Já faz quase uma década que o futebol não me deixa animada de verdade. Nasci em 94, e talvez algumas das minhas primeiras lembranças da infância sejam dos churrascos no interior, com a família toda reunida na frente de uma televisão, ou do silêncio da rua principal da pequena cidade em que nasci enquanto um jogo do Brasil acontecia. A euforia de torcer sem saber direito o motivo de aquilo ter tanta importância. Uma vitória não mudava nada na minha vida, mas mudava a vida de todo mundo à minha volta. Os adultos pareciam felizes, a festa durava mais tempo, e a brincadeira com meus primos e amigos do bairro também. Dei sorte. O time brasileiro daquela geração era realmente muito talentoso. Até o tempo passar e o cenário ser outro. Dizem que o futebol mudou, mas eu não sou a pessoa certa para dissertar sobre isso.

O meu ponto aqui é um estalo que tive depois que o Brasil foi eliminado da última Copa do Mundo, há algumas semanas. Naturalmente, eu pararia de assistir aos jogos e esse assunto sumiria do meu algoritmo gradualmente. Mas, como meu parceiro tem se mostrado um cara interessado por futebol nessas épocas do ano, continuei participando das transmissões como espectadora (muitas vezes, da euforia dele). Escolhemos torcer pelos times do continente africano.

Infelizmente, eu não dei muita sorte para eles. Mas tive a sorte de perceber algo nesse intervalo que foi bastante valioso para mim: a maravilha que é permitir-se torcer por algo que não é sobre você nem para você. Sem todo o nervosisimo de ver o Brasil em campo, pude olhar para cada passe, cada lance improvável, e sentir a emoção que o futebol proporciona por mais tempo.

Se a gente esticar a lógica um pouquinho, dá para entender que isso não vale apenas para o futebol. Torcer genuinamente pelo sucesso do outro é criar pra si mesmo novas fontes de alegria. Uma das formas mais bonitas e generosas de existir. De ver graça outra vez na vida. Torcer não apenas por quem você conhece e convive, mas por um outro qualquer que acabou de passar. O desconhecido.

Nem tudo dá certo o tempo todo pra gente. Faz parte da vida real, da realidade da vida adulta, aceitar isso. Se der ruim, o problema é sim todinho nosso. E, muitas vezes, a maré de azar é longa. A ponto de você se fechar, se amargurar, sentir raiva ou incômodo porque a grama do vizinho é de um tom de verde que a sua ainda não alcançou.

Sinto que estamos, silenciosamente, nos tornando cada vez mais individualistas, e isso deve ter a ver com o fato de termos acesso demais à vida das pessoas. Irônico, né? Lidar com esse tanto de informação 24 horas por dia, sem estrutura emocional ou maturidade, nos coloca numa posição difícil. A sensação é de que funciona mais torcer contra ou até mesmo escolher não se importar.

Ser indiferente parece um atalho para viver uma vida mais anestesiada, estável e sem grandes frustrações. Esse é um pensamento que pode parecer convidativo a princípio, mas a verdade é que isso só te afasta do mundo real, das outras pessoas e das versões de si mesma que só vão existir se você estiver emocionalmente envolvida com o mundo.

Eu gosto de não dar bola para sentimentos que até são compreensíveis, mas que fortalecem uma versão de mim mesma que eu não gosto de ser. Quando, como agora, eu os entendo e elaboro melhor, fica um pouco mais fácil parar de achar que eles podem me controlar. Como nos primeiros minutos de um jogo de futebol, nada está definido.

Assistir aos jogos sem toda a ansiedade do Brasil em campo me lembrou o quão prazeroso é estar na torcida por outras pessoas. Eu nem gosto de futebol, mas eu adoro as emoções. Por isso, mesmo sem o Hexa, sinto que saí dessa Copa um pouco vitoriosa. A melhor parte é que nesse caso o prêmio aumenta quando eu o compartilho, então decidi voltar a escrever e te fazer um convite: da próxima vez que seu time perder e ou o grande lance não for mais sobre você, escolha vibrar e se alegrar pela vitória de outra pessoa. Talvez assim a vida fique um pouco mais extraordinária. Torcer muito pelo outro até chegar a nossa vez de novo.

A maioria das escolhas que realmente me causaram medo nessa vida não eram tão decisivas e definitivas quanto eu achei que seriam. Perceber isso é quase um antídoto para minha mente ansiosa. Fico mais tranquila quando lembro das fases difíceis e de como com o tempo até os piores desdobramentos e reviravoltas trouxeram textura na forma que eu me permito contar essas histórias pra mim mesma e pintar essas gravuras na mente. Nem todas eu emolduro e coloco na parede, mas elas me ensinam como envelhecer é um presente, uma oportunidade de não ser apenas o que já aconteceu. Até porque tudo assusta um pouco menos se você presta atenção na parte em que a vida continua independente da ideia estática que você criou dela no passado.

Muitas vezes essa ideia nem era sua de verdade.

No que diz respeito a mim, um indivíduo do sexo feminino que acabou de completar três décadas de vida, tenho tido como principal forma de autocuidado fazer escolhas que me possibilitam fazer mais escolhas no futuro. Entendi que esse é um jeito de dançar com o ponteiro do relógio. Tenho me dado tempo e espaço pra observar não só os que estão à minha volta, mas também a mim mesma. Isso na prática significa juntar dinheiro, ir com calma nos relacionamentos, me dedicar ao meu trabalho, construir uma rede de amigos em que eu confio e viver em um lugar confortável. Soa como egoísmo, mas é uma retratação da minha própria história. Não apenas me tornar consciente dela, mas ocupar o meu espaço e mudar a narrativa. Sinto que devia isso a mim mesma por ter desperdiçado tanto tempo e energia tentando fazer parte de histórias que não eram realmente minhas.

Infelizmente nenhuma experiência é individual.

Por um intervalo de tempo a minha segurança vinha da sensação de independência, como se a maior lição fosse nunca depender de ninguém. Foi quando o olhar do outro se tornou um lembrete de quem eu sou. Depois me vi querendo usufruir do privilégio de poder fazer as coisas com um pouco mais de calma, escolher e não apenas reagir. Agora me sinto aberta para o que está por vir. Sem tanto medo de perder tudo, de me perder de mim mesma. Soa como uma conquista, mas eu sei que esses tratados internos entre as minhas versões ainda são recentes. De tempos em tempos eu preciso ficar sozinha, organizar as regras e os limites para fazer funcionar. Tem funcionado.

Se você sabe que quer ter filhos, continue aqui comigo. Caso você tenha certeza de que isso não é pra você... ótimo. Continue também. Por curiosidade ou talvez para que você entenda um pouco mais quando suas amigas vierem desabafar a respeito. Depois dos 30 em algum momento isso sempre vira assunto. Na mesa de bar, na bancada da cozinha, entre os aparelhos da academia ou na sala de espera de uma consulta médica.

A questão é que logo ali depois da esquina de quem carrega um útero existe uma decisão que é definitiva e muda tudo. Pelo menos por um tempo. A escolha da maternidade é um mergulho num mar em que não se nada mais sozinho. Nunca mais. Isso me fascina e me assusta na mesma intensidade. Me instiga e paralisa também. Foi assim com você?

Depois de uma certa idade, o relógio biológico te faz pensar em bebês com mais frequência. Eles estão por toda a parte, sempre estiveram, mas agora eles sorriem de volta pra você e a cena fica na memória. O story que mais entretém é aquele da sua amiga que tá grávida ou acabou de sair da maternidade. Quando você menos espera, seus traços se misturam com o dele e uma inteligência (nem sempre artificial) cria uma imagem que faz seu coração bater mais forte. Deus me livre (agora), mas quem me dera (e se não der nunca?). Colocaram tanto medo na nossa geração sobre o risco da gravidez na adolescência que agora com esse tanto de responsabilidade da vida que conquistamos fica difícil imaginar o que muda para que isso possa funcionar. Pelo que entendi, a única certeza que temos até o momento é a da mudança.

Antes de falar sobre o quanto a sociedade nos ensina desde cedo a querer ocupar esse lugar como a ordem natural das coisas, dou um passo para o lado e levanto uma questão que me parece pertinente e decisiva na posição em que vamos ocupar nessa montanha-russa toda. Será que existe uma forma de nos prepararmos pra isso? Não tem nada a ver com “estar pronta”, porque essa ideia eu já abandonei há anos quando a minha primeira amiga engravidou. Ninguém está completamente pronto para algo que ainda não aconteceu. Torna-se com o acontecimento.

A ideia de retirar-se do centro da própria vida me parece um tanto quanto descabida depois de anos me colocando exatamente nessa posição, mas é quase impossível não enxergar beleza na complexidade e na importância dessa escolha. Os meus olhos brilham com as nuances de colocar de lado meus anseios e ocupar um papel de alguém que cria, ensina e acolhe sem querer nada em troca e talvez receber um mundo inteiro de novas emoções, sensações e sentimentos.

Uma conhecida disse que a maternidade a ajudou com a ansiedade porque pela primeira vez ela percebeu a insignificância dos problemas que só existiam na cabeça dela e a importância da sua presença no presente afinal de contas o corpo dela tinha tudo o que um bebê precisava para sobreviver. Uma amiga privilegiada, é claro, porque alguns problemas existem dentro, mas principalmente fora da nossa cabeça. Na nossa realidade.

Penso que quando você não romantiza tanto algo e enxerga a cena de diversos ângulos, lá na frente a comparação machuca um pouco menos. Porque o que foi te vendido era bonito, difícil, solitário, indescritível e único.

Quando me dizem que ter um filho é uma experiência transformadora e que você morre e nasce de novo isso não me assusta. Muito pelo contrário. Pra mim se reinventar é uma das maiores alegrias dessa vida. Adoro a sensação de voltar num lugar que já estive e perceber o tanto de vida que aconteceu no intervalo. Imagina como é passar por isso e ter uma vida como acontecimento de verdade.

Só que essa geralmente é uma experiência que a gente vive em conjunto. Em dupla, em comunidade, em família. No meu caso é algo que eu sei que quero viver e com quem quero viver, mas ainda não tenho certeza do quando e em quais circunstâncias. Não me refiro aos protocolos e rituais que geralmente as pessoas buscam viver antes desse momento, mas ao eixo e o balanço entre as áreas da vida dos dois indivíduos que fazem parte da relação.

E eu me pergunto se os caras também estão preocupados com isso. Se eles pensam nessas coisas quando dizem “eu quero ser pai”. É importante lembrar que gravidez compulsiva não resolve crise de relacionamento. Não tira ninguém de uma fase ruim da vida. Engravidar para fazer alguém feliz não te torna uma mãe feliz.

Aqui em casa desde o começo da relação eu finquei os pés no chão pra trazer um pouco mais de realidade sobre o que significa responsabilidade e cuidado. Observei atitudes e não apenas discursos. Pra ser honesta, felizmente eu não engravidei em outras relações que tive quando ainda não tinha maturidade pra perceber e comunicar tudo isso. Digo isso porque eu já estive em relacionamentos em que a outra pessoa disse em alto e bom tom “família nunca será prioridade pra mim” enquanto claramente família sempre foi prioridade na minha vida. Por isso, repito, confronte. Converse. Essa diálogo é importante e pode acontecer em qualquer fase da relação. O quanto antes melhor.

Gostaria que todas as mulheres pudessem fazer o mesmo. Pensar em formas de chegar ou se aproximar de uma realidade com responsabilidades equalizadas. Estabelecer e criar um arranjo dentro da relação para que a parentalidade seja no mínimo, quando possível, equilibrada. É difícil falar disso no início quando pensamos na gestação, no puerpério, amamentação e na quase inevitável culpa por não dar conta de tudo (uma constante nas conversas que tenho tido com amigas que acabaram de ter bebê).

Quando se pode planejar, o que deve entrar pra lista das prioridades? Estabilidade financeira? Rede de apoio? Rotina equilibrada? Casa própria? Saúde mental? Saber cozinhar? Já ter vivido o suficiente? Querer viver tudo de novo de um jeito diferente? Um parceiro presente?

Como as dinâmicas atuais da vida de vocês podem mudar para que num período de sobrecarga você consiga se dedicar, cuidar e também preservar a sua individualidade sem estar usando toda a sua energia pra simplesmente dar conta de tudo? Quais são as suas responsabilidades atuais com o resto da sua família? Você dá conta de assumir outras? Como você se sente sobre parar de trabalhar por um tempo?

Poder pensar sobre isso, me questionar, fazer essas perguntas em voz alta pra quem eu amo e fazer planos é a minha versão de “felizes no agora” que convenhamos é muito mais interessante pra gente do que o “felizes para sempre”.

Dia desses, depois de gravar dois vídeos (1) (2) sobre o assunto no meu Instagram, falaram que por ter esses questionamentos eu era mais uma vítima do feminismo. Eu dei risada. Poder escrever esse texto sem um pingo de medo e vergonha é mais uma das conquistas dessa luta que ainda não ganhamos. Para falar a verdade, estamos perdendo cada vez mais visto que as mortes por feminicídio nunca estiveram tão altas quanto agora.

Aqui em casa, nós fizemos assim: fomos para o interior para que meus pais pudessem ir para o interior também. Passamos alguns dias em Atibaia cuidando dos cachorros, pássaros e do quintal. Pai e Mãe Vieira foram festejar com os amigos de infância lá em Leopoldina. Que eu me lembre essa foi a primeira vez que fiquei (digo, ficamos) lá para que eles pudessem viajar, e cuidar de uma casa tão grande me fez perceber o real tamanho dela.

Cresci em um sobrado que ficava em cima da casa da minha avó, então não tínhamos um quintal. Isso fazia com que os meus pais vivessem visitando os familiares que moravam na roça e eu sempre ia junto. Pela comida, pelas fotos lindas que tiraria pra postar no Orkut e também pelas memórias. Quando finalmente tivemos condição de alugar e depois construir uma casa com quintal lá em Atibaia, eu sabia que seríamos muito felizes ali.

Passaram-se 10 anos desde que a casa começou a ser construída e toda vez que atravesso o portão e vejo a fachada parece que o tempo não passou. Tirando a ausência da Inha e o meu irmão que casou e foi morar em um apartamento com a esposa, a sensação ainda é de sonho recém realizado. É um patrimônio antes de todas as outras coisas, mas é também segurança emocional. Quando você vem de uma outra realidade, ter pra onde voltar significa mais do que um endereço. É uma garantia de que até nos períodos mais instáveis, teremos um lugar legal pra ficar. Na época que a obra acabou eu estava tão preocupada com o futuro que uma parte minha não estava realmente ali. Acho que aproveitar mesmo, com calma, só foi possível mesmo em 2020, mas naquele ano do portão pra fora parecia que o mundo estava desmoronando.

Lembro de acordar bem no meio das piores semanas da pandemia, com quatro dedos de raiz do meu ruivo desbotado, olhar em volta e me dar conta de uma gigante sutileza da rotina: eu continuava escutando os mesmos barulhos da minha infância. Os mesmos. Minha mãe chamando meu pai com um berro da janela, meu irmão trabalhando do computador e o barulho da tecla de madrugada, a Inha assistindo algum programa duvidoso no SBT e o cheirinho de alho refogado vindo da cozinha. Era triste demais ligar a tv e ouvir o número de mortes do dia anterior, e isso me assustava tanto que eu me apaguei ao sentimento de gratidão. O privilégio de simplesmente poder estar ali com todos eles. Preocupados, mas saudáveis. Isolados do mundo, mas juntos. Eu tive uma infância cheia de afeto que de alguma forma segue se fazendo presente em cada decisão que eu tomo. Em meio aos dias horríveis que todos vivemos naquele ano, foi nessa ideia que eu me apeguei pra pegar no sono.

“A infância é um chão que a gente pisa a vida inteira.”
– Ariane Osshiro

Estamos em 2025. 5 anos depois. Uma parte de mim ainda sente algum nível de ansiedade quando eu me vejo num dia totalmente sem compromissos, mas agora eu sei o quanto isso é importante pra minha cabeça. Foi exatamente isso que fiz. Muita coisa, sem precisar fazer nada. Montamos uma academia com pesinhos no quintal, dei algumas voltas no bairro dirigindo, fui assistir ao Oscar na casa da Auana em Piracaia, levei Amélie e a Mia para passear e fiz algumas fotos das cenas que eu achei mais bonitas ao longo do dia. Pode parecer um Carnaval sem grandes aventuras, mas era exatamente o que eu queria viver.

Voltamos para São Paulo na quarta, na sexta gravei um trabalho muito importante (!) com a produtora no estúdio e sábado acompanhamos alguns amigos que estavam visitando a cidade e ficaram hospedados aqui na rua. O dia estava lindo, então almoçamos no Capim Santo (acho um ótimo lugar pra levar qualquer pessoa de fora que queira experimentar a culinária brasileira). Em Pinheiros, viramos na esquina e fomos surpreendidos por um bloquinho lotado, seguimos até chegar na Feira Benedito Calixto. Esse era o nosso objetivo já que nossos amigos estão construindo uma casa e queriam ver itens decorativos antigos. Reparo agora que muitos dos nossos amigos estão vivendo fases assim e isso me alegra muito.

Lembra do futuro que eu vivia preocupada? Ele tem acontecido o tempo todo.

Olhar o celular e ver que a mensagem é sua ainda me deixa com frio na barriga. saber que você quer me contar do seu dia me fascina. te observar existindo é um dos meus hobbies favoritos. Sinto orgulho do que construímos juntos e carregamos por aí sem peso algum: nossa história.

Te amo, vizinho.

Eu vou sentir falta do seu cheiro. Eu já tô sentindo. Estava pensando nisso ontem, quando te abracei entre uma crise e outra. Queria que tivesse um jeito de guardar ele pra sempre comigo porque eu já tentei encontrar em outros cachorros aqui e não consegui. Você é única, meu amor. Nosso encontro deu sentido à minha vida de novo.

Te amo, Ellinha. Seu lugar no sofá perto da janela será guardado pra sempre, até o fundinho na almofada tem sua assinatura. Espero que a Inha te receba com um pedaço enorme de carne ou frango aí no céu. Vejo você quando a minha jornada aqui acabar. Obrigada por tudo!

Só que conviver na internet é diferente de conviver ao vivo. E eu fui pra internet justamente porque era tímida, introvertida, insegura, etc. Então os desafios que eu enfrentei aqui nos primeiros meses tem mais a ver com compartimentalizar na minha cabeça questões pessoais, pra profissionalmente conseguir dar conta do recado.

São Paulo não é uma cidade fácil, mas principalmente se você não tem certeza do que veio fazer aqui. Porque a cidade grande te ensina a querer mais, e muitas vezes a querer o que nem é pra você. Que não te preenche por dentro porque nunca fez parte da sua vida.

São Paulo exige muito da gente, mas também nos acolhe com os acessos. acesso a arte, gastronomia, pessoas interessantes com visões diferentes do mundo, pessoas de fora, oportunidades, etc.

Lembro que nos primeiros meses na cidade eu vi e vivi muitas coisas pela primeira vez, e existia dentro de mim o sentimento de ser uma pessoa observando tudo de fora. Por incrível que pareça, foi bom porque eu consegui traduzir essa visão no blog, nos textos, na vida. Mudar pra São Paulo era o sonho de muita gente, e eu estava vivendo isso. Mas era estranho também voltar pra casa, em Minas, e já ser uma pessoa considerada de fora. Era como se a minha vida lá tivesse continuado sem mim. Meus amigos continuaram se encontrando, foram pra faculdade, casaram, etc. Existia uma incerteza estranha no ar e ela me manteve ocupada. Um medo daquele ser o último mês, o último ano, de trilhar um caminho sem saída, faz sentido?

Por um intervalo de tempo foi como se eu não tivesse mais um lugar meu. Então eu fui me apegando a uma única coisa: conquistar a segurança financeira, juntar grana, comprar meu apartamento, mudar a vida dos meus pais, ter algumas garantias mesmo. Isso me custou alguns anos da minha vida e memórias que eu nem tenho mais porque vivia pensando na próxima coisa que eu tinha que fazer, mas pra mulher a emancipação financeira significa liberdade. E aí eu viajei bastante, morei em outros lugares do mundo, e foi quando eu finalmente entendi.

Depois que eu me adaptei em São Paulo, eu conseguiria me adaptar em qualquer lugar do mundo. Não só porque aqui já é difícil e hostil pra caramba, mas porque eu provei pra mim mesma que quando eu estou confortável com as minhas escolhas, fica mais fácil bancar cada uma delas.

Ser mulher e se mudar pra uma cidade nova sozinha é também aprender a conviver com o medo. Isso é algo que eu tento administrar até hoje e tem um impacto grande na minha vida, mas é aquela coisa, né?! Um medo de cada vez.

*Essa foi a minha participação especial no episódio dessa semana do Simples, um projeto lindo de duas amigas queridas. Transcrevi aqui o escrevi sobre a experiência de mudar para uma cidade grande depois de viver uma infância no interior de Minas Gerais. Para conhecer o projeto e escutar aos outros episódios, aperte aqui.

Tem uma parte que eu acho curiosa nessa coisa toda de ficar mais velha. O clique ao se perceber ocupando uma posição diferente nas dinâmicas das relações e assim de uma hora pra outra revisitar uma memória com uma perspectiva completamente diferente da coisa toda.

BOOOM.

Não dá pra roteirizar e contar nossa história de um jeito em que somos sempre a vítima vulnerável e indefesa, assim como não dá pra defender um vilão só porque agora você meio que consegue entender os motivos dele. Aprender a perdoar não é apenas sobre dizer isso em voz alta pra alguém que não faz mais parte da sua vida, é olhar pra frente com a força de quem se admira por não ter desistido de tudo quando ficou difícil.

Teimosia é a principal característica do meu signo, e ela pesa para os dois lados, mas eu já não fico tanto tempo em ruas sem saída. Considero uma avanço da minha parte. E se tanto me conheço, sei bem quando estou indo contra a minha natureza. Reconheço que muitas vezes isso vai fazer parte da vida adulta e das responsabilidades de querer expandir minha marca no mundo, mas e se ao fazer isso eu deixar de lado algo que era completamente fundamental pra minha essência não escorrer pelo ralo?

Eu vou tomando nota de como me sinto pra não esquecer depois, mas agora eu faço isso enquanto tomo sol e pulo corda. Essa coisa do movimento me pegou porque finalmente eu entendi que meu corpo funciona melhor quando ele acompanha o ritmo da mente. E a minha mente, por incrível que pareça, tem buscado e encontrado conforto no desconforto.

Li em algum lugar e virou meu novo mantra: não é mais sobre ficar na zona de conforto, é sobre expandi-la.

Fazer coisas que antes eu não sabia me dá frio na barriga, mas pra ser honesta antes eu tenho que lembrar de respirar fundo pra não virar gastrite nervosa. Então eu tô dando ré em carro manual, terminando uma obra e já pensando na outra, juntando as escovas com um cara legal e aprendendo a dividir espaços que antes eram só meus, planejando um ano inteiro viajando pelo mundo pra escrever, tentando entregar um livro há mais de 10 anos e por último, dormir na hora certa pra acordar me sentindo um humano funcional.

Ainda bem que inventaram o café.