queria saber a direção

paizinho, me diz o que fazer

preciso da tua luz

— Que você seja seu guia, seu farol, seu barco, sua luz, seu oceano, seu dia, sua noite. expande expande expande, tudo que você precisa está dentro de você. ele disse

ele realmente me disse

numa folha de papel que me foi entregue

fiquei paralisada

como poderia ser eu a filha preferida

a sorteada para ganhar uma resposta

precisei fazer algo para honrar a atenção paterna

que nunca tive

deus olhou para mim

tocou em mim

olhou no olho

me chacoalhou

acorda minha filha

tu tá viva

acorda

sai dessa lamúria

passei três dias chorando estatelada na cama

expande para onde

no quarto dia levantei de supetão

sem pensar

deus falou comigo

ele falou comigo

comigo!!

mandou eu expadir

expandir a alma deveria ser

fui literal

arrumei as malas e fui embora

eu já sabia que tinha que fazer isso

só não sabia bancar a intuição

que todo tempo me confunde com loucura

a gente intui o tempo todo

mas tem medo do espelho

o que você precisa está dentro de você

como ele disse

escuta e banca

o que a vida quer da gente

é que vá com medo

depois tudo magicamente se alinha

um corpo parado continua parado e um corpo em movimento continua se movendo

é a lei da inércia

já tinha aprendido na escola

há quantos anos

só não explicaram que o bloco que precisava empurrar era eu.

Imaginei que a mãe dela estivesse tendo um dia pior e tentei ajudar. Peguei uma folha do meu caderninho, fiz um barquinho de papel e escrevi Martina com uma florzinha. Ela pegou o barco, sorriu com a chupeta escorrendo baba, jogou o barco na minha cara e voltou a berrar.

Eu ri, peguei o barquinho de volta e quis ser ela e berrar junto. tadinha.

Enquanto escrevo já estou no Brasil, há quase um mês. Aconteceram tantas coisas que parece que nunca sai. Ultimamente têm passado tantos anos, tantos meses, tanto tempo. Andei na rua e os pedreiros estavam ouvindo Pablo. Tô em casaaaa!!!! Chorei de emoção. Eu realmente chorei.

Tenho chorado muito, na verdade.

Às vezes choro de felicidade quando lembro da minha vida e às vezes de desespero, pelo mesmo motivo. Tenho tido medo, me comparado e estado angustiada. Entre picos de emoção e pulos de felicidade, tenho pensado muito. Não consigo parar de pensar.

Ainda não tornei o Rio meu lar, faltam algumas coisas. Falta encontrar minha casa, inclusive. Tô em um airbnb provisório.

Além da casa, faltam plantas, flores, meu tapete de yoga, meus livros riscados, uma xícara que combine comigo e falta uma máquina de lavar roupa!!!

Me matriculei no futevôlei e só fui um dia pq tive preguiça de acordar cedo, mas próxima semana começo de verdade.

Tenho sentido tanta saudade. tantatanta

Minha mãe apelou e agora está com uma mascotinha nova, olíviiia. A saudade aumentou porque eu queria dar carinho para ela.

Não tenho sido muito presente, nem tenho pedido ajuda.

Estou a procura de algo que faça meu olho brilhar, ainda não sei o que, mas cheguei a conclusão de que realmente viver não basta. A gente precisou criar posturas loucas de yoga para ensinar para quem busca alinhamento, aprender manobras de surf para fazer campeonatos, estudar astrologia para justificar nossos atos e tentar dar uma lógica ao mistério de existir, se juntar para criar músicas, que fazem dançar e chorar.

Viver não basta, quero me sentir exuberante e, se der, viva.

Achei um curso de formação de palhaços, mas só vai ter em janeiro.

Quando eu era criança, falava para minha mãe que ia fugir com o circo e viver viajando.

— Filhinha, se você fizer isso, você não vai ter casa e vai ter que se virar na estrada.

Tô cada vez mais perto disso. fugitiva. meio perdida, meio achada. no meio do caminho querendo ser tudo que vejo pela frente. tudo parece mais legal e empolgante.

De presente dos céus, estou vivendo um novo amor! taotaotaoo fácil, o encontro mais fácil que já tive. A gente se olha e não acredita, não me besliquem.

lindo, leve, solto, mas to precisando ser um bobo da corte pelado em cima de um banquinho de plástico no centro da cidade fazendo malabarismo, com um chapeu vazio, sem moedas, vulnerável. Totalmente vulnerável, totalmente nua. nuanuanua

Tô precisando encarar meus medos e dividir o banco com outro bobo da corte pelado. totalmente nús.

Outro dia eu disse que era boa em me recuperar e que não precisava ter medo da queda. mentiraaa desvairada. não sou boa nada. sou péssima. sou medrosa e chorona.

Não quero sair da cama de manhã com facilidade, não quero e tenho tanto medo. E no fundo a voz da minha terapeuta:

— É tudo risco, te resta viver e descobrir.

música pela casa

ele me olhando

queria congelar essa imagem e fazer dela certeza da nossa dança apaixonada

dois pra lá

dois pra cá

dois pra laaaa

Opa, fui demais!

Às vezes vou demais e tenho medo de não conseguir voltar.

Queria congelar tudo, mas, nesse calor que tá fazendo, vai derreter e escorregar pelos meus dedos.

Olhei para ele com lágrima nos olhos e perguntei se também se sentia inseguro. Me disse que sim, mas ainda tô com medo. Igual naqueles sonhos que você corre gritando e ninguém te escuta.

E mais uma vez minha terapeuta: é tudo risco, te resta viver.

Queria garantias, mas, tão clichê quanto verdade, só existe o hoje! E terei que aceitar isso com a leveza de um elefante.

Agora estou lendo “Cartas perto do coração”, uma troca de cartas entre Clarice Lispector e Fernando Sabino. Queria que todo mundo lesse e que cartas voltassem a ser feitas. Agora quero escrever cartas para todo mundo. Acho que farei isso.

Na verdade acho que aqui já foi a primeira, para atualizar como estou, se alguém quiser saber. Escrever tem me feito bem.

Outubro vou passar um mês em Paraty, estou animada. Acho que vou querer virar remadora e aprender a fazer pão.

Por hora é isso, tenho que achar minha casa para continuar por aqui, se alguém souber de uma me avise, preciso de luz natural, se possivel uma varandinha ou uma janelona, livro pela casa, música o tempo todo, várias cadernetas também jogadas pela casa e uma xícara de café frio, porque demorei para tomar e esqueci por ali.

Das poucas expectativas que tive nãosoudeferro, achei que da viagem levaria grandes amigos, que viveria conexões profundas e encontros transformadores, mas não. Não mesmo.

Na verdade, nunca me senti tão só na vida. muito muito muito só.

Conheci pessoas legais e dividi apartamento com outras cinco meninas, igualmente sozinhas. mas acabei não fazendo amizades transformadoras.

Eu, estranhamente, não quis e não me esforcei, queria estar só. Quanto mais só, melhor. Sem precisar trocar uma palavra.

Nunca imaginei que ia querer isso, considerando que sou a pessoa mais sociável que conheço. Mas, de certa forma, me encontrei nessa solidão — solitude, para ficar mais bonito.

E eu estava genuinamente bem com isso. Eu queria!!! Não tinha nenhum sofrimento ou melancolia. solitariamente feliz. Meus pensamentos, meu caderninho, meu fone de ouvido, minha câmera e eu. solitariamente completa.

Para não dizer que não me esforcei um pouquinho, um dia fui para o Posto 13 e acabei conhecendo três brasileiros. Conversei com eles, joguei altinha. Foi divertido. Mas, depois de duas horas de interação, inventei que tinha um aniversário para ir, só para sair dali. Raaa aaa pidoo. Eu saí e fui para um restaurante sozinha e fiquei tomando chopp com croquetas, mais uma vez sozinha. feliz aniversário!!!!

Meu Deus, que chata.

— Hola, guapa!! ¿Qué tal? Mira, quiero un café pequeño para llevar, porfaaa.

Pegava o café e saía andando. Perdi a conta de quantas vezes essa exata cena se repetiu. Foram muitas. Muitas mesmo. Sempre a mesma frase. Devo ter conhecido todos os cafés do meu bairro. Eu sempre pedia com um poquito de leche, porque o café de lá é muito forte.

Nunca escutei tanta música, estou ansiosa pela retrospectiva do Spotify.

Nessa solidão, minha diversão era sair na rua olhando as pessoas simplesmente vivendo e tirar fotos ~ magical people watching.

Perdi minha câmera analógica na primeira festa que fui. que dor. Consequentemente, perdi uma foto incrível que tirei em Roma. Queria muito aquela foto.

Era um homem bem velho tocando trompete. Ele viu que eu estava na iminência da foto, parou de tocar, sorriu, levantou o trompete e fez um coração com a outra mão. Agora só eu tenho a foto.

Tive que tirar as fotos pelo celular e tentar capturar o instante do instante do instante do instante.

Tem muita gente no mundo sendo estranhamente gente. Tem muita gente. Todas nas suas solidões individuais. Nas suas angústias dilacerantes. Milhões de vidas se cruzando. Vivendo seus instantes sem se preocupar se achei ou não bonito.

Talvez eu tenha vivido um momento que alguém achou bonito.

Provavelmente um dia em Porto, eu sentada sozinha, chorando e sorrindo.

Penso em quantos encontros e instantes foram necessários para os encontros avassaladores.

Os instantes dos instantes que se cruzam e geram outros instantes, mais instantes, que podem ser só aquilo ou transformar toda a existência.

Estar só me fez questionar tanto tudo sobre tudo. Acho que por isso quis isso, eu estava muito comigo. Escrevi tanto, me aprofundei muito nos meus sentimentos.

E penso ainda mais, quantas possibilidades cabem em uma vida? Quantas vidas preciso abandonar para viver uma versão? Quantas outras versões são descartadas para uma existir?

Voltei para o Brasil e vou fazer outras rotas. Rotas que escolhi. Mas e se eu ficasse? Quem eu iria ser? O que minha vida iria ser? Quem eu iria encontrar? Quantos filhos eu iria ter? não importa, porque eu também não sei o que vai ser, mas fico curiosa, queria ser uma mosquinha para ver.

Quando minha mãe tinha dezessete anos, recebeu uma proposta para ser modelo nos Estados Unidos. Ficou com medo e não foi. Eu existo porque ela teve medo. Mas quantas coisas não existiram para ela?

Muitas possibilidades de vida sem saber qual a melhor e a melhor talvez seja a que acontece.

No tarô, mais uma vez ele, saiu que eu ia ficar. Eu não quis. Não fiquei e voltei. Sim, existiria minha versão lá, mas não quis.

Bichinho do mato brasileiro não quis ser europeu.

A escolha que estou fazendo agora vai mudar toda a minha experiência terrestre. Loucura pensar em quantas possibilidades coexistem na nossa vã existência.

Definitivamente não posso ser tudo.

Não posso mais ser tantas coisas. Não posso mais ser bailarina profissional.

Ainda posso tantas. Escrever, por exemplo, é uma das coisas que ainda posso. Podemos!!

É doido pensar isso, mas liberta. posso ficar, posso sair, posso escolher, posso mudar. Não existe certo ou errado. Existe vida e seus loucos emaranhados.

Eu fui com a ideia de permanecer e não fez sentido para mim. Não me conectei, não me senti em casa.

Entrava no mar e não pedia proteção para Yemanjá porque não sentia ela no Mar Mediterrâneo. Eles não sabem quem ela é. Eu também não ficaria em um mar que não querem me conhecer. Melhor na Bahia!

Ficar seria abdicar da minha versão brasileira, e eu não quis.

Enquanto escrevo, já estou aqui e, mais do que nunca, muito, muito, muito feliz. meus caminhos estão abertos de uma forma inexplicável. Agora vou passar um tempo no Rio e estou ansiosa para os novos rumos que minha vida vai tomar, que ainda não sei, mas a única versão que efetivamente existirá.

Não foi a melhor das produções, paciência.

Já cheguei prometida.
Pura e casta esperando meu amor. Me sentia assim, a ponto de materializar a lenda da tia viajada que arrumou um gringo porque no Brasil não tinham homens para ela e que nunca mais voltou. Só no Natal, com presentes para todos.

A história era atrativa:

— Precisei cruzar o oceano para te encontrar.

Querendo ou não, minha chegada passou a estar intimamente ligada ao encontro com ele. Nos falávamos todos os dias. Tínhamos nos encontrado no lugar da novidade e isso foi tudo, por isso durou pouco.

Tudo era tão novo que não me deu espaço para ir além. Sinceramente, era o que eu precisava: pensar pouco. inédito.

Como eu disse, sempre tive muitas certezas e achava que elas me tornavam madura.

— Agora só namoro se for para casar. Falava com o ar de quem sabe tudo sobre amor, que bobagem. Eu não sei de nada.

Hola, te quiero, te amo, vamos.
Disposta a viver tudo e me jogar.
Só sei ser assim.

Ou tudo ou nada.
Nesse caso, tudo.

Estava em uma torre de isolamento emocional e, por bem ou por mal, ele me tirou de lá. Precisei do olhar dele para me reacender.
Luminosa, interessante, engraçada, trabalhadora, lindalindalinda, encantadora, real, sem máscaras. Ele me via assim e assim me amou.

novidade.
explosão.
segurança.
certezas.
só certezas.

Mas foi rápido.
A novidade passou e veio a vida.

Um mês depois era raso, reto, quadrado.
Não me interessa.
Minha permanência requeria conversas que ele não sabia ter, devaneios que não devem existir em espanhol.

Posso contar o motivo exato do término, mas, um pouco antes, coloquei Cigano, de Djavan, para tocar no carro, fechei os olhos e disse:

— Sente essa música.

Antes de terminar, ele passou a música e colocou um reggaeton. Paralisei.

Nunca dediquei nenhuma música para ele. Ele não conseguiria fechar os olhos e sentir.

Ele dizia que me amava.
e eu, dúvida dúvida dúvida dúvida.
só dúvida.
Não era má pessoa, mas eu já tinha me prometido que não estaria em uma relação pelo potencial. Não queria viver a mudança dele, quero algo que já é.

Angustiada, procurei minha taróloga e o jogo confirmou, como sempre.

— Ele é bom, mas nunca irá suprir suas necessidades emocionais. Você está se curando, depois dele você estará livre, vai aprender a ver com clareza, vai tirar a angústia.

Ela disse que eu saberia o que fazer e que eu estaria livre dos meus padrões.

Entendi e acabei.

Ele precisava entrar na minha vida para sair. Uma catarse.

~ que coração de pedra, não tentei nenhum pouquinho.

Pouca conversa, cuidado de menos, não estou disposta. Sabia que a única serventia de prolongar seria amaciar o meu ego. Não valia.
Só amor não é suficiente, isso eu já tinha aprendido.
te quiero, te amo, pero adiós.
ya está.

Ele chorou e disse que eu era a pessoa mais especial que ele já tinha conhecido.
Não neguei:

— Por isso estou saindo. Se fico, deixo de ser.

Ele fez uma carta linda, me abraçou, me deu flores e chocolates, implorou para que eu ficasse. Disse que mudaria tudo, me prometeu tudo.
Eu não quis nada.

Não se aprende a ser profundo. iwannadive.

Apenas agradeci e segui.

Realmente estava grata, me sentia forte e livre.
Estava inteira, nada faltava.
Inteira e feliz, está tudo aqui.

Sem muito mais. Curto e importante, mais importante que curto.
O interessante é que não consigo mais pensar da forma rígida que pensava. Só me relacionar se for para casar? Que loucura. Se tiver amor no caminho, encararei. Se tiver que acabar, acabarei. Se for para sempre, repousarei, quietamente.

tinha um amor no meio do caminho ~ no meio do caminho tinha um amor.
subi, depois me joguei.

Sempre fui boa em me recuperar e não tinha por que pensar tanto na queda.

Cresci com muitas certezas e acreditava que elas me faziam madura. bobagem.

— Quando eu sair de casa, não volto! Eu falava em tom soberbo.

Eu sempre quis sair de casa, mas demorei para dar esse passo porque queria me certificar que não iria voltar. Voltar, para mim, seria fracassar. E eu, claro, não poderia. coitada.

A necessidade de viver fora da caixa que eu vivia tinha se tornado maior que o medo de voltar e precisei abrir mão da crendice infantil de controle da vida adulta.

Seja ousado e corajoso, que forças poderosas te guiarão, era meu mantra.

Eu não tinha certeza de nada, só que precisava ir. Arrumei as malas e fui.

A ideia piloto consistia em: tenho meu trabalho, não tenho namorado, não tenho filhos, sou jovem, tenho energia e saúde, tenho tudo e não tenho nada, vou sair do país para conhecer gente, cultura e fazer amigos, lá vou me encontrar e por lá mesmo fico.

O que seria me encontrar ainda não sei.

Fiz despedida com minhas amigas e falava para todas:

— Eu não volto, só volto nas férias!

Eu falava com tanta certeza que elas compraram a ideia comigo. Fizemos despedidas lindas, cartas, homenagens, presentes, declarações, matamos a saudade antes dela ousar chegar. chegou!! Hoje, lembrando, eu tô rindo e achando tão lindo, me senti tão amada.

“Se eu sair de casa não volto” mudou para:

— Só estou indo pois tenho para onde voltar. Hoje eu daria tudo para dormir abraçada com minha mãe.

Voltando ou não, o mais difícil, eu fiz, eu fui.

Cheguei no aeroporto de Madrid, eufórica e com medo.

Não tinha ninguém me esperando. Talvez esse seja o preço da liberdade, não tem ninguém te esperando. Só você de mãos dadas com você e bora.

Comprei um chip para ter internet, fui seguindo placas, cheguei na estação de trem para conseguir chegar em Barcelona. Passei horas esperando. Estava muito cansada.

Tinha um gringo deitado no chão, apoiado na mochila e lendo. Como eu queria romantizar cada segundo, achei uma boa ideia e fiz o mesmo. Deitei no chão, coloquei uma mala apoiando a cabeça e outra na perna e fiquei duas horas lendo o único livro em português que trouxe - Cem dias entre céu e mar, de Amyr Klink. Ele fala sobre partir. lindo. inspirador. Ainda não terminei, estou guardando a última página para o último dia de viagem. Minha travessia foram noventa dias, quase cem, achei que seria simbólico.

Fechei o livro, levantei, peguei o trem. Minha primeira vez em um trem. Estava exausta mas também tentei romantizar o momento, era o que me restava. Botei música, peguei meu caderno e escrevi. Vou até procurar o que eu escrevi. Aqui:

“talvez fosse mais fácil não querer ser grande”

mais fácil, menos eu.

Cheguei em Barcelona.

A cidade estava parecendo um filme de terror. Os galhos secos, ainda no inverno, muito frio. Pensei: o que caralho estou fazendo aqui? Tinha feito os cálculos para chegar no início da primavera e, matuta, pensei que ela era automática. coitada.

~ até a primavera precisa de tempo para ser primavera.

Queria sol, vida, cores, flores, arte. frio frio frio foi o que encontrei

mas ok, vamos lá!! tentava levar minha cabeça para experiência e pensava, frustada, tudo bem vamos viver coisas novas!!!! uhuu!!!!

precisarei comprar casacos!! foi a primeira coisa que pensei.

Cheguei no hostel, me acomodei, tinha uma semana para encontrar minha casa. estava apreensiva, mas só conseguia pensar: consegui, cheguei, começou.