Existem inúmeros lutos que são conhecidos por psicólogos como “lutos não reconhecidos”, que vão desde a perda de um pet a um término de relacionamento amoroso.

E existe uma invalidação do luto não reconhecido & em vida chamado luto por término de relacionamento. Em se tratando de mulheres, essa invalidação fica ainda maior, com frases do tipo:

Mas veja bem, no luto, não utilizamos a linguagem do superar. Simplesmente não trabalhamos com essa ideia tão ilusória, porque o luto, seja qual ele for, dura a vida inteira. Enquanto você estiver viva, estará experienciando o luto.

Isso significa que vou sofrer a vida inteira por conta de um término de relacionamento?

Não necessariamente. No luto, existe uma reorganização da vida, além da aproximação da dor. Isso é o que conhecemos como “MODELO DO PROCESSO DUAL DO LUTO”, a teoria sobre luto mais aceita atualmente pela ciência.

Por outro lado, existem lutos que se prolongam e se intensificam, se tornando complicados. E, literalmente, não é à toa que os chamamos de “luto complicado”.

No luto complicado, as coisas ficam bem mais difíceis, e a aproximação da dor é quase regra, não sobrando espaço pra reorganização da vida.

Um término de relacionamento pode doer tanto quanto uma dor física

Terminar um relacionamento não é algo simples ou fácil, pelo contrário, pode causar muita dor e sofrimento na vida de quem vive essa experiência. Pode causar também ressentimento, vontade de que as coisas fossem diferentes, desejo de voltar, perguntar-se onde errou…

E o luto não tem prazo de validade, como você viu aqui. Tá tudo bem ainda chorar pelo(a) seu/sua ex mesmo que faça 1 ano que vocês terminaram. No luto, não existe um descarte pra dor. Infelizmente, essa dor muito provavelmente vai contornar sua vida inteira, talvez ocupando um espaço menor.

Sobre o vazio

Uma vez, em sessão de psicoterapia, falando de um fim de relacionamento, falei que sentia um vazio. Minha psicóloga, como uma boa terapeuta da Terapia de Aceitação e Compromisso, me trouxe outra perspectiva:

Fernanda Cristina Celestino
Psicóloga de Mulheres
CRP 06/199648 || + info sobre atendimentos nas redes:

soufernandacelestino no Instagram

Dito isso e talvez eu tenha me delongado demais na introdução: não existe adulto “funcional”. Essa é uma forma cruel de tratar a adultez, que é tão diferente para cada uma de nós. Não me entenda mal, adultas têm sim que cumprir obrigações, pagar boletos, ser responsáveis e blá blá blá. Mas não vejo como separar pessoas em grupos “funcionais” e “não funcionais” poderia nos ajudar. Sinceramente, não sei qual é o rumo disso.

E o que proponho, em vez disso?

Novamente, não é que eu seja contra a ideia de que nós, adultas, precisamos viver de maneira responsável. O que proponho, no entanto, não é que sejamos meramente “funcionais”, que “funcionemos” e pronto. Porque funcionar por funcionar, até uma mulher em depressão funcional funciona. Mas isso não significa que ela está vivendo uma vida digna e significativa.

O que proponho é uma vida significativa, em vez de “funcional”, uma vida onde o desconforto da responsabilidade e das obrigações existem, o desafio de enfrentar medos de novas coisas estão definitivamente aí, mas que é cheia de coisas significativas e que fazem sentido pra você mesma(!!!)

Dito isso: ser adulta não é só pagar boletos. E se está sendo, algo de errado não está certo, senhora.

Para sermos adultas, verdadeiramente realizadas, precisamos carregar nossa criança que existe dentro de nós nas nossas vidas & ações de compromisso todos os dias, não nos levando tão a sério assim, brincando quando necessário, rindo, fazendo piada, fazendo o que se gosta, vendo através do olhar de uma criança.

Costumo dizer que adultos complicam demais as coisas

Adultos complicam demais as coisas não porque sejam ruins ou falhos, mas porque têm uma bagagem de mundo e de vida maior do que crianças, que acabaram de chegar ao mundo. Talvez tenhamos que resgatar esse olhar de “estou vendo pela primeira vez” de uma criança, com curiosidade e abertura, para, quem sabe, vivermos com mais plenitude e alegria.

Mas isso não significa, >de modo algum< eliminar sentimentos desconfortáveis. Novamente, somos adultas, e adultas devem aprender a regular as próprias emoções. Em outras palavras, lidar melhor com o que se sente e controlar seus impulsos. Agir como adultas responsáveis que querem viver uma vida valiosa.

Abandonemos a ideia da “funcionalidade” (?)

Nós, adultas, não nascemos meramente para “funcionar, mas para VIVER uma vida BOA. Então, minha senhora, o que mais espero de você é a vitalidade, é ir atrás dos seus sonhos, é agir de acordo com seus valores, e não apenas existir no mundo sem função alguma.

É até engraçado porque a ideia de um adulto funcional não tem função alguma, a não ser aquela de manter adultos trabalhando e desempenhando.

Isso faz, sequer, algum sentido pra você?

Pra mim, zero.

Fernanda Cristina Celestino
Psicóloga de Mulheres
CRP 06/199648 || + info sobre atendimentos nas redes:

soufernandacelestino no Instagram

eu quero mesmo é viver, sabendo todos os dias que estou fazendo escolhas que me deixam orgulhosa de mim mesma. quero me cercar de pessoas que me amam e que eu amo, que me consideram e que me respeitam.

costumamos cair na cilada das metas rígidas, o que faz com que a gente acredite que precisamos seguir regras sociais muito bem estabelecidas pra viver bem, que às vezes nem fazem sentido pra gente.

se você é mulher, por exemplo, provavelmente colocará que quer emagrecer ou alcançar um corpo mais próximo de certo padrão. tô certa?

isso tem a ver com a cultura e sociedade que nos cerca, mas sinceramente, nem tudo que é cultural deve ser mantido. muita coisa nociva é cultural e devemos combater.

dito isso: não estou dizendo pra você abandonar seus objetivos, mas que seus objetivos estejam alinhados aos seus valores e presentes todos os dias de sua vida.

por isso, eu acredito muito mais na construção de uma vida digna do que de metas de ano novo sazonais.

metas de ano novo ficam, por vezes, esquecidas num papel ou até mesmo em um bloco de notas digital. uma vida digna se constrói sempre no aqui & agora.

passei dias a fio indignada, frustrada, raivosa com alguns fatos de minha vida. veja só, são fatos, são frustrantes e legítimos de tristeza e e raiva. nesse ponto de vista, eu mereço validação pelos meus sentimentos diante dos fatos da vida.

por outro lado, percebi que minha indignação não passava de indignação, ela estava, como eu disse, petrificada em si mesma. eu estava paralisada em todo esse emaranhado de sentimentos, sem direção e sentido.

percebi que me grudei aos meus pensamentos e passei a seguir meus sentimentos como regras e verdades absolutas. não percebia a vida ao redor. meu olhar estava restrito ao meu mundo interior.

como sou psicóloga, conheço algumas habilidades pra lidar com momentos difíceis como esse. lembrei da Terapia Comportamental Dialética e suas habilidades e que, em um de seus livros, Marsha Linehan (2017) diz algo como em uma de suas fichas: aceite as coisas como elas são, não como você gostaria que elas fossem.

isso não significa que aceitar as coisas como elas são seja se conformar com uma vida triste e restrita. é mais que é só aceitando as coisas como elas são que posso, enfim, mudá-las.

ler aquilo me tranquilizou por um momento, porque lutar contra a realidade, além de ser cansativo demais, é uma luta em vão. brigar com o momento presente é uma perda de tempo. construir uma vida boa é possível.

e acredite em mim, estou te contando essa história porque sei que muitas de nós passam pela mesma luta contra nossos sentimentos e pensamentos, mas é possível fazer as pazes com nossos sentimentos e pensamentos.

é possível, acima de tudo, construir uma vida que vale a pena viver.

não sem problemas, não sem dificuldades, ansiedades, tristezas, e por aí vai, mas que comporte sentimentos que valem a pena sentir. experiências que valem a pena experienciar. com pessoas que valem a pena estar próximas.

se esse texto fez ressoou em ti, deixe-me saber.

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no entanto, existem muitas situações que envolvem a nossa subjetividade, nosso mundo interno, que não cabem em uma lista de “certo vs errado”. existem situações em que vamos precisar decidir, escolher, e todas as escolhas parecerão certas. e tudo parecerá confuso.

nesse sentido, escolher é abrir mão. abrir mão de escolhas que não fazem tanto sentido em detrimento daquelas que fazem mais sentido e levam a uma vida mais significativa, que vale a pena viver.

valores pessoais

é no cenário da incerteza que entram os nossos valores pessoais. eles funcionam como uma bússola que guia nossos passos em direção a caminhos significativos e que valem a pena ser vividos.

podem ser completados com a frase “gosto de agir de modo ________________”, inserindo um adjetivo. fazem parte de diferentes áreas da vida, não podendo ficar restritos a uma somente, pois isso significaria sofrimento.

valores também estão sempre disponíveis. se você gosta de ser uma amiga amorosa, não há um objetivo final nesse contexto. você apenas gosta de ser uma amiga amorosa e ponto.

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como valores nos ajudam a fazer escolhas?

é somente clarificando valores, ou descobrindo o que realmente importa pra ti, em outras palavras, que é possível ter uma noção de quais ações são coerentes na sua vida.

a abordagem psicológica Terapia de Aceitação e Compromisso é baseada em valores e em “ações de compromisso”, que são acordos que você faz consigo mesma, baseados no que importa pra ti.

veja que aqui não se trata de decidir pelo que parece mais correto, mas pelo que brilha teus olhos e te faz sentir viva, querendo acordar todos os dias.

perguntas para encontrar seus valores

1. o que eu estaria fazendo se todos os meus problemas sumissem como mágica?

2. quais mais elogios gostei de ter recebido?

3. o que eu reprovo no comportamento das pessoas?

4. o que eu admiro no comportamento das pessoas?

ser exigente não é algo ruim, desde que não restrinja sua vida. muito pelo contrário, pode ser muito positivo na medida em que você avalia o que faz e o que não faz tanto sentido pra ti nesse momento.

essas indignações dizem muito sobre meus valores pessoais, a pessoa que sou e, principalmente, a pessoa que quero continuar sendo. também diz sobre o tipo de vida que quero viver. e, ah! aquele tipo de vida que não quero viver.

minha raiva é movimento e é válida, mas aprendo a abraçar em algum sentido a prática da aceitação — as pessoas são o que são. mas não se assuste, aqui eu não falo sobre aceitar atitudes abusivas, mas sobre aceitar que, de fato, essa pessoa é assim.

diante disso, qual é a escolha que você sustenta?

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aceitar que as pessoas são o que são nos dá liberdade pra enxergá-las de olhos bem abertos e decidir se sua presença em nossas vidas faz mesmo algum sentido.

não adianta somente se indignar, é preciso agir de forma congruente com seus valores pessoais.

as pessoas vão continuar sendo o que são, não temos o poder de mudá-las (e nem é esse o nosso papel). nesse contexto, de acordo com o tipo de vida que você quer viver, será que faz sentido ficar ou ir embora?

muitos de nós não aprendeu na família de origem e nas comunidades, como a escola, a sentir. pelo contrário, aprendeu a reprimir seus sentimentos e a completar a sentença “sentir é ___________” com palavras negativas como feio, fraqueza, etc.

com isso, a gente se torna adultos que se deparam com a necessidade do sentir e não sabem o que fazer com isso. não é raro ver pessoas aderindo a estratégias prejudiciais pra aliviar o sofrimento, o que a curto prazo pode amenizar a intensidade da emoção, mas a longo prazo só piora a situação. isso porque, ao mascarar o problema com atitudes impulsivas, a gente está enviando um recado bem claro pro nosso cérebro/corpo: sentir é perigoso.

para ainda mais tristeza (ou compreensão), sentimentos não podem ser eliminados, nem expulsados. precisam ser sentidos em sua inteireza. senão, é comum dificuldades como compulsões das mais diversas e variadas, que tornam o viver mais dificultoso.

é comum ainda que a gente expresse desconforto com os sentimentos difíceis de outras pessoas, quando alguém demonstra sentimentos como a tristeza, a gente tenta racionalizar esse sentimento ou até mesmo resolvê-lo, como se fosse possível expulsá-lo na marra assim. mas às vezes tudo que é mais necessário é simplesmente SENTIR.

às vezes, tudo que uma pessoa precisa é de colo, não de resoluções. tem vezes que tudo que é necessário é chorar, não falar. não racionalizar. apenas se fazer presente com esse sentimento.

ACEITAÇÃO NÃO É:

1. passividade

2. resignação

3. conformismo

4. não querer mudar

ACEITAÇÃO É:

1. uma postura aberta e disposta diante de sentimentos difíceis, em nome do que é importante e valoroso pra cada pessoa. se faz sentido sentir, faz sentido sentir.

2. abrir espaço pra sentir as emoções como elas são.

3. parar de julgar as emoções.

4. parar de lutar contra o que se sente.

Aceitação é a forma de sentir

aprendemos sobre o amor desde cedo, na nossa família de origem, onde nos ensinam o que deve e o que não deve ser chamado de amor. “a família é a escola do amor” (hooks, 2021), a qual funciona como uma verdadeira pedagogia do amor. no entanto, esse amor frequentemente nos escapa, e passamos uma vida inteira tentando entender o que realmente é o amor.

além de tudo, aprendemos a associar o amor com dor e sofrimento. aprendemos que amar é sinônimo de abuso e negligência. “não existe amor sem justiça […] onde há abuso a prática amorosa fracassou” (hooks, 2021)

bell hooks (2021) define o amor em Tudo sobre o amor: novas perspectivas como uma prática, uma ação, um compromisso, e não apenas um sentimento. Logo, se eu amo alguém, algumas atitudes não cabem na mesma frase que esse amor, como o abuso e a negligência.

aqui, pode ser muito difícil perceber que nem sempre fomos tão amados assim, sobretudo em nossa família de origem. às vezes, convivemos com o desamor e o desafeto e aprendemos a associar isso enganosamente ao amor.

como consequência, buscamos pelo que parece ser mais familiar. e vivemos relações cercadas novamente pelo desamor e pelo desafeto, chamando isso de amor.

para nos comprometermos com o amor, devemos antes assumir, assim como afirma bell hooks, o quão pouco sabemos sobre ele na prática. devemos ousar assumir que o amor não pode coexistir com o descaso e escolher o amor todos os dias como um acordo pessoal e coletivo.

algumas pessoas dizem que relacionamentos não sobrevivem de amor, e isso demonstra exatamente o quão pouco conhecem sobre o amor. o amor é definido por bell hooks (2021) como o ato de se empenhar pelo bem-estar do outro. a característica central e básica de uma relação deve ser o amor, pois sem o amor essa relação estará fadada ao fracasso.

A dor é parte intrínseca do tecido da vida. Sem dor, não há vida. Passamos pelos mais diversos desafios e experiências que rasgam mesmo o peito. Como não sentir dor diante de uma perda ou um rompimento de uma relação significativa, por exemplo?

Como sociedade, acostumamo-nos com a ideia ou até mesmo fantasia da completa ausência de dor. Parece sedutor não sentir nada, mas faz um exercício comigo: se eu tivesse uma pílula que tirasse toda sua dor, mas junto dela tivesse que ir tudo que mais importa pra você, você aceitaria tomar? Você aceitaria viver uma vida sem significado em nome de não sentir nada?

Veja bem, não estou dizendo que devemos viver uma vida árdua nem mesmo nos confortar com uma imensidão de sofrimento. Existe uma grande diferença entre sentir dor e nos tornarmos nossa dor.

Quando nos tornamos nossa dor, a vida perde o sentido e fica rodeada apenas por essa dor. Quando sentimos nossa dor, damos a chance e abrimos espaço pra que ela exista em uma parte, mas não no todo da nossa vida.

Um paradoxo curioso da existência humana é que quanto mais tentamos fugir do sofrimento, mais sofremos. Quanto mais tentamos controlar aquelas emoções desagradáveis, como a tristeza, a vergonha, a culpa, a raiva, mais intensas essas emoções ficam e mais difícil de lidar pode ser.

E é com muita dor que cito uma frase que uma pessoa que foi muito significativa pra mim me disse:

Em certa medida, desaprendemos a sentir. Sentir se tornou uma das nossas maiores experiências desafiadoras e até mesmo um pesadelo pra muitas de nós. Mas é somente abrindo espaço pra experiência do sentir que é possível lidar com a dor. Não existem atalhos. Qualquer tentativa de suprimir o sofrimento somente servirá para aumentá-lo.

Gosto de lembrar e pensar que a dor é um lado de uma moeda composta por dor vs. valor. De um lado, tem algo que dói muito. Do outro, algo que importa muito. Posso ter medo de perder aqueles que amo porque os valorizo muito. Posso ter medo de ser uma profissional ruim, porque valorizo a excelência e o cuidado.

Fato é, não há como eliminar o sofrimento eliminando a dor. (Strosahl, Hayes & Wilson, 2021)

Se tá doendo, é porque estamos todas vivas e importa muito.