Se vocês me permitem um tempo para regredir um pouco e falar algumas palavras melosas, eu posso te garantir que esse texto não é sobre amor, bom, pelo menos não inteiramente, mas ele começa com uma pequena anedota que, por coincidência, tem como cenário, espaço e tempo, o meu primeiro encontro com meu namorado, há pouco mais de 5 anos.

Nós nos conhecemos de maneira bem romântica e clássica, well, he slid into my DMs, nós éramos de um grupo parecido, mas eu nunca tinha encontrado ele pessoalmente, e só mais tarde eu fui descobrir a maneira como ele ouviu meu nome pela primeira vez, mas isso envolve pessoas demais para eu abrir por aqui. Começamos a conversar, nos falávamos por madrugadas, ele me falava de La Haine e eu o pouco que sabia sobre literatura russa, éramos dois jovens de 19 anos que não sabíamos nada da vida, mas achávamos que sabíamos tudo. Isso durou por mais ou menos 3 meses. Sonhávamos em tomar 6 AM MIMOSAS juntos, mas era meio difícil, porque ainda era pandemia, até que, depois de muitas ligações de vídeo, decidimos sair pela primeira vez. Ele me convidou pra ir no jardim de sua casa, porque entrar na casa um do outro poderia ser perigoso, já que minha mãe trabalhava em hospital.

Fui recebida na porta do quintal que, hoje, já é minha segunda casa. Cheguei de combat boots, cabelo Chanel, sobrancelhas descoloridas e uma petulância que de mim nunca largou. Ele me recebeu de short de surfista e blusa colorida, um look que ele também nunca mais largou. Chegamos na mesa e eu, não sei o porquê, mas fiz questão de sentar a um metro de distância dele. Me encontrei com um igual, pensei. Tinha alguma coisa nos olhos do João Gabriel, coisa tal que eu enxergo até hoje, mas naquela hora, no calor do momento, não consegui discernir. Conversamos até 5 horas da manhã. Cheguei na casa da minha amiga quando o Sol já estava nascendo e fui dormir com uma pulga atrás da orelha. Decidida e morta de curiosidade, não consegui dormir bem. Chamei ele pra sair de novo, agora na minha casa. Nessa época eu estava com um hiperfoco em Hamilton e, quando assisti pela terceira vez com a minha paixonite na cabeça, percebi o que tinha nos olhos do meu, no presente, namorado. Eu vi semelhança, porque, assim como eu, ele nunca ficará satisfeito. Nós compartilhamos de uma fome insaciável por sei lá o que.

É difícil falar sobre esse assunto para mim, porque ele é o grande elefante que insiste em ficar na porra da sala, mas eu vivo em um eterno desconforto de nunca parecer estar no lugar certo e no momento certo. Eu brinco às vezes com meus pais que eu pareço filha de chocadeira, significando que nunca entendi muito bem meu lugar no mundo, nunca me senti inteiramente confortável com meus arredores e, de certa forma, nem com a minha presença. O sentimento se assemelha à sensação de você tomar cachaça de jambu, primeiro o estômago queima, depois o corpo se inquieta e, por fim, você é deixada com uma dormência insistente na boca. Algo não está certo.

Durante a minha vida estive em vários lugares. Em todos eles, não estava totalmente preparada para estar, tudo porque estava com muita muita fome. No começo me sacio um pouco, como nas beiradas, vivo no presente, o vazio estanca por seis meses, mas depois o danado volta, como uma mula sem cabeça que não sabe para qual direção ir e tá com a cuca pegando fogo. Acabo de bater a marca dos seis meses e me olho no espelho faminta.

Tento elaborar a raiz e acho que encontro. Eu sempre vejo presente e nunca futuro, mas sei que quero futuro grande e tenho vontade, muita vontade, mas nunca fui boa em colocar ladrilhos nos caminhos. Quero chegar, mas não sei como, também não sei onde. Na verdade, acho que é aí que mora o perigo. Será que algum dia vou dormir de barriga cheia?

Então, para parafrasear Deborah Levy: hoje escrevo esse texto com digital ink and the cost of living.

Toda essa obsessão começou quando estava lendo O Adversário, de Emmanuel Carrère, francesinho safado que me fez tomar gosto pela sua escrita. No livro, o personagem que acompanhamos, Jean-Claude Romand, faz muitas coisas, inclusive coisas muito mais relevantes do que a que eu irei citar, mas não vou compartilhar aqui, porque já quero deixar a obra como primeira indicação do texto.

A coisa a ser abordada aqui é o seguinte: Romand, depois de uma contagem descaralhada de mentiras, se vê em uma situação em que mente para a família e para o círculo pessoal que é um médico de formação que trabalha na OMS (o que não é verdade, no caso). Então, para sustentar esse cenário, ele sai todos os dias de manhã bem cedo e volta em um horário razoável para um trabalhador respeitável que não precisa bater ponto.

E é aí que o caldo entorna: o que Romand faz, onde ele está e que horas são quando ele está em um lugar que ninguém sabe qual é, apenas ele, vagando no nada.

Tem algo de muito mágico em personagens que fazem isso. A maioria dos escritores consegue descrever essa escapulida da realidade em relação às próprias vidas, e o olho do leitor atento já fica um pouco calejado para notar essas coisas. Geralmente são descritos em cafés, ou em bancos de parque, às vezes em quartinhos de hotéis baratos e, quando o autor gosta de uma sujeira a mais para apimentar sua história, em bordéis, mas a real é que é impossível hipotetizar o que o sujeito faz no seu espaço subjetivo destituído de tempo.

Eu comecei a pensar no que eu faria se o tempo não fosse uma variável e eu precisasse perambular por aí como uma ninguém. Acho que começaria o dia nadando em uma piscina pública, cerca de dois mil metros para não cansar demais e, de preferência, em nado borboleta. Depois colocaria uma calça de moletom e uma camiseta larga e iria secar meus cabelos ao sol em algum parque, acompanhada de um sanduíche de pepperoni com frango. Também usaria meu tempo pra ler, iria semanalmente a um sebo, porque, por mais que o tempo não seja determinante, o dinheiro ainda é. Finalizaria minha tarde no cinema, assistiria a tudo em cartaz, desde Chico Bento e a Goiabeira Maraviósa até Alien Romulus. E escreveria, que nem estou fazendo agora, no meu não tempo.

Acho que você conhece muito sobre seus desejos quando imagina uma vida na qual o tempo é irrelevante. Os espaços geográficos ficam menores; afinal, o que são 9 horas para quem tem todas as horas do mundo? E o esforço de uma tarefa não é definido pela data de entrega, porque ela não existe. Então, se você quer pintar o quadro, mas só tem saco para segurar o pincel por quinze minutos diários, não tem problema, pois ele vai ficar pronto de qualquer forma. É um universo onde o conceito de produtividade não existe, apenas a vontade.

Como esse texto está sendo escrito no meu próprio não tempo, eu não vou me importar em fazer sentido narrativo, logo finalizarei o texto com uma abertura.

Durante esse meu, me perdoe a palavra, mas já usei muitos sinônimos tentando evitá-la, hiperfoco, percebi que já desejava esse não tempo, e acredito que não seja uma experiência única. Como não tem como vocês saberem, eu tenho a saúde de um touro; já deve fazer uns belos dois anos que não fico doente, nem uma gripezinha de cloroquina. E, às vezes, fico fantasiando a minha própria imagem indisposta, deitada na cama, sem ter muita força para levantar ou disposição para me concentrar em uma tarefa. Nesses devaneios, eu vejo todos os filmes que quero ver e leio os livros empilhados na minha prateleira, ufff, é um deleite completo. Como eu desejo um não tempo, ele parece bom.

Vou começar o texto fingindo costume com o novo adjetivo que a vida após os 21 me deu, inteligente, até porque nem sempre foi assim. Na escola lembro de ser uma aluna mediana para baixo, sempre pegava recuperação, as mesmas: matemática e física, um clássico. Não me importava em me destacar academicamente no colégio, mas isso não me fazia ser uma aluna problema, pelo contrário, os professores me adoravam. Ficava conversando com eles na porta da sala, em especial com o de História, porque, sem saber do meu diagnóstico de bipolaridade, estava em surto psicótico achando que eu era a reencarnação de Ana Bolena, o que era tão absurdo que ele levava como uma brincadeira, até porque eu não era de me levar tão a sério. Além dele, o de redação que, infelizmente, só comecei a ter no terceiro ano, era o procedimento da áurea época de 2018. O nome dele era Tiago, mas às vezes era Amanda e outras, a Rafa.

Pela primeira vez eu descobri algo em que era realmente boa. Me lembro da primeira redação do ENEM que fiz na vida. Fui animada pra salinha do Tiago ver a correção e tinha tirado 920. Achei legal, normal, mas lembro dele ter gostado muito do meu tom ácido e da minha argumentação afiada, rimos um pouco e voltei pra sala. Chegando lá eu descobri que minha nota tinha sido a maior da sala, se eu fiquei em choque imagina meus colegas. Estranho pensar, mas mesmo em um país que não valoriza a leitura e a escrita, a redação tem grande peso no ENEM e os alunos que queriam medicina, ao ver outra que queria cinema ter a nota mais baixa, ficaram meio… enciumados. Eu era a aluna que não perdia uma festa na sexta-feira, que vomitava pelos cantos , que perguntava no meio da aula qual era o signo do professor substituto, que chamava o professor de História (sim, o mesmo) de pai. Enfim, não me subiu à cabeça, continuei a fazer porque gostava. Gostei tanto que entrei para a Faculdade de Letras e até, por um tempo, fui professora de redação, mas isso é papo para outra hora.

Foi na FALE que tudo começou, fiquei pasma que a mesma aluna boa em redação na escola era boa também na faculdade, na verdade muito boa. Eu nunca tinha sido boa em nada e a sensação me deixou completamente obcecada. Claro que além da boa sensação de ser validada, também fiquei louca com o acesso a coisas que nunca me ensinaram na escola. Eu lembro até hoje a sensação de ler Borges pela primeira vez, eu juro que foi o sentimento mais perto de sinestesia que já senti, como alguém podia ser tão brilhante, como era permitido eu ler algo tão extraordinário com apenas 17 anos? O mesmo aconteceu com Sontag, eu me senti tão próxima dela, até porque ela ia dormir comigo todas as noites por uns 6 meses. O mesmo aconteceu com Carrère quando ele descreveu em palavras o sentimento excruciante da depressão bipolar, eu nunca me senti tão vista. Poder ler todas essas pessoas foi uma faca de dois gumes, de fato eu vejo o mundo diferente agora, entendo coisas pequenas como pequenas e grandes como grandes e às vezes, em um grande paradoxo, vejo as pequenas como grandes. Por outro lado, eu conheci a excelência, a excelência de verdade, me tornei irremediavelmente crítica, mas o pior de todos, irremediavelmente autocrítica.

Passei por muitos momentos ilesa desse problema, consegui manejar a faculdade, o trabalho, as amizades e o amor com certa facilidade, até agora, esse é o ponto crítico. Nesses últimos 5 anos fui uma ótima namorada, paciente, companheira, espontânea e, vamos combinar, uma gata. Uma ótima amiga, dava os melhores presentes nos aniversários, não recusava uma festa e ainda acordava cedo para tomar uma mimosa. Uma ótima aluna, fechando um TCC com artigo acadêmico com um tema inovador. E uma ótima funcionária, criativa, disposta e com um sorriso no rosto, até que eu não consegui ser mais.

Os algozes da perfeição são o cansaço e a obsessão. Eu percebi que algo não ia bem no início desse ano. Em janeiro tive desmaios súbitos, sim, desmaios súbitos. Significando que no meio de um absoluto nada, após subir uma escada ou andar até o banheiro, puf, caía dura. Tirei dois dias para descansar, parece que seria o bastante para acender uma bandeira vermelha de “ANA, PARA CARALHO”, mas não, eu continuei, ainda tinha coisas para conquistar. Mas, como Édipo sabe, o destino é traiçoeiro, 2 semanas depois meu pai foi internado. 3 artérias e 2 veias com 80% de obstrução aos cinquenta anos, ouch.

Naturalmente, eu ia pro hospital todos os dias, levava livros para ele, fazia um relatório das notícias mais importantes e entrava escondida quando não era horário de visita e minha mãe não estava lá. A parte ruim? 5 minutos depois grudava no meu computador, fazia reuniões intermináveis até às dez da noite e, quando pisava para fora do hospital, brigava com meu namorado. Lembro de um dia em que eu saí do hospital, mandando áudios proibidos em sete países por causa de uma campanha e, porque não olhava para onde andava, bati com a cara em um poste. Eu que queria ser boa em tudo, me tornei a pior de todas. Péssima namorada, péssima filha, péssima amiga, mas ótima empresária, ótima funcionária e ótima mentirosa.

Para a resposta da pergunta do título, se sou inteligente ou pensam que sou, eu tenho medo de mim, eu tenho medo de mim quando quero uma coisa. Eu tenho medo de me machucar, de machucar os outros, de me perder. Tenho sido boa em me machucar, machucar os outros e me perder.

no que ela ta fazendo agora.

no que ela comeria quando chegasse em casa se estivesse sozinha.

como será que seria o quarto dela.

será que ela colocaria quadros?

de quem seriam as fotografias?

ela gritaria no traveseiro?

ela não teria afinado a sobrancelha?

talvez seria igual a minha? ou a minha seria igual a dela?

mas minha mãe não morreu não.

é só que esse ano eu tenho a idade que ela tinha quando eu nasci.

eu posso responder as perguntas por ela.

agora eu to deitada na sala.

quando chego em casa sozinha como sardinha com molho de tomate.

no meu quarto tem quadros e uma foto dela.

minha sobrancelha é grossa, porque eu vi a foto dela no casamento.

como duas lagartas, gigantes, pulsantes, expressivas.

gosto da minha mãe sem ser minha mãe, queria que ela tivesse vivido mais tempo.

Começo dizendo que não serei didática neste texto, então não esperem dados, fontes ou referências. Escrevo porque senti saudade da minha voz dentro da minha cabeça, essa voz que eu uso para conversar comigo mesma e não para cumprir tarefas no Runrun ou elaborar longas análises literárias. Então me recebam como eu estou: com adrenalina no corpo e mente serena.

Acho que uma das minhas grandes descobertas da vida adulta, depois de o meu cérebro ter perdido neuroplasticidade com a idade, mas ganhado desenvoltura com a terapia, foi perceber a forma como eu fui criada. Minha mãe, sem perceber, durante o meu desenvolvimento, conseguiu me moldar ao seu reflexo. E qual seria tal reflexo? Uma mulher inteiramente constituída na base da contradição.

Ela teve uma vida muito difícil e teve que criar uma casca muito grossa para que a sua (e a minha também) realidade equivalesse à sua ambição, então o trabalho sempre foi tido como régua do sucesso e do sofrimento dentro da minha casa. Do outro lado da moeda, a mãe da minha mãe, mais conhecida como minha avó, tinha um terreiro de umbanda, logo, durante a minha infância inteira, cenas de incorporação, banhos de pipoca, banhos de espada-de-São-Jorge, orações para cortar o cobreiro quando passava algum bichinho esquisito na minha mão eram tudo que eu conhecia. Para mim, era muito difícil entender que alguém vivia a vida sem acreditar em reencarnação, no poder inegável da natureza e das plantas ou no Caboclo do Sol e da Lua que agraciava o “aparelho” da minha vovó para nos dar conselhos em momentos difíceis.

Naturalmente, quando eu fiquei mais velha, entendi que aquilo era apenas uma das várias religiões e crenças que existiam no mundo, mas eu nunca consegui perder a fé e a curiosidade no que existe além do que a gente pode enxergar, tocar ou ouvir, e isso configurou um grande pilar na minha forma de pensar e de criar. Acho que é isso que sempre me puxa para tão perto da leitura e da escrita; ler, para mim, é realmente um dos motivos que me faz acreditar na boa índole do ser humano. Entender que alguém resolveu materializar seus pensamentos para dar de presente para sua comunidade é tão bonito que me emociona, e eu agradeço todos os dias que Jorge Luis Borges e Lygia Fagundes Telles tiveram acesso a uma caneta e a um papel.

Escrever entra na mesma camada espiritual; entrar em um estado profundo de conexão com o self está entre as formas mais poderosas de oração que eu já consegui alcançar. Eu sinto meu corpo trêmulo, minhas mãos teclam sozinhas e minha cabeça entra em um silêncio esgoelado. It’s true magic.

Mas voltando para a premissa inicial: a contradição. Por mais que exista essa parte de mim que se isolaria dentro de um quarto, escreveria, leria e faria meditação transcendental antes de dormir, temos o outro lobo: o capitalista. Eu gosto de dinheiro, gosto muito, gosto de aprovação, gosto muito, de fato talvez seja viciada nesses dois. Por isso me encontro em um momento com dois trabalhos, um TCC completo e uma publicação encaminhada. E o maior problema? Como minha mãe fez de mim seu espelho, sou extremamente autocrítica, então meu trabalho sempre deverá ser uma constante evolução para eu começar a ficar satisfeita.

O resultado disso é que, muitas vezes, uso meu trabalho para ficar mais perto da minha espiritualidade e uso minha espiritualidade para chegar à excelência no meu trabalho. Usei meu TCC como desculpa para estudar o I Ching e me pego devaneando na potência energética de textos publicitários, vai entender. Por que minha espiritualidade só é válida se ela for produtiva?

Citando minha querida e companheira de análise dos últimos meses, Sheila Heti, finalizo com palavras que ainda não fui capaz de escrever:

Quão longe você espera conseguir ir além da sua mãe? Você não será uma mulher completamente diferente, então apenas relaxe e seja só uma versão levemente alterada dela. Você não precisa ter tudo que ela teve. Por que não viver uma vida diferente? Deixe de lado esse padrão que vem se repetindo, que foi a sua mãe, e a mãe dela antes, e viva um pouquinho diferente desta vez.

Uma vida não é nada além de uma proposta, feita enquanto a vivemos. Será que uma vida também pode ser vivida assim? Depois a sua vida terminará. Então deixe que a alma que você herdou da sua mãe experimente uma vida nova em você. Você não pode viver essa sua vida para sempre. É só uma vez, o ensaio de uma vida, e depois terminará. Então permita que a alma que você herdou das suas mães tenha a chance de viver uma vida que é sua.

Eu acho triste dizer, mas não importa quantos livros eu leia, quantos filmes eu assista, quantas músicas eu escute, quantos perfumes eu cheire, nada vai se comparar com o sentimento de me olhar no espelho e me achar inquestionavelmente bonita. Desde que eu me entendo por gente fui uma pessoa obcecada pela beleza. Amo olhar para belas pinturas, ler poesias que fazem meu coração bater mais rápido e me emocionar com uma milimetricamente coreografada apresentação de balé, o belo sempre foi algo que tocou o meu âmago. 

Como extensão disso o meu olhar faminto pela facilidade da beleza contaminou o que eu via no meu reflexo. todo dia. No início do meu percurso obsessivo eu acredito que devia ter lá pelos nove anos, infelizmente era um período meio ruim para ser fascinada pela minha própria aparência porque esse é o momento que a fase do patinho feio começa, mas, como uma menina muito engenhosa eu descobri a maquiagem e a maquiagem para crianças de 9 anos em 2010 era bem diferente  da que é acessível hoje em dia. Logo que eu descobri a infinidade de possibilidades que poderia combinar com as cores presentes em uma paleta de 10 reais e dos batons chamativos que a minha mãe – se ela fosse muito legal – podia comprar na lojinha do centro ou na AVON eu fiquei hipnotizada.

Eu me lembro de chegar na frente do espelho e fazer os arranjos estéticos mais estapafúrdios, era uma boca pintada com dois batons diferentes, um a cada lado, sombras que juntas formavam um arco-íris, MUITO lápis preto e sobrancelha para cima – quando isso ainda não era uma thing –.

Tudo era muito novo para mim e ir para escola era justificativa suficiente para eu fazer uma sodomia de cores no meu rostinho. Essa Ana, ou melhor, essa Aninha, entendia bem melhor do que a Ana de agora a possibilidade criativa que a maquiagem carrega, o quão vivo é ter um rosto com o qual você pode experimentar, brincar com as formas, tamanhos, peculiaridades e assimetrias. 

Queria achar fotos dessa época, mas tudo se perdeu na nuvem, então se contentem com uma Ana da pandemia que voltou a achar liberdade nos pincéis.

Andando  um pouco mais na linha cronológica da minha vida, para ser mais exata quatro anos a mais, a criança que tinha o espelho como ferramenta de expressão fez dele o seu maior algoz.

Acho que meu grande problema com auto-imagem começou aí, eu não sei como nem porquê, mas eu decidi parar de comer, e parei mesmo, eu tenho um grande problema com decisões, quando eu as tomo elas geralmente não voltam atrás e eu segui com a ideia de me esfomear até eu virar nada por um bom tempo. Essa minha questão, vamos falar com as palavras que têm o seu devido peso, a minha anorexia nervosa que chegou despretensiosamente não foi embora do mesmo jeito, foram muitos médicos, muitas dietas para ganho de peso e muita terapia infantil para fazer com que o estrago desta doença que dorme mais não morre fosse o mínimo possível.

Agora com 23 anos e com a minha postura crítica perante a maioria dos assuntos, era de se esperar que o fantasma da beleza fosse algo que não me aterrorizasse mais, certo? 

Creio que atualmente esse seja um dos dilemas que mais permeiam a minha cabeça, será que algum dia a minha aparência vai significar menos para mim? Desde que comecei a trabalhar um pouco mais com a minha imagem, gravar vídeos e ser chamada para alguns jobs de modelo, o meu rosto tem sido o catalisador de alguns sentimentos contraditórios, Não gosto de olhar demais para ele, sempre me dá a mesma sensação de quando a gente repete a mesma palavra várias vezes, vai lentamente perdendo o sentido. Se você me perguntar eu sei fazer uma monografia com tudo que tem de “errado” com meus traços: o meu olho é levemente separado, o meu rosto é muito longo e a minha boca e nariz são tortos para a direita, sou uma pessoa angulosa, esguia, até demais. Como pode algo que nasceu comigo e que vou carregar pro resto da minha vida me causar tanto incômodo?

O sentimento é contraditório, porque ao mesmo tempo que eu penso na minha imagem pelo menos 10 vezes ao dia, não existe alguém que faça uma força contrária maior para que esses pensamentos não aconteçam. É de tamanha insegurança, pequeneza de espírito, arrogância, ensimesmamento e burrice estar preocupada sobre sua própria percepção de si que vocês não imaginam a tremenda vergonha que é estar admitindo isso para os meus 300 e poucos assinantes. É um looping de auto-análise não sei se me preocupo mais em estar bonita ou em não ligar se estou bonita ou não. 

Só sei que eu gostaria muito de achar em algum canto da biblioteca de babel ou em algum verso do livro de areia a solução do problema da mulher com o olhar do outro, com certeza seriam liberados 450 GB de memória do meu cérebro.

Está chegando o natal e junto com as mesas fartas, salas cheias, papéis de presente rasgados no tapete e bocas regadas a vinho vem as fatídicas perguntas “mas com o que mesmo que você trabalha?” "o que mesmo você faz na faculdade?”  “com o que você vai trabalhar depois de se formar?”. Por mais que essas sejam perguntas naturais e, na verdade, bem pertinentes, é especialmente difícil de respondê-las se você está cursando algum tipo de bacharelado em ciências humanas, principalmente para mim que, caso vocês não saibam, estou no meu último semestre da graduação em Letras com ênfase em Estudos Literários -gosto de dizer que estou me formando em livros. Logo para mim a pergunta “e com o que mesmo você vai trabalhar depois que você se formar?” é especialmente um, para a ausência de um termo melhor, um gatilho, pois é exatamente isso que eu me pergunto desde o terceiro semestre da faculdade. 

Eu irei persistir na maioria do tempo no ramo da literatura, porque é o mais familiar e mais estudado por mim, mas entenda que o cenário é bem similar em outros estudos das humanidades como filosofia, sociologia, história, ciências sociais…A discussão se a busca por um conhecimento mais especializado nesses ramos de estudos é realmente necessária e útil já foi traçada inúmeras vezes ao longo da história, mas nesses últimos anos as repercussões desse questionamento estão ainda mais latentes. Ano passado o jornal The New Yorker publicou o extenso artigo "The end of the English Major” no qual o colunista Nathan Heller acumulou não só dados, mas também depoimentos de estudantes e professores do ramo sobre a realidade de escolher profissionalmente o ramo da literatura nos anos pós-pandêmicos. O artigo cita que, desde de 2013,  houve uma queda de um terço dos estudantes que decidiam optar pelo estudo de Letras e História nas universidades estadunidenses. A partir dos depoimentos coletados é percebido que  o interesse dos alunos sobre a Literatura, a História, a Sociologia ou a Filosofia não deixou de existir, mas a decisão de desprender tempo, dinheiro e energia em um campo que não resultará em um retorno óbvio financeiro definitivamente fala mais alto, principalmente se esses estudantes não nasceram de famílias abastadas que poderiam bancar o fato de que seus filhos talvez não tenham empregos, principalmente se lembrarmos a fortuna que é estar em uma universidade nos Estados Unidos. 

“My parents, who were low-income and immigrants, instilled in me the very great importance of finding a concentration that would get me a job—‘You don’t go to Harvard for basket weaving’ was one of the things they would say,” she told me. She was a member of the first generation in her family to attend college—the sort of student that élite schools are at pains to enroll. “So, when I came, I took a course that was, like, the hardest course you could take your freshman year. It integrated computer science, physics, math, chemistry, and biology. That course fulfilled a lot of the requirements to be able to do molecular and cellular biology, so I finished that, for my parents. I can get a job. I’m educated.”

Quando você escolhe um desses ramos de estudo não é necessário um artigo do New Yorker para confirmar verdades que são jogadas no seu colo todos os dias, estudar humanidades aparentemente hoje em dia tem um caráter de hobby. Tudo bem, você pode gostar de literatura, mas qual será o seu trabalho “de verdade” o que vai colocar a comida na mesa?

 O tópico do utilitarismo é um que está no meu caderno de notas há bastante tempo, desde o crescimento desenfreado dos livros de não ficção, mais especificamente das famigerada obras de auto-ajuda, as pessoas aparentemente começaram assumir que para um livro ser considerado relevante o suficiente para gastar o tempo de leitura, ele deve pelo menos ensinar alguma coisa. O que será que significa ensinar alguma coisa, será que uma obra de ficção não ensina, será que ela deveria ensinar para ser lida? Para o que serve a literatura? Para o que serve a arte em geral? É um pouco contra intuitivo pensar sobre isso, se lembrarmos que a escrita é literalmente a maior invenção da humanidade e sem ela e sua capacidade de armazenar conhecimentos nós provavelmente não estaríamos aqui, perguntando qual a importância da escrita e da literatura. É a partir da ficção que se pode fazer o inimaginável, é por meio dos livros que você pode, por alguns dias, entrar na cabeça de um estranho, experienciar emoções que não são suas, viver sem ter que levantar da sua poltrona. Uma das grandes conquistas da Modernidade ou talvez Pós Modernidade, como você preferir, foi a teoria de Kant que colocou a arte no lugar que ela deve estar, um lugar de autonomia, para resumir em linhas breves o que o filósofo alemão concluiu de forma revolucionária é que a arte tem fim em si mesma, ou seja ela não deve ser pedagógica, utilitária, moralista ou política, arte é arte e isso já é o bastante. Então sim, para mim, principalmente para uma eu de 17 anos (quando eu decidi cursar Letras) estar aprendendo sobre o que eu amo e poder adquirir ferramentas para analisar com mais segurança, assertividade e minúcia o meu objeto de estudo mais caro já era o suficiente para eu tomar a minha decisão.

Me perdoem pelo meu pequeno devaneio em defesa da ficção, esse é realmente um assunto muito caro para mim. Voltando ao tópico de estudar e se preparar academicamente para o mundo profissional quando se opta por cursos de humanidades. Eu não estou aqui para romantizar e defender com unhas e dentes o prestígio que é ser uma pessoa bem letrada e culta, não estou aqui para dizer que a construção de um senso crítico e de uma extensa biblioteca de referências são o bastante para se ganhar uma vida, porque não são. Eu estou escrevendo isso em um lugar de revolta, de desconforto, justamente pelo motivo de: estou me formando e não consigo ver outra possibilidade a não ser mudar de área para conseguir um emprego no meu começo de vida. Para seguir qualquer carreira que se preze nos ramos acadêmicos e intelectuais são necessárias décadas de estudos e quem iria me sustentar, nos sustentar durante todos esses anos? Por mais que eu adoraria viver meus próximos longos dias estudando teorias, escrevendo artigos e sendo pelo menos regionalmente reconhecida, eu tenho que entender que são tempos trevosos e que amor não paga as contas e eu não consigo ver uma outra saída a não ser ceder ao sistema, sim, infelizmente, contra todos os meus princípios, eu vou ter que ceder ao sistema.

Esse não é um texto em defesa dos estudos das humanidades, nem contra, ele na verdade é um grande luto de alguém que vive na pele o que é não ser valorizado em uma sociedade que clama por algum tipo de conhecimento erudito. Acho que talvez será necessária uma grande revolução no mercado de trabalho para que consigam entender a dimensão de um profissional habilitado no campo das humanidades, como prevê alguns executivos da Micosoft, para a BBC: 

"As computers behave more like humans, the social sciences and humanities will become even more important. Languages, art, history, economics, ethics, philosophy, psychology and human development courses can teach critical, philosophical and ethics-based skills that will be instrumental in the development and management of AI solutions.”

De qualquer forma, no fundo, gosto de imaginar que estou fazendo algum tipo de diferença mesmo que seja mínima nesse mundo meio anti-sistêmico, sempre vou e sempre irei amar a frase do nosso querido dandy Oscar Wilde, traduzido por mim:

"Para mim a vida do executivo que toma seu café da manhã bem cedo, pega um trem para a cidade naquela sombria, enfadonha e asséptica atmosfera do mundo corporativo e depois volta para sua casa no fim da tarde e vai para cama logo após o jantar, é pior que uma vida em escravidão - suas correntes são de ouro e não de aço."

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*Se vocês leem a minha newsletter há algum tempo vocês sabem que eu sou contra a obsessão com auto aperfeiçoamento na internet, porque com ele já vem uma roupa de yoga da alo, um café superfaturado e um rabo lambido. Por mais que eu seja uma praticante ávida de yoga, essa semiótica clássica da pilates girl já está over faz tempo. Logo, a minha listinha do projeto verão aka winter arc estará um pouco diferente.

01- ler livros, mas ler livros que eu realmente gosto.

Eu sei o que vocês estão pensando, ler mais? essa seria a coisa diferente que você quer fazer? isso ta literalmente em todo livro de auto-ajuda!

A diferença para mim é que eu sou uma estudante de Letras, eu faço literatura na faculdade this is like my job, então para mim, no meio de tantas leituras acadêmicas e obrigatórias, raramente sobra tempo e vontade para ler um livro porque eu quero ler um livro, sabe? E as vezes eu preciso me lembrar o porque de eu ter entrado no meu curso, eu escolhi literatura, porque eu acho fantástico o poder que a ficção tem de nos conceder uma das coisas que a gente sempre teve curiosidade, estar na cabeça de outra pessoa. A ficção ensina, nem sempre ela precisa ser didática para ensinar, você experiencia coisas, você reage a coisas de um jeito que você nunca iria reagir, você gosta de personagens moralmente duvidosos, enfim a ficção é uma das maiores fonte de auto-conhecimento que existem. Eu preciso sentir isso de novo, genuinamente.

Foto ilustrativa para dizer que estar na livraria shakespeare sempre me emociona mais do que a torre eiffel nas minhas idas a Paris.

02- ser mais gentil comigo mesma :,(

Eu sei que todo mundo precisa ser mais gentil consigo mesmo, afinal nós somos a nossa eterna e indiscutível companhia, mas especialmente eu estou vivendo um período da minha vida no qual ser legal comigo mesma está sendo um desafio, eu estou formando, há 04 meses me demiti do meu trabalho, porque queria construir meu caminho numa direção diferente da que estava me sendo oferecida e eu sinto o gosto do fracasso todos os dias na minha garganta. Não, eu não estou fracassando, eu preciso me lembrar disso, eu tenho 23 anos a maior preocupação da minha vida sou eu mesma, eu posso literalmente fazer o que eu quiser, traçar qualquer trajetória, da tempo sempre da tempo.

Uma vez eu li num livro, esse mesmo que está na foto de cima, eu não vou lembrar com detalhes a cena, mas basicamente uma mãe (a narradora) estava jantando com sua filha e as amigas dela que estavam no início da sua vida adulta, e num lapso de consciência ela olhou pra meninas com suas argolas e seus glosses labiais e pensou “eu tenho certeza absoluta que elas vão dominar o mundo”. Eu costumava me sentir assim, eu costumava a me portar assim, mas acho que a maturidade foi me deixando mais mole, mais confusa, mais medrosa, não era pra ser assim, quero voltar a dominar o mundo, pelo menos o meu.

Essa foi a última vez que me vi nessa cena, ano passado, com minhas amigas, esse dia eu dominei o meu mundo.

03- investir no meu estilo pessoal

Saindo de um tópico emocional para outro tópico emocional, roupas, afinal a moda realmente pode alterar o mundo a sua volta, porque ela acessa como você se sente, a sua energia, a sua confiança, o seu carisma, moda é poderoso, moda é sentimental.

Sabendo disso, eu atualmente fiz uma limpa geral no meu guarda-roupas, fiz a Marie Kondo e tirei absolutamente tudo que não me trazia alegria, sem dó. O resultado disso? Agora tenho mais ou menos, sendo exagerada, 20 peças de roupa no meu armário. Eu tenho um quadro em branco prontinho para eu pintar do jeito que eu quiser, mas tenho um grande problema *eu não sei do que eu gosto*, na verdade eu sei o que eu não gosto e isso já corta uma grande parcela. Correlacionando com os dois tópicos anteriores, eu estou meio perdida no momento e nada é pior para sua identidade do que estar perdida. Eu quero me divertir, brincar com as peças, testar texturas e silhuetas, fazer da moda o que ela é.

04- fortalecer a minha comunidade

Nós, como geração, estamos passando por uma epidemia da solidão, esse fenômeno é multifatorial, desde a ausência de terceiros lugares, o poder de compra no chão, a centralização da comunicação online, os relacionamentos parassociais. Hoje em dia ser sozinho é a norma. (se quiserem podem ler um pouquinho mais sobre isso no meu texto sobre o o culto do self improvement e a solidão nos 20 anos).

Com isso em mente e tentando reverter minhas falhas de ser uma péssima comunicadora virtualmente, eu decidi que eu quero encontrar meus amigos, encontrar pessoalmente, isso ainda existe. Priorizar tirar um tempo pro lazer na vida adulta geralmente vem acoplado com um sentimento de culpa inevitável, mas se o demônio da culpa aparecer eu vou falar uma frase que o meu psiquiatra me falou:

Parafraseando Dr. Felipe, que Deus o tenha “Medo e culpa são as únicas emoções que não servem para absolutamente nada” já pensou nisso? a ansiedade serve, o ódio serve, a raiva serve a alegria serve, medo e culpa realmente não fazem nada além de nos paralisar.

Voltando para associar o fortalecimento de comunidade e o lazer antes de entrar na minha tangente sobre o medo e a culpa, se relacionar é questão de saúde, literalmente, quem é sozinho vive menos a Harvard falou isso. Bônus points se a saída casual com seu amigo ou familiar envolva algo que vocês apreciam: arte, cinema, esporte. Se rodear de pessoas iguais a você pode criar um echo chamber, mas amigos que não se conectam em nenhuma instância? Me parece estranho e vazio.

Se vocês vão fazer o winter arc me manda, de alguma forma, eu to curiosa :)

Controle de solo para Major Tom

Hoje completa a segunda semana consecutiva em que os auto falantes do meu carro tocam Space Oddity de forma ininterrupta. Eu às vezes sinto isso com alguma música, filme, livro ou série que consumo, uma sensação de completo rendimento emocional frente a uma produção artística e não isso não se trata de uma afinidade especial com o rock subversivo dos anos 70, até porque minha obsessão musical de alguns meses atras foi Crack com Mussilon do Matuê e tenha certeza de que as duas me impactaram na mesma intensidade, mas de maneiras diferentes. O que me conecta com o trunfo de Bowie é justamente a tradução imagética que a música faz do meu sentimento, Major Tom abre as portas, se liberta da base e flutua na imensidão escura do espaço, sem referência, sem passado e provavelmente sem futuro ele vaga indeterminadamente por um céu de abismos.

Por muito tempo eu procurei palavras para explicar o que eu sinto em um episódio depressivo. Há dois anos fui diagnosticada com bipolaridade tipo dois e ao contrário do que a maioria das pessoas pensam sobre TAB, a euforia, a coragem, a energia e a intensidade essas características específicas são bem comuns, mas na bipolaridade tipo 1, não na dois. O que prevalece no meu departamento de distúrbio afetivo de humor é a depressão, longos períodos morosos e fatigantes no qual uma nuvem negra paira sobre minha cabeça a cada segundo do dia. Com essa nuvem negra vem alguns efeitos colaterais bem incômodos, como a lentidão cognitiva, sim, eu literalmente fico burra quando estou deprimida, e se, pelo menos 2/4 do meu ano eu estou deprimida são 2/4 do ano vividos como uma completa idiota. Então sim, essa entressafra maldita pode ser comparada com estar vagando em um território sem fim nem começo em um eterno vazio, parece dramático, mas se parece é porque é. 

Logo depois de ser diagnosticada eu naturalmente fui procurar sobre o meu transtorno e dentre todas as coisas negativas que vem com a bip, uma positiva se destacou, aparentemente pessoas com o meu diagnóstico são 1.35 vezes mais criativas do que alguém, me desculpe pelo termo, normal. Com esse novo orgulho instaurado, um tratamento errante e uma mente que deseja incessantemente por identificação eu corri para a internet e me deparei com o blank-girlcore. Eu era jovem e facilmente impressionável eu me senti especial , não eu não estava apenas deprimida eu estava na minha joan-didion era, não eu não estava em episódio misto eu estava na minha fleabag-era e não eu não estava maníaca eu estava na minha girl interrupted-era. Entretanto, não estou aqui para falar apenas da glamourização  dos transtornos mentais, até porque isso já foi muito falado anteriormente e eu não sinto que tenha muito mais para agregar discussão, mas quero falar do contrário sobre como, agora, entendendo mais sobre saúde mental e não entrando no jogo da fetichização da tristeza eu compreendo o quanto a instabilidade nos rouba o que a maior parte de nós -ou pelo menos de pessoas que consomem mídia escrita no substack- deseja , a criatividade.

O jogo da criação sempre foi um grande mistério para mim, porque eu entendo que criar não se resume em se jogar nos cantos das musas que, por mais que sejam sonoros, são esporádicos. Não, para construir algo realmente sólido é preciso dedicação e persistência, coisa que alguém que está com a cabeça totalmente perdida não consegue alcançar, sempre fui rendida pela consistência, estar todo dia no mesmo lugar por conta e escolha própria nunca me pareceu algo possível, talvez por eu nunca ter acreditado o bastante em um projeto individual para me fazer sentar a bunda na cadeira e perder o fio da meada durante o processo, talvez tenha isso com a escrita, talvez. Portanto, flertar com a ideia de jogar meus medicamentos e todas as consultas com o meu conceituado e bem pago psiquiatra não significava que eu ia ganhar o brilho da mente perturbada de volta, mas que eu ia na verdade ganhar a mente perturbada só que sem brilho nenhum, mas ao mesmo tempo quem sou eu sem a minha mente perturbada?

Por mais que eu possa e talvez deseja, o texto de hoje não está sendo escrito com o intuito de falar sobre literatura, porque o que me incitou a digitar -que prisão horrível ter que ceder ao computador para escrever algumas palavras com tinta digital, papel imaterial e algum resquício de sentimento no meio do caminho- foi não só a capacidade de Borges fabular em 10 páginas, mas sim a grandiosidade de seu trabalho com a idade que eu tenho, 23 anos. Foi ouvindo que o escritor nasceu em 1899, mas mentia que tinha nascido em 1900 para parecer mais moderno e começou a escrever ensaios sobre o ultraísmo espanhol em 1921 que transformou o céu em abismo para mim. A luz branca da sala se tornou azulada e, como um mau presságio, uma cigarra entrou de rasante pela janela e destilou um gemido ensurdecedor, o bicho começou uma guerra com o ventilador que rodava incansavelmente com a esperança de nos aliviar do calor incandescente da Pampulha, vorazmente seu exoesqueleto tentava triunfar contra a velocidade das hélices e em uma batalha sonora de asas a cigarra, com bravura, foi derrotada. Eu olhava para cigarra espatifada no chão e ela não anunciava mais a chuvícula que estava vindo, mas sim meu desespero diante da óbvia mediocridade que me assombrava.

Com 23 anos, Susan Sontag escrevia em seu diário extensas meditações sobre a instituição e a constituição de um casamento, que no caso dela foi fracassado e eu estou aqui fazendo meditações sobre como prefiro estudar a noite escondida do Sol. Me comparar foi sempre algo que fiz com êxito e mérito, sei todas as idades que autores, cantores e atores que acompanho fizeram o seu debut e, em raros casos, me ofereço alguma paz de espírito se eles fossem endinheirados, mas contorço minha espinha se descubro que foi apenas um lance de sorte ou uma tacada de gênio. A genialidade é um tópico sensível para mim, não porque me foi prometido um mundo de conquistas prematuras quando era uma jovem mais jovem do que sou agora, pelo contrário, nunca fui uma criança prodígio, não me dava tão bem na escola, minhas notas eram medianas para ruins e eu sempre estava presente com um sorriso de canto a canto nas provas de recuperação, eu era uma jovem um tanto atrevida mais preocupada com minha rebeldia sem causa do que com a minha futura e próspera carreira acadêmica, e look at me now, provavelmente fadada a uma carreira acadêmica e invejando críticos e teóricos literários, a vida tem mesmo uma comicidade incontestável.

Durante essas crises tenho aprendido a repetir um mantra para mim mesmo, essa tática tem se mostrado um tanto eficaz no meu processo de me parar frente a uma convulsão pensamentosa. "Tá tudo bem, eu to no caminho certo, tá tudo bem eu to no caminho certo, tatudobemeutonocaminhocer…" Mas o que seria esse caminho certo, será que os meu esforços são suficientes, será que eu deveria dormir menos, sair menos, me exercitar menos e ler mais, procurar mais insistir mais? Percebo que às vezes fico sem referência, estou me esforçando menos em relação a quem exatamente, qual a régua de merecimento nesse mundo meritocrático em que vivemos? Deveria estar acordando às cinco todos os dias e desprendendo pelo menos 8 horas do meu dia para o meu objetivo, escrevendo ensaios, me aventurando em contos, roteirizado vídeos, publicando semanalmente na internet, fazendo networking, por onde exatamente começar? Acho que essa é a pergunta de um milhão de dólares, onde começa uma história, qual recorte da minha vida é o mais propício, para onde seguir, eu quero tantas coisas e mesmo assim elas parecem tão dissonantes entre elas.

Eu há dois anos atrás fui apresentada a uma anedota que me assombra desde então. Certo dia um estudante muito dedicado que tinha recentemente se mudado para Paris e estava procurando um orientador para sua tese de doutorado, decidiu que seria orientado pelo professor mais prestigiado da Universidade Sorbonne, após essa decisão convicta e irredutível, depois de vários convites fracassados tomou a iniciativa de acampar em frente ao apartamento desse certo professor e depois de sete dias dessa experiência humilhante, mas corajosa, recebeu um sim como resposta, quatro anos depois esse mesmo estudante um tanto insolente comemorava ter ganhado a melhor tese de doutorado de toda Paris com taças de espumante e filé. Gosto de me imaginar na pele desse estudante, não apenas sentir as bolhas do espumante da vitória em minha boca, não isso seria óbvio demais, gosto de pensar na garra, no desejo de vencer, no que levou ele em uma sexta de uma Paris chuvosa até o complexo de apartamentos de seu professor.

Será que até onde essas histórias de superação e perseverança que nos são vendidas são realmente verdade? Nós somos seres da ficção e adoramos, desde os gregos, um bom enredo com um herói, suas batalhas sangrentas, sua rendição completa diante de um desafio e um final com prosperidade eterna. A vida, entretanto, é caótica e repleta de contingências, estar preparada pra elas me parece uma tarefa enfadonha e inútil, mas eu não resisto a um bom romance.

Finais de anos são angustiantes para mim e acho que não sou inerentemente única nesse quesito, não gosto de natal, muito menos de ano novo, me parece que nessa época todos os nossos desejos ficam sufocados pela inevitável sensação do "está tarde demais, melhor deixar para o ano que vem"”. Eu sou uma mulher de desejos, muitos deles e ambições, muitas delas, logo, o breve indício de não conseguir conquistá-las com a maior rapidez possível me faz sentir como um indivíduo sem reflexo, completamente perdido na imensidão que chamamos os anos após os 20, ou seja, a vida de um jovem adulto. Com essa frustração latente dentro do meu peito, acredito que, como sempre, os fantasminhas do algoritmos que trabalham incessantemente e sem direitos trabalhistas do meu telefone ouviram a minha ruminação cerebral e começaram a me alimentar de um certo conteúdo muito específico do ramo mais barato da auto ajuda.

"Como ter um glow up em 30 dias? Para ser uma autoridade, basta se portar como uma, esse é o caminho do sucesso. Como se tornar irreconhecível até o final do ano?. 12 passos para atingir o seu máximo potencial. Disciplina. Disciplina. Disciplina. Sua imagem é sua empresa e ela precisa de um rebranding."

Eu não vejo problemas em querer progredir, se aprofundar nas suas paixões por meio de uma rotina assertiva e disciplinada e buscar no seu dia a dia o caminho para uma vida de maravilhamento e realizações, mas quando essa busca incessante tem como objetivo final construir uma identidade, me parece minimamente estranho. A construção da nossa identidade sempre foi um assunto em voga e o desejo de todos, inclusive das empresas de marketing, é alcançar o suprassumo da personalidade, a autenticidade. O que é ser autêntico? É escolher usar uma meia vermelha com seus sapatos verde oliva? É só comer uma banana se ela estiver 1 dia antes de amadurecer? É toda vez que você sai com seus amigos você escolher deliberadamente performar com todo ar dos seus pulmões a música "Hello Stranger" em alto e bom tom? Autenticidade é uma daquelas palavras que todos adoram usar, mas ninguém de verdade sabe o significado, entretanto quando se encontra alguém verdadeiramente autêntico é difícil esconder a admiração e energia magnética que essa possui.

Quando se é uma cria da internet que cresceu junto com ela nos anos formadores da sua individualidade e personalidade é difícil não associar sua identidade ou boa parte dela na rede. Hoje, por favor não quero parecer clichê, mas, você conhece uma pessoa a partir do que ela posta, infelizmente isso é uma verdade irremediável, alguém que parece descolada sem esforços nas redes naturalmente atrai mais pessoas ao seu ciclo social e até profissional, afinal eu também estou postando esses textos no instagram e no substack, certo? Olhando assim, me parece mais do que proveitoso fazer um branding pessoal, se posicionar como quem você quer ser e vender a sua imagem, é lucrativo, é proveitoso, o público curte, ele se alimenta da sua exposição  enquanto você se nutre da aprovação.

Por mais que tenham seus benefícios, vários inclusive, solidificar uma identidade online é como construir um prédio de palitos de picolés, não é só frágil, é também perigoso. Quando assinamos o contrato com o Diabo e vendemos nossa imagem para um propósito maior, seja ele qual for, nós criamos um hiperfoco nessa pessoa com atributos manualmente selecionados e quando nós mesmos não conseguimos atingir esse patamar - que inevitavelmente não será alcançado- nós nos frustramos e tendemos tentar alimentar o nosso senso de identidade com outras coisas….talvez…consumindo? Estabelecer uma persona online é invariavelmente aceitar de que essa imagem criada terá que entregar ao seus seguidores algum tipo de conteúdo que esteja interligado com a identidade selecionada seja ele qual for e o conteúdo mais fácil e prático, mas não necessariamente barato são os bens de consumo. 

Não é novidade que no capitalismo avançado nós interligados nossa identidade com aquilo que consumimos, Professor Mateusz Brodowicz diz: "Em certo sentido, posses materiais não deveriam importar: elas não são centrais para quem somos. No entanto, a vida social é tal que itens materiais estão de fato muito intimamente ligados às nossas identidades pessoais. Frequentemente, nos identificamos com nossas ocupações, nosso dinheiro, nossas roupas, nossas casas e carros, até mesmo os produtos que compramos para adornar nossos corpos e refletir nossas personalidades. A maioria dos relacionamentos envolve status diferencial e mais do que um pouco de interesse próprio."”

Então, podemos dizer que uma pessoa autêntica e on brand seria aquela que consome de forma que transpareça ao mundo o quão única e prestigiada ela é? Esse papo de coach de se ver como uma marca nunca me desceu, quando tentam nos vender uma ideia de maneira muito incessante sempre abre espaço para desconfiar que os tentáculos do capitalismo estão enveredados em tal retórica. Logo antes de querer comprar uma blusinha nova para entrar na sua villain era, hot girl era, brat summer era ou clean girl era, respire fundo e toque na grama.

Se o bate papo não foi o bastante para alugar um triplex na minha cabeça, os 102 minutos do longa de Zoe Kravitz assinou o contrato, porque durante cada segundo do filme eu conseguia perceber a tentativa desesperada da it girl de nos convencer que ela é mais do que uma atriz nepo baby, sim ela agora é uma cineasta, intelectual, woke, ou pelo menos ela quis ser. Não quero fazer uma análise muito detalhada do filme, porque esse não é o intuito do meu projeto de newsletter, mas só queria enfatizar que a sequência de eventos foi muito fortuita para acender a chama desse tópico na minha vida. Por que nós temos tanto medo de sermos pegos tentando?

É um consenso social, nós como seres humanos, que muitas vezes estamos mais preocupados com as nossas próprias vidas e inseguranças do que as dos outros, temos como costume valorizar pessoas que têm talentos naturais, alguém que nasceu naturalmente inclinado para música e recebeu o dom divino de tocar 6 instrumentos diferentes. Uma mulher que todos os dias acorda naturalmente belíssima sem se prestar ao desgosto de ter que avermelhar suas bochechas antes de sair. Alguém geneticamente abençoado que saiu do útero materno com um tanquinho e o tríceps hiper definido ou alguém com o senso estético naturalmente tão apurado que não precisa assistir todos os desfiles de cabo a rabo para saber qual tipo de corte, cor ou silhueta faz sentido em uma roupa. Eu não sei para vocês, mas descrever tais atributos me pareceu bem idiota, porque quem em sã consciencia poderia acreditar que não existe nenhum esforço ou tentativa relacionado ao êxito dessas pessoas? É estranho e contraditório, mas a maioria das pessoas acredita.

O esforço, por muitas vezes é considerado um demérito pessoal, porque imagina o desgosto de você colocar toda sua atenção e energia do mundo em um projeto ou no seu estilo pessoal e falhar descaradamente, na frente de todos que acompanharam o processo, existe algo mais vulnerável que isso? Enquanto eu escrevia isso, uma onda de calor subiu e meu corpo entrou em estado de completa adrenalina, realmente, é preciso muita coragem para se esforçar, tentar e ter a possibilidade de falhar, então por que não concedemos mais elogios e benevolência aos indivíduos que prestam tal papel?  

Um caso exemplo, merecedor inclusive de estudos mais aprofundados - spoiler para o próximo texto- é o rebranding da Addison Rae com Diet Pepsi. Addison tentou e falhou muitas vezes ao longo de sua carreira até  receber o selo de aprovação do público. Depois de seu sucesso avassalador e mal gerido a Tiktoker não sabia manejar a sua fama e começou a atirar para todos os lados em uma sequência de tentativas e erros que poderiam ter acabado com sua carreira, visto o desgosto do público quando se trata de tryhards. Começando com a falência de ITEM Beauty, sua linha de maquiagem que não viu o ar da graça e logo foi jogada para as profundezas do esquecimento da internet, seguida da sua sua linha de perfumes que está caminhando pro mesmo destino, além do delírio de se associar com as Kardashians e do seu flop de atuação, Rae se via em maus lençóis com o público após se tentar tanto para conseguir aprovação e atenção e só receber retaliação. Até que a Tiktoker e o seu time genial de marketing e um dedinho da Charli XCX conduziram a carreira de Addison para não apenas mais uma tentativa, mas sim ao esforço e a entrega que deve vir consigo, Diet Pepsi e sua carreira musical provou para o mundo que o sucesso vem de um estudo curado e não de uma iniciativa infundada. 

Então, pensemos, qual o ponto da vida, da moda, da arte, se ela não for completamente intencional, detalhista e o mais distante possível de, desculpem o termo em inglês não consegui achar uma tradução que encapsule o significado dessa palavra, effortless. Se entregar e se emaranhar nos pequenos detalhes é o que separa um olhar mediano de um olhar artístico, analítico. O ser humano que tenta é o mesmo que tira nos tira um sorriso no rosto por estar andando com um casaco verde neon no meio do centro de Belo Horizonte ou que usa guarda-chuvas de poá, porque acha que eles combinam melhor com sua personalidade. Quantas amigas eu não teria perdido se elas não tentassem ativamente estar próximas de mim enquanto eu passava pelos meus insuportáveis períodos de isolamento social que acontecem sazonalmente. Tentar é humano, é sublime, é bonito, mesmo se acompanhado dele vier a falha, pois, não por favor não quero ser clichê, mas é com ela que aprendemos. 

Toda vez que sento para escrever tenho que lutar contra a vergonha de me expor e do olhar do outro, mas escrever é o que me faz ver a graça da vida, não quero deixar isso para trás, não deixe também, tentar is the new cool.

Estranho pensar que essa mesma garota, que agora é mulher (easter egg do texto passado) se viu, no ano passado, em constante batalha com o consumismo exacerbado e o desejo de comprar qualquer coisa que prometa evidenciar o glow natural da sua pele. Na verdade talvez não seja tão estranho assim visto que somos criaturas moldadas pelo nosso meio, e se em 2017 o que estava pulsante no momento era ter uma vida sustentável e "equilibrada" agora o que está in é ser uma it girl, porque não há espaço para o ordinário na internet, e ser aquela garota custa caro, oras bolas quem irá me dar atenção se o meu cabelo não estiver milimetricamente alinhado pelo dyson airwrap e envelopada em todas as roupas das novas microtendências do mês?

Como eu disse anteriormente ser uma cool girl custa caro, mas não tem nada pior do que não participar, certo? Certo, logo a partir desse desejo de pertencimento as formiguinhas do capitalismos atenderam todos os nossos pedidos e criaram um conceito, que com certeza já existia anteriormente, mas não com um nome socialmente aceitável, os DUPES, sim os dupes, produtos que tem uma qualidade levemente ou grandemente inferior, mas que podem, se o olhar não for atento o suficiente, passar despercebido e fazer com que você, sim você possa também usar a saia balonê que está sendo A peça indispensável do eurosummer. Ótimo, agora nós temos um guarda-roupas lotados de peças que não conversam entre si, com um tecido de procedência duvidosa, provenientes de um trabalho de ética inexistente.

Como tudo na internet e no mundo é cíclico e esses ciclos aparentam estar cada vez se encurtando mais, a nova trend do momento é a underconsumption core (ou talvez nem seja, pois esse texto foi escrito com antecedência e provavelmente a nova hashtag já se esvaziou no período de um mês). O novo conceito que para mim parece refrescante se baseia em comprar uma peça ou cosmético de boa qualidade e o utilizar até que se esvazie de conteúdo ou integridade. Esse novo método de consumo é um primo do minimalismo, pois não necessariamente carrega consigo cores neutras, cortes slim, caimento reto e a possibilidade de carregar seu guarda-roupa em uma bagagem de mão, mas sim em uma compra com intenção e curadoria, como faria por exemplo um colecionador.

O interessante sobre o ato de comprar como um colecionador é que você evita a dismorfia financeira. A dismorfia financeira, segundo a O Globo finanças, consiste em um sentimento de insegurança em relação ao seu dinheiro e seu poder de compra, mesmo quando o quadro não revela motivos de preocupação. Quando estamos constantemente preocupados com a nossa próxima compra e com qual produto hypado do mês temos uma constante sensação de escassez relacionada ao nosso dinheiro, como se nunca possamos chegar a um nível de abundância, já que o parâmetro de abundância é absurdo.

Em contrapartida, quando compramos com parcimônia, como se estivéssemos montando o nosso próprio acervo pessoal para o nosso self, conseguimos atribuir melhor o valor de capital com o valor real e sentimental daquela nova peça, como se fosse um artigo precioso na coleção de alguém.

Não sou mulher ainda para comprar uma casa, mas já sou mulher suficiente para colocar botox preventivo. No dia de hoje, 15 de agosto, mas em 2001, há 23 anos, minha mãe completava 23 anos (se sintam livres para parabenizá-la internamente) e evidentemente já trocava minhas fraldas, me amamentava, me colocava para dormir e todas as coisas super divertidas que criar um bebê lhe exigia. Hoje, 23 anos depois, eu, com a mesma idade, não consigo me olhar no espelho e enxergar uma mulher, bem distante disso, vejo uma garota.

O que me surpreende mais sobre tal reflexão feita por mim provavelmente vinte cinco vezes nesse último mês devido à proximidade do aniversário da minha mãe é que eu não sou a única, pois Charlie XCX, mais especificamente em seu álbum Brat, que tocava incessantemente nesses mesmos banhos, no auge dos seus 32 anos, também se auto intitulava como uma garota. Colocando em perspectiva e analisando que eu e Charlie não temos nada em comum, tirando o fato de sermos mulheres vivendo em 2024, noto que esse fenômeno pode ser um sintoma.

Não é uma questão apenas geracional a briga incessante da mulher com a sua idade, Susan Sontag diz em sua obra "On women" que a idade feminina já se torna embaraçosa quando ela completa 20 e poucos, Susan fala todos os tipos de coisas interessantes e avassaladoras nesse livro, então pardon my french, pois irei reduzi-las a um nível que fique digerível para o leitor casual. 

No ensaio a autora fala que a medida que a mulher envelhece ela vai aos poucos perdendo sua desejabilidade social e isso a frustra resultando em ansiedades acerca do envelhecimento. Já o homem vê a idade como um fator ansiogênico na perspectiva de sucesso econômico e detenção de status e capital. Interessante, sim, inovador, para 2024, não.

Continuando na linha de Sontag, mas adaptando para a nossa geração que presenciou diversos fenômenos capitalistas nesses últimos anos, gostaria de colocar em destaque um que é a interseção entre a mulher e a exacerbação do sentimento indigesto da idade, A Girlboss. Hoje em dia nós mulheres de 20 e poucos anos não nos preocupamos APENAS em nos manter desejáveis, não nós agora também participamos da máquina invencível de fazer dinheiro, nós também queremos nossa carreira, nossa independência, nossa liberdade, nosso poder de compra, nós, além de lindas e jovens, também temos que ser um ratinho na esteira (mas um ratinho que usa laneige lip mask pra dormir). Logo o sentimento não é só indigesto, ele é insuportável, e nos faz correr para o escapismo do girl core.

Então por que lutar contra, ou melhor, por que não lutar contra? Vamos colocar botox preventivo aos 24, afinal minha testa já está mostrando sinais de que eu sou um ser humano, você já ouviu falar no canudo anti-rugas? O Retinol tem que começar cedo e não se esqueça do protetor solar, você não quer ter melasma aos 30.

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O culto do self-improvement, individualismo e a solidão nos 20 e poucos anos.

They are not just girls they are you and if you get to know them you will get to know yourself.

"Sexta-feira eu não saio mais, estou treinando para uma meia maratona e tenho que correr todo sábado às 6h30 da manhã". "Desculpa amiga, não vai dar para jantar com você eu to na fase do cutting". "No domingo preciso me organizar, porque durante a semana tenho spinning, academia, trabalho, faculdade, aula de francês e meu curso de escrita criativa". "Amiga, eu não saio durante a semana e preciso protect my peace". "Não posso tomar drinks com vocês depois do trabalho estou fazendo higiene do sono"

 O senso de comunidade da nossa geração, apenas por questões organizacionais da sociedade, vive sob constante ameaça, a cada vez mais crescente escassez dos terceiros espaços destinados a interações sociais de baixo custo devido aos altos preços de restaurantes, bares e cafés, a negligência governamental direcionada aos espaços públicos como praças e parques e a mobilidade urbana reduzida que tem majoritariamente priorizado carros e veículos privados. Como resultado, o único lugar gratuito e de fácil acesso de interação social está nas palmas das nossas mãos, prontinho para nos vender a solução contra o nosso sufocante sentimento de isolamento.

A informação que o capitalismo está constantemente se reinventando para se ajustar ao padrão de comportamento dos indivíduos já está presente no nosso consciente coletivo, mas por que é tão difícil de desviar das suas manobras no momento de ataque? 

Com a ascensão do individualismo estamos, como sociedade, mais adoecidos pela solidão e o que seria mais lucrativo do que vender um lifestyle que nos promete sucesso pessoal, paz de espírito, um corpo fenomenal e todos os atributos necessários para sermos indubitavelmente desejáveis e aceitos, para então finalmente alcançarmos um estágio no qual a rejeição é inconcebível? Entretanto, no meio de uma vida permeada por gummys de creatina, tênis de corrida, livros de auto ajuda e não se esqueça da produtividade máxima no seu ambiente de trabalho, não existe tempo para cultivar uma comunidade que, adivinha, talvez nos proporcione um pouco de auto-realização.

Olhar para o coletivo, ao invés do individual fortalece os seus laços com os outros e  te obriga a fazer parte de algo maior, mas como fazer isso em um contexto no qual amizade e conexão estão cada vez mais raros?

Recentemente, eu e meus amigos criamos um clube de cinema, que basicamente consiste em um cinema ao ar livre no qual meu namorado faz a curadoria dos filmes que iremos assistir naquela semana. Por mais que a ideia tenha nascido de um interesse em comum pela sétima arte, era sabido por todos que cada um de nós continuava voltando para estar em comunhão e o filme que ia ser transmitido era apenas uma justificativa para mantermos um contato quinzenal. Essa iniciativa fez com que nós conseguíssemos estreitar nossos laços e ampliar a conversa para outros lugares que não fossem atualizações sobre o que aconteceu no trabalho naquela semana ou com quem os amigos solteiros estavam saindo.

Veja bem, não estou falando para deixar de lado a sua saúde física e mental para aproveitar frivolamente a vida boêmia, mas sim para ficarmos atentos ao que nos está sendo vendido e alimentado diariamente nas redes sociais e que a uma vida equilibrada demanda que nós vivamos como indivíduos bem estabelecidos em sociedade, logo aguar o seu jardim significa que as vezes você também vai precisar cortar a grama do vizinho. 

Apresentações são difíceis, mas necessárias, um alguém só vira legalmente alguém se tiver um nome (e estranhamente uma sequência numérica determinada por sei lá quem e sei lá como que, com sorte, talvez seja organizada de forma harmônica de maneira que cause uma pequena satisfação a cada declaração, seja para um banco, uma loja, uma consulta médica) e as coisas, contrariando todo o movimento dadaísta, para serem coisas, precisam de um propósito. A …, minha newsletter, para aderir ao Estatuto de coisa carrega consigo o peso e o frescor de ser o último suspiro de uma jovem que almeja desesperadamente se expressar e como consequência ser também ouvida, logo falar sobre belezas, feiuras, acasos ou às vezes falar sem palavras.

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