Sei que parece um pensamento abstrato, já que nem deveria ser uma preocupação consolidada, mas para uma pessoa que adora romances (embora eu evite qualquer tipo de relação minimamente permanente) esses devaneios sempre me perseguem.

Estava no Twitter certa vez, entre o período onde todos os swifties estavam aos surtos porque a Taylor Swift havia se casado, e me deparei com uma pessoa com uma opinião parecida com a minha: Será que ela só se casou porque encontrei a primeira pessoa emocionalmente disponível com a intenção de casar com ela? Portanto, foi apenas conveniente?

Do ponto de vista etimológico, algo ser conveniente é ser provido de conformidade. Vem do latim convenientia - que significa harmonia. Claro que existe a teoria do “Quando você sabe, você sabe!”, essa intuição pulsante quando você extrai de uma relação (ou até uma primeira interação) a certeza absoluta de que essa é a pessoa apropriada e o amor que sua vida escolheu.

No livro brasileiro “A gente mira no amor e acerta na solidão”, da psicanalista Ana Suy, um capítulo é dedicado sobre amor à primeira vista. Honestamente, nunca acreditei nisso. Ao pôr em palavras o conceito psicanalítico que explica a problemática desse tipo de amor, ao qual finalmente pude ser compreendida, entende-se que há um equívoco quando você acha que se apaixonou pelo amor em personificação assim que bateu os olhos. Isso porque:

Tive ainda mais certeza disso quando escutei a sétima faixa do novo álbum da Olivia Rodrigo. Muitos pensam em ser uma bela poesia romântica, porém é tristemente o conceito de perder de si mesmo quando está totalmente entregue ao outro. Em sua composição, a Olivia canta:

É loucura (é loucura)

It’s crazy (it’s crazy)

Eu tinha grandes sonhos até me amarrar a você

I had big dreams till I tied myself to you

Como se encaixa na minha teoria do amor ser apenas conveniente? No geral, quando nos apaixonamos, é totalmente comum criarmos uma ilusão extra sobre o que esse amor essencialmente é. A doutora Ana explica isso nesse mesmo livro: “Não conseguimos amar a nós mesmos sem nos idealizarmos. Portanto, quando amamos o outro como nós mesmos, não estamos amando o outro em sua real alteridade, em sua justa medida e volume.” - Pág. 121. É fácil achar que encontramos o amor da nossa vida apenas porque ele possui o mesmo futuro (que ainda não existe) que o seu. É viável se perder no outro como se fossem a mesma pessoa. Vocês se unirem tanto ao ponto de se tornar aliança e viver com o questionamento: Onde você começa e eu termino? A compatibilidade gera atração. Entretanto, gera constância?

Não obstante, a nossa roxinha conclui:

Quando você chega tão perto e não consegue mais voltar

When you get so close and you can’t go back

Me derreto em você até tudo ficar preto

Melt with you till it all turns black

Me derreto em você até eu simplesmente me sentir triste

Melt with you till I just feel sad

Eu acredito que possamos encontrar o amor da nossa vida. Mas, não acho que seja apenas um único amor. E nem uma única pessoa. Eu posso afirmar que esse conceito foi feito para classificar todo tipo de felicidade, amor, respeito e reciprocidade que encontramos ao longo da vida. Por vezes ele pode ser concreto como uma pessoa, efêmero como uma viagem, delicioso como uma comida ou perspicaz como um sentimento.

Conveniente é acreditar que só existe um tipo de amor para toda vida.

Dedicado aos amores da minha vida. Os que já encontrei e os que ainda vão me achar.

Beatriz :)

Mas, sabe o que é mais conflitante? São mulheres que odeiam mulheres. São mulheres que diminuem mulheres. Que espalham boatos falsos sobre outras mulheres, na tentativa de sobressair na perspectiva masculina. E o questionamento que eu deixo é: A troco de quê?

Li um artigo que dizia: “Os homens vivem em primeira pessoa e as mulheres em terceira”. “O observador dentro da mulher é masculino. Toda mulher carrega dentro de si um homem, espionando-a”. É extremamente real essa narrativa quando pensamos na fiel circunstância que introduz essa rivalidade: Preciso ser vista por um homem. Porque assim, existo.

Em diversas histórias lemos, ouvimos, observamos e reproduzimos temáticas sobre validação masculina. Mulheres sendo objetos de escolha, de tentativa e erro, de exploração. Como um brinquedo nas mãos do homem. E aí encontra-se a rivalidade: A maldição feminina. Homens são maldosos por essência. São ensinados a proclamar o hino da violência, porque assim - PARA O MUNDO - ele existe. E não para as mulheres. Entretanto, o dano que as mulheres causam no mundo é achar que a verdadeira existência apenas pode ser honrada quando o palco está direcionando ao homem. Então o espetáculo começa: Vou eliminar todas as potenciais garotas que me apresentam o mínimo risco, e não os homens que não dão a mínima para nenhuma exposição.

É fácil culpar a mulher. É simples acusar a colega do seu namorado de ser ousada e dar em cima dele quando, na verdade, o “amor da sua vida” sabe exatamente o que está fazendo. A ordem natural da culpa precisa ser alterada.

Em uma citação do psiquiatra Paulo Campos, da Universidade de Campinas, ele diz:

“Os homens precisavam eliminar quem competia com eles por comida e por parceiras para reprodução. As mulheres só precisavam sobressair diante das outras para serem escolhidas.”

Diante desse ponto de vista, na literatura de Margaret Atwood e na série de streaming de mesmo nome, “O conto de Aia”, a personagem Serena Joy - em primeiro momento - odeia a aia de seu marido. E a questão é: Mas, por que a raiva sendo que foi uma escolha do marido? O âmago que nos leva à raiz do conflito é, justamente, o nascimento da rivalidade feminina: Ela tem uma coisa que eu não posso oferecer para ser “útil” a um homem e, nesse caso, é a infertilidade.

Quantas vezes vimos personagens femininas acabarem com amizades longas por conta de seus namorados? Esses dias me peguei pensando que existem mulheres que toleram um homem abusivo a vida toda, mas no primeiro vacilo com uma melhor amiga decide encerrar a conexão.

Homens são ensinados a fazer a manutenção de sua masculinidade sendo violentos. Entrar numa discussão para sair no soco e vencer, ser forte e útil em função do serviço ou trabalho, explodir quando seu time favorito perde e arremessar o boné na tela da TV, como para provar sua própria raiva com mais “bravura”.

Mulheres são ensinadas a serem discretas, mas não deixam qualquer outra conseguir mais atenção de um homem do que ela. Pernas fechadas, ser bastante educada, ser bonita e vaidosa e criticar todas as suas semelhantes que ousam burlar esse contrato social feminino.

Sinceramente, isso é muito exaustivo. `Já me disseram que eu escrevo apenas para as meninas. Mas, minha escrita não tem gênero. Tem objetivo: Rasgar a película embaçada da sociedade que nos ensina a ser exatamente o que eles querem que sejamos. De tal forma, a evolução somente corre num fluxo decrescente.

Essa é uma temática muito mais profunda do que um artigo, no entanto fica meu apelo: É muito fácil odiar uma mulher e louvar uma atitude escrota de um homem. Porém, o caminho mais difícil leva a um contrato social feminino mais eficaz: Mulheres vivendo em primeira pessoa.

Dedicado à minha professora de Geografia do Ensino Fundamental, que me ensinou a ver potencial em todas as mulheres.

Beatriz :)

A palavra espreitar significa escutar atentamente e às escondidas. Nesse livro, o autor diz que vivemos numa sociedade onde o silêncio, o tédio, a ira são partes de um conjunto de condições que não devemos obter. Ele examina a nossa rotina, intitulando-a como “Sociedade do desempenho”, onde somos considerados Homo Sacer. Explicando sem me aprofundar porque recomendo que tenham essa leitura na estante de vocês, esse termo deriva de uma circunstância que as pessoas Homo Sacer são mortos-vivos: Indivíduos que não são registrados no cartório ou não tem nenhum documento de identificação, doentes em estado vegetativo na UTI ou aqueles à margem da sociedade. Porém, o que o filósofo coreano conclui é que, atualmente, estamos nos tornando esses cidadãos, porque não nos damos ao luxo de hesitar. De ouvir atentamente, de viver uma vida contemplativa. Tudo deve ser ágil, produtivo e engajado, para sempre resultar em algo material e benéfico para nós, individualmente.

Ao ouvir um podcast durante meu almoço, me veio esse lapso de pensamento: Ouvir é como um ler em outro espaço de tempo. Quando estamos consumindo palavras, de qualquer origem que seja (livros, revistas, artigos, um comentário de uma publicação), a nossa imaginação ganha vida e interpreta o cenário que ela é programada para fazer. Quando ouvimos alguém (uma história, uma música, um podcast, um vídeo no YouTube), estamos executando esse mesmo sistema, porém de uma forma diferente: Em outro campo de espaço-tempo.

Eu adoro ouvir, tanto quanto adoro falar. Sempre vivi no mundo da lua e, toda vez que eu escutava a conversa dos adultos, uma história de como foi o fim de semana, um amigo desabafando, minha imaginação aflorava e eu fazia uma leitura da situação em carne e osso dentro da minha mente. É como ler: Eu ouço o cenário e crio a circunstância no meu inconsciente. É mágico e sinto que, hoje em dia, é algo extremamente raro.

Nós não percebemos a oportunidade que temos em nos silenciarmos e simplesmente não fazermos absolutamente nada. Arendt chama isso de “Vida contemplativa”. Em uma citação, ele diz:

“Pura inquietação não gera nada de novo. Reproduz e acelera ainda mais o que já é existente” - Pág. 31

Temos a certeza de que se preenchermos cada segundo do nosso dia com mais um “Feito” na lista de tarefas diárias seremos totalmente realizados. Mas, é aí que nos enganamos: Estamos emocionalmente e fisicamente esgotados.

Viajei para a roça em uns finais de semana atrás e é um dos únicos momentos que consigo viver a vida contemplando-a. O som dos passáros, conversas profundas, cheiro de livro, pé no chão de terra batida. Vida. Tem uma tendência doentia de sofrer desde muito nova com o Burnout. Me atolo de pendências, obrigações, metas e pequenas tarefas e não me sinto merecida para descansar. E não é tirar um tempo para relaxar olhando a tela do TikTok ou vendo a vida perfeita dos meus seguindo do Instagram. É se permitir sentir cada sentido do corpo, prestando atenção no seu descanso do não-para. Que é exigir que seu corpo não execute absolutamente nenhuma tarefa.

É muito difícil, porque queremos estar produzindo sempre, para apenas assim nos sentirmos humanos. Mas, é aí que, novamente, nos enganamos. Uma máquina é burra porque não se permite hesitar. Um animal não pode focar apenas no alimento que está comendo porque a vida selvagem o obriga é reparar o que está diante e atrás de si, com receio de ser pego por um predador.

Entretanto, bendita seja a sensibilidade que nos mantém vivos. O viver a vida, contemplando-a. Saboreando as pequenas partes, os momentos que a vida nos surpreende em quão simples e bonita ela é e o como somos sortudos por poder fazer nada.

Dedico a você, meu caro leitor e amigo, que você se humanize. Se deixe hesitar, voltar atrás, fracassar e tentar de novo. Recomeçar. Já diria nosso Belo:

Beatriz :)

O primeiro time, que vou chamar de Time A, estava com 1 set ganho, mas decaíram na metade do segundo. As meninas estavam claramente frustradas. Quando uma fazia a manchete da forma incorreta ou errava em pequenos detalhes, todas as outras caíam matando. E, como uma queda de dominós, elas foram se perdendo.

Já o Time B, que não havia se saído bem no primeiro set e, nos poucos minutos do segundo não conseguiram virar o placar, continuaram com o trabalho em equipe nota dez. Quando qualquer menina cometia qualquer deslize, do maior ao menor, elas comemoravam como se o prêmio já fosse delas. Despejaram palavras de motivação, diziam para manter o foco e se divertir e, de tal modo, conseguiram a vitória da interclasse do vôlei feminino.

Pensando nessa experiência, fiquei tentada a procurar um título que servisse como uma luva para o tema propriamente dito. Essa frase em cima é de minha autoria (aos universitários de plantão a informação está correta, eu pesquisei!) e diz exatamente a mensagem que eu quero transmitir: Tudo que gera algum benefício só para nós, ou seja, de forma particular, é mais sedutor. Mas, quando nos vemos numa situação de trabalho em equipe, ela sempre nos deixa levar, que nem maré.

Os seres humanos nasceram para conversar, trocar experiências e viver em comunidade. Viver é relacionar-se. Pois é via o outro que conseguimos sair um tanto de si. Por isso o coletivo nos devora tanto. Na posição narcísica do ser, nós nunca viveríamos se apenas vivêssemos para nós mesmos. Sem a empatia, sem amar o outro, sem nos doarmos um pouco. Na sociologia, aprendemos que existem os tipos de instituições sociais que contribuem para a coesão da vida coletiva dentro da sociedade. São elas:

1. Socialização primária: Que atua como o primeiro braço social do indivíduo, sendo a família o principal exemplo de afetividade.

2. Socialização secundária: Exige o contato com outras pessoas fora do seio do lar, tendo normas mais rígidas. A escola, o trabalho, a igreja e o Estado são grandes exemplos.

Portanto, a vida em coletivo é tão importante que se torna uma ciência a ser estudada.

Ademais a isso, em uma recente conversa com uma amiga de sala, estávamos discutindo sobre como é curioso a forma que as gatas já sabem - como por instinto - agir em conformidade com a maternidade, mesmo sem ninguém as ter ensinado. A vida selvagem, na minha opinião, é uma das essenciais maneiras de demonstrar o quanto o convívio em grupos é positivo para gente. Pesquisando acerca, a história que mais me admira, socialmente falando, é a do passarinho João-de-barro, que constrói sua vida 100% com a sua parceira, faça chuva ou faça sol.

Acredito que se apaixonar e, posteriormente, amar alguém é ser mudado. Relacionar-se é mudar-se. “you seem pretty sad for a girl so in love”, o terceiro álbum de estúdio recentemente lançado pela artista Olivia Rodrigo expressa duas fases: A paixão e o amor. Muitas pessoas interpretaram o álbum como uma transição entre a alegria do início de um namoro e a decepção que levou ao seu fim. Porém, eu levo em consideração que a segunda parte da discografia nos ensina sobre a sabedoria de amar.

Na sétima faixa - e minha favorita - chamada “purple”, Olivia canta sobre ver o mundo roxo pois a cor vermelha que seu amor era se colidiu com seu azul. Ao decorrer da composição, ela canta:

Eu costumava visitar a sua cidade como uma turista

Agora eu tenho

Um mercadinho e uma floricultura favorita

Uma metáfora simples, mas que introduz a minha ideia de que o ser humano, quando em estado social e coletivo, se deixa ser mudado pela presença do outro.

A solitude é, sem dúvidas, a peça-chave para nos amarmos. A artista canta que achava que amar e ser amado por alguém abriria um mundo completamente novo, seguro e feliz. Entretanto, ela entendeu que ele nunca será a cura.

Apesar disso, viver em sociedade nos molda, viver com o outro nos muda, crescer é uma arte de despedidas constantes do que queríamos ser e do que somos agora. Sou uma eterna defensora e amante do ser humano e suas peculiaridades.

Dedicado a aquele momento em que reatamos um laço perdido com um amigo e percebemos o quanto sentimos falta um do outro.

Beatriz :)

Na semana passada fui ao banco abrir uma conta para meu novo emprego. Chegando lá, peguei a minha senha e sentei nas cadeiras para esperar ser atendida pela gerência. De forma praticamente involuntária, rezei aos céus que a questão fosse resolvida por uma mulher. E isso em diversos momentos ao qual preciso lidar com o público em geral, seja prestação de serviços até ao fazer novos amigos. No caixa de supermercado, no atendimento em lojas de varejo, ao liderar algum trabalho ou alguma equipe e até jogar conversa fora. Minha mente entra em turbulência se a pessoa que estiver na minha presença para me ajudar e/ou trocar alguma experiência seja um homem. Evito até a última gota. Como disse anteriormente, essa prática é totalmente desproposital, mas só fui ter essa autoconsciência neste dia no banco.

Passei a refletir sobre outras situações similares a essa e qualquer uma descia para o mesmo ponto: Eu evito homens. Me causam repulsa, estresse, desinteresse, falta de ânimo. Infelizmente também me apavoram. Por mais curioso que isso seja, não consegui encontrar - em minhas recordações mentais - prova nenhuma de algum acontecimento traumático que me levou a sempre tender a este comportamento. Desde pequena minhas amizades sempre foram femininas. A minha família é composta, em sua maioria, por mulheres. Cresci rodeada de primas, tias, avós e tias-avós, a minha irmã e um carinho intenso por minhas professoras, ao passo que nunca tive um apelo emocional com professores. O vínculo era praticamente nulo.

Me deixa intrigada este receio pelo mundo másculo. Nunca fui abusada ou explorada sexualmente por nenhum membro da minha família e eu com certeza lembraria de ao menos ter passado por uma indício dessas violências. Mas sempre desconfiei de todos os homens ao meu redor, quase por instinto próprio. Quando ia na piscina, ficava sempre na outra extremidade para não brincar com meus tios ou primos estando de biquíni. Se ia dormir na casa de alguém, levava sempre uma calça de moletom e uma blusa de manga comprida, meias no pé e, assim que levantava, já trocava de roupa. Nunca me aproximava fisicamente de nenhum menino ou homem, evitar pedir ajuda ou brincar com qualquer um deles. Sempre os achava chatos.

Cresci tendo um senso de justiça muito forte por mulheres. Desde criança argumentava com meus pais sobre meninos não terem sua função nas tarefas de casa, brigava com minha avó por sempre dar uma colher de chá para meu primo quando era hora de recolher os brinquedos e sempre tive o ideal de que a mulher era mais inteligente, capaz e melhor do que qualquer homem. E, claro, isso influenciou totalmente nesse esquivar da atividade masculina. Não foi fácil educar a minha cabecinha determinada a exterminar todos os homens do planeta, porque eles eram completamente inúteis para o mundo (na minha opinião de 10 anos).

À medida que fui crescendo e estudando mais sobre os dois sexos, percebi que o feminismo não é a cultura totalitária, onde as mulheres possuem todo o poder e os homens dividem as sobras. O feminismo não é o contrário do machismo. O movimento surge a partir da necessidade da sociedade visualizar a mulher não como um ser humano dotado das mesmas condições do que um homem, mas que ela seja tratada como uma cidadã da forma como o homem sempre foi tratado. Que tenha percepção dos seus direitos, que cumpra com seus deveres, exerça sua função na participação política, estude, trabalhe, se aprofunde em seus interesses e nos âmbitos em que possa agregar algo de positivo ao mundo, jamais deixando de ser uma mulher.

Ainda é uma questão complicada baixar a guarda para um homem, porém é essencial para eu exercer esse papel de contribuinte no momento de legitimar a mulher como uma cidadã, desestruturando o pensamento trazido pelo filme “Barbie” de 2023, por exemplo. No longa, a superação do patriarcado não foi feita trazendo a equidade e sim invertendo os papéis. De tal modo, a perspectiva não muda. Pelo contrário, a ideia perpetua, gerando as mesmas consequências.

bell hooks foi muita necessária para eu entender a profundidade do feminismo. Em seu livro “Tudo sobre amor”, ela escreve: “Homens aprendem a mentir como forma de obter poder, e mulheres não apenas fazem o mesmo como também mentem para fingir que não têm poder.” - Pág. 79. Numa página anterior, ela também afirma que o devaneio masculino é capaz de criar realidade, segundo o ponto de vista sociológico, mas a loucura feminina é tratada como puro escapismo. Esses paralelos sempre me frustraram porque cresci com a atividade e presença sendo referência. Quando visitei o mundo real, me deparei com homens fazendo o seu mínimo e sendo exaltados veementemente, enquanto mulheres faziam o mesmo e não eram reconhecidas. Acho que foram nesses momentos que a falta de apreço por homens foi diminuindo.

Uma cena que, para mim, ilustra essa minha tentativa de mostrar o receio em confiar em homens, mas a importância de compreender que as pessoas tem percepção diferentes foi a de Adoráveis Mulheres (2019), onde a Jo implora aos pés da irmã mais velha, Meg, - que está prestes a se casar - a abandonar tudo e fugir com ela.

Ela (Jo March) diz:

“Eu posso ganhar dinheiro, vender histórias, cozinhar, limpar, trabalhar numa fábrica. Posso construir uma vida para nós.”

Ela prossegue:

“Você deveria ser atriz e viver nos palcos. Vamos fugir juntas”

Depois de um breve momento, Meg responde:

“Eu quero me casar.”

Jo questiona:

“Por que?”

“Por que o amo.” Meg rebate.

Jo, ainda não satisfeita, argumenta:

“Você vai se cansar dele em dois anos e nós seremos interessantes para sempre.”

E Meg encerra com a frase de ouro:

E, assim, acendeu uma luz em mim. Dentre essas e tantas outras cenas marcantes nesse longa me fazem ter a certeza que “Adoráveis Mulheres” é o filme da minha vida.

Acredito sempre que opiniões mudam e, à medida que vou crescendo, esse receio aos homens vai se tornar menos doloroso. (In)felizmente preciso aceitar o fato de que eles também contribuem positivamente para a sociedade e que não é justo generalizar que todos eles são patéticos.

Caso alguém que já teve uma experiência parecida e se sinta à vontade de compartilhá-la, será muito bem-vinda :)

Dedicado à Jo March com seu monólogo dito para Meg e dedicado a Meg com seu monólogo dito para Jo.

Beatriz :)

Nesse feriado do Dia do Trabalho fui assistir “O Diabo Veste Prada 2” com algumas amigas. O primeiro filme sempre me marca com a sua postulada dinâmica sobre a necessidade extrema de aprovação que a Andy tem no trabalho. Em contrapartida, a Miranda continuamente deixava claro que só dava o devido valor quando valia a pena. Ou seja, quem ditava como & quando sua grama estaria boa ou não, era ela mesma.

Andy, nessa continuação, ainda tende a depender da validação de sua chefe para suas tarefas - por mais pequenas e óbvias que fossem - porque só assim sua grama estava verde. Comparando as duas edições, Andy amadureceu muito. No segundo filme, a nossa protagonista se desprende desse ideal que “sou apenas alguma coisa quando sou vista pelo outro”.

Os dois psicanalistas renomados atualmente no contexto da psicanálise brasileira são Ana Suy e Christian Dunker, onde, juntos, escreveram “Eu só existo no olhar do outro?”. Estou no início da leitura, mas a imersão é tanta que já capturei muito conhecimento em poucas páginas. Uma delas foi esse conceito do “Outro”, essa divisão invisível de que até que parte da existência pode ser expressada se não existir uma outra pessoa para manifestá-la. Afinal, nós apenas sabemos dos títulos famosos dentro da cultura, das histórias, dos cientistas que mudaram o mundo porque um outro foi testemunhar essa existência e deu continuidade a ela por meio dos registros, do cinema, dos livros e até da música.

Ou seja, a partir disso, eu só existo no olhar do outro? Essa premissa nos entrega uma dúvida igualmente perturbadora quando entramos no termo “people pleaser” ou um indivíduo que depende da validação alheia para se satisfazer. Esse conceito é muito utilizado dentro da Psicologia Comportamental porque analisa a forma perigosa que os seres humanos deram a importância do “Outro” em nossa vida. Até porque, como exemplifiquei com “O Diabo Veste Prada”, outros vários cenários no nosso cotidiano refletem o quando damos importância ao olhar do outro sobre o que somos e fazemos.

O problema em questão que Ana e Christian constroem nessa jornada narrativa é que o autoconhecimento e a consciência que a vida é um teatro brincante respondem a pergunta acima. Socialmente falando, nós precisamos do outro em nossa vida. Desde nossa primazia, quando fomos concebidos, é perceptível que sem o olhar do outro não existimos continuamente. O elo entre mãe e filho é o primeiro contato que temos sem a “solidão”, de estarmos sozinhos. Precisamos do cuidado materno, afinal sem ele somos fadados à morte, porque não conseguimos nos manter sobrevivendo sem saber a maneira adequada de fazer isso.

Por isso, a função do “Outro” em nossa vida é essencial em diversos parâmetros. Porém, quando crescemos e aprendemos a existir com a solidão, tendemos a colocar essa outra pessoa num pedestal fixo no nosso consciente. Não é fácil acreditar que uma pintura que você mesmo fez está perfeita porque não lidamos bem com o nosso olhar. Precisamos perguntar aos nossos amigos, família e até um profissional que é inspiração para você e, involuntariamente, queremos um feedback positivo. Uma pessoa people pleaser, muita das vezes, está tão imersiva nessa missão de sempre agradar o olhar do “Outro” que começa a antecipar os interesses e a forma correta de receber um elogio.

Foi nesse sentido que, carinhosamente, apelidei como “Pessoa Massinha”. Imagina um contexto de uma sala de aula, onde são criados ao longo do ano diversos grupos de amigos, cada um com gostos e preferências diferentes. Existe um aluno, bastante perspicaz, que quer participar de todos esses grupos. Para ser aceito, ele se transforma num personagem. Cada conjunto de gostos e preferências exige uma persona alternativa, e essa pessoa realiza a tarefa com aptidão. E, assim como uma massinha, vai se moldando para caber em cada formato variado.

Percebi, nessa trajetória de autoconhecimento contínuo, que uma pessoa que anseia por existir de uma forma excelente no olhar alheio não tem um coração bonito apenas porque quer sempre fazer todos se sentirem bem com sua presença. Analisei de uma forma um tanto quanto desconfortável e concluo que um People Pleaser tem um desejo não para satisfazer o Outro, mas sim seu próprio Ego.

A palavra em si Ego vem diretamente do latim “Eu”, que mede as instâncias psíquicas que intermediam entre o ID (Impulsos internos) e o Superego (Regras sociais). Afinal, pense comigo: Se eu consigo fazer todos gostarem de mim, então sou muito boa. Não? Sem conflitos com ninguém, até porque deixo que abusem do meu limite, vivo em paz com qualquer um.

Mas, vive em paz consigo mesmo? E com todas as caras que você possui? Quem é você no final das contas?

Um people pleaser é o único que sai perdendo.

Nesse mesmo livro da Suy com Dunker, um trecho da conversa me fez refletir:

Olha que equação interessante, não é?

Em outro livro da Ana, “A gente mira no amor e acerta na solidão”, ela diz:

“De forma lúdica, o Outro é uma rosquinha com um furo redondo do meio e a criança (ou o “Eu”) é um baita quadradão.”

Freud quis transmitir que nunca seremos parte do Outro, nem se nos tornarmos pessoas inteiras. A existência humana em conjunto, a vida em comunidade, a sociedade cheia de indivíduos diferentes que estão constantemente se relacionando entre si é tão importante quanto aceitarmos a própria solidão.

Para concluir: “É que o outro é sempre o outro, especialmente quando é ele mesmo. Aliás, é sobretudo que o outro é ele mesmo que nos interessa.”

Ser uma pessoa inteira é se comprometer com a verdade para com si mesmo e levar VOCÊ até o outro, não a versão do OUTRO para o olhar alheio.

E, talvez, dessa forma podemos existir dentro e fora do olhar do Outro.

Dedicado a autora que tanto venho admirando, Ana Suy.

Beatriz :)

Terminei agora o filme “De repente 30” e sai dele determinada a dissertar sobre a frase-título desta escrita: Cada degrau é uma vista! Isso porque sentimos uma vontade incessante de pular fases da nossa vida, como a Jenna foi dos 13 direto para a “idade do sucesso” ou os fatídicos 30 anos e eu, que gostaria de pular a fase do processo dos estudos para o intercâmbio e vestibular por medo do fracasso.

Ao abrir o Pinterest nesta manhã, entrei na minha pasta “Do not forgot” que salvo frases para me deixar feliz. Uma delas é essa. O processo de esperar chegar o resultado de algo, seja ele qual e como for, é um tiro no escuro. Até porque a vida é o que acontece com você quando estamos ocupados fazendo outros planos!

Eu digo isso porque se eu souber um dia se eu passei ou não para a viagem ou para o curso da faculdade que quero entrar vou perder a graça da vida, que é exatamente essa: A vista de cada degrau que eu vou subindo.

• Vou perder as risadas das infinitas piadas internas que eu e minhas amigas criamos durante as aulas de inglês;

• Vou perder o conhecimento e as estratégias, muito além de uma folha de papel, que venho aprendido estudando para o vestibular;

• Vou perder a animação de ter um objetivo e ter disciplina para alcançá-lo;

E o pior: Vou perder histórias.

Jenna percebe que foi uma péssima escolha ter pulado o processo de crescer. Isso porque, embora tenha tudo que sempre sonhou (ou achou que tivesse sonhado), ela não tem nada que dure. Suas amizades não são verdadeiras, seu emprego tem decepcionado, seus pais se afastaram. Do que adianta ter luxos e metas alcançadas sendo que você sequer conhece a pessoa que tem recebido o resultado e muito menos pessoas que ama para dividi-la?

Então, Beatriz de terça, de nada vale realmente ter conseguido o que queria e ter “recompensado” o esforço sendo que você perdeu a melhor parte da vida: Ela acontecendo. Os aprendizados, os erros, as trocas de experiência, o testemunho.

Em “Vienna”, o autor escreve:

Você tem a sua paixão, você tem o seu orgulho

Mas você não sabe que apenas os tolos ficam satisfeitos?

Sonhe, mas não pense que todos eles se realizarão

Em outra parte, ele continua:

Vá devagar, você está indo bem

Você não pode ser tudo o que quer antes do seu tempo

Você vai morrer antes mesmo de chegar na metade do caminho

E ele está longe de estar errado. O processo da vida vale muito mais a pena do que o desejo pelo resultado. E a sua pessoa sairá completamente melhor do que se pulasse os degraus e ter ido direto para a linha de chegada.

Se imagine num espelho com a pessoa que você se tornou depois de ter esperado o processo (mesmo apesar do fracasso!) e com a pessoa de agora. Saiba que o mais sábio dos dois não é quem já sabe do resultado, mas quem soube esperar ele chegar.

E, com a licença poética de ser redundante:

Dedicado a minha eu de terça e a minha eu que já sabe do resultado: Espero que a lição mais valiosa que eu tenha recebido foi de que “valeu a pena!”.

Beatriz :)

“Horizontalizar o amor.” Fiquei perdida quando ela disse isso numa afirmação tão genuína, eu não fazia ideia do que significava, mas sabia que era importante.

Afinal, o que ela quis dizer com isso? É a partir daqui que você descobre ;)

De forma cotidiana, horizontalizar é tornar algo nivelado, com limites, achatado. Mas isso não é o que amor deveria significar. Justamente por isso, fui atrás de respostas mais elaboradas.

Do ponto de vista etimológico, a palavra em questão surge do encontro do céu com o mar. Na linha do horizonte, na praia, é o cenário mais bonito ao ver o pôr-do-sol. Nas primordiais aulas de artes, o professor ensina sobre perspectiva através do desenho do horizonte. Aprendemos sobre direção e fronteiras, seguindo a ordem natural do lado horizontal e vertical do ângulo. Há medida em tudo que é natural. Entretanto, horizontalizar o amor logo seria estabelecer limites?

Somos ensinados que amar é uma forma humana de existir. Atualmente bastante banalizada, mas o amor já foi musa de várias obras fantásticas. Para mim, a Mônica quis nos ensinar que horizontalizar o sentimento é praticar a metanoia: Mudar sua ótica.

Até porque, se um risco não funciona na vertical, tentamos de outra maneira. Eis a filosofia da vida: Tentar!

O amor também é uma tentativa. Mas, muito além de ser algo preenchido por fronteiras limitadas, o amor é um risco. O horizonte não tem fim para os lados, mas sua medida é pequena de comprimento. Ou seja, o amor cabe em pequenas caixinhas, porém a medida em que se vai alimentando ela cresce em profundidade. O amor não tem medidas de tamanho, mas só cresce até um determinado ponto.

Em “Tudo sobre amor”, Bell Hooks escreve: “Quando não definimos o amor, estamos oferecendo delimitações práticas, úteis, e já estamos criando um contexto em que o amor pode florescer.” O amor não possui limites, mas ele cresce a partir de uma medida. Desde criança fui criada em cima dessa quantia, eu cresci rodeada de carinho. Hoje escrevo sobre isso porque alguém me ensinou com amor, sobre amar. Quando o amor não floresce em largura, é difícil achá-lo em comprimento.

Olivia Dean cantou em “I’ve Seen It”:

Essa canção tão linda aponta uma das minhas maiores alegrias desde então: Horizontalizar o amor. Deixar ele te florescer! Parar de pensar um pouquinho nos riscos de amar e se entregar profundamente nesse horizonte sem medida. Há tanto para se experimentar desse sentimento, tanto para encontrar o amor numa conversa entre amigos, num beijo na bochecha, num silêncio confortável, em elogios de alma. Nos detalhes.

Sabe quando seu amigo claramente está diferente, de bom humor, mais alegre porque conheceu uma pessoa e está começando a se apaixonar por ela? É a medida do amor crescendo. Deixa ele fazer quanto barulho quiser, deixa ele bagunçar. Hoje mesmo li essa frase:

Dedicado a esse sentimento tão mágico que estou cada dia mais aprendendo sobre.

“Escrevo sobre amor para dar testemunho do perigo desse movimento e também para convocar um regresso ao amor. Quando amamos, podemos deixar nosso coração falar.” - Bell Hooks

Beatriz :)

Ao longo da trama, Nina sofre diversos lapsos confusos de seu sistema nervoso, o que a deixa cada vez menos lúcida do entendimento da realidade. Por conta da pressão de sua mãe, que havia desistido de sua carreira no ballet para cuidar de sua filha, a bailarina não desenvolve sua maturidade e ainda é vista como ingênua e oprimida. Nina, nas primeiras parte do filme, representa o Cisne Branco: - ao qual, inclusive, o professor afirma que seria ela a escalada para o papel se fosse apenas um Cisne para cada bailarina - frágil, bela e protegida. Porém, Nina é incentivada a explorar seus eixos opostos, buscar a sua sensualidade e astúcia. Apenas dessa forma ela conseguiria o papel de Cisne Preto.

Embora tenha se esforçado, Nina começa a delirar constantemente. O final eu não te conto, porque recomendo fortemente que assista!

Durante o filme, comecei a analisar atentamente fatores que me instigaram a desenvolver esse pensamento e nascer deste artigo. O diretor é um homem, e isso explica boa parte da trama. Na minha review no Letterboxd (caso tenha interesse na minha opinião que ninguém pediu, é só dar um clique aqui), citei que não dei 5 estrelas para o longa porque uma mulher dirigindo transformaria tudo.

Lily é a versão que Olivia Rodrigo cita em “lacy” e “obsessed”. A atenção principal da personagem é que, muitas das vezes, a competição/rivalidade feminina pode vir a se tornar algo muito subliminar e apavorante: o desejo sexual. Porém, o quanto somos colocadas à prova em vitrines que nos pedem dois radicais emblemáticos, a sensualidade versus feminilidade?

No livro O segundo Sexo (1949), Simone de Bevaouir já introduzia: “Não nasce mulher, torna-se”. Na etimologia da palavra feminilidade, na língua latina ela surge a partir da qualidade de algo, como um produto. Não sabemos o que é ser mulher, porque somos ditadas a sermos expostas a um personagem que cede, se adapta, compreende e obedece.

Sob a fala do psicólogo Humberto Carvalho no vídeo em questão, o papel da mulher é subentendido desde as primazias escolares. Os garotos são ensinados a usar a quadra, abusar de seu protagonismo e chamar a atenção. As meninas são líderes de torcida, são mocinhas convenientes e não devem desagradar. Vitrines!

A sensualidade é vista como algo vulgar, mulheres marginalizadas a utilizam, são pessoas superficiais. A feminilidade é ser vista como ferramenta, ser alienada e frágil, submissa aos homens. Novamente… vitrines! Nós sempre seremos loucas se nascemos mulheres.

Bell Hooks já dizia: “Homens que escrevem sobre amor sempre atestam que foram amados. Eles falam a partir desse lugar, isso lhes confere autoridade. Mulheres, com frequência, falam de um lugar de falta, de não terem recebido o amor que desejavam”. O que é feminino nos é negado porque somos vistas como uma amostra. Quando alcançamos a consciência, a superfície do entendimento, ficamos obstinadas. Como Nina ficou.

Nina queria Lily porque ela lhe exibia uma falta de sua vitrine. Ela era feminilidade, a gentileza, o “passar batido”. Lily, cujo significado é o oposto de sua personalidade (irônico, não?) era astuta, ousada, sexy. Uma mulher pode ser as duas coisas. Mas, a sociedade não quer que ela saiba disso.

A dor feminina é embutida em nosso peito desde o mito de Eva. O pecado do conhecimento, do limite de questionar, é avassalador e o ultimato de todas as nossas angústias. Segundo a Bíblia, é por isso que temos a dor do parto, da menstruação e a agonia de entender com sensibilidade o andar da carruagem. O discernimento de coisas que não podemos saber e descobrimos é o preço que pagamos. O preço que o feminino paga.

Hoje não tenho medo de flertar com o sensual e abraçar a minha feminilidade. Na música “Coisas que eu sei” (Danni Carlos) recita:

E que loucura que é ser mulher. Afinal, nada é tão feminino do que a loucura.

Dedicado a Danni Carlos e seu ponto de vista, sem visitação para turista!

“Eu quero ficar perto,

de tudo que acho certo,

até o dia que eu mudar de opinião”

“Eu”, lançado em dezembro de 2019, é um EP estúdio dos artistas Helder e Giovanna, os dois nascidos e criados em Manaus. Uma discografia cheia de profundidade, com sinceridade e altruísmo, esse álbum é pura bondade. Espero que te toque e te inspire assim como ele fez comigo.

Essa série tem o intuito de trazer uma nova interpretação sobre músicas, álbuns e artistas e ter uma troca com vocês. Caso queira alguma música ou artista específico, é só me falar :)

Ei!

Eu esqueci de perguntar da última vez

Acabou por isso mesmo ou foi como eu pensei?

Procurei em tantas curvas e não te encontrei

Esse primeiro trecho me lembra como um “acordar de um sonho, de um devaneio”. A pessoa pergunta em que página ambos estão e se decepciona ao não se encontrar no lugar que tanto queria.

Ei!

Será que talvez um dia eu volto a encontrar

Um universo tão escuro quanto o céu e o fundo do mar?

Os dois olhos mais bonitos que se hão de ver?

Um sorriso tão forçado que me há de encher?

Um sorriso tão sem graça pra me preencher?

O universo escuro remete ao sentimento que passou longe de ser claro. Foram tantas controvérsias e dúvidas que poderiam facilmente ser identificadas como apenas um lapso de um momento irrelevante no passado. Mas, para a pessoa foi tudo. Ela lembra da beleza dos olhos, do sorriso que a pessoa observou ser o auge da falta de reciprocidade. E são sempre as incertezas que perecem.

Ei!

Eu esqueci de perguntar da última vez

Que eu tentei de toda forma te falar de amor

Será que no meu carinho ainda resta a dor

De um peito tão pesado de se carregar?

De um amor assim tão duro de se engolir?

Essa música é como se representasse aquela “última conversa” que queremos ter com quem construímos um conflito. Aquele último momento que deixará tudo para trás. Acredito que o narrador nunca pôde ter chegado à essa etapa, mas ainda sim precisou colocar para fora.

Será que talvez um dia eu volto a encontrar

Um universo tão escuro quanto o céu e o fundo do mar?

Os dois olhos mais bonitos que se hão de ver?

Um sorriso mais sincero pra me preencher?

Um sorriso tão profundo que me há de encher?

E ele finaliza: Apesar dos apesares, a admiração nunca deixou de existir. E ele se pergunta se alguma vez vai amar tanto uma pessoa como amou ela. Mas, dessa vez, ele faz uma prece para que seja recíproco, genuíno e profundo.

Num universo azul tão claro quanto risca o céu

Ver alguém mais de verdade pra me ter

Ter alguém mais de verdade pra viver

Por fim, tudo que a pessoa queria era ela. Porém, seria um amor falso, que não se mexe. E se apaixonar te turva, te remonta. E é isso que o narrador deseja para o futuro: Algo de verdade.

“Despedida” é o que a própria palavra já diz. Um adeus para toda a história de amor. Esse EP viaja através do sentimento de amar uma pessoa que não sente o mesmo. A gente idealiza, se reinventa, se arrisca. Mas, no fim da estrada, mata a pessoa para sempre da mente. E ela fica no coração para dar referência, porém o amor muda. Ele precisa ir para frente.

Muito obrigada à você, meu querido amigo e leitor, que acompanhou essa segunda temporada do “Casa de interpretação” comigo. Espero que tenha desfrutado dessas composições belíssimas e desejo que tenha te ajudado de alguma forma.

Dedicado aos cantores, Helder e Giovanna. Artistas que merecem todo reconhecimento desse mundo.

No contexto etimológico, a palavra em si vem do latim “Decifere” que significa desertar. Este verbo pode se referir de diferentes formas, como por exemplo “abandonar um povo” ou “tornar deserto”. Fiquei curiosa com essa definição e decidi escrever este artigo em nome de algumas situações que passei perto da Terra dos Defeitos. Vamos lá!

Em ligação com um amigo próximo meu sobre uma história que não acabou tão positiva assim sobre fofocas distorcidas entre uma boca e outra, conclui um pensamento que estava desenvolvendo há cerca de algum tempo. Pense comigo: Quando gostamos e admiramos uma pessoa que está no nosso convívio, automaticamente criamos ideias e expectativas sobre ela. Portanto, reproduzimos o comportamento “perfeito” da pessoa, antes mesmo dela executar a ação/decisão. No geral, nunca sai como esperamos e nos sentimos frustrados por esse devaneio e rapidamente queremos tirar satisfação com a pessoa.

O que não é a melhor decisão. Isso porque tudo que envolve minhas expectativas é 100% meu. E não do outro. Não interprete esta idéia como se eu estivesse levantando algo contra uma conversa sobre mudanças de atitudes erradas e falha de caráter, mas sim entender o CONTEXTO. Quero dar um exemplo pessoal, então está aberto a margens de interpretações, o que não deve ser discutido aqui.

Eu tenho uma amiga próxima e querida que cultivo a amizade desde o 1° ano (Estou no 3°). Porém, ao longo do tempo fomos nos afastando e não estando tão grudadas mais. De um tempo pra cá, percebi que nossas conversas tinham diminuído e que ela não estava sendo a minha prioridade mais. Isso a magoava, porque ela sempre me procurava para conversar e nem sempre era recíproco. Então, certa vez, ela sentou e conversou comigo sobre isso. Fiquei surpresa, porque eu realmente não imaginava e nunca havia feito nada de forma intencional. Portanto, tentei sempre prestar atenção nos contextos que estávamos juntas para mostrar que eu estava mudando por ela.

Depois disso, trabalhamos juntas em equipe em certas ações e o feedback não foi positivo. Nos desculpamos logo e estava tudo normal entre a nossa amizade. Até que ontem (23), elogiei o cabelo dela e essa foi a nossa primeira interação no dia. Ela disse que estava brigada comigo, mas que eu não tinha feito nada. Entendi o recado e me afastei, dando um tempo para refletir. Durante uma aula livre, ela me puxou, querendo conversar sério. A princípio, a fala dela foi na brincadeira (me chamando de falsa, egocêntrica e desequilibrada), mas considerei o que ela disse. Em resposta, eu disse que - apesar do desequilíbrio que eu propriamente reconheço - eu assumo minhas consequências e tento sempre achar uma solução. E, o que eu fiz não é reprimir meu erro e repeti-lo depois, mas sim entender que existem traços que são de posse nossa para sempre. Basta aperfeiçoá-los e não transformá-los num hábito.

Ela reforçou um pensamento que já tinha sobre “chamar atenção” e fiquei chateada. Acredito que criei um medo muito forte em cima de ser mal interpretada. Ela disse que tenho um complexo de “estrelinha” e me destaco, apagando o brilho dos outros. Fiquei triste mesmo. Não quero ser imatura e desconsiderar a opinião dela, porém de forma simultânea penso que isso pode ser projeção da imagem que ela tem sobre mim na cabeça dela. Voltando ao sistema de medida dos defeitos. Considero muitos dos erros que ela apontou e que realmente cometi, mas o fato de só ela “correr atrás” e sempre parecer insatisfeita me preocupa.

Eu sei que não é verdade, porque expliquei a ela que todos nós temos jeitos diferentes de demonstrar a consideração. Ela pode não estar bem com a nossa amizade porque ainda não reconhece isso. Mas não seguir a expectativa que ela tem sobre assumir uma linguagem do amor específica de sentir amada, não faz dela menos especial para mim.

Entendem?

Concluindo, Bell Hooks já dizia:

Assim como existem centenas de formas de amar, cometer erros também tem suas medidas. Nem sempre o outro quer apontar seu erro numa forma de ataque, a mudança é boa para evoluirmos. Mas, estudar nosso comportamento e sempre autoanalisar nossas decisões estimula a percepção se o que o outro nos dá é projeção ou de minha propriedade mesmo.

Dedicado a minha amiga, Millena. Amo você, independente de tudo.

Beatriz :)

“Eu”, lançado em dezembro de 2019, é um EP estúdio dos artistas Helder e Giovanna, os dois nascidos e criados em Manaus. Uma discografia cheia de profundidade, com sinceridade e altruísmo, esse álbum é pura bondade. Espero que te toque e te inspire assim como ele fez comigo.

Essa série tem intuito de trazer uma nova interpretação sobre músicas, álbuns e artistas e ter uma troca com vocês. Caso queira alguma música ou artista específico, é só me falar :)

Eu tentei do jeito que você faz

Tantas guerras, nada em paz

Tanta qualidade em você, não sei quais

Teus defeitos são sempre mais

Estou vivendo uma fase canônica: A admiração por uma pessoa ser tão forte e saber que, em algum tempo, isso vai passar. Esse trecho fala sobre isso, a paixão se transforma em realidade… E torna tudo um pouco mais claro.

Você diz que tudo é nada e nada é tudo

Guarde pra você essa verdade

Basta acreditar e um dia vem

Mentira você sabe e eu também

Me remete a frase: “Se é pra ser, vai ser. Mas se você quer que aconteça, faça acontecer”. Existe um abismo considerável entre essas duas condições e o narrador adverte que seu amado acredita na crença da primeira fase. Ele, porventura, discorda, dizendo que até a própria pessoa sabe que isso é uma farsa.

Mas um só vem, um só vai

Pra mim você ainda é alguém

E um só vem, um só vai

Você me diz que nunca quis ninguém

Você me diz que nunca amou ninguém

Toda a discografia de “Eu” conta, de forma cronológica, todo o romance entre os dois. Nesta parte, ele remonta o passado em pequenos espaços, mostrando que todo o sentimento oscilou em um estado permanente de inconstância. Para, pôr fim, concluir que nunca quis ninguém ou sequer tenha amado. O que machuca ainda mais o narrador.

Eu nunca pensei em fazer do meu jeito, sempre escolhi o teu

Quando você vinha o teu sorriso era o tal

Do mal pro nosso bem

Tanta habilidade em você só se desfaz, não é capaz

E, novamente, a paixão vai se esvaindo aos poucos. Aqui o narrador deixa claro que sempre fez de tudo para que você seja a pessoa, mas nós sabemos que isso não funciona. Quando montamos um personagem do desejo alheio, nos tornamos alvos da desvantagem de só se reconhecer através do olhar da segunda pessoa. No fim das contas, terminamos sem a pessoa amada e sem nós por inteiro.

Basta imaginar e tu me tens

Se é mentira, então você mentiu também

Mas tua vem, tua vai

Pra mim você ainda é alguém

Para mim, essa é uma das estrofes mais lindas. A pessoa estava tão entregue ao estado do relacionamento que só na possibilidade a pessoa já passava a conspirar a favor de seu amado. E o narrador retruca: Se foi falso tudo o que aconteceu, então você é autor dessa mentira também. De qualquer forma, o sentimento marola entre os dois, e a pessoa ainda está entregue, a consideração ainda perdura. Independente de tudo.

“Dias”, de forma particular, reivindica o título. Foi uma temporada que se passou, vivendo momentos de reciprocidade e outros nem tanto. No final das contas, o que se percebe é a relação que as duas pessoas criaram consigo mesmas.

A “Teoria do Porco-Espinho” - dentro da Psicologia e Filosofia conhecida como “A lei do espelho” - nos remete ao sistema de encontrar restauração intrapessoal através da dor de uma relação humana. Eventualmente, todo o convívio entre duas pessoas é, na verdade, uma relação da nossa pessoa em si, do nosso “eu”. Logo, o que aprendemos em todos os aspectos é um pouco mais sobre autoconhecimento e a forma que interpretamos o mundo.

É uma bagagem de repertório que desenvolvemos sempre que estamos em sociedade. É primordial viver em conjunto, visto que há anos e, de forma biológica e histórica, isso foi provado.

“Dias” e todo o EP é uma viagem ao que o outro nos revelou a nós mesmos. E no fim, fica o aprendizado. Já dizia no livro “Os Miseráveis”:

Dedicado a sabedoria que carregamos ao longo de toda a nossa trajetória,

Beatriz :)

Sejam bem-vindos à mais uma temporada da série “Casa de interpretação”, edição Chapéu de Palha. Hoje vamos seguir com a terceira faixa do EP: “Bem” - meu primeiro contato com a dupla!

 “Eu”, lançado em dezembro de 2019, é um EP estúdio dos artistas Helder e Giovanna, os dois nascidos e criados em Manaus. Uma discografia cheia de profundidade, com sinceridade e altruísmo, esse álbum é pura bondade. Espero que te toque e te inspire assim como ele fez comigo.

Essa série tem intuito de trazer uma nova interpretação sobre músicas, álbuns e artistas e ter uma troca com vocês. Caso queira alguma música ou artista específico, é só me falar :)

Se tu me visse como eu vejo tu, meu bem

Eu ficaria bem, tu ficaria bem

Se eu me espalhasse em ti como tu fez em mim

Não ia fazer mal, não ia fazer mal a ninguém

Eu acredito numa teoria que se chama “A teoria do espelhado”. Quando gostamos de alguém, queremos passar boa parte do tempo com ela. Queremos conhecê-la melhor, destrinchar hábitos e pegar suas manias. Aos poucos, com a proximidade, nos tornamos um espelho dela. Deixamos que a pessoa tome posse de parte do que você é, porque isso é intimidade. Quando o narrador diz que gostaria que o outro se espelhasse, é como se ele suplicasse um pedido para que o amor se torne recíproco, para que o outro esteja apaixonado.

Tudo em volta tem um pouco

Do pouco que eu tenho de ti

No meu quarto, teu cheiro, tu esqueceu aqui

E na tua falta me resta solidão

Esses dois primeiros versos me enchem de significado. O espelhado molda seu ambiente quando ama e, aos arredores, isso também capta seu efeito. Quando perdemos alguém que nutrimos um vínculo sincero, a saudade aperta porque é o único meio que nossa consciência consegue encontrar aconchego na dor. E como são profundas as relações humanas, não é? A gente sente a outra pessoa em seus sentidos, em objetos e até em cores. Isso tudo porque deixamos ser espelhados.

Se os meus olhos te cantassem como cantam os teus

Eu ficaria bem, tu ficaria bem

Essa mania de querer o que eu não posso ter

Talvez só uma vez eu deva esquecer

“Se você pudesse me ver da forma como eu te vejo…” Isso virou uma chavinha na minha cabeça. Constantemente observo o quanto eu me saboto na tentativa de fazer meu espírito sofrer. Porque eu acredito na crença de que só assim eu cresço. Em sua raiz etimológica, a palavra “bem” vem do latim bene e significa de modo feliz e útil, realizado. O bem que essa pessoa quer é o que ela não pode ter da forma que deseja. Essa frustração irrita e concede a ela a única forma de se ver livre: Deixar ir.

E essas fotos que carregam alguns sonhos meus

Pesam no meu coração vazio

Essa mania de lembrar do que nunca foi meu

Talvez só uma vez eu deva esquecer

Nessa estrofe, ela carrega o mesmo sentimento de finalidade. A primeira frase, na minha primícia ao ouvir ela, me trouxe um sentimento de nostalgia e amadurecimento. É como se a pessoa revisitasse uma memória guardada e, ao desengavetá-la, abrisse a uma verdadeira caixa de Pandora, com todos os “por que?” e “e se?”. Esse amor que ele visita é algo que ele gostaria que tivesse sido mais concreto, mais palpável e mais tangível. Infelizmente ficou apenas no desejo. E isso é o que machuca mais: O que poderíamos ter sido?

A música vai se repetindo e chega ao fim. “Bem” é visto pelos meus olhos como um pilar na vida de uma pessoa que precisa deixar ir. Precisa crescer e racionalizar que toda a sensibilidade virou uma promessa violada, algo que não chegou a ser concedido. De forma cinematográfica, gosto de imaginar que o narrador se apaixonou na infância por essa pessoa, mas não era recíproco. Conforme a vida adulta foi chegando, esse sentimento deixou de ser prioridade e ele precisou ir embora. Ao voltar, olhando retratos e lembranças, se imaginou no contexto desse bem realmente ter chegado a acontecer. Como seria feliz. Mas, de fato, ele não nunca seria a mesma pessoa de antes, amadurecida e sensível, como ele se tornou hoje.

Dedicado àquele momento em que você decide ver álbum de fotos antigas e pensa em tudo que já aconteceu e poderia acontecer. Saudade e futuro.

Beatriz :)

Sejam bem-vindos à mais uma temporada da série “Casa de interpretação”, edição Chapéu de Palha. Hoje vamos seguir com a terceira faixa do EP: “Toda eu”.

 “Eu”, lançado em dezembro de 2019, é um EP estúdio dos artistas Helder e Giovanna, os dois nascidos e criados em Manaus. Uma discografia cheia de profundidade, com sinceridade e altruísmo, esse álbum é pura bondade. Espero que te toque e te inspire assim como ele fez comigo.

Essa série tem intuito de trazer uma nova interpretação sobre músicas, álbuns e artistas e ter uma troca com vocês. Caso queira alguma música ou artista específico, é só me falar :)

Não me pede para admitir

O que eu não sei saber sentir

Não me abraça como quem não quer sair

Porque fica cheiro teu em mim

Eu simplesmente fico encantada em como os autores assumem a sinceridade a respeito de sua vulnerabilidade com o sentimento do amor sendo uma via de mão única. Neste trecho, logo no início da música, o narrador sabe a causa e a consequência de ter quem ele tanto ama por perto: É quase humanamente impossível negar a paixão. A penúltima frase é um apelo para a questão que sempre paira para os dois lados, sobre trazer tanta certeza e depois ir embora, deixando o “E se…”.

E me confunde toda eu

Eu penso à lua toda eu

Me confundindo toda

Na ideia que talvez eu seja mais

E a sensibilidade única sobre si mesmo novamente se destaca. Ele sabe o que a confusão da pessoa o torna. O faz criar centenas de expectativas e, com ela, todas as decepções e o coração partido: “A ideia que talvez eu seja mais”.

Se já sabe para quê me perguntar

Que diferença faz falar?

Se eu tô bem aqui e tu tá bem, bem lá

Pra quê me sussurrar

Novamente o questionamento acerca do sentimento da outra pessoa. Embora a paixão ainda esteja viva, há uma ferida em aberto: Por que a pessoa não faz por onde? Se ela diz que não gosta de mim mesmo, por que ela ainda insiste em fazer o contrário? Seria essa sua massagem no próprio ego, um intervalo na confusão ou puro capricho do egoísmo?

Que me conhece toda eu?

Que me percebe toda eu?

E que o teu amor e o meu amor

São dois nós em um

E aqui, uma síntese. O narrador se sente conhecido e visto, portanto é o suficiente para ele se sentir amado. Ele passeia pelas expectativas e previsões, o “E se?...” desconjuntado que permeia a razão. Eu sigo minha vontade do coração ou deixo ir?

Ao embargo que essa música recita sobre a dúvida e a confusão dos sentimentos, ela é uma carta aberta à sinceridade do narrador consigo mesmo. Afinal, quem ele quer enganar? Ele nutre boas sensações pela outra, mas seria assim que o amor de verdade iria se apresentar?

Essa dança de não saber qual o próximo passo e pilar de ter que esperar a pessoa partir para a próxima parte a fim de saber se é um terreno seguro a se explorar… isso não é amor.

Amor é um embalo, com certeza. Te desabrocha, te põe em inúmeros riscos e erros. Porém, ele é escandaloso, escancarado, forte. Não sobra espaço para dúvida se ele é recíproco. E quando finalmente for, o amor é leve. Transita entre a mansidão e a coragem.

Infelizmente, se não estiver com esses sintomas… Pode ser não ser o que você tanto queria. “Toda eu” é uma faixa sobre dizer a verdade e saber que dói descobri-la e aceitá-la. Quando isso vier a te acontecer, te garanto que vai ser bom.

Dedicado à centenas de pessoas que me mostraram o quanto o amor deve ser escandaloso;

Beatriz :)

Pois é. Embora tenha uma proposta menos sanguinária do que a saga distópica de Jogos Vorazes, não está longe de ser totalmente diferente. Algumas pessoas que consumiram um vídeo trazendo informações sobre o reality, questionaram:

“Não entendo qual o problema. Não é a mesma coisa e muito menos envolve morte. Tudo é sinônimo de drama para vocês!”.

Este comentário me fez refletir e me trouxe até a ideia deste artigo:

Quantas vezes temos estado frente a frente com uma narrativa distópica?

Na série da Netflix de 2011, Black Mirror até a mais recente obra fictícia com críticas sociais relevantes (Sim, Zootopia) cada vez mais a dramaturgia tem investido em obras que nos fazem refletir sobre o sistema que vivemos. Não obstante, temos Donald Trump, presidente dos Estados Unidos, que criou o Patriot Games. A questão principal não está em discutir qual o problema dessa nova “invenção”, mas o motivo que o levou a fazer algo que antes fora inspirado em um massacre de vítimas que não tem culpa. Em “Jogos Vorazes”, o Distrito 13 (responsável por todo o poder bélico nuclear de Panem) se rebelou contra a Capital justamente pelo conceito por trás dela: Uma grande concentração de poder aquisitivo e luxo ao passo da quantidade de pessoa habitando lá - o que era pouquíssimo se comparado ao restante dos Distritos). Infelizmente, a aliança com a rebelião do restante da população do país não foi suficiente e eles tiveram seu fim através da censura. E, como título de punição, a Capital ordenou a convocação de um menino e uma menina entre seus 12 à 18 anos como forma de tributo para a morte para lembrá-los quem está realmente no poder. Os “vencedores” dos jogos passam a viver em seus distritos e são torturados ou abusados até a morte de seus entes queridos ou até de si próprios - em caso de resistência - numa forma de mostrar que não há forma de vencer o sistema ditador de Panem.

Que coincidência o Presidente de um dos países mais influentes do mundo resolver optar, como forma de celebrar os 250 anos dos EUA e toda a doença patriota que ele construiu, um jogo que veementemente quer mostrar o talento esportivo de seus habitantes. Caso ainda não tenha visto o problema nisso, é porque você faz parte dele. Apesar de um tanto quanto perturbador o que esteja acontecendo no cenário mundial, a última ação de Trump contra Maduro aponta mais uma característica forte.

Não sou a favor do que o ex-presidente da Venezuela fez com que seus habitantes se submetessem, porém defender o que os Estados Unidos fez não impede do imperialismo chegar até nós, brasileiros e outros países “submissos” da América Latina na perspectiva de Trump. A situação que aconteceu entre esses países trouxe, novamente, a divisão estridente de opiniões que apenas reforçam qual o plano político do bilionários: Que os distritos (os países) briguem por um lado da moeda, quando - em sua natureza - caímos no mesmo lugar.

O meu objetivo com este artigo, caro leitor e leitora, é te impulsionar a sempre estudar o cenário perante dois lados. Com a informação rápida que recebemos das redes sociais e do discurso particular de cada pessoa ao nosso redor, é muito fácil não ter uma opinião formada sobre o que acontece de relevante nos âmbitos políticos, educacionais, econômicos, culturais e sociais do mundo de hoje. Todavia, construir nossa mente para não se deixar levar por essas narrativas que estão se tornando cada vez mais realidade é ser um revolucionário. E fazer a diferença na sociedade começa aos pouquinhos, um passo todos os dias.

Percebo cada vez mais a forma como os seres humanos têm se tornado. Ele se tornou polarizado. Ou é ele vítima de uma insanidade mental, levando-o a agir como animal em cadeia, sem racionalizar ou sequer canalizar o que está acontecendo. Vive agindo por impulso e não lida com as consequências de suas próprias ações. Ou ele é só mais uma peça de uma grande engrenagem que produz, conscientemente, o que não vai consumir. Não me refiro somente à atividade corporativa, a famosa CLT, mas sim à própria internet. Esse sistema de retribuição imediata, a falsa dopamina que recebemos diariamente é o que, pela nossa própria vontade, ainda vai conseguir eliminar pelo menos metade da população.

Não é necessário apenas compartilhar, curtir e comentar para dar engajamento em algum conteúdo político que você consome. Você precisa estudar, se aprofundar e se tornar conciso. Opinião não se troca, se lapida, até chegar a sabedoria da ação definitiva. Não é fácil e proveitoso, mas é eterno! E isso, certamente, é uma contribuição favorável para você.

Dedicado às guerreiras revolucionárias que muitos não sabem seus nomes, porém estarão marcados para sempre no que hoje chamamos de justiça.

Beatriz :)

 “Eu”, lançado em dezembro de 2019, é um EP estúdio dos artistas Helder e Giovanna, os dois nascidos e criados em Manaus. Uma discografia cheia de profundidade, com sinceridade e altruísmo, esse álbum é pura bondade. Espero que te toque e te inspire assim como ele fez comigo.

Essa série tem intuito de trazer uma nova interpretação sobre músicas, álbuns e artistas e ter uma troca com vocês. Caso queira alguma música ou artista específico, é só me falar :)

É a voz que me desmancha por inteiro

A ponta do teu olho fica

Tão bonita

Muito linda quando tu sorri

Esse é meu verso favorito. Perceber detalhes específicos e pequeninos em pessoas que amamos é, com certeza, uma das minhas quase linguagem do amor preferidas. A canção começa com uma fala de admiração para sua amada/o, o que nos leva a entender que é um lírico narrativo romântico.

Não caí na tua conversa não

Diz que não sente nada

E na maior cara lavada

Vem me dar teu coração

O teu coração

Mas, acabamos percebendo que talvez este amor tão sonhado não seja recíproco. Lendo um livro nesse começo de ano, chamado “Um verão radiante”, a protagonista percebeu os sinais de que ela estava se apaixonando. O que fazia essa chama crescer é a intensidade que o outro parecia emprestar a ela, o que fazia ter esperança. Contudo, ao decorrer da história, ele nega qualquer sentimento e - involuntariamente - a rejeita. Ela usa toda a sua emoção para gritar a plenos pulmões que isso não deve ser real. Porque não faz sentido. “Dizer que não sente nada enquanto seu comportamento e ações imprimem todo tipo de sentimento”. O que ele está tentando esconder? E por que?

Quero conquistar teu peito

Te ouvir cantar todas as noites

Até a gente dormir

Quero te amar por inteiro

E entender como funciona

Toda essa tua forma de ser, sem mim

É notável tamanha paixão que o narrador sente por sua musa. A parte que mais amo e chama a minha atenção são os últimos versos, onde ele diz que quer entender como funciona a arte de sua amada existir sem que ele a esteja observando. Aquele nível de intimidade onde duas pessoas se conhecem muito bem, já trocam um relacionamento cheio de sinceridade. Clarice Lispector já dizia: “A felicidade sem platéia dura mais”. Ter uma pessoa que está despida de máscaras e da falsa identidade faz com que nos relacionamos muito além de apenas seu corpo. Nós nos apaixonamos pela sua alma. Essa troca humana é infindável, uma conexão que - apesar da distância - sempre paira entre os dois corpos.

É difícil chegar

Perceber eu que conto as horas pra poder te ver

E tu não faz nem questão de querer um enlaço meu

Me escondi no ar da tua passada

Novamente, percebemos que o amor não é recíproco ou não está na mesma intensidade que o narrador gostaria que fosse. O último verso reflete a forma como ele observa ela, nas partes que nem ela percebe, na intimidade dos cantos, no tanto que carrega um silêncio.

E como quem não quer nada

Num cantinho sentada

Eu te vi sorrir

Olhar pra mim

Ouvir essa é sempre um quentinho no coração. Observar e ser notada. Ultimamente tenho lembrado de quem eu era quando me apaixonei. Era tão gostoso quando dava frio na barriga quando acontecia aquela troca de olhares, quando nos mínimos toques o corpo reagia intensamente e no desejo profundo de estar sempre perto. O começo das coisas é sempre tão bom, mesmo que o fim não chegue nem perto.

E assim a música se encerra com o refrão. De forma singular, essa música para mim é sobre quem observa como arte de amar. Notar a pessoa com suas particularidades, pequenos pedacinhos de sua história que você carrega e aquela saudade que dá quando a distância aumenta. “Te vir sorrir” é minha forma de dizer: Ninguém diz eu te amo como eu.

Dedicado aquela música da Gal, “Palavras no corpo”. A sensação de saber que sua linguagem de amor está impressa no mpb é uma das minhas maiores alegrias.

Beatriz :)

 “Eu”, lançado em dezembro de 2019, é um EP estúdio dos artistas Helder e Giovanna, os dois nascidos e criados em Manaus. Uma discografia cheia de profundidade, com sinceridade e altruísmo, esse álbum é pura bondade. Espero que te toque e te inspire assim como ele fez comigo.

Essa série tem intuito de trazer uma nova interpretação sobre músicas, álbuns e artistas e ter uma troca com vocês. Caso queira alguma música ou artista específico, é só me falar :)

Deitado no escuro com o rosto no travesseiro

Eu devia pensar em nada, mas eu

Penso em você como sempre

Percebemos, no início da canção, que o narrador passa por uma das fases de um término: a saudade. É simbólico a forma como ele sente que é um fim, mas não consegue seguir em frente… ainda pensa nela(e).

Eu não sei se eu durmo e esqueço

Ou se fico contigo um pouco mais

Mesmo sem te ter aqui

Mesmo sabendo que eu nunca vou ter

Quando ele diz que não sabe se fica um pouco mais, ele nos refere aonde seu coração se encontra: Nas memórias boas. Ele não sabe se considera permanecer no passado, na nostalgia, na conexão que tinham. Ou se escolhe aceitar que nunca mais será como sempre foi.

Querida, eu não consigo em palavras dizer

O que eu sinto por você, mas é

Mais do que eu posso

E menos do que eu queria

E, em palavras, ele solta o que sente por ela. Ele assume que não deveria sentir o tanto que ainda sente, mas não pode negar seus próprios sentimentos. Para ele, sua paixão é miríade (uma quantidade que não é mensurável, contudo é imensa) que é impossível transpor em palavras. Ele sabe que está visitando um terreno perigoso, porque não é garantido. Não é seguro.

Tô preso num sentimento tão bom

E ao mesmo tempo tão ruim

Eu não sei se eu paro com você

Como arranjo tempo pra mim

Em sua perspectiva, o terreno que ele ocupa têm sido obsoleto, praticamente inapropriado. Ele sabe que não deveria estar ali, mas - ao menos em algum momento - ele se sente bem. A dúvida paira sobre seus ombros: Será que ele deve continuar levando a carga da história dos dois sozinho ou deve parar e pensar em si próprio. Afinal… deixar ir é egoísmo ou amor-próprio?

Cê não sabe se vai, se não vai

Se vai querer, ou se não

Mas eu não posso mais ficar assim

Deitado só nos cantos sem você aqui

Uma coisa é certa: a dúvida. É nítido, neste momento, que o relacionamento constava pendente em uma instabilidade e, em determinado momento, a pessoa precisava se sobressair de toda aquela confusão e adotar a sinceridade: O que cada um sente de verdade?

É tão difícil pra mim não te ter

Te querer sem poder nem falar ou amar

O que amo em você porque

A honestidade não era um padrão no comportamento de ambos, portanto não dá para construir nenhuma conexão sincera. O amor que o narrador sente é translúcido, é límpido, é claro. Um amor que não exige perguntas, ele quer exclamações, coisas certas e significativas. Porém, era complicado encontrar isso com seu amor.

Porque quando alguém faz falta

Quando alguém faz falta

Quando alguém faz falta

Pode ter certeza que é amor

E então chegamos a estaca final da composição que muda tudo. Podemos pensar que depois de tanto matutar sobre aquela pessoa, perceber as falhas, as dúvidas e incertezas… Será que realmente era amor?

De forma particular, “Querida” é uma música sobre deixar de lado o ego e a vaidade. Apesar de tudo de ruim que a pessoa levou até você, o carinho e a consideração permanecem. Você não é tomado por um ódio profundo, a compaixão te carrega. A pessoa te faz falta porque você ama ela.

Obviamente existem casos e casos a serem julgados dependendo do ritmo que aconteceu dentro do relacionamento, contudo é fácil demais desprezar alguém. O difícil é amar. O tanto que eu aprendi sobre sinceridade, me fez depender cada vez mais da arte do amor.

Meu caro amigo e leitor, deixe o orgulho de lado. Em citação de Bell Hooks, ela diz:

Dar uma segunda chance ou ter compaixão por alguém não nos coloca em último lugar, pois amar também é a construção do outro. Faz parte de sua arte. Eu nunca me arrependo de ser sincera e ter sido fiel aos meus sentimentos, mas eu tenho certeza que se eu um dia reprimir meus desejos e afetos, levarei eles ao meu caixão, cheia de remorso por não tê-los soltado.

Sabedoria também é tomar a decisão errada e seguir em frente, na tentativa de dar certo de novo.

Dedicado à minha mãe, que sempre me ensinou o valor de pedir desculpas.

Beatriz :)

Recentemente, colocando algumas peças de roupa no varal, fiquei pensando na razão pela qual nós nos apaixonamos, muita das vezes, pelo potencial da pessoa. E não a realidade crua.

Segundo um artigo de Psicanálise Clínica, a idealização do outro surge a partir de um mecanismo de defesa contra a ansiedade. O conceito de ter “Um outro” atrai e amedronta, visto que é um organismo completamente novo à nossa mente. Naturalmente, o ser humano é inclinado a buscar algo que seja semelhante, pois o diferente é questionável. Sobretudo, quando estamos falando de relações humanas, a linguagem estabelece um compromisso fixo nessa troca.

Ela ser uma fonte de má interpretação abre uma margem para diversas controvérsias. Pense que você terminou um relacionamento casual, um affair, de poucos meses. Não ficou nada de forma mal-entendida, mas o que restou foi expectativa. Então, você acorda numa manhã e precisa se livrar do hábito de enviar uma mensagem de “bom dia” ao seu parceiro(a) porque houve um rompimento. De forma quase que imediata, seu consciente envia uma memória que se mistura com um desejo: Portanto, surge o “E se…”. A partir deste momento em diante, as lembranças jorram como um rio em fluxo e, entre elas, está o potencial da pessoa - que pertence, toda e completamente, a você.

Nos próximos meses de superação, a nossa mente exibe vários momentos bons com a pessoa, numa tentativa de garantir que há segurança nessa lembrança. O que não existe, porque há um fim. A linguagem (nem sempre limitada apenas ao dialeto, pode ser uma expressão, um sonho, uma música, uma literatura) começa a agir de forma a criar mal-entendidos. O que sentimos no momento de nostalgia e saudade é como uma ilha deserta. É lindo e aparentemente garantido, porém não anula o fato de não ser segura e prática.

Dentro de um relacionamento, seja ele de qual tipo for, a linguagem é a dona do pedaço. Embora apresente riscos se não for comunicada da melhor forma, ela sempre terá falhas constantes. Se apaixonar pelo potencial de alguém é um dos exemplos de linguagem pouca ou nada interpretada. Seu cérebro não está tentando te salvar do fundo do poço de saudade, está garantindo que - por pelo menos alguns minutos - você volte a se sentir bem como antes. Porém, isso não dura. A sua necessidade está sendo alterada para algo que você já possui, ao ponto de te dar a sensação de satisfação cumprida. Com o tempo, você percebe que se petrificar num lugar cheio de memórias é se confundir 100% do tempo.

Uma evidência dessa sensação é o volume 2 de Stranger Things (sim, este é meu novo hiperfoco da semana, rs). ALERTA DE SPOILER! Quando Max volta a vida real, ela conta ao restante sobre a visita dela à mente de Vecna ao pegar Holly. Podemos perceber o quanto aquele lugar não é garantido e infinitamente maleável. Assim como as lembranças de Will, se Vecna está observando tudo, ele pode mudar a narrativa sob a ótica do menino zumbi. Na vida real também é assim.

A comunicação é falha e viver à mercê das memórias também. Nada é 100% garantido, e isso amedronta. A solução que podemos encontrar é sempre observar os sentidos das coisas. Na homilia da missa deste domingo (04/01), o Padre me chamou a atenção sobre um ponto de vista:

Na sociedade da informação rápida que sobrevivemos, temos a sensação de absorver tudo de forma imediata, sem passar pelo entendimento, a sensibilidade. O resultado disso são centenas de relações humanas terminadas no veneno da má interpretação. Devemos sempre aprofundar mais um pouco no que é vivo.

Seja no interesse completo por uma conversa de elevador, um abraço caloroso num fim de expediente cansativo, aproveitar a companhia da sua família ao almoçar no meio da semana, parar e realmente prestar atenção numa música e escrever para se redescobrir.

Somos jovens demais para ver a vida passar tão rápido.

Dedicado ao senhorzinho de Pequeno Príncipe, que dividiu sua sabedoria com a gente.

Beatriz :)

Não aceitava o pouco. Tranquilo. Comum. Perdão, me deixe mudar o tempo verbal.

Preciso admitir… eu acho que a vida é uma eterna sitcom, com episódios inéditos toda a semana. E me refiro a essa caracterização com toda uma grande performance: Faço playlists com músicas que eu considero serem para minha trilha sonora. Meus amigos possuem características específicas que constroem todo o personagem deles na trama. Quando passo por um desafio, sempre tomo uma perspectiva de que é o arco do herói. Converso sozinha como se quebrasse a quarta parede, anseio por romances de época e me sinto uma grande protagonista da minha comédia dramática.

Eu sempre dizia isso na brincadeira para uma pessoa que hoje não faz mais parte do roteiro da minha série, mas que já foi o alvo principal dela. Hoje a gente não se fala mais, porém eu sei que aquilo era fora da curva. Romantizava o amargo e dramatizava o doce. Fiz tudo parecer demais. Lembro de chorar e estar inconformada, mesmo que depois de 1 mês eu tenha me arrependido e feito de tudo para voltar atrás.

E, hoje, a minha instabilidade não contribui em nada. Nesse jogo, teve moedas de azar e sorte e que isso não se refere a uma competição de quem errou mais. Mas, são fases diferentes. Não quer dizer que meus problemas fúteis sejam inválidos e nem que um é melhor que o outro. Quer dizer que não é compatível. E está tudo bem. Apenas queria que eu tivesse posto um fim menos dramático.

Retornando ao título desse artigo, muitas vezes estamos pedindo vinho tinto no McDonalds. E isso não é sobre comida, é sobre qualidade e fases da vida. Não quer dizer que você está pedindo demais, apenas está pedindo no lugar errado. Mude sua perspectiva. Afirmo com toda a certeza que as pessoas que invalidam os sentimentos de um adolescente passando por um momento conturbado que essa fase traz consigo - por menor que seja este problema - é fracassar como contribuinte. Não concordo em aumentar a história em extremos, incentivar o vitimismo e permanecer na mesma situação porque não consegue encontrar uma nova forma de mudança, mas sim pensar no lugar em que a pessoa está. Exercite a empatia. Todo adulto já foi adolescente e criança, contudo poucos querem se lembrar disso.

É uma fase excelente para se transformar. Sim, vem com muito drama e diversos problemas simples de se resolver comparado a vida adulta, mas não deixam de ser desafios que nos fortalecem, por menor que sejam. Dizer para alguém que o problema é banal não fará a pessoa mágicamente desistir de sentir. Fará ela reprimir emoções que estão no seu direito de serem trabalhadas.

Depois, tudo se torna história, experiência, testemunho e bons conselhos para oferecer para a próxima geração de adolescentes. Bell Hooks diz:

“O cinismo é a maior barreira que pode existir diante do amor.”

Ser descrente, sarcástico e insolente em relação à complexidade humana é uma tarefa de pessoas solitárias. Viverão com o próprio prazer e amargura de criticar qualquer coisa minimamente humana, porque não se dá o privilégio de ser. Está tudo bem às vezes não saber o que fazer quando já se tem 30 anos. Está tudo bem sair do Ensino Médio e a vida não ser do jeito que você planejou nos seus sonhos. Está tudo bem simplesmente não realizar nada de produtivo num dia, não ter formado uma família ainda e ter sido rejeitado de alguma forma.

A vida, meus amigos, passa. Os dias deprimentes vão embora, a saudade vira memória, o mundo gira novamente, você muda, conhece pessoas novas e, quando for reparar bem, já se passou um ano desde aquele dia. Porque tudo fluiu na medida certa.

Se perdoe e saiba perdoar sem guardar rancor e remoer os mesmos arrependimentos a vida toda. Há muito o que presenciar, sentir e se alegrar. Desejo que você viva tudo isso de uma forma incrível.

Dedicado aos meus melancólicos. Sua sensibilidade e empatia me inspiram, mas saibam que quem vive no passado é só museu, rs!

Beatriz :)

E pensando bastante sobre meu aniversário, principalmente em comemorar mais um ano de vida, fiquei refletindo no ciclo de 16 anos. Tantas coisas boas e tantas outras ruins que eu aprendi e que hoje se tornaram melhores. Aprendi sobre meus sentimentos, minhas emoções mais sucessivas - aquelas em destaque, como raiva, drama, inveja - e como elas têm me controlado. Diminui minhas mentiras, principalmente as que se direcionam a mim mesma. Me encontrei como líder e percebi pontos que eu deveria melhorar. Compreendi que minha diversão jamais vai anular a minha competência. E que eu gosto tanto, mas tanto mesmo, de ser eu mesma em todos os ciclos sociais e condições. E as pessoas têm gostado disso também.

Com 16 anos, participei de um movimento estudantil que sempre foi meu sonho de menina - e como presidente dele. Por mais que eu saiba que ele tem capacidade de ser muito mais do que é, esquecemos continuamente que vivemos nossos sonhos diários. Com 16, coordenei uma equipe que é a minha cara e nela encontrei uma família. Com 16 anos, lidei com meu aspecto romântico no limite, fui desafiada a me conhecer e por fim, “provar que eu era madura para lidar”, mas chorei que nem uma criancinha. E errei, e que bom que eu errei.

Com 16 anos, permiti concretizar a minha personalidade, definir meus gostos e interesses e compartilhá-los com o mundo. Me libertei das amarras da sociedade, chamados “padrões” e pulei para fora da caixinha. Li muitos livros de autoajuda e escrevi artigos que trouxeram o olhar da 3° pessoa. E fui muito feliz.

Uma vez, scrollando o Pinterest, li uma frase que guardei no coração: “Crescer é um ato de despedidas”. E, é de fato. Mas, com o passar dos aniversários, percebi que se despedir não é um meio de tristeza. E nem se diminui a pequenez da saudade, é algo feliz, é de se comemorar. Por isso a gente canta o parabéns por estar mais velho.

Na minha festa, na hora de cantar o “parabéns”, as pessoas começaram a falar coisas bonitas sobre mim depois que me conheceram. E, pela primeira vez, eu senti que eu não era a única a perceber as pessoas e guardar as melhores partes delas para mim. Eu também fazia parte dessa arte.

Numa música do Chapéu de Palha (ao qual estou profundamente viciada), existe uma faixa que se chama “Te vi sorrir”. Nela diz:

E fiquei pensando… Com 17, quero me amar por inteiro. E entender como funciona a arte de ser quem eu sou quando ninguém está assistindo, quando não tem audiência nem público, quando é apenas eu e meu mundo. Acho que essa será a minha filosofia de vida para esse ciclo de Dancing Queen e eu espero, de todo meu coração, que seja assim para você também.

Quero viver meu musical, dançando como a rainha do baile, ser muito feliz na pequenez das coisas. Essa é a minha alegria. Desfrutar das minhas amizades sem me preocupar com quando o príncipe encantado vai chegar, até porque essa nunca será a melhor parte. Quero experimentar hobbies novos, me exercitar com esportes legais, conhecer restaurantes novos e amar mais pessoas.

Te desejo, meu caro leitor e amigo, igualmente essa felicidade. Que possamos dividir juntos essas pequenas alegrias que fazem toda a diferença lá na frente. Está aí a razão de ser!

Dedicado aos cantores Giovanna Póvoas e Helder Cruz, uma honra ouvir a arte de vocês!

Beatriz :)