Na edição anterior eu comecei a contar como foi a “Primeira Temporada” da minha vida nômade (aqui caso você tenha perdido…) Essa edição é a Parte 2 dessa história…

Ep 6 - Ilhéus: “Se eu me curasse de ser quem eu sou, sobre o que eu escreveria?”

- Comentou Ana Suy em sua palestra na FLI - Feira literária de Ilhéus

Esse destino surgiu assim, despretencioso… Não tinha o que fazer no feriado que chegava, o hostel que eu tava já não tinha mais vaga…. Alguém comentou sobre a Feira Literária. E os caminhos se abriram… (por acaso, ou não…

Eu não conseguia parar de pensar que a Adriely de 17 anos me acharia incrível por ir para uma outra cidade só por causa de uma feira literária. E por isso eu fui…

A vida e suas maneiras de constantemente me relembrar que a Arte é o meu caminho…

“É necessário cuidar do encantamento, cultivá-lo” - apontou Ailton Krenak

e eu tive a honra de presenciar essa entidade viva assim, na minha frente, dando palestra balançando os pézinhos descalços

“É a arte que nos tira do automático, porque a arte tem sentimento. É só no amor que a gente se lembra de viver de verdade.”

A vida é sobre ser afetada, e espaços assim acessam um lugar de criança em mim, de adolescente, da esperança do poder ser, da possibilidade, do imaginário…

Ouvir pessoas falarem sobre o que elas amam me inspira! A arte conta uma vida toda….

De ilhéus em si, preciso ser sincera, não gostei muito. Mas existe uma beleza até quando não é 100% bonito!

E como Arte gera Arte:

Um texto sobre o livro que me acompanhou durante essa viagem….

Ep Extra - Serra Grande

Ep 7 - Aracajú: E quando não acontece NADA?

A gente viaja esperando viver coisas extraordinárias, conhecer muitas pessoas, maaas, às vezes, viver viajando é apenas… Viver! (O que às vezes é meio sem grandes emoções mesmo…)

E a grande questão é o que a gente vai fazer com isso:

O que você pode construir no seu dia a dia que vai tornar a sua vida pelo menos um pouquinho mais legal?

Por lá, eu preenchi meus dias com trabalho, caminhadas na orla da praia (e dessa vez tinha calçadão!! O que eu não tinha percebido, mas que me fazia falta em outras cidades).

Aracajú não foram grandes emoções…
É a capital que esqueceram de avisar que era capital. E eu curti a tranquilidade! Mas também me senti sozinha, e não vou esconder isso…

Vou te dar algumas dicas de coisas que me ajudam nesses momentos:

E depois que eu fiz as pazes com a minha solidão, uma amiga apareceu…

Como tenho ouvido falarem: “a vida funciona ao contrário”…

De repente, eu já até tinha estendido a minha hospedagem em Aracajú para ir para um Festival. Do nada tava eu lá, batendo cabeça ao som de Baiana System…

Mas ainda assim, naquele momento, eu já tava começando a perceber algo que ficaria evidente no próximo destino…

Ep 8 - Maceió: Como saber a hora de parar?

Quando você percebe que é hora de encerrar um ciclo? De descansar?

Era dia 2 de dezembro e eu chegava em Alagoas, o último destino da minha viagem.

Eu já tinha decidido muito antes que eu ia voltar pra casa pro Natal, mas, no fundo, eu sempre achei que quando chegasse a data eu não ia querer ir embora não…

Mas o que aconteceu foi que eu cheguei já querendo ir embora…

Parecia que nada fluía… O primeiro hostel que eu cheguei eu já odiei logo de cara, depois o outro que tinha a estrutura perfeita mas que eu não conheci uma pessoa sequer, o mar cheio de algas, a orla com um vento insustentável que fazia com que eu não conseguisse aproveitar a praia direito, a vibe de cidade grande…

No fim, o externo é sempre um reflexo do interno.

E eu já queria minha casa. Tava com saudades dos meus. Tava com preguiça de me esforçar pra conhecer gente, pra explorar a cidade a fundo, pra buscar meus rolês aleatórios. Mas não era só preguiça - como é muito fácil da gente (se) julgar - Era cansaço.

Percebi que não adiantava insistir ali e tentei um outro destino: Maragogi - Uma cidade menor, bem mais tranquila.

Mas ali eu também achei do que reclamar…

Dava para tentar fazer mais, explorar mais, buscar mais. Mas à essa altura, eu fiz o que pude. E pude muito pouco…

Não adiantava eu me forçar a fazer coisas que nem meu corpo nem minha mente aguentavam mais. Não adiantava eu tentar aproveitar (por mais que eu me culpasse de não estar aproveitando…) Ir pra praia azul cristal sabendo que quando eu chegasse lá não ia gostar de nada porque eu simplesmente não tava nessa brisa….

A gente precisa é aprender a se ouvir!

Por mais que minha mente me dissesse que eu estava sendo ingrata, desperdiçando uma oportunidade, eu precisava admitir: Eu estava cansada de viajar!!

O último mês tinha sido uma maratona, 4 cidades em 4 semanas, um ritmo completamente insustentável!

Ali eu percebi que, pra mim, não adiantava viajar por viajar.

Seguir só por seguir.

Então, aproveitei o clima de fim de ano, e fui para onde meu coração realmente queria ir - por mais que me doesse admitir isso. Pela primeira vez, eu tava animada em voltar pra São Paulo…

Ep 9 - São Paulo: Eu… fracassei por voltar pra casa?

Por um tempo achei que sim…

Meu plano inicial era vir pra São Paulo no Natal e, logo depois do ano novo, já voltar a viajar.

Mas eu tava cansada ainda. Aí voltei pra casa e fui ficandoo, ficandoo…

A pergunta que ecoava na minha cabeça era:

Mas não adianta sair de uma caixa para entrar na outra.

A gente precisa entender o que da certo para a gente. O que faz sentido no nosso contexto…

Ouvir nosso coração é ouvir o que ele quer no momento presente, e não o que a gente acha que ele deveria querer.

Eu quis voltar pra casa. Por vários motivos. Pra economizar dinheiro, pra descansar, pra ter clareza dos próximos passos.

Janeiro e fevereiro eu ainda me sentia cansada. Com março veio o Carnaval e minha energia caótica voltou um pouquinho. Abril e Maio eu já aproveitei com um gostinho de despedida. É que em 21 de janeiro eu já tinha comprado a passagem pro próximo destino - e fiquei os próximos meses tentando decidir se eu ia mesmo ou não…

Parece muito fatalista pensar que ou eu preciso viajar 24/7 ou morar em São Paulo, sem meios termos.

No meio do caminho, eu descobri que ir e voltar faz muito sentido pra mim! É como se eu vivesse a minha vida em temporadas, em estações:

O “Verão” - em que eu viajo, conheço gente, me coloco no mundo, digo sim para um montão de coisas

e o “Inverno” que eu fico em casa, planejo os próximos passos, me preparo. - Mas mesmo no meio do meu “Inverno”, eu tive minhas pequenas aventuras (como sempre): Paraty, Rio de Janeiro…

Não existe só um forma de viagem.

Não existe só um modelo de VIDA!

Viajar tem seus desafios. Voltar também tem…. Escolha o seu difícil!

(Mas lembre-se que também não precisa ser TÃO difícil o tempo todo… Mudar de ideia é sempre uma opção!)

Depois disso, eu fui para uma segunda temporada. Com novos desafios, novos sabores e até um novo idioma… Não preciso mais fazer mistério porque vocês já sabem: foram os meus 3 meses no Peru. Mas essa aventura eu vou contar pra vocês de um outro jeitinho…

A Segunda Temporada saí no dia 15 de Setembro…

Assine agora

Mas enquanto isso, te convido a (re)ver os vídeos do instagram e do youtube sobre essa grande aventura que foi a minha primeira viagem sozinha para a América Latina:

(MEU DEUS, MUITO ANIMADA PRA VOCÊS VEREM O QUE EU VENHO CRIANDO NOS ÚLTIMOS MESES!!!!! AAAAAaaaAAAAaAA)

🤝 Troca comigo?

Como as suas viagens te atravessam? O que os lugares que você passou te ensinaram sobre você mesma? Você se identificou com algo dessa primeira temporada?

Parece que as palavras nunca vão conseguir fazer jus à experiência que eu vivi, que não importa o quanto eu tente, ao contar para alguém sempre vai parecer que foi menos do que realmente foi…

Então, para evitar a frustração de tentar explicar e não conseguir, eu geralmente só encurto para “Ah, foi legal!!”

- E depois faço um milhão de textos para o Substack e vídeos para o Instagram para tentar processas minhas experiências e traduzir o intraduzível.

Logo depois que eu finalizei o que eu gosto de chamar de a minha “Primeira Temporada Nômade” em dezembro de 2024, eu fiz uma série de vídeos no instagram contando como foi cada um dos meus destinos.

O foco sempre foi na viagem interna - como os lugares que a gente visita nos afetam, como eles nos fazem pensar, sentir, agir. Como eles nos mudam. Afinal, toda aventura é pra dentro…

O nome dessa série era “Lugares para Além da Superfície”. Os textos foram escritos meses depois da viagem, porque tomei meu tempo para processar esses lugares…

Foi um projeto que eu AMEI ter concluído e que eu me orgulho muito! Mas como o instagram é um pouco datado e difícil de voltar (conteúdos antigos simplesmente se perdem), eu quis registrar aqui toda essa jornada, como uma forma de juntar em um lugar só toda uma série de acontecimentos e aprendizados que moldaram não só os meus primeiros 4 meses viajando, mas todos os seguintes também…

Espero que vocês gostem!

Ep 1 - Salvador: Como é estar de volta?

A primeira vez em Salvador, em maio, foi mágica! Então, decidi voltar a viajar por onde eu já conhecia e gostava. Um primeiro destino familiar, para abafar um pouco o medo de vir viajar de vez.

Mas voltar é sempre diferente. E eu sabia que seria…

Se a primeira vez tinha sido um caos bom, a segunda já foi um caos incômodo.

E eu não sei se era o Caos da cidade, Mercúrio retrógrado, ou eu mesma, mas dessa vez me faltou clareza…Muitos pensamentos, mas era como se eu não conseguisse compreender nenhum deles.

Todo dia achando que eu tava com algo diferente: alergia, rinite, piolho (kkkkkk juro), “amanhã eu vou acordar com virose, tenho certeza”.

Eu não tinha usado a palavra ‘ansiedade’, até alguém se referir assim à mim.

Ansiosa por estar no começo de uma jornada que eu não sabia como seria, ansiosa pelo próximo destino. Ansiosa por tudo, na verdade.

E a minha cabeça funciona nessa lista de “prós” e “contras” pra decidir se um lugar “valeu à pena” ou não.

Já que eu sabia que, ali, eu não conseguiria olhar para dentro, resolvi focar no fora mesmo. Aceitar a situação como ela é, não adiantava se debater.

Aproveite tudo o que deu. E criei chances de aproveitar. Mesmo nas cidades já conhecidas eu sempre quero adicionar um grau de novidade, um elemento para o olho brilhar. Mesmo ansiosa pelo próximo lugar, eu já entendia - ou tentava entender - que o movimento estava me levando - e que só isso já valia: Romper com a Inércia, decidir algo diferente.

Salvador Foi passagem, e eu sabia que seria.

Foi lá que eu aprendi que a minha carta pessoal do tarot, ironicamente, é a carta 13, a morte. Parece drástica, mas ela fala sobre como a minha lição de vida é sobre saber iniciar e encerrar ciclos.

Salvador foi fim de ciclo, lá em maio e foi (re)começo em agosto. O passo que inaugurou toda uma nova jornada.

E lá fui eu, para o meu próximo destino...

Nunca pronta, mas sempre disposta…

Ep 2 - Itacaré: Tá, mas cadê a Bahia?

- ESSA foi a minha primeira impressão de Itacaré…
Essa cidade que todo mundo fala que você vai para ficar 1 semana e fica 2, 3, 4, e não vai mais embora…
Eu cheguei lá e não sei se foram os mil nômades digitais, os vários idiomas que eu ouvi, mas eu achei tudo tãooo… Turístico, comercial…
“Ah legal, mas é só uma cidade, não é tudo isso que falaram. Talvez eu não queria ficar mais tanto tempo assim aqui” comentei com as meninas que eu tava dividindo casa naquele primeiro mês…
Até que…
Eu entrei na capoeira!
E achei a Bahia que tava faltando!

Sempre existe mais de uma forma para olhar para uma coisa, a narrativa raramente é única! Sempre existem muitas cidades dentro de uma só…
E cabe a você, cabe a gente, nômade digital, ir para além da superfície de um lugar, para além do turístico.
“Onde estão as pessoas locais?” - É uma boa primeira pergunta a se fazer…

Me envolvi de verdade com Itacaré e descobri que a Capoeira não é só um esporte, é um estilo de vida! Que tem muita gente que vive a Capoeira como paixão e como ganha pão.
“A Capoeira é pro Brasil o que a Yoga é para a India” - e eu não tinha me tocado disso ainda…

Descobri em Itacré um novo estilo de vida, muito mais feliz, social, muito mais solar!

E quando eu vi que eu tava apaixonada e que eu ficaria muuito mais tempo lá… Eu não consegui! E tive que ir embora…

Ep 3 - Boipeba: Por que eu tô fazendo isso?

Era o que mais se passava na minha cabeça…

Tive que ir embora de Itacaré por não achar voluntariado, então lá fui eu pro primeiro lugar que me aceitou na Worldpackers: A ilha de Boipeba

Até então, eu só tinha feito voluntariado de mídias - coisa que eu sei fazer, totalmente na minha zona de conforto. Mas, dessa vez, a única vaga em Boipeba era para limpeza. 4h por dia com 2 folgas na semana. Me parecia ok, achei que ia dar pra levar…

Mas Boipeba foi uma avalanche em cima de mim!

Depois da ressaca do dia que cheguei, uma gripe tenebrosa. 7 dias bem doente. Ainda por cima com azia e dor de estômago. Fazendo faxina no Hostel e trabalhando remoto…

Na minha cabeça eu teria uma energia muito maior do que eu tava tendo de fato, uma disposição muito maior, que aguentaria muito mais…

Mas tava TUDO muito pesado. A saudades, o esforço físico, o cansaço.

“Você tá feliz?”

Essa pergunta voltou para mim de muitas formas enquanto eu estava lá.

Pensei em desistir do voluntariado todos os dias, mas, por alguma razão, não o fiz.

“Você não escolheu uma vida que te da liberdade? Por que você tá se prendendo a algo que você não tá gostando?”

Não sei dizer exatamente o porquê… Tem algo no desafio que me chama. (O que é um perigo!): “Insistir te leva à resiliência ou à exaustão?” Um pouco dos dois, talvez?

Paguei pra ver.

Conforme os dias foram passando, eu comecei a entender melhor as atividades, me acostumar… Aprendi a lidar (e gostar) daquele ambiente, a gripe também foi passando (como era de se esperar…)

Pode ter sido a preguiça de mudar de lugar que me segurou ali… Pode ter sido a busca por uma sensação de resiliência, de força, de “Deixa eu ver até onde eu consigo desenrolar”.

De certa forma, também não da para passar pela vida só fazendo o que se gosta. Fugindo do peso, das tarefas, das obrigações, do compromisso. (Mesmo quando se escolhe uma vida de liberdade…)

Não há demérito nenhum em desistir. Inclusive, muitas vezes é mais difícil desistir do que continuar insistindo. Desistir demanda muita coragem.

Mas algumas decisões a gente toma… tomando! Sem ter um motivo claro… Só vai ficando e ficando e ficando e, depois, entende o porquê do ficar.

Às vezes é só uma questão de aposta, esperança, fé!

Depois eu entendi: foi o fato de eu ter me colocado em movimento, ter tido a coragem de sair de um lugar bom (na esperança de encontrar algo ainda melhor), que fez Boipeba valer pra mim…

As praias paradisíacas, as águas cristalinas, os sons de pássaros, amizades e memórias que eu fiz lá foram o meu bônus. Tudo o que eu ganhei por ter tido a coragem de ir - e a de insistir mais um pouquinho…

Fui ficando… E a experiência melhorou!!

Valeu à pena!! Mas poderia não ter valido…

Insistir ou desistir é caso a caso…

Ep 4: Mas será que é isso mesmo que eu quero?

Eu já tinha um plano, um roteiro estabelecido: de Boipeba, eu iria para Aracajú. O voluntariado já tava até fechado. Ia passar 20 dias lá, aproveitar o PreCaju - o maior pré carnaval do Brasil - que eu só descobri que existia por causa de um casal que eu conheci no rolê no OLODUM, em Salvador. Na minha cabeça, o vídeo dessa história já tava até pronto! Mas aí eu fiquei me perguntando:

Eu realmente QUERO viver isso? Ou eu só quero poder CONTAR essa história?

Acontece que, no mesmo final de semana do Precaju, teria um evento do Movimento Feminino da Capoeira, lá em Itacaré.

E eu tava ANGUSTIADA tentando decidir o meu próximo passo. O que era para ser leve de “Nossa, eu posso ir para qualquer lugar!” se tornou um peso na minha cabeça… Eu já tinha um roteiro pronto, e eu não queria mudá-lo. (Mesmo sabendo que a Adriely do agora já não queria mais o que a Adriely de antes tinha planejado…

“Joga uma moeda, você vai saber qual lado você quer que caia” - as meninas do hostel me recomendaram. Mas… eu nem precisei jogar. Eu já sabia o que meu coração tava pedindo!

E, ainda assim, foi difícil pra mim admitir que era o conforto que eu queria, o conhecido… Que eu queria ver as coisas crescendo, pra variar um pouco…

E tô te contando tudo isso para (me) dizer:

Quem cria o seu caminho é VOCÊ! - Que alívio!! E que angústia!!

E a decisão certa, é a decisão que você toma por você!

(E é, eu acho que você pode tomar uma decisão que, mais tarde, considere a “decisão errada”. Mas sempre há uma próxima decisão para tomar depois dessa….)

Você pode decidir mudar de caminho, de novo, e de novo, e de novo, quantas vezes forem necessárias….

É uma parada de testar! Estar sujeito a se arrepender, a errar. porque é isso que a vida é: um grande teste!! (e não é testar se você SABE que vai dar certo, né?

Então se joga, lida com as coisas com a forma que elas se apresentam no agora. Mas sempre se lembre de se perguntar: É isso mesmo que eu quero?

Ep 5 - De volta a Itacaré

Em uma das news sobre Itacaré, eu recebi o seguinte comentário: ‘Como diria o Bruno Fontes, sinto que minha vida nômade é um eterno dizer a mim mesma:

“Me perdoa se eu for embora, e me perdoa se eu ficar pra sempre”.

e era exatamente assim que eu me sentia ao voltar para Itacaré…

Mas eu já falei pra vocês: voltar é sempre diferente!

E à essa altura parecia que eu já tinha vivido mil vidas em Itacaré: a vida da altinha, a da capoeira; vivi a vida dividindo casa com 2 amigas - uma vida na terceira pessoa do plural; A de hospede temporária (mas já com ar de despedida). Dessa segunda vez, a de hóspede de médio prazo, com todas aquelas dores e as delícias de conhecer as coisas mais a fundo. Tive a vida tendo amigos e a vida desejando ter e não tendo.

Por um tempo, vivi a vida como num episódio de malhação.

“A Bahia te da o que você precisa”, é o que eu costumo dizer.

Se falassem para a Adriely de Agosto, que saiu de SP sem data de volta, que em Novembro ela seria até batizada na Capoeira, (com o apelido de PITBULL KKKK) ela não acreditaria.

Mas viajar é isso: fazer um estudo sobre a gente mesmo. É nos entender conforme a gente vai entendendo o lugar - ou vice- versa.

Querer ter muita pressa é se colocar em desvantagem - é perder o tempo, e o processo de aprendizagem…

Pensei, mas nada fiz…

E então, foi o acaso quem me movimentou: na próxima semana não tinha mais vaga no Hostel que eu tava ficando…

(Mas bem que alguém tinha comentado sobre um evento que teria numa cidade ali pertinho…

Continua na Próxima Edição….

Assine agora

Do Bloco de Notas… Pequenas anotações que, mais tarde, deram origem aos vídeos e textos…

Se você quiser dar voz e imagens para essas histórias, preferi linkar todos os vídeos aqui no final para que a sua experiência de leitura fosse um pouco mais fluída:

Essa daqui eu nunca consegui terminar de escrever e, por isso, nunca coloquei em nenhum lugar. Deixo aqui para vocês…

🤝 Troca comigo?

Me conta alguma coisa que você aprendeu viajando? Algum sentimento que se sobressaiu, que te marcou?

Deixe um comentário

A primeira coisa que eu quis ser quando crescesse era cantora, mas logo percebi que minha voz rouca não era das melhores ou das mais afinadas e mudei a minha resposta para “Atriz”.

Eu sempre quis fazer teatro!

E acho que em algum momento da minha infância eu realmente fiz. Não tenho muitas lembranças. Me lembro do espaço da aula, do palco. E lembro que achei chato. Mas não sei porque…

Então, pra não estragar a minha vontade de criança, eu apenas finjo que essa primeira experiência nunca aconteceu…

Já adulta, a ideia de fazer um curso de teatro ficou marinando na minha cabeça por alguns anos, em váaarios momentos eu pesquisei cursos, escolas, lugares diferentes para fazer aulas. Até que, no ano passado, eu escrevi no meu caderninho: “Para 2026: fazer aulas de Teatro/Cinema”

(E quando eu escrevo no caderninho…. Ahhh, aí é sinal que a coisa vai ter que acontecer mesmo!!)

Voltei do Peru em Agosto de 2025 com essa ideia em mente. Abri o site da Escola Macunaíma e, pela primeira vez em todas essas buscas, as vagas realmente estavam abertas!! Era período de matrícula para as aulas que começariam na próxima semana…

“Só pode ser um sinal, né?” - Eu pensei comigo mesma…

O problema é que para fazer aulas de teatro eu teria que me comprometer com São Paulo por 4 meses, o que certamente não estava nos meus planos. (Nunca ta kkkk) Fiquei indecisa e, mais uma vez, quis adiar essa decisão…

Mas na mesma semana, eu fui numa gira e uma pombogira me disse:

“Tem vários caminhos abertos para você. Mas você tem que estar disposta. Você tem que estar disponível para você mesma.”

Eu já tinha deixado de pensar sobre o Teatro. Mas, ali, naquele momento, foi ele que imediatamente me veio à cabeça. No último dia de matrículas abertas.

“Vamos dar uma chance, né?” - Eu pensei. “Ainda posso fazer duas aulas e, se eu mudar de ideia, eles devolvem meu dinheiro.”

“Eu já sei como é viajar, mas eu não sei como é fazer teatro.”

Foi o pensamento que me convenceu a tentar…

E então, fui para a minha primeira aula.

Reflexões do teatro Aula #1

Vejo, agora, que todas essas reflexões eram um jeito de eu mesma tentar me convencer a continuar…. E deu certo! Eu fui para as próximas aulas!

Mas toda quinta-feira era a mesma coisa: uma preguiça, uma má vontade que só. E eu fiquei tentando entender se aquilo era um processo de resistência ou se eu só não tava gostando mesmo kkkkk

É que eu passava 1h no transporte público para ir até lá e, quando chegava, a aula era só aquelas coisas pra desinibir, perder a vergonha, se soltar… Ou seja, brincar de pega pega, cidade dorme, joguinhos mesmo, sabe? KKKKKKKKKKKK

“Mas pô, eu já sou mó desenrolada, não preciso disso!!”

- eu pensava e me irritava por estar brincando ao invés de aprendendo a ler e interpretar um texto teatral de fato, sabe?

Mas em um momento específico do curso, eu me permiti baixar a guarda.

Era uma aula em que a gente tinha que escolher uma coisa que a gente nunca fez na vida para fazer pela primeira fez em cima do palco. Mas um detalhe: A gente tinha que “fingir” que a gente era profissional naquilo. Algumas pessoas tocaram violão pela primeira vez enquanto interpretavam ser profissionais naquilo, outras tentaram um esporte novo ou uma habilidade física que nunca tiveram.

Mas essas coisas não teriam efeito algum em mim. Eu não sinto vergonha em ser ruim em algo que eu não me importo. Então eu decidi levar a sério e escolher a coisa que seria, de longe, a mais difícil para mim:

Eu li uma edição dessa Newsletter, em voz alta, para trinta pessoas…

(Essa aqui para ser mais específica:

(Ler olhando no olho e vendo a reação de 30 pessoas ao vivo é muuuuito mais assustador do que subir um texto no substack para 300, né? haahha)

Eu corei, gaguejei, minha voz embargou algumas vezes. Senti uma vergonha que eu nem imaginava que poderia sentir. A verdade é que eu achei que seria muito mais tranquilo do que realmente foi..

E ainda assim… Nada aconteceu. As pessoas continuaram ouvindo, sem esboçar reações negativas aos meus erros. Na verdade, elas riram nos momentos de alívio cômico do meu texto e me aplaudiram no final. Ninguém jogou tomate em mim e me rechaçou ou me chamou de burra, incompetente, idiota por ter escrito aquele texto (como minha cabeça imaginou que eles - ou eu mesma- poderiam fazer)

No fim, a nossa vergonha está tentando proteger a gente de algo que não existe. De uma reação que raramente (ou, de fato, nunca) vai acontecer.

No fim, a vergonha é só um conceito.

E foi aí que eu entendi as aulas de teatro. No começo do curso você vai ficar fazendo um monte de coisas “ridículas” e “absurdas” que você não quer fazer na frente de ninguém, tipo dançar pelo espaço livremente, fazer barulhos de animais, imitar objetos aleatórios.

Mas você faz todas essas coisas não aplicáveis no dia a dia porque, depois que você as faz, você perde a vergonha de fazer coisas mais “normais”. É como se fosse uma terapia de exposição. Você vai lá e faz um monte de coisa que sua mente racional vai considerar boba e que vai te fazer pensar “Meu Deus, eu tô sendo ridícula”, e isso vai, aos poucos, te dessensibilizando para a vergonha.

Depois que você imitou um macaco gritando no meio da sala, interpretar um personagem que faz um gesto diferente do que o que você mesma faria fica bem mais suave, né? kkkkk

Você vai percebendo que, como qualquer sentimento, a vergonha vai e vem. É algo que a gente obrigatoriamente vai sentir ao longo da vida. Mas ela não pode nos parar.

Assim como o medo, a vergonha só vai ser superada depois que você fizer o que tanto te envergonha… É o tal do “ir com medo mesmo…”

Então eu te pergunto:

Qual é a coisa mais “ridícula” que você pode fazer?

O que você quer MUITO fazer que te deixa com muita vergonha?

Pode ser puxar assunto com alguém, tentar um hobby novo, postar um texto muito pessoal ou um vídeo no seu instagram…

A vergonha não vai passar magicamente! Você não vai simplesmente acordar um dia sem sentir vergonha disso. Mas você precisa fazer mesmo assim…

Depois que eu li o texto em voz alta, ou depois que eu fiz essa cena da Marília Mendonça (e postei nos stories do Instagram MORRENDO de vergonha), eu percebi que nem era tão vergonhoso assim, sabe? Que quanto mais eu faço coisas que me dão vergonha, menos vergonha eu sinto, mais eu aprendo a rir de mim mesma e mais eu entendo que tá tudo bem errar em público, sabe?

Mesmo que me jogassem tomate na aula, dali um mês ninguém ia nem lembrar do que eu li… Mas eu ia lembrar que eu tentei fazer um coisa legal e só por isso já estaria valendo…

(E, no fim, contar pros outros que cê levou tomatada seria uma história incrível também, né? Vamos falar a verdade…

Eu ainda não sei dizer se eu realmente gostei das aulas de Teatro kkkkkkk

Em alguns momentos eu realmente consegui me permitir a brincadeira, e aí eu consegui me divertir no processo.

Acho que, no fim, eu acabei colocando tanta expectativa no que “fazer teatro” significaria para aquela Adriely de 6 anos que eu acabei atrapalhando um pouco da minha experiência também, sabe?

Me frustrei por ser iniciante em algo que eu, de fato, sou iniciante kkkkkkkkk Me frustrei por não ter tido fundamentos de teatro, textos, personagens, estudos mais aprofundados.

Ainda quero testar outras escolas, outros cursos, outros métodos.

Pensar em atuar ainda brilha meus olhos. Me recuso a desistir assim tão fácil desse sonho de criança.

Mas talvez ele seja só isso mesmo…. Um sonho de criança…

Não sei, ainda tenho muito tempo para descobrir…

Assine agora

Não pensem que eu posto esses vídeos sem vergonha nenhuma, ta? kkkkkkkkkkk Mas é isso!! Fazendo o que eu prego :)

✨Minhas Aleatoriedades da Semana

1- Falei sobre resistência ali no começo, a tem um episódio sobre isso no Podcast dela:

e a Prof Lucia Helena Galvão tem uma aula absurda sobre isso (que acredito que eu já tenha indicado aqui em outra edição, mas vou falar de novo):

2- Acho que, não à toa, vídeos de atores falando sobre os seus processos são os meus favoritos:

🤝 Troca comigo?

Me conta, o que te dá vergonha? O que te faz sentir uma vozinha falando “nossa, que ridículo” na sua cabeça? Falar sobre já pode te ajudar a se livrar um pouquinho dessa sensação…

Era dia dos namorados, um dia que eu nunca esqueço… O dia em que a minha Bisavó deu entrada no hospital.

Não era nada grave. Ela tava com uma dorzinha na bexiga, foi pro hospital só para ver o que era.

Infecção Urinária, disseram.

Uma coisa tranquila, ela só ia passar alguns dias lá para melhorar logo…

Os próximos dias são um borrão. Não lembro muito bem de nada.

Ela tava bem, de repente não tava mais. Do nada foi parar na UTI.

Quando percebi, ela já não tava mais respondendo.

Entrou com uma infecção urinária. Com 90 anos. No meio da pandemia.

Já dá para saber que ela era o último plano do hospital, né?

Em um desses dias internada, ela acordou falando, se comunicando com quem tava ali do lado dela.

Eu tava em Aldeia da Serra, há mais ou menos 1h de São Paulo, na casa do meu ex-namorado.

Falei com ela por telefone.

Bom, fui só eu quem falei na verdade…

Mas, ainda assim… senti alívio!! Ela tava ali!!

“Ela ta respondendo ao tratamento! Agora ela vai ficar bem!!”

…

E é aí que entra a CULPA.

Uma culpa que permaneceu comigo por muitooo tempo…

“Eu vou para São Paulo buscar um amigo pra dar um rolê aqui com a gente. Você quer ir junto? Te deixo no hospital, busco ele e depois a gente volta” - Meu ex me perguntou.

E eu falei que não.

Não, porque eu tinha que estudar pro TOEFL - prova de proficiência em inglês que eu precisava fazer para tentar passar no intercâmbio.

Não, porque eu podia ir no dia seguinte, sem problemas.

Então ele foi pra São Paulo e voltou.

E eu, continuei na cama, vendo série….

Nem para realmente estudar eu prestei!

No dia seguinte, quando eu fui para o Hospital, ela tinha piorado de novo. Mal conseguia piscar os olhinhos…

Nunca mais ouvi a voz da minha bisa.

Lembro de ir para o Hospital mais algumas vezes, segurar a mãozinha dela. Me despedir…

“Bisa, se você quiser ir, pode ir! A gente vai ficar bem aqui, a gente vai se virar. Pode ficar tranquila, pode descansar, se você quiser…

Mas se você não quiser ir ainda, por favor, luta!”

14 de julho de 2021, madrugada.

Estou sonhando.

Alguém chega bem perto de mim.

Na verdade, é uma senhorinha, eu consigo enxergar.

Ela me abraça e diz:

Eu acordo, sem entender nada. Só preciso de 5 segundos para processar:

“Meu Deus, era a Bisa!!!”

e desabo em lágrimas…

15 de julho de 2021

Recebo a notícia que a minha Bisa faleceu.

Eu sei que não tinha como eu saber… Mas eu *podia* ter ido ver ela aquele dia…

Eu *podia*!!!

Eu não fui por preguiça!!!!! por PREGUIÇA!!!

Eu não acredito que é esse o motivo de eu não ter conversado com a minha Bisa uma última vez!! Eu não consigo aceitar isso!!

E se se eu tivesse ido tivesse mudado alguma coisa?

E se por ter falado comigo ela tivesse decidido ficar?

E se ela tivesse melhorado se eu tivesse ali por perto?

Mas por que NINGUÉM me avisou que a melhora não era definitiva???

Por que NINGUÉM me falou que a UTI era imprevisível? Que estar bem em um dia não significaria estar bem no outro???

Se eu soubesse eu teria estado lá…

Parece que ela preparou a gente para a sua ida…

Ela era tão saudável, tão ativa.

Ninguém nunca ia aceitar se ela só se fosse do nada….

Parece que ela ficou ali, um mês no hospital, pra tentar decidir se ela ia ou não. Para preparar a gente para essa possibilidade, para nos prepararmos para a sua ausência…

Mas não tem nada que nos prepare para isso!

Ela sempre me dizia que o seu maior sonho era ver eu me formando na faculdade.

E quando isso aconteceu, no dia 02 de junho de 2022, eu não consegui pensar em mais ninguém além dela.

Se eu tô aqui hoje, é porque ela foi a minha fã número 1 durante os vinte e um anos em que convivemos juntas. Sendo oito deles morando porta com porta.

Era ela quem me levava toda semana na papelaria para comprar cadernos e canetas e adesivos. Na maioria das vezes nem comprávamos nada, só íamos olhar, só pra dar uma passeadinha no que era o meu lugar favorito…

Eu fui a pessoa mais sortuda do mundo por poder ter sido criada com a minha bisavó!!

Uma das coisas mais raras e preciosas que eu tive a sorte de ter nessa vida!!

Em abril de 2021, uns meses antes dela falecer, eu participei de uma live no instagram para falar sobre a empresa que eu trabalhava.

Ela viu a live inteirinha.

E, quando acabou, me mandou o seguinte áudio no Whatsapp:

Na hora eu já soube que esse áudio era especial! Achei de uma fofura sem tamanho. Favoritei imediatamente.

Depois, quando ela faleceu, salvei cópias desse audio por toda parte: computador, Google Drive, Whatsapp.

Uma vez achei que tivesse o perdido e entrei em colapso, chorei por horas sem parar. Porque sei que a nossa mente brinca com a gente, faz a gente esquecer detalhes não tão detalhes assim. Com o tempo, as coisas vão se dissipando…

E eu tenho PAVOR de esquecer da voz dela.

Até hoje, toda vez que algo bom acontece, alguma grande conquista, algo que eu queria muito e consegui, é nela que eu penso.

É pra ela que eu queria ligar e contar.

O dia 15 de julho sempre representou um dia muito feliz pra mim. O dia da minha primeira viagem sozinha. Depois de 2021, esse dia tem um toque a mais de tristeza.

Mas talvez ela tenha escolhido esse dia para ir embora justamente para não ser um dia de completa tristeza. Porque o que ela sempre pedia quando me via era:

“Drica, me conta uma coisa boa?”

Assine agora

PS:

Esse post foi escrito há 2 anos e ficou guardado desde então…

Hoje, 5 anos depois da morte dela, eu entendo que não havia nada que eu pudesse ter feito. Que, estando ali ou não, não seria possível mudar o rumo das coisas.

No fim, me conforto ao saber que eu tive a despedida mais especial de todas. Em sonho…

E sigo confiando que, de alguma forma, ela ainda está aqui, observando e comemorando cada uma das pequenas coisinhas boas que me acontecem.

Bisa, se de algum lugar você conseguir ler isso: Eu te amo para sempre!

✨Minhas Aleatoriedades da Semana

1. Foi esse post que trouxe todos esses sentimentos à tona e me fez escrever tudo isso:

   

2. Esse texto aqui, um dos meus favoritos, que surgiu para a minha Bisa:

🤝 Troca comigo?

Não sei nem o que dizer aqui, gente… Talvez, como esse texto chega aí para você?

Deixe um comentário

Fernando Pessoa em “O Livro do Desassossego” diz:

“Choro sobre as minhas páginas imperfeitas, mas os vindouros, se as lerem, sentirão mais com o meu choro do que sentiriam com a perfeição, se eu a conseguisse, que me privaria de chorar e portanto até de escrever.

O perfeito não se manifesta (…)”

“Perfeccionismo” é só um nome pomposo para “Medo de Errar”. Medo de revelar o que existe de você dentro do seu erro.

Na perfeição, eu não consigo ver nada. Não vejo quem você é, não vejo como ou o quê você sente. Só vejo algo pronto, feito. Do jeito que uma máquina conseguiria fazer.

É justamente através do seu erro que eu consigo uma pequena brecha pra poder te ver de verdade.

É no erro que eu consigo ver a sua humanidade. E é nessa humanidade que eu consigo me conectar com você.

Todo mundo expõe seus casos de sucesso e suas grandes alegrias. Mas e os fracassos?

Aqueles que ecoam sussurrantes na nossa mente e tentam nos convencer, dia após dia, de que somos nós o próprio fracasso.

Queria juntar em um só texto o grande museu de fracassos da minha história. Mas, ao invés disso, prefiro ir um por um.

Conforme eu lembrar, conforme eles quiserem sair.

Não sei, sinto que escrever sobre eles pode me ajudar a libertá-los.

Todo esse texto começou quando eu tava scrollando o instagram e vi um vídeo de “como fazer um vision board que realmente funciona”.

Automaticamente me veio um ressentimento, uma frustração. Quis gritar “isso não funciona!!! A única vez que eu tentei não rolou. Pra que vou gastar meu tempo com isso???”

então, abri o substack e fui investigar o porquê desse sentimento….

Assine agora

2017: A faculdade dos Sonhos

No Ensino Médio eu coloquei na cabeça que queria porque queria estudar fora do Brasil. Nos Estados Unidos, para ser mais específica.

Tinha feito um curso extracurricular de empreendedorismo no segundo ano do colegial e foi isso que decidiu minha graduação: “Business” (porque, na minha cabeça, era uma coisa completamente diferente de apenas “administração” kkkkkkk)

Babson College: o nome da faculdade que fazia meus olhos brilharem.

Não sei nem dizer direito o porquê. Era a faculdade número 1 do mundo em empreendedorismo. Mas acho que isso era tudo o que eu sabia.

E era aquelas coisas que eu queria TANTO, mas TANTO, que eu chorava só de pensar (mas não sei se todo mundo é assim kkkkkkk).

Queria TANTO que imprimi uma foto da faculdade e colei na cabeceira da minha cama, pra todos os dias eu ir dormir e acordar pensando nela…

O “Vestibular” Americano é bem diferente do brasileiro. Lá, além da prova qualificatória (o SAT ou ACT, que seria como o nosso ENEM), você também precisa mostrar ter boas notas no colégio, ter extracurriculares interessantes e escrever VÁRIOS textos sobre você ao se aplicar.

Sempre tem um texto padrão que você manda para todas as faculdades (o seu “Personal Statement”) e alguns outros textos que cada faculdade em particular pode pedir. Para a Babson, eram esses:

• Why are you interested in Babson College? (200 word maximum)

• Life is a collection of moments, some random, some significant. Right now, you are applying to Babson College. What moment led you here?

Para essa pergunta específica poderia ser um texto de 500 palavras ou um vídeo. E eu, querendo mostrar todo meu esforço e interesse, obviamente escolhi o vídeo.

Fiz o roteiro. Chamei meu melhor amigo e fomos pra rua gravar.

Na época eu não sabia editar, então, com a ajuda de mais um amigo, saiu esse vídeo aqui:

Hoje eu tenho um pouco de vergonha desse vídeo, confesso. Mas, em 2017 (!!!!!), foi o melhor que eu consegui fazer.

Eu achei o máximo, e todos ao meu redor também!

Enviei a aplicação e esperei.

Em janeiro, fiz a entrevista com a faculdade, mas confesso que não tenho memória ALGUMA desse dia. Fiz umas 3 entrevistas presenciais e lembro que, em uma delas, eu tinha acabado de voltar da praia e tava com INSOLAÇÃO kkkkkkkkk roupa social e a pele vermelha queimando.

(Tem que querer demais!!! kkkkkkkkkkkkkk ainda bem que eu queria

Mas eu lembro até hoje do dia que recebi o feedback da Babson.

As listas das faculdades brasileiras geralmente saem no começo do ano, entre fevereiro e março, mas as dos Estados Unidos geralmente demoram mais um pouco.

Eu já tinha passado em outras duas faculdades nos EUA. Uma até com uma certa bolsa de estudos, mas nem perto do suficiente que eu precisava para, de fato, ir estudar lá. (que era exatamente 100% rsss)

Já tinha passado na USP, e era lá que eu estava estudando.

Era um dia de Happy Hour dos bixos, lá pras onze da noite, eu tava esperando o ônibus para sair da cidade universitária junto com esse mesmo amigo que editou o vídeo e recebi o e-mail.

Reprovada.

Não fui nem colocada na lista de espera.

Fui simplesmente reprovada.

Coisa difícil de ouvir ler pra menininha que só tirava 10 na escola. Pra adolescente que fez prova TODOS os dias durante 3 anos e só ficou de recuperação uma única vez. Pra menina que passou em todos os vestibulares do Brasil mas não passou no ÚNICO, no que mais importava.

E a sensação que ficou foi “de que adianta tudo isso se eu não consegui o que eu mais queria? o que eu queria DE VERDADE, com todo o meu coração?”

É a primeira vez que eu lembro de ter sentido uma sensação de fracasso. Um “Eu FRACASSEI", de verdade.

~rebaixei meu snapchat para ver os vídeos dessa época e percebi que a Adriely de 17 anos ficou sim triste, mas passou por cima disso muito rápido~

Na verdade eu recebi o e-mail bêbada pós rolê, tirei sarro disso e nunca mais falei sobre.

Acho que foi exatamente por não ter falado sobre que isso ta aqui comigo até hoje, né?

A reação de todos ao meu redor foi a de “COMO você pode reclamar?? Beleza, você não passou fora, mas você ta na USP! É o sonho de TANTA gente! Você TEM que ficar feliz!” - e eu realmente tentei internalizar isso…

Não sabia que dava pra ficar frustrada e grata ao mesmo tempo, não sabia que eu podia me sentir assim. Então, ficava tentando esconder o primeiro e fingindo que ele não existia.

Fingir que não, que eu não tava triste por ter dado tudo de mim e não conseguido.

“Além de tudo, eu só passei na FUVEST porque eu não queria tanto assim, porque não era minha prioridade. Se fosse minha primeira opção eu teria ficado MUITO nervosa no dia e também não teria passado” - Essa era a verdade que ficava ecoando na minha cabeça.

“Eu só consegui porque eu nem queria tanto assim, se não eu tinha estragado tudo isso também.”

“Eu estrago o que eu quero de verdade” - essa é a crença. Percebo agora, enquanto escrevo. “É melhor eu já colocar o meu pé no chão e aceitar que eu vou ter a segunda melhor coisa.”

Foi tudo isso que a Adriely de 17 anos internalizou de verdade.

A verdade é que, até hoje, eu tenho medo de querer TANTO de novo, e de dar tudo de mim e, ainda assim, não conseguir.

Fiquei com medo de sonhar alto demais.

Mesmo sabendo que depois disso eu alcancei outros sonhos ainda maiores. Mesmo sabendo que meu caminho foi exatamente do jeito que tinha que ser (e que eu provavelmente odiaria ter perdido uma vida universitária brasileira por uma americana kkkkkk)

O medo de não conseguir o que eu mais quero me faz focar na segunda opção. Que, honestamente, também é boa (e na visão de muita gente é a melhor opção possível) .

O medo de sonhar alto demais faz com que eu me contentasse com o que é bom “o suficiente”: “O que eu mais quero muito provavelmente eu não vou conseguir, mas a segunda melhor coisa dá, né?”

E escrevendo esse texto percebi que eu não sonho com o melhor cenário possível há muuuuuito tempo.

Eu sempre racionalizo pra poder me contentar com o que eu ~acho que ~vou conseguir de verdade.

Eu quis TANTO que, quando eu vejo que eu não consegui, eu sinto que eu gastei energia à toa: “Pra quê que eu vou querer algo TANTO assim? Pra quê eu vou gastar tanta energia em uma coisa?”

Mas eu não gastei, né?

A gente nunca sabe qual vai ser o retorno do esforço que a gente coloca nas coisas. A gente só tem fé de que, no fim, vai compensar.

FÉ.

Acho que é isso que sobrava na Adriely de 17 anos.

Hoje, olhando para trás, eu vejo uma menina muito sonhadora, que deu o máximo de si por algo que queria. E que não fazia ideia do que tava fazendo - mas que batia o pé dizendo que tinha certeza que sabia!

(Queria ser 10% dessa menina que um dia eu fui.

Eu sabia que nem tinha como meus pais pagarem aquela faculdade fora. Mas eu tinha uma fé IMENSA de que a gente daria um jeito. De que eu conseguiria uma bolsa ~ou várias~. Que se eu conseguisse passar, ia ter uma forma de ir.

TINHA que ter.

E nenhum esforço é em vão.

Depois de não fazer a faculdade que eu tanto queria nos EUA, eu decidi que conseguiria fazer um intercâmbio pela faculdade.

De novo, fé.

Fé e muito trabalho. Pesquisas que eu fiz desde o dia que eu entrei na USP até o dia em que eu tava, de fato, embarcando para a Holanda, no fim de 2021.

E aquele conhecimento que eu adquiri prestando o “vestibular” norte americano? Tive que refazer o TOEFL pro intercâmbio - e não precisei estudar nem metade do que eu tinha estudado na primeira vez.

Também teve todos aqueles textos que eu fiz sobre mim mesma e… Bom, eu tô aqui hoje, não tô?

O que eu vi por muito tempo como fracasso, na verdade foi um BAITA de um redirecionamento na minha vida.

Eu não gosto nem de imaginar quem eu seria se realmente tivesse me formado em EMPREENDEDORISMO nos ESTADOS UNIDOS kkkkkkk (brincadeira, podiam ser vários outros caminhos né kkkkkkkkkkkkkkkk

ou todos poderiam me levar pra alguém parecida com quem eu sou hoje…

A gente nunca vai saber…)

Em um episódio de “Para dar Nome às coisas” a Nath fala que a nossa vida também é o que não acontece. Os encontros que nunca aconteceram, os empregos que a gente nunca conseguiu.

A vida, no fim, também é aquilo que nos escapa.

Se eu tivesse realizado esse “maior sonho da minha vida”, eu teria perdido 5 anos da experiência universitária brasileira (falo, de novo, porque eu fui da BATERIA!!! O tanto de rolê sujeira, caos, diversão que eu perderia… simplesmente INCONCEBÍVEL). Eu não teria começado a trabalhar no primeiro semestre, já tendo contato com o mercado na faculdade. Eu não teria conhecido as pessoas que eu conheci. Eu não teria feito meu intercâmbio pra Holanda. Eu provavelmente teria que voltar em 2020 por causa da Pandemia e eu provavelmente teria falido a minha família kkkkk

Isso tudo é uma história que eu conto sim em voz alta.

Mas que escrever faz, finalmente, sair de verdade.

Talvez agora eu acredite um pouco mais que realmente foi um redirecionamento. Talvez agora eu aceite isso de uma forma diferente.

Gostei dessa ideia de listar fracassos…

Compartilhar

✨Minhas Aleatoriedades da Semana

1. Existe um Museu dos Fracassos REAL, com produtos e serviços que simplesmente deram errado no mundo todo. Genial! https://museumoffailure.com/

2. Eu meio que amei essa ideia aqui kkkkkkkk Lindo rir dos próprios fracassos!!!!

3. Mais indicações aleatórias (livros, álbuns, podcasts) nesse post aqui:

   

🤝 Troca comigo?

E você? Qual fracasso você ta precisando deixar ir pra começar a viver de forma mais leve? (ou com mais potência)

Deixe um comentário

Nos primeiros segundos, eu relutei. Talvez eu tenha achado piegas demais.

Mas se eu não for falar sobre isso, sobre o que eu vou falar? Porque o que da cor para a vida, se não o amor?

Deixo aqui a minha carta:

“Oie,

Ia começar dizendo que faz tempo que a gente não se encontra. Mas na verdade não... A gente se encontra toda hora, né? Em vários caminhos e em vários detalhes por aí...

Aí amor, queria que fosse mais fácil de te perceber! Queria que a minha anteninha pra você estivesse ligada 24h por dia, 7 dias por semana. Mas acontece que, às vezes, no meu modo automático, eu nem percebo a sua presença. Deixo passar. 

Que desfeita, né? 

Amor, se eu pudesse te fazer um pedido, seria para não me abandonar. Para sempre me fazer perceber a sua presença. Me fazer sempre parar, olhar, reparar, e... agradecer. 

Que o amor, o quentinho no coração, o abraço apertado, o brilho no olho, a emoção, o entendimento, a compreensão sigam comigo no meu dia a dia. 

Que você me guie, abra meus caminhos, me mostre pra onde ir. Que você chegue antes de mim nos lugares, e que me faça sentir em casa por onde quer que eu ande. Que eu ache amor em cada canto do caminho!

E pode ser em qualquer uma das suas formas: em um romance, uma amizade, uma sensação de fraternidade, uma sensação de unidade com a natureza, de plenitude, de conexão. Que eu sinta o amor próprio - que, realmente, vem aumentando muito ao longo dos anos - e que ele continue me acompanhando. 

Que eu não me deixe distrair com o que não é amor, que eu não me engane te buscando onde você não está. Que eu saiba distinguir, o que é amor e onde realmente há amor pra mim e o que é ego, enganação, brincadeira. 

Eu sei que há amor pra mim nesse mundo. Eu o sinto. 

Eu sei que ele existe porque eu sempre tive TANTO dele pra dar...

Sempre fui cheia dessa energia de amor e quero poder distribuí-lo com o mundo e com quem cruza meu caminho cada vez mais. Quero poder demonstrá-lo mais. As vezes guardo só pra mim, não expresso, não distribuo. Mas eu quero aprender a fazê-lo. 

Me ajuda, amor? 

E eu tô pronta pra viver um novo grande amor, ta? Um grande romance. 
Se você quiser, amor, e se você quiser, universo. 
Um amor que eu tenha certeza, um amor como o que eu sonhei esses dias... 
Um amor que vem e mexe com tudo, mas que é tão seguro que eu deixo balançar tudo mesmo. Um amor que eu tenha certeza. Que eu tenha segurança em amar e ser amada, certeza de poder ser eu mesma, sem performance, sem jogos, só ser, eu, assim...e ser amada assim, desse jeitinho....

Que eu sinta o amor em cada parte do meu ser, POR cada parte do meu ser. 
Que eu saiba que o amor está comigo, que o amor sou eu. 

Acima de tudo, te peço isso, eu acho: 
Presença

Para que eu sempre possa te perceber...


Com Amor, 
Ao amor, 
Dri"

E, por que não fazer um compilado de todas as vezes que eu já escrevi sobre amor? (Na verdade, todas eu não sei, mas pelo menos grande parte das vezes que eu o citei…).

Por que deixar tanta coisa guardada só pra mim e fadada ao esquecimento se eu posso compartilhar com outras pessoas que, quase com certeza, já sentiram o mesmo?

Então, depois de revisar 3 anos do meu bloco de notas do celular impresso, aqui está:

Eu amei ser sua, mesmo que por um curto período de tempo
Eu amei não saber o que hoje eu sei
Eu amei o doce gosto da ilusão e de achar que, finalmente, eu tinha achado alguém pra minha vida
Eu também amei te deixar
Amei ter a voz, o poder, a decisão 
Amei a liberdade de ser uma desconhecida 
Amei poder me (re) redescobrir mais uma vez
Depois de ter me redescoberto com você 
E amei o que encontrei depois do nosso desencontro....

2.

É mais fácil te amar de longe
Mais fácil te amar sem as durezas do dia a dia
Sem o acordar mau humorado, os dias ruins e quietos, sem as patadas passivas e talvez nem exatamente intencionadas que você da
Mais fácil te amar sem conviver com você.
E hoje eu nem quero dar um contraponto...
Só quero lembrar dos dias em que te amar não doía tanto...

Realmente, são os detalhes
E, quando vi, já tava distraída 
Parada no meio do capítulo lembrando de coisas que se passaram ontem
Lembrando do seu olhar parado no meu
Da sua boca ali, entre meu ombro e meu pescoço 
Da minha mão na sua nuca, e a outra te puxando de levinho pela camisa
Quando vi, já não parava de pensar
Meu coração tava acelerado, eu lembro...
Era o álcool ou era você?

Conforme os dias passam 
a memória vai ficando mais turva, distante
Me lembro de me sentir desejada, confortável, entregue, lembro do prazer

Mas não lembro dos detalhes disso tudo
Não lembro os detalhes dos sentimentos além das palavras que os descrevem
não consigo sentir de novo o que eu senti ali

A memória fica, mas só a imagem
Eu quero a sensação 
Eu quero que a sensação fique viva dentro de mim

Mas quando eu fecho os olhos e tento voltar para aquele momento
Vazio
Não é o mesmo
É só uma imagem
Repetida
Repetidas vezes

Não perdeu o sentido, mas perdeu a emoção 
E eu ainda queria o arrepio vivo em mim...

A sexta-feira passa e a noite fria de domingo chega
Com ela, as sensações e as lembranças tão vívidas que criei nesse fim de semana vão se apagando, perdendo a cor
Qual era mesmo o cheiro que eu senti no seu pescoço no meio daquele rolê? 
O que você me disse entre um beijo ou outro que me deixou completamente desconcertada?
Aos poucos, se apagando
As intuições que eu tinha certeza de estarem certas vão perdendo um pouco seus créditos 
“hoje beija, amanhã não beija,
depois de amanhã é domingo
e segunda-feira ninguém sabe
o que será”
E é nesse domingo que a incerteza machuca
Será que eu te li certo? Será que você sente tudo que eu achei que estava sentindo?
“Carlos, sossegue, o amor
É isso que você está vendo”

Assine agora

6.

Ainda ouço as mesmas músicas...
E lembro que pensava em você quando essa tocava
Ainda lembro
Mas já não sinto mais
Sinto saudades daquela época
de ser tão entregue, tão ingênua
Mas não sinto saudades do que fantasiei de você.

A propósito,
a música ainda é incrível!

Eu nunca quis quebrar seu coração
Mas eu acho que eu sempre soube que ia acabar fazendo isso no meio do caminho
Sempre soube que ia ser eu, e nao o contrário.

Naquela época eu era frágil, 
não era, estava.
Frágil, perdida, triste, doente
Você nao chegou a ter a melhor versão de mim
Na verdade, talvez tenha tido a pior
E mesmo assim, me amou

Mas, sendo extremamente honesta
Se éramos incompatíveis na minha pior versão,
imagine na melhor

Andamos para caminhos opostos
Eu corro, você caminha 

Por alguma sorte, ou acaso, nos cruzamos
E eu gostei de ter cruzado

Você me ensinou muito...
Me ensinou a ser amada de um jeito que eu não conhecia
Me mostrou o que eu preciso 
e o que eu preciso ficar longe...

Não te culpo por nada
Te agradeço por ter feito parte
E te peço desculpas pelo estrago

Te amei
Você sabe que sim...

Te amei assim...
De uma hora pra outra
Sem pedir licença nem nada

Só te amei assim
Como é
No papo
Na ideia

E sei que te amei porque 
agora
Fica só a sua falta

Como você seria no meu dia a dia normal?
Será que seria?

Ainda assim, te amei
Mesmo que pouco
Mesmo que breve

Te amei
Do meu jeito
Nos meus termos

Te amei
Quem lá vai me dizer o que é amor?
Pra mim, te amei

Saber que eu nunca mais vou ter esse momento de volta é o que mais machuca meu coração

Saber que a vida aí continua andando do mesmo jeito que aqui 
mas nunca mais da mesma maneira...

Com a ferida 
ou a marca
sempre abertas.
Para o bem ou para o mal

Saber que, 
mesmo que eu volte
o que já foi nunca mais vai ser

Dói
E eu posso entender, mas não consigo aceitar...

Eu quero de volta
Quero reviver
Quero criar uma historia do ponto em que paramos

Mas eu sei que 
Quando eu voltar
Se eu voltar 

Já vai ser tarde demais
Eu ja vou ter vivido muito sem você 
E você também

E talvez a gente nunca mais se reencontre
Não do mesmo jeito que nos encontramos antes

Mas o que foi, 
foi
E foi lindo
 
Mas ainda,
Me dói saber que jamais será de novo...

Não quero falar sobre o amor
Esse que dói de estar longe
Que arregaça meu peito e faz com que eu sinta de tudo
De bom 
E de ruim
Esse, 
Que me deixa fascinada 
Obcecada
Que me faz querer estar perto e compartilhar as 24h do dia
A vida
A minha própria pele

No fim, tudo o que eu falo é sobre amor...

Te ver de longe dói
Te ver de perto também doía

Mas ali, pelo menos, eu sentia um gostinho
Uma migalha da sua atenção
Um olho no olho que 
(mesmo que por poucos minutos)
jogava em mim uma luz em que eu nunca tinha me visto antes


De longe, o fantasma me assombra
Me dói fisicamente estar longe do seu olhar
Me encho de ciúmes só de pensar que outras pessoas estão aí 
sentindo a delicia que é ser vista por você 


Uma linha tênue
Entre remédio e veneno
A dose é perigosa
Mas não consigo aguentar a possibilidade de ter sido só uma vez
Como posso experimentar e nunca mais voltar?

Preciso de mais um pouco
Pelo menos mais um gosto
Um único gozo
Pra sentir que foi real

E se ali, eu acabar me machucando
Tomar uma dose demasiado grande
Sairei sangrando
E feliz
Por ter sedido à tentação 
E ter ao menos me dado a chance
De viver de verdade
Mais uma única vez

Como pode...
A gente estar vivendo normalmente
Sem saber de nada
E de repente
Chegar alguém que muda tudo
Do dia pra noite
Você nao consegue nem mais se lembrar como era a sua vida antes daquela(s) pessoa(s)
E você só se pergunta: 
Como eu vivia antes de você(s)? 
Como pode
Eu não saber que vcs viriam?
Como pode
Eu ter vivido uma vida inteira antes de nos conhecermos?
(Seria tão tudo se a gente tivesse se conhecido antes…) 
(sei que cada coisa tem seu tempo, mas ainda assim…)

Na primeira vez que eu ouvi “Se amor igual é impossível, que o lado que ame mais seja o meu” eu discordei, não fazia sentido para mim aceitar ser o lado menos amado.

Agora eu entendo…

Compartilhar

✨Minhas Aleatoriedades da Semana

1. Músicas que apenas combinam com o tema de hoje:

2. Um texto antigo, também sobre amor, que virou vídeo há um tempão…

3. Da minha lista de filmes favoritos da vida:

   Lalaland - Já passou tempo demais pra eu indicar? kkkkkkkkkkk Ta disponível no Prime se você quiser (re)ver.

   Antes do Amanhecer - Lindíssimo e extremamente poético. É uma trilogia, mas o primeiro é o melhor! Da pra alugar no Prime ou no Youtube.

4. Um dos meus quadros preferidos. Pra mim é a representação de ternura e carinho…

   

🤝 Troca comigo?

Você já escreveu algo sobre amor que nunca compartilhou com ninguém? Quer compartilhar aqui comigo agora?

E me diz qual foi o seu poema favorito? Fiquei curiosa para saber…

Já é dia 20 de Janeiro e foi só alguns dias atrás que realmente me caiu a ficha de que o ano virou.

Mas também, depois de um Réveillon no Rio de Janeiro (que sempre é caótico, do jeitinho que eu gosto), foi preciso um certo tempo e espaço para conseguir começar a refletir o que foi 2025 pra mim.

Li os “Melhores e Piores de 2025” da e automaticamente senti vontade de fazer também. É uma boa forma da Adriely do futuro lembrar como foi esse ano…

Ia dividir em Highlights e Lados B, mas acho que faz mais sentido assim, junto e misturado, já que um não seria capaz de existir sem o outro. Então… Bora lá?

Assine agora

Insegurança, Ansiedade e Medos

Eu nem me lembrava, mas os primeiros meses do meu ano foram marcados pela falta de movimento, por uma certa apatia, por medo das decisões que eu sabia, lá no fundo, que eu queria tomar. Eu duvidei de mim mil vezes antes de realmente decidir ir pro Peru, e quando eu cheguei lá, eu me perguntei mais mil vezes se era continuar viajando o que eu queria.

Tava insegura, tava triste, tava com medo.

Mas felizmente, a gente consegue viver mesmo nesses períodos.

Olhando de fora, pode parecer pros outros que a gente não sofre. E pode parecer pra gente que a gente SÓ sofre. Mas a vida embola todas essas coisas e a gente acaba vivendo momentos extraordinários em meio a uma fase bosta e momentos terríveis na melhor fase da nossa vida.

O que eu guardo dos primeiros meses de 2025 são, principalmente, a viagem do carnaval (pro RJ heehehe) e a viagem pra Paraty, com 2 amigas que não se conheciam e eu conectei pela internet.

Tudo que eu queria era economizar energia, “Será que isso vale a pena?” “mas pra quê que eu vou fazer isso?” - quando eu percebi que essa voz não era minha. Era eu antecipando o julgamento dos outros.

Às vezes o que você acha que é “Gastar energia” é justamente o que vai te DAR energia!! (funciona assim com academia, com aquele texto que você ta com preguiça de sentar pra escrever, com aquele projeto que parece grande demais…)

Peru

Eu tendo a definir - ou recordar - dos meus anos através das viagens que eu fiz neles, e não tem como pensar em 2025 sem pensar na minha viagem pro Peru. Foi a minha primeira viagem sozinha para a América Latina e passei 3 meses nesse país INCRÍVEL numa espécie de “Intercâmbio informal de Espanhol”.

Fazer um intercâmbio para aprender esse idioma surgiu na minha mente no fim de 2023 (sei porque escrevi em um dos meus caderninhos). A primeira ideia tinha sido escolher um país latino e fazer aulas in loco por lá, mas depois entendi que seria muito melhor (e muito mais barato) começar a fazer aulas no Brasil (online, com a Akadia) e depois fazer um voluntariado (pela Worldpackers) no país que eu decidisse, para ter mais contato com as pessoas de lá.

*Tenho cupom de desconto ( ADRIVENTURES ) nos 2, caso vocês tenham interesse :)

Acabou que minhas maiores amizades foram com brasileiros (sempre são kkkkkkk), mas senti que consegui desenvolver legal o meu Espanhol e, mais importante: conheci uma cultura riquíssima e realizei sonhos que eu tinha há muito tempo…

Falei muito pouco sobre o Peru, mas prometo que em 2026 vocês vão saber mais detalhes sobre como foi essa viagem (mas num formato diferente…. hehehhhe)

Estagnação

Senti, por muito tempo, que a única área de minha vida que tava girando era a área das viagens. Que, além de viajar, não tinha nada que eu tava conseguindo fazer bem. (Diminuindo legal o esforço que é viajar full time e a dimensão do sonho que era ir pro Peru, né? kkk mas vamo lá com a régua crítica dela altíssima)

Foi um pouco por esse sentimento que eu também decidi voltar pra casa por um tempo. Pra poder focar em outros projetos, poder dar movimento para outras áreas da minha vida que demandam um pouco mais de constância e comprometimento. (É possível fazer isso da estrada? Claro que sim! Mas requer muito mais energia e disposição, coisa que eu não tava tendo de sobra…

Exercício Físico

Em 2024 eu já cultivei uma certa consistência com exercício físico, mas foi em 2025 que o negócio realmente engatou.

O que começou como uma forma de diminuir as dores de lesão que eu tinha, seguiu como uma forma de manter a minha cabeça no lugar.

Também percebi que se eu realmente quiser subir um vulcão na Guatemala nos próximos anos é bom eu treinar muuito mais kkkkkkk (as trilhas que eu fiz no Peru não foram exatamente fáceis não, 4000 metros de altitude quebra qualquer um…)

São Paulo

Sinto que esse foi o ano que eu finalmente (meio que) fiz as pazes com São Paulo. Parei de ficar odiando essa cidade de graça e entendi que ela também tem o seu valor na minha vida. É aqui que eu tenho estabilidade o suficiente para avançar em coisas que são importantes pra mim, é por ficar na casa dos meus pais que eu consigo juntar dinheiro para viagens mais longas (ou em alta temporada). É aqui que eu revejo as pessoas que eu amo, e isso já é o bastante pra me segurar por alguns meses <3

kkkkkkkkkk brincadeira, esse vídeo aqui resume bem:

Clareza

Já tinham me avisado em uma gira, mas esse ano ficou CLARISSÍMO pra mim quem ta comigo e quem não tá. Eu diria que eu finalmente consegui dar valor pras pessoas certas e naturalmente me afastei de quem não ressoava tanto com a minha energia assim. <3

Saúde

MEU DEUS, vocês não tem IDEIA do QUANTO eu passei mal no Peru kkkkkkkk Me pergunto como é possível eu ter amado tanto um lugar que eu passava mal há cada 2 dias. Era dor de estômago, piriri, cansaço, altitude, todo dia uma coisa nova kkkkkk Fora a sinusite mal curada que eu tive que tratar depois que eu voltei, ou o mal jeito que eu dei na minha lombar que ficou doendo por 3+ meses. Complicado véi…

Aceitação

Em algum momento da viagem foi ficando claro pra mim que não tinha o que eu fazer. Que meu corpo ia pifar com a altitude se ele quisesse e que eu não poderia prevenir que isso acontecesse, no máximo conseguiria remediar um pouco com um chá de coca.

Antes de ir, eu decidi que era pra ser uma viagem leve. Que se fosse pra sofrer pelo próximo destino, com as possibilidades e com as escolhas (como foi a minha primeira temporada nômade), não valeria tanto a pena assim.

E só de colocar essa intenção, os caminhos já foram se abrindo. Possibilidades de rotas chegaram com naturalidade na sugestão de amigas (foi assim que eu fui parar no lago titicaca) e quando eu vi, a coisa mais óbvia a se fazer, segundo o meu coração, era voltar pra casa. Não houve tanta resistência dessa vez.

O medo e insegurança que me acompanharam antes da viagem foram se tornando um “um dia atrás do outro”, um dia de cada vez.

E eu espero ir conseguindo acessar essa energia cada vez mais e mais…

Teatro

No segundo semestre de 2025 eu decidi que iria realizar um sonho da Adriely criança. As aulas não foram exatamente o que eu esperava. E, ao mesmo tempo que eu sentia uma frustração muito grande, eu também reconhecia que grande parte era apenas resistência. Algumas semanas eu consegui me permitir brincar mais, outras menos. Mas, com certeza foi uma experiência kkkkkkkk Ainda vou ter MUITO para falar sobre isso aqui…

“Será que eu quero continuar criando?”

Passei 3 meses off. Sem textos aqui. Sem posts no instagram. - Era o que me parecia. Mas depois, quando fui ver, tinha documentado todos os meus dias nos stories do instagram kkkkkk

Eu brincava com uma amiga dizendo que já era de lei: há cada 3 meses eu tinha uma crise com o Adriventuress, (re)questionava toda minha forma de fazer conteúdo, minha comunicação, meus objetivos e propósitos. E esse ano aconteceu de novo, mais forte que das outras vezes.

Passei boa parte de 2025 criando conteúdo sobre coisas que aconteceram em 2024. Quando cheguei no Peru perdi a vontade de contar as coisas enquanto elas aconteciam e, assim que eu voltei pra São Paulo, e as coisas se acalmaram, eu percebi que eu tava meio sem brilho, sem tesão no dia a dia. E foi aí que eu percebi que a falta não era de viajar em si, era de criar.

Demorou pra eu perceber, mas não é para os outros que eu crio. É pra mim. Pra eu me lembrar das minhas histórias, pra eu rever 75 vezes o mesmo vídeo, pra eu me divertir roteirizando, editando, escolhendo como eu vou contar cada uma das histórias que eu vivi.

Percebi que parar de escrever é parar de processar o que acontece comigo. Porque são essas histórias que me ajudam a entender quem eu sou e onde eu me encaixo nesse mundo….

Esse post daqui inaugurou a “volta” ao instagram e ficou ecoando na minha cabeça por um tempinho:

O que eu mais levo de 2025:

Você não precisa entender tudo agora.

É possível entender que os “talvez” existem e ESPERAR até que eles se tornem SIMs ou NÃOs claros, no tempo deles.

Você não precisa apressar tudo para já ter todas as respostas nesse momento.

Viver é essa bagunça mesmo!

Em 2021 eu criei o @adriventuress no instagram.

Em 2022 eu fiz meu primeiro mochilão.

Em 2023 eu criei essa newsletter.

Em 2024 eu tive a minha primeira temporada nômade, pelo nordeste do Brasil.

Em 2025 eu fiz minha primeira viagem sozinha para a América Latina e me relembrei dos porquês de criar…

Não faço ideia do que vai acontecer em 2026.

- E isso é uma delícia!!

Cada ano é mais um passo na direção de quem eu realmente sou.

Cada ano é um desdobramento de quem eu fui e de quem eu vou vir a ser.

E é lindo viver essa jornada, ver o que aparece no caminho, quais coisas eu já tinha sinais de que iam acontecer e quais coisas são completamente inesperadas e surpreendentes.

Estar aberta pra vida, pros caminhos. Estar a disposição de si mesma. Se permitir mudar de ideia, de rota, de vida.

Sempre é tempo de criar a vida que se quer viver

- a virada de ano é só um empurrãozinho simbólico a mais pra isso.

Correndo o risco de parecer atrasada

Eu queria te convidar a fazer o mesmo com o seu ano. Volta pros seus cadernos, seu bloco de nota, suas fotos e vê o que sai de você a partir disso. Se você não registrar (e processar) os momentos da sua vida, ninguém mais vai.

Escreve, só um pouquinho vai.

Deixa guardado pra sua eu do futuro uma memória do que tá acontecendo agora….

E se eu puder te desejar algo…

Eu te desejo escrita, para que você entenda o que você quer.

Eu te desejo criatividade, pra sonhar uma vida além da caixa.

Eu te desejo fé, pra acreditar que ela é possível

Eu te desejo coragem, pra fazer ela acontecer!

Caminhos abertos!!

e um incrível 2026 para todas nós <3

Assine agora

(E muito obrigada a você, que tá aqui me lendo e fazendo desse o meu terceiro ano escrevendo o Para Além da Superfície!!

✨Minhas Aleatoriedades da Semana

1. Eu AMO recapitular o ano e AMO fazer isso com os meus amigos. Já é o segundo ano que fazemos os melhores do ano e é simplesmente ENTRETENIMENTO PURO, recomendo muito!!!

2. 

3. Tô AMANDO ver entrevistas do Wagner Moura junto com outros atores famosíssimos, sinto como se fosse meu primo lá com os mais fodões de Hollywood!!!

4. Se você acompanha meus stories do instagram já viu que eu entrei no hiperfoco dos sambas enredo do RJ kkkkkkkkkkkkk Fica aí de aquecimento pro Carnaval kkkkkkkkk

   (Meu top 5 : Viradouro, Padre Miguel, Imperatriz Leopoldinense, Vila Isabel e Beija Flor

🤝 Troca comigo?

Como foi o seu 2025? O que mais te marcou, positivamente e negativamente? Se você não quiser colocar nos comentários, coloca em um caderninho ou em um bloco de notas vai hahhahah

Pra grande viagem que a gente vem planejando há meses, pra aquela notícia que pode mudar tudo, pra aquele evento que marca uma conquista.

Mas os grandes eventos estão escondidos nos detalhes.

São as pequenezas que movem o mundo.

“Sobre o que eu vou escrever agora que fiquei, de novo, mais 3 meses sem postar uma mísera newsletter?” - eu fiquei me perguntando e me travando.

Precisaria ser um tema à altura, não? As pessoas demoraram pra receber essa edição, então ela precisa ser brilhante, magnífica, precisa trazer algo inovador, original…

e…. não.

Isso é só uma forma de eu nunca (re) começar.

(E eu já escrevi sobre isso… A primeira edição do Para Além da Superfície diz exatamente isso: Para Começar Basta Começar

Sinto que já falei tudo que tinha pra falar. Não quero ficar me repetindo. Não queria recomeçar escrevendo sobre a mesma coisa.

mas…

toda vez é diferente.

O que é a vida se não uma repetição das mesmíssimas coisas em níveis de consciência diferentes?

Quanta coisa a gente não precisa repetir pra gente mesmo até a gente finalmente entender, ou melhor, sentir de verdade?

Assine agora

Voltei de uma viagem de 3 meses.

Voltei de 3 meses sem postar um texto aqui.

Voltei da primeira pausa não intencional do meu instagram.

E fiquei esperando um grande sinal de que eu deveria voltar.

Um grande sinal de que continuar a criar conteúdo ia valer a pena.

Ficava esperando um grande evento para retomar minha criatividade.

e…

nada aconteceu.

Eu sempre tive muito medo de pausar a minha produção de conteúdo e perceber que ela não fazia mais sentido, que os meus últimos 3 anos criando tinham sido uma total perda de tempo.

Mas, o que eu percebi foi que eu não deixei de escrever nesses 3 meses. (Eu só escolhi deixar tudo pra mim, privado)

Percebi que criar - e compartilhar - me fazem falta.

e que não vai ser um grande evento que vai me fazer voltar a criar, mas sim, um pequeníssimo detalhe.

Uma faísca que vai acender do mais absoluto nada, e aí sou eu que preciso decidir: Vou dar o gás necessário pra ela ou não?

O pequeníssimo detalhe é a DECISÃO de não esperar um grande sinal.

E o que é uma decisão se não algo milimétrico que se movimentou dentro da sua cabeça pra fazer você escolher uma coisa e não a outra?

Ideias sempre passam pela minha cabeça. Mas é só quando eu abro o bloco de notas e começo a escrever, sem nem saber onde vai dar, que elas tomam forma, o texto começa a surgir e o grande evento é criado.

Se, por acaso, a ideia vir e eu abrir outro aplicativo, a ideia evapora. Some com a mesma rapidez com que apareceu.

São as pequenezas que movem o que você cria - ou não. Naquela decisão de como você vai gastar os 5 minutinhos que você tem.

Com todo respeito, mas não é na p*rra do feed do instagram que você vai ter vontade de voltar a criar. Ali, vendo o mesmo vídeo, a mesma transição, o mesmo efeito de áudio pela quadragésima sétima vez e fingindo pra si mesma que você ta “buscando referências”.

É vendo uma aula, ouvindo pessoas que te inspiram, lendo um livro, vendo um filme…

Às vezes eu tento mudar o grande. Tento mudar de ares, sair de casa, buscar a inspiração em outros lugares.

Quando, na verdade, bastaria sentar a bunda na cadeira e realmente TENTAR escrever algo.

Sem a pressão de fazer certo, sem a resistência do “sobre o que eu vou falar?”

Só abrir o Google Doc, o Bloco de Notas, o Caderno. E escrever o primeiro pensamento que vier na sua cabeça.

Finalizei a última edição dessa news dizendo que não é preciso desespero, porque a Poesia sempre acha o seu caminho de volta até mim.

Mas, percebo agora, que eu também sempre volto a buscá-la.

Mesmo quando eu acho que ela não ta comigo, eu persisto. Insisto nas pequenas coisas.

Uma frase por dia é melhor que um texto de 5 páginas 1 vez por mês.

Tudo grande é a soma de mil coisas pequenas.

Quais coisas miúdas você vê?

PS: 1 semana depois da minha decisão de voltar a criar conteúdo lá no instagram, eu recebi uma proposta de uma Publi para o Instituto Coca-Cola.

O sinal vem depois que a gente DECIDE.

PS2: Tava no fim de um dia bem desanimado quando decidi vir tentar editar essa news que já tava nos rascunhos há um tempo.

Tô indo dormir bem mais feliz…

✨Minhas Aleatoriedades da Semana

1- Tem Vlog novo no Youtube <3 Sobre um dia aleatório em Paracas (Peru), em que a simples decisão de caminhar um pouquinho me fez descobrir uma festa tradicional local e ver alguns shows que tavam rolando na cidade…

2- Que pequeneza maior que a música pra setar o tom do nosso dia? Essa daqui é uma das que me fazem ver beleza e romance nos detalhes:

3-

4- Essa entrevista do Djavan pra Folha de São Paulo:

5-

6- A primeira entrevista da Rosalía sobre o seu álbum novo, Lux:

🤝 Troca comigo?

Que pequena decisão você tomou que mudou o seu dia? Ou alguma pequeneza que mudou tudo? Que gerou boas histórias? Me conta, tô doida pra saber!!

Deixe um comentário

Toda vez que eu fico sem escrever por um tempinho eu acredito que sim.

Faz pouco mais de uma semana que eu não abro meu caderninho. E, agora, as palavras me parecem tão difíceis…

Há tanto para contar, mas não me vem nada além de simples descrições dos dias, das atividades, cronogramas, tarefas.

Fui ao Vale Sagrado dos Incas, Ollantaytambo, Machu Picchu, visitei sítios arqueológicos por todo o país, mas, ainda assim, não encontro nada poético para dizer sobre todas essas maravilhas de lugares.

Queria poder dizer que senti a tal da “energia diferente” quando cheguei em Machu Picchu, mas, na verdade, senti foi MUITO calor. Tanto calor que eu tive que arrancar as minhas 3 camadas de roupa e ficar só de top, o que me rendeu um decote vermelhasso por alguns dias. Que, quando quis parar para apreciar o lugar, “rezar”, e sentir a tal da energia, tinha um grupo de mulheres sentadas ao meu lado que não paravam de falar sobre as coisas mais f*dasse do mundo (kkkkkk) e então eu não consegui me concentrar para fazer o que eu mais queria fazer.

Mas, na hora de embora, aí sim.

Na hora de fazer a curva onde não daria mais para ver a cidadela e Huayna Picchu atras, eu não quis ir embora.

Me emocionei.

Talvez, ali, eu percebi, de verdade, que eu tinha realizado um sonho.

E tudo isso é muito louco.

A gente sonha TANTO com uma coisa, com um lugar. E quando chega nele…

Nunca é como a gente imaginou. Seja pra melhor ou para pior, é sempre diferente.

E aí você realiza o sonho. Mas é difícil processar que realmente o realizou, sabe?

Em alguns casos vem uma excitação, uma emoção tão intensa que eu choro, agradeço, comemoro. Dessa vez foi mais…. sutil.

Tudo no Peru têm sido assim…

Não há nenhum acontecimento grande, marcante, não tem nada acontecendo que me faça perceber que alguma chave está sendo virada - como aconteceu em Salvador, por exemplo.

Mas em um nível mais sutil, eu sinto sim a diferença.

Eu tô mais serena, como se tivesse aprendido a aceitar um pouco mais das coisas como elas são. Talvez seja por causa da altitude - Nos primeiros dias eu não sabia nem ao que meu corpo estava reagindo. Tô enjoada porque tô muito tempo sem comer ou por causa da altitude? A dor de cabeça, é por muito tempo olhando pro computador ou é a altitude? Essa tontura aqui, do nada, não tem o que eu fazer, preciso voltar pro hostel pra deitar um pouquinho…

As coisas se tornaram visivelmente incontroláveis. e então acho que eu fiquei mais suscetível ao teste. Será que se eu tomar um chá melhora? uma bala de coca? Será que eu preciso deitar? ou será que andar um pouquinho vai me ajudar mais?

Não adianta resistir. Não querer que a altitude te afete não vai fazer ela não te afetar.

Não senti a magia que eu esperava de Machu Picchu, mas eu estive lá! Eu vi com meus próprios olhos, eu toquei nas pedras, fiquei ofegante subindo as mil escadas, entendi o que tudo aquilo significava.

Acho que, pela primeira vez, eu tô realmente entendendo - e aceitando - que o que existe é o real, e que ele é suficiente. Que o que acontece é tudo o que temos.

A expectativa, os planos, a imaginação são boas, incríveis! - Mas só existem no campo das ideias. E toda ideia trazida à realidade vai ser diferente do que ela era na sua cabeça.

E é assim que é…

Cusco é diferente do que pensei. Imaginei encontrar uma cidade pequena, tranquila. Estou aqui em Junho, o mês que tem festas na rua TODOS os dias. São crianças se apresentando, desfiles, carros alegóricos. Algumas calçadas são tão pequenas que você precisa ir pra rua pra conseguir atravessar os lugares que você quer. É gente para caramba, um tumulto!

Não me conectei com Cusco da forma que eu esperava me conectar.

Isso significa que eu não gostei daqui? Não

Não era o que eu esperava, mas ainda é linda, ainda é cheia de cultura, de história, de gente que vive tudo isso na pele. Cheia de cafézinhos bonitos - que eu ainda não fui nem na metade porque tô na minha fase mão de vaca- cheia de hostels legais e pessoais mais legais ainda.

À essa altura, eu já larguei mão de todas as minhas expectativas.

Eu já sei o que aqui é e o que não é, e tô só…

Vivendo!

Vendo o que acontece. Trabalhando, voluntariando, vivendo um dia de cada vez…

Tenho fé que os próximos destinos, os próximos caminhos vão se abrindo para mim com o tempo. Estou aberta e atenta aos sinais.

E se eles não vierem, ao menos, dessa vez, as decisões estão me parecendo mais leves do que as da última temporada nômade... Agora eu sei que eu posso ir e voltar quando eu quiser, que eu posso mudar de ideia, que eu consigo bancar a vida que eu quero - seja ela qual for.

A poesia?

Ela sempre acha o seu caminho de volta até mim.

Não há porquê se desesperar.

Assine agora

✨Minhas Aleatoriedades da Semana

1. No canal do Youtube já temos o primeiro vlog do Peru, caso você não tenha visto ainda:

   E !Spoiler! eventualmente teremos o Vlog de Machu Picchu também, ta tudo gravadinho <3

2. Episódio pedrada, como sempre. Desse podcast que eu amo:

3. Nunca tinha ouvido esse album inteirinho assim. Absurdo!

4. Com outro tom, sobre um tema parecido:

Para Além da Superfície...

[Para além da Superfície] #20: E quando tudo é cinza?

“De vez em quando, Deus me tira a poesia. Olho pedra, vejo pedra mesmo” - Adélia Prado…

Read more

2 years ago · 2 likes · Adriventuress

5. Dos textos que te dão caminhos para buscar a poesia com as suas próprias mãos…

wild bare thoughts

Taste Is the New Intelligence

We’re drowning in content…

Read more

a year ago · 4690 likes · 166 comments · stepfanie tyler

🤝 Troca comigo?

Já se sentiu assim antes? Vivendo sonhos e nem sabendo como contá-los? Sentindo como se você tivesse perdido toda a poesia do seu corpo?

Hoje é um daqueles dias em que eu leria a minha lista de intenções, os motivos para eu ter topado vir nessa viagem.

Mas eu esqueci de fazer essa lista.

Na verdade, me faltou tempo para fazê-la. (ai que desculpinha)

Não que algo particularmente ruim tenha acontecido no dia de hoje.

Ontem, meu aniversário, foi ótimo! Conheci um museu que queria, andei pelo Malecón de Miraflores, sentei para escrever um pouquinho e, de noite, encontrei a Maísa, que conheci pela internet, e seu namorado para a gente comer um ceviche. O que era só um ceviche, se tornou um segundo bar para uma cervejinha e um terceiro para um docinho. E eu até ganhei 2 docinhos do lugar só porque era meu aniversário. Enfim, foi um bom aniversário!

Mas hoje eu acordei meio ruim da barriga.

Acordei e fui direto trabalhar.

Depois atualizei minha planilha de gastos, o que já, automaticamente, me deixa preocupada.

Em 3 dias já gastei um valor considerável - Seguro viagem e hospedagem são carinhos mesmo…

“mas não seriam todas as vidas assim?” - pensei, pouco tempo depois

Tive que decidir onde comer, porque o hostel que eu tô não tem cozinha (juro, que ódio kkk). Acabei indo no lugar que descobri ser bom e barato, 12 soles (R$18,50), com direito a entradinha, prato principal e um suco. Perfeito!

Ia encontrar a Maísa para trabalhar de um café a tarde toda. Um lugar lindo, uma espécie de café com galeria de arte. Uma gracinha. E pela descrição, você já deve ter imaginado, caro! Paguei 14 soles por um Chai Latte (que nem tava tudo isso)

Mas o wifi nem conectou. Funcionava no meu celular, no computador da Maísa, mas no meu computador, não.

Ai, como gastar dinheiro à toa me deixa irritada!!

Tive que voltar pro Hostel pra trabalhar de lá.

(Fui procurar uma foto do café pra colocar aqui e percebi que nem tirei - pra vocês verem o nível do meu humor kkkkkkkk)

E essa junção de Mini Acontecimentos Quase-Que Insignificantes - ou que talvez seriam em algum outro dia - hoje me fizeram re-questionar se é tudo isso que eu quero mesmo… Se realmente vale à pena viver viajando…

Eu sei, parece meio dramático

(mas eu meio que sou dramática mesmo.

É assim que eu vejo a vida - e juro, eu queria que fosse de uma forma diferente.

Penso no que estaria fazendo em São Paulo, provavelmente a mesma coisa… Sentada na bancada no meu quarto, trabalhando, digitando esse texto.

Por que estou aqui e não lá? O que difere um lugar do outro a não ser que aqui eu pago pra estar e lá não?

Ahhh essa lista de intenções! Como me ajudaria!

Mas talvez hoje não seja um bom dia para esê-la…

Faz 2 dque eu cheguei, e eu já queria um abraço da minha mãe.

Ai ai, essa vida que eu escolhi…

Assine agora

Mais tarde nesse dia:

(As minhas formas de me dar colo….)

✨Minhas Aleatoriedades da Semana

1. Nesse dia, comecei o audiobook de Nós, livro da Tamara Klink. Me emocionei trocentas vezes, achei incrível!

2. O canal do Youtube nasceu!!! Aqui o primeiro vídeo <3

3. Achei essa música e gostei dela:

🤝 Troca comigo?

Às vezes me sinto meio boba por ficar mexida por detalhes assim, mas é a vida, como ela é, nos afetando nas pequenas coisinhas…

Me conta uma vez que você também se sentiu assim? Pode abrir o coração aqui… <3

(Escrevi esse texto como um desabafo e o editei pouquíssimo. Alguns sentimentos precisam ser expressados assim, meio crus mesmo….

Mas, na verdade, viajar acentuou algumas delas…

Ao viver trabalhando e viajando se adiciona uma camada de complexidade à vida, e é preciso estar disposta (e não pronta) a passar por isso.

A vida nômade é vendida com um brilho irreal nas redes sociais. Como se tudo fosse ser sempre incrível, excitante, diferente, mágico.

Mas viver dessa forma de trás desafios constantes de estar sempre retomando decisões básicas da sua vida: onde dormir, onde comer, o que comer, onde treinar, como descansar.

São questões que ficam o tempo todo à flor da pele, e que, às vezes vão te animar - pela liberdade de escolher - e às vezes vão te cansar muito mais do que o normal - porque escolher também é difícil!

A liberdade de poder tomar qualquer decisão também é limitante. E é o tema desse Ted Talk aqui (que tá há apenas 17 anos no ar kkkkk)

Viver por quase dois meses em uma cidade só - Itacaré - me mostrou que é possível viajar e ter uma rotina, que não é só a rotina da São Paulo corporativa que existe, que é possível criar um novo dia a dia, mais alinhado com quem você é e o que você quer no momento.

Mas mudar de cidade há cada semana, como fiz em dezembro, torna a rotina impossível. É tanta novidade para assimilar, tantas vezes, que seu cérebro da uma bugada, e aí você não consegue pensar direito, trabalhar direito, descansar direito…

Todas as suas impressões sobre a cidade, o dia a dia e a vida naquele lugar passam a ser enviesadas pelo cansaço que você sente - e então, tudo fica meio… chato.

(Contei mais sobre aqui:

Então eu decidi. Eu voltaria pra minha casa.

“Mas o que voltar para casa significa?”

- eu ficava me perguntando.

“Significa que eu fracassei? Que eu não gosto desse estilo de vida? Que eu nunca mais vou viajar?” Às vezes minha mente me dizia que sim, que eu fracassei, que eu não aguento, que eu não sei nada do que eu quero na vida.

Mas, então, lembrei do que a minha psicóloga me disse, logo nas minhas primeiras semanas na vida nômade:

“Se é esse o estilo de vida que você quer ter daqui para frente, porque você acha que vai entender exatamente como isso funciona para você já nos primeiros meses? Como você quer todas as respostas prontas tão rápido assim?”

É preciso descobrir o que funciona para a gente…

Até nos formatos de vida mais “fora da caixa”, ainda existem caixas que querem botar a gente (Spoiler: somos nós mesmos que ficamos tentando nos encaixar).

Eu achava que, se era pra viajar, era pra ser nômade, para viajar nonstop, nunca voltar para casa, sempre seguir, continuar viajando…

Que prêmio é esse de inabalável e imparável que eu tava inconscientemente tentando ganhar aqui???

Meio que ele não existe, né? kkkkkkkk

Como me disseram na dm do insta:

e eu quis me aproveitar dele sim.

Às vezes a gente também precisa disso. Estrutura, pausa, foco também são necessários.

Confesso que ainda não descobri como dar conta de tudo ao mesmo tempo em que viajo.

Fazer isso enquanto eu viajava por 20 dias era mais tranquilo, quando algum prato caía eu logo estaria em casa para parar, respirar e começar a juntar os caquinhos.

Agora, viajando por meses, percebo que ainda tem muito caminho para eu achar o que funciona de verdade….

Vejo que o modelo que talvez funcione para mim seja esse: viajar por alguns meses, voltar, focar, organizar, e, depois, voltar a viajar.

Bagunçar para Organizar.

Organizar para Bagunçar.

Talvez eu não seja exatamente a versão de nômade que a gente vê por aí.

Mas será mesmo que a gente precisa de nome para tudo? Será que a gente precisa mesmo se encaixar em uma nomenclatura?

Eu não quero trabalhar das 9h às 18h, todos os dias em um mesmo escritório. Mas talvez eu também não queira viajar 365 dias do ano.

A grande questão é:

O que faz mais sentido agora?

Sinto mais vontade de ir ou de ficar?

Nos últimos meses, ficar me fez bem.

Percebi que, para mim, não vale viajar só por viajar, seguir só por seguir.

A intenção me importa mais que o destino.

E tinha um lugar, um país, que era um grande sonho.

Que me chamava já há algum tempo.

E, então, em 21 de Janeiro de 2025 eu comprei uma passagem para 14 de maio - mas reembolsável, para me permitir mudar de ideia.

Por mais que meu medo siga gritando aqui dentro - e ele sempre segue, viu? - a minha curiosidade já me da motivos o suficiente para, mais uma vez, ir.

Mas e para você, o que faz sentido agora: Ir ou Ficar?

Assine agora

✨Minhas Aleatoriedades da Semana

1. O texto de hoje ta completamente ligado com o último episódio da série Lugares Para Além da Superfície que eu fiz lá no instagram:

2. Está nascendo um canal no Youtube!!! Se você quiser já da para se inscrever por lá :) https://www.youtube.com/@Adriventuress

3. Assisti “As 4 estações” no Netflix e achei bem legalzinha <3

4. Eu nos últimos meses antes de vir:

5. Esse daqui pega:

🤝 Troca comigo?

Como você sabe sente que é hora de ir? e quando é a hora de voltar? Me conta como são esses processos pra você…

Deixe um comentário

Neles, me percebi usando o tema “viagem” como forma de performance.

É engraçado, porque, na Internet, virou meio que o meu trabalho falar sobre as minhas viagens, minhas experiências. Por aqui, eu aprendi a falar sobre elas com o meu jeitinho, falo sobre elas vindo de um lugar de expressão, de vulnerabilidade.

É falar sobre as minhas experiências para poder também processá-las.

Mas, na vida real, onde eu não posso me apresentar com um vídeo conceitual, com texto, imagens e trilha sonora, percebi que o tema “viagens” não vem desse mesmo lugar.

Quando alguém que eu não conheço pergunta o que eu faço, eu tendo a focar só na parte corporativa “Ah, eu trabalho com RH”. Falar que eu sou criadora de conteúdo ou, PIOR, ver alguém que eu não conheço abrindo o meu instagram na minha frente me da uma pontada de vergonha muito grande. Não por não ter orgulho do que eu faço - porque eu tenho, e muito! - mas por me sentir aberta, exposta, assim, em questão de 2 minutos. ..

E aí a pergunta que SEMPRE vem é: “E qual foi a viagem mais legal que você já fez?”

O que abre as portas pra ela, a performance.

Esse é o momento que eu tenho que mostrar que eu sou interessante, que eu já fiz coisas incríveis, que eu “valho a pena”.

(E geralmente eu falo sobre a Bósnia e Herzegovina, um dos países mais diferentes - e mais legais - que eu já fui kkkkkkkkkk)

Não acho que seja um sentimento individual, essa insegurança ao conhecer pessoas novas, essa necessidade de se provar, de mostrar que você tem conteúdo para compartilhar também.

Mas é engraçado, porque quando eu tô viajando, quando eu tô em Hostel, a coisa menos interessante sobre mim é que eu viajo. Os lugares que eu já passei se tornam tão “normais” que esse assunto não vira um tópico para se provar.

Na verdade, todas essas perguntas sobre viagens são o que mais me entediam quando eu tô na estrada. Tipo,

Viver viajando também pode ser MUITO raso.

Mas a estrada acaba te dando os dois lados da moeda: algumas relações extremamente superficiais, em que você passa 10 dias 24h por dia do lado de uma pessoa e, ainda assim, não sabe nada sobre ela e pessoas que ao passar 2h por perto você já teve as conversas mais profundas da sua vida e já sabe tudo sobre ela.

Depende de quão disposto à conexão as duas pessoas tão.

Mas não é tão fácil assim, sair desse jogo de performance. Por causa disso aqui:

⚠ Aviso: esse vídeo é uma paulada (pra rever várias e várias vezes até entrar, de verdade, na cabeça) ⚠

“Você não tem medo da rejeição. Você tem medo de ser vista sem brilho, você tem medo de te conhecerem de verdade. Por que e se você finalmente parar de performar e ninguém mais ficar?”

Ao mesmo tempo, nesse último mês, eu também me percebi sendo MUITO eu mesma em alguns ambientes.

E, pra mim, o maior sinal disso, é quanto eu me pego falando sem pensar. Quando as palavras só saem da minha boca, sem nenhum tipo de filtro.

O “não precisar pensar” é o maior nível de conforto e liberdade que eu posso ter em uma relação. É um “eu tô tão de boa na sua presença, que eu sei que não importa o que eu falar, você não vai me julgar”. É uma certeza de que aquele espaço, e aquela relação, são seguras.

E aí a minha cabeça pode finalmente descansar um pouquinho e dar espaço para uma das coisas que eu mais amo e admiro nesse mundo: a espontaneidade.

E sinto (me) dizer:

Não da para performar e ser espontânea ao mesmo tempo.

Porque a performance, por definição, busca desempenho. Busca um resultado. Busca o “ser gostada”, “ser escolhida”.

Enquanto a espontaneidade não, o espontâneo só é, ali, natural, tranquilo…

Mas é difícil baixar a guarda.

E talvez a gente nem devesse baixar para todo mundo mesmo.

Acho que o importante é notar quando você está performando e quando você está sendo você mesma. Porque é insustentável (e inumano) performar 100% do tempo.

Ao começar a escrever esse texto, eu achava que falar sobre viagens nesse lugar de performance era algo errado - e que eu tava fazendo isso em todos os lugares que eu passava. Mas agora, já no fim dele, lembrei que, recentemente, quando uma amiga minha me perguntou sobre como foram as viagens, eu abri meu coração e disse tudo o que eu realmente sentia. Disse como foi maravilhoso e surpreendente, mas também como eu fiquei cansada, triste, entediada, frustrada…

Nesse lugar seguro, eu podia compartilhar todos esses sentimentos sem parecer “ingrata” por sentir tudo isso.

No fim, não é o tópico que importa. É com quem você fala sobre ele.

Não sangre em tanque de tubarões. Mas lembre-se de cultivar as relações que te dão abertura.

Cultive as pessoas que te fazem sentir mais como você mesma.

Cultive os lugares em que você pode falar sem pensar.

Assine agora

✨Minhas Aleatoriedades da Semana

(Dessa vez nem tão aleatórias)

1. O Instituto Amuta fala bastanteee sobre isso. Escolhi alguns recortes do Ebook sobre Esgotamento Relacional deles:

Nosso corpo percebe a solidão como um ataque físico.

Quando a gente se sente sozinha, quando sentimos que não temos conexão, nós ativamos a nossa amigdala - parte do nosso cérebro responsável por processar nossas emoções, memórias e respostas ao medo.

Para buscar proteção nós temos 4 opções de resposta: lutar, fugir, agradar ou dissociar. Adivinha em qual deles a performance entra? - e aí a gente retroalimenta esse ciclo de solidão. Resumindo:

A gente não consegue entrar no “modo conectar” com medo.

2. Falei um pouco sobre se sentir sozinha viajando nesse vídeo aqui (O sétimo da série “Lugares para Além da Superfície” - contando como foi a minha primeira temporada nômade):

3. Esse vídeo, do Arthur Miller:

4. Essa imagem clicou algo aqui dentro:

5. Mais uma pedrada:

🤝 Troca comigo?

Como você tem percebido as suas relações nos últimos tempos? Algo mudou? Como você se percebe nesse meio de caminho entre performar e ser espontânea? Como você cultiva as relações em que você pode ser você mesma?

Automaticamente me encantei.

Fiquei ponderando se deveria levá-lo. O vendedor logo me disse que eu amaria o livro - mas talvez ele falasse isso sobre todos os outros também…

Vi o preço e decidi que ainda não era a hora.

Em toda livraria que eu fui depois disso, eu namorava esse livro.

Mas, sem nem saber o porquê, eu nunca o levava.

Itacaré, começo de novembro.

“Ixiii, o Hostel tá lotadooo esse feriado, nem tem cama disponível mais…” - Ouvi o pessoal do staff conversando…

Eu, que ainda não tinha decidido quais seriam meus próximos passos, me desesperei por um momento. Mas logo ouvi alguém comentando sobre um evento que teria logo ali em Ilhéus, a FLI.

“Que isso?” - me intrometi

“A Feira literária de Ilhéus, menina. Vai ser babado!!! Vai ter Mia Couto, Ailton Krenak…”

E foi assim que, do nada, eu tinha um plano.

Bom, até aí, eu só tinha uma opção, na verdade. Uma possibilidade.

Comentei com a Gabi - amiga que fiz em Boipeba e que depois passou alguns dias convivendo comigo em Itacaré - e ela topou de primeira.

Bom, acho que é isso, então…

Essa é a tal da graça de vir sem planos: deixar que alguns acontecimentos pelo caminho façam a sua rota.

Chegamos em Ilhéus. E a cidade era (beem) menos do que eu esperava.

Mas ok, né?

Eu tinha ido pela FLI, esse era o objetivo.

No primeiro dia do evento, uma quarta-feira 13 de novembro, a única coisa que passava na minha cabeça era: “A Adriely de 2017 me acharia O MÁXIMO por ter vindo para Ilhéus só pra uma feira literária!!!” E acho que, naquele momento, só isso já era razão o suficiente para eu continuar ali…

Mal sabia eu tudo o que ainda ouviria neste evento…

Ailton contou uma história do povo Krenak - a história que eu conhecia pela música do Emicida - sobre os gêmeos e o Tamanduá:

Também falou sobre os Encantados. Essas grandes entidades, forças da natureza. Que estão na terra conosco, nos protegendo, nos guiando. Quão significativo foi ouvir esse termo pela primeira vez ali, em Ilhéus?! Que eu logo descobriria ser uma terra Tupinambá…

Uma chavinha virou na minha cabeça.

Desde maio, na Bahia, eu havia me aproximado muito da origem africana do nosso país, me conectado mais com a Umbanda e com o Candomblé, me aprofundado e estudado este aspecto da nossa cultura.

Mas Brasil também é terra indígena! - e desse lado eu ainda não sabia quase nada…

Assine agora

Parece que eu atraio esse tipo de evento.

Vou para uma cidade e, do nada, me aparece uma exposição de arte no meio da rua, uma feira literária, um festival… Eu (quase) nunca planejo encontrá-los, mas sempre os encontro.

E esses eventos sempre acessam um lugar infantil em mim. Aquele lugar de criança, esperançosa, com mil possibilidades pela frente. Acendem o pedaço de mim que ainda acredita na luz, na magia.

Ailton falou muito sobre manter o encantamento. E é isso que a Arte faz comigo: me traz de volta à vida, toda vez.

Um mês antes, eu tinha ido parar da FLIPEBA (Feira Literária de Boipeba) - pois é, eu tô te falando que eu atraio esses rolês… - e saí de lá sem nenhum livro.

“Não posso ir embora de uma SEGUNDA feira literária sem nada na mão, né? Que isso?!!” - Pensei comigo mesma

E lá tava ele, de novo: “Oração para Desaparecer”

Por um momento fiquei em dúvida se escolheria ele ou um segundo livro, chamado Aimó, que tinha descoberto ali na hora.

“Aii, mas faz tanto tempo que esse ta na lista. Vamo logo com ele, vai?!”

E comprei.

Finalmente comprei.

Comprei porque sabia que iria para Serra Grande nos próximos dias, lugar em que eu já estava planejando ficar bem de boa, sozinha, lendo na praia…

E estava lá eu, na faixa de areia enorme da Praia Pé de Serra, quando leio as primeiras páginas e logo percebo que a história falava sobre memória.

Sobre entender quem se é, de onde se veio, da sua ancestralidade, do seu senso de pertencimento.

“Que doideira, o interno e o externo estarem se conectando assim…”

Depois de alguns dias, segui para Aracajú. Onde o livro de capa azul bebê continuava a ser “aquela linda companhia que a Arte nos faz quando nos sentimos só” - como bem pontuou Bruna Vieira em sua palestra na FLI.

Ia rolar um tal de FASC - Festival de Artes de São Cristóvão - nos dias que eu estava na cidade. Procurei no instagram e vi que parecia um festival de música: Baiana System, Revelação, Tasha e Tracie, e mais uma galeera ia cantar lá, nessa cidadezinha há 1 hora de Aracajú.

“Pô, parece massa, vamo vê o que rola até o fim de semana, quem sabe eu não vou?” - mas logo engavetei a ideia, tava com muito mais preguiça do que animação…

Mas a galera de Aracajú insistia. Das donas do Hostel às mulheres que trabalhavam na feirinha de artesanato, TODAS diziam que eu TINHA que ir no FASC, que era incrível, imperdível!

Abri o instagram de novo pra ver o evento.

E aí que eu percebi.

Não eram só os shows. Tinha todaaa uma programação cultural junto também: oficina de Cerâmica, de grafite, exposições. - Pô, cês sabem, aí me pega demais, né?

Sexta-feira parecia o melhor dia. Dava para ir de tarde, fazer a oficina de Grafite e ver Revelação e Timbalada.

Mas… Era aquele tipo de rolê que você não quer ir sozinha, sabe?

Uma hora pra ir, uma hora pra voltar, de madrugada, tentar pedir uber naquele caos, ia ser perrengue (e caro!) na certa…

“Se você quiser ir no sábado pra ver Baiana System, uns conhecidos meus vão também…” - comentou a ÚNICA outra menina que tava hospedada no mesmo Hostel que eu…

“É, vamo ver….” - Respondi, um pouco desapontada.

Pego meu celular e vejo que tinham acabado de anunciar uma nova convidada para uma roda de conversa no sábado.

O convidado oficial, Itamar Vieira Junior, autor de Torto Arado, havia cortado o pé em um acidente doméstico e não poderia comparecer ao evento. Então, de última hora, trocaram a palestrante por, ninguém mais ninguém menos que

Socorro Aicioli

- autora do “Oração para Desaparecer”

Fala sério!?!!?

Não tem como ignorar algumas sincronicidades…

Nesse dia, descobri que Socorro é Jornalista e que muitas das suas histórias surgem a partir de fatos reais.

Inclusive, foi assim que surgiu a a história de “Oração para Desaparecer”. Em 2006, ela tinha descoberto a existência de uma igrejinha, em Almofala, que ficou soterrada de areia por muitos e muitos anos.

Ela soube, desde o primeiro momento, que havia alguma história pra ser contada ali. Mas ainda não sabia qual era.

Até que, por coincidência (ou sincronicidade - chamem como quiserem) encontrou um texto de Carlos Drummond de Andrade: “Eu peço aos sábios, aos poetas, aos pintores: prestem atenção na Igreja de Almofala". E foi esse texto, escrito em mil novecentos e bolinha, que deu à Socorro a sua personagem principal…

O mais engraçado, é que se eu tivesse lido esse livro em março de 2024, quando o vi pela primeira vez, ele não teria batido da mesma forma aqui dentro….

Em março, eu não teria lido “A princesa do ouro estava me esperando na água doce”, puxado uma setinha e escrito “Oxum”.

Não teria me envolvido tanto na história se antes não tivesse ouvido sobre os Encantados (sem ter ouvido O AILTON KRENAK falando sobre eles).

Não teria lido o livro sabendo qual a voz e o jeito de falar da Socorro Aicioli.

Não saberia que a personagem principal foi inspirada em uma pessoa real.

Não teria lido “Todos nós, brasileiros, temos uma parte da alma assassinada” - e pensado no que tinha ouvido na FLI, algo tão óbvio, mas que eu nunca tinha parado para pensar: “O Português é a língua do colonizador. As línguas originalmente brasileiras são outras… São as línguas indígenas!” Nossos ancestrais foram proibidos de falar o próprio idioma para adotar a língua do colonizador. Uma violência tremenda! Imagina o quanto não se perdeu nessa tradução forçada!?!

Não teria me emocionado quando li:

Não teria sentido orgulho ao ler que

“Entender o próprio país é uma das coisas mais importantes para entender o resto do mundo. E saber de si”

Alguns dias depois eu acabei o livro, em Maceió.

Sem querer, acabei de lê-lo em um lugar que tinha justamente uma estátua de cavalo-marinho.

Li uma história sobre memória e tempo, enquanto atravessava uma história particular sobre memória e tempo com o próprio livro…

O encantamento que eu senti, na primeira vez que eu vi o livro, já me dizia algo.

Mas eu sabia: aquele ainda não era o momento.

É preciso confiar na intuição.

Na magia da Sincronicidade. Afinal,

O tempo também tem as suas encantarias…

Assine agora

✨Minhas Aleatoriedades da Semana

1. Preciso dizer que recomendo “Oração para Desaparecer”??????

2. Se você nunca leu Ailton Krenak, eu recomendo muitíssimo “A vida não é útil”

3. Porque eu citei a Bruna Vieira, vou recomendar a série “De Volta aos 15” na Netflix, é uma gracinhaaa - eu amei demais

4. O texto de hoje conversa muito com o vídeo de hoje do @Adriventuress - o Episódio 6 da série “Lugares para Além da Superfície” - na qual eu adaptei vários dos textos que já postei aqui pra uma versão mais audiovisual hehehe :)

5. Lembrei dessa música aqui:

6. Os Encantados e Encantarias ainda são temas que eu quero estudar muito mais profundamente, deixo aqui uma boa referência que encontrei

   

🤝 Troca comigo?

Teve algum livro que também te marcou profundamente? Pela história que você viveu com ele? Quais outras histórias com muitas histórias você também pode contar?

Deixe um comentário

Porque, no fundo, esse sempre foi meu maior medo: Esquecer.

Quinta-feira, 27 de Março de 2025.

Aniversário de 76 anos do meu avô.

Ele pediu a minha ajuda para escrever um texto. Queria que eu escrevesse com ele - e depois lesse na janta de aniversário - um “resumo da ópera” da vida dele.

Meu avô foi diagnosticado com Parkinson há mais de 20 anos. E por muito tempo a doença ficou estabilizada. Mas o Parkinson faz o seguinte: destrói os caminhos motores do cérebro - faz a pessoa tremer, se movimentar mais devagar, ter problemas de equilíbrio - e depois começa a atacar a parte cognitiva também - e aí começa a confusão mental e, em alguns casos, a demência também.

Ouvir e registrar o meu avô falar sobre as principais datas e acontecimentos da vida dele foi como se ele tivesse dado A MIM a oportunidade de eternizar a vida dele. A oportunidade de escrever algo para ele reler quando já não se lembrar mais direito. A oportunidade de escrever para as nossas futuras gerações, que talvez não o conheçam.

Durante todo esse processo de escuta e escrita, uma pergunta ficou ecoando na minha cabeça:

Do que você se lembra quando começa a esquecer?

1949: ele nasce, em São Paulo.

Com 9 meses perde a mãe para uma pneumonia.

Se muda para Monte Alto e é criado pela avó (que fez com que seus os filhos o tratassem como irmão, para ele não perceber que tinha algo de errado)

1970: Volta para São Paulo e conhece a minha Avó.

1973: Os dois se casam.

1975: Nasce a minha mãe. No mesmo ano, ele viaja para NYC a trabalho.

1982: Nasce o meu tio.

2000: Eu nasço.

(Eu não consigo resumir nem minhas histórias de viagem. Me irrito porque acho que perco detalhes muito importantes. Imagina resumir uma vida…)

Durante a pandemia eu (re)desenvolvi um hábito que eu tinha com 16 anos de idade: Escrever 1 coisa que me fez sorrir no dia, todos os dias.

Não era a tentativa de sentir gratidão - que realmente dava certo - que mais me deixava feliz nesse exercício. O que me deixava maravilhada era quando eu voltava para reler as alegrias de meses atrás e lembrava de uma piada interna extremamente específica que, se eu não tivesse registrado, eu não lembraria de nenhum outro jeito. Ou quando eu lembrava de um detalhe de um dia normal. Ou de algo que alguém me falou que me deu um quentinho no coração. De um momento que eu facilmente esqueceria para sempre.

Esse era o exato sabor de resgatar uma memória.

18 de fevereiro de 2020: “Quando alguém me disse ‘Drika saiu do tumblr hoje’ por causa da roupa que eu tava vestindo”

14 de Junho de 2020: “O Brigadeirão da Vó""

18 de Dezembro de 2020: “Brincar com a Aurorinha (minha cachorra). Ela sempre muito bruta com os bichinhos dela”

Perdi o hábito.

Quantas memórias não se foram pelo caminho?

O cérebro tem a sua função.

Toda noite a gente dorme, as coisas importantes vão para a nossa “Memória RAM” e as outras coisas a gente perde pelo caminho. É uma questão de necessidade, sobrevivência.

Esquecer é essencial para que a gente possa continuar criando outras memórias.

Não existe armazenamento de dados o suficiente no mundo para guardar cada segundo de cada dia que vivemos. Nosso cérebro precisa economizar energia, não pode ficar processando tudo.

Esquecer é vital.

Então por que eu tenho tanto medo da minha própria natureza?

Escrever continua sendo isso: uma tentativa de me segurar ao momento presente. De guardar a sensação que eu tenho agora no meu peito em forma de palavras. Para que, no futuro, eu possa reacessar esse exato sentimento.

Só a palavra faz isso.

As fotos guardam o nosso lado mais ensaiado, posado. Os vídeos mostram um pouco mais do “por trás das cenas”, mas a palavra, a palavra ela é crua. Ela não sabe mentir, fingir ser o que não é. A palavra mostra na mais mínima sutileza ou no maior escancaro - a depender da sua vontade - o que se sente.

Escrever me teletransporta.

Que bom que o meu vô me deu a honra de ser eu quem vai o teletransportar!

Mas, e aí:

O que fica quando você esquece?

Fica a história que você escreveu.

Mas não pra você. Ela fica para os outros.

É o presente que você da para quem esteve, está ou ainda estará por perto de você durante essa caminhada.

Daqui uns anos, meu avô pode não lembrar mais de nada. Mas se ele não tivesse escrito a história dele, do exato jeito como foi, eu não estaria aqui para contar a minha.

Ele esquece, mas eu não posso esquecer por ele.

As histórias da nossa família vão para sempre viver dentro de nós. E a gente precisa parar para ouvir elas, quantas vezes forem necessárias - eu e toda a minha família somos do tipo que conta a MESMA história 75 vezes kkkkkkkk (mas toda vez chega um detalhe diferente no meio do caminho).

É o sentimento de ter alguém que te escuta de verdade que faz valer a pena.

- E foi assim que eu me senti quando meu avô pediu a MINHA ajuda para escrever.

Ele pode ter chamado pelo motivo que for. Mas, para mim, foi um reconhecimento de que sim, eu escrevo. De que eu sou boa nisso, de que ele me enxerga nesse meu espaço.

- E pra vocês: chega de ser a pessoa do “Debí Tirar Más Fotos”. Ouça AGORA a sua família, tire fotos, registre momentos. Guarde o que você não quer esquecer…

✨Minhas Aleatoriedades da Semana

1. Esse papo me lembrou um pouco de “Encanto” da Disney - talvez eles realmente já tenham traduzido todas as emoções humanas em filmes.

2. Eu tenho tantos sentimentos tão profundos sobre esse tema que já adianto pra vocês que eventualmente ele vai voltar kkkkkkkk Mas fica aqui um dos meus vídeos que eu mais amo:

3. Um dos melhores vídeos que vi sobre o DTMF:

5. A Laís escreveu sobre a nossa viagem pra Paraty <3 E foi lindo saber como isso ficou guardado na memória dela :)

Mergulho do Ser

Na janela de trás do carro

O que nós sabíamos era que essa viagem tinha que acontecer. Mas mesmo assim, não planejamos nem metade dela… E posso confessar? Foi a melhor decisão que tomamos…

Read more

a year ago · 1 like · Lais Klain

🤝 Troca comigo?

Como você está cuidando da sua memória (e da memória da sua família)? O que mais podemos fazer para que as histórias não se percam? Ou elas estão realmente fadadas a serem perdidas? O que vocês pensam sobre isso?

Mas, por alguns tantos motivos, eu pensei em desistir dessa viagem MUITAS vezes desde lá…

O maior deles: eu não tava animada.

Pela primeira vez na vida, eu não fui em NENHUM bloco de Pré Carnaval.

Parecia que a época do ano não batia com a energia que eu tava sentindo aqui dentro. Pro mundo, fevereiro. Dentro da minha cabeça, sei lá, parecia novembro - aquela energia de “Pelo amor de Deus, chega o fim de ano logo”

E uma coisa é certa: Carnaval só é bom quando você ta na energia de Carnaval!

Se não, é só um monte de gente amontoada, se empurrando num sol de 35 graus, suando e fazendo xixi na rua (kkkkkkkkkkkkk me senti uma senhora conservadora de 85 anos escrevendo isso daqui agora)

Minha cabeça ansiosa previa todas as grandes catástrofes que poderiam acontecer: o airbnb não parecia muito bom, eu ia dormir mal, ia ficar ainda mais cansada, podia ser roubada, perder meu celular, passar mal de calor, passar perrengue pra ir embora de tudo….

E…

Ainda assim,

Eu fui!!!!

E adivinhem????

…

É CLARO que eu fiquei animada na hora!!

Assine agora

Antes de viver algo, nossa cabeça fica nesse jogo. Achando que consegue prever tudo. Tentando antever todas as gigantescas catástrofes com probabilidade de 0,0001% de acontecer.

Tudo parece muito arriscado. Nada parece valer tanto a pena.

Mas, vou te contar:

Ou, pelo menos, beeem menos piores.

Dormi mal? Sim! kkkkkkkkk Eu já conheço meu corpo, junta álcool e viagem e eu não durmo direito. Mas nada que um Xeque Mate pela manhã não resolvesse pra me dar um gás.

Tava um empurra empurra de maluco? Sim! Mas eu também sei gostar dessa energia KKKKKKKK é só ir empurrando de volta!!

(Meu sonho é o Carnaval de Salvador, né?)

A vida acontece nos detalhes, no espontâneo.

E a nossa mente é megalomaníaca, não consegue prever os pequenos, quase minúsculos, detalhes dos momentos de alegria.

Ela não consegue prever a risada que você vai dar, numa conversa qualquer, momentos antes de dormir. Não consegue prever quão engraçado pode ser lidar com um perrengue quando ele, de fato, acontece. Nem adivinhar a sua reação quando finalmente ouvir *aquela música* no meio do rolê.

(solta a carta car……")

Quando eu poderia ao menos IMAGINAR que eu ia ver um carro alegórico na rua, gritar “Moçooo, da uma carona pra gente?”

E ELE REALMENTE ACEITAR??!!

A vida às vezes é meio surreal.

- E é do aleatório que eu gosto.

PS:

Se você nunca viajou no Carnaval com seus amigos, eu deixo aqui a minha forte recomendação.

Porque o que é MAIS legal não é nem o bloco em si, mas o fato de que quando ele acaba, não vai cada um pra sua casa para dormir. É todo mundo junto, pra comer, pegar uber, se arrumar…. E são nesses pequenos momentos cotidianos que surgem grandes gargalhadas e histórias que, de novo, NÃO TEM COMO VOCÊ PREVER. (ainda bem!)

✨Minhas Aleatoriedades da Semana

1. Esse post foi um pouco “LITERALMENTE EU!!!” (literalmente) demais:

2. Se tiver querendo uma playlist de samba, aqui está:

3. De um jeito mais fofo, é isso:

4. Sei lá, apenas o melhor vídeo do Carnaval desse ano:

.

.

.

(Nenhum conteúdo muito denso essa semana pois obviamente estava me recuperando do estrago kkkkkkk beijossss!!)

🤝 Troca comigo?

Teve algum momento incrível que você viveu só porque resolveu dar uma ignorada na sua mente ansiosa e megalomaníaca? Me conta aqui pra eu não ficar me sentindo maluca sozinha…

Deixe um comentário

A gente começa a escrever e percebe que o que tava na nossa cabeça não era exatamente assim, não era exatamente com essas palavras. A gente fica tentando traduzir um sentimento a essas coisas materiais e banais que são as palavras…

Às vezes, junto uma na outra, e me assusto com o poder de significado que elas trazem. Me admiro pela beleza inesperada de duas coisas tão simples juntas, que unidas foram capazes de expressar um sentimento aqui dentro que eu nem saberia falar direito qual é.

Mas as palavras souberam, ou pelo menos, tentaram.

Já fizeram melhor do que eu faria sozinha.

Assine agora

Contei para vocês que fiquei travada com o propósito da minha criação de conteúdo na edição # 33 da News. Por conta dessa trava, no fim do ano passado, dia 26 de dezembro, para ser mais específica, eu comecei a escrever as 3 páginas diárias que a Julia Cameron recomenda no livro “O caminho do Artista’ - e a essa altura, eu já posso confessar pra vocês: não tenho feito nada do livro! (mas sigo, religiosamente, com as 3 páginas).

“Nossa, mas como você consegue? São 3 páginas!!” - vieram comentar comigo na DM do instagram. E eu te falo: são 3 páginas de QUALQUER coisa.

Eu escrevo sem pensar, escrevo literalmente o que vier na cabeça - ou na mão - escrevo sem filtro. Para romper com esse primeiro medo, que é ver nossas palavras estampadas, sem ter como voltar atrás. Para ver meu pensamento riscado no mundo físico.

Quando estava em Maragogi, a Laissa me mandou uma aula da Lucia Helena Galvão - eu hesitei um pouco, mas comecei a ver a aula (de 2h). E é uma coisa GENIAL!! Nela, ela fala sobre o livro “A Guerra da Arte” - que eu já tinha visto outras referências minhas comentarem sobre (oi @BeatrizSbeghen)

Um dos primeiros pontos que ela toca nessa aula é que existe uma resistência para tudo. Uma força contrária à qualquer movimento que tentamos fazer (alguém lembra das aulas de física por aí?!?). Mas que, para fazer coisas que a gente sabe que vão nos ajudar a crescer e nos desenvolver, a resistência é ainda maior (pra descer todo santo ajuda, né? Mas pra subir é com a gente mesmo kkkkkkkk)

Toda vez que a gente ta muito emocionalmente envolvido com algo, é mais difícil fazer essa coisa.

Afinal, quão difícil é fazer as coisas que a gente quer muito fazer? Que a gente se cobra não só de fazer, mas de fazer bem?

Se formos medir por *eficiência*, é muito mais fácil fazer aquela tarefa chata do trabalho, aquele trabalho de corno mesmo (com todo respeito kkkk), do que fazer algo que nós gostamos e que para nós é importante.

Porque a primeira, a gente só precisa entregar - como der. Tanto faz se tiver muito bom, ou perfeito, só precisa estar *suficiente*. Enquanto o segundo não, o segundo precisa estar impecável.

E o quanto a gente não se prende nisso?

Quantas coisas a mais a gente não conseguiria fazer se o “bom o suficiente” fosse o padrão?

Eu acredito muito em aprender fazendo. Na verdade, foi assim que eu aprendi a maior parte das coisas na minha vida: editar vídeos, construir histórias, tudo sobre o trabalho que faço com RH - não tive ninguém pra me ensinar, fui fazendo.

Tomar decisões também sempre foi muito difícil pra mim, mas ao viajar (ao viver viajando, na verdade), eu me coloco em uma situação em que eu sou obrigada a tomar muitas decisões por dia. E eu realmente acredito que, ao fazer isso, quando eu voltar para uma vida “normal”, decidir vai ser algo mais fácil para mim. Eu vou ter aprendido!

É a mesma coisa com a escrita: se eu me forçar a escrever 3 páginas todo dia, do que quer que seja, quando eu for sentar pra escrever coisas que eu realmente quero escrever sobre, vai ser mais fácil.

É assim que tem funcionado na prática?

Sim!!

E não!!

Não gosto de tratar a escrita como algo que depende, necessariamente, de inspiração, porque muitas vezes ela não aparece.

Mas quando a minha musa resolve dar o ar da graça, eu escuto. Eu tenho que escutar. Inspiração é magia. E se a magia ta disposta a me ajudar, quem sou eu para falar não?

Em um belo dia, depois de 1 mês escrevendo minhas páginas diárias, me surgiu uma frase no meio de um treino na academia. Eu, boba, deixei passar.

Mais tarde nesse mesmo dia, a frase voltou. Imediatamente abri o bloco de notas do celular e a escrevi, quase que pedindo desculpas por mais cedo.

Depois dessa frase, veio outra e outra. E, de repente, eu tinha o roteiro de 3 vídeos prontos.

Esses roteiros são dos vídeos da série “Lugares para Além da Superfície”, onde eu tenho contado, lá pelo Instagram, como foi essa minha primeira temporada nômade - sobre essas experiências de dentro para fora.

Surgiu uma ideia, uma série, um projeto.

Os outros roteiros vieram pela disciplina. Mas também…. A inspiração já deixou 3 na minha mão, ela não pode fazer todo o trabalho por mim, né?

Ao postar o primeiro vídeo, senti medo. Frio na barriga. Sinto que poderia fazer melhor - a gente sempre sente. Mas se fosse fazer melhor, levaria mais tempo. E quanto mais tempo passa, mais eu me canso da ideia, mesmo sem ela nunca ter ido pro mundo. De repente, o projeto perde o brilho.

As ideias têm o tempo delas, e se a gente cochila perde o ponto - ou melhor, camarão que dorme a onda leva, né? kkkkkkk

Tenho um notion cheio de ideias que já considerei brilhantes, que deixei de postar na hora que vieram e que agora não parecem que se encaixam nas minhas coisas… Uma pena! Tanta coisa legal que deveria ter saído do papel. Quem sabe um dia…

Por enquanto, sigo escrevendo todos os dias porque acredito que, assim, escreverei melhor. Escrevo todos os dias porque é, pelo menos, uma vitória por dia. Sigo escrevendo todos os dias por pura e simples FÉ. Fé de que me ajudará a ter uma mensagem, a saber o que dizer, a trabalhar em mim mesma.

Ser servos do mistério

dar vida ao que não existe

mas que existirá através de nós

(Escrevo todos os dias, mas falho alguns.

O importante é voltar.

É sobre constância, e não perfeição.

E constância é fazer mais vezes do que não fazer…)

✨Minhas Aleatoriedades da Semana

1. A Aula que eu comentei - e aqui um exemplo do “Eu queria rever a aula antes de publicar esse texto, mas sei que se for fazer isso vou levar muito tempo e quanto mais eu demoro, maior a chance dessa ideia ficar engavetada”

2- O prefácio da série. Se você está lendo isso no dia 25/02, eu já lancei o episódio 1 (sobre Salvador) também :)

3- 2 livros que influenciaram muito a minha visão sobre criatividade: A Grande Magia - Elizabeth Gilbert e O Ato Criativo - Rick Rubin

4- Todo mundo sabia que tinha uma série chamada “Feiticeiros Além de Waverly Place” que é com o Justin adulto ensinando outra feiticeira???? Lançou em 2024 e eu nunca fiquei sabendo kkkkkkkk (Vi tudo em um dia rs)

5-

6- Laissa, sem saber, me mandou ONTEM um vídeo que conversa muito com essa parte final do texto:

🤝 Troca comigo?

Tem algo que você está tentando tirar do papel (ou colocar) e ta difícil? Me conta aqui - vai que eu consigo te ajudar…. <3

Deixe um comentário

“Sim, você sempre foi cheia de planos!!”

Ouvi muitas vezes enquanto criança que “pobre não tem sonho, tem objetivo” Era meio em tom de piada, mas eu nunca fiquei confortável ouvindo essa frase. Nunca concordei com ela.

Bom, pelo menos, não conscientemente…

Mas foi cedo que meus sonhos viraram grandes objetivos. O primeiro - e maior - deles: estudar fora do Brasil.

Tinha acabado de sair de um colégio de bairro e ido para um dos maiores colégios de São Paulo, com uma bolsa de estudos de 40% que possibilitou que eu estivesse ali.

Ninguém sugeriu que eu fosse para esse colégio. Eu simplesmente coloquei na minha cabeça que eu iria estudar lá, com 13 anos, sem nenhum motivo aparente. Coloquei na minha cabeça, estudei sozinha, fiz o TREINEIRO da prova de bolsa um ano antes do que seria a minha prova oficial. E no ano seguinte, passei.

Ao entrar nesse colégio, percebi que muita gente ia fazer faculdade fora do Brasil. A minha primeira reação foi mais parecida um “É, não tem como não… Não tenho dinheiro pra isso”. Mas logo descobri que existiam bolsas de estudo por necessidade e por mérito nas instituições americanas.

Dava pra tentar.

E logo, virou um grande objetivo: precisava manter boas notas na escola - que tinha provas todos os dias rs - fazer extracurriculares, estudar para o TOEFL, pegar o jeito de fazer a prova de vestibular deles, escrever váaarios textos sobre mim. Tudo muito bem calculado.

E…

Não deu certo.

Ou melhor, deu. Mas não do jeito que eu esperava.

Apliquei para 13 faculdades. Passei em 3. Só uma delas com bolsa de estudos, mas de apenas 25%.

Estudar fora ainda me custaria 45 mil dólares por ano.

Impossível.

Eu já tinha passado em faculdades públicas aqui no Brasil. Não pagaria nada pela faculdade. A decisão era óbvia - na verdade, não tinha nem escolha.

Mas o sonho-objetivo não morreria tão fácil assim. A faculdade que eu escolhi foi justamente a que tinha mais parcerias internacionais, para que eu pudesse, ao menos, fazer um intercâmbio de 1 semestre.

Esse processo, bem mais fácil.

Minhas notas já bastavam, era só refazer o TOEFL e aplicar. O grande plano de ação, dessa vez, era juntar dinheiro o suficiente para me bancar por lá.

Entrei num estágio logo no primeiro semestre, empresa onde fiquei por 3 anos e meio até meu intercâmbio. Durante todo esse tempo, eu guardava metade do meu salário (coisa que, claro, só era possível porque o básico era garantido pelos meus pais)

Fui para fora.

Realizei o sonho.

E depois?

O Depois é uma grande sensação de '“ta, mas e agora?”

Era relativamente fácil transformar o sonho em meta quando o caminho era bem traçado, certeiro. Até ali era como se eu tivesse um guia de instruções, um passo a passo bem delimitado de coisas que eu deveria fazer para atingir aquele objetivo.

Mas depois de sair da faculdade, não tem mais mapa.

Depois do intercâmbio, fiquei com uma sensação de “quero mais” - Depois de ver tantos modos diferentes de vida, é difícil voltar para o mesmo lugar que você saiu.

O sonho agora se tornou morar em vários lugares pelo mundo. Traduzi para “virar nômade digital”.

E, de novo, o sonho vira meta.

Talvez você não esteja vendo problema nisso.

Parece algo louvável, né? Dizer que todo sonho vira meta. Uma coisa bem “realizadora”, “determinada”, e todos aqueles outros adjetivos que nos fazem parecer merecedoras.

E realmente, é uma delícia sentir que você ta fazendo algo por você mesma, algo em prol do seu grande objetivo. É gostoso planejar e conseguir realizar.

Mas…

Sonhar com aquelas coisas que podem nunca acontecer…

(E que tudo bem se não acontecerem, porque é só um sonho)

Transformar todo sonho em meta te tira a MAGIA de sonhar.

Traz pro sonho um peso de responsabilidade muito grande.

Não só de responsabilidade, como de auto cobrança, culpa, frustração.

E logo, o que era para ser um processo imaginativo, gostoso, leve. Se torna pesado, penoso.

Um dos exercícios do livro “O caminho do artista” - que, para ser honesta, eu tô fazendo com bem menos disciplina do que eu gostaria - diz para você citar 5 vidas que você gostaria de ter, caso não tivesse a que tem hoje.

E eu JURO, que foi muito difícil pensar em coisas que eu SEI que NÃO TEM COMO eu realizar.

Foi quando me caiu a ficha que

Eu só quero sonhar com o que pode ser realizado. Parece perda de tempo fazer o contrário.

Mas eu tentei.

Fechei os olhos. Pensei, “O que me animaria muito saber fazer? Em QUALQUER outra realidade, o que seria legal?”

Alguns eram sonhos de infância: ser atriz, por exemplo.

“Esse ainda da para correr atrás!! Dificilmente eu vou ser uma atriz famosa, e tudo bem. Mas da para fazer um curso de teatro para sentir um pouco como seria” - foi a primeira coisa que veio na minha mente quando eu escrevi “Atriz” no papel - E olha lá eu, de novo, transformando o sonho em meta.

Uma resposta me deixou surpresa: investigadora de polícia - daquelas bem CSI mesmo.

Ok. Perfeito. Era isso que eu queria.

Sonhar com o irreal.

Eu não quero ser a pessoa que só consegue imaginar o que pode realizar.

Eu quero imaginar por imaginar, só isso.

Não necessariamente.

Sustentar a imaginação, sem o peso de transformá-la em planos.

Cultivar o sonho.

Do bloco de notas:

Eu gosto quando eu realizo sonhos que eu nem sonhei
Sonhos que eu nem ousei sonhar
Acho que essa talvez seja a sensação que eu mais goste no mundo
A de “Meu Deus, nem sequer IMAGINEI que isso daqui pudesse acontecer”

Porque quando eu imagino, quando eu sonho
Eu automaticamente coloco um peso imensurável em cima disso
Se é sonho, ele precisa ser executado
E isso é uma prisão 

É preciso se deixar sonhar sem prazos de conclusão 
Se deixar sonhar sem saber se vai acontecer ou não
Às vezes, até deixando que aconteça naturalmente
                                                                          - imagina? Que loucura!?

A vida não é uma empresa. Nem tudo precisa ser uma meta.
Planos de ação e planejamentos 
Carregar o peso da responsabilidade de fazer 
e da culpa se não o fizer

Alguns sonhos podem sim demandar tudo isso
Mas é preciso deixar espaço 
para que o acaso, sozinho, realize alguns deles também...

Assine agora

Contraponto:

🥰 O sonho guardado:

✨Minhas Aleatoriedades da Semana

1. Semana do Cinema vai até amanhã (dia 12/02), com ingressos de 10 reais!!!! Vai lá dar um solo date, ver um filminho…

3.

4. Fui fazer yoga no parque de graça pelo aplicativo Mude - Tem várias modalidades e em várias cidades. Às vezes você consegue achar alguma coisinha legal para mexer o corpo

🤝 Troca comigo?

Você já teve algum sonho que sente que se transformou em peso? Ou algum sonho que você ama manter só como sonho, sem ter que planejá-lo?

Na realidade, esse é um processo que me acompanhou durante 2024 inteiro: pensar e repensar qual era o propósito real do Adriventuress.

Propósito.

Uma palavra que eu nunca gostei muito, mas que, inconscientemente, eu vinha tentando encontrar em tudo o que eu fazia.

Sei lá, pensar em propósito sempre me pareceu muito manufaturado. Muito superestimado. Acima de tudo, muito pesado.

Imagina? Descobrir o seu brilhante e ÚNICO propósito de vida??

É uma caixa muito pequena para uma vida muito longa…

Não que não seja importante refletir sobre isso, porque eu, de fato, acho que é muito. Especialmente para que a gente possa sair do modo automático da vida e se perguntar “Peraí, o que estamos fazendo??”

Mas quando a busca pelo propósito deixa de ser apenas uma questão e passa a ser uma obsessão, ela adquire um peso muito maior (e desnecessário).

Sabe aquela coisa de “Você encontra o amor quando você menos ta esperando. É deixar de buscar que ele aparece”?

Acredito que esse tal de “propósito” seja mais ou menos assim também…

Mesmo consistentemente me perguntando “Qual é a mensagem?” sem nunca conseguir achar uma resposta única ou “certa” para isso, eu já passo uma mensagem.

Querendo ou não, todos nós passamos.

Quando eu escolho compartilhar que eu passei a virada do ano novo ouvindo a banda tocar “Legião Urbana - Pais e filhos” e que por isso eu quis me m*** (força de expressão, ta gente? infelizmente eu também sou twitteira) ao invés de só postar as fotos bonitinhas - que eu também tirei - eu tô passando uma mensagem.

Quando eu tô compartilhando uma dica de um lugar que eu gostei, eu tô passando uma mensagem.

Na verdade, enquanto escrevo esse texto, penso que a forma talvez seja mais importante que o conteúdo. Bem, não mais importante. Mas talvez tão importante quanto.

Talvez não seja sobre o propósito em si. Talvez você esteja confusa sobre ele também. Talvez seja sobre a forma que você leva essa confusão, como você tenta lidar com ele. A maneira que você já tem de se comunicar, natural e intuitivamente, mesmo sem saber racionalmente o por quê de você se comunicar assim…

Precisamos de um por quê para tudo?

A intencionalidade é importante. Mas brincar com o espontâneo também é.

E talvez o propósito já esteja escondido entre as coisas que você faz hoje…

Segui o conselho de uma amiga e juntei em um só documento todos os comentários positivos que já recebi sobre o Adriventuress - seja na dm, seja em comentários de vídeo. Ela me disse que fazer isso ia me ajudar a ter mais clareza sobre a importância de eu fazer o que eu faço.

Juntei os comentários. E as razões de ser surgiram:

Conscientemente, o meu propósito nunca seria inspirar. A minha insegurança me diz que isso é impossível. “Eu? Inspirar alguém?”

Mas fora da minha cabeça isso já aconteceu…

Eu também sempre escrevo achando que não tô fazendo sentido, que ninguém vai me entender, que as experiências e sentimentos que eu sinto são individuais.

Mas eu já recebi mensagens dizendo: “Meu deus, isso foi escrito para mim!!”

Não foi me perguntando qual era o meu propósito que esses sinais apareceram. Foi observando a reação dos outros em relação à coisas que eu já fazia só porque eu queria fazer…

A maioria dos vídeos ou textos que geraram esses comentários não foram pensados para gerar essa reação. Foram feitos pela vontade de me expressar.

O meu vídeo sobre Acaso, que, sozinho, me gerou 5 mil seguidores, quase não foi postado porque eu pensei “Nossa, mas será que a galera não vai achar nada a ver?” Era o assunto do meu TCC, não tava exatamente ligado com as outras coisas que eu tava falando. Postei.

O vídeo da Pedrada no rolê, que teve 3 milhões de visualizações, então nem se fala kkkkkkk Postei e quase apaguei. Esse sim era nada a ver com o conteúdo. Mas…

As pessoas gostam quando você é você mesmo.

As pessoas sabem quando você é genuíno.

As pessoas gostam de te ouvir falar sobre as coisas que você gosta.

E não tô dizendo isso para você tentar fazer para agradar. Estou dizendo para você parar de ter medo de mostrar quem você é de verdade, parar de ter medo de mostrar as outras facetas para além do que você *acha* que tem que mostrar para os outros.

Apesar de, vez ou outra, eu esquecer disso e tentar me encaixar em padrões que o mercado diz que são os certos, eu tenho para mim que a minha audiência vai me achar - Da mesma forma que, quando eu viajo sozinha, eu sei que quem tem a minha vibe vai me achar, que, na verdade, eu vou ATRAIR pessoas com a mesma energia que a minha só por estar sendo eu mesma.

Alguém pode olhar para o meu perfil e falar “que nada a ver ela estar falando de viagem e do nada postar uns vídeos reflexivos”, outras pessoas podem olhar e gostar do meu perfil por exatamente esse motivo.

E, no fim, eu vou manter as pessoas que gostam do jeito que eu sou, do jeito que eu me comunico - naturalmente. Ninguém consegue sustentar um personagem por muito tempo.

Só que gente fica tentando por regra em coisas que já funcionam sem regra! Se eu falar que eu quero escrever de forma x, y ou z é capaz de eu estragar a forma que eu já escrevo naturalmente.

Isso não quer dizer que eu não estude novas técnicas, formas de escrever, dicas de outras pessoas. Mas eu tenho um jeito *MEU* de escrever, que funciona, que é apenas deixar fluir.

Tentar mudar radicalmente a minha forma de escrever só vai me atrapalhar e me frustrar.

Mesmo que eu tenha que ser estratégica, talvez a minha estratégia não seja essa que tanto vendem. Talvez eu tenha que descobrir a estratégia que funciona para *mim* - da mesma forma que tenho que descobrir o *meu* modelo de vida.

Acho que a real é: ser estratégica é importante. Mas não existe estratégia sem a sua essência. Sem a sua autenticidade. Sem você.

Algumas portas. Não. Na verdade: todas as portas só se abrem se você for você!

A leveza abre portas que a força jamais conseguiria abrir.

Talvez seja menos sobre pensar em um propósito e mais sobre a espontaneidade de sentir o que falar ou não, e como falar sobre isso.

Talvez a resposta não esteja na mente.

Às vezes eu escrevo para eu mesma acreditar nas minhas ideias. Às vezes eu só entendo o que eu tô sentindo ou pensando quando eu coloco para fora. Seja escrevendo, seja falando.

Talvez seja esse o propósito. Me entender pelo caminho…

Qual é a grande mensagem do Adriventuress?

Acho que passei muito tempo tentando responder essa pergunta.

Talvez ela não tenha resposta.

Talvez ela tenha uma resposta diferente para cada pessoa que me acompanha.

Não sei.

Mesmo sem saber, algo me impede de parar.

Não consigo mais imaginar a minha vida sem criar.

E isso precisa ser o suficiente para minha mente largar essa batalha pela razão.

Assine agora

Anexo

Tudo isso também me lembrou de um texto que escrevi para cá, em março de 2024:

✨Minhas Aleatoriedades da Semana

1. Eu fico nessa noia de “Fazer sentido” mas os criadores que eu mais gosto são pessoas completamente aleatórias que não tem uma mensagem central definida assim kkkkkkkkkkkk

   Tipo a Dinamichi - sou fã de tudo, me divirto horrores

   E esse cara aqui que, na minha concepção é apenas um maluco com um celular - eu amo!!!

3. Tô fazendo um curso chamado “O que o cinema pode ensinar para a escrita criativa?” no MIS (Museu da Imagem e do Som) - o que me lembra de falar pra vocês que MUITOS museus oferecem cursos, às vezes gratuitos, às vezes não. Mas da uma olhadinha aí nos museus perto da sua casa para ver se nenhum tem algo que te interesse :) Vai que…

4. Vi essa entrevista do Bad Bunny essa semana e curti muito:

🤝 Troca comigo?

Como você vê toda essa história de “propósito”? Acredita nessa ideia? Já encontrou o seu? Vive buscando? Me conta um pouquinho mais…

Deixe um comentário

Antes mesmo de chegar lá, isso já era uma questão.

Queria continuar em Itacaré, mas, ao mesmo tempo, não queria ficar com aquele sinal de “Cancelou de última hora” na plataforma da Worldpackers. Não sabia o quanto isso poderia atrapalhar eu ser aceita em novos voluntariados no futuro…

Fui…

Boipeba, 09 de outubro de 2024 - O dia da chegada

Não beber nas despedidas dos lugares. Viajar de Ressaca é a PIOR coisa que você pode fazer com você mesma. 
To sentindo um cansaço, uma tristeza, um desespero de ter ido embora de Itacaré TÃO grandes que ta até me assustando! 

Acho que só preciso de cama e Netflix (falando isso vendo o pôr do sol na praia, mas nem isso ta me impedindo de chorar horrores) 
Quando eu tô assim a saudades piora. Só queria o conhecido, confortável. 

Queria colo. Ainda tô aprendendo a me dar... 

Não queria ter começado do zero de novo, descobrir onde é o mercado, as praias, quem são as pessoas... tudo isso é muito cansativo!

"Saí de Itacaré pra quê, então?" comentei com a mãe 

"Porque você é uma viajante. Você se mexe para conhecer coisas novas...
Se você não tivesse ido ia ficar com ´E se...?´ na cabeça, pelo menos você foi e conheceu. Mesmo se não gostar..." 

Até então, eu só tinha feito voluntariado de mídias - coisa que eu sei fazer, totalmente na minha zona de conforto. Dessa vez, a única vaga em Boipeba era para limpeza. 4h por dia com 2 folgas na semana, “ta melhor do que várias vagas da plataforma, vai dar para levar!” - eu pensei quando me inscrevi.

Mas Boipeba foi uma avalanche em cima de mim.

Depois da ressaca, uma gripe tenebrosa. 7 dias bem doente. Ainda com azia e dor de estômago. Fazendo faxina (e trabalhando)

Me cobrando de criar, mas sem energia pra pensar em nada.

Tava TUDO muito pesado. A saudades, o esforço físico, o cansaço.

As meninas que tavam lá de hóspedes brincavam: “Vamo olhar do lado da cama da Dri e vai ter a marquinha de dias contados, igual em prisão” KKKKKKKKKKKKKKK

E é real, eu me percebi MUITO reclamona lá. Eu tentava deixar mais leve, eu queria que fosse mais leve, tentava fazer ser leve, tentava mesmo.

Mas não conseguia…

Achei que teria uma energia muito maior do que eu tava tendo, uma disposição muito maior, que aguentaria muito mais…

“Você ta feliz?”

Essa pergunta voltou para mim de muitas formas enquanto eu estava lá. (E eu precisei de um tempo para respondê-la…)

Pensei em desistir todos os dia, mas, por alguma razão, não o fiz.

“Você não escolheu uma vida que te da liberdade? Por que você ta se prendendo a algo que você não ta gostando?”

Não sei dizer exatamente o porquê…

Tem algo no desafio que me chama. (O que é um perigo!): “Insistir te leva à resiliência ou à exaustão?”

Um pouco dos dois, talvez?

Paguei pra ver.

Conforme os dias foram passando, eu comecei a entender melhor as atividades, me acostumar, aprendi a lidar (e gostar) daquele ambiente, a gripe foi se tornando mais branda….

Pode ter sido a preguiça de mudar de lugar que me segurou ali.

Pode ter sido a busca por uma sensação de resiliência, de força, de “Deixa eu ver até onde eu consigo desenrolar”.

De certa forma, também não da para passar pela vida só fazendo o que se gosta. Fugindo do peso, das tarefas, das obrigações, do compromisso. (Mesmo quando se escolhe uma vida de liberdade…)

Não há demérito nenhum em desistir. Inclusive, muitas vezes é mais difícil desistir do que insistir. Desistir demanda muita coragem.

Mas algumas decisões a gente toma tomando, sem ter um motivo claro. Só vai ficando e ficando e ficando e, depois, entende o porquê do ficar.

Insistir no desconfortável foi necessário para que eu pudesse entender o quão gostoso estava o meu confortável anterior, o quão valioso ele era.

(

)

Também me fez me ajeitar melhor naquele cantinho e entender de que forma ele também poderia ser, pelo menos um pouquinhooo, mais confortável. Não seria um sofá de 5 lugares só pra mim (a vida não é um morango), mas aquele sofá meio velho e capenga que você precisa sentar de um jeito muito específico para ele ficar bom… Sabe?

Fui ficando.

E a experiência melhorou!!

Valeu à pena! ———- Mas poderia não ter valido.

Insistir ou desistir é caso a caso.

“Você ta feliz?”

- Eu tô exausta! - era a resposta que vinha de pronto.

Mas eu sabia que a felicidade de verdade vinha de eu saber que estava vivendo uma vida que eu escolhia viver - mesmo enquanto eu escolhia o desconfortável, sem nem saber porquê.

Às vezes é só uma questão de aposta, risco, esperança, fé!

Depois eu entendi: foi o fato de eu ter me colocado em movimento, ter tido a coragem de sair de um lugar bom, que fez Boipeba valer pra mim…

As praias paradisíacas, as águas cristalinas, os sons de pássaros, amizades e memórias que eu fiz lá foram o meu bônus. Tudo o que eu ganhei por ter tido a coragem de ir - e a de insistir mais um pouquinho…

Assine agora

✨Minhas Aleatoriedades da Semana

1. O peso e a leveza sempre arranjam uma forma de conversar - Um dia na minha vida em Boipeba, versão Vlog:

3. Por estar em um Eco Hostel, eu também aprendi muito:

4. Um print da minha galeria, dessa fase:

   

5. . Estou fissurada com a existência de Jah Van - que canta todas as músicas do Djavan versão Reggae (descoberta feita em Aracajú, onde (spoiler) já estou agora…

🤝 Troca comigo?

O que você já insistiu que valeu à pena? O que você já insistiu que olha hoje e percebe que teria sido bem melhor desistir? Conta pra mim… <3

Deixe um comentário

Todo mundo me dizia que eu iria me apaixonar por Itacaré, que seria muito difícil ir embora “quem chega para ficar 1 semana, passa 1 mês; quem chega para passar 1 mês, fica 3” e, nas primeiras semanas, eu não achei que isso aconteceria comigo: “É uma cidade legal, uma rotina legal, mas sei lá...” - eu dizia para as meninas - “talvez eu queira ver mais coisas além disso daqui”

Até que…

Eu entendi!

Itacaré não era sobre os pontos turísticos, as festas, as praias em si.

Itacaré era sobre a rotina que eu criei aqui: acordar cedo, fazer exercício na praia, dar um mergulho, trabalhar e ir pra praia de novo no fim da tarde.

Algo em mim disse “fica mais um pouquinho, vai?”, enquanto outra parte insistia: “Você acabou de começar a viajar, vai ficar aí por quê? Tem tanto para conhecer ainda!!”

Mas, que bonito poderia ser me surpreender comigo mesma?

1 mês foi o tempo mais longo que eu já fiquei em um lugar só, e se eu me surpreendesse e segurasse esse FOMO de conhecer tudo de uma vez? E se eu ficasse um pouco mais?

Foi um texto da Luisa Moraleida que me despertou esse sentimento:

“(…) Não era algo que me passava pela cabeça. logo eu que sou movida pelo desconhecido, que anseio pelo que não sei e tenho sede pelo imprevisível…logo eu que estou habituada a sair do Brasil e não regressar tão cedo.
Mas o gostoso de tudo isso é que sinto certa satisfação sempre que me contradigo. Quando percebo um A-HÁ saindo daqui de dentro. quando acolho minhas hipocrisias para viver minhas dúvidas. “e se eu voltar?” pode ser mais excitante que ficar ou seguir em frente.”

E se eu ficar? Pode ser mais interessante do que seguir em frente, por enquanto…

Decisão tomada!

E lá fui eu atrás de vaga na Worldpackers, 2 semanas antes do meu contrato de aluguel acabar.

5 aplicações, mensagens no Instagram, nada… nenhuma resposta…

Fui nos Hostels pessoalmente, todas as vagas de voluntariado já preenchidas.

Me perguntei se seria um sinal para ir embora…

“Será que aqui já deu o que tinha que dar?”

Assine agora

Já que a cidade não colaborou com a minha decisão, resolvi aplicar para qualquer lugar por perto. “Onde me aceitarem, eu vou!” Deu certo em Boipeba? Então bora!

Ainda decidi ficar mais alguns dias em Itacaré, seis, para ser mais exata. Ficaria até o dia 9 de outubro. Aproveitar uma última semana na cidade, me despedir, ficar em Hostel por esse tempinho.

Adivinhem? Uma das melhores semanas que eu tive em Itacaré.

Fui dar rolê em cachoeira, peguei carona no meio da estrada, me aproximei de uma galera local MESMO, fui parar em um rolê na casa da minha mestra de capoeira…

Na última semana os astros se alinharam!

“Você tava procurando voluntariado, né? Porque vamos abrir uma nova vaga aqui” - me perguntaram no Hostel que eu tava ficando de hóspede.

“Ficar ou ir embora? Nada me impede em nenhuma das 2 respostas. Tudo é possível.

A escolha que eu fizer por mim é a escolha certa.

Aqui vai ter algo pra mim, lá também”

- eu escrevi no meu caderno no dia 04 de Outubro

Eu boto muita pressão em mim mesma, de tomar a decisão certa,

de saber o que eu tô fazendo.

Ninguém sabe…

(Eu sempre relembro os outros disso, mas eu me relembro?)

Estamos todos nos construindo, estamos no criando.

Neste instante.

e pronto,

passou…

Uma nova criação começa…

Toda hora é uma nova chance.

- Levar isso como uma benção, não como uma maldição.

“É um sinal para você ficar!!” - uma nova amiga me disse.

Sinal nenhum ganha de uma decisão.

- Parar de procurar sinais e apenas DECIDIR -

08 de Outubro de 2024:

09 de Outubro de 2024:

“Com o coração apertado de deixar Itacaré, mas feliz que eu tô dando um passo…”

✨Minhas Aleatoriedades da Semana

1. Vou me inspirando em algumas coisas por aí:

2. A Worldpackers, uma plataforma que te conecta com anfitriões ao redor do mundo e que você troca alguma habilidade sua por hospedagem (e às vezes até alimentação) gratuita. Se você quiser viajar assim também, o meu cupom ADRIVENTURES da 20% de desconto na plataforma.

🤝 Troca comigo?

Como são seus processos de decisão? Porque aqui é sempre assim, confuso KKKKKKKKKKKKKKK

(e me conta o que você achou desse formato misto? Texto, Vídeo, Textos diretos do caderninho… )