Desconozco a esa vulnerable mujer, desconozco esa alma que albergaba y añoraba con tanta pena lo romántico de unos días brillantes. Mi cabeza ya no da vueltas por interminables recuerdos y palabras; mis noches ya no transcurren en el sobre análisis inútil de acciones de un vil. Me da nostalgia pensar en aquellas veces que respirar era difícil, que me ahogaba en las lágrimas que mi cuerpo no podía parar de dar, las palabras siempre eran las mismas, yo las escuchaba con incredulidad, nunca he sido alguien que goce de admitir sus errores, qué defecto. Cómo sea, tenían razón, el tiempo cura todo, incluso a mí.

No me avergüenza recordar ni admitir que eso me destruyó, me da orgullo decir que me reconstruí, mejor que nunca. Por qué habría de avergonzarme de haber amado, por qué habría de avergonzarme de haber vivido, porque parte de vivir es la muerte.

No añoro nada de mi antigua vida y aunque vulnerable fui, tampoco me arrepiento, hay arrepentimientos cuando sabes que pudiste hacer y dar algo. Yo lo di todo. Lamento todo lo que fuimos, no quiero decir más.

Que las noches me sigan guardando y la luna sea la señal.

-A

Hola, soy yo apareciendo una vez más. Honestamente, llevo mucho queriendo escribir algo por aquí, pero simplemente no me llegaba la inspiración por temas de la escuela, tareas y demás.

Hoy quiero hablarles de probablemente mi película favorita del año y una de mis películas favoritas de terror: Obsession.

Y es que yo amo todas esas películas que utilizan el género del terror como metáfora de relaciones. Películas como Midsommar o Together son películas que me fascinan y que están en mi lista de películas favoritas.

Hoy tenemos Obsession. Recuerdo que desde que vi el tráiler me llamó muchísimo la atención, pues de primer plano tenemos a Bear pidiendo el deseo al sauce. Recuerdo que cuando vi la película, el concepto me pareció interesante porque creo que todos, en algún momento, hemos pensado en pedir el deseo de estar con alguna persona; ya sea a las velas de tu pastel de cumpleaños, a la pestaña que se cayó de tu ojo, al soplar un diente de león o al ver las estrellas, todos en algún momento pensamos en desear estar con alguien.

Cuando vi el tráiler, el cual planteaba qué pasaría si ese deseo se hiciera realidad, pensé que únicamente se exploraría la idea de hasta qué punto sería real el amor de ese deseo, qué tan moral es obligar a alguien a que te ame. Pensé que en algún momento iba a empatizar con Bear. Vaya sorpresa que me llevé.

Mi interpretación

• La idealización

Para mí, Obsession, además del deseo, nos muestra cómo hay quienes quieren poseer tanto a alguien al punto de destruirla y destruir su autonomía.

Las escenas previas al deseo, donde nos muestran cómo era Nikki previo a todo, para mí son clave. Cuando las vi por segunda vez (porque de verdad me gustó mucho jaja), fue muy triste verla ser tan ella sabiendo cómo iba a terminar eso.

La escena donde Nikki es empática con Bear, donde es benévola con la persona sin hogar, cómo es divertida, alegre… En general, se muestra cómo Nikki no solo destacaba por su belleza física, Nikki era todo un mundo.

Un mundo que Bear tenía idealizado y que, aunque sean amigos, Bear nunca deseó profundizar en ella, puesto que él únicamente veía a Nikki con fines románticos. Claro que le interesaba lo que le pasara a ella, pero no porque le importara ella, sino para saber cómo poder llegar a ella y conquistarla. ¿Me explico?

Pienso que esto nos pasa a muchas mujeres, si no es que a todas en algún punto. Aparecen miles de chicos que dicen estar completamente enamorados de ti, pero no te conocen ni un poco o no les interesa conocerte más allá de lo que necesitan para conquistarte. Como diría —y cito— mi amiga personal Taylor Swift:

“Él ni siquiera rozó la superficie de lo que yo era; en realidad, ninguno de ellos lo hizo”.

Creo que ese es exactamente el tipo de enamoramiento que tenía Bear sobre Nikki.

Un detalle que me parece interesante son todas las veces que Bear evitaba decirle que la amaba, porque era así: él claro que no la amaba, solo tenía idealizada la idea de ella.

• Pérdida de la autonomía en una relación

Otro punto importante que para mí trata la película es la forma en la que Bear hace que Nikki pierda toda autonomía, sueños y forma de ser con tal de tenerla atada a él, con tal de estar con ella.

A lo largo de la historia, Nikki deja de tomar decisiones por sí misma y comienza a moldear su vida alrededor de los deseos de Bear. Una escena clave para esto es cuando Bear se va: él hace su vida, realiza sus actividades, y Nikki se queda paciente esperando a que él regrese; y cuando regresa, está orinada y sucia. Y sí, todo esto acompañado de muchas escenas más de terror y shock (como lo del gato), pero aquí vemos a una Nikki ya completamente fuera de todo lo que un día fue. Aquí la película empieza a ir en picada hacia el clímax tan brutal que tiene esta película.

Me parece importante entender que, si bien nosotras no somos producto de un deseo, muchas veces, estando en una relación, la manipulación nos lleva a intentar encajar en el molde idealizado que tiene nuestra pareja. Cambiamos formas de vestir, de actuar, de convivir; dejamos de ver amigos, de salir, todo para cumplir con los “deseos” de alguien.

En una relación tóxica normalmente se desarrolla esa codependencia que te impide ver más allá de la relación; hace que todo gire en torno a tu pareja, quedándote como Nikki en la escena donde Bear va a trabajar.

En la película, Nikki ya no existe. Para Bear ya no importa ella ni lo que quiere ella, solo que permanezca ahí.

Se puede observar esto en dos escenas que creo que son las más terroríficas de toda la película.

Cuando Bear hace la llamada y le preguntan si quiere escuchar a Nikki, todo lo que oímos de ella son gritos desgarradores. Gritos que Bear ignora colgando la llamada; gritos que no provocan nada en él, pues ese momento es clave para entender que Nikki no es lo que está acompañándolo y dice amarlo. Nada de eso es real, solo es más de lo que él ha construido.

La segunda escena es cuando Nikki pide matarla. Le ruega a Bear que la mate, le pide que acabe con todo matándola, y en el acto más egoísta podemos ver con mayor claridad al verdadero villano de la película y a la víctima, pues después de dichas súplicas Bear dice una de las líneas más perturbadoras:

“What’s so bad about being with me?”

Reduciendo todo a sí mismo.

Una vez más, demostrando que Bear nunca entendió a Nikki como una persona completa. Para él, mientras ella estuviera a su lado, eso ya debía ser suficiente. No le importa quién era ella antes, qué quería, qué soñaba o si era feliz; solo le importa conservarla.

• El final

Una vez que Nikki despierta, avienta el cuerpo de Bear y le dice: “¿Qué fue lo que me hiciste?”, es una escena muy personal para mí jaja. Porque así se siente despertar: ver cómo tu vida es un desastre por todo lo que hiciste dentro de la relación; tus vínculos amistosos y familiares que descuidaste, tus sueños y pasiones abandonadas, incluso tu físico descuidado.

Así se siente despertar de una relación con manipulación y dependencia: como despertar de un hechizo, donde uno sale liberado y a ti te toca enfrentar las consecuencias.

De verdad, vean Obsession. Es una gran película. Se van a asustar, a reír a veces y a proyectar, como en mi caso. Es una joya, se las recomiendo muchísimo.

Estas son solo algunas de mis interpretaciones de muchas más sobre esta película. Puede salir tanto de ella, por eso es que he quedado tan fascinada.

Espero que les haya gustado mi análisis. Amo el cine y hablar de ello, así que si les gusta esto háganmelo saber para traer más cositas así, que por cierto, a mí me hacen muy feliz.

Gracias por leerme, pedacito de universo. Te quiere,

-An

Hola querido lector.

De un tiempo para acá he querido ser más constante escribiendo cosas por aquí, pero para ser honesta cada que leo un artículo en substack me intimida, sin embargo, hoy leí un artículo de finanzas donde la chica era muy natural en lo que escribía y a pesar de ser sobre economía y finanzas se sentía como cuando una amiga te comenta algo, esa esencia de naturalidad me encantó y me hizo perderle el miedo a venir aquí a escribirles sobre lo que sea, incluso me encantaría compartirles cosas de mi carrera.

En fin, espero que disfrutes esto que escribí bajo esa naturalidad.

Estos días la soledad me ha comenzado a pegar muchísimo, hace algunos meses terminé una relación, durante los primeros meses del duelo nunca estuve sola, creo que jamás me he sentido tan acompañada como cuando pasé por esa ruptura, mis amigos de la universidad no me dejaban sola ni un momento, buscaban excusas para salir en este intento para distraerme de todo, al llegar a casa mis hermanos también se armaban planes, salidas, conversaciones, todo para que yo no estuviera sola, mis amigos externos a mi universidad también estaban muy presentes y durante mis fines de semana no la pase casi nunca en casa.

Mi red de apoyo nunca estuvo tan presente, tan visible para mí como esos meses, había días en los que terminaba agotada de todas las salidas, risas, conversaciones que había tenido y entonces solo quedaba dormir.

Ahora que me encuentro mejor y pasó tiempo de todo ello esos días han disminuido y es cuando la soledad comenzó a asecharme. Todos siguieron con su vida, pues Ane (yo) se encuentra mejor. Así es como lo veo.

Es entonces que tuve que enfrentarme a estar conmigo misma y me di cuenta hace poco que no sé estar sola.

Cuando tenía 15 años conocí a quien fue mi primer novio, 4 años más tarde terminé esa relación y en ese mismo año comencé otra relación, tengo actualmente 21 años, he estado aproximadamente 6 años con pareja, con dos relaciones diferentes que fueron largas. Durante el duelo de mi primera relación la realidad es que no me tomé el tiempo para mí, para estar conmigo, encararme y durante este segundo duelo mi red de apoyo me arropo tanto que me olvide ocasionalmente de la soledad.

Debo admitirlo, le temo a la soledad, es por ello que he decidido poco a poco voltear hacia ella y darle un apretón de manos.

El otro día salí sola, me puse ropa linda con la que además de cómoda me sentía bonita y salí a caminar por mi ciudad, fui a caminar por mis lugares favoritos y cuando me canse entre a un lugar bonito a comer, ahí mientras esperaba mi comida saque mis audífonos, mi diario y comencé a escribir, sentí paz. No me lamente por la ausencia de nadie, no mire con nostalgia a las parejas que estaban en otras mesas, me sentí cómoda, me encanto tener la mesa solo para mí, escribir, leer, comer y disfrutar mi comida sin alguna conversación, no me malinterpreten, adoro compartir momentos así con amigos o familia, pero ese día, fui solo yo, todo era para mí.

Después de esas salidas vinieron más, vinieron caminatas solitarias, solo yo y mis audífonos, me gusta creer que soy el personaje principal de alguna serie en esos montajes donde caminan por las calles de la ciudad.

Pero la soledad no siempre es fácil y menos para alguien, que como les mencione, no ha estado sola, muchas veces confundo abrazar a mi soledad con aislarme, esta ha sido mi lucha estos días, un balance entre aprender a estar bien solo pasando tiempo conmigo y con no aislarme, son acciones que muchas veces me confunden, porque entre la comodidad que he encontrado en este proceso una vez más me guardo en ella y me aisló.

Antes encontraba comodidad en estar con pareja, con un daily chat, con tener una rutina, pero últimamente mi vida se ha tratado de romper todo eso, de volver a formar algo nuevo, una vida nueva. Entonces, encontré esta comodidad, ser solo yo y hay momentos en que sentir una vez más algo equilibrado me reconforta, encontré mi nueva vida, una donde siento que ahora huyo de la compañía.

A veces también la nostalgia me aprieta en estos nuevos días, extraño una vida que ya no es mía, no a quienes pertenecían a ella, pero sí a como se sentía el calor de compartir la vida.

Pero, como dice el título de esto, estoy aprendiendo y durante el aprendizaje tengo que equivocarme, tengo que rehacer, mover, cuestionar. El jefe de mi trabajo anterior me dijo:

Uno nunca aprende a la primera.

Y tenía razón. Porque cuando crees que ya lo entendiste todo en el primer intento, pronto llegan las dudas, los errores, las segundas oportunidades. Aprender es un proceso vivo, no una meta inmediata. Es aceptar que el camino está hecho de ensayo.

Aprender a estar sola no es un destino, es un trayecto lleno de tropiezos, descubrimientos y reconciliaciones con uno mismo. La soledad me ha mostrado que no siempre es un vacío, a veces es un espacio fértil donde puedo escucharme sin ruido.

En fin, soledad.

Gracias por leerme, te quiero.

-An

Una vez, me construyeron una casa, una casa que no era como las otras del vecindario, era diferente, era un hogar. Tenía tantas ventanas que la luz del sol siempre entraba por ellas, entonces todas las habitaciones se llenaban de un calor que se sentía que abrazaba el alma, no era caluroso, no quemaba; tenía un olor único, olía a lo que yo solo puedo describir como “amor”, todas sus paredes tenían ese olor, estaba pintada de mi color favorito, llena de decoraciones, cada uno albergando una historia. Mi casa era la más bonita del barrio.

Cuando el mundo me hacía llorar, cuando las voces buscaban herirme, cuando las personas no me entendían yo corría a mi casa, tomaba el primer bus que encontraba, llamaba a un taxi o manejaba como desesperada, esos días el camino a casa se me hacía eterno, sentía que la larga avenida solo se extendía, pero entonces, al final de la calle ahí estaba mi casa, esperándome, con olor a amor, aún cálida a pesar de haber caído la noche, llegaba y me recostaba, lloraba, reía, me sentía feliz.

Un día mi casa se llenó de pequeñas risas, de dibujos de cunas y de pequeñas caras con algunos de mis rasgos. Nunca había soñado con ello, no era mi ideal, pero una mañana desperté y quise querer dibujarlo en todas las hojas que encontraba, en las servilletas de mi café, en mis cuentas de cierre de mes, en mis libros. Se formaron tres risas, que, aunque parezca absurdo me acostumbre a escuchar en mi casa, no tenía miedo, no temía oírlas.

Mi hogar comenzó a tener desperfectos, a veces eran cosas pequeñas, como que la llave del lava trastes goteaba, a veces eran más grandes como goteras, aun así yo siempre las reparaba, hasta que me acostumbre a esos desperfectos, esperando arreglarlos un día con más tiempo, yo amaba mi casa, aunque a veces la llave goteando interrumpiera mi sueño, aunque las goteras arruinaran mi ropa, aunque la luz se fuera durante las noches.

Una noche fría de agosto, la persona que me había construido la casa llegó con su sonrisa perfecta y su cálida mirada, fingiendo amabilidad me pidió café, Mientras lo servía, sentí cómo algo invisible se derramaba por los rincones, impregnando paredes y ventanas, sin hacer ruido salió al patio, cerró todas las ventanas, las puertas, bloqueó todo, solo dejo un pequeño hueco donde pude verlo, parado frente a la casa con un cerillo entre los dedos, me miro con esos ojos negros y enormes que lo caracterizaban, ahora sombríos, y lo lanzo, me encerró ahí y lo quemo todo, yo gritaba mientras veía como los cimientos caían sobre mí, como todos mis cuadros y marcos con fotografías se convertían en cenizas, las risas infantiles se volvieron llantos desgarradores hasta que deje de oírlos, el fuego me alcanzo, absorbió mi cuerpo y por último, mis sueños. Él esbozó una sonrisa, y se fue, se fue en paz, como quien apaga la luz al salir de una habitación que ya no necesita.

Les comparto algo que escribí de manera muy personal, quizá haya más cosas como estas aquí, porque es mi safe place.

Gracias por leerme.

An.

Recuerdo cuando era niña y hacían listas de las niñas más bonitas de mi salón, las primeras veces siempre me emocionaba esperar ver mi nombre ahí, sabía que no estaría en el primer lugar, pero, deseaba serlo, o siquiera formar parte de esa lista. Mi nombre nunca estaba ahí, con el tiempo deje de esperarlo.

Durante mi etapa de secundaria, cuando algún grupo de hombres observaba a mi grupo de amigas, sabía que no era por mí, y en efecto, jamás era por mí.

Nunca fui suficientemente bonita, pero tampoco lo sufrientemente “fea”, simplemente era “pasable”. Siempre he dicho que soy alguien mediana, soy de complexión media, como decía mi mamá “no eres ni tan gorda ni tan flaca”, mi estatura también es media, no soy tan baja pero tampoco tengo la altura de una modelo, siempre estoy a la mitad. Mis rasgos no destacan, no tengo grandes ojos, ni labios, tampoco tengo las pestañas más largas. De nuevo, soy la mediana.

Siempre la mediana, el elogio que no incendia, la belleza que no basta.

Toda mi vida he lidiado con este sentimiento, de no sentirme suficientemente linda, bella, bonita. Nada. He sobre pensado mirando mis fotos, mirarme al espejo cada que alguien gustaba de mí, con cambiar de estilo cada que puedo en un intento de sentirme bien. Aprendí a maquillarme a los 16 años, en un intento de sentirme suficiente para poder salir a una cita.

Hace poco lo dije aquí, quisiera ser bonita, pero, irrealmente bonita.

A veces tengo la sensación de que nunca me sentiré cómoda con mi físico, que jamás dejare de sentir miedo a que me tomen una foto con una cámara que no sea la mía, a ser vista de perfil. A veces odio que me observen, mi mente me dice que están pensando en todos aquellos defectos que yo veo en mí. Hay días en los que me incomoda salir, me incomoda verme a un espejo.

Tal vez siempre sea la mediana, tal vez aún me falte mucho por entender de mí misma, pero mientras escribo, siento que algo dentro se acomoda, aunque sea un poco. Quizá no haya respuestas, solo preguntas que se vuelven compañía.

Gracias por estar aquí, por existir y leerme. Te quiero.

-An

Hola, tú.

Hoy mientras cocinaba la comida de hoy me puse un poco reflexiva. Normalmente cocino porque me gusta, disfruto hacerlo, pero entonces me pregunté qué era lo que me gustaba de esta actividad, llegué a la conclusión de que no era experimentar o hacer nuevas recetas porque, aunque me resulta divertido no es aquello que me alienta a hacerlo, ni siquiera es que cocine excepcionalmente delicioso para serte sincera.

He caído en cuenta que es porque me gusta oír a mis hermanitos decir que está delicioso, o que soy la única que entiende su paladar de niños de tres años, me gusta cuando le dicen a mi mamá en tono de broma “es que ella si nos quiere” cuando ella les cocina algo que no les agrada. También disfruto ver como mi papá adora mi comida, como cuando mira recetas en internet me pregunta “¿cuándo me lo haces?, me siento realizada cuando mi mamá me agradece por cocinarle comida de acuerdo a su dieta.

Me di cuenta que esta es mi forma de decirles que los amo. La comida es mi te amo.

En mi casa no es como que esté prohibido decir te amo o que nunca se haya dicho, pero no es algo que se diga tan seguido tampoco, por ello, es que he caído en cuenta que el amor no siempre tiene que ver con un te amo.

Muchas veces me sumerjo en la forma en la que me gustaría ser amada que me olvido completamente de las formas en las que ya lo estoy siendo.

Olvido cómo mi novio siempre trata de hacerme reír en mis días más complejos, cómo comparte cosas tan íntimas conmigo, cómo se abre tanto a mí, cómo se sabe cada detalle de mí —por ejemplo, la receta de mi sándwich favorito o hasta la forma en que pido mi Subway—; cómo me hace parte de cada una de las experiencias que tiene, aun si estamos lejos.

Quizá mi papá no siempre me dice “te amo”, pero disfruta escuchar a Taylor Swift junto a mí sin quejarse. No siempre lo dice, pero si un día mencioné que me gustaba algo que compró —como un cereal o unas galletas—, probablemente en los días siguientes llegue con varias cajas o paquetes de eso.

Mis hermanitos no muchas veces me dicen un te quiero o te amo, pero mi hermano siempre llega a abrazarme, guarda en un lugar especial todos los dibujos que le he dado o en general cualquier cosa que yo le dé. O que tal mi hermana cuando me ayuda a arreglar detalles de mi ropa porque no soy la mejor cosiendo, cuando tenemos citas solo ella y yo, cuando compartimos conversaciones profundas o cuando me espera para ver una serie juntas.

También olvido cómo mi mamá siempre llega con algún dulce o chocolate; todas aquellas publicaciones de Facebook en las que me etiqueta, o cuando sube las fotos en las que quizá peor me veo, pero siempre llenas de corazones, olvido todas esas siestas juntas.

A veces tampoco pienso en mi mejor amiga que siempre está para mí aun si no nos vemos o escribimos a menudo, en mi grupo de amigos que siempre me defiende de malos comentarios, de cómo celebran mis logros como si fueran suyos.

A menudo buscamos el amor en formas que nos resultan familiares: palabras de afirmación, gestos cariñosos. Nos aferramos a esas señales porque es así como sentimos que alguien se preocupa por nosotros. Sin embargo, en ese deseo por ser comprendidos, a veces dejamos de ver las formas silenciosas, diferentes, pero igualmente genuinas, en las que otros nos entregan su amor.

¡Gracias por leerme! Cuando escribí aquí por primera vez pensé que nadie lo haría jaja, he tenido muy buen recibimiento y me pone muy feliz, entonces gracias por estar aquí.

Te quiero

-An

Hola, bienvenid@ seas a mi primer journaling, para serte sincera he escrito otro previo a este, pero creo que aún no estoy lista para que salga, aun cuando no sé si alguien vea esto. Como breve introducción puedo decirte que soy An, me gusta escribir, muchas veces es la única manera que encuentro de plasmar mis pensamientos, incluso de encontrarle solución a problemas. Recuerdo que uno de los regalos navideños que más recuerdo fue un diario mágico, fue mi primera puerta a este mundo.

He decidido que lo primero que escriba sea esto, porque ha sido un pensamiento constante estos días.

Cuando me preguntan si tengo miedo a algo siempre digo que no, a veces menciono a las alturas, otras a los insectos, pero la realidad es que tengo miedo a fracasar, lo admito, odio pensar en el fracaso, de cualquier manera, en cualquier escenario, yo sé que fracasar muchas veces trae aprendizaje, trae experiencia, pero simplemente me cuesta tanto procesarlo, procesar lo que siento cuando pierdo, cuando no soy la mejor en algo.

Últimamente, he pensado mucho en mi futuro, más de lo normal, trato de no pensar tanto en ello porque es inevitable no terminar con un ataque de ansiedad, que me deja sin dormir ni poder existir tranquilamente.

Siento que todos a mi alrededor tienen expectativas en mí, grandes expectativas y lo admito he vivido de ellas, he vivido aferrándome a ellas, aferrándome a cumplirlas, todas y cada una. Esto me ha llevado a pensar en que tal y como varios dicen estoy destinada a algo grande, pero ¿qué es eso?, ¿Cuál es esa grandeza a la que se refieren?

Yo también pienso que estoy destinada a algo grande, pero me da tanto miedo no lograrlo, ¿qué tal que nunca logro nada?, a veces siento que no tengo nada para logarlo, que soy tan insignificante, no tengo algo destacable.

Yo soy quien tiene la expectativa más alta, tengo tanto miedo, me he esforzado desde que tengo conciencia en ser “buena”, en ser la “mejor”, tengo miedo de que ese esfuerzo no valga la pena, que todas las lágrimas que he derramado no sean suficientes para conseguir algo.

Tengo tantos sueños que odio pensar en que varios podrían quedarse en solo eso, sueños.

Supongo que la incertidumbre de no saber qué pasará en un futuro me tiene aquí, me tiene escribiendo sobre el profundo miedo que tengo a que mi nombre sea recordado con un “tenía tanto potencial”, no quiero tener potencial, quiero tener todo, quiero explotarlo, quiero dejar de sentirme insuficiente, quiero dejar de pensar en que soy poco comparado con los demás, dejar de sentirme pequeña.

Pero sabes, también tengo la creencia de que, las personas ven todo aquello que, para nosotros al ser cotidiano, pasa desapercibido, sobre todo lo bueno, yo lo hago, con las demás personas, puedo mencionarte seguramente más de 20 virtudes de cada persona que quiero o con quien convivo a menudo, pero no mencionarte más de 15 mías sin haberle pedido a la persona de mi lado que me diga una virtud mía. Entonces, quizá si las personas tienen expectativas en mí, es porque ven algo, ¿capacidad?, ¿potencial? -odio es palabra- ¿chispa?, no lo sé, pero si demás personas creen en mí es porque debe haber algo, es porque quizá si hay algo “grande” para mí.

gracias por leerme, prometo encontrarte una mejor despedida que esta.

-An.