Terminé agosto con una sensación mixta de agotamiento extremo y gratitud expansiva. Tengo una lista de más de 15 cosas o experiencias por las que puedo agradecer en ese mes, pero al mismo tiempo tengo que decir que tuvo días y semanas muy intensas, de mucha inestabilidad emocional y demasiados retos diarios por la falta de agua, situaciones cotidianas o la ineptitud del gobierno.

Me tocó llorar, patalear, respirar, sacar fuerzas de donde pude y continuar.

Si no me hubiera sentado a escribir y repasar lo que viví, diría que fue uno de los peores meses del 2026. Pero ahora después de recorrer mi libreta, concluyo que no fue tan así. Las lecciones más valiosas que recibí te las comparto bien resumidas aquí.

1. Siempre estás eligiendo algo

Quizás no eres tan consciente de esto, pero estás eligiendo en cada momento, desde que despiertas hasta que terminas el día. Si realmente quieres mejorar tu vida y elegir conscientemente, necesitas aprender a observarte con curiosidad, indagar en ti, escuchar los mensajes de tus emociones, cuestionar tus creencias, practicar la aceptación radical, ser más compasivo con tus procesos y evaluar bajo qué emociones o sentimientos estás tomando decisiones. Si siempre eliges igual, a pesar de tener otras posibilidades a tu favor (en todo), no dejas espacio para cambios, avances o nuevas oportunidades en tu camino.

Elegir diferente abre puertas que no sabías que existían.

2. Pausar es más productivo que nunca parar

Aunque parezca contradictorio, cuando te permites pausar y bajar el ritmo, aumenta tu productividad, tu creatividad se activa, tu ánimo mejora, tu energía cambia y hasta puedes ver nuevas posibilidades que no se encuentran dentro de una mente y una agenda cargada.

Pausar es medicinal para el cuerpo, la mente y el alma. Mientras más lo practicas, mejor se siente y más natural se vuelve.

3. Enfocar tu energía en lo que falta te aleja de disfrutar lo que tienes

Erich Fromm decía que “si con todo lo que tienes no eres feliz, con todo lo que te falta tampoco lo serás”. Una vida más consciente, equilibrada y creativa no requiere que tengas o logres todo al mismo tiempo. Dar un paso a la vez, moverte intuitivamente, detenerte de vez en cuando, agradecer la experiencia actual (con todos sus matices) y tomarte el tiempo de saborear lo que vas cosechando, también es una forma de disfrutar y ser feliz con lo que está pasando aquí y ahora, al mismo tiempo que cuidas tu energía.

No siempre tenemos lo que queremos, pero por orden divino, la vida nos entrega lo que necesitamos.

Me despido de este agosto con gratitud a pesar de lo agotador y extenuante que pudo ser. Si te sientas a repasar tus semanas, probablemente también encontrarás experiencias y alegrías que merecen ser celebradas. Algunas de las preguntas que me hago para cerrar cada mes son: qué funcionó y qué no; qué puedo agradecer y qué puedo mejorar o integrar una próxima vez. Juega con ellas, explora tus propias respuestas.

Ejercicio para entrar a septiembre con más presencia

Con la llegada de septiembre le damos la bienvenida al otoño, que además de ser mi estación favorita del año, es la que nos invita a soltar lo que cumplió su función y celebrar lo que se ha cosechado hasta este momento. Antes de adentrarte en el mes, te invito a regalarte un espacio de pausa, agarrar tu libreta y responder estas preguntas:

• ¿Qué intención quieres ponerle a septiembre?

• ¿Con qué energía quieres transitarlo?

• ¿Qué palabras o frases quieres que te acompañen?

• Si pudieras soltar algo este mes, ¿qué sería?; ¿qué función cumplió eso en tu vida? Agradécelo.

• ¿Qué logros o avances puedes reconocer de tu camino hasta este momento del año?

• ¿Hay alguna imagen que te gustaría usar para representar la energía o tu intención del mes? Búscala y mantenla en un lugar visible (también puedes crear un collage de imágenes que representen eso que quieres)

• Si pudieras ponerle un color a septiembre, ¿cuál sería? Usa ese color para traerte al momento presente cada vez que te encuentres en piloto automático.

TIP extra: si puedes elegir canciones que te inspiren a manifestar la energía y la intención que tienes para este mes, haz una playlist que puedas escuchar cuando lo sientas.

Confío que este ejercicio te sirva para disfrutar un septiembre más consciente, creativo, amoroso y liviano.

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Con amor, Angélica

Con el paso de los años me he convertido en una fanática de hacer pausas.

Las promuevo, las intenciono, las comparto y me las regalo cada vez que lo siento. No siempre fue así. Pausar me hacía sentir culpa; era algo demasiado incómodo para mí. Desde muy joven aprendí a no parar, a buscar hacer más, a producir a pesar del cansancio y a querer demostrar siempre algo. En ese afán por hacer, tener, lograr y demostrar, me perdía el momento presente y terminaba quemada, frustrada y sin creatividad.

Todavía siento que hay periodos en los que esa vieja yo se pierde, pero ahora se siente muy distinto. Las experiencias de la vida y sus procesos me han llevado a resignificar las pausas y detenerme, inevitablemente, aunque las viejas versiones de mí se resistan.

Lo más curioso que he descubierto en cada pausa es que mientras más las hago, más liviana, más eficiente, más creativa y más fluida me siento.

Las disfruto con otra perspectiva porque he observado que abren espacios internos de claridad, recargan la energía creativa, me conectan con alguna parte de mí que no había descubierto o atendido todavía, me ayudan a identificar mis necesidades del momento y me recuerdan lo más importante: estar presente. Algunas son de reflexión, otras de descanso y otras tantas se hacen también para disfrutar.

No siempre se pausa para no hacer nada. Hay pausas que pueden ser activas. Lo importante es aprender a reconocer cuándo la necesitamos y cuál es la que mejor nos funciona para transitar algún momento y experiencia de la vida. El cuerpo la pide intuitivamente, pero no siempre lo escuchamos y ese dejarse “para después” casi siempre nos pasa factura.

Lo que más me ha funcionado a mí es escuchar los mensajes de mis emociones y observar cómo estoy actuando, desde qué energía. Si ando bloqueada o muy reactiva, probablemente toque pausar. Si estoy demasiado acelerada o inquieta, también. Cuando me encuentro dando vueltas en pensamientos, repitiendo conductas dañinas, “apagando fuegos” o ahogándome en la rutina, definitivamente una pausa es la medicina. Me ha tomado mucho tiempo aprender a reconocer lo que necesito, pero ha sido una de las maneras más conscientes de cuidarme, aun cuando la vida sigue pasando muy rápido y exigiendo mucho.

Mi pausa más reciente fue una escapada de celebración y descanso que me regalé en Isabela, Puerto Rico, con mi pareja. Hace poco cumplimos un año juntos, así que nos regalamos un ratito fuera de la rutina para celebrar los logros de todos estos meses de retos, esfuerzo y trabajo. Muchos de los regalos de esta escapada son intangibles, pero muy valiosos.

Isabela fue el pueblo donde por primera vez nos quedamos hace tres años en otra temporada de nuestra relación y con otras circunstancias. Lo que confirmé allí, una vez más, es que no somos los mismos de aquella ocasión. No porque no tengamos conflictos o diferencias, o porque ahora seamos la “pareja perfecta”, sino porque hemos aprendido a ser más conscientes uno con el otro; un equipo con mayor compromiso y disposición de crecer.

Además de celebrar el primer aniversario de esta relación, creo que el regalo más bonito que me llevé de esa pausa fue darme cuenta que en este momento de mi vida estoy disfrutando de experiencias que hace mucho tiempo solo estaban en una lista de deseos por cumplir. Contar con alguien que me acompaña en lo cotidiano o lo extraordinario, y que también me puede sostener; tener un trabajo remoto que me permite crecer y moverme con flexibilidad mientras otros de mis proyectos se siguen desarrollando; haber publicado mi libro y seguir llegando a las personas que lo necesitan; convivir con mi pareja (a pesar de no haberlo planificado) y trabajar juntos para cultivar una relación saludable todos los días; vivir nuevas experiencias relacionadas con el arte y seguir explorando esa parte de mí que me nutre y me expande, entre otras tantas cosas.

Definitivamente, en la pausa también hay movimiento, presencia, crecimiento y belleza.

¿Cuál ha sido tu experiencia con las pausas? ¿Cómo te hacen sentir? ¿Hace cuánto no te regalas una? ¿Qué pensamientos te alejan de tomarlas y cuáles podrían acercarte a disfrutarlas?

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Hace tres años compartí un episodio en mi podcast “Disfruta el proceso” sobre este tema. Lo volví a escuchar y siento que sigue siendo cónsono con lo que pienso ahora sobre el sanador y revolucionario acto de pausar. Puedes escucharlo aquí:

Gracias por leerme. Con amor, Angélica.

Esta mañana, mientras me preparaba con los últimos detalles para un festival de literatura, donde escritores puertorriqueños exponemos nuestros libros y artes, recibí la noticia de que el evento quedó cancelado por “falta” de agua potable en el centro comercial donde se llevaría a cabo.

Cuando supe esto, lo primero que llegó a mi mente fue un fragmento del último capítulo de mi libro, donde hablo sobre mi experiencia con el emprendimiento y todo lo que implica. El fragmento dice así:

No basta con tener una idea de negocio, ser muy bueno/a en algo, tener grandes cantidades de dinero o conocer mucha gente. Nada de lo anterior te garantiza el éxito o que todo sea más fácil. El emprendimiento es un camino espiritual, dinámico y profundo. Necesitas fortalecerte internamente para poder manejar todos los cambios y adversidades que trae ese camino y mantenerte en él, aún cuando las cosas no vayan tan bien.

Esto lo sé ahora porque me tocó aprenderlo a cantazos durante estos años, pero no conté con alguien que me dijera las cosas como son. Siempre me lo vendieron como una idea sexy, algo que estaba de moda, algo que puedes lograr con un curso de cinco pasos o creando una página de Instagram y haciendo videítos semanalmente. Pero NO, señoras y señores, emprender es mucho más que todo eso que nos venden (que lamentablemente veo que siguen vendiendo) y muy pocas veces se dice. Detrás de cualquier contenido que ves en una red social, hay una realidad que no siempre es la más cómoda o bonita. Además, no siempre podrás contar con la famosa planificación estratégica para iniciar y mucho menos con todos los recursos.

¡Ahhh!, y ni hablar del reguero emocional que se forma cuando empezamos a recibir la presión de “hacer más”, “cumplir con las regulaciones gubernamentales, aun sin tener ganancias”, “alcanzar X cantidad de clientes”, “llegar a más personas”, “dirigirte a tu bendito público objetivo”, “estar siempre activa”, en fin…son MUCHOS detalles a la vez. Tienes que hacer las paces con el vaivén de la incertidumbre, aprender a confiar, disfrutar el proceso aunque no sea muy chulo, y soltar el apego a cualquier resultado porque es parte de las tantas cosas que no puedes controlar.

Me pareció curioso recordar esta parte de mi historia justo en un momento como el que vivimos. Lo que más me molestó de recibir la noticia sobre el evento que se canceló, es que la crisis que enfrentamos en Puerto Rico no surgió de ayer para hoy. Los retos con el agua o con la electricidad han estado ahí por más de quince años y son consecuencia de la corrupción rampante que respiramos en cada esquina del país.

Que se cancele un evento no es el problema. El problema es que se nos trate como si tuviéramos que adaptarnos a la crisis, “comprender” la ineptitud, aceptar que nos humillen, callarnos, agradecer lo que sí tenemos y continuar. ¡No es así! No tenemos que adaptarnos a la mediocridad y mucho menos aceptarla, minimizando lo que estamos pasando. Decir que los puertorriqueños “no nos quitamos” o que “somos más y no tenemos miedo” no es suficiente, y tampoco resuelve lo que está pasando. Se trata de nuestra dignidad como seres humanos, de la calidad de vida que merecemos aquí y en cualquier parte del mundo.

Llevo más de un mes manejando todo lo que viene con la bendita crisis del agua, y otras tantas que vivimos a diario, pero hoy sentí el agotamiento, el desgaste y el coraje más profundos que nunca. Me cuestioné si de verdad quiero seguir aquí, luchando con un sistema que nos sigue oprimiendo, que nos aleja de todo lo que deseamos y merecemos. Aquello a lo que, a pesar de los retos, seguimos aspirando con una esperanza tambaleante y débil.

Emprender en Puerto Rico es como estar en una carrera de obstáculos. Cuando por fin superas uno, aparecen cinco más; lo vuelves a intentar, pero te vuelves a caer; aprendes a adaptarte al dolor, pero el camino se pone cada vez peor, y así sucesivamente. Nunca terminas de correr, nunca ves la salida, y tampoco sientes que avanzas.

Me entristece decir esto, pero hoy no siento esperanzas.

Le he puesto mucho amor e intención a todo lo que he hecho con mi emprendimiento durante los pasados ocho años, pero he llegado al punto donde ningún logro o resultado compensa el trabajo que se pasa y lo desgastante que es seguir intentándolo.

¡Claro que tenemos miedo!

En realidad, emprender en Puerto Rico no se goza tanto. Y sí, si todo sigue como va, es muy probable que, con mucha tristeza, terminemos “quitándonos”.

Ojalá que antes de que eso pase, sean otros los que se quiten y se larguen.

Siempre que termina un mes me gusta sentarme con mi libreta y repasar qué funcionó, qué no, qué me agradezco, y con qué intención quiero iniciar el próximo. Aunque llevo un mejor ritmo con la práctica de escribir semanalmente en mi journal, todavía pienso que la vida no me cabe en esas páginas y que me encantaría tener una máquina que vaya transcribiendo todo lo que vivo a diario; no sé, como una forma de ventilar y descargar lo pesado para caminar más liviano.

El mes de julio para mí fue acelerado, incómodo, sin rumbo y emocionalmente caótico. Muchas veces me sentí triste, molesta, frustrada, ansiosa. Nada de eso fue algo nuevo o inesperado. La verdad es que llevo más de cinco meses en un vaivén de cambios complejos y procesos de vida que han provocado ese caos emocional. Tal vez lo he minimizado. Tal vez no me he detenido a observar la profundidad de esos cambios y lo que han implicado.

Pero siento que, después de publicar mi libro y mudarme a casa de mi pareja (lo cual no estaba en nuestros planes próximos), literalmente me he ido perdiendo en una selva oscura llena de árboles gigantes que tapan la luz del sol y cientos de especies raras que no sé nombrar. Una selva donde nadie me escucha ni me ve; un lugar frío que a veces me roba el aire y me hace sentir atrapada, hundida, sola.

Creo que esta es la mejor metáfora que puedo usar para describir lo que siento cuando me atrapan la tristeza, la frustración, el coraje y la ansiedad. Y pues, así pasé gran parte de julio…sintiéndome “atrapada” en esa selva oscura donde nadie me ve ni me escucha.

Pero también fue un mes con momentos muy significativos, alegres y llenos de aprendizaje. Lo que funcionó podría resumirlo así:

• escribir, escribir, escribir (cuando me sentí regada, alegre, molesta o triste y cuando quería resaltar algo bonito que pasó);

• hacer ejercicio, mover mi cuerpo (sola y con mi pareja);

• hablar de los temas incómodos que siguen robándome energía;

• integrar más espacios de pausa, ir más lento (practicarlo a diario en la medida que pude);

• agradecer (lo que tengo, lo que aún no ha llegado y todo lo que está pasando en mi vida, aunque a veces no me guste)

• disfrutar los pequeños detalles cotidianos

• permitirme las rabietas del síndrome premenstrual, habitar todas mis emociones y escuchar la sabiduría de mi ciclo (muy reveladora, por cierto)

En uno de esos días que transité con el caos emocional a tope, recibí un mensaje de Pedro Campos (podcaster y autor) en mi correo electrónico que decía:

“No necesitas resolverlo todo para estar en paz. La paz surge cuando aceptas que no es posible resolverlo todo.”

Esa fue la conclusión a la que llegué al final del mes; también el recordatorio que quiero tener presente en agosto y todos los días de mi vida.

Así que, lo que no me funcionó en julio fue alimentar la expectativa idealista de que las situaciones complejas y los temas sensitivos que estoy navegando se transformen o se resuelvan de la noche a la mañana. Tampoco me funcionó querer acelerar procesos, seguir metida en mis cuentos mentales sobre cosas que todavía no han pasado (ansiedad pura), pelearme con mi realidad (resistirme a lo que la vida está presentándome), enfocarme más en lo que falta que en lo que ya tengo; reaccionar desde mis heridas y ser demasiado rígida conmigo.

Mi voz más pesimista podría decir que no tuve un julio muy amigable, pero la sabia reconoce que entre todo ese reguero puedo agradecer los espacios de pausa que me regalé; la valentía de levantarme cada día, incluso cuando no sentía fuerzas para hacerlo; las conversaciones difíciles que enfrenté, las aventuras y momentos felices que sí disfruté, un encuentro muy especial con Draco Rosa (uno de mis artistas favoritos), un taller creativo que me regaló grandes revelaciones sobre el impacto de lo que hago y lo que podemos aprender de otros; y las incomodidades que pude manejar a nivel personal o con temas de trabajo.

¡GRACIAS JULIO!

Este repaso sigue en progreso porque siento que hay emociones que todavía andan ahí adentro sin nombrarse; temas sensitivos que me están robando mucha energía diaria y situaciones que se han quedado en el limbo sin una respuesta, sin una acción concreta o sin un cierre saludable.

Entonces, las preguntas que llevan rondando mi cabeza y las páginas de mi journal son: ¿para qué estoy viviendo todo lo que estoy viviendo en este momento de mi vida?¿qué lecciones no he aprendido todavía? ¿qué heridas del pasado siguen abiertas y necesito sanar? ¿a qué personas y situaciones sigo culpando por mi realidad actual? ¿qué beneficio obtengo cuando me resisto a soltar lo que me dolió? ¿por qué sigo siendo tan dura y rígida conmigo?

Estoy meditando las respuestas. Las voy sintiendo, aunque todavía no las tenga todas. Pero sé que están ahí, en mi interior, y también sé que nadie puede venir a rescatarme de la “selva” oscura y fría en la que ando perdida, excepto yo misma.

Lo único que sé con certeza, es que siempre puedo elegir; pase lo que pase, estaré sostenida.

En este agosto tengo la intención de escribir más, ser menos dura conmigo y enfocarme con más energía en lo que me nutre. Gracias por leerme. ¿Te encuentras en algo de esto que compartí? Cuéntame.

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Hace mucho tiempo que vengo sintiendo el llamado de conectar con este espacio que me trae de vuelta a mí. Mi cuerpo me pide estar aquí, en la cama, sin urgencia, sin presiones, sin pensar en lo que “tengo o debo hacer”. Solo estar, escucharme, habitarme, sentir y escribir. La última vez que compartí una publicación en Substack fue hace dos meses y, desde entonces, la vida ha estado haciendo lo suyo. Lo suficiente como para activar en mí el “tucutucu” interno que me dice: “escribe, escribe, escribe y comparte esto que estás viviendo”.

Y aquí estoy, disfrutando la sensación inexplicable y de teclear lo que siento después de un largo tiempo; reencontrándome con mi yo escritora.

Después de aquella lección que tuve en abril sobre elegir mi paz , los siguientes dos meses han sido protagonizados por las intensas y caóticas revelaciones (lecciones) que han dejado las sesiones de terapia individual, y de pareja, que he recibido semanalmente. Intensas y caóticas porque han desenmascarado verdades incómodas que han estado ahí por mucho tiempo, y que de alguna manera habían pasado desapercibidas ya sea por falta de conocimiento, de aceptación o de responsabilidad.

Siento que mayo y junio, en resumen, han sido dos meses maestros para la versión de Angélica que soy en este momento y que se ha estado construyendo desde que publiqué mi libro en octubre del año pasado. Una versión que ha tenido que aprender a bajarle el volumen a sus exigencias y la rigidez, a manejar sus impulsos, a escuchar activamente, a practicar la asertividad, a aceptar lo que no puede cambiar, a reconocer los patrones de conducta que sigue repitiendo, a validarse cuando siente que no es suficiente, a disfrutar lo que funciona mientras se mejora lo que todavía no, a observarse con curiosidad, a soltar su necesidad de control constante, a dejarse guiar, a fluir en medio de la incertidumbre, a permitirse recibir ayuda, y a esperar…esperar con paciencia y confiar (aunque no sea lo más fácil ni cómodo de hacer).

Las lecciones más importantes que ha dejado la terapia en mí durante estos pasados meses son estas:

Hay verdades que pueden coexistir al mismo tiempo, aunque parezcan cosas opuestas.

Esto significa que puedo sentirme feliz con mi pareja, y al mismo tiempo no estar de acuerdo con algunas de sus acciones; puedo estar a gusto con mi trabajo, y al mismo tiempo desear hacer cosas diferentes; puedo estar pasando por un momento incómodo en mi vida y al mismo tiempo estar agradecida por lo que tengo y he logrado; puedo estar agotada mentalmente, y al mismo tiempo tener muchas ganas de crear. Esto me ha permitido salir de la rigidez de los extremos y ver que entre el blanco y el negro hay zonas grises, puntos medios, donde también puedo depositar energía, confianza y gratitud. Ha sido importante para hacer acuerdos conmigo y con otros, entender mejor el para qué de las cosas, comunicar mis necesidades, ser un poco más flexible y practicar la aceptación radical (aceptar lo que es, aunque no me guste X cosa o situación).

Expectativas de otros vs. expectativas mías

No puedo cambiar la expectativa que otra persona tenga sobre mí o sobre una situación en particular, pero puedo definir qué expectativa tengo yo, hasta dónde llego con ella y cómo manejo las emociones que genera en mí el hecho de que se cumpla o no esa expectativa. Hay una parte de Angélica que, curiosamente, todavía busca cumplir con lo que otros esperan, pero junio me regaló una experiencia que me recordó que no necesito preocuparme o esforzarme por cumplir expectativas ajenas y tampoco hacerme responsable de lo que pueda pasar si esas expectativas no se cumplen. No depende de mí.

Los vínculos afectivos no se sostienen solos

Para que exista un vínculo, ya sea de pareja, amistad, familiares o compañeros de trabajo, se necesitan dos personas dispuestas a nutrir ese intercambio de energía, tiempo, cuidado, atención, amor, intimidad, calidad y tantas cosas más. Ninguna relación se sostiene por sí sola. Esto es un “aha moment” de los últimos meses que me ha ayudado a soltar la expectativa de cambiar X o Y resultado con personas que, a pesar de ser parte de mi vida por mucho tiempo, han elegido tomar distancia. Aunque ha sido incómodo y me ha dolido aceptarlo, reconozco que esa decisión está fuera de mi control y que no tiene que ver conmigo. Igual me pasa con personas que siguen estando muy cerca de mí, pero no muestran interés en conocerme, compartir conmigo o intercambiar conversaciones cotidianas simples. No puedo forzar a nadie. Solo puedo controlar las acciones que yo tomo para que el vínculo funcione, y hasta dónde pongo energía para que así sea.

Hacerme responsable de mí lo cambia todo un poquito

Creo que esta es la lección más importante de todas: hacerme responsable de mis emociones, de mis acciones y de sus consecuencias. El mensaje consistente de la terapia de los últimos seis meses, tanto individual como de pareja, ha sido recordarme que siempre estoy aportando algo, ya sea de manera positiva o negativa, en cada situación o experiencia cotidiana que vivo. Así que, aunque mis viejos patrones puedan estar tratando de manipularme y sabotear lo que estoy haciendo, la única responsable de manejar eso soy yo. Aunque las acciones de otros puedan contaminar un momento específico, yo solo soy responsable de cómo reacciono a eso. Aunque a veces no sienta suficiente motivación para hacer algo, dar un pequeño paso me mueve de donde estoy, y así sucesivamente, esto se aplica a todo. Ha sido muy importante porque me ha obligado a pausar, ser observadora de lo que está pasando afuera y en mí, y desde ahí poder actuar con más sabiduría. Nada cómodo ni fácil de hacer, pero la práctica constante de responsabilizarme por lo que yo puedo sentir o hacer, lo cambia todo un poquito.

Podría seguir mencionando otras lecciones de los procesos de terapia, pero siento que estas son las más relevantes que puedo compartirte. Ojalá te sirvan para reflexionar sobre tu propio camino cotidiano y cómo lo estás transitando o qué de eso quieres cambiar.

En otros temas de autocuidado

Durante los pasados meses he integrado algunas herramientas para nutrir mi ser y sostenerme durante los procesos y sus retos. Te las comparto por si te resuena aplicar alguna:

1. Escritura reflexiva. Escribir regularmente en mi journal había sido algo que dejé de hacer de manera recurrente cuando me mudé a casa de mi pareja, pero desde abril lo retomé y el cambio ha sido enorme. Conectarme con esa libreta me libera y me recarga, además de servir como diario de progreso. Hace varias semanas volví a usar imágenes para combinarlas con lo que escribo y eso le ha dado un toque más juguetón al proceso de reflexión.

2. Diario creativo. Retomé una libreta que me regalaron para usarla como diario creativo de experiencias cotidianas, y ahí estoy haciendo collages, combinando colores y escribiendo también lo que siento, pero de manera creativa. Es un ejercicio que ya hice por varios años y es súper útil para alejarnos de los cuentos mentales, estimular la creatividad y pausar.

3. Lectura del libro: Muchas vidas, muchos maestros. Wow, todavía no lo he terminado, pero lo que he recibido de este libro es demasiado profundo y trascendental para tener una perspectiva distinta sobre la vida, la muerte, las relaciones, nuestro legado, nuestras creencias, en fin…es una joya para nutrir la espiritualidad y ver lo que no rodea con otros ojos.

4. Ejercicio y movimiento consciente. Hace varios meses tuve que recibir terapia física para mis dolores de espalda y eso me conectó con una nueva motivación para ir al gimnasio. Así que, volví a matricularme y he estado moviendo mi cuerpo con otra intención, una que está muy alineada a mí y a lo que necesito en este hoy.

5. Arte, naturaleza y creatividad. Me prometí estar más cerca y disfrutar de las cosas que me energizan, me dan paz y me divierten. Ver arte, diseñar experiencias creativas, pasear en espacios abiertos, conectar con la naturaleza, soltar lo digital y volver a lo análogo han sido algunas de las cosas que mejor me han funcionado y que me han regresado al centro, a lo que me nutre y me expande.

Gracias por leerme. Necesitaba esto. Necesitaba escribir, sentir, compartir(me) y aterrizar un poco de lo que he estado viviendo, fuera de las páginas de un libro y más allá de mi journal. Mientras sigo reencontrándome con mi yo escritora, confío que estas letras muevan lo que necesite ser movido en ti.

Con amor, Angélica.

Por un momento pensé que eran los miedos de mis experiencias pasadas tratando de sabotearme y paralizarme. Así que, lo medité, lo dejé respirar, me cuestioné si había algo más que me detuviera, le di un espacio y lo retomé. Cuando volví a tener una reunión sobre el proyecto y sus detalles, me topé con que se sumaron exigencias y responsabilidades que no me correspondían y que iban en dirección contraria a la intención de lo que se estaba creando. La energía se tornó aún más tensa y pesada. Otra vez me cuestioné si esto era lo que yo quería o si algo más me estaba saboteando. Lo dejé respirar.

Me costó varios días, pero justo cuando tocaba dar el siguiente paso, recibí un mensaje de texto. Y ese mensaje me dio la señal que necesitaba para confirmar que aquello que yo sentía estresante, forzado y pesado no estaba alineado conmigo. Que la energía no estaba mintiendo y que, definitivamente, por más grandiosa que pareciera aquella oportunidad o ese proyecto, si me iba a estar robando la paz, allí no era.

Me ha costado mucho tiempo y esfuerzo estar donde estoy, desarrollar este nivel de conciencia que ahora tengo y aprender a elegir lo que me hace sentir en congruencia conmigo misma. Mi sabiduría interna no me permitiría aceptar algo que no resuena con mis valores, que va por encima de mis necesidades y que, además, me expone a negociar mi paz.

Creo que, a veces, estas experiencias se nos presentan en la vida para probar si verdaderamente somos fieles a nosotros mismos. Si estamos dispuestos a respetar nuestro trabajo, valorar nuestro tiempo y reconocer que, aunque podemos fallar o ser imperfectos, nuestras capacidades y habilidades merecen ser valoradas y respetadas en cualquier contexto.

Elegir nuestra paz y nuestro bienestar por encima de oportunidades o proyectos de trabajo no es bien visto ante los ojos de quienes han vivido por años sometidos a las imposiciones del sistema capitalista, controlador y limitante, en el que lamentablemente vivimos. No es la elección que nos van a aplaudir o celebrar, pero por esta misma razón me reafirmo en que si yo no hago el cambio, si no elijo diferente, nada diferente ocurre en mi entorno.

Reconozco que todavía está ahí la “espinita” que se queda cuando rechazas un proyecto con un potencial grandioso, pero al mismo tiempo estoy en paz con la decisión que tomé. Sé que el mal sabor de haber dicho NO pasará, y que esto servirá de brújula para futuras oportunidades. Hay que sentirlo todo, integrar los aprendizajes y dejar que la vida haga lo suyo.

Te comparto algunas de las lecciones más valiosas que me dejó esta experiencia, por si estás pasando por algo similar o lo puedes aplicar en otros escenarios. Ojalá te sirvan para reflexionar y elegir tu paz por encima de todo.

• Sin acuerdos por escrito, no invierto mi tiempo, esfuerzo ni energía en tareas o responsabilidades que no se han establecido con claridad.

• Expreso lo que quiero y lo que necesito con asertividad, aunque eso implique que pueda “perder” la oportunidad. “Todo me sirve, nada se pierde; yo lo transformo” - Gustavo Cerati.

• Si no conozco con claridad la intención de la colaboración no doy pasos adelante. No se puede crear desde el amor, si la intención viene cargada con la presión de generar ingresos.

• La energía no miente; si observo que algo no se siente fluido desde el inicio, suelto con respeto y continúo mi camino.

• Si en el proceso me doy cuenta de que algo no se alinea con mis valores, puedo cambiar de opinión y elegir ser fiel a mí.

• Toda comunicación formal que implique temas de negocio o asuntos profesionales, se envía por email o se discute personalmente a través de llamada o reunión presencial. Los mensajes de texto son comunicaciones informales que usamos para obtener respuestas “inmediatas” o urgentes.

• El respeto por mi trabajo, mis habilidades y mis capacidades comienza conmigo; si observo que no se está valorando nada de esto, puedo elegir no continuar sin sentir culpa.

• Antes de decir sí a una colaboración que implique negocios o asuntos laborales con alguien más, conoce bien a la persona con quien te estás relacionando. Observa cuáles son sus ritmos y maneras de trabajar, qué valora, cómo se relaciona con otras personas, cómo se comunica, qué estilo de vida tiene, a qué aspira, cuáles son sus intereses personales y profesionales; qué dice su comunicación no verbal, entre otras cosas. Los trabajos y proyectos son como las relaciones. Si no conoces datos esenciales de quien se está asociando contigo, es probable que surjan conflictos o incluso “rupturas” durante el proceso. Esto es normal; somos seres humanos imperfectos, cambiantes y complejos.

• Mi valor como profesional no se mide por las opiniones o percepciones de nadie. Lo que otros piensen de mí, no es mi problema.

Gracias por leerme. Si algo de aquí resonó contigo, será un honor leer tu sentir.

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Hoy no quiero vestirme “linda” ni maquillarme ni salir a hacer diligencias o trabajar. Hace un rato pensé: “tengo que hacer ejercicio, debería vestirme para ir al gimnasio”, pero ese “tengo que” y ese “debería” no son precisamente lo que más me mueve para hacerlo. La realidad es que, en este momento de mi vida, no me siento con las mismas energías que tenía hace dos o tres años para hacer ejercicio cada mañana o tarde.

Mi cuerpo pide otro tipo de movimiento físico; uno más divertido que se sienta alineado con la versión de Angélica que habito en este hoy. Mis rutinas, mis intereses, mis maneras de hacer las cosas y mis circunstancias han cambiado mucho en los últimos seis meses. El 2026 empezó muy distinto para mí.

A diferencia de otros años, no preparé una lista larga de objetivos y metas por cumplir. Además, ya no estoy en el apartamento 17 donde viví sola por más de cinco años. Ahora vivo con mi pareja en su espacio, que curiosamente está ubicado en el barrio donde crecí, estudié y pasé gran parte de mi niñez.

Esto ha marcado un antes y un después en mí; también en el “nosotros”. Siento que todavía estoy transitando el duelo de dejar mi propio espacio y todo lo que hacía desde allí para convivir con mi pareja en el suyo. Aunque quizás sea de manera temporal, ninguno de los dos contempló tomar esta decisión en esta fase de nuestra relación. Así que, en los últimos dos meses nos ha tocado hacer un trabajo profundo de aceptación, adaptación y reestructuración, tanto de planes como rutinas, hábitos y maneras de hacer nuestras cosas.

Estamos aprendiendo. La convivencia ha traído nuevos retos para cada uno, pero también nos ha regalado otra manera de relacionarnos. Nos ha obligado a ajustarnos, en el mejor de los sentidos. Ha provocado que nos incomodemos y eso nos ha llevado también a replantearnos muchas cosas que tal vez andaban en un limbo o que todavía no se han conversado. Sin embargo, no creo que nada de esto esté pasando en el tiempo equivocado.

Cuando la vida nos presenta algo es porque estamos listos para manejarlo.

Aún hay cosas que no están claras, y otras que se sienten regadas o en reconstrucción profunda. Sé que los aprendizajes están ahí, pero no me siento lista para compartirlos en esta etapa de vulnerabilidad y cambio en la que estoy. Me he dedicado a observar, explorar, habitarme, sentir la incomodidad, transitar la incertidumbre, practicar la aceptación (que es un ejercicio complejo), mirar a la cara mis oscuridades y dejar que la vida haga lo suyo, mientras sigo dando pasos a mi ritmo, moviéndome y dejándome mover.

Por otra parte, la energía del invierno sigue ahí, pidiendo quietud, suavidad y escucha compasiva. No siento ganas de “hacer” mucho o estar muy activa. Últimamente he estado más sincronizada con los cambios que trae cada estación, y esto me ha ayudado a comprender un poco mejor mi ritmo interior, tratar de adaptarme al momento desde la compasión e intencionar mis próximos movimientos con otra perspectiva, teniendo en cuenta que todo siempre se acomoda y obra para un mayor bien.

Ayer escuché un audio que me ayudó a recordar que cada cosa va a su ritmo. Que tratar de acelerar esos tiempos interrumpe su proceso natural de transformación, y también el mío. Que se puede cultivar una paciencia activa que me permite accionar, mientras espero sin forzar o acelerar los resultados. Esto se parece mucho a una frase que tengo en mi libro que dice así:

Mi conclusión para el momento y las circunstancias que transito es esta: no quiero correr, acelerarme ni llenarme de metas y planes.

Este año quiero moverme en sincronía con la energía que trae cada estación, siguiendo mis ritmos internos, respetando el tiempo de mis procesos y aprendiendo a dejar que la vida haga lo suyo, sin forzar nada.

¿Qué quieres tú? Te leo.

Gracias por estar aquí.

Te comparto el audio que te mencioné por si te resuena escucharlo y agarrar de ahí lo que te funcione.

Episodio: Modo Taoísmo

Te felicito por llegar hasta aquí, por no quitarte a pesar de los bombardeos que te envió la vida con retos, cambios inesperados y duelos invisibles de cosas que perdiste, se terminaron o se rompieron y nadie más se dio cuenta. Me has vuelto a sorprender con tu valentía, tu resiliencia, tu fe y esa capacidad tan genuina que tienes para darle la vuelta a los procesos incómodos y transformarlos en una experiencia de crecimiento (aunque al inicio aparezca la rabieta de la resistencia).

Este año lograste completar uno de los proyectos más significativos que te he visto gestar en mucho tiempo: tu primer libro de memorias autobiográficas. Wow, cuando pienso en el camino que recorriste y todos los contratiempos que superaste para lograr esa meta, siento una inmensa admiración y gratitud hacia la versión de ti que eres hoy.

Te celebro, te bendigo y honro tu camino. Solo tú sabes lo que te ha costado llegar hasta aquí, y lo que sigues haciendo para sostener el proceso que conlleva un proyecto tan valioso y profundo como ese. Eres grandiosa.

El 2025 se sintió intenso, incómodo y complejo, pero también interesante, curioso y gratificante. Fue un año en el que creaste nuevas experiencias para compartir tus talentos; dejaste huellas importantes en la vida de otras personas; saliste de tus zonas cómodas más de una vez; te permitiste vivir una segunda oportunidad en el amor junto a la persona con la que más has crecido en relaciones de pareja; te lanzaste a la aventura de publicar tu historia y descubriste que hay una nueva tú que sigue y seguirá transformándose para bien (a pesar de lo incómodo y doloroso que a veces puede ser).

Te deseo un 2026 realista, consciente y balanceado. Uno en el que no sientas la presión por hacer más o ir más rápido; donde tu paz y tu felicidad no sean negociables; donde sepas aplicar esas lecciones que han dejado los procesos difíciles y los cambios inesperados; uno en el que te permitas pausar y decir NO sin culpas; en el que tus miedos y viejas heridas no saboteen los regalos del presente; en el que te atrevas a expresar tu verdad, aceptar nuevos retos y hacer más de todas las cosas que encienden tu corazón. Deseo un 2026 en el que tengas muy presente que siempre puedes elegir, cambiar de opinión y volver a comenzar.

Estoy orgullosísima de ti, Angie. Sigue cultivando tu ser…disfruta la experiencia que te está regalando la vida en este hoy, aunque no sepas a dónde te está llevando, y no dejes de compartir tus aprendizajes con otras personas. Eres inspiración, guía y luz en el camino de muchos, aunque no siempre te lo digan.

Gracias por ser tú. Te amo infinitamente con todas tus luces y sombras.

Por los logros, por lo que ya no está, por lo que es hoy, y por todo lo que tenga que llegar…SALUD.

Y tú, ¿qué te escribirías antes de finalizar el año? Gracias por estar aquí y ser parte de este proyecto creativo.

Todo eso pasó por mi mente, y fue inevitable compararlo con el proceso que he vivido para publicar mi libro, y lo que sigo transitando después de su lanzamiento.

Hubo un momento del concierto donde Chayanne se detuvo para compartir un mensaje de reflexión sobre su canción titulada “Si nos quedara poco tiempo”. En medio de su mensaje, le preguntó al público: “¿qué harían ustedes si supieran que les queda poco tiempo? ¿con quién lo pasarían?”

Ufff…¡mientras lo escribo se me vuelven a salir las lágrimas! Nunca le había dado tanta importancia a esa canción, y tampoco me había dado cuenta del mensaje tan cabrón y profundo que trae, más allá del amor romántico o las relaciones de pareja. Lo curioso es que después de ese día, que me jamaqueó el corazón, se me han presentado otras experiencias y mensajes que han llegado de diversas maneras, y me han llevado a reflexionar mucho sobre el tiempo, la vida, lo que hago, para qué lo hago, con quién quiero compartir mi camino y qué no quiero para mí en este momento.

Ayer, mientras cocinaba, escuché un episodio del podcast “Se regalan dudas”, en el que sus anfitrionas, Lety y Ash, hablaban sobre “lo que nadie nos dijo sobre crecer”. En su conversación, Lety mencionó que por primera vez tuvo el “aha moment” de que su papá y su mamá están envejeciendo, lo cual significa que probablemente ya no les queda una eternidad aquí en la Tierra.

Escuché esto y se me aguaron los ojos. Pensé en mis padres. Después añadió una pregunta que me terminó de arrugar el corazón y me dio duro: “¿cuánto tiempo pasas con tus papás en esta época de la vida?” A esto, Ash le comentó que el nacimiento de su sobrina fue uno de los momentos donde más tuvo presente este tema del tiempo al ver a sus padres convertirse en abuelos. Eso me transportó al momento en que nació mi sobrina, que ya tiene 13 años, y rompí en llanto. Ese episodio se los recomiendo 100% (escúchenlo aquí).

Para sumarle intensidad a todo lo anterior, esta mañana me topé con una publicación en Substack que mostraba fotos de distintas personas o momentos de juventud comparados con una versión de las mismas personas y momentos estando en la vejez. Al final, tenía un texto que invitaba al lector a “vivir ahora porque el tiempo pasa”, y me quedé en “shock”. Después de ver eso, aproveché y llamé a mi papá para hablar con él mientras me maquillaba, y me dio paz escucharlo aunque fuera por quince minutos.

No creo que sea una casualidad que la vida me esté presentando un mismo tema o mensaje en diferentes circunstancias y escenarios. Siento que esto llega como una señal en un momento donde, a pesar de estar viviendo cosas muy grandiosas que antes fueron un sueño o una meta lejana, también atravieso un montón de dificultades y cambios que no necesariamente deseaba hacer ahora.

“¿Qué harías si te quedara poco tiempo?”

Me he cuestionado esto una y otra vez desde el sábado. Creo que, después de escuchar el mensaje de Chayanne y las conversaciones existenciales de Lety y Ash, se ha despertado en mí un miedo que antes no estaba o no lo había hecho consciente. Es el miedo de que se me pase la vida persiguiendo metas y sueños, de estar demasiado ocupada o siempre trabajando, de no poder pasar suficientes momentos con mis padres o con la gente que más amo, de que se acaben las energías para disfrutar la juventud que ahora tengo, de morir sin haber vivido intensamente, en fin…ando muy reflexiva y existencial en estos días. Sé que la muerte y los finales son parte del ciclo de la vida, pero creo que nunca tendremos suficientes herramientas para manejar lo que esto trae y el vacío que nos deja cuando llega.

El post lanzamiento de mi libro me ha dejado un mix de emociones intensas que apenas he podido apalabrar, pero son incomodísimas. Hay una parte de mí que se siente gloriosamente satisfecha, contenta y muy agradecida; pero paradójicamente también siento un “no sé qué” bien raro que a veces le llamo cansancio y otras veces vacío, incomodidad, hastío. Estoy escuchándome. Todavía estoy aprendiendo a asimilar los sentimientos de “la autora recién publicada” en la que me convertí después de tres años y medio de trabajo arduo, con innumerables sacrificios en el camino.

En otros temas de la vida de adulta…

En tres semanas tengo que desalojar el apartamento donde he vivido por los pasados cinco años, y aún no sé dónde estaré viviendo para cerrar el 2025. Esto me trae triste, bloqueada, nostálgica y un poco desmotivada. Este es uno de esos cambios que no deseaba en este momento. Me da nostalgia porque aquí es donde más tiempo he pasado después de cinco mudanzas anteriores, donde he vivido muchas versiones de mí que han transitado duelos, alegrías, sorpresas, risas, abundancia, momentos de quietud y reflexión, dolores profundos del corazón, y donde he gestado proyectos grandiosos como el de mi reciente libro. Esto me vuelve a conectar con el mismo tema del tiempo, la vida y sus ciclos. ¡Es intenso!

Mientras cada cambio va pasando, observo cómo hay una parte de mí que ya no es la misma Angélica que inició este año. Noto mis resistencias a eso, y me abrazo porque me doy cuenta de que lo que busco y quiero ahora es muy distinto a lo que buscaba mi yo de hace unos años. Veo cómo han seguido cambiando mis intereses, mis metas y la forma en que quiero lograrlas.

La Angélica de hoy busca estabilidad (en todos los aspectos de la vida), quiere estar tranquila y rodeada de la gente que la nutre, echar raíces en un mismo lugar sin perder la curiosidad por explorar lo nuevo, caminar de la mano de un compañero que la celebre y la sostenga en sus días más densos, encontrar valor en hacer cosas ordinarias y disfrutarlas con intención, tener rutinas más simples, menos cosas por hacer, aprender a caminar más lento y vivir creando, pero a su ritmo.

Siento que estoy mudando la piel.

Sigo caminando. A veces con baja energía, triste o desmotivada; otras veces con la adrenalina que dejan los logros, el entusiasmo de un nuevo comienzo o la alegría de los días donde pasan cosas bonitas. Hoy necesitaba pausar, sentir, escribir y compartir lo que llevo dentro. Voy transitando todos estos cambios que no deseaba, mientras aprendo a hacer las paces con “la autora recién publicada” que todavía no aterriza de su viaje emocional. Me llevo la pregunta de Chayanne para recordarme que, si me quedara poco tiempo, hoy elegiría estar presente, hacer lo que más disfruto y rodearme de la gente que amo.

Gracias por leerme y motivarme a seguir haciendo esto que me sana, me divierte y me sostiene.

Con amor, Angie

Todavía estoy procesando todo lo que viví allí…fue mágico.

Llevaba más de dos meses trabajando en el proceso que conlleva un lanzamiento como este, y coordinando el encuentro de presentación que celebramos el sábado. Aunque todavía me siento un poco agotada mental y físicamente, ando con el corazón contento y agradecido. El espacio, las personas, la energía, la comida, los detalles y cada minuto que compartimos allí fueron perfectos. ¡Todo fluyó en armonía!

Sigo aterrizando las emociones y el remenión de energía que dejó esta experiencia, pero quiero compartir algunas de las reflexiones que surgieron durante y después de este proceso de creación (que continúa en expansión).

1. La intención es más importante que el resultado.

Si hay algo que me ha enseñado la creación de este libro, y la vida misma, es que no importa el resultado que quieras lograr, sino la intención que le pones a lo que sea que quieras hacer. Lo confirmé durante el evento mientras conversaba con Wanda Gisela, la moderadora del conversatorio, en cada palabra de amor, admiración, respeto o felicitación que recibí, en las caras de entusiasmo e inspiración de quienes me acompañaron, en lo orgánico y espontáneo de la experiencia que disfrutamos y también a través de cada “feedback” que he recibido sobre el libro y lo que comparto en esa historia.

2. El trabajo en equipo lo transforma todo.

Si no hubiera tenido a un equipo de personas caminando y trabajando junto a mí, nada de lo que he logrado hasta ahora hubiera sido posible. Hasta cierto punto, el proceso de escritura es solitario, pero una vez sueltas el manuscrito, deja de ser solo tuyo y se empieza a convertir en un proyecto colaborativo con vida propia. Tengo el privilegio de contar con seres de luz muy especiales que me apoyaron y sostuvieron en este proceso, particularmente durante la coordinación del evento de presentación, y eso hizo que la experiencia de creación se sintiera un poco más ligera. Gracias a Abril, Edwin, Melissa, Diana, Wilbert, Maryluz, Wanda, Keila, a mi familia (y todos los que se me puedan estar quedando). Sin ustedes, no hubiera sido igual.

3. No hay una sola forma de lograr algo y no todo tiene que estar “perfecto”.

Suelo ser muy rígida conmigo y con los procesos. Aunque he trabajado en mi rigidez, todavía siento que hay momentos en los que me sabotea. Algo similar me pasa con el perfeccionismo. Sin embargo, durante este proceso de creación volví a confirmar que siempre hay más de una forma para lograr lo que quiero, y no hace falta que esté todo “perfecto”, sino que se cumpla su intención. Para esto, también fue importante reconocer que no todo lo tengo que hacer yo, que hay cosas que puedo delegar y que puedo confiar en los conocimientos y destrezas de otras personas.

4. Cuando compartimos nuestra verdad, nos liberamos.

Antes de publicar este libro sentí muchas dudas y miedos. Me asustaba la idea de exponer tanto sobre mí. Pero, ahora que ya está en las manos de tantas personas y que he tenido la oportunidad de expresar públicamente quién soy en esencia, me doy cuenta de cuán liberador ha sido compartir mi verdad con el mundo. Los mensajes que he recibido sobre la historia que comparto en “Siempre puedes elegir” me han confirmado más de una vez que son nuestras historias las que nos unen, nos humanizan y nos hacen más empáticos.

Las reflexiones sobre este proyecto creativo y cada una de sus fases continúan. Confío tener el espacio para compartir más de lo que viví y que lo puedas usar para tu camino.

El libro está disponible en mi página web: angelica-flores.com/siemprepuedeselegir y en diferentes puntos de venta alrededor de Puerto Rico (por el momento, hacemos envíos a Puerto Rico y Estados Unidos).

Gracias por leerme. Con amor, Angélica.

Están pasando diez cosas al mismo tiempo y ando un poco agotada, pero agradecida con la vida, con las personas que me rodean y con todos los recursos que tengo a mi disposición en este momento tan crucial de mi camino como emprendedora. Últimamente no he encontrado ese espacio “ideal” donde puedo sentarme tranquila, prender un incienso, poner musiquita relax, agarrar mi computadora y empezar a escribir.

Lo que he aprendido (o recordado) con esto es que ese momento “ideal” es una ilusión, no existe. Así que, he estado buscando otras formas de llegar hasta aquí para escribir, soltar, conectar, recargar fuerzas y seguir. Siento que si no lo hago, se me enquistan las emociones, los dolores y los pesares; me desconecto de mí y de otras tantas cosas que también son importantes y nutren lo que estoy haciendo en este momento.

Una de las formas que me ha estado ayudando a mantenerme conectada con la escritura, es leer a otras(os) escritoras(es) y empatizar con sus historias, perspectivas y sentires, mientras yo encuentro mi propia manera de apalabrar lo que estoy transitando.

El otro día estaba leyendo una publicación de Julia Úbeda, en la que hablaba de un “Diario de señales” que ha estado haciendo desde Berlín, y decía: “La vida siempre nos habla, pero metidos en la rutina es más difícil apreciar sus señales.” Esto me voló la cabeza y me tocó el corazón. Es algo que vengo sintiendo hace ya un buen rato y me confirmó que esas señales también me han estado hablando en distintos momentos. Leer su texto fue una de ellas. ¡Gracias Julia!

Llevo días, semanas, meses repitiendo rutinas que no me están nutriendo, sino desgastando. La vida, el cuerpo, las circunstancias y los espacios me han estado hablando fuerte sobre esas cosas que no quiero seguir haciendo de la misma manera o que simplemente ya no resuenan con la Angélica que soy ahora.

Tengo que confesar que soy una persona bien inquieta. No me gusta verme haciendo lo mismo rutinariamente y en repetición automática, como dando por hecho que no hay nada más que explorar o descubrir. Cambio con frecuencia, y esto impacta mi emprendimiento, mis relaciones, mi visión del mundo y hasta el modo en que vivo. Lo que me gustaba o me interesaba hace cuatro meses, ya no se siente igual para mí.

A veces, esa inquietud constante es agotadora, pero al final siempre me lleva a estar mejor, descubrir nuevas posibilidades y cumplir conmigo. No quiero cambiarla. Es parte de mi esencia.

Lo importante, para mí, es poder abrazar ese movimiento, hacer silencio para escuchar sus mensajes, afinar los sentidos (como dice Julia) para apreciar las señales que pueden estar llegando y hacerle caso a lo que me está diciendo la intuición, que nunca se equivoca.

El ejercicio que me está funcionando para transitar estos movimientos, además de salir a caminar y regalarme espacios para hacer cosas que me gustan (como pintar), es escribir en mi journal una lista de cosas que están pasando o que estoy sintiendo y, desde ahí, elegir lo que quiero hacer con eso o cómo puedo transformarlo en el proceso.

La lista más reciente dice así:

• Mi libro ya salió de la fase de diseño y maquetación, y pronto será compartido con el mundo. Esto me entusiasma, pero también me asusta. Sé que no seré la misma después de publicarlo y muchas otras cosas irán cambiando.

• Dentro de tres meses tengo que mudarme a un lugar que todavía no conozco ni sé dónde estará ubicado. No era una decisión que quería tomar en este momento o para la cual me haya preparado.

• Estoy desaprendiendo lo que vi o escuché sobre las relaciones de pareja, y ese trabajo es intenso. Ninguna relación es igual a otra. La que estoy construyendo hoy es la que funciona para mí, no para el resto de la humanidad. Quiero disfrutar esta nueva experiencia desde otra energía, cultivar el “nosotros” sin perderme a mí misma.

• Quiero cambiar la manera en que manejo mi negocio y lo que estoy haciendo; hay cosas que ya no me están divirtiendo, y eso es una señal de que algo necesita un cambio.

• No quiero un trabajo común y tradicional. Siento que no encajo en estos espacios. Me aburre estar detrás de una computadora en una oficina encerrada. No puedo hacerle esto a mis talentos creativos.

• Quiero dedicarme a escribir, dibujar, pintar y compartir mis conocimientos desde la creatividad y el gozo.

• Mis rutinas diarias necesitan un cambio, una regeneración. Siento que todos los días se ven igual (aunque sé que no es así). Quiero conectar con otros hobbies.

• El trabajo y los esfuerzos detrás de la preparación de mi libro han sido tremendo dolor de cabeza. Menos mal que cuento con una red de apoyo increíble que me sostiene y acompaña. ¡Gracias amores!

• Necesito reconocer más mis logros y mis avances; detenerme a contemplar y celebrar todo el camino que he recorrido para llegar hasta aquí. A veces, invierto demasiada energía preocupándome por “lo próximo”, y me olvido de integrar lo que ya aprendí, lo que soy y lo que ya tengo.

Si hicieras este ejercicio hoy, ¿qué diría tu lista? ¿Qué mensajes te da? ¿Hay algo de eso que puedes empezar a cambiar o mejorar desde hoy mismo?

¡Escribir libera, recarga, nutre y expande! Pruébalo y me cuentas. Gracias por leerme.

Antes de despedirme:

Te comparto que estoy solicitando un préstamo a través de la plataforma de Kiva para apoyar las siguientes fases de mi libro, que pronto pasará a imprenta. Si te interesa ser parte de esto, puedes prestar (aportar) la cantidad que sientas en tu corazón entrando al siguiente enlace:

Apoya mi proyecto aquí

GRACIAS por sembrar en mí. ¡Que se expandan las semillas!

Tuve la oportunidad de vivir experiencias que nutrieron profundamente mi ser, y otras que me sacaron de mi ritmo natural, me alejaron de lo que realmente me importa y me pusieron bien incómoda. Hoy siento profunda gratitud hacia lo que he vivido en estos primeros seis meses del 2025, desde mi espacio y acompañada de la gente que me hace bien.

La vida se ha encargado de acomodar todo de manera perfecta para que pueda disfrutar lo que estoy transitando en este momento, mientras otras cosas se siguen manifestando.

Mi junio fue un mes de ritmos acelerados que no necesariamente eran míos, pero también de reinicios; de aprender a conocerme con una nueva mirada, de recibir y dar nuevas oportunidades; de sanar muchas cosas, de volver a lugares que dolieron y transformar las memorias que allí quedaron; de escuchar mis miedos y habitarlos con compasión, de probarme a mí misma que soy capaz de hacer las cosas diferentes a como las he hecho antes; de practicar la paciencia intencionalmente; de comunicar lo que siento desde un lugar más asertivo y amoroso; de hacerle espacio a una versión de mí que quiere vivir más creativamente.

Me tocó cultivar la perseverancia en muchos momentos donde parecía que no llegaría a ninguna parte y que ahora puedo ver como algo que necesitaba en mi camino.

Me abrí a sentir, perdonar, estar, confiar, ser más flexible y disfrutar. Me permití volver a vivir la aventura del amor desde el desapego, teniendo presente que nada es estático ni permanente. Recordé que puedo cambiar de opinión cuantas veces yo quiera, y elegir diferente siguiendo lo que me dicta el corazón; que no necesito la aprobación de nadie para las decisiones que tomo; que las experiencias que hoy estoy viviendo son la “cosecha” de muchas semillas que estuve cultivando durante un año y medio, y que MEREZCO todo lo bonito y saludable que ahora estoy disfrutando.

Si tuviera que definir cómo fue junio para mí, diría que fue un mes de reiniciar, confiar, permitirme ver más allá de mis miedos y reconstruir. En eso quiero seguir trabajando a partir de julio.

Hoy me siento contenta, agradecida y acompañada. Sigo cultivando mi fe, regalándome la oportunidad de reiniciar, viviendo nuevas etapas en historias que pensaba que habían culminado y observando con ojos de curiosidad cómo la vida ha estado acomodando todo para que cada cosa caiga en su lugar.

Hay varias lecciones y recordatorios amorosos que me ha dejado la primera mitad del año. Los comparto contigo, por si te animas a tener tu propio ejercicio de reflexión:

1. Todo es válido

Pedir perdón y perdonar.

Atreverte a amar sin medidas.

Sentir y expresar lo que sientes.

Volver a empezar.

Recibir y entregar.

Aguantar, resistir y soltar.

Tener miedo, y aun así actuar.

Elegir regresar.

Pausar y continuar.

Dudar y confiar.

Exponerte al rechazo.

Cambiar de opinión.

Querer explorar y quedarte donde estás.

Sentirte encaminada/o, y no saber hacia dónde vas.

Resignificar lo que vives y cómo lo vives.

En estos seis meses he podido observar que hay días y etapas de sentirse sin ganas, bloqueado, desmotivado…y eso está bien. En ese aparente “bloqueo” hay también una oportunidad de conocerte, explorar y crear algo nuevo. Es necesario habitarlo y escuchar sus mensajes. Hay espacio para todo, y todo es válido.

2. La vida se encarga de acomodar todo

Esta es una de las lecciones más poderosas y significativas que he recibido últimamente. No importa cuántos planes, estrategias o agendas tengas, la vida hace su propio plan y acomoda todo diferente a lo que tú pensabas que funcionaba o que estaba correcto. Esto me ha recordado la importancia de soltar el control (aunque mi ego se resista), fluir y dejar que las cosas sean como tienen que ser. El proceso hacia la publicación de mi libro me ha enseñado mucho sobre esto. Aunque ya falta menos que antes para compartir ese proyecto con el mundo, hay pasos que requieren más calma y paciencia, que se cocinan a fuego lento y que tienen su propia vida.

3. Comprometerme con lo que quiero y me importa, aunque no todo esté en orden o resuelto

No siempre se puede tener todo resuelto, en orden o perfectamente acomodado para vivirlo, pero eso no significa que no puedas comprometerte con lo que te importa, trabajarlo y disfrutarlo. Hay muchas cosas que van a acomodarse en el proceso, mientras se transita por la experiencia. Necesitas empezar a caminar para poder ver lo que trae ese camino y desde ahí actuar, según lo que vayas necesitando. Esto lo he vivido con el tema de la relación de pareja y en aspectos de trabajo o proyectos, donde todavía falta acomodar ciertas piezas del juego que eventualmente encajarán en su lugar. Comprometerme conmigo y con lo que quiero, en este caso, ha sido clave para que todo lo demás tome su propio curso.

4. Siempre puedes elegir

Mientras sigo trabajando en el proceso de la publicación de mi libro y me preparo para los próximos pasos que requiere ese proyecto tan especial, he tenido la oportunidad de volver a repasar mi historia con una mirada objetiva, más como lectora que como autora, y ha sido muy interesante ver cómo el camino me ha estado llevando a elegir cada vez con más consciencia, apertura y flexibilidad. A pesar de que ya no tengo los mismos puntos de vista sobre algunas de las experiencias y anécdotas que reseño en ese libro, todo me lleva a la misma conclusión: siempre puedo elegir, cambiar de opinión y seguir aprendiendo de mí.

Eso último es lo que quiero seguir cultivando y teniendo presente en esta segunda mitad del 2025. Además de esta reflexión que me permitió repasar el macro de los primeros seis meses del año, hay otro ejercicio interesante que me funciona para acercarme a lo que quiero y bajarle el volumen a lo que no. Se trata de hacer una lista de cosas que quieres integrar más y otra de las que quieres hacer o tener menos. Por ejemplo:

¿Cuáles han sido las lecciones más significativas para ti durante esta primera mitad del año? ¿Qué quieres integrar más y tener menos en julio?

Te leo. Gracias por estar aquí y ser parte de esta aventura creativa.

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Me siento perdida y encaminada, motivada y sin ganas de nada, en un limbo y con deseos de comerme el mundo, anhelando estar en silencio y al mismo tiempo necesitando hablar. A veces siento que no me alcanzan los minutos para procesarlo todo y canalizar mis energías. Llevo varias semanas queriendo escribir y compartir lo que estoy transitando, pero la vida no me cabe aquí.

Ayer leí por primera vez las páginas matutinas que comencé a escribir desde el 23 de marzo como una tarea del libro “El camino del artista” de Julia Cameron. Navegar ese viaje de lectura que ya va por nueve semanas, ha sido un proceso bien interesante de autoconocimiento, aprendizaje y aceptación. Lo que me revelaron esas páginas sobre este momento de mi vida es que hay un montón de cosas que nadie me dijo y que estoy aprendiendo ahora; que la causa de mis desvelos son las conversaciones incómodas que no he tenido con personas que me han decepcionado en el aspecto laboral y personal; que cuando tengo dinero para cubrir mis necesidades siento mucha paz, pero cuando me falta me bloqueo y no puedo crear; que sigo queriendo y extrañando mucho a mi ex pareja y que llevo más de un año soñando con una idea falsa, errónea y utópica sobre lo que podría ser o pudo haber sido; que el proceso de autopublicar un libro es jodidamente complejo y extenuante, pero a la vez transformador y muy emocionante; que quiero dedicarle más tiempo a la escritura y la acuarela, y que no es pereza lo que me detiene, sino miedo al éxito o al fracaso de hacer lo que realmente quiero y disfruto; que actualmente soy una artista en rehabilitación con muchos duelos artísticos que no había percibido antes como tal; que el amor propio también tiene un lado duro y que es complejo de aplicar, sobre todo, cuando toca elegirte por encima de lo que sientas por alguien más; que transito a diario por espacios de dualidad que a veces ni yo misma entiendo, pero me hacen más humana.

¡Cuán liberador es reconocer, apreciar y validar tu realidad! Escribir es poderoso y sanador, lo sigo confirmando.

Descubrir todo esto a través de ese ejercicio de escritura matutina ha sido intenso, pero curioso e interesante. En mi rol como coach de vida, me gusta cultivar el bienestar y provocar el desarrollo personal. Siempre estoy muy dedicada a motivar a otros a conocerse, a buscar su mejora continua, a cuidarse con intención y a descubrir qué necesitan para estar bien o hacer lo que tanto anhelan, pero en ese afán de cuidar a otros se me escapa atender mis necesidades y ocuparme de mi propio bienestar. Quizás me funciona por un cierto periodo de tiempo ver a otros avanzar y acompañarles en su camino de vida o verlos crecer, pero no es sostenible si en el proceso me voy olvidando de mí.

El libro “El camino del artista” me ha ayudado a ver esto con más claridad. Ha sido el puente para volver a conectar con mi creatividad y aplicarla en todo lo que hago, incluyendo mis rutinas y prácticas de autocuidado. También para retomar muchos intereses que he dejado a un lado desde hace mucho tiempo por enfocarme en otros asuntos que no necesariamente son prioridad o han dejado de resonar conmigo en este hoy. Ha sido muy curioso ver cómo la información que recibo de los capítulos, se va alineando con las experiencias que vivo a diario.

Lo realmente extraordinario está en lo cotidiano

Nadie me dijo esto, pero ahora lo estoy aprendiendo a ver, sentir y disfrutar. En el proceso de autoconocimiento y rehabilitación artística que he estado transitando con la lectura de ese libro tan grandioso, he podido estar más consciente de las pequeñas cosas que tengo y que me rodean a diario, y que son las que más feliz y plena me hacen sentir.

Por ejemplo, escuchar el audio de cinco minutos de mi mejor amigo, despertarme y llegar al mat de yoga para estirar mi cuerpo, encontrar la bolsa de guineos maduros que me deja mi vecina en la puerta, el ratito diario que dedico a escribir en mis libretas, escuchar el sonido de los pajaritos desde temprano, leer el mensaje de texto de mami preguntando si está todo bien, ver la sonrisa del barista en el coffee shop que visito en Santurce, disfrutar la caminata que hago en San Juan para despejar la mente y hacer ejercicio, gozarme ratitos mañaneros de playa y café donde veo siempre a las mismas señoras que nadan desde las 8:00 a.m., vivirme las canciones que canto en el carro a todo pulmón para relajar el estrés mientras estoy en un tapón….y así, la lista de esas pequeñas y simples cosas cotidianas continúa.

Lo que he aprendido a observar, es que en todo eso habito una sensación sutil e inexplicable de felicidad y bienestar que nadie me dijo que se podía encontrar ahí. Siempre se nos invita a buscar la felicidad en lo material, en títulos o logros profesionales, a perseguir y tener cosas grandes o extravagantes para sentirnos supuestamente exitosos y completos. Es bien raro escuchar que se elogien esos detalles que a simple vista parecen insignificantes, pero cuando los analizas en profundidad, tienen un valor incalculable.

Para mí, llegar a las 8 a.m. a la playa con café en mano, disfrutar el olor a mar y zambullirme en el agua, además de ser un privilegio, es tener vida de millonaria. Encontrar en mi puerta un par de guineos maduros, me recuerda que soy un ser abundante y que no me falta nada. Sentarme a escribir, escuchar los pajaritos, leer el texto de mami, salir a caminar, saborear el café que me preparó el barista y cantar en el carro, me recuerda que estoy viva y que mis cinco sentidos están en perfecto funcionamiento. Ahí, en eso que nadie nos dice y que muy pocas veces se percibe o se agradece como un gran regalo, está lo realmente EXTRAORDINARIO y valioso.

Elegirme por encima de lo que siento

Esto tampoco me lo dijeron, pero lo voy aprendiendo. Se habla mucho del amor propio como un acto romántico, fluido y placentero. Se nos dice “enfócate en ti y en tus proyectos”, “mantente firme, no pares”, “no te distraigas con nada ni nadie”, pero no nos explican cómo aplicamos esto en circunstancias donde tienes que bajarle el volumen a tus sentimientos para hacer lo que aparentemente es lo correcto.

Hace dos semanas me reencontré con mi ex pareja. Lo intuí. Sentí que ese día nos íbamos a ver, y así fue. ¿Qué descubrí en ese encuentro? Que lo sigo queriendo, y que él también a mí. Que nos hemos extrañado mucho. Que hay un deseo sin cumplir de estar juntos que es muy fuerte, pero insuficiente para sostenerse. Que nuestra conexión sigue siendo muy profunda, orgánica y espontánea, y que permanece intacta; pero que él no está listo ni dispuesto a vivir esa experiencia con todo lo que implica, ni yo para esperar a que lo esté.

Aunque me duele y quisiera con todo mi corazón, no puedo esperarlo mientras él sigue eligiendo estar en el mismo lugar sin hacer un mínimo esfuerzo por moverse. No es justo ni saludable para mí después de todo lo que me ha costado sanar este proceso de duelo y lograr lo que hasta ahora he logrado. Parte de lo que he aprendido en este tiempo de sanación es que el trabajo de una relación de pareja no se construye con el esfuerzo de una sola parte y no es un proceso estático. Se va transformando con el tiempo y va requiriendo diferentes acciones de cada una de las partes.

“No tengo nada nuevo que ofrecerte. No soy un nuevo yo para la nueva Angélica. Estoy en el mismo lugar de hace un año y medio. No sé qué solución podría funcionar para nosotros. No puedo prometerte que voy a cambiar o hacer cosas, aunque me arriesgo a que ya no estés cuando yo haga algo”.

Cuando escuché esto de la persona con la que compartí una relación tan significativa y con quien siento una conexión tan especial todavía, fue inevitable volver a sentirme frustrada, impotente, triste, con coraje y decepcionada. Pero también me di cuenta que no hay nada más que yo pueda hacer, excepto elegirme por encima de lo que siento y continuar mi camino.

Esto me choca con una realidad de la que se habla poco: elegirse a una misma cuando sientes algo tan profundo y genuino por otra persona no es fácil ni cómodo. Se requiere mucha fuerza de voluntad, respeto por una misma, valentía, compasión, sabiduría y cantidades extremas de amor propio para lograrlo.

Y sí, con el paso del tiempo la misma vida va acomodando todo, mostrándote lo que debes saber y entregándote lo que necesitas, pero mientras transitas el proceso de aceptar lo que es, sin que el resentimiento te consuma, te sientes como una mierda, te cuestionas muchas cosas sobre ti misma y se vuelven a activar miedos, dudas o creencias que pensabas que habías resuelto y transformado. Así se ve el crecimiento, doloroso e incómodo.

En esto ando. Abrazando el momento con todos sus matices. Viviendo el duelo y su proceso, pero desde otra versión de mí. Una que ha aprendido a valorarse, que no está dispuesta a tolerar dinámicas o faltas de respeto que ya una vez rebasaron sus límites, tampoco a negociar su paz o forzar acciones de otros, y que no puede detenerse por nadie que no quiera moverse, crecer, construir y mejorar. Esto se dice y se lee fácil, pero no lo es.

Aún así, agradezco el encuentro tan intuitivo y perfecto que nos volvió a juntar en el camino; el beso, el abrazo, lo que nos dijimos. La información que me dejó sobre mi crecimiento durante este último año y medio, pero también sobre mis apegos y las creencias idealistas que todavía alimento y necesito trabajar en temas de relaciones afectivas (el trabajo es constante y cambiante).

Querido ex:

Nos amo con todo el corazón, pero en este hoy, mi intuición me dice que la mejor decisión que puedo tomar es desearte el bien, aceptar que este no es el momento para compartirnos, agradecer todas las experiencias especiales y los aprendizajes que me regalaste, recordar lo bonito y dejarte libre. Esto no cambia todo lo que puedo sentir por ti o por el nosotros al que tanto aposté, pero hoy me elijo a mí. Confío que encuentres la voluntad y la disposición que ahora no tienes para tomar decisiones diferentes y sacar de tu vida todo lo que te mantiene estancado hace mucho más de un año. Lo que tenga que ser, será.

En palabras de Cerati: “no es soberbia, es amor…poder decir adiós, es crecer”.

Todo esto sobre las relaciones afectivas también es parte de las cosas que nadie me había dicho y estoy aprendiendo. Descubrir quién estoy siendo ahora es uno de los tantos resultados de escribir en las mañanas durante nueve semanas, lo cual me confirma que dentro de mí se encuentran todas las respuestas, aunque todavía no haya llegado a algunas de ellas.

En esas páginas que me han estado señalando el camino, está implícita una pregunta: así es como te sientes, ¿qué vas a hacer con todo esto que has descubierto?

Es momento de elegir.

Gracias por leerme.

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Por unos segundos pensé en cancelar mi participación en el segmento e irme. “¿Qué voy a decir yo del Papa si ni siquiera lo seguía como líder religioso?” Pensé. Un par de segundos después, me dije: “¿Y eso qué importa? Eres humana y estás aquí para servir. Quizás no lo seguías como figura religiosa, pero has vivido diferentes duelos, sabes cómo funcionan las emociones cuando se transitan estos procesos tan dolorosos, conoces muchas herramientas para manejar esto y, al menos, estás consciente de que el Papa Francisco dejó un legado de amor, inclusión y servicio, independientemente de cuál sea tu postura en este momento respecto a las religiones. ¿Quién dice que no puedes Angélica?”—Todo esto pasó en cuestión de segundos por mi cabeza.

Entonces, elegí quedarme para el segmento, relajarme, improvisar y fluir.

El resultado de esa elección fue más poderoso de lo que pensé. El tema y la dinámica fluyó entre los compañeros, cada uno aportó lo que sabía y tenía desde sus conocimientos y perspectiva, y yo me llevé una lección bien valiosa:

La televisión es como la vida.

Nos presenta cambios que no esperábamos, nos reta a estar alertas y presentes, nos invita a confiar, nos pone a prueba, nos enseña a desarrollar la destreza de improvisar constantemente, y nos da las luces, el equipo y las cámaras. La acción nos toca a nosotros, aunque en el “backstage” podamos sentir miedo o enfrentar otros dilemas.

Hace varias semanas que tengo la asignación pendiente de escribir por acá, y aunque trataba, no me salía nada, o no sabía cómo ponerlo en palabras. Ayer me topé con una nota de Camila Landavery que decía:

mujer POR FAVOR escribe sobre lo que SIENTES!!!!!!!

especialmente si sientes mucho o si sientes cosas “negativas”

dale permiso a tu parte HUMANA de ser.

encontrar en la tristeza una fuente de inspiración es tan valiente y a la vez complejo así que te aplaudo.

mujer SIGUE. hazlo más, escribe más, libera más.

te necesitamos escribiendo de todo lo que sientes, especialmente de tus partes más humanas y frágiles.

porque esas hacen conectar y despertar la humanidad y sensibilidad del mundo.

mujer, te necesitamos escribiendo.

Esa nota me movió todo por dentro. Sentí que fue directa para mí.

Y aquí estoy, volviendo a teclear, pero desde un punto de fragilidad emocional donde algo se siente un poco confuso, incómodo y disperso. Estoy alegre por muchas cosas positivas que están pasando (como el proceso de maquetación de mi libro, las oportunidades de presentarme en la televisión, los encuentros de mindfulness que hago cada mes, los regalos intangibles de la vida y los talleres de escritura que he impartido recientemente), pero también siento coraje, frustraciones, bajones de energía y tristezas que todavía no encuentro cómo expresar.

Recientemente comencé a leer el “El camino del artista” y creo que ese libro tiene mucho que ver con la manera en que me siento en este momento. Aún estoy adaptándome al contenido y los ejercicios de cada semana, pero he observado muchos cambios en mi actitud desde que empecé esa lectura tan poderosa que me recuerda que hay una artista dentro de mí esperando a ser atendida y reconocida como se merece.

Hay un ejercicio que me gusta hacer para desenredar un poco la mente cuando me siento así de dispersa, y es escribir diez cosas que se sienten o que son ciertas para mí en este momento. Pueden ser cosas banales, ligeras, simples, intensas o profundas, lo que sea. El punto es sacarlo de tu mente y verlo con otros ojos sobre el papel. Al final, te das cuenta que hay cosas que solo son cuentos irracionales de tu cabeza y otras que ya no puedes seguir ignorando y que son la llave para abrir otras puertas. ¡Inténtalo! Me cuentas qué tal te va.

Por ahora y por hoy, eso era lo que sentía compartir. Me llevo de tarea seguir sintiendo, seguir escuchándome y seguir expresando lo que llevo dentro.

Gracias por leerme. Si te resonó algo de aquí, me encantará conocer tu experiencia.

Mira el segmento de TV aquí

Comencé a compartir esta iniciativa con la intención de ofrecer un espacio seguro de autocuidado y aprendizaje en comunidad (para hombres y mujeres) donde pudiéramos cultivarnos mental, emocional, física y espiritualmente en interacción con la naturaleza.

Personalmente, lo usaba como mi terapia para sanar el dolor de un duelo afectivo que transitaba en ese momento, pero con el paso de los meses se convirtió en una rutina saludable no solo para mí, sino para otras personas que también querían recargar sus energías, aprender, soltar, sanar, compartir, expresarse, inspirarse, sentir, pausar y seguir expandiéndose.

La experiencia de cada sábado que hemos compartido durante un año, ha sido muy enriquecedora para todos los que se han sumado. Algunos han iniciado sus propias rutinas de autocuidado y presencia en su vida cotidiana, otros se han motivado a iniciar proyectos que hace tiempo deseaban hacer, y juntos hemos estado cultivando diferentes aspectos de nuestra vida como la comunicación, la familia, la espiritualidad, el amor propio, el trabajo en equipo, la creatividad, el manejo de emociones, las relaciones interpersonales, la motivación, la importancia de la autoconciencia, entre otros tantos.

Ha sido un año de aprendizajes infinitos en comunidad, naturaleza y presencia.

¿Qué me llevo de este encuentro de celebración?

Además de mucha gratitud y satisfacción por ver el fruto de las semillas que se han sembrado en el parque, me llevo la confirmación de que todos somos importantes, que cada ser humano tiene un potencial infinito para aportar a la comunidad y que nos necesitamos para transitar los procesos de la vida con más ligereza, empatía, amor, compasión y fe.

Ayer mientras escuchaba el sentir de cada uno de los participantes, podía percibir la grandeza que cada uno habita desde su esencia, sus conocimientos, experiencias y sabiduría. Observé cuán poderoso y transformador es escucharnos, validarnos, sentir, y permitirnos ser y estar más allá de nuestros títulos profesionales, roles o etiquetas sociales.

Me llena de alegría saber que he podido sembrar una semilla de amor en cada uno de esos corazones, y ser testigo del crecimiento holístico que siguen experimentando en sus espacios y a su propio ritmo. En este hoy, siento que somos un árbol que va expandiendo sus raíces y regalándonos hojitas nuevas todos los meses.

¿Qué visualizo con las Mindful Mornings?

Visualizo manifestar otras experiencias de transformación, pero sobre todo, aportar al desarrollo de una comunidad de personas más conscientes y comprometidas con su bienestar emocional, mental, físico y espiritual. Un bienestar que no solo les beneficia en su carácter individual, sino que impacta positivamente sus espacios de trabajo, sus dinámicas familiares, sus distintas comunidades y la propia naturaleza que nos rodea.

Mi sueño es que las Mindful Mornings se conviertan en una rutina de autocuidado consciente para sobrellevar mejor los desafíos cotidianos y recordarnos que la naturaleza nos sostiene en todo momento, que somos parte de ella. Mi intención es que estas dinámicas lleguen a otros espacios y que más personas también puedan experimentar una pausa de aprendizaje y presencia plena en comunidad.

Estos encuentros de bienestar están accesibles para ti, y para quienes quieran recibirlo. Para mí, será un honor seguir sembrando semillas de amor mientras vamos creciendo y aprendiendo juntos.

Agradezco infinitamente a Ana María Rivera, propietaria de la Hacienda Lucero en Toa Alta, donde se llevó a cabo esta experiencia sensorial, por su apoyo y disposición para coordinar junto a mí todos los detalles del encuentro y hacer que fuera aún más mágico.

También, a cada una de las personas que me acompañaron e hicieron sus distintas aportaciones para que esto fuera posible. Sin el apoyo y sostén de la comunidad, las Mindful Mornings no existirían. Gracias, gracias, gracias.

Para sumarte a las próximas experiencias de las Mindful Mornings, puedes registrarte en el botón.

Registro Mindful Mornings

Hoy estoy en casa, acurrucada en mi cama mientras escribo esto. El día está hermoso y soleado como para estar en la playa, pero yo quiero estar aquí en silencio, conmigo, sintiendo, reflexionando y escribiendo. Quizás más tarde salgo, bailo, hago ejercicio o limpio, quizás.

Esta semana tuve mi sesión de terapia con el psicólogo, y cuando me preguntó “cómo estás”, le dije: “estoy en transición”. Sí, siento que muchos aspectos de mi vida están en transición, moviéndose hacia un nuevo comienzo. Ando flotando en ese espacio liminal donde dejo atrás etapas, experiencias, relaciones, formas de hacer algo, creencias, lugares, miedos y viejos ritmos que ya no se ajustan a la Angélica que soy ahora.

Es un proceso que se siente lento y agotador, pero al mismo tiempo curioso y emocionante. Agota porque no hay certezas ni claridad sobre el lugar o los resultados a los que te está llevando, y te ves obligado a trabajar más duro en tu fe, a seguir confiando en ti sin pensar en resultados y a soltar el control que, de por sí, es otro proceso.

La primera mitad de marzo me ha regalado experiencias bien intensas, significativas y profundas, de esas que te hacen sentir fuegos artificiales en el estómago y te llevan a cuestionar una lista larga de cosas que creías ciertas, definitivas o permanentes. En lo que va de mes he llorado, he reído, he bailado, he conocido personas nuevas y me he atrevido a hacer cosas que me han sacado de mi zona cómoda en varias ocasiones. Me he sentido alegre, sorprendida, entusiasmada, agradecida, ilusionada y sostenida, pero también he navegado días y momentos donde me siento incompleta, perdida, insuficiente, decepcionada, agotada, sola y confundida.

¡La dualidad de la vida en todo su esplendor!

Aunque se siente bien intensa, estoy en paz con esa dualidad. Hace algunos años no sabía nombrar las cosas que quiero o necesito, y tampoco las emociones que habitaba. Ahora sí, y puede ser algo incómodo y raro, pero bonito. Incómodo y raro porque no me lo enseñaron, lo he tenido que aprender en el camino con mucho esfuerzo diario; y bonito porque puedo expresar mis sentires y elegir cómo quiero nutrirme mientras navego esas zonas grises (que para mí, son las más complejas). Es un proceso de aprendizaje que requiere práctica constante, y es parte de la transición que estoy viviendo.

“Estar listo” es una decisión

Hace varios días tuve una conversación vulnerable y profunda con un amigo al que ya no veo igual después de ese momento (en el mejor de los sentidos), y me compartió una anécdota personal que me dejó bien reflexiva. Resulta que su maestro de Taekwondo en alguna ocasión le preguntó si estaba listo para pasar al siguiente nivel en su práctica, y él le respondió que no se sentía listo. Entonces, su maestro le dijo: “estar listo no se trata de un sentimiento, sino de una decisión”.

Esto me llevó a reflexionar sobre las transiciones que estoy viviendo y cómo quiero bailar esas fases de cambio, mientras todo sigue fluyendo a su propio ritmo. ¡Gracias amigo! Después de esa conversación profunda y vulnerable, he estado observándome y sintiendo los vaivenes que traen los procesos de cambio. Hoy aterricé mejor todo lo que hablé con mi amigo, y esto fue lo que me surgió a partir de aquella perspectiva que le compartió su maestro de Taekwondo:

Hoy decido que estoy lista para aceptar que quien fue mi pareja y amigo en algún momento, hoy ya no forma parte de mi vida.

Hoy decido que estoy lista para continuar mi camino abierta y receptiva a vivir un nuevo amor…uno que me complemente, me nutra y que sea saludable (no perfecto).

Hoy decido que estoy lista para trabajar en los próximos pasos hacia la publicación de mi libro, aunque no sepa con certeza cuál será el resultado y sienta miedo a lo desconocido.

Hoy decido que estoy lista para ajustar mis hábitos y rutinas, aceptando que la vida me está pidiendo operar a un ritmo diferente, uno más lento y en presencia plena.

Hoy decido que estoy lista para darle a mis servicios y proyectos el nuevo nivel de organización y estructura que me están pidiendo.

Hoy decido que estoy lista para resignificar lugares, caminos, sabores, sonidos, relaciones y todo tipo de experiencias cotidianas.

Hoy decido que estoy lista para crear nuevas memorias y permitirme sentir el amor en todas sus formas.

Hoy decido estar aquí, abrazando todas mis emociones y habitando mis transiciones con ojos de curiosidad.

Y tú, ¿qué decides a partir de hoy?

OJO: esto es un ejercicio para provocar un cambio de perspectiva que luego te lleve a tomar acciones diferentes y conscientes. Requiere constancia y práctica. Necesitas tomar la decisión una y otra y otra vez. Si estás abierto/a y receptivo/a, la vida te entregará las experiencias que necesitas para ponerlo a prueba. Me cuentas qué tal.

Te dejo una lista de canciones para navegar por espacios de transición (en cualquier aspecto de la vida):

¿Cuál otra canción añadirías? Gracias por leerme y conectar conmigo por acá. Que las decisiones que tomes desde hoy, te acerquen cada día más a los anhelos de tu corazón.

Mi querida Angélica:

¡Cuánto has crecido en un año! Eres otra. Mírate…estás brillando y expandiéndote. ¿Ya te diste cuenta? No, yo creo que todavía no te has hecho tan consciente de todo lo que has logrado en este tiempo. Hasta en la televisión te vi el otro día de lo más radiante y segura. Eres fuerte, valiente y resiliente. Te admiro leona. Te lo digo en serio.

Hace un año la historia era otra.

Te sentías bien triste, confundida, vacía, insuficiente. No tenías respuestas a tus preguntas. Cargabas con mucha culpa por no haber hecho “lo suficiente” para sostener aquella relación de pareja que fue tan significativa para ti. Te levantabas los domingos o cualquier día de la semana ahogada en llanto y ansiedad, y le pedías a tus amigos que por favor oraran por tu corazón roto, que querías volver a sentirte bien, volver a ser tú.

¿Te acuerdas de esos días tan dolorosos? No te los menciono para lastimarte, sino para recordarte todo lo que has avanzado en tu proceso de sanación. Ya no estás donde estabas Angie. Puede que esto suene duro y fuerte, pero tu vida se puso mejor desde que esa relación terminó. Tú lo sabes y lo has confirmado con el paso del tiempo. Nada de lo que ahora disfrutas hubiera sido posible si te hubieras quedado allí aguantando aquellas dinámicas de baja vibración.

Yo sé que todavía ese tema te duele mucho. No te juzgo. Estás profundamente decepcionada de esa persona a la que entregaste tu corazón, tu energía, tu confianza, tu respeto, tu lealtad y tantas cosas más que no fueron valoradas. ¡Claro que no lo vas a querer ver ni en pintura!

Es muy válido que sientas coraje, dolor, decepción y resentimiento. Pero también te digo que necesitas liberarte de ese peso porque es a ti a quien le haces daño con todo eso que llevas dentro. Hay muchas cosas que estuvieron y siguen estando totalmente fuera de tu control. No le hagas espacio a eso. Envíale amor y luz cada vez que lo recuerdes, y quédate con lo bonito que sí compartieron juntos.

Abrázate en el dolor. Siéntelo todo, pero elige tu paz y recuerda que esto también pasará. Es solo una fase que necesitas vivir, incluso para tu rol como escritora. Estoy segura que la misma vida te llevará a entender lo que ahora parece no tener explicación ni razón de ser. A fin de cuentas, las dos sabemos que en este hoy, aunque lo extrañes y sientas un profundo amor hacia él, no lo quieres de vuelta. Lo que tenga que ser, será.

Así que, mi querida Angélica, mientras sigues transitando esos periodos de bajón y tristeza por el duelo y otros tantos procesos de la vida cotidiana, quiero que hagas el esfuerzo amoroso de reenfocar tu energía en todo lo que sí has logrado y sigues logrando cada día. Hay muchas razones para celebrar. Ahora tu corazón brinca de alegría y gratitud.

Estás en una nueva era. Este es tu momento de brillar, crecer y reconectar con la diosa que llevas dentro. Tienes todo lo que necesitas para lograr tus objetivos. Celebra cada paso que das porque aunque sean pequeños, todos cuentan.

Estoy súpermegarecontra orgullosa de ti. Mírate bien otra vez. Tienes los ovarios bien puestos para exigir lo que mereces, para irte de lugares y relaciones donde no te valoran, para invertir en tus sueños sin tener garantía de resultados exitosos, para reseñar tu vida íntima y publicarla en un libro, para poner límites firmes, para respetar tus ritmos y espacios, para rechazar lo que no se alinea contigo, para decir NO con firmeza, para pararte frente a una cámara de TV, en fin…¡estás a otro fucking nivel MUJER!

Si todavía lo dudas, dale un repasito a tu journal y mira todo lo que has vivido en este año grandioso con tó y dolor. Eres más fuerte de lo que piensas. Tu eres un ser de luz.

Es solo el comienzo Angie. Lo mejor está por venir. ¡Créelo!

Sigue confiando en ti, camina con fe, haz lo que disfrutas, abraza tus emociones y no dejes de ser tú por nada ni nadie. Te amo.

Y tú, ¿qué le escribirías a tu yo de ahora? Gracias por leerme.

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En este mes celebro mi cumpleaños #36 y, aunque hay muchos asuntos que todavía andan como en un limbo y ocupando espacio en mi cabeza, me siento agradecida, inspirada, sostenida y fluyendo en confianza.

El final de enero estuvo emocionalmente intenso, caótico y estresante. Después de soltar mi manuscrito y volar hacia un destino incierto con esa decisión, mi cuerpo colapsó enfermándose y sufriendo un ataque de ansiedad que se desató por varios factores (entre ellos, un mensaje de texto inesperado y bastante innecesario).

Toda esta intensidad me llevó a reflexionar y cuestionarme: ¿qué energía quiero en mi febrero? En respuesta a esa pregunta, escribí en mi journal:

“Quiero que en mi febrero haya energía de celebración, gozo, brillo, límites firmes y respetuosos, mi paz ante todo, creer en mí con confianza, consciencia tranquila, abundancia en todos los aspectos y apertura para recibir los regalos que esperan por mí”.

Curiosidades de la vida

Esta semana regresé a la televisión. Sí, así de repente y sin mucho plan, como si la vida hubiera leído aquella respuesta que escribí en mi journal. Recibí la llamada del productor de un programa mañanero para invitarme a participar de un panel junto a otros recursos donde conversaríamos sobre “El síndrome de la vida ocupada”. Esto me tomó por sorpresa, pero sin pensarlo dije que sí.

Me pareció un temazo porque, aunque ahora soy mucho más consciente de la importancia de pausar, ir más lento y descansar, vengo de ser una de esas personas que siempre quiere estar haciendo algo, sentirse productiva, lograr más, tener más, y así…buscando siempre “algo” más. Curiosamente, en mi próximo libro hablo de esas otras versiones de mí que fui en algún otro momento, y comparto algunas de las memorias que me llevaron a la televisión por primera vez.

Este regreso me remontó a esos tiempos y volví a sentir cosquillas, brillo, expansión y gratitud. Recibí mensajes de muchas personas diciéndome: “estuviste genial”, “lo hiciste súper bien”, “luciste súper profesional”, “me quedé con ganas de escucharte más” y “me encantó lo que dijiste de integrar en vez de eliminar”.

Con toda esa energía que llegó a mí después de compartir esa breve cápsula, me sentí Shakira recibiendo su Grammy recientemente. Pareciera que fue una invitación que surgió de la nada, pero realmente la recibí como fruto de las semillas que he sembrado y que sigo cultivando con trabajo, esfuerzo, disposición, consistencia y disciplina.

Todavía estoy reflexionando sobre esa experiencia que despertó en mí un poder interno y un brillo muy especial, pero creo que también es un recordatorio muy valioso de que:

• No siempre vas a poder tener la famosa y sobrevalorada planificación para hacer algo que quieres o disfrutas.

• Todo llega a su tiempo; no hay que forzar oportunidades, experiencias, trabajos, ¡nada!

• Cuando estés lista/o para experimentar algo, lo que sea, la vida te lo va a presentar.

• No puedes dejar de creer en ti…aunque no veas resultados inmediatos de tus esfuerzos, tienes que seguir caminando con fe.

Mira la cápsula de TV aquí

Nuevos comienzos y el poder de elegir desde el amor

Además del energizante regreso que tuve en la TV, esta semana tuve la oportunidad de visitar y ayudar a pintar la oficina en la que estaré colaborando próximamente junto a mi colega Keila Díaz. ¡Esto me entusiasmó muchísimo! Hace más de seis años que no trabajo en un espacio como este y aceptar su propuesta me ha vuelto a conectar con la confianza y la valentía.

Curiosamente, en el mes de enero estuve a punto de aceptar un trabajo que, desde el inicio, me dio todas las señales de alerta sobre dinámicas y situaciones que en este momento de mi vida, con el nivel de consciencia que ahora tengo, no estoy dispuesta a aceptar. Si hay algo que aprendí a través de la escritura de mi libro, es que mi paz y mi bienestar no son negociables.

El espacio que está preparando Keila tiene una vibra muy especial y, aunque ambas sabemos que somos seres libres de crear y crecer desde el lugar donde la vida nos ponga, el “feeling” de formar parte de su equipo de trabajo se siente liviano, respetuoso, fluido y armonioso. Aún estoy asimilando los cambios que traerá ese salto de fe que estamos dando juntas para impulsar nuestros proyectos y negocios, pero me da paz saber que estoy eligiendo desde el amor.

Hace varios días Keila me entregó una copia de la llave de esta nueva oficina y otra vez llegó a mi cabeza una pregunta que siempre me hago:

¿Qué más es posible?

Siento que las experiencias de las últimas semanas, entre el final de enero y el comienzo de febrero (incluyendo el mensaje de texto inesperado e innecesario que recibí) han llegado para recordarme que estoy lista para renacer, brillar, poner límites, alejarme definitivamente de personas que ya no me hacen bien y emprender un nuevo viaje lleno de esperanza, gozo, abundancia, celebración e infinitas posibilidades.

Mientras sigo transitando por estos momentos con sabor a sol que está trayendo el 2025, te dejo un ejercicio bien cool que me gusta hacer para ponerle juego, creatividad y humor a la vida (y a los dramas):

Elige un color, un sabor, un olor, una textura y un sonido (o música) que quieras integrar en las energías de este mes para ti. ¡Me cuentas qué tal!

Que disfrutes el resto de tu febrero y que tengas muchos momentos con sabor a sol o lo que tú quieras. Gracias por leerme y conectar por acá.

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Hace un año me monté en un avión con el corazón roto, y me fui a casa de mi mejor amiga sin saber lo que pasaría o a dónde me llevaría ese viaje, pero con la intención de tomarme una pausa del entorno de siempre, encontrarme conmigo, recargar mis energías, cuidar mi corazoncito y darle continuidad a la primera autoedición de mi manuscrito (que en aquel momento lo había dejado un poco abandonado).

A los tres días después de llegar a Jacksonville, Florida, me senté en el comedor de la casa de mi amiga, y comencé a leer la versión que tenía de esa obra hasta ese entonces. Esto activó en mí muchas emociones. Sentí ilusión y esperanza, euforia y fuerza, alegría y nostalgia. Leerme en medio de aquel dolor que andaba transitando fue un bálsamo para mi corazón. En cuestión de minutos, había vuelto esa chispa de conexión entre mi texto y yo.

Pausé la lectura. Lloré. Sentí. Di gracias a la vida, al momento, a mi amiga, al espacio en el que estaba y a mi historia. Continué leyendo.

Y de repente, encontré en mis propias letras la medicina que necesitaba para empezar a sanarme entre aquellos días de vacío, incertidumbre, silencio y tristeza.

Así pasé las siguientes semanas, habitando esa fase de dolor mientras iba trabajando cuidadosamente en esa autoedición. Cuando llegó el momento de regresar a mi apartamento en Puerto Rico, ya solo me faltaban tres capítulos por revisar antes de entregárselo oficialmente a Keila, mi editora.

El resto del año 2024, seguí haciendo las revisiones que me faltaban (sugeridas por Keila) mientras navegaba los bajones emocionales, las recaídas del duelo, las pausas, los bloqueos creativos, las alegrías, los cambios y las nuevas experiencias que siguieron sumándose en el camino.

Te cuento todo esto porque, a pesar de que terminé la edición desde diciembre, no fue hasta hoy que solté mi manuscrito en su versión final al equipo que se encargará del diseño y la maquetación, y volví a sentirme como el momento en que me subí a aquel avión. Con una chispa de ilusión, pero perdida al mismo tiempo.

He pasado el día con mucha nostalgia. Sintiendo el miedo que genera moverse a lo incierto, pero habitando la alegría de saber que cumplí conmigo. Confirmando que la inversión de aquel viaje no fue en vano y que el dolor de mi corazón roto también era parte del plan divino para que esto se manifestara ya. Confiando que ese manuscrito (que pronto será un libro) también traerá nuevas bendiciones que todavía no puedo ni siquiera imaginar.

Hace dos meses interactuaba con la escritora María Perrier en una de sus publicaciones, donde comparte los aprendizajes de su primer libro, y me llevé un gran mensaje de su parte:

“Confía en el poder de tu historia. Nada hecho con tanto amor y dedicación tiene mal destino. Es que simplemente es imposible. Así que, aférrate al cariño que le pusiste a ese trabajo y da el paso. Todo indica que no hay nada malo que pueda pasar. Lo mejor ya está y existe, y es tu libro.”

Hoy recordé estas palabras y me volvieron a llenar de fuerzas, confianza e inspiración para continuar. Gracias querida María.

El camino hacia la publicación de mi libro ya comenzó desde hace dos años, pero ahora se va sintiendo como si estuviéramos tomando un avión hacia un nuevo destino. No sé lo que va a pasar, con qué me voy a encontrar ni a dónde vamos a llegar, pero elijo volar hacia lo incierto con la confianza de que todo va a estar bien.

¿Has dado algún salto de fe hacia lo incierto? ¿Cómo lo has manejado? ¿Qué has sentido? Te leo.

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Gracias por acompañarme en esta aventura. Ya te iré contando cómo va el viaje y qué voy encontrando en el camino.

Me invade una profunda gratitud hacia la vida y todo lo que hoy puedo disfrutar. Eso incluye familia, amistades genuinas, personas que se han sumado al camino, una red de apoyo, proyectos energizantes, tiempo de descanso, baile, comida rica, salud, amor en todas sus formas, hogar y una lista larga de experiencias y momentos mágicos que no caben aquí.

Hace un año mis circunstancias eran muy distintas. Para estas fechas, había terminado de escribir el primer borrador de mi manuscrito, lo cual revolcó cinco años de memorias que estaban guardadas en mi ser; algunas difíciles y dolorosas y otras muy gratificantes. Además, transitaba el duelo de la partida física de mi tío Luis Guillermo (tío Papo), y andaba tratando de sostener una relación de pareja que, a pesar de ser muy significativa para mí, me llevó hasta el peor y más tóxico de los extremos.

En ese diciembre fui Grinch, lo reconozco. Era válido. No siempre celebro la Navidad con el mismo entusiasmo ni de la misma manera. Hay temporadas del año en las que puedo sentir felicidad y gozo por todas partes, y otras donde no me apetece celebrar nada. Eso no significa que no esté agradecida con la vida. Simplemente soy humana. No siempre se está de fiesta, con alegría rampante ni con el positivismo a tope.

Sin embargo, para mí, este diciembre se siente diferente. No tengo la vida resuelta o perfecta, pero disfruto dinámicas y experiencias mucho más saludables que las de hace un año. A pesar de las dificultades y los vaivenes emocionales del día a día, ha sido un mes divertido.

La relación de pareja que tanto traté de sostener terminó en enero, y eso ha marcado un antes y un después en mi vida. Aunque mis intenciones siempre fueron aportar lo mejor y crecer en esa relación, he aprendido a aceptar que no puedo controlar la manera en que otros reciben lo que doy, y que ninguna relación se sostiene con el esfuerzo de una sola parte. Se necesitan dos personas remando en una misma dirección y con el mismo interés de crecer.

Uno de los regalos intangibles que hoy celebro es, precisamente, la capacidad que he desarrollado para elegir mi paz y mi bienestar por encima de todo. Me he permitido vivir este duelo en todas sus etapas. A pesar de que ha sido un proceso profundo, doloroso e intenso (por muchas razones), también ha abierto espacio para que otras experiencias puedan nacer.

El respeto, el valor, el amor, el lugar, el tiempo, las atenciones y todo lo que pedí mientras estaba en aquella relación, me lo he dado yo durante este profundo proceso de sanación.

Hoy agradezco lo que fue y lo que ya no es. Todas las relaciones nos vienen a enseñar algo. Y aunque todavía estoy transitando emociones incómodas de este proceso, y descifrando los aprendizajes que esto dejó, definitivamente me llevo la satisfacción de saber que tengo mi consciencia tranquila.

En temas de proyectos, mi manuscrito ya está casi listo para pasar a las fases de diseño y publicación. He dedicado más de diez meses a editar y revisar cuidadosamente el contenido de esa obra que, más allá de reseñar mi camino como emprendedora y mujer, ha sido otra herramienta de sanación para mí.

La escritura y edición de esa memoria autobiográfica, me ha permitido conocerme mejor, reafirmar mis valores, reconocer en qué aspectos necesito mejorar, sanar memorias dolorosas, soltar el perfeccionismo, aprender a fluir y confiar en el proceso, pedir ayuda, y dejar que todo vaya a su propio ritmo (cosa que todavía sigue siendo un gran reto para mí).

Creo que esos son los regalos más valiosos que hoy puedo celebrar de ese proceso, en el que también he recibido el acompañamiento y sostén de mi editora Keila Díaz (sin ella, no estaría donde estoy).

El tema de los duelos por las partidas físicas de mi tío Papo (y este año la de mi tío-padrino Primitivo) han seguido transformándose paso a paso y yo, a su vez, he tenido el privilegio de contar con recursos y personas que me han ayudado a transitar con más compasión la muerte y los procesos naturales de la vida.

El otro día, mientras hablaba con mi psicólogo, me di cuenta que este año me ha permitido integrar y aplicar las herramientas que he aprendido a lo largo del tiempo con mucho esfuerzo (aunque a veces sea incómodo), pero sobre todo siendo fiel a mí. Eso, sin duda alguna, es un regalazo.

Son muchas las razones que hoy tengo para resignificar la Navidad, celebrar y agradecer.

Ojalá que puedas ver los regalos que la vida tiene en este momento para ti, independientemente de las circunstancias en las que te encuentres. El dolor y las dificultades que he vivido este año, me han confirmado más de una vez que todo obra para un mayor bien, aunque no lo podamos apreciar al instante. Confía.

Llévate estas preguntas para tu reflexión:

• ¿Qué regalos intangibles puedes celebrar hoy?

• ¿Qué le regalarías a alguien importante para ti (que no sea algo material)?

Te envío un abrazo muy fuerte, y deseo que el resto de tu diciembre sea saludable (no perfecto). Gracias por leerme.

Con amor, Angie.

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