Foi assim, com o perdão do verbo equivocado (já que Mounjaro, até onde eu sei, não se toma, se aplica), que fui abordada numa loja de SAPATOS. Sim, faço questão de deixar em caixa alta para destacar que a loja era de sapatos. Sapatos, aquilo que se veste no pé e não na bunda ou na barriga e cuja compra não teria, pelo menos à primeira vista, nenhuma relação com o uso da referida caneta emagrecedora.

Não, eu não uso mounjaro, respondo, assim, meio engraçadinha: acho que dá pra perceber, né? O sorriso forçado e a esperança de que o assunto se dissipe.

A moça que a mim se dirige não é a vendedora, é tipo uma amiga que fiz ali na hora. Porque sou dessas, eventualmente faço amizade até com o poste, se precisar, e a gente estava trocando ideia sobre sapatos confortáveis para as mães, era um presente pra mãe o que ela procurava, eu também.

Sou uma mulher carnuda (você que me lê não tem a obrigação de saber, mas, pra te ajudar a contextualizar, talvez seja útil a informação de que uso G ou GG nas lojas tradicionais). Eu não uso mounjauro e dá pra perceber. Não era uma dúvida sincera.

A moça perguntadeira quer mais. Começa a me dizer que hoje todo mundo usa (ela usa também? não saberemos, não perguntei) e ela quer saber por que é que eu não uso a famosíssima caneta. Eu finjo que acho engraçado e mudo de assunto.

Apenas mais tarde vou entender que era uma sugestão.

O episódio já tem uns meses, mas vira e mexe me volta à memória. Não porque tenha me doído, na hora. De fato, não doeu. Eu não tomo mounjaro porque não quero, mesmo, seria uma resposta simples. O que me chama a atenção é a invasão da privacidade, digamos assim. Fico pensando se o fato dela ter tido a liberdade de perguntar isso decorre do meu excesso de disponibilidade para conversa fiada. Talvez. Mas acho que é mais do que isso.

Quando eu estava grávida, eu tive um grande desconforto com o meu corpo. Não era exatamente com o meu corpo, em si, pois eu gostava de ter um bebê na barriga, gostava da ideia de ser lar, de estar gestando alguém. Me relacionava com aquele bebê, seus movimentos, seus chutes, seus soluços (bebês soluçam, sabia? E a mãe sente. É muito legal). O que me incomodava era o efeito que este corpo ocupado tinha na sociedade, nas pessoas que me cercavam.

Porque é isso, nasce uma grávida, nasce uma vítima da intromissão alheia. Meu corpo que até então era só meu (será?), passou a ser dividido com um sem-número de pessoas que pensam que podem se relacionar com aquela barriga sem que tenha relacionamento com a dona da barriga. E, gente, não pode. Não pode mesmo, avisem por aí.

Eu era interrompida por desconhecidos que queriam saber de quantas semanas (ou meses, para os menos entendidos) minha gravidez estava. Se eu queria ter parto normal ou cesárea. Se eu pretendia amamentar. Qual era o sexo do bebê, o nome, o tema do quarto (juro!). E o pior de todos: posso botar a mão na sua barriga?

Na verdade, a última parte é quase mentira. Porque a maioria não perguntava. O mais comum mesmo era a mão diretamente na minha barriga, um carinho, uma alisada. Quanto maior a barriga, mais mãos indesejadas. Com oito meses de gravidez eu estava subindo o elevador do meu trabalho na companhia de uma senhora desconhecida que, quando a porta do elevador fechou, se AJOELHOU e BEIJOU A MINHA BARRIGA, segurando-a com as duas mãos.

Volto alguns anos ou décadas e percebo que embora a gravidez tenha escancarado a disponibilidade deste corpo (esgarçando ao máximo o incômodo), talvez um corpo de mulher seja sempre um convite à intromissão, ainda que você seja mal-humorada e não converse com estranhos na rua e ainda que você seja hostil e grosseira e não admita que ninguém encoste em você sem autorização e ainda que você use uma camiseta com os dizeres: meu corpo, minhas regras.

Meu corpo, tantas regras. Regras que nem sempre eu consigo desobedecer (por mais que eu tente e Deus sabe que eu tento, ô, se tento!).

Então, obedeço. Porque uma grávida não pode chutar senhorinhas alheias que beijam a sua barriga. Da mesma forma que uma mulher educada 40+ não deve dar respostas atravessadas a uma moça simpática intrometida que queria comprar um sapato pra mãe. Também uma jovem na faixa dos 25 anos não deve meter a mão na cara da vendedora que sugeriu que para aquele vestido ficar legal ela precisaria colocar pelo menos 200 ml de silicone. Ou uma adolescente de 16 anos não pode ralhar com a amiga da mãe que mencionou que o short curto não combinava com as coxas grossas. Tampouco uma “mocinha” de 11 anos deveria responder malcriadamente ao tio que reparou que os peitinhos estão começando a nascer e lhe recomendou um sutiã. Nem uma menina de 8 anos devia chorar quando saiu na rua pra comprar um picolé e levou um tapa inesperado na bunda, vindo do moço que passou de bicicleta.

Também não acho que seja de bom tom escrever sobre isso, assim, até porque tal exposição costuma puxar algumas opiniões não solicitadas sobre o meu corpo, que não está aqui no texto, mas está.

O corpo sempre está.

Ainda assim, fica aqui este breve relato. Que talvez seja um teste. Meu próximo romance (em andamento) é sobre uma mulher que se relaciona sofridamente com o corpo, em uma clara obsessão pela magreza (e quem é que não? Me parece ser uma obsessão coletiva, atualmente). Essa mulher se chama Camila e qualquer semelhança com a realidade é mera coincidência. Mas as coincidências estão todas por aí.

E o que mais?

• Acabei de ler a incrível biografia da Dercy Gonçalves, escrita pela e QUE LIVRO, minha gente. Além de uma extensíssima pesquisa (são páginas e páginas de referências) a escrita entrega sentimento e a gente termina não apenas apaixonada pela Dercy, mas pela própria Adriana. Recomendo demais a leitura que, além de tudo, traça um excelente panorama da vida das mullheres nos 101 anos que Dercy habitou nosso mundo num corpo de mulher. De alguma forma, as experiências ali narradas se relacionam com as pinceladas que eu trouxe aqui (e com muito mais do que venho investigando sobre o corpo feminino no mundo e na literatura).

• Estou lendo Boulder, da escritora catalã Eva Baltasar. Em um dos trechos, a personagem narradora diz: “penso para emparedar os sentimentos”. Desde então, tenho dado vazão aos pensamentos me sentindo muito mais autorizada. “Todos vocês pra parede, agora!”

Foi a pergunta que recebi de uma pessoa, quando contei que escrevia meus incômodos.

A pergunta é justa, eu mesma já a fiz várias vezes, geralmente diante de alguém que estava dizendo algo que eu jamais diria. Ou postando uma foto que eu jamais postaria.

Mas foi a primeira vez que a ouvi como destinatária e confesso: é uma pergunta difícil de responder. Por isso resolvi invertê-la: por que não? Talvez assim fique mais fácil, tentar entender o que acontece quando não me exponho, o que acontece quando guardo pra mim ao invés de tornar público algum incômodo.

O que vivo ou sinto ficaria menor ou maior se eu não expusesse? Não escrevesse, não dissesse? Não sei.

Nomear torna real, me disseram, mas não tenho certeza. Não será o contrário? Será que nomear / escrever / dizer não tem justamente o poder de nos afastar daquilo? Será que tornar narrativa uma memória não contribui para nos distanciar dela? Ou ao menos torná-la menos pessoal?

Se escrever e publicar é uma experiência que passa por disponibilizar-se para o outro (a tal exposição), pode ser que este movimento me ajude a não viver apenas em mim.

Quando algo sai de mim (um trauma, um medo, um incômodo) e eu o compartilho com outro, ainda que guarde um pouco disso (ou muito), acho que este movimento ao mesmo tempo que materializa, dimensiona. Dá contornos ao que parecia imensurável.

Agora, se isso ajuda ou atrapalha, já é assunto pra terapia. “Se eu fizesse terapia. Se eu não tivesse largado a terapia” (e aqui já estou me autocitando, este é um trecho de um poema do livro novo).

Tenho pensado muito na minha avó. E também tenho escrito sobre ela. Ela ocupa meus pensamentos, mais depois de morta do que quando viva, o que é bem estranho.

Minha avó não deixou nada escrito, nenhum registro, nenhum diário. Eu escrevo diários, escrevo cartas, livros. E até uma newsletter.

Eu gostaria de ler um diário da minha avó. Acho que seria legal saber o que ela pensava quando tinha a minha idade, como era sua rotina, o que ela queria. Como não sei, invento. Imagino.

A gente escreve porque vai morrer, fato, mas o legal é não saber.

Eu escrevo para ficar, enquanto estou aqui. Pretendo ficar um bom tempo, ainda. Mas essa que sou hoje morre a cada instante que passa e me torno outra, entao acho que escrevo para lembrar. E me exponho para registrar (ou pela vaidade mesmo, vai? qual texto não é um grande selfie?).

Talvez minha avó fosse muito mais bem resolvida com a finitude do que eu. Ou sua vaidade apenas estava direcionada para outras coisas.

Falando em livro novo:

• A pré-venda acabou, mas você consegue comprar ele no site da editora ou diretamente comigo (é só mandar uma mensagem por aqui ou no instagram que a gente resolve).

• Vai ter lançamento em Vitória em breve, já já compartilho mais informações.

Vou começar de novo.

Bem, eu era ainda menina, quando participei pela primeira vez de um programa de rádio.

Anos 90, eu tinha um radinho que também tocava fita (um mini system?) e com o qual eu dormia abraçada ouvindo músicas de amor (as meninas dos anos 90 entendem, que eu sei).

Durante a tarde, eu deixava a Rádio preferida ligada esperando tocar as músicas que eu queria gravar. A fita virgem já no ponto de bala. Quando a música começava: REC. E logo mais eu teria uma nova fita recheada de músicas para ouvir nas noites, sem intervalo comercial.

A Rádio fazia promoções: sorteios de brindes, ingressos para shows, assinaturas de revistas. Vez ou outra eu tentava participar. Estou me sentindo uma vovó explicando isso, mas se você é cria dos anos 2000 e não viveu essa fase, vou te contar: a gente ligava, do telefone fixo. Tinha que esperar a ligação completar, tentar várias e várias vezes, até parar de dar ocupado. Aí quando enfim conseguia que alguém atendesse, a pessoa pegava seu nome e sobrenome e colocava numa lista (assim eu penso) para participar do sorteio.

Me ocorreu agora que não faço ideia de como se dava o sorteio, não conhecia os bastidores dessa época, mas imaginava algo como uma caixinha cheia de nomes. Ou será que sorteavam um número da lista? Ou será que apenas alguém escolhia um nome que achava bonito para ganhar o tal brinde?

Bom, como eu ligava muito, dava nomes diferentes. Para não repetir, sabe? Vai que era só um papelzinho por nome? Então era assim:

Ligação 1:

- Quem está falando?

- Carla

Ligação 2:

- Quem está falando?

- Bruna (nome da minha irmã)

Ligação 3:

- Quem está falando?

- Dayse (nome da minha mãe)

Ligação 4:

- Quem está falando?

- Carlos (falando grosso, para se passar pelo meu pai)

Numa dessas ligações, após eu dizer o nome de minha irmã, uma surpresa: Bruna, quer participar ao vivo? Se você souber responder à pergunta ao vivo, já ganha o brinde na mesma hora. E é claro que eu quis (pra frente que só, imagina se eu ia perder).

Esperei na linha. Na hora que o locutor me chamou, esqueci de sustentar a identidade falsa.

- Com quem eu estou falando?

- Carla

- Carla? Mas não é a Bruna?

- Ah sim, é Bruna

- Carla ou Bruna?

- É Carla, mas pode me chamar de Bruna

- Tá bem, Carla Bruna

E foi minha primeira ficção (mentira, não foi não, mas vamos manter assim que ficou legal na narrativa).

Tudo isso para dizer que, anos depois de eu me passar por outra pessoa na rádio e no final ser apenas eu mesma, estou de volta. Desde o início do ano, sou apresentadora (com a parceria incrível da minha amiga Aline Dias) do programa Marca Texto, um programa sobre literatura na Rádio ES FM 89.1.

O programa vai ao ar toda terça-feira às 20hs, com reprise aos sábados às 8hs e você pode ouvir ao vivo no site, caso esteja fora do ES.

E foi assim que as terças-feiras viraram o meu dia favorito.

Mas hoje, sextou (meu segundo dia favorito e isso é assunto para outro post, de novo).

DISCLAIMER:

1) Jamais confiem em ficcionistas, eles são narradores não confiáveis, sempre.

2) Jamais confiem em quem usa sempre e jamais numa mesma frase.

3) O post de hoje deveria ser sobre meu livro novo, que está em pré-venda, mas hoje é sexta, então… (não faz sentido nenhum, desculpa).

LIVRO NOVO

Pra não dizer que não falei das flores…

O livro novo existe e ele está em pré-venda. É um livro de poesia, assim meio metido a engraçadinho, embora trate de assunto de gente grande (saúde mental). Talvez seja um resgate dessa meninice que tentei fazer, não sei.

Mas se você quiser ler e me contar, vou adorar.

Já já trarei mais sobre ele por aqui.

Beijos e até a próxima.

Sofro da terrível mania de alimentar a melancolia (inclusive era essa o tema do texto de hoje, que mudei de última hora). E de dificultar as coisas fáceis, embora também tenha certa experiência em facilitar as coisas difíceis. A positividade excessiva me incomoda mais que a tristeza, então evito escrever coisas fofinhas, mas a verdade é que elas me rodeiam e me alimentam.

Às vezes, passo horas me divertindo com vídeos de bebês e gatinhos (pois é!). E acho graça de mim mesma, com muita frequência.

Acabei de ler uma crônica da Nathallia Protazio (no novíssimo livro “A faxineira mais bem paga do Bonfim”), em que ela descreve a rotina com tanta leveza, que parei para pensar que uma mesma cena pode ser vista de muitas formas. A lente “cor-de-rosa”, de vez em quando, cai bem.

Resolvi, então, fazer um inventário. De coisas legais, que tem me tirado sorrisos. Para ver se ajuda esta segunda feira que amanheceu cinzenta (eu adoro, diga-se de passagem, mas por hoje, não).

Começo por essa música do Zeca Baleiro. Coloca no repeat e vem me ler:

Essa semana segurei, por alguns minutos, minha filha adolescente no colo sem que ela quisesse sair correndo. Escutei com atenção a treta boba que ela arrumou com a amiga e demos boas gargalhadas. Decidimos convidar a amiga para uma reconciliação e eu fiz um bolo de chocolate de lamber os beiços, servido em pedaços num prato alto e chique daqueles que não fazem o menor sentido (minha filha é chique, ao contrário da mãe).

Caminhei na praia com o vento batendo no rosto enquanto ouvia a minha música preferida (não vou revelar aqui qual era, para você não sair do clima, a alegria de uns pode ser a tristeza de outros, rs). Tive saudades gostosas do meu avô quando cortei uma melancia em pedaços e lembrei de uma comunidade do Orkut que tínhamos à época da faculdade: eu adoro Pedro de pileque (o contexto da comunidade eu vou ficar devendo).

Encontrei amigas de adolescência e cantamos em voz alta: If you wanna be my lover, you gotta get with my friends. Reconheci que o tempo passou em cada fio de cabelo branco que compartilhamos e sorri ao lembrar que ainda somos as mesmas (pro bem e pro mal).

Dormi até tarde no domingo de manhã e acordei com vontade de arrumar o armário. Revi lembranças de viagens e achei dois livros que não lembrava ter comprado (eba! dois livros novos na prateleira!). Vi o sol se pôr na janela dos fundos. Perdi para o meu filho no jogo de baralho e ensinei ele a usar a máquina de lavar.

Me desesperei por alguns segundos quando puxei a cordinha do absorvente e ela saiu sozinha. Pari, de cócoras, o objeto e gargalhei ao pensar que este foi meu primeiro parto normal.

Sentei na frente do computador e terminei de escrever esse pequeno texto que será enviado na newsletter que eu não tenho conseguido alimentar.

Por hoje, sorri.

Espero ter ajudado – como diz a Claudia Campolina, com a personagem incrível do mundo invertido que me arranca risadas sinceras.

Obrigada por me ler. Você também é parte destes motivos que fazem os cantos da boca inclinarem pra cima 😊

Me conta nos comentários, o que tem te feito sorrir por aí?

A velhice, sim, também está incluída. Mas não só. Os ciclos, as passagens, os marcos. O entremeio, aquilo que acontece entre os momentos importantes da nossa vida. A nossa vida.

Talvez a dificuldade cada dia um pouco maior de ler os rótulos dos produtos tenha adiantado esse sentimento melancólico, mas não é um incômodo novo (nunca é). Ando pensando (literalmente, já que as caminhadas são os momentos mais propícios) na adolescência, por exemplo. Já publiquei aqui sobre isso. Estou lançando um romance em que a personagem principal é uma adolescente na passagem dos 14 para os 15 anos e estive nos últimos três anos envolvida com ela, surpresa com o quanto eu ainda me lembro da minha própria transição para a vida adulta e de como essa fase me marcou.

Isso sem falar nos personagens da minha vida real. Tenho filhos entrando nesta idade em que temos a impressão de que tudo pode acontecer. E isso pode causar muita ansiedade, a gente sabe. Mas, vai passar.

Isso também vai passar.

E a sensação de que tudo passa, tudo no final vai passar, “tudo acaba, tudo, tudo, tudo, tudo”, me parece bem desesperadora para alguém que tem medo do fim.

Estive pesquisando sobre o tempo e como a gente se relaciona com ele. Descobri que os antigos tinham o costume de produzir obras de arte intituladas “memento mori”. Uma expressão latina que significa, literalmente, “lembre-se da morte", “lembre-se de que é mortal" ou "de que morrerá".

Alguns relógios antigos carregam a expressão tempus fugit (“o tempo foge”), um lembrete meio agressivo de que você deve aproveitar o tempo que tem. Mas será que a lembrança da mortalidade nos ajuda a nos conectar com o tempo presente ou nos torna ainda mais ansiosos para aproveitar, curtir, dar conta de tudo que queremos fazer antes de terminar essa “jornada”?

Memento Mori: Medite sobre sua mortalidade  - “Vamos preparar nossas mentes como se tivéssemos chegado ao fim da vida. Não adiamos nada. Vamos equilibrar os livros da vida todos os dias… Quem dá os retoques finais em sua vida todos os dias nunca fica com pouco tempo.” Sêneca

No início do ano, estava no trânsito, quando um carro passou buzinando forte, insistente. Será pra mim? – acelerei e passei o carro que buzinava pra outro, que andava bem lento. Dentro deste segundo carro, um homem no volante, ao lado de uma senhora de lenço no cabelo. No banco de trás, um menino segurava um cartaz de janela aberta: HOJE MINHA AVÓ FEZ A ULTIMA SESSÃO DE QUIMIOTERAPIA E ESTÁ CURADA. SE VOCÊ CURTIU, BUZINE.

Tive que parar o carro umas quadras depois, pra chorar. Buzinei, claro.

Isso também vai passar – poderia ser também uma mensagem de esperança.

Diante de doença, da dor, do desastre, das perdas. Nos momentos difíceis, a lembrança de que tudo passa, pode nos confortar.

O que vamos fazendo em meio a tudo que passa pode ser que defina os nossos marcos. Ou não.

Eu ainda me lembro do primeiro beijo, o primeiro fora, o dia em que passei no vestibular. Lembro do dia em que me descobri grávida e lembro também do dia em que achei que estava, e não estava.

Mas não lembro do que comi no almoço na terça feira da semana passada. Nem do tom de voz do meu avô (sonhei com ele ontem, mas ele não falava nada). Não consigo me lembrar.

O que não torna nada disso menos importante.

Isso também vai passar. Repito, como um mantra, a me lembrar de que algo fica, algo vai. Os ciclos se repetem.

Isso também vai passar.

Mas ainda não passou.

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PRÉ-VENDA DO LIVRO NOVO

Estou lançando o meu primeiro romance este mês e queria te convidar pra conhecer.

A história é de Catarina, uma adolescente que, criada pela avó, convive com a falta desde cedo: falta de mãe, de pai, de história. Em meio às descobertas, temas como prostituição, religião, sexualidade e identidade perpassam a sua conturbada transição da infância para a vida adulta.

Vou deixar aqui o link da pré-venda da editora, que está com desconto de 20% 😊

São escolhas que fazemos ou que fazem por nós. Escolhas que nos impuseram, escolhas que talvez não precisássemos fazer. É sobre essas últimas que venho me debruçando, atualmente.

A dualidade das coisas me incomoda.

Quer ser mãe ou profissional? Quer ser séria ou palhaça? Quer ser sexy ou respeitada?

Você quer ser da bagaceira ou quer ser minha?

- Será que não dá pra ser dos dois?

Em meados dos anos 80 tinha um quadro do Silvio Santos que se chamava Foguetinho. A criança entrava num foguete cenográfico e colocava um fone tapa ruídos. O apresentador avisava: ela não ouve nada. Quando acender uma luz tem que responder: sim ou não.

- O-oii, Ivanir. Você quer trocar essa bolinha de pingue pongue por um televisor colorido? Sim ou não?

- SIM

- Ivanir, quer trocar seu televisor colorido por um chifre de boi?

Enquanto a menina, de ouvidos tampados, decide, a plateia se esgoela, desesperada: não!!!!!

“Vocês não têm nada que se meter na vida dela”, diz o Silvio, sorrindo.

A menina diz que sim.

Odeio usar um programa que é quase um meme pra tirar uma lição de vida. Mas a verdade é que a escolha não é escolha se não for bem informada.

No Direito do consumidor a gente chama isso de princípio da informação. Caso o consumidor não seja devidamente informado com antecedência antes de adquirir um produto ou contratar um serviço, ficará isento de obrigações.

Mas quando é na vida que a gente tem informação suficiente antes de tomar uma decisão, não é mesmo?

Não sei vocês, mas eu não fazia ideia de onde estava me metendo quando tomei qualquer das decisões tidas como “importantes” na vida: qual faculdade cursar, onde morar, me casar, ser ou não ser mãe.

Em algumas eu dei sorte. Pra ser justa, na maioria delas. Mas isso não me impede de às vezes me sentir como a menina do foguete. Será que eu escolheria o que eu escolhi?

Tinha uma historinha que eu ouvia, quando menina. Era uma história sobre uma menina pequena, que tinha um pai. E esse pai comprou uma bicicleta para a menina, para dar de presente natal. Uma bicicleta que a menina não tinha pedido. Mas o pai comprou. Talvez por achar que a menina precisasse de uma bicicleta. Talvez porque encontrou uma promoção e não queria perder a oportunidade. Talvez porque ele achasse que era o melhor pra ela. Todas as meninas gostariam de ganhar uma bicicleta, ele pensou.

E aí vem a parte dois da história, que diz que o pai, depois de comprar a bicicleta, passou a se dedicar a convencer a menina do quanto a bicicleta era legal. Mostrava na rua as meninas andando de bicicleta. Apontava na revista: olha que linda essa menina na bicicleta! Toda menina quer ter uma bicicleta. A gente pode imaginar que ele até usava de psicologia reversa (comigo funcionaria!): você não ficaria muito bem numa bicicleta, não saberia usar. Acho que você não deveria ter uma bicicleta, é muito caro.

E a menina, no Natal, pediu uma bicicleta.

Ganhou exatamente o que pediu. O que ela queria.

Na música que dá titulo ao texto, Matheus e/ou Kauan perguntam a uma candidata: “Você decide, a minha boca ou a do litrão. 'Cê quer dançar comigo ou descer até o chão, sozinha? Você quer ser da bagaceira ou quer ser minha?”

Não sei, mas algo me diz que é cilada, Bino. Por que a moça tem que escolher?

Eu fico igual à plateia da Ivanir: não!!!!!!  

Quer ser da bagaceira ou quer ser minha?

Só se for dentro do foguetinho mesmo.

O que posso dizer é: um livro escrito por uma norte americana, jovem, cuja personagem é também muito, muito jovem. Boba, iludida. E eu escrevo coisas nas margens do livro bem no estilo: “pelamordedeus”, “me poupe”, “que preguiça”.

Peguei um ranço enorme por ela (pela autora? Pela personagem? Fica aí a dúvida).

2.       Na conversa que gravei com a Keka Reis e que foi ao ar essa semana, ela me disse que “a adolescência é um luto gigantesco”

Crescer, “amadurecer”, abandonar a infância, a adolescência, a juventude... são sucessões de lutos que a gente vai elaborando: as mudanças no corpo, a perda dos pais da infância, a alternância do lugar na família, o reconhecimento das faltas que se instalam com a chegada da vida adulta.

Por que a gente acha tão desafiadora a tarefa de lidar com os adolescentes? Será que é inveja? Será que é saudade?

4.       Essa cena aqui me pega de um jeito! Acho que condensei todo o meu luto da infância: a Mônica sem espaço no gesso para o Cebolinha, a negação da infância ao mencionar o Sansão como “coisa de criança”, a desimportância fazendo eco no olhar machucado do amigo. Choro sempre que vejo.

5.       Ausência, inexistência, vaga, falta, afastamento, não comparecimento, absenteísmo, absentismo, inassiduidade; vazio, vácuo, hiato (intervalo), tábula rasa, separação, saudades, ermo, deserto, interrupção, ninguém, ninguém sobre a terra, pessoa alguma, nem uma vivalma, nenhum mortal,  nem uma só pessoa, falta de quorum, nem um sequer.

Nadica de nada.

6.       A minha filha um dia me perguntou por que todo mundo fala tão mal de adolescente.

No ano passado, eu li esse livro que também traz personagens muito jovens. Em certo momento, a personagem adolescente diz sobre si mesma: “não há ninguém mais propenso a ser pervertido e contaminado do que um adolescente”.

Ao tratar com uma professora que tem horror a adolescentes (horror mesmo, com manifestações físicas), a personagem conclui que o referido provavelmente decorre do fato de que “talvez você veja o cadáver pálido da infância amarrado aos nossos tornozelos”.

7.      O adulto chega a ser cruel, né?

Não satisfeitos em chamar os adolescentes de “aborrecentes”, nós ainda os obrigamos a gravar um vídeo dançando e chamando a si mesmos de bichos diferentes. “Não chegue perto porque morde”

(este é o tipo de vídeo que eu vejo e não sei se rio ou se choro. Mentira, eu rio mesmo).

Será que esse ranço todo é aquele velho “sonho do oprimido em ser um opressor?”, tal como Paulo Freire nos alertou?

Será que a raiva que eu sinto da personagem do livro que eu não estou gostando é uma raiva que sinto de mim?

8. Como diz a Luna (personagem que já sumiu aqui de casa há uns bons anos): são tantas perguntas...

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Eu ficava imaginando que essa mudança de perspectiva tinha a ver com uma cegueira, algo como não ver os defeitos do outro. Quando a gente ama, não vê os defeitos de alguém? Difícil de acreditar.

Eu não acho que seja uma questão de não ver. Não creio que o simples fato de amar alguém possa me fazer achar bonito o que é feio.

Eu nunca gostei do bonito. Faz tempo que percebi que o que é muito bonito não me atrai. Eu me atraio mesmo é pela sombra. Pelo que as pessoas não gostam de mostrar.

O bonito me afasta − o maquiado, o perfeito. Não tenho vontade nenhuma de me aproximar daquela diva do Instagram, que parece intocável. Nem do rapaz certinho e bem-sucedido, que escreve palavras bonitas.

O que é feio me chama. O que é complicado, esquisito, nos aproxima. O que nos faz humano, isso me interessa.

E se, como diria Caetano, “Narciso acha feio o que não é espelho”, o que é feio em você me mostra o que eu sou? Talvez venha daí a identificação.

Falar em espelho, você já reparou que é muito comum a gente se ver de um jeito no espelho e de outro numa fotografia? Eu sou absolutamente obcecada por esse fenômeno, a ponto de preferir tirar uma selfie do que uma foto comum, já que a imagem espelhada me deixa muito mais confortável. Por outro lado, as minhas melhores fotografias não são selfies. São fotos em que eu me acho muito bonita, inclusive, mas... não sei, aquela pessoa ali não parece comigo.

Pesquisando sobre isso, encontrei essa reportagem que diz que “o espelho é responsável por ‘enviesar‘ a imagem que temos de nós mesmos (...) Por funcionarem como o ponto de vista de uma outra pessoa, as câmeras não refletem a nossa imagem. Elas capturam e exibem a foto sem invertê-la, causando uma certa estranheza quando lembramos de nossa própria imagem, que é feita em nosso imaginário com base nos espelhos. Embora não pareça, só este efeito já é suficiente para que nos achemos ‘estranhos’ numa foto. Após anos e anos vendo nossos rostos em espelhos, vê-lo sem essa inversão horizontal nos causa estranheza.”

Ora, se apenas o que vemos no espelho nos agrada e se até mesmo a nossa própria imagem é estranha quando vista no olhar do outro, talvez essa “feiúra” seja muito mais um desconhecimento do que um juízo de valor.

E talvez, talvez...

a gente se acostume com as feiuras dos outros (e com as nossas). E comece a gostar delas, quem sabe, comece até a achá-las “bonitas”. E toda essa ideia de feio e bonito seja muito relativa e muito mais atrelada à gente do que a uma beleza e feiura universais.

Uns dias atrás, a Cris Lisboa compartilhou um post que dizia “Vamos aceitar que todo humano adulto é meio quebrado. O que aliás, é uma sorte, é pelas frestas que tudo se alumia.”

Eu concordo demais com a Cris, muito mais me importa as quebras do que os íntegros.

E você, gosta do que é feio? Do que é estranho?

Gosta do que não é você?

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Terminar, bem… nem tanto.

Na minha lista de pendências eu tenho 157 mil coisas, mas não quero fazer nenhuma delas. Por isso, decidi começar essa newsletter.

Eu não sei o que vai rolar por aqui.

Mas essa noite eu sonhei que eu queria menos. As coisas menores, desimportantes. Aquelas que a gente deixa pra depois.

Se você também quer a urgência das coisas menos importantes, sinta-se em casa.

Vamos ver o que virá.

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