كيفَ يهدأُ لي بالٌ أو يرقُّ لي قلبٌ..

وأنتِ مني يا هوى نفسي متعبةٌ وحزينة؟

أنا أعتذرُ لكِ بملءِ الندمِ..

أعتذر..

فإن كنتِ حزينةً فكيفَ يسوغُ للصبحِ أن يتنفسَ..

أو أن تشرقَ الشمس؟

كيفَ تعيشُ البلادُ في سلامٍ..

وكيفَ تنعمُ شعوبُ العالمِ بالدفءِ والسكينةِ..

كيفَ سيضيءُ الكونُ ومصدرُ نورهِ يتوشحُ بالظلمة؟

إنَّ القمرَ الذي ما عرفَ الناسُ جلالَ نورهِ ولا اهتدوا ببهائِهِ..

إلا حينَ كان يرمقُ وجهكِ ليرتدَّ إليهِ الضياءُ..

لن يُضيءَ لنا بعدَ اليومِ إن كَسَفَ الحزنُ عينيكِ..

فنجاني الذي ألوذُ بهِ في خلوتي..

غدا جمرةً نادمةً وسيحرقني..

سيحرقني يا أيّار بكتمانكِ الشفيفِ

وسيحرقني بصمتكِ سيحرقني!

سيهاجرني الهواءُ الرقيقُ ..

وتختنقُ بينَ أضلعي الأنفاسُ..

وتتخلّى عني الأشجارُ بظلالها..

وتجفُّ شطآنُ البحرِ ..

ورِمالُهُ على أعتابِ هذا الجفاء!

فأنتِ لستِ أيّ عزيزةٍ تعبرُ الخاطرَ

أو تخطرُ على البالِ..

أنتِ عزيزتي أنا..

الذي سيغضبُ الكونُ كُلُّهُ عليَّ..

لو أنكِ لحظةً واحدةً مني غضبتِ..

إن كان لرجلٍ مثلي أن يقدمَ لكِ زهرةً ما، فلا بدَّ أن يكونَ شديدَ العنايةِ فيما يختاره.. وعندما يتعلقُ الأمرُ بكِ يا حوريتي التي تاهت عن الشطآن، فعليَّ أن أكونَ أشدَّ حذراً ورهبة!

فقد لا تدركينَ ماذا تفعلينَ بي كلما نظرتُ إليكِ؛ إذ طالما كنتُ في طولِ إبحاري مندفعاً نحو الآفاقِ لا يقيدني ساحل، حتى رأيتُكِ للمرةِ الأولى.. حوريةً تحاولُ العودةَ إلى أعمقِ البحر. ولا أعلمُ كيفَ قادتني قدماي لأجاورَكِ، وكيفَ حملتني الأرضُ نحو عتبتكِ، ولا كيفَ قضيتُ العمرَ كُلَّهُ في هذا البحرِ دونَ أن أدركَ أنَّ الشطآنَ الحقيقيةَ إنما خُبئتْ في صدفِ عينيكِ! وأنكِ بحرٌ لا قاعَ له، وجزئيَ المفقودُ الذي طالَ يباسي دونه.

أضعتُ عمري بينَ الموجِ والبحر، فإذا بي أجدُكِ على ساحلٍ متوارٍ وسطَ الرمالِ حينَ سقطتْ قبعتُكِ في أولِ لقاءٍ جمعنا.. كنتِ نبعاً عذباً في وسطِ ملوحةِ هذا البحر، بل إنَّ الأجاجَ صارَ فراتاً سلبسياً ما إن لامستْهُ يداكِ! وما أدري يا حوريتي كم مرةً اعتليتُ غاربَ الموجِ فلم أغرق، ولكني غرقتُ أسيراً في بحرِ عينيكِ، وفي تلك الشامةِ الساكنةِ على خدّكِ، وحتى في بكائِكِ وشوقِكِ لقلبٍ غيري!

قليلٌ ما رأيتُكِ تبتسمينَ في وجهي أنا، ورغمَ ذلك.. كلما رأيتُكِ حزينةً، كنتِ أبهى وأجملَ من كلِّ النساء اللواتي يبتسمن، حتى رأيتُ يوماً أنثى هي أجملُ منكِ! أنثى واحدةً متفردةً في حسنِها، لم أَرَ خلقاً قط يضاهي خلقَها.. وهي أنتِ حينَ تبتسمين! أنتِ حينَ تضحكين، وتشعُّ غمازتاكِ ضياءً وتحترقانِ خجلاً، وحينَ تشردينَ بتفكيركِ البعيدِ دونَ أن تدركي كم أنتِ عذبة، وكم أنتِ جميلة، وكم تجعلينَ كلَّ معاركي وحروبي العاتيةِ تبدو سخيفةً لمجردِ النظرِ إليكِ، والتعمقِ في ثناياكِ، والإبحارِ في عينيكِ!

ولم أكتَفِ، يا حوريتي، بجمعِ هذه الباقةِ لكِ بغيرِ تدبر، بل اخترتُ كلَّ زهرةٍ فيها بعنايةِ عاشقٍ صرعَهُ الهوى.

فأن تبّاعُ الشمسِ يعبرُ عن الهيام، وهو أقصى مراحلِ الحبِ وأواخرُ مداه، تماماً كما يتبعُ تبّاعُ الشمسِ محبوبه الضياءَ أينما دار! إنَّ الحب، والرغبةَ الجارفةَ التي تحملُها هذه الزهرة، هي ذاتُها المشاعرُ التي إن اجتمعتْ في صدري لشخصٍ واحد—وهو أنتِ—جعلتْ عينيَّ تقتفيانِ أثرَكِ أينما مضيتِ، وكأنكِ لقلبي كالشمسِ لتبّاعِها!

يا حوريتي،كنتِ بينَ النساء كزهرةِ أوركيدٍ فريدةٍ نبتتْ في رداءٍ من زهورٍ متشابهة، فامتازتْ بصفائِها ونُدرتِها دونَ جُهد. وكان العشاقُ حينها يقيسونَ عمقَ الودادِ وهوى الفؤاد بمدى نُدرةِ النوعِ المُهدى؛ فكلما كان الفريدُ أندر، كان الإهداءُ ناطقاً بصادقِ العشقِ و بحجم الاستثناء.. وكيف لي لا أختارُ لكِ أندرَ ما جادتْ به الأرضُ وأنتِ الاستثناءُ كُلُّه؟

ثم جلبْتُ لكِ رقيبَ الشمس، الزهرةَ التي تطوّقُ كلَّ السبلِ المؤديةِ للغرقِ المطلقِ في الهوى؛ تحملُ التضحية..وقد سُميتْ نسباً إلى أصلِها الإغريقيِّ المرتبط بـ  إلهِ الشمس، رمزاً للحبِّ الأبديِّ الذي ينبثقُ في لحظةٍ معلومةٍ ولكنّه يمتدُّ عبرَ الأزلِ بلا نهاية. وتعودُ أسطورتُها الساحرةُ إلى تلك الحوريةِ القديمة كلايتي، التي ذابَ قلبُها حبّاً في هيليوس، غيرَ أنهُ صدفَ عنها وأهدى قلبهُ لامرأةٍ أخرى غيرِها.. أليسَ هذا يا حوريتي كحالِكِ تماماً وأنتِ تقفينَ على ضفافِ الشوقِ تسكبينَ عمرَكِ لغيري؟ لقد اعتزلتْ كلايتي العالم، وجلستْ عندَ ضفةِ نهرٍ جارٍ تحدقُ في ضياءِ الشمسِ الراحل، لا تطعمُ قوتاً ولا تلتفتُ لشيءٍ سواها، حتى إذا مرَّ موكبُ هيليوس بجانبِ النهر ورأى لوعتَها التي لا تزول، رقَّ لصدقِ هُيامها وحوّلها إلى هذه الزهرة.. لتظلَّ رغماً عن الجفاءِ تحدقُ في الضياءِ إلى الأبد. وكما لم تملكْ كلايتي قراراً في هواها، أعلمُ أن قلبَكِ باتَ أسيراً لمُهاب، وأني أقِفُ منكِ موقفَ المحرومِ الذي يحرسُ حبَّكِ الباكي، ويتأملُ فيكِ وفاءَ حوريةٍ شقيةٍ حُرِمتْ مَن تهوى!

وجلبتُ لكِ الليليوم، ولأنها زهرةٌ حرةٌ غيرُ مهجنة،فقد حملت لغةَ الجلالِ والسمو؛ وتلك لغةٌ جادةٌ حازمة، لا يجرؤُ رجلٌ على إهدائِها لامرأةٍ إلا إذا كان قد أجمعَ أمرَهُ على العشق، وقررَ الحبَّ قراراً أبدياً لا رجعةَ فيهِ ولا تردد.. وهأنذا أقدمُها لكِ وأنا أعلمُ يقينياً أين يرسو قلبي.

وأخيراً.. أودعتُ في قلبِ الباقةِ زهرةَ التوليب، وهي سيدةُ الحبِّ الأولى والبدءُ لكلِّ عشقٍ عرفتْهُ الأرض؛ يختصُّ كلُّ لونٍ من ألوانِها بصوغِ وجهٍ من أوجهِ الوجد، ولها تاريخٌ طافحٌ بالاعترافاتِ الخالدةِ في الفنونِ والشعر.

«لقد أُصيبَ قلبي بحبٍّ قاطمٍ وجارف، وجَبَ عليَّ البوحُ بهِ.. غيرَ أنني لا أملكُ لساناً يُعربُ عنه، فتعالي إلى إغاثتي أيَّتُها التوليبُ الحمراء، واذهبي وانطقي بلساني.. لتعلني حبي بدلاً مني!»

وأنا معتقلٍ ما بين عينيك

ولا أطلب يا سيدتي أن أتحرر

فارسكِ المجهول

غ

وها أنا ذا.. أخبرتكَ يا نجمُ ذاتَ يومٍ أنني سأعيشُ لأتذكر، وأنني سأبتهجُ لكي أتذكر، وأنني سأكتبُ لأخلدَ الذكرى، لكني اليومَ صرتُ أنسى نفسي، وأنسى صحبي، وأنسى كلَّ تلك التفاصيلِ الدقيقةِ التي كانت تصوغُ حياتي. لم أعد أتذكرُ سوى ألمي وحدَه، وقد كدتُ أنسى حتى كيف كنتُ أنتصرُ على هذا الألمِ فيما مضى، بل إنني أوشكُ أن أنسى من حولِي من عائلتي وصحبي وجميعِ أحرفي وملاذي. فإن أنسَكَ يوماً، أو غابَتْ صورتُك عن بالي، فعدْ لإيناسي في حلمي، جاورني في خيالِك، وصاحبني في خيالي المنهكِ، فما أملكُ في هذه الدنيا البائسةِ سوى هذا الخيالِ الذي يجمعُني بكم، وما كان ليؤنسَ وحشتي شيءٌ سواكم في هذا الوجود. كان الحزنُ يتجسدُ أمامي في مطلعِ كلِّ ليلٍ على هيئتِكِ، يمثُلُ بشخصِهِ الموحشِ باسطاً أجنحةً سوداءَ تنشرُ العتمةَ في أركانِ روحي، ومُحاجرِ عيونٍ خُلعتْ منها ألوانُ الحلمِ وبقايا الأمنيات. فما أشدّ قسوةَ أن أرى نجمَ الحالمِ المنطفئَ عاجزاً عن استيلادِ الأمل، مسلوبَ الإرادةِ والنور. كنتُ أرى كلَّ من ماتَ في تلك الليالي القاسيةِ يترددُ على طيفي مودعاً مع إطلالةِ كلِّ شمسٍ مغيبة، حتى صرتُ لا أقوى على إغماضِ جفني خوفاً من لقياهم المهيبة، وصرتُ عاجزاً عن الاندفاعِ نحو تلك الحياةِ التي توقفتم عن عيشِها، بينما بقيتُ أنا أجرُّ أثقالَ الأيام. لقد كبرتُ أنا، وتجاوزتُ أعمارَكم في رحلةِ الزمنِ الموجعةِ، بينما ظللتم أنتم شباباً في عرائسِ الذاكرة، صرتُ أنا لائمي الوحيدَ على بقائي، أعاقبُ نفسي لأنني أتنفسُ هواءً حُرِمتم منه. لم يكن الحزنُ رحيماً بي قط، بل كان وحشاً ضارياً ينهشُ ضلوعي، ضلعاً تلو ضلعٍ، كأنما يقتاتُ من هيكلي العظمي، وكانت الدنيا بأسرِها ترفضُ أن أسمحَ لنفسي بحلمٍ جديد، بل كانت تتشكلُ في وجهِ الأسى الماثلِ أمامي.

لقد رأيتُكم في كلِّ الحوادثِ المفجعةِ التي مرت أمام ناظري، وتجسدتم لي في كلِّ مريضٍ كان عليَّ مداواته والتخفيفُ عن أوجاعِهِ، كنتُ أسمعُ أصواتَكم في صمتِ المستشفياتِ وأروقتِها المعتمة، ولم تفارقوني في سفري ولا في أيامِ العيدِ التي أشرقت على الناسِ وأظلمت عليّ. لم يكن بمقدوري يا نجمُ -بأيِّ حالٍ من الأحوالِ- أن أذوقَ طعمَ السعادة، ولم أستطع أن أبتسمَ ابتسامةً واحدةً دون أن يغتالني شعورٌ ثقيلٌ بالذنب. لقد عشتُ طيلةَ هذه الشهورِ الطوالِ التي كسرتْ ظهري وأقعدتْ عزيمتي، دون أن يتسنى لي أن أعيشَ حقاً؛ فأنا لا أزالُ محبوساً في تلك الليلةِ العاصفةِ ضائعاً في دهاليزِها، أبسِطُ كفي لأبحثَ عن الغد، فتشرقُ الشمسُ ولا تحملُ في طياتِها غداً لي، وتمسي السماءُ فيأتي الليلُ ذاتُه، ذاتُ الليلةِ التي متم فيها ولم أعد أملكُ من أمري شيئاً. صار اليومُ يعيدُ نفسَهُ كحلقةٍ من الحزن لا تنتهي، ولم تمنحني الأيامُ فرصةً لأستنشقَ يوماً جديداً من عمري، فأنا ما غادرتُ تلك الليلةَ العاصفةَ قط، ولا يزالُ يسري في شراييني سمُّ حزنِها ونحيبُها الخالد. لوهلةٍ غارقةٍ في لجّةِ الهذيانِ ومخاضِ الوهمِ الجميلِ، توهمتُ أنني التحقتُ بكم في تلك الليلةِ العاصفة، فصرتُ أرى قبري يرتوي بنقيعِ السكينةِ، ويُصبُّ عليَّ برفقٍ دافئٍ. وكأنَّني لو افقتُ من سُكرِ هذا الوهمِ المطبقِ لانقطعَ مددُ الماءِ عن رميمِ قبري، ولاضطررتُ صاغراً للاستيقاظِ رغماً عن إباءِ روحي، لأطأَ صحراءَ الوجودِ القاسيةِ عارياً من كلِّ عزاء، ولأتجرّعَ مرارةَ العطشِ الهائلِ الذي كان يرويهِ هذا الحزنُ النازفُ وهذا الوهمُ الحنون.

فإن كان هذا الوهمُ القاتلُ هو وحدَه الذي يسقيني بتلك القسوةِ الممزوجةِ باللذة، فكيفَ لي إذن أن أواجهَ صلابةَ الواقعِ وجفافَ الدنيا الذي سيتركُني ظمآناً حتى آخرِ النَّفَس؟ أترى عزمَ أسير الذي لم يركعْ قط أمام عواصفِ الأقدارِ سيخضعُ اليومَ فيستسلمَ لغوايةِ النسيانِ الغاشم؟ أينسى القلبُ طعنةَ الفقدِ أم تراهُ يلتئمُ على جمرِها؟

أيستطيعُ النسيانُ أن يمتدَّ ليعبثَ بأعماقِ الروحِ حتى يُفقدَ الإنسانَ ذاتَهُ، فيمحي من ذاكرتِهِ اسمَه، ورسمَه، وملامحَ وجهِهِ الذي طالما عرفَه في المرآة؟ هل يصلُ بأسُ الأيامِ إلى أن تُنسيَ المرءَ نفسَهُ التي بين جنبيهِ، وتقتلعَ من جذورِ عقلِهِ كلَّ تاريخِهِ، وأيامِهِ، وماضيهِ الذي شيدهُ بالدموعِ والآلام؟ أيكونُ الفقدُ جارفاً إلى حدِّ أن يقفَ العاقلُ غريباً أمام مرآتهِ، لا يعرفُ مَنْ هو، ولا أينَ كان، ولا أيُّ ريحٍ هوت بهِ إلى هذا المربعِ المظلمِ من الوجود؟

يا لتلك المفارقةِ المرعبةِ؛ أن يبلغَ العبثُ بالذاكرةِ مداه، فلا تعودَ تقتصرُ على محوِ أحبابِ الراحلينَ فحسب، بل تمتدُّ لتمحو المحبَّ ذاتَهُ، فتجعلهُ طيفاً تائهاً في ملكوتِ العدم، لا يدرك أحيٌّ هو أم ميتٌ، أم أنَّ الوجودَ برمتهِ لم يكن إلا كابوساً طويلاً. أينسى المرءُ ملامحَهُ، وينسى ضحكاتِهِ الأولى، وينسى حتى السببَ الذي من أجلهِ بكى يوماً؟

ثم تتواطأُ مع الأيامِ لتسلبني حتى وجه من أحب، بل ولتسرقَ مني نفسي وعقلي وتتركني هحيلاً بلا ملامح. يا للأسف وشدةِ تعزيتي لنفسي، و لمن استوطنَ الجمرُ صدرَهُ أن يطفئَ لظاهُ، أو أن يساومَ على حريقٍ ما فتئ يلتهمُ بقاياهُ حتى يدركَهُ الأجل، واقفاً على حدِّ الموتِ والحياةِ، لا أنا أمتلكُ شجاعةَ الرحيلِ، ولا أنا أطيقُ ثقلَ البقاء.

أوَلم يكفِكَ صَوتي المبحوحُ بالرجاءِ لأدعوكَ إلى الهجرِ والرحيلِ بعيداً عن هذهِ الديار؟ أتُراكَ تتمادى في الغَرامِ، فَتُهيمُ بالإقترابِ أكثر، موجةً تلو موجة، وكأنَّكَ تستفزُّ قدَريَ المُحتوم؟ لِماذا تُبقِي روحَكَ أسيرةً لِشيءٍ تعلمُ يقيناً أنَّكَ لا تملكُ زمامَه؟ إنَّ هذا التعلُّقَ الأبديَّ يُنهكُني كما يُنهكُكَ.

يا بحري الهدير، إنَّ الأمرَ ليسَ مُجردَ نزوةٍ في فؤادي، ولا هوَ محضُ تشبُّثٍ عابرٍ بينَ روحين. الأمرُ أعمقُ وأجلُّ؛ إنها أقدارُ سماءٍ مُحكمة، لا نملكُ أن نصلَ إليها فنُغيرَ موازينها، ولا أن نثنيها فتجودَ علينا بلقاء. نحنُ محضُ نقطتينِ متوازيتينِ على خطِّ الزمن، نحلمُ بالتقاطعِ ولكنَّ الهندسةَ الكونيةَ تأبى ذلك!

أتعلم؟ اليومَ قد مشتْ خطواتي مُثقلةً إلى شاطئنا الموعود، إلى ذلكَ البحرِ الطيّ الذي كُنا نرسمُ فوقَ رمالهِ قلاعَ أحلامنا الهشَّة. كُنا سنَجلبُ أطفالنا ليَلهوا بينَ رذاذِ المَوجِ وحباتِ الرمل، وكُنا سَنُبحرُ فيهِ معاً، نلتقي عندَ أسوارِ هذهِ المدينةِ الصَّامتةِ التي لم تَطأها قدماكَ قط، والتي ما زالتْ تنتظرُ خيالكَ البعيد. سهَا بي الوقتُ كغيمةٍ هاربةٍ من خَريف، حتى ذكرتُ اللحظةَ التي اضطررتُ فيها لهجرِكَ، وتلكَ الرسالةُ التي أتتني مِنكَ كجمرةٍ في يَدي.

"لن أتوقف عن حبك يا ليلى...

حتي تحترق النجوم ،

وتفني العوالم ،

حتي تتصادم الكواكب وتذبل الشموس ،

وحتي ينطفئ القمر ،

وتجف البحار والأنهار ،

حتي أشيخ فتتأكل ذكرياتي ،

حتي يعجز لساني عن لفظ اسمك،

حتي ينبض قلبي للمرة الأخيرة ،

فقط عند ذلك ربما أتوقف ربما .."

ولا تعلم يا بحري كم بكيتُ أنا حينها، كم تساقطتْ دموعي كنَجمٍ مُحترقٍ يخترقُ سماءَ الوجْد، كم ولهني ذاكَ الحبُّ، وشعرتُ بلوعةِ الجوى تتأكلُني كما تتأكلُ النارُ حَطباً رطباً! لا تعلم كم وددتُ أن أرتمي إليكَ، هُنا، أمامَ هذا البَحرِ الصَّديق. أنتَ يا بحرُ لا تعلمُ كم أشتاقُ، وكم تبحرُ بي هذهِ المشاعرُ كثورةٍ لا تهدأُ دونَ أن أبوحَ بها. إنَّ دوامةَ هذا العشقِ نفقٌ زمنيٌّ لن أخرجَ منهُ بتاتاً!

أنا أعي يا حبيبي أني لن أجدَ مثلكَ، أنتَ نُسخةٌ وحيدةٌ في كتابِ الوجود، لؤلؤةٌ نادرةٌ في عُمقِ المحارِ. لن أجدَ رجلاً يُحبني كما فعلتَ أنتَ يوماً؛ حباً أكبرَ من مِساحاتِ المدائنِ وارتفاعاتِ الجبال. ولكنني مُرغمةٌ، يا وجعي، على أن لا أتركَ هذا الهوى يسيرُ بي إلى ما لا أعرفُ لهُ نهاية، إلى مَتاهةٍ أخشى ضياعَ روحي فيها.

أسَيظلُّ هذا العمرُ سَداً منيعاً يُعمي أقدارَنا عن بعضِها البعض؟ أنا مثلكَ، أتساءلُ إنْ ما كانَ لنا في هذهِ الدنيا يابسةٌ تُلملمُ شتاتَ المدنِ التي قد باتتْ صارمةً كحارسٍ عتيقٍ لئلا نلتقي.

أرسمُ وجهكَ في كلِّ لوحاتي المُتعثرة، ورغمَ أني لا أعلمُ كيفيةَ الرسمِ فأنا أحاولُ أن أُجسِّدَ وجودكَ في مكانٍ هُنا بجواري، كَ ظلٍّ شفيفٍ لا يُفارقُ الروح. أتعلمُ يا بحري كم أودُّ أن أتجاورَ معك على كُرسيٍّ واحدٍ فقط في هذهِ الدُنيا؟ هذا أشدُّ رغباتي التي قد عَصرتها الحياةُ. كم وددتُ أن نقفَ تحتَ سماءٍ واحدةٍ مرصعةٍ بالنجومِ،كمثلِ التي تُمثلها أغاني فيروز الهاربةُ من لوحاتِ النجومِ... أَنَتلاقى نحنُ أيضاً "بالعشية"؟ أم أني سأبقى أنتظرُ مئةَ عامٍ مثلَ فيروزَ المتروكة؟

الفارقُ بيننا، في أغنيةِ "قديش في ناس"، أني أعلمُ تماماً، كَيَقينِ الشمسِ بطلوعها، أنكَ لن تتركني أبداً. إنَّ الأمكنةَ والكونَ سَيتركني، وستَبقى أنتَ وحدكَ تنتظرُ اللحظةَ التي تلتقي فيها بحوافِ رمشي... هذا يا بَحْرُ مُستثنىً من كلِّ منطقٍ، إنها معرفتي الشديدةُ بكَ، معرفةٌ حَفَرها غيابُكَ في أعماقي.

وستستمرُّ بالسؤال، كسيلٍ لا يتوقف في الجرفان؛ إذ ما كنتُ أحبُّكَ، أم أني أجدُ في غيرِ عينيكَ عنواني؟ أتظنُّ أنني لم أُجبْ بعد؟ أظنُّكَ تعلمُ إجابةَ جميعِ هذهِ الأسئلةِ يا بحري؛ فالحبُّ ليسَ كلمةً، بل رَجفةُ روحٍ تُبهرجُها الأفعالُ. لا ترتجي من امرأةٍ مَغرورةٍ مثلي أن تُجيبكَ بالأشياءِ التي تُشيدُ بنفسها عالياً. إجابتي مُعلَّقةٌ في صمتي، ومَنطوقةٌ في حُزني.

هو شظيَّةٌ من ضوءٍ وُضِعَتْ على جَسَدِ المَعنى. لستُ أَرنو إلى لِقاءٍ يَنقُصُ من قيمةِ حِكايَتِنا الحزينةِ، بل أتمنى أن نبقى خيالَيْنِ مُتوازِيَيْنِ على طريقٍ ما، كلٌّ منّا يُضيءُ دونَ أن يَلمَسَ الآخر، لأنَّ القُربَ لو تَحقَّقَ لَأَفقَدَنا الحكايةَ رَونَقَها و سَلَّمَها لِنهاياتٍ بَشَرِيَّةٍ تَكسِرُ سَطوةَ سِحرِها.

أُدركُ أنَّ امرأً مثلكَ فَرْدٌ لا يَتَكرر، أنتَ ذلك الحَدَثُ الكونيُّ الذي يَعبرُ مَجَرَّةَ القلبِ مرةً واحدةً ويَغيب. ولكني أَعلمُ أيضًا أنَّ مَعرفتي بكَ ليست سَيفَ شَوقٍ يُضعِفُ رَغبتي في الصَدِّ فحسب.

-رسائل بحر ليلى

هذهِ مرّتي الثانيةُ التي أخطُّ فيها إليكِ بعدَ أنْ أطبقَ الصمتُ على أفواهنا؛ أُحدّثُ الناسَ عنكِ بلسانِ عاشقٍ لا يعترفُ بالفراق، كأنّكِ لا تزالينَ تجلسينَ في الزاويةِ ذاتِها من غرفتي، أُجالسُ طيفَكِ وكأسي التي ملأتها لوعتي تبردُ أمامِي، يغشاها بخارُ الزفراتِ بينما أنا غارقٌ في حوارٍ أبديٍّ معكِ. أظنُّكِ في جواري، أشكو إليكِ خذلانَ الذاكرةِ التي باتت تنكُرُ حتى ذكرياتي التي أقدّسها، لكنّني يا حبيبتي -رغمَ كلِّ هذا الشتات- أهتدي إلى طريقكِ كما يهتدي المذنبُ إلى قناديلِ الغفران. أنتِ السمراءُ التي لا يقبلُ قلبي نسيانَها ما دامتْ نقوشُ وجودِكِ محفورةً في صدري، أنتِ الحياةُ التي لا قبلَها بعثٌ ولا بعدَها فناء.

لقد كنتُ، كأيِّ كاتبٍ مأخوذٍ بجنونِهِ، أحاولُ أن أسترقَ انتباهَكِ بوهجِ قصائدي، وأقرأُ على مسمعِكِ من ترانيمِ الفكرِ ما يُبهرُ العيون، لكنَّكِ كنتِ دائمًا في سموِّكِ الآسر أسمى من أنْ تلتفتي لنثرِي. ومع ذلك، فبينما كانَ النسيانُ ينهشُ فكري، ظللتُ أحفظُ كلَّ حرفٍ خطتْهُ يداكِ، أقرأُه آلافَ المراتِ.. أحفظُ الفواصلَ التي غفلتِ عنها، والفراغاتِ التي تخلّلتْ كلماتِكِ، تلكَ الكلماتِ التي استولتْ على عرشِ الكتابة رُغمًا عن أنوف الكُتّاب. حروفُكِ في عيني أسمى من كلِّ قياس، وأغلى من كلِّ ذكرى تبقّت لي من ركامِ الأيام.

أضعُكِ في سجلّي قبلَ اسمي، وقبلَ حروفي، وقبلَ وجهي الذي بتُّ أراهُ غريباً في المرآةِ إنْ خلتْ صورتُكِ من أطرافِه. أضعُكِ في قلبٍ -لو قُدّرَ لأيِّ إنسانٍ أن يراهُ، أو يسبرَ أغوارَهُ في لحظةِ تجلٍّ كونيّ- لعرفَ سرَّكَ المخبوءَ في سويدائي، ولأدركَ كيفَ يظلُّ هذا القلبُ ينبضُ باسمِكِ تمردا رغمَ قسوةِ القفصِ الصدري الذي يضمُّني ويحاولُ سجنَ أسراري. ذلكَ القفصُ الذي يظنُّ الجسدُ أنَّه يحمي ما بداخلي.. فلو قُدّرَ لنبضاتي أن تُنتزعَ منّي، وتُغرسَ في صدرِ غريبٍ عابرٍ لم يعرفْ طعمَ هواكِ، لانتفضَ القلبُ في صدرِهِ غريباً عن إيقاعِهِ، ولعرفَ ذلكَ الغريبُ أنَّ هذا النبضَ المتمردَ لا ينتمي إلا إليكِ، ولأدركَ أنَّ هذا القلبَ ليسَ ملكي، بل هو قطعةٌ من كيانِكِ أودعتْها الأقدارُ في مكمنِ الضلوعِ لتكونَ شاهدةً عليكِ وفيكِ. أنتِ يا حبيبتي -وإنْ كانَ الوداعُ قد أرادَ أنْ ينزعَ عنكِ هذا الوصف- كُنتِ ولا تزالينَ مُلهمتي، وعنوانَ صِدقي، والواحةَ التي ألوذُ بها من صحراءِ خيباتي. وإنْ غيّبني الزمانُ أو أضاعني في دروبٍ قفار.. لا شمسَ فيها، فإنَّ بوصلةَ قلبي لن تضلَّ الطريق، فكلُّ المسالكِ في هذا الكونِ -بإرادةٍ قدريّةٍ عليا- لا تنتهي إلا عندَ عتبةِ لقياكِ..

إن كان لقريشٍ إيلافٌ يؤوبُ إليها، فمتى يؤوبُ إلى القلبِ ما فقدَ أُنسَه؟

-العاشِق أسير

أصيغُ فيها وكرَ هاجسي.. وكثيرَ ترحالي..

ولم أكن لأجدَ مُنتهىً أشدَّ من السفر، ولا أكثرَ منه تهذيباً لنفسٍ عَصت عليَّ نسيانكَ؛ فكأنَّ المسافاتِ مِرآةٌ تنعكسُ فيها خيبتي، وكأنَّ الترحالَ محاولةٌ عقيمةٌ للفرارِ من ذاتي التي ما زالت تقيمُ في رحابِ ذكراكَ.

فَهي ليلةٌ يُرددُ فيها الجواهري:

"في ذِمَّةِ اللهِ ما ألقى وما أجِدُ

أهذِهِ صَخرةٌ أم هذهِ كبِدُ

قد يَقتُلُ الحُزنُ مَنْ أحبابُهُ بَعُدوا

عنهُ فكيفَ بمَنْ أحبابُهُ فُقِدوا"

أهذهِ الدنيا انثنت على صدري لتُطبقَ أنفاسي.. أم أنني خُلقتُ في جوفِ الحزنِ حبيساً؟

أشعرُ بي يغشاني دُوارٌ من ميؤوسيةٍ تضربُ أطنابَها في ديارِ روحي، فأغدو غريباً في كلِّ أرضٍ لا تحملُ طيفكَ.

ألم تتساءل.. لِمَ قضى مالكُ الحزين عُمراً يحدّقُ في البحرِ دونَ أن يستطيعَ الغوصَ في عُمقهِ؟

لقد سَلبهُ الكونُ إرادتَه.. ومنعتهُ الأقدارُ بأن ينحني للبحرِ ليرتوي؛ فلم يكن من نصيبه أن يرى أصدافَ حلمه إلا من فوقِ السطحِ البعيد، يراقبُ اللآلئَ التي لا تطالُها يده، والعمقَ الذي يخشى غياهبه.

إنَّ هذا الطائرَ المنهك، يقفُ طويلاً ساكناً عندَ ضفافِ البحيراتِ والمستنقعاتِ الآسنة،

مطأطئَ الرأسِ أمامَ جبروتِ الفقد،

فإذا جفَّ الماءُ وبقيت الرواسبُ في قاعِ الذاكرة، ظلَّ رأسهُ متمسكاً بذكرى الضفة،

قريباً منها.. يراقبُ جفافَ أمانيه بصمتٍ قاتل،

فبدا للناظرين بمظهرِ الحزينِ المُتأمل، المكتسي برداءِ الزهدِ في الحياة، لذلك سُمّي مالكُ الحزين..

فأنا مثله تماماً.. أراقبُ سطحَ الأشياء.. الأحلامَ الهاربة.. والوجوهَ العابرة..

أنا أسير الحزين..

أسير.. غريبٌ في مداراتِ نفسي، سجينُ طيفٍ لا يرحلُ ولا يغيبُ..

أنتِ تعلمين يا عزيزتي كم اشقتني هذه الدنيا.. وكم عصفت بي رياحُها في غيرِ أوانِ الحصاد.. وما زال فراقي عنكِ أشقى وأتعس ما واجهتهُ، بل إنَّ صمودي الذي تظنّينه راسخاً يكادُ لا يقوى على حملِ جسدي المنهكِ لأجلِ التغريد في صبحياتِ ما بعد السهر.. فالشعرُ الذي كان ملاذي، لم يعد يهدأُ معه هاجسي، بل صارَ جمراً تحتَ رمادِ الروح.

فإن الشعر لم يعد من عمري !

ولم يَعُد هواه يَسري في دمي، ولا تطرحه فيّ رياحُ الشوقِ كما كان؛ فقد توقفَ فيّ كلُّ انجرافٍ، وخمدت في روحي كلُّ اندفاعةِ حياة..

وانكسرت موجةُ الاندفاعِ التي كانت تقذفُ بي إلى شواطئِكِ.

قال لي كثيرٌ من قبل!

أن هواكِ محالٌ، وأنَّ من يعبرُ معكِ مداراتِ الهِيامِ ميتٌ لا محالة، يسيرُ بخطىً ثابتةٍ نحو فنائِهِ.

لِما !

لِمَ أنا متيمٌ، هاوٍ، مجردٌ من ثقلِ الكونِ وأشيائهِ الباهتة؟ لِما خلقَ اللهُ الحبَّ فينا يا آيار؟ ولماذا يصفُ المعجمُ كلَّ معاني الكلماتِ ومفرداتِ اللغةِ، ولم أجد في أيٍّ منها معنىً يصفُ شخصاً هارباً من سِحرِ الحبِّ إلى جحيمِهِ؟ لم أجد قلباً لم يرفرف في أعماقِ حناياهُ الهوى، ولم أجد روحاً لم تكتوِ بلهيبِ الحنين.

أشعر يا آيار أن نيرانَ حبكِ لا تقيدني، بل هي التي تمنحُني قيدَ الوجودِ في عالمٍ لا أعرفُهُ؛ فأنتِ عذبةٌ حدَّ أن جعلَكِ الكونُ مستحيلةَ المنال، كسرابٍ يزدادُ بهاءً كلما اقتربنا منه.

لو كنتِ يا آيار حبيبتي..لكان كلُّ الكونِ سعيداً، لتبدلت قوانينُ الطبيعةِ لأجلِنا..!

لو كنتِ..مليكةَ فؤادي! لأحبتني الشمسُ بلظاها، وعشقتني الأزهارُ بعطرِها، وخبأني القمرُ في جوانحهِ خوفاً عليَّ من قسوةِ الغيابِ.. لو أحببتني يا آيار..لكنتُ أسعدَ رجلٍ عرفتهُ القرون.

لكنتُ أسعدَ شيءٍ حيٍّ في هذا الكونِ المليءِ بالحياةِ الموحشة.

لكنَّ الشمسَ تحرقني بجفائِها، والزهورَ تذوبُ في دمي ألمًا، وكلما نظرتُ للقمرِ وجدتهُ خسوفًا متململاً مني، يرفضُ أن يضيءَ عتمتي.

لو أحببتني..ما الذي كنتِ ستحبينه بي..؟

أحبيني يا آيار..

أحبيني لتنطفئَ الحروبُ من وجهِ الأرض،

ويسعدَ الأطفالُ في قلبي،

وتضحكَ النساءُ في دمي!

أحبيني ليضحك شيءٌ ما في أعماقِ عمري، ولو لمرةٍ واحدة، حتى لو كانت الضحكةُ هي فصلي الأخير، وكانت هي خاتمتي..

“إلى الفتاةِ التي يَصعبُ عليَّ طُولُ سياجِها.. إلى مَقامِها العالي الذي لا تبلغهُ يدي، وحُبي المستحيلِ الذي استعصى على مَنالِ الواقعِ وصارَ حِكراً على الخيال.

ليتني أُشرقُ فوقَ سماءِ حزنكِ شمساً تُبددُ صقيعَ أيامكِ، وليتني أغدو لكِ تُربةً خصبةً تحتَ أقدامكِ، لِتنمي وتُزهري داخلَ أحشائي وأشجاني، فترتوي عروقي من فيضِ جمالكِ المُرّ. يا سفري الطويل الذي لا انتهاءَ له، ويا مَدينتي الغارقةَ في لُجّةِ الشوقِ والانتظار، ويا مَقبرتي الرخامية التي أشتهي السكنى فيها لِأجدَ أخيراً صمتي الأبدي.. يا مَلاك مَوتي الذي يَنتزعُ رُوحي برفق، ويا حُريتي التي لم أذق طعمها إلا خلفَ قضبانِ هواكِ.

يا حقيقتي المُطلقةَ التي بَرزتْ لي وسطَ زحامِ الأكاذيب، ويا هَزيمتي المُرّة التي أفتخرُ بها أمامَ كبريائي، ويا كُلَّ نِزالي الذي أخوضُهُ ضِدَّ القدرِ بِيَدينِ عاريتين. يا كاتبتي الأولى التي خَطت ملامحَ شقائي، ومُجسدَ أشعاري التي لم أجرؤ على نطقِها.. يا نِهاياتِ قِصتي العظيمة، وأجذَلَ مُدوناتِ عُمري، وأتعسَ نُقطةٍ سوداءَ دُونتْ في نِهايةِ الصفحاتِ حينَ أدركتُ بمرارةٍ أنَّ الوصولَ إليكِ بَعيدٌ بُعدَ النجمِ عن يَدِ الغريق.

لِمَ نحنُ هكذا مُستحلان؟ هأنا أقطعُ آلافَ الطرقِ الوعرةِ حافياً، ولكنني في النهايةِ أجدُ نفسي أُبحرُ في بَحرٍ لجيٍّ ليس لي حقُّ الملاحةِ فيه ولا قُوّةُ الصمودِ أمامَ أمواجِه. أنتِ تسكنينَ قصراً مَشيَّداً من العِزِّ والرفعة، فوقَ إمكانيةِ أحلامي المبتورة، في مَكانٍ مَهيبٍ لا أقدِرُ أنا على تَجاوزِ عتباتِهِ حتى في أجرأِ سَكراتِ الأماني. أنتِ عذبةُ المستحيل، جميلةُ الأطباعِ بترفٍ يُرهقُ بساطتي، وأنا لستُ سوى رجلٍ لا يَملكُ في هذا العالَمِ سوى هذا القلبِ المكلوم الذي قد لا يكفي لترميمِ انكساراتكِ.. مَناراتي الضئيلةُ لا تَقوى على إنارةِ بَحركِ الكبيرِ وظلماتِه، وطريقكِ المليءِ بالوردِ سيأخذُ مني كُلَّ العُمرِ قبلَ أن أخطو خطوةً واحدةً نَحوَ قلبكِ.

ولكنني أكتبُ هذا لِأُوثقَ انتحاري بَيْنَ يديكِ.. إني سأفني العُمرَ لِأجلكِ أنتِ وحدكِ، وسأحرقُ ما تبقى من أيامي لِأدفئَ خيالَكِ في ليالي الغياب!

أنتظريني.. وسآتي، حتى إن لم تَنتظِريني، سأعودُ من ركامِ المافوتِ لِأقفَ عندَ سياجكِ مرةً أخرى!

المُحبُّ الأسيرُ بكِ،

مُهاب”

-The Lady of Shalott لِلكتاب أسير

أنتَ لا تعلمُ، ولعلَّكَ لا تملكُ أن تعلم، أيَّ ليلٍ بعيدِ الغورِ قد استدرجني إليه مسرحُ أحلامي اليوم، وإلى أيِّ مدىً كادَ يَجنُّ بي هذا الخيالُ الجامح، الذي لم أعلمْ إلى أيِّ غدٍ مجهولٍ سوف يحملُني، أو في أيِّ وادٍ من أوديةِ الحيرةِ سيُسلمني!

ولئن زَعمتُ يوماً أني سأنساكَ، أو ادّعيتُ أنَّ نسيانَكَ أمرٌ يُدركُه الجهد، فما أنا إلا كاذبٌ مخادعٌ لا يخدعُ إلا نفسَه؛ فكيف لي بطلبهِ يا إلهي، وأنتَ وحدُكَ الذي لا تزالُ تراهُ عيني وتُدركُه حواسي في كلِّ شأنٍ من شؤوني؟ وأنتَ مَن سأظلُّ أتمنى دوماً أن ألقاهُ وجهاً لوجه، عوضاً عن عُظمى أحلامي؛ لأنك لم تحملْ لي من هذا الحبِّ ما أحملُه لك، فكانَ وجهُكَ هو الغاية، وكانَ اللقاءُ هو المنتهى.

لقد سجدتُ للهِ طويلاً، وألححتُ في الدعاءِ مراراً، ألا يفتك النسيان بذاكرتي يوماً، وأن تظلَّ حاضراً في خَلدي أبداً، حتى وإن لم تكن إلا طرفَ خيالٍ ألوذُ به في أوهامي. فأنتَ الذي لم أعهدكَ إلا الهوى الأول؛ الهوى الذي لعلِّي لن أنالَه أبداً، حتى لا ينطفئَ شعاعُه، وحتى يظلَّ ضياؤه متصلاً بمدارِ الروح.

لم تكنْ لروحي مجردَ مرافئَ ترحلُ السفائنُ إليها، ولم تكن حروفي لتتقيدَ وتنتظمَ إلا بكَ وفيك. وسأظلُّ أكتُبُكَ ما دامَ فيَّ عِرقٌ ينبض، حتى وإن فنيت الشرايينُ وتقطعت؛ فإني سأبترها بيديَّ لأصنع من أوردتي أوتاراً، وألحن لك بفؤادي لحناً يحكي و يشيع رثائي بك. فأنا لا أرى الدنيا، ولا أرى الموت، وإنما أراكَ أنتَ وحدَك! أراكَ حتى وإن حملتني الموانئُ البعيدة، ونأت بي البحارُ خلفَ آفاقِ الشمسِ وتصلباتها؛ أراكَ في غمرةِ الألم، وفي بصيصِ الأمل، فأنتَ الأملُ وأنتَ كُلُّ آلامي.

لقد استقبلَ مسرحُ الأحلامِ طيفَكَ اليوم، فزرتني فيهِ اليومَ طيفاً رفيقاً لتمسحَ عن مآقيَّ ذِكرياتِ السُّهاد، وتُواسيَ روحي في هَجوعِ المنام. رأيتُكَ فيهِ ساكناً، وادعاً، متبسماً، يشرقُ من عينيكَ سناءٌ ونُجوم. ولقد كنتَ يا «هَوى أسير» أبهى من مَجراتِ الكونِ في مَطالعِها، وأجملَ ما جادتْ بهِ الدنيا في أوجِ زِينتِها، حتى غارَ الموتُ.. واختطفكَ من بَيْن أيدينا اختطافاً لا رَدَّ لَهُ.

أفتدري كيفَ كانت أحزاني في تِلك الرؤيا التي كادتْ تَقضي عليّ؟ لقد وجدتُني في فجوةٍ ضائعًا من تِيهِ المنام، وقد انفضَّ العالَمُ من حولي انفضاضاً، وغادرَ الجميعُ دون عودة، وتركوني وحيداً أعالجُ غُصةَ النحيبِ الذي لا يَسمعهُ سِواك. كنتُ هناكَ غريقاً في لُجّةٍ من الضياعِ لا ساحلَ لها، ومُحاصراً بَيْن جدرانِ الحلمِ الباردةِ التي كادتْ تُطبقُ على أنفاسي؛ فلا أنا أملكُ مَطمعاً فأعودَ إلى شقاءِ يقظتي، ولا أنا أجدُ مَخرجاً فأتقدم في الهروب من مَنامي. كانت الظلمةُ من حولي قد بَلغتْ غايتَها، حتى استحالَ المكانُ عَدماً لا ملامحَ فيه، وكأنَّ الوجودَ قد أوصدَ أبوابَهُ دوني بغيرِ رُجوع.

وفي تلك اللحظةِ التي كادَ اليأسُ يقتلعُ فيها جذورَ نَفسي، انشقَّ سِجافُ العتمةِ عن جلالِ وجهك، وشعَّ نورُكَ ليغمرَ تِلك الزاويةَ المنسيةَ التي علقتُ بها. رأيتُكَ تُقبلُ نَحوي كأنكَ الفجرُ يتهادى في عروقِ الليل، تتركُ الزحامَ خَلفَك، وتنبذُ الخَلائقَ وراءَ ظهرك، لِتخطو نَحوي وحدي؛ فمددتَ يدَكَ الحانيةَ لِتقبضَ على كفِّي المرتجفة، وجذبتني إليكَ بقوةٍ كأنكَ تستردني من العدم.

فباللهِ عليك، كيف لِنسيانِكَ أن يجدَ إلى قلبي مَسلكاً بَعد هَذا؟ وكيف لي أن أنفلتَ من أسرِ ذِكراكَ وقد فعلتَ في المنامِ ما عَجزتْ عنه البَشريةُ في اليقظة؟ لقد كنتَ الأمانَ حين غدرَ بيَ الثبات، وكنتَ الضياءَ حين استبدَّ بيَ الديجور. وسأظلُّ أذكرُ تِلك اللمسةَ التي استنقذتني من تِيهِ الحلم..

ولعلَّ السائلَ يسألني: لِما تزالُ أحرفي تَخطُّ السطورَ لهذا العالَمِ الذي سيقرأُ ما أكتبُه ولن تقرأه أنت؟ ولِماذا أبثُّ وجدي في آذانِ الورى وأنتَ المُستأثرُ بالصمتِ في دارِ البقاء؟ والجوابُ أنني وجدتُني مُجبراً لِأكتبَ لهذا العالَمِ لِيفهمَ الناسُ كافّة —ومِن خِلالهم تدركُ أنت— كم بَلغَ حُبي لكَ من المَدى، وكم استبدَّ بيَ الشوقُ حتى استحالَ كِياني مِحضَ ذكرى.

أنا لا أزالُ واقفاً، مُغمضَ العينِ عن كُلِّ قَدَرٍ يحاولُ أن ينالَ من رِباطي بك، ومُعرِضاً عن كُلِّ واقعٍ يسعى لِيُبعدني عن مَدارك. ورغم أنَّ وقوفي الطويلَ أمامَ صمتِ قبرِكَ لم يعدْ يكفي لِيجعلني أُصدقُ أنكَ قد مِتَّ دوني، أو أنَّ الردى قد اجترأَ على فَصلِ عُروتنا؛ فقد كنتُ أظنُّ —في يقينِ الأماني— أننا سنفعلُ هذا سويّاً، وألا يسبقَ أحدُنا الآخرَ إلى حِيَاضِ الفناء.

الكاتبُ الذي لم يملَّ سردَك، والذي كنتَ أنتَ أجملَ فصولِ حياته..

أَسير.

لقد صيَّرني حُبُّه أسعدَ امرأةٍ تطأُ هذهِ الدنيا، وشعرتُ بأنَّها -بكلِّ اتساعِها- قد غدتْ بوجودِهِ مكاناً آمناً، مَسكوناً بالدهشة. صرتُ أعشقُ قصائدَ الغزلِ التي كنتُ أتجاوزُها قديماً، وأتلمّسُ دِفءَ الكلماتِ في كلِّ ديوان، فكلما رنتْ عينايَ إلى سَمْتِهِ، أو تذكرتُ رزانةَ خطاه، تَمثلتُ قصيدة محمد الثبيتي:

"عشقتُ عينيكِ بحراً لا قرار لهُ

عمري شراعٌ على شطآنِه قلقُ

عشقت عينيك أنواءٌ معربدةٌ

وموسماً عاصفاً في طبعه النزقُ

عشقتُ عينيك والأمواج نازفةٌ

عشقتها ودماء الورد تحترقُ

عشقتها والمدى وعد وأخيلةٌ

تنثال حيناً، فيصحو دونها الأفقُ

عيناك مرفأ أحلام مُشتَّتةٌ

تهفو إليه إذا ما غالها الغسقُ"

كنتُ أوقنُ في قرارةِ نفسي أنَّ هاتين العينينِ السوداوينِ، اللتينِ تُشبهانِ ليلَ الباديةِ في عمقِهما وصفائِهما، ستقلبانِ موازينَ عالمي بأسره؛ فما كنتُ أرجو من دنيايَ مَزيداً، بل تمنيتُ لو يتوقفُ الزمنُ عند حدودِ وجهِ مُهاب، ليمتلئَ كوني بهِ وحسبي ذاك سبيلاً للسعادةِ الأبدية.

التي تهبطُ على أيّامي كما تهبطُ أوّلُ قطرةٍ على صدرِ الأرضِ اليابسة،

هل تدرينَ أنّي كلّما رأيتُ المطرَ ينزلُ، رأيتُكِ أنتِ تتساقطينَ في قلبي بعُمقٍ أشدَّ،

وكأنّكِ الغيثُ الذي تأجّلَ عني أعوامًا،

ثم اختارَ أن ينفجرَ دفعةً واحدة

المطرَ يمشي بي إليكِ؛

يأخذُ بصوتي،

ويأخذُ بأنفاسي،

ويُعلّقُ كلَّ وهنٍ في ضلوعي على مشجبِ حضوركِ.

يا امرأةَ تشرين،

ما سرُّ هذه الجوى التي تُلقينَها في دمي كلّما نزلتِ عليّ بنظرة؟

اليوم،

وأنتِ تُطلّينَ على تشرينِكِ،

تُشبهينَ امرأةً خرجتْ من مِلّةِ الغموضِ نفسها؛

امرأةً لا تُفسَّر،

ولا تُحدُّ،

ولا تُطالُ ببيانٍ ولا بحُكم.

أراكِ كلّما انفتحَ بابُ السماء،

كأنّ قطراتِ المطرِ مرايا تُعيدُ لي صورتكِ في ألفِ احتمال،

وفي كلّ احتمالٍ أنتِ أعقد، وأجمل، وأشدُّ هروبًا.

يا سيّدتي…

أَيُعقَل أن تهوي قطرةٌ واحدةٌ من الغيم فتوقظَ بي تاريخًا كاملًا من اللهفة؟

أَيُعقَل أن يكونَ المطرُ، منذ وُجد، يتدرّبُ على السقوطِ ليصيبني بكِ؟

وأنّ الغيمَ كان يصبرُ،

يجمعُ هذا البياضَ في جوفه،

فقط ليُساقطَه عليّ ساعةَ حضوركِ؟

إذا نزل المطرُ غدًا،

هل يطفئُ في داخلي هذا الحريق الذي تركتِه؟

هل يهدمُ آخرَ جدارٍ أقمتُهُ لمقاومتكِ؟

هل يردّ لي جسدًا لا يرتعشُ من مجرّدِ ذكرِكِ؟

هل يجعلُ عينيَّ تُغلقان دون أن تستحضرا وجهكِ في كلِّ ظلمة؟

يا امرأةَ تشرين،

قولي لي:

أَيَشفِينِي يومًا هذا المطر؟

أم أنّ الشفاءَ—كما أحببتِ أنتِ—

ليس وعدًا،

بل عِلّةٌ أخرى

تُضافُ إلى جملةِ ما تركتِهُ في صدري؟

قولي لي…

لعلّي أهدأ.

وها هو الآن، على نافذتي،

يجيءُ مع المطر…

كلُّ قطرةٍ تصطدمُ بالزجاج

تُذكّرُني بأنّ ما حاولتُ نسيانَه

لم يَخْبُت،

بل توقَّفَ فقط ليأخذَ نفسًا أطول.

يا امرأةَ تشرين

أَتُحاجِّكِ في حقيقتِكِ أم في حقيقتي؟

إنّي لا أُريدُ أن أضعكِ في قالبٍ يُقاسُ،

بل أريدُ أن أُحدّقَ في المرآةِ

حينَ تفعلينَ ذلكَ بي،

تُريني أنّ الإنسانَ كائنُ مُتعدِّدِ الوجوهِ

لا يُترجمُ بكلمةٍ واحدة.

أتعلمين؟

كلُّ الذينَ أحبّوا قبلي ظنّوا أنّ المطرَ شفاء،

ولكنّهم لم يعرفوا أن الشفاءَ لا يجيءُ إلا حين تمرّينَ أنتِ في مواسمه.

فأنتِ لستِ امرأةً من لحم،

بل امرأةٌ من فصلٍ كاملٍ يختبرُ البشرَ ببرودتِه،

وبحدةِ رياحه،

وبصدقِ جُرحه.