Como nós dissemos no post anterior, somos péssimos comunicadores e agora, além disso, também somos grandes hipócritas. Nós dissemos com TODAS as letras: criem expectativas, SIM! E agora dizemos: mas pera lá né rsrs… vamos com calma também.

Sabe, quando você dirige sempre tem um limite de velocidade te guiando para que você não acelere demais e acabe em um acidente fatal; quando se trata de relacionamentos, a regra também se aplica. Por isso que, por mais linda que as fantasias soem, é sempre bom manter em mente que às vezes é preciso pisar no freio e desacelerar.

Isso nos faz pensar na cena icônica de Sex and The City onde a Miranda comenta com a Carrie que ela está tendo o primeiro crush dela desde o Mr. Big, e a Carrie, iconic as always, responde: Big wasn’t a crush, he was a CRASH!!!

Beleza. Já é de conhecimento de todos que desde as últimas semanas nós estamos voando bem alto e o Pedro, como um ótimo exemplo a se seguir, está ignorando todos os limites de velocidade da rodovia e que se fodam as multas. Depois de tantos traumas e questões mal resolvidas, estamos com medo do que pode acontecer. É como se nós sempre estivéssemos esperando pela queda.

Mel aqui. Acho que pela primeira vez em meses eu e o Pedro não estamos tão alinhados assim… ao contrário dele, eu não estou violando nenhuma regra de trânsito (talvez esteja até pisando demais no freio). Mas não sei dizer se isso é bom ou ruim, na verdade. Honestamente, eu sou uma pessoa muito 8 ou 80: intensa demais ou nada, mas como dessa vez não quero arruinar essa seja-lá-qual-a-nomenclatura-ideal que eu estou vivendo, e tornar mais um crush em um crash, o ideal seria eu pisar mesmo no freio. Maaasss, como gosto de me contradizer, fico pensando: por pisar demais no freio, não estaria anulando uma parte tão grande de mim que é a minha intensidade? E por isso, não estaria apresentando para o V. uma versão de mim que não é 100% verdadeira? Mas até que ponto se moldar em torno de uma persona que não te representa é benéfico nesse cenário? Às vezes sinto vontade de soltar umas atrocidades e piadas terríveis com o meu bofe, mas me pego me CENSURANDO(!!!) por medo de acabar aterrorizando e afastando ele. E sei lá, isso é meio bizarro. Eu me sinto confortável e quero ser eu, mas talvez meu medo de zikar seja maior…? Não sei onde estou querendo chegar; às vezes gosto de estar andando em uma velocidade segura, mas quando menos espero me pego sentindo falta de um racha e de não saber o que me espera no fim da rodovia. Não que um racha seja o melhor cenário, mas é um cenário familiar… erm.

E por falar em medo da queda, a poetisa contemporânea Ariana Grande verbalizou perfeitamente em um dos seus poemas mais românticos essa coisa maluca que é se ver estando completamente vulnerável com alguém: “Tripping, falling with no safety net, boy, it must be something that you said, Is it real this time or is it in my head? got me tripping, falling with no safety net” (Tropeçando, caindo, sem rede de segurança. Garoto deve ter sido algo que você disse, é real dessa vez ou é coisa da minha cabeça? Você está me fazendo tropeçar, cair, sem rede de proteção).

Pedro aqui. Quis citar essa música porque meu amor postou há algumas semanas atrás para eu ver. Alguém me belisca (!!!). Gente, não tenho rede de proteção nenhuma! Sabe, nunca pensei que isso ia acontecer mas é muito real dessa vez, NÃO É COISA DA MINHA CABEÇA. A maior novidade é que semana passada ele conheceu minha mãe e minha vó em um café. Eu estava muito nervoso e cheguei a sonhar várias vezes que estava no momento e estava dando tudo errado, mas deu MUITO MAIS que certo. Minha família amou ele, minha mãe até mandou mensagem para ele depois (??). É o tipo de calmaria reconfortante e ao que tudo indica, as coisas vão se concretizar muito em breve. Queria acrescentar que quando eu fui ver ele semana passada e uma amiga dele passou por nós, ele me apresentou como NAMORADO. Foi a primeira vez que isso aconteceu. O que me leva a outra questão: umas amigas me perguntaram se eu amo ele… amor é uma palavra muito forte mas é como se alguma partezinha dentro de mim tivesse uma certeza que isso vai acontecer com o tempo. Quer saber? Eu não tirei o pé do acelerador desde de o dia em que nos conhecemos! E por mais que esteja amando essa corrida, estaria mentindo se dissesse que não é um pouco assustador tanta novidade em tão pouco tempo.

É bebês, dessa vez está difícil rolar uma concordância entre os autores: ao mesmo tempo que estamos na mesma fase e passando pela mesma coisa, estamos em velocidades completamente diferentes. E além disso tem o fato bem agravante de que nós somos os maiores hipócritas do vale dos sinos. Se você estava buscando um conselho de uma voz da sabedoria ou um sinal do universo com esse post, talvez nós tenhamos tornado tudo mais difícil e só confundido vocês mais, porque nem nós sabemos o que está acontecendo ou o que vai acontecer.

Será que depois de passar tanto tempo sobrevivendo ao caos a gente ainda sabe reconhecer a paz quando ela finalmente chega?

At the end of the day, não há regra de trânsito que te garanta uma CNH sem pontos. Não existe garantia de sucesso, e por isso não existe certo ou errado entre Mel e Pedro. Estar andando em uma velocidade segura, ou voando em uma altura razoável pode parecer o ideal, mas quem não almeja por uma reviravolta aqui e ali? Em contrapartida, atravessar a rodovia com os vidros abertos e os cabelos ao vento soa como uma fantasia perfeita, mas em algum momento o carro vai ter de parar e abrir espaço para uma calmaria.

Resumo da ópera: contratem um seguro de vida. Brincadeiras a parte, o que podemos reforçar é: 1. não dêem ouvidos demais à nós, e 2. continuem verdadeiros consigo mesmos, façam suas piadas medonhas mas também tomem cuidado com a altura que vocês estão voando; aproveitem o tempo passando, seja ele rápido ou devagar, e tenha em mãos o contato do seu seguro de vida (a.k.a suas amigas). Nunca se sabe.

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Disclaimer: pedimos sinceras desculpas por sermos comunicadores tão terríveis. Por favor, não tomem como verdade o que a gente fala, porque pelo visto tudo anda acontecendo o contrário do que estamos prevendo. (por mais que o desfecho seja bom dessa vez).

Como de costume, nós geralmente dizemos que eu e o Pedro vivemos essa vida em conjunto: quando coisa X acontece com ele, em duas semanas pode ter certeza que o mesmo vai acontecer comigo (Mel). E como prova disso… rufem os tambores: os raios de esperança que atingiram o Pedro no último post… passaram pra mim. É bebês, pelo visto não está tudo perdido.

A fim de evitar decepções, no começo das relações nós preferimos evitar criar expectativas demais, fantasiar demais, esperar demais. Acho que todos conhecemos essa história milenar: quando nossas expectativas não são atendidas, nós acabamos indo parar naquele lugar, o fundo do poço. E agora, inaugurando um sentimento novo nesta newsletter tão amargurada, podemos dizer com todas as letras que entramos na nossa era otimista. Uou.

Neste mês de junho que passou, (a.k.a mês dos namorados) a poetisa contemporânea Olivia Rodrigo lança o seu novo álbum, mais precisamente no dia dos namorados. Uma faixa específica (expectations) fala sobre expectativas em relacionamentos, mas não do tipo: não crie expectativas porque vc vai se decepcionar, e sim do tipo CRIE SIM EXPECTATIVAS PORQUE VOCÊ MERECE MAIS DO QUE UM CARA COM UM PSEUDO EMPREGO QUE NÃO CONSEGUE PLANEJAR UM DATE DECENTE.

Quotando a nossa irmã: “I’ve got big expectations, I’ve got real big expectations [...] Gave my heart with zero stipulations, now I take careful consideration” (Eu tenho grandes expectativas, eu tenho expectativas grandes MESMO! [...] Dei meu coração com zero exigências, agora eu tomo cuidado extra)

Mel, aqui. Ai gente, que mico chegar aqui e dizer que talvez eu possa me apaixonar nos próximos meses sendo que duas semanas atrás eu estava aqui xingando todo mundo e em episódio maníaco porque só me dava mal no quesito vida amorosa (hehe, acontece). Nossa história de hoje começa no dia dos namorados (uou) quando eu tive um primeiro date com um cara que eu estava evitando sair por pura preguiça (ou seria, deep down, medo de experimentar algo novo que poderia realmente ser bom? anyways). Eu só não estava esperando que o date fosse ser ótimo, que o cara fosse ser um homem querido que não tem a profundidade emocional de uma colher de chá e que ele fosse querer me ver de novo na semana seguinte. E eu também. Ainda é cedo demais para querer adivinhar o que vai acontecer com esse cara, eu sei; mas não consigo deixar de sentir um pontinho de esperança e até estranheza, por tanto tempo depois estar começando uma nova etapa que simplesmente é tranquila. Não existem noites passadas em claro se questionando porque ele está há X horas sem falar comigo, ou uma euforia doentia porque ele falou Y coisa que me fez perder o apetite… é bom demais e essa calmaria é assustadora. (no dia do primeiro date eu postei no meu privado que estaria saindo com ele, e um amigo respondeu assim (shoutout para o Xaubet caso ele esteja lendo): cuidado porque da última vez que eu tive um primeiro date no dia dos namorados, uns meses depois eu estava com uma aliança no dedo. No dia, quando li a mensagem, fiquei apavorada e morrendo de rir. Haha, como se isso fosse acontecer comigo; agora a ideia já não me parece mais tão ridícula.)

Reparem como todo esse plot twist está acontecendo justamente no mês dos namorados… primeiro com o Pedro, depois com a Mel… (e ainda há quem diga que um raio não cai duas vezes no mesmo lugar) Pois é amigos, façam fila para serem os próximos porque nossos poderes de manifestação estão babadeiros ultimamente.

Pedro, aqui. Essa vai para todos os gays que jogaram inveja e olho gordo pra cima de mim; eu sei que é uma notícia difícil de engolir, especialmente para as festas de diva pop que em breve podem perder seu frequentante mais assíduo, mas É OFICIAL! Eu estou deveras apaixonado. Sinceramente, não tenho receio de dizer isso pois, querendo ou não, é a mais pura verdade (acho que minha Charlotte interior está soltando foguete). Nas últimas semanas venho pensando que desde que eu conheci o THE ONE, não quero mais ninguém e toda vez que olho para ele fico até tontinho… Não sei se é porque acho ele lindo de verdade ou porque ele é o mais legal de todos os caras que já conheci, ou então é os dois, hehe. Desde nossa última edição as coisas evoluíram bem rapidinho: conheci a melhor amiga dele e na semana seguinte eu fui convidado para o aniver dele; old que estou amando o ritmo pois não tenho olhos para mais ninguém e estou experimentando a reciprocidade pela primeira vez, mas estaria mentindo se dissesse que essa velocidade não me assusta, até porque faz apenas um mês que estamos saindo. Nada é difícil ou complicado demais, o problema é que ele é tão bom que sinto que, se por algum motivo ele desistir de mim, não vou saber o que fazer. Das outras vezes tudo deu errado mas eu tinha um plano: beber e sair beijando todos que eu podia. Dessa vez, depois de ter conhecido uma coisa tão boa, não quero ter que voltar para esse caminho escuro e solitário. Minhas expectativas estão altas demais. De fato, acho que só tenho medo do que nunca vivi, mas até lá, veremos o que o futuro me reserva. E pra continuar manifestando, vou registrar: acho que dessa vez a sorte está a meu favor mais do que nunca!

Porém, entretanto, todavia… como toda moeda tem dois lados, até as melhores histórias também. Em meio a tantos dates gostosos e fantasias bobas, evitamos ao máximo enxergar os nossos próprios problemas e inseguranças. Mas como aqui nós não conhecemos a palavra FILTRO, vamos destacar a autossabotagem, que é um problema real e que não deve ser ignorado. Depois de uma maré ruim, experienciar tantas coisas boas e seguidas nos faz começar a duvidar de tudo o que está acontecendo com a gente. Eu mereço isso mesmo? Ele tá falando a verdade mesmo? Um exemplo bem expositivo, rs: (Mel falando aqui) a última vez que eu vi o V. (a.k.a. o cara do date), estávamos na casa dele, e quando ele voltou para o apartamento depois de me acompanhar até o Uber, o vizinho de baixo tinha deixado de presente, na porta do apartamento, uma cartela daqueles protetores de feltro que usamos em móveis para não arrastarem no chão (espero que vocês tenham entendido a mensagem subliminar aqui); depois de dar risada da situação, fiquei a pensar: se o vizinho teve que deixar essa cartela de adesivos, é porque móveis arrastando na casa dele são recorrentes então… Logo, vou presumir que ele leva várias mulheres pra casa dele. Ou isso não quer dizer porra nenhuma.

Essas questões de autossabotagem sempre têm uma origem, e por mais que nós odiamos dar razão para homem, uma vez o falecido M. (a.k.a anticristo) disse para a Mel que ela é “extremamente traumatizada”; talvez esse seja um dos únicos acertos da vida desse homem moça, e talvez ele mesmo seja a razão dos traumas, mas o que vamos fazer, né? Ele não só estava certo sobre a Mel, como também sobre todos nós. Os traumas são uma parte nossa que não podemos nos livrar facilmente, e no fim o que nos resta é criar expectativas maiores e esperanças de que, depois de tanta dor e sofrimento, ainda pode SIM existir um final feliz. Errrmm… ou não. Ainda não sabemos, porque at the end of the day, ainda vivemos sobre as consequências dos atos de outras pessoas, infelizmente.

Deve ser por isso, então, que mantemos nossas expectativas tão baixas geralmente. Se você já espera o pior, qualquer mini acerto já é algo para nós nos apegarmos. Mas dessa vez, em meio a tantos acertos, ficamos sem saber como reagir. Cadê os obstáculos no meu caminho? O que nos pega realmente, é que todos os últimos acontecimentos nos levaram para estarmos aqui; tudo o que acontece hoje era para ser exatamente assim. Estamos passando em águas calmas (evento raríssimo), mas claro, para quem só viveu em meio a tempestade, uma coisa tão boba dessas às vezes soa como uma novidade overwhelming até demais.

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Um pequeno disclaimer antes de começarmos: quando planejamos essa pauta há três semanas, nós dois estávamos na mesma situação de barril e com 0 (zero) perspectivas boas sobre o amor. Acontece que, no dia em que fomos para uma festa com um único objetivo: conseguirmos entrevistas para esse post, o Pedro conheceu a metade da sua laranja bizarra. Valeu Pedro, você acabou com a nossa credibilidade e imparcialidade.

Alguns dias atrás, eu (Pedro) estava indo para a casa da Mel, quando tive uma visão dos infernos: em um intervalo de dois minutos, seis casais (!!!) passaram por mim. Rindo, de mãos dadas, sendo fofos juntos… esfregando na minha cara algo que não tenho. E eu fiquei a pensar: realmente, todo mundo está achando a sua metade, menos eu.

Seguindo essa linha de raciocínio, eu trouxe esse questionamento para a Mel, e nós reparamos que vários amigos que eram nossos companheiros de batalha (lê-se: nos acompanhavam para noitadas insanas) estavam começando a settle down e entrando em relacionamentos. Enquanto tudo isso acontecia, nós da Over, que vivemos essa vida em conjunto, só acabamos encontrando homem bomba atrás de homem bomba.

Foi dessa forma que tivemos a ideia de entrevistarmos pessoas em uma festa trazendo o seguinte questionamento: quais as suas perspectivas para o amor nos dias atuais (lê-se: idade das trevas)?

Para provar que o amor está no ar, nossos primeiros entrevistados foram um casal: O Gustavo e o Bruno. Eles estão juntos há dois anos, e de forma geral, disseram que depois desse tempo como casal, não conseguem mais se ver um sem o outro. Mas adicionaram um ponto interessante: a visão deles sobre o mundo dos relacionamentos hoje, não é como já foi em outro tempo ou sequer otimista. “No momento as pessoas não estão procurando relacionamentos sérios, só momentâneos”, adiciona Gustavo, e Bruno completa: “é a procura da carência: a ânsia de ter e o tédio de possuir.”

E de contrapartida, agora entram os solteiros: Mariana, solteira, hétero. “Nós, mulheres, temos que agir mais, porque os homens não fazem nada. [...] Hoje somos nós que temos de dar o primeiro passo, porque se não dermos, eles não dão.” Ao questionar quais são suas expectativas para o ano, ela completa: “Já perdi as esperanças para um relacionamento esse ano, mas se aparecer alguém, vou ter que me agarrar, porque tá difícil.”

Lucas, solteiro, gay. “Sinto que o amor hoje é muito relativo… Às vezes queremos alguém que esteja lá por nós quando precisamos, mas também é muito bom ter a própria liberdade e vontade... poder se curtir.” Sobre as expectativas, ele vem com a pedrada: “Hoje é como se entrar em um relacionamento parecesse tão fácil pras outras pessoas, e pra mim tão difícil.”

Surpreendentemente achamos algo em comum entre os universos LGBT e hétero! Todos acreditam estar em um mar de azar. Nesse cenário atual, seria impossível achar sua alma gêmea? Ao que parece sim. Gostaríamos de finalizar as entrevistas destacando o caso de uma amiga pessoal, onde entrevistamos o ficante dela (sentimos muito pelo que está por vir Sammy…); como ela não estava presente, ele se sentiu livre para soltar a sua verdade: disse que gosta demais dela, que é perfeita e que estão quase namorando… mas que falta só um detalhe. O que seria esse detalhe? Nós não fazemos ideia, e honestamente, talvez nem ele saiba. O que tanto impede o quase de ganhar o título de oficial…? Seria algo que falta nela, ou uma falta da parte dele, que não pode suprir o que ela precisa

Pedro. aqui. Eu queria poder estar falando sobre minhas perspectivas ruins como sempre, mas estaria mentindo. Bastou um twink bonitinho match my freak, que eu estou otimista novamente. É galera, acho que finalmente os refrescos vieram, e falo isso com a mais pura das intenções, quero dizer, espero que ele tenha intenções puras também, e que dessa vez possa dar certo. Bom, contextualizando, ironicamente conheci ele em um dia que passamos a semana manifestando que iria ser lendário (pasmem: foi mesmo). Anyways, achei que ia ser mais uma ficada casual (já que é o máximo que estamos conseguindo ultimamente), mas o universo tinha outros planos. O maior objetivo de ir nessa festa era conseguir material de entrevista para esse post e enfim provar nossa tese de que estamos na idade das trevas dos relacionamentos, mas como o universo não brinca em serviço, eu acho que ter conhecido ele pode ser meu último raio de esperança. (deixo aqui, em tempo real, meus sentimentos e expectativas com esse cara… mas não descarto a possibilidade de eu quebrar a cara mais uma vez e isso não dar em nada.. errr, torçam por mim) Será então que, após finalmente superar o meu Mr. Big, finalmente encontrei meu Aidan? Moral dessa história: a esperança é a última que morre!

Se vocês sentiram um pontinho de esperança lendo o relato do Pedro, eu recomendaria baixarem as expectativas para o relato da Mel a seguir… porque lá vem bomba.

Mel, aqui. Pois eu como uma boa amargurada vou chegar com os dois pés na porta e gritar: É MENTIRA!!! Enquanto no dia dessa festa o Pedro encontrou (possivelmente) a sua metade, eu tive que ouvir, da boca do meu ficante (que topou a entrevista) que ele NÃO está a procura de um relacionamento, e que se estivesse, nem sequer estaria naquela festa. (off: no áudio da entrevista é possível sentir o desconforto de ambos quando ele solta a bomba… top momentos mais awkwards do ano) Pois é amigos, brutal. Não há mais esperanças. Só neste mês de maio que passou, eu terminei duas situationships que eu realmente pensei que pudessem, em um momento de ilusão da minha parte, desencadear em um relacionamento. Não só isso, mas como eu levei um ghosting brutal de um cara (vale ressaltar que ele me prometeu montanhas) depois que eu transei com ele. Sem contar com esse fora do meu ficante… A pista não só está salgada, como também está amarga. Indo mais a fundo, eu fico pensando que esse novo modelo de relacionamentos modernos acaba afetando também as pessoas que têm esperanças no amor e que realmente buscam algo sério; usando eu mesma como exemplo: já fui muito uma hopeless romantic, melosa e que sempre ansiou por amor. Errr… depois de tantas desilusões e de quebrar a cara tantas vezes, eu estou lentamente me tornando o que tanto odiei: uma pessoa que busca apenas relacionamentos rasos e casuais. Seria possível que repetidas decepções pudessem transformar um romântico em alguém emocionalmente indisponível? (acho que vamos poder chegar nessa conclusão juntos ao longo dos próximos posts)

Em meio ao caos da nossa saída de campo (vulgo as entrevistas) podíamos observar algo em comum entre todos os entrevistados solteiros: o olhar vazio e sem esperança que tomava a feição deles enquanto eles percebiam, naquele momento, que eles não tinham perspectivas boas em relação ao amor. Sendo isso válido tanto para as pessoas que buscam por algo profundo, mas não conseguem encontrar alguém na mesma página, e tanto para aqueles que não buscam nada profundo e acabam, sem querer, quebrando as expectativas daqueles com quem se relacionam.

Nos tempos modernos, a pista está tão mas tão salgada, que nem na pista de dança o pessoal está conseguindo se divertir.

E como não pode faltar uma referência pop nos nossos posts, nossa irmã Sabrina Carpenter foi revolucionária quando disse em um de seus poemas: “Here we go again, crying in bed, what a familiar feeling: all my friends in love and i’m the one they call for a third wheeling [...] There’s nobody son, not anyone left for me to believe in.” (lá vamos nós de novo, chorando na cama, que sentimento familiar: todos os meus amigos se apaixonando e sou eu quem eles chamam pra ficar de vela [...] não restou ninguém pra eu acreditar.)

Finalizando esse post, percebemos que essa edição fugiu totalmente do nosso controle. O plano era entrevistar pessoas para provar nossa tese de que estamos vivendo a idade das trevas dos relacionamentos. E no fim, encontramos como resposta justamente o que torna esse assunto tão frustrante: ninguém sabe de nada. Enquanto o Pedro passou a jogar para o lado do todo mundo e saiu da festa com esperanças, eu (Mel) saí de lá com menos esperança do que tinha quando entrei. (rezem por mim, por favor. ou a próxima vez que vocês me verem vai ser em um manicômio)

Alguns diriam que o amor está desaparecendo, outros nem nos ouviriam chorando as pitangas porque estariam ocupados, de fato, vivendo esse amor. E nós? Errrr…. (silêncio representado). Então vamos encerrar assim, com a única certeza que podemos dar: enquanto algumas pessoas estão encontrando a pessoa da vida delas em uma festa qualquer, outras ainda estão tentando entender por que (!!!!!) o maldito quase nunca vira algo real. E talvez a parte mais irritante de todas seja essa: Ninguém sabe em qual dos dois grupos vai estar amanhã. Muito menos nós.

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Na última semana, eu, Pedro, fazia meu caminho até a faculdade quando passei em frente ao prédio da minha melhor amiga (a.k.a Mel). De repente, me peguei pensando sobre a trajetória tão repentina da nossa amizade, e como mesmo uma aproximação tão rápida hoje tem um valor tão significativo pra mim.

Me peguei pensando que, enquanto eu tiver minhas amigas, meu problema nunca será falta de amor.

Muitas vezes temos essa concepção de que estar solteiro = estar sozinho, mas prestando um pouco de atenção à nossa volta, percebemos que passamos tanto tempo com nossas amizades, compartilhando tantos momentos, intimidades, até dates (que, sejamos sinceros, a maioria homem nenhum seria capaz de planejar da mesma forma) que nos faz pensar: não é esse literalmente o conceito de um relacionamento?

Para aqueles que nunca viveram (tipo eu) um relacionamento: agora você tem uma pessoa para avisar quando acorda, quando vai dormir, narrar cada passinho do dia a dia simplesmente porque gosta de se sentir acompanhado por aquela pessoa. Mas não é isso que os melhores amigos fazem? Seria a única coisa que delimita a diferença entre uma amizade platônica e um relacionamento romântico o sexo? (então onde que as amizades coloridas entram nesse caso…?)

Pedro, aqui. Para quem me conhece pessoalmente, sabe que tenho muitas amigas (e não brinco quando digo que são muitas). Mas acontece que, nem sempre eu enxergava o verdadeiro valor delas. É claro que eu sempre amei sua companhia, mas nossa relação era sempre focada nos momentos bons, de certo modo até superficialmente. Acho que o episódio que marcou essa mudança na minha percepção do papel das amizades, foi quando eu estava em um episódio melancólico-dramático (que prefiro nem lembrar o motivo, hehe) tão deprimente que sentia pena de mim mesmo. Mas sabe quem estava ali por mim? exatamente, as minhas melhores amigas. Junto disso, minha amiga mais antiga estava passando por um término; também não estava em um bom momento. Lembro das ligações dela chorando e acho que ali eu entendi que nem só nos momentos bons iríamos estar juntos. Entendi o papel de amparo e lugar seguro que nós ganhamos junto do posto de “amigo”. Hoje posso afirmar que, no momento em que eu me senti mais sozinho, percebi que eu estava cercado de pessoas que me amavam de verdade, um amor tão puro, que me faz pensar que isso vale mais do que qualquer coisa que um relacionamento romântico poderia me proporcionar.

Ao longo da vida nós somos presenteados com pessoas especiais com quem você pode contar, e se você der sorte de verdade, vai ter alguém que não importe a situação vai estar contigo. Seja para te crucificar quando você insinuar que quer voltar com o seu anticristo, ou então para te arranjar um novo novinho quando precisar de novos ares! Vocês entendem, né?

Mel, aqui. Eu posso falar com propriedade: eu dei a sorte grande. Encontrei a minha pessoa com sete anos e hoje eu entendo que não existe Mel sem Sophia (shoutout pra ela <3). E digo também que, tal qual como relacionamentos, nós já tivemos términos e reatamos diversas vezes (!!!), mas pelo visto no roteiro das amizades o amor sempre vence. Particularmente, já tive muitas fases e momentos em que me senti realmente um caso perdido no quesito amoroso (o que reconheço que é um drama absurdo considerando tudo o que ainda tenho pra viver), e acho que muitos de vocês também já devem ter passado pelo questionamento “se ninguém fica, será que eu sou difícil de amar?”, e o tempo todo em que você esteve se questionando e quebrando a cabeça com isso, seus amigos estavam te transbordando de amor.

Lembro de quando eu estava namorando e acabava por vezes negligenciando minhas amizades (NÃO SEJAM ESSA PESSOA!!!), mas hoje entendo que esse papel de namorada/melhor amiga acaba se fundindo em uma pessoa só. E quando terminei, lembro que a minha dificuldade não foi superar a namorada que perdi, mas sim a amizade. E essa falta me fez pensar que o amor romântico é só a superfície de tudo o que ele significa; e bem lá embaixo, onde o acesso é difícil, mora o amor das amizades.

Gostamos de falar que nós aqui da over vivemos de referências funcionais, onde tudo pode virar pauta. A de hoje surgiu quando vimos a seguinte frase em um post: “É tanto amor à sua volta e você preocupada só com o romântico”.

E essa ref nos fez pensar em um quote de Sex and The City (na nossa opinião um dos melhores): “Sure, it’d be great to have that special someone to walk home with. But sometimes, there’s nothing better than meeting your single girlfriends for a night out.” (Claro, seria ótimo ter aquela pessoa especial pra caminhar de volta pra casa. Mas, às vezes, não existe nada melhor do que encontrar as suas amigas solteiras para uma noitada.)

O que queremos dizer é que, talvez, o verdadeiro amor que você tanto busca pode estar em suas amigas. Como já disse a mãe da nossa nação, Carrie Bradshaw, é claro que é bom ter alguém que te faça sentir especial, mas, repare bem, suas amigas sempre estão com você. Não importa a ocasião ou as circunstâncias, essa não é então a maior prova que você é especial? Fora que, nós levamos nossas amizades mais especiais tão a sério que ninguém é capaz de admitir que sua melhor amiga possa ter OUTRA melhor amiga, isso é basicamente traição! Anyway… Podemos, então, concordar com a Charlotte York quando ela disse que “Talvez nossas amigas sejam nossas almas gêmeas e caras sejam só pessoas para se divertir.”

Visando um descanso para nossa mente overth!nker, essa semana não vai ser sobre homens e os dramas que eles carregam junto dos seus bíceps deliciosos, então levem esse post como um momento de respiro e uma carta aberta às amizades! Dito isso, gostaríamos de dizer que amamos todos vocês e sem vocês não seríamos tão nós!

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Vocês já ouviram dizer que, quando alguém dá ghosting em você é porque essa pessoa está ghostando de você? Err… Nosso assunto favorito é falar mal de homem, mas bem como tais, cá estamos nós nos desculpando por dar ghosting pela segunda vez. Como se não bastasse, por dois meses.

Nesse período em que ficamos afastados, muitos eventos aconteceram; eventos esses que nos fizeram chegar à seguinte conclusão: o anticristo SÓ PODE ser um homem!!!

Mas começando do início, de onde vem esse termo tão cheio de carinho, “anticristo”?

Partindo do pressuposto que as situationships carregam um nível de ambiguidade e certa divindade (mesmo que superficial) que somente uma entidade sagrada poderia proporcionar, eis que nasce o anticristo. O anticristo, aquele que tem o seu papel de falso messias.

Porque aparecerão falsos profetas e falsos messias (a.k.a homens de aparência deliciosa que te farão pensar por um momento que você finalmente achou o THE ONE), que farão milagres e maravilhas (vão te levar aos céus, hehe) para enganar, se possível, até o povo escolhido de Deus (até nós, de coração puro! que só buscamos um amor tranquilo). Prestem atenção! Eu estou lhes dizendo tudo isso, antes que aconteça. — E, se disserem: “Vejam! Ele está no deserto”, não vão lá. Ou ainda: “Vejam! Ele está escondido aqui”, não acreditem (lê-se: se ele disser que só está ficando com você, não acredite; se disser que gosta de você, não é verdade). Porque, assim como o relâmpago risca o céu, do nascente até o poente, assim será a vinda do Filho do Homem. — Onde estiver o corpo de um morto, aí se juntarão os urubus (onde estiver o corpo de um cafajeste, aí se juntará o rodízio). (Mateus 24:23-47)

Esperamos de verdade que não seja pecado cuntificar um versículo da bíblia, mas agora sobre o anticristo em questão: no meio religioso, o que pregam é que ele virá à terra para executar milagres e coisas divinas. Mas ele faz isso justamente com a intenção suja de enganar os fiéis; (qualquer semelhança é mera coincidência, rs) ele chega como um bom samaritano, fazendo coisas que jamais fizeram por você, ele é o raio de esperança que você tanto aguardava. Só que como nem tudo é o que parece, ele até pode fazer tudo isso, porém nós sabemos que tudo tem um preço. E esse você paga com a alma.

Mel, aqui. Às vezes penso que o hobby favorito do meu anticristo (a.k.a situationship) é me torturar até eu chegar no limite. E eu cheguei. Duas semanas atrás, numa noite comum, eu abro o Instagram e nos stories do perfil privado dele, um print mostrando que a ex ficante voltou a seguir ele (parece bobo, mas existe uma lore envolvendo eu ele e essa ex ficante que não vem ao caso). Quando eu vi esse print, senti meu coração ir parar no estômago; e no story seguinte, veio a bomba: ele escreveu, com essas palavras: “alguém que já voltou com ex tem dicas?’’. The woman was too stunned to speak. Fiquei sem reação, até que uma hora essa reação veio, e eu me vi de volta numa posição que eu estive meses atrás, e que não aceitaria me colocar de novo. Senti nojo, senti raiva, senti vergonha, mas no fim senti alívio: eu tive a confirmação que eu precisava de que toda essa bagunça já não cabia mais na minha vida. E assim eu fiz; as my final act of love, eu removi ele de tudo. (feliz uma semana de no contact pra mim!)

Vale abrir um adendo para comentar que todos esses eventos já haviam sido previstos pela clarividência do Pedro. Não ironicamente, dias antes ele profetizou que isso iria acontecer. E agora mais do que nunca eu (Mel) penso que devo dar mais valor aos poderes de manifestação dele. Tal qual a bíblia relata as ações de cristo, o Pedro prevê as semanas da Mel.

Por falar em Pedro, i’m here! Ao olhar para o passado me dei conta que de dois em dois meses o meu anticristo aparece; tal qual Jesus renasce na páscoa, o meu renasce a cada bimestre. Anyway, nesse tempo que ficamos sem escrever, já deu tempo de ele voltar duas vezes, mas sabe o que é o mais curioso? Eu conheci outro menino, que ao contrário do anticristo, gosta de mim até demais. Ok, nunca pensei que isso fosse um problema, mas em certo ponto me senti sufocado, e tive que dar um chega para lá nele. Isso me torna o anticristo dele, então? Pelo que parece nesse quesito, nem os homens gays são exceção. Voltando para quem realmente me interessa ou melhor me interessava: nós tivemos um último encontro (até o momento), onde eu consegui um gostinho de vingança, hehe. Como o universo joga para meu lado, fiquei com um twink delicioso, DO LADO dele, e como se isso não fosse vitória o suficiente: três dias depois ele veio me dizer que não gostou disso (e eu ainda disse: foi uma delícia). Bom, after all, pude finalmente enxergar que ele não tem nada de especial que me interesse, e que na real ele é um chato de galocha que nem mesmo meus amigos querem por perto.

Antes de fecharmos de vez esse caixão e enterrarmos nossos anticristos, uma última pá de terra: deixamos aqui nossa nota de repúdio para com todos os anticristos e situationships malignas por aí, que mesmo depois de te desvalorizarem, te traumatizarem, te deixarem em um estado de flight or fight absurdo, eles ainda tem a pachorra de quererem continuar sendo amigos. Uma perguntinha rápida aqui pra vocês: por acaso você cai de boca em todos os seus amigos? E diz para todos que queria namorar e amar eles? Reflitam sobre.

E não pensem que somos só nos que nos incomodamos com isso! A poetisa contemporânea Ariana Grande relata em um de seus poemas mais bem conceituados: We can’t be friends, but i’d like to just pretend (wait for your love). (Nós não podemos ser amigos, mas eu gostaria de poder fingir… Esperarei pelo seu amor).

Após tentarmos de tudo para salvar essas almas condenadas ao inferno, chegamos à conclusão de que a salvação divina realmente não é para todos. Se a salvação não é uma opção para eles, nós escolhemos nos salvar; e por nos salvar, nós queremos dizer: subir aos céus com um cara mais gostoso.

Deixando o hiperfoco no cristianismo de lado, o questionamento em que queremos chegar hoje é: pra qualquer situação, existe o momento de dizer chega; você tem certeza de que vale a pena continuar alimentando algo que não te beneficia mais? Partindo daí, você escolhe como quer dar o seu basta: seja dando uma de Lucy Gray e desaparecendo, ou uma de Amy Dunne e fazendo a vingança mais bem elaborada já vista, ou então, como a nossa menina Ari em sua música bye, dando um tchauzinho bem animado pois sabe que tudo isso foi um livramento e você tem brighter days ahead, esperando por você.

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Primeiramente pedimos desculpas aos nossos leitores pelo ghosting de duas semanas! (pra quem tanto gosta de falar mal de quem dá ghosting… mas é o que dizem: o sonho do oprimido é ser o opressor). Tivemos umas semanas movimentadas e alguns conflitos de agenda; mas a boa notícia é que estamos de volta!

Para quem não viveu (spoiler: nós mesmos) o bug do milênio, ele foi uma movimentação que aconteceu na virada dos anos 1999 para o ano 2000. As pessoas acreditavam que os computadores iriam dar pane na troca das datas e isso desencadearia um caos iminente. O lugar que estamos tentando alcançar é: o bug do milênio foi a primeira vez que as pessoas se preocuparam tanto com o mundo digital a ponto de tornarem ele o centro de suas vidas (nem que tenha sido por um curto período); seria então esse evento millennial o ponto chave que mudou pra sempre a história das relações na era digital, tal qual o Big Bang foi o ponto chave que mudou a história do que hoje conhecemos como o universo?

Vamos avançar duas décadas e estamos no ápice da era digital, e com isso: das situationships online, onde a maioria dos relacionamentos surgem a partir de apps de relacionamentos e redes sociais. As nossas relações passam a ser ditadas por algoritmos e curtidas esporádicas em stories no Instagram. Onde foi parar o romantismo? Agora temos que nos submeter a gastar nossa energia em responder mensagens e pensar em assuntos para manter uma simples conversa.

Pedro, aqui. Nessas últimas semanas a vida online tem sido a fonte de todos os meus problemas. Tudo se inicia quando, semana passada, meu ex ficante (para os mais íntimos: enviado do inferno) deu em cima de um amigo meu no insta. Gente, por favor, né? Cadê a noção?! Eu não quero ele de volta… mas também não quero que ele fique com outros! (ele sendo o próprio dono do canil de tão cachorro e rodado) Ou seja, se o Instagram não existisse, isso jamais aconteceria. E não para por aí: esses dias comecei a trocar mensagens com um menino e parecia tudo perfeito! Conversávamos bastante e bem seguido, e quatro dias depois já marcamos de nos vermos. Mas… sabe quando você conhece a pessoa e pessoalmente parece tudo meio estranho? Como se algo não tivesse batido, e ela nem se parece mais com a mesma pessoa com quem você estava adorando conversar por mensagem. Realmente achei que ele pudesse ser o THE ONE… mas pelo visto ele também achou que não foi a mesma coisa pessoalmente: antes eu era prioridade dele e desde que nos vimos, voltei a ser um qualquer, e isso fica claro na forma que ele passou a me responder. E junto de tudo isso, o tal do “enviado do inferno” postou uma foto tão delicioso no Insta… (pra vocês verem como esse app é demoníaco, né?) E como ainda me resta um pouco de auto respeito, eu não vou curtir nem fazer nada (por mais que não esteja faltando vontade…) Resumindo, estou perdido e sem esperanças no meio de tanta situationship online! Espero poder retornar com notícias melhores nas próximas edições.

Não querendo generalizar (porque sempre existem exceções), mas já generalizando, é muito triste quando paramos pra pensar que atualmente o nosso medidor de interesse em um terceiro se baseia em: adicionar a pessoa nos melhores amigos, curtir stories, tempo de espera para respostas, enviar reels… isso sem contar com o fato que: você não pode responder rápido demais pra não parecer desesperado, mas também não pode levar tempo demais pra responder pois isso incitaria desinteresse. O tempo todo, a sensação é de estar pisando em ovos, sem poder fazer movimentos bruscos demais.

Mel, aqui. Eu estaria mentindo se dissesse que não amo uma situationship online. Honestamente, acho que dentro do meu ciclo social eu bato recorde de quantas vezes já desenvolvi sentimentos reais por pessoas que vi pouquíssimas vezes, ou pior, nunca sequer vi. O curioso é, eu sempre fui a que esteve desse lado: a pessoa envolvida na situationship, e não a que era abençoada (ou amaldiçoada?) com o fato de ter que passar o dia inteiro ouvindo reclamações referente ao conversante que está levando tempo demais para responder ou que parece estar agindo estranho. Os papéis se inverteram quando eu acompanhei a primeira situationship online do Pedro; foi quando eu percebi, na marra, o quanto nós ficamos insuportáveis quando passamos a definir o nosso humor com base na presença (entre aspas, rs) do outro. Em rolês com amigos, você negligencia total a presença deles e fica o tempo todo cuidando caso tenha chegado alguma mensagem de fulano. Os seus planos começam a ser feitos com base em quais lugares você poderia, por acaso, encontrar com ele (isso sem contar que, quando existe uma pequena chance de você se encontrar com o fulano, você até pensa em desmarcar com os amigos). A real é essa: nosso dia a dia passa a girar em torno dessa pessoa, que agora tem toda a nossa energia depositada nela, tudo isso porque estamos em busca de uma conexão que pelo menos soe real nessa era digital dos relacionamentos.

Não estamos aqui para demonizar completamente os relacionamentos que começam pelo online, porque, considerando a época em que vivemos, se envolver com alguém que você conheceu em uma rede social ou aplicativo de relacionamento vai virar evento canônico para todos nós. Esse “evento canônico”, porém, passa a ser um problema quando existe a repetição de padrões; quando você passa a se desprender das relações reais para focar 100% no que o digital tem a te oferecer. Isso vira um problema quando você deixa de agir como você normalmente agiria, ou deixa de responder o que você normalmente responderia, porque a pessoa com quem você está conversando não faria igual; quando você começa a manipular as interações para que você possa mostrar à essa pessoa que vocês possuem interesses em comum (interesses esses que você descobriu por meio de curtidas na internet, ou dando uma boa stalkeada).

Em um ocorrido memorável de Sex and the City, Carrie decide chamar a atenção do Mr. Big só para ela de uma forma bem extrema: ela aparece no apartamento dele em dias diferentes com roupas temáticas e comidas (diga-se de passagem umas das cenas mais constrangedoras da série). Bom, fazendo aqui o papel de advogados do diabo, ela só queria ser notada por um cara que não poderia se importar menos com ela. Mas como nos anos 90 não tínhamos Instagram, cabia a cada jogadora planejar suas jogadas. O fato de a grande maioria de nós já ter se moldado para agradar alguém expõe que, no nosso âmago, ainda somos inseguros, e nos submetemos a agir de uma forma desesperada. Hoje em um mundo onde mais curtidas é equivalente a maior validação, não são necessárias fantasias para chamar a atenção de um homem (ou são, hihi), mas até quando vamos ter que planejar e postar stories arrumados para no máximo ganhar uma curtida e uma resposta ao stories? Considerando isso, acho que já está, de fato, declarado o fim do romantismo.

Bom, o que vamos concluir agora é: as redes sociais de fato alteraram o curso de como as relações se criam e à essa altura do campeonato já não há mais nada que possa ser feito. Todo esse esforço e disposição de tempo gastos para agradar um perfil do Instagram específico podem e muitas vezes vai ser em vão. Para não perder o costume gostaríamos de citar mais uma música da poetisa contemporânea Sabrina Carpenter. Em Slim Pickins ela fala: “Guess I’ll end this life alone. I am not dramatic, these are just the thoughts that pass right through me. All the douchebags in my phone; play ‘em like a slot machine, if they’re winnin’, I’m just losin (Acho que vou acabar esta vida sozinha. Não sou dramática, esses são apenas os pensamentos que passam por mim. Todos os idiotas no meu telefone; jogo com eles como em um caça-níquel, se eles estão ganhando, eu estou apenas perdendo)‘”.

Acredito que a letra já diz tudo: se eles estão no controle, isso já declara a nossa derrota. É como se sempre estivéssemos em um cabo de guerra, e quem soltar primeiro perdeu. Mas não podemos perder as esperanças! A vida realmente é uma caixinha de surpresas; por exemplo, quando que eu, Pedro, esperava viver uma situationship de 5 dias? E não é que aconteceu?!

E assim como no Big Bang, tudo começa de forma intensa, caótica e cheia de possibilidades. Até que, tão rápido quanto surgiu, a nossa situationship colapsa e a gente já está mirando no próximo alvo no Instagram (e rezando pra que a próxima não venha como um bug do milênio e cause um pane no nosso sistema nervoso!)

Nós aqui, apesar de toda a autossabotagem, ainda somos eternos otimistas, e acreditamos fielmente que ainda escreveremos sobre coisas mais românticas. Mas por agora, deixamos com vocês o questionamento: se você fechar o Instagram por uma semana, seus problemas ainda vão existir?

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Hoje no trabalho, conversando com a minha colega (shoutout pra nossa leitora Jéssica <3), chegamos ao seguinte tópico: você tem certeza que sabe tudo o que carrega dentro da sua bolsa?

Nos últimos posts, nós falamos bastante sobre as ações que as nossas situationships causaram em nós. Mas como todos sabem: toda ação tem uma reação. Hoje queremos falar sobre as reações que essas relações causaram (e ainda causam) em nós.

Voltando à nossa pergunta, essa metáfora da bolsa me fez pensar sobre os últimos meses, não só neles, mas nos acontecimentos que eles trouxeram (nas pessoas que eles trouxeram). Pra começar a destrinchar essa metáfora, pense naquela ansiedade agoniante que você sente quando está procurando alguma coisa dentro da sua bolsa, que você sabe que está ali, mas não acha de jeito nenhum. Ou para deixar o exemplo mais claro, pense na agonia de quando você sabe que uma certa relação (ou pessoa) não te agrega mais como um dia já o fez, e você fica desesperado atrás daquela coisa que algum dia já tornou ela especial.

Talvez, nos cenários de hoje, essa coisa nem faça mais sentido. Mas um dia já fez, e por isso, você insiste em encontrar ela, pela falsa sensação de controle que saber onde ela está (e saber exatamente o que se perdeu) te traria.

Ou, como disse a poetisa contemporânea Ariana Grande, em uma de suas obras mais refinadas (Needy): “I’m obsessive, and I love too hard. Good at overthinking with my heart. How you even think it got this far?” (eu sou obsessiva e eu me entrego demais. muito boa em pensar demais com o coração; como que isso chegou tão longe?)

Hoje, nós vamos responder a seguinte pergunta: o que nós tanto procuramos dentro das nossas bolsas?

Pedro, aqui. Não é novidade para ninguém que me conhece que eu sou muito fã da Ariana; acredito que em needy ela retrata de forma muito certeira essa sensação de se questionar demais sobre situações que já passaram (lê-se: overth!nk hihi). Até porque, eu posso ser carente (needy) às vezes. Revirando todas as minhas memórias, eu me vejo estagnado em busca do motivo que me fez me apegar tanto a uma pessoa. A resposta? Provavelmente o motivo está, na verdade, na minha cabeça (fazendo referência a outra música da minha musa inspiradora: talvez as respostas e o que eu tanto procuro estejam “in my head”); ou até mesmo pior, só aconteceram na minha cabeça, o que deixa tudo ainda mais dolorido de se pensar, considerando que nada de fato teria sido real.

Em algum momento nessa confusão, eu teria perdido o senso de realidade e fantasiado tanto que fechei os olhos para os problemas que sempre estiveram ali: ignorei as red flags mais óbvias tão bem, que só fui me dar por conta quando já era tarde demais. Em dias que me sinto menos otimista, penso que talvez o que eu tanto procurava, na verdade eu já tenha achado há algum tempo… mas escolho seguir ignorando, pois o que eu encontrei não era a resposta que eu queria.

Spoiler: Você passa tanto tempo procurando o que se perdeu, que acaba se perdendo de si mesmo.

Mel aqui, agora. Pensar sobre o questionamento “o que eu tanto procuro na minha bolsa?” me faz pensar especialmente sobre o que torna as pessoas com quem eu me relaciono (ou melhor, as pessoas em que eu fico obcecada com) tão especiais assim. Tão especiais ao ponto de eu aceitar e tolerar tanta coisa, apenas para sustentar a imagem que eu já havia criado na minha cabeça (e isso revela mais sobre mim do que eu gostaria de ter que encarar em uma tarde de quarta-feira). Isso me leva a pensar também que, se considerarmos então o “fator especial” do outro, uma coisa que eu criei na minha cabeça, não seria eu a pessoa (fator) especial? Talvez, no fim do dia, depois de uma busca incessante e desesperada pelo buraco negro que é a minha bolsa, o que eu estivesse procurando esse tempo todo não era a causa do meu desejo e obsessão pelo outro, mas sim a minha própria essência, que eu deixei se perder tantas bolsas atrás.

Como nem todas referências nesse mundo vêm de divas pop, agora eu cito Heráclito (filósofo grego não tão contemporâneo): “Nenhum homem pode banhar-se duas vezes no mesmo rio” porque não somente o homem haveria mudado entre os períodos, mas o rio também não seria mais o mesmo.

Com isso nós queremos dizer que: por mais que seja difícil de engolir, não existe sentido em passar tanto tempo em busca de algo perdido dentro da sua bolsa, porque quem você era quando perdeu (ou quem a outra pessoa já foi um dia) não é mais a mesma que procura o que foi perdido. Focar tanto da sua energia em volta do que já foi perdido, acaba apenas afastando você das novas perspectivas que essa perda trouxe; até porque, toda história tem dois pontos de vista. Toda perda tem o seu ganho.

Ou seja, você pode ver a sua failed situationship como uma perda de tempo, ou perda de si mesmo; mas basta virar um pouco a cabeça para perceber que, ao longo do caminho, você pode ter encontrado tudo o que precisava nesse tempo; basta olhar com outros olhos. Isso (definitivamente) não é sobre homens, mas esse tópico fica pra semana que vem.

Mas cá entre nós, se você busca algum tipo de consolo, eu te digo: quando a sua bolsa atual não te serve mais da mesma forma, revirar as suas bolsas antigas nunca deixou de ser uma opção. Talvez isso seja sobre homens. Entenda como quiser.

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Dando um google por aí, você pode chegar à seguinte descoberta: o olfato canino pode chegar a ser de 10.000 a 100.000 vezes maior do que o dos seres humanos (normais, rs). É claro que, como de praxe, pra toda regra existem exceções. Os dessa vez são eles: homens.

A fim de esclarecimento, quando um cara diz pra você que gosta muito dos seus olhos, é porque a real intenção dele é roubar a luz e a vontade de viver deles. Esses cães infelizes e inoportunos, depois de desregular o seu sono e elevarem os seus níveis de cortisol a alturas jamais vistas, até mesmo depois de meses ainda são capazes de rastrear o cheiro da sua felicidade, bem a tempo de ressurgirem das cinzas como uma fênix e entrarem de volta para a sua vida.

Como aponta a poetisa contemporânea Sabrina Carpenter no seu single Manchild: “Why you always come a-running to me? Fuck my life. Won’t you let an innocent woman be? (Por que você sempre corre atrás de mim? Puta que pariu. Não dá pra deixar uma mulher inocente em paz?)”.

Seria então o olfato aguçado o sexto sentido masculino?

Mel aqui. Aos leitores que acompanharam o último post, nele eu faço uma breve menção ao meu histórico de envolvimentos não muito agradável. Essa é a hora de destrinchar uma parte dele: há alguns meses atrás, eu me envolvi com o (aviso de gatilho aos meus amigos que não aguentam mais ouvir sobre ele) Sr. M. Resumo da ópera, eu perdi a cabeça por sete meses por causa de um cara que eu vi quatro vezes na vida (considerando a forma em que as coisas começaram, em que momento eu esperei que o desfecho fosse outro? História pra outra hora.) O clímax acontece quando, depois desses sete meses, eu finalmente estava me vendo livre das amarras do inimigo, conhecendo e saindo com novas pessoas, quando, para a minha surpresa, durante o feriado de carnaval, (por mais irônico que isso soe), ele resolve me mandar um post no Instagram pra quebrar o no-contact, me chamando para fazermos a lavação de roupa suja e endereçarmos o elefante na sala. Justo quando eu tinha encontrado um novo homem pra ficar obcecada com.

Você com certeza já deve ter saído para passear com um cachorrinho na sua vida. Como de costume, usa-se uma coleira para manter o animalzinho sob seu alcance. Olhando com outro olhar para essa situação que costuma passar tão batida, nota-se de forma implícita que: mesmo que façamos tantas piadas irônicas sobre os homens serem nossos pets, no fim do dia, quem realmente está preso e limitado por uma corda? Uma guia que estica só até certo ponto? Não estariam eles, nossos pets, sempre dois passos à nossa frente? Nos guiando para onde devemos ir e causando essa falsa ilusão de controle? E se de fato são eles que controlam o andar da carruagem, nosso papel seria então somente impor os limites de até onde eles podem chegar? (Eles sequer respeitam isso?)

Isso é muito overth!nk da nossa parte, ou realmente faz sentido?

Pedro, agora. Para quem pensa que os gays são uma versão boazinha e melhorada dos homens héteros, trago uma notícia não muito agradável: eles podem ser até mais detestáveis que os tais. Há alguns meses atrás tive o desprazer de cruzar caminhos com o ser mais infeliz da face da Terra (isso pode soar como se eu vivesse remoendo o passado, mas o que posso fazer se o passado sempre faz questão de virar presente?). Tudo começa em um ambiente de trabalho novo com pessoas à primeira vista muito legais; sabe aquela sensação de realizar um sonho? Era por aí. Mas é o que dizem, não se pode ter um trabalho legal e uma vida amorosa igualmente boa… Já no meu segundo dia fui abordado por um rapazinho. Em menos de um mês lá estávamos nós no nosso primeiro encontro. Poupando os detalhes, em menos de 15 dias ele começa a fingir que eu não existo. Não é como se não houvesse homens mais interessantes na jogada, mas essa situação é no mínimo revoltante, e é claro que, como eles não são nada originais, existia outro nessa relação e eu era só mais uma opção. Entre uma mega decepção e alguns drinks, se passaram duas semanas (tempo esse que foi o suficiente para ele passar a agir como se não estivesse me ignorando completamente até poucos dias antes) até eu ser surpreendido com um convite para o seu aniversário que seria feito no trabalho, até porque, claro que seria uma ótima ideia o estagiário da sala ao lado estar junto com ele. Eu como um bom trouxa fui bem feliz. Comi e fui embora (aprendi com ele, rs). Depois de ser ignorado novamente, agora entre curtidas no story e poucas palavras no trabalho, em um piscar de olhos, se passaram cinco meses sem grandes acontecimentos. Eu já estava bem feliz longe dele, e adivinha? Recebo uma mensagem às 21:50 de um domingo: “é muito tarde para sairmos hoje?” É até como se ele soubesse que eu já não penso mais nele; o que me pego pensando agora é: de fato os homens têm esse olfato aguçado para a nossa felicidade.

Percebe como isso não é nada mais do que uma prova viva daquele tão famoso ditado: os postes querendo mijar nos cachorros. Sendo assim, caso você ainda não tenha dissecado o modus operandi dos homens por conta própria, eis aqui o esqueleto dele: eles vão vir atrás de você primeiro. Depois, eles vão te deixar nas mãos deles, te fazer amolecer com eles, te dar ideias e falsas esperanças, e em uma terça-feira aleatória, eles vão te surpreender com um ghosting estratosférico jamais visto antes. E na mesma velocidade em que eles foram embora, assim que eles perceberem que você já não está mais tão na mão deles quanto eles pensavam, eles vão encontrar o caminho deles de volta para a sua vida. Seja com uma mensagem inesperada, ou o equivalente moderno disso: um reels no Instagram. Até porque, eles vão se recusar a assumir qualquer tipo de compromisso com você, mas precisam te manter por perto só o suficiente pra que você nunca esqueça. E nunca supere.

Dizem por aí que o cão é o melhor amigo do homem, e por isso não é à toa que eles andam lado a lado. Seja quando você olha para o sentido pejorativo do termo (sendo: homens cachorros = cafajestes), ou quando você aceita as semelhanças e abraça as circunstâncias (em um passeio com sua situationship, quem controla a situação não é quem segura a coleira, mas sim quem define o limite de até onde o outro pode puxar).

Seria então a relação entre os cães e os homens uma história de romance do tipo enemies to lovers?

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Hoje faz um ano que tive minha primeira experiência profissional, no lugar mais genérico possível: um Call Center. Não só isso, mas também posso dizer que foi o meu relacionamento mais curto. Seriam três semanas o limite para um relacionamento unilateral?

Debatendo com minha coworker sobre sua atual situationship, chegamos à seguinte conclusão: estar conversando com um homem seria o equivalente moderno a passar horas e horas no telefone em um Call Center ouvindo musiquinha (criando expectativa) e esperando o atendimento (se chegar a sua vez). E de fato, é.

Partindo do início, chamo a Mel aqui pra contextualizar o ocorrido:

Vamos chamar esse homem de Sr. P: Há mais ou menos um mês, ele começou a me seguir no Instagram (o que por si só já é um começo nada orgânico). Conversa vai, conversa vem; tudo parecia estar indo muito bem nessa online situationship (considerando o meu histórico): Sr. P me respondia rápido, não só rápido mas respondia todas as mensagens, demonstrava grande interesse, tínhamos trocas interessantes vindas de ambos os lados, resumindo, eu achei que poderia ter encontrado o meu GBOTY (Golden Boy of The Year)

…Até a chegada da tão temida: a primeira red flag (no caso a primeira que não tem como ignorar, porque red flags eles sempre têm desde a primeira interação).

Em uma terça feira aleatória, depois de muito dizer o quanto precisava me ver, me beijar, me tocar, ele me chama pra ir ver ele. Na casa dele. (alerta de red flag que foi voluntariamente ignorada). Eu, passando por cima de todos os conceitos de self-respect, disse que estava livre de noite! (vale ressaltar que isso foi às 13h) Para a minha surpresa, a resposta dele é um “mds naooo. vou ter que ver se vai rolar” Ok…? Não foi literalmente você que me chamou…?

E para a minha surpresa, de novo, ele simplesmente some. E na sua próxima aparição, às 19h da noite, ele diz “desculpa linda, não vai dar”.

Nem um Call Center demoraria tanto assim pra atender um cliente que busca algo tão simples (sexo casual).

Depois disso, os intervalos de resposta ficaram maiores, as interações mais superficiais e a falta de interesse pairava no ar. Então eu me pergunto: seria aquele o dia da outra? Será que apareceu alguma mulher mais interessante na mesma velocidade em que eu apareci? Existe um consenso secreto de rodízio entre os homens, do qual as mulheres e gays não sabem? Até que ponto o que sai da boca deles é verdade? Ou melhor: até que ponto o que eles escondem por trás de um chat do Instagram é verdade?

Talvez todo esse mistério seja para encobrir o fato de que realmente existe outra, ou talvez não exista outra. Talvez sejamos nós que, inconscientemente, tentamos nos autossabotar criando motivos e cenários mirabolantes, porque simplesmente aceitar o fato de que talvez não sejamos tão especiais assim é difícil de engolir.

Mas também, não é como se faltassem motivos para overth!nk.

Quando entramos em contato com um Call Center, o roteiro é sempre o mesmo: eles são super atenciosos e te respondem de prontidão. Até você realmente ser clara sobre seus interesses. Depois disso eles deixam o microfone no mudo e te colocam em espera. Infinitamente.

Na minha experiência profissional em um Call Center, curiosamente no treinamento é ensinado que jamais devemos quebrar a expectativa do cliente. Lê-se: Você nunca deve dizer não; mas deve esperar que o próprio cliente se canse das suas respostas ambíguas.

Vale ressaltar que, durante o silêncio eterno do outro lado da linha, o protocolo exige que exista algum tipo de interação mínima, ou seja, de tempos em tempos você vai ser surpreendido com um “em um momentinho eu te retorno”, “continue aguardando, por favor”, “estou aqui, ok? qualquer coisa só me chamar” (Deus o livre se você ousar chamar).

O encerramento? Você vai se cansar de aguardar, e vai soltar a seguinte frase: vou desligar então. Quando você tiver um retorno me liga, por favor. Spoiler: você nunca mais ouvir desse número. (até porque, no Call Center a regra é clara: o atendente não entra em contato. O interesse é sempre do cliente, ele que chame).

Percebe a semelhança?