Não estou falando de alguma técnica sofisticada de terapia de casal ou de intervenções que exigem MUITO estudo ou de alguma habilidade emocional dificílima de desenvolver, vejam bem. Estou falando de coisas “básicas” (mas que entendo que nem são, mesmo!) como: quando sua parceira está contando que teve um dia péssimo, talvez você possa perguntar mais sobre o que aconteceu antes de oferecer uma solução. Quando alguém está chorando, talvez não seja a melhor hora para fazer uma piada. Quando você não entendeu por que uma coisa machucou a outra pessoa, talvez seja interessante fazer uma pergunta em vez de concluir que ela está “exagerando”.

Às vezes, inclusive, eu ensino frases. Ó como foi o exercício de escuta ativa que passei essa semana:

Pra demonstrar que você se importa e está ali:

Frase 1: “Você quer que eu te escute ou quer que eu te ajude a pensar em uma solução?”
Frase 2: “Quer me contar mais sobre isso?”
Frase 3: “Por que isso mexeu tanto com você? Me explica melhor?”

Pra validar o que a pessoa está sentindo:

Frase 1: “Imagino que tenha sido difícil pra você.”
Frase 2: “Poxa vida, que péssimo isso…você quer um abraço?”
Frase 3: “Entendi, meu amor. Mesmo não sendo exatamente como eu pensaria, entendi que pra você machucou”

Parece óbvio pra alguns, mas sei que pra MUITA gente é uma puta dificuldade saber ouvir → perceber → agir com cuidado. Acho que é por isso que dizem tanto que é impossível entender as mulheres ou o que as mulheres precisam, porque pra estar numa relação a gente precisa de uma sutileza, uma delicadeza pra perceber as nuances, que de repente parece mesmo um bicho de sete cabeças.

Não é que eu seja a maior especialista do mundo em comunicação saudável ou em relacionamentos, juro que não to falando aqui do alto do meu pedestal, dando carteirada!!! Masss como alguém que já foi muito direta em momentos que me exigiam sensibilidade, muito elefanta-pisoteando-cristais, e perdi muitas relações importantíssimas pra mim assim, fiz da minha missão pessoal melhorar minha própria comunicação. Tenho me dedicado de verdade ao longo dos últimos 10 anos a OUVIR melhor, perceber mais, entender muito.

E também, uma das coisas que mais aprendi ouvindo principalmente mulheres ao longo desses anos de profissão (e também incluo minhas amigas aqui!) é que existe uma lista bastante extensa de coisas que elas gostariam que os homens aprendessem antes de entrar em um relacionamento sério. E não estou falando de saber cozinhar ou lavar o próprio banheiro, embora isso também seja uma ótima ideia (tem gente que chama “adulto funcional”, mas como acho chatinha essa expressão, chamaria só de “adulto”).

To falando de habilidades relacionais que, por algum motivo, ainda parecem ser tratadas como um conhecimento secreto que alguém precisa transmitir ao homem depois que ele começa a namorar! Seguem o que eu chamo carinhosamente de “Os 9 mandamentos da comunicação em um relacionamento”:

1. “Pense antes de falar.”

2. “Faça perguntas.”

3. “Não transforme tudo em uma piada.”

4. “Escute o que sua parceira está dizendo, não apenas a parte que você consegue rebater.”

5. “Se você não entendeu, pergunte pra confirmar antes de responder.”

6. “Se a parceira está contando uma coisa difícil PRA ELA, não precisa imediatamente explicar por que aquela situação não é tão ruim.”

7. “Se você fez uma merda, não precisa justificar com outras merdas cometidas pela sua parceira na relação”

8. “Fale de você, de como você se sente, ao invés de apontar o comportamento do outro”.

9. “E, pelo amor de Deus, não pergunte ‘o que foi ein?’ com aquela cara de quem está torcendo para a pessoa responder ‘nada’.”

E, aqui entre nós, eu diria que comunicação saudável tem muito mais a ver com saber fazer boas perguntas do que, de fato, falar o que você está pensando.

Tudo bem que ninguém nasce sabendo escutar ativamente, regular emoções, comunicar necessidades ou reparar quando comete algum erro. Muita gente cresceu em famílias onde sentimentos não eram conversados, e sabemos muito bem que muitos homens foram socializados para resolver problemas, esconder vulnerabilidade, não demonstrar medo e “seguir em frente, independente de como está sentindo”.

É claro que isso produz adultos com repertórios emocionais diferentes.

Mas existe uma diferença enorme entre não ter aprendido uma habilidade e não se responsabilizar por aprendê-la! Outro dia, numa sessão, um paciente perguntou pra esposa: "você quer que eu resolva ou você quer que eu escute?" Ela olhou pra ele com uma cara de quem não esperava por aquilo. Eu literalmente dei uma estrelinha dourada pra ele, que tinha acabado de aprender na terapia aquela frase uma semana antes. Percebe que tem muito a ver com topar aprender depois de adulto, mesmo que o ego reclame um pouco no caminho?!

E aí fica a pergunta pra quem está lendo (principalmente você, que leu os 9 mandamentos e reconheceu pelo menos três em si mesmo): será que você não tá contando que sua parceira vai ser sua professora particular de sensibilidade/comunicação emocional?

Porque existe uma coisa que eu acho importante diferenciar: sua parceira pode te ensinar coisas sobre ela, mas não deveria precisar te ensinar a se importar com ela ou a ser um parceiro minimamente atento. E talvez essa seja uma das coisas mais bonitas & mais difíceis de um relacionamento adulto: perceber que amar alguém também significa ampliar o próprio repertório pra não prejudicar aquela relação!

Você vai errar. Vai falar uma coisa idiota na hora errada. Vai interpretar mal. Vai esquecer alguma coisa que era importante. Vai ter momentos em que seu cérebro vai gritar “MAS EU NÃO QUIS DIZER ISSO!” enquanto a outra pessoa está claramente magoada.

A questão não é nunca errar!! Mas conseguir de fato parar, ouvir, perguntar, reparar e tentar fazer diferente da próxima vez. Botas fé?

🌟 Pra refletir: “O quanto eu tenho me esforçado para entender a pessoa que escolhi amar?”

🌟 Pra aprofundar: Recomendo muito a leitura dos livros “A arte da imperfeição”, da Brené Brown + o livro “Conversas corajosas”, da Elisama Santos. São mastigadinhos pra entender melhor a importância da comunicação pra ter mais intimidade e conexão no relacionamento e tem bons exercícios!

🌟 Pra ouvir: Já escutou meu podcast com meu companheiro, o “Não Quero Conversar Agora”? É legal de ouvir em casal, falamos semanalmente sobre comunicação e relacionamentos, tamo no Spotify, Youtube, Apple e Deezer! Esse mês estamos puxando conversas chatinhas sobre dinheiro em casal! Fica o link pra quem quiser chegar e conversar:

Um relacionamento saudável, com uma comunicação leve & gostosa, é o que eu desejo pra mim e pra você que tá lendo até aqui.

Com carinho,
Carol Padilha

Quero comprar uma casa. Quero ter um segundo filho. Quero ter dinheiro pra viajar no futuro sem precisar entrar em pânico com cada gasto. Juro que eu quero. Mas, quando chega a hora de fazer o que precisa ser feito para que essas coisas aconteçam, eu descubro que tenho uma certa tendência a pensar: ah, mas será que precisa mesmo?

Pode me julgar se você é a pessoa que anota cada pequeno gasto que você tem durante a semana, mas eu acho guardar dinheiro chato pra caceta.

Minha analista diz que eu tenho a pressa da minha geração, uma coisa imediatista Gen Z de quem nasceu em 97. Deve ser mesmo. Pra mim, é muito mais fácil gastar R$ 300 em alguma coisa que eu quero agora do que olhar para aquele mesmo dinheiro parado numa conta pensando em uma casa que talvez eu compre daqui a alguns anos. Que casa, gente?! Sei nem se vai ter água pra todo mundo daqui a 10 anos, aquecimento global tá aí!

Fato é que acho a recompensa de guardar distante, abstrata e, muitas vezes, nem consigo visualizar direito. Infelizmente, sofro do mal da preguiça do trabalho que precisa ser feito pra, de fato, guardar dinheiro: sentar, planejar, definir metas e objetivos, cortar gastos.

Meu marido tem me ajudado a perceber essa contradição. Um horror receber conselho de homem que sabe mais do que eu sobre um assunto (emoji chorando!), mas aceitei que não adianta dizer que quero determinadas coisas para o futuro enquanto me comporto, no presente, como alguém que não liga :’( masss brincadeiras a parte, realmente tenho tentado aprender mais com ele, de fato deixar que ele me ajude sem me sentir ofendida com possíveis conselhos/julgamentos, tá sendo um desafio!

Na terapia de casal, isso aparece muito - tem uma galera que tem exatamente essa dinâmica que eu tenho por aqui: um é mais organizado e pé no chão, outro é mais gastador/desligado com dinheiro, de vez em quando dá uma treta. Ou então uma pessoa pensa mais no futuro e a outra é muito mais orientada para o presente. Uma quer construir uma reserva; a outra quer viajar. Uma quer guardar pra dar entrada num financiamento, a outra acha que não faz sentido trabalhar tanto se não puder aproveitar o dinheiro. Se reconhece?

O problema é quando começa aquele julgamento moral que sempre dá briga nos relacionamentos:

“Ele é irresponsável.”
“Ela é mão de vaca.”
“Ele não pensa no futuro.”
“Ela não sabe aproveitar a vida.”

Felizmente, com os meus pacientes, eu tenho uma facilidade imensa em traçar um plano terapêutico que vai fazendo caber a personalidade e os perfis financeiros dos dois, trabalhar a aceitação das diferenças, definir os objetivos e criar formas do casal ir se ajudando. Acho o máximo ser psicóloga e cuidar da vida dos outros :) mas não aguento mais essa coisa de casa de ferreiro e espeto de pau!!!

Decidi que quero me dedicar de verdade a resolver minha vida financeira.
Deve ser os 30 batendo.

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Comprei um livro que o rapaz da livraria Leitura me indicou, o Casais Inteligentes Enriquecem Juntos, do Gustavo Cerbasi. É um livro já bastante batido, um tanto papo de coach, mas que por aqui foi uma porta de entrada interessante pra pegar o negócio pra resolver de uma vez por todas, mesmo tendo perfis financeiros tão diferentes.

Entrando nessa imersão na organização financeira, tenho pensado cada vez mais que o lance é não só saber racionalmente que uma decisão financeira em prol de um objetivo faz sentido, mas de fato dar sentido ao sacrifício que está sendo feito no presente por causa dela.

Guardar dinheiro precisa significar alguma coisa!

Bato na tecla com meus pacientes (e agora comigo!): a ideia de que “precisamos gastar menos” não é uma meta financeira boa para um casal. É sempre melhor que seja claro e objetivo: gastar menos para quê?

Porque se economizar significa apenas cortar restaurantes, viagens, compras, conforto e pequenos prazeres, é muito fácil que a vida financeira comece a parecer uma longa sequência de privações. Odeio!!! Ninguém gosta de sentir que está fazendo sacrifícios sem saber exatamente por que. É muito diferente dizer:

“A gente precisa parar de gastar.”

e dizer:

“A gente decidiu que quer comprar uma casa em três anos e, para isso, vai precisar reorganizar algumas coisas agora. Não é melhor guardar esses R$100 e chegar mais perto do nosso objetivo?!”

A segunda frase não transforma a economia em uma experiência maravilhosa, veja bem. Ainda é chato. Mas ela dá sentido para o chato, percebe?

E, arrisco dizer, talvez seja isso que um casal que tem essa dificuldade de olhar pra frente pra pensar junto precise construir: não apenas uma planilha, mas uma narrativa compartilhada sobre o que aquele dinheiro está tornando possível.

Mas, aqui entre nós: existe uma armadilha quando o assunto é educação financeira em casal!

To falando de quem só guarda pro futuro e não aproveita o dinheiro no presente! Tá aí o que eu mais vejo na clínica. Não dá, gente, o dinheiro também existe pra ser usado.

Não precisa viajar pro exterior todo ano se vocês tem uma meta financeira, mas considerem, pelamor, tirar um ou dois finais de semana em casal!

Não precisa sair pra comer uma coisa gostosa todo fim de semana, mas façam questão de organizar um encontro a 2! Pra proporcionar experiências diferentes, nada que precise ser caríssimo, mas que teve intenção e cuidado e precisou gastar um tantinho, faz parte!

Gastar dinheiro quando é pra cuidar do seu relacionamento, fortalecer a relação com quem você ama, ter conforto, ou fazer alguma coisa que simplesmente dá prazer…a longo prazo, vale tão a pena! Digo isso pra quem fica ali obstinado na missão guardar-guardar-guardar pra atingir um objetivo e esquece de aproveitar a jornada!

Ao mesmo tempo, viver apenas em função do presente também pode cobrar uma conta alta no futuro, com essa frustração persistente de “não estamos construindo nada juntos”. Então eu diria que a pergunta importante mesmo pra manter o equilíbrio é: quanto do nosso dinheiro precisa cuidar do nosso futuro e quanto precisa cuidar da nossa vida agora?

E, principalmente: o que nós dois queremos que esse dinheiro torne possível?

Porque, no fim das contas (literalmente), guardar dinheiro em casal continua sendo chato pra caceta. Mas talvez fique um pouco menos chato quando você sabe exatamente pelo que e por quem vocês estão fazendo isso!

É o que eu desejo pra mim, pro meu relacionamento, e pra você que tá lendo essa news por aí <3

Nos vemos em breve!
Com carinho,
Carol Padilha

pra pensar 💭

Uma reflexão sobre o futuro: quando você imagina uma vida financeira boa em casal, o que exatamente está imaginando? Uma casa? Mais liberdade? Filhos? Viagens? Segurança? Poder trabalhar menos? Esse é um objetivo seu ou um objetivo que vocês estão construindo a 2? Conversem sobre pra alinhar expectativas e reduzir frustrações!

pra aprofundar 📖

Na Psicologia Positiva, o A de PERMA (lembra que sempre falo dos 5 princípios básicos pra uma vida de maior bem-estar?) representa Accomplishment, que significa realização, conquista, a sensação de avançar em direção a algo que importa para você(s).

E acho que existe uma relação interessante entre isso e dinheiro: guardar dinheiro pode ser muito mais fácil quando conseguimos enxergar progresso.

Não é só “temos R$ 20 mil guardados”. É “já conseguimos chegar até aqui”.

Não é só “ainda faltam R$ 100 mil para a entrada da casa”. É “estamos construindo, juntos, uma coisa que importa para nós”.

Tenho pra mim de que parte do trabalho financeiro do casal é justamente transformar uma meta distante em pequenas experiências de realização ao longo do caminho, quase uma gamificação do processo pra manter os ânimos animados. Porque se a única recompensa vier quando vocês finalmente comprarem a casa daqui a cinco anos, é bastante tempo para viver sentindo que estão apenas abrindo mão de coisas, né não?!

E já que estamos falando de dinheiro...

No dia 27/08, vamos fazer a edição #02 do nosso Aulão + Bate-Papo do nosso podcast Não Quero Conversar Agora, onde falamos sobre relacionamento e formas melhores de estar em casal. Nesse mês de agosto, o tema não poderia ser outro: Educação financeira para casais.

A ideia não é ensinar ninguém a virar um casal obcecado por planilhas, investimentos e patrimônio. É conversar e pensar junto mesmo sobre o que acontece quando duas pessoas com histórias, prioridades e relações diferentes com dinheiro decidem construir uma vida juntas. Vamos falar sobre perfis financeiros, acordos, diferenças, planejamento, conflitos e, principalmente, sobre como fazer do dinheiro uma ferramenta para construir a vida que os dois querem, e não mais um motivo para brigar.

Se dinheiro é um assunto que costuma gerar tensão, negociação ou aquele clássico “depois a gente conversa sobre isso”, ou se vocês, assim como eu, tem dificuldade nesse tema mas querem aprender mais e melhorar, talvez esse encontro seja para vocês. Vamos? Ó: Aulão + Bate-Papo #02 — Educação financeira para casais, no dia
27/08, de 19h às 21h30. Clica aqui pra garantir sua vaga!

Talvez porque eu seja fã de carteirinha de casamentos, choro em todos, levo votos muito a sério.

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Talvez porque eu mesma sou casada com um homem que sempre faz uma piadinha inoportuna, enquanto eu sou muito séria. Já fui muito mais, aprendi com ele a ver graça nas coisas do cotidiano e não me importar tanto com brincadeiras, mas sempre levei MUITO tudo pro coração. E acho que foi justamente por isso que, muito cedo no nosso relacionamento, eu percebi que a gente precisava conversar sobre uma coisa importante: piada tem hora e lugar.

Caso você não tenha visto a fofoca e não tenha ideia do que estou falando: um influenciador viralizou esses dias ao fazer votos de casamento recheados de piadocas. Começou a declaração romântica dizendo que o relacionamento “era para ser só uma trepada”, contou que respondeu “eu te amo” para a esposa no Instagram quando se conheceram, mas brincou dizendo que ela não deveria se sentir especial porque fazia a mesma coisa com várias outras pessoas.

Ó que romântico? Um primor!

Obviamente, ele tá sendo cancelado e as pessoas nos comentários estão com pena da mulher que tá “sendo humilhada na frente da família no dia mais importante do relacionamento deles” (palavras retiradas na íntegra de um comentário que vi no Tiktok). Metade das pessoas disse que era um absurdo. A outra metade respondeu que era só uma brincadeira, que ela tinha rido e que o ama do jeito que ele é, que hoje em dia ninguém mais pode fazer piada com nada.

E, sinceramente, não me importa nem um pouco descobrir se aquela fala ultrapassou ou não uma linha universal do humor, etc, etc, etc. O que me interessa e to trazendo pra gente pensar é: como a pessoa que divide a vida com você costuma se sentir quando está ao seu lado?

Na terapia de casal, uma vez recebi um casal onde a mulher falava de como as piadinhas que o marido fazia eram de mau-gosto, beiravam o desrespeito, tinham cunho sexual e a deixavam exposta no meio da família…e ela ficava revoltada por sair de “chata” na situação por estar “podando o jeito dele”, se sentia desvalorizada e envergonhada com frequência.

Lembro que, no início do meu relacionamento com o João, precisei estabelecer alguns limites como prevenção. Uma coisa meio “combinado não sai caro”. Piada com o meu corpo? Nunca. Piada com algo que é importante para mim ou que envolve uma insegurança minha? Também não. Piadas que me diminuam na frente de outras pessoas? Muito menos.

Vai ter gente que vai chamar de censura, mas pra mim isso de colocar e respeitar os limites das pessoas é um negócio básico do básico do básico. E especialmente falando de piadinhas, tem a ver com entender que quem ama também precisa proteger. Acho realmente importante a gente assumir um compromisso silencioso de proteger a autoestima da nossa pessoa.

Filtrar, prestar atenção pra entender se tem alguma situação em que a gente possa intervir pra que a nossa pessoa não se sinta desconfortável. Não proteger de tudo, claro, mas proteger daquilo que depende de nós.

• É a SUA família fazendo comentários maldosos sobre a aparência da sua pessoa?

• São os SEUS amigos fazendo piadinha que deixa a sua pessoa desconfortável?

• É VOCÊ fazendo graça repetidamente quando a sua pessoa já te pediu pra parar?

Então tá na SUA responsabilidade cuidar dessa situação pra fazer da SUA relação um lugar seguro!

A nossa pessoa, supostamente, conhece exatamente onde moram as nossas vulnerabilidades. Conhece as histórias que nos machucam, os lugares onde ainda somos inseguros, as partes da nossa identidade que estamos tentando fortalecer e, principalmente, os lugares que a gente mais preza e cuida. E existe uma escolha diária aí: usar esse conhecimento para construir segurança ou para arrancar risadas às custas da pessoa que está do nosso lado.

Me coloquei no lugar da noiva, com os votos de casamento dela sendo debatidos por semanas nas redes sociais como exemplo do que NÃO fazer, até trend virou. A mim, sei que doeria imensamente ouvir meu parceiro dizer “não se sinta especial, eu dizia que amava todas” + “era só pra ser uma trepada, até que me apaixonei”. Sou amargurada ou é realmente impossível rir disso, gente?

E antes que alguém diga “então agora não pode brincar com o parceiro?”, queria dizer que: eu adoro casais que riem juntos. Acho que o humor é uma das formas mais bonitas de intimidade, piadinha interna é o máximo. Mas, de novo, existe uma diferença enorme entre rir junto e fazer do outro o motivo da risada!!!

Imagina se a pessoa ao seu lado não te protege de comentários maldosos e risadas que podem te machucar? Ou, pior, imagina se suas vulnerabilidades são usadas contra você?

Aliás, isso me lembra uma tendência que aparece o tempo inteiro nas redes sociais: as famosas "pegadinhas" com o parceiro. Fingir que vai terminar, dizer que encontrou a ex, comparar a aparência da pessoa com a de outra, insinuar uma traição ou fazer comentários sobre o corpo "só pra gravar a reação". Sempre tem alguém dizendo "ela caiu direitinho!" ou "ele ficou com ciúmes, deu certo!". Mas eu fico pensando: desde quando provocar medo, insegurança ou vergonha em quem a gente ama virou entretenimento?

Aqui entre nós, gente, vamos pelamooor redobrar a atenção pro quanto a gente passa dos limites das pessoas que a gente ama?! Vocês, mais engraçadinhos que eu, me digam: realmente vale a pena perder a relação (ou colocar em risco) pra não perder a piada?

No fim das contas, mais do que sobre limites, estamos falando sobre segurança emocional/relacional, percebe? Tenho pra mim que amar alguém seja, entre muitas outras coisas, fazer um acordo silencioso (mas, de preferência, falado em voz alta!) de que as fragilidades dessa pessoa estarão mais seguras com você do que em qualquer outro lugar.

Sei lá, é o que eu desejo pra mim e pra você que tá lendo: um amor tranquilo e a possibilidade de ficar em paz, abaixar a guarda, confiar plenamente :)

Com carinho,
Carol Padilha

💭 pra pensar

Quando a pessoa que você ama está ao seu lado...ela sente que você a protege ou vai proteger quando alguém passa dos limites?

📖 pra aprofundar

Na Psicologia Positiva, falamos muito sobre a importância dos relacionamentos como um dos pilares do bem-estar (o “R” do modelo PERMA, de Martin Seligman). Mas uma ideia que gosto ainda mais é a de que bons relacionamentos são aqueles em que cada pessoa ajuda a outra a se tornar uma versão mais segura de si mesma.

Na terapia de casal, quase nunca vejo a autoestima ser destruída por um único acontecimento. O que costuma machucar são pequenas experiências repetidas: a piada que nunca para, a comparação “inocente”, o comentário que sempre diminui, a vulnerabilidade que vira motivo de riso. Temos um poder enoooorme de ajudar a construir a autoestima e levantar a pessoa que a gente ama ou de colocá-la pra baixo, acabar com a força e a energiaa dela com nossos comentários e piadas. Cuidado & atenção, sempre!

Ps.: já parou pra ouvir o meu/nosso podcast? No “Não Quero Conversar Agora” (disponível em todas as plataformas digitais!) eu & joão, meu companheiro, conversamos semanalmente sobre relacionamento, comunicação, comportamento e formas melhores da gente estar em uma relação. Tem episódio justamente falando sobre isso, a necessidade de fazer gracinha sempre, ó:

Foi nesse período que ouvi uma pergunta de uma nutricionista num vídeo do TikTok que mudou completamente a forma como eu enxergava dieta, emagrecimento e saúde.

Ela perguntou:

"Se eu te der um corpo perfeito, seu corpo dos sonhos, você sabe manter?"

Lembro do pequeno choque que senti.
A resposta era não, não saberia.

Mesmo que alguém me entregasse exatamente o corpo que eu queria, eu provavelmente voltaria a engordar, sentir dores e abandonar tudo depois de um tempo. Não porque eu não quisesse aquele resultado, mas porque meus hábitos ainda eram os de uma pessoa sedentária, que não fazia exercícios e priorizava muito mais meu prazer, muitas vezes na semana (ai, mas era só um docinho agora, ein?!) do que seguir uma dieta mais equilibrada, seguindo um plano bonitinho que inclui refeições livres e fazendo boas escolhas.

Naquele momento percebi uma coisa importante: conquistar um resultado é muito diferente de saber sustentá-lo. E acho muito que isso tem tudo a ver com o meu trabalho na terapia de casal, vou chegar lá já já, calma.

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Atendendo casais, penso com frequência que, para a maioria das pessoas que chegam até mim, aconteceria exatamente a mesma coisa. Se eu pudesse oferecer hoje um relacionamento cheio de carinho, desejo, confiança, boas conversas e intimidade......será que essa pessoa saberia mantê-lo?

Eu diria que, na maior parte das vezes, não.

E não porque falte amor, vejam bem, mas porque quase ninguém aprende quais são os comportamentos que sustentam um relacionamento saudável e íntimo ao longo do tempo (!)

Eu arriscaria dizer que acho bem mais fácil perceber os nossos hábitos prejudiciais quando falamos do corpo. É relativamente simples observar o que estamos comendo, quanto estamos dormindo ou se estamos nos exercitando.

Já os hábitos relacionais que aumentam ou diminuem a nossa vontade de estar junto costumam passar despercebidos justamente porque parecem pequenos demais, quase desimportantes.

Vou dar um exemplo.

Eu sou péssima para responder mensagens.

Neste momento, meu WhatsApp tem quase 200 conversas não lidas. Meus amigos sabem que é melhor me ligar, que vou sempre atender ou retornar. Mas mensagem comigo é difícil.

Mas, olhando com calma, o que acontece quando alguém envia uma mensagem tentando se conectar com você e não recebe resposta?

Quando procuramos alguém, normalmente estamos fazendo uma tentativa de conexão, certo? Buscamos pertencimento, afeto, atenção, cuidado.

Quando essa tentativa fica sem resposta repetidas vezes, nosso cérebro começa a interpretar aquele vínculo como um lugar menos seguro.

A pessoa passa a sentir que talvez não seja importante ali.

Pouco a pouco, ela para de procurar.

Não por falta de carinho, mas porque aprendeu que aquele espaço já não oferece reciprocidade.

Percebe como um comportamento aparentemente pequeno pode produzir efeitos enormes?

É assim que muitos relacionamentos vão sendo desgastados, deteriorados por pequenos hábitos que repetimos todos os dias sem perceber. (Que meus amigos tenham paciência comigo, juro que to trabalhando nisso e melhorando!)

Tenho cada vez mais convicção de que um bom relacionamento não se sustenta pela compatibilidade ou por amor, e sim pelos nossos microcomportamentos.

Na forma como respondemos às tentativas de conexão do outro.
Na curiosidade que continuamos demonstrando mesmo depois de anos.
Na disposição para reparar depois de um conflito.
Na capacidade de atravessar conversas difíceis sem fugir, atacar ou fingir que está tudo bem.

É justamente por isso que acredito que a terapia de casal tem muito menos a ver com "salvar" um relacionamento e muito mais com ajudar duas pessoas a construírem hábitos que permitam que o amor/desejo sobreviva à rotina. Isso fica ainda mais evidente quando o assunto é a vida sexual.

Muita gente chega ao meu consultório perguntando como recuperar o desejo, voltar a sentir vontade de estar com o parceiro ou reencontrar a intimidade na relação.

E, na maioria das vezes, a resposta não está e nem vai estar no quarto (!!!)

Ela está nas pequenas conversas que deixaram de acontecer, ou nos pedidos de conexão ignorados, na curiosidade que foi substituída pelas certezas sobre o parceiro a ponto de não ter mais um pingo de mistério em conhecer aquela pessoa.

A intimidade sexual nasce, sempre, da confiança.

Da sensação de ser visto, da liberdade para desejar sem medo; ao longo desses últimos meses estudando mais intimidade e sexualidade em relacionamentos, entendi bem mais que o sexo costuma revelar muito sobre a saúde emocional de um relacionamento. Não porque casais felizes necessariamente façam mais sexo, mas porque a forma como um casal se encontra sexualmente costuma refletir a forma como esse casal se encontra emocionalmente.

Puxei muito esse papo no meu insta (@acarolpadilha.psi) e também na @padi.clinica nesse último mês, rendeu um montão de boas conversas sobre relacionamento, porque falar sobre sexo é, na verdade, falar sobre intimidade.

E falar sobre intimidade é falar sobre vínculo, comunicação, segurança emocional, vulnerabilidade e conexão.

✨ Se esse assunto também desperta sua curiosidade, queria te deixar um convite.

Na quinta-feira, dia 30/07, eu e meu companheiro João estaremos ao vivo para uma conversa sobre Sexo e Intimidade nos Relacionamentos, junto com outras profissionais da Psicologia e pessoas que, assim como nós, gostam de pensar de uma forma mais profunda e aberta sobre formas melhores da gente estar e construir nossas relações. Pra participar, é só clicar aqui: aqui!

Espero encontrar você por lá <3 

E vou terminar exatamente como comecei, te repetindo a pergunta como boa psicóloga que sou: Se eu pudesse te entregar hoje um relacionamento cheio de carinho, desejo, confiança, boas conversas e intimidade...você saberia mantê-lo?

💭 pra pensar:

Antes de eu ir, pensa aqui comigo: quais são as SUAS green flags? ✅

Que tipo de experiência VOCÊ oferece para quem se relaciona com você?

📖 pra aprofundar:

A Psicologia Positiva fala sobre cinco pilares que sustentam uma vida plena (o famoso modelo PERMA, já falei um monte dele) e gosto muito de pensar que eles também aparecem dentro dos relacionamentos. Por isso, quero deixar algumas perguntas pra gente pensar junto e avaliar a forma como a gente age em relacionamentos:

• Você gera mais experiências de carinho, humor, gratidão e leveza do que de crítica e tensão?

• Quando está com alguém, você realmente está presente ou sua atenção está frequentemente dividida?

• As pessoas se sentem emocionalmente seguras para serem vulneráveis com você, se abrirem sem medo do seu julgamento ou crítica?

• Existe um sentimento de "nós", de construção conjunta e propósito compartilhado?

• Você celebra o crescimento da outra pessoa de verdade, fazendo com que a pessoa se sinta importante?

Repare que nenhuma dessas características depende de encontrar "a pessoa certa". São bons hábitos, boas escolhas repetidas até se tornarem parte da forma como nos relacionamos. Se perceba & coloque como prioridade prestar mais atenção nos pontos que poderiam melhorar, te garanto que seu relacionamento vai sentir um bom impacto  :)

com carinho,

Carol Padilha

Eu olho e penso no tanto de vezes que eles provavelmente erraram um com o outro. “O quanto será que essas pessoas já se perdoaram pra ainda estarem juntas?”

Penso nas conversas difíceis.
Nas fases em que um deve ter gostado menos do outro.
Nos momentos em que provavelmente foi mais fácil ficar do que ir embora, e em outros em que talvez tenha sido exatamente o contrário.

Me inspira um tanto essa ideia de que a gente vai errar. Não tem muito como fugir disso. Então talvez a grande questão de um relacionamento longo não seja evitar os erros, mas descobrir como atravessar quando dá algo errado, como fazer diferente, com mais compromisso e atenção.

Perdão, paciência, compaixão... palavras meio cafonas, talvez, mas que eu desconfio que sustentam mais um relacionamento longo do que compatibilidade.

Aliás, quando um relacionamento vira um relacionamento longo?

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Já vi pesquisa falando em dois anos. Particularmente, tenho a sensação de que depois de três anos você já começa a entender qual é a da outra pessoa. A paixão já deu uma assentada, vocês já passaram por alguns perrengues, já descobriram algumas manias irritantes que definitivamente não vão embora.

Mas aí tem uma coisa importante: relacionamento longo não é necessariamente relacionamento bom. A gente romantiza muito a duração, né, como se o tempo fosse, por si só, um selo de qualidade.

Tem gente que fica dez, quinze, vinte anos tentando fazer uma relação funcionar. Tentando entender. Tentando encaixar. Tentando achar um caminho diferente. E as coisas simplesmente... não mudam.

Ao mesmo tempo, tem casais que passam por fases horrorosas e, um tempo depois, você olha e pensa “como é que eles conseguiram sair dessa?”. Eu mesma já passei por fases bem difíceis nesses quase 11 anos com o João. Bem difíceis mesmo - já até separamos um tempo, falei disso em outra news.

E acho que é por isso que gosto tanto de um conselho que ouvi do Lázaro Ramos anos atrás, no Papo de Segunda (inclusive já devo ter mandado esse vídeo pra um montão dos meus pacientes):

Resumidamente, ele fala sobre a importância de “recasar”, achei essa ideia genial quando ouvi pela primeira vez.

Porque ninguém continua sendo exatamente a mesma pessoa durante tantos anos de relacionamento, então faz sentido que o casamento também não seja o mesmo. Os combinados mudam, as necessidades mudam, a forma de amar muda, a forma de demonstrar carinho muda.

A pergunta deixa de ser “como manter nosso relacionamento?” e passa a ser “como é que a gente constrói um novo relacionamento com essa versão da pessoa que está aqui hoje?”

Gosto muito dessa ideia, apesar de entender que ela também tem um outro lado.

Principalmente porque às vezes você percebe que aquela característica que sempre te incomodou continua exatamente igual. E aí não tem muito “recasar” que resolva. (Aí, o caminho é só de aceitar as diferenças, mesmo, coisa que a gente consegue trabalhar bemmm na terapia de casal!).

Outras vezes, a pessoa muda tanto que você precisa conhecer alguém novo sem trocar de parceiro.

Acho fascinante como relacionamentos longos vivem esse paradoxo.

No podcast dessa semana (sim, voltaremos com o Não Quero Conversar Agora!) vamos falar especificamente sobre a diminuição do sexo em relacionamentos longos. Mas preparando esse episódio fiquei pensando que talvez o maior desafio de uma relação longa nem seja manter o desejo, só.

Talvez seja continuar curioso sobre a pessoa.

Depois de tantos anos ouvindo casais na clínica, se alguém me perguntasse qual é o segredo ou a fórmula para um relacionamento longo?, eu responderia o óbvio: depende. (Psicóloga é uma raça complicada, hehe).

Mas se eu fosse obrigada a responder...acho que diria que é querer querer.

Querer ter paciência quando você não tem mais nenhuma.
Querer fazer um carinho quando você está de saco cheio.
Querer sonhar junto quando seria mais fácil tocar seus próprios planos.
Querer procurar motivos para gostar daquela pessoa de novo, quando parece que você só consegue enxergar os defeitos.

Não porque você é obrigado, entende?, mas porque decidiu que vale a pena insistir mais um tanto em criar um desejo de estar junto.

Aqui em casa a gente tem uma regra que eu gosto bastante: não falamos sobre término.

A possibilidade de terminar/separar existe, claro. Acho até importante saber que ela existe. Mas ela não entra em nenhuma discussão, só falaremos sobre término se realmente quisermos terminar ali, naquela conversa.

Eu sinto que isso muda completamente a disposição pra enfrentar as pequenas ou grandes crises: nossa lógica costuma ser muito mais “qualquer coisa a gente resolve” do que “qualquer coisa a gente termina”.

Esses dias, até, precisei falar em voz alta: “eu errei, você estava certo.”
Foi horrível, zero estrelas, não recomendo. (Mas recomendo.)

Em algum momento a gente percebe que não dá pra ganhar todas as discussões e continuar construindo uma relação boa.

Tem batalhas que simplesmente não valem o desgaste.

Também acho que existe uma coisa importante que a gente fala pouco: continuar sendo interessante pra si mesmo.

Ter suas amizades, seus projetos, suas manias. Sua individualidade, no final das contas!!!

Continuar gostando da própria companhia com certeza faz bem pra relação também - tem um tanto de casal que não consegue ficar mais junto porque se misturaram tanto que cada um esqueceu quem era enquanto pessoa, virou uma coisa só.

Esses são os elementos que fui mapeando até agora. Gosto (ai, como sou pesquisadora!) de ir perguntando e colecionando hipóteses. Pergunto às pessoas mais velhas que eu, que tem relacionamentos há mais tempo: qual é o segredo?

Minha mãe diz que o segredo é deixar meu pai ter o jeito dele, sem querer corrigir tudo ou podar mesmo quando ela não gosta.

Minha tia diz que é o tesão, continuar querendo se conectar fisicamente, trazendo coisas gostosas pra descobrir novos pontos de prazer juntos.

O Lázaro diz que é se recasar.

Eu ainda estou investigando, e é por isso que quero perguntar pra vocês que estão no mínimo há mais de quatro anos numa relação: qual é o segredo que vocês descobriram até agora?

Aceito conselhos, que a gente pode ir se inspirando e pensando junto! Me manda? :)

Nos vemos!

Um beijo,
Carol Padilha.

Ps.: no final do mês, vamos fazer um evento-aula aberta sobre sexo & sexualidade. o tema “diminuição de desejo em relacionamento longo” vai aparecer, daí caso esse seja um tema que você goste, chega mais pra trocar ideia com a gente! trago mais informações lá no insta! (@acarolpadilha.psi).

Ps.2: pra quem gosta de pensar sobre relações, fica a indicação do filme “O convite”, filmasssssso da Olivia Wilde, que tá no cinema e traz de uma maneira super interessante reflexões & descobertas de um casal em um relacionamento longo!

Sobre quem ela está se tornando, as muitas coisas que nos orgulham.

Sobre os desafios de criar uma pessoinha que tem personalidade forte e palavras afiadíssimas, mas também uma sensibilidade absurda e carinho de sobra.

Em algum momento da conversa, ele me disse algo que me pegou de surpresa.

Não porque fosse uma declaração grandiosa, mas justamente porque era simples. Vocês sabem o quanto eu valorizo os detalhes, levo pro coração de verdade.

Ele disse que admirava a forma como eu era mãe dela e que aprendia muito comigo.

Falou de algumas coisas específicas que observava no meu jeito de cuidar, de conversar, de me preocupar, de estar presente pra nossa filha.

Obviamente fiquei pensando nisso pelos dias seguintes, essa news é fruto dessa reflexão. Acho tão bonito quando alguém que convive com você todos os dias (tem 9 anos que a gente mora junto, socorro!) continua encontrando motivos para reconhecer aquilo que há de valioso em quem você é.

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Tenho pra mim que a convivência produz um efeito curioso nos relacionamentos: quanto mais próximos nos tornamos de alguém, mais detalhes enxergamos. E, paradoxalmente, menos enxergamos.

Ou, em outras palavras…a intimidade às vezes é uma merda.

Sabemos onde a pessoa deixa a toalha molhada.
Conhecemos seus atrasos crônicos.
Sabemos todas as histórias repetidas, os defeitos, as manias (meu marido limpa os pés sujos com as mãos limpas antes de deitar na cama - o que me deixa enlouquecida, do pior jeito possível, diga-se de passagem).

Mas, aos poucos, podemos deixar de perceber e reparar naquilo que um dia nos encantou, que fez brilhar os olhos.

Que nem quando a gente passa tantas vezes pelo mesmo lugar que a gente para de admirar a paisagem, sabe assim? Como se a familiaridade transformasse as qualidades em…mais do mesmo.

Aquilo que é bonito deixa de ser visto justamente porque está sempre ali.

Sendo psicóloga de casais, minha teoria é de que muitos desapaixonamentos (e términos) não começam pela falta de amor, mas pela falta de admiração.

Digo isso porque no momento em que a gente deixa de olhar para a pessoa com curiosidade e encantamento, a gente para de reconhecer suas qualidades. E, com o passar do tempo, a gente passa a enxergar a pessoa apenas através da lente das nossas frustrações.

A pessoa que era atenciosa vira controladora.

A pessoa econômica vira pão-dura.

A pessoa espontânea vira irresponsável.

A pessoa tranquila vira acomodada.

Já viveu algo assim?

Daí pouco a pouco, aquilo que antes despertava admiração passa a despertar irritação - não porque a pessoa necessariamente mudou, mas porque A NOSSA FORMA de olhar para ela mudou.

Existe um conceito na psicologia positiva que eu gosto muito chamado Apreciação da beleza e da excelência.

Resumidamente: entre as 24 forças de caráter estudadas por pesquisadores na área da PP, a Apreciação descreve a nossa capacidade de perceber e valorizar aquilo que existe de admirável, belo e inspirador no mundo e nas pessoas.

É uma força que nos permite ser tocados pela grandeza, de nos emocionar diante do que há de bom.

E eu acho curioso como falamos muito sobre amor nos relacionamentos, mas pouco sobre apreciação, admiração. Principalmente porque amar alguém não significa necessariamente continuar enxergando suas qualidades.

Apreciar exige atenção, que a gente não tome a presença daquela pessoa como garantida.

Talvez seja por isso que tantos relacionamentos se desgastem depois de uns anos. Porque falta reconhecimento, nomear aquilo que admiramos no outro.

Falta dizer: “Eu gosto da forma como você trata as pessoas.” ou “Eu admiro sua coragem.” ou “Eu admiro como você continua tentando mesmo quando as coisas ficam difíceis.”

Tudo bem que nem toda perda de admiração é fruto da rotina e da convivência;

Às vezes ela surge porque passamos a observar comportamentos que entram em conflito com valores importantes para nós.

A forma como a pessoa lida com dinheiro.
A forma como trata a própria família.
A maneira como age durante os conflitos.
A dificuldade de assumir responsabilidades, a incapacidade de reparar erros.
O desrespeito ou o desprezo pelos sentimentos dos outros.

Nesses casos, a perda de admiração pode estar apontando para algo importante: uma incompatibilidade de valores, de acreditar nas mesmas coisas e viver de uma forma que se alinhe.

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Mas nos outros casos, quando a gente parou de ver a pessoa, penso que uma das tarefas mais importantes é justamente essa, a de continuar procurando razões para admirar quem está ao nosso lado.

Não ignorando problemas, não é isso, mas resistindo à tentação de reduzir uma pessoa inteira às suas falhas. Esse é um puta exercício. Gosto sempre de finalizar a news com uma reflexão, e a de hoje é:

“Você ainda consegue enxergar algo na pessoa que você tá junto que desperte a sua admiração?”

E, mais importante ainda, se vocês me permitirem: “Quando foi a última vez que você contou isso para ela?”

Para pra pensar de verdade e com carinho, já que você leu até aqui. Recebo diariamente na clínica pessoas que passam ANOS esperando serem valorizadas por quem amam e a outra pessoa só esqueceu de falar em voz alta aquele “detalhe bobo”.

O amor tá nos detalhes, digo & repito :)

Ficamos por hoje?

Com carinho,
Carol Padilha

Hoje cedo, fui tomar café da manhã numa padaria que tem aqui perto. Meu café com leite ficou até mais amargo depois que reparei na cena da mesa ao lado.

Fiquei um tanto reflexiva, um tanto irritada. A situação era a seguinte:

A mulher sorria, parecendo puxar assunto, gesticulando com as mãos, animada. O café dela esperava enquanto ela contava alguma história para o homem sentado na cadeira da frente, que parecia namorado ou marido.

Mas a expressão dele era de: 1) alguém que não aguentava mais ouvir ela falando; 2) alguém que não estava gostando da comida, do lugar ou da situação; ou, pior, 3) as duas opções anteriores somadas ao fato de que ele não fazia a menor questão de estar ali.

“O que você tem a ver com a vida e o relacionamento das pessoas, Carol?”, você pode me perguntar. Nada, mas não quer dizer que só porque to de folga não posso ficar analisando a vida das pessoas :’) não é culpa minha, é meu trabalho!!!

Mas, intromissões a parte, eu não consegui deixar de reparar na falta de interesse que transpirava a cada poro daquele cara.

E, claro, eu não faço ideia do que acontecia naquela mesa.

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Talvez eles estivessem brigados. Talvez ele tivesse recebido uma notícia ruim. Talvez estivesse cansado, dormiu mal, coitado. Talvez ela também não fosse exatamente a pessoa mais agradável do mundo e aquele fosse o resultado de anos de conflitos acumulados.

Mas a verdade é que a cena me fez pensar em algo que aparece muito na clínica de casal, especialmente em datas como essa: poucas coisas são tão desapaixonantes quanto tentar construir alguma coisa com alguém que não demonstra interesse em construir junto.

Não estou falando de presentes caros ou de declarações cinematográficas.

Não estou falando de rosas vermelhas, jantares à luz de velas, nada disso, mas do ESFORÇO.

Sabe aquilo de sempre propor coisas, atividades pra fazer em casal, e a pessoa nunca ter iniciativa de propor nada? E aí quem tá, pela milésima vez, pensando numa programação diferente pra fazer nessa data e recebe um “o que você achar melhor”. Aff!

Tenho pra mim que o que machuca mesmo, principalmente em relações longas, é a sensação de que você está carregando sozinha o interesse e o cuidado com a relação.

Uma vizinha minha me contou um dia desses que se separou depois de 28 anos de casamento porque não aguentava mais a sensação de que era invisível; no último jantar de dia dos namorados que ela fez, onde até vestido novo ela usou, o ex-marido mal agradeceu a refeição e ficou boa parte da noite no celular. Essa foi a última gota num copo que já estava transbordando pra ela de ANOS de frustrações e decepções com a falta de interesse dele.

Existe uma frustração muito específica em perceber que algo que é importante para você simplesmente não importa para a outra pessoa, e eu acho que é por isso que as decepções de Dia dos Namorados doem tanto.

Nem sempre elas nascem de expectativas irreais, mas de uma constatação bastante realista: “Eu me importo mais com isso do que você.”

Ninguém gosta de descobrir que está investindo energia emocional (e também tempo, dinheiro e presença) em um lugar onde o retorno é indiferença.

Aliás, talvez uma das grandes ilusões que vejo muitas pacientes (e amigas e familiares também) terem é de que “ficar sozinha vai ser pior do que estar no relacionamento”, mesmo onde já não estão felizes há tempos!

Sinceramente?

Estar solteira é muito mais confortável do que estar num relacionamento com alguém que simplesmente não liga pras coisas que são importantes pra você.

Muito mais confortável do que implorar por atenção, ficar negociando migalhas de interesse, com alguém que tá emburrado no outro lado da mesa.

Ah, pelo amor de deus, tem que ter muita paciência pra convencer alguém a participar da própria relação, sabe? A solidão dentro de um relacionamento é cruel demais. Talvez essa seja uma boa reflexão para esse Dia dos Namorados, nossa data-capitalista-que-gera-tanta-frustração.

De que forma você percebe o interesse do(a) seu(sua) companheiro(a) em você, nas suas coisas, nas suas histórias e conquistas?

Mais do que o tamanho dos gestos ou, menos ainda, do valor do presente que você recebeu hoje (ou não!), pensa comigo: existe VONTADE genuína de estar junto nesse dia?

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Tem uma cena de Medianeras (um dos meus filmes preferidos) que a personagem principal tá falando do término do relacionamento dela depois de quatro anos. Fala de como no início eles tinham várias fotos juntos, de momentos e memórias importantes. Mas com o passar dos anos, esses registros quase sumiram, e ela foi percebendo que já não conhecia ou gostava tanto daquela pessoa ao lado. Ele tinha se tornado um estranho pra ela, e ela pra ele. Esse foi esse o sinal de que ela precisava pra terminar o relacionamento.

Falei que não era uma news romântica, né, e to realmente me esforçando pra colocar em palavras o desconforto que eu sinto quando vejo casais onde só um dos lados tá ali.

Pra mim, esse é o início do fim de um relacionamento.

Quando começa a acabar quando desaparece a curiosidade pelo outro, a vontade de agradar fazendo uma gracinha, de fazer bonito pra impressionar a pessoa que a gente ama…

Quando começa a parecer que “é assim mesmo”, como se nenhuma relação longa pudesse manter a paixão acesa…a gente começa a normalizar um desapaixonamento progressivo! Perigosíssimo esse caminho, dá errado 10 em 10 vezes.

Se eu posso dar UM CONSELHO nesse Dia dos Namorados, é: nunca, nunca, nunca, achem que tanto faz estar presente pro outro e parem de fazer essas bobeirices e cafonices! principalmente! quando a relação é longa, e principalmente se a pessoa que tá com vocês se importa!!!

Não deem desculpas.
Façam um esforço.
Olhem nos olhos.
Continuem presentes.

Não sejam o cara do café!!!

Falamos em breve,
Carol Padilha

De que? Tanto faz. Não importa o conteúdo em si, mas precisa ser preenchida com a sua atenção aos detalhes.

Veja, em um mundo onde a gente tem tanta coisa pra fazer, tantos estímulos, trabalho, rotina…esse presente singelo de oferecer à pessoa amada a sua percepção é quase um tesouro!

Se eu quisesse começar a melhorar minha relação com a minha mãe, por exemplo, eu ofereceria uma xícara de café com duas colherinhas de açúcar cedinho de manhã, por volta das 7h15 que é quando ela levanta, molha as plantas, bota um Caetano Veloso pra tocar baixinho na cozinha.

Se eu quisesse melhorar minha relação com meu marido, eu ofereceria um chocolate quente no final da noite, feito com toddy (não nescau, claro), e não muito quente porque ele queima a língua.

Particularmente, sei que eu mesma apreciaria imensamente receber uma xícara de café com um tantinho de leite (por causa da gastrite) e uma colherinha de açúcar (porque to reduzindo o consumo de açúcar e você sabe disso).

Entende o que eu to dizendo? Claro que não é você prestar atenção aos detalhes que vai resolver todo o seu relacionamento, mas to aqui pensando na nossa proporção de 5:1. Já falei em outras news sobre esse número, mas vou relembrar pra quem não viu: falo do trabalho de John e Julie Gottman, que, depois de anos de pesquisa com casais diversos, chegaram na proporção para um relacionamento feliz/satisfatório: a cada 1 interação negativa, precisamos de outras 5 interações positivas, pra que o nosso saldo emocional seja positivo.

Vamos dizer que tivemos uma discussão hoje, os ânimos se exaltaram.
Pra restaurar o equilíbrio e a paz entre a gente, não vai adiantar você me trazer uma xícara e só (+1 interação positiva).

Mas se você vier me dar um abraço e pedir desculpas (+2), já estou me sentindo melhor. Além disso, se mais tarde dermos uma caminhada na praia de mãos dadas (+1), além de rirmos juntos da nossa série comendo uma pipoquinha (+1)…nosso dia já valeu bem mais a pena.

Já posso dormir com a sensação de que tá tudo bem, e que apesar dos pesares e de algumas discordâncias aqui e ali, estamos bem.

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Agora, imagina comigo esse mesmo cenário, mas sem nossas interações que poderiam reparar as coisas:

Nós brigamos hoje cedo.
No almoço, eu fiz a comida inteira e coloquei na mesa e você nem comentou que estava gostoso, muito menos agradeceu pela comida (-1).
Mais tarde, quando falamos por mensagem, você respondeu de forma curta e grossa, me ignorando a maior parte do dia (-1).
No final do dia, quando fomos dormir, você só virou pro lado (-1).

Me deu vontade de chorar, mas virei pro outro lado e aceitei que…de repente é isso, mesmo, não tá sendo bom esse relacionamento. De repente é melhor terminar, mesmo.

Percebe?

E, ainda assim, se no dia seguinte você me aparece com a tal da xícara de café com leite…de repente eu posso considerar que, bom, tivemos um dia ruim, mas podemos ter outros dias melhores.

De repente, receber aquela xícara me lembra que…você presta atenção em mim, apesar da nossa chateação.

Esse pequeno gesto me lembra que eu sou importante, que faço diferença pra você.
Me lembra que estamos aqui por um propósito.

De novo: sei que uma interação positiva não vai dar conta de resolver tudo, mas o importante é a constância, a repetição dos pequenos gestos, os detalhes. Dia, após dia, após dia, de dedicação e atenção pra reparar os pequenos danos e rachaduras que vamos acumulando.

É isso que nos dá esperança de melhorar as coisas, (literalmente) no final das contas. Perceba como a sua pessoa gosta da xícara dela e dê o primeiro passo, oferecendo com carinho & intenção. Explique o motivo de você trazer a xícara (que você quer melhorar as coisas).

Juro que ajuda, confia em mim, mas tem que fazer mesmo.
Depois me conta.

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E ó: nossa percepção das coisas e da nossa relação depende muito do dia, de como as coisas tem sido num geral, e por esse motivo gosto de recomendar que meus pacientes preencham o Questionário de Satisfação Conjugal - pra entender melhor como as coisas estão no relacionamento atualmente e receber minha orientação do que fazer nos próximos passos pra melhorar as coisas!

Em breve volto com outros pensamentos & ferramentas da terapia de casal pra gente criar junto formas melhores de se relacionar :)

Com amor,

Carol Padilha

Não falo nem da burocracia infinita de separar precisando dividir móveis, bens, animais e crianças. Isso aí é insuportável, que nem botar repetidamente limão, sal e pimenta numa ferida aberta. Tem que ter muita força, mesmo.

Mas falo de outro processo que exige força, coragem e paciência: o de desapegar. Porque num término, são vários desapegos diferentes:

1) desapegar de quem você foi com aquela pessoa;
2) desapegar das memórias e das lembranças boas;
3) desapegar do futuro que você imaginava e que parou (ou ainda precisa parar, se você foi terminada!) de fazer sentido em algum momento;
4) desapegar do conhecido, seguro e confortável.

E aí tem gente que vai praticar o desapego se enfiando de cabeça num novo trabalho, mudando de cidade pra conhecer outros ambientes, beijando outras bocas, bebendo & usando qualquer coisa que anestesie um tanto a angústia e o sofrimento que é encerrar um capítulo com alguém que você já amou. Vejo de tudo na clínica.

Como psicóloga, tento orientar os processos, mantendo o cuidado de não cagar regra. Cada um vai lidar com a própria vida de um jeito, fazendo o que é possível.
A única regra pra mim é: precisamos chegar num caminho saudável e de amor.

Mas tem um jeito específico que meus pacientes escolhem às vezes que eu, particularmente, fico na mesma medida preocupada e orgulhosa: o do autoconhecimento, nu e cru.

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Preocupada porque vejo o quanto é sofrido quando a pessoa percebe que precisa redesenhar a própria vida e dar novos sentidos: “Quem eu sou? O que eu gosto de fazer sozinho? Como eu quero que sejam meus dias? O que me diverte e me interessa? Quem são meus amigos? Quem eu quero ser agora?”

Podem ser perguntas pra serem feitas com curiosidade e carinho, claro, sem pressão.
Mas pra muita gente é só assustador perceber o quanto a vida tava misturada com a de outra pessoa. Depois de 10, 15 anos de relacionamento…como responder a essas e tantas outras perguntas-angústias? Me dói o coração ver o tanto de choro que vem com essas respostas, apesar de saber que é importantíssimo e que é isso mesmo, temos que atravessar. A terapia é esse espaço (que bom).

E aí fico orgulhosa.
Que especial ver que a gente pode escolher levantar a cabeça no meio das nossas perdas, de novo, de novo e de novo.

Que bonito e potente perceber quando um novo hobby aparece, que a vida continua acontecendo nos detalhes, que a gente ainda pode encontrar felicidade e momentos de alegria no meio de um luto - que nem quando brota uma plantinha no meio do concreto.

E, aqui entre nós, que engraçado quando alguma das nossas intervenções mais malucas dão frutos! Ri escrevendo no prontuário que recomendei que esse paciente abrisse o tinder, já que ele não queria sair de casa, muito menos olhar pra outras pessoas, apegadíssimo ali na saudade da ex.

Bauman me julgaria imensamente por essa sugestão, né, eu sei. Espero que não esteja colocando meu CRP em jogo, mas achei mesmo que poderia ser bem terapêutico abrir o nosso cardápio visual de possíveis interesses (com TODA crítica social possível, veja bem!), relembrar que a gente sente um negocinho flertando com um desconhecido.

Sabe assim, se experimentar trocando ideia, se apresentando pra outras pessoas? Não é com o intuito de anestesiar o processo e só encontrar alguém pra preencher o vazio.

Experimentação terapêutica pra maior flexibilidade psicológica e criação de autoestima, foi como botei no prontuário :’) na prática, é pensando que, se é pra flertar, preciso pelo menos saber algo de mim. Preciso escolher uma foto onde me sinto bonita (check!), puxar assuntos onde posso ser interessante e trocar boas ideias (check!). Passar o tempo me acostumando com a ideia de que a vida é diferente agora (check!!!).

Lembrei de dois outros casos, de duas pacientes que acompanhei por anos, onde a gente trabalhou a mesma questão mas uma por meio da cerâmica (que pra lidar com barro tem que abrir mão do controle e se permitir começar do 0 quando as coisas ficam feias - ó que terapêutico!) e outra por meio do trabalho voluntário (dedicando a energia e o amor que estavam sobrando pra outras pessoas).

Outras ideias possíveis pra lidar com um término de relacionamento:

• Cuidar de algo vivo
  Plantinhas, horta, culinária, animais, até fermentação natural serve: qualquer coisa que dependa de continuidade e presença. Poder cuidar de algo cria uma rotina, além de pequenas recompensas num período em que tudo parece ruptura.

• Experimentar um espaço onde a pessoa nunca existiu como “nós”
  Pode ser aula de dança, trilha, grupo de corrida, clube do livro, enfim. A ideia aqui é construir memórias novas em lugares que não estejam contaminados pela narrativa do relacionamento…tem gente que sofre demais porque a cidade inteira virou um grande gatilho, daí é preciso reinventar os nossos espaços. Um saco, porém necessário!

• Viajar sozinha
  Essa aí é uma recomendação pessoal, com o meu próprio caso que conto em sessão, relembrando que quando me separei, passei uma semana inteirinha sozinha na Bahia. Sim, chorando por 7 dias; já que era pra chorar, que chorasse em grande estilo. Foi uma viagem incrível, apesar de extremamente dolorida. Mas descobri que afinal de contas, eu era capaz de fazer coisas sozinha, menina, acredita?!

No final das contas, a gente tem mesmo que fazer o que é possível pra tornar o processo de separação menos insuportável, mais leve.

Botar um pé na frente do outro,
seguir procurando caminhos mais felizes,
não parar de acreditar no amor.

Uma sessão de cada vez.

(To numa vibe de me reapaixonar pela psicologia clínica. Deu pra ver? <3)
Espero que tenha te produzido alguns insights, você que tá lendo por aí.

Até breve (mais breve que a última news, prometo).

Com amor,
Carol Padilha

Se alguém demorava pra responder, eu já sabia: deu errado, claramente a pessoa não quer ter nada comigo.

Se uma conversa ficava meio em aberto: tem algo estranho, preciso me preparar pra levar um fora, vai doer menos.

Era quase como se o meu cérebro estivesse sempre um passo à frente, me antecipando a dor pra que não doesse tanto. Ansiosers vão entender. Honestamente, é um inferno viver assim, com medo de que a outra pessoa vá terminar e ir embora a qualquer momento…e haja sessão de terapia pra conseguir me relacionar sem achar que iria ser abandonada/rejeitada a cada novo rolêzinho.

Mas, além das minhas muitas horas de análise, na pós-graduação, eu conheci o livro Aprenda a ser otimista, do Martin Seligman. Muito dele é “papo de coach”, não tenha dúvidas; mas tem uma ideia ali que ficou muito comigo: é possível escolher não ser tão pessimista, mas pra isso, é preciso se reconhecer enquanto pessimista.

E não adianta achar que “é só pensar positivo”, principalmente quando a pessoa teve experiências traumáticas o suficiente pra saber que, inevitavelmente, as coisas vão dar ruim. Ser pessimista ou otimista depende muito das nossas experiências na vida, e necessariamente isso vai afetar e influenciar a forma como você sente seus relacionamentos.

E eu acho que, especialmente quando você é mulher e se relaciona com homens, uma pequena dose de pessimismo é até prudente, que não dá pra gente ser inocente não.

Todas nós já conhecemos as histórias, já vivemos e testemunhamos coisas péssimas que nossas amigas, mães, tias e avós já passaram. A gente já viu homens se aproveitando de brechas, de silêncio, de boa vontade. A gente precisou criar uma forma de estar mais atenta, de perceber sinais pra não ser enganada, pra não ser “boba” por confiar na pessoa errada - principalmente quando isso pode colocar nossa vida em risco!

Mas existe um ponto delicado aqui. Falo isso sempre quando falo de confiança: o mesmo movimento que nos protege…também pode nos aprisionar.

Ficar sempre alerta, sempre desconfiada, sempre tentando ler nas entrelinhas, como numa partida de xadrez infinita onde você precisa sempre adiantar o próximo golpe do parceiro…caracoles, isso cobra um preço de qualquer relacionamento. É como uma espécie de alerta constante: “olha isso aqui, ein?”; “fica de olho, ou vai acabar sendo trouxa”.

Se a gente não filtra…a gente começa a enxergar problema até quando não tem.

Como se toda relação estivesse à beira de um erro grave, todo comportamento fosse um possível sinal de algo maior. O corpo fica num estado de tensão tão grande, nossa energia começa a ser completamente sugada pro relacionamento. Enquanto escrevia essa news, lembrei de um atendimento que fiz há umas semanas na terapia de casal.

Um casal que, na prática, nem estava vivendo grandes conflitos, mas o problema mesmo eram as interpretações.

Ela dizia: “Pra que demorar tanto pra responder? Se tá com o celular na mão, deve estar falando com alguém e me ignorando!”

Ele dizia: “Você me ofende não confiando em mim dessa forma. Que insegurança é essa? Nunca te dei motivo pra isso!”

Você percebe que uma insegurança a partir de uma interpretação errada ou uma desconfiança inoportuna vai gerando outros problemas na relação do casal?

A verdade é que, num relacionamento, a gente está o tempo inteiro interpretando. E quando o nosso padrão é mais pessimista — ou mais defensivo — essa interpretação tende sempre pro mesmo lado:

1. Pro desinteresse: “Se você não me respondeu, é porque não se importa comigo”

2. Pra rejeição: “Será que você não me quer mais?”

3. Pra desconfiança: “Você deve estar prestando mais atenção em outra pessoa, já que comigo, demora.”

E é aqui que eu acho que mora uma das maiores dificuldades nas relações: Como não ser ingênua…sem se tornar permanentemente desconfiada? Como aprender a ser otimista, de fato, quando a gente pode se machucar confiando no outro?

É certo que a gente ñao pode transformar toda incerteza em ameaça, ou a gente não vai relaxar nunca, não vai conseguir confiar de verdade em quem a gente tá junto nunca. Mas volto a dizer: se perceba sendo pessimista.

Se perceba tentando se proteger…criando uma história pior do que a realidade. E veja se, antes de acreditar nela, você consegue criar ao menos uma única possibilidade de melhor cenário. Por exemplo:

Se meu marido não me respondeu, não vou alimentar alguma insegurança ao considerar que ele não está nem aí pra mim (pior cenário); vou ativamente considerar que deve estar distraído com o trabalho e tendo um dia cheio. (melhor cenário - que é sobre ele, não sobre mim!)

ou

Se minha namorada tem parado de me chamar pra fazer coisas diferentes/interessantes, não vou entender que ela não se importa de passar tempo de qualidade comigo (pior cenário); vou fazer um esforço pra perguntar, de forma curiosa e não acusatória, se ela percebe que está um tanto afastada.

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Abrir espaço pra conversa, percebe? Pra não ser pessimista, sofrer sem necessidade antecipando uma dor que talvez nem venha. Pra não alimentar paranóias & maluquices que só existem na nossa cabeça, projetando no outro nossas dores mais íntimas (tem que cuidar em terapia pra se relacionar melhor, viu?!).

E, quando possível, trocar a suposição… por uma conversa.

Porque, às vezes, o problema não é nem o que o outro fez. Mas a nossa reação ruim a algo ruim que a gente passou a esperar, criando inúmeros cenários pessimistas sem nem ter dado a chance de acontecer diferente!

Tem uma frase que me guia na vida desde que li pela primeira vez:

Se você está num relacionamento comigo, eu VOU ASSUMIR que você me ama, me respeita, me quer bem e feliz, e que vai colocar meu bem-estar acima de qualquer decisão que me machucaria.

Essa postura é, inegavelmente, de confiança e segurança.
Não porque sou ingênua, mas porque eu faço a escolha de ser otimista.

Escolho acreditar no amor que faz a gente ser melhor e, portanto, escolho a minha paz ao estar em um relacionamento.

Não é todo mundo que merece a nossa confiança, isso é bem verdade. Mas que a gente possa, ao menos, se lembrar de esperar também pelo melhor cenário! :)

{gostei de escrever essa news. ce gostou de ler? me conta? <3}

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Qualquer leitora ávida de fantasia e romance sabe exatamente do que estou falando.

E foi isso que vivi nos últimos meses (talvez com um pouco mais de obsessão do que estou oficialmente admitindo, rssss). Tudo começou quando mergulhei em A Court of Thorns and Roses, da Sarah J. Maas, e o universo ACOTAR simplesmente se abriu diante de mim. Críticas literárias à parte, Sarah conseguiu mexer comigo profundamente através do meu queridíssimo Rhysand. Minhas amigas… eu não sentia uma paixonite assim desde que conheci Edward Cullen, lá em 2008.

E aí que tenho indicado pra algumas amigas e trocado essa ideia & vim convidar vocês pra pensar comigo hoje: será que os homens que veem suas companheiras tão envolvidas com um livro de romance/fantasia conseguem perceber o quanto isso pode ser delicioso para a libido feminina?

A fantasia é um território tão fértil. Ela acorda uma parte do corpo que a rotina às vezes adormece. Histórias provocantes despertam curiosidade, desejo, presença. Nos lembram que ainda somos atravessadas por arrepios.

Tudo bem que muitos desses personagens de sagas de romantasia são escritos por mulheres para mulheres, mas me parece que as autoras sabem exatamente o que estamos precisando. Um homem sensível, atento, que observa detalhes e lembra exatamente do tipo de sobremesa que você gosta. Que percebe suas mudanças sutis de humor, além de demonstrar cuidado de forma explícita e obviamente verbalizar o desejo por você sem medo.

O ponto é: uma boa romantasia nos oferece quase um laboratório seguro para testar versões do que nos excita, do que nos provoca, do que nos faz sentir vivas. Quem não quer sentir as emoções à flor da pele como a mocinha que se apaixona por alguém que atravessa florestas, enfrenta guerras, rompe maldições — só para tocar sua mão?

Quem não quer alimentar uma parte de si que talvez tenha sido esquecida no meio das responsabilidades?

Tenho pra mim de que esse tipo de leitura serve muito para revelar a nossa fome de encantamento com a vida e com o relacionamento (!) e deixa perguntas interessantíssimas:

– De que forma eu gostaria de ser cortejada no meu dia a dia?
– O que exatamente nessa história ou nesse personagem me desperta tanto?
– Qual gesto, qual palavra, qual atitude toca uma necessidade minha que talvez eu nunca tenha nomeado?
– Como eu posso falar mais claramente sobre meus desejos?

Porque a personagem que suspira pelo herói do livro também é você. E o que te excita ali pode ser uma pista preciosa sobre o que você quer experimentar aqui.

E talvez aqui caiba um paralelo delicado (pode discordar, mas me conta o que você acha?), no que diz respeito às leituras hot! ou seja, com conteúdo 18+ 🌶️.

Muitas vezes falamos — e com razão — sobre o impacto da pornografia na vida sexual de alguns homens. Sobre como o excesso de estímulo visual, a escalada constante de intensidade e a disponibilidade infinita de corpos podem alterar expectativas. Como o cérebro se acostuma a picos cada vez mais altos de excitação, fazendo com que se perca um tanto do tesão e do prazer com relações sexuais da realidade. Como, às vezes, a realidade — que é mais lenta, mais relacional, mais imperfeita — começa a parecer “pouco”.

Não estou aqui moralizando a pornografia, ok? Mas pensando no mecanismo em si pra dizer que, quando a fantasia vira o principal referencial de estímulo, a vida real pode perder o brilho, mesmo.

Com a romantasia hot, o processo me parece parecido, ainda que em outra linguagem. Em vez de estímulo visual e performático, temos estímulo emocional e narrativo. Em vez de corpos sempre disponíveis, temos homens sempre eloquentes, sempre atentos, sempre intensos. Sempre sabendo o que dizer.

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E se a gente não toma cuidado, não é impossível que passemos a nos perguntar:

“Por que meu parceiro não fala assim?”
“Por que ele não me olha desse jeito?”
“Por que ele não me deseja com essa intensidade?”

Percebe que existe um risco de seguir nesse caminho de comparação constante com a fantasia? Principalmente porque tanto a pornografia quanto a romantasia são produtos editados para maximizar estímulo. São roteiros pensados para provocar, com cenas lapidadas, de uma intensidade que mexe, mesmo - ainda mais com um personagem principal que não chega cansado do trabalho, não esquece de comprar papel higiênico, não responde atravessado porque está sobrecarregado…ui, que delícia!

Mas ainda acho importantíssimo da gente pensar que, especialmente em relacionamentos longos, a previsibilidade às vezes anestesia.

A vida adulta exige tanto da gente. Algumas mulheres estão simplesmente cansadas. Cansadas de uma rotina que começa cedo demais. Cansadas da carga mental invisível. Cansadas de resolver, organizar, lembrar, cuidar. Cansadas de serem adultas competentes o tempo todo — inclusive emocionalmente dentro do relacionamento.

Acho que tudo bem querer uma coisa mais mágica quando a vida tá ok, confortável e estável, mas entediante. Quando o sexo e o relacionamento é previsível, sem um pingo de mistério…eu diria que os livros podem ser um lugar seguro para essa experimentação, viu?

Desejo pra mim e pra você que tá lendo essa news uma boa dose de desejo e tesão pra começar essa semana. Tinha tempo que eu não vinha por aqui puxar assunto, mas to achando que voltei. Vamos ver!

Antes de eu ir, quem sabe não tem algo aqui nessa lista que possa te interessar? Ó:

• A Court of Thorns and Roses – Sarah J. Maas
  Especialmente a partir do segundo livro da série (o primeiro nem tanto). Uma tensão considerável, com construção emocional lenta e cenas bem explícitas. Rhysand é praticamente um arquétipo do “homem que vê você inteira”. Como eu disse: um querido.

• From Blood and Ash – Jennifer L. Armentrout
  Diálogos carregados de tensão, desejo declarado e cenas sexuais detalhadas. O protagonista tem aquela mistura de provocador + protetor que mexe com muita gente. Acho que não tinha necessidade de 5 livros nessa série, mas deixa você entretida, prometo.

• Lobo Rei - Ewah Dimitrowah
  Tahisa vive isolada numa ilha habitada apenas por mulheres até que um homem ferido surge na praia e muda tudo. Um romance intenso com um protagonista marcado pela natureza lupina. Fantasia com tensão forte, descoberta feminina e boas doses de cenas hot.

• Gild – Raven Kennedy
  Uma releitura sombria do mito do Rei Midas. A protagonista começa presa em uma relação marcada por poder, dependência e ilusão e a história acompanha seu despertar. Ideal para quem gosta de fantasia mais dark, com protagonista feminina forte e uma boa dose de fogo.

Espero que essa news seja um lembrete de que todo dia é uma nova forma de fazer as coisas diferentes por aí, no seu relacionamento e na sua vida.

Com carinho,
Carol Padilha

E, sem surpresa nenhuma, não foi um, dois ou três casais que eu recebi esse ano com a mesma narrativa: uma pessoa sinalizando que não quer mais, que não é o momento de estar junto, que precisa viver outras coisas, que quer — ou já decidiu — terminar a relação… enquanto a outra, imersa na tentativa de entender, corrigir e salvar, simplesmente não consegue aceitar. Algumas vezes, não consegue nem ouvir o que está sendo dito.

Eles chegam até mim na terapia de casal querendo “salvar o relacionamento”. Apesar do meu sobrenome ser Padilha*, tem muito pouco que eu possa fazer quando apenas uma das pessoas ainda quer ficar. Relacionamento exige acordo, reciprocidade, amor, e, por mais que doa admitir…desejo contínuo de estar junto!

{*referência pra quem não é de axé: Maria Padilha, entidade na umbanda e no candomblé, representa um símbolo de amor, desejo e sedução, mas também de desilusão e superação, lidando com as complexidades do coração, como um “espírito que resolve questões de amor”.}

Existe uma parte de nós que acredita que, se explicar melhor, se mudar mais, se consertar aquilo que falhou, talvez ainda haja uma chance. E sim, sempre há espaço para responsabilidade afetiva, autocrítica, amadurecimento, reparo. Você pode (e deve!) se comprometer a agir diferente. Pode reconhecer suas falhas, pedir desculpas sinceras, buscar ajuda, amadurecer. Isso é crescimento, acho show de bola!

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Mas tudo isso não te dá o direito — nem o dever — de tentar convencer o outro a continuar quando claramente o que está sendo dito é “eu não quero” (!!!!).

E isso não acontece só na vida real. A cultura pop está cheia de histórias que romantizam a insistência como prova de amor. Um dos exemplos mais claros, pra mim, é o Ted Mosby, nas primeiras temporadas de How I Met Your Mother.

Ted fez de tudo — o possível, o impossível e o imprudente — para ficar com a Robin. Desde o começo, ela já apresentava algo muito claro: queria uma vida diferente da dele. Não se via como mãe, não queria o tipo de estabilidade que ele sonhava, não tinha a mesma ideia de “para sempre”.

Ainda assim, ele insistiu.

E essa insistência, que em muitos momentos é apresentada como romântica, na prática o colocava repetidamente em um lugar de refém da própria expectativa — e colocava a Robin num lugar pesado, quase culpado por simplesmente sustentar a sua verdade. Lugar pesado, eu digo, sendo obrigada a diversas vezes a rejeitar, conversar, colocar limites…até se afastar de vez quando já está em um outro relacionamento.

É uma dinâmica que a gente vê muito na clínica: uma pessoa lutando para sustentar um ideal de relação enquanto a outra já sabe, silenciosamente ou em voz alta, que não quer aquilo. E, quanto mais uma insiste, mais a outra sente que precisa fugir, se justificar ou endurecer.

Insistir quando o outro já foi claro não é amor romântico (!!!!!!!! não tenho ! suficientes pra enfatizar isso aqui!), mas uma falta de escuta e, aqui entre nós, de respeito também - tanto por si quanto pelo outro.

Quando uma pessoa não aceita o fim de uma relação, o sofrimento não fica apenas no campo emocional. Muitas vezes, ele se transforma em ameaças (“vou me m*”, por exemplo), controle, perseguição, manipulação…até chegar em casos mais e mais pesados disfarçados de tentativas de retaliação. A isso chamamos de violência emocional e, em muitos casos, também violência patrimonial — quando o outro utiliza bens, dinheiro, documentos ou recursos como forma de punição ou controle (“pode terminar, mas você vai sem nada!” - eu e minhas alunas na Formação de Terapeutas de Casais estudamos recentemente em supervisão um caso assim, pesadíssimo!)

Infelizmente, quando falamos de homens que não aceitam términos, esse risco se amplia. A violência pode escalar para agressões físicas, ameaças e intimidação — e, em casos extremos, para o feminicídio. A maioria das violências contra mulheres acontece justamente nesse momento de ruptura, quando elas decidem ir embora.

É por isso que aprender a aceitar términos não é apenas uma questão de maturidade emocional, mas uma questão de saúde pública, saúde coletiva e sobrevivência. Culturalmente, a gente PRECISA parar de romantizar a insistência e o “fazer tudo pelo outro”! Sério!

Pesei o clima, né. É que já é pesado mesmo, só trouxe pra cá porque vivemos numa cultura que exalta quem “não desiste nunca” e interpreta o fim como fracasso ou afronta pessoal! Mas a verdade é que ensinar sobre limites, separação, frustração, luto e respeito à autonomia do outro é também uma forma de prevenção.

Aceitar um fim é um ato de cuidado.

É reconhecer quando a relação já não é mais um espaço seguro, leve ou recíproco.
E entender que o outro pode não querer continuar — mesmo que você ainda veja possibilidades, mesmo que você não goste dos motivos que levam a pessoa a não querer mais!

E é aprender que luto não começa depois do término, mas na escuta e na aceitação do que o outro está dizendo.

E tudo bem que aceitar não é imediato, nem bonito, nem calmo. É atravessado por negação, raiva, tentativas, lembranças boas, saudade e perguntas sem resposta. É extremamente dolorido, mas é necessário. Fazer o luto de uma relação — mesmo quando você queria continuar — é uma forma profunda de respeito por si.

Para quem tem dificuldade de deixar as coisas irem, para quem luta contra os fins, para quem tenta costurar o que já rasgou… 2025 tem sido um ano duro.

Mas talvez ele esteja te ensinando algo essencial:

Nem todo amor se sustenta no esforço.
Nem toda história precisa de continuação.
E nem toda porta fechada é uma derrota…às vezes é um limite saudável!

Se permitir terminar também é um ato político.

Reconhecer que ninguém pertence a ninguém + amar também pode ser deixar ir ou se retirar = duas ideias que parecem revolucionárias, mas nem são!

Moral da história, to aqui pra te dizer nessa penúltima news de 2025: se esse é o seu caso, se permita terminar.

Sei que é difícil, parece impossível, mas em algum momento…quando a dor virar aprendizado, se permita recomeçar. Vai rolar, prometo! <3

Com amor,
Carol Padilha

Porque quando tem algo doendo, incomodando, essa resposta é “fácil”. E hoje to aqui pra responder às dores que minha galera compartilhou comigo, que foram um lembrete interessantíssimo sobre como amor & relacionamento continuam sendo sempre espaços de cuidado-tentativa. E que bom!

Aqui entre nós, fico pensando que ainda tem bastante tempo em 2025 pra começar a olhar com mais verdade praquilo que ainda pede cuidado, mesmo sem conseguir resolver tudo. Vamos com calma, olhando pra uma coisinha de cada vez, porque afinal de contas, todo dia é dia de fazer as coisas de uma maneira diferente, amar e se relacionar melhor.

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Dá pra perceber o quanto a gente deseja amar e se relacionar com mais leveza — e o quanto isso é difícil quando a gente carrega tantas histórias, feridas e silêncios antigos, que vão sendo revisitados a cada nova conversa que vira discussão. Entre as mensagens que recebi, vieram desejos que separei em 3 grandes partes - e aí você que tá me lendo aqui, fecha os olhos, respira fundo e responde à pergunta principal, e só aí vê se alguma das minhas respostas faz sentido pra você, pode ser?

Pronta?

Então vamos lá.

“O que você gostaria de resolver no seu relacionamento antes de 2025 acabar?”

Eixo 1. O que ficou do passado

“As mágoas do passado” ou “A situação X que não consegui superar” foram as respostas principais…e sei bem como alguns relacionamentos continuam presos em capítulos que nunca foram encerrados!

O passado, quando não é olhado, continua agindo em silêncio - por mais que a gente ache que já superou, muito das nossas reações é moldada por algo que aconteceu láaa atrás, mas que ainda se faz presente; daí surgem as nossas defesas e a forma como a gente se protege ou se afasta do outro dentro da relação.

A pessoa fala um A, você já responde com 7 pedras na mão - porque aquilo ali que machucou ainda tá marcado como um hematoma, que mesmo que não esteja doendo, se apertar dói, sabe?

Na terapia de casal, é comum perceber que o problema não é lembrar do que passou, mas conversar sobre o que magoou e continuar não recebendo uma reparação, um pedido de desculpas de verdade. A “cura” vem quando o casal consegue olhar pra trás juntos, sem procurar culpados, mas tentando entender:

“O que dessa dor ainda precisa ser visto/reparado pra podermos seguir em frente?”

Dia desses precisei finalizar um processo terapêutico com um casal que simplesmente não conseguia falar sobre as situações que aconteceram no início da relação porque doía demais; eles só perceberam ali, durante nossos encontros, o quanto passar por cima daquelas mágoas e botar pra debaixo do tapete foi um erro. Por não saberem exatamente o que ou como fazer, eles só seguiram em frente, tentando muito deixar pra trás, mas já tinham passado anos e era só começar a mexer nos assuntos doloridos que a discussão escalava.

Depois de muitas sessões difíceis, onde a relação pareceu ficar por um fio, pedi pra que eles olhassem pra si na terapia individual - pra entender o que de fato fazia sentido pra cada um daquela relação, se é que viam algo que fazia sentido ainda. Dolorido pra eles de estarem ali, disso não tenho a menor dúvida, mas bonito perceber o quanto eles estavam se dedicando para se cuidar e cuidar do outro naquele momento. {pra terapia de casal, você consegue agendar uma sessão comigo ou com minha equipe de psicólogas aqui!}

Tem um livro da Brené Brown que chama “A Arte da Imperfeição” e ajuda muito a pensar, de uma maneira simples e objetiva, sobre como é difícil perdoar e o que a gente precisa fazer pra aprender a deixar as coisas irem. Fica a minha recomendação, pela trilhonésima vez!

Será que não é isso que falta? Aprender a perdoar e/ou a pedir perdão verdadeiramente?

Ensino a pedir desculpas passo a passo, como se você fosse minha filha de 6 anos nesse vídeo:

Eixo 2. O que a gente não consegue dizer

Outras respostas falavam sobre precisar resolver a comunicação: falar de forma mais assertiva, sem descontrole emocional, sem críticas que supostamente são construtivas, mas que, quando a gente olha de perto, na verdade são ataques disfarçados, sem conversas que acabam em silêncio…

Acredito muito que, na maioria das vezes, o problema não é nem o conteúdo do que é dito (às vezes é, sim! e vai da gente se atentar pra não machucar à toa quem a gente ama, né?!). Mas a forma como se fala com a pessoa amada, sem cuidado, transbordando emoções que nem a própria pessoa sabe nomear ainda!

Eu falo pros meus pacientes e minhas alunas: toda raiva precisa ser olhada com calma, porque ela sempre carrega um pedido de atenção e de cuidado.

O descontrole muitas vezes nasce da sensação de não ser visto ou ouvido, não ser compreendido, não ser respeitado ou levado em consideração, não ser importante.

Por isso, antes de tentar “se comunicar melhor”, talvez o passo seja escutar o que o conflito está tentando dizer.

Uma pergunta difícil mas pra pensar: O que, na história da minha relação, isso significa?

E, de novo, não tô passando pano pra gente que naturaliza a violência nas próprias palavras e ações não!! A gente precisa mesmo aprender o que e como fazer pra ter conversas mais saudáveis e deixar nossa relação um ambiente mais propício pra gente ser feliz. O primeiro passo é sempre olhar pra gente.

1. O que eu preciso dessa pessoa nessa situação? (ex.: validação, reconhecimento, afeto, segurança)

2. Como eu estou reagindo à não ter minhas necessidades atendidas? (ex.: me fechando, falando cada vez mais alto, chorando)

3. De que forma eu posso processar minhas emoções para fazer um pedido cuidadoso, que vai ajudar minha relação a florescer? (ex.: pedir um tempo pra respirar antes de responder, escrevendo meus sentimentos pra elaborar, fazendo terapia!!!)

Essas são perguntas importantes pra se fazer caso você sinta essa dificuldade de se comunicar em momentos difíceis…e esse é sempre o primeiro passo pra ter uma comunicação mais legal e saudável no seu relacionamento, olhando pra VOCÊ. Pra como VOCÊ ajuda ou piora as conversas por aí. Experimenta fazer essa reflexão no próximo conflito que você tiver!

Mas olha, talvez eu possa te ajudar mais no Pare de Brigar, meu curso de 3h sobre comunicação em relacionamentos saudáveis, chega aqui pra conhecer!

Eixo 3. O que a gente ainda quer construir

Outras respostas trouxeram desejos bonitos, mas doloridinhos: mais afeto, mais parceria, mais presença. Numa resposta tinha até a esperança de que o outro topasse a terapia de casal pra que pudessem se resgatar, reconstruir o vínculo.

Ainda temos 2 meses em 2025…mas acho pouco tempo pra reconstruir inteiramente uma relação que já foi muito machucada. E nem sempre é possível fazer isso junto, eu sei. Mas o desejo de cuidar da relação, de aprender a se comunicar, de curar a própria insegurança… já é um começo!

Todo relacionamento passa por fases em que um ama mais no gesto, na dedicação que vem a partir de ações e compromissos, outro mais na espera e na paciência. Tem momentos onde um quer resolver, mas o outro ainda precisa entender o que sente, processar, elaborar. Faz parte.

O importante é que vocês consigam respirar fundo, aprender a aceitar mais as diferenças entre vocês (e não só tolerar o que você não gosta no outro, com a esperança eterna de que a pessoa mude por você!).

Olhe agora pro que une a história do seu relacionamento. O que faz com que vocês continuem se escolhendo, dia após dia?

Pra começar 2026 com outra pergunta:

Em vez de “o que eu quero resolver”, talvez a pergunta seja:

“O que eu quero nutrir no meu relacionamento no próximo ano?”

Porque resolver não traz tanto a ideia de processo, mas de finitude, mas a gente tá sempre evoluindo. Sabe aquela frase, ou repete ou evolui?

O que eu quero pra minha relação (e pra sua também!) é que a gente possa se nutrir e continuar se nutrindo — olhando com carinho, redobrando a paciência com nossas falhas e com cuidado pro que ainda dói. No gerúndio, mesmo, pra continuar.

E talvez seja isso que o seu relacionamento esteja te pedindo agora: menos urgência, mais presença. Será? Que que cê acha?

Com carinho,
Carol Padilha.
(Psicóloga de casais, pesquisadora de relacionamentos, gênero e sexualidade e grande entusiasta das pequenas-grandes conversas que mudam tudo :’))

Ps.: Quero mesmo te ouvir: qual dessas três áreas mais pede cuidado no seu relacionamento hoje? Isso ressoa com você? Me deixa saber aqui nos comentários!

Tem gente que passa o relacionamento inteiro buscando por essa mesma sensação - que nada mais é do que receber o olhar de admiração e de interesse do outro. Se sentir especial, interessante, a partir do desejo do outro.

Eu, como uma psicóloga otimista de carteirinha, sempre digo: é impossível retornar a esse momento inicial, mas há outras tão boas quanto. A intimidade de se entender no olhar em uma sala cheia de gente, por exemplo; a previsibilidade de receber aquele carinho, naquele mesmo abraço que você encaixa certinho; e a percepção de que, apesar de tanto tempo juntos, o outro ainda se esforça pra puxar conversas com você e ouvir sua opinião, que realmente gosta de passar tempo com você. (ui! que delícia!)

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Talvez você ache que não tem “nada demais” pra contar - afinal, o outro já sabe de tudo: como foi o dia, as mesmas histórias sobre os colegas do trabalho, a rotina. “Pra que compartilhar as mesmas coisas?!”, eu ouço de vez em quando atendendo um casal na terapia.

Quando eu tenho mais intimidade, eu respondo “porque eu to falando que tem que :)” - inclusive, acho essa uma das grandes delícias da relação terapêutica, poder brincar e falar abertamente rsss Mas sempre explico que é importante a partilha aparentemente “desnecessária” por alguns motivos.

Motivo 1:

Na terapia de casal, a gente chama esses pequenos gestos de bids for connection — ou convites para conexão. São comentários simples, quase aleatórios, que na verdade dizem: “quero te incluir no meu mundo.”. Ou seja, são tentativas de estabelecer ou criar uma conexão.

Quando alguém te aponta o pôr do sol, comenta um meme, fala do colega novo, mostra um vídeo bobo, conta algo do dia, por exemplo, pode parecer pouco, mas são justamente os microgestos que mantêm o vínculo vivo no dia a dia.

Motivo 2:

Toda vez que um fala, e o outro escuta de verdade, responde de verdade, o relacionamento se alimenta de interesse mútuo. Percebe?

Motivo 3:
Porque eu to falando!!! :) mas quem diz mais sobre isso e muito melhor é o John Gottman, que acrescenta muito no meu trabalho. Diz ele que o modo como o parceiro responde a esses bids é o que define a qualidade e a durabilidade da relação.

Ele também diz que existem três respostas possíveis:

1. Turn toward (voltar-se para): quando você responde, se envolve, acolhe o gesto do outro.

2. Turn away (desviar-se): quando você ignora (muito ruim) ou não percebe (ruim).

3. Turn against (reagir contra): quando você responde com irritação, sarcasmo ou crítica. (péssimo!)

Daí que quanto mais vezes o casal se volta um para o outro nesses micro-momentos, mais o vínculo se fortalece! Ó que legal?!

E, ok, sei bem que nem sempre a gente vai ter algo novo ou interessante pra dizer. Faz parte.

Mas é aí que entra o outro lado da balança: saber ouvir, perguntar, se interessar genuinamente. Você já aprendeu essa habilidade?

Antes de conhecer Tio Guilherminho, eu achava que eu sabia conversar, sabia ouvir muito bem. Eu estava errada!!!

Meu Tio Guilherminho é uma das pessoas mais legais do mundo de conversar e aprendi muito com ele. Ele não é exatamente meu tio, mas tio do meu marido e que eu agreguei no coração, porque gente, que pessoa agradável! Mas o que que ele faz tão diferente assim, Carol, você me pergunta?

E eu te digo: Tio Guilherminho faz QUALQUER assunto que você tenha parecer interessante porque ele não só A) pergunta sobre coisas que você acha sobre o assunto, mas ele também B) sabe ouvir e perguntar outras coisas pra conversa render!

E acho que isso ensina demaissss pra gente, meio passo a passo mesmo:

Se tornar mais interessante = agregar assuntos interessantes + fazer com que o outro se sinta interessante também.

Exemplo de conversas reais que tive com Tio Gui:

1. “E aí Carol, você falou aquele dia que tava preocupada com aquele projeto, como que tá? Conseguiu resolver X?” (eu tinha mencionado algo 2 meses antes!)

2. “Carol, vi uma série muito legal que eu lembrei muito de você, tem que ver! É sobre uma mulher que (…)” → e me contou o primeiro episódio quase todo da série, além da trama! Não só a sinopse!!!!

De novo: que pessoa legal de conversar! Sempre saio com uma sensação boa depois de conversar com ele, e essa é uma ótima sensação de se ter em um relacionamento longo!

No final das contas, a gente tem duas orelhas e uma boca por um motivo — pra ouvir mais do que fala. Quando cada um se faz interessante e também se dispõe a ouvir, a conversa flui muito mais.

Todo mundo se sente visto, curioso, envolvido.

E sabe o que ajuda a se tornar uma pessoa mais interessante (e interessada)? Ler.
Mas não só livros, revistas também! Quem aí além de mim tem o hábito de ler revistas impressas, em pleno 2025? Nossa, eu amo! Revistas como Marie Claire ou Revista TPM, por exemplo, trazem temas atuais, sociais, culturais e afetivos com profundidade e cuidado.

E dá super pra ler online também, apesar de eu achar que tem uma coisa mágica em folhear uma revista até achar uma matéria que tem tudo a ver com o que você acha legal :)

Nas revistas, a pessoa que escreve a coluna tá sempre conversando com a gente, o que ajuda muito a alimentar o pensamento mesmo, afinar a escuta, ampliar o olhar.

Tem gente que acha que ser interessante é trazer novidades sempre, ter uma vida diferente — mas, na verdade, é ter o que compartilhar. Se munir de repertório pra que a conversa não dependa sempre do outro, pra que o encontro não precise ser salvo por um assunto externo. Lembra da coisa do primeiro encontro? Quando você usou sua roupa mais bonita e trouxe os assuntos mais legais pra compartilhar?

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Experimenta falar de um filme, de uma notícia, de algo que te atravessou…de uma forma mais elaborada. Sem ser a versão resumida, quero a versão expandida mesmo! Não pra impressionar (só), mas pra se deixar ver. Se perceber agregando, instigando.

Acho mesmo que se dispor a ser interessante é uma forma de amor: com o outro, e com a própria vida. 🌿

Quem sabe da próxima vez que for buscar assunto pra falar e trazer coisas interessantes que não tenham a ver só com trabalho-rotina-outras pessoas, você não vai até a banca de jornal (que existem e resistem!!!) e compra uma revista?

Falei um monte, me diz se faz sentido pra você?

Um beijo e até a próxima news,
Carol.

O amor está nos detalhes, eu sempre digo. O esgotamento conjugal é essa fadiga — física, emocional e psicológica — que surge quando as expectativas e as realidades da vida a dois se desencontram. É o momento em que a convivência, antes fonte de intimidade, passa a demandar mais energia do que devolve. Acontece quando o que era aquela troca gostosa feita de bom grado vira quase uma tarefa, algo que a gente faz mais por obrigação, pra não ficar chato, do que por desejo mesmo.

Recentemente, ouvi de uma paciente: “Não é que eu não tenha sentimentos. Eu o amo. Só estou cansada dessa relação e dos mesmos problemas sempre.”

Fiquei pensativa.

Tenho pra mim que essa frase traduz o que muitos casais vivem hoje: o amor existe, mas está soterrado pelo peso do cotidiano, da rotina de trabalho-casa-demandas que sugam nossa energia e vitalidade, e também pela repetição dos mesmos impasses, pela falta de tempo pra decantar nossas questões até outro conflito acontecer.

Do ponto de vista clínico, o esgotamento não aparece de um dia para o outro. Ele se acumula nos cantinhos por conta de frustrações não ditas, em tarefas desiguais ou expectativas que nunca foram ouvidas/comunicadas para o parceiro. Em muitos casais, a sobrecarga emocional de um se transfere para o outro, até que ambos estejam presos em um ciclo de exaustão mútua…e ninguém aguenta mais aquela relação. (é nessa hora que a galera chega procurando a terapia de casal, na maioria das vezes!)

É o que vemos, por exemplo, quando um dos parceiros começa a se desligar afetivamente e o outro, na tentativa de resgatar o vínculo, se esforça ou cobra ainda mais presença — intensificando justamente o desequilíbrio que os distancia.

Mas o esgotamento conjugal também é um espelho do tempo em que vivemos, vou bater sempre nessa tecla. Não é só um relacionamento ou outro; enquanto pesquisadora na área de relacionamentos afetivos, vejo tão claro como a água que os nossos afetos são reflexos de uma sociedade que valoriza a performance, o sucesso e a produtividade até dentro das relações. Queremos um ROI, um retorno do investimento que fizemos ficando ao lado daquela pessoa nos momentos difíceis, construindo o dia a dia da relação. Queremos que “dê certo” — mas, para isso, muitas vezes nos afastamos da vulnerabilidade, da parte chata e das imperfeições que uma relação real tem.

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Li um estudo recentemente que mostrava algo impressionante: depois de acompanhar mais de dez mil pessoas ao longo de vários anos, o estudo, que pretendia entender o que acontece antes do fim de um relacionamento, concluiu que a satisfação com o relacionamento começa a cair até dois anos antes da separação.

DOIS anos.
Dois anos mais ou menos infeliz, empurrando o relacionamento com a barriga, sem saber exatamente o que ou como fazer, até de fato exisstir um rompimento. Dois anos!

Eles chamaram isso de duas fases: a fase pré-terminal, quando o casal ainda tenta ajustar, conversar, recomeçar… mas uma ou as duas pessoas já sentem que algo está diferente; e a fase terminal, quando o vínculo começa a se esvaziar de vez. Menos afeto, menos esperança, menos disponibilidade pra estar junto, até de fato alguém tomar a frente e dizer “chega”.

E o mais curioso é que, nesse período, as pessoas ainda se sentem bem com a vida em geral. Seguem tocando o trabalho, fazendo até coisas juntos, não estão no quarto chorando um término ouvindo música triste. Elas tão ok no geral, só não se sentem bem ou felizes na relação (!). Arrisco dizer que é esse momento em que começa a bater o cansaço da relação, o esgotamento. [Se você se reconheceu nesse ponto aqui, sugiro que acesse o meu Questionário de Satisfação Conjugal e faça sua avaliação, deixo uma recomendação pro seu relacionamento no final]!

Pra quem trabalha com casais, esse dado é valiosíssimo. Porque o rompimento raramente é o problema em si, ele é mais o resultado de um processo que começou muito antes.

Daí, nosso papel é reconhecer o início desse declínio, quando ainda dá tempo de reconstruir a relação. A terapia, então, não é apenas um espaço de “resolver os problemas” — se torna um espaço, muito pelo contrário, de descanso! (!); um lugar onde o casal possa, enfim, parar de tentar acertar tudo e começar a se escutar de novo, pra finalmente ter mais conexão. Pô, acho isso bonito demais.

✨ Reflexão para psis de casal:
Na escuta clínica, o esgotamento conjugal pede que a gente vá além da leitura e análise do comportamento. É preciso entender o contexto — as desigualdades e vulnerabilidades sociais, políticas e econômicas que atravessam o casal, o que não está sendo dito, as micro-renúncias cotidianas que drenam o vínculo. Pra isso, precisamos de uma análise social e interseccional dos relacionamentos (o que a raça, a classe, o gênero e a sexualidade tem a ver com essa relação?) - e é isso que eu ensino na minha Formação de Terapeutas de Casais, que tá com vagas abertas para a turma 5! Quem sabe não é sua hora de se tornar minha aluna? <3

Honestamente, não acho que a saída pra uma relação onde o cansaço afetivo está tão presente é tentar fazer com que as coisas voltassem a ser como eram antes, lá no início da relação, àquela paixão e fogo. Acredito muito que a presença intencional na relação, com calma e paciência, permite que o amor volte a ser um movimento mais fluído, não uma obrigação.

Aqui entre nós: tenho pensado muito sobre a importância desse espaço de descanso conjugal porque eu e João estamos prestes a viajar pra fora pela primeira vez juntos. Aliás, a última vez que fomos só nós dois em uma viagem foi na nossa lua de mel — três dias que ganhamos de presente da minha mãe, há dois anos.
Fora isso, foi fazendo um esforço consciente pra que nossa relação não seja engolida por todas as outras demandas (muito trabalho, rotina, criança e cachorrinha filhote, etc.). E eu percebo o quanto, apesar de todo o amor, a vida a dois pode ficar de lado, mesmo, esperando por um tempo de cuidado que demora a chegar.

No final das contas, ou a gente faz esse esforço de encontrar e criar espaço pro amor nos detalhes, ou a gente se perde…que hoje seja uma nova oportunidade, então, de cuidar das nossas relações! :’)

Faz sentido pra você?

Ps.: depois de uma pausa necessária na frequência da news, voltei! pode me mandar temas & questões pra gente pensar junto que to por aqui. até já <3

Foi estranho e bonito perceber que, ao escrever, eu estava voltando a uma versão mais jovem de mim mesma — a garota que começou a se relacionar cedo demais, aos 13 anos, sem ter maturidade emocional para lidar com tudo que estava em jogo.

Antes dos 18 anos, eu já tinha vivido relações que me machucaram imensamente. Fruto de ser adiantada na escola, eu admito, comecei o ensino médio com 13 e a faculdade com 16, caso você não saiba. Todos os meus amigos eram mais velhos, eu me sentia mais velha. Mas não era. É duro reconhecer que, no período em que deveríamos estar descobrindo o mundo com mais leveza, explorando nossa capacidade de sentir de forma intensa e avassaladora, muitas vezes aprendemos lições sobre dor, abandono e violência.

Lembro muito de me sentir adulta sem ser, como se meus relacionamentos pudessem me ensinar mais rápido o que é ser gente. Hoje sei que aquilo não era aprendizado no sentido pleno, mas sobrevivência. Fui adoecendo, definhando, destruindo a mim e a outras pessoas - sem muita orientação familiar ou um acolhimento do que ia acontecendo comigo, diga-se de passagem, porque não era uma realidade falar de namorinho em casa.

Eu ouvia os conselhos das minhas amigas e fazia o melhor que eu podia, mas era um caos completo. Eu só queria me sentir amada, vista, cuidada…e, por isso, me enfiei em situações que…meu Deus. Sinto um pouco de pena da Carolzinha de 13/14/15 anos.

Talvez eu me arrependa de ter me envolvido com algumas pessoas tão cedo, não sei dizer. Já trabalhei em análise, mas é complexo. Ao mesmo tempo em que sei muito poderia ter sido evitado, também reconheço que essas experiências me moldaram e me amadureceram — não só como mulher, mas como profissional também. Quando cheguei à clínica lá no estágio no Serviço de Psicologia Aplicada da UFF (eu tinha ali 18 pra 19 anos na época), cheia de inocência sobre o que significava trabalhar com casais e com pessoas num geral, eu não tinha ideia de que meu próprio histórico já me colocava, inevitavelmente, ali pra jogo.

Naquele início na clínica, eu acreditava que o amor “certo” seria suficiente.
Acreditava que bastava encontrar alguém disposto, e tudo se ajeitaria.

Não demorou muito para perceber que, na prática, os relacionamentos são muito mais complicados; atravessados por desigualdades sociais, expectativas de gênero, histórias familiares, traumas individuais e coletivos.

É nesse ponto que minha clínica e minha vida se encontraram: ao mesmo tempo em que eu tentava entender os casais, ler sobre relacionamentos e subjetividades, eu também aprendia sobre minha própria forma de amar. Foi mais ou menos nessa altura em que eu comecei a me relacionar com meu namorado (hoje marido e parceiro de vida), além de começar a psicoterapia (grazadeus, amém!).

É dessa mistura que o livro nasce: de um lugar em que não há fronteira clara entre a minha experiência pessoal e minha prática profissional. Quero escrever não apenas sobre o que observei como psicóloga, mas também sobre o que vivi, porque sei que muitas vezes esses dois movimentos — atender casais e me tornar adulta — foram acontecendo lado a lado.

📖 Um pensamento que me acompanha hoje: bell hooks, em Tudo Sobre Amor (referência que trago aqui pela milésima vez, eu sei), nos lembra que nossas primeiras experiências com o amor moldam nossa crença (ou descrença) na possibilidade de amar de maneira saudável. Quando olho para trás, percebo como aqueles relacionamentos adolescentes poderiam ter me ensinado a desistir. Mas o que encontrei na clínica foi outra coisa: a chance de ressignificar, de experimentar novas formas de vínculo e de acreditar, outra vez, na potência de se relacionar com cuidado e responsabilidade.

🔗 Outras leituras que dialogam com esse início Do Meu Livro:

• Kilomba, G. Memórias da Plantação (2019) — especialmente os trechos sobre como experiências precoces de opressão marcam os afetos.

• Glottlieb, L. Talvez você deva conversar com alguém — quando ela mesma mistura clínica e vida pessoal para pensar relacionamentos-trabalho-autoconhecimento.

Escrever hoje, nessa segunda-feira, foi como abrir uma janelinha. Soltei uma lagriminha ou duas, sim. De um lado, revi a inocência daquela jovenzinha que achava que amar era simples, era “só querer”. Do outro, quis trazer o que sei e ensino hoje, tantos anos depois, enquanto mulher-mãe-esposa-psicóloga-professora sobre outros jeitos de viver o amor, que podem ser aprendidos, praticados e escolhidos.

Meu Livro nasce desse encontro…e do que eu continuo aprendendo diariamente sobre mim e sobre relacionamentos na clínica.
Tenho compartilhado aqui na news um tanto desse processo…vamos ver pra onde vai <3

Volto a trazer mais diretamente sobre relacionamentos na próxima news, prometo.

Até já já
— Carol Padilha

Ps.: que friozinho na barriga é falar desse projeto abertamente. Me dá um abracinho virtual deixando um comentário e me contando se você vai querer ler quando eu publicar esse livro? To precisada desse apoio rs

Me explico, mas antes preciso dar um contexto sobre mim.

Fundei um coletivo feminista aos 15 anos, no Colégio Pedro II, um dos colégios federais mais esquerdistas que você poderia pensar. Fiz faculdade pública de Psicologia, mestrado em Psicologia Social também numa universidade pública. Digo isso porque não comecei a me entender feminista ontem, e me entendo como bissexual há muito tempo, tendo passado a maior parte da vida me relacionando com mulheres.

Acho importante me localizar antes de falar que SIM, nós, mulheres feministas que lutamos contra opressões e desigualdades de gênero, acabamos sendo indulgentes com a nossa própria violência, chamando de “reparação histórica” as negligências emocionais que oferecemos aos nossos namorados e maridos.

A maioria de nós já entendeu que grande parte dos homens heterossexuais são homoafetivos, ou seja, gostam apenas de outros homens e se interessam apenas pelo corpo feminino/sexo com uma mulher, mas não pelas mulheridades - aquela parte de nós, nossos gostos e interesses, nossos assuntos, que são menosprezados, sabe?

No entanto, é estranho pensar que, muitas vezes, fazemos a mesmíssima coisa.

Reclamamos dos homens que são inaptos emocionalmente para estarem em relacionamentos maduros e saudáveis (sendo capazes de oferecer não só o sentimento de amor, mas também a responsabilidade, a honestidade, o compromisso, o cuidado e a atenção que merecemos)…mas negligenciamos repetidamente as emoções dos nossos companheiros, as necessidades que eles colocam, já que a nossa também precisa ser colocada.

Sei bem que é difícil pra nós ouvirmos o quanto eles estão infelizes ou descontentes com os nossos comportamentos, porque, afinal de contas, somos socializadas para não errar em serviço…e a infelicidade deles se torna um sinal de que estamos falhando no nosso trabalho mais íntimo: de sermos boas esposas/namoradas/companheiras. Ao ouvir que algo está errado, nossa primeira reação às vezes é: “está querendo dizer que a culpa é minha? eu também estou sofrendo!”.

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Frequentemente, reviramos os olhos e ridicularizamos de suas demandas, seus interesses, seus gostos, suas amizades…e acabamos disfarçando nosso desprezo pelas necessidades emocionais de homens que, intimamente, deveriam resolver suas emoções como um homem (resolutivo, pronto, com coragem de bater no peito e assumir qualquer desafio!) ao invés de fazer um drama desnecessário, como um menino.

Confundimos frequentemente nossa assertividade ao falar das nossas emoções e desejos, conquistada com custo financeiro e emocional nas nossas inúmeras sessões de terapia…com grosseria.

A verdade é que, inúmeras, incontáveis vezes, maltratamos e abandonamos emocionalmente nossos homens, por eles serem, acima e antes de tudo, homens.

Por que não falamos abertamente do quanto podemos também odiar dos nossos próprios companheiros, não só o “homem”, aquele lá de fora, sem nome, mas com gênero?

“Mulheres e crianças em todo o mundo querem que os homens morram para que elas possam viver. Essa é a verdade mais dolorosa da dominação masculina: que os homens exercem o poder patriarcal na vida cotidiana de formas profundamente ameaçadoras à vida; que mulheres e crianças se encolhem de medo e vivem em diversos estados de impotência, acreditando que a única saída para seu sofrimento, sua única esperança, é que os homens morram, que o pai patriarcal não volte para casa. Mulheres, meninas e meninos dominados por homens já desejaram que eles estivessem mortos porque acreditam que esses homens não estão dispostos a mudar. Acreditam que homens que não são dominadores não serão capazes de protegê-los. Acreditam que os homens são casos perdidos.” bell hooks, 2004.

Você que me lê até aqui, sinta-se à vontade para me tomar como uma “defensora de macho”, mas lembre que meu compromisso enquanto psicóloga é, antes de qualquer coisa, não contribuir ou corroborar com nenhuma forma de violência.

E, honestamente, estou can-sa-da de receber casais na clínica (tanto hetero quanto homossexuais!), onde a demanda do cara é “ei, espera um pouco, eu também tenho sentimentos!”, e a outra pessoa age como um rolo compressor, esmagando qualquer sinal de demonstração afetiva e emocional daquele homem que diz amar.

Me lembro aqui enquanto escrevo de uma situação onde eu falava sobre uma situação onde eu não sabia como lidar com uma situação que entristecia meu marido, e uma amiga querida, lésbica, feminista, me respondeu com “é amiga, é isso…homens, o que tenho a ver?”. Citando um meme, eu sei, mas não achei a menor graça na tristeza e no descaso com uma pessoa que eu amo tanto - e que calhou de ser um homem.

O oprimido sonha em se tornar o opressor, diz certeiramente Paulo Freire. Seria possível, gente, que o nosso “ódio aos homens”, não atravessasse as nossas relações?

Será que nós vemos, de alguma maneira, os nossos amigos, primos, tios, pais, namorados e maridos… como possíveis violentadores, como nossos inimigos?

Será que no nosso medo, na nossa defesa no codiano enquanto mulheres que somos…conseguimos acreditar que eles realmente tem o desejo de serem abertos e disponíveis para amar de verdade?

Acho difícil não misturar as coisas.

Acho difícil não desumanizar as _pessoas_ que são importantes pra gente com um mal-uso do discurso feminista, que nos autoriza, de alguma forma, a odiá-los, já que não conseguimos fazer com que eles nos ouçam, nos validem, nos demonstrem seu amor que tanto precisamos.

Espero muito que a gente lute contra as opressões dentro das nossas relações, sim, que nossos relacionamentos e afetos são sempre políticos! Nossas brigas e nossos problemas, também, principalmente porque há uma desigualdade de gênero estrutural que reside também nas nossas casas.

Mas espero também que a gente perceba que às vezes, só às vezes, o outro não conseguiu lavar a louça ou arrumar a casa não porque é homem-que-espera-que-você-faça…mas porque estava cansado de verdade e contou com a gente enquanto parceiras de vida pra poder descansar.

Sim, eu sei, nós mulheres somos ensinadas a engolir o cansaço e fazer as coisas da casa mesmo assim, juro que sei. Mas aqui entre nós, prefiro que a gente aprenda a respeitar nossos limites e a não se sacrificar pelo bem-estar da casa só porque fomos ensinadas assim do que nossos companheiros aprendam a se sacrificar também. Percebe a diferença?

Desejo muito também que a gente se lembre de que o amor é a única revolução verdadeira…e onde há prática de violência, já dizia bellzinha, é impossível existir amor.

É controverso e incômodo me ler, eu imagino. Mas me diga aqui nos comentários ou lá no meu post do instagram sobre a news (@acarolpadilha.psi) se te fiz refletir um tanto. Se demore no pensamento, se perceba, e me diga.

Com carinho,
Carol Padilha

O dia dos namorados tá chegando e eu, que trabalho com relacionamentos e casais diariamente, gosto sempre de fazer um lembrete de como essa data passa como bobeira pra casais que já estão juntos há muito tempo, mas é super um momento onde se poderia celebrar um tempo realmente mais bobinho e/ou gostoso da relação, pra além de puxar algumas reflexões que fazem a gente sair do automático também.

Lembra daquele início? Sem responsabilidades divididas, sem tantos problemas que vão se acumulando por conta da convivência, sem contas pra pagar ou casas pra arrumar - só vocês se conhecendo, se curtindo, se interessando pelo outro e se fazendo interessante também, cultivando o desejo daquela pessoa tão…diferente.

Agora, uma reflexão importante pra fazer a gente PENSAR na nossa relação e na forma como estamos vivendo-amando hoje:::: que conselhos você daria, que alertas você faria pra aquela pessoa bobinha (você, lá de trás!!) que está se apaixonando e entrando nessa relação?

• Você quebraria o encanto e daria um alerta, contaria algumas verdades pra ela pra que ela não errasse o que você errou nessa relação? Ou você diria pra ela fazer tudo exatamente como sempre fez, que ia dar tudo certo?

Acho essa uma pergunta legal também pra disparar uma conversa bonitinha e aprofundada no seu relacionamento, diga-se de passagem.

Bom, se eu pudesse dar um conselho pra mim mesma — ou pra qualquer pessoa prestes a mergulhar num amor novo — ele seria simples, mas transformador:

"Aprendam a conversar, mesmo (e principalmente) quando discordarem."

No meu relacionamento (que faz 10 anos esse ano <3), eu precisei aprender da forma mais difícil que tolerar as diferenças e discordâncias entre a gente era completamente diferente de realmente aceitar essas diferenças.

Quer dizer, eu tolerava as diferenças entre a gente como se fosse nada demais, engolia, revirava os olhos…e eventualmente, ficava meio de saco cheio de lidar com as discordâncias sempre na nossa forma de pensar, agir e se relacionar.

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Eventualmente, fiquei com um ranço tão real do meu companheiro que foi difícil de me livrar - as piadinhas que eu amaaava no início do relacionamento porque me faziam rir, agora me pareciam inadequadas e desnecessárias; a forma leve com que ele via as coisas e a vida, agora me soava como descaso e negligência.

Se eu realmente tivesse aceitado as nossas diferenças, eu teria entendido que o jeito dele de fazer as coisas jamais seria igual ao meu, e isso não significava que ele estava errado ou era incapaz de fazer do jeito que deveria: ele fazia do jeito dele. Simples assim.

Ou, ainda, se eu realmente aceitasse as nossas diferenças, eu perceberia que o tempo dele jamais seria igual ao meu - porque eu estava acelerada demais, queria resolver qualquer coisinha pra ontem, e ele precisava processar e pensar nos próximos passos…e isso não deveria ser um problema, porque, afinal, era a vida dele, não a minha. Percebe o tanto que teria me poupado de frustração e poupado a ele de pressão?

Se eu tivesse ouvido esse conselho lá atrás, teria entendido que:

• silêncio prolongado não é sinal de maturidade emocional — às vezes, é só medo mesmo de encarar os conflitos > aprender a conversar sem discutir > chegar em um lugar comum.

• evitar o conflito não é o mesmo que manter a paz (inclusive, muito pelo contrário, é só uma receita pra frustração…porque eventualmente, vai explodir e vai ser pior ainda!)

• o outro não tem obrigação de funcionar igual a mim — e isso não é uma ameaça, é uma oportunidade de crescer. (!!!)

Hoje, depois de criança-casa-casamento, consigo entender que, pra estar em um namoro feliz, duradouro e saudável, a gente precisa de um esforço ativo nosso pra aprender outro idioma: o da pessoa que está ao nosso lado.

Cada pessoa tem um idioma próprio, feito de histórias, crenças, feridas e desejos - diferentes dos seus, mas que podem ser respeitados, se vocês se escutarem de verdade, sem expectativa de que o outro se torne alguém diferente do que é.

A maioria dos conflitos surge exatamente daí: da nossa incapacidade de permitir que o outro SEJA quem é, ainda que seja uma pessoa diferente daquela fantasia que criamos naquele iniciozinho de namoro.

Mas agora eu quero te ouvir:

Que conselho você daria pra alguém que está começando um relacionamento hoje, pra viver um namoro gostoso e duradouro?

Pode ser algo que você aprendeu com a vida, com os erros, com as conversas difíceis — ou até com aquele amor que não deu certo, mas te ensinou tanto.

Me responde por aqui (ou lá no Instagram @acarolpadilha.psi) - e quem sabe seu conselho aparece na nossa campanha de Dia dos Namorados? 💘

Observação importante: Se o seu conselho incluir “aprendam a se comunicar de verdade”, te convido a conhecer o meu curso Pare de Brigar - onde eu ensino casais (e pessoas que querem se relacionar melhor e de forma mais leve) a sair do ciclo de conflito e construir conversas mais leves e honestas — mesmo quando o assunto é difícil. Talvez faça sentido pra você :)

👉 Na campanha de Dia dos Namorados, ele está com desconto especial: de R$347 por R$ 297.

Um investimento que vale cada diálogo que você ainda vai ter…e, ainda, na compra do Curso PDB até o dia 12/06, você ganha um voucher de R$50 de desconto para marcar uma sessão pré-diagnóstica da terapia de casal comigo ou com minha equipe! Topas?

Como sempre, obrigada pela leitura e por estar aqui comigo se você chegou até aqui!

Com carinho,
Carol Padilha

Tem um mito-armadilha muito comum nos relacionamentos que eu vejo sempre no consultório e que já me pegou também:

“Se tiver que pedir carinho, não vale. Carinho tem que ser espontâneo.”

A gente precisa conversar sobre isso - e largar de vez dessa ideia, sério meeesmo!

Acho isso uma tristeza só…essa ideia, romantizada e repetida como verdade, só gera frustração, ressentimento, afastamento. Porque, na prática, quem pensa assim geralmente fica em silêncio — se sentindo só, com raiva ou carente (essa palavra que assusta tanto). Enquanto isso, o outro lado, muitas vezes, nem sabe o que tá acontecendo. Tá ali, vivendo a vida, achando que tá tudo bem… e não tá.

Claro que o cenário é diferente quando a pessoa diz com todas as letras: “eu preciso do seu carinho” e é ignorada. Mas não é desse caso que tô falando aqui. Falo especialmente daquelas relações em que parece estar tudo certo — só que só parece, porque um dos lados tá guardando o incômodo de não se sentir cuidado.

Imagina estar em um relacionamento afetivo + amoroso + romântico + sexual onde você não consegue se sentir amada, perceber o desejo e carinho do outro…e fica em silêncio sobre isso?

E sei bem que, às vezes o silêncio vem do medo de parecer “carente demais”. De achar que se precisa de mais carinho, afeto, atenção… tem algo errado com você. Que você não deveria se importar ou desejar tanto, já que o outro não faz questão.

Mas aqui vai uma verdade que aprendi com a clínica, com os estudos e com a vida:

Precisar de carinho não te faz carente. Te faz humana.

Tem gente que precisa de mais toque. Outras, só de estar no mesmo cômodo já está bom. Outras ainda, precisam do afeto dito com todas as letras. E tem gente que não consegue se entregar ao outro de forma íntima se não se sente olhada, nutrida, desejada no cotidiano.

E tudo isso é legítimo.

Recebi uma resposta no Instagram esses dias, quando perguntei: qual foi a coisa mais bonita que a pessoa amada já fez por você?
A pessoa escreveu:

“É no dia a dia. Abrir a porta do carro pra mim. Prestar atenção nos detalhes.”

Isso me fez repensar esse texto todo, que era sobre outra coisa, mas fiquei mexida e contemplada. Porque é isso mesmo: o amor e o desejo não vivem só de grandes gestos. Eles vivem das pequenas demonstrações — que, quando somadas, fazem a gente se sentir cuidada, desejada, vista e segura.

Às vezes a gente imagina que demonstrações de amor/desejo são atos grandiosos: viagens surpresas, declarações públicas, presentes inesperados. Mas o que eu, particularmente, tenho valorizado muito mais são as sutilezas do afeto. O jeito que a pessoa ajeita o cobertor quando você já tá quase dormindo. O cuidado de lembrar que você deve chegar do trabalho com fome e adiantar seu jantar. O toque no ombro na hora certa. O cafuné assistindo série.

Esses pequenos gestos não são “detalhes”.
São formas concretas de dizer: eu tô aqui, eu vejo você, eu quero você.

Se tem algo que esses anos todos estudando/vivendo um relacionamento me ensinaram é que carinho não é um extra. É essencial. Literalmente básico, porque criam uma base segura. Tornam o vínculo mais… macio? Mais gostoso. São eles que ajudam a amortecer os conflitos, a manter o espaço do casal como um lugar de refúgio — e não de tensão constante, pontudo (to aqui pensando num cacto).

E pedir por carinho é, na verdade, uma forma de dizer: quero construir essa base com você. Separei aqui 4 aprendizados sobre afeto-desejo pra gente pensar junto:

1. Carinho físico é facilmente neglienciado.

Abraços apertados depois de dias difíceis. Andar de mãos dadas. Toques sutis enquanto assiste uma série…se tudo isso libera oxitocina, relaxa, conecta, por que é tão negligenciado? O toque é uma das formas mais potentes de dizer “eu tô aqui”, e parece que é a primeira coisa a ser deixada de lado quando a correria da rotina, o cansaço, as contas e preocupações aparecem.

A gente fica tanto nos próprios pensamentos, na cabeça, que acaba criando uma barreira quase física mesmo - um afastamento dos afetos para aguentar os problemas, já que a gente precisa endurecer o corpo, se manter mais racional. E acaba não chegando tanto naquele lugar “quentinho”, de conforto, de afeto, onde você poderia abaixar a guarda, diminuir o ritmo, desaguar as tensões e a vida.

E tem também a possibilidade de demonstrar carinho só não ter sido aprendido/cultivado ao longo da vida (por conta da criação e da família, por exemplo), e diz mais das diferenças afetivas e necessidade entre vocês do que qualquer coisa; nesse caso, já é mais importante conseguir aceitar que cada um tem um jeito, mas entendendo que pra estar em uma relação com demandas diferentes de de afeto/carinho, é preciso reforçar a atenção e o esforço de cuidar da pessoa amada para que não seja uma negligência sendo naturalizada!

2. O amor tá nos detalhes.

Nem tudo é toque. Muitas vezes, o que sustenta o vínculo são ações quase invisíveis:
Fazer o café do jeito que o outro gosta, lembrar de um compromisso importante do trabalho do outro.

Tem várias formas de estar presente, com intenção. Com toda a partilha na internet das linguagens do amor (teoria que tenho várias ressalvas, inclusive, mas que trago em outro momento!), tem ficado mais fácil dos casais identificarem quando se expressam de forma diferente e acabam tendo algum ruído por conta das necessidades emocionais e afetivas divergentes.

Mas, dito isso, você precisa sempre prestar atenção no que VOCÊ oferece pro outro, e não só no que te falta. Quero dizer: você repara quando a outra pessoa não faz, não fala, não age como você precisa…mas de que forma você está reforçando essa dinâmica (de falta!) quando você só observa os seus incômodos, mas não comunica sobre? Ou, se comunica, fala em tom de cobrança (“nossa, você não faz isso nunca! finalmente um carinho”)?

Percebe? Os seus detalhes também importam - e muito!

3. Afeto e desejo se nutrem mutuamente

O carinho do dia a dia cria um clima de confiança e abertura.
É ele que prepara o corpo e o coração pro encontro erótico.
Sem esse cuidado, o sexo pode virar rotina ou um “bater ponto”, super mecânico.

Mas quando o afeto tá presente, o desejo vai encontrando espaço através do flerte, dos olhares, do cheiro no cangote….mas é preciso, de fato, prestar atenção no tom do carinho.

Se só rola carinho com intenção de transar, acaba gerando uma repulsa, um afastamento, como se fosse utilitário ou manipulado. Acho importantíssimo a gente conseguir conversar sobre isso abertamente, de forma honesta, e tornar a demonstração de carinho mais cotidiana, menos sexual, com equilíbrio.

4. Pedir carinho é um ato de coragem, não de carência

Quando a gente expressa o que precisa, a relação se fortalece.
Não tem nada de fraco em dizer:
“Assim pra mim não funciona. Eu preciso de mais.”
É justamente aí que mora a chance de construir um vínculo mais profundo — e mais verdadeiro.

Então, depois de te escrever por hoooras (oi, cê chegou até aqui? <3), te pergunto:

✨ Quais gestos — físicos ou cotidianos — mais nutrem o seu relacionamento?
✨ Você se sente segura no seu relacionamento pra pedir o carinho que precisa?

Comenta comigo, quero muito saber. E se esse tema te toca, te inquieta ou te move, te convido pra continuar essa conversa no Grupo de Estudos sobre Sexo, Sexualidade e Relacionamentos, que começa comigo de forma online, em breve.

Vamos falar de afeto, desejo, corpo, intimidade — com profundidade, escuta e sem tabu. Cê topa?

Com carinho,
Carol Padilha

Demorou porque, por muito tempo, fui mais leal à personagem que criei do que aos meus próprios sentimentos.

Na minha cabeça, eu deveria ser desapegada. Moderna. Prática. Feminista. A mulher que não liga pra essas bobagens. A que não se abala por não receber flores. A que não espera nada. A que não precisa de provas de amor!!!

Mas essa mulher era uma fantasia. Uma defesa, na verdade, que surgiu depois da primeira cartinha que escrevi pro meu companheiro, lá no início do namoro, 10 anos atrás. Dobrei o papel com carinho, escolhi palavras bonitas, desenhei coraçõezinhos nos cantos como quem diz: estou aqui, inteira. Coloquei num pequeno baú e entreguei. Depois disso, inconscientemente, esperei.

Esperei a cartinha de volta.
Um bilhetinho no guardanapo.
Uma tentativa de romantismo e reciprocidade do meu gesto.

Ela nunca veio.

Teve também a vez em que aprendi a fazer a sobremesa preferida dele. Peguei a receita com a tia, treinei o ponto do creme. Ele comeu emocionado, me agradeceu. Mas nunca fez algo de volta.

E eu fiquei ali, quieta. Recolhendo as flores sem motivo que não vieram, os bilhetes que não chegaram, os gestos que não aconteceram. Tentando me convencer de que era normal. Que o amor verdadeiro é assim mesmo: sem garantias, sem retorno, sem reciprocidade visível. Afinal de contas, amar é sofrer um pouco, né?

E aí começou o ruído. É justamente nesse lugar de silêncio que os mitos do amor romântico & das performances de gênero fazem morada, hoje eu entendo. Eles entram pela fresta da frustração e sussurram:

“Você está exigente demais.”

“Homens amam de outro jeito.”

“Se não tem romantismo, é porque ele é prático.”

“Você que é sensível demais, fala sério.”

“Mas ele te ama, do jeito dele…isso não é suficiente?”

Esses mitos são como roteiros invisíveis que nos ensinam a engolir o que sentimos, a aceitar menos do que precisamos, a não nomear o que nos falta. E quando a gente não nomeia, a gente começa a acreditar que talvez o problema esteja em nós.

Mas, na verdade, o problema real tá nesse script viciado que naturaliza o sofrimento como prova de amor. Que nos diz que amar é se doar até o fim, até sumir, sem querer nada de volta. Que reforça a ideia de que cuidado é coisa de mulher, e que esperar reciprocidade é coisa de gente carente.

O que descobri, aos poucos e com um tanto de humildade, é que querer ser amada com gesto, com presença, com intenção não é futilidade. Não tem nada de bobo em desejar ser vista…é disso que a gente precisa, mesmo, por mais vergonhoso que seja (e não é!).

Não é humilhante desejar ser tocada por um amor que se expressa também nos detalhes, nos pequenos rituais de afeto…mesmo em um relacionamento com um homem!

E, na verdade, pensando aqui enquanto escrevo, embora pareça singelo, ser romântica é profundamente político.

Reivindicar o direito de ser romântica, num mundo que deslegitima o desejo feminino, é também reescrever a prática do amor fora da lógica da dor, da espera e do silêncio solitário reservado às mulheres historicamente.

Reivindicar e se reconectar com o nosso romantismo tira o amor desse lugar de sacrifício, de adivinhação do desejo, e leva a gente pro lugar da escolha, da construção de estar junto.

Às vezes, tudo o que a gente quer é uma cartinha de volta.
E tudo bem querer, sabe?

Eis o que descobri depois de anos em análise: tudo isso estava só na minha cabeça.
Eu esperei em silêncio, assim como aprendi ao longo da vida, e continuei sem aquilo que eu precisava.

Eu achava de verdade que deveria ser natural, que perderia a graça/a importância se eu pedisse por um gesto de carinho.
Até que um dia… eu pedi.

Pedi com vulnerabilidade. Com vergonha, até. Com medo de parecer frágil ou carente.
Mas pedi. E, pasmem, ele atendeu.

Ele não fazia ideia do quanto isso era importante pra mim.
Ele simplesmente não foi ENSINADO a demonstrar afeto da mesma forma que eu (e pra ele, tava tudo bem!)

E TUDO mudou na nossa relação.

Meu namorado, hoje marido, começou a ser mais carinhoso. A me dar pequenos presentes ou enviar uma mensagem fofinha quando lembrava de mim no meio do dia. A escrever bilhetes tímidos, mas sinceros. Começou a transformar o afeto em gesto porque EU ditei as regras do que eu precisava na nossa relação.

Não dava pra eu culpar ele e me ressentir em silêncio.
O amor que eu queria precisava ser dito em voz alta.

E eu descobri que dizer o que a gente precisa — ao contrário do que me ensinaram —
não mata o romance.
Dizer em voz alta é o que dá espaço pro outro de fato atender e entender a importância pra gente…e isso não depende do gênero, digam o que for!

Eis a ideia revolucionária do romantismo:::: Homem pode até não ter aprendido, não ter sido socializado dessa forma…mas no momento em que está em um relacionamento com uma mulher que precisa de algo diferente…esse homem pode muito bem começar a aprender o que-como-quando fazer, viu?

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Um viva a nós, mulheres românticas, que não aceitam viver num relacionamento sem demonstração de afeto ✨✨✨

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