Y, durante mucho tiempo, fue verdad.

Nunca sentí que una pareja fuera el centro de mi existencia. Viajo con amigos, trabajo en proyectos que me apasionan, improviso planes un martes cualquiera y siempre hay alguien con quien compartir una conversación o una comida. Mi vida se siente completa, incluso sin una relación romántica.

Hasta que, casi sin darme cuenta, algo empezó a cambiar.

No cambió mi capacidad de estar sola.

Cambió el mundo a mi alrededor.

Mis amigos comenzaron a casarse. Se fueron a vivir con sus parejas. Tuvieron hijos. Empezaron a construir rutinas completamente distintas a las mías.

Los planes espontáneos con ellos desaparecieron. Ya no era tan fácil organizar un viaje. Una cena requería cuadrar agendas con semanas de anticipación. Las conversaciones también cambiaron de tema. No está mal; simplemente, por alguna razón, unos temas empezaron a ser más importantes que otros.

Y quiero aclarar algo porque creo que es importante.

No se trata de que mis amigos me quieran menos.

Tampoco de que hayan hecho algo mal.

Simplemente, sus vidas empezaron a organizarse alrededor de otra estructura. Y es completamente natural.

Lo que me hizo ruido fue darme cuenta de que, aunque yo había construido una comunidad hermosa, esa comunidad también estaba cambiando de forma.

Entonces entendí algo que nunca había considerado.

Hay una edad en la que la soledad deja de ser únicamente una experiencia individual y empieza a ser una experiencia social.

No porque de repente estés más solo que antes, sino porque el mundo adulto empieza a estar diseñado para quienes viven en pareja y conforman familias.

Fue leyendo un libro sobre el amor cuando encontré una frase que puso en palabras esa sensación:

“No podemos elegir con sabiduría cuando permanecer solteros nos resulta insoportable.”

Y pensé que, quizá, el problema no es solo que muchas personas teman estar solas.

Por desgracia, a partir de cierta edad, la sociedad hace que la soltería se sienta peligrosamente desagradable. La vida comunitaria empieza a marchitarse. Las personas en pareja se sienten demasiado amenazadas por la independencia de quienes están solos como para invitarlos con frecuencia, por si se les recuerda algo que podrían estar extrañando.

No porque no tengas una vida interesante.

Sino porque cada vez hay menos espacios pensados para ella.

La compañía cotidiana parece tener dueño. Las celebraciones tienen otra dinámica. Los fines de semana se reorganizan. Incluso las vacaciones empiezan a sentirse diferentes.

Sin darnos cuenta, la pareja deja de ser simplemente una relación afectiva y se convierte en el acceso a una forma de vida. Quizás, a la forma de vida que la sociedad dicta que es la “normal” para las personas de tu edad.

Y ahí es donde las decisiones empiezan a contaminarse.

Porque una cosa es enamorarte de alguien.

Y otra muy distinta es enamorarte de la posibilidad de volver a pertenecer.

Creo que muchas veces confundimos esas dos cosas.

Pensamos que estamos buscando amor, cuando en realidad estamos buscando compañía o, simplemente, no quedarnos atrás.

Buscando a alguien con quien desayunar un domingo.

Alguien a quien llamar cuando todos los demás están ocupados.

Alguien que haga parte de la rutina.

Entonces entendí otra cosa.

Quizá el gran privilegio de estar bien en la soltería no consiste en disfrutar estar solo.

Consiste en poder elegir sin urgencia, cuando todo a tu alrededor te grita que eso es lo normal y que la vida que estás construyendo corre peligro o pierde valor si no sigues los tiempos establecidos.

Porque cuando una relación deja de ser la única puerta hacia la compañía, la satisfacción, la intimidad, la pertenencia, la plenitud o incluso la completud, podemos empezar a preguntarnos algo mucho más importante:

¿Realmente quiero compartir mi vida con esta persona?

Pero creo que esto ya es cuento viejo.

Las crisis del ahora son otras. Al parecer, abundan los solteros incomprendidos que no encuentran su match perfecto. Otro punto ácido en este tema complejo.

En un mundo que te dice que priorices tu tiempo, que te pongas primero, que te vayas si algo te incomoda, que leas las red flags y que cumplas con tu lista completa de requisitos, los solteros también nos pasamos: también descartamos a las personas demasiado pronto.

Vivimos en una época donde creemos que podemos entender a alguien en una primera cita, en un perfil de Bumble o después de una conversación de una hora.

“Es demasiado serio.”

“No sentí química.”

“No es mi tipo.”

“Su trabajo no me impresiona.”

Y quizá todo eso sea cierto.

Pero también puede ser cierto que esa persona tenga un humor brillante cuando entra en confianza. Que sea increíblemente curiosa. Que convierta un paseo cualquiera en una conversación que recuerdes durante años.

Necesitamos redescubrir el papel de la imaginación en el nacimiento del amor.

Cuando nuestra imaginación está apagada, juzgamos a las personas por los aspectos más evidentes.

Cuando estamos en un modo poco imaginativo, tachamos muy rápidamente a muchas personas de la lista de posibles. En ese estado mental, manejamos una lista bastante breve de cosas que nos interesan —o nos repelen—. Sentimos que basta uno o dos momentos para resumir a alguien… y descartarlo.

Pero lo que llamamos imaginación es sensibilidad hacia lo menos evidente. Es ir más allá de la superficie y preguntarse qué más puede estar ocurriendo en una persona.

Puede parecer convencional y un poco formal, pero quizá también tenga lados juguetones y salvajes.

Puede parecer tímida, pero tal vez sea muy ingeniosa con la gente que conoce bien. Tiene una nariz torcida, pero sus ojos son muy tiernos y sus labios sorprendentemente sexys. Tiene un trabajo que suena poco impresionante, pero sus intereses son muy amplios y podría ser la persona ideal para ir a un mercado de antigüedades.

Con la ayuda de la imaginación, empezamos a conectar con virtudes más silenciosas que no podemos ver si miramos de frente.

Practicar la imaginación es una clave del amor.

En cierto modo, es el amor mismo, porque todos, en últimas, necesitamos ser considerados de manera imaginativa para poder ser tolerados y perdonados a largo plazo.

Al pensar de forma imaginativa, no estamos siendo desleales a la verdadera ambición del amor; estamos tropezando con la esencia de lo que el amor implica.

Después de leer todo esto, me queda una sensación extraña.

Quizá no necesitamos obsesionarnos tanto con encontrar pareja.

Quizá necesitamos construir una sociedad donde la compañía no sea un privilegio de quienes la tienen.

Y, al mismo tiempo, convertirnos en personas un poco más curiosas, capaces de permanecer un poco más, de juzgar un poco menos y de imaginar un poco más.

Porque solo cuando la soledad deja de ser una amenaza y el otro deja de ser una lista de requisitos, el amor vuelve a ser lo que siempre debió ser:

Una elección profundamente libre. ❤️🫰🏻