Mayoritariamente delgada, comía con miedo a engordar, atravesaba dietas extremas, volvía a excesos, vomitaba si comía algo que estaba fuera de mi dieta y aún así, al verme al espejo, me veía gorda.

Fue hasta que en una rutina de revisiones médicas, el doctor me puso en la balanza y al decir mi peso (110 libras en ese entonces), respondí: “Oh sí, necesito bajar más“.

El rostro del doctor fue sorpresivo y a la vez, también me sorprendí. Internamente algo me decía que algo estaba sucediendo en mí, pero no sabía lo que era y tenía miedo a que se den cuenta.

En muchos adolescentes sucede ese estado de estar a la defensiva, de tener la razón, de creer que saben o tienen la razón en todo. Yo era una de ellos.

Después de ese día, volví a comer con más soltura pero aún así existía la culpa, el miedo y el temor de volver a un peso que no me hacía sentir cómoda.

Desde que recuerdo mi vida, me he caracterizado por ser curiosa. Gracias a Dios ha sido así. Puesto que esa curiosidad me llevó a aprender de alimentación, nutrición y realizar cambios de hábitos por medio de libros, cursos y formaciones.

Sin embargo, llevarlo al extremo, desreguló el proceso y mi salud mental se vio afectada.

Esta vez entraba en un proceso diferente, me di cuenta que mi diálogo interior no estaba siendo amoroso, que no estaba escuchando a mi cuerpo y que tampoco estaba validando mis emociones.

Nuevamente la curiosidad me llevó a libros, cursos, formaciones y retiros de meditación, psicoterapia, espiritualidad, etc. Y descubrí que paso a paso fui complementando esos vacíos que sentía, siendo amable, paciente y honesta con mi proceso.

Actualmente la mayor parte de mi vida me siento en paz, feliz, alegre y agradecida. Reconciliada con mi percepción física, que con mi peso actual, antes hubiera creído que estaba en sobrepeso. Aunque honestamente, más que un peso, ahora valoro y priorizo cómo me siento y lo que pienso.

A veces también emergen momentos de miedo, tristeza o culpa. En esos casos, es cuando recurro a las herramientas que he ido aprendiendo a lo largo del camino.

Con éxito he podido atravesar las emociones y sentirme liberada. Otras veces la emoción puede seguir ahí, la dejo ser y se la entrego a Dios. En pocas palabras, la emoción deja de controlarme y la coloco en el lugar donde puede ser trasmutada a su tiempo y espacio.

Hace unos días inicié un curso de TCA (Trastorno de Conducta Alimentaria), y me ha llevado a comprender y abrazar a la Andrea de hace unos años y también a la de hoy.

Este aprendizaje ha venido desde la curiosidad (por default jaja), así como desde el cariño y comprensión de mi mismo y de los demás, en relación a la comida.

Para mí era muy fácil dejarme llevar por los placeres, pero en realidad esto no había sido el problema de raíz; era el no saber o desconocer cuando era suficiente.

Se siente bien cuando se elige de acuerdo a lo que verdaderamente sentimos, esa coherencia y asertividad es estar en bienestar. Así como también se siente triste cuando elegimos algo que no nos ha sentado bien en ese momento.

Validar que nos sentimos tristes o inconformes, no es culparnos o flagelarnos por lo sucedido, sino que en realidad es algo muy simple: estamos validando nuestra emoción y no somos perfectos.

Al reconocer nuestra emoción, podemos encontrar formas de expresarla. Ya sea llorando, escribiendo, hablándonos frente al espejo (esto es increíble), hablando con un profesional, dar una caminata, etc.

Liberar la emoción crea apertura y espacio para sentirnos más ligeros e integrar la experiencia en el cuerpo, y en consecuencia, esto nos lleva a accionar con certeza en una siguiente oportunidad.

Es posible que la siguiente oportunidad se ponga retadora, es donde viene la maestría, ser leales a nuestra intuición y la aplicación de la experiencia.

Se trata de ser constante y amable cada vez que nos encontremos en el mismo escenario (u oportunidad); como resultado, nos daremos cuenta que el escenario, cada vez será menos repetitivo y retador.

Es valioso observar que cada vez que ese escenario se repite menos o llega a ser menos retador, esto destaca la valentía, el amor y el respeto que se ha ido expandiendo en nosotros.

Es necesario e importante aclarar, que esto significa que nuestra relación con la comida comienza a ser amorosa, fluida y de disfrute, desarrollando la flexibilidad y la intuición al comer.

Esto nos permitirá disfrutar un alimento sano, así como también, disfrutar un alimento que no sean saludable conservando la flexibilidad, el compartir, la alegría, la escucha y el disfrute contigo y con los demás.

En ambos escenarios, la esencia es la misma:
· intuir y reconocer cuándo es suficiente ·

Nos amo♡,
Andre.

Cada intención y cada acción está aportando y apoyando a la mujer que somos ahora.

Sin embargo, es oportuno traer a la mesa también, cómo nos estamos relacionando con la mujer (adulta) que somos. Cuánto la estamos dejando ser, nutrir, cobijar, realzar y sentir. Cuánto la estamos habitando.

Creo que a veces se nos olvida un poco, que esa adulta tiene una valiosísima llama en su interior. Esa llama que la hace ser valiente, atrevida, humilde, alegre, perspicaz, salvaje, serena y potencial.

Como mujer, siento que somos una vela encendida, que adonde sea que vayamos, podemos alumbrar para ver todo con más claridad.

· Esa vela que se llama intuición, certeza, coraje y atisbo.
· Esa vela que acompaña para escuchar con más claridad el silencio.
· Esa vela que baila para sentir su propio calor.

Nuestra magia siempre está ahí, y puede verse como algo desconocido o como un misterio, pero en realidad, yo le llamaría milagro.

Es ese algo innato e intrínseco que nos ha ofrendado la divinidad.

El sentirnos en armonía con nuestro cuerpo, nos invita a darnos cuenta que él puede ser nuestra guía de cómo nos sentimos, de cómo nos hablamos, de cómo nos expresamos; y observarlo, nos da pie para reconocer cuando se siente perseguido o cuando está en calma.

Esos sentires, es la sabiduría que como mujeres habita en nosotros.

Y es verdad que a veces puede sentirse minúscula o casi imperceptible, pero si empezamos a atenderla, esa sabiduría se intensificará, comenzará a evolucionar y tomará vida propia.

Podría ser…
Una mujer con mayor honestidad.
Una mujer cada vez más real.
Una mujer con mayor flexibilidad.
Una mujer cada vez más responsable.
Una mujer con mayor libertad.

Por mucho tiempo sentía que ser responsable quitaba mi parte auténtica y mi parte divertida, pero con el tiempo y la experiencia, soy testigo que ser responsable me hace dar cuenta de lo que puedo lograr, crear y cuidar.

Cuando siento agradecimiento por ese logro, por esa creación y por ese cuidado, la responsabilidad también forma parte de mi autenticidad y de mi diversión, transformándome en una mujer dignamente libre.

Eres luz, sí, sí que lo eres. No es un elogio barato, ni un optimismo innecesario.
Es una verdad.

Si bien hay sombra por ser alumbrada, también hay mucha luz por ser vivida y aceptada. Y si abrazamos esa parte que nos hace ser cada vez más amables, leales y bondadosas, expandiremos a nuestro todo esa luz que aclama estar infinitamente encendida.

Me gustaría que esto se entienda muy bien. Esa amabilidad, lealtad y bondad, tiene que nacer primero hacia nosotras mismas; y es posible que para serlo, haya que soltar la complacencia excesiva y los síes excesivos hacia los demás por doloroso que sea.

Si nos detenemos a observar con claridad cuándo es necesario parar y somos leales a ese sentir, el dar se vuelve infinito, se vuelve honesto, se vuelve del corazón.

Dentro de ti hay dignidad, hay discernimiento, hay comprensión.
Nos invito continuar armonizando esa completitud que nos hace ser cada vez más libres y genuinas.

Recuerda que eres esa mujer en paz con su sabiduría, transformación y fortaleza.
Esa mujer convertida en inspiración para esa niña que habita en su interior.
Hoy esa niña mira con verdadera devoción y felicidad, a la adulta que te has convertido.

Hoy esa niña y esa adulta, está en comunión, es una sola.

Nos amo♡,
Andre.

Quiero compartirte esta noticia:

En algún momento de mi vida olvidé y dejé a un lado una parte esencial de ser mujer, el propósito de crear. Me alejé de él por completo sin darme cuenta, hasta que un día el cuerpo me lo comunicó de algunas formas, entre ellas, la ausencia de mi ciclo menstrual por nueve meses (relato esa historia aquí).

Paso a paso, gracias a un proceso meditativo, terapéutico, de silencio y de introspección por cinco días seguidos, fui reconociendo que el arte forma parte de lo que me enraíza y me eleva al mismo tiempo armonizando mi feminidad y autenticidad de mujer.

Sentirme florecer y volver, fue reparador, encaminándome a crear 33 dedicatorias como herramienta de expansión personal, con la intención de invitar a la mujer a recordar la sabiduría, soberanía y libertad que habita en su interior y en tributo a la mujer que somos.

Si te gustaría llevar contigo estas dedicatorias, puedes acceder al la versión física (si estás dentro de Ecuador) o a la versión digital (si estás fuera de Ecuador, eBook interactivo)

Versión Física

Versión Digital

Sentía la necesidad de tocar esa pasta suave y moldeable para masajear mis manos. Oler y sentir la tierra en mis manos, era como si algún mensaje quería venir de ahí.
Sentía un llamado, así que lo respondí y fui a ello.

Mi atracción con el barro viene de años, pero nunca lo había atendido.
Siempre se me presentaban situaciones que creía que eran más importantes, o seguramente, en ese momento de mi vida eran prioridad y esta atracción pasaba a segundo plano.

Pero sin pensarlo y sin buscarlo conscientemente (aunque inconscientemente, parece que sí), llegó el momento años después.

Un día una amiga me invitó a la inauguración de un restaurante, y honestamente no sentía ganas de ir porque me gustan los ambientes calmados, de estímulos suaves y tranquilos. Esa tarde tocaría dj en vivo, luces fuertes y mucha gente. Esto me generaba conflicto, ya que por las tarde/noche prefiero estar más relajada.

Sin embargo, lo que me motivó a ir, era que a la vez, se expondrían obras de arte en madera con elementos de la naturaleza. Esto llamó mi atención, y decidí ir.

Llegué puntual, todavía no habían muchas personas y la música sonaba suave. Me acerqué a apreciar los cuadros y las obras de arte expuestas; estaban preciosas. Para mi sorpresa, había una mesa que llamó toda mi atención, pasando todo a un segundo plano.

Eran piezas de gres (un tipo de arcilla o barro) hechas a mano por un artista retirado estadounidense llamado Alessandro Delizza. Las piezas eran preciosas para mí; sencillas, simples y tenues. Valoro mucho el arte con armonía visual delicada.

En ese momento recordé mis ganas de aprender sobre este arte, sobre el barro. Leí sobre el autor, los métodos e ingredientes que utiliza, su filosofía y fue suficiente para convencerme a comprar una pequeña taza que ahora la utilizo para servir infusiones.

Al día siguiente le escribí a Alessandro, conmovida y agradecida de haberme encontrado con sus piezas de arte y recibí un mensaje que caló mi alma:

Llegó mi amiga y me invitó a sentarme en una mesa con amigos de ella. Me sentí un poco tímida, con una sensación de que estaba saliendo de mi zona de confort, pero mis ganas de conversar con ella, hicieron que acepte.

En la mesa, había una mujer rebosante de energía. Entre varias conversaciones, salió el tema de un próximo taller de barro que iba a impartir. Ella llevaba años experimentándolo y había sido -y es- uno de sus hábitos para estar en presencia.

Enseguida volví a ella y le pregunté toda la información para poder asistir. Después de un momento, quedé satisfecha con mi salida y lista para volver a casa.

Varias semanas después asistí al taller. Se inició con una corta terapia de aceites esenciales, luego amasamos y moldeamos la masa de barro.

-Es gracioso, porque era como si mis manos aplaudían para ellas mismas-.

Soy una mujer sensible (muy, diría yo) y honestamente eso lo valoro tanto. Siento que es un don, porque experiencias como estas, las vivo a flor de piel, las vivo intensamente y en presencia absoluta.

Amasé, amasé y amasé, todo era mágico para mí. Las personas con las que compartí ese día estaban en un estado de presencia, amor, felicidad y calma a la vez. Me sentía muy bien y acompañada. Estaba profundamente agradecida.

Por primera vez estaba haciendo una pieza de barro con mis propias manos y lo estaba disfrutando completamente.

Decidí hacer un plato decorativo para colgarlo en casa, con alguna palabra o frase que me haga recordar la esencia de lo que estaba viviendo. Así que cerré mis ojos y simplemente vinieron a mí, las palabras que un día recibí de Dios en una meditación: el propósito de vivir con Alma y Corazón.

Esas fueron las palabras: Alma & Corazón.

Las palabras precisas que describían lo que sentía y lo que se estaba expresando en esa pieza. Mis manos estaban creando con alma y corazón.

En esa pieza no sólo había barro, habitaba también mi alma, habitaba también mi corazón, habitaba también la presencia de Dios.

Sentí gratitud infinita por haber compartido esta experiencia con más personas.

Fer, la maestra y propietaria de Tiki Studio, nos comentó que después de unas semanas nuestra pieza estaría lista. Ella haría los acabados y retoques finales de pintado y secado, ya que el taller por esta ocasión, se basaba en aprender a moldear y diseñar tu pieza.

Semanas después, le comentaba a una amiga sobre el taller, lo bien que lo había pasado y cuánto lo recomendaba. A lo que ella me comentó que cerca de Olón (el pueblo donde vivo actualmente), a unos minutos en una comuna ancestral llamada Valdivia, también dictan talleres de barro.

Siempre había pasado por esa comuna, pero jamás me había detenido a visitarla. Averigüé y me contacté con la persona encargada para reservar un taller.

Me comentó que para reservar, era necesario reunir mínimo 5 personas pero que podía hacer la excepción sin problema ya que no habían más personas en ese momento.

Había disponibilidad para el siguiente día y acepté, era perfecto para mí.

Valdivia es un pueblo pesquero, y a la vez, una comuna ancestral muy conocida debido a las figuras femeninas encontradas en el sector, llamadas las Venus de Valdivia.

Las Venus, son figuras que representan la belleza de la mujer. Su fertilidad, su sensualidad y abundancia. Se dice que en aquellos tiempos, la mujer era líder del hogar y máxima autoridad (siento que es naturaleza humana), motivo por el cual le rendían culto a través de la elaboración de estas figuras de barro.

Cuando llegué a Nueva Unión, un sector de la comuna de Valdivia, al lugar donde creí que tomaría el taller, me recibieron dos mujeres maravillosas, Wendy Viveros y Jennifer Orrala.

La maestra, Jennifer, con respeto, sencillez y humildad, me invitó a pasar a la mesa en donde tendríamos el “taller” y mientras revivía este momento cultural, elaborando una pieza de barro con una metodología ancestral, casi perdida en Ecuador; entablamos un diálogo maravilloso que intento resumir a continuación:

El padre de Jennifer había ayudado al arqueólogo Víctor Emilio Estrada en el descubrimiento de la Cultura Valdivia (en 1956).

A lo largo de su vida, Jennifer fue inculcada con el pensamiento de que la alfarería era un trabajo solo de hombres y además mal remunerado (como aún se sigue pensando en la actualidad sobre los procesos artesanales).

Ante todo pronóstico desfavorable, ella decidió cursar la carrera de turismo en la universidad, como objetivo profesional.

Eligió irse adelante con ello. Después de altos y bajos, creó ArteOrrala, el nombre de su marca en donde sus piezas son muestra de resiliencia y confianza a lo que dictaba su alma y su corazón.

Un proyecto en donde la esencia no sólo es el resultado de una pieza, sino también, la unión social con los jóvenes del sector para conservar y rescatar esta riqueza ancestral, la cual la hizo recibir varios premios:

. Idea innovadora del año por el Ministerio de Turismo, algo impensado para la zona.
. Tras empezar a enseñar a los jóvenes de su comuna este oficio milenario, recibe el nombramiento de Mujer del Año en Artesanía y Cultura, lo cual certificó el impacto social que está causando ArteOrrala.
. El nivel de investigación y desarrollo de sus productos representativos del Ecuador, la llevaron a recibir el premio de conservación cultural del Ministerio de Producción.

Habían transcurrido 3 horas, las cuales parecieron minutos.
Lo que yo creía que sería un taller, se convirtió en una experiencia de conexión a través de la elaboración de una vasija junto a una mujer que siguió el llamado de su alma.

Jennifer no sólo me invitó a escuchar su historia o a mostrarme la técnica ancestral que aplica, sino que me invitó vivir la presencia, la paciencia, la sutileza, la suavidad, la sencillez y el silencio en el que estamos inmersos al crear una pieza.

Ese día, la intención de la pieza fue: Paz y Claridad; y lo que al día de hoy, es lo que he venido viviendo en varios aspectos de mi vida.

Finalmente, asistí a un último taller.

Este sorpresivamente, se iba a dar a pocos metros de donde vivo y dictado por una amiga llamada Mariela Chávez, a quien aprecio mucho.

En esa ocasión, vi su publicación y le escribí para anotarme a una de las dos fechas disponibles. Lo curioso y valioso, aunque se lea un poco egoísta, es que para la fecha que elegí, las personas que se habían anotado tuvieron que cancelar su asistencia y fui la única persona presente en el taller.

Mariela me enseñó hacer una ocarina, un instrumento musical de viento, parecido a una flauta.
En el proceso, notaba que el barro se me secaba y agrietaba muy rápido, por lo que lo humedecía con constancia para poder ir moldeando el instrumento.

Internamente esos días, estaba pasando por un proceso emocional conmovedor, me sentía atravesando una noche oscura y desértica. Estaba confusa, perdida y triste.

Mientras moldeaba el barro, estaba seco y agrietado. Me estaba mostrando el estado emocional con el que me encontraba.

Y la verdad, no me dio miedo, sólo lo observaba con compasión y esperanza, como diciéndome: esto también pasará.

Así que disfruté el proceso, lo viví y lo compartí con Mariela.

No se me hizo fácil realizar una ocarina, pero la hice.

Cuando la terminé, al llevarla a mis labios y soplar, el sonido era similar la de un búho. Esto me sorprendió, y a la vez, me volvió traer la certeza de que estaba atravesando una noche oscura y desértica, en donde el búho era un arquetipo de mi estado emocional.

Aunque no parezca, escuchar el sonido del búho me dio una alegría inesperada, y nos reímos tanto de mi expresión y entusiasmo indomable.

El taller con Mariela fue reparador y sostenedor. Nos transparentamos y sentimos empatía la una a la otra.

Nuestra conversación durante el taller, incluso se extendió otro día por la playa, donde nos enteramos que cumplíamos años el mismo día. Este acontecimiento, nos unió e hizo que nos comprendiéramos con más profundidad.

Que aunque al inicio a veces puede expresarse de forma nostálgica, se transforma en liberación, paz y claridad.

Cada taller con el barro, me hace sentir más ligera, con claridad mental y feliz.
Me doy cuenta que me permitie expresar y sentir.
Me permite ser testigo de mi autenticidad. Me permite liberar.

Y continúa enseñándome mucho más…

• Me está enseñando que mis manos guardan emociones que muchas veces puedo no estar expresándolas.

• Me está enseñando que en mis manos habita energía que quiere ser explorada, vivida y expandida.

• Me está enseñando que en mis manos también existe un universo de amor, bendición y gozo infinito.

Por ahora, el barro está siendo una compañía que me permite ser y estar con otras mujeres en los talleres que asisto, y valoro transitarlo y presenciarlo con gratitud.

Los milagros existen y en cada una de estas experiencias, encuentros y talleres, puedo validarlo. El arte, siempre ha sido un pilar esencial para sentir a Dios, para aceptar su presencia y para ser testigos de su refugio infinito.

Es maravilloso como un arte te encamina a otro, hasta encontrar lo que es certero para ti.

Lo más revelador fue que gracias a la conexión con el barro, pude recordar cuánto valoro dibujar y pintar. Hoy también me estoy dando espacios para disfrutar este arte, que sin darme cuenta, me ha acompañado toda mi vida (esta sería otra historia para compartir).

Expandamos cada día nuestra alma y nuestro corazón en lo que escribimos, en lo que cantamos, en lo que pintamos, en lo que bailamos y en lo que somos.

El más puro reflejo de los dones y amor que Dios nos ha entregado, es lo que nos atrevemos a crear.

Nos amo♡,
Andre.

Así que un día, después de tantas veces de querer comprarlo, Samir -mi pareja- me lo trajo de regalo a casa.

Fue un gran obsequio y creo, que ni él ni yo sabíamos que ese iba a ser un gran aprendizaje para ambos. Honestamente, no sabía que en mis manos, tenía una valiosa sabiduría, hasta hoy.

El libro lo leí por más de un año, y no porque era grande, pesado o de muchas páginas, sino que dentro de mí se avivó algo interesante, la paciencia.

Mientras leía el libro surgía el leerlo paso a paso, integrar cada enseñanza, cada cuento, cada reflejo que observaba de mí, en él.

El libro consta de varios cuentos en donde pone en perspectiva la psiquis de la mujer, para comprenderla con facilidad y, en ciertas ocasiones, dura de aceptar.

Pero aquí no quiero hablarte una reseña del libro, sino, todo lo que fue sucediendo dentro de mí, al leerlo y al transitarlo.

Cuando empecé a leerlo me encontraba atravesando un estado de depresión profundo, donde había perdido mi ciclo menstrual, había renunciado a mi trabajo, había aplicado cambios drásticos en mi vida y me sentía completamente en desarmonía conmigo misma. Me encontraba peleada conmigo misma.

Este libro fue parte de mi camino de integración, de reconciliación y de aceptación a esa mujer viva y sabia que siempre había habitado en mí, y que no podía observarla y traerla al presente con fluidez.

Mi personalidad desde niña, fue una niña que le gustaba complacer a los demás. Esto puede verse valioso y amoroso, sin embargo, no sabía reconocer cuando mi cuerpo me expresaba que era suficiente. Ni tampoco que a veces lo hacía para sentirme querida, validada y amada por los demás.

Complacer a alguien es valioso, siempre y cuando sea íntegro, desinteresado o transparente. Es decir, no porque creemos que así, nos van a querer o vamos a gustar.

El haber crecido en una familia con conflictos no resueltos, me llevó a crecer y a creer que para sentirme validada tenía que buscarlo en la complacencia a los demás dejando a un lado mi bienestar.

Las situaciones que vivieron mis padres, no las juzgo. Cada ser que viene a la tierra tiene una gran misión, y para vivirla, pasa por conflictos, dolores o incomodidades, donde al otro lado se encuentran las oportunidades, posibilidades y liberaciones.

Cada padre, cada madre, da lo más valioso de sí mismo y ese es el mayor agradecimiento podríamos tener hacia nuestros padres. Honestamente ningún padre debe poseer culpa dentro de sí, al creer que hicieron algo incorrecto para sus hijos. Siento firmemente, que cada acción y cada enseñanza, la recibimos como un aprendizaje para transitar nuestro propio camino de reconocernos como hijos de Dios.

De niña, podía estar jugando algo que me entusiasmaba mucho, pero si una amiga o una hermana venía a mi a decirme que hagamos otra cosa, abandonaba mi espacio porque prefería compartirlo con otra persona.

Cuando observo a esa niña, la veo con compasión y la comprendo. Ella estaba haciendo lo que le nacía de verdad, no estaba haciendo nada malo ni incorrecto, era algo natural que emergía de ella hacer y ser con los demás.

Lo que no sabía, es que eso era valioso hacerlo, pero su diálogo interior se escuchaba algo así como: “estoy entusiasmada con mi juego, pero la verdad eso no es importante, mejor juguemos lo que dicen ellos“.

Como dicen: “No es lo que hacemos, sino cómo lo hacemos“.

Lo que estaba sucediendo dentro de mí, era una desvalidación a mi disfrute para priorizar el disfrute de los demás.

Lo curioso es que esto no se quedó en mi solamente en mi niñez, sino que lo habité hasta mi adultez.

Hacerme consciente de ello fue muy doloroso, incluso, a veces vuelve a sucederme, pero reconozco que he podido ir transformando esas acciones y ese diálogo, observando lo que realmente nace en mí, en ese momento. Respetando mis espacios y el espacio de los demás.

Cada capítulo del libro fue dándome muchas luces en mi vida. Tanto de mi niñez, como de mi adultez.

Me ayudó a abrazar la honestidad. Ser una mujer real, que se expresa con sinceridad y con humildad. Y aunque hay ocasiones en que existe un desbalance, valoro observarlo para darme cuenta de que está sucediendo y que es momento de volver a mi centro.

El libro también me enseñó que como mujeres, no siempre vamos estar en nuestro centro. Nuestra naturaleza creadora, creativa y hormonal, nos hace ir oscilando entre cada polo y al mismo tiempo, comprendiendo que todo lo que expresemos aunque creamos que “está mal“, que “no debe decirlo una mujer“, que “una mujer debe ser sumisa“, en realidad, es válido.

Ser mujer es especial. De verdad.

Cuando amamos ser mujer, amamos no sólo nuestra autenticidad como seres que creamos, que traemos vida al mundo o que menstruamos. Sino que también amamos al hombre. Esa figura masculina que nos acompaña a diario, ya sea tu pareja, tu padre, tu hermano, tu amigo. Ellos forman parte de ese pilar que nos permite el reconocernos como mujeres que somos.

La masculinidad forma parte de la feminidad, y la feminidad forma parte de la masculinidad. No están separadas, no son uno o lo otro, son meramente la complementación perfecta creada por Dios.

Uno de los procesos también vividos con este libro, fue el reenamoramiento con mi pareja. Pasamos por un proceso en donde sentíamos que cada uno estaba yendo por caminos distintos. Lo duro, es que estaba siendo así. Tanto él, como yo, nos encontrábamos en un camino de autoconocimiento en donde descubrimos que estábamos cubriendo en simultáneo, heridas y vacíos que cada uno tenía.

El darnos cuenta de aquello nos generaba tristeza, angustia y desconexión. Pero dialogando y expresándonos con transparencia, nos hizo ver que esto era una puerta que teníamos que atravesar juntos.

Liberarnos de creencias y de hábitos que sólo alimentaban nuestra co-dependencia y apego fue parte del proceso. Vivíamos dentro de un control sumiso que nos hacía sentir cómodos, pero que sólo continuaba acrecentando el sentirnos incompletos y en soledad, cuando uno se iba o cuando nos dábamos tiempo personal.

Era como si no podíamos ser, si el otro no estaba.

Esto hizo que todo se desordene, para que valiosamente ese desorden, paso a paso se vaya transformando en un vínculo real.

Leerlo por más de un año fue la mejor forma de integrarlo para mí.
Fue como si el libro fue caminando conmigo.
Fue caminando en cada uno de los procesos que viví a flor de piel como mujer.

Cada proceso que vivía y que me desgarraba; al volver al libro, era como si supiera lo que me sucedía. Encontraba las palabras precisas para dejar de preocuparme tanto. Desapegarme de ese nerviosismo, ansiedad, miedo y perseguimiento constante, no fue fácil, pero el libro, fue un apoyo para transitar cada una de esas emociones.

Pausar el libro cuando lo sentía fue esencial.

Habían semanas en donde el libro se encontraba sin abrir sobre la mesa de la sala. A veces era desafiante volver a el, porque me abría los ojos a muchas situaciones que no había podido ver por mí misma como mujer.

Abrir los ojos, es ver más allá de lo que a veces, no queremos ver. Y que aunque sea doloroso o desafiante, siempre será la llave maestra que nos permitirá evolucionar y transformar nuestro interior.

Por supuesto, el libro no lo es todo.
A la par del libro, tomé algunas decisiones en mi vida, accioné desde el alma y me expandí de valor para reavivar esa sabiduría, certeza y autenticidad que con humildad, hay dentro de mí.

Solté, solté, solté muchas máscaras. Tanto así que soltarlas, hizo que me sienta extraña y rara. Que me sienta como que “no era yo“, cuando en realidad sí lo era. Sólo que las máscaras protegían para continuar en lo que estaba habituada y cómoda a ser.

La depresión fue eso. El soltar. Fue lo que tenía que transitar para acoger lo que soy y aceptar que el soltar es un camino diario, que no es un fin, sino una integración de abrazar el presente, de abrazar la vida misma con sus luces y sus sombras, de abrazar la continuidad de vivir.

Después de todo, es la vida. Y eso, aunque a veces sea conmovedor aceptarlo, es lo que nos permite mantener encendida nuestra intuición y nuestra armonización innata con la divinidad.

Esas alas que nos permiten agradecer lo que somos, y como consecuencia, transformarnos en servicio para los demás.

Si eres mujer, te invito a tomar este libro en tus manos y permitirte explorarte con él.
Si eres hombre, te invito a obsequiárselo a la mujer que sientas que valoraría leerlo, o quizás también, explorar la sabiduría femenina desde una visión ecuánime y real.

Nos amo♡,
Andre.

Quiero compartirte esta noticia:

En algún momento de mi vida olvidé y dejé a un lado una parte esencial de ser mujer, el propósito de crear. Me alejé de él por completo sin darme cuenta, hasta que un día el cuerpo me lo comunicó de algunas formas, entre ellas, la ausencia de mi ciclo menstrual por nueve meses (relato esa historia aquí).

Paso a paso, gracias a un proceso meditativo, terapéutico, de silencio y de introspección por cinco días seguidos, fui reconociendo que el arte forma parte de lo que me enraíza y me eleva al mismo tiempo armonizando mi feminidad y autenticidad de mujer.

Sentirme florecer y volver, fue reparador, encaminándome a crear 33 dedicatorias como herramienta de expansión personal, con la intención de invitar a la mujer a recordar la sabiduría, soberanía y libertad que habita en su interior y en tributo a la mujer que somos.

Si te gustaría llevar contigo estas dedicatorias, puedes acceder al la versión física (si estás dentro de Ecuador) o a la versión digital (si estás fuera de Ecuador, eBook interactivo)

Versión física

Versión Digital

Volver a conectar con mi creatividad no fue fácil, permitirme volver a jugar no fue fácil; tenía fantasmas en mi cabeza que me decían que lo que hacía no tenía sentido, que lo que hacía no era útil, que lo que hacía no era importante o que lo que hacía era tonto.

Haber pasado por ese proceso emocional depresivo, el cual hoy agradezco y con el que viví por más de nueve meses en escasez y completamente absorbida, me hizo conectar con un silencio profundo (puedes leerlo aquí). Me hizo conectar con el vacío. Y esta vacuidad, me llevó a escuchar y reconocer por mí misma, la verdad auténtica que habitaba en mí. Recibiendo la misteriosa y valiosa información de acercarme a mi creatividad.

La creatividad para mi es jugar. Un pilar de mi vida que había abandonado y dejado olvidado, que honestamente, me sostiene.

Había olvidado expresarme por medio de mis manos.
Me había peleado con esa niña interior que ama jugar a través del arte.

Así que ese proceso me hizo integrarla, valorarla y alimentarla como podía.

En ese tiempo estaba con baja estabilidad económica, que encontraba las maneras de recrearme como apoyo personal.

Como dicen: “De la escasez, surge la creatividad”, y así fue.

Empecé a recoger flores, secarlas y decoraba separadores de libros con ellas.
Empecé a escribir día y noche, escuchando todo lo que sentía.
Empecé a cocinar lo que me provocaba y al momento que quería.
Empecé a salir en bicicleta y a correr como lo hacía de niña.
Empecé a ilustrar en mi libreta de journaling.

Estos pequeños pasos, comenzaron a desbloquear muchas áreas de mi vida, tanto emocionales como físicas, mentales y espirituales.

. Transformé la relación con mi trabajo de diseñadora gráfica y todo comenzó a fluir (puedes leerlo aquí).
. Me fui a vivir fuera de la ciudad con mi esposo a un lugar que siempre nos ha encantado.
. Comencé a crear un proyecto creativo que está por finalizar pronto.
. Mi salud anímica empezó a mejorar y recuperé mi peso.
. Me liberé de deudas que tenía por más de un año.
. E invertí en mi salud en general.

Todo estaba fluyendo, me sentía mucho mejor en mi vida.
Sin embargo, aún sentía incertidumbre. Esa incertidumbre, era como un no saber qué hacer ahora que todo empezaba a encaminarse, que todo estaba creciendo.

Me di cuenta que estaba teniendo más energía, que mi cuerpo me estaba pidiendo más expresión, es decir, que ahora tenía la oportunidad de expandir mi energía con libertad y que era momento de continuar escuchándome para reconocer las decisiones que quería tomar.

Ya no desde la tristeza o miedo, ya no desde el intentar conectar con mi creatividad, ya no desde la escasez.
Sino que desde el disfrute, desde la gratitud, desde la calma, desde el entusiasmo, desde la alegría, desde la serenidad.

Todo cambió y tomé decisiones.

. Asistí a talleres de cerámica y de manualidades.
. Me anoté a clases de yoga.
. Realicé encuentros de meditación.
. Comencé a pintar cuadros con mis manos y pinceles (esto lo sigo haciendo y me encanta).
. Me compré una libreta especialmente para ilustrar a lápiz.
. Continué cocinando lo que me provoca y me gusta.
. También salí a comer lo que me gusta.
. Hice caminatas sola por la playa rememorando a mis abuelos.
. He hecho nuevas amigas en donde vivo.
. Me he vuelto a reunir con viejas amigas.
. Y ahora último, asistí a un temazcal de purificación.

Me he sentido feliz siendo.
Acompañada de mi pareja, mi familia y de mí misma.
Permitirme ser lo que siento y lo que me llama.
Me he sentido nutrida, conectada, enraizada y en presencia.

La ansiedad había bajado de niveles, aunque hace unos días me visitó y volvió a surgir.

Surgió después de ver la conferencia de una líder espiritual, Elizabeth Clare Prophet. Donde en parte, hablaba sobre su experiencia donde revivió momentos de una vida pasada y también, cuando estuvo en el vientre de su madre.
Escucharla me sorprendió muchísimo y me hizo volver a recordar una experiencia similar que tuve hace más de un año, en donde reviví mi nacimiento, una situación que fue dolorosa para mí y para mis padres (puedes leerla aquí).

Después de escuchar la conferencia, me conmovió tanto, que sentí que no estaba haciendo nada con esa experiencia que había tenido con mi nacimiento, y me encontré con el diálogo de que “estaba dejando de lado mi propio camino o que estaba siendo irresponsable disfrutando mucho”.

Cerré mis ojos y vi ese diálogo de frente. Lo viví, lo sentí, lo lloré; y me di cuenta que ese diálogo venía de situaciones que había vivido de niña.

Como cualquier niña, me encantaba jugar, dibujar y pintar, eso era lo único que quería hacer en mi vida. Pero también existían otras responsabilidades que mi padre sentía que eran prioridad para mí, y como niña, no me gustaban ni las disfrutaba. Responsabilidades como limpiar la casa, cocinar la comida del día, lavar mis uniformes del colegio, etc.

Sentía que jugar, pintar o dibujar, era perder el tiempo, era algo sin sentido, era algo inútil. Así lo empezaba a ver yo. Ya que cuando lo hacía, no era bien visto por mi padre. Pero limpiar, cocinar o lavar, sí estaba bien.

Mi espacio de juego se reemplazaba por tareas de casa. Y cuando jugaba, debía ser a escondidas, sin que él lo viera.

Honestamente, no lo juzgo. Él creía que me hacía un bien, que me hacía independiente y que me hacía autosuficiente, y así lo hizo. Mi padre fue un padre presente a su manera, eso lo valoro con toda el alma, y valoro llevarme eso de él.
Gracias a ello, aprendí a hacer muchas cosas por mí misma, a solucionar problemas con facilidad, a ser capaz de resolver muchas situaciones de mi vida y la de los demás.
Eso me hacía sentir muy bien.
Ser independiente y autosuficiente me hizo bien hasta un punto en mi vida.

Lo que no aprendí fue a reconocer cuándo eso podía bastarme, para no excederme y sentirme explotada por mí misma. Es el motivo por el cual, cuando me disponía a divertirme, a veces emergían a la superficie esos diálogos intrusivos.

Aunque esos diálogos también los sentía como un aviso.
Un aviso a que también hay espacio de descanso entre ser niña y volver a mi ser mujer. Un espacio en sentirme libre de ser niña y sentirme libre de ser mujer.

Pero la mayoría de esos diálogos no eran ese aviso.

Luego de ver la conferencia, aún con los ojos cerrados y después del encuentro con ese diálogo, tuve una visión conmovedora…

Me encontré peleando junto a mi padre diciéndome:
- Deja de jugar, ya ponte hacer lo que tienes que hacer. Dibujar y pintar no tiene sentido. (gritos)
A lo que yo le respondía: - Para mí sí tiene sentido. Puede que para ti no lo sea, pero para mí, dibujar y pintar tiene sentido. (gritos)

Luego, emergió un silencio profundo y todo se difuminó después de la pelea…

En ese momento, se empezó a visualizar frente a mí, la imagen de mi padre cuando era niño…

Él estaba jugando pelota. Se detuvo y apenado, bajó el rostro como si sentiera culpa por estar jugando.
En ese instante, vi cómo mi abuela paterna se acercaba a él diciéndole con cariño y delicadeza:
- Ve a jugar, eres niño y esa es tu única responsabilidad.
Él sonrió y se alejó feliz corriendo pateando la pelota.

Fue entonces cuando pude ver a mi abuela paterna como ejemplo.
Pude ver a mi padre herido y a la vez liberado.
Pude ver a mi padre como un niño que ahora puede jugar con libertad.
Pude ver a los dos, como ejemplo de cómo hablarme a mí misma; con amor, con cariño y con delicadeza.

Encontrarme con la conferencia de Elizabeth Claire Prophet fue valioso para mí.
Pude reconocer que estaba siendo responsable conmigo misma y honrando los mensajes que había recibido en aquellas experiencias que tuve, de acercarme a mi creatividad y de agradecer el milagro de estar viva, para mi bienestar personal.

Hoy me gustaría decirte que jugar, pintar, bailar o dibujar, está bien.
Que esa también es tu responsabilidad como la mujer adulta que eres.
Y que también está bien descansar y no querer hacerlo.

Jugar tiene sentido, jugar es útil, jugar es importante.
¿Cómo no va a estar bien jugar de adulta, si es un pilar que nos hace sentir vivas?

Una vez leí una frase más o menos así: “El alma muere cuando un adulto deja de ser niño”.

Mantengamos viva y encendida nuestra alma de niño. Seamos reflejo para aquellos que no pueden verla.

Nos amo♡,
Andre.

Nos lleva a generar pensamientos intrusivos, de desconfianza, incertidumbre o desmerecimiento.

Nos lleva a querer tapar el miedo con la búsqueda y consumo de estímulos vacíos que nos complacen momentáneamente.

Nos lleva a mirar a otro lado alejándonos de nosotros mismos, de lo que sentimos y de lo que estábamos encaminados.

Pensamientos algo así como:

. “Hacer eso no tiene sentido”
. “Esa idea que tengo no sirve para nada”
. “Todo lo que hago no es importante”

Qué tal si observarlos nos invita a preguntarnos:

. ¿Eso de verdad no tiene sentido?
. ¿Eso de verdad no sirve?
. ¿Eso de verdad no es importante?

Percibe qué surge después de estas preguntas.
Sin tratar de manejarlo, sin tratar de buscar una respuesta clara.

Sólo quédate en ese espacio un momento dejándolo ser.

Es posible que en nuestra mente algo se aclare.

No para tenerlo todo resulto, sino para confiar en el proceso, para confiar en los pasos, para confiar en el camino.

Nuestra mente es increíblemente poderosa, y así como tiene la capacidad de a veces generar pensamientos intrusivos, de desconfianza, incertidumbre o desmerecimiento; también tiene la maravillosa capacidad de crear pensamientos de valor, de amor, de dirección, de enfoque, de optimismo, de confianza, de seguridad, de vitalidad, de certeza, de armonía, de calma, de dicha, de merecimiento, de dignidad.

Nuestra mente es un imán de pensamientos amorosos.
Nuesta mente es un imán de sabiduría interior.
Nuestra mente es un imán de presencia divina.

Te invito a cerrar los ojos, lleva las manos a tu corazón, respira profundo, sonríe y expresa dentro de ti:

“Mi mente es un imán de amor, sabiduría y divinidad”.

Puedes intencionarlo las veces que desees, o hasta que sientas que estas palabras, son cada vez más ciertas para ti.

Nos amo♡,
Andre.

Inicialmente trabajé en agencias donde aprendí la relación con clientes, la organización de proyectos para grandes empresas, la elaboración de ideas en poco tiempo, crear diseños para todo tipo de marcas como industrias farmacéuticas, de alimentos, de instituciones, de electrodomésticos y empresariales.

Me centraba en que lo que se haga, se vea bien, se vea ordenado, se vea claro, se vea legible y refleje el motivo del proyecto.

En el ambiente de agencia, se necesitaba actuar rápido, conciso y eficaz.
Ya sea porque otra agencia estaba aplicando ideas a la vez para poder ganar la marca. Porque teníamos una fila de proyectos por elaborar. O porque simplemente así había la posibilidad de encontrar nuevos proyectos para tener una amplia cartera de clientes en la agencia.

Era un trabajo bajo presión que me encantaba. Me hacía sentir empoderada, útil, recursiva, rápida, inteligente, entusiasmada, alegre, firme, disciplinada, organizada, intelectual y con liderazgo.

En la última agencia donde trabajé, era la diseñadora oficial de una marca reconocida a nivel mundial. Me sentía segura e importante, y honestamente, me desvivía por la marca. Se alineaba a todo lo que me gustaba. Era una marca de electrodomésticos en donde la elegancia, el minimalismo y la sencillez iban de la mano. Y la verdad es que actualmente, son características que todavía me acompañan y plasmo al diseñar.

Sin embargo, una parte de mí quería cumplir el sueño de viajar por el mundo. Mantener una rutina de lunes a viernes, trabajando más de 10 horas diarias y llegar a casa exhausta para despertarme al día siguiente para volver a la agencia, me desgastaba e hizo cuestionarme si seguir trabajando para una agencia o tomar la decisión de trabajar sola.

Tenía ahorros suficientes para viajar y así fue. Era una idea que teníamos hace mucho tiempo junto a Samir, mi esposo y compañero incondicional de vida.

Decidimos crear nuestro proyecto de viajes llamado Viaja La Vida y comenzar esa soñadora aventura. Él como escritor y yo como fotógrafa.

Al poco tiempo empecé a trabajar como freelance de varios proyectos para emprendedores, empresas y marcas que me recomendaban como diseñadora. Esto me permitía tener ingresos, continuar ahorrando e invirtiendo en el proyecto de viajes.

Me enfocaba en diseñar la parte de branding de una marca. Siempre me gustó hacerlo.

De repente, también comencé a trabajar para una industria de alimentos chilena, y por primera vez, estaba entrando en el mundo del packaging.

Era algo completamente nuevo para mí. No sabía de diagramación, leyes o segmentación de diseño para elaborar una etiqueta, una caja o un empaque. Era retador, pero la amabilidad y comprensión del cliente era un gran apoyo. Me explicaba a detalle todos los parámetros para que el diseño quede en orden, organizado y visualmente atractivo.

Fui aprendiendo junto a ellos, realizaba diseños para muebles en perchas de supermercado, diseños para todo tipo de empaque, ya sean etiquetas, cajas, bolsas, doypacks, botellas, envoltorios, etc.

Esta experiencia me hizo crecer como diseñadora. Fui recomendada para otras marcas de industria alimenticia, me la pasaba muy bien. Eran clientes respetuosos, humanos y amables.

Tenía la vida que quería. Económicamente estable, viajando por el mundo y expresando mi creatividad. Me sentía libre, independiente y viva. Así por más de 10 años.

Vino pandemia, y como muchos en la vida, todo dio un giro.

Tenía más de un año de regreso a mi país, quería asentarme, descansar y viajar cuando sienta. Quería tener mi espacio, casa, hogar a donde pueda siempre regresar.

Junto a mi esposo, decidimos construir nuestro departamento y así lo hicimos. Reflejamos todo nuestro amor en cada rincón del departamento. Se sentía casa, se sentía hogar, se sentía asentamiento. Nos llevó un poco más de un año ir haciendo cada adecuación, remodelación y todo lo que queríamos.

Lo vivimos, lo gozamos y lo disfrutamos.

Luego de unos años, empecé a sentir un gran vacío. Como que todo lo que hacía no tenía un propósito, que mi trabajo como diseñadora estaba siendo monótono, que aunque viva en un departamento hermoso, eso no me llenaba y me sentía enjaulada.

Sentía que todo lo que hacía en mi vida era correr. Hacer rápido. Todo urgente. Todo para ayer. Todo para los demás y nada para mí.
Sentía que no estaba viviendo de verdad, y ese era el vacío que se estaba expresando en mí.

Ese vacío me expresaba descanso, silencio y pausa.

Eso me pedía el cuerpo. Un cuerpo que estaba eléctrico todo el tiempo, corriendo, apurado y sobreestimulado.

Aceptarlo no fue fácil, tuve una recaída de salud, en donde perdí mi ciclo menstrual por nueve meses.

Esa recaída fue la que me llevó a justamente tener ese espacio de descanso, silencio y pausa.

Podría decir que fue un punto de partida.

Que había corrido mucho, que había sido autosuficiente, que había sido eficaz, rápida y potencialmente recursiva.

Pero que era momento de calmar las aguas. De respirar de verdad. De ser de verdad. De pedir ayuda, de valorar recibir, de confiar en los demás.

Extrañaba diseñar, pero estaba acostumbrada a hacerlo todo rápido, sin intención y sin propósito personal. Me daba miedo volver a la pantalla. Me daba miedo sentirme desgastada. Me daba miedo sentirme apurada.

Un miedo mantenido por más de nueve meses. Un miedo que me llevaba a la incertidumbre, al terror al vacío, a la depresión.

Tuve la oportunidad divina de darme un espacio.

Viajé a un pueblo cerca al mar donde pasé días meditando, escribiendo, conversando conmigo misma a la luz de las velas, horas sin dormir. Simplemente conectando conmigo misma. Con todo lo que habitaba dentro de mi. Esa sabiduría innata que todos tenemos pero que olvidamos explorarla.

Los ángeles me hablaban, me sostenían, me mecían, me acompañaban.
Toda esta experiencia, la relato aquí.

Un día escribí y observé cada una de las creencias que me limitaban en torno a mi trabajo:
. Que diseñar tenía que hacerse rápido, urgente y efectivo.
. Que diseñar tenía que pasar la gran parte de mi trabajo en la pantalla.
. Que diseñar era una carrera sólo para personalidades extrovertidas.
. Que diseñar era simplemente crear algo que sea visualmente atractivo.
. Que diseñar era sólo para jóvenes.

Efectivamente eso era lo que creía, sentía y fue lo que me movió a lo largo de mi vida para caminar grandes experiencias.

Esas creencias en realidad me protegieron e hicieron despertar algo en mí, que me conmovió y que en algún momento de la vida, lo había reconocido:

Me pregunté:
. ¿Y si diseñar se convierte en algo expansivo y esclarecedor para mí?
. ¿Y si diseñar puede ser expresado con calma, con alma y respirador?
. ¿Y si diseñar es una expresión auténtica de mi alma y de mi corazón?
. ¿Y si diseñar es un agradecimiento al camino vivido, al camino explorado?
. ¿Y si diseñar me permite conectar con los demás y con su propósito actual de vida?
. ¿Y si diseñar es un aliado para ayudar a los demás a observar su proyecto desde el corazón?
. ¿Y si diseñar es sólo el resultado de una conexión previa con el alma de la otra persona?

Observé que las posibilidades eran más grandes que las limitaciones y creencias que tenía.

Reescribí mi diálogo, liberé mi mente y accedí a mi corazón.

Observé que todo lo que me decía era lo que me estaba limitando, que todo lo que creía podía ser transformado. Que era indispensable observar ese ruido saturador, para adentrarme a mi verdad y reconocer lo que había más allá. Reconocer la luz dentro de esa sombra.

Decidimos vivir fuera de la ciudad, cerca de la naturaleza, cerca del mar.
Un lugar que siempre lo frecuentábamos y lo sentíamos alineado a nuestro modo de vivir, a nuestro ritmo, a nuestra autenticidad.

Esto me movió en muchos sentidos. Esencialmente, me motivó a crear mi proyecto de diseño desde la expansión.

De ahí surgió Diseña la Vida: Marcas con Propósito.

. Un espacio en donde ahora el propósito para mí es de conexión y entrega.
. Un espacio en donde valoro conectar con los clientes desde el amor y la gratitud.
. Un espacio en donde me permito escuchar sus necesidades con serenidad.
. Un espacio en donde lo visual es importante, pero lo esencial es el propósito de lo creado.
. Un espacio en donde apreciamos lo emocional y los valores del proyecto.
. Un espacio en donde se crea con calma, con presencia y con silencio.
. Un espacio en donde gracias a esa conexión, el diseño fluye sin presión.
. Un espacio en donde hay espacio para respirar, para ser y para sentir.
. Un espacio en donde el minimalismo, la claridad y la confianza son uno.
. Un espacio en donde siempre se encontrará un beneficio para los demás y para el planeta.
. Un espacio en donde menos es más.

Por ese motivo creamos Método Conecta, una sesión en donde conversamos, nos conocemos y por medio de preguntas expansivas, creamos un vínculo de valor que nos permite conectar con el proyecto de los demás, para lograr resultados auténticos e innovadores.

En este espacio, Samir es mi compañero de proyectos. Él como redactor creativo y yo como diseñadora gráfica. Complementamos nuestros talentos donde creamos con el corazón.

Hoy valoro el camino recorrido, el camino que me llevó a apreciar y a ver la luz que habitaba dentro de mi como diseñadora gráfica.

Un camino que me llevó a transformar mi trabajo en un servicio.
Que no es algo que necesita esfuerzo, rapidez y urgencia; sino amor, honestidad y conexión.

Donde el resultado que se plasma, es fluido y expresivo. Donde el diseño se ha transformado en un espacio amoroso, expansivo y meditativo.

Este no es un post para venderte mi servicio o algo parecido. Aunque los brazos están abiertos para recibirte.

Sinceramente mi alma pedía que lo escriba como un recordatorio de conexión tanto para mi, como para los demás. Deseando que este relato te sea útil para alguna situación que estés experimentando, ya sea en ámbito laboral, personal o emocional.

Si no lo sientes así, te pido con amor, que te permitas silenciar por un momento.
Que te permitas soltar todo ruido y te adentres a ti.
Seguramente algo, surgirá.

Tal vez no sea una respuesta clara, eso sería crearte ilusiones.
Pero te aseguro, que un destello de luz, te guiará, te encaminará a continuar o a llevar tu atención, a algo que posiblemente, no estabas viendo.

Confía y ábrete a lo que el Universo, Dios o la Divinidad, quiera expresarte.

Nos amo♡,
Andre.

Creemos que estamos perdiendo el tiempo, pero ahora lo que más necesitamos, es bajar el ritmo.

Bajar el ritmo no es perder el tiempo. En realidad, tampoco es bajar, es volver.

Quizás creímos que ir rápido nos iba a tomar menos tiempo, pero…
¿Y si esa rapidez se convierte en caos y no nos permite llegar jamás?
¿Y si esa rapidez se convierte en ansiedad sostenida?
¿Y si esa rapidez se convierte en estancamiento?

Creemos que ir lento es no avanzar, pero cuando observamos la naturaleza podríamos darnos cuenta de algo…

La naturaleza va creciendo cada día, a cada instante, en cada momento.
Ese crecimiento es imperceptible al ojo humano, y sólo se llega a apreciar, con el pasar del tiempo.

En esa impercepción, ella está creciendo.
Crece, crece y crece a su ritmo, a su tiempo y a su espacio.
Siempre está creciendo.

Sé que a veces lo olvidamos, pero cuando lo recordamos haciéndolo posible, podemos sentirlo.

Podemos sentir paz.
Podemos sentir calma.
Podemos sentir el alma.

No permitas que tu mente te diga que tienes que correr.

Quizás ella conoció que esa era la única manera de hacerlo todo en la vida, pero…
¿Y si tu corazón le habla a la mente con amor?
¿Y si tu corazón le dice que en presencia se avanza con certeza?
¿Y si tu corazón le dice que es digna de ir con naturalidad?

Ya corriste demasiado, corriste por muchos años, corriste con miedo, corriste de todo.
Es momento de descansar.

Descansa cuantas veces creas, descansa así se sienta eterno, descansa hasta que sientas que realmente te armonizas, te integras, te regeneras.

Hasta que sientas que floreces.

Esta carta fue escrita para ti y para mi.
Para recordarte y recordarme, que puedo descansar cuando a veces vuelvo a correr.

Nos amo♡,
Andre.

En 1989, nacer con esta condición, era un caso perdido. O al menos, aquí en Ecuador, no existían niños que hayan sobrevivido.

Aquí quiero contarte mi historia, la cual ha sido contada de acuerdo a los relatos que he recibido y recopilado a lo largo de mi vida, por medio de mis padres, hermanas, tíos y abuelos.

Antes de nacer, el pediatra en ese entonces, había informado a mis padres que su hija (yo), vendría con una anomalía y que el nacimiento iba a ser riesgoso, tanto para mí como para mi madre.

El parto no podría ser natural y debía ser por cesárea, ya que todas las paredes abdominales de mi cuerpo no se habían terminado de formar y todos mis intestinos, se encontraban fuera de mi cuerpo (si buscas en internet, puedes ver un ejemplo de ello).

Habían médicos que le decían a mis padres que no era necesario invertir en operaciones, ya que todos los bebés nacidos con onfalocele, no sobrevivían. Las esperanzas eran pocas, ya que todos los casos registrados hasta esa fecha en Ecuador, habían fallecido a los pocos días de haber nacido por el alto riesgo de infecciones y por no contar con la experiencia médica, ya que una situación así, era muy escasa y de poca regularidad. Nadie sobrevivía.

Llegó el momento en que nací, mi madre había perdido mucha sangre, se encontraba grave y en observación, e inmediatamente me llevaron a una incubadora para protegerme por completo y evitar estar expuesta. Estaba conectada a algunas máquinas para mantenerme en pie.

Sin embargo, en la clínica Gil, en donde había nacido, hacían falta implementos y equipos para continuar mi proceso de cirugía, y decidieron trasladarme a la maternidad, que se ubicaba al frente.

Desconectarme de todo era riesgoso pero urgentemente viable.

Procedieron a llevarme en la incubadora rápidamente. El terapista, mi padre, mi abuelo materno y un tío materno, salieron corriendo de la clínica Gil para cruzar a la maternidad. En ese momento, a mitad de la calle, mi cuerpo comenzó a desfallecer. Estaba morada y mis signos vitales bajaban por completo, hasta que dejé de respirar.

Había muerto. Fueron milésimas de segundos que se hicieron eternos para ellos.

En la desesperación, optaron por abrir la incubadora, realmente no les importó hacerlo, era hacerlo o hacerlo. Después de todo, después que estaba sin vida, lo peor para ellos estaba ocurriendo y era la única opción.

En media calle, el terapista abrió la incubadora y comenzó a hacerme compresiones torácicas rápidamente, para volver a respirar.

Al llegar a la puerta de la maternidad, los guardias no los dejaban pasar porque no estaban enterados que el cirujano se encontraba adentro listo para operarme.

Mi abuelo con determinación, cansancio y urgencia para salvar mi vida, partió de golpe una de las puertas de vidrio con su fuerte y apretado puño para entrar directo a quirófano a cirugía.

La cirugía duró algunas horas, en mi familia había mucho temor, preocupación y miedo, pero lo más grande que había, era fe y amor.

La fe y el amor, es lo que pudo disolver y liberar toda la tensión que existía. Soltar y dejar en manos de Dios, que obre a través de los médicos, era la única alternativa.

Y así fue, después de horas de espera, con paciencia y presencia, pudieron cerrar mis paredes abdominales y el resultado de la cirugía ¡fue un éxito!.

Mi vida estaba estable y mi familia agradecida profundamente con el cirujano/pediatra que había logrado entregar toda su experiencia, luminosidad y servicio al operarme. Para todos, esto había sido un milagro.

Hasta el día de hoy mi familia lo recuerda diciéndome: “Andreíta, eres un milagro“.

Que un niño en esos tiempos se salve de onfalocele era imposible, y la unión de todas las fuerzas de luz de cada una de las personas que fueron parte, fueron la energía contenedora para que todo sea posible.

El siguiente paso era el proceso de recuperación. En donde cada día fue de resiliencia para mi familia.

Encontrar medicinas, materiales específicos y lapsos de espera debido a las diversas operaciones que necesitaban realizarme, fue intenso para ellos.

Días después de mi operación, quedaron pequeñas fístulas que se infectaron, una de ellas pasó a mi cadera izquierda. Se había infectado profundamente, y necesitaron raspar fuertemente parte de mis huesos para eliminar la infección.

En ese proceso, por un momento creyeron que esta infección podría llegar a mi cerebro y transformarse en meningitis. Luego de retirar líquido cefalorraquídeo de la médula espinal para examinarlo, observaron que todo estaba bajo control y libre de riesgo.

Un mes después, mi madre estaba fuera de peligro, tuvo el alta y pudo reencontrarse con la familia.

Para mis padres y mi familia entera, era doloroso verme, y a la vez, casi no poder verme por la variedad de cables que se cruzaban frente a mí. Estaba conectada a diversas máquinas, tubos para respirar, sueros y varios implementos para poder estar en observación permanente y mantenerme con vida.

Los primeros seis meses de vida, mi hogar fue una incubadora, asimismo, fue la bendición que me salvó la vida.

Después de ese tiempo, todo comenzó a fluir con regularidad en mi salud, me dieron de alta y finalmente, fui a casa.

Mi infancia, adolescencia y hasta el día de hoy, con 36 años de edad, más allá de no tener ombligo y tener una gran cicatriz (la cual valoro y aprecio con todo mi ser) que cruza desde el pecho hasta la pelvis, físicamente me encuentro completa.

A mis 21 años de edad investigué acerca del onfalocele y me encontré con la información de que los efectos secundarios de este tipo de casos pueden desencadenar desregulaciones respiratorias, impactos en el corazón o circulación lenta.

Asiento que son efectos de los cuales la vida me ha llevado a responsabilizarme a través de mi creatividad, la conexión con la naturaleza, la alimentación saludable y la meditación. Estas prácticas las fui descubriendo y han sido mis aliadas de vida. Agradezco que me acompañen día a día.

La verdad he tenido una vida bendecida, siento que siempre me he encontrado con personas que han sabido amarme, respetarme y valorarme por lo que soy. Y reconozco que es fruto de mi propia evolución como persona y de mis propias decisiones en donde Dios, ha sido la esencia de todo.

Este relato quería escribirlo hace unos meses, a raíz de una experiencia significativa que me llevó a revivir los dolores de mi nacimiento (acá relato esa historia) para observarla con agradecimiento y con compasión, fue como darme a luz a mí misma.

No fue fácil, sí que ha sido una experiencia desgarradora y al mismo tiempo, transitar por ello, me llevó a despertar mi intuición, a conectar con mi interior, a validar mis decisiones y a sensibilizar mis emociones. Como resultado, este camino me ha ayudado a sentirme liviana, regenerada e integrada tanto mental, física, espiritual y emocionalmente.

Podría decir que el proceso continúa y que paso a paso, confío en lo que se presenta para seguir entregándome hacia los demás con honestidad.

Para mí el haber nacido en estas circunstancias no es casualidad, reconozco que tengo una misión de vida que estoy explorando, sin embargo, valoro lo que he vivido hasta hoy, no cambiaría nada en mi vida, abrazo cada etapa, cada escalón, cada experiencia que he transitado y cada ser que me ha acompañado.

Sé que estoy aquí para entregar un mensaje, sé que Dios obra en mí, sé que estoy aquí para contar mi historia con la intención de despertar en los demás, el amor por vivir.

No estamos para conformarnos, para frenarnos, para callar nuestros dones o para reprimir nuestra sabiduría.

Estamos aquí para vivir la vida, para explorarla, para sentirla, para ver gratitud en la simplicidad de los detalles, y así mismo, amarnos, valorarnos y ser responsables de nuestra expansión.

Dentro de esa autenticidad habita nuestro gran propósito de servirnos y servir a los demás.

Porque todos somos verdaderamente, un milagro. ¡Eres un milagro!

Estoy segura que Dios ha bendecido a cada una de las personas que estuvieron presentes en mi nacimiento, y también esta es una oportunidad para agradecer a cada uno de ellos:

· Mi madre, Teresa Aguilera.
· Mi padre, Jorge Gavilanes (QPD).
· Mis abuelos maternos, Esperanza y Gerardo (QPD).
· Mis abuelos paternos, Josefina y Néstor (QPD).
· Mis hermanas, María José, María Paola y María Teresa.
· Mi familia presente por parte de Gavilanes y Aguilera.
· Dr. Luis Enrique Zea (Pediatra y Cirujano).
· Dr. Otto Lange (Terapista).
· Dr. Paredes (Neonatólogo).
· Dr. Alberto Gavilanes (Ginecólogo y Pediatra) (QPD).

Deseo de todo corazón que esta historia pueda despertar algo en ti, algo que quizás mereces escuchar de tu alma, tu gran maestra, que siempre busca comunicarte desde lo más profundo de tu interior, lo que hoy, es esencial para ti.

Nos amo♡,
Andre.

Sin embargo, pocos son los nutricionistas, médicos, psicólogos, coaches o profesionales de la saluda, que comparten una información desde el amor, respeto y calidez de un alimento.

Es importante reconocer que cada persona es un universo genuino y que lo que le hace bien a uno, es posible, que no le haga bien a otro. Que lo que le nutre a uno, es posible, que no le nutra a otro.

Comprendo con empatía y compasión, que a veces nos dejamos llevar por los placeres momentáneos, pero que así mismo, la dosis, el cómo y la intención es lo que realmente es prioridad.

• La dosis es la cantidad que consumimos, reconociendo la saciedad, reconociendo la moderación, reconociendo lo que siente el cuerpo para no encontrarnos en el exceso o sobreestimulación.

• En el cómo lo hacemos, viene ¿desde el disfrute o desde la ansiedad? ¿desde el compartir o desde la escasez? ¿desde la flexibilidad o desde el control?

• La intención, ¿el consumo viene desde el agradecimiento o desde la perfección? ¿viene desde el nutrirme o desde el deber ser? ¿viene desde el corazón o desde miedo?

Ya sea arroz, garbanzos, papas, cebollas, lentejas, zapallo, zanahoria, hojas verdes, camotes, nueces, pescados, huevos, remolacha, coliflor, brócoli, etc… Todos son alimentos valiosos, tienen su autenticidad y nos aportan de una u otra manera.

No existe el alimento malo, todos son simplemente alimentos.

A veces se confunde la comida comestible con alimento. No es lo mismo un ultraprocesado, que un alimento real.

Si consumimos un ultraprocesado, que sepamos, que reconozcamos, que validemos que eso que estamos por consumir, no es un alimento, sino un placer momentáneo.

En este reconocimiento, liberamos la culpa y la autoflagelación para hacernos verdaderamente responsables.

Cuando nos hacemos responsables, dejamos de victimizarnos y accedemos a la magia de la presencia, de la valentía, del amor y de la gratitud.

Realmente nos liberamos, y conectamos con nuestra intuición para saber cuándo, cómo y dónde consumirlo. Haciéndolo a consciencia.

Conectar con tu intuición para nutrirte es expansivo, porque te alimentas desde el sentir y no desde el pensar. Te alimentas desde el amor y no desde el miedo.

Si quieres conectar con esa intuición, mi eBook de recetas “La Belleza de Alimentarnos“ puede también ayudarte a reconciliarte con esa parte auténtica de ti.

eBook La Belleza de Alimentarnos

También apóyate de profesionales, de tu médico, de tu nutricionista o de tu coach, que podrá darte las guías y las pautas que a tu cuerpo le sienta bien. Siempre que este te invite a cuestionarte y a explorarte, para ambos convertirse en aliados de tu bienestar.

Recuerda, todo está en la dosis, en el cómo y la intención de consumo.

Sé flexible con responsabilidad.

Sé responsable con gratitud.

Sé agradecido con intención.

Nos amo♡,
Andre.

Sin embargo, esto es sólo una capa que el ego nos quiere dominar haciéndonos creer que podemos con todo, que somos autosuficientes o que sólo en nosotros radica la valentía.

Podemos tener herramientas para atravesar conflictos, situaciones y liberar nuestras emociones, pero muchas veces, aunque sepamos cómo hacerlo, se nos agotan las medidas. Podemos, pero no podemos con todo.

Reconocer que no podemos hacerlo todo solas, sino que es esencial muchas veces contar con la compañía de alguien más, de esa persona que confías, que puedes ser tú misma, que puedes ser transparente a expresar absolutamente todo lo que estás sintiendo dentro.

Es ese el momento preciso en que no hay que dejar que la bola crezca, en que hay que darnos el espacio valioso de pedir ayuda, de hablarlo, de asentarlo y apoyarte con alguien más.

Poder encontrar a esa persona no es fácil, pero cuando la necesitas de verdad, ese apoyo va aparecer y estará disponible para ti.

Estará no para seguir los lamentos, no para verificar las quejas, no para alimentar el victimismo, sino que estará para hacernos las preguntas necesarias para escucharnos atentamente a nosotras mismas. Estará para validar lo suficiente y podamos acceder a escuchar lo que no estamos observando, a escuchar lo que no queremos observar.

Observar aquello duele y nos confronta, pero cuando aceptamos ese dolor y esa confrontación es cuando le estamos dando luz a lo que nos está reteniendo y comprimiendo el alma.

Esa luz se podría decir que es como el espacio, ese espacio en donde entonces se aclararán las cosas, en donde podemos ver más allá de lo que no estábamos dispuestas a ver.

Y volverán de repente pensamientos que nos quieran hacer dudar, pero es ahí cuando tenemos que darnos cuenta que es la mente que quiere volver a lo conocido, a lo que hacía por costumbre, a lo que hacía habitualmente.

Ser conscientes de ello, dialogar con esa parte nuestra que sólo tiene miedo, comunicarle que está bien sentirlo, pero que también, puede apoyarse de esa parte nuestra que sabe lo que tiene que hacer, que sabe lo que le hace bien, que sabe lo que la ha expandido, que saber ser. Simplemente ser.

Recordarle, recordarle y recordarle. Eso es lo que nuestra alma anhela, recordarnos lo que somos y jamás se va a cansar hasta que la alimentemos. Hasta que nos hagamos responsables de alimentarla.

Recuerda que puedes intentar hacer algo para ti y que si no puedes, pide ayuda. Acude a la primera persona que sientas que puede aportarte, y si no es posible para ti, busca expresarlo a través de un papel, escribe, y di todo eso que jamás te has atrevido a decir.

Nada ni nadie te juzgará, confía.

Gracias por leer y leerte.

Nos amo♡,
Andre.

Pero antes de relatar lo que sucedió es importante comentarte un corto resumen de cuando nací.

Nací con onfalocele. Un defecto congénito donde los órganos abdominales y área del ombligo, sobresalían de mi cuerpo, cubiertos por una fina membrana transparente.

Los primeros 6 meses de nacida, estuve en una incubadora, el lugar en donde, por muy doloroso que haya sido, salvó mi vida.

Esta historia, me gustaría extenderla en otro post. Ahora, la pongo en contexto para que puedas relacionar la experiencia que contaré a continuación.

Una noche estaba en casa terminando de finalizar detalles para una presentación de un encuentro de alimentación que iba a realizar en pocos días. Todo estaba listo y procedí a cerrar la computadora.

Luego de unos minutos, una presión en el estómago llegaba hasta la parte baja de mi abdomen. Era como si algo se estaba formando, o algo estaba queriendo mostrarse. Algo que comí no me había caído bien, pero simplemente dejé que sea, creyendo que pasando las horas, iba a calmar la sensación y desaparecer.

Pasaban las horas se iba intensificando sutilmente. Creí que lo mejor era descansar e ir a dormir.

Al acostarme, sentí que se calmó un poco y dormí por un momento, no sé cuánto tiempo transcurrió, pero el dolor fue subiendo. Como si estuvieran pateando ligeramente el vientre, mientras que el abdomen, comenzaba a inflarse como un globo.

Y sí, eran gases. Así que iba al baño para intentar hacer alguna deposición pero en realidad tenía ganas de vomitar. Vomité un poco sintiendo alivio momentáneo, sin embargo, pasaron unos minutos y nuevamente comenzó a incrementarse el dolor de los gases. Cada vez eran más fuertes.

Samir optó por llamar a mi cuñado, que es médico cirujano, y preguntarle qué podríamos hacer.

Recomendó que camine bastante, tome agua aromática junto a una medicina para aliviar y calmar los gases. Pero en ese momento no me provocaba beber absolutamente nada, y en la resistencia de no querer tomar medicamentos -resueno y me siento mejor con las opciones naturales-, simplemente me puse a caminar con la esperanza de liberar los gases.

Tenía varios años sin tomar medicina para algún síntoma, generalmente soy una persona que no se enferma con facilidad. Así que solamente opté por caminar. Salían gases pero no era suficiente, los dolores seguían y el abdomen se inflamaba cada vez más.

Después de caminar por un largo rato, me sentí débil y mi presión empezó a bajarse. Me puse pálida, estaba perdiendo fuerzas y energía, solamente quería recostarme.

Al recostarme, los dolores se intensificaron, eran muy fuertes, sentía que me removían los intestinos, como si los estuvieran escurriendo. Jadeaba del dolor, lloraba y sentía como si mi cuerpo buscaba liberar algo que no era mío. Más allá de gases, era algo más.

Y me frustraba, porque si me acostaba, los dolores se subían, y si caminaba, me debilitaba y se me bajaba la presión.

Era un delirio por los dolores que estaba sintiendo. La panza inflamada, gigante, jadeaba, lloraba, y me retorcía comprimiendo los ojos y todo el rostro para acompañar, o para soportar y llenarme de fuerzas con cada retorcijón que se avecinaba.

“Aquí hay algo”, me decía a mí misma.

Sentía como si había algo dentro de mí, algo que me trascendía. E inmediatamente me situé en mi útero, como si estuviera entrando a otra dimensión que la sentía familiar.

Una voz me decía: “sí, eres tú, eres tú aquí, estás aquí, aquí mismo en este vientre, y sé que quieres gritar, llorar y rabiar.”

Al mismo tiempo me sentía encerrada, con ganas de dar patadas y puñetes por todos lados, me sentía encerrada en un escudo. Pero no quería gritar, no quería despertar a nadie en casa y cuidaba mucho mis palabras porque creía que alguien iba a juzgarme.

Por un momento me sentí en tres sitios distintos. Uno, en mi propio cuerpo sintiendo todo. Dos, en mi propio vientre. Y tres, en una incubadora.

Así de claro fue todo.

Internamente tenía la certeza que estaba reviviendo mi pasado, que estaba teniendo la valiente oportunidad de conectar con mi nacimiento. Y no solamente sentirlo a través de mi misma, sino a través de mi mamá. Como si estuviera reviviendo los dolores de parto de mi madre, o los dolores de parto de darme a luz a mí misma. Se lee, extraño, loco o disparatado, pero sí, era como si las dos éramos una. Es decir, no sentía que sólo era yo o que sólo era ella (mi mamá), sino que éramos las dos al mismo tiempo siendo una sola alma.

Respiraba profundamente, me hablaba por dentro, me decía que todo iba a estar bien, que entiendo el dolor que estaba sintiendo, que estar encerrada, conectada a tubos interminables, y que no tenía la posibilidad de llorar todo lo que quería. Pero que ahora era el momento de poder hacerlo, de liberar ese dolor intenso que brotaba de mis entrañas.

Ahí comprendí que estaba teniendo una conexión con mi propio nacimiento.

Mientras todo esto sucedía, Samir estaba a mi lado, agarrándome fuerte, asentando todo lo que yo expresaba diciéndome: “sí mi amor, yo sé, duele duele, tranquila, ya vas a estar bien mi vida”.

Era muy sorprendente, sentía como si éramos dos padres en trabajo de parto en donde el hombre acompaña a su mujer para apoyar los dolores de las contracciones.

La voz de él me generaba compañía, paz y respeto, pero también rabia e ira porque no quería estar tranquila y no me imaginaba estando bien como él decía. Comprendía mi dolor y comprendía su paciencia.

En medio de toda la conmoción, Samir volvió a llamar a mi cuñado, le pidió que me lleve a su casa para inmediatamente ponerme un suero por lo débil que me estaba poniendo.

El taxi llegó, y caminar hasta el auto se me hacía eterno. Vivo en un primer piso y bajar las escaleras era agobiante e interminable. En el auto sentí más alivio, mi mente estaba relacionando que pronto esto iba a cesar un poco más, que esto calmaría.

Pero antes, había que pasar comprando el suero. Todas las farmacias del camino, estaban cerradas, yo sudaba y seguía estremeciéndome con cada contracción. Pero valoraba enormemente la calidez del señor taxista de ir manejando suave para que el auto no salte, evitando que me duela más.

Fuimos directamente donde mi hermana y mi cuñado, David. Estaba esperándome para revisar cómo estaba. Él es como un hermano mayor, que con su gracia natural decía: “Andreíta pareces embarazada”, y todos nos reíamos. Es maravilloso cómo el reírnos ayuda a aliviar los dolores. Hagámoslo más seguido.

Siguiendo con el relato… mientras David revisaba mis síntomas, Samir había recibido la llamada de mi suegro preguntándole si todo estaba bien. Nuestro departamento se encuentra dentro de la casa de mis suegros. Él había escuchado que habíamos salido, y se le hizo extraña nuestra salida, ya que habitualmente dormimos temprano y nos quedamos en casa al caer la noche.

Inmediatamente, él se encontró con Samir para buscar alguna farmacia cerca y comprar el suero que necesitaba.

En tanto esperábamos, fue descansador y reparador tomarme de la mano con mi hermana, en ese momento me sentí como una niña que al fin encontraba un descanso con sólo tocar su mano. A la vez, mi cuñado daba palmadas en mi espalda baja para liberar los gases. Comencé a liberar varios eructos y me sentía aliviada.

Pero después volvían los gases. Era como si liberaba un eructo para dar espacio a que se forme otro. Volví a desesperarme.

En un momento David dijo algo clave: “Andreíta, respira, respira profundo. Practica lo que haces”.

Pero los dolores eran tan intensos, que mi presencia estaba en eso, en sentirlos y dejar que sean también. Así que al respirar y me permitía ser, todo cesaba un poco más.

Samir y mi suegro llegaron con el suero, y este me ayudó a no sentir dolor, a anestesiar el dolor, a descansar el dolor por unas horas.

David en esos momentos, estaba haciendo una lista de exámenes de laboratorio para descartar que sea apéndice o algo más grave. Ya que en el momento que el suero se terminó, continuaba inflamada y los dolores volvían con más intensidad.

Había amanecido y urgentemente me llevaron al sitio de emergencias más cercano para realizarme un eco. En emergencias se tomaban su tiempo, ya que habían algunos pacientes antes de mí. Y las personas fueron muy amables abriendo espacio en las sillas de la sala de espera para poder recostarme.

Todos mis sentidos estaban muy afinados, podía escuchar las voces de lejos de todas personas que decían: “pobre niña, ojalá la atiendan ya” “qué le pasará, se agarra la barriga con fuerza” “por favor cómo demoran tanto”.

Dentro de mí, había una parte serena que comprendía que los médicos hacen lo mejor que pueden, que reconocen que su tiempo es oro y el de los pacientes también, y que aunque me encontraba en esa situación, siento que por experiencia, ellos podían reconocer cuando algo es realmente grave, siendo válido respetar la llegada de los pacientes.

Y también estaba esta parte que validaba mis dolores y se permitía expresarlos abiertamente.

Finalmente me atendieron. La doctora de turno, pasaba la máquina del eco, y donde sentía más dolor, era en mi vientre. Le decía: “sí justo ahí, no presione por favor, suave”, y ella lo hacía así, suavemente y despacio.

Cuando vio la pantalla, dijo tranquilamente: “sólo está llena de gases”, y le conté lo que había comido.

Era necesario esperar unos momentos para que den los resultados. Hasta eso, se aprovechó el tiempo para realizar los exámenes de sangre, que eran en otro laboratorio cruzando la calle de donde nos encontrábamos.

Fue toda una experiencia, que no se lo deseo a nadie. Me dolían los intestinos, estaba en silla de ruedas, y al cruzar la calle, sentía hasta el mínimo desnivel de la superficie del asfalto.

Los exámenes de sangre estarían listos en 24 horas, pero el eco que ya se encontraba listo, reflejó el diagnóstico que decía: meteorismo intestinal.

Cuando escuché el nombre, realmente sentí que eso describía claramente y perfección, todo lo que sentía. Meteorismo intestinal, tal cual. Dentro de mis intestinos, había grandes meteoros explotando jaja.

En la imagen se podía ver con claridad grandes burbujas de gas en toda el área abdominal y causaba impresión.

Finalmente, David me envió unas medicinas para los síntomas del meteorismo intestinal, junto a un protocolo alimenticio que también apoyaba mi recuperación, enviado por mi doctora de cabecera, Gissela, que hasta hoy, agradezco haber tenido ese acompañamiento profesional, que permitió que pueda recuperarme favorablemente y también haber vivido una experiencia transcendental que me conectó con mi nacimiento.

Quizás surge la duda de qué había comido concretamente, ¿qué había generado los gases?.

Había comido unas lentejas que estuvieron congeladas por mucho tiempo, y aunque sabían bien, no estaban aptas para consumirlas. Días antes, también había consumido otro tipo de granos, que aunque son un gran alimento, en exceso, pueden comprometer la salud. Este exceso, hizo que se generaran gases en el intestino, ocasionándose un meteorismo intestinal.

Toda esta experiencia me remontó al encuentro de alimentación que iba a realizar en pocos días. Se llamaba “Alimentación Consciente e Intuitiva”, estaba muy entusiasmada por ese encuentro, pero en mi mente comenzaron a brotar diálogos como: “vas a dar un encuentro de alimentación y te pasa esto” “cómo es posible que no hayas sido consciente en consumir unas lentejas guardadas” “¿estás segura que eres intuitiva?” “olvídate de ese encuentro, porque no sirves para eso” y sí, todo ese diálogo me ahogó en ese momento. Así que decidí soltar por completo todo lo que tenga que ver con alimentación, me daba miedo compartir algo que vaya a repercutir en las personas. Elegí abandonarlo por un tiempo, darme espacio para descansar y liberar esos pensamientos con cariño.

En el camino, al pasar los días y semanas, fui dándome cuenta que todo había sucedido para algo especial.

· Reconocí que soy humana y que nadie es perfecto, que la constancia es lo íntegramente válido. Que un error, no tiene porqué ser el motivo para tirar la toalla u opacar todo lo que se hace desde el corazón. Que hasta los más expertos, tienen experiencias que los hacen dudar pero que los llevan a expandir sus aprendizajes para seguir compartiendo a los demás.

· Reconocí que aunque no haya sido consciente y no haya sido intuitiva en esa ocasión, sí había sido consciente e intuitiva en reconocer que dentro de mí existían creencias que me estancaban, creencias aprendidas a no sentirme suficiente y segura, y que solamente era el miedo convertido en pensamientos que me hacían dudar de mí misma para llevar a cabo un encuentro como tal.

· Reconocí que alimentarme de manera consciente e intuitiva, para mí es importante y especial, realmente valoro inspirar a más personas a que conecten con una alimentación amorosa, que disfruten de alimentarse saludablemente, que escuchan y hablen con su cuerpo cariñosamente, y que más allá de eso, para continuar con claridad cualquier aspecto de su vida, intenten silenciarse y sentir.

Que mi anhelo también está en invitar a las personas a escucharse, a validarse y a conectar con su sabiduría interna para poder accionar desde ahí. Ya sea en su alimentación, en su trabajo, en situaciones que estén atravesando. Que puedan escuchar lo que dice su alma.

A veces accedemos a escuchar al alma en el dolor intenso, pero quizás no siempre hay que llegar a eso, no merecemos llegar a eso. También podemos acceder a ella desde el amor y el agradecimiento cada día.

Es verdad que a veces no sabemos qué hacer y olvidamos cómo hacerlo solos. Y de ahí nace la oportunidad de apoyarnos por medio de la ayuda de otras personas.

Guardar, alojar, reprimir las emociones de nuestra vida, sólo nos llevan a entrar en un estado sombrío. Cuando empezamos a liberar esos disfraces convertidos en sombras o esas capas de cebolla que nos limitan, la vida comienza a sentirse un poco más ligera, auténtica y fluida.

Sin embargo somos seres humanos, tenemos el privilegio de sentir, somos sintientes (no sé si esa palabra existe), y es normal no sentirmos ligeros, auténticos y fluidos todo el tiempo. Es de humanos y es normal a veces sentirnos tristes, enojados o estancados. Porque es necesario para nuestra evolución.

Es por eso que mis experiencias de vida, me han llevado a crear espacios en donde pueda darle la mano a otras personas a sentirse escuchadas y validadas, para guiarlas en la conexión con su alma, a través de sesiones de expansión. Un espacio en donde intuitivamente, compartimos, nos escuchamos, meditamos y profundizamos en nosotras mismas con el propósito de agradecer el milagro de estar vivas y de reconocer la luz que a todos nos acompaña.

Agradezco profundamente toda esta experiencia vivida. Puede parecer algo simple como una inflamación intestinal. Sin embargo, para mí fue una conexión especial con mi cuerpo, con mi nacimiento, con mi madre, con mi mente, con mis pensamientos, con mi alma, y esencialmente…

No tenemos que ser expertos en algo, lo valioso es la intención desde dónde lo compartimos. Y tengo la certeza que el alma y el corazón, son la clave.

Ahora, les digo algo que llegó a mí en este momento, mientras termino de describir esta experiencia.

Siento que esta vivencia, se sincroniza con mi anterior post “Cuando perdí mi ciclo menstrual”.

Fueron 9 meses después que regresó mi ciclo, lo cual es el mismo tiempo en que una madre lleva a su bebé en el vientre antes de nacer. Siento que esta experiencia, fue la continuación de algo que aún estaba por nacer.

Esto me lleva a preguntarme: ¿y si en esos nueve meses que me sentía morir y apagada, lo que realmente estaba viviendo era mi momento antes de nacer?

Gracias por leer y leerte.

Nos amo♡,
Andrea.

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Yo no entendía cómo mi abuela me comunicaba eso, porque según mi perspectiva, ella tenía todo para ser feliz.

Un esposo que la amaba con toda el alma, con el que habían formado una familia grande junto a cinco hijos, una casa con todo lo que a ella le gustaba, incontables viajes a los países más hermosos del mundo y espiritualmente conectada con Dios a través de la religión que seguía, la católica.

Todo esto no me hacía sentido, pero en un momento cuando volví a silenciarme, muy bajito y de forma muy sublime, intentaré explicarlo de la mejor manera por medio de palabras… Sentí voces, pero no eran voces como tal que se escuchen en voz alta, todo esto venía de un sentir. Las voces eran inocentes y armoniosas, venían con dulzura, era algo que trascendía de mí, simplemente estaban fluyendo y estaban acompañándome, estaban presentes, abrazándome.

En ese instante tuve la certeza que quienes estaban ahí, eran ángeles. Ángeles que estaban acompañándome, queriendo darme un mensaje de la fuente divina, otorgándolo como cantos y rezos.

Me envolvía en sus alabanzas, empecé a bailar y a moverme suavecito, empezaba a sentirme ligera y descansada, comenzaba a sentir paz y serenidad dentro de mí, solamente permití dejarme llevar por lo que acontecía, sentía que algo estaba a punto de salvarme, así de simple y solamente confié. De pronto los ángeles se revelaron un último mensaje: “Vuelve a ti, vuelve a tu creatividad”.

En ese momento, me sentí liberada. Como si todo lo que cargaba se fue al piso, como si todo lo que estaba agarrando finalmente lo soltaba y era momento de caminar con calma y ligereza. Como si ahora sí, podía continuar. Porque con menos peso, el camino se me haría más fluido.

Así que comprendí las palabras de mi abuela materna e intenté darme cuenta porqué las decía. Mi mente queriendo reflexionar.

Ella era una mujer muy creativa, para mí era una artista innata en todas sus presentaciones. Tocaba el piano, cantaba, dibujaba y pintaba. Cada una de estas expresiones de arte, venían desde el alma, se sentían desde el corazón, simplemente salían desde su interior. Pero fui dándome cuenta que lo expresaba esporádicamente, muy de repente, y quizás el espacio que le daba a su arte, no era suficiente.

Ella fue una mujer que amaba complacer y estar alado de su esposo, de mi abuelo. De atenderlo y velar por él como esposa amorosa y servicial. Amaba llevar a sus nietos a jugar, a comprarle libros para pintar. Amaba ir al club deportivo con la familia, invitarnos a comer a todos o ir a la playa juntos, y así, un sin fin de atributos maravillosos. Eso era hermoso y virtuoso de ella, pero quizás, estaba olvidando complacer, atender, velar y servirse a sí misma, a través de la expresión de su creatividad. Que no significaba dejar de lado la atención a su familia, sino, dar también espacio para atenderse y complacerse a sí misma, a través de su creatividad.

Fue ahí que empecé a reconocer que el don heredado que ha habitado siempre en mí, es la creatividad, el servicio y la ayuda a los demás. Pero que así como lo hago con los demás, podía hacerlo conmigo misma. Y concluí que expresarnos a través de nuestra creatividad, ya es un servicio a los demás.

Los siguientes días, volví a cocinar según lo que me apetecía en ese momento, dejé de lado el ayuno que me fue favorable por un tiempo, pero reconocí que en ese momento no era necesario para mí. Volví a incorporarme al diseño gráfico dándome cuenta que lo que me estresaba no era el diseño como tal, era cómo lo estaba llevando a cabo. No era lo que hacía, sino cómo lo hacía. Desde la rapidez, desde el estrés, desde la urgencia, desde el apuro, y lo transformé llevándolo desde la calma, desde la serenidad, desde la presencia y desde el agradecimiento.

Reconocí también que este camino me dio la oportunidad de guiar meditaciones, que un espacio que complementa la expansión de mi alma, en donde me siento una herramienta y extensión de Dios que acompaña a otras personas para que recuerden que merecen pausar, silenciarse por un momento, a través de la calma, el amor, la alegría, la reconexión y validación para ellas mismas.

Y sobre todo, reconocí que todo vino de la conexión con algo puro y divino, que nada fue obra mía, sino de la fuente, de Dios, del Universo. Que todo fue desde la conexión con mi interior, ahí donde habita Dios, que es ese todo que todos llevamos dentro.

A raíz de eso, me sentí congruente, me sentí fluida, me sentí acompañada, validada, expansiva y radiante conmigo misma. ¡Me sentí viva! De verdad me sentí así.

En otro momento de mi vida, si leyera esto de otra persona, la juzgaría como una persona egocéntrica, que se lanza flores y colores, pero hoy acepto que simplemente son reconocimientos del alma, que lanzarse flores o hablarse con amor y cariño es bello, es preciso y es admirable. Hoy admiro y agradezco a las personas que se tratan con amor, las observo con maestría e inspiración para mí y para los demás.

Y aquí no termina esta historia, ahora viene lo más transformador.

Al quinto día de introspección, volví a la cama a descansar. A la mañana siguiente, desperté antes del amanecer, y mi cuerpo quería moverse un poco. Salí en bicicleta, a caminar y a trotar un poco también. El sol iba elevándose por el horizonte de los cerros, lo sentía como una señal de que todo lo que había experimentado en esos días, era para ver un amanecer con nuevos ojos. Como si la naturaleza me recordaba que estaba viva, que estaba en la tierra, que mis ojos merecían ver salir el sol y sentirlo en mi rostro.

Una felicidad desbordante me invadía, el viento empezaba a soplar con una fuerza sublime, el viento se hacía sentir con sutileza y sin golpear. Los árboles empezaban a sacudirse, bailaban suavemente y las hojas empezaban a caer, caer y caer. La naturaleza estaba reflejando mi estado de ánimo y todo lo que había vivido esos días. El soltar, la ligereza, el fluir. Todo, se reflejaba en ella y me sentía como un hada que caminaba libremente por el bosque. Como un hada caminante de la vida.

Me sentía lista para continuar el día, renovada. Volví a casa y empecé alistarme para ir a bañarme.

Y contaré esto con detalle, porque así lo siento esencial y prístino…

Antes de ir a la ducha, pasé a orinar. Bajé mi ropa interior, vi una ligera mancha de color vino oscuro, me limpié, y sorpresivamente, vi sangre en el papel higiénico. ¡Quedé helada!: Después de nueve meses mi ciclo menstrual al fin había regresado.

No podía creerlo. Me limpiaba constantemente para ver si era cierto, si quizás en realidad podría haber sido que me había raspado con el papel. La verdad ahora me da mucha gracia. Y lo creí. Se me salieron las lágrimas de la emoción que sentía, sentí un entusiasmo muy grande. Nunca me había puesto tan feliz al ver sangre en mi ropa interior y en el papel.

Llamé a Samir con la puerta entre abierta: “Momo, momo, ¡me llegó el ciclo menstrual!” Y dijo: “¡Qué maravilla momo!” .

Nos abrazamos y lloramos juntos de la alegría, porque este fue un camino no solo mío, sino de total resiliencia tanto para mí como para Samir.

Para él no fue fácil verme todos los días caída, desganada, hablándole lo que sentía, apoyándome, sosteniéndome y sobre todo, simplemente acompañándome. Vivo agradeciéndole su contención y su paciencia absoluta. Para mí, Samir es un hombre que se merece el cielo entero. Él sabe la luz que es, siempre intentaré recordársela.

Fue maravilloso haber sentido esa conexión y esa liberación, y hoy agradezco cada una de las decisiones que tomé para encontrarme a donde estoy hoy. No soy una mujer que tiene todo resuelto, ni tampoco soy una mujer perfecta. Pero sí soy una mujer que día a día intenta escucharse, validarse, sentirse y hablarse cada vez con amor y presencia. Soy una mujer que ahora encuentra espacios para expandir su creatividad, espacios para servir, espacios para descansar, espacios para simplemente ser. Y reconocer que en todos estos espacios…

A veces puedo volver a dudar o sentir incertidumbre preguntándome si estaré haciendo lo que mi alma me pide, y agradezco recordar que es normal y de humanos un poco de desequilibrio para volver al centro a través de ese silencio divino y sabiduría interior que hay dentro nuestro.

La vida para mí es un aprendizaje continuo, siempre estaré aprendiendo con cada una de las experiencias que Dios quiera ofrendarme, son sus grandes regalos y los recibo con el alma y el corazón abierto.

Entendí que todo el camino, el dolor y el morir que sentía, fueron parte del proceso, que atravesarlo no fue fácil, pero me enriqueció de un aprendizaje transformado en gratitud.

Hoy salir de ese hueco, me hizo volver a admirar la vida con otros ojos sacudiéndome paso a paso de lo que me comprimía el corazón.

Aprendí también que llevar una vida saludable no era el problema. Honestamente que sea mi hábito, me nutre, me hace sentir viva, ligera, libre y con energía. La verdadera intención es que ahora puedo hacerlo con amor y flexibilidad, con agradecimiento y constancia, liberando la perfección y el control.

Compartir esta historia nació desde una responsabilidad profunda, desde mensajes recibidos por la divinidad diciendo que era momento de ser compartirla, hasta expresiones que me ha dado el cuerpo para comunicarlo.

Y así es que sin saber cómo empezar, he escrito lo más importante. Quedan en el aire muchas cosas por compartir, hoy sólo está dicho lo esencial.

Entiendo que veces no sabemos cómo empezar, nos sentimos perdidas y sin un norte a dónde ir, pero quiero decirte que no hay un norte a donde debas ir, no hay una receta, no hay una regla exacta que seguir. A veces seguir reglas es muy limitado, y como mujeres cíclicas que somos, no estamos para seguir un norte, reglas o recetas a la perfección, estamos para fluir, para explorarnos, ser compasivas, felices, alegres y para escucharnos de la manera que sintamos que es la coherente y armoniosa con nosotras mismas en este momento.

Quizás meditar, escribir y la terapia son las herramientas que han sido mis aliadas para acceder a ese estado de presencia, interiorizando profundamente y reconocer lo que siento. Para otras mujeres, he leído y escuchado que ha sido el yoga, la pintura, la medicina… No podemos hacerlo solas, y sí podemos pedir ayuda, por medio de terapia, por medio de nuestro médico, por medio de un amigo, por medio de terapias alternativas.

Somos bendecidas / os por la creatividad infinita que tiene la vida para explorarla y explorarnos por dentro, y a través de esa exploración, reconozcamos las verdaderas luces y tesoros preciosos que Dios nos ha entregado para ofrendar a nosotros mismos y a los demás.

Gracias por leer y leerte.

Nos amo♡,
Andrea.

Mis hábitos los hacía desde el deber, desde la imposición y desde la regla. Esto hizo que renuncie a muchas cosas, entre ellas y muy importante, a mi creatividad. Empecé a rechazar mi trabajo de diseñadora gráfica, ya que era demandante, me estresaba demasiado, pasaba frente a pantallas por mucho tiempo. No le veía sentido a mi vida.

Y en realidad sí, estaba llevando mi vida sin senido, no estaba equivocada. La relación que estaba sintiendo con el diseño gráfico era con disgusto y estaba absorbiéndome. El diálogo que estaba teniendo con él era una pelea constante.

Trabajaba para una industria por más de catorce años, en donde realizaba los diseños de sus productos y toda la empresa. Me iba excelente económicamente, disfrutaba diseñar la imagen de los productos, honestamente todo lo hacía con mucha ilusión. Me sentía una mujer súper productiva, entregada a mi pasión y que además, estaba aprendiendo junto a la empresa.

Los años fueron transcurriendo y todo empezó a ser diferente.
Inicié un cambio de hábitos y empecé a replantear todo lo que hacía. Surgían en mí pensamientos como: “Estoy pasando mucho tiempo frente a la pantalla, estoy diseñando para productos que no consumo, estoy dando mi tiempo a un trabajo que ya no me enciende”.

El miedo me estaba comunicando algo muy valioso pero no podía verlo con completa gratitud, sino llevando toda mi atención a lo que me disgustaba e incomodaba. Todo era real para mí, ahora puedo comprender que era parte del proceso, pero en ese momento no podía verlo con esa consciencia.

Todo lo que estaba sintiendo era válido -el disgusto y la incomodidad-. Aunque una parte de mi, agradecía lo que había aprendido y construido gracias a ese trabajo.

Había podido expandir mi creatividad de varias formas. Invertir en viajes por casi todo América junto a mi esposo, invertir en el hogar que construíamos en la ciudad donde vivíamos, invertir en libros, cursos y talleres de bienestar que me fueron de apoyo para cambiar mis hábitos, invertir en mi salud junto a una médica funcional como mi principal guía. Y así podría alargar la lista de todo lo que recibí gracias al servicio que realizaba para esa industria.

Sin embargo, no me sentía feliz del todo y algo me decía que era momento de renunciar, que era momento de decir adiós, y lo hice. Con muchísimo miedo. Tenía miedo porque tenía deudas que saldar, en ese momento era mi único apoyo económico, sentía que dejaba catorce años a un lado y no sabía cómo lograría generar dinero desde ese momento. Pero dentro de mí existía una seguridad y confianza con la decisión que había tomado y era momento de cerrar ese ciclo para hacer espacio a otro.

Esa decisión me generó mucho estrés, no tenía un trabajo estable, estaba acostumbrada a tener flexibilidad económica y me había alejado de mi creatividad por completo. Empezaba a ver las formas de generar dinero a como de lugar, pero nada servía, nada era suficiente, todo lo que creaba lo hacía desde la necesidad y la escasez, y la energía con esas intenciones, no se mueve y sólo vuelve al mismo lugar.

Bajé de peso, mi cabello se caía por pedazos, cada día me sentía cansada, agotada, débil, infeliz, sin vida y intentaba sentirme bien con libros en donde pueda conectar conmigo misma. Buscaba razones para sentirme animada, libros que ayuden a entenderme a mí misma, a reconocer lo que estaba sucediendo, no comprendía nada. Estaba metida en un hueco profundo, me sentía acabada, triste y lo único que sentía era que quería tumbarme en la tierra y dejarme descansar para siempre. Dejarme morir.

Meditar para mí era un refugio. Me sentía en casa y descansada. Escribía cuestionándome si todo lo que hacía estaba bien, si todo lo que estaba sucediendo tenía un propósito, y las respuestas que recibía, me decían que sí. Que estaba siendo duro, pero que también estaba siendo valiente, que no decaiga y que estaba por el camino correcto. Me estaba resistiendo a sentir el dolor y por eso el proceso estaba siendo difícil. Y aunque muchas veces despertaba por las mañana completamente agradecida por vivir, por ver el amanecer en mi ventana, al transcurrir el día, volvía a decaer.

Mientras esto sucedía, en casa hacíamos un pan de banano saludable. A Samir, mi esposo, disfruta del buen dulce, y mi intención era crear un postre saludable para brindarle una opción nutritiva. Aunque para mí era un reto, ya que los postres no eran mi especialidad.
Pasaban los meses y Samir llevaba el pan de banano al gimnasio donde asistía, para reuniones o cumpleaños que realizaban después de entrenar.

A todos le gustaba y le preguntaban si pensaba venderlo en algún momento… y dijo: ¿por qué no?. A partir de ese momento, empezó a venderlos en el gimnasio.

Esto fue un respiro y nos permitió irnos levantando con nuestras responsabilidades económicas e inversiones para el hogar.

Parecía que todo iba encaminándose, hasta que de pronto mi ciclo menstrual se pausó. Primero creí que era sólo un retraso, pero pasaban las semanas y se me hacía muy extraño. Siempre había sido regular con mi ciclo y con la bendición de no presentar dolores menstruales. Así que todo era extraño.

La única respuesta que sentimos fue que había llegado el momento en que Samir y yo seríamos padres. Si bien no era un llamado para nosotros, lo aceptábamos con el corazón abierto e íbamos a entregarnos a esa nueva experiencia, si así Dios lo quería.

Sin embargo, algo dentro de mí me decía que no estaba embarazada, pero surgía la duda. Así que compramos una prueba casera de embarazo, esperamos unos minutos y el resultado dio negativo.

Pasaron semanas y mi ciclo seguía ausentándose, y decidimos optar por una prueba de sangre, ya que esta es efectiva. Y de igual manera, el resultado fue, negativo.

En ese momento sentí un gran temor. Si no era embarazo, era algo más profundo, era algo que estaba comprometiendo mucho más a mi salud y esto me generaba preocupación, sobre todo porque se “supone que llevo una vida saludable” y no me sentía congruente con mis valores; y sentí que la vida me estaba llevando a eso: a realmente responsabilizarme de mi salud. Había caído la gota que derramó el vaso.

No tenía el dinero suficiente para hacerme exámenes o revisiones médicas, algo dentro de mí me decía que no era algo que tratar con suplementos o medicinas, sino que iba más allá. Mi cuerpo me estaba comunicando el estrés crónico que estaba viviendo y que con terapias alternativas podría ir encontrando su sanación.

Una amiga estaba graduándose de consteladora familiar, y me invitó a un encuentro en donde constelé la pérdida de mi ciclo menstrual. Gracias a ello, recibí mucha información personal, el cual el síntoma no venía sólo del estrés que estaba viviendo, sino que también conllevaban memorias del pasado que aún estaba conteniendo mi cuerpo y pedía liberarlas.

Mi médico funcional me envió un eco urgente para observar si se trataba de alguna anomalía en mi útero u ovarios, pero mis órganos estaban en perfecto estado. Su valiosa intención era continuar econtrando la raíz de lo que me estaba sucediendo, sin embargo, la depresión que tenía me cegaba, no continué con el tratamiento y dejé pasar más tiempo.

Días después, una amiga muy querida, experta en psicoterapia, abrió un espacio de para mí. Esto me dio más luces. Pude reconocer que mi salud mental estaba poniéndose en juego. Me sentí escuchada, expresando lo que sentía abiertamente y con honestidad. Luego de cada sesión, sentía certeza y seguridad de los pasos que podía dar. Como relacionarme con más cariño con mi diálogo interior, flexibilizarme, refrescarme, innovarme. Era momento de continuar mi vida desde un lado compasivo, amoroso y gentil conmigo misma. Me sentía capaz de descansar y solté la necesidad de querer correr, de querer solucionar todo, de querer ser perfecta. Liberé creencias que no me estaban nutriendo y que sólo estaban reprimiendo mi corazón. Reprimiendo la circulación de mi sangre.

Mi cuerpo sabio e inteligente decía: “en este momento te quiero viva, no puedes perder sangre”.

Varias sesiones después, la conexión y relación con mi mamá empezó a ser más profunda. Hablar con ella sobre su niñez, sobre su vida, sobre lo que la hace feliz, me generaba compañía. Fui transparente con ella, comunicándole todo lo que me estaba sucediendo. A veces creemos que nuestros padres nos van a juzgar, y aunque así se sienta, en realidad siempre están encontrando maneras de vernos libres y felices. Puede parecer extraño, pero en una parte de mi historia de vida, mi mamá y yo, nos separamos.

Tenía 8 años cuando dejamos de vivir juntas. Durante mi adolescencia, frecuentábamos muy poco, o al menos, no lo suficiente como naturalmente debería ser. No era una situación que ella o yo quisiéramos que suceda, pero es como se dio, y estaba siendo la oportunidad de un gran aprendizaje para ambas.

Volver a reencontrarnos, para nosotros estaba siendo un bálsamo al alma, y lo sigue siendo.

Meditaba, escribía, manifestaba intensamente, habitando estados elevados de amor, de gratitud, de dicha y gozo. Me visualizaba como una mujer viviendo en la playa, feliz, viva y sana. Esto era un gran soporte para mi alma, lo vivía como si fuera real, lo sentía de verdad, y aunque al finalizar las meditaciones las situación no era así, me sentía igualmente como si fuera, ese estado lo habitaba el resto del día.

Milagrosamente, una amiga en esos días, me escribe diciendo (no tengo el mensaje textual, pero fue más o menos así): “Andre, nos vamos de viaje fuera del país y quisiéramos saber si tienen la disponibilidad de quedarse en nuestra casa por unas semanas”. Sólo dije en voz alta: “¡No lo puedo creer!”.

Después de las meditaciones, manifestaciones y visualizaciones, estaba sucediendoesto. Sentí que había sido gracias a la conexión que tuve con el Universo, con Dios o con la fuente (como sientas llamarlo). Sentía que mi corazón se había alineado a los planes de Dios.

Así que se dio la oportunidad de ir a la playa a la casa de nuestra amiga y su pareja, para cuidar a su gatita y su jardín.

Esto nos alegró tanto. Siempre hemos valorado el ambiente de playa. Percibimos calma, naturaleza y tranquilidad. Sentimos que expande nuestra conexión espiritual y estimula nuestra creatividad, nos hace sentir vivos.

Así que fuimos a vivir unas semanas allá, es una playa cerca de Guayaquil, la ciudad en donde vivíamos. Surgió la ocasión de quedarme unos días sola, porque Samir regresaba a Guayaquil para estar presente en ferias dando a conocer los panes de banano. Para este tiempo, a los pancitos le habíamos creado su marca, su packaging, su imagen y puesto toda su esencia. Apliqué cada aprendizaje que había experimentado en mi anterior trabajo.

Lo curioso fue que esos días en solitud, me di cuenta que sentía un vacío. Me resistía a estar sola y comía hasta empacharme llenando el vacío con comida. Me hice consciente de lo que estaba sucediendo y lo tomé como una oportunidad de introspección, de escucha y de conectar conmigo misma.

Era la oportunidad de silenciarme.

Fueron 5 días en donde cada noche, apagaba todo en casa, prendía velas y me sentaba a escribir, a cantar, a llorar y a meditar. Lo que estaba haciendo, era validando la tristeza y la depresión que sentía dentro de mí, sin saber a dónde me llevaría

Así que entre cantos, meditación y escritura, comencé a sentirme acompañada, como si alguien se encontraba ahí, como un ancla para sostenerme.

Sentía una presencia y no me daba miedo.

Era la presencia de una mujer serena, sabia y amorosa. No la veía, pero la sentía. En ese momento vino a mí la sensación de que su voz se asemejaba a la de mi abuela materna, mi Mamila, así le decíamos en la familia. Y en un silencio profundo, recibí un mensaje: “No hagas lo que yo hice”.

Me quedé exhorta, paralizada y conmovida. En silencio pregunté qué era lo que había hecho y que no quisiera que haga. El siguiente mensaje de esa voz fue… “me alejé de mí”.

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