Su entrenador de 23 años las había invitado a comer en su casa y a solas.

No sé por qué una se fue y la otra se quedó, ni sé qué pensó o qué percibió la que se fue.

Tampoco necesito saberlo. No estoy aquí para analizar las decisiones que toman dos niñas menores.

En la vida en general y en el deporte en particular, existe una asimetría de poder entre las personas adultas y las personas menores.

Los adultos tenemos más experiencia, autoridad y sobre todo, capacidad de influencia y de decisión.

Eso nos obliga a ser responsables, a que nuestra influencia la utilicemos para educar, acompañar y proteger.

Si me lees desde hace tiempo, sabes que, para mí, la base de la protección es la prevención. Muchas veces he dicho y escrito que diseñar protocolos de protección para cuando ha sucedido algo está muy bien y es necesario, pero no es menos importante prevenir que ese “algo” suceda.

Lo que tengo claro es que no podemos construir sistemas preventivos que exijan a las personas menores la misma capacidad que un adulto para detectar primero y gestionar después una situación potencialmente peligrosa como esta que ha sucedido en Palma.

Prevenir no es otra cosa que tomar decisiones y ejecutar acciones que eviten la violencia antes de que llegue a producirse. Básicamente hablamos de identificar riesgos, eliminar factores de riesgo y promover entornos seguros.

Todo esto debe hacerse antes de que una menor tenga que preguntarse “¿Debería marcharme de aquí?”

Tiene que ser mucho antes.

No se trata de que procuremos identificar a adultos potencialmente peligrosos, por ejemplo, mediante la solicitud de Certificados de Delitos de Naturaleza Sexual, se trata de que identifiquemos primero y actuemos después sobre esas situaciones o condiciones que les dan a estas personas la oportunidad de actuar.

Evitar que exista la oportunidad.

En mis publicaciones siempre he defendido que limitar al máximo las interacciones 1:1 entre una persona adulta y una menor es una norma clave que deberían de recoger todos los Códigos de Conducta de las entidades deportivas.

Como regla general, además, de existir estas interacciones deberán ser públicas, es decir, visibles, e interrumpibles, es decir, que cualquier persona pueda “romper” la interacción 1:1 en todo momento.

Para mí no es desconfianza, es prevención.

Entonces ¿debemos convertir a las personas menores en sujetos pasivos de su propia protección?

La respuesta es “No”, un no rotundo y contundente.

La cultura del buen trato que promueve toda la legislación nacional e internacional hacia las personas menores de edad promueve que sean partícipes de las decisiones que les afectan, es decir, que sean protagonistas de sus vidas y sus decisiones.

Esto hay que conjugarlo con que las entidades deportivas sí tienen funciones educativas en materia de protección y estas funciones no tienen por qué limitarse a formar a los adultos que en ellas participan, sino que también podemos enseñar a niñas, niños y adolescentes a reconocer qué conductas son aceptables y cuáles no lo son dentro de la entidad deportiva en la que desarrollan su actividad.

Debemos enseñarles no sólo que pueden mostrar incomodidad o desacuerdo, si no que debemos aportarles canales para comunicarlos, por ejemplo, instaurar la figura de la persona Delegada de Protección en todas las entidades. De hecho, en mi próximo artículo os hablaré de qué cualidades son las deseables para escoger a esa persona.

Los menores tienen que saber cosas como que existen conversaciones sobre su rendimiento deportivo que no tienen que ser secretas, que pueden y deben establecer límites y que tienen derecho a ser escuchados sin que nadie ignore o minimice lo que sienten ante una de estas situaciones.

Si hacemos esto, tenemos una segunda barrera de protección: si pese a que todos conocemos las normas, un adulto genera una situación que las vulnera y el menor sabe identificarla y, además, sabe que puede comunicarla, hemos tapado con un Código de Conducta bien elaborado y bien explicado un montón de agujeros por los que se podría colar una conducta violenta.

Esta educación a los menores en la entidad deportiva no debe ser entendida como una transferencia de responsabilidad. Se trata de ayudarles a reconocer y a protegerse ante una situación cuando todas las demás barreras han fallado.

En mi trabajo, primero va la identificación de situaciones de riesgo, la elaboración de un Código de Conducta que deje claras las normas de convivencia, la formación en estas normas para las personas adultas, y la existencia de canales seguros y operativos de escucha.

No es una barrera única. Es construir una barrera tras otra para que, cuando la primera caiga, otra pueda cumplir su misión y así sucesivamente.

Las leyes reconocen a los menores el derecho a practicar deporte en condiciones de seguridad, dignidad y respeto y se nos exige a las entidades deportivas y a los adultos que los protejamos frente a las situaciones de violencia.

Al finalizar este artículo, sigo sin saber por qué una menor se marchó y otra se quedó ni debo preguntarme por ello.

Creo que tú tampoco.

Creo que la pregunta que debemos hacernos juntos es qué podemos hacer para que, en una situación semejante, la seguridad de una niña no dependa de que tome la decisión correcta.

Suscríbete ahora

Su madre le pregunta:

- ¿Ganaste?

- Sí

- ¡Qué bien! Felicidades

Ya no hay más conversación.

La madre de Marta se queda sin saber que ella está enfadada porque no le han salido bien algunas jugadas y, además, ha discutido con una de sus compañeras en el vestuario.

Estoy segura de que, casi siempre, la intención con la que preguntamos es buena. Nos interesa saber cómo les ha ido en su deporte y queremos compartir con ellos lo que forma parte de su vida

Peo te invito a que juntos nos paremos a pensar un momento:

¿Qué les estamos preguntando realmente?

y, sobre todo,

¿Qué pueden entender ellos cuando determinadas preguntas se repiten cada vez que hay competición?

Mientras lo piensas, te cuento una anécdota personal: hace años, durante una formación con familias, estaba hablando precisamente de la comunicación después de la competición cuando una madre me interrumpió para decirme algo que todavía recuerdo:

“Nunca se me habría ocurrido preguntarle otra cosa que si habían ganado”.

La madre de Raúl no estaba defendiéndose, estaba sorprendida porque nunca se había planteado que hubiese otra manera de empezar aquella conversación.

La realidad es que nadie nos enseña a ser padres y madres de deportistas y, por eso, solemos reproducir comportamientos que hemos visto durante años y que, de tanta repetición, los asumimos como normales sin cuestionarlos.

Si en tu infancia practicaste deporte, probablemente al llegar a casa te preguntasen siempre por el resultado.

Cuando la primera pregunta que le hacemos a nuestros hijos después de una competición es si ha ganado o perdido, también estamos marcando qué parte de todo lo que acaba de vivir nos interesa conocer primero.

Puede que Marta hoy hubiese aprendido algo nuevo, o tal vez consiguió hacer por primera vez aquello que llevaba semanas entrenando o que, simplemente, haya pasado una mañana estupenda con sus compañeros.

Puede incluso que, habiendo ganado, vuelva a casa disgustada por una conversación con una compañera o por una corrección de su entrenadora.

Nada de eso cabe en la pregunta “¿ganaste?”

La comunicación con nuestros hijos no depende únicamente de aquello que queremos transmitir, también depende de cómo pueden interpretar ellos nuestras palabras, nuestro tono, nuestras reacciones y las cosas sobre las que insistimos semana tras semana.

Un padre puede pensar sinceramente que ayuda a su hijo a mejorar con este comentario:

“Si hubieras corrido un poco más, habríais ganado”

En cambio, el mensaje que recibe su hijo, puede ser diferente:

“Mi esfuerzo no ha sido suficiente”

Puede ser que incluso se pase todo el viaje de vuelta a casa explicándole dónde tenía que haberse colocado, por qué debería haber pasado antes el balón o qué hizo mal en determinada jugada.

A lo mejor incluso tiene razón, pero la cuestión es si su hijo necesita de su padre un análisis técnico de su partido y, sobre todo, si nos corresponde a nosotros como padres hacerlo.

Nuestros hijos ya tienen entrenadores y la función de las familias dentro de su experiencia deportiva es diferente.

Cuando imparto formaciones veo que a muchos padres les cuesta aceptar que después de un partido sus hijos no quieran hablar y respondan a todo con silencios o monosílabos.

Es normal que sea así, porque nuestro hijo puede haber perdido y estar enfadado o puede haber cometido un error que todavía está intentando gestionar, incuso puede sentirse frustrado, cansado o simplemente necesitar un rato de silencio.

Nuestro papel es respetar y acompañar, sin embargo, en muchas familias el trayecto de vuelta a casa se ha convertido en una prolongación de la competición.

El partido termina, pero comienza el análisis:

“Hoy estabas muy despistado”.

“No entiendo por qué no tiraste”.

“Tenías que haber estado más atento”.

“Con lo bien que entrenaste esta semana...”

En estos casos el niño escucha mientras mira por la ventanilla, en alguna ocasión responde y en otra guarda silencio porque ha aprendido que es mejor callar.

¿Qué crees que va a pasar si este es el patrón post partido en tu familia?

Pues que la repetición de este tipo de conversaciones hace que tus niños dejen de querer hablar de deporte contigo y no es porque el deporte haya dejado de importarles, sino porque han aprendido que contar lo ocurrido significa pasar un examen deportivo.

La comunicación segura de la que ya he hablado en artículos anteriores también tiene que ver con construir una relación en la que las personas menores puedan expresarse sin miedo a ser juzgadas, respetando sus emociones y sus tiempos.

Para mí esto no significa que las familias tengamos que dejar de preguntar por el deporte de nuestros hijos, sino que significa que tenemos que pensar en qué es lo que les vamos a transmitir con cada una de nuestras preguntas.

No es lo mismo preguntar “¿ganasteis?” que “¿qué tal lo pasaste?”, es decir, no es lo mismo preguntar por el resultado que por la experiencia.

No es que esta frase inicial sea la solución perfecta y una vez formulada tengamos licencia para, cinco minutos después, dedicar todo el trayecto a explicarle lo mal que jugó.

Nuestros hijos no van a aprender qué valoramos de ellos por una única pregunta. lo aprenderán observando aquello a lo que prestamos atención de manera constante.

Ahora te invito a que reflexiones sobre lo que dices y haces al acabar una competición:

¿Qué celebras?

¿Qué criticas?

¿De qué hablas cuando pierde?

¿Cómo reacciones cuando falla?

¿Qué dices cuando juega menos de lo que esperabas?

Te he contado todo esto porque quiero darte un truco: después de un entrenamiento o de una competición, antes de hablar con tu hijo, pregúntate a ti mismo:

Si estás enfadado o molesto con su entrenador, probablemente no sea el momento. Tampoco si lo que tú quieres es explicarle todo lo que podría haber hecho mejor y mucho menos si lo que tú necesitas es descargar la frustración que te ha producido su partido.

Cuando tu hijo decida contarte todo lo ocurrido, entonces es cuando tendrás una magnífica oportunidad para escucharlo.

Durante años hemos asociado acompañar la práctica deportiva de nuestros hijos con estar pendientes de sus resultados, corregirlos, motivarlos constantemente y ayudarles a mejorar.

Creo que conviene que reflexionemos que quizás acompañar tenga mucho más que ver con conseguir que sepan que, después de cualquier partido, hay un lugar en el que no tienen que demostrar nada.

La próxima vez que tu hijo abra la puerta del coche después de competir, antes de preguntarle si ganó, pregúntate a ti: ¿Esto que voy a decirle responde a algo que necesita él o a algo que necesito decir yo?

Estoy segura de que entonces la primera pregunta te va a salir sola.

“¿Cómo estás?”

Cada año, miles de niños y niñas dejan de disfrutar del deporte y no es porque no les guste o no sean buenos, sino porque alrededor de algo que debería pertenecerles a ellos empiezan a crecer expectativas que pertenecen a los adultos.

Expectativas sobre cuánto tiene que entrenar, hasta dónde podría llegar, cuánto debería esforzarse o sobre qué significa ganar y, cada vez más, sobre cómo debe verse todo eso desde fuera.

Conozco familias en las que ya no basta con que los niños jueguen, tienen que brillar, entrenar más, competir mejor y aprovechar sus condiciones.

Por si eso no fuera poco, además, lo más importante es que tiene que verse.

¿En dónde?

En el grupo de WhatsApp del colegio, en una story o en un reel en sus redes sociales.

¿Por quién?

Por el mayor número de personas posibles.

¿Para qué?

No te lo voy a decir yo, te invito a tomarte 15 segundos y a que respondas honestamente lo primero que te venga a la cabeza.

Sea lo que sea. Aquí estamos solo los dos y yo no he venido a juzgarte.

¿Ya te has respondido?

Entonces seguimos:

Si te has reconocido en algo de esto, no hace falta que te castigues, lo interesante es que ahora te hagas esta pregunta que es mucho más difícil:

La investigación sobre deporte base lleva años estudiando la influencia de los padres en la motivación de los jóvenes deportistas. Hoy sabemos que cuando los niños perciben demasiada presión parental aparecen asociaciones con una menor motivación propia y con mayores niveles de agotamiento deportivo.

Lo interesante es que no hace falta que un padre grite desde la grada para que exista presión, a veces basta con que, en los días previos o el día del partido mientras vais en el coche, tu hijo escuche esto:

“Hoy tienes que salir a romper”

“Este partido es importantísimo”

“Con las condiciones que tienes, tienes que ser el mejor de tu equipo”

“Si entrenases un poco más…”

Lo que tu hijo entiende cuando te escucha decirle cosas como estas es:

“Esto es muy importante para ti, así que no puedo fallarte.”

Conviene reconocer que las historias con tinte épico que nos han contado de grandes deportistas como Nadal o Messi no han ayudado: empezó muy pronto, entrenó más que nadie, renunció a muchas cosas y llegó el éxito, el prestigio social y el dinero.

Es como si muchos padres convirtiésemos, sin ninguna reflexión previa, esas historias en la hoja de ruta de nuestros hijos e hijas.

Entrenar más, especializarse antes, competir más, descansar menos. Es como si la infancia fuese únicamente la primera fase de una carrera deportiva que todavía no sabemos si ese niño quiere tener.

Además, hoy tenemos incorporado un elemento diferenciador: la audiencia.

Los estudios sobre esta práctica han observado que compartir la vida de nuestros hijos también puede servir a los adultos para construir nuestra propia identidad pública: mostrar quiénes somos como padres, qué familia tenemos o de qué nos sentimos orgullosos.

El deporte base nos ofrece material perfecto para hacerlo: la foto con la medalla, el vídeo del gol, la convocatoria, el torneo, el niño levantando la copa.

Conservar un recuerdo de manera privada está bien, el problema empieza cuando el niño deja de saber si aquello que hace es suyo o también forma parte de algo que los adultos necesitan enseñar.

Es entonces cuando tu hijo puede cambiar incluso la razón por la que entrena y practica deporte: ya no juega únicamente para disfrutar, lo hace para responder a una expectativa que no es la suya: es la tuya.

Aquí volvemos al principio.

Da igual que esa expectativa aparezca desde la grada, en el coche de camino al partido o cuando convertimos cada gol, cada medalla o cada convocatoria en algo que necesitamos enseñar.

Para tu hijo, la pregunta puede acabar siendo la misma:

“¿Qué pasa si no estoy a la altura de todo esto?”

Porque cuando siente que su rendimiento importa tanto a los adultos que le rodean, jugar mal, perder o dejar de destacar puede dejar de ser simplemente una parte del deporte para convertirse en la sensación de estar decepcionando a alguien.

Si esa presión se mantiene en el tiempo y se combina con demasiada exigencia, demasiada carga y demasiado poco espacio para recuperarse, aparece un riesgo que la investigación lleva años estudiando: el burnout deportivo.

La American Academy of Pediatrics (AAP) publicó ya en 2007 un informe clínico específicamente dedicado a lesiones por sobreuso, sobreentrenamiento y burnout en niños y adolescentes, y lo actualizó en 2024.

En esa actualización explica que los desequilibrios prolongados entre las cargas de entrenamiento y la recuperación pueden tener consecuencias físicas y psicológicas, y define el burnout deportivo mediante tres elementos:

• Agotamiento físico o mental.

• Disminución de la sensación de logro.

• Devaluación del deporte.

Además, lo identifica como una de las principales causas de abandono del deporte juvenil.

No hablamos, por tanto, de que un niño vuelva cansado de entrenar o tenga un mal día, sino de algo mucho más profundo: de que aquello que le gustaba empieza a agotarle, deja de sentir que lo hace suficientemente bien y puede terminar perdiendo el interés por practicarlo.

El burnout, además, no tiene una única causa: la presión, el entorno, la carga deportiva, la falta de recuperación y otros factores personales y sociales pueden intervenir.

Por eso importa tanto preguntarnos qué ocurre cuando un niño empieza a sentir que ya no juega únicamente para disfrutar o mejorar, sino también para no decepcionar a quienes están mirando.

Miedo a equivocarse, a no estar a la altura, a perder aquello que los adultos celebran cuando todo va bien y, a veces, miedo a decepcionarlos.

Un estudio realizado con 258 deportistas adolescentes de alto nivel, de entre 15 y 19 años, encontró una relación entre el miedo al fracaso, el estrés psicológico y el burnout. Los jóvenes con mayores niveles de miedo al fracaso presentaban también mayores niveles de estrés y agotamiento deportivo.

Hay niños que empiezan a llorar antes de competir y otros vuelven a casa enfadados después de cada partido, algunos dejan de dormir bien, están más irritables o se vuelven extraordinariamente exigentes consigo mismos.

Eso no significa que cualquier niño que esté cansado, duerma mal o se enfade tenga burnout, pero la propia Academia Americana de Pediatría advierte de que la fatiga, los problemas de sueño y los cambios de estado de ánimo pueden aparecer cuando existe un desequilibrio prolongado entre entrenamiento, estrés y recuperación.

Suelen decir:

“No quiero ir”.

Solemos responder:

“Venga, que después lo pasas bien”.

“Es solo cansancio”.

“No puedes dejarlo ahora”.

“Hay que aprender a sacrificarse”.

Recordemos aquello que nos han dicho siempre de que para ganar hay que sufrir. Con esas frases resulta mucho más difícil distinguir cuándo el esfuerzo forma parte del deporte y cuándo el deporte ha dejado de hacerles bien.

Los datos sobre abandono deportivo tampoco permiten una explicación única porque los niños y niñas dejan de practicar deporte por muchas razones, pero cuando los investigadores estudian los motivos aparecen repetidamente algunos factores:

• La pérdida de diversión.

• Los conflictos con entrenadores o padres.

• La sensación de presión.

• La aparición de otros intereses.

La American Academy of Pediatrics recoge un dato procedente de Estados Unidos que lleva años llamando la atención: alrededor del 70 % de los jóvenes abandona el deporte organizado antes de los 13 años. El propio informe advierte de que la presión percibida, la pérdida de disfrute y el burnout forman parte de los factores relacionados con ese abandono.

Quizá deberíamos detenernos un poco más en algo tan sencillo como dejar de divertirse porque un niño de diez años no debería necesitar una carrera deportiva. Lo que necesita es jugar, aprender, competir, ganar algunas veces y perder muchas otras.

Incluso puede que necesite descubrir un día que ya no quiere seguir jugando a aquello y que prefiere hacer otra cosa y es entonces cuando necesitará poder hacerlo sin sentir que está decepcionando a nadie.

Creo que la pregunta más importante que podemos hacernos los adultos no es hasta dónde puede llegar nuestro hijo. Es otra:

¿Seguiría haciendo este deporte si supiera que a mí me da exactamente igual hasta dónde llegue?

En vez de “¿has ganado?”, probar con “¿lo has disfrutado?”, en vez de explicarle durante todo el viaje de vuelta lo que podría haber hecho mejor, escuchar y, en vez de convertir cada logro en contenido, permitir que algunas cosas importantes de su vida simplemente le pertenezcan y, cuando falle, porque va a fallar muchas veces, pensemos en qué va a encontrar cuando busque nuestra mirada: si queremos que encuentre decepción, o refugio.

Cuando nuestro hijo sea adulto, puede que recuerde algún gol y alguna medalla, pero lo que no va a olvidar nunca es cómo se sentía contigo cuando jugaba.

¿Decepción, presión o refugio?

Si esto te ha removido algo, déjamelo en los comentarios y reenvíaselo a quien creas que necesita leerlo.

Lo escribieron adultos.

Aficionados al fútbol, dicen ellos.

Conocí a Raquel meses después de haber contado su historia en el canal de YouTube de Juntos Invulnerables.

Nos conocimos en un evento para la prevención de la violencia en el deporte base en el que ella representaba a esos niños deportistas que escogen ser árbitros y yo, intervenía para hablar de la importancia de cambiar la mirada sobre los patrones del pasado.

Agosto es un buen mes para las historias, tal vez hoy estés en tus vacaciones y te apetezca leer la suya.

Raquel tiene 13 años y es árbitra de fútbol, en febrero de 2025 estaba arbitrando un partido de niños de 6 y 7 años en A Coruña cuando desde los banquillos y desde la grada comenzó el acoso.

Raquel reflejó todo en el acta y delegados de ambos equipos fueron sancionados, a uno lo inhabilitaron con tres partidos y a otro por tres meses.

La Comisión Antiviolencia de la Federación Gallega de Fútbol abrió una investigación y ambos clubs pidieron disculpas públicas y también abrieron investigaciones internas.

Raquel no ha abandonado el arbitraje, “No voy a dejar de pitar” ha dicho “Esto me hizo darme cuenta de que valgo mucho”

Días después el Deportivo de La Coruña quiso rendirle homenaje antes de un partido refiriéndose a ella como “un ejemplo de valentía contra la violencia verbal”

La historia podría haber terminado ahí, pero no.

Cuando el Depor se hizo eco de este homenaje en sus redes sociales se abrió otro campo de juego: el de los prejuicios, el machismo y el desprecio hacia la infancia.

Comentarios como:

“13 años desde que se sacó el título de arbitraje” o “13 años en cada pierna” “La chica parece de 18”

Estos comentarios desviaban el foco de su labor como árbitro de fútbol, no hablaban de su capacidad, de su madurez, ni de su esfuerzo, sino que trasladaban el foco a su apariencia física o insinuaban contenido sexual, incluso bajo el disfraz del humor.

Hubo comentarios que cuestionaron la necesidad del homenaje y de visibilizar la violencia verbal en el deporte base.

“Paso mil veces con chavales y nunca fue nadie a dar un discursito”

“Mucho homenaje para que luego no vean una mano clara en el área”

“Y el respeto no habrá que ganarlo con humildad…”

Eran comentarios que insinuaban que no era para tanto y que se sobredimensionaba lo sucedido “por ser una chica”.

Hubo una normalización de la violencia verbal en el fútbol y se culpabilizaba a

Raquel por no soportarla con frases como

“Es fútbol, si no aguantas un insulto, fuera”

“Quieren respeto, pero no respetan a nuestros clubes”

Justificando las agresiones con un argumento de reciprocidad.

También surgieron comentarios sexistas, machistas y denigrantes que ridiculizaban su condición de mujer

“13 años de divorciada”

“13 años lleva con la regla”

Otros banalizaron lo sucedido transformando su edad en un meme, como este “13 años cotizados” que tiene un total de 670 likes.

Los hicieron personas adultas, supuestamente aficionados al deporte y a sus valores.

Lo grave es lo que normalizan, y se convierten en cómplices de la violencia verbal en el deporte.

Se rieron de lo sucedido con sus likes, pero esto no va solo de ellos.

Cada uno de esos likes lo puso alguien. Alguien como tú, o como esas personas con las que cualquier fin de semana compartimos grada.

Detrás de estas frases hay más que palabras. Con ellas hemos disfrazado, normalizado e incluso romantizado que el deporte no es un lugar para disfrutar, sino para endurecerse, que sufrir es parte del juego y que empujar, física o verbalmente, a los niños, niñas y adolescentes a sus límites, forja carácter.

En un lugar donde las personas adultas volcamos todas nuestras frustraciones pasadas y aquellas expectativas que, en su día, no pudimos hacer realidad.

A Raquel no la insultaban por una decisión en un lance en el juego, que ya estaría fuera de lugar, lo hacían por atreverse a mandar.

Por querer ser árbitra y, además, por ser niña.

Lo de Raquel no fue solo una anécdota, es un espejo de lo que muchos aún no quieren ver

Esto no lo digo yo, lo dicen las gradas cada fin de semana, nos lo dicen los propios niños y niñas y nos lo dicen esos árbitros adolescentes, como Raquel, que demasiados fines de semana vuelven a casa llorando porque nadie les trató como lo que son: deportistas que están aprendiendo y no personas adultas responsables de todo.

Por eso es tan importante que hablemos de esto, y por eso su historia tenía que tener su espacio también aquí.

No lo dejes pasar cuando en un par de meses, comience la temporada deportiva.

No te olvides que la grada educa y que la grada digital puede ser peor al convertirse en un altavoz a todo el mundo.

No te olvides de que los insultos, aunque sean emojis o bromas, dejan marca.

No te olvides que cada grito de más es un valor de menos.

En ese evento Raquel me aseguró que no iban a poder con ella, que iba a perseguir su sueño pese a todo.

Al mismo tiempo que la felicitaba por su valentía, pensaba que cada vez que una niña como Raquel se planta y no se va, el deporte gana, y la sociedad también.

“Infantiles A 26/27
Marcos Entrenador te añadió”

Esta es la notificación que en las próximas semanas saltará en el móvil de tu hijo.

Alguien acaba de crear el grupo nuevo de WhatsApp de su equipo.

Parece que es una decisión puramente organizativa, pero es algo más.

Es el medio por el que el club de tu hijo ha decidido comunicarse y la forma en la que lo haga puede ser una de las decisiones de prevención y protección más importantes de la temporada.

A pesar de ello, casi siempre se toma sin pensar demasiado en ella.

Es frecuente que, una vez creado el grupo, quien entrena se comunique como considere.

En demasiadas ocasiones el club no ha establecido ni normas ni límites de uso.

Agosto es un buen mes para pensar en ello porque, en septiembre, el grupo ya estará en marcha y los hábitos se habrán consolidado.

Tomar esa decisión no cuesta dinero, no requiere implantar una tecnología adicional ni tampoco un documento de más de cincuenta páginas.

Son cambios pequeños que reducen riesgos, evitan zonas grises y marcan la diferencia entre un club que protege y uno que simplemente confía en que nunca suceda nada.

El teléfono móvil es una herramienta muy útil para comunicar rápidamente un cambio de horario, una convocatoria o la suspensión de un entrenamiento.

Sin embargo, no basta con asumir que todas las personas del equipo tienen WhatsApp. Es importante que el canal elegido sea accesible para todos y el club tenga prevista una alternativa para quienes no puedan utilizarlo.

En general es habitual crear, por un lado, un grupo con las familias y otro con los niños del equipo.

Es recomendable que, en el grupo en el que están los menores, exista al menos otro adulto designado por el club y conocido por las familias.

¿Por qué?

En general, en el deporte, recomiendo siempre limitar al máximo las interacciones 1:1, es decir, un adulto con un menor.

Cuando son inevitables, la recomendación es que sean públicas, visibles e interrumpibles.

Esto vale tanto para el espacio físico como para el digital.

Un grupo en el que quien entrena se comunica con los menores y que ningún otro adulto ve no es un espacio visible ni interrumpible.

Ese segundo adulto es lo que lo convierte en uno. No es un vigilante: es un testigo. Es alguien que puede ver y, si hace falta, intervenir.

El grupo de WhatsApp se convierte en una prolongación de la actividad deportiva a través de la pantalla.

Recomiendo que el primer mensaje contenga las normas de uso del grupo. Es clave que queden claras desde el primer momento: quién puede escribir, para qué se utiliza, qué contenidos pueden compartirse y cómo se actuará ante comentarios ofensivos, burlas o conflictos.

No tendría sentido intervenir inmediatamente si un jugador humilla a otro en el vestuario y, al mismo tiempo, ignorar una conversación semejante porque se ha producido dentro del grupo del equipo.

Los mensajes deben estar vinculados a la actividad deportiva, a su organización y a los valores que el club quiere transmitir. El grupo no es el lugar adecuado para tratar cuestiones íntimas, personales o familiares de un menor.

También importa cómo se corrige.

No es lo mismo escribir:

“Lo importante en este ejercicio es aprender a decidir rápido, no hacerlo perfecto a la primera”,

que enviar un mensaje como:

“Ponte bien de una vez, que siempre estás igual”.

La pantalla no hace que una expresión deje de ser humillante y el hecho de que un mensaje pueda borrarse no significa que no haya sido recibido.

Lo que en principio parece una norma destinada a proteger a los menores, en realidad también protege a los adultos.

Una conversación privada puede estar perfectamente justificada y no contener nada inapropiado, pero si nadie más puede verla, queda fuera del contexto de la actividad deportiva y resulta mucho más difícil aclarar posteriormente qué se dijo, por qué se dijo y en qué circunstancias.

También deben evitarse los mensajes a horas inapropiadas. Salvo que exista una urgencia real, ningún menor debería recibir de madrugada mensajes de su entrenador o entrenadora.

La seguridad de una comunicación no puede depender únicamente de la buena intención del adulto.

“Voy a comunicar el cambio de horario en el grupo familiar para que puedan verlo también tus padres”

es una forma transparente de actuar.

“Luego hablamos tú y yo con calma; mejor que quede entre nosotros”

crea una zona de relación privada que un club no debería normalizar.

De esta posible relación privada nace la cuarta recomendación: no mezclar la relación deportiva con las redes sociales personales. Esto significa que quien entrena no debería seguir desde sus perfiles personales a los menores de su equipo, aceptar sus solicitudes en cuentas privadas ni reaccionar habitualmente a los contenidos que publican.

Tampoco debería utilizar esas redes para mantener conversaciones que no guarden relación con la actividad del equipo.

No se trata de mantener una relación fría o distante, sino de mantener bien definido el vínculo entre quien entrena y los menores de su equipo. Un entrenador puede ser una figura cercana, escuchar, acompañar y convertirse en una referencia importante, pero esa cercanía no exige acceder a la vida privada del menor ni permitir que este acceda a la del adulto.

Un entrenador de fútbol me contó que había permitido que los niños a los que entrenaba accediesen a sus redes sociales personales. Poco después comenzó a recibir mensajes directos como:

“Tío, qué buena está tu novia”.

Y algún otro comentario de índole sexual.

Establecer desde el principio que cualquier cuestión relacionada con el equipo debe tratarse a través de los canales del club evita este tipo de situaciones y también comunicaciones como esta:

“Te he empezado a seguir desde mi cuenta personal. Escríbeme por ahí cuando quieras”.

Si hablamos de redes sociales, también tenemos que hablar de las imágenes, y esta es la quinta recomendación:

Para comunicar la actividad del equipo existen los canales institucionales del club, pero también en ellos debe comprobarse que se han recabado previamente las autorizaciones necesarias y que las imágenes se utilizan únicamente para la finalidad para la que fueron concedidas.

Que una familia haya autorizado la publicación de fotografías del equipo no significa que se pueda identificar al menor, etiquetarlo desde una cuenta personal, añadir información sobre sus rutinas o utilizar su imagen en cualquier contexto.

La fotografía de un menor levantando los brazos tras una victoria puede parecer completamente inocente; sin embargo, el problema aparece cuando se publica sin saber quién la verá, se acompaña de su nombre, se indica dónde entrena o se comparte desde el perfil particular de un adulto del club.

Para alguien que busque acercarse a ese menor, esa suma de información proporciona identificación y acceso.

Es exactamente lo que la prevención situacional busca impedir: no le sirvas la oportunidad en bandeja.

No se trata de dejar de mostrar lo bueno que ocurre en el deporte base, al contrario, se trata de hacerlo desde los canales adecuados, con los permisos necesarios y sin ofrecer más información de la imprescindible.

Ninguna de estas recomendaciones parte de la idea de que debamos sospechar de todos los adultos que trabajan con menores. Yo hablo de algo más sencillo: los entornos seguros no pueden depender exclusivamente de la confianza ni de la buena intención individual.

Si las normas están claras y se comunican antes de empezar la temporada, protegen a los menores, pero también a quienes los entrenan. Evitan conversaciones imposibles de contextualizar, malentendidos, rumores y riesgos reputacionales que una comunicación transparente habría podido prevenir.

Las normas, los límites y la transparencia cuidan a todo el entorno deportivo.

Si vas a dirigir un equipo este año, comparte estas recomendaciones con tu club.

Las primeras decisiones de protección de la temporada se toman antes del primer entrenamiento: cuando alguien crea el grupo y escribe el primer mensaje.

Suscríbete ahora

Un niño de 10 años con la camiseta de la selección mira como España está a punto de levantar la Copa del Mundo.

Está triste, eso lo sabe.

Su equipo ha perdido la final más importante del mundo.

Hace apenas unos minutos ha visto como sus referentes se enfrentaban con furia a los jugadores rivales.

Escucha a su padre: “Es normal. Acaban de perder el mundial”

Argentina. 18:15h del lunes 20 de julio.

En el entrenamiento, enfadado, empuja a un compañero porque le ha robado un balón.

El entrenador toca el silbato y le dice:

¿Qué haces?

El niño se encoje de hombros.

“Ellos también lo hicieron ayer en la final”

Argentina. 19.38h del lunes 20 de julio.

WhatsApp del equipo.

El delegado del club comparte el video de la pelea.

Escribe:

“Esto es defender la camiseta”

Oleada de emojis y memes celebrando.

Hoy hablo de conductas observadas, validadas, reforzadas y reproducidas.

La conexión entre élite y deporte base es inmediata y lo que hacemos el resto de los adultos al respecto también.

Si, como el padre o el delegado de este niño, decidimos normalizar este tipo de conductas, nuestros hijos pasan de la observación al aprendizaje.

La asociación que construyen es sencilla: he perdido, estoy enfadado y enfrentarme al rival es una respuesta normal.

En su cabeza, la conducta de sus referentes, la ha validado su padre y su club, dos de las personas con mayor capacidad de influencia sobre él.

Nadie le ha explicado que el dolor de una derrota no justifica un empujón, una agresión ni la pérdida del respeto hacia el rival.

Las teorías del aprendizaje social se basan en que gran parte de la conducta humana se aprende observando a otras personas, especialmente, si esas personas poseen prestigio, competencia, poder o estatus.

Los deportistas de la selección, los padres y los clubs cumplen todas esas condiciones para los niños, niñas y adolescentes.

Los niños no imitan únicamente la manera de jugar de sus referentes, también observan y aprenden cómo celebran, cómo protestan, cómo tratan al rival y cómo reaccionan cuando pierden.

Además, la imitación de esos modelos, las conductas agresivas también se ven reforzadas por quienes las celebran, las justifican o las normalizan.

La secuencia es sencilla:

1. Prestan atención porque admiran al deportista.

2. Retienen mentalmente el gesto observado

3. Es probable que lo repitan en su propio contexto deportivo si han percibido que la conducta es aceptada, compartida y sin consecuencias.

La conducta, los factores personales y el ambiente se influyen entre sí.

Por eso el entorno deportivo no es neutral: un gesto individual puede ir mucho más allá de quien lo realiza y contribuir a definir qué consideramos normal cuando perdemos.

El aprendizaje por observación nos recuerda que tan importante como lo que los niños ven hacer a quienes admiran es lo que los adultos y la sociedad les explicamos después sobre ello.

Ese:

“Es normal. Acaban de perder una final del mundo”.

Y ese:

“Esto es defender la camiseta”.

Deberían convertirse en algo muy distinto:

“Es normal estar triste y sentir rabia. Incluso es normal no querer mirar cómo otro equipo levanta el trofeo con el que soñaba todo un país.

Pero ese dolor y ese enfado no justifican un enfrentamiento ni la pérdida del respeto hacia el rival”.

Si como adultos, no lo explicamos así, seguiremos viendo a niños que empujan al rival después de una derrota, otros se negarán a saludar y alguno dará la espalda en la entrega de medallas.

Tal vez entonces nos preguntemos dónde aprendieron que esa era la manera de afrontar la derrota.

No, no es normal, tampoco cuando acabas de perder la final de un mundial.

Esas imágenes fueron vistas por una audiencia mundial estimada en 1.800 millones de espectadores.

No sabemos cuántos eran niños, niñas y adolescentes que practican deporte cada semana.

Tampoco sabemos cuántos padres habrán normalizado la conducta de los jugadores argentinos, ni cuántos entrenadores o clubes la habrán justificado o incluso celebrado.

Lo que sí sabemos es que, hoy, con todo lo que conocemos sobre cómo se observan, se aprenden y se reproducen estas conductas, nadie puede mirar hacia otro lado.

Cuando esas tres cosas no coinciden, no existe solo un problema de imagen. Existe una distorsión que afecta a la confianza y al negocio.

Imaginad un partido de baloncesto alevín.

Quedan veinte segundos, el equipo pierde por un punto y una niña falla una entrada que podría haberles dado la victoria.

Al terminar, la entrenadora reúne al equipo y le dice:

“La decisión de entrar a canasta era buena. Has visto el espacio y te has atrevido. Ahora vamos a trabajar cómo finalizar mejor esa jugada.”

En el siguiente entrenamiento se utiliza lo ocurrido como aprendizaje para todas. Se reconoce que la niña tomó una buena decisión, aunque la ejecución no saliera bien, y el error no se convierte automáticamente en una pérdida de minutos en el siguiente partido.

Esto es un clima motivacional orientado a la tarea o de maestría.

En otra entidad deportiva, ante la misma situación, la entrenadora dice:

“Ese tipo de fallos no se pueden cometer cuando el partido está en juego.”

Durante la semana, la entrenadora presta más atención a otras jugadoras que considera más fiables. La niña entiende que equivocarse no solo afecta al resultado: también puede hacerle perder minutos, confianza y lugar dentro del grupo.

Esto es un clima motivacional orientado al rendimiento o al ego.

La situación deportiva es la misma. Lo que cambia es el mensaje que recibe la menor.

En un clima, el error forma parte del aprendizaje; en el otro, equivocarse puede hacerle perder reconocimiento, oportunidades y lugar dentro del grupo.

Esto no significa que competir, exigir o querer ganar sea negativo. Una escuela deportiva puede aspirar a obtener buenos resultados y, al mismo tiempo, construir un clima motivacional orientado a la tarea o de maestría.

En 1993, un equipo de investigación de la Universidad de Purdue, en Estados Unidos, realizó un estudio con 169 deportistas adolescentes de varios deportes de equipo para conocer qué clima percibían dentro de sus equipos.

Para hacerlo, les pidieron que valorasen de forma anónima afirmaciones como estas:

• “En este equipo, el entrenador presta la mayor parte de su atención a las estrellas”.

• “En este equipo, esforzarse mucho es recompensado”.

La percepción de un entorno centrado en el esfuerzo, la mejora y el aprendizaje se relacionaba con una menor preocupación por el rendimiento y una mayor satisfacción con el equipo.

En cambio, cuando los jóvenes sentían que predominaban la comparación, el reconocimiento de los mejores y la necesidad de destacar, mostraban una mayor preocupación por rendir y una menor satisfacción con el grupo.

El estudio no permite afirmar que un tipo de clima provocase directamente esas consecuencias, pero sí encontró una relación clara entre lo que las personas deportistas percibían que se valoraba dentro de su equipo y la forma en la que vivían su experiencia deportiva.

La explicación es sencilla:

En un clima motivacional orientado a la tarea o maestría, el éxito depende de factores sobre los que la persona deportista puede actuar: esforzarse, aprender y mejorar.

En un clima motivacional orientado al rendimiento o al ego, el éxito depende de superar a los demás y demostrar más capacidad, un criterio que obliga a compararse constantemente con factores que la persona deportista no controla por completo.

Los dos climas no funcionan como dos modelos completamente separados, como si una escuela deportiva tuviera que elegir uno y aplicarlo de manera perfecta durante toda la temporada.

En la práctica, una misma escuela puede enviar ambos mensajes al mismo tiempo. La entrenadora puede decirle a la niña que el error forma parte del aprendizaje y, una semana después, dejarla en el banquillo por miedo a que vuelva a fallar.

La frase pertenece a un clima de tarea.

La decisión posterior, cuando funciona como castigo por el error y transmite a la niña que ha dejado de ser fiable, pertenece a un clima de ego.

Esto no significa que cualquier decisión técnica que reduzca los minutos de una jugadora forme parte de un clima orientado al rendimiento o al ego. La diferencia está en el criterio, en la forma de explicarlo y en el mensaje que recibe la menor.

Lo que la niña aprende no depende solo de lo que escucha, sino de lo que ocurre después.

El clima tampoco se construye únicamente en la pista.

Aunque el discurso diga que todas cuentan, la conducta diaria enseña que unas cuentan más que otras.

Para conocer el clima real de una escuela deportiva habría que observar, al menos, cinco cosas:

1. ¿Quién recibe la mayor parte de la atención?

2. ¿Qué se reconoce después de un partido?

3. ¿Qué consecuencias tiene cometer un error?

4. ¿Se valora la mejora de todas o principalmente el rendimiento de las mejores?

5. ¿Una jugadora puede equivocarse sin que el error tenga automáticamente un coste en minutos, atención o confianza?

En una empresa, la distorsión aparece cuando lo que la organización cree proyectar no coincide con lo que el mercado interpreta.

En una escuela deportiva sucede algo parecido: puede existir una distancia entre los valores que la entidad declara, las conductas que sus personas adultas mantienen y lo que las niñas terminan aprendiendo sobre el éxito, el error y su propio valor dentro del equipo.

Una escuela de baloncesto puede afirmar que todas sus jugadoras son importantes. Pero si solo presta atención a las mejores, convierte los errores en una pérdida automática de oportunidades y celebra únicamente las victorias, las niñas aprenderán que lo verdaderamente importante no es mejorar, sino demostrar constantemente que rinden más y fallan menos que las demás.

Porque el clima motivacional no se reconoce por los valores que una escuela escribe en su proyecto educativo. Se reconoce por quién recibe atención, qué se recompensa y qué sucede cuando alguien se equivoca.

El clima real de una escuela deportiva se descubre cuando una niña falla.

Walling, M. D., Duda, J. L. y Chi, L. (1993). The Perceived Motivational Climate in Sport Questionnaire: Construct and Predictive Validity. Journal of Sport & Exercise Psychology, 15(2), 172–183.

Suscríbete ahora

Esta frase podría seguir con:

“Ya entrenaba con el primer equipo.”

“Ya había ido tres veces con la selección.”

“Ya era el capitán de mi equipo.”

Es la frase de un padre que sigue jugando un partido que, para él, terminó hace veinte años.

La puede decir en el coche, de vuelta a casa tras el partido. La puede decir en casa, a la hora de la cena, tras el entrenamiento.

En la mayoría de los casos, su hijo no contesta porque ha aprendido que no hace falta.

En esa conversación hay dos personas: una con once años que quiere disfrutar de su deporte y otra que ya cerró esa etapa hace tiempo y que, probablemente, no cumplió sus expectativas personales.

Ahora las vuelca en su hijo.

“Si yo hubiera tenido tus oportunidades…”

Las consecuencias de situaciones como estas, que se repiten en todos los deportes, han sido estudiadas y están documentadas.

La crítica excesiva y la presión desmedida de los padres provocan justo lo contrario de lo que se pretende: pérdida de motivación, aumento del estrés, ansiedad ante la competición, deterioro de la autoestima y, en muchos casos, el abandono temprano de la práctica deportiva.

Esta tensión parental se traslada también a la relación de los padres con los entrenadores:

“creo que mi hijo jugaría mejor si lo pones así…”

y a la grada

“no sé cómo sienta a mi hijo para sacar a este”.

Es decir, los estudios lo señalan como uno de los factores que contribuyen a la creación de un clima de violencia simbólica y verbal.

En definitiva, un ambiente alejado de los valores positivos que se asocian al deporte.

Ya he dado alguna pista sobre las causas de estos comportamientos. En la mayoría de las ocasiones se trata de una proyección que los padres hacen sobre sus hijos de sus propias expectativas, frustraciones o deseos de éxito personal.

Desde diferentes ámbitos se ha lanzado a la sociedad la idea de que el deporte es, ante todo, una vía de ascenso económico y de reconocimiento social.

Esta visión destruye la dimensión lúdica y educativa que es inherente al deporte base.

Conviene no olvidar que el deporte base, además de una etapa formativa dentro del sistema competitivo, es un espacio de socialización, de educación y de juego entendido como diversión.

No es casualidad que muchos protocolos contra la violencia en el deporte, como el gallego, se marquen como objetivo evitar el abandono temprano de la práctica deportiva.

Es que han entendido que todo lo que pasa alrededor del juego puede dejar una huella negativa en los niños, niñas y adolescentes.

¿Dónde está la solución a este problema?

Creo que está en la concienciación de las familias: tienen un rol fundamental en la educación deportiva de sus hijos y esa misión es compartida y colaborativa con las entidades deportivas, desde el respeto mutuo y la comunicación segura.

Que un niño se desarrolle positivamente a través del deporte depende de las personas adultas que lo rodean. Y ahí también están sus padres.

Cuando los padres entendamos que nuestro papel es acompañar y no presionar, que nuestros hijos tienen que vivir su experiencia deportiva a su manera y no a la nuestra, estaremos favoreciendo su desarrollo, su seguridad y su bienestar.

La historia deportiva de nuestros hijos es suya. Sus éxitos no reparan nuestros fracasos, ni sus fallos son nuestra derrota.

Tu cuenta pendiente con el deporte no la tiene que pagar tu hijo.

Tus hijos no pueden ganar tu partido.

Ellos han venido a empezar el suyo.

Para mí, la protección es reducir riesgos.

Así de sencillo.

Lo que pasa después de que una persona adulta tiene un comportamiento inadecuado con una persona menor, es otra cosa diferente, igual de importante, pero diferente.

Muchos casos en los que he intervenido, podrían haberse evitado si alguien hubiera mirado la convivencia dentro de la entidad deportiva con otros ojos.

Los ojos de la prevención.

Para mí esa mirada llegó antes que los nombres, las teorías, los autores y los términos con los que hoy trabajo.

Sucedió cuando me hice cargo de dirigir una escuela deportiva con niñas y niños de entre ocho y dieciséis años.

Lo que para todo el mundo eran situaciones normales, para mí eran un campo de minas.

Literal: Veía riesgos donde nadie veía nada.

Adultos que se quedan a solas con menores, puertas cerradas sin vigilancia, desplazamientos sin criterio y confianza mal entendida.

Lo que para mis compañeros de entidad deportiva y para muchos padres eran paranoias mías, en realidad, era otra forma de mirar: la de la prevención.

Me escandalicé: con todas las letras. Entendí que, si veía el riesgo y callaba, sería cómplice de lo que pudiera pasar después.

Empecé a mover cosas, a poner límites donde no los había, a preguntar lo que nadie preguntaba.

Entonces llegó lo que llega siempre: la crítica.

“Estás exagerando.” “Esto siempre ha sido así.” “No hace falta tanto.”

Aquellos padres y aquellos compañeros decían que no hacía falta. Hasta que sí hizo falta.

De aquella terquedad, porque tuve que remar contra todos, nació Juntos Invulnerables.

Lo que yo no sabía entonces, es que aquello que yo hacía por instinto tenía desde hacía décadas nombre y apellidos.

Cohen y Felson ya lo habían explicado: un daño necesita tres cosas que coincidan en el mismo sitio y a la misma hora:

1. Alguien motivado para hacerlo.

2. Una persona o situación vulnerable.

3. La ausencia de alguien que mire.

A esa tercera pieza la llaman guardián capaz.

La realidad es que no hace falta ser policía ni héroe para serlo: a veces es solo una norma que todos conocen, un adulto que pasa por el pasillo en el momento justo, una presencia que reduce la oportunidad.

Yo, en 2018, tres años antes de que se aprobase la “LOPIVI”, la ley de protección a la infancia”, ya me había puesto a construir guardianes donde no los había.

Después llegaron Wortley y Smallbone, que llevaban años diciéndolo con datos: para prevenir el abuso en organizaciones que trabajan con menores no basta con estudiar al agresor. Hay que estudiar el entorno, las condiciones, lo que un lugar permite o impide sin darse cuenta.

No se previene mirando monstruos sino mirando estructuras y formas de convivencia.

James Reason me dio la imagen que ya no se me ha ido:

Los daños rara vez tienen una sola causa. Tienen agujeros.

Son fallos pequeños y condiciones que ya estaban ahí: una responsabilidad difusa, un hábito normalizado o una figura nombrada para proteger, pero decorativa.

Están todos ahí, esperando en silencio a que se alineen.

El daño no aparece de la nada, aparece por lo que dejamos sin mirar mucho antes.

Yo hoy me dedico a mirar los agujeros de las entidades antes de que se alineen.

Por eso, cuando entro en una entidad, no veo un club funcionando, veo un sistema con zonas vulnerables: el mensaje que aún no se ha mandado, el vestuario que nadie controla, la foto que se subirá sin pensar.

La mirada nació conmigo, pero el método me lo construí yo: caso a caso, referencia a referencia y escuela a escuela.

Esto es lo que hago en Juntos Invulnerables.

En tu entidad también hay agujeros. Puede que tú ya veas alguno, y puede que aún nadie los esté mirando.

No soy alguien que reacciona bien cuando ya ha pasado algo.

Soy alguien que se dedica a que no pase.

¿Ves alguno en tu entidad mientras leías esto? Cuéntamelo en los comentarios.

Suscríbete ahora

“Hoy estuviste muy bien. Sigue así. Mañana lo hablamos”.

Dos horas después, mientras tu hijo duerme, esa conversación sigue existiendo sólo entre los dos. Nadie más la ha visto.

Pasa todos los días en miles de clubs de este país. Las familias, en general solemos comentarlo de manera positiva

“Es que mi hijo tiene un entrenador muy cercano”.

El problema es que una comunicación segura con personas menores de edad no puede medirse por la intención del adulto.

Conviene recordar algo que las leyes han resuelto hace tiempo: las niñas, niños y adolescentes no son un objeto de protección de los adultos que los rodean.

Aunque sean nuestros hijos y los veamos pequeños, dependientes y los queramos como propios, son personas con derechos. Derechos reconocidos en varias leyes.

Las relaciones entre personas adultas y personas menores se basan en la autoridad: en las familias, en las escuelas y también en el deporte.

No son relaciones neutras, son asimétricas. Esa asimetría, en el entorno deportivo, puede favorecer la aparición de situaciones de riesgo.

Cuando hablamos de protección a los menores en el deporte, casi siempre pensamos en lo que ocurre en espacios físicos: en la pista, en la grada o en el vestuario.

Solemos olvidar que existe otro espacio en el que también se construye o se puede romper la seguridad de niños, niñas y adolescentes: el espacio digital.

El espacio digital en el deporte suele ser un espacio de comunicación.

“Todo el mundo tiene móvil”, “Así avisamos rápido” “Es más cómodo”.

En un principio, todos estamos de acuerdo de que es así.

“Tú y yo tenemos una conexión especial, no hace falta que todo lo sepa el club.”

“Si necesitas hablar, escríbeme a mí directamente, pero mejor no se lo cuentes a tus padres; no lo van a entender como yo.”

“No le digas a nadie que hablamos por aquí, yo estoy para ayudarte.”

La comunicación del entrenador con tu hijo en el entorno digital sólo es segura si:

1. No le envía mensajes privados, es decir, todo se dice en el grupo donde están otros adultos y otros compañeros.

2. Si necesita enviar un mensaje privado tú siempre estás en copia.

3. No envía mensajes en un horario inapropiado, por ejemplo, por la noche.

4. No comparte imágenes, videos o información personal de tu hijo en sus redes sociales.

5. No sigue a tu hijo en redes sociales ni tampoco permite que él lo siga.

Estas normas sencillas no sólo protegen a tus hijos, también protegen a los entrenadores. Implementarlas en la entidad deportiva evita malentendidos, rumores y situaciones de riesgo reputacional.

Que la comunicación, digital o no, sea transparente, es un mecanismo de protección mutua.

Además, en general, la comunicación deportiva con las personas menores de edad tiene que ser

1. Clara,

2. respetuosa,

3. con una finalidad educativa,

4. protectora de la privacidad

Clara: porque se tienen que usar palabras adecuadas para cada edad y sin mensajes con doble sentido o ambiguos.

Respetuosa: sin gritar, sin ridiculizar, en un tono amable y permitiendo que los menores, no sólo se expresen, sino se tengan en cuenta sus opiniones y sus emociones.

Educativa: para formar en asuntos relacionados con el deporte y sus valores, no para tratar temas íntimos, personales o familiares y asuntos ajenos al deporte.

Protectora de la privacidad: cuidar siempre su imagen y sus datos personales.

Sí:

“Hoy entrenamos a las seis. Traed la camiseta azul y una botella de agua.”

“Prueba a colocarte un poco más atrás; desde ahí vas a ver mejor la jugada.”

“Lo importante de este ejercicio es aprender a decidir rápido, no hacerlo perfecto a la primera.”

“Lo siento, no puedo darte el teléfono de María sin el permiso de sus padres”

No:

“Luego hablamos tú y yo con calma de eso que te dije… mejor que quede entre nosotros.”

“Pero ponte bien de una vez, que siempre estás igual.”

“No hace falta que hablemos solo de entrenar; conmigo puedes contarme cosas que no le cuentas a nadie.”

“Ponte ahí que te saco una foto para mi Instagram y te etiqueto.”

Mirar de otra manera la comunicación entre personas adultas y menores en el deporte no cuesta dinero ni exige grandes gestos. Son cambios pequeños que marcan la diferencia entre un deporte que protege y un deporte que se confía.

Ese padre que desde el minuto uno está de pie, tenso, como si le fuera algo en el partido, o esa madre que grita instrucciones contradictorias a las del entrenador, o aquellos que protestan cada falta.

En Cedeira (Galicia), durante una Copa de Convivencia alevín, niños de 10 años, los insultos racistas y xenófobos hacia algunos jugadores rivales vinieron de la grada. Tuvo que intervenir la Guardia Civil y el equipo afectado se retiró.

Tuve que leer dos veces el nombre del torneo al que esos padres acompañaron a sus hijos “Copa Convivencia”. “Convivencia” …

La palabra convivencia tiene que ver con compartir el mismo espacio y tiempo con otras personas, dentro del respeto mutuo y la tolerancia, con unas normas para que todo transcurra de forma pacífica.

El espacio deportivo en general y en el deporte base en particular, no puede ser un espacio inseguro, que no sea sano y que no promueva la integración y la socialización.

Para que eso sea sí, no sólo es fundamental que los niños, niñas y adolescentes lo entiendan. Es fundamental que los padres lo entiendan.

Con la indignación de ambas noticias, las redes sociales se inundan de comentarios sobre que eran “malos padres”. No estoy aquí para juzgar a ningún progenitor. Yo prefiero poner el foco en algo que la psicología del deporte lleva documentando desde los años 90: la incidencia de la conducta de los progenitores en el deporte base.

De Knop los clasifica en seis tipos:

• “padres útiles”,

• “padres desinteresados”,

• “padres excesivamente críticos”,

• “padres vociferantes”,

• “padres entrenadores en la banda” y

• “padres sobreprotectores”.

Aun con sus diferencias, los dos primeros tipos son valorados positivamente por las entidades deportivas. Los útiles por su entusiasmo, colaboración y apoyo; y los desinteresados porque, aunque rara vez participan, cuando lo hacen suele ser de un modo positivo.

Los excesivamente críticos son los que menosprecian a sus hijos, nunca se encuentran satisfechos con su rendimiento y transmiten la sensación de que la actividad deportiva les pertenece más a ellos que a sus hijos. Con esta actitud se convierten en una fuente de estrés, frustración y confusión emocional para ellos.

Los padres vociferantes se dedican a gritar, protestar y despotricar contra todos los que se les pongan por delante: entrenadores, rivales, árbitros… un ejemplo claramente contrario a los valores genuinos del deporte.

Los que continuamente dan instrucciones a sus hijos contradiciendo a los entrenadores son los padres entrenadores en la banda. Sus hijos se sienten confusos al no saber a quién deben atender.

Los padres sobreprotectores viven con un temor permanente a los posibles riesgos asociados al deporte y amenazan continuamente con retirar a sus hijos de la actividad deportiva, provocando en ellos inseguridad y miedo.

Suscríbete ahora

El porqué de estos comportamientos también está estudiado. La raíz está en que estos padres proyectan sobre sus hijos sus propias expectativas, frustraciones o deseos de éxito personal. La creencia además de que el deporte es, ante todo, una vía de ascenso social y económico alimenta las actitudes intolerantes y contrarias a los valores del deporte.

Por todo eso, se ha puesto de manifiesto la importancia de contar con mecanismos que permitan el compromiso ético y la implicación activa de los padres en la prevención de episodios de intolerancia y en el fomento de un entorno deportivo seguro, formativo y respetuoso.

El año pasado cayó en mis manos el estudio de un caso de una agresión en la grada al abuelo de un árbitro menor de edad por parte del padre de uno de los deportistas, también menor de edad. A consecuencia de la agresión, el abuelo falleció.

El estudio de ese caso y el de otros similares me llevó a entender la dificultad, señalada también por estudios internacionales, que supone que las leyes del deporte consideren que los padres de las personas deportistas menores son espectadores y no agentes deportivos.

Este “olvido” de los legisladores hace que, legalmente, a los padres sólo se les pueda tratar como espectadores: a día de hoy quedan fuera de la disciplina federativa.

Estas acciones, actualmente se califican como “incidentes de público” y sólo pueden ser sancionadas por los órganos administrativos competentes de las Comunidades Autónomas de acuerdo con sus respectivas leyes del deporte, o seguirán el curso de procesos civiles o penales en función de la gravedad de sus conductas, como es el caso del agresor del abuelo fallecido.

Todo ello es así, a pesar de que todos los estudios en la materia demuestran que el comportamiento de los padres en el entorno deportivo afecta, de manera positiva o negativa, tanto a la seguridad psicológica de los niños, niñas y adolescentes que practican deporte como al desarrollo de la competición.

Mientras el legislador no corrija su postura sobre la posición y responsabilidad de los padres en el desarrollo del deporte base, el estudio de estos casos me ha llevado a desarrollar un mecanismo complementario que, dentro del marco legislativo actual, permitiría a las federaciones deportivas sancionar directamente estas conductas.

Es una propuesta que ofrece a las federaciones una doble vía, preventiva y educativa, que refuerza la corresponsabilidad de las familias en el entorno deportivo sin menoscabar ni sus derechos fundamentales, ni el interés superior de las personas deportistas menores de edad en este ámbito.

Tenemos encima de la mesa algo más que anécdotas y escándalos. Tenemos síntomas y tenemos también falta de registros oficiales.

Cuando intenté recabar este dato para mi estudio, simplemente descubrí que sencillamente no existía. Lo que no se cuantifica, no existe y lo que no existe, no puede cambiarse.

El deporte base tiene muchas tareas pendientes que abordar, ésta es una fundamental porque tiene que ver con el bienestar y el desarrollo de las personas más vulnerables: los niños, niñas y adolescentes.

Si esto te ha movido algo, suscríbete. Cada semana hablaré de una verdad incómoda sobre el deporte que le estamos dejando a nuestros hijos.

Suscríbete ahora

Acompañar sin dirigir es una guía para que las familias podáis revisar cómo se acompaña desde la grada, en el coche de vuelta, en los silencios y en esas pequeñas frases que, repetidas cada semana, pueden sostener o presionar.

El entorno seguro no se improvisa es una guía para entidades deportivas. Una herramienta breve para revisar factores de riesgo, relaciones 1:1, comunicación segura y recursos mínimos de protección.

Son guías breves y prácticas para empezar a cambiar la mirada sobre lo que hacemos cada día en el deporte base.

Descarga la que necesites. O las dos.

Guía Acompañar Sin Dirigir

342KB ∙ PDF file

Download

Download

Guía El Entorno Seguro No Se Improvisa

357KB ∙ PDF file

Download

Download