Você já parou pra pensar que, na verdade, sentimentos opostos são a mesma coisa, mas em níveis diferentes? Pois é. Às vezes você vai estar num nível mais baixo, na tristeza, e, de repente, algo acontece na sua vida que te faz subir de nível, chegando à felicidade. E ele vai sempre oscilar.

Por tomar consciência disso e aprender que a felicidade é um sentimento não permanente, e sim inconstante, comecei a sentir a minha vida mais leve. Como se, apesar dos desafios, algo dentro de mim permanecesse pleno. Sei que aquele momento feliz não vai durar pra sempre, mas também sei que os momentos tristes também não. E não tem coisa mais incrível e mágica nessa vida do que experimentar emoções, sejam elas negativas ou positivas, porque sim, as negativas vão te trazer algo útil, por mais que a gente queira que elas vão embora imediatamente assim que as sentimos.

Uma outra coisa que tenho notado na minha vida é que, quanto mais essa fortaleza interna vem crescendo dentro de mim, mais suficiente vou me sentindo comigo mesma, a ponto de ligar o foda-se pra muitas coisas e deixar de dar importância a situações que antes, pra mim, pesavam muito. O ponto negativo disso tudo é sentir que algumas pessoas ao meu redor não estão “acompanhando” o meu ritmo, e essa maneira de levar a vida tem gerado um certo incômodo em alguns.

Pensei por várias vezes que havia algo de errado comigo, outras vezes, que havia algo de errado com o outro. Mas a real é que talvez não exista um certo e o outro errado, apenas pessoas vivendo experiências de vida em níveis diferentes. Tem gente que vai sentir tua energia e vai ser contagiada, e assim, se conectar com você. Outras pessoas, porém, vão sentir tua energia e vão se incomodar com a sua presença e seu jeito de ser. E ambos os sentimentos nada mais são do que um reflexo do que existe dentro delas mesmas.

Uma pessoa frustrada com a vida, que não se abre para transmutar esse sentimento, nunca vai se sentir confortável perto de alguém que vive isso. Porque a vida escancara na cara da pessoa o que ela pode fazer, mas não faz.

“Ela conseguiu, eu não.”

Mas, se você está aberto, a tendência é você querer experimentar mais desse sentimento também. Talvez olhar para alguém que vive algo que você gostaria de viver não precise despertar ressentimento. Pode despertar curiosidade. Pode despertar inspiração. Pode fazer você pensar que, se aquela pessoa conseguiu, talvez você também consiga.

Trago essa reflexão porque, nos últimos meses, apesar de ter oscilado nos níveis de diversos sentimentos, como esperança/desespero, coragem/medo, felicidade/tristeza, tenho conseguido, depois de muito esforço, superar esses desafios e enxergar a “luz no fim do túnel”. E a ironia disso tudo é que foram exatamente nesses últimos meses que mais tive conflito com pessoas, como se nada do que eu fizesse para elas estivesse bom. Como se a minha desimportância diante das irritações delas as deixasse ainda mais irritadas, como se a minha resposta de querer selar a paz fosse o contrário do que elas queriam, etc.

A vida parecia estar me testando e, sinceramente, se isso tem sido um teste, estive à beira de falhar muitas vezes. Passou pela minha cabeça várias vezes o questionamento de que talvez eu não fosse boa o suficiente. Também passou pela minha cabeça a vontade de retrucar com provocações. Mas, no final, respirei fundo e pensei: “isso vai passar. Assim como existem pessoas que vão se incomodar comigo, haverá aquelas que vão se conectar”. Porque a vida é isso. Quando você cresce, se torna suficiente, dona de si e focada no seu bem-estar, você vai mesmo incomodar algumas pessoas.

Mas também descobri uma coisa importante no meio disso tudo: eu encontrei pessoas especiais nessa caminhada. Daquelas profundas, onde as conexões realmente foram genuínas, onde cada um sabe se dar a devida desimportância e enxergar que nada é permanente. E o que mais me chama atenção nessas pessoas é que, apesar das frustrações da vida delas, elas não despejaram nada em mim. E, apesar das minhas próprias frustrações, eu também não senti necessidade de despejar nada nelas. Existe uma diferença enorme entre estar passando por alguma coisa e transformar aquilo em responsabilidade de outra pessoa.

Com essas pessoas, eu me senti confortável para ser mais vulnerável sem ser julgada. Pude mostrar minha felicidade sem sentir que precisava diminuí-la para que o outro se sentisse confortável. Pelo contrário, elas se sentiram felizes junto comigo, se sentiram conectadas, contagiadas. E eu também me senti assim com as conquistas e felicidades delas. Acho que é isso que torna uma conexão realmente genuína: você não precisa esconder aquilo que sente para não incomodar o outro, e também não precisa transformar aquilo que sente em uma arma contra ele.

E essas pessoas também me ensinaram a enxergar partes de mim que eu mesma ainda recusava ver. Como, por exemplo, ser mais confiante. Eu poderia ter olhado para alguém mais confiante do que eu e jogado a minha insegurança em cima daquela pessoa. Poderia ter pensado “ela é assim porque tem alguma coisa que eu não tenho”. Mas não foi isso que aconteceu. Eu olhei e pensei que talvez eu também pudesse ser mais assim. Em vez de transformar a minha insegurança em ressentimento, eu aprendi a ser mais confiante com aquela pessoa. E isso, pra mim, também é conexão. É quando o outro consegue mostrar uma parte de você que você ainda não conseguia enxergar.

E encontrar gente assim, grata e que vê magia na vida, não tem preço. Isso me faz entender que valeu a pena passar pelos conflitos, pra enxergar o quanto é bom saber que existem pessoas na mesma vibração que a gente. Pessoas que não precisam diminuir a sua felicidade para se sentirem melhores, assim como você também não precisa diminuir a felicidade delas. Pessoas que conseguem olhar para as próprias frustrações e entender que elas pertencem a elas, não ao outro. Isso é experienciar e oscilar nessa linha de sentimentos opostos.

As pessoas sempre me disseram que eu sou uma pessoa “easy going” e a pergunta que mais escuto é como eu consigo ser assim e ainda sorrir o tempo todo. E a verdade é que não sei muito bem, só sei que apenas sou assim. E olha, nem sempre gostei desse meu jeito de ser. Eu queria ser aquelas pessoas de personalidade mais forte e “agressiva”, porque, por muitas vezes, passei por situações onde certas pessoas abusavam da minha boa vontade por eu ser “legal demais”. Mas, com o tempo, aprendi também a me posicionar, sem deixar de ser quem sou, e, com isso, a me amar mais e apreciar o meu tipo de personalidade.

Quando vejo por aí as pessoas se perguntando sobre como ser mais magnética, eu acredito que seja isso: você aprender a se ver e a se apreciar, mesmo tendo consciência de que não é perfeita e que, sim, muitas vezes, vai desagradar. Talvez ser uma pessoa leve não signifique aceitar tudo. Talvez seja justamente saber o que merece a sua energia e o que não merece. E talvez essa seja uma das coisas que mais tenho aprendido nos últimos tempos: eu não preciso deixar de ser quem sou para me proteger. Posso continuar sendo leve, sorrindo, vendo magia nas coisas e, ao mesmo tempo, me posicionar quando for necessário.

E, para aqueles com quem estive em conflito, desejo que eles possam flutuar nesses opostos para que consigam também viver uma vida mais plena, e não apenas despejar suas frustrações naqueles que só querem viver suas próprias vidas sem dramatizar tudo o tempo todo. Assim como eu também espero continuar aprendendo a não despejar as minhas próprias frustrações nos outros.

Se esse texto fez sentido, eu não sei, mas olha, colocar isso pra fora tirou um peso dentro de mim que guardava há semanas. Pensamentos, reflexões sem fim e palavras que não saíam de maneira alguma, mesmo tendo tanto a dizer. E claro, com certeza ainda tenho muito a dizer, e a viver também.

Te vejo na próxima.

Foi nesse cenário que conheci Ka. Ela chamava atenção de todos com seu jeito leve e espontâneo de ser, uma energia completamente diferente do momento que eu estava vivendo. Logo começamos a conversar sobre a vida e, quase naturalmente, encontramos um ponto em comum: tínhamos o mesmo sonho. A diferença era que ela estava muito próxima de realizá-lo, enquanto eu ainda tinha uma longa jornada pela frente até chegar lá…

Nunca evoluímos para uma amizade profunda e não nos encontramos mais nos cinco anos seguintes desde aquele dia. Ainda assim, durante todo esse tempo, existia um tipo de ligação entre nós. Não era uma amizade construída pela convivência, por histórias compartilhadas ou por uma intimidade diária. O que nos conectava era um sonho em comum e uma direção de vida quase idêntica. A Austrália era o assunto que sempre nos aproximava. Falávamos sobre os desafios, as expectativas, os medos e as possibilidades que aquele lugar representava. O idealismo que tínhamos mantinha nossas conversas vivas sobre diversos temas, mas existia sempre aquele ponto central que fazia tudo voltar para o mesmo lugar.

Para mim, aquilo era importante porque, mesmo sem saber se um dia eu realmente conseguiria realizar aquele sonho, eu via ela vivendo aquilo. Eu via alguém que tinha conseguido atravessar o caminho que eu ainda nem tinha começado. Naquele momento, chegar até lá parecia muito distante, mas, no fundo, eu sabia que chegaria. Ela era uma motivação porque sempre falava comigo como se a minha chegada fosse apenas uma questão de tempo, como se eu já estivesse com tudo organizado para partir na semana seguinte.

“Quando você chegar aqui, você vai ver o que eu estou te falando”, ela dizia.

E eu imaginava esse momento. Imaginava chegar naquele lugar e finalmente entender tudo aquilo que ela tentava me explicar através das nossas conversas.

Cinco anos depois, aquilo que parecia impossível aconteceu. O nomadismo que eu jurava que seria para sempre começou a pedir uma pausa, e minha alma começou a pedir uma nova etapa. Curiosamente, esse sonho se realizou justamente quando eu estava pronta para ouvir esse chamado. Quando digo que a vida às vezes alinha tudo e que precisamos confiar mais no caminho, é sobre momentos assim que estou falando.

O convite veio de uma forma muito natural. Mesmo sem uma conexão profunda de amizade, o nosso objetivo em comum e a direção que nossas vidas tomavam pareciam ser uma força maior do que qualquer outra coisa. Eu e Ka decidimos nos reencontrar no lugar dos nossos sonhos, e ela abriu as portas da sua casa para me ajudar durante aquela fase de início, uma fase que para ela tinha sido difícil quando chegou, mas que ela acreditava que poderia ser mais leve para mim.

Era curioso pensar que o fato de termos uma alma aventureira e olharmos para o mesmo horizonte havia sido suficiente para criar aquele reencontro. Mas, ao mesmo tempo, uma pergunta aparecia na minha cabeça: será que eu deveria ter mais intimidade antes de entrar no espaço de alguém? Qual era a sua cor favorita? Será que ela acordava de mau humor pela manhã? O que eu realmente sabia sobre aquela pessoa além do que as redes sociais mostravam?

Quando nos conhecemos, ela estava solteira, mas agora estava em um relacionamento com alguém que parecia fazê-la feliz. Essa era praticamente toda a informação que eu tinha sobre a vida dela.

Por alguns momentos pensei que talvez fosse melhor ir para outro lugar e, quando estivesse mais organizada, nos encontrarmos. Afinal, ela não era obrigada a lidar com o meu caos inicial, porque, apesar de todo o carinho e admiração que eu tinha por ela, ela ainda não era uma amiga próxima. Mas depois de algumas conversas e uma dose de persuasão, aceitei o convite.

Não é todo dia que alguém se muda para outro país e encontra uma porta aberta esperando por ela. Eu sabia que aquilo era um privilégio. Ka não queria que eu passasse pelo mesmo perrengue que ela enfrentou quando chegou na Austrália. Ela queria me oferecer o acolhimento que ela mesma gostaria de ter recebido no início da sua jornada.

E foi assim que eu cheguei em Adelaide.

Os primeiros dias foram exatamente como eu imaginava. Exploramos a cidade, conhecemos lugares novos, tomamos uns bons vinhos e finalmente conversamos pessoalmente sobre tudo aquilo que durante anos existia apenas através de mensagens. Adelaide era uma cidade interessante, pequena, organizada e com uma estrutura que me surpreendia. Por um momento, parecia que eu estava vivendo aquele capítulo que tantas vezes imaginei enquanto ela me contava suas histórias.

Mas, ao mesmo tempo, eu sabia que aquele lugar era apenas uma passagem. Eu não ficaria ali para sempre. Em algum momento, nossos caminhos iriam novamente se separar.

O que eu não imaginava era que, antes disso acontecer, eu iria descobrir algo sobre a nossa conexão.

Durante cinco anos, a Austrália havia sido a força que mantinha a nossa aproximação. Era o nosso ponto de encontro, o assunto que nos unia e a razão pela qual nossas conversas continuavam existindo mesmo sem uma amizade construída no cotidiano. Mas, quando aquele sonho deixou de ser uma ideia distante e passou a ser a realidade das duas, algo mudou.

Eu comecei a perceber que, fora daquele ponto em comum, nós éramos pessoas muito diferentes. Nossas formas de enxergar a vida, de conviver e de nos relacionarmos com o mundo não eram iguais. Quanto mais eu entrava na intimidade dela e quanto mais ela conhecia a minha, mais eu percebia que existia uma barreira invisível entre nós.

Era como se durante todos aqueles anos tivéssemos funcionado dentro de uma condição muito específica. Como se existisse uma força mantendo aquele sistema em equilíbrio, mas, quando mudamos o ambiente, quando deixamos de olhar para o mesmo objetivo distante e passamos a simplesmente conviver, esse equilíbrio começou a desaparecer.

Foi quando uma coisa que eu aprendi nas aulas de física começou a fazer sentido anos depois: um sistema pode permanecer estável enquanto determinadas forças estão equilibradas. Mas basta uma pequena mudança para que tudo precise encontrar uma nova forma de existir.

Talvez a nossa força de equilíbrio sempre tenha sido a Austrália.

E quando a Austrália deixou de ser um sonho e virou apenas o lugar onde estávamos, descobrimos quem éramos sem ela.

Por mais que eu tentasse me aproximar, existia uma sensação de que algo não encaixava. Eu não conseguia enxergar uma evolução natural naquela amizade. Eu sentia que estava tentando encontrar um espaço em uma dinâmica que já existia antes de mim, especialmente quando uma outra pessoa, uma amiga dela de muitos anos, também fazia parte daquela casa e daquela rotina. Aos poucos, comecei a sentir que eu estava assistindo uma amizade acontecer, mas não necessariamente fazendo parte dela.

Eu me via tentando ser agradável, tentando respeitar aquele espaço, tentando encontrar uma forma de pertencer, mas ao mesmo tempo sentia que não conseguia ser completamente eu mesma. E talvez essa tenha sido uma das maiores descobertas daquela fase: existem lugares onde tentamos nos adaptar tanto para caber que esquecemos de perguntar se aquele espaço realmente foi feito para nós.

Com o tempo, pequenos conflitos começaram a aparecer. Não foi uma grande ruptura de um dia para o outro, mas uma sequência de momentos em que fui percebendo que aquela convivência já não fazia mais sentido para mim. Até que chegou um ponto em que entendi que precisava encerrar aquele ciclo.

E, apesar de tudo, a minha gratidão continuava existindo, porque uma coisa não anula a outra.

Ka foi uma pessoa extremamente importante na minha trajetória. Ela foi a pessoa que me mostrou, antes mesmo de eu acreditar, que aquele sonho era possível. Ela foi uma ponte entre uma versão minha que ainda estava tentando chegar e uma versão minha que finalmente chegou.

Talvez esse tenha sido o verdadeiro propósito daquele encontro.

Nem todas as pessoas entram na nossa vida para permanecer. Algumas chegam para nos mostrar uma direção, abrir uma porta ou nos colocar em movimento. Algumas são uma ponte essencial entre quem éramos e quem estamos nos tornando.

Passei anos achando que nunca usaria física para nada. Hoje, curiosamente, percebo que talvez eu só não tivesse vivido o suficiente para entender. Porque algumas forças não aparecem para ficar, elas aparecem para mudar a trajetória.

E, como minha professora de física dizia nas aulas, toda força produz uma consequência. Algumas forças continuam atuando por muito tempo. Outras aparecem apenas uma vez, mas uma única vez pode ser suficiente para mudar completamente o caminho de um corpo.

Talvez algumas pessoas sejam exatamente assim: elas não vieram para acompanhar toda a nossa jornada, vieram apenas para nos colocar em movimento.

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As fantasias que eu usava para tornar aquilo suportável começaram a se virar contra mim. A bebida já me revirava o estômago, as fumaças “mágicas” que eu tragava passaram a me causar pânico, as músicas das festas já irritavam meus ouvidos, e quanto mais eu tentava me preencher com aquilo, mais vazia eu me sentia. Eu olhava ao meu redor e havia muitas pessoas, pessoas que costumavam gostar da minha presença e me querer por perto por eu ser uma “boa pessoa”, e apesar do caos interno eu sempre mantinha uma postura alegre, espalhava otimismo por onde passava, como se isso fosse suficiente para me sustentar.

Por muito tempo eu achei que seria feliz assim, fazendo as pessoas gostarem de mim para não precisar encarar a solidão, mas isso começou a desmoronar dentro de mim quando percebi que, mesmo cercada de gente, eu ainda me sentia sozinha, e que mesmo sabendo racionalmente que era uma boa pessoa, eu me olhava no espelho e nunca me sentia suficiente, como se essa suficiência fosse sempre algo fora de alcance. No auge desse caos, eu já não me reconhecia mais e tudo aquilo que eu achava que era começou a parecer uma espécie de atuação.

Quanto mais eu tirava a venda dos olhos, mais eu queria me afastar daquele ambiente, e foi aí que comecei a impor pequenos limites, e isso foi suficiente para que muitas máscaras caíssem e eu percebesse que boa parte das pessoas ao meu redor estava ali sustentada pelos meus “sins” frequentes. Muitos sins para os outros, tantos nãos para mim. Eu me anulei tentando me encaixar, quando no fundo já sabia que quanto mais eu tentasse pertencer, mais desconectada eu ficaria de mim mesma, e quando essa conexão se perde, muitas outras coisas também começam a se perder.

Então eu me mudei buscando me encontrar, e nesse caminho acabei entrando no autoconhecimento, ou pelo menos achando que tinha entrado, porque quando eu achava que finalmente estava tudo bem, fui apresentada à carta da Torre em uma tiragem de tarot que parecia começar com cartas bonitas, mas terminava em caos. A Torre mostra estruturas que caem, mostra aquilo que parecia sólido desmoronando como um castelo de areia, e por mais duro que fosse admitir isso, havia algo em mim que sabia que aquilo precisava ruir para que uma base mais verdadeira pudesse ser construída.

Mas a minha solidez nunca esteve em permanecer no mesmo lugar. Eu precisava explorar versões diferentes de mim para tentar entender quem eu realmente era, talvez porque por muito tempo eu tenha me sentido um peixe fora d’água em qualquer ambiente. Viajar acabou se tornando uma espécie de cura para a minha sanidade, porque de lugar em lugar eu podia simplesmente existir sem precisar sustentar uma identidade fixa, podia ser a hippie meio louca que vendia brigadeiro na praia, a degustadora de vinho elegante nas montanhas, a festeira que juntava grupos diferentes em busca de uma mesma coisa, que era rir e se divertir, a artista que vendia suas ilustrações, a astróloga mística que lia mapas astrais, ou simplesmente alguém introspectiva que só queria ficar lendo seu livro e observando as pessoas de longe sem necessariamente participar.

E quando algo deixava de fazer sentido, eu simplesmente pegava minhas coisas e ia embora. Viver o mundo dessa forma foi uma experiência única, e eu sei que poucos têm ou terão esse tipo de privilégio, e apesar de tudo eu me sentia muito grata, porque de fato, mesmo sendo desafiador, foi nesse movimento constante que eu aprendi a focar em mim mesma como nunca. Eu achava que viveria assim para sempre, mas em algum momento comecei a perceber que precisava parar de pular de um lugar para outro, porque viver tantas versões começou a me fazer questionar qual delas era realmente eu.

Foi então que me mudei para a Austrália, um país onde eu sonhava em pisar há anos, e essa mudança não traria estabilidade de imediato, eu sabia disso, ainda teria que me mover um pouco mais até chegar onde queria, mas a diferença é que agora havia um direcionamento. Só que logo ao chegar aqui, o sonho por um momento virou um pesadelo, porque me vi em conflito com pessoas e em situações que me lembraram muito os meus vinte e poucos anos, só que dessa vez quase nos meus trinta, e dessa vez completamente sozinha em um país do outro lado do mundo.

Passei por uma situação injusta e me senti reprimida como há muito tempo não me sentia, como se toda a personalidade forte e a armadura que eu havia construído estivessem sendo testadas. E pela primeira vez em muito tempo eu percebi que o meu impulso ainda era o mesmo, o de me retirar, o de evitar o conflito, mas dessa vez eu precisei ficar. E com a força que me restava eu bati de frente com a situação, não sendo completamente inocente também, porque isso faz parte da verdade, mas conseguindo me manter firme o suficiente para não abaixar a cabeça, não me colocar como culpada e também não me colocar como vítima.

Pela primeira vez em muito tempo eu tive o prazer de desagradar, porque a minha consciência limpa e o meu coração em paz passaram a valer mais do que qualquer aprovação externa. E hoje eu entendo por que a Austrália sempre esteve dentro de mim antes mesmo de eu colocar os pés aqui, porque logo no começo eu já fui confrontada com algo que me obrigou a me posicionar de um jeito diferente.

Não sei o que vem pela frente e, sinceramente, também não quero saber. O não saber às vezes é uma dádiva, uma quebra de ego, uma forma de abrir mão da necessidade de controle. O que eu achei que iria me derrubar acabou me dando força para continuar, e eu só espero seguir assim, firme, sem duvidar de quem eu sou, sem permitir que o olhar do outro defina o meu valor, porque eu já entendi que o meu jeito vai agradar e desagradar muitas pessoas, mas que ainda assim ele precisa continuar sendo meu.

Eu desejo que você siga em paz em desagradar.

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Viver uma versão nova a cada lugar que eu chegava era excitante. Ali eu poderia ser quem eu quisesse, sem que ninguém esperasse nada de mim. Eu começava o ano no frio das montanhas, com o vento gelado batendo no rosto e o silêncio das manhãs frias, e terminava no calor escaldante do verão, com biquíni, areia nos pés e o som do mar fazendo parte da minha rotina. Tudo parecia possível e leve.

Se algo não estava bom, pegava as minhas coisas e ia embora. Se alguma das versões que eu estava vivendo começava a ficar entediante, buscava viver uma nova mais interessante. Isso, aos poucos, foi se tornando um vício imperceptível. As malas nunca estavam totalmente desfeitas, os lugares nunca eram permanentes e as despedidas começaram a se tornar cada vez menos difíceis (ainda que dolorosas). No começo, isso parecia liberdade. Com o tempo, comecei a perceber que também era fuga.

Eu já tinha uma certa tendência a ser flutuante, a começar as coisas e desistir no meio do caminho por achar que já deu no que tinha que dar. “Isso não é pra mim”, dizia. Com a desculpa perfeita para mascarar a realidade de que, por dentro, sentia que iria falhar se continuasse. E eu não queria me ver nessa posição. Antes mesmo que isso pudesse acontecer, eu caía fora. Era mais fácil sair antes do fracasso do que permanecer e lidar com ele.

Com o tempo, o desconforto da fuga começou a apertar, até chegar num momento em que não dava mais para ignorar. Me senti perdida dentro das versões que vivi a ponto de me questionar quem eu era de verdade. Já não sabia onde começava uma versão e onde terminava a outra. Os novos destinos já não preenchiam mais, a novidade não era tão excitante, e aquela pessoa aberta e extrovertida começou a dar lugar a alguém mais silenciosa, mais introspectiva, mais cansada. Passei a preferir o silêncio, a calmaria e a solidão, como se meu corpo estivesse pedindo uma pausa depois de tanto movimento.

Já não queria viver escapando e pulando de galho em galho como quem deixa a vida levar, a não ser que existisse um objetivo por trás disso. O problema é que eu já não sabia qual era esse objetivo há muito tempo. Eu não sabia, literalmente, o que eu estava fazendo da minha vida. E o primeiro sinal veio à tona do outro lado do mundo, numa ilha no sul da Tailândia.

Seria um despertar espiritual? Retorno de Saturno na porta? Um chá de revelação da realidade? Não sei, e na verdade, não importa. Só sabia que algo diferente estava vindo à tona, e pela primeira vez, desejava não fugir daquilo. Não queria mais tapar o sol com a peneira, porque eu sabia que fazer isso só abriria ainda mais aquele buraco silencioso que estava crescendo dentro de mim.

Ao chegar na Indonésia, tudo ficou mais evidente. Nada do que eu gostava antes estava me agradando mais. O que me deixava em êxtase agora me irritava, e a vontade de me recolher no meu casulo era ainda maior. Eu observava as pessoas animadas, os lugares vibrantes, o movimento constante ao meu redor, e tudo aquilo parecia distante, como se eu estivesse assistindo a vida acontecer sem realmente fazer parte dela.

Ao chegar no Vietnã, me vi no auge daquele limbo. Chovia sem parar, todos os dias. O céu permanecia cinza, o vento forte balançava as árvores, e o mar estava agitado, inquieto, como se refletisse exatamente o que estava acontecendo dentro de mim. Lembro de sentar em frente à praia, segurando o guarda-chuva enquanto o vento tentava levá-lo, sentindo a chuva bater forte no rosto e misturar-se com as lágrimas que eu já não fazia questão de esconder. Era uma tempestade sem fim, tanto fora quanto dentro de mim. Apesar de parecer o fim, eu sabia que não era.

“Tudo passa e isso vai passar”, repetia inúmeras vezes. Mas para passar, eu precisava perder o medo de encarar a mim mesma e mudar drasticamente a minha rota interna.

Apesar de sempre me dar bem com a inconstância, me dei conta de que ela estava sendo uma dose exagerada pra mim. Eu vim sim ao mundo a passeio, mas precisava aprender a lidar com as responsabilidades que também fazem parte da vida. Aos poucos, comecei a abrir espaço para que a estabilidade também pudesse existir dentro de mim, porque eu percebi que precisava dela. Entendi que quero ter planos mais definidos para o futuro, que quero continuar sonhando, mas sem deixar de firmar meus pés no chão.

Ao final de 2025, após toda essa turbulência, decidi que queria continuar tendo a liberdade de escolha de ir e vir, mas não mais me mover como se não houvesse amanhã. E isso, aos poucos, tem me feito permanecer em mim mesma, encontrando um equilíbrio que procurei sem saber durante todo esse tempo.

Depois de tanto correr pelo mundo, percebi que o lugar que eu mais evitava era justamente aquele que sempre esteve comigo. A resposta nunca esteve e nunca estará no externo, mas sim no interno.

Eu desejo que você encontre o seu equilíbrio.

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Diário de uma viajante é uma série em capítulos, entre memórias e ficção. Aqui você encontrará histórias de viagens (internas e externas), despedidas e recomeços – com a verdade crua das emoções que me atravessaram no caminho.

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Leia os capítulos anteriores

1- O ponto de ruptura

2- A linha que se parte

3- O portal

4 - O salto invisível

5 - Até logo

6 - O passo seguinte

7 - Reencontros

8 - Floripa, caos e o tarzan que não pedi

9 - O que se encerra quando nada acabou

O ano era 2022.

Esse ano começou diferente, porque a sensação do que ele trazia era de que toda a experiência que eu tinha vivido no último ano era apenas uma amostra grátis do que estaria por vir.

Saí de Florianópolis em direção a Porto Alegre, de onde eu pegaria outro ônibus até a cidade de Chuy. Meus ânimos estavam tão em alta que, mesmo cansada, eu não conseguia dormir. Depois de algumas horas de viagem, cheguei a Porto Alegre, onde esperaria mais algumas boas horas até meu ônibus chegar.

Enquanto isso, dei uma caminhada básica pela cidade — sem ir muito longe, por causa do peso das duas mochilas, que puxavam meus ombros pra baixo a cada passo. Sentei para comer em um restaurante onde fui super bem atendida e escutei aquele sotaque cantante que ainda não era tão familiar pra mim. O lugar estava morno, com cheiro de comida quente e o som abafado da rua entrando pela porta aberta. Me senti confortável ali. A comida era gostosa, eu estava perto da janela, observando as pessoas caminharem pra lá e pra cá.

Cidade grande tem a mesma energia, né? De pressa. Só não é mais apressada que São Paulo — isso eu não posso negar.

O tempo que eu achei que custaria a passar passou rápido, sendo bem sincera. Quando vi meu ônibus chegar, peguei minha passagem e fui em direção a ele. Uma onda de emoções me atravessou de novo, porque eu sabia que, quando saísse dali, estaria no Uruguai.

Assim que consegui me acomodar na poltrona, meu corpo relaxou um pouco. As costas ainda doíam, o cansaço vinha acumulado, e só então o sono chegou de verdade.

…

Chegando a Chuy, não senti nada.

A única coisa que me vinha à cabeça era a parte burocrática da imigração. Era a primeira vez que eu estava oficialmente fora do Brasil, e tudo aquilo ainda parecia mais informação do que emoção. Eu segurava a pasta com os documentos com força demais, sentindo o peso dela nas mãos, como se aquilo fosse a única coisa que me mantinha ancorada. Mesmo assim, estava nervosa.

Escutava algumas pessoas falando espanhol, mas ainda havia muita gente falando português também. O ambiente era confuso, misturado, e eu tentava prestar atenção em tudo ao mesmo tempo. Comecei a caminhar e vi uma menina — que estava no mesmo ônibus que eu — seguindo na mesma direção. Ela me olhou de lado e me deu um sorriso simpático.

Perguntei se era a primeira vez dela no país. Ela disse que sim. Começamos a conversar, e aos poucos senti o corpo relaxar, como se aquela troca simples diminuísse o peso do momento.

Contei sobre o meu nervosismo, e ela me disse para ficar tranquila, porque na América do Sul a imigração era mais “de boa”. Ela me ajudou com algumas dicas e ainda me esperou passar pela imigração para irmos juntas até o ponto de ônibus que levaria para a próxima cidade. Infelizmente, não iríamos para o mesmo lugar, então, assim que meu ônibus chegou, nos despedimos ali mesmo.

Depois de passar pela imigração e ver que todos os documentos estavam ok, aquela sensação de alegria e ânimo voltou. Ainda custava acreditar que eu estava fora do Brasil.

Passado algum tempo de estrada, cheguei a Maldonado. Foi ali que vivi meu primeiro perrengue internacional: desci do ônibus sem internet e só escutava espanhol por todos os lados. As vozes vinham rápidas, atravessadas, e eu me senti fora de ritmo, parada no meio de um fluxo que não me incluía. Fiquei ali, meio travada, tentando entender para onde ir.

Um moço me viu parada, com cara de confusa e perdida, e veio falar comigo. Ele falava português, mas com um sotaque que claramente não era brasileiro. Eu, toda desconfiada, não dei muito assunto no início. Ainda assim, no decorrer da conversa, não senti perigo — só atenção e cuidado.

Ele me ajudou a encontrar o caminho para chegar a Punta del Este, a cidade onde eu passaria um mês.

Naquele momento, me senti profundamente grata. Assim que cheguei ao Uruguai, fui ajudada por pessoas desconhecidas que fizeram questão de me fazer sentir bem. Talvez, se eu estivesse sozinha desde o início, estaria andando pelo centro de Chuy até agora ou perdida em Maldonado, sem falar espanhol e sem chip de internet. Estar em um país que não era o meu me deixava entusiasmada e em pânico ao mesmo tempo. Como pode essa contradição?

…

Quando cheguei a Punta del Este, fiquei encantada. Era verão e, apesar de serem seis da tarde, a sensação era de três. Passei por Los Dedos, vi a bandeira do Uruguai balançando com o vento do mar e sorri com os olhos, pensando:

“Caramba, eu tô exatamente onde disse que estaria seis meses atrás, mesmo sem ideia de como eu faria isso. Esse é o primeiro de muitos.”

Chegando ao hostel onde eu iria voluntariar, tive uma boa primeira impressão. Tudo era bonito, limpo e organizado. Era um hostel meio boutique, e os hóspedes pareciam de um padrão mais alto. Como eu seria voluntária, não fazia ideia dos preços, mas sabia que não seria nada barato.

A recepcionista se apresentou como Jose. Ela parecia simpática. Eu teria gostado de conversar mais, se não fosse o fato de que eu não entendia absolutamente nada do que ela dizia. Ali descobri que o espanhol não seria tão fácil quanto eu imaginava.

O pior é que nem em inglês eu conseguia me comunicar direito. Percebi um certo semblante de frustração nela — o que acabou me deixando frustrada também. Depois de algumas mímicas para explicar coisas básicas do hostel, fui para o quarto.

Tomei um banho, deixei a água quente cair sobre as costas cansadas e saí para caminhar um pouco. Não fui muito longe, ainda estava sem internet — e sim, eu me perco com facilidade. Fui ao mercado fazer compras e tomei um susto com o preço das coisas. Eu sabia que o Uruguai era caro, mas Punta del Este parecia levar isso a outro nível.

Respirei fundo, comprei o que precisava e tentei focar no charme da cidade. Assisti ao pôr do sol quase às oito da noite, com o céu ainda claro, e voltei para o hostel.

Assim que cheguei, vi duas meninas conversando. Quando me viram, disseram algo para mim — e, claro, eu não entendi nada.

O nervosismo aumentou.

E ali, pela primeira vez desde que saí do Brasil, comecei a me perguntar:

o que eu tinha na cabeça quando decidi atravessar fronteiras levando comigo apenas o meu português?

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E aí começa aquele movimento: “que esse ano acabe logo, porque em 2026 vai ser diferente”.

Só que… não vai ser diferente só porque a data mudou. Se a gente não muda a forma de olhar e agir, o ano vira só número novo em cima da mesma história.

Esse ano foi um grande laboratório disso pra mim.

No começo de 2025, eu tinha um plano muito claro: me mudar pra um país, ficar fixa por um bom tempo, construir uma rotina, criar raízes. Eu conseguia enxergar cada passo até dezembro. Parecia certo, parecia maduro, parecia “o próximo nível lógico da minha vida”. E aí… tudo desandou.

Os planos não saíram como eu imaginei. Fiquei frustrada, sem chão, sem ideia do que fazer. Tive aquela vontade clássica de reclamar, me sentir vítima, repetir mentalmente “não era pra ser assim”. Mas no fundo eu sabia: se eu me agarrasse à narrativa do fracasso, eu ia congelar ali. Então deixei doer, mas ao mesmo tempo tentei me manter aberta – “ok, se não é isso, o que o universo está tentando me mostrar?”.

Menos de uma semana depois, uma amiga me chama para ir pra Londres, e eu vou.

Chego lá com a antiga ideia de “ficar fixa por um tempo”, porque eu ainda estava tentando encaixar a vida no plano inicial. Em dois meses percebo que não é o momento. Não é Londres, muito menos fixo. Percebo que não é aquilo e vou embora.

Vou pra Holanda encontrar meu namorado, passamos uma semana juntos. Depois sigo para uma vila silenciosa na Grécia, onde finalmente consigo ouvir meus próprios pensamentos sem barulho externo. Dali, surge a chance de ir pra Itália. Depois, o Egito – o primeiro país que eu disse em voz alta que queria conhecer quando era criança. E lá, eu vivo exatamente o oposto das narrativas de medo que eu tinha escutado a vida inteira sobre aquele lugar.

Quando eu achava que já era “muita coisa pra um ano”, ainda voltei pro Sudeste Asiático: Singapura, com a modernidade quase futurista, Malásia, multicolorida e multicultural, até pousar em Bali e pensar: “uau… como é que isso virou a minha vida?”.

Como é que eu podia ter tanta certeza de um plano fixo, e a vida vir com esse roteiro todo torto, intenso, inesperado e, de alguma forma, muito mais alinhado com quem eu sou?

Hoje eu entendo: lá no fundo, eu ainda queria viver um grande movimento. Existia um chamado interno pedindo exatamente esse tipo de experiência – e eu provavelmente não teria ouvido esse chamado se tudo tivesse “dado certo” como a minha mente planejou. Eu teria aprendido outras coisas, mas não essas.

E é aqui que entra essa tal “abundância” que todo mundo fala.

Abundância não é só sobre ter muito dinheiro, nem sobre uma vida perfeita de filme. Muitas vezes, ela é justamente essa combinação estranha entre frustração, dor, mudança de rota e oportunidades que aparecem no meio do caos. É estar aberta ao que chega, mesmo quando não era o que você tinha desenhado no papel. É perceber que, enquanto você está focada no que não aconteceu, tem um monte de coisa incrível acontecendo em paralelo.

Isso vale pra mim e vale pra você também.

Você pode até querer mais dinheiro, mais liberdade, mais amor – e tá tudo bem querer. Mas antes de pedir mais, olha pro que já existe: o fato de estar vivo hoje, de ter saúde (ou de estar cuidando dela), de ter pelo menos uma pessoa que se importa com você, de ter a chance de recomeçar mesmo quando tudo parece bagunçado. Isso também é abundância. E quando a gente começa a enxergar isso, é como se o campo se abrisse pra mais.

Não é mágica, é simplesmente olhar por um ponto de vista diferente do qual você está acostumado.

Reclamar não resolve o problema – e ainda dá a sensação de que tudo é pior do que é. Agradecer não é fingir que tá tudo bem, mas é lembrar a si mesmo que, mesmo no caos, alguma coisa tá segurando a sua onda. Você emana menos “sou vítima” e mais “eu topo viver isso aqui com presença”. A vida responde diferente.

É assim que eu venho construindo a minha ideia de vida abundante: aceitando o que vem como aprendizado, confiando um pouco mais na inteligência dos caminhos, me acolhendo quando nada faz sentido e me lembrando que começar do zero não é fracasso – às vezes é só o jeito que a vida encontra de mudar o cenário.

Se você tiver um tempo hoje (ou quando der), faz um teste: lista 10 coisas pelas quais você é realmente grato esse ano. 10 mesmo. Pode ser mínimo: uma conversa, uma viagem, um abraço, uma comida simples num dia difícil, um “tô aqui” de alguém, uma intuição que você seguiu.

Eu arrisco dizer que, se você entrar de verdade nesse exercício, 10 vai parecer pouco.

Terminar o ano com esse olhar não vai fazer mágica no seu 2026, mas vai te colocar num lugar interno muito mais forte pra criar o que você quer. E, honestamente, o “você do futuro” vai agradecer por você ter começado a treinar isso agora.

Diário de uma viajante é uma série em capítulos, entre memórias e ficção. Aqui você encontrará histórias de viagens (internas e externas), despedidas e recomeços – com a verdade crua das emoções que me atravessaram no caminho.

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Leia os capítulos anteriores

1- O ponto de ruptura

2- A linha que se parte

3- O portal

4 - O salto invisível

5 - Até logo

6 - O passo seguinte

7 - Reencontros

8 - Floripa, caos e o tarzan que não pedi

Chego no hostel e lá está ele, o tal “Tarzan”. Ele me olha meio assustado, como se já soubesse que eu iria confrontá-lo. Pergunto diretamente por que tudo aquilo, por que inventar aquela história absurda de que estávamos juntos e de que eu o tinha largado. Ele respira fundo e me responde: “porque desde o começo eu já queria essa história com você, mas não imaginava que não seria recíproca”.

Com o jeito arrogante dele, aquela resposta até fazia algum sentido — do tipo torto, distorcido, mas previsível. Fui bem clara dizendo que ali nunca existiu nada e que nunca existiria. Ele pede desculpas, mas eram aquelas desculpas vazias, mais para aliviar a própria consciência do que para realmente reconhecer o erro.

Depois disso, ele simplesmente desapareceu do hostel. Perguntei à Luisa o que tinha acontecido e ela me contou que ele pegou suas coisas e foi embora sem avisar ninguém. Não me surpreendeu. Era muito mais fácil fugir do que acompanhar as consequências do que ele tinha feito, admitir a própria mentira e encarar as pessoas para quem ele tinha inventado toda aquela história.

…

Faltava um dia para o ano novo e uma energia estranha começou a se instalar em mim, meio introspectiva, meio silenciosa. Tudo o que eu tinha vivido nos últimos meses começou a vir como uma avalanche: São Paulo, a demissão, a Bahia, Guarapari, Ilhabela, Floripa, as pessoas, as decisões, os medos, as mini-coragens. Eu não sabia exatamente o que tudo aquilo significava, mas sentia que algo estava se encerrando dentro de mim. Talvez fosse aquela versão antiga da Ana Paula se despedindo para abrir espaço para essa nova que estava nascendo — menos iludida, mais consciente, mais conectada consigo.

2021 estava acabando. Em poucos dias, eu pisaria fora do Brasil pela primeira vez. E embora isso me empolgasse, também me assustava. Mas eu sabia, com uma calma que não era mais ansiedade, que era o caminho que meu coração estava pedindo para seguir, mesmo sem eu ter todas as respostas, mesmo sem saber exatamente onde aquilo ia dar.

Escrevi no meu caderno mais do que de costume naqueles dias. E quanto mais eu escrevia, menos eu tentava entender. Porque percebi que talvez não fosse para entender, mas para esvaziar. Escrever sempre foi isso pra mim: uma forma de tirar o excesso de dentro, de lembrar a mim mesma que as maiores prisões vivem na cabeça e que a vida, quando a gente se permite viver, é muito mais leve do que o medo faz parecer.

…

Chegou o 31 de dezembro de 2021. Passei boa parte do dia sozinha, refletindo sobre o passado, o agora e o que vinha pela frente. Essa solidão, que antes me amedrontava, naquele momento foi necessária. Me organizou por dentro. Me devolveu para mim.

Voltando para o hostel, encontro a Luisa. Como sempre, nosso papo fluía de um jeito absurdo, mas naquele dia era tudo corrido. Ainda assim, foi tempo suficiente para ela me convidar para passar a virada com as meninas do voluntariado na praia. Aceitei sem pensar duas vezes. Logo depois, quando encontrei as outras, reforçaram o convite. E ali a minha introspecção começou a dar lugar para uma animação tranquila, leve, sem aquela euforia forçada de final de ano.

Eu estava genuinamente feliz. Pelas pessoas que tinham cruzado meu caminho, pelos lugares incríveis que eu tinha conhecido, pelas versões minhas que eu estava deixando para trás. Sentia uma gratidão imensa pela Ana Paula de alguns meses atrás ter tido a coragem de dizer sim para o próprio desejo, mesmo sem saber direito como isso se desenrolaria. A do presente ainda estava aprendendo, ainda se sentia pequena perto do mundo, mas, pela primeira vez, não se diminuía por isso.

À noite, as ruas se encheram de gente de branco. Confesso que não sou muito fã dessa tradição, então escolhi um vestido colorido, porque era assim que eu estava vendo a vida: não monocromática, mas cheia de tons, contrastes e imperfeições bonitas.

Caminhando pela beira do mar, vi pessoas sorrindo, pulando ondas, acreditando que a virada do relógio transformaria tudo magicamente. Eu já tinha sido assim. Já acreditei que ao dar meia-noite os problemas evaporariam. Mas entendi ali que a mudança não mora na data, mora na ação. Que uma vida diferente começa com decisões diferentes. Que aquele impulso que tive lá em 2021, no meio do ano, sem data especial, sem ritual, sem fogos — aquela vontade simples de ir — foi muito mais transformadora do que qualquer réveillon.

Quando o relógio marcou meia-noite, as luzes subiram, os fogos estouraram, as pessoas se abraçaram. Eu abracei a Luisa, as meninas, e ali eu não fiz pedidos. Apenas respirei fundo e agradeci. Pelo que fui. Pelo que estava sendo. Pelo que ainda não sabia que viria.

E ali entendi por que chamam Florianópolis de ilha da magia. Não porque a ilha em si seja mágica, mas porque cada pessoa que passa por ela traz a própria magia e deixa algo no ar. No dia seguinte, eu sairia dali. E sairia leve. Porque eu sabia que meu ciclo ali estava completo.

Eu sabia que o Uruguai me esperava logo ali adiante… mas, pela primeira vez, eu não precisava ter controle sobre o que viria depois dele. E o mais bonito é que isso não me dava mais medo. Me dava curiosidade.

E talvez seja exatamente isso que me move agora.

Antes de continuar, queria te contar uma coisa.

Enquanto eu escrevia essa história, percebi que estava tentando organizar algo que ainda está em movimento dentro de mim. E isso começou a me travar um pouco.

Então, decidi encerrar aqui a primeira temporada dessa narrativa. Não porque a história acabou — ela está bem longe disso — mas porque agora quero contá-la de outro jeito.

A partir daqui, vou passar a compartilhar minhas experiências em textos mais soltos, mais vivos, menos cronológicos e mais conectados com o que estou sentindo no agora.

Sem capítulos numerados, sem a obrigação de seguir uma linha do tempo. Só relatos, reflexões e pedaços de estrada.

Obrigada por ter caminhado comigo até aqui. A história continua — só muda de forma.

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Leia os capítulos anteriores

1- O ponto de ruptura

2- A linha que se parte

3- O portal

4 - O salto invisível

5 - Até logo

6 - O passo seguinte

7 - Reencontros

Chegar em Floripa não foi nada do que eu imaginei. A tal “ilha da magia” não parecia ter magia nenhuma — pelo contrário, o que eu sentia era uma mistura de agonia, mau humor e aquela pergunta que só aparece quando a gente está cansada demais: “O que eu tô fazendo aqui?”. Talvez fosse a noite mal dormida, talvez fosse o calor absurdo enquanto eu esperava no terminal, ou talvez fosse o fato de que meus últimos meses tinham sido bons demais e eu só queria que tudo continuasse daquele jeito. Mas eu sabia que não era culpa da cidade. Eu só estava… exausta.

Entrei no ônibus e logo descobri que chegar até a minha hospedagem seria quase um teste de paciência. O ônibus andava dois minutos e parava quinze. O ar estava abafado, pesado, com cheiro de protetor solar e suor. As pessoas suspiravam, abanavam o rosto, reclamavam. A mulher ao meu lado olhou pra mim com aquele olhar de quem já viveu aquela cena mil vezes e disse: “No verão é assim mesmo. A ilha só tem uma via de acesso… não aguenta esse fluxo todo.” Só balancei a cabeça. Eu só queria chegar, tomar um banho e comer.

Quando finalmente desci do ônibus, senti um microalívio que durou exatos cinco minutos, até entrar no hostel. Um verdadeiro caos. Gente entrando, saindo, falando alto, música tocando, mochilas por todo lado, uma recepção superlotada… e eu, mais uma vez, esperando. Quando fiz o check-in, descobri que meu quarto era minúsculo, mas ao menos dividia com apenas três pessoas. Fui tentar tomar banho, e claro, todos os banheiros estavam ocupados. Minha irritação estava no limite. Aquela viagem definitivamente não estava começando como eu esperava.

Depois que finalmente consegui tomar um banho, fui pra área comum tentar me distrair observando o movimento. A maioria ali estava em grupo, rindo, bebendo, se enturmando. Eu me sentia deslocada, e mais do que isso, sozinha. Foi aí que um cara do meu lado puxou conversa. Quando olhei, vi alguém com uma vibe meio hippie, meio Tarzan. É difícil explicar, mas sabe aquela energia que não bate logo de cara? Não é nem algo claramente ruim… é só um incômodo, um sinal fraco que acende dentro de você. Eu senti isso. Fraco, mas senti. Ainda assim, ignorei. Não porque ele fosse simpático, mas porque eu estava sozinha demais, e às vezes quando a solidão aperta, a gente escolhe companhia antes de escolher sintonia.

O nome dele era Alexandre, mas pedia pra chamá-lo de Alex. Era voluntário do hostel e me contou — com certo orgulho — que havia mais dez voluntários ali. Explicado o caos. Ele vinha de família rica, largou tudo para viver da própria arte, e falava disso com uma grandiosidade quase cômica, como se estivesse prestes a revolucionar a arte contemporânea mundial. Mas, apesar da energia meio estranha e daquele ego que ficava flutuando entre as palavras, ele me mostrou lugares lindos da ilha. Trilhas, praias escondidas, mirantes… e eu realmente sou grata por isso, porque conhecer Floripa pelos olhos de quem explora a cidade a pé é completamente diferente.

O problema é que, ao mesmo tempo que eu via o valor da companhia e dos lugares que ele me levava, algo dentro de mim não encaixava. Era uma sensação interna, difícil de traduzir, como se minha intuição estivesse tentando me avisar de algo, mas sem me dar todas as peças. E isso me deixava mal, porque eu via o esforço dele, a dedicação em mostrar os lugares, e ao mesmo tempo não entendia por que eu estava me sentindo tão desconfortável. Era como se uma parte de mim soubesse que aquela energia não era pra mim, mas outra parte insistia em ignorar porque eu não queria ficar sozinha. Eu sabia que se eu não parasse um pouco pra olhar pra dentro, eu acabaria preenchendo a carência só por preencher — e isso quase nunca termina bem.

Até que um dia ele veio, empolgado, me chamar pra mais um passeio. E naquele instante, o desconforto se tornou impossível de ignorar. Eu sabia que precisava de um tempo sozinha pra pensar, sentir, entender o que estava rolando internamente. Respirei fundo e disse, educadamente, que queria um dia só meu. Foi aí que a máscara dele caiu. “Encontrou companhia melhor, né? Por isso não quer sair comigo. Achei que estávamos indo bem…”. Fiquei olhando pra cara dele tentando entender de onde aquela conclusão absurda tinha vindo. Expliquei que não tinha nada disso, que eu só queria ficar sozinha, mas ele fingiu que entendeu. E, a partir dali, passou a me ignorar abertamente. Respondia curto, virava o rosto quando eu passava. E, por mais estranho que pareça, isso me deu o empurrão que eu precisava: minha intuição estava certa desde o início.

Voltei a ficar sozinha no hostel, mas dessa vez, por escolha. E aí algo mudou. Sentar ali comigo mesma finalmente fez sentido.

Até que, num fim de tarde, sentada na área comum escolhendo qual trânsito encarar para conhecer alguma praia, uma moça se sentou ao meu lado e elogiou minhas tatuagens. Sorri — o primeiro sorriso sincero desde que cheguei — e começamos a conversar. O nome dela era Luisa, também voluntária, e logo descobrimos que tínhamos mil coisas em comum, não só o estilo de viagem. Conversamos sobre astrologia — contei a ela que eu era geminiana, que já estudei astrologia, que quase trabalhei com isso, e ela riu dizendo que falava demais porque também era geminiana. Depois descobri que ela também era astróloga, e aí o papo deslanchou. Trocamos leitura de mapa natal, falamos sobre espiritualidade, yoga, vida nômade, amor, inseguranças… a conexão foi tão rápida que parecia que nos conhecíamos há anos.

No meio da conversa, falando sobre amores, ela solta:

— Eu sabia que o Alex estava errado!

— Errado sobre o quê? — respondi.

— Ué… vocês não estavam ficando?

FI—FI… FICANDO???

Expliquei tudo. Ela ficou em choque. O tal Tarzan meia boca tinha inventado uma história inteira: que estávamos ficando, que eu arranjei outro, que parei de falar com ele porque “troquei”. Era tão absurdo que eu fiquei indignada, mas ao mesmo tempo aliviada, porque agora tudo fazia sentido. Minha intuição não estava louca — eu só não tinha entendido o motivo.

Luisa me acalmou dizendo que ninguém ali realmente acreditava nele e que os outros voluntários já achavam ele… excêntrico. O que, sinceramente, não era nenhuma surpresa.

O dia passou voando. Eu não fui pra nenhuma praia, mas aquele encontro valeu por mil. No fim da tarde, Luisa me chamou pra ver o pôr do sol com as outras voluntárias na praia. Fomos. Ficamos na areia, conversando, rindo, ouvindo música, sentindo a brisa do mar e observando a vida acontecer ao redor. Pela primeira vez desde que cheguei, senti um pouco da tal magia da ilha. Era isso que eu estava procurando.

Voltamos pro hostel quase às dez da noite. Assim que entrei, dei de cara com ele.

Trazan (ops, Alex)!

Parado.

Me encarando.

E ali eu soube:

era agora ou nunca.

Eu precisava confrontá-lo — e descobrir por que diabos ele tinha inventado aquela história sobre “nós”.

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1- O ponto de ruptura

2- A linha que se parte

3- O portal

4 - O salto invisível

5 - Até logo

6 - O passo seguinte

Os dias passaram voando. Mal voltei para São Paulo e já estava pronta para sair novamente. O encontro com a minha mãe e meu irmão foi cheio de risadas, tempo de qualidade e, claro, um momento em que vivi como turista em São Paulo: passando por pontos turísticos, comendo em cafés instagramáveis e me hospedando num Airbnb no centro da cidade.

Por um instante, pude me conectar com a Ana Paula que havia acabado de chegar em São Paulo em 2018 — aquela que explorava tudo com o olhar que brilha diante de um cenário novo.

Não sei em que momento eu parei de ser assim e comecei a viver no automático. Talvez não fosse São Paulo o problema, mas o meu olhar. Talvez o que tivesse mudado fosse a forma como eu via as coisas. A cidade grande continuava sendo intensa, viva, barulhenta — mas também cheia de possibilidades.

E naquele instante pensei: “Existe, sim, amor em SP.”

Ainda tinha certeza de que o meu capítulo ali havia se encerrado, mas agora com uma sensação diferente — de gratidão e carinho por tudo que vivi.

Aprendi muito. Me conectei com pessoas que pensam de formas tão diferentes da minha, e isso me fez enxergar outras perspectivas. Elas não estavam erradas, eu também não. Mas sabia que continuar ali por mais tempo poderia começar a gerar conflitos, e eu já não tinha energia pra lutar contra o fluxo.

A verdade é que São Paulo é ótima pra turistar, mas acordar todos os dias às 7 da manhã, pegar metrô lotado e começar o dia estressada… bom, não é bom pra ninguém. Foi ali que entendi que CLT definitivamente não era pra mim — mas ainda assim, senti gratidão. Aquele trabalho foi o que me deu base pra começar a minha vida na estrada.

E, claro, nunca digo nunca. Se um dia eu precisasse voltar pra esse modelo, eu voltaria. Mas, se pudesse escolher, faria de tudo pra não precisar.

São Paulo, pra mim, é como a casa de uma grande amiga: as portas sempre abertas, o cheiro familiar, e a lembrança de que posso voltar quando quiser. Eu sabia que voltaria — não pra morar, mas de passagem, como um lembrete de que sou capaz de recomeçar quantas vezes for preciso.

A selva de pedra em que nasci é, pra mim, um portal de recomeços. Sempre que volto, a cidade me prepara, de algum jeito, pra dar um passo maior.

…

Cheguei em Blumenau pra passar alguns dias com a minha amiga Ana.

Nos conhecemos em Campos e nos aproximamos muito rápido. Ela é daquelas amigas que poucos têm a sorte de ter — tipo uma irmã.

Lembro da gente, mais nova, sentada no sofá da minha sala assistindo filme, comendo pipoca e brigadeiro, sonhando alto. Sonhos que, na época, pareciam impossíveis, e que hoje, de alguma forma, estavam se realizando.

Assim como eu, ela também tinha ido embora pra buscar algo maior, e foi justamente essa coragem que a fez florescer. Passamos dias leves explorando a cidade e rindo das nossas histórias antigas.

A conexão era a mesma, o carinho também. Mesmo com o tempo e a distância, nada mudava.

Passei o Natal com ela, o namorado e a família — e foi tudo muito acolhedor. Me senti em casa. Fiquei feliz por ver que a Ana estava bem, feliz e com um lar que realmente parecia seu.

Eu, por outro lado, ainda não sentia vontade de ter uma casa.

E ela entendia isso melhor do que ninguém. Nossas conversas giravam sempre em torno do mesmo tema: liberdade, caminhos, escolhas. O que antes era sonho, agora era o presente.

Nos despedimos com um abraço longo, daqueles que apertam o peito e conforta ao mesmo tempo. Sabíamos que levaria tempo até nos vermos de novo, mas também sabíamos que nenhuma distância quebraria o vínculo que criamos.

…

Voltei a ficar sozinha, dessa vez a caminho de Florianópolis, pra passar o Ano Novo.

Confesso que estava nervosa — nunca tinha virado o ano assim, como viajante solo.

O Ano Novo sempre foi uma data especial pra mim, e não saber onde, com quem ou como eu estaria me deixava aflita.

E esse sentimento não era à toa. Quando cheguei na cidade, percebi que minhas expectativas estavam altas demais…

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1- O ponto de ruptura

2- A linha que se parte

3- O portal

4 - O salto invisível

5 - Até logo

Ilhabela, o destino que já estava certo antes mesmo de eu sair de Guarapari. Lembro-me de desejar conhecer essa ilha muito antes de ter a brilhante ideia de viver como viajante. Quando morava em São Paulo, explorei todas as praias possíveis — mesmo com o tempo apertado dos fins de semana e feriados. Mas eu sabia que Ilhabela teria que ser mais do que alguns dias corridos. Eu queria vivê-la, respirar o lugar, me misturar com o ritmo da ilha.

E, dessa vez, eu podia. Agora eu tinha liberdade pra escolher quanto tempo ficar — e escolhi um mês. Depois dali, encontraria minha mãe em São Paulo, passaria alguns dias com a minha melhor amiga em Blumenau e encerraria o ano em Florianópolis — outra ilha da minha lista. Pra quem não tinha nada planejado e andava completamente perdida, até que eu estava indo muito bem.

Consegui um voluntariado que atendia tudo o que eu queria: troca justa, algumas refeições e o tempo exato de estadia. Quando cheguei, me encantei de cara. A ilha parecia uma pintura viva — o verde das montanhas contrastava com o azul do mar, o cheiro de maresia se misturava ao perfume doce das flores e o vento salgado batia no rosto como um lembrete de que eu estava viva.

Mas, claro, nem tudo era perfeito. Se for pra criticar Ilhabela, que seja por um motivo só: os borrachudos. Eles me elegeram como banquete. Minha perna ficou toda picada e inchada, parecia um mapa em relevo — mas nada que diminuísse a beleza do lugar.

Quando cheguei ao hostel onde ia voluntariar, encontrei uma casa cheia e vibrante. A vibe era bem diferente de Guarapari: mais agitada, mais social, mais “galera”. Alguns cozinhavam, outros limpavam, alguns jogados no sofá conversando sobre a vida, e outros ainda nem conhecia. Logo me apresentei, e todos me receberam com sorrisos e pratos prontos.

A Verô me ofereceu uma lasanha de brócolis — o cheiro me fez esquecer qualquer timidez. Ela era doce, tranquila, dessas pessoas que falam baixo, mas passam paz. Ao lado dela, estava a Fran — simpática, mas reservada, daquelas que observam primeiro, conversam depois. Sentei-me à mesa e logo chegou o Gui, com um sorriso largo e uma energia contagiante. O tipo de pessoa que faz todo mundo rir.

Nos primeiros dias, fiquei um pouco retraída com tanta gente, mas em pouquíssimo tempo já me sentia parte da família. Com a Verô eu podia ser leve, com a Fran as conversas iam fundo, com o Gui era só risada e piada. Depois conheci a Lari, e logo me vi confiando nela histórias que eu quase nunca contava.

Um mês naquela ilha parecia pouco. O tempo voava. E a cada pôr do sol que eu via refletido no mar, sentia um aperto no peito por saber que a partida se aproximava. Se eu não estivesse naquela fase inicial de querer conhecer vários lugares, Ilhabela seria um destino pra ficar. Ela tinha tudo: estrutura de cidade, mas sem o caos. Praias diferentes uma da outra, cachoeiras de borda infinita com vista pro mar, trilhas, festas, montanhas e boas pessoas. Um equilíbrio raro entre sossego e movimento.

Mas quando achei que não podia ficar melhor, chegou a Jeni. Nos conectamos de primeira. No primeiro dia dela, conversamos como se já nos conhecêssemos há anos. Tínhamos histórias diferentes, mas sonhos parecidos. Ela também estava começando a vida nômade, fugindo do padrão que a cidade natal impunha, sentindo-se deslocada por não querer o mesmo que todo mundo. E, como eu, sabia que escolher o movimento era a única escolha possível.

De alguma forma, senti que nosso encontro não terminaria ali. Era como se o universo tivesse dado um jeito de nos cruzar no ponto certo da estrada. Quando ela perguntou sobre meus planos, contei que só tinha o roteiro até Floripa. Ela me disse que viajaria por alguns lugares do Brasil e, depois, iria pra Europa.

Achei incrível. Contei que nunca tinha saído do país, e ela respondeu sem hesitar:

— Quando puder, saia. Uma experiência internacional vai te fazer crescer muito.

Ela já havia ido à Europa em férias de trabalho, mas agora queria explorá-la como viajante, não como turista. As palavras dela acenderam algo em mim — um desejo que já existia, mas que eu ainda não tinha coragem de admitir: ver o mundo além do Brasil.

Só que, diferente dela, eu queria começar pela América do Sul. Queria olhar pra nossa cultura de fora, sentir o que é ser latina em outro país. Passei o dia inteiro pensando nisso. À noite, não consegui dormir. Abri o computador e comecei a procurar voluntariados pela América do Sul. Logo na primeira busca, encontrei um no Uruguai.

“Hmmm… interessante”, pensei. O país já fazia sentido: eu planejava ir pro sul, então seria só seguir viagem até Porto Alegre e atravessar a fronteira. Seria minha primeira saída do Brasil. A ideia entrou na cabeça e não saiu mais. Até que eu cedi e segui meu instinto: me inscrevi.

Achei que depois disso ficaria tranquila, mas foi o contrário — fiquei em puro estado de ansiedade. No dia seguinte, mal consegui focar no turno. Até levei uma bronca leve, mas à tarde a notificação chegou: “Você foi aceita.”

Em janeiro, eu estaria no Uruguai. Em janeiro, eu sairia do Brasil pela primeira vez. O coração disparou. Eu ria, tremia, mal conseguia acreditar. Era uma loucura — mas uma loucura boa.

Compartilhei a notícia com a Jeni, que vibrou comigo. Depois contei ao pessoal do hostel, e todos comemoraram como se fosse um sonho coletivo.

— Eu não sei falar espanhol — disse, meio nervosa.

— Mas eu sei e posso te ajudar — respondeu a Lari, confiante.

Ela falava espanhol como uma nativa, sem nunca ter saído do país. Eu admirava sua coragem, sua forma de se expressar. Ela me ensinou algumas frases básicas — que, claro, acabei esquecendo com o tempo.

Os dias em Ilhabela estavam chegando ao fim e meu coração apertava, como se soubesse que, em breve, viria outra despedida. E assim foi — entre risos, choros e abraços demorados. Por um momento, quis congelar o tempo. Não queria pensar no que viria depois, só aproveitar o agora, porque não sabia quando voltaria.

Ilhabela foi mágica. Me deixou com um gostinho de quero mais, com o desejo de retornar um dia e passar mais tempo, mas com a certeza de que o mundo ainda guardava muitos outros lugares que eu precisava conhecer. A despedida foi difícil, como a última, e chorei como criança. Mas parte daquele choro era de alegria — e, mais uma vez, de gratidão.

Minha estadia foi rápida, mas intensa o suficiente pra deixar lembranças que aquecem até hoje. E se eu tivesse que reclamar de algo… seria só dos borrachudos. Porque, de resto, Ilhabela foi exatamente o que eu precisava: um lembrete de que a liberdade também tem o cheiro do mar, o som do riso e o calor das pessoas que cruzam o nosso caminho.

E mal sabia eu que, na próxima parada, eu veria o mundo com outros olhos — e de outro jeito.

Novos destinos me esperavam.

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1- O ponto de ruptura

2- A linha que se parte

3- O portal

4 - O salto invisível

Depois da euforia da demissão e da decisão de viajar, fiz uma parada em Campos dos Goytacazes, cidade onde eu morava antes de São Paulo. Oficialmente, fui para matar a saudade da minha mãe e do meu irmão.

Reencontrar minha mãe foi um abraço de alívio — desses que fazem o coração querer ficar. Mas confesso que estar em Campos ainda era meio estranho, mesmo sabendo que eu estava ali de passagem.

A cidade em que meus pais escolheram recomeçar a vida me fazia lembrar o motivo pelo qual eu também quis recomeçar a minha. Por mais tempo que eu passasse longe, nada ali parecia mudar: o calor denso, o cheiro de asfalto quente misturado ao de padaria, o barulho das vans passando devagar pelas mesmas ruas de sempre. Era a rotina de sempre, os assuntos de sempre e os problemas de sempre.

Naquele momento, pensei com carinho em São Paulo. Senti gratidão pelos três anos que vivi lá. A cidade grande me fez crescer, me confrontou e me empurrou para o próximo nível. Parte de mim ainda carregava um carinho por aquele caos — ele me preparou para o movimento que eu estava prestes a viver.

Campos, apesar de já não ser o meu lugar, me oferecia o que São Paulo nunca conseguiu: colo. O cheiro do café da manhã da minha mãe, o som da panela de pressão no fogão, as piadas sem hora do meu irmão no fim da tarde. Ali estava meu refúgio, meu porto seguro, o único lugar onde eu podia, por alguns dias, descansar o corpo e a mente depois de tantos movimentos e decisões importantes.

…

Chega o dia da viagem. Me despeço da minha mãe e do meu irmão e entro no carro do BlaBlaCar que havia reservado. O sol da manhã batia forte no portão de casa, e senti o coração apertar e se expandir ao mesmo tempo.

Respiro fundo e penso: “isso é só o começo da minha jornada.”

Quando o motorista liga o carro e parte, a ansiedade some. Sempre senti mais ansiedade antes do que durante. Por um momento, eu — que tinha a tendência de viver no futuro — estava completamente vidrada no agora.

Coloco os fones de ouvido. A música entra leve, e o som mistura-se ao barulho do motor e das conversas abafadas dentro do carro.

Era o álbum Infinito Interno, do 3030 — e parecia ter sido feito exatamente para aquele momento.

As batidas suaves e as letras sobre autoconhecimento e caminho soavam como se estivessem me preparando para o que viria.O vento que entrava pela janela trazia o cheiro de estrada e liberdade. Olhei pela janela e observei o movimento do mundo acontecendo bem ali, na minha frente.

A partir dali, era eu por mim mesma. Ninguém esperava nada de mim, porque ninguém me conhecia. E eu também não esperava nada de ninguém. Senti uma sensação de liberdade como nunca antes — como se, finalmente, eu tivesse me libertado do peso de ter que ser alguém para os outros.

As horas passaram rápido, e quando percebi, já estava em Guarapari. Apesar de conhecer a cidade desde criança, tudo parecia novo. Talvez porque, de certa forma, era.

Desço do carro e toco a campainha. O hostel parecia uma casa de família: fachada simples, paredes brancas com vasos de flores nas janelas. Dois cachorros me receberam na porta — o clássico caramelo e um husky siberiano de olhos azuis. Me agachei para fazer carinho neles, rindo sozinha com aquela recepção calorosa.

Enquanto eu ainda estava distraída com os cachorros, ouvi uma voz atrás de mim:

— Bem-vinda!

Virei-me e vi o Joaquim, meu primeiro anfitrião de voluntariado. Ele me recebeu com uma simpatia que me desmontou. Me mostrou a casa (ou melhor, o hostel), apresentou os espaços, o quintal, e me levou ao quarto onde eu ficaria. Disse que, como era meu primeiro dia, eu podia descansar, e começaria o turno de limpeza no dia seguinte.

Abri a porta do quarto e dei de cara com uma menina sorrindo para mim.

— Oi! Eu sou a Gi. — disse ela, animada.

Gi já estava ali há duas semanas e seria minha companheira de voluntariado. Em minutos, estávamos conversando como se já nos conhecêssemos há muito tempo.

Naquela noite, saímos para caminhar. O céu estava estrelado, o vento fresco batia no rosto e o som das ondas acompanhava nosso passo leve. A felicidade era quase palpável. Eu me sentia totalmente alinhada com a vida.

Jantamos juntas e, no dia seguinte, fizemos o turno de limpeza lado a lado. O trabalho era leve, cheio de risadas e conversas que misturavam profundidade e bobagens. Joaquim e sua namorada sempre se juntavam ao café da manhã e contavam histórias de mochilões pelo mundo — eu ouvia encantada, fazendo mil perguntas.

Com o tempo, chegaram o Muri e o Ali, dois hóspedes queridos que logo se tornaram parte do grupo. Passávamos o dia explorando praias, cachoeiras e trilhas. Achei que aquela viagem não me surpreenderia tanto, mas surpreendeu. Descobri pedaços de Guarapari que eu nunca tinha visto, mesmo depois de anos indo para lá.

Percebi que voltar a um lugar pode ser melhor do que imaginava. Vivi novas histórias, criei novas memórias e me conectei com pessoas que, em poucos dias, se tornaram especiais. O que levava meses para acontecer em São Paulo, levou dias em Guarapari.

Parece que quando as pessoas estão viajando, estão mais abertas, mais leves, mais dispostas a se aproximar. Talvez porque eu também estivesse assim.

…

O que eu não esperava era o impacto da despedida. Conectar-se rápido também significa ter que se despedir rápido. E, dessa vez, a partida doeu.

A Gi foi embora alguns dias antes de mim por motivos pessoais. O hostel ficou mais silencioso, como se faltasse algo. Ainda aproveitei os últimos dias com o Muri e o Ali, até que chegou a vez do Ali ir embora.

Ficamos só eu e o Muri. O lugar parecia outro — mais calmo, mais íntimo. A gente dividia o café da manhã, ria de coisas bobas e às vezes só ficava em silêncio, observando o movimento da rua e o som distante das ondas quebrando.

Logo chegou a minha vez de ir. Lembro do Muri me dizendo, com uma expressão triste:

— Adeus, Ana.

Interrompi antes que ele terminasse a frase.

— Não. Adeus, não… até logo.

Ele sorriu, meio confuso, mas entendeu o que eu quis dizer.

Criei, naquele instante, a minha própria regra de viajante: nunca dizer adeus, só até logo.

Se eu ainda tinha alguma dúvida sobre esse estilo de vida, ela acabou ali. Era exatamente isso que eu queria viver: o movimento, as conexões, os recomeços.

Entrei no carro rumo a São Paulo com o coração cheio. Grata pela recepção do Joaquim, pelas histórias compartilhadas nos cafés da manhã, pela companheirismo da Gi, pela chegada do Ali e do Muri, por ter estado ali. A mente já estava projetada para o próximo destino. Eu sabia pra onde iria — e, dessa vez, não havia mais hesitação. A estrada me chamava de novo, e eu estava pronta para atender.

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1- O ponto de ruptura

2- A linha que se parte

3- O portal

Voltar para São Paulo depois das viagens me trazia muitas angústias no último ano vivendo por lá, mas dessa vez foi diferente. Claro que queria ter ficado mais tempo na Bahia, mas sabia, de alguma forma, que um dia eu voltaria (e voltaria mesmo, três anos depois, com o mesmo propósito: me impulsionar a tomar uma nova ação).

Voltei mais inspirada do que nunca. Me sentia confiante e totalmente decidida: eu ia começar a viajar. O que me preocupava era a questão do trabalho. Mesmo sendo remoto, não cobria gastos com hospedagem, passagem e alimentação. Eu sabia que precisaria voluntariar e trabalhar ao mesmo tempo, tendo só os fins de semana para realmente aproveitar. Mas, para mim, isso era o de menos. O importante era dar início à minha primeira experiência como viajante — e ainda por cima, sozinha.

O incômodo maior era outro: aquele trabalho já não fazia sentido. Ele vinha me causando estresse há meses, e eu temia que isso contaminasse até minha experiência de viajar.

Minha mente não parava. Pensava em todas as possibilidades, criava empecilhos, tentava me convencer a adiar. Mas eu já estava decidida. Mesmo morrendo de medo, eu iria com medo mesmo.

Como tudo ainda era novo pra mim, inclusive viajar sozinha, escolhi um lugar que já conhecia e de onde seria fácil voltar em caso de emergência ou se eu percebesse que aquilo não era para mim. Uma coisa é ver pessoas fazendo, outra é viver na prática.

Foi quando decidi: Guarapari, no Espírito Santo. Uma cidade que costumava visitar quando morava no interior do Rio de Janeiro, apenas três horas da casa da minha mãe. Antes de seguir viagem, passaria alguns dias com minha mãe e meu irmão, para matar a saudade. E depois… bom, o depois eu só descobriria chegando lá.

Faltava uma semana para a viagem e eu já estava nervosa. Lembro de ter visto um conteúdo de uma menina que fez a primeira viagem solo dela no outro lado do mundo. Me perguntei como alguém conseguia dar um passo tão grande logo de cara, quando eu estava tensa só de pensar em ir para uma cidade conhecida.

Mas uma voz dentro de mim dizia: “Um dia você também vai atravessar o mundo.” E, por incrível que pareça, eu sabia que era verdade.

Enquanto refletia, recebi uma mensagem do meu chefe:

— Podemos marcar uma chamada?

Achei estranho. Raramente fazíamos chamadas individuais, nossas conversas aconteciam quase sempre pelo chat ou em reuniões de equipe.

Assim que atendi, ele foi direto:

— Devido à pandemia, tivemos que fazer muitos cortes. Esses cortes não foram suficientes e ainda estamos instáveis. Por isso, neste segundo ciclo de cortes, vamos reduzir 50% da equipe. Gosto do seu trabalho, então deixo a escolha com você: se quiser continuar, renovamos o contrato, mas a partir de setembro será presencial.

Na hora, congelei. A escolha estava diante de mim: aceitar significava deixar meu sonho para trás em troca de uma falsa segurança. Permanecer naquele lugar que já não me preenchia.

Respirei fundo, agradeci pela oportunidade e disse que não.

Fui demitida.

Desliguei a chamada e fiquei três minutos em silêncio. Depois, saí correndo pela casa, gritando de felicidade. Minha tia e minhas primas, com quem eu morava, não entendiam como alguém podia comemorar uma demissão. Mas eu sabia: aquele momento era o sinal que eu precisava.

A empolgação para a viagem cresceu ainda mais. O nervosismo desapareceu, pelo menos por um instante.

No dia de partir, senti uma paz imensa e a certeza de que estava fazendo a escolha certa. Entrei no ônibus sorrindo de orelha a orelha: feliz por rever minha mãe e meu irmão, e feliz por estar indo ao encontro da minha primeira viagem sozinha.

Sabia que São Paulo não era um adeus definitivo. Mas, pela primeira vez, isso não importava. Minha vida como viajante estava prestes a começar.

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1- O ponto de ruptura

2- A linha que se parte

Cheguei em Arraial d’Ajuda em meados de agosto. Estava de férias do trabalho e tudo se encaixou perfeitamente para que eu fizesse essa viagem. Eu e o Matheus — um cara super louco que conheci num carnaval no Guarujá — decidimos ir juntos. Na época, ele era completamente apaixonado pelo noivo, daqueles amores que a gente acha que vão durar para sempre. Mas de repente, lá estávamos nós: solteiros, prontos para nos aventurar no Nordeste.

Apesar de sempre gostar de viajar, nunca havia saído do Sudeste. Aquela viagem despertava em mim algo diferente. Sempre ouvi falar da magia do Nordeste, principalmente da Bahia. Agora era a minha vez de ver tudo com meus próprios olhos e sentir essa energia que sempre chegava até mim pelas histórias dos outros.

Passei dez dias em um hostel simples, mas cheio de vida. Ele parecia respirar. Era aberto, arejado, o vento atravessava os corredores trazendo o cheiro do mar. Plantas por todos os lados — penduradas no teto, apoiadas nas prateleiras, brotando em vasos improvisados. O verde se misturava às redes coloridas no quintal, à cozinha sempre movimentada, às conversas que se prolongavam sem pressa.

Não era luxuoso, mas transbordava acolhimento. As pessoas que trabalhavam ali sorriam como se já me conhecessem antes mesmo de saber meu nome. Era impossível se sentir sozinha: o hostel era uma casa de encontros e histórias.

Foi ali que conheci o Edu, um viajante que estava na estrada há quase um ano. Ele me contou como tinha largado tudo para viver assim, sem ser rico, sem precisar de muito além da coragem de começar. Fazia voluntariado no próprio hostel: algumas horas na recepção em troca de cama e café da manhã.

Eu já tinha lido sobre voluntariado, mas ouvir pessoalmente, ver nos olhos dele a alegria simples e verdadeira, mexeu comigo. Quebrou o maior bloqueio que eu carregava: a ideia de que viajar era privilégio de quem tinha muito dinheiro. O Edu me mostrou, com a própria vida, que o caminho se constrói passo a passo — e que felicidade também mora na simplicidade.

Num dos dias, caminhamos até Trancoso. O sol era intenso, mas o vento do mar refrescava. O caminho parecia não ter fim, e de repente surgiram as falésias. Vermelhas, gigantes, quase sagradas. O contraste com o azul do céu me fez sentir pequena e, ao mesmo tempo, parte de algo imenso.

As falésias não eram apenas paredões de terra. Pareciam guardiãs, lembrando-me de que o mundo era maior que qualquer medo. Eu via nelas um reflexo de mim mesma: um abismo assustador, mas que também me chamava para atravessar.

Ao chegar em Trancoso, encontrei um vilarejo simples, colorido, quase parado no tempo. Crianças jogavam bola no quadrado central, turistas caminhavam devagar. Ali o tempo não corria — se estendia. Era impossível não comparar com São Paulo: no lugar da pressa, havia calma; no lugar do peso, leveza. E percebi que viajar não era apenas mudar de lugar. Era mudar de ritmo, de pele, de forma de olhar.

À noite, fui a uma festa de forró. O salão era aberto, o chão de madeira rangia sob os passos apressados. Uns dançavam com perfeição, outros tropeçavam e riam de si mesmos. Mas ninguém se importava. Ali, não existia passo errado: existia entrega.

Entrei tímida, com medo de errar. Mas logo entendi que a vida também era assim: um forró imperfeito. Meus passos ainda eram incertos, cheios de tropeços, mas era dançando que eu aprenderia a viver em movimento.

Estendi a viagem até Caraíva, atravessando estrada de terra e o rio que separava a vila do resto da cidade. Ali não havia carros, só ruas de areia que desaceleravam os passos. À noite, um céu tomado de estrelas. O silêncio era quebrado apenas pelo vento e pelo som do mar.

Caraíva parecia um sonho rústico e real ao mesmo tempo. O tempo não corria, dissolvia-se em conversas simples, em músicas que surgiam do nada, no cheiro de peixe assado vindo de alguma casa. Lembro de sentar à beira do rio ao entardecer e sentir que talvez fosse exatamente isso que eu buscava: um lugar onde a vida não precisava ser rápida, nem perfeita, só verdadeira.

A Bahia foi um portal.

Ela despertou em mim a ação que eu vinha adiando. Fez meu coração bater mais forte ao pensar no sonho de viajar o mundo.

Saí de lá grata: pelo convite do Matheus, pelas histórias do Edu, pelas falésias que me chamaram, pelo forró que me libertou, pela calma de Caraíva que me ensinou a parar.

Eu sabia que um dia voltaria. Mas, antes, precisava resolver um assunto pendente: dar vida, de vez, à minha jornada.

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Se você também quer sentir o ritmo local, caminhar entre ruínas e ainda comer bem, aqui vai o meu roteiro real, prático e de baixo custo — testado (e aprovado) por mim.

Dia 1 – Clássicos, mirantes e o coração histórico

Comece cedo explorando o centro.

Mesmo sem pagar a entrada da Acrópole, dá pra ver quase tudo de perto.

Passe pela Praça Syntagma e veja a troca da guarda (gratuita), depois siga até o Jardim Nacional e vá descendo em direção à Plaka, o bairro mais charmoso de Atenas.

Perca-se pelas ruelas coloridas, entre flores e casinhas brancas em Anafiotika (parece uma mini ilha grega escondida no meio da cidade).

Depois, suba até o Areopagus Hill (Areópago), que fica colado na Acrópole. É um dos melhores lugares para ver o Partenon de graça.

No fim da tarde, o pôr do sol ali é mágico.

À noite, siga até Monastiraki e Psiri, dois bairros vizinhos cheios de vida, música e cheiros bons de comida grega.

E foi em Psiri que eu descobri um dos meus lugares favoritos: o Bougatsadiko Psirri

Provei uma torta de queijo (ou você pode escolher a de espinafre, que também é uma delícia) de espinafre com café e paguei cerca de 6 euros — simples, deliciosa e super local.

Vale muito a pena se você quer comer bem sem gastar muito.

Dia 2 – Cultura, ruínas e vistas escondidas

Se quiser investir um pouquinho, visite o Museu Arqueológico Nacional (cerca de €6–12 dependendo da época do ano).

É enorme e te ajuda a entender melhor a Grécia antiga.

De lá, caminhe até o Museu Bizantino e Cristão, outro lugar incrível e menos cheio (entrada €4–8).

Mas se preferir continuar na linha gratuita (como eu), dá pra fazer o roteiro alternativo:

passe pela Biblioteca de Adriano e pela Ágora Romana (mesmo do lado de fora já impressionam), depois siga até o Kerameikos, o antigo cemitério ateniense — parte dele é aberta e gratuita, com esculturas e ruínas lindas.

No fim da tarde, suba a Colina de Filopappos.

A vista da Acrópole lá de cima é uma das mais lindas da cidade, e é totalmente de graça.

Dia 3 – Atenas local, natureza e um toque de mar

Esse é o dia pra sair um pouco do circuito turístico.

Comece pelo Stavros Niarchos Foundation Cultural Center (SNFCC) — um parque moderno e gigantesco, cheio de gente local, com um terraço gratuito que tem vista para o mar.

Depois, pegue o tram em direção ao litoral e siga até a praia de Edem ou Flisvos Marina.

Pessoalmente, eu não consegui visitar por falta de tempo, mas foi uma recomendação de um anfitrião local que disse que vale muito a pena passar o dia lá.

É o tipo de passeio simples, onde você vê a parte mais tranquila e real de Atenas — com famílias, gente tomando sol, cafés baratos e o mar azul da Grécia pertinho de você.

Dica final

Atenas é muuuuito mais do que ruínas antigas.

É uma cidade viva, cheia de contrastes e comidas boas a cada esquina.

E o segredo está em caminhar, sem pressa, sem roteiro fixo.

Porque é entre um café e outro que você vai descobrindo mais e mais sobre a cidade.

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1- O ponto de ruptura

Era domingo à noite, eu estava na casa do meu namorado. Passava todos os fins de semana lá. Mas naquela noite, algo me corroía por dentro.

Levantei da cama e fui até a sala. Ele jogava videogame. Quase voltei para o quarto sem falar nada, até que ouvi:

— Tá tudo bem? Te sinto inquieta hoje.

— Quanto você conseguiu juntar para o intercâmbio? — perguntei.

Ele largou o controle, me olhou meio tenso:

— Esse mês não consegui… vai ter um festival de eletrônica e eu não queria perder. Vamos?

— Como assim, cara? Eu tô me sacrificando há meses para essa viagem acontecer, e você está falando de festa?

Silêncio. A cena falava por si só.

Quando nos conhecemos, parecia que sonhávamos a mesma vida. Em dez dias já éramos namorados. Ele me pediu em namoro num festival. Eu gostava de eletrônica, e por um tempo até mergulhei nesse mundo com ele. Mas, com a faculdade, o trabalho e as responsabilidades, percebi que queria outras coisas além de apenas festas. Ele não.

Foi então que a pergunta me atravessou: E se ele disse que queria ir para a Austrália só para me agradar?

…

A gota d’água veio quando, num impulso, confessei:

— Eu não sei se quero mais a Austrália. Quero sair pelo mundo, fazer um mochilão, sem data pra voltar.

— Que droga você usou, Ana Paula? Você tá louca? Vai viver de quê?

— Não sei. Mas dou um jeito. Sempre há um jeito.

— Ana… não. Se você for, isso não vai dar certo. É loucura.

— Loucura é viver sem assumir responsabilidades e gastar tudo em festa, sem pensar no futuro.

Depois disso, ele voltou ao jogo como se nada tivesse acontecido. Eu voltei para o quarto arrasada. A primeira pessoa a quem contei meu sonho, jogou um balde de água fria.

…

Os dias passaram. A distância crescia. Eu sabia que já não estávamos mais alinhados um com o outro há tempos, mas não tinha coragem de terminar.

Até que numa noite, no bar da esquina da minha casa, o silêncio entre nós era maior do que qualquer palavra.

— O que está acontecendo, amor? — ele perguntou.

— Eu quero terminar.

Doeu, chorei como criança. Mas, depois das lágrimas, veio o alívio. Era a escolha que eu precisava fazer.

…

Seis meses se passaram. Julho.

Não tínhamos contato, salvo uma mensagem rápida de aniversário. Eu organizava minha vida: pagava contas, fazia freelas, juntava cada centavo para começar minha vida nômade em 2021.

Mas, no fundo, ainda havia medo. Eu podia ter o dinheiro, mas não tinha coragem. O julgamento dos outros pesava.

Foi nesse vazio que recebi a mensagem de um amigo, recém-saído de um relacionamento:

— Vamos pra Bahia em agosto?

Sem pensar, respondi:

— Sim.

E naquele “sim”, sem querer, eu não disse apenas que iria à Bahia. Disse que estava pronta para ir, enfim, ao encontro da vida que sempre quis.

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“Tô de saco cheio.” Essa foi a primeira frase que me veio à cabeça, lá no fim de 2019. Terminava a faculdade, trabalhava o dia inteiro, tentava dar atenção ao relacionamento e ainda encaixar as demandas da vida adulta. Sempre encontrava tempo para tudo — menos para mim.

Eu vivia no automático. Chorava sem motivo, fumava a dor, bebia as frustrações, anestesiava a ansiedade de fugir. O trem atrasava, as pessoas corriam cansadas ao meu redor, e eu me perguntava em que momento tinha virado uma delas.

Em uma conversa de desabafos com meu namorado, ele disse que precisávamos de uma nova experiência. Foi daí que surgiu a ideia que parecia perfeita: um intercâmbio. Melhorar o inglês, conhecer outra cultura, ganhar pontos no currículo. E, de quebra, sair de São Paulo.

A Austrália logo se tornou o destino. Sempre quis conhecer o país, o clima lembrava o do Brasil, a qualidade de vida parecia incomparável. E, claro, tinha os cangurus — meu detalhe quase infantil para idealizar aquele lugar como se fosse um novo começo.

Era essa meta que me fazia aguentar a rotina: trabalhar sem parar, juntar dinheiro, acreditar que havia uma saída.

Até que 2020 chegou. A pandemia explodiu. O mundo parou — e eu parei junto. Foi como frear um carro em alta velocidade. O impacto me jogou contra mim mesma. No quarto escuro, olhando pro teto, pensei: “Eu não sei o que quero. Não sei mais qual é o caminho certo.”

A cada dia, a ideia de sair de São Paulo crescia. Mas as fronteiras da Austrália estavam fechadas. O dólar disparava. O diploma não trouxe alívio. O trabalho virou um peso. Comecei a me perguntar: “Será que existe outro lugar, qualquer lugar, que possa me devolver a magia que eu perdi?”

Um dia, sem planejar, soltei em voz alta: “Queria mesmo era largar tudo e sair viajando por aí, sem rumo.”

Soou como uma brincadeira, mas ficou ecoando. Aos poucos, percebi que não era só uma frase. Era um chamado. E quanto mais eu tentava ignorar, mais forte ele voltava.

Vieram os medos: “Vão dizer que estou louca. Que não quero nada da vida. Que é só uma fase.” Eu mesma queria acreditar que fosse uma fase. Mas não era.

Eu amava me mudar, viajar, me movimentar. Só que viver o movimento parecia coisa de gente que tinha dinheiro. Não parecia realidade para mim. Até perceber que o começo era mais simples do que eu imaginava: aceitar.

Comecei a buscar pessoas que viviam assim. Descobri que não era impossível, e que talvez eu já estivesse pronta. Só não sabia como dar o primeiro passo.

O tempo passou, e a ideia deixou de ser devaneio para criar raízes. Mas ainda havia pendências, responsabilidades, um relacionamento para cuidar… ou talvez, para encerrar.

Queria até começar esse texto com aquele clichê que já vi em vários posts de viajantes como “não estou mais contando os países e bla bla bla”, mas a real é que conto cada um deles (mas talvez eu não saiba dizer quantos ainda quero percorrer).

Hoje me vejo uma pessoa totalmente mudada de dentro pra fora, não consigo imaginar minha vida se eu tivesse escolhido o caminho tradicional, porque as maiores transformações da minha vida vieram da estrada. Mas não posso deixar de olhar pra trás e agradecer aquela minha versão que decidiu encarar seu sonho sem certezas, com medo e com sentimento de estar perdida. Ela estava no escuro, mas mesmo assim foi. Ela cometeu muitos erros no caminho, mas nada a fez desistir. Ela não era tão madura, mas sábia o suficiente para confiar no guia interno que a levou a grandes aventuras.

Viver viajando tem suas delícias. Já morei na praia, nas montanhas, na cidade. Já tive contato com diferentes idiomas (aprendi a falar 2, inclusive). Aprendi sobre o amor, sobre cultura, sobre formas de viver que não imaginava existir, mas que descobri depois de furar a bolha. Aprendi que quanto mais aprendo, mais tenho a aprender.

Conheci pessoas inesquecíveis que desejo rever um dia e também conheci pessoas que espero nunca mais cruzar no meu caminho.

E eu não posso deixar de dizer que essa escolha também traz dores. Das despedidas quando eu não sei qual vai ser a última vez que verei aquela pessoa (eu nunca me acostumei com isso). De não saber qual será o próximo destino. De estar longe de quem eu amo. De me sentir sozinha. De não falar a mesma língua e não poder soltar aquelas frases gostosas de dizer que só o brasileiro vai entender.

De viver oscilando entre ter o mundo como casa e ao mesmo tempo desejar uma casa fixa para voltar sempre que eu quiser (e ter uma rotina digna rs).

Viajar o mundo é um caminho com infinitas possibilidades, mas às vezes você se perde nelas… e olha, eu me perdi muito, mas descobri que na perdição também existe propósito. Descobri que é no vazio que precisei me preencher de mim mesma.

Olho para essa vida hoje como algo comum, mas sou lembrada o quanto essa experiência é extraordinária toda vez que conheço alguém novo e essa pessoa diz “uau, queria ter essa coragem”. É engraçado como o costume faz com que a gente às vezes se esqueça do quanto fomos ousados pra chegar onde queríamos. Do quanto a gente se esquece das coisas boas que conquistamos.

E eu por um momento, esqueci, confesso. Mas aí eu olho pra tudo à minha volta e vejo que o verdadeiro sucesso tá em seguir aquilo que faz o coração bater mais forte. Para uns é só dinheiro, para outros liberdade, para outros amor. Para mim, coragem. Coragem para fazer com que tudo isso se manifeste na minha vida. Coragem de acreditar que, se cheguei onde estou, posso ir ainda mais além. E isso ninguém tira de mim, porque está aqui dentro.

Viajar fora me fez ver o quanto ainda precisava olhar dentro. A viagem foi mais interna do que externa (e descobri que há tanto, mas tanto pra explorar em mim). Tantos destinos esperando para serem vividos, tantas versões para serem aproveitadas, tantas realidades para serem alcançadas. Diante disso, ficou fácil pegar um ônibus, avião ou seja lá o que for. Coragem mesmo é encarar a estrada de dentro.

Mas eu sigo, a cada dia buscando ser uma melhor parte de mim mesma, assim como escolho o próximo destino que um dia me imaginei estar. Que daqui a 5, 10, 20, 30 anos, eu siga explorando… seja lá onde for.

E talvez seja justamente por isso que eu tenha sentido vontade de revisitar essa estrada com mais calma. De transformar lembranças em capítulos, como se fosse abrir um diário e contar do começo, passo a passo, tudo o que vivi até aqui.

A partir da semana que vem, nasce o Diário de uma Viajante.

Cada newsletter será um capítulo dessa história — com os erros, os aprendizados, os encontros, os amores e até as versões de mim que nasceram em cada país.

É a forma que encontrei de continuar viajando também pelas palavras.

E, se em algum momento você quiser acompanhar cada capítulo dessa jornada, é só se inscrever. Assim a gente segue junto, estrada após estrada.

Te espero?

Na minha vida, eu já manifestei muita coisa — e muitas delas não foram fáceis de conquistar. Outras ainda não chegaram, porque para alcançá-las eu preciso soltar crenças limitantes que carrego há anos. E esse é um dos maiores desafios: abrir mão de coisas que parecem “normais”, mas que, no fundo, só nos mantêm presos. Como desapegar de algo que você repete há tanto tempo? Não é fácil.

O primeiro passo é o amor-próprio. Amar a si mesmo não é um conceito abstrato, é uma prática. É quando você deixa de aceitar aquilo que antes aceitava. É quando alguém passa a te ver como a “chata” ou a “exigente”, mas, na verdade, você só está escolhendo o que é melhor para você. Amar a si mesmo também pode significar ficar mais sozinho, ou ter cada vez menos amigos. Muitas vezes, estar rodeado de gente só acontece porque você aceita qualquer coisa. Mas quando começa a dizer mais “não” para os outros e mais “sim” para você, os que só estavam ali para sugar se afastam. E nesse momento você pode achar que está fazendo tudo errado, mas não está. Está apenas selecionando quem realmente respeita sua fase e seu processo de evolução.

Outro ponto essencial: autenticidade. Hoje em dia, parece que todo mundo repete os mesmos padrões. Você entra na internet e encontra cópias e mais cópias. Falta originalidade, sobra fórmula pronta. Mas criar a sua realidade é justamente o contrário: é colocar pra fora o que vem de dentro de você, sem tentar agradar, sem se guiar por números. Primeiro, você cria para se agradar, para ser verdadeiro com o seu coração. Quem estiver conectado com essa frequência vai chegar até você. Já parou para pensar que, talvez, pessoas que procuram exatamente alguém como você não conseguem te encontrar porque você está fingindo ser quem não é?

Ser autêntico, no começo, pode ser desconfortável. As pessoas estão acostumadas a padrões, e fugir da manada geralmente gera críticas. Se você estiver sendo criticado por seguir seu próprio caminho, respira: você provavelmente está no lugar certo.

E aqui vai um ponto que eu considero crucial: prática. Não adianta ler 300 livros, assinar todas as newsletters, acompanhar todos os canais do YouTube se nada é colocado em prática. Conhecimento sem ação é desperdício de energia. Às vezes é melhor aprender uma coisa só e aplicar, do que acumular informação e nunca se mover. É na prática que o aprendizado se enraíza.

A autoconfiança também é indispensável. Quando você tem um sonho, muitos vão duvidar. Uns vão dizer que é exagero, outros que é só uma fase, alguns vão zombar. E você não precisa abraçar nada disso. Antes de qualquer apoio externo, é você quem precisa acreditar em si. Se dentro de você existe uma vontade muito grande, isso não é acaso — é sinal de que você veio ao mundo para realizar. Então não entregue seu sonho para quem não acredita. As críticas, muitas vezes, são reflexo da falta de coragem do outro. Quando alguém te chama de louco, o que essa pessoa realmente está dizendo é: “eu queria ter a coragem que você tem”.

E autoconfiança se constrói. Não adianta começar prometendo mundos e fundos. Isso só mina a sua fé em si mesmo. Comece pequeno, cumpra suas próprias promessas, e depois vá expandindo. É como treinar: se você decide ir à academia, não precisa começar sete vezes por semana. Comece duas, depois aumente. A confiança nasce quando você percebe que é capaz de cumprir o que se propõe. Se você promete para si mesmo e não cumpre, vai perdendo credibilidade consigo. Pense: quando alguém sempre fala que vai fazer algo e nunca faz, você confia nessa pessoa? Não. Então comece a ser a pessoa em quem você mesmo pode confiar.

Outro aprendizado: respeitar o tempo. Criar a própria realidade não acontece da noite para o dia. Algumas coisas vêm rápido, outras levam anos. E isso não significa fracasso, significa processo. Quanto mais profunda a crença, mais tempo leva para ser dissolvida. O importante é ter paciência e entender que o caminho é tão valioso quanto a chegada. É no processo que você aprende o que realmente precisa aprender.

E, claro, foco. Não adianta querer uma coisa hoje e amanhã outra. Quando você não sabe o que quer, é melhor primeiro buscar clareza. Permita-se estar perdido, porque até o vazio é fértil — nele se escondem possibilidades e novos caminhos. Só não caia na pressa. O imediatismo só cria mais confusão. Fluidez e paciência são mestres na manifestação.

Eu falo tudo isso não porque sou coach ou terapeuta, mas porque venho vivendo cada detalhe na prática. Conquistei coisas que nunca imaginei tão rápido, como viver viajando, conhecer lugares que eram sonhos distantes, encontrar um amor de verdade e amizades sólidas. Mas também tenho desejos que ainda não chegaram, porque ainda existem processos a serem trabalhados. A vida é uma eterna evolução. Não existe “chegar lá”, existe caminhar e aprender sempre.

No final das contas, tudo é desafiador. Viver é desafiador. A pergunta é: qual difícil você escolhe viver? Porque mesmo quando tentei seguir o caminho “certo” que me diziam, também foi difícil. Então hoje eu escolho o difícil que faz sentido para mim, aquele que me leva para onde quero estar.

Criar a sua realidade não é mágica instantânea de rede social. É cair, levantar, e continuar. Mas é um caminho sem volta. Uma vez que você entende a força que tem dentro de si, não tem como desaprender. E mesmo nos tombos, é justamente a escolha de continuar que cria a vida que você quer.

As ruas estavam cheias de carros passando ao mesmo tempo, mas não havia ninguém andando. Era basicamente uma estrada de passagem, e aquilo me deu uma sensação estranha de estar fora do lugar.

Pra piorar, eu tinha saído de casa com uma roupa leve para o sol da tarde — e agora voltava com o corpo arrepiado pelo frio que a noite trazia. Tudo que eu queria era chegar em casa, tomar um banho quente, comer algo gostoso e dormir.

Foi só quando revi o endereço que entendi o erro: em Londres, o código postal é o que realmente define o destino. Se você colocar apenas o nome da rua, corre o risco de ser levado para qualquer canto da cidade (e aconteceu comigo). Corrigi, reenviei a rota e vi que ainda faltava uma hora para chegar. Estava puta da vida, mas suspirei e, de novo, segui o caminho certo.

Enquanto andava, fui me lembrando do dia e minha mente parecia um navegador com mil de abas abertas — vários pensamentos ao mesmo tempo, sem ordem, sem descanso. Naquele momento, desejei ter um mapa certeiro da vida que dissesse: “vira aqui, segue reto, chega lá”. Mas nem sempre a vida oferece instruções claras assim.

Percebi que, assim como eu me encontrava perdida fisicamente, me encontrava da mesma forma por dentro também — num território desconhecido da minha própria vida. Uma espécie de interior que pede coragem não porque falta mapa, mas porque o mapa pode estar errado (como quando falta um código postal).

E sabe o que me deixou mais reflexiva? Existe algo curioso sobre mapas: eles só começam a fazer sentido depois que a gente percorre o caminho. Antes disso, são só traços sem vida. E é ao caminhar que eles se revelam (e isso pode ser uma metáfora para as nossas escolhas também).

Talvez seja essa curiosidade e esse ímpeto de entrar no mistério que me move. A vida, antes de ser um destino, é descoberta. E se tivesse sempre a rota certa, não seria fácil demais voltar pra onde a gente já se sente confortável? Mas é aqui mora o ponto, porque é justamente no desconforto que a gente cresce.

Cheguei em casa por volta das 22h15 e, ainda rindo da bagunça que havia sido o meu “mini tour particular”, fui até a estante e embaralhei meu deck de tarot. Tirei uma carta e me veio o louco.

Quando vi a carta, entendi: eu já estava sendo ele. Não só por conta dessa situação que vivi, mas num sentido geral da vida mesmo, sabe? Mas mesmo no meio dessa perdição toda, o louco continua andando — não espera clareza, não precisa de garantias. Ele segue. E, naquelas incertezas e confusões que a minha mente me trazia, eu entendi que, às vezes, tudo o que a vida pede é: continue andando, um passo de cada vez.

Talvez eu nunca tenha um mapa completo — mas aprendi que cada passo já é o suficiente para abrir o próximo trecho da estrada. E que, no fundo, a graça da vida não está nas respostas prontas, mas nas perguntas que nos empurram adiante. Entregar-se ao mistério significa aceitar que, muitas vezes, o caminho se revela caminhando.

Quando eu compartilhava no Instagram a minha forma de ver o mundo, ela sempre dizia que achava tudo incrível (e que, de alguma forma, eu a inspirava a fazer o mesmo). Dois anos depois, recebo uma mensagem dela dizendo que comprou uma passagem só de ida para dar a volta ao mundo. Quando ela me contou, pensei: caramba, ela vai mesmo! (e senti aquele orgulho bom, sabe?).

Durante a viagem, ela também começou a compartilhar sua própria visão de mundo e experiências. E eu estava lá, acompanhando tudo e admirando a escolha que ela tinha feito. Um dia, escrevi para ela dizendo o quanto eu estava feliz por vê-la realizando um sonho que tinha me contado lá no Uruguai. E foi então que ela disse:

“Só realizei isso porque você foi uma inspiração.

Sua jornada me fez enxergar que eu era capaz também. Então, fui lá e fiz.”

Aquilo encheu meu coração de alegria.

Dias atrás, recebi outra mensagem, dessa vez de um seguidor da época em que eu ainda criava conteúdos de viagem. Ele me contou que hoje vive nos Estados Unidos, e que só tomou coragem de sair do país porque se inspirava no meu jeito “livre, leve e solto” de viver. A única diferença é que, no caso dele, não foi para conhecer vários países (mesmo que essa fosse a intenção inicial), mas para buscar uma vida melhor.

E por que estou contando tudo isso?

Não é para alimentar meu ego. É para lembrar que, muitas vezes, estamos inspirando pessoas sem nem perceber. Talvez não tenham sido apenas essas duas histórias… talvez tenham sido muitas mais.

Lembro que, naquela época, eu me sentia frustrada. Achava que não estava sendo boa o suficiente, que tinha fracassado por não ter muitos seguidores ou por não ter conseguido viver como influencer de viagens como outros viajantes que eu acompanhava. Essa sensação foi tão forte que acabei parando de criar — tive um bloqueio criativo e quase desisti de vez. (Bom… acabei desistindo do Instagram por um tempo, mas por outros motivos também.)

Quando voltei a criar, foi antes mesmo de receber essas mensagens. Eu simplesmente decidi voltar porque deixei de lado as expectativas: não queria mais depender da aprovação dos outros, nem criar com a pressão de “ficar rica do dia pra noite”. Voltei com uma única condição: sem me pressionar.

E, claro, sendo genuína. Porque a internet já está cheia de conteúdo raso que só ocupa espaço. E, olha… fazer isso deu espaço para o meu espírito criativo florescer de novo.

A grande lição?

Tudo o que você faz está sendo visto, mesmo que em silêncio.

Então, eu te deixo uma pergunta: o que você tem mostrado para o mundo?

Reflita. Anote suas respostas.

E um último conselho para encurtar essa conversa: crie para você. Não tenha medo de expressar suas ideias e mostrá-las ao mundo. Não crie por validação, likes ou seguidores.

Quando você começa a fazer isso, entende que o resto é consequência.

Crie para inspirar a si mesmo. Assim, você também inspirará o outro.