خرج من المنزل مسرعًا، لا لأنّه أراد الهرب، بل لأنّه خشي أن يقول في لحظة غضبٍ كلمةً تجرح كبرياء أحدٍ من عائلته، ثم يبقى هو أسيرها بقية عمره. مضى حتى بلغ مقعدًا خشبيًا في زاويةٍ هادئة، فجلس عليه وأخذ يحاول أن يهدّئ اضطراب صدره، كأنّه يحاول أن يُقنع قلبه بأنّ ما حدث لم يكن يستحق كل هذا الألم..

كان الجميع يراه ناجحًا إلا عائلته وهذه، في الحقيقة، كانت المعضلة التي لم يجد لها تفسيرًا. كيف يمكن للمرء أن يخرج إلى العالم فيراه الناس قادرًا، مجتهدًا، ناجحًا، ثم يعود إلى البيت فيتحوّل، في أعين أقرب الناس إليه، إلى ذلك الفاشل الذي لا تُرى منه إلا عثراته؟

أسند ظهره إلى المقعد، ومدّ ذراعيه إلى جانبيه، وبقي طويلًا ينظر إلى الفراغ. ثم أخذ يسأل نفسه، لا الآخرين:

كيف استطاعوا أن يحفظوا أخطائي الصغيرة التي مضت عليها أعوام، وأن ينسوا كل ما فعلته كي أصل إلى هنا؟ لماذا يرون السقوط الذي حدث بالأمس، ولا يرون الطريق الطويل الذي قطعته واقفًا؟

كان السؤال أثقل من أن يُجاب عنه..

وفجأةً، خانته عيناه..تجمّعت الدموع فيهما، وسقطت إحداها على خده، لكنه..ما إن شعر بها، حتى مسحها سريعًا، كأنّه ارتكب خطأً يجب إخفاؤه، لم يكن معتادًا على البكاء؛ لا أمام الناس، ولا أمام عائلته، بل حتى أمام نفسه..

وهكذا بقي جالسًا وحده، في تلك الساعة، يضمُّ صمته إلى صدره؛ رجلٌ يراه العالم ناجحًا، وتراه عائلته فاشلًا، بينما لم يكن هو يعرف أيّ الصورتين أقرب إلى الحقيقة… وربما كانت مأساته أنّه قضى عمره كله يحاول أن يُثبت للعالم أنّه بخير، حتى نسي أن يسأل نفسه إن كان بخير فعلًا..

مستلقياً على ضفافِ نهرٍ صغير،

الأشجارُ تحاوطني،

وأزهارُ الأرضِ تحتضنُ جسدي بوداعةٍ وحنين

القمرُ مكتمل، ساطعٌ في السماء،

والكونُ في بهائهِ يبدو كأنه يحتفل

كنتُ أُنشِدُ الشعرَ وأتغنّى به،

وإذ بي أسمعُ وقعَ خُطى خفيفةٍ تقترب

نظرتُ خلفي،

فرأيتُها...

جمرةَ الأندلس، آتيةً نحوي،

وفي يدها تفاحتان حمراوان،

ناولتني إحداهما،

وبكلّ عفويةٍ وبراءة،

بدأت تأكل الأخرى أمامي

لم تكن كما عرفتها في لقائنا الأول !

جلستُ متكئًا على جذع الشجرة،

أنظرُ إليها باستغراب،

فقالت:

– ما بك؟ ألا تُنشد لي شيئًا من شعرك الجميل؟

فقلت:

– أأرتشفُ الماء وأنشدُ بكِ؟

قالت وهي تضحك:

– بالطبع، أيّها الشاعر...

فارتشفتُ الماء،

وأنشدتُ بها قائلاً:

حللتِ ديارَنا، فبكِ استبشرنا

وأشرقتِ البلادُ بمنطقٍ يُذكَرُ

أتيتِ، ومعكِ الطيباتُ تُزهِرُ

كأنكِ جمرةُ الأندلسِ الأزهرُ

وقال البدرُ: ما بالُ الضياءِ ينازعني؟

ومن ذا اليومَ يُفخَرُ؟

فقلتُ: تجلّى الحسنُ فيكِ

ومنكِ شعَّ نورٌ لا يُقدّرُ

ابتسمَ ثغرُها الجميل، وقالت:

– ويحكَ ! كيف تُخرج كلّ هذا الجمال بسهولة؟

فابتسمتُ بخجل، وقلت:

– لم أقل سوى الحقيقة، يا جمرةَ الأندلس...

اقتربت، عانقتني،

وهمست:

– أنشدني بالشِعرِ دوماً،

فأنا هنا، سأكون دوماً

كنتُ مذهولًا،

يدي لم ترتفع لتعانقها...

لم أعتد على هذا الحنوّ من قبل

فهمستُ لها:

– حسنًا... لكِ ذلك يا جمرةَ الأندلس..

لعلّه الغروبُ الأخير، ذاك الذي يتوسّط المسافة بين السماء والأرض،

تغيبُ الشمسُ خلفَ أفقٍ مجهول، لا وعد فيه بعودة،

تتوارى أشعتها الدافئة، كأنها اختفت لقرون،

وتركتني وحدي في مدينةٍ بلا نبض، بلا ظلٍّ أو صدى..

مدينتي…

كانت مأهولةً بألفِ نفس،

لكنها اليوم خاليةٌ تماماً،

كأن الأرواح هجرتها، وكأن المطر نسيَ طريقه إلى أرضها

كلُّ شيءٍ باهت، رماديٌّ كأني أنظر من عينيْ الغياب

غرُبت الشمس،

فامتدّت غمامةٌ سوداء على سماء روحي،

عتمةٌ تجرّني إلى القاع،

ولا أحد يرى هذا الظلام سواي..

أتساءل:

متى تعود الشمس لتلفّني بحرارتها،

لتربّت على روحي بأناملها الحنونة؟

متى ينقشع هذا الليل الموحش الذي خنقني بصمته؟

متى…؟!

أنا الآن عالقٌ بين بينين،

لا أنا في النور ولا في الظلام،

أبصر ولا أرى، أشعر ولا أُحس،

أتنفّسُ بصعوبةٍ داخل هذا الفراغ الذي لا يمتلئ.

لكنني أنتظر…

أؤمن أن العتمة، مهما اشتدّت، إلى زوال

وأنّ في آخر النفق، حتماً…

هناك شمس..

تُهنا في أرضٍ لا أنسَ فيها ولا جنّ؛ ترجلنا من السيارة باحثين عن نجاةٍ، أو عمّا يُسمّى نجاة، أنظرُ في كلّ الجهات، فلا أرى إلا الثلوجَ تغطّي المكان، والعينُ تضعفُ تارةً، كأنّ البياضَ أوهمها بالموتِ قبل الفرارِ منه..

ترجّل صديقي من السيارة، وقال لي:

أالموتُ حتمُنا اليوم؟

أجبتهُ، ونظرتي ثابتةٌ نحوه:

لا… لن يحالفكَ الموتُ اليوم ما دمتُ معك

رأيتُ في ملامحهِ سكينةً تولد، فقال:

أنا أثقُ بك دومًا…

حينها أدركتُ أنّي سأُجابهُ الموتَ حتمًا، ولن أدعه ينالُه ما دام قد وضع ثقته فيّ..

أمضينا ساعاتٍ نسيرُ على الأقدام، نبحثُ عن نجاة، لكنّي لم أرَ لها أثرًا؛ كأنّ الأرضَ ابتلعتِ البشرَ والأماكن، سقط صديقي متكئًا على جذعِ شجرة، وقد خارت قواه، ولم يعد يقوى على الصمود، جلستُ على ركبتيّ أحاولُ أن أبعث فيه ما يُعينه على الوصول، لكن… فقد وعيه..

وقبل أن يغيب، تمتم بكلماتٍ متقطّعة:

أنا… أثق… بك… اذهب وأجلب المساعدة… وعد لي…

قلتُ له، بصوتٍ يهابُ خسارته:

متى رأيتني أتركُ رجلًا معي للفناء؟

لم يكن لديّ خيارٌ آخر، حملتُه على ظهري، وبدأتُ المسير، رغم أنّ قدمي كانت تنزفُ جراحًا، لكن لم يكن في صدري موضعٌ لفكرة تركه، إن كان الموتُ مصيرًا، فليكن معًا، لا أن أتركه وحده..

سرتُ به ساعاتٍ، وهو على كاهلي، والدماءُ ترسمُ خلفي طريقًا من الألم، كانت قدماي تنزفان، والبردُ ينهشني، لكن لا خيار إلا أن أبلغ به النجاة، ثماني ساعاتٍ من المسير المتواصل، حتى بلغتُ أخيرًا برّ النجاة..

دخلتُ به إلى المستشفى، ثم انتظرتُ خبر الطبيب، بعد ساعتين، خرج لي وقال إن حالته جيدة، ثم نظر إلى يديّ وقدميّ، والدماءُ تملؤهما، وقال:

لديك جراحٌ كثيرة، تعال لنُداويها..

ابتسمتُ ابتسامةً خفيفة، وقلت:

لا، لا داعي… مجردُ خدشٍ، اهتمّ بصديقي الذي بالداخل، أمّا أنا فبخير

أومأ الطبيب، ثم قال:

صديقك يودّ رؤيتك

دخلتُ عليه، وهو مستلقٍ على السرير، فقال لي:

كيف حملتني كل هذه المسافة؟ ولماذا لم تتركني؟

أجبتهُ:

لم أَدَع من يسيرُ معي يلقى حتفه وهو معي… لأدعك أنت..

ابتسم، وشكرني…

وهكذا انتهت قصةٌ كُتبت لا بالحبر، بل بدماءِ الاستمرار..

سؤالٌ عَصَفَ بي آلاف المرات، طرحتُه في سكون المحاريب، وفي زئير العواصف، وظلَّ الجوابُ عصيَّاً.. كأنه سرٌّ مدفونٌ في رَحِمِ الغيب..

من أكون؟ ومن أيِّ عصرٍ سُحبتُ غصباً لأُلقى في هذا الزمن؟

تائهٌ أنا في متاهةِ الوجود، لكنني لستُ ضائعاً؛ فالمتاهةُ ميداني، والقسوةُ خبزي اليومي

أعلمُ يقيناً أنني جبلٌ من صخر، وبحرٌ من صَبْر، لكن خلف هذا النصلِ إنساناً يرفضُ الانكسار، إنسانٌ يعجنُ تعثّراتِ الحياةِ ليصنعَ منها دروعاً، ويحولُ الجراحَ إلى ندوبٍ هي أوسمةُ شرفٍ لا تُمحى

هل قُدّر لي أن أظلَّ حبيسَ درعي؟

هل أنا ذلك المحاربُ الذي حُرم عليه نزعُ رداءِ الحرب، حتى صارَ الحديدُ جلداً ثانياً له؟ من أنا لأحملَ هذا السيفَ الثقيل؟ ومن أين استمديتُ هذا المزيجَ العجيبَ من عتمةِ اليأسِ ونورِ اليقين؟

أهزمُ الجميعَ في ميادينِ النزال، لكني أقفُ عاجزاً أمام “معطف الحروب” الذي التصق بروحي، لا أعرفُ للضعفِ طعماً، ولا للاستسلامِ مآباً، لكنَّ الصمودَ استنزفَ مني ما لا تراهُ العيون

أقفُ اليوم، سيفي بيدي، وجسدي خريطةٌ من الندوب، وآثارُ الدماءِ تحكي قصصَ معاركَ خضتُها وحيداً، أقفُ صامداً كطودٍ أزليّ، ورغم النزفِ الذي يلون دربي، ما زلتُ أؤمنُ أنَّ في أعماقي فجراً مكبلاً ينتظرُ لحظةَ الانعتاق

من أنا؟

لا جوابَ نهائي، سوى أنني عابرٌ ضلَّ زمنَهُ، لكنه لم يضلَّ كبرياءه، أنا الذي يكتبُ بجراحهِ فصولاً من الصمود، أنا المقاومُ الذي لا ينطفئ، أنا المحاربُ الذي وجدَ في الألمِ وطناً، وفي الصمتِ سلاحاً..

أسيرُ وحيدًا بصحراء قَفْرٍ

وقد لفّني الهمُّ في كلِّ شِبْرِ

أُطاردُ طيفَ الحياةِ بسيفي

وبالإيمانِ أدرأُ وقعَ الكَسْرِ

رفيقي فرسي جَرى منه دَمعي

وجُرْحي وجُوعي ووجدي الوَفِرْ

أجُرُّهُ خَوفَ وَهْنٍ يُباغي

كأنِّي أبٌ فيهِ روحً كَصَخْرِ

تُبارزُني الدهرُ مثلَ الطغاةِ

فأَردُّ السِّهامَ وأُنهي الفِكرِ

سُهادٌ عَليَّ وسَهدُ الليالي

وغيمٌ يُغالبُ قَلبَ القَفَرِ

رَمَتني الرّياحُ وشقَّتْ كَتِفي

رِمالٌ على الوجهِ في كلِّ مَمرِ

ومع هذا مضيتُ ولم ألتفتْ

ولا خُنتُ خَيْلِي ولا يومَ ضَجْري

رأيتُ الحياةَ ببئرٍ بعيدٍ

فجئتُ إليهِ بِجُهدٍ كَجِبْرِ

سقيتُ الفَرسْ ثم شربتُ قليلًا

كأني وذِي الفَرْسِ روحٌ بِجِسْرِ

استلقيتُ وجعًا ونامَتْ جُروحي

ولكنْ عزيمتُها لم تُكسرِ

فلا أنا خُنتُ ولا هو خانَ

وما بينَنا عهدُ حُرٍّ وفَخْرِ

لم يكن ليلًا...ولا نهارًا

بل فراغٌ يتنفّسُ بينهما

في مَهبٍّ لا يزورُه الوقت كنتُ أمشي رأيتُها هناك،

واقفةً على كتفِ وادٍ لا نهايةَ له،

عيناها مغلقتان،لكنّني كنتُ أراها تحدّق في داخلي

قالت:

أنتَ تأخرتَ عن موتك..

فقلتُ:

وأنتِ أتيتِ قبل حُلمي..

ابتسمتْ…

وارتجفَ الرملُ تحتي

لم أعرف إن كانت جنّيةً، أم نسيجَ كابوسي الأخير،

لكن صوتها كان يوقظ ذنوبًا قديمة

ويسقيها من ماء القمر

مددتُ يدي، فانشقّت المسافةُ بيننا،

وصارتْ أبعد من وعيي، وأقرب من همسي لنفسي.

قالت:

كلّ من قبلكَ حاول…

لكنّهم لم يفهموا أنني لستُ امرأة، بل ممرّ،

طيفٌ يُجرّبُ الراحلون عبوره..

ومنذ تلك الليلة لم أعُد إنسيًا تمامًا

ولا هي كانت من الجنّ كما اعتقدت

صرنا كلمتين مكسورتين

في كتابٍ مفقود

يقرأه القمر كلّما بكى في العتمة..

وقفتُ..

وكانت الريحُ في ذلك الوادي أنياباً من ثلج

تنهشُ ما تبقى من يقيني

مددتُ قامتي، لا لأطولَ السماء

بل لأثبّتَ قدمي في رمالٍ ترفضُ أن تحملَ جسداً

قلتُ لها:

إن كنتِ ممرّاً، فأنا الجسرُ الذي لا ينحني

وإن كنتِ طيفاً، فأنا الحجرُ الذي لا يذوب

سأحبسُ أنفاسي كي لا يسرقني الغياب

وأقبضُ على جرحي، كمن يمسكُ جمرةً في ليلٍ قطبيّ

لم يكن كبرياءً..

بل كان خوفاً من أن أهوي في قعرِ عينيكِ

فأصيرَ مجردَ سطرٍ تائهٍ في العدم

سأبقى واقفاً،

حتى لو تشقّقت روحُ العزيمةِ في داخلي

وحتى لو صار صمتُكِ مطرقةً تهوي على صبري

أنا القويُّ الذي يرتجفُ خفاءً

لكنّهُ يرفضُ السقوط..

لأني لو سقطتُ الآن

فلن يجدَ القمرُ من يواسيهِ حين يشرعُ في البكاء..

أقفُ تلقاء نفسي، لكنها ليست بي؛ أنا أمام بشرٍ آخر غريبٍ عني.. أقفُ حاسراً مجرداً من السلاح، بينما نفسي تدرّعُ بالفولاذ وتتأهب للردى، تطعنني بيقينٍ بارد، وتغرسُ في صدري رمحاً ذرب السنان دون أن يرفّ لها جفنٌ أو تلين لها جانحة..

دمائي تنثعبُ على الثرى، وجسدي ثابتٌ ثبات الطود، فيما، ترتسمُ على محيّاي ملامح الذهول الممزوجة ببرود الثلج، همستُ لها: كُفّي عن هذا العبث !

فأجابتني بزمجرةٍ تملأ الآفاق: لن أدعكَ وشأنك حتى أنفثَ فيك روح الوحش، وأجردكَ من رقة الآدميين..

انتزعتُ الرمح من جسدي وقد أعمامي الإصرار، حاولتُ قتل تلك "النفس" التي ترومُ مسخي، فقالت بصوتٍ فيه ثقة القدر: "أينما يمّمتَ وجهك سأكون ظلّك، ومهما نأيتَ ستجدني قبالتك.. أعلمُ يقيناً أنك لن تفرّ، فمثلُ شجاعتك لا تعرف معنى الهروب

أحكمتُ قبضتي على عنقها، أخنقها ببقايا رمقي والرمحُ ما زال يسكن جرحي.. حاولتُ وحاولت، لكنها كانت عتيةً كالصخر، تصمدُ أمامي بقوةٍ لا تُبقي ولا تذر..

أقفُ في قلبِ معركةٍ ضارية، يضجُّ هواؤها بوهج السيوف وصليل الحديد، سيفي في يدي، وجسدي مُضرَّجٌ بدماءِ القتال، حتى كأنني قطعةٌ من ساحة الحرب نفسها..

لحظةً… كأن الزمن قد تجمَّد

أنظر يمينًا وشمالًا، فأرى الأرواح التي قاتلت معي تفارق أجسادها واحدًا تلو الآخر، وجوهٌ كانت منذ لحظات تنبض بالحياة، فإذا بها الآن تسكنها سكينة الموت..

أندفع نحوهم بكل ما تبقى فيَّ من قوة، أحاول أن أصدَّ عنهم الرماح، وأن أكون بينهم وبين الفناء سدًّا من لحمٍ وعزم ، تنهال عليَّ السهام سهمًا بعد سهم، لكن الأرواح تمضي… تمضي في صمتٍ لا يرده شيء..

أتابع القتال بما بقي في صدري من نفس، حتى أجد نفسي وحيدًا أمام جيشٍ عرمرم.

تتوالى الطعنات، وتغور السهام في جسدي، والدماء تسيل مني كأنها ثمنُ البقاء في هذه الأرض.

أسقط أخيرًا

أتكئ على سيفي كيلا يخذلني الوقوف، وأقبض بيدي الأخرى على رمح الحروب؛ وهناك، بين وجع الجسد وضجيج الصمت، أقع أسيرًا لفكرةٍ واحدة:

أأستسلم… وقد أُزهقت كلُّ الأرواح من حولي؟

لكن الجواب لم يأتِ من الخارج…

بل انبثق من أعماقي كالصاعقة:

قُم

ولا تستسلم

قُم… فنحن لم نُخلَق لنعتاد الاستسلام

أستجمع ما تبقى من قوتي، وأنهض

أقف وحدي في قلب المعركة… لكنني لم أعد أشعر بالوحدة

أضرب هذا، وأصرع ذاك، وجراحي تتفتح في جسدي كأنها أبواب ألمٍ لا تُغلق، غير أن العزم في صدري كان أشدَّ من كل جراح

تمضي المعركة… حتى تضع أوزارها

تنتصر روحي، غير أن جسدي يكاد ينهار من فرط ما احتمل

أمضي مترنحًا بين خطاي… حتى أسقط في صحراء قاحلة، وقد أضناني العطش..

هناك، بين الرمل والسماء، يحدث ما لم أتوقعه…

تنهمر عليَّ قطرات الماء من السماء، كأن الحياة نفسها قد قررت أن تعود إليَّ..

أفتح عيني من جديد

وحين نظرت حولي…

كانت الصحراء قد تلوَّنت بدمائي..

قابلتُني…

أو لعلّي رأيتُ ظلّي القديم

يخرج من رحم الماء

حاملاً سفينةً من ورق

لونتها الأيام…

ثم نسيتُ كيف

جلستُ هناك

حيث ينثني النهر على ضفّتهِ كسرٍّ غائر

وأنا أتأملُ صبيّاً

يضع يديه في الماء

كأنّه يبحث عن صوته الأول

عن بكائه الأول

عن خطيئتهِ الأولى…

كان يضحك

وكان الغيم يمرّ فوقه ببطءٍ غريب

كأنّه يعرف أنه لن يبقى طويلاً

أراقبه كأنّي الغريب

وأنا الذي كنتُهُ..

أراقبه وهو يقفز،

يتسلق شجرةً لم تكبر بعد،

يحادث طيفاً لا يُرى

ويمنح الضحك وجهاً لا يُنسى.

قلتُ:

هل كنتُ هكذا؟

أم أن الذاكرة ترتّب الأكاذيب بمهارة؟

لم يُجِب…

ظلّ يلعب،

والماء يرقص على أصابعهِ

كما ترقص الأرواح في نومها الطويل.

ثمّ التفتَ إليّ…

ونظر…

نظرةً لم أفهمها،

نظرةً كسؤالٍ لم يُطرح،

كسهمٍ من صمت.

اختفى.

وبقيتُ وحدي،

أحملُ ظلاً مبتلاً

وسؤالاً يتدلّى من جذع شجرة.

الساعة الثانية والنصف بعد منتصف الليل

أكتب… وأكتب، حتى تتعب يدي وتثقل جفوني، فأغفو غفوة تشبه الموت المؤقت.

لا أدري كيف تسعفني يدي بكل هذا السيل من الكلمات، وكأنها تنقل عن روحي دون إذنٍ أو تردد.

القمر كان مكتملاً، يسكب نوره على الأرض كحكاية قديمة، والسماء صافية كقلب عاشقٍ لأول مرة، وصوت البومة يشق السكون، يرسم للمكان هالةً من الغموض.

أنظر بين الحين والآخر للقمر، ذاك الرفيق الذي يملأ روحي بضوءٍ غامض، يتسلل إليها في كل ليلة تمضي، كأنما يهمس لي بما لا يُقال.

أغمضتُ عينيّ للحظات، وشعرتُ بغرابة المشهد المعتاد، كأن الزمن توقّف فجأة، وكأن السماء بدأت تخفت، والقمر يتلاشى ببطءٍ لا يُطاق.

غلبني النعاس، وسقط جسدي على الأرض، مستسلماً، تاركًا القلم والأوراق على طاولةٍ عادلة، لا تعرف الكذب.

استيقظت بشعورٍ ثقيل، كأن الجبال استقرت على صدري.

حاولت فتح عينيّ، تارةً بعزمٍ وتارةً بضعف، حتى تمكّنت، وإذا بي في أرضٍ غير الأرض، ومكانٍ غير المكان، وزمانٍ لا يشبه الزمان.

كنتُ ممددًا إلى جانب نهرٍ رقراق، تتراقص عليه أشعة نور تخرج من وادٍ عجيب. نورٌ يخطف البصر، لا يجرؤ أحد على التحديق فيه، خشية أن يفقد بصره إلى الأبد.

نهضت، مثقلًا، عطشًا، فشربت من النهر دون تردد، دون أن أسأل عن نقائه، فإذا بالماء يرد لي روحي، وإذا به أصفى من النقاء، وأعذب من كل ماء.

أشجار الرمان والسدر تحفُّ المكان، والقمر أنور، والنجوم أوضح، والسماء أصفى، والأرض… أجمل.

لكن لا أحد فيها، سوى دَعجَاء، تلك التي زارتني على ضفاف النهر، وأنا أبحث في المكان والزمان.

اقتربت مني، وضعت يدها على كتفي وهمست:

– أعجبك المكان، أم الزمان؟ أم كلاهما؟

اتسعت عيناي دهشةً وقلت:

– كنت أعلم أنك وراء هذا يا دَعجَاء..

ضحكت، وقالت بهدوء:

– تتبعني

سرت خلفها، وكأن قدميّ تطوفان في الهواء لا على الأرض، خفّت خطواتي وتسارعت، حتى صعدنا جبلًا مُهيباً ينام بين السحاب ويشرب من القمر.

جلست أتأمل السماء، ودَعجَاءَ بجانبي، لم تنطق بحرف، فقط ابتسمت، وفي يدها قلادتي.

نظرتُ إليها بحماس:

– لا زلتِ تحتفظين بها؟

أجابت بابتسامةٍ هادئة:

– كما أحتفظ بروحكَ الجميلة…

حين ضاعت.

نظرتُ إلى السماء،

وكانت أبعد من البصر،

وأقرب من الهمس.

وأدركتُ

أنني بزمناً أخر ..

اكتفيت بالنظر… لها، وللقمر، وللسماء التي لم أرَ مثلها من قبل.

إذا تَصاحَبَ في الهيجاءِ إقدامُ

أبيتُ في الفلواتِ والرمضاءُ تعرفُني

لي في الهجيرِ عهودٌ ليس تُنقَضُ

أُجالسُ الشعرَ لا لهوًا ولا طربًا

لكنْ كسيفٍ إذا ما قيلَ ينتضِبُ

لي في القوافي نَفَسُ الآباءِ متّصلٌ

جَزْلٌ، إذا نُخِرَتْ أركانُهُ انتصبوا

أهوى الصحارى لأنّ المجدَ يسكنُها

لا حيثُ يُمتهنُ التاريخُ والخُطَبُ

إن جاعَ شعري سقَتْهُ البيدُ من عطشٍ

وإن ظمئتُ سَقَتْني الخيلُ واللُّجُمُ

ما كنتُ ممّن يُداجي الدهرَ إن حضرَتْ

ريحُ الشدائدِ، بل أُدنيه وأحتكمُ

إن قالَ جريرُ: أنا النارُ التي اتّقدتْ

قلتُ: الصحارى لهيبٌ دونَهُ عَدَمُ

وإن تَعنترَ فخرُ القومِ قلتُ لهم

في كلِّ عصرٍ عنترةٌ… وأنا عَلَمُ

تلمس جسدي كأنها حلم عابر لا يريد أن ينتهي.

دفؤها يهمس لروحي بالسكينة،

ويعلّمني أن بعض اللحظات، رغم صمتها،

قادرة على أن تملأ القلب نورًا.

الاعتقاد أن الحقيقة تُستخرج بالكلام

في الواقع، السايكو لا يجيب

هو يعرض

كل كلمة يقولها ليست محاولة للشرح، بل اختبار لك.

هل ستصدّق؟ هل ستتعاطف؟ هل ستنفر؟

وأهم سؤال بالنسبة له: هل يمكنني التحكم بك؟

التحقيق مع شخص كهذا لا يبدأ بالأسئلة، بل بالصمت

الصمت هنا ليس فراغًا، بل مرآة

والسايكو يكره المرايا التي لا تعكس ما يريد

السايكو لا يكذب كما تظن

الكذب عنده ليس تشويهًا للحقيقة،

بل إعادة ترتيب لها.

قد يقول لك شيئًا حدث فعلًا،

لكن بترتيب زمني خاطئ.

أو بدافع مختلف.

أو بلغة عاطفية لا تتناسب مع الحدث.

وهنا الخطورة

إذا كنت تبحث عن معلومة، ستضيع.

أما إذا كنت تراقب البنية كيف يتكلم، متى يتوقف، ما الذي يتجاهله

فسترى التشقق

السايكو لا ينسى التفاصيل المهمة

لكنه ينسى التفاصيل الإنسانية.

أخطر لحظة في التحقيق

أخطر لحظة ليست عندما يهدد،

ولا عندما يعترف،

بل عندما يتقمص دور الضحية بإتقان مقلق

في تلك اللحظة، يبدأ كثيرون بفقدان مواقعهم

السايكو بارع في استخدام الألم كعملة اجتماعية

ليس لأنه يشعر به،

بل لأنه يعرف تأثيره عليك

إذا شعرت أنك تريد إنقاذه،

أو تبريره،

أو تفسير سلوكه بدل مواجهته توقّف

لقد تحركت الرقعة، وليس لصالحك

السايكو يخون نفسه دائمًا… لكن ليس بالكلمات

الانكشاف الحقيقي لا يحدث في الجمل،

بل في التناقض بين النبرة والمضمون.

عندما يصف حدثًا مروّعًا بنفس الهدوء الذي يصف به فنجان قهوة وعندما يضحك في موضع لا يحتمل الضحك

عندما يشرح الخيانة وكأنها مهارة

هنا، لا تحتاج إلى ضغط

هو يفتح الباب بنفسه،

لأنه يعتقد أنك لا ترى.

النهاية التي لا يتوقعها السايكو

: السايكو يتوقع منك أحد أمرين

أن تخاف… أو أن تنخدع

ما لا يتوقعه أبدًا هو أن تراه كما هو دون انفعال.

دون كراهية

دون شفقة

أن تسجل، تربط، وتنتظر

فالسايكو لا يُهزم بالمواجهة

ولا بالذكاء

بل بالوقت

الوقت الذي يسمح له

أن يعتقد أنه المسيطر

إلى أن يكتشف متأخرًا

أن اللعبة لم تكن لعبته منذ البداية

كأنّي في الوغى رُمحُ المدى يُغرزُ

يَشُقُّ صدورَ القومِ إن هم أبرزوا

وسهمُ روما في يدي لا يَنْثني

إذا صوبتُهُ، فالموتُ حيثُ أُرزِزُ

أنا السيفُ المصقولُ يقدحُ في العِدى

إذا احتدمت نارُ الجيوشِ وأحرزوا

أجوبُ الفيافي لا أهابُ مهابةً

ولي في دروبِ الحربِ ما لا يُحرَزُ

أنا زئبرُ الميدانِ إن ثارَ اللقا

تفرُّ أمامي حين تُدعى وتُحشَدُ

إذا صاحَ نقعُ الخيلِ كنتُ صهيلَهُ

وإن صمتَتِ الطعناتُ كنتُ المَحْصَدُ

لي البأسُ مِزمارٌ، ولي الرعبُ تابعٌ

إذا ما دعاني الموعدُ المتوعِّدُ

أُقيمُ على حدِّ الظُّبى ميزانَهم

فمن مالَ عن حقِّ الصراعِ تَبَدَّدوا

عرفتُ وجوهَ الحربِ طفلًا وكهلَها

فما هِبتُها يومًا، ولا هي تُخجِلُ

إذا ضاقَ صدرُ الأرضِ وسَّعتُ صدرَها

وإن عَظُمَ الخَطبُ الجليلُ تَصَغَّروا

أُعلِّمُ وقعَ السيفِ معنى شموخِه

ويتعلمُ الطعنُ الرصينُ ويَفهمُ

أنا حِكمةُ القتلِ الشريفِ إذا اعتدى

وأوَّلُ صوتٍ حين يُغلقُ المَخْرَجُ

إذا انتظمَ الصفُّ الكئيبُ كسرتُهُ

كأنّي قضاءُ اللهِ حيثُ أُنزِلُ

أُقيمُ من الهاماتِ سُلّمَ مجدِنا

وأصعدُ، لا أرضى الدُّنوَّ ولا أَركُدُ

فإن قيل: مَن هذا؟ أُجبتُ بسيفِه

أنا الاسمُ إن ضاعتْ لديهم الأسماءُ

أنا آخرُ النارِ التي لا تنطفي

وأوّلُ بأسٍ حين يُكتبُ المبدأُ

لم يقل لنا أحد

أننا سنكبر ونحن لا نزال نبحث عن أنفسنا.

أن النضج لا يعني الوضوح دائمًا،

وأحيانًا يعني فقط أن نعرف كيف نكمل رغم الغموض.

لم يقل لنا أحد

أن التعب قد يأتي من أشياء نحبها،

ومن أحلام سعينا إليها بإصرار،

وأن هذا لا يجعلنا جاحدين… بل بشريين.

لم يخبرونا

أن بعض العلاقات لا تنتهي لأنها سيئة،

بل لأنها أدت دورها كاملًا،

وتركت لنا درسًا بدل وعد.

لم يقل لنا أحد

أن المقارنة ستسرق منا متعة الطريق،

وأن كل شخص يسير بزمنه الخاص،

حتى لو بدا الآخرون أسرع، أو أسعد، أو أكثر وصولًا.

لم يخبرونا

أن أيامًا عادية تمامًا

ستصبح لاحقًا أجمل الذكريات،

وأن السلام الصغير يستحق الاحتفال أكثر من الإنجازات الكبيرة.

لم يقل لنا أحد

أننا سنحتاج أن نكون لطفاء مع أنفسنا

بالقدر نفسه الذي كنا فيه قساة لننجو.

لكننا نتعلم…

بالتجربة،

وبالسقوط،

وبالمرات التي اعتقدنا فيها أننا انتهينا

ثم نهضنا دون أن نعرف كيف.

وربما هذه هي الحقيقة التي لم تُقال:

أننا أقوى مما نظن،

وأكثر مرونة مما نعتقد،

وأن الاستمرار بحد ذاته

إنجاز صامت.

يأتي الشتاء محمّلًا بصقيعه، كأنه يختبر صبر الأشياء وقدرتها على الاحتمال، الهواء حادٌّ كالسؤال، والسماء منخفضة كأنها تقترب من البيوت لتسمع أنفاسها، في الشوارع، تمشي الخطوات على مهل، يلتف الناس بمعاطفهم كما لو أنهم يحمون أسرارهم من البرد، وتتشابه الوجوه تحت القبعات والأوشحة، لكن لكل روح حكاية مختلفة مع هذا الفصل

أما أنا، فلي مع الشتاء طقس لا يشبه أحدًا، دومًا، حين ينتصف الليل ويهدأ كل شيء، أخرج لأصافح البرد وجهًا لوجه، لا أهرب منه، بل أتركه يلامس وجهي ويوقظني، أحتسي كوب قهوة ساخنة، يتصاعد بخارها كحلمٍ صغير في العتمة، وأستلقي على الثلج متأملًا السماء، هناك، حيث الصمت عميق والنجوم أقرب، أشعر أن الكون يتسع لي وحدي، وأن البرد ليس قسوة، بل صفاءٌ يجرّد اللحظة من ضجيجها

وفي الداخل، حين أعود، تشتعل نيران المدفأة. صوتها الخافت يشبه همسًا قديمًا، وضوؤها البرتقالي يرسم ظلالًا دافئة على الجدران، يصبح الوقت أكثر رفقًا، وتغدو اللحظة نفسها غاية كأن النار لا تدفئ الجسد فقط، بل تُعيد ترتيب الروح، وتجمع ما بعثره الصقيع في الخارج

الشتاء لا يطلب منا سوى أن نقترب : من البرد دون خوف، ومن الدفء دون استعجال، ومن ذواتنا بصدق، أن نفهم أن الصقيع ليس نقيض النار، بل معناها الخفي، وأن الدفء الحقيقي لا يُقاس بدرجة الحرارة، بل بقدرتنا على أن نشعر بالحياة كاملة حتى ونحن مستلقون على الثلج

هناك أفلام تترك بصمة في الروح لا تُمحى، ولا يتعلق الأمر بالجودة الفنية أو الشهرة، بل بشيء أعمق: القدرة على إيقاظ الطفل الذي ما زال يعيش بداخلك. بالنسبة لي، جسر إلى تيرثبيا هو ذلك الفيلم

أتذكر المرة الأولى التي شاهدته فيها، شعرت كما لو أنني أفتح بابًا سحريًا إلى عالم لم أعرفه من قبل. قصة جيسي وليزلي ليست مجرد صداقة بين طفلين، بل هي رحلة إلى مكان يلتقي فيه الخيال بالواقع، حيث يمكن للألم والفرح أن يتشابكا في لوحة واحدة من الألوان والمشاعر.

الفيلم يجسد الطفولة بكل براءتها وقسوتها أحيانًا، ويذكرنا بأن الخيال ليس مجرد هروب، بل أداة لفهم الحياة والتعامل مع الفقدان. مشاهد جيسي وهو يتعلم أن العالم أكبر من فناء منزله، وأن الصداقة الحقيقية يمكن أن تمنحك القوة لتخطي الخوف، تبقى محفورة في الذاكرة.

بالنسبة لي، جسر إلى تيرثبيا ليس مجرد فيلم، بل جسر حقيقي إلى طفولتي، إلى ذاك الجزء مني الذي ما زال يؤمن بالسحر، بالمغامرة، وبأن بعض الصداقات، مهما كانت قصيرة، تغير حياتنا إلى الأبد

لقد كتبت أيضًا جزءًا آخر يرضي روحي، حيث تمنيت نهاية سعيدة تجمع بين ليزلي وجيسي، لحظة لقاء يعيد الحياة لتلك الصداقة التي أحببتها بعمق.

في النهاية، ربما يكمن سحر هذا الفيلم في أنه يذكّرنا بأننا جميعًا بحاجة إلى مكان، ولو كان خياليًا، نلتقي فيه بأنفسنا الحقيقية

ودّعتُ أمي وأنا ابنُ بيداءِ حربٍ

ولم يرفَّ لي جفنٌ ولا لانَ روحُ

لي في الفيافي عهدٌ ووِثاقٌ

قطعتُ لأجلهِ الباعَ ومن باعوا

فلا موضعَ لِمَن خانَ وباعَ

يا أمّ، جزاكِ اللهُ كلَّ الخيرِ

فقد أنجبتِ مغوارَ حربٍ

لا يخشى لومةَ لائمٍ أو جراحًا

يسيرُ إلى الموتِ مُزلزلًا

لم يفرَّ يومًا من حربٍ

وكيف يفرُّ وهو ابنُها؟

وكان لي، يا أمي، رجاءٌ

أن تعرفي مَن يكونُ ولدُكِ

كان رجائي أن تريني

وقد ودّعتُكِ وكلّي لكِ شوقٌ

والذي أحياني، وإن شاء يُميتني

ما حِدتُ يومًا عن مبادئي

سامحيني إن أبكيتُكِ يومًا

لكنني كنتُ درعًا لمئاتِ الأمهات

كي لا تهطلَ دموعُهنَّ

كالمطر… فِراقًا