Com isso, tenho um lado bem tóxico, que é ser aquela pessoa que, quando você chega com um problema, ou reclamando de alguma situação, eu já arrumei três soluções, mais um plano A, um B e por aí vai.

Esses dias, eu conversava com um amigo que me contou que a família estava montando um ponto de venda de tapiocas.

Inocentemente, ofereci uma máquina seladora de embalagens que restou de uma empresa de alimentação infantil que eu já tive. Na época em que tínhamos a empresa, não conseguimos vender esse maquinário e, como ele estava parado, pensei que poderia ser útil no novo projeto da tapiocaria.

Ele agradeceu demais, mas disse que não teria utilidade, porque trabalharia apenas com tapiocas e o que eu estava oferecendo era uma seladora de potinhos sustentáveis. Ele não teria, naquele momento, um produto para colocar ali.

Sugeri então que vendessem açaís, que usassem as embalagens que ainda me restam para fazer testes e tentassem trabalhar com potinhos similares, mas com a marca própria, ele tem formação em publicidade e essa parte de montagem de marca já seria dele. Eu também passaria o contato dos fornecedores das embalagens.

Assim, ampliaria os produtos oferecidos ao público para além da tapiocaria, que, pelo que entendo leigamente que seria composto pelo mesmo público.

Deixei claro que daria a máquina para ele. Ela não tinha utilidade nenhuma na minha vida, nem na da ex-minha sócia, que também não se importaria em se desfazer dela. Se houvesse interesse, seria de bom grado e sem custo algum. Seria a minha contribuição e, na verdade, ele ainda me faria um favor, desocupando o espaço que aquela máquina ocupa hoje.

Ele ficou superfeliz com a ideia no momento em que ofereci. Concordou que fazia sentido para o público dele e comentou que segundo uma pesquisa comercial que havia feito para abrir o negócio, existia uma empresa no Rio de Janeiro que começou com uma proposta parecida com a dele: vendia apenas tapiocas e, com o tempo, passou a vender mais açaís do que o produto que originalmente havia sido pensado como principal. E nós moramos em uma cidade extremamente quente, fazia sentido.

Me coloquei à disposição. Quando quisesse pegar a máquina, era só me avisar que eu entregaria.

Isso já faz uns cinco meses.

A tapiocaria abriu.

Eu fui à inauguração.

E ela continua sendo apenas uma tapiocaria.

Ele não tocou mais no assunto. Também não falei nada.

Por que eu trouxe esse exemplo?

Não tô dizendo que esse seja, necessariamente, o caso.

Pode ser que ele tenha aceitado a ideia naquele momento apenas para me agradar. Pode ser que não soubesse dizer não. Ou simplesmente pode ter feito as contas depois e percebido que, naquele momento, não era viável comercial ou financeiramente.

Sabe quando você entra em um estabelecimento e, em 5 minutos, já tem mil ideias e começa a pensar que o dono nunca pensou naquilo?

Coisas do tipo:

“Por que ele não expande?”
“Por que não começa a vender refrigerante junto com a coxinha que já vende?”

Ideias que, de fora, podem parecer tão óbvias que dão a impressão de que o dono simplesmente nunca pensou nelas.

Só que, muitas vezes, ele pensou.

Às vezes, o que parece uma oportunidade para quem tá olhando de fora vem acompanhado de uma série de custos que a gente não enxerga.

Pode ser que vender cerveja em um restaurante criado para vender estrogonofe pareça uma ótima ideia. Só que isso gera um aumento na taxa de lixo porque agora haverá garrafas de vidro e esse custo adicional seja maior do que o lucro que ele conseguiria com a nova venda.

Entendo esse lado.

Entendo o comerciante escolher vender aquilo que é viável para ele, dentro da realidade que conhece e consegue trabalhar.

Mas grande parte das vezes não adianta oferecer ideias, inúmeras possibilidades, caminhos diferentes para que as pessoas saiam das próprias prisões.

Porque, às vezes, elas não querem sair.

Não conversei mais com ele sobre isso.
Só soube, por terceiros, que o negócio está andando devagar.
O que também não é nenhuma surpresa: é um negócio novo, em uma região nova, enfrentando todos os desafios empresariais que já conhecemos tão bem no país em que vivemos.

Mas existem pessoas que preferem continuar onde estão.

Ou, pelo menos, continuar em lugares que parecem seguros. (até quando o seguro é claramente algo bem ruim - coisas que só a psicologia explica)

E nós, leia-se: eu, somos esse tipo de pessoa que fica dando uma de intrometida, querendo encontrar solução para tudo.

Enquanto tem gente que não quer solução.
Quer continuar com a sua vida, fazendo apenas o que já faz. ( e tá tudo bem)
Mas tem também aquele que só quer reclamar… que nada muda, que as coisas são difíceis e tal e coisa.

Só que na verdade não querem solução, só querem reclamar.

Na verdade, tem gente que, se não tiver do que reclamar, não tem nem sobre o que conversar.

Fim.

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Já ouviu falar?

A teoria diz que algumas pessoas entram na nossa vida não para ficar, mas para nos ajudar a passar por alguma coisa.

São pessoas que nos apresentam lugares nos quais provavelmente não teríamos chegado sozinhos. Elas nos fazem enxergar coisas que ainda não enxergávamos. nos ensinam sobre coragem, limites, amor, escolhas e também sobre nós mesmos.

Teve gente que apareceu numa fase muito específica e, quando a gente olha para trás, percebe o tamanho que aquele encontro teve.

Uma amizade, um amor, uma conversa, uma briga. Às vezes, uma pessoa chega sem grandes pretensões e acaba mudando alguma coisa na gente.

Sem algumas dessas pessoas, talvez eu não tivesse chegado do outro lado.

Talvez eu não tivesse mudado de direção.

Algumas continuam comigo, outras ficaram do outro lado da ponte e já não fazem parte da minha vida. Algumas amizades vão ficando distantes. Alguns amores terminam. Pessoas que um dia sabiam quase tudo sobre a nossa vida passam a ser apenas conhecidas.

A gente cruza na rua, vê uma foto nas redes sociais, descobre alguma coisa por acaso e pensa: “Nossa, faz tanto tempo.” Tem aquelas em que a gente encontra a pessoa depois de muitos anos e pensa: “Meu Deus, parece que foi em outra vida.”

Às vezes, nós entendemos o fim das relações como alguma coisa que deu errado. Talvez exista uma certa maturidade em conseguir olhar para essas pessoas sem ressentimento pelo que não continuou.

Nem toda relação que termina deu errado.

Talvez algumas pessoas simplesmente tenham chegado até onde precisavam chegar com a gente. Foram fundamentais para uma versão nossa que já não existe mais.

E isso não precisa necessariamente diminuir a importância delas. Talvez seja justamente porque foram importantes que mereçam um lugar bonito na nossa memória, sem a obrigação de voltar para a nossa rotina.

Nem todo mundo que foi importante precisa continuar perto.

Algumas pessoas foram casa. Outras foram abrigo. Algumas um pequeno caos necessário. E outras: pontes.

Ajudaram a gente a atravessar, a mudar de direção, a chegar a lugares que não conhecíamos e, quando o percurso terminou, cada um seguiu seu caminho.

Pensando nisso, percebi que tenho algumas dessas pessoas na minha história.

Também gosto de pensar que, em algum momento, talvez eu tenha sido essa pessoa para alguém. Talvez eu tenha aparecido na vida de alguém numa hora em que aquela pessoa precisava da minha companhia para atravessar sua ponte. Talvez tenha dito alguma coisa, vivido alguma coisa ou simplesmente estado ali.

E provavelmente nunca vou saber.

Acho que é assim que a vida funciona.

Talvez a beleza da vida seja enteder que a gente vai encontrando pessoas pelo caminho, ao longo dele vamos deixando um pouquinho de nós e levando um pouquinho delas.

Quando penso nas pessoas que já foram importantes para mim e que hoje estão longe, não sinto necessariamente vontade de trazê-las de volta. Só espero que estejam bem. Algumas pessoas podem deixar de fazer parte da nossa vida sem necessariamente deixar de fazer parte da nossa história.

Talvez esse seja o jeito mais bonito de agradecer uma ponte: continuar andando.

Hoje, alguém me perguntou se eu tinha notícias de uma antiga pessoa que foi ponte na minha vida. A pergunta me fez lembrar dessa teoria e pensar em algumas pessoas que já foram pontes para mim.

Eu já não as vejo mais, algumas ficaram muito longe, outras simplesmente seguiram por caminhos diferentes, mas ainda guardo carinho.
No fim, só me veio um pensamento:

“Tomara que estejam felizes.”

Talvez essa teoria também sirva para ressignificar alguém para você, assim como serviu para mim.

Talvez algumas pessoas não tenham vindo para ficar. Talvez tenham vindo para nos ajudar a atravessar para o outro lado em que você precisava.

E talvez isso já seja uma forma bastante bonita de ter feito parte da nossa vida.

ps: Essa foto é de uma ponte na Alemanha

Uma criança deitada no chão do shopping, gritando, esperneando, negociando com o universo porque ouviu um “não”. Enquanto isso, a mãe seguia andando, olhando para frente, como quem esperava que o surto se resolvesse sozinho.

A primeira reação costuma ser: “o que eu tenho a ver com isso?”

Em teoria, nada.

Na prática, talvez mais do que gostaríamos.

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Porque crianças crescem. E limites não brotam magicamente na vida adulta. Eles precisam ser ensinados quando ainda existe alguém disposto a bancar o papel de vilão por alguns minutos para formar um adulto minimamente funcional.

Quando isso não acontece, o problema raramente fica restrito à família.

Ele chega à escola. À faculdade. Aos relacionamentos. E, com um pouco de sorte ou azar dos outros, ao mercado de trabalho.

Às vezes, esse adulto vira chefe.

E aí começa o verdadeiro filme de terror e pior ainda: aquele para o qual você nunca comprou ingresso.

Você entra na empresa acreditando que será avaliada pela competência. Descobre, pouco a pouco, que competência é apenas o requisito mínimo. O cargo exige outra habilidade: administração de ego.

Não basta ser a melhor funcionária. Ele precisa ser bajulado.

Não basta apresentar uma boa ideia. É preciso fazê-lo acreditar que ela nasceu na cabeça dele.

Não basta resolver problemas. Você ainda precisa comemorar quando ele “resolve” um problema que foi você quem resolveu.

Você aprende que existem reuniões cujo verdadeiro objetivo não é decidir nada. É abastecer vaidades.

Há elogios que precisam ser distribuídos estrategicamente, silêncios cuidadosamente calculados e créditos que desaparecem misteriosamente no caminho até a diretoria.

Tudo é sobre ele.

A reunião é sobre ele.

A conquista é sobre ele.

O sucesso da equipe é fruto da liderança visionária dele.

Mas, curiosamente, quando alguma coisa dá errado... aí, sim, o problema volta a ser coletivo. Ou melhor: seu.

O mais irônico é perceber que ninguém contratou você para exercer a função de educadora emocional de adultos. Mesmo assim, boa parte do expediente acaba sendo dedicada a contornar frustrações, proteger suscetibilidades e evitar crises que poderiam ser resolvidas com uma habilidade aprendida por volta dos cinco anos de idade: aceitar que o mundo não gira ao seu redor.

O problema de uma infância sem limites é que, um dia, alguém vai precisar colocá-los. E, quase sempre, esse alguém é um subordinado sem adicional de insalubridade emocional.

No fim, a gente descobre que trabalhar nem era a parte mais cansativa.

O desgaste mesmo é fazer malabarismo com o ego de um adulto que ainda faz birra, só que agora usa crachá, assina e-mails com “atenciosamente”, fala em “liderança inspiradora” e chama o próprio ataque de ego de “feedback construtivo”.

A diferença é que, no shopping, a birra dura quinze minutos.

No escritório, ela pode durar até a aposentadoria.

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A gente cresce acreditando que, em algum lugar, existe a amiga perfeita ou “a melhor amiga”. Aquela que ama os mesmos filmes, responde seus áudios intermináveis, topa acordar cedo para treinar e ainda passa a madrugada inteira dançando.

Spoiler: ela não existe.

E, se existisse, provavelmente viveria exausta.

Tem uma frase de Mad Men que sempre volta à minha cabeça: “A gente não quer que as pessoas sejam como elas são; a gente quer que elas sejam como a gente quer que elas sejam.”

No fundo, acho que é exatamente isso.

Criamos uma versão ideal das pessoas e passamos boa parte da vida nos decepcionando porque elas insistem em ser quem realmente são.

Quando somos jovens, achamos que as amizades devem nos suprir em todos os campos e pela mesma pessoa, mas e se a gente pensasse nas amizades em
departamentos?

A vida fica infinitamente mais leve quando você entende que amizade não é um contrato de exclusividade funcional, mas sim uma empresa dividida em setores:

Existe a amiga da crise.
É para ela que você liga quando tudo desmorona. Ela sabe ouvir, faz as perguntas certas e consegue colocar sua cabeça no lugar. Agora, chamá-la para uma balada que termina às oito da manhã? Nem faz sentido. Esse nunca foi o território dela.

Também existe a amiga da diversão.
Se a ideia é viajar sem planejar, virar a noite ou inventar um programa de última hora, ela aparece antes mesmo de você terminar o convite. Talvez ela esqueça seu aniversário.
Talvez demore dias para responder uma mensagem importante.

Faz parte.

E existe aquele amigo que parece um fenômeno da natureza, quase um furacão. Você gosta dele, mas já sabe que ele vai se atrasar, esquecer alguma coisa ou quebrar um copo na sua casa. Se toda vez isso virar motivo de irritação, a amizade vai acabar pesando muito mais do que o copo quebrado.

Perceber isso pode mudar muita coisa.

Você para de cobrar de cada pessoa aquilo que ela nunca prometeu oferecer.

Se uma amiga detesta cinema, por que continuar insistindo para depois sair frustrada? Vá ao cinema com quem gosta.
Encontre a outra para o chopp de sexta.

Parece óbvio quando escrito.

Mas, na prática, a gente vive tentando transformar todo mundo na mesma pessoa. Ou, pior, esperando que uma única pessoa ocupe todos os lugares ao mesmo tempo.

Só que nem nós somos tudo aquilo que gostaríamos de ser.

Então por que esperamos isso dos outros?

Essa percepção também alivia um peso enorme. Você não precisa ser excelente em tudo. Talvez seja a amiga que escuta. Talvez seja a que organiza as viagens. Talvez seja a que sempre lembra dos aniversários, mas desaparece do WhatsApp por dias.

Nenhuma amizade precisa dar conta de tudo.

Quando a gente para de procurar um combo completo, começa a enxergar melhor o que cada relação tem de único.

É como um cardápio.

Ninguém reclama porque um restaurante especializado em massas não serve sushi. A gente simplesmente escolhe o lugar pelo que ele faz bem.

Talvez as amizades também funcionem assim.

Quanto antes a gente parar de pedir o prato que nunca esteve no menu, mais fácil fica aproveitar aquilo que cada pessoa realmente sabe oferecer.
Quando a gente aceita que cada amizade ocupa um espaço diferente na nossa vida, sobra menos cobrança e mais espaço para aproveitar o que existe de verdade.

As pessoas raramente entregam tudo o que esperamos.
Mas quase sempre entregam alguma coisa valiosa.
E, muitas vezes, isso já basta.

Eu me formei em Jornalismo e trabalhei por alguns anos com esporte. Sou apaixonada por futebol, mas acredito que a Copa pode nos ensinar muito mais do que o valor de uma equipe coesa e bem treinada.

Ela nos lembra de algo que vemos diariamente no mundo corporativo, mas é uma opinião, diria impopular: inteligência emocional costuma ser mais importante do que capacidade técnica.

A capacidade técnica vai te levar a lugares altos. Quanto mais você treina, melhor fica naquilo que se propõe a fazer. Basta assistir a qualquer entrevista de grandes nomes, como Ayrton Senna. Em essência, ele dizia o óbvio: quanto mais eu treino, melhor eu fico.

O resultado é consequência de anos de dedicação, empenho, avaliação dos próprios erros e constância.

Mas não é porque isso parece óbvio que seja fácil. Na verdade, é dificílimo. Já escrevi por aqui que uma das maiores habilidades da vida é continuar, mesmo quando os resultados não aparecem na velocidade que gostaríamos.

Falo isso também como concurseira. Muitas vezes vamos estudar, dar o nosso melhor e, ainda assim, não será suficiente. Nessas horas, a constância precisará ser maior do que a frustração. Persistir depois de um resultado negativo é, talvez, uma das formas mais difíceis de disciplina.

Mas o mundo corporativo não exige apenas constância, conhecimento técnico e vontade de não desistir.

Voltando à Copa que, de certa forma, também é um ambiente corporativo, vemos excelentes seleções em campo, jogadores que recebem salários astronômicos, equipes extremamente entrosadas, mas que, ao sofrerem um gol ou terem um lance anulado (algo que tem sido recorrente nesta Copa), simplesmente se desestabilizam. Perdem a organização, deixam a emoção assumir o controle e, muitas vezes, comprometem uma partida inteira.

O ponto aqui nem é o da autossabotagem, que considero um dos elementos mais destrutivos que existem. Conheço muita gente talentosa que parece não aceitar que merece conquistar coisas boas. E, quando finalmente conquista, encontra um jeito de colocar tudo a perder.

Depois de quase quatro anos como gestora de uma grande unidade, encerrando agora um ciclo, tenho refletido bastante sobre quais lições quero levar comigo.

E acho que a maior delas é esta: para exercer um cargo de liderança, é a sua inteligência emocional, muito mais do que qualquer conhecimento técnico, que vai te manter de pé.

Primeiro porque cargos de gestão consomem uma quantidade enorme de tempo administrando relações interpessoais.

Sempre haverá um colega que não gosta do outro. Alguém reclamando que determinado servidor não cumpre corretamente o horário. A sala em que um funcionário gosta do ar-condicionado no máximo enquanto o outro trabalha como se estivesse no Polo Norte.

Não raras vezes também é preciso chamar alguém para orientar sobre postura, vestimenta ou comportamento em situações que representam a instituição.

E, sinceramente, chega um momento em que você se pergunta se é gestora de uma unidade de trabalho ou professora de uma turma da quinta série.

Mas, ultrapassando esses pequenos malabarismos interpessoais, que fazem parte da natureza do cargo, existe algo que me chama muito mais atenção.

Vejo com frequência pessoas de altíssima capacidade técnica, que dominam sistemas, Python, Java e linguagens de programação que, para mim, parecem outro idioma. Pessoas brilhantes intelectualmente, mas que não conseguem dominar a própria mente, os próprios impulsos ou as próprias emoções.

Quando um problema aparece, explodem. Reagem antes de refletir. Surta-se por muito pouco.

E isso limita qualquer carreira.

O funcionário enxerga apenas parte da demanda.

O gestor precisa enxergar o todo.

Precisa compreender as limitações da administração, conhecer os direitos dos servidores, entender o que pode ou não ser exigido e, principalmente, encontrar equilíbrio entre esses interesses.

Talvez esse seja o maior desafio da liderança: manter essa balança equilibrada, sem permitir que pese excessivamente para nenhum dos lados.

Na verdade, nem gosto muito da palavra “gestora”.

Na minha humilde opinião, prefiro me enxergar como uma facilitadora.

Alguém que tenta aproximar as necessidades das pessoas das possibilidades da administração. Nem sempre isso será possível.

E tudo bem.

A questão é que, muitas vezes, o ser humano é desaforado mesmo. Temos uma tendência natural de enxergar apenas o nosso próprio umbigo.

É exatamente aí que mora o problema.

Você pode ser o melhor jogador tecnicamente falando. Pode ser o mais inteligente da equipe.

Mas, se não sabe conviver com os outros, se não aceita críticas sem levá-las para o lado pessoal, se responde atacando o companheiro de equipe ou, pior ainda: o adversário - dificilmente passará de fase.

A boa notícia é que inteligência emocional não é um talento com o qual algumas pessoas nascem e outras não.

Ela se aprende.

Ela se desenvolve.

Ela se constrói.

Aprender que aquilo que o outro diz fala muito mais sobre quem diz do que sobre quem ouve torna a caminhada muito mais leve.

Entender que a maioria das pessoas ainda trava batalhas silenciosas para gostar de si mesmas também muda nossa perspectiva.

Percebemos que, muitas vezes, somos apenas um personagem secundário na história do outro.

E talvez seja justamente esse o segredo de uma boa liderança.

Não ser o protagonista.

Mas alguém que facilite o caminho para que a equipe consiga dar o seu melhor.

Até mesmo quem diz não gostar de se relacionar, se relaciona: com a família, com os amigos, com colegas de trabalho, com as próprias expectativas e, principalmente, consigo mesmo.

Observando as pessoas ao meu redor e transitando por diferentes ambientes, tenho percebido que existe uma frase que ouvimos repetidamente sempre que um relacionamento perde a intensidade:

“Foi a rotina.”

A rotina virou a grande vilã dos tempos modernos. Ela é responsabilizada pelo silêncio, pela falta de desejo, pela distância emocional e até pelo fim do amor.

Mas será que é mesmo?

Será que são os dias iguais que afastam as pessoas ou existe algo mais profundo acontecendo, algo silencioso que se instala muito antes do primeiro desencontro?

Talvez a rotina seja apenas a desculpa mais confortável para não encararmos algo muito mais profundo e desconfortável: a dificuldade que temos de sermos nós mesmos e o quanto performamos ao conhecer alguém.

Porque, na maioria das vezes, o que desgasta uma relação não é a repetição dos dias.

É a repetição de um personagem.
E talvez aquela máxima do Millôr Fernandes: “Como são admiráveis as pessoas que nós não conhecemos bem.”

O personagem que criamos para sermos amados faz parte de quase toda relação, no início existe uma certa encenação (mesmo que inconsciente) .

Queremos parecer interessantes, seguros, independentes. Escondemos nossas inseguranças, controlamos nossas reações, evitamos demonstrar excessos.

Não fazemos isso por mal.

Fazemos porque queremos ser escolhidos.

Sem perceber, começamos a apresentar ao outro uma versão editada de quem somos. Uma versão mais bonita, mais forte, mais estável.

É algo que a psicanálise chama essa imagem idealizada de ego ideal: aquilo que gostaríamos de ser e que acreditamos ser mais digno de amor.

O problema é que, quanto mais investimos energia em sustentar essa imagem, mais nos afastamos de nós mesmos.

Mais difícil se torna permitir que alguém nos conheça de verdade e aceitar que: a intimidade não nasce da perfeição

Existe uma ironia dolorosa nisso tudo.

Passamos anos tentando parecer impecáveis para sermos amados, quando o amor verdadeiro nasce justamente do contrário.

A intimidade não floresce onde existe perfeição.

Ela nasce onde existe verdade.

Ela acontece quando alguém vê nossas contradições e permanece.

Quando admitimos que temos medo.

Quando revelamos nossas fragilidades.

Quando paramos de dizer “está tudo bem” apenas para não incomodar.

Mas isso exige coragem.

Porque deixar a máscara cair também significa correr o risco de não sermos aceitos.

E esse talvez seja um dos maiores medos humanos.

A solidão que existe dentro das relações

Talvez seja por isso que tantas pessoas se sintam sozinhas mesmo estando acompanhadas.

Elas compartilham a casa; compartilham os planos; compartilham a cama.

Mas não compartilham a verdade.

Porque quem se relaciona não são as pessoas reais.

São os personagens.

Um ama a partir do papel que criou para si.

O outro corresponde a partir da imagem que acredita precisar sustentar.

E, no meio disso, os indivíduos verdadeiros permanecem escondidos, esperando uma permissão que nunca chega.

Não é o amor que acaba. Ou talvez até seja ao descobrir que aqueles defeitozinhos não são de fato “zinhos”.

Mas é a possibilidade de intimidade que nos permite enxergar a verdadeira essência da pessoa.

Porque intimidade não é estar perto.

É ser vistoe permitir que o outro também seja.

O verdadeiro desgaste

Talvez a rotina seja inocente.

Talvez ela apenas exponha aquilo que já existia.

Porque manter uma máscara por alguns meses pode ser fácil.

Por alguns anos, exaustivo, por uma vida inteira, impossível.

O que cansa não é repetir os dias.

É acordar todos os dias tentando ser alguém que não somos.

É viver calculando palavras.

É esconder carências.

É fingir independência quando tudo o que desejamos é acolhimento.

A ansiedade costuma nos convencer de que, se mostrarmos quem somos, seremos abandonados.

Então escolhemos a segurança da atuação.

Mas existe um preço.

E esse preço é não experimentar o amor em sua forma mais profunda.

A coragem de existir sem armaduras

Talvez amadurecer seja entender que não precisamos ser extraordinários para sermos amados.
Sem máscaras, sem personagens, sem atuação.

Que vulnerabilidade não é fraqueza e pedir colo não diminui ninguém.

Que admitir medo é um ato de coragem.

E que as relações mais bonitas não são aquelas em que duas pessoas parecem perfeitas.

São aquelas em que duas pessoas se permitem ser humanas.

Porque amar não é encontrar alguém que admire a nossa máscara.

É encontrar alguém diante de quem ela já não seja necessária.

E ter coragem suficiente para continuar ali, mesmo depois que ela cai.

Talvez esse seja o amor mais raro.

E, justamente por isso, o mais verdadeiro.

Nunca, sob hipótese alguma, contava sobre qualquer viagem antes de retornar. Fosse um fim de semana prolongado, um feriado ou as tão sonhadas férias anuais: o silêncio era absoluto.

As pessoas só vinham a descobrir dias depois, pelas fotos ou porque ela aparecia na segunda-feira com um bronzeado exuberante.

Como era de se esperar, as teorias se multiplicavam entre os conhecidos. “Medo de olho gordo”, diziam uns. “Ela quer parecer misteriosa”, apostavam outros.

Havia quem defendesse que ela simplesmente gostava de fazer surpresas.

Eu mesma confesso que achava que achava o comportamento intrigante.

Até que um dia, ela voltou de uma viagem para a Tailândia e alguém brincou:

“Essa você também escondeu de todo mundo, hein?”.

Esperávamos uma resposta evasiva, mas ela apenas deu um sorriso manso e respondeu algo que ecoou profundamente: “Eu aprendi a esconder.”

Ficamos curiosos.

Mais tarde, em um momento mais reservado, ela contou o motivo.

Anos antes, tinha planejado uma grande viagem durante meses. Estava tão radiante que compartilhou cada detalhe com todo mundo.

Quando a data chegou,

uma colega já tinha criticado o hotel,

um primo já tinha dito que era dinheiro jogado fora.

Uma amiga insistia exaustivamente que ela deveria ir para outro lugar.

E uma tia perguntou três vezes se ela não estava gastando demais.

“Quando eu finalmente embarquei, parecia que a viagem já tinha sido vivida, mastigada e criticada por todo mundo, menos por mim.” ela desabafou.

Depois voltou a comer e o assunto morreu ali.”

Mas aquela frase ficou flutuando no ar: a viagem já tinha sido vivida por todo mundo, menos por mim.

Essa história me fez pensar sobre o fenômeno moderno da hiperexposição dos nossos desejos embrionários.

Vivemos em uma era onde validar o planejamento parece tão vital quanto executar o próprio plano.

Anunciamos a dieta antes de ir à feira; postamos a capa do livro antes de ler a introdução; compartilhamos a ideia do novo projeto antes mesmo de rabiscar o primeiro rascunho.

O problema é que, ao abrirmos as cortinas dos nossos planos muito cedo, convidamos o mundo inteiro para dar palpites em uma peça que sequer estreou.

E a mente humana é frágil à contaminação.

O entusiasmo é uma energia volátil; ele precisa de incubação, de calor interno, de silêncio para criar raízes.

Quando exposto ao vento frio do ceticismo, da inveja velada ou até mesmo do “cuidado excessivo” de quem nos ama, ele simplesmente murcha.

Estudos da psicologia social sugerem que quando compartilhamos nossas metas de identidade com outras pessoas, o cérebro recebe uma dose prematura de dopamina, como se o objetivo já tivesse sido alcançado.

Isso reduz a energia real necessária para a execução.

Em suma: falar muito gasta o combustível que deveria ser usado para agir.

Proteger nossos planos não é uma questão de superstição ou medo do “olho gordo”, embora o folclore popular seja sábio ao recomendar discrição.

É, acima de tudo, um ato de preservação psicológica.

É garantir que, quando você finalmente sentar na poltrona do avião, seja ele real ou metafórico, a experiência seja genuinamente sua.

Embora eu só tenha essa rede social e um status do whatsapp, no qual eu apago constantemente contatos e não compartilho quase nada, eu decidi adotar a ideologia dessa minha conhecida em uma viagem que fiz há menos de 2 meses.

Eu estava prestes a realizar a viagem dos meus sonhos e escolhi mantê-la em absoluto sigilo.

Não houve contagem regressiva nas redes, não houve compartilhamento de roteiros, não houve espaço para os pitacos alheios.

E sinceramente: foi a melhor coisa que eu fiz.

Analisei depois se as minhas perspectivas batiam com o de algumas pessoas que também foram; Algumas sim, outras não. E talvezse eu tivesse compartilhado e escutado previamente as opiniões alheias teriam até me influenciado sobre alguns passeios que eu fiz ou não.

Experimentar o luxo subestimado de guardar um plano para si traz uma paz indescritível.

Deixe que descubram quando você voltar, pelo seu bronzeado, pelo seu sorriso ou pelo resultado final.

Afinal, a vida é curta demais para deixar que os outros vivam as nossas viagens antes de nós.

Por muito tempo, eu acreditava sinceramente que sim.

Talvez porque fomos ensinados a colocar o talento em um pedestal.
A admirar a técnica independentemente da conduta.
A acreditar que genialidade e caráter ocupam lugares diferentes dentro de alguém.

Mas hoje penso diferente.

Com o tempo, fui entendendo que a maneira como uma pessoa se comporta em uma área da vida inevitavelmente se reflete em todas as outras.
E, mesmo quando fingimos não perceber, isso aparece.

Sabe aquele amigo cuja vida pessoal parece completamente desorganizada, mas que você insiste em considerar um excelente profissional porque “uma coisa é uma coisa, outra coisa é outra coisa”?
Ou aquele artista brilhante, admirado por milhões, mas que abandonou a família, rejeitou um filho ou sustenta posicionamentos incompatíveis com tudo aquilo que canta, escreve ou defende?

Não faltam exemplos.

A mídia brasileira, inclusive, nos entrega diariamente personagens que vivem exatamente nessa contradição: discursos sofisticados sustentados por vidas profundamente incoerentes.

Recentemente, ouvi uma psicóloga contar uma história que me fez refletr nesse tema.

Durante a faculdade de Filosofia, um professor exigia o estudo aprofundado das obras de Jean-Jacques Rousseau.
Ela seguiu o programa até o quarto ano, quando decidiu interromper seus trabalhos sobre ele por uma questão pessoal de valores.

Ao descobrir que Rousseau, um dos maiores pensadores sobre educação e infância, teve filhos e entregou todos para serem criados pelo Estado, ela entrou em conflito com aquilo que lia.

Como alguém capaz de construir teorias tão sofisticadas sobre formação humana não conseguiu sustentar minimamente aquilo na própria vida?

Quando confrontou o professor dizendo que não conseguia separar o homem de sua obra, ouviu a clássica resposta acadêmica:

“Se você não souber separar a obra do autor, jamais terá sucesso profissional.”

Ela discordou.

Disse que, para ela, nós somos aquilo que fazemos, não aquilo que apenas dizemos.

Anos depois, tornou-se uma das profissionais mais respeitadas da sua área.

E talvez toda essa discussão se resuma a uma única palavra:
coerência.

Talvez a maturidade faça exatamente isso com a gente: ensine a identificar a incoerência de longe.
E, junto dessa percepção, nasce também uma certa exaustão emocional em lidar com pessoas que vivem permanentemente em desacordo entre discurso e prática.

Porque, no fundo, a pergunta que permanece é simples:
de que vale um discurso bonito se a própria vida não sustenta aquilo que se defende?

A força de qualquer fala termina exatamente onde começa a falha da conduta diária.

Quando existe um abismo entre teoria e prática, a credibilidade desmorona. Nenhuma obra brilhante consegue apagar atitudes cruéis, irresponsáveis ou contraditórias. Nenhum talento extraordinário é suficiente para justificar a ausência de integridade.

Existe algo profundamente perigoso na nossa tendência coletiva de relativizar falhas graves de caráter em nome de inteligência, sucesso ou genialidade. Como se competência pudesse absolver incoerência.

Mas não pode.

Cada vez mais, a vida me mostra que obra e autor não são entidades separadas. Somos um pacote único. E, inevitavelmente, aquilo que fazemos em silêncio acaba refletindo naquilo que produzimos em público.

Não adianta dominar a técnica sem dominar minimamente a própria vida.

A verdadeira métrica da existência não está na beleza das ideias que proclamamos, mas na firmeza das ações que sustentamos diariamente.

Porque, no fim, somos o rastro que deixamos, não as teses que escrevemos.

Hoje eu já não consigo dissociar vida pessoal e vida profissional.
Para mim, caráter não se compartimentaliza.
Integridade não deveria ser um detalhe periférico da personalidade; deveria ser a estrutura que sustenta todo o resto.

E talvez por isso eu tenha tanto medo da incoerência alheia, e um medo ainda maior da minha própria.

Porque a incoerência corrói silenciosamente a confiança, a credibilidade e, aos poucos, até a identidade.

Por isso, cada vez mais, busco a retidão como um valor inegociável.

No fim das contas, o ser humano é apenas o reflexo inevitável daquilo que escolhe fazer quando ninguém está olhando.

Li essa frase no status de uma psicóloga amiga e ela ficou ecoando por aqui. Talvez porque toque em algo incômodo: a sensação constante de que nunca estamos completamente satisfeitos.

Reclamar parece quase automático. E enxergar o copo meio cheio, ou melhor, mais cheio do que vazio, ainda é um exercício raro.

Tenho pensado em como, muitas vezes, a gente empurra a felicidade para depois. Como se ela fosse um destino e não um percurso.
Ela fica sempre condicionada a alguma conquista: passar no concurso, tomar posse, casar, viajar, alcançar.

E assim seguimos vivendo como se a felicidade estivesse sempre um passo à frente de nós.

Lembro de um estudo que li na época da faculdade, na área da psicologia, que sugeria que, em alguns contextos, poderia ser mais fácil encontrar felicidade em realidades mais simples do que em cenários de maior conforto material.
Isso não romantiza a falta de recursos e nem deveria. Existe um limite muito claro: sem o básico, não há espaço para refletir sobre felicidade, apenas para sobreviver.

O que o estudo apontava era outra nuance: pessoas em contextos mais simples tendem a manter objetivos muito concretos ao longo da vida: conquistar a casa própria, adquirir um carro, estruturar a família.
Existe um caminho a ser percorrido, um desejo que se sustenta no tempo.

Já em realidades onde o acesso é mais imediato, muitos desses desejos se tornam rapidamente alcançáveis.
E, quando tudo parece possível com mais facilidade, a busca pode perder um pouco do seu sentido.
Não pela conquista em si, mas pela ausência de um percurso que sustente o propósito.

Mas o ponto aqui não é esse.

É sobre o quanto idealizamos a felicidade e a projetamos sempre no futuro.
Como se ela fosse plena apenas quando alcançarmos determinados marcos: o emprego dos sonhos, a viagem perfeita, o relacionamento ideal.

Enquanto isso, a vida acontece no meio.

E os pequenos momentos de felicidade, aqueles que existem no intervalo entre um objetivo e outro, vão sendo vividos quase como “ensaios”, nunca como o espetáculo principal.

O que ninguém nos conta é que não existe uma felicidade plena e permanente quando chegamos lá.

Existe, sim, uma satisfação momentânea.
E logo depois,
um novo desejo,
um novo objetivo,
uma nova falta.

E a vida continua.

Às vezes, inclusive, as maiores conquistas chegam em meio ao caos.
A viagem dos sonhos pode acontecer durante um período de luto.
O emprego tão idealizado pode revelar, na prática, que não era tudo aquilo.

E isso não é frustração: é realidade.

Talvez a gente precise conquistar certas coisas apenas para entender o quanto as idealizamos.

Também é comum olhar para o lado e enxergar a grama do vizinho mais verde.
Mas, muitas vezes, esquecemos que a nossa também cresce: no seu tempo, do seu jeito, com os cuidados que só nós sabemos dar.

Regar o próprio jardim exige presença.
E talvez seja aí que mora algo mais verdadeiro do que qualquer ideal distante.

A vida não acontece em fases organizadas, como gostaríamos.
Ela não espera tudo ficar certo para então começar.

Ela acontece assim: tudo ao mesmo tempo, misturado, simultâneo.

Enquanto alguém vive o melhor dia da vida, outro está apenas tentando atravessar o seu.

E talvez isso seja um lembrete importante: nunca sabemos o que existe por trás de cada “luz acesa”.

Por isso, talvez valha a pena parar de adiar tanto.
Parar de condicionar a felicidade a um futuro perfeito que nunca chega completamente.

O presente, por mais imperfeito que seja, ainda é um presente.

E a felicidade, quando aparece, quase sempre está nas pequenas coisas.
Discreta.
Breve.
Mas real.

Tem horas em que eu gostaria que existisse um adulto para me dizer que não posso mais ficar em frente à tela, porque já passei tempo demais. Que não posso comer besteiras, porque faz mal. Que não posso beber deliberadamente, porque além da ressaca no dia seguinte, isso também cobra seu preço.

Mas esse adulto não existe.
No livre-arbítrio, no máximo, eu escuto as vozes da minha própria consciência dizendo “não faz isso” ou “não faz aquilo”.

Sendo uma ariana raiz, com sol e ascendente em Áries, acredito que meu maior desafio seja domar o meu ímpeto e a minha impulsividade.

Com o tempo, a gente aprende que a impulsividade só é boa quando bem direcionada. É assim que reconheço meu lado proativo, pioneiro, aquele que acredita que pode aprender qualquer coisa. E, de fato, disposição nunca me faltou.

O problema está na impulsividade mal direcionada. Aquela que reage em vez de escutar, que responde sem pensar, que transforma pequenas situações em problemas maiores. Quando esse lado meu era mais aflorado, eu criava conflitos desnecessários. Falava e fazia coisas no impulso e depois vinham dois problemas: consertar o que fiz e lidar com o arrependimento de ter dito o que nem queria.

Ao longo do tempo, venho domando esse lado. Ainda é um processo, mas já me sinto mais orgulhosa de mim.

Ter calma e paciência nunca me trouxe prejuízo.
Pelo contrário, são nessas pequenas situações, muitas delas no trabalho, que eu penso: ainda bem que fui eu quem conduziu isso.

Meu autocontrole vem do autoconhecimento.

Eu evito conversar com pessoas que amo quando estou com raiva, porque sei que posso machucá-las.
Não sei por que, mas às vezes parece que existe uma espécie de licença poética para ferir justamente quem mais importa. Sabendo disso, prefiro o silêncio nesses momentos.
Já na alegria, sou do tipo que marca viagens, troca contatos e faz mil planos que, passada a euforia, sei que provavelmente não vou cumprir.

Também estou aprendendo a dosar esse lado.

No fim, o livre-arbítrio é meu. As escolhas são minhas. E, sempre que penso em reclamar, escuto aquela a voz de Freud na minha cabeça perguntando:

”Qual é a minha responsabilidade na desordem da qual eu me queixo?”

a maioria das vezes, a resposta aponta para mim.

Seria mais fácil culpar os outros, mas isso me parece pouco digno.
Se temos coragem para fazer, deveríamos ter também para assumir.
Para mim, isso é o mínimo, embora eu ainda veja muita gente tentando se eximir de qualquer responsabilidade.
Enquanto muitos amam a liberdade que vem com o livre arbítrio e o poder de escolha, às vezes as pessoas nem sempre querem aceitar as ramificações que vêm com isso.

O meu trabalho, inclusive, tem sido um grande exercício de inteligência emocional. Às vezes dá vontade de perder a paciência, mas eu respiro fundo e tento conduzir tudo da forma mais racional possível. Muitas vezes estou cansada, mas alguém precisa apenas ser ouvido. E, em vários casos, percebo que isso já faz toda a diferença. A satisfação de quem se sente escutado chega a me comover.

O livre-arbítrio me lembra o tempo todo que as escolhas são minhas.

E as consequências também.

E, por mais que às vezes eu quisesse que alguém me impedisse de comer miojo, que eu amo, eu gosto de ter o poder de decidir e conduzir a minha própria vida. É essa liberdade que me permite estar onde quero e sair de onde não me cabe. É também através dos meus erros que eu cresço.

Hoje, me sinto bem com as escolhas que faço.
Nem todas são certas, mas são minhas e são conscientes.
Não me deslumbro fácil e faço questão de me manter íntegra, especialmente quando percebo que certas situações dizem mais sobre o outro do que sobre mim.

E você, gosta do seu livre-arbítrio?

Parto da premissa de que o ser humano é complexo e que o que funciona para mim, muitas vezes, não serve para o outro. Longe de mim querer ser a régua para a vida alheia.
Acredito que a pergunta fundamental deve ser apenas uma: eu estou feliz assim?
E ponto.

Tenho um relacionamento há 17 anos; estamos casados e dividindo o mesmo teto há quase sete. Com o aniversário de casamento se aproximando, percebo como ainda sou constantemente questionada sobre a ausência do meu marido em situações corriqueiras, sempre que me encontram sozinha.

Construímos nossa relação com base na confiança e no respeito.
Não vivemos monitorando os passos um do outro, nem dependemos da aprovação constante do parceiro para cada pequena decisão.
Costumo dizer que, no meu casamento, existem três vidas: a minha, a dele e a nossa.

Obviamente, questões conjuntas são decididas em conjunto.

Mas o que me espanta é o estranhamento alheio.
Muitas pessoas se chocam com o fato de eu sair com amigas para tomar um ou dois vinhos sem ficar “pendurada” no celular, seja para postar fotos ou para dar satisfações.
Acham curioso ele “permitir” que eu viaje ou tenha uma vida normal longe dele, e me perguntam o que faço para que ele não me controle.

Minha resposta é sempre a mesma: “Você também é assim com ele?”

Nós somos assim porque há reciprocidade.
Ele não vigia meus passos porque eu não vigio os dele.
Estamos juntos por escolha, não por cerceamento.

Somos essencialmente diferentes: ele é do rock, eu sou do samba; eu amo o sol, ele prefere o frio; eu sou do vinho, ele do whisky. Temos nossos programas como casal, em que muitas vezes um vai apenas pela companhia, mas preservamos nossas individualidades.

Qual o sentido de levar meu marido para uma roda de samba se ele não gosta do ambiente?
Ele iria? Sim, iria.
Mas por que forçá-lo a ouvir uma conversa que não lhe interessa apenas para me “escoltar”?

Alguns questionam: “Mas em um bar as pessoas não podem dar em cima de você?”.
Podem.
Assim como podem dar em cima dele, visto que é um homem muito atraente e interessante.
No entanto, a fidelidade não depende do lugar, mas da postura que decidimos adotar.

É difícil, especialmente para as mulheres, descentralizar a vida do amor romântico e entender que a nossa existência não deve orbitar exclusivamente em torno do parceiro. Recentemente, ouvi de um escritor o termo “confiança inteligente”.
Ela não é a crença ingênua de que você jamais será traído; é a certeza de que sua dignidade não está atrelada à lealdade do outro.

A verdadeira paz surge quando trocamos a vigilância pela maturidade.
Eu confio hoje não porque o outro seja infalível, mas porque confio na minha habilidade de me afastar caso o acordo seja desrespeitado.
A confiança absoluta diz menos sobre o caráter do parceiro e mais sobre a autoestima de quem sabe que é capaz de sobreviver ao término de qualquer amor.

Já estive em relações onde tentei controlar o incontrolável.
Eu vivia sob a iminência da traição porque o perfil dele e a dinâmica doentia me tornavam uma pessoa quase paranoica.
Eu ligava, cobrava e, no fim, fui traída com uma das minhas melhores amigas.
Ali entendi que eu não era “louca”; o relacionamento é que extraía o meu pior.

Existem pessoas com o dom de despertar nossos monstros, e outras com o dom de despertar nossa melhor versão.
Tempo depois, encontrei meu marido: a pessoa mais sensacional que conheci.
E, com ele, me encontrei na minha melhor versão.

Entendi que não se controla o que não tem controle.
Não se muda o outro.
O que funciona é conhecer os próprios limites e sustentar as próprias escolhas.

Quanto aos julgamentos alheios?
A maioria das pessoas sente um incômodo profundo diante da liberdade do outro.

Siga se escolhendo.

Recentemente, mergulhada em uma análise sobre o que eu mesma estava vivendo, anotei em um bloco de notas uma frase que pode soar irônica, mas que carrega uma verdade cruel: o burnout é um “privilégio” dos competentes.
Não me refiro ao privilégio como algo bom, mas como um fardo que só é entregue a quem entrega resultados. A quem resolve. A quem não sabe dizer “não consigo”.

O peso da competência

Há três anos, assumi um cargo de gestão que nunca planejei. Era algo temporário, com prazo de validade de quatro anos devido a mudanças políticas. Mas eu não apenas aceitei; eu o abracei com corpo e alma.

Nesse meio tempo, tentei equilibrar pratos impossíveis: a gestão pública e uma pequena empresa de alimentação infantil. O resultado? A empresa fechou. Minha sócia priorizou outros caminhos e eu, exausta, não tive forças para carregar o piano sozinha. Naquele momento, achei que era apenas uma questão de prioridades. Eu estava errada.

Era o começo da erosão.

O mito do surto

O burnout tem uma fama injusta de ser um “estalo”, um surto repentino. Na minha experiência, ele é silencioso. Ele não grita; ele sussurra sinais que escolhemos ignorar em nome da “correria do dia a dia”.

Para mim, o primeiro sinal foi o isolamento. Eu, que sempre fui uma pessoa solar e comunicativa, que me recarregava no contato com os outros, comecei a murchar. Primeiro, cortei os programas noturnos; meu corpo já não processava bem o sono perdido ou a taça de vinho. Depois, os almoços e cafés foram cancelados. A justificativa era sempre a mesma: “estou sem bateria social”.

Eu estava, na verdade, ficando sem mim mesma.

A armadilha da eficiência e o recorte de gênero

Sempre vivi na dualidade de ser calma e, ao mesmo tempo, acelerada. No trabalho, ser resolutiva se tornou minha maior armadilha. Quanto mais rápido eu resolvia um problema, mais demandas recebia. Na ilusão de que “se eu terminar isso logo, estarei livre para cuidar da minha casa, do meu marido e dos meus hobbys”, eu apenas cavava um buraco mais fundo.

E aqui entra um fator inevitável: ser mulher em cargos de decisão. Existe uma pressão invisível, e às vezes bem explícita, de provar que não estamos ali por um “rostinho bonito” ou por conexões pessoais. Essa necessidade de validar a própria competência o tempo todo formou o combo perfeito para o meu adoecimento.

Tentei me salvar pelo exercício físico. Encontrei em um estúdio de spinning, com uma mistura de esforço físico e música, meu refúgio mental.

“Estou salva”, eu pensava. Afinal, eu tinha um bom emprego e uma válvula de escape.

Mas o organismo tem sua própria contabilidade. O estresse se manifestou de formas bizarras: uma cirurgia na mandíbula porque eu descarregava a ansiedade mascando chiclete compulsivamente. Depois, uma sucessão de viroses, gripes e enxaquecas que eu creditava a uma “imunidade baixa”.

Em 2024, a conta chegou.

Parei na emergência três vezes. Na última delas, enquanto eu tomava soro e pasmem: respondia mensagens de trabalho no celular, o médico foi categórico:

“Seu problema não é virose. É a sua rotina.”

Conclusão: O caminho sem volta

Às vezes, precisamos adoecer para conseguir enxergar o óbvio.

A lucidez é um caminho sem volta.

Uma vez que você entende que a sua competência foi usada como combustível para o seu próprio esgotamento, é impossível “des-ver”.

Não escrevo isso apenas para contar minha história, mas para alertar quem, como eu, ainda acredita que a próxima semana será mais calma.

Não será.

O burnout não espera a gente ter tempo; ele nos para quando decidimos não parar.

Essa foi, de longe, a frase que mais gerou identificação por aqui.

Talvez porque exista uma ironia silenciosa no envelhecer: enquanto algumas partes do corpo começam a falhar, outras dimensões da vida finalmente começam a funcionar.

E há um encanto em envelhecer que considero imensurável.

Pode até parecer óbvio dizer que, se estamos envelhecendo, é porque estamos vivos e isso, por si só, já carrega uma beleza imensa. Sim, sou daquelas pessoas otimistas incuráveis.

Envelhecer tem sido um dos processos mais bonitos que tenho vivido.

Claro, vêm as dores que antes não existiam. As ressacas que agora parecem pequenas doenças. O corpo começa a dar avisos, às vezes discretos, às vezes bem claros.

Mas junto com isso chegam outras coisas.

Chega a calma.
Chega a paciência.
Chega a tão falada maturidade: aquela que a gente achava que já tinha aos 25, mas que só agora começa a entender de verdade.

A juventude me parece viver de urgências.

Queremos dominar o mundo, viver tudo ao mesmo tempo, entender tudo imediatamente. Somos intensos, apaixonados e carregados de certezas; embora muitas delas sejam, na verdade, certezas de absolutamente nada.

A juventude é ansiosa, mas também vibrante.

Talvez a maturidade nos faça perceber algo simples e um pouco desconcertante: não teremos tempo para tudo.

Não vamos ler todos os livros que gostaríamos.
Não vamos viver todas as vidas que imaginamos.
Não vamos experimentar todas as possibilidades que existem.

E é justamente por isso que precisamos escolher.
Envelhecer nos traz essa calma.
Aos poucos, a gente vai se despindo da arrogância de querer saber de tudo. O olhar fica mais seletivo, mais silencioso, mais atento.
Já vivemos algumas histórias. Já atravessamos algumas dores. Já nos reconstruímos algumas vezes.

E, no meio disso tudo, vamos nos conhecendo melhor.

Passamos a ignorar regras que antes pareciam obrigatórias.
Paramos de tentar caber em lugares que claramente não são nossos.
E, curiosamente, quanto mais o tempo passa, mais humildes ficamos diante da vida.

Acho que aos 40 temos mais maturidade e menos euforia.

Hoje eu entendo perfeitamente quem diz que não trocaria sua versão de 40 anos pela de 20.

Aos 20, corremos para caber no mundo.
Aos 40, começamos a escolher onde queremos permanecer.

A pressa vai dando lugar ao discernimento.
A necessidade de aprovação vai se dissolvendo em autonomia.

Talvez a juventude tenha brilho.
Mas a maturidade tem raiz.

A juventude é cheia de descobertas, novidades e primeiras vezes.

Mas também carrega a ansiedade do que ainda não sabemos.

A maturidade, por outro lado, traz um tipo diferente de certeza. Não porque finalmente encontramos todas as respostas, mas porque aprendemos a confiar no que sabemos e a conviver com o que não sabemos com muito mais serenidade.

Amadurecer não significa perder a intensidade da vida.

Significa vivê-la com mais presença.
Com mais autenticidade.
Com mais profundidade.

No fim, não se trata de ter menos perguntas.
Trata-se de finalmente entender quais delas realmente importam.✨

O nome assusta um pouco. Parece difícil, quase um palavrão. Mas, no fundo, trata de algo profundamente humano: reconhecer alguém como quem ele é.

O papiloscopista é o profissional responsável pela identificação humana. E identificar não é apenas conferir um dado. É afirmar existência.

As impressões digitais se formam ainda no útero materno. Antes mesmo de termos nome, voz ou história, já carregamos nas mãos um desenho único, impossível de ser replicado, nem mesmo por um irmão gêmeo idêntico. É como se a vida deixasse em nós uma assinatura silenciosa.

Em Goiás, a identificação pode começar ainda na sala de parto. E, simbolicamente, atravessa toda a trajetória de uma pessoa, podendo chegar até o último ato no Instituto Médico Legal, quando alguém precisa confirmar, com responsabilidade técnica e sensibilidade, quem aquela pessoa foi em vida. Do primeiro registro ao último reconhecimento, existe um compromisso: ninguém é apenas um corpo, ninguém é apenas um número.

A identificação pelas impressões digitais é rápida, segura e eficaz. É ciência aplicada com precisão. Quando detectamos no mínimo 12 pontos iguais entre as impressões, podemos constatar que são da mesma pessoa.

Diferentemente de métodos como DNA ou arcada dentária, que também são extremamente confiáveis, mas exigem comparação com familiares, custo maior e mais tempo; a papiloscopia permite respostas ágeis porque já somos detentores desse banco de dados. É a tecnologia a serviço da dignidade.

Mas o trabalho vai além das digitais.

O profissional atua na emissão do documento de identidade, realiza exames de comparação facial, retratos falados, análises prosopográficas, coleta vestígios papilares em locais de crime, confronta dados biométricos, examina possíveis fraudes documentais. Ele está presente tanto no atendimento cotidiano do cidadão quanto em investigações complexas.

Existe algo de muito silencioso e, ao mesmo tempo, muito grandioso nisso. Identificar alguém é garantir direitos. É evitar que inocentes sejam responsabilizados por erros. É permitir que uma família tenha respostas. É devolver nome a quem perdeu a memória. É assegurar que cada pessoa seja tratada como indivíduo único e irrepetível.

Vivemos tempos em que tudo parece nos transformar em números, protocolos, estatísticas. E, paradoxalmente, o trabalho da identificação humana é justamente reafirmar a individualidade. No fim das contas, a papiloscopia não trata apenas de digitais. Trata de dignidade.

Acredito que a nomenclatura mais adequada seria: perito em identificação humana.
Mas se alguém te perguntar o que faz um papiloscopista, você já sabe:

Ele trabalha para que nenhuma história seja apagada.
Para que ninguém seja confundido.
Para que cada existência seja reconhecida como única
Exatamente como as linhas que carrega nas próprias mãos.

Às vezes, eu me pergunto como teria sido crescer em um mundo onde as mulheres não fossem ensinadas a se comparar.

Um lugar onde não aprendêssemos tão cedo a avaliar nosso valor com base no corpo das outras, na atenção que recebem, no espaço que ocupam.

O fato é que muitas de nós foram instruídas a competir antes mesmo de entender o que está em jogo.

Competir para ver quem é mais bonita. Quem é mais desejada. Quem é mais competente. Quem é “menos problemática”.

E, no meio disso tudo, nos afastamos. Mas raramente isso tem a ver com maldade.

É sobre medo.

Medo de não sermos suficientes. Medo de não pertencermos. Medo de que só haja espaço para uma.

Quantas vezes você já se pegou se comparando e depois se sentiu menor por isso?

É triste perceber que fomos ensinadas a enxergar umas às outras como ameaças, quando poderíamos ser um refúgio.

Porque quando uma mulher apoia a outra, algo no ambiente muda. Quando uma indica, defende, protege, celebra ela quebra um ciclo antigo.

Ela cria um espaço onde antes havia rivalidade.

E talvez não possamos mudar tudo de uma vez. Mas podemos transformar a maneira como olhamos.

Podemos escolher elogiar. Escolher não alimentar fofocas.Escolher estender a mão em vez de cruzar os braços.

E se as mulheres começarem a se unir de verdade, não apenas em palavras, mas em ações, o impacto será inevitável.

Porque mulheres unidas educam filhos diferentes. Criam ambientes de trabalho diferentes. Constroem relações diferentes. Votam de maneira diferente. Empreendem de forma diferente. Se posicionam de maneira diferente.

Elas deixam de apenas sobreviver… e começam a transformar. Talvez o mundo não mude da noite para o dia. Mas muda quando nós mudamos umas para as outras.

E eu ainda acredito que, se escolhermos umas às outras, se protegermos umas às outras, se apoiarmos umas às outras sem medo…

nós não apenas curamos muitas feridas antigas, nós mudamos o mundo.