Quand je suis arrivé à la clinique, j’ai vu mon frère dans le couloir. J’ai tout de suite compris. Et la première pensée qui m’a traversé n’a pas été “mon père est mort”. La première pensée, c’était : ça y est. Je suis orphelin.

C’est étrange, cette phrase. Étrange qu’elle soit arrivée si vite, si nette, avant la tristesse, avant les larmes, avant même d’avoir franchi la porte de la chambre. Comme si quelque chose en moi le savait déjà et n’attendait que la confirmation. Mon père était malade depuis longtemps, depuis le départ de ma mère en réalité. Il y avait eu des hauts, des bas, des très bas. Sa mort, je l’avais anticipée. J’y étais préparé, du moins c’est ce que je croyais. Mais ce à quoi je n’étais pas du tout préparé, c’est à ce mot. À ce qu’il contient. À ce qu’il déplace.

Orphelin. On associe ça aux enfants, aux tragédies anciennes, aux romans du XIXe. On imagine mal qu’il puisse s’appliquer à un adulte de trente-quatre ans, père de famille, debout sur ses deux jambes. Et pourtant il s’applique. Et il pèse infiniment plus lourd que ce que j’aurais imaginé.

Dans cette dix-septième édition, ma Tête Chercheuse perd ses repères. Ses racines. Et découvre qu'elle en est devenue la gardienne. 👁️🔍

Au programme :

1. La planète d'origine

2. La palette du silence

3. Les derniers témoins

4. Vivre sans toit

5. Choisir d’oublier

6. Le bol aux ours

⌚ Temps de lecture : 11 minutes.

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La planète d'origine

Perdre un parent, c’est un séisme. Perdre le deuxième, c’est autre chose. C’est le moment où l’on ne perd plus seulement quelqu’un. On perd les deux points d’origine. Et c’est cette bascule-là, précisément, dont personne ne parle. Personne ne vous prévient. On vous dit que ça va être dur, on vous dit les mots que les gens disent dans ces moments-là. Mais personne ne vous explique ce qui s’ouvre en dessous quand il n’y a plus personne au-dessus de vous dans l’histoire familiale.

Les premiers jours, j’ai ressenti quelque chose que je n’arrivais pas à nommer. Ce n’était pas seulement la tristesse. C’était plus étrange, plus profond, presque physique. Comme si on m’avait retiré un organe dont j’ignorais l’existence. Et ce qui m’a troublé, c’est que ce sentiment ne parlait pas seulement de mon père. Il parlait aussi de moi. De mon histoire. De mon passé. Je me suis même demandé si ce n’était pas narcissique. Mon père venait de mourir, et une partie de ma douleur semblait venir d’ailleurs. D’un endroit plus ancien, plus enfoui.

Il m’a fallu du temps pour trouver le bon mot. Ce que je ressentais n’était pas narcissique. C’était généalogique. Ce n’est pas la même chose. Le narcissique regarde vers soi. Le généalogique regarde vers l’amont, vers les racines, vers ce qui nous précède et nous constitue. Et c’est cet amont-là, précisément, qui venait de s’éteindre. Comme si on m’arrachait une petite planète intérieure. Une planète qui avait toujours été là, silencieuse mais essentielle. La planète de l’enfance, des souvenirs, des racines. De l’innocence aussi. Cette partie de nous qui, même à trente-quatre ans, reste le bébé de quelqu’un.

Et d’un coup, cette planète a basculé dans le noir. Comme ces villes que l’on voit après une panne gigantesque : tout est encore là, les murs, les photos, les objets, mais plus rien ne circule. Tout est figé. Presque en noir et blanc. Le courant est coupé.

La palette du silence

Pour moi, c’est peut-être là que la perte est la plus cruelle. Parce que je suis quelqu’un pour qui la famille n’est pas importante. Elle est essentielle. Savoir d’où je viens, connaître l’histoire de mes ancêtres, comprendre ce qui a façonné les gens qui m’ont façonné, c’est une obsession. Pas un hobby, pas un intérêt passager. Une nécessité. Je suis convaincu que nos parents nous élèvent avec ce qu’ils sont et ce qu’ils ont vécu, que leur histoire coule dans la nôtre, que ce qu’ils transmettent n’est rien d’autre que le concentré de toute une existence. C’est un héritage qui ne figure sur aucun testament mais qui nous compose en profondeur.

Ma grand-mère est née en 1934. C’était la mère de ma mère. Elle a traversé la guerre. Quand elle me racontait ces années-là, c’était comme ouvrir une porte sur un monde disparu. Une autre époque, une autre langue presque. J’étais fasciné. Chaque récit contenait une richesse que je n’aurais trouvée dans aucun livre, parce que c’était le récit de quelqu’un qui avait vécu ces choses, pas de quelqu’un qui les avait étudiées. Et les parcours de certaines personnes de ma famille, les épreuves qu’elles avaient traversées, les choix qu’elles avaient faits, tout cela m’inspirait profondément.

Ma mère est morte en 2020. Ma grand-mère en 2022. Mon père cette année. Et toutes les questions que j’aurais voulu leur poser aujourd’hui, avec l’adulte que je suis devenu, avec la maturité et la curiosité que je n’avais pas à vingt ans, ces questions resteront sans réponse. C’est peut-être ça le plus cruel : on n’a accès aux histoires de famille qu’au stade de vie où l’on se trouve. Le même récit raconté dix ans plus tard aurait eu un impact complètement différent. On aurait creusé davantage. Posé les bonnes questions. Compris des choses que l’on n’était pas prêt à comprendre avant. Mais on pense toujours qu’on aura le temps.

On n’a jamais le temps.

Les derniers témoins

Les parents ne sont pas seulement ceux qui nous aiment. Ils sont les témoins vivants de notre histoire. Les seuls à se souvenir de certains détails que nous-mêmes avons oubliés : la façon dont je parlais enfant, les bêtises que j’ai faites, l’ambiance d’un dimanche pluvieux dans la cuisine, le nom de mon doudou, la couleur de ma première chambre. Ma mère savait des choses sur moi que je ne saurai jamais. Mon père aussi. Des fragments d’enfance que je n’ai pas eu le temps de leur demander, des anecdotes qui auraient surgi un jour au détour d’un repas de famille et qui ne surgiront plus.

Et puis il y a les secrets. Ces zones d’ombre que toutes les familles possèdent, ces récits incomplets, ces silences éloquents que l’on n’a jamais tout à fait percés. Des histoires que l’on captait par bribes, enfant, en surprenant une conversation entre adultes. Dont on comprenait, en grandissant, qu’elles étaient plus complexes qu’on ne l’avait cru. On se disait : un jour, je demanderai. Un jour, j’aurai cette conversation. Un jour, on me racontera. Ce jour ne viendra plus.

Quand les deux parents disparaissent, la mémoire familiale ne disparaît pas. Elle change de nature. Elle devient finie. Le bagage est désormais définitif. Clos. Figé. Il n'y aura jamais plus que cela. On devient le dernier lecteur d’une histoire que plus personne ne peut confirmer. Le seul traducteur d’une langue que plus personne ne parle autour de nous.

La bibliothèque est fermée. Plus personne derrière le comptoir.

Vivre sans toit

Il y a aussi quelque chose de plus simple, et peut-être de plus universel.

Les parents restent, même à l’âge adulte, une forme de refuge. Pas toujours un lieu, pas forcément une maison. Plutôt une coupole invisible. La certitude qu’il existe quelque part dans le monde des personnes pour qui nous ne sommes ni une fonction, ni une performance, ni un rôle social. Mais simplement un enfant. Quelqu’un que l’on aime sans condition, qui peut arriver fatigué, abîmé, imparfait, et être accueilli malgré tout. Cet amour-là est rare. Et les parents en sont souvent la forme la plus pure.

Quand ils disparaissent, le refuge disparaît aussi. Et l’on découvre une sensation étrange, presque physique : vivre dans le monde sans ce toit symbolique au-dessus de la tête. Non pas seul, non pas abandonné. J’ai la chance d’être entouré, aimé, porté par des proches extraordinaires. Mais sans cette couverture-là. Sans ce filet. Sans cette adresse dans le monde où l’on savait que quoi qu’il arrive, on pouvait revenir.

Le cordon est coupé. Pour de bon, cette fois. Et le lien pend dans le vide.

Choisir d’oublier

La maison dans laquelle j’ai grandi depuis ma naissance existe encore. Mon frère et moi avons eu la chance de pouvoir la garder. Les meubles sont là, les photos sur les murs, l’escalier, le jardin, les pièces que je connais par cœur. Mais il a fallu trier. Mes parents gardaient tout. Absolument tout. Et quand on commence à ouvrir les tiroirs, les placards, les cartons du grenier, chaque objet devient une décision impossible.

Ce ne sont que des choses, sur le papier. Des choses inutiles, parfois ridicules, objectivement sans valeur. Mais chacune porte un souvenir. Et décider de la jeter, c’est décider, en toute conscience, de neutraliser ce souvenir. De le confier à sa seule mémoire et d’espérer qu’elle suffira. C’est choisir d’oublier pour toujours. C’est une violence silencieuse à laquelle rien ne vous prépare.

J’ai retrouvé mes bulletins de notes du collège avec les annotations des profs. Mon rapport de stage de troisième. En le relisant, j’ai redécouvert la façon dont j’écrivais à treize ans, la façon dont je réfléchissais, dont je regardais le monde. Pour quelqu’un qui a un rapport à l’écriture, c’est vertigineux. Est-ce que je le garde ? Est-ce que je le jette ? Et si je le jette, qu’est-ce que je perds exactement ?

J’ai retrouvé l’album photo du mariage de mes parents. Des dizaines de visages. Des gens qui ont compté dans leur vie et dont je ne connais même pas le nom. C’est là que ça devient concret, que la bibliothèque fermée prend un visage : ces noms, ces histoires, ces liens, il n’y a plus personne sur cette terre pour me les raconter.

Si vous ne l’avez pas encore vécu, je n’ai qu’un conseil. Posez les questions. Toutes les questions. Maintenant. Demandez les anecdotes, les détails, les histoires minuscules. Ouvrez les albums, écoutez les silences, insistez quand on vous dit “oh, c’est pas intéressant”. La bibliothèque est ouverte. Profitez-en. Un jour, sans prévenir, elle fermera.

Le bol aux ours

Et puis, au fond d’un placard, un bol. En plastique. Avec des ours, des cubes et des ballons. Le bol dans lequel je mangeais quand j’étais enfant. Un objet qui n’a strictement aucune valeur. Aucune.

Sauf que quand je l’ai ramené chez moi et que j’ai dit à Paulin “regarde, c’est le bol dans lequel papa mangeait quand il était petit”, et qu’il a voulu manger dedans, quelque chose s’est passé. Quelque chose qui ne s’achète pas, qui ne se fabrique pas, qui ne s’explique pas. La planète a tremblé un instant. Et la lumière est revenue, une seconde. Dans un bol en plastique avec des ours.

J’ai longtemps cru que perdre ses parents, c’était perdre quelqu’un. Je comprends maintenant que c’est aussi perdre une version de soi. Celle que l’on était enfant, celle qui existait dans leurs yeux, dans leur mémoire, dans leur façon de nous appeler que plus personne n’utilise.

Mais cette planète intérieure n’a peut-être pas disparu. Elle a changé d’état. Elle ne tourne plus là-bas, dans une maison, dans des meubles, dans une présence. Elle s’est déplacée. Elle est en nous désormais.

On n’est plus seulement l’enfant de quelqu’un. On est devenu la génération suivante. Ceux qui portent l’histoire. Ceux qui transmettront ce qu’ils savent. Ceux qui gardent la lumière allumée.

Et quand Paulin mange dans le bol avec les ours, je sais que la planète tourne encore. Autrement. Ailleurs. Mais elle tourne. Je ne sais pas encore tout ce que cette perte va changer en moi. Je sais que ça travaille, que ça déplace des choses, que ça modifie la façon dont je regarde mon enfant, dont je pense à ce que je veux lui transmettre, dont je me tiens dans le monde. Ça infuse. Et je crois que j'aurai besoin de temps, et probablement de ces pages, pour comprendre ce que ça dessine.

Vous m’en direz des nouvelles,
AC

Dans le rétro

Et parce que depuis que j’ai eu trente ans je me dis que c’était mieux avant ; il y aura bien évidement, à chaque fin de newsletter, un petit clin d’oeil pour que l’on regarde ensemble dans le rétro (c’est le nom de ma playlist vintage sur Spotify). Comme un petit PS, un shoot de good vibes. Une petite piqûre qui viendrait dire “Hey toi, tu vieillis grandis tu sais !”.

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Il y a des spectacles où l’on va pour voir quelque chose. Et puis il y a ceux où l’on va sans savoir ce qu’on va voir, et où c’est finalement soi-même que l’on regarde. Un samedi soir, je suis allé voir Bernard Werber à Avignon avec des proches. V.I.E, Voyage Intérieur Expérimental. Werber, pour moi, c’étaient les fourmis, les best-sellers, un nom sur une couverture de poche. Ce qu’il faisait sur scène, aucune idée. J’y suis allé les mains dans les poches, sans attentes, avec la seule envie de passer un bon moment.

C’est peut-être pour ça que ça a marché aussi bien. Parce que je n’avais rien à perdre. Et surtout, rien à contrôler. Je précise, parce que c’est important pour la suite : je suis ce qu’on appelle un control freak. Ceux qui me connaissent le savent. J’ai besoin de maîtriser, d’anticiper, de cadrer. Lâcher prise, c’est un concept que je trouve séduisant en théorie mais inaccessible. Tout mon être continue de le considérer comme une menace. Or ce soir-là, dans cette salle, il n’y avait strictement rien à faire. Rien à décider. Juste fermer les yeux et laisser venir. Et ce qui est venu m’a secoué bien au-delà de ce que j’imaginais.

Dans cette seizième édition, ma Tête Chercheuse a cessé de chercher. Elle a fermé les yeux. Et c'est comme ça qu'elle a trouvé. 👁️🔍

Au programme :

1. Quand le cerveau parle tout seul

2. Le cahier dans le tiroir

3. Le pyjama à souris

4. La porte numéro 14

5. Les fils invisibles

6. Le bruit que fait le silence

⌚ Temps de lecture : 12 minutes.

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Quand le cerveau parle tout seul

Le spectacle repose sur trois exercices de méditation guidée. Pas de l’hypnose, pas du charlatanisme. Une voix qui pose un décor, les yeux fermés, assis dans le noir, entouré de gens qui vivent probablement des choses radicalement différentes au même moment. L’exercice consiste à ne rien construire, ne rien diriger, laisser le cerveau faire son travail sans intervenir. L’effort paradoxal de ne fournir aucun effort. Jung appelait ça l’imagination active. Werber, lui, appelle ça un voyage.

Ce qui m’a sidéré, c’est la vitesse à laquelle ça fonctionne. L’inconscient, quand on lui ouvre la porte, ne se fait pas prier. Il n’hésite pas, ne cherche pas la bonne réponse. Il envoie. Des images, des textures, des couleurs, des émotions, avec une netteté qui laisse interdit. Comme s’il avait préparé ses réponses depuis des lustres et qu’il attendait, bien sagement, qu’on daigne enfin lui poser les questions.

Le cahier dans le tiroir

Premier exercice. Werber nous fait construire un refuge intérieur. Une île, une cabane, un espace de sécurité. À l’intérieur, un bureau avec deux tiroirs. Dans celui de gauche, un cahier. On l’ouvre. Page de droite, un message apparaît. C’est l’inconscient qui parle.

Le mien a écrit : « Tu es protégé. Toujours. »

Werber enchaîne : regardez la page de gauche, il y a une réponse, la vôtre. La mienne disait : « Mais pourquoi j’ai l’impression de devoir me battre tout le temps ? »

Je n’ai pas eu le temps de réfléchir. Les phrases se sont écrites d’elles-mêmes, instantanément, comme si elles traînaient dans ce tiroir depuis des années. Un dialogue entre deux voix qui cohabitent quelque part en moi sans jamais s’être adressé la parole. L’une qui rassure, l’autre qui s’épuise à prouver. Toute la mécanique intime d’un type qui se bat même quand personne ne le lui demande, résumée en deux lignes par son propre cerveau. C’est assez vertigineux de se voir décrit avec autant de justesse par un organe qu’on pensait avoir sous contrôle.

Werber nous a ensuite demandé de ramener un objet de cette cabane, quelque chose qui se trouvait autour de nous. J’ai pris deux épingles à nourrice reliées entre elles, qui formaient un V. Je ne sais pas pourquoi cet objet-là. Je ne sais pas pourquoi cette forme. Peut-être que le V ne veut rien dire. Ou peut-être qu’il veut tout dire. Le V de la victoire ? Le V de ma maman ? Elle s’appelait Véronique. Elle est partie il y a six ans. Je n’y ai pas pensé sur le moment. C’est en y repensant après, dans la voiture, que le lien s’est fait. Deux épingles, celles qui tiennent ensemble ce qui pourrait se défaire. En forme de V. Comme une initiale qu’on porte sur soi sans le savoir.

Le pyjama à souris

Deuxième voyage. On remonte le temps jusqu’à l’enfance, vers cinq ans. Werber demande de tout ressentir. La vue, les sons, le toucher.

Un souvenir est remonté que je n’avais pas convoqué. Un souvenir enfoui, jamais revisité consciemment, ou en tout cas pas depuis très longtemps. Le soir, quand j’étais petit, je m’endormais dans le lit de mes parents. Mon pyjama beige et vert avec des petites souris dessus et des morceaux de fromage. La chaleur de la couette. Ce sentiment de sécurité absolue qui n’existe qu’à cinq ans, quand le monde tient tout entier dans une pièce et que rien ne peut vous atteindre. Je me souviens que je faisais toujours attention à garder un point de contact physique avec ma mère. Une main sur son bras, un pied contre sa jambe. Je me disais que si quelqu’un venait m’enlever pendant mon sommeil, l’un de nous deux le sentirait. Pas d’odeur, pas de goût dans ce souvenir-là, mais l’émotion, intacte. Pleine. Pas abîmée par le temps. Plus de vingt-cinq ans après, exactement la même. Une note de musique conservée dans un coffre que personne n’avait ouvert.

Et puis la suite, que je n’avais pas demandée non plus. Mon père qui me trouve endormi. Qui me prend dans ses bras, monte les escaliers, me dépose dans mon lit. Je ne me réveillais jamais. Mais je le sentais. Être porté dans le silence d’une maison endormie, d’un nid vers un autre.

La protection. Encore. Le même mot, le même fil. Un écho direct au message du cahier. Si c’est ce souvenir-là que mon inconscient a choisi de me renvoyer ce soir-là, dans cette salle, ce n’est probablement pas un hasard. C’est qu’il voulait me rappeler quelque chose que j’oublie constamment dans le vacarme du quotidien : que la sécurité existe. Qu’elle a existé. Et que c’est d’elle que tout le reste découle.

Peut-être aussi que ce souvenir avait besoin de remonter maintenant. J’ai perdu mon père il y a trois mois. Deux mois, au moment du spectacle. Ma mère était partie avant lui. Je n’ai plus de parents, et ce mot, orphelin, a un poids que je n’imaginais pas, même à trente-quatre ans. Je vous en reparlerai. Pour l’instant, je note simplement que l’inconscient sait ce qu’il fait.

Werber nous a ensuite demandé de parler à cet enfant. De lui adresser les mots que notre inconscient avait à lui dire. Les miens sont sortis sans hésitation. Fais-toi confiance. Aie confiance en toi. Ose. Tu es protégé. Encore ce mot. Toujours ce mot. Trois voyages, et la même chose qui revient cogner, inlassablement. Comme un message que l’on n’a toujours pas entendu. Quand on a perdu les deux personnes dont le rôle était précisément de vous protéger, peut-être que l’inconscient prend le relais. Peut-être qu’il essaie de dire : c’est bon, je suis là, la protection n’a pas disparu, elle a juste changé d’adresse.

La porte numéro 14

Troisième voyage. Les vies antérieures. On y croit ou on n’y croit pas, et je tiens à le dire d’emblée : ce n’est pas le sujet. Ce serait dommage de passer à côté de l’essentiel pour une question de croyance. Le sujet, c’est ce que le cerveau fabrique quand on lui donne carte blanche et qu’on se contente de regarder.

Werber nous fait descendre un escalier. En bas, un couloir avec des dizaines de portes numérotées. Il nous demande d’abord de choisir : quelle vie voulez-vous voir ? La plus réussie ? La plus amoureuse ? J’ai hésité. Et puis j’ai demandé à voir celle dans laquelle j’étais le plus épanoui. Ce choix, c’est le mien. Si j’avais demandé la plus puissante, j’aurais sans doute vu autre chose. Ce qui signifie que ce qui est apparu derrière la porte, mon inconscient ne l’a pas tiré au sort. Il a répondu à ma question. À celle-là précisément.

Une porte s’est éclairée. La numéro 14. Je l’ai ouverte.

Derrière, quelqu’un d’autre. Une femme. Jeune, de longs cheveux, des bracelets dorés aux poignets. Impossible de situer l’époque. Elle se tenait au bord de la mer, pieds nus dans un sable gris et granuleux, presque volcanique. Du soleil, du vent, des vagues, des rires au loin. Elle était seule, mais pas isolée. Elle était bien. Profondément, tranquillement bien. Aimée, libre, légère. À sa place dans le monde. Je crois qu’elle s’appelait Maveline. Et dans ses mains, un carnet. Un carnet dans lequel elle écrivait. Beaucoup. C’était une écrivaine. Une poète, peut-être. Quelqu’un pour qui les mots étaient la matière même de la vie.

Ce que j’ai ressenti à cet instant, c’est une légèreté immense. Pas le genre futile. Le genre volatile. Comme si rien ne pesait. Aucune contrainte, aucune urgence, aucun regard à soutenir. Juste le vent, l’eau, les mots sur le papier, et cette certitude tranquille d’être exactement là où l’on doit être.

Quand Werber nous a demandé de ramener un objet de cette scène, j’ai rapporté un coquillage. Minuscule. En spirale. Le genre qu’on ramasse sans y penser sur une plage et qu’on glisse dans sa poche. Il tenait entre deux doigts. Peut-être que c’est ça, le symbole. Quelque chose de tout petit qui contient un monde entier enroulé sur lui-même. Un concentré d’immensité dans presque rien.

Les fils invisibles

J’aurais pu en rester là. Ranger la soirée dans la case “expérience sympa”, en reparler une ou deux fois au dîner et passer à autre chose. Sauf que quelque chose m’a retenu. La cohérence. La troublante, inexplicable cohérence entre ces trois voyages que rien, a priori, ne reliait.

Le cahier parlait de protection. Le souvenir d’enfance en était l’incarnation la plus pure. Et la scène au bord de l’eau, celle que mon inconscient a choisie pour illustrer l’épanouissement, ne contenait ni pouvoir, ni gloire, ni agitation. Juste la liberté. La légèreté. Le silence. Et l’écriture.

L’écriture, partout. Le cahier dans le tiroir du refuge. Le carnet de Maveline au bord de l’eau. Un fil rouge que je n’ai pas tendu moi-même. Je le savais, évidemment, que j’aimais écrire. J’aime les mots, j’aime transmettre, j’aime partager, j’aime poser des phrases sur ce qui me traverse. C’est pour ça que cette newsletter existe, c’est pour ça que vous me lisez. Mais ce que l’exercice m’a montré, avec une évidence un peu gênante, c’est que l’écriture a sûrement une place bien plus grande dans ma vie que celle que je veux bien lui donner. Ce n’est pas un exutoire, un à-côté, un truc que je fais le dimanche soir quand Paulin dort. C’est plus profond que ça. C’est quelque chose qui vit dans des étages auxquels je n’ai pas accès d’habitude, et qui, dès qu’on soulève la trappe, se manifeste en premier.

Le bruit que fait le silence

Au fond, ce que j’ai découvert ce soir-là, je le savais déjà. C’est peut-être le plus déconcertant. Protection, combativité, liberté, écriture. Tout cela traînait en moi, dispersé dans des intuitions, des conversations, des bouts de réflexion jamais terminés. Mais le cerveau, lui, avait tout rangé. Tout relié. Il avait fait le travail dans mon dos, rédigé le brouillon à mon insu, et il attendait simplement qu’on veuille bien le lire.

C’est là, je crois, que ce genre d’exercice prend toute sa valeur. Ça ne révèle pas des vérités cachées venues d’ailleurs. Ça fait remonter ce qu’on sait déjà mais qu’on refuse d’écouter. Par manque de temps. Par habitude. Ou parce qu’il faudrait, pour l’entendre, accepter de s’arrêter, de ne rien faire, de lâcher les commandes. Ce qui, pour certains d’entre nous, relève à peu près de l’exploit.

Ce que mon inconscient m’a dessiné quand je lui ai demandé à quoi ressemblait le bonheur, c’est une scène d’un dépouillement radical. Pas de foule, pas de bruit, pas de succès éclatant. Une femme qui écrit au bord de l’eau, libre et légère, protégée par rien d’autre que le sentiment d’être à sa place. C’est tout. C’est simple. Peut-être trop simple pour qu’on y croie spontanément. Peut-être aussi un rappel que ce qu’on cherche partout, dans le contrôle, dans l’action, dans la course, se trouve parfois dans l’endroit le plus silencieux de soi-même. À condition d’y aller. À condition de fermer les yeux assez longtemps pour voir.

Si vous en avez l’occasion, allez voir ce spectacle. Sans attentes, sans cynisme, sans armure. Fermez les yeux et laissez venir.

Vous m’en direz des nouvelles,
AC

Dans le rétro

Et parce que depuis que j’ai eu trente ans je me dis que c’était mieux avant ; il y aura bien évidement, à chaque fin de newsletter, un petit clin d’oeil pour que l’on regarde ensemble dans le rétro (c’est le nom de ma playlist vintage sur Spotify). Comme un petit PS, un shoot de good vibes. Une petite piqûre qui viendrait dire “Hey toi, tu vieillis grandis tu sais !”.

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Bienvenue dans l’édition #15 de Tête Chercheuse. Que vous m’accompagniez depuis le premier numéro ou que vous veniez tout juste de me rejoindre, merci de me lire.

Il y a quelques semaines, j’ai partagé un réel presque anodin sur instagram. Une cavalière seule sur une plage avec cette phrase : no one’s lived your life. Sous entendu : personne ne connaît ta vie, personne ne sait ce que tu traverses.

Je ne pensais pas ouvrir quoi que ce soit. Et pourtant, j’ai reçu énormément de messages. Des témoignages de cavalières et cavaliers, des histoires de stress, d’arrêts, d’années perdues, de confiance érodée. Presque jamais à cause du sport, presque toujours à cause de l’atmosphère.

C’est là que j’ai compris que le sujet n’était pas l’équitation. Le sujet, c’était le regard.

Dans cette quinzième édition, ma Tête Chercheuse quitte la piste pour s’asseoir au bord. Là où rien ne se passe, mais où beaucoup se joue. 👁️🔍

• Au programme :

1. Ce qui échappe aux classements

2. Le tribunal sans robe

3. Le regard devenu voix

4. Ce qui se joue en silence

5. L’illusion des réussites

6. Ce que cela dit de nous

⌚ Temps de lecture : 6 minutes.

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Ce qui échappe aux classements

L’équitation est l’un des rares sports où l’on engage à ce point du vivant. Un cheval n’est pas une machine, ni une raquette de tennis. Il a ses jours avec, ses jours sans. Il peut être exceptionnel un week-end et fragile le suivant. Et le cavalier, lui aussi, arrive avec son corps fatigué, son sommeil écourté, ses douleurs, ses inquiétudes, ses bagages.

L’équitation est un sport exigeant. Physiquement, psychologiquement, financièrement, émotionnellement.

On y engage son corps, son ego, son temps, son argent.

Un amateur ne vient pas pour jouer sa place. Il vient pour s’amuser, pour apprendre, progresser, se confronter à lui-même. Il investit du temps qu’il n’a pas toujours, de l’argent qu’il choisit d’engager ailleurs que dans le raisonnable et de l’énergie prise sur une vie déjà pleine.

Un professionnel, lui, ne vient pas se montrer. Il vient exercer son métier et tenter de gagner sa vie dans un système aussi instable que fragile. Avec des investissements lourds, des propriétaires, des attentes, des sponsors, des charges, une structure. On les appelle “pros” comme si cela les rendait invulnérables. Comme si le statut annulait la fatigue, le doute, la pression économique.

On oublie qu’un refus, une faute, un week-end sans résultat peuvent avoir des conséquences concrètes. On oublie que, amateurs ou professionnels, on reste des humains travaillant avec du vivant.

Et pourtant, autour de la piste, tout devient lisible, classable, interprétable. Ce qui est incertain devient noté, et le résultat appelle le commentaire.

Le tribunal sans robe

Il n’y a pas de juge supplémentaire, et pourtant le verdict est permanent. Le bord de piste est devenu un tribunal informel : on y dissèque les tracés, les fautes, on hiérarchise les choix, on décrète qui a le niveau et qui ne l’a pas.

La culture du commentaire s’est installée comme une évidence. Elle ne se vit même plus comme une violence, mais comme un droit implicite. Chacun analyse, chacun interprète, chacun évalue, chacun juge. On entend des phrases qui ne sont jamais anodines : merci cheval, elle est nulle, elle est anti-douée, faut qu’il arrête, qu’il se mette au basket, il ne mérite pas son cheval et j’en passe. Elles sont dites vite, entre deux parcours, parfois sur un ton léger, parfois avec ironie, et souvent oubliées dans la seconde suivante… par celui qui les prononce.

Ces phrases réduisent un être humain à un instant. Elles transforment un week-end en verdict. Elles installent l’idée que chacun doit rester à la place que le regard collectif lui assigne. Ce qui pourrait être un sport devient alors un espace d’évaluation permanente : ce qui est en jeu n’est plus seulement un parcours.

Dans un milieu où la reconnaissance compte, chaque mot prononcé en bord de piste contribue à dire qui est légitime et qui ne l’est pas. Commenter, c’est se positionner. Juger, c’est exister. Et parfois, c’est se placer au-dessus.

Le problème n’est pas la critique en soi. Le problème est l’absence de conscience de son impact.

Le regard devenu voix

Psychologiquement, être observé modifie le comportement. Les sciences sociales le montrent depuis longtemps : le simple fait de se savoir regardé active des mécanismes d’ajustement. On performe différemment, on se corrige, on anticipe.

Dans un sport déjà instable, cette hypervigilance peut devenir une charge. On ne monte plus seulement pour progresser. On monte pour ne pas décevoir. Pour ne pas être ridicule. Pour ne pas donner matière à commentaire.

À force, le regard extérieur s’intériorise. Il devient une voix qui commente tout, avant même que l’obstacle arrive. Une voix qui corrige, qui doute, qui avertit, qui anticipe la faute avant qu’elle ne se produise, qui anticipe déjà la réaction des autres. Et parfois, à force d’anticiper l’échec, on le provoque. En se freinant soi-même, en doutant dans la dernière foulée ou en changeant d’avis. Ce que l’on appelle, dans le langage courant, de l’auto-sabotage.

Ce n’est plus seulement la difficulté technique qui fait trembler. C’est la peur du verdict. La question n’est plus seulement : “Est-ce que je vais réussir ?” Elle devient : “Qu’est-ce qu’ils vont dire si j’échoue ?”

Et dans ce glissement subtil, on ne lutte plus contre l’obstacle. On lutte contre soi, contre la voix que le regard des autres a installée en nous.

Ce qui se joue en silence

Il y a peu, j’ai rencontré une jeune femme qui vomissait de stress au paddock. Non pas face à la hauteur, mais face à l’atmosphère, à cette sensation d’être évaluée avant même d’avoir commencé.

On pourrait croire à un cas isolé. Ce n’en est pas un.

En partageant ce réel sur instagram, j’ai lancé un appel aux témoignages. J’ai reçu énormément de messages où certains ont parlé d’années perdues, d’autres de compétitions abandonnées, de confiance fissurée par des remarques dites sans méchanceté, parfois même sous couvert d’humour. Une phrase peut sembler anodine pour celui qui la prononce ; elle peut devenir structurante pour celui qui la reçoit.

Dans un sport où la progression est lente, fragile, dépendante d’un équilibre subtil entre l’humain et l’animal, le climat social n’est pas un détail. Il est un facteur de performance… ou de renoncement.

Chacun avance comme il peut.

Certains ont la solidité pour encaisser, d’autres ne l’ont pas, ou pas encore. Et les plus jeunes, les plus fragiles, ceux qui doutent déjà, sont souvent les premiers touchés. Ce qui aggrave peut-être les choses, c'est que cette pression ne reste plus au bord de la piste. Elle se prolonge en ligne.

L’illusion des réussites

Nous vivons dans une société de l’exposition permanente. Internet est devenu la vitrine des performances. Les classements et les scores sont accessibles sur les sites des fédérations, les vidéos sont disponibles en un clic.

Les réseaux sociaux ont amplifié la dynamique de comparaison. Ce phénomène dépasse l’équitation. Ils ne montrent pas le quotidien, ils montrent une vitrine. Ils montrent le pic, le classement, le sans-faute, la remise des prix, la progression spectaculaire, les paillettes. Rares sont ceux qui publient la séance ratée, le cheval compliqué, le week-end sans résultat, les doutes silencieux.

On ne ment pas. On sélectionne. Et cette sélection permanente fabrique une illusion de constance. Comme si les autres réussissaient toujours. Comme si l’erreur était exceptionnelle. Comme si la progression était linéaire.

Or elle ne l’est jamais.

À force de ne voir que des réussites, on finit par interpréter nos difficultés comme des anomalies personnelles, au lieu de les comprendre comme une composante normale de tout apprentissage avec du vivant. La comparaison devient alors structurelle et continue. Et dans ce contexte, commenter l’autre devient une manière de se rassurer soi-même.

Et c’est peut-être là que se niche le problème : nous avons intégré le jugement comme langage courant.

Ce que cela dit de nous

Je ne crois pas que notre milieu soit cruel par nature. Je crois qu’il est passionné, exigeant, compétitif et parfois aveugle. Aveugle à l’impact de certains mots, aveugle à la charge invisible que chacun porte sur ses épaules en entrant en piste. Mais je crois qu’il est aussi le reflet d’une époque qui confond exigence et jugement, performance et valeur personnelle, progression et comparaison, critique constructive et commentaire violent. Dans un milieu déjà difficile, la compassion devrait être la norme. Parce que les obstacles sont déjà là, inutile d’en ajouter d’autres.

Peut-être que la prochaine évolution de notre discipline ne sera ni technique, ni commerciale. Peut-être qu’elle sera culturelle. Et elle pourrait commencer par quelque chose de simple : avant de commenter un parcours, une reprise, se demander : est-ce que cela élève ? ou est-ce que cela rassure simplement mon propre ego ?

Car il y a une ironie silencieuse : il est toujours confortable de croire que le problème vient des autres. En réalité, il tient à nos réflexes devenus ordinaires. Ce climat ne tombe pas du ciel : nous le fabriquons.

Vous m’en direz des nouvelles,
AC

Dans le rétro

Et parce que depuis que j’ai eu trente ans je me dis que c’était mieux avant ; il y aura bien évidement, à chaque fin de newsletter, un petit clin d’oeil pour que l’on regarde ensemble dans le rétro (c’est le nom de ma playlist vintage sur Spotify). Comme un petit PS, un shoot de good vibes. Une petite piqûre qui viendrait dire “Hey toi, tu vieillis grandis tu sais !”.

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Bienvenue dans l’édition #14 de Tête Chercheuse. Que vous m’accompagniez depuis le premier numéro ou que vous veniez tout juste de me rejoindre, merci de me lire.

Comme chaque début d’année, la question des bonnes résolutions revient. Pas toujours frontalement, mais en toile de fond. Dans ce qu’on se dit qu’il faudrait changer. Améliorer. Corriger. Ajuster. Pour faire mieux. Pour aller mieux.

J’ai longtemps pris ces résolutions très au sérieux. Non pas par conformisme, mais par exigence. Parce que j’ai toujours eu envie de progresser, de m’améliorer, de faire les choses correctement. Alors j’ai testé. J’ai appliqué. J’ai insisté. Des conseils, des méthodes, des règles présentées comme évidentes. Souvent validées. Parfois scientifiquement. Toujours bien intentionnées.

Et puis, à force d’essayer, un décalage est apparu.

Le vrai danger des bonnes résolutions, ce n’est pas de ne pas s’y tenir.
C’est de s’y tenir quand elles ne nous correspondent pas.

Dans cette quatorzième édition, ma Tête Chercheuse écoute ce que la discipline étouffe. 🔓 🔍

• Au programme :

1. La promesse du mieux

2. Mon corps sait des choses que les études ignorent

3. Le prix du contre-rythme

4. Des vérités qui n’en sont pas

5. Le malaise de faire autrement

6. Être performant pour être libre

7. Et vous ?

⌚ Temps de lecture : 6 minutes.

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La promesse du mieux
Pendant longtemps, j’ai cherché à améliorer plein de points de ma vie. À bien faire, à faire mieux, à faire comme il fallait. Je me suis renseigné. J’ai lu. J’ai écouté. J’ai appliqué des routines dites “optimales”, des façons de travailler censées améliorer la concentration, la productivité, l’équilibre. Pas par naïveté mais par volonté de comprendre, par envie d’optimiser ce qui pouvait l’être.

Sauf qu’à un moment, j’ai compris que ce qui est juste sur le papier ne l’est pas toujours dans la vie.

Par exemple, cette idée qu’il faudrait absolument se coucher tôt, avant minuit. Sur le papier, ça fait sens. Dans les études, c’est cohérent. Dans les discours, c’est indiscutable. Sauf que dans la vie que je mène, ça ne fonctionne pas. Être papa, monter à cheval, être à mon compte… la soirée est souvent le moment où je suis le plus concentré, le plus créatif, le plus disponible. Le moment où plus rien ne m’est imposé.

Mon corps sait des choses que les études ignorent
J’ai appris à me connaître. Vraiment. Moi, je suis ce qu’on appelle un chronotype du soir. C’est ma nature. Ça ne m’empêche pas d’aimer les matins. Je me suis longtemps levé avant 6 heures pour faire du sport, monter mon cheval, et commencer mes journées au bureau à 8h45. J’avais découvert ce rythme quand je travaillais aux États-Unis, et ça m’avait beaucoup stimulé. Mais aujourd’hui, ma vie est différente, les rythmes aussi et ce n’est pas un problème.

Même chose avec le petit-déjeuner. J’ai tout essayé. Les versions “idéales”. Celles qu’on dit bonnes pour l’énergie, la concentration, la performance. Sauf que le matin, je n’ai pas faim. Me forcer à manger quelque chose qui ne me donne pas envie, même si c’est parfait sur le papier, ne m’a jamais aidé. Je m’y tiens un temps. Puis je me rends compte que ça me coûte plus que ça ne m’apporte.

Le problème, ce n’est pas la discipline. Je suis discipliné. Quand je décide quelque chose, je m’y engage. Justement, c’est presque un défaut. Parce que je peux endurer beaucoup de choses, alors je me dis toujours qu’il faut laisser du temps, que les résultats viendront. Sauf que parfois, non. En tout cas pas pour moi. Parce que ce n’est pas ce qui me convient.

J’ai compris que je pouvais accepter énormément d’efforts, mais pas la contrainte qui me nie. La frustration me met sous tension et me tire vers le bas. À l’inverse, donne-moi de la liberté et je te donne tout. Mon énergie. Mon engagement. Ma créativité. Vu de l’extérieur, ça peut sembler contradictoire. Certains y verront de la désorganisation. Ce n’en est pas.

Le prix du contre-rythme
Ça a parfois créé des frictions, y compris dans mon couple. Parce que quand on a un business, on bosse. Il n’y a pas vraiment de dimanche, ni de jours fériés, ni de « après 22h ». C’est encore plus vrai dans le milieu du cheval. J’ai essayé de fonctionner autrement, de rentrer dans un cadre plus classique. Mais ça ne marche pas pour moi. Je suis moins serein, moins concentré, moins efficace. Travailler à contre-rythme me fatigue davantage que travailler tard. Ce n’est pas une posture. C’est un constat : ce fonctionnement-là ne me fait pas du bien.

Des vérités qui n’en sont pas
Il y a aussi autre chose que j’ai compris : la plupart des injonctions qu’on suit ne sont pas universelles. Elles sont culturelles, sociales, contextuelles. Elles fonctionnent pour une majorité, à un moment donné, dans un cadre donné. Et on les transforme en vérités générales, presque morales. Alors on fait “comme il faut”. Comme on a appris. Comme on a vu. Comme on nous a dit que c’était mieux. Sans toujours se demander pour qui, pour quoi, et à quel prix. Ce n’est pas que ces règles sont mauvaises. C’est qu’elles ne sont pas neutres. Et qu’appliquées sans discernement, elles finissent parfois par nous réduire au lieu de nous aider. Ce qui fonctionne pour une personne ne fonctionnera peut-être pas pour vous. Et ce qui fonctionne pour vous ne fonctionnera maintenant peut-être plus dans 2 ans.

Ce que j’ai appris, ce n’est pas à rejeter les modèles, mais à m’en méfier. À les essayer, puis à les trier. À garder ce qui m’élargit. À laisser tomber ce qui me contraint. Même si ça marche pour les autres.

Le malaise de faire autrement
Parfois, cette contrainte ne vient pas des règles elles-mêmes. Elle vient du regard. Car il y a aussi ces phrases qu’on entend souvent. « Tout le monde fait comme ça. » ou à l’inverse « Personne ne fait ça. » Je les ai beaucoup entendues. Parfois de la part de gens très proches. Des phrases dites sans méchanceté, mais avec cette étrange certitude qu’il existe une norme, et que s’en écarter serait forcément une erreur.

Longtemps, ça m’a fatigué. Parce que je ne fais pas les choses en fonction de ce que font les autres. Je les fais en fonction de ce qui me semble juste, à un instant donné, pour ma vie telle qu’elle est. Le reste m’importe peu.

Avec le temps, j’ai compris que ces phrases parlaient moins de moi que de ceux qui les prononçaient. Des cadres dans lesquels ils se sentent à l’aise. Des conventions qui les rassurent. Et parfois, de la difficulté à accepter qu’on puisse fonctionner autrement sans que ce soit une remise en cause personnelle.

Faire différemment n’est pas un problème.
Ce qui pose problème, souvent, c’est le regard qu’on projette dessus.

Être performant pour être libre
Je tiens aussi à le dire clairement : j’ai toujours envie de m’améliorer. De progresser. De faire mieux. J’ai beaucoup d’ambition. Je remets souvent les choses en question, non pas par insatisfaction chronique, mais parce que je cherche ce qu’il y a de plus juste, de plus adapté pour moi. Pas dans un sens capricieux, mais dans un sens précis.

Oui, je veux être performant. Parce que plus je le suis, plus je suis libre. Libre de choisir mes projets. Libre de choisir mon rythme. Libre de dire oui, et surtout de dire non. La performance ne m’intéresse pas comme un trophée. Elle m’intéresse comme une clé.

Et vous ?
Alors non, je ne prends pas de bonnes résolutions cette année. Pas parce que je refuse de progresser. Mais parce que je préfère faire du tri. Observer. Tester. Ajuster. Garder ce qui me fait avancer. Laisser tomber ce qui m’éloigne de moi, de ma nature, de mon fonctionnement et de mes besoins.

Sans parler de résolutions toutes faites, qu’est-ce que vous continuez à faire parce que “c’est comme ça” alors que, peut-être, ça ne vous convient plus vraiment ?

Vous m’en direz des nouvelles,
AC

Dans le rétro

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Chers tous,

Bienvenue dans l’édition #13 de Tête Chercheuse. Que vous m’accompagniez depuis le premier numéro ou que vous veniez tout juste de me rejoindre, merci de me lire.

Dix ans à vivre Equita Lyon et les autres salons de l’intérieur. Dix ans à courir derrière les cartons, à visser les panneaux, à coller les affiches, à respirer la poussière du montage. Dix ans de sandwichs mangés en quinze fois et terminés à dix-huit heures. Dix ans d’échanges, de conseils, de liens tissés avec les clients. Dix ans à incarner et à défendre des marques, à faire du business, à rentrer lessivé mais fier.

Et cette année, pour la première fois, j’y suis allé autrement. Pas de stand, pas de badge exposant. J’ai vécu Equita Lyon comme un visiteur, et j’ai compris que je n’avais jamais vraiment vu ce salon.

Dans cette treizième édition, ma Tête Chercheuse change de place, pour voir ce que le bruit empêche d’entendre. 👁️ 🔍

• Au programme :

1. Changer de position, changer de vision

2. L’économie de l’attention poussée à l’extrême

3. Le piège de la disquette commerciale

4. Ce que je cherche vraiment

⌚ Temps de lecture : 8 minutes.

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Changer de position, changer de vision

Pendant une décennie, Equita Lyon a été mon terrain favori. D’abord à la communication chez CWD et Devoucoux, où je suivais le grand sport et découvrais les coulisses du salon, son rythme, sa logique. Puis, plusieurs années à préparer et gérer le stand Racer : de la conception à l’encaissement. J’étais dans l’action, dans la course, dans l’efficacité, mais surtout dans l’échange.

Ce qui me rendait fier, ce n’était pas le nombre de ventes, ni le chiffre d’affaires, pourtant croissants d’année en année. Bien sûr, j’étais content de dépasser mes objectifs, on ne va pas se mentir. Mais ce qui comptait vraiment, c’était de voir revenir les mêmes visages. De reconnaître un client, de me souvenir de sa problématique, de son cheval, de ce qu’on s’était dit douze mois plus tôt. Une paire de gants à 30€ ? L’acte de vente pouvait prendre dix minutes. Là où ailleurs, on se contente d’un « Bonjour, c’est tout ce qu’il vous faut ? Par carte ? » en une minute trente maximum. Parce que j’écoutais. Parce que je voulais comprendre avant de conseiller.

Et c’est ça qui faisait tourner le stand : la confiance. Le bouche-à-oreille. Les clients fidèles qui revenaient et amenaient leurs amis. Racer a construit sa réputation là-dessus : sur cette fidélisation, sur ce lien qu’on tissait patiemment, vente après vente. On performait commercialement parce qu’on avait choisi la profondeur. Equita Lyon représentait facilement 20% de notre chiffre d’affaires annuel. Un rendez-vous colossal, mais on ne l’abordait pas comme une machine à cash.

Parce que c’est ma façon d’être, ma façon de travailler. Et parce que c’était une aventure collective. Même Rachel, qui ne montait pas à cheval, était devenue une excellente vendeuse, non pas par technique, mais parce qu’elle aussi tissait du lien. Et c’est ce lien-là qui faisait la différence.

Pourtant, déjà à l’époque, je sentais une frustration sourde. Celle de ne jamais avoir assez de temps. De sentir le flux du salon qui m’emportait malgré moi. D’être tiraillé entre l’envie d’approfondir et la queue qui s’allongeait sur le stand. Je créais du lien, oui. Mais dans une course permanente contre la montre.

Cette année, j’y suis retourné sans stand. Mon agence de communication, Le Cavalier Bleu, travaille avec de nombreuses marques du secteur, donc l’idée de passer était là, en filigrane. Voir des gens. Croiser des visages. Sans pression.

Et c’est là que le choc est arrivé : mon oeil s’est déplacé, mon regard a basculé. Je ne voyais plus le salon comme un outil de travail, mais comme ce qu’il est : un système saturé par son propre succès. Et cette fois, j’ai ressenti la même frustration que lorsque j’étais exposant. Sauf que ce n’était plus les clients qui me sollicitaient, c’était tout le reste.

L’économie de l’attention poussée à l’extrême

Equita Lyon, ce sont plusieurs halls gigantesques, des centaines de stands, des milliers de visiteurs. Du bruit, des couleurs, des odeurs, des animations. Un flux permanent et diffus. On pourrait croire que c’est l’abondance. Mais en réalité, c’est le trop-plein.

Trop de bruit pour se concentrer.
Trop de monde pour une vraie conversation.
Trop de stimuli visuels pour qu’un seul message émerge.
Trop de marques qui crient en même temps pour qu’on en entende une seule distinctement.

Ce que j’ai ressenti, c’est une fatigue cognitive. Une saturation mentale. Même physiquement, je me suis épuisé. Mais le pire, c’était psychologique : l’impossibilité d’être pleinement présent. Quand tu parles à quelqu’un, ton regard dérive déjà ailleurs. Un ami te lance un « On se voit après ! » sans que tu saches ni où, ni quand. Tu veux te concentrer, mais tout t’arrache à l’instant.

On est tous là. Mais on n’est jamais vraiment ensemble. Et c’est précisément le symptôme d’une économie de l’attention qui a dépassé ses propres limites. Tout le monde se bat pour capter ton regard, mais plus personne ne prend le temps de te regarder en retour.

Le piège de la disquette commerciale

Les marques ne sont pas coupables. Elles font ce qu’elles ont toujours fait : vendre.
Et je les comprends, j’ai été à leur place. Je sais ce que ça représente : un stand à Equita, c’est des dizaines de milliers d’euros d’investissement. La logistique, le transport, les équipes sur place pendant plusieurs jours. Il faut rentabiliser. Alors oui, les vendeurs déroulent leur pitch. C’est la loi du salon : volume avant profondeur.

Mais cette année, j’ai ressenti un décalage. Quand je m’approchais d’un stand, j’avais envie de comprendre la vision derrière le produit : la vision, les choix, la démarche, l’intention. Pas juste les spécificités techniques ou le prix. J’avais envie de creuser.

Et souvent, ça coinçait. On me répondait. Poliment. Professionnellement. Les mêmes arguments, les mêmes formules. Dès que je creusais, soit on me répétait la même chose, soit on écourtait. Il y avait du monde. Il fallait avancer. Je ne leur jette pas la pierre, je connais les enjeux. Mais ça m’a frappé. J’ai mesuré la différence entre vendre et échanger. Entre le discours et le regard.

Derrière mon stand Racer, je prenais le temps. Pas parce que j’avais calculé que ça rapporterait plus, mais parce que c’est comme ça que je fonctionne, que je suis construit. Pas par stratégie, mais par conviction. Je savais que la fidélité se construisait dans ces dix minutes d’écoute sincère. Et au fond, c’est ça, la vraie performance : investir dans la relation. En visiteur, j’ai compris à quel point c’était rare. À quel point le format salon pousse à la surface, au détriment de tout le reste.

L’autre point qui m’a frappé, c’est l’uniformisation. Tout le monde fait la même chose : séances de dédicaces avec des cavaliers de haut niveau, meet-up avec des influenceurs, jeux-concours, encore et encore. Pour “faire du trafic sur le stand” ou “engranger de la data”, comme l’expliquent leurs responsables marketing, alors que 95 % des participants ne convertiront jamais, et que les données collectées ne seront jamais exploitées. Comme si l’originalité avait été sacrifiée sur l’autel de l’efficacité commerciale.

Et puis il y a les “nouveautés”. Celles qu’on nous vend comme des exclusivités salon. Sauf qu’on les a déjà toutes vues sur Instagram deux mois avant. Les réseaux sociaux ont tué l’effet de surprise. Les marques communiquent en continu, ce qui est une bonne chose pour rester connectées avec leur communauté.

Mais alors, à quoi sert encore un salon ? Peut-être à ce qu’on ne trouve nulle part ailleurs : la densité humaine, l’énergie, la concentration au même endroit. C’est pour ça qu’on y va. Mais c’est aussi pour ça qu’on ne peut plus y creuser.

Ce que je cherche vraiment

Ce qui m’a manqué, ce sont les moments de respiration. Ces espaces où le temps s’étire au lieu de se compresser. Où l’échange prime sur la transaction. Où l’on cherche à comprendre avant de convaincre. Où la profondeur compte plus que le volume.

Je sais bien que ce n’est pas ce qu’on vient chercher dans un salon. On y va pour l’effervescence, pour voir tout un monde en un week-end, pour cette ivresse du trop-plein. Mais moi, je ne fonctionne pas comme ça. J’ai quitté le stand, pas le milieu. J’aime toujours les chevaux, les marques, les produits, les artisans, les belles histoires, les gens qui essaient de bien faire, de faire différemment. Simplement, j’ai besoin de respirer autrement.

Ce n’est pas une question de maturité, mais de nature. Je ne suis définitivement pas fait pour la course au bruit. J’ai besoin de profondeur, d’échanges vrais, d’un rythme juste. Choisir mes endroits, plutôt que d’être partout.

Alors non, je ne retournerai probablement pas à Equita Lyon en tant que visiteur. Pas parce que le salon est mauvais -il est excellent- mais parce que mon regard a changé. Et qu’au fond, ce week-end m’a rappelé une évidence : la vraie question n’est pas comment être vu dans le bruit, mais comment créer les conditions pour être vraiment entendu.

Dans le brouhaha du salon, j’ai compris que le vrai luxe, c’est le silence d’une oreille attentive.

Et vous, qu’est-ce qui, dans ce trop-plein d’images, de discours et de sons,
parvient encore à capter votre attention, ou à vous toucher vraiment ?

Vous m’en direz des nouvelles,
AC

Dans le rétro

Et parce que depuis que j’ai eu trente ans je me dis que c’était mieux avant ; il y aura bien évidement, à chaque fin de newsletter, un petit clin d’oeil pour que l’on regarde ensemble dans le rétro (c’est le nom de ma playlist vintage sur Spotify). Comme un petit PS, un shoot de good vibes. Une petite piqûre qui viendrait dire “Hey toi, tu vieillis grandis tu sais !”.

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Chers tous,

Bienvenue dans l'édition #12 de Tête Chercheuse. Que vous m'accompagniez depuis le premier numéro ou que vous veniez tout juste de me rejoindre, merci de me lire.

On parle souvent de motivation, d’énergie, de volonté. On en fait des slogans, des mantras, des to-do lists. On les admire chez les autres, on les convoite pour soi, comme si elles étaient la clé de tout. On se dit qu’il suffirait de courir un peu plus vite, de tenir un peu plus fort, pour enfin se sentir à la hauteur.

Mais il y a autre chose, plus discret, plus fragile, qu’on a presque tous perdu sans vraiment s’en rendre compte. La capacité à rester. À être là. À habiter pleinement un instant sans déjà penser au suivant.

Dans cette douzième édition, ma Tête Chercheuse plonge dans ce silence précieux que notre époque nous vole : l’ancrage. ⚓️🔍

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• Au programme :

1. La bouée

2. L’impatience de soi

3. La lumière vacillante

4. L’ancrage

5. Réapprendre

⌚ Temps de lecture : 7 minutes.

La bouée

Dimanche 13 juillet. Je nageais dans la mer, comme souvent. Je refaisais ce rituel que je faisais déjà enfant, avec ma maman : rejoindre les bouées au large (ceux qui ont lu la huitième édition de ma newsletter comprendront). Toujours les bouées. Comme un petit rendez-vous avec moi-même, sans que je sache trop pourquoi. Peut-être parce qu’à leur hauteur, je me sens déjà un peu loin de moi, ou peut-être juste parce que ça me rassure de refaire les mêmes gestes, encore.

Quand je suis arrivé aux bouées, je me suis allongé sur l’eau. J’ai fait la planche, la tête tournée vers le ciel, les oreilles sous la surface, coupé du bruit du monde. Et là, j’ai eu cette sensation rare : j’étais bien. Vraiment bien. J’avais nagé, j’étais fatigué juste ce qu’il fallait, et j’avais l’impression de profiter pleinement, d’être là à 3 000 %, sans penser à l’après, sans me demander ce que j’avais oublié, sans rien d’autre dans la tête que la lumière, l’eau et ma respiration. Ça m’a rappelé un instant que j’avais vécu en 2018, à Lagos au Portugal. Je m’étais levé très tôt pour aller me baigner au lever du soleil, et je m’étais fait la promesse de m’imprégner de ce moment, de cette sensation de bien-être, de quiétude, et d’y repenser lorsque j’irai moins bien. Et en rentrant chez moi, je me suis dit : pourquoi est-ce que c’est si rare ?

L’impatience de soi

Le reste du temps, même dans les moments censés être doux, je me surprends à fuir. Je lis deux pages et déjà, une pensée m’emporte ailleurs, sans prévenir. Je regarde un film et je pense à mon téléphone. Je commence une phrase et je m’en lasse avant même de l’avoir finie. On est devenus impatients de nous-mêmes. Comme si tenir dans le même instant, la même pièce, la même pensée, devenait insupportable. Le FOMO, ça vous parle ? The Fear Of Missing Out. La peur de manquer quelque chose. Une info, une opportunité, une sensation.

Quand j’étais petit, pourtant, je savais faire. Je pouvais rester des heures allongé dans l’herbe à regarder les nuages passer, guettant leurs formes comme on attend un miracle. La paréidolie, j’aime ce mot d’ailleurs. Mes bulletins scolaires disaient que j’értais dans mes pensées, que je bullais, rêvassais. Aujourd’hui, cette capacité me semble loin. Comme si elle avait été grignotée par l’habitude de tout écourter. On zappe. On ferme. On passe à la suite.

Hier encore, pendant un dîner, je me suis surpris à décrocher alors que la personne en face me racontait quelque chose d’important pour elle. Je hochais la tête mécaniquement, mais mes pensées avaient déjà pris la tangente vers un email que je n’avais pas encore envoyé. En rentrant, je me suis senti triste. Triste d’avoir été là sans l’être.

La lumière vacillante

On croit que c’est la faute du monde, de ses notifications incessantes, de son vacarme numérique. Peut-être. Mais peut-être pas que. Peut-être que c’est nous, simplement. Qui avons désappris à rester. Notre présence est devenue une lumière qui vacille. Jamais vraiment allumée, jamais vraiment éteinte. Mais toujours ailleurs. Et comment aimer, créer ou comprendre quand on ne reste nulle part ? Quand notre présence est morcelée ?

Le plus triste, c’est qu’on croit que c’est normal. Mais ce n’est pas normal d’être là sans y être. Ce n’est pas normal d’avoir mille fenêtres ouvertes et aucun regard vraiment posé. On croit manquer de volonté, alors qu’on manque simplement d’ancrage. On n’est pas distraits par faiblesse, on est dispersés par habitude.

L’ancrage

Quand je faisais du théâtre, la toute première chose qu’on nous enseignait, ce n’était pas à jouer. Ni à parler. C’était à nous ancrer. À tenir dans l’espace, dans notre corps, dans notre respiration. À rester dans l’instant, même inconfortable. À habiter le silence sans le combler. Et je réalise aujourd’hui à quel point cet apprentissage-là me manque.

C’est drôle d’ailleurs : en hypnose aussi, on parle d’ancrage. On apprend à fixer un souvenir ou une sensation positive pour y revenir plus tard. Peut-être qu’on devrait faire la même chose avec ces petits moments où on se sent là, vraiment là.

Réapprendre

Je crois qu’il y a là un luxe immense. Le luxe d’être là. Entièrement. Avec la délicatesse de rester. Sans se hâter d’en sortir.

Alors j’essaie de réapprendre.
De rester dans une pensée inconfortable, sans la balayer d’un geste.
De rester dans un silence un peu gênant, jusqu’à ce qu’il devienne douceur.
De rester à table, même quand la conversation s’essouffle.
De rester sous la douche sans la transformer en réunion de crise intérieure.
De rester, juste un peu plus longtemps, sans chercher la sortie.

Et vous, quand est-ce que vous êtes restés pour la dernière fois ? Vraiment restés ?
Moi, c’était dimanche, à la bouée.
Et je vous jure, ça valait la peine.

Vous m’en direz des nouvelles,
AC

Dans le rétro

Et parce que depuis que j’ai eu trente ans je me dis que c’était mieux avant ; il y aura bien évidement, à chaque fin de newsletter, un petit clin d’oeil pour que l’on regarde ensemble dans le rétro (c’est le nom de ma playlist vintage sur Spotify). Comme un petit PS, un shoot de good vibes. Une petite piqûre qui viendrait dire “Hey toi, tu vieillis grandis tu sais !”.

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Bienvenue dans l'édition #11 de Tête Chercheuse. Que vous m'accompagniez depuis le premier numéro ou que vous veniez tout juste de me rejoindre, merci de me lire.

On parle souvent des ruptures amoureuses. Elles ont leur grammaire, leurs symboles, leurs scénarios mille fois rejoués. Elles s’exposent, elles s’écrivent, elles se chantent. On les dramatise, on les sublime, on les analyse. On les pleure à coup de verres de vin rouge et de playlists mélancoliques.

Mais les ruptures amicales… Celles-là, on les laisse dans l’ombre, on les tait. On les emballe sous des formules toutes faites : "Chacun sa route", "La vie suit son cours", "On s’est éloignés, c’est comme ça." Alors qu’elles laissent, elles aussi, des vides béants, des blessures sourdes et des deuils sans funérailles.

Dans cette onzième édition, ma Tête Chercheuse s’attaque à ce tabou dont personne ne parle mais qui fait pourtant partie des plus grandes douleurs : les vraies ruptures amicales. 🫀🔍

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1. Trois vies, trois amitiés

2. La carapace du crabe

3. Les types de ruptures amicales

4. Scènes de rupture

5. Apprendre à se protéger sans s’endurcir

⌚ Temps de lecture : 9 minutes.

Trois vies, trois amitiés

Si je devais raconter mon rapport à l’amitié, je parlerais de trois périodes. Trois états d’esprit et autant de façons d’exister au milieu des autres. Trois régimes émotionnels, chacun avec ses excès, ses manques et ses leçons.

Enfant, j’étais très entouré.
Il y avait du monde à la maison, dans le village, aux écuries, dans les fêtes d’anniversaire. Des copains d’école, des enfants d’amis de mes parents, des connaissances de passage. C’était foisonnant, vivant, presque bruyant mais sans réelle intensité, sans véritable loyauté, juste des présences périphériques. Des gens avec qui on partage des jeux, des goûters, des après-midis entiers… Mais sans jamais vraiment poser son cœur quelque part.

En grandissant, l’intensité a débarqué.
J’ai commencé à vivre mes amitiés comme on vit un grand rôle au théâtre. Avec la démesure de l’âge, et l’urgence de celui qui veut tout ressentir. Je donnais tout mais j’attendais tout en retour. J’étais le feu. Impulsif, entier, exigeant. Je plaçais la barre très haut, peut-être trop haut. Le moindre faux pas me blessait, je me vexais vite, je pouvais être dur, brutal, parfois injuste. Quand je me sentais trahi, déçu ou simplement incompris, je réagissais au quart de tour. Je testais, je provoquais, je faisais payer. Mes relations étaient pleines de très hauts et de très bas. C’était passionnel, fatiguant, mais vivant. Peu de sérénité, c’est vrai. Mais aussi, paradoxalement… très peu de vraies ruptures. Avec le recul, je me dis que c’était presque tyrannique mais c’était ma façon de me construire, de tester les limites, de comprendre ce que signifiait vraiment "pouvoir compter sur quelqu’un". Un système de sélection affective brutal, mais sincère.

C’est à cette époque que la loyauté est devenue un socle pour moi. Je la cherchais, parfois à outrance, parfois avec des exigences démesurées. Mais c’est depuis ces années-là qu’elle est devenue l’un de mes piliers, un principe fondateur, un critère non négociable dans toutes mes amitiés futures.

Et puis il y a eu l’université.
Le point de bascule, celui qui change la donne. Celui qu’on ne voit pas venir, mais qui vous laisse différent à jamais. Je ne vais pas entrer dans les détails pour ne pas faire dans le pathos mais je crois que je peux dire, sans exagération, que cette année-là a été un traumatisme.

J’ai eu de mauvaises fréquentations. Des gens que je considérais, à tort, comme des amis ou de très bons copains et qui, à un moment donné, ont décidé de me faire du mal. Pas dans l’impulsivité mais de manière intentionnelle et concertée. Ils ont été très loin, et même si je n’étais pas parfait dans cette histoire, même si j’ai ma part de maladresses, ce que j’ai vécu à ce moment-là, personne ne devrait avoir à le vivre.

Je me suis retrouvé vidé. Psychologiquement, physiquement, émotionnellement, socialement. Plus rien ne tenait debout. Je ne dormais plus, je ne mangeais plus, je claquais des dents au fond de mon lit. Je ne voulais plus sortir dans la rue de peur de croiser quelqu’un. J’ai envisagé de changer d’école, de ville, de pays. Je voulais disparaître, tout effacer et tout recommencer ailleurs.

Cette année-là m’a redéfini radicalement. Je me suis promis que plus jamais je ne laisserai n’importe qui avoir accès à moi. Plus jamais je ne distribuerai ma confiance sans discernement.

Depuis, ma façon d’envisager l’amitié a profondément changé. Je suis toujours gentil, toujours curieux des autres mais mon cercle intime, lui est devenu minuscule. Je suis devenu sélectif. Pas par snobisme mais par instinct de protection.

La carapace du crabe

Je me fais respecter. Toujours, c’est ma priorité. Je ne laisse plus personne franchir mes limites sans conséquence mais je ne fais plus de fracas, je ne claque plus de portes, je ne fais plus de grandes scènes ni de grands discours. Je ne cherche plus à faire entendre mes raisons. Quand quelque chose me dérange ou me blesse, je me retire. Souvent en silence, sans bruit, mais avec une clarté intérieure absolue.

Et c’est là que beaucoup se trompent sur moi. Certains pensent que si je ne reviens pas, c’est de l’ego. Que je boude, que j’attends des excuses ou que je cherche à punir. La vérité, c’est que je n’attends plus rien. Quand je me retire, c’est uniquement par instinct de protection parce que ce qui a été dit, ce qui a été fait m’a blessé, et que je refuse de me réexposer à la même douleur.

Je n’ai pas de problème à reconnaître mes torts quand j’en ai. Je n’ai pas de difficulté à m’excuser quand je le juge nécessaire. Mais quand je pars, ce n’est jamais pour manipuler, ni pour punir. C’est juste le crabe qui rentre dans sa carapace (Team Cancer par ici). Cette bascule silencieuse mais brutale, quand celui qui était un refuge, un territoire sûr, devient, par ses gestes ou ses mots, un potentiel lieu de blessure. La loyauté est chez moi un socle non négociable, un critère cardinal. Quand elle vacille, c’est tout l’équilibre intérieur qui se fissure. On confond souvent le silence avec l’indifférence. Pourtant, derrière la carapace, ça cogne encore. Fort. Trop fort pour rester à découvert.

Les types de ruptures amicales

Les silencieuses, celles qui s’étirent, qui s’étiolent doucement, presque élégantes, où l’on finit par ne plus se donner de nouvelles, à force de silences polis, de messages remis à plus tard, sans jamais vraiment se dire que c’est fini… mais en sachant très bien que ça l’est.

Les insidieuses, celles qui ne ressemblent pas à des disputes mais qui en portent les cicatrices. L’éloignement géographique, les choix de vie qui bifurquent, les priorités qui changent… On se regarde soudain comme deux inconnus avec un passé commun. On sourit encore aux souvenirs, mais on sait très bien qu’ils ne suffiront pas à recoller le présent.

Les lentes, celles où, à force de petits renoncements, de déceptions minuscules mais accumulées, on finit par ne plus se reconnaître. On se croise encore, mais plus vraiment. On se parle encore, mais sans fond. On continue mais sans conviction. Par automatisme, par décence. Mais c’est creux. On maintient la forme quand le fond s’est déjà retiré.

Et puis les irréversibles. Les cassures nettes. Celles qui surviennent après un mot de trop, un acte de trop, une accumulation de petites blessures… ou simplement un décalage de valeurs devenu trop grand.

Scènes de rupture

Je pense notamment à cette personne avec qui j’ai pris mes distances pendant plusieurs années. Quelqu’un qui a beaucoup compté pour moi, que je connais depuis l’adolescence. On avait toujours été différents, c’était une différence qui m’enrichissait. Et puis un jour, je n’ai plus reconnu ses mots, ni ses gestes, ni ses choix. J’ai senti qu’on ne partageait plus rien, ni sur le fond, ni sur les valeurs, alors j’ai pris mes distances sans bruit. Parce que c’était devenu nécessaire. Je sais que ça a été mal vécu de son côté, que mon silence a été pris pour une punition.

Plus récemment, il y a eu ce fameux lendemain de Noël. Un autre genre de fracture… plus intime, plus fine, mais tout aussi douloureuse. J’étais fragile, fatigué, je n’allais pas bien. Après un accrochage, j’ai demandé à quelqu’un de très proche qui, jusque-là, avait toujours été là pour moi "Est-ce que je peux quand même compter sur toi ?" Et la réponse est tombée. Simple. Brutale. Inattendue. "Pas vraiment.”. Je ne saurais vous dire exactement ce qui s’est passé en moi, si ce n’est cette sensation précise : celle d’une terre qui se fissure sous mes pieds, d’un poids soudain sur mes épaules, d’un cœur qui, en un instant, s’est brisé net, comme fendu en éclats. Parce qu’à ce moment-là, cette personne a choisi de prioriser sa propre susceptibilité, ses émotions, son ressenti avant notre amitié.

Je n’ai pas coupé les ponts pour autant. Je ne lui en ai pas voulu très longtemps mais cette phrase, je crois qu’elle restera gravée. Six mois plus tard, la scène reste encore plantée quelque part entre la poitrine et la mémoire. Elle m’a fendu le cœur et m’a rappelé que même avec les personnes qu’on laisse entrer dans notre cercle le plus intime, on n’est jamais à l’abri d’être blessé. Que même les plus beaux liens peuvent avoir des failles.

Apprendre à se protéger sans s’endurcir

Aujourd’hui, je fais différemment.
Je sens quand une relation me coûte plus qu’elle ne m’apporte. Je repère les décalages, je vois venir les incompréhensions, les moments où il faudrait expliquer l’évidence, justifier mes ressentis… Je ne cherche plus à convaincre.

Je reste entier. Quand je donne, je donne sans compter. Avec tout ce que j’ai. Je m’investis, je m’ouvre, sans calcul, sans réserve, sans faux-semblants, loyal jusqu’à l’excès. Mais je me protège aussi. Toujours. Pas par fatigue, ni par économie de moi-même… simplement parce que je refuse de me faire mal, encore. Parce que je connais le prix de la douleur et que je ne veux plus payer l’addition. Parce que je ne veux plus passer des heures à recoller des morceaux que l’autre ne tient même pas à réparer. Parce que j’ai appris que préserver son intégrité émotionnelle est aussi un acte de loyauté… envers soi-même.

Je ne suis pas revanchard ni nostalgique, je ne regarde pas en arrière avec regret ni rancune. Je garde en moi le souvenir de ce que ça a été, de ce qu’on aurait pu rester, de ce qu’on ne sera plus.

Je ne souhaite de mal à personne. Il y a peu, j’ai lu une phrase que je trouve si juste : "Just because you lost me as a friend doesn’t mean you gained me as an enemy. I still want to see you bloom… just not in my garden" :)

Et vous, quelle place accordez-vous à la loyauté dans vos amitiés ? Quelle est votre propre seuil de tolérance avant de partir ? Je serais curieux de lire vos histoires, vos réflexions, vos doutes ou vos certitudes. N’hésitez pas à me répondre directement, à partager vos expériences en commentaire, ou à échanger sur Instagram.

Vous m’en direz des nouvelles,
AC

Dans le rétro

Et parce que depuis que j’ai eu trente ans je me dis que c’était mieux avant ; il y aura bien évidement, à chaque fin de newsletter, un petit clin d’oeil pour que l’on regarde ensemble dans le rétro (c’est le nom de ma playlist vintage sur Spotify). Comme un petit PS, un shoot de good vibes. Une petite piqûre qui viendrait dire “Hey toi, tu vieillis grandis tu sais !”.

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Bienvenue dans l'édition #10 de Tête Chercheuse. Que vous m'accompagniez depuis le premier numéro ou que vous veniez tout juste de me rejoindre, merci de me lire.

Dimanche 15 juin 2025. Ma deuxième fête des pères. Voilà un petit peu plus d’un an et demi que je suis plongé dans un nouveau rôle. Celui de papa. Je l’ai beaucoup appréhendé car c’est quelque chose qui nous tombe dessus du jour au lendemain. Et même si l’on a neuf mois pour s’y préparer, on n’est jamais assez prêt. Dans tout ce que l’on peut faire dans la vie, l’apprentissage est progressif et proportionnel aux enjeux. La plupart du temps, lorsqu’on démarre, on ne connaît pas grand chose, on se trompe et ce n’est pas grave : dans le développement, où l’on apprend à marcher, puis à courir, dans l’apprentissage où l’on commence par lire les syllabes, puis les phrases, puis des bouquins entiers, dans le cadre professionnel où l’on commence par des stages d’observation avant de monter les échelons. Bref, la vie personnelle, professionnelle et même sportive est toujours progressive. En parentalité, c’est le contraire : vous n’avez aucune expérience, mais vous devez tout apprendre très vite car un nourrisson est aussi complexe que fragile. Dès le début de la grossesse, j’ai essayé de shifter mon cerveau pour me convaincre que je serai à la hauteur. Je me suis toujours dit que si (presque) tout le monde arrivait à élever un enfant, il n’y a aucune raison que je n’y arrive pas moi-même. Je ne dis pas qu'il y a des gens moins intelligents, mais certains ne se remettent pas en question, ne s’y préparent pas et n’ont pas forcément la volonté de bien faire. De plus, j’ai toujours eu des animaux et je m’en suis toujours très bien occupé, ils ont tous eu une vie cinq étoiles. Et finalement, quelle est la différence entre un animal et un nourrisson ? Ils parlent un langage que nous ne comprenons pas et ont des besoins primaires : boire, manger, dormir, avoir un environnement propre, confortable, recevoir des soins et de l’affection. Ça faisait toujours grincer des dents mon entourage lorsque je disais ça. Comparer son futur bébé à un animal peut paraître étrange, mais je suis encore convaincu qu’il y a énormément de similitudes.

Dans cette neuvième édition, ma Tête Chercheuse vous emmène avec moi dans ce nouveau quotidien. Parce que j’ai passé des heures à chercher, écumer, comparer tout ce dont on a besoin dans ce nouveau rôle ; parce que je cherche constamment à améliorer et optimiser pour faire mieux et plus rapide, je vous partage toutes les choses que j’ai achetées, aimées ou regrettées pour mon enfant. 🔍

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• Au programme :

1. Sommeil

2. Vêtements

3. Toilette & soins

4. Repas

5. Déplacements

6. À la maison

7. Listes de naissance

⌚ Temps de lecture : 12 minutes.

Je vais essayer d’être rapide et factuel. J’ai tout classé par catégories, et je vous ai mis les références précises lorsque je les avais. J’attire votre attention sur les articles que je recommande (c’est précisé lorsque ce n’est pas le cas) : ils sont adaptés à mes besoins et mon mode de vie, mais un article qui me convient peut ne pas vous convenir. Les choix sont très personnels, au-delà de l’esthétique bien évidemment. Je vous invite à jeter un oeil à ce qu’il se fait de façon plus générale.

💤 Coin sommeil

• Berceau/co-dodo (0-6 mois) : Beaucoup de questionnements autour du co-dodo, mais nous avions fait le choix d’opter pour. Les nouveaux-nés aiment se sentir “soutenus”, dormir avec des “contours”, pas perdus dans un grand lit. Nous avions le couffin WoolNest de chez Mokee en feutrine, très pratique car il est nomade et pliable à plat. Un support est disponible à part. Paulin y est resté jusqu’à 5 mois car après il était trop grand.

• Il est ensuite passé dans sa chambre, dans le lit à barreaux évolutif. Pour les premières nuits, nous avons d’abord mis le couffin dans son lit. On a choisi le modèle Paris de la marque Vox. Choisissez-le bien car c’est un élément central de la déco que vous allez garder assez longtemps. Je voulais un lit avec les bords arrondis, mais surtout avec le matelas qui puisse se mettre à plusieurs niveaux (très utile lorsqu’ils sont encore petits, pour ne pas se casser le dos en se penchant). La barrière de devant s’enlève lorsqu’ils sont plus grands afin qu’ils puissent se lever seuls. J’ai été très compliqué sur les matelas, que je trouvais trop fins et pas assez confortables. Je comparais à tort avec les matelas pour nous, adultes, mais ce qui est douillet pour nous peut être dangereux pour un nourrisson. Nous ne faisons pas le même poids, et surtout, un enfant a besoin d’un soutien ferme pour éviter que son corps ne s’enfonce car sa colonne vertébrale est encore en formation. Pensez à mettre des alèses sur le matelas. Ne mettez pas de tour de lit, ils représentent un risque d’étouffement. Je ne le savais pas et j’en avais acheté un magnifique gris chez Tartine & Chocolat.

• Pour le surveiller, j’ai opté pour le babyphone Beaba Zen Premium. Il est certes plus coûteux que les autres mais il vaut son prix. Il se connecte en Wi-Fi et fonctionne avec un récepteur sur batterie, mais surtout avec une application directement reliée à votre téléphone. Vous pouvez voir votre enfant même en déplacement et ça, c’est pour moi un gros avantage. Tous notre entourage est unanime sur cette fonctionnalité. Vous pouvez aussi lui parler à distance, activer la fonction qui vous alerte en cas de détection de pleurs, de mouvements et/ou de cris. Il peut enregistrer les images en mémoire et donne aussi la température et le taux d’humidité en direct de la pièce.

• Plus jamais je n’achèterais de pyjamas qui ne soient pas zippés. Vraiment, je pense que si je devais donner un seul et unique conseil, ça serait celui-ci. Évitez les pressions, pénibles et longues à mettre surtout en plein milieu de la nuit quand, au dernier bouton, vous vous rendez compte que vous avez boutonné mardi avec mercredi. Préférez les pyjamas avec les pieds quand ils sont petits et ceux à double curseur : vous n’ouvrirez que le bas pour changer la couche et n’aurez pas besoin de déshabiller le bébé entièrement.

• Même conseil pour les bodies : n’achetez que des bodies croisés où vous n’avez pas besoin de passer la tête. Beaucoup plus pratique, beaucoup plus rapide. Ce conseil est d’autant plus valable pour les nouveaux-nés quand le cordon n’est pas encore tombé, le body croisé laisse respirer cette zone sensible sans pression sur le nombril.

• On ne met pas de couvertures à un nourrisson. Ça me parait évident maintenant mais je ne le savais pas avant, alors peut-être que vous êtes dans le même cas ! Un bébé ne peut pas encore dégager sa tête seul si elle est couverte accidentellement. Il n’a pas de réflexe de défense, il y a donc un risque d’asphyxie jusqu’à deux ans. À la place, on utilise des gigoteuses qui restent bien en place. À savoir, les gigoteuses ont des indices de chaleur (TOG) selon les saisons et la température de la chambre. Prenez-en environ trois pour pouvoir faire des rotations. Privilégiez celles avec des pressions aux épaules pour pouvoir les enfiler même lorsque l’enfant dort et celles à zip (central, mieux que latéral). Pour l’été, j’utilise des gigoteuses en gaze de coton de Monoprix que j’aime beaucoup. Sinon celles de Kiabi font de très bons basiques et résistent bien aux lavages, à un prix accessible. Les températures idéales recommandées pour le sommeil et la santé se situent entre 18 et 20°C.

• Prévoyez une petite veilleuse. Paulin n’en a jamais eu besoin par peur du noir, mais nous nous en sommes beaucoup servis la nuit, lorsqu’il fallait donner un biberon ou changer une couche à trois heures du matin. J’avais acheté ces veilleuses à détecteur de mouvement sur Amazon. Elles sont assez jolies, aimantées (très pratique) et ont un éclairage doux qui permet de circuler et d’agir sans avoir les pleins phares dans les yeux, pour éviter de réveiller le bébé (et vous). Ses grands parents lui avaient offert la jolie veilleuse Samson de Liewood, nomade en silicone souple, qui tient deux nuits complètes et se recharge sur secteur. Préférez les batteries aux piles et toujours un éclairage chaud plutôt que blanc ou à leds. Ce sont pour moi les critères importants, en plus du design.

• Pour son premier anniversaire, sa grand-mère lui a offert la boîte conteuse d’histoires de Cloud B. Depuis il s’endort tous les soirs avec. En plus de raconter des histoires (vous choisissez la langue français ou anglais, le personnage et l’univers, ce qui laisse énormément de choix), elle projette des lumières douces au plafond. Mon frère lui a aussi offert le projecteur et conteur d’histoires de Disney. Paulin a encore du mal à s’en servir (il faut appuyer pour passer à la diapositive suivante et lancer l’audio correspondant) mais il l’adore (et moi aussi, ça me fait réviser mes classiques !). Sinon, il avait un mobile et des peluches boîtes à musiques classiques.

• Le gros débat des doudous. Il y a plusieurs écoles, certains vous diront que l’enfant choisit lui-même son doudou, d’autres “surtout pas de doudou !”. Paulin avait été énormément gâté (merci encore à nos proches s’ils passent par là 🫶🏼) et avait reçu beaucoup de peluches/doudous. Comme nous voyagions beaucoup, nous ne lui mettions que des doudous petits formats. Il a très vite opté pour le doudou lange étoile de Numéro 74. Aussitôt que j’ai compris qu’il était l’élu, j’ai commandé 10 dupes moins chers pour toujours en avoir partout. Je vous l’accorde, je suis un peu excessif mais j’ai vu tellement de parents en panique avec la perte de doudou que j’ai préféré assurer mes arrières. Je vous conseille d’en acheter au moins deux exemplaires en cas de perte et surtout de faire des rotations très souvent et très vite pour ne pas qu’il y ait un premier rôle et une doublure. Son doudou est une étoile avec un lange, c’est petit, plat, léger et sans élément détachable : les critères essentiels (il est actuellement en train de s’amouracher d’une grosse tortue qui fait la taille de sa tête, moins pratique à trimballer, merci Marine 🫶🏼). Sinon, si vous en cherchez, j’aime particulièrement ceux de Main Sauvage -faits main- et les Ferm Living.

• Enfin, dernier point mais pas des moindres, la tétine. Je n’étais pas spécialement pour mais ils lui en ont collé une à la maternité et c’est très vite devenu un essentiel. Je ne vais pas vous le cacher, c’est un peu la botte secrète qui fonctionne à tous les coups : apaisement rapide lors des pleurs, soulagement, aide à l’endormissement… Nous avons essayé de lui faire adopter une tétine anatomique qui respecte le palais mais sans succès, il ne veut que la tétine Liewood. Nous la réduisons petit à petit car en plus de la dépendance, il y a des risques sur la dentition à long terme (problèmes orthodontiques ou d’élocution) et aimerions la supprimer totalement d’ici septembre, ses deux ans. Quoi qu’il en soit, préférez toujours une forme physiologique qui respecte mieux le palais et la succion naturelle même si c’est plutôt votre enfant qui va la choisir. De mémoire, les pédiatres recommandent les MAM. Petit tips, certaines tétines sont phosphorescentes et permettent d’être retrouvées facilement la nuit, par le bébé ou le parent zombie. N’hésitez pas à prendre des attache-tétine qui réduisent les risques de pertes et d’infections lorsque la tétine tombe par terre. Faites attention qu’il ne soit pas trop long (ou l’attacher trop près) pour ne pas que le bébé puisse s’étrangler avec. Pas de matière élastique, pas de pièce détachable. Attention également, l’accroche en pince nous a abîmé certains vêtements.

  

👖 Vêtements

• Pour les vêtements, faites attention car toutes les marques ne taillent pas de la même façon. Voici un indicateur, selon mes expériences avec les marques pour enfants chez qui je me suis servi : Petit Bateau, Zara, Kenzo, Bonton, Marc Jacobs, C&A, Boutchou et Kiabi taillent normalement. Ralph Lauren, GAP, H&M, Burberry et Mango taillent grand (Une taille de plus que la taille annoncée sur l’étiquette). Jacadi, Bonpoint, Vertbaudet, Cyrillus et Tartine et Chocolat taillent un peu petit.

• Personnellement, j’aime vraiment beaucoup ce que font Bonton et Tartine et Chocolat. Les prix me freinent un peu, donc j’essaie d’acheter de jolis habits en avance pendant les soldes ou les ventes privées. Exercice difficile à faire lorsqu’ils sont petits (< 1 an) car ils grandissent tellement vite qu’ils changent de taille tous les trois mois. Il suffit que les températures ne collent pas avec la saison et les habits prévus restent au placard. Généralement je me fais plaisir et prends des pièces “de marque” pour le haut (t-shirts, gilets, pulls) et des choses plus accessibles pour les sous-vêtements (bodies, t-shirts d’hiver) et pour le bas. Bien évidemment cela est purement personnel et lié à la gestion de mes finances et de mes plaisirs, mais on a dit que je vous disais tout 😉

• Attention cependant à ne pas trop acheter au départ. Déjà parce qu’à la naissance vous ne connaissez pas la taille que votre bébé portera (Préma, naissance, 1 mois, …) et qu’à cet âge-là une taille de vêtement fait la différence (si vous voulez éviter les photos du bébé saucissonné dans un vêtement trop petit, ou avec 3 revers sur la manche du pull). Et surtout, votre entourage va vous offrir/donner beaucoup beaucoup de vêtements. Je n’ose même pas regarder le nombre de vêtements encore étiquetés qui n’ont jamais été portés, ou ceux mis qu’une seule fois. C’est honteux. Je sais qu’on a très envie d’acheter -et surtout pour le premier enfant- car on se projette, on s’impatiente, on a envie de se faire plaisir, mais vraiment pensez-y. Et si jamais vous souhaitez faire des cadeaux de naissance, n’hésitez pas à acheter plus grand, pour plus tard. Beaucoup offrent de petits vêtements mais peu de personnes en offrent après six mois. Je n’hésiterai plus à le faire ! Et en plus, si je dois être complètement honnête : les trois premiers mois Paulin était principalement en pyjama, plus confortable pour lui et pour pratique pour nous, plus rapide pour les changes. On ne l’habillait que lorsqu’on voyait du monde.

• Pour les chaussures, privilégiez des chaussons souples ou pieds nus avant la marche (10 mois). Après, certes les petites Vans, les petites Samba ou les Jacadi sont vraiment mignonnes, mais elles ne sont vraiment ergonomiques. J’ai vu la différence à partir du moment où j’ai acheté une paire de Pom d’Api. Je vous l’accorde, ce ne sont pas les plus belles, mais elles assurent un maintien optimal du pied et ne bloquent pas la cheville. Les mauvaises chaussures peuvent altérer la posture, l’équilibre et la croissance. Mieux vaut une bonne paire que quatre fantaisies jolies mais inadaptées.

🛁 Toilette & soin

• Beaucoup de personnes nous conseillaient de mettre la table à langer dans la salle de bain, pour avoir un point d’eau à proximité. Ce n’était pas très pratique ni très joli, nous avons préféré la mettre dans sa chambre et cela ne nous a jamais posé aucun problème. Au début nous avions opté pour le plan à langer qui se pose sur la commode. Nous l’avions pris chez le même fabricant, la même gamme. Nous l’avons renvoyé car le plan se fixe sur le commode mais il est plus grand, donc le plan était lui contre le mur mais décalait, de fait, la commode d’une dizaine de centimètres. Anti-pratique au possible car tous les produits passaient leur temps à tomber dans le creux derrière la commode. Nous avons finalement acheté la table à langer Sniglar chez IKEA, avec tous les accessoires Oensklig, qui est parfaite. Tout est à portée de main.

• En revanche, j’ai opté pour un matelas à langer incliné pour limiter les risques de chute (sur les matelas plats, les bébés peuvent vite se retourner et tomber) et les reflux gastro oesophagiens. J’ai pris le Sofalange de Beaba avec la housse en éponge, plus absorbante.

• La commode est le modèle Canne de chez Vox (même marque que le lit, mais différente collection). Si c’était à refaire, je prendrais plus grand car Paulin a beaucoup d’habits et ça me permettrait de mieux voir ce qu’il a. Il y a beaucoup d’affaires qu’il n’a jamais -ou très peu- portées car elles étaient en dessous par exemple. Aussi, je trouve qu’il nous manque un coin penderie. Il est dans notre dressing à nous, ce qui n’est pas pratique. J’aurais peut-être préféré une petite armoire avec des étagères et une tringle. D’un point de vue design, je suis assez déçu par la qualité du cannage et d’un point de vue sécurité, je vous conseille d’acheter un système de fermeture de tiroirs ou bien de fixer votre commode au mur afin d’éviter que votre enfant ouvre les tiroirs, s’y accroche et fasse basculer la commode sur lui. Je me suis aussi équipé de ces séparateurs de tiroirs car les habits de bébé sont petits, fins et ne tiennent pas seuls. Ça permet d’éviter que les piles ne tombent.

• Pour la baignoire, nous avons choisi la Twistshake. Elle dispose d’un coussin qui s’accroche et fait flotter les bébés confortablement lorsqu’ils sont vraiment nouveaux-nés. Elle est surtout compacte, pliable et dispose d’un tuyau d’évacuation. Elle n’est pas très jolie, et faites attention où vous la commandez, elle est parfois revendue sur des sites pas très fiables. Procédez à une double vérification avant paiement (on a failli se faire avoir, on n’avait jamais reçu le premier colis et 0 réponse du site).

• Attention à tous les thermomètres et jouets de bain, veillez à bien vider l’eau qui peut rester à l’intérieur après chaque utilisation. L’humidité stagnante favorise le développement des moisissures.

• Pour les ongles, nous avons toujours utilisé une lime à ongles électrique, plus douce et moins dangereuse dans la pratique qu’une paire de ciseaux.

• En ce qui concerne les soins, je me sers essentiellement chez Laroche Posay, principalement les gammes Lipikar (Recommandée en dermatologie pédiatrique) et Toleriane. Je suis aussi client chez Avene (notamment le Xeracalm lorsque Paulin faisait un peu d’eczéma), chez Bioderma et quelques trucs chez Biolane. J’ai la chance d’avoir beaucoup de médecins dans mon entourage donc j’avoue que je suis leurs recommandations, et de manière générale je priorise toujours les produits de parapharmacie plutôt que de grande surface.

• En revanche j’ai vite abandonné le dentifrice de Biolane, pourtant fait pour les bébés mais rempli de fluor. Je ne comprenais pas pourquoi Paulin en raffolait (il tirait la langue pour que je lui en mette directement !). Du coup je suis passé chez Elmex. Pour les brosses à dents, j’avais une Liewood mais vous pouvez essayer les brosses de doigts Mushie qui sont plus pratiques que les brosses à dents classiques.

• Pour les couches, j’en ai testées beaucoup. J’étais parti pour prendre les Joone dont j’avais entendu beaucoup de bien. J’ai passé beaucoup de temps à étudier leurs produits pour choisir le modèle qui serait le plus approprié et, heureusement, j’ai acheté un petit paquet pour tester avant de me lancer dans de grosses commandes. Je n’ai pas du tout été convaincu. Leur composition est certes très clean mais le garnissage absorbant est très fin et surtout très mal réparti. Autrement, j’ai toujours entendu dire que les Pampers étaient mauvaises (sauf leur offre haut de gamme je crois) donc je n’en voulais pas. C’est beaucoup plus compliqué que je ne le pensais de trouver des couches de bonne qualité, confortables, à la compo clean et surtout bien distribuées. Une mauvaise couche peut être inconfortable, mal coupée, peu absorbante, mal ajustée et source de fuites. Elle peut provoquer des irritations, des frottements, des allergies, des réactions voire même avoir un effet sur le développement hormonal de l’enfant sur le long terme. J’ai finalement opté pour les Biolane avec lesquelles je n’ai jamais eu aucun problème. Je les achète par lots sur les applis de ventes privées (Veepee, Bebeboutik, Choose). Initialement, l’option d’abonnement proposée par plusieurs marques me faisait de l’oeil mais en discutant avec mon entourage, tous étaient unanimes pour dire que c’était une mauvaise idée. Le rythme et les besoins de l’enfant évoluent -et pas à la même vitesse pour tout le monde- les livraisons sont souvent mal gérées (surstock ou pénurie), prix plus élevé et pas si pratique que ça au final, dans la réalité du quotidien.

  

🍽 Repas

• Tous mes biberons viennent de chez Elhée. Même s’ils intriguent systématiquement dès qu’on les sort, je ne prendrais rien d’autre. Ils sont composés en silicone de grade médical (je crois que ce sont les seuls), ce qui annule le risque de substances nocives dans le lait (pas de micro plastiques). Ils vont au micro-ondes, au lave-vaisselle, au congélateur et ils sont légers et incassables. Ils sont ergonomiques : leur forme est pensée pour les petites mains et rappelle la forme du sein. Leurs tétines sont également physiologiques et intègrent une valve anti-colique qui limite l’ingestion d’air. Il y a plusieurs tailles de biberons et plusieurs débits de tétines. Ils peuvent ensuite se transformer en gourde et en petit pot hermétique pour les purées, compotes. Vous l’aurez compris, je les recommande chaleureusement. Les deux seuls points faibles sont le prix et les mesures qui ne sont pas toujours évidentes à lire, mais on s’y fait.

• Comment choisir sa marque de lait ? Y en a-t-il vraiment meilleur que les autres ? Non. Priorisez la tolérance de votre bébé avant le marketing. Écoutez votre pédiatre et choisissez un lait qui peut se trouver facilement, notamment en grande surface (pas que dans les pharmacies). Personnellement, Paulin est au Guigoz et tout se passe très bien. Nous étions passés à la gamme Gest qui est un peu plus douce.

• Autre chose qui fait rire beaucoup de monde, j’ai acheté un mousseur à lait pour mélanger le biberon. Petite astuce pour avoir un mélange ultra homogène et sans grumeaux et éviter d’avoir la tétine bouchée. Il y a aussi moins de bulles d’air qu’en le secouant, donc moins de coliques, de gaz et une meilleure digestibilité. Le tout en cinq secondes et sans s’exciter comme un dingo !

• Je n’ai pas pris de stérilisateur -je mets tout dans un grand saladier et je fais tout bouillir- ni de chauffe-biberon car Paulin a toujours pris son lait à température ambiante. Petit conseil d’ami : si vous pouvez le faire, faites-le (dès le départ) ! Vous vous affranchissez d’une contrainte bien pénible.

• Prévoyez également des doseurs de lait en poudre pour préparer les doses à l’avance (ceux de Beaba sont très bien), et préparez-vous pour une des choses les moins bien étudiées du design français : les égouttoirs à biberons. Je n’ai jamais compris pourquoi c’était toujours très laid, alors qu’ils triomphent au milieu de nos cuisines ?

• Après six mois, dites encore une fois adieu à votre jolie cuisine. Votre enfant va commencer la diversification et je préfère être honnête avec vous : c’est le début de la (vraie) fin, il va y en avoir partout. Au delà des aspirateurs puissants (on ne lâche plus notre Dyson, même si le robot Roomba passe 3 fois par jour), munissez-vous de boucliers bavoirs à manches longues imperméables. Konges Slojd en font des très jolis. Évitez les scratchs qui se détendent et finissent par ne plus accrocher, préférez les pressions au cou et les élastiques aux manches.

• Et ça, même si vous avez opté pour de la vaisselle en silicone avec ventouse. C’est très bien mais ça finira quand même par terre. Malgré les recommandations, je ne mets plus la vaisselle de Paulin au lave-vaisselle. Avec la chaleur, je trouve que le silicone prend l’odeur et le goût du lave-vaisselle. Je peux reconnaître les yeux bandés la nourriture qui provient d’un contenant silicone qui est passé en machine. Sinon, ces cuillères Beaba premier âge sont très chouettes et depuis peu, Paulin ne mange qu’avec ces cuillères souples d’apprentissage. Elles se tordent et sont parfaites pour apprendre à manger seul.

• Côté cuisine, je ne peux que vous recommander le robot cuiseur Babycook ! J’ai le modèle Neo. Le prix est un peu élevé mais l’appareil est très fonctionnel. Tout-en-un, il cuit à la vapeur, mixe, réchauffe, décongèle. Terminé les 120 casseroles. La cuisson douce à la vapeur permet de préserver tous les nutriments (vitamines, minéraux). C’est ultra simple, silencieux, facile à nettoyer -tout passe au lave vaisselle- et adapté aux portions bébé. Je m’en sers pratiquement tous les jours. J’ai d’ailleurs eu un petit souci SAV où le verre du bol s’est fendu et la marque me l’a remplacé (en rechignant un peu, mais quand même).

• Pour conserver les plats, je les congèle dans ces pots en verre Beaba sur lesquels j’ai collé des étiquettes ardoise pour pouvoir effacer et réécrire, et dans ce moule Beaba aussi, où les portions sont plutôt justes pour les bébés.

• Et enfin pour déguster tout ça, il faudra bien une chaise haute ! Nous avons choisi le modèle Tobo de Charlie Crane, évolutif. À cela il faut rajouter le baby set et la tablette. Choisissez un modèle où l’enfant est attaché en haut et en bas (harnais 3 points au minimum) avec une base large pour éviter les basculements. Mais surtout, privilégiez la facilité de nettoyage : plateau amovible, tissus lavables et le minimum de petits recoins !

• Depuis trois semaines, j’ai rangé la chaise haute car Paulin ne mange plus que sur sa petite table/tour d’apprentissage. Il l’adore ! Elle peut se transformer en tour d’observation. Encore samedi, il était dessus pour m’aider à cuisiner. J’ai opté pour la Devekids sans toboggan. Seul bémol : il faut la nettoyer tout de suite, car le bois n’est pas verni et peut s’imbiber très rapidement des aliments, des couleurs ou des taches de graisse.

🚗 Déplacements

• La poussette est un des éléments, si ce n’est l’élément, le plus difficile à choisir. Prenez en compte l’endroit où vous habitez, votre mode de vie et le budget que vous souhaitez y consacrer. Personnellement, je n’ai pas tergiversé longtemps et mon choix s’est porté sur la Yoyo de Stokke, car c’est (c’était ?) la seule poussette à être acceptée comme bagage cabine dans toutes les compagnies aériennes. Comme je voyage beaucoup, c’était un critère essentiel. Elle est très pratique, légère et compacte, disponible avec de nombreux accessoires et options évolutives. Elle se plie d’une seule main, peut se porter à l’épaule et rentre facilement dans un coffre, au restau, etc. Les points faibles sont ses petites roues, pas idéales pour les terrains comme la campagne ou les écuries et parfois un peu trop maniables, elles ont vite fait de tourner. Il n’y a pas beaucoup de rangements non plus et j’imagine moins d’amorti qu’une grosse poussette tout terrain. Effectivement, vous l’aurez compris, il va falloir faire des compromis (ou alors en avoir deux). La Yoyo a un prix élevé mais se revend très bien d’occasion. J’avais d’abord pris le pack nouveau-né puis je suis passé sur le siège classique à partir de six mois. Je l’ai prise noire avec la moustiquaire et la protection de pluie. En revanche, si je ne voyageais pas autant ou si d’autres modèles passaient dans toutes les compagnies, j’aurais peut-être choisi un autre modèle. La Yoyo est un peu basse pour moi qui suis très grand, manque de stabilité (forcément, si elle est légère et très maniable, je comprends qu’on ne puisse pas tout avoir ! Mais là c’est même un peu dangereux selon les situations) et d’amorti. J’imagine que ce n’est pas la plus confortable pour les enfants, bien qu’elle soit l’une des plus fonctionnelles pour les parents.

• En siège auto, j’ai d’abord choisi le cosy Yoyo de Babyzen pour aller sur la poussette. Puis j’ai opté pour le Maxi-Cosi Pearl 360 Pro. C’est pareil, en étant grand je ne voulais pas devoir me plier en quinze pour installer mon enfant. J’ai préféré investir un peu plus pour avoir un siège qui puisse pivoter à 360° et qui puisse coulisser hors de la voiture. Option tout confort pour les parents. Il a également plusieurs inclinaisons pour le bébé, et est très facile à installer. Évidemment, il faut prendre la base adaptée. Quoi qu’il en soit, je vous conseille de favoriser le système ISOFIX qui se fixe au châssis de la voiture sans utiliser la ceinture de sécurité. C’est plus rapide, plus fixe et plus sûr. Pensez à vérifier que votre voiture est compatible. Prenez un miroir, c’est toujours utile et agréable de surveiller votre enfant même lorsque vous conduisez.

• Et pour tous ces déplacements, il vous faudra le fameux sac à langer ! Vous en trouverez des centaines et des centaines, mais pensez pratico-pratique et faites-vous plaisir. Prenez un modèle que vous aimez et trouvez joli car vous allez le trimballer tous les jours. Tout dépendra de votre organisation. J’ai opté pour les sacs Rive Droite Paris que je porte en bandoulière ou accrochés à la poussette avec des mousquetons (attention, ils abîment un peu le revêtement caoutchouc de la Yoyo d’ailleurs). Ils ont plusieurs poches de rangement. Personnellement, j’ai acheté plusieurs pochettes assorties, de différentes tailles, que je classe par thématique : une pochette de change avec couches, lingettes et tapis de change, une avec les habits de rechange et une alimentaire avec les biberons, les doses de lait et le mixeur. Lorsqu’il va chez la nounou, il a un Mini D’arcy puisqu’il a besoin de moins de choses, ce qui nous permet d’être moins chargés. J’ai opté pour les coloris Noir et Kaki, mais Fanny (🫶🏼) nous a offert toute la gamme en version denim, très stylée. Je ne peux que vous recommander cette marque, toujours très réactive lorsque je la contacte, que ce soit pour une info ou un SAV. J’ai d’ailleurs acheté un sac pour moi qui provient de chez eux, suite à mes bonnes expériences.

• Vous pouvez aussi balader votre bébé sur vous directement, très utile pour le calmer et garder les mains libres. J’avais acheté les écharpes de portage sans noeud Studio Romeo, mais je ne m’en suis rarement servi. Déjà, je les ai mal mises à plusieurs reprises, ce qui peut être dangereux et m’a vite refroidi. Ça m’a toujours fait un peu peur. J’ai préféré le porte-bébé BabyBjörn, où je trouvais que l’enfant était mieux positionné, plus confortablement et plus en sécurité. Préférez un modèle en mesh qui vous tiendra moins chaud. On nous l’avait prêté donc je n’ai pas eu à l’acheter. En cherchant le lien pour vous je découvre son prix et très honnêtement, je ne sais pas si l’investissement est à la hauteur de l’utilisation que j’en ai eue.

• À la place, je préfère utiliser le porte-bébé Poco d’Osprey. Si vous me suivez sur instagram, vous l’apercevez souvent. C’est un porte-bébé de randonnée format sac à dos. Nous faisons beaucoup de randonnées donc il est de la partie à chaque fois, mais aussi en voyage où nous l’amenons quasi systématiquement. Parfois plus commode que la poussette (dans les souks de Marrakech par exemple), Paulin l’adore et s’endort dedans sans problème (alors que plusieurs fois il refusait d’aller dans la poussette…). La répartition du poids est optimale et le sac ne tient pas trop chaud. Il a beaucoup de rangements ce qui peut parfois éviter de prendre un sac supplémentaire. Il a également un pare-soleil UPF 50 intégré et vous pouvez acheter une housse en cas de pluie.

• Partez du principe que vous achèterez des trucs dont vous ne vous servirez pas. C’est comme ça, il faut le savoir et l’accepter. Pour ma part, j’ai acheté le lit parapluie BabyBjörn. Si je m’en suis servi dix fois, c’est le maximum. Il est très bien et je n’ai pas grand chose à redire car il est à la fois léger, pratique et facile à utiliser. Au début nous étions de la team qui emmène son enfant partout (c’est d’ailleurs de là que provient son surnom PTT, Paulin Tout Terrain), mais nous avons rapidement choisi de faire garder Paulin par une baby-sitter à la maison plutôt que de lui imposer nos soirées. Non pas que ça se passait mal, mais j’ai réalisé que c’est plus confortable pour lui d’être chez lui, avec ses repères et surtout de ne pas être réveillé à 1 heure du matin pour aller dans la voiture et une deuxième fois pour en sortir (surtout en plein hiver), et plus confortable pour nous aussi, qui pouvons pleinement profiter de notre soirée et lâcher prise.

• Prévoyez plusieurs couvertures pour vos déplacements. Pour l’hiver, je vous conseille d’investir dans des couvertures en fibres naturelles de bonne qualité. Je m’étais fait un petit plaisir et j’avais craqué pour la couverture Gucci en laine et pour la Burberry, 100% laine aussi. On nous avait offert une magnifique couverture en cachemire Eric Bompard et une autre plus légère de chez Atelier Choux.

  

🏡 À LA MAISON

Dernière catégorie, dans laquelle je regroupe un peu tout ce qui n’a pas forcément trouvé sa place ailleurs.

• J’avais opté pour le transat en mesh de BabyBjörn. J’avais hésité avec le modèle Levo en bois de Charlie Crane, hyper joli, mais le mesh du BabyBjörn permet d’éviter la transpiration, et surtout il se déhousse et se met à plat, plus facile pour le stockage et le lavage. Malgré son balancement naturellement, nous en avons eu une utilisation modérée.

• Je n’ai jamais pris de parc. Déjà parce que je trouve ça immonde dans un salon -désolé- mais surtout parce que je ne connais aucun enfant qui était content d’y rester. Tous voulaient toujours en sortir et le parc finissait en espace de stockage de jouets.

• N’hésitez pas à vous faire plaisir sur un joli tapis d’éveil (le mien vient de Jollein) avec un arche. Attention cependant si vous avez des animaux (chien, chat).

• Je vous conseille d’investir dans un humidificateur. J’ai personnellement choisi le modèle de la marque Create. L’air sec assèche les voies respiratoires et provoque des toux et irritations. Ça nous a littéralement sauvés lorsqu’on est partis à la montagne et que le chauffage était pleine balle dans l’hôtel, avec un air très très sec. Si la qualité de l’air est meilleure, les enfants respirent mieux et dorment mieux.

• Prévoyez un joli fauteuil dans la chambre, idéalement un fauteuil qui se balance. J’ai craqué pour le célèbre rocking chair Eames, qui permet de bercer votre enfant ou de simplement vous poser dans sa chambre. J’étais assis dedans il y a à peine deux heures, au moment où j’écris cette newsletter.

• Encore une fois, ceux qui me suivent sur instagram connaissent mes stories retour de nounou avec Paulin sur son vélo et une fleur à la main. L’accès à ma maison est complexe (escaliers obligatoires), et Paulin a mis du temps à marcher (18 mois). J’en ai eu vite marre de le porter en porte-bébé donc j’avais acheté une espèce de banane assise porte bébé de hanche, ce qui permettait de ne pas fatiguer le dos. Suite à ça, pour ses 1 an, je lui ai donc offert le vélo évolutif Olmitos de Gyro. Alors ça, je pense que c’est un des meilleurs investissements. Je m’en sers tous les jours, Paulin l’adore. Je l’ai fait acheter à des amis dont les enfants en sont ravis également. À Marseille, beaucoup de parents ont opté pour le Globber mais je lui trouve moins d’intérêt. Prévoyez un casque pour votre enfant. Pour le coup, j’ai pris le Globber car je suis tombé dessus un jour où il était à -50%. Paulin l’adore et veut tout le temps le mettre -parfois tout seul et donc souvent à l’envers-.

• L’été dernier j’avais trouvé cette petite tente Babymoov anti-UV avec moustiquaire pour aller à la plage ou dans le jardin l’été. Très chouette et pliable, Paulin s’en est fait une petite cabane. Attention en revanche car elle peut vite s’envoler.

• Pour la première année, j’avais pris cette aire de jeux de Babymoov. Dans le même genre mais plus adaptée aux nourrissons. Elle a un petit matelas qui la transforme en lit d’appoint, avec uen moustiquaire et un traitement anti-UV. C’était très utile lorsqu’on voulait aller à la plage, on l’avait d’ailleurs amenée à l’Île Maurice (Paulin avait quatre mois).

• Pour son anniversaire, Paulin a eu une piscine à balles (enfin même deux). Gros gros succès. Il y a passé et y passe encore beaucoup de temps, et lorsque d’autres enfants viennent c’est ici que tout le monde se retrouve. Un peu plus pénible pour les parents car ça prend de la place et surtout, je vous le donne en mille : on passe notre temps à ramasser les balles. D’ailleurs le nouveau jeu découvert cette semaine : balancer les balles dans les escaliers, apparemment c’est hilarant.

• En ce qui concerne la déco, les rangements et autres petits trucs, pas mal de choses proviennent d’H&M Home. Ils ont une très jolie collection de mobilier pour enfants à des prix raisonnables.

Et voilà ! Il ne vous reste plus qu’à faire votre liste et prendre peur du montant total ! Car oui, on ne va pas se mentir, tout ce qui est pour les bébés est très cher. C’est une industrie où on n’hésite pas à flamber les prix grâce à un marketing qui joue sur la conscience parentale. C’est insupportable, mais c’est comme-ça.

À ce sujet, parfaite transition vers mon dernier point : les listes de naissance ! J’avais fait la mienne sur Smallable. Je ne voulais pas en faire, je trouvais ça hyper gênant presque déplacé. Vous avez sans doute eu le même sentiment, c’est une réaction très fréquente. Sauf qu’au bout de la vingtième fois qu’on me la demandait, j’ai fini par en faire une. Et en fait, c’est soulageant pour tout le monde. Déjà, ça permet de se projetter réellement, d’arrêter de procrastiner et de vous plonger dans le grand bain en centralisant vos besoins. Mais aussi parce que ça permet d’avoir un peu d’aide financièrement, et surtout ça évite de recevoir 40 fois le même cadeau de la part de votre entourage. Voyez la chose autrement et dîtes-vous qu’une liste n’impose rien, elle propose. Vous les aidez à bien faire et leur faites gagner du temps. J’ai choisi Smallable car j’ai aimé la sélection du site, des marques et des produits. Il y a tout au même endroit (Mobilier, vêtements, déco, jouets, etc) et les cadeaux groupés sont possibles (La personne met X€ représentant X% du cadeau). Pensez à mettre des cadeaux petits budgets. J’ai préféré faire ma liste de naissance sous forme de cagnotte pour pouvoir gérer moi-même les achats. Lorsque je fais des cadeaux pour mon entourage, je déteste les listes qui regroupent plusieurs sites, sur lesquels tu dois faire plusieurs commandes, créer plusieurs comptes, payer plusieurs fois les frais de livraison… C’est insupportable. Sur Smallable, les gens peuvent choisir un objet et régler le montant sans se soucier de la livraison and co. Bien évidemment nous avons commandé 95% de ce que les gens avaient sélectionné sur la liste, l’idée n’étant pas de mettre n’importe quoi et de simplement récupérer l’argent. La cagnotte est disponible comme vous le voulez, quand vous voulez, en autant de fois que vous le voulez. Et en plus, une fois la liste clôturée, vous bénéficiez de 10% du montant total de la liste en avoir sur le site, donc très intéressant.

Autres bons plans dans le même genre, le programme fidélité d’Aubert où vous avez souvent des offres avec la carte membre (Black Friday, French Days, etc). Par exemple lorsque j’ai acheté la Yoyo, 15% du montant de mes achats étaient reversés en cagnotte sur la carte ce week-end là, ce qui m’a permis d’avoir tous les accessoires gratuits. Attention cependant car ce magasin a tendance à pratiquer des prix plus élevés que les autres, n’hésitez pas à vérifier. Chez Kiabi vous pouvez ouvrir un livret bébé sur lequel vous cagnottez tous vos achats bébés et maternité pendant 12 mois. À la fin, 10% du montant total de vos achats sont générés en bons d’achat. Il y en a sûrement d’autres mais ce sont les deux desquels j’ai profité.

Si vous avez besoin d’une recommandation ou d’une référence précise, n’hésitez pas à me demander ! En attendant, racontez-moi ! Vous, comment avez-vous vécu ou vivez-vous l’arrivée de votre enfant ? Vous êtes plutôt parent ultra-équipé ou team “on improvisera” ? Partagez vos objets fétiches ou vos achats regrets. Je lis tout, toujours.

Vous m’en direz des nouvelles,
AC

Dans le rétro

Et parce que depuis que j’ai eu trente ans je me dis que c’était mieux avant ; il y aura bien évidemment, à chaque fin de newsletter, un petit clin d’oeil pour que l’on regarde ensemble dans le rétro (c’est le nom de ma playlist vintage sur Spotify). Comme un petit PS, un shoot de good vibes. Une petite piqûre qui viendrait dire “Hey toi, tu vieillis grandis tu sais !”.

Si quelque chose vous a interpellé ou si vous avez simplement envie de partager votre avis, n’hésitez pas à m’envoyer un message sur instagram ou en commentaire ci-dessous.

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Bienvenue dans l'édition #9 de Tête Chercheuse. Que vous m'accompagniez depuis le premier numéro ou que vous veniez tout juste de me rejoindre, merci de me lire.

Mercredi 19 février 2025. Cinquantième jour de l’année. Déjà. Les bonnes résolutions sont déjà loin. Mais faut-il vraiment en faire ? S’il y a bien quelque chose que j’ai appris au fil du temps, c’est que je déteste les objectifs autant que je les aime. Et pourtant, ce sont eux qui sculptent l’art de cultiver une vie alignée. Petites disciplines et grandes ambitions : loin des injonctions, ce sont tous ces gestes, petits et grands, qui nous transforment vraiment. Comme une ligne invisible pour un lendemain encore meilleur.

Dans cette neuvième édition, ma Tête Chercheuse vous emmène avec moi sous la surface. Aspirations, good habits et nouvelles routines : changer, mais à son rythme. 🔍

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• Au programme :

1. Tracer sa route sans check-list

2. Mieux s’organiser, mais pas trop

3. L’ambition en toute transparence

4. Désencombrer pour respirer

5. Alléger son iPhone, son assiette, son esprit

6. Mieux dormir pour mieux vivre

7. De la discipline pour lâcher-prise

⌚ Temps de lecture : 9 minutes.

Tracer sa route sans check-list

J’ai toujours détesté les fins d’année. Ce ventre mou du calendrier dans lequel tout le monde glisse, et surtout les chapitres qu’il vient clôturer. L’heure où bilans et bonnes résolutions s’invitent à table. Un dîner aux chandelles, nappé d’intentions, avec l’année écoulée présidant en bout de table, imposante et bavarde, face à la projection de soi pour l’année qui arrive. Un duel qui se joue aux couverts d’argent et souvent, aux lames bien aiguisées.

Mais cette année, pas de scandale, pas d’indigestion, pas de discussions houleuses. Des ambitions, oui. Mais pas de promesses grandiloquentes non plus, ni de listes à cocher frénétiquement. Juste une envie sincère d’équilibrer le quotidien entre mieux-être personnel, projets professionnels et petits plaisirs.

Voilà maintenant plusieurs semaines que j’essaie de prendre ces nouvelles habitudes. Certaines ont été très vite intégrées, d’autres déjà laissées de côté, sans pour autant être oubliées. Écrire tout cela, c’est une manière de les matérialiser, de les concrétiser, de figer mon état d’esprit. De partager avec vous ces envies. Peut-être que certaines résonneront avec les vôtres. Picorez ce qui vous plaît : ce banquet n’a rien de formel. Une table ouverte, où chacun peut trouver de quoi nourrir son année.

Mieux s’organiser, mais pas trop

J’ai de nombreux défauts, mais j’ai une qualité qui en efface beaucoup : j’ai toujours envie de bien faire. Je me remets en question sur tout, pour savoir comment je peux faire mieux. Et dans mon quotidien à 3000 à l’heure, tout ne rentre pas. La clé, c’est l’organisation. Je suis très organisé mais j’ai ce goût pour la performance, qui me dit que je pourrais encore mieux faire.

Alors pour commencer l’année, j’ai acheté un agenda papier. Back to basics. Je n’ai jamais trouvé l’outil parfait pour mon usage. Jusqu’alors, je fonctionnais avec un cahier Moleskine sur lequel j’écrivais tout : mes to-dos, des prises de notes, des idées, des brouillons, mêlé à l’application Notes de mon téléphone et à un Notion aux multiples pages rarement ouvertes. Beaucoup d’idées et d’infos éparpillées. Cette année, j’essaie de fonctionner avec un agenda pour ma to-do et un cahier pour la prise de notes rapide. J’aimerais aussi mieux maîtriser Notion, plus pratique que le papier car accessible partout. C’est surtout un outil ultra-puissant, presque sans limites, dont je ne tire pas encore profit.

L’ambition en toute transparence

Je fonctionne sans objectifs chiffrés. J’ai d’ailleurs toujours refusé travailler de cette façon qui, pour moi, est anti-productive. Cela fait maintenant un an et demi que j’ai lancé mon studio de communication et agence marketing et, avec beaucoup de chance, ça a très vite très bien fonctionné. Je n’ai pas fait de business plan mais je voulais à minima faire le même chiffre que mon salaire annuel lorsque j’étais salarié, pour ne pas perdre en qualité de vie. Et, pour le challenge, je m’étais fixé trois paliers. Juste histoire de pouvoir me situer et avoir un regard neutre sur la situation. À ma grande surprise, j’ai dépassé le troisième palier. Le bilan est donc très positif. Avancer sans objectif chiffré ce n’est pas manquer d’ambition ni de structure, c’est simplement que ça ne convient pas à tout le monde. Pour cette nouvelle année, j’ai bien évidement l’intention d’augmenter mon chiffre d’affaires, pour toujours s’améliorer et grandir.

Je travaille de façon assez confidentielle. Je communique très peu sur mon activité. Le compte instagram de l’agence n’a aucun post. Cette année, j’ai envie d’être un peu plus présent. Je vais essayer de prendre la parole régulièrement sur Linkedin, où il y a de très bons retours (Je vous invite d’ailleurs à me suivre dès à présent). Mais je n’ai pas du tout envie de faire des posts nombrilistes comme les Linkedin rockstars et les bullshitpreneurs, rois du storytelling foireux. Pareil sur Instagram, loin de moi l’idée de devenir coach en proposant des tips, des hacks et des hooks à base de carrousels Canva. Bref, on verra bien.

Plus concrètement, j’accompagne principalement des marques et des entreprises. J’ai des clients avec qui je travaille régulièrement en contrat mensuel, que je souhaite évidement conserver car ce sont des collaborations enrichissantes, tant sur le plan humain que professionnel. Cette année, j’aimerais aussi accompagner un.e cavalier.e. J’ai toujours décliné ce type de projet, souvent chronophage et peu rentable, mais l’idée de soutenir un profil inspirant me motive.

J’aimerais également gérer la communication d’un concours. L’événementiel me passionne : l’intensité, les émotions à capter et à retranscrire, l’adrénaline du travail sous pression… Et surtout, j’ai mille idées qui mériteraient d’être mises en œuvre. J’ai eu l’occasion d’en faire dans mon premier job et l’énergie qui s’en dégage me manque. J’ai envie de revivre cette effervescence et d’en tirer le meilleur.

Désencombrer pour respirer

J’ai fait un grand vide. Dans mes placards, dans mon dressing, dans ma sellerie. Ça m’a fait un bien fou. Cleaner les espaces permet de libérer l’esprit au quotidien. J’ai réalisé que je gardais beaucoup de choses au cas où, mais lorsque le cas se présentait, j’oubliais que c’était déjà dans les placards, ou j’avais envie d’autre chose. J’ai donné, jeté, mis en vente sur Vinted et Preppysport. Évidemment, j’aurais pu me débarrasser de plus de choses, mais allons-y doucement. J’ai pris la décision de me débarrasser de belles pièces que je ne mettais que très rarement : le syndrome du vêtement sacré. Ceux que l’on ne porte pas au quotidien, que l’on préserve pour le bon moment… qui ne vient jamais. Vous connaissez ? J’ai fini par accepter de baisser mes prix sur Vinted. J’ai compris qu’il valait mieux céder pour dix, quinze euros de moins plutôt que de partir pour trois mois de plus dans le placard. La plupart des choses perdent de la valeur avec le temps, sans parler du risque d’être tâché ou abîmé lors du stockage. C’est aussi valable pour les vêtements de Paulin que je gardais (et garde encore un peu) pour un éventuel second enfant. J’essaie de réfléchir différemment, de me dire que nous n’en aurions peut-être pas un deuxième, ou bien que ça sera peut-être une fille, qui naîtra peut-être à l’exact opposé calendaire que son frère. Autant de raisons pour faire le tri.

Dans la même veine, j’ai la vraie volonté de réduire ma surconsommation. J’achète très souvent des consommables d’avance. Je n’ai pas peur de manquer, mais je ne veux pas avoir besoin ou envie de quelque chose et ne pas l’avoir immédiatement. Alors parfois j’achète parce que je tombe dessus. Complètement par réflexe. Résultat, je me retrouve avec sept dentifrices d’avance. Pareil pour les chevaux. Je me suis très souvent dit “Quitte à passer une commande et à payer des frais de port, autant prendre ça, je l’aurais d’avance”. Je vous laisse deviner qui a appelé Cheval Energy pour savoir si tel ou tel produit était consommable, même non ouvert, si la date de péremption était dépassée.

J’essaie d’acheter moins mais mieux. Moins de quantité, moins souvent, moins spontané, moins d’encombrement. Mieux dans l’usage, dans la qualité, dans l’utilité et dans la réflexion. J’essaie de tout utiliser avant d’acheter à nouveau. C’est aussi une façon de mieux gérer mon argent (Une autre skills que j’aimerais développer cette année dans laquelle je ne suis pas encore au point. On ne m’a jamais transmis ni appris, et je n’ai pas cherché à le faire par moi-même jusqu’à présent).

Alléger son iPhone, son assiette, son esprit

Le ménage s’est aussi fait sur mon téléphone. J’ai enlevé toutes les applis dont je ne me servais pas. J’ai réorganisé mes dossiers, changé mes fonds d’écran. Sur les réseaux, j’ai trié mes abonnements pour ne garder que l’essentiel et le pertinent. Je perdais trop de temps à consommer du contenu qui ne m’intéressait pas. On appelle ça brain rot, le pourrissement du cerveau. J’avais envie que mon feed soit aligné avec ce que j’ai envie de voir lorsque j’ouvre mon appli. Je passe moins de temps sur les réseaux mais du temps beaucoup plus qualitatif. Je me suis d’ailleurs dit que je ferai régulièrement ce tri en faisant attention à ne pas dépasser les 500 abonnements, une limite anti-dispersion.

Le ménage dans mon assiette également. Il faut que j’arrête de tout saler automatiquement et de manger aussi rapidement. J’aimerais limiter l’alcool et le coca-cola zéro. Non pas que je sois addict, mais choisir ce que je consomme avec intention et en pleine conscience : est-ce que j’en ai vraiment envie ?

Mieux dormir pour mieux vivre

Il y a bien d’autres micro-changements que j’essaie de maintenir, qui me font du bien. Avec le temps et avec l’âge, on apprend à se connaître, à s’écouter. Je ne parle pas d’égo hypertrophié, mais d’avoir conscience de ses besoins, de les respecter.

En ce qui me concerne, j’ai appris que mon sommeil faisait 70% du job. C’est lui qui va définir ma forme, mon humeur, ma créativité, mes performances mais aussi mon rapport aux autres, à travers ma patience et ma tolérance. Mieux je dors, plus ils sont élevés et plus je suis épanoui et aligné avec la personne que j’ai envie d’être. Mais je peux aussi subir mon sommeil. Alors je capitalise dessus et essaie de le respecter. Je me suis énormément renseigné sur le sujet car pour ne pas le perturber, il faut le comprendre. J’essaie de me coucher et de me lever à heure fixe, et ce malgré mon chronotype (Mon deep work flow, avec ses pics de créativité et de concentration, est en soirée). J’ai pris un abonnement à l’apppli Sleepcycle. Je pourrais en parler des heures, ça fera peut-être l’objet d’une future newsletter si le sujet vous intéresse. Avant ça, j’ai intégré des étirements sous la douche (très efficaces) et une routine du soir que j’ai écrite sur un papier pour ne pas avoir à réfléchir. J’aimerais ensuite poser mon téléphone, couper les écrans une heure avant de me coucher et lire ou écrire mais pour l’instant je n’y arrive pas. J’ai toujours une fausse bonne raison de prendre mon téléphone.

De la discipline pour lâcher-prise

J’ai aussi envie d’avoir plus de discipline sur le plan personnel. Mettre en place des activités à faire plus régulièrement. Un restaurant en amoureux, parce que ces moments sont précieux, même après l’arrivée d’un enfant. Une expo (Je suis d’ailleurs allé voir Steve McCurry à l’Hôtel de Caumont samedi dernier, foncez !), une séance de cinéma, plus de chine, plus de galeries. Retourner à Paris plus souvent et planifier nos vacances à l’avance (team dernière minute ici). Pour nourrir l’âme, la créativité, faire vivre la culture et en découvrir d’autres. Depuis plusieurs années, je suis très attiré par la peinture. J’aimerais m’y mettre, sauter le pas, même si je n’ai aucune idée de comment commencer. J’ai envie de me perfectionner en photo et en vidéo, pour développer cet aspect professionnellement bien sûr mais aussi personnellement. Il faut d’ailleurs que je prenne le temps de faire des albums photos de Paulin, avant que le temps ne passe. Ça fait des mois que c’est sur ma to-do.

Côté sport, je veux continuer de m’investir à cheval en gardant l’équilibre, parfois précaire, entre rigueur et plaisir. J’aimerais être plus assidu à la salle et nager plus régulièrement.

Un mindset proactif pour 2025. L’esprit c’est comme le corps, ça s’entretient. J’adorerais reprendre des séances chez la psy que je voyais en 2019. J’avais arrêté car le sujet m’intéressait tellement que je prenais des leçons de psychologie calquée sur des exemples de mon quotidien et je ne laissais plus de place au naturel, à l’émotionnel. Pour l’instant, j’arrive à m’entretenir avec du contenu que je pioche ici et là. J’aimerais avoir plus confiance en moi, moins m’énerver au quart de tour, et gagner en lâcher-prise. Et surtout, continuer ce que j’ai acquis en 2024 : respecter mon barème social et mes limites.

Et vous, quelles habitudes avez-vous mises en place cette année ?

Vous m’en direz des nouvelles,
AC

Dans le rétro

Et parce que depuis que j’ai eu trente ans je me dis que c’était mieux avant ; il y aura bien évidement, à chaque fin de newsletter, un petit clin d’oeil pour que l’on regarde ensemble dans le rétro (c’est le nom de ma playlist vintage sur Spotify). Comme un petit PS, un shoot de good vibes. Une petite piqûre qui viendrait dire “Hey toi, tu vieillis grandis tu sais !”.

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Bienvenue dans l'édition #8 de Tête Chercheuse. Que vous m'accompagniez depuis le premier numéro ou que vous veniez tout juste de me rejoindre, merci de me lire.

Aujourd’hui, cela fait quatre ans que ma Maman est partie. Perdre un parent à vingt-neuf ans, c’est jeune. Pourtant, peut-être par naïveté, j’ai toujours pensé qu’elle survivrait à cette épreuve. Parce que c’était une guerrière, parce qu’elle était dotée d’une résilience et d’une force hors du commun, parce qu’il faut toujours y croire. C’est sans aucun doute l’épreuve la plus difficile que j’ai traversée dans ma vie et pourtant, malgré la douleur, je ne ferais rien autrement.

Dans cette huitième édition, ma Tête Chercheuse vous emmène avec moi au plus profond de mon intime, où je laisse parler mon cœur avec toute sa spontanéité. 🔍☄️

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• Au programme :

1. Coup de massue

2. Coup de bol

3. Coup dur

4. Coup de fil

5. Coup de sang (froid)

6. Coup au coeur

7. Sans toi ma vie est belle quand même

⌚ Temps de lecture : 11 minutes.

Coup de massue

Janvier 2017. Je quitte Paris, où j’habite, et pars pour le week-end voir mes parents avant de partir plusieurs mois travailler aux États-Unis. Ma mère vient me chercher à la gare, je monte dans la voiture, un peu fatigué par le rythme intense de tous ces déplacements. La grande allée de la gare d’Avignon passée, elle s’engouffre dans le rond-point et me lance un “Bon, j’ai un truc à te dire” avec un sourire en coin. Suspect et dubitatif, je la regarde du coin de l’oeil, lève un sourcil et avance la tête. “J’ai le cancer”" enchaîne-t-elle. À ce moment-là, le temps semble s’arrêter un instant et le ciel s’écroule sur mes épaules. Cent pensées me traversent l’esprit : Elle va mourir ? C’est une mauvaise blague ? Pourquoi elle ? Pas maintenant ? Ça veut dire quoi ? Pourquoi me le dire maintenant ? Quelle réaction espère-t-elle ? Autant de questions auxquelles je n’avais pas de réponses, alors j’ai simplement dit un “Et tu m’annonces ça comme-ça, toi”. À ce moment-là, je ne connaissais que très peu de choses de la maladie. Je savais juste que ça ne laissait présager rien de bon et que c’était un gros mot. Elle m’explique qu’elle va être opérée le mois prochain, les détails, les soins, etc. Je lui dis que j’annule mes voyages pour être à ses côtés. Elle refuse. Le week-end passe, nous n’en reparlons pas. Nous sommes assez pudiques là-dessus. Je rentre à Paris et m’envole pour la Californie. Elle se fait opérer, je suis tout cela à distance mais tout se passe bien. Le temps passe. Je reviens la voir. Elle va bien. Elle suit son protocole de soins de chimiothérapie.

Coup de bol

2018. Tout va bien. Son corps répond bien aux traitements. Elle est un peu fatiguée mais rien d’inquiétant. Elle mène une vie complètement normale. Nous fêtons ses soixante ans, elle profite de ses fils, de sa petite fille, de ses proches. Le plus dur est derrière nous. Les médecins prononcent le mot magique, rémission. Pour fêter ça, on décide de prévoir un voyage en famille en Grèce. Elle a envie de profiter, on a envie de profiter d’elle et de la chance que nous avons de l’avoir encore avec nous. Je suis d’ailleurs revenu m’installer dans le sud pour être près de mes parents, je les vois tous les jours.

Coup dur

2019. On annule tout. C’est reparti pour un tour. Radiothérapie, chimiothérapie, les allers-retours au centre et tout ce qui va avec. Je l’accompagne comme je peux. Elle est forte. Elle est douce, patiente et calme avec le personnel soignant. Elle commence à perdre ses cheveux et elle en rit. “Regarde, on dirait Bozo le clown”. Le cancer continue de gagner du terrain. Sa forme et son état sont comme son moral, en montagnes russes mais toujours dissimulés. Elle est forte.

2020. Le Covid et les confinements arrivent. Elle connait son état, elle fait très attention. Elle sait que tout peut vite devenir très compliqué si jamais elle est contaminée. Première vague, rien. Deuxième vague, rien. Ouf. L’été arrive, le Covid passe. Ma mère est de plus en plus fatiguée, elle s’endort parfois dans la journée, elle qui est de nature hyperactive. Elle a des douleurs à la jambe qui l’empêchent de marcher facilement, de conduire. Tous les traitements à répétition l’ont diminuée physiquement mais pas psychologiquement. Quand elle ira mieux, on ira enfin en Grèce !

Coup de fil

Lundi 14 décembre. Je suis à cheval, mon Apple Watch sonne à deux reprises. Elle affiche “Papa”. Je finis par décrocher. Il me dit que ça ne va pas, que ma mère a été hospitalisée d’urgence cette nuit. Je descends, je donne la jument à mon coach et pars en courant. Les équipes des urgences nous disent que ma mère a le Covid et nous font comprendre que les prochains jours vont être très compliqués. Personne ne comprend trop les propos des médecins. Ils nous disent que la maladie est à un stade très avancé, que les métastases se sont multipliées et sont généralisées. Je suis sous le choc. Des dizaines de questions me passent par la tête, et tout autant d’émotions transpercent mon esprit. Égoïstement, je lui en veux. Pourquoi ne nous avoir rien dit ? Pourquoi nous l’avoir caché ? J’avais le droit de savoir. Si j’avais su, j’aurais pu faire d’autres choses, ou les faire autrement. Après cette colère, je suis triste. Je réalise qu’elle ne le savait peut-être pas elle-même. Qu’elle a pu mal comprendre le diagnostic des médecins, ou simplement ne pas vouloir l’entendre. Je me dis qu’elle aussi, elle aurait peut-être aimé faire les choses différemment si elle avait su. La réalité nous frappe de plein fouet. Mon esprit est aussi vide que lourd, et les bruits des machines me rassurent autant qu’ils m’angoissent. Et puis je comprends. Je comprends que c’est un moment différent où la maladie prend le dessus sur ma mère, en trois ans de combat. Je comprends qu’elle a voulu nous épargner. Ne pas nous inquiéter. Rester forte, rester digne, et se battre contre bien plus que la maladie : nos regards inquiets, ses propres peurs, et cette envie de nous protéger à tout prix. Être une guerrière. Point.

Et puis je comprends ce qui est en train de se passer. Pas seulement l’avancée de la maladie, mais ce que ça signifie. Que la fin est proche. Qu’elle est inéluctable. Non. Je n’y crois pas. Ce n’est pas possible. Je connais ma mère, son caractère, sa force, tout ce qu’elle a traversé. Elle va se battre, encore. Ma mère ce n’est pas quelqu’un qui meurt.

Je ne dors pas. Je repense à tous les moments de ces dernières années. Je les revis avec tout ce que je sais à présent. L’annonce à la gare, le fait qu’elle refuse que j’annule mes déplacements, et tous ces petits signes qui montraient que la maladie gagnait du terrain, qu’elle avait minimisés en les attribuant aux traitements, et que nous avons naïvement occultés. La nuit se passe. Ma mère va mieux. Elle a repris ses esprits. Elle mange, elle blague, demande comment on fait pour me supporter avec mon caractère, elle dit qu’hier elle a cru qu’elle allait mourir. L’équipe de jour est optimiste.

Coup de sang (froid)

La nuit tout se complique. Elle est sous sédation et masque à oxygène. Elle désature de plus en plus. À partir de ce moment-là, je me suis transformé. J’ai compris ce qui allait se passer. J’appelle toute notre famille -qui vit à Paris- pour qu’ils viennent. Elle est désormais trop fatiguée pour parler. Elle lève doucement une paupière et fait une légère pression sur ma main quand je lui demande de réagir. Je lui parle, beaucoup. Je lui dis des choses que je ne lui ai jamais dites, des choses que j’avais besoin de lui dire. Je mets de la musique qu’elle aime, je la regarde, lui prends les mains, je chante, je lui montre des photos, ramène des gri-gri, et fleuris sa petite chambre d’urgence, triste et glauque, grise et sans fenêtre. Lorsque ma famille est là, on discute, on se rappelle des souvenirs. On sait qu’elle nous entend et que ça lui fait du bien.

Évidemment certains moments sont durs, même très durs, mais je n’ai pas peur de perdre ma mère. Elle sait qu’elle est soutenue et aimée, et on fait naturellement de cette chambre, de ces moments, tout ce qu’elle a toujours fait pour nous. Je lui dis qu’elle peut poser les armes et arrêter de se battre. Qu’elle peut être sereine et qu’elle peut partir en paix. Elle a fait son job de mère à trois mille pour cents. Mon frère et moi sommes adultes, indépendants, bien élevés, solides et avec tout ce dont on a besoin pour affronter la vie. Ne t’inquiète pas pour nous, tout va bien se passer.

Coup au coeur

Samedi 19 décembre. Cela fait cinq jour que nous sommes aux urgences. Je veux rester près de ma mère. Vers vingt-deux heures, je décide de rentrer pour me reposer. Je la regarde dormir, puis ferme et réouvre la porte plusieurs fois d’affilée, de peur que ça soit la dernière fois. Je laisse la porte légèrement entre-ouverte, pour lui laisser un petit peu de lumière. Une heure trente de route après, me voilà chez moi. Je vais me doucher. En sortant de la douche, je regarde mon téléphone et vois deux appels manqués d’un 04 90… Je comprends. On me transperce le coeur. C’est fini.

Je m’en veux. Je m’en veux d’être parti, d’avoir quitté cette chambre, d’avoir laissé ma mère seule pour son dernier souffle. Je réalise qu’au fond de moi, je savais. Que c’est sans doute pour cela que je revenais toujours devant sa porte pour la regarder, sans vouloir la fermer. La douleur m’étouffe, je me laisse envahir par ces pensées réflexes de culpabilité. Alors je préfère me raconter une autre histoire, plus douce, plus apaisante. Je choisis de croire que ma mère a attendu d’être seule pour s’éteindre. Par pudeur, par dignité, et pour encore nous épargner, une dernière fois.

Les jours qui suivent ne sont pas drôles, mais je me dis que ma mère est partie sereine. Qu’elle est libérée. Que ce n’est pas parce que son cœur s’est arrêté de battre qu’elle n’est plus là. Si j’ai envie de faire quelque chose, je le fais, parce que c’est ce qu’elle aurait voulu, que je sois heureux. Si je suis triste, je me dis qu’elle n’aurait pas aimé que je le sois.

Sans toi ma vie est belle quand même

Quatre ans plus tard, je choisis d’écrire ces mots pour garder une trace de ce que j’ai vécu et de la façon dont je l’ai traversé. C’est une façon de figer le temps, d’en tirer un bilan sincère et une réflexion intime. Je mesure la chance que j’ai eue dans l’inacceptable, quant à la façon dont les choses se sont déroulées. Si mes mots, mon expérience, ma manière d’appréhender cette épreuve peuvent aider, éclairer ou apaiser ne serait-ce qu’une personne, alors je serais heureux. À ma petite échelle, de la même manière que d’autres m’ont tendu la main, parfois sans le savoir.

Personne n’est jamais vraiment prêt à dire au revoir. Mais je vous dirai ceci : soyez doux avec vous-mêmes. N’ajoutez pas la charge inutile de la culpabilité. Laissez les regrets à leur place. Certaines choses échappent à notre contrôle, et vous ne pouvez rien changer. La seule chose qui compte, c’est d’être là, même maladroitement, même en silence. Ce sont ces gestes, parfois simples mais sincères, qui restent.

Aujourd’hui, je me dis qu’elle a laissé beaucoup de choses derrière elle. Ses valeurs, mes racines, mon éducation, mes souvenirs, tout ce qu’elle a créé. Je suis heureux et reconnaissant d’avoir pu vivre et partager tout ça avec elle, grâce à elle, même si j’aurais pu vivre encore des années de plus à ses côtés. Évidemment j’aurais adoré qu’elle connaisse Paulin et qu’elle le voie grandir. C’est d’ailleurs quelques mois après son départ que j’ai accepté de faire un enfant (alors qu’initialement je préférais retarder l’échéance, ne me sentant pas prêt). J’ai à coeur de faire vivre son héritage et de prendre le relai dignement, à son niveau. Parce qu’après tout, j’ai compris que c’est comme ça que se passe la vie.

Rien n’arrive par hasard. J’ai compris que si ma mère est partie à ce moment précis de ma vie, c’est qu’il y avait une raison. Elle croyait en une forme de vie après la mort et aujourd’hui plus que jamais, elle est là. D’une autre manière, mais je sais qu’elle est là. Et je sais qu’elle sera là aussi quand, enfin, on fera ce voyage en Grèce.

AC

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Bienvenue dans l'édition #7 de Tête Chercheuse. Que vous m'accompagniez depuis le premier numéro ou que vous veniez tout juste de me rejoindre, merci de me lire.

Je suis rentré il y a quelques jours de Finlande, où j’ai passé un bout de l’été en famille. Première fois pour nous tous. Avec mon garçon d’un an, je voulais éviter les destinations à forte chaleur pour pouvoir profiter un maximum. Quelle horreur de s’enfermer de 10 à 17 heures sous la clim. Je n’avais eu que quelques brefs échos, mais mes envies de nature, de calme et de sérénité semblaient bien coller à cette destination.

Dans cette septième édition, ma Tête Chercheuse vous emmène avec nous. PNC aux portes, armement des toboggans, vérification de la porte opposée, cabine parée : attachez vos ceintures, décollage imminent pour Helsinki ! ✈️ 🔍

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📝 📍 Helsinki, jour 1

Chers tous,

Me voilà dans l’avion qui relie Francfort à Helsinki. J’ai décidé de reprendre mon carnet de route que j’avais laissé de côté un temps omis. Les plus anciens d’entre vous s’en souviendront peut-être. Valises bouclées à minuit et demi (Je suis de ceux qui les font toujours en dernière minute), réveil à 6h45 et nous voilà à l’aéroport. PTT is back (Paulin Tout Terrain) et va prendre le neuvième vol de sa vie. À seulement onze mois. Je ne raconte pas l’empreinte carbone de ce gosse. Heureusement qu’il fait l’unanimité dans l’avion en faisant l’animation. Je crois que la dame derrière moi est tombée amoureuse. Son fils est gêné. C’est un adolescent. Ils trouvent tout “gênant” ces ados (qu’ils expriment par un “gnnt” sur les réseaux). Elle dit qu’il est autiste. Une escale à Francfort, où je ne peux m’empêcher de goûter le Bretzel et évidement une petite gaufre. Qui m’ont valu un retard à l’embarquement (manger > être à l’heure). Je n’ai fait que manger toute la journée. Dix huit arrivée en Finlande, le pays aux mille lacs. J’ai fait tomber toutes les valises du chariot deux fois et j’ai bloqué la voiture dans la cour de l’immeuble. Oups. PTT est en grande forme. Un petit tour dans la ville avant de dîner, que je découvrirai mieux demain. Nähdään pian, comme on dit ici !

📝 📍 Helsinki, jour 2

Chers tous,

Ce matin nous allons sur la petite île de Seurasaari, bordée par la mer Baltique et peuplée de pins. La nature représente presque 50% de la superficie d’Helsinki. C’est agréable. Nous déjeunons aux saunas Loyly et filons gambader dans la vieille ville. Je flâne. Je crois que c’est ma façon préférée de découvrir une ville. Errer, les yeux en l’air, observer, découvrir, capter les énergies, analyser. J’ai vu un endroit pour garer sa licorne et j’ai découvert Moomin, la célébrité locale. J’ai pris un goûter chez Kappeli. Chai latte et cookie. Vous commencez à me connaître. Après avoir crapahuté pendant treize kilomètres, il est temps de rentrer pour que PTT fasse une vraie sieste. J’en profite pour aller explorer le quartier. Design District. J’ai failli acheter un nouveau parfum et j’ai cherché un concept-store pour enfants pour ramener un petit souvenir d’Helsinki, mais rien. Rien, sauf une boutique étrange de peluches de collection. Toutes numérotées et faites par thématique. Comptez 709€ pour l’ours en peluche de la Reine Elizabeth II, 409€ pour l’Elton John et 379€ pour le Beatles. Je suis reparti bredouille. Une boutique cow-boy rock’n’roll toute rose, des gens qui dansent en plein air – la Finlande est classée comme le pays le plus heureux du monde et ça se ressent – et me voilà de retour. Le soir je décide d’aller dans un restau que j’avais repéré à deux pas de l’hôtel, un fusion franco-japonais. Un délice. Demain nous changerons de pays.

📝 📍 Helsinki, jour 3

Chers tous,

Nous voilà partis pour changer de pays. Direction l’Estonie. Ça commence. Je perds la clé de notre cabine du bateau. Une petite sieste avec ma crapule et voilà. Bienvenue à Tallinn. À peine le temps de découvrir la ville qu’une averse nous tombe dessus. Je me réfugie dans un restaurant chinois qui a ouvert ses portes la semaine dernière. Tout est beau et bon. Tout sauf nous. Mouillés comme de bons vieux touristes et PTT qui ne tient pas en place. Il joue avec mes quatre baguettes. Oui quatre. J’aime les façades colorées de Tallinn, son côté désuet, ses toits, ses jolies portes. J’aime moins ses groupes de touristes, toutes ses rues pavées qui ne cessent de mettre au défi la Yoyo de PTT en le secouant dans tous les sens, et la pluie qui tombe de temps à autre, nous obligeant à nous réfugier parfois dans un café, parfois dans une boutique, parfois dans un cloître. J’ai fini par acheter un parapluie pour ne pas m’en servir. C’est toujours comme ça. On termine par la plus ancienne pharmacie du monde encore en activité, où l’on pouvait autrefois trouver des décoctions d’hérisson et de bave de crapaud, du jus de momie ou de la poudre de corne de licorne. Entre son époque médiévale et ses années sous occupation soviétique, je comprends pourquoi les pavés de Tallinn sont tout sauf lisses. Nous rentrons en bateau (sans perdre la clé cette fois-ci) et demain nous irons dans l’Est de la Finlande, en plein cœur des forêts. 

📝 📍 Helsinki, jour 4

Chers tous,

Ce matin, la marmotte se réveille à dix heures. Le temps de boucler les valises et faire un dernier tour dans le quartier. Je voulais acheter quelques trucs dans une jolie papeterie qui était fermée l’autre jour et voir la galerie vintage d’Artek. J’aime les papeteries. Je suis très écrans mais j’aime collectionner les carnets pour griffonner, écrire des trucs qui me passent par la tête. J’ai acheté des stylos. La marque ? LePen. Voilà. On récupère la voiture dans le garage ascenseur qui les gare tout seul dans un sous-seul, on la charge et on décolle. Direction Porvoo, un joli village traditionnel avec ses maisons en bois colorées. Je fais un stop dans la chocolaterie locale pour me faire un petit stock. Je me surprends à rêver d’une petite maison en bois rouge au bord de la rivière. En voiture, nous remontons vers le nord la Finlande. Sur la route, des panneaux annoncent Saint-Petersburg et la présence d’élans. Nous traversons des dizaines de lacs. C’est beau. Même sous la pluie. Arrivée à la maison prévue à 21h. 

📝 📍 Puumala, jour 5

Chers tous,

Ce matin, je découvre le mökki en plein jour. Baigné de lumière, pleins feux sur le lac, perdu en pleine forêt sans rien ni personne aux alentours. C'était un de mes rêves. Je suis si heureux et surtout reconnaissant de pouvoir le réaliser aujourd'hui. Assez parlé, voilà que PTT est debout accroché au sac de randonnée alors que nous sommes encore à la maison. Il l'adore. Nous voilà en train de traverser des forêts denses et des lacs cristallins avec le minus sur le dos. C'est vraiment mon petit Paulin Tout Terrain celui-là. C'est contemplatif (et aussi un peu sportif). Ah tiens, surprise. Un sauna en libre accès en plein milieu de la forêt. Je vous avais dit que c’était une religion ici. Ah tiens, surprise bis. Évidemment la boucle qu'on a choisie est l'itinéraire d'une course de swimrun. Voilà que je me fais presque bousculer par des zinzins sortis de leur bosquet affolés par leur chrono. Bon, six. On n'était pas sur un marathon non plus. Pas le temps de regarder les champignons géants, j'en connais un qui grogne dans mon dos. Midi approche, c'est l'heure. Il reste encore vingt minutes de marche. Même si j'ai de grandes jambes, il faut tenir encore un peu. Je le rationne à coups de cheesy snacks. On s'arrête déjeuner dans ce qui semble être le meilleur restau du coin. Un buffet avec des spécialités locales. Plats en sauce et viande d'élan. Hm. Il est temps de rentrer au mökki, à pas moins de vingt minutes de toute trace de civilisation, pour une séance de sauna comme le veut la tradition locale.

📝 📍 Savonlinna, jour 6

Chers tous,

Nous voilà à Savonlinna pour la journée. C’est la grande ville de la région. Enfin, grande, tout est relatif. On visite le château médiéval. C’est à peu près la seule attraction à faire. On dirait le château que j’avais pour mes Playmobil. On s’incruste dans une visite guidée. Monter, descendre, monter, descendre, monter, descendre. Les trois escaliers des trois tours (deux sont effondrées). Avec PTT dans les bras. C’est une bonne séance de sport ça. Il commence à peser son poids le bonhomme. Pour conserver le mien, nous déjeunons sur un restaurant flottant au bord du lac. Un fish and chips. Miam. La dame derrière moi a un petit chien noir qui amuse beaucoup Paulin, et qui se fait un malin plaisir à ramasser toutes ses miettes. On termine par un vide-greniers. Une dame vend des tenues en peau. Sur le chemin du retour, on prend un chemin de traverse pour visiter l’arrière-pays. Pas déçus du voyage, nous voilà embarqués pour trente minutes de secousses à travers les champs. Mais c’était beau. Le soir, nous ressortons de notre mökki à l’heure du coucher de soleil. Entre chien et loup. J’aimerais voir les animaux sauvages. Ici, on peut croiser des élans, des ours, des loups, des gloutons et même des lynx. Nous ne voyons rien d’autre qu’un grand tétras qui s’envole. En même temps, entre vous et moi, je ne suis pas vraiment sûr que j’aurais kiffé l’entrevue avec un élan de deux mètres (oui oui) dans la pénombre.

📝 📍 Lac Saimaa, jour 7

Chers tous,

5h52. Le Minus ne semble plus vouloir dormir. L’avantage c’est que ça m’a permis de voir le lever du soleil sur le lac. Il se rendort. Pas moi. Nous finissons par embarquer sur un petit bateau électrique. Artö aux commandes. C’est le capitaine.  On a réservé une excursion privée pour aller voir les phoques sur le lac Saimaa. Ils sont à peine 500 à loger ici, dans le plus grand lac de Finlande. Eww ça va aller les phoques, vous avez assez de place ? On a des jumelles pour repérer les bestioles. Moi j’espionne les chalets. Paulin devient un petit mousse. Il vole la casquette du capitaine. Et aussi la peluche phoque. Artö partage ses passions et ses savoirs. Il sort son accordéon. J’ai voulu essayer. Déjà j’ai eu envie d’arrêter quand je l’ai porté. 12 kilos et le triple de touches. Même plus. Sur notre droite, le nid d’un balbuzard pêcheur. Artö nous raconte que les bébés se sont envolés il y a 22 jours. Flash-back émotionnel. J’ai le même sentiment que lorsque j’étais enfant. Passionné par les animaux, j’adorais me renseigner sur leurs modes de vie. Ça crépitait et brûlait à l’intérieur de moi. Je ne sais la si vous avez déjà connu ce sentiment. C’est particulier. J’étais même inscrit à Okapi et à la fondation Brigitte Bardot. Et ouais. Je passe l’après-midi à travailler (quand même un peu), avec l’aide de mon PA (Personal Assistant). Qui ne veut que jouer avec mon ordi. Il revient à mes pieds toutes les trois minutes. Il me gratte la jambe et grogne pour que je le prenne sur mes genoux. Bon. Je sais ce que je vais lui offrir pour son anniversaire dans quelques jours. 

📝 📍 Inkoo, jour 8

Chers tous,

L’heure est venue de quitter notre mökki de rêve, pour entamer la troisième et dernière partie de ce voyage. Nous passons par la route des mille lacs, la scenic road. C’est très beau. Très bucolique. Mais je crois que mon œil commence à s’habituer aux forêts et aux lacs. Oui c’est un œil pourri gâté, je vous l’accorde. On s’arrête déjeuner dans ce que ChatGPT considère comme le meilleur restaurant de la ville. Un buffet. Encore. Relié au musée d’histoire de Mikkeli. Ça vous fait rêver, je comprends. Trois heures de route plus tard, on s’arrête au musée d’art moderne d’Helsinki. C’est beau. C’est bien. J’achète (encore) des bonbons et du coca-cola citron avant de repartir et check-in dans le denier hôtel. C’est possible d’importer le coca-cola zéro citron en France svp ? Nouvelle addiction débloquée. Le nouvel hôtel, une petite cabane dans la forêt avec un mur entièrement vitré sur la forêt et la mer (oui oui, la mer). Le rêve. Nous dînons au restaurant. Menu gastronomique en 5 plats. Paulin est de la partie. On le tient avec des cheesy snacks (encore et toujours). Enfin on… Il finit par se servir seul dans le paquet, qu’on se le dise. J’ai de la chance, ici ils cuisinent beaucoup le poisson. J’adore ça. Il est vraiment tout terrain mon PTT. 

📝 📍 Ingå, jour 9

Chers tous,

Réveil dans ce lieu magique. Une petite cabane perchée dans la forêt. Petit dej nordique et on file prendre le bateau pour aller sur l’île en face. Environ une minute trente de traversée. C’est express. On rentre directement sur le bateau avec la voiture. On visite l’île d’Orslandet. De grandes maisons cachées dans la forêt, avec bien souvent leur sauna et leur cabanon un peu plus bas, vue mer, et un petit bateau qui flotte par là. Pas étonnant que les Finlandais soient les plus heureux. Je suis de mauvaise humeur. Oui, ça arrive même aux gens biens. Sur la route, une horde de cerfs et de biches débarque juste devant nous. C’est magique. Il y a même des faons qui suivent. Je suis content. Le temps d’aller chercher mon boîtier dans le coffre et de déclencher quelques fois. Ils ne sont pas farouches. PTT s’est endormi à l’arrière, on déjeune dans le seul restaurant de l’île. On rejoint le continent. Direction Raseborg quelques kilomètres plus loin. Wow. Deux biches traversent encore devant nous. On visite le château. Je n’ai pas une grande passion pour les châteaux, mais on ne peut pas dire qu’il y ait grand-chose à faire par ici. Je transforme le minus en chevalier avec un heaume et une épée. Il chouine quand je lui enlève. Bravo Andy, encore une bonne idée. Sur le retour, on s’arrête à Fagervik. Un joli village construit exclusivement en maisons de bois rouge traditionnelles. Le pigment rouge était moins cher à l’époque. La dame de l’hôtel m’avait conseillé un glacier dans ce village, que je n’ai jamais trouvé. Je vous laisse imaginer ma frustration. Je me rattraperai.

📝 📍 Fiskär, jour 10

Chers tous, 

Nous prenons la route pour Ekenäs. Une petite bourgade au bord de la mer baltique, peuplée d’antiquaires. Comme à son habitude, le Minus s’est endormi quinze minutes avant notre arrivée. Alors nous décidons de découvrir la ville en voiture pour ne pas le réveiller. Pardon Monsieur le Roi, qui nous force à faire de l’auto-tourisme. Je déjeune des pasta carbonara avec des fleurs au bord de l’eau, nous traînons chez les antiquaires, achetons une maracas Moomin en souvenir à PTT et profitons un peu de temps en famille. Au parc, à la plage. Rien n’est trop animé ici car la rentrée a déjà eu lieu il y a trois semaines. Nous changeons de cap pour Fiskars. Si le nom vous dit quelque chose, regardez vos ciseaux. Ils proviennent peut-être d’ici. Un tour dans une fabrique de chocolat. Oui, encore. Mais je suis reparti les mains vides cette fois-ci et nous commençons la biennale d’art et de design. Il faut se dépêcher car il est déjà 17h, et presque tout est déjà fermé. Pas le temps de traîner dans les boutiques. Je crois que ma banquière sera contente.

📝 📍 Helsinki, jour 11

Chers tous, 

Je griffonne quelques mots sur l’appli Notes de mon iPhone depuis l’aéroport d’Helsinki : “Chère Finlande, je crois que je t’ai bien aimée. Je t’ai découverte cette année, ignorant beaucoup de choses sur toi. Tu es belle, immense et douce. La nature te domine mais tu lui fais la part belle. Tous ses lacs, ses forêts et ses animaux. Tu la rends grandiose. Avec toi, le temps s’écoule différemment. Pas lentement, mais doucement. Avec de la douceur. Voilà ce que je retiendrai de toi. Je me dis que je reviendrai peut-être te voir. Peut-être l’hiver. Peut-être plus tard, quand les enfants seront plus grands. Alors comme on dit chez toi, Nähdään pian!”

Vous m’en direz des nouvelles,
AC

PLUS ENCORE

Pour celles et ceux qui souhaiteraient voir plus de photos, je vous donne rendez-vous sur Instagram. Chaque journée a fait l’objet d’un post avec plusieurs photos, et les stories ont été placées en stories à la une Finland 1 & 2. N’hésitez pas à les regarder !

VOYAGER AVEC UN BÉBÉ

J’ai eu pas mal de questions sur Instagram, en DMs et sur la boîte à questions que j’avais laissée, quant à l’organisation d’un voyage avec un bébé. Je sais que j’ai beaucoup de chance d’avoir un enfant très cool et très chill et je conçois que ça peut être plus compliqué pour certains, mais je vous invite à essayer. Vous serez peut-être surpris.e de la capacité d’adaptation de votre enfant ! Nous avons toujours voyagé avec le nôtre, depuis qu’il est tout petit. La Californie, l’Île Maurice, la montagne, Malte et la Finlande, il nous a suivi partout sans jamais trop de problèmes (sauf peut-être les vols > 7 heures, que je ne recommencerais pas car trop durs pour eux. Je préfère avoir des correspondances maintenant).

Autrement, je vous conseille de partir avec des couches et des repas d’avance (pour 2-3 jours), puis d’acheter sur place afin de ne pas vous encombrer les valises. En vacances, notre enfant nous suit partout (randonnées, musées, restaurants) et s’adapte. On essaie de respecter ses horaires de repas. Tous les restaurants que nous avons faits étaient équipés de chaise haute et ont accepté de nous faire réchauffer son plat. Pour les siestes, il s’adapte à notre rythme et dort au besoin (dans la voiture, le porte-bébé). Évidemment il faut savoir s’adapter vous aussi. S’il s’endort à quinze minutes de l’arrivée (la spécialité de PTT), il faut accepter de faire un peu d’auto-tourisme pour découvrir la ville par exemple, ou bien découvrir à tour de rôle (un découvre les boutiques aux alentours, l’autre reste dans la voiture, et inversement), pour qu’il ait un temps de sommeil suffisant. Question pratique, je vous recommande le format airbnb afin d’avoir un peu plus d’espace et surtout un coin cuisine. Les chambres d’hôtel sont souvent petites. L’idéal étant l’espace d’un airbnb avec les services d’un hôtel (ménage, restaurant à proximité), mais peu courant. Pour la poussette, j’ai personnellement opté pour la Yoyo. Je savais que je voyageais beaucoup, et c’est (c’était, peut-être à l’époque ?) la seule poussette qui avait le format cabine pour toutes les compagnies aériennes. Le porte-bébé quant à lui est filmé pour être protégé et va en soute dans les bagages hors format. Tout cela fera l’objet de la prochaine newsletter : après un an de parentalité, mes nécessaires pour un bébé, ce que j’ai aimé et ce dont je ne me suis pas servi, alors restez connectés !

Pour conclure, je pense que voyager avec un bébé demande de la souplesse des deux côtés : votre enfant et vous. Ce n’est que ma vision des choses et chacun a la sienne, et peut-être que la mienne évoluera au fil du temps et des expériences, mais j’ai appris à être plus souple, plus tolérant. Oui, l’enfant sera peut-être déréglé. Oui, il ne mangera pas à des heures fixes. Oui, il ne mangera peut-être pas que des bonnes choses bien sourcées et peut-être même industrielles si on ne trouve que ça. Oui, il va sauter des siestes. Oui, les repas au restaurant devront peut-être être abrégés car un peu longs pour lui. Oui, il dormira peut-être à côté de votre lit pendant quelques jours. Mais je me dis que tout cela n’est que passager, et qu’il a toute l’année pour être rythmé et avoir des règles. À côté de ça, il voit d’autres choses et fait de nouvelles expériences. Il découvre encore plus. Il joue, il apprend et surtout, il passe du temps de qualité avec vous. J’ai souvent entendu dire que les vacances avec les enfants étaient en fait des vacances pour les enfants. Je peux vous dire que si mon fils n’avait pas été là je n’aurais pas fait plus de choses, ni les choses différemment. À part peut-être du canoë, des randonnées plus longues et des journées plus chargées. Mais je n’aurais pas passé tout ce temps en famille et je n’aurais pas créé des souvenirs. Et à la fin, là est sans doute le plus important pour moi : vivre l’instant présent et (s’)aimer, pour en créer des souvenirs.

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Bienvenue dans l'édition #6 de Tête Chercheuse. Que vous m'accompagniez depuis le premier numéro ou que vous veniez tout juste de me rejoindre, merci de me lire.

Comme je vous l’ai annoncé il y a quinze jours, j’ai décidé de splitter ma newsletter en deux. Pour que ce soit moins long, plus agréable, plus structuré et plus régulier. Alors bienvenue dans le premier numéro d’Esthète de mule, où je partagerai désormais tous les objets trouvés et les curiosités qui ont titillé mon esprit le mois précédent. Ce que j’ai vu, lu, entendu, écouté, regardé, acheté, testé, goûté. Bref, tout ce que j’ai aimé.

Dans cette sixième édition, ma Tête Chercheuse vous dévoile tout ce qui m’inspire et tout ce que je trouve cool selon le mood du moment. 🧠 🔍

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1. Dans le coin de PTT

2. Dans mon écran

3. Dans le viseur

4. Dans ma sellerie

5. Dans ma peau

6. Dans le rétro

⌚ Temps de lecture : 9 minutes.

Dans le coin de PTT

Le mois prochain, mon petit PTT va (déjà) souffler sa première bougie. Pour l’occasion, je prévois de faire une édition spéciale de la newsletter Esthète de mule pour vous partager tout ce que j’ai trouvé indispensable pour un premier enfant. En attendant, voici quelques derniers achats pour lesquels j’ai craqué. Un bob kaki Babymocs, le sien était devenu trop petit. Un puzzle sonore Little Dutch, rapidement devenu son nouveau jouet préféré (j’avais remarqué qu’il jouait beaucoup, même seul, avec un puzzle dans sa chambre). Une tente anti-UV Babymoov pour jouer dehors, avec bâche de sol et moustiquaire. Très pratique, elle est très légère et se plie facilement. Elle s’emmène partout (jardin, plage, …). Et l’emmener, lui, partout, j’ai opté pour le porte-bébé de randonnée Osprey. Ayant des problèmes de dos, j’ai préféré mettre un peu de budget pour que mon fils et moi soyons conforts lors des balades/randonnées. D’ailleurs, lui l’aime tellement qu’il se met à pleurer lorsque je l’enlève du sac à dos… Ma tante lui a offert une doudoune sans manche déperlante et à capuche, très cool et parfaite pour cet hiver.

Dans mon écran

J’ai été un grand adepte de l’iPad pendant des années, puis j’ai fini par le délaisser avec l’évolution des iPhones. Je ne m’en servais plus du tout alors j’ai revendu le mien sur Backmarket. Mais depuis peu, j’avais très envie d’y revenir. Je voyais pas mal de personnes l’utiliser de façon professionnelle, quelques TikToks passaient dans mes Pour toi sur les différentes utilisations, notamment le dessin, et j’avais envie de pouvoir bouquiner facilement sans toujours me trimballer mes magazines.

Alors j’ai franchi le cap. J’ai investi dans l’iPad Air 11 pouces 256Go gris sidéral. J’ai pris wifi + cellular afin qu’il soit complètement indépendant (jamais je ne prendrais un iPad qui n’est pas cellular). J’hésitais avec le Pro et avec la taille supérieure., mais après avoir discuté avec des conseillers Apple, ils m’ont recommandé le Air, et mon Macbook étant déjà en 14 pouces, l’iPad 11 pouces me faisait une bonne alternative avec un écran bien plus grand que mon iPhone. J’ai pris le Pencil Pro pour pouvoir dessiner. C’est surtout pour dessiner les fiches techniques des produits que je conçois, pour envoyer au fabricant. Je pense que je vais gagner pas mal de temps, moi qui suis un autodidacte d’Illustrator il m’arrive d’y perdre un peu de temps. J’ai pris cette coque magnétique et des protections d’écran version papier pour ne pas l’abîmer avec le stylet. Toutes les vidéos que j’ai vues étaient unanimes sur cette finition. J’ai hésité à prendre le Magic Keyboard mais le prix m’a refroidi, n’étant pas certain d’en avoir le besoin. J’investirais peut-être plus tard.

Sur l’iPad, j’utilise beaucoup Cafeyn. Une appli à abonnement mensuel qui regroupe pas mal de journaux et de magazines. Elle est aussi disponible sur iPhone mais la lecture n’y est pas confortable. Hier, j’ai téléchargé Goodnotes. Une appli assez répandue et plutôt bien faite pour la prise de notes, même si elle ne remplacera pas mon traditionnel carnet Moleskine.

Dans le viseur

Ça y est. C’est le dernier jour. Cet été, on a vibré au rythme des Jeux. On a tremblé, on a eu peur, on a souri et pleuré même, parfois. Coup de coeur pour ces Jeux, beaucoup critiqués et accablés en amont. Je ne suis pas allé à Paris, ni à Versailles — à mon grand regret —, mais à Marseille, c’était génial. Ces Jeux ont apporté une toute autre dimension à la ville. Au delà de la dynamique, du sport, il n’y avait que des good vibes. Des sourires, partout, tout le temps. Des centaines de touristes étrangers qui parlent tout autant de langues, avec des maillots affichant fièrement leur pays. Ah, c’est ça que j’aime ! La marina olympique était bien faite, organisée et vivante. Juste en passant sur la Corniche, on pouvait entendre le speaker. Je ne saurais pas l’expliquer, ça active quelque chose en moi de vibrant. Des papillons dans le ventre , de l’adrénaline. Imaginer qu’il y a des personnes qui sont en train de jouer un titre Olympique, peut-être la plus belle réalisation de toute leur vie, ou au contraire, leur plus dure défaite. En somme, du beau sport, une organisation réussie et un climat de sécurité assuré. N’en déplaise à ceux qui ont pu dire le contraire.

Concernant les cavaliers, que de rebondissements ! Le complet d’abord, avec des obstacles fixes dans les jardins de Versailles. Quel cadre ! Et dire que certains se sont battus pour que les Jeux aient lieu à Lamotte-Beuvron… Et puis l’obstacle, par équipes et en individuel, avec son lot de déceptions, de surprises et de scénarios que personne n’a jamais envisagés. Sur les parcours subtiles, extrêmement bien construits et surtout jamais anti cheval de Gregory Bodo. Je n’ose même pas imaginer la douleur tyrannique que certains ont pu ressentir. Des rêves qui s’envolent après avoir passé tant d’années à travailler, se perfectionner, se remettre en question, avec tout le temps et l’argent que cela peut représenter. Mais c’est malheureusement la dure loi du sport. J’ai d’ailleurs appris que les 47 obstacles, construits par l’entreprise roumaine Alltot en seulement quatre mois, étaient proposés à la vente entre 3 700€ et 17 000€ pour les plus aboutis.

Chapeau bas à l’illustratrice Marie Sapin, qui n’a pas cessé de nous retranscrire ces Jeux grâce à son talentueux coup de crayon, son oeil incisif et son humour pointu. Marie fait d’ailleurs de superbes illustrations sur mesure et personnalisées selon votre histoire et vos envies. N’hésitez pas à aller jeter un oeil, ça peut être un chouette cadeau pour Noël !

Dans ma sellerie

En parlant équitation, j’ai finalement investi dans un air-bag. Cela faisait un moment que j’y pensais sans jamais franchir le cap. Une mauvaise chute m’a écarté des écuries pendant six semaines et m’a fait réaliser que cela aurait pu être bien plus grave, et surtout bien plus problématique pour mon quotidien. Je me suis donc (beaucoup) renseigné auprès des fabricants, des selleries (notamment Boutique Équitation, spécialisée dans les airbags) et des cavaliers pour orienter mon choix. Trop épais, trop chaud, trop encombrant, mauvais fitting, mauvaise qualité, mauvais SAV. Autant de marques que de problèmes. J’ai finalement opté pour le Concorde de Dada Sport, avec le gilet cover Goliath. L’airbag Helite Zip'in s’est démarqué dans tous les retours que j’ai eus. C’est justement la technologie utilisée par, entre autre, Dada Sport.

Pour le 14 juillet, Ottimo s’est offert une semaine de vacances au Haras des Trois Aiguières, une écurie de soins situé à Eyguières. Doriane est une ancienne groom de haut niveau et accueille des chevaux pour des vacances ou des convalescences. Elle propose des formules ou des prestations à la carte, 100% adaptées aux chevaux qu’elle reçoit : nébulisateur, cryothérapie, couverture massante, solarium, soins à l’argile, etc. Le tout dans un cadre de rêve, une écurie en plein coeur de la nature avec de grands près d’herbe verte (fait suffisamment rare dans le sud de la France pour le souligner). Ottimo a adoré et est revenu en super forme. Nous y retournons, sans hésitation !

Enfin, j’ai profité de l’été pour refaire un stock chez Karitale. Comme d’habitude, j’ai pris l’huile de soin pour les sabots et un baume blond. J’aime bien alterner les deux produits avec une application de 5 jours/7 en moyenne. 2 jours off pour laisser le sabot respirer. Ici les sols sont très secs, il est important de bien hydrater les pieds pour éviter qu’ils ne s’effritent ou ne se cassent.

Dans ma peau

J’avais vu un Tiktok d'une fille qui dévoilait son secret pour avoir des dents incroyablement blanches. Fun fact, les dents sont l’une des premières choses que je regarde chez une personne. J’aime les sourires des américains, ultra white avec leurs facettes. Beaucoup trouvent ça horrible. Pas moi. Du coup, j’ai acheté ce fameux dentifrice Marvis spécialement pour les fumeurs (alors que je ne fume pas).

Pour continuer la série Tiktok, je me suis laissé influencé par le secret de Béyoncé et Meghan Markle (oui oui, je suis une grosse victime). L’aquaphore d’Eucerin. C’est très simple, très clean et pas cher. Je ne l’ai pas vraiment utilisé car je m’en suis finalement servi pour mon fils qui a la peau sèche avec un peu d’eczéma. Et ça a très bien fonctionné d’ailleurs. Et enfin, je suis en train de développer une addiction aux pastilles Hydratis. Je ne bois jamais assez lorsque je suis chez moi (je n’y pense pas, sauf pendant les repas), et avec la canicule, c’est le petit coup de pouce parfait.

D’ailleurs, l’été dernier en Californie, tout le monde avait sa gourde Stanley, tout le temps. Je me suis dit que c’était une bonne solution pour boire régulièrement donc j’en ai acheté une à Palm Springs. Je la prends dès que je vais quelque part car elle garde le froid très froid et le chaud très chaud. Pour la petite histoire, ces gourdes sont devenues célèbres à la suite d’une vidéo virale qui avait été postée. Je crois qu’une dame filmait sa voiture qui avait brûlé, où tout était brûlé voire carbonisé. Tout sauf sa Stanley. Le phénomène a très vite pris et les américains le déclinent avec tout un tas d’accessoires, un peu comme ils font avec leurs crocs.

Il est 23h17. Je termine cette newsletter avant de prendre mon hydratis et de monter le vlog des vacances d’Ottimo sur mon iPad, puis commencer ma routine du soir (dans ma précédente newsletter à lire ici, j’explique pourquoi je détestais les routines et comment j’ai appris à les apprécier désormais) et terminer en écrivant quelques mots sur mon carnet Goodnotes.

Vous m’en direz des nouvelles,
AC

Dans le rétro

Et parce que depuis que j’ai eu trente ans je me dis que c’était mieux avant ; il y aura bien évidement, à chaque fin de newsletter, un petit clin d’oeil pour que l’on regarde ensemble dans le rétro (c’est le nom de ma playlist vintage sur Spotify). Comme un petit PS, un shoot de good vibes. Une petite piqûre qui viendrait dire “Hey toi, tu vieillis grandis tu sais !”. (Petit clin d’oeil à Pauline Basquin et sa superbe RLM aux Jeux !)

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Chers tous,

Bienvenue dans l'édition #5 de Tête Chercheuse. Que vous m'accompagniez depuis le premier numéro ou que vous veniez tout juste de me rejoindre, merci de me lire.

Je sais, je sais. Cela fait un (très) long moment que vous n’avez pas eu de mes nouvelles. J’ai culpabilisé une seconde, avant de réaliser que j’avais tout simplement d’autres priorités, d’autres impératifs. Et peut-être aussi le cerveau un peu embué ces derniers temps, pas assez clair pour pouvoir cheminer, ni poser des mots sur des pensées. Mais je suis de retour, et plus que le temps que j’ai fini par trouver, c’est surtout l’envie qui est revenue. Pas l’envie de partager, que j’ai toujours eue, mais l’envie d’écrire. De me poser devant une feuille blanche et de laisser mon esprit divaguer et mes mains enchaîner les mots, les phrases.

Le temps, l’envie. C’est justement de ça dont je vais parler aujourd’hui. En mai dernier, lorsque j’étais en voyage en famille à Malte, j’ai réalisé que les derniers jours étaient un poil longs. Que j’avais envie de rentrer à la maison, de retrouver mes habitudes, ma routine. Ma routine ? Ce mot que j’ai toujours considéré comme une no-go zone, une angoisse qui me donnait des frissons rien qu’à l’entendre ? Et bien oui. Je crois qu’avec le temps, j’ai appris à apprécier tout ce que j’ai toujours fui dans ma vie. Et à en avoir envie lorsque je ne les avais plus.

Dans cette cinquième édition, ma Tête Chercheuse a cherché à comprendre pourquoi et comment je chérissais maintenant tout ce que j’ai toujours rejeté auparavant. 🧠 🔍

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• Au programme :

1. Le Mal(te) du pays

2. La bougeotte, répulsive de la routine

3. Un tournant à l’aveugle

4. Ménage affectif

5. Une évolution sous-jacente

6. Cavalier seul

7. La peur, cet ennemi qui vous veut du bien

8. Quand la tête cherche, la tête trouve

⌚ Temps de lecture : 11 minutes.

Le Mal(te) du pays

Mai 2024, Gozo. Il fait beau, les hôtels sont superbes, les paysages sont magnifiques, je suis avec ma famille. Que demander de plus ? Pourtant, je n’arrive pas à profiter pleinement de ce voyage. Je pense toujours aux choses qui me relient à mon quotidien. Mon agence, mes clients, mon cheval, ma maison. Impossible de décrocher. Je suis partagé entre l’envie de mettre ma vie entre parenthèses le temps de quelques jours et l’envie de rentrer chez moi. Petits malaises émotionnels que je ne comprends pas. Je sais qu’il faut savoir couper pour revenir encore meilleur. Ce n’est pas de la culpabilité, ni de la charge mentale (enfin si, un peu tout de même, mais pas en majeure partie), j’avais juste envie de retrouver mon quotidien.

La bougeotte, répulsive de la routine

Le quotidien, la routine. Tout ce que j’ai toujours vomi. Voilà que c’est ce qui me manque aujourd’hui. Moi qui, il y a quelques années de cela, avais la bougeotte. Mes quatre déménagements en un an seulement. Mes multiples voyages aux quatre coins du monde. Mes expériences professionnelles à l’étranger. Lorsque je n’étais pas en déplacements, ma semaine type était lundi-mardi à Paris, mercredi-jeudi à Bordeaux, et vendredi-samedi-dimanche en Provence. Combien de fois me suis-je dit “Comment font les gens ? Dormir tous les soirs dans le même lit, quelle angoisse !”. Je prônais le mouvement, je ne restais pas en place. Mon quotidien était un fourmillement, des courses frénétiques, tout le temps. Mais à Paris, cela me semblait normal. On peut dire ce que l’on veut, mais pour avoir vécu à plusieurs endroits en France et dans le monde, Paris fait partie de ces villes qui ont une énergie particulière. Elle grouille. Je crois qu’elle stimulait encore plus ce côté-là de moi, qui ne tenais pas en place. J’ai déménagé à Bordeaux après un an à Paris. Je me suis ennuyé. Je rentrais tous les week-ends à Paris. J’ai eu la chance de pouvoir avoir ces deux appartements en même temps. Je ne voulais pas lâcher celui de Paris, pas tout de suite. Je ne sais plus pourquoi exactement, mais peut-être qu’au fond, je savais que je ne serais pas pleinement épanoui à Bordeaux. J’ai tenu ce rythme trois mois puis j’ai donné mon préavis au propriétaire et suis rentré définitivement à Paris. C’était cool. Je travaillais beaucoup et dormais peu. Après mes journées de travail, je sortais toujours. Pour boire un verre, voir une expo, un vernissage, tester un nouveau restaurant, me balader. Et j’adorais ça. J’avais soif d’énergies, de vie. Une soif presque insatiable.

Un tournant à l’aveugle

Dix ans plus tard, je réalise que ma vie a drôlement changé sans que j’en ai conscience. Pas à ce point en tout cas. J’ai fini par quitter Paris car j’avais très envie de remonter à cheval, de refaire du concours. J’ai eu une superbe opportunité professionnelle en Provence et, en même temps, mes parents sont tombés malades. Tout se goupillait plutôt “bien” (avec beaucoup de guillemets) : un tremplin pour ma carrière, la possibilité de remonter régulièrement à cheval et être près de mes parents pour m’en occuper. Le rythme s’est inversé et je remontais à Paris le week-end.

Est-ce les événements de la vie qui m’ont amené vers ce qui me répugnait avant ? Peut-être. En préparant cette édition de ma newsletter, j’avais très envie de vous partager cette anecdote sur la routine. Mais en y réfléchissant, je me suis rendu compte que d’autres choses avaient aussi évolué chez moi, sans que je m’en aperçoive.

Ménage affectif

Avant, je fuyais la solitude. J’aimais être entouré. Jamais de beaucoup de personnes (je n’ai jamais apprécié les gros groupes, les bandes) mais de quelques personnes, tout le temps. Être seul ? Jamais ! Je ne faisais rien seul. Jamais. Même mon média Le Cavalier Bleu, aujourd’hui devenu mon agence de communication et marketing, je ne l’ai pas fondé seul. J’aimais avoir beaucoup d’amis, connaître beaucoup de monde, faire des rencontres, parler à plein de gens, etc. Aujourd’hui, je chéris la solitude. Et je ne dis pas ça parce que j’ai un enfant, c’était le cas bien avant. J’ai fait un tri drastique dans mon entourage. Je n’alimente plus les relations superficielles. J’ai également mis un terme à des amitiés de longue date, des personnes avec qui j’ai pourtant de merveilleux souvenirs et qui ont fait beaucoup pour moi par le passé. Et c’est complètement ok. Je suis à l’aise avec ça. La valeur d’une amitié ne se mesure pas à sa durée, ni à son passé. Si cette relation ne me correspond plus depuis un moment, si je ne me sens plus aligné avec l’autre personne, je prends mes distances (là où avant je prenais sur moi pour conserver et alimenter sous couvert de culpabilité — breaking news: cela n’apporte rien de bon à personne, au contraire —). Cela ne veut pas dire que j’oublie tout et que je raye cette personne de ma vie, peut-être même que l’on se retrouvera plus tard. Je réajuste simplement en fonction de ce dont j’ai envie ou besoin. Et je sais que j’ai fait le bon choix quand la relation ne me manque pas. Je préfère moins mais mieux. Moins de relations, mais des relations plus authentiques, plus en accord, qui m’apportent plus, plus vraies.

Une évolution sous-jacente

Hier soir, alors que je réfléchissais au contenu de cette newsletter, j’ai réfléchi au pourquoi. Pourquoi est-ce que je m’éloigne de certaines personnes ? Est-ce le temps qui a passé et qui a apporté avec lui son lot de déceptions, de conflits ? Je ne crois pas.

En y repensant, je me souviens que je me construisais beaucoup sur les autres. J’avais envie d’être apprécié, peut-être même peur d’être rejeté. “Il va penser que… Elle va me trouver… Je suis sûr qu’ils se disent que…” : des phrases qui traversaient mon esprit plusieurs dizaines de fois par jour. “Est-ce que je devrais dire ceci ? Ou plutôt cela ? Et si je ne dis rien, c’est bizarre non ? Le silence c’est ennuyeux ? Que pensent-ils de moi ? Comment est-ce qu’ils me voient ?”. Je ne m’opposais jamais vraiment, privilégiant la bonne entente. Je cherchais beaucoup d’approbations. Avant de me lancer, j’en parlais à plusieurs personnes pour avoir leur aval. Si j’étais dans une situation particulière, je la partageais pour avoir des avis. J’étais complètement influençable. Mais je trouvais ça complètement normal.

La vie, les expériences, les épreuves ont fait que j’ai changé. Je ne fais pas de psychologie de comptoir mais je me suis rendu compte que si mes besoins avaient changé, c’est que j’avais changé moi-même. Ma nature a changé. Je pense que j’ai évolué et j’ai appris à transformer mes peurs en confort, mes points de faiblesse en roc solide.

Cavalier seul

Aujourd’hui, la routine me rassure. Sûrement parce que je sais que j’ai assez de libertés pour en sortir et la casser si j’en ai l’envie ou en ressens le besoin. Aujourd’hui, la solitude est mon plus grand luxe. Les moments n’ont jamais été aussi riches que lorsque je suis seul. En concours, je ne passe plus des heures à la buvette ou en bord de piste. Je suis campé aux boxes, bien tranquille. Je suis très indépendant — au grand regret de la personne qui partage ma vie aujourd’hui — et pourtant je n’ai jamais été aussi serein. Je ne cherche plus l’approbation des autres et me fiche de ce qu’ils peuvent penser car aujourd’hui, je sais que ce que je fais est aligné avec mes valeurs.

En réévaluant mes perceptions et en acceptant ce qui me faisait peur, j'ai pris confiance en moi et j’ai réussi à trouver un équilibre. Ou plutôt l’équilibre. Celui avec lequel je suis à l’aise, celui qui me permet d’avoir tout ce dont j’ai besoin pour grandir et m’épanouir.

La peur, cet ennemi qui vous veut du bien

Et c’est seulement en écrivant ces lignes que je réalise. Je me rends à l’évidence : les peurs, quelles qu’elles soient ; de l’ennui, de la solitude, du rejet, du jugement, et toutes les autres encore ; nous tiennent à l’écart de cet équilibre. Parce qu’on les fuit, on trouve du confort dans la situation opposée. À partir du moment où on les tolère, où on les accepte, voire le moment où on les surmonte, elles deviennent un socle sur lequel on peut s’appuyer, et peut-être devenir une source de réassurance et parfois même, une de nos plus grandes forces.

Quand la tête cherche, la tête trouve…

Petit guide des meilleurs conseils que j’ai pu recevoir, apprendre ou partager au fil du temps.

• Apprivoiser la routine : J’ai longtemps vu la routine comme un carcan d’ennui. Même si elle a mauvaise presse, elle n’est pas synonyme de monotonie. Intégrez des habitudes régulières et gardez de la flexibilité. Voyez-la plutôt comme un ancrage qui vous permet de mieux gérer les imprévus. Bien pensée, elle structure, réduit le stress et la charge mentale ; et augmente votre productivité.

• Cultiver sa solitude : Être seul peut sembler effrayant, surtout dans une société qui valorise l'interaction constante. Cependant, la solitude n'est pas synonyme d'isolement. Je ne subis plus, ni les situations, ni les autres. Elle est une opportunité de se reconnecter avec soi-même, de réfléchir et de se ressourcer. La solitude m'a permis de mieux me connaître et de renforcer ma résilience.

• Développer la confiance en soi : Vous vous connaissez mieux que quiconque. Prenez des décisions basées sur vos propres valeurs et convictions. Réduisez votre dépendance à l'approbation des autres. Écoutez votre intuition, par expérience, je peux dire qu’elle a souvent raison.

• Gérer les relations : Faites un tri dans vos relations, privilégiez la qualité à la quantité. Je n’alimente que des relations authentiques et profondes. N'hésitez pas à mettre fin aux relations qui ne vous correspondent plus, que vous subissez, même si ce sont des amis d’enfance. C’est ok de ne plus être en accord et d’évoluer différemment, cela ne fait pas de vous une mauvaise personne.

• Accepter le changement : Rebattez les cartes. Régulièrement. Réévaluez souvent vos perceptions et vos priorités.

• Faire face à ses peurs : Identifiez vos peurs (ennui, solitude, rejet, jugement, etc). Apprenez à les tolérer et à les accepter plutôt que de les fuir. Transformez-les en forces sur lesquelles vous pouvez vous appuyer.

• Trouver son équilibre : Cherchez l'équilibre qui vous convient, pas celui que les autres attendent de vous. Alignez vos actions avec vos valeurs personnelles.

Et vous, y a-t-il une peur que vous avez réussi à transformer en force ? Quels changements ont transformé votre vie et comment les avez-vous acceptés ? Quelles sont vos peurs et comment y faites-vous face ? Votre histoire peut aider et inspirer, n’hésitez pas à la partager en commentaire.

Petit aparté. Afin de maintenir le rythme d’un mercredi sur deux, et pour éviter qu’elles ne soient trop longues, j’ai décidé de scinder et d’alterner les newsletters. L'une portera sur un sujet personnel, avec des réflexions plus profondes comme ici, tandis que la suivante sera consacrée à mes dernières trouvailles et récents coups de cœur. J’espère que ces nouveaux formats vous plairont.

Vous m’en direz des nouvelles,
AC

Dans le rétro

Et parce que depuis que j’ai eu trente ans je me dis que c’était mieux avant ; il y aura bien évidement, à chaque fin de newsletter, un petit clin d’oeil pour que l’on regarde ensemble dans le rétro (c’est le nom de ma playlist vintage sur Spotify). Comme un petit PS, un shoot de good vibes. Une petite piqûre qui viendrait dire “Hey toi, tu vieillis grandis tu sais !”. (Vous noterez la concordance entre le sujet de cette newsletter et ce choix de chanson !)

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Bienvenue dans l'édition #4 de Tête Chercheuse. Que vous m'accompagniez depuis le premier numéro ou que vous veniez tout juste de me rejoindre, merci de me lire.

Ça fait un moment que l'on ne s'est pas vus. Et pour cause, ce n'est pas un, mais deux rendez-vous que j'ai dû annuler par manque de temps. Bon, c'était Pâques la semaine dernière. Nous n'avons qu'à dire que c'était deux petits lapins pour l'occasion, d'accord ? Pour me faire pardonner, j’ai intégré la fonction “lecture audio”, puisque certains m’avaient soufflé l’idée du podcast. Vous pouvez maintenant écouter la newsletter en voiture ou à cheval. Après ce silence qui s'est un peu étiré, je me suis aperçu que les derniers mois qui se sont écoulés ont été placés sous le signe du changement. Je me rends compte que ma vie a pris un sacré virage.

J'ai eu un enfant, bien sûr, j'ai quitté mon job salarié pour fonder mon agence mais aussi, j'ai changé d'écuries quatre fois en deux ans. Et ça, ce n'est pas moi qui l'ai décidé. A posteriori, chaque déménagement m'a permis de me rendre compte que c'était, à chaque fois, une opportunité. Même si, à chaque annonce, j'étais dévasté et très inquiet.

J'ai longtemps eu peur du changement. Qui n'a jamais ressenti cette appréhension face à l'inconnu, cette résistance à quitter sa zone de confort ? Moi le premier, j'ai longtemps considéré le changement comme un ennemi silencieux, une vague déferlante prête à bouleverser mon quotidien sans crier gare. Il en est de l'intime. Pourquoi le changement effraie-t-il autant ? Peut-être parce qu'il nous confronte à nos peurs les plus profondes, à l'incertitude, au risque de perdre ce qui nous est cher. Je l'ai longtemps subi et longtemps regretté, et bien souvent assimilé à des expériences négatives. Pourtant, le bilan que j'en tire avec le recul est très souvent positif.

Dans cette quatrième édition, ma Tête Chercheuse a cherché à comprendre les zones d’ombre provoquées par le changement. Apprivoiser le changement, c’est maintenant. 🧠 🔍 (oui j’ai osé)

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• Au programme :

1. À travers les marées

2. Maîtriser les vagues

3. Trouver son ancrage

4. Garder le cap

5. Objets de désir

6. Dans mon feed

7. Dans mes esgourdes

8. Té Vé !

9. Dans le rétro

⌚ Temps de lecture : 11 minutes.

À travers les marées

Juillet 2022. Cela fait maintenant plusieurs années que je suis installé aux Écuries de La Ciotat, mon nouveau cheval est arrivé il y a quelques mois. Nous y sommes bien. Mais après trois augmentations de pension consécutives, les écuries ferment leurs portes pour des raisons économiques, poussées vers d'autres horizons par les ambitions immobilières de son propriétaire. C'est la douche froide. Je suis déçu mais je décide de suivre mon coach, qui s'installe au Haras des Alpilles, à une centaine de kilomètres de là. Je suis content, les écuries sont plus proches de mes bureaux ce qui me permet d'y aller plus souvent. Je gagne en qualité de vie, je passe moins de temps sur la route. Les paddocks sont plus grands, il y a un manège, une piste de galop, une balnéothérapie. Le rêve. Un an plus tard, le coach avec lequel je travaille depuis trois ans met un terme à sa carrière. Burn-out. Il ressent le besoin de passer plus de temps avec sa famille et de changer de vie face aux contraintes financières et à l'absence de sa propre structure. Je le comprends. Mais je suis abasourdi et déçu. J'ai l'impression de me prendre un piano sur la tête, comme dans les dessins animés. Moi qui ai du mal à accorder ma confiance, je me pensais en sécurité et voyais notre collaboration sur le long terme. J'ai un mois pour trouver une nouvelle écurie avant de partir pendant deux mois en vacances à l'autre bout du monde. Et donc laisser mon cheval à des gens que je ne connais pas pendant tout ce temps. Autant vous dire que je ne suis pas vraiment serein. Même complètement paniqué. Est-ce que je le mets chez des gens que je connais, en qui j'ai confiance, mais qui sont trop loin de chez moi pour y rester définitivement ? Ce qui impliquerait un nouveau futur déménagement lorsque je rentrerai. En sachant que mon cheval est assez sensible et inquiet, ce n'est pas non plus la meilleure solution. Les questions se bousculent dans ma tête, j'ai du mal à y voir clair et pourtant il faut agir vite : 20 chevaux vont quitter les écuries actuelles pour se rapprocher de Marseille. Il n'y a pas tant d'écuries de sport dans les alentours et les places sont comptées. Je n'ai pas l'impression d'être exigeant mais pourtant je sais que je vais devoir faire des concessions sur certains points. Mais lesquels ? Le bien-être de mon cheval reste une priorité. Une nourriture de qualité, un hébergement propre et spacieux, et des sorties quotidiennes au paddock ne sont pas négligeables. Un bon sol entretenu pour travailler et un encadrement par un professionnel sérieux et de confiance non plus. Et pourtant déjà là, ça pêche. Il ne reste plus beaucoup d'adresses sur la liste. Et je n'ai pas encore mentionné les autres critères comme les installations, la distance de la maison et le temps passé pour y aller, les tarifs, les services, le confort, etc.

Août 2023. Nous déménageons, direction Aix-en-Provence. À mon grand étonnement, le cheval ne le vit pas mal. J'avais tout préparé, tout bordé et briefé l'écurie en amont par anticipation. Tant mieux. Quinze jours plus tard, je pars deux mois en vacances. Tout le monde était unanime sur les écuries et sur le cavalier, je suis plutôt serein. De toute façon je suis à 10 000 km et je ne peux rien faire. Et je ne suis pas ce genre de propriétaire à appeler tous les trois jours pour avoir des nouvelles, ni à demander des vidéos ou à fliquer. J'ai décidé de faire confiance alors autant lâcher prise. Je rentre en octobre, je retrouve mon cheval qui a déjà bien évolué. RAS. Je me remets à cheval, je découvre la façon de travailler de mon nouveau coach. Forcément, il y a toujours une petite période d'adaptation, jamais très agréable qu'on se le dise. On change quelques trucs. Chaque professionnel a sa vision, son approche, ses méthodes. On reprend la saison de concours, tout se passe bien, on progresse bien. Tous les feux sont au vert. L'année se termine, on rentre dans l'hiver. On va pouvoir bien travailler pour préparer la saison prochaine. Sauf que…

Maîtriser les vagues

Janvier 2024. "Bon, j'ai une mauvaise nouvelle" : Pendant une demi-seconde, je pense qu'on va me dire que mon cheval a déferré au paddock (je le pensais vraiment en plus). Mais non. Je suis à mille lieues de tout ça. Bis repetita. J'apprends que l'écurie va fermer dans deux mois. Problèmes économiques avec la flambée des coûts (foin, copeaux, grains) et problèmes de personnel. Coup dur. Me voilà reparti dans mes recherches alors que je pensais tranquillement préparer ma saison. Je n'avais fonctionné que sur recommandations la première fois, cette fois-ci, je décide d'activer tous les leviers et de répertorier toutes les écuries aux alentours sur mon carnet. Je note celles qui ne me correspondent pas d'emblée. Je cherche, j'appelle, je visite. Je note, je commente, je surligne. Bref, une organisation quasi militaire. Je suis conscient que je vais encore devoir faire des concessions : faire plus de 45 min de route pour y aller, intégrer une structure indépendante et faire appel à des professionnels extérieurs, ou accepter qu'il y ait une partie poney-club. Malgré cela, seulement trois écuries sortent du lot. Mais deux sont complètes et une est hors budget. Je suis au pied du mur. Je suis frustré que tout soit si compliqué. Je comprends les problématiques des gérants d'infrastructures, mais j'aimerais juste un endroit correct pour mon projet sportif, en sachant que je ne compte pas faire les JO. Ça me décourage un soir. J'en viens à imaginer renoncer. Je remets tout en question : mon mode de vie, ma pratique, mes envies, le bien-être de mon cheval, sa stabilité, notre sérénité, nos besoins. Mais le lendemain, c'est terminé. Je ne sais pas où je vais finir mais je suis étonnamment serein. Au fond de moi, je sais que ça va le faire. Je ne sais pas où ni quand ni comment, mais je le sais. Je pars en vacances à l'Île Maurice, je laisse le dossier en suspens. Complètement chill.

Février 2024. Je pose mes valises dans une nouvelle écurie. Je l'avais notée sur ma liste mais je ne l'avais pas contactée car il s'agit d'une écurie privée avec très peu de places, souvent réservées à l'entourage proche. Sans grande conviction, j'avais quand même fini par appeler. Finalement, il y avait un box de libre et coup de chance, il a été pour mon cheval. Et vous savez quoi ? Je pense que je n'aurais pas pu espérer mieux. Il n'y a que douze boxes et nous sommes six propriétaires. C'est parfait pour moi qui cherchais la tranquillité. Perdue au milieu de vingt hectares, il n'y a certes pas de manège, pas de piste de galop, pas de vue sur mer, pas de balnéothérapie, pas de tapis roulant, pas de marcheur, pas de solarium. Il n'y a pas tout le confort que j'ai pu avoir dans les précédentes écuries, mais il y a la sérénité, la passion des chevaux, l'envie de transmettre et la confiance. Il y a le plus important. Tous ces changements m'ont appris une leçon fondamentale : la valeur n'est pas toujours où l'on pense la trouver.

Trouver son ancrage

Le changement est inévitable. Il peut parfois être une simple transition ou une évolution logique de situations, comme pour ma famille ou ma carrière. Mais il peut aussi être une série de coups inattendus, souvent brutaux mais toujours instructifs, qui nous confronte à des vagues déferlantes de doute intense et de remise en question profonde. À chaque fois, j'ai appris à naviguer, parfois à la dérive, mais toujours avec détermination. Mais j'ai surtout appris que la façon dont nous choisissons d'aborder le changement définit l'expérience que nous en tirons.

Certains croient en Dieu, au ciel, d'autres au destin, aux guides. Je ne crois en rien de tout cela mais j'aime à penser que tout arrive pour une raison. Et bien souvent pour du mieux. Alors il faut apprendre à recevoir les situations provoquées et essayer d'y trouver du positif, même si l’horizon semble tellement sombre et lointain sur le moment. Comme lorsqu'on change de route pour découvrir l'autre versant de la montagne, le changement peut toujours être une belle opportunité si l'on choisit de le voir ainsi. Savoir garder le cap vers des horizons plus calmes même pendant la tempête, je crois que c’est ça être un bon navigateur de la vie.

Garder le cap

J’ai appris de mes différentes expériences. J’ai fait un petit guide pratique de navigation, une petite boussole qui m’aide à maintenir le cap lorsque le vent tourne :

• Accepter de laisser partir : Lâchez prise sur ce que vous ne pouvez pas contrôler.

• Apprivoiser la peur : Reconnaître vos craintes est le premier pas pour les vaincre.

• Il n’y a pas de bon moment : Je me suis souvent dit “Mais là, ce n’est pas du tout le bon moment”. Oui d’accord. Mais sachez qu’il n’y a jamais de bon moment.

• Chercher le positif : Il y a du positif dans toutes les situations. Rappelez-vous, changer de route pour voir l’autre côté de la montagne.

• Redéfinir ses priorités et s'adapter : Qu'est-ce qui compte vraiment pour moi ? Savoir être flexible et ajuster ses choix en conséquence.

• Patienter et persévérer : La résilience. Savoir patienter et y croire envers et contre tout.

• Bien s'entourer : Choisissez des personnes qui vous écoutent et qui partagent vos valeurs.

Et vous, quels sont les changements qui ont sculpté votre parcours ? Comment les avez-vous vécus ? Quelles leçons en avez-vous tirées ? Votre histoire peut aider et inspirer, n’hésitez pas à la partager en commentaire.

Objets de désir

Dans mon salon

Il faut que je change le mobilier du salon. Il faut il faut il faut. Je ne sais pas par où commencer. L’idéal serait par le canapé mais la maison est compliquée à aménager, tout en long. Crush sur le Saint-Germain de Jean-Marie Massau, très joli mais complètement hors budget. Dans mon viseur également, le tapis Relevo de Muuto qui irait parfaitement avec le langage de la maison, dont les ouvertures sont sous forme d’arcades. Dans la salle à manger, j’adorerais avoir des chaises originales et toutes dépareillées, comme la Chaise Trou de Garance Vallée.

Dans ma cuisine

Ne me demandez pas pourquoi, j’ai une obsession récente pour une salière et poivrière. Je bugue dessus. Il m’en faut. Je suis tombé sur celles de la collab d’Alexandre Benjamin Navet x Monoprix, tout ce que j’aime, mais aussi celles de Ferm Living en bois que j’adore et enfin celles de Valerie Object qui sont rangées dans un board Pinterest depuis un moment. Je vous dirai sur lesquelles j’ai finalement jeté mon dévolu.

Dans le coin de Paulin Tout Terrain

Rien de bien sexy dernièrement. Ce petit monstre grandit à une vitesse folle, on passe déjà au 12 mois alors qu’on a quitté le 6 mois pour le 9 il y a peu. Je ne vais pas mentir, c’est sympa de lui acheter de nouveaux vêtements, même si mon banquier s’en passerait bien. Son siège auto commençait à être un peu petit, j’ai finalement investi dans le Maxi-Cosi Pearl 360 Pro Authentic. Il est coulissant et se tourne à 360, ça me change la vie. Moi qui suis très grand, je n’ai plus besoin de me plier en 8 pour attacher mon enfant.

Vous le savez, c’est Paulin Tout Terrain. Et pour cause ! Les beaux jours arrivent et nous allons enfin pouvoir partir en randos. J’ai acheté le porte-bébé Poco d’Osprey pour pouvoir trimballer PTT partout, à commencer par les calanques. Il adore !

Dans ma sellerie

Pour en venir à bout de mon défaut de mains à cheval, mon coach m’a fait monter avec le collier Freejump. J’en avais déjà entendu parler mais je ne l’avais jamais essayé. Je pense que ça peut être un super outil, du coup j’ai commandé le mien sur Preppy Sport, le vide sellerie en ligne de référence. J’ai également commandé un licol éthologique Penelope car, je ne sais pas pourquoi, ceux que j’avais tournent systématiquement sur la tête de mon cheval. Je suis partenaire de Preppy et mon code ANDY5 vous offre une réduction sur vos achats.

Dans mon feed

Je suis accro aux TikToks de Monelle Godaert, plus connue sous le nom de Not so superflu. J’ai envie de tester toutes ses recettes et je me surprends à regarder ses retours de courses avec passion.

Dans mes esgourdes

Le nouvel album d’Adrianne Lenker est en boucle. Bright Future, de la folk comme on l’aime. Nature, poétique et romantique, presque mystique, avec une jolie touche de country. Oui, parce que tout le monde en a marre de Texas hold ‘em sur vos stories.

Té Vé !

Il y a dix jours, je suis allé pour la première fois à Serre-Chevalier. Je voulais que Paulin découvre la neige. Il a adoré, mais je pense qu’il a surtout préféré la piscine de l’hôtel. J’avais réservé un chalet du Grand Hôtel. Ils ont ouvert en décembre et vous permettent d’être complètement indépendants en bénéficiant des services de l’hôtel (petits déjs, accès au spa, aux restaurants, etc). C’était le parfait combo avec un enfant en bas âge, beaucoup plus pratique qu’une chambre d’hôtel classique sans cuisine. L’hôtel est idéalement situé, la déco est très sympa et toutes les équipes sont aux petits oignons et sont vraiment adorables. J’y retournerai avec plaisir.

Sinon, à quelques kilomètres de mes nouvelles écuries se trouve le nouveau restaurant de l’Étrier d’Aubagne, le centre équestre du papa de Fanny Skalli, le Pavillon de la Source. Une nouvelle adresse champêtre et bucolique pour déjeuner au soleil. La déco a l’air très cool et la food se fait à la braise. C’est sûr, je ne vais pas tarder à aller y faire un saut.

Je vous en dirai des nouvelles,
AC

Dans le rétro

Et parce que depuis que j’ai eu trente ans je me dis que c’était mieux avant ; il y aura bien évidement, à chaque fin de newsletter, un petit clin d’oeil pour que l’on regarde ensemble dans le rétro (c’est le nom de ma playlist vintage sur Spotify). Comme un petit PS, un shoot de good vibes. Une petite piqûre qui viendrait dire “Hey toi, tu vieillis grandis tu sais !”.

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Bienvenue dans l’édition #3 de Tête chercheuse. Que vous m'accompagniez depuis le premier numéro ou que vous veniez tout juste de me rejoindre, merci de me lire.

Il y a quinze jours, je parlais de santé mentale, notamment dans le sport. Vos nombreux retours m’ont fait chaud au coeur et m’ont permis de constater que le creux de la vague, le très creux, touche pas mal de personnes. Clémence m’a demandé si j’allais, un jour, m’essayer au format des podcasts. J’avoue en avoir beaucoup écoutés à une période de ma vie, et même si je sais que c’est un format plus pratique et plus facile à consommer, notamment en voiture ou à cheval, je ne suis pas certain d’y aller. Qu’en pensez-vous ? Préféreriez-vous un podcast plutôt qu’une newsletter ? En plus de la newsletter ? N’hésitez pas à me donner votre avis en commentaire.

Pour revenir sur le brouillard que l’on peut traverser parfois, justement, je suis fidèle aux podcasts Extraterrien de Barth et à sa newsletter. Dans le dernier numéro, il détaille l’importance de tenir un cahier et explique comment l’écriture est un excellent outil pour progresser. Je vous laisse la lire pour plus de détails. Après avoir lu ma newsletter, Marie m’a envoyé un podcast de Laura Florenti, qui explique pourquoi et comment se libérer de ses propres schémas et croyances limitantes. Je suis aussi tombé sur cette chanson de Chilla, qui retranscrit bien ce que l’on peut ressentir dans le creux de la vague.

Dans cette troisième édition, je me confie sur une peur qui m’a attrapé depuis que je suis devenu papa. Je me plonge dans le concept de la nostalgie anticipée et me questionne sur notre rapport au temps. Et comme d’habitude, je partage un petit aperçu de mes dernières découvertes, dernières trouvailles et récentes réflexions qui m’inspirent et qui accompagnent mon esprit vagabond ces derniers jours.

Une tête chercheuse, je vous ai dit. 🧠 🔍

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  Au programme :

1. Nostalgie anticipée

2. Objets de désir

3. Dans mon feed

4. Dans mes esgourdes

5. Té Vé !

6. Dans le rétro

⌚ Temps de lecture : 9 minutes.

Nostalgie anticipée

Je ne suis pas nostalgique. J’ai toujours été excité du lendemain, impatient du futur, peut-être trop parfois. Je n’avais pas la tête, pas le temps et pas l’envie de regarder en arrière. C’était peut-être même un peu frénétique. Je consommais les moments sur l’instant présent et, à peine terminés, je passais à autre chose. Et pourtant.

Depuis que je suis devenu papa, il y a six mois, j’ai complètement changé. Ce n’est même pas que je suis devenu une personne nostalgique, non. Je le suis par anticipation. C’est pire. Et c’est un sentiment très étrange. Parfois même désagréable car il amène son lot de questionnements et d’anxiétés. Je ne sais pas si vous êtes vous-même parent, peut-être pas encore, ou peut-être jamais d’ailleurs, mais j’ai le sentiment qu’on me vole du temps en permanence. Je vois le temps filer, mon fils changer, grandir, chaque jour. Alors oui, je suis heureux de voir qu’il grandit, qu’il évolue, qu’il a de plus en plus d’interactions, mais je me sens volé. Parfois j’aimerais revivre certains moments, certaines sensations. Lorsqu’il avait quelques jours à peine, que ses doigts se serraient autour du mien, qu’il était si petit. Lorsque le widget de mon iPhone affiche d’anciennes photos, je me rends compte à quel point il a déjà changé sans que je n’ai eu le temps de m’en apercevoir. Et c’est exactement là que se cache la subtilité de ma nostalgie. Je ne suis pas triste que le temps passe et que mon fils grandisse. J’aimerais pouvoir revivre certains moments, certaines émotions, certaines sensations et je suis frustré. Quand j’y pense, dans la vie, on peut tout refaire si l’on en a vraiment envie. Avec de la motivation et du courage, et en se donnant les moyens, on peut reproduire un schéma qui nous fera revivre certaines émotions. À part l’amour et les sentiments, car ils dépendent d’une personne tierce et d’un contexte, mais on peut tout revivre, tout recommencer, tout refaire. J’en suis intimement persuadé. Tout, sauf le temps avec ses enfants.

Et je dis bien ses enfants. Car les enfants des autres, c’est autre chose. Ce n’est pas aussi intense. Nos parents, c’est un autre rapport au temps car ils ont vieilli lorsque nous, nous grandissions. Pour être vraiment sincère, j’ai été marqué un jour alors que je scrollais sur Tiktok (mon guilty pleasure). Je suis tombé sur une vidéo qui disait qu’un jour, tu porteras ton enfant dans les bras et tu le reposeras. Sans savoir que c’était la dernière fois. Cette image me transperce le bide. Littéralement. Certains moments ne se reproduiront donc plus jamais. Et c’est ça que j’ai du mal à accepter. L’éphémérité. Les moments qui s’envolent pour toujours. Je dois l’avouer, avoir un enfant me met face à une peur (et pourtant, j’en ai vraiment très peu) : regretter. J’ai peur de me réveiller un jour et de me dire “Mince, où est passé le temps ? Je n’ai pas assez profité de mes enfants. Maintenant, ils sont grands, c’est trop tard.”

Pourtant je fais tout pour ne pas que cela arrive. J’ai changé de vie pour être présent dans celle de mon fils. J’ai remanié mon mode de vie pour pouvoir m’en occuper et passer du temps avec. J’ai quitté mon emploi salarié pour monter mon entreprise et être plus flexible deux semaines avant sa naissance. J’ai décidé de sacrifier l’équitation et de ralentir le rythme sur les entraînements, trop chronophages. J’ai revu l’organisation de mes journées pour respecter son rythme naturel et en profiter (j’attends qu’il se réveille de lui-même le matin, et ensuite je finis de travailler relativement tôt en fin d’après-midi pour m’en occuper, et me remets à travailler le soir lorsqu’il est couché).

Samedi, je discutais avec une amie et lui faisais part de mes inquiétudes. Elle m’a répondu que c’est ça qui était beau : vivre pour les autres. “Quelle tristesse de vivre pour soi”. Je n’arrive pas à vraiment saisir ce qu’elle voulait dire ou, tout au moins, à savoir si je suis d’accord avec elle ou pas. Je ne pense pas qu’il faille vivre pour les autres. Je pense qu’il faut vivre pour soi et pour ceux qu’on aime, et réussir à y trouver un équilibre. Je n’ai pas encore terminé ni figé ma réflexion. Mais ce qui est sûr, c’est qu’un enfant est un moteur de vie qui nous met face à la réalité : le temps passe et les moments sont si fugaces. C’est une dure fatalité qui nous enlace.

Objets de désir

Dans mon salon

Pour ceux qui ont suivi sur Instagram, je viens de refaire le salon de la maison. Plafond peint en blanc, parquet poncé pour récupérer une teinte chêne. Il faut maintenant tout remanier. J’ai découvert le week-end dernier la collection de tapis à découpes de Garance Vallée pour Nordic Knots. C’est très original, je crois que j’aime plutôt bien.

Dans mon bureau

Il y a dix ans, j’avais acheté un casque Aëdle que j’adorais, une marque qui a malheureusement mis la clé sous la porte. Je suis ensuite passé sur les écouteurs, filaires puis les AirPods, mais je dois reconnaître que, bien que pratiques, ce n’est tout de même pas la qualité ni le confort d’un casque. J’ai vu que le casque Apple était beaucoup critiqué mais je ne l’ai jamais essayé. La semaine dernière, je suis tombé sur ce casque Céline qui me fait penser à mon ancien. J’aime son look full black. Il serait parfait pour écouter ma playlist Dans le rétro ! Sinon, suite aux recommandations de Barth, j’ai acheté ce carnet Leuchtturm pour faire ses exercices. Je fais habituellement partie de la team Moleskine mais j’ai préféré suivre ses conseils par curiosité.

Dans ma salle de bain

J’ai récemment entendu beaucoup beaucoup de bien du Babyfacial Sukari de Drunk Elephant, une marque que j’avais rapidement entendue mais sur laquelle je ne m’étais jamais vraiment arrêté. C’est un petit budget mais les avis sur ce produit sont unanimes. Je pense que je finirai par me laisser tenter.

Dans le coin de Paulin Tout Terrain

J’ai eu un coup de coeur pour le mobilier d’Oliver Furniture, je vous invite à y jeter un oeil. Rien n’en provient dans la chambre de Paulin mais les vibes sont semblables. Pendant que j’y suis, je glisse aussi un second coup de coeur pour Main Sauvage qui fait de très jolis textiles et doudous.

Dans mon feed

Étant beaucoup sur les réseaux, je me suis dit que vous faire découvrir des comptes que je trouve cools pouvait être une bonne idée. Pour commencer cette rubrique, je vous invite à jeter un oeil aussi poètique qu’enfantin à Adailycloud, un compte Instagram dédié aux paréidolies dans les nuages. J’adore !

Sur TikTok, j’aime suivre les aventures de Natalya Robinson. Une maman australienne qui vloggue son quotidien avec son mari, leurs deux fils et leur chien, entre plage et iced lattes.

Dans mes esgourdes

Pour rester avec les Australiens, coup de coeur sur l’album Please, Wait… de Maxwell Farrington et Le SuperHomard que j’écoute en travaillant depuis plusieurs jours consécutifs. Il s’agit de leur troisième oeuvre commune. Pour ceux qui connaissent, le duo a déjà fait des premières parties de Paul Weller.

Té Vé !

Malheureusement, pas de grande découverte depuis la dernière fois. Je suis retourné chez Signature, le restaurant étoilé de la cheffe Coline Faulquier, demi-finaliste de Top Chef il y a quelques années. J’ai évidemment opté pour sa mosaïque aïoli signature, alors que je n’aime pas l’ail habituellement. Sur ma to-do depuis un petit moment, Menu Picotin, une brasserie à quelques pas de la maison de laquelle j’entends beaucoup de bien de plusieurs personnes.

Je vous en dirai des nouvelles,
AC

Dans le rétro

Et parce que depuis que j’ai eu trente ans je me dis que c’était mieux avant ; il y aura bien évidement, à chaque fin de newsletter, un petit clin d’oeil pour que l’on regarde ensemble dans le rétro (c’est le nom de ma playlist vintage sur Spotify). Comme un petit PS, un shoot de good vibes. Une petite piqûre qui viendrait dire “Hey toi, tu vieillis grandis tu sais !”.

Si quelque chose vous a interpellé ou si vous avez simplement envie de partager votre avis, n’hésitez pas à m’envoyer un message sur instagram ou en commentaire ci-dessous.

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Partager Tête chercheuse - La newsletter d'Andy Chansel

Avant toute chose, je voulais vous remercier pour l’accueil que vous avez réservé à la première édition et pour vos retours, toujours aussi précieux.

Depuis que j’ai le projet de cette newsletter, je tenais à en parler. Le sujet me tenait à coeur et c’était important pour moi de mettre des mots sur une période que j’ai traversée à cheval l’année passée. Comme une auto-thérapie. Mais que je partagerai. Je pense que beaucoup ont connu ou connaîtront cela. Une incertitude, un épuisement, un chamboulement. Quelque chose que je n’avais pas vu venir et que j’ai pris en pleine face. Comme-ça. D’un coup, d’un seul.

Je partage également quelques découvertes que j’ai faites dernièrement : mes derniers achats pour mon cheval évidement, mais aussi des produits pour mon bureau, ma cuisine ou ma salle de bain, ce qu’il y a dans mes oreilles en ce moment, de bonnes adresses à Marseille, ou encore une pâtisserie à Aix-en-Provence. Bref, tout ce que j’ai aimé récemment. Une tête chercheuse, je vous ai dit.

⌚ Temps de lecture : 8 minutes.

Brouillard cognitif

Mars 2023. La saison de concours redémarre et j’ai hâte. J’ai travaillé tout l’hiver pour être prêt et progresser, franchir des caps. Je commence à bien connaître mon cheval, acheté l’année d’avant. J’engage le CSI de Vidauban sur les deux semaines. Mais rien ne se passe comme prévu. Éliminés le premier dimanche. L’équitation est un sport avec des hauts et des bas. On le sait. Mais là je ne comprends pas. Un peu sonné et forcément déçu. Je discute avec mon coach de l’époque. Il me dit qu’il y a peut-être un blocage psychologique, que ça lui était déjà arrivé avec une de ses élèves. Je rentre chez moi et je ne démords pas. Je reste bloqué et je gamberge, je bouillonne. Je me remets en question. Avant d’y retourner pour la deuxième semaine, je décide d’appeler un préparateur mental en urgence. Je rencontre Martin Duclos dans un café. Il accompagne des sportifs de haut niveau, comme des joueurs de tennis ou des joueurs de l’OM. On discute, il creuse et me donne des exercices à faire. Il me demande si j’ai pris du plaisir la semaine dernière. Ma réponse est sans équivoque : non. Pour moi, le plaisir est dans la progression, l’évolution. Mais selon Martin, j’ai tout faux. La priorité : remettre le plaisir au centre de mes actions. Prendre une photographie de ma journée et savoir apprécier les moments, hors de mon parcours. Apprécier un instant, une discussion, prendre plaisir à croiser quelqu’un que l’on a pas vu depuis longtemps, craquer pour des bonbons, apprécier le lieu. Bref, tout ce qui constitue le concours en dehors de la minute trente du parcours. J’ai quelques devoirs aussi. Chaque soir après 20h30, lister cinq choses positives que j’ai vécues dans la journée. Cela permettrait de les revivre émotionnellement et d’habituer son esprit à attendre du positif. Je dois aussi découper mes objectifs en sous-objectifs. Comme une échelle et ses barreaux. Mais aussi, et surtout, lâcher prise. Accepter que je ne maîtrise pas tout et me focaliser sur ce que je peux vraiment contrôler : trouver du plaisir dans ce que j’entreprends, et me donner à 100% pour ne pas le regretter après. Et accepter que le reste ne m’appartient pas (la météo, l’humeur de mon cheval, mon numéro de passage, etc.)

Ce n’est pas une chose facile mais je m’y tiens. J’essaie de ruser mon cerveau. Je reprends donc la route du CSI de Vidauban pour la seconde semaine, boosté, prêt à donner le meilleur de moi-même et à profiter. Mais le dimanche soir, je remballe mes affaires avec amertume et colère. J’ai abandonné la veille et suis éliminé le matin. Pourtant j’avais tellement envie de bien faire. Psychologiquement, j’étais au maximum. Je n’étais pas stressé, pas déconcentré, je n’avais pas peur. Rien. Je savais pertinemment ce que je devais faire techniquement et ne pas faire. Mais pourtant, impossible. J’ai enchainé les erreurs. Une sensation générale de confusion mentale. La persistance dans l’échec. Je n’ai plus de direction et tous mes repères disparaissent les uns après les autres. Je ne vois pas ce que je peux faire de plus pour y arriver. Je m’investis à deux cents pour cent. Je m’entraîne tous les jours. Je suis entouré d’une bonne équipe de professionnels. J’ai un bon cheval, il est en pleine forme et il est adapté. Je fais des sacrifices. J’ai la volonté et l’envie pour mille. Mais là c’est trop. Je n’ai plus envie. Je jette l’éponge. Je baisse les bras. Jamais je n’aurais pensé faire ça, aux antipodes de mon caractère.

Après la colère viennent l’amertume et la tristesse. Je suis en boucle. C’est douloureux et ça m’obsède. Qu'est-ce que je peux faire de plus ? Comment m’améliorer ? Pourquoi est-ce que je m’inflige tout ça ? Est-ce que je suis vraiment passionné ? Je ne trouve aucune solution. Je suis coincé dans un schéma psychologique difficile et complexe que je n’arrive pas à briser. Une torture émotionnelle et psychologique. Suite à cette série d’échecs cuisants, je tire la sonnette d’alarme. Je décide de faire une pause. Je ne mets pas un pied aux écuries pendant un mois. Chose impensable quelques semaines avant. Mais j’apprends à le faire. Sans culpabilité. Je sais que mon cheval est entre de bonnes mains. Pour moi, il fallait persévérer et parfois même souffrir pour progresser. Mais je me rends compte que j’étais face à un mur, contre lequel je me cognais à chaque fois. Complètement opiniâtre. Je réalise qu’il faut parfois reculer pour retrouver de l’élan et pouvoir franchir le mur.

Avec le recul, je pense que c’était la meilleure décision à prendre. J’étais en train d’exploser en plein vol, un burn-out équestre. En voulant bien faire, je ne me suis autorisé ni erreur, ni plaisir, ni patience. Je me suis enfermé dans un mécanisme de doutes et d’anxiété qui n’a fait que déconstruire. Aujourd’hui, j’ai complètement changé mon approche (la vie a fait que j’ai dû la changer aussi, en devenant papa). J’ai toujours autant d’envie et de motivation, mais j’ai appris à prendre le temps. J’ai appris à accepter mais aussi à apprécier de prendre le temps. J’ai appris que le plus important, c’est de rester concentré sur ses objectifs. Peu importe le temps que ça prend. Chacun sa méthode. Chacun sa façon. L’important est de savoir où est-ce que l’on va et pourquoi on le fait. Et maintenant, je le sais.

À quel moment doit-on dire stop ? Où place-t-on le curseur entre la construction et la destruction ? Arriver à trouver la frontière entre l’inconfort de se confronter à la difficulté et aux échecs, et la douleur psychologique qu’ils peuvent déclencher. Accepter de se tromper sans se mettre dans le rouge. Accepter que les erreurs et les échecs sont des parties intégrantes de l’évolution. Accepter qu’on a le droit de ne pas être toujours à 100%. De ne plus avoir envie. De faire une pause si on en ressent le besoin. De se faire accompagner. Lâcher prise. Malgré toute ma volonté, j’étais incapable de faire ce que Martin me demandait. Et aujourd’hui, ça paraît pourtant si facile.

Si jamais le sujet vous intéresse, GrandPrix avait consacré un numéro à la santé mentale des cavaliers de haut-niveau, avec les témoignages de Peder Fredricson, Philippe Le Jeune, Charlotte Dujardin et Alexandra Ledermann. Et si vous souhaitez travailler votre mental, je vous conseille de contacter Marine de Mental de Poulpe, qui est elle-même cavalière.

Objets de désir

Dans ma sellerie

Si vous avez suivi mes stories, vous avez sûrement aperçu mes derniers achats. J’ai eu un énorme coup de coeur pour cette couverture en laine Lami-Cell, qui était introuvable. J’ai longtemps cherché un protège-épaules autre que les affreux modèles en lycra, et j’ai trouvé celui-ci qui est très bien chez LeMieux. Pour corriger mes fautes de main, j’ai shoppé ces rênes élastiques d’Antarès (d’occasion sur PreppySport). Et enfin, je vous avais demandé conseil pour un tapis doublé en mouton au niveau des panneaux de la selle car Ottimo blesse depuis peu. Après réflexion, j’ai opté pour ce modèle de chez BR qui me parait être un très bon rapport qualité/prix.

Dans ma cuisine

Je ne sais pas pourquoi, je me suis réveillé vendredi dernier avec l’obsession d’un grand mug en grès ou en faïence qui aurait une anse XXL pour boire mes thés. J’ai retourné les internets mais je n’ai pas trouvé le mug parfait. Mais deux me font de l’oeil : le modèle Donut de Petite Friture et le Inner circle de Maarten Baas.

Dans ma salle de bain

Peu de gens le savent, mais j’aime bien la skincare. J’avais même fait un stage au marketing chez Beiersdorf (Nivea, La Prairie, Eucerin) en troisième année. Ce qui est paradoxal, c’est que je n’aime pas passer mille ans dans la salle de bain ni me tartiner de crèmes. Mais j’aime les produits et je les achète à chaque fois en me convaincant que je serai super assidu sur les soins cette fois-ci. Bref, je suis passé chez Oh My Cream et sous les conseils de leur équipe, je suis reparti avec la lotion tonique de REN. Je l’utilise plusieurs fois par semaine et en suis satisfait (attention c’est à base d’AHA, ne pas utiliser si vous avez une peau sensible). J’ai également très très envie de changer de parfum depuis quelques temps mais j’en ai encore beaucoup. Je veux les terminer avant de me laisser tenter, peut-être par un 19-69 ?

Dans mon bureau

J’ai lancé mon agence de communication, Le Cavalier Bleu (anciennement mon média, que j’ai fait évoluer). Je m’équipe petit à petit en fonction des projets. J’ai longtemps cherché une appli pour gérer mes mails comme je le voulais. Je pense que j’ai tout essayé. J’ai finalement opté pour Spark qui répond à la plupart de mes besoins. J’ai commandé un micro cravate de très bonne qualité pour enregistrer les meilleures interviews. J’ai aussi acheté le dernier pack de presets cocooning Lightroom chez HelloPhenix, une photographe que je connais depuis plus de quinze ans et dont je suis le travail de près.

Dans le coin Paulin

Mon fils vient d’avoir cinq mois et nous avons pu commencer la diversification. Les matins de week-end se passe donc en cuisine avec le Babycook de Beaba. Après usage, je suis un peu déçu du fait de devoir changer de récipient pour cuire à la vapeur et mixer ensuite. Un peu frustré par le rose gold aussi (coloris unique), dont je ne suis pas fan. Mais je voulais surtout partager l’application May qui a changé ma vie de jeune papa. J’ai pris un abonnement pour accéder aux fiches pratiques qui sont très bien faites, et au service de messagerie avec une équipe médicale spécialisée 7/7. Je peux poser toutes les questions que je n’ose pas poser à mon pédiatre.

Dans mes esgourdes

Depuis quelques jours, j’écoute en boucle la version acoustique de Flash de Maëlle (que je ne connaissais pas jusqu’alors) et Beautiful People de The Black Keys qui me booste à chaque coup. D’ailleurs, le printemps approchant, j’ai décidé de créer ma playlist Printemps-Été 2024 sur spotify. Je fais ça depuis 2015 (outch, ça tape de l’écrire), une playlist tous les six mois, et je trouve ça cool. J’ajoute des sons au fur et à mesure.

Té Vé !

Avec l’arrivée de Paulin, les sorties sont plus rares. Même si j’ai toujours trimballé Paulin partout (il était dans un restaurant italien à seulement dix jours) et que j’aime l’appeler Paulin Tout Terrain. Nous allons principalement chez des amis, alors qu’avant j’étais au restaurant au moins une fois par semaine. J’adore ça, aller au restaurant. La semaine dernière, j’ai testé Rosie, rue Sainte. Malgré quelques avis mitigés, j’ai décidé de me laisser tenter par les jolis plats et j’ai réservé une table de quatre. Seulement la moitié de la carte des vins était disponible, les prix affichés (et parfois corrigés avec une pastille) sur les menus n'étaient pas les mêmes pour tout le monde à notre table et le service était un peu long, mais rien de tout ça ne nous a empêché de passer une bonne soirée et de savourer les plats, tous très bons. Mention spéciale pour leur miche de pain.

Sur ma liste, j’ai très envie de tester Far l’Amore et À Moro à Marseille, ainsi que Maison Mooks, un salon de thé japonais à Aix-en-Provence. Je suis surtout très heureux car je vais enfin essayer Tabi, un restaurant gastronomique japonais situé sur la Corniche, sur lequel je louche depuis plusieurs années.

Je vous en dirai bien évidement des nouvelles,
AC

Dans le rétro

Et parce que depuis que j’ai eu trente ans je me dis que c’était mieux avant ; il y aura bien évidement, à chaque fin de newsletter, un petit clin d’oeil pour que l’on regarde ensemble dans le rétro (c’est le nom de ma playlist vintage sur Spotify). Comme un petit PS, un shoot de good vibes. Une petite piqûre qui viendrait dire “Hey toi, tu vieillis grandis tu sais !”.

Si quelque chose vous a interpellé ou si vous avez simplement envie de partager votre avis, n’hésitez pas à m’envoyer un message sur instagram ou en commentaire ci-dessous.

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Partager Tête chercheuse - La newsletter d'Andy Chansel

Oui je sais. J’avais dit mercredi. Mais ça ne serait pas ma newsletter si elle était à l’heure, non ?

Alors voilà. Cela bientôt neuf mois que j’ai franchi la première étape. Avril 2023, après plusieurs semaines de réflexion, je décide de créer la plateforme pour ma newsletter. Puis je communique dessus. Pas mal de personnes s’abonnent — merci d’ailleurs —. Et puis plus rien. Le vide. Le syndrome de la page blanche. Enfin plutôt le syndrome des jours qui passent sans avoir le temps de m’assoir et d’écrire. Et pourtant ce n’est pas l’envie qui me manque. Janvier 2024, l’envie d’écrire me botte définitivement de plus en plus. J’ai le cerveau qui bouillonne et qui fourmille. J’ai du mal à m’endormir le soir car j’ai dix idées à la seconde. Je me réveille la nuit avec l’envie d’ouvrir mon Macbook pour écrire. Là, c’est sûr, il faut que je m’y mette. Je suis en vacances à l’Île Maurice et me voici donc en train de taper les premières lignes de mon nouveau projet : Tête chercheuse. Ma première newsletter.

⌚ Temps de lecture : 6 minutes.

Une newsletter, mais pourquoi ?

Ceux qui me connaissent, plus ou moins bien, depuis plus ou moins longtemps, savent que j’aime découvrir tout autant que ce que j’aime partager et ce que j’aime écrire. Il y a dix ans, je pigeais pour différents médias (souvent même gratuitement, quelle naïveté) où je partageais mes coups de coeur ou des billets sur l’actualité. Les chevaux, bien sûr, mais aussi la musique, la communication, les films, et autres. Deux années plus tard, après avoir bouclé mes études, j’ai décidé de créer Le Cavalier Bleu, un média autour de l’univers équestre qui me permettait d’écrire des éditos pour faire part de mes points de vue et des billets pour parler de trois domaines qui me plaisaient : l’analyse de la communication et du marketing des marques du milieu, le point de rencontre de mes passions avec l’art, l’architecture, et la culture dans sa globalité, ainsi que le côté sportif, en partageant mon travail de photographe sur les plus beaux concours aux quatre coins du monde. Le Cavalier Bleu m’a permis de me constituer une belle vitrine professionnelle et a été un tremplin pour ma carrière.

Avec les années, mes activités professionnelles ont pris de plus en plus de place et Instagram est parallèlement devenu le nouveau moyen de s’informer. Mais Instagram, c’est visuel. On condense. On raccourcit. On montre plus qu’on écrit. Plus de place pour l’écriture, ni de temps pour la lecture. Je me suis pris au jeu — sans trop me forcer, je dois avouer — et voilà que Le Cavalier Bleu a été de moins en moins alimenté. Sur Instagram, je partage mon quotidien, mes aventures. J’écris un peu lorsque je pars en voyage, à la façon d’un carnet de route. Et je crois que j’aime bien. J’aime les mots, j’aime les images, j’aime vibrer, transmettre et communiquer. C’en est d’ailleurs devenu mon métier.

Mais sur Instagram, je suis frustré. Depuis l’année dernière, j’ai envie d’écrire, de m’y remettre. Ça me manque. Comme un stimulus que je ne retrouve nulle part ailleurs. Je n’ai pas envie de reprendre Le Cavalier Bleu qui me demande beaucoup trop de temps en amont mais surtout en post-writing, avec l’entretien, la mise en page, le SEO, pour peu de résultats. Je suis las d’Instagram, du contenu qui y est proposé, de ses algorithmes capricieux. Et au même moment, je découvre la newsletter de Mathilde Lacombe. Je me rends compte que je l’attends toujours avec impatience. Et même si je ne me sens pas forcément concerné par ce qu’elle peut mettre en avant, je l’attends. Dans la foulée je retombe sur Géraldine Dormoy et m’aperçois qu’elle a, elle aussi, lancé sa newsletter. Je m’abonne et je dévore ses beaux lendemains. Ça y est, je crois que j’ai trouvé le format qui me plaît. La newsletter. Ce cauchemar des années 2000 que l’on a tous fui.

Je me renseigne, je discute, je m’abonne, j’achète et je suis des formations que je ne termine pas — dont celle de Géraldine, oups —. Non. Je ne veux pas faire la newsletter parfaite. Je ne veux pas suivre les sentiers battus. Je veux faire ce que j’ai envie, comme j’ai envie. Comme d’habitude. Je veux partager et le faire à ma façon. Je suis abonné à une dizaine de journaux et magazines que je ne lis pratiquement pas. Je les ouvre, je bouquine, j’arrache les pages qui me plaisent et je balaye du regard les autres. C’est comme-ça que je fais mes découvertes. Je suis boulimique. Je fouille. Je consomme. Je picore. Ici et là. Je dévore. À gauche, à droite. Je prends ce que j’aime. Une tête chercheuse. Et c’est exactement comme-ça que j’ai envie d’écrire cette newsletter. De petits billets, courts, sur plein de sujets différents. Comme un mini magazine de mon quotidien. Je veux partager ce que j’ai aimé. Ce(ux) qui m’inspire(nt) et pique(nt) ma curiosité. Je veux raconter ce que j’ai vécu et vous faire découvrir ce qui m’a touché. Tout ce qui traîne dans ma tête, mais que je n’ai pas le temps, la place ou l’envie de partager sur Instagram. Alors voilà. Ça sera comme-ça ici. Un mélange de mon carnet de notes et de mon garde-manger intellectuel, que je partagerai avec vous.

Je vous en dirai bien évidement des nouvelles,
AC

Dans le rétro

Et parce que depuis que j’ai eu trente ans je me dis que c’était mieux avant ; il y aura bien évidement, à chaque fin de newsletter, un petit clin d’oeil pour que l’on regarde ensemble dans le rétro (c’est le nom de ma playlist de la peur sur Spotify). Comme un petit PS, un shoot de good vibes. Une petite piqûre qui viendrait dire “Hey toi, tu vieillis grandis tu sais !”. Et rien de tel que ce son, que j’ai écouté en boucle sur mon lecteur mp3 et sur mon iPod nano à l’époque, et dont je regardais le clip/dessin animé sur le Morning Live de M6 tous les matins avant de partir au collège, pour accompagner le premier numéro de ma newsletter. Bonus, il y a cette cover acoustique des Beenies que je trouve tellement cool aussi.

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