Estoy viviendo el sueño

¿el sueño de quién?

No me acuerdo cuándo la escribí, ni porqué. Pero me interpela.

Estoy trabajando, tengo muchas cosas que hacer. Tengo un empleo demandante, proyectos periféricos, vínculos que sostener.

Un amigo me dice, todos están avanzando con sus vidas menos yo, todos viajan o se casan o consiguen nuevos trabajos y yo sigo acá. Me hace pensar.

Mi amigo tiene un punto. Lo arengo a que se anime. Sé que el corazón de todos sus problemas es el miedo, porque lo conozco.

Eso no se lo digo. Me lo guardo. Tenés miedo, pienso, tenés que saltar al vacío y ver que podés planear para avanzar.

¿Qué es avanzar?

Siempre tengo trabajo, siempre estoy ocupada. Nunca tengo tiempo para nada. No me gusta. Me convenzo a mí misma de que es momentáneo, de que es un momento de la vida, mientras me broto de estrés y me duermo en la silla esperando que se me caliente la comida.

Quiero estudiar y formarme y ser una académica. También quiero casarme y tener hijos y hornear budines los fines de semana.

Me siento demasiado vieja, demasiado joven.

Mi campo está explotado de semillas, tengo tantos brotes que no me queda espacio ni para caminar.

Pero no tengo ni una sola fruta. Ni una.

Tengo hambre, tengo sueño. El invierno sigue complejizando mi huerta, pero yo sé que es un rato, que se va a pasar, que está llegando la primavera.

Soy una mujer posmoderna,

Estoy re loca y soy muy coherente. Me paso de rosca y duermo 10 horas por día. Soy una contradicción.

Quiero amor y no quiero que nadie me rompa las pelotas porque tengo demasiado para hacer, no llego con mis tareas y siempre se suma una más. Quiero más proyectos que no me dan plata pero son semillas más semillas ya no hay lugar en la huerta pero si junto esta plantita con esta otra y si riego más veces y si el clima me acompaña

Entrego mis papeles. Armo mi CV.

Es perfecto.

Estoy realmente viviendo el sueño.

¿El sueño de quién?

La televisión nos vendió sexo, ropa de marca, delgadez. Personalidades de influencia con cabellos lacios y largos, zapatillas carísimas, celulares novedosos. Históricamente, el contenido que consumimos nos ha vendido, sobre todas las cosas, lifestyle. Porque las joyas eran estatus, el Blue label era exclusividad, la ropa era belleza, los celulares eran primicia.

A medida que la sociedad fue, en términos prácticos, “evolucionando”, el bien de lujo fue cambiando. ¿Y qué es lo que hoy, pegados y pegadas a TikTok, consumimos como nuestra máxima aspiración?

El tiempo.

Una influencer con 1 millón de seguidores sube un video contando que se levanta, saca a pasear a su perro, desayuna huevos revueltos y va a una clase de yoga. Un “nuevo rico”, hijo de las redes, nos incentiva a comprar su curso para ganar fangotes de guita sin necesidad de esfuerzo.

El discurso es simple: aquello que nos falta es aquello que más anhelamos y hasta envidiamos de quienes nos muestran la forma en la que viven: el tiempo. El tiempo el tiempo el tiempo.

Nos levantamos cuando aún es de noche, nos subimos a un colectivo en el que falta hasta el oxígeno y nos sentamos 9 horas atrás de una computadora a resolver problemas que, en el fondo, nos soban un huevo. Y ya sé lo que están pensando, pero esto siempre fue así esto no es nuevo. Y tienen un punto, pero: hace tanto como una, como mucho dos generaciones atrás, este esfuerzo estaba compensado con la noción de estar sosteniendo una estructura irrefutable, incuestionable y natural. Si eras un chabón, laburabas todo el día pero volvías a tu casa donde tu esposa te esperaba con la cena lista. Y si eras una mujer, resolvías las tareas del hogar sabiendo que tu marido estaba generando ingresos, y que juntos tenían una decendencia preciosa y el círculo está completo. Hoy sos el chabón, sos la mujer, sos la decendencia y sos las tareas. Vos solito 🙂 (*disclaimer esta es una lectura aislada de la importancia de los avances feministas que por supuesto considero, defiendo y milito, entregate a la experiencia de repensar la falta de tiempo sin hatear el hecho de que no estoy considerando estas implicancias, simplemente planteando cómo la división de tareas podía resultar provechosa para la eficientización del tiempo).

El sueño de nuestros abuelos era entrar a trabajar en una empresa y poder desenvolver ahí el 100% de sus años productivos laboralmente, El sueño de nuestros padres era recibirse en alguna universidad, estudiar y conseguir mejores posibilidades. Hoy en día, el discurso masivo es que la mejor manera de generar ingresos es a partir de las apuestas online. Y, si bien esto es profundamente peligroso por un montón de motivos, también da la pauta de que aquello a lo que aspiramos hoy, es a tener tiempo.

Una vez leí una frase -y acá flaqueo en mi propio análisis, porque es una frase vieja- que decía algo así como que los que tienen mucha guita laburan todo el día de traje con un torpedo en el orto para poder irse 15 días a estar en jogging en un bosquecito, mientras que aquellos que laburan menos simplemente usan ese tiempo extra para estar en jogging en un bosquecito. Y la verdad es algo en lo que pensar.

El tiempo es, efectivamente, el mayor bien de lujo. Considero que lo fue, lo es y lo será por siempre, porque es lo más limitado e irrecuperable que tendremos jamás. A veces siento que lo damos por sentado, y eso nos convierte en seres bastante desprolijos. La respuesta a este problema obviamente no la tengo, solo quiero invitarte (e invitarme) a que repensemos qué estamos haciendo, si realmente vale la pena, si es de verdad lo que queremos estar haciendo con el bien más preciado de nuestras vidas.

Tenía 21 años y fuimos con mi hermana a un hostel relativamente barato y hippie en Barra da Lagoa, Florianópolis.

Nuestro presupuesto era básico (muuuy básico) y nuestras expectativas altas.

Nuestras prioridades eran joviales: hemos llegado a compartir un pancho en el almuerzo (fah, en esa época todavía comíamos salchicha, la peor bazofia de toda la industria “alimentaria”) pero tomábamos birra todos, todos, todos los días (una marca barata y horrenda que se llamaba Sol).

Cuando entramos al hostel mi pinta era bastante espantosa; piel enrojecida por el sol, ropa vieja y pelos al viento, pero nada de esto impidió que mis ojos se agrandaran para mostrarme presente cuando lo vi a él, al Dean.

El Dean era israelí y estaba trabajando en nuestro hospedaje por el verano, cosa de mochilear sin gastar plata y conocer América en el mientras tanto. Nuestro amor fue profundo y sincero -duró una semana- pero fue intenso y real.

En otra ocasión, ya un poquito más adulta, compartí unas cervezas en Madrid con un mendocino que vivía en Andorra, nos flechamos, y después de tirarme el tarot, me dijo que nos íbamos a volver a ver (quién sabe, por ahí nos vemos. Nos tenemos en Instagram, así que…).

Hace no tanto tiempo tuve la suerte de viajar a Nueva York. La única noche que salí a tomar un trago terminé haciendo karaoke con el músico del bar.

Con mi amiga Vicky, durante todo 2024, conocimos un bar nuevo cada mes, y lo mejor de esas noches es que jamás sabíamos cómo, dónde ni con quién iban a terminar.

Como estas tengo varias historias: personas cuyas caras me cuesta recordar, pero que marcaron en mí un momento de mi vida. Mis amigos suelen decirme que estoy re loca, porque soy impulsiva y siempre hago mucho antes de pensar. Secretamente lo veo como un don.

El espíritu de este Newsletter no es que pienses que mi vida es un fiestón -porque te juro, también tengo dramones pa contar, y lo cierto es que la mayoría de los días estoy en jogging en mi casa- pero sí quiero mostrarte que, al menos para mí, la vida es muchísimo más disfrutable cuando te animás.

Sé que la línea editorial de esta cuenta (AHRE Q FLASHEABA) siempre termina pidiéndote que cedas a tus impulsos, Y SÍ, esta no es la excepción.

No lastimes a otros no hagas cosas ilegales blablebli

pero

porfa

mandate cagadas.

Me quedé pensando.

¿Cómo sé que el perfume me va a gustar?

Me acuerdo que cuando era adolescente, con mis amigas íbamos a Pigmento (el Farmacity del conrubano) y pedíamos oler los perfumes caros. No comprábamos, claro está, pero nos probábamos. El Carolina Herrera, Donna Karan, Nina Ricci. Entre aroma y aroma te hacían oler granos de café, algo parecido a clavarte un cacho de jengibre entre piezas de sushi.

Pero claro, esa experiencia implicaba ir al local. Interactuar con la vendedora. Asumir la responsabilidad de sacar tus propias conclusiones sobre qué perfume daba qué vibras, para qué ocasión servía, si era rico o no.

Ahora es más fácil. “Quiero ser sexy”, pienso, y me fijo cuál es el frasquito que me va a hacer sexy. “Quiero ser cute”, lo mismo.

¿Las experiencias sensoriales están desvalorizadas?

¿Cómo llegamos a digitalizar la compra de un olor?

No quiero convertirme en una vieja reventada criticona de todo avance, que últimamente parece que lo soy. Pero me llama poderosamente la atención la manera en la que la comodidad le está ganando al entusiasmo.

Un influencer te dice qué perfume comprar, te facilita el link para que lo hagas y, una vez en la página, podés pagarlo virtualmente desde tu celu, no moverte, te llega a tu casa. Lo recibís en el día, tal vez al día siguiente, no tenés ni que calzarte para haber comprado. Ahora mi pregunta es, si tu vida es esa: ¿En qué contexto te ponés el perfume? ¿Para dormir? ¿Para oler a hot sweety gilry o a macho pecho peludo mientras scrolleás TikTok?

Otra vez, mi invitación es la de siempre: Salí a la vida, por favor, no dejes que los días se te escurran mirando una pantalla.

Besitos besitos, Agu ✨

¿Te acordás cuando nuestro mayor miedo era la arena movediza? me preguntó el otro día en nuestra caminata semanal, cuando lo peor que nos podía pasar era quedarnos enterrados ahí, y perder el honor.

Me quedé pensando- ¿Cuáles son mis miedos hoy?

Muchas veces siento que aquello que más quiero es también lo que más me aterra, aunque cueste admitirlo.

El miedo no es racional, es adaptativo, instintivo, visceral. Sabiendo esto entendemos que no podemos pedirle explicaciones, pero aún así: ¿por qué somos tan contradictorios con lo que nos asusta?

Sé que en la vida hay que tomar decisiones que dan miedo, siempre, porque lo que no se mueve se estanca, y lo que se estanca se pudre. Pero también conozco el miedo a lo desconocido, a lo nuevo, a lo distinto. Y huirle es una respuesta evolutiva.

A veces pienso que Gabo sí sabe que hacer con su vida, pero le da tanto miedo que su cerebro le dice que no, que no está seguro.

A veces pienso que en el fondo todos sabemos. Que no hay tal cosa como estar perdido, que solo existe el terror a enfrentar lo que queremos.

Cuando me daba miedo quedarme atrapada la arena movediza, algo en mí también deseaba toparse con ella, para correr y terminar el día con la gloria de haberla vencido.

No sé, les dejo una idea, para que esta noche se pregunten,

¿Cuál es mi arena movediza?

Imaginate el concepto de romperla toda concentrado en un sonido amorfo que no está asignado a ninguna configuración de letras aún. Una especie de sonido teórico creado específicamente para dar ánimos. Bueno, eso quiero transmitir.

Me gustó. Me lo guardé. Me quedé pensando.

¿Alcanza el lenguaje para describir las emociones humanas?

A veces creo que sí, a veces que no, a veces no estoy segura. Expresiones como “tengo hambre”, “estoy cansada”, “me molestó un poco lo que hiciste” me parecen apropiadas para las emociones que buscan evocar. Pero si pienso en “me indigna sobremanera”, “te amo tanto que no me entra en el cuerpo” o “este tema me apasiona muchísimo”, siento que, al pronunciarlas, me quedo corta.

En inglés no existe el te quiero ni el estrenar, en portugués existe el saudade, para el cual no tenemos traducción, como con el griego χάρις (kharis).

Esto ya convierte a todos los lenguajes en incompletos, naturalmente. La palabra es acaso una de las formas más precisas para expresarnos, y resulta aún así, incompleta. Tanto que, mientras escribo, estoy tan convencida de que no estoy logrando llegar a mi punto que no se me ocurre vocabulario para hacerlo.

Es como lo que sentí la primera vez que me subí a un avión, o cuando perdí mi virginidad. Es como el agua fría de un río en el sur argentino una tarde de verano. Se parece, tal vez, a eso que me pasó por el cuerpo cuando me crucé a mi ex de casualidad en la calle, o cuando alguien de quien lo ansiaba me dijo te amo por primera vez. Podría compararlo incluso con el recital de Green Day en Argentina en 2010, o el día en que me recibí.

¿Cómo se explican esas emociones?

A cada segundo de revivir en mi interior el día que se publicó mi primer libro, o cada vez que voy a una marcha de Ni una menos, confirmo y reconfirmo la premisa:

El lenguaje es deficiente, y vivir es muy intenso.

Perdimos. Fue sufrido, hubo alargue, nuestros jugadores dieron todo, pusieron garra, corazón y esfuerzo, pero hay que decirlo, España jugó mejor. Y sí, yo creo que esta vez merecían ganar.

Pero hoy no quiero hablar de eso, quiero traer a la mesa algo que va más allá de la cancha: ¿era solo un partido de fútbol?

Mi respuesta es NO. ¿Por qué?

Desde que empezamos a ganar partidos, globalmente se popularizó la idea de que el mundial estaba comprado, de que todos estaban a favor de Messi (ja ja, creo que lo que pasó ayer desmintió eso, ¿no?). Y, ¿saben qué? No me parece ni anecdótico ni inocente.

Los mejores 4 equipos fueron España, Francia, Inglaterra y Argentina. Y algo me hace pensar que el primer mundo ve tan improbable, tan desacatado y tan obsceno que un país tercermundista, latino, con pobreza y crisis sea bueno que nos obliga a demostrar y probar constantemente que tal vez sí, tal vez merecemos ocupar esos espacios.

No me parece casual que hayamos sido, de los mejores países, los únicos no-europeos, y los más denostados. Pareciera que tanto cuesta en los sectores de poder creer que podemos llegar legítimamente a esos lugares, que el discurso más cómodo siempre fue simplemente asumir que, con la crisis económica que estamos viviendo, aún así tuvimos dinero para comprar un torneo.

A mi criterio, todas las selecciones que llegaron a esta instancia son dignas de eso, y con esto quiero dejar en claro que mi discurso no está en contra de los equipos de fútbol europeos. Repito, España hizo un gran partido ayer. Pero quiero traer a la mesa aún otro dato: la mayoría de los jugadores españoles no solo comparten los mundiales, sino que trabajan juntos en el Barça (equipo de Barcelona). ¿A qué voy con esto? Son chicos que se ven seguido, comparten cancha a diario, se conocen mucho y están acostumbrados a la manera los unos de los otros. ¿Y esto es simplemente casualidad? ¡Claro que no! De nuevo: Los grandes equipos privados son los que tienen el presupuesto de comprar a los mejores jugadores (a ver: Messi jugó en el Barça una gran gran parte de su carrera).

¿Cuál es mi conclusión? Que sí. Que los españoles hicieron un juegazo, los felicito de corazón porque son buenísimos. Pero que la selección argentina también lo es, y con casi todo en contra: la prensa, el capital económico, la opinión popular.

Así que hoy, queridos lectores, les invito a reflexionar sobre los espacios que cada quién ocupa, a los privilegios de ciertos sectores y al hecho de que, en el mundo, pocas cosas son casuales.

Si sos de España, te felicito, merecido triunfo.

Si sos de Argentina, compatriota, aguante nuestra selección 💙🤍💙, pura garra y corazón 🇦🇷

Vos ya sabés que tu héroe va a salir victorioso, pero él no. Le inventás adversidades, puntos bajos, equivocaciones, dolores. En algún momento de tu historia, seguramente lo hacés pasarla mal mal mal. Que parezca que todo está perdido. Que tus lectoras y lectores piensen nooooooooooo, todo está realmente perdido. Para que, casi al final, ZAZ. Lo logre. Y ahí la mayor satisfacción del mundo, la de probar que tu héroe pudo, incluso cuando cualquier otro se habría rendido.

El martes pasado mi país (Argentina) jugó en octavos contra Egipto por la copa mundial de fútbol. Quienes hayan visto el partido sabrán que la pasamos como el orto.

En el minuto 70 íbamos perdiendo 2-0. Y creo que para sorpresa de casi toda la población sucedió esto:

Miren los minutos. Nuestro primero gol fue en el minuto 79.

Les voy a confesar algo: cuando Argentina hizo su primera anotación, yo estaba haciéndome el almuerzo. Había perdido completamente la esperanza de clasificar.

Siamo fuori, le dije a un amigo, y me levanté para hacerme la comida.

Y de repente, PUM, un gol.

¿Qué?

PUM. Otro. Y otro más.

Ganamos.

Ganamos.

Lo que pasó fue loquísimo, realmente. Pero me dejó pensando bastante. Los jugadores no se rindieron. Iban perdiendo 2-0, quedaban 20 minutos de partido, habían pasado 70. Y no se rindieron.

Quienes hayan seguido la carrera de Lionel Messi sabrán que encaja perfecta y esteriotípicamente en lo que conocemos como camino del héroe, pero no me voy a explayar en eso (quienes no sean de Argentina sabrán disculpar el fanatismo que nos agarra por el 10).

El mensaje que quiero dejar hoy es, loco, no te rindas.

Nunca sabés qué puede pasar

si seguís intentando.

PD: Estoy escribiendo esto el jueves 9/7. No sé qué va a pasar el sábado 🕯

Afuera hay un solazo, enorme, brillante. Pero adentro nos iluminan focos de luz fría, blanca.

Afuera parece haber bastante viento. No estoy segura, pero las copas de los árboles se menean con fuerza. Adentro, naturalmente, el aire está viciado. Somos muchos, hay encierro, está la calefacción prendida.

Me vestí de térmicos, camino varias cuadras para llegar y estoy resfriada. En el subte me asé, y acá ni les cuento. Me arrancaría la piel.

La pantalla proyecta una presentación en azul eléctrico, contrasta extraño con el sol de afuera. Me daña un poco la vista, me pongo los lentes, que creo tienen filtro.

Alguien da un discurso. Alguien le aplaude. Alguien habla de números, de palabras, de imágenes.

Alguien pide un café, ya es pasado el mediodía, alguien se está durmiendo. Alguien tose, alguien se queja, alguien chista pidiendo silencio.

Alguien suelta una carcajada, alguien se encierra en el baño, alguien pide un remis.

Nadie sonríe.

Alguien muestra su fondo de pantalla, es una imagen de una playa paradisíaca.

Internamente me río, cínica.

Qué irónico, ¿no?

Ese que conecta un pelotero con otro.

Pero los peloteros son los cerebros.

Y el puentecito es la charla.

Mi pelotero es bastante grande. Tiene pelotas de toooooodos los colores. Cuando estoy contenta uso las pelotas verdes, las rojas y las azules. Esas brillantes, que están arriba de todo. Me gusta que te tires de cabeza, como en una pile en pleno enero. Podemos jugar como si estuviésemos en la nieve, o en el paintball.

A veces me pongo filosófica. Me pregunto por qué en mi pelotero no hay un orden lógico de tamaños y colores. Por qué tengo pelotas de plástico y no de otro material, por qué el tobogán es amarillo y no fuccia, por qué el espacio es cuadrado y no redondo.

A veces me siento ahogada. ¿Por qué mi pelotero tiene una red? ¿Acaso no puedo salir cuando quiera? ¿Por qué hay que tener cierta altura para entrar a algunas partes y a otras no? Me dan ganas de cruzar el puentecito, de irme a otro pelotero, me agobia estar en el mío, que es tan complejo y colorinche.

A veces me pongo rarita, pero de una forma que me divierte. Empiezo a decir cosas sacadas quién sabe de dónde, bien fondo de pelotero. Por allá donde están las pelotas abolladas y sucias, las medias perdidas, las mechas de pelo arrancadas y tal vez incluso algún moco pegado. Si acá te reís, si no te da asco, si te quedás a jugar, estoy segura de que vamos a ser grandes amigos.

A veces en mi pelotero se apaga la luz. Me acuesto boca arriba y me hundo entre las pelotas. Cierro los ojos, no permito que nada se mueva. Si todavía no cruzaste el puentecito de vuelta, te dejo que me abraces, pero porfa no hagas ruido. Descansemos un ratito.

Después la luz se prende de vuelta, y ya otra vez ando con energía para saltar por todos lados. Me gusta chusmear a través de la red, en algún momento van a llegar las pizzetas y la Coca Cola, y no me las quiero perder.

En fin, mi cerebro es un pelotero. Bastante enquilombado, pero divertido.

¿Querés venir a jugar?

Gabo me cuenta que las dos le cayeron bien, que las dos son copadas. Me cuenta que con las dos llegó a segunda, tercera y cuarta cita (hoy en día, todo un lograzo). Con las dos se divierte, las dos son inteligentes y se siente cómodo.

- ¿Y qué vas a hacer? -le pregunto. Porque bueno, si la cosa escala con ambas los dos sabemos que eventualmente va a tener que decidir con cuál construir un futuro (Gabo es monógamo, y las dos chicas también).

- Tengo un dilema -me dice Gabo- porque pasa esto. Con la segunda, la de 38 años, es todo más simple. No tiene drama con nada, no está resolviendo ningún problema, me cumple con cada requisito en la checklist de SalientesDeGabo. Es una papa frita perfectamente hecha. Suavecita por dentro, crujiente por fuera, al punto justo.

Yo ya sé por dónde viene la mano.

- ¿Y qué le falta?

- El ketchup.

Le pido que me explique.

- Me gustan las papas fritas, ¿a quién no?, me gusta comer papitas y más cuando están bien hechas. Pero la otra, la de 42 años, es una papa con ketchup.

Lo entiendo perfectamente. Gabo sigue.

- Hay algo que no puedo explicarte, pero conectamos distinto. Y hay muchas cosas en la checklist que no cumple. Está saliendo de una situación complicada, tiene varios mambos, pero no sé. Hay algo sobre ella. Es la papita, igual de bien hecha, pero con ketchup. Tiene ese extra que me atrapa.

Que el amor no es una checklist es algo que ya sabemos hace rato. Y que a veces no es posible explicarlo, puff, más todavía. Pero esta analogía me pareció simple, clara, real.

Me hace acordar a esta frase bíblica, que me obsesiona desde la primera vez que la leí en la escuela secundaria,

sean la sal de la tierra

La sal no es necesaria para saciar el hambre,

no es necesaria para cubrir los requerimientos nutricionales

ni para sentirte saludable y fuerte.

Pero qué distinto, qué placentero

cuando el plato está bien condimentado.

Mi comportamiento por defecto es “Omitirla” apenas me es posible. Pero hoy me pasó algo distinto.

Mi cabeza se quedó con esa idea, historia basada en hechos reales, y empezó a espiralear sobre esta idea: ¿Qué historia no lo está?

Siempre me gustó mucho la idea de que la realidad supera a la ficción, no porque sea “más loca” o “más sorprendente” o “más in-creíble”. Sino porque, a fin de cuentas, ¿qué ficción no está inspirada en una realidad?

Le cantamos a la muerte, a las penas y al amor, como si las hubiésemos inventado. Creamos personajes que interactúan, se lastiman, se enamoran y mueren, como si no estuviésemos evocando a personas reales cada vez que leemos otro cuento “ficticio”.

Cuando era chica me gustaba pensar que mi vida era una serie -a veces todavía lo hago- y cada vez que tenía (a quién engaño, tengo) dudas sobre qué hacer, qué decisión tomar, me gusta jugar a ¿qué querría el público de mi serie que haga? (recomiendo el ejercicio, es muy útil).

El contenido new age de TikTok nos invita a “romantizar nuestra vida” para encontrar más placer en la cotidianeidad, pero para mí esa idea existe desde que el mundo es mundo (como el arte, la música y el desamor). ¿Qué más romántico que leer un poema pensando en alguien? ¿Que escuchar un temazo acordándote de un lugar? ¿Que ver una fotogafía y volver a caminar con la mente por esas calles?

La ficción es una expresión de la vida, como yo lo veo, todo cuento es una excusa para contar una verdad (al menos mis cuentos lo son).

Entonces, vuelvo a preguntarme, ¿es posible crear una historia completa y honestamente desvinculada de la vida real? ¿Qué historia no está acaso basada en hechos reales?

Cuando el clima no acompaña, bajonearse es más fácil. Como es invierno, en estos días las horas de luz son aproximadamente desde las 8 y media de la mañana hasta las 6 de la tarde (con suerte) -o sea, toda mi jornada laboal. Me voy de casa y es de noche, llego a casa y es de noche. Es bastante una chotada.

Últimamente, mi mejor amigo anda medio en una. La vida es difícil, y lo está sintiendo. El lunes me levanté y, al ver el cielo tan grisado y feo, pensé en él. En cuánto más duro es ponerle onda a la vida en estas condiciones. El martes me pasó exactamente lo mismo. Y el miércoles, y el jueves, y el viernes. Todos los días, bah. Sé que le están pasando cosas, y que a veces pareciera que el mundo entero nos abandona. Incluso el sol.

He estado ahí, lo confieso. En esa seguidilla de días nublados, húmedos y pesados. Cuando parece que nada ni nadie se percata de cuánto te está costando todo, ni siquiera el sol. Cuando rezás por al menos un rayito, un guiño climático que te demuestre que sí, que todavía hay luz al final del túnel.

Abrí el pronóstico del tiempo y parece que todavía no, que la semana que viene va a estar igual de pedorra que esta. Tengo el lavarropas reventado y el piso sucio.

Pero quiero que piensen algo: miren bien. Miren alrededor. Les aseguro que el sol no siempre está solo en el cielo. Muchas veces está al lado nuestro, en frente, a un mensaje de distancia.

Si estás leyendo esto y tu mundo está oscuro, estoy segura de que tenés acceso a un sol que pueda alivianarte el camino.

Y si sos mi amigo, que sé que lee estos News, sabés que en Belgrano siempre va a salir el sol para vos.

Si igual abriste mi entrega de hoy, te felicito, le ganaste al prejuicio ahre.

Te cuento la situación: En un mes y medio voy a dar un seminario sobre literatura de la guerra civil española, y como es un tema que desde que me recibí no he vuelto a profundizar, estoy estudiando mucho. De nuevo apuntes universitarios, de nuevo resúmenes de análisis históricos, y hoy que tenemos más #tecnología, entran a la cancha algunos podcast y videulis de YouTube.

Repasando lo que me compete, volví a toparme con una de mis historias de amor favoritas de la historia del arte (las ✨girls✨ me van a entender).

Estoy hablando de él, rey de reyes entre los poetas, fuente de gran inspiración y admiración para moi: Federico García Lorca 🧡 (sí: soy lorqueana de primera línea).

Tal vez lo sabías, tal vez no, pero el mayor chismecito literario de la historia española es que Federico y Salvador Dalí estaban enamorá 💖 Hoy sabemos que estos dos muchachos, que se conocieron en sus años universitarios, vivieron un amor intenso, abrumadoramente revolucionario, de esos que no podés sacar de tu cuerpo aunque te distancies y aunque te pelees y aunque te traiciones.

PORQUE SÍ, entre Dalí y Lorca hubo idas y vueltas. De más no está aclarar que Dalí siempre será ese chongo tóxico que todas tuvimos y queremos lejos lejos (exacto hermanas, ese rancio era Dalí). Habiendo invitado a Federico a pasar veranos enteros con su familia, habiéndole enviado literales cartas de amor y erotismo, se dignó a traicionarlo, criticar su obra y, por si fuera poco, humillarlo con su producción Un perro andaluz (obviamente dirigida a nuestro querido poeta, que era granadino de purísima cepa).

Y tanto se indigna Federico con la actitud de Salvador, que pone literalmente un mar entre ellos, yéndose a Nueva Yooooooooooollll (léase con voz de BadBunny ahrecualquierawe).

Como ya les adelanté: ni el enojo, ni la distancia, ni la traición lograron que estos dos pudieran olvidarse el uno del otro. PERO CLARO, aquí el quid de la cuestión:

Si bien García Lorca era abiertamente homosexual, Dalí jamás admitió ser siquiera bisexual (con el diario del lunes por esto tampoco lo juzgo, ya sabemos que ser gay, al poeta, le costó literalmente la vida, siendo asesinado por el régimen franquista). De hecho, aunque no podamos tener certezas, lo más probable es que jamás hayan tenido sexo. Pero eso no importa, el amor que se tenían es evidente. Tanto en sus obras (la Oda que Lorca le escribe a Dalí, todas las producciones que el pintor hace póstumamente para su amigo, etc.) como en las cartas que se mandaban (de las cuales muchas hoy se conservan y están compiladas en un libro, por si a alguien le interesan).

Ahora bien: ¿a qué voy con esta historia?

Federico García Lorca y Salvador Dalí vivieron un amor imposible. Una España opresora, sentimientos prohibidos.

Yo, que soy una enamorada irreparable del amor como concepto, me atrevo a decir que las cosas habrían sido muy distintas en otro contexto sociopolítico. Me gusta creer eso, me da fe.

Entonces, lo que quiero decir es: si con el peso de una sociedad tradicional, hace literalmente 100 años, Lorca se atrevió a amar con todo su cuerpo,

vos, que vivís en un paradigma mucho más amable,

¿Qué estás esperando para darle una chance al amor?

Es alguien con quien hoy no hablo cotidianamente, pero que ocupó un lugar relevante en mi cotidianidad hace no tanto tiempo. La última vez que le vi, no me di cuenta de que su actitud me enojó tanto, así que, naturalmente, no dije nada.

Con ayuda de mi psicóloga, mis amigas y el paso de los días, me cayeron varias fichas: CHE, esta persona me está tratando mal.

Y ahora estoy enojada. Mi cabeza rumia, espiraleo, me embronco. Quiero llamarle y mandarle a cagar. Siento ira. No les jodo, ira.

El otro día tuve terapia, y la conversación fue más o menos así:

- Algo en mí quiere decirle CHE, ESTUVISTE MUY MAL: POR ESTO, POR ESTO Y POR ESTO.

- ¿Y qué ganás?

- Que lo sepa.

- ¿Y de qué te sirve?

- De que lo sepa.

- ¿Y en qué cambia tu vida?

La puta madre, pensé, pragmáticamente en nada.

En este momento, mi psicóloga me dijo una de esas cosas que nunca nos gusta escuchar, que nos rompe soberanamente las bolas, que solo a la larga podemos comprender.

- Lo que tenés que pensar es, ¿qué aprendiste de esta situación?

Cómo me rompe las pelotas que me digan eso. Como seguramente vos también, ya estoy harta de aprender. No me interesa aprender una puta cosa más, quiero que construir vínculos que me nutran, que las personas a mi alrededor me valoren, me respeten y me traten como merezco.

Esa fue mi respuesta: caprichosa, naif, inmadura.

La sesión terminó más por el paso del tiempo que por la llegada a conclusiones.

- ¿Dejamos acá?

Y cómo se supone que deje acá todo esto que me pasa.

Esta semana, después de esa charla, un amigo organizó una cena. Lo propuso en un grupo de Whatsapp en el que somos 5 personas, de las cuales solo contestaron 2.

- ¿Sabés qué me saca? -le dije por privado- No que no vengan. Si no pueden, o no quieren, o lo que sea, todo bien. Pero QUÉ MIERDA LES CUESTA CONTESTAR.

Vi a mi amigo vulnerado, expuesto, sometido a ese “están para una juntadita?” que todos vistearon impunemente.

Y de nuevo: la ira. La bronca. La sensación de que a nadie le importa el de al lado.

- Pará, Agus, que no es para tanto. La gente no piensa en los demás, la gente piensa en ella misma.

¿Y por qué normalizamos que la gente solo piense en ella misma?

Me he desangrado los dedos escribiendo sobre la era de la virtualidad, el aislamiento social, la liquidez. ¿Por qué nos cuesta tanto pensar un segundo en alguien más?

Como seguro percibirán, sigo enojada. Hoy escribo desde ahí. Y quiero permitírmelo. Pero al mismo tiempo, quiero rescatar otra cosa.

- Pensá en cómo sos vos, Agus -Me dijo otro amigo- vos no harías algo así, bah, no lo has hecho. Pensá que tu revolución, en hacerle frente a esa actitud que tanto te molesta.

Y acá estoy, pensando en eso.

Porque es cierto. Con lo que hacen los demás, realmente no puedo hacer nada. Solamente esforzarme por no ser así.

A veces siento que peco de idealista, otras veces siento que la vara no podría estar más baja. Y en ese zigzag de no entender ni qué esperar convivo con mi cerebro y mi corazón. Y los tres hacemos lo que podemos.

Igual que esa persona que fue mala conmigo al principio de esta entrega.

Igual que esas personas que no se dignaron a contestarle un mensaje de invitación a mi amigo.

Igual que vos, obviamente.

Como cada día, al final del día, elijo creer que sí. Podemos hacerle frente a un modus operandi que nos quiere cada vez más individualistas, cada vez más egoístas, cada vez más alejados.

Mi propuesta de hoy es, porfa, sacá belleza de este caos. Te aseguro que sí, es virtud.

El otro día, paseando por el lago, me dijo:

La generación de nuestros viejos se comió la mentira del amor, les dijeron que iban a encontrar a alguien con quien morir y mirá, todos divorciados. Ahora, nuestra generación se comió la mentira del trabajo, que puede ser aún peor. Estudiamos, nos recibimos, nos especializamos, y nadie llega a fin de mes.

Me dejó pensando. La mentira del amor es un tema sobre el que ya he filosofado bastante, pero poco me había detenido a analizar que también está esta: la del laburo.

Soy profesora, soy licenciada, he hecho cursos de escritura, marketing, UX, desarrollo y la MarEnCoche 🌊 🚗, y aún así sospecho que no me voy a jubilar. Nunca. De hecho sé que entre mis amigos, quien dura más de 5 años en un mismo trabajo es un bicho medio rarito (suertudamente rarito).

Gabo me contaba de un conocido suyo que estuvo 24 años en la misma empresa, ¡24 años! ¿Podeés creerlo? ¿Cómo no se agotó? pero al mismo tiempo ¿Te imaginás pasar 24 años con las mismas personas, el mismo espacio laboral? Por eso la gente se hacía amigos, se casaba, construía vidas con sus compañeros de trabajo.

Por un rato rondamos la idea del aburrimiento, de la pasividad, del hastío de estar tanto tiempo haciendo lo mismo, con la misma gente, en el mismo lugar. Pero ese enfoque nos duró poco. Porque, vamos, hay que admitirlo: ¿Qué es lo que más nostalgia te da de la escuela secundaria? A mí, ver todos los días a mis amigos, la sensación de seguridad, de pertenencia, todo eso que jamás va a pasarnos si saltamos de corpo en corpo cada 2 años.

Por supuesto que esta conducta laboral responde a un sistema que cada vez “evoluciona” más rápido. Cada “salto” a un nuevo empleo implica, casi seguramente, reinventarte otra vez 🥰 porque la carrera que estudiaste seguro quedó obsoleta, entonces hiciste un curso para trabajar en algo que la IA está desplazando, y ahora tenés que ver pa dónde salís corriendo si no querés quedarte en la nada.

Y esto genera frustración: nos prometieron que si íbamos a la universidad tendríamos los mismos resultados que tuvieron nuestros padres: la posiblidad de una vivienda, la seguridad de un futuro, incluso la capacidad de mantener con un sueldo a una familia. Hoy, además de que esa familia de la que tanto hablaron no está entre nosotros, tampoco tenemos certeza de un futuro y muchísimo menos de UNA VIVIENDA PROPIA 🤌🏽

La estabilidad hoy es una utopía. Y esto nos lleva a otra crisis: soy muy consciente de que nuestros viejos se fumaron un montón de laburos chotos, años y años con jefes de mierda, muchísimas cosas que seguro fueron un bajón, pero lo hicieron porque la recompensa era todo esto que hoy ya no existe.

¿Por qué me bancaría el precio a pagar por un sueldo que no alcanza, un futuro mega incierto y el alquiler de un monoambiente -en el mejor de los casos- que se cae a pedazos?

Hoy somos más libres, sí. No hay dudas de eso. Hoy podemos elegir ir al exterior a probar suerte, ser nuestros propios jefes, renunciar simplemente porque tenemos burnout (porque, vamos, andá a decirle a tu abuelo que renunciaste porque andás cansadubi). Pero mi pregunta es,

¿Cuál es el precio de esa libertad?

Una influencer decidió ponerse carillas y la bardearon tanto que decidió sacárselas. Los mensajes de odio hacia ella eran tan fuertes y constantes que prefirió mantener su dentadura antes que exponerse a ese nivel de violencia.

Viendo esta noticia, me pasan varias cosas: la primera es wow, en qué tenés que estar pensando para comentar con tanta saña en las redes de una persona a la que no conocés. La segunda, posiblemente sea por qué te genera tanto rechazo que alguien se haga algo en la cara qué carajo te importa. Y la tercera, si la bardeabas por sus dientes antes y la bardeás por su procedimiento ahora, ¿qué tiene que hacer para que estés feliz?

Llegamos a un punto en el que simplemente dejé de entender. La belleza es necesaria, pero jamás es suficiente. Parece que para tener la aprobación del colectivo la única opción correcta era nacer siendo perfectas. Porque tener imperfecciones es castigado, pero intentar “corregir” aquello que se ha marcado como imperfecto o por fuera de la hegemonía lo es todavía más.

Lo que más me choca, es que esta clase de actitudes son las que nos lanzan a todas las personas a un círculo vicioso de insuficiencia en el que nada de lo que hacemos parece alcanzar.

¿Trabajás? Trabajá más. Ese sueldo no alcanza, pero tampoco se justifica si no te rompés en mil para conseguirlo. ¿Entrenaste suficiente? ¿Bajaste de peso? ¿Comiste sano? ¿Dormiste bien? ¿Tu casa es aesthetic? AAAAAAAAA.

En la era digital, la exposición a la expectativa y el juicio externos se han vuelto constantes. Saber que un desconocido aleatorio en el fondo de la olla de Tik Tok piensa que mis dientes están torcidos, para mí HOY es moneda corriente. Opinar es más fácil que nunca, y así es como ha perdido completamente el peso que debería tener. La sociedad nos empuja siempre a buscar una zanahoria más allá, un cuerpo más chico, una cara más delicada, un cabello más largo. Un bolsillo más pudiente, un trabajo más exigido, una pesa más pesada.

Resulta prácticamente imposible cumplir con todos los mandatos con los que hoy nos cruzamos tan fácilmente en cualquier momento del día. Y eso ni siquiera es lo que más me preocupa.

Lo que más me preocupa es que resulta prácticamente imposible intentar cumplirlos, y seguir siendo feliz.

Pasé los últimos 3 o 4 años de mi vida sintiendo que el tiempo se me terminaba, que mi sistema reproductivo se pudría a cada día, que si no conseguía un novio para este momento iba a entrar en la treintena como una fracasada.

Parece una joda, y es bastante patético, pero es lo que sentía. Me exponía a citas y citas con gente que ni siquiera me interesaba, lloraba con mis amigas y me quejaba con mi psicóloga. Maldecía a la era de mierda en la que vivimos, a la liquidez vincular, a la vidriera de cuerpos, a todo. Me emperraba con pibes que no tenían absolutamente nada para ofrecerme y escribía historias depresivas sobre la soledad.

Me mataba en el gimnasio y en la cocina, pensaba que tenía que ser la mujer más perfecta del país. Porque si iba a ser infeliz, por lo menos tenía que ser linda y flaca. Pensaba que mi valor era mi belleza, que si un hombre no me elegía indefectiblemente yo valía menos.

Los últimos meses de mis 29 años fueron movidos. Me pasaron cosas terribles y hermosas. Fallecieron varias personas a quienes amaba, aparecieron nuevas que me abrazaron, recibí afecto y ausencia, dolor y cariño.

Tendría lógica decir que poco a poco, pero lo cierto es que no. De un día para el otro empecé a sentirme joven. Muy joven.

Empecé a toparme con evidencias de que mi sistema reproductor tiene todavía muchos años antes de empezar a flaquear, de que tener un novio no equivale al éxito y de que el amor no viene siempre en el envase que Disney nos enseñó.

Ayer me hicieron un festejo sorpresa. Mis compañeras de canto. Una señora que podría ser mi abuela me hizo una torta -de limón, porque sabe que es la que me gusta. Otra me regaló una remera -cortita y ajustada, como las uso yo. Otra me recordó que me quiere como si fuera una más de sus hijas. Me cantaron el Feliz cumple, me abrazaron, me dijeron que todo lo que hacen por mí es una devolución del amor que yo les doy.

Mi mamá odia organizar fiestas, y por mis 30 organizó una. Mis amigos me escribieron textos enormes sobre mi importancia en sus vidas. Realmente me siento muy amada.

¿Y me pasé los últimos 3 o 4 años de mi vida ignorando todo eso, por no tener novio?

Como feminista que me considero me da vergüenza admitirlo, pero a los monstruos se los invita a pasar y se les hace un té. ¿Qué es el amor? ¿Qué es no estar sola?

Escribo esto, que me desnuda bastante, porque me consta que las personas que nos hemos sentido así -y las que aún lo sienten- somos muchísimas. El sistema nos configuró tan profundamente para sentir que no tenemos tiempo, que tenemos que apurarnos y que nada de lo que hagamos o tengamos alcanza, que no podemos frenar un cacho para mirar todo lo que sí. Aplica al trabajo, a las finanzas, a las personas, a todo.

Escribo esto para que, si te estás sintiendo así, te relajes. Sentate un segundo, respirá más lento, observá todo lo que tenés. Estoy segura de que si sacás el foco de lo que te falta, te vas a dar cuenta del inmenso amor que te rodea.

Me acuerdo que en la escuela secundaria llamábamos a este fenómeno rozamiento con el aire. Si un cuerpo pesa mucho, puede hacer frente al rozamiento viéndose menos afectado que si pesa poco (naturalmente). Y cuanto más veloz sea la caída del objeto, mayor será su fricción con el aire y, por ende, la resistencia.

Me resulta loco pensar en que el aire oponga resistencia. El aire, algo que está siempre ahí e ignoramos. Ese material que se disfraza de nada, de espacio, de falta.

Un cuerpo no puede ocupar el espacio que está ocupando otro, pero ¿por qué el espacio que ocupa el aire siempre puede ser ocupado por otra cosa? ¿Por qué si el aire es algo suficientemente concreto como para afectar la caída de un cuerpo, sea del tamaño que sea, puede ser tan imperceptible que su lugar es fácilmente ocupado literalmente por cualquier otra cosa, sin importar origen, jerarquía ni intención?

Me desvelo pensando en el aire. Me levanto y googleo: ecuación leyes aerodinámicas. Internet me devuelve

No entiendo casi nada, no me importa, solo puedo pensar en que el aire es lo suficientemente fuerte para influir en la caída de cualquier objeto, de cualquier cosa, y sin embargo, es el primero en moverse cuando algo quiere entrar.

No podemos pararnos donde está la mesa, ni donde está la puerta, ni donde está el sillón. Pero el aire se mueve, flexible, sereno, para que ocupemos cual sea el lugar que antes ocupaba él.

Algo me dice que tal vez el aire no sabe lo poderoso que es. Algo me dice que estoy pensando boludeces, pero lo desatiendo.

¿El aire sabe que en física clásica su existencia es una variable cuyo olvido significaría un error garrafal a la hora de calcular la velocidad de movimiento?

Internamente pienso: Ojalá el aire sea consciente de su superpoder. Ojalá el aire dejara de correrse para hacer lugar a cualquier otra cosa.

Ojalá vos no te comportes como el aire.

Agustinaaaaa esto era un Newsletter relativa e intermitentemente seriooooooo AHRE.

Pará pará: lo sigue siendo. Usé ese nombre para que entiendas el concepto, pero dejame que te lo esssssplico.

Este sábado (anteayer) fui a ver a Jorge Drexler tocar. Fue la tercera vez que lo vi en vivo, y cada vez salgo con la misma impresión. Lo vería todos los días, les juro. No quiero perdérmelo ni una vez.

Al margen de que me parece un tremendo artista, noto que hay algo sobre él que me resulta impresionante. Es una persona magnética. No les jodo, es el ultimate-ser-de-luz.

Para los descreídos, los empiristas y los amantes del método científico: no, no lo conozco personalmente ni tengo pruebas de que Drexler sea lo que yo veo cuando lo veo en escena. A los efectos de esta entrega, eso tampoco importa. Porque las enseñanzas del ser-de-luz sirven aunque la muestra que estamos tomando como ejemplo sea una farsa. No sean gorras y permítanse creer en las hadas ✨

1. El ser de luz es sencillo

   1. Antes de que arranque el show, hubo una música invitada. Sofía Campos, yo no la conocía, pero tocó muy lindo. El estadio estaba todavía relativamente vacío, porque para Jorge (lo llamaré ocasionalmente por nombre y apellido, no para hacerme la amiga, sino que para evitar repeticiones entorpecedoras) faltaba una hora. La cuestión es que, a medida que iba transcurriendo el número de Sofía, mucha gente empezaba a entrar. Birra en mano, a veces papitas o nachos, buscando los asientos correspondientes, etc. Al terminar una de sus canciones, la artista fue interrumpida por un Drexler en jogging, que entró a escena antes de ser presentado para dar su show, solamente para aclarar que la decisión de que sea ella la invitada había sido personal de él, y que por favor la escucharan con amor, porque era muy talentosa y espectacular.

2. El ser de luz es humilde

   1. “Cantar la belleza de ser un eterno aprendiz”, dice en Taracá. Durante el espectáculo, no solo se deshizo en agradecimientos (lo cual en verdad es bastante común entre quienes se paran en escena frente a un público tan numeroso) sino que contó historias de cuando nadie lo junaba. “Mi primer álbum lo compraron 33 personas, de las cuales 31 eran conocidos míos”, dijo. Para el remate de esta frase, vamos con la máxima 3.

3. El ser de luz confía en que las cosas irán bien

   1. “Pero yo sabía que si podía convencer a 2 personas de que compraran mi álbum, podía convencer a millones".

4. El ser de luz toma riesgos

   1. Entre canción y canción, contó varias anécdotas. Antes de interpretar Pongamos que hablo de Martínez (abiertamente dedicado a Joaquín Sabina), dio un poco de contexto. Resulta que cuando Jorge arrancaba, aún financiándose con su profesión de médico y sin éxito musical, Sabina lo invitó a tirarse al vacío y probar suerte en España. Y Drexler, se fue a Madrid con su guitarra y sus canciones, sin ninguna garantía de nada. Miren cómo le salió 👀 También mencionaría que, bueno, DEJÓ LA CARRERA DE MEDICINA PARA SER MÚSICO, vayan a buscarla al ángulo presiones sociales.

5. El ser de luz se mantiene actualizado

   1. Drexler tiene la edad de mi papá, es un tipo de más de 60 años. Sin embargo, su discurso se agiorna con cada avance social. Cuando habla, se asegura de decir cosas como “ellas y ellos”, desde la pandemia que resalta el talento despampanante de Bad bunny y grabó canciones con artistas como C Tangana y Young Miko. Importante aclarar que no, no es el señor Burns con la patineta. Drexler sabe la edad que tiene y no da cringe, solo evoluciona con el mundo, porque como él mismo dice, SI QUIERES QUE ALGO MUERA, DÉJALO QUIETO.

6. El ser de luz es empático

   1. Lo de la artista soporte ya lo conté, pero les traigo otra más. En medio del show, Jorge atravesó toooooodo el campo y se paró al fondo del estadio, donde decidió cantar algunos temas, como para que la gente de atrás de todo también pueda verlo de cerca.

7. El ser de luz es comprometido con las causas que importan

   1. Ya sabemos que Drexler expresa su humanitarismo en su arte. “La guerra es muy mala escuela”, canta, “cada uno da lo que recibe”. Pero si todavía les quedaban dudas de su interés en levantar la voz, el sábado expresó abierta y explícitamente su miedo a lo que puede pasar con el mundo gracias a Donald Trump. El ser de luz no tiene miedo de hacer declaraciones políticas.

8. El ser de luz honra sus raíces

   1. Si bien vive en España hace muchos años, Drexler siempre habla de Uruguay. Incluso su último álbum, Taracá, es un homenaje al candombe, fundamental en la cultura su país.

9. El ser de luz vive en el ahora

   1. Obvio que no, no tengo idea de cuán en el ahora vive realmente Jorge Drexler. ¿Pero vieron que siempre habla pausado? Y suele hacer mención a situaciones que están ocurriendo en el momento, lo que me da la pauta de que sus discursos no deben estar pre-armados.

10. El ser de luz quiere lo mejor para quienes lo rodean

    1. Ya lo comenté de varias maneras, con su aparición durante el número de Sofía Campos y su capacidad mágica de agiornarse. Drexler presentó con infinita admiración y respeto a todos los músicos que lo acompañaban: todos jóvenes, de distintas partes del mundo, sin fama. Contó al público que todos tenían proyectos solistas, arengó a que los buscáramos, que les diéramos la oportunidad.

Siento que podría escribir 70 máximas más, pero me está entrando la self-consciousness de que este News está alargándose demasiá y me pareció que 10 era un número apropiado. Que les quede claro que soy fan de Drexler 🥁

Y mi conclusión de hoy es: tratemos de seguir lo más posible estas máximas 🧡