上周我讀了《發現你的天職》這本書，雖然還沒讀完，但我對書裡提到，有關找出自己「真心想做的事」的方法很感興趣，於是我決定先停下來，花了好幾天來嘗試。

書裡說，要找到「真心想做的事」，第一步不是找興趣，也不是找專長，而是先找出自己的價值觀。

因為興趣會變，專長可以練，但你做每一個決定時，心裡那把在衡量「這樣做對嗎」的尺，才是真正在決定你人生往哪裡走的東西。

看不見這把尺，你很容易會一直覺得自己很努力，卻說不出在往哪裡努力。

而探索這把尺的過程其實也不簡單，雖然只要回答書裡的題目就好，但很多題目其實都需要有很多的反思。

像是會問「你尊敬誰」、「你最感動的是什麼」、「你最不能容忍什麼」，這些題目聽起來很普通，但仔細思考後，答案一寫出來，我才驚覺原來我的價值觀並不總是如我所想，也才明白我離了解自己還有很長一段距離。

而在所有的題目中，這一題讓我停下來最久。

假裝你已經活到 80 歲

書裡要你想像自己已經 80 歲了，回頭看這一生，然後回答三句話：

什麼事情花了太多時間？

什麼事情幾乎沒花時間？

如果能重來，想多花時間在什麼事情上？

我沒花太多時間就寫完了，可是看著自己寫下來的答案，心裡覺得很沉重。

我花太多時間的事，是害怕表達自己。

幾乎沒花時間的事，是跟隨自己的心。

如果能重來，我想多花一點時間，跟隨自己的心。

在我探索自己價值觀的過程中，「表達自己想法」這件事出現得最頻繁。

為什麼尊敬一個人，是因為他們敢表達自己，為什麼會對一件事情感動，是因為有人願意聽我說出內心最真實的想法，連問到「你對現在的社會有什麼不滿」，我寫的都是希望人們能真實說出自己的想法，不要只用一句「抱歉」帶過。

原來我最怕的東西，和我最想要的東西，是同一件事。

也是因為有這段探索自己價值觀的過程，我才發現，我長期以來一直害怕把真正的想法說出口。

說到底，價值觀到底多重要？

老實說，我以前覺得「價值觀」是很空的詞，聽起來像公司牆上的標語。

但這次做完之後，我去查了一些研究，才知道心理學界對這件事的看法比我想的具體很多。

1. 2005 年發表在《Psychological Science》的實驗

UCLA 的研究團隊找了 85 個人，一半在接受壓力測試前先寫一段「對自己最重要的價值觀」，另一半寫別的東西。

結果寫價值觀的那組，壓力荷爾蒙皮質醇明顯比較低，而且這個差距在壓力事件過後 45 分鐘還看得到。

換句話說，光是想清楚「什麼對我重要」，身體面對壓力的反應就不一樣了。

2. 史丹佛的 Geoffrey Cohen 和 UCSB 的 David Sherman 在 2014 年整理的一篇回顧

他們發現，讓人花幾分鐘寫下自己的核心價值觀，可以降低人們在受到威脅時的防衛反應，讓人們比較願意面對原本會逃避的資訊。

這個效果在教育、健康、人際衝突等領域都被反覆驗證過。

3. 「接納與承諾治療」（ACT）

在這個心理治療取向裡，釐清價值觀是核心步驟之一。

他們特別區分「目標」和「價值觀」：

目標是可以完成、可以打勾的東西，而價值觀是一個方向，永遠走不完，但它會告訴你每一步該往哪裡走。

看到這個區分的時候，我大概懂了為什麼《發現你的天職》要把價值觀放在第一步。

我過去做很多決定，用的判斷標準是「這件事對我有沒有幫助」，可是「幫助」要往哪個方向才算幫助，我從來沒有想過。

所以對我來說，找價值觀的意義大概是這樣：

它沒有直接給我答案，但它讓我知道，以前我做決定時心裡那個模糊的「怪怪的」感覺，其實是有名字的。

當一個人知道自己重視什麼之後，面對壓力才會比較穩，面對不想看的事情也會比較敢看，也更會知道自己每天要往哪裡走。

我的價值觀金字塔

談到這裡，我想要分享我在探索的過程中，得到的有關於自己的價值觀關鍵字，我挑出了我覺得最重要的五個，分別是自由、韌性、體貼、愛、責任，並且排出了優先順序。

之所以會這樣安排，是因為我覺得我的價值觀具有下列關聯性：

1. 愛：成為有能力去愛、也讓身邊的人感到安全的人
   　↑ 能真正體會別人的心情，才有能力去愛

2. 體貼：站在別人的角度，體會他人的心情
   　↑ 擁有自由的人，才有餘裕去看見別人

3. 自由：能自律，因此能自由追尋自己想做的事
   　↑ 扛得起責任的人，才配得上自由

4. 責任：承擔挑戰帶來的結果，說到做到
   　↑ 韌性越多，越有能力扛起責任

5. 韌性：不怕失敗，失敗後能再站起來

換句話說，我的價值觀便是：

先成為一個不怕失敗的人，才敢承擔責任。

承擔得起責任的人，才有自律的能力，也才能真正自由地追求想做的事。

當一個人不再被自己的恐懼和義務綁住，才有心力去看見別人，也才有能力給出愛。

工作的目的

有關價值觀的最後一步，是列出十個「曾經為別人提供價值」的經驗，從裡面找出工作的目的。

我列的十件事很日常：安慰朋友、幫朋友寫募資的推廣文、寫程式幫同事省下打資料的時間等等。

統計每一件事背後「想提供的價值」後，我發現全部都跟「體貼」這個價值觀相關。

所以也許，我的工作目的，就是體貼，也就是傾聽別人的心聲，然後給予幫助。

寫下這句話的時候，我有點意外，我原本以為，我做自媒體、辦讀書會，是因為我想「表達」，結果統計出來，我真正一再去做的事，是聽別人說話。

但老實說，做到這裡，其實也還是沒有一個明確的答案，能說得出「我的工作就是要做什麼」。

但我至少知道了一個方向，既然我一再去做的事都落在「體貼」這一組，那就先朝這個方向努力。

不管之後做的是什麼，只要是在傾聽別人、給別人幫助，我想就不會離自己太遠。

我還沒想通的部分

我不敢說我現在已經很有方向，找到人生目標了，況且我的書也還沒讀完。

不過至少，價值觀成為了我的第一步，儘管後面還有「擅長的事」和「喜歡的事」要找，但至少看見了一些方向。

這封信的最後，我想分享另外一個我很有感的題目，這題問道：「你覺得現在分配時間的方法有意義嗎？」

我的答案是沒有，因為我花了很多時間在不喜歡的事情上，以及放鬆的時候也沒辦法完全放鬆，總會有罪惡感冒出來。

這件事我還沒有解法，但這大概也是我第一次知道，我的時間分配需要再調整。

如果你也想試著找出自己的價值觀，可以先嘗試問自己這一題就好，因為這個答案裡一定藏著你的一個價值觀。

希望看完這篇的你，能找到屬於自己的價值觀，找到一個能讓自己前進的方向。

這本書叫做《賣瓜的人》，作者是洪倪，你可能沒聽過這個名字，但你很可能看過她的另一個身分：YouTube 頻道哈哈台的主持人傑尼。

螢幕上那個在街頭遞麥克風、隨時能把場子炒熱的人，私底下其實是拿過林榮三文學獎的作者。

她在這本書裡寫著自己的家鄉、家人、出社會後的迷茫，讓我在讀的時候經常停下來反覆品味，因為我在很多段落裡，都能找到一部分的自己。

這封信我不打算把整本書講完，不過我想挑出三個讓我停最久的故事，跟你說說它們分別照出了我的哪一塊。

一根賣不出去的小黃瓜

書裡我最喜歡的一篇故事，是〈少年維生的煩惱〉，描述她二十歲出頭回老家的日子。

她形容那時的自己，就像市場裡「一根賣不出去的歪扭小黃瓜」，曾經很有自信自己與眾不同，後來才發現，每個人都與眾不同，大概也是種相同。

這句話幾乎說出了我的心聲。

我在家裡的事業裡工作，對外，我有一套很好開口的說詞：「我是在為家裡付出，未來要接家業。」

但誠實一點說，有一部分的我，只是懶，或者不敢想太多，才讓自己一直待在這裡，這件事，直到我這幾年才敢慢慢承認。

所以每當我滑著朋友的限時動態，看他們在另一個宇宙過著精彩的生活時，我常常會回頭懷疑：「我現在的生活，是不是選錯了？」

書裡的洪倪也是這樣，她大學畢業回老家附近的賣場做麵包，生活過得很一般。

後來看到她的朋友出書後，買了書並發了支持的限動，但她的心裡有著各種說不出口的羨慕，以及難以解釋的心虛。

原來這世界除了我以外，也有人有跟我一樣的感受。

雖然現在的我仍然在家裡工作，但我現在已經開始在練習，把力氣放回當下，放在我真正想做的事情上。

我爸的鞋底

書裡有一段寫著她的母親。

明明小孩都畢業了，經濟狀況不再緊繃，但她的母親仍然過著對自己苛刻的生活，衣服穿到膩、鞋子穿到舊，買給她的新鞋又不敢穿，冰箱裡也永遠是熱了又熱的剩菜。

讀到這段，我瞬間想到我爸。

我爸小時候家裡很窮，所以長大後在各種地方省。最讓我印象深刻的是衣服和鞋子，舊衣破了洞就補，鞋底開口了就拿膠水黏回去。

我們家的狀況其實不差，他出社會後努力打拼，讓他的家人過上了舒適的生活，看到他現在的樣子，我常常覺得沒必要省成這樣。

但後來我慢慢懂了，那不是小氣，是窮過的人身上留下的生活模式，有些習慣不是選擇，是從小到大的經歷已經刻在了身體裡。

現在再看到那雙黏過的鞋，我的感覺不太一樣了。

那不只是省錢的痕跡，更像是一路把我們家撐起來的證據，與其要他改，我更想記得：

我現在過的舒適生活，有一部分就是從那雙鞋上省下來的。

生日這個小小的儀式

還有一篇叫〈祝我生日快樂〉，我讀這篇的時候其實有被感動到。

這篇寫的是她北漂之後的日子，一個人在台北，沒有人幫你過生日，她就練習自己幫自己慶祝，把一個平凡的日子，過成「我值得被好好對待」的證明。

老實說，我從小到大的生日都過得很平凡，吃個飯、說聲生日快樂，就這樣過去了。

我一直覺得這樣就夠了，儀式感什麼的，好像有點多餘。

但讀完這篇我才發現，慶祝生日這件事，重點從來不是那個形式。

願意為某個人慶祝生日，其實是在告訴對方：

你是值得被細心對待的，你的存在為我帶來喜悅。

我還沒想好今年要怎麼過生日，但下一次幫我愛的人慶生時，我想我不會再只是說聲生日快樂而已。

老王為什麼敢賣瓜

讀完整本書後，我一直在想這本書名。

很多人說「老王賣瓜，自賣自誇」，語氣裡帶著一點嘲諷。

但我現在覺得，老王之所以敢賣瓜，是因為他真的完全了解自己的瓜，他知道這顆瓜裡是甜、是苦，還是有點澀，完全理解之後，才敢拿出來賣。

洪倪在後記裡也寫，當你剖開一顆瓜，也是它自我保護的終結，所以賣瓜的人，必然先是剖開自己的瓜的人。

能展現自己的人，不一定是很優秀的人，但他一定是足夠了解自己、能跟自己每一個面向共處的人。

我不敢說我已經是這樣的人，我的心裡也還有一些瓜，到現在都沒切開過，但至少讀完這本書，我開始願意拿起刀了。

如果你最近也有一塊不太敢看的自己冒出來，先不用急著處理它，也不用急著把它變成一個勵志的故事，也許你最真實的那顆瓜，就藏在那裡面。

你有沒有哪一個「說出來怕被笑，但其實很想被理解」的部分呢？

歡迎直接回信或私訊我，讓我成為第一個接收到你訊號的朋友，每一封回信我都會親自讀。

說實話，即使我看了這麼多書，有時候我還是很難靜靜坐下來，好好地看一小時的書。

我一直以為，專注力不足是我個人的問題，但最近我讀完《誰偷走了你的專注力？》這本書後，我才明白專注力缺失並沒有我想的那麼簡單。

一項關於注意力的研究

曾經有一群研究者去分析了 1880 年代到現在的書，追蹤書裡的新詞彙什麼時候出現、又多快沒人再提。

如果一個話題能被大家持續討論多久，就代表我們把注意力放在同一件事情上多久。

結果他們發現，大家把注意力放在同一件事情上的時間，一代比一代短，話題被推到高點的速度越來越快，被丟掉的速度也越來越快。

也就是說，早在網路出現之前，人類的注意力就已經在萎縮了，網路只是踩了油門，但它並不是起點。

這本書花最多力氣在講的，是「這不是你的錯」

我原本以為這是一本教你怎麼變專心的書，翻開才發現，它大部分的篇幅都在回答另一個問題：為什麼我們的專注力會集體變差？

書裡整理了很多原因，以下是我個人體感最深的三個。

1. 資訊變多了，所有東西的壽命都變短了。

有一位叫順恩的丹麥研究者，追蹤了推特上的熱門話題，2013 年一個話題可以在前 50 名撐 17.5 個小時，2016 年只剩 11.9 個小時。

為了增加研究的精確度，他們又再去看 Google 搜尋、電影票房、Reddit 的討論，模式幾乎一模一樣，話題衝到頂點的速度越來越快，掉下來的速度也越來越快。

那為什麼會這樣？他們建了一個數學模型去算，想知道要對一個系統做什麼，才會讓大家的專注力被削掉，結果發現有一件事每次都奏效，就是往裡面放更多資訊。

1986 年，一個人每天被放送的訊息量大概等於 40 頁報紙，到了 2007 年變成 174 頁，並且到現在還在逐漸增加。

也就是說，假如我們能夠吸收的資訊量是一個浴缸，但現在的環境讓我們用消防栓的水來去填滿它，那想當然的水量就會溢出，我們的注意力也就跟著流出。

2. 我們平常使用的這些 App ，是照著訓練鴿子的方法設計的。

心理學家史金納做過一個實驗，只要鴿子做出他事先選好的動作，就給牠一粒種子，幾次之後，鴿子就會著魔似地重複那個動作。

後來 Instagram 的設計師問了一個問題：如果我們給使用者很多愛心跟讚，他們是不是也會像那隻鴿子一樣，一直做同一件事？

我後來去查了這些設計的細節，看了以後真的倒抽了一口氣。

無限捲動就是其中一個可怕的設計，每當你在IG、Threads持續往下滑，平台就會一直推出新內容給你。

發明它的人叫 Aza Raskin，他 2006 年想的只是「為什麼看搜尋結果一定要按下一頁」，後來他公開表示非常後悔，因為他很清楚，只要把那個讓你停下來的提示拿掉，人就會一直往下滑，整個介面就像是灑滿了讓人上癮的東西，讓人想一直滑下去。

這些APP努力地去理解你什麼時候會想要放下手機，並在那一刻丟出一個最能勾住你的內容，不斷的嘗試讓你願意繼續留在上面，你的注意力不斷被吸引，你也就越來越難逃離它。

3. 憤怒會讓人變笨，而我們越來越容易憤怒。

科學家做過很多實驗，只要先把人惹生氣，他就不太會去分辨論點的好壞，思考也會變得比較粗糙。

這就是現在這些平台在做的事，演算法每天都在推薦攻擊、責備、看了會火大的東西。

這些內容讓你持續體驗被憤怒包圍的感覺，就像書裡提到的一個例子，如果你今天被熊攻擊過，接下來好幾個禮拜你都會處在警戒狀態，很難專心處理日常的事。

社群媒體就像熊一樣，讓我們每天都覺得自己身處在一個充滿敵意的環境裡。

同時，這種讓人憤怒的內容，傳播速度比一般資訊還要快，也就是說，受傷的不只是我們的專注力，還有整個社會思考一件事情的能力。

社會充滿挑戰，人們卻落入「殘酷的樂觀主義」

看完書裡提到這麼多環境因素後，這本書帶來了另一個我非常有共鳴的觀點，「殘酷的樂觀主義」。

這個詞是文化研究學者 Lauren Berlant 提出來的，意思是我們以為目標能帶來救贖，但其實是在不斷落空與自我責備中慢慢被消耗。

舉例來說，如果我們對一個經常分心的人說「你只要專心一點就好了」，這句話聽起來很正向，但其實有點殘酷，因為他可能經歷被老闆盯著、下班還要回訊息導致睡不飽等狀況。

這樣的說詞等同於叫一個人用自己的力氣，去對抗整個容易讓人分心的環境，而且這種說法就像是在告訴對方，這些都是你個人的問題。

它會讓人覺得，你應該去下載番茄鐘、去做數位排毒、去買下一本教人專心的書，然後你剛開始做的那幾天真的有用，但過一陣子又滑回原樣，於是得出同一個結論：「我還不夠自律。」

人們不斷嘗試讓自己可以更加專心，然後不斷因為失敗而陷入自責。

我們一直想著要修理自己，但卻沒有機會問，為什麼需要修理的地方這麼多？

事實是，一個處於分心狀態的人，他所要對抗的東西本來就比個人還要大非常多。

在這樣的環境下，我們還可以做什麼？

看完上述的內容後，你會對我們的環境感到絕望嗎？

說實話，看完這本書前面幾章的時候，我心裡只有絕望兩個字，好像不管怎麼努力我們的專注力只會不斷流失，但書的後半段還是給了我方向，以下是我個人最有感的三個。

1. 一次只做一件事，而且刻意慢下來。

我在讀這本書的時候，發現一件關於我自己，有點好笑的事。

我讀書的習慣，是一邊讀一邊做筆記，看到重點就停下來打字，我一直覺得這樣叫做認真。

但按照書裡的說法，我每停下來打一次字，就是在打斷我自己一次，我以為我在認真讀書，其實我只是在用一種比較高級的方式分心。

所以現在我會試著讓自己一次只做一件事，先把一段好好讀完，筆記等一下再說。

一個人只要同時做兩件以上的事，就不可能進入專注的狀態，讓自己慢下來，才能好好關心我們當下的世界。

2. 允許自己放空，而且不要有罪惡感。

這點是我看完最有感覺的一件事，我們其實都知道放空對大腦有好處，但每次真的開始放空，罪惡感就跑出來了，因為那段時間沒有產出、沒有學到東西，不符合現在大眾對「好」的定義。

但後來我知道，適時給自己放空，才能真正有效的增加產出。

2001 年，一位叫 Marcus Raichle 的神經科學家在掃描大腦的時候發現一件事：當受試者停止專心做任務，有一群腦區反而變得更活躍。

也就是說，你以為你在發呆，其實你的大腦正在後台工作，它在把記憶、最近發生的事、還沒解決的問題重新排列組合，也在替還沒發生的事情做排練。

這也解釋了，為什麼我們想不出來的東西，常常在洗澡、散步、發呆的時候突然冒出來，因為那些連結需要空檔才接得起來，但現在的生活反而讓我們幾乎沒有空檔了。

允許自己可以毫無顧忌地放空，我們才能找回那逐漸流失的注意力。

3. 去支持那些正在推動改變的行動。

作者提到，注意力變差是整個社會環境的問題，光靠個人的努力不夠，我們需要的是一場「注意力起義」。

我原本以為這只是一個作者寫在書末的理想，查了一下才發現，這件事真的正在發生。

澳洲從 2025 年 12 月 10 日開始，成為全世界第一個禁止 16 歲以下使用社群媒體的國家，法國今年通過法案禁止 15 歲以下使用，英國、加拿大、馬來西亞、泰國也都在推，歐盟則正在討論全歐洲的版本，目前已經實施或提出限制的國家超過 20 個。

當然，這個政策還不算成功，澳洲上路半年後，官方調查就發現還是有七成的未成年人繼續在用，於是政府決定再把罰款加倍。

雖然要改變整個環境是很長的一段路，但只要更多人支持、團結一心，就有機會能引起改變，這件事目前已經被放到桌面上了，還缺的就是你的一個支持。

最後，這本書打中了我的一個盲點

書裡有一段在說，如果你想理解一件複雜的事，本來就需要很長的時間跟很長的篇幅，你不可能用 280 個字就把世界講清楚。

說來諷刺，我就是那個一直在練習「把重點用最簡單的文字說出來」的人。

我在不知不覺中，為了配合現代人的注意力，放棄了傳達深度思考的那條路。

但我也不覺得這能怪誰，如果有一個創作者從第一天就只寫又長又深的內容，他大概會在社群媒體上被忽略。

所以我現在的想法是，短的內容負責讓你在社群媒體看見我，長的內容留在這裡，這封電子報就是那個長的地方，也感謝你願意在這裡，將這篇長內容看完。

你最近也有想做某件事情，卻不斷分心的時候嗎？

歡迎直接回信或私訊我，讓我成為第一個接收到你訊號的朋友，每一封回信我都會親自讀。

聽起來很誇張，但不騙你，我上個禮拜痛苦的程度，應該可以排進我人生前三的痛苦經歷之中。

幾乎所有感冒你能想到的症狀我都遇到了，而在所有感冒的症狀裡，讓我最難受的就是拉肚子，最嚴重的時候大概每十五分鐘就要跑一次廁所。

而且晚上睡到一半還會被肚子痛叫醒，連續兩、三天，每個晚上大概醒個四、五次，整個禮拜的生活直接被打斷。

我因為太想把這個症狀壓下去，前前後後看了三次醫生。

醫生說，他沒辦法幫我停下來

到第三次回診的時候，醫生跟我說了一句我當下完全不想聽的話。

他說，他沒辦法讓我不拉肚子，只能盡量減少我的不舒服，因為會拉肚子，是身體正在把壞東西排出去，這是必須經歷的過程。

我聽完當下覺得有點絕望，滿腦子都在想：「那我這禮拜怎麼辦?」

帶著絕望回家以後，接下來的幾天，我開始了跟感冒、鼻塞、拉肚子共處的生活。

不過讓我意外的是，我原本以為我只會越來越痛苦，但事情反而沒如我的預期，跑廁所的次數雖然還是很多，每一次的痛越來越輕了，然後次數也開始變少，直到某一天就突然停了。

到那個時候，我才真正明白當時醫生跟我說的，原來那幾天我不是身體壞掉，是身體正在工作、修復自己。

我的焦慮也在做同一件事

在生病的那幾天，還有一件事我一直壓不下去。

當我躺在床上時，我想的都是工作進度，因為感冒的關係這禮拜什麼都沒做，從一開始想著「我今天又沒產出」，到後來慢慢變成懷疑自己：「我是不是一個沒用的人」。

我希望我的拉肚子能跟焦慮一樣，全部離開我的身體，但結果是都沒辦法。

後來，我換了個方式看它，我開始觀察及研究，發現這些焦慮會冒出來，是因為工作和產出這件事對我情緒的影響，比我以為的還要大。

焦慮其實在提醒我：這件事值得你花心思處理，而不是等它自己過去。

所以我花了點時間，重新看了一次接下來的工作目標，把想完成的事一件一件寫下來，想法整理完之後，焦慮才慢慢降下來。

我的價值不是靠產出才能證明

回頭看，焦慮幫我照出了一件事：

我一直對工作有種不安，覺得如果自己沒好好工作，我的價值就會掉下來。

但生病的那個禮拜，反而證明了一件事，即使我什麼都沒做，家人還是願意照顧我，朋友還是願意聽我講話，他們相信我的身體會好起來，也相信我之後還是會繼續努力。

這段過程讓我明白，我不用一定要完成什麼事、創造出某個東西，才能證明自己的價值，甚至就算自己真的只有平庸，也不會影響重要的人對我的愛。

當然，我不敢說我現在已經不會焦慮了，也許下次進度落後的時候，這個情緒還是會出現，但至少，我不會第一時間就想忽視它，想要把它壓制住。

如果有一個讓你不舒服的情緒冒出來，先不要急著讓它消失，給它一點時間，問它到底在提醒你什麼。

也許讓自己變更好的契機，就隱藏在其中。

你最近有沒有某一種情緒，是你一直想把它壓下去的呢？是半夜突然醒來時冒出來的那個念頭，還是每次打開工作訊息時胃會縮一下的那個瞬間？

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正好我最近也在學習 AI 架設工作流，想著也許可以從這本書學到很多操作 AI 的方式，結果我沒想到，整本書我畫線最多的段落，跟程式一點關係都沒有。

最讓我有共鳴的，是她寫自己怎麼跟冒牌者症候群相處的那些心路歷程，她寫的是那種明明每天都做出東西了，卻還是覺得自己在假裝的感覺。

我讀到這些段落的時候，一直回想起自己剛開始經營自媒體的那兩個月，那時候的我也是每天都在產出，每天都覺得自己在假裝。

那時候的我每天逼自己發三篇

兩篇書摘，一篇個人心得。

書摘還好處理，把書裡的重點整理出來就好，但真正卡住我的永遠是心得那篇，因為那是我自己的想法，我不確定它能不能像書裡的句子一樣，帶給別人一點啟發。

所以我常常晚上八點就開始煩，一直回想當天發生過的所有事，然後跑去翻別人的貼文找靈感，明明十點就該發文了，我就是可以一路想到十一點。

並且好不容易發出去之後，我還會回頭看那篇的數字。看的時候心裡想的是，剛剛那三個小時，會不會只是在浪費時間。

我以為撐得夠久就會變強

那陣子我相信的東西很單純，撐久了自然會變強，所以每次熬到十一點，我都告訴自己，這三個小時是成長過程中必要的成本。

直到我在書裡看到這句話：

「持續，並不是一種苦行。」

作者說，人們常把努力當成一種美德，可是只要你把一件事當成苦撐，就很難撐久，比起咬牙，更重要的是每天找到一點小小的動機，然後沉浸在裡面。

我看到這裡才想起來，當初真正讓我習慣寫作的原因，其實跟努力沒什麼關係。

真正讓我留下來的，是一頓飯

大概是我開始寫的第一、兩個月，我在一位創作者的貼文底下留言，留了幾次之後，她開始注意到我，回頭去看了我寫的東西，然後私訊約我出來吃飯。

我從來沒想過，在社群上寫文章這件事，可以帶我認識一個人，而且對方還是一位很優秀的創作者。

她願意為了一個素未謀面的人踏出這一步，我猜是因為我寫的某些東西，真的碰到她了，那一刻我才第一次真正感受到，原來我的內容，是真的有人喜歡的。

到現在我還是很感謝她當初約我出來。

後來我才發現，感覺總是慢半拍

書的最後，作者回頭打開自己一百天前寫的程式，覺得每一個都很稚嫩、結構凌亂，忍不住笑了出來，但同時她也想起，那時候的自己真的已經盡全力了。

學習曲線是一直往上累積的，可是自己的實際感受不會同步，一開始我們會過度自信，中期發現能力不足而變得悲觀，到了後期才又慢慢找回自信。

我讀到這裡的時候，回想我當初寫作的歷程，頓時覺得這根本就是在說我，能力其實一直在長，只是感覺會遲到很久，那種覺得自己在假裝的心情，未必代表你真的在假裝，比較像是你的自我感覺還停在幾個月前的版本。

而讓我熬過那段時間的，不是意志力，而是那頓飯，還有每次把想法真的寫成一篇文章時，那種「我做出來了」的小小成就感。

先有這些好玩的東西，我才撐得下去，自信則是到很後面才長出來的。

現在的我

七月初開始，我不再一天發三篇了，多數時候是一天一篇，偶爾兩篇，不過累積下來，我也發了快七百篇文章。

以前我需要靠每天發文的數量證明自己還在跑。

但現在，雖然我沒辦法跟你說我已經不卡了，畢竟現在發文之前，我心裡偶爾還是會冒出同一句話，這樣的內容，會有人喜歡嗎？

不過最大的差別大概是，現在問完這句話，我依然還是會把文章發出去，並且不再為後續的流量數字感到膽戰心驚。

寫到這裡，我想給你一個小小的提議。

如果你手上也有一件做了一陣子、還不確定有沒有意義的事，這個禮拜可以先不急著檢討它的成效。

你可以試著回想，這件事裡面有沒有哪個瞬間，是你單純覺得好玩的，可能是某個終於做完的小東西，也可能是某個人隨口說的一句話。

先不用決定它值不值得，記得它就好。

我那陣子最需要的，其實不太是有人叫我再撐一下，反而是有人告訴我，你可以在裡面找一點好玩的東西。

如果有，我很想聽聽那是什麼時候的事。

歡迎直接回信或私訊我，讓我成為第一個接收到訊號的朋友。不用寫長，也不用整理得多完整，因為我當初在那位創作者貼文底下留的，也只是很普通的幾句話。

每一封回信我都會自己讀完。畢竟我很清楚，一句「我看見你了」，可以讓一個人撐多久。

會說反常，是因為我平常讀的多半是心理學、自我成長這類的書。 翻開《愛在字裡行間》之前，我其實有點怕，怕它像那種無腦的言情小說，角色沒有成長，劇情沒有邏輯，糖分很高，但看完就忘。

結果這本書講的，是一個人被生命重擊之後，怎麼站起來的故事。

而它也讓我看見自己的一個習慣：遇到難受的事時，我總是說「我還好」。

「我還好」就是一層濾鏡

女主角珍妮艾莉，父親突然過世後，她在整理後事時，發現父親生前在另一個地方，跟另一個女人，過著另一種生活。

她從小相信的「父母恩愛一輩子」瞬間碎掉，連帶她賴以維生的寫作也卡住了，一個不再相信愛情的人，要怎麼寫幸福快樂的結局？

而她的第一反應，跟我們大多數人一模一樣：自己扛。 她獨自搬進父親留下的那棟藏著秘密的湖畔房子，打算一個人整理完所有東西，把這一頁翻過去。

讀到這裡我停了很久，因為她的職業實在太諷刺了，她是浪漫小說作家，一個專門替故事開柔焦濾鏡的人，讓每個結局都可以幸福快樂。 她替讀者開濾鏡，也一直隔著濾鏡看自己的家庭。

而在日常生活裡，我們最常開的那層濾鏡，就是「我還好」這三個字。 挫折來的時候，把脆弱、憤怒、沉重的痛全部收進去，對外維持一個情緒都消化好了的版本。

但真正讓珍妮艾莉慢慢走出來的，不是假裝沒事，是她跟住在隔壁、跟她針鋒相對的另一個作家，向他一點一滴說出了真話，她終於明白他為什麼總在挖掘別人的痛處，他也懂了她為什麼堅持寫浪漫故事。兩個藏著傷的人，在彼此面前把濾鏡關掉。

這段過程讓我明白，當你把濾鏡關掉後，你才會知道，誰是真的能承接你的人，誰只是陪你演完美劇本的對象

這一次，我沒有說「我還好」

讀這本書的時候，我承認我有被刺到，因為珍妮艾莉那套「自己扛」的劇本，我自己也經歷過。

以前遇到難受的事，我習慣放在心裡，自己想辦法調適，畢竟讀過的書都有教，道理我全都知道。

在別人面前，我永遠是那個消化好情緒、狀態穩定的版本。

但最近我失戀了，說失戀其實有點勉強，因為這場比賽根本沒開始。 我喜歡的對象，在我們正式見面之前，就已經脫單了。

照以前的劇本，這件事會被我收進心裡，對外照樣說「我還好」。

但這次我沒有。我打了通電話給朋友，把整件事講給她聽，她聽完說，她相信我一定很難過，就像還沒開始比賽，就已經被宣判淘汰了。

掛掉電話的時候，我發現自己鬆了一口氣。也很謝謝她願意聽我說。

那一刻我才明白，書裡的珍妮艾莉和現實裡的我，走出來的方式其實是同一種。 面對挫折，明明所有的調適方法我都懂，但關掉濾鏡、被一個人接住的感覺，還是不一樣的。

這種感覺，是任何書裡的知識都給不了的東西。

結局還沒寫到，但我們可以先過好這一頁

書裡還有一個很重要的段落，就是女主角珍妮艾莉以及她的大學死對頭古斯，兩位作家打了一個賭：

寫慣悲劇的古斯，要寫出幸福快樂的結局，寫慣圓滿的珍妮艾利，要直面沒有濾鏡的人生。

這個情節讓我想到，我們每個人其實都在打同一個賭，我們都不知道自己的故事，最後能不能得到幸福快樂的結局。

但這本書教我的是，結局跟現在，是兩件可以分開的事，你不需要先確定一切會好起來，才允許自己過好今天。

那通電話裡，有人認真聽我說完一件狼狽的事，而我也曾經這樣聽她說，我們不會知道結局如何，但那個當下，就是一個幸福快樂的現在。

而幸福快樂的現在，只有發生在濾鏡關掉之後，才有可能看見。

寫到這裡，忽然想到一件事，這封信講的是「說出口比自己扛更有用」，但我不知道正在讀信的你，會不會在心裡浮現了什麼之後，又默默把它收起來，就像以前的我一樣。

所以，這周我想邀請你做一件小事就好，不用是什麼大煩惱，這週找一個你信任的人，說一件你原本打算自己消化的小事。

一件就好，感覺一下說出口之後，胸口是不是有鬆掉一點。

同時，我也想問問你：你上一次關掉濾鏡、把狼狽的一面說給某個人聽，是什麼時候？那通電話、那頓飯，你還記得對方說了什麼嗎？

如果你願意，歡迎直接回信或私訊告訴我。每一封回信我都會親自讀，讓我成為第一個接收到訊號的朋友。

我們下封信見。

那封信寄出後，收到了很多意料之外的迴響，看著信箱裡的那些回覆，我有一種很奇妙的感覺。

這讓我忍不住回想起，之前在 Threads 上，我也曾經做過類似的嘗試。

那時候，不管是主動開口，還是接受邀請，我總共跟快三十個原本只在網路上互動的人，約出來吃飯互動。

我們從螢幕裡的文字，走到線下真實的餐桌，

我們在聊天時沒有任何的包袱，從工作的焦慮、人生的選擇，一直聊到感情裡的價值觀。

好幾次吃完飯走在回家的路上，我都覺得，能這樣交換彼此真實的碎片，真好。

所以，最近我的腦袋裡冒出了一個新念頭。我想在這個安靜的電子報平台，做一個小小的實驗。

我想要邀請正在讀這封電子報的你，出來一起見面、聊天。

那天，我在餐桌上重新認識了自己

會有這個想法，是因為其中一次跟網友見面的經歷。

其實那時候我已經參與過很多次這類聚會，但那天，坐在對面的朋友突然跟我分享了她的觀察。

她說，很多創作者發完內容後，讀者看完就走了，並沒有留下連結，但她覺得我身上有一種能力，會讓人願意產生信任，把連結留下來。

那一刻，我有一種很深地被理解，甚至是被看見了「連我自己都沒發現的那一面」的感覺。

我第一次體驗到，原來跨出螢幕的交流，不只是認識新朋友，還能有一份「重新認識自己」的珍貴收穫。

這也是為什麼，我想向喜歡這份電子報的你發出邀請。我希望能有機會更加認識你，我們不再只是創作者及讀者的關係，而是成為朋友。

帶上你最近的小煩惱，我們吃頓飯吧

這場專屬於我們的小聚會，地點主要會在台北。

你不需要準備什麼厲害的自我介紹。工作、創作、感情，什麼都可以聊。

你甚至可以只帶著最近遇到的一個小煩惱來。我願意做一個單純的傾聽者，不會給予任何批評或指教。我希望能為彼此創造一個舒服的安全對話空間。

按照你的步調，赴一場沒有壓力的約

為了讓這份相聚沒有負擔，我把選擇權交給你。

表單會開放一整個月。你可以選擇喜歡的時段，不管是平日晚上，還是假日的中午或晚上都可以。

你可以選擇一對一見面，我會親自跟你確認時間，也可以選擇參與最多六到八人的小型團體聚會。

這場聚會不用任何參加費，我們就單純點自己想吃的，付自己的餐費就好。

最後，我也會在確認細節時，留下我的私人聯絡方式。如果你報名了，但到了那幾天突然覺得能量耗盡，或者臨時有事，完全沒關係。

只要傳個訊息直接聯絡我說一聲就好，千萬不要有壓力。

這份專屬於我們的表單連結，我放在這裡了

不用急著馬上決定，這個表單會在這裡等你一整個月。你可以先點開來看看，當作是給自己的一個小小選項。

如果你對於見面還有點害羞，或者這封信剛好觸動了你最近的某些感受，但你暫時只想待在螢幕的這一端。

那麼，也歡迎你直接回覆這封信，或者到社群上私訊我。

哪怕只是一句簡單的分享，或者一個微小的煩惱，都請放心地交給我，我願意成為第一個接收到你訊號的朋友。

當最後一位參與者離開，我把空間清點完交還給場地方後，我一直在回想整場活動發生的所有事。

在離開的路上，我心裡默默為今天的自己打了一個分數。

滿分一百，我大概就是剛好及格的 60 分吧。

因為在活動過程中，真的有太多可以更好的地方。

我太高估了大家在陌生環境下開口討論的意願，加上我又沒有給出足夠的引導，導致某些環節直接冷了場。

再來，我也因為太想讓大家互相認識，反而壓縮了書本知識的分享時間，這對專程來學習的參與者來說，真的很可惜。

看著這些明顯的缺點，我原本以為自己會陷入習慣性的嚴重內耗，把這些缺失反覆拿出來檢討自己。

但出乎意料地，當我交還場地、真正卸下主辦人身分的那一刻，心裡反而有一種平靜。

以前的我，只要犯了錯，就會覺得是自己能力不足。

但這次，當我冷靜下來回顧，我發現自己的目光不再只盯著「搞砸」的黑洞。

反而，我能夠看到那天下午，大家其中一個笑得很開心的瞬間。

這一切，都要從一個小小的撲克牌遊戲說起。

「十分對象，但是...」意外奏效的破冰

為了解決陌生環境的尷尬，我設計了一個破冰遊戲。

規則很簡單：其中一個人抽出撲克牌的 1 到 10，接著指定另一位成員，請他對抽牌的人說：「他是一個十分的對象，但是......」

這個「但是......」後面要補上一個缺點，讓抽牌的人判斷，加上這個缺點後，這個十分對象還剩下幾分。

這個遊戲是我在看IG時找到的，沒想到這個破冰遊戲，意外地非常熱絡。

大家在笑聲中，很自然地展現出自己真實的擇偶標準與價值觀。

並且當得分最高的兩個人，拿到我準備的獎品時，也對這個獎品讚譽有加。

我準備的獎品是我自己非常喜歡的兩本書，《我想跟你好好說話》與《愛的藝術》。

因為看完這兩本書後，真的有確實幫助我建立更好的關係。

而把這兩本書當作獎品，其實也是我身為主辦人的一份心意，希望能把這兩本書曾帶給我的體悟送給大家。

勇敢的搞砸，是為了下一次更好的相聚

而這份想要把體悟送給大家的心意，以及參與者玩遊戲時開心的神情，剛好接住了我對那「60 分」的失落。

《做自己的生命設計師》這本書曾提到：

體驗到挫折，並不代表我們的價值被減損。

那些因為引導不足而產生的冷場，本來就是在勇於嘗試新事物時，會遇到的風險，這並不是因為敷衍而造成的疏忽。

如果把人生看作一場設計，這次的讀書會，其實就是一個小小的「原型測試」。

我們總是要先允許自己勇敢地搞砸一次，才能看見那些原本被遮蔽的盲點。

至於下一次的相聚，能不能順利從 60 分進步到 80 分？

老實說，我現在也還沒有完美的答案。

但至少，我已經不在原地了。

如果你最近也完成了某件事，但覺得自己的表現只有及格邊緣，甚至覺得自己有點搞砸的話，我想請你試著在心裡對自己說這句話：

當你換了一個說法之後，你心裡的那份緊繃感，也就能夠稍微鬆開一點點。

如果你願意的話，非常歡迎你直接回信或私訊我，跟我分享你最近經歷的這場「原型測試」，就算只是短短幾句話也沒關係，我很樂意成為第一個接收到你的訊號的朋友。

謝謝你閱讀到這裡，希望今天的內容能幫到你，我們下周見！

說實話，我其實並不排斥認識新朋友，只是出社會越久，去接觸完全陌生的人難免會讓人感到一絲緊張，因為你永遠不知道對方會是什麼樣的人，也不確定彼此的頻率對不對得上，甚至有時候我會覺得，假如選擇在家一個人靜靜，就不用承受這種充滿未知的社交壓力。

然而，這次的聚餐完全沒有那種負擔感。我們沒有人刻意交換名片，也沒人在乎彼此的職稱，因為大家都有在經營閱讀帳號，整個晚上，我們就只是很純粹地聊著最近看了什麼書、被哪段文字打動。

這段過程讓我意識到，平時一個人看書、作筆記並寫成文章發布，看起來是一件很孤獨的事。

但其實，這個行為是在發射一種訊號，它會默默在網路世界裡，幫我篩選出頻率相同的人，讓原本會讓人緊張的「認識新朋友」，變成了一場熟悉且愉快的對話。

今天這封信，我想和你聊聊這份意外的收穫，也許，我們都可以試著透過一點微小的行動，為自己建立一個不用刻意討好誰、能真正安放情緒的人際關係。

接下來，我想跟你分享 5 個幫助我重新定義「建立關係」的微小觀念。這些觀念不需要你勉強自己變成一個外向的人，而是可以讓你用最舒服、最真實的姿態，吸引到那些真正懂你的人。

1. 展現真實的自己，就是最好的交友方式

我們很常會以為，我們自身的想法或觀點，沒有人會在乎。

但其實，向新認識的人分享自己真實的觀點，甚至是曾經經歷過的自我懷疑，都是在向對方發射一種溫柔的訊號。

你不需要表現的成功與完美，才能與他人建立關係。

就像這次聚餐，我們五個人之所以能聚在一起，正是因為我們沒有刻意包裝自己，而是坦率地分享閱讀的體悟。

當我們願意超越恐懼展示真正的自己，這種真實性會讓別人更願意看見我們並主動靠近，在見面前就已經建立了深厚的信任基礎。

2. 找個喜歡的理由聚在一起，社交就不再是消耗

出社會後，很多人把「交朋友」當成消耗精力的待辦事項，對這件事有極高的防備心。

但其實，建立人脈應該是生活中有趣且不費力的部分。

與其參加你不喜歡的商務應酬，不如邀請對方參與你有熱情的活動，例如一起吃頓晚餐、看電影或者看展覽。

像我這次的聚餐就是最好的證明，我們將社交與彼此熱愛的「閱讀」結合在一起，在這種情境下，相處就能很自然，沒有人會覺得這是一場需要刻意討好的聚會。

邀請對方參與你有熱情的活動，你就能更輕易地建立真摯且完全不耗能的友誼。

3. 忘掉對方的頭銜跟名片

在職場上，我們習慣用職稱、名片與背景來衡量一段關係的價值，這也是為什麼成年人的社交總讓人感到疲憊。

但在我這次的晚餐聚會中，我們沒有人刻意寒暄職稱，只是純粹地聊著書本與文字帶給我們的感動。

在這種閒聊中做自己，勇敢展現感性與真實的一面，反而能讓你在人群中脫穎而出，同時也會讓對方願意回應你的熱情。

這種不需要假裝、不談論安全無趣話題的真誠，才是打破隔閡、締結深刻人際關係的最重要關鍵。

4. 你的想法，可能正好是別人需要的答案

很多人以為建立關係需要跟對方有利益交換，但因為覺得自己能力有限，所以「沒有資格」去社交。

但其實，每個人都有自己獨特的價值，以我的閱讀帳號來舉例，分享書本的知識、推薦適合的書籍，雖然不會讓每個人都喜歡，但一定能打中某個人的內心。

我們不需要讓自己成為所有人都需要的一部分，只要能幫助到一個人，就能夠有與他人建立連結的契機。

這種幫助不是為了功利，而是一種溫暖的社交互助，讓大家在交流中能夠共同成長。

5. 試著先釋放一點點善意，剩下的就交給緣分

我們常在夜深人靜時感到孤獨，卻忽略了其實這座城市裡，甚至這個世界上，有許多人跟我們一樣，正等待著一個能真誠對話的機會。

生活中處處充滿建立人脈的機會，不需要等待特定的完美時刻，只要我們願意放下自己心中的小劇場，主動向他人示好。

就像這次我決定把網友約出來見面一樣，只要勇敢跨出這微小的第一步，所有的連結與機會，都會從這份主動的善意開始萌芽，為我們帶來豐富的收穫。

看完這封信的你，心裡是否也浮現了某個一直想認識，或是想重新聯繫，卻遲遲不敢打擾的人呢？

今天，我想邀請你做一個微小、且完全沒有負擔的行動：

試著挑選一篇對方近期的貼文或動態，留下幾句你真實的感受，又或者，單純傳個訊息，分享一段你覺得對方會喜歡的文字或一本書。

不需要期待對方立刻給予熱烈的回應，也不用準備長篇大論的開場白，只要單純地把想說的話說出口，就能向對方發射一次屬於你的溫柔訊號。

或者，如果你看完這封信非常有感觸，但還是不知道該如何跨出這第一步，非常歡迎你直接回信或是私訊我。我很樂意成為你發射訊號後，第一個接收到的朋友，讓我們就從這封電子報開始建立連結。

請相信，所有美好的緣分，往往都是從這微小的善意開始萌芽的。

祝你也能與人建立美好的連結，我們下周再見。

你是否也曾這樣過，書櫃裡總躺著幾本「大家都在推」的好書，卻遲遲沒有打開來看？

這本《明亮燦爛的你》就是其中一本躺在我書櫃裡的書，原本是因為「比爾蓋茲極力推薦」的關係，我才把它放入我的待看書單。但直到最近看到這部小說的翻拍電影在Netflix上線，我才終於在上週的端午假期，把它拿出來好好讀完。

沒想到，隨著故事推進，這本書讓我對創傷、挫折以及痊癒這些概念，有了全新的啟發。

我們總以為，受了傷就得拼命把心裡的那個洞補起來，假裝沒事，才能繼續在這個世界上正常運作。要是那個空洞怎麼填都填不滿，我們就會開始懷疑：「我是不是哪裡出了問題？」、「如果別人靠近我，我是不是會變成他們的負擔？」

然而，這本書，溫柔地接住了這些自我懷疑，並告訴我們： 「那些永遠無法治好的空洞，或許正是光照進來的地方。」

我在書中看見了這些角色關於失去、挫折與重新愛人的模樣，並從中整理出了 4 個關於生命的提醒。如果現在的你，也正因為心裡的某些空洞而感到疲憊，甚至覺得自己會成為別人的負擔，希望這 4 個體悟，能稍微接住你。

1. 接受無法癒合的空洞，是放過自己的開始

女主角托娃的一生，接連遭遇了難以承受的失去。十八歲兒子的意外離世，以及隨後幾十年間丈夫與哥哥的相繼離開，這些至親的消逝，在她的心底留下了一個又一個深不見底的空洞。在這些沉痛的打擊下，托娃感覺到自己變得殘破不堪。

然而，書中那隻名叫馬賽勒斯的章魚，卻用截然不同的視角看見了她的全貌。 在馬賽勒斯的眼中，托娃不僅充滿智慧，更是這個世界上最體貼、最在乎牠的人類。這隻敏銳的章魚完全理解托娃內心的那些空洞，但牠也同時看見了，這些無法癒合的傷痕，絲毫沒有掩蓋住托娃靈魂裡的友善與溫暖。

即使內心留下了無法癒合的空洞，也絲毫不會減損你靈魂裡的溫暖與價值。創傷或許改變了我們的生命軌跡，卻從未減損我們存在的美好。

2. 你的脆弱，從來都不是別人的負擔

在書中，七十歲的托娃因為一次意外摔斷了腿。原本就失去所有至親的她，在獨自面對生活的不便時，內心深處的恐懼再次被喚醒。

她開始擔心，如果有一天自己更老了、又受傷了，是不是就會成為別人的累贅？出於不想拖累任何人的善意與自尊，她決定將自己送進養老院。

這樣的舉動，其實很像我們受傷時的真實狀況，當我們感到脆弱、需要依賴時，最先浮現的往往不是求救，而是急著把自己隔離起來，深怕成為別人的「負擔」。

然而，托娃身邊那群「創意編織團」的姐妹淘，卻用最溫暖的行動打破了她的恐懼。她們不僅極力挽留，甚至真誠地邀請托娃來和自己的家人同住。這份深厚的情誼讓我明白，在真正在乎你的人眼中，你的脆弱從來不是負擔，而是他們想要溫柔接住的一部分。

3. 這世界從未真正拋棄過你

故事裡的另一位主角卡麥隆，從小經歷了母親的拋棄與父親的缺席。這種原生家庭帶來的巨大匱乏感，讓他在成長過程中始終覺得自己是個局外人。

當他來到索維爾灣尋找生父卻一無所獲，以及與女友產生誤會時，那種「這世界根本不需要我」的絕望感瞬間將他吞噬。

因為受了傷，就自動忽略了周遭所有的善意，把自己活成了一座孤島，這其實是許多了人面對挫折的真實樣貌。

然而，就在卡麥隆心灰意冷，打算再次逃避時，托娃溫柔地攔住了他。她沒有說什麼大道理，只是耐心地細數了卡麥隆身上那些連他自己都沒發現的閃光點：細心、學習力強、在乎他人。

這世界從未真正拋棄過你，除非你決定先對自己鬆開了手。只要你不先放棄自己，這個世界就永遠會有在乎你、關懷你的人，在某個角落默默為你守候。

4. 慢慢打開你的內心，解答才能找到進來的路

托娃自從兒子過世後，就將內心最深處的門緊緊鎖上，用忙碌的工作與單調的獨居生活來麻痺自己，卻也把自己困在了「兒子為何死亡」的無解謎團中。

然而，當卡麥隆闖入她的生活時，托娃沒有像過去一樣築起冰冷的高牆，而是選擇釋放了一點點善意，在心裡留了一條門縫。正是這條微小的縫隙，加上章魚馬賽勒斯的幫助，不僅讓沉入海底的真相得以浮出水面，解開了兒子當年的意外之謎，更讓她發現卡麥隆就是她留在這世上唯一的血脈。

解答無法穿透緊閉的內心，試著微開一條縫隙，才有讓奇蹟誕生的可能。我們不需要勉強自己立刻敞開心胸，只要試著留下一條小小的縫隙，那些苦苦尋覓的答案，其實早就等在門外，準備溫柔地走向你。

人生的解答，往往在於我們是否願意在某個時刻，停下來跟自己和解。

如果你讀到這裡，覺得心裡那個一直以來被視為「負擔」的空洞，被稍微接住了一些，我想邀請你進行一個微小的行動。

試著告訴自己：「即使帶著這些傷，我依然有資格被愛。」

接著，試著接受你身邊那個一直很關心你，卻常被你婉拒的人。 這不需要多大的改變，只需要讓對方走進你的生活一點點就好，只要一點點小小的動作，你就能為自己打開一扇新的門。

當你開始相信自己的價值，那些原本擋在門外的光與溫暖，也會開始緩緩地向你靠近。

在你的心目中，有沒有一個對象，會讓你想要在未來能變得跟他一樣？

舉例來說： -你很喜歡音樂，希望未來能像泰勒絲（Taylor Swift）那樣在舞台上發光。 -你想成為成功的企業家，期盼未來能像黃仁勳一樣改變世界。 -你想成為有影響力的傳播者，渴望像歐普拉（Oprah Winfrey）一樣感動無數人。

這些人成功的樣子令我們著迷，也促使我們精進自己，期待未來能擁有跟他們一樣的成就，然而，在這過程中，我們往往會忽略一件重要的事：

我們現在看到的樣子，其實是「此時此刻」站在巔峰的他們。

很多人會以為，這些大人物的成功，是因為他們天賦異稟，在人生的每個十字路口上都做對了選擇，面對任何問題都能夠輕鬆解決。

但真相是，他們今天能站在那裡，是因為他們曾經做錯過無數次選擇，經歷過無數次慘痛的挫折，我們理想中的那些成功人士，並不是一直都這麼完美，他們與我們的唯一不同，只是在犯錯與跌倒後，沒有因此停下來。

為了讓你更具體地看破這層「濾鏡」，以下分享三個名人的真實經歷，當他們面臨跟你我一樣、甚至更慘烈的「搞砸時刻」時，是如何在挫折與羞愧中，走出屬於自己的路。

1. 當 AI 教父搞砸一切，差點讓公司破產

身價兆元的「AI 教父」黃仁勳，他現在的每一個決策，在我們看來都精準無比。 但在 1997 年，NVIDIA 差點因為他的一個錯誤決定而徹底破產。

當時他們為遊戲大廠 SEGA 開發晶片，黃仁勳卻採用了被市場證明完全錯誤的技術架構。

然而，當黃仁勳發現錯誤時，他並沒有選擇硬撐或掩蓋，他反而做了一個極其丟臉卻勇敢的舉動，直接找 SEGA 的執行長坦承自己搞砸了，並懇求對方依然全額支付這筆無法履約的合約款項。

這個舉動很大膽，但也因此感動到了對方，並在最後，這筆錢救了 NVIDIA。

這段故事很動人，同時也讓我明白，頂尖的決策者並非不犯錯，而是當你發現走錯時，能勇敢地回頭並承認自己的無能。

2. 流行天后被全網霸凌「滾出歌壇」

在音樂界，即使是像泰勒絲（Taylor Swift）這樣地位的人，每天依然會面對外界的否定，甚至也會遭遇到毀滅性的公關災難。

2016 年，因為一份惡意剪輯的錄音，她被全網判定職業生涯「已經死亡」，在社群平台上被鋪天蓋地嘲諷為「蛇」，所有人都叫她滾出歌壇。

當時她陷入極大的自我懷疑，消失了一整年，但是，這段經歷並沒有讓她崩潰。

她接受了這個不完美的現實，重新錄製所有舊專輯，並在2017 年，帶著新專輯回歸。 她沒有逃避這個標籤，反而直接把「蛇」作為整張專輯與巡迴演唱會的核心視覺符號，將別人用來毀滅她的武器，變成了她重生的盔甲。

真正厲害的人，並不會追求永遠完美的人生，而是在遭遇各種挫折後，依然能站起身，拍拍身上的灰塵，把別人的否定轉化成自身的動力。

3. 媒體女王因為「太愛哭」被直接開除

在媒體界，歐普拉（Oprah Winfrey）幾乎可以說是代表人物，不過，在一開始她剛踏入新聞界、好不容易當上晚間新聞主播時，曾被電視台主管直接開除。

原因是因為，她太容易在播報新聞時哭泣，對新聞的情感投入太多，而這樣的表現也直接讓主管對她說：「你不適合吃電視這行飯！」

如果歐普拉當時，把「被開除」當作對自己能力的否定，她可能會就此轉行，但她後來發現，主管眼中的「缺點」，其實是他人沒有的天賦，當她轉型做脫口秀時，這種真誠與共情能力讓她成為了無可取代的女王。

很多時候，你以為自己犯了錯、不夠完美，其實只是你將你的特質用在錯的地方，永遠會有一個舞台，等著你去展現。

很多人在追求目標時感到困住，是因為對追求目標有著太多不切實際的完美想像。

我們無法達成目標，並不是因為這個目標太過困難，或者是我們的能力很差，而是因為看著在舞台上的那些人，我們以為必須在一開始就要拿出相對應的成果。

然而，那些站在舞台上的人，其實都允許過自己，從一張「不完美的草稿」開始。

與其焦慮地問自己：「如果是那個理想中的他，是不是就不會犯這種錯？」 不如試著把每一次的行動，都當作是一場尋找解答的實驗。

真正改變人生的瞬間，不是當你終於完美的那一天。 而是只要你願意告訴自己：「我不需要一開始就完美！」 你就能開始改變你的人生。

願我們都能在成為理想自己的路上，不怕犯錯。

你是否也曾有過這種感覺，讀完一本書的當下，內心充滿著想要改變的動力，覺得自己無所不能，但過沒幾天後，原先的熱情逐漸消退，生活又默默地回到了原點？

這個問題，在我身上其實持續了很久，但直到最近這一個月，我才開始察覺並正視這個現象。

我一直以為自己是在「閱讀」與「學習」，但坦白說，我的生活根本沒有什麼實質的改變，我其實只是在享受閱讀的過程中，那種「以為自己有在進步」的虛假感覺而已。

因此，為了能徹底擺脫這種「假性努力」的陷阱，我開始著手研究其他的相關資料。（沒錯，這聽起來很像是再逃避一次，但我發誓，在我正式改變前，這是我做的最後一次研究）

最終，我在《你就是困住自己的那座山》（The Mountain Is You）這本書中，找到了解決這個問題的最佳解答。

這本書給的不是空泛的理論，而是促使我做出反思、做出行動的指南，我在書中精選出了三個能真正擺脫這種假性努力的方法，我想在今天這篇電子報中，完整地分享給你。

1. 不要再用「忙著學習」來逃避

當你抱著滿腔熱血，準備了一堆你準備用來學習的書時，你是否曾經停下來問過自己：「我真的有必要現在把這些書全都讀完嗎？ 」

《你就是困住自己的那座山》這本書裡提到：在日常生活中，人們很常會給自己找一個看似正當的理由，來不斷地分散自己的注意力，直到注意力完全被消耗殆盡為止。

這些理由表面上看來都很有必要，但其實，持續讓自己處於忙碌狀態，正是人們用來分散注意力並逃避面對真實自我的最常見方式。

將注意力過度分散在書本上，其實是在稀釋我們解決真實問題的動力。 改變真正的起點，始於我們願意鉅細靡遺地寫下目前面臨的所有問題，並且對停滯不前的現狀感到極度的憤怒與不滿。

只有當我們將這份情緒專注在痛點上，我們才能帶著明確的目的從書本中尋找解答，並且將其化為真正的實際行動。

2. 不要期待能一次解決所有問題

很多人在看完書的當下，總會期待能馬上有個驚天動地的巨大突破。 但是，現實的運作機制並沒有我們想的那麼簡單。僅僅是頓悟書中深奧的道理並不能直接改變生活，而是需要我們投入實際的行動才能成功。

而且，這種行動並不是要求我們立刻去做什麼很了不起的壯舉，真正能改變生活的，其實是源自於日常中那些持續累積的「微小習慣重塑」。

我們必須有耐心地慢慢累積這些不起眼的小行動，反覆執行，直到它完全重塑了我們的生活模式，生活才能迎來真正的突破。

3. 嘗試去思考更多的可能

書裡提到一個我非常有感的概念，叫做「邏輯失常」（Logic Dysfunction）。它的意思是：「人們在面對未知時，往往只會先想到一個可怕的結果，然後陷入驚慌失措的情緒中，而完全不會再去冷靜思考這件事情的其餘部分或其他的可能性。」

例如，當我們在面對「裸辭」這個重大決定時，很多人的大腦都會立刻切換到極端情況，腦海中浮現的都是：

• 銀行戶頭歸零

• 付不出房租

• 被家人責備

但是，我們卻從沒想過，在這些恐懼之外，我們也可能會：

• 找到更好的工作

• 重獲身心健康

• 有個可以好好探索自我的 Gap Year（空檔年）

在做決定前思考各種情況並沒有錯，但如果我們「只」想著最壞的情況，就會因為被大腦的警報嚇到，而不敢做出任何實質的行動。

但是，只要我們願意深呼吸，強迫自己繼續往下想，就會發現，我們其實很強大，完全可以善用自己累積的能力與資源，重新創造理想的生活。

真正會影響我們行動與否的，從來都不是事件本身，而是來自於我們「如何看待」正在發生的事情，一旦我們能夠有意識地做到多方思考，我們就能看見更多的可能，不再讓恐懼成為我們看待世界的唯一視角，而我們也將同時拿回屬於自己的真正力量。

回到正題，既然我們已經看見了盲點，那麼這一次，我們就別再讓這篇電子報，變成你我在今天進行的一場「娛樂」。

閱讀到這裡，希望這篇電子報有給了你一些改變的方向，但請記得，無論大腦裡的推演多麼完美，真正的改變，永遠只會發生在不斷的行動及調整中。

所以今天，如果你看完這封信後有產生某種動力，我想邀請你跟著我一起宣誓： 「在我正式改變前，我不會再急著去翻開下一本書，也不會再急著去尋找下一個知識點。」

現在就拿出一張紙和一枝筆，或是打開你的手機備忘錄，誠實地寫下你目前對現狀「最不滿」的一個問題，然後為它寫下一個你「今天之內就能執行」的微小行動。

哪怕這個行動只是整理五分鐘的辦公桌面也可以，不要去想最壞的結果會是什麼，把所有的注意力，專注在你現在立刻就能掌握的力量上。

行動，將會是治癒生活停滯的解藥，這一次，我們一起把學到的知識，真正變成屬於我們的生活吧！

為什麼我們明明有很多想做的事，卻總是停滯不前？

最近，我深深感受到一種「動不起來」的無力感，明明就有好多計畫想要執行，但我卻完全動不起來。

一開始，我以為是我太貪心的全部都想要，才讓我感到迷茫，於是我試著先一次專注在一件事就好，但做了一段時間後，那個無力感仍然還在，完全沒有減少的跡象。

這種無力感讓我非常苦惱，完全不知道該怎麼辦，一直到最後，聽了一位創作者朋友的建議， 我才明白我真正的問題，其實是太在意「完美」這件事了。

這個道理其實我一直都明白，但就是缺乏往這個方向邁進的勇氣，才不敢實際踏出那一步。

因此，今天這封信，我想跟你分享是哪些書讓我明白，「行動」才是一切問題的解答，並在最後跟你分享我想推出的具體行動。

改變我想法的第一本書

《哈佛 ╳ GOOGLE行為科學家的脫單指南》

你沒看錯，這是一本在介紹如何談戀愛的書，但我從這本書中，找到了行動力的解答，讓我來好好向你說明：

這本書中提到了一個概念叫做「行動落差」，指的是當我們意圖做某件事，但卻不採取行動。

想當然的，這本書舉的例子就是約會，如果我們一直不嘗試去約會，我們就永遠無法獲得我們想要的愛情，因為不嘗試約會讓我們錯失了學習的機會。

如果沒有和不同的人交往，就不會知道自己的喜好和討厭什麼，談戀愛是一個反覆改善的歷程，我們需要一邊學習並漸漸做出改變，遲遲不行動只會讓我們損失更多。

雖然這是一本介紹戀愛的書，但是書裡的這段內容讓我明白，如果不跨出那一步，我永遠都找不到解答。

改變我想法的第二本書

《一個週末！打造千萬事業》

如果說上一本書是溫柔地跟我說明為甚麼該行動，這本書則是直接給了我重重一拳，並且大聲地喝斥我：「不要再想了！」

這本書裡提到：思考似乎是「聰明」的啟動方式，但卻非常無效。

創業成功的人都會先採取行動，獲得真實的回饋，並從中學習，這樣做的價值比任何書籍或課程要高一百萬倍，而且速度更快！

我必須說看完書裡的這些話，完全有種被罵醒的感覺，因為我真的讀了很多的書，但我的生活仍然維持原樣。

我一直覺得是自己學的不夠多，但真相是，我真的看得很多了，看得再多，若不行動一切都沒有可能，「開始」才是最重要的！

改變我想法的第三本書

《做自己的生命設計師》

前兩本書教會了我行動有多麼重要，而這本書教會我的，是我該「如何行動？」

這本書中提到了一個概念叫做「打造原型」，意思是打造一個簡單的、小小的可以嘗試的計畫。

原型最大的好處，就是讓我們可以快速失敗的同時，避免我們投入太多產生損失，並且更有效率找到我們的目標。

行動雖然很重要，但這不表示我們就要不顧一切，賭上自己全部的身家。

只要透過小小的測試，我們就有機會發現沒看到的盲點，並且體驗這個點子是否真的適合我們，直到我們找出最好的行動方向。

結語：我的下一個目標

以上的三本書讓我明白，我需要的應該是實際去做，而不是只有空想。

為了打破這個僵局，我決定推進以下三個具體行動：

• 創建付費社群： 這是我接下來的創業目標，我想幫助參與的人培養行動力，往理想的目標前進，這不僅是幫助別人，也是在幫助我自己。因為我發現自己最缺少的就是行動力，書讀了很多，知識學了很多，卻沒有化為實際行動。因此我想打造這個環境，幫助其他人以及自己憶起前進。

• 穩定更新電子報： 現在你看到的這篇文章，就是我將思想化為行動的第一步。我不想再卡在腦海中打轉，所以決定透過固定更新，逼迫自己把電子報確實生出來。

• 籌備下一場讀書會： 我其實很喜歡在讀書會裡，與人交流的過程，但因為一直擔心找不到人或是辦不好，遲遲不敢行動，現在我決定放下對完美的執著，不再去空想，先讓這件事情「發生」再說。

最後，這段話我用來提醒自己，也想告訴可能正處於相同狀態的你： 「你已經想得夠多了，不要再想了！」 趕快做出行動吧！

如果你目前也有「想了很久卻遲遲未動」的計畫，歡迎回信跟我分享。

讓我們今天，就一起為它踏出最小的第一步。

不知道你有沒有過這樣的經驗，內心總是感到非常孤獨，只要別人稍微對你好一點，或是單純見了一面，你就無可救藥地喜歡上對方？

以前的我，就是這樣一個超級缺愛的人，不斷重複這個戀愛模式，讓我過得非常痛苦。

我以前總是默默地關注對方，試圖用一些小動作，例如送杯飲料、按讚限時動態，來吸引對方的注意。

如果對方沒有回應，我就會陷入深深的自我內耗，但如果對方回應了，我又會進入更高層級的患得患失。

印象最深的一次，是我喜歡上一個朋友介紹的對象。我們在 IG 和 LINE 上聊得非常熱絡，我丟的每一顆球他都有接住，當時我滿心以為，他就是我等了很久的「對的人」。於是，我鼓起勇氣約他出來，過程也非常順利。然而，在那次約會之後，我們的聯繫從此變得有一搭沒一搭的。

那段時間，我的生活徹底失控，每天都活在內耗中，不斷懷疑自己是不是哪裡做錯了，焦慮感持續把我淹沒，直到某天，我終於受夠了!

在極度渴望改變的驅使下，我遇見了一本改變我一生的書

——心理學大師 Erich Fromm 的《愛的藝術》。

這本書像是一面鏡子，點出了所有我在關係裡的盲點。今天，我想跟你們分享這本書裡，介紹徹底重塑我感情觀的 6 個啟發點。

01 愛是一種「能力」，而不是「運氣」

Fromm提到，愛是一種能力，但它受限於我們人格的成熟程度，一旦我們具備了愛的能力，我們自然能在身邊發現可以愛的人，反之，則會因為一直找不到「愛人」而痛苦。

我過去一直在經歷的痛苦，並不是因為遇不到對的人，而是因為我的性格還不夠成熟，不懂得如何去尊重與理解，使得我活在自己的世界，無法看見其他人，這也導致我一直不斷重複一樣的錯誤，因為我根本還沒有具備「愛人」的能力。

02 重點在於「去愛」，而不是「被愛」

很多人以為愛的問題是「如何被愛」，所以拚命打扮自己、培養風度，試圖讓自己變得更有吸引力，把重點全放在尋找「值得愛的對象」，卻從未真正學會怎麼去愛一個人。

曾經的我以為，只要把自己變得足夠優秀，自然就會得到理想的愛情，我花了大把時間讓自己看起來「值得被愛」，卻沒有花時間去檢視，自己是否真正具備了經營關係的能力。

就算我在當時因為看起來夠優秀而獲得愛情，我還是有可能因為能力不足，而失去這段關係。

03 愛的第一個課題：克服「分離感」

Fromm 認為，人類一切焦慮的來源是「分離感」，我們意識到自己與他人的不同，從而感到孤獨。

書裡的這段話讓我回想起那次失敗的約會，原來那時候的我，只是單純把對方當作排解寂寞的工具，試圖用另一個人的存在，來填補自己無法獨處的空虛，這也是我在愛情裡一直以來的盲點。

只有學會面對並接納自己的孤獨，我才能具備真正去愛人的能力。

04 愛是「給予」，而不是「交易」

愛的本質是給予，在給予的過程中，我們應該要能感受到自己的豐盛、強壯與生命力。然而，當我們將專注力放在對方有沒有回報時，那就不再是給予，而是交易。

我以前總以為「我有付出，對方就應該給予同等的回應」，這種想法讓我處於一種匱乏的狀態，並且試圖尋找那個能給予同等回應的人。

但看完這本書後，我才明白只有我們能夠毫無保留地給出善意時，我才能真正的體會到愛，因為我深信自己擁有足夠的能量，所以願意分享，而這份充實感本身就是給予最大的收穫。

05 擁有愛人能力的前提，是「相信自己」

要有愛的能力，先決條件是達到一種「創造性」的人格，這意味著我們必須練習克服對伴侶的心理依賴，放下以自我為中心的自戀，並且打從心底對自己的能力產生信仰。 簡而言之，我們必須先學會愛自己，而這也是其中一個我一直以來的盲點。

我曾經以為，要具備愛人的能力，就是要盡可能無微不至地照顧對方，但在經歷過好幾次因為愛情產生的內耗後，我才看懂這個觀念背後的問題。

要擁有給予愛的能力，我們就必須學會如何好好愛自己。

06 真正的愛，仍會保有雙方的獨特性

愛不該是隨意犧牲自己或無底線地遷就，這樣在最後只會讓雙方都感到疲憊。

我以前總覺得，為了喜歡的人妥協，是一種愛的表現，但一段健康且成熟的關係，建立在兩個完整獨立的個體互相支持之上。我們完全不需要為了一段感情，弄丟了原本真實的自己。

在學會去愛對方的同時，我們其實更需要保持自己的獨特性。

以前的我，給出的都是不成熟的愛。我以為我傳達的是愛，但其實我傳達的只是「我需要你」，是在祈求對方看見我。

真正的愛，不是單純的索取關注。而是當我深入去理解你、尊重你，願意將你視為我的責任並好好照顧你時，愛才真正誕生。

如果你最近也因為一段關係感到內耗，或是覺得自己在愛裡找不到方向，我非常推薦你翻開這本書。願我們都能在學會愛自己之後，擁有給予愛的自由。