Quando parliamo di uso eccessivo del cellulare finiamo quasi sempre sulla stessa domanda, quanto tempo deve stare al telefono?

Il tempo conta, certo, ma conta anche e soprattutto come lo usa, cosa guarda, con quale intensità viene stimolato e che cosa quel tipo di utilizzo continua a produrre nel suo funzionamento durante il resto della giornata, perché il problema non è solo quanto usa il cellulare, è anche cosa succede al suo funzionamento quando lo usa così tanto e, soprattutto, cosa continua a succedere anche quando lo posa, perché lo schermo si spegne, il cervello no.

Un utilizzo eccessivo iperstimola per via di come sono strutturati gli algoritmi, che propongono continuamente novità, cambi di stimolo, contenuti brevi, gratificazioni rapide, notifiche e possibilità infinite di passare immediatamente a qualcosa di diverso, così il cervello viene continuamente chiamato a orientarsi verso il nuovo, l’attenzione salta, ogni pausa può essere riempita e perfino quei pochi minuti in cui prima non succedeva niente oggi possono diventare altri minuti di stimolazione, con effetti che non rimangono dentro il cellulare e non finiscono automaticamente quando il cellulare viene messo sul tavolo.

Quando lo posa, non riparte da zero

Pensiamo a cosa succede dopo molto tempo trascorso a scorrere contenuti brevi, un video, quello dopo, un volto, una musica, una frase, qualcosa che interessa, qualcosa che dopo mezzo secondo non interessa più, swipe e avanti, così in pochi minuti il cervello riceve una quantità enorme di stimoli diversi e viene continuamente orientato verso ciò che cambia.

Quando il telefono viene appoggiato, però, il libro continua ad avere le stesse pagine, l’insegnante non cambia argomento ogni sette secondi, una conversazione richiede di ascoltare anche quando non arriva immediatamente qualcosa di nuovo e un compito difficile ha ancora la pessima abitudine di non gratificarti a ogni passaggio, quindi, se questa modalità di stimolazione occupa una parte importante della giornata, restare su attività più lente, continuative e meno immediatamente gratificanti diventa più faticoso.

Lo vediamo nell’attenzione e nella concentrazione, ma sarebbe un errore fermarsi lì, perché il funzionamento umano non è composto da pezzi indipendenti che possiamo osservare uno alla volta, sonno, attenzione, livelli di attivazione, stress, emozioni, movimento, corpo e comportamento interagiscono continuamente, ed è proprio questa interazione a fare la differenza.

Se cambia una parte, cambia anche il resto

Un adolescente che la sera rimane molto attivato dal cellulare può fare più fatica ad accompagnare progressivamente il sistema verso il sonno e, se dorme meno o dorme peggio, il giorno dopo aumenta la stanchezza, cambia la capacità di mantenere l’attenzione e diventa più difficile regolare emozioni, impulsi e frustrazione, mentre quando è più stanco un compito che richiede concentrazione costa ancora di più e ciò che offre una gratificazione rapida diventa ancora più attraente (il cellulare, guarda caso, è già lì).

Inizia così a diventare più chiaro perché dobbiamo guardare il funzionamento come un sistema e non come una collezione di problemi separati, perché non abbiamo da una parte “il problema del sonno”, da un’altra “il problema dell’attenzione”, poi lo stress, l’umore, il movimento e infine il cellulare, abbiamo un adolescente intero, dentro un ambiente che interagisce continuamente con il suo cervello, il suo corpo, le sue emozioni, le sue abitudini e il modo in cui sta imparando a regolarsi.

Ridurre tutto alla dipendenza rischia quindi di portarci troppo avanti nel problema e troppo indietro nella comprensione, perché non serve arrivare a una dipendenza perché un certo utilizzo del digitale stia già incidendo sul funzionamento.

Anche il sonno inizia prima di quando chiude gli occhi

Quando pensiamo al rapporto tra cellulare e sonno guardiamo spesso l’ultima mezz’ora della giornata, quella in cui vorremmo vederlo finalmente mollare quel telefono e dormire, mentre in realtà il sistema arriva a quel momento portandosi dietro ciò che è successo prima, la stimolazione continua, la luce, le conversazioni ancora aperte, i messaggi, i contenuti emotivamente coinvolgenti, le notifiche, i video che chiamano altri video e quel meraviglioso “ancora uno e poi smetto” che sappiamo tutti essere un’unità di misura temporale completamente priva di valore scientifico.

Passare da un livello elevato di attivazione al sonno richiede una transizione e, quando questa transizione viene continuamente compressa o interrotta, il sonno ne risente, con la conseguenza che il giorno dopo non abbiamo soltanto “un adolescente che ha dormito poco”, abbiamo un sistema più stanco che deve prestare attenzione, imparare, ricordare, gestire una frustrazione, muoversi, relazionarsi e prendere decisioni, e ancora una volta una parte modifica tutte le altre.

Poi c’è il corpo, quello che continuiamo a separare dal cervello

Tante ore con la testa proiettata in avanti, le spalle chiuse, la colonna mantenuta nelle stesse configurazioni e il corpo fermo incidono sulle tensioni, sugli appoggi, sull’organizzazione del movimento e sul sistema muscolo-scheletrico, ma qui c’è un passaggio ancora più importante, perché il movimento non serve soltanto a compensare il tempo trascorso seduti.

Muoversi significa fornire al cervello e all’intero sistema informazioni diverse, perché il corpo cambia posizione, deve orientarsi nello spazio, coordinarsi, adattarsi, modificare ritmo, equilibrio, direzione, utilizzare muscoli e articolazioni in configurazioni differenti e, quando un adolescente corre, cammina, salta, nuota, pedala, gioca, pratica uno sport o semplicemente utilizza realmente il proprio corpo nello spazio, non sta facendo qualcosa che riguarda esclusivamente i muscoli, sta facendo funzionare il cervello attraverso il corpo.

Il movimento deve quindi tornare centrale quando parliamo di adolescenti nell’era digitale, non come la solita raccomandazione “deve fare più sport”, messa alla fine insieme a mangiare bene e dormire otto ore, ma come una parte fondamentale della regolazione e del funzionamento, perché un ambiente che aumenta enormemente la stimolazione e contemporaneamente riduce il movimento crea una combinazione che dobbiamo imparare a leggere nel suo insieme.

Il nostro MoviMente parte proprio da qui, dal rimettere movimento dove il digitale tende a produrre immobilità, dal riattivare corpo e cervello insieme e dal restituire esperienze fisiche, spaziali, percettive e relazionali che nessuno schermo può sostituire (e tutto questo non vale magicamente solo fino ai 18 anni, anche il nostro cervello adulto, insieme alla nostra cervicale, non riceve l’immunità diplomatica davanti allo smartphone).

Anche quello che succede online continua offline

Una chat da cui si sente escluso, una risposta che non arriva, un commento, il confronto continuo con corpi, vite, relazioni e risultati degli altri non spariscono quando viene chiusa l’app, perché l’emozione continua, il pensiero continua e l’attivazione del corpo continua.

Per un adolescente cresciuto in un ambiente in cui digitale e vita quotidiana sono continuamente intrecciati, distinguere rigidamente tra “vita online” e “vita reale” ci aiuta poco a capire cosa gli succede, perché quello che vive attraverso lo schermo entra nella percezione di sé, nelle relazioni, nell’umore, nel senso di appartenenza, nelle paure, nel confronto e nel modo in cui legge ciò che gli succede, e anche qui torna lo stesso principio, è l’interazione che conta.

Quindi, dopo quante ore il cellulare inizia a fare male?

Quando pensiamo all’uso del cellulare cerchiamo spesso un numero, quasi come se esistesse un tempo di esposizione preciso oltre il quale iniziano i danni, due ore vanno bene, tre sono troppe, quattro fanno male, come se a un certo punto suonasse un timer e da lì il cervello, il corpo e il funzionamento iniziassero improvvisamente a risentirne.

La domanda che molti adulti hanno davvero in testa è proprio questa, “Dopo quante ore il cellulare inizia a fare male?”

Il punto è che stiamo cercando una soglia semplice dentro un sistema molto più complesso, perché il tempo conta, certo, ma non esiste un minuto preciso in cui prima va tutto bene e quello dopo iniziano gli effetti, conta anche e soprattutto come lo usa, cosa guarda, con quale intensità viene stimolato, in quali momenti della giornata, quanto spazio sottrae al sonno, al movimento, alle relazioni, all’attenzione continuativa e quanto tutte queste variabili interagiscono tra loro.

È proprio questo il passaggio che cambia il modo in cui leggiamo il problema, non dobbiamo cercare soltanto “quanto”, dobbiamo capire che cosa sta succedendo al suo funzionamento durante quell’utilizzo e cosa continua a succedere dopo.

Il tempo resta quindi una variabile importante, soprattutto quando l’utilizzo diventa molto elevato e sottrae spazio al sonno, al movimento, allo studio, alle relazioni e alle altre esperienze necessarie alla crescita, ma due adolescenti possono trascorrere lo stesso tempo davanti a uno schermo e utilizzarlo in modi completamente diversi, quindi conta quanto, conta cosa, conta come, conta quando, conta cosa sta togliendo e conta soprattutto cosa continua a succedere nel suo funzionamento dopo.

Il COME, quindi, non può ridursi a togliere il cellulare.

Regolare il digitale significa costruire autoregolazione

Da un lato regoliamo, dall’altro gli insegniamo a regolarsi, ed è questa la parte che fa davvero la differenza, perché l’adulto regola tempi, contesti e disponibilità dello strumento, protegge il sonno, crea discontinuità nell’utilizzo, evita che ogni spazio vuoto venga automaticamente riempito da uno schermo e restituisce spazio al movimento, alle relazioni, alle esperienze concrete e a tutte quelle attività che richiedono attenzione continuativa.

Nello stesso tempo, un adolescente deve progressivamente imparare a riconoscere quando sta prendendo il telefono automaticamente, a tollerare un tempo senza stimolazione, a mantenere l’attenzione anche quando qualcosa non lo gratifica immediatamente, a stare dentro la noia, a interrompere, scegliere, aspettare e tornare sul proprio corpo, ed è qui che iniziamo a lavorare davvero sull’intelligenza umana.

Più gli strumenti intorno a loro diventano capaci di attirare l’attenzione, anticipare desideri, suggerire contenuti, rispondere immediatamente e, con l’intelligenza artificiale, pensare e produrre al posto nostro, più diventa importante costruire esseri umani capaci di dirigere la propria attenzione, formulare domande, ragionare, scegliere, muoversi, sentire, creare, tollerare la frustrazione e utilizzare intenzionalmente uno strumento senza diventare progressivamente utilizzati dallo strumento.

Non possiamo rendere meno digitale il mondo in cui stanno crescendo, possiamo fare qualcosa di molto più importante, rendere più forte il loro funzionamento umano dentro quel mondo.

Quando vediamo un adolescente con il cellulare in mano, quindi, la domanda utile non finisce più a “quanto tempo lo sta usando?”, parte da lì e continua con altre domande, come sta dormendo, quanto si muove, quanto riesce a concentrarsi senza cambiare continuamente stimolo, riesce ancora ad annoiarsi, quanto spazio ha nella giornata per pensare senza ricevere immediatamente una risposta, come reagisce quando deve aspettare, quanto il digitale sta entrando nelle sue emozioni, nelle relazioni e nell’immagine che ha di sé, quanto utilizza il corpo e lo spazio, quanto riesce a scegliere quando prendere il telefono e quando lasciarlo lì.

Corpo, mente, cervello, movimento, emozioni, ambiente e comportamento non crescono separatamente, cresce un essere umano, ed è su quell’essere umano, sul suo funzionamento e sulle risorse che gli serviranno per vivere in un mondo sempre più digitale e artificiale che dobbiamo imparare a lavorare.

Il problema, quindi, non è soltanto quanto tempo passa davanti a uno schermo, la domanda che cambia davvero il nostro modo di intervenire è che cosa sta succedendo al suo funzionamento mentre lo usa e che cosa continua a succedere quando lo posa, perché lo schermo si spegne, il cervello no.

Quante volte ti è capitato di pensarlo o di dirlo?

Accompagni, ricordi, organizzi, recuperi quello che ha dimenticato, cambi e ricambi i tuoi programmi, risolvi una cosa perché fai prima tu, dici sì perché in quel momento aprire una discussione sarebbe anche più faticoso, tante volte fai tutto questo con le migliori intenzioni, perché vuoi aiutarlo o aiutarla, vuoi semplificargli una giornata, vuoi esserci e vuoi evitare che una situazione già complicata diventi ancora più pesante, poi arriva quella volta in cui dici no e la reazione ti fa pensare: “Ma come, con tutto quello che faccio per te?”

Per capire cosa sta succedendo entriamo insieme nella testa di un adolescente per guardare anche dal suo punto di vista, per vedere i segnali che riceve ogni giorno e come il suo cervello reagisce a quello che vive, perché noi siamo naturalmente portati a vedere soprattutto quello che facciamo noi (e non solo con i figli o con allievi), quanto ci costa e quanto stiamo dando, mentre dall’altra parte le nostre azioni e le nostre parole vengono lette con un altro filtro. Arriva un’esperienza molto diversa.

Se tutte le volte che chiede qualcosa trova qualcuno che interviene, se quando dimentica qualcosa c’è chi recupera, se quando gli si dice di fare qualcosa la fa con i suoi tempi biblici (quando la fa) c’è sempre chi dice “va bene, lo faccio io” (per non dire “mi sta prendendo per il culo”, “il solito o la solita stronza”, ecc..), quando deve organizzarsi c’è chi organizza, quando qualcosa si complica arriva subito una soluzione e quando vuole qualcosa trova quasi sempre un sì, il suo cervello registra che quella relazione funziona così e più quella modalità si ripete, più diventa un modo di rispondere e fare automatico.

Il cervello cambia sulla base di quello che facciamo e viviamo con continuità, più una determinata strada viene utilizzata, più diventa facile tornare a utilizzare proprio quella strada. Sono i principi base della neuroplasticità.

Se quindi per mesi ogni richiesta trova quasi sempre la stessa risposta, il suo cervello non riparte da zero tutte le volte chiedendosi quanto tempo ti sia costato, cosa hai dovuto spostare o quante energie hai utilizzato, registra soprattutto che quando succede quella cosa, di solito, arriva quella risposta. “Io non lo faccio, ci sei tu”, che diventa man mano “tanto ci sei tu” e dopo “è scontato che ci sei tu”.

Tu sai tutto quello che c’è dietro quel sì, lui o lei vede il sì.

Questo non significa che sia ingrato, che non provi affetto o che non riconosca mai quello che fai, significa che quello che trova sempre rischia di diventare così normale da perdere volta dopo volta parte del suo valore percepito.

Pensa anche nella tua vita a quando hai qualcosa sempre a disposizione, in quantità e senza dover fare quasi niente per averla. Per esempio, vai in un negozio o da qualche parte dove trovi un tavolo pieno di gadget gratuiti, ne prendi più di uno anche se magari non sai neanche cosa fartene, trovi dieci campioncini e li infili tutti nella borsa, davanti agli assaggi gratuiti ne prendi uno, poi un altro, magari anche quello che non avresti mai comprato, semplicemente perché è lì, ce n’è tanto e non ti costa niente. Poi magari torni a casa, quel gadget rimane in un cassetto, il campioncino non lo usi neanche e quello che hai preso tanto per prendere perde valore ancora prima che tu abbia deciso se ti serviva davvero.

Se invece quella è l’unica cosa che hai, oppure sai che non puoi prenderne quanta ne vuoi, cambia il modo in cui la usi, la centellini, la conservi e cambia l’attenzione che le dai.

Non perché ciò che è gratuito non abbia valore, ma perché quando qualcosa è sempre lì, in abbondanza, immediatamente disponibile e senza nessun limite, il nostro cervello tende molto più facilmente a considerarlo parte dello sfondo.

Questo accade fondamentalmente anche nelle relazioni.

Se una persona è sempre pronta, sempre disponibile, sempre lì nel momento in cui serve, quella disponibilità può diventare così abituale da essere percepita sempre meno come qualcosa che l’altro sta scegliendo di fare e sempre più come qualcosa che semplicemente c’è.

Per questo anche il valore del sì cambia quando esiste un no. Un no non di sbrocco, di rabbia, di ripicca, ma di confine, di insegnamento.

Se io posso dirti sì oppure no, quando ti dico sì puoi percepire meglio che davanti a te c’è qualcuno che in quel momento sta scegliendo di esserci, di utilizzare il proprio tempo, di accompagnarti o di aiutarti, se invece quella disponibilità è praticamente automatica diventa molto più facile considerarla parte normale di come funzionano le cose.

Con gli adolescenti questo passaggio conta ancora di più, perché stanno imparando a gestire sempre più parti della propria vita, a organizzarsi, scegliere, trovare alternative, affrontare piccoli problemi, aspettare, tollerare che qualcosa non arrivi immediatamente e capire che nelle relazioni esistono anche i bisogni, i tempi e i limiti dell’altra persona e lo stanno imparando dagli adulti e negli ambienti che frequentano.

Quando arriviamo sempre prima noi, togliamo spazio proprio ad alcune di queste esperienze, se ricordiamo sempre quello che devono ricordare hanno meno occasioni per capire cosa succede quando dimenticano e come rimediare, se sistemiamo immediatamente qualcosa appena va storto hanno meno occasioni per trovare una strada, se anticipiamo continuamente una difficoltà non gli lasciamo neanche il tempo di scoprire quanto sarebbero stati capaci di affrontarla. Per non parlare di quanto oggi impatti anche l’intelligenza artificiale in questo processo.

A volte ci metteranno di più, faranno casino, dimenticheranno qualcosa, prenderanno una strada diversa da quella che avremmo preso noi e magari a noi verrà anche voglia di intervenire perché in tre minuti avremmo sistemato tutto, però proprio dentro quei tre minuti risparmiati possiamo togliere loro un’esperienza che serve.

Essere disponibili rimane fondamentale, perché essere disponibili significa esserci, accompagnarli nella vita, sostenere quando serve, ascoltare, aiutare e far sentire che possono contare su di noi, stare sempre a disposizione è un’altra cosa, perché quando un adolescente trova sistematicamente qualcuno pronto a intervenire, organizzare o risolvere al posto suo diventa molto più difficile capire dove finisce l’aiuto e dove può iniziare la sua parte.

Essere disponibile non significa essere a disposizione.

Questo conta anche per le relazioni che costruirà fuori da casa, perché quello che vive e vede con continuità diventa anche un modello con cui leggerà gli altri.

Se impara che essere presenti significa essere sempre disponibili, rischia di ricercare la stessa dinamica anche nelle altre relazioni, può aspettarsi che l’altro si adatti sempre, oppure può finire dall’altra parte e sentirsi obbligato a essere continuamente a disposizione per dimostrare presenza, affetto o interesse.

Imparare che qualcuno può esserci, volergli bene, sostenerlo e nello stesso tempo avere un limite significa invece fare esperienza di una relazione in cui esistono due persone, non una che chiede e una che deve necessariamente esserci in ogni momento.

Nel frattempo dall’altra parte può succedere esattamente l’opposto, perché mentre si abitua a trovare quella disponibilità, tu puoi iniziare a saturare (salvo che non lo sia già per un milione di altre cose).

Continui a dire sì, fai una cosa perché fai prima, ne sistemi un’altra perché oggi non hai voglia di discutere, lasci correre, recuperi, accompagni, risolvi e intanto inizi ad aspettarti che almeno venga riconosciuto tutto quello che stai facendo, quando invece quella risposta viene data sempre più per scontata cresce la frustrazione e prima o poi arriva il famoso “adesso basta”.

Per l’adolescente quel no può sembrare arrivare improvvisamente, per l’adulto arriva dopo decine di volte in cui avrebbe voluto dirlo e non lo ha fatto.

Per te è un solo no, per il suo cervello è anche qualcosa di diverso da quello che era abituato a trovare.

Può protestare (quasi sicuramente lo farà, come tutti quelli a cui inizi a dire no), insistere, innervosirsi, contrattare, chiedere perché proprio adesso, perché fino a ieri sì e oggi no, non necessariamente perché pensa che tutto gli sia dovuto, anche perché sta trovando una risposta diversa rispetto a quella che aveva registrato fino a quel momento.

A questo punto il COME non significa preparare ogni volta una spiegazione infinita prima di dire no, puoi mettere un limite e vedere come reagisce, poi, se arriva la protesta, quello può diventare il momento per portarlo o portarla a ragionare senza fare anche il ragionamento al posto suo.

Puoi chiedere: “Se da domani questa cosa non la facessi più io, come la organizzeresti?”

Poi ascolta davvero la risposta.

Se dice “la faccio io” (riposata probabile), come “e chi te lo ha chiesto?”, lascialo o lasciala fare, se risponde che non sa da dove partire puoi chiedere “da quale parte potresti iniziare?”, se ti dice “però l’hai sempre fatto tu” puoi rispondere “è vero, l’ho sempre fatto io, secondo te significa che devo continuare a farlo sempre oppure c’è una parte che adesso puoi iniziare a gestire tu?”

Puoi anche portarlo a guardare la stessa situazione da una prospettiva che conosce bene: “Quando tu non hai voglia di fare una cosa dici di no?”, “Quando dici sì e poi non la fai, cosa succede?”, “Se tu puoi non avere voglia o non poter fare qualcosa, cosa cambia quando succede a me?”

Sono domande che servono a far partire il ragionamento, non a vincere una discussione (non siamo su un ring, siamo nella palestra della vita), quindi una domanda alla volta e spazio alla risposta, perché se gli diamo noi immediatamente anche la conclusione continuiamo ancora una volta a fare tutto al posto suo, compreso pensare.

Altre volte le parole servono meno e funziona molto di più far fare e, se sostiene che può occuparsene, dagli realmente quella parte, anche sapendo che potrebbe sbagliare, dimenticare qualcosa o creare un po’ di confusione, perché se al primo errore riprendiamo immediatamente tutto in mano torniamo esattamente al punto di partenza, lascialo o lasciala fare.

Quando la conseguenza è gestibile e non esiste un rischio reale, sperimentare cosa significa organizzare, ricordare, risolvere, correggere e ripartire gli permette anche di rendersi conto di quanto lavoro ci fosse dietro a qualcosa che fino al giorno prima trovava già fatto.

Il valore non si spiega, si scopre quando inizi a vivere di quello che prima trovavi semplicemente a disposizione.

Essere disponibili significa esserci, accompagnare, sostenere e intervenire quando serve, insegnare che la disponibilità non significa essere a disposizione significa anche aiutarli a riconoscere il valore dell’altro, rispettarne i confini, attivare le proprie risorse e costruire relazioni nelle quali presenza e autonomia possono stare insieme.

A volte il modo migliore per fargli capire il valore di quello che fai è lasciargli lo spazio per scoprire cosa significa farne una parte da solo.

Comprendere l’adolescenza cambia il modo di viverla. Sapere come fare cambia la loro vita e anche la tua.

Gli dici di lasciare il telefono e dopo poco è di nuovo lì, gli chiedi di iniziare qualcosa e rimanda fino all’ultimo, a volte intervieni per aiutarlo perché lo vedi bloccato e, dopo un po’, ti accorgi che senza di te sembra ancora più difficile partire.

Sono quelle situazioni in cui pensi di avere già detto tutto, spiegato tutto, messo regole, discusso, tolto, restituito, insistito e alla fine ti ritrovi davanti allo stesso comportamento, mentre è proprio qui che vale la pena so-stare (nel senso di saper stare) un po’, perché un comportamento che si ripresenta più volte ci sta dando un’informazione: da qualche parte, dentro quella situazione, c’è qualcosa che il cervello sta imparando, ripetendo o trovando conveniente in quel momento.

Può essere il ritmo a cui si è abituato con il digitale, la possibilità di evitare una fatica, il sollievo immediato che arriva rimandando oppure il modo in cui noi adulti entriamo ogni volta nella stessa scena e, senza accorgercene, finiamo per renderla sempre più prevedibile, come abbiamo visto nella prima parte di questa newsletter. Se non l’hai letta clicca qui perché siamo entrati dentro il silenzio, nelle strade che il cervello sceglie quando vuole ridurre la fatica e nel peso delle parole che diventano parte del modo in cui un adolescente impara a guardarsi.

Adesso facciamo un passo in più, perché ci sono altre quattro cose da vedere per capire che cosa sta succedendo quando sembra impossibile staccarsi da quel telefono, quando un momento di difficoltà blocca tutto o li fa “sbroccare”, quando succede sempre la stessa cosa: lui si arrabbia, tu insisti, lui alza ancora di più il tono e alla fine vi ritrovate ogni volta nello stesso punto.

Partiamo dal digitale, perché spesso guardiamo quanto tempo ci passano e ci sfugge la parte più interessante: che cosa quel tempo sta allenando.

Oggi andiamo avanti perché ci sono altre quattro cose che vale la pena vedere, soprattutto quando iniziamo a pensare che siano diventati pigri, incapaci di concentrarsi, con una bassissima tolleranza alla fatica, dipendenti dal telefono o completamente ingestibili.

Spesso noi vediamo il momento finale: non stacca dal telefono, rimanda tutto, esplode davanti a una richiesta semplice, si blocca davanti a un problema che a noi sembra risolvibile. Prima di quel comportamento, però, c’è un cervello che ha ripetuto una risposta tante volte, ha trovato una modalità che in quel momento gli costa meno oppure ha avuto intorno adulti che, in assoluta buona fede, hanno eliminato una parte della fatica al posto suo. Ne abbiamo parlato in questa newsletter.

Comprendere il funzionamento diventa davvero utile, perché se vediamo soltanto ciò che fa finiamo per intervenire sempre nello stesso punto, mentre se iniziamo a vedere ciò che lo sta portando e che sta rinforzando quel comportamento possiamo cambiare il modo in cui entriamo nella situazione.

4. Se il cervello si abitua a ricevere tutto subito, aspettare diventa sempre più faticoso

Quando parliamo di tempo trascorso davanti allo schermo finiamo spesso per concentrarci sul numero delle ore e, in realtà, dentro quelle ore possono accadere cose completamente diverse.

Dieci minuti passati a leggere un articolo lungo richiedono un tipo di attenzione diverso rispetto a dieci minuti trascorsi scorrendo video di pochi secondi, una videochiamata con un amico coinvolge il cervello in modo diverso rispetto a un feed che continua a proporre contenuti senza una vera fine e studiare, creare, parlare, giocare o scorrere senza una direzione precisa sono esperienze diverse, anche se avvengono tutte attraverso lo stesso telefono.

Il punto da osservare, quindi, è la velocità con cui riceve tutti gli stimoli che riceve.

Ogni notifica interrompe e richiama l’attenzione, ogni video breve prepara quello successivo, ogni aggiornamento lascia aperta la possibilità che il contenuto più interessante debba ancora arrivare e questo meccanismo lo conosciamo molto bene anche noi adulti, perché basta aprire il telefono per rispondere a un messaggio e ritrovarsi dieci minuti dopo da tutt’altra parte.

In un cervello adolescente, che sta ancora allenando la capacità di mantenere l’attenzione, aspettare, interrompere qualcosa di piacevole e rimandare una ricompensa, questo ritmo entra ancora di più nel modo in cui vengono vissute le attività quotidiane.

Una pagina complessa diventa lentissima (comprese tutte le fatiche che spesso fa un genitore per proporgli qualcosa di alternativo), una conversazione senza stimoli continui può sembrare interminabile, stare senza fare niente crea subito il bisogno di riempire quel vuoto e interrompere un’attività che dà gratificazione richiede molta più energia.

Cosa succede nella loro testa quando togliamo il telefono all’improvviso? Nel momento in cui un ragazzo o una ragazza è completamente dentro quello stimolo, stiamo chiedendo al loro cervello di passare in pochi secondi da un’attività altamente gratificante a qualcosa che lo è molto meno.

Questo è uno dei motivi per cui una frase apparentemente normale come «adesso basta, spegni» può attivare una reazione sproporzionata a quello che gli avete detto.

Da qui possiamo iniziare a cambiare qualcosa anche nel modo in cui chiediamo di staccarsi. Se ogni volta lo stop arriva all’improvviso, magari nel momento in cui noi ci accorgiamo che è passato troppo tempo e siamo già infastiditi, la scena diventa facilmente sempre la stessa: «Adesso basta», lui o lei chiede ancora cinque minuti, noi diciamo che ne sono già passati troppi, aumenta il tono e in pochi secondi il problema non è più il telefono, è diventata una discussione.

Può essere molto più utile anticipare quel momento, soprattutto quando sappiamo già che dovrà interrompere quello che sta facendo.

Se ha mezz’ora per guardare video, invece di arrivare alla fine con «spegni», possiamo dirgli prima:

«Hai mezz’ora, quando mancano cinque minuti te lo ricordo e poi chiudi».

Quando mancano cinque minuti:

«Tra cinque minuti si chiude, finisci quello che stai guardando».

In questo modo il cervello ha un piccolo tempo per prepararsi al passaggio e l’interruzione non arriva mentre è ancora completamente agganciato a ciò che sta facendo.

Lo stesso vale per alcuni momenti della giornata che possono diventare riconoscibili.

«Quando ci sediamo a tavola i telefoni li lasciamo qui, anche il mio».

Oppure:

«Quando inizi a studiare fai venti minuti senza telefono, poi ti fermi cinque minuti».

Più queste regole rimangono semplici e vengono ripetute nello stesso modo, meno c’è bisogno di ricominciare ogni volta una trattativa da zero.

Questo non significa che smetteranno di protestare. Se lasciare il telefono interrompe qualcosa che in quel momento è molto più gratificante rispetto a ciò che viene dopo, il fastidio può esserci comunque e possiamo riconoscerlo senza trasformarlo in mezz’ora di discussione:

«Lo so che ti scoccia, finisci questo e poi chiudi».

Oppure:

«Capisco che vuoi continuare, il tempo però è finito».

Anche qui serve guardare ciò che facciamo noi adulti perché se chiediamo di lasciare il telefono a tavola mentre il nostro rimane accanto al piatto, si illumina e lo controlliamo ogni due minuti, il messaggio che arriva perde molta forza.

Non significa utilizzare tutti il telefono nello stesso modo o per lo stesso tempo, significa rendere credibili alcuni spazi che abbiamo deciso di proteggere dalle interruzioni.

Ed è proprio questo il passaggio da osservare: non conta soltanto quanto tempo trascorrono davanti allo schermo, conta anche quante volte durante la giornata il loro cervello riceve qualcosa immediatamente e quanto spazio rimane per aspettare, annoiarsi, restare concentrati su una sola cosa e arrivare fino alla fine senza cambiare stimolo.

Per questo il COME non parte soltanto dal togliere tempo al telefono, parte dal costruire ogni giorno piccoli momenti in cui il cervello può allenarsi a stare anche dove la ricompensa non arriva subito.

5. Più gli togli ogni difficoltà, meno allena la capacità di affrontarla

Quando un ragazzo o una ragazza sta male, viene escluso da un gruppo (sia chat che diretto), prende un brutto voto, litiga con un insegnante o con un amico o non sa come uscire da una situazione, l’impulso dell’adulto è spesso immediato: intervenire, telefonare, scrivere, sistemare.

Succede perché vedere qualcuno che amiamo in difficoltà attiva anche noi e l’azione dà rapidamente la sensazione di poter ridurre quella sofferenza.

Il problema nasce quando, nel tentativo di alleggerire la fatica, finiamo per prendere in mano tutto il problema e magari parliamo con il genitore dell’amico/a o parliamo con lui o lei direttamente, scriviamo all’insegnante, chiamiamo l’allenatore, mandiamo il messaggio, troviamo la soluzione, organizziamo il recupero e, senza rendercene conto, al ragazzo rimane soltanto il ruolo di chi aspetta che qualcun altro sistemi ciò che è successo.

Ricorda, anche ripensando (senza dire erano altri tempi) al fatto che le capacità si costruiscono proprio vivendo tutti i passaggi (diventa esperienza che oggi hanno sempre meno o la hanno limitata o filtrata): scegliere che cosa dire, reggere una risposta fastidiosa, chiedere aiuto, correggere una scelta, aspettare, ripartire dopo un errore.

Non serve applicare un metodo educativo spartano dove la sofferenza fa bene in sé, serve però dargli uno spazio per vivere quello che gli accade perché il cervello ha bisogno di vivere l’esperienza concreta di avere davanti una difficoltà, fare qualcosa e registrare che, con le proprie risorse e con un sostegno proporzionato, è riuscito a muoversi.

Il punto, quindi, non è lasciare tutto sulle loro spalle e neppure prenderlo tutto sulle nostre, è capire quale pezzo possono già fare.

Davanti a un problema si può iniziare da:

«Tu, adesso, che cosa pensi di fare?».

Se arriva un «non lo so» (decisamente probabile con dentro un fatti gli affari tuoi nella versione più educata):

«Okay, tu pensaci, anche se mi stai mandando a quel paese e non te ne frega niente e domani scegliamo almeno una cosa da fare».

Se chiede immediatamente all’adulto di intervenire:

«Ti aiuto, ma tu dammi almeno un input e poi vediamo dove serve che entri io».

Davanti a un messaggio da mandare a un insegnante:

«Scrivilo come ti viene, poi lo leggiamo insieme e sistemiamo quello che non è chiaro».

Davanti a una discussione con un amico:

«Vuoi scrivergli, parlarci di persona oppure aspettare domani? Dai facciamo un’analisi di tutte le opzioni possibili».

Qui c’è un criterio molto concreto che possiamo usare ogni volta che sentiamo l’impulso di risolvere tutto: prima di intervenire, chiediamoci quale parte di questa situazione è già nelle sue possibilità.

È quella parte che conviene lasciargli, perché la fiducia nelle proprie capacità non nasce dal sentirsi dire continuamente «ce la puoi fare», nasce anche dal registrare di aver fatto qualcosa che, all’inizio, sembrava troppo grande.

6. Se continua a farlo, fermati a capire che cosa gli evita

Ci sono comportamenti che ci fanno impazzire proprio perché continuano a ripetersi anche dopo spiegazioni e spiegazioni, nelle quali magari ti sei anche impegnato seguendo tutte le indicazioni che hai trovato nei libri e nelle pagine social che segui.

La rabbia, per esempio, può far finire una conversazione che in quel momento sente troppo pesante, rimandare un compito può allontanare per qualche ora la paura di non riuscire, chiudersi nel silenzio può evitare domande a cui non sa rispondere, prendere il telefono può riempire un momento di noia o spostare l’attenzione da qualcosa che lo mette in difficoltà.

Se queste risposte continuano a tornare, vale la pena chiedersi che cosa gli permettono di evitare o di alleggerire proprio in quel momento, perché se interveniamo soltanto sulla parte che vediamo, dicendo «smettila di urlare», «muoviti», «lascia il telefono», rischiamo di fermare il comportamento senza capire che cosa lo fa ripartire ogni volta, proprio da lì possiamo costruire un’alternativa più utile.

A questo punto, quindi, invece di chiederti soltanto «come faccio a farlo smettere?», può essere molto più utile guardare che cosa succede subito prima e che cosa cambia subito dopo.

Se ogni volta che deve iniziare qualcosa prende il telefono, osserva il momento preciso in cui succede, magari apre il libro, vede quanto deve fare e dopo pochi secondi è già sullo schermo, in quel caso il telefono gli sta permettendo di allontanarsi immediatamente da qualcosa che gli pesa.

Se ogni volta che arriva una richiesta si arrabbia e, dopo dieci minuti di discussione, quella richiesta viene lasciata perdere, il cervello registra anche questo passaggio: alzare abbastanza il livello dello scontro può far sparire quello che non voleva affrontare.

Se invece si chiude appena iniziano le domande e, dopo due risposte brusche, l’adulto smette completamente di chiedere, anche il silenzio può diventare una strada molto efficace per abbassare la pressione.

È qui che il comportamento ci dà informazioni molto più utili di quanto sembri, perché ci mostra che cosa il cervello sta evitando, rimandando o alleggerendo in quel momento.

Il COME, allora, non consiste nel trovare una frase perfetta, consiste nel cambiare proprio quel passaggio.

Se urla e la richiesta rimane aperta, puoi fermare la discussione senza far sparire il punto:

«Così no, ne parliamo dopo».

Quel “dopo” però deve arrivare davvero, magari quando entrambi vi siete calmati:

«Prima avevamo lasciato una cosa a metà, ripartiamo da lì».

Se prende il telefono appena deve iniziare qualcosa che gli pesa, non serve aprire ogni volta una guerra sul telefono, può essere più utile rendere molto piccolo il primo pezzo:

«Prima fai questo, poi ti fermi».

Oppure:

«Fai dieci minuti, poi vediamo».

In questo modo non stai soltanto togliendo il comportamento che vedi, stai allenando una risposta diversa proprio nel punto in cui prima partiva automaticamente quella vecchia.

Il criterio da portarsi dietro è questo: quando una risposta continua a tornare, guarda che cosa gli permette di evitare e che cosa succede subito dopo, perché è spesso lì che trovi il motivo per cui continua a ripetersi.

Se la rabbia fa sparire una richiesta, il lavoro sarà far rimanere la richiesta anche dopo che la rabbia è scesa, se il telefono compare ogni volta che arriva una fatica, il lavoro sarà aiutarlo a restare qualche minuto in quella fatica prima di spostarsi altrove, se il silenzio serve a interrompere ogni confronto, il lavoro sarà ridurre la pressione senza rinunciare del tutto al dialogo.

È così che il comportamento smette di essere soltanto qualcosa da fermare e diventa un’informazione che ci permette di capire dove intervenire.

7. Anche il modo in cui reagiamo insegna al loro cervello che cosa fare la volta successiva

Due adolescenti possono trascorrere lo stesso numero di ore al telefono e usarlo per motivi completamente diversi, uno può stare in contatto con il gruppo, una ragazza può usarlo soprattutto quando sale l’ansia per la scuola, un altro può seguire una passione, qualcuno può riempire ogni momento vuoto e qualcun altro può controllare continuamente le chat per paura di rimanere fuori da qualcosa.

Le ore sono le stesse, quello che sta succedendo nella loro testa no e, di conseguenza, non può essere sempre uguale nemmeno il modo in cui interveniamo.

Succede anche con la rabbia, con il silenzio, con il rimandare continuamente e con tutte quelle reazioni che, viste da fuori, sembrano partire dal nulla, mentre spesso qualche minuto prima è già successo qualcosa che ha acceso la miccia.

Magari (anche senza il magari) arriva una richiesta dopo una giornata pesante, una regola viene ricordata proprio quando è completamente preso da altro, una domanda arriva quando non ha nessuna voglia di parlare oppure si riapre per l’ennesima volta una discussione che ormai entrambi conoscete a memoria.

A quel punto lui alza il tono, tu lo alzi ancora di più, lui risponde peggio, tu insisti e nel giro di pochi minuti nessuno sta più parlando della cosa da cui era partita la discussione e anche questo, se succede tante volte, diventa una sorta di copione che il cervello riconosce velocemente e visto che lavora in via predittiva, si basa su ciò che ha già vissuto, ed ecco che quel modo di parlare e relazionarsi diventa molto probabile.

Basta una parola, un tono, una faccia e siete già tutti e due dentro la scena che conoscete decisamente bene.

Qui, però, entra una parte che spesso dimentichiamo: anche noi adulti arriviamo stanchi, nervosi, preoccupati, magari abbiamo già ripetuto quella cosa venti volte e quando parte l’ennesima risposta male non abbiamo nessuna voglia di ricordarci la comunicazione efficace, abbassare il tono e usare la frase perfetta.

Serve qualcosa che si possa dire davvero, non frasi (giuste) ma da manuale.

«Così no, adesso fermiamoci un attimo perché finisce male o a litigare».

Oppure:

«Sono troppo arrabbiato/a adesso, facciamo una pausa e poi riprendiamo. Posso dire cose che possono solo peggiorare la situazione».

La parte importante arriva dopo, perché se diciamo «ne parliamo dopo» e poi quella cosa sparisce, il cervello registra che alzare abbastanza il livello della discussione può far saltare tutto, se invece dopo mezz’ora, dopo cena o quando vi siete calmati torniamo sul punto, la scena cambia.

Possiamo dire semplicemente:

«Prima abbiamo lasciato una cosa a metà, ripartiamo?».

Se invece siamo noi ad avere esagerato, urlato o detto qualcosa di pesante, tornare indietro non ci rende meno autorevoli.

Si può dire:

«Prima ho esagerato e ti ho parlato male, quello che è successo però resta da sistemare».

Punto. Niente discorsi infiniti, niente prediche sulla relazione, niente improvvise dichiarazioni da manuale. Le parole sono fondamentali perché rimangono e perché insegnano.

In quella frase riceve due messaggi molto chiari: tu puoi riconoscere quando ha sbagliato e il problema, comunque, non sparisce.

Questo è uno degli apprendimenti più concreti che possiamo lasciare, perché nella vita succederà ancora di arrabbiarsi, dire qualcosa male, litigare, sentirsi feriti e dover tornare dentro una relazione, ciò che può imparare è che dopo una frattura si può riprendere il filo senza fingere che non sia successo niente e senza continuare a farsi male.

Alla fine questi sette punti arrivano tutti qui. (Rileggi qui i precedenti se non li hai ancora letti).

Il cervello degli adolescenti impara da quello che vive tante volte, impara dalla velocità con cui riceve stimoli, dalle parole che sente ripetere, da quello che fa quando qualcosa pesa, da quanta fatica gli lasciamo attraversare e anche da quello che succede ogni volta che tra noi parte uno scontro.

Una volta può andare male, possiamo perdere la pazienza, urlare, cedere oppure dire una frase che avremmo voluto formulare meglio, ciò che conta nel tempo è quello che diventa abituale.

Se ogni volta che urla la richiesta sparisce, il cervello registra che alzare abbastanza il tono serve a far finire qualcosa che non vuole affrontare, se invece fermiamo lo scontro e torniamo su quella richiesta quando la tensione è scesa, impara che arrabbiarsi può interrompere la discussione per qualche minuto, ma non fa sparire ciò che resta da sistemare.

Se ogni volta che incontra una difficoltà interveniamo noi, scriviamo il messaggio, parliamo con l’insegnante, troviamo la soluzione o decidiamo da dove deve partire, il cervello si abitua ad aspettare che arrivi qualcuno a togliere l’ostacolo, se invece gli lasciamo una parte concreta da fare e restiamo disponibili quando serve, registra che davanti a una difficoltà può muoversi anche lui, fare un primo passo e chiedere aiuto senza consegnare tutto il problema nelle mani dell’adulto.

Se ogni momento di attesa, noia o fatica viene riempito immediatamente dal telefono, il cervello impara che appena qualcosa rallenta o pesa può cambiare stimolo e ottenere subito qualcosa di più gratificante, se durante la giornata vive anche piccoli momenti in cui aspetta, resta su un compito anche quando non gli piace, finisce quello che ha iniziato o attraversa qualche minuto di noia senza prendere subito lo schermo, allena la capacità di rimanere anche quando la gratificazione non arriva immediatamente.

È questo il punto che spesso non vediamo: ogni volta che una scena si ripete, il cervello non registra soltanto quello che è successo, registra anche quale risposta ha funzionato e la volta successiva quella strada sarà ancora più facile da riprendere.

Da lì il COME diventa molto più concreto, nelle parole che usiamo, nelle regole che manteniamo uguali, nelle cose che gli lasciamo fare da solo e nel modo in cui torniamo a parlare dopo esserci arrabbiati.

Basta una storia di pochissimi secondi per far partire nella testa di un adolescente un film intero:

«Non mi scrive più come prima.»

«Si stanno divertendo senza di me.»

«Loro stanno insieme.»

«Adesso sta sempre con loro.»

«Da quando è lì non mi calcola più.»

«Quando tornerò sarà tutto diverso.»

«Secondo me non gli manco neanche.»

«Ormai si trova meglio con gli altri.»

«Tanto quando torna non sarà più come prima.»

«Io non servo più.»

Durante l’estate accade spesso perché le amicizie che per mesi hanno riempito ogni giornata cambiano ritmo e modalità, ci sono i viaggi, le vacanze con la o le famiglie, le settimane trascorse lontano e nuove persone che entrano nella vita di tanti ragazzi. Chi prima scriveva continuamente risponde meno, esce con altri, ha cambiato orari, pubblica storie insieme ad altri e quella distanza, nella testa di tanti ragazzi e ragazze, può prendere la forma di paura di essere stati sostituiti.

«Non mi scrive più come prima.»

«Adesso ha trovato altri amici.»

«Mi ha (o hanno) già rimpiazzato.»

«E se quando tornerò sarà tutto diverso?»

Nelle loro teste, che spesso oscillano tra un eccesso e un altro, è spesso un dato di fatto ed è questo (anche) che gli attiva le forti reazioni emotive.

Vedi, tu hai già vissuto questo tipo di sensazioni e, con il tempo, hai imparato a gestirle e a dare alle cose che ci accadono nella vita un peso diverso. Non proprio tutti gli adulti lo hanno imparato benissimo, ma questa è un’altra storia. Per te adulto può sembrare una conclusione troppo grande, troppo affrettata, impulsiva tante volte, rispetto a ciò che sta accadendo realmente, perché durante l’estate (e non solo) è normale parlare di più con chi si trova vicino e vivere le relazioni con un’intensità diversa, mentre il cervello adolescente funziona in un altro modo e, in quel momento, non sta osservando soltanto un cambiamento nel modo di essere amici, sta leggendo una possibile perdita di appartenenza, di ruolo e di posizione dentro una relazione che, fino a pochi giorni prima, aveva dato sicurezza e continuità.

E cosa accade, in quel momento, nel suo cervello?

Il cervello registra un cambiamento e cerca immediatamente di capire che cosa significhi. Iniziano i viaggi mentali e le interpretazioni perché ciò che attiva le nostre reazioni e costruisce la nostra realtà è il come le percepiamo, interpretiamo e il significato che hanno per noi. La persona scrive meno, risponde in modo diverso, trascorre il tempo con altri e compare meno nelle sue giornate, sono dati reali, eppure il cervello non si limita a registrarli, li utilizza per costruire una previsione: sto perdendo il mio posto, quel rapporto sta cambiando, qualcuno sta occupando lo spazio che prima era mio.

Durante l’adolescenza le relazioni con i coetanei entrano profondamente nella costruzione dell’identità, perché attraverso lo sguardo degli altri un ragazzo o una ragazza comprende chi è, si identifica con il gruppo con cui appartiene, quale posizione occupa e quanto quella posizione sia stabile (per quanto si possa parlare di stabilità in adolescenza), per questo una variazione nella frequenza dei messaggi, una risposta più breve o una storia pubblicata con altre persone, una foto postata in un gruppo, possono essere registrate dal cervello come segnali di una possibile perdita.

Quando è emotivamente attivato, il cervello adolescente tende inoltre a leggere le esperienze attraverso gli estremi del tutto e del nulla, quindi una distanza può diventare la fine del rapporto, una serata trascorsa con altri può trasformarsi nella conferma di essere stati rimpiazzati e una risposta arrivata dopo alcune ore può alimentare la previsione che quella relazione non tornerà più come prima.

In pratica il suo cervello dice: se oggi mi scrive meno, domani non mi cercherà più e quando torneremo il mio posto sarà già preso da altri e da altro. Un flusso di pensieri, con finale già scritto, costruito in pochi secondi partendo da una storia pubblicata sui social.

A quel punto il cervello comincia a selezionare tutto ciò che conferma quella previsione. La persona non ha risposto subito, ha visualizzato una storia senza scrivere, era online e non ha mandato alcun messaggio, ha pubblicato una foto con qualcun altro e sembra divertirsi senza sentire la sua mancanza. Ogni dettaglio viene inserito dentro la stessa lettura e più quella lettura si ripete, più diventa credibile: il rapporto sta cambiando, il mio posto è stato preso, quando torneremo non sarà più la stessa cosa.

Succede anche a noi adulti, quando il cervello ha già deciso quale interpretazione dare a quello che sta vivendo, ogni scena sembra confermare la trama. In più, durante l’adolescenza, la parte emotiva è particolarmente reattiva e la capacità di allargare la prospettiva è ancora in costruzione, quindi ciò che viene vissuto in quel momento può occupare quasi tutto il flusso di pensieri.

Il digitale svolge un ruolo preponderante in questo processo perché permette di osservare in tempo reale ciò che gli altri stanno vivendo, con chi sono, dove si trovano e cosa stanno facendo. O meglio, quello che decidono di farci vedere. I gruppi nelle chat, le storie nei social, mostrano immagini, presenze, gruppi e momenti condivisi, mentre lasciano fuori tutto il resto, la durata reale di quell’incontro, il contesto, le pause, la qualità effettiva di quelle relazioni e tutto ciò che è accaduto prima e dopo quella fotografia.

Il cervello riceve quindi una parte della realtà e completa ciò che manca utilizzando le informazioni che ha già a disposizione e, quando dentro è attiva la paura di essere esclusi o sostituiti, gli spazi vuoti vengono riempiti proprio da quella previsione, per cui una storia di pochi secondi diventa la prova di qualcosa che il ragazzo o la ragazza teme già.

Il suo cervello non dice: questa è una selezione di immagini costruita per essere pubblicata e non rappresenta l’intera giornata. Dice: loro sono insieme, io non ci sono e quindi stanno bene senza di me.

Per noi adulti è più semplice vedere che durante l’estate (e non solo) si parla maggiormente con le persone che si hanno vicino, che il ritmo di una relazione cambia quando cambiano le giornate e che un rapporto può attraversare un periodo di minore intensità senza scomparire, perché abbiamo vissuto separazioni, ritorni, trasformazioni e relazioni che hanno cambiato forma e possediamo una scala più ampia attraverso cui leggere ciò che accade.

Un adolescente sta ancora costruendo questa prospettiva e, in quel momento, quella relazione occupa una parte molto rilevante del suo presente, struttura le giornate, sostiene il senso di appartenenza e influenza il modo in cui si percepisce. Quando sente che quel legame vacilla, la sofferenza che vive è reale, anche quando la previsione che ha costruito non corrisponde a ciò che sta realmente accadendo.

È qui che il modo in cui rispondiamo entra direttamente nel funzionamento.

Quando diciamo «stai esagerando», «sono soltanto paranoie tue», «vedrai che non è così», «quando torni sarà tutto come prima» oppure «fatti altri amici», stiamo usando il nostro metro di giudizio per rispondere a un’esperienza che, nella sua testa, ha un peso decisamente diverso. Quelle frasi nascono spesso dal normalissimo desiderio di tranquillizzarlo e di farlo uscire rapidamente da quella sofferenza, eppure il suo sistema può registrare che ciò che sente viene sminuito e che l’adulto non riesce a vedere fino in fondo quello che sta vivendo. E quindi, a tutto quello che sta già vivendo, si somma anche la sensazione di “non essere così capiti”.

Se vogliamo che ragazze e ragazzi ci parlino anche degli aspetti più emotivi, più profondi (perché per loro lo sono) e difficili della loro vita, la relazione va costruita dentro tutte le interazioni con loro, comprese quelle che ai nostri occhi sembrano meno rilevanti, perché loro hanno una gerarchia per distinguere ciò che è grave da ciò che è passeggero diversa dalla nostra e, quando raccontano di una storia visualizzata, di un messaggio arrivato tardi o della paura di perdere un’amicizia o un amore, ci stanno facendo vedere il modo in cui il loro cervello sta leggendo quella relazione.

Possiamo allora fermarci e domandarci: che cosa sta vedendo lui o lei che io, dalla mia posizione adulta, non vedo? Quale perdita sta anticipando? Quale parte della relazione o di sé teme di non ritrovare?

Accogliere ciò che dice significa accoglierlo o accoglierla, entrare nella sua prospettiva e capire quale significato abbia dato a ciò che è successo, senza confermare che sia stato davvero sostituito e senza correre a dimostrare che sta leggendo tutto nel modo sbagliato.

La frase «mi ha sostituito», per esempio, può contenere esperienze molto diverse, può riguardare la paura di non essere abbastanza interessante, il timore di tornare e non trovare più il proprio posto, la sensazione di essere rimasto fuori da tutta una serie di esperienze che gli altri ricorderanno insieme oppure il richiamo di una relazione precedente che si è interrotta e che ha allenato il cervello ad aspettarsi la stessa conclusione.

Per questo, invece di rispondere subito alla frase, entriamo nel significato che quella frase ha per lui o per lei. È fondamentale capire cosa quella specifica parola significa per lui o per lei:

«Quando dici che ti ha sostituito, che cosa significa per te?»

«Qual è la cosa che ti fa stare più male quando vedi quelle storie?»

«Che cosa temi che accada quando tornerete?»

«Che cosa ti fa pensare che tra voi non sarà più come prima?»

Sono domande semplici di facile applicazione che cambiano completamente la direzione della conversazione, perché spostano il dialogo dalla nostra interpretazione alla sua esperienza e permettono al ragazzo o alla ragazza di dare una forma più precisa a ciò che sente.

E mentre risponde accade qualcosa anche nel suo cervello, perché l’emozione, che fino a quel momento era un insieme confuso di paura, immagini e previsioni, comincia a essere tradotta in parole. Il cervello passa gradualmente dal vivere quella sensazione al poterla osservare e descrivere e questo riduce la spinta ad agire immediatamente, a controllare ancora le storie, a mandare altri messaggi o a chiedere continue conferme.

Quando vediamo un adolescente soffrire, dentro di noi si attiva spesso l’urgenza di farlo stare meglio e arrivano rapidamente rassicurazioni, consigli, spiegazioni o soluzioni, perché fermare la sua emozione abbassa anche la nostra attivazione, mentre in molti momenti ciò di cui ha bisogno è sentire che possiamo stare accanto a lui o a lei mentre quella paura attraversa il corpo e la mente, senza fermarla immediatamente con una risposta o soluzione. Vivere con loro il loro stato emotivo con comprensione.

Possiamo dire:

«Capisco che vedere quelle immagini ti abbia fatto sentire fuori dal gruppo.»

«Guarda che lo so che questa persona, amico, amica, amicizia o rapporto per te conta molto e questo cambiamento ti sta facendo paura.»

«Dai fammi vedere e dimmi quello che pensi e cosa pensi che accada.»

Quest’ultima frase permette di fare un passaggio prezioso perché aiuta a separare i fatti dalle previsioni. I fatti possono essere che la frequenza dei messaggi è diminuita, che che quella persona si trova in un altro luogo e sta frequentando altri amici, mentre «non mi vorrà più», «sono stato sostituito» e «il rapporto è finito» sono conclusioni che il cervello sta costruendo a partire dalla paura. Vanno accompagnati in questo processo perché inizialmente lo rifiuteranno anche perché non sono abituati a ragionare in questo modo poi sequenziale. La fretta è una cattivissima compagna perché se loro percepiscono la vostra preoccupazione o ansia, si irrigidiscono ancora di più. Diventa pressione quando sono già pressati.

Separare questi due livelli permette di strutturare in modo diverso le loro emozioni e permette al cervello di uscire gradualmente dalla risposta automatica di minaccia, perché la paura, è vero, resta ed è vera e viene riconosciuta, mentre la previsione può essere osservata e rimessa dentro un quadro più ampio.

Non siamo a scuola, non serve correggerlo o correggerla per evitare di trasformare la conversazione in una lezione sulla corretta interpretazione delle storie Instagram.

La soluzione arriva quando il sistema ha abbassato l’attivazione e l’adolescente riesce a osservare ciò che sta accadendo senza essere completamente dentro quella previsione. Quando arriva troppo presto può essere vissuta come una chiusura e incomprensione, quando arriva dopo l’ascolto diventa uno strumento che può usare.

È anche in questi momenti che ragazze e ragazzi imparano a stare dentro un’emozione senza agire immediatamente per evitare di viverla, perché se ogni paura viene coperta da una rassicurazione, evitata attraverso una distrazione o trasformata subito in un’azione, il cervello non ha il tempo di conoscerla, di viverla, di riconoscerla e scoprire che può viverla senza esserne travolto.

Imparano a stare o come ripetiamo spesso noi, a so-stare (saper stare), quando noi adulti sappiamo stare con loro, mantenendo una presenza calma, senza accelerare, senza riempire ogni silenzio e senza sentire l’obbligo di risolvere tutto. Non serve trasformarsi in investigatori del FBI, ricostruire gli spostamenti dell’intero gruppo e stabilire chi abbia messo quale reazione a quale fotografia, serve aiutare l’adolescente a riconoscere ciò che il suo cervello sta facendo con quelle informazioni.

Attraverso il so-stare e la ripetizione di queste esperienze il cervello registra che una paura può essere raccontata, contenuta, osservata e attraversata e che la relazione resta presente anche quando dentro c’è confusione.

Tante volte non stanno chiedendo una soluzione, anzi quasi mai, stanno chiedendo di essere visti e compresi, di essere compresi, anche dentro pensieri e parole che possono sembrare superficiali o banali soltanto a chi li guarda da fuori, perché tutto ciò che appartiene al loro mondo ha un significato profondo e, quando impariamo a vedere ciò che vedono con i loro occhi, a leggere nei loro pensieri (come il titolo del libro di Maura Manca), costruiamo quella connessione che nel tempo permette loro di portarci anche le parti più profonde della loro vita.

Ci sono loro, con il significato che quella relazione ha assunto e con la paura che stanno vivendo, ci sono le parole che li aiutano a comprendere cosa sta accadendo e ci sono, alla fine, le possibili soluzioni.

Non sappiamo quante migliaia di volte abbiamo sentito queste parole. Sono domande che arrivano spesso quando quella porta della camera rimane chiusa sempre più a lungo, quando ti mettono sempre più fuori dal loro spazio privato, quando le parole diminuiscono (già parlano poco!), il telefono occupa ogni spazio libero (anche se spesso questo non riguarda solo l’adolescenza, anzi oggi in tanti se ne vogliono liberare), una richiesta semplice accende una discussione oppure un ragazzo o una ragazza che fino a poco tempo prima raccontava ogni cosa risponde con un «boh», abbassa lo sguardo e torna dentro lo schermo.

Da fuori si vedono il silenzio, la rabbia, la distrazione, la procrastinazione, l’ansia, il blocco, il bisogno continuo di controllare il telefono. Sono comportamenti che giorno dopo giorno stancano, preoccupano e ti lasciano con la sensazione di avere perso la strada per raggiungere un ragazzo che sembra sempre più lontano.

Dentro, però, sta accadendo molto di più.

Il cervello adolescente attraversa una fase di profonda riorganizzazione, mentre costruisce identità, autonomia, capacità di scelta, regolazione emotiva e appartenenza al gruppo. Oggi ciò che deve essere sempre più preso in considerazione è che questo processo avviene dentro un ambiente digitale che invade ogni area della loro vita e della nostra, scandisce il tempo delle nostre giornate accompagnandoci dal risveglio, al sonno, allo studio, alle relazioni, alla percezione del corpo, al confronto con gli altri e al colmare i momenti di vuoto.

Il funzionamento di base del cervello è rimasto lo stesso mentre è cambiato l’ambiente in cui matura e si esprime.

Un adolescente può ricevere decine di stimoli in pochi minuti, passare da un video a un messaggio, da una notifica a un compito, da un confronto a una risposta generata dall’Intelligenza Artificiale che ti trattiene lì con le sue domande, senza che il suo sistema abbia il tempo necessario per elaborare, integrare, metabolizzare e ridistribuire le energie. Nello stesso momento viene chiamato a scegliere, concentrarsi, reggere il giudizio, costruire relazioni e lavorare sulla sua identità perché ha bisogno di capire chi è e cosa vuole fare in un ambiente che lo iperstimola continuamente.

Quando osserviamo soltanto il comportamento, vediamo solo la parte più visibile. Quando, invece, comprendiamo il funzionamento che lo genera abbiamo la possibilità di scegliere parole, tempi, confini e azioni più efficaci.

Dal lavoro con loro abbiamo estrapolato sette principi che ti possono aiutare a leggere l’adolescenza di oggi con maggiore precisione. Sono sette chiavi legate dallo stesso filo: comprendere come funziona il cervello degli adolescenti nell’era digitale per aiutarli a crescere con meno ansia, blocchi e paure.

1. Dietro il silenzio c’è spesso un cervello saturo

Lui (o lei) è steso sul letto, guarda il soffitto oppure scorre il telefono, risponde poco e sembra non avere alcuna intenzione di raccontare ciò che sta vivendo. Tu osservi quella scena dalla porta e puoi leggere disinteresse, menefreghismo, apatia, pigrizia, chiusura o lontananza.

Quel silenzio, in molti casi, arriva dopo una giornata piena di richieste, confronti, giudizi, stimoli, messaggi, interrogazioni, decisioni e microtensioni che il cervello ha accumulato senza riuscire a organizzare completamente.

Durante l’adolescenza, le emozioni possono attivarsi con grande intensità, mentre le aree coinvolte nella regolazione, nella pianificazione e nella lettura delle conseguenze stanno ancora maturando. Immagina quanto il loro cervello vada spesso in fatica! Quando l’attivazione supera le risorse disponibili in quel momento, parlare diventa una fatica ulteriore soprattutto perché non sono decisamente abituati a farlo. Conversare richiede sintonizzarsi, analizzare ciò che si sente, trovare le parole, ordinare gli eventi, prevedere la reazione dell’altro e tollerare la possibilità di sentirsi e/o essere fraintesi.

Il telefono offre una via più rapida. L’intelligenza artificiale, ancora di più visto che non genera mai opposizione e conflitto. Sposta l’attenzione, riduce temporaneamente il contatto con ciò che pesa, riempie il vuoto e fornisce stimoli prevedibili. Per questo, in alcuni momenti, il rifugio nello schermo svolge una funzione di regolazione immediata, anche quando nel tempo può aumentare il sovraccarico.

Entrare nella camera con una raffica di domande, chiedere «Che hai?», «Perché non parli?» oppure «Possibile che stai sempre con quel telefono?» aggiunge nuovo carico a un cervello già saturo. Il ragazzo riceve altre richieste proprio nel momento in cui dispone di meno risorse per rispondere e il silenzio o le risposte diventano reazioni estremamente plausibili.

A volte fermarsi davanti a quella porta e dire:

«Ti vedo strano. Non ti faccio domande adesso. Quando ti va, ci sono» può aprire degli spazi di interazione.

Se risponde «non ho niente» (cosa estremamente probabile), insistere lo porta a difendere ancora di più a chiudersi o irrigidirsi. Anche il dialogo va allenato, soprattutto quando si è abituati a parlare in modo diverso. Aggiungere una frase come questa può essere utile:

«Va bene» o «Okay. Non serve parlarne per forza adesso».

Dopo un tempo che non sia 3 minuti e che non ci sia stampato negli occhi rabbia, delusione o ansia, quando l’attivazione si è abbassata, si può riaprire con una domanda:

«Stai bene, è successo qualcosa?».

La risposta potrà essere ancora «boh», «niente», «sono stanco». Anche quella è una risposta. Il primo obiettivo non è ottenere una confessione completa, non siamo dei Profiler dell’FBI, è far registrare al cervello del ragazzo che la vicinanza dell’adulto non porta automaticamente domande, accuse o pressioni.

Il silenzio non va riempito per forza, deve creare quello spazio che permette alle parole di arrivare, anche quando all’inizio sono poche, farfugliate tra i denti e senza una spiegazione precisa.

2. Il cervello sceglie la strada che richiede meno energia e offre una ricompensa più rapida

Quando un ragazzo (o ragazza) vive un momento di ansia, vergogna, paura del giudizio o senso di inadeguatezza, il cervello direziona rapidamente l’attenzione verso ciò che riduce la tensione e restituisce una sensazione di controllo.

Un social, un videogioco, una chat o una chat di Intelligenza Artificiale rispondono subito senza creare attrito. Non hanno giornate storte, non si stancano, non interrompono, non si allontanano e non espongono al rischio immediato di vedere sul volto dell’altro delusione, fastidio o incomprensione. L’interazione diventa prevedibile, disponibile e a basso attrito ed è per questo che spesso e volentieri ha un canale preferenziale.

Questo spiega perché un adolescente può raccontare a un’IA qualcosa che non riesce a dire a un genitore, a un insegnante o a un amico. Questo lo approfondiamo nel libro Leggimi nel pensiero di Maura Manca. In quel momento il digitale rappresenta la via più semplice e con una ricompensa più rapida: ricevere parole, spiegazioni, rassicurazioni e risposte senza attraversare l’incertezza della relazione.

L’Intelligenza Artificiale può offrire informazioni, aiutare a organizzare un pensiero e rendere accessibili concetti complessi. Il rischio aumenta quando diventa il principale spazio di regolazione emotiva, perché una risposta sempre disponibile riduce l’allenamento necessario per aspettare, tollerare una risposta diversa da quella desiderata, spiegarsi meglio, affrontare un fraintendimento e riparare una relazione.

Queste competenze si costruiscono dentro il confronto umano, dentro uno sguardo, attraverso esperienze ripetute che gli permettono di scoprire che una conversazione può iniziare male e trovare una strada, che un conflitto può essere riparato, che una persona può non comprendere subito e rimanere comunque presente.

Vietare l’uso dell’IA o ridicolizzare il legame che un ragazzo costruisce con una chat aumenta la distanza, perché in quel momento stai attaccando lo strumento che sta rivestendo una funzione. Allo stesso modo, entrare con frasi troppo costruite, come «quale bisogno soddisfa per te questa conversazione?», crea una lingua che molti genitori non usano e che molti adolescenti riconoscono come artificiale.

Il passaggio può iniziare da una domanda molto più semplice:

«Che cosa è che ti piace della chat che usi?»

Se arriva un «non lo so», l’adulto può restringere ancora:

«Secondo me lì è più facile perché non devi spiegare tutto. È così? Perché vedo lo stesso effetto anche su di me».

Questa formula gli permette di rispondere anche con un sì, un no, un «più o meno» e poi permette eventualmente di avere degli appigli concreti dai quali partire.

Non serve chiedergli di consegnare il telefono, leggere la conversazione o raccontare tutto. Il passaggio verso una relazione reale può iniziare da una frase:

«C’è qualcosa che ti ha scritto e che ti è rimasta?».

Anche una risposta di tre parole apre più spazio rispetto a una domanda enorme come «Che cosa provi quando parli con l’Intelligenza Artificiale?».

Il COME consiste nel lasciare che lo strumento digitale aiuti inizialmente a organizzare un contenuto, per accompagnarlo a riportare una parte dentro una relazione umana. Questo passaggio va costruito nel tempo, senza competere con la tecnologia e senza trasformare ogni conversazione in un esame.

L’obiettivo è insegnargli a usare l’IA come strumento, anche se dovresti imparare anche tu, mantenendo allenata la capacità di stare nelle relazioni, nelle attese e nelle risposte che non seguono sempre la traiettoria desiderata.

3. Le parole diventano quella base che il cervello usa per costruire l’immagine di sé

«Guarda tuo cugino», «Il tuo amico è molto più responsabile», «Sei sempre il solito», «Tanto lasci tutto a metà». Per un adulto possono sembrare frasi dette per spronare, correggere un comportamento o far arrivare un messaggio. Per un cervello adolescente, quei confronti e quelle definizioni possono trasformarsi in informazioni sul proprio valore: l’altro è avanti, io sono indietro, l’altro corrisponde alle aspettative, io deludo.

Durante l’adolescenza, il giudizio sociale acquista un peso enorme perché il cervello sta costruendo l’identità attraverso il confronto con il gruppo, con gli adulti di riferimento e con le immagini che riceve dall’ambiente. Le parole ripetute diventano associazioni e le associazioni ripetute costruiscono percorsi sempre più accessibili e tutto ciò che viene ripetuto diventa abitudine.

Se un ragazzo (o ragazza) sente spesso «sei pigro», il cervello può iniziare a collegare quella definizione alle esperienze di fatica, errore e rinuncia. Se sente «tanto lasci tutto a metà», ogni nuovo compito parte già dentro una cornice di fallimento previsto. L’etichetta finisce per anticipare il comportamento e restringere lo spazio di scelta.

Il digitale amplifica questo processo perché aggiunge un confronto continuo, fatto di voti, corpi, risultati, viaggi, amicizie, talenti e vite selezionate prima di essere mostrate. Il cervello riceve centinaia di immagini senza vedere le attese, gli errori, i giorni vuoti e il lavoro che esistono dietro ogni risultato.

Dire «smettila di confrontarti» ha poco effetto, perché il confronto è uno dei modi attraverso cui il cervello sociale misura appartenenza, valore e posizione. Anzi, rischia di alimentare la sensazione di non essere capiti. Serve allenare un confronto diverso, capace di spostarsi dall’identità al processo e ai comportamenti.

Anche qui il linguaggio deve rimanere reale. Non hai bisogno di imparare una lezione di comunicazione universitaria, hai bisogno di togliere l’etichetta e descrivere ciò che è accaduto.

Al posto di:

«Il tuo amico è molto più responsabile di te».

Puoi dire:

«Avevamo preso un accordo, oggi non lo hai rispettato, vediamo che cosa è successo e come puoi sistemarlo».

Al posto di:

«Sei sempre il solito, con te non si può parlare».

Puoi dire:

«Ti ho fatto una domanda, hai iniziato a urlare e, così, non riusciamo a capirci, abbassiamo i toni e ripartiamo da quello che è successo».

Al posto di:

«Non ci si può mai fidare di te».

Puoi dire:

«Mi avevi detto che saresti tornato a mezzanotte, sei arrivato quaranta minuti dopo e non hai avvisato, la prossima volta, se cambia l’orario, mandi un messaggio».

Al posto di:

«Non pensi mai agli altri».

Puoi dire:

«Tua sorella stava parlando, l’hai interrotta tre volte, lasciala finire e, subito dopo, dici la tua».

La differenza sembra piccola, in realtà cambia completamente ciò che il cervello riceve. «Sei irresponsabile» parla di chi sei e non indica una via d’uscita. «Avevamo un accordo, oggi non lo hai rispettato» parla di ciò che è accaduto e rende visibile il punto su cui intervenire.

Se il ragazzo o la ragazza risponde male, non serve aprire un discorso sul rispetto, sulla vita e sul futuro mentre entrambi siete già attivati. Puoi rimanere sul punto:

«So che sei arrabbiato, quello che è successo, però ne possiamo parlare lo stesso e comunque ti capisco anche se non urli, dai dimmi».

Il comportamento viene descritto senza trasformarlo nella sua identità, l’attenzione si sposta su un’azione osservabile e il cervello riceve una direzione concreta.

Le parole educano l’attenzione. Quando indicano continuamente ciò che manca, il cervello diventa molto abile nel vedere la mancanza. Quando rendono visibile ciò che è accaduto e il passaggio successivo, allenano la possibilità di rispondere in modo diverso.

Le parole che un adolescente ascolta ogni giorno entrano nel modo in cui impara a guardarsi, a raccontarsi e a prevedere ciò che riuscirà o non riuscirà a fare. Per questo, cambiare linguaggio non vuol dire diventare improvvisamente perfetti, dolci o accomodanti. Vuol dire scegliere parole che mantengono il confine, fanno arrivare il messaggio e lasciano aperta una strada per muoversi.

Possiamo avere detto frasi sbagliate, avere urlato, reagito male, perso la pazienza e trasformato un comportamento in un giudizio sulla persona. Accade dentro relazioni vere, quelle dove esiste la stanchezza, la paura e la sensazione di non sapere più come fare. Da oggi, però, possiamo iniziare a vedere con maggiore precisione che cosa accade e cambiare una frase alla volta perché il cervello apprende da ciò che vive con maggiore frequenza. Stiamo traducendo i loro pensieri e le loro sensazioni per aprire quelle porte. Se cambiamo una parola una sola volta, quella parola non si fissa. Se cambiamo il modo in cui descriviamo i loro comportamenti, giorno dopo giorno, con ripetitività, il cervello riceve esperienze nuove e costruisce nuove possibilità di risposta. Il nostro linguaggio può cambiare il loro linguaggio e il modo di percepirsi e di percepire il mondo. è una sorta di filtro.

Comprendere il loro funzionamento serve proprio a questo: uscire dalle reazioni automatiche, vedere ciò che fino a quel momento rimaneva nascosto e sapere che cosa fare quando si chiudono, quando scelgono la strada più semplice e quando le nostre parole iniziano a diventare le parole con cui guardano se stessi.

Questi sono i primi tre principi.

Nelle prossime newsletter entreremo negli altri quattro: vedremo come il digitale allena l’attenzione, la memoria, l’attesa e la regolazione emotiva, perché il cervello ha bisogno di attraversare una parte di fatica senza essere sostituito, quale funzione svolgono i comportamenti che ci preoccupano e come comprendere il funzionamento permette di scegliere un intervento più preciso.

Salva questa newsletter, perché ci sono frasi e passaggi da rileggere proprio quando la porta si chiude, la risposta arriva male e la rabbia rischia di parlare prima di noi. Condividila con chi, in questo momento, ha bisogno di leggere queste parole.

È mezzanotte e mezza e un ragazzo di sedici anni scorre il feed disteso sul letto. Compare un video che promette di rivelare cinque segnali dell’ADHD che quasi nessuno riconosce: perdere spesso le chiavi, annoiarsi durante una lezione, rimandare i compiti, muovere la gamba mentre si studia, iniziare molte attività e lasciarle a metà.

Uno dopo l’altro, quei segnali sembrano descriverlo perfettamente e, nel giro di pochi secondi, quel ragazzo trova una spiegazione capace di riordinare anni di fatica, distrazione, rimproveri, confronti e domande rimaste aperte. Insieme alla spiegazione arriva un’etichetta, immediata, accessibile e apparentemente precisa.

La ricerca di risposte nasce da un bisogno reale. Durante l’adolescenza capire cosa accade dentro di sé diventa centrale, soprattutto quando le emozioni cambiano rapidamente, il corpo si trasforma, la pressione scolastica aumenta, le relazioni acquistano un peso enorme e la propria identità appare ancora instabile. Il punto delicato riguarda il luogo in cui questa ricerca avviene, il modo in cui le informazioni vengono presentate e ciò che il ragazzo comincia a fare dopo essersi riconosciuto in un contenuto.

Perché oggi il percorso non si ferma alla frase: “Mi rivedo in questo video”. Sempre più spesso prosegue con altri video, altri test, profili dedicati, gruppi online, consigli alimentari, integratori, protocolli di benessere e, nei casi più rischiosi, farmaci ricevuti da amici o acquistati attraverso canali che sfuggono al controllo degli adulti.

L’autodiagnosi diventa così l’inizio di una forma di autocura guidata dal feed.

L’ADHD è soltanto una delle porte d’ingresso

L’ADHD rappresenta uno dei temi più visibili, insieme all’autismo, all’ansia, alla depressione, al disturbo borderline, al trauma, alla neurodivergenza e alle difficoltà legate al corpo e all’alimentazione. Accanto alle diagnosi personali circolano poi etichette applicate agli altri: il genitore narcisista, il partner tossico, l’amicizia manipolatoria, il legame traumatico.

Ogni tema viene trasformato in una lista di comportamenti comuni, raccontati attraverso video brevi, linguaggio semplice, musica coinvolgente e frasi capaci di generare un riconoscimento immediato. Essere stanchi diventa un segnale diagnostico, rimandare un’attività viene letto come sintomo, cambiare umore acquista un significato clinico, sentirsi inadeguati viene inserito dentro una categoria.

Molte di queste esperienze meritano ascolto e approfondimento. La difficoltà nasce quando comportamenti presenti, con intensità diverse, nella vita di moltissime persone vengono separati dalla durata, dal contesto, dalla frequenza, dall’impatto sul funzionamento quotidiano e dalla storia individuale. Sono proprio questi elementi a permettere a un professionista di distinguere una fase di stanchezza, un momento di sovraccarico, una reazione a un ambiente complesso e una condizione clinica.

Dentro un video di trenta secondi questa complessità scompare.

Resta una sequenza rapida, riconoscibile e facilmente condivisibile, costruita per trattenere l’attenzione. Più il ragazzo si riconosce, più rimane sul contenuto, lo salva, lo commenta, lo rivede e apre altri video simili. L’algoritmo registra quell’interesse e comincia a restituirgli una quantità crescente di contenuti sullo stesso tema.

Da quel momento, il feed smette di essere una raccolta casuale di video e diventa un ambiente di conferma.

Quando l’algoritmo costruisce una spiegazione completa

Il cervello è una macchina predittiva e utilizza ciò che incontra più spesso per costruire aspettative, interpretazioni e risposte. Quando un ragazzo visualizza ripetutamente contenuti legati alla stessa diagnosi, quella cornice diventa sempre più disponibile nella memoria e viene richiamata con maggiore facilità per spiegare ciò che accade.

Una dimenticanza, una giornata di scarsa concentrazione, una notte agitata, una reazione intensa o una fase di chiusura vengono progressivamente inserite dentro la stessa lettura. Ogni nuovo episodio sembra confermare quello precedente, mentre le informazioni che raccontano scenari diversi ricevono meno attenzione e lasciano meno traccia.

È il funzionamento del bias di conferma, amplificato da un sistema digitale che seleziona i contenuti in base alle interazioni passate. Il ragazzo guarda un video sull’ADHD, l’algoritmo gliene presenta altri dieci, poi compaiono creator che raccontano la propria diagnosi, test semplificati, consigli per organizzare lo studio, integratori per la concentrazione e testimonianze di persone che attribuiscono ogni aspetto della propria vita alla stessa condizione.

In pochi giorni, ciò che era iniziato come una domanda assume la forma di una certezza.

Il numero di contenuti visualizzati viene facilmente confuso con la solidità dell’informazione: se tante persone raccontano la stessa esperienza e il feed continua a mostrarla, il cervello registra familiarità, e la familiarità aumenta la percezione di verità.

A questo si aggiunge la forza della testimonianza personale. Un creator che parla dalla propria camera, usa le stesse parole dei ragazzi e racconta esperienze quotidiane genera vicinanza e riconoscimento. La competenza scientifica appare più distante, mentre l’esperienza raccontata in prima persona sembra autentica, immediata e credibile.

Il rischio cresce quando l’autorevolezza viene costruita attraverso il numero di follower, la sicurezza del linguaggio, l’uso di termini clinici o la presenza di un camice, anziché attraverso la qualità delle fonti, la formazione e la prudenza con cui vengono presentate informazioni complesse.

Perché un’etichetta entra così profondamente nell’identità

Durante l’adolescenza il cervello sta riorganizzando il modo in cui il ragazzo guarda se stesso, gli altri e il proprio posto nel mondo. Il bisogno di appartenenza aumenta, il giudizio sociale acquista un peso maggiore e ogni esperienza viene utilizzata per costruire una risposta alla domanda: “Chi sono?”.

In questa fase, un’etichetta clinica non resta confinata alla descrizione di alcuni comportamenti. Entra nella costruzione dell’identità, organizza la memoria e orienta l’interpretazione delle esperienze.

Quando un ragazzo comincia a definirsi attraverso una diagnosi trovata online, può rileggere anni di vita sotto quella luce. I rimproveri ricevuti, la fatica a scuola, le relazioni terminate, le reazioni emotive, il disordine della camera, la stanchezza, le distrazioni e i momenti di ansia vengono collegati a un’unica spiegazione.

Questa lettura offre un sollievo immediato, perché riduce la confusione, restituisce un nome e apre l’accesso a una comunità di persone che raccontano esperienze simili. Allo stesso tempo, quando l’etichetta viene percepita come una caratteristica rigida e immutabile, restringe lo spazio dell’azione.

Il ragazzo può iniziare a considerare ogni fatica come una conseguenza inevitabile della propria condizione, riducendo l’investimento nelle strategie, nell’allenamento delle competenze e nelle modifiche dell’ambiente. Il cervello costruisce previsioni sulla base delle esperienze ripetute e delle parole utilizzate per descriverle: se la previsione diventa “funziono così e resterò così”, anche l’azione si organizza attorno a quella cornice.

Una diagnosi formulata correttamente può aprire accesso a cure, strumenti, adattamenti e maggiore comprensione. Un’etichetta assorbita dal feed rischia invece di diventare una spiegazione totale, priva della valutazione necessaria per capire davvero cosa stia accadendo.

Quando leggere i sintomi aumenta l’attenzione sui sintomi

Esiste poi un altro meccanismo che merita attenzione. Quando una persona legge ripetutamente descrizioni di sintomi, aumenta il monitoraggio del corpo, delle emozioni e dei comportamenti. Sensazioni che prima passavano inosservate vengono riconosciute, osservate e interpretate attraverso la cornice appena appresa.

Questo processo entra in relazione con l’effetto nocebo, attraverso il quale aspettative e informazioni negative possono contribuire alla comparsa o all’intensificazione di sintomi reali. Nell’ambiente digitale sono stati descritti fenomeni in cui gruppi di adolescenti hanno iniziato a manifestare comportamenti simili a tic dopo un’esposizione frequente a video che li mostravano e li spiegavano.

Questo non rende quei sintomi inventati. Il corpo può produrre risposte autentiche anche quando il processo che le alimenta passa attraverso aspettative, imitazione, attenzione selettiva, stress e appartenenza sociale. È proprio questa complessità a rendere insufficiente una lettura rapida basata su un video o su una lista.

Il cervello adolescente apprende osservando, ripetendo e sincronizzandosi con il gruppo. I contenuti digitali entrano in questo processo con una frequenza e una continuità che nessun ambiente precedente aveva mai avuto.

Dall’etichetta all’autocura

Il passaggio che richiede maggiore attenzione arriva quando il ragazzo comincia a intervenire sul corpo partendo da una diagnosi costruita online.

Chi si convince di avere un disturbo dell’attenzione può incontrare contenuti che suggeriscono integratori per aumentare la concentrazione, prodotti nootropici, bevande stimolanti, protocolli per regolare la dopamina o sostanze presentate come naturali. Chi si riconosce nell’ansia può ricevere indicazioni su prodotti calmanti, estratti vegetali, regimi alimentari e combinazioni di sostanze raccontate come innocue. Chi vive un disagio legato al corpo può entrare in contenuti che propongono restrizioni, digiuni, eliminazione di gruppi alimentari o routine rigide presentate come benessere.

La parola “naturale” riduce facilmente la percezione del rischio, eppure una sostanza può avere effetti sul sistema nervoso, sul sonno, sulla frequenza cardiaca, sull’umore, sull’appetito e sull’interazione con altri prodotti o farmaci. Durante l’adolescenza il corpo e il cervello attraversano una fase di sviluppo intensa, per questo dosi, combinazioni e frequenza di assunzione richiedono una valutazione competente.

Anche la condivisione di farmaci tra coetanei può essere percepita come un gesto semplice: “A lui serve per concentrarsi, abbiamo lo stesso problema, quindi funziona anche per me”. In questa frase scompare tutto ciò che rende una terapia sicura, dalla valutazione clinica al dosaggio, dalla storia sanitaria alle possibili interazioni.

Il feed offre una sequenza lineare: riconosci il sintomo, attribuiscigli un nome, acquista la soluzione. Il corpo, però, non funziona attraverso sequenze lineari e ogni intervento entra in relazione con sonno, alimentazione, stress, sviluppo, familiarità, abitudini, ambiente e condizioni personali.

Il cibo come terapia, controllo e identità

Il rapporto tra contenuti digitali, salute mentale e alimentazione merita uno spazio specifico, perché molti percorsi di autocura passano proprio dal cibo.

Sui social convivono ricette, corpi idealizzati, protocolli alimentari, influencer del fitness, video “cosa mangio in un giorno”, contenuti sul benessere intestinale, diete di eliminazione e messaggi che attribuiscono al cibo la capacità di regolare quasi ogni aspetto della salute mentale.

Per un adolescente che vive una fase di insicurezza corporea, pressione sociale o bisogno di controllo, queste informazioni possono intrecciarsi con il confronto continuo e con il desiderio di modificarsi rapidamente. Una regola alimentare seguita per stare meglio può diventare sempre più rigida, un alimento viene eliminato, poi un altro, l’attenzione verso il corpo aumenta e il senso di efficacia personale comincia a dipendere dalla capacità di rispettare il protocollo.

Anche in questo caso, il sistema di ricompensa digitale rafforza il comportamento. I contenuti mostrano trasformazioni, risultati rapidi, routine perfette e approvazione sociale, mentre tutto ciò che riguarda fatica, rischi, ricadute e conseguenze resta fuori dall’inquadratura.

La cura improvvisata entra così nella mente, nel corpo e nell’identità, sostenuta dalla ripetizione e dalla sensazione di appartenere a una comunità che utilizza le stesse parole, segue le stesse regole e acquista gli stessi prodotti.

Il bisogno che sta sotto l’etichetta resta reale

Ridurre tutto a una moda impedisce di vedere ciò che sta alimentando il fenomeno.

Molti ragazzi vivono stanchezza, ansia, blocchi, difficoltà di concentrazione, pressione scolastica, alterazioni del sonno, isolamento, paura del giudizio, fatica nelle relazioni e un rapporto complesso con il corpo. Hanno imparato a parlare di salute mentale più delle generazioni precedenti e incontrano online parole che permettono di nominare esperienze rimaste a lungo invisibili.

Per alcuni ragazzi, un video rappresenta il passaggio che consente di raccontare finalmente ciò che accade e di arrivare a una valutazione professionale. I social hanno contribuito a ridurre lo stigma e hanno reso accessibili informazioni che, in passato, restavano chiuse negli studi specialistici.

La criticità emerge quando il bisogno reale incontra un sistema progettato per trattenere l’attenzione e monetizzare l’interesse. Il disagio diventa contenuto, la diagnosi diventa identità, l’identità costruisce una community e la community diventa mercato.

Integratori, percorsi, test, consulenze, app, programmi alimentari e prodotti per il benessere vengono inseriti nello stesso flusso in cui il ragazzo ha appena ricevuto una spiegazione del proprio malessere. Il sistema intercetta una vulnerabilità e, pochi secondi dopo, presenta una soluzione acquistabile.

Guardare il funzionamento consente di uscire dalla lettura colpevolizzante. I ragazzi utilizzano gli strumenti presenti nell’ambiente in cui crescono. Quando le risposte più rapide, vicine e comprensibili arrivano da creator, algoritmi e assistenti digitali, il loro cervello le incorpora come fonti disponibili.

La domanda utile per gli adulti diventa quindi: come possiamo tornare a essere una fonte accessibile, credibile e presente, senza chiudere la conversazione nel momento in cui emerge?

Come entrare nella conversazione senza chiudere la porta

Quando un ragazzo dice: “Ho l’ADHD”, “Sono depresso”, “Sono autistico” oppure “Ho un trauma”, la risposta adulta viene spesso attivata dalla paura. Arriva una smentita rapida, una spiegazione, un ridimensionamento o una frase come: “Queste cose te le mette in testa TikTok”.

In quel momento, il ragazzo non riceve soltanto una correzione dell’informazione. Il suo sistema registra che l’esperienza che sta raccontando non ha trovato spazio e, alla conversazione successiva, sceglierà più facilmente il silenzio, il gruppo dei coetanei o il feed.

L’apertura utile può iniziare da una frase precisa: “Raccontami cosa hai riconosciuto di te in quel video”.

Questa domanda non convalida una diagnosi e non svaluta ciò che il ragazzo sente. Porta la conversazione dal nome clinico all’esperienza concreta. Da lì possono emergere la fatica a concentrarsi, il sonno ridotto, il carico scolastico, l’ansia, la paura di deludere, una difficoltà relazionale o un malessere che richiede una valutazione.

L’adulto può proseguire chiedendo: “Da quanto tempo accade?”, “In quali momenti lo senti di più?”, “Cosa sta rendendo più difficile nella tua giornata?”, “Hai già seguito qualche consiglio trovato online?”.

Sono domande che raccolgono informazioni e aprono uno spazio di osservazione condivisa. Il ragazzo passa dalla ripetizione di un’etichetta alla descrizione del proprio funzionamento, mentre l’adulto può capire se sono già entrati in gioco integratori, farmaci, restrizioni alimentari o altri comportamenti che richiedono un intervento rapido.

Costruire un confine chiaro tra informarsi e curarsi

Il confine va dichiarato quando la conversazione è tranquilla, prima che una sostanza, un farmaco o una dieta entrino nella vita del ragazzo.

Si può dire: “Leggere, informarti, riconoscerti e portare qui le tue domande è uno spazio aperto. Quando una scelta entra nel corpo, attraverso una pillola, un integratore, una bevanda, una dieta o un protocollo, la valutiamo insieme a una persona competente”.

Questa formulazione mantiene aperta la ricerca e rende visibile il limite. Il ragazzo non viene trattato come incapace di capire e, nello stesso tempo, il corpo viene protetto da decisioni costruite attraverso informazioni incomplete.

Il confine acquista forza attraverso la coerenza. Se l’adulto deride ogni contenuto digitale, il ragazzo smetterà di condividerlo. Se accoglie tutto senza approfondire, l’algoritmo resta l’unica guida. La posizione regolante tiene insieme ascolto, verifica e azione.

Quando emerge l’assunzione di un prodotto, la priorità riguarda la ricostruzione concreta di ciò che sta accadendo: che cosa sta assumendo, da quanto tempo, in quale quantità, chi glielo ha consigliato, dove lo ha acquistato e quali effetti ha notato. Su questa base si coinvolgono il medico o il professionista di riferimento, evitando interrogatori, minacce e umiliazioni che aumenterebbero il bisogno di nascondere.

Dare ascolto prima che arrivi una diagnosi

Molti ragazzi imparano che una frase come “sto male” riceve risposte vaghe, mentre “ho l’ansia” genera attenzione. Dire “sono stanco” viene facilmente letto come pigrizia, mentre “sono depresso” modifica immediatamente la reazione degli adulti.

Quando il sistema associa l’ascolto alla presenza di una sigla clinica, l’etichetta diventa il lasciapassare per essere creduti.

Gli adulti possono interrompere questo circuito rispondendo al disagio quando si presenta nella sua forma ancora confusa. “Da quanto tempo ti senti così?”, “Qual è il momento della giornata in cui pesa di più?”, “Cosa ti sta togliendo energia?”, “C’è qualcosa che hai smesso di fare?” sono domande che danno struttura a un’esperienza senza richiedere al ragazzo di diagnosticarla.

Ricevere attenzione prima di avere trovato un nome riduce l’urgenza di prendere in prestito un’etichetta. Il cervello registra che il malessere può essere portato nella relazione, osservato e affrontato anche quando non è ancora definito.

Allenare il dubbio senza fare una lezione

Il pensiero critico si costruisce dentro esperienze ripetute, non attraverso una predica occasionale sul pericolo dei social.

Un adulto può guardare insieme al ragazzo uno dei video che propone test, diagnosi o cure e porre alcune domande semplici: “Chi ha creato questo contenuto?”, “Qual è la sua formazione?”, “Da dove arrivano queste informazioni?”, “Sta spiegando un’esperienza personale oppure sta dando indicazioni valide per tutti?”, “Cosa vende alla fine del video?”.

Queste domande spostano l’attenzione dal messaggio alla struttura che lo sostiene. Il ragazzo comincia a osservare la fonte, l’interesse economico, il linguaggio usato, la presenza di riferimenti scientifici e la differenza tra testimonianza e valutazione clinica.

L’obiettivo è costruire una procedura mentale che si riattivi anche quando l’adulto non è presente. Ogni volta che il ragazzo incontra un nuovo contenuto, il cervello dispone di una sequenza alternativa alla reazione immediata: fermarsi, osservare, verificare, confrontare e portare la domanda fuori dal feed.

Osservare i segnali che indicano il passaggio all’azione

Il contenuto digitale acquista un peso diverso quando modifica il comportamento quotidiano. Cambiamenti improvvisi nell’alimentazione, eliminazione di gruppi di cibi, uso nascosto di integratori, confezioni acquistate online, farmaci ricevuti da amici, aumento di energy drink, rituali rigidi, allenamenti eccessivi, forte paura di interrompere una routine o un linguaggio diagnostico sempre più totalizzante richiedono attenzione.

Anche l’impatto sul funzionamento quotidiano offre informazioni preziose. Quando il ragazzo si ritira, dorme meno, riduce le attività, abbandona relazioni, salta i pasti, aumenta il controllo sul corpo o organizza l’intera giornata attorno alla gestione di una diagnosi costruita online, la conversazione familiare va affiancata da una valutazione professionale.

Chiedere aiuto in questa fase serve a comprendere il quadro prima che il circuito si consolidi. Il professionista può distinguere il bisogno reale dall’interpretazione ricevuta online, valutare i sintomi, osservare il contesto e costruire un intervento adatto a quella persona, in quella fase della vita.

Restare vicini senza consegnare la cura all’algoritmo

I ragazzi stanno crescendo in un ambiente in cui ogni domanda riceve una risposta immediata e ogni vulnerabilità incontra un contenuto, una community e un prodotto. Hanno a disposizione più parole per raccontare il proprio disagio, insieme a una quantità enorme di informazioni impossibili da selezionare senza criteri.

Il ruolo dell’adulto riguarda la costruzione di quei criteri. Significa ascoltare ciò che il ragazzo ha riconosciuto, riportare l’attenzione sulle esperienze concrete, separare l’informazione dalla diagnosi, proteggere il corpo dalle cure improvvisate e coinvolgere professionisti quando il disagio modifica il funzionamento quotidiano.

Nessun ragazzo ha bisogno di una sigla clinica per meritare ascolto, e nessun algoritmo possiede la storia, il contesto e la complessità necessari per trasformare una lista di sintomi in una diagnosi.

Quando un ragazzo dice: “Me l’ha detto TikTok”, possiamo entrare nella conversazione senza ridicolizzarlo e senza consegnargli una conferma automatica. Possiamo rispondere: “Vediamo insieme cosa hai riconosciuto, cosa sta accadendo nella tua vita e a chi possiamo portare questa domanda”.

È dentro questa sequenza che l’adulto torna a occupare il proprio posto: una presenza che accoglie il bisogno, verifica l’informazione e accompagna il ragazzo verso una cura costruita sulla sua storia, non sul suo feed.

Quando ansia, umore, alimentazione, sonno, concentrazione o rapporto con il corpo interferiscono con la vita quotidiana, il medico di base, il pediatra o un professionista della salute mentale rappresentano il riferimento con cui ricostruire il quadro completo. In presenza di farmaci, integratori o sostanze già assunti, è utile comunicare con precisione prodotto, quantità e durata dell’assunzione. Le diagnosi possono essere formulate esclusivamente da professionisti qualificati, attraverso un colloquio clinico, competenze specialistiche e gli strumenti adeguati a valutare la storia, il funzionamento e il contesto di ogni ragazzo.

Un adolescente può entrare in un ambiente digitale senza che, fuori, accada immediatamente qualcosa di visibile. Può continuare ad andare a scuola, allenarsi, parlare con gli adulti, uscire con gli amici e vivere apparentemente la stessa vita di prima, mentre dentro di lui cominciano a cambiare il significato di alcune parole, il modo in cui interpreta la forza, il rispetto, l’appartenenza, il conflitto e perfino la violenza.

È proprio questo che spesso non riusciamo a vedere, perché continuiamo a cercare il cambiamento soltanto nei comportamenti evidenti, mentre molto prima può essere già iniziato un processo di riconoscimento, esposizione, conferma e costruzione dell’identità.

Può accadere a un figlio, a un alunno, a un atleta, a un ragazzo seguito da un educatore oppure a un adolescente che, almeno in apparenza, non mostra fragilità particolari e non corrisponde all’immagine che abbiamo costruito di chi potrebbe finire dentro certi ambienti. Oggi non è necessario uscire di casa, frequentare fisicamente una determinata compagnia o attraversare un confine riconoscibile, perché quel confine può essere superato da uno schermo, attraverso una parola, un video, un profilo consigliato o una comunità nella quale il ragazzo sente improvvisamente che qualcuno parla la sua stessa lingua.

La domanda, allora, non è soltanto che cosa guardino gli adolescenti, ma che cosa accada dentro di loro mentre lo guardano, quale bisogno venga intercettato, quale parte della loro identità trovi riconoscimento e come qualcosa che inizialmente percepiscono come distante possa diventare, esposizione dopo esposizione, sempre più familiare, accettabile e vicino.

Perché un adolescente non entra soltanto in un gruppo.

Entra in un linguaggio, in una lettura del mondo, in un modo di attribuire significato a ciò che vive e, qualche volta, in una versione di sé che fuori da quell’ambiente non era ancora riuscito a trovare.

Il 20 luglio una maxi operazione della Polizia di Stato contro la criminalità giovanile, condotta in 44 province italiane, ha portato all’individuazione di 973 profili social che inneggiavano all’odio, alla violenza fisica e all’uso delle armi. La notizia contiene numeri che fanno rumore, centinaia di arresti, denunce, armi e sostanze sequestrate, migliaia di controlli, eppure c’è un dato che rischia di restare sullo sfondo proprio perché non produce lo stesso impatto immediato delle immagini di un blitz: quasi mille luoghi digitali nei quali determinate parole, immagini, comportamenti e modi di essere vengono ripetuti, condivisi, riconosciuti e rinforzati ogni giorno.

Quando leggiamo notizie di questo tipo, la domanda arriva quasi automaticamente: come può un ragazzo finire dentro certi gruppi?

Noi continuiamo a farcene un’altra: che cosa è accaduto prima?

Perché il comportamento che vediamo è il punto di arrivo, non il punto di partenza, e intervenire soltanto quando il sintomo diventa visibile significa arrivare quando un intero processo di avvicinamento, riconoscimento e normalizzazione può essere già iniziato da tempo.

Comprendere che cosa accade prima non significa giustificare la violenza, ridimensionare la responsabilità personale o trasformare ogni comportamento in una conseguenza inevitabile dell’ambiente. Significa smettere di osservare soltanto l’ultima scena e ricostruire il percorso che ha condotto fin lì, perché è proprio lungo quel percorso che possiamo ancora intervenire.

Un adolescente non entra soltanto in un gruppo. Entra in un linguaggio.

Durante l’adolescenza il bisogno di appartenenza, il riconoscimento dei coetanei, la ricerca di esperienze intense, l’esplorazione e la costruzione dell’identità assumono un peso particolare. Non sono anomalie da correggere, ma parti del processo di crescita. Il gruppo permette al ragazzo di capire chi è, di sperimentare ruoli, di separarsi progressivamente dalle figure adulte e di trovare una posizione nel mondo.

Il problema non è, quindi, che un adolescente cerchi un gruppo. Il punto è quale gruppo incontra, che cosa quel gruppo gli restituisce e quale parte di lui viene riconosciuta al suo interno.

Nel digitale non deve necessariamente attraversare una città, conoscere qualcuno o essere formalmente accolto. Può entrare in pochi secondi in un ambiente nel quale trova persone che usano le sue stesse parole, condividono la sua rabbia, confermano la sua lettura del mondo, trasformano una fragilità in un’identità e gli restituiscono la sensazione di non essere più solo, invisibile o fuori posto.

In quel momento non ha trovato semplicemente dei contenuti. Ha trovato una collocazione.

Le ricerche sull’adolescenza mostrano quanto la presenza e il giudizio dei coetanei possano modificare il valore percepito delle esperienze e rendere più salienti le ricompense sociali. Questo non significa che i pari annullino la capacità di scelta, ma che appartenenza, approvazione ed esclusione hanno in questa fase una forza particolare e possono orientare pensieri e comportamenti in direzioni molto diverse, positive o negative.

È per questo che non basta domandarsi che cosa guardino i ragazzi. Dobbiamo comprendere che cosa sentono di diventare mentre lo guardano.

Le parole non sono neutre

All’interno di questi ambienti si sviluppa spesso un linguaggio comune, fatto di parole, codici, immagini, simboli, soprannomi, gesti, meme e modi specifici di raccontare la realtà. Quel linguaggio non serve soltanto a comunicare, ma permette di riconoscersi, di individuare chi appartiene al gruppo e chi ne è fuori, di costruire una distanza dagli adulti e, in alcuni casi, di rendere accettabile ciò che inizialmente non lo era.

Le parole non determinano automaticamente un comportamento e non trasformano da sole un ragazzo in una persona violenta, ma non sono neppure contenitori vuoti. Le parole orientano l’attenzione, attivano associazioni, attribuiscono significato agli eventi e costruiscono le categorie attraverso le quali impariamo a leggere quello che accade.

Quando un’aggressione viene continuamente descritta come una dimostrazione di forza, una minaccia come rispetto, un’arma come simbolo di potere e la sopraffazione come affermazione personale, non cambia soltanto il vocabolario. Cambia progressivamente la posizione dalla quale quel comportamento viene osservato.

La violenza può perdere la sua eccezionalità e diventare un codice condiviso, una forma di riconoscimento o un modo per guadagnare visibilità e prestigio all’interno del gruppo.

Ed è proprio qui che dobbiamo stare molto attenti, perché spesso ci concentriamo esclusivamente sulla rimozione del contenuto e sottovalutiamo il rinforzo che avviene ogni volta che una frase riceve approvazione, un video viene rilanciato, un gesto viene imitato e un ragazzo vede decine, centinaia o migliaia di persone reagire nello stesso modo.

La quantità viene facilmente scambiata per normalità.

Se sono in tanti a dirlo, a mostrarlo e ad approvarlo, la percezione individuale del limite può cambiare. Non perché il ragazzo non sappia più distinguere il bene dal male, ma perché il consenso del gruppo riduce la sensazione di essere isolato nella propria posizione e rende quel modo di vedere il mondo sempre più familiare.

La normalizzazione non avviene in un giorno. Si sposta la soglia.

Noi immaginiamo spesso che il passaggio verso un comportamento estremo sia improvviso, come se esistesse un momento preciso nel quale un ragazzo cambia completamente direzione. Molto più frequentemente il processo è graduale e la soglia di ciò che viene percepito come tollerabile si sposta attraverso esposizioni ripetute, conferme sociali e piccole variazioni che, prese singolarmente, possono sembrare irrilevanti.

Ciò che all’inizio provoca disagio, con il tempo può diventare familiare. Ciò che sembrava eccessivo può cominciare ad apparire ironico, poi accettabile, poi parte del paesaggio quotidiano.

Questo non autorizza a stabilire una relazione automatica tra l’esposizione a contenuti violenti e la messa in atto della violenza. Il comportamento umano nasce sempre dall’interazione di più fattori personali, familiari, sociali, educativi e ambientali. Tuttavia, diversi studi hanno osservato che l’esposizione ripetuta a contenuti violenti può essere associata, in alcuni ragazzi, a una riduzione della risposta emotiva iniziale e a processi di desensibilizzazione, anche se la letteratura richiede cautela e non consente semplificazioni deterministiche.

La questione centrale, quindi, non è affermare che un contenuto produca inevitabilmente un comportamento, ma comprendere che l’esposizione ripetuta può modificare il modo in cui quel comportamento viene percepito.

Quando cambia la percezione, cambia anche la distanza emotiva da ciò che osserviamo. Quando quella distanza diminuisce, alcune possibilità entrano più facilmente nel nostro campo mentale. E quando, oltre alla ripetizione, intervengono il riconoscimento del gruppo, l’approvazione sociale e la costruzione di un’identità condivisa, il rinforzo diventa ancora più potente.

Dentro c’è intensità. Fuori, spesso, il ragazzo non trova un’esperienza altrettanto significativa.

Qui arriviamo a un punto che viene trattato molto meno.

Dentro alcuni ambienti digitali il ragazzo trova velocità, sfida, rischio, riconoscimento immediato, linguaggio condiviso, appartenenza e un’elevata attivazione emotiva. Può sentirsi visto, ascoltato, importante, temuto o finalmente parte di qualcosa. Il gruppo gli restituisce una posizione e, in alcuni casi, anche quell’intensità che nella quotidianità non incontra più.

Fuori dal digitale non è vero che non esista nulla. Esistono famiglie, scuole, sport, luoghi educativi, relazioni e possibilità straordinarie. Il problema è che molti ragazzi non le percepiscono più come esperienze capaci di coinvolgerli, attivarli e parlare davvero alla fase evolutiva che stanno attraversando.

Trovano adulti che spiegano senza ascoltare, regole separate dal loro significato, richieste di attenzione inserite in ambienti che non riescono a catturarla, attività già decise nelle quali non hanno alcun ruolo, spazi nei quali devono adattarsi ma non possono lasciare alcuna traccia di sé.

Il digitale, invece, reagisce immediatamente. Ogni gesto produce una risposta, ogni contenuto ne richiama un altro, ogni scelta apre una nuova direzione, ogni interazione può generare approvazione, opposizione, sorpresa o conflitto. Questa alternanza mantiene alta l’attivazione e rende molto più difficile tornare a esperienze con ritmi diversi, nelle quali la ricompensa non è immediata, il significato si costruisce nel tempo e l’appartenenza richiede presenza, continuità e responsabilità.

Non è una gara tra noi e i social.

È una domanda molto più seria: che tipo di esperienze vogliamo far vivere ai ragazzi?

Perché non dobbiamo diventare più veloci di una piattaforma, trasformare la scuola in un social o spettacolarizzare ogni attività per ottenere attenzione. Dobbiamo utilizzare le conoscenze che abbiamo sul funzionamento del cervello, sull’apprendimento, sul movimento, sulla relazione e sulla costruzione dell’identità per creare ambienti nei quali un ragazzo possa sentire di esistere, incidere, partecipare e appartenere senza dover entrare in contesti che trasformano il disagio in rabbia e la rabbia in identità.

Se abbiamo le conoscenze, perché non le utilizziamo?

Sappiamo che l’adolescenza è una fase nella quale il gruppo assume un significato particolare. Sappiamo che il linguaggio contribuisce a costruire la percezione. Sappiamo che la ripetizione rende familiare ciò che incontriamo. Sappiamo che l’approvazione sociale può rinforzare idee e comportamenti. Sappiamo che il corpo ha bisogno di movimento, il cervello di esplorazione e l’identità di luoghi nei quali potersi esprimere, mettere alla prova e trasformare.

La domanda, allora, non può continuare a essere soltanto: “Come facciamo a impedire che entrino in certi gruppi?”.

Dobbiamo chiederci: dove possono trovare fuori da quei gruppi ciò che stanno andando a cercare dentro?

Dove possono incontrare appartenenza senza dover dimostrare di essere più duri degli altri? Dove possono vivere intensità senza trasformarla in pericolo? Dove possono sperimentare forza senza confonderla con la sopraffazione? Dove possono avere un ruolo reale, ricevere riconoscimento e costruire un’identità che non nasca contro qualcuno?

Queste domande non assolvono i comportamenti, ma ci obbligano a spostare lo sguardo dalla gestione dell’emergenza alla costruzione della prevenzione.

Perché oscurare un profilo può essere necessario, controllare e intervenire può essere indispensabile, ma se non comprendiamo il bisogno al quale quell’ambiente stava rispondendo, un altro spazio digitale potrà occupare la stessa posizione.

Non basta togliere un luogo. Dobbiamo modificare il percorso che conduce fino a quel luogo.

Come fare: non chiedergli soltanto che cosa guarda, osserva che cosa trova

Il primo passo concreto non è interrogare un ragazzo sul telefono, controllare ogni parola o iniziare una lezione sui pericoli dei social. È imparare a leggere la funzione che un certo ambiente sta assumendo nella sua vita.

Quando tuo figlio, un tuo alunno o un ragazzo che alleni segue ossessivamente determinati profili, ripete parole che non gli appartenevano, cambia il modo di raccontare la forza, il rispetto o il gruppo, non fermarti immediatamente al contenuto e non partire soltanto dalla correzione.

Domandati che cosa trova lì.

Trova appartenenza? Trova un’identità pronta da indossare? Trova persone che nominano una rabbia che lui non riesce a spiegare? Trova adrenalina, riconoscimento, potere, visibilità, protezione, una parte da recitare o qualcuno contro cui definirsi?

Questa lettura cambia il modo in cui entri nella relazione, perché ti impedisce di affrontare soltanto la superficie e ti permette di costruire un’alternativa che risponda alla stessa funzione in una direzione diversa.

Non basta dirgli: “Quel gruppo è sbagliato”. Se lì si sente visto e con te si sente soltanto corretto, la tua affermazione perderà forza prima ancora che tu finisca di pronunciarla.

Serve creare uno spazio nel quale possa raccontare che cosa lo attrae senza sentirsi immediatamente giudicato, pur mantenendo limiti chiari su ciò che è accettabile. Comprendere il bisogno non significa accettare il comportamento. Significa separare la persona dalla direzione che sta prendendo e lavorare su ciò che alimenta quella direzione.

Poi servono esperienze reali, non soltanto discorsi.

Esperienze nelle quali il corpo possa muoversi, il ragazzo possa affrontare una sfida, assumersi una responsabilità, vedere l’effetto delle proprie azioni, collaborare con altri, sentire di contribuire e ricevere un riconoscimento che non dipenda dal numero di visualizzazioni o dalla capacità di imporsi.

Un’attività alternativa non funziona perché è “sana”. Funziona quando per quel ragazzo diventa significativa.

Per questo non possiamo progettare tutto dall’alto e chiedergli soltanto di partecipare. Dobbiamo coinvolgerlo nella costruzione, affidargli un ruolo autentico e permettergli di incidere sull’esperienza. L’appartenenza nasce quando non sei semplicemente presente in un luogo, ma senti che quel luogo cambia anche grazie alla tua presenza.

Non dobbiamo parlare come i social. Dobbiamo imparare a parlare al loro cervello.

Parlare la lingua dei ragazzi non significa utilizzare forzatamente le loro parole, imitare i loro codici o trasformarsi in adulti adolescentizzati. Significa comprendere che oggi non possiamo chiedere ascolto senza costruire relazione, imporre significati senza mostrare il collegamento con la loro vita e proporre esperienze nelle quali tutto è già stabilito, mentre altrove sentono di poter scegliere, creare, reagire e appartenere.

Abbiamo le conoscenze. Il vero passaggio è trasformarle in ambienti, relazioni, parole ed esperienze quotidiane.

È ciò che continuo a raccontare da oltre venticinque anni e che attraversa anche Leggimi nel pensiero: per comprendere un adolescente non possiamo fermarci a ciò che manifesta, dobbiamo entrare nel funzionamento che precede il comportamento, leggere l’algoritmo con il quale attribuisce significato a ciò che vive e comprendere quali bisogni, esperienze e rinforzi stanno orientando la sua direzione.

Quando emerge il sintomo, tutti guardano il ragazzo.

Noi dobbiamo avere la capacità di guardare anche ciò che è accaduto prima, gli ambienti che ha attraversato, le parole che ha respirato, i gruppi nei quali si è riconosciuto e le esperienze che non ha trovato altrove.

Perché la prevenzione non inizia quando chiudiamo un profilo, sequestriamo un’arma o interveniamo su un comportamento ormai esploso.

La prevenzione comincia molto prima, nel momento in cui costruiamo luoghi nei quali un ragazzo possa sentirsi vivo, riconosciuto e parte di qualcosa senza dover trasformare la violenza nel proprio linguaggio e la rabbia nella propria identità.

Il problema non è soltanto dove stanno andando i ragazzi. È che cosa abbiamo costruito, prima, perché possano scegliere di andare altrove.

Comprendere il meccanismo è il primo passo. Sapere come intervenire è ciò che fa la differenza.

Quali parole permettono di entrare nella relazione senza trasformarla in un interrogatorio? Come si riconosce ciò che sta accadendo prima che il comportamento diventi evidente? Come si costruiscono esperienze capaci di generare appartenenza, fiducia, motivazione e significato? E come si interviene quando il problema è già entrato nella sua vita?

Non ti serve un’altra spiegazione che ti lasci con le stesse domande. Ti servono strumenti pratici, strategie comunicative e modalità di intervento che ti permettano di capire che cosa fare, che cosa dire e da dove iniziare.

AdoleScienza.it ti porta dentro il funzionamento del cervello degli adolescenti e trasforma ciò che oggi non riesci a comprendere in una direzione concreta per intervenire.

*L’immagine di copertina è stata generata con il supporto dell’AI

Ci sono giorni in cui basta una parola, una richiesta o un semplice “no” perché un adolescente esploda. Alza la voce, sbatte una porta, risponde in modo aggressivo oppure si chiude nel silenzio e, nel giro di pochi secondi, anche tu che gli stai accanto, pur avendo letto tutti i post possibili sull’equilibrio e studiato le tecniche di respirazione, senti salire la tensione, la frustrazione e, a volte, anche la rabbia. È una reazione naturale, perché i sistemi nervosi sono profondamente connessi, in molti casi si sincronizzano e, quando uno entra in uno stato di forte attivazione, anche quello di chi gli è vicino tende a fare lo stesso. A tutto questo si aggiungono le mille volte in cui hai già visto quelle reazioni, che pensi di non meritare, e la sensazione di non sapere come intervenire, perché sembra che, in qualunque modo tu agisca, finisca per sbagliare.

È proprio in quei momenti che ti domandi cosa stia accadendo, come abbassare la tensione e perché quel ragazzo sembri così diverso rispetto a qualche anno prima. La risposta non si ferma al comportamento, entra nel funzionamento del cervello, del corpo e della relazione.

Quando comprendi cosa sta accadendo dentro un ragazzo, il suo comportamento cambia significato e, insieme a quello, cambia anche il tuo modo di intervenire. Comprendere il funzionamento che sostiene una risposta significa leggere ciò che accade sotto il comportamento e costruire, nel tempo, esperienze capaci di modificarlo.

Per qualche minuto entriamo insieme nel cervello di un adolescente.

È in piena adolescenza e dentro di lui c’è un’enorme quantità di energia che non ha ancora imparato a governare. Il bisogno di essere visto, ascoltato, rispettato e di trovare il proprio spazio cresce molto più velocemente della capacità di regolare quello che sente. Qualcosa lo ha attivato, il corpo si tende, il cuore accelera, il respiro cambia, il cervello concentra tutta la sua attenzione su quel momento e accende una leva che comunica una sola cosa: qualcosa deve cambiare. Ciò che sta accadendo viene interpretato come una minaccia.

A questo punto il cervello fa quello che fa continuamente, spesso senza che ce ne rendiamo conto, e richiama la risposta che conosce meglio. Il cervello è una macchina predittiva, costruisce continuamente previsioni sulla base delle esperienze vissute e tende a ripercorrere gli schemi che ha allenato di più. Se, nelle situazioni di forte attivazione, lo scontro è diventato il linguaggio più utilizzato, sarà proprio quello ad attivarsi con maggiore facilità, perché è la strada più familiare, quella che il cervello percorre in modo automatico e che, fino a quel momento, gli ha permesso di ottenere una risposta dall’ambiente.

Dentro quel ragazzo o quella ragazza, in quel momento, ci sono una porta sbattuta o una risposta aggressiva e, sotto ciò che vedi, un cervello che sta utilizzando gli strumenti costruiti e allenati fino a oggi.

Adesso torna a guardare la stessa scena.

La porta sbattuta è la stessa, la risposta aggressiva è la stessa, il ragazzo è lo stesso. Che cosa è cambiato? È cambiato il tuo sguardo.

La rabbia è una delle emozioni più forti. Il cervello la attiva quando percepisce che qualcosa deve cambiare, quando un bisogno rimane inascoltato, un confine viene superato, un’ingiustizia viene percepita come tale oppure una situazione genera la sensazione di essere bloccati. In pochi istanti aumenta l’attivazione, il cuore accelera, i muscoli si preparano all’azione, l’attenzione si concentra quasi esclusivamente su ciò che viene vissuto come il problema, perché l’obiettivo del cervello è creare il movimento necessario per affrontarlo.

La rabbia è una leva potente che mette il corpo e il cervello in movimento. Ogni leva ha bisogno di una direzione. Il cervello mette a disposizione l’energia necessaria per affrontare un cambiamento, mentre la capacità di utilizzare quella forza si costruisce, un’esperienza dopo l’altra, attraverso le relazioni, gli esempi e tutto ciò che un ragazzo vive ogni giorno.

Durante questa fase della crescita tutto questo diventa ancora più intenso, perché il cervello sta costruendo qualcosa di estremamente complesso: l’identità. I ragazzi cercano il loro posto nel mondo, sperimentano autonomia, iniziano a definire i propri valori e i propri confini. Molte delle rabbie che vedi ogni giorno fanno parte proprio di questo processo. Attraverso quella forza stanno definendo se stessi, stanno imparando a dire “io ci sono”, “questo per me è importante”, “qui finisce il tuo spazio e inizia il mio”, anche quando ancora non possiedono gli strumenti per farlo in modo equilibrato.

Dentro un adolescente c’è un’enorme energia, mentre la capacità di regolarla è ancora in costruzione. È come avere un motore molto potente e imparare, un’esperienza dopo l’altra, a guidarlo con equilibrio.

Ed è qui che la relazione diventa uno degli strumenti più importanti di tutta la crescita.

La regolazione emotiva si costruisce attraverso l’esperienza. Ogni volta che un ragazzo vive un momento di forte attivazione insieme a un adulto capace di mantenere stabilità, il suo cervello aggiorna il proprio modello di funzionamento. Un’esperienza dopo l’altra modifica le proprie previsioni, costruisce schemi relazionali sempre più efficaci e amplia il numero di risposte disponibili nelle situazioni future. Memorizza le parole e, soprattutto, ciò che accade nella relazione, perché è lì che il cervello impara cosa fare quando l’emozione diventa intensa.

Per questo motivo, l’obiettivo iniziale riguarda il recupero dell’equilibrio, lasciando fuori la necessità di convincere il ragazzo che ha torto o di trovare immediatamente una soluzione. Il cervello segue un ordine preciso di funzionamento: ritrova equilibrio e torna disponibile al dialogo, alla riflessione e all’apprendimento. Quando inizi a spiegare, correggere o discutere mentre l’attivazione è ancora molto alta, il cervello utilizza quasi tutte le sue risorse per gestire l’emozione e ne lascia pochissime alla capacità di ascoltare, riflettere e comprendere.

Il primo equilibrio da recuperare è quello dell’adulto. Quando rallenti il respiro, abbassi il tono della voce, lasci qualche secondo in più tra una frase e l’altra e rimani presente, invii al cervello del ragazzo un’informazione molto precisa: qui c’è un adulto che mantiene la direzione anche quando la tensione sale. Il cervello osserva molto prima di ascoltare. Se incontra un adulto fuori equilibrio, aumenta l’attivazione; se incontra stabilità, inizia lentamente a sincronizzarsi con quella stabilità.

Quando la tensione si abbassa arriva il momento delle domande, domande che lasciano fuori la ricerca di un colpevole e aiutano un ragazzo a conoscere se stesso: che cosa è successo dentro di te? In quale momento hai sentito che la rabbia stava aumentando? Che cosa stava proteggendo quella rabbia? Di cosa avevi bisogno in quel momento? Ogni risposta costruisce consapevolezza, ogni consapevolezza costruisce regolazione, ogni regolazione amplia la libertà di scegliere come agire.

La rabbia continua ad avere una funzione anche nell’età adulta. È l’energia che il cervello utilizza quando sente il bisogno di uscire da una situazione percepita come bloccata. Quante volte anche tu senti crescere la rabbia quando qualcosa non cambia, quando ti senti impotente o intrappolato? Quella stessa forza, quando viene conosciuta e regolata, può trasformarsi nella capacità di prendere una decisione, mettere un confine, affrontare una difficoltà o trovare una strada nuova.

Ogni ragazzo e ogni ragazza ha bisogno di fare esperienza di questa trasformazione, perché è così che costruisce autoregolazione, sicurezza e fiducia nelle proprie risorse.

Ogni episodio di rabbia diventa un’esperienza che allena il cervello. È lì che un ragazzo impara a riconoscere ciò che accade dentro di sé, a dare un significato ai segnali del corpo, a comprendere la funzione delle emozioni e, un’esperienza dopo l’altra, a trasformare quell’energia in parole, decisioni e comportamenti.

È così che cresce la maturità. La rabbia continua e continuerà ad avere la sua funzione, cambia il modo in cui impariamo a utilizzarla, cresce la capacità di darle una direzione, perché è quella capacità, molto più dell’emozione stessa, a costruire la libertà di una persona, la libertà di scegliere la direzione e di guidare le proprie emozioni.

Con l’arrivo del caldo, del mare, delle piscine e dei momenti condivisi con gli amici, per molti adolescenti si apre una stagione che non è solo fatta di libertà e leggerezza, ma anche di esposizione. Il corpo si vede di più, si mostra senza troppe mediazioni, senza vestiti larghi, senza felpe, senza possibilità di nascondersi del tutto. Costumi, pantaloncini, foto in spiaggia, giornate al mare, uscite in piscina diventano situazioni apparentemente normali, ma per alcuni ragazzi e ragazze possono trasformarsi in un vero e proprio esame.

Finché si tratta di immagini, video, selfie, esiste sempre la possibilità di scegliere l’angolazione giusta, modificare, correggere, filtrare, eliminare ciò che non piace. Quando invece bisogna mettersi in costume davanti agli amici, i filtri digitali non esistono più, resta però un filtro molto più difficile da togliere, quello dei propri occhi.

Ed è proprio quel filtro, spesso severissimo, a far vedere il corpo non per quello che è, ma attraverso la paura del giudizio, la paura di essere criticati, la paura di non piacere, la paura che gli altri vedano esattamente ciò che loro stessi vivono come difetto. In adolescenza (e non solo) il corpo non è mai solo corpo, è identità, sicurezza, appartenenza, confronto, desiderio di essere accettati, e quando un ragazzo sente che il suo corpo può essere giudicato, spesso sente che a essere giudicata è tutta la sua persona.

Quando un adolescente ha paura di ciò che gli altri possono pensare o dire, sta portando fuori una paura che nasce dentro, perché teme che gli altri vedano le sue insicurezze, che le confermino, che le rendano visibili. Lo facciamo anche noi adulti perché le potenziali parole dell’altro toccano il giudizio che abbiamo di noi stessi. Lo sguardo guidato dall’ansia funziona proprio così: non guarda l’insieme, si blocca sui dettagli, li ingigantisce, li isola dal resto, e una parte del corpo può diventare, nella sua percezione, tutto il corpo.

Un segnale molto chiaro di questo meccanismo è il doppio comportamento che tanti ragazzi mettono in atto. In contesti percepiti come sicuri, per esempio in vacanza con la famiglia, riescono magari a vestirsi in modo più libero, a scegliere costumi più scollati o meno coprenti, a sentirsi meno osservati. Quando invece devono andare al mare con gli amici, cambiano tutto, si coprono di più, scelgono costumi diversi, evitano alcune situazioni, si controllano continuamente. Non è incoerenza, è la misura precisa di quanto il giudizio percepito cambi in base al contesto sociale in cui si trovano.

Dentro questa dinamica convive spesso una doppia rabbia. Da una parte c’è la rabbia di non riuscire a stare sereni, di sapere razionalmente che il giudizio degli altri non dovrebbe contare così tanto e, nello stesso tempo, sentirsi comunque bloccati da quello sguardo. Dall’altra c’è la rabbia di sentirsi incompresi da chi minimizza, da chi dice “ma non ti guarda nessuno”, “ma sei esagerato”, “ma stai bene così”, senza capire che per loro non è una questione estetica superficiale, è una sensazione interna molto più profonda.

Il cervello adolescenziale, per fisiologia dello sviluppo, è altamente sensibile sul piano emotivo, reagisce subito, amplifica, vive molte esperienze con un’intensità che gli adulti spesso dimenticano. La parte del cervello che aiuta a leggere le situazioni con distanza, a ridimensionare, a comprendere che uno sguardo non definisce il proprio valore, è ancora in costruzione e va allenata. Non basta dire “non ti preoccupare”, non basta rassicurare in modo generico, perché quella capacità si costruisce dentro le esperienze quotidiane, in casa, a scuola, nei contesti educativi, nel modo in cui gli adulti parlano del corpo, del giudizio, dell’apparenza e del valore personale.

Per questo il primo passo non è imporre, ma aprire pensiero. Se a un adolescente diciamo sempre e solo cosa deve o non deve fare, difficilmente lo aiutiamo a sviluppare la capacità di leggere criticamente ciò che vive. È molto più utile portarlo a ragionare, chiedergli cosa sente, cosa vede, cosa teme davvero, anche quando risponde che non ha voglia o che non lo sa. Spesso non è disinteresse, mancano le parole per descrivere ciò che prova. Gli adolescenti sono molto proiettati verso l’esterno, verso il gruppo, verso lo sguardo degli altri, e anche la capacità di guardarsi dentro e nominare le proprie emozioni è qualcosa che si allena, non qualcosa che si può dare per scontato.

Allo stesso tempo, bisogna fare molta attenzione al linguaggio quotidiano, non solo ai grandi discorsi educativi. Il rapporto con il corpo non si costruisce con una frase detta bene una volta ogni tanto, si costruisce con quello che i ragazzi respirano tutti i giorni. Se in casa si commenta continuamente l’aspetto fisico degli altri, in televisione, sui social, per strada, tra conoscenti, quel modello entra, anche se poi diciamo loro che l’aspetto fisico non conta. Se un adolescente sente adulti che giudicano corpi, vestiti, peso, forme, difetti, impara che il corpo è qualcosa da osservare, valutare, confrontare, correggere.

Il problema nasce proprio dai messaggi contrastanti. Possiamo dire a un figlio o a uno studente “stai sereno, l’aspetto fisico non è importante”, e poi, nella stessa giornata, criticare il corpo o l’abbigliamento di qualcun altro. Possiamo dirgli che deve accettarsi, e poi mostrarci continuamente insoddisfatti del nostro corpo davanti allo specchio. Possiamo dirgli che il giudizio degli altri non conta, e poi vivere noi stessi in funzione di quello sguardo. I ragazzi non apprendono solo da ciò che diciamo, apprendono soprattutto da ciò che vedono, da ciò che respirano, dalla coerenza o incoerenza tra le nostre parole e i nostri comportamenti.

Questo non significa colpevolizzare, mai e poi mai, anzi, è dare strumenti e significa potenziare la consapevolezza del potere enorme che hanno nel costruire un ambiente più sano. Il messaggio che il valore di una persona non coincide con il giudizio altrui non può essere trasmesso una volta sola, deve diventare un perno stabile del modo di stare in famiglia, a scuola e nei contesti educativi. Deve passare dalle parole, dai commenti che scegliamo di non fare, dal modo in cui parliamo del nostro corpo, dal modo in cui guardiamo quello degli altri, dal modo in cui aiutiamo i ragazzi a non confondere una parte di sé con tutto ciò che sono.

E poi bisogna osservare, prima di intervenire. Se un ragazzo o una ragazza sceglie costumi più coprenti con gli amici, evita alcune situazioni, si innervosisce prima di andare al mare, si confronta continuamente con gli altri o chiede rassicurazioni sul proprio corpo, quel comportamento è un’informazione preziosa. Non va liquidato, non va ridicolizzato, non va trasformato subito in una soluzione imposta, va accolto come un segnale, e da lì si può aprire uno spazio di ascolto reale, che non è un interrogatorio, ma una disponibilità costante a esserci, anche quando le parole non arrivano subito.

La paura del giudizio sul corpo, in adolescenza, non nasce dal nulla e non si risolve con una rassicurazione veloce. Si costruisce anche attraverso ciò che si respira nei contesti di vita, e si può trasformare allenando, giorno dopo giorno, la capacità dei ragazzi di leggere criticamente le situazioni, di non guardarsi solo attraverso lo sguardo degli altri, di non far coincidere il proprio valore con un corpo, con una foto, con un commento, con un confronto.

È una danza che si impara giorno dopo giorno, fatta di piccole scelte quotidiane più che di grandi discorsi. Ricorda che non si ottengono i risultati con un click, piacerebbe a tutti noi, ma la nostra testa non funziona così. È proprio in quella costanza che si gioca la differenza, perché un adolescente non ha bisogno solo di sentirsi dire che vale, ha bisogno di crescere in un ambiente che glielo faccia respirare.

Come Fare?

Il primo passo è cambiare il tipo di conversazioni che abbiamo con loro. Quando un ragazzo dice “faccio schifo”, “sono grasso”, “mi guarderanno tutti”, la tentazione è rassicurarlo subito dicendogli che non è vero. Quella rassicurazione, però, dura pochi minuti, perché non cambia il modo in cui il suo cervello sta leggendo la realtà. È molto più utile fermarsi e chiedergli: “Che cosa pensi che gli altri vedano di te?”, “Cosa ti fa pensare che succederà proprio questo?”. Domande come queste non servono a metterlo in difficoltà, servono ad aiutarlo a osservare i propri pensieri invece di subirli.

Il secondo passo riguarda noi adulti. I ragazzi imparano molto più da quello che vedono che da quello che ascoltano. Se passiamo l’estate a lamentarci del nostro corpo, a dire che dobbiamo dimagrire, a criticarci davanti allo specchio o a commentare continuamente l’aspetto fisico degli altri, stiamo insegnando loro che il valore di una persona passa inevitabilmente da lì. Anche quando diciamo il contrario.

Il terzo passo è osservare prima di intervenire. Un ragazzo che tiene sempre la maglietta in spiaggia, che cambia costume all’ultimo momento, che evita una foto o inventa una scusa per non andare al mare non sta facendo i capricci. Sta comunicando qualcosa che spesso non riesce ancora a dire con le parole. Prima di convincerlo, correggerlo o minimizzare quello che prova, vale la pena fermarsi e chiedersi quale paura stia cercando di proteggere.

Ricorda:

L’estate passerà, il costume verrà riposto nell’armadio e le fotografie finiranno nella galleria del telefono. Quello che resterà, invece, è il modo in cui un ragazzo avrà imparato a guardare sé stesso. Per questo il nostro compito non è convincerlo che è perfetto, ma aiutarlo a costruire uno sguardo capace di vedere il proprio valore anche quando lui, in quel momento, non riesce ancora a riconoscerlo. Perché il giudizio degli altri può ferire, ma è il giudizio che impariamo ad avere su noi stessi a decidere, ogni giorno, quanto ci sentiremo davvero liberi di vivere la nostra vita.

“E se stesse male e io non me ne accorgessi?”

Immagino che anche tu ti sia fatto almeno una volta nella vita questa domanda perché è una delle paure più grandi di tantissimi genitori. Quando pensiamo alle difficoltà dei ragazzi immaginiamo sempre qualcosa di evidente, un brutto voto, una compagnia che non ci convince, una relazione che li fa soffrire, una scelta sbagliata, mentre molto spesso i cambiamenti più importanti iniziano in silenzio, dentro pensieri che non vengono condivisi, dentro emozioni che non trovano parole, dentro parti di sé che smettono lentamente di mostrarsi.

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Nessun ragazzo perde fiducia in sé stesso da un giorno all’altro, nessun ragazzo smette improvvisamente di credere nelle proprie capacità, nessun ragazzo si chiude completamente dall’oggi al domani, succede poco alla volta e proprio per questo tanti genitori ci raccontano la stessa sensazione, quella di avere il proprio figlio davanti agli occhi ogni giorno e, nonostante questo, avere paura di non riuscire a capire davvero cosa stia vivendo.

Tu sei lì che lo osservi, ti preoccupi per lui e cerchi in tutti i modi di aiutarlo. Fai domande, provi ad avvicinarti con le migliori intenzioni... e proprio in quei momenti, cosa ricevi in cambio? Un “niente”, un’alzata di spalle, una porta chiusa in faccia o uno sguardo che sembra dirti chiaramente: “Lasciami stare”. E allora nasce una domanda che negli anni abbiamo sentito centinaia di volte:

Come faccio a capire cosa sta succedendo davvero?

Per rispondere dobbiamo entrare dentro l’algoritmo che guida la testa degli adolescenti, perché spesso noi adulti osserviamo la stessa situazione che stanno vivendo i ragazzi, ma vediamo cose completamente diverse. Noi vediamo una porta sbattuta, loro stanno vivendo una delusione, noi vediamo una risposta aggressiva, loro stanno vivendo una frustrazione che non sanno ancora spiegare, noi vediamo una chiusura, loro stanno cercando di capire cosa sta succedendo dentro di loro, noi vediamo un comportamento, loro stanno vivendo un’esperienza.

Ed è qui che compare una delle parole più importanti di tutta l’adolescenza: essere visti.

Attenzione però, perché essere visti non significa essere controllati o osservati. Un adolescente può essere osservato tutto il giorno e sentirsi completamente invisibile, può avere genitori attentissimi ai voti, agli orari, agli allenamenti, agli amici e sentirsi comunque non visto, perché essere visti significa sentire che qualcuno sta cercando di capire cosa c’è dietro ciò che mostriamo.

Negli anni abbiamo incontrato migliaia di adolescenti e c’è una frase che continua a tornare.

“Tu mi vedi” e dobbiamo dire che ogni volta che la sentiamo ci colpisce particolarmente.

Dentro quelle tre parole c’è un bisogno profondamente umano: non significa “tu mi dai sempre ragione”, non significa “tu risolvi i miei problemi”, non significa “tu fai quello che voglio”. Significa che qualcuno è riuscito ad andare oltre il voto, oltre l’errore, oltre la rabbia, oltre le parole, oltre la maschera.

Molti ragazzi non riescono ancora a spiegare chiaramente quello che sentono, non perché non vogliano comunicare, ma perché stanno vivendo una fase della vita in cui identità, emozioni, relazioni e cambiamenti si muovono contemporaneamente e spesso ciò che provano è molto più grande delle parole che hanno a disposizione per raccontarlo.

Per questo accade una cosa che manda in crisi tantissimi genitori.

Molti adolescenti chiedono di essere lasciati in pace quando in realtà stanno chiedendo di non essere lasciati soli. Sembra una contraddizione, ma non lo è.

I ragazzi fanno la stessa cosa, con una differenza, loro hanno meno esperienza, meno strumenti e meno consapevolezza per capire quello che stanno vivendo.

Se torni per un momento alla tua adolescenza, probabilmente ricorderai situazioni simili, giornate in cui rientravi a casa arrabbiato, sbattevi le cose, rispondevi male, dicevi di non avere fame, ti chiudevi in camera e non volevi vedere nessuno, o almeno era quello che sembrava.

Poi sentivi bussare alla porta e dall’altra parte non trovavi qualcuno pronto a fare una predica, a interrogare o a pretendere spiegazioni, ma una presenza semplice che diceva: “Io sono qui, sono fuori, se vuoi parlare ci sono”.

E quella frase cambiava qualcosa.

All’esterno continuavi a fare l’adolescente arrabbiato, continuavi a dire “lasciami in pace”, “non capite niente”, “non voglio parlare con nessuno”, ma dentro stava succedendo altro, perché la verità è che non volevi essere lasciati solo, volevi essere visto, volevi sentire che qualcuno riusciva a vedere oltre la rabbia, oltre la porta chiusa, oltre quelle parole che stavano usando in quel momento.

Dopo aver incontrato migliaia di adolescenti ci siamo resi conto che moltissimi ragazzi fanno esattamente la stessa cosa, dicono “lasciami stare” mentre sperano che qualcuno resti, dicono “non ho niente” mentre vorrebbero che qualcuno si accorgesse che non è vero, dicono “non voglio parlare” ma hanno bisogno di sapere che quando saranno pronti ci sarà ancora qualcuno disposto ad ascoltarli.

Ed è qui che spesso rischiamo di non fare la cosa più giusta perché pensiamo che il nostro compito sia trovare subito la soluzione, quando, in realtà il primo bisogno di un adolescente non è essere corretto, è sentirsi visto.

E qui ti starai chiedendo: “Allora, come si fa?”

Il PRIMO strumento è semplice e molto immediato. Quando si chiude, invece di chiederti immediatamente “che cosa ha?”, prova a chiederti “che cosa potrebbe stare vivendo?”.

Sembra una differenza minima, ma cambia completamente il modo in cui ti avvicini a lui. La prima domanda cerca una spiegazione, la seconda cerca una comprensione. La prima ti porta verso il problema, la seconda ti porta verso la persona.

Il SECONDO strumento riguarda il modo in cui parliamo. Molto spesso interpretiamo ciò che vediamo. Diciamo “sei sempre nervoso”, “non mi parli più”, “non hai voglia di fare niente”. Il cervello tende a percepire queste frasi come giudizi e, quando si sente giudicato, si difende.

Prova invece a descrivere ciò che percepisci:

“Ti vedo un po’ più nervoso del solito.”

“Mi sembra che ultimamente tu abbia bisogno di più spazio.”

“Ho notato che in questo periodo sei più silenzioso.”

Quando descriviamo, abbassiamo le difese. Quando interpretiamo, spesso le alziamo.

E c’è una frase che vale più di tante spiegazioni:

“Quando vuoi io ci sono, quando ne vuoi parlare, io sono qui.”

La presenza conta molto più dell’insistenza che genera pressione e resistenza.

Sapere che c’è qualcuno disposto ad ascoltare anche quando non siamo pronti a parlare cambia profondamente il modo in cui ci sentiamo.

Molti ragazzi non rispondono subito, molti ragazzi non si aprono immediatamente, molti ragazzi continuano a dire “niente”, ma registrano tutto. Registrano chi c’è, registrano chi ascolta, registrano chi resta. Ed è proprio da qui che nasce uno dei processi più importanti della crescita, perché il vero obiettivo non è che un ragazzo abbia bisogno per sempre dello sguardo degli altri, il vero obiettivo è che impari, poco alla volta, a costruire il proprio.

Ed è da lì che nascono la fiducia, l’autonomia, la capacità di scegliere, di pensare con la propria testa e di non dipendere continuamente dagli occhi degli altri.

Per questo sentirsi visti non è un bisogno dell’adolescenza, è una delle fondamenta su cui si costruisce una persona.

I ragazzi non ricorderanno tutte le regole, non ricorderanno tutte le spiegazioni e non ricorderanno tutte le volte in cui avevi ragione.

Ricorderanno come si sono sentiti quando erano con te. E quando guarderanno indietro alla loro adolescenza, difficilmente ricorderanno una frase detta al momento giusto.

Ricorderanno una sensazione.

La sensazione di essere stati visti.

“E se stesse perdendo sé stesso o sé stessa dentro una relazione e tu non riuscissi a vederlo e arrivassi tardi?”

“E se iniziasse a chiamare amore qualcosa che gli sta togliendo libertà, energia e identità?”

Queste sono alcune delle paure che accomunano tanti genitori, soprattutto in questo periodo dell’anno.

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Durante l’anno scolastico le giornate hanno una struttura abbastanza chiara: ci sono la scuola, gli allenamenti, i compiti, gli orari, le attività e una routine che distribuisce il tempo e l’attenzione su più aspetti della vita. Poi arriva l’estate e molte di queste strutture si allentano. I ragazzi hanno più libertà, più tempo a disposizione, meno vincoli e molte più occasioni per vivere relazioni, amicizie ed esperienze che possono rapidamente diventare il centro delle loro giornate.

Si vedono più spesso, passano più tempo sui telefoni, condividono uscite, vacanze, serate e momenti che durante il resto dell’anno sarebbero molto più difficili da vivere con la stessa intensità. È una fase bellissima della crescita perché permette di sperimentare autonomia, scoperta, appartenenza e amore, ma è anche una fase che può generare molte domande nei genitori.

Quando stiamo cercando di capire chi siamo, infatti, il rischio non è soltanto soffrire per qualcuno. Il rischio è iniziare lentamente a definirci attraverso quello sguardo, quella relazione, quel gruppo o quella persona.

È per questo che la paura più profonda di molti genitori non riguarda la relazione in sé. Riguarda la possibilità che il proprio figlio o la propria figlia inizino a mettere da parte pezzi importanti di sé per essere scelti, accettati, amati o semplicemente per non perdere qualcuno.

La paura non è che soffra. La sofferenza fa parte della vita e nessun genitore può evitarla completamente. La paura è che si perda, perché nessun ragazzo perde sé stesso da un giorno all’altro.

Succede lentamente, attraverso piccole rinunce che prese singolarmente sembrano insignificanti. Un’amicizia che occupa meno spazio, una passione che viene messa da parte, un’opinione che non viene espressa per evitare una discussione, un’attività che improvvisamente non sembra più così importante, un “va bene” detto più per mantenere la pace che per reale convinzione.

Presi singolarmente sembrano dettagli, ma quando iniziano a sommarsi raccontano una storia diversa.

La storia di un ragazzo che rischia di non sapere più dove finisce lui e dove inizia l’altro.

Ed è qui che molti adulti commettono un errore comprensibile. Iniziano a osservare la persona che il figlio frequenta e cercano di capire se sia giusta o sbagliata, positiva o negativa, adatta o inadatta. Noi crediamo che esista una domanda più utile: più che osservare l’altra persona, osserviamo nostro figlio e chiediamoci cosa sta succedendo a lui.

Perché la domanda più importante non è:

“Questa persona è quella giusta?”

La domanda più importante è:

“Mio figlio riesce ancora a essere sé stesso dentro questa relazione?”

Sembra una differenza sottile, ma cambia tutto. Ci sposta dal giudizio all’osservazione, dalla ricerca del colpevole alla comprensione di ciò che sta accadendo e dal controllo alla consapevolezza.

Molte delle difficoltà che vediamo oggi nelle relazioni adolescenziali non nascono dalla cattiveria o dalla volontà di fare del male: nascono dall’insicurezza, dal bisogno di appartenenza, dalla paura di essere esclusi, dal timore di non essere abbastanza, dal desiderio di sentirsi importanti per qualcuno. Sono bisogni profondamente umani che diventano particolarmente intensi durante l’adolescenza, quando identità, autostima e relazioni stanno ancora prendendo forma.

Per questo molti ragazzi finiscono per confondere l’intensità con la qualità.

Pensano che una relazione sia importante perché occupa tutto lo spazio mentale, che sia amore perché ci pensano continuamente, che sia speciale perché provoca emozioni fortissime e che sia profonda perché fa soffrire.

Ed è qui che si nasconde uno degli inganni più frequenti.

Non tutto ciò che è intenso è sano.

Una relazione può essere coinvolgente, emozionante, appassionante e occupare una parte importante della vita. Il problema nasce quando inizia a occupare tutto lo spazio disponibile.

Ed è proprio questo che durante l’estate accade più facilmente: i ragazzi stanno più insieme, hanno meno vincoli, passano più tempo sullo smartphone, vivono le prime relazioni in modo totalizzante e iniziano a fare esperienze nuove che assumono immediatamente un significato enorme.

Quando una relazione cresce e la tua vita cresce insieme a lei, stai costruendo qualcosa. Quando invece la relazione cresce e il resto della tua vita si restringe, vale la pena fermarsi a osservare cosa sta succedendo.

È qui che iniziano a comparire alcuni segnali che spesso passano inosservati. Non necessariamente le litigate o le scenate. Molto più spesso vediamo una restrizione progressiva della vita: si vedono meno amici, si parla meno delle proprie passioni e si rinuncia a cose che prima facevano stare bene. Si diventa meno spontanei e si inizia a vivere sempre più in funzione della reazione di qualcun altro.

A volte il ragazzo non appare triste. Appare semplicemente assorbito, ed è proprio questo che rende difficile accorgersene.

In questo contesto anche la gelosia può diventare difficile da riconoscere. Molti ragazzi crescono con l’idea che l’amore significhi essere sempre disponibili, presenti e raggiungibili. Così, richieste che all’inizio sembrano attenzioni iniziano lentamente a trasformarsi in qualcosa di diverso.

“Scrivimi quando arrivi.”

“Perché non hai risposto?”

“Con chi sei?”

“Come mai eri online?”

Il problema è che il controllo raramente si presenta come controllo. Molto più spesso si presenta come interesse, attenzione, bisogno dell’altro o desiderio di stare sempre insieme.

Ed è proprio per questo che tanti ragazzi finiscono per chiamare amore qualcosa che, in realtà, sta restringendo il loro spazio di libertà.

Oggi il digitale amplifica ulteriormente questo meccanismo. Le relazioni non finiscono quando ci si saluta ma continuano nelle chat, nelle notifiche, nelle storie, nei tempi di risposta e negli accessi online: tutti segnali che il cervello adolescente tende a interpretare continuamente.

Una volta una distanza era una distanza. Oggi una distanza è spesso piena di interpretazioni.

“Perché non mi ha risposto?”

“Perché era online?”

“Perché ha visualizzato?”

“Perché ha messo quel like?”

“Perché ha pubblicato quella storia?”

Quando una relazione occupa costantemente attenzione, energia e pensieri, inevitabilmente sottrae spazio ad altro. E quell’energia serve anche per studiare, dormire bene, coltivare amicizie, fare sport, sviluppare passioni, costruire autonomia e continuare a crescere.

A questo punto molti genitori sentono l’impulso di intervenire dicendo cosa pensano della relazione. È comprensibile, ma spesso produce l’effetto opposto: più attacchiamo la relazione, più il ragazzo sente il bisogno di difenderla, più critichiamo il partner, più rischiamo di perdere accesso a ciò che sta vivendo.

Per questo il primo passo raramente è convincere.

Il primo passo è capire.

“Come ti senti dopo che siete stati insieme?”

Una domanda semplice come questa può aprire molto più spazio di una lunga spiegazione, proprio perché porta l’attenzione sul suo vissuto e lo aiuta ad osservare ciò che accade dentro di lui.

Un’altra domanda importante potrebbe essere:

“Questa relazione ti fa sentire più te stesso o ti fa stare sempre attento a non sbagliare qualcosa?”

Non stiamo suggerendo una risposta, stiamo offrendo una bussola, perché il nostro compito non è decidere al posto loro ma aiutarli a sviluppare criteri per scegliere.

Le relazioni sono una delle più grandi palestre di crescita che esistano: ed è lì che si allenano il rispetto, i confini, la fiducia, la comunicazione, la capacità di dire no, la gestione della distanza, la libertà e la responsabilità. Ed è in quello spazio che si possono apprendere modelli che rischiano di accompagnarli per molti anni.

Per questo le prime relazioni non sono semplicemente storie da ragazzi: sono esperienze che contribuiscono a costruire il modo in cui impareranno a stare con gli altri e con sé stessi.

Il nostro compito non è entrare in quella palestra e sollevare i pesi al posto loro. Il nostro compito è restare abbastanza vicini da aiutarli a riconoscere quando un movimento rischia di far male, senza sostituirci, senza invadere e senza sparire.

Forse questa estate la domanda più importante che possiamo iniziare a porci non è se nostro figlio abbia trovato la persona giusta.

La domanda è se, dentro quella relazione, quell’amicizia o quel gruppo, stia continuando a costruire sé stesso oppure stia iniziando lentamente a smarrirsi.

Crescere significa anche imparare ad amare, scegliere e appartenere senza rinunciare alla propria identità.

Ed è una delle competenze più importanti che possiamo aiutarli a sviluppare: restare sé stessi anche quando tengono profondamente a qualcuno.

Viviamo in un’epoca che sembra aver dichiarato guerra ai tempi morti.

Le giornate dei ragazzi sono sempre più piene: scuola, sport, compiti, attività organizzate, notifiche, contenuti che scorrono senza sosta.

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E quando finalmente arriva un momento di pausa, spesso succede qualcosa che mette in agitazione più noi adulti dei nostri figli.

«Mi annoio.»

Bastano due parole e scatta immediatamente il bisogno di intervenire. Cerchiamo qualcosa da proporre, suggeriamo attività, organizziamo alternative o, più semplicemente, consegniamo uno schermo capace di riempire quel vuoto nel giro di pochi secondi.

Il problema è che continuiamo a considerare la noia come qualcosa da eliminare il prima possibile.

E se fosse esattamente il contrario?

Se fosse uno spazio necessario alla crescita?

Perché oggi la noia è diventata così difficile da tollerare?

C’è una differenza importante tra i ragazzi di oggi e quelli di qualche generazione fa. Non perché siano meno capaci o meno motivati, ma perché stanno crescendo in un ambiente completamente diverso.

Pensiamo per un momento a ciò che accade ogni giorno attraverso uno smartphone. Per il cervello di un adolescente è una sorta di Las Vegas tascabile: notifiche, video che cambiano ogni pochi secondi, messaggi, contenuti infiniti, ricompense imprevedibili che arrivano quando meno te lo aspetti.

Ogni swipe può nascondere qualcosa di interessante, divertente, sorprendente o gratificante. Ed è proprio questa imprevedibilità a renderlo così coinvolgente.

Con il tempo il sistema dopaminergico si adatta a funzionare a quel ritmo, a quella velocità, a quella continua alternanza di novità e gratificazioni, fino ad aspettarsi sempre nuovi stimoli provenienti dall’esterno.

Quando improvvisamente tutto questo si interrompe, la noia può essere percepita come fastidiosa. Non perché ci sia davvero il vuoto, ma perché il confronto avviene con un livello di stimolazione estremamente elevato.

La stanza non è diventata più vuota.

Il pomeriggio non è diventato più lento.

È il cervello che, abituato a un’intensità molto alta, percepisce tutto il resto come meno interessante di quanto sia realmente.

Ed è per questo che molti ragazzi fanno fatica a stare nella noia.

Cosa succede nel cervello quando ci annoiamo?

Qui c’è un aspetto che spesso sfugge agli adulti.

Quando un ragazzo dice «mi annoio», non significa che il cervello si sia spento. Molto spesso sta accadendo l’esatto contrario.

Quando non arrivano continuamente informazioni dall’esterno, il cervello cambia modalità di funzionamento.

Si attiva maggiormente quella che i neuroscienziati chiamano Default Mode Network, una rete che lavora verso l’interno e che contribuisce a collegare esperienze, recuperare ricordi, immaginare scenari futuri, costruire ipotesi e generare nuove associazioni.

Sono processi fondamentali per la creatività, per la riflessione personale, per la costruzione dell’identità e per la capacità di trovare soluzioni nuove ai problemi.

In questi momenti si allenano anche molte competenze legate alle funzioni esecutive: pianificazione, organizzazione, capacità decisionale, gestione degli impulsi, tolleranza della frustrazione e autonomia.

Il problema è che esiste una fase di passaggio che spesso viene interpretata come qualcosa di negativo.

È quel momento in cui il cervello, abituato a ricevere continuamente stimoli, non li trova più.

È il classico:

«Che palle.»

«Non so cosa fare.»

«Mi sto annoiando.»

Quella sensazione non è un segnale che qualcosa non funziona.

È il cervello che sta attraversando una fase di adattamento.

Ed è proprio lì che molti ragazzi mollano oppure, più spesso, interviene qualcuno a riempire immediatamente quel vuoto.

L’errore che facciamo senza accorgercene

È proprio in questa fase che molti adulti, animati dalle migliori intenzioni, rischiano di interrompere il lavoro che il cervello sta iniziando a fare.

Quando un ragazzo dice «mi annoio», la risposta immediata spesso è una proposta, un suggerimento o una soluzione.

«Leggi un libro.»

«Esci.»

«Guarda un film.»

«Chiama un amico.»

In quel momento sta accadendo qualcosa di molto semplice: qualcuno sta iniziando a pensare al posto suo.

E ogni volta che qualcun altro produce la soluzione, il cervello del ragazzo ha un’occasione in meno per allenare quella capacità.

Uno degli aspetti più interessanti dello sviluppo cognitivo è che le competenze non crescono quando riceviamo continuamente risposte dall’esterno.

Crescono quando il cervello è chiamato a produrre possibilità, valutarle, scegliere e passare all’azione.

La noia rappresenta esattamente uno di questi momenti.

Quel vuoto che tanto infastidisce ragazzi e genitori è spesso la fase iniziale di un processo di ricerca interna.

È il momento in cui il cervello smette di rincorrere stimoli provenienti dall’esterno e inizia a generarne di propri.

Per questo il primo intervento, a volte, può essere addirittura non intervenire.

Lasciare qualche minuto di spazio.

Lasciare che emerga un’idea.

Lasciare che il cervello inizi a cercare.

Solo successivamente, se il ragazzo rimane bloccato, possono entrare in gioco domande che aiutano a organizzare il pensiero senza sostituirsi ad esso.

La differenza è importante.

Una domanda che contiene già una soluzione continua a spostare il lavoro mentale sull’adulto.

Una domanda che stimola esplorazione, scelta e decisione restituisce invece il lavoro al cervello del ragazzo.

Non:

«Perché non fai qualcosa?»

«Hai provato a uscire?»

«Vuoi che ti dica io cosa fare?»

Piuttosto:

«Qual è la prima idea che ti è passata per la testa?»

«Se dovessi occupare la prossima mezz’ora, da dove partiresti?»

«Quale possibilità ti incuriosisce anche solo un po’?»

«Qual è la cosa più semplice che potresti fare nei prossimi dieci minuti?»

Può sembrare una differenza minima, ma dal punto di vista cognitivo non lo è affatto.

Nel primo caso l’adulto risolve.

Nel secondo aiuta il ragazzo a costruire il percorso mentale che porta dalla percezione del problema alla generazione della soluzione.

Ed è proprio questa la competenza che ci interessa allenare.

L’obiettivo non è eliminare il disagio della noia il più velocemente possibile.

L’obiettivo è utilizzare quella fase per allenare iniziativa, problem solving, capacità decisionale, tolleranza della frustrazione e autonomia.

Perché se ogni momento di vuoto viene riempito dall’esterno, il rischio è che il ragazzo impari una lezione molto diversa da quella che vorremmo trasmettere: che quando non sa cosa fare, ci sarà sempre qualcuno pronto a pensarci al posto suo.

Come rompere il copione?

C’è poi un altro aspetto importante.

Gli adolescenti hanno antenne molto sensibili.

Se percepiscono che sta arrivando una predica o l’ennesima lezione educativa, spesso smettono di ascoltare prima ancora che abbiamo concluso la frase.

Non perché siano oppositivi.

Perché il loro cervello pensa di sapere già come andrà a finire.

Per questo, a volte, è più efficace condividere una chiave di lettura piuttosto che dare un consiglio.

La prossima volta che vostro figlio dice «mi annoio», potete semplicemente osservare:

«Sai che il tuo cervello in questo momento sta facendo una cosa interessante? A te sembra che non stia succedendo niente, ma spesso è proprio adesso che inizia a cercare collegamenti, idee e possibilità nuove. All’inizio è una sensazione fastidiosa. Poi, se le lasci un po’ di spazio, spesso succede qualcosa.»

Poi fermatevi.

Non serve aggiungere altro.

Perché l’obiettivo non è convincerlo.

È permettergli di fare esperienza.

La noia non è tempo perso.

La noia non è un guasto da riparare.

È uno spazio che il cervello utilizza per riorganizzarsi, esplorare, creare connessioni e generare possibilità.

In un mondo che offre stimoli continui e gratificazioni immediate, forse il problema non è che i ragazzi si annoiano troppo.

Forse il problema è che hanno sempre meno occasioni per annoiarsi abbastanza a lungo da scoprire cosa sono capaci di fare quando nessuno pensa al posto loro.

E forse è proprio questo il motivo per cui oggi abbiamo così tanto bisogno di recuperarla.

Le cose importanti non si chiedono, si riconoscono. Salva e condividi solo se credi che le parole abbiano ancora il potere di cambiare le cose.

*Immagine generata con AI

Perché non lo diciamo?

Perché il cervello sotto pressione non ha bisogno di rassicurazioni generiche. Ha bisogno di sapere cosa e come fare, adesso, con questo pensiero, con le parole giuste e con le azioni giuste.

Senza i “prompt” giusti, il cervello, sotto pressione, tira fuori sequenze di frasi tipo queste in automatico:

“Non ce la faccio.”

“Mi bloccherò.”

“Deluderò tutti.”

“Farò una figuraccia”.

Abbiamo costruito sulla base di migliaia di studenti che abbiamo aiutato, una guida gratuita sulla maturità 2026 che parte da quello che succede davvero nella testa di ogni ragazzo e ragazza nei giorni prima dell’esame e durante l’esame, spiegato con basi neuroscientifiche e tradotto per tutti in strumenti concreti e utilizzabili nell’immediato.

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Viviamo in un tempo che insegna ai figli a performare, competere, accelerare e dimostrare. Sembra che il valore di una persona si misuri da quanto produce, da quanto ottiene, da quanto riesce a stare al passo.

La domanda più importante non è:

“Come faccio a crescere un figlio di successo?”

La domanda più importante è un’altra:

“Come faccio a crescere un essere umano capace di stare bene con sé stesso e con gli altri?”

Per troppo tempo l’educazione è stata costruita attorno al controllo, ai risultati e all’adattamento. Si insegna troppo cosa pensare e poco come pensare. Eppure, un figlio non ha bisogno di diventare perfetto, ha bisogno di imparare a essere umano.

Insegnagli che si può essere forti restando educati e rispettosi e che essere gentili non significa essere deboli e che essere sensibili non significa essere fragili. Chi piange non va deriso: va ascoltato e perché ognuno di noi esprime ciò che ha dentro in modo diverso.

Insegnagli che il valore delle persone sta proprio in come fanno sentire gli altri e in come si relazionano con loro, invece che valutarle in base a ciò che possiedono.

Insegnagli che chiedere scusa dimostra la consapevolezza di aver sbagliato e rende chiunque abbia questa capacità umano.

Insegnagli che non si può vincere sempre perché è dall’errore che si impara a vivere.

Insegnagli a tendere una mano anche a sé stesso, perché prendersi cura di sé non è egoismo, è amor proprio. Questo gli darà la importantissima capacità di mettere dei limiti e di dire no quando serve. Il no, quando ci protegge, diventa un confine e una forma di rispetto verso noi stessi. Quante volte anche tu, genitore o tu che stai leggendo queste parole, avresti dovuto dire qualche no in più? Quante volte hai sofferto per no non detto?

Insegnagli che aiutare qualcuno vale più del sentirsi superiore e che condividere non significa perdere o deprivarsi di qualcosa.

Insegnagli il valore dell’autenticità e della semplicità in un mondo che chiede continuamente performance, velocità e produttività.

Insegnagli a fermarsi, a pensare e soprattutto a contestualizzare. Ogni cosa cambia in funzione di dove la leggi, non solo di come la leggi. Imparare ad ascoltare i propri tempi, anche quando tutto intorno spinge a correre e ad ascoltare gli altri gli permetterà di vedere e di vedersi.

Insegnagli che il confronto fa crescere mentre il paragone spesso ferisce. Gli altri servono per ispirarsi, non per misurare il proprio valore.

Insegnagli che il linguaggio orienta il nostro cervello. Le parole che scegliamo influenzano ciò che pensiamo, sentiamo e diventiamo e definiscono la nostra rotta.

Insegnagli il valore delle connessioni autentiche, delle connessioni umane. In un tempo in cui molte relazioni si consumano dietro uno schermo, ricordagli che la nostra vera forza nasce dalla presenza, dall’ascolto e dalla qualità dei legami. È lì che si impara a stare con l’altro.

Insegnagli ad avere fiducia perché la fiducia è uno dei motori più potenti delle relazioni umane e della crescita emotiva. Fidarsi significa credere, e credere è una delle più grandi spinte per il nostro cervello. In un mondo in cui non si sa più a chi e cosa credere diventa fondamentale ridargli quel tempo e quello spazio per rinforzare le ali per poter volare in autonomia.”

Insegnagli che le differenze individuali sono una ricchezza. Ogni cervello è unico, ogni persona è diversa dall’altra. Ed è proprio in questa unicità che vive una delle più grandi forze dell’essere umano. Insegnagli a comprendere che “il rispetto significa riconoscere che l’altro è diversamente te.” (Ehi Vita©)

In un mondo sempre più artificiale, non insegnargli a essere invincibile.

Insegnagli a rimanere umano.

L’obiettivo non è creare figli perfetti, ma persone capaci di stare nel mondo senza perdere sé stesse, emotivamente solide, relazionalmente presenti e interiormente libere. Il vero successo è imparare a costruire e vivere il successo. Il vero successo è imparare che noi non siamo il nostro successo, i nostri numeri, ma ciò che porta al successo perché successo significa “far accadere le cose”.

Ma come si insegna tutto questo?

È qui che molti genitori e educatori hanno bisogno del COME fare.

Perché i valori li conosci e sai anche perfettamente cosa vuoi trasmettere. Vuoi che siano rispettosi, sicuri di sé, capaci di amare, di gestire le emozioni, di affrontare la vita senza farsi travolgere da ogni difficoltà.

Il problema non è sapere cosa conta.

Il problema è capire come quelle cose entrano davvero nel cervello di un figlio.

Pensaci un attimo.

Se bastasse spiegare ai ragazzi cosa sarebbe giusto fare, educare sarebbe semplicissimo. Basterebbe una lunga lista di regole, qualche predica ben fatta e il gioco sarebbe fatto. Quella stessa lista con la quale siamo cresciuti anche noi e che i nostri genitori e i nostri insegnanti ci hanno ripetuto all’infinito. Quella stessa lista alla quale rispondevamo stizziti “Sì, ho capito...” “Sì, lo so...” mentre pensavamo “Sì, che palle...”. Sulla teoria anche noi eravamo preparatissimi, eppure...”

Eppure, sappiamo che non funziona così.

Quante volte hai detto a tuo figlio qualcosa che ritieni importante e lo hai visto annuire per poi comportarsi esattamente come prima? E magari, quando è a casa degli altri, ti riportano che è un ragazzo educatissimo o una ragazza educatissima (cosa che ti fa sufficientemente arrabbiare).

Non succede perché non ti ascolta.

Succede perché il cervello umano non impara principalmente dalle istruzioni. Non impara da quella abnorme quantità di DEVI e non DEVI con cui siamo cresciuti e con cui crescono anche loro. La neuroplasticità ci chiarisce che il cervello si modifica strutturalmente in base a ciò che viene vissuto, ripetuto e osservato nel tempo, non in base a ciò che viene spiegato a parole.

È per questo che i figli ci guardano molto più di quanto ci ascoltino.

Ci osservano quando siamo stanchi, quando siamo nervosi, quando litighiamo, quando chiediamo scusa, quando sbagliamo, quando ci rialziamo.

Osservano come trattiamo gli altri, ma anche come trattiamo noi stessi.

Se vogliamo insegnare il rispetto, la gentilezza o l’autenticità, la domanda allora cambia completamente.

Non diventa più:

“Cosa devo dire a mio figlio?”

Diventa:

“Cosa vede mio figlio quando guarda me?”

Perché non possiamo chiedergli di non paragonarsi continuamente agli altri se poi siamo i primi a vivere nel confronto. Non possiamo insegnargli a rispettarsi se ogni volta che sbagliamo passiamo il tempo a demolirci. Non possiamo parlare di autenticità se poi viviamo costantemente preoccupati di apparire.

E qui vale aggiungere una cosa che spesso non viene detta.

Non si tratta di essere genitori perfetti, non si tratta di non sbagliare mai, di non essere mai stanchi, di avere sempre la risposta giusta. Si tratta di essere presenti, di concedersi di sbagliare e farlo vedere, di chiedere scusa quando serve, di rialzarsi e farlo vedere. In una parola sola, si tratta di essere UMANI. Perché un figlio che vede un genitore umano, autentico e capace di ricominciare tutte le volte che serve, impara qualcosa che nessuna lezione potrà mai insegnargli che la vita è fatta di percorsi che ti puoi creare e ricreare e che ripartire non è cambiare idea è riadattarsi.

I ragazzi imparano ciò che vedono diventare normale. Ricorda che l’esempio, nel bene e nel male, lascia tracce molto più profonde di qualsiasi discorso.

C’è poi un altro aspetto che spesso sottovalutiamo.

Molti figli crescono sentendosi corretti molto più spesso di quanto si sentano compresi.

E attenzione, non perché i genitori non li amino, anzi, molte delle frasi che vengono dette ogni giorno nascono proprio dalla preoccupazione e dal desiderio profondo di aiutarli.

Il punto è che quando una persona si sente continuamente corretta, giudicata o analizzata, tende a difendersi. Vale per gli adolescenti, ma vale anche per noi adulti. Pensa quando chi ti sta intorno ti riprende “per il tuo bene”, ti riprende sempre, alla fine non esisti più tu come persona ma solo ciò che fai.

Quando invece ci sentiamo ascoltati e compresi, abbassiamo le difese ed entriamo in relazione.

È per questo che diciamo sempre che prima della correzione viene la connessione.

Perché senza connessione le parole rimbalzano.

Con la connessione trovano spazio per entrare perché si crea fiducia e la fiducia è una chiave che apre molte più porte di quelle che immagini.

A volte basta davvero poco: un “Aiutami a capire cosa è successo” apre molte più porte di un interrogatorio. Un “Capisco che sei arrabbiato” crea più collaborazione di dieci minuti di spiegazioni.

Comprendere non significa essere permissivi. Paura che probabilmente hai anche tu e che abbiamo visto in migliaia di genitori e insegnanti e allenatori. Significa creare quel terreno emotivo che permette di diventare una guida educativa e che permette a te guida di funzionare.

E poi ci sono le parole. Quello strumento magico troppo sottovalutato e mal utilizzato. Le parole sono molto più potenti di quanto immaginiamo.

Perché un figlio, un allievo, un adolescente, dimenticherà moltissime delle nostre spiegazioni, ma difficilmente dimenticherà il modo in cui le nostre parole lo hanno fatto sentire.

E in più ricorda una cosa fondamentale. Le parole che ascolta oggi diventano il dialogo interiore che userà domani con sé stesso. Ora ripensa a quante parole che ti hanno detto durante la tua crescita ti risuonano ancora oggi nella tua testa.

Ecco perché non stiamo semplicemente educando dei comportamenti, stiamo contribuendo a costruire identità di un essere umano.

Ogni volta che un ragazzo sente di essere capace, degno di fiducia, in grado di imparare e migliorare, stiamo aggiungendo un pezzo alla storia che racconterà a sé stesso negli anni.

E quella storia, nel tempo, diventa una direzione.

C’è una differenza enorme tra dire:

“Hai sbagliato.”

e chiedere:

“Come posso usare ciò che è accaduto?”

C’è una differenza enorme tra sentirsi etichettati e sentirsi accompagnati nella crescita.

Anche per questo l’educazione vive molto meno nei grandi discorsi di quanto immaginiamo.

Vive nella ripetizione, vive nelle conversazioni di tutti i giorni, non nei discorsi da oscar, vive nei rituali quotidiani, vive in quei piccoli sguardi e gesti che rinforzano la connessione. A volte è molto più efficace una mano sulla spalla, un sorriso e uno sguardo di consenso di mille parole.

Bastano pochi minuti al giorno per allenare consapevolezza e riflessione.

Possiamo chiedere:

“Cosa ti ha fatto stare bene oggi?” non sono abituati a pensare al come stanno e come si sentono.

“Quali parole hai usato maggiormente verso te stesso o te stessa e verso gli altri?”

“Cosa ti ha insegnato ciò che hai vissuto oggi? Non solo le cose difficili e gli errori: si impara da tutto e da tutti, anche quando le cose vanno bene e le facciamo bene.”

Domande semplici, ma capaci di allenare attenzione, gratitudine, fiducia e capacità di leggere ciò che accade dentro e fuori di noi.

Infine, c’è una cosa che spesso dimentichiamo.

Molti ragazzi ricevono attenzione soprattutto quando ottengono un risultato. Quando ottengono un bel voto, un successo, un traguardo.

Ma un figlio, una figlia, un adolescente, non sono quel risultato. Sono tutto ciò che li ha portati fin lì.

E allora, invece di fare la lista dei devi non devi che gli dice cosa pensare e li porta ad essere condizionabili, iniziamo a rinforzare anche ciò che sta diventando: il coraggio, la costanza, la capacità di rialzarsi, la gentilezza, la responsabilità, la capacità di chiedere scusa, la capacità di rispettarsi e soprattutto la capacità di essere se stesso o se stessa.

Perché ogni messaggio che si ripete nel tempo contribuisce a costruire una frase silenziosa dentro di lui:

“Io sono una persona che...” E quella frase, negli anni, diventa identità.

Se dovessimo riassumere tutto in una sola idea, sarebbe questa:

Non insegnare soltanto regole.

Allena competenze interiori.

Modella ciò che vorresti trasmettere.

Costruisci connessione prima della correzione.

Usa un linguaggio che orienta e non che ferisce.

Allena fiducia, autenticità, rispetto e consapevolezza.

Perché educare non significa creare figli impeccabili.

Significa aiutare un essere umano a crescere costruendo ed esprimendo sé stesso.

E oggi, in un mondo che spinge continuamente verso la performance, questa è una delle forme più profonde di successo che possiamo consegnare ai nostri ragazzi.

Il fine scuola per molti studenti non è semplicemente l’ultima settimana di scuola, è una rincorsa. Una corsa serrata tra verifiche, interrogazioni, voti da recuperare, programmi da chiudere e scrutini che si avvicinano. È il momento delle maratone sui libri, dei test di recupero, delle ore piccole, delle promesse fatte a sé stessi alle undici di sera: “Adesso recupero tutto”.

Il problema è che, a un certo punto, non corre più soltanto chi deve recuperare. Corre la famiglia con lui e corre anche il suo cervello. E quando il cervello corre troppo a lungo, senza recupero, va in sovraccarico (non solo quello dei ragazzi).

Secondo un sondaggio dell’Osservatorio di SKuola.net, oltre 6 studenti su 10 fanno abitualmente le ore piccole in questo periodo per stare al passo con il fitto calendario scolastico di fine anno. Circa 1 su 5 racconta di vivere questa condizione soprattutto nelle settimane finali, quando la pressione aumenta e il tempo sembra non bastare mai.

Dietro quel numero non c’è solo una questione di organizzazione. C’è spesso un intreccio di aspettative, stanchezza accumulata, ansia da prestazione e paura di non farcela, pianti e litigate in famiglia. Diventa così il mese della rincorsa dell’ultimo minuto. Solo che sacrificare il sonno non sempre migliora il rendimento, anzi, spesso produce l’effetto opposto.

Quando il cervello è affaticato, assimila con più difficoltà, resta meno focalizzato e richiama peggio le informazioni nel momento del bisogno. Il sonno, infatti, non è tempo perso: è una fase essenziale per consolidare ciò che è stato appreso, soprattutto in bambini e adolescenti. Diverse ricerche indicano che il sonno sostiene la memoria di lavoro e il consolidamento delle informazioni apprese.

Per questo, nelle settimane ad alta pressione, la chiave è applicare un principio fondamentale del Mental Neurotraining: il BilanciaMente, non basta stringere i denti fino allo sfinimento.

Partiamo dal principio che quando la mente deve spingere, il corpo deve compensare. Per cui, quando aumenta la richiesta mentale, devono aumentare anche le strategie di riequilibrio. Il cervello non rende meglio perché viene spremuto di più. Rende meglio quando viene messo nelle condizioni giuste per restare lucido, attento e disponibile all’apprendimento. La pressione, se usata bene, diventa un grandissimo alleato.

Sfruttare la luce del mattino per riaccendere il cervello

Uno dei primi strumenti di riequilibrio è anche uno dei più semplici: la luce del mattino.

Dopo una notte di studio, soprattutto se passata davanti a libri, computer, tablet o smartphone, il cervello ha bisogno di un segnale chiaro di ripartenza. Esporsi alla luce naturale diretta, dall’alto, senza occhiali e senza filtri di nessun tipo, nei primi minuti della giornata aiuta a sincronizzare il ritmo sonno-veglia e favorisce il passaggio dalla modalità “sonnolenza” alla modalità “attivazione mentale”.

La luce percepita dagli occhi invia segnali biologici che aiutano il cervello a regolare i ritmi circadiani, cioè l’orologio interno che influenza energia, attenzione, sonno e vigilanza. Studi scientifici sugli adolescenti collegano esposizione alla luce, ritmo sonno-veglia e attenzione, mostrando quanto gli orari scolastici precoci e la riduzione del sonno possano incidere su cognizione e rendimento.

Tradotto nella vita quotidiana: aprire la finestra, uscire qualche minuto, camminare alla luce naturale prima di ricominciare la giornata è un comando che dice al cervello: “Ehi, bello, sono pronto, ora si riparte”.

Attivare il corpo per alleggerire la mente

C’è un altro errore tipico della rincorsa di fine scuola: restare fermi per troppe ore o assumere posizioni scorrette.

Ore sulla sedia, ore piegati sui libri, ore sul letto con il quaderno e il libro davanti e il telefono accanto. Il corpo si irrigidisce, la postura si chiude, la vista si affatica e il cervello riceve sempre lo stesso segnale: immobilità, compressione, tensione.

Muoversi interrompe questo circuito.

Non serve un allenamento complesso. Basta una breve camminata all’aria aperta, qualche esercizio a corpo libero, pochi minuti di movimento, una respirazione più profonda. Il punto non è “fare sport” in senso classico. Il punto è cambiare stato interno.

Quando il corpo si attiva, anche il cervello riceve nuovi segnali. L’azione cambia l’azione. La tensione si scarica, l’attenzione si riaccende, la mente esce dallo stallo della stanchezza. È il principio del BilanciaMente applicato al corpo: se la testa è sovraccarica, il corpo diventa una leva per alleggerirla. Per questo negli anni abbiamo visto con efficacia che l’AllineaMente (mente-corpo-cervello) permette di gestire la fatica, la pressione e di mantenere le prestazioni alte più a lungo.

Quando sembra pigrizia o mancanza di volontà, spesso è stanchezza mentale

In queste settimane, infatti, è frequente, vedere i figli più spenti, irritabili, lenti, distratti o apparentemente privi di voglia. La lettura immediata è spesso: “Non ha voglia”, “È svogliato”, “Non si impegna abbastanza” e questo porta ad una serie di inevitabili discussioni.

A volte, però, ciò che sembra svogliatezza è stanchezza mentale.

Quando il cervello è sovraccarico, tende naturalmente a risparmiare energia. È un meccanismo normale. Più aumenta la fatica, più il sistema mentale rallenta, cerca scorciatoie, rimanda, si blocca. Non perché il ragazzo non abbia capacità, ma perché il cervello sta proteggendo le poche risorse rimaste.

Ecco perché aspettare la motivazione non funziona quasi mai. Nei momenti di fatica, il cervello raramente dice: “Che bello, adesso mi alzo, esco, respiro e riparto”. Molto più spesso dice: “Resta fermo, rimanda, scrolla, spegni tutto”.

Qui entra in gioco una strategia semplice e molto potente: partire dall’azione.

Non serve avere voglia per iniziare. Molto spesso è iniziare che crea la voglia.

Mettersi le scarpe. Alzarsi dalla sedia. Uscire dieci minuti. Bere un bicchiere d’acqua. Aprire il quaderno e scrivere il primo titolo. Respirare profondamente. Fare un piccolo movimento corporeo.

Sono azioni minime, ma mandano un messaggio chiaro al cervello: “Siamo in movimento”. Quando cambia l’azione, cambiano anche le reazioni interne. Il corpo invia nuovi segnali alla mente e ciò che sembrava impossibile diventa gradualmente più sostenibile.

L’energia mentale non arriva sempre prima dell’azione. Spesso nasce dopo il primo gesto.

Alimentare l’energia e idratare la mente

Quando le ore di sonno diminuiscono e il carico mentale aumenta, alimentazione e idratazione sono parte della strategia, ricordalo bene perché spesso vengono considerati dettagli secondari.

Un cervello stanco, disidratato e nutrito male lavora peggio. Ha più cali, più annebbiamento, più difficoltà a restare focalizzato. Bere acqua con regolarità, evitare di saltare i pasti e scegliere cibi leggeri ma nutrienti aiuta a sostenere l’energia senza appesantire ulteriormente il sistema.

Il BilanciaMente passa anche da qui: non si chiede alla mente di dare il massimo lasciando il corpo senza carburante.

Decidere prima quando si chiude la giornata

Perché non funziona il “Vado avanti finché reggo”?

Perché quando il limite diventa il crollo, il cervello arriva allo studio già in allarme.

Una strategia più efficace è decidere prima a che ora si chiude davvero senza aspettare l’ora in cui si crolla.

Stabilire, quindi, in anticipo l’orario in cui si smette di studiare aiuta a usare meglio le ore disponibili, riduce il senso di rincorsa e protegge il sonno. Il cervello lavora meglio quando ha confini chiari. Senza confini, entra nella sensazione di emergenza continua e si consumano e disperdono più energie. Un cervello in emergenza continua non apprende meglio perché si difende.

Selezionare le priorità per non disperdere energie

Fare tutto perfettamente diventa spesso impossibile e pretenderlo aumenta solo il panico.

Molto meglio fare una selezione, individuare i nuclei centrali delle materie, i concetti chiave, i passaggi davvero importanti. Studiare per priorità non significa fare meno. Significa usare meglio il tempo e le energie disponibili.

Il cervello sotto pressione ha bisogno di ordine. Se riceve una grande quantità indistinta di cose da fare, si blocca. Se, invece, ne riceve un pezzo chiaro alla volta, si orienta.

Non tutto ha lo stesso peso è una regola chiave. Non tutto richiede la stessa energia. Non tutto va affrontato nello stesso momento.

Quando il cellulare aumenta il sovraccarico mentale

C’è poi un aspetto spesso sottovalutato proprio nei momenti di maggiore fatica: il cellulare.

Quando un adolescente è stanco, in sovraccarico e deve essere ancora più concentrato, lucido e capace di memorizzare, la velocità degli stimoli digitali rischia di diventare un peso cognitivo che si somma a tutto il resto.

Il telefono in sé non il problema, è il modo, il quando e il quanto viene usato.

Video brevi, scrolling rapido, notifiche, passaggi continui da un contenuto all’altro, messaggi, cambi di attenzione costanti: tutto questo chiede al cervello un lavoro continuo di adattamento. Ogni volta che l’attenzione salta da uno stimolo a un altro, il sistema cognitivo deve riorganizzarsi. E riorganizzarsi consuma energia.

Una pausa davanti a venti video brevi non è una pausa: spesso è un nuovo allenamento alla frammentazione.

In più, amici e compagni, spesso, si trovano in una situazione simile, e quindi le loro conversazioni, le chat di gruppo o le chat di classe diventano un amplificatore di questi stati emotivi. Questo accade perché si condividono panico e paure, usando parole che vanno a rilasciare cortisolo e a rinforzare quel problema. Anzi, certe volte, anche quando inizialmente non si aveva una determinata paura, quella dell’altro diventa la tua.

Quindi, se da un lato è vero che ci sono supporto e condivisione, dall’altro c’è anche un’amplificazione del malessere. Spesso, quello che abbiamo visto è che questi gruppi vanno avanti fino a notte fonda perché i ragazzi non riescono a dormire e si scrivono in piena notte, non capendo che quello è un attivatore del sistema nervoso. Questo meccanismo, rilasciando tutta una serie di sostanze, va a contrastare la melatonina e il rilascio di quegli ormoni che permettono un riposo adeguato a recuperare, sia da un punto di vista quantitativo che qualitativo. Ed ecco che tutto questo va ad attivare la parte emotiva legato all’uso dello smartphone, un carico in più che poi va a gravare anche sulle prestazioni.

Proprio quell’energia che, nelle settimane finali di scuola, servirebbe per concentrarsi, memorizzare e recuperare informazioni.

La ricerca sul multitasking digitale mostra associazioni tra uso intenso dei media, maggiore distraibilità e difficoltà nell’attenzione sostenuta. Studi più recenti sui video brevi da smartphone indicano anche un possibile impatto negativo su autocontrollo e controllo esecutivo.

Questo non significa demonizzare il cellulare, significa usarlo con intelligenza, soprattutto quando il cervello è già in sovraccarico e in riserva.

Nei periodi di maggiore pressione mentale, il BilanciaMente significa anche diventare più selettivi rispetto agli stimoli, meno interruzioni e più spazi reali di decompressione reale.

Una camminata senza telefono. Mangiare senza telefono, la doccia senza telefono, andare in bagno senza telfono, dieci minuti alla luce. Una pausa con acqua e respiro è una pausa. Un momento in cui gli occhi non saltano da uno schermo all’altro è un pausa.

Non è perdita di tempo. È recupero di continuità mentale e quindi favorire l’apprendimento.

L’ultimo chilometro si vince dosando le energie. Il segreto per vincere l’ultimo chilometro è la strategia

Alla fine dell’anno scolastico l’ultimo chilometro è spesso il più faticoso. In questa fase abbiamo capito che non fa la differenza chi sacrifica più ore di sonno, chi resta più a lungo sui libri o chi resiste fino al crollo. Fa la differenza chi impara a gestire il proprio sistema.

Chi capisce che il cervello non è una macchina da spremere, ma un organo da guidare con le azioni e i Prompt giusti, riprendendo il linguaggio dell’intelligenza artificiale. Chi usa la luce per riattivarsi, il movimento per scaricare tensione, il sonno per consolidare, l’alimentazione per sostenere energia, le priorità per non disperdersi e la distanza dagli schermi per proteggere l’attenzione.

È proprio in questo momento che diventa fondamentale saper negoziare con sé stessi usando le parole in modo strategico e intelligente. Dire “Ho paura”, “Non ho tempo”, o “Non riesciurò mai a recuperare” lancia solo un segnale di minaccia al cervello, creando più stress interno, più allarme e un enorme dispendio energetico che porta dritti al sovraccarico. La vera strategia di Mental NeuroTraining (MeNT) in questa fase d’anno è una sola: fai solo ciò che serve. Bisogna abbandonare le formule statiche e iniziare a usare verbi di movimento in avanti. Invece di subire la domanda “E se mi bocciano?”, la negoziazione interna deve virare su un “Come posso fare adesso?”. Spostando il focus dalle paure alle strategie, ci si concentra esclusivamente sul processo. E quando impari a governare il processo, il risultato arriva automaticamente.

Questo è il cuore del BilanciaMente: quando la mente spinge, il corpo sostiene. Quando la pressione aumenta, il recupero diventa strategia. Quando il cervello va in sovraccarico, non serve aggiungere altro peso. Serve cambiare ritmo, cambiare segnale, cambiare direzione.

Perché arrivare al traguardo non significa arrivare svuotati.

Significa arrivare lucidi.

Presenti.

Ancora interi. Non solo i ragazzi, anche i genitori che vivono in prima linea con loro.

Le cose importanti non si chiedono, si riconoscono. Salva e condividi solo se credi che le parole abbiano ancora il potere di cambiare le cose.