Ele

A Fenda tinha engolido minha casa. É bizarro o quão rápido essa coisa começou a crescer e engolir tudo que via pela frente desde que apareceu. Levou meu condomínio inteiro. Quando cheguei, não tinha mais nada. Voltei pro restaurante na mesma hora. Não é dos locais mais confortáveis de se passar a noite, mas me parece temporário. Pelo menos tenho um pouco de comida. Furtaram boa parte do que ainda tinha, mas não tudo. Ou por não haver mais como carregar, ou porque decidiram ser bondosos. Posso fingir que acredito na segunda opção. Eu não teria grandes problemas em compartilhar. Mas ser roubado me deixa com menos vontade de fazer isso.

Meu escritório está uma zona, então decidi organizá-lo. Preciso ocupar a mente com alguma coisa. Mesmo que passar meus últimos momentos de vida tirando pó da estante não pareça ser o jeito mais empolgante de morrer. Mas empolgação é o sentimento menos necessário neste momento, sendo sincero. Não preciso disso. Na verdade, estou dentro do estabelecimento que conquistei com muito trabalho e suor, em uma sala de escritório empanturrada de livros da maneira que sempre me imaginei. Não há muito do que reclamar.

É certo que não alcancei todos os objetivos que esperava. Porém, creio que fosse questão de tempo. Mas infelizmente o mundo resolveu acabar antes que eu pudesse completar a lista.

Começo a empilhar os livros que estão fora do lugar todos em cima da minha mesa. Muitos deles inacabados. Uma pequena parcela ainda dentro do plástico me encarando com ar de julgamento. Pego um deles para colocar no lugar devido. Uma fileira inteira apenas de filosofia antiga. Pego outro e coloco junto aos de psicologia. Meu nariz coça. Malditos ácaros. Agora, um livro de George Orwell me encara do topo da pilha. Não há tanta ficção em minha coleção. É possível que se tivesse lido um pouco mais de ficção científica, o fim de tudo seria mais fácil de lidar. Eu teria ideia do que fazer. Ou não.

Não consigo conter um espirro. E outro. E mais um seguido desse. Meus olhos lacrimejam sob a luz baixa do escritório. A sala não tem janelas, então não é muito arejada. Desisto da arrumação por um momento. Pego o resto da pilha de livros e vou com ela até o salão principal, na mesa perto da cozinha. As muitas páginas que carrego revelam meu fascínio pela arte do pensamento. A história, a mente humana, a sociedade. Os grandes saberes. Não contenho um riso fraco. Não gostaria de admitir, mas essas coisas não parecem ter muita utilidade agora. Sinto como que tivesse passado por uma extensa e cansativa jornada rumo ao desconhecido, mas ao fim da trilha há apenas um grande rochedo. Não deu em lugar nenhum. E agora estamos todos largados às traças. Ou à Fenda, no caso. A enorme Fenda vermelho-sangue, pronta para destruir um futuro que nunca existiu.

Sempre fui do tipo de cara que foca no presente. Muitos objetivos a serem cumpridos certamente pairavam em meus pensamentos, além das incontáveis perguntas que me fiz e que o universo nunca respondeu de volta, mas sempre me mantendo no aqui e agora. Li um pouco de filosofia. Não tanto quanto gostaria à essa altura, mas o suficiente para ter uma boa base intelectual. Gosto de pensar, mas não o bastante para tirar a paz dos meus dias. Sempre soube viver com um equilíbrio moderado. Ouso dizer que até um pouco invejado, levando em consideração a minha geração. A questão é que, nesse momento, as coisas perderam o sentido. Não sei porque estou aqui. Não sei para onde vou. Não sei por quais caminhos irei percorrer em minha morte.

Jamais pensei que estaria vivo para presenciar algo assim.

O fim do mundo.

A frase ecoa no meu cérebro de modo tão claro que quase consigo ouvir a voz de quem a proclamou. E, claro, o som da risada irônica vem junto.

✷

— Você é muito chato com essa coisa de mudanças climáticas, ações humanas, sol engolindo a terra daqui milhares de anos e outras hipóteses e pipipi-pópópó. Cê vira o senhor palestrinha até pra falar sobre o fim do mundo. — Ela riu enquanto me dava um empurrão de leve. — Que cara mais bobo.

Me virei para ela com um sorriso.

— Prefere que eu acredite em mutações de fungos que infectam humanos e os transformam em zumbis? — Apontei para a tela da minha televisão com o episódio da série pausado. O motivo de termos iniciado aquela discussão.

Estávamos na sala do meu apartamento. Farfalle, meu vira-lata de estimação, cochilava sob nossos pés. A casa cheirava a pipoca amanteigada. Ela colocou um punhado na boca, pegou o controle e disse de boca cheia:

— Me parece tão possível quanto… — E deu play na série de volta.

✷

Me obrigo a deixar a memória de lado. Mas não é uma tarefa tão simples quanto tirar pó de livros, mas insisto. Limpo a poeira de toda a pilha que trouxe comigo e me estico na cadeira. Fico assim, encarando a mesa, com os pensamentos transitando pelos últimos meses. Não é como se desse para evitar. Não é como se eu pudesse ocupar a mente com as preocupações triviais da vida, porque não há mais nada verdadeiramente necessitado de atenção especial nesse momento. Vou morrer em breve e isso muda tudo.

Um ronco no estômago me tira do transe. Graças a Deus, tenho algo para me ocupar.

Levanto da cadeira e vou em direção à porta à minha esquerda. É estranho vê-la tão quieta e vazia a essa hora. Sem nenhum cozinheiro, nenhum auxiliar, nenhum garçom. Apenas eu. Muito parecido com quando tudo começou. Vou até a despensa procurando algo que possa virar uma refeição de verdade. Talvez a última de todas, o que significa que precisa ser boa.

Não possuo uma grande abundância de ingredientes como de costume. Começo a pegar tudo que há disponível e posicionar sobre a bancada, fazendo uma espécie de inventário. Tenho um total de quatro dentes de alho grandes, aproximadamente meio quilo de tofu orgânico, uma pequena variedade de folhas murchando, um pote de plástico cheio de parmesão ralado com um pequeno pedaço que restou desse mesmo queijo junto, um pouco de massa fresca que estava levando para casa e uma abóbora cabotiá inteira. A maioria dos meus temperos está intacta nos pequenos recipientes na bancada. Nenhuma carne. Mas há o suficiente para uma última refeição respeitosa.

Falta apenas uma coisa.

Respiro fundo antes de voltar para o meu escritório. Pego uma chave pequena na terceira gaveta da minha e vou até o móvel do lado oposto à minha estante. Abro o compartimento que estava mantendo no esquecimento. Não há muitas coisas ali. Pego somente o que preciso: uma garrafa de vidro com azeite trufado que veio diretamente de Portugal. A fonte de gordura para preparar minha comida. Só de olhá-la sinto meu maxilar ficar rígido contra minha vontade. Solto o ar dos pulmões e caminho para a cozinha outra vez.

Não sou de beber muito, mas um pouco de whisky cairia bem agora. Fiquei bêbado uma única vez na vida e não foi uma experiência agradável. Enquanto ainda havia bebida no meu copo, não estava tão ruim. Porém, quando o efeito do álcool passa, você sente. As memórias voltam aos poucos e você percebe o quanto foi idiota. Prometi a mim mesmo que jamais faria isso novamente. É melhor lidar com as coisas feito homem do que tentar escapar da dor.

Comecei na academia no dia seguinte.

As luzes piscam. A energia está oscilando. Não sei nem como ela ainda não acabou, para ser sincero. Minha internet também ainda está funcionando, o que é bizarro, mas aparentemente era verdade quando me venderam a ideia de que o chip da operadora da atriz famosa funciona em qualquer buraco que você possa se enfiar. Já podem adicionar ao marketing. Tem sinal até no fim do mundo.

Tentei ligar para minha avó, mas caiu na caixa postal. Minha irmã do outro lado do mundo também não recebeu minhas mensagens. Não poderei ver nenhuma das duas nem me despedir. Não tenho mais ninguém.

Vou atrás de um recipiente grande para colocar as folhas e higienizá-las. Tenho vontade de enfiar a cabeça dentro do pote com a solução de água da torneira e água sanitária. Enquanto amolo uma faca, concentro minha energia mental em decidir o que posso fazer com os ingredientes que tenho, mas é quase impossível não ceder ao desejo de tentar enviar uma mensagem. Sei que não devo. Mas as perguntas no vazio não me deixam em paz.

Será que ela está bem?

Será que está… viva?

Sinto a ponta do meu indicador latejar. Preciso prestar atenção no que estou fazendo na cozinha. É uma das regras principais quando se está cozinhando. Um pouco de sangue escorre e logo pego um pano de prato para estancá-lo. Não conseguirei fazer nada enquanto não sanar essa maldita dúvida. Caminho até a bancada de inox no centro do espaço e pego meu celular.

Talvez ainda haja no mundo uma única pessoa com quem eu me preocupe.

Tinha esquecido de continuar postando hahahaha.

Obrigada por me ler! Agora não sei mais para onde essa história vai, porque só tinha escrito até aqui. Na verdade, eu já sei como ela termina. E vocês também. Mas isso não impede de deixar essa jornada interessante (ao menos eu espero).

Caso você não tenha lido a primeira parte:

Nota da autora: Queria testar postar uma história aqui. Eu ainda não terminei de escrever e publicá-la será um meio de talvez me incentivar a continuar. Ela é diferente do rumo de histórias infanto-juvenis para o qual estou caminhando com meus livros publicados até então e outras ideias que tenho. Esse conto nasceu de outro lugar, em meio a muitos questionamentos, na parte mais humana do meu coração.

Boa leitura!

Ela

É o último dia de nossas vidas.

Não adianta me perguntar como eu sei disso. Eu apenas sei. Todos sabem.

Seria pior se tivesse uma família amada, entes queridos, amigos próximos, um bichinho de estimação, talvez um emprego que me fizesse brilhar os olhos ou algum grande propósito de vida. Mas meu bem mais precioso é uma garrafa de vinho branco pela metade na geladeira.

Estou sozinha em um mundo que dá indícios dos últimos tempos desde que se formou. É o que acontece quando se coloca macho e fêmea em um lugar e os dá a habilidade de procriar. Eles procriam o caos. Procriam a maldade. Traçaram nosso fim. Eu tracei. Faço parte desse mundo e assumo minha parcela de culpa.

O céu está vermelho. Como se estivesse banhado em sangue. Como um lembrete de que não há mais como fugir. Estou sentada na beira da laje de casa. Hoje não é diferente de qualquer outro dia. As pessoas agem como se não vissem o chão se partindo. Pelo menos a maioria. Como se o enorme buraco no chão não tivesse consumido pelo menos umas três casas só nessa rua. Alcançamos um nível mais elevado de sociedade. Aquele em que percebemos que não temos o controle de nada. Resta-nos apenas esperar que as profecias se cumpram. Resta-nos aceitar que a vida é amarga e não há nada que possamos fazer quanto a isso. Conformidade. E acho que grandes revolucionários jamais poderiam resolver o problema do mundo. Está intrínseco a ele. Não tem porque gastar energias contra o destino. As coisas são o que são.

O mundo clamava por paz.

E, finalmente, conseguiu.

✷

Sinto a brisa abafada passar pelo meu rosto e o suor escorrendo em minhas costas enquanto admiro a Fenda. É tão profunda que não dá para ver o fim. Está cheia de magma, lava ou o que quer que seja. Nunca fui boa em ciências da natureza. O chão treme de leve.

A Fenda está aumentando.

Respiro fundo.

Decido sair do telhado e procurar um pouco de ar fresco em frente ao meu velho ventilador. O ruído das peças soltas de metal não é tão incômodo agora. Minha casa emite sons como se pedisse socorro. Mas não há mais nada que eu possa fazer. É tudo insignificante agora. Ouço as gotas de água pingando no aço da pia da cozinha. Passo por ela e abro um armário em busca de algo para forrar o estômago. Não tem nada além de um pacote de macarrão instantâneo. É inútil porque meu micro-ondas quebrou há semanas e gastei o resto do meu gás no almoço de ontem.

Morrer de barriga vazia me parece deprimente demais. Coço a cabeça e tento colocar os pequenos fios de cabelo que saltaram para fora do meu rabo de cavalo de volta no lugar. Sei de um lugar. Mas afasto essa ideia da mente. Não posso ir até lá.

Abro a porta do armário ao lado e pego uma taça. Tento me afastar dos caminhos por onde minha mente está indo. Há coisas mais inúteis a se pensar, com certeza. Mas ela está decidida por essa em específico. Não consigo evitar. E quando menos espero, estou naquele parque de diversões de novo. O mesmo que visitei tantas vezes até um ano atrás. Luzes brilhantes, o som das pessoas brincando, o cheiro de pipoca doce no ar. Parece tão real que quase consigo sentir.

O dia em que tudo começou.

Quando ter ficado com os sapatos ensopados por conta da chuva torrencial que caíra não foi um grande problema. Os planetas pareciam alinhados. Nada tinha o poder de me tirar do sério. Eu estava mais viva que nunca e nada ia estragar aquele dia. Não depois que eu o vi. Com aquele sorriso encantador. Caminhando em minha direção, os olhos fixos em mim. Todo o som à minha volta foi abafado. Ele carregava uma flor branca enrolada em papel pardo. Suspirei pelo fato de ele ter lembrado que era minha favorita. Só existiam nós dois ali no meio da euforia infantil. Éramos novos e abobalhados, mas nada ia dar errado. Acreditávamos nisso.

Encho minha taça com uns dois dedos de vinho e bebo tudo em uma única golada. A fome já está me fazendo delirar. Minha cabeça dói, mas já tomei os últimos comprimidos de analgésico. Os rangidos do ventilador parecem estar mais altos do que um minuto atrás. Sinto meu cérebro pulsar. Meus pensamentos estão bagunçados. Acho que preciso de ar fresco de novo. Passo água na taça vazia e a deposito no escorredor de louças vazio. Enfio meu rosto debaixo da torneira na esperança de refrescar a mente. Eu estava indo bem até agora. Não posso perder a cabeça.

Um leve tremor sob meus pés traz o gosto da bile até a boca.

Certo.

Talvez eu não queira morrer.

Sem pensar direito no que estou fazendo, vou até o meu quarto e pego minha bolsa lateral feita de crochê. Coloco dentro dela uma blusa de moletom e minha garrafa de vinho. Calço meu par de tênis de corrida, pego as chaves do carro e saio de casa. Só lembro que deveria trancar minha porta quando já desci as escadas e estou na garagem. Moro em um pequeno sobrado. Suponho que ninguém vá subir e tentar entrar em casa. Não que isso importe muito agora.

Consigo ouvir o som da televisão do casal de idosos que moram no térreo e a vaga ao lado da minha está ocupada. Significa que meus vizinhos ainda estão aqui. Penso em avisar que estou saindo, que talvez não volte pra cá, que pode ser que a gente nunca mais se veja. Sei que deveria pelo menos me desculpar por todas as vezes que arrumei briga por causa do som alto do rádio com aqueles programas religiosos. Ou agradecer pela canja de galinha que ganhei quando souberam que eu estava doente. Mas não. É melhor assim. Sem despedidas melodramáticas.

Odeio ser impulsiva, mas o mundo está acabando, então tudo bem… Né? Entro no meu carro, aperto o controle que abre o portão de saída e dou partida. Não é como se eu tivesse muito mais a perder do que tinha alguns minutos atrás. Saio, deixando minha mente no piloto automático, me levando pra onde ela quiser.

É muito provável que eu me arrependa, mas não posso me enganar.

Sei bem para onde estou indo.

Obrigada por me ler <3

Um like e eu continuo.

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Como cristã, gosto de procurar artistas que fazem arte com identidade. Gosto da ideia de ser evangélica sem deixar de ser brasileira — como estou aprendendo no livro do Gerson Borges com esse mesmo título —, afinal:

Eu poderia passar horas falando sobre arte, cultura e cristianismo. Mas, por enquanto, deixo esse papo para os cafés da tarde e conversas no zap com meus amigos e familiares. Com certeza, quando tiver estudado mais sobre o assunto, voltarei para escrever sobre. Por ora, deixo aqui algumas das minhas indicações.

Bora para a lista!

1. Samuel Palmeira

@osamuelpalmeira

Samuel é um cantor e compositor de Aracaju - SE. As músicas dele tem cheiro de café passado na hora e bolo recém tirado do forno. Não tem um jeito melhor de explicar que esse, perdão. São canções que combinam perfeitamente a vida humana e ordinária com ecos da eternidade. É graça transbordante nos versos.

“Se você fizer uma canção, uma estrofe, um refrão
Que venha do seu coração, menina
Não deixe que o medo te retire o ar
Cante a sua canção sem medo de desafinar”

Malsoante - Samuel Palmeira

2. Bia Neves

@bianevec

Não tenho muitas informações sobre a diva, mas as músicas dela me lembram infância e as músicas que minha mãe cantava pra mim antes de dormir. Imagine uma tarde de calor primaveril, rede pra deitar e um livro pra ler. As composições da Bia são assim.

“Pode alegrar
Nem só de euforia
Se planta o sorrir”

Dia Bom - Bia Neves

3. Jorge Olliver

@jorge.olliver

É possível que você já tenha se esbarrado com a versão dele de Colossenses e Suas Linhas de Amor ou alguma outra canção em estilo bossa nova pelas redes sociais. Mas te convido a ir no seu aplicativo de músicas e procurá-lo. Jorge canta com sotaque e simplicidade. Bão demais.

“[…] desfrutar de uma boa comida
E não me lembrar de Ti

Cuidar de quem ama
E não me tocar
Que ali o Senhor está”

Confissão - Jorge Olliver

4. Dri do Sol

@dri.do.sol

Dri faz canções que misturam elementos da MPB com pop — não sou muito estudada de música, posso estar falando abobrinha, mas acho que é isso. A voz dela é tão doce que parece fazer carinho na alma. Suas músicas tem vibe de praia, verão e limonada geladinha. Dri do Sol é da Bahia e artista do Coletivo Candiero.

“No alto do monte, que parece não chegar
Eterno e árduo processo de esvaziar
O trono que eu construí”

O Outro Lado de Moriá - Dri do Sol

5. Quase Sábado

@quasesabado

É um projeto musical formado pelos amigos Gabriel Marcondes, Matheus Bueno e Pedro Cera. Suas músicas falam sobre a vida debaixo do sol com a esperança do céu. O nome remete ao descanso no Senhor, que já temos, mas desfrutaremos plenamente na eternidade, ou seja, agora é Quase Sábado.

“Mas seu amor me puxou

E olha, eu tentei resistir

E foi aí que lembrei

Sou peregrino aqui”

Eu, Baião - Quase Sábado

Por hoje é isso, turma! Espero ter contribuído positivamente com as playlists de vocês. Nos vemos na próxima news ;)

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Ainda aqui? Você gosta mesmo de ler, né?

Então clique aqui e leia minhas histórias legais!

Eu estava irritada com muitas coisas. Uma delas era o simples fato de que eu havia me tornado uma pessoa independente. Tenho minhas próprias opiniões, meus próprios afazeres e meus próprios compromissos. E isso é o máximo até você perceber que não enxerga mais seu próprio mundo da mesma maneira.

Então, ele começou a me tirar do sério.

A nova eu não via mais as coisas como elas sempre foram. Ela — eu — queria ser diferente. Porque fazia sentido. Simples assim. Parte do processo de crescer, eu acho. Mas não posso negar que me irrita. Como se tudo que sempre fora meu lar tivesse se tornado um lugar desconhecido. Me tornei uma garota sem casa, só porque resolvi mudar o suficiente para não caber na que sempre me coube. Tão irritante!

Por isso, sem perceber, acabei me tornando apática. E não conto isso porque estou certa, mas porque estou contando as coisas como elas são. Se você estivesse passando por isso, eu te diria para ser paciente, pois sei que é o que eu deveria fazer — estou tentando. O problema disso é que não posso simplesmente jogar tudo para o alto e ir para outro lugar. Preciso esperar o tempo certo.

Esperar.

Com a bendita paciência.

É claro, e eu sei bem, que isso em nada tem a ver com as outras pessoas ao meu redor. Logo, não posso culpá-las por serem como são. Em algum momento elas passaram ou passarão por essa êxtase de descobrir sua própria significância. Porém, tenho vontade de gritar com elas; de chacoalhar suas cabeças, dizer que descobri o segredo da vida e que agora elas precisam fazer tudo exatamente do meu jeito. Mas não há segredo algum. Eu apenas me descobri para além delas. O que não quer dizer que eu esteja certa sobre tudo, apenas que escolhi meu próprio caminho para seguir.

Gosto da jornada que estou trilhando. Mas dói me sentir um peixe fora d’água mesmo estando dentro do aquário. Afinal de contas, ele é quem eu sempre fui. Contém todas as minhas boas memórias e, sem dúvidas, contribuiu para que eu me tornasse o que me tornei. Sentir tantas emoções negativas dentro de mim a respeito disso talvez nem me irrite de fato. Mas é, em uma certa medida, triste.

Nos meus momentos mais tensos, confesso que queria fugir para o topo de uma montanha distante e ficar lá, sem ter que lidar com mais ninguém. Mas não gosto de sentir isso. Queria mesmo é sentir falta. Aquele aperto no peito pela vontade de estar junto e depois o consolo e a alegria do reencontro. Queria me livrar de uma vez por todas dessa vontade de me afastar, para que pudesse a voltar a sentir desejo de estar perto. Porque, mesmo com suas falhas e inconsistências — assim como eu também tenho as minhas —, meu mundo é o mesmo que que sempre amei.

Ao menos tenho esse consolo. Porque só quem ama pode sentir saudade.

E, por sorte, eu amo bastante.

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Acontece que ano passado eu teria muitas mudanças para enfrentar. Não porque as circunstâncias me obrigaram, mas porque era preciso. Eu precisava mudar. E mudei. Porque um ano antes eu tinha morrido, mas estava disposta a não deixar acontecer de novo. Foi assim que renasci como uma fênix e me restabeleci. Enquanto o mundo girava, eu dei várias cambalhotas. Olho para esses dias passados com orgulho, porque honrei a palavra que eu tinha para o ano.

Coragem.

Logo eu, que sempre fui medrosa profissional.

Porém, por incrível que pareça, eu realmente acho que consegui. Mudei de curso, comecei novos trabalhos, coloquei outros na gaveta quando foi necessário, aprendi coisas novas, fui a lugares novos, descobri coisas sobre mim que não sabia que existiam. Não pulei de paraquedas nem nada do tipo, mas é sempre preciso ter coragem para mudar.

E então voltamos à minha folha em branco.

Não é como se não tivesse planos. Eu tenho vários. Não atingi nenhum nível de perfeição suprema onde não há mais nada para fazer de diferente. Pelo contrário, aprendi o verdadeiro significado de receber um favor imerecido de Deus quando me vi conseguindo avançar. E talvez seja justamente por isso que resolvi o mistério do Ano Novo e suas resoluções.

Porque não importa o que aconteça — a não ser que o acontecimento em questão seja um meteoro gigante vindo na nossa direção —, a Terra continua girando sem parar. Sem pausas. A ciência estabeleceu que uma volta completa em torno do sol significa um ano percorrido. E nós, por alguma razão, decidimos que isso seria uma grande coisa. Não me levem a mal, acho muito legal comemorar, tirar esses momentos para gratidão, reuniões familiares etc. Mas a vida continua girando, se é que vocês me entendem. Gosto de imaginar a vida como uma grande linha com começo e fim. Todo o resto somos nós vivendo onde o tempo toca. E há tempo!

Por isso, minha grande e suposta meta para 2026 é continuar. Isso não é exatamente uma palavra nova que recebi por meio de revelação especial para o meu ano, mas uma convicção que tenho em meu coração. Sei que é o que devo fazer porque sinto que finalmente me encontrei no caminho e agora sei para onde estou indo. Portanto, resta a mim continuar a caminhar.

Tem coisas que eu gostaria de concluir esse ano? Com certeza. Tenho alguns objetivos. Mas a vida é cheia deles, sabe? Coisas que eu quero fazer por agora, coisas que eu gostaria de ter e fazer daqui cinco anos, coisas que eu queria já ter conquistado aos 30… Coisas da vida.

Não preciso fazer tudo sempre em poucos meses ou apenas um ano — cá entre nós, estamos cada vez mais imediatistas e perdendo a capacidade de contemplar a beleza que é fazer as coisas sem pressa. Posso, sim, encher folhas e folhas com livros para ler, lugares para visitar, filmes para assistir, livros para escrever, vídeos para gravar e hábitos novos para inserir na rotina. Porém, sinto que estou me libertando da ideia de correr contra o relógio o tempo todo. Além do mais, também acabo me livrando daquele fardo de quando você vê sua lista cheia de coisas não concluídas e acaba resumindo seu ano a isso.

Eu não quero perder de vista que

A eternidade toca esse instante aqui

E é nesse lugar que estou e permaneço

Até mudar de canto, e fim, e recomeço

Agora, aqui - Ana Heloysa

Meu conselho aqui não é para nunca mais fazer listas de resoluções. Mas para não perder de vista o que importa enquanto foca em dar check nas metas. Corra atrás dos seus objetivos, mas não deixe que eles se tornem uma ansiedade constante. Sempre podemos ser melhores e fazer novas coisas. Mas podemos fazer com calma. Afinal, a vida não é uma corrida.

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Agora, se me permitem, aqui vão algumas dicas práticas na hora de pensar nas suas metas para 2026:

(Sei que o ano começou já tem uma semana, mas me deixem!!!)

1. Crie metas possíveis. É uma dica boba, eu sei. E sério, eu acredito no seu potencial, mas não, você não vai acordar 5h da manhã todo dia, ainda mais se você dorme menos do que deveria. Talvez você até consiga sustentar isso, mas eu não recomendaria.

2. Completando dica anterior: comece pequeno. Grandes mudanças começam de pequenas mudanças. Se você quer diminuir seu tempo de tela, por exemplo, experimente ir diminuindo aos poucos; diminuir ou tirar tudo de uma vez provavelmente só vai te dar mais ansiedade. Não espere construir todos os hábitos saudáveis que você quer do dia para a noite. As coisas exigem tempo, dedicação e constância. Um degrau de cada vez.

3. Se você precisa de dinheiro, você meio que precisa aprender a se organizar financeiramente. Você é uma pessoa adulta agora. Precisa saber com o que você gasta, quais são seus gastos fixos e quanto gasta geralmente com as coisas variáveis. O capitalismo vai tentar te convencer a comprar coisas que você não precisa e é muito importante que você não o ouça. Gaste com consciência e, quando for possível, guarde dinheiro — de preferência onde você não possa acessar a qualquer momento (pesquise sobre maneiras de investir seu dinheiro).

4. Não hesite em pedir ajuda. Eu não sei que tipo de meta você tem aí, mas é sempre bom aprender a contar com os outros (essa dica é meio que pra mim mesma, se não te serviu, apenas ignore). Deixe o coração orgulhoso de lado. Essa não precisa ser uma jornada solitária.

5. Se esforce, mas também não se cobre demais. Não tem muito o que explicar. É só isso. Dê o seu melhor, mas se não der, não deu. Bola pra frente. E lembre que sempre dá pra recomeçar. Estamos em uma constante caminhada.

   “Não andeis ansiosos de coisa alguma; em tudo, porém, sejam conhecidas, diante de Deus, as vossas petições, pela oração e pela súplica, com ações de graças.”

   Filipenses 4:6.

   E acho que isso é tudo que eu tinha a dizer.

Desejo um ano incrível, abençoado e caminhante para vocês. E espero tê-los por aqui nesse ano — na verdade, em primeiro lugar, espero me ter por aqui (risos). Vamos ver se consigo ser mais constante.

Com amor,

Bea <3

Quando a gente é criança, somos livres. Na maioria das vezes, não há grandes expectativas sobre o que você faz. Até os rabiscos mais rabiscados com giz de cera e desenhos coloridos sem respeitar inteiramente as linhas de contorno receberão alguns elogios. As pessoas gostam quando você fala, dão risada, acham uma graça ver as habilidades de comunicação se desenvolvendo. E tudo está bem, porque você é uma criança. Não podem exigir muito além dos limites de uma mente infantil.

Mas um dia a gente cresce. Você passa a ter responsabilidades. Precisa tirar notas boas. Não pode falar demais. Precisa ser gentil com todos. Precisa ser boa. Precisa provar de alguma forma que ainda há algo em você que mereça atenção, aplausos ou elogios. Seu valor para de ser medido por quem você é e começa a ser precificado com base no que você faz.

Assim, se não for alguém de “personalidade forte”, você se adapta. Muda um pouco ali e aqui. Passa a falar somente quando necessário. Se esforça para ser boa em alguma coisa. Faz de tudo para não se indispor com ninguém, pois tudo que precisa é que gostem de você. Não importa quantos pedaços tenha que tirar. Você tem medo de ficar só. E vai se moldando. Até obter a imagem da expectativa que tem sobre si.

Porque você precisa que as pessoas passem pela vitrine da vida e te vejam como um produto que valha a pena ser comprado.

Depois disso, as coisas desmoronam. Não temos mais confiança nas nossas ações, não sabemos pensar direito e, às vezes, até mesmo responder uma simples pergunta, como “o que você quer?”, se torna um desafio. O que eu quero? Fica difícil descobrir quem sou de verdade debaixo de tantos remendos. É nesse lugar que a insegurança nasce. Afinal, em que terei segurança se a maior parte do que eu sou não é real?

Lendo a Bíblia, descobri que precisava ser como Cristo. E havia muita coisa escrita sobre seu caráter, mas pouco sobre seus gostos pessoais e sua personalidade. Então, me peguei pensando sobre Seu Reino. Quando vierem novos céus e nova terra, terei, enfim, um jeito certo. Todos terão. Todos seremos como Jesus. Bons, mansos, humildes, justos e… extrovertidos? Ou será que não? Seremos todos comunicativos ou seremos observadores? Vamos todos dançar, cantar e pular ou ainda haverá gente mais contida?

Essas perguntas pairaram em minha mente por dias. Eu precisava descobrir o padrão correto. Precisava descobrir quem eu deveria ser. Precisava saber quem o Senhor queria que eu fosse. Eu precisava. Porque tinha medo. Medo pois certamente existia um modo mais elevado, possivelmente mais extrovertido, mais criativo, mais comunicativo, mais contido nos pensamentos, mais sábio e inteligente, e com gostos mais certos do que o meu modo de ser. E eu tinha que me adequar que quisesse glorificar ao Senhor com tudo que sou.

Mas qual é o padrão do povo de Deus?

A resposta mais certa que a Escritura me deu para a pergunta que me angustiava.

Logo ali, no princípio, Deus disse a Adão e Eva para que se multiplicassem (Gn 1:28). Pouco mais pra frente, quando o povo não quis obedecer a ordem de povoar o mundo, Deus os deu novos idiomas, para que se cumprisse a Sua ordenança (Gn 11:9). Quando o Messias aguardado pelos judeus veio ao mundo, ele escolheu para si todos os povos. Em Cristo, podem se achegar homens e mulheres, escravos e livres, judeus e gentios (Gl 3:28). Até mesmo em sua própria linhagem, temos reis, uma prostituta, uma mulher estrangeira, pessoas comuns como José e Maria (Mt 1:1-16).

Quando João descreve o que vê em Apocalipse, ele deixa claro a diversidade. Porque não era algo que se fugisse dos olhos. Ela era visível. Só de olhar, ele pôde perceber a variedade de tons de pele, de culturas e de jeitos de se portar. Cada um adorando a Deus a sua maneira. Exaltando juntos a glória de Deus.

De repente, a crise de identidade encontrou seu fim. Até porque, se o padrão do Céu é a diversidade, é certo que me revista da singularidade que recebi. Somos pecadoras, de fato. Mas há traços gravados em nós que não são intrinsecamente bons ou maus. Se a Bíblia não diz que é pecado, não existe problema real neles.

Não significa que não podemos mudar se quisermos mesmo. Mas gostaria de te lembrar que Deus não errou ao te criar como criou. Pelo contrário, o Senhor te formou de modo assombrosamente maravilhoso! Cada uma das nossas diferenças se complementam e se tornam úteis para o Reino de alguma forma. Elas nos ensinam a ter um caráter mais parecido com o de Cristo, lidando com nossos ganhos e perdas, com nossas qualidades e falhas, de forma única. E nós o glorificamos sendo quem ele nos criou pra ser. Essa composição de quem somos nos reserva um lugar único, sob medida, na família de Deus.

Então, não se molde para caber em espaços que não foram feitos pra você. O Reino é feito de gente diferente.

Tenha coragem para ser quem o Senhor te criou pra ser e tome seu lugar.

Uma música pra você se inspirar! <3

Obrigada por me ler :)

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Um dos meus maiores medos é fracassar.

Por isso eu sempre penso muito bem antes de tomar alguma decisão. Se as coisas derem errado, eu fracassei. E então terei perdido tempo com alguma coisa idiota ao invés de investido em algo que realmente fosse me levar para frente. E, pior, ficarei profundamente decepcionada. Com as circunstâncias. Comigo mesma.

Isso me leva à boa e velha zona de conforto. Mesmo que permanecer no mesmo lugar doa. Mesmo que não seja aonde eu queria estar. Mesmo que não me leve aonde eu gostaria de chegar. Ela já é tão familiar, tão aconchegante, tão comum, tão… minha. Já faz parte de quem eu sou. Não tem porque mexer no time que está ganhando — mesmo que eu sempre perca.

Minhas decepções, por menores que fossem, serviam de prova. “Não tente sair do lugar outra vez ou você vai se arrepender”. E como eu tenho medo disso! Então, para que eu não me esquecesse, deixava sempre um belo pote de vidro na prateleira mais próxima do meu olhar. Nele, todos os meus fracassos e decepções. Todas as falhas. Todos os medos que me mantinham segura.

Essa coleção me lembrava que se eu andasse de patins, iria cair e me machucar, por isso era melhor nem tentar. Me lembrava que era preciso escolher muito bem minha futura profissão e ai de mim se eu mudasse de ideia — afinal, os outros estão conquistando o mundo e eu não tenho tempo para me perder. Tinha que calcular cada passo. Medir cada rota. E, quem sabe, em algum momento faria algo com 101% de chances de acerto.

Ah, a perfeição.

Sempre ela.

Tentando roubar tudo que eu tenho de mais precioso.

Foi assim, num dia de inverno qualquer, que eu avistei aquele pote de vidro, maior do que eu me lembrava, cheio da minha odiosa coleção de decepções. Era tudo pesado demais para carregar. Mas arrastei-o para longe. Abri e lancei fora cada coisinha que havia no seu interior.

Claro que isso não extermina o problema por completo. O fantasminha dos fracassos ainda vem me visitar. Nos vemos com frequência. Ele fica nos arredores me assombrando. Às vezes aparece do nada, me assusta e me tira o sono. Mas, agora, ele não tem o mesmo poder de antes. Porque há Alguém que me lembra que o fardo da vida não precisa ser pesado. E que, com o pote vazio, sobra espaço para encher de coragem.

Quando Pedro, o discípulo, tentou caminhar sobre as águas, quase afundou. Ele teve medo. Sua fé foi pequena demais. Mas Jesus estava lá, pronto para levantá-lo. Assim como faz comigo todas as vezes.

Não colecione pequenas decepções. Creia que Cristo guia os seus passos, mesmo que não tenha te dado um mapa com cada coordenada exata por onde você deve seguir. E se por acaso você errar, se as coisas não derem certo como você planejou, se você acabar com um grande arrependimento... Você não fracassou. Suas falhas não definem quem você é. Receba as misericórdias do Senhor e tente outra vez.

Ao menos tenha coragem de sair do barco.

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Nunca fui do tipo de criança que queria crescer. Ser adulta, ou até mesmo adolescente, não era algo que me chamava muita atenção. Eu gostava mesmo era de brincar, escrever bobagens no meu diário, assistir desenhos na televisão e talvez fazer um pouco de arte.

Eu tinha a famosa síndrome de Peter Pan.

E às vezes ainda tenho.

Talvez por ter que lidar com ansiedade desde muito nova, sempre com medo do futuro, crescer era apavorante. Lidar com responsabilidades era apavorante. Tomar decisões era apavorante. Ainda é. E eu passei boa parte da minha vida alimentando o medo de tudo que o amanhã poderia me reservar.

Aos 10 anos, tinha medo de não saber pagar minhas contas quando fosse adulta e acabar endividada pela minha própria ignorância. Aos 14, tinha medo de estar indo pelo caminho errado e de não ter notas boas o suficiente para me garantir sucesso. Aos 17, tinha medo de não ser uma adulta boa o bastante. Aos 18, tive medo de mim, porque talvez eu não fosse mais a mesma que sempre conheci.

Aos 19 anos, eu tive medo dos 20. Afinal é quando você supostamente deveria ser um adulto de verdade que já passou pela fase de “café com leite” do início da maioridade. É quando a realidade conhecida cria novas ramificações e vemos gente casando, gente tendo bebê, gente começando a faculdade, gente terminando a faculdade, gente trancando a faculdade, gente que ainda faz cursinho, gente que mora com os pais, gente que foi morar sozinha… Como pode termos todos a mesma idade?

Mas então agora, aos 20, acho que tenho medo do escuro. Olho para o futuro sombrio e ele ainda me dá calafrios. “E se eu não estiver fazendo as escolhas certas?”. “E se no final eu for mesmo um fracasso?”. “E se todo o esforço dos meus pais para me dar uma boa educação foi em vão?”. “E se tudo der errado?”.

Todo esse medo e ansiedade constante acabavam me paralisando. Isso também tem um pouco a ver com o perfeccionismo. Eu criei um ideal de vida na minha cabeça e, no momento perfeito, quando eu menos esperasse, tudo estaria certo. E consequentemente, não encontrar esse suposta perfeição para poder dar os primeiros passos gera a estagnação. E a estagnação traz ansiedade de saber que o tempo está passando. E começa assim um ciclo vicioso interminável.

Domar um coração ansioso não é uma tarefa fácil. Nem um pouquinho. Viver com os olhos no presente não é fácil. E a dificuldade às vezes tira a cor da vida. Eu sei. De vez em quando vivo dias cinzas, nublados e bem melodramáticos. É uma confusão que pode até parecer fútil, mas não apaga os sentimentos reais que queimam no peito.

Porém, contudo, todavia, há verdades eternas em que podemos nos apegar. A Palavra viva de um Deus que veste as flores e dá comida aos pássaros no céu; de um Deus que nos ama.

É o que me traz esperança — não apenas de um futuro lindo e sem manchas, mas do presente como ele é, meio sujo e quebrado. Porque é aqui que Ele nos encontra. E um alto preço foi pago para que fosse assim.

Eu passei quase três anos na faculdade de Teologia e decidi trancar o curso, tendo passado da metade, pra começar a estudar Design Gráfico e tentar escrever mais. Foi uma decisão muito difícil. Tive que lidar com aquela sensação de atraso, como se todos estivessem chegando aos seus destinos e eu voltando ao ponto de partida. Antes disso, no ensino médio, eu fiz curso técnico de Moda. Também fiz um mísero mês de Design de Produtos antes de começar Teologia. Eu mudei de ideia mais vezes do que esperava — e eu meio que acabei de perceber isso haha.

Eu já pensei em desistir de ser escritora, embora seja uma das coisas que eu mais amo de todas. Eu tenho o privilégio de trabalhar na empresa dos meus pais, mas ficar sentada em frente ao computador fazendo coisas administrativas não é nem de longe meu trabalho dos sonhos.

Ainda tenho medos. De montes. Ainda choro em noites de domingo pensando no porvir. Mas se tem algo que eu aprendi com Jesus e com a terapia é que eu não tenho controle de nada. E tendo a Cristo, eu tenho ao menos segurança de saber que meu futuro está em boas mãos. Isso não apaga meus receios (infelizmente), mas estabelece uma verdade, quer eu queria, quer não: Deus está cuidando de mim — e de você.

Essa minha vida imperfeita foi a porção que o Senhor me entregou. Talvez pareça o fim do mundo de vez em quando, mas é só porque meu coração enganoso esquece de confiar em seu Criador para se perder entre o curso das coisas e seu próprio querer.

Nós já crescemos um bocado se pararmos pra pensar. E sobrevivemos.

Vai ficar tudo bem!

Obrigada por ler até aqui!

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