Penso melhor e noto que o que desejo escrever é antes de seu nascimento, sinto esse momento como sendo as contrações de algo prestes a nascer e a partir desse nascimento começará a contar sua própria história, não sei que historias se farão a partir de agora, e estou muito muito empolgada pra testemunhar. Enquanto vem chegando, narro como é que isso se concebeu:

No ano passado estive numa mesa que compunha a programação da FLIPA (Feira Literária de Pouso Alegre), onde moro. Me acompanhavam ali mais uma autora e dois autores, cada um com seus respectivos exemplares de livro. Comigo estava o exemplar de Carolinas: a nova geração de escritoras negras brasileiras; uma publicação coletiva da Bazar do Tempo que meu coração enche de alegria de fazer parte.

Nessa mesa falei um pouco sobre o suporte da escrita, isso sempre foi questão pra mim, o livro, o papel, nunca me foram suficientes pra escrever, quero escrever em tudo que é lugar e por essa prática, outros nomes foram ficando mais confortáveis na minha boca do que o nome "escritora”. Especialmente porque quando me perguntavam do meu livro… não o tinha. E, pode uma escritora sem livro?

Por mim sim. Pode. Realizei por 3 anos o notaspranotar, um projeto de que une poesia, ilustração e arte urbana. Levava hasteada a bandeira de que publicar não é a chancela ao ato de escrever, brinquei sério com o sentido da palavra público e colocava poesias na rua, no público, publicava e instaurava a dúvida se todas aquelas pessoas com seus textos ali na rua não eram então escritoras por não terem livros mas sim lambes, públicos-publicados.

Minhas palavras passearam muito até chegar ao livro. Ocuparam muros, palcos, performances, paredes de exposições em galerias e museus. Por isso, pela minha palavra estar no mundo mesmo que o livro não a fizesse suporte, estive nessa mesa, numa feira literária, acompanhada de escritores (e seus respectivos livros.

Ao fim dessa mesa, algumas diversas pessoas vieram até mim com as palavras “quero levar seu livro” e em mim só passava “que livro? pode uma escritora sem livro?” respondi as primeiras pessoas quase que com vergonha. Depois fui assumindo que ali, entre aqueles autores eu era além de a mais nova, a única pessoa negra (pra variar rs). Comecei a responder de um jeito que fazia quem me perguntava se constranger junto comigo, pode uma escritora sem livro? O que vamos fazer com isso? Teve um cara muito especial que entendeu tudo e me disse “me dá teu catálogo de obras então” e escolheu bem ali naquela feira literária uma obra plástica minha. Porque a minha palavra, a minha literatura, ela não ta só no livro. Ela não começou no livro, ela chega nele, que talvez seja tradicionalmente o suporte mais óbvio e menos marginal. E eu fico absoluta de feliz com isso, como Nego Bispo ensina que tudo é começo-meio-começo; este momento de lançar um livro é o começo mais meio que minha palavra vive.

Depois dessa feira e desses tantos ditos "não tenho livro" veio a missão: publicar um livro. dizem que a voz do povo é a voz de deus rs. E se há de existir deus, definitivamente sou das que recebe suas bençãos, por isso Bruna Patrizi, uma amiga intima e especial que tem pela literatura e pelo livro uma paixão funda, me olhou no fundo do olho, pegou minha mão e me disse “nós vamos fazer". Ela era a mediadora dessa mesa, e também assistiu a falta que um livro fez ali e a mulher é ariana, executora, era o que eu precisava; alguém que me disse com sinceridade “ta bem tudo que você diz e faz com a palavra, mas um livro é importante”. Precisava de alguém que interrompesse minha birra vestida de “eu não ligo tanto pra ter um livro”

Há dois anos na FLIP tinha conhecido Joao, da Editora Mireveja e tínhamos trocado possibilidades, como editor ele se interessou pela minha poesia e ficamos nestas voltas, quando chegou este janeiro, estávamos eu, Bruna e Joao numa chamada de vídeo que inaugurava toda essa realidade aqui: tenho meu primeiro livro publicado. (já em pré venda)

Foram meses de processo, envolve muita coisa e muita gente (desse modo que fiz). Envolveu deixar muito texto pra trás, talvez tivéssemos o dobro do que esta no livro e fomos lapidando, excluindo, meu coração fez muita musculação. Aprendi a soltar apegos e vícios da minha palavra ao mesmo tempo que aprendi a defende-la e sustenta-la quando era inegociável. Aprendi a reconhecer o “meu estilo”, a fazer perguntas ao meu texto. Aprendi a coragem de me explicar menos, explicar menos meu texto, muito menos, usar menos as palavras para isso e deixa-las a outro serviço.

Quando senti que passados muitos meses estava vencendo a batalha da edição, chegou o momento do design, da ilustração de capa, da gramatura da página, do tamanho da fonte, da cor de sei la o que, texto de orelha, quarta capa, foto, etc etc. É coisa demais mesmo e só me dei conta que trabalhei tanto quando peguei o primeiro exemplar na minha mão. Tenho muita dificuldade em notar o tanto de trabalho quando ele é mental, intelectual, burocrático, invisível da materialidade, vou fazendo fazendo fazendo e quando a coisa se materializa que me toco, meu deus quanta coisa foi feita pra chegar aqui. Transformar uma ideia numa materialidade é minha alquimia favorita da vida.

Por isso, quero dedicar todo um parágrafo a outra apaixonada por captar sensibilidades e transformar em matéria, minha amiga artistona Amanda Mol foi quem escolhi para ilustrar a capa, depois de muita crise com a editora e comigo mesma, confiei absolutamente em mim e também nela e na nossa conexão capaz de comunicar o invisível para que uma imagem nascesse. Hoje carrego a capa que enche meu coração de alegria e beleza, falamos juntas disso no episódio do seu podcast:

Escrevo essa news exatamente desta cena, em meu atelie, com o canvas do processo de criação da capa pela Amanda em minha frente, o livro ao lado das teclas que toco e toca a playlist feita especialmente para este momento, a realidade e o sonho sao juntos mesmo, experimento isso bem agora:

Por fim, assumo a voce que chegou até aqui que eu aprendi pela vida a não querer as coisas, ou a aprender a não precisar delas para ser. Isso parece maravilhoso mas tem também uma crueldade. Uma fraqueza fantasiada de força. Uma solidão fantasiada de autonomia. Fui uma menina que teve que aprender a nem querer, porque sabia que não teria. Para me defender de querer e não ter, construi em mim toda uma musculatura da indiferença, bem arquitetada e argumentada, começa na adolescente que não era desejada e inclusive ridicularizada romanticamente numa escola branca que ia dizendo que nem queria mesmo esse tipo de afeto. E termina numa escritora sem possibilidade de entrar nesse mercado editorial e publicar dizendo que não se importava com esse suporte. Haja análise. Até assumir que toda minha narrativa bonita e bem argumentada para “não ligar” para determinadas coisas era na verdade uma defesa da dor de assumir um desejo com medo de que realizar não fosse pra mim.

Pode uma escritora sem livro, mas com livro, pode mais. Ocupa mais lugares, é vista de outros jeitos, posso fazer todas as argumentações do mundo pro mundo, mas ele ja tem seu ritmo de dançar e assumo, com o perdão da desobediência que precisa habitar e habita esse corpo jovem, tem vezes que eu só quero poder dançar o ritmo que ja toca. A palavra escritora chega melhor na minha boca agora porque um livro faz ela chegar melhor no imaginário social. E eu, eu tenho aprendido que apesar de imaginar, sentir e pensar maior que determinadas estruturas, eu não sou maior do que elas.

Por isso, inauguro a coragem da minha fome, do meu desejo, gigantes, imensos, sem carregar um monte de argumento porque eu nem quero comer. Quero comer o mundo inteiro sim, quero livro, quero tudo. Depois de querer, comer e realizar sem culpa, é hora de malhar meu músculo de realizar. Poder querer, pode ter.

O livro se subdivide em 6 partes e GGiG tem feito uma playlist para cada uma dessas, o caminho se abre ao assumir que, sentimos vontade, desfrute:

Agradeço tua pele que se ofereceu ao encontro com a minha pele-palavra, siga por aqui e me acompanhe nas redes. Beijinhos.

Agarrei esses sentidos pra criar uma significação que curasse todo silencio imposto, toda mudez. A palavra mudou a minha relação com a vida. Ela é a musa inspiradora de todo meu trabalho e mesmo quem não se relaciona com ela tão de perto assim, não escapa tanto. A palavra muda alguma coisa pra todo mundo. As ditas, e as não ditas, as escritas e não escritas, as que conhecemos e as que não sabemos existir. Agarrei então esses dois significados: silêncio e transformação e com um em cada mão construi minha ultima exposição [a palavra muda].

No meio desse caminho, dessa pesquisa, desse envolvimento, relação…. tentaram me podar/podar o meu trabalho. Institucionalmente o poder publico tentaram com que a exposição não chegasse ao mundo com a dignidade que eu e toda uma equipe preparávamos para que acontecesse e foi maior bafafá na cidade (viva o interior e suas dinâmicas! rs), mas… o que é um limão nos olhos de uma artista né? O que é que uma cadeia de significantes não pode fazer com um significado? (haja Lacan!)

Ter sido podada fez com que pousasse sobre mim o sentido de planta [muda]. Essa significação de muda como jovem, como recém chegada, como corpo que acabou de ter coragem de romper com a terra pra vir se colocar ao sol, que é sensivel, precisa de cuidado pra crescer mas carrega absoluta coragem e frescor em si. Grudei logo nisso. Passei a dizer desse terceiro sentido e me apropriar dele cada dia mais. Quanto mais me podarem, mais vou crescer. Porque sou muda. E assim segui com a palavra muda me sustentando. a palavra é tão tanto que a própria palavra muda, muda. (falasério!!!!)

Hoje, ja faz um ano de tudo isso e segui até aqui feliz com as mudas que encontrei na palavra muda; bordei numa pele e dei o nome da obra de 3 marias, afinal, 3 sentidos pra muda.

silêncio - transformação - planta jovem

Me senti todo esse tempo num berço aconchegante, num paraíso da linguagem, essa palavra me contornando inteira. muda. Pois bem, nunca se sabe onde é que uma palavra vai parar. Suas significações dançam mesmo. Estava assistindo um filme (coisa rara, não assisto quase nada de audiovisual) e de repente a palavra muda aparece de um modo que nunca tinha visto. Aquilo toma meu corpo inteiro, volto pra conferir, confiro e não acredito, pauso, pesquiso, confirmo, descubro então que ela nomeia um processo:

Largo o filme e mergulho mais fundo nisso, a palavra muda tem mais um sentido pra me oferecer, aprendo que muda é um período, um momento vulnerável de se transformar, é na muda que as cores das asas vem geralmente. E que isso acontece todo ano com as aves, muda é um processo natural e obrigatório pra seguir voando, pra seguir com corpo colorido.

Me dedico a palavra como quem se dedica a um corpo recém nascido. Buscando perceber tudo que esse corpo pede para continuar respirando; por colocar a palavra nessa posição acabo então cozinhando pra ela, dando banho, dando de comer, ninando, aquecendo, carinho, limite, contorno suas birras e também brinco. Por ser esse ser que depende de mim para respirar, a palavra me pede escuta (clinica) me pede visualidade (obras) me pede voz (recitações e falas), me pede corpo (performances) me pede mais gente perto dela (oficinas) e neste ano a palavra me pediu escrita o que acho ser sua plataforma mais óbvia: um livro. [você pode ver aqui minha reação abrindo os primeiros exemplares]

Como da pra perceber, o que é que a palavra me pede que eu não faço? Voei, voei, dos meus ninhos clinica, atelie, oficinas, permormances, exposições…. entrei em muda. Volto com minhas novas asas e novas cores, volto com a palavra recém chegada na boca [apesar de óbvia na minha trajetória] e-s-c-r-i-t-o-r-a.

O quarto significado de muda me deu essa nova palavra pra habitar. Pra alçar voos.

muda: silêncio - transformação - planta - processo bio/fisiológico

Depois de sair do ninho pra habitar a asa, chego com a palavra num novo suporte, e muda chega nesse novo sentido para mim. Quiça para nós. Nasce uma pergunta deliciosa em mim “quanto tempo leva pra conhecer uma palavra?” E ouso responder que leva o mesmo tempo usado pra conhecer uma pele. Pele, esse órgão maior de todos, pra fora, que faz limite e ponte. Pele, isso que resseca, hidrata, queima, esfola, que guarda o que tem dentro e se relaciona com o que tem fora, que permite o encontro com o outro, que se renova o tempo todo e segue a mesma. pele-palavra. Pra mim, são a mesma. e por esse óbvio é que bordo palavras em pele.

Hoje, essa newslleter muda. Quem a escreve eu junta aos tantos nome que carrega, o nome “escritora”. Muda em suas 4 significações. Passa a se chamar palavra é pele. Passa ser esse lugar onde compartilho o que acontece por debaixo da pele do meu trabalho (visual, poético, clinico, e agora literário). A muda, que fui sou e tenho sido, agora tem um livro chegando no mundo. Porque tudo que a palavra me pede, eu dou um jeito de dar. Tudo que eu a peco ela também da seus jeitos de me oferecer.

Nossa troca é justa. Ofereço minha pele inteira pela palavra inteira. A pele e a palavra só sao inteiras quando habitam diversidades de significações. Sem fixar, mudam pra sempre ser.

Para me ouvir falando da palavra muda, da minha relação com tantos ângulos da palavra e anunciando pela primeira vez o nome do meu primeiro livro além de contar um pouco de seu processo [sua muda], te convido a escutar aqui:

Agradeço tua pele que se ofereceu ao encontro com as minha pele-palavra, siga por aqui e me acompanhe nas redes (especialmente para acompanhar o lançamento do livro). Beijinhos.

Estar aqui de corpo inteiro tem me revelado que aproximar artista de psicanalista não é uma tentativa minha, nem esforço, quiçá trabalho; é um fato. Um acontecimento que m-eu corpo produz. Trabalho com a palavra. E palavra nunca significou algo finalizado, em si, nenhuma palavra diz tanta coisa por si só, nem a palavra palavra. Todas elas significam o que o contexto, a pessoa, a altura, a velocidade, o território, a memória etc carregam.

a palavra carrega minha prática. minha prática carrega a palavra.

Desde que cheguei carreguei as palavras “jornada dupla”

artista-analista e-ou poeta-psicanalista.

(amo demais que as letras ligam esses fazeres e detesto demais caber em tantos nomes porque fantasio um prazer que é ter uma palavra inteira pra chamar de minha “sou isso. só isso, a palavra é essa!”).

Essa escrita é pra assumir uma insegurança antiga e repetitiva, usar mais de uma palavra pra dizer do que faço enquanto trabalho sempre me dá um pouco de frio na barriga, confusão na boca, medo, preguiça, vergonha, tanta coisa, acho difícil. É difícil porque parece que sempre uma coisa vai desvalidar ou competir com a outra, nem tão artista por ser psicóloga-psicanalista e nem tão psicanalista por ser artista. Isso deixando de lado as palavras bailarina, pesquisadora, escritora, professora. Tem todo esse papo de que ser múltipla é legal mas sempre que me conto tantas sinto mais medo do que coragem por não oferecer uma inteireza só.

Da pra usar a palavra trabalho também, escolho prática dessa vez pra enfatizar a repetição, me parece que praticar é repetir com interesse. Nesse mês de residência artística me ausentei do ateliê pra uma sala de atendimentos, que na verdade é uma galeria de arte do Kaaysa e se transformou para acolher com toda ética o sigilo que esse trabalho de escuta pede. Uma amiga disse “nada mais você que atender numa galeria”

Fico com isso no ouvido “nada mais você”, atravesso do ateliê pra galeria-clínica diversas vezes ao dia. Palavra daqui, palavra de lá. Especialmente nas terças as 17h, porque acontecia a 1ª turma da escrita da escuta, um grupo de escrita criativa e terapêutica para psis que eu e Karina Souza criamos e conduzimos, investigamos ali o é que escutar pede as nossas mãos. Nosso trabalho é manual. Ouvir é uma manualidade. A clínica e também o estudo teórico da psicanálise nutrem muito minha imaginação, nessa oficina conduzimos a autorização de dar caminhos criativos ao que chega aos nossos ouvidos. Oferecer corpo, criar obras com o efeito da escuta. Posso dizer que foi lindo, e que já me sinto pronta para próxima turma. Deixe seu interesse aqui.

Coleciono uma sensação de “queria muito fazer essa oficina” pra todas que conduzo. Serio, rs. Definitivamente amar é dar o que não se tem e faço com amor esse trabalho de conduzir processos criativos e terapêuticos pela escrita, já são 4 anos nesse percurso, diversas turmas formatos e conduzir uma oficina artística para profissionais da escuta, sendo essa profissional e estando em residência foi especial demais. A condução desse grupo me fez incorporar que eu não só queria como eu precisava de um percurso de autorização. Não é um espaço que borra os limites de arte e psicanálise que procuro, é um espaço que borra os limites da artista e da psicanalista.

Figuras imaginárias que parecem distantes e que meu corpo experimenta e reivindica junto. Sem hierarquia ou poréns, estou há alguns anos vivendo a partir de uma necessidade de me explicar. Em residência fui testemunhando um conforto nascer, sair dos grupos de estudos em Lacan e ir pro ateliê cheia de desejo e ideias nas mãos. Cansar as mãos de estar na matéria e ir pra um período de escuta clínica. Costurar a rotina assim, como quem nadava ora peito e ora crawl na mesma água, às vezes boiava e às vezes nadava borboleta, sendo a mesma nadadora.

Nasce essa imagem, essa residência aconteceu em Boiçucanga, um bairro praia vila em São Sebastião, litoral norte de SP. Vivi então muito perto do mar, do rio, da cachoeira, piscina, muito convite à prática de nadar. Percebi que, com a palavra, eu nado. Mergulho mesmo.

Escrevo tudo isso pra me explicar e espero que também para me despedir. Vejo que vivo em jornada, e que não tem nada de duplas pra esse caso-prática, uma lucidez forte aterrou em mim; são ângulos que experimento da mesma poética e agora vejo como é que uma coisa inclusive equilibra a outra. Revezo nados e modos de estar nessa água da linguagem pra poder ficar mais tempo, me demorar. Nadando de um jeito só, teria que nadar menos e eu tenho fome demais de palavra. Meu corpo presente como analista, e presente como artista produzem um encontro inevitável e saudável pra mim. Não faria só uma coisa ou só outra. Porque no fundo mesmo, faço a mesma coisa, de ângulos diferentes, que em algumas medidas são inclusive compensatórias.

Escuto a palavra num. Escrevo a palavra noutro. Falo muito num. Sustento silêncios noutro. Fico obsessiva em mim num. Suspendo algum eu noutro. Às vezes tudo se inverte tambem.

Sou uma artista que gosta de falar. Que é muito interessada em si mesma. Que inventa explicação, conexão, justificativa pra tudo. Que preenche. Essa eu é a raiz da minha criação, ela quer e tem muita palavra, ela fala de si nas obras, ela é fascinada por um mundo que inventa a seu modo e não enxerga nem se interessa por nenhum outro, é autocentrada e obcecada pelas narrativas próprias que traduz em obras (não tão próprias). Sou uma analista que fala, claro rs. Só que falo pouco, muito menos do que em qualquer outro papel que ocupo, neste, escuto muito mais antes de escolher dizer, penso, escolho pra falar, descanso o eu pra oferecer espaço de suporte ao outro, a narrativa ali na clínica é zero minha. Isso me descansa. Da artista com uma narrativa toda sua. Será que consigo traduzir como essas minhas práticas me equilibram e compensam?

Criei pra mim um ecossistema sustentável onde meu descanso de um fazer é o outro fazer e assim nunca me distancio do que mais pulsa em mim. Quase não saio da agua. Não foram essas semanas que me fizeram descobrir tudo isso, estou há anos mastigando. Mas foram essas semanas que inauguraram a coragem de me despedir de explicação, do medo, da insegurança de ser tantas, de ter o tamanho que tenho. Talvez isso seja uma carta de despedida, por sair do ninho, percebi que só voo porque tenho duas asas. Grandes. Que não são as mesmas, mas são importantes igualmente e se parecem um tanto. Essas asas é que me fazem voar com coragem, confio profundamente em cada uma como confio profundamente em cada perna que me faz dar todo passo nessa vida. E foi, e é meu corpo que as produz.

Talvez também tudo isso seja coisa minha, por isso digo que me despeço. Estar inteira nessas práticas durante esse mês revelou que quando me apresento inteira artista e inteira psicanalista, ninguém torce tanto o nariz como imagino, as pessoas mesmo vão rapidamente me referenciando como “a das palavras”.

Vi despencar meu vício em explicar quando não me pediram explicação. e estou aqui me explicando. Já faz alguns anos que sou artista-analista poeta-psicanalista. Mas, vivo meio Hannah Montana, é muito comum que em determinados grupos eu seja artista e outros psicanalista. Há pessoas próximas que esquecem que sou ambas porque me veem mais num desses ângulos. Residir no mesmo espaço onde estava meu ateliê e minha clínica e minha casa foi profundamente especial pra eu me reconhecer na tranquilidade que tem tudo isso ser junto, como e.

Ganhei esse presente lindo demais de duas pessoas especiais demais que dividi esse mês, Tiago e Annalena, que por acaso, ambos são tantas coisas juntas com ser artistas visuais. Annalena também é acadêmica, pesquisadora e professora universitária. Tiago também é músico, ilustrador e tanto mais. Hybrid em inglês é o modo de se referir a gente como a gente, aprendi. Somos todas tantas. Na próxima edição vou trazer mais o relato do que foi, como funciona, pra quem tem vontade de ir, como faz, como eu fiz, o que achei, as artistas que dividiram esse tempo, por que fazer uma residência, quem encontrei por lá e o que aprendi, além de compartilhar o que é que criei em ateliê nesse mês, estou bem animada pra isso então te convido a seguir por aqui.

Por fim, me despeço da explicação que insiste e repete em mim por pura insegurança assumida agora. Peço desculpas a todo mundo também rs. Assumo que estava até aqui tentando me explicar pra mim mesma, me validar pra mim mesma. Quem sabe alguém leu esse texto todo pensando: uai, Laura… não precisava explicar. Fica então minha vulnerabilidade escancarada pra convidar a sua a pensar o que é que talvez você fique achando que o outro te pede quando é você mesma só que tá se exigindo porque acha-inventa que o outro precisa. Ninguém pediu pra eu me explicar e estou há anos enroscada nessa exigência comigo. Preciso me despedir dessa narrativa porque o mundo tem sido generoso. Tem admirado meu trabalho, meu tamanho, tem me pedido mais ao invés de me pedir explicação. Tem me oferecido muito céu e bons ventos pra voar. Sair do ninho me revelou o voo. Me lanço, com minhas duas asas inteiras. Finalmente preocupada em voar ao invés de explicar meus voos.

Enquanto a água com sal ferve no fogão, escrevo. Esse terceiro inicio, que aposto ser o que será compartilhado-enviado a voce. voce mesmo. Já escrevo assim sabendo que tem alguém que lê, e isso muda todo dito. Os textos que comecei e desisti falavam sobre floresta, caminho, sobre numa coletividade de mata encontrar jeito e cantinho pra se encasular, pra viver uma metamorfose, algo tão intimo mas que toda floresta testemunha. Acabei de fazer aniversário e isso mais do que me dar sensação de que rompi a membrana de um casulo tem me dado a sensação de que terminei de tecer seu entorno e agora estou dentro dentro de mim. Uma película fina faz com que o fora nao me toque tanto, pra que eu consiga me transformar agora. Era disso que eu tava falando nos textos que desisti. Confio mais nesse que nasce agora porque ele nasce mais vivo, gosto quando escrevo assim diretamente como penso, sem muita busca ortográfica ou de estilo de como comunicar uma reflexão, gosto do texto cru, quem me lê que se de o trabalho de cozinhar, fritar, comer cru mesmo, ou mastigar e cuspir fora. Me aproximo da percepção de que minha escrita é algo que se oferece cru, em potencial, essa escrita que é tão minha mas absolutamente nossa. Quando escrevo no diário é de outro jeito. Voce tambem?

Enquanto a água com sal ferve no fogão, escrevo. Essa coragem de dividir a imensidão de uma intimidade cotidiana. Usei o final do potinho de sal, acho que pela terceira ou quarta vez. Peguei o pacote pra enche-lo de novo. Banal. Não tão banal porque houve alguém que um dia escreveu e eu li que:

pra conhecer alguém, coma um pacote todo de sal com essa pessoa. Leva tempo. Já fiz isso com minha mãe e meu pai, com minha irmã tambem, com minha avó também. O sal que tempera a comida cotidiana diz de uma intimidade diferente. Fiz isso feliz com meu namorado, percebendo que fazia. Com todas essas pessoas foram mais de um pacote de sal. Mãe, pai, irmã, vó, namorado.

Enquanto a água com sal ferve no fogão, escrevo. A percepção de que sigo comendo meu primeiro pacote de sal comigo. É a primeira vez que moro sozinha. Já faz quase um ano e quando é que uma primeira vez acaba? Ainda tem bastante sal no pacote. Ainda bem que alguém escreveu e eu li, que pra conhecer: comer um pacote de sal junto. Comer um pacote de sal comigo tem sido algo que sempre que lembro de reparar vibro e tenho calafrios. Essa prática poética existencial

coma sozinha um pacote de sal. leve o tempo que isso pede. perceba os efeitos.

Enquanto a água com sal ferve no fogão, escrevo. A loucura que é encontrar a sensação de que estar só é estar em companhia. Escrevo diferente num diário, sou outra dentro de um casulo, não porque não tem ninguém, mas porque tem minha companhia sendo dividida comigo e não com algum outro. Companhia me parece algo fixo. Não tem como nao ter, tem como nao perceber. Meio como a gravidade mesmo. Confesso que tantas vezes eu quis estar com outras pessoas não porque queria estar com elas, mas porque não queria estar comigo. Assumo inteiramente, as vezes eu nem quero o outro mas me quero menos ainda. A única forma que encontrava de não me acompanhar era acompanhando os outros.

Enquanto a água com sal ferve no fogão, escrevo. Escrevo pra ser mais uma pessoa que decide por força na escrita, pedir força a escrita, acreditar na escrita. Escrevo porque assim me acompanho mais de perto. Mais crua se mim mesma. Escrevo porque é importante registrar que num mesmo pacote de sal eu já fui tantas. E continuo a mesma, tão diversa em mim. Escrevo porque sei que se isso passa, eu perco e tem coisa que eu nao quero perder como essa, perceber as fases da transformação que encasular me pede.

Enquanto a água com sal ferve no fogão, escrevo. Pra convidar pessoas a escreverem e provarem do próprio sal de si. Encontrarem um jeito muito próprio de escrita que não é esse que se destina a alguém ou alguma função, que nao a de se conhecer mais fundo. A escrita é o sal que uso pra me conhecer e que convido jornadas de autoconhecimento.

Enquanto a água com sal ferve no fogão, escrevo. Em março início a condução da 6ª turma do Intimar a Escrita, um grupo de escrita criativo terapeutica que desde 2023 nutro. A intenção é de oferecermos semanalmente tempo, espaço e atenção - escuta. Ter um encontro marcado. Ir a este encontro que convida a intimidade - companhia. Por isso tempo, espaço, atenção, escuta, repetição. Encontro. Encontros de aposta no desconhecimento de si, escrever pra se desconhecer. Pra nutrir o que percorre em fluxo, pra alimentar imaginação, devaneio. Pra reparar o que a escrita representa da gente. Também o que ela apresenta da gente e principalmente o que ela realiza em nós. Essa edição será online, terças as 19h. Vou deixar mais informações a seguir e espero quem desejar aprofundar na própria companhia de si. Experimentar fazer casulo nessa floresta, com minha guiança e fé na palavra.

Intimar a Escrita - 6ª Turma - Online

Início em 17 de março. 5 terças feiras, das 19h às 20h30

A cada encontro, são oferecidas narrativas e imagens como ferramentas de convocação para que o íntimo se manifeste em palavra-texto.

Valores: R$400 (integral) - R$360 (até 28/02) - R$350 (ex-alunas)

Pagamento pode ser feito em 1x no valor total ou em 2x sendo metade no ato da inscrição e outra metade em Abril

faça sua inscrição aqui

VAGAS LIMITADAS

se inscreva

Inté

Obrigada voce que me lê por aqui, a atenção é uma joia rara e preciosa, um presente, agradeço mesmo por oferecer a sua as minhas palavras.

laura conti

artista, psicóloga e escritora

Escrevo deitada na areia. Em cima de mim uma sombra d’árvore e em cima dela um céu azul que tem ainda por cima um sol brilhante. Pauso a escrita pra registrar esse instante:

Vi que se popularizou o fato de que 2026 é pra numerologia é o ano 1. Um começo dentro de um começo. Curiosa fui logo saber da minha própria numerologia e combinar. 8 é o número que dá da minha data de nascimento + 1 que é o número de 2026, chegamos ao 9. Não me surpreende mas me faz espanto, assumo. Estou começando no fim. Finalizando no começo. Sei lá. A minha pesquisa-artística de vida tem a ver com ambíguos contradições e brincar com sinônimos antônimos. Acho muito minha cara aquariana ser um 9 dentro de um 1. O fim dentro de um começo. Juntar essas palavras-sentidos me interessa porque é assim que é, mesmo. Fimcomeço começofim é sempre junto.

Quando falo que escrever é uma atividade de qualquer lugar. Falo sério. Esse texto começou ali no mar, com o número 9 no pensamento, e agora que escrevo encontro a confluência: estou já fazem alguns dias aqui. Na praia. E pra uma mineira isso é grandioso demais rs. Acabo de contar, estou no nono dia. 9 é o tal número do meu ano dentro desse ano 1. Passei os últimos dias do ano e passarei os primeiros também no mar. Juntar o fim com o começo é essencial pra mim mesmo.

Nesses 9 dias não repeti praia e tiveram dias que fui em mais de uma. Assim como repetir tem efeito, não repetir também tem. O mar de hoje-aqui me trouxe esse texto que escrevo agora. Outros mares me trariam palavras outras, eu sei.

Começo a compreender que o mesmo mar são tantas praias. Fico pensando a terra como corpo. Cada parte do corpo convive com a água que a toca de um jeito. Tem formação que faz tombo, outras que fazem um raso imenso, areias de cores, texturas e temperaturas tantas. Ondas tão diversas. Algumas tímidas, outras boas de atravessar outras que exigem uma atenção plena e ainda assim dá bons caldos. Em alguns mares fui puxada pra dentro e noutros fiquei boiando sem nem sair do lugar.

É preciso confiar no mar. É preciso confiar em si. É preciso confiar no encontro pra se banhar em algo—alguém. E a mesma água, mesmo mar, quando toca em partes diferentes nossas faz a água ter outro jeito. Ainda sendo a mesma. Pra mergulhar, ainda mais confiança é convocada.

É preciso deixar tudo na areia com alguém que confia ou confiar em ninguém e ainda assim deixar “tudo” ali. Vamos bem nus ao mar. E vamos de frente. É preciso ir cara cara, olhar a onda. Perceber seu ritmo, sua força. Me parece dança. Não dá pra dançar um forró, uma valsa sei lá uma dança assim a dois tão envolvente de costas, é preciso ir de frente, tocar, ser tocada. Respirar perto, olhar, confiar no corpo, no encontro, na previsibilidade do imprevisível que se estabelece nesse tipo de instante.

Toda essa percepção grudou um mim porque estava ali no mar pensindo. Até que fui pensando em palavras (gostotanto). Pensando no nome dessas praias que encontrei e me convidam esse texto todo. Fui lembrando de coisas que já ofereci nome próprio, nunca nomeei pessoa, nem animal. Minhas plantas não têm nome.

Nomeio espacialmente processos, um deles chamo de Intimar a Escrita, são 5 encontros de mar. De mergulho, sei disso já faz um tempo, o que soube hoje é que o meu convite é de que entremos em cada dia num mar diferente. Os 5 encontros são cada um numa praia, feito o que tenho experimentado; algumas mais intensas de nadar e exigentes, até umas que nem dá vontade de entrar (encontrei uma assim aqui, e não entrei porque respeitar o limite é nossa jóia pessoal que deve sempre ser polida), outras que dá vontade de ficar ali o dia todinho. Sacar isso me conta mais sobre esse trabalho e como posso comunicá-lo.

Topar o Intimar a Escrita, grupo criativo terapêutico que conduzo, é topar entrar no mar. Em mais de um, soube hoje. Em diversos. Tudo isso me conta que nada nasce pronto e nisso ao invés de agonia deveria haver beleza. Não há nada que nasce pronto quiçá porque nada fica pronto mesmo.

O Intimar faz 4 anos nesse ano que é 1 e também 9 pra mim; e acaba de nascer de novo. Nesse tempo finalizei muitos projetos e trabalhos, que amei, que me amaram que brilharam meus olhos e que serão praias que guardarei lembranças mas não tô a fim de voltar. Começo o ano sabendo o que quero especialmente por saber o que não quero. Conduzir oficinas de escrita segue sendo a praia que quero visitar tantas vezes, encerrei o ano assim e talvez isso seja mais uma pista do laço que atenciosamente faço com fins-começos.

A coisa, qualquer que seja ela, se altera sempre. Tempo é o outro nome de mistério. Mudança é nossa única constante. Só porque a mesma coisa muda em si, ela pode permanecer.

Nota prática y listinha de praias

Meu ascendente em virgem busca padrões rs começo esse ano com um calendário anual feito, fiz com o cuidado de pôr tudo de precioso que quero viver e preciso criar esse espaço pra garantir antes de ser engolida pela rotina e perder esse brilho de começos que sopram na gente desejos. Recomendo essa atitude, visualmente olhas um calendário anual e encontrar dias (tempos) pra agendar o que desejamos. Tempo a gente cria e se não criar não tem.

Se você é dessas pessoas que curte organizar suas datas, já conto que conduzirei de forma on-line a próxima turma do Intimar a Escrita em março, pós carnaval, pré copa, eleições e tudo que viveremos nesse Brasil esse ano. Serão as 5 terças feiras do mês março às 19h! Deixe seu interesse pra ser avisada logo que a turma for aberta.

deixe seu contato

• Estou em Ubatuba/SP. Segue a listinha por ordem do que que visitei agora:

1. Praia do Presídio (Ilha Anchieta)

2. Praia do Sapateiro (Ilha Anchieta)

3. Praia do Engenho (Ilha Anchieta)

4. Praia das Palmas (Ilha Anchieta)

5. Perequê Açu

6. Praia Vermelha do Norte

7. Itamambuca

8. Puruba

9. Praia do Félix

10. Barra Seca

11. Prumirim

12. Praia Grande

Vir pra essa cidade é sempre poder explorar muito da sua imensidão e eu amo demais ter mata e montanha junto do mar aqui!

Inté

Obrigada você que dedica seu tempo e atenção as minhas palavras e suas danças! Que seja um ano alegre pra gente! Cheio de presença, ato que a escrita convoca. Beijos! Bom primeiro domingo 🌹✨

laura conti

artista, psicóloga e escritora

Escrevo diários. Escrevo anos. Escrevo há anos diários que começam e terminam junto com um calendário anual. Investigo e testemunho cada dia mais como a forma conta do significado. A forma significa. Produz sentido. A gente até saca isso rápido, não é o que diz mas como se diz que importa mais em tantas cenas da vida.

A forma que escrevo diários é anual. Isso produz em minha memória uma forma de me reconhecer e desconhecer. Olho cada diário e digo “a laura de tal ano”. Fazer diários mensais, semestrais ou quem sabe bienais mudariam minha percepção de mim. Porque muda o contorno do ciclo. E a gente só percebe uma coisa bem quando ela ter borda, contorno, começo meio e fim/começo.

Sempre que releio diários uma coisa inexplicável me invade: a memória. a lembrança de uma memória que esqueci - nossa! é como lembrar que lembrava, uma metalinguagem da memória.

O passado é algo que se atualiza. Historicamente, socialmente, subjetivamente, intimamente etc. Não há nada que atravesse o tempo sem se atualizar. Transformar. A ideia de que o passado é algo que se fixou é mentirosa. A cada dia nosso passado torna-se um ou outro. Depende do nosso humor, dos nossos estímulos, das dores e das alegrias que temos. O passado se alquimiza em nós, pra nos produzir, somos nosso passado em atualização. Não só isso é o que somos, mas somos isso também.

Assumir esse papo é assumir que nosso passado nos constitui em fluxo, porque ele próprio não é fixo. A gente não guarda fato, não acumula um monte de real, a gente guarda memória e memória é coisa viva, e como toda coisa que vive: muda.

Quando digo que a memória se atualiza quero aproximar isso dos meus diários, você quando encontra algo que escreveu num passado, algo em si não se atualiza? Porque a gente esquece, sabe? E tem coisa que é boa demais deixar que passe de novo pelo coração-corpointeiro. Quase toda coisa.

Minha grande aposta na vida mora na repetição. Venero esse ato. E como tudo que se venera é preciso cuidado, limite, borda. Enfim. Repetir é um ato de vida do meu absoluto interesse. E, nessa conversa aqui digo de repetir vivência. Reler diários é pra mim como repetir. A palavra tem uma força diferente da imagem. Da foto, do vídeo. A palavra já é uma memória das cenas que vivemos, já é uma tradução, já é um jeitinho tão pessoal de descrever um vivido, uma foto nem sempre é assim. A palavra me convoca reviver e é tão poderoso ver como as coisas se repetem. Como esquecer nos descansa. Lembrar nos alivia. - o contrário tambem -

Teve um tempo que escrevia pra poder esquecer. Funcionava. Se eu não escrevo a coisa ela fica aqui comigo andando comigo falando comigo. Se eu escrevo tá lá. Não preciso deixar grudada, nem sofrer com a possibilidade (certa) de esquecer. Qualquer coisa volto ali e leio. Voltar e ler é atualizar. Atualizar tipo de quando seu aplicativo atualiza mesmo, sabe? (eu não gosto de comparar a gente com máquina mas eu também sou uma pessoa contraditória e que gosto de ser rs)

Tipo assim, vem comigo:

Tem uma coisa lá que você viveu de um jeito. Ai vem o grande engenheiro Tempo e propõe uma atualização. Mas pra atualizar uma máquina você tem que salvar a memória, se não ela esquece. Meus diários salvam minha memória. Vou lá, leio o que esqueci e depois de ler vou esquecer de novo porque mudar exige esquecer (esse papo é outro e longo, quem sabe a prox cartinha) enfim. Leio. Ai quando leio atualizo em mim aquilo. Algo triste devastador eu fico chocada passada que vivi que passei, ou percebo que estive com uma super questão dúvida angústia e já não é nada. Eeeee a parada é inversamente proporcional tá? Coisas que eram banais alegres hoje podem ser angustiantes custosas. A coisa se atualiza no ambíguo. Pouca coisa no tempo fica igual. - acho que nenhuma -

O que quero dizer aqui é que escrever o tempo do agora não é unicamente sobre preservar o passado, guardar o que se tornará passado. Escrever o agora é possibilitar futurações, é criar futuros encontros e reencontros e desencontros. Escrever o agora não atua só no que fomos mas também no que seremos.

Por isso, escrevo diários. Pra me criar de memória não só inconsciente, não só visual, mas de caligrafia e vocabulário intimo e próprio. Bom, como toda música que eu gosto de dançar eu convido pra dança, te convido a vir escrever comigo o tempo agora de 2025, contornar esse tempo e guarda-lo em texto-palavra pro seu futuro.

Nesse encontro oferecerei caminhos para que revisitemos o tempo e vamos produzir um objeto escrito-texto com o que desse tempo semearemos, o que desse tempo nos despediremos, o que foi terrível e o que foi maravilhoso. Cabe tudo-tanto num tempo de um ano. Caso queira vir escrever, se inscreva no botão a baixo e voce leitora aqui tem o mesmo desconto de quem já participou de oficinas comigo, confere e vem

inscrições aqui

Nosso encontro será online, são duas possibilidades de turma

quinta - dia 18/12, das 19h30 as 21h30

ou

sexta - dia 19/12, das 9h30 às 11h30

Caso não funcione pra voce e esse texto tenha te acendido algum desejo, se convide pra escrever o tempo e ritualizar a travessia pro próximo tempo-ano.

Uma literatura pra nos fazer folego

Isso que ofereço colocaria numa caixa de presente de natal bem bonita, esses meus textos-poesias não estão publicados ainda em lugar algum. Fiz uma leitura esse ano no teatro e bom, te ofereço com fé na força dessa beleza

Uma pesca clinica pra refletirmos

nesse quadro, ofereço em destaque o recorte de algo que ouvi em atendimento clinico enquanto psicóloga e que aposto que vale a pena investigarmos em nós algum eco. é um convite a escrita: que abertura uma pausa de si oferece?

Uma indicação pra expandirmos

Karina Sousa e Morena Mariah inauguraram em 2025 o podcast Senta Aqui, acompanhei desde o primeiro episódio e em mim há muito encanto em testemunhar desejos se transformando materialidade, uma materialidade bonita dessas que presenteia nossa escuta com reflexões complexas, inspiradoras, que nos afagam e também convocam. Desfrutem

Inté

Obrigada voce que ta aqui faz tempo e voce que chega aqui agora, voce que dedica tempo a minhas palavras, agradeço e me emociono mesmo, 30 edições é algo que só tempo pode me oferecer escrever e voces que leem puderam me encorajar a seguir. Obrigada. Até loguinho. Desejos descansos a todo mundo, viver um ano é viver uma vida inteira. Beijosss

laura conti

artista e psicóloga

Descansar a palavra. Meus dedos começam a digitar contraídos de vergonha. Meu coração em voz alta repete o que intelectualmente alcanço ‘não é porque nao tem o ideal que nao precisa ter nada, o real serve bem’. Escrevi a última edição, soprei minhas velas de aniversário com uma fé absurda na vida e agora rompo o dito ‘nunca mais voltei a newslleter’. Inauguro aqui a loucura de dizer que

tem nunca mais que não dura pra sempre.

Tempo tem me interessado muito. Me atravessado muito. Tempo tem me contado que ele nao é ele mas eu. Tempo é em mim. Tempo só é porque corpo. Esse corpo nosso. Esses sentidos nossos. Essa linguagem. Essas palavras. Tempo.

Repeti muito e ainda assim não encontrei conforto. Nem forma. Talvez esteja a beira de perceber e assumir que nem conforto nem forma moram na relação real com tempo. Não sei. Assumi pra mim que tempo não seria uma obra da exposição que fiz porque tempo me pedia tempo, me pedia um trabalho mais longo quem sabe uma série, uma pesquisa artística-de vida inteira.

Qual o tempo de uma memória? Qual o tempo de um amor? De um ranço? De uma saudade? De uma distancia? De um silencio? De um futuro? De um sonho? De um pesadelo? De um desejo? De um livramento?

Soube este ano que a palavra muda importa. A palavra muda diz e ainda que não dissesse seria valiosa. Talvez ainda mais. Esse ano tempo me pediu pra acreditar no silencio. No vazio. Pra descansar a palavra. Eu que sou toda palavra do fio de cabelo ao dedinho do pé precisei como nunca de fé. Será que há quem descanse de deus um pouco? Eu descansei da palavra um pouco. Ainda contorno os efeitos.

Volto com uma saudade maluca, com água na boca. O descanso recupera algo que a gente nem percebe que perdeu. Suponho que nesse dia do calendário que escrevo a palavra cansaço passeie a vida por aí. Daqui um mês é natal e parece tão perto tanto como quando penso que tenho mais um mês de trabalho parece tão longe. Tempo. Como pode ser tão ambíguo assim? Tão misterioso, tão complexo, ao mesmo tempo [rs] tão óbvio, tão cru.

Não consigo alcançar nenhuma coisa que não peça tempo, nessa vida. Que não o exija. Mas alcanço com facilidade todas minhas birras com esse fato. Um real que não faço uma boa digestão é esse, de que há um tempo pra tudo. Nem sempre o meu. Quase nunca o meu. Quando foi que acreditei nessa loucura de que tempo poderia ser meu? Isso me põe num sofrimento danado.

Queira eu ou não, o tempo é. Será. Independente e apesar de mim e dos meus quereres. Nessa época onde ouvimos com frequência que o tempo de um ano passou rápido, é comum cairmos na coisa de o que eu fiz com esse tempo? eu agora o pergunto de volta, o que tempo fez comigo?

Uma literatura pra nos fazer folego

Uma pesca clinica pra refletirmos

nesse quadro, ofereço em destaque o recorte de algo que ouvi em atendimento clinico e que aposto que vale a pena investigarmos em nós. é um convite a escrita: a palavra basta?

Um convite

Preparei uma última dança, e ela será sobre tempo. Neste tempo de um ano conduzi muitas oficinas presencialmente, foi real o meu retorno ao ao vivo fora da tela. Pra minha angústia que insiste em acreditar que da pra abraçar o mundo, não consegui. Não conduzi nenhuma oficina online esse ano e não poderia encerrar o ano assim, sem abraçar os possíveis todos rs. Por isso decidi realizar apenas de modo online essa última oficina do ano. É a segunda vez que proponho essa atividade, no ano passado foi imenso de bonito, neste encontro conduzo escritas que serão nosso contorno desse tempo chamado Ano de 2025. Meu desejo é que num tempo futuro, além de passearmos registros visuais em fotos e vídeos pra nos lembrar da memória desse tempo-aqui-agora, poderemos passear o material que será criado neste dia. Que a palavra possa ser guardiã da memória. Ritualizar tempos é importante. Contornar e fazer borda nos cuida. Caso queira vir, mais informações no botão de inscrição.

inscrições aqui

Leitoras dessa news tem desconto de R$15 na inscrição. Aproveitem

Inté

Obrigada voce que depois de tanto tempo sem que eu aparecesse aqui, topou me ler no dia de hoje. Topou meu tempo de descanso e testemunha minha tímida coragem de retorno chegar. Desejo uma linda semana pra nós. Com todo carinho,

laura conti

artista e psicóloga

Desde que anotei no meu calendário anual em quais domingos entregaria essas cartinhas sei que haveria esse. Esse domingo, hoje. Um dia após meu aniversário. Fico pensando o que fazer com isso junto do que me proponho aqui. Me proponho aqui a rezar as palavras, que me ancoram a vida e a compartilhar processos que vivo enquanto artista. Sabendo e assumindo que isso nem sempre é sobre processo criativo, mas sobre ócios, preguiças, perrengues, desejos, erros, frustrações, comparações, aventuras. O processo de uma artista é sua vida e nunca abrirei mão de levantar essa bandeira na frente de vídeos em timelapse de uma rotina de trabalho, ou o feitio de uma obra. não, eu não separo a artista da obra rs Tudo que vivo compõe meu trabalho como artista e nesse gancho abro o espaço pra fazer festa de aniversário pra mim, aqui, com vocês.

Escrevo antes dela acontecer mas já sinto o simbolismo dessa festa chegando, será no ateliê. Há algumas edições tenho citado essa palavra aqui, vou trazendo noticias, imagens, buscas. O que eu busco com um ateliê? O que eu busco com uma vida?

Na foto, eu, meu avo e meu primo. - quantos pronomes possessivos pra falar das pessoas credo-. Esse registro foi feito exatamente no espaço que vou botar meu bolo e cantar parabéns. [se tudo correu como espero, ja botei e ja cantei, ontem. assumo que te escrevo antes porque nao sei se teria folego pra uma escrita hoje, na manhã pós aniversário rs].

Botar uma pessoa na frente de uma comida, com uma vela acesa, várias pessoas em volta batendo palma só pode ser macumba, rs. Fala sério? Quando percebi a imagem e todos elementos de um parabéns fiquei ‘aaaaaaah ta’. Eu absolutamente amo viver essa cena, receber essa benção coletiva. Escolher o lugar pra fazer a macumba é um passo importante, e escolho o ateliê - ex casa da minha bisavó - assim, pela importância e pela aposta no efeito que pode ter.

Acredito mesmo que toda pessoa artista encontra e da vazão pra criança em si, acredito que cantar parabéns também faz isso em nós. O pulmão chama nossa criança pra soprar as velas independente da idade. Assumindo então que me encantam todos esses clichês chego ao pavoroso ‘o que você quer ser quando crescer?’

Por muito tempo achei difícil essa coisa. Não só de saber o que queria ser. Mas de assumir que cresço. Inevitavelmente. Crescemos. A gente dorme e acorda com uma dorzinha e fomes imensas e sente muito sono e cresce. De um jeito ou de outro, do melhor ou do pior, a gente cresce. Isso me apavorou um pouco, achava que quando mostrasse todos os 10 dedos que tenho na mão pra sinalizar minha idade já teria crescido tudo que da pra crescer na vida. Fui dormir com 9 anos acreditando que ao acordar com 10 estaria adulta, mesmo! Foi uma confusão danada quando isso não aconteceu rs

Termina a escola, se gradua, para de morar com os pais, consegue trabalho, perde, muda de ideia, acha outro, inventa coisa, conhece pessoa, esquece pessoa, briga, apaixona, deseja, tem desinteresse, acha fácil, difícil, conhece lugar, cheiro, sabor, outra forma de fazer algo, tem excesso falta e vai crescendo. Não há alternativa.

Agora aqui de frente pros 26 recupero a bandeira que levantava quando criança, queria ser como peter pan, queria limite pra isso de crescer, queria borda, contorno, linha de chegada, uma satisfação de ‘pronto é isso’. Eu gostei de ser criança, quis ficar ali. A coisa agora é, eu gosto de ser uma recém adulta [uso ‘recém’ porque acho que é tanto tempo sendo adulta que 26 ainda é recém rs]. E me vejo quase cultivando a mesma pira de peter pan, parece que vinta e SEIS é a abertura pros vinte e TANTOS que é daqui a pouco 30 e que tem coisas que só cabem nos 20.

Noto esse meu pensamento e recruto todo meu folego pra reparar que eu achava que tinha coisa que só cabia até os 10 anos. Se eu crescesse mais que isso, já era. Perdi o tempo. E tanta coisa cabe até hoje. O ateliê é na casa da minha vó. Eu vou pra casa da minha vó brincar, hoje aos 26. Não com 10. Acho que queria isso pra quando crescesse, acho também que não terminei de crescer, que convivo melhor com isso sendo uma constante ao invés de uma linha de chegada que me entregaria a facha com letras brilhantes escrito ‘crescida’.

Talvez, eu queira mesmo assumir que eu gosto de crescer. Que eu quero. Crescer mais. Quero bancar todas as dores de crescimento, tudo que eu ainda não consigo imaginar que crescer envolve. Que vai doer quando me convocar. Eu quero. Como entrar numa montanha russa que não tenho certeza do percurso, mas quero viver o frio na barriga o vento na pele. Quero.

Quero estar absolutamente presente pra notar quando farei a substituição de ‘crescer’ pra ‘envelhecer’ quando começarei estabelecer essa diferença, quando migrarei de palavra e sensação. Até que idade a gente cresce?

Não tenho medo mais. Tenho desejo. Meu maior sonho é ficar velha, e isso, isso se conecta diretamente ao meu maior medo, que é morrer antes da velhice. Penso muito na morte, há alguns anos, há algumas mortes. Penso que soprar as velas pra vida assumindo seu mistério e celebrando sua impermanência é coisa que só crescendo me dei conta.

Só crescendo encontrei a resposta, quando crescer quero ser uma pessoa que gosta, desfruta, deseja e busca seguir crescendo.

Uma literatura pra nos fazer folego

Texto que compõe o repertório do espetáculo ‘Coração Bantu’ e está presente na 2ª edição do notaspranotar, Poesia da Nomeação, de laura conti, eu.

Uma pesca clinica pra refletirmos

nesse quadro, ofereço em destaque o recorte de algo que ouvi em atendimento clinico e que aposto que vale a pena investigarmos em nós. é um convite a escrita: o que te brilha a vida?

Uma indicação pra expandirmos

Um espetáculo que envolve música, dança, tradição, contemporaneidade, magia, força, beleza, encantamento, reza, e tanto mais. Completo aqui. Desfrute, se tiver canseira de tela indico deixa-lo tocando e ouvi-lo.

Inté

Obrigada por descansar sua atenção aqui, os olhos me me leem são presentes que me fazem brilhar a vida. Te encontro daqui 15 dias, num domingo.

Beijo,

laura conti

Tenho bordado a mão. Bordado livre. Isso me faz ficar navegando que bordar livre tem um que de caligrafia própria. Feito cada um tem a própria letra quando escreve, cada um tem o próprio traço quando borda. Não tinha notado isso até aqui.

A caligrafia conta muita coisa né? Nas oficinas de escrita que conduzo fico instigando isso, que a gente preste atenção no que a forma e a imagem das nossas letras e palavras dizem. O que contam de nós e do que estamos tentando/querendo contar.

Ontem fiz uma reunião com Maria Rocha, que está fazendo um trabalho precioso de organizar meu trabalho e portfólio num site que em breve vocês vão poder conhecer.

Quando chegamos na aba “escrita” ela me disse “usei vídeos amiga, usei vídeos porque sempre te acompanho dizendo que a escrita é como dança. como movimento” Maria é uma das pessoa com mais atenção ao sútil e encantador da vida que já conheci.

Essa reunião foi na sexta. Bordei letras a semana inteira. Sentei aqui pra escrever. Noto mais uma vez como a palavra ocupa minha vida e meu interesse.

Confesso que fico bastante tempo com algumas palavras de molho, até elegê-las. Tenho bordado couros de atabaque faz um tempo, esse material não é tão simples de ter disponível porque escolho trabalhar apenas com couros que já foram tocados.

Bordar num couro, numa pele. Num suporte que hoje tá seco mas que já respirou. Já foi vivo. Segue vivo quando usado num ritual? Usar couro animal é contraditório. Por isso uso. A contradição faz parte da minha pesquisa e da minha vida. Não brigo com ela, danço.

Quando escolho palavras pra repetir também fico pensindo elas por tempos. Mastigando na boca. A primeira palavra que repeti foi corpo. A segunda será tempo.

Tô contando isso tudo aqui pra apresentar meu processo e pra perguntar a você qual palavra você colocaria num couro, numa pele. Qual palavra você repetiria muitas e muitas vezes. Qual palavra é confortável pra sua caligrafia? Qual palavra você bordaria?

Nessas interrogações costuro o que também me atravessou nesse tempo “qual palavra eu abandono?”

Chega fevereiro e olho pra metas e objetivos do ano de um jeito menos ideal, com aquela aura de tudo é possível ano novo vida nova indo embora. Agora a realidade vem se assentando e vou bancando que o que dá pra fazer é o possível e não o ideal.

A pergunta que não me fiz nesses meses de listas e revisões anuais foi

As vezes escolho as palavras pras minhas obras um tanto que por exclusão. Vou olhando pras que não quero e reparando o que sobra. O que a gente não quer aponta pro que a gente quer. A sobra não é o resto, a sobra é o que insiste em permanecer.

O que tenho pra dizer hoje é meio isso. Convidar a gente a olhar as palavras. As que a gente não quer. Listar do que fica pra trás.

A gente fica fazendo lista de novos hábitos como se sempre fosse caber mais. Uma boa imagem pra mim é o guarda roupa, pra caber novas coisas é preciso desapegar de tantas.

Pra caber novas palavras é preciso desapegar de tantas. Não tem espaço pra tudo. A gente tem que dar conta disso. De escolher nossas palavras.

Recusar as que nos foram impostas e estamos carregando. Parar de segurar e carregar letras que não foram feitas com nossa caligrafia e desejo.

Reconhecê-las. E dizer, você eu não bordo, não repito, não escrevo mais.

Uma literatura pra nos fazer folego

No livro, A lanterna das memórias perdidas, romance japonês de Sanaka Hiiragi.

Uma pesca clinica pra refletirmos

nesse quadro, ofereço em destaque o recorte de algo que ouvi em atendimento clinico e que aposto que vale a pena investigarmos em nós. é um convite a escrita: seu cansaço vem de onde? é realmente do fazer?

Uma indicação pra expandirmos

Vibes em análise ta no meu top 3 podcasts favoritos e esse ep traz as reflexões sobre desistências de ano novo, to até agora ecoando a frase ‘como fazer o reconhecimento do novo no nosso próprio desejo?’ parece que reconhecer o novo é apenas dando espaço pra ele e deixando algumas coisas/palavras pra trás. enfim, ouça e veja que eco te faz

Inté

Muito contente que é o primeiro fevereiro escrevendo aqui, esse é o mês do meu aniversário e isso me mobiliza muito, daqui 15 dias conto mais, obrigada por me ler!!

Beijo,

laura conti

Definir que este espaço pretende se parecer com um diário de artista me faz obrigatoriamente assumir que sou uma artista. Óbvio (?). Mas não tão confortável assim de sentir essa palavra na minha boca. Iniciei um curso chamado A artista em seu ateliê, com Isabel Carvalho do Um teto seu por indicação da Amanda querida, que inclusive escreveu sobre isso em sua news dessa semana, recomento fortemente ❤

Dedicamos a primeira aula a conhecer quantos registros tem de artistas - homens - em seus ateliês, desce o século 19. Diversos tipos de ateliês. Uma mulher ou outra é considerada e sempre as que foram filhas de artistas e tinham bastante dinheiro pra acessar esse fazer. A coisa de se autorizar a um espaço é muito profunda. Se sentir pertencente a um território e a um significado.

O que faz um artista não é um ateliê, defendo vigorosamente. Mas um ateliê também convoca uma certa aura pra coisa. Um mistério. Uma notoriedade. E, estudando tenho aprendido que isso começa absolutamente antes desse papo de mostrar processo no instagram pras pessoas se interessarem pelo seu trabalho. Os artistas tão no corre de se mostrarem ao mundo desde que os mecenatos e a igreja não eram mais os únicos financiadores de arte. Desde que a arte tornou-se pela arte. Pelo desejo de fazer.

Fico pensando como torno essas cartinhas interessantes se elas acabam sendo sobre mim. Porque é que alguém quer saber das minhas dinâmicas? (parece uma voz de sabotagem então sempre abaixo o volume). Aposto que a minha dança com o pessoal e o político, o público e o íntimo faça com que as experiências pessoais sejam meu laboratório de pensar o mundo. A vida.

Retomando a frase que disse ali em cima: desde que a arte é pela arte. pelo desejo de fazer. não pela encomenda. Historicamente inaugurar que é possível criar sem ser porque alguém te pagou para isso, muda bastante coisa. Inclusive no modo de fazer. O artista que não é herdeiro tem que cuidar de vender seus trabalhos, claro. Mas parece que ser artista vai se aproximando muito de alguém desejante por algo. Alguém que cria porque deseja, em primeiro lugar agora.

Bom, assumo aqui com um nó na garganta que esse é meu maior desafio. Eu sou absolutamente criativa e bastante coisa do cotidiano me inspira. Não me falta ideia. E se eu disser que me falta tempo é desculpa pra não assumir as horas rolando feed de instagram ou a má gestão do meu tempo.

(ufa! disse!)

Isso diz de obras, de ideias de projetos, de trabalho. Mas isso diz de relações com pessoas, com desejos mínimos e enormes nossos. Ouço na clínica enquanto psicóloga sempre. Mudar de cidade, casar ou comprar uma bicicleta? Parece que satisfaz bastante usar tempo imaginando cada uma dessas coisas e não apostar em fazer alguma.

Agora, vamos a dura realidade. Não é nenhum pouco atoa que imaginar é tão gostoso. Com isso preciso (precisamos) lidar apenas com o ideal. com o perfeito. com o que dá certo (até os errados que podem dar a gente imagina do nosso jeito!!!) é um paraíso de meu mundinho meu jeitinho nada abala ate o que abala eu concordo por me abalar dessa forma que eu imaginei kkkkkkk sinceramente! Haja análise!!!

Quando eu tenho várias ideias e não materializo elas eu sigo me achando ótima, porque na imaginação é ótimo. Todo material da certo, não sei quando tempo leva pra fazer, se uma etapa atrapalha a outra, se o que eu queria usar não tem pra vender na minha cidade. Se tenho as ferramentas necessárias. Não importa. Materializar é enfrentar tudo! É enfrentar o real, é vestir-se de todo sonho e dizer “vamos ver o que dá pra fazer” porque sério, não dá pra fazer no real o que a gente imagina. exatamente como a gente imagina e esperava e isso deixa o divertidamente da frustração vivinho em nós.

Frustrar-se ao realizar. Porque realizar implica em desapegar um tanto dos nossos ideais. Eu fico querendo uma musculatura adulta que dê conta de uma coisa óbvia e dolorida que é “o ideal, não tem”. Só tem na sua cabecinha aí e tipo assim, vale a pena deixar as coisa só na abstração? pra se proteger da trabalheira e da frustração que envolve realizar?

Compartilhar envolve por no real. É como usar as palavras pra dizer de algo que não tem palavra. É frustrante no começo mas as vezes o único jeito de contar ao outro.

Arriscar realizar me lembra que não tenho que fazer tudo sozinha, sabe? Porque não sei fazer tudo sozinha! E parece que eu espero saber. Nesse curso Isabel também diz de genialidade que acompanha artistas homens. Acho que não são só os artistas. Mas a masculinidade carrega a genialidade em muito do que se faz. Quando mulheres realizam é muito difícil serem associadas a uma gênia, geralmente tudo que criamos associam apenas a nossa vida pessoal! É um sangue quente que me ferve e um assunto grande mas quero ficar apenas com a atenção em “talvez a gente se cobre uma genialidade, a gente queira e espera ser genial” eai fica mais difícil ainda de realizar! porque gênio parece alguém que faz tudo sozinho, alguém que sabe tudo, mas essa é uma narrativa fake!! fake news gente! Os artistas ditos geniais todos tinham um monte de assistentes em seus ateliês! Isso faz muita diferença pra materializar! Tinham uma rede de mulheres cuidando de suas famílias, suas casas, de sua alimentação e por aí vai!

Desfrutar da experimentação é um desafio pras mulheres. A posição que somos colocadas socialmente e todas as pre-ocupações que ocupam nossas cabeças faz com que poder ficar em ócio criativo seja bem mais difícil do que é pra masculinidade. Precisamos considerar isso e aliviar o nosso lado.

Voltando aos objetos de arte, seja um livro um quadro uma performance, o que for, quando imagino. Imagino pronto. Feito, imagino que eu fiz tudo. Aí quando vou fazer, não sei que material usar exatamente, ou sei, mas aí preciso emprestado de uma coisa ou uma opinião ai não sei bem a ordem ou tenho que ir comprar uma coisa, preciso que dê um saber que o outro tem e tenho que consultá-lo ou preciso que alguém segure uma parte pra eu fazer outra. Ou achei que ia dar pra fazer naquela semana mas aí meu trabalho de psicóloga tá muito exigente e não consigo me envolver com outras coisas, ou acontece algo na família pra resolver e cuidar. Gente. A gente quer precisar do outro? Não quer muito né. Porque o outro vem cheio de coisa dele! Tempo, jeito, opinião e etc e isso faz o que com nosso ideal? de novo, frustra. rui.

Massss meu convite é pra olharmos pra isso com encantamento. Com coragem de que a alquimia de transformar ideias em materialidades envolve transformar a própria ideia. E tudo bem. Cindir com essa rigidez de que as coisas tem que ser exatamente como imaginadas. Se não, não quero.

Porra. Quanta birra.

Torço pra que você mapeie dai quanta coisa deixa de fazer; enrola pra começar porque fica nessa satisfaço delirante de imaginar imaginar e imaginar como vai ser. Mudar de trabalho, fazer uma viagem sozinha, começar um projeto, acabar uma relação, começar um novo hábito. A gente pode ser cuidadose com essa coisa de satisfazer com a imaginação porque o que fica no mundo quando a gente parte, são memória das nossas materialidades. É o que a gente tirou da imaginação e compartilhou com alguém, independente da forma. Seja um objeto, uma imagem um gesto um som uma conversa. Transformar em qualquer materialidade é o que nos conecta com o mundo, com as pessoas, com a vida. Frustra mas vale a pena! Somos maiores que a frustração de um ideal.

(fiquei motivacional nesse fim né? hahahah precisei! estou entregando essa cartinha e querendo ir pro ateliê materializar coisas que certamente vão me estressar por não nascerem ideais como imaginei!! mas ainda antes disso tenho que limpar casa o que é menos parte do ideal ainda, bora com o que da né! real e possível e até satisfatório

Uma literatura pra nos fazer folego

No livro, O som do rugido da onça, vencedor do Prêmio Jabuti na categoria Romance Literário em 2022.

Uma pesca clinica pra refletirmos

nesse quadro, ofereço em destaque o recorte de algo que ouvi em atendimento clinico e que aposto que vale a pena investigarmos em nós. é um convite a escrita.

Uma indicação pra expandirmos

Esses minutos tão uma preciosidade, mesmo. Dahra traz a psicanálise pra ancorar nossa relação com o desejo e depois de dar um tapa de acorda pra vida nos faz um carinho de bora fazendo. Conversa um tanto com textão de hoje e da uma avivada no querer, recomendo

Inté

O que vocês acham do tamanho do texto por aqui? Sigo desejando manter essas seções, uma pesca da clinica pra refletirmos, uma literatura pra nos fazer folego, uma indicação pra expandirmos. Comentem se gostam? Eu gosto, rs.

Tenho duvida ainda sobre o textão, mas acho que a tendência é que as vezes seja ão e as vezes seja inho até. Não combinar um tamanho parece mais justo com cada tema e movimento de escrita da vida. Enfim, se puderem e quiserem trocar comigo sobre como chega ai, será importante, afinal, nao faremos isso aqui apenas de ideal né? hahah é isso. Um beijo e boa semana pra você, obrigada por me ler!! Até daqui 15 dias

Beijo,

laura conti

Começo o ano e essas cartinhas pregando um post it nas portas do meu coração, e nele esta escrito ‘a palavra é minha âncora’. Assim, meu batimento é mais tranquilo. Eu, tenho uma coisa com coração acelerado, não gosto de sentir, e é o sintoma que me vem quando estou em situações de tensão. Acontece que encontrei um remédio. Uma artista sabe como cuidar de outra e Amanda Mol me ofereceu uma pergunta depois de ouvir tantos desabafos ‘qual a sua âncora?’

Respondi logo que a palavra. Me ouvi, nao confiei tanto e passei semanas mastigando e procurando isso, qual é minha ancora? Fui atrás do significado de ancora e tudo rs

Notei que minha situação de artista era em si uma situação de tensão, isso porque a palavra multi fica me acompanhando mas não me sinto confortável com ela ainda. Me sinto perdida, assumo. Não bastasse o dilema de ser psicóloga e artista eu ainda invento de ser uma artista que trabalha diversos suportes e fazeres, dança, performance, escrita e arte visual. O que costura tudo isso? Amanda também me perguntou. Pareceu que a artista tinha ido pra uma sessão de análise. Só ela.

Tudo que eu faço, tudo que me proponho a fazer e me encanta envolve palavra. A palavra é definitivamente a minha parada. Percebo agora que, por ser tão criativa eu fico inventando jeitos vários de usar a palavra. Palavra escrita. Palavra na boca pra subir num palco e recitar. Performances visuais que envolvem palavra. Minhas obras tem palavras. Conduzo grupos de escrita. Produzo um projeto que põe palavras na cidade. E escrevo essas cartinhas aqui.

Parece óbvio agora. Mas, de verdade, eu não tava enxergando isso. E meu deussss é por isso que ao alcançar essa âncora o meu coração sente tranquilidade. A âncora foi o remédio. Encontra-la e assumi-la realmente me salvou. É tão bom que inclusive meu trabalho enquanto psicóloga esta absolutamente atravessado pela palavra. Eu me sinto realizada, em paz! Pode parecer muito bobo sei la. Mas eu me sinto desatando um nó. Na cartinha #22 compartilhei sobre me sentir uma artista farsa, agora não me sinto assim mais. Me sinto absolutamente confiante da artista que já sou e a que espero e planejo trabalho pra ser nesse ano. Sinto que essas cartinhas estão se transformando num diário da artista. O bastidor dos processos, e o processo de uma artista é o modo como vive a vida. Por isso, seguirei escrevendo aqui, a fim de me cartografar e trocar com você que me acompanha. E ancorando que este espaço é pra oferecer palavra, ou seja oferecer ancoragem, a tudo que tem me atravessado.

De novidade de ano novo temos tudo isso, uma âncora e um novo nome, as cartinhas nomeadas até aqui como ‘escreve, vai’ passam a ter o nome ‘a palavra’ e este espaço passa a ser o altar onde cultuo a palavra, essa coisa, tão misteriosa e óbvia que me pede pra criar com ela. Me pede pra ser artista. Pra conduzir grupos e por ai vai. Eu aceito. Confio na minha âncora.

Um poeminha não faz mal

Do acervo da 3ª ed do notaspranotar, meu projeto precioso:

Poema de Alê Toledo, pra ouvir na voz do poeta, e com tradução em libras:

Vem junto?

Nessa sessão te conto e convido pra participar do que tenho proposto no mundo.

escrever a mão faz alguma coisa acontecer. tecer. ser.
reparo sempre. gosto da coisa. experimento e convido gente pra testemunhar.

por isso conduzo o grupo INTIMAr a escrita, convido mergulhos num oceano próprio de cada uma, não sei qual profundeza cada pessoa que me confia alcança. o que sei bem é usar a âncora. conduzo intimidades cheia de vigor porque eu acredito no chão que a palavra nos dá. o chão que a palavra nos é

as inscrições estão abertas pra 5ª turma do intimar! acheguem-se. começaremos em 25/01, inscrição no botão a baixo

se inscreva aqui

Para assinantes da newsletter, o valor permanece R$300.

Inté

Muito alegre com começar o ano escrevendo aqui, espero que te inspire a encontrar ou reencontrar sua ancora pra esse ano por ai.

Beijos e agradecimentos,

laura conti

Ontem fiz minha última condução de escrita deste ano. foi especial. tiveram pessoas novas que vieram conhecer meu trabalho e pessoas que anos atrás fizeram oficinas comigo e voltaram e as pessoas que assiduamente me acompanham. foi especial porque sempre é. e eu digo isso em voz alta sem tremer ou afinar a voz olhando fundo no olho de qualquer um. conduzir processos de escrita sempre é especial. pra mim.

Ontem, nosso compromisso era com ritualizar o que foi o ano de 202, passamos por diversos lugares e palavras e em uma das propostas convidei investigarmos os sentidos e sensações que são despertados com

Minha intenção é que os participantes fossem sucintos sobre isso. uma ou duas palavras pra registrar o efeito de cada uma dessas palavras causa em si-em sua história. Logo na primeira palavra [esquecer] vi o envolvimento deles com tantas e mais tantas palavras! Com um sorriso de quem admira e vibra muito testemunhar palavras sendo paridas num papel, disse

- Calma gente. segura aí. não precisa de tanta coisa. mas dei o tempo. que pude. respeitando a dinâmica da nossa oficina.

Nesse intervalo, enquanto dilatava o tempo pra que essas tantas palavras que a palavra esquecer convocou chegassem, disse em voz alta e passei um marca texto sob minha própria voz que disse

Nem vou me envolver em explicar isso muito. Pra dizer de uma coisa, muita coisa precisa ser dita. Esse é nosso dilema de linguagem e escolho trazer isso pra nossa última cartinha do ano porque tem essa energia no ar de, rever as metas do ano, fazer metas pro ano que vem… eai, gente, acabo de reparar uma coisa:

Tem coisa que realizei esse ano que só foi possível porque tiveram várias anos anteriores preparando esse caminho. Tem coisa que talvez eu realize, sei lá, em 2030 porque nesse 2024 comecei a nutrir. Aterrar o que são 365 dias e o que realmente pode ser feito nesse tempo. Reconhecer todos os 365 antes que fez com que nesse ano algo desse check mas você ta faz alguns ou vários anos trabalhando nisso. Sabe? tô pensando se a gente só considera realizado o que atingiu o auge (feito isso fosse fixo também)

Essa imagem pra fazer o gancho que pode parecer sem sentido, mas confia em mim de, eu amo lichias, é uma fruta que só como nessa época porque é sua época. Minha vó tem uma lichieira em casa e lembro bem, mesmo sendo pequena, que nos primeiros anos rolava um papo de que ela nao tava dando certo. Que nao vingava. Nem sinal de nada. Hoje quando minha vó me liga dizendo vem pegar lichia, e avisa os vizinho e divide pra família e rua inteira e ainda ta lá brotando mais, parece que essa história de ela nao vingava se apaga. É desrreconhecida. To trazendo isso pra alcançarmos o tempo, pesquisei aqui que uma lichieira da semente até passar a dar frutos levam-se 10 anos. E isso nao é muito nem é pouco, percebe? É o tempo que leva. E pronto. Injusto seria dizer por 9 anos consecutivos que ela não alcançou essa meta. Alcançou. Todos os anos que se nutriu, cresceu e preparou para produzir frutos.

Da uma vontade de achar 10 anos muito tempo pra uma árvore dar fruto né? Imagina a gente fazendo isso com humano, com 10 anos o sujeito estar em seu auge de produção e fruto na vida. Fica engraçado comparar né? Acho exagerado mas que o exagero ajuda a gente a se localizar rs

Acho que isso tudo diz de alguma justiça que busco no tempo. Que tempo seja justo. Que nós sejamos justas com o tempo. Buscar justiça na gente e em como reconhecemos nossas trajetórias.

Tem ano que precisa de muitos anos. Quantos anos eu precisei pra realizar tanta coisa nesse 2024? Realizar inclusive essa escrita aqui, quantos anos escrevendo e sonhando ter um lugar pra isso até chegar aqui? Reconhecer o tempo das coisas. Celebrar as coisas que se realizam nesse ano; lembrando e reverenciando que talvez não tenham começado aqui, ainda que se realizem agora.

Isso me parece bonito com a gente. e com nosso tempo. E a beleza, me interessa muito, aprendi/assumi em 2024.

Pesquei na clínica e botaria num cartaz

Nesse espaço compartilho frases que ouvi no meu trabalho enquanto psicóloga clínica e colocaria num cartaz. Evidente que com confidencialidade e com alguma ficcionalidade, por descolar do contexto que foi dita e que a envolve. A intenção é de amplificar o sentido disso que foi dito e pesquei como útil pra refletirmos e ecoarmos.

Recomendação: leia em voz alta e repetidamente o que o cartaz diz. Pro caso de hoje, recomendo incluir uma interrogação.

Passamos a semana mastigando essas palavras. É um convite pra escrever ~ como o tempo te faz sentir?

Um poeminha não faz mal

Dessa vez, pra ouvir ao invés de ler. Esse me enche o corpo inteiro de folego e encanto, faz parte da curadoria do Intimar a Escrita e Matilde é das escritoras que elegi as palavras e versos pra me acompanharem por tantos e tantos anos, se delicie:

Eu indico

Espacinho destinado a alguma indicação da semana, pode ser texto vídeo livro podcast, pode ser uma ou várias coisas.

Indicação principal e oficial é: tirem uns dias sem nenhuma rede social. 0. eu indico mesmo. Indico ficar sem fazer nadaa. Crias uma musculatura pro tédio.

Vem junto?

Nessa sessão te conto e convido pra participar do que tenho proposto no mundo.

Pela primeiríssima vez, haverá INTIMAr a escrita pra abrir o ano! Fazem dois anos que conduzo essas turmas e sempre ocorreu no segundo semestre. O carnaval chegando em março ano que vem deu a chance de antes dele já mergulharmos no mar da intimidade com nossas palavras escritas.

São 5 encontros de 1h30, aos sábados de manhã, onde apresento diversas referencias literárias, poéticas, artísticas visuais, da música, teóricos acadêmicos e artistas em geral. É minha curadoria de vida tudo que levo pra convidar suas palavras no Intimar. Os encontros são via zoom e ficam gravados pra você acessar durante 2 meses. Mais informações na imagem.

COISAS MTO LEGAIS QUE ME ACONTECEM até digitei de letra caixa alta. Duas pessoas que já fizeram o Intimar me procuraram para possibilidade de dar o Intimar de presente de natal. fala sério!!!!! ai meu coração. Enfim, esse possível existe agora, se você tem ai alguém que imagina que gostaria, cartão presente vale um mergulho no mar da sua intimidade com a escrita.

Bom, tudo isso, querendo vir fazer parte ou presentear alguém, tem dois caminhos. Me escrever [wpp 35 99917-812 ou insta @alauraconti ou responda por aqui no email]. Se achar esse caminho longo demais, só clicar no botão a baixo e se inscrever.

se inscreva aqui

Para assinantes da newsletter, até o dia 27/12 o valor é de R$280.

Inté

Chegamos a última edição do ano, esse ano que marca o nascimento desses envios de cartinhas aqui. Obrigada você que me lê aqui e me convoca por no mundo palavras. Desejo celebrações deliciosas de novo ano. Nos encontramos logo ali, em 2025.

Beijos e agradecimentos,

laura conti

Peço licença pra chegar no seu email fora do nosso horário combinado. Domingo pela manhã. Acontece que agora o por do sol está bem bonito e me deu folego y desejo de vir escrever. Voces que estão chegando - sim, eu vejo cada nova pessoa que se inscreve e dou um saltinho de alegria com isso - passeiem as cartinhas antigas também? Gosto de exercitar e inventar/reivindicar um lugar de reciclagem digital. Os posts que já foram ainda são.

Vamos ao meu textão: tenho um atelie. AAAAAAAAAAA. mil coisas nessa afirmação. mas vou rumar pra falar de criação e espaço. Pra quem não sabe, eu sou artista visual -também- e vivia no dilema do espaço pra criar, um espaço só pra isso, um ateliê. Pois bem, isso se materializou, meu ateliê esta super lindinho, decorado, aconchegante, com minha energia, e em breve posso e quero apresenta-lo mais por aqui. Spoiler: ele é na casa que minha bisavó morou por cinquenta e tantos anos, até falecer aos 97. Enfim, isso conto mais depois, fiquem com esse registro

Quero compartilhar os dilemas que tenho enfrentado, eu vivia me dizendo e dizendo por ai que nao tava criando por nao ter espaço, agora tem espaço e eu seguia sem criar. O espaço o vazio a principio assusta.

Ia pro ateliê e ficava vazia. Sem podcast, sem musica, sem muita coisa, sem ideia. Tava me sentindo uma falsa artista e contei isso na ultima cartinha. A parada é, só no vazio é que da pra ocupar. Só no espaço é que da pra acontecer. A partir do espaço vazio que as coisas podem ser criadas e se manifestar.

Imagina dançar sem espaço? O espaço é um elemento importante de cultivar e acho que não prestamos tanta atenção nisso.

Eu tava irritadíssima de estar sem ideia, e agora tenho olhado pra isso como a terra mais fértil de todas, a vazia. Onde tudo pode nascer. Toda semente pode ser semeada. Fiquei olhando pro vaso de planta que minha vó diz que ta pequeno, que precisa de um maior, que pra planta crescer precisa de mais espaço.

Pra minha artista crescer precisa de mais espaço. Arranjei. Espaço e crescimento são palavras que vão se estreitando até me lembrar a tal dor do crescimento. De repente a gente vai crescendo e ocupando mais espaço na própria cama, nãos sei se todo mundo lembra dessa dor, eu lembro dela nas pernas. Acho que inaugurar espaços tem convidado crescimentos que são muito prósperos e encantadores, mas tem essa dorzinha de crescer junto.

Encarar meus processos e desejos como artista tem sido profundo e desafiador e convidado por esse espaço-vazio. Nesse embalo eu decidi fazer aquelas faxinas de fim de ano no guarda roupa e no meu armário do escritório. M E U D E US. quanto lixo acumulado, papeis, anotações, embalagem, objeto quebrado, roupa que nem serve ou que já to a meses sem usar. Tirei sacos e sacos e quando olhava praquilo ficava abismada de como isso tudo tava ali? Ocupando espaço.

Tem sido muito mais gostoso agora me vestir sabendo tudo que ficou, olhando pra um guarda roupa com mais espaço, identificando vazios e talvez peças que eu queria ter e nem tava reparando. E, termino o mês que comecei muito incomodada com o espaço do ateliê absolutamente confortável com pegar um caderno ir pra lá e ficar vazia, esvaziando, sabendo que do espaço vai brotar. Porque tenho agora, cultivado com mais respeito e entendimento o que o espaço-vazio oferece, que é tudo. A possibilidade de tudo, qualquer coisa. E poder qualquer coisa é grandiosissímo y angústiante. Dorzinha de crescer.

Que nesse ultimo mês do ano, cultivemos o espaço, só com ele as coisas poderão vir a ser. Quanto de espaço cultivamos? Conseguimos dançar nos nossos espaços? Nossas roupas dançam no guarda roupa? Nossos objetos tem espaço pra dançar? Nossos afetos e relações tem espaços? Nossas ideias? Desejos? Ou ta tudo muito povoado? Enfim. Sigo com todas essas perguntas e atenções por aqui, aposto que é efeito de estar consumindo menos rede social, isso também inaugura espaço. Desejo que seu início de mes seja e s p a ç o s o

obs: parece que espaço definitivamente não é distancia, né?

Eu indico

Espacinho destinado a alguma indicação da semana, pode ser texto vídeo livro podcast, pode ser uma ou várias coisas. Geralmente é música.

Acompanhei esse podcast nascer, antes disso, acompanhei sua gestação, escolha de nome, dúvida, encantamento, desejo e realização. Acompanho. Eles são gravados e editados aqui no cômodo ao lado desse que te escrevo agora. Tem muitaa coisa legal, e chega aqui pra recomendação esse episódio super poético e que me inspirou o texto dessa cartinha. Maira e Ale leem trechos do livro do desassossego e vão associando isso com a vida, é maravilhoso, revigora o cotidiano os papos que ele convocam:

Vem junto?

To sempre inventando coisa pra fazer, rs. Nessa sessão te conto e convido pra elas.

Bom, chega dezembro e a autônoma se depara com a dura realidade de não saber o gosto de um 13º não é mesmo? hahah ai aiii

Pela minha inquietude criativa e porque esse é o meu trabalho te convido pra vir comigo no último encontro de escrita que conduzirei este ano. Será no sábado, dia 14, das 9:30 as 11:30. Pelo zoom, ao vivo e será gravado, fica disponível por um mês. Custa R$90 e pra se inscrever basta fazer contato comigo por email, whatsapp (na imagem a baixo) ou instagram.

As vagas são limitadas porque gosto de cultivar uma intimidade. É isso, espero você!

Inté

A próxima cartinha já vai ser de natal, da pra acreditar? Ai ai. Que loucura o tempo, que felicidade vive-lo aqui nesse espaço com você que me acompanha

beijo,

laura conti

Essa cartinha chega pra você no meu 19º dia sem usar rede social. No meu caso instagram. Já não usava nenhuma outra. (whatsapp conta?). Mas usava instagram bastante. Usava mais pra consumir do que pra produzir. Já notava. E queria virtualmente cultivar um lugar diferente, escrevi aqui sobre como pensava e nutria o desejo de um êxodo virtual, é isso, estou em êxodo.

Pois bem, fiz um curso de processo criativo com Amanda Mol, uma artista brilhante e com muita alegria e prazer digo também que uma amiga queridíssima e encantadora. Dentre tantas coisas que Amanda generosamente compartilha sobre seu processo de criação, conta sobre o uso da rede social, como isso pode distrair, fazer a gente se perder etc. Não foi algo novo que ela me revelou. Mas foi dessa vez que isso tocou mais fundo em mim. Foi numa terça a noite isso e na quarta de manhã depois da minha análise sai com aquele fôlego de “vou mudar de vida” kkkkk essa minha risada é que como psicóloga e como paciente, acho engraçado quando mexemos em lugares subjetivos nossos que atiçam esse “chega!!! vou mudar tudo agora!!!!” quem dera fosse um estalar de dedos, mas dessa vez deu pra ser um clicar de dedos que excluiu o aplicativo.

Não avisei ninguém. Não fiz post dizendo nada. Eu não necessariamente trabalho com rede social então foi isso. Fui embora como quem sai a francesa de um ambiente que já não tá mais tão legal. E que se for dar tchau, talvez tenha que se explicar e tentem te convencer a ficar mais. Enfim, tenho avisado as pessoas próximas aos poucos. Quando encontro comento, ah se eu não te responder ou não ver é porque não estou lá. Parei de frequentar, me fazia mal. - escrevo esse parágrafo reparando como é natural esses dizeres para ambientes no mundo físico e que inaugurar esse comportamento virtual é estranho mas evidentemente necessário.

Tenho sentido que finalmente moro numa casa arejada. Que minha cabeça corpo estão arejados como se sair dessa rede tivesse sido aquela reforma que quebra paredes faz janelas organiza a casa de um jeito que entra mais luz do sol e ventania. Eu sinto um espaço novo em mim e é muito calmo. Tranquilo. O tédio vai sendo delicioso de notar. O espaço que agora existe, entre as mínimas coisas que estava sempre ocupado de informação. Todas. Minha percepção do sútil está amplificado e nisso mora uma saúde preciosíssima. Além de muito gosto de poesia.

Não tenho sabido de nada e ao mesmo tempo não estou perdendo nada. Isso é maluco de notar. O que era tudo aquilo que consumia se agora não tô sentindo falta de nada? Como pode isso?

Pasmem comigo, nesse tempo de 18 dias, porque hoje ainda não li rs, ja rolou tudo isso:

Eu nem sabia que eu tinha essa atenção pra leitura apesar de sempre ter desejo. Eu li muito pouco esse ano até aqui, e isso me frustrava bastante. Comprar livros e deixá-los aqui me olhando enquanto rolava feed. Eu, me distraia do desejo e matava minha atenção ali. To muito feliz de me encontrar com tantas palavras. Essas todas desses títulos tem me acendido.

Meu último post antes de sair foi essa minha foto no espelho com um escrito assim “quanto mais bonita eu fico mais coragem pra falar do feio eu tenho”

Esse movimento todo e pouca distração tem me feito encontrar dentro dessa casa que sou e habito, muitas feiúras. Mofos. Rachaduras. Infiltrações. Tenho me estranhado muito agora que me reparo ao invés de me distrair.

Meus pensamentos, minhas palavras, meus sons, cheiros, sabores. Tédios. Feiuras.

Passaram duas semanas de tudo isso e tínhamos um momento de partilha no grupo de processo criativo da Amanda, que me inspirou esse movimento todo. E eu cheguei com noticias assim:

- sai da rede social. eu tava lá pra me comparar com outras pessoas, artistas. sentir inveja. disputar. fazer crítica pela minha dor. eu até tava me convencendo que tava me inspirando, acompanhando trabalhos que gosto. mas eu tava é apodrecendo. sem maturidade pra consumir e conviver porque tudo que eu fazia com isso era me diminuir.

- notei que me sinto uma artista falsa. farsa. não produzo se não tenho prazo. encomenda. dinheiro envolvido. vou pro ateliê e não tenho vontade de nada se não carrego um prazo/demanda. isso me fez me achar horrorosa. me achar não artista.

- tenho escrito mais do que sempre e quanto mais escrevo pior fica. mais coisas horrorosas acho em mim. mas me sinto corajosa pra isso.

Falei isso pra um monte de artista e senti meu coração aberto inteiro pra quem quisesse maltratar e na verdade recebi acolhimento em cada cabeça que balançava e olhar profundo. A vulnerabilidade assusta mas conecta. De um jeito absolutamente diferente da conexão que eu tava estabelecendo na rede social. Tudo isso me mostra que eu não tô fugindo de me conectar mas eu quero outra forma de conexão. Outro tempo. Outro tamanho de texto. Essas cartinhas aqui nascem disso afinal.

Achei que seria muito mais difícil do que tem sido. Descobrir o que dá pra fazer não fazendo ocupação do tempo com a rede social tem facilitado tudo. Acho que vem disso o fôlego que estou de mesmo no final do ano, com canseiras e tudo, começo a caminhar com projetos que desejo verdadeiramente, iniciei uma mentoria artística, um projeto de site, calendário de oficinas do próximo ano e a volta das cartinhas semanais aparentemente rs

Quis vir aqui contar tudo isso, como testemunho. Como convite pra esse ano ainda. Cultivar essa distância do universo vertical (tela). Quem sabe você experimente se arejar também. Só pra ver o que rola pra você com essa distância. Até aqui tenho notado que se encontra muita beleza, poesia nessa espaço. Junto também de feiúras e maus cheiros importantes de encarar em si.

Pesquei na clínica e botaria num cartaz

Nesse espaço compartilho frases que ouvi no meu trabalho enquanto psicóloga clínica e colocaria num cartaz. Evidente que com confidencialidade e com alguma ficcionalidade, por descolar do contexto que foi dita e que a envolve. A intenção é de amplificar o sentido disso que foi dito e pesquei como útil pra refletirmos e ecoarmos.

Recomendação: leia em voz alta e repetidamente o que o cartaz diz.

Aqui faço o exercício de não explicar (q eu adoro!) mas mostrar. Mostro o cartaz. Só. Tudo. Isso. Passamos a semana mastigando essas palavras. E deixo um convite a escrita: como medimos nossa presença na vida das pessoas? assistindo storys e reagindo com coração? como acomodar o coração de que não damos conta de fazer parte de tudo e da vida de todo mundo, toda hora?

Um poeminha não faz mal

Evidente que todos os poemas que compartilho aqui eu me identifico, mas sinceramente, isso aqui é identificação demais hahahah risada de desespero! Tudo cabe na poesia, ufa.

No livro “Quadril e Queda” de Bianca Gonçalves p.29

Eu indico

Espacinho destinado a alguma indicação da semana, pode ser texto vídeo livro podcast, pode ser uma ou várias coisas. Geralmente é música.

Gente, minha indicação de hoje também é música, pra variar rs. MAS não tem como eu botar o link aqui porque minha profunda indicação é que você vá atrás de musicas nostálgicas, eu ouvi playlists antigas essa semana e foi muito grande acessar aquelas lauras que ja fui, coisas que ja vivi. Esse álbum de 2018 da Duda Beat tem pra mim memória de um tanto de gente, gente que faz parte da minha vida hoje e gente que não quero ver nem pintada de ouro e gente que partiu e me deixa saudade. Tem imagem cheio risada choro. Bom, esse foi meu suco de nostálgia e eu AMO as letras desse álbum, absolutamente dramáticas y exageradas. a d o r o.

Vem junto?

To sempre inventando coisa pra fazer, rs. Nessa sessão te conto e convido pra elas.

É isso, definitivamente eu não me canso de inventar e to inventando um encontro de escrita pra encerrarmos o ano. É a chance de quem ja fez processos de escrita comigo se reencontrar nesse lugar e quem não fez e tem desejo conhecer um cadin. Essa proposta é de um único dia, mergulhamos e saímos da água no mesmo dia. To imaginando como uma manhã indo na cachoeira, se limpar e reenergizar. Convocarei nossas palavras pra isso, infomações nas imagens, dá um zoomzinho

Se não quiser me escrever no whatsapp pode me responder por aqui também. As vagas são limitadas porque gosto de cultivar uma intimidade. É isso, espero voce!

Inté

Sei que nosso combinado são cartinhas quinzenais mas senti vontade de escrever essa semana, estou revisando o que quero pra newsletter ano que vem, ai conto pra vocês em breve a frequência que decidiremos. Inté o próximo domingo. E ah, me escreve por aqui ou pelo email caso queira trocar

Beijo,

laura conti

Em outubro não apareci aqui. Começo lembrando e deixando marcado como me faz falta quando não apareço aqui. Meu outubro foi inaugurado por puro estado crítico, dei essa noticia aqui na última cartinha. E retorno agora, em estado criativo. Em confluência desses estados pra ser mais justa. Enquanto fazia a digestão do real que me acometeu e me botou em situação crítica, no sentido de difícil, também no sentido de revisão, análise de muita coisa que confesso nem estava a fim de mexer. A maior obra do artista é a forma que vive sua vida, li uma vez e sendo assim, eu vivi outubro com MUITA criatividade - y carinho -

Foi então nesse outubro, num dos dias de FLIP, Festa Literária Internacional de Paraty, que me deparei com essas faixas. Foi a primeira vez que visitei e vivi esse role e m e u d e u s. Que folego, que brilho, que vitalidade, que sonho! Muitos ecos disso ainda chegarão por aqui

Foi também nesse outubro que aconteceu a 4ª turma do Intimar a Escrita, um grupo de escrita criativa terapeutica que conduzo. E, que tenho costume de compartilhar a sensação de quando finalizamos, então, a cartinha de hoje é absolutamente banhada pelas palavras que me escreveram logo que encerramos nosso ciclo na ultima sexta feira, depois de 5 semanas juntos:

encerro a 4ª turma do intimar a escrita e noto que esqueci que compartilhar a preciosa última tela da apresentação. a Karina esqueceu o precioso diário de 3 anos. a Duma esquece coisas também. esquecer é um alívio, investigo e convoco.

talvez me esqueça do que cada um trouxe enquanto texto no intimar mas não a marca que esses textos me fizeram, marca não tem como esquecer e a marca do quarto intimar é que quando a gente se oferece com coragem e brilho no olho, a coisa brota. eu acho que é assim que as sementes se oferecem a terra. coragem e brilho no olho.

esse intimar pra mim fica como um jardim. teve gente que veio pra fazer poda, gente que veio pra replantar, gente que veio pra matar algumas plantas que não queria mais ali. gente que veio pra convidar pro seu jardim insetos, animais, visitantes. gente que floresceu. que permitiu coisas fixas murcharem. que encostou nos espinhos e rolou na própria terra.

o intimar é uma utopia viva. me disseram. me disseram todas as coisas que eu sempre sonhei ouvir e não sabia onde. mas acreditava, acreditava que no meu mundinho teria e que o meu mundinho só seria tão meu quando eu convidasse gente pra ele. só seria tão minha cara quando não tão meu mais. quando coletivo. quando nosso mundinho. a utopia viva é nossa. e no nosso mundinho bem na entrada tem a palavra “posso”. essa palavra passeou por nós nos encontros.

o intimar é a injeção. a bolsa de ferritina que a gente vai tomar 5x e se sente mais viva. vital. o intimar é uma imensidão que começa num convite raso. eu nunca gostei de chegar na piscina e pular. gosto de ir aos pouquinhos. gosto de me sentir segura. o intimar é um compromisso com a beleza e o cuidado. isso, é ancestral em mim. esse é o meu compromisso. beleza e cuidado. agradeço todas as pessoas que participam por me oportunizarem exercer o meu compromisso com a vida.

o intimar fez tempestades. disseram também. tempestades!!! no intimar venta forte! tem giz de cera, memória de vó cozinhando, de mãe planta verde e tem tempestade. no intimar tem tempo. 1h30x5 que se alargam profundo na intimidade e na realidade.

preciso contar a quem não soube, esse intimar aconteceu pra me salvar também. antes que ele começasse passei por uma violência que me tirou o chão. e eu caminhei. porque do estado crítico, o criativo. porque quem tem palavra desejo beleza e cuidado. caminha sem chão. porque eu acredito profundamente de coração aberto e brilho no olho que a palavra, a escrita, a poesia faz alguma coisa acontecer. e vocês, intimades, testemunharam isso junto comigo. eu navego intimidades com todo respeito do mundo. meu sonho é ser generosa. ~gênero. rosa. que engraçado isso da palavra rs enfim~ acho a generosidade uma beleza. uma firmeza. eu me sinto firme com minhas palavras inclusive quando tempesteiam e ofereço isso pra convidar tantas de todos vocês. que acreditam. com fé. ‘pra virar feitiço tem que rezar’ a escrita é um feitiço que todos podemos fazer. o intimar é nossa reza.

“vá a 5 giras” “tome 5 banhos disso” “5 búzios” “5 terços” “novenas” “missas” sei lá. o intimar é a reza que nos trás a própria coragem de escrever a partir dos estados críticos e criativos. curativos ❤

Um poeminha não faz mal

Lembrar que tudo que é vivo é temporário. O estado crítico. Os encontros do Intimar.

Verso da imagem no livro “Felizes por enquanto - Escritos sobre outros mundos possíveis” de Geni Núñez p.90

Eu indico

Espacinho destinado a alguma indicação da semana, pode ser texto vídeo livro podcast, pode ser uma ou várias coisas. Geralmente é música

Com tudo isso nesse outubro de estado crítico, vivi dentro do verso ‘um enorme quarto lindo e cheio d’água e eu nunca me afogava’ a criatividade é minha bóia gente!

Vem junto?

To sempre inventando coisa pra fazer, rs. Nessa sessão te conto e convido pra elas.

Hoje, mais uma vez convido vocês a mergulharem no registro do Intimar a Escrita 4, ao menos por o pézinho nessa água toda que movimentamos através do registro que Maria, pescadora poética fez no nosso encontro:

Te convido também, a seguir por aqui, pra ter notícias da próxima turma do intimar caso sinta de vir ou indicar pra alguém. Na edição #14 contei como foi a 3ª turma.

Inté

Num próximo domingo chego de novo na sua caixinha de email, agradeço e brilho muito por me ler aqui.

Beijo,

laura conti

ah, estou sem usar a rede social instagram gente, vc que vem conversar das cartinhas comigo por lá, fala cmg por aqui? to fazendo detox hahah na próxima edição conto melhor disso!

Repetir repetir repetir. Até ficar diferente. Repetir é um dom do estilo. Diz Manoel de Barros.

Eu trabalho com repetição. Pesquiso o que é isso, repetir. Na clínica, através da psicanálise e da escuta de meus pacientes; na minha análise e no trabalho de cartografar minhas repetições. No estudo social da dinâmica da violência do racismo e de genero nesse país, o que essa repetição faz, como ela se estabelece. Na dança, repetindo movimentos por uma vida inteira. Na poesia repetindo palavra pra sentir o que causa. Bom, repetir é o meu lance.

Nessa cartinha aqui eu vou falar da repetição da violência. Da violência que envolve silêncio. Da violência que envolve corpo.

É sobre o novo lugar que a repetição de ouvir e viver violências assim me levaram esses dias. A repetição cria um jeito diferente de experimentar a mesma coisa. E, ainda que a gente busque, não espera por isso.

Bom, eu já sofri violências. Ouço pessoas violentadas no meu trabalho enquanto psicóloga. E essa introdução toda pra chegar na palavra: silêncio.

Passar por uma violência é viver uma posição de absoluta falta de autonomia. É ter sua autonomia e limite retirados. Sem que você tenha feito qualquer coisa para isso. E isso me parece confuso de contornar pra quem passa pela violência.

O papo da vítima nunca tem culpa/responsabilidade funciona bem intelectualmente mas a sensação de quem sofre hora ou outra passa por isso, por culpa, responsabilidade. A gente sabe. E eu estou arriscando aqui um sentido que é: ter a autonomia absolutamente retirada é um estado chocante e é o que acontece em dinâmicas de violência, principalmente as sexuais.

O que acontece também nesses tipos de situação é que geralmente não são públicas então é preciso contar com a bravura indescritível da pessoa que sofreu usar a voz e dizer “isso aconteceu”. Numa sociedade que se recusa a dar conta que violências estão acontecendo e mais, que isso é sério e inegociável pra gente. (o que nem tenho tanta certeza se é um consenso)

O silêncio e o falar são as únicas posições de autonomia que uma pessoa violentada ocupa. É a única escolha. E é absolutamente angustiante. Pois dizer, faz com que a materialidade das consequências disso cheguem e:

No menos pior dos casos, há acolhimento, validação, denúncia, responsabilização e por aí vai. No pior pior a pessoa é desacreditada, dita de exagerada responsável e por aí vai. É um terror.

Escolher o silêncio ou a voz é tudo que uma vítima tem. De decisão. É a única autonomia diante do que aconteceu. É o ruim e o pior. Porque precisamos assumir que falar não é só bom. É a reverberação desse ato que confunde a culpa e a responsabilização. Por ser o único momento de autonomia que se tem diante de ser vítima de uma violência.

É por isso que respeito profundamente quem escolhe não dizer. E ouço a dor que essa decisão envolve. Mas faz parte da autonomia. E nossa autonomia nem sempre é o ideal. O ideal seria usar a voz se tivéssemos garantida da reverberação disso, e ainda, não temos. Mas, todas as escolhas por dizer constroem esse caminho e por isso respeito profundamente quem escolhe dizer.

Esse é um texto meio confuso, porque eu to meio confusa sobre isso que é uma percepção fresca e minha maneira de conseguir usar minha voz nesse momento em que uma violência se repetiu na minha vida também.

Tenho profundamente sentido e investigado a sensação e vontade de silêncio. Desisti desse texto algumas vezes. Porque sinto que a cartinha tem que ser inspiradora. Que um domingo pede encanto e decidi retorna-la porque a minha semana foi atravessada por medo de como me sinto quando uma violência repete comigo e tenho experimentado que, não repete igual. E isso é importante.

Ontem mesmo repeti uma performance que tenho chamada “repetir pra incorporar”. Numa cidade nova. Pra pessoas novas. Que me disseram coisas novas sobre meu trabalho. Que é o mesmo, igual e diferente. Ontem mesmo me emocionei com o verso “viver e não ter a vergonha de ser feliz”. Acho que a violência carrega a vergonha de dizer dela. De dizer que dá pra estar feliz apesar dela. Que isso não quer dizer em medida nenhuma que não tenha uma marca de dor profunda martelando. Mas que dá pra conviver com o ambíguo. Da pra sorrir junto. Porque eu posso até doer mas eu não vou ser só dor. Eu não sou. Meu corpo não é.

Isso é absolutamente diferente e novo. E todas essas palavras aqui são só eu tentando registrar que repetiu um ato de violência no meu corpo essa semana e não consigo escrever sobre outra coisa, apesar do desespero e tristeza e medo de voltar pro lugar que já conhecia, esse texto me mostra e evidencia agora que passo diferente por essa repetição cruel.

Pesquei na clínica e botaria num cartaz

Nesse espaço compartilho frases que ouvi no meu trabalho enquanto psicóloga clínica e colocaria num cartaz. A intenção é de amplificar o sentido disso que foi dito e pesquei como útil pra refletirmos e ecoarmos. Masss, dessa vez, compartilho o que uma pessoa que já esteve nessa Praia de Puruba me contou da sua sensação

Recomendação: leia em voz alta e repetidamente o que o cartaz diz.

Quem saiba seja convite pra escrever.

Um poeminha não faz mal

No livro “Tudo nela brilha e queima” de Ryane Leão p.156

Eu indico

Minha indicação de hoje é o compromisso de cultivar relações profundas de amor, a repetição de passar por uma violência tem outra dimensão quando se tem com quem contar. Quem te cuida. Acredita e ama. Então, eu indico que voce ai fortaleça algum vinculo seu, marcando um encontro, um tempo, um presente, uma escrita. Sei lá. Sua forma disso.

E essa música que nao me sai da cabeça e vê-la interpretada por Elza alimenta toda coragem de viver bem

Vem junto?

To sempre inventando coisa pra fazer, rs. Nessa sessão te conto e convido pra elas.

O Intimar, é um processo de escrita criativa e terapêutica que conduzo em 5 encontros de 1h30. Uso diversas linguagens artísticas e teóricas pra dar contorno aos nossos caminhos, práticas de exercício com a escrita que nutrem o vínculo com o ato de escrever. Evidente que, trabalhamos e investigamos a repetição. Vem?

Nosso encontro começa na 1ª sexta feira de outubro das 9:30 as 11h, nos dias 04, 11, 18, 25 de outubro e 01 de novembro, totalizando 5 encontros. O valor é de R$250 reais para público geral Pra vocês aqui, o valor é de R$225! Ultima chamada!!! Tem 3 vagas no Intimar e começamos nessa sexta feira!

Inté

Obrigada os olhos que me leem em qualquer tom de voz que chego aqui. Daqui 15 dias chego mais uma vez.

o rio amarelo ouro. o mar azul profundo. a areia brilhante. o silêncio mais alto que conheci. o sol e a lua no mesmo céu azulzissimo. o verde mata exuberante. estou deslumbrada.

tenho feito vídeos e fotos pra registrar meus dias de férias. pra compartilhar e pra guardar na minha memória. eu uso a rede social meio como diário ainda. não superei a época dos blogs-diários. uma energia tumblr. beleza e melancolia. é a minha energia. e também, quis descansar das palavras nessas minhas férias.

acontece que fui a um lugar e usei pouco o celular. não soube fazer registros. percebi isso. não achava jeito que me satisfizesse (e também não tentei muito). na verdade foi na hora de ir embora notei que queria muito guardar pra sempre esse lugar.

Ale, meu namorado, tava fazendo propaganda faz tempo. uma amiga que encontramos disse que era seu lugar favorito. o mais lindo.

todo mundo repetindo “tem mar e rio. tem rio e mar. junto” eu imaginando.

é isso. tem mar e rio. e areia brilhante. e árvores frutíferas. peixes. aves. sombra e muito sol. silêncio. silêncio. som de mar que até estranha. som de rio que é só quando algo ou alguém interage com ele. vento. areia fofa. pegadas. pegadas de todo mundo e de ninguém. descanso visual. descanso corporal psíquico subjetivo energético espiritual sei lá. eu disse assim

“aqui não dá vontade de nada. nem de ler. nem de ouvir. nem de conversar. de nada”

a vida absolutamente não tem utilidade. é tanta vida nítida ali. tanta! toda. o sol raiando forte. a lua no céu desde o meio dia! o silêncio. o sono. a vontade de não fazer nada. não ler. não ouvir. não falar. não inventar nada. ficar absolutamente atoa e em paz. dormimos.

esse fazer nada é absolutamente distante de uma inércia que faz ansiedade, que deprime, que traz culpa, que incapacita. é um desejo de nada tão profundo, sincero e vivo. parece que não conhecia isso.

parece que esse lugar facilita. como maça me facilita o apetite. como flauta indiana me facilita o sono. como o cotidiano de trabalho me facilita ansiedade. esse lugar facilita a materialidade da voz de Ailton Krenak dizendo ‘a vida não é útil’ e a profundidade disso descansando cada célula do meu corpo. inaugurando uma realidade onde o nada. a vontade de nada, é absolutamente prazerosa.

dormir entre o mar e o rio. em suas areias brilhantes. em baixo de suas sombras de árvores. sob um cel azul profundo. ensolarado e de luar. isso é-foi como realizar um sonho que não sabia que tinha.

experimentar uma vida inteira. um tempo inteiro. uma coisa inteira e se alguém da psicanálise vier falar de falta eu…. faço o silêncio que aprendi lá. tem coisa que é inteira sim. tem sensação que é inteira. tem desejo que é inteiro. eu estava ali, inteira.

inteira. sendo eu. sendo a areia. sendo o brilho da areia. sendo o sol. o raio. a água do rio. a lama. os pássaros. o suor. a sombra. a onda. o sal da água do mar. o frio na barriga antes de se entregar pra água. a pele fritando sol. a maré que puxa. o rio que corre como uma dança. inteira. tudo isso. inteira.

num estado de presença no tempo-espaço tão ali. que o nada virou o tudo mais fecundo de se viver.

eu não tô nem aí que esse texto parece que ficou muito solto. tipo não sei pra onde vai e percebo deixando um tanto de coisa solta. na verdade eu tô muito aí por isso eu tô escrevendo essa parte. (já me sinto clarice em água viva rs) nesse estado de it. bom, a parada é que eu quero que saibam que eu não estou nem aí porque agora eu até estou mas lá eu não estive. ai. pra nada. porque lá. enquanto lá. eu só tava lá.

i n t e i r a

e pra isso, por mais que eu escreva. falta palavra mesmo. ainda mais se formos lembrar o sistema de produtividade que vivemos. ai ai. deixa. só queria contar mesmo. que existe essa sensação de vontade de nada e que ela é linda, deslumbrante, encantadora, criativa, descansante e bela! a vontade de nada não tem nada a ver com vazio mais.

Pesquei na clínica e botaria num cartaz

Nesse espaço compartilho frases que ouvi no meu trabalho enquanto psicóloga clínica e colocaria num cartaz. A intenção é de amplificar o sentido disso que foi dito e pesquei como útil pra refletirmos e ecoarmos. Masss, dessa vez, compartilho o que uma pessoa que já esteve nessa Praia de Puruba me contou da sua sensação

Recomendação: leia em voz alta e repetidamente o que o cartaz diz.

Quem saiba seja convite pra escrever. Quando nosso corpo fortalece, dilata, derrete? quem? que lugares? que fazeres? nos dão saciedade de arroz e feijão? cartografar nossas fomes e prazeres.

Um poeminha não faz mal

No livro que tive a honra de fazer o prefácio “O sobrenome que carrego é o meu” de Luana Galoni p.16

Eu indico

Essa música que na manhã seguinte de visitar Puruba, me deu vontade de escrever esse textão que compartilho aqui hoje.

E o roteiro de praias que visitei nessas férias

1. Praia Pereque Mirim com trilhinha pra Praia da Santa Rita

2. Praia de Pereque Açu com travessia pra Praia da Barra

3. Praia do Cedro com caminho pro Cais do Porto

4. Praia de Puruba

5. Praia de Itamambuca, no encontro com o rio

Tudo chega com google maps gente. só ir. Essa ordem não é hierárquica, apenas tópicos pra organizar.

Vem junto?

To sempre inventando coisa pra fazer, rs. Nessa sessão te conto e convido pra elas.

Nasce a partir da minha intimidade com a escrita, o desejo de conduzir encontros que trabalhem essa construção. Diz Audre que a única maneira de ensinar poesia é ensinar sobre si, ensinar sobre perceber quem se é. Essa é a intenção no processo INTIMAr a escrita que desejo fazer mais uma edição neste ano.

Há algo muito vivo na escrita e experimento isso. Sei da seiva que mora nessa ferramenta e que pode nutrir a qualquer um que fizer intimidade com seu gosto. Por isso faço essa intimação. íntima-ação. (seriocomoeuamopalavra!) 🙃

O Intimar, é um processo de escrita criativa e terapêutica que conduzo em 5 encontros de 1h30. Uso diversas linguagens artísticas e teóricas pra dar contorno aos nossos caminhos, práticas de exercício com a escrita que nutrem o vínculo com o ato de escrever. Vem?

Nosso encontro começa na 1ª quarta feira de outubro das 9h as 10:30, nos dias 02, 09, 18, 23 e 30, totalizando 5 encontros. O valor é de R$250 reais para público geral Pra vocês aqui, o valor é de R$225! E inscrições já abertas! As vagas são limitadas. Bora?

Inté

To com uma sensação de ano novo depois dessa minha semana de férias, feliz de iniciar meu ano com cartinha! Obrigada por me ler. Inté daqui 15 dias.

ontem eu aprendi coisas importantes:

a falta não esgota mas ultrapassa

o limite não estoura mas extrapola

exaurir domina a satisfação

parar de brincar com as projeções

pra brincar com o real da vontade

de parar de brincar

o tempo é um ingrediente que tem medida certa! feito fermento

se é pouco não cresce

se é muito transborda

isso que vaza é difícil de dar lugar

o que não tem lugar perambula amargo

não precisava ser assim, mas o que vaza usualmente faz sujeira

o excesso é um incômodo

a falta é cômoda, mesmo que

atraente e atiçadora.

sai do cômodo e to incomodada

nesse caso, conto mais com o esquecimento do que com a lembrança

experimentar o gosto do ruim pra negar

eai perceber o que é bom

e no fim (se é que há) negar o bom e o ruim

dormir tranquila. experimentar o sonho

pra lembrar que: tanto faz.

talvez ontem eu tenha inventado. ainda assim, coisas importantes.

Pesquei na clínica e botaria num cartaz

Nesse espaço compartilho frases que ouvi no meu trabalho enquanto psicóloga clínica e colocaria num cartaz. A intenção é de amplificar o sentido disso que foi dito e pesquei como útil pra refletirmos e ecoarmos.

Recomendação: leia em voz alta e repetidamente o que o cartaz diz.

Nesse quadro farei o exercício de não explicar (q eu adoro!) mas mostrar. Mostro o cartaz. Só. Tudo. Isso. Passamos a semana mastigando essas palavras. Quem saiba seja convite pra escrever.

Um poeminha não faz mal

Música é sempre poema? O que-quem salva seus domingos?

Eu indico

Espacinho destinado a alguma indicação da semana, pode ser texto vídeo livro podcast, pode ser uma ou várias coisas.

Dessa vez, dois podcasts gente. É isso. Eu ouviria Tamara contando do que tem feito da sua vida por muitos e muitos dias. É absoluto, me fez pensar, sentir e ter vontade de investigar mil coisas. Sua forma de falar da insuficiência das palavras me conquistou também, desfrutem

Vem junto?

To sempre inventando coisa pra fazer, rs. Nessa sessão te conto e convido pra elas.

Há um ano atrás, criei uma oficina de escrita criativo terapeutica que gostaria de ter feito um dia. É isso. O que não existe eu invento, e nesse espaço ouso ensinar a reinvenção da própria escrita. Pra dar check em coisas legais que você fez por você nesse 2024, vem chegando, em outubro o 4º Intimar a escrita. E sim, vocês aqui são os primeires a saber e tem desconto pra se inscrever!

se inscreva aqui

Inté

Obrigada por seguir comigo, interessade nas minhas palavras e investigações. Sinto que tudo escrito aqui vem muito explicativo, sinto que minha escrita tenta explicar muita coisa, buscar garantir uma validade, talvez, to experimentando outra coisa agora, por isso esse texto da edição de hoje. Acompanhe-mos. Bom domingo procês

Beijo,

laura conti

Tenho me deparado com vozes que ecoam medos e me deixam confusa, isso começou a acontecer quando nessa última semana mergulhei em reflexões profundas sobre a pessoa que sou e tudo que faço; primeiro quero contar dois presentes que dois jogos de tarot me deram esse ano;

1. tarot me disse que seria importante buscar feedback das pessoas pra saber de mim

2. tarot me disse que cabe tudo nessa vida

Não é de hoje que carrego a angústia de ser multifazedora. achava que queria que as pessoas soubessem tudo que faço e assim daria conta de comunicar minha inteireza e sentir tranquilidade. faz tempo que nutro que o que preciso encontrar solução é pra como comunico tudo que sou. eu fico ‘nossa é tão cruel separar a artista da psicóloga’ (e dentro da artista ter bailarina, escritora, performer, artista visual…). multi multi. mas são vários lugares que me sabem uma coisa e não outra. ou que me acham mais uma coisa. isso me da um pouco a sensação que não consigo contar quem sou e então ninguém sabe bem

Essa angústia parece que dissemina. pessoas próximas de mim dizem que não sabem falar o que faço. também se perdem pra me apresentar, escolhem dependendo do contexto e por ai vai…

A real é que me deparei com uma dimensão mais delicada de tudo isso pela primeira vez essa semana, as vozes dos fantasmas que me habitam falaram bem claro:

Sinto medo de ser reconhecida dentro dessas frases. por isso me angustio tanto. é possível e provável que cada pessoa veja da gente um papel, uma atuação, um espectro, o que mais interessa pra ela e pronto. não desvalida tudo que somos que o outro não veja.

Fico pensando e lembrando quando trouxe a palavra “mulher” pra compor minha mãe. que pra mim, era mãe. eu só via mãe. e isso era tudo. ao mesmo tempo que isso nunca foi nem será tudo que ela é. trago esse exemplo porque talvez você tenha uma profissão e fique “esse papo de multi não é comigo” mas é. a gente é muita coisa. a gente abraça o mundo sim! os nossos mundos! e dá.

Fico interessada em pesquisar como essas vozes sociais que esperam uma resposta de múltipla escolha sobre o que somos tem efeito subjetivo no nosso querer ser. Faz sentido? O querer pode se por em dúvida quando ele nota que nos formulários da pra ser ou psicóloga ou artista visual ou escritoria ou bailaria ou ou ou. Nada que de verdade seja tudo que sou pra mim.

E aqui tocamos outra grande sensibilidade-medo. A materialidade da solidão que é ser alguém e se saber. Tenho me perguntado porque espero e quero tanto que todos saibam tudo que sou? Ah, talvez porque meu reconhecimento de mim venha a partir do outro então eu entendi que, todo mundo que é outro tem que saber tudo que eu sinto que sou porque ai a conta fecha. MASSSSSS percebo nessa investigação toda que, é com vários outros que vou saber de mim. É relacional. É com cada pessoa me lembrando um aspecto meu e me esquecendo de outros que vou me fazendo. É dimensionando que tudo isso é uma colcha de retalhos e não um pódio. Não tem o que vem primeiro. Ainda que sejamos muito estimulados a essa patifaria

‘O trabalho vem primeiro.

Não, pra mim a familia vem primeiro.

Sei la oq vem primeiro’

Gente, essa lógica da hierarquização, da monocultura, do privilégio não vai rolar. Não ta rolando. As coisas vem e estão ao mesmo tempo espaço, sua atenção passeia de maneira diversa por isso o que não precisa querer dizer que uma coisa vem antes da outra, é mais importante que a outra.

Cada outro conta uma parte de nós e conviver com tudo é dilema nosso. Espero que isso faça sentido rs. Acho que começo a contornar que sou um monte de coisa, que cabe tudo nessa vida, que cada pessoa sabe um pouco de tudo que somos e que tudo bem, é assim. Se existe essa voz de que quem quer tudo não sabe o que quer, quem faz de tudo não faz nada direito eu me recuso ativamente a me grudar nisso. Recuso que isso me assombre. Porque tudo que sou posso ser e cabe nessa vida, vem do meu corpo e desejo inteiro, complexo, imenso, contraditório e absolutamente real.

A fantasia de que a intereza é feita de uma coisa só e não de várias coisas de nós que se lasque.

Pesquei na clínica e botaria num cartaz

Nesse espaço compartilho frases que ouvi no meu trabalho enquanto psicóloga clínica e colocaria num cartaz. A intenção é amplificar o sentido disso que foi dito e pesquei como útil pra refletirmos e ecoarmos.

Recomendação: leia em voz alta e repetidamente o que o cartaz diz.

Mostro a frase, sem explicar. Só. Tudo. Isso. Passamos a semana mastigando essas palavras. Quem saiba seja convite pra escrever. ~me sinto um pouco mais inteira quando…~

Um poeminha não faz mal

Tão inteira e tão desequilibrada.

No livro ‘Transespírito‘ de mel bevacqua pág. 49

Eu indico

Espacinho destinado a alguma indicação da semana, pode ser texto vídeo livro podcast, pode ser uma ou várias coisas.

Conhecer as histórias da Amazonia, ouvir pessoas preciosas que contando com generosidade o que vivem na floresta, reconhecer nosso país. Uma preciosidade esse podcast aqui

Inté

Nesse semestre que se inicia, as cartinhas serão quinzenais - eu acho - Bom, sempre que tem deixo no seu email, rs. Espero e agraço quem segue aqui. Me alimenta muito construir esse lugarzinho tão nosso, de cartinhas aos domingos.

Beijo,

laura conti

As pessoas tem que feito boas perguntas.

Pensei: as pessoas tem me feito perguntas difíceis. Vim escrever e percebo que decido trocar “difíceis” por “boas”, perguntas.

Isso já aponta alguma direção. Perguntas me interessam muito. Teve um tempo que ! era meu sinal favorito, hoje tenho preferido as … mas definitivamente me esforço ativamente pra abandonar os imperativos. Meu trabalho como psicóloga artista me exige desfazer imperativos com o cuidado de não criar novos pra desfazer os antigos. Meu trabalho é nas reticências, vírgulas e interrogações, feito estar na vida junto disso que não é tão inteiro, tão imperativo assim.

As perguntas chegaram assim:

“como você começou a colocar tanto projeto no mundo assim? me ensina?”

- não bastasse a primeira, ainda veio com pedido rs -

outra foi

“você faz tudo isso por prazer seu? sua realização? ou pro mundo ver que você faz? qual a sensação que você busca?”

se espantem comigo, minha analista está de férias então não foi ela quem me entregou nada disso. mas meus ouvidos já estão atentos a pescar o que posso ficar mastigando em análise. e eu encaro com coragem.

coragem é a palavra que elejo pra tentar dizer algo dessas perguntas, assumo não saber e nem querer respondê-las em inteireza, em imperativos.

faz um tempinho já, me deparei que a coragem, pra mim, é uma sensação-sentimento recorrente. lento. e calmo.

fui cartografando minha coragem e entendendo que ela não é convocada só em guerrilha, só em condições de extrema tensão e perigo. eu descobri que a coragem nutri meus processos.

realizo/coloco tanto no mundo mundo porque eu invoco a coragem, sinto medo, insegurança, me sobrecarrego, organizo rotinas, esqueço coisa, escolho qual fazer deixo outras pra trás, eu não faço nada disso de um jeito ideal. nem vou fazer. jeito ideal não tem. mas eu faço com coragem de por no mundo. coragem de me expressar. e correr o risco da exposição.

coragem de ser o que sinto.

faz tempo que carrego essa frase, tá em livro de conto, ta em lambe na rua, tá no meu projeto notaspranotar, tá até na pele de uma amiga que tatuou. vez ou outra tá na voz dela, a minha analista, que me devolve “isso me lembra o que você escreveu: coragem de ser o que sente”

não foi uma nem duas vezes que ela me lembrou disso que escrevi. acho que a segunda pergunta começo respondendo assim, eu faço tudo isso porque nutro coragem. porque me sinto corajosa.

eu mesma rio de mim quando vejo que me enfio em projetos que me fazem ter frio na espinha. meu sistema digestivo colapsa antes de subir no palco pra recitar, fico absolutamente sem chão quando vou realizar pela primeira vez uma nova performance. reviso um milhão de vezes todas as palavras que conheço quando sou convidada pra escrever um prefácio ou conduzir uma oficina. bom, os exemplos são muitos; e eu tenho respondido tudo com coragem. essa coragem tão minha. recorrente. lenta. e calma. conviver com a coragem ao invés de recorre-la quando não tem mais saída é o que me faz por tanto projeto no mundo.

não sei se busco uma sensação, como me perguntam, percebo que já encontrei uma sensação preciosa e a cultivo. isso faz tudo ser feito, por prazer meu, prazer do outro, pra ser vista e me ver. tudo isso é relacional e ambíguo. eu não ligo de assumir.

ser vista me ajuda a me ver. me ver me ajuda a ser vista. meu prazer se relaciona com o mundo, com o outro. se relaciona em saber que eu o ofereço, que me devolvem. sei lá, é tudo complexo e eu assumo. com muito mais fôlego e coração cheio ao saber que não sinto e faço sozinha uma trajetória assim.

por fim, é pelo meu movimento de vida, pelo meu compromisso ancestral, tem muita coisa envolvida em tudo isso e algo que eu já sei de mim é:

o que eu quero, não existe

isso por muito tempo foi absolutamente angustiante, tenho sabido que pra viver assim eu preciso de coragem; pra inventar.

se não existe, eu invento. e esse eu nunca é sozinho.

nessa coragem tenho sido muito eu, mesmo em contradição e distante das expectativas dos outros e das minhas próprias. mas muito eu.

bom, quando eu sou muito eu, com coragem de ser, realizo tanto.

- também rezo bastante. trabalho subjetivamente em mim bastante. sonho bastante. sou amada e cuidada bastante - isso tudo muda tudo. porque encoraja!

-

nota: fazem 5 semanas que não entrego uma cartinha aqui. voltar é muito difícil. poderia e quase fiz um texto que justificasse o que aconteceu pra essa pausa. refleti pra que serviria um texto desse e abandonei. com coragem. realizar muita coisa envolve assumir o risco de falhar. e coragem de tentar de novo.

Pesquei na clínica e botaria num cartaz

Nesse espaço compartilho frases que ouvi no meu trabalho enquanto psicóloga clínica e colocaria num cartaz. Evidente que com confidencialidade e com alguma ficcionalidade, por descolar do contexto que foi dita e que a envolve. A intenção é de amplificar o sentido disso que foi dito e pesquei como útil pra refletirmos e ecoarmos.

Recomendação: leia em voz alta e repetidamente o que o cartaz diz.

Nesse quadro farei o exercício de não explicar (q eu adoro!) mas mostrar. Mostro o cartaz. Só. Tudo. Isso. Passamos a semana mastigando essas palavras. Quem saiba seja convite pra escrever. ~ quando sinto coragem? de que forma a convoco? sei usar bem esse instrumento? ~

Um poeminha não faz mal

Vem junto?

To sempre inventando coisa pra fazer, rs. Nessa sessão te conto e convido pra elas.

Bom, nas últimas semanas quem me acompanha no instagram pode notar que teve muita coisa rolando, Julho foi o mês dessa artista realizar y muito! Deixo então pro último final de semana do mês um convite especialíssimo pra quem está em Pouso Alegre, espero vocês de coração cheio pra celebrar os 3 anos do projeto notaspranotar

Inté

Ufa! Sinto que venci uma voz em mim que dizia ‘ah pra que voltar, já tem tanto tempo sem enviar as cartinhas’ que folego! Obrigada oce que permanece aqui e testemunha as voltas.

Beijo,

laura conti