¿Te ha pasado? A veces parece que no tenemos tiempo para detenernos y disfrutar del instante que estamos viviendo, o de la etapa de vida en la que estamos.

Creo que parte de esta urgencia no nace de nosotros mismos, sino de todo lo que hemos absorbido sin darnos cuenta: la cultura de la productividad que nos dice que descansar es perder el tiempo, las redes sociales donde todos parecen estar un paso más adelante que nosotros, la idea de que si no estás haciendo algo “productivo” estás desperdiciando tu vida. Nadie nos sentó a explicarnos esto, pero lo aprendimos igual, y ahora vive dentro de nosotros como una vocecita que no nos deja en paz.

Y no solo es una prisa que traemos por dentro, también nos la meten de fuera: siempre existe la persona que, en cierta etapa de tu vida, te pregunta ¿y para cuándo el novio? ¿y para cuándo la boda? ¿y para cuándo los niños? ¿y para cuándo...?

La sociedad nos ha hecho creer que ir con prisa es mejor, que entre más hagas y logres, mejor. Pero hay cosas que se miden más por el impacto que dejan en tu vida que por la cantidad de ellas.

Es como si la vida nos exigiera siempre subir al siguiente escalón, sin importar que ya estés en el que hace meses o años soñabas: ahora quieres más. Hay un concepto en psicología que se llama “la rueda hedónica”: la idea de que, sin importar cuánto logremos, siempre subimos el estándar de lo que nos haría felices, y por eso nunca sentimos que es suficiente. No es casualidad que nos sintamos así — es casi un diseño psicológico que tenemos que aprender a notar para no quedar atrapados en él.

Lo más triste es la insatisfacción que esto nos produce, y la ansiedad a la que nos puede llevar. No hay meta que valga la pena si te pierdes del gozo por llegar rápido.

A veces pienso en todo lo que me he perdido por ir con prisa: conversaciones que no disfruté porque ya estaba pensando en lo siguiente que tenía que hacer, logros que celebré por cinco minutos antes de preguntarme “¿y ahora qué sigue?”, etapas completas de mi vida que viví con el piloto automático puesto. Y lo peor es que no me di cuenta en el momento — solo lo veo ahora, mirando hacia atrás.

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Hace unos días me pasó algo distinto. Estaba tomándome mi café, leyendo un libro de “healing Fiction” (que se ha vuelto uno de mis géneros favoritos) solo leía y tomaba café, sin prisa, sin urgencia, solo disfrutando de el presente. Cada vez me doy más momentos de contemplar el momento, de abrazar la calma, de no estar pensando en el famoso ¿qué sigue?

¿Cada cuánto te detienes a admirar el escalón en el que estás?
¿Cada cuánto te das la oportunidad de tomarte una taza de café sin tener tu teléfono a un lado?
¿Cada cuánto frenas para disfrutar de los frutos de tu cosecha?

Si a ti también te pasa esto, aquí van algunas cosas que a mí me han ayudado a bajar el ritmo:

• Dejar el teléfono en otro cuarto durante al menos una hora al día.

• Comer al menos una comida sin pantallas, solo prestando atención a lo que como.

• Antes de empezar algo nuevo, preguntarme: “¿esto lo hago porque de verdad lo quiero, o porque quiero tachar otra casilla?”

• Elegir un momento del día puede ser el café de la mañana o el trayecto a casa para no hacer nada más que estar presente.

Hoy, aunque sean diez minutos, camina sin rumbo y sin teléfono. Mira el paisaje. Respira. Agradece.

Y tú, ¿en qué escalón estás ahora mismo? ¿Te has dado el permiso de disfrutarlo, o ya estás pensando en el siguiente? Me encantaría leerte cuéntame en qué etapa de tu vida te gustaría aprender a frenar un poco más.

Información terapia psicológica ❤️‍🩹

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Te entiendo… Muchas veces cuando estoy sintiendo algo incómodo quisiera poder quitarme esa emoción de encima, porque a final de cuentas a los humanos no nos gusta sentir incomodidad… Peeeeero, ¿sabes? Esa incomodidad que estás sintiendo en realidad es el lenguaje que tiene tu cuerpo para hacerte saber algo, información que suele ser muy valiosa y que la mayoría de las veces ignoramos.

Estamos viviendo una época en la que cada vez nos cuesta más trabajo escucharnos a nosotros mismos, cada vez tenemos más formas de distraernos y no digo que sea malo; en realidad me encanta la idea de tener grandes posibilidades para disfrutar y no estar sobrepensando. Lo que a veces se puede volver un problema es SIEMPRE querer huir de nuestras emociones.

En psicología llamamos a esto evitación experiencial: ese impulso casi automático de escapar, ocultar o reprimir lo que nos duele o nos incomoda. ¿Y por qué lo hacemos? Porque nuestro cerebro está programado para protegernos y busca el alivio rápido a corto plazo. Distraerse funciona por un ratito, pero cuando lo convertimos en un hábito, el costo es muy alto: entre más ignores lo que sientes, más atrapada se queda esa energía y es mucho más probable que esa tensión interna vaya en aumento y termines explotando con personas que no tienen la culpa de tu sentir… Más adelante te daré algunas estrategias para que eso no pase.

Todos los días experimentamos emociones, son parte de nuestra vida nos guste o no. Todos quisiéramos sentir en su mayoría alegría, euforia, tranquilidad, paz, pero el mundo en el que vivimos nos recuerda que también existe la tristeza, el miedo, el enojo, la frustración, la soledad y muchas, muchas más emociones. ¿y qué pasa? Que todo lo que tú sientes tiene información: tus emociones son, literalmente, “energía en movimiento”.

Te cuento una experiencia personal: ahora mismo estoy a más de 9,000 km de mi familia, y entre familia también incluyo a mis mascotas. Pues resulta que el fin de semana una de mis perritas tuvo un accidente y tuvieron que hacerle muchas puntadas en su patita. Me enteré de la noticia y surgió en mí mucho miedo y mucha frustración porque desde donde estoy no podía hacer nada… Intenté no prestarle atención, distraerme, ponerme a ver algo en la tele y al día siguiente comencé a notarme más intolerante… Por supuesto que sí… Mis emociones seguían ahí… Aunque yo hubiese querido ignorarlas, ellas no se fueron; yo necesitaba escucharlas, hacerles espacio y permitirles pasar.

Y como esta anécdota tengo algunas otras. Y si tal vez creas que porque soy psicóloga no debería de sentir o que tendría que saber “controlar” mi emociones... siempre lo digo: sí, soy psicóloga, pero antes que eso soy humana y tú también lo eres. Tal vez seas mamá o papá y eso te haga creer que por lo tanto no tendrías que sentir ciertas cosas, o tal vez seas un profesional experto en tu campo y te hayas comprado la idea de que sentir no puede entrar en la ecuación de tu vida… Hoy vengo a desmentir eso… Puedes ser un profesional, un adulto, una estrella de rock, millones de cosas, pero que jamás se te olvide que, primero que todo esto, eres un humano y tu naturaleza incluye SENTIR.

Así que la próxima vez que estés teniendo una emoción incómoda, te invito a que no huyas de ella, porque tarde o temprano te va a alcanzar. En lugar de eso, te dejo una invitación a que pruebes estas herramientas, a ver si alguna de ellas te funciona:

• Escribe lo que estás sintiendo: Sí, así tal cual. No necesitas demasiado, solo una hoja y una pluma para que comiences a liberar eso que estás sintiendo.

• Platícalo con alguien de confianza: Si tienes la dicha de poder hablar con alguien sobre lo que estás sintiendo, hazlo; dile claramente que no buscas un consejo, sino que solo necesitas que te escuche. Agradécele al terminar y, si lo necesitas, pídele un abrazo. El contacto físico libera oxitocina, reduce el cortisol y le recuerda a tu sistema nervioso que estás a salvo. No pases el trago amargo a solas.

• Muévete para procesar: Si la emoción se siente muy física o te cuesta ponerla en palabras, dale una salida a través del cuerpo. Sal a caminar, corre, estírate o sacúdete. Recuerda que la emoción es energía en movimiento; a veces, el cuerpo necesita moverse primero para que la mente pueda calmarse después.

• Busca acompañamiento profesional: Como te decía arriba, soy psicóloga pero primero soy humana, y sé perfectamente que hay días en los que las herramientas cotidianas se quedan cortas. Si sientes que la angustia o el miedo te sobrepasan, iniciar un proceso de terapia es la forma más compasiva de hacerle espacio a lo que sientes, en un lugar donde nadie te va a juzgar por ser, precisamente, un humano que siente. Te dejo el link para pedir información aquí

Al final, de lo que se trata es de recordar que las emociones no son nuestras enemigas, ni son algo que esté "mal" en nosotros y que debamos extinguir. Ninguna emoción es mala; solo son mensajeras de nuestro propio cuerpo. Sentir miedo, tristeza o frustración es normal. Así que la próxima vez que aparezca la incomodidad, respira, dale espacio y recuerda que, así como llegó, también va a pasar.

Gracias por leerme!

Con mucho amor, Angela.

INFO TERAPIA ❤️‍🩹

PODCAST EMOCIONES ✨

Considero que decir o tener el concepto de que los humanos somos seres sumamente individuales y hacernos creer que lo único que importa para poder avanzar en la vida es nuestra mentalidad y nuestras ganas de salir adelante es un tanto extremista y que se olvida de una parte fundamental que es nuestro entorno y contexto. Puedes sembrar un árbol de naranjas en el desierto y por más que quieras, no dará frutos… ¿por qué? Porque su entorno no aporta lo que él necesita para dar ese rico fruto.

Te explico… En psicología social a esto se le llama Ajuste Persona-Entorno. Este concepto explica que nuestro bienestar y nuestra capacidad de avanzar no dependen únicamente de quiénes somos o de cuánta “mente” le echemos a las cosas, sino del grado de compatibilidad y armonía entre nuestras necesidades humanas y los recursos, estímulos o validación que el contexto nos ofrece.

Cuando el ajuste es positivo y hay sintonía, florecemos; pero cuando el entorno es hostil, estéril o restrictivo, nos marchitamos. No es solo “falta de ganas” o de capacidad personal; es que incluso la semilla más fuerte y con el mejor mapa genético necesita una tierra fértil que la sostenga para poder transformarse en un árbol frondoso. Reducirlo todo a la mentalidad individual es ignorar que somos seres profundamente vinculares, sociales y contextuales.

Y esto me gusta mucho mencionarlo en terapia, porque tenemos que ser conscientes de que nuestro entorno sí importa muchísimo y, aunque no determina nuestras oportunidades de forma absoluta, sí las condiciona. Si te explico esto, es para que conozcas tu historia y logres entenderte, peeeeero no quiero que lo uses como una justificación para seguir quedándote en ese entorno que no se siente bien o que de una u otra forma notas que te está marchitando.

Digamos que de pequeños no tenemos opciones; carecemos de libertad y dependemos el 100% de nuestro entorno para sobrevivir. Sin embargo, conforme crecemos y maduramos, pasamos de ser sujetos pasivos a ser agentes activos. Llegamos a un momento de independencia emocional en el cual, si bien no siempre podemos controlar el desierto en el que estamos, sí nos toca hacernos 100% responsables de decidir si nos quedamos ahí o si buscamos una tierra que sí nos nutra. Comprender el peso del contexto no es para resignarnos, es para darnos el permiso de cambiar de lugar.

Para que esto no se quede solo en palabras, te invito a hacer una pausa y mirar tu propio mapa actual con estas tres preguntas:

• 1. ¿Tu entorno actual es tierra fértil o desierto? Al mirar a las personas con las que más convives hoy, ¿sientes que expanden tu potencial o que tienes que encogerte para encajar?

• 2. ¿De qué historia del pasado te estás agarrando hoy? ¿Estás usando la falta de apoyo que viviste de niño como una justificación para no moverte del lugar que hoy te marchita?

• 3. Si asumieras el 100% de tu responsabilidad actual: ¿Qué pequeña decisión o distancia necesitas tomar esta misma semana para moverte hacia un lugar que sí te nutra?

Moverse de lugar, aprender a poner límites o aceptar que nuestro entorno no nos define es un proceso que muchas veces da miedo y se siente solitario. Si al responder estas preguntas te das cuenta de que estás listo para empezar a moverte, pero no sabes por dónde empezar, recuerda que no tienes que hacerlo a solas. Si quieres que te acompañe en tu proceso terapéutico para empezar a reconstruir tu espacio seguro, puedes escribirme un mensaje privado por aquí.

Porque sí, tu entorno importa, pero importan más las elecciones que tú tomas.

Gracias por leerme!!

Con mucho, mucho amor,

Angela.

Información de terapia online ❤️‍🩹

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Consumimos películas románticas, escuchamos canciones de desamor, las redes sociales están inundadas de parejas “perfectas” y los chimes de revistas siempre son sobre el nuevo romance del momento. Paradójicamente, aunque vivimos bombardeados de romanticismo, sabemos muy poco sobre lo que realmente significa amar.

Mis primeros referentes fueron las películas de Disney. Sí, yo también crecí con esa idea del amor. Si en ese momento de mi vida me hubieras preguntado qué era, la primera imagen en mi mente habría sido Blanca Nieves, recostada, esperando a que un príncipe la rescatara con un beso. ¿De verdad el amor era solo eso?

Te comparto mi respuesta en los próximos párrafos, pero antes, déjame trasladarte la pregunta: ¿Qué es para ti el amor? ¿Cómo sabes cuando alguien te está amando? ¿Cómo sabes cuando tú estás amando a alguien? Y la más importante: ¿te amas a ti?

Estas y muchas otras preguntas me bombardean la cabeza de vez en cuando. Y es que, en el momento en que tomé la decisión de tener una vida más consciente, supe que el precio de entrada era atreverme a cuestionar las cosas que antes vivía en automático. Por eso, quiero contarte un poco de lo que he descubierto en el camino.

Disclaimer: esto no es ciencia rigurosa ni todo está avalado por un paper, pero está avalado por mi propia experiencia. Te lo comparto con el corazón abierto, por si algo de esto te resuena.

Si me conoces desde hace tiempo, sabes que uno de los temas que más me apasiona compartir es el “amor propio”. Para mí, una base fundamental para construirlo es, precisamente, romper la burbuja del mundo romántico, esa que nos hizo creer que el amor se reduce a un “vivieron felices para siempre”. Porque cuando crecemos pensando que el amor solo se viste de pareja de película, nos volvemos un poco ciegos a las otras formas en que la vida nos está abrazando.

Te explico…

En mi propio proceso de crecimiento, al empezar a elegir una vida más consciente, miré a mi alrededor y me di cuenta de algo muy fuerte: estaba rodeada de amor, pero en su momento no había sabido ponerle ese título. Tenía el concepto tan limitado que no alcanzaba a ver las fuentes de amor que ya recibía a diario.

De hecho, hoy quiero hacer una pausa y dedicarle estas líneas a una fuente de amor que siempre estuvo ahí y que hoy me acompaña desde otro plano: mi tía. Ella fue uno de mis primeros referentes de amor real; a su lado descubrí lo que se siente saber que tu sola existencia es importante, valiosa y suficiente, sin condiciones ni expectativas. Ella me enseñó lo que es amar incondicionalmente, y esta carta es, en gran parte, para honrar su memoria.

Porque una vez que aprendes a recibir un amor así de puro, empiezas a entender que ese sentimiento se desborda en los detalles más cotidianos. Hoy sé que el amor también es:

• Mi familia: Ese espacio seguro en el que sé que siempre están para mí, que aman verme crecer, que puedo reír a carcajadas y también llorar cuando la vida pesa.

• Mi novio: Esa persona que me cuida, me apoya, me aplaude, me acompaña en las aventuras que se me ocurren, que me hace recapacitar cuando mi mente se quiere apoderar de mí, esos brazos que siempre me sostienen.

• Mis mascotas: El lugar más rico en el que se puede estar, esa mirada que no te juzga, los seres que te hacen sentir que todo está bien si ellos están ahí.

• Mis amigos: Morir de risa, salir un ratito del mundo que en ocasiones exige tanto, poder ser yo, saber que tus palabras son importantes y que ahí el caos deja de existir.

• El movimiento: Me encanta sentir la fuerza de mi cuerpo al entrenar o la libertad absoluta al salir a correr, conectando con el aire, el camino y la naturaleza. Antes veía moverme como un castigo, hoy lo veo como un regalo.

• Mis rituales de calma: El amor que me dedico en el silencio de la mañana al preparar y tomar un buen café, o al perderme en las páginas de un libro que me apasiona…

• Mi propósito: La pasión que siento al sentarme a escribir, ordenando mis ideas para compartirlas contigo. Las terapias que puedo acompañar con ustedes que me permiten ser parte de su camino.

¿Y por qué esto tiene todo que ver con el amor propio? Porque cuando expandes tu definición de amor y te permites registrar y agradecer el mundo que te rodea, estás entrenando a tus ojos para mirar con ternura.

Es imposible desarrollar la capacidad de ver la belleza, la bondad y el valor en todo lo que haces y recibes, y seguir siendo un juez implacable contigo mismo. Al aprender a amar tu entorno, ablandas el corazón. Y en ese corazón más suave, por fin hay espacio para que quepas tú. Amarte a ti mismo no es un trabajo aislado en una burbuja; se vuelve el resultado natural de vivir, plenamente, en un estado de amor.

Así que sí, el mundo del amor que nos han vendido funciona para las películas, pero no para la vida real. En la vida real, el amor es como el que me enseñó mi tía: real, imperfecto, eterno y capaz de abrazarte incluso cuando ya no estás. Ese es el amor que nos salva.

Ahora te toca a ti: Si hoy salieras por un momento de la burbuja del amor romántico... ¿qué fuentes de amor tienes a tu alrededor que no habías aprendido a nombrar? Me encantaría leerte en los comentarios o si lo deseas puedes responder a este correo.

Gracias por leerme.

Con muuuuucho amor,

Angela.

Quiero información para terapia

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Esta frase transformó mi mundo. Y espero que también lo haga con el tuyo.

Abril fue un mes difícil para mí. En un abrir y cerrar de ojos, muchas cosas cambiaron: mi rutina, que tenía tan construida, se desmoronó, y mis planes laborales tuvieron que transformarse, ponerse en pausa o moverse hacia otro momento. Y es que así es la vida: no avisa, solo pasa.

¿Qué tiene que ver esto con la frase del principio? Mucho. Te explico…

Durante mucho tiempo me compré la idea de que una persona fuerte, trabajadora y responsable debe poder con todo; que la “fuerza de voluntad” tiene que alcanzar para cada obstáculo en el camino. Me creí ese discurso de que las mujeres tenemos que ser siempre fuertes y resolutivas.

Por supuesto que luchar por nuestras metas y ser disciplinados es importante para construir la vida que queremos, pero… ¿qué pasa cuando la energía simplemente no alcanza?

Aunque deseemos tener energía infinita, no la tenemos. Nuestra mente la consume a diario, y cuando pasamos por malos momentos, el gasto es doble. Emociones como la tristeza, el miedo o la preocupación son las que más energía agotan porque liberan cortisol y estresan nuestro cuerpo. Por ese simple motivo, aunque queramos con todas nuestras fuerzas, a veces no podemos. El cuerpo lo intentará, pero llegará un momento en que te hará saber que ya dio suficiente.

Entender esto marcó un cambio fundamental en la exigencia que controlaba mi vida. Exigirnos para crecer es valioso, pero la línea entre el crecimiento y la sobreexigencia es tan tenue que, sin darnos cuenta, olvidamos reconocer nuestros límites.

He aprendido que la vida no es una carrera de resistencia, sino un baile de prioridades. Hay temporadas para acelerar y temporadas para pausar, y ambas son igual de necesarias para nuestra salud mental.

Tres herramientas para cuando “no puedes con todo”:

• 1. El inventario de energía: Cuando te sientas sobrepasada, haz una lista de tus pendientes y clasifícalos. ¿Qué es urgente hoy? ¿Qué puede esperar? Aprender a soltar lo no esencial protege tu energía.

• 2. Pausas de autocompasión: Tómate cinco minutos al día para reconocer cómo te sientes, sin juzgarte. Decirte a ti misma: “esto es difícil y está bien no tener todas las respuestas ahora” ayuda a reducir bastante el estrés.

• 3. Iniciar un proceso de terapia: A veces, el peso de lo que cargamos es demasiado para llevarlo a solas. Pedir ayuda profesional es un acto de valentía. La terapia brinda un espacio seguro para entender tus límites y construir herramientas personalizadas para navegar tus tormentas. Si quieres info de terapia puedes escribir aquí.

Recordar que tu valor como persona no depende de cuántas cosas eres capaz de resolver es liberador. Ya eres valiosa por quien eres. Para mí, ahora tiene más sentido dar valor a mi vida con acciones alineadas a mis objetivos y valores, porque intentar poder con todo, siempre, solo nos deja insatisfechos con nosotros mismos.

Fue un mes complicado, sin duda. Pero aprender a elegir cómo vivimos los momentos difíciles —y, sobre todo, cómo nos hablamos en ellos— puede cambiarnos la vida.

Así que ya lo sabes, todos los humanos atravesamos etapas complicadas a lo largo de nuestra vida pero aprender a transitarlas con amor nos ayuda a que todo sea menos pesado.

Gracias por leerme,

Con mucho amor,

Angela.

Info de terapia

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Hoy me iba a meter a bañar y me di cuenta de que ya no tenía jabón en la ducha. Por un segundo pensé: “qué flojera salir mojada a buscar uno”. Pero recordé que días antes había subido un jabón extra, justo para ese momento en el que pudiera necesitarlo.

Fue un pequeño detalle que tuve conmigo.
Y hoy me lo agradecí.

Puede sonar insignificante. Pero no lo es.
Porque ese pequeño gesto fue una conversación silenciosa entre mi yo del pasado y mi yo del presente.

Y entonces pensé: así funciona casi todo en la vida.

Nuestra mente está diseñada para buscar gratificación inmediata.
Lo cómodo ahora.
Lo fácil ahora.
Lo que se siente bien ahora.

El “yo del futuro” es abstracto. Difuso.
A veces lo tratamos como si fuera otra persona.
Como si no fuéramos nosotros quienes vamos a habitar ese cuerpo, esa cuenta bancaria, esa relación, esa salud emocional.

Es curioso cómo podemos cuidar muchísimo a alguien que amamos, pero postergamos cosas que sabemos que nos harían bien a nosotros.
Como si el “yo del futuro” fuera un desconocido al que no le debemos nada.

Pero sí le debemos algo.
Le debemos consideración.

Hace poco escuché a Marissa Lazo (dueña de Pastelerías Marissa) decir:
“La disciplina nos da libertad”.

En automático nuestra mente puede asociar disciplina con rigidez, horarios estrictos, estructura pesada. Y eso suena lejos de la libertad.

Pero si lo vemos con más perspectiva, la disciplina de hoy en el gimnasio es la libertad de poder moverte mejor mañana.
La disciplina de cuidar tu salud mental hoy es la libertad de vivir con menos peso emocional.
La disciplina en tus finanzas hoy puede convertirse en la libertad de elegir con menos angustia el día de mañana.

Tal vez disciplina no es rigidez.
Tal vez es amor sostenido en el tiempo.

A veces confundimos amor propio con descanso, permisos y suavidad.
Y sí, también es eso.

Pero amor propio también es responsabilidad.
También es ir a esa cita médica que has estado posponiendo.
También es ordenar tus finanzas.
También es poner límites aunque incomode.
También es acostarte temprano cuando lo que quieres es seguir en el celular.

Hay momentos en los que el “me lo merezco” es autocuidado.
Y hay momentos en los que es evasión.

La diferencia está en preguntarte:
¿Esto me acerca o me aleja de la vida que quiero habitar dentro de cinco años?

El privilegio de elegir

Muchas veces olvidamos que —si la vida quiere— nos quedan muchos mañanas.
Y que las decisiones que tomamos hoy son directamente favorables o desfavorables para ese futuro.

Elegir es un privilegio.

Porque hay momentos en la vida donde ya no elegimos:
el diagnóstico llega,
el cuerpo avisa,
la oportunidad se cierra,
la relación se rompe.

Hoy puedes elegir levantarte a hacer ejercicio o quedarte acostada.
Pero cuando una enfermedad aparece, el margen cambia.

Hoy puedes elegir hablar lo que sientes.
Pero cuando la distancia emocional se instala durante años, la conversación se vuelve más difícil.

No escribo esto desde el miedo. Lo escribo desde la conciencia.

Durante años postergué cosas que sabía que me harían bien. No por falta de información. Sino por miedo, por comodidad, por cansancio.

Y muchas veces fue mi yo del futuro quien terminó pagando esa factura.

Con el tiempo entendí que no se trata de vivir obsesionada con el rendimiento, ni de convertir la vida en una lista interminable de productividad.

Se trata de algo mucho más simple: tener pequeños gestos de consideración contigo.

Subir el jabón antes de que se acabe.
Ahorrar un poco aunque no sea perfecto.
Decir que no cuando sabes que sí te va a pesar.
Empezar hoy, aunque no tengas todas las ganas.

Un pequeño ejercicio

Imagina tu vida dentro de cinco años.

No la versión perfecta.
Solo una versión más estable, más consciente, más tranquila.

¿Qué está agradeciendo que hicieras hoy?
¿Qué le está pesando que sigas posponiendo?

Si tu yo del futuro pudiera enviarte un mensaje ahora mismo, ¿qué te diría?

Y entonces vuelve a la pregunta que cambia muchas decisiones:

¿Qué decisión me agradecería más mi yo del futuro?

Tal vez en el presente cueste trabajo. Tal vez dé flojera. Tal vez incomode.

Pero hoy todavía puedes elegir.

Y a veces, la diferencia entre una vida que se siente pesada y una que se siente más libre… está en esos pequeños gestos invisibles que nadie aplaude,
pero que tu yo del futuro sí va a agradecer.

Gracias por leerme.

Recuerda que puedes encontrar más herramientas en mi podcast. Escúchalo aquí.

Con mucho amor,

Angela. 💛

QUIERO COMENZAR TERAPIA 💛

Al escucharla, no pude evitar pensar: ¿Y si lo festejas contigo?

Sé que suena a frase de consuelo, pero si nos detenemos un segundo a mirar más allá de los globos rojos y las cenas para dos, nos daremos cuenta de algo importante. ¿Te has fijado cómo nuestro cerebro, en automático, relaciona la palabra “amor” únicamente con tener una pareja? Es algo que tenemos tan metido en el sistema, tan tatuado por la cultura, que parece que si no hay un “otro” frente a nosotros el 14 de febrero, el amor simplemente no existe. O peor aún: que nosotros no somos lo suficientemente “buenos” o “valiosos” como para ser celebrados.

Y bueno, ¿qué tiene que ver esto con nuestra salud emocional?, te preguntarás. Pues mucho, mucho, mucho…

Porque esta idea de que la vida solo está completa cuando estamos al lado de alguien es, en realidad, una trampa muy dolorosa. Es una expectativa social que nos presiona tanto que, a veces, nos empuja a tomar decisiones desde el hambre emocional y no desde el deseo. Terminamos aceptando relaciones insoportables, dinámicas que nos apagan el brillo o tratos que nos quitan la paz, solo por el miedo a “no cumplir” con lo que se supone que debe ser la felicidad. Nos da tanto pánico el silencio de la soledad, que preferimos el ruido de una relación que nos lastima.

¿Alguna vez te has preguntado cuánto te ha costado, en tiempo y en alma, intentar encajar en ese molde?

A veces, el costo es nuestra propia identidad. Nos acostumbramos a vivir en una eterna “sala de espera”, como si nuestra vida real, la buena, la que vale la pena, fuera a comenzar recién el día que alguien más llegue a darnos el visto bueno. Y mientras tanto, nos olvidamos de respirar, nos olvidamos de disfrutar, nos olvidamos de nosotros. Nos olvidamos de que el amor no es un trofeo que se gana, sino un proceso que sucede aquí y ahora, en la relación que tienes con la persona que te mira desde el espejo cada mañana.

Encontrar el amor en lo cotidiano es lo que realmente nos libera. El amor está en la forma en que te hablas cuando las cosas no salen bien, en el respeto que te tienes al decir “no” cuando algo no te vibra, y en esa capacidad maravillosa de disfrutar de un café o de un atardecer sin sentir que el momento está “incompleto” porque no hay nadie más en la foto.

Cuando dejas de buscar desesperadamente a alguien que te “llene”, ocurre algo mágico: dejas de ser un náufrago buscando una balsa y te conviertes en el dueño de tu propio océano. Ya no aceptas migajas, porque sabes que tú mismo puedes ofrecerte un banquete.

Nuestro cerebro tiene la increíble capacidad de reaprender. Si durante años te has adaptado a creer que la soltería es un fracaso o una pausa, hoy puedes empezar a reprogramar esa idea. Puedes elegir ser tú esa persona que te celebra, que se admira y que se reconoce. No necesitas que nadie te traiga flores para sentir que floreces.

¿Te atreverías hoy a cuestionar esa expectativa que te ha mantenido “en pausa” por tanto tiempo? ¿Qué pasaría si hoy decidieras que tú eres el proyecto más importante de tu vida? La vida es demasiado corta para pasarla aguantando situaciones que te desgastan solo por no “quedarte solo”. Porque, al final del día, la soledad más triste no es la de estar sin pareja, sino la de estar con alguien y sentirte completamente vacío.

Date el permiso de enamorarte de tu proceso, de tus errores, de tu resiliencia y de tu propia compañía. Esa es la única relación que tienes garantizada para toda la vida. Cuídala. Celébrala.

Si te interesa profundizar más sobre cómo soltar estos miedos y empezar a construir una vida que realmente ames vivir, te dejo el link de mi último podcast para que vayas y lo escuches. Espero de corazón que te ayude a verte con otros ojos.

Con mucho amor,

Angela. 💖

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Hace poco leía a una chica que compartía algo aparentemente pequeño: tenía una agenda llena de stickers hermosos… que nunca usó. Siempre los guardaba pensando “los usaré en un mejor momento”. Y de pronto se dio cuenta de que ese “mejor momento” nunca llegaba. Que tal vez no era falta de tiempo, sino una forma silenciosa de posponer la vida. De vivir como si siempre hubiera un después asegurado.

Creo que muchas veces hacemos eso sin darnos cuenta. Postergamos gestos, palabras, decisiones. Nos decimos que luego será más claro, más fácil, más oportuno. Vivimos dando por hecho el futuro, como si el tiempo fuera algo garantizado, como si fuéramos infinitos.

Días pasados vi la noticia del accidente del tren en España y me removió profundamente. Porque todas esas personas tenían una vida en marcha. Tenían planes, proyectos, rutinas, discusiones pendientes, abrazos que no sabían que serían los últimos. Y en un instante, todo se detuvo. No solo para ellas, también para quienes las amaban, para quienes compartían su día a día.

No puedo evitar pensar en el vacío que queda cuando alguien que formaba parte de tu vida cotidiana ya no está. Porque ese vacío no se llena. Se aprende a convivir con él, pero deja una huella. Una ausencia que reordena todo.

Y entonces aparecen preguntas que no siempre queremos hacernos, pero que algo así pone sobre la mesa:
¿Cuántos perdones te has ahorrado por orgullo o por miedo?
¿Cuántos abrazos has postergado esperando un mejor momento?
¿Cuántos “te quiero” se han quedado atrapados en la rutina, en el cansancio, en la prisa?
¿Cuántas veces has elegido callarte en lugar de ser honesta contigo y con los demás?
¿Cuántas decisiones sigues aplazando por miedo a equivocarte?

Sé que suena cliché decir “vive como si fuera tu último día”. Y no creo que se trate de vivir con urgencia ni de hacer todo hoy. Pero sí creo que estas situaciones nos invitan a algo más sutil: a revisar desde dónde estamos viviendo. A preguntarnos si estamos habitando la vida o solo sobreviviéndola.

Claro que muchas veces volvemos a la rutina. A los mismos miedos. A planear el futuro, a preocuparnos por tener suficiente, por asegurar lo que vendrá. Y creo que eso también es humano. El problema no es desear un futuro, sino olvidarnos del presente mientras lo construimos.

Sé que no puedo saber qué viene.
Sé que no tengo certezas.

Pero quiero, cada vez más, vivir con mayor presencia. Disfrutar lo simple. Elegir con más conciencia. Soltar enojos, problemas y discusiones innecesarias —sin invalidar lo que siento—. Dudar un poco menos al tomar decisiones. Elegir mi paz sin sentir culpa. Hacer espacio para lo que sí importa. Decir lo que siento. Abrazar más. Mirar a los ojos. Amar sin medida.

Porque creo que la vida es profundamente hermosa… y también frágil. Y quizá no se trata de vivir con miedo, sino de vivir despiertos.

De atrevernos a usar las palabras que guardamos.
De no dejar los abrazos para después.
De usar, de una vez, esas stickers que solemos guardar para mañana.

Gracias por leerme.
¿Qué estás guardando para mañana… que en realidad podrías hacer hoy? 🌿

Dedicado, con todo mi amor, a quienes viven o han vivido la pérdida de alguien importante y a las víctimas de este suceso.

ESCUCHAR PODCAST 🎧

INFO DE TERAPIA ❤️‍🩹

Pero quizá, mientras lees esto, te das cuenta de que esa energía no llegó.
O llegó… pero no se quedó.

De hecho, se dice que el tercer lunes de enero es el día más triste del año, porque empezamos a resentir el cansancio de diciembre, el golpe de la realidad de enero y esa sensación incómoda de darnos cuenta de que este 2026 se empieza a parecer mucho al 2025.

Y es que la verdad es esta:
el cambio de año no cambia tu vida.
La única persona que tiene la capacidad de hacerlo, eres tú.

La realidad es que hacer cambios reales es mucho más complicado de lo que nos gustaría. Por eso, en los últimos capítulos del podcast he hablado de esto más a profundidad (te dejo el link por si quieres escucharlos).

Pero hoy quiero hablarte desde otro lugar.
Desde un espacio más íntimo, más cerquita.
No tan informativo… más emocional.

Hoy fui al gimnasio y hubo un momento en el que pensé: “me hubiera quedado en la cama”. Me dolía todo, sentí que veía a San Pedrito 😂.
Y aunque disfruto ir, muchas veces lo sufro. Muchas veces preferiría una mañana lenta, quedarme dormida un rato más.

Pero hace tiempo me convencí de algo importante:
no todo lo que nos hace bien, se siente bien.
Y no todo lo que se siente bien, nos hace bien.

Muchas veces usamos esa idea como justificación para quedarnos donde estamos.
“Pero es que esto se siente bien”.

Por ejemplo: terminas una relación que sabes que no es lo que quieres para tu vida. Y un día esa persona te escribe y te propone verse.
Una parte de ti grita: SÍ. Porque verlo se siente bien.
Pero otra parte, más silenciosa, sabe que decir no es lo que te cuida.

Decir que no dolerá. Será incómodo.
Pero, a largo plazo, es la decisión que está en sintonía con la vida que quieres construir.

Y eso es lo que muchas veces nos pasa:
no nos detenemos a preguntarnos qué es lo que genuinamente queremos.
Solo vamos eligiendo lo que se siente bien en el momento… y ahí nos quedamos atrapados en decisiones que nos dañan, que nos apagan o que nos alejan de la vida que deseamos.

Por eso, más allá de pensar que un año nuevo va a cambiarte la vida, quizá lo que hoy necesitas es hacerte algunas preguntas honestas. No para juzgarte, sino para empezar a ser más coherente contigo:

• ¿Esto que estoy a punto de elegir me acerca o me aleja de la vida que quiero?

• ¿Lo estoy haciendo por calma momentánea o por bienestar a largo plazo?

• ¿Si sigo eligiendo esto, dónde creo que estaré en un año?

• ¿Qué decisión incómoda sé, en el fondo, que me haría bien?

No siempre tendremos claridad. No siempre sabremos exactamente qué hacer.
Pero empezar a cuestionarnos desde este lugar ya es un acto de amor propio.

Y quiero que sepas algo: no tienes que hacer este proceso sola o solo.
Si sientes que estas reflexiones resuenan contigo, en el podcast sigo profundizando en estos temas y acompañándote paso a paso.
Y si en este momento de tu vida sientes que necesitas un espacio más personal, más contenido y seguro, también puedes agendar una cita de terapia conmigo. Estaré encantada de acompañarte en tu proceso.

Aquí no se trata de hacerlo perfecto.
Se trata de empezar a elegirte un poco más, incluso cuando no es lo más cómodo.

Con mucho, mucho amor,

Angela.

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QUIERO COMENZAR TERAPIA ❤️‍🩹

Aunque muchas veces estas fechas se presentan como un momento de descanso, amor y celebración, la realidad es que para muchas personas llegan cargadas de cansancio, presión y una sensación constante de tener que estar bien.

Quiero decirte algo importante desde el inicio, y ojalá lo puedas recibir con suavidad: no todas las personas viven la Navidad con alegría. Y no hay nada malo en eso.

Para algunas, este es el primer año sin alguien importante. Para otras, un momento atravesado por preocupaciones económicas, por un año emocionalmente pesado o por una enfermedad que apareció sin avisar. En muchos casos, la ansiedad, la tristeza o el agotamiento mental se hacen más presentes justo cuando el mundo parece exigir sonrisas.

Si al leer esto sentiste un pequeño nudo en el pecho, no estás solo. Aquí puedes quedarte.

La vida no se termina el 31 de diciembre. No tienes que resolverlo todo ahora. No tienes que cerrar ciclos a la fuerza ni cumplir metas que hoy pesan más de lo que sostienen. Todavía hay tiempo.

Estas semanas pueden ser una invitación a bajar el ritmo, a mirar lo vivido con un poco más de honestidad y, sobre todo, con mucha más amabilidad.

Pequeños anclajes cuando todo se siente mucho

Nada de lo que leas aquí es una obligación. Tómalo como pequeñas manos que te sostienen, no como una lista que cumplir.

No se trata de hacerlo perfecto, sino de sostenerte.

Si puedes, intenta mantener algunas partes de tu rutina. No como una obligación, sino como una forma de darle seguridad a tu cuerpo.

Dormir más o menos a la misma hora, aunque no siempre se logre, puede ayudarte a regularte. El descanso influye mucho más de lo que imaginamos en cómo pensamos y sentimos.

Con la alimentación pasa algo parecido: no es momento de exigencias extremas, pero sí de escucharte. Comer con presencia, sin prisa y con algo de equilibrio también es autocuidado.

Si haces ejercicio, intenta continuar al menos un día a la semana. No tiene que ser intenso ni largo. Mover el cuerpo, aunque sea poco, ayuda a descargar tensión.

Y algo importante: date espacios reales de relajación. No como recompensa por haber hecho todo, sino porque los necesitas.

Con esto es suficiente por hoy.

No necesitas hacer más para merecer descanso.

Para cuando la mente va rápido y el cuerpo lo resiente

Si últimamente te sientes cansado incluso sin hacer “tanto”, tu cuerpo no te está fallando: te está pidiendo cuidado.

Cuando todo se acelera, volver al cuerpo puede ser un refugio.

Si practicas meditación o mindfulness, aunque sea por unos minutos, regálate ese espacio. No para dejar la mente en blanco, sino para estar presente.

Conectar con tu cuerpo también puede ser algo sencillo: respirar profundo, estirarte, caminar sin prisa, sentir tus pies en el suelo.

Un baño consciente puede convertirse en un pequeño ritual para soltar el día. A veces el cuerpo entiende cosas que la mente todavía no puede explicar.

Si ahora mismo no puedes con más, está bien. Leer esto ya es una forma de cuidado.

Cuidarte también incluye lo económico

Hablar de dinero también es hablar de calma, aunque a veces incomode.

La presión por regalar, por quedar bien o por no desentonar puede generar mucho estrés.

Si puedes, pon límites claros al gasto que harás en regalos. Tu cariño no se mide en dinero.

Reutilizar ropa que ya tienes para eventos también es válido. No necesitas algo nuevo para merecer estar, compartir o disfrutar.

Menos presión financiera hoy puede ser más calma mañana.

Darle espacio a lo que sientes

Aquí no tienes que ser fuerte ni positivo. Solo honesto contigo.

No intentes sentir distinto a lo que sientes.

Escribir cómo estás, aunque no tenga sentido, puede ayudarte a sacar del cuerpo lo que pesa. No tiene que ser bonito ni ordenado.

Si estás en terapia, intenta continuar con tus sesiones. Estas fechas suelen remover mucho más de lo que parece.

El journaling no es para arreglarte, es para escucharte.

Si necesitas parar aquí, hazlo. No tienes que seguir.

Elegir también es autocuidado

Decir que no también puede ser una forma de amor propio.

No tienes que estar en todo.

Elige a qué eventos quieres asistir y a cuáles no. Priorizar tu energía no es egoísmo, es respeto.

Hacer listas realistas de lo que necesitas hacer cada día o semana puede ayudarte a bajar la sensación de caos.

No vas tarde. Estás haciendo lo que puedes con lo que tienes.

Conectar, pero con límites

No todas las mesas son un lugar seguro, y tienes derecho a elegir dónde estar.

Compartir con amigos o familia puede ser nutritivo, siempre que no te violente.

Marca límites cuando los necesites.

Evita ir a lugares donde no te sientes bienvenido o en paz.

Cuida tus palabras y también intenta no tomarte todo de forma personal. Muchas veces las reacciones de otros no hablan de ti.

Sobre las redes sociales

Lo que ves en una pantalla no siempre refleja lo que alguien está viviendo.

Recuerda esto: las personas suelen compartir solo la parte bonita de su Navidad.

La vida de nadie es perfecta, aunque así lo parezca en una pantalla.

Si puedes, deja el celular por momentos y regresa a lo que está pasando frente a ti.

Compararte solo te aleja de tu propio proceso.

Suelta la apariencia

No tienes que demostrar nada para pertenecer.

No te preocupes tanto por lo que te pondrás o por cómo deberías verte.

Enfócate en cómo quieres sentirte.

La presencia vale más que la imagen.

Vive esta época a tu manera

Tu forma de atravesar estas fechas también es válida, incluso si no se parece a la de nadie más.

Escúchate.

Si tu forma de pasar estas fechas es acostarte a ver Netflix, llorar por la persona que falta o quedarte en silencio, hazlo.

No hay una receta correcta para vivir la Navidad.

Solo una pregunta importante:

¿Qué necesitas tú, hoy?

Con esto es suficiente.

Te agradezco mucho por leerme.

Gracias por estar aquí. ❤️‍🩹

Con mucho amor, Angela

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El mes pasado fue mi cumpleaños 30.
No me he casado, no tengo hijos, no tengo una casa. Tengo más canas y alguna que otra marca. Mi cuerpo ya no es exactamente igual al que tenía hace 15 años… y me siento tan feliz.
Porque he vivido mi vida con mis propios ideales, con mis propias expectativas, y he elegido el camino que a mí me ha hecho más feliz.

La sociedad nos invade de “deberías” y de estereotipos sobre cómo se tendría que ver nuestra vida a cada edad, los logros que tendríamos que tener a cada momento y las metas que “ya deberíamos” haber cumplido.
Pero, como siempre lo he dicho, no hay una fórmula exacta de cómo o qué funciona para cada persona.
Y eso ha sido clave para mí: poder llegar a mis 30´s con alegría y con muchas ganas de ver qué trae este nuevo escalón en mi vida.

Hay días en que sí aparece la nostalgia en mi puerta y me recuerda cómo era mi vida a tal edad, pero intento no dejarla pasar mucho tiempo.
Porque cuando la dejo entrar, me pierdo de vivir mi día de hoy, mi presente, y de disfrutar lo que soy ahora.

Si me preguntaras si regresaría el tiempo atrás para volver a mis 20´s, te diría que no.
Porque no quiero eliminar de mi vida las fantásticas experiencias, las bellas personas y los increíbles paisajes que he conocido a lo largo del camino.

Claro que cumplir años y crecer conlleva más responsabilidades y más despedidas… y también ese golpe de realidad al ver que la gente que amas va creciendo junto contigo.
Conforme tú creces, ellos también. Y eso me hace valorar cada momento con las personas que amo, porque sé que los años pasan y la posibilidad de una despedida se hace más real.
Por eso, cada vez que tengo la oportunidad de compartir con alguien que quiero, intento estar 100% presente.
Disfrutar de su presencia en mi vida.
Porque aunque quisiera que los que amo fueran eternos, sé que la vida no funciona así.

Es interesante ver el miedo que le tenemos a los años, a crecer.
Para mí es lindo ver cómo ese álbum de recuerdos se vuelve cada vez más grande. Tal vez porque intento vivir mi vida al máximo cada día —no siempre puedo, pero lo intento—.

Sobre todo noto ese miedo a los años en las mujeres: les tenemos terror a las canas, a las arrugas, al cambio del cuerpo… pero creo que es parte de la vida.
Y pienso que entre más luchamos contra nuestra naturaleza, más sufrimos y menos conformes estamos con quienes somos.
No podemos ganarle la batalla al tiempo; él siempre gana.
Y no digo que no nos cuidemos, solo creo que si crecer es parte de la vida, hay que hacerlo de la forma más amorosa posible.
Pero bueno, en realidad, que cada quien viva su vida como quiera, jeje.

El ciclo vital de los seres vivos es simple: nacer, crecer, reproducirse (no siempre) y morir.
Por supuesto que dentro de cada etapa tenemos la oportunidad de elegir: experimentar una vida que valga la pena vivir o simplemente seguir el camino “correcto”.
¿Y cómo es una vida que valga la pena vivir?
Pues eso depende de cada persona, de lo que para cada quien es importante.

Definir tus valores te da una claridad y un goce de tu vida como no puedes ni imaginar.
Porque dejas de vivir a partir de los valores de la sociedad y comienzas a vivir desde lo que para ti es realmente importante.

Digamos que te pongo un ejemplo: uno de mis valores es la libertad.
A veces escucho cosas como “ya deberías estar casada”, “ya deberías tener hijos”, “ya deberías estar pensando en comprar una casa”… y sí, a veces me lo cuestioné, porque crecimos escuchando que así “debe ser” la vida.
Pero con el tiempo entendí que no hay una forma correcta de vivir, y que para mí la libertad significa poder elegir lo que quiero para mi vida, sin culpa y sin compararme con nadie.

No tengo una casa propia, pero tengo un hogar en cada lugar donde me siento en paz.
No tengo hijos, pero he aprendido a cuidar de mí, de mis proyectos, de mis relaciones, y eso también es una forma de maternar.
Y eso me hace sentir feliz, porque estoy viviendo mi vida desde lo que para mí tiene sentido, no desde lo que la sociedad dice que “ya debería” estar haciendo.

Cuando decides vivir desde tus propios valores, todo se vuelve más claro, más ligero, y hasta los cumpleaños se sienten distintos: ya no como una presión, sino como una celebración de todo lo que sí has elegido vivir.

Y ahí está el descubrimiento del que te hablé al principio:
que no necesito cumplir los “deberías” de otros para sentirme plena.
Que la verdadera libertad no está en hacer lo que todos esperan, sino en tener el valor de elegir lo que realmente te hace sentir viva.

Y si eso es crecer… entonces que vengan muchos años más.

Gracias por leerme!

Te invito a escuchar mi podcast para que reconciliarte contigo sea cada vez más sencillo.

Con mucho, muchísimo amor, Angela.

No sé qué está pasando con nuestra sociedad… entre el exceso de información y la constante comparación con vidas ajenas, me doy cuenta de que vivimos en un mundo que parece exigirnos perfección.
Y en medio de esa exigencia, se nos olvida algo tan básico: somos simplemente humanos.

Humanos que cometen errores, humanos que sienten miedo, humanos que no tienen todas las respuestas, humanos que necesitan cosas para poder sobrevivir. A fin de cuentas, humanos.

Algo que más me ha ayudado en mi propio camino de salud mental ha sido reconocerme humana.
Cada vez que me siento triste, aunque no haya un motivo claro, me repito: está bien, va a pasar, recuerda que eres humana.
Cada vez que me equivoco, me digo: fue un error, no se acaba el mundo; aprende y sigue adelante.
Y cuando siento miedo al hacer algo nuevo o al vivir una experiencia que me saca de mi zona de confort, en lugar de juzgarme por sentir, me recuerdo: es normal, eres humana; sentir miedo es parte de tu naturaleza.

Y no sé en qué momento olvidamos eso… que ser humano está bien.
Por más que a veces queramos creer que tenemos la capacidad de dominar nuestras emociones, pensamientos o el mundo entero, la verdad es que no. Somos humanos, de carne y hueso.

La sociedad actual nos ha hecho pensar que las “imperfecciones” son algo malo; que si nuestra vida, mente o acciones no son tan perfectas como las que vemos en redes sociales, entonces “hay algo mal en nosotros”.
Pero la realidad es que estamos muy lejos de eso.

Porque mientras más intentamos forzarnos a no sentir, a no cometer errores, a no tener miedo o inseguridad, más nos alejamos de nuestra esencia. Nos ponemos una máscara que no nos queda.
Aunque alguien aparente no tener miedo, ser siempre feliz o tener todo bajo control, lo más probable es que eso no sea del todo real.
Porque sí, aunque lo intentemos de mil maneras, no podemos negar nuestras raíces: somos humanos.

¿Y qué significa realmente ser humano?

Ser humano es aceptar que no todo en nosotros es constante ni perfecto.
Que hay días luminosos y días grises, momentos de absoluta claridad y otros de confusión total.
Ser humano es reconocer nuestras limitaciones sin perder la esperanza de crecer.
Es entender que cada error, cada tropiezo, es parte del proceso, y que el aprendizaje muchas veces llega disfrazado de fracaso.

Ser humano es sentir profundamente, incluso cuando duele.
Es abrir el corazón aunque sepamos que puede romperse, es llorar cuando algo nos toca, y también reír sin miedo cuando la vida se siente ligera.
Es permitirnos pedir ayuda, mostrarnos vulnerables, decir “no puedo con todo” sin sentir culpa.

Ser humano también es conectar con otros desde la empatía, mirar al de al lado y reconocer que también carga sus propias batallas.
Es dejar de compararnos y empezar a acompañarnos.
Es dar un abrazo sincero, escuchar sin juzgar, y entender que todos estamos intentando hacer lo mejor que podemos con lo que tenemos.

Y sobre todo, ser humano es seguir intentándolo, incluso cuando las cosas no salen como planeamos.
Es volver a empezar, una y otra vez.
Es levantarse después de cada caída con un poco más de compasión hacia uno mismo.

Porque ser humano no se trata de ser perfectos, sino de permitirnos existir completos, con todo lo que somos: luces, sombras, miedos, errores y sueños.

Antes de terminar, quiero dejarte una herramienta muy sencilla:
La próxima vez que te sientas abrumado, triste o con miedo, pon tu mano en el pecho y repítete en voz baja:
“Está bien, soy humano. No necesito ser perfecto, necesito ser real.”
Ese recordatorio tan simple puede ayudarte a reconectar con tu humanidad en momentos difíciles.

🌻

Porque si, ser humano es un viaje constante, y nadie nos enseña del todo cómo recorrerlo.
Por eso creé mi podcast “Me lo dijo mi psicóloga”: un espacio para explorar juntos herramientas, perspectivas y recordatorios que pueden ayudarnos cuando no sabemos cómo actuar o cómo seguir.

Te invito a escucharlo, a darte ese espacio de pausa y reflexión.
A fin de cuentas, crecer, sentir y aprender… también es parte de ser humano. 🌿

Esa voz tiene nombre: síndrome del impostor. Lo curioso es que no importa cuántos logros acumules ni cuántas veces recibas aplausos: la duda siempre encuentra cómo colarse. Es esa sensación incómoda de que, en cualquier momento, alguien va a descubrir que no eres tan capaz como pareces.

¿Te has dado cuenta de cuántas veces minimizas lo que haces bien? Parte de la explicación está en nuestro cerebro: le da más peso a lo negativo que a lo positivo. Es un mecanismo antiguo que nos ayudaba a sobrevivir, pero que hoy nos hace poner la lupa en cada falla y minimizar lo que sí hacemos bien.

¿No te resulta curioso cómo podemos recordar con detalle un error pequeño, pero olvidamos los elogios sinceros que nos han dado? Esa voz interna se refuerza también con lo que aprendimos culturalmente: la idea de que “ser humilde”significa callar lo que hacemos bien, como si reconocer nuestras fortalezas fuera presunción. Pero la verdadera humildad no es invisibilizarnos. Ser humilde también es poder decir: “sí, esto lo hago bien”, sin creernos más que nadie, pero tampoco menos.

Durante mucho tiempo, cuando alguien me decía: “oye, felicidades por tu proyecto, me encantó”, yo pensaba: “seguro lo dice por compromiso”. Poco a poco he intentado cambiar esa respuesta. Ahora me digo: “sí, me encanta lo que hago y le pongo mucho amor”. Reconocerlo no me hace arrogante; me hace justa conmigo misma. Y aunque hay muchas cosas que no sé hacer, eso no borra el valor de lo que sí sé.

Y tú, ¿qué haces cuando alguien te reconoce? ¿Lo recibes… o lo descartas en silencio?

El síndrome del impostor se alimenta de esta confusión. Nos repite que aceptar lo que hacemos bien es soberbia, cuando en realidad lo que nos aleja de la autenticidad es vivir dudando permanentemente de nuestro valor. Y lo más paradójico es que, por miedo a no ser suficientes, terminamos esforzándonos el doble… y aun así sentimos que nunca basta.

La perfección tampoco ayuda. La perfección es una ilusión que paraliza. Ni mis terapias ni mis escritos son perfectos, y nunca lo serán. Pero tienen autenticidad, respeto y cariño. Y eso, al final, conecta más que cualquier fachada impecable. Lo mismo pasa en la vida: lo que nos une no son las imágenes pulidas, sino la honestidad de mostrarnos humanos, con errores, aciertos y todo lo que hay en medio.

Piensa un momento: ¿cuántas cosas has dejado de intentar por miedo a no hacerlas perfectas? ¿Cuántos proyectos quedaron a medias, cuántas ideas guardadas en silencio, cuántas veces no te atreviste a dar un paso porque sentías que no eras suficiente?

Quiero proponerte un ejercicio sencillo pero poderoso, que puedes hacer cada día para entrenar tu mente a reconocer lo que haces bien:

Ejercicio: Reconociendo tus logros diarios

1. Antes de dormir, escribe una sola cosa que hiciste bien durante el día.

2. No importa si parece pequeña: puede ser haber escuchado a alguien con paciencia, haber terminado una tarea que te costaba, o simplemente haberte dado un momento de descanso.

3. Léela en voz alta y permite sentir orgullo, aunque sea un instante.

Este gesto pequeño entrena a tu mente para equilibrar la balanza entre lo que percibes como errores y lo que realmente logras. Poco a poco, esa voz interna que te hace dudar empieza a escucharte de otra manera.

Además, vivimos en una sociedad que celebra la imagen perfecta. Vemos logros, cuerpos, éxitos y olvidamos los tropiezos, las frustraciones y las dudas detrás de cada escena. Nos comparamos y sentimos que nunca alcanzaremos esa perfección.

El reto no es ser perfectos, sino aprender a reconocernos con paciencia y ternura. A aceptar tanto nuestras luces como nuestras sombras, nuestros aciertos y errores. A vivir siendo humanos completos.

Y la próxima vez que alguien te felicite, haz una pausa antes de descartar sus palabras y pregúntate: “¿qué pasaría si, solo por hoy, creyera que esto que dicen es cierto?”

Aceptar los elogios, tus logros y tus talentos no te hace arrogante. Te hace completo. Te permite vivir con más autenticidad, menos miedo y más conexión con los demás.

Si hoy decides intentarlo, aunque sea con un pequeño gesto, ya estás dando un paso hacia una relación más amable contigo mismo. Hacia reconocer que eres suficiente, tal como eres, y que tus logros importan.

Gracias por leerme,
Con mucho amor,
Angela.

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El otro día escuchaba un podcast en el que hablaban sobre personas que viven según las “reglas” o los tiempos establecidos por la sociedad… Esta idea de que a tal edad tienes que tener un trabajo estable, a tal edad ya debes comprar una casa, casarte, tener hijos… como si esa fuera la receta para la felicidad.

Yo percibo que, como sociedad, estamos un poco perdidos. Y no creo que estar perdidos sea algo malo. De hecho, ha sido en los momentos de mayor desorientación donde he encontrado experiencias mágicas, personas únicas y situaciones profundamente significativas.
El problema, para mí, es que pocas veces nos detenemos a preguntarnos hacia dónde queremos ir realmente. En lugar de eso, simplemente seguimos a la manada, caminando sin cuestionar hacia el mismo destino.

Y sí, sé que cuestionarnos puede ser incómodo. Pero, personalmente, siempre me ha resultado mucho más incómodo seguir los pasos que “se supone” que deben seguirse.
Tal vez por eso, en ocasiones, algunas personas de mi entorno se han sorprendido por las decisiones que he tomado… porque sin duda no todos los pasos que he dado han sido los “esperados”. Pero si han sido los que más feliz y satisfecha me han hecho sentir.

No digo que esté mal seguir algunos de los caminos establecidos por la sociedad.
Lo que me preocupa es que no cuestionarlos puede llevarnos, con el tiempo, a arrepentirnos de no habernos atrevido a elegir un rumbo distinto.
A veces, incluso, se siente como si ya fuera demasiado tarde.

Como humanos, tenemos una necesidad natural de sentirnos aprobados por nuestro entorno.
Esto tenía sentido cuando éramos hombres y mujeres de las cavernas: si eras rechazado por el grupo, probablemente morirías solo.
La diferencia es que hoy, aunque el rechazo duela, tenemos mucha más capacidad de salir adelante, incluso si no encajamos del todo.

Yo noto una tendencia que sigue repitiéndose: la famosa "receta de la felicidad".
Nos la enseñan como si fuera la única forma correcta de vivir, y suena más o menos así:
Enamórate y cásate (no importa si no eres feliz con esa persona, lo importante es cumplir el paso),
ten hijos (aunque no quieras o no sea tu momento),
consigue un trabajo estable (aunque lo odies),
mantente siempre perfecta (aunque tengas que dañar tu cuerpo y tu autoestima),
haz mucho dinero y cómprate una casa (aunque eso signifique olvidarte de disfrutar tu vida)…
Y así podríamos seguir.

Y a ver, si alguna de estas cosas realmente te atrae a ti, está perfecto.
Solo asegúrate de que sea algo que tú deseas, y no algo que alguien más te dijo que te haría feliz…
Porque puede que, cuando lo consigas, te des cuenta de que en realidad estabas buscando en el lugar equivocado.

Creo que cada persona es única, y por eso no existe una receta de felicidad que funcione para todos.
Pero nos la han vendido como si sí existiera.
Y cuando alguien se sale de ese molde, muchas veces lo juzgamos solo por no seguir el camino esperado.

Yo, en cambio, admiro profundamente a las personas que se atreven a detenerse y preguntarse:
¿Qué quiero en mi vida?

Date la oportunidad de crear tu propia receta.
Y tranquila, porque esa receta puede ir cambiando con el tiempo.
Podemos transformarnos, elegir distinto, reinventarnos…
(Pero también es importante reconocer que hay decisiones que no podemos simplemente deshacer con un “ya no quiero”.
Algunas elecciones traen consigo responsabilidades, y parte de crecer es también ser empáticas y responsables con lo que hemos elegido.
Diseñar una vida auténtica no significa huir de lo que ya está, sino aprender a hacerlo más habitable, más nuestro.)

Nos enseñan una receta de felicidad como si fuera universal, pero olvidan que cada quien tiene sueños, ritmos y proyectos diferentes.

✨ 5 preguntas para empezar a diseñar una vida que se sienta bien:

1. ¿Qué momentos de mi día me hacen sentir en paz o conectada conmigo misma?
   (Pueden ser pequeños detalles, como tomar café en silencio o caminar sola.)

2. ¿Qué áreas de mi vida siento que ya no me representan, aunque en su momento sí lo hicieron?

3. ¿Qué necesidades estoy intentando cubrir cuando sigo haciendo lo que no quiero hacer?

4. ¿Qué es lo que más valoro hoy en mi vida, y estoy actuando en coherencia con eso?

5. Si pudiera hacer un pequeño cambio esta semana que me acerque a una vida más auténtica, ¿cuál sería?

Si este texto te movió algo por dentro…
Si estás en ese momento de tu vida en el que te estás cuestionando muchas cosas…
O si simplemente quieres comenzar a diseñar una vida que se sienta más tuya, más auténtica, más en paz…

Te invito a escuchar mi podcast.
Ahí seguimos profundizando en estos temas, haciéndonos preguntas que incomodan pero que también despiertan.
Porque a veces, para encontrarnos, primero hay que animarse a mirar hacia adentro.

🎧Escuchar ”Me lo dijo mi psicóloga” Por Angela Ibarra—

Gracias por leerme.

Con mucho amor, Angela.

Y, aun así, abrimos las redes sociales y pareciera que entramos a otro universo:
uno donde nada malo sucede.

Veo parejas “perfectas”, amistades “perfectas”, rutinas “perfectas”.
Pero sé —por mi trabajo y por la vida misma— que eso es solo un rayito, una fracción mínima de lo que en verdad vive alguien.

Aun así, a veces mi mente me juega una trampa:
¿Será que sí viven tan perfecto?

No está mal compartir lo bonito… pero no todo es eso

No digo que esté mal mostrar lo feliz, lo logrado, lo luminoso.
Celebrar los momentos de alegría, compartir avances, inspirar con lo que nos hace bien, también es necesario.

Lo que duele es cuando eso es lo único que mostramos —o que creemos que deberíamos mostrar—.
Y más aún, cuando empezamos a creer que la vida de los demás sí es perfecta, mientras que la nuestra es la única rota, desordenada o triste.

A veces creemos que solo a nosotros nos pasa.
Que somos los únicos con miedo, con dudas, con ese nudo en el pecho que no sabemos de dónde viene.
Pero la verdad es que sentir miedo, atravesar crisis o tener días oscuros es parte de ser humano.
Nos pasa a todos. A diferentes niveles, por distintas razones, pero nos pasa.
Lo doloroso no es sentirlo. Lo doloroso es lo solos que nos sentimos al no hablarlo.
Porque aunque todos cargamos algo, nos hemos acostumbrado a mostrar solo lo fuerte, lo alegre, lo funcional.
Y en ese silencio colectivo, nos vamos creyendo que los demás tienen todo resuelto… menos nosotros.

Pero no estás roto.
No estás fallando.
Solo estás sintiendo.
Y eso no es una debilidad. Es una señal de que estás vivo.

No estamos mal por sentir dolor, por tener días grises o emociones desordenadas.
No somos débiles por no estar bien.
Y sobre todo: no estás sola en esto.

No sé cuánto daño nos ha hecho esa presión silenciosa de estar siempre bien.
Esa exigencia de continuar como si nada, aunque por dentro haya una revolución emocional.
Esa idea de que la vida debe verse perfecta, sin espacio para el malestar, la tristeza o la inseguridad.

Lo que mi cuerpo me enseñó esta semana

Hace poco, mi cuerpo me puso un freno.
Tuve un malestar estomacal fuerte que me dejó en cama, sin hacer nada.
Solo estando.
Solo sintiendo.

Venía de días hermosos con mi novio, que ya regresó a su ciudad.
Y aunque debía volver a mi rutina… por dentro sentía un hueco.
(Las despedidas siempre dejan un eco de vacío en el cuerpo).

Sentía tristeza.
Vacío.
Un duelo chiquito.
Me lo permití en algunos momentos… pero en otros, me obligué a seguir.
Esa voz interna decía:
“Anda, sigue. Eres fuerte. Tú puedes con esto.”

Y sí.
Soy fuerte.
Pero ser fuerte no significa no sentir.

¿Te ha pasado?

Esos días en los que:

– Te duele el corazón por algo que no puedes nombrar.
– Tienes un conflicto con alguien que amas.
– Estás cansada y te exiges igual.
– Una parte de ti grita “por favor, para”, pero otra te empuja a continuar.

Porque pareciera que eso espera el mundo:
👉 seguir funcionando
👉 seguir produciendo
👉 seguir sonriendo
aunque por dentro no podamos más.

No ignores lo que sientes

Sí… la vida no se detiene porque nos sintamos mal.
Hay cuentas por pagar, responsabilidades que atender.
Pero eso no significa que debamos apagar lo que sentimos.

Ignorar nuestras emociones, ocultarlas o fingir que todo está bien nos desconecta de lo más importante: nosotras mismas.

¿Cómo permitirte sentir (sin colapsar)?

Estas pequeñas prácticas me han sostenido muchas veces cuando necesito espacio para mí:

🌬️ Respira profundo.
Hazlo ahora. Inhala lento por la nariz, exhala suave por la boca.
A veces una sola respiración consciente basta para recordarte que estás aquí, que no hay prisa.

📓 Escribe lo que sientes.
Sin filtro, sin juicio. No importa si lo que sale es confuso, repetitivo o contradictorio.
Escribir es dejar que tu mundo interno tenga una salida segura. A veces, eso solo ya alivia.

🛏️ Permítete no hacer nada.
Aunque sean 10 minutos. Apaga todo y simplemente quédate.
Tu valor no depende de tu productividad. El descanso también es autocuidado.

🧘‍♀️ Vuelve al cuerpo.
Siente tus pies en el suelo, el peso del cuerpo en la cama, la textura de la ropa sobre tu piel.
El cuerpo es un ancla. Cuando la mente se desborda, habitar el cuerpo nos devuelve al presente.

🎧 Escucha música que te abrace.
Esa canción que te entiende sin que tengas que explicarte.
Aunque te haga llorar, si te acompaña, si te sostiene… deja que suene.

🧡 Háblate bonito.
Tal vez no puedas cambiar lo que sientes ahora, pero sí puedes acompañarte con ternura.
Recuérdate: “No estoy mal por sentirme así. Esto también es parte de mí.”

❤️‍🩹 Busca espacios donde puedas sentirte segura.
La terapia no es solo para los momentos de crisis, también es para reconectar, comprenderte y sanar con guía.
(Si lo necesitas, puedes agendar tu cita conmigo. Estoy aquí para ti.)
(Y recuerda que puedes agendar tu cita conmigo si necesitas ese espacio puedes escribirme por Instagram.)

✨ Además, si quieres una guía más profunda para reconectar contigo, tratarte con más compasión y bajar la exigencia, te invito a ver mi Sesión de Amor Propio.
Ahí comparto herramientas para cultivar presencia, ternura y cuidado personal.
👉 Puedes ver la sesión aquí

Te leo

No sé si algo de esto resuena contigo hoy.
Pero si te sentiste identificada, me encantaría saberlo.

Puedes responder este correo o escribirme por Instagram.
Tal vez no estemos tan solas como a veces creemos.

Con amor,
Angela

Bueno, esto que te narro es exactamente lo que me pasó el mes pasado en un vuelo que tomé y que viví con mucho terror. En general, no me da miedo volar (aunque realmente no me gusta la turbulencia), pero suelo tolerarla. Sin embargo, en ese viaje mi mente tuvo un cortocircuito, jajajaja, y la pasé muy mal. (Y sí, soy psicóloga, y también la paso mal en algunos momentos).

A lo que voy con esta anécdota es que me puse a reflexionar sobre cómo esta situación se asemeja a tantos momentos difíciles que podemos estar atravesando; momentos que parecen no tener fin. Y bueno, si tú has experimentado esa sensación en la que parece que los momentos dolorosos no terminan nunca, te explico un poco por qué nos pasa eso:

Cuando pasamos por un mal momento, el tiempo parece ir más lento porque:

• Estamos más atentos al paso del tiempo.

• Experimentamos emociones negativas que alteran la percepción temporal.

• Queremos que el tiempo pase rápido, pero lo vigilamos constantemente.

• El cerebro procesa más información, haciendo que el momento parezca más largo.

Por eso, es normal que si estás viviendo una pérdida, si terminaste una relación, si algún proyecto no salió como esperabas, si estás sentado en la sala de espera, si estás en el tráfico, o en un día de trabajo que no disfrutas… es normal que parezca que eso no va a terminar nunca. Y puede que, dependiendo de la situación, tu mente te cuente historias catastróficas sobre lo que estás viviendo.

Cuando estamos atravesando un momento de dolor, nuestra mente muchas veces no actúa como nuestra aliada. Por el contrario, puede convertirse en una especie de narradora dramática que exagera, anticipa lo peor y se olvida por completo de los recursos que sí tenemos. Algunas de las historias catastróficas más comunes que solemos contarnos son:

• “Nunca voy a superar esto.”

• “Me voy a quedar sola para siempre.”

• “Si fallé en esto, seguramente fallaré en todo lo demás.”

• “Esto no va a mejorar nunca.”

• “Ya no tiene sentido seguir intentándolo.”

• “Todos los demás lo están haciendo bien, menos yo.”

Estas ideas no solo aumentan nuestro sufrimiento, sino que distorsionan nuestra percepción de la realidad. No son verdades absolutas, son pensamientos temporales generados por el dolor, el miedo o la incertidumbre.

Entonces, ¿qué podemos hacer cuando la turbulencia emocional nos sacude y nuestra mente empieza a contar estas historias?

Aquí algunas estrategias que pueden ayudarte a transitar esos momentos con más calma y compasión:

1. Nombrar lo que sientes

Decir (o escribir): “Estoy sintiendo tristeza, miedo, ansiedad...” ayuda a bajar la intensidad emocional. Ponerle nombre a lo que sentimos reduce su poder.

2. Cuestionar los pensamientos catastróficos

Pregúntate: ¿Esto que pienso es un hecho o una interpretación? ¿Qué evidencia tengo de que esto sea cierto? ¿Cómo vería esta situación si estuviera más calmado/a?

3. Recordar que todo es temporal

Tal como la turbulencia en un vuelo, las emociones intensas también pasan. A veces solo necesitamos sostenernos un poco hasta que todo se calme.

4. Volver al cuerpo

Cuando la mente se llena de pensamientos negativos, regresar al cuerpo puede ayudar. Respirar profundo, movernos, sentir los pies en el suelo, estirarnos… todo esto ancla al presente.

5. Buscar contención emocional

Hablar con alguien de confianza, escribir lo que sentimos o simplemente permitirnos llorar también es parte del proceso. No tenemos que atravesar solos esos momentos.

De hecho, algo que a mí me ayudó muchísimo durante ese vuelo fue poder abrazar a mi hermana, que estaba sentada a mi lado. Ese contacto, ese pequeño gesto de cercanía, me trajo calma. La presencia de alguien a quien queremos puede ser profundamente reguladora para el sistema nervioso. No subestimes el poder de un abrazo, de una mano que sostiene la tuya, de una voz que te dice: “Aquí estoy”.

6. Ser amables con nosotros mismos

En lugar de exigirnos “estar bien” todo el tiempo, practicar la autocompasión. Decirnos frases como: “Esto es difícil, pero puedo con esto” o “Estoy haciendo lo mejor que puedo con lo que tengo.”

7. Buscar apoyo profesional

A veces necesitamos algo más que contención emocional o estrategias individuales. Y está bien. Buscar ayuda profesional —un espacio terapéutico seguro donde puedas expresar, ordenar y entender lo que estás viviendo— no es un signo de debilidad, sino un acto de valentía y autocuidado.

Recuerda: la mente no siempre dice la verdad, especialmente cuando estamos en medio de la tormenta emocional. Pero puedes aprender a escucharte sin creértelo todo, a sostenerte sin exigirte, y a confiar —aunque sea un poquito— en que también este momento va a pasar.

Si estás atravesando un momento difícil, quiero decirte algo desde el corazón: no estás solo/a. Puede que hoy todo se sienta borroso, pesado o infinito… pero incluso en medio de la tormenta, hay pausas de calma, hay manos que sostienen, hay pequeños refugios.

A veces, uno de esos refugios puede ser una palabra que resuena contigo, una historia que se parece a la tuya o simplemente una voz que te recuerda que va a pasar.

Si sentiste que este mensaje te habló, quiero invitarte a que escuches mi podcast.

Ahí comparto herramientas emocionales, reflexiones y experiencias pensadas para acompañarte —sin juicio, sin prisa— en esos momentos donde lo que más necesitamos es justo eso: sentirnos acompañados.

Gracias por leerme.

Con amor, Angela 💖

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Y pensé: qué fuerte, porque esto que me acaba de pasar también pasa muchas veces en la vida.
Estamos buscando con tanta desesperación algo —una respuesta, alivio, dirección— que no vemos que ya está frente a nosotros. Pero no lo vemos, no porque no queramos, sino porque nuestra visión está nublada.

Cuando estamos atravesando un momento de dolor, es completamente normal que no podamos ver con claridad.
Y no es que no tengamos la capacidad, es que nuestro sistema nervioso entra en un estado de alerta. Y desde ahí, nuestra mirada se enfoca solo en la “supervivencia emocional”. Nos volvemos muy mentales o, al contrario, nos desconectamos totalmente. El cuerpo y la mente hacen lo que pueden para protegernos, pero parte de esa protección a veces implica que no podamos ver la imagen completa.

Y eso no está mal, es parte de cómo funcionamos.
Lo que necesitamos es un poco de espacio, de tiempo, de pausa… para que esa niebla comience a disiparse.

Por eso algo muy bonito pasa cuando las personas empiezan su proceso en terapia… y es esa frase que me encanta escuchar en sesión:
“No lo había visto de esa manera.”
Es como si eso que estaba frente a ti siempre hubiera estado ahí, pero no habías podido mirarlo desde otro ángulo.
Tal vez solo necesitabas levantarte de tu silla, literal o simbólicamente, para verlo distinto.

Y esto no se logra de la noche a la mañana.
Es una mezcla entre el tiempo que ha pasado desde que se generó ese dolor, y el tiempo que tú te das para comenzar a mirarlo y a sanar.

Cuando tengo oportunidad de tomar un avión, me gusta ir en ventanilla. Me parece muy bonito ver cómo va cambiando la perspectiva de un mismo lugar conforme el avión sube.
Y pienso: así pasa con muchas cosas en la vida. No cambian, pero cuando tú cambias la forma de mirar, se sienten diferentes.

Por si tú estás en uno de esos momentos en los que todo se siente borroso, o donde sientes que no encuentras la salida aunque la estés buscando con todas tus fuerzas… te dejo por aquí algunas cosas que a veces ayudan:

– A veces solo necesitas cerrar los ojos y respirar profundo tres veces. Eso. Nada más. Darle un momento al cuerpo para bajar un poco la intensidad.
– A veces ayuda cambiarte de lugar, literalmente. Salir a caminar a la esquina, regar una planta, mover el cuerpo, cambiar de espacio. Aunque sea por 5 minutos.
– Escribir sin estructura, lo que sea que esté pasando por tu mente. No tiene que tener sentido. Pero algo pasa cuando vaciamos.
– Decirlo en voz alta. Con alguien, contigo misma, en terapia. A veces, solo al escucharte, ayuda a que se acomode algo adentro.
– Hacerte esta pregunta: ¿qué me quiere mostrar esto que aún no estoy pudiendo ver? No para encontrar una respuesta inmediata, sino para abrir espacio.

Y también quiero recordarte algo que yo también me tengo que recordar muchas veces:
Estar perdida no significa que estés mal. A veces solo estás muy cerca de lo que estás buscando.
Y desde tan cerca… no se ve claro. Ten paciencia y confía.

Recuerda que si estás pasando por un momento de confusión o dudas, no estás solo. En Psicoherenciaemocional tenemos muchas herramientas para acompañarte en tu proceso. Desde estas cartas, hasta nuestro podcast que puedes escuchar aquí, pasando por masterclasses y sesiones de psicoterapia con profesionales.

Te dejo los links para que puedas elegir lo que mejor se ajuste a tus necesidades.

Te mando un fuerte abrazo, con amor.

Angela.

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Recuerdo que, desde pequeña, saber que unas vacaciones iban a terminar era como: “uff, ¿por qué no pueden ser eternas?”. Y, conforme pasa la vida, me doy cuenta de que las cosas no son eternas porque hay muchas otras que también podemos disfrutar. Pero, para poder hacerlo, tenemos que atrevernos a cerrar puertas. En algún libro leí una frase que decía que la vida es como una canción: a veces tenemos partes favoritas, pero si solo escucháramos esa parte una y otra vez, la canción perdería su sentido. Además, si solo escucháramos una sola canción, nos perderíamos de descubrir y disfrutar otras nuevas. Nuestra mente se acostumbra, y esa melodía que tanto disfrutas hoy, con el tiempo dejarías de disfrutarla igual.

Creo que de eso va un poco la vida. Y, aunque a veces lo comprendo, sigue siendo duro hacer el equipaje para dejar ese hotel que tanto disfrutaste, o tomar tus cosas de ese hogar que te brindó tanto, que te acompañó y te hizo crecer. ¿Y qué decir de soltarte de esos brazos en los que la vida se siente tan bien, donde tu alma se siente segura? La verdad es que poner un punto final a los lugares o personas que nos hacen felices es muy doloroso. Pero lo lindo de esto es que, con cada punto final, viene acompañada una nueva aventura.

No pretendo negar el dolor que nos acompaña en cada despedida, en cada adiós o en cada "hasta pronto", porque soy partidaria de que la mejor forma de sanar es permitir que el dolor esté, pero buscar la forma de seguir avanzando.

Dicen por ahí que somos seres cíclicos, es decir, que funcionamos a partir de ciclos. Estos se caracterizan por tener un comienzo y un final. Y, aunque a veces intentemos alargar los finales, son necesarios para abrir camino a nuevos comienzos. Cada ciclo nos enseña, nos reta, nos hace aprender, disfrutar o crecer.

Tal vez no podamos hacer eternos esos momentos que tanto amamos, pero sí podemos hacer eterno lo que nos dejan, lo que nos enseñan y cómo nos cambian. Porque al final, no se trata de retener, sino de integrar.

Y si estás atravesando un cierre, aquí algunas cosas que pueden ayudarte:

• Permítete sentir. No hay que apresurar el duelo ni negar la tristeza. Sentir es parte del proceso.

• Escribe lo que ese ciclo te dejó: aprendizajes, momentos, personas, incluso heridas que ahora reconoces como parte de tu crecimiento.

• Rodéate de lo que te hace bien: personas, música, naturaleza, arte… todo lo que te reconecte contigo.

• Confía en el movimiento natural de la vida. Así como lo que terminó alguna vez comenzó, también lo nuevo está esperando por ti.

Gracias por leerme.

Con amor, Angela.

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El otro día llegué a mi consultorio, prendí mi vela y al principio podía percibir perfectamente el olor, pero conforme pasaron los minutos de tenerla encendida, me di cuenta de que ya no olía tan intensamente como al principio. Continué con mi día, con la vela encendida, salí al baño unos minutos y al volver me di cuenta de que seguía oliendo mucho. Lo que pasó no fue que se le estaba acabando el olor a la vela, sino que mi nariz se había acostumbrado a ese olor. Por eso ya no lo olía con la misma intensidad.

Y bueno, ¿qué tiene que ver esto con la psicología, te preguntarás? Pues mucho, mucho, mucho…

Porque en muchas ocasiones nos adaptamos y nos acostumbramos a entornos que nos están haciendo daño y que probablemente ya no lo vemos de esa manera. Estamos tan sumergidos en ese entorno, tan expuestos, que no nos damos cuenta de que el olor desagradable sigue existiendo. El cerebro, en su infinita sabiduría, busca maneras de evitarte incomodidades, por lo que se va acostumbrando. Al final, lo que antes nos parecía intenso, doloroso o fuera de lugar, se convierte en parte de nuestra realidad, aunque no nos haga bien.

¿Qué pasa en nuestra mente cuando esto ocurre? Es el proceso de adaptación sensorial y emotiva. El cerebro es tan eficiente que, con el tiempo, minimiza lo que considera "irrelevante" para que no nos sobrecarguemos. ¿Te has dado cuenta de cómo los ruidos de la ciudad, el bullicio, o incluso una situación incómoda, de a poco parecen desaparecer? El cerebro ajusta nuestra percepción para que podamos concentrarnos en lo que considera importante. Pero, ¿qué ocurre cuando nos "acostumbramos" a lo negativo, a lo doloroso? Ahí está la trampa: el cerebro también se adapta a lo dañino, hasta que ya no sentimos su peso de la misma manera.

Pero no porque nos acostumbremos a algo significa que ese algo nos esté haciendo bien. Puede ser desde algo tan sencillo como un olor, a algo mucho más complicado, como un trabajo que no te satisface o una relación que te está dañando. ¿Te has encontrado alguna vez preguntándote por qué te sientes agotado o insatisfecho, pero no sabes exactamente por qué? Tal vez te has adaptado a maltratos, ataques, exigencias, o incluso a la monotonía. Al principio, el cerebro lo percibe como un conflicto, algo que necesita cambiar. Pero con el tiempo, se acomoda y encuentra formas de "racionalizar" lo que antes era inaceptable.

La pregunta es: ¿hasta cuándo seguimos aceptando lo que nos lastima solo porque nuestro cerebro se ha "acostumbrado"? ¿Qué pasaría si te dieras el permiso de tomar un paso atrás, de observar sin la adaptabilidad automática de tu mente? Salir un poquito de ese entorno puede permitirte ver con claridad lo que está sucediendo.

Es posible que ni siquiera notes que estás envuelto en algo que te hace daño, porque, al igual que con la vela, la intensidad de la incomodidad se va diluyendo con el tiempo. ¿Te has detenido a pensar en todo lo que has tolerado por tanto tiempo que ya ni lo reconoces como un problema? A veces el primer paso es ese: simplemente reconocer lo que tu cerebro ya no está percibiendo.

Y aquí viene la parte poderosa: nuestro cerebro también tiene una increíble capacidad de reaprender y de liberarse. Si nuestro cerebro es capaz de adaptarse a lo malo, también tiene la capacidad de adaptarse a lo bueno, a lo saludable, a lo que realmente nos nutre. El truco está en crear consciencia de la realidad que estamos viviendo y hacer un cambio consciente para salir de la rutina de la adaptación automática. ¿Te atreverías a cuestionar lo que has estado "aceptando" sin siquiera darte cuenta?

El cerebro tiene esa increíble capacidad de adaptarse, sí, pero también tiene la capacidad de reaprender y liberarse de lo que ya no sirve. Lo más hermoso de todo esto es que nosotros podemos tomar las riendas de ese proceso. ¿Por qué seguir viviendo en un entorno que ya no te beneficia? La adaptación no tiene por qué ser un mecanismo que nos atrape en lo negativo. Está en nuestras manos tomar decisiones para crear un entorno más saludable, para reprogramar nuestra mente hacia lo que realmente queremos y necesitamos.

Si te interesa saber más sobre como liberarte te dejo el link de mi último podcast para que vayas y lo escuches. Espero que lo disfrutes.

Con mucho amor,

Angela. 💖

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A lo largo de la vida, nos encontramos con situaciones que nos hacen dudar de todo. A veces sentimos que la gente a nuestro alrededor es injusta o que simplemente nada sale como esperamos. Pero, si nos detenemos a reflexionar, muchas veces nos damos cuenta de que el problema no está afuera, sino en la forma en que estamos viendo las cosas.

El otro día, mientras iba en el coche con mi familia, disfrutando de una conversación tranquila, escuchamos un claxon insistente. Miré hacia atrás y vi a un conductor muy molesto, tratando de que le diéramos paso, aunque mi papá iba en el carril correcto y a la velocidad adecuada. Finalmente, nos rebasó a toda velocidad, con el ceño fruncido y las manos agitándose en el aire, como si cada coche en la carretera estuviera conspirando en su contra. En ese momento, sentí molestia y hasta incredulidad, pero luego noté que no solo lo hizo con nosotros, sino que siguió pitando y enojándose con otros coches en el camino. Fue ahí cuando pensé: "¿No se dará cuenta de que el del problema es él?".

Esa situación me hizo reflexionar: ¿Cuántas veces nos pasa lo mismo? Vamos por la vida enojados, frustrados, creyendo que los demás son los que están mal, sin darnos cuenta de que quizá somos nosotros quienes estamos viendo las cosas de una manera equivocada. Es fácil señalar a los demás, pero a veces lo que realmente necesitamos es hacer una pausa y preguntarnos: ¿seré yo quien está complicando la situación?

Las emociones como el enojo o el estrés pueden hacer que veamos todo más difícil de lo que realmente es. Nos ciegan y nos hacen creer que todo está en nuestra contra, cuando en realidad lo que necesitamos es un cambio de perspectiva. No podemos controlar lo que hacen los demás, pero sí podemos decidir cómo reaccionamos ante ello.

Si alguna vez te sientes así, te invito a detenerte un momento y preguntarte:

¿Estoy viendo las cosas con claridad o estoy reaccionando desde la emoción del momento?

¿Estoy dejando que mi frustración nuble mi juicio? A veces, cambiar un poquito nuestra forma de ver las cosas puede hacer una gran diferencia en cómo vivimos el día a día.

El mundo no es perfecto y la gente no siempre va a actuar como esperamos. Pero si aprendemos a tomar las cosas con más calma, sin tanta prisa por juzgar, nos daremos cuenta de que muchas veces el problema no está en los demás, sino en cómo elegimos interpretar lo que nos pasa. Y ahí es donde tenemos la oportunidad de cambiar, de elegir la tranquilidad en lugar del enojo, la empatía en lugar del juicio y la paz en lugar de la frustración.

Si te identificas con esto, aquí tienes algunas estrategias que pueden ayudarte a cambiar la perspectiva y manejar mejor estas situaciones:

Respira profundamente: Cuando sientas que el enojo se apodera de ti, detente un momento y respira profundamente. Inhala por 4 segundos, aguanta 4 segundos y exhala por 4 segundos. Esto ayuda a reducir la ansiedad y a calmar tu mente.

Haz una pausa: Si sientes que vas a explotar, aléjate de la situación si puedes. Un breve descanso, aunque sea de unos minutos, te da espacio para pensar con claridad y evitar decir o hacer algo de lo que te puedas arrepentir.

Identifica lo que sientes: A veces, el enojo es solo la capa exterior de una emoción más profunda, como la tristeza o la frustración. Reflexiona sobre qué realmente te está molestando y enfrenta esa emoción en lugar de solo el enojo.

Cambia tu perspectiva: Intenta ver la situación desde otro ángulo. Pregúntate: "¿Qué podría haber causado esta situación en la otra persona?" o "¿Es tan grave como parece ahora?" A veces, cambiar el enfoque ayuda a relativizar las cosas.

Canaliza la energía: El enojo puede ser una gran fuente de energía. Si sientes que te desbordas, aprovecha esa energía para hacer algo productivo, como salir a caminar, hacer ejercicio o limpiar algo de tu casa. Eso te permitirá liberar el estrés de una manera saludable.

Audio para calmar la mente: Las afirmaciones positivas ayudan a contrarrestar pensamientos negativos y ansiosos, promoviendo una sensación de calma y bienestar. Esto no solo reduce los niveles de estrés, sino que también favorece una mentalidad de crecimiento, mejorando la forma en que enfrentamos los desafíos. Te dejo el link de mi audio.

Al final, no siempre podemos cambiar lo que ocurre a nuestro alrededor, pero sí podemos cambiar cómo lo enfrentamos. Y ahí es donde está nuestra verdadera libertad.

La verdadera paz no está en cambiar a los demás, sino en aprender a ver las cosas con una nueva perspectiva.

Gracias por leerme, con amor.

Angela.