お久しぶりです、Beckです。

ここ1年ぐらい、本業の方に注力しすぎていたあまり、Mobile Tech Lab（モバテク）以外の活動が殆ど出来ておりませんでした。

仕事もある程度軌道に乗ったというか、忙しいことも定常運転みたいな感じになって慣れてきたので、ちょっとした隙間時間を使ってそろそろ個人のメディアも動かしていきたいなーっと思っています。

とはいえ、以前やっていたような全方位的な活動は無理なので、とりあえず出来る事からポツポツとやる感じで行こうかなと。

何故自分のメディアを動かそうと思ったのか

社長らしさはこれっぽっちも身についていないのですが、大変有り難い事に本業の方は順調そのもので、ラジオをはじめとしたモバテクの活動も当面継続は問題無い状況です。プライベートも特に問題も無く、平穏な生活を送れています。

そんな中で、色々思うところもあります。

• やりたい事は沢山あるのに時間も人でも足りない

• 毎日目の前の仕事を頑張っているだけで戦略的に打ち手を考えられていない

• 今の事業が躓いたときに一気に倒産してしまうリスクがある

元々モバテクをはじめたのが「ラジオをやってみたい」という不純な動機だったこともあり、今ひとつこの活動を活かしきれていないなーと感じていました。採用や事業機会の創出みたいなものができればいいなとうっすら思っていたのですが、そこにつなぐ上手いやり方が未だによくわかってはいません。

本業は今、堅実な経営を行いながら事業を緩やかに拡大しているフェーズです。今すぐ人を沢山雇える状況でも無ければ、仕事を新規に受注する余裕があるわけでもありません。

即効性を求めるよりも、今は知名度（何かあったときに思い出して貰える）と信頼の獲得を目指すべきかな、という感覚を持っています。

そのために、専門家／起業家としての情報発信を行うモバテクだけでなく、より個人としての色合いが強いHacksシリーズ、その交差点である自分のSNSをもう少し立体的に組み合わせることで、自分のメディアSNSをモバテクの受け皿として機能させられないかと考えた次第です。

Hacksシリーズを再定義する

もはや、ブロガー／Youtuberとしてどうにかなりたいという想いはなく、エネルギーを投じるべきは本業を守り育てることであると考えています。（なんせ、人の人生も預かってますから。）

専門家や会社の事業側の情報発信はモバテクに集約させるのが良いと考えており、Hacksシリーズはもっと思い切って私的に振ってしまうつもりです。

ただし、所属企業を切り離して一個人がライフハックやガジェットを紹介していたのに対して、折角自分で会社を作ったのだから、会社名も肩書きも特段隠さずに情報発信を行っていこうと考えています。公のパーソナリティをある程度組み込んだまま、私の情報発信を行うイメージです。

Hacksシリーズの方向性としては

経営者・北真也の仕事術と、生き方の実験記録

みたいな感じで、社長業としての悩みや仕事のやり方、普通に普段お仕事の中で便利だったツールの紹介や使い方の共有をやっていければと思っています。

以前は「ライフハックや仕事術の専門家」みたいな感じで情報発信を行っていましたが、今後はノウハウの紹介ではなく自身の経験・葛藤・判断を起点にした「ライフハックや仕事術を実践する経営者の実践録」を発信していこうかなと。

何者かを目指すのではなく、少しずつ自分を構築していく

今年44歳になる年ということもあって、流石に何者かになりたいみたいな漠然とした焦りみたいなものはなりを潜めたように思います。

それよりも、今は自分がはじめた事業がどういう形で発展させられ、自分がどういう人間になっていくかを見極めていきたいなと考えています。言語化が難しいのですが、目指すべきゴールがあるのではなく、少しずつ自分を構築していく中で到達できる場所がすごく楽しみなのです。

ただ、全てを綺麗に文章や動画に落としていく時間も労力もないとは思いますので、日々ちょっとずつ思った事ややっている事を発信していき、時々それらをまとめながら、記録を蓄積していきたいと考えています。

ということで、まずはNewsletterやPodcastをあまり時間を掛けずに、ペースもあまり意識せずにゆっくり少しずつ更新していく形で個人メディアの情報発信を再開させていこうと思って降りますので、今一度皆様にお付き合い頂けますと幸いです。

2025年11月で会社は1周年を迎えました。

また、12月末までに無事に決算を完了して申告を終えることもできました

2025年1月から本格的な会社としての活動を開始したわけですが、それなりにビジネスも拡大して、税理士からも「1年目でこの業績はヤバい（凄いの意）ですね。」と驚かれる程に業績は順調でした。

2025年は1−3月にいきなり窮地に立たされながらも文字通り死ぬ気で働いて乗り越え、その後は多少楽になったもののしんどい日々を過ごして一度8月に精神的に参りかけてしまったり立て直したりで、何とか1年を生き延びる事ができました。

会社を作るということ、そこで働く仲間の雇用を守ること、ビジネスを継続するために心を砕き、リスクを先回りして潰すということ・・・全部めっちゃしんどかったです。

自分一人なら如何様にでも生きのびる自信はあるのですが、やっぱ他人の生活を預かるのってプレッシャーがやばいです（流石に人生は言いすぎかなーと思いつつ、気持ちは人生預かってるつもりではいる）

個人でやってた頃と比べるとビジネス規模もかなり大きくなったし、二人ではじめた会社が今では社員5名、業務委託含めて10名規模になりました。当初かなりキツかったキャッシュフローも今ではかなり余裕があります。

来年もビジネスは順調にいきそうではあるのですが、いずれ調子が悪くなるときが来るとは思うので、調子に乗らずしっかり兜の緒を締めて、いざという時の備えをしておこうと思います。（具体的には、経営セーフティネット共済の加入、運転資金の借り入れ、販路の開拓等）

会社を創ることが夢だったとはいえ、2023年にうつ病で2度目の休職に入ったころはまさか2024年末に会社を作って、2025年はかなり順調に業績を伸ばしているなんて思いもよらなかったわけで、本当に人生何があるかわからんなと。

今年やりたいこと

2025年は仕事とラジオで手一杯になってしまいました。

ブログもYoutubeも自分のメディアはほとんど休止状態。ラジオをやってはいるものの、別に会社の仕事や求人に繋がっているわけでもない状況。

2025年は立ち上げ、軌道に乗せることに全力を注いでいたので致し方なかったとは思うのですが、今年はもう少し視野を広く持って、戦略的にリソースをどう有効活用するかを考えないとなーっと思っています。

今暫くは、物書きとして原稿を書くとかはちょいと厳しいと思いますが、せめてPodcastとブログは発信していきたいなと思っています。

ラジオの方はガジェタッチとの絡みなんかもあって楽しくなってきたので、このまま流れに身を任せつつ、会社の方の広告宣伝費が出せる間は頑張って支えてみようと思います。2026年はリアルイベントとかもやりつつ、オウンドメディアとして育てたいと考えています。

また、2025年の後半は飲み過ぎて体重が大分増えてしまったので、もう一度気持ちを引き締め直してダイエットに臨み、目標体重まで持って行きたいと思っています。（ざっとここから-15kg）

2025年は断念したフルマラソンを2026年こそは走りたいのと、再開したバレーボールでもっと楽しくプレーが出来る様にしっかり身体を作りたいと思います。

今年は普通に健康的な生活を送る年にしたい

2025年は死ぬほど働いて、死ぬほど飲んで、色んな事に心配して、はじめてづくしのことで不安になって・・・ほんましんどかったなと。

今年は

• 休みの日はちゃんと休む

• 夜6時間は寝るようにする

• アルコール摂取は週2回

• 運動は週4日（筋トレ×2、ランニング×2、バレー）

• 糖質制限な食事を基本とする

という、ある意味当たり前な生活スタイルを目指して正常化していければと思っています。

会社も2年目なのでだいたい、いつ、どんなイベントが待っているか把握できたので、先回りして対応していこうと思います。事務作業を手伝って貰っている方がいるので、そのかたにもう少し事務作業をお渡しして自分の負荷を下げてもいきたいなと。

思った以上に不安を抱えていることに気付いた

年末高校時代の友人と話す機会があり、自分が思った以上にプレッシャーを感じているとか、不安に感じていることに気付かされた。

いやー、8月ぐらいに一度つぶれかけたのもそうなんだけど、

• 仕事で大きな失敗をしたり信頼を失墜するような事態になればうちみたいな零細企業は一瞬で倒産の危機を迎えてしまうというプレッシャー

• 良くも悪くも自分のプレゼンスが高いため、ちょいちょい周りの大企業から刺されることがある（今のところunder control）

• 今は社員の人数も少ないのでその分一人一人への思い入れが強くなりすぎており、関係がこじれたり退職するみたいな話が出たときのダメージが大きすぎる

みたいな部分がどうもしんどい理由なのかなと。自分の弱さから、ちょっと生活が荒れてしまったところがあって、そこはほんまに反省。。。

こればっかりは即効性のある解決策はないので、淡々と日々良い仕事をすることに専念しつつ、謙虚さと感謝を忘れず丁寧に人と接しつつ、人を採用したり育てたりしつつ、お酒以外のストレス発散方法を模索していかないとなーっと。

どうすれば良いかはまだ良くは分かっていないのだけど、まずは思っている以上にしんどかったことに気づけた事でよしとしよう。社長1年目やったもん、そりゃ色々しんどくもなるさってことで。

なんというか、とりとめないNews Letterで申し訳ありません。もう少し発信の頻度も増やしていければと思っておりますので、また2026年もお付き合い頂けますと幸いです。

最近めっきりNewsletterが更新できておりませんでした。
大変ご無沙汰しております。

ここ半年はNewsletter以外何も情報発信活動が出来ていなかったのですが、仕事がちょっと大変な感じになってきた9月以降はNewsletterも更新できておらずでした。今後、ボチボチ個人のメディアも再開させていきたいなーと思っています。

さて、ブログでも書いたとおり

Gadgetouchに出演させていただきました＆12/6に渋谷でラジオ公開収録やります！

この度、ガジェタッチの配信＆Podcast収録に参加させていただきました！

Podcastのガジェタッチを聴き続けているいちガジェタッチファンとして、まさかガジェタッチに出演できる日が来るとは夢にも思わず・・モバテクやってほんとよかった😭

ラジオにリンクマンさんが出てくれた時もそうだったんですが、弓月さんとリンクマンさんの掛け合いを目の前にすると、ただの一視聴者みたいな感じで喋るの忘れちゃうんですよね(*´∀｀*)ガンバラナイト。

そして、なんとなんと・・来る12月6日、7日にSHIBUYA SAKURA STAGEの404 Not Foundにて開催される「SHIBUYA Tech FESTIVAL」にてラジオの公開収録を行います！！

モバテク×ガジェタッチのコラボということで、ラジオの公開収録を1本、残りの時間はオフトークを行う予定です。

時間枠：12月6日13:00〜14:00
参加費：無料（但しトークイベント毎にワンドリンク660円〜の購入要）

お時間のご都合付けば、参加費無料なので是非遊びに来てください！

イベントの詳細は「SHIBUYA Tech FESTIVAL」をチェックしてみてください。

トークイベントも豪華ですが、iPhoneケース展やGREENFUNDINGの展示もあったりしてガジェット／テック好きにはめっちゃ楽しいイベントやと思います。

8月最終週に一度限界を超えかけて、ちょっと休んでもう大丈夫かなーと思ってアクセルを踏んだらまた調子が悪くなってしまいました。まぁ、そりゃそうよな。

水曜日の夜に調子の悪さを自覚して、木曜日の朝に頭痛と吐き気というおなじみの身体症状を知覚したところで仕事のペースを落とす判断を下しました。来週の自分に丸投げって奴です。

まったく調子に乗って無理をするからこういうことになる。自分の限界ひとつまともに把握できていないなんてクソダサ過ぎる・・が、でもまぁこうやってヤバそうだなと気付いて手を打てるようになっただけ前よりはマシか。

まぁ、あんまりゆっくりしてると今度は9月末のデッドラインを乗り越えられなくなるので、とりあえずこの土日は回復に勤しみつつ（とはいえ、日曜日はちょっとだけ仕事しないとなんだが、土曜日は休む）、来週から頑張ろうと思います。

本当はもっと今月中に貯金を作っておきたかったけど、それもちょっと難しそうなので全体的にペースダウンして、最低減やるべきことをやっつけながら、しばらくは無理をしないように気をつけようと思います。

それにしても、頑張らないことを頑張るってのは、なかなかに難しい。

8月が終わります。

今月は色々と考えさせられることが多かったというか、現在進行形でしんどい状況みたいなのが続いています。何がしんどいのかよくわからんのがまたしんどい。

一瞬限界みたいなものが見えて、ヤバいと思って休みを入れて。色んなものを先延ばしにして最後の週は撤退戦を余儀なくされた感がありました。土曜日は丸一日休みにして回復に勤しみ、仕事はこれから再開しようかなと。

自分が思っていたより限界が手前にあった

多分、誤算は自分の限界が思ったより手前にあったこと。まだまだ行けると思っていたところ急にガクッときてしまった。

新しいプロジェクトが立ち上がる10月以降、今のプロジェクトで稼働が取れなくなることが見えているので何とか貯金を作っておこうと無理をしすぎたのだと思う。

睡眠時間を削り、休みも働き、自分のリソースを仕事に全集中してしまった。肉体的な疲労もあると思うのだけど、それ以上に文字通り遊びがなかったことによって精神的に疲弊してしまったように思う。

根本的には疲れていたことが原因だと思う。そこに色々と外圧（自分や自分の会社に対するよくない情報）が加わったことで、一気に崩れさってしまった。

自分の限界を大分甘く見積もりすぎていたし、遊びを残さずギリギリを狙った結果外圧に折れてしまった事は大きな反省だと思う。

そんなに簡単には回復しない

夏休み期間に入る前に調子を崩し、夏休み期間に4日ほど休みを取った。それで大分調子が良くなったので、調子に乗ってまた無理をしてしまった。

体力的には問題はなくとも、精神的な疲労やダメージはそんなに簡単には回復しない。そんなことは100も承知だったはずなのに、また同じ失敗を繰り返しそうになった。

もっと自分のメンタルがどういう状態かについて思いやるべきであったし、自分自身を大切に扱うべきだったと思う。

自分がタフだなんてのはただの幻想でしかなくて、ダメージを喰らえばしんどくなるし、そこから立ち直るのにそれなりに時間が掛かる。

やれるだけのことをやれるだけの中でやる

正直まだまだしんどい状態なのけど、だからといって立ち止まってもいられない。時間は刻一刻と過ぎていくし、考えを巡らせ、行動をし続けなければ事態の改善は望めない。

思い切って休んでしまうのが良いのかもしれないが、立ち止まるのにも勇気がいる。何もしない時間はジワジワと不安を押し広げていってしまうので、考えを巡らし行動をしつづける方が気持ちが楽だったりもする。

ここまでは気合いと根性でどうにかやってこれたし、いざとなれば自分が無理をすることで挽回できるパワーゲームで乗り越えてきた。

しかし、もう自分の余力は全て食い潰し、これ以上無理をするのは難しい。なんなら限界にぶちあたってしまったので、今以上に出力を上げると本当に潰れてしまう。

自分が潰れない様にしっかりと心身の状態をマネージメントし、その中でできる最大限を尽くしていく。それが一番難しいのだけど、今は活路がそこにしかない。

頑張ったと自分を認めよう

正直、自分の限界を見誤って突っ走ってしんどくなって、めちゃめちゃダサいなと自分でも思う。もっとちゃんと自分を大事にして、休むべき時に休んで、自己管理がちゃんとできた上で頑張れよって。

ただ、ちょっと見込みが甘かったかもしれないけど、それでもここ数ヶ月自分はしっかり頑張って来れたことはちゃんと認めてあげないと駄目だとも思う。

大切なモノを守るために強くあろうと、もっと成果を出そうと全力を尽くしてきたのだけど、自分が思っていた以上に自分は弱くて、力不足だった。悩んだり、傷ついたり、不安に押しつぶされそうになってしんどくなってしまった。

そんな風に自分の至らぬ点にばかり目が行ってしまうのだけど、そんな中でも自分の最大限を尽くせたこと素晴らしい事なんじゃないかと思う。人の役にも間違いなく立てていた。反省の前に、まずは自分の頑張りを認めてあげないと流石に自分が可哀想すぎるなと。

今まではやれるだけのことを、自分の限界を超えてやってきてしんどくなってしまったので、今後は反省を活かしてやれるだけのことを、やれるだけの中でやっていこうと思う。

昨日の記事にも書いたとおり、夏休み期間に入って、割とゆっくりと過ごせているので「心身共に疲弊」みたいな状態からは大分と復活してきました。

今回は思った以上に不安というか落ち込みが強かったので、少しこいつを言語化して鎮魂しておきたいと思います。（昨日まで頭痛と少し涙腺に来ていたので、最後にこの記事でキッチリ鎮めようと思います）

自分はちゃんと頑張れているのか、という不安

ここ最近「自分はちゃんと頑張れているのだろうか」という不安が払拭できずにいます。「ちゃんと人の役に立てているだろうか、迷惑を掛けていないだろうか」とも。

今は過渡期で２つのプロジェクトを掛け持ちする中で、自分なりに精一杯頑張ってきたつもりではあるのですが、それは所詮自分の主観でしかないわけです。

もしかすると周りからは、両方とも中途半端にしかできてないようにしか見えていなくて、もっと頑張れよって思われているかも知れない。一人滑稽に死にそうな顔して必死ぶって、何も出来てないじゃんと思われているかもしれない。

勿論、色々足りていなくて、色々間違ってもいて、全部が完璧でないことは自分でも分かっています。その上で、総じて自分はちゃんとやれてて、ちゃんと頑張れてて、誰にも迷惑を掛けずにちゃんとチームの役に立てていて欲しいと切に願っています。

この年というか、立場になると中々フィードバックを得ることが難しくなるので「自分はちゃんと頑張れているか」という不安は常につきまといます。

会社組織にいたころはなんだかんだ上司に褒められて自信を持って仕事に臨めていた気がするので、自分に評価をくれる上司がいるというのは恵まれていることなのだなと今頃思い知らされます。

元気な時であれば自分が納得できる仕事さえ出来ていれば、自信を持って前に進めていたはずなんですが、今は悔しい事とかしんどい事があったせいで自信がなくなって前に進めなくなっているだけなんだろうと思います。

どんな時でも自分の出来る精一杯で良い仕事をするしかない

どんだけ自信を喪失しようと、不安に駆られようと、やるべき事は「今自分が出来る事を精一杯頑張って良い仕事をする」ことだけなのも分かっています。

クヨクヨしたって何も変わらないし、誰かの悪意に凹まされてドロップアウトするなんて、そいつらの思うつぼでしかない訳です。有無を言わさず、ぐうの音も出ないほどに良い仕事をして、この事態を打開し、自信を取り戻すしかない。

ただ、それでも僕だって人間なので、体力には限界があるし、ぶん殴られれば痛いし、攻撃喰らった分凹むし、しんどくもなる。ある程度の辛さやしんどさなら平然を装えるけど、限界を超えるとやっぱりその場で動けなくなってしまう。

そういうしんどさを乗り越えるのに、気持ちを立て直す時間や体力を戻す休養が必要で、時には信頼できる人に相談したり、やけ酒飲んだり、ひとりカラオケいってストレス発散したり、一杯寝たりと、いっぺん頑張るのを止めて回復に全振りする必要があります。そんで元気になったら、また頑張ればいい。

さて、ここからまた頑張ろう

夏休みの前半は、ボチボチ仕事はしていましたが、ほとんど回復に時間を充ててしまいました。（夏休みなので休むの当たり前なんですけどね。それにしても、夏休みがあってまじで助かった。。。）

4日ほど回復に勤しんだおかげで、今は心身共に大分回復してきました。家族と子供の友達を連れてキャンプに行く予定が木〜土であるので、今日（水）と日曜日は仕事をやろうと思います。

前半で急ぎの案件はやっつけたので、後半はドキュメントを書く作業を中心にやるつもりで、これならキャンプの合間とかにちょっとずつ進めることも出来そうです。

今回の反省は、多少の外圧は有ったものの、心身共に余裕がほとんどなくなるところまで自分に無理をさせてしまった所にあると思います。

普段からちゃんと休んでいれば、今回みたいに限界点ギリギリになっていたところに攻撃を食らって限界点を超える・・みたいなことは無かったと反省しています。

プロジェクトの過渡期ということで、自分が離れる方のプロジェクトに少しでも貯金を残しておきたいという焦りもあったと思います。掛け持ちをしていることで、どちらにも迷惑は掛けたくなくて250％稼働で走り続けるのは流石に無理だったなと。

反省は今後に活かしつつ、今日からまた頑張っていこうと思います。

ながらく投稿が途絶えてしまいました。

前回投稿が6月30日なので、1ヶ月以上更新できずでした。

何があったという訳でもないのですが、ひたすら仕事をしていました。色々緊急の仕事をやっつけながら、自分がスタックさせてしまっていた諸々をやっつけようとして、1.5ヶ月ほど休みなく、ひたすら働き続けました。 （全休日勤務、朝から深夜まで）

8月9日から夏休み期間に入るため、ラストスパートを決めたかったのですが、最後の最後に息が切れたというか、心をへし折られる出来事があって8月7日にちょっと飲み過ぎて8日はボロボロの状態で仕事を終えることになりました。

8日はもはや撤退モード、9日は1日かけて体力と気力を回復させ、なんとか復活してきたところです。多分、疲れていて気持ちが弱ってた所に思いっきりメンタル攻撃を受けたので折れかけたという、疲れ主原因説も濃厚かなと。

頑張った甲斐もあった

目標としていた全負債の解消まではいかないまでも、それでもこの期間に結構な仕事量をこなし、70点ぐらいまでは持って行けたと思います。

壊滅的な状況に陥るフラグは全部たたき折ったし、多少のまずい状況は全て挽回して事なきを得ています。自分がなし遂げるべき責任も果たせたと思います。

プロジェクトを2つ掛け持ちして、一つ一つが中途半端にならないように死ぬほど頑張ったし、それぞれで一人分以上の働きはやれたと思います。稼働は250％ぐらいだったから、150％、100％の比率ぐらいでは貢献できた。

何も問題がなければ、予想外のことが起きなければ多分100点に持って行けた。見込みは悪くなかったし、自分の精一杯は尽くせた。トラブルはつきものだし、バッファを食い潰した結果として合格点60点（赤点40点）に対して、70点で着地できたことは誇って良いと思う。

人の悪意をもろに浴びる

全てはNewsletterで書くのは無理なのだけど、何があったのかをぼやかして書いておくと・・要すると人の悪意をもろに喰らってしまった。

自分は精一杯やっていただけなのだけど、突出をするとどうしても軋轢が生まれる。自分にやり込められた人々が、実に大企業らしい方法でこちらにいやがらせをしてきただけ。

どうということはない、仕事上で自分に敵わない有象無象が、裏で何かを言っているだけなのだけど、それを聞いたあちらのお偉方が目障りな小僧を潰そうと暴走したおかげで少しだけ大事になりかけた。（基本的にその程度で揺らぐほど脆弱な立場ではないので問題は無い）

そうか、今まではNECの看板や、楽天モバイルというユーザーサイドであったから、自分が多少突出しても容易に手出しが出来なかったのか。零細企業の、政治力（例えば役員経由でのエスカレーションパス）がない自分がでかい顔をしているのが気に食わない人もいるのだろう。価値基準がそこにあるのは実に大企業らしい。

普段なら「ははは、表で勝てないからって裏でこそこそやってらー」とか「叩かれるってことは一目置かれて警戒されているってことでしょ」とかいってむしろやる気に火が付くぐらいの出来事なのだけど、今はちょっと弱っていてタイミングが悪かったなと。

自分としては、精一杯にやれることをやっていた。多分誰よりも、考え続けていたし、責任を持っていたし、間違った方向に行かないように気を遣っていたし、客先の信任を得て意思決定も行っていた。

このプロジェクトを立ち上げた一員として、このプロジェクトの青写真を描き、何を作れば良いか、どう作れば良いかを識っているこの道の専門家として、知識も経験も持ち合わせてこのプロジェクトを完遂させることが自分の使命だという意思を持つ人として、ただ精一杯やっていた。

過渡期でプロジェクトを掛け持ちしていたことで足らない部分があったのも確かだと思う。それを理由にしたくなかったので、人の3倍働いた。

そうやって余裕がないところに、クソつまらない悪意をぶつけられて気持ちがへし折られそうになったのだけど、何とか今は持ち直して復活することができた。またここから、やるべき事やろうと思う。

復活の狼煙を何度でもあげる

今までだって何度も窮地に追いやられたことがあるし、どうしようもなくしんどい状況に追い込まれたこともある。笑ってやり過ごすことも、それを励みに頑張る事も今まではできていた。

「余裕がない」というのは良くないのだなと痛感した。疲れていて、気持ちも弱って張り詰めて居たところに、綺麗な一撃を喰らってダウンしかけてしまった。

今回は大した話ではなかったけれど、今後こういう悪意によって自分だけでなく自分の会社の社員にも迷惑が掛かる事態もあるかもしれない。

だからといって突出することを辞めるつもりもないのだけれど、足下をすくわれないように、常に考え続け、より一層脇を固め、つけいる隙が無いように成果を出し続けていこうと思う。

為すべき事をなし、大多数の信頼を獲得し続けることが、悪意の抑止力となり、結果的にプロジェクト全体の成果を最大化しつつ自分を守ることになる。

今はそう信じて、今一度復活の狼煙を上げようと思う。

先週「Worn out…（燃え尽きた）」と言っていたのだけど、その後時差ボケを克服し、体力も回復したところで、この1週間は結構仕事を頑張れたと思う。

先週の土日は本当に廃人みたいになって何も出来なかったのだけど、なんとか復活したというか、むしろ2週間仕事を止めてしまっていた分を取り返すべく決行頑張ったんじゃないかと思う。

とはいえ、まだ負債は返し切れていない。自分がやるべきこと、発揮すべきパフォーマンスには至っていない。常に「こんなもんじゃねぇ」という未達成感が残る。

焦ることも、無理をすることも、自分を追い詰めることも良い事だとは思えない。その反面、成果を思う様に出せないと自分の存在価値がなくなるような焦りのような感覚が強い。

もっと頑張ってもっと人の役に立ちたい。もっと胸を張って「自分はしっかり結果を残している」と誇りたい。渇望と言うよりも強迫観念に近い想いが今、ある種の原動力として作用している。

あまりヘルシーではないかもしれないが、もっと頑張りたい、もっと結果を出したいと想うこと自体は悪くはない。「こんなもんじゃねぇ」とギャップを感じているなら、そのギャップを埋めて自分の理想に一歩でも二歩でも近づけるよう努力するしかない。

誰かの迷惑にならず、役に立てるよう。自分が納得した結果が残せるよう。今はこの渇望に突き動かされるがままに、自分ができる最大限の努力を払っていこうと思う。

21日（土）の8時に日本に帰国した。

たまった仕事を片付けないと・・という考えが頭の片隅にありつつも、時差ボケと疲れが一気に吹き出して土日共にほぼ何も出来ず。

ここ最近、大体のことは気合いで何とかしてきたので、体力精神力共に尽きて何も出来なくなるなんてのは本当に久しぶり過ぎて自分でも驚いている。

ただでさえ、海外出張の間ほとんど何も出来ていないのに。海外出張前に体調を崩してしまったこともあって2週間近く仕事を止めてしまったのに。この土日で取り返さないといけないことは火を見るよりも明らかなのに。

なにもできなかった。　本当に、何にも出来なかった。

凄く奮い立たせてやっとスーパーへ買い出しに行ったり、スーパー銭湯に家族と行ったりがやっとで、殆ど廃人の様にただ何もせずソファーに座っていた。

海外出張直前に高熱を出してぶっ倒れ、頑張って体調を戻して何とか飛行機に飛び乗った。海外出張中も体調はそこまで良い状態ではなかったと思う。

海外出張中は時差ボケというか、日本の生活リズムから中々切り替えられず、2−3時間しか寝れない日が続き、海外出張中の行程をこなしながら日本の仕事もある程度対応し、夜は毎晩お付き合いの会食に出る。シンプルに睡眠が足りていなかった。

恐らく自分の体力や精神力を過信していたのだろうと思う。昔の自分はもっとやれていたという過去の栄光に囚われていたのかもしれない。

頑張らないといけないと頭で分かっているのに体が動かない。前に進まないといけないと分かっているのに気持ちが伴わない。これまで理性と精神力で抑え込んできた心と体が、ここにきて一気に反旗を翻してきた感覚。

月曜日が近づくにつれて焦りは大きくなるけれど、こういう時は一度思い切って休むしかない。心身共に疲労困憊で、意志力だけではどうにもならない状況だったのだから、今日はもう諦めて眠りにつこうと思う。

明日からまた頑張ろう。明日皆に謝って、もう一度仕切り直しをさせてもらおう。もう今は白旗を揚げる以外の選択肢はないのだから。

ここ最近、自分の未熟さ、能力の不足を思い知らされる事が多い。正直、自分の至らなさや弱さを実感する度に、自分を消し去ってしまいたい衝動に襲われて、メンタルをごそっと持って行かれてしまう。

42歳にもなってこれからの成長にご期待ください・・でもないので、未熟なままでここまで来てしまった自分を恥じるばかりなのだけど、幾ら悔いても仕方ないので今自分ができる最大限で埋め合わせるしかやれることはない。

頭では分かっているのだけど、今目の前に現実として横たわる自分の未熟さや力不足に気持ちの方が追いつかない。そんな気持ちに折り合いを付けて、それでも前を向いて一歩を踏み出すために、この記事では少し内省にお付き合いいただきたい。

理想と現実のギャップに打ちひしがれる

ただ人に迷惑を掛けず、人の役に立てる人間になりたいと思っていた。人一倍頑張って良い仕事をして、どんな場面でも諦めずに仕事を終わらせる人でありたいと思っていた。精神的に安定し、周囲を助け、誰も悲しませない／苦しませないようにしたいと思っていた。

だけど現実では、毎日仕事に追われ、気持ちの余裕を失い、大切にすべき人を大切にできていない。視野が狭く、感情を抑えきれず、誰かの為にと思って取った行動が全て裏目に出てしまう。自分のせいで誰かを不快にさせたり、悲しい気持ちにさせてしまうことも少なくない。

もっとしっかりしないといけないのに、もっと頑張らないといけないのに、もっと周りを気遣うべき立場なのに。全く自分が担うべき役割が担えておらず、自分が出すべき成果も出せていない。他人はおろか、自分のこともままならない。

これはフィクションではなくて、れっきとした現実世界の出来事で、シビアなビジネスで、そこには重大な責任が伴っている。クライアントへの責任、社員への責任、家族への責任。もしかすると、そういうものを軽く見ていたのかもしれないし、やってみてわかった部分もあったのだとは思う。

自分の力を過信していたのかもしれない。もっと上手くやれると楽観的に考え過ぎたのかもしれない。このギャップの原因を一言で表すのは難しいけれど、厳然たる現実としては、自分の実力も、人格も全く足りていなかったということだ。

日々注意を払い、慢心せず、精一杯を尽くす

だからといって、諦めるわけには行かない。自分がひどく力不足で、情けないからといって、投げ出してしまえるような状況ではない。

人を傷つけないよう、誰かに迷惑を掛けないように、細心の注意を払う。どうすれば、少しでも人の役に立てるかを考えて、今自分ができる精一杯を尽くしていく。今自分が出来る事は、そうやって必死で足らない部分を埋めていくことだけだと思う。

いくら凹んでも、いくら自分の力不足を嘆いても、何も事態は変わらない。明日から急に能力が劇的に伸びることもなければ、人として成熟できるわけでもない。

今できることを淡々と。目の前の仕事を粛々と。せめて誰かの迷惑にならないよう、願わくば誰かの役に立てるように、自分がやるべき事に専念し、日々ただ良い仕事を行っていく以外に、少しでもマシな結果を得られる方法を僕は知らない。

理想とは程遠くても、現実の自分が以下に恥じ入るばかりの惨憺たる状況であっても、諦めたり投げ出したりせず、少しでもマシな結果に近づけるように精一杯を尽くすほかはない。

気持ちに区切りをつけて自分の至らなさや能力の不足を嘆く時間を最小化し、少しでもマシな状況を作り出せるよう精一杯頑張る時間を最大化していこうと思う。

久しぶりの海外出張

6/15〜21の間、TMFという団体が主催するDTW（Digital Transformation World）というイベントに参加するためにコペンハーゲン（とミュンヘンに少々）に海外出張に向かっています。2023年9月ぶりの海外出張なので、かなりお久しぶりな感じです。

自分の専門領域であるOSS（Operation Support System）やテレコムの運用自動化に特化したテレコム系の発表やPOCのショーケースが見られるのでとても楽しみです。

こういう所に行って、同じ領域でやってる色んなエキスパートと意見交換をしたり、ディスカッションをしたり、情報収集をして自分の知見を増やしたりするのは自分の専門性を高めのにも凄く役立ってるなと思います。

もうひとつ、自分の裏目的としては海外勢とバチバチに殴り合って「おしおし、まだ自分の専門性は世界とタイマン張れるぞ」ってことを確認する部分だったりもするのですが、まぁこれはただの自己満足なので😅

ここ最近目の前のプロジェクトに全精力をつぎ込んでしまっていて、毎日仕事に追われる感じではあったので、たまにはこういう海外出張を挟んで頭を切り替えるのも悪くはないかなと思います。（実質的には1週間自分の仕事は止まるのだけど）

体調を崩して思った事

海外出張を前にして、急に高熱を出してぶっ倒れてしまいました。水曜日に発熱、木曜日は全休を取得し、金曜日は無理をして打ち合わせだけ参加、土曜日一日ゆっくりして・・・日曜日になんとか熱を下げて多少の体調不良を引きずりながら飛行機に飛び乗りました。

5月中旬〜今にいたるまで、深夜休日を問わずがむしゃらに働いて、コペンハーゲン前にスタックしていた色んな仕事を終わらようとしたのですが、結果体調を崩すという本末転倒な感じになってしまいました。

5月に入ってから、プロジェクトを2つ掛け持ちしている関係で、平日の定時間は打ち合わせで埋まってしまい、夜しか作業時間が確保出来ず、作業もプロジェクト2つ分が降りかかってきて・・・とかなり悪循環に陥ってしまっていました。

なんというか、自分の体力を過信しすぎていた節があって、別に精神的にしんどいとかはないので、どこか「頑張ってやればこなせる物量だから気合いで押し切る」みたいなパワーハックで押し切ろうとしていました。

1月〜3月はもっと大変な状態だったのに乗り切れたのだから、今回も問題無いだろう・・みたいな変な自信もあったかも知れません。今回は乗り切る前に、体力の限界に追いつかれてしまったようです。

いや、体力だけじゃないか。ちょっと精神的にもしんどかったかもしれない。（この辺はまた次の記事で書きます）とりあえず、そういう自分の心身に耳を傾けず、過去の成功体験に慢心して無茶をするのは本当によくない。

ただまぁ、クライアントワークだと仕事のペースがどうのって話も中々難しい。ある程度は自分の裁量もあり、チームで作業分担をしているとはいえ、自分の持っている仕事の内渡せるモノはそれほど多くないのも事実。そうすると体制増強かって話になるのだけど、中々良い候補者も見つからない。

簡単ではないけれど、継続可能な働き方を実現しないことには、いつか本当に心身をぶっ壊してしまうので、少しずつでも改善をしていきたいと思います。　

さて・・そろそろコペンハーゲン行きの飛行機の登場時間なので出発しようと思います。また飛行機の上でここ最近ちょっと思い悩んでたことなんかを言語化して次のNewsletterでお届けできればと思います。それでは次はコペンハーゲンで！

42歳にもなってお恥ずかしい話ではあるのだけど、未だに過去の決断だったり、今自分が進んでいる道が正しいのかを思い悩むことがある。

あの時、あんな決断をしなければ全く別の人生があったかもしれない。あの頃もっと自分が頑張って、踏ん張れていたなら、人を傷つけることも、人に迷惑を掛けることもなかったかもしれない。

そういう後悔にも似たような、タラレバが少しずつ少しずつ増えてきた。

幾ら悔やんでも、幾ら思い悩んでも、もうあの頃には戻れない。そこからやり直すことなんて出来ないのだから、今からどうするかにフォーカスすることの方がよっぽど重要だということも頭では分かっている。

ただ、今までの人生で「選択を間違った」「時間の無駄だった」みたいな事はあんまりなかったなとも思う。いくつか、あれは本当に自分が駄目だったと酷く後悔していることはあるけれど、7割ぐらいは「アレで良かった」と思えている。

何故そう思うかを紐解くと、どんなに過酷な状況でも、どんなに手痛い失敗でも、その前後で自分なりに「頑張ってきた」からだろうなと思う。人生の中で、もっとよい選択や生き方があったのかもしれないが、それでもその選択をしてしまったのであれば、悔いなくいけるよう「自分ができる精一杯」やることで、後悔の類いは概ね無くなるように思う。

どれ程過去を悔やんでも、取り返しの付かない失敗を過去に戻ってやり直したいと願っても、別の世界線でやり直すことなんて絶対にできない。

過去を変えることはできないが、未来はこれから如何様にでも変えられる。そうであれば、自分が決めたこの道を「正しかった」と言えるように精一杯頑張る方が、過去を悔やむよりも随分意義深いように思える。

勿論、過去から学んだり、立ち止まって軌道修正や撤退を決断する勇気も必要であろう。全てが全て肯定されるべきと考えたり、頑張って意味あるモノにすべきと考えるのは些か危険すぎるとも思う。ただ、撤退するラインの基準として「悔いがないところまで頑張る」というのはあっても良いと思う。

42歳になった今も自分が選んだ道が正しいか自信が持てずにいる。ただ、過去をアレコレ思い悩んで、どうするのが正しかったかを悶々と考えるより、自分が選んだ道が正しかったと言えるように今やるべきことに精一杯取り組もうとは思えるようになった。幾らばかりか経験値を積み、成長できたという事なのだと思う。

人に迷惑を掛けぬよう、人の役に立てるよう、今は目の前の仕事に精一杯取り組んで、自分が果たすべき責任を果たしていこうと思う。

GWも最終日を迎えてしまった。

本当はもう少し仕事をするつもりだったのだけど、結局月末の事務処理、会計ソフトへの入力をちょろっとやって、オフィスの引っ越しやらを少しばかりやった程度。

今日はこのNewsletterを書いたらプロジェクトの方の仕事をやろうと思うが・・本当は一昨日ぐらいからちゃんと働こうと思っていたが時は戻らないので、今日半日頑張る事にしよう。

努力は必ずしも報われるとは限らないが、人生何があるかも分からない

GW中にオフィスのサイズを三人部屋→六人部屋に変更した。1月から自分と社員1名でスタートした会社ではあるので、4ヶ月で3名社員が増えて、順調に事業も拡大している。

2度目の休職に追い込まれて人生どん底だった2023年3月頃の自分に見せたらビックリするだろうな・・ってぐらいの劇的な変化だと思う。将に天国と地獄。

若い頃は起業を夢見ていたのに、結婚して子供が生まれて、順調にキャリアを積み重ねていく中で「このままサラリーマンで一生を終えるんだろうな」と夢を諦めていた状況からの起業なので、本当に人生何があるか分からない。

NECで安泰に一生を終えるルートもあったのだけど、自分が心からやりたい仕事に出会ったと感じて楽天モバイルに転職し、そこで死ぬほど働いて力及ばず心身共にボロボロになって、転がり出るようにフリーランスとして働きはじめた。

多分、楽天モバイルに転職して休職に追い込まれる様な状態にまで行っていなければ、フリーランスとして独立することも会社を作ることも、家族の理解は得られなかっただろうし、自分自身が一歩を踏み出せなかったとも思う。

どういう経緯／ルートであれ、起業するという夢が叶ったことは本当に有り難いことなのだけど、起業するために死ぬほど努力したとか、不屈の精神でなし遂げたわけではないので、本当に「ラッキーだった」としか言いようがない。

とはいえ、自分としては会社の看板がなくても、プロとして信頼して対価を貰える存在でありたいと常に以下のことを心がけていた。

• 自分が力を発揮できる仕事に注力

• 自分の専門領域ではNO.1であろうと努力

• 良い仕事ができるよう一生懸命頑張る

• 常に仕事を終わらせる人であろうと意識し行動した

この20年間それなりに努力はしてきたし、漫然と働くのではなく常に自分がバリューを発揮する方法を考えて行動してきたと思う。

その間、どちらかと言えば努力が報われることの方がまれで、悔しい思いやしんどい思いの方が圧倒的に多かったと思うし、起業の夢も「叶えた」のではなく「叶った」というか「叶えさせて貰った」に近い。

頑張ったから夢が叶うとか、努力が必ず報われるわけではないけど、多分努力していなかったらチャンスに恵まれることもなかったし、一歩を踏み出す勇気も持てなかったと思う。

自分を育ててくれた先輩や上司がいて、自分を心配してくれた家族がいて、自分を信頼してフリーランスで拾ってくれたお客様がいて、自分を信じて社員になってくれた仲間がいて、それでやっと今があるわけで、本当に感謝しかないです。

努力は実りづらく人生は劇的に気には変わらない

半年以上、ダイエットに取り組んできた。

92kg→78kgなので14kg減。3月4月と停滞してしまったので、76kgから78kgに微増しているが脂肪量は横ばいなので筋力が付いたということにしておこう。（どう考えても糖質制限の甘さと有酸素運動不足）

14kg減量してみて思ったのが「思ったよりも人生は変わらないな」ということ。

いくら痩せても、筋肉を付けても、高身長イケメンにはなれないし、世の中には痩せている人鍛えている人は沢山いるわけで、やっと「普通」になれた感覚。

いや、そもそも痩せた先に何かを期待していたかと言われれば、正直「社長になったからにはちゃんと見た目にも気を配ろう」ぐらいのモチベーションだったので、人生に劇的な変化を期待していたわけでもない。

ただ、頑張って痩せた自分は偉いと思うし、痩せて筋肉がついたことで自分に少し自信が持てたり、自分のことが好きになれたり、多分テストステロンが増えたからか多少ポジティブにもなれた気がする。何より健康な状態に近づいた。

今にして思えば、他人からどう見られるかとか、人生が劇的に変わるとか、そういうのは割と些末な話だったなと。自分が好きになれたり、自分に自信が持てたり、健康になれたってのは何より大きな成果だったと思う。

後10kgぐらい落としたいので、そしたらもっと違った感想になっているかもしれないけど・・取り敢えず標準体型まで戻せた現時点での感想としてはこんな感じ。

果実を得るために頑張るのではなく、果実に相応しい自分で在れるよう頑張りたい

この年になって思うことは、何かを得るために努力するよりも、それに相応しい自分で在れるように頑張る方が良いのだろうな、ということ。

自分の場合、起業という夢を叶えられたのは18年の年月を経てだったし、20歳前後の頃に恋人が欲しくて頑張っていたけど一向に恋人が出来なかったなと。

自分に合った起業のカタチを見つけたり、機会や仲間に恵まれる状況だったりというのは自分の力や努力だけではどうにもならない。ただ、自分自身が好機に恵まれたときに準備が出来ていなければ、その好機に気付くことすらできない。

なので、夢があるならその夢に相応しい自分で在れるよう努力はしておく必要があるし、恋人が欲しいのであれば出会えるその日まで自分を磨き続けるべきであろうと思う。

叶えたい夢があるなら、夢に相応しい自分で在るための努力をコツコツやって、巡り合わせを待つぐらいの気持ちでいるのが良い。もしも、幸運にも好機に巡り会えたなら、自らの実力や努力と過信せず、その巡り合わせに感謝してその後も努力を続けるのが良いと思う。

キャンプに来ています。全開のNewsletterやXの投稿で病み散らかしていたわけですが・・

とりあえず、「頑張りたいけど頑張れない自分に自己嫌悪」みたいな状況を引っ張り続けても仕方ないので「疲れているのだから、休もう」となり、とりあえず仕事を全部投げ捨てて、金曜日の夜はさっさと寝て、土曜日→日曜日にかけてキャンプに出かけました。

葉山の「スターフォレストキャンプ葉山」はドアドア30分で車中泊キャンプが楽しめる最高のスポットです。僕のメンタルがヘラった時の駆け込み寺的存在です。

子供とその友達3名を連れて、大人一人に対して小5が四人という、逆に疲れそうな構成ではあるのですが・・子連れで行く方が家庭内決済も取りやすいと言うことで。
（子供同士勝手に遊んでてくれるので、騒がしいことを除けば特に手間は掛からなかったりします）

念願の焚き火を見ながらビールを飲んだり、珈琲を飲んだり。1/fゆらぎ、最高ですね。葉山の山の中にあるキャンプ場なのでそこそこに自然も豊かでフィトンチッドもバッチリです。これで癒やされないならもうどうしようもない。

日曜日は流石に仕事しないとやばいんだけど、キャンプ後スーパー銭湯経由で家には15時ぐらいに付ける予定なので、そこから頑張ろうと思います。

日曜日に立ち寄るスーパー銭湯は「おふろの王様」というサウナに力を入れているところ。キャンプからのサウナでとことん回復に勤しみたいと思います。

そんなわけで、日曜15時までは仕事は完全に忘れて回復に全振りしたいと思います。それでバーンアウト状態から脱せられるかは分からんけれど。

さて・・取り敢えず肉でも焼いてビールでも飲むか。

4月に入ってから随分と穏やかな日々を過ごしています。

多分、一般的にはそこそこ忙しいというか沢山働いているのですが、1−3月が常軌を逸していたこともあり、当社比で現在は無茶苦茶穏やかな日々です。

なによりも睡眠時間や土日の休養を普通に確保出来るのは無茶苦茶有り難い。

ただ、そんな中で悩ましいのが、明らかに自分が今「バーンアウト」してしまっている自覚があるということ。

3月までは”踏み外したらゲームオーバー”という状況を全速力で駆け抜けていたので、自分のリソースを全投下して仕事に取り組めていたのですが、4月になってひと段落付いたところで完全に気が抜けてしまいました。

スタックしていた負債を完済すべく頑張らないといけないのは分かっていても、深夜・土日に仕事をする気になれず翌日・翌週に持ち越してしまう。

もともと無理な計画を立てがちな人間ではあるのだけど、ズルズルと期日を遅らせることを繰り返しているので本当に良くないなと。

1−3月に無茶をしすぎた反動でバーンアウトしているので、ある程度は仕方ないとは思いつつも、1−3月の自分と比べてなんと腑抜けで役立たずなんだと自己嫌悪に陥ってもしまいます。

とりあえず4月はもう「しゃーない」と割り切りたいのですが、そんな想いとは裏腹にそんな自分をどうしても許すことができない自分がいます。頭で分かっているのに、気持ちが付いてこないって奴です。

4月も終わりに近づいているので最低減やるべきことを終わらせて、GWにしっかりと英気を養いつつ貯まっている負債を完済（リセット）し、頑張れない・・頑張らない自分と折り合いを付けながら5月からは心機一転また頑張りたいと思います。

唯一無二のモバイル系FMラジオ番組爆誕

XやFacebookでお知らせしていたとおり、弓月さん ( @yuzukihiromi )と石川温さん（ @iskw226 ）とFMラジオの番組をはじめます！！

その名も「Mobile Tech Lab」

関東にお住まいの方であればなじみ深いBayFMで毎週日曜24:30に放送されます！

番組へのお便りはmobile@bayfm.co.jpか、Xのハッシュタグ「#モバテク」で受け付けております。応援のメッセージや、是非リアルタイム視聴＆ツイートを頂けますと幸いです。

もちろんRadikoでも視聴が可能ですのでリアルタイムに聴けないという方も、無料で一週間はタイムフリーで視聴することが可能です。

また、ラジオ放送後、Youtubeでのアーカイブ配信も計画しておりますのでそちらもお楽しみに！

夢をまた一つ叶えてしまったぜ！

実はBeck、地元大阪ではFM802のヘビーリスナーでして、ラジオDJになりたいという夢を持っていました。ついぞ、実力でDJになることは無かったのですが・・、Youtube／PodcastをはじめたのもDJへの憧れからでした。

今回、ひょんなことからBayFMで番組を持つ機会に恵まれ、株式会社INNOMOとして番組のスポンサー＆企画を持ち込ませていただき、弓月さんと石川さんに熱烈オファーを出させて頂いてこの座組が完成した次第です。

しかも、番組の概要が

この番組は最新のモバイル技術を学びつつ、モバイルにまつわる思い出話も織り交ぜて、未来妄想を語り合う番組です。みなさんも一緒に未来について想像を膨らませましょう！

って、完全に僕の趣味全開過ぎなんですが、これを憧れの弓月さんと石川さんと語らえるなんてモバイル業界に身を置く人間としては楽しみ過ぎて次の収録が楽しみ過ぎます。

弓月さん、石川さんと比べれば圧倒的知名度の低さの僕ですが、ライフハックブロガー18年、Youtube/Podcastも6年やっている矜持を胸に、どーんっとお二人にぶつかって番組を盛り上げていきたいと思います！

初回放送は4月6日24:30！（日付的には月曜日0:30）

BayFMにStay Tuneよろしくお願いします(*^^)v

番組情報

『Mobile Tech Lab』

◇　放送日時：　4月6日(日)　24:30～25:00

◇　放送局：　BAYFM78 / Radikoはこちら

◇　出演者：弓月ひろみ (@yuzukihiromi)石川温（@iskw226）北真也（@beck1240）

◇　ハッシュタグ：　#モバテク

◇　提供：　株式会社INNOMO (https://www.innomo.co.jp/ )

去年の12月頃から今日まで、随分としんどい状況が続いてきましたが、昨日で一つの区切りを迎えることが出来ました。年明けの絶望的な状況からなんとか挽回できて今はひたすらホッとしています。

ご心配いただいた皆様、励ましのコメントをくださった皆様本当にありがとう御座いました。なんとか無事乗り越えられました。

一つの区切りが付いたとはいえ、まだまだタスクは山積。この週末も土曜日はゆっくり休むつもりですが日曜日は仕事をせねばなーっという感じです。

金曜日の夜は急ぎの仕事だけやっつけて早めに帰宅。正直、朝一の”セレモニー”を乗り越えた時点で完全に燃え尽きてしまった感もあり、家に帰ってから仕事をしようかなーっと思ったけど全く手に付かずでした。

帰りの電車はグリーン車を確保して、感傷に浸りながら一人祝杯を上げました。自分で言うのもなんですが、本当によく頑張ったと思います。

仕事はこれからも続きますし、会社はまだ立ち上げたばかりでこれからも色々大変な事があるだろうと思います。どんな時でも、良い仕事を心がけ、仕事を終わらせる人であれるよう頑張りたいと思います。

今日一日は、燃え尽きて感傷的になることを自分に許して、ゆっくりと過ごします。また明日から頑張れるように。また良い仕事ができるように。

久しぶりに悪夢にうなされました。

うつ病で休職に入る手前なんか不眠と悪夢の無限ループだったので、今のしんどい出来事＆本当に終えられるか不安過ぎる状況だと、そりゃまあ顔を覗かせますよねっと。

1時に寝て悪夢にうなされて6時に起きて「あぁ、やばいもっと寝ないと」と焦れば焦るほど眠れない。ただでさえ睡眠の質も悪いというのに、体調的にはまだ寝不足を体が訴えているのに、全然眠ることが出来ませんでした。

作業量が問題ではない状況なので、自分の気持ちを立て直しを図りつつフレッシュな頭で臨むべくしっかりと寝る時間を確保したというのに、これじゃあ意味がないじゃないかと。

悪夢にうなされ、寝床で無理矢理2度寝をしようとしても良からぬ思考がグルグルと頭の中を回るので、途中で寝るのを諦めて仕事に取りかかることにしました。

気持ちの立て直しは正直全然出来ていないのですが、回復に集中しようと土曜日の日中を立て直しに充て、土曜夜から仕事に着手しはじめ、日曜日はまるっと仕事に充てることにしています。

ただでさえ、自分の考えが甘く、力不足でこの事態を招いているというのに、このまま失敗を引きずってグズグズ何もせず月曜日を迎えてしまうのは最悪すぎる。

残り時間を考えても、今は一旦自分のお気持ちをそっと脇において、四の五の言わずにやるべき時だと腹をくくることにしました。たぶん、今日一日かけたとしても気分の落ち込みをどうこうできる気もしないですしね。

自分の仕事に責任を持ち、どんな状況であれ仕事を終わらせる人でありたいという想いを持っています。今はその想いを優先して、四の五の言わずに仕事に取りかかろうと思います。

仕事で盛大に大ゴケしました。むっちゃ凹んでます。

3月に入って多少は仕事が楽になっていたのですが、ここ一週間ぐらいはまた忙しくなったというか大きな山を越えるべくアクセル全開で働いていました。水曜日まではまだ「もうひと頑張りすれば乗り越えられる」と楽観的でした。

1月2月の無茶から回復も仕切れておらず、体力もメンタルも結構ギリギリでやってきていたのですが、その越えるべき山を前に盛大に大ゴケしてしまいました。

バッファを全部食い潰して、エナジードリンクとフリスク的なやつを常時取りながら命を前借りしながら、なんとかここまでやってきた中でコケてしまった時に「やばい、もう頑張る余地がない」と気付いて絶望的な気分になりました。

作業量と言うよりも、ひたすら頭をひねって、難しいパズルを仕上げ、完成度を上げるしかない状況。答えは多分無くて、無限にリソースを吸い込むブラックホールを相手に全力を出し切るしか無いというのに、今や自分の体力もメンタルも風前の灯火です。

今週末頑張れば、もう1週間だけ頑張れば、山を越えて多少は楽になれるというのに、その頑張りがどうしても絞り出せない。落ち込んで、凹んで、クヨクヨ悩んでいても何も仕事は前に進まないのに、どうしても頑張れない。失敗は失敗として乗り越えて次は成功させるしかないのに、心が追いつかない。

疲れているのかもしれないし、思った以上に自分がやらかした失敗に精神的なダメージを受けているのかもしれない。色んな要因がぐちゃぐちゃに絡み合って、自分でも自分がなんでこんなに落ち込んで、頑張れなくなっているのか良く分からない。

このまま頑張れず、何もせず月曜日を迎えるという選択肢はないのですが、多分今無理矢理PCを開いても何も手に付かずに悶々と時間だけを食い潰してしまいそうなので、まずは気持ちを立て直す事に集中しようと思います。

何か特別なことをやるというよりも、美味しいものを食べて、運動して、しっかり寝て、そういうごく普通の人間らしい生活を心がけようと思います。このNewsletterの長年の読者の皆様ならご存知の通り、今こうやって記事を書いているのも気持ちを立て直す一環だったりします。

どうやっても今は頑張れそうにないので、まず気持ちを立て直し、それからもうひと頑張りして何とかこの山を越えようと思います。今までだって何度もこういう事はあったのだから、今回もきっと大丈夫。

仕事で感情を爆発させてしまいました。

怒りの理由はそれなりに筋は通っているので、理不尽にキレた感はなかったと思いますが、いずれにしても仕事では基本感情的になった方が負けです。

1月のクソ忙しいときならまだしも、落ち着いてきたこの時期に感情をコントロールしきれなかった自分の未熟さにかなり自己嫌悪です。

ただ良い仕事をしたいと願っていました。人の迷惑になりたくないとか、人の役に立ちたいと。自分が胸を張って、自分の仕事を誇れるような正々堂々とちゃんとした仕事をしたいと思っていました。

どういう理由であれ、怒りを爆発させったことは、迷惑をかけることであるし、役に立つような良い事ではありません。そういう言動をとってしまった事を酷く後悔しています。

そういう言動を取ったことで、失った物もあるのだろうと思います。失った物を嘆いても始まらないので、自分の言動を反省し、今後改めていくしかないのですが、42歳にもなってもこの体たらくな自分がとても情けない。

まずは気を取り直して、しっかりと自分の為すべきことをなし、人の迷惑にならぬよう、人の役に立てるよう、感情的にならぬよう、やっていきたいと思います。