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PRINTS, PRINTINHAS, PRINTÕES

De tempos em tempos eu gosto de eu gosto de organizar toda a minha produção num folhão que eu chamo de "tudão". Me ajuda a enxergar e quantificar. Coloco em escala e fico imaginando a metragem, se caberia nas paredes de onde eu moro. Comecei pelas prints que ainda estão disponíveis e não esgotaram. São 55 disponíveis, alguns desenhos repetidos em tamanhos diferentes, 45 desenhos. A imagem abaixo ocuparia uma área de 2,9 x 1,7 m aproximadamente.

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UM TEXTO / CONTEÚDO ADULTO E SENSÍVEL (ui!)*

Phebo e naftalina

A vó Élida estava morta há oito anos, foi enterrada, mas não partiu, esqueceu que morreu. Culpa do Alzheimer. Vejo uma alma atormentada muito ligada a você, disse o médium que me atendeu por Skype. Eu precisava ir até a casa dela no Xaxim, em Curitiba, e avisá-la para que a passagem fosse feita. Só assim os meus pesadelos constantes com os grunhidos da velha cessariam e meus caminhos estariam abertos. Depois da missa de sétimo dia, fui embora da cidade. Não queria dar satisfação da minha vida pra vizinhaiada.

Da minha mãe eu sabia pouco. Me largou como uma vingança no tapete da porta da casa de madeira. Eu uivava, uma vira-lata com frio, só não mais molhada porque os lambrequins vomitavam a água da chuva pra calçada feito uma torneira aberta. Foi a única vez que minha mãe voltou lá depois que a vó a expulsou sob berros de puta. Novela das nove pros vizinhos sem tv. A minha mãe era mesmo uma puta. Uma puta pobre, sem remorsos e com um par de vícios. De lá foi pra rodoviária e no dia seguinte chegou no terminal Tietê num convencional da viação Cometa. Morreu de uma cistite não tratada que subiu pros rins e fudeu tudo antes dos meus 5 anos – assim como você, só fiquei sabendo disso agora, pelo médium, indicação da Zoraide, minha pedicure.

Fui criada pela vó. Na casa de dois quartos, sala e cozinha, todos pequenos, o banheiro era o único cômodo com porta. Nem sinal de moradores anteriores, fosse uma filha ou marido. Nenhuma foto. Nenhum tricôzinho de recordação num fundo de gaveta. Cresci sem fazer muitas perguntas, agradecendo a caridade. Ajudava na costura que pagava as contas e era feita no quartinho da edícula no fundo do quintal onde também ficava a lavanderia – mais uns trocos, principalmente no inverno, quando a água congelava no tanque. A meia dúzia de araucárias garantia garrinhas pro fogão à lenha e anos mais tarde, um desconto de 50% no IPTU. Era uma casa econômica nos móveis, nas colchas de crochê, nas duas camas de viúva, nas almofadas de ponto cruz, nas toalhas e na vegetação de plástico que dava um colorido desbotado pelo sol e não precisava de regar. Uma casa onde a gente nunca se acomodava, nunca se sentia em casa.

A vó só foi falar mais da minha mãe quando a demência começou a se manifestar e ela passou a confundir as coisas. A confundir a neta com a filha. O Alzheimer foi corroendo todas as demãos de tinta que a vó Élida usou pra cobrir o passado. E as memórias foram se revelando exatamente por estarem sendo dissolvidas por um cérebro doente que se esquecia de não lembrar do que mais se queria esquecer, minha mãe.

Foi aí que eu soube que éramos muito parecidas fisicamente. Me chamava de puta e me expulsava e me tacava batatas e perguntava porque eu ainda não tinha ido embora e falava mais uma porção de horrores. O discurso malcriado acalmava com sopa de beterraba e tarja preta. No começo esse mau humor geralmente era fome, esquecia de comer. Mas depois tive que dar um jeito de trancar a geladeira e os armários, porque ela esquecia que já tinha comido e almoçava três vezes. Numa quarta, depois de fazer a feira, cheguei com as compras às oito da manhã e encontrei a velha entalada no balde de lavar roupas com as calçolas arreadas. Achou que era a latrina e mijou ali mesmo no meio do quintal, quis levantar, mas caiu e se molhou inteira. Ficou mais de meia hora sentada no balde num frio que ainda não tinha derretido a geada do gramado. Precisou de meio detergente pra desentalar.

Estudei o básico, levei uma vida bem mais ou menos mesmo. Me vestia mal, não tinha muita vaidade, muitas amizades, nenhum namoro no currículo. Puxei um pouco do sotaque de português falado por polacos. As vogais ábéRtás, os érres éRádós. Desfilava meu colorido desbotado feito a casa, rangendo as tábuas de madeira. Aos dezoito, colecionava umas dez trepadas bem mal dadas pela vizinhança – mais por curiosidade do que por vontade. Umas três com o Miguel-Neto-da-Dona-Irene, que tinha uns problemas de aprendizado, remela, asma, a minha idade e ainda não havia completado a quinta série. A maior parte do tempo eu passava na edícula, catando os alfinetes, organizando os retalhos e os recortes da Manequim na parede.

A vó Élida sempre foi velha, mesmo mais nova, fingia ser velha, fingia esquecimentos, fingia rabugices que era pra ninguém ficar perguntando coisas que ela não queria responder. Foi só quando começou a descoordenar as estampas das mangas e as clientes passaram a minguar que eu me liguei que a velha estava realmente velha, tinha parado de fingir, e eu não tinha nenhum plano pra sustentar nós duas e uma doença que podia se estender por anos. Mas a vida foi generosa e a morte a levou de forma rápida, vestida de pneumonia, que ela pegou por conta do episódio do balde no quintal.

Depois do enterro no cemitério do Água Verde, das vizinhas fuxiquentas me levando cuca seca de uva por obrigação e divagando sobre as possibilidades do meu futuro, percebi que era bem provável que a minha vida nunca seria minha se eu continuasse ali. Logo outra velha com xale fedendo a sabonete Phebo e naftalina se acharia no direito de tomar o lugar da defunta. Ajeitei tudo, fechei a casa e sumi. Fui virar paisagem em São Paulo.

Vou pular os deslumbres-desapontamentos de quem vem da capital pequena toda educadinha pra visita – obrigada, por favor, com licença – e cai na avalanche da cidade de gente grande que eu ainda não era.

Arranjei um quartinho pra alugar perto da Luz. Eram uns vinte por andar. Tinha uma cama quase de criança, um colchão fino e manchado que marcava o estrado nas costelas da gente, um guarda-roupa sem porta, uma banqueta de plástico que servia de cabeceira e uma cortina mais curta que a janela com vista pro muro. O piso de cerâmica deixava tudo mais frio e escuro do que Curitiba em julho, mas menos úmido.

Na fila do banheiro compartilhado, fiquei conhecida da Roseli, uma moça de peitos generosos de silicone, garras violeta, joanetes de quem muito andou no salto errado e cabelo cremogema. Roseli era atriz. De filme. Pornô. Falou que precisavam de alguém pra ajudar com as roupas que rasgavam na filmagem e que eu sairia mais barato pra eles do que comprar figurino novo. Ninguém fica muito tempo vestido mesmo, nem dá pra perceber o remendo. A Roseli gritava engraçado quando de boca cheia, no meio de tantos caras. Eu não sabia que a gente tinha tanto buraco assim que podia usar e que as coisas todas podiam ser tão grandes e tão variadas. Fui aprendendo muito, só de olhar.

Um dia, peguei uma chuva no caminho do trabalho e como os sapatos molharam, apareci na produção vestindo minhas havaianas. O diretor que ia pegar o quinto café e fumar o terceiro maço de cigarros me olhou, voltou e pediu pra ver meu pé – eu até que tinha um pé bonitinho. Perguntou se podia pegar, perguntou se podia beijar, deu uma gemidinha sebosa como sua testa. Achei estranho ele ficar de pau duro com um pé, o volume se formando na calça de tecido mole. Hoje sei que tem gente que curte essas coisas de pé.

Dali pra pedicure, da pedicure pro meu primeiro filme. Um teste. O pessoal gostou e pra mim o dinheiro era melhor. Os pesadelos com a vó começaram quando o diretor falou que só esse lance do pé, de roçar no pau grande dos outros e de chupar dedão já não estava mais dando tesão em ninguém, que eu ia ter que começar a mostrar mais lá em baixo, a buceta mesmo, e deixar que metessem, talvez lá atrás, é, no cuzinho mesmo. Eu não me importei muito, ia ser mais grana. Meu problema era que eu ouvia a vó toda noite me grunhindo na cabeça enquanto eu dormia, o cheiro do suor que se formava nas paredes da edícula durante o inverno, um frio no osso da gente, um mofo que só sai esfregando com cândida.

O trabalho ia bem, tinha filme nosso passando na tv. Um canal a cabo, chamado Sexy Shot. Ia ter a quarta edição do prêmio que eles organizavam, o Oscar da indústria pornô brasileira, lá na Vila Olímpia. Pegadas do Prazer, Entre Dedos e Desejos foi indicado à melhor cena de fetiche. A gente ganhou e eu subi no palco junto com o Trintão, meu companheiro de cena. O Trintão é muito tímido, falou muito rápido. Agradeço a oportunidade, a todos que votaram e é só. Desculpem, eu tenho vergonha de falar assim, na frente de todo mundo. Aí foi minha vez, eu nem usei o discurso decorado, não continha minha alegria. Queria agradecer aos meus pezinhos que me trouxeram até aqui. E também a todos os fãs, todo mundo que acredita na Pyetrah Ashley. Temos percorrido um caminho lindo. Uhu, gritei agudinho, segurando o troféu dourado. Uma ampulheta pesada feita de duas pirâmides: uma na base e uma menor invertida.

A festa teve muito champanhe e whisky com energético. Fiquei um pouco com as meninas da vez, eu finalmente era um delas – a Angel Lima, a Britney Bitch, a Bianca Hills. Era muito assédio, um monte de pessoas querendo tirar casquinha, falar de novas produções, pegar contato pra acompanhamentos. Muita coisa pra postar no meu site. Gente, eu dei... muitas entrevistas, hahaha. Fiz uma selfie com o Kid Bengala – todo mundo falava que ele não era apenas uma grande piroca, era também um grande coração. Um querido, sempre me tratou bem nas filmagens das Ninfas Quentes. Depois fiz outra foto com a Isabelita dos Patins. Musa. Mais de 70 anos e rodando feito diva. Ela já tinha uma kitch quitada no nome dela. A casa da vó não era nem minha, precisava resolver a documentação toda. Falando na vó, amanhã eu pegaria a estrada e a despacharia pro além pra parar de atormentar meus miolos.

Meu Sanderinho esverdeado fez a 116 em 5 horas. Mais um ano e acabavam as parcelas. Parei o carro três quadras depois da casa da vó. Não queria que ninguém me visse e era onde não precisava mais do cartão do Estar. Tinha passado tanto tempo que a rua de terra já era de asfalto, a esquina ostentava um ponto do Interbairros e acabavam de construir uma estação tubo na rua de cima, do ladinho da vendinha do Agenor, que agora era uma petshop. Tinha até faixa de segurança pra atravessar a rua. Aposto que as velhas atravessavam no meio mesmo.

Abri o portão, o mato estava alto. Não quis passar por dentro da casa e fui pela cerca de madeira lateral que tinha se soltado. O quintal era um misto de mato com galho caído dos pinheiros mas dava pra atravessar. Um monte de pico-pico grudou na minha calça de camurça e a bota de salto baixo já tinha barro na ponta. O caminho pra edícula estava mais batido que o resto. O médium não me orientou se eu tinha que invocar o fantasma, acender vela ou não, aí eu fui avisando minha chegada chamando baixinho pela vó, fazendo barulhinhos pra não pegar o espírito de susto.

Tropecei na alça do balde azul tombado e caí direto na porta da edícula que não estava trancada. Tudo escuro. Um cheiro de cândida e carniça que deu ânsia. Seria algum rato ou gambá morto? Acendi a lanterna do iPhone, nada no lugar. Na parede, os moldes da Manequim tinham sido substituídos por fotos minhas na Sexy e na Abusada e nas capas de parte de minha filmografia: Foda de Elite, A Loira do Banheiro, Entre Picas e Picanhas, Um Furacão Chamado Pyetrah Ashley. No piso de linóleo, entre os alfinetes, e retalhos, um Miguel-Neto-da-Dona-Irene azul, espumado, com o pau de fora e a calça abaixada até os joelhos olhava fixamente o mofo de oito anos no teto. Uma varejeira não se decidia se entrava pela narina esquerda ou pela boca. Ou foi a bombinha da asma ou o coração que falhou. Não era o fantasma da velha que eu ouvia nos meus pesadelos, era o Miguel-Neto-da-Dona-Irene batendo punheta pro altar da minha carreira. O cabaço, além de tarado, era telepata.

Quenhé

Ale Kalko é uma microeditora de uma pessoa só que desenvolve narrativas experimentais nas quais suporte físico, interatividade, palavras e imagens são indissociáveis. Poesia, humor agridoce, lettering lúdico e metáforas espaciais. Prints e publicações tridimensionais.

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AGENDA

* * *

LANÇAMENTO PANGEIA
CURITIBA/PR

Lançamento, leitura interativa, conversa, abracinhos e autógrafos

22 de maio

Sexta-feira

Das 18h30 às 21 horas

Múltiplo/Arcadas de São Francisco

@multiplo__

Av. Jaime Reis, 107

Largo da Ordem

A partir das 19 horas

Ale Kalko faz uma apresentação de Pangeia seguida de conversa com Fernanda Ayres

e leituras com Suiane Cardoso, Guilherme Brollo e Guadalupe Fernandez

Acesso livre

* * *

!!! QUERO !!!

“A” PUBLICAÇÃO

Foto: Nino Andrés

QUERO!

Pangeia

Um livro-poema-objeto

Se eu fiquei tanto tempo quietinha é porque estava elaborando pequenas mirabolâncias.

Lá atrás eu dividi por aqui o Pangeia, um poema que escrevi há alguns anos e que desde que a Mika Lins leu ele em voz alta eu fiquei me remoendo que ele precisava existir fisicamente.

Mas pra mim, existir fisicamente não é só imprimir num livreto, num zine de uma folha só ou num pôster. (Nada contra, já cometi todos).
Eu sentia que a materialidade dele precisava vir à tona.

nossos caminhos se cruzaram no exato momento em que a terra começou a rachar e ficamos ali observando a fenda aumentar entre nós eu sei, baby, isso levou milhares ou milhões de anos e não é esse o tempo que leva pra alguém tomar a iniciativa, uma decisão? tem tanta coisa acontecendo bem debaixo da gente bota a mão aqui: percebe a lentidão perpétua dos continentes se separando e gerando os terremotos e acordando os vulcões e levantando as cordilheiras e rasgando os canyons e atiçando os tsunamis vai que o choque da segunda chance se dá pelas extremidades opostas se afastar também é correr para o encontro todo encontro é um acidente

Eu queria que esse suporte físico fosse um mundo desdobrando.

E que — abaixo os terraplanistas! — o afastamento do primeiro encontro afastasse tanto que o segundo encontro só se encontrasse do outro lado!
Pesquisei um tantão de facas, dobras e formatos e cheguei no que considero o resumo da minha busca nessa jornada de autopublicação: um livro-objeto onde ilustração, texto e suporte físico são indissociáveis para que se compreenda a narrativa.

Dá pra ler o texto sozinho? Dá!
Mas é muito mais legal se você tirar o livro pra dançar.

!!! QUERO !!!

Rolou uma leitura dele no Indie Book Day na Banca Tatuí, no dia 14 de março.

E o lançamento oficial foi no dia 21 de março no Espaço Zebra, ambos em São Paulo.

Dia 22 de maio (sexta-feira) é o lançamento na Múltiplo, em Curitiba.

E já chegou chegando! Foi finalista do Prêmio Curitiba Mais Criativa 2026!

DESCRITIVO EM TERCEIRA PESSOA

“Pangeia” cria uma experiência de leitura onde conteúdo e forma são inseparáveis,
convidando o público adulto a sair da posição de leitor passivo e tornar-se participante ativo da narrativa, expandindo a noção de literatura para além do texto linear.

“Pangeia” é um livro-poema circular tridimensional. É composto do livro fechado, que lembra uma fração circular, e que vem acondicionado dentro de uma luva que o protege. Ele é lido no sentido de um livro, mas ao abrir suas páginas, o livro se desdobra, e as duplas se abrem em círculos.

A narrativa visual sequencial se divide em quatro duplas circulares coladas e que quando todas estão abertas, fechando os 360 graus, formam um globo.

O poema fala de encontros e desencontros tão poderosos quanto acidentes geográficos. Na primeira dupla, duas pessoas se encontram no momento em que o chão começa a rachar. Na segunda dupla somos convidados a perceber os movimentos perpétuos das camadas geológicas. Na terceira dupla somos apresentados a todos os acidentes geográficos. A quarta dupla questiona. Se estamos num globo e se nos afastarmos o suficiente, podemos nos encontrar do outro lado? Essa última dupla traz
uma figura humana e um corte vazado. Quando a abertura do livro completa os 360 graus e a última página se encontra com a primeira, o buraco é preenchido pela figura humana da capa. O reencontro finalmente é possível pelas mãos do leitor e o livro se transforma no globo terrestre.

As ilustrações e textos foram todos feitos manualmente e finalizados digitalmente, reforçando o gestual.

A diagramação explora as partes e frações dos círculos. Os textos estão dispostos acompanhando o formato circular do livro, mas respeitando a leitura horizontal, sem precisar que se gire a publicação para serem lidos.

As ilustrações começam simétricas e estruturadas até apresentarem uma suposta desordem e descontrole na última dupla.

O livro foi impresso em offset, papel chambril 150 gramas, em cores escala,
com acabamento de gofragem para aplicar textura.

A luva seguiu os mesmos acabamentos, mas em cartão triplex 250 gramas.

A gofragem pixel permitiu atribuir textura ao papel.

O livro foi impresso em janeiro de 2026 pela gráfica Oficina Gráfica e a tiragem foi de 500 exemplares.

O projeto foi escrito, ilustrado, concebido e executado pela autora, Ale Kalko.

É uma autopublicação independente.

!!! QUERO !!!

Fotos: Alice Ferreira

Quenhé

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AGENDA

Uma listinha das próximas feiras que participo.

* * *

FEIRA MOTIM (BRASÍLIA)

@edicoesmotim
30/11 e 1/12
Museu Nacional da República
Acesso livre

* * *

FEIRA TIJUANA (RIO DE JANEIRO)

@_tijuana
7/12 e 8/12
Casa França Brasil
Acesso livre

* * *

FEIRA JARDIM SECRETO (SÃO PAULO)

@feirajardimsecreto
14/12 e 15/12
Galeria Metrópole
Acesso livre

UMA PUBLICAÇÃO

Eu tirei isso da minha cabeça

Participei da última edição do Curso Tatuí de Publicação, ministrando uma aula sobre autoblicação no módulo de zines. A partir da apresentação que montei, surgiu o zine Eu tirei isso da minha cabeça. Impresso em duas cores, no formato zine de uma página.

Pra quem ainda não sabe, eu me autopublico desde 1997. Uma necessidade minha de digerir incômodos e obsessões. Primeiro comecei com poesia e mais tarde encontrei o formato do zine e da ilustração.

Pra falar dessa jornada de experimentações eu organizei duas meias dúzias mais pra mais ou mais pra menos sobre o meu processo criativo e de produção pessoal/autoral.

O plano é desenvolver mais cada um dos tópicos nas próximas edições dessa newsletter.

O zine já está disponível para venda no site.

compre aqui

UM TEXTO / CONTEÚDO ADULTO*

Sugar Mama de baixo orçamento

Na última vez que você saiu daqui eu fiquei cheia de raiva depois. Raiva porque não sabia que eu tava com tanta saudade de você e porque queria ter conseguido gozar contigo. Eu precisava de pelo menos mais meia hora eu acho, mas aí você teria perdido o ônibus. Já era tarde e eu sempre fico com remorso que eu já tô na minha caminha de princesa do castelo enquanto você ainda tem mais duas horas de condução, vai acordar antes das sete pra levar tuas gêmeas pra escola, o que te dá uma média de três horas de sono. Acho incrível que você consiga ser tão ativo e ainda comparecer tão pauzudo, dormindo tão pouco. Até hoje não sei se você ronca ou se fala sonhando, já que você nunca amanheceu aqui. Nunca deu tempo de te perguntar.

Eu fiquei com raiva porque você não se deu ao trabalho — preferiu economizar o tempo — de desamarrar as botas e tirar a calça. Como é que você espera que eu goze assim? O Valmir avisou que você tava subindo, mas eu achei que você não vinha mais. Você tinha dito que chegava umas oito e quando o interfone tocou já era quase meia-noite. Eu já tava de pijama, no oitavo sono. Tive que seguir sozinha depois que você saiu. Só consegui voltar a dormir depois de gozar. Consegui gozar você já devia estar no terceiro ônibus. Eu repassando mentalmente as outras quarenta e oito vezes que você veio aqui, tudo o que me dá tesão em você, tudo o que me dá tesão quando a gente transa. 

Eu gosto quando você sapeca a minha bunda como alguém que tira o excesso de água de um maço de manjericão. Mas odiei quando te disse que eu gostava e você achou que tava arrasando quando emendou dez sapecadas seguidas, uma atrás da outra. Minha bunda vermelha e eu tendo que explicar que eu gostava de UMA sapecada, numa hora específica.

Queria que você ficasse mais, mas não posso pagar teu uber sempre, sabe? Dá mais de cem reais a corrida e eu quero clarear o dente ainda este ano. A primeira vez que eu te pedi um carro, lembro que tava chovendo horrores. Era quarta-feira e você saiu do trabalho depois das duas da manhã. Considerei uma gentileza, já que eu tinha gozado três vezes. Mas depois fiquei com algumas questões morais. Se pagar teu uber me colocava num lugar de Sugar Mama. Se a partir dali você ia começar a me sujeitar a pequenas extorsões. Tô esperando você devolver aqueles 650 pilas até hoje, aliás.

Nunca achei que eu me veria nesse lugar de Sugar Mama aos 47 anos. Achei que eu tinha que ser uns vinte anos mais velha pra isso. Tudo bem que eu sou uns vinte anos mais velha do que você, mas não tenho essa grana toda aí pra essa hashtag, viu? Eu sempre te disse que não queria namorar contigo, que não queria que você se separasse da tua mulher ou largasse as gêmeas. Não tenho vocação pra madrasta. Minha vida tá bem boa assim. Sigo não querendo te namorar, só quero que você me foda.

Você me fode de um jeito bom. Eu não sou uma pessoa magra e isso nunca foi um problema pra mim. Mas tem um jeito que você me pega que não é nos meus excessos de carne. Você me levanta e me come de pé, minhas pernas entrelaçadas no teu corpo. Você me pega na base da bacia. Você fode a minha estrutura óssea. Eu te confesso o medo de cair, você me segura e responde, confia.

Eu só quero que você me foda, mas tenho medo disso nunca mais acontecer. Uma vez você chegou mesmo a se despedir. Lembra? Terminando de se vestir no hall, chamando o elevador, fechando o cinto, o pau ainda duro dentro da calça. Você disse que não podia vir mais, que ia arranjar um emprego de dia, voltar pra igreja com teus pais, terminar o supletivo, tentar a faculdade de direito, dar mais atenção pras meninas. Eu só te disse obrigada por tudo, mas você voltou depois, umas dez vezes ainda. Onze com a última que já tem uns três meses.

A primeira vez que você veio aqui, você e a mãe das gêmeas tavam separados, mas ainda morando na mesma casa. Eu lembro que depois de a gente ter transado eu te perguntei se vocês ainda tinham alguma coisa e você soltou um “é complicado”. Eu tava seguindo à risca a minha decisão de livramento cármico de não me envolver com pessoas comprometidas mesmo que não-monos ou em relacionamento aberto. Ter transado contigo furava o meu esquema. Fiquei com uma raiva/espírito de sororidade porque você tava ali me comendo e soltando um “é complicado”, mas quem tava em casa com as gêmeas e provavelmente lavando tuas cuecas era ela. Mas aí descobri que você não usa cuecas, coisa da tua vó bruxa que falou pra você não usar cuecas pra mulher nenhuma fazer feitiço de amor.

Tô passando mal de saudade. Meu status de relacionamento é marília-mendonça-no-repeat. Se eu tivesse uma cueca tua aqui, você tava lascado. Esses dias não fui trabalhar. Botei a culpa na bivalente que ainda nem tomei. Sem força pra sair da cama igual. Cogitando espalhar cartazes nos postes do terminal tipo calopsita-perdida-criança-doente-recompensa pra ver se te comove. Tem dois meses que você me escreveu pedindo os 650, falou que devolvia na semana seguinte. Até achei que fosse algum golpe de conta clonada, mas você mandou uma foto tua sentadinho na carteira do supletivo, mensalidade atrasada e eu fiz o pix. Não quero o dinheiro de volta, não. Quero você. Quer? Eu te dou 1300. Deixo pra retocar a raiz do cabelo no mês que vem.

Fiquei voltando no teu instagram pra ver tuas fotos. Pra lembrar do cheiro da tua pele. Pra ver como eram os teus dedos fora dos meus buracos, teus dedos livres do meu gosto, teus dedos livres dos meus dentes enquanto você mete em mim por trás. Você tá indo na missa? Tá estudando direitinho? Tá trabalhando onde? Tá comendo a tua mulher agora? Rolei tudo até chegar em 2015. Já decorei todas as tuas fotos. Você postou uma acompanhado. Abraçado com uma mulher. A mulher que aparece ali é “ela”? Imaginava diferente. Aliás nunca tinha pensado nela. Achei que ela ia ser franguinha novinha, mas deve ter minha idade. Vocês dois na praia. Vocês voltaram mesmo, né? Você me pediu 650 pra pagar o supletivo ou pra pagar de bacana com ela? Ela é grandona, né? Bonitona. Altona. Cavalona. Parece braba. Tem cara de quem senta fácil a mão na minha cara se desconfia quem sou. O que eu fiz. O que a gente já fez. Aquela unha de gel se pega no meu olho, ui!

Aí… como alguém que sabe que não deve. Eu faço. Como alguém que vê um acidente na estrada e não consegue desviar o olhar. Eu não me seguro. Como alguém que vê o clickbait do tumor com dente e cabelo e sabe que o que vai encontrar é horrível, mas quer ver como é mesmo assim. Eu não resisto. É mais forte do que eu. Clico na foto. Clico na tag e vou pra conta da mãe das tuas filhas.

Meu olho passa na diagonal do feed intercalando momentos brilhantes dela no trabalho, as meninas de vocês no aniversário de cinco anos com o buffet decorado de Frozen, as duas fantasiadas de Elsa, você bem machinho reprodutor ostentando o material genético fecundado assoprando a vela do bolo. As duas de unicórnio no dia das bruxas da escola, se fossem minhas eu as vestia de Wandinha. Ela parece que tem grana, né? Juíza? Ela que te banca? Entendi… Vocês dois numa praia que não saquei direito onde é. O sol tá te fazendo tão bem. Tem uma foto tua no mar. A água cobrindo metade do teu peito. Teu cabelo comprido domado mas ainda selvagem, preso pra cima do jeito que eu gosto. Como você tá bonito. Me dá um comichão entre as pernas na hora. Eu não tô com ciúme dela, tô mais com tesão em você nessa foto e indignada de constatar que isso me configura um tio-babão-com-tesão-na-gatinha-desnuda versão jovem senhora na perimenopausa.

Eu não tô com ciúme da tua mulher, mas ela é muito mais genial do que imaginei. Bonitona. Até ri de umas legendas. Gostosona mesmo. Quis saber mais sobre as coisas que ela tava lendo. Inteligentona da autoajuda. Ela fica bem de azul. A blusa nova valorizou o peitão dela. Semana retrasada eu descobri que você deixou de me seguir e me bloqueou da tua conta. Só me restou a conta aberta da delícia da mãe das tuas meninas. Volto sempre pra te procurar nos reflexos, pra ver se deixei você passar pequenininho na figuração das fotos em que você não aparece em primeiro plano. Mas esses dias eu me descuidei. Fui dar um zoom e acabei dando um like. Fui desfazer e acabei seguindo. Ela me seguiu de volta. Tem visto meus stories, puxou conversa. Posto foto minha e fico esperando ela comentar. Até já me chamou de safada e me mandou um foguinho. E eu gostei. Aquela unha de gel se pega na minha bunda, ui!

EU NÃO SEI O QUE FAZER.

Quenhé

Ale Kalko é designer, ilustradora, letrista e escritora. Também é uma microeditora de uma pessoa só com a proposta de explorar e pesquisar o suporte físico para construir narrativas. Através de dobras, transparências e facas cria livros e zines interativos. Seu trabalho também inclui cartazes, bottons, placas e outras mídias. Poesia, rabiscos, lettering lúdico, questões existenciais e humor agridoce. Autopublica-se desde 1997.

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DUAS PUBLICAÇÕES/conteúdo adulto

Preparei algumas coisas novas nesse meio tempo. São dois zines e um toy. Estamos numa fase produtiva safadinha. Então já aviso que o conteúdo é adulto.

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Catmasutra

Há uns anos atrás eu me apaixonei perdidamente (lembra da banheira no México numa das news anteriores?) e como todo começo de ralação relação era um enrosco só. Uma das músicas que a gente trocava era Love Cats do The Cure.

We're so wonderfully wonderfully wonderfully
Wonderfully pretty!
Oh you know that I'd do anything for you...
We should have each other to tea huh?
We should have each other with cream
Then curl up by the fire
And sleep for awhile
It's the grooviest thing
It's the perfect dream

Desse amorzinho louco saiu esse toy que era a nossa personificação. Dois gatinhos de feltro com fechinhos que dava pra colocar em diversas posições. Um CATMASUTRA, olha só, hihihi.

Tinha um tempo que eu queria transformar o toy num zine. E tcharans, tá aí, fresquinho! O zine desdobra num pôster que traz os gatinhos em várias posições.

O zine e o toy já estão diponíveis na loja online.

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Sexting ou literatura adulta

Distância + desejo + tempo livre = oficina literária.

Aqui é um texto que eu fiz buscandoo explorar apenas com palavras uma troca de mensagens calientes pelo celular. É um zine feito apenas com palavras, sem imagens.

São duas vozes. Uma vermelha e uma azul.

O desafio aqui foi como descrever o conteúdo dos arquivos sem ficar forçado. Cada leitor tem um imaginário e repertório. Nem sempre o que funciona pra uma pessoa, funciona pra outra. Nem sempre o "material enviado” é graficamente atraente mas no calor do momento eles cumprem seu papel e também acabam revelando um pouco dos cenários dos personagens desatentos. Uma tampa aberta do vaso sanitário, um sabonete quebrado, um tapete de florzinha…

A solução foi descrever na própria denominação do arquivo o que estava sendo enviado e a terminação do nome indica o formato. .jpg é imagem, .mp3 é audio e . mp4 é video. O dialógo é mantido como texto mesmo. E no final “apoteótico” as palavras consumam o ato se sobrepondo, se enroscando como dois corpos imaginários.

Mas só ver quando a gente não quer só querer, não quer só literatura… é como beliscar azulejo, né?

Acaba com a sanidade de qualquer um. Ai, ai…

Disponível aqui.

UM TEXTO

Mas de repente passou

Lembro desse brinquedo jogado no quintal da minha avó. Um carro de plástico amarelo com o teto amassado represando a água da chuva que acabara de cair. Meu dedinho se esticando pra tentar alcançar os reflexos naquela superfície e algum adulto segurando minha outra mão pra eu não pisar na grama molhada. Eu era um corpo muito pequeno pra exercer minhas vontades.

Lembro de patinar de meias no corredor de taco do apartamento. A mãe sempre dava bronca. Não adiantava mentir que não. A cera cascuda nos calcanhares de algodão me entregava.

Lembro de entrar com um algodão-doce no ofidiário do Passeio Público. E porque estava muito cheio de adultos nem eu nem minha irmã conseguíamos ver as cobras ou comer o doce. Nos vingamos grudando montinhos amassados de açúcar tingido de rosa no cabelo dos outros.

Lembro de quando minha irmã me fez engolir duas moedas do tamanho das de um real enquanto brincávamos de hospital e eu fui mesmo parar lá.

Lembro de quando comi cola por acidente na aula de artes e achei que fosse morrer. Tive muito medo de fechar os olhos ao deitar. Acreditava que se eu dormisse, a morte viria me buscar. Acabei caindo no sono, mas acordei viva (acho eu).

Lembro da abertura dos jogos interestaduais quando no meio da arquibancada lotada eu tive consciência do universo. Era como se o meu ponto de vista tivesse sido deslocado para o alto e eu pudesse ver toda a cena de cima e não mais de dentro de mim. Fui da arquibancada da torcida do colégio pra arquibancada da minha própria vida. Depois disso tenho muita dificuldade de me sentir no presente.

Lembro de quando tive medo do infinito pela primeira vez. Mas depois me fascinei.

Lembro que doeu.

Lembro que falaram pra não fazer xixi na piscina porque a água em volta da gente fica azul. É mentira.

Lembro dos aviões de papel que meu pai fez numa noite de verão.

Lembro de soltar pipa no terrenão descampado na frente de casa. A pressão do fio esticando contra os dedos.

Lembro de achar que vaga-lumes não existiam.

Lembro de já ter sonhado com isso antes.

Lembro de quando meus pais me levavam com eles no centro espírita nas segundas-feiras à noite e eu sempre chorava muito durante os passes. A menina é médium, precisa desenvolver. Uma noite não fomos e na hora da sessão desandei a chorar em casa mesmo. Não podia desapontar as almas penadas que já tinham pego a senha praquela semana.

Lembro de quando fui sozinha na mercearia comprar pão e um motociclista passou bem pertinho de mim na calçada balançando seu pau mole e pálido pra fora da calça. Eu devia ter uns seis anos.

Lembro que eu já me senti feliz, mas de repente passou.

Lembro de estar sentada na mesa da cozinha da minha vó enquanto a minha mãe tirava espinhos do meu pé porque eu andei descalça no jardim.

Lembro que eu ficava horrorizada porque era menina e um dia teria que ser mãe. A ideia de expelir uma criança de dentro de mim me dava vertigens. Foi bom crescer e descobrir que tenho a opção do não.

Lembro de quando caí de bicicleta e me ralei inteira. Fiquei com medo de levar bronca. Achei que se eu tomasse banho na sequência os machucados desapareceriam, que era só lavar. Ardeu muito.

Lembro que meu pai não me deixou ir ao passeio do quartel na escola. Na noite anterior, ele tinha sonhado que eu caía lá de cima do tanque e morria esmagada.

Lembro de ter subido na caixa de som pra alcançar a vista da janela e quase ter despencado do quinto andar do prédio em que morávamos quando eu tinha quatro anos.

Lembro de ver a lápide dessa menina que morreu em 1906 e ficar impressionada que mesmo sendo bem mais nova do que eu na foto, ela era muito mais velha.

Lembro de um Natal em que minha irmã ganhou um estojo de maquiagem. Fomos brincar de circo e meu primo era o palhaço. Não importava quanto azul a gente passasse no olho dele, não ficava igual ao apresentador da TV. Minha avó deu a maior surra em todos e confiscou o presente com medo do meu primo virar gay.

Lembro que eu nunca gostei de pisar na areia e sempre tive medo do mar.

Lembro que uma vez no colégio fizemos a brincadeira do copo pra falar com os espíritos e o copo quebrou.

Lembro de sempre ter sofrido algum grau de insolação mesmo com muito filtro solar e guarda-sol.

Lembro que era gostoso o chuveirinho do bidê. O chuveirinho do box não era a mesma coisa. Mas tinha um outro jeito sem chuveirinho que era ainda melhor.

Lembro que desmaiei quando vi o sangue, mas não de como cortei o dedo.

Lembro que desmaiar é parecido com dormir, só que mais gostoso.

Lembro dos barulhinhos que a barriga do meu avô fazia quando eu deitava minha cabeça nele pra assistir TV.

Lembro que numa brincadeira de videntes a prima mais velha previu a morte prematura da prima mais nova na leitura da mão. A profecia de uma linha da vida curta se realizou de forma trágica sete anos depois.

Lembro do chulé da minha vó e da unha com esmalte rosa saindo do furo do dedão da meia calça bege.

Lembro do padrão do piso da cozinha da minha avó.

Lembro do meu avô lendo a história do nabo gigante em russo pra gente. Ele ia empilhando as nossas mãos pra fazer o nabo, o avô, a avó, a menina, o cachorro, o gato, o rato e puf! Arrancaram o nabo! E era mão pra todo lado!

Lembro que eu já confundi Hipoglós com pasta de dente.

Lembro que eu achava mágico aquela pasta de dente com listrinhas vermelhas.

Lembro que uma vez minha mãe deixou um palmito num prato da cozinha e eu comi pensando que era banana. Levei anos pra querer comer aquilo novamente.

Lembro que minha avó guardava os papéis que embrulhavam a carne do açougue pra gente desenhar. Sempre tinha uma manchinha de sangue ou gordura que não pegava bem a tinta da caneta Bic.

Lembro que eu já andava de ônibus sozinha aos oito anos.

Lembro de quando eu desconhecia genética e como eram feitos os bebês e acreditava que os casais estavam predestinados. Como explicar um filho sair a cara do pai?

Lembro de quando desconhecia anatomia e acreditava que a gente era recheado de sangue como um saquinho de leite.

Lembro que eu cortei perninhas de formiga com tesoura porque queria ser cientista.

Lembro de quando tirei a rodinha da bicicleta.

Lembro de como foi perder um dente mole comendo brigadeiro duro numa festinha de aniversário.

Lembro de estar lendo na cama quando vi o fantasma de relance me observando no corredor e quando olhei de novo, ele fechou a porta do quarto bem devagarinho. Não estava ventando. O pai tinha ido viajar. A mãe estava na cozinha e minha irmã, no banho. Eu vi. Eu vi. Eu juro. Arrepio só de pensar.

Lembro que eu falava certinho: pista, tásqui e mustarela.

Lembro que eu dormi na parte mais importante.

Lembro que não era pra contar aquilo pra ninguém.

Quenhé

Ale Kalko é designer, ilustradora, letrista e escritora. Também é uma microeditora de uma pessoa só com a proposta de explorar e pesquisar o suporte físico para construir narrativas. Através de dobras, transparências e facas cria livros e zines interativos. Seu trabalho também inclui cartazes, bottons, placas e outras mídias. Poesia, rabisco, lettering lúdico, questões existenciais e humor agridoce. Autopublica-se desde 1997.

ENVIOS ANTERIORES

Ale Kalko

A quem interessar possa #3

Agendinha rápida Uma listinha das próximas feiras que participo. * * * RASGA & QUEBRA @gengibrao Feira de impressos, publicações e cerâmicas. Organizada pela Gengibrão 10 e 11 de setembro das 10 às 18 horas Edifício RBS 700 Alameda Ribeiro da Silva, 700…

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Ale Kalko

A quem interessar possa # 2

A segundona e de volta pra rua Tcharan, chegou! A quem interessar possa #2. Semana sim, semana não. Um pouquinho antes, um pouquinho depois. ♡ * * *Thanks for reading Ale Kalko! Subscribe for free to receive new posts and support my work. As feiras estão de volta e o coração, um cebion borbulhando no copo, fervilha…

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A quem interessar possa #1

A quem interessar possa, uma newsletter sobre zines, processos, andanças, rabiscos e uns escritos. Oizinho, oi zine Aconteceu, virei newsletter. Senti a necessidade de ter uma comunicação melhor dos meus lançamentos e processos e também compartilhar meus textos que volta e meia postava trechos no instagram e alguns pediam pra ler inteiro. Então tá aí…

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Uma listinha das próximas feiras que participo.

* * *

RASGA & QUEBRA

@gengibrao
Feira de impressos, publicações e cerâmicas.
Organizada pela Gengibrão

10 e 11 de setembro
das 10 às 18 horas
Edifício RBS 700
Alameda Ribeiro da Silva, 700
Campos Elíseos, São Paulo/SP

TALENTOS DO PLANALTO

@talentosdoplanalto
Feira de talentos dos moradores do Edifício Planalto.
Brechó, prints, zines, tapetes, roupas, pães, plantas, livros, quiches, granolas, doces e a oportunidade de conhecer um dos prédios mais charmosos de São Paulo com uma vista única do centro.

17 de setembro
das 11 às 19 horas
Salão de festas do Edifício Planalto
Rua Maria Paula, 279
Bela Vista, São Paulo/SP

UMA PUBLICAÇÃO

Orbital

Já viu aqueles modelos da NASA que emulam a quantidade de detritos espaciais orbitando ao redor da Terra? Sempre imaginei que nosso coração deve ser assim. A gente acha que ele tá vazio, de boas, mas na verdade tá cheio de restinho bom e ruim de passado flutuando desapercebido. Aí do nada, puf! Eles resolvem adentrar a atmosfera. Pode ser uma memória bonita feito um estrela cadente. Pode ser uma bem chata que colide numa história nova que tá querendo se achegar. Pode ser uma difícil de desapegar que só serve pra amassar ainda mais a nossa superfície emocional.

O Orbital surgiu daí. Não é um zine de amor, mas sobre o amor, um exercício sobre esses conceitos todos de relacionamento. Gravidade, atração, perda de atração, perto, longe, apego, desapego, bagagens…

QUERO!

UM TEXTO

Pangeia

nossos caminhos se cruzaram no exato momento
em que a terra começou a rachar e ficamos ali observando
a fenda aumentar entre nós

eu sei, baby, isso levou milhares ou milhões de anos
e não é esse o tempo que leva pra alguém tomar a iniciativa, uma decisão?

tem tanta coisa acontecendo bem debaixo da gente
bota a mão aqui:

percebe a lentidão perpétua dos continentes se separando
e gerando os terremotos e acordando os vulcões
e levantando as cordilheiras e rasgando os canyons
e atiçando os tsunamis 

vai que o choque da segunda chance se dá pelas extremidades opostas

se afastar também é correr para o encontro

todo encontro é um acidente

UMA LEITURA

Em voz alta

Fiz o curso Ler em voz alta com a maravilhosa atriz e encenadora Mika Lins. Foi uma das experências mais bacanas que tive no ano passado (super recomendo). Ela postou um video lendo Pangeia. O instagram cortou um tiquinho no final, mas é lindo igual. Obrigada, Mika <3

Quenhé

Ale Kalko é designer, ilustradora, letrista e escritora. Também é uma microeditora de uma pessoa só com a proposta de explorar e pesquisar o suporte físico para construir narrativas. Através de dobras, transparências e facas cria livros e zines interativos. Seu trabalho também inclui cartazes, bottons, placas e outras mídias. Poesia, rabisco, lettering lúdico, questões existenciais e humor agridoce. Autopublica-se desde 1997.

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A quem interessar possa # 2

A segundona e de volta pra rua Tcharan, chegou! A quem interessar possa #2. Semana sim, semana não. Um pouquinho antes, um pouquinho depois. ♡ * * *Thanks for reading Ale Kalko! Subscribe for free to receive new posts and support my work. As feiras estão de volta e o coração, um cebion borbulhando no copo, fervilha…

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A quem interessar possa #1

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Tcharan, chegou! A quem interessar possa #2. Semana sim, semana não. Um pouquinho antes, um pouquinho depois. ♡

* * *

As feiras estão de volta e o coração, um cebion borbulhando no copo, fervilhando pra expor a figura e rever os queridos.

FUI

Nos dias 23 e 24 de julho aconteceu a Printa-Feira, feira de arte impressa autoral e publicações alternativas e independentes do Sesc 24 de Maio, sob curadoria da Lote 42. Que maravilhoso que foi, viu?

A Feira Ofício rolou dia 13 de agosto. Projeto lindo que celebrou 4 anos e incentiva o trabalho feito por mulheres. Estive lá com a minha banca. A feira acontece no segundo sábado do mês. Não é toda vez que participo, mas sempre vale a visita. Rua General Jardim, 485 (Vila Buarque/São Paulo/SP).

Nos dias 20 e 21 de agosto marquei presença da Feira Jardim Secreto, na Casa das Caldeiras (Av. Francisco Matarazzo, 2000/Água Branca/São Paulo/SP). #tevebom

VAI TER, PRESTA ATENÇÃO

De 10 a 18 de setembro acontece o Festival Dobra de Arte Impressa em Londrina (PR), organizado pelo pessoal do Grafatório. Não vou, mas sei que o pessoal arrasa.

Dia 10 e 11 de setembro o pessoal da alucinante e transante Gengibrão organiza a primeira edição da Rasga & Quebra (Feira de impressos, publicações e cerâmicas). Dá pra se inscrever até dia 25/8. Vai ser na Barra Funda, em São Paulo (SP).

Dias 5 e 6 de novembro a Miolo(s) volta pra Biblioteca Mário de Andrade (São Paulo/SP). (Ainda não saiu o setlist dos expositores.)

A Motim acontece nos dias 19 e 20 de novembro, no Conic, em Brasília (DF). Estarei lá! E na boa companhia de amigos queridos (Bebel Books, Borogodó Editora, Lote 42 e grande elenco). #ansiosa

UMA PUBLICAÇÃO/UMA ILUSTRAÇÃO/DUAS PRINTS

Pode ver com a mão e o primeiro livro

O ano era 1994, por aí. A cidade era Curitiba. Eu — repleta de hormônios e colágeno — escrevia e panfletava poesia no Largo da Ordem com meus colegas da Feira do Poeta. Marcos Saboia, Palito, Márcio Davie Claudino, Adriano Smaniotto, Fernando Koproski, Deivid Nadalini… Frequentava todas as oficinas de escrita da Fundação Cultural de Curitiba, Perhappiness (Leminski, Batista, Dona Efigênia)… Outra vida.

Foi nessa época que comecei a me autopublicar na base do que tinha disponível, xerox, colagens, impressões tipográficas da própria Feira do Poeta. Nem sabia o que era zine.

Uma das primeiras publicações, com uma tiragem de 100 exemplares, foi o Surda de sonhos/Manual de ver nuvens (1998). Consistia em um livrinho/bloco de anotações com tipografia feita a mão e uma colagem única em cada um dos exemplares.

Eram quatro capas diferentes. Um pedaço de algodão colado com fita crepe num papel azul rasgado era o sonho/ideia impalpável que se materializava. Uma chave destravava o mundo dos sonhos. Um alfinete segurava os sonhos. E um band-aid tapava as mazelas de um sonho malsucedido.

O repertório não mudou muito. Sigo falando dos mesmos temas mas troquei a intensidade dos 16 pela ironia.

Limpando os armários na casa da minha mãe eu encontrei alguns bloquinhos guardados que divido aqui.

O peixe e a primeira ilustração

A Rita Solieri e a Marina Willer me deram aula na faculdade de Design Gráfico da UFPR e foram duas pessoas que moldaram meu caráter criativo. A Marina recém chegada de Londres, com esse jeito de fazer a gente pensar fora do papel e a Rita, uma Ariadne desenrolando o caminho pra ideia sair do(s) (infinitos) labirinto(s) da nossa cabeça.

Um dia a Rita chegou com uma proposta: ilustrar postais. Eu queria muito trabalhar um trecho do Cartas a um jovem poeta (Rilke):

“Se o cotidiano lhe parece pobre, não o acuse: acuse-se a si próprio de não ser muito poeta para extrair as suas riquezas.”

Bonito, né?

Brainstorming:

• um peixe fora d'água/incômodo/sufocamento

• uma gaiola/algema/algo que prende/nossas autolimitações

• sonhos/imaginário/infinito

Expectativa: Um peixe nadando/voando num mar de nada mas ele tá preso numa gaiola. A gaiola na verdade nem existe/não prende ele. É a sua própria cabeça que te limita. Agora é praticamente Natiruts: "Liberdade pra dentro da cabeça". #asdezmaisdoluau

Aí pega o lápis, só botar no papel, né?

Realidade: Fuéim. Deu ruim. Muito ruim.

Foi aí que no desespero eu descobri a colagem.

Minha irmã tava numa fase de criar beta. Achei uma revistinha especializada nas coisas dela e recortei um peixão alaranjado bem bonito do verso da capa.

Peixe OK

Catei a latinha de ração do gato, martelei uns pregos e entortei uns arames.

Gaiola OK

Misturei tinta de carimbo com guache num papel jornal.

Infinito OK

Levei tudo pruma lojinha que tinha a sensacional novidade: xerox co-lo-ri-do. Tomei o cuidado de forrar o vidro da máquina com um acetato pra não riscar. E tchuns! Habemus uma ilustração.

Não é a mais perfeita em técnica mas é a descoberta de atalhos, de jeitos de botar pra fora, das ferramentes disponíveis na época.

Escrevendo assim parece fácil e rápido. Mas entre um OK e outro rolou uns choro, uma permissão pra deriva, uma permissão pra não ter controle e mesmo sem controle, prestar atenção pras coisas que se apresentam.

É preciso segurar na mão da deriva nos
processos criativos. Acolher os acidentes. Com gentileza.

Revisitando esses dois momentos da primeira “ilustração” e do "primeiro livro”, fiz pela Chamada Serigáfica do Caderno Listrado essa dupla de prints gigantonas. O dourado é tão lindo no mundo real que até dei uma emocionada quando abri o pacote do correio.

Pedi pro Daniel deixar os brancos serem o branco do papel. Queria que o prego que segura a gaiola e a nuvem estivessem no vazio da tinta.

No nada que é o que firma a gente.

Fiz uma tiragem assinada e numerada.

As duas prints estão com um desconto gostoso no site. Aproveita que é por tempo limitado e ainda tem algumas disponíveis !

O peixe é nesse link.

E a nuvem você acha aqui.

UM ESCRITO

Serial Killer

Você arrasta uma dor de cotovelo por dez anos. Ao entrar em casa encontra a dorzinha latejando, sorridente, sentada à mesa de jantar. Um boleto de inglês agitando em uma das mãos, e na outra, o do ballet. Ambos em atraso. Dor bilíngue com juros no cartão. Era só o que te faltava. As perninhas dela não alcançam o chão e o gato brinca com o cadarço do All Star que ela ainda não sabe amarrar sozinha. A garrafa de whisky pela metade. A dorzinha tem pouco mais de nove anos mas já entorna um copo feito adulta. Você esconde as bebidas boas no alto do armário. Cadastra todos os boletos no débito automático. Só não renova a natação. Pode ser conveniente uma dor de cotovelo não saber nadar.

É fácil se acostumar com a sombra da dorzinha e um dia você não lembra mais quando foi que parou de sorrir mostrando todos os dentes. É preciso se livrar da dorzinha. É preciso confundir a dorzinha para que ela perca o caminho de volta pra casa. É preciso abandonar a dorzinha na praça de alimentação de um shopping center lotado. Dar uma nota de cem pra ela comprar um sorvete. Ela não sabe fazer contas direito e vai conferir duas vezes o troco. Nesse meio tempo você sai correndo, pega um táxi no ponto e pronto. Ela ficou pra trás.

É uma tarde de sábado. Você toma um banho demorado e escuta um barulho na cozinha. Espia pela fresta da porta o remorsinho voltando do futebol. As chuteiras imundas carimbam o chão limpo. Ele bebe o suco de laranja direto do gargalo, sem nem fechar a geladeira. A final estadual infanto-juvenil é dali a duas semanas. É preciso se livrar do remorsinho.

UM CURTINHO

— Dói?

— Só quando perguntam.

Quenhé

Ale Kalko é designer, ilustradora, letrista e escritora. Também é uma microeditora de uma pessoa só com a proposta de explorar e pesquisar o suporte físico para construir narrativas. Através de dobras, transparências e facas cria livros e zines interativos. Seu trabalho também inclui cartazes, bottons, placas e outras mídias. Poesia, rabisco, lettering lúdico, questões existenciais e humor agridoce. Autopublica-se desde 1997.

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Oizinho, oi zine

Aconteceu, virei newsletter. Senti a necessidade de ter uma comunicação melhor dos meus lançamentos e processos e também compartilhar meus textos que volta e meia postava trechos no instagram e alguns pediam pra ler inteiro. Então tá aí. A quem interessar possa, newsletter que vou tentar produzir semanal quinzenalmente e vai contar um pouco de alguma publicação e trazer um texto meu de ficção/poesia inventado em fatos reais (ou não).

UMA PUBLICAÇÃO

Zines infinitos

Eu sempre gostei de pesquisar jeitos de usar o papel como coadjuvante pra construir narrativas. Uma vez eu vi um cartão de dobra infinita nesses livros de scrapbook e queria usar pra alguma coisa que fizesse sentido. Eis que em 2014, na Copa do Brasil, rolou o fatídico 7x1 e na hora eu lembrei do tal cartão.

Aí surgiu o zine 7x1 - Gol - Pesadelo infinito. Os primeiros que eu fiz eram todos manuais e os letterings desenhados nos cartões um por um. Fazia tiragens pequenas de dez exemplares por feira que participava. Em 2018 eu finalmente consegui fazer uma faca e tiragem no offset. É uma colchinha de retalhos pra fazer encaixar o texto. Mas dá certo.

Tem gente que ainda fica chateada com o ocorrido e olha meio triste pra publicação. A ideia é exorcizar o trauma. O zine é infinito mas você pode parar a goleada na hora que quiser, coisa que naquele dia não deu muito pra fazer. Corta pra 2022, vivendo no Brasil, todo dia um 7x1 diferente. O zine ficou mais atual do que nunca.

E agora também eu fiz a continuação da coleção. F*ck me forever materializa o insaciável desejo dos bons amantes.

O Gol e o FuckMe estão disponíveis pra venda no alekalko.com e também dá pra levar o combo com um descontinho delícia. Corre lá.

UM ESCRITO

Desfibrilador de libido

4

Existe um garoto. Ele tem quatro anos como eu. Quando ele olha pra mim é uma montanha-russa e tudo o que me resta a fazer é sorrir. O primeiro amor à primeira vista é esse lugar onde a sobremesa se come no lugar do almoço.

16

Existe um homem. Ele é dez anos mais velho do que eu e já leu, viu e ouviu dez anos a mais de coisas do que eu. Eu me apaixono por ele e pelas coisas todas. Por ele eu começo a escrever querendo que ele se apaixone por mim. Vai levar dez anos pra gente dar o primeiro beijo. Vai ser ruim. Mas vou gostar dele pra sempre.

24

Existe um homem. Ele é a pessoa mais interessante da festa e toda atenção dele está em mim. Ele me ensina umas coisas que nem eu sabia que podia gostar. Um dia ele me chama pra mostrar que tatuou um desenho meu no braço. Agora vou ter você pra sempre aqui. Eu não acreditei. Também não acreditei quando ele morreu. De algum jeito eu tatuei ele em mim também.

25

Existe um garoto. Era pra ser uma noite só mas foram uns cinco anos e depois mais uns três. A gente não tinha nenhum assunto em comum, mas trepávamos que era uma coisa de louco. Ele me levava pra um lugar dentro de mim que eu não gostava e não me reconhecia e não sabia onde ficava a saída. Esse lugar tinha uma porta bem trancada e a chave era só com ele. Eu não gosto de quem eu era nesse lugar.

30

Existe um homem e a gente tem medo de ficar sozinho junto. Ele é casado e eu tenho um namorado. Já é tarde, não dá mais pra desapaixonar. Eu moro em São Paulo, ele em Nova York. Nos conhecemos na Espanha, nos beijamos no México e rompemos na Argentina. Bebemos tequila do gargalo, nossas pernas trançadas, mergulhados na banheira do hotel e ele confessa: Até ontem eu tava só vivendo, depois que te conheci eu tive vontade de viver. Foi a coisa mais bonita que alguém me disse e eu morei nela por anos.

36

Existe esse ator anônimo em Nova York. Um amigo puxa conversa. Ele se demora no banheiro do bar e volta um pouco consternado. Meu pau envelheceu tanto. Tá muito mais velho que eu. Rindo, respondo: Acho que por ele ser mais velho, é a pessoa mais responsável aqui e você deveria deixar ele tomar todas as decisões. Mas quem toma sou eu. Ele me liga no dia seguinte passando um review a meu respeito. Me sinto um uber, um entregador de ifood. Minha pontuação bate o 5.0. Acho uma das coisas mais gentis pós-coito casual que um homem já fez por mim depois de passar café. Preciso rever uma série de coisas na minha vida.

37

Existe um homem e eu gosto das coisas que ele fala sobre mim. Me faz parecer ser mais interessante do que eu sou e eu também quero acreditar nessa minha versão dele. Nossa cama sempre acaba com mais gente. Uma vez contei mais de 5.

38

Existe um homem. Nos reencontramos com a alegria de dois alienígenas que se reconhecem longe do planeta de origem. Nossos corpos não se encaixam direito mas as palavras e as risadas sim. Posso ver a janela dele da janela do meu quarto. Você ainda tá acordado? Ele pisca a luz duas vezes. Pisco a minha três e vou dormir.

39

Existem algumas mulheres, uma delas não me responde mais.

42

Existe um homem. Ele divide as contas comigo e a caneca onde guardamos as escovas de dente. Nós gostamos do mesmo tipo de homem. A gente ri o dia todo. Conversa sobre as coisas mais difíceis, jamais ditas. Nossos silêncios são confortáveis. Ele preenche um lugar de afeto meu que eu nunca acessei. Agora sei como é se sentir em casa em outra pessoa.

44

Existe um homem. O português da padaria. Eu vou comprar pão depois do trabalho e ele me oferece uma taça de vinho. É fevereiro, ele deve ter uma ou duas namoradas, ex-mulher e talvez um par de crianças e eu tenho um carnaval chegando depois de dois anos de luto e uma total ausência de vontade de viver. O primeiro beijo acontece só no último dia do ano e desfibrila uma libido que eu desconhecia. Sinto ela saindo pelas ruas do meu corpo, se manifestando, tacando fogo nos ônibus, gritando, quebrando as vidraças. O gigante acordou. Mas é pandemia e ele vai pra Europa dali a duas semanas. Não nos falamos mais. Mas meu colorido voltou. Desde então tenho gozado alto e sozinha praticamente todos os dias. Desse jeito vão te ouvir na França!, grita o vizinho. Pode gritar! Quero que ouçam mesmo!

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