Talvez ela pareça meio coach, mas pensei nela justamente pela construção que venho fazendo e pela sustentação interna do meu trabalho, que venho reforçando cada vez mais.

Já tive momentos difíceis e instáveis com a psicologia. E já tive momentos incríveis, de grandes conquistas. Fico pensando: se eu tivesse desistido quando as coisas ficaram difíceis, esse caminho realmente teria parecido ruim. E aí eu poderia até me lembrar das pessoas que questionaram minha escolha profissional lá nos meus 17 anos, de que eu deveria ter escolhido algo que me desse mais sucesso e retorno financeiro.

Mas que bom que eu pude ficar, continuar, tolerar, para descobrir, na minha própria experiência, se aquele caminho de fato não era bom, ou se eu só precisava sustentá-lo, interna e externamente, tempo o suficiente para que ele desse aquilo que eu esperava.

E ele deu. Não de um lugar romântico, e muito menos simples.

Mas, sobretudo, ele me proporcionou algo mais importante do que estar onde posso estar hoje: a possibilidade de validar a minha própria capacidade de sustentar meus desejos e de encontrar caminhos possíveis para que eles existissem na minha vida, mesmo os mais difíceis.

O que acho uma pena (e um grande perigo dos dias atuais) é que o empreendedorismo vem sendo muito romantizado na internet, como um lugar que nos dá tudo o que queremos, onde tudo é possível.

Vivemos um momento em que o tempo virou inimigo, um obstáculo a ser vencido. Todo mundo quer crescer rápido, começar bem na profissão, ter resultado logo, se sentir realizado cedo. Hoje, com a experiência que a clínica me deu, entendo que não é bem assim.

O crescimento é proporcional ao tempo, à energia e ao investimento que fazemos naquela profissão, carreira, negócio, ou em qualquer outra área da vida.

Por mais que o Instagram diga o contrário, e sinto muito se essa visão parecer pessimista para você, eu não acredito que dê para atalhar seis anos em seis meses. Não dá para construir conhecimento, estabilidade, experiência e maturidade sem o tempo que essas coisas naturalmente exigem, só porque você fez uma mentoria com alguém que “já chegou lá”.

Construir o próprio caminho leva tempo. Preparar-se internamente para o trabalho, também.

Isso não significa que você não possa evitar alguns dos erros que outras pessoas já cometeram, já que pode ter acesso a esse conhecimento prévio. Mas também não significa que você não vá cair, não vá errar, não vá perder dinheiro, não vá tomar decisões que só depois entenderá que não foram tão boas assim.

Não acho que cheguei a alguma conclusão com esse texto, nem era essa minha pretensão. Mas queria falar sobre o investimento e o tempo necessários, porque sem eles, não tem como saber se aquele caminho seria bom ou não.

Não dá para saber antes, da vida e das escolhas, a gente só sabe depois.

Isso não significa que a gente não vá se questionar, ter dúvida, cansar, querer desistir. E muito menos que a gente também não possa desistir se for o caso. Mas significa que é o investimento de tempo, dinheiro e energia que vai nos dar o retorno. Não tem atalho. Não tem outro jeito.

E isso é um alívio, porque, quando penso que, se a Bruna de seis meses de clínica tivesse a quantidade de pacientes e demandas que tenho hoje, ela provavelmente não teria a menor condição de sustentar tudo isso, embora desejasse muito e se dedicasse tanto quanto hoje. Assim como a Bruna de dez anos de clínica estará, provavelmente, em um lugar que a Bruna de hoje, com 6, também não teria condições de ocupar.

E tudo bem. Ela só poderá estar lá porque terá vivido os anos que a separam de mim agora.

Aposte nas suas capacidades internas, mas não subestime o poder do tempo para qualquer construção que esteja disposto (a) a fazer. O tempo é um amigo necessário, não algo a ser “ganho”.

Eu falo muito sobre transformar um mau negócio em um bom negócio. É isso que um dos meus autores preferidos da psicanálise, Wilfred Bion, fala na sua teoria, e sobre esse processo, também, dentro do nosso trabalho em análise.

Mas ultimamente, fiquei pensando que, além dessa capacidade importantíssima de poder transformar os maus negócios em negócios melhores, num sentido daquilo que nos acontece e do que fazemos a partir disso na nossa construção interna- e me dando a minha devida pequeneza-, eu adicionaria mais um ponto nessa consideração do Bion (olha que audácia kkk).

Adicionaria a importante capacidade de podermos não transformar um bom negócio em um mau negócio.

Porque, particularmente, acho que a gente tem sido experts em inverter essa lógica ultimamente. Transformar tudo no mais pesado, demandante e performático possível. O estudo, os hobbies, o tempo livre, a escrita, a formação de opiniões. Tudo isso tem tudo pra ser um bom negócio. Mas suspeito que estamos transformando no contrário, muitas das vezes.

Porque a gente quer apenas: fazer tudo, controlando tudo, da maneira mais perfeita e idealizada possível. Aproveitando de uma boa vida, com os pássaros cantando, estando presentes, enquanto seguramos 20 pratos, com apenas duas mãos. Tem como isso ser um bom negócio na realidade? Qual a chance?

É difícil dizer não, eu também sinto na pele por aqui.

Sempre tem uma nova oferta de algo que vai nos agregar, um curso muito bom, um livro revolucionário. E a gente acha que se fizer tudo isso, vai estar mais pronto, mais capacitado, mais produtivo, interessante, inteligente. E pode ser que sim, mesmo. Mas nem tudo que parece construtivo está, de fato, nos construindo.

Penso que não transformar algo que é construtivo em autodestrutivo por um empilhamento de demandas, uma sobrecarga, algo que a gente não vai realmente tirar proveito, também é um bom negócio.

Querer fazer mil cursos ao mesmo tempo (e conseguir sem colapsar) tem sido um desafio do nosso tempo.

Crescer não é só sinônimo de fazer mais coisas. Fazer menos coisas também pode simbolizar um crescimento importante nosso. Ocupar nosso tempo de outras formas, nos permitir viver outras coisas, experimentar outro ritmo.

Às vezes, o excesso também pode ser uma forma de afastamento. Uma tentativa de preencher a angústia sem precisar entrar em contato com ela.

Existe uma diferença significativa entre crescer e se atropelar. Entre construir algo e se consumir tentando sustentar tudo ao mesmo tempo. E para poder perceber essas nuances é preciso: tempo, atenção e conexão consigo. 3 coisas que não se têm quando se está fazendo outras mil.

Se você se identificou com o meu trabalho e com o que leu até aqui, acesse o meu site. 💐

Tenho percebido um movimento de normalizar as experiências que a gente sonhou em viver (das menores às maiores), ou as que nem chegamos a sonhar por parecerem distantes, mas que tivemos a oportunidade de realizar.

E eu tenho pensado em como é necessário se esforçar pra voltar a se conectar com nossas experiências, e estar presente nos processos da nossa vida. No sentido de sustentar uma conexão com aquilo que está sendo vivido, seja bom ou ruim.

Em maio, estive ausente daqui, e menos presente em alguns outros espaços também. Mas porque tive o desejo genuíno de sentir as experiências boas que eu estava vivendo e que, sabia que logo, iriam passar. E eu queria estar conectada ao ponto de sentir saudades depois. De conservar vivas as lembranças.

E foi nesse movimento de querer estar inteiramente ali que percebi o quanto a presença nos exige escolha.

Parece que nunca existe tempo suficiente para elaborar, experimentar ou simplesmente viver alguma coisa antes de partir para outra: logo vem o próximo desejo, o próximo passo, o próximo sonho.

E talvez parte do sofrimento contemporâneo passe justamente por isso. Pela dificuldade de permanecermos nas experiências.

Sinto que temos desejado que o tempo passe logo, que tudo passe logo.

Para as ruins, queremos que passe logo.

Para as boas, sempre vai ter uma próxima melhor.

Mas, lembremos-ou tentemos lembrar- que viver não é apenas produzir mais e mais experiências.

É também e principalmente, conseguir estar nelas.💐

Ps: Lembrei também dessa outra escrita minha de um tempo atrás, caso esse texto tenha te tocado por aí…

Até o próximo mês! 💌

Tenho vivido um momento pessoal e profissional muito importante e significativo pra mim, onde me autorizo a construir meus próprios pensamentos, críticas e perspectivas, e o melhor: podendo gostar deles. Gostar daquilo que produzo, ver valor nisso.

Um trabalho interno de anos dando frutos. Porque não é natural, e muito menos simples, se apropriar genuinamente das partes boas de si.

Em contrapartida, tenho visto cada vez menos experiências de pessoas, e mais conteúdo artificial não humano no meu dia a dia. Confesso que tem sido decepcionante, e por mais que esse seja o “novo normal” das redes, tenho aprendido a não normalizar as coisas só porque “todo mundo” está fazendo.

Tenho questionado mais as minhas referências, desidealizado algumas delas, me autorizado a pensar diferente, a querer construir outro caminho, ir por outros lugares, num outro ritmo. O que também me coloca num momento delicado. Porque desacomoda, e me faz procurar novos espaços onde as minhas ideias e questionamentos caibam (algo que, naturalmente, vamos passar em diferentes momentos da vida quando nos permitimos mudar).

Não sei onde quero chegar com isso, e nem porque resolvi escrever sobre.

Mas queria compartilhar, porque tudo isso tem atravessado as minhas experiências emocionais e de análise. E eu reconheço que isso não é pouco.

Que conseguir mudar um modo nosso de funcionar, internalizar novas ideias e novos jeitos de viver, é algo muito grande e muito caro.

‘Chegar ao pensamento de que: ‘se eu não fosse eu, eu gostaria de ser eu’ é uma das minhas conquistas mais novas e mais felizes da análise. (Importante lembrar: isso depois de mais de 8 anos de processo)

Além de não ser do dia pra noite, também isso não se constrói só com blusinhas novas, skincare e livro de autoajuda.

Pra quem quer viver de um jeito diferente, se relacionar diferente, se ver diferente, é preciso ir além do artificial. É preciso fazer uma aposta real em si mesmo. E o processo terapêutico talvez seja a única experiência capaz de produzir isso dessa forma: de dentro pra fora.

Acho que agora sei um pouco porque escrevi. Porque ainda acredito que experiências reais têm valor. E porque quero continuar encontrando pessoas que também acreditam nisso.

Tenho cada vez mais chegado à essa conclusão. Não como quem fecha/conclui algo. Mas como quem chega a algum lugar que, meio que, explica um pouco de algo que percebo e vivo na clínica e na vida.

Penso que, por mais difícil que seja reconhecer isso, vida seja muito mais sobre irmos construindo uma equação, para (tentar) encontrar o nosso próprio x da questão.

Só somar e dividir é reduzir algo que é complexo, a algo simplista demais. E como se tem feito isso nos dias de hoje, não é mesmo…

Acontece que, quando é simplista, perde a profundidade. Se perde as tantas camadas que se tem em cada “conta” que a gente faz.

Para tomar decisões nossas, e chegar a resultados nossos, é necessário considerar não só os aspectos e valores concretos, mas também os simbólicos.

Como quando a gente se pega pensando se casa ou compra uma bicicleta, e faz a conta apenas em cima dos elementos concretos (1+1=2).

Quanto custa essa bicicleta, quanto eu posso gastar e estou disposto a pagar por ela? Qual o uso que eu vou fazer dela?

Você consegue perceber que aqui, não estamos falando só de valores monetários, certo?

Na conta da vida, é importante considerar as nossas necessidades, a nossa condição, os nossos desejos. O preço que estamos dispostos a pagar pela escolha. O valor que ela terá para nós. Os lucros internos, e os prejuízos também, porque nada se ganha, sem perder um outro algo.

Também vale lembrar que, não adianta querer apressar muito a conta e chegar na próxima questão, sem antes encontrar o bendito x.

Tem contas que a gente só pode começar, depois de ter nos encontrado o resultado da questão anterior.

Não dá para espiar lá na frente nem na matemática, meus amigos.

Quem dirá na vida.

Conta de mais e menos, qualquer calculadora pode fazer.

Agora, bháskara… a não ser que você tenha uma calculadora hipermega revolucionária, você não consegue inserir a fórmula inteira de uma vez. É necessário ir resolvendo aos poucos. Mesmo usando a calculadora.

PS: e sinto te dizer, mas mesmo que você tenha essa hipermega calculadora revolucionária que resolve até bhaskara… ela vai te dar o x da sua questão da conta matemática.

Agora da vida, não tem outro jeito. Não tente dar um jeitinho.

É cada um com as suas próprias questões. Pensando, reformulando, rabiscando, tentando aprender, pedindo ajuda, pensando mais um pouco, recalculando… até conseguir uma resposta justa. (Sim, justa. Porque correta, só na ciência exata mesmo).

Cada coisa no seu lugar.

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No final do ano passado, cheguei na minha sessão de análise me queixando de cansaço. Não sabia se era físico, se era psíquico. Só sabia que era cansaço.

Não sei como o rumo da conversa chegou aos finais de semana. Em como eu estava vivendo os meus.

Foi aí então que a minha analista me disse a coisa mais simples e óbvia que ela já poderia ter me dito mas que, acredite, ninguém nunca antes havia dito. E eu, muito menos tinha pensado.

“Final de semana não é só para fazer mais coisas, é para poder fazer menos”

Claro que, isso dentro do meu cenário atual de vida, de quem trabalha de segunda a sexta-feira.

Eu que sou uma pessoa do fazer, fazer, fazer, fazer… jamais poderia pensar numa coisa dessas, imagina.

Nunca tinha me ocorrido que talvez o fim de semana tivesse uma finalidade própria. Que ele não fosse um “espaço extra” para encaixar o que não cabe na semana, mas um tempo com outra lógica.

Porém, depois que ouvi isso, tenho levado à serio a finalidade desses dias.

Fazer menos.

E acredite se quiser, continuo fazendo tudo o que é necessário. Mas de outro jeito.

As vezes o que a análise pode fazer por nós é justamente isso. Nos apresentar aquilo que é simples, básico e até óbvio talvez, mas que a gente nunca pôde se dar conta até então.

Não é sempre uma grande revelação. Mas nem por isso, o que é simples deixa de ter importância e reverberar na gente.

A análise é essas caídas de ficha que nos salvam das coisas que a gente talvez nunca descobriria, se não fosse ali.

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Pensando nisso, pensei em deixar uma pequeníssima curadoria de coisas que tenho visto/ouvido por aqui, para que, caso você ainda também não tenha sido apresentada (o) a essa ideia, poder, se fizer sentido, experimentar ela, pelo menos um pouquinho e fazer menos. Ou fazer o mesmo, mas com mais tempo e calma.

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Guia do bem-estar digital (tudo o que eu consumi ao invés de scrollar)

Seja bem-vinda (o) ao primeiro Guia do bem-estar digital do Clube do Offline. Se você não sabe, além de promover a vida fora das telas, um dos lemas do clube é fazer a internet legal de novo…

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6 months ago · 47 likes · Clube do Offline

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Até a próxima news! 💌

Esses dias, em algum lugar, me foi feita a pergunta:

Qual a frase que mais te marcou no processo analítico?

Não precisei pensar muito.

Muitas frases me atravessaram ao longo desses anos. Afinal, já são mais de oito anos de encontros semanais comigo mesma, e com uma outra pessoa disposta a me ouvir e, sobretudo, a me provocar a pensar.

Recentemente, ao trocar de profissional, me vi novamente diante de uma cena conhecida: ter que contar, outra vez, a minha história para alguém novo.

E aí surge a pergunta silenciosa: por onde começar? o que contar?

Confessei que estava um pouco resistente.

A história é longa, disse. Mas tudo bem. Tenho tempo.

Comecei, como costuma acontecer, pelas histórias difíceis. Aquelas que deixaram marcas mais profundas, as que ainda doem quando são revisitadas.

E senti, mais uma vez, a dor de viver cada uma delas.

Até que, em determinado momento, ela me disse algo que me captou.

“Talvez esse seja nosso trabalho aqui. Construir um lugar onde tu possa deixar essas histórias, e essas dores, descansarem.”

Foi bonito ouvir isso. E mais bonito ainda foi viver aquela sessão e me lembrar dessa possibilidade.

Pude me dar conta de algo que ainda não tinha conseguido pensar antes, ao menos não dessa forma.

Talvez fosse mesmo hora de permitir que essas histórias descansassem. Não no sentido de apagá-las, mas de deixá-las repousar. Para que eu também possa descansar delas.

E ir viver outras novas.

Talvez esse seja meu texto mais curto até hoje. Mas há dizeres que não precisam de complemento.

Essa frase, no meu processo, foi assim.

Teve força suficiente para dispensar outras palavras, e continua ressoando em mim até agora.

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Para 2026, tenho alguns horários disponíveis para atendimento individual em psicanálise.

Se você sente que pode ser o momento de ocupar esse lugar de paciente, com meu acompanhamento, estou à disposição para conversarmos.

Clique aqui

A nossa última news do ano acabou de chegar na sua caixinha do correio. Espero que ela te faça pensar (só mais um pouquinho) antes do ano terminar!

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Gostar da nossa própria vida.
Não porque ela seja perfeita, a melhor ou a mais bonita.

Mas porque é a gente quem a constrói. E porque é possível construir algo de que a gente goste, pelo menos um pouco.

A vida não vem pronta como algo que simplesmente não gostamos, mas precisamos aceitar. Ela vai sendo feita, dia após dia.

E se é a gente que vai fazendo a própria vida, por que não gostar do que está sendo construído?

O que estamos fazendo com isso?

Escrevi esse texto em algum momento deste ano e, ao relê‑lo, pensei que não haveria escrita melhor para retomar antes de finalizarmos o ano.

Tenho pensado nisso de forma cada vez mais intencional nos últimos tempos.

“O que eu penso da minha vida? Como eu me sinto com ela? Que desejos eu tenho para ela?” São questionamentos importantes a se (re)fazer, de tempos em tempos. Até porque são perguntas que se atualizam conforme a gente vive.

No dicionário, “meu/minha” está definido como aquilo que pertence a quem fala.

Logo, nossa vida, nos pertence. E só quem pode fazer algo com o que é nosso, somos nós.

Não sei se me faço entender, e se você está indo para onde eu gostaria de te levar com essa escrita. Talvez ela soe redundante, óbvia, simples.

E é. Mas na mesma medida em que também é bem complexa.

Porque muitas das nossas queixas dizem respeito à vida que temos, leia-se que nos pertence. Ainda assim, muitas vezes a queixa parece ficar do lado de fora, direcionada a uma vida que nos foi posta, como se suas condições fossem apenas externas, quando também são internas.

E aqui não se trata de relativizar nem de ser simplista. Muitas condições de vida são, de fato, impostas. Elas existem, pesam e delimitam possibilidades.

Mas muitas outras também não. E muitos de nós ficamos focados em querer espernear com a primeira condição, e acabamos por deixar de fazer algo com a segunda, que realmente está ao nosso alcance.

Talvez a boa notícia seja esta: se construímos a nossa própria vida, essa construção nunca vai estar completamente encerrada. Não é um processo fácil e muito menos rápido, mas ainda assim, é possível.

É possível construir uma vida de que se goste. Ou, ao menos, de que se goste um pouco mais.

E se a gente não estiver gostando, que a gente possa parar para pensar no que é possível de se fazer com isso. E não que a gente fique presos em uma vida sem sentido, por parecer que não existem saídas.

Porque as saídas também somos nós quem construímos.

Essa escrita não é sobre não reclamar. Nem sobre positividade tóxica, pelo amor de Deus! Não é sobre ignorar sofrimento ou desigualdades. Mas é sobre nos lembrar que a autorresponsabilidade também nos proporciona liberdade, escolhas, movimento e a criação de novas saídas.

Que a gente possa entender aquilo que é das circunstâncias e encontrar formas de lidar com isso. Mas que a gente possa reconhecer que aquilo que nos pertence não precisa ser uma sentença, mas sim um caminho de mudanças e de pequenas melhorias possíveis.

Obrigada pela companhia neste ano. Espero, se fizer sentido por aí, que as minhas palavras possam seguir te encontrando de algum modo em 2026, assim como a escrita também me encontra por aqui. 🤍

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Eu não sabia o que escrever esse mês. Tenho escrito pouco ultimamente e me sinto meio enferrujada, confesso.

Então, resolvi escrever sobre algo que era motivo de muitas dúvidas e curiosidade minha e que sei que de alguma forma, também é de algumas pessoas (pois também recebi muito essa pergunta no último mês) e talvez seja a curiosidade de você que está aí me lendo.

Se não for eu espero que algo desse texto, de alguma forma, em algum lugar ainda possa conversar contigo.

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Bom, nessa escrita só vou poder tentar e muito possivelmente nem conseguir na totalidade, contar como foi viver essa experiência na minha própria pele, porque eu já ouvi muitas experiências e todas elas foram bem diferentes uma da outra.

Eu me senti viva, me senti amada e cuidada. Fui transbordada de afeto e de presença (acho que nunca tinha sentido isso antes nessa intensidade) e me senti muito, muito grata.

Percebi que tenho uma capacidade de estabelecer bons vínculos e de cuidado. Porque as relações também são nosso reflexo.

Senti que estava voltando para um mesmo lugar, mas de outro lugar.

Do lugar de quem agora, convive melhor com as diferenças, aceita o outro com o que ele da conta de ser e de oferecer e entende que pode ser bom, sem ser perfeito.

É irônico porque eu sinto que desenvolvi essa capacidade justamente por ter passado muito mais tempo sozinha aqui na Italia, com as pessoas da minha cabeça. No Brasil, eu sou uma pessoa de muitas relações. Já aqui, tenho muito poucas. E isso também me faz me experimentar de um lugar diferente quem eu sou.

Eu pude, nessa volta ao Brasil, recuperar uma parte minha que é saudável e confiante em mim mesma, pelos olhos e palavras de outros. Que me mostraram que eu estou muito melhor do que acreditava estar nos últimos tempos. A autopercepção me enganou.

Acontece que tenho tido algumas questões importantes de saúde. Uma condição imposta por uma doença autoimune que preciso conviver para toda a vida. Essa é também uma parte minha agora.

E muitas vezes, eu senti medo dessa parte e do tamanho dela em mim.
Mas, dessa vez, eu senti o contrário.

Eu senti força, esperança e vitalidade. E as pessoas que encontrei também me ofereceram isso.

(Logo eu que falo sempre em fortalecer e se aliar com as partes saudáveis para enfraquecer a adoecida. Simbólico, né?)

Volto abastecida, volto cheia de conteúdos para poder pensar em terapia, e isso não é ruim. Muito pelo contrário. São conteúdos que sinto que serão os tijolinhos da minha próxima construção.

Obrigada Brasil, por ser casa.

Não a que eu escolhi morar.

Mas a que eu escolho voltar, quando o tempo chegar.

*Aos que tiveram uma experiência difícil com essa experiência, meu acolhimento. Essa escrita não é, de maneira nenhuma, para ser instrumento de comparação. Mas sim, uma experiência emocional que nos traga a esperança e que nos lembre de que as coisas podem ser boas.

Nesse último mês, percebi que minhas escolhas caminharam por outros lugares: assisti mais séries do que aulas, fiz mais coisas do que li. E pude me orgulhar disso entendendo também como conquistas pessoais, de dedicar importância para aquilo que não é do campo da performance.

E a uma questão importante que muitas vezes desconsideramos, é de que entre o fazer tudo e o não fazer nada existe um território vasto de regulagens. E esse espaço intermediário pode ser o que sustenta quando as polaridades parecem nos convocar.

O grande desafio é que, quando estamos cansados, nossa régua interna tende a se tornar ainda mais tirânica cobrando mais do que acolhendo e reconhecendo nossas necessidades.

Por isso, pode ser importante se apoiar também em referências mais concretas em momentos como esse: com compromissos mais alinhados à nossa disponibilidade e necessidades-internas e externas-, ter objetivos mais simples e ferramentas externas que nos ajudem a medir quando o excesso de autocrítica embaralha nossa autopercepção (quando a gente vê concretamente tudo o que faz, fica mais fácil de entender que aquilo está longe de ser pouco).

Até porque, não vamos nos esquecer de que existe um trabalho invisível sendo feito internamente para lidarmos com a vida e todas as nossas questões.

E talvez, também possamos nos permitir mais experiências sem finalidade. Isso deveria ser básico, mas parece que nunca mais foi, principalmente depois da pandemia.

Assistir algo apenas por vontade, ver um filme simples sem grandes insights, fazer algo porque é prazeroso (aliás, que nova mania é essa de querer retirar o valor daquilo que nos dá prazer?). Ocupar o tempo de forma despretensiosa, sem a obrigação de transformar tudo em aprendizado ou produtividade.

Fiquei cansada de novo só de pensar.

Talvez seja hora de respirarmos nesse espaço intermediário.

Tirar o nariz para fora da água por um instante, para então podermos continuar a nadar.

Um beijo, bom domingo, e que essa reflexão encontre espaço aí dentro, se necessário for.

Aliás, um brinde a termos sobrevivido até aqui.

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Agosto, além de logo por aqui, foi intenso. E se eu fosse listar tudo o que eu fiz, não vou nem saber dizer como foi que eu consegui. Logo, quase que automaticamente, num momento de cansaço, pensei em desistir de algo que é importante pra mim, mas que também me demanda e requer muito.

Mas, nesse caso, olhando mais de perto, logo eu percebi que não era que eu não desejava mais aquilo, ou que não estava mais fazendo sentido, pelo contrário.

O que eu precisava era de um descanso das minhas próprias exigências e expectativas.

Principalmente quando o assunto é estudo, eu quero corresponder ao meu ideal, que é estar inteira e absorver tudo.

E quando isso não se tornou possível, eu quase concluí que não valia a pena seguir.

Aqui vale lembrar o quanto pensar em algo, não é o mesmo que fazer algo. As vezes, inclusive, a gente precisa pensar pra entender que não precisa/quer fazer.

Foi então que eu pude olhar de um outro lugar. O pouco que eu consigo absorver agora não é pouco, e muito menos nada. É o suficiente.

Ainda que distante da perfeição, aquilo que fica em nós tem valor.

Nós não precisamos tudo.

E quando aceitamos isso, não precisamos desistir de algo, necessariamente.

Mas sim, continuar num outro compasso. Porque o possível (e não o ideal) é o que nos sustenta no fim das contas.

E isso vale para tudo. Antes de desistir, pode ser importante alinhar as expectativas e entender o que é possível e o suficiente no agora.

Um beijo, bom domingo, e que essa reflexão encontre espaço aí dentro, se necessário for.

Não acho que com todo mundo seja assim (e que bom, né).

Mas comigo, e com grande parte das pessoas com quem convivo, me parece que sim.

E esse mês, a vida desenhou isso na prática pra mim, acho que pra ver se entendo de uma vez por todas, como é que a sobrecarga acontece. E se, com essa escrita, quem sabe não te ajudo também.

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Por que a gente se vê tão sobrecarregado de demandas tantas vezes?

Talvez, um parte disso, seja porque algumas delas são sedutoras. E se a gente não estiver minimamente conectado aos nossos próprios limites, elas nos passam na conversa.

Tem demanda que não tem o que fazer mesmo. É a vida acontecendo.

Mas... tem demanda que a gente escolhe (na melhor das hipóteses, claro). Porque tem demanda que a gente se deixa seduzir, e quando vê, já não dá mais pra voltar atrás, e ela já se somou a todas as outras que a gente carrega, naquela lista que só cresce.

Freud, lá no seu tempo, colocava como condição aos pacientes não tomarem grandes decisões entre uma sessão e outra. Claro que, naquela época, isso era possível porque a análise acontecia cinco vezes por semana.

Mas tenho me lembrado bastante (e sei que não à toa) dessa proposta dele. E tenho tentado adaptar aos meus dias.

Não tomar grandes decisões sem antes me demorar um pouco nelas. Especialmente quando se trata de demandas.

Não aceitar novas demandas sem antes pensar, com honestidade, na minha real disponibilidade.

E ter alguém que me lembre disso, que me mostre quando uma demanda for uma escolha, foi fundamental esse mês. Que bom é poder se desensimesmar e não viver só dentro da própria cabeça, porque as vezes os nossos julgamentos nos colocam em maus lençóis.

Então, aos que como eu, são facilmente seduzidos por demandas, lembrem-se que nem toda ideia precisa ser pensada ou executada.

Nem toda demanda precisa ser abraçada. Nem todo bom convite precisa ser aceito como se fosse o último, especialmente se for só mais uma coisa capaz de nos afogar no mar dos nossos afazeres.

Nem tudo que a gente quer, a gente precisa assumir agora.

Eu tenho pensado muito sobre como é “fácil” se colocar em mais uma demanda e depois se perguntar por que tudo parece tão complicado, e de onde vem todo o cansaço e o arrependimento.

E, nesse caso, que a gente possa se perguntar:

Eu realmente posso agora? Ou só estou romantizando o que vem junto?

Um beijo, bom domingo, e que essa reflexão encontre espaço aí dentro, se necessário for.

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Ao ouvir as pessoas falarem, tenho percebido o quanto grande parte do que compartilham diz respeito ao que fazem.

Não sobre quem são, no que estão pensando, o que desejam, as perguntas que têm ou como se sentem.

O que a gente faz virou resposta até para perguntas que falam de afeto, de presença. E isso tem me inquietado.

É como se o fazer tivesse virado régua, até mesmo para medir como estamos.

Fazer bastante virou quase sinônimo de estar tudo bem, nessa medida que estamos criando.

Às vezes, a gente vai precisar dormir um pouquinho mais mesmo, ou vai estar menos criativo, lendo um pouco menos naquela semana, fazendo só o essencial. E isso, por si só, não nos diz nada ou, pelo menos, não nesse sentido.

Embora pareça que diga, sim. Quase como se estivéssemos automaticamente em falta. Ou deprimidos, em tempos de que tudo que é comum a todo e qualquer ser humano, vira um checklist de não só uma, mas várias patologias no tiktok.

Me arrisco a dizer que essa lógica de medir tudo pelo resultado é em grande parte o que está esvaziando o nosso cotidiano. Esvaziando a vida. O que não deixa espaço para outros elementos que também nos sustentam.

Porque… será que a gente ainda se reconhece nesses momentos, quando o resultado e a entrega não são o centro?

Eu quero apostar em tentar abrir frestas, onde o sentido não dependa da entrega, onde o valor não esteja só no resultado e onde a vida continue sendo vida, mesmo nos momentos de pausa, silêncio e espera.

Vamos tentar falar mais sobre como estamos nos sentindo? Sobre o que pensamos e desejamos, além daquilo que fazemos?

Porque talvez seja aí, nesse espaço mais silencioso, que algo essencial e mais nosso ainda pulse.

Ps: Obrigada por estar aqui. Se esse conteúdo de alguma forma fez sentido, ficarei feliz e honrada em saber como repercutiu em você.

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A escrita sempre foi, para mim, uma forma de organizar pensamentos, dar corpo ao que sinto, construir sentido para o que ainda não se nomeou dentro.

Escrever é um gesto de presença, quase um manifesto: estou aqui, estou pensando, estou sentindo, estou tentando simbolizar.

Mas, e quando a escrita não vem?
No último mês, a newsletter não saiu.

E, por uns dias isso me inquietou. Até que, na minha análise, entendi algo.

A ausência também é um tipo de presença. E o silêncio, às vezes, é o que dá contorno ao que estamos vivendo.

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Tenho estado mais reflexiva. As últimas semanas foram atravessadas por perguntas grandes, dessas que não cabem num parágrafo. Hoje, na análise, disse que tenho mais perguntas do que respostas. Talvez por isso a escrita tenha se recolhido.

Não porque as perguntas não mereçam ser escritas, mas porque senti que elas ainda estão efervescendo, precisando de espaço, de tempo, de escuta.

E, principalmente, me dei conta de que elas não precisavam produzir nada.

Foi aí que percebi: a não escrita também é um manifesto.
Um manifesto da pausa. Da escuta. Do tempo interno.
Do não se apressar em dar forma ao que ainda pulsa sem forma.

Porque o não-fazer também fala.

Fala da nossa relação com o tempo, com a produtividade, com a espera.
Fala da possibilidade de existir mesmo quando não se entrega nada ao mundo.
Fala da liberdade de não se colocar à prova o tempo todo.

Hoje, escrevo para dizer que, às vezes, o silêncio também sustenta.
E que, quando a escrita volta, talvez ela traga algo novo. Não porque foi forçada a isso, mas porque foi respeitada.

Se essa newsletter também for uma escuta do tempo, que ela te encontre aí, no compasso certo do que você está vivendo.
E, se você também estiver em silêncio, tudo bem.
Talvez o seu manifesto esteja justamente aí.

Com afeto,
Bruna

Obrigada por estar aqui.

Se esse conteúdo de alguma forma fez sentido, ficarei feliz e honrada em saber como repercutiu em você.

Chegou aquele momento de pausa: o texto do último domingo do mês está aqui na sua caixa.

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Tem coisas que a gente só conhece quando se permite ir. Sair, explorar, se deslocar.

Não só ir geograficamente, mas ir ao encontro de si em contextos novos. Diferentes, estranhos, desconhecidos.

A Itália tem sido esse lugar pra mim. Uma experiência emocional de encontro com o desconhecido.

Antes de morar aqui, eu jamais imaginaria que seria alguém tão encantada por arte.

Não só por ver, mas por estudar, contemplar e pensar sobre. Querer saber mais, e me entusiasmar com as descobertas.

É como se algo dentro de mim, que estava ali silencioso, tivesse ganhado voz.

A história, o tempo, os detalhes, as camadas, a arquitetura das coisas — também passaram a me atravessar de um jeito que não faziam antes.

Tudo vira experiência emocional: um museu, um vitral, um teto pintado à mão.

Porque me conectam com a vida, com o humano, a curiosidade, as perguntas e aos sentimentos.

Até a natureza, que sempre me foi cara, aqui me envolve de outro modo.

É como se o tempo passasse mais devagar quando caminho no parque, ou quando vejo a primavera aparecendo entre construções tão antigas.

Talvez seja só uma impressão, ou talvez seja mesmo um novo jeito de estar.

Essas experiências me levaram para desejos que eu nunca havia tocado.

E foi assim que eu decidi começar uma Pós-Graduação em Psicanálise, arte e literatura.

Uma escolha que parece ter nascido aqui, a partir do que tenho vivido, e sido tocada.

Não sei se esse caminho teria aparecido pra mim se eu estivesse no Brasil, vivendo como e onde eu vivia.

É curioso como mudar de lugar pode fazer com que partes diferentes nossas possam nascer.

Talvez não seja sobre encontrar uma nova versão de si, mas permitir que algo que já existia encontre espaço para nascer, se desenvolver e crescer.

Foi assim que um dos caminhos mais inesperados é o que mais me tem feito sentido. Eu quero estudar a vida, enquanto eu vivo ela. Eu quero estudar a arte, enquanto sou tocada por ela. Eu quero estudar a literatura, enquanto leio e me encontro com a escrita. Porque esses processos me dão repertório e me tornam, sobretudo, um ser humano melhor, e então também, uma psi melhor.

Mas, nem sempre a gente precisa mudar de país para descobrir novos mundos dentro de si. As possibilidades de encontro com o novo estão por muitas partes do nosso cotidiano também.

Se você sente que é tempo de se ouvir com mais atenção, fico feliz em compartilhar que estou com uma vaga disponível para psicoterapia.

Eu atendo online, em cinco fusos diferentes. Se quiser conversar comigo ou saber mais, é só clicar aqui.

Passei dias tentando encontrar um tema para esta newsletter. Mas percebi que o tema já estava aqui, habitando em mim há meses: a espera.

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Por meses, tenho vivido um tempo de transição. Um tempo de expectativa, de organização, de incerteza. Desde dezembro, espero pela minha mudança para a minha própria casa na Itália. O prazo inicial já mudou ao menos três vezes, e eu, que tenho um tempo interno rápido e dinâmico, me vi tentando segurar tudo para encaixar essa mudança antes de qualquer outra coisa.

Acontece que, de dezembro pra cá, eu como boa obsessiva que sou, tentei redirecionar a minha vida, meu trabalho e meus projetos para essa mudança. Não tirar nenhum projeto do papel enquanto isso, não fazer mais nenhuma grande mudança, não aumentar a minha demanda de trabalho, não começar algo novo até lá.

Acontece que, só agora (a vida do neurótico dá uma trabalheira mesmo) me dei conta de que a vida não espera. E então, eu decidi soltar um pouco a corda do controle e dançar no caos.

Quer saber? Eu não vou esperar a mudança acontecer pra viver as outras coisas.

Vou colocar meus projetos no ar enquanto a vida acontece.

Porque se a mudança for adiada mais uma (ou quantas vezes), minha vida não vai ter sido.

Não dá para adiar a vida. Não dá para esperar a condição perfeita.

Às vezes, tudo o que a gente precisa e pode fazer, é ir indo. E se acomodando no caminho.

Porquê não viver antes de mudar de casa?

Não sei. Essas contas que a gente faz querendo controlar a vida, achando que estamos fazendo um excelente negócio e estamos só deixando a vida pra depois mesmo.

Escrevo hoje porque me lembrei, e quero te lembrar também de que a espera é ativa.

A mudança exige movimento, e a vida pede ação.

Esperar sentado é como segurar a respiração esperando o ar perfeito. No fim, só ficamos sem fôlego mesmo.

Porque em grande parte da minha vida, se eu fosse "rebobinar a fita” (essa expressão tá muito velha para ser usada? desculpem, mas não consigo pensar em nenhuma da atualidade que se encaixe tão bem aqui), eu diria que em grande parte da minha vida eu fui bagunçada mesmo.

Essa newsletter é prova disso, inclusive. O primeiro texto que trouxe aqui, contava sobre um dos períodos mais esperados por mim- a minha colação de grau- e sobre a ameaça de não conseguir entregar meus documentos em tempo porque havia perdido minha (carteira de) identidade.

Mas, acontece que, quando decidimos mudar para a Italia, eu sofri muito por ter de abrir mão das minhas coisas. E quando eu falo disso, não me refiro tanto às minhas coisas mais materiais. Mas aos meus cadernos de anotações, minhas agendas cheias de histórias, meus estudos e meus livros. Inclusive hoje ainda, se eu pensar do que sinto falta, muito do que me vem é isso.

Então, como uma forma de dar contorno às minhas perdas e à tudo que eu estava tendo que abrir mão, em troca de um outro desejo, comecei a pensar em como eu podia fazer para "perder menos", numa próxima vez. Eu entendo que eu não vou deixar de perder. Mas eu vou construindo formas de me assegurar de que o que é importante vai comigo a partir de agora.

Foi assim que comecei a me organizar com o digital, e a concentrar todas as minhas informações possíveis em um só lugar, que pudesse ir comigo onde eu fosse. Que eu pudesse levar parte disso comigo.

E hoje, sinto que quanto mais eu dou corpo para as minhas coisas importantes aqui no digital, mais eu contorno aquelas que deixei para trás.

Eu, como boa psi que sou, tenho consciência de que as nossas experiências vividas e internalizadas não são perdidas. Elas vão com a gente como o casco da tartaruga, para onde formos. Mas, eu também entendo que, às vezes a gente precisa também de algo externo para materializar a bagagem.

É por isso que hoje, utilizar as ferramentas digitais para me organizar virou um estilo de vida pra mim. E nem é porque não sou analógica e não uso mais cadernos. Inclusive sigo usando-os. Mas o digital me possibilita expandir as minhas possibilidades e então, porque não usar? Afinal, o problema não é a tecnologia desenfreada, mas o uso desenfreado que a gente faz dela. Assim como, o uso que a gente faz à todas as outras coisas da nossa vida.

“Seu sucesso profissional e sua qualidade de vida dependem diretamente de sua capacidade de gerenciar informações de forma eficaz.”

Essa é uma frase do Livro Criando um Segundo Cérebro e me traz vários insights.

Eu tenho certeza que já aconteceu contigo uma situação em que tu precisava de uma informação que tu tinha anotado, mas que não encontrava de jeito nenhum. Ou quando teve uma ideia e lembra de ter lido algo sobre, ou visto algum vídeo, mas a informação simplesmente foi para um buraco negro e tu não consegue mais encontrar.

Eu sempre gostei de me organizar, e por mais que eu utilizasse recursos pra isso, quando eu precisava acessar uma informação eu não lembrava mais aonde eu tinha anotado. Simplesmente se perdia. Ou quando eu queria fazer a compra de algo que eu precisava, e tinha visto o produto em alguma rede social, mas quando procurava, quem disse que eu encontrava?

É um fato que hoje temos sobrecarga de informações a todo momento. Desde o momento que acordamos e pegamos o celular, até quando vamos dormir. Ai vocês podem se perguntar:

Mas como é possível gerenciar isso tudo de uma forma que facilite a nossa vida e que contribua com a nossa saúde mental?

Com algo que a gente lida diretamente todos os dias.

A tecnologia não precisa ser usada apenas para armazenar informações, é uma ótima ferramenta pra nos ajudar a pensar. Pensar e criar é algo muito genuíno dos seres humanos, por mais que alguns softwares já contribuam com isso, é o nosso toque personalizado que dá autenticidade pras coisas.

Pensa comigo: quando vamos nos deslocar para algum lugar a pé, leva um tempo. Mas caso a gente utilize uma bicicleta, chegaremos mais rápido. É isso que sinto que as ferramentas de organização fazem por mim. O percurso é meu, mas se torna facilitado com esse meio.

Paula Welter

Foi assim que nossos caminhos se cruzaram. Unimos as nossas experiências emocionais e motivos pessoais, para somar forças e compartilhar esse processo com mais pessoas por meio do Vita Planner.

Um produto digital, de acesso instantâneo, prático, intuitivo, e que vai te ajudar a tornar a organização um item essencial e muito valioso no teu dia a dia.

Você terá o essencial em um único lugar.

Se essa news fez sentido para você, e te fez pensar na sua relação com a organização, acesse o link aqui abaixo para conhecer mais desse nosso projeto.

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Aquele lugar que, quando percebi, era a minha própria vida.

Até me assustei, confesso. Não é simples se dar conta da intensidade dessas coisas. Eu nunca tinha sentido aquilo assim, desse mesmo jeito.1 Era uma sensação nova.

Descobri nessas férias, e não pelas viagens que fiz e pelos lugares que conheci, mas por aquilo que eu visitei em mim, sinais de que eu estava fazendo com a minha vida, algo que eu realmente desejo dela.

Me senti presente na minha própria vida e me senti querendo viver ela. Bem como ela é.

Me dei conta de que eu não desejava estar em um outro lugar qualquer que não fosse onde eu estava.

E não acho que eu tenha sentido isso porque a minha vida é maravilhosa, porque longe disso, é só uma vida normal. Com trabalho, com afazeres, com rotina e uns poucos dias de férias no ano. E eu acho que é justamente por isso que eu me senti assim. É porque eu consegui me conectar com aquilo que a minha vida é.

Tem um autor (Leandro Stitzman) que diz que:

É assim que percebo que como a teoria vai dando contorno a vida. E como é bonito poder ver as coisas como elas são, e então, poder amá-las.

E, esclarecendo antes que gere outros entendimentos, amar as coisas como elas são, não significa que por isso, não podemos desejar mais. Até porque, é o desejo e a busca por algo que nos mantém vivos e em movimento.

Mas, é entender que é a nossa capacidade de lidar e tolerar a realidade, que nos possibilita construir outros caminhos para além.

Espero que essa news possa conversar com você. Não por uma via de comparação. Mas do lugar compartilharmos os bons sentimentos que nos visitam, para nos fazer acreditar (eu e você), que é possível fazer um bom negócio da nossa própria vida.

Obrigada por estar aqui. Se esse conteúdo de alguma forma fez sentido, ficarei feliz e honrada em saber como repercutiu em você. ✨🤍

Chegamos ao final do percurso de 2024 da nossa News, e para simbolizar essa passagem de ano juntos aqui, com quem escolheu me acompanhar mais de perto por meio da minha escrita, das minhas reflexões e devaneios, decidi fazer uma proposta diferente do que trouxe aqui ao longo do ano.

Minha analista, ao longo das sessões desse ano, me repetiu muitas vezes uma mesma pergunta:

Bruna, quais as condições para vocês estarem aí nesse momento?

Sempre que ela me convocou para essa reflexão, era do lugar de me fazer resgatar o porquê eu decidi estar aqui onde eu estou hoje, e se esse porquê estava sendo cumprido. Se todo esse processo seguia fazendo sentido de sustentar.

Aí, me lembrei de um autor que fala sobre as Condições Mínimas para nos tornarmos terapeutas. E fui devaneando nessa expressão para pensar as mais diversas áreas da minha vida hoje.

→ Quais as minhas condições mínimas para conseguir ser uma boa terapeuta?

→ E quais as minhas condições mínimas para fazer um bom trabalho, e ao mesmo tempo, poder viver bem?

→ Quais as minhas condições mínimas para permanecer vivendo fora do País?

Decidi então propor esse exercício a você que chegou até essa parte do texto.

Que tal pensar e escrever sobre as suas condições mínimas para 2025? Pode virar tema para análise também, hein?

Do que você precisa? O que é importante que você sustente ao longo desse ano?

Melhor do que escrever metas (aliás, nada contra elas), mas me parece mais efetivo, antes disso, construir a bússola que vai te levar até elas.

Porque as vezes, algumas metas as quais a gente se propõe, podem comprometer as nossas condições mínimas. E, nesses casos, vai ser importante entender o peso de cada coisa.

Mas, sem saber quais são essas condições, facilmente comprometeremos aquilo que é o lastro mais importante que vai dar sustentação a todo o resto.

Fica aqui o convite. Saiba quais são as suas condições mínimas, para o que quer que seja. Para estar em uma relação, para se manter em um trabalho, para conviver com um familiar difícil, para mudar de País ou de bairro.

Se fizer e quiser compartilhar comigo como foi a experiência pra ti, e no que te fez pensar, vou ficar feliz em saber.

Um abraço afetuoso, que este seja um período em que você consiga vivenciar boas experiências emocionais, e ou, que consiga cultivar por aí, o espírito reflexivo que esse período do ano nos desperta. Parar para pensar sempre nos rende bons frutos.

Ps: Caso uma das suas condições mínimas para 2025 seja não perder de vista aquilo que é importante para você, a organização pode te ajudar. Pensando nisso, compartilho aqui abaixo o meu Template de organização da vida pessoal, construído em colaboração com a Paula Welter Psico, para que você possa viver com leveza, enquanto cuida do que importa.

O link está aqui abaixo e você pode adicionar o cupom NEWS para garantir 10% de desconto no seu Vita Planner.

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Lembro muito nitidamente de um último encontro que tive com a minha supervisora de casos da época, antes de embarcar para a Itália.

Ao final dele, ela me disse: “Que tu possa encontrar por lá, aquilo que tu procura."

Achei tão bonito. As palavras marcam. Mais do que qualquer coisa, as palavras dela me abriram para pensar. “O que é que eu procuro?" A pergunta ficou.

Esses dias, conversando com uma amiga que também está vivendo um processo de mudança, me contando da sua experiência de encontrar o que buscava, me lembrei de novo, das palavras da minha querida supervisora. E pensei: “Descobri, afinal, o que eu buscava?"

Logo em seguida pensei: Não acho que descobri exatamente o quê ainda. Me sinto descobrindo, em pequenas doses. Mas, imediatamente pensei: Eu me encontrei aqui. Me encontrei comigo mesma. Com a minha história, com a minha coragem e os meus sonhos.

Acho que, por hora, esse encontro já me basta, enquanto sigo procurando por mais. Por mais de mim, e daquilo que faz da minha vida, um bom lugar para estar.

Que, ainda que você não saiba o que busca, não deixe de procurar. Que você possa viver a vida com olhos, ouvidos e coração atentos. Para quando, você encontrar, possa reconhecer o achado. E aproveitar os frutos da sua jornada de busca pela vida que faz sentido para você estar.