¿Qué pasó?

¿A donde fue ese amor, ese cariño?

Después de noches eternas de pensamientos que desgastaban mas mi amor por la vida, entendí algo.

Nada pasó.

Nada se fue .

Lo único que había dejado atrás era aquella inocencia que nublaba mi alma como si de un escudo se tratase.

Aquella desconfianza venía desde muy atrás, como si cuando la inocencia desapareciera, los síntomas empezarán a brotar, como si de espinas se tratasen, espinas que cualquiera que no supiera del porqué su nacimiento sólo juzgaría, señalaría.

No era “hace cuanto” dejaron de quererme, era “cuando me di cuenta que nunca me quisieron”

Y lo sabía bien, era la hija invisible, no era ni tan pequeña como para ser apoyada pero tampoco tan grande como para darme libertad, no era nada.

Siempre deseando algo que no era, y pensaba, y lloraba, me quejaba y me lastimaba porque así creía lograr ganar su atención, su respeto, su cariño.

Se que no hablo mucho, que no soy linda, lo sé, sé que no tengo buenas calificaciones y que tampoco tengo muchos amigos, tal vez mi padre estaba decepcionado de mi porque no me defendía yo sola de aquellos niños que me gritaban cosas en la primaria, pero no lo juzgo, tal vez el creía que se trataban de niños de mi edad y no de niños de sexto grado que eran enormes como para yo poder defenderme con mi frágil cuerpo.

Se que es difícil saber que no creo en dios, se que no hablo mucho, que no soy linda, lo sé, se que no tengo buenas calificaciones y que tampoco tengo muchos amigos, tal vez mi madre estaba decepcionada porque no era igual que mi hermana quien compartía sus creencias, sus ideologías, no era un reflejo de ella como lo era mi hermana.

Repito y recalco

A los dos los decepcioné con las mismas cosas, y aunque leyéndolo solo se ve como si repitiera las mismas palabras, yo siento un dolor completamente distinto al otro, porque mi padre y mi madre me duelen diferente y eso, eso me pudre.

Noche tras noche preguntándome que me hizo falta para agradables, para que su amor naciera como lo hizo con mi hermana y mi hermano varón.

Que recalco varó a pesar de escribir “hermano” porque la palabra que seguro crees que sobra, para mi tiene un significado diferente y es otro dolor que cargo.

No nací varón pero nací amándolos, ¿eso no basta?

No nací linda pero nací deseando ser como ustedes, aunque ahora es lo que menos quiero ser.

No nací inteligente, pero nací queriendo aprender de ustedes, aunque ahora sepa muchas cosas que desearía no haber sabido.

Y me rindo,

Ustedes ganan, ya no quiero ganarme su cariño, ya no quiero agarrar las migas de aprecio que dejan, estoy harta de tratar de que me quieran cuando todos sabemos que el amor nace, no se pide, no se obliga, así que si se preguntan porque no voy al grano y les digo que me quieran más, es porque no quiero amor obligado, amor rogado, no quiero amor falso.

El amor nace, y yo sin ir al grano siempre traté de hacer lo que ellos esperaba de mi, o al menos lo que decían creer esperar de mi porque ni haciéndo todo eso les nació su amor hacia mí, no se, nada sirvió, no sirvió levantarme todos los días a las 7 a.m, no sirvió limpiar toda mo casa sin descanso, no sirvió estudiar, ni las buenas calificaciones, así que, ¿qué hago?

Estoy cansada, pero rendida, ya no quiero buscar ganarme una foto mía en la cartera de mi padre, ya no busco estar en el fondo de chat de mi madre, ya no me importa si hay alguna foto o algún objeto que me represente en el negocio de mi padre, estas cosas no las digo por nada, porque cada una la nombré porque existe, pero no hacia mí, sino hacia mis dos hermanos, el varón, hijo deseado de mi padre, y aquella muchacha linda, reflejo de mi madre.

Y tal vez soy la prueba viva de que el amor nace y a veces no, incluso si estamos hablando de tus propios padres.

He regresado después de algún tiempo, quería tomarme un espacio para relajarme ya que no la he pasado bien, pero que sepan que nunca desapareceré permanentemente, siempre volveré, si les gustó este post, pueden pasarse a leer más de mis escritos ^^

Siempre he vivido cuestionando todo llegando al punto de cuestionarme a mí misma en un profundo deseo de poder entender mi humanidad, mi porqué del todo, vivo en una búsqueda constante por encontrar la razón de mi sentir, del porqué tengo esta manera de ver las cosas, de percibirlas y saborearlas de una manera tan sensible que llega a convertirse en algo físico.

No hay noche que no esté en mi cama, mirando el techo y pensando con detalle cada sensación y agobio por vivir, no hay noche que no duerma sin antes agotar mi cerebro por completo, culpando, señalandome como si se tratase de un juzgado, yo siendo la culpable y a la vez siendo la víctima de mi propia mente, de mis desiciónes.

Y como se espera de alguien que vivió toda su vida pensando y cuestionandose, toqué la espina.

¿Por qué me rodeo de lo que me hace daño si siempre sueño con todo lo contrario?

Padres, amigos, parejas y hermanos.

Cigarro, alcohol y piel cicatrizada.

Vivo con la condena de obtener lo que detesto, y vivo con la consecuencia de soñar lo que rechazo, porque sí, mi cuerpo, mi humanidad, quien soy se puede definir en una palabra.

Soy complicada.

Vivo rodeándome de relaciones tóxicas, vivo saliendo de ellas quejándome del daño que me causaron, llorando, culpandolos, pero, siempre vuelvo, siempre busco a alguien similar, ¿por qué?

Crecí con mis padres siendo el mayor daño de mi vida, siempre lo pensé en mi cabeza, siempre tuve esa voz diciéndome que si yo quisiera ser alguien, mis padres no serían el ejemplo, que si yo quisiera rodearme de alguien, seria siendo todo lo contrario a ellos, entonces, ¿por qué?

Mi madre apestaba a cigarro y alcohol, mi padre llegaba a casa tarde y siempre discutía con mi madre, y yo lo detestaba, lo odiaba, me causaba asco, entonces…

¿Por qué?

Por años, por muchos años me preguntaba el porqué era así, porque cuando llegaba alguien abriendo su corazón tan puro, tan sano, con un deseo de cuidarme, de sentirme de la manera más profundamente posible, siempre lo rechazaba, siempre traté de obligarme pero nunca sentí nada, no hubo reacción a eso más que rechazo.

En cambio, si era una persona que siempre se mostró cruel, que no mostraba ese amor puro y sano, que siempre había deseo de por medio, siempre crecía ese amor profundo en mí, ese deseo de tener un amor sano con esa persona, de cuidarla, pero claro,

No era mutuo.

Y no solo hablo de amores, sino de todo, siempre fue así, amistades con adicciones, amistades tóxicas donde de mi parte siempre había dependencia emocional.

Y como una condena, desde que tengo memoria siempre rechacé a la gente que me quería cuidar mientras que dejé entrar a mi vida a la gente tóxica, como si de alguna manera yo misma me castigara por desear ser amada, pensando esto por los últimos 6 años, llegué a una conclusión.

No me criaron con amor, mi cuerpo desconoce que es el amor puro y sano, mi cuerpo desconoce que es que tengan el deseo de cuidarte, de amarte.

En cambio hay algo que conoce perfectamente, del derecho al revés, conoce el miedo, la comparación, conoce el odio, conoce el alcohol y el cigarro y sabe el abecedario completo del amor a migajas, y como toda reacción a lo desconocido, a veces y comúnmente se presenta como primera reacción, la incomodidad y rechazo, y a eso voy, busco lo único que conozco porque se perfectamente lo que hay, a pesar de hacerme daño, a pesar de desear lo contrario, el miedo está cuando se presenta lo que desconozco, lo que nunca me dieron.

Prefiero lo familiar antes que lo que me hace bien.

Creo que a veces debemos lanzarnos a lo desconocido para romper un patrón autodestructivo, para romper un ciclo lleno de espinas, para conocer lo que es el amor incondicional, el cuidado y, más importante, la descencia humana.

El aire fresco de la noche, el silencio que la hora de la madrugada deja, el silencio profundo que inunda el mundo.

De pronto un sonido lleno de sentimiento, un sonido que corta el silencio que parecía eterno por un instante, un sonido tan efímero, que inunda mi cuerpo de deseo por que ese sonido me acompañe por el resto de la noche.

Era ese tren cuya ubicación nunca descubrí, sin embargo su presencia siempre quedó marcada en mí.

No se porque ese sonido me llenaba de sensaciones, no se porque ese preciso momento, mi cuerpo gritaba melancólicos recuerdos, no se porque siempre llegaban esas dudas, esos pensamientos, como si ese tren tuviera poderes con solo soltar un sonido sin necesidad de siquiera estar cerca.

A lo largo del tiempo, creo que descubrí el efecto que este provocaba en mí, el porqué esa conexión misteriosa hacia el.

No era el sonido, ni el tren, no era la noche fresca ni el silencio profundo. Era lo que inconscientemente le hacía recordar a una parte profunda de mí, y descubrirlo hizo que la presencia de aquel tren quedara clavado en mi pecho, ahora ya no sentía melancolía, sentía dolor puro, no sentía esa tranquilidad misteriosa, ahora era agobiante, ahora escuchar ese tren era casi una maldición para mí.

Hace muchos años, los suficientes para saber que ahora todo es diferente, hace mucho cuando aún hablaba con mi madre, cuando no existían los problemas ni el odio que siempre había en el aire cada que nos veiamos, hubo una vez, una noche, un momento pequeño, duradero pero pequeño.

Una noche donde mi madre y yo solo éramos madre e hija, recuerdo sentir sus brazos, su calor en mi cuerpo, su cuidado, sentía su protección, recuerdo despertarme por la madrugada, mirarla a la cara y ver a ese ser que tanto amé descansando, amandome, cuidándome.

Y de pronto ahí estaba, ese sonido que cortó por completo el silencio profundo que existía a mi alrededor, esa mezcla de grillos, de viento golpeando mi ventana y el tren…

Lo descubrí después de tanto tiempo, que aquel tren solo era un fragmento de un recuerdo que vivió escondido en mi mente por mucho tiempo, como si el tren estuviera atrapado en el tiempo, cada que ese tren pasaba, a la misma hora, sentía la misma sensación, los mismos recuerdos, y ahora lo sé, se lo que realmente me hacía sentir así.

Mamá, no me mires ni me preguntes, déjame dormir a tu lado, al menos por esta noche, actuemos como si los problemas no existieran, como si nunca hubiéramos peleado, como si el odio desapareciera.

Mamá, ¿podrías decir que me amas? ¿Podrías cobijar mi cuerpo como si tu instinto materno dijera que sufro de frio?

Abrázame para que tu calor acabe con el frío de tu ausencia que mi cuerpo ha cargado por mucho tiempo.

Mamá, si llegase a llorar, no preguntes nada, solo arrullame como una madre haría con su bebé, dime que aquí estás como recordatorio de tu presencia.

Mamá, si de mis labios saliera una disculpa, ¿podrías no preguntar de donde viene?

Mamá, abrázame fuerte, hasta que mis huesos crujan, hasta que tu calor queme mi piel, hasta que tu marca quede en mí.

No se en que momento dejamos de jugar muñecas juntas, no se en que momento nuestras platicas ficticias se convirtieron en señalamientos, reproches y maldiciones.

Pero, quiero que sepas que eso no define mi cariño, he sido dura, tanto contigo como conmigo misma, pero tu también lo has sido conmigo, aunque no dudo que también contigo misma.

Madre, no se en que momento dejé de platicar te mis bromas, mis chistes, no se en que momento dejé de platicar te mis anécdotas o mis ocurrencias, pero por favor, no es necesario hablar las cosas porque se que acabará en peleas y señalamientos, solo levantemonos por la mañana y sonriamonos, platiquemos como lo hacíamos cuando tenia 6 años.

Madre, sentemonos en nuestra mesita y desayunemos juntas mientras platicamos de cualquier cosa, ya no levantemos la voz, ya no reprochemos el pasado, ya no nos miremos con rechazo.

Mamá, olvidemos todo y quédate conmigo al menos por esta noche.

Y si no es mucho pedir, podríamos dormir juntas de aquí a una vida entera.

¿Y el perdedor?

Desde que nací he sido lo que muchos llaman perdedor, sin amigos, una familia que te desprecia, un físico terrible y unas calificaciones mediocres.

Ojalá existiese un libro con instrucciones de como ser un ganador y llevárselo todo, ojalá el mundo tuviera piedad con nosotros los perdedores, al menos conmigo que lo soy desde que nací, que nunca me enseñaron como ser un ganador.

Tal vez, el problema no somos nosotros los perdedores, tal vez el problema no son ellos, los ganadores, tal vez el problema es la sociedad que nombra lo que es perder y lo que es ganar sin importar el contexto por el cual una persona está así, porque sí la sociedad tuviera piedad, tal vez no existirían los perdedores, solo gente que la está pasando difícil, porque tal vez si la sociedad tuviera piedad, todos seriamos ganadores, o bueno, como existirían los ganadores sin perdedores, ¿verdad?

¿Qué es más mediocre?

Perder después de darlo todo o ganar a costa de seguir a una sociedad vacía, donde la empatia carece, donde sólo importa tu reputación, donde siempre tienes que estar “feliz’ porque claro, un perdedor es el que está deprimido, que vive en un cuarto lleno de basura y que carece de higiene personal.

¿Saben que me molesta?

Que he escuchado a muchos “ganadores” nombrar lo perdedores que habían sido, ¿y saben como fue su etapa de “perdedores”? Pasar por una depresión, osea, me estas diciendo que por pasar una depresión, ¿soy un perdedor? Que va, a esto voy con que no les importa nunca el contexto, y ahí es cuando digo que buscan encajar en una sociedad donde no existe la empatia, porque, ¿cómo llamarías perdedor a alguien que está deprimido sin preguntarte porque está así?

Pues sí, la sociedad ya tiene etiquetado como son los ganadores y como son los perdedores, así que sí, basándonos en eso, los ganadores si se llevan todo, y nosotros los perdedores no tenemos nada.

Soy un perdedor, lo soy porque la sociedad no tiene piedad, o más bien no tiene la suficiente empatia para preguntarse como estoy y porque estoy así, tan siquiera esa pizca de empatia para no señalarme.

La suficiente empatia para no llamarme un perdedor.

Pero, ¿a quien le importa?

Entre perdedores nos entendemos.

Holaa, soy Bren, quiero agradecerte por leer mi artículo, si te ha gustado puedes visitar mi perfil y explorar mis otros artículos, sin más que decir, muchas gracias y lindo día. ^^

Siempre me aferré a la idea de tener una familia sana, una familia funcional y linda, siempre creí que se podía conseguir con el esfuerzo suficiente, porque al final de cuentas la familia es la que nunca te falla, ¿verdad?

Desde que tengo memoria mi familia siempre ha sido disfunsional, mi casa no era lo que parecía por fuera, si bien se veía linda y un ambiente decorativo y tranquilo, por dentro solo habían gritos, golpes e insultos, estaba lleno de maltrato, careciendo de descencia humana, de empatia y que lo que realmente me dolia que faltase, era el cariño, el cariño de mis padres.

Papá engañó a mamá y yo me enojé con todo el mundo

Les juro, y se los aseguro que siempre traté de no meterme en la relación de mis padres, se que no es mi responsabilidad, pero, ¿es válido que me enoje porque mi padre lastime a mi mamá? Es increíble porque en una discusión le saqué el tema y mi madre solo dijo “no te metas” e incluso en problemas muy aparte de este, lo defendía cuando claramente el estaba mal, aclaro que esta discusión ocurrió cuando tenía tan solo 10 años.

A partir de esa situación tan fuerte, me he prohibido tener una relación, he incluso le tengo cierto asco y odio a las personas infieles, no confío en nadie, aunque siempre sueño con una relación linda, pero mi autosabotaje me jode mis relaciones.

Los problemas influyeron mucho en lo que soy ahora, como pienso y siento, lamentablemente, lo diré con todo el coraje e impotencia, porque sí, no puedo hacer nada más qué hacerme responsable de lo que me provocaron, pero aun así lo diré, mis padres me jodieron mi apego y mi percepción de las relaciones interpersonales, me jodieron todo.

Me cuesta verme al espejo, me miro con decepción porque no soy lo que mis padres esperan, me duele hablar porque según ellos no uso las palabras correctas, me duele pensar porque según ellos solo es una exageración, no pretendo odiarlos toda la vida y eso es precisamente lo que me hace sentir una carga de culpa envolver mi cuerpo.

Es tan complicado el odiar y amar a la vez, el sentir enojo y empatia al mismo tiempo, porque se que mis padres vivieron lo mismo, y que son un reflejo de sus propios padres, que de hecho, mi mayor miedo es ser un reflejo de ellos, o tal vez ya lo soy y me cuesta aceptarlo…

Pero algo que me hace tener ese enojo hacia ellos, es que yo a pesar de haber vivido en un entorno tan violento, jamás, pero jamás, trataría así a mis hijos. Nunca los humillaria, nunca les gritaría, jamás les provocaría odio o vergüenza hacia sí mismos, y eso, eso me hace diferente y me hace pensar que si yo pude pensar así, entonces ellos también.

Mi hermana fue un gran refugio para mí en los momentos tan violentos que nos hacían vivir mis padres, tenía un humor tan único que era como una caricia suave en las heridas de nuestros corazones, era perfecta escondiendo ese vacío y dolor en su corazón, que siempre la percibí como alguien alegre.

El día que me enteré de que habías intentado acabar con todo, no pude evitar pensar que realmente habías sido tan solo una niña de 12 años tratando de hacerme reír cuando las dos cargabamos con heridas profundas, la diferencia esque tu eras experta para esconder aquel dolor que te consumía por las noches, porque al igual que cada una de mis hermanas y yo, reaccionamos diferente, cada una tenía su forma de mantenerse segura, y tú, tú te mantenias segura guardando todo, actuando como si nada importara, y de vez en cuando teniendo una actitud “grosera” hacia nuestros padres, eras la que siempre los retaba, la que les contestaba sin importar qué el miedo consumiera tu pequeño cuerpo, en un lugar donde yo solo me encogía y temblaba de miedo como una cobarde.

Imaginate decir que tu héroe es tu hermana mayor de 12 años, y que los villanos sean tus propios padres, imagina sentirte más segura escondiéndote detrás del cuerpo pequeño y frágil de tu hermana, una niña cuidando de otra.

Ahora, han pasado los años, tengo 17, a punto de cumplir los 18, y tú, hermanita, a tus casi 20 años, estás en un psiquiatrico, esta vez no cuidándote de nuestros padres, sino de ti misma, aunque los culpables principales sean ellos, aún espero a que vuelvas, y que por fin, puedas darte cuenta de lo valiosa que eres y lo increíble que fuiste, eres y serás.

Mi familia no tiene arreglo

Es difícil aceptarlo pero es la verdad, de nada sirve que alguien quiera arreglar las cosas sabiendo que se necesita de la otra persona, de nada sirve lo mucho que traté de hablar con mis padres, porque sí algo entendí, es que, sí, comunicar es importante, pero comprender también lo es, porque de nada sirve comunicar si la otra persona no te escucha, tu voz solo sería ruido.

Y a veces, no importa que sea de ti esa persona, si te hace mal, lo mejor es alejarte, así sea tu propia familia.

Hay dos tipos de personas en las que te puedes convertir al crecer dentro de este sistema; el que calla y actúa porque así se debe hacer y que cuando un ser pequeño lleno de preguntas y curiosidad por como funciona el mundo te pregunta, lo ridiculizas, o el que crece y se revela ante el sistema, cuestionando esto y aquello, guiando a los curiosos hacia más cuestionamientos, porque el cuestionar no siempre son preguntas sin respuestas, a veces por si sola es una respuesta, porque cuestionar también da alientos y pequeños fragmentos llenos de esperanza, porque es una forma de sacar nuestro lado más humano y no olvidar quienes somos, porque cuestionando a veces nos damos cuenta del mal que hacemos, sale la emoción más pura y humana que viene naturalmente del corazón, algo que todos sabemos lo que es, pero que nunca cuestionamos realmente; La empatia.

Todos sabemos que es la empatia, que pasa con ella y que emociones se encuentran en ella usualmente, aquí el problema es que el sistema nos enseña a verlo como una debilidad, una distracción al ponerte a pensar en los demás o incluso en ti, esto es importante y quiero que también te lo cuestiones.

“Trabaja aunque te paguen una miseria y aunque te traten sin una pizca de descencia humana.”

“El pobre es pobre porque quiere.”

“De seguro iba vestida muy destapada y por eso le hicieron lo que le hicieron.”

“La gente que se suicida es débil.”

“La gente que se lastima lo hace por atención.”

La gente ignorante sólo señalará y burlará, seguirá a los demás solo porque es algo que todos hacen, pero tú, tú tienes un poder muy grande y debes aprovecharlo por el resto de tu vida, cuestiona todo.

Nunca olvides quien eres.

Sé que estuve un poco distante en cuanto a publicaciones, quiero que sepan que nunca lo dejaré definitivamente, el estudio me ha quitado un poco de tiempo para realizar mis escritos, pero siempre me verán volver, espero les guste y realmente lo tomen en cuenta, es un tema que sinceramente quiero que lean, porque estoy cansada de escuchar a personas tan ignorantes, este escrito es más que mi fragmento de esperanza que compartiré con ustedes esperando que piensen igual, gracias por leer. ^^

Estamos conscientes de que estamos vivos, que nacimos, que podemos hablar, caminar, que podemos llorar, reír, estamos conscientes de que somos humanos, humanos conscientes, sabemos que es amar, que es odiar, sabemos que es temer, sin embargo casi siempre olvidamos algo muy importante.

Que moriremos.

Vengo a recordarte, de humano a humano, de humanidad a humanidad, de empatia a empatia, vengo a recordarte que morirás, yo moriré, no importa que pase, no sabemos donde, cuando y como, pero lo seguro es que pasará, como humano escribo esta carta dedicada a ti, vive, sueña y cumple, arriésgate, se el asesino de tu propia vergüenza, deja que el mundo te señale, te juzgue, ¿estás consciente de que estás vivo? Entonces vive.

Hay personas a las que llamo “inconscientes” personas que juzgan y señalan, personas que critican y dañan, son personas inconscientes, son personas que saben que están vivas, pero no están conscientesde algo muy importante, morirán, y creo que es importante recordarlo, recordartelo, estás vivo, y mientras lo estés, vive y esfuérzate, vence tus miedos y siempre recuerda querido humano, recuerda

Morirás

Holiii, soy Bren, he estado escribiendo varios artículos ue pienso publicar próximamente y por ello no me he enfocado mucho en hacer publicaciones pequeñas, les agradezco haber leído mi articulo, si te gustó, podrías leer mis otros artículos, sin más que decir, graciaaas.

Aunque la gente que me rodea hable el mismo idioma, aunque nos riamos por las mismas cosas, siempre habrá una parte de mí que nadie entienda, y supongo y espero solo sea una sensación.

Desde que tengo memoria siempre me cuestioné mucho las cosas, tenía amigos, hablaba, me entendían, pero por alguna razón siempre sentí que veía las cosas de una manera muy distinta, y que esto jamás lo entenderían, creí que solo era porque era una niña curiosa, tal vez me gustaba aprender y por eso me cuestionaba muchas cosas, pero hoy a mis 17 años eso nunca desapareció, por alguna razón por más que hable, por más que cuente, nunca me daré a entender, y creo que eso es el problema.

¿no me entienden o no me doy a entender?

Cuando trataba de explicar las cosas que me cuestionaba, o que trataba de que me entendieran, siempre me veían como alguien rara, digo, cuestionar cosas tan normales como la muerte, cuando era pequeña siempre me cuestioné el porqué tenerle miedo a la muerte, digo, todos vamos para allá, a veces me cuestionaba cosas que a la gente no le importaba para nada, cosas como el porqué idealizar tanto a la familia, digo, cualquiera te puede hacer daño, y si eso pasa, puedes alejarte, recuerdo que cuando dije esto, mis amigas solo me juzgaron, nunca supe de donde venía tal curiosidad, de donde venía esas ganas de cuestionar todo, pero si algo sé, es que eso me hace quien soy, porque cuestionar a veces es una respuesta, creo que el cuestionarme me ha hecho entender más, a pesar de solo ser preguntas sin respuesta, son cosas que me han hecho ver las cosas distintas y creo que solo eso importa, pero siempre habrá algo que se interponga.

El deseo de ser entendido

Holiiii, sé que no he estado muy activa, el trabajo y el estudio me han hecho tener un tiempo muy limitado para mí, aunque esto no significa que me alejaré permanentemente, muchas gracias por leer ( ≧∀≦)ノ

Tenía tan solo 8 años cuando empecé a notar ciertas cosas en mi familia, tan solo 8 años para empezar a ver las diferencias, para cuestionarme muchas cosas. Al principio noté pequeñas cosas que en su momento no le di mucha importancia, pero al ir creciendo, esas cosas comenzaron a notarse cada vez más, como el hecho de que a una de mis hermanas la presumieran por ser muy linda, y lo es, pero, creo que a todos los hijos les gustaría ser presumidos de esa forma, con el tiempo no me afectó tanto, hasta que un día simplemente noté muchas cosas, mi hermana estaba en el fondo de pantalla de mi padre, en su fondo de chat, en su cartera, estaba en todas partes, incluyendo el hecho de que tuvieran un cuadro de ella colgado en la pared.

Con tan solo 13 años me mentalicé de que nunca llegaría a ser ni la mitad de lo que mi hermana era, mi mente a los 13 me estaba destruyendo, no estaba bien, llegó un momento donde simplemente no podía más, recuerdo ese día, me hice daño y lo único que salió de los labios de mi madre fue un “¿Por qué te haces eso?” Ni un abrazo, ni un “todo estará bien” en la primaria me burlaban y mis padres solo decían “ignoralos” “defiéndete” pero creo que solo estaban muy ocupados para ayudarme, ¿no? Bueno, creo que si me hubieran dado la misma atención que le dieron a mi hermana, si me hubieran repetido que era linda, que me querían, tal vez el “ignoralos” si hubiera funcionado.

Creí que solo en mi casa era así, pero creo que la mente de un adolescente que cuestiona todo, se da cuenta de muchas cosas.

Tenía un grupo de amigas, creía que todo estaba bien, y como pasó en mi hogar, después de un tiempo me di cuenta de algo, en mi grupo de amigas, que eramos tres,

Yo sobraba

Ellas dos siempre se presumían en sus redes, se dedicaban canciones, videos, realizaban salidas sin decirme, simplemente sobrando, pero siempre me pregunté algo, ¿por qué no me dejaban de hablar y ya? Si solo les estorbaba o simplemente no me querían cerca ¿por qué no me lo decían y ya?

Llegó un momento donde mi cabeza era un desorden, ¿por qué en todas partes siempre recibía más atención otra persona? ¿Por qué no podemos simplemente querernos de la misma forma sin que uno sobre?.

Es difícil cuando te cuestionas solo a ti misma y no poder hacerlo directamente a esas personas, es difícil tener que buscar tú misma la respuesta y no obtenerla directamente de esa persona

Y de tanto que me cuestioné, de tantos años cuestionandome todo aquello que no me dejaba dormir, comer, todo aquello que no me dejaba concentrarme en la escuela, llegué a una conclusión.

Tal vez me quieren, pero no lo suficiente.

Me quieren, pero no lo suficiente como para presumirme, no lo suficiente como para notar que no estaba bien y que necesitaba su compañía y apoyo, no lo suficiente para notar que no me estaban queriendo como a mi hermana, no lo suficiente para notar que no me estaban queriendo como a aquella amiga.

Escrito por una persona a quien quieren pero no lo suficiente.

Holaaaa, soy Bren he estado un poco desaparecida debido al estudio, pero dispuesta a regresar para compartirles una parte de mi ser.

Gracias por leer y si te gustó, puedes leer más sobre mis escritos, sin más que decir gracias. ♡

¿qué pasa si la empatia cruzara cierta línea y comenzara a ser autodestructiva?

Cuando a una persona de tu alrededor sufre o pasa por algo complicado, está bien preocuparse o sentirse mal por esa persona, más entendible cuando es alguien a quien quieres, un ser querido.

Priorizar a ciertas personas es normal hasta cierto punto, pero cuando realmente priorizas a todos antes que a ti, cuando de verdad te afecta ver mal a los demás, animales, personas, cuando te afecta al punto de deprimirte, de sentir culpa, impotencia, ahí es cuando empieza la autodestrucción.

Verte como tu propio enemigo, que salir sea difícil para ti porque cualquier cosa te hace sentir mal, que tengas la sensación de ver a la gente triste, como si no estuviera satisfecha con su vida, que a pesar de verlos haciendo cualquier cosa incluyendo riéndose, veas ese vacío en su ser, y sientas como esa manta de culpa te envuelve, esa sensación de impotencia que te perfora el pecho aparezca y te arruine el día, o la semana, tal vez el mes.

Ser una persona hiperempatica

Ser alguien con una empatia en exceso no te hace alguien exagerado, tampoco alguien aburrido que le ve el lado negativo a todo, eres una persona que siente todo en exceso, alguien que nunca supo priorizarse primero.

A las almas frágiles

Holiiii, soy Bren, gracias por tomarte el tiempo de leer mi publicación, si te gustó, puedes ver mis otras publicaciones, sin más que decir, muchas gracias.

U^ェ^U

Todos mis cumpleaños fueron lindos, un pastel en la mesa, la familia unida y mensajes de mis amigas de primaria, o eso veía, ese día era lindo porque era el único donde me aplaudían, me mandaban mensaje y por fin merecía un trato especial, por fin la atención de mis padres era mía, los gritos pasaron de regaños a festejos.

Era muy pequeña para notarlo, muy inocente para notar que a mi padre ni siquiera le importaba si yo cumplía años y que por eso ese día ni siquiera un abrazo, muy pequeña para entender que la gente ese día se llenaba de hipocresía, que las “amigas” que hablaban a mis espaldas, me trataban como la mejor de sus amigas, solo era una niña queriendo ver ese trato cada que su cumpleaños se acercaba.

Mi cumpleaños, el día de los hipócritas

Cuando cumplí 16 años todo fue igual, un pastel, la familia celebrando y regalos, ya no era una niña, ya no era inocente, y en ese momento entendí todo, a mi padre que ni siquiera se presentó ese día, a mi madre quien días antes me trataba como si hubiera hecho algo terrible, a esas personas del pasado, quienes me hablaban solo para felicitarme sabiendo lo que me hicieron, los que convirtieron mi día en el suyo.

Feliz día de los hipócritas.

Holaaa, soy Bren, tengo varias publicaciónes por si gustas leer más sobre lo que escribo, sin más, muchas gracias por leer lo que escribo, ten un lindo día.

U^ェ^U

Un amor, uno donde dejas tu sueños como un gran acto de cariño y amor verdadero, siempre se ha romantizado, en las series o películas, donde el protagonista abandona ciertas cosas que le gustan solo por la persona que ama, ya que se dice que lo único que necesitas es a esa persona, que es lo único que te hace feliz.

¿Qué pasaría si fuera lo contrario?

Muchas personas de verdad quieren lograr ciertos sueños sin importar qué, después de todo, son metas que la persona se propuso a tener, algo que sueñan, si una persona así se enamora y se da cuenta de que sus sueños no coinciden, uno donde la única forma de cumplirlos es estar separados, ¿es un acto de amor separarse para que cada uno cumpla sus sueños?

Nunca se ha visto bien que una persona se elija por encima de un amor, pero yo pienso todo lo contrario.

Está bien elegirse y aunque ciertas decisiones puedan doler, a veces son necesarias para poder trazar tu camino hacia tus sueños, eso incluyendo dejar un amor, separarse no siempre es porque se dejen de amar, sino porque a veces los sueños de las dos personas no coinciden y se eligen a ellas mismas, eligen seguir sus sueños, y aunque duela, con todo el amor, deciden separarse y como un gran acto de cariño a sí mismos, deciden seguir su propio camino.

Dejar un amor para seguir tus sueños no te hacen una mala persona

Holaaa, quiero agradecerte por leer y tomarte el tiempo de hacerlo, sin más, vuelvo a decirlo, muchas gracias. ( ≧∀≦)ノ

Vivo en mi cabeza, un lugar donde puedo hasta volar si yo quiero, uno donde puedo vivir un amor verdadero o donde puedes luchar con dragones entre galaxias. Llevo mucho tiempo que hago esto, mientras me ducho, desayuno, antes de dormir, incluso mientras hablo con la gente, aunque es incómodo porque a veces creen que los ignoro pero en realidad es que estaba inmersa en una realidad que ellos no entenderían.

Empecé a imaginar realidades cuando me di cuenta de que mi realidad no me satisfacía como quisiera, en mi realidad todo era mucho más gris que en la que me imagino, había problema tras problema y ninguno se resolvía, vivía con mal humor e incluso me la pasaba muy deprimida, bueno, aún lo estoy, si tan solo la realidad que está en mi cabeza fuera la real todo seria más fácil, incluso seria feliz.

Imaginar no dolía tanto, a veces cuando mis padres peleaban a gritos me encerraba en mi cuarto y simplemente empezaba a imaginar una realidad donde todo era increíble, me la pasaba incluso horas en esa realidad mientras mi cuerpo se movía en automático, tomaba una ducha, me cepillaba los dientes, y me acostaba en mi cama, todo mientras estaba en mi otra realidad, a veces pensaba que tal vez era una habilidad, imaginar mientras hacía cosas, pero todo empezó a ser molesto, cuando de verdad empezaba a envidiar esa realidad, cuando la gente se quejaba porque no les prestaba atención e incluso cuando estaba en clase, yo poniendo atención y de pronto ¡Pum! De pronto me daba cuenta de que no estaba en mi realidad sino en la otra, fue difícil pero hubo una realidad en especial, una en donde yo conocía a alguien y me enamoraba, era la persona de mis sueños, me sacaba de mi horrible realidad y me hacia vivir aventuras increíbles, me hacía vivir el amor que toda persona desearía, me hacía reír, me decía que era linda, me encantó tanto que era la realidad que siempre me imaginaba antes de dormir, realmente estaba perdida, ya no veía el mundo real como algo que quería, ya no quería estar en el, quería irme de ahí, quería dormir y simplemente despertar en mi realidad deseada.

Me siento ajena en este mundo

Holaa, soy Bren, esta es mi segunda publicación, muchas gracias por tomarte el tiempo de leerlo. U^ェ^U

Siempre me odié por no cumplir con los estereotipos que la sociedad imponía, culpaba mi cuerpo por no nacer de la forma "correcta" odiaba ver personas que si cumplían con ellas, me comparaba y me llenaba de envidia.

A lo largo del tiempo mientras crecía notaba como estos estereotipos cada vez contaminaba más a la gente, en las redes llovían muchos comentarios negativos hacia las personas que no cumplían con los estereotipos, pero hubo un tiempo, uno en especial, cuando iba en la primaria muchas personas me tomaron odio injustificado, solo porque les parecía "fea" me burlaban y me excluían, cuando llegaba alguien y me daba cumplidos por mi físico no me lo creía, ¿por qué crees que soy linda si no cumplo con los estereotipos? Crecí escuchando a la gente insultando, burlándose, señalando mi cuerpo, si me ponía ropa holgada me decían que tenía que ser mas femenina, pero si usaba algo un poco más revelador, era una zorra, sí, así tal cual, la sociedad es muy hipócrita cuando se trata de estereotipos.

Llegó un momento donde me miré desnuda al espejo, observé mi cuerpo, lo admiré, lo toqué, cada detalle de él, y jamás encontré un problema, entonces, ¿por qué me señalas? ¿por qué te burlas? ¿por qué me odias?

¿Es mi responsabilidad que no te guste mi cuerpo?

Señalan mi cuerpo, sin importar lo que provoquen en mí, ¿te molesta como me visto? ¿Te molestan mis piernas? ¿Mis caderas? ¿Mi rostro?

Hablan de los cuerpos, señalan cada uno de ellos como si fueran objeto de sus criticas, lo burlan, lo humillan, lo juzgan, ¿por qué? ¿Cual el problema? ¿debo gustarte? ¿Eso quieres?

No es mi responsabilidad.

-Bren

Es mi primera publicación, quise que se tratara de algo que siempre estuve debatiendo y que jamás dejaré de defender.

Y siempre lo diré, es una ridiculez crear estereotipos en un mundo lleno de diversidad.

Una canción sonó mientras escribía esto, me gustaría que vieran la letra, sin más muchas gracias por tomarse el tiempo de leerme.

https://open.spotify.com/track/4T2zre0jqstNJ5Gt0WG9lz?si=jB4OnpIPS3KdVgsmpzUOxQ