En aquellos años donde más toqué fondo, perdía cada día toda esperanza de volver a ser yo misma, y que además, sin poder siquiera tener consciencia de quién fui, de quien era y de quién pude haber sido; sentirme completamente perdida en un mundo que espera que tengas la vida resuelta a los 20’s era sin duda el pensamiento que más rondaba por mi mente, teniendo nula idea del camino que debía tomar, con la creciente esperanza de despertar un día con todas las respuestas a mis cuestionamientos absurdos y banales y que por arte de magia mi vida estuviera completamente resuelta sin una pizca de sacrificio y esfuerzo de mi parte, porque encontraba demasiado cómodo el aceptar que simplemente estaba perdiéndome y dejándome ir, sin intentar ni por un segundo salir a flote de aquella zona de confort.

Pero de algo estaba segura… aún con el dolor en el pecho constante, imploraba poder dejar de sentir aquello como un motivo para dejar de luchar, y por el contrario, que aquel sentimiento de estar a la deriva fuese el ancla que me sujetara para encontrarme de nuevo.

Aquella sensación de ver el mundo cerrarse ante mis ojos, me llevó al límite del desespero, dejándome con el corazón en las manos queriendo encontrar una forma de abrirme paso de nuevo, tratar de buscar aquel sentimiento de pertenencia y darle un propósito a aquellos momentos, lugares o cosas donde podía encontrarme a mí misma.

Hay cierto arte en no saber de ti, en no saber quién eres o quién estás destinado a ser, porque despierta la curiosidad en tu vida al descubrir hacia donde irás, aún con la incertidumbre y las dudas, pero se transforma en algo tentador, casi una incitación que te impide quedarte inmóvil. Y se vuelve humano y genuino no tener un camino escrito o tallado en piedra, porque al final del camino tú encuentras tu propio destino y hacia donde eliges dirigirte.

Me resultaba increíblemente complicado soltar aquella versión de mí que se alojaba en su propia tristeza con la esperanza de ser rescatada de ella, sin embargo, he de decir que por momentos encontraba en mí aquellos episodios de manía que de un subidón de energía me hacía querer cambiar mi vida entera, modificar cada mínima parte de mí y rediseñar mi estancia en el mundo terrenal. Pero aquellos episodios eran tan efímeros que volvía a colapsar en un abrir y cerrar de ojos, trayendo consigo el remordimiento de no haber aprovechado aquel fugaz sentimiento de motivación y regresando inconscientemente al estado demacrado que me hacía sentir cada vez más alejada de mi esencia y de mi propia autenticidad.

Consumida por la inmensa necesidad de entenderlo todo y de hacerlo todo a la vez, y aún mas con el persistente apuro de dejar de sentirme perdida.

¿Quien soy realmente? ¿A donde estoy destinada a estar? Eran preguntas constantes que me hacía cada día y cada noche, en el silencio sepulcral de mi mente aparecían de repente, con aires de apatía, y en mis momentos de soberano aburrimiento era cuando más necesitaba respuestas.

Sabía lo que quería pero no la forma en la que lo conseguiría, puesto que el miedo a intentarlo y fallar me limitaba tanto que no me permitía reaccionar, pero al mismo tiempo aquel miedo me dejaba ver a través de mí, entender que mis dudas probablemente no tenían una respuesta inmediata y que por el contrario, era yo quien debía construirlas.

El miedo a quedarme paralizada y estancada en una vida que no deseaba, fue probablemente lo que me hizo actuar de maneras que nunca hubiese esperado; el cambio que tanto deseaba en mí fue sucediendo, y no por tener las respuestas a todo, ni por asomo he podido formular aquella resolución a mis preguntas, sin embargo, para mí fue todo un arte volver a reescribir mi historia.

Porque tuve que romperme para poder restaurarme.

Ningún día fue igual al anterior, porque cada día construía una versión de mí que ni la vida misma sabía que existía en mi destino, porque aunque a veces no entienda del todo mi camino, he seguido en pie confiando en lo que Dios siempre tendrá para mí.

Recogí mis pedazos del suelo y los entregué con toda la fe que tenía en mi interior, porque sabía que la única manera de no perecer era restaurar por completo mi esencia; porque entregar mis pedazos a través del caos, de la duda y la confusión me hizo ser consciente de que si prestaba más atención podía escuchar una voz cálida, reconfortante, a pesar de existir un silencio profundo siempre estaba, siempre existía… esa voz que me conciliaba y me daba esperanza, una voz interna que me recordaba cada día que aunque me sumergiera en las tinieblas de mis pensamientos, siempre hallaría la esperanza de encontrar un consuelo y que inconfundiblemente sabría cuando sería el momento correcto. Sin ataduras, sin presiones, sin exigencias, solo esa voz tranquilizadora que me reconfortaba en mis oscuros días donde más dudas se posaban en mi mente.

Y durante tantos años de silencio en mi corazón que ardía por ser escuchado, aprendí a darle voz a través de mis palabras, para apagar el fuego de mi interior.

El arte de perderme fue mas allá de ver solo la parte sana del proceso, fue ver la belleza de la transformación para poder encontrarme de nuevo en la intimidad de mis pensamientos.

Porque entre las miles de posibilidades de una vida diferente, elegí la que trajera consigo la placidez de sentirme segura, dándome la serenidad que mi alma necesitaba.

Y darle fin al ciclo que creí interminable…

Creo fielmente en la idea de que a veces se necesita estar en el punto mas bajo tocando fondo para poder salir a flote de cada situación, no como una forma de romantizar el sufrimiento, sino como una manera de entender que el sentirse perdido también es parte del proceso para encontrarse, para volver a ti, y encontrar esa esencia que muchas veces pensamos que no existe o que está perdida irremediablemente.

Por eso existo en este momento, para recordarte que el arte de perderse para volver a encontrarte es mas inquietante e incomprensible de lo que parece, pero que en algún punto todos pasamos por ello. Y no, no estás desperdiciando tu vida, cuando ni siquiera has comenzado a vivirla.

Gracias por estar aquí y leerme.

Andrea Basurto

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En el silencio de mi habitación pasada la media noche, me encuentro escribiendo con un dolor profundo en el pecho, casi asfixiante. Y esa sensación de vacío inquebrantable, me inunda la mente. Recordando aquellos días de oscuridad perturbadora, mi mente viaja hacia los días en los que sentía que el mundo se me venía encima, y sintiendo cada día como un desperdicio de mi vida, porque cada momento que pasaba era un instante perdido; otro día sin saber si lograré todo lo que en mi lista de deseos se encontraba, donde la ansiedad me carcomía al pensar cada hora del día que voy tarde a todo:

Me miro al espejo en un intento de autocontrol, mis manos apretadas en puño para contener las lágrimas, que en un instante se desbordan sin poder controlar y esa respiración entrecortada que me hace hiperventilar.

Esa sensación extraña de hormigueo en los pies, de sentir que nada a tu alrededor es real y que por un instante ni siquiera tú lo eres. Mi vista se nubla y no encuentro manera de mantenerme en pie. Creo que es aquello que llaman ataque de pánico… no es la primera ni la última vez que lo he sentido, me familiaricé tanto con la sensación que a veces quedaba carente de reacción, sin poder actuar, solo dejándome llevar por el dolor en el pecho que me torturaba durante horas, hasta que en un último suspiro me quedaba profundamente dormida.

Hay cierta intimidad en recordar aquellos momentos en donde mi punto más débil también era aquel que cada día sin darme cuenta, me hacía ser más fuerte.

Honrando mi vulnerabilidad me doy cuenta de que cada lágrima derramada, y cada sentimiento a flor de piel es para mí hoy, un recordatorio de la valentía que cada persona posee en su existencia, al salir del abismo de su propia mente, que indudablemente en algún punto llega a ser tan asfixiante que no queda mas remedio que aprender a soltar, sin saber si en cierto momento aquella sensación regresará.

Y sincerándome en lo mas profundo de mi corazón, una parte de mí sabe que la vida me pide mas de lo que he podido yo entregarle, y en ese preciso momento, cuando aquel pensamiento llega a mí como una oleada intensa, me rindo ante el acto y es ahí, justo en ese corto instante, que siento que la vida se me escapa de las manos y que por más que trate de alcanzarla, estoy yendo tarde… cual conejo en el país de las maravillas, con reloj en mano y con la locura de sentir que voy tarde a todas partes, más precisamente… a mi propia vida.

He de aceptar que ese pensamiento se ha ido desvaneciendo con el tiempo, pero aún quedan los rezagos de esa sensación asfixiante que de vez en cuando llega sin previo aviso, perdiéndome entre los caminos que ni la vida misma tenía conocimiento de su existencia, de entre miles de probabilidades me encuentro en aquellas que nunca creí que atravesaría.

Encuentro consuelo en sentir que estoy viviendo a mi propio ritmo, aún cuando eso signifique renunciar a cosas, planes e incluso personas que ya no forman parte de mi presente ni de mi futuro, porque la vida se ha encargado de recordarme crudamente que no todo lo que deseo es precisamente para mí, y que lo que sí es para mí, no siempre puedo tenerlo inmediatamente.

He vivido en constante lucha de sentir que el tiempo se me agota, que no estoy haciendo suficiente, y que si hago algo “debería’ estar haciendo más, "debería” estar en otro lugar, en otro momento, en otra etapa de mi vida; sin pensar en el ahora, en ese presente que cada día vivo sin darme cuenta, sin prestarle la mas mínima atención y que en su lugar, enfoco todo hacia lo que debería estar haciendo con mi vida.

Y estar en mis 20’s ha significado una crisis emocional y existencial que nunca creí atravesar, porque en este punto de mi vida, es como si todo a mi al rededor estuviera avanzando, menos yo. Quedándome estancada en la falsa idea de ir tarde a mi propia vida, absteniéndome de disfrutar mi presente.

Pero con el corazón en la mano, te juro que estoy dando mi mejor esfuerzo para no rendirme, para no dejarme caer, hago lo mejor que puedo, lo mejor que sé hacer, porque entrego de mí todo lo que soy y todo lo que tengo.

No necesitas más…

Me digo, como una forma de reconfortarme ante la idea desgarradora de no poder lograr más de lo que en este momento tengo. Porque ese es mi mayor miedo, y a la vez mi peor enemigo… fallar en el intento, miedo a equivocarme y no tener idea de que hacer después, sentir que no hago suficiente sin ni siquiera intentarlo.

El miedo al fracaso me limita tanto, que a veces es peor intentarlo.

Asumiendo la culpa de la ironía que tengo en mi propia vida, querer dejar de ir tarde a todo, pero sin siquiera haberlo intentarlo.

Por ello, aún cuando el miedo me paraliza, he podido afrontar esa idea del fracaso como una profecía autocumplida. A mi edad adulta he podido hacer grandes cosas que ni por asomo imaginé que haría o que lograría hace años, porque aún cuando para muchos sea tarde, o para otros tantos no esté viviendo mis etapas como corresponden, en mi presente y en mi realidad estoy viviendo como debería vivir, sin prisas, sin otros rumbos, sin más obstáculos que yo misma me pudiese poner, simplemente estando en el presente e intentando y logrando cosas que por más que haya sido tarde, hoy por fin estoy encontrando una luz que me guía hacia el camino que elegí.

No vas tarde a tu propia vida…

Quien iba a decir que la niña que siempre sacaba dieces en la escuela, que estaba en el cuadro de honor, en la escolta de su escuela, siempre destacando entre sus compañeros por sus buenas calificaciones y su increíble comportamiento, hoy estaría aquí, sin saber si su vida va por el rumbo correcto.

La autoexigencia me llevó a tal punto de no saber si era suficiente para la escuela, si en algún momento “mi buena suerte” se acabaría, si de verdad era inteligente o solo era responsable.

Recibir humillaciones de maestros que me hacían dudar de mis capacidades e inteligencia, y vivir con la constante idea de que había mejores que yo. A tal punto que hasta la fecha no he podido olvidar.

Aquella niña sobresaliente, hoy está sin poder entrar a la universidad, sin saber si su vida ahora es el camino correcto, sin saber si tiene que hacer más y más para ser suficiente y por fin cumplir con los estándares y las expectativas que tienen sobre ella.

Y aunque mi meta es una carrera que me apasiona y de la cual sé con certeza que tengo la vocación, estoy aquí, parada entre un abismo de duda e incertidumbre de creer que no seré suficiente.

Pero también esa misma niña, de igual forma se ha atrevido a dar el primer paso a cumplir uno de sus mas grandes sueños: el ballet.

Y muchos esperarían que para esta disciplina se requiere de empezar desde niña, de tener toda una vida de preparación… y si, nuevamente a mi mente llega ese pensamiento de haber llegado tarde a ese sueño, y que no debería estar haciendo nada ahí porque al final de cuentas no lograré mas allá que ser una bailarina a medias.

Sin embargo, tuve la fortuna de encontrar personas que me aplauden la valentía de poder dar ese paso tan grande y significativo que me permite hoy día, estar cumpliendo mi sueño y que aunque “voy tarde” cada día estoy haciendo lo mejor que puedo y dando lo mejor de mí para avanzar y seguir adelante con cada uno de mis sueños y metas que en un momento se convirtieron en algo lejano; pero que ahora, estoy con dificultad pero con valentía, cumpliendo; aún si me lleva meses o incluso años, yo seguiré aferrándome a la idea de no ir tarde a mi propia vida, sino yendo a mi propio ritmo.

Y espero que tu también puedas encontrar tu ancla que te ayude a entender que tu vida es solo para ti, y la vives a tu propio ritmo y a tu manera, sin esperar validación de otras personas que no pueden ver el esfuerzo que das día con día.

Gracias por estar aquí y leerme.

Andrea Basurto

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A través de la puerta están mis sueños, falsas expectativas al acecho, con una pizca de remordimiento andante, que de soslayo me mira, me estudia, me observa con rigidez, sintiendo como el peso de la tristeza me va carcomiendo los huesos.

Una inquietud rebosante me eriza la piel, la ansiedad me lleva al límite. Cruzo aquella puerta despacio, casi en un susurro, pisando con la punta de mis pies con miedo, con la expectativa alarmante; a través de ella se encuentran esas ideas equivocadas, aquellos delirios atemorizantes, sintiendo como mi mundo se cae a pedazos.

En la planta de mis pies descalzos puedo sentir el gélido suelo de madera chirriante, que con cada pisada se provoca un ruido ensordecedor.

Recojo mis vestiduras desgastadas, y corro con fuerza hacia mi destino, se vuelve cada vez más inquietante. Las paredes de tapices claros ahora están bañadas de humedad, tapices arañados y cada vez mas desgastados; miro a mi al rededor y un escalofrío intenso me recorre la espalda descubierta, acompañado de una tristeza incontrolable, que no puedo evitar, lágrimas cayendo por mis mejillas sin poder detenerlas ni por un instante, regándolas tortuosamente, llegando hasta mis labios partidos haciéndome sentir ese sabor salado, quemante.

Mi frágil cuerpo apenas sosteniéndose en pie, y en la boca palpando un sabor amargo como si de una toxina de miedo y agonía se tratase, quemando mi garganta hasta mis entrañas, un dolor insoportable en el pecho como objetos punzantes atravesando mi piel. Y ese miedo paralizante que no me deja avanzar, me mantiene inmóvil a través de la sombra que escuece mis ojos por intentar ver mas allá de la oscuridad.

Fallo tras fallo. Es inútil.

Y cuando todo creí perdido, en el fondo de la habitación se vislumbra un destello, producto de la tenue luz que se refleja a través de la ventana, a paso lento me acerco hacia él, dibujándose cada vez más cerca, más claro: mi propio reflejo… Mi mirada buscando un dejo de la esperanza que aún quería guardar en mi interior, pero que hoy ya no existe, sueños rotos que en un pestañeo desaparecen, con las lágrimas nublándome la vista aparto la mirada rápidamente, como quien huye de su propia sombra.

Frente a mis ojos transitaban recuerdos, memorias, sueños que creí poder alcanzar algún día, momentos en los que me sentí victoriosa con mi vida pero que al final, en bucle, se repetía la misma historia, huyendo de todo aquello que a mi vida se presentaba, recurriendo a la más infame decisión: sabotear todo lo que había conseguido. A veces involuntario, y otras tantas siendo consciente de mis acciones, creyendo que por un instante todo sería diferente. Pero incluso al desear, anhelar o esperar a que todo fuera diferente, muy en mi interior, existía esa incertidumbre, ese temor a lo desconocido, que se volvía cada vez mas grande, difícil de controlar. Pobre… La “víctima” como siempre.

Y todo en un abrupto momento desaparece, quedando solo la sombra de mi propia silueta, y con el miedo paralizante que llega en mí, desde la punta de los dedos hasta el último cabello, me quedo inmóvil, inerte ante cualquier acción.

Sin vida, sin nada, carente de reacción.

Y de esta manera es como durante mucho tiempo sentí mi corazón, mi vida por si misma; y creo que no hubo mejor manera de representar esa melancolía que en mí habitaba, la cual era tanta que mi subconsciente la transformó en una pesadilla, una recurrente durante tantas noches, donde despertaba agitada por sentir como me volvía parte de la nada, una oscuridad que congelaba cada centímetro de mi piel.

No podría describir la atemorizante sensación de vacío que encontraba en mi pecho, inútilmente deseando poder huir sin afrontar mis propias sombras. Cielos grisáceos cada mañana, desayunos insípidos y un dolor punzante cada día, cada noche, donde el único consuelo que encontraba era en la luna brillante asomándose por mi ventana, deseando ser tan resplandeciente como ella a pesar de la oscuridad que la acobija.

Caída la noche solo podía existir en mis oraciones dejar de tener aquella pesadilla recurrente; al apagar las luces de mi habitación y sumida en una oscuridad temerosa, solo podía pensar en una cosa: dejar de sentir.

Porque sentir para mí era un martirio, una estaca clavada en mi pecho, sangrante… Esa pesadilla constante se sentía tan real, tan viva en mi propia piel, que no me quedaban suficientes ganas de conciliar el sueño, noches de insomnio y dolores de cabeza punzantes.

Pero mas allá del miedo a soñar, de dormir o de la oscuridad, el arrepentimiento y la culpa llegaban a mi mente como una chispa.

El arrepentimiento de no haberlo intentado, la culpa de haberme abandonado.

Y esa pizca de insatisfacción de mi propia vida, por autosabotearme y limitarme a cada mínima acción o decisión que requiriera un cambio en mi vida, porque sentir que todo se desacomodaba y que ese cambio me creaba más conflicto que adaptarme a él.

Cada decisión que no elegí, cada sueño que no perseguí, cada momento del que me arrepentí, y con el corazón en la mano llevo cargando el peso en mi propia cruz, como si de un pecado se tratase el no haber conseguido lo que en algún momento desee con todas mis fuerzas, como un mecanismo de defensa para no enfrentarme a mi propia realidad, enfrentarme al fracaso de no ser quien todos esperan que sea.

Podría mentirte y decir que ahora todo está bien, que vivo feliz y plena con la vida que llevo ahora, pero hipócritamente sé que aquella premisa no sería verdadera, por el simple hecho de sentir que aún me falta tanto por vivir y que no estoy segura de cumplir con cada cosa que en mi lista de deseos encuentro.

Sin embargo puedo asegurarte que ni tú ni yo, ni nadie merecemos vivir con el peso del arrepentimiento y que el autosabotaje solo te rompe el corazón en mil pedazos. Porque no hay nada mas doloroso que la culpa del pasado, de lo que no pudo ser, de lo que fue y no culminó.

Y aceptar nuestro pasado para vivir el presente, es el primer paso. Permítete conocerte ahora, explorar tu mundo interno, un corazón nostálgico pero lleno de grandeza.

Siempre he dicho que no hay manera mas humana de expresar tus mas sensibles y profundos sentimientos que escribiendo. Y para mí es mi forma favorita de desenterrar mi pasado pero abrazando mi presente sin el miedo a equivocarme de nuevo. Escribo no para huir, sino para mantenerme presente aún en mis mas profundas tristezas.

Gracias por estar aquí y leerme.

Andrea Basurto

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Hoy no tengo ganas de sentir, de fluir… Hoy no tengo ganas de cualquier cosa que requiera mi mas mínima atención o esfuerzo. No tengo ganas de seguir aparentando estar bien mientras estoy tumbada en la cama sintiendo como mi corazón se hace pedazos. Que cada cicatriz pasada está abriéndose cada vez más, aquellas cicatrices que creí ya sanadas pero que hoy sangran de nuevo.

Hoy no tengo ganas de luchar, de aferrarme a estar bien, porque entonces, el dolor que tengo en mí es como si no fuese real, y en este preciso momento se siente mas real que nunca.

Un vacío en mi pecho, y una mente que perturba, un dolor en el cuerpo agonizante; prometí no volver a sentirme así de nuevo, como si mi vida dependiera de ello, pero no puedo, hoy no…

Hoy no tengo la suficiente fortaleza para tomar el mando de controlar mi ira, mi tristeza y mi rabia, hoy no tengo ganas de sentirme bien. Porque en el fondo sé que estaré enmascarando mi dolor, una perturbación incesante me llena la mente cada noche, despierto agitada, como si tuviera la sensación de morir en vida; esa ansiedad que te carcome, imperturbable, y que por mas que trates ya no puedes controlar los temblores.

Mi cuerpo se tensa, empieza a temblar como un mecanismo de defensa intentando regular mi sistema nervioso, pero ahí persiste, no se va, convenciéndome de que lo que estoy sintiendo es real y que en ese preciso momento quizá moriré.

Así que no, hoy no tengo ganas de contener mis temblores ni de contener el llanto; hoy por única vez quiero explotar, explotar con tanta rabia que vacíe mi cuerpo y calme mi alma.

Porque a veces es necesario desbordarse para poder lograr tener espacio de nuevo para nuevas experiencias, nuevas emociones que te llenen el alma.

No todo el tiempo quiero estar bien, porque sé que no sería realista, no sería genuina ni honesta conmigo, y me cansé de mentirme e intentar caerme bien solo para sentir seguridad en mí. Y es que habrá días como hoy que solo necesite llorar hasta quedarme dormida, en donde el llanto me nuble tanto la vista que ya no sea capaz de ver ni mi propio reflejo, y ese llanto que no cesa me provoque arcadas, llevándome a una crisis de pánico que recordaré toda la vida.

A veces necesitaré explotar por tantas cosas reprimidas, que no me quedará de otra, más que dejarme sentir como mi cuerpo se deja vencer por el dolor.

Pero otras tantas, también necesitaré salir adelante por más que la vida me pese, seguir con mis obligaciones y forzar una sonrisa para no sentirme asfixiada en mi propia mente.

Pero hoy no…

Hoy estoy dispuesta a sentir más que nunca el dolor, la rabia, la tristeza, la desesperanza; hoy quiero sentir a flor de piel todo aquello que siempre dicen que no debemos sentir.

Quiero por una vez en mi vida liberarme de mi propio positivismo, y detener por un momento mi incesante pensamiento de “tener” que estar bien. Hoy no, no tengo ganas de seguir fingiendo.

Quiero llorar, quiero gritar, quiero por fin sentir todo lo que siempre reprimo, hasta vaciar mi alma y sentir ese alivio en el pecho del que muchos hablan, quiero verdaderamente no tener que soportar, y solamente poder sentir…

Solo por esta vez quiero llorar tanto hasta desgarrar mi corazón, y así poder sacar todo lo que en mi pecho se esconde. Porque todos hablan de la valentía de salir adelante aún cuando tu mundo se está desmoronando, pero poco se habla de la valentía de entregarte al dolor sin miedo a sentir todo con profunda intensidad. No hay acto mas valiente que dejarte sentir el dolor que hay en tu corazón.

Y así permanecer hasta sentir que me libero de tanta agonía de mi alma, vaciándome de cada milímetro de mi ser para darle espacio a mas sentimientos que emerjan de nuevas experiencias y me permitan recuperar mi vitalidad.

Una forma diferente de expresar mi vulnerabilidad, desde la rabia quizá. Pero no deja de ser un sentimiento real y transformador.

No siempre estaremos bien, pero no todo el tiempo permaneceremos mal.

Escribí esto desde mi diario, como una forma de liberarme de este pensamiento y sentimiento asfixiante, la tristeza y el odio se mezclan y por primera vez, no me asusta sentirlo.

Espero que te guste, y con todo el cariño de mi corazón escribo para ti.

Andrea Basurto

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Si me preguntaran alguna vez si repetiría la historia que hasta ahora ha sido mi vida, sin cambiar nada, cada momento, cada error… probablemente me lo pensaría unos minutos antes de tomar una decisión, pero al final mi respuesta siempre será un sí.

Porque aunque en algún momento deseé no haber tomado algunas de las decisiones que tomé, no haber cometido los errores que cometí o no haber elegido situaciones que no me generaban paz, sé que en el fondo mi mente es consciente de que todas aquellas experiencias y momentos han sido fundamentales para poder aprender de mí y de la vida misma.

—No hay forma de levantarte si no existe una caída que te impulse a hacerlo.

He caído miles de veces, y esas caídas han dolido como nunca, cada una de diferente manera, pero siempre enseñándome la resiliencia con la que debo afrontar mi realidad.

Siempre he querido saber si el haber tomado decisiones diferentes en momentos específicos de mi vida me llevarían al mismo punto en el que me encuentro ahora o si sería completamente distinto, o incluso si algo cambiaría mínimamente. Existe esa duda constante de saber si algo sería diferente, o si incluso yo fuera diferente, otra personalidad, otra manera de pensar, de ser, o de sentir.

Y es ahí cuando me doy cuenta de que en realidad no quisiera cambiar nada de mi vida como hasta ahora, porque cada experiencia, cada error incluso, me han traído hasta donde estoy y han formado la persona que se encuentra aquí. De cada momento he aprendido muchas cosas, tantas, que me es difícil imaginar una vida diferente a la que tengo. Creo que ese es un nivel de plenitud que nunca creí poder alcanzar. Porque el sentirme cómoda con la realidad y con la vida que tengo ahora me llena de un sentimiento de gratitud después de haber pasado tanto tiempo en una lucha contra mí, intentando cambiar cada parte mía para poder sentirme bien, cuando la realidad es que solo tenía que aceptar que la mayoría de mis decisiones (sino es que todas ellas) han forjado cada parte de mi camino, y han formado algo que no se puede reemplazar, ni repetir pero sí recordar.

A mis 22 años no puedo decir que lo sé todo, ni que soy la persona mas sabia, experimentada o conocedora de todo, pero sé que cada parte de mi vida me ha hecho ser mas fuerte, pero también más amable, más humana, más empática, y eso define gran parte de la sensibilidad que me ayuda a conectar con mi esencia. Porque no se trata solamente de los errores que podemos cometer, de las decisiones “incorrectas” que tomamos a lo largo de nuestra vida, se trata de poder aprender de cada experiencia buena o mala, sin dudar que en algún punto de nuestra vida ese aprendizaje podrá ser de utilidad para nuestro propio crecimiento y bienestar emocional.

He pasado gran parte de mi vida arrepintiéndome de tantas, pero tantas cosas, que a veces ya no podía preguntarme qué pude haber hecho de bueno a mi corta edad, y por el contrario, solo pensando que cada cosa que hacía era un error, una manera de huir, de sentir menos, de creer que escapando de mi realidad y sentir que nada de lo que hacía me era suficiente; teniendo ese pensamiento e idea constante de que algo siempre saldría mal, que yo era el problema y que todos a mi alrededor lo notaban, sentirme observada por quienes pasaban junto a mí, sentir que cada mínima parte de mi existencia estaba marcada por mis errores.

Ese sentimiento de culpa que nunca se va, que es constante, efímero pero siempre está presente aunque no lo notes.

Una culpa que me carcomía las entrañas, de solo pensar que nada de lo que pudiese hacer era correcto, y que cada decisión que tomara me llevaría al mismo camino equivocado, creyendo que si cambiaba una parte de mí podía cambiar también toda mi realidad o huir de ella, sentir el miedo a afrontar la incomodidad y quedarme en el mismo punto que me llenaba de rabia y un sentimiento de desesperanza.

Probablemente cometí errores, y tal vez no tomé decisiones acertadas todo el tiempo, pero finalmente pude entender que nada de aquello definía el merecimiento de felicidad o una mínima de alegría que pudiera o no tener. Porque mi felicidad y sentirme plena con mi vida no depende de todas aquellas veces que no tomé una buena decisión o que fallé en algo.

Y si pudiera volver atrás en el tiempo y repetir mi historia, sin duda la viviría como hasta ahora, porque sé que sin esas decisiones, fallos y caídas no estaría en el lugar en el que me encuentro. Porque la gran mayoría de las experiencias desgarradoras, aquellos momentos en donde sentía que no habría salida, todas las noches sin poder dormir, llorando hasta quedarme sin nada, deseando una vida diferente, todas aquellas veces que implorando de rodillas tener un momento de paz en mi vida deseando que mis pensamientos no me atormentaran; tal vez, y solo tal vez, ese momento de tranquilidad que tanto deseaba es lo que estoy viviendo en este momento, después de haber aprendido a aceptar mi vulnerabilidad, por mas destructiva que pudiese sentirla, pero que en el fondo me preparaba para sentir una vida plena, con el único propósito de tener calma.

Emergiendo en mí el sentimiento de aceptación, de reconocimiento mismo, llenando de humanidad mi sentir, porque saber que no puedo cargar todo el tiempo con el peso de la culpa y el arrepentimiento, y que mas que un vacío se siente liberador. Con una pizca de esperanza porque sabes que hay una luz al final del camino que te guía hasta en el lugar mas oscuro, y profundo, porque sabes que en algún punto, solo queda avanzar y avanzar, sin detener el paso; solo confiando sin arrepentimientos ni un sesgo de los errores que cometimos. Tan solo la esperanza de volver a empezar las veces que sean necesarias, sin miedo a fallar porque aun queda la nobleza de poder aprender de ello.

Andrea Basurto

Nota:

Gracias por estar aquí y leerme, espero que mis escritos te lleguen un poquito al corazón y de la mano podamos abrazar nuestra vulnerabilidad en aquellos momentos en donde nos sentimos frágiles de corazón.

Y desde lo mas sincero de mí, espero que aquí puedas encontrar calma y esperanza entre mis palabras, como un recordatorio de que no es el final de todo.

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Durante mucho tiempo callé todo lo que sentía por miedo a incomodar, por miedo a ser escuchada pero no entendida. Porque si hay algo que duele más, es la opresión en el pecho de sentir que no eres entendida en ningún sentido y que ni siquiera en tu círculo de confianza puedes sentirte segura.

Teniendo la necesidad constante de huir de cualquier lugar que me hiciera sentir vulnerable, porque mi soledad era la única manera de sentirme a salvo de un mundo lleno de caos, de mi propio mundo mental en donde no me sentía parte de nada. Encontré confort en una soledad abismal, profunda y oscura, donde me convencía de que esa forma era la mejor para dejar de sentir tanto, cuando en realidad lo que provocaba era sentir todo con un inmenso dolor, y no en un pensamiento sanador o reconfortante, porque en mi mente solo se encontraba la culpa del aislamiento que yo misma provoqué y un creciente pensamiento de insuficiencia.

Callé mi corazón durante tantos años, que a veces sentía que ya ni siquiera tenía una voz propia, simplemente un conjunto de murmullos entrecortados, suplicando un dejo de empatía hacia mí misma. Con la esperanza de ser escuchada por mí; mis propios pensamientos implorándome ser entendidos para poder hacer algo y no solo evadiendo cada momento de tristeza, de dolor y de rabia contenidas durante todo ese tiempo.

Con un pensamiento recurrente, haciéndome creer que nada de lo que hacía era suficiente, sentirme estancada en cada paso que daba, sin tener una sola idea de a donde ir, a donde huir o esconderme. Creer que alejándome de todo lo que me rodeaba podía tener un poco de control sobre mi vida, limitándome a tener experiencias que la mayoría de las personas de mi edad deberían tener, cuando mi realidad era muy distinta a la de ellos. Porque nunca fui esa niña extrovertida, con la facilidad para hacer amigos, o entablar una conversación y enmascaraba mi miedo a ser rechazada con ser apática, prefiriendo tener una idea errónea de quien realmente era, por el simple hecho de no mostrar mi verdadera personalidad. Soy callada, tímida y ansiosa; y estar en un ambiente de mucho bullicio me hacia afrontarme a uno de mis peores miedos: no poder encajar en ningún lugar y con ninguna persona.

Por eso, en mi afán de querer sentir control sobre mí, prefería aislarme, no convivir, sentir como poco a poco me asfixiaba en mi propio mundo emocional, sintiendo cada pensamiento atormentante durante las noches, sin poder dormir. Anhelando un momento de calma entre tanto caos, era lo que todos los días, entre lágrimas imploraba mi corazón.

Con ese interminable sufrimiento, donde no podía encontrar la raíz de aquello o una razón aparente, simplemente un vacío constante, un alma triste intentando reanimarse. Dicen que el tiempo todo lo cura, en mi caso no había una sola cosa en sí qué curar, pero por el contrario, fui entendida… entendida por mí misma, dejando de querer encontrar un problema en mí y aceptando cada parte de la sensibilidad que me reviste. Aquella sensibilidad y nostalgia que trasciende hasta el mas profundo sentimiento.

Esa sensibilidad que por mucho tiempo ni yo misma entendía, haciéndome creer la idea de que en realidad era debilidad, una sensación de vacío, de melancolía interminable por no poder entenderme y no encontrar la manera de expresarme sin sentir que todo a mi alrededor se desbordaba.

Cuando finalmente entendí que esa “debilidad” aparente era solamente mi manera de sentir, dejé de estar en una lucha constante conmigo misma y con mis emociones; y por el contrario, empecé a aceptarlas, entenderlas, no evadirlas y complementarme con ellas, porque fluyen de mi ser, de mi mente y de mi esencia, ¿quien era yo para arrebatarme mi manera de sentir? si era la única forma de no asfixiarme con tanto dentro de mí.

Ahora escribo, y escribo desde lo mas profundo de mi corazón, donde fluyen las palabras, las emociones y la nostalgia de momentos que no regresarán pero que entre mis palabras y escritos se quedarán guardados como un recuerdo de lo vivido, de lo que sentí, de lo que alguna vez fue, atesorándolo en cada espacio de mi alma y de mi corazón donde yacen un sinfín de palabras para describir cada sentimiento.

Nota:

“Ab imo pectore” es una locución latina que significa “desde el fondo del corazón” y se utiliza para expresar algo que se dice o siente con profunda sinceridad y desde lo más íntimo del ser. Proviene de la obra de Virgilio, la Eneida, donde el poeta la utiliza para describir la profundidad del dolor, las lágrimas y los estragos que provienen del corazón.

Andrea Basurto

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