eu não acho uma boa ideia tentar se sentir melhor em todas as situações o tempo todo. as vezes, a melhor maneira de se sentir melhor é só sentir o que você está sentindo, sem tentar nada. são essas as conclusões que cheguei depois de anos estudando sobre a mente e o espírito humano. sim, me esforcei tanto pra chegar a conclusão de que deveria me esforçar menos.

é claro que em certas situações existem algumas respostas óbvias que podem te ajudar: durma um sono gostoso, coma salada, tome um suco de laranja, reforce o magnésio, descanse. claro, são ótimas respostas. mas e quando a gente já fez tudo isso e ainda está sentindo uma certa melancolia com notas de insanidade?

os eclipses estão sendo intensos por aí também, provavelmente. já fazem duas semanas ou mais que ando sentindo culpa, medo, remoendo em excesso alguns pensamentos. senti até um estado mental que não se repetia em mim há eras. estranhei muito essa visita. tive alguns momentos de clareza incríveis na lua cheia (sexta passada) mas não foram o suficiente pra me tirar do luto. luto de quê? não sei. sinceramente não sei.

existem certas estranhezas que tem o propósito de serem desconfortáveis mesmo. nem tudo precisa de uma resposta/resolução, até porque, eu acredito com todas as células do meu corpo que a vida sempre volta a fazer sentido, naturalmente e sem esforço.

será que a resposta é sempre tentar se sentir melhor? e se a resposta, agora, for só estar aberta e dar as boas-vindas aos seus demônios, aprender a respirar com eles, diminuir a resistência e observar alguns padrões, sem precisar agir ou resolver tudo.

ando sentindo uma certa culpa com pitadas de fracasso e leves notas de desânimo. culpa de quê? não sei, não sei mesmo. estou tentando reescrever alguns padrões e aprender a reagir de forma diferente a certas fases de cegueira. eu só existo. e tá tudo bem.

os eclipses representam eventos negativos na astrologia tradicional. eles são a ocultação física e literal dos luminares. sol e lua, cada um no seu tempo, perdem a luz, perdem capacidade de visão. o que isso simboliza pra nós? desorientação. não tem como lutar contra. enquanto se vive o processo não adianta forçar a barra. viva a confusão.

termino esse texto ainda sentindo culpa, medo, ruminando pensamentos de vazio e desânimo. eu só tenho 27 anos, mas vivi esses anos com sensibilidade o suficiente pra entender que a natureza opera por leis e ordens maiores do que a minha mente é capaz de alcançar, e eu, e meu corpo, fazemos parte de tudo isso.

mas é isso. viver é isso também. tá tudo bem. eu acho que deveria comer uma salada pra me sentir melhor, mais nutrida, mas tem uma lasanha congelada na geladeira. vou me estragar mais um pouco. vai passar.

seres humanos são feitos para serem humanos, e viver é desconfortável.

tudo vai fazer sentido de novo, fica aqui comigo. não desiste <3

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no dia que eu decidi terminar com meu primeiro ex namorado (o mais abusivo de todos) eu tive uma crise de pânico. cheguei a escrever uma carta com motivos para manter o término, porque todas as vezes que eu finalizava a relação meu cérebro começava a me contar coisas do tipo: ele não é tão ruim assim. todos os seus amigos odeiam ele e estão cansada de você de tanto abuso que você permite, mas ele não é tão ruim assim. talvez você ainda possa viver alguns momentos bons com esse monstro.

no meu segundo término também tive crises de pânico. terminamos, ele saiu de casa para ver alguns amigos e eu tentei sair também. peguei o metrô e tive uma crise no meio do caminho. estava indo ver uma amiga, tentei ligar pra ela, minha voz não saiu. tentei ligar pra ele. não me atendeu. vazio. dor. desespero.

no meu terceiro relacionamento também tive uma crise de ansiedade enorme. não foi pânico, dessa vez. no terceiro você começa a entender que vai sobreviver. mas cheguei a ter tremedeiras na boca e dores no peito por um bom tempo.

em qualquer um desses relacionamentos eu sofria as mesmas coisas: sentia ansiedade quando não era respondida logo. me sentia invisível e humilhada quando ele não perguntava nada sobre mim. tentava provar que a minha presença era importante o tempo todo. humilhações e mais humilhações. na segunda relação, ele dizia que me amava o tempo todo, mas era negligente. na terceira, ele era mais pro ativo comigo mas nunca dizia que gostava de mim. senti ansiedade em todas.

estou contando meu histórico porque vou tocar numa ferida e quero que saibam que eu já passei pelo mesmo por isso falo com certa propriedade. precisamos tomar cuidado quando falamos de dependência emocional como uma doença terminal incurável.

“não termino porque tenho dependência emocional”, e quem não tem?

eu tive dores físicas e crises de pânico, dificuldade pra respirar, mas terminei. o primeiro terminei depois de vinte humilhações. o segundo, depois de dez. o terceiro, depois de duas. pronto. dói sempre.

cuidado pra não acreditar (conselho de irmã mais velha) que ter dependência emocional significa estar presa pra sempre. pare de usar isso como justificativa. dependência emocional é a coisa mais básica do universo. a gente tem dependência emocional até do nosso trabalho ruim, porque ele é familiar. com todo o respeito do mundo aos seus traumas, eu tenho os meus também. esse texto é pra te despertar para o entendimento de que as vezes usamos certos rótulos pra paralisarmos nossa ação e acreditarmos que não temos força.

eu falava da dependência emocional como se já estivesse morta por dentro. não é fácil. todos esses relacionamentos exigiram uma construção lenta de planos de saída. comecei a fazer o luto, desromantizar aos poucos, pensar em possíveis futuros. ter dependência emocional é ir construindo sua força aos poucos. mas não se esqueça, você não tem nenhuma doença terminal.

muitas podem achar meu texto agressivo e insensível, mas estou escrevendo ele porque a maior parte dos abusos que eu sofri foi por falta de amor próprio e por ter uma autoimagem muito frágil. eu dizia pra todo mundo que era o meu “perfil”. que eu tinha traços borderline, que eu amava o amor, que meus sentimentos eram intensos. a estrutura patriarcal é horrível com as mulheres, mas eu não vou deixar a minha vida ser uma miséria e participar dessa autoanulação.

estou te falando isso com essa dureza porque muitas vezes você pode estar ignorando a sua capacidade de ir embora. a dor passa.

quando você termina um relacionamento seu corpo e mente começam um processo de expurgação. seu corpo começa a doer em todas as partes. todos os sentimentos mais dolorosos de abstinência que um viciado sente são experimentados por você. sufoco, desespero, dor física.

se você já assistiu qualquer série que contenha um viciado (euphoria, breaking bad) entenda que sim, você é a rue, você é o jesse. você lembra do sofrimento deles quando não tinham droga? é exatamente isso que você vai passar. se você gostaria de salvar a vida dos dois, então entenda que você precisa passar pela dor da abstinência também.

eu amo a comparação com viciados porque eu tenho uma personalidade aditiva. não cheguei a ser viciada em nenhuma droga (mas quase). mas sei que, enquanto neurodivergente também, tenho uma tendência fortíssima a buscar intensidade. se eu começo a comer um bombom todos os dias, no quarto dia vou estar comendo quatro e gastando todo o meu salário neles. no quinto dia vou achar que minha personalidade é o bombom. eu sei como é a sensação de abstinência porque tenho ela com qualquer coisa.

se você passa muito tempo embriagada/alterada, quando a lucidez retorna, o mundo real parece deprimente. cinza, feio, ele te odeia. mas não é. ele e só o mundo. a sua mente está distorcendo a realidade por conta da química cerebral. sim, é tudo químico.

então, se você não se dispor a passar um certo desconforto (que todos os seres humanos abstinentes passam), vai sofrer para sempre e acreditar que a sua dependência emocional é alguma falha definitiva do seu cérebro.

existem casos e casos, faça seus recortes, não sei seu histórico familiar. não milite em cima de mim. eu só quero te ajudar.

ninguém vai aparecer para te salvar. cuidado com seus mecanismos de defesa. reconheça seus recursos. você não é fraca.

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ir em um lugar pela primeira vez e se sentir ridícula por não saber abrir a porta. desistir de visitar um museu famoso porque não conseguiu entender como funciona o guarda-volumes. levantar de um café minúsculo e charmoso e derrubar todo o matcha da mesa ao lado porque você saiu pelo lado errado. começar a ensinar algo que você já sabe e se sentir dissociada o tempo todo. primeiro dia de trabalho. primeiro texto. primeiro vídeo. primeira obra. primeira rejeição.

o sentimento do ridículo acontece quando você se sente pequena demais pra alguma coisa. ele é absolutamente normal e humano. não existe forma de começar algo sem passar por ele. perfeccionistas são travados pelo próprio ego e medo de errar. querem começar coisas novas se sentindo mestres. eles evitam a todo o custo o sentimento do ridículo. o perfeccionista se esconde numa nomenclatura pomposa mas o que ele revela é uma pura e simples covardia. o perfeccionista é um covarde. “olha como eu sofro, só consigo fazer coisas e me expor quando tudo está perfeito”, sim, você não tem capacidade emocional pra receber críticas e só quer colocar suas obras no mundo se elas não receberem nenhuma. grande coisa. você e metade da humanidade é assim.

o sentimento do ridículo é doloroso. fisicamente doloroso. você se sente uma tripa exprimida e a sensação é de que todo mundo sabe o seu tamanho pequeno, bobo e ridículo. você é uma coisinha boba e fraquinha.

o sentimento do ridículo (podemos associar a sentir vergonha também) é uma das formas mais poderosas de expansão de consciência e autoconhecimento. você é obrigada a se remover de qualquer idealização e pedestal que tenha se colocado. afinal, sim, você é uma iniciante e sempre será uma em coisas que decidir fazer. se expor a rejeição e ao sentimento da vergonha aumenta a sua capacidade de tolerar desconforto. às vezes, a diferença entre uma pessoa bem sucedida e reconhecida no que faz versus você, diva geniosa cheia de talentos, é que a pessoa bem sucedida se dispôs a enfrentar sentimentos que você, por se colocar num pedestal e se proteger numa redoma de vidro, evita.

eu li esses dias uma frase maravilhosa: um idiota se movimentando sempre supera um gênio parado. se proteger de críticas, se isolar no medo, acreditar que se sentir pequena é algum tipo de punição vão te manter aí mesmo onde você está: acreditando que é melhor que todo mundo porque está cheia de “potencial inexplorado” enquanto julga os idiotas se movimentando. isso aí, fica se remoendo pelas oportunidades perdidas, pelas oportunidades que foram para outros enquanto você, diva geniosa, poderia ter feito muito melhor.

então, por que não faz?

porque você não tem fibra e se coloca em um pedestal. ser uma artista/criadora exige mortes do ego constantes. se você não quer uma experiência humana visceral e uma vida extraordinária, não tente ser uma. ser uma criadora/artista é uma experiência emocionalmente violenta e satisfatória. se você quer receber as belezas da criatividade sem passar pela dor do ridículo, da vergonha, da pequenez, nem comece.

toda artista precisa aprender a tolerar o sentimento da pequenez. se sentir ridícula é autoconhecimento pra você. não julgue a experiência. respira, sinta, aprecie. ser um humano é divertido e doloroso. a sensação de ser do tamanho do mundo depois que essa vergonha passa não tem explicação. se sentir ridícula é o portal para a magia.

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oi. tudo bem? respira. porque talvez esse texto te engatilhe.

o patriarcado cria uma estrutura onde condiciona a existência feminina a dois papéis: casamento e maternidade. mesmo que você não queira se casar ou ser mãe, você está performando esses papéis. quando você estrutura a sua vida em torno de agradar homens e quando se comporta de maneira excessivamente empática e acolhedora (maternal), você está performando o que esperam de você. se desfazer desse condicionamento é um processo longo e duro. mas é isso, você está aqui, e você quer sair dessa mentalidade. você quer tentar.

existem mulheres que BUSCAM ativamente a maternidade e o casamento pelo desejo de pertencer ao script. não porque desejam genuinamente (não sei se existe desejo genuíno por casar e ter filhos, talvez por ter filhos sim, mas por casar, não sei. como você pode desejar algo antes mesmo de conhecer a pessoa? como se casamento fosse uma vaga de emprego que quer preencher?), mas porque querem fugir do tempo livre.

tempo livre. essas mulheres sentem pânico quando não estão funcionando, resolvendo, gerenciando a vida de outras pessoas. quem sou eu pra além do servir? essas mulheres não sabem lidar com a solidão. solidão, para elas, significa: talvez eu queira um namorado, talvez eu queira ter filhos. os sonhos que a mente sugere são estes. tempo livre significa lidar com você, suas sombras, seus medos, seu vazio. essas mulheres sentem pânico da parte humana que as habita.

o vazio. essas mulheres não sabem abraçar e acolher o próprio vazio. essas mulheres não entenderam que são humanas e que sentimentos desconfortáveis e perder o sentido da vida de vez em quando faz parte do que é ser um ser humano. elas acreditam que um filho e um marido (trabalho, trabalho, trabalho), é o que vai lhes livrar de pensarem em si mesmas.

conheço uma mulher assim. belíssima, vaidosa, cheia de personalidade. a primeira impressão é de poder, autoestima. a segunda, insegurança extrema. essa mulher teve um filho com o marido que é um parceiro inútil. eles não moram juntos porque a convivência não funciona. ela tem alguns sonhos e compartilha muito suas frustrações sobre não poder realizá-los. quer estudar porque o salário atual é muito baixo, quer fazer a carteira de motorista porque é dependente de todo mundo. ela não consegue fazer tudo agora agora porque o filho é pequeno né? okey, vamos esperar. anos depois, assim que o filho começou a crescer, o que apareceu? o desejo pelo segundo filho. esse script é muitíssimo bem explicado no livro o complexo de cinderela. mulheres fogem da própria vida, do desconforto de tentarem algo novo. fogem da própria autonomia através do casamento e da maternidade. ah, e essa mulher não é mimada, okey? ela veio de uma família grande, já cuidou dos pais doentes, já superou mil coisas. mas a experiência não lhe deu confiança para ser livre. não, não deu porque a mentalidade ainda é de cinderela.

postei sobre esse assunto no instagram (@venusexilada) e uma seguidora me trouxe um relato muito parecido:

essa mulher tem medo de tudo. ela pode falar alto, mas tem medo de tudo. eu poderia dizer tudo o que sei pra ela, mas a nossa mentalidade, nossas crenças, são estruturas rígidas que só podem ser destruídas de dentro pra fora. você não consegue salvar ninguém e nem tem o direito de forçar uma pessoa a pensar como você. cada uma tem a sua jornada, por isso, costumo dizer que não vale a pena forçar a barra com essas mulheres. deixem elas viverem e aprenderem. a consciência precisa vir naturalmente.

não vou trazer uma explicação de vítima aqui. não, não tenho pena delas. a socialização é fortíssima mas também acredito que dentro de cada uma existe a possibilidade de mudança. se eu fosse justificar todas as pessoas com mentalidades oprimidas com teorias políticas, deixaria de trazer o mínimo de autonomia pra elas. existem milhares de mulheres rompendo a socialização todos os dias. não somos vítimas. pare de enxergar mulheres com esse sentimento de pena. ofereça suporte, caso ela precise, mas não tente transformá-la a força. ouço histórias todos os dias de mulheres atoladas de problemas que só conseguiram sair da lama por conta da mudança de mentalidade.

autonomia. não é possível transferir autonomia por osmose. a mulher precisa descobrir o prazer de ser livre (que pode ser assustador) sozinha. podem existir veículos (como o meu trabalho, por exemplo), mas ainda existe uma jornada emocional e espiritual muito solitária que engloba tudo isso.

mulheres assim enxergam a vida de forma quadrada. não tenho um olhar de arrogância sobre elas, mas também não tenho de pena. prefiro me afastar porque essas mulheres projetam o próprio medo em você. essa mulher, que comentei acima, vivia me sabotando, trazendo perspectivas negativas sobre mudança pessoais. depois de um tempo ela me apoiava, mas a primeira reação dela era sempre me estimular a ficar igual. na minha zona de conforto, na minha caixa.

talvez esse texto te engatilhe porque cheguei a um ponto onde não consigo mais enxergar mulheres como vítimas do sistema o tempo todo. muitas mulheres ativamente colaboram com a própria opressão. muitas, obviamente, não tiveram escolhas. nossas mães e avós não tinham as referências que temos hoje. hoje em dia podemos compreender o sistema por trás disso tudo, mas a nível pragmático, precisamos reconhecer que temos sim a capacidade de mudar.

eu quero trabalhar e escrever pelas que tem coragem de sentir o desconforto da própria liberdade, afinal, ela é maravilhosa.

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eu acabo de postar um texto e imediatamente recebo comentários de pessoas que leram, sentiram, se engatilharam e me responderam. os artistas de antigamente não recebiam tanto feedback dessa forma tão rápida e violenta quanto os da nossa geração. a internet dá espaço pra que pessoas sem o mínimo de auto consciência despejem suas opiniões em você. o sistema nervoso do criador de hoje precisa de muito mais cuidado do que antigamente. a internet dá espaço, mas também te deixa mais vulnerável. você precisa proteger a sua loucura, a sua genialidade, independente da forma como expressa ela. seja por vídeos, textos, desenhos, mantenha a sua perspectiva. você decidiu compartilhar ela porque algo em você é mais forte do que o desejo de proteger seu ego.

a internet pode fazer você se sentir mais sensível a rejeição. nos tempos de hoje, mais do que nunca, o criador precisa aprender a se auto validar e não criar por desejo de reconhecimento e aprovação da sua audiência. até porque, na internet, o nosso público pode mudar e ser invadido por estranhos o tempo todo.

tudo que eu sei sobre criatividade está relacionado a dois livros: o ato criativo e o caminho do artista. no ato criativo, o autor (rick rubin) fala muito sobre o fluxo criativo: a capacidade de criar e se desapegar da sua obra. esse desapego cria uma infinidade de ideias, de fluidez, de beleza. se eu crio pra ser compreendida ou vista, minha criação começa a se moldar ao meu sistema nervoso. e não, eu não quero criar a partir do medo, mas sim, a partir da minha visão. todo criador é um visionário.

eu escrevo em particular para mulheres. elas são as que mais tem medo de rejeição. nosso corpo e mente foram condicionados para agradar, servir, ler ambientes, interpretar reações e se ajustar. ajustar, ajustar, ajustar. sempre aos outros, nunca a nós mesmas. meu trabalho espiritual e emocional dos últimos dois anos tem sido me conectar de forma muito visceral a minha expressão mais primária, ao meu espírito, a minha visão. tenho descontruído camada por camada e lidado com o medo todos os dias. quero me expor cada vez mais porque preciso explorar a minha capacidade em defender aquilo que é vivo em mim.

escrevo esses conselhos pra você, mulher criativa, ansiosa, overthinker e neurótica.

1. perder o desejo de ser amada

você acredita que a sua criação (pense até mesmo nos seus vídeos sobre vitamina d, caso você seja nutricionista) só é valida caso todo mundo concorde e se sinta visto com ela. seu sistema nervoso irá postar o vídeo e ficar ansioso esperando a primeira reprovação. caso reprovem, você tentará, na próxima, agradar aquela pessoa. aquela pessoa, tão insignificante, tão cheia de si, tão confortável no seu lugar de expectadora. você vai adaptar a sua voz por ela. porque você quer ser amada por ela? a conexão com o seu desejo de criar precisa ser mais forte do que o seu desejo de ser amada. é claro que queremos admiração, mas caso você decida trabalhar apenas por ela, apenas para receber validação, a sua criação ficará distorcida. não sairá de você, sairá do seu medo, e o seu verdadeiro público se afastará de você.

2. se você está competindo, já perdeu

se você está se comparando ou competindo com alguém, você já perdeu. se você compara a sua evolução, o seu tempo de investimento, o nível da sua audiência e as oportunidades que recebe em relação a outros artistas/criadores, você está desrespeitando a sua força criativa e ela se afastará de você. se você começa a colocar a sua expressão num modo competição, o universo irá te punir retirando ideias, te deixando ansiosa e insegura. quem está se divertindo sempre vence. o objetivo de criar é se conectar com seu corpo e receber ideias, transmiti-las e expressá-las. o objetivo de criar é criar.

3. bloqueio criativo é vergonha de si mesma e apego a uma identidade

todo bloqueio criativo que já tive estava relacionado a sentir vergonha por ser quem eu sou e pensar o que penso. vergonha de me importar com o que importo. vergonha de acreditar no que acredito. vergonha de me expor e as pessoas conhecerem meu mundo. vergonha. bloqueio criativo não é falta de ideias, é vergonha de ser você. o outro motivo desse bloqueio pode ser apego. talvez esteja na hora de mudar e você esteja com medo porque já condicionou sua arte a uma certa identidade. você se idealiza. você sente medo de trair a sua audiência, medo de ser julgada. de novo, você está criando por quem? pelo seu público ou pelo seu espírito?

4. seu público te encontrará, nada na sua arte precisa tentar seduzí-lo

existem muitas pessoas como você no mundo, e se você não for você, como elas vão te encontrar? se você performar outra pessoa, como elas vão saber que existem outras como elas? você está criando ainda mais solidão caso decida tentar agradar uma maioria. seja você, com todas as forças, e espere seus semelhantes aparecerem. não importa se são duas pessoas ou dez mil, a sua criação fará o coração de alguém aquecer, fará a mente de alguém encontrar uma resposta que estava procurando a muito tempo.

5. não interrompa seu fluxo criativo com cronogramas

ideias são sagradas. sua energia é sagrada. eu sei que cada pessoa tem seu método mas não tente bloquear o seu fluxo criativo com rigidez. “vou escrever três textos na semana, um sobre amor na terça, outro sobre a vida na quinta”. isso não funciona pra mim. eu acordo, tomo meu café e observo o que está latejando no meu coração naquele dia. faço o mesmo com podcasts, vídeos etc. nem todo mundo é tão espontâneo assim, mas acredito que quanto mais você respeitar a sua energia, mais criatividade surgirá. ouça o que estão te dizendo. ouça o que o universo quer que você expresse hoje. ontem postei um texto sobre sexualidade e senti vontade de conectar com outro parecido, mas sentei aqui, li comentários, senti emoções, e decidi falar sobre criatividade. escolha sempre o que é mais visceral e puro.

6. não tenha pena de si mesma

eu postei cinquenta vídeos até o primeiro ter mais de cem likes. 50 vídeos de 3 minutos, um por dia, todos os dias. eu estava comprometida com minha criatividade e lidando com a rejeição de saber que pessoas estão vendo meu fracasso. eu começava a trabalhar as 11h, precisava sair 10h20 de casa, acordava as 8h, tomava café, passava meu delineador e gravava. remoendo, sentindo vergonha e postando. viralizei. o processo não é linear e não é igual para todos, mas decidir parar de ter pena de si mesma é uma ótima forma de focar no que é prático e agir. essa ana vitimista ficou no passado, antes da ana criadora. não sinta pena por não ser “reconhecida”. todas as vezes que você está se lamentando por não valorizarem o seu trabalho estará se desconectando da sua criatividade. se você está fazendo o que faz esperando feedback o tempo todo vai perder o foco e a motivação rapidinho. a coisa que mais vejo são mulheres começando projetos e não continuando por mais de dois meses porque não foram “valorizadas”. desculpa, vamos de uma verdade crua? se você não foi valorizada é porque precisa se esforçar mais, por mais tempo, falta evoluir. lembro de um vídeo da aline tófalo dizendo que sempre se perguntava porque os vídeos dela não tinham o alcance que ela esperava, e ela entendeu que era porque ainda não estavam bons o suficiente. assuma pra si mesma que não tem como pular o processo. humildade e disciplina. segue.

7. aprenda a lidar com lutos e desapegos

na internet o tempo é distorcido. você olha pra alguém com um trabalho incrível e acha que essa pessoa começou ontem. mas não, ela faz isso há cinco ou dez anos. eu sofria muito me comparando com certas pessoas e acreditava que meu trabalho estava fraco. a gente quer o resultado sem viver o processo. perder a motivação faz parte. você precisa ser comprometida consigo mesma pra além da quantidade de serotonina que existe no seu cérebro numa terça-feira. se você só age em prol dos seus sonhos quando acorda de bom humor, talvez não esteja tão afim de viver ele. criar é se conectar com o seu espirito, não importa o estado dele. tristeza, alegria, euforia ou melancolia. tudo é oportunidade. o criador sabe enxergar que tudo é vida e tudo pode ser expressado. pratique enxergar o ato criativo em tudo. o que te motiva hoje não é o que te motivará amanha ou daqui a dois meses. ser uma artista/criadora exige constante luto e desapego.

8. não centralize suas neuroses

muitas mulheres focam em excesso nas próprias emoções e se desconectam do todo. todos os seres humanos sentem medo, uns mais, outros menos. todos tem medo de rejeição, uns mais, outros menos. todos tem medo de julgamento, uns mais, outros menos. suas emoções são tão únicas assim? se você se colocar num pedestal vai perder a conexão com a sua arte e com a visceralidade da experiência humana que todo artista é obrigado a experimentar. se você é sensível, é porque precisa criar. você não receberá nada da vida se decidir se isolar no seu medo. cuidado com o excesso de proteção. cuidado com esse egocentrismo disfarçado de “medo de rejeição porque minha família foi instável e agora tenho feridas de abandono”. é normal sentir angústia, mas não paralise. se tire do pedestal. é o que eu digo pra mim mesma toda vez que dou voz demais para os meus medos.

existe um demônio da criatividade dentro de mim e o que eu faço pra alimentá-lo é enfrentar todos os meus medos. se você passa mais tempo justificando a sua paralisia com sua neurodivergência, traumas de infância, relacionamentos fracassados ou experiências de quinze anos atrás, será que você quer mesmo viver de forma criativa ou quer só sentir que tem o potencial de ser uma criadora? as vezes a gente só quer se sentir validada mesmo e se apegar a uma identidade do que poderíamos ter sido, por puro ego. criar é um caminho solitário de muita alquimia emocional. precisa ter fibra. precisa ter coragem. você terá que enfrentar gatilhos o tempo todo.

esse mês completo um ano de criação da vênus exilada. mudei de vida por causa da minha coragem. escrevo para inspirar vocês a fazerem o mesmo. o mundo quer te conhecer. faça acontecer.

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vou ser bem sincera com vocês sobre as conclusões que cheguei a respeito da vivência da sexualidade feminina no patriarcado. são opiniões/percepções minhas. se identifique se quiser ou não. você tem o direito de decidir como vai viver a sua vida sexual nesse sistema e não sou eu quem vai determinar nada pra você.

eu sempre questionei a forma como mulheres buscam sexo, porque afinal, o sexo é muito utilizado como barganha. trocar sexo por afeto, trocar sexo por atenção, trocar sexo por possibilidade de ser escolhida. validação masculina. muitas mulheres viveram fases ou tiveram muitas experiências onde não experimentaram o sexo por desejo genuíno, mas por necessidade de serem vistas e validadas, transando enquanto esperam ser amadas e reconhecidas. quando você questiona isso, sua libido muda de direção.

se você é casada, muito provavelmente a vivência da sua sexualidade é totalmente condicionada ao seu marido. muitas mulheres casadas precisam usar o sexo como forma de aliviar os estresses do casamento. o sexo se torna uma forma de “se conectar” e mulheres acreditam que precisam transar pra aproximar o casal, já que homens “não sabem se comunicar”.

muitas mulheres “fogosas” são assim não por desejo genuíno, mas por resposta traumática. recebo muitos relatos falando sobre comportamento sexual exagerado como forma de buscar conexão por causa do medo de abandono.

quando faço posts com essas críticas sempre surgem mulheres defendendo a todo custo que toda expressão sexual é genuína e que não devemos nos reprimir, acusando as celibatárias ou mulheres que questionam essas vivências de serem conservadoras. é sempre uma conversa sensível. observo que nesse debate existem dois lados que são tóxicos: as transudas que acreditam que são super aventureiras quando na verdade estão buscando validação masculina (você pode ser muito sexual mas se fica triste ou se sente rejeitada quando não recebe atenção do macho que você se relaciona “só por sexo”, será que você é tão livre assim?) e do outro lado temos as celibatárias que acreditam que TODA experiência sexual feminina envolve busca por validação e violência, como se mulheres não tivessem corpos, clitóris e desejos. precisamos navegar no meio desses extremos.

eu mesma tive uma fase muito celibatária onde acreditei que todo desejo sexual fosse construído socialmente. sim. a diferença é que eu não saio comentando e ofendendo outras com as minhas opiniões. eu sempre amadureço, pesquiso e até mesmo quando falei sobre elas na página tentei manter um tom de abertura. odeio seguidoras que ficam cagando regras pra outras na página e já tive que bloquear algumas, inclusive, uma delas ofendia mulheres o tempo todo por se relacionarem com homens mas era casada. aham. pra além dessa visão política, também já vivi o celibato várias vezes por outros motivos (usamos essa palavra mas a maioria das mulheres não escolhem praticá-lo, elas só estão vivendo e cuidando da vida delas normalmente). eu sempre tive preguiça de procurar me envolver e sempre esperei alguém aparecer. sempre passei muitos meses sem sexo, aí encontrava alguém e vivia um romance por alguns encontros ou meses.

eu sempre tive múltiplos interesses e sempre estava envolvida com alguma coisa, por isso, não usava a experiência do date como forma de me distrair da vida. o meu problema sempre foi ficar obcecada e pedestalizar esses homens quando eles apareciam, mas fora isso, nunca busquei muito. o celibato não é um esforço pra mulheres com vidas interessantes.

eu respeito TODAS AS MINHAS FASES e você deveria respeitar as suas também. está com ódio de homens? quer ficar no celibato pra sempre? aceite, sinta, viva, experimente. você é um ser humano com um corpo e pode fazer com ele o que bem entender. não importa a motivação do seu celibato, se é por raiva, nojo de homens ou apenas por foco em si mesma. você tem todo o direito de fazer o que quiser.

depois de um tempo notei que começou a existir em mim uma curiosidade em me envolver sexualmente novamente e fiquei matutando muito sobre, afinal, eu já tinha desconstruído meu desejo por validação e comecei a encucar achando que minha vontade de experimentar era busca por atenção masculina, e foi nessa fase onde tive uma pequena morte do ego ao entender que não existe uma resposta perfeita pra tudo. se você é feminista, cuidado com esse excesso de neurose sobre “até onde é patriarcado”. muito se fala sobre “nós nos damos os nossos melhores orgasmos, pra que se relacionar com homens se a maioria das vezes nem gozamos com eles?”, e a minha resposta sobre isso é: depois de todo esse processo me sinto super a vontade pra comandar e dizer o que eu quero e não escondo a minha desaprovação. não performo mais, e por mais que orgasmos sozinha sejam incríveis, talvez o que eu busque no sexo seja mais do que só ele. a conclusão que eu cheguei é a de que existe uma parte minha que enxerga o sexo como uma experiência de aprendizado, toque, visceralidade, vulnerabilidade e erotismo, não dependo dela, não me sinto incomodada por não estar transando, mas quero continuar experimentando.

enfim, encontrei uma pessoa e me envolvi, e com isso, mudei algumas crenças sobre sexo casual que eu tinha. eu achava que não conseguiria me envolver sexualmente por muito tempo sem me apaixonar, mas agora quando penso no assunto percebo que vivo toda a minha experiência em primeira pessoa. quero levar meu corpo para certos lugares e o outro praticamente não existe nessa perspectiva. até o que eu faço pelo outro é sobre mim. mas não era assim antes. antes eu pensava nele e em como ele me enxergava.

eu sempre acreditei que sexo casual era extremamente perigoso emocionalmente e fisicamente para mulheres, mas o ponto é que: tudo é perigoso para mulheres. ser casada é perigoso. morar com um homem é perigoso. aliás, feminicídios são cometidos por homens conhecidos da vítima né. eu também acreditava que somos biologicamente fadadas ao apego e cheguei até a postar isso, porque vi pesquisas e podcasts falando sobre, mas também mudei de ideia. e não que não sejamos biologicamente mais vulneráveis por termos certos hormônios e capacidade de engravidar, mas isso não determina tudo.

sexo casual pode ser um terreno perigoso por dois motivos (para além do óbvio que é se relacionar com homens):

1. mulheres tendem a romantizar interações com homens e usam sexo como barganha, buscando afeto e validação, e nesse meio tempo, entram em dinâmicas abusivas onde começam a se doar por completo e a se envolverem de forma ansiosa com homens, criando dependência emocional e ficando vulneráveis.

2. homens tendem a sentir prazer na manipulação emocional, por isso, pra eles, sexo nunca é só sexo. existe o prazer da conquista e quase todos (recebo centenas de relatos sobre isso) não conseguem manter uma relação com respeito e cuidado básico por muito tempo, porque assim que perceberem que você não irá se envolver emocionalmente, ficam irritados e começam a te tratar mal.

a maior parte das histórias de sexo casual dura pouco tempo. mesmo as boas. a maioria dos homens não tolera uma mulher que não queira se envolver romanticamente, porque afinal, a maioria dos homens busca mulheres para extrair recursos delas e o enlace romântico é a forma de conquistar essa devoção feminina.

eu não citei questões de ists e risco de gravidez porque mulheres casadas também contraem doenças e correm o risco de se vulnerabilizar numa gravidez. isso não é uma romantização do sexo casual e obviamente não estamos falando de mulheres que se colocam em risco por conta de questões mentais etc. estamos falando do sexo casual da mulher que as vezes quer viver alguma experiência na boa, na paz, e não quer ser assumida ou casar.

nesse envolvimento entendi que eu tinha crenças muito concretas sobre mim. eu achava que me apaixonaria, mas não aconteceu. posso até gostar da pessoa, mas não consigo mais criar uma corrente de pensamentos que me levem a idealizar um homem, por tanto, pra mim, está sendo a solução. eu era absolutamente obcecada por quase todos os homens que eu me relacionava e acreditei que aquele era o meu jeito. hoje em dia, não me importo com mensagens, constância, não preciso sentir que ele me valida. quero só ser bem tratada e respeitada. não me importo com o futuro. na verdade, sinto que não tenho muita disponibilidade emocional para ouvir homens. mulheres são sempre mais interessantes e no meu tempo livre priorizo elas.

toda mulher que direciona energia em excesso pra buscar contato com homens vai empobrecer e perder o foco sobre a sua própria vida. mesmo que você se ache a transuda livre, se você está sempre caçando, duvido que sobre energia para cuidar das suas amigas, das suas finanças e do seu futuro. por tanto, tanto na vivência do sexo casual quanto na do celibato você pode estar perdendo tempo demais gerenciando homens ou a sua visão sobre eles.

existem mulheres experienciando sexo casual de forma obsessiva, como num vício em adrenalina, e isso com certeza afeta a capacidade dela de discernir e organizar a própria vida. agora, a mulher que faz celibato e está nos comentários no instagram ofendendo outras mulheres, cuidando da vida delas, está fazendo o que por si mesma?

o ponto principal é: verifique como você organiza a sua vida e em torno de quem. liberdade não é performar liberdade. liberdade é ter independência emocional e não estar nas mãos de ninguém, não depender da validação de outros ou precisar que homens regulem seu sistema nervoso pra você se sentir bem consigo mesma.

o sexo é um terreno onde existe muita reprodução de violência, abuso, poder e dominação. estudar como isso acontece e até mesmo como isso se manifesta emocionalmente em você é sempre uma ótima forma de se libertar. não dá pra falar de liberdade sexual só falando sobre “como ter orgasmos melhores”. liberdade sexual é não sentir medo de dizer não e não sentir vergonha por estar em celibato. afinal, se sexo é uma forma buscar status ou se te domina psicologicamente, você não está livre.

demorei muito pra elaborar minha opinião sobre tudo isso. fui vivendo e experimentando, processando emoções e integrando novas perspectivas. eu percebo muito que, por ser um assunto que envolve muita vulnerabilidade, acabamos por projetar nas outras as nossas vivências. por exemplo, vejo muitas mulheres héteros falando que sexo com homens é horrível, e sim, muitos homens transam mal, mas se você sente atração pelo corpo masculino vai ter experiências boas em algum momento. essas mulheres vão projetar em você e dizer que você é dependente emocional e pick me, que só transa por validação, e isso não é verdade. podemos criticar homens e ainda entender que temos algum nível de autonomia sobre o nosso corpo, não precisamos entrar no extremismo de colocar mulheres como totais vítimas (eu mesma quase caí nessa visão).

o celibato sempre é visto como repressão emocional, e não, não é. a libido é uma força vital que pode ser direcionada para mil coisas diferentes. a experiência do sentir, do erótico da vida está em milhares de outras vivências. sendo astróloga posso afirmar isso. todas nós temos a nossa vênus e desfrutamos da vida de formas diferentes. quem é você pra dizer que tal mulher está se reprimindo? aliás, mulheres são muito mais julgadas por não se envolverem sexualmente do que por se envolverem. as pessoas se incomodam muito com o celibato e a indisponibilidade sexual feminina.

enfim, paz no coração divas, façam o que quiserem. reflitam, se conheçam, se respeitem. ninguém tem o direito de dizer o que você deve fazer com o seu corpo. ao mesmo tempo, também precisamos entender que nem toda escolha nasce livre. autoconhecimento. sempre.

claro, é importante lembrar que você está no patriarcado e não tem o controle total de todas as situações. podemos sofrer manipulações e abusos, estamos sempre vulneráveis a isso o tempo todo em todas as relações com homens, sexuais ou não. tenha consciência sobre a estrutura e não carregue um peso que não é seu.

se você se sente vulnerável no sexo casual, não faça. sexo casual não é sinal de evolução espiritual. respeite o seu corpo. e se você sente que não quer fazer celibato, garanta que a sua vida não está sendo drenada por essa busca sexual e viva feliz. você não é inferior por isso. acho importante, com toda a certeza, aprender a lidar com a solidão. você não tem autonomia e controle nenhum se não sabe ficar sozinha por algum tempo. se você sai com as suas amigas e fica triste por não ter arranjado uma transa, você não é livre. existe muito medo de abandono disfarçado de libido alta.

talvez não exista uma fórmula ou resposta perfeita sobre isso tudo, mas tentei trazer as minhas perspectivas me baseando numa visão realista e nas vivências e angústias da maioria das mulheres que estão no processo da descentralização do amor romântico que conversei e ouvi nesse último ano.

vou finalizar esse texto indicando o destaques do meu instagram @venusexilada chamado “s3x” onde trago relatos, indicações de conteúdos/podcasts/livros e reflexões sobre esse assunto com ainda mais profundidade.

se cuidem.

obrigada por me ler.

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o único tipo de homem que demora pra “superar” um relacionamento é aquele que teve o ego (masculinidade) ferido por ele. sofrimento de homem é ego ferido. ele ficou invertido na hierarquia do descarte. a mulher saiu “por cima” e o loser foi ele. conheço homens que ressentem a ex por anos e chama isso de “amor”. fora isso, todos os homens que você se relacionará te esquecerão muito mais rápido e seguirão em frente em poucos dias. isso não é ser cruel, é a realidade. existem exceções? existem. até conheço homens (um) que ainda respeitam e amam a distância suas ex namoradas, sem se vitimizar. e de novo, as exceções só comprovam as regras, mulheres inteligentes olham estatísticas.

o amor nunca é experimentado da mesma forma por homens. até mesmo um homem apaixonado, quando nesse estado, está envolvido consigo mesmo, está deslumbrado com as próprias emoções, não com você. e sim, mulheres também fazem isso. mulheres também projetam as reações químicas maravilhosas da paixão no outro achando que quem está criando isso é ela. a diferença é que sempre existe uma pessoa que se coloca em risco e se prejudica mais nessa história, e não é o homem.

a paixão do homem desaparece assim que a sensação de busca acaba. muitas mulheres relatam que a partir do momento do compromisso, gravidez ou casamento, eles mudam. mudam radicalmente. mudam de príncipe que escreve cartas pra um homem que te humilha na frente dos outros. nos casos mais leves talvez ele só fique indisponível e frio. nos mais graves, pode te matar.

a parte mais dura do luto do amor romântico é entender que nenhum homem te enxergou e se conectou de verdade com você, e por isso, ele te esqueceu e te substitui em duas semanas. não, ele não está pensando em você. talvez em alguns momentos uma leve culpa surja? nem sei. mas a maioria não está pensando em você ou esperando a oportunidade certa pra dizer que te ama e que errou. fantasias femininas. ilusões femininas.

mulheres criam teorias absurdas pra justificar esses descartes violentos mas não conseguem encontrar respostas. e por isso, o luto se prolonga. passam anos remoendo os relacionamentos passados. a resposta que falta é o entendimento da misoginia estrutural e da objetificação feminina que nenhuma de nós escapa. nem as brancas, nem as negras, nem as magras, nem as gordas. todas nós somos vistas pelos recursos que proporcionamos em cada contexto. somos objetos, não há como fugir.

uma vez que você enxerga isso, e talvez seja muito duro por um tempo, você se liberta. a rejeição masculina não te afeta mais. você para de esperar esse amor romântico fantasioso que só existe na mente feminina e começa a enxergar a realidade. quando se relaciona com homens, enxerga eles como são. pensa no que é melhor pra você e segue em frente. sem centralizar, sem se “apaixonar perdidamente”. você pode até gostar da companhia, ter momentos calorosos, mas não, abandonar a sua racionalidade parece impossível agora. a sua visão mudou. e isso é ótimo.

a vida continua bela, sensível, profunda. o amor está em novos lugares.

muitas mulheres apaixonadas acreditam estar vivendo a exceção. talvez você tenha uma relação de dez anos que considere “boa”, onde se sente amada, mas mesmo nela, quando um possível término acontecer, você verá que a exceção não era tão exceção assim. homens mudam quando perdem os recursos que você oferece. “eu não faço nada por ele, ele faz tudo por mim”, sim, mas ele ainda recebe várias coisas de você apenas por você existir: aceitação social, cuidado emocional, reconhecimento de outros homens, pertencimento, respeito, autoridade. relacionamentos também dão status para homens.

viva o momento, mas não se engane. e quando perceber que está sendo objetificada, não leve para o pessoal. você é só mais uma. não foi só com você.

obrigada por me ler.

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eu não evito nenhum problema emocional mas passei três anos em portugal sem ir no médico e acho qualquer mínima burocracia uma injustiça do universo. eu sou uma super evitativa de problemas e comecei a analisar isso mais profundamente desde o ano passado, com o início do meu retorno de saturno.

existem pessoas que gostam de resolver o problema antes de aparecer e existem pessoas que gostam de resolver só quando a situação está impedindo o funcionamento normal da vida. eu sou a segunda. sempre tive pânico de burocracias.

mas a vida cobra e esse ano tive que resolver MUITAS. voltei para o brasil e nem identidade eu tinha. todos os documentos estavam fora da validade. depois, questões financeiras: me organizar pra começar a atender como astróloga, cnpj, bancos, cartões. agora, depois de três meses morando com meus amigos e mais adaptada a nova cidade, estou mudando de casa de novo, então, vamos lá: documentações, comprovar renda, contratos etc. nesse meio tempo também estou indo atrás de exames que negligenciei.

com tudo isso, tenho analisado meus padrões evitativos enquanto tento romper com eles. nesse processo, entendi algumas coisas do porque ele existir, e talvez você se identifique.

percebi que meu lado evitativo vem da minha falta de autoconfiança (infância, pais instáveis etc). eu não acredito que sou capaz de resolver problemas e talvez isso sejam resquícios do complexo de cinderela em mim. eu prefiro esperar a merda acontecer pra limpar os cacos do que enfrentar e tomar atitude.

como eu disse, comecei a trabalhar muito isso nesse último ano, porque afinal, padrões não são sentenças e podemos amadurecer nossa forma de lidar com as coisas o tempo todo e para sempre. nesse processo, aprendi a enxergar o estresse de outra forma.

por conta de traumas passados, talvez você, assim como eu, tenda a enxergar o estresse como sinal de ameaça e falta de controle. e sim, é isso mesmo. falta de controle, mas falta de controle pra você talvez sempre simbolizou medo e violência, e por isso, seu sistema nervoso reage de uma forma exagerada a ele. talvez o estresse simbolize medo e falta de recursos pra você.

eu sempre associei estresse a incapacidade de agir, impossibilidade de responder, e paralisava. comecei a olhar pra ele de outra forma: o estresse faz parte da vida e da natureza humana. toda mudança vem com estresse. o estresse é o nosso corpo lidando com algo fora da nossa zona de conforto. o estresse não é o inimigo, apenas quando se torna repetitivo e muito prolongado, fora isso, ele é totalmente saudável e absolutamente importante para a expansão da nossa capacidade de raciocínio, resolução e responsabilidade.

eu não evitava estresse porque era folgada, mas porque tinha medo de não saber lidar. eu não confiava em mim. eu aprendi a deixar tudo para a última hora porque me acostumei mais a reagir do que a agir. se você, como eu, já se sentiu culpada por ficar nervosa demais diante de pequenos problemas, não se puna. é um padrão possível de ser quebrado. desconfortável, mas possível.

este mês está sendo bem caótico. estou dormindo pouco, cheia de adrenalina, atrasei muitas coisas porque fiquei com uma sinusite fortíssima por uma semana. estou mudando de casa e resolvendo questões de saúde, e pela primeira vez, não estou rejeitando o estresse. estou bem. estou aceitando que é normal dormir pouco quando a vida está caótica. tá tudo bem, mesmo. talvez eu fique doente, e okey, porque o corpo adoece quando passa por muitas mudanças de rotina. tudo isso é por uma boa causa e eu sei que vai passar. meu corpo aguenta, não estou sendo injustiçada só porque sou adulta e tenho problemas pra resolver. é a vida.

fiquei pensando muito na relação da socialização feminina com isso tudo. escrevo esse texto dizendo que sou evitativa enquanto sei que sou muito mais resolvedora de problemas do que qualquer homem hétero que já conheci. mulheres sabem lidar com tudo mesmo acreditando que não sabem. mulheres resolvem problemas o tempo todo, mas sempre se sentindo impostoras e incapazes. fiquei pensando: qual foi o problema que eu vivi que eu não tenha resolvido de alguma maneira? nenhum. até mesmo na minha evitação eu me saí bem. porque sou mulher. a gente não tem outra escolha. só homens héteros tem o direito à mediocridade. o resto de nós precisa fazer acontecer. ninguém vai marcar a consulta pela gente né.

ando confiando mais em mim e me sinto muito mais corajosa também. eu sei lidar com o estresse. sempre lidei, sempre lidarei. e você também, mesmo achando que não.

obrigada por me ler. se quiser acompanhar meus vídeos e insights mais de perto, me segue no instagram venusexilada. também tenho um podcast (mais íntimo, com episódios longos) onde falo sobre amor romântico, espiritualidade, astrologia e filosofo sobre a vida, disponível no youtube também. e se quiser se consultar comigo, link aqui.

a gente não precisa se esforçar tanto assim pra fazer a coisa certa. não importa qual trabalho você escolha, se vai se demitir hoje ou ano que vem, se vai escolher o apartamento da janela pequena ou grande, todas as suas decisões terão consequências e você não poderá fugir delas. é claro que existem decisões mais alinhadas com você e outras feitas por necessidade de sobrevivência (ao longo do tempo vamos aprendendo a diferenciar), mas não existe isso de caminho “certo”.

se você passa muito tempo tentando decidir qual é a forma mais correta de viver, tenho a certeza de que a sua mente é um ninho de caos, arrependimento, medo e angústia. pessoas que demoram muito tempo pra tomar decisões não são necessariamente mais “sábias” e estratégicas, as vezes são só covardes e tem medo da vida mesmo. você não precisa psicologizar tanto assim a sua inércia, ela é só medo de viver. não precisa me contar seu trauma de infância, porque todo mundo tem um. vai, decide. você é adulta e vai saber viver as consequências.

é muito comum enquanto astróloga certos clientes ficarem obcecados demais em tentar encontrar uma reposta no mapa astrológico sobre qual é o caminho menos sofrido. e sim, as vezes o astrólogo pode te ajudar com isso, mas as vezes não. desculpa te informar mas existem situações onde o mapa só te diz: sim, você vai tomar a decisão errada, sofrer e aprender. a sua vida não é um filme. não se sinta tão especial. relaxa.

não existe erro no universo. essa coisa de erro é uma interpretação humana baseada numa polaridade de bom e mau. em 2023 escolhi morar num quarto em lisboa que parecia ser a melhor decisão de todas. e eu fui muito feliz lá - até tudo virar um dos maiores infernos que já vivi depois do meu pai alcoolatra. colega de casa insuportável, tóxica, manipuladora. a casa que morei por um ano e que proporcionou momentos de prazeres e boas conexões se tornou um inferno que me gerou crises de ansiedade horríveis. okey, e se eu tivesse escolhido outra casa? não importa. eu teria outros problemas.

o que você pode fazer pra aliviar essa ansiedade é aprender a confiar em si mesma em vez de ficar focando em redução de danos o tempo todo. claro, faça seu melhor, pense na situação, mas decida, mova, aconteça. minha linda, você se acha tão espertinha assim a ponto de driblar todas as possíveis dores do seu destino? viver é sofrer também. aceite.

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se um homem for o centro da sua vida, você empobrecerá. espiritualmente e financeiramente. por mais que você possa ter um parceiro gentil e cuidadoso, centralizar ele ou o relacionamento tornará sua vida frágil. o que deveria estar acima de qualquer coisa é a sua capacidade de criar.

criar coisas, momentos, projetos, hobbies, conexões, afeto, amor. esporte, leitura, dança, jantares. mulheres precisam movimentar, fluir e não estagnar numa relação que, mesmo quando segura, ainda é pouca coisa pra você. se você trata seu relacionamento como projeto pessoal, toda a sua energia de criatividade se perde no processo de gerenciar um homem e a sua conexão com ele. o seu cara legal mesmo sendo legal ainda investe bem menos tempo e energia em você do que você investe nele. nunca será reciproco porque você possui muito mais disposição e necessidade de VIVER do que ele. nunca será recíproco porque você acredita que ele é um tipo de guru, unicórnio, ser místico, e com isso espera que ele te faça se sentir mágica o tempo todo.

as coisas vão dar errado se você centralizar ele acima de qualquer paixão pessoal, e isso vale para lésbicas também. se você desperdiça toda a sua energia vital em relacionamentos (são importantes mas não são uma empresa e deveriam ser cuidados de forma natural e recíproca e não unilateral), o que sobra pra você? o que faz você se sentir viva, poderosa, autônoma, livre e manifestadora pra além desse parceiro?

criatividade não é só uma palavra bonita, ela tem uma função. criar te conecta com a força que move a vida e o universo. se você não cria e só consome, gerencia, analisa, pensa, digere e julga, sua energia fica estagnada. se você não materializa nada (nem que seja um diário pessoal, um jantar com amigos, uma leitura de um livro), seu corpo e mente adoecem.

se você não cria nada, toda a sua energia vai para uma relação que nunca trará o que você espera sentir. e por mais que saibamos que homens são pessoas nada profundas, o ponto nem é esse. você não deveria derramar toda a sua existência em UMA PESSOA. ninguém tem a obrigação de dar sentido pra sua vida. você pode se nutrir de momentos gostosos e românticos, de afetos, atenção, conexões humanas, mas não pode, jamais, centralizar isso como sua única fonte de prazer. você não é um bebê indefeso. você é uma mulher adulta capaz de gerar vida (em todos os sentidos). se você continua se colocando num estado de inércia, seu corpo vai adoecer e você vai acreditar que mulheres se sentindo vivas por dentro não existem na vida real.

energia criativa não direcionada se torna ansiedade, neurose, angústia. se a vida não sair de você para o mundo ela vira fungo, doença respiratória, inflamação. tenho falado muito disso na minha página (@venusexilada). quantas vezes já me senti neurótica e ansiosa demais porque desperdiçava toda a minha energia mental em relações. quando decidi criar e tratar a minha página como um bebê que precisa do meu cuidado e atenção, como uma obra que precisa ser nutrida, nunca mais senti aquela angústia nas pernas antes de dormir, aquela sensação de vida parada empedrando.

por mais que eu possa ter encontros, momentos de afeto e prazer com outras pessoas de vez em quando, nenhuma delas (romanticamente/sexualmente/amizades) é mais interessante do que a minha própria vida. nunca foi, mas já acreditei nessa mentira e trabalhei ativamente para alimentá-la. relações humanas são importantes, são necessidades. encontrar e se conectar com seres humanos é saúde. mas você não pode centralizar os outros como fonte de vida única. você vai te adoecer e adoecê-los. você precisa ser capaz de gerar a sua própria, e por mais que ame muitas pessoas, elas não tem a função de te dar sentido. é você que precisa ir atrás dele.

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o pior ano da minha vida adulta foi 2023. eu imigrei em 2022 com meu ex namorado e a relação já estava meio estranha desde o começo da vida nova naquele país. ao longo do ano comecei a ter pensamentos do tipo “acho que a gente não se ama mais” ou “o que aconteceria comigo se terminássemos”, e sensações aterrorizantes invadiam meu corpo. até hoje lembro do frio que senti nos meus ossos quando pensei nisso pela primeira vez.

comecei a pensar mais e mais no fim (é bem comum mulheres viverem o luto do término durante a relação). comecei a elaborar o luto. comecei a pensar sobre o medo de ficar sozinha. comecei a criar uma certa tolerância a esse medo enquanto ainda estava com ele. uns meses depois, terminamos, numa sexta-feira qualquer. naquele dia tive uma crise de pânico horrível. peguei o metrô pra encontrar uma amiga e congelei no meio do caminho. não conseguia me mover. não conseguia falar. liguei pra ela e não saia uma palavra. chorei numa estação qualquer da linha verde em Lisboa. a vida na minha frente parecia ter se dobrado no meio e eu não enxergava mais nada. liguei para meu ex e ele não quis me atender. sozinha. sozinha. então, eu sei como é ser engolida pelo medo. é aterrorizante. parece que o seu corpo não sabe mais ser uma pessoa.

eu vivi o medo e o terror da solidão por um ano inteiro em outro país com um emprego horrível e poucos amigos (que por acaso tinham horários rotativos e era muito difícil conseguir vê-los). a pessoa que mais me ouvia era a minha professora de inglês. foi uma morte do ego absurda, longa e dura. me senti dissociada por um longo tempo.

depois daquele ano eu não sou mais a mesma pessoa. quando você perde o sentido da vida por muito tempo nada mais te assusta. eu sei que nem todo mundo consegue fazer o caminho de volta porque é difícil mesmo (talvez por isso eu seja tão obcecada em inspirar mulheres a saírem do fundo do poço). existe algo dentro de nós que quer viver e eu sei que isso é mais forte do que qualquer coisa, mas pra suportar a vida e amá-la intensamente você precisa ter uma boa relação com o medo e o vazio.

quando você domina o medo entende que o objetivo não é não senti-lo, mas entender que é um sentimento absolutamente normal e humano. não ter medo do medo é entender que seu corpo aguenta. seu corpo sabe. seu corpo é capaz. acreditar no poder do corpo se chama autoconfiança. eu confio que esse organismo que me mantém viva vai fazer meu ser se movimentar em direção a luz, beleza e criatividade, porque afinal, eu sou só uma planta com hiperatividade mental.

o medo é um sentimento assustadoramente físico. quase consigo visualizar meu sistema nervoso se enroscando como uma tripa seca quando começo a senti-lo. o nosso corpo tão animal e tão frágil se treme quando vamos viver alguma experiência que nunca tivemos antes como se fosse sempre um caso de vida ou morte. somos tão humanos e tão normais. acho lindo de ver.

existe um livro chamado “quando tudo se desfaz” escrito por uma monja chamada pema chodron, nele, ela explica que o nosso medo nunca é do evento, mas do próprio sentimento do medo. o nosso medo real é o de não suportar a vida, de não saber lidar. eu nunca esqueci esse insight. confiar em si mesma é sempre a resposta pra tudo.

me irrita quando seres humanos vivem numa caixinha acreditando que a dor deles é superior e única. eu gosto de abraçar o paradoxo da ordinariedade dos meus sentimentos e da minha experiência humana (não sou especial) ao mesmo tempo que admiro tanto cada pedaço desse processo todo porque sou uma pessoa e gosto de existir.

o medo não deveria te paralisar. o medo é uma experiência tão humana e tão animal. toda vez que começo a sentir medo, me separo de mim por alguns segundos e penso: ana, seu sistema nervoso está tentando te proteger porque ele acredita que entrar em conflito agora vai te colocar em risco. você está segura. o medo vai passar assim que você descobrir que o seu colega de trabalho não vai te esfaquear só porque você criticou o atraso dele da hora do almoço. vai, tenta. no máximo vai receber uma cara feia.

são nesses pequenos enfrentamentos e na criação de confiança sobre o seu corpo que o medo deixa de ser assustador. ele talvez não mude de intensidade, mas vai perder o poder sobre você. emoções são necessidades humanas, são respostas inteligentes e sintetizadas do nosso corpo que visam nos proteger baseadas no nosso histórico de vida. mas é só isso. emoções não precisam definir sua história.

e porque eu chamo tudo isso de erótico? porque é absolutamente prazeroso descobrir o poder que existe em você depois que o medo passa. é absolutamente prazeroso se sentir viva e capaz. a relação mais importante da sua vida é a sua consigo mesma. não desperdice a oportunidade de estreitar os laços com seu corpo. ele quer que você o encante, seduza e admire. atravessar o medo é expandir, e pra isso, é preciso desromantizá-lo.

seu corpo sabe suportar a vida. experimente.

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vamos lá falar sobre paradoxos novamente. eu recebo algumas indiretas de criadoras de conteúdo e psicólogas apontando que nem todo o sofrimento do amor romântico é estrutural e patriarcal, porque existe muita psicologia envolvida ali. e sim, eu concordo absolutamente e todo mundo sabe disso. na verdade, se você é mulher, você deve ter passado a sua vida estudando questões psicológicas, fazendo terapia e nunca, nunquinha, quebrou um único ciclo (mas deixou sua terapeuta rica). nessas horas, o conhecimento sobre patriarcado é o que te liberta.

você já passou por algumas crises enlouquecedoras onde você ficou analisando arduamente uma situação tentando decidir quantos % dela é patriarcado e quantos % é psicologia/biologia/neurociência? eu já. muitas vezes. e a conclusão que eu cheguei é a de que:

conhecimento precisa te chamar pra ação. se o seu conhecimento só serve pra você ficar dando carteirada e criticando outras mulheres enquanto a sua vida é um grande cocô de pombo desorganizada e caótica, não dá, tá errado.

a teoria precisa te ajudar nomear, trazer clareza e agir. a teoria não cura suas feridas espontaneamente. ela é uma porta de entrada para a sua libertação que envolve: compreender o sistema, sua história, sua mente e o seu espírito. por isso, eu digo: a libertação do amor romântico e da busca por validação masculina não passa só por estudar feminismo (até porque é só ver a quantidade de feministas sofrendo nas mãos de milhares de homens voluntariamente), mas sim, por usar esse conhecimento como mais uma ferramenta para a sua libertação emocional e espiritual (que acaba por se refletir materialmente).

e porque estou dizendo tudo isso? eu foco em falar sobre patriarcado porque justamente é uma parte que falha MUITO em todo o processo. é a cereja do bolo da libertação para a maior parte das mulheres, por isso, me irrita quando mulheres criticam esse foco em falar da estrutura como se todo mundo estivesse careca de saber. não amiga, as mulheres ainda estão em ciclos eternos de autopunição e seus conhecimentos psicológicos sem letramento de gênero só reforçam ainda mais esse sofrimento. pode parar de culpar a mãe da menina por tudo viu, tem mais coisa aí.

o outro lado disso tudo é a feminista que acaba por achar que tudo é sobre patriarcado. que a imaturidade e infantilidade dela é patriarcado. o complexo de cinderela (livro ótimo) não é uma mentalidade incurável. ter medo da vida e não se responsabilizar por você mesma não é só sobre as violências que as mulheres sofrem.

podemos abraçar o paradoxo agora? sabemos que somos treinadas para ter uma mentalidade frágil, medrosa, passiva e dócil. sim. mas é totalmente possível falhar a socialização. cada uma, do seu jeito, no seu tempo. e é nesse ponto que entra psicologia e espiritualidade. você é uma pessoa, um indivíduo, e por mais que sejamos diferentes dos homens a nível de papéis e punições sociais, ainda temos algo em comum: precisamos trabalhar para dar sentido para as nossas vidas, e essa parte não é sobre patriarcado. essa parte é sobre você com você mesma, com o que você deseja fazer na terra, com como você quer passar seus anos aqui.

não existe uma única-grande-resposta-perfeita para certas questões. as vezes a nossa vivência daquela reposta vai passear por estudar feminismo e as vezes vai passar por só ser uma humana vulnerável vivendo uma experiência e tendo que aprender com ela.

dito isso, continuarei focando no patriarcado porque é o grande ponto cego de toda essa jornada, mas não se esqueça: você continua sendo uma humana adulta e precisa resolver a sua vida como uma. ninguém irá te salvar.

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eu realmente acredito que seja totalmente possível quebrar padrões. quebrar padrões não significa não ser engatilhada, mas reagir de forma diferente ao gatilho. o que você faz quando sente medo? o que você faz quando a solidão chega? o medo e a solidão só parecem tão assustadores não porque a vida é assustadora, mas porque não confiamos que o nosso corpo é um lugar seguro para se estar.

quando o medo do abandono vem (uma ameaça de ruptura, uma mudança de planos que ativa sua ansiedade), o que você faz? eu sinto uma necessidade muito grande de substituir esse buraco com alguma coisa. é como se eu fosse cair num lugar sem volta. o medo é físico. antigamente eu buscava compulsivamente conforto e regulação através de outras pessoas, mas hoje, quando esses sentimentos vem, eu tento ficar com eles. eu posso procurar estratégias depois, algo para me animar, mas primeiro, eu quero aprender a confiar em mim.

o medo não é o medo de algo de fora, algo do mundo, o medo é o medo de ser engolida por essa coisa que existe dentro do nosso peito. eu percebo meu sistema nervoso agitado e buscando rotas de fuga, mas fuga de que? o que existe dentro de mim que eu não seja capaz de suportar? pensamentos diários de uma escorpiana.

o medo é uma emoção. a solidão é um sentimento. todos eles são estados passageiros da mente. são intepretações da realidade que geram reações. eu gosto muito de falar de auto regulação porque quando você é capaz de ouvir seu corpo e dar conforto pra si mesma sem buscar terceiros pra tapar esse buraco, seu PODER é infinito.

somos todos capazes de fazer isso. existem milhares de pessoas por aí que preferem alastrar o próprio sofrimento eternamente porque querem evitar aceitar a dor de existir. você só precisa de alguns momentos com o medo para ele se tornar mais pequeno. eu jamais vou responsabilizar outras pessoas pelos meus gatilhos e pelas reações do meu corpo (mesmo que seja importante, depois de processar emoções, identificar limites e situações abusivas). para mim, suportar meus sentimentos, ouvir meu corpo, aprender a confiar em mim mesma e na minha capacidade de SENTIR é um ato de AMOR próprio.

não é do mundo que você tem medo. não é de ficar sozinha. não é de ser rejeitada. não é de ser abandonada. você tem medo de sentir. você tem medo de não suportar. mas isso é impossível. é claro que você sabe suportar a vida. seus ossos não são de vidro, amélie.

obrigada por me ler. se quiser acompanhar meus vídeos e insights mais de perto, me segue no instagram venusexilada. também tenho um podcast (mais íntimo, com episódios longos) onde falo sobre amor romântico, espiritualidade, astrologia e filosofo sobre a vida, disponível no youtube também. e se quiser se consultar comigo, link aqui.

primeiramente, não estou influenciando ninguém a fazer o mesmo que eu fiz. eu sempre tive um nível grande de curiosidade e envolvimento com psicodélicos, sempre adorei descobrir onde minha mente pode chegar e sempre tive muito poder de metacognição a ponto de nunca ter tido uma bad trip de verdade. eu sempre consigo me ver de fora, nunca tive uma paranoia que durasse mais que cinco segundos. por isso, pra mim, sempre foi seguro. mulheres com muitos traumas, questões mal resolvidas, tendências melancólicas, transtornos mentais e usuárias de antidepressivos, etc não podem fazer o mesmo (a não ser que um dia isso vire terapia controlada e você esteja sendo guiada por um profissional). eu sou uma psiconauta aposentada. já tomei muito lsd na vida (ainda quero experimentar cogumelos), e pra mim, toda experiência com drogas é uma experiência de estudo, exploração e espiritualidade. pra muitas pessoas essas drogas são só diversão, pra mim, sempre foram uma experiência de expansão. nunca fui em festivais, sempre usei em situações aleatórias: parques, em casa, na praia… enfim, por conta disso, nunca abusei de nenhuma substância pois respeito o poder que elas tem sobre a minha mente.

dito isso, vou contar um pouco do meu relacionamento mais abusivo. com 17 anos conheci um cara de 35 (ele mentia a idade dizendo que tinha 28). eu era virgem e estava DESESPERADA por validação masculina. esse cara tinha carro, era charmoso e me proporcionava muitas experiências. eu sempre fui alta e por isso sempre pareci ter uma idade maior do que tenho, mas hoje eu sei que ele tem o padrão de se relacionar com mulheres de 18-20 anos justamente por serem muito ingênuas (como eu fui). esse homem era um narcisista, e porque eu digo isso: não, ele não era apenas egocêntrico e abusivo comigo, ele era com amigos, com a família, e até com amigos HOMENS. ele mentia compulsivamente, manipulava emocionalmente todo mundo. ele era o verdadeiro narcisista. absolutamente cativante e charmoso (naquela época), mas extremamente perigoso.

obviamente, me apaixonei e criei uma dependência emocional absurda. eu vivia com meus pais e odiava a minha vida. trabalhava numa farmácia, tinha que dar boa parte do meu salário para a minha família por necessidade e por isso, vivia numa certa escassez e ansiosa por experienciar a vida fora dali. ele foi a saída.

era um homem abusivo emocionalmente num nível muito grave, a ponto de ter ameaças, perseguição, possibilidade de vazamento de nudes (ele me gravava escondido durante o sexo), e muita manipulação sexual. depois de um tempo comecei a receber denúncias sobre ele de outras mulheres. aquele um ano e meio foi um caos. foi traumático (mas me recuperei e hoje não tenho mais nenhum medo dele).

apesar de tudo isso me ser revelado desde o início, eu não conseguia terminar. eu chegava a escrever cartas pra mim mesma com motivos mas meu nível de dependência emocional era tão grande que eu sentia uma dor física insuportável ao me afastar dele. eu falava disso tudo para os meus amigos e me tornei aquela mulher que reclama, reclama, e não termina. teve uma época onde cheguei a sair escondido com ele porque sentia vergonha de mim mesma por não conseguir cortar o laço. eu acho que o mesmo não me aconteceria se eu tivesse meu córtex pré-frontal desenvolvido, apesar dele ter vítimas com 30 anos de idade também. e ah, ele me traia compulsivamente também, mas isso era o de menos. cheguei a terminar com ele porque um homem apareceu me mostrando provas da traição (ele saía com a amiga dele), e eu continuei.

um dia decidi tomar lsd (não era a minha primeira vez) no parque com meu melhor amigo. eu nunca tinha experimentado de dia e percebi a enorme diferença do poder dele quando se está no meio da natureza. parece que me conectei com a vida de uma forma muito absurda e achei tudo tão incrível, tão vivo, tão potente, que algo no meu cérebro mudou. eu não queria me permitir viver a vida num estado de sobrevivência, vergonha e medo. aquela experiência me fez cortar um padrão. quando se toma lsd, cada minuto parece durar HORAS. chega a ser cansativo. ele te desacelera ao máximo. é uma droga psicodélica então mexe muito com teus sentidos e com a tua visão dependendo da potência. eu acho que me relacionei tão profundamente comigo mesma naquele dia que não queria mais me permitir sentir nada menos que aquilo.

ram dass, um dos meus guias espirituais favoritos (já falecido) teve a mesma experiência. ele usava lsd como forma de expansão da consciência e depois percebeu que o efeito não se sustentava, que deveria procurar estudos e técnicas pra permanecer num estado maior de conexão com o todo. aí veio a sua grande jornada pela índia e pela meditação. comigo foi parecido. não sou o que sou por causa do lsd, mas com certeza fazia parte do meu destino. tenho tatuado o livro dele na minha mão “be here now”.

depois desse dia, voltei a encontrar meu ex (escondida) após um dia de trabalho. nesse dia, beijei ele e não senti nada. beijei ele e senti um desprezo, um amargor, parecia que eu tinha perdido toda a conexão e desejo. foi uma experiência muito incrível. depois disso, não quis mais me relacionar com ele (mas ainda tive que lidar com uma certa perseguição porque até no meu trabalho esse homem apareceu dizendo que queria manter a amizade a força).

o lsd cortou um padrão. não quer dizer que curou a minha dependência emocional ou que não tive que lidar com um processo de término. mas ter uma experiência de prazer e presença trouxe uma oportunidade de relembrar que a vida é mais do que isso, é mais do que sofrer e se prender a um homem só porque você tem medo de ficar sozinha. não te recomendo lsd, mas te recomendo ter momentos de prazer, presença e alegria com amigas. te recomendo ter dinheiro pra poder viajar, comprar experiências que te relembrem que a vida é mais do que o amor performativo de um homem abusivo. mulheres conectadas com a vida não se abandonam. mulheres conectadas com seu poder criativo não aceitam se sentirem mortas por dentro.

mulheres jovens são muito vulneráveis a abusadores. se você tem menos de 26 anos, muito cuidado ao se relacionar com homens muito mais velhos do que você. o poder é muito desigual. você vai endeusá-lo. ele vai se aproveitar disso.

eu fiz uma tatuagem no braço junto com meu melhor amigo sobre esse dia. tatuamos uma pinha, porque esse parque tinha muitas e era um símbolo de vida, de conexão com o cosmos, com a ordem das coisas, com a grandiosidade da vida. depois de um tempo, estudando sobre despertar espiritual, descobri que a pinha é muito associada aos simbolismo da glândula pineal, uma glândula que libera uma substância (dmt) muito mágica perto da morte que causa uma espécie de lucidez extrema (ayahuasca também faz isso). e por isso, tudo se conectou. foi um dia de extrema lucidez, de fato.

hoje em dia não preciso mais de despertares espirituais (a gente se cansa deles também). mas sou grata demais pelo meu destino ter me guiado dessa forma.

obrigada por me ler. se quiser acompanhar meus vídeos e insights mais de perto, me segue no instagram venusexilada. também tenho um podcast (mais íntimo, com episódios longos) onde falo sobre amor romântico, espiritualidade, astrologia e filosofo sobre a vida, disponível no youtube também. e se quiser se consultar comigo, link aqui.

fui checar meus unfollows no instagram da vênus e fiquei em choque. eu não sabia que recebia tantos assim. em trinta dias, recebi 5500 seguidores pra perder 3500. eu achava que meu número não crescia porque não chegavam novos, mas na verdade era porque saiam muitos.

minha página é bastante polêmica e desconfortável. eu falo sobre relacionamentos, homens e patriarcado de uma maneira bem direta e crua. pra mim não é mais um trabalho pesado, apesar de bater uma certa ressaca desse conteúdo de vez em quando. fico saturada de mulheres, fico saturada de homens. fico saturada de todo mundo.

a minha vida particular é bem organizada (alô mulheres aventureiras porém que odeiam sair da rotina) e gostosa, não tem muitos dramas. não mais. questões familiares estão calmas hoje em dia, consigo ter dinheiro pra pagar minhas contas e me divertir, saio todo final de semana, danço e bebo até a morte. eu não sou mais militante. a página pra mim é um projeto criativo. eu escrevo, falo e me comunico muito. você não vai me ver discursando sobre a página a não ser que o assunto surja naturalmente.

muitas vezes existem momentos como estes, de sentir uma certa rejeição. será que todos esses unfollows são de pessoas que chegaram por engano? acharam que eu era mais uma página feminista boazinha que fala de violência doméstica mas nunca critica homens? ou será que saíram dali porque sou debochada e irônica? será que não gostaram da minha personalidade?

muitas seguidoras relataram o mesmo. meu conteúdo assusta e ameaça uma percepção muito fundamentada da realidade. eu consigo compreender com mais profundidade isso agora e ter empatia por essas que saem e voltam. já senti um pouco de rejeição em saber que muitas descartam meu trabalho por pouco, mas é o direito delas. não é sobre mim. na verdade, essa é a minha maior lição dos últimos tempos: não é sobre mim.

se eu fosse mais meiga, teria menos unfollows? provavelmente não, talvez alguns dois ou três sejam de mulheres que não gostaram do meu tom, e tá tudo bem. a maioria é por conta do conteúdo. essas pequenas experiências de dúvida e medo me chamam pra alquimia que existe no sentimento de rejeição. eu me senti rejeitada, questionei minha personalidade, questionei o jeito que falo, e permaneci no desconforto. eu adoro ficar com o desconforto e não agir. quero saber o que ele me diz.

alguns minutos depois de processar esses dados surgiu uma pequena queda de inspiração. as pessoas não gostam do que falo. acho que não estou onde queria estar. por isso não vou pra frente. por isso tenho fracassado. é impressionante como o sistema nervoso começa a querer te proteger quando percebe uma ameaça. você não é tão amada assim, se diminua. compreender como funciona meu sistema nervoso me salvou (e nem precisa ser de forma super profunda, mas entender que seu corpo quer te proteger e envia pensamentos pra te desviar de perigos o tempo todo te traz lucidez sobre como tomar decisões pra além do medo).

por um momento, caí do cavalo. muita gente não gostou de mim ou do que publiquei. e agora? agora é voltar pra mim. porque eu crio? pra quem crio? quem eu quero me tornar? toda rejeição é uma oportunidade de voltar pra mim mesma. é um teste de amor próprio. não é um número que vai me fazer desacreditar em mim (eu estou sendo um pouco dramática, a minha página ainda cresce bastante todos os meses, mas gostaria que fosse mais).

então, querida artista/criadora, você muda seu comportamento e abordagem toda vez que percebe que não está agradando? se você faz isso, seu corpo não se sente seguro expressando quem você é. você não confia em si mesma. se expressar é correr o risco de ser rejeitada e adorada na mesma proporção. a gente precisa ter responsabilidade e evoluir, sempre, mas nem tudo é sobre você enquanto indivíduo, e sim, sobre como a sua obra ressoa no mundo.

quanto mais amada você for, mais odiada será. se sua obra não desperta nada, a reação não será nem muito negativa, nem muito positiva. neutralidade gera neutralidade. se não desperta amor, não desperta ódio. intimidade é assim. existe muito conflito na intimidade porque justamente existe muito amor, muita troca, muito contato.

eu sou a vênus mas também não só, eu não sou a minha página. aquilo lá é só um recorte meu. eu só sou minha obra enquanto a crio. eu sou um texto enquanto escrevo. e só. a vida é um fluxo de significados e não temos controle sobre nada.

depois de compartilhar sobre esse tópico de rejeição e perda de seguidores com a minha comunidade, ficou tudo ainda mais claro: meu conteúdo é subversivo. muitas mulheres colhem consequências por me seguir. recebi relatos contando que evitam curtir meus posts pra não aparecer no feed dos amigos, porque elas são consideradas amarguras. me acompanhar e me “assumir” é um processo particular delas também.

ando muito inspirada em escrever mais sobre processos criativos, visibilidade e medo de rejeição para mulheres. espero que vocês gostem!

obrigada por me ler. se quiser acompanhar meus vídeos e insights mais de perto, me segue no instagram venusexilada. também tenho um podcast (mais íntimo, com episódios longos) onde falo sobre amor romântico, espiritualidade, astrologia e filosofo sobre a vida, disponível no youtube também. e se quiser se consultar comigo, o link atualizado está sempre aqui.

há uns 8 anos atrás tive um episódio bem marcante a respeito do entendimento que tenho sobre a minha mente. eu sempre trabalhei como clt em farmácia (foram dez anos) e convivi com todo tipo de gente. sendo neurodivergente (superdotação) vocês podem imaginar (ou sentir na pele caso sejam) o quanto eu vivia absolutamente ansiosa e desregulada. o trabalho era muito estimulante pra mim (no sentido negativo), as pessoas me desgastavam porque nunca suportei o quanto algumas não conseguem observar os próprios comportamentos. eu absorvia tantos estímulos que chegava a chorar nos horários de pico da loja. eu sentia raiva dos meus colegas que não conseguiam resolver tudo ao mesmo tempo. em todo trabalho que tive, sempre era uma das que sabia todos os processos, mesmo sendo a mais nova da empresa. anos depois entendi que nem todo mundo consegue fazer isso. auto observação, metacognição (a capacidade de observar os próprios pensamentos) e um nível profundo de associação e análise de padrões é bem mais comum em neurodivergentes (talvez não todos, mas a maioria que encontro costumo apresentar isso e por isso amo eles na exata mesma hora).

teve um dia em específico onde quase tive um ataque de pânico pela coisa mais idiota possível. eu tinha uma colega de trabalho que vivia uma vida que me incomodava. sim, a vida dela me incomodava. eu sempre me irritei com como as pessoas levavam a vida da maneira menos inteligente possível e ela era a versão premium disso. ela tinha um casamento horrível mas não terminava porque tinha certa vantagem financeira com ele. ela era péssima de observação social e era a colega que todo mundo evitava por ser sem noção. ela traía o marido com pessoas do trabalho (who cares, mas tudo isso me irritava muito porque ela tinha mais de 40 anos e eu pensava: mulher, o que você tá fazendo com a sua vida?). e certo dia eu comecei a pensar tanto em como poder orientá-la pra sair daquilo que tive uma crise de ansiedade. eu tive uma fucking crise de ansiedade a respeito de uma pessoa que não afetava em NADA a minha vida. ai eu entendi, eu tinha um problema e precisa cuidar disso.

comecei a tratar como ansiedade. procurei psiquiatras e acabei tomando antidepressivos por um ano. foi ótimo, mudou muita coisa pra mim. eu consegui perceber o quando absorvia desnecessariamente os problemas dos outros. eu sempre tive uma capacidade muito alta em identificar padrões, os meus e o dos outros. acho que a minha superdotação vai muito pra um tipo de inteligência social. enfim, depois de um tempo, parei, e voltei a ficar ansiosa. só que sempre senti que era uma ansiedade estranha. eu não tinha medo de nada. eu não tinha fobia de nada. eu não era controladora com a minha vida. eu não era medrosa. mas, eu só ficava ansiosa em relações com pessoas que não tinha um nível de autoconsciência alto (a maioria). enfim, eu cheguei a acreditar que tivesse toc por conta dos pensamentos repetitivos. tomei aripiprazol por uns meses, um antipsicótico. bateu muito mal, foi horrível, fiquei pior. então, comecei a estudar mais sobre funcionamento da mente, filosofias orientais etc, e aí veio algum nível de paz.

eu entendi que sou obcecada em resolver problemas, especificamente emocionais e sociais. um dos traços mais fortes da superdotação é a obsessão em resolver equações e fechar pontas soltas. todas as amigas que tenho que são superdotadas tem o mesmo padrão: elas analisam até a morte todos os tópicos possíveis. superdotados tem obsessão em ver coisas se desenvolvendo. existe uma certa intensidade emocional muito forte em torno de executar, progredir, crescer. eu sei que muita gente é assim, mas o superdotado é quase num nível de conseguir prejudicar a si mesmo em busca de certas respostas. todo pensamento, ponta solta, situação de vida que me parecia desiquilibrada, eu sentia um desejo absurdo de CORRIGIR. eu queria RESOLVER. meu cérebro é assim. é muito difícil diagnosticar superdotação em mulheres porque nossa inteligência muitas vezes vai para o lado emocional, das relações, por questões de socialização patriarcal. então as pessoas só acreditam que somos mulheres muito controladoras, neuróticas, mas a verdade é que temos uma capacidade muito alta de compreender padrões e isso nos leva a loucura.

só que esse funcionamento me levou a uma certa rigidez, a ponto de eu sentir RAIVA de algumas pessoas. eu comecei a perceber uma atitude muito julgadora, muito fria, muito rancorosa. eu sentia raiva de todo mundo que não enxergava o que eu enxergava. e claro, como sou muito controlada, meu máximo de dano é que já cometi o crime de numa tarde de terça do absolutamente nada falar as verdades mais pesadas da história pra uma pessoa. eu já perdi contato por um tempo com duas pessoas por ter dado uma enxurrada de palavras cortantes sobre ela. eu sou a amiga com traços sincericídas. eu sinto um prazer em dizer a verdade, nua e crua. e minha maior frustração é não ter muitas pessoas que fazem isso comigo. as pessoas são evitativas demais. e claro, aí entra o estereótipo do meu signo escorpião: eu sempre acredito que o veneno cura, quero sempre ouvir o pior, enfrentar o pior e transcender o inferno. é um prazer pra mim. eu não suporto pessoas que evitam sofrimento. só que eu tive que aprender a aceitar que a grande maioria vai só passar a vida toda evitando, vivendo uma vida pequena, sem sentir essa necessidade de constante lapidação que eu sinto.

agora, adulta, depois de compreender bem mais sobre neurodivergências e em específico, a superdotação (tenho uma amiga superdotada e somos iguais, só fui encontrar outra mulher como eu com 26 anos), consegui relaxar mais. eu consigo sair do looping, consigo perceber quando começo a entrar nesse modo (eu chego a ficar com o olho meio estalado, bem gênia maluca quando começo a hiper focar num problema). consigo perceber meu sistema desregulando e sei me organizar. não tomo remédios, mas como estudei por muito tempo formas de observar minha mente, sinto que não preciso. consigo me orientar sozinha a ponto de não me identificar mais como uma pessoa ansiosa.

eu fiz o teste neuropsicológico no começo desse ano em portugal e o resultado me frustrou. o avaliador disse que sou uma quase superdotada. meu qi deu 111 e por isso ele não me deu o laudo de superdotação. eu tenho uma memória de trabalho altíssima (o teste apontou isso) e um qi verbal também (quem me ouve falando percebe), mas minha memória espacial e recente é horrível, eu esqueço onde deixei as coisas, não consigo decorar ruas, e fui tão mal nessa parte do teste que o resultado final abaixou muito, mesmo estando acima da média em memória de trabalho que é um dos principais fatores (capacidade de aprender rápido). eu nunca precisei anotar coisas pra aprender. eu sempre estive entre a melhor ou segunda melhor da turma. porém, o avaliador disse que a minha inteligência vem de sobrevivência, que aprendi a ler rápido, orientava outras crianças na escola, liderava os grupos (mesmo sendo tímida) e era absolutamente introvertida e sem amigos por sobrevivência, porque queria validação de outros adultos. minha família era instável emocionalmente e por isso aprendi a ler muito comportamento social, foi o que ele disse. na hora, acreditei. mas chorei muito. não consegui aceitar que toda a minha vida era sobre isso. até que decidi consultar outra neuropsicóloga no brasil, mostrei o teste, e ela disse que sou superdotada sim, e que provavelmente tenho tdha também porque a dificuldade de execução nos testes (eu tremia muito, dissociei e chorei no primeiro dia por conta da pressão, eu ficava com medo de parecer burra) diminuiu os pontos do meu qi. então, eu sei que sou superdotada e provavelmente tdha também. isso acontece com muita gente. a elô, uma criadora de conteúdo que fala sobre superdotação, disse que recebe muitas queixas sobre pessoas que não recebem laudo nenhum porque a maioria dos avaliadores não considera dupla excepcionalidade (quando se tem duas neurodivergências). o tdha diminui o potencial da superdotação, e a superdotação disfarça a dificuldade executiva do tdha, então os resultados ficam confusos.

enfim, eu sempre tive uma capacidade muito grande de me observar desde criança. sempre me corrigi e ajustei aos ambientes, e sempre sofri muito porque tenho uma necessidade muito alta de me estimular com problemas e curiosidade. e eu fazia isso com as pessoas. quando encontro alguém meio problemático, meu cérebro ativa, fico fascinada. por isso, sempre fui meio vulnerável em relações românticas porque não enxergo a realidade, enxergo um problema pra resolver (esse tópico merece outro texto).

por mais que seja meu funcionamento, e que essa forma de pensar me faça ser uma pessoa que consegue trazer muitos insights sobre alguns tópicos e me destacar a nível de comunicação e linguagem, eu sei que preciso tomar cuidado pra não projetar nos outros essa angústia em querer tudo perfeito, essa rigidez mental, essa necessidade de fazer todo mundo evoluir na base da dor emocional só porque é a minha forma de crescer. essa é quem eu sou e essa personalidade escapa. eu sinto raiva de quando as pessoas aceitam serem pequenas, não enfrentarem seus próprios medos. porém, direcionei essa raiva pra criatividade, pra escrita, pra gravação do podcast, pelo menos assim, paro de dar patadas aleatórias em pessoas que não estão preparadas pra ouvir.

e porque eu digo que é um traço tóxico? porque analisar demais as pessoas e seus comportamentos faz eu me sentir com uma mentalidade meio militar. eu sou absolutamente empática e me conecto profundamente com as pessoas, mas não consigo desligar meu cérebro em relação a esses julgamentos. sei que não prejudico ninguém com isso, mas as vezes sinto uma ressaca por ser assim. talvez seja autojulgamento mesmo. estou sempre me corrigindo.

entender que sou neurodivergente literalmente me salvou. deu uma explicação pra toda a minha angústia mental. todos os seres humanos vivem angústias, mas o neurodivergente sempre se sente separado do mundo. é um sentimento de estranheza total. até você encontrar outros neurodivergentes, vai achar que só você é assim. existem muitas pessoas como nós no mundo e essa questão de ter um cérebro diferente vai muito além dos laudos de tdha, superdotação ou autismo. você não precisa ter um laudo pra compreender que pensa diferente da maioria. você precisa se aceitar e direcionar sua energia pra coisas melhores.

eu sempre odiei trabalhar com muita gente mesmo amando conexões humanas. eu vivia doente, desgastada, porque minha energia mental é alta demais e me desregulo com facilidade. agora que trabalho sozinha, nunca fui tão feliz. meu grupo de amigos são como eu. a maioria tem laudo de alguma coisa rs. eu sempre senti que estava em outra dimensão e não suportava o quanto as pessoas não enxergavam padrões, não sabiam interpretar a realidade.

eu sinto uma paz absurda hoje em dia. conheço meus padrões. sei me orientar. mas até chegar aqui vivi um verdadeiro inferno. demorou, mas esse momento chegou. se você é neurodivergente, não desista, você pode encontrar alguma paz nisso. eu me encontrei na criação. eu posso escrever, gravar, postar 100 stories por dia. minha energia mental é infinita. tenho meus momentos de burnout, de ficar o dia todo em posição fetal processando o mundo, mas esse spark sempre volta. e se eu não criasse, estaria sofrendo com essa energia depositando ela em pessoas da minha vida.

só pra deixar claro que não estou dizendo que se você tem esses traços é superdotada etc, é apenas uma relação que faço porque pra mim a necessidade de resolver e analisar é muito forte a ponto de criar uma energia muito potente em mim. não são fases, é o meu estado quase todos os dias da minha vida. a intensidade mental e emocional são minha rotina. se você tem dúvidas sobre ser neurodivergente ou não, procure um neuropsicólogo.

obrigada por me ler. se quiser acompanhar meus vídeos e insights mais de perto, me segue no instagram venusexilada. também tenho um podcast (mais íntimo, com episódios longos) onde falo sobre amor romântico, espiritualidade, astrologia e filosofo sobre a vida, disponível no youtube também.

dos meus 17 até uns 22 fui militante feminista em coletivos na minha cidade no interior de santa catarina. não era tão interior assim vai, tem 200 mil habitantes, mas no brasil isso já é interior. e se você for de esquerda e feminista, é mil vezes mais interior. participar da militância era uma ótima forma de conhecer pessoas interessantes na época, hoje em dia, passo longe (muito estresse, muito intelectualismo). mas eu adorava conviver naqueles espaços e encontrar mulheres adultas fascinantes, que tinham aquela aura especial (que talvez eu tenha hoje). uma mistura de raiva e desejo por mudar o mundo, mas com um toque de leveza, de sabedoria, de quem entendeu que nem tudo está nas nossas mãos.

uma dessas mulheres me fascina até hoje. ela era tão inteligente, tão profunda e tão calma. eu acho pessoas calmas absolutamente fascinantes. não julgo quem tem um jeito mais extrovertido ou intenso (mentira, às vezes eu julgo sim, não conseguir se regular a ponto de conseguir ouvir as pessoas ao seu redor a ponto de precisar falar compulsivamente me irrita principalmente se você tem mais de 35 anos), mas eu adoro quem me passa calma. quem tem uma postura de que não precisa provar nada, não precisa registrar tudo, não precisa se defender.

essa mulher tinha duas tatuagens no pulso. “só viver explica” em um, e “nada disso importa” em outro. e essas frases me marcam até hoje. se você vive pra mudar o mundo, se você vive estudando e compreendendo as dinâmicas e códigos do sistema o tempo todo, precisa aprender a descansar, precisa aprender que só VIVER explica certas coisas.

por mais que eu ame ser absolutamente controladora (sol, lua e vênus em escorpião, marte em virgem), eu entendi que existe algo sagrado e muito potente em experiências que te vulnerabilizam. encontrar e conversar com pessoas que você não gosta tanto assim. corrigir julgamentos ao encontrar alguém pela segunda vez. se permitir ser vista sendo boba, julgando, interpretando errado. nem tudo é matemático. o desconforto é necessário. você pode descobrir coisas MÁGICAS em situações embaraçosas.

a vida não é só sobre fazer a coisa certa. eu sempre falo sobre a importância de saber direcionar sua energia pra aquilo que seja realmente benéfico pra você, sobre saber ir embora de situações abusivas, sobre ter BRIO pra se guiar pra fora da roda de hamster da validação masculina. mas existe tanta coisa no meio disso tudo que a teoria não explica.

por mais que eu me mova nesse mundo material em direção a inspirar mulheres, minha vida não é só sobre isso. me percebo caindo numa certa rigidez, numa certa necessidade de matematizar tudo, transformar tudo em teoria, ordem, pensamento. mulheres inteligentes, cuidado com isso. nem tudo precisa ser explicado e existe um certo prazer em não saber tudo e se vulnerabilizar perante o desconhecido.

e por isso eu amo festas. festas são meu momento de sair da rigidez mental. são momentos de pensar outros pensamentos, de pensar pensamentos de outras pessoas. são momentos de perder um pouco do controle, não pensar tanto em como estou me comportando. tenho pena quando vejo mulheres hiper vigilantes em festas, preocupadas demais com a roupa ou a maquiagem, preocupadas demais em tentar provar que estão felizes, mas no fundo, estão esperando um homem prestar atenção nelas. festar é um momento de viver, de se conectar com pessoas que você nunca imaginaria encontrar. é o momento de admirar pessoas sendo vulneráveis.

descansem, bebam cerveja, passem vergonha, se permitam não saber.

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gente vazia não tem problema de autoestima. se você tem problemas de autoestima, se você se sabota, você tem alguma coisa pra oferecer para o mundo (e tem medo dessa coisa ser rejeitada). então, parabéns. quem não tem nada a oferecer não precisa ter medo de rejeição. vou começar com isso.

minha querida CRIADORA, eu sei que você quer colocar algo no mundo. as mulheres mais neuróticas e complexadas são as mais inteligentes e cheias de ideias. curiosas, energia mental lá no alto, cheias de autojulgamento. se você é assim, girl, você é uma de nós. você só precisa parar de acreditar que precisa ser a melhor em qualquer coisa.

muitas seguidoras costumam me perguntar sobre como me mantenho inspirada e corajosa pra falar das coisas que falo, e a resposta é simples: me isolo numa certa arrogância saudável. e sabe porque eu uso a palavra arrogância? porque com mulheres preciso usar palavras de choque. se eu te falar pra você se sentir suficiente, se amar, você não vai entender. você vai continuar sendo humilde, se apagando, pedindo permissão, achando que precisa estudar mais.

eu tenho uma opinião, uma visão de mundo, e quero defendê-la. não sei tudo, posso errar, posso falar merda, posso exagerar. mas também posso reescrever, pedir desculpas e fazer de novo (tal qual qualquer homem). não existe isso de se preparar. você acha que precisa estudar mais, mas o que te falta é coragem e confiar em si mesma, saber que você vai saber lidar (ou não, mas não lidar bem não é tão ruim assim, tudo passa) com o que for acontecer.

se você chegou ao ponto de cogitar começar algo (escrever, gravar vídeos etc) é porque você JÁ TEM CONTEÚDO. o resto se aprende no processo.

o maior problema de mulheres criativas e principalmente neurodivergentes (sou altas habilidades também), é que elas ANALISAM demais. elas congelam na parte do racionalizar. elas são inteligentes, conectam pontos, querem prever resultados MAS NÃO AGEM.

eu sentia uma vergonha cruel no começo das gravações dos vídeos. eu lembro que quando postei meu primeiro vídeo no youtube cheguei a ter um mal estar físico. QUE VERGONHA. doeu, sério. mas não apaguei. eu fiquei tão mal que chorei depois de postar. dava pra ver minha insegurança lá. alguns dias passaram e comecei a gostar, apreciar minha vulnerabilidade ali. e senti orgulho.

ação sempre supera pensamento. quem materializa sempre supera quem pensa. não adianta ser uma gênia e ninguém saber disso. não adianta se prender no seu potencial. potencial é só uma palavra bonita pra gente se sentir segura e nunca fazer nada na vida real.

divas neurodivergentes: parem de usar a neurodivergência como desculpa. você tem sensibilidade maior a rejeição porque você também tem sensibilidade maior a todas as outras coisas da vida. boas e ruins. eu vou do inferno aos céus em minutos. tem dias que não consigo trabalhar de tão desmotivada. pra neurodivergentes a desmotivação é quase um sintoma de dor físico. eu sei como é. aprendi a criar formas de aceitar e lidar com isso tudo. mas não se paralise por conta disso.

você não vai expandir sua capacidade de tolerar rejeição e criar confiança sem se expor de verdade, sem criar, sem se permitir ser vista. não existe fórmula. a confiança surge a partir da evidência. comece, aceite seus sentimentos difíceis (eles vão vir com força), mas não ceda aos impulsos de se esconder. descubra o que acontece quando você tolera o medo. você está segura. ser rejeitada não é tão ruim assim.

a mulher que se expõe não é melhor ou mais inteligente que você, ela só tem mais abertura pra lidar com o medo. ela confia mais em si mesma.

obrigada por me ler. se quiser acompanhar meus vídeos e insights mais de perto, me segue no instagram venusexilada. também tenho um podcast (mais íntimo, com episódios longos) onde falo sobre amor romântico, espiritualidade, astrologia e filosofo sobre a vida, disponível no youtube também.

às vezes a sua vida é ruim mesmo, e daí?

não nos resta nada pra além de viver o agora. o maldito agora. eu vivi quase quatro anos numa infelicidade estranha (imigrei pra portugal). eu não sabia o que fazer pra me sentir melhor, não restava nada pra além de viver, esperar algo acontecer e comer comidas gostosas. foram anos lentos, intermináveis.

eu tive um rolo muito breve com um cara (o único leonino que não tinha traços de psicopatia que conheci) que lidava com algumas questões de depressão, e ele tinha uma relação muito específica com tortas. ele adorava experimentar tortas diferentes em lugares diferentes. era uma metáfora, uma filosofia. se a vida estivesse horrível, pelo menos existem tortas. e eu nunca esqueci disso. por mais horrível que a minha vida esteja, existem tortas, existem séries boas pra assistir, existe macarrão e é barato. existem livros e muitos são gratuitos. existem amigos. tá, as vezes não existem amigos, é verdade. mas sei lá, existem pessoas. e pessoas são interessantes, mesmo que não te amem, mesmo que não sejam grandes conexões.

calma, não milite pra cima de mim, não estou falando sobre pessoas que vivem em situações vulneráveis, de abuso ou tem questões de saúde mental grave. estou falando de você, sua ingrata. você mesmo. você que acha que a sua vida é horrível porque não tem um namorado. e olha que eu até respeito teus sentimentos porque eu tenho meus momentos de ficar dengosa e triste. mas a vida é tão interessante pra mim que chega a ser AGRESSIVA a minha curiosidade por ela. e eu preciso expressar ela pra vocês.

e não estou falando sobre não sentir tristeza. eu me sinto viva na tristeza também.

a maior parte dos seres humanos vive numa esfera bem medíocre da realidade. hoje em dia sou espiritual e materialista na mesma proporção. a tristeza, alegria, medo, prazer, é tudo meio que a mesma coisa. eu pratico a filosofia da não-dualidade e evito julgar demais os eventos. se o destino quiser me fuder, que faça. vamos ver qual é a sensação.

é por isso que nas minhas leituras de mapa astrológico eu tento passar essa poesia, essa crueza, esse encantamento. seu destino não é perfeito. nem tudo vai se resolver. meu deus, que absurdo. todo mundo quer que tudo seja resolvido. todo mundo quer soluções. todo mundo acredita que tudo precisa dar certo. não. não mesmo. o sistema de justiça do céu não é assim.

e a sua vida não é horrível por conta disso.

todo mundo acha que a própria vida é horrível.

todas as mudanças mais incríveis que tive foram de PERCEPÇÃO. mudanças de percepção me fazem agir de forma diferente. as pessoas esperam que tudo aconteça milagrosamente. não é assim. você tem controle sobre a sua experiência interna, seu nível de abertura e recepção, e só. a vida de fora não está toda em suas mãos.

a sua vida não é um problema pra você resolver. viva.

obrigada por me ler. se quiser acompanhar meus vídeos e insights mais de perto, me segue no instagram venusexilada. também tenho um podcast (mais íntimo, com episódios longos) onde falo sobre amor romântico, espiritualidade, astrologia e filosofo sobre a vida, disponível no youtube também.

e se você quiser se consultar comigo, clica aqui.

caso você não me conheça, sou a dona da página vênus exilada e ela vai completar um ano em setembro. atualmente tenho 72 mil seguidores. em dezembro do ano passado ganhei 30 mil, em um mês. isso me desregulou por completo. vivi num estado de adrenalina por uns bons meses. nesse um ano, acredito que passei quase sete meses ansiosa, com medo de ser perseguida e deslegitimada. pessoas começaram a me dar muitas dicas de segurança online, me avisavam quando eu postava algo que mostrasse onde eu vivia ou frequentava, e tive que começar a pensar na minha segurança (porque meu conteúdo é um pouco polêmico), mas acreditem, o pior dos meus medos era ser chamada de burra ou incoerente. sim. o pior dos meus medos era não ser considerada super woke por mulheres de esquerda.

algumas pautas minhas são vistas como “conservadoras” e moralistas só porque generalizo homens e questiono a forma como expressamos nossa sexualidade. o pessoal de esquerda ama chamar qualquer coisa de conservadora quando não entendem a pauta ou não se conectam com o que está sendo dito. a maior parte da esquerda só reposta e adota como opiniões o que o criador de conteúdo com mais seguidores do nicho posta, sem refletir nada. é a competição woke né, quem é mais revolucionária e progressista?

confesso que isso mexeu comigo por muitos meses. eu tinha medo de ser vista como incoerente, despreparada etc. toda mulher que conheço tem os mesmos medos. ela pode falar de nutrição, cozinha, moda, finanças, ela sempre vai ter medo de parecer menos preparada do que é. mas, como um ato de rebeldia, decidi pra mim mesma que não me importaria em parecer desequilibrada rs. é um ato revolucionário permitir que as pessoas me julguem e não deixar isso afetar meu bem-estar.

tem gente bem mais inteligente do que eu por aí, tem gente melhor do que eu (e do que você) aos montes. mas isso não importa. não é sobre isso. EU NÃO SOU uma página. eu não sou meu conteúdo. eu sou uma pessoa se comunicando. me permito ser um portal de ideias, insights, debates. eu não sou o debate. eu não sou nada. na verdade, eu sou. eu sou uma mulher, com medos, sentimentos, desejos etc. bem normal, bem igual a você. eu sou uma pessoa, e só. eu decidi tirar o peso de ser o portal da sabedoria feminista e feminina. não preciso ser. assim como você não precisa ser o portal de nada também.

eu decidi tirar o peso de ter que ser ALGUÉM. eu quero falar, escrever, gravar podcasts etc. eu quero falarrrrrrrrrrrr. meu deus! existe um demônio que se apossa deliciosamente do meu corpo toda vez que começo a falar. meu best friend mora comigo e disse que pareço estar dando um culto quando estou lendo mapas. eu entono a voz, faço storytelling, entro numa coisa meio teatral. tenho mercúrio em sagitário e só quero saber de falar, falar, falar.

com isso, entendi que preciso me conectar com o que me trouxe vida e inspiração em tudo isso que criei. não vou me concentrar em respostas, feedbacks, comentários, sugestões e correções. eu sou aberta a críticas e aprendi muita coisa nesse último ano, mas não vou ceder a expectativas alheias porque criei essa página por necessidade de VIDA, por necessidade de criar uma relação intensa comigo mesma, com a minha capacidade de criar. overthinkers, ansiosas, neurodivergentes precisam se expressar. minha mente adoece se eu não colocar pra fora.

os comentários na internet são absolutamente repetitivos. é óbvio que sou absolutamente grata por todos os comentários e mensagens positivas de apoio que recebo, obrigada e podem continuar mandando! isso me inspira MUITO! a minha crítica é sobre comentários negativos, críticas, projeções etc.

a internet é um lugar muito clichê. todo tópico tem uma reação óbvia. as reações negativas são sempre as mesmas, as positivas também. tudo é absolutamente repetitivo em QUALQUER NICHO. se você criticar a laranja, vai vir a galera da maçã fora de contexto te encher o saco. se falar da maçã, a galera da laranja vai falar que você tá sendo enviesada pela galera da maçã. ninguém entendeu, ninguém leu, todo mundo se acha importante e quer desabafar. essa é a internet. todos se acham inteligentes (mas ninguém tem a sua coragem de ser protagonista, de dar a cara a tapa, e por isso, você venceu).

só aceito críticas e sugestões de pessoas com a mesma coragem de exposição que eu (a não ser que seja uma mensagem inspiradora de uma seguidora, como por exemplo, já me disseram que eu estava diminuindo minha forma de me expressar, e eu amei esse toque, me inspirou).

todo mundo é muito frágil na internet. todo mundo quer ser ouvido. todo mundo quer “acolhimento” e você será considerada uma tirânica por qualquer coisa. eu nunca ofendi ninguém e sempre que respondo dms coloco todo mundo em anônimo, mas já fui perseguida e difamada por bem pouca coisa. inclusive, por mulheres de esquerda, feministas, revolucionárias etc.

me irrita a falta de foco, a falta de propósito. falar pra mulheres me inspira e não quero perder esse objetivo ouvindo críticas e comentários de quem acredita que o feed do instagram é a realidade do mundo.

então, por isso, eu não leio nem 10% dos comentários. não costumo ver na hora, e se vou consultá-los, gosto de ver uns dias depois pra prevenir meu sistema nervoso de reagir intensamente. quando você acaba de postar algo, está mais sensível a rejeição. por isso, me preservo. aprendi a não responder pessoas quando estou muito irritada, porque me sinto sobrecarregada e acabo projetando meu estresse em quem não tem nada a ver com ele. não é sobre respostas grossas ou ofender, mas me percebo com uma visão mais negativa quando estou estressada.

aprendi que nada é urgente. você não precisa responder nada nem ninguém. você não é obrigada a nada. a internet faz parecer que tudo é vida ou morte porque seu sistema nervoso está conectado com todos os seus seguidores em momentos de sensibilidade. por isso, aprendi a me sentir segura mesmo quando parecer que o mundo está pegando fogo.

ter uma página e ter esse nível de exposição me ensinou muito! criar conteúdo e se expor é um shadow work pesadíssimo. se você quer evoluir ao seu máximo, se exponha, lide com rejeição diariamente. é por isso que tantas celebridades parecem ter uma aura tão estável, tão calma, tão inabalável. seu sistema nervoso começa a permanecer o mesmo independente dos acontecimentos. é um processo, sempre vai ter algum desafio, mas o barulho de fora não precisa ser o barulho de dentro.

eu amo trabalhar com isso e estou só começando. amo o que isso tudo me trouxe. eu decidi, ano passado, que queria tornar a minha vida a coisa mais extraordinária possível, e estou conseguindo. quero explorar tudo, principalmente meus medos.

a vida é interessante, comentários na internet são chatos e repetitivos, nem tudo é sobre você. se divirta.

espero que esse texto te inspire.

obrigada por me ler. se quiser acompanhar meus vídeos e insights mais de perto, me segue no instagram venusexilada. também tenho um podcast (mais íntimo, com episódios longos) onde falo sobre amor romântico, espiritualidade, astrologia e filosofo sobre a vida, disponível no youtube também.