لماذا قد نتمنى الانتحار؟

جميعنا قد تمنينا الانتحار لو لمرة واحدة في حياتنا.

ولكن متيقنة أن جميع من فتحوا المقال لم ينتحروا بعد.

لذلك سأتحدث عني، وعن رغبة الانتحار، ورغبتي بالجنة أيضًا.

لقد وقفت كثيرًا على حافة السطح، أريد السقوط، وأتأمل مكان سقوطي، أتخيل منظري، ودمي، وعائلتي.

ولكن كان يردعني ديني، وخوفي من الخلود في جهنم.

أجل، أريد التخلص من الدنيا، وألمي، وحزني، ولكن لا أريد جهنم.

فبدلًا من أن أنتحر، اخترت الجلوس في الحافة، والتحدث، والتخلص من كل شيء بداخلي، وكأنني أرميه من تلك الحافة ليموت.

صدقًا، لم تمت كل أحزاني، ولكن أصبحت أفضل.

استطعت أن أتخلص من رغبة الانتحار.

رغم أنها تمر بي أحيانًا.

أذكر في فترة ما ازدادت، ولذلك لازمت سريري، لم أعد أطلع لسطح المنزل خوفًا من أن أفعلها.

فتخيل مدى أن تعيش كل تلك المشاعر الجنونية وحدك.

ومع ذلك، تمسك نفسك وتحبسها.

هل ندمت أنني لم أنتحر؟

لا، فأنا الآن بالمستقبل الذي كنت أخافه، وأريد الانتحار قبل مواجهته.

ولكنني واجهته بقوة، وكسرت خوفي، وواجهت نفسي، وكسرت رغبتي بالانتحار.

أحيانًا أكتب عن الانتحار، ولكن مجرد فكرة تمر، ولكن أضحك لأنني لن أفعلها.

هو مجرد شعور، وليس رغبة.

مر زمن، ولكن الحقيقة أن الانتحار هو نابع عن عدم السماح لأنفسنا بأن نعبر، أن نخاف مواجهة الواقع، أن نحبس كل شيء داخلنا إلى أن يتحول لكومة كبيرة من رغبة الانتحار. قد ينتهي بنا الأمر ونفعلها، ولكن ماذا لو سمحنا لأنفسنا بالتعبير، والتحدث، والكتابة؟ لو سمحنا لأنفسنا بأن تفكر، وتتحدث إلينا، وتشكو، وتبكي بدلًا من الهرب من مواجهتها.

الانتحار ليس مجرد حل، هو تراكم مشاعرنا التي نمتنع عن إخراجها، التي نخبئها ونبتلعها خوفًا من مواجهتها، فنجدنا عالقين في الانتحار.

الذي هو مجرد فكرة من الشيطان، لا أكثر.

إلى من انتهى من القراءة، لا أعلم حقًا إن كنت قد تخطيت فكرة الانتحار، أو أنك تعيشها، ولكن لا تدع فرصة لها. أنت أقوى من أن تكون نهايتك هكذا، ربي وهبنا الحياة ليس لننهيها بالانتحار، بل أن نعيشها بمرها وحلوها، أن نتعلم ونسعى في رضاه. المشقات التي نمر فيها، والأذى، هي اختبارنا في الدنيا، لذلك لا تفتح بابًا للشيطان، بل أقفله بقوة في وجهه.

وابحث عن الحل الحقيقي، ولكن لا تمنع نفسك من التحدث، أو المشاركة، أو البحث عن حل.

الانتحار ليس إلا مشاعر متراكمة، فلا تحبسها في داخلك.

كنت اعتقد انه فقد مجرد وهم او كذبه ولكنها تحدث معي في مواقف مختلفه ليس لها تبرير سوا ان التخاطر حقيقه

وعندما اتحدث لاحدََا ما ، يضحك وقد يقول انها مجرد خرافات

ولكنها حقيقه

ذات مره غضبت من صديقتي المقربه ولم ارد على رسائلها كنت اتجاهلها عمداّ

ولكن في كل مرا قبل ان ترسل الي بدقايق ، تأتي ببالي واشعر بالفقد لها واتفاجئ باشعار منها تخبرني بانها اشتاقت الى كنت اقول صدفه

ولكنها حدثت ثلاث مرات احداهم كانت بنفس اللحظه

تجاهلت وقلت انها صدفه

ولكن ايضاً ذات مره وانا نائمه بالحلم اتتني رساله منها تخبرني انها ليست بخير اول مافتحت عيني ارسلت لها وردت بنفس اللحظة واخبرتني انها فعلا ليست بخير وكانت تريد مكالمتي لكنها ترددت لان الوقت متاخر

فكيف لا اؤمن بالتخاطر ؟

قد تكون هناك بعض الأخطاء بكتاباتي ولكن اشعر انني مثقله وساكتب فقط

منذ الامس او قبله لا اعلم ولكنني شبه شخص ميت في سريره لا اعلم فقط اهرب في كومه مشاعر ادفن نفسي لا اعلم ماذا افعل

واستيقظ ابحث عني وليس بمنعى انني ضائعه بل ان داخلي لايستوعب مالذي يحدث وكانني اعيش بعالمين احداهم بداخلي واخر بخارجي

ابحث عن معنى

لا اعلم مالذي يحدث ولكنني اقاوم وايضا تعبت من المقاومه اريد الانهيار

وكانني فقدت شيء املكه شيئا تلاشي بين ليله وضحاها

اول ما زراني ذلك الشعور كنت جثه هامده ع سريري الذي بالكاد يحمل جسدي بينما انا احمل جسدي وهمومي وفراغي ومشاعري المبعثره التي بالكاد ادركها

انا واعيه ولكني غائبه

لا اعرف ماذا اقول

ولكنني مستلقيه لا اشعر انني انام في تلك الليله رجف جسدي بشده كنت اعرف انها رده فعل ليخبرني ان هناك شي ما ليس ع ما يرام ولكنني اخذت نفساّ عميقاّ واحتضنته وبكيت حتى نمت

لا اريد ان افهم ماذا يحدث خوفا من ان يكون اكبر من الغياب

انا بحاجه ولكنني لا استطيع الاعتراف

انا خائفه لكن من لا شي

اريد الوجود بينما اعيش في الغياب

انا لا اعرفني

اهرب من مصدر الامان الوحيد لدي خوفاّ من ان ياتي يوماّ لا اجده

اكتب الان ويدي ترجف كيف اخبرها بانه يجب ان تقاوم تلك المشاعر

لا اريد

لا اريد الاعتراف لا اريد الانهيار لا اريد انا يواسيني احدهم

اريد مغادرتي ولا اعرف كيف اشرح لاحد ذلك

اشبه بان عندما انام اقوم بالذهاب وتركي انا استيقظ بجسدي شخص اخر لا يشبهني

شخص اقوى شخص لا يضعف امام الاشخاص شخص يحب نفسه ولا يبالي بالعالم حتى ل احترق

شخص عندما يحترق العالم يقف ويقول لايهم مادمت انا بخير

اريد تلك القسوه المليئه بحب النفس وتقديمها على العالم اجمع

اريد ان اكون شخص قويي لايهمه مشاعر الاخرين مادام الامر لا يعنيه

اكرهه انني الشخص الذي سيحترق بالنار لكي يكون الجميع بخير من سيرمي بنفسه من الهاويه لينقذ شخص لا يعرف حتى اسمه

اريد ان اكون اقسى شخصص اريد فقط لو لمره انا احمل تلك القسوه وحب الذات

التعلّق التخيلي: حين يصبح الخيال ملجأً عاطفيًا

قبل أن أبدأ، سأتحدث من جانب شخصي، كشخص عانى من هذا الأمر، وكيف يمكن أن نحاول التعافي من هذه المعاناة.

بحثت كثيرًا وقرأت مقالات عديدة، أغلبها عربية، لكنني لم أجد معلومات كافية توصل الموضوع بدقة.

لذلك قررت أن أكتب تجربتي كما عشتها، على أمل أن يجد فيها من يعاني شيئًا من الفهم أو الطمأنينة.

ما هو التخيل؟

التخيل هو أن نتخيل أشخاصًا أو كائنات، وتدور بيننا حوارات وأحداث غير واقعية.

وهو أمر طبيعي يمر به الإنسان في مراحل مختلفة: الطفولة، المراهقة، وحتى البلوغ.

الخيال يختلف من شخص لآخر في العمق:

• هناك خيال مرتبط بالواقع، كأن نتخيل مواقف مع أشخاص حقيقيين في حياتنا.

• وهناك خيال أعمق، نصنع فيه أشخاصًا وبيئات وأحداثًا من الخيال الكامل، مع إدراكنا أنها غير حقيقية وتنتهي متى ما أردنا.

لكن في بعض الحالات، يتجاوز التخيل هذا الحد.

متى يتحول التخيل إلى ملجأ؟

عندما يصبح التخيل مرتبطًا بالإحساس والمشاعر والتعلّق،

وعندما يتحول إلى مهرب من الواقع أو وسيلة للانفصال عنه،

هنا يبدأ ما يُعرف بـ التعلّق التخيلي التعويضي.

وهذه هي التجربة التي أتحدث عنها.

تجربتي مع التعلّق التخيلي التعويضي

بدأ الأمر معي منذ الطفولة.

رغم أنني لم أكن وحيدة وكانت حياتي مليئة بالأطفال، إلا أنني كنت أعيش في خيالي كثيرًا.

كنت أشعر وكأنني أستطيع الانتقال بين عالمين، شعور يشبه الحلم، أغمض عيني وأدخل عالمًا آخر، ثم أعود بإرادتي.

مع الوقت، كبرت هذه العوالم.

صرت أبني أحداثًا وبيوتًا وشخصيات كاملة، ولا أنام حتى أنتهي من تخيلها.

وكانت القراءة والقصص تغذي هذا الخيال.

المراهقة: حين تغيّر كل شيء

في سن المراهقة، بدأت الضغوط والمشاعر المختلطة.

شعرت أنني غير قادرة على التعبير، وأنه لا يوجد من يسمعني أو يفهمني بصدق.

بدأت أقضي وقتًا طويلًا وحدي، أتحدث مع نفسي، ثم شيئًا فشيئًا شعرت وكأن هناك أحدًا معي.

هنا لم يعد الخيال مجرد قصة.

خلقت شخصًا كاملًا: له اسم، وصفات، وطباع، وبيت مهجور بجانب منزلنا.

كنت في نهاية كل يوم أصعد إلى السطح وأناديه.

لا أراه، لكنني أشعر بوجوده.

نتحدث لساعات طويلة، أحيانًا خمس ساعات متواصلة.

وصل الأمر إلى أنني وضعت له طعامًا، لأقنع نفسي بأنه حقيقي.

وعندما لا يُمس الطعام، كنت أحزن، ثم أبرر بأنه لا يستطيع أكل طعامنا.

التعلّق والاختلاط بالواقع

مع الوقت، أصبح هذا الشخص معي في غرفتي.

أبكي عنده، وأفضفض له، وأتخيل عطفه واحتواءه.

كنت أعرف أنه خيال، لكنني كنت أعوض به احتياجي العاطفي.

في مرحلة ما، اختلط عليّ الواقع بالخيال.

رغم وجود عائلة وحياة، إلا أن الخيال أصبح أقوى.

قرأت في علم النفس، وفهمت أن ما أمر به قريب من أحلام اليقظة.

حاولت التوقف عن التخيل، والعودة إلى الواقع.

الأثر النفسي بعد التوقف

بعد محاولة التوقف، ظهرت مشكلة أخرى.

لم أعد أواجه أو أدافع عن نفسي.

كنت أسكت في المواقف، ثم عندما أنعزل، أتشاجر مع نفسي وأبكي حتى أهدأ.

حتى الأحاديث البسيطة أصبحت ترهقني.

أرتجف، يضيق نفسي، وأدخل في حالة قلق.

لأن الخيال كان عالمًا بلا خوف، بلا تردد، بلا حساب لردود الآخرين.

لحظة الفقد

لم يتوقف الأمر عند هذا الحد.

بدأت أحلم بالشخص الخيالي، وتعلقت به بشدة.

لكن بعد أن تجاوز عمري 18 سنة…

اختفى.

لا أعرف كيف.

فقط لم أعد أشعر بوجوده، ولم أعد أستطيع تخيله.

بدأ الخوف، والبكاء، وأصبحت العزلة مؤلمة.

كنت أعلم أنه غير موجود، لكنني كنت أحتاجه.

حاولت تعويضه بأشخاص حقيقيين، ولم أستطع.

وعندما أُجرح، أنهار، وقد أدخل في اكتئاب.

كأنني فقدت شيئًا، أو أضعت جزءًا مني.

الفهم والتشخيص

في مرحلة لاحقة، تحدثت مع ChatGPT،

وشرح لي أن ما مررت به هو تعلّق تخييلي تعويضي بدأ منذ الطفولة.

ومع الوصول لسن البلوغ، لم يعد العقل قادرًا على التخيل بنفس القوة،

فحدث الفقد، وظهر الحزن.

كيف نحاول التعافي؟

من تجربتي الشخصية، الوصول لهذه المرحلة يستدعي مختصًا نفسيًا لمعالجة الجذور.

أما أنا:

• بدأت بفهم نفسي بدل لومها

• عوضت مشاعري بالكتابة والرسم

• أدخلت أشخاصًا حقيقيين إلى حياتي

• أعطيت نفسي حقها في الحزن والتعب

تعاملت مع نفسي كشخص آخر متعب، يحتاج صبرًا واحتواء.

الجانب الروحي

أهم ما ساعدني هو التقرب من الله.

الشكوى له، والدعاء، واستشعار وجوده.

أعترف أن من أسباب معاناتي كان بعدي عن الله،

فخلقت كيانًا أشعر بالأمان بوجوده.

لكن عندما اقتربت من الله، شعرت براحة حقيقية،

وأصبح التعافي أسهل.

⸻

هذه تجربة شخصية، لا تعني أن كل من يتخيل يمر بنفس الحالة.

لكنها شهادة إنسان عاش التعلّق التخيلي وفقده، وما زال يتعلم كيف يعيش بدونه.

وإن كان لديك علم أو تجربة مشابهة،

فالمشاركة قد تكون سببًا في شفاء شخص آخر.

⸻

احيانا اشعر ان الرسم كالانتقام كأنني اقتل احداً ثم تهدى روحي.

كنت في 18 من عمري كنت امر بفتره اكتئاب ولم يكن هناك من احدثه ،احب الرسم جد وكنت دائماً ما انشر رسمي في الانستغرام ، ولكن لم انشر كتباتي. وانا اعشق الكتابة، والتحدث بالفصحى، فكنت انجز كل اشغالي مبكراً واصنع الشاي واطلع لسطح منزلنا حيث القمر والنجوم والنسيم كنت ليالي جميله كنت استمع اليى طلال مداح بشغف واعيد أغانيه “ تعلق قلبي طفلة عربية “ اشعر انه عالم اخر منفصل عن عالمنا ، بدت بالكتابه وكانت اول تغريداتي

سيدة شاي

اول ما انتهت علاقتي بشخصي المفضل حسيت ببرود لفتره وللان مو قادره استوعب خبر غيابه الابدي اشعر بحزن يمر خلالي ببرود لا استطيع الصراخ او البكاء فكل دمار يحدث بداخلي فقط .

استمريت بالكتابة وبدت اتحدث كثيراً واثرثر ،كنت اتحدث كثير عن الحب والاكتئاب والانتحار والفراق ، كنت حزينة جداً وكانت نجاتي الوحيده بالتحدث، لم اهتم لارى الاخرين فانا مجهولة تماماً ، الى الان اكتب واتحدث باسم سيدة شاي ، كنت ايضاً اكتب رسائل لشخصاً ما لم تصله ومنها

سيدة شاي

في يوماً ما اتمنى ان نشرب الشاي معاً س اتأملك الي ان يبرد الشاي وعندما تطلب ان اسكب لك س املئ الكأس بحبي لا بالشاي

حدثته كثيراً برغبتي بشرب الشاي معه وكنت احلم ولكن لا تتحقق احلامي ،ثم ذات ليلة ببؤس كتبت

سيدة شاي

احارب ذا الفتره رغم انطفئ التام وعدم المحاولات استيقظ صباحاً ولكني اراه يوما متكرر ممل اتعايش فقط احاول الا اضيع وقتي في سوداويتي لكني اضحك مع الاصدقاء ولكن حين اعود الي غرفتي اشعر اني احمل كومه من الدموع لاتسقط وفقط اذهب لنوم واقوم مثقله مره اخرى ويتكرر يوم اخر

مرت ايام سيئه ولكنني كنت اقتوم بالكتابه الى ان استجاب الي ذلك الشخص وزارني بالحلم لكنه كان صامت حيث تحدثت كثيراً اليه لكنه ذهب ولم يرد علي فكتبت

سيدة شاي

لقد خذلتني ايضاً في خيالي لقد كنت اعاتبك كثير ولم ترد علي لقد اوجعني سكوتك لماذا حتى في خيالي لاتستجيب لي مالذي فعلته حتى تجازيني بفعلك هذا

كانت “شاي” تعاني بشده ولكنها تفرغ كل ذلك بكتاباتها التي لم تجدي نفعاً ، لذلك جعلت من بؤسها فرصه لتخيل الاشياء كما تريد ، ولكنها كانت مدركه لمدى سوء ان تعيش في مخيلتها

سيدة شاي

اخاف دائمً من لا شيء ، اخاف من الوهم انا امشي طويلا وينتهي بي المطاف في خيال لا ينتهي

لدي شاي الكثير من الكتابات ساضعها هنا

سيدة شاي

احسد الكاسات الي تلمس شفتيك ما ارقكَ حين تشرب الشاي بحذر لانهُ ساخن وياليتني كأس الشاي

سيدة شاي

لم يعد لشاي لذه من دونك حاول ان تاتي سريعاً

سيدة شاي

كنت المحك في كل مره تنظر الي القمر عيناك جميله حين ينعكس فيها ضوء القمر

سيدة شاي

اصبح الشاي عذراً للقاءنا ما الطفك حين تسكب الشاي وتسالني، هل اسكب لكِ؟ نعم اسكب لي حبك فهو اجمل وارق من الشاي

سيدة شاي

و وددت انا اكتب لك رساله (هل تأتي لشرب الشاي في مكاننا المعتاد) واضع قبلاتي توقيعاً واضعها امام منزلك واصنع لنا الشاي بحبنا اه ما اجملك حين تحتسي الشاي

سيدة شاي

هل يترا في نهايه هذه الرحله، سأجد ذلك الشخص الذي يقرا لي الكتب ويصنع لنا الشاي ويسقي معي النباتات ويسير معي في الطرق ممسكن يداي و يتأمل عيناي كانهم السماء ويخبأني بمعطفه من البرد ويحتضن يداي و يجلس معي امام النافذه نتامل المطر ثم ياخذني للخارج لنلعب به. هل يترا؟

سيدة شاي

في يوماً ما سأصنع الشاي لنشربه في شرف المنزل ونقطف النعناع لنضع نكهته مع الشاي ستطل شرفه منزلنا ع المزارع الخضراء بينما نشرب الشاي سنسمع صراخ الاطفال يالعبون وسيمر نسيم المساء وستتحول السماء للونها البرتقالي اعلان وقت الغروب وسنتأمل الغروب ع شرفه منزلنا نشرب الشاي معاً.

الى الان السيدة شاي تكتب ولكنها ليست انا

ولكنك لن تتقبل حقيقه الواقع وستهرب كثيراً

انا عشقت خيالاً لمده طويله اعتقدت انه مجرد خيال صنعته لي لم ادرك مدى سوء الامر

في البدايه كان منقذي ابكي واخبره بكل شي ويحتضنني

اخترت له اسم وشكلته كما اريد

ولكن الامر لم ينتهي هنا

لقد اصبح رفيق وحدتي لقد اصبحت اناديه واهمس له وانتظره كانه حقيقه

بدأت تراودني احلام وكوابيس وكان شخصاً ما حولي دائما

لقد اصبح عاده الى ان أتى ذلك اليوم

كنت غاضبه وحزينه بشده ذهبت كالعاده اليه

اتمتم ب اسمه الى ان انام اتخيله يلاعب خصلي ويربت علي و

وحين انغمست بنومي

استيقضت ع شخصاً ما ينام بجانبي كان حقيقه ولكنني لم ادرك واكملت نومي

حين ما استيقضت خفت جداً

من؟ وكيف؟ ولماذا؟ ومتى؟

بعدها بدأت ادرك ان كل تلك الاحلام والكوابيس لم تكن عاديه

بدأت اخاف وملئت سريري بالمخدات خوفاً من ان ياتي مره اخرى

بغيت فتره بامان

ثم اتى يوما ونمت بكايه مرا اخرى وتمتمت باسمه وعندنا استيقضت وجدتني لا استطيع التحرك كان يتحدث نعم يتكلم وله صوت اخبرني باسمه ثم اختفى

واصبح يزورني كل فتره لايتحدث ولكن اشعر بثقله وارى عينيه بالظلام

ومن بعدها اختفى ولم يعد

لا انكر انني افتقده احياناً

افتقد الحديث اليه وزيارته دون موعد

ولكنه الى الان يرعبني لانني لا استطيع ان افرق ان كان مجرد خيال ام انه اصبح واقع .

تمسكت به رغم الالم الشديد بيننا رغم منظره البأس وحزنه كنت ابتسم كنت اضحك واحياناً كنت انهار لسوء الشعور انني احاول انا لا يسقط ولكنه كان يريد السقوط .

في يوما ما تركته تركت يديه وسقط ولكنه لم يمت كان وهماً وانا كنت الحقيقه الوحيده في ذلك المكان شعرت انني حملت عبئاً لم يكن لي ، ابحت اخف ولكنني لم اجد من اتمسك به.

ضعت لفتره ابحث عن معني ولم اجد بغيت اقف في الحافه مكاننا ع امل ان اسقط معه لعلي اجده ان اكون معه لكنه لم يكن صرخت بكل صوتي وشهقت ليالي احدث طيفه الغائب .

رغم معرفتي التامه انه ليس هنا ولن يكن لكنه استمر بقلبي مشتعل عندها اهرب من كل شي اجد شي منه ينتظرني مكاننا وطيفه ومنظره البائس وحبي له .

الى الان انا عالقه وحدي فيه وكأنه اشعل نفسه بقلبي واختفى مع الريح وانا الى الان اعتقد انه الريح الي تداعب شعري وانه الطيف الذي يتأملني حين انام وانه هنا يسكنُ جسدي الفارغ .

اظنه اصبح شبحًا يتبعني بصمت ليخربني انه هنا .

احبك

هنا أجد نفسي كما أريد: أنا فقط، مع سريري الذي يحتضنني بدفئه، وشعري المتبعثر، وشمعتي الخافتة التي تصنع ضوء هادئً يملأ روحي بالطمأنينة. لا أرغب بالعودة إلى الخارج، فالمنظر من هنا آمن: القمر والنجوم وشجرتي المفضلة ونسيم الليل الذي يحرّك ستائري ويلمس وجهي برفق، وصوت أوراق الشجرة كأنها موسيقى هادئة تنعش روحي، والنجوم المتناثرة كأضواء أمل صغيرة.

أشعر برغبة بالبقاء هنا للأبد، أحتضن نفسي بشدة وأعتذر لها عن كل ما مرّت به خارج هذه الغرفة الآمنة. فحين أكون في الخارج، يغمرني شعور بالاختناق، كأن أحدًا يسرق أنفاسي. جسدي يحارب من الداخل بينما مظهري الخارجي ثابت وهادئ. تنتابني رغبة بالبكاء، بالصراخ، بالتحطيم، بإيذاء أحد، لكنني في النهاية لا أفعل شيئًا.

أنا متعبة من كوني أنا، لأنني لست كما أريد، وأيضًا كما أريد. متناقضة جدًا، لا أفهم نفسي ولا يفهمني الآخرون. أحيانًا أشعر أن وجهي يبدو لطيفًا بينما داخلي وحش غاضب، مليء بالكراهية والحقد، يريد تمزيق أجساد البشر والعبث بها انتقامًا لكل المشاعر السيئة. لكنه في النهاية لا يؤذي إلا جسدي أنا، فيتركه مليئًا بالندوب والكدمات، لأنه لم يستطع الوصول إلا إليّ.

هذا الوحش قد يهدأ بعد معارك كثيرة يخوضها مع جسدي، وكأنه لم يعرف الحنان من قبل، ولم يربّت أحد على رأسه ليخبره أنه بخير. أراه يعاني بصمت منذ زمن طويل. ومع ذلك، رغم قسوته، يتحوّل أحيانًا إلى شخص ناضج، يحتويني حين أبكي، يلملمني بحنان ويقول لي كل الكلمات التي كنت أحتاج سماعها. وأحيانًا يتحوّل إلى طفل مشاغب، يريد العبث، والضحك، والهروب من المسؤوليات.

ذلك الوحش هو أنا أيضًا، بكل ما فيّ من تناقضات: قسوة وحنان، غضب وطفولة، ألم وأمل. ولوحتي هذه هي مساحتي لأتجرّد، لأكون كل ذلك في وقت واحد، ولأتصالح مع نفسي كما هي

اعتدت الوضوح التام ليس وضوح مبهم الوضوح الذي فوق الوضوح لا اريد ان ارى زاويه واحده او ما بجانب الزاوية بل ماخلف الزاويه ومابين الخلف والامام والاعلى والاسفل  ومابين الوسط نعم اريد هذا الوضوح انا مليئه باسئله لاتسال مليئه باللاشي بالعمق الفارغ والصامت المزعج واصوات غير واضحه ودوامه لاتدور وظلام مليء بالأوهام

هل يمكنني الهروب مني ؟

الجواب دائماً لا

ولكن رغبه قويه بمغادرتي بتركي وحدي انا بجسد ليس جسدي  او انه جسدي لذالك لايمكنني مغادرته ولكن ماذا افعل انا مليئه باللاشي غارقه دون ستره نجاه

يظن المقربون مني ان انقاذي سهل مثل ان يمسكو يدي ويسحبونني للخارج فقط

ولكن الامر اسوء فهم يسحبونني للغرق فيهم والنجاه منهم اصعب من نجاتي من نفسي

انا في حيره بيني وبيني

انا لا اعلم من اكون حقاً فقط تائهه في دوامتي اللامنتيه

في نظرتي للبشريه اننا جسد فقط نحن نتحكم ب اجسادنا ولكن ماذا عن مشاعرنا

يمكننا ان نلبس احسن زي ونضع المكياج ونتزين ونبدو مفعمين بالجمال وعندما نضحك ونبتسم ونركض نبدو بخير وسعداء

ولكن حين ننزع كل تلك المظاهر لسنا حرفيا بخير وهذه حكمه من الله

يتملكني دائماً الفضول للاشخاص الذين يبدون سعداء جداً ماهي حقيقيه دواخلهم هل هم حقاً سعداء ام ان مظهرهم فقط سعيد

ذات مره بالجامعه كان يوم صباح جميل الشمس مشرقه والجو بارد عندما ذهبت لارى شكلي بدورات المياه دخلت فتاه كانت تضع سماعات وصوت الاغنيه عالي جدا وفجئه دخلت احدى الحمامات وشهقت بالبكاء عم الصمت بالمكان كان صوت بكاءها عالي جداً لم اكن اعرف ماذا افعل ولكن تذكرت شكلها حين دخلت كانت جميله وملفته ومظهرها بالسماعات وصوت الاغاني يوحي بانها سعيده جداً بقيت طوال اليوم افكر مالذي حدث حتى تنهار بهذا الشكل مالذي جعلها تبدو بهاذا الثبات وهي بداخلها تتدمر بشده

انا لم استطع ان انسى موقفها ابد واصبحت اتامل الجميع اعينهم ابتسامتهم كان اصدق شي اعيونهم كانت تشبه النافذة وكانني ارى ارواحهم حينها عرفت اننا مجرد مظاهر

والان انا حين اصيب بالحزن او خيبات الامل او الضجر اتجاهلني لا انظر الي ولا الى عيناي ظنن مني انني لن ارى حزني وانني سأكون بخير

سؤال خطر ببالي بالامس وابحث الان عن جواب

من انا لنفسي ومن انا للاشخاص

بنظرتي لذاتي انا فتاه اكثر عمقاً من ان ارى من الخارج فقط عميقه ليس كالبحر عمق غير محدود غير منتهي

لدي الكثير مني متعدده حيث انني لا استطيع ادراك ايهم انا فانا فلسفيه لاشخاص وايضا جاهله حين تتعلق الامور بي

ايضاً كئيبه قد اقف على حافه السطح انتظر شيءً ما ليدفعني الهواء او الشيطان او حتى الجان العابر او ان اسقط دون قصد نعم انا تلك ولكن حين انزل من الحافه اكون سعيده جدا احب الشمس والصباح احب الطبيعه واحب الحياه جدا واحب اللون الاصفر بشده

احب زهرة دوار الشمس انها تشبهني جداً دائماً ما اشعر بأنها انا لو كنت زهره ، لقد حاولت ان ازرعها في البدايه كانت جيده وتنمو بقوه ولكن حين حزنت وغبت عنها وجدتها قد ماتت وانا توقفت عن محاوله احياءها وانتهت قصتنا

انا متناقضه قد اعيش يوم سعيد جدا واضحك حتى يالمني بطني وعندما اصل لطرف سريري ارمي بنفسي وابكي ابكي بشده

انا متعدده حيث لا استطيع تحديدي

لدي عالم خيالي اعيش به حيث حينما اشعر ان العالم سيء اذهب اليه

في خيالي هناك شخص ينتظرني احبه بشده يعرفني جيداً ولكنه لايتحدث ابدا ولكن لديه يدين حنونه دائماً مايمررها على شعري ليخبرني ان كل شي على مايرام يسمح لي بالبكاء كيف ما اشاء لوقت لا محدود

عندما اتحدث عني يكون لدي الكثير من الكلمات لا اعرف كيف ارتبها ولا اعرف تماماً من انا هل انا متعدده حقاً حيث ان كل الاشخاص الذين يمرون بي لايعرفونني تماما ويعود السبب انني دايماً ما اترك جزءً مني في كل شخص

شخص واحد فقط يعرف من انا يعرفني تماماً ولكنه الان مجرد طيف يسكن جسدي ولا يمكنني التخلص منه او ايجاده ليخبرني من انا هو موجود ولكنه لا يتحدث صامت

والان انا الكثير من الاشخاص في شخص