Llevo sin escribir, no sé ni cuánto. ¿Podría mirarlo? Sí. ¿Lo haré? No.

Te preguntarás: ¿por qué?

Porque es irrelevante.

Lo importante no es cuánto tiempo ha pasado, sino por qué dejé de hacerlo.

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Y la respuesta corta es: hace unos meses mentalmente peté. Pero peté fuerte, fuerte. De estos “petes” internos donde por fuera igual sigues haciendo cosas, contestando mensajes, trabajando, siendo funcional y maravillosa, o intentándolo, pero por dentro hay una parte de ti con un cartel gigante que dice: “PARA”.

Y me di cuenta de que, dicho ahora, parece obvio, pero vivirlo no fue tan fácil. No puedo sostener algo que empezó desde la ilusión, la diversión y las ganas… desde el “tengo que”.

No puedo convertir este espacio en otra obligación más. Bueno, en verdad, no quiero, me niego.

Y te preguntarás ahora, ¿qué tiene de malo, si es lo que te hace continuar?

Me pierdo en los “tengo que”, en los “debería”, en las listas invisibles de cosas que una supuestamente tiene que hacer para ser constante, adulta, responsable, profesional, coherente, productiva, espiritual, sana, equilibrada y no sé cuántas mierdas más.

La vida adulta es eso que pasa entre una obligación y otra. Y, sinceramente, me niego.

Me niego a que esta parte de mí, la que te escribe, lo haga desde la cabeza y no desde la emoción, el sentimiento o el cuerpo.

Porque entonces ya no sería yo, sino un chati más humano.

Y yo no quiero escribirte como quien ficha en una oficina emocional.

Quiero escribirte cuando algo dentro de mí se mueve, cuando hay coherencia, algo que contarte.

Cuando la vida, la intuición, el universo o diosito (recuerda: inserta aquí tu palabra favorita) me dicen: “Siéntate y escribe”.

Así que cuando me vi ahí, en ese punto de “tengo que escribir porque es lo que me toca”, decidí parar.

La verdad es que pensé que iba a tardar una o dos semanas nada más. Me dije: Bueno, descanso un poquito, me recoloco, vuelvo y ya.

JÁ.

Siempre tan inocente.

Me ha costado muchísimo salir del bucle de exigencia. Muchísimo. Una cosa es parar físicamente y otra muy distinta es dejar de castigarte mentalmente por haber parado.

Esa es otra fantasía de la mente humana: paras para cuidarte, pero luego aparece la vocecita del diablo que te dice: “Mira qué bien, ahora encima, no eres constante, tanto esfuerzo para esto, etc.”.

Maravilloso todo.

Y ahí empieza el verdadero trabajo. No en parar. Sino en sostener el parón sin convertirlo en culpa.

Durante estos meses he pasado por varias fases. Primero dejé de escribir porque se había convertido en una obligación que ya no estaba disfrutando. Después, cuando empecé a pensar en volver, aparecieron mil resistencias nuevas. Y, como no podía ser de otra manera, tuve que mirar eso también.

Porque claro, una dice “no escribo porque estoy cansada”, y sí, verdad. Pero no era toda la verdad.

Y BINGO. Había una herida de la que no era del todo consciente, aunque fue una auténtica sorpresa su aparición en escena, tampoco es que fuese inesperada su entrada. Miedo a la exposición.

Ahora somos más de 250 personas por aquí 🥺.

Y antes de seguir, GRACIAS 💛.

De corazón ♥️.

Me parece precioso, surrealista y un poco fuerte que haya tanta gente leyendo mis idas de olla místico-psicológicas, pero aquí estamos y les quiero mucho por solo leerme 🥺🫂.

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Pero aquí viene el temón gordo y es que siempre he tenido un tema con los focos puestos en mi persona. No lo llevo del todo bien.

Curiosamente, ¿verdad? Porque luego yo te escribo media vida por aquí como si nada. O te hago un podcast y tan pichi. La realidad es que cuando escribo, pienso que lo hago para unas 5 personas que estoy segura de que me leen porque me lo dicen siempre, entonces... Cuando fui consciente de todo eso, me bloqueé.

Porque una cosa es expresarte al tuntún y otra muy distinta es ser consciente de que hay muchas personas mirando y analizando eso que dices.

Y ahí se me activó algo.

Una incomodidad. Una vergüenza. Un miedo raro. Una sensación de “¿y ahora qué hago con esto?”

Así que, como te he contado mil veces, decidí cogerlo y mirarlo de frente.

Pero para hacerlo de verdad necesitaba parar. Parar no solo de escribir, sino parar de empujar, de exigirme, de forzar una versión de mí que en ese momento no podía sostener, ni seguir ese ritmo.

Y te preguntarás, ¿para qué me cuentas todo esto?.

Porque creo que el proceso ha sido una mierda, sinceramente, pero creo firmemente que puede servirte. Para que, si tú estás en algo parecido, no tengas que pasar por este trance de terribles sufrimientos solo (o al menos no con la sensación de que eres el único ser humano dramático del planeta).

He comprobado con muchísima claridad que la meditación interna, ese espacio donde hablas contigo misma y eres consciente de lo que piensas y sientes, NO ES NEGOCIABLE.

Y no me refiero necesariamente a sentarte como Buda, con música de cuencos tibetanos, incienso, postura perfecta y cara de persona que no tiene problemas con Hacienda.

No.

Me refiero a hablar contigo.

A preguntarte: “¿Qué me pasa?”, “¿qué estoy evitando?”, “¿qué necesito?”, “¿esto lo quiero de verdad o lo estoy haciendo porque siento que tengo que hacerlo?”

Cuando pierdes esa conexión y esa comunicación contigo, es facilísimo perderte en los deberías. Te vas metiendo, sin darte cuenta, en una vida que parece tuya porque la estás viviendo tú, pero que está dirigida por obligaciones, expectativas y automatismos.

Y no.

La emoción, el sentir, el cuerpo, la intuición (llámalo como quieras) son brújulas. No siempre son cómodas, no siempre son claras y no siempre dicen lo que queremos escuchar, pero nos acercan muchísimo más a lo que queremos en lo profundo de nuestro ser.

Y ahí es donde empezamos a vivir y no solo a sobrevivir.

Que hoy en día, sinceramente, vivir de verdad ya me parece un logro tremendo. Porque estamos rodeados de desconexión emocional, de objetivos que a veces ni son nuestros, de vidas diseñadas para rendir más que para sentir, y de intereses que parecen genuinos, pero muchas veces son puro ruido.

Si me pongo estricta, te diría que esto debería ocurrir todos los días. Si me pongo exigente, te diría que tendría que ser un ritual precioso donde enciendes una velita, te preparas un café y te sientas a hablar contigo escribiendo, pensando, cantando, llorando o mirando al techo como señora victoriana en crisis existencial.

Pero la realidad es otra.

Con cinco minutos antes de dormir puede bastar.

Cinco minutos honestos, sin móvil, sin filtros, sin máscaras para preguntarte cómo estás de verdad.

Y luego, al menos una vez a la semana, sí, ahí te diría que te dediques un rato más largo. Un rato de calidad contigo. Porque si tú no te escuchas, alguien o algo va a empezar a decidir por ti.

Y normalmente no suele ser tu parte más sabia, precisamente.

Otra cosa que me ha sostenido estos últimos meses (y especialmente estos últimos siete meses de existencia, donde todo ha sido drama, caos e improvisación) han sido las respiraciones profundas.

Y aquí voy a ser clarísima: NO SON OPCIONALES.

De verdad.

Yo he roto todas las estructuras que tenía. Bueno, mejor dicho, casi todas (seguramente me falten muchas por conocer). He tenido que improvisar demasiado, sostener demasiado, recolocar demasiadas cosas a la vez. Y cuando todo se mueve por fuera, si no hay algo que te devuelva al cuerpo, te vas. Te vas a la cabeza, al miedo, al control, a la anticipación, al “y si”, al “tengo que”, al “no llego”.

Respirar te devuelve a casa, a ti.

No hace magia, no te paga las facturas, no te soluciona la agenda ni te recoge al niño del cole, pero le dice a tu sistema nervioso: “Estamos aquí”.

Y eso ya es muchísimo.

Respirar de forma profunda todo el día es imposible, porque respiramos de forma automática y gracias a Dios, porque si dependiera de nuestra cabeza acordarnos de respirar, estaríamos todos tiesos desde 1998.

Pero varias veces al día sí puedes parar y hacer dos respiraciones profundas. Dos. Literalmente un minuto.

Y si lo haces tres veces al día… pues, chiqui, ¿qué te digo?. Ahora me veo varias veces al día respirando profundamente sin darme cuenta.

Maravilloso.

Eso significa que el cuerpo aprende, que el sistema nervioso registra lo que le hace bien y que no es nuestro enemigo, que está de nuestra parte. Lo que repites desde el cuidado empieza a volverse parte de ti.

Y esto ha sido clave para mí, entender que no siempre necesitamos hacer grandes transformaciones. A veces, necesitamos gestos pequeños, repetidos con amor.

Porque, a nivel profesional, también te digo, tengo muchísimo trabajo. Muchísimo. Y esto es guay. Estoy profundamente agradecida, de verdad. Pero también ha reducido mi tiempo vital una barbaridad.

Y encima llegaba el final de curso.

Que si tienes criaturas cerca, sabes perfectamente que junio es como una gymkana diseñada por alguien que odia a los padres, a las madres, a los docentes y a cualquier ser humano que necesite dormir.

El cole se termina, los horarios cambian, el trabajo no desaparece y de repente tienes que pasar de diez horas disponibles a cuatro. Y eso, querida, es para volverse loca.

Así que sí: he tenido que ajustar.

He tenido que parar cosas, que mirar qué podía sostener y qué no. Y he tenido que aceptar que no puedo hacerlo todo a la vez, aunque mi mente a veces siga creyendo que soy una mezcla entre Hermione con giratiempo, la Virgen de Lourdes y una autónoma con complejo de superhéroe.

No lo soy.

Soy humana 🥺. Qué mierda más grande, ¿verdad?

A nivel emocional también están pasando muchas cosas en mi vida ahora mismo. Muchas. Pero ese percal te lo contaré en breve, porque necesito mínimo tres podcasts, dos cafés, una vela, una libreta y quizá intervención divina.

Hoy no abriremos ese melón.

Hoy toca decirte que he vuelto.

Pero, distinta.

No porque haya tenido una revelación maravillosa en una montaña. No porque ahora tenga todo claro. No porque haya trascendido la exigencia y viva en paz absoluta con mi existencia.

No, José Luis. Tampoco nos vengamos arriba.

He vuelto porque pude parar, pude escucharme, pude reconocer que algo que me encanta se estaba contaminando de obligación, pude decir: “Esto así no”.

Y eso, para mí, es muchísimo.

A veces pensamos que volver significa retomar exactamente donde lo dejamos. Pero no. A veces, volver significa hacerlo de otra manera.

Otro ritmo, otra presencia, con menos exigencia y mucha más verdad.

No sé si volveré a escribir con la misma frecuencia de antes. No sé si habrá semanas que sí y semanas que no. No sé si este espacio tendrá una forma distinta a partir de ahora.

Y, por primera vez en bastante tiempo, no necesito saberlo.

Solo necesito que cuando venga aquí sea honesto, que no sea otro “tengo que”, que no sea otro lugar donde demostrar nada.

Porque este espacio nació de una de mis partes más puras y honestas. Y no quiero matarla por intentar hacerla productiva.

Así que sí, I’m baaaack.

Más cansada, más consciente, más tranquila y más mía.

Y si tú también estás en un momento donde algo que disfrutabas se ha convertido en obligación, o donde sientes que te has perdido entre tantos deberías, te dejo esto:

Para (aunque sea un poco).

Escúchate (tan solo cinco minutos).

Respira (dos veces).

Y vuelve cuando puedas, no cuando debas.

Te abrazo mucho, mucho, mucho.

Mil millones de gracias por seguir aquí después de mi ida y gracias por acompañarme en todos estos procesos.

Nos vemos en el siguiente 🩵🌻✨🌈.

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Llevo mucho mucho tiempo sintiéndome afortunada pero recientemente más, así que no puedo sino hablarte de la suerte inmensa que es sentirse sostenida.

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Y no hablo de esa suerte de “ay, qué bien, todo me sale perfecto”, porque, por favor, si has leído aunque sea tres correos míos ya sabes que mi vida este último tiempo ha sido más bien una gymkana emocional con pruebas sorpresa, obstáculos, barro, fuego y algún payaso con trompeta de fondo.

Hablo de otra suerte.

De esa que aparece cuando la vida se pone fea, cuando se te cae una estructura, cuando algo se rompe y tú piensas: “vale, ¿y ahora qué coño hago con todo esto?”

Hablo de la suerte de mirar alrededor y darte cuenta de que, aunque estés atravesando uno de los momentos más duros de tu vida, no estás sola.

Y esto, queridos, no es poca cosa.

Siempre he sentido que mi familia ha sido sostén y protección. A su manera, con sus formas, con sus historias, con sus luces y sus sombras, como todas las familias del mundo mundial. Pero sostén al fin y al cabo.

Hay algo muy poderoso en saber que hay un lugar al que puedes volver. Un lugar donde, aunque no te resuelvan la vida, no tienes que explicarlo todo desde cero. Un lugar donde alguien te conoce desde antes de que tú supieras quién eras.

Y esto sostiene mucho y da una sensación de seguridad increíble.

Pero hoy no quiero hablar solo de familia de sangre.

Porque una de las cosas más bonitas (y más fuertes) que me ha enseñado la vida es que también existe la familia que eliges. Esa que aparece sin obligación genética, sin contrato invisible, sin “te toca porque eres de los míos”.

Aparecen porque sí, porque te quieren, porque deciden quedarse, porque cuando tú estás en el suelo, no se asustan de verte ahí.

Y, para mí, han sido orito puro.

Sobre todo en una de las etapas más duras de mi vida adulta.

Porque un divorcio no es solo firmar un papel y ya está. Ojalá, MariCarmen. Ojalá fuese tan sencillo como “bueno, esto se termina, muchas gracias por participar, siguiente capítulo”.

Pero no.

Un divorcio mueve identidad, cuerpo, casa, familia, futuro, miedo, culpa, duelo, rabia, alivio, incertidumbre y un montón de emociones que vienen todas juntas como una marabunta diciendo: “hola, hemos venido a desordenarte”.

Y ahí, en medio de todo ese caos, hubo personas que estuvieron.

No para salvarme, tampoco para decirme lo que tenía que hacer, ni mucho menos para arreglarme la vida. Simplemente estuvieron para acompañarme.

Y esto que parece simple, no lo es.

Porque acompañar de verdad no es invadir, ni juzgar, ni meter prisa, ni obligar al otro a pasar página cuanto antes haciendo caso omiso a su emoción, ni mucho menos comparar su dolor con el tuyo para hacerle sentir mejor.

Acompañar de verdad es quedarse cerca mientras la otra persona intenta recordar cómo se respira.

Y yo lo tuve, por suerte.

Tuve personas que me escucharon repetir lo mismo 3847589 veces. Personas que me sostuvieron cuando yo no podía sostenerme. Personas que respetaron mis tiempos, que no me pidieron estar bien cuando no lo estaba. Personas que me recordaron quién era cuando yo estaba demasiado cansada para acordarme.

Y eso, de verdad, es una bendición.

El apoyo social es uno de los factores protectores más importantes cuando atravesamos crisis vitales.

No elimina el dolor, claro que no. Pero amortigua el impacto. Hace que el sistema nervioso no viva la amenaza en absoluta soledad. Le dice al cuerpo: “esto duele, sí, pero no estás abandonada”.

Y el cuerpo lo escucha. Lo escucha como llamada, con algo tan simple como un “¿vamos a comer?” o un “venga, un café” Personas que no necesitan entender la situación para estar ahí.

Y luego está la otra parte, la espiritual.

Porque si hay algo que también me ha sostenido profundamente en este proceso ha sido sentirme acompañada por algo más grande.

Llámalo universo, Diosito, guías, intuición, como quieras, Luis. Que aquí cada uno viene con su diccionario vital.

Pero lo que he sentido ha sido guía e incluso cuando no sentía (anestesiada con tanto shock) y mucho menos entendía nada.

Y esto no significa que todo haya sido fácil. No confundamos espiritualidad con “me pongo un cuarzo y ya no sufro”. No, mi amor. Aquí se sufre igual. A veces hasta con más conciencia, que es una fantasía horrible porque encima sabes perfectamente qué herida se te está activando mientras lloras. Fantasía.

Pero también es verdad que la espiritualidad me ayudó a volver a mi centro.

A colocarme en mi sitio, a escucharme, a recordar que no todo lo que se rompe viene a destruirte sino que incluso puede devolverte a ti. Y creo que esa ha sido una de las grandes lecciones de todo este tiempo.

Que hay procesos que te dejan sin suelo, pero también te obligan a construir raíz.

Y yo, poco a poco, la he construido.

Con mi familia, amigas, personas refugio, terapia, espiritualidad, silencio, llanto, decisiones, señales, etc.

Y hoy, mirando hacia atrás, no puedo sentir otra cosa que gratitud.

No gratitud porque todo haya sido bonito, ni porque saliese todo al revés, ni mucho menos nivel Mr. Wonderful de “todo pasa por algo” (que también).

Hablo de una gratitud más honesta, de saber que no me rompí sola, de tener manos cerca que me sostuvieron, de sentir presencia humana y espiritual como guías y refugio y también (¿por qué no?) el haberme perdido porque me ha ayudado a encontrarme de verdad.

Ojalá todos tengamos, al menos una vez en la vida, personas que sepan quedarse cuando no somos fáciles. Que no huyan de nuestra oscuridad. Que no nos pidan estar enteras para querernos.

Y ojalá también aprendamos a reconocer esas presencias.

Porque a veces estamos tan pendientes de quien no estuvo, de quien falló, de quien no supo, de quien no pudo… que se nos olvida mirar a quienes sí.

Y esos, queridos, esos son los verdaderos tesoros.

Y, de verdad verdadosa, no se me olvida.

GRACIAS 🩵🐳🌸.

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Es curioso cómo a veces se alinean la vida personal y la profesional. Durante la última semana, estas han sido las preguntas que más se me han hecho en sesión, así que aquí te las traigo hoy para darte mi visión y espero que abajito me cuentes la tuya.

Normalmente, cuando pensamos en una mentira dentro de un vínculo, pensamos en traición, daño, decepción.

Pero muchas veces tanto quien miente como quien ha sido mentido se quedan atrapados en la misma pregunta:

¿Pero por qué? ¿Por qué me hizo esto? ¿Por qué no me dijo la verdad? ¿Por qué ocultó algo si supuestamente me quería? ¿Y por qué he mentido yo si en el fondo no quería hacer daño?

La mayoría de las veces la mentira no nace de la maldad sino del miedo.

¿Por qué mentimos?

Mentir suele ser una estrategia de protección (no nos mintamos, no es para nada una buena estrategia). Normalmente, para: evitar consecuencias, el conflicto, el rechazo, perder algo, enfrentarte a la culpa, decepcionar al otro o mirar algo de nosotros que no podemos/sabemos sostener.

La mentira muchas veces es una forma desesperada de intentar controlar el dolor.

¿ Qué hay detrás?

Miedo al abandono, a no ser suficiente, necesidad de validación, apego, inmadurez emocional, vergüenza o incapacidad para sostener el sufrimiento propio (así que imagínate el ajeno, imposible).

Ojito, porque no estoy justificando, solo te ayudo a entender porque lo haces o porque lo hacen.

Pero comprender el origen ayuda a no quedarnos solo en la gente es mala y nos quita del puesto de víctima.

Muchas veces la gente está profundamente desconectada de sí misma (esto hoy es el pan de cada día).

Mentir también es no mostrarse

Y aquí está la parte más tristes de todo esto. Cuando alguien miente constantemente en un vínculo, en el fondo está diciendo: “No creo que puedas quererme viendo quién soy realmente.”

Entonces aparece el personaje, la máscara y la versión adaptada.

La persona intenta sostener una “fachada” para así no perder, no decepcionar y sentir que sigue siendo elegida.

Pero claro… cuando alguien te quiere desde una mentira, el vínculo empieza a romperse desde dentro, porque no hay intimidad real.

Muchas veces mentir es un acto de cobardía emocional y no porque el otro sea malo sino porque no puede sostener la incomodidad, el conflicto, el dolor, las consecuencias o la posibilidad de perder.

Entonces evita con la mentira, disfraza eso que no le gusta de sí y por ello, se manipula la realidad.

Enfrentar la verdad implica hacerse responsable de ella y eso da un miedo que te cagas.

¿Qué siente quien ha sido mentido?

Hay que hablar de esto.

Cuando nos mienten, no duele el hecho en sí. Duele la ruptura interna que genera. Porque automáticamente comienzan las dudas, qué era real, qué no viste, si se puede o no confiar o si todo era mentira.

Por eso, se relaciona la mentira con la inseguridad en el vínculo, porque la borra de un plumazo.

Y muchas veces el daño no viene solo de lo ocurrido, sino de haber sentido que mientras tú estabas siendo real… el otro no.

¿Y por qué alguien sigue mintiendo incluso cuando le descubren?

Si esta no es la pregunta del millón, no sé cuál podría ser.

Básicamente, porque muchas veces la mentira ya no es un acto puntual. Es un mecanismo de supervivencia emocional.

Hay personas que aprendieron que mostrarse era peligroso, que decepcionar tenía consecuencias enormes y que ser auténticos implicaba perder amor.

Entonces construyen vínculos desde la evitación. Y claro, sostener eso agota muchísimo, porque vivir mintiendo implica vivir desconectado.

El problema real no es solo mentir

Es no poder habitarte de verdad.

No atreverte a mostrar tus contradicciones, tus dudas, tus errores, tus deseos reales, tus límites, tus sombras.

Cuando vivimos así, terminamos construyendo vínculos donde nadie se conoce realmente y esto nos genera una soledad brutal.

🤥 Si eres quien ha mentido:

• Revisa qué estás evitando mirar.

• Qué miedo hay detrás.

• Qué parte de ti siente que no puede ser amada siendo real.

🤓 Y si eres quien ha sido mentido:

• Recuerda que la mentira habla muchísimo más del mundo interno del otro que de tu valor.

No te faltó algo para que fueran sinceros, les faltó capacidad emocional para sostener la verdad.

La verdad no siempre evita el dolor, pero, la mentira casi siempre lo multiplica.

Un vínculo sano no se construye desde la perfección sino desde la autenticidad.

Y quizás madurar emocionalmente sea justamente el dejar de intentar controlar cómo nos vean y empezar a atrevernos a ser vistos de verdad.

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Gracias por leerme ❤️‍🩹.

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Porque sí, nos encanta decir eso de “yo controlo”, “solo entro un momento”, “voy a mirar una cosita”… y de repente han pasado 45 minutos, has visto la vida de 37 personas, tres dramas ajenos, cinco recetas que jamás harás y un vídeo de un mapache abriendo una puerta.

Maravilloso todo.

Pero detrás de ese gesto tan cotidiano (desbloquear el móvil, mirar notificaciones, hacer scroll) hay muchísimo más de lo que parece. Hay dopamina, hay recompensa inmediata, hay comparación, hay ansiedad, hay necesidad de validación y, muchas veces, hay una desconexión bastante grande de lo que realmente estamos sintiendo.

En este episodio hablamos precisamente de eso: de cómo las redes sociales afectan a nuestro cerebro, a nuestra atención, a nuestro estado de ánimo y a nuestra forma de vincularnos con nosotros mismos y con los demás.

No se trata de demonizar las redes, porque también conectan, informan, inspiran y acompañan. Pero sí de preguntarnos algo importante:

¿Las estamos usando nosotros o nos están usando ellas a nosotros?

Te dejo el episodio por aquí abajito 👇🏼.

Gracias, gracias, gracias 🤩.

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Me explico.

Tu hijo llega y te cuenta algo que le ha pasado (un amigo le ha hecho daño, alguien no le ha contestado, que se ha sentido apartado, que un profesor le ha hablado mal, que su hermano le ha dicho algo que le dolió, que siente que alguien no lo tiene en cuenta, lo que sea).

Y en lugar de quedarnos un momento ahí, con lo que él o ella está sintiendo, nos vamos cagando leches al otro lado: “Bueno, igual esa persona tenía un mal día”, “es que estará ocupada”, “seguro que no lo hizo con mala intención”, “también tienes que entender a los demás”, “es que tú también a veces haces cosas”, “bueno, tampoco es para tanto”, “pues anda que yo…”

Y claro, nuestra intención el 99% de las veces es buena. Queremos que no se queden enganchados en el dolor, que no dramaticen, que busquen otra perspectiva, que aprendan que el mundo no gira alrededor de él.

Y todo eso está estupendísimo.

Pero hay un paso previo que no te puedes saltar: validar primero lo que le ha pasado por dentro, porque si vamos demasiado rápido a justificar al otro, nuestro hijo no recibe perspectiva, recibe desconexión.

Lo que le llega es: “lo que sientes no es tan importante”, “antes de escucharte a ti, voy a defender al otro”, “tu dolor tiene que esperar, porque voy a explicar por qué el otro hizo lo que hizo.”

Y luego nos preguntamos por qué no nos cuentan las cosas. En qué momento se han alejado.

Nunca de golpe, ni con una escena dramática de película. Se cierra poquito a poco. Un día cuenta algo y siente que no fue escuchado. Otro día prueba de nuevo y recibe una explicación del comportamiento ajeno.Otro día se atreve a decir que algo le dolió y le respondemos con un “bueno, tampoco es para tanto”.

Y llega un momento en el que decide que mejor no contar. Y ojo, no porque no tenga cosas que decir, sino porque aprendió que quizá ahí no había espacio suficiente para sentir.

Y esto, como padres, duele mirarlo, joder muchísimo. Pero es importante tanto para ti como para el vínculo.

Tampoco quiero decirte que siempre tengas que darle la razón, ni de convertirles en víctimas eternas. Se trata de equilibrar.

La sobreempatía también puede ir hacia el hijo, claro. Cuando entramos tanto en su dolor que perdemos la capacidad de ayudarle a mirar la situación completa. Cuando validamos tanto que terminamos reforzando una posición de víctima, sin responsabilidad, sin perspectiva y sin posibilidad de aprendizaje.

Pero hoy, no quiero hablar de esa sino de la sobreempatía que veo mucho últimamente en sesión, la que va hacia fuera. Esa que consiste en entender a todo el mundo menos al niño que tenemos delante.

Entendemos al profesor porque estará saturado. Entendemos al amigo porque tendrá sus cosas. Entendemos al padre porque trabaja mucho. Entendemos a la madre porque está cansada. Entendemos al hermano porque también lo pasa mal.

Y todo eso puede ser verdad, obvio. Pero nuestro hijo también está ahí.

Resulta que también siente, interpreta y necesita ser mirado. Y a veces parece que le pedimos una madurez emocional que ni nosotros tenemos los martes a las ocho de la tarde con tres lavadoras pendientes.

Queremos que entienda al otro antes de entenderse a sí mismo. Y chiqui, la vida no funciona así.

Primero necesitamos sentirnos validados para poder abrirnos a la perspectiva. Primero necesito sentir que mi emoción tiene un lugar para poder mirar la emoción del otro.

Si yo voy a ti con algo que me dolió y tú rápidamente me explicas por qué la otra persona actuó así, probablemente no me sienta acompañado.

Me sentiré corregido.

Y cuando una emoción se siente corregida antes de ser escuchada, se defiende, se intensifica, se cierra, se vuelve rabia, distancia.

Y cuando un adolescente dice “déjalo, da igual”, muchas veces (por no decir todas) no da igual.

Simplemente ya no quiere exponerse.

Cuando ya hay conexión, cuando el sistema nervioso baja, cuando tu hijo siente que no tiene que defender su dolor, entonces sí podemos abrir la mirada.

La pregunta más frecuente aquí es, ¿y, cómo lo hago?:

• ¿Quieres que pensemos juntos qué pudo pasar?

• ¿Crees que hay otra forma de entenderlo?

• ¿Qué parte depende de ti y qué parte no?

• ¿Cómo crees que se sintió la otra persona?

• ¿Qué necesitas hacer ahora con esto?

Pero después. No antes. Porque si metemos la perspectiva demasiado pronto, la perspectiva se vive como invalidación. Y este es el matiz importante.

Primero sostenemos y después ampliamos la perspectiva o la mira.

Esto es educar emocionalmente.

No es dejarlo atrapado en el dolor, pero tampoco sacarlo a empujones de ahí porque a mí me incomoda verlo sufrir.

A veces nos cuesta validar porque creemos que, si validamos, estamos fomentando el drama. Pero nada más lejos de la realidad.

La emoción que se valida suele bajar. La emoción que se discute suele subir.

Y esto lo vemos constantemente en casa: Cuando tu hijo te dice: “me ha dolido que no me invitaran”, y respondemos “bueno, tampoco tienes que ponerte así”, probablemente se cierre o explote.

Pero si respondemos: “uf, entiendo que eso te haya dolido”, algo se ablanda. Porque ya no tiene que luchar para que le creamos.

También es importante revisar qué se nos activa a nosotros cuando nuestros hijos nos cuentan algo.

A veces no validamos porque nos asusta su dolor, o porque queremos resolver rápido, o porque nos parece una tontería desde nuestra mirada adulta, o porque nos recuerda cosas nuestras, o porque nos incomoda que sufran o porque nos da miedo que se conviertan en personas frágiles.

Pero una persona fuerte no es la que no siente, es la que puede sentir, comprender lo que le pasa y responder con recursos. Y eso se aprende en vínculos donde las emociones no son ridiculizadas, minimizadas ni debatidas como si fueran un juicio.

Por eso, cuando tu hijo te cuenta algo, no está solo compartiendo información. Está calibrando el vínculo. Te pregunta si le escuchas, si le ves, si puedes sostenerle, …

Y nuestra respuesta va construyendo su percepción del vínculo. Por supuesto, que no es y nunca será (ni estamos buscando) una relación perfecta con nuestros hijos, porque perfecto no hay nada, gracias a Dios y a la salud mental.

Pero sí lo suficientemente segura.

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Gracias ✨.

Pero nada que ver.

Las altas capacidades (AACC) no desaparecen cuando creces, lo que sí pasa es que se camuflan, se compensan… o se sufren en silencio. Como tampoco implica necesariamente tener éxito en la vida, ni ser estable emocionalmente o que tu vida sea fácil.

De hecho, la mayoría de las veces, es todo lo contrario. Muchos adultos llegan a sesión agotados, sintiéndose raros, intensos, desconectados o profundamente incomprendidos…

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Entonces… ¿qué son realmente las altas capacidades?

Las altas capacidades se dan cuando una persona presenta un funcionamiento intelectual significativamente superior a la media, acompañado muchas veces de: alta sensibilidad, intensidad emocional, rapidez de procesamiento, pensamiento complejo, creatividad, curiosidad intensa y otras formas distintas de percibir el mundo.

No es “ser más inteligente y ya”. Es una manera distinta de procesamiento de la realidad. Más de la mitad de las veces, son cerebros que van más rápido, más profundo y más lejos.

Y esto es ¿maravilloso? Por supuesto, pero también agotador al mismo tiempo.

Tipos de altas capacidades

Aquí también hay mucho desconocimiento. No todas las personas con AACC son iguales, ni destacan en lo mismo. Te recuerdo que como seres humanos que somos, no hay dos personas iguales.

• Superdotación: Perfil más global. Predomina tener capacidades elevadas en muchas áreas.

• Talentos específicos: Gran capacidad en un área concreta, por ejemplo, razonamiento (que no mates).

• Madurez temprana: Desarrollo muy adelantado en la infancia, aunque luego puede estabilizarse.

• Perfiles complejos Y aquí viene la chicha. Personas con altas capacidades + TDAH, TEA, ansiedad, trauma, dislexia, etc. Este perfil es el más común.

¿Hay beneficios?

Sí, claro. Los más chachis son: facilidad para crear cosas, pensamiento muy profundo, facilidad para conectar ideas, rapidez en el aprendizaje, sensibilidad artística o emocional, pensamiento crítico (muy desarrollado), intuición potencia por mil.

También la capacidad de hacerse preguntas filosóficas y darse una respuesta. Por ejemplo, ¿quién soy de verdad? o ¿qué sentido tiene la vida?

PEROOOOOOOO…

¿Por qué tener altas capacidades no es vivir en un capítulo de Sheldon Cooper?

Consecuencias reales

• Dramas emocionales frecuentes: Curiosamente en este punto es donde más personas adultas se reconocen.

• Sensación constante de diferencia, de no pertenencia.

• Sobresaturación mental: Pensar demasiado. TODO el tiempo. Tengo una niña que me dio la definición perfecta de esto: es como tener 3 cerebros dentro del mío funcionando a la vez.

• Hipersensibilidad emocional.

• Sobreexigencia.

• Aburrimiento profundo: Esto es especialmente difícil de detectar. Lo suelen identificar como apatía. Lo que pasa en realidad es que necesitan más estimulación intelectual y emocional.

• Crisis de identidad: Se dan varias durante toda la vida.

• Problemas en los vínculos: No hay sensación de comprensión, se olvidan de satisfacer sus propias necesidades porque aprenden a compensar y a adaptarse.

• Fatiga mental

• Personas extremadamente capaces… que viven sintiéndose insuficientes.

¿Cómo detectarlo en la adultez?

Hay muchas conductas de compensación, adaptación porque lo más importante es encajar en el grupo al que “pertenecemos” (aunque si tienes que hacer por encajar, ahí no es, pero bueeeeeno, este melón para otro día). Muchas veces hay un nivel de ansiedad o perfeccionismo tan alto (para sobrevivir) que camufla la consecuencia real.

Cositas que te podrían meter aquí, serían:

• Sensación de ir en “desfase” con otros: Esto casi siempre, no de forma puntual.

• Pensamientos rápidos.

• Hiperreflexión constante (aquí suele existir mucha desconexión con el cuerpo y las emociones, porque sabes lo que sientes, pero no lo sientes de verdad).

• Intensidad emocional elevada.

• Aburrimiento fácil.

• Dificultad con normas absurdas.

• Sensibilidad extrema a injusticias.

• Necesidad profunda de sentido.

¿Cómo se evalúan?

En la edad adulta cambia con respecto a la adolescencia. Porque no evaluamos potencialidad, sino que buscamos también el impacto de ese funcionamiento en tu día a día.

Primero, entrevista para recopilar toda la información necesaria (historial académico, relaciones, trabajo, regulación emocional, masking (adaptación), agotamiento, autoestima).

Segundo, se aplican test (cada caso se hacen unos u otros) y se unen ambas informaciones.

Y, tercero, se da el posible O NO diagnóstico. En caso de que sí, se crea un plan de intervención (implica gestión emocional, aceptación y encuadre de las AACC en su vida en este momento, apego y trabajar la culpa, el perfeccionismo y la exigencia, esto es de base, luego añade aquí lo extra que pueda tener cada uno).

Pero, no todo el sufrimiento de una persona con altas capacidades viene de “tenerlas”, la gran mayoría de veces ocurre por esconderse para poder pertenecer. Bajar la intensidad, callarse preguntas, no parecer “demasiado”, simplificarse cuando en el fondo su razonamiento es profundo.

Y, esto otra cosa no, ahora, agotar, agota mucho.

Gracias 💚🌳🌺.

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Qué difícil es encontrar gente compatible contigo de verdad. Pero compatible, no en plan: “Nos gustan las mismas pelis, el mismo café y tenemos el mismo trauma familiar, qué fantasía”.

No.

Compatible de verdad.

Compatible en valores, en ritmo, en presencia, en forma de cuidar, en manera de comunicarse, en profundidad, pero sobre todo en ganas de estar.

Porque una cosa es conectar con alguien un rato y otra muy distinta es poder habitar un vínculo sin tener que traducirte todo el tiempo.

Y esto, querido, es dificilísimo y más en los tiempos que corren.

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Somos tremendamente distintos. Venimos de historias distintas, de familias distintas, de heridas distintas, de formas distintas de entender el amor, la amistad, la presencia, el compromiso, el cuidado.

Y claro, luego pasa lo que pasa.

Tú estás intentando construir desde la calma y la otra persona vive desde la evasión.

Tú intentas comunicar y la otra persona desaparece.

Tú quieres presencia y la otra persona solo sabe estar cuando le viene bien.

Tú necesitas coherencia y la otra persona funciona a impulsos.

Y aquí viene la parte que más nos duele mirar: que a veces alguien no es malo, pero tampoco es bueno para ti.

Y esto cuesta muchísimo aceptarlo.

Porque nos han enseñado a valorar los vínculos desde el cariño, desde la historia, desde “pobrecito, es que está pasando por mucho”, desde “bueno, pero tiene cosas buenas”.

Y sí, claro que tiene cosas buenas, Carmen. Si no, no estarías ahí dudando como si estuvieras resolviendo una ecuación de segundo grado emocional.

El problema no es que alguien tenga cosas buenas. El drama es si ese vínculo te da paz o te la quita.

Y elegir desde ahí es duro.

Porque cuando eliges lo que te hace bien, muchas veces alguien te hace sentir culpable. Cuando eliges tu paz, parece que eres egoísta. Cuando pones distancia, parece que eres fría. Cuando ya no sostienes lo de siempre, parece que has cambiado “a peor”.

No, corazón. Has cambiado hacia ti.

Y eso incomoda mucho a quienes estaban acostumbrados a una versión tuya más disponible, más flexible, más complaciente, más “no pasa nada”.

Pero sí pasa.

Pasa que hay vínculos que te obligan a salirte de ti para poder sostenerlos. Hay personas que solo se relacionan contigo mientras tú te adaptas a su caos. Pasa que hay ritmos que no son compatibles, aunque haya cariño.

Y esto es importante: la compatibilidad no significa pensar igual, ni vivir igual, ni tener la misma personalidad.

La compatibilidad real es poder encontrarse sin que una de las dos partes tenga que desaparecer.

Hay vínculos que nos regulan y vínculos que nos activan constantemente. Hay personas con las que el cuerpo descansa, y otras con las que el cuerpo está siempre en alerta, esperando el siguiente silencio raro, la siguiente incoherencia, la siguiente desaparición, la siguiente explicación que nunca llega.

Y el cuerpo lo sabe antes que tú.

Tú puedes justificar, comprender, analizar, empatizar y sacar tu PowerPoint interno de “motivos por los que esta persona actúa así”.

Pero el cuerpo no miente.

Si cada vez que interactúas con alguien te quedas tensa, confundida, drenada o pequeñita… ahí hay información.

Y no, no todo se arregla hablando.

A veces sí, hablar sirve, otras veces poner límites y a veces es tiempo lo que se necesita. Pero otras veces, lo más sano es aceptar que no hay puente posible entre dos ritmos tan distintos.

Porque conectar hoy está difícil.

Y no te lo digo desde el drama, sino desde la realidad.

Vivimos en un mundo donde mucha gente quiere compañía, pero no intimidad. Quiere atención, pero no responsabilidad afectiva. Quiere vínculo, pero no presencia. Quiere que estés, pero sin tener que estar demasiado.

Y claro, cuando tú vienes intentando vincularte desde otro lugar (más consciente, más calmado, más honesto( te encuentras con un choque brutal.

Presencia - Ausencia. Calma - Ruido. Uno quiere mirar y el otro no quiere sentir.

Hay personas que aprendieron a sobrevivir desconectándose (duro), pero que entiendas eso no significa que tengas que aceptarlo.

Porque muchas veces confundimos amor con aguante, empatía con justificar, profundidad con quedarnos más tiempo del necesario intentando descifrar a alguien que ni siquiera quiere mirarse.

Y no.

El amor también es discernimiento. La amistad también es reciprocidad. La conexión también necesita cuidado (aunque esté en fase pre-inicial).

No basta con sentir algo, con que haya química, con que “cuando estamos bien, estamos muy bien”. Un vínculo no se mide solo por sus momentos bonitos. Se mide también por cómo atraviesa la incomodidad. Por cómo repara. Por cómo escucha. Por cómo cuida cuando no todo es fácil.

Y ahí es donde muchos vínculos caen.

No porque no hubiera cariño, sino porque no había estructura. No había presencia. No había capacidad real de sostener el vínculo.

Entonces, ¿qué hacemos?

Pues quizá empezar por algo muy simple y muy difícil, empezar a preguntarnos:

• ¿Me hace bien?

• ¿Puedo ser yo aquí?

• ¿Hay reciprocidad?

• ¿Mi cuerpo descansa o se defiende?

• ¿Este vínculo me abre o me apaga?

Porque elegirte no siempre se siente bonito al principio.

A veces elegirte duele, te deja solo un rato porque implica soltar personas a las que querías.

Pero también te devuelve algo que vale oro: Tu paz.

Y quizá de eso es de lo que va crecer en un vínculo. Aprender a distinguir quién puede caminar contigo sin pedirte que te abandones por el camino.

Gracias por leerme, 💚🌺🌳✨.

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“No puedes tocar a un hombre que evoluciona y lo sigue haciendo, porque no hay nadie a quien tocar. No hay herida. Está curado. Está sano. Es uno.”

Esto no significa que esa persona no sienta, que no le duela nada, ni que sea fría, distante, iluminada o que vaya por la vida levitando con incienso en la mano y cara de “ser transcendido”.

NO.

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Significa algo mucho más complicado. Cuando no vivimos desde la herida, cuando nos miramos hasta tal punto de tocar la herida, algo hace click.

Una palabra, un silencio, una ausencia, una crítica, una comparación o un “no” dicho en el momento exacto.

Y ¡booooom!, se activa todo.

La infancia, la inseguridad, la necesidad de ser elegido, el miedo a no ser suficiente, la rabia antigua, la vergüenza y/o la necesidad de demostrar (entre otras mil cosas).

Ahí sí puedes tocar a alguien, porque no estás en el presente. Estás tocando una herida abierta.

Pero cuando alguien empieza a evolucionar de verdad, pasa algo curioso: empieza a dejar de reaccionar desde ahí porque deja de confundirse con ellas.

Y eso, amigo mío, lo cambia todo.

Sencillamente porque ha empezado a integrar la herida, no hay fusión con la emoción, no se cree automáticamente todo lo que siente, no convierte cada incomodidad en una guerra, ni cada rechazo en una sentencia sobre su valor.

Empieza a volver a su centro, a su eje, a su ser.

Y cuando alguien está en su centro, no es que no puedas hacerle daño, es que no puedes moverlo de sí mismo tan fácilmente.

¿Se puede decepcionar? Claro.

¿Puede ponerse triste? Por supuesto.

¿Molestarse o enfadarse? Joder, sí.

¿Qué decida irse del vínculo en el que está? 0 dudas.

PERO, no puedes destruirle, porque ya no ha puesto su identidad en tus manos.

Y esto, querido, al menos para mí, es una de las formas más grandes de libertad.

Llegar a un punto en el que ya no necesitas que el otro actúe perfecto para tú sentirte en paz, dejar de interpretar cada movimiento ajeno como una amenaza, mirar algo que antes te habría roto y decir: “Esto duele, sí. Pero no me define.”

Esto amigo es CRECIMIENTO.

Espero que veas el matiz, no se trata de que te dejen de afectar las cosas, sino de que no te gobiernen, ni reacciones desde la herida.

Este camino del crecimiento personal no termina nunca, todo lo contrario, siempre hay algo más que aprender, sanar, mejorar o evolucionar. Lo que sí es verdad es que con cada paso que das del tortuoso camino, este se va despejando, el proceso cada vez es más rápido, menos engañoso y eres capaz de sostenerte mejor.

¿Las ventajas? Que no hay luchas para quedar por encima, ni demostraciones de razón, ni atacar para protegerte ni huir para sobrevivir.

Cuando estás en guerra contigo mismo, cualquier cosa de fuera se convierte en enemigo, pero, cuando esa tranquilidad se va quedando contigo el mundo deja de ser un campo de batalla y dejas de luchar para quedar por encima, tampoco te interesa demostrar si tienes la razón, ni atacar para protegerte y ni mucho menos huir para sobrevivir.

Todo este avance se nota en cómo respondes, cómo se va, cómo se queda, cómo pone los límites y cómo ama porque sabes cómo elegirte. Y cuando alguien se elige de verdad, desde dentro, desde la calma, desde el respeto… es prácticamente imposible manipularlo, retenerlo o moverlo con miedo.

Porque ya no busca fuera la confirmación de que existe, dejas de perseguir amor, mendigar un lugar o demostrar tu valía.

Así que quizá de eso va todo este camino. De convertirnos en personas a las que la vida puede tocar, sí, pero no arrancar de sí mismas.

Personas que sienten, pero no se pierden. Que aman, pero no se abandonan.
Que se abren, pero no se traicionan. Que siguen creciendo, no para ser intocables, sino para ser cada vez más verdadosas.

Gracias por leerme 💛🌺✨.

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Proyectar en ellos nuestras heridas, los posibles “y sí…”, etc.

Y no hablo solo de esas ambiciosas expectativas tipo: “Quiero que estudie medicina”, “quiero que sea deportista”,“quiero que tenga éxito”, “quiero que sea alguien importante”.

Hablo SOBRE TODO de las pequeñas, de que no griten en sitios públicos, que no se manchen, que no se enfaden “feo”, que no lloren mucho, que si estás en casa de unos amigos se porten como estatuas y que no te dejen mal, por supuesto. Que sean tranquilos y brillantes en absolutamente todo lo que hagan.

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Muchas veces no estamos viendo al hijo que tenemos delante, sino al que necesitamos que sea.

Y nos guste más o menos reconocerlo, esto cambia totalmente el vínculo.

Un hijo no llega a una familia como una hoja en blanco. Llega a un sistema que ya tiene una historia. Una historia con heridas, expectativas, lealtades, silencios, miedos, sueños no cumplidos y mandatos familiares que a veces ni siquiera sabemos que existen.

Y, sin darnos cuenta, empezamos a colocar sobre ellos cosas que no les pertenecen, por ejemplo:

Si yo crecí en una familia donde el éxito académico era la única forma de ser valorado, puede que me angustie muchísimo que mi hijo no saque buenas notas.

Si yo fui una niña insegura, puede que quiera que mi hija sea fuerte, sociable, decidida, “que no se deje pisar”.

Si yo fui un niño al que no le permitieron expresar enfado, puede que ahora no soporte que mi hijo grite, proteste o diga “no”.

Si yo sentí que no destaqué en nada, puede que necesite que mi hijo destaque en algo (deporte, social, música, etc.), da igual, mientras destaque.

Y OJO, porque con esto no quiero decir que seas mal padre o mala madre o mucho menos que no quieras a tus hijos. Desde mi punto de vista, es todo lo contrario, la mayoría de proyecciones nacen del amor (pero mezclado con el miedo).

Y me dirás, ¿cómo del miedo? Claro. Miedo a que sufran, fracasen, que no encajen, que repitan tu historia, pero sobre todo a sentir que no lo haces bien.

Y esto sí es un problemón porque si el miedo es quien dirige la crianza, los vínculos se llenan de exigencias sin sentido y el niño no se siente mirado, comprendido ni querido (que a su vez es tu mayor miedo, el círculo infinito).

Tu hijo puede adaptarse durante un tiempo a lo que esperas de él, pero tarde o temprano su propia identidad va a pedir espacio.

Y, SPOILER, lo hará sin pedir permiso a veces, desde el enfado, otras con distancia, con diferentes síntomas, apatía o comentarios que son puñales que van directo a tu corazón, como “es que tú no me entiendes”.

Obvio que ya sé que tú quieres lo mejor para tu hijo, pero la pregunta que te invito a hacerte es: verdaderamente, ¿lo mejor es para mi hijo REAL o el que yo idealicé?

Porque no es lo mismo acompañar que moldear. Cuando acompañas, miras quién es, observas sus talentos, ritmos, miedos, cómo está en el mundo. Pero cuando moldeas, intentas que encaje con tu necesidad empujándole hacia un lugar que tiene que ver más contigo que con él.

Y cuidao, porque no te estoy diciendo, ¡oye, no pongas límites!, No. Todo lo contrario.

Los niños necesitan estructura, límites, guía, adultos posicionados con las normas, ideas y valores claros. Necesitan certezas.

Pero necesitan algo igual de importante en lo que no se suele pensar: Sentir que no tienen que convertirse en otra persona para ser amados, que no tienen que ser perfectos, ni agradar siempre, ni tener un expediente impecable, ni deportista, extrovertido con mil amigos, tranquilo, responsable, obediente, …

Y que desde ahí, desde lo que son, les vamos a acompañar en su crecimiento.

Ten en cuenta que la mayoría de las cosas que te irritan de tus hijos no es solo lo que hacen, es lo que te despiertan a ti.

Por ejemplo:

Un grito puede tocar tu sensación de fracaso, su desorden puede activar tu necesidad de control, su timidez puede conectar con tu miedo al rechazo, su falta de motivación puede rozar tu propia historia de frustración, su libertad puede incomodar a la parte de ti que nunca pudo ser libre.

De ahí que la crianza consciente no empiece mirando al niño, sino a ti como padre, por ello, te voy a dejar algunas de las preguntas que suelo hacer en sesión:

• ¿Qué espero de mi hijo?

• ¿Qué me cuesta aceptar de él?

• ¿Qué parte de su personalidad me incomoda?

• ¿Qué necesidad mía estoy intentando cubrir a través de él?

• ¿Qué historia familiar estoy repitiendo sin darme cuenta?

Estas preguntas no son para culpabilizarte, son para despertarte, para que puedas empezar a distinguir entre lo que pertenece al niño y lo que te pertenece a ti, a tu propia historia.

Ese es el click que muchas veces necesitamos para dejar de cargarles con expectativas que no son suyas, para que ocupemos nuestro lugar de guía presente y consciente.

Gracias por leerme ✨💛🌺.

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Hoy te iba a hablar sobre las necesidades educativas y, en vez de escribírtelo, te voy a dejar los dos episodios del podcast que grabé con mi compi Noe, en el cual hablamos sobre lo que nosotras consideramos los “niños COVID”.

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Te contamos cómo nos afectó a nosotras, qué necesidades estamos viendo en general en niños y adolescentes.

Te dejo con los videos aquí 🤪.

Infancia y desarrollo:

Consecuencia del Covid en los niños de 7-10 años:

Gracias 🤩🫂💛🌷.

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No sé si tú estás en esta fase de introspección y crecimiento o si conoces a alguien, pero, te has fijado que ¿cuánto mayor es el crecimiento más intransigente eres/es?

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Llegas a un punto donde tienes tan claro lo que quieres, lo que no quieres, lo que te vibra, lo que no, lo que toleras y lo que ya no… que sin darte cuenta empiezas a convertir esa claridad en rigidez.

Y ojo, porque una cosa es tener límites y criterio, y otra muy distinta es volverte inflexible.

Se supone que el crecimiento personal no debería convertirte en alguien más pequeño, más cerrado o más incapaz de mirar al otro sino todo lo contrario.

Debería abrirte a nuevas personas, ideas, maneras de entender la vida, experiencias, básicamente la curiosidad por vivir.

Porque si tu crecimiento solo te sirve para encerrarte en un “yo tengo razón y esto es lo correcto”, entonces quizá no has crecido tanto como crees. Quizás solo has construido una identidad nueva desde la que sentirte seguro. Y esto por lo que estoy viendo está pasando mucho, pero además encubierto.

Personas que empiezan a sanar y de repente todo les drena, todos tienen red flags, quitan energía, etc, etc, etc.

¿Entendemos de dónde viene? Entendemos.

Cuando has sufrido mucho, cuando por fin empiezas a verte, a entenderte y a priorizarte… aparece una necesidad enorme de protegerte. Pero, el problema está cuando esa protección se convierte en juicio (consciente o inconsciente), porque dejamos de mirar personas… y empezamos a mirar etiquetas.

Y perdemos algo importante: la compasión, el escuchar, empatizar, entender las circunstancias del otro, etc. Porque cada persona que tienes delante es el resultado de una historia que probablemente no conoces, de experiencias, heridas, miedos, amor recibido… o no.

Y esto no justifica conductas tóxicas, obvio. Pero sí cambia la forma en la que miras al otro.

El ser humano construye su visión del mundo a partir de sus experiencias vividas. Lo que para ti es normal, lógico o sano… para otra persona puede ser completamente desconocido porque jamás tuvo acceso emocional a eso.

Por eso el crecimiento de verdad no debe hacerte más soberbio, sino más humilde.

Todos estamos haciendo lo que podemos con el nivel de conciencia, heridas y herramientas que tenemos. Comprendiendo en el punto del camino que estamos nosotros mismos y están los que nos rodean.

La cuestión es que se nos olvida rápidamente de dónde venimos y esa versión más inmadura nuestra, que no sabía, que se equivocaba, que sobrerreaccionaba porque no tenía las cosas claras. A esto es a lo que se le llama ego espiritual disfrazado de consciencia.

¿Cómo se disfraza? Con frases como: “pff.. porque tengo que aguantar esto”, "debería trabajarse X", “demasiado simple para mí” y un sinfín de frases más.

Así que, querida Mari Carmen, ten cuidao, porque el verdadero camino de la expansión y la conciencia propia es a través de las personas, no alejándote de ellas.

Helen Keller decía algo como: “El carácter no puede desarrollarse en la calma y la tranquilidad. Solo a través de la experiencia de prueba y sufrimiento puede fortalecerse el alma, aclararse la visión, inspirarse la ambición y alcanzarse el éxito.”

Son las experiencias difíciles las que nos rompen ciertas estructuras internas. Las que nos obligan a mirar distinto, las que nos enseñan cosas que jamás habríamos aprendido desde la comodidad.

El problema es que, muchas veces, cuando atravesamos dolor y empezamos a sanar, nos endurecemos demasiado (mecanismo de defensa).

Nos volvemos más selectivos, sí, esta bien. Incluso más conscientes, pero, sin darnos cuenta, puede ser que rígidos, también.

Sanar no puede convertirte en alguien incapaz de sorprenderse, ni quitarte la curiosidad por vivir, ni hacer que dejes de aprender de otros porque sean distintos o estén en otra fase vital.

Gracias por leerme 💚🌺🕊️.

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🧠 ¿Qué es el TLP?

Es un trastorno caracterizado por una inestabilidad intensa en las emociones, relaciones, autoimagen y conducta.

Pero bajémoslo a tierra: es una persona que siente muy fuerte, pero que n siempre sabe cómo sostenerlo. No quiere reaccionar así, pero su sistema está desbordado.

Implicaciones reales

• Miedo intenso al abandono (real o imaginado).

• Relaciones muy intensas e inestables.

• Cambios emocionales bruscos.

• Impulsividad (compras, conductas de riesgo, etc.).

• Sensación de vacío constante.

• Dificultad para regular emociones.

• Autoimagen cambiante (“no sé quién soy”).

Y aquí quiero decir algo importante, NO es MANIPULACIÓN es desregulación.

Muchas veces desde fuera se interpreta mal, pero lo que hay detrás es mucho dolor mal gestionado.

¿Cómo lo sienten?

Quiero que entiendas que no son personas intensas que se desborda y ya. Son personas que tienen un sufrimiento extremo y que el malestar o la felicidad la sienten hasta cinco veces más que tú.

En vez de contártelo yo, te dejo con algunas reflexiones que con el paso del tiempo algunos pacientes me han dejado compartir contigo, hoy.

“Es como si todo me afectara más que al resto. Como si no tuviera piel emocional.

Un mensaje sin responder ya me hace pensar que me van a dejar. Una discusión pequeña se convierte en algo enorme dentro de mí.

Quiero mucho, pero también me asusto mucho. Y cuando siento que alguien se aleja, hago cosas que luego no entiendo ni yo.

A veces siento que soy demasiado para los demás… y otras que no soy suficiente para nadie.

🏠 Si eres familiar: cómo acompañar (sin perderte tú)

Esto es complicado. Mucho. .

Algunas claves importantes:

No lo tomes todo como algo personal

Muchas reacciones vienen del miedo, no de ti.

Límites claros (y sostenidos)

Acompañar no es permitir todo. Los límites dan seguridad, aunque al principio generen conflicto.

Validar sin reforzar conductas dañinas

Puedes entender desde dónde actúa el otro, pero eso no es motivo para permitir conductas que a ti te lastimen.

No entres en la montaña rusa

Si tú te desregulas, su sistema se desborda todavía más.

Infórmate

Entender lo que ocurre cambia la forma de acompañar y acompañarte a ti.

Señales de alarma (para identificarlo)

No es para autodiagnosticarse, pero sí para tener pistas y puedas consultar a un especialista:

• Miedo intenso al abandono

• Relaciones muy inestables (idealización → rechazo)

• Cambios emocionales muy rápidos

• Sensación constante de vacío

• Impulsividad difícil de controlar

• Conductas autolesivas o pensamientos de este tipo

• Identidad muy cambiante

Si varias de estas cosas están presentes de forma constante es importante consultar con un profesional (y recuerda que no todo es un trastorno, hay momentos vitales donde la emoción es más fuerte por sucesos de la vida).

¿Se puede trabajar y tener una vida funcional?

Sí.

El TLP es de los trastornos que mejor responden a terapia cuando hay compromiso.

Algunos enfoques con evidencia:

• Terapia Dialéctico-Conductual (DBT)

• Terapia basada en mentalización

• Terapia de esquemas

El trabajo se centra en:

• Regulación emocional

• Tolerancia al malestar

• Generar vínculos más estables

• Construcción de identidad con y sin el trastorno.

No es rápido, pero es posible.

Detrás de la intensidad hay una necesidad enorme de seguridad, estabilidad y sentirse querido sin miedo.

Gracias por leerme 💛🌷✨.

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No te puede ser desconocido para ti (si me lees desde hace tiempo) que mi crecimiento es el cuento de la vieja majadera, porque no acabará nunca.

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Bien, con todos estos antecedentes ya estás ubicado. Pues, desde hace más o menos semana y media - dos, me siento bien, tranquilita, feliz (vamos, como siempre).

Pues imagina mi CARA cuando te escribo el lunes sobre Simba y lo peliculón que es, conectándolo con la espiritualidad (aunque no te lo conté todo porque tienes que haces las cosas por ti solito Jose Luis, que ya eres mayor).

Y me veo este comentario de la señora que me parió:

No te miento si te digo que me quedé 3 minutos mirando al móvil ESTUPEFACTA.

Y dirás, mujer, seguramente se estaba refiriendo al texto.

Sí, sí, por supuesto.

PERO

Tal cual. No me escondo. Me hago trampas a mí misma muchas veces (porque como te dije en otro correo más viejito, ME ABURRO del drama, no me gusta y me cansa el cansancio).

¿A qué me refiero con esto?

Pues a que muchísimas veces soy consciente de cosas… y decido voluntariamente ignorarlas. Hacer como que no existen. Como que no están pasando. Como que no van conmigo.

Pero, la pregunta aquí es, ¿cómo coño mi madre dio en el clavo?

La respuesta más sencilla, porque así son las madres, lo saben todo sin ser conscientes del proceso.

La respuesta compleja es que justamente si estaba evitando en ese momento llevar a cabo una decisión que me hacía la loca para tomar pero en el fondo ya estaba tomada.

Ella simplemente reflejó algo que ya estaba latente en mí.

La pregunta es ¿para qué te cuento esto?

Porque hay una idea muy bonita (pero poco realista) de que cuando haces terapia, sanas, trabajas en ti, meditas, conectas… llega un punto en el que ya ves todo claro, ya no te engañas y ya no evitas nada.

JÁ.

Ojalá.

La realidad es que, por mucho tiempo que pase, por muchas terapias, sanaciones o procesos que hagas… siempre hay una parte de ti que no quiere hacer frente a esa realidad.

A esa incertidumbre. A esa frustración. A esa posible decepción.

Simplemente eres un humano con emociones que nadie nos enseñó a gestionar.

Así que esto simplemente es un recordatorio de que te des mucho amor y compasión, que seas paciente contigo y por supuesto, respetes tus tiempo.

Peeeeeero, también, que la verdad libera.

¿Duele? Sí.

Pero es mejor una verdad a tiempo que vendarte los ojos y vivir en un infierno, así, como consejito del día.

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• Niños de entre 3 - 6 años que ni fu ni fa (ni caso).

• Adolescentes que les haces preguntas con toda la curiosidad del mundo para intentar acercarte, ¿y cómo contestan? a grito pelao, o malas contestaciones.

Llega un momento que la impotencia, la frustración y la culpabilidad te inundan y un día te ves dentro de dinámicas donde el grito es el pan de cada día.

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¿De dónde viene realmente esa desconexión?

No gritamos porque queramos. Gritamos porque nuestro sistema nervioso está desbordado.

Cuando el cuerpo entra en alerta (estrés, cansancio, saturación), el cerebro deja de funcionar desde la calma y pasa a modo supervivencia.

Cero reflexión. Cero paciencia. Cero crianza consciente.

Hay reacción.

Y en ese estado, todo se interpreta como amenaza: Que te respondan mal. Que no cumplan una norma, etc.

No es el comportamiento de tu hijo/a lo que activa la intensidad, es lo que eso despierta dentro de ti.

Por tu historia, exigencia, nivel de agotamiento, trabajo … un sinfín de cosas.

Por eso mismito, siempre siempre recomiendo parar a entender desde dónde lo dices. Sabiendo esto, podemos abordar la solución rápidamente.

Cómo empezar a abordarlo

La clave no es “no gritar nunca”. Eres un ser humano con movidas, es un objetivo cero realista teniendo en cuenta nuestros días y cómo vivimos. El truco es reducir la frecuencia, la intensidad y reparar cuando ocurra.

Pensamos que para ser excelentes padres o madres tenemos que saberlo todo, hacerlo todo y tener un comportamiento ejemplar.

Siento romperte esa burbuja. ESO NO ES VERDAD. Y, por supuesto, no es lo que espera tu hijo de ti.

¿Sabes lo que sí espera? Que si le das dos gritos, cuando te vuelva la cordura (normalmente a los 5 segundos del último grito), te responsabilices del impacto y pidas disculpas si tienes que hacerlo.

Y para eso, hay un paso previo imprescindible: Aprender a detectar cuándo estás a punto de desbordarte, porque el grito no aparece de golpe, se va formando como un tornado que coge fuerza 5 y sale arrasando con todo.

¿Qué suele aparecer antes? Tensión en el cuerpo (mandíbula, hombros altos, respiración más rápida de lo normal, pensamientos más rígidos, …).

Una de las mayores frustraciones que he tenido cuando trabajo con los padres es que sean conscientes de su lenguaje corporal y el tono con el que hablan cuando están tranquilos, felices, tristes, preocupados, enfadados (esto sí lo suelen saber).

Y hace poco (unos 3 meses) se me ocurrió hacer un ejercicio que uso con los niños, pero adaptado a esto, y BINGO, si funciona con un niño, contigo también.

🚦El semáforo corporal

Sencillo y rápido.

La primera parte simplemente es sentir nuestro cuerpo cuando vivamos una emoción (enfado, alegría, preocupación, tristeza, nerviosismo, etc.). Obviamente, como nos gusta a los psicólogos, lo registras y te lo guardas.

Luego, la segunda parte es identificar el estado que te llevó al desbordamiento y ver a qué reacción emocional se parece y colocarla en el semáforo.

Rojo → Estoy desbordado - enfadado.
Ámbar → Me estoy activando - poniendo nervioso.
Verde → Estoy tranquilito.

SPOILER: Los niños y adolescentes muchas veces están reaccionando a nuestro lenguaje corporal y no a las palabras que decimos ni al tono. Por eso, es importante la coherencia y mostrar las emociones (no porque seamos happy flowers de la vida).

Y el tercer pasito, ver en qué momentos pasas de un estado a otro. Cuando estés en el ámbar, ahí es cuando metemos el parar. El tiempo fuera, unos segundos o minutos, lo que necesites. Y así intentar evitar reaccionar, sino controlar la situación sin desbordarte.

Tres tips que solucionan mucho.

No son mágicas, pero sí son aplicables.

1. Baja el volumen, no la firmeza: No gritar no significa no poner límites. Puedes ser claro sin ser agresivo. El problema no es el límite, es la intensidad con la que lo transmites.

2. Cambia el juicio por curiosidad: En lugar de: “Siempre haces lo mismo”, “Es que eres…” Prueba con: “¿Qué te está pasando?”,“¿Qué necesitas ahora?”

El juicio cierra y la curiosidad abre.

3. Regúlate antes de actuar: No intentes enseñar nada cuando estás activado/a. Primero te regulas, luego intervienes.Porque si no, lo que enseñas no es el mensaje es la forma.

Te dejo aquí una infografía para que puedas tenerla a mano.

Gracias 🙏🏻✨.

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estoy profundamente emocionada con el texto que te traigo hoy, por varios motivos:

1. Porque no lo escribí yo y eso en mi mundo implica que aprendo cositas.

2. Porque me ha parecido sublime.

3. Porque soy del team: trabajo en equipo, siempre. Es mucho más divertido compartir y trabajar con alguien que no solito.

Antes de dejarte con ello, te quiero presentar a María.

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¿Habrá alguien más sensible, cariñosa, predispuesta e intuitiva? Cualidades perfectas para dedicarse a estos mundos de acompañamiento y aprendizaje. Está conmigo en heila porque está haciendo sus prácticas de psicopedagogía, así que puedes imaginar mi cara cuando leí el tema del que ella quería hablar (peligrosooooo) pero, fue leerla y sí estoy ahí.

No me enrollo más y te dejo con ella y su corazón.

Gracias por abrirte aquí con nosotros y por escribir algo que sí sentimos muchas veces💜.

Dar, cuidar y estar… y aun así no ser elegida: la herida silenciosa de no ser prioridad

Hay heridas que no se ven, que no hacen ruido, pero que duelen profundamente. Una de ellas es la de darlo todo por alguien… y aun así no ser elegida.

Porque sí, a veces hay amor, cariño, conexión y momentos bonitos.

Pero también hay dudas, indecisión y, sobre todo, una ausencia clara de elección. Y es ahí donde empieza la confusión: “Si me quiere ¿por qué no se queda a mi lado?

En muchas ocasiones, cuando estamos dentro de una relación así, tendemos a dar más, cuidar más y querer más. Más comprensión, más paciencia, más tiempo, más de nosotras mismas. Cuidamos, sostenemos, estamos. Intentamos ser ese lugar seguro para la otra persona, pensando que, si lo hacemos lo suficientemente bien, se dará cuenta, nos valorará y se quedará.

Pero no siempre ocurre.

Entonces es cuando aparece una de las sensaciones más dolorosas: la de no ser suficiente. Empiezan las preguntas: “¿Qué me falta?, ¿Qué tiene la otra persona que yo no?, ¿Por qué no me elige a mí?, ¿Qué hice mal para que no se quedara?, ¿Por qué no soy su primera opción?

Sin embargo, la respuesta no está en lo que te falta, sino en lo que la otra persona no sabe o no puede hacer: elegir.

Porque querer y elegir no son lo mismo. Querer puede ser un sentimiento. Algo que aparece, que se siente, que incluso es sincero y real. Pero elegir es una decisión. Es un compromiso, es claridad, es priorizar.

Y hay personas que, aun sintiendo, no saben elegir. No saben sostener, no saben renunciar a otras opciones, no saben construir desde la seguridad. Y esto no tiene que ver contigo.

Pero mientras intentas entenderlo, te desgastas. Te pierdes intentando que funcione. Te rompes en silencio. Te apagas poco a poco. Te quedas esperando algo que no llega.

Permaneces en una espera constante, en una especie de limbo emocional donde no te vas del todo, pero tampoco te quedas en algo que te dé paz. Y sostener eso cansa. Cansa mucho. Porque no solo estás en una relación con la otra persona, estás en una lucha interna contigo misma.

Sabes que mereces más, pero te cuesta soltar. Porque hay amor. Porque hay historia. Porque hay esperanza.

Y aun así, llega un momento en el que necesitas hacerte una pregunta importante, “¿dónde quedo yo en esta historia? ¿me estoy eligiendo a mí o sigo esperando que lo haga el otro?

Porque mientras intentas ser elegida, te estás dejando de elegir a ti.

Y ahí está la clave.

No se trata de que no hayas sido suficiente. No se trata de que te haya faltado algo. Se trata de que estabas entregando todo a alguien que no estaba en el mismo lugar que tú. A alguien que no supo o no pudo elegirte.

Y tú mereces a alguien que no dude.

Mereces a alguien que no tenga que pensarlo demasiado, que no te compare. Alguien que no te haga sentir pequeña. Alguien que, te dé tu lugar, que te haga sentir segura, querida y suficiente. Alguien que, desde la calma y la seguridad, te elija.

Pero, sobre todo, mereces aprender a elegirte tú.

A irte de donde no te priorizan. A soltar lo que duele. A entender que el amor no debería sentirse como una constante incertidumbre. A poner límites donde antes solo había miedo. A no aceptar un amor a medias.

Porque a veces, la mayor muestra de amor propio no es quedarse… es saber irse.

Y aunque duela, irte también es una forma de sanarte.

Gracias por leernos 💛🌷🌈.

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Preciosa, maravillosa, con temazos (no se nota que es mi peli favorita de Disney, ¿verdad?)

Hasta AYER que la empecé a ver con mi hijo y viví un CLICK.

No te imaginas la cantidad de veces que la he visto, si te digo mil probablemente sea menos de la realidad, pero juro por Snoopy que ayer fue como, PERO PEEERO Y ESTO?????

Así que siéntate que te voy a cambiar los ojos con lo que ves esta peli.

Pd: Si eres de los listos que ya te habías dado cuenta, ENHORABUENA, eres un privilegiado, te bendecimos.

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Antes de empezar, dime que ves ahí.

Todos empezamos igual. Con nuestros referentes, con alguien a quien miramos y a quien queremos parecernos.

Por ello, queremos ser suficientes, valiosos y ser vistos.

Pero no desde el ego, sino desde la pertenencia.

Esto es parte de la construcción de la identidad a través de los vínculos. Necesitamos mirarnos en otros para saber quienes somos, durante muchos años de nuestra infancia eso lo hacemos con nuestras figuras de referencia, es decir, padre y madre.

Pero en ese proceso pasan otras cosas, como empezar a moldearnos, adaptarnos, a intentar encajar en lo que creemos que se espera de nosotros. Y sí por un casual vemos que no lo estamos cumpliendo, solemos huir sin mirar atrás (como Simba).

Y ahí, sin darte cuenta, te empiezas a alejar. Pero de ti.

En la peli, cuando se presenta a Scar, es muy curioso porque no entra gritando, ni imponiendo. Entra susurrando: “No le digas a tu padre…”, “¿y si te atreves a ir más allá?”

Para mí hace una clarísima representación de la manipulación por herida del reconocimiento. Te lo explico:

Simba quiere demostrar que es valiente. Quiere ser visto (como todos). Y Scar que es muy zorrin, lo sabe. Y lo utiliza a su favor (mandándole al cementerio de elefantes), obvio. Esto pasa muchísimo en la vida real. Personas, situaciones, decisiones… que no vienen desde la imposición, sino desde tocar justo lo que necesitas demostrar. Y ahí caemos.

Uno de los momentos más duros de la peli es la estampida (la muerte de Mufasa). Esto, sin que a nadie le sorprenda lo podemos considerar un evento traumático.Porque no solo ocurre algo doloroso sino que el sistema no puede procesar en ese momento. Miedo, shock y encima una pérdida de un referente.

Pero lo peor no es eso sino lo que viene después. Scar vuelve a aparecer y no para susurrar sino para sentenciar. “Esto es culpa tuya.”

Y aquí nace la herida. Porque Simba no solo pierde a su padre, se queda con la culpa de esa pérdida. Simba no huye solo por miedo, huye porque cree que él es el problema. Y entonces Simba se va, sin mirar atrás, sin preguntas, simplemente, SE VA.

Los niños tienden a egocentrizar lo que ocurre. Si algo malo pasa, creen que tiene que ver con ellos. Y si además alguien lo refuerza… se instala como verdad.

No siempre huimos de lo que ha pasado sino que huimos de lo que creemos que somos por lo que ha pasado.

Y aquí, comienza la desconexión.

Simba termina en otro lugar, con otra vida incluso con otra identidad. Pero no es libre, porque cuando te vas desde la herida, no te estás eligiendo, te estás evitando.

Después de esa huida se puede llegar a crear una vida donde todo está bien, sin responsabilidad, sin “dolor”.

En este punto, se empieza a SOBREVIVIR. Te montas un sinfín de distracciones para no verte, para no recordar quién eres.

¿Cuántas veces nos refugiamos en relaciones que no nos mueven prácticamente nada emocionalmente? ¿O nos centramos en el trabajo?

No es foco, no es paz es anestesia emocional.

Y entonces aparece, el maravilloso Rafiki. Ese personaje que es pura sabiduría, chiqui. Sus mega frases:

“Mírate… eres más de lo que has llegado a ser.”

“Mira más allá de lo que ves”

“Oh sí… el pasado puede doler, pero tal y como yo lo veo puedes huir de él o aprender.”

Aquí empieza el despertar. Porque el despertar no es encontrar algo fuera, es recordar lo que ya eres… pero habías olvidado.

Rafiki no le da respuestas, no le explica la vida, no le salva. Le confronta. Le hace mirar. Y eso duele un huevo, porque recordar quién eres implica también recordar todo lo que evitaste.

Después de este momento, viene uno de los momentos más brutales y para mí significativos a nivel espiritual en la peli: Cuando Simba mira al cielo… y aparece Mufasa (“recuerda quién eres.”) 🥺. No es solo su padre, es la voz interna, ese lugar dentro de ti que sabe, aunque tú estés perdida.

Ese momento en el que la vida o el universo, o diosito, o lo que tú quieras, te pone frente a ti y te dice: “Esto no es quién eres.”

Y ahí no hay escapatoria. Porque cuando lo ves… ya no puedes no verlo.

Decidir volver implica crecimiento real lo que nos lleva a sufrir. Hacer lo que sabes que tienes que hacer, aunque te de miedo.

¿Cuántas cosas que no deberían gobiernan tu vida?

Miedo, culpa, inseguridad, heridas…

Y llega un momento en el camino en el que dices: esto ya no manda en mí Y ahí empieza el verdadero recorrido de volver a ti.

Así que sí, para mí a partir de ahora esta película va de volver a ti, de tener el coraje y la valentía de recordarlo. De afrontar el dolor y asumir tu lugar en el mundo.

Y no hay nada más relacionado con el poder del ser.

Espero que te haya gustado, cuéntame que pelis te hacen click a ti 👇🏼.

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Graaaaacias 💛🌷🌈✨.

Cuando llegan los hijos… todo cambia, OBVIAMENTE.

Las prioridades se reorganizan.

El tiempo desaparece.

La energía se reparte.

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Y sin darnos cuenta, empezamos a: dejar de mirarnos a nosotros, después dejamos de mirar a la pareja. Y claro, ¿a dónde va toda ese energía y atención?

EXACTO, a los hijos.

Y aunque esto parte de algo muy bonito (el cuidado), tiene una consecuencia que muchas veces no vemos hasta que ya es tarde.

La pareja empieza a desaparecer.

No de golpe. Poco a poco.

Menos conversaciones. Menos momentos compartidos. Más logística que vínculo. Más equipo de crianza que pareja. Y llega un punto en el que conviven dos adultos y un niño pero sin conexión.

La pareja no es un “extra”, es la base del sistema.

En sistémica, la pareja no está al mismo nivel que los hijos. Está por encima, no en importancia emocional, sino en estructura.

Cuando la pareja está bien, el sistema se sostiene, pero cuando la pareja se debilita, el sistema se resiente.

Y aquí aparece uno de los errores que más trabajo en consulta, pensar que cuidar a los hijos es suficiente para que la familia funcione.

SPOILER: los hijos no necesitan padres que solo se ocupen de ellos. Necesitan padres que también se eligen entre ellos, porque eso les da seguridad, estabilidad y modelo.

¿Por qué dejamos de priorizar a la pareja?

No es por falta de amor sino por acumulación, cansancio, falta de tiempo, rutinas, sobrecarga mental y faltas de espacios propios.

Y también por una creencia cultural muy arraigada: “Ahora toca centrarse en los niños. Ya habrá tiempo para nosotros.”

Pero la realidad como siempre supera la ficción y nada tiene que ver con lo que creemos o esperamos.

Lo que no se cuida, se desgasta. Y el vínculo de pareja no es inmune (como en el virus, juego que te recomiendo encarecidamente).

Cuando la pareja deja de nutrirse aparecer pequeñas señales como conversaciones funciónales, sensación de distancia emocional, irritabilidad más alta cada día, menos complicidad, más conflictos por cosas pequeñas, etc.

Lo peor de todo es que pensamos que los hijos no lo perciben pero SÍ. Aunque no se grite, aunque no haya enfrentamiento, ellos notan el clima emocional.

Y esto es como un pozo hondo hondo, del que las parejas les cuesta mucho salir porque creen que para reconectar se necesitan hacer grandes planes, viajes o tiempo que no tienen. La realidad no es así, la reconexión empieza en lo cotidiano, en el día a día.

Eso es lo que te permite volver a mirarse como pareja, no solo como padres. Poder recuperar un espacio donde la conversación no sea logística sino de conexión, respiro y paz.

Para que veas lo que te cuento, te voy a contar el caso de unos papis que llegaron a mí hace un año y medio (más o menos). Justo con el problema que te he dicho arriba, ellos no sabían qué hacer porque cualquier cosa que se proponían acababa en discusión (ir al cine, ir a cenar, irse a un apartamento, cualquier cosa).

Les expliqué lo mismo que te he contado antes y, revisando las dinámicas, vimos que si se levantaban a la misma hora (él se levantaba 1 hora antes que la familia), podrían tomarse un café juntos, hablar de lo que querían y pasar el primer rato del día juntos, siendo solamente ellos.

Este simple gesto, un mes y medio después, se había convertido en detalles como (mensajes que se envían cursirománticos alguna vez durante el día, algún viernes que el otro se preparaban un plan sorpresa y ya se había encargado de toda la logística familiar, etc.).

Y esto es elección consciente. No dar por hecho que la pareja está, sino construir el vínculo con intención.

Priorizar a la pareja no es quitarle espacio a los hijos porque le estás dando un entorno emocional estable, un modelo de vínculo sano donde hay respeto, muestras de afecto visibles, risas, unión.

Los niños no aprenden solamente de cómo les tratamos a ellos sino de cómo tratamos al otro.

La pareja que vean en casa es la que ellos intentarán recrear el día de mañana, porque es su modelo más cercano.

Y no te digo esto para meter presión, porque no. No implica que tengas que quedarte en pareja si están mejor por separado, eso también es una muestra de cómo amar y poner límites.

Quiero que entiendas que reconectar no es un lujo, es una necesidad del sistema familiar, porque la familia no se sostiene solo desde el rol de padres sino desde el vínculo que lo creó

Aquí abajito te voy a dejar mi top 3 de ejercicios que suelo mandar a hacer en casa sí o sí a todos.

1️⃣ El check-in semanal

Un espacio breve, pero constante. Una vez a la semana (20-30 minutos), sin móviles, sin interrupciones.

La estructura es simple:

• ¿Cómo estoy esta semana? (emocionalmente, no logísticamente)
• ¿Qué necesito ahora mismo para mi y del otro?
• ¿Hay algo que me haya dolido y no te haya dicho?
• ¿Qué valoro de ti esta semana?

Este ejercicio tiene dos objetivos: Volver a mirarse desde el vínculo y evitar que las pequeñas cosas se acumulen.

2️⃣ El gesto diario consciente

No hace falta tiempo extra, hace falta intención.

Cada día, un gesto pequeño hacia la pareja: un mensaje, un abrazo más largo, un “gracias” de verdad dicho desde el alma, una mirada con presencia.

No es el gesto en sí, es el mensaje que hay detrás: “Te sigo viendo.”

3️⃣ Revisar el reparto invisible

Muchas veces el desgaste de pareja no viene solo por falta de conexión, sino por desequilibrios no hablados. Carga mental, responsabilidades y sensación de injusticia.

Así que te propongo que hagas visible lo invisible. ¿Quién se carga de qué? ¿Está equilibrado? ¿Sostenible?

OJITO, porqueeeee..

Volver a conectar no siempre es cómodo, casi siempre hay un proceso de mirar lo que se ha evitado, hablar lo que se ha callado, reconocer la distancia, y mil cosas más.

Y sí, eso es parte del proceso y significa que ya se está mirando.

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Así que hoy le cedo este espacio para que te hable de algo que, aunque lo veamos en el deporte, en el fondo nos atraviesa a todos: el desgaste, el perderte, el cumplir con lo que se espera… y el volver a ti.

Y OJITO, porque no es un texto más. Es de esos que, si lo lees con calma, te deja pensando un ratito.

Y a mi eso me encanta, espero que a ti también ❤️‍🩹.

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Siempre me ha gustado ver las olimpiadas de invierno por el patinaje artístico. Siempre tan elegante y preciso. Pero este año, se ha hecho viral la ganadora del oro olímpico, una chica diferente a otras patinadoras. Y no solo ha llamado la atención por su estilo único, con sus mechas, su característico piercing o su selección de música más moderna. Lo que realmente la ha llevado a ser el foco de atención ha sido su historia de crecimiento personal, que tiene mucho que ver con la psicología y con cómo rompió la norma al priorizarse a sí misma.

Alysa Liu fue una niña prodigio del patinaje artístico en Estados Unidos, ganando títulos nacionales con solo 13 años. Sin embargo, la presión constante, las expectativas y el desgaste emocional la llevaron a retirarse en 2022 con apenas 16 años, cuando dejó de disfrutar el deporte. Durante ese tiempo, se alejó de la competición para vivir una vida más normal y reconectar consigo misma, estudiando su carrera soñada, viviendo aventuras como subir al monte Everest y, sobretodo, construyendo su propia identidad.

Años después, decidió volver con una mentalidad completamente distinta: priorizando su bienestar, su estilo y su libertad dentro del hielo. Regresó con la condición de que no le podían imponer dietas estrictas, que le deberían dejar elegir su propia música para sus actuaciones y que no la podían obligar a cambiar su aspecto y estilo. Ese cambio se reflejó en su rendimiento, logrando un regreso espectacular que culminó en su victoria en los Juegos Olímpicos de 2026. Su historia se ha convertido en un ejemplo de cómo alejarse, sanar y volver siendo fiel a uno mismo puede llevar incluso más lejos que antes.

Alyssa no se retiró por falta de talento. Se retiró porque algo mucho más invisible se había desgastado: su vínculo consigo misma. Desde la psicología, lo que ella vivió antes de retirarse tiene nombre claro: burnout. Aunque solemos asociarlo al ámbito laboral, el burnout también aparece en contextos de alto rendimiento como el deporte. Se manifiesta como agotamiento emocional, despersonalización (sentirse desconectada de lo que una hace) y una disminución del sentido de logro. Pero hay algo más profundo aún: el burnout muchas veces nace cuando dejamos de vivir desde nuestros valores para empezar a cumplir los de otros.

Durante años, el alto rendimiento ha estado ligado a normas rígidas: control del cuerpo, dietas estrictas, obediencia estética, disciplina sin espacio para la individualidad. En ese contexto, es fácil que una persona deje de preguntarse: ¿qué quiero yo? Y ahí empieza la desconexión.

El regreso de Alyssa no fue simplemente deportivo. Fue psicológico. Volvió con sus propias reglas, desafiando a la industria. Y eso conecta directamente con la teoría de la autodeterminación, que plantea que necesitamos tres pilares básicos para funcionar de forma saludable: autonomía, competencia y relación. Cuando la autonomía desaparece, cuando sentimos que nuestra vida no nos pertenece, el coste psicológico es enorme.

El burnout no es solo cansancio. Es una señal de ruptura interna. Aquí entra otro concepto clave: la autoestima. No como algo superficial, sino como la relación que mantenemos con nosotros mismos. Cuando una persona se adapta constantemente a expectativas externas, su autoestima empieza a depender de la validación ajena. Y eso vuelve a la autoestima algo iinestable. Seguir imposiciones externas puede darte resultados, sí. Pero también puede vaciarte. Y es en ese vacío donde aparece la gran pregunta: ¿quién soy cuando dejo de cumplir?

El proceso de Alyssa también puede entenderse a través de la autoeficacia . La autoeficacia es la creencia en la propia capacidad para tomar decisiones y afrontar desafíos, y tiene un impacto directo en nuestro desempeño fina, así que esa famosa frase de ‘fake it until you make it’es más cierta de lo que parece: creer en nuestra propia capacidad puede influir muchísimo en que tengamos buenos resultados. El burnout suele erosionarla: cuando estás agotada, dudas de ti, de tu valor, de tu capacidad.

Sin embargo, tomar decisiones alineadas con tus valores, aunque sean pequeñas, reconstruye esa autoeficacia. Decir “no” cuando antes decías “sí”. Elegirte. Escucharte. Todo eso envía un mensaje interno poderoso: puedo confiar en mí. Y esa confianza cambia la forma en la que te enfrentas al mundo.

También podemos vincular este proceso con la teoría del self auténtico en psicología humanista, especialmente en autores como Carl Rogers. Según esta perspectiva, el bienestar psicológico depende de la congruencia entre lo que somos y lo que mostramos. Cuando vivimos en incongruencia, actuando según lo que otros esperan, aparece el malestar. Cuando volvemos a alinearnos con nuestro yo real, aparece la sensación de libertad.

El regreso de Alyssa no es solo una historia de disciplina o talento. Es una historia de reconexión. De dejar de ser lo que se espera para empezar a ser lo que se es. Y ahí está la reflexión más importante:

El éxito sin identidad propia puede sentirse vacío.

El logro sin bienestar puede convertirse en carga.

La perfección sin libertad no es sostenibilidad, es desgaste.

Seguir tus valores no siempre te garantiza el camino más fácil. Pero sí el más coherente. Y la coherencia psicológica es una de las bases más sólidas del bienestar a largo plazo.

Porque al final, no se trata solo de hasta dónde llegas.

Se trata de si, al llegar, sigues siendo tú.

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GRACIAS 💛🌷.

Si estás en pleno crecimiento personal, terapia psicológica o espiritual te la han tenido que decir sí o sí.

Y en verdad… sí, a veces sí. Pero no siempre.

Es importante decirlo porque, si no, acabamos cayendo en una trampa muy peligrosa: cuestionarnos tanto a nosotros mismos que dejamos de ver la realidad tal y como es.

No todo lo que te incomoda del otro es una proyección.

A veces es una falta de respeto, o una invasión, o incoherencia o una red flag bien roja, bien grande y bien ondeando en tu cara.

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Y no, no todo tiene que pasar por el filtro de: “¿Qué herida mía se ha activado con esto?”

Porque a veces la respuesta es muchísimo más sencilla, me molesta porque está mal.

Ahora bien, dicho esto, también es verdad que muchas veces lo que más nos remueve del otro toca algo nuestro. No porque el otro tenga razón, ni porque tengamos la culpa sino porque el sistema emocional reconoce algo conocido.

Y aquí es donde la cosa se pone interesante.

Desde la psicología, la proyección es un mecanismo de defensa. Consiste, a grandes rasgos, en colocar fuera algo que no toleramos bien dentro. A veces vemos en el otro rasgos, intenciones o defectos que en realidad nos cuesta reconocer en nosotros. Otras veces no proyectamos exactamente una cualidad, sino una herida: nos molesta desproporcionadamente algo porque toca una experiencia previa que no está resuelta del todo.

Es decir, el otro hace algo, pero lo que se activa en ti no tiene solo que ver con el presente, sino también con tu historia.

Por eso dos personas pueden vivir la misma situación y reaccionar de formas completamente distintas.

Una lo ve, lo nombra y sigue. La otra se desregula entera.

¿Quiere decir eso que la segunda está equivocada? NO.

Quiere decir que ahí hay más información.

El problema es que hemos simplificado demasiado este tema. O todo es tuyo, o todo es del otro, pero la realidad emocional no funciona así.

La realidad emocional casi siempre es mixta.

A veces el otro está siendo un capullo y además a ti se te activa una herida.

Las dos cosas pueden ser verdad al mismo tiempo.

Y distinguir esto es importantísimo, porque si no acabas en uno de estos dos extremos: O te responsabilizas de absolutamente todo y te invalidas o culpas al otro de todo y no te miras nunca.

Ninguna de las dos cosas ayuda.

Entonces, ¿cómo saber cuándo lo que te molesta del otro sí es tuyo y cuándo no?

Mirándote:

1. Intensidad de reacción

Si la reacción es muchísimo más grande que el hecho, probablemente hay una capa tuya activada.

No significa que el otro no haya hecho nada. significa que tu sistema ha leído peligro donde quizá no todo era peligro real.

Por ejemplo: alguien tarda en contestarte y tú no solo te molestas, sino que entras en angustia, rabia, pensamiento obsesivo, sensación de rechazo. Ahí seguramente no hay solo un WhatsApp sin responder. Hay una herida abierta.

2. Si esto te pasa con muchas personas o solo con una

Si hay un patrón repetido, conviene mirarlo. Si siempre te molesta que no te elijan, que no te tengan en cuenta, que te interrumpan, que no te validen… quizá no sea casualidad. A lo mejor hay una sensibilidad especial ahí porque hay una experiencia antigua sosteniéndolo.

3. Lo que te molesta es objetivamente problemático o no

Esto es clave.

Que alguien invada tus límites, te falte al respeto, sea ambiguo, te intente manipular o se comporte de forma egoísta no es una proyección tuya, es una conducta real.

Otra cosa es que, además, a ti te active muchísimo porque conecta con una herida previa. Pero cuidado con espiritualizar o psicologizar demasiado cosas que son simples: hay comportamientos que están mal, aunque tú estés sanísima.

4. Qué necesita tu cuerpo

El cuerpo aquí es mucho más sabio que la mente. Cuando algo es solo una proyección, muchas veces lo que necesitas es pausa, perspectiva, regulación y revisión interna. Si es un límite real, el cuerpo suele pedir distancia, protección, claridad, estructura.

No siempre se siente igual.

La proyección suele venir con mucho ruido mental. El límite real suele sentirse como una certeza incómoda pero clara.

5. Pregúntate esto: ¿quiero entender o justificar?

Porque aquí nos perdemos.

Hay personas con mucha empatía, mucha capacidad de análisis y mucho trauma trabajado que entienden demasiado al otro. Y entender demasiado, a veces, se convierte en una forma muy fina de no poner límites.

“Claro, hace esto porque tiene miedo.” “Claro, responde así porque su historia…” “Claro, me invade porque no sabe…”

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Sí, vale, de puta madre. Todo eso puede ser verdad. Pero una verdad no elimina la otra: te está haciendo daño igual.

Y aquí entra algo muy importante: entender al otro no obliga a permitirle nada.

Puedes comprender de dónde viene una conducta y, al mismo tiempo, decidir que no quieres eso en tu vida. De hecho, la madurez emocional consiste exactamente en eso.

Algunas personas vienen a enseñarte un límite. Otras vienen a enseñarte discernimiento. Otras a mostrarte dónde te abandonas intentando ser buena, consciente, elevada o comprensiva.

No todo es espejo, a veces también hay contraste.

A veces el otro no te refleja, te muestra claramente lo que ya no quieres sostener.

Y eso también es valiosísimo.

Para mí, la pregunta más útil en todo esto no es: “¿Esto es mío o del otro?”

Porque a veces es de ambos.

Sino: “¿Qué hago con esto que se ha activado?”

Porque si es tuyo, te toca mirarlo. Y si no es tuyo, te toca poner límite. Y si es de ambos, te toca las dos cosas.

Qué fantasía, ¿eh? Maravilloso ser humana.

Pero es inevitable que al crecer dejes de simplificar lo complejo.

No todo lo que te molesta del otro habla mal de ti.

No todo lo que te duele es una herida sin sanar.

No todo lo que se activa te obliga a aguantar.

A veces solo significa que ya estás viendo con más claridad. Y esa claridad, aunque incómoda, también es sanación.

Chao pescao 💛🪻.

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Gracias por leerme 🌈❤️‍🩹🐻.

Cuando los hijos son pequeños, los límites parecen más claros. Los ponemos desde fuera: horarios, normas, rutinas, lo que se puede y lo que no.

Pero llega la adolescencia… y todo cambia.

Los límites ya no son solo conductuales, empiezan a ser emocionales, relacionales y de identidad.

Y aquí es donde muchas familias se pierden.

Porque educar en la infancia es, en gran parte, guiar.

Pero educar en la adolescencia es acompañar sin invadir y sostener sin controlar.

Y en ese proceso, hay algo que se vuelve fundamental: Enseñar a poner límites… pero también aprender a respetarlos.

Hace unas semanas te comentaba que mis muchas maravillosas chicas de prácticas iban a escribir para que pudieses aprender de ellas como yo.

Hoy, te dejo con el escrito de sobre los límites en la adolescencia, un periodo crítico tanto para padres como hijos.

Espero que lo disfrutes tanto como yo 🤍🦓.

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Hay una idea que nos venden desde que somos pequeños: si quieres a alguien, aguantas.

A tu familia, la entiendes.

A tus amigos, los perdonas.

A tu pareja, la apoyas pase lo que pase.

Y sí… todo eso suena muy bonito, hasta que te das cuenta de que estás agotado emocionalmente.

Porque poner límites no es dejar de querer. Es empezar a quererte también a ti mismo.

El mito del “quedar bien”

Muchas veces no decimos que no por miedo a decepcionar. Nos callamos para no generar conflicto. Aceptamos planes, comentarios, bromas incómodas, situaciones…

Poco a poco vamos acumulando pequeñas incomodidades que se convierten en resentimiento.

Y lo irónico es que, por intentar mantener la paz con los demás, empezamos a rompernos nosotros mismos por dentro.

¿Qué es realmente un límite?

Un límite no es un castigo, no es una amenaza ni es un ultimátum dramático. Es una línea invisible que dice: “Hasta aquí estoy cómodo. Más allá, no.”

Es poder decir: “No puedo ayudarte esta vez.” “Ese comentario me molesta.”“Necesito tiempo para mí.” “No quiero hablar de eso.”

Sin justificarte con un PowerPoint emocional.

Familia, amigos… y la culpa

Poner límites con desconocidos es relativamente fácil. Pero con familia y amigos… ahí duele. Porque aparecen pensamientos como: “Es que siempre han sido así.” “No lo hacen con mala intención.” “Soy demasiado sensible.” “Después de todo lo que han hecho por mí…”

Pero la intención no borra el impacto. Y el cariño no debería exigir que te traiciones. Tu bienestar no es negociable y cada vez que dices “sí” cuando quieres decir “no”, te estás abandonando cada vez un poco más. Y esto pasa factura: Estrés constante. Ansiedad. Irritabilidad. Sensación de estar desbordado.

Relaciones que pesan en lugar de sumar.

Un límite bien puesto puede incomodar al principio. Pero a largo plazo limpia, ordena y fortalece las relaciones sanas.

Las personas que respetan tus límites se quedan. Las que solo te querían disponible y complaciente… se incomodan. Y esto también es información valiosa.

Poner límites es un acto de responsabilidad emocional hacía nosotros mismos.

No se trata de volverte frío ni distante, se trata de comunicar desde la calma lo que necesitas para estar bien.

Porque cuando tú estás bien, das desde la elección, no desde la obligación. Ayudas sin resentimiento, compartes sin sentirte invadido, quieres sin sentirte drenado. Y eso cambia completamente la calidad de tus relaciones.

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Quiero que recuerdes que aprender a poner límites no es solo una herramienta social, es la base de salud mental.

Los adolescentes no aprenden límites solo porque se los expliquemos, los aprenden porque los ven, los viven en un sistema donde existen. Porque hay adultos que saben decir “no” sin culpa, que se respetan.

Educar en límites no es enseñar a defenderse del mundo es enseñar a no traicionarse a uno mismo.

Y eso empieza mucho antes de que ellos lo practiquen.

Empieza en casa, en cómo tú te colocas y en el tipo de relación que construyes con ellos, porque al final, no se trata solo de que te escuchen sino de que aprendan a escucharse.

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