Pero Abba, tú conoces mis preguntas. Conoces aquellas que no quiero escribir porque temo que, al ponerlas en palabras, se hagan realidad. Conoces cada duda y cada incertidumbre, y no las reprochas. Porque me amas y me lo repites una y otra vez, jamás de la misma forma.

Tu toque sutil me lleva a replantearme todo. Porque el Todo me llama a la intimidad. Y cada pregunta cae. Cada muro que me esfuerzo por levantar pierde su peso cuando vuelves a hablar la verdad.

Y vuelvo a Ti. Vuelvo a creer que esos ladrillos jamás formarán muros. Que cada vez tengo menos fuerzas para tomar uno y construirlos. Porque tu voz derrumba cada palabra que intento levantar en mi contra. Cada argumento errado cae, y yo permanezco intacta.

Porque alguien recubre mi corazón con sus manos. Una fortaleza que ya no es mía, sino de mi Amado.

Ya no debería preocuparme por el corazón que yace en la fortaleza de tus manos. Las mejores manos del mundo, donde la llave de la puerta está bajo tu autoridad y dominio.

¿Por qué querer proteger algo que ya te he entregado?
¿Por qué insistir en mis propios preceptos cuando tu verdad es más fuerte, más sólida en mí?
¿Por qué temer amar cuando tu calidez conforta este corazón?

La esencia del amor me toma y me moldea.

Estoy segura.

Me conmueve una vez más. Me quebranta en amor y por amor. Me muestra las respuestas que tanto temo escuchar, pero que no lastiman. Porque tu amor es lo más hermoso que he ganado: sin merecerlo, pero consciente de que nadie me ha amado tan tiernamente como Tú.

Quiero preguntar. Quiero decir tantas cosas. Pero niegas con la cabeza y me muestras tu corazón.

Y cada temor, cada inseguridad, cae a mis pies mientras me rindo a Ti.

El peso que he cargado hasta ahora cae, y soy libre. Al igual que escogida.

Tus manos, tus dulces manos, me sostienen más fuerte cada vez. Y sé que jamás caeré.

Porque Aquel que me amó, sigue haciéndolo.

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Sé que la razón está llena de miedos ante un futuro claro, pero que, ante ese miedo llamado Goliat, luce incierto.

Ante mis ojos, un abanico de opciones se despliega, todas apuntando hacia mi control.

Y mientras escribo, la canción «¿Es Él digno?» se reproduce en mis audífonos.

Sigo caminando en el “sí”, pero siento que tomar mi cruz y seguirlo me está costando. El rey David dijo que no le daría a Dios nada que no le costara. Me pregunto si es por esto que me está quebrantando tanto.

Mi control quiere engañarme al mostrarme todo lo que puedo hacer, pero nada de ello es el siguiente paso de fe.

Conozco este sentimiento. Sé lo que es. No es la primera vez que lo siento, sino la tercera, y sé también cuál es la decisión final.

Porque, al final del día, busco su honor, no el mío. Su gloria, no la mía. Su poder, no el mío.

Y aun cuando mi cruz se siente muy pesada, como si piedras quisieran retenerme de tomarla, Él me muestra el camino: su yugo es ligero.

Una vez más me recibe, aun cuando he querido dar la vuelta. Aun cuando he considerado las opciones. Porque mientras yo veo a Goliat, Él me ve a mí.

Y no tiene sentido tanto amor, pero me envuelve.

Porque, de otra forma, ya estaría muy lejos. Sin mi cruz. Sin aquel paso de fe. Sin mi Señor.

Quizás por eso he estado evitando escribir. Porque escribir siempre me muestra la resolución de su amor, de su constancia, de su fidelidad. Y quizás he sido ingrata al pensar que mi control es mucho mejor.

Ahora, escribiendo, solo puedo recordar que cada uno de los siguientes pasos que Él me ha llevado a dar siempre me ha mostrado más de Él. Y es Él quien calma este corazón que va a mil, que se ha esforzado tanto por quitar las piedras del camino y que se ha machucado intentando creer que puede sola.

Entre las faltas de letras han sobrado las lágrimas.

Y aun cuando el miedo toma muchas formas, en todas es derrotado por su cruz.

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Le sonrío al cielo mientras los minutos transcurren entre risas y lágrimas, al compás de las nubes, sintiendo la vida con toda su intensidad.

Esta soy yo, volviendo a encontrarme con la vida.

Respiro y vivo.

Qué regalo es volver a sentir la vida.

—Sí, Abba. A tu lado, la vida es bella.

Me encuentro riendo en las pequeñas cosas y tú susurras una vez más:

«Esta es la vida que quiero mostrarte».

Luego, en otros momentos, mis ojos se llenan de lágrimas y vuelves a hablarme:

«Esta es la necesidad que quiero mostrarte».

Y entonces entiendo por qué la vida es bella.

Porque, en ambos escenarios, tú eres la vida. Mi vida.

Y voy en pos de lo que tú ves y del anhelo de tu corazón.

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Su sacrificio es mi gran pasión; su vida es mi vida, y mis días son el resultado de su amor.

De principio a fin, conocí la Verdad, y la Verdad me hizo libre.
Libre de mis temores, de mirar atrás y ver error tras error.
Sus manos me levantaron, y hallé paz en su toque.

Encontré una redención que no sabía que existía, consuelo para mis días nublados, compasión en sus ojos y un amor inmenso en cada uno de sus actos.

La oscuridad perdió su efecto, la penumbra se aclaró y los huesos muertos revivieron.
El corazón endurecido se ablandó, y las lágrimas fueron la confirmación de que aún siento, de que aún hay esperanza, de que el amor me salvó.

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Para ser sincera, jamás busqué un significado al escribir. No puedo recordar cuándo empecé a apasionarme por redactar la vida: lo que no entendía, aquello que dolía o aquello que despertaba felicidad. ¿Acaso estaba tratando de maquillar la realidad? No lo creo. Sé que no hubo un momento sobresaliente en el que todo comenzó.

Quizás quiero dejar constancia de lo que algún día no recordaré. Hay días que pasan desapercibidos, tan comunes y rutinarios que no dejan una huella clara en nuestra memoria.

Sin embargo, quiero recordarlos. Quiero volver a leer lo que sucedía en esos días donde todo parecía cotidiano, simple o incluso insignificante.

Mi escritura encontró propósito cuando Él me encontró a mí.

Si existe algún don o talento, fue dado por Él. Desde el principio escribió lo que acontecería conmigo, y yo decidí confiarle mi vida.

Los días ya no son existenciales. Hay más; estoy segura de que lo hay. Y sé que en mi escritura también hay más.

Está Él.

Lee con atención y encontrarás una vida llena de un propósito que antes creía inexistente. Encontrarás un milagro andante. Verás el llamado. Verás mucho más de la persona que Él está formando.

La vida puede narrarse de diferentes maneras, y yo elegí esta: aquella donde Él siempre será el protagonista.

Y quizás sí, todavía no tenga una respuesta definitiva sobre por qué escribo. Pero creo que, si intentara responder nuevamente en un día diferente a este, probablemente diría que Él me dio una razón demasiado grande para no dejar de hacerlo.

Involucrarlo a Él siempre será parte de la respuesta, porque Él me dio todo lo que necesitaba. Se entregó en una cruz. El Verbo fue hecho carne y me salvó.

Él es el propósito detrás de mi escritura.

Años después lees aquellas palabras dirigidas a la iglesia de Éfeso: “has dejado tu primer amor” (Apocalipsis 2:4), y lo entiendes aún más.

Pero el amor todavía tenía lecciones que enseñarme. Algunas llegaron en mi relación con Dios; otras, a través de un corazón roto.

Durante mucho tiempo me aferré a una idea incompleta del amor, hasta que comprendí lo que realmente era un corazón roto. Nunca entendí cómo algunas personas podían atravesarlo una y otra vez cuando para mí parecía casi insoportable. Si no hubiera sido por su consuelo, por la seguridad que me daba de que aquel dolor también pasaría, no sé cómo lo habría soportado. Con el tiempo entendí que las lágrimas no eran evidencia de que estaba siendo destruida, sino de que estaba siendo sanada.

El amor soporta, Abba.

Y la idea que tenía de el cambió hace mucho tiempo.

Hubo una temporada en la que le decía a Dios que me sentía como esos perritos de la calle que son rescatados y creen que cada caricia será un golpe. Pero Su mano nunca buscó herirme; solo quería consolarme mientras me amaba.

Hoy es una temporada diferente, y yo también soy diferente. Sin embargo, el amor sigue enseñándome lo mismo: a soportarlo todo.

Primera de Corintios lo describe así: “Todo lo sufre, todo lo cree, todo lo espera, todo lo soporta” (1 Corintios 13:7). Dios me lo recuerda mientras intento no salir lastimada en mis relaciones y mientras procuro no herir a otros.

Su amor por mí lo llevó hasta la cruz. “Mas Dios muestra su amor para con nosotros, en que siendo aún pecadores, Cristo murió por nosotros” (Romanos 5:8).

En esta temporada me está enseñando que el amor no es condicional. No depende de si la otra persona me ama o no. Lo importante es anteponer al amado, no buscar lo suyo, sino procurar su bienestar. Porque el amor “no busca lo suyo” (1 Corintios 13:5).

Muchas veces le digo que tengo miedo, y Él me recuerda que mi corazón descansa en sus manos. “Echando toda vuestra ansiedad sobre él, porque él tiene cuidado de vosotros” (1 Pedro 5:7).

Y descanso en la certeza de que su amor cubre mi corazón y mis temores. Mientras Él ocupe el trono de mi corazón, puedo volver a amar. Porque “en el amor no hay temor, sino que el perfecto amor echa fuera el temor” (1 Juan 4:18).

Sé que el amor es el que describe Primera de Corintios 13. Él es la esencia misma del amor. Sé lo que es ser amada porque Él me amó primero. “Nosotros le amamos a él, porque él nos amó primero” (1 Juan 4:19).

También sé que, lentamente, el miedo se desvanece y deja lugar a la esperanza. Una esperanza que me sostiene. “Y la esperanza no avergüenza; porque el amor de Dios ha sido derramado en nuestros corazones” (Romanos 5:5).

Él usa mis cicatrices para enseñarme a amar, para mostrarme lo valioso y admirable que es anteponer al amado. Y confío en que todas las cosas ayudan a bien a los que le aman (Romanos 8:28).

Sus cicatrices son la confirmación de su amor. Y cada latido de mi corazón es la evidencia de nuestra comunión; de vivir, de recordar, de volver y de ser.

Puedo volver a amar porque primero fui amada por Él.

Sí, lo tengo. Me ama mucho y me llama “Preciosa” (su apodo para mí) cada día.

Tenemos nuestros desacuerdos, pero estoy segura de su amor. Y yo también lo amo con todo mi corazón. Es el único a quien le acepto un “ok”, un “👍🏼” o incluso que se olvide del día en que nací.

Pero sí, esta es nuestra conexión.

Muchos de mis hobbies favoritos son gracias a él, porque se sentaba conmigo y me enseñaba. Y quizá escribo esto porque también lo extraño y, a veces, pienso en llamarlo. Y él lo sabe.

Quizá por eso, sin importar la edad que tenga, todavía hay días en los que necesito a mi papá.

Hoy fue uno de esos días.

Solo tuve que presionar “llamar” y escuchar su voz.

“Necesito un consejo” le dije, y empecé a contarle todo lo que había en mi corazón y en mi mente.

Mi papá es bueno escuchando, así que me dejó hablar, desahogarme y sacar todo lo que me estaba abrumando.

Cuando terminé, solo dijo: “Esta semana aprendí una frase: convierte esas preocupaciones en oraciones. Hazlo. Llévalo a Dios”.

Lo que parecía una llamada para pedir consejo terminó siendo un recordatorio de quién tenía la respuesta.

Y lo hice.

Mi oración fue todo lo que había en mi corazón.

Y al final entendí que eso era todo lo que necesitaba: no respuestas, sino la voz del Padre.

Posdata: No tengo activadas las suscripciones de pago en Substack, pero me llegó la notificación de que quería apoyarme. Sonreí al verla. Después de todo, él siempre ha sido el primero en creer en mis escritos. Sé que leerás esto. Te amo compañero.

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Había llorado y orado tanto que estar aquí se sentía irreal. Siempre pensé que me llevaría al desierto y hablaría a mi corazón. Sin embargo, me llevó a una isla para enamorarme de la vida, para hablar mi mismo lenguaje: el de las letras.

El paraíso en un trocito de tierra, donde Dios me mostró quién es Él.”

Tenía miedo de llenar una aplicación, pero tenía que irme; era la última instrucción que me había dado. Tenía miedo de subirme a un avión. Tenía que dejarlo todo para encontrarlo todo.

Sabía quién me esperaba. Sabía quién iba conmigo. Aun así, temía.

Pensé que había hallado amor antes, pero Él no estaba allí.

Cuando regresé a Él, porque salió a mi encuentro, supe que el amor era Él.

Y no pude evitar llorar porque el velo se desvanecía y veía con claridad. No necesitaba el desierto; Él ya conocía mis ruinas.

Para hablar mi idioma, me llevó donde nadie lo hablaba.

Donde la creación proclamaba al Rey y donde yo volvía a llorar una vez más, aliviada de estar con Él.

Hawái es el lugar donde habló a mi corazón, me consoló y me reafirmó en el propósito. Al final, lo elegí a Él. Y aún dos años después, lo sigo haciendo.

Restauró un corazón que no rompió, pero que siempre le perteneció. No me reprochó el tiempo que tomó volver. Él lo sabía. Sabía cuán débil estaba.

Aún vuelvo a recordar ese tiempo y lo veo tan claro. Nunca dejó de hablarme.

Todavía no encuentro las palabras exactas para describir lo que hizo en ese tiempo. Solo sé que me amó tanto que olvidé el caos de un viejo amor que no lo era.

Cada paso que di en esa temporada me mostró su fidelidad. En cada sí que le daba, me llevaba a enamorarme más de Él.

Me amó cuando solo tenía lágrimas que ofrecerle. Y mientras me llamaba a la vida, el temor y la tristeza perdían su voz.

Vi a mi Creador como nunca lo había visto: sosteniendo la fragilidad de su creación mientras me devolvía la vida.

Abba, gracias por darme esas memorias preciadas que restauraron el pasado y me dieron este presente que en algún momento fue futuro. Y por ser mi gran tesoro, te añoro.

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¿Dónde iría si no lo tuviera a Él? ¿Dónde estaría? ¿Seguiría siendo esa persona que el espejo reflejaba y a quien no podía ver? Preguntas erróneas que muchas veces han llegado a mi mente.

Cuando la vida aflige en los puntos estratégicos del dolor, quisiera poder dejarlo todo, porque todo pierde su valor bajo el foco del desconsuelo y solo hay una voz anhelando el socorro de su Salvador. He clamado una y otra vez aquella oración, aquella pregunta. Él, pacientemente, sigue amándome y guardando silencio. No sé si al mencionar aquello su corazón duele, pero el mío sí.

Anhelo esa gloria que lo llena todo. Solamente su presencia quiero; solo eso anhelo.

Las cosas de este mundo no son suficientes, no lo son. El destello de Él en ellas no es suficiente; quiero más. Al final del día, sé que mi anhelo no me pertenece; es el anhelo de mi Amado, y Él, mejor que nadie, conoce mi corazón, las profundidades de el.

Su presencia sigue afirmando mis pasos y, una vez más, susurro aquella oración que tan bien mis labios conocen, que tan bien Él reconoce.

Y vuelvo a esperar en Él.

Nada más puedo hacer que esperar a mi Salvador. Es lo mejor que sé hacer y lo único que estoy dispuesta a hacer.

Una vez más le confiaré mi vida.

Un día más viviré en su fidelidad,

y así, un día, le veré en la eternidad.

Posdata: Escribí esto en 2023, cuando tenía miedo de perderlo de vista y la desilusión pesaba sobre mi corazón. Hoy, al volver a leerlo, recuerdo que aun en medio de mis temores, Él siguió sosteniéndome y seguirá haciendo hasta el final.

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Porque solo así sé que estaré bien.
Viviendo el proceso. Dejando atrás aquello que algún día quiso vendarme los ojos.

Lejos de ti encontré mi camino hacia ti.
De vuelta a ti.

Mi único clamor es ser llevada a ese lugar donde el dolor disminuye y tu voz susurrando reconforta. Donde las lágrimas desaparecen. Donde eres el antídoto para todo lo que siento y pienso.

Porque me encuentro queriendo escuchar tu voz, tan solo tu voz.

Corro buscándote, porque sé que también llegará la seguridad de tus brazos. Lo que tanto he esperado.
Casa, mi añoranza.

Así que Abba, eres mi tesoro.
Todo lo que poseo.
Todo lo que sueño.
Todo lo que quiero.
Todo lo que me recuerda por qué estoy viva.

En palabras más simples: te amo.

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Estoy tomando una escuela bíblica cronológica en una organización que se llama Juventud Con Una Misión. El libro que más me ha impactado del Antiguo Testamento es Deuteronomio, porque el autor insta al pueblo a recordar quién es Dios.

La Real Academia Española define “recordar” como: “Pasar a tener en la mente algo del pasado”.

En este tiempo, para mí, recordar se trata de mantener presente el carácter de Dios. Y Él es inmutable. Las circunstancias pueden cambiar, pero no deberían cambiar la manera en la que veo a Dios, porque Él no cambia.

Otra definición que me gustó fue la siguiente: “Tener algo o a alguien en la mente o en consideración”.

Y es algo que, como cristianos, deberíamos buscar en la adversidad: recordar.

Recordar la verdad. Y algo que se quedó conmigo, que dijo uno de los profesores, fue: “La verdad no es algo, sino alguien: Jesús”, y es algo que leemos y debemos tener más presente.

Jesús dijo: “Yo soy el camino, y la verdad, y la vida; nadie viene al Padre, sino por mí”. Juan 14:6

Creo que he pasado mucho tiempo olvidando. El mundo te lleva a olvidar fácilmente, a enfocarte en cosas temporales mientras dejas que los días pasen y terminas por perder la noción del tiempo. Olvidas que Dios está en todas partes y que ha prometido su presencia.

Y quizá por eso recordar requiere intención. Una forma de permanecer recordando quién es Dios es pasar tiempo en la Palabra de Dios, la cual es inspirada por Él.

Pero no solo se trata de recordar, sino dejar que cada encuentro con Jesús se convierta en vida.

Tal vez la vida cristiana no se trata solo de aprender más sobre Dios, sino de no olvidar quién ha sido Él desde el principio.

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Porque ya me he dado cuenta de que soy terrible convenciendo a las personas de leer los libros que tanto bien me hacen. Así que esto no es para que ustedes lean el libro… aunque seguramente sería un plus en sus vidas.

Estas historias fueron impresionantes de una forma excepcional: tristes y dolorosamente ficticias, pero también tan cercanas a historias reales que jamás llegan a contarse en voz alta; historias que quienes las reciben olvidan sin más.

Por esto y más valoro las letras: cómo se unen y crean sentimientos, cómo atraviesan mi corazón.

Mientras leía, creyendo que los años me habían hecho fuerte para asimilar historias así, me di cuenta de que no. Aún lloro leyendo, incluso cuando al comienzo de un libro creo que no lo haré.

Pero este libro me ayudó a recordar por qué sigo admirando tanto a esa generación, donde quizás todo era más difícil, pero también más verdadero. Había más valentía de por medio y la sinceridad no era cuestionable. La maldad seguía levantándose feroz, pero la esperanza era aún más fuerte, más atroz, más real. Y fueron ellos quienes creyeron en un mundo mejor.

Al terminar esta lectura, echo tanto de menos a mi abuela, mi Llella bella, quien me regaló un poquito de la historia… de su historia. Me deslumbraba con aquella época que ante mis ojos era poética, y ahora anhelo momentos con ella que ya no volverán.

Me invade el deseo de haberle preguntado mucho más, porque el tiempo jamás fue suficiente para aprender de ella, para escuchar una y otra vez sus historias sobre el pasado, sobre su vida, sobre esa generación que tan bien conocía.

Y en este anhelo encuentro la magia de los libros: lo que provocan en ti, lo que te llevan a recordar, lo que aprendes, lo que cambias y aquello que dejas atrás.

El ruiseñor me volvió a enamorar de la vida, del amor y de la pérdida. Sin duda, se convirtió en uno de mis libros favoritos. Lo releeré cuando vuelva a sentirme fuerte, creyendo ver ante mis ojos un mundo mejor, mientras intento ser valiente como las mujeres de esta historia, como mi Llella.