八月，臨時接了兩個新任務，其中一場是海港邊的演講，在摩天輪旁邊哦～

​

準備演講 ppt 的過程中，拖延症又發作了。

不過呢，面對拖延症，我可是身經百戰，分辨得出這次是好的那種拖延症，心態上不著急，雖然還不想做 ppt，但腦子有在轉，思考著怎樣的架構最適合這次的主題。

就在整體架構想得差不多時，卻還是卡在動手做，筆電打開又闔上好幾回，簡報還停留在封面頁，半晌才發現心裡的某個角落正莫名擔心自己做得不好。

原來，再次掉到一個老盲點裡：不知不覺又想做個表現好的人…

​

然而，對目前的我來說，最實在的就是做個快樂的人啊～

​

想通之後，心裡的卡點就鬆開一些。

其實，還是很在意聽眾怎麼看我，才會一直自我審查內容夠不夠豐富。

而這次，我想用另一種演講的方式來實驗看看，簡單的四個重點，加上大量的例子做互動。

​

這樣的內容會不會太水？

​

就演講內容的密度來說，通常，我去參加醫學研討會時，一場 60 分鐘的演講，大約會附上 15-20 篇左右的論文來支撐整場論述。而我在圖書館的常態性演講，背後有 3-5 篇論文作支撐。

這次的演講密度大約不到一篇論文的程度吧！

可是，感覺不太一樣，我覺得可以！

抱著「快快做完簡報，然後去開心一下」的心情，瞬間進入工作模式，打算邊回臉書訊息邊做 ppt （？）🤣

沒想到老天爺很幫忙，我的好朋友們居然沒有一個人傳訊息給我，只好摸摸鼻子，越做越專心。三小時做完，順過一遍沒有大問題之後，就把簡報放在一旁，奔向宮本輝的《月光之東》。

愉悅輕鬆的狀態一直持續到演講當天，開在 74 號的路上，還帶點興奮，耶，我要去海港閒晃看貨櫃了🤣

完全沒有要 re 稿的意思。

只想順流，把輕鬆快樂的感覺分享給大家。有別於年輕時那種想要出頭、想要被稱讚的心情，這次應該更接近「接納」吧，就是一種「接受當下所有一切」的心境。

​

這次的實驗，我覺得很成功。快樂又準時地講完，看起來大家也還算有興趣，會後也跟 podcast 的聽眾合影留念；第一次進入港務管制區，看著巨型機械手臂自動上下貨櫃，跟單位主管聊聊他常聽的 podcast 節目，與他身為聽眾最想聽什麼。

​

整個過程的快樂和輕鬆，是我最享受的部分。

​

跟之前緊張精實的演講經驗很不一樣。

​

以前，總認為內容越多、越紮實，就越有價值，也代表我是個夠認真負責的講者。

隨著演講經驗的累積、生活的歷練，加上自己去聽講的感受，逐漸發現除了演講內容外，一場演講的價值可以來自不同的地方：現場的節奏、臨場的提問與分享、當下的感動、因為演講而認識的其他人…，甚至是講者本人呈現的狀態。

這次演講的題目，並不需要那麼用力硬核的內容，但要能讓人在日常生活中用得上，所以，我放下了「精實」這個標準，改用「日常」的標準舉了很多的例子，希望能更貼近聽眾的需求。

我當然希望帶給聽眾有用的東西，但知識只是其一，除了好內容、好吸收之外，這次更放心加入好快樂。

以前總是隱隱有那種「證明自己夠好」才能拿出來展現與分享的心情。現在，總算整合到一個新的狀態：目前直接拿得出來的，就足夠好了，不用刻意做到最滿，才願意停下來。

順流地展現現在的我，已經可受公評，同時不受公評左右。

​

磨練技術時，確實要刻意一雕再雕，但是無止境地琢磨，有時已經不是為了把事情做好，而是還想再證明些什麼。要如何保持身心平衡地持續精進，一直是我的功課。

磨到現在，總算磨出一把尺，勇於展現真實自我，也敢於實驗不同的方式，不再把每一次機會都看得那麼重。比較能更平靜誠實地跟外界拋接球，試著投一顆不同的球，看打者怎麼回應，再決定下一球怎麼投。

​

投出的球是我的一部分，但不代表全部的我哦。

​

by 艾玲︱覺察筆記

早上趁空翻了《賣瓜的人》，才看一頁，就默默勾起了我的鄉愁。

​

到底算不算鄉愁，我也說不清楚。

​

從小在台北長大，一直覺得台北以外就是鄉下，所有新鮮的、好玩的、進步的、時髦的玩意兒都在台北，很以台北人自豪。

因為時代的關係，加上住在台北，即使爸爸是客家人，媽媽是閩南人，我的客語和台語一直停留在大約聽得懂的程度，幾乎不在意客語，還有點鄙視講台語的人。沒想到，多年以後的我天天在診間用台語跟患者噓寒問暖。

​

剛結婚時即使已經住在台中快十年，我骨子裡還是台北人，總覺得有一天會回到台北。

直到這一兩年，不知不覺以台中人自居了，台北好像是上輩子的事。

聽著高中好友聊她怎麼利用台北的育兒資源，穿梭在各大親子館、圖書館、特色公園時，似乎分裂出兩個人格，一個是「哇，好羨慕哦」的台中人格，一個是「對啊，如果我還在台北也會這樣過」的台北人格。

到底捨不得台北什麼？說不上來，只記得農曆年時清冷的台北街頭，還有台北捷運。

剛上高一時還要擠公車呢，沒過多久就可以舒舒服服搭捷運上下學。在又濕又冷的冬天、又悶又汗如雨下的夏天鑽進捷運站，就像到了任意門前，瞬間從老街移動到嶄新的高樓大廈。

​

說台北是我的故鄉，好像有點心虛，其實我跟台北一點都不熟。

家裡學校兩點一線，主要出沒在雙連站、台北車站、和公館站。

這幾年陸續走訪故地，本來都是機械行的赤峰街，多了許多文青小店；曾經的透天老家已經易主，改裝成知名排隊咖啡店，跟先生說「欸，那是我以前的家耶」都好像在蹭咖啡店的名氣一般，悵然若失。

站前的那家星巴克不在了。曾經，J 請我喝人生的第一杯星巴克，我問：「好好喝，這是什麼口味？」想著要記好，以後有錢可以自己買一杯。「榛果拿鐵，知道妳怕胖，所以點了半糖。」J 笑瞇了眼。忽然好想念，好想念。沒再點過榛果拿鐵，除了他，噢，或許不只是他。再也無法點到那杯。

至於公館站，我只熟悉從站口走到校門口這段，其他都是校園內的風景，椰林大道、小福、系館、圖書館，以及騎單車馳騁的疾風。

​

這樣，還可以說自己是台北人嗎？

​

想來，我是個沒有根、沒有歷史的人。

從小就覺得歷史很麻煩，雖然看故事很有趣，但其他的一切，都沒什麼興趣，不想了解歷史背景、為什麼這樣演變，總覺得好複雜，包袱很重。

對自己的歷史也是，小時候還會覺得聽家族故事很有趣，越大越覺得好多負累，興許是因為已經有自己的主張，不喜歡也不擅長大家族裡的各種應酬。

能不能只在乎自己就好？

一路長大，我的原生家庭從四個人變成三個人，在變成兩個人的同時搬到了台中，開始我的後中生涯。

更曾經有段時間，在心理上只剩我自己一個人。

在當時覺得陌生又落後的台中，我又累又慌，怎麼辦，只剩我一個，活得下去嗎？

常有朋友問我怎麼沒有常回台北？一切都是錢在說話，即使回到台北，家也已經不在了。後中畢業時，除了盡力留在台中，根本不敢想其它的可能性，除了留在醫院，其它的選項更花錢。

在孤獨中，慢慢摸索：沒關係，有我的地方就是家，這樣，無論到哪裡，重建就好。

家人、朋友、同事、伴侶逐一建立關係，像個移民那樣，重建屬於台中的新身分。

​

現在已經很難想像，如果還在台北，我會變成怎樣的人。可能更精緻，也可能更文藝，或許更有錢？總之，不會像現在這樣恬淡閒散。

初到台中時，常常不知不覺走得比旁邊的路人還快，現在，反倒是在台北晃晃時，總感到隱隱的急促。是回台北嗎？還是去台北？已經分不清，被台中的陽光晒得人都開朗許多，雖然有晒斑，但身體總歸沒有那麼重的濕氣。

​

上週又津在直播裡聊到，人類比 AI 沒有邏輯，我也有同感，而人類文章好看的地方就在這些沒有邏輯的連結裡 🙂

索性就沒有邏輯地寫一寫吧。

​

雙連站的酸辣湯水餃還在，從小拜到大的文昌君還是香火鼎盛。

​

而我，也還在台中。

​

by 艾玲｜覺察筆記

​

Ps. 洪倪《賣瓜的人》的文字真誠得讓人放下防備，封面的設計也好可愛！🥰

嗨，這週好嗎？

​

今天這封信，是要來慶祝我的電子報寫滿第52篇，滿週年啦～啦～啦～

​

不瞞你說，在寫頭15封信的時候，我還很懷疑到底能不能持續下去。

​

直到某天早上，被靈感之神敲了一下，內心深處突然有一個聲音：

我可以一直寫下去。

不是看看能不能寫一年、兩年，而是會一直寫下去。

​

腦內同時冒出另一個聲音：「妳要確定餒？說大話很簡單喔！」

​

嗯。

​

就這樣一個肯定的聲音，讓電子報這件事在我的生活中定錨了。

不論晴雨，每週五一定會寄出去。

​

有用？還是有感就好

​

可以如此肯定，主要的原因就是找到我個人寫作的立足點：有感。

一開始跟朱騏老師學電子報時，老師給了一個清晰的方向：用一句話告訴讀者「我可以帶給你什麼有用的東西」。反覆思考後，當時的設定是每周一個覺察練習，我認為有用但不會負擔太重，應該寫得來。

沒寫幾周，就發覺這不是我要的。

回想寫電子報的初衷，其實是我有好多話想講，但又不想 po 在臉書之類的社群平台。我想找個安靜的地方，好好說，也希望有人好好聽。

逐漸釐清後，暫時把有用的東西放下來，先寫自己的各種觀察、體驗與想法，滿足我的個人需求。

沒有政治正確，也沒有研究背書 ( ai 很愛推薦我，某個心理學的機轉跟你的體驗可以互相驗證哦！哼哼，我才不要寫這種 )，不想教給讀者什麼，只是把我所經歷的展示出來，成為讀者資料庫中的一個參考座標。

我喜歡這樣的書寫姿態，跟水一樣，流進不同的瓶子裡會變成不同的形狀，永遠保持著不確定性。

有時候，看似是結論，可能在另一個生命階段，卻往別的方向漫延。

​

至於有沒有用？就讓讀者決定吧！

​

為何要發表？

​

抱定了寫有感，也寫給自己看，大幅降低了寫作上的焦慮，專注在怎麼寫清楚、講明白。

跟 M 分享時，還開玩笑說很像只是把日記發表出去的感覺。

M 疑惑：「如果只是寫給自己看，為何還要發表呢？」

​

這題問得我一怔。

​

對耶...可以不用發表的...

那發表的意義是？

​

兩年前，我幾乎兩三天就寫一段文字，只是寫給自己看，成不成篇、說不說得清楚，並不重要，真的只是有寫就好。

但現在不同，我想要完成。不論好壞，發表就是某種程度的完成，迫使我把文字磨得更完整與精準，讓別人讀得懂，也借機想清楚其中的脈絡。

所以，肯定是要發表的，因為我想累積作品。

​

訂閱數心魔

​

發表之後，隨之而來的就是訂閱數的考驗。

在這一年中，我經歷了兩次訂閱數突然短期快速增加的時期。

第一次，我嚇壞了！

到底，這些訂閱者從何得知我的電子報？突然開始懷疑，我這種寫給自己看的方式，真的值得別人訂閱嗎？他們知道我是這種風格嗎？在訂閱前有沒有想清楚？會不會訂閱了發現不對，然後就大批退訂？

想想覺得好笑，對自己沒信心就算了，怎麼還懷疑讀者呢？

老實說， Substack 整體的品質比其他社群媒體好太多了，訂閱者無論是出於理性思考或是感性共鳴，願意按下訂閱，就是一種值得感謝的肯定，根本不需要擔心讀者訂錯。

至於後續會不會退訂，真的就看彼此適不適合，看了不合而退訂，對我或讀者都是健康的循環。畢竟，我也有退訂電子報的經驗，並不是作者的問題，而是我關注的焦點已經不同而已。

在這些擔憂的背後，真正卡住自己的是：

如果照現在的方式一直寫下去，最後證明沒有很多人喜歡，那怎麼辦？

回歸初心，能做的就是確認：每一篇是不是都更靠近我想成為的作者。

明明訂閱數增加是好事，我卻完全沒有預期中的開心！不禁啞然失笑。

也從中知道了，我可能更適合慢慢地增加，如果每個新訂閱者都喜歡我的風格，那就太好了。

有了第一次的經驗與反思，第二波的訂閱潮便少了許多的患得患失，反而會好奇去點開訂閱者的 Substack 帳號，看看簡介與平台上的足跡，有共鳴也會點愛心，就像多認識一個朋友一樣，心態上更平和輕鬆。

​

毅力？自律？長期主義？

​

有朋友說我能夠週更很有毅力，我很想帥氣回應：這不是毅力而是長期主義 🤣（不是才說不要用一些研究、心理學的名詞來背書嗎？）

如果從做內容的角度來看週更，會以為我很有毅力或很自律，但其實都不是。

規律寫電子報，對我來說，是屬於我的神聖時間，把我從各種忙碌中拉出來：「嘿，妳只是妳自己，有沒有什麼話想說？」確保我持續保有某種程度的自我。

如果是做內容，我大概很快會陣亡；如果是做心理健康，倒是可以長長久久。

把模糊的想法好好釐清，寫成讓人看得懂的文字，帶給我很大的滿足感。

因為有固定出刊的時間，所以我也允許自己可以發表未完成的想法。就算不滿意也要出刊，避免自己的完美主義發作。結論很重要，但思索的過程和給予時間也同等重要。

還是有給自己退路，大不了，寫封本週暫停一次的公告，也算達標。

​

文字之外

​

本來以為，在電子報放飛自我後，多少會對工作感到不耐，沒想到，反而讓我更珍惜原本的工作，深深體會到工作承載了多少意義。

工作不只是規律生活的重心，也是價值感、靈感，與金錢的重要來源。就是因為有工作當後盾，才給了我嘗試不同（不賺錢）事物的底氣，很妙吧！

​

也在規律寫電子報之後，對於臉書的需求就直線下降，幾乎在臉書上隱身了。

我一直很不喜歡臉書的機制，想要擺脫按讚數、追蹤數之類的追求，但是好難，平台會用各種方法催促你去追，包含持續看到朋友的臉書貼文。

電子報讓我清楚覺察到，看朋友的臉書貼文也會產生巨大的壓力：天啊！誰又達成某個目標！誰又做出了什麼成果！誰又突破了自我極限！這些貼文都沒有問題，但對我來說是很強烈的噪音。不論是羨慕、嫉妒或是其他情緒，還要花力氣平復，釐清自己的目標，才能好好按照自己的節奏走，為了明明跟我無關的事情浪費精神，非常吃虧！

也是電子報讓我發現，原來我想要的只是一個發表的機會，這個需求被滿足後，反而沒什麼參與社群的必要，不用被平台和上面的各種訊息和機會干擾，可以安心踏實地過線下生活，工作一樣滿，但時間反而變多了。

​

永遠做自己的第一讀者

​

不只一次反問自己：如果沒有讀者，妳還會繼續寫嗎？

答案是肯定的。

即使沒有其他人，還是想寫下來，發表出去！

那麼，記得永遠做自己的第一讀者。

不只是第一個讀到，也會第一時間站出來發表與支持。並不是自大，而是肯定自己的初心，不需要等到有人喜歡、有人贊同，才認為自己寫下的東西有價值。

甚至，在還沒帶給其他人價值之前、還沒圈粉、還沒賺錢之前，就已經因為存在，先帶給自己滿滿的價值了。

因為寫電子報而越活越好，根本賺很大🤣

​

雖然不時會想要多寫些稿子備用，不過，工作與生活實在太忙，到目前為止，我的電子報都還是新鮮現做，當週特調。

對於文字來說，新鮮現做並不像食物那樣有明顯的優勢，偶爾甚至更不好（太過粗糙），但我仍然喜歡這個小小的傳統，每週注入一些多纖維的、原始的、活跳跳的想法，不保證好吃，但絕對新鮮。

​

世界充滿著各式各樣的聲音，不差多一個少一個，對我來說，差別在如何把我所想的好好說出來而已。

​

從寫給別人看，到寫給自己看。

從有用的大題目，改成有感的小事件。

世界不缺聲音，我想用自己的風格好好說。

​

一週年了，《覺察筆記》生日快樂 🙂

​

謝謝有你一起走過這個時刻，也希望繼續跟你分享我所感受到的世界。

​

by 艾玲︱覺察筆記

嗨，這周好嗎？

​

透過 Podcast 製作人的介紹，本周有機會和品牌影響力顧問梁哲維見面聊天。

​

意外聊到哲維的獨子身份，讓我馬上想問：

「那身為獨子，你會想給獨子的父母什麼建議？」

​

特別是關於「孤單」這件事，有沒有什麼是父母能幫上忙的地方？

​

獨子的孤單

​

還記得以前在醫院帶學生時，曾經有學弟聽到我不打算生二胎，就跟我分享，身為獨子的他，從小在社交上有些「障礙」。

​

怎麼說呢？

​

因為爸媽很容易把獨子當成一個成人來對待。舉個簡單的例子，印象中爸媽沒跟他說過疊字，以致於在幼稚園時，他一直覺得同學很幼稚：喝水就喝水，為何要說喝水水？因此跟同齡的人總有些距離。

​

哲維也附和說，對，他也有同樣的經驗。

​

他還分享，在家族中，其他家庭都有 2～3 個小孩，吵架時，同一家的手足可以互相幫忙，他沒有手足當隊友，總是一個人。那是他最想要有兄弟姊妹的時候。

​

再加上許多時候，爸媽也不太理解他，讓他感到異常孤單。

​

直到上學後，開始有自己的好幾群朋友，打球的、看書的，不同活動都有一群志同道合的人可以一起分享。從此，他不再覺得孤單，也不再特別想要有手足的陪伴。

​

所以他給我的建議是：想辦法帶孩子多參加活動，讓他有機會創造自己的朋友圈。

​

有手足，就不孤單嗎？

​

這時候，就不得不說到，許多人勸生二胎的理由是：「怕生一個太孤單，孩子多一點比較熱鬧。」

​

我一直覺得這個理由很薄弱。

​

說不定不是熱鬧，而是吵鬧，或是打鬧哦？

​

在我看來，要不要生二胎，是夫妻兩人的共識。畢竟，生養孩子至少有 18 年的義務，更不要說實際上往往是一輩子的羈絆。像我這樣不太會帶小孩，又很怕生產出意外的媽媽，生了一個健康的小孩就謝天謝地，還是不要隨便再生比較好。

​

況且，沒人可以保證兄弟姊妹彼此合得來。

​

人與人之間的相處，血緣可以是一個理由，但更長久的理由，是彼此理解、相處自在。

​

我認為，比起理所當然存在的手足關係，學會跟他人建立關係、分辨這個人與自己是否相合，以及怎麼結束不適合的關係，恐怕更重要哦。

​

我有自己的群嗎？

​

跟哲維道別後，我不禁思索了一下：我有自己的群嗎？

​

好像沒有耶！

​

我有幾位重要的朋友，分別是在不同時期、不同圈子裡認識的，他們彼此都不認識，很像黑夜裡散落各處的幾點明亮的星星。

​

但我並不孤單，因為我知道，如果有需要，這些好友都在。

​

回顧成長的歷程，最讓我感到孤單的時期是國中。

​

那時面對班上部分女生的排擠，明知那只是種不成熟的行為，年少的我還是因為那份惡意而受傷。表面上，成績好的我是校內的風雲人物；實際上，還好有一兩位同學默默陪著我，稍稍緩解了那份希望有好朋友理解自己的渴望。

​

而面對孤單，我選擇了向內探索自己。

​

當我了解自己想要的、重視的、做得到的、可以割捨的，就會慢慢長出一把自己的尺。遇到不同的聲音，不急著辯論，因為知道哪些適合自己、哪些不適合，也比較能繼續走在自己的路上。

​

當這把尺建立起來，就慢慢擁有獨處的能力，也逐漸篩選出那些適合深交的朋友。

​

我希望點點擁有的兩種能力

​

我希望點點兩個能力都能擁有。

​

第一，是哲維說的，有能力建立自己的朋友圈。

​

找到一起打球、一起閱讀、一起探索世界的人。不論走到哪裡，也知道怎麼建立新的連結，創造自己的群。

​

第二，是找到自己。

​

希望他知道自己相信什麼、喜歡什麼，知道哪些原則值得堅持，跟外界的聲音保持一點距離，不用每一句都放進心裡。

​

這兩種能力看起來好像往不同的方向：一個向外，一個向內。其實都在回答同一件事：

一個人要怎麼跟孤單相處？

​

向外，有能力找到同伴；向內，有能力陪伴自己。

​

這樣即使身為獨子，即使人生有些時候真的只剩下一個人，也不需要那麼害怕孤單。

​

因為他知道怎麼找到別人，也知道自己是誰。

​

​

你也是獨子嗎？

​

歡迎跟我分享，在成長的過程中，有沒有什麼是你希望父母當時可以多做一點，或少做一點的？

​

很想聽聽你的經驗，讓我有更多不同的角度，陪伴點點長大。

​

by 艾玲︱覺察筆記

嘿，如果今天放你一天假，不用工作也不用顧家庭，你會想做什麼事？

​

花個三分鐘想一想，寫下來。

​

如果想不出來，也沒關係，兩年前的我跟你一樣。

​

*****

一家三口各自單身

​

上周日，我們一家三口過了各自單身的一天。

​

我早上有圖書館的演講，下午去上皮拉提斯的進修課，下課後跟夥伴們聚餐，到九點多才去接小孩。先生也有自己的課要上，小孩則去外婆家玩耍。

通常，周日是我們一家三口難得相聚的日子，平時我和先生都忙著工作，周一到周六，所以很有默契地保留周日的家庭日。

圖書館主任知道我一整天都在外面，很好奇問：「這是你排的單身日嗎？」不是耶，只是碰巧好幾件事都排在一起。

接著，主任就分享她的一位好朋友，每個月都會安排一天單身日，不跟家人朋友在一起，就是屬於自己的一天，想做什麼都可以。

聽起來是個蠻有意思的安排。

成家之後，特別是有了小孩，生活還真的都繞著小家庭轉，似乎很自然地把假日定義成家庭日，好像所有空下來的時間，都理所當然地陪伴家人。沒什麼不好，甚至還有很多人都很享受。

但仔細想想，有其他的可能性嗎？

如果每個月跟家人「請假」一天，留下完全屬於自己的時間，好像也是一種蠻彈性又健康的生活方式。

​

******

太好了！有時間做家事！

​

讓我覺得好笑的是，如果真的空下一天，第一個想到的是整理家務！平常的時間真的都太破碎了，如果只有我一個人，想好好把家裡整理一下 🙂

​

如果規定不准工作、不准做家務，真的空下一天，兩年前的我好像一時之間說不出獨身的自己要做什麼。

​

那時候的我，內心一片荒蕪，每天工作賺錢還錢（咦，現在也一樣）、養小孩陪寫功課（現在還是要做），拔除這兩項功能後，我不知道自己還能做什麼。

經過兩場大病之後，身體雖然好起來了，但心裡的病還在。

提不起任何興趣的我，什麼事情都不想做。好吧，所有時間都拿來睡好睡滿，睡到先生都很詫異：「妳下午已經睡很久了，晚上還要提早上床？」

我只能回報一個蒼白的笑容：「嗯，我知道，可是我真的好累⋯」

大概是感受到一部分的我不見了，先生那陣子常常帶我去新的咖啡店探店，那份心意讓我很安心，好好專注在自己的恢復。

​

***

我想要熱情又好玩的老年生活

​

會讓我警覺這件事，有一部分來自患者。

​

門診中，很常看到退休的長輩或是孩子外出讀書後的父母（通常是媽媽比較多）沒有自己的重心，功能完整一點的夫妻，還會互相陪伴，一起去爬山運動之類的，但也很常見到夫妻兩個人都等著別人來充實自己的生活。

​

身體的病痛，肯定是失去活力的一大原因，但更多的，是許多人早就忘記經營自己的獨立角色。生活被工作與家庭的角色佔滿，光是符合這些期待就已經耗去太多的精力，以致於真的卸下了這些角色的擔子之後，面對自己的是一片空白。不知道自己喜歡什麼、想做什麼、能做什麼，也失去探索的動力。

​

老實說，我有點怕自己老了也變成那樣。

所以常常在想：有沒有什麼方法可以預防呢？人到底是怎麼變成那樣的呢？

至少現在的我總是在內心吶喊：有好多事想做但沒．有．時．間．啊～

​

保留給自己一個探索的空間與時間，是我對這題的答案。

​

不論是一個月一天，或是一周10分鐘，把身上的其他角色與身份都褪下，只剩自己時，還有哪些內在動力，讓你持續往前走。

即使現在很忙，我還是習慣把想做的事情寫下來，等著有空或是老了的時候再做。

​

「老了再做」清單

​

跟你分享三個我想做但沒時間做的事情。

​

第一個是攝影。

我覺得這是三件事裡最急迫的，因為我喜歡人像攝影，目前最能激發動力的是小不點，小孩成長很快，不拍的話，時間就過去了。

三年前還集結了一些照片，做了兩本攝影集呢！好像還是要想辦法堅持下去才對～

​塔達～

​

第二個是跳舞。

大學本來要參加舞蹈相關的社團，沒想到被拉去傳統醫學社，不但誤了我的舞蹈家(?)之路，也大幅改變我的人生軌跡，從心理師變成中醫師… 大家選社團真的要慎重啊！

我想跳現代舞或爵士舞，歡迎推薦老師或教室～

​

第三個是自己備餐。

不用煮什麼大菜或名菜，就是簡單備餐而已。這是我一直想嘗試，心理門檻卻很高的一件事，光想著買菜、挑菜、洗菜、煮菜、收拾，就覺得累了。就這麼想了好幾年，覺得老了有閒了再做也不遲。

直到讀了 Janey 的〈忙碌生活也能健康吃：我的三個懶人原則〉，才發現我想得太難了一點。先從一道最簡單的菜開始就好，不要一開始就三菜一湯。明明練習寫作時，懂得只要有寫就拍拍手，做菜怎麼就忘了先小試一下就好呢？那天逛全聯，我有到生鮮區晃了一下，差點要買一條黃瓜回家，是不是很棒？

​

雖說是「老了再做」清單，但現在馬上做好像也可以！

​

***

​

總覺得一直有想做的事，是個超級棒的狀態！

可以陪著我抵抗工作壓力、育兒煩惱、與各式挫折，最後抵達有趣的彼岸。

​

不知道你有沒有什麼想做清單，歡迎跟我分享哦～

​

by 艾玲︱覺察筆記

嗨，這周好嗎？

​

電子報快要滿一年了，感覺可以慢慢來回顧一下這一年的歷程。

很多想說的事，不如先從 ai 講起。

​

整個寫作過程， ai 幫了我很大的忙。

一開始，不知哪來的自信，以為自己很會寫。沒想到，我就像剛學說話的嬰兒，初稿丟給 ai 後，它給我的潤稿真的好讀很多，從中練習如何好好敘說，也慢慢辨識出什麼是 ai 味，什麼是人味。

有一度非常挫折，因為它會給我兩份稿子，讓我選比較喜歡哪個，然後，我選不出來！

兩版都有我喜歡的部分，也有不滿意的部分，可是又不能直接分段接起來，整個口吻是不通順的。修修改改之下，整篇文章反而走調了，才逐漸嘗試出比較適合自己的合作模式：不該讓 ai 改寫，而是給我建議，我自己寫就好。

在這個階段， ai 是個很好的編輯，讓我去思考還有哪些沒寫到，或是沒寫清楚。

​

***

​

除了內容外，我也會跟 ai 討論寫作困境：

寫什麼好？是否帶給讀者有用的東西？怎麼寫，才能持續下去？

沒想到 ai 給了一個意想不到的答案：你適合寫小的主題。

我一直以為，要寫大的，像是「更年期睡眠障礙的成因與對策」「三招有效管理情緒」之類的，光用想的就讓我倒彈的大題目，但我一直以為這才是「有用」的題目。有用，卻不想寫，每次都在心裡打架，也是白搭。

直到 ai 點出了這個盲點，才讓我豁然開朗，幹嘛打腫臉充胖子呢？

真正讓我有感的，就是一些日常小事，與其困在「主題夠不夠有用」裡，不如把每一篇都當成一個小實驗，反應不佳也沒關係，至少，自己要先有感、先喜歡，再談其他。

後來，每當我不知道要寫什麼，好像又有點壓力時，都會回頭問自己：妳是不是又想寫什麼大題目？先寫這周最想分享的小事就好 🙂 往往就能順利完成當周的電子報。

​

***

​

直到我開始在 substack 比較活躍，看了其他人的文章後，才開啟了另一個視野，原來這樣寫也可以！

便像脫韁的野馬一樣，開始嘗試不同的寫法，也把 ai 的建議拋諸腦後，因為我已經有能力把真正想說的，好好說出來，而這樣的說法 ai 寫不出來，而且 ai 也看．不．懂～

自此， ai 從一個我很倚賴的編輯，變成一個常被我否決的路人。當它給出一些看似漂亮，實則抹除個人風格的建議時，也會被我一一點出來批評指教。這也是 ai 很棒的地方，不會生氣，還會認錯道歉，哈。

substack 上有形形色色的創作者，偏向知識型、實用型的，我喜歡《中途筆記》和《退休研究室》(依相遇的順序排列)。他們提供許多帶有個人思考的實用知識，常常讓我反思自己可以怎麼做。

然而，真正開啟我的視野、讓我特別偏愛的，是《斑馬通信》、《只贏》、《Puzzle of Thought》和《我想成為炸雞的皮》(依相遇的順序排列)。每次收到，即使沒時間細讀，還是會迫不及待先點開瞄一眼，然後，在 me time 的時候好好品讀幾回，感到很幸福。

這樣的幸福，是我對自己的電子報的期待，我也想寫出讓人迫不及待想點開的電子報。

​

***

​

現在回去讀一開始的電子報，那種想要盡力寫好的生澀感讓我既想笑又很珍惜，我不會說現在寫同樣的題目一定會寫得更好，因為，我可能會用不同的角度來寫同一件事，我和以前的我，都還在路上，探索與實驗的路上。

而 ai 會是這條路上的好幫手，從幫忙潤稿、給予編輯建議、陪我長出自己的風格、到成為另一位讀者給我批評指教，都是協助我完整一篇文章的助力。

回頭看，這一年改變的不只是我怎麼使用 ai ，在每一次完成電子報的過程中，漸漸知道，什麼樣的文字是我喜歡的，什麼才是自己想寫的。

不知道你和 ai 有怎樣的寫作合作經驗？歡迎跟我分享哦～

​

by 艾玲︱覺察筆記

嗨，這周好嗎？

​

好友結束 20 年的婚姻，才剛收拾好心情，就有追求者表明心跡。

​

難得閒聊，話題自然就來到「如何確定要跟這個人結婚」。

​

真是大哉問，老實說，我也是一路摸索，才知道自己要的是什麼。

​

理想，但不適合

​

一開始，我的理想型是「積極上進，陽光愛運動」。

外貌順眼就好，長得太帥的男生反而讓我沒安全感；家境跟我家差不多就好，這樣價值觀會比較接近，不需要太多的磨合；對我要專一認真，要以結婚為前提交往哦！

我確實找到了完全符合上述條件的理想型男友。但最後，還是提了分手，原因是「話不投機」。

這個原因一開始也無法說服自己。怎麼會話不投機？多培養兩個人共同的興趣、一起參與各種活動就好啦。我為此困擾很久，懷疑是不是自己太難搞，我們一起做了很多嘗試，但終告失敗。

我媽問我哪裡不投機？嗯嗯嗯...我支支吾吾，就是看個〈 CSI ：犯罪現場〉舒壓，會被委婉建議不要看太血腥的節目；想約去看〈色戒〉，卻被說片子太色情。

「 CSI 和色戒很重要嗎？」媽媽問句的背後，就是在說人品好就好啊，電視電影只是生活小事，妳不要要求太多。

就是因為不重要，才覺得被限制得莫名其妙！

​

直到分手後，我才逐漸看清楚這個不投機的點在哪裡。

在他的世界裡有個框架，包含著好妻子、好媳婦、好媽媽應該要怎麼當。他並未提出什麼不正當或惡劣的要求，全部都是合理的，但對我來說一點都不適合。我肯定有某些吸引他的優點，但他更希望結婚後的我朝向某個標準邁進。

我以為我夠好，但不夠標準。

​

好女孩？

​

這次分手，完全卸責給前男友也太不對。

當時的我也一直活在外界的框架中，同樣期許自己恰如其分地扮演一個「好女孩」的角色，不太敢表現自己真實的性格。

我把很能配合、很能融入當成自己的賣點，認為這是維繫關係的關鍵，殊不知，扮演是難以維持一輩子的。

當我發現結婚會從一個自由的個體變成一個特定框架的角色﹙妻子、媳婦﹚時，光是想像就讓我感到窒息，才逐漸意識到我並不想配合這些外在標準，不想再扮演「好女孩」，不想再有「應該」怎樣做的束縛。

​

我想開始嘗試，展現出自己的個性、喜惡、和稜角，真實地跟人互動，這樣會如何呢？這樣的我可以好好存活在世界上嗎？

帶著可能單身一輩子的覺悟，義無反顧地踏上了解自己、展現自己的道路。

​

長出稜角的我

​

在接下來的日子，遇到各式各樣的人，與各種有趣的狀況。

​

「妳會煮飯嗎？（帶著選媳婦的口氣﹚」
呃，我會把食物弄熟，如果這樣也算的話，那我會。當時的我還算客氣，現在的我會直接甜笑回擊：「不好意思～我只負責吃 🙂」

​

「如果我們結婚，薪水都要交給我媽統籌管理與分配哦！」
蛤？我爸媽還沒跟我討論要給他們多少孝親費，就已經要全部歸你媽管？我懂你們有自己家的規矩，但我也有我的界線。

​

「結婚後妳還要工作嗎？妳的工時很長耶，我可以養你。」
連我爸媽一起養？
以前聽到這句，我會覺得很幸福，但我真正想要的不是被養，而是擁有自主權。

​

...

舉凡去哪兒玩、上哪兒吃、跟哪些朋友見面…各式各樣的場合，我都開始有自己的意見。那些看起來很小的選擇，往往比人生的大決定，更容易看出一個人真正的樣子。

測試自己敢表現多少，也測試對方能接受多少。從中慢慢認識真實的自己，包含渴望的、自私的、做得到的、和完全無法妥協的。

​

越活越理直氣壯，原來我是這麼複雜，原來要找到一個可以容納我﹙不是容忍哦﹚、又讓我傾慕的人，實在有點難。

​

一個人會孤單，但我更怕兩個人的寂寞。

​

本自俱足，再找另一個相融的圓

​

沒想到，在追尋另一半的路上，讓我意外地找到了自己。

​

以前認為重要的理想標準，被一一打破。

不用特別積極上進，做事負責就好。不陽光也沒關係，個性穩定比較重要。可以一起運動很好，不行也無妨。最重要的，就是喜歡我原本的樣子，我的缺點不是你的雷點。

我還是那個「好女孩」，很懂事也懂得拒絕，不麻煩別人也不給別人找我麻煩的機會，隨和但不討好，在照顧別人之前先照顧好自己，學會在不認同的時候好好說而不是忍氣吞聲。用自己的標準生活，世界並未崩塌。

​

當我還不夠認識自己時，以為一段關係的主角是對方，等我夠認識自己時，才發覺本自俱足，有沒有一段關係，都好。

​

我很獨立，也想找一個獨立的伴。各自有生活的重心，不需要 24 小時待命陪伴，也能安心信任彼此。我們各自是一個圓，以自己為中心，可以相融也可以分開。

我需要的不只是互相凝視的戀人，還要是可以肩靠肩一起看向未來的夥伴，組隊打怪，分享彼此看到的有趣。

如果要發展一段關係，那我想要的是「兩個人比一個人快樂」的那種關係。

​

繞了好大一圈，才找到我的立足之道。

​

*****

所以，親愛的 J ，我的答案是：先認清自己，才有辦法分辨誰是適合的。

​

妳大可保持著曖昧關係，多給自己一些時間好好感受與思考；或者妳要直接投入一段關係，透過實際互動來了解彼此，也都好。

我知道投入關係後的妳，眼裡心底都會是滿滿的「我們」，別忘了在「我們」這個圓之外，還要保留一個屬於自己的圓喔！

​

by 艾玲︱覺察筆記

嗨嗨，不好意思連續兩周都壓線發電子報。

一切都是 ai 害的。

因為有 ai 的幫忙，有個本來卡很久的任務突然出現大躍進，每天除了原本的行程外，幾乎廢寢忘食跟 ai 協作，整個作息大亂！

等七月底大致完成後，再跟你分享哦。

​

***

翻翻行事曆，一年已經過了一半。年初就立志耍廢的我，沒想到已經教了半年的一對一皮拉提斯課（驚）。

本來抱著且戰且走的心情，因為沒有經驗，不知道成效如何，一直想著還要再多準備一些（？），內心卻很清楚再怎麼準備，也不及開始實際教課。

之前零星的一對一，以新生體驗為主。要體驗團課與一對一的差別倒不難，即使是同一套課程，一對一光是雕動作細節，就可以有非常不同的體驗喔。

但是固定的一對一，感覺完全不一樣。就好比跟一個人只約會一次，或是每週固定約會，內容與深度肯定不同，對吧。

所以，我接得戰戰兢兢。

​

︱拋開傷科思維︱

在課前已經大約知道學生的身體狀況與疾病史。很幸運抽到了大魔王，合併了兩種不利運動的疾病，或者該反過來說，是兩種很需要運動、越不動越糟糕的疾病（病人隱私所以不能說得太清楚）。

第一次見到本人，還是嚇了一跳，果然，好高啊，是一位180多公分高高壯壯的男生。

為什麼會說果然呢？

還記得前一晚備課時，腦中忽然閃過一個念頭：搞不好是個很高的男生哦，那床的 setting 要再調整一下。

體格上的落差讓我有點傷腦筋，仔細想想，是因為我不自覺地用傷科的徒手治療去看待。徒手治療雖然強調以巧勁去調整比自己還高壯的對象，但是那個體格落差產生的壓力還是存在。

有時候，困住我們的是上一個身份留下來的習慣。

面對比自己還大隻的學生，身為教練會困擾嗎？好像不會耶，因為我不需要以小挪大，只需要讓學生自己動起來。

拋開傷科思維，透過皮拉提斯的原理和器械，讓學生自己把身體活動開來，才是身為教練的強項。

徒手治療雖然讓我著迷，但我認為讓個案自己動起來，才是長久之道。也就是這個原因，才讓我往教練的方向進修。

​

︱順序與重複︱

透過一對一，讓我重新解構許多的動作細節，還真是教學相長。

​

對我來說，很多動作都是「哦，這樣就做起來了」，身體有自己的意識那樣，自然而然組合完畢。

反觀學生，在還不熟練動作與身體控制的情況下，就會用不同的順序做出看似相同的動作，讓我非常驚訝：

原來有那麼多肌群跟關節一起動作！

聽起來很廢話，但是，當我的身體是一起動，學生的各部分是分開動時，那個衝擊還是非常大！

代表我要看得更細，更有意識去分解一個動作中各肌群和關節是如何組合出一個完整的動態結構。

我原本以為只有一種標準組合，實際教學後，才發現，不同的狀態可以有不同的順序！

​

根本就打開了新視野！

​

有了「同一個動作的不同動態順序」的視野後，順便解決了另一個困擾我很久的問題，那就是：每堂課的重複比例要抓多少？

重複，就是怕學生會無聊，誤會老師沒備課。

這時候，我個人去上課的經驗就蠻重要的。仔細思索我去上的重訓課和紅繩課，真的要說，課表的重複性是高的，依據不同目標重複率落在 60~90% 之間，但是我並不覺得無聊、也不認為老師沒備課。

為什麼呢？

我自己的體會是，重複會帶來一種安全感，不必擔心每次上課都在未知中迷航。在熟悉的串連裡，可以更專注在上次沒注意、沒體會到的細節，發現自己的進步。

即使同一個動作，要注意的細節很多，很可能在不同的日子裡，身體狀況不穩定，做的品質是不一樣的。

而重複是熟練的必要堆疊，特別是皮拉提斯強調身體控制，每一次的重複，都讓身體對於控制的記憶增強。

教練的責任，是提醒學生留意哪些沒注意到的部分。透過細節的調整，看似同一個動作，但學生的體感會完全不同。

這時候，既是重複，又不重複。

想通之後，重複的比例就不太困擾我了。

真正重要的，值得一再重複。

每次重複的細節變化，可以深化身體的理解、感知與控制，讓人抵達不同的狀態。

​

​

︱三個小細節︱

因為一對一不用注意一群學生，更常配合學生的節奏去調整上課的步調，才發現習以為常的的三個小細節，也很重要。

起始姿勢的動作準備。例如，四足跪姿在一開始準備時，有經驗的學生就已經撐平肩膀、收好核心，沒有經驗的學生只是把手腳擺好而已。一開始我只注重動作過程的講解，忽略了起始姿勢也需要不懨其煩加強說明。

動作轉換間的簡單伸展。透過不同動作中間的伸展，一來舒緩剛才訓練的肌群，二來調整一下節奏，透過有鬆有緊的過程，在每次的出力前，重新蓄勢待發。

口令之外的實際觸碰。有時候，用口令還是隔一層時，直接點點目標肌肉，反而是最清楚的指令。

教學讓我重新看見，老手習以為常的，都是新手最需要被提醒的地方。

​

***

教了半年，學生越來越挺拔，他的太太也說他走樓梯不再腳步虛浮、一定要握扶手才走得上去。

蠻值得臭屁一番🤣

一對一不只改變了學生，也逼著我重新理解那些以為早就會的事情。

每一次分解一個動作、重新排列順序、找到新的提示方式...不是累積更多知識，而是

不斷把那些已經內化的能力，慢慢拆開，再重組出新的可能性。

​

這是我近半年在教課路上的風景。如果你也有不同的風景，歡迎回信跟我分享哦！

​

by 艾玲︱覺察筆記

​

中午剛下診，手機就響了。

​

電話那頭是兒子，興奮地跟我報告：「我寫完暑假作業簿了！」

​

大驚(喜)之餘，趕緊大力稱讚一番。他也不囉嗦，直接問我何時回家，其實，就是在等我下班，一起去取貨，拿他的生日禮物。

​

本周是小子生日，沒想到我已經當媽媽滿九週年，時間過得好快又好慢。

​

***

​

還記得大學時，曾經跟我媽講過一個煩惱：「如果我的小孩沒有我聰明怎麼辦？」

​

現在的我肯定要吐嘈當年的自己。第一，妳沒有很聰明，只是比較會考試；第二，妳會的東西很少又不夠專，在社會上走跳就是個最容易被吃豆腐的小白兔。

​

結果，還真的生了一個和自己差很多的小孩，以前那套要努力自律的方法，根本不管用。

​

因為當過小孩，又當過被社會鞭打過的大人，讓我發現，養小孩真正重要的事，跟小時候想的不一樣了。

​

｜曾經的生存之道｜

​

以前覺得功課好超重要。

​

對我來說這是真的，很具體，至少，在學校的體制下，老師會對成績好的學生特別禮遇，錯誤被包容，功勞被放大。愛惹事的同學也不太敢招惹你，自動有功課光芒護體，發生事情，老師絕對先懷疑是別人的問題。

​

可惜，這套法子出了社會就不管用了。

​

不但沒有標準答案來證明你是個好學生，連考題都變得曖昧不清，來自四面八方，怎麼考、範圍在哪，全都搞不清楚。

​

讓我在適應社會時，著實吃了不少苦頭。

​

生了點點之後，一直在思考到底要怎麼養？大致的方向往哪裡走？底線怎麼設定？如果是小時候的我，會希望怎樣的對待？

​

每次大罵完小孩，就很後悔，一個大人為什麼要跟小孩計較？他看起來很害怕也很受傷，我真是太沒有耐性了。可是！他的行為真的很讓人生氣，有沒有更好的處理方式？因為我也不喜歡生氣又大吼大叫的自己啊…

​

為了不要變成討厭的自己，每次都會想很多，想搞清楚到底卡在哪裡？

​

｜承認現況｜

​

有陣子，已經戒尿布的點點突然又開始尿床。

​

認真分析了許多原因，上學有什麼壓力嗎？太晚睡？太興奮？喝太多水/飲料？好好說、用力講、大聲罵…用了各種相應的做法，熬了三四個月，都沒辦法解決尿床的問題。

​

最後終於投降，跟點點溝通晚上穿回尿布，這樣我們都可以好好睡覺，也不用每天洗床單，看媽媽臉色。

​

結果，又穿了半年，才真正戒了。

​

回頭想想，有點懊惱，早點承認還無法完全戒除尿布，不就好了。

​

從此讓我正視，好好看懂與承認孩子目前的狀態，再以此為起點去協助他成長就好。許多時候，因為抱持著某些期待與框架，阻礙我去真實地了解小孩現況與需求。

​

｜分數之外｜

​

點點讀幼稚園時，我讀了大學同學的書《小學生高效學習原子習慣》，覺得很有趣，可以在自己的孩子身上實驗看看。

​

結果，一上小學馬上被功課量打趴，作業寫不完，哪有什麼時間每天固定預習和複習。落差之大，讓我一度痛苦到想幫小孩轉學。

​

沒想到，點點超喜歡自己的學校、老師和同學。好吧，看樣子，當事人很快樂，反倒是我，又再設一個高標準來折磨自己﹙想辦法讓小孩做到每天預習和複習﹚。

​

很快地，我就調整策略了！

​

新的目標就是，每天寫完作業，準時睡覺，考卷錯了訂正好就好了。只是想好好存活下來而已，沒有介入太多，反而出乎意料讓點點找到自己的節奏。

​

還記得有次點點考了 22 分，很高興地說自己「很厲害」，我很好奇哪裡厲害了？

​

「我 22 號，剛好考到 22 分！」哈哈哈，我跟他擊掌，不多不少真的很厲害！

​

結果我弟在旁邊吐嘈：「妳也太寵兒子了吧！哪裡厲害？怎麼還不叫他加強練習呢？」

​

分數低代表很多不會或是沒念懂，而點點的很多能力確實還不足，懂 22 分考 22 分，合理！

​

我確實想了幾種方式教，還是學不會，那就是時間還沒到、理解力還沒長出來，怎麼著急也沒用。

​

倒不如放下急切的心，好好陪著，從基礎的、簡單的開始練習，熟悉了再往下一個技能練就好。這時候的考試分數當然沒辦法顯現孩子的進步，因為多個技能的整合能力還沒練好。

​

很多的基本知識或技能，並不會一輩子學不會。一年級不懂的，二年級回頭看也就通了，比同學晚個半年一年才學會，從人生的長度來看，也沒有差太多。

​

若為了分數高，硬逼著背起來好像也沒什麼意思，不小心，反而打壞了對於這個學科的胃口，倒不如慢慢泡著，像釀酒一樣，給他足夠的時間發酵。

​

真的要拼考試，擅長考試的我有一堆方法可以分享給他。

​

只是，除了看分數外，還要看什麼？

​

那些會跟著他一輩子的基礎能力。從寫字的速度、閱讀的理解力、邏輯的推理能力、對知識的熟練度…，甚至是辨別什麼才需要努力的能力，這些能力的進步，才是我關注的重點，而考高分只是附加的好處。

​

｜最終｜

​

每當我又開始焦慮，不知道要怎麼帶孩子往前走，我總會想著兩件事。

​

第一個是他出生時，因為發燒住在病嬰室，一天只能探望一次，那時只求孩子能健康平安一起出院。

​

第二個，則是我最終希望他擁有什麼呢？目前的我希望他擁有喜歡自己、能夠獨處的能力，也能擁有內在動力去追求想要的人生。

​

這個答案既具體又抽象，我能做的，就是給他機會嘗試他的想法，透過實作去確認做法。

​

另一方面，把我自己活成喜歡自己、能夠獨處、也擁有內在動力的人，作為他的參考座標。

​

或許，雖不中亦不遠矣。

​

by 艾玲︱覺察筆記

嗨，這周好嗎？

​

上周日難得不趕時間，在台北閒逛時，看到一間耳夾飾品專賣店，內心一動。

​

雖然有點害羞，還是走進飾品店裡。

​

其實我沒有戴飾品的習慣，雖然有兩條簡單的項鍊，但是不習慣脖子有東西，戴過一兩次便收起來了。真要說喜歡，是戴食指戒，有一只從緬甸帶回的大象旋轉銀戒，可惜工作上，戴食指戒還是略顯招搖，明明也沒有不行，對吧，但還是把喜歡戴食指戒的我收得妥妥的。

​

這幾年，常看到主打夾式耳環的廣告，忽然出現在眼前，就覺得好像可以試試哦？

​

店員是個漂亮細緻的女孩，知道我沒有習慣戴耳環，親切地介紹了不同耳夾的體感。三角夾式的比較容易痛，但他們家會套上矽膠墊改善這個問題；蚊香盤耳夾就不太有疼痛的問題，穿戴也蠻方便的，很受歡迎哦。

​

輕快地解說完就去招呼其他客人，把空間留給我，讓不知所措的心情瞬間放鬆下來。

​

一個個拿起來看，慢慢挑、慢慢試戴，光是這樣就已經很享受。

​

果然，戴飾品的經驗太少，用看的跟真的戴上，感覺差很多。

拿上拿下好幾次，確定我比較偏向三角夾式，夾住的紮實感，讓我比較不怕沒夾好會弄掉耳環。蚊香盤在配戴時要扳開，戴上時又要捏緊，總覺得使用多次可能會壞掉吧？店員也老實說要很多次才可能，新品不用擔心。

​

除了耳夾型式、價格之外，我最在意的，是要戴上之後看不出是夾式耳環。

​

雖然我沒有耳洞，但想要耳針耳環的那種感覺 🙂 到底是什麼感覺？大約就是一種比較輕盈的感覺吧，我也說不上來。

​

試戴了很多副，都沒有通過這個標準。

​

就在我打算放棄時，看到角落有一副花朵造型的耳環，一戴上就很喜歡。

同時，店員也推薦了另一副小珍珠耳環，戴起來也很好看。

​

站在鏡子前，來來回回試了好多次。

花，好喜歡。

珍珠，也不錯。

​

徵詢漂亮店員的意見：哪副好看？

她仔細看了看，說小珍珠耳環比較素雅，很適合日常配戴，花耳環則比較搶眼，可能要特別搭配一下洋裝，比較偏向假日有活動時使用。

​

最後，趕車的時間到了，我還是下不了決心，什麼都沒買。

​

回家後，腦袋裡一直都是那副花耳環。

​

***

​

雖然有一點點點點後悔沒買，但是比起以前的自己，更能坦然地看待這一點點後悔。

​

因為這整個過程，更認識自己了。

​

回頭想想，我最喜歡的是花。

跟小珍珠比起來，明明各項條件都勝出：一戴就喜歡，看不出是耳夾式耳環，三角夾式很穩固，價格也比較便宜。

卻因為店員的一句比較搶眼，需要搭配才適合戴，而打退堂鼓。

​

說實話，我並不覺得搶眼到不能日常搭配，反而認為可以簡單穿，然後用一副耳環畫龍點睛。只是經驗太少，對自己的判斷不太有自信，也不確定買了之後敢真的這樣搭配。

​

店員的那句「比較搶眼」，不知道為什麼，在我的腦袋立刻翻譯成：「太招搖了。」

好友常笑我，最擅長用乖巧女學生的人設招搖撞騙，把鬼靈精的部分藏起來。呵呵，對我來說用起來很順手，氣質也算符合啊，就算因此被當成書呆子，我也不介意。

我想要的是不招搖但有亮點的模樣，有點矛盾，有時候也會無所適從，怎樣的比例才會剛剛好？還在練習中。

​

總之，因為別人的一句話而猶豫，那就代表我其實還沒準備好。

我喜歡。

但還沒有辦法在面對不同聲音時，留在自己的喜歡裡。

​

這份喜歡，是一時情迷或一眼認定，我也不太能確定。倒是離開後的心心念念，確認了那份喜歡的真實性。

​

雖然只是幾百塊的飾品，我還是不想浪費，也不想後悔，不想買了之後放在那邊積灰塵。

大多時候，我會想清楚了再買；有時候，或許可以反過來想，用幾百塊買一個改變的機會？

​

***

​

那一個小時的選物與糾結，還蠻愉快的。

即使什麼都沒買，好像錯過了，卻不覺得是浪費時間。

​

以前的我總覺得，猶豫是個大毛病，不太喜歡想很多、糾結細節、最後又下不了決定的自己。

現在對自己比較寬容了，逐漸學會從糾結的過程中，一點一滴拼出自己的樣子。

喜歡的、在意的、想成為的、別人認為的…

​

從小到大，花了很長的時間，學會努力、克制、做對的事，把許多社會價值內化到自己身上，把自己的喜好先放一邊。

​

現在，倒是慢慢把「我喜歡」撿回來。

​

沒有買的那副花耳環，成了我往後挑耳環的新基準。

下次再遇見那樣的花，再遇到一戴上就笑的自己，我大概不會再猶豫了，吧？

​

​

by 艾玲︱覺察筆記

嗨，這周好嗎？

​

從上周開始，我參加了一個小活動，主辦人每天會給一個跟喜歡有關的prompt，讓每個人寫下自己的答案。

​

第一天的prompt是這樣的：

🌱 Day 1：寫下 20 件你喜歡的小事、物品、感受、顏色、味道、天氣、地方或食物。

​

（5-7分鐘，可以設定計時器，開始！✨✨）

​

隨意的寫，想到什麼寫什麼！

不小心寫出來沒那麼喜歡的，也不要停下來～

你若寫得上 50 個那也很好，20 個是至少！

​

在繼續往下讀這篇電子報之前，邀請你先花個五分鐘寫下你的喜歡喔☺️

我會在最後跟你分享我的 30 個喜歡～

​

喜歡 vs. 想要

​

透過這個活動，讓我對於「喜歡」和「想要」有了微妙的體會。

​

一開始，我放鬆地想著，腦子不自覺變成：我想要…？

衝浪！

作菜！

​

咦，不對不對，不是「想要」，是「喜歡」。

​

本來以為「想要」和「喜歡」應該差不多，總覺得因為喜歡才會想要啊，對吧？

沒想到，原來我的「想要」不確定喜不喜歡，更多時候是「好奇」，抱著期待又開放的心態想躍躍欲試。

​

而「喜歡」是真的嘗試過，甚至嘗試過很多次，才能確定的事，喜歡到連細節都很明確。

​

喜歡「蘿蔔糕」，但不是一般的那種，而是「婆婆做的蘿蔔糕，煎得洽洽，外酥內軟齒頰留香，每次都可以吃掉一整盤」。

喜歡「荷包蛋」，要的是「剛煎好的半熟蛋，淋一咪咪薄醬油，咬下去還有點燙口」。

喜歡「把洗好的衣服晾在衣架上」？？

寫下時內心充滿問號，細思後才分清楚，原來真正喜歡的，是那種乾淨冰涼的觸感。

​

邊想邊寫，邊寫邊笑，果然想到喜歡的事物總是雀躍，不知不覺寫了 30 項才稍微停下來回顧一下。

​

忽然發現沒有寫「工作」。

​

不喜歡嗎？並沒有，不但很喜歡，在寫的過程中也一直想到，只是覺得這個喜歡不夠輕，所以下意識刪除了。

​

想想確實，我個人對於工作的喜歡是很複雜的。

​

工作 vs. 小孩

​

《夠好的工作》裡，講了九個工作相關的迷思，其中好幾個我都有中，工作把人敦促到極限。

​

工作不僅提供了我金錢，還定義了我的價值，透過工作展現了某種程度的社會奉獻，我沒有特殊的宗教信仰，但信仰工作。

​

書中有一段讓我拍案叫絕的描述：

​

視覺藝術家亞當．庫茲把「做你熱愛的工作，這輩子就沒有一天像是在工作」這句老生常談改成新的說法：

「做你熱愛的工作，就會超級拚命工作，工作與生活沒有區隔或任何界限，也會把所有事情都看得極為重要。」

對，然後就 burn out。

​

回想我熱愛中醫到工作與生活不分的日子，還真沒有下班時間，不是在治療病人，就是在研究怎麼治療的路上。

​

對於技術的渴望與熱愛，對於醫療的使命感，讓我覺得一分一秒都不想浪費。

​

想不通的，帶回家繼續鑽研；就算在家裡，也很常和先生聊工作相關的話題，充滿能量。

​

是從何時不一樣了？

​

好像是生了小孩之後，開始產生裂縫。

​

不太能帶著工作回家了，不然，工作做不好，對小孩也有很深的虧欠。

​

一開始適應得很辛苦，總覺得養小孩好「無聊」，就是餵奶拍嗝、怕他哭哭、哄睡、怕吵醒他、天啊他醒了的無限循環。我的母愛只出現在小孩睡熟的五分鐘，其他時間，對我來說都是漫長的挑戰，不熟練與害怕充斥在小孩出生的頭半年。

​

我甚至在小孩兩個月大時就媽媽手了，手腕痛到連擰毛巾都擰不乾，找同事治療，還被笑「抱小孩太用力」。

​

一邊是讀論文、跟不同科醫師溝通的高強度工作節奏，雖然困難，但是熟悉、高效、有成就感；一邊是五分鐘就讓人想睡、陪練生存基本功的無限循環，簡單無聊，好浪費時間。

​

白天那樣，晚上這樣，落差大得讓人精神錯亂。

​

也是在養小孩的過程中，逐步體會到，我能給的與小孩需要的，就是陪伴而已。

​

陪伴是種很難量化的東西。

用時長嗎？其實保母陪的時間更長。

用品質嗎？陪著學講話、吃飯、走路、玩，對我來說真的不太有「品質」，在這些事情上，我的專注力比孩子更短，更容易不耐煩，所以，孩子得到的品質應該也不太好😅。

​

直到某次聽到仙女老師余懷瑾分享的「慢慢來，我等你」，才總算意識到問題的根源，問題不在陪伴很無聊，而是我用「效率」來看待陪伴，而這絕對是無效的指標。

​

當我正視陪伴就是一起消磨一段時光，學著放棄「效率」，我跟孩子作伴的品質才越來越好。

​

我常常會問自己在急什麼？下次怎麼調整才會更從容。一句話怎麼用不急的口氣好好講，重新表達。

​

更重要的是，我會想像如果是幼時的我，希望媽媽怎麼回應我呢？透過養小孩，思索自己想要的方式，想怎麼被好好對待，重新把自己再養一次。

​

陪伴就這樣慢慢的，花時間泡出來。

​

這種感覺很美好，跟孩子一起時，總是活在當下，一起快樂，一起吵架，五分鐘後又和好。一次次嘗試用不同的方式解決還沒解決的問題。

​

自此，工作與生活的裂隙越來越大，大到我也想把工作的節奏放慢一點的程度。

​

每一次跟孩子有真實深刻的連結時，都會有點懷疑：拼命工作真的那麼重要嗎？本來還在猶豫的寫論文和醫院內部升遷，突然變得一點都不吸引人。

工作上不是所有事情都需要我，也不是每個機會都值得全力以赴。

​臨床仍然帶給我有意義的回饋，只是當孩子比工作更需要我的時候，內心的天平早已不知不覺傾向另一個方向。

​

銘揚老師在《我喜歡工作》裡提到：

不想把工作當成「希望從生活中排除的東西」，畢竟工作是生活的重要部分，喜歡把工作理解為「好喜歡、好想動手做，而且還能賺到錢」的事情。

​

我還是很喜歡工作，雖然這個喜歡有點複雜。

​

從工作中得到了非常多我想要的東西，甚至可以說，幾乎大部分我想要的都是工作帶給我的。

喜歡裡混合著責任、成就感、收入、價值感，甚至某種程度的自我認同。說是跟我生活最久的戀人也不為過。

​

不過，上半場的人生是以工作為中心來安排生活，接下來，我希望逐步讓工作轉型成更符合生活的樣貌。

​

打破工作信仰後，重心從工作轉到孩子，但孩子也會有自己獨立的人生。

​

接下來要調整的，是把焦點慢慢轉回自己。

​

從那些好喜歡好喜歡的小事開始。​

​

我的30個喜歡

​

最後，跟你分享我寫下的 30 件喜歡的小事。這裏的喜歡，很輕沒有負擔，隨時可以改變，只專屬於個人的當下：

​

🌱 Day 1：寫下 20 件你喜歡的小事、物品、感受、顏色、味道、天氣、地方或食物。

​

（5-7分鐘，可以設定計時器，開始！✨✨）

​

隨意的寫，想到什麼寫什麼！

不小心寫出來沒那麼喜歡的，也不要停下來～

你若寫得上 50 個那也很好，20 個是至少！

​

1. 跟小子打架

2. 躺在床上抱著棉被滾來滾去

3. 把洗好的衣服晾在衣架上時，那種乾淨冰涼的觸感

4. 無憂的藍色

5. 溫柔的淡紫

6. 溫暖的橘黃

7. 乾淨的白

8. 細軟滑的紗質透膚衣服

9. 清晨

10. 京都

11. 自由地舞動身體

12. 攝影，抓拍小孩，拍光影

13. 自由書寫

14. 忽然想到這件事要怎麼闡述，像是電子報怎麼寫、podcast怎麼講

15. 穿上新衣的感覺

16. 新包包 🙂

17. 福華的甜甜圈、薯條、拿鐵

18. 剛煮好的白飯

19. 老公泡的咖啡

20. 大亨堡的熱狗

21. 沐．天然手作的鐵觀音希臘優格

22. 剛煎好的半熟蛋，還要淋一咪咪薄醬油，入口有點燙

23. 老陳海南雞的綜合飯

24. 台北錦西街老家附近的青木瓜絲

25. 天下串的奶油烤白菜

26. 婆婆做的蘿蔔糕，煎得洽洽，外酥內軟齒頰留香，可以吃掉一整盤

27. 淋浴

28. 閒晃

29. 想起小時候聽著雨聲發呆，盯著窗戶上的雨滴猜它們會沿著那一條連線流下來

30. 8豆咖啡的赤乾麵

​

（ 24.25 已經收店，吃不到了😭）

其實還意猶未盡，想要慢慢寫滿50個，不知道你的喜歡有幾個？歡迎跟我分享喔～

​

by 艾玲︱覺察筆記

嗨，這周好嗎？

沒想到《臺灣漫遊錄》比我以為的還要好讀，除了讓人垂涎欲滴的飲食描寫外，兩位主角—青山千鶴子與王千鶴—的互動更是勾著人想往下看，好久沒有漏夜看完一本書。

讀完後，覺得資訊量最大的，是最後面附的，王千鶴的女兒吳正美的代跋：

​

平時的母親奉行日本傳統教育底下的淑女作風，食衣住行簡樸而講究。

母親稱呼父親為「旦那」，永遠笑容滿面，從不拒絕父親任何要求。

年少的我對弟弟們說：「媽叫爸「旦那」，不是『老公』而是『老闆』吧。」兩個弟弟都贊同我的看法。

​

除了青山千鶴子之外，終於還有其他人看懂小千的面具，很幸運的，有三個，是小千的一女二子。

​

跋中記錄到，讀完小說的正美問母親：「青山女士送的和服，不是說要留給我嗎？」

母親溫柔微笑說對不起，因戰後物資困難，和服被「旦那」給賣掉了。

正美卻很疑惑：「我們家過得還不錯吧，有必要賣掉和服嗎？」

小千笑說：「是呀，為什麼非得賣掉不可呢？」

​

正美倏忽明白，母親對父親為什麼那樣一輩子的相敬如賓。

​

相敬如賓是小千的無聲抗議。

​

或許，「旦那」也看出她戴了面具，只是，始終沒有機會一睹面具下真正的王千鶴。

​

我的母親，王千鶴小姐，懷有烈焰般的性格，冰山般的意志，卻始終牢牢將情感掩蓋在優雅的笑容底下。

​

整部書讀到這裡，我不禁嘆息：

​

一輩子帶著面具的小千不累嗎？

​

是我，我可以如此過一輩子嗎？

​

忽然意識到，我覺得很難，是因為我也帶著青山千鶴子的傲慢，那種大剌剌、恣意提出看法的傲慢，這是沒有生存危機的人才會有的。

不用戴面具也活得下去的人，才會傲慢地問出：戴著面具累不累？為什麼妳不能有話直說？

​

縱觀小千的成長史，有人需要她說真話嗎？

​

殖民地的妾室之女，母親是藝旦賣唱出身，入不了富農王家的眼。為了活下來，小千練就了一身伏低溫婉的功夫，讓人如沐春風的應對進退，成為小千的安身立命之道，也就是青山口中的「能面」。

​

同樣是家族安排的相親，青山小姐可以裝傻著逃避，按自己的意志終生不嫁；小千卻說「接受命運比較輕鬆」，照著家族規劃，遠嫁他鄉。

​

即使青山數度透露希望帶小千一起回九州的心願，那樣的跨度是小千難以想像的，摘下習慣的能面，真心生活的樣貌充滿未知，連小千也不確定自己能不能用這樣的方式活著吧？

​

而青山的真心，是真的嗎？可以維持多久呢？如果我是小千，確實深深懷疑著。

​

******

​

王千鶴在跋中，記述了她為生病的青山做了七碗不同風味的麵線，在旁人看來是不辭辛勞，她卻是「真拿妳沒辦法啊」的親力親為。

​

我私心認為，為他人備餐是傳達心意的重要方式。

​

自幼看著母親在廚房忙裡忙外，連冬天也是滿頭汗，不禁感覺作菜實在是件吃力不討好的苦差。

​

印象很深刻，曾經問在台北長大的阿姨，嫁到鄉下，每天張羅十幾人吃飯，沒有瓦斯爐、自來水，天天撿柴生火，冬天用井水洗菜，手常生凍瘡，不辛苦嗎？

​

阿姨笑說：「可能當時年輕力壯吧，確實不覺得辛苦。倒是後來跟妳姨丈分開後，連一顆餃子都不願為他煮。」

​

情深與緣盡，在飲食上是那樣的天差地別啊…

​

也因此，不論是家人或工作夥伴幫我備餐，甚至患者送了自家農產品、或自己做的食物，都讓我備感珍視，因為收到了重要的心意，而深深感謝。

​

******

​

即使隱藏了大部分的心思，小千的心意還是隨著一道又一道的餐食，傳遞出去。

​

在青山看來，小千因為認識她而有另一種選擇。但她沒想過，交付真心是有風險的。

​

一條是從未想像過的真心之路，但真心不見得長久；一條是從小就學習如何面對、可以預期的命運安排。

​

小千曾向青山提出質疑：「青山小姐想要疼惜的人，是一名需要您保護的、乖巧的本島通譯，那並不是真正的王千鶴，並不是我本人哦！」

​

青山想要真心相待的人，會不會只是戴著面具的小千？

​

看似毫無選擇，但我想，在王千鶴心底，還有想要自立的傲氣，不願把人生寄託在任何人的真心上。所以她選擇了家族安排的聯姻，透過擅長又習慣的長袖善舞，在相對熟悉的局勢裡闖盪。

​

如此才能無懼又自傲地，生存下去吧。

​

生存在現代的我呢？並沒有比王千鶴更無懼、更能擺脫命定的安排。

​

學不來小千那樣的能面，卻多了餘裕，去練習真心對待彼此，可能收穫真心，也可能被辜負，練習面對真心與辜負，調整不同關係中，面具與真心的比例。

​

或許笨拙，只是想在追求的過程中，盡可能無憾罷了。

​

​

by 艾玲︱覺察筆記

最近，時不時在思考我與工作和生活的關係。

​

揚銘老師提了一個很棒的方法：

如果現在覺得焦慮，那要思考的不是「我還能多做什麼？」而是反過來，把該做的事情勇敢減少一半。

那些重要的事，花以前兩倍以上的時間，慢慢做。

​

對啊，拍一下腦袋，來想想有什麼事想要「花以前兩倍以上的時間慢慢做」？

​

不是睡覺。目前不足的程度大概已經補回一半，沒那麼飢渴了。

不是看小說。雖然已經借了超過10本書在手邊，但最想先看完的還是剛買的《臺灣漫遊錄》！人生真的很吊詭，明明借書是有期限的，買的書沒有，卻還是想先看完買來的書～

不是發呆。大部分發呆的時候，都會想著這周的電子報寫什麼好呢？

​

原來，最渴望的事，居然是逛街 🙂

​

*****

​

還沒結婚前的我，最喜歡的休閒活動就是逛街！

​

買或不買都好，就是喜歡去百貨公司，走在明亮寬闊的走道上，呼吸百貨公司特有的香氣，欣賞不同櫃位的擺設，摸摸衣服的觸感，看到喜歡的包包就去拉一下拉鏈，背上身，照照鏡子。

​

沒有特別做過比較，就是偏愛離家最近的中友百貨。

​

喜歡的鞋子品牌在B1，2~4樓有喜歡的包包和設計感的衣服。曾經跟媽媽開玩笑，等年紀大一點要參加喜宴的話，可以到5樓，看看那些貴氣又成熟(老氣)的選擇，沒想到，我已經到了可以往這些衣服邁進的年紀了…

​

最後，肯定要走一趟誠品，翻一翻有趣的書作結。

​

熟悉的櫃位，隨著體感就能自動導航，想逛什麼就逛什麼。

​

一趟下來，至少要兩小時，沒有時間限制的話，3~4小時都沒問題，不覺得累，總是身心舒暢。

​

*****

​

逛街也是要有好的伴，才會更有趣。

​

少女時期，我的逛街好伴是我媽。

​

老實說，我好像沒有可以一起逛街的閨蜜朋友，每次跟好朋友見面，最快樂的是一起天馬行空聊天，分享私密的想法與內心的小劇場，光是這些交流就佔滿所有的腦容量，沒辦法好好享受逛街的樂趣。

​

而我媽剛好就是那個喜歡逛街、可以討論、會講實話、也會推抗的逛街好咖。

​

比起我的謹小慎微，她可大膽前衛多了。

​

在我扭扭捏捏想試穿又不好意思時，會霸氣地拿起我的尺寸，直接問小姐試衣間在哪，回頭碎念：「不試穿不知道合不合適啊！」「聰明的就知道有試穿才會有業績，妳懂不懂阿？」說得有道理，但我怕小姐不懂啊…

​

如果她覺得好看，會大力稱讚，催著我去結帳；但也很常遇到她不認同，「要我說實話的話…」搭配500多字批語的時刻。如果聽完500字批語還很想買，大概就是真愛了。

​

也曾經很難得，買了母女裝一起穿，那是一種既欣賞又認可對方品味的美妙時刻。

​

******

​

後來越來越忙，媽媽的體力也大不如前，能一起逛街的時間大幅減少。

​

曾經一度，我把逛街和購物混為一談。

​

在最忙碌的日子裡，沒時間逛街？沒關係，網購就是我的Mr. Right。花了許多時間在網路上比較和挑選，卻發現不論買貴或便宜，買來的適合不適合，內心的那個洞依然還在。

​

直到某次，抓了一個工作之間的空檔，久違地逛街半小時，彷彿像回到家那樣熟悉，什麼都不用買就好滿足，意猶未盡。

​

才發現，啊，滿足我的，真的不是說買就買的自由，而是那種隨意逛逛的閒散，真的看到、摸到、感覺到。有時不是真的要買什麼，只是需要一個空間，用另一種節奏放鬆身心而已。

​

漸漸地，逛街變成專屬於自己的獨身時刻。

​

這幾年，除了享受逛街的放鬆之外，感受更深的是挑選、試穿衣服的過程。

​

從百搭款式慢慢挑到獨特風格，為了那份獨特，忍受沒有彈性的布料或是麻煩的穿脫方式。每次穿，總是隱隱地不舒服，但看上去是滿意的。那份身體的彆扭，總讓脫下時的爽快被無限放大。

​

一段時間回頭看，也會發現常常買了類似的服飾，牛仔褲總是買了又買，白上衣也常常是標配。後續逛街時，更有意識地跳脫這些舒適圈，希望能大膽嘗試不同的可能性，打破框架又要符合我想呈現的形象，其中的矛盾總讓我選擇困難，誘發我去思索自己想成為的樣子。

​

近兩年，生活的重心逐漸轉移，更在意身體的感受，購買的標準越發明確，要達到好看又舒適、帶有自我風格的餘裕，慶幸的是，買完後悔的機率越來越低。

​

*****

​

到目前為止，好像還沒跟誰說過我的興趣是逛街。

​

總是習慣性地自我審查，逛街會不會太膚淺，太不正確，不好意思說？

​

想想這些擔憂好像蠻無謂的，喜歡看小說、念中醫、睡覺、發呆、逛街、重訓和皮拉提斯，都是我，看似湊不到一塊兒的特質，早就在我身上同時併存。

​

不用再特別包裝，像是小學時把喜歡看亞森羅蘋包裝成喜歡閱讀。

​

也不怕被說「蛤，你(怎麼會)喜歡逛街？」的尬尷，有機會遇到「什麼？我也是！」的恰巧，也保留了「太好了，我們下次一起去逛」的可能性。

​

知道什麼事情會讓自己快樂，而且對此毫不羞赧。

​

閱讀不用比逛街高級。有些快樂就是快樂，不用申請正當性，也值得花兩倍的時間，慢慢做。

​

​

by 艾玲︱覺察筆記

嗨，這周好嗎？

​

每周四，是我的體育日。

​

早上，我會去教皮拉提斯課，下午則去練紅繩。

​

上下午呈現一種好笑的對比，早上帶著學生突破自我，探索身體的可能性，下午就換自己唉唉叫，努力完成紅繩老師指定的動作，更了解自己的卡點與極限。

​

在教人與被教之中，對照出許多差異與細節。

​

***

​

還記得剛開始教皮拉提斯時，滿手的動作，恨不得一堂課全部用上。一堂課能教的有限，絕對少不了的是滿滿的熱誠與新鮮感。

​

新手教練的生澀之處就在於，課程只有一種難度，不是太難就是太簡單，運氣好的時候，備課的難度才會剛好等於當天的學生程度。

​

那時，最大的障礙是，看到學生做得不對，無法即時又精確地下達調整的指令。

​

對新手的我來說，教練的經驗與敏銳度，學生的個性、理解力與身體能力，整堂課的人數、學生程度與氛圍，都會影響課程中的調整。

​

何時要放過彼此，差不多就好，讓時間與訓練量先累積？何時要明確地直指關鍵，要求當下做到正確的對位？

​

每一堂課都在琢磨，有沒有更好的教法，能不能更進階？

​

***

​

一般來說，在運動訓練上，大多習慣精益求精，從初階、進階、到高階，持續往更難的動作挑戰。

​

我自己在教團課時，特別留意不要衝太快，隨時注意每個學生是否跟得上目前的進度。程度好的人，才會個別加入一些挑戰難度。

​

但始終覺得還少一塊。

​

後來上了紅繩的培訓後，給我最深的震憾是「退階」。

​

紅繩的訓練很強調，在適合的動作中，給予大腦正確的回饋刺激，身體才會回到原本的位置，展現更穩固的結構力。

​

訓練的重點不在做出多難的動作，而是身體有沒有完成正確的排列；不盲目追求很虐的動作，也不要以為no pain no gain，並不是越痠痛就越有訓練效果。

​

當你看到學生的排列不對時，就要考慮退階，而不是一頭熱地往進階的方向努力。

​

這時才發現，原來我缺的是「面對退階的心態」。

​

如何退階的技術早已具備，但是心態上卻隱隱覺得「能力不足才需要退階」，在進退階的選擇中，加入了好與壞的判斷。

​

退階不代表能力不夠或失敗，而是這個動作不符合目前的需要。

​

***

​

這周教課有種集大成的感覺。

​

一對一時，很清楚知道今天學生需要的，是放緩但持續的節奏。看起來整堂課只做了四個動作，但每一組的重複，都會堆疊一個變化，加強這個動作的連結與深度。

​

有別於之前上課的習慣，總覺得安排更多的動作才算是好的教學，以為學生會練到比較多，也同時展現身為教練的能力。

​

但，並不一定是如此。

​

透過放緩節奏，每個角度的串聯與協調度會被放大，考驗著學生與老師。當身體與上肢無法同步時，要讓身體先動、還是上肢先動？

​

在外型上，看起來還是同一個動作，但不同的順序讓學生明顯感覺出身體的內在不一樣了。

​

他清楚感知到力線是怎麼從腹部連到手臂，彷彿能透視脊椎如何一節一節放回床面。

​

也是在這個過程中，我才驚喜地發現：

退階，不是只有把動作換成更簡單的版本，還有另一種可能。

同樣一個動作，只是改變身體啟動的順序，感受就完全不同。

​

又或者該說是，已經無所謂是進階或退階。

對身體來說，只有適不適合。

​

by 艾玲︱覺察筆記

嗨，這周好嗎？

​

最近，正在重新建立診所的氣味。

​

上次參觀學妹的診所，聞到淡而明確的香氣，就覺得：「啊，我也想要。」問明了是哪個牌子後，直接下單，放到診所裡。

​

這樣明快的作為，連我自己都有點驚訝。

​

一直以來，我都知道自己的診所有個味道。在這次調整氣味時，才記起診所的夥伴早就放了一個小小的香氛，是我們都喜歡的淡淡的木質調，帶著理性的療癒感。

​

只是，香氣太小，擴大到整個候診區，會變得有點薄脆乾燥，線條感很明顯。

​

換上新的香調，軟軟甜甜的，讓整個空間都柔和起來。

​

思索了一下，便把小小的木質香移到治療室裡。

​

隔天進診所，嗯，太甜了，直接把擴香棒從四根減為兩根，分別放到另外兩個小空間各一根。

​

接下來的每一天，進診所的第一件事就是到各個空間聞一下味道，嗯，都是我喜歡的香氣與濃淡。

​

我喜歡讓空間裡的氣味隱隱約約，像背景一樣存在在那兒，不易被察覺，但共同營造出整個空間的氛圍。

​

調整得心滿意足之餘，也有點納悶：不知道自己算是嗅覺敏銳還是遲鈍？

​

遲鈍嗎？

​

我可以在一入家門，就聞出老媽今天煮什麼，筍子湯或炒筍絲、紅鳳菜或地瓜葉。

​

有次，我很疑惑為何白飯會有一股特別的香氣，不屬於桌上的任何一道菜，我媽以為是我的錯覺，再細細一聞，好像是奶油的氣味？她才恍然大悟：「啊，我剛剛把麵包放在飯上面一起蒸！」

​

直到某次，在廚房給婆婆打下手，跟著洗菜、挑菜、切菜，吃飯時，聞到手上殘留的蔥味，忽然意識到，手上會殘留很難洗掉的味道，可能就是我下意識不太碰廚房的原因吧！

​

如果說我的嗅覺很靈敏，好像也沒有。不然，也不會等到靈感來了，才著手改變診所的味道。

​

跟好友聊到這件事時，才忽然想通了：

​

聞不聞得到跟介不介意，是兩回事。

​

她點頭附和：

「妳一直很敏銳，但很少被牽著走。」

​

***

​

早上趁著門診的空檔，傳訊息給老公說要回家吃午餐。

​

中午到家時，發現他出門去買了，剛好先洗個澡放鬆心情。

​

快洗好時，滿室氤氳之中，突然竄進一絲炸排骨的味道（原來我的鼻子這麼靈），真是太誘人了！

​

只要是好吃的味道，就可以把我的魂勾著走，你呢？

​

有沒有一個氣味，會讓你一直惦記著？

​

by 艾玲︱覺察筆記

這週，一直讓我隱隱不安的，是我跟家族長輩談了條件，不再任他予取予求。

​

結果當然是不歡而散。

​

理智上很清楚，畫出一條界線是比較好的選擇，但感情上，時不時會自我道德鞭笞：既然是親人，難道不能更寬容、無私一點嗎？

​

我也反覆思量，這幾年相處的點點滴滴。

​

如果只是家常瑣碎，各退一步，海闊天空。

但是，滿滿的猜疑與試探，只想抱怨卻不願改變，刻意地踩高擺低…

​

真正磨人的，是每天面對他的各種刁難。

​

如果照舊，日子會有哪些波瀾？

​

如果重新談過，是否要讓步，各自有台階下？

​

我深知內心的不情願，但這股不安，促使我不斷從不同的角度，再想想，再想想。

​

---

​

直到今天，忽然想通了一點：

​

如果今天是戀愛對象或朋友這樣對我，我早就頭也不回地離開了。

​

將親屬身份暫時放一邊，客觀看待這樣的互動，放在任何關係裡，都很難長久。

​

就因為是親人，才妄想著用愛發電，喔，不是，是用愛改變。

​

其實，最終也不是愛的問題，而是能不能互相尊重地相處而已。

​

血緣只能解釋關係的起點，不能合理化長期的消耗。

​

想通之後，隨之而起的是深深的無力感。

​

長輩的想法不容易改變，我也沒有好的解法，只能看著這齣劇一步步走向他最害怕的結局，自我預言實現。

​

如果願意，人生還有其他的可能性啊～

​

by 艾玲｜覺察筆記

嗨，這周好嗎？

​

早上牽著點點軟Q的小手，走向校門口時，他冷不防問我：「媽媽，什麼是離婚？」

​

我有點措手不及，反問他從哪裡知道這個詞？原來是在《小鬼當家》裡提到的。

​

說實話，我根本還沒準備好，回答得坑坑巴巴的，說了一些「爸爸媽媽決定不要一起負責」、「不過都還是你的爸爸媽媽哦」「爸爸媽媽還是很愛你」之類的解釋，不清不楚，倒像急著澄清什麼似的。

​

小不點帶著滿頭問號，似懂非懂進了校門。

​

這段混亂的解釋，讓我陷入深思，顯然我還沒想清楚「離婚」這件事。

​

我私以為，如果我們真的了解事物的本質，應該可以簡明扼要地，講得讓小學生聽懂。

​

後來想到了一個更好的說法：

「爸爸媽媽決定不要住在一起了。」

​

具體、中性，小孩可以理解，也不帶任何預設的情緒色彩。

​

為什麼我在意「中性」的說法？

​

​因為我不想讓點點從小就「預設」離婚是一件很悲慘的事。

​

離婚固然不是什麼讓人開心的事，走到那一步，背後往往有很深的糾葛，還可能夾雜著沒說出口的失望、憤怒、不甘。

​

但離婚除了悲慘之外，也可以是新的開始。

​

還記得小時候，聽到同學的爸媽離婚，就像知道了一個不能說的秘密，帶著「怎麼會這樣」的竊竊私語，彷彿那個同學接下來就要變壞，而這個壞可能會像傳染病一樣蔓延。

​

在爸媽吵得不可開交的時候，我也曾擔心自己會變成沒人要的小孩。想像過無數次，如果被法官問「妳要選爸爸還是媽媽」時，我希望兩個都要。

​

到後來，分居成了事實，我也逐漸理解到，兩個人在一起每天爭吵，還不如分開兩處各自安好。

​

曾經問過爸爸為何不離婚？他說他還冀望一個完整的家。

問媽媽，她則說：「我不希望妳結婚時，會因為父母離異而被別人指指點點。」

​

我也不自覺地，背著莫名的自卑感。

​

年歲漸長，我才意識到這份自卑，會讓人硬是在一段不健康的關係裡撐著，因為不想被貼上「失敗」的標籤；也讓離婚的人，無法坦然地面對新生活，似乎註定要照著悲哀的劇本走，與幸福無緣。即便已經走出來了，還要花很長的時間與自我和解。

​

​

透過孩子的探問，釐清了目前的想法

​

​我希望給孩子一個更中性的框架：

​

離婚是一種選擇，不是一種罪或失敗。

​

長期關係本來就不容易經營。兩個人從相識、相愛，走過生活的磨損、角色的轉換、各自的成長與改變——能夠一直走下去，是幸運。但如果真的走不下去了，能夠好聚好散，也是一種難得的成熟。

​

強撐著一段讓彼此都痛苦的關係，未必比好好道別更值得。

​

我希望，在他長大的過程中，無論是面對自己的關係，還是身邊朋友的處境，都能多一點理解與從容。

​

​

養孩子有趣的地方就在這

​

​他們會突然問你一個你以為自己懂的問題。

​

被問了之後，才發現原來自己還沒想清楚，無法用孩子聽得懂的方式講給他們聽。

​也才有機會用新的視角看待問題，重新解構消化之後，用更寬闊的心去面對。

​

by 艾玲｜覺察筆記

嗨，這周好嗎？

​

默默地，已經到了五月，回頭看，今年還蠻有長進的。

​

需要休息的時候，毫不客氣地大睡特睡，一點都不心虛或愧疚；

也常常跟朋友約會、吃飯、閒聊；

只有看小說的時間還不夠，可以再加強一些。

​

---

​

大約在3年前，很明顯感受到，我的人生節奏需要轉換。

​

在那之前，都是成就導向。考上後中、考上住院醫師、醫院升等、寫論文、寫計畫、結婚、生子、開業。

​

追趕跑跳之間，奇妙又按部就班完成了。

​

就在兒子升小學時，忽然覺得茫然。

​

找不到下一個目標，人生接下來要何去何從？只覺得好忙、好累，明明滿手都是自己要的牌，卻沒有過上想要的生活。

​

檢視一下有沒有哪裡做錯了？

​

好像也沒有，工作是自己喜歡的，先生也是🙂 ​ 養小孩雖然常讓我不知所措，但親子關係絕對是人生中的獨一無二。

​

所以，到底怎麼了？

​

只能用最原始的方式，問自己想要什麼？寫下腦中零碎的念頭，爬梳著各種呢喃。

​

2022年的一開始，我只是持續又重覆寫著我好累，我需要休息。

​

那時，我連跟朋友聚會的時間都沒有。

​

好友N 取笑我：「你總說朋友聚會讓你充飽電，但你可能一年才充電一次吧。」犀利地命中要害。

​

對，說的跟做的不一致，哪個才是真的？

​

放眼望去，好像沒有可以停下來的。剛上小一，還在跟學校老師溝通，跟點點磨合著寫功課的節奏；診所工作也還有許多瓶頸要克服，不能放手；每天滑手機看大家達成各種成就，就覺得自己很無能，明明很累卻無法停下來。

​

壓力與疲倦，讓我常常跟自己吵架，也埋怨先生。

​

---

​

直到好友C 告訴我她罹癌的消息，越發覺得生活好荒蕪。

​

表面上，我還保持著醫師的理性，傾聽支持。

​

但在內心，我早已炸開：她的孩子怎麼辦？媽媽怎麼辦？整個工作與生活天翻地覆地變了。

​

我很清楚這是我的內在投射，忍不住一直去想：如果是我怎麼辦？

​

我到底在幹嘛？一直在忙的事情有意義嗎？難道一定要生病了，才敢休息嗎？如果接下來輪到我生病，還有什麼想做的，要不要現在去做？一直覺得還要再等等，到底在等什麼？

​

接下來的2~3年，很怕來不及似地，嘗試了很多事。

​

那時我已經重訓半年，卻還想要更多，所以積極安排，陸續拿到重訓教練和皮拉提斯教練執照。

​

當上教練，真的有滿足內心的某一塊，身體訓練讓我離自己更近了。

​

但是還不夠，哪裡不夠呢？

​

我又開始跟自己對話，再一次擁抱自己，好好感受一下身體想要什麼，才慢慢記起我其實是個蠻閒散的人。

​

回想小時候，我擁有大把大把的時間，自由地發呆與看小說。高三時，還被學妹羨慕：「學姊，你真的好悠閒哦，我好像才是那個壓力大的高三生。」

​

出社會這些年，很精實地完成了許多任務，似乎有點「元氣大傷」。

​

逐漸意識到，我需要的不是更多的新目標，是時間。

​

時間還不夠。

​

劉揚銘老師在《尾道散漫日記》裡的這段話觸動了我：「無法明確說出這段時間的意義，但我相信，對人生來說，這樣的時間很奢侈，即使是無用的奢侈。」

​

我需要的，就是閒散的時間，無所事事的時間，跟著感覺走的時間，奢侈的時間。

​

曾幾何時，我追求的成就已經把這樣閒散的日子擠到都不見了。

​

除了閒散的時間，還要有能夠享受閒散的輕鬆心情。

這不只是內心的渴望，也是維持身體正常運作的基本條件。

​

放下手機，讓我找回久違的平靜，擺脫高速運轉的慣性，生活多了許多空白、無聊與縫隙，終於可以好好呼吸。

​

---

​

可以好好呼吸的我，總算有空間容納自己的脆弱，不用再硬撐著一個無敵媽媽的架子。

​

上周頭痛得特別厲害，還有能力跟兒子預告：「媽媽今天頭好痛，可能會沒有耐性哦！」而不像平時，一直忍耐到發脾氣。然後，兒子也很有默契，乖巧地做自己的事，不用我盯。

​

洗過澡後還是不太行，馬上跟兒子投降：「我得先去睡了。」什麼都不管，就躺下了。迷濛之中，感覺到他刷完牙，輕手輕腳地走到床邊，親了我的額頭說聲：「媽媽晚安哦～」

​

雖然我已經累到無法回應他，但心中的暖意會陪我好久，我想，他也會知道。

​

​

by 艾玲︱覺察筆記

嗨，這周好嗎？

​

最近，不只一位患者說和我聊完之後，看得比較清楚，覺得更有方向。無獨有偶，甚至還有人提議：「醫師可以開一個專門諮商的時段哦！」眼看著就要掏錢出來了。

​

先等等！

​

門診中閒聊個五分鐘還可以，真的要一對一諮商，我還差很遠。

就像去中藥房抓個四物湯，跟實際治療疾病的距離一樣。

​

很多人以為差不多，但，中間有多少臨床經驗(磨難)要累積，走在醫療的路上才會懂。

念過心理系，又做了中醫臨床十幾年，我很清楚，諮商不只是聊聊天而已。

​

***

​

雖然沒當心理師，卻因為心理學的訓練，讓我對於兒童發展的進度與各種測驗都很敏感。

​

例如，我不喜歡超前進度。

​

點點幼稚園快升大班時，老師們很積極訓練孩子握筆寫字。我當時以「點點是全班年紀最小的孩子，發育會比較慢」為理由，跟老師溝通不要對他太嚴格，還好，老師很有愛心與耐心，完全配合小孩的狀態給予鼓勵。

而我背後真正的理由是，這個年紀的幼兒，手部的精細控制還不夠成熟，不宜用大人的標準去要求孩子，過多的紙筆練習或許有害無益。

​

一兩位比較熟識的媽媽問我，難道不擔心小孩比較落後嗎？

不擔心，因為發展心理學告訴我，時間還沒到。

在還沒發展好之前，就是保持輕鬆的心情，多玩多試不同的方法，等到身體成熟了，再加入刻意的練習，事半功倍。

​

對於語言與數理的學習，我也是同樣的態度。在中低年紀累積具體、多樣的經驗，作為未來抽象思考的素材。語言可以提早浸泡，但抽象觀念和數理推理能力，也同樣等到腦部的理性邏輯區域成熟之後，再多加練習就好。

急著贏在起跑點，有時候反而會跑得很辛苦。

​

點點小一的時候，老師就已經在教英文文法，還特別撥空一對一指導，但點點完全聽不懂。

這是當然的啊，連中文的名詞、動詞都不懂了，英文怎麼學得會？我只好跟老師說，上課學不會沒關係，文法考試零分也很正常，我自己教就好，請老師多多鼓勵他就可以了。

然後，我有空就陪他多看英文繪本。對，沒有教文法，就是一直累積看英文文本的經驗而已。到了小二，點點就跟得上進度，讓老師非常驚訝，但，沒什麼秘訣，就只是成熟了，累積得也夠了而已。

​

***

​

還記得大二修完心理學測驗這門課之後，滿滿的反胃感，讓我對網路上的各式心理測驗完全免疫，連帶對於各種正式測驗的結果，都覺得參考就好。

​

不論是智力測驗、早療評估等等，結果是有參考意義的，但是，它能解釋的範圍是有限的。

如果你的智力測驗結果顯示空間概念很好，代表比較不會迷路嗎？還是比較記得清楚東西的擺放位置？有良好的空間推理能力，只是一項特質，要怎麼用、用在哪裡，每個人都不一樣。

​

同樣的，考試也就是考你對這張單子上的內容有多熟悉，考得好當然很棒，考不好，訂正一下哪裡不會，然後move on，不再糾結分數。

​

看懂了測驗的意義，你會知道，拿到的結果只是一個標籤，只是一種有限的解釋，至於人生的多種可能性，還得自己去創造。

​

***

​

這周剛考完期中考，點點高興地分享國文考了98分，但是同學A只考了57分被罵了。

​

我：「考57分需要被罵嗎？」

點點：「不用。」

我：「為什麼呢？」

點點：「他只是還沒學會而已，再學就好了。」

​

嗯，真棒，媽媽教的都有記得。

​

突然，點點想到什麼，跑去翻了之前的書本，找到一年級上學期的國語聽寫本。

​

一頁一頁翻著看每一次的分數，有高有低，但都沒有超過57分，一直咯咯笑。

​

忽然看到一頁只寫著「加油」旁邊加一顆愛心，拿來問我：「這次怎麼沒有打分數呢？」

​

我一看，哎啊，那是老師的委婉與溫柔啊～

​

點點仔細端詳完整份考題，恍然大悟：「啊哈！是零分啦！哈哈哈哈哈哈哈哈⋯」

​

哈哈哈哈，我們兩個會心狂笑😆😆😆

​

回頭想想，比起門診裡的同理心，心理學反而讓我在育兒的路上更篤定一些，真是出乎我的意料呢。

​

​

by 艾玲︱覺察筆記

嗨，這周好嗎？

​

這周看了劉揚銘老師的斑馬通信(Only Holy Story)，忍不住留言後，沒想到獲得老師的回覆「無愛不虐，且愛且虐」。

​

越讀越喜歡，喜歡到改成自己的座右銘了。

​

「無愛不虐」，我有嗎？

​

細細思索，其實就是中醫啊，甚至，針灸更是「且愛且虐」。

​

上周在幫患者針灸時，才被問到：「醫師，你當初學針灸時會不會怕（針）阿？」

​

哈哈哈，我這麼熱愛針灸，當然會怕啊，怕極了！

​

除了怕針，更怕學不會。

​

***

​

一直以來，中醫對我來說是很神秘卻有力量的東西，針灸更是。

​

怎麼可能針完膝蓋就不痛了？！只是幾根細細的針、又沒有塗藥，肯定是安慰劑效應吧？但是，病人的反應又是那麼明確，針完就可以運動，安慰劑效應有這麼強嗎？

​

當時只有一個中二的念頭：我也要成為這麼神的醫師！

​

就這樣，帶著既著迷又懷疑的心情，踏上我的針灸之路。

​

每次跟不熟的朋友講到我正在讀中醫時，他們總會興奮地問：那你會點穴嗎？笑穴在哪裡？遇到壞人可以點哪裡讓他不能動或是昏迷？老師有教吧？

​

我的內心翻了無限個白眼，拜託，我是念中醫，不是練武俠好嗎？我怎麼可能去問老師這種問題啊？

​

當時，還埋首在背誦每個穴位在哪條經絡、位置在哪(都有特定的量測定位方式哦)、主治功效、如何選穴搭配。邊背還會邊懷疑古書寫的是真的嗎？都寫得超神阿！

​

背是一回事，練又是另一回事。

​

說實話，我很怕針，快扎下去之前會頭皮發麻，進針之後哼哼唉唉，在腦中不斷放大身體的痛覺。

​

但是，練針總要公平地有來有往，我扎你兩針，也要被你扎兩針，才有下次練習的機會。即使是喜歡你的男生，很可能在這時，也無法自告奮勇當你的針包。

​

那時，鑽研著要怎麼量出穴道正確的位置，即使老師已經指出是在哪裡，大約大約是不行的，因為針尖比頭髮還細，一個指頭的範圍還是太大。

​

好不容易推測出一個下針點，要入針時才發現，god，身體是有弧度的，到底要從哪個角度進針？勉強找到某個X-Y軸展開的平面入針之後，老師只是看一眼，手一調，用一根針帶出了立體空間，而那根針就在這個立體空間裡最適合的位置。

​

嘩，一針一世界，大概就是這樣吧！

​

然後，便懷疑起自己的眼睛是歪的，剛剛怎麼就看不到整個空間呢？

​

***

​

在這些基礎之中打滾了好幾年，直到後來有緣份接觸到結構治療，才真正打開了針灸的視野。

​

原來，重點還是要回到整個身體結構，至少最基礎的，不是經絡，而是解剖。

​

從解剖建立身體的架構，從傷科的推拿手法回過頭來練習怎麼看、怎麼摸。

​

光是「進針時以退為進，退針時以進為退」就練了幾個月，好不容易技術穩定一點，卻又卡關了，手下變得模糊，不論用手法或用針，都不一定能把筋膜潤開攤平，有時調完之後似乎比調之前更緊。

​

老師只要求一件事「如實看清楚」，調開了就是開了，「好像」有開？那就回去看看哪裡沒有調清楚。

​

我當時問：「怎麼知道已經調到最鬆？」

​

老師回：「沒有最鬆，只有更鬆。」

​

充滿禪意的回答，讓我感到非常挫折，有講跟沒講一樣。

​

再練一兩年回頭看，才理解老師沒騙人，當你看清楚的時候，就會知道，沒有最鬆，只有還能再鬆一點。

​

手腕的疼痛可能來自手肘、肩胛、肋骨、骨盆，甚至足弓。用觸診聽到卡點，然後解開，每一層的對位，都可以讓結構張力更均勻，不夠鬆解，那就再聽再解，誠實面對，反覆驗證。

​

從那時培養的興趣之一，就是在人來人往的路上，看每個不同姿態的行走方式，推敲著可能的力線走向與動態平衡。

​

時不時厚著臉皮問身邊的人，有沒有空讓我練習手法，或是單純調個手腕，男女老少胖瘦高矮，來者不拒，飢渴地累積不同的手感，體會手下聽到的筋膜皺摺與張力卡點。

​

古書上講「循經取穴」，我私以為「循筋取穴」才合乎臨床。真正眼看、手觸、心到，才能循著筋膜骨架的動態變化，找到治療的切入點。

​

真正的診斷確立了之後，用藥、針刺、手法，只是治法不同，但道是一致的。

​

以前覺得很神的技術，在不斷累積的過程中，逐漸立體起來。

​

把脈也莫名變強，常常可以感知到患者吃了什麼、做了什麼動作，造成目前的障礙。

​

***

​

技術練起來之後，不是沒有副作用的。

​

除非是重大問題，要找老師幫忙，絕大多數都是自己處理，不肯再讓別人施針，受皮肉之苦。

​

病人嚇得瞪大眼睛：「怎麼有辦法自己針自己？」

​

學周伯通一心二用啊，邊害怕邊強迫自己專心在指下的針感。越來越熟練之後，被針的酸軟或恐懼，早已拋在腦後，只是一心一意地處理針下的障礙而已。

​

身腦分離，卻身心合一。

​

對我來說，是心流，也是一種冥想。

​

病人都感覺得出來：

「妳的針法跟別人不同。」

「針感可以持續2-3天！好神奇！」

「針完就可以繼續訓練了！」

「我只敢給妳針」

「我覺得妳針灸比開藥還厲害」.....

​

還有一位阿北，講話慢慢的：

「李醫師，我真的愛上妳... 的針灸」

嚇我一跳🤣

​

針灸之於我，既滿足了技術上的成就，也滿足了獨一無二的虛榮。

​

旁人覺得自針是種自虐，於我卻是必然之路。

​

至於跟了我大半輩子座右銘是什麼？我們有空再聊哦～

​

by 艾玲｜覺察筆記