Aquello era crucial, dependía de ese momento toda mi existencia.

Avancé en la penumbra, como quien no quiere que lo descubran, pero desea ser visto por única y, tal vez, última vez.

Asomé mi cabeza para encontrar la peor escena que he visto en mi vida. He visto cosas espantosas, pero lo que vi en aquel momento ha sido tan horroroso que, no ha habido noche, en este lugar maldito, en que no aparezca en mis pesadillas.

He ahí, mi amada, mi preciosa amada, devorándose a mi mascota, la hacía pedazos con sus dientes, la sostenía como si fuera el pedazo de filete mejor preparado y más exquisito del mundo, como si fuera su primera o última comida de su vida, y temí.

Retrocedí tratando de no hacer mucho ruido, intentando pasar desapercibido, pensando en si debía buscar una salida y escaparme de esa locura que estaba en el interior de la casa de mis sueños.

Entré a mi habitación muy consternado, pero tratando de centrarme. No podía dejarla sola, ella me necesitaba. Abrí mi clóset, donde, en la parte de abajo y muy al fondo, tenía mi caja de emergencias, no creí que la fuera a usar tan pronto, pero la situación se me salía de las manos.

Tomé de la caja una de las inyecciones que ella misma me había pedido tantas veces que se la aplicara, pero que nunca lo había hecho porque la amaba muchísimo.

Me armé de valor y con la inyección en la mano fui a por ella. Vi que yacía llorando en el suelo, se abrazaba a sí misma y su aspecto era deplorable. Me acerqué despacio, temiendo su reacción. Cuando me sintió cerca, empezó a reír como loca, con tal algarabía que me erizaba la piel, como si el hecho de haber despedazado a mi mascota fuera el chiste más gracioso.

Ya estaba decidido a clavarle la aguja cuando, ella me dice “conmigo no te va a funcionar”.

Me llené de ira porque sabía que era cierto. Las dosis que usé con ella eran demasiado altas que, su parte humana era casi nula, tenía un instinto animal tan peligroso que, yo, el Bestial, me asustaba.

Vi los restos de mi mascota, ella era una buena chica, la vez que la rapté no hizo tantas preguntas como esta otra loca, bueno, supongo que, eso se debe a que era muda, y tratarla fue más fácil. De igual forma, cuando la comencé a tratar, la convertí en una gata, o eso parecía, tenía la misma apariencia humana y simple, pero el comportamiento e instinto eran diferentes, eran superiores incluso, de las otras bestias que creaba.

A mi amada le vi potencial, y vaya que lo tenía, pero era demasiado terca, tanto así que, prefería morir antes que cooperar, así que, fui demasiado duro con ella.

Ahora estaba frente a mí la creación más poderosa que había hecho, y estaba a nada de dejarme hecho trizas. Se me abalanzó e intenté inyectarle el veneno para matarla de una vez por todas.

Muy a pesar de mi intento, sentí cómo mi cuerpo se desgarraba, ya no era yo quien contaba el tiempo, era el infierno: el lugar que me esperaba. Cada segundo se hacía más pesado que el otro, ya no habría más deleitosos momentos, pero al menos del mundo me iba contento: se me fue el aliento en manos de mi propio invento.

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No lo digo con orgullo, ni con nostalgia. Solo lo afirmo: alguna vez reflejé algo entero.

Un rostro sin dudas. Una risa sin doble filo. Un "yo" que creía reconocerse.

Pero vinieron los días, y con ellos, los golpes que no se anuncian.

Palabras mal dichas. Traiciones disfrazadas. Una pérdida tras otra.

No me rompí de golpe. Me fui quebrando en silencio. Una grieta. Luego otra. Y otra.

Hasta que un día me miré, y no supe quién era.

Buscaba pedazos que ya no estaban. Otros deformaban lo que siempre creí cierto.

Y lo peor: algunas partes reflejaban cosas que prefería no ver.

No sé si sigo siendo yo o solo un extraño eco torcido de lo que fui.

Hay días en que intento juntar los fragmentos, entender el mapa de mis ruinas.

Pero hay otros en los que me resigno a ser una superficie rota donde nadie quiere mirarse por mucho tiempo.

Ni siquiera yo.

Y aún así, me sostengo.

No por fuerza, sino por inercia.

Como lo hacen las cosas rotas que nadie recoge.

Eso también es una forma de morir lento.

Conocí este término hace unos años, en una clase de Sociología, donde la maestra, lo explicaba como un componente de la entropía social. Desde esa lección noté un cambio en mí: me sentí más consciente.

Hay días en los que uno se mira al espejo y no se reconoce. No es solo el rostro cansado, sino algo más profundo: el alma desenfocada, la identidad resbalando entre las manos.

¿Quién soy, en medio de todo esto? ¿Desde cuándo me volví un extraño dentro de mí mismo?

Es alienación. Proviene del latín alienus, que significa “ajeno” o “lo que pertenece a otro”.

Es un término que, se ha convertido en una categoría filosófica, sociológica y política. Etimológicamente, sugiere una pérdida de sí mismo, una transformación del sujeto en algo extraño a su propia esencia.

En términos generales, la alienación implica una desconexión entre la persona y su identidad, su trabajo, su pensamiento o su entorno, causada por factores externos que la distorsionan, la condicionan o la despojan de autonomía.

Hagamos un pequeño repaso:

Ludwig Feuerbach, lo explicó en su libro La esencia del cristianismo: al “crear” a Dios, el ser humano proyecta todo lo que no se permite ser. Le cede su grandeza, su bondad, su poder, y así se vacía. En ese acto de renuncia, el sujeto pierde una parte de sí mismo.

Hegel, por su parte, abordó la alienación como una etapa inevitable del desarrollo humano: el sujeto se pierde de sí mismo, pero solo para volver distinto, más consciente. Como si el alma tuviera que naufragar para aprender a nadar.

Karl Marx radicalizó el concepto. Para él, la alienación no era solo un problema filosófico, sino una realidad concreta del sistema capitalista.

El trabajador, decía Marx, se aliena porque su trabajo no le pertenece. Produce, pero lo que produce es de otro. “En el trabajo, está fuera de sí. Y solo se siente en sí mismo cuando no trabaja”.

Alienación entre nosotrxs:

Lo cierto es que, tú y yo, la vivimos día a día, muchas veces sin darnos cuenta.

En un mundo dominado por la inmediatez, el consumo, la productividad y los estándares impuestos, es fácil caer en modos de vida que nos desconectan de lo que somos realmente.

Hoy nos alienamos:

• En trabajos mecánicos que no nos representan.

• En redes sociales que dictan cómo debemos vernos, qué sentir y a quién admirar.

• En sistemas educativos que priorizan la obediencia sobre la reflexión crítica.

• En relaciones donde actuamos para encajar, no para ser.

• En nuestros propios problemas y pensamientos.

¿Acaso no vivimos muchas veces en piloto automático? Despiertas, miras el celular, haces lo que debes, produces, consumes, sonríes si toca. Pero en el fondo, algo falta.

O estamos tan absortos en otras cosas que, a veces, olvidamos dónde colocamos las cosas que recién acabamos de soltar.

Estamos, pero no estamos. Respondemos, pero no decidimos.

En la sociedad todo está diseñado para alejarnos de lo esencial: nuestras emociones, nuestros ideales, nuestra identidad.

Y entonces, se instala la trampa perfecta: una cárcel mental disfrazada de normalidad. Una vida donde todo lo que sentimos, pensamos o deseamos ha sido moldeado por discursos dominantes.

A veces parece éxito. O estabilidad. Pero si no hay conexión, si no hay conciencia, si no hay elección, estamos perdidos.

El peligro más grande no es estar alienado, sino acostumbrarse a estarlo.

Por eso nombrarla es importante. Porque quien no sabe que está perdido, no busca el camino de regreso.

Recuperarse de la alienación es volver a sí, reencontrarse, decidir otra vez quién queremos ser, sin que el mundo lo dicte por nosotros.

Mientras no reconquistemos nuestra voz, decisiones, y emociones; seguiremos siendo extraños en nuestra propia vida.

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No es solo una casa lo que cae; es el cansancio que nadie vio sostener, la paciencia hilada con lágrimas mudas, una vida que se rompe sin que a nadie le importe.

Fui haciendo una red de esperanzas, invisible a los ojos de todos, pero para mí, era un hogar suspendido entre el vacío y el deseo de que fueras.

Y entonces, vino el derrumbe.

No gritaste tú, araña, ni grité yo. Pero algo en el pecho se partió en silencio.

Ahora solo cuelgo de un hilo sucio, mirando los restos en el suelo como quien ve toda su historia hecha trizas y aún así intenta leerla.

Con la única opción de volver a empezar, aunque ya no creas que valga la pena.

Aunque sepas que lo volverán a tirar.

Como la araña, siento el instinto de volver a tejer, pero no sé si quiero vivir lo suficiente para ver cómo lo destruyen otra vez.

el dulce exacto de entre tus piernas,

eras miel, y yo te bebía

como quien no sabe

si habrá una próxima vez.

Tu cuerpo es un lugar donde me pierdo

y, por primera vez,

no quiero encontrar el camino de regreso.

Te recuerdo junto a mí,

lenta, decidida,

con la boca mojada de ganas

y las manos que sabían

dónde nacía mi temblor.

Te recorrí con la urgencia

de quien no ha tocado

algo tan sagrado antes,

con la boca llena de ti,

con las manos rendidas a tu forma,

con el alma de rodillas

frente a tu gemido.

Me mirabas con los ojos entrecerrados,

y en esa mirada

yo era todo lo que necesitabas,

era sublime lo que hacíamos.

Si cierro los ojos esta noche,

lo haré deseando que regreses,

que vuelvas a buscarme con esa hambre,

que me tomes otra vez

como si también tú

quisieras quedarte a vivir

entre mis piernas.

O apoderándote de mi boca,

donde en mi éxtasis

guardaste mis gemidos

en tu garganta,

como un valioso secreto.

Intento acercarme, lento, sin ruido como quien pide perdón con la mirada, como un exilio buscando refugio en la tierra que una vez fue su hogar.

No quiero que me vea como otro de esos monstruos: los que habitan entre las sábanas, los que acechan bajo la cama, los que ríen cuando el miedo llora, o los que, callados, aceptan la oscuridad y espían el alma desde las sombras.

Si ella me ve así, yo prometo ser un monstruo distinto: el que no huye del amor aunque se le quiebren las costillas al abrazarlo.

Le amo, lo sabe el silencio que dejo tras mis pasos, lo grita el temblor que escondo en las manos, pero le hago daño, no con garras, ni con colmillos, sino con vacíos, con promesas que sangran al romperse.

Tal vez esto no sea amor, o tal vez sea el más triste de todos, pero si me diera una última mirada, si dejara que mis ojos la toque una vez más…

yo dejaría de ser monstruo, dejaría de dar miedo, me rompería a mí misma con tal de no romperla a ella.

no porque quisiera,

sino porque ya es costumbre.

A veces me pregunto si tú también lo haces,

si también te asaltan los recuerdos sin permiso,

si tu mente también tropieza conmigo de vez en cuando.

Anoche, también estabas ahí:

entre pensamientos que intenté callar

y silencios que pesaban más que cualquier palabra.

No logré dormir bien,

últimamente, nunca lo logro.

Y sé que todo esto...

todo esto lo arruiné yo,

no necesito que me lo recuerdes,

vivo con ello todos los días.

Fui torpe,

dije lo que no debía,

callé lo que necesitabas oír

y cuando quise reparar el daño,

ya era tarde; ya no me esperabas.

A veces me repito que esto va a pasar,

que el tiempo hará su trabajo,

que el viento se llevará lo que duele,

pero la verdad es que hay dolores

que el tiempo solo acomoda,

o ayuda a superar,

más no desaparece:

Se quedan ahí,

como un peso invisible que llevas en el pecho

cuando intentas sonreír.

Ojalá todo fuera tan fácil

como cerrar los ojos y volver atrás,

volver al punto en que aún no había grietas,

cuando las risas eran reales

y no recuerdos amargos.

Pero no, ahora hablamos con cuidado,

si es que hablamos.

Ahora somos dos personas que se conocen de memoria,

desde la planta del pie hasta la coronilla de la cabeza,

pero ya no se encuentran.

Y lo siento,

no sabes cuánto,

porque sé que contigo lo tuve todo,

y ahora solo me queda el eco

de lo que fuimos.

Lo peor es que aún te amo,

te quiero, te anhelo

con una calma triste;

con una ternura resignada.

Ya no espero que vuelvas,

solo espero que seas feliz,

aunque no sea conmigo.

Y eso también duele,

pero lo acepto.

Porque entendí, a la fuerza,

que hay amores que no están destinados a quedarse,

aunque duelan de forma honesta,

aunque nazcan de lugares buenos.

Y a veces uno se da cuenta tarde,

cuando el otro ya cerró la puerta

y se guardó la llave.

Así que esta es una despedida silenciosa,

no va envuelta en reclamos,

ni en promesas vacías,

va llena de lo que no dije,

de lo que no supe cuidar,

de lo que se quedó a medio camino.

Te dejo ir, no porque quiera,

sino porque ya no tengo dónde sostenerte.

Te dejo ir;

con todo lo que aún siento,

con todo lo que no volverá,

con todo lo que quedó de nosotros.

siempre dando el primer paso.

Estabas ahí

incluso dispuesta a sacrificarte,

como si no valieras nada,

extendías la mano,

sostenías, ayudabas.

Pasaste a ser caballo:

más atrevida, más intrépida.

Cabalgaba sobre tus dolores

bajo la luz cansada de la luna,

mientras lágrimas lentas

resbalaban por tu rostro.

Y aun así, te arriesgabas,

te movías en L,

con un salto audaz

y un destino incierto.

Creías que yo era alfil,

que iba donde quería,

libre, ilimitada.

Pero tú también tuviste

tu momento de alfil:

conectaste distancias

en un solo trazo,

dibujando patrones

que ni siquiera supe prever.

Siempre fuiste una torre:

mi punto a tierra,

una línea recta

que buscaba dirigir,

sin temor a los muros.

Mostrándome el camino a seguir,

como un faro en medio del mar

alumbrando hasta en momentos duros.

Te vi como rey:

líder frágil

pero incansable,

sin miedo de mostrar tu vulnerabilidad.

Una pieza valiosa

que merecía ser protegida,

figura clave para una victoria gloriosa.

Hoy sé que vives como la dama:

reina invencible,

que se mueve con gracia

y furia contenida.

Dominas este tablero,

llamado "mi vida",

como quien no pide permiso

para brillar,

como quien está porque sabe

que ha construido un hogar

y si se va, todo se derrumbará.

Y si este juego llegara al jaque mate,

quiero que el último movimiento

lleve tu nombre,

porque sé que si todo se derrumba,

si las piezas caen una a una

y el silencio se posa sobre el tablero,

tú seguirás en pie;

tal vez no como reina,

ni como pieza,

sino como quien trasciende el juego

y se convierte en la historia

que todas las partidas desean contar,

al menos, yo la contaré,

pues pasaste de ser una pieza

a ser el espíritu,

que sobrepasa el tiempo y el espacio.

Si queda algo en pie,

si aún hay alguien contando esa historia,

que sepan que esta victoria no fue mía,

nunca lo sería:

Fue tuya,

aunque haya costado

todo lo que alguna vez fuiste

y cada parte de ti,

incluso aquellas que nunca supiste nombrar.

~Alma agradecida.

tanto que mis sueños huyen

apretados, inquietos o,

hartos, quizás,

de dormir conmigo.

Una noche me quedé despierta,

no por insomnio ni tristeza,

sino por simple curiosidad,

estuve muy atenta.

Velé su fuga en silencio

como quien espía un secreto

y no pude evitar preguntarme:

¿es mi cama la culpable

o mis sueños son tan

exigentes, grandes y brillantes

que nunca se quedan donde

no hay espacio para volar?

¿solo descansan donde

el deseo no tiene bordes?

Inspired by

Triptico: otro reino.

y quizás, ese brillo tenga forma de alguien.

Alguien que llega sin prisa

pero con sentido

Alguien que tal vez se espera

sin decirlo

como se espera el sol

tras la noche más larga,

como un infante que deja su diente

bajo la almohada

creyendo con el pecho lleno de fe

que al despertar habrá una moneda,

como dos almas que se comprometen

en medio de risas,

y cuentan los días para que

sus manos se unan frente al mundo.

La espera tiene ese misterio:

no grita, pero habita.

La emoción no siempre da voces,

pero persiste dentro.

Así es el anhelo:

no siempre se explica,

nace del pecho, se instala y palpita

surge sin permiso,

y se queda cuando algo vale la pena.

Es incierto ese momento en la vida

pero deseo ser deseada

amar sin límites, con pasión

y ser correspondida

con la misma devoción,

que me mire con ojos que abracen

que me toque el alma antes que la piel

que el amor no se esconda

en la penumbra de lo incierto,

sino que nazca suave,

como un susurro que brota lento,

que podamos trazar un mismo camino

con el corazón al descubierto

sin máscaras, sin pretextos.

Porque si hay un tesoro al final del arcoíris

no lo quiero de oro,

lo quiero transparente, fiel, sincero

que no alumbre por fuera

sino que brille por dentro.

el que aprieta el pecho,

que te desintegra

y hace que te alejes,

decisión equivocada aunque,

la mente dice que es lo mejor.

¿Es real el remedio para ese mal?

que se siente como hundirse

en medio del mar,

se desea salir a la superficie, respirar

pero faltan las fuerzas para nadar.

¿Cómo explicarle al corazón

lo que está bien y lo que no?

Tan frágil, tan sensible,

vulnerable, susceptible

siempre quiere obrar con bondad.

Cuesta entender que,

a veces, lo más sabio es dejar ir,

al soltar, se abre una herida

pero con el tiempo se volverá cicatriz.

Un día ese amor compartido

se arrancará, al fin, de raíz.

Vendrá el olvido,

lento, inevitable.

Y habrá sido la opción correcta,

al menos eso se quiere creer.

Porque incluso amando,

adorando cada gesto,

cada rincón del otro ser,

hay quienes sienten

que no pueden ofrecer

lo que el otro merece tener.

Almas inestables,

cargas que nadie debería sostener.

sin sentido, aburrida

simple, sin fuego

sin pasión, sin rumbo definido

un suspiro que se arrastra por el suelo

un cuerpo que se mueve sin anhelo.

Levanta mis alas

rotas por dentro,

llévame lejos

donde no sienta el tiempo

con otras mágicas hadas perdidas

de ojos vacíos,

que bailen despacio

sobre mi corazón frío.

Quizás me den alegría

o me llenen de paz

causen mi risa,

abracen mi voz,

apaguen por fin el remolino,

me den tranquilidad

o una calma que sepa a verdad.

Es lo único que puedo desear

ansío el descanso, la eternidad

porque lo que tenía,

ya no está,

se fue como el viento

sin mirar atrás

y dejó en mis manos

el peso de la soledad.

la miel que corre por tu cuerpo me enciende

quiero cada gota,

que sobre mí caigan

como lluvia tibia de deseo.

Quiero cada gota,

las que todas de tí salgan

las que fluyen con tu aliento

las que vibran donde el deseo nace.

Te quiero cerca,

tan cerca que mi piel se pierda en la tuya.

Te quiero conmigo,

en la noche donde el silencio gime

y el tiempo se detiene entre tus suspiros.

pero me dejaste viendo calaveras.

Quise bajarte la luna,

y te fuiste sin aviso

dejándome de manera inoportuna.

Nunca tuviste respuesta a mis preguntas:

¿Me amaste, por lo menos un instante?

¿Todo fue mentira?

¿Tan fácil es irte y dejarme con miles de dudas?

¿Debería llamarte Judas?

pues, me das un beso, te vas

me dejas a mi suerte

vulnerable, quebrada, desnuda

¿Te la suda?

Mi pecado fue sentirte,

acariciarte

amarte,

mi error fue quererte

mi mal fue apreciarte,

el daño que te hice

fue sembrarte tantas emociones

que fueron bellas;

tantas sensaciones limpias, sinceras,

demasiado plenas

pero no pudiste con ellas.

Yo solo quería que te esforzaras,

y sé que, a tu forma lo hacías

pero siempre te creíste insuficiente,

sé lo que se siente.

Intenté darte apoyo, ser abrigo

aun así te encerraste en tu cueva

y me quedé afuera

deseando estar contigo.

Ahora solo puedo sentirme

sola, vacía

como una noche

sin estrellas,

he sido despojada de alegría.

o el papel desaparece de la tierra;

si la escritura se llega a ver como algo viejo,

o las bellas redacciones las acaba la guerra;

si las palabras escritas las borra el viento,

o se conviertan en algo extraño,

en cosas ajenas...

mi memoria estará en movimiento,

mis sentimientos no estarán entre cadenas.

Y aunque ya no me quede aliento,

ni rastro de mi fuerza;

estaré en todo momento

con una gran certeza:

para nuestro amor, las letras solo eran un instrumento,

porque, aun sin escribir, nuestras almas siguen unidas por naturaleza.

Haciendo que la lírica que hallé dentro de mí,

La cual surgió por ti y para ti,

Fluya reflejando todo a detalle.

Echando el martirio que causa las soledades,

Tejiendo el brotar de un delirio especial

Que desea mostrar cosas en grandes cantidades;

El amor, un cariño, algo celestial aquí

Y en todas las existentes realidades

Esto trasciende, a cualquier cosa no equivale.