Imagínate que son las 22:30 y estás tirada en un parque mirando el atardecer meloso francés a la distancia, con una baguette de jamón y queso en una mano, un vino tinto en la otra, y te das cuenta de que una calma te invade y te asombra. Porque, ¿cómo algo tan simple puede llenarte tanto el alma?

El olor a pasto, la incomodidad de la tierra al sentarte en el césped sobre una mantita improvisada, estar rodeada por mucha gente como tú disfrutando de lo mismo, mirando el atardecer como si fuera una pantalla de cine cuando en realidad es solo el sol escondiéndose como cada tarde, y darte cuenta de que nada podría ser mejor en ese momento, porque la vida no es perfecta, pero eso también la hace bonita. Todos queremos lo mismo, todos queremos bienestar.

Los veranos en París son de los momentos que más atesoro en el año. Estoy en esta ciudad desde 2018; los primeros años viví aquí, luego me tuve que mudar por la pandemia, pero terminé regresando por temporadas largas porque de esta ciudad lo que me enamoró no es su lujo literal, no son sus atracciones turísticas, aunque son hermosas. En realidad, esta ciudad está llena de rituales, de momentos, de caminatas largas sin destino, de reflexión, de observación; y para una persona que crea como trabajo en la vida, es de las cosas más bonitas que le puedes regalar.

La ciudad te invita a caminar, te invita a irte a tomar un café con alguien en alguna terraza o totalmente sola y ponerte a observar a la gente que pasa: las diferentes personalidades, los turistas, las señoras parisinas de noventa y tantos años guapísimas, de tacón y lentes de sol, el perrito bien portado y una que otra persona con libro en mano caminando por ahí.

Perderse en esta ciudad es de las cosas más bonitas que puedes hacer en verano. Los parques están llenos de sillas verdes o bancas donde puedes sentarte a dibujar, mirar a la distancia y simplemente estar, echarte en el pasto y mirar el cielo... Todas esas cosas que hacíamos de niños y nadie nos miraba raro porque eras un niño soñador.

Aquí siento lo mismo: puedo llevarme una mantita y echarme bajo un árbol a leer y nadie se va a sorprender; al contrario, si no lo haces es raro, porque entonces no te relajas, y aquí relajarse es prioridad, es casi casi un derecho humano.

Los veranos aquí me han regalado el bonito hábito de cultivar mis amistades. Acá es importante procurar a tus amigos, hacer tiempo para ellos y a lo mejor verse para cenar, para comer, para platicar sobre lo que está pasando en el mundo, compartir nuestras vidas, la música que hemos descubierto, salir a bailar, probar algún restaurante nuevo o simplemente probar el risotto de alguna nueva receta que algún amigo está haciendo.

Podemos irnos al parque a pintar, estirarnos en el pasto y reírnos un rato como si tuviéramos 15 años, cuando en realidad casi todos pasamos de los 40. Es bonito tener amigos así; en un tiempo donde mucha gente prioriza los celulares y las aplicaciones, ver a tus amigos a los ojos y disfrutarlos es verdaderamente un lujo, un regalo enorme.

Otra cosa que me ha enamorado es andar en bici como medio de transporte. Antes lo había probado, pero no era mi principal medio de transporte; hoy sí que lo es. He conocido la ciudad de una manera distinta, cada vez hay más gente en bici y más vías ciclistas, lo cual hace de la ciudad una aventura fácil de vivir, y cada trayecto se siente corto y sencillo. La ciudad se vuelve más pequeña y romántica, y me hace sentir tan cerca de mí.

Últimamente voy en el asiento trasero porque mi esposo consiguió una bicicleta para llevar acompañante porque quería pasearme, y la verdad es que observar la ciudad desde atrás de la bici, con música en mis audífonos, es un verdadero sueño. Es realmente una experiencia muy mágica e inspiradora.

Qué decir de la gente, todo el mundo está de buenas, a todo el mundo se le nota que le está pegando el sol. Porque aunque casi todo es hermoso en esta ciudad, hay veces que sí te toca uno que otro malcarado que ya perdió la paciencia después de tanto turista que no dice ni “por favor” ni “gracias” —y es completamente entendible—, pero en verano parece que la paciencia dura más, los encuentros son más mágicos, y entonces la ciudad está llena de vida, de momentos únicos, de medianoches con música y caminatas por la ciudad. Todo se siente ligero y espontáneo, y eso hace que todo sea más bello.

Literal, el primer día de verano se celebra la música por toda la ciudad para festejar el inicio de la temporada y puedes encontrarte fiestas en todos lados: músicos tocando en cada banqueta, DJs tocando... Es un carnaval para festejar que el sol vino para quedarse más rato. A ese día le llaman La Fête de la Musique, la fiesta de la música, y es un verdadero gozo. Toda la ciudad se hace una, todos somos amigos; ese día no importa de dónde vienes o a dónde vas, todos vamos a bailar y festejar juntos.

Entonces, ¿cómo concluyo esto sin sonar como la chica fresa privilegiada que tiene la oportunidad de vivir en la Ciudad de la Luz y pasa sus veranos en París? Porque para nada era esa mi intención.

La verdad es que mi historia con París ha sido sorpresiva. Yo llegué aquí por mi novio, que ahora es mi marido. Él quería estudiar aquí y yo me vine siguiéndolo, aprovechando una horrible depresión que estaba viviendo; quería probar salir de mi cotidianidad y ver si eso me ayudaría a sentirme mejor.

Terminé enamorándome de la cultura, y me di cuenta de que no es solamente que sea París, es realmente salir y descubrir que el mundo está lleno de rincones mágicos; que en una de las ciudades más lujosas del mundo, lo que más me gusta es el lujo de darse el tiempo, de tener tiempo, de buscarse el tiempo para vivir y dejar de pensar solamente en sobrevivir.

Es su simplicidad, su arte, sus postres naturales sin azúcar, sus cafecitos, su saludo a los vecinos, el pan baguette en la bolsa de tu bici, los libros regalados en las bancas para que el otro los lea, las exposiciones gratis que te hablan de su historia, los poemas pintados en las paredes como protesta, los incontables espejos por la ciudad para que te revises el lipstick y el tráfico ciclista porque ahora todos somos un poquito más conscientes de que nuestro mundo no es para siempre, y los franceses son los primeros en protestar por un mundo mejor y más sano.

Esta ciudad me recuerda mucho mis valores, mis razones para estar viva, para priorizar lo que me hace feliz. No es el lujo del que tanto hablan ni sus marcas caras de alta costura; son sus incontables espacios para poder existir, para poder simplemente ser, sentarte a mirar la nada y allí verlo todo.

Estar vivo es un regalo y ese es, para mí, el verdadero lujo en la vida: darte cuenta de ello y atesorarlo diariamente.

Les deseo un verano parisino a todos algún día, aquí o en donde sea que vivan. Sé que también a ratitos se puede tener, porque lo que me dio esta ciudad está en todos lados en realidad; simplemente, pues aquí me tocó redescubrirlo.

Bueno, los dejo, voy por mi casco, que me voy a dar una paseada en bici.

À bientôt!

Carla

El otro día, mi amigo Javi me preguntó: “Carla, ¿cómo te sientes de cumplir 40 años en unas semanas?”. Le respondí: “La verdad es que no siento nada. Me siento feliz, en paz, tranquila con quien soy y, por eso, creo que me emociona más de lo que me asusta el número”.

Y, para ser sincera, sufrí mucho durante mis 30.

Por alguna razón, desde que cumplí 30, cada vez que se acercaba un cumpleaños, pensaba en todas las cosas que sentía que no había logrado o que todavía me faltaban por resolver: si quería ser madre, mi relación con mi cuerpo, dónde quería vivir, de qué quería vivir, qué significaría mi vida con o sin ciertas personas, qué seguía para mi música, para mi carrera, para mí.

Todo se veía ambiguo. Poco tradicional, nada normal, pero tampoco necesariamente divertido o emocionante. Era más bien una sensación de estar medio perdida: dentro de un camino seguro, pero sin saber por dónde seguir ni a qué velocidad. Literal, iba avanzando, pero sin estar realmente enfocada hacia adelante.

En los últimos años, todo eso se fue acomodando. No de golpe ni de una manera perfecta, pero sí lo suficiente para que la calma comenzara a llegar. Y fue ahí cuando, por fin, pude dejar de sobrevivir y comencé a vivir.

Entonces, si me preguntaran qué podría decirle a mi Carla treintañera, sería esto:

Carla, cuando dicen que los 30 vienen con crisis, dudas y muchas preguntas, es verdad. La neta, la vas a pasar mal durante gran parte de esa década. Y no porque la vida te trate mal, sino porque tu cabeza va a estar llena de preguntas que no vas a poder responder hasta años después.

Porque las preguntas grandes toman tiempo.

Las preguntas importantes tienen respuestas importantes. Respuestas que te van a hacer llorar, ponerte existencial y cuestionar toda tu historia y tu vida. Pero también vas a descubrir que ahí está el sazón: en sentarte en silencio y preguntarte quién eres y qué quieres, aunque sea súper incómodo.

Vas a llegar a lugares que jamás hubieras imaginado y vas a terminar más plena de lo que alguna vez pensaste que podrías ser. Pero primero se va a poner feo antes de ponerse bonito.

En esta década también vas a darte cuenta, con mucha claridad, de que esa voz que te decía que querías ser madre en realidad no era tuya. Vas a entender que tú no quieres ser madre, pero sí quieres maternar. Que te encantan los niños, pero que quieres dedicar tu vida al mensaje de tu música, a tu arte, a tu voz y a compartirlos con los demás.

Te vas a dar cuenta de que cantar y componer son tu llamado más grande, y de que Dios te dio esa voz para que la utilices.

También vas a pensar que, en otras vidas, seguramente fuiste mamá y que todos esos hijos decidieron no venir en esta porque quieren que, por fin, te priorices. Que aprendas a pasar tiempo contigo, a conocerte y a ser tu mejor amiga. Porque la verdad es que eres una morra bien chida y mereces pasarla bien.

Vivir la menopausia precoz a tus 37 años, como tu abuela, no va a sentirse como una maldición para siempre. Con el tiempo, también vas a poder verla como una bendición.

Vas a dejar de sentir tanto miedo.

Vas a aprender que, para ti, la terapia psicológica no era suficiente. Vas a aceptar que pedir ayuda psiquiátrica no está mal. Al contrario: la necesitabas desde hacía mucho tiempo para tu ansiedad. Vas a aprender a perdonarte, quererte, cuidarte y maternarte a ti misma.

Y ese va a ser un amor nuevo. Bien bonito. Como ninguno que hayas sentido antes.

Por otro lado, vas a llegar a una armonía que tu cuerpo va a sentir y agradecer. Tus problemas hormonales van a salir a la luz y vas a entender por qué has luchado toda tu vida con tu peso, sin importar qué tan limpio o sin gluten comieras.

Vas a comprender que no era una falta de disciplina ni una cuestión de imagen. Era tu cuerpo pidiendo ayuda.

Tu energía se va a nivelar como nunca y, por fin, vas a poder bajar el peso que necesitabas bajar por salud. Vas a sentir que tu cuerpo finalmente funciona como debería, después de tantos años sin respuestas y sin entender por qué las cosas simplemente no marchaban como esperabas.

Eso sí, no todo va a ser bueno.

También vas a pasar por rompimientos fuertes: con amistades, con managers, con familiares e, incluso, con versiones de ti misma que pertenecen al pasado.

Vas a cerrar ciclos que jamás imaginaste que llegarían a su fin y vas a pasarla mal. Muy mal, a veces.

Pero, mucho tiempo después, todo va a tener sentido.

Vas a darte cuenta de que una vida nueva necesita nuevas dinámicas, nuevas experiencias y nuevas decisiones. Que, si quieres vivir diferente, tienes que hacer las cosas diferente.

Y te va a encantar ver hasta dónde llegaste.

Vas a encontrar gente nueva que te va a querer como siempre quisiste ser querida. Vas a seguir aprendiendo de ti y cagándola, porque eso no se acaba, pero lo vas a hacer desde un lugar con más calma.

Con mucho menos terror y batalla interior, y mucho más desde el amor, la compasión y la buena onda.

Finalmente, vas a darte cuenta de que la vida es un sube y baja de emociones. Siempre van a pasar cosas increíbles, positivas y negativas, y lo que te queda es observar, sentir y aprender.

Vas a entender, como siempre, que Dios está contigo. No solamente en la oración, sino también en la brisa del viento; cuando andas en bici y te sientes como niña otra vez; al compartir un café con un extraño; al dormirte abrazada de tus perritos; al seguir enamorándote de tu esposo; al irte a bailar sin miedo y al despertarte a la hora que quieras.

Porque ya no vas a vivir para la productividad, sino para la felicidad de estar viva.

Por fin vas a dejar de sentir tanta culpa por elegir tus tiempos, tus compras, tus gozos y tu propia manera de vivir.

Tu vida se va a sentir mucho más ligera.

Y, aunque sabes que no es perfecta y que siempre habrá sorpresas, también sabes que lo que tenga que venir, vendrá, y lo que no, pues no vendrá.

Porque ya llevamos 40 años aquí y sabemos que el mundo no se acaba por cualquier cosa.

En realidad, el mundo es un sueño que habitamos y que, de alguna manera, también elegimos diseñar con nuestra mente.

Ahora elijo permitirme seguir soñando conscientemente.

Soñar bonito.

Soñar como yo quiera.

Y nunca dejar de soñar.

Bienvenida a tus 40, Carla.

Se va a poner buena la cosa.

Una vida nueva

Carla.

Mi apá murió justo antes de que saliera la vacuna contra el Covid. Entonces, cuando se contagió, no hubo manera de salvarlo. En un lapso de tres días se lo llevó.

Mi apá ya venía con problemas de salud: cirrosis, diabetes. Había curado su cáncer óseo, sí, pero tenía una larga historia de batalla contra el alcohol.

Pero mi apá no solamente era eso.

Mi apá era un hombre muy trabajador. Le encantaba la música, leer, era risueño y bromista. Se callaba sus sentimientos. Se iba por semanas en su tráiler a viajar por Estados Unidos para entregar paquetes y tenía el cabello blanco de algodoncito desde sus 30 años.

Mi apá era de Durango, Durango, México, pero lo había adoptado un gringo cuando era adolescente y por eso era Morrison. Yo tengo su misma cara y su misma mirada, su mismo ímpetu y coraje, su mismo corazón y, a veces, hasta sus mismas fallas. Por eso, a lo largo de mi vida, he intentado mejorarme como persona, como ser humano. Pero también tengo sus mismas debilidades, su misma visión.

“El dinero va y viene, mija. La gente no, la gente NO”, me decía él siempre.

Este día siempre fue complicado para mí porque mi relación con mi apá no siempre fue estable. Como muchos papás mexicanos, él sufría de lo mismo que muchos: escondía sus emociones, se hacía el torito más fuerte, vivía frustrado y enojado con la vida. Con el alcohol se le suavizaba el corazón, la mirada, y todo salía de él rápidamente, como quien se confiesa con un padrecito en la iglesia. Pero él necesitaba una poción especial para darse valor: un vodkita.

Hoy que Lalo, mi apá, ya no está, lo veo muy seguido en todos lados. Ahora entiendo tantas cosas. Cosas que él no solamente sufría, sino que tenía, como depresión y también ansiedad. Me duele tanto que en sus tiempos los psicólogos no eran nada apreciados o considerados. Me duele que las heridas que le hizo mi abuelo de sangre nos las quisiera cobrar a nosotros, porque a mi apá nadie le enseñó a amar de chiquito, más que mi abuelita. Solo que es verdad que la figura de un padre es tan importante, tiene un lugar en el corazón de uno bastante especial.

Él aprendió el valor de la paciencia y el amor cuando se le adoptó y por eso tenía un corazón hippie. Una parte de él quería llevársela tranquila, simplemente fluir. Y otra parte de él tenía un ruido infernal de su niñez que no lo dejaba estar en paz. Con el alcohol, ese pasado se callaba.

A mis casi 40 años, entiendo tantas cosas de mi papá. Me da ternura. Me da tristeza. Por años le tuve tanto coraje. Por años miraba a mis amigas con sus papás presentes y las envidiaba silenciosamente. Me pensaba a mí misma: cómo será un papá que te llame muñeca, que te diga que eres la más especial, que te cuide como su más grande tesoro.

Eso yo no lo tenía.

Con los años me he dado cuenta de que mi papá fue, dentro de todo ese caos, un gran maestro. Él vino a enseñarme el poder de valerme por mí misma, defenderme yo sola, ver por mí. Y las pocas veces que me dio lecciones de vida, fueron lecciones que siguen conmigo hasta el día de hoy y que jamás, jamás olvidaré.

Una de ellas fue que, cuando le conté que mi primo había abusado sexualmente de mí a mis 9 años, me creyó inmediatamente. No dudó ni un segundo y me protegió.

Como cuando choqué su carro contra una cochera por querer aprender a manejar a mis 14 años y, en vez de darme unas nalgadas, me sentó y me pidió respetar nuestro acuerdo de manejar hasta mis 16 años.

Cuando me mudé a París, me dijo que seguramente, cuando volviera a la música, sería la mejor de todas y que me iba a ir súper bien. Y cuando, a través de una comunicación con una médium, él, ya fallecido, me mandó a decir que jamás olvidaría la vez que me marcó por teléfono enfermo y yo le canté una canción al oído.

De esas hay muchas más y todas esas no las olvido.

De las más bonitas fue cuando vino a verme en mis sueños, ya fallecido, y me abrazó fuerte y me dio un beso grande, sin pudor, sin machismo, sin orgullo. Solo siendo el papá que tanto quería yo tener. Después vino y me susurró al oído:

“Aquí estoy, mija. No me ves, pero aquí sigo contigo”.

Y desde ese día me quedé más tranquila con su partida.

Mi apá tuvo una vida complicada, una vida llena de olvido y de falta de reconocimiento. Mi apá no me podía dar lo que no le dieron, pero me dio lo suficiente para crecer. Me dio su presencia contadas veces y su ausencia me dio todo lo que soy hoy.

Esto era parte de mi historia. Yo ahora acepto que tenía que vivirlo. Lo perdoné y lo pienso mucho. En mi nuevo disco le escribí un par de canciones.

Mi apá fue mi primer amor, mi primera inspiración. Por eso antes le cantaba al dolor y ahora, cada vez más, canto desde la paz. Porque acepté que así es la vida a veces, que la vida está llena de lecciones y mi apá fue un estudio largo, una maestría que tenía que vivir, un amor que tenía que perdonar.

El Día del Padre, si es tan complicado para ti como para mí, recuerda que a nuestros papás de chiquitos los vemos como superhéroes, pero son como tú y como yo: llenos de esquinas rotas, heridas recién sanadas y otras que quizá nunca terminaron de cerrar. Vamos por la vida buscando rumbo, a veces perdidos y a veces lentamente resolviendo, pero somos humanos.

Intentemos perdonar y dejar ir. Para ellos, sí, pero en realidad también para nosotros, porque nadie es perfecto, ni siquiera un padre. Ve a tu tiempo, ve poco a poco, pero que el amor y la paz lleguen a tu corazón. No cargues contigo el pesar de no haber tenido un papá perfecto. Quédate con lo que sí hubo, con lo que aprendiste, con lo que decidiste no repetir y, sobre todo, contigo misma.

Al final del día, nuestros padres no dejan de ser maestros y nosotros estudiantes, sea cual sea la lección de vida. A veces nos enseñan con amor, a veces con ausencia, a veces con heridas, pero siempre queda en nosotros decidir qué hacer con esa enseñanza.

Déjate aprender, déjate vivir, déjate enseñar, para así un día poder ser también el maestro.

Que la paz te acompañe este día y feliz día a tu apá también.

Carla

Ahora, de adulta, muchas cosas tienen mucho más sentido para mí. Muchas respuestas las tuve que buscar por mí misma, desde terapia cognitivo-conductual hasta terapia de alucinógenos para calmar mi ansiedad y comprender mis tendencias depresivas. Una larga búsqueda espiritual que continúa, varios cambios de hábitos, mudanzas a otros países que me obligaron a silencios prolongados y cuestionamientos existenciales interminables, momentos oscuros, viajes complicados, relaciones turbulentas conmigo misma, cataclismos internos, entre muchas cosas más.

Ahora, después de todo eso, y de la vida tan bendecida que Dios me ha dado al mismo tiempo, he comprendido que la vida es una y que el amor a mí misma es fundamental para crecer, para aprender y para volverme la versión más hermosa de mí, para así poder dársela a los que me rodean, porque lo merezco y lo merecen las personas que me rodean.

Entonces, ¿qué significa el amor propio? Significa muchas cosas. He comprendido que depende del lugar en la vida en el que te encuentres. La vida cambia, es un camino largo que todos los días se modifica. A veces es poner límites a relaciones, a veces es ponerte esa mascarilla de colágeno e irte a dormir temprano, a veces es gastarte ese dinerito guardado que tenías en un regalito que no te has dado en mucho tiempo, y a veces es decir no y pasar una tarde sola, en silencio, en el parque, comiendo un helado sin preocupaciones.

Podemos irnos más a detalle también y decir que el amor propio, en realidad, también es aceptar. Aceptarse tal cual como una es, aceptar lo que sucede en nuestra vida en este momento, aceptar lo que nos ha tocado vivir, aceptar lo que nunca tuvimos, aceptar que las cosas toman tiempo, aceptar que la vida es una, pero es larga y tiene muchos capítulos, aceptar que estamos escribiendo nuestra historia y que va a tomar tiempo ser feliz. Pero también aceptar que así es: que nadie es un ganador todo el tiempo y que las cosas buenas no vienen fácil. Pero aceptar.

El amor propio es aceptar cosas y vivir en la calma dentro del pánico que sientes ahora, que finalmente es una enseñanza de vida, una lección en el camino. Amor propio es vivir incómoda, sabiendo que va a pasar y tener paciencia. Amor propio es hablarte bonito antes de hablarte feo. Amor propio es dejarte ser esa persona altamente sensible que eres, sin ponerlo en tela de juicio; simplemente ser y aceptarlo. Y si quieres vivirlo de una mejor manera, buscar maneras con calma y seguir conociéndote mejor. Amor propio es saber que no tienes control de todo, pero todo se va a acomodar. Amor propio no solo es de afuera hacia dentro, es de adentro hacia afuera.

Yo me sigo estresando por cosas, pero se me pasa más rápido. Sigo perdiendo la paciencia, equivocándome seguido y quedando mal. Sigo teniendo días donde no me siento nada bonita y me molesta verme en fotos con la boca abierta de par en par cuando me cago de risa, pero sé que, como dice mi amiga Amandititita, no soy mi cuerpo, sino el amor que doy. Y sé que mis amigos prefieren ver mi risa enorme, con mi cara toda rara y chistosa, porque me quieren feliz y no porque me vaya a mirar perfecta. A nadie realmente le importa cómo te miras, les importa cómo los haces sentir.

El amor propio es un camino largo, inseguro, porque hay días que lo tienes clarísimo y hay días que parece que vas dando pasos hacia atrás, pero es un movimiento constante que te permite comprender de qué estás hecha.

Entonces, si tienes duda de si lo estás haciendo bien o mal, si realmente estás viviendo el amor propio, poniendo límites, poniéndote esa mascarilla en la noche o dándote tiempo para hacer ejercicio, mejor reflexiona en esto: el amor propio no es todo eso en un solo día, no es tener toda la vida clarísima, no es sentir culpa porque los demás lo tienen súper descifrado y tú no a tus 20, 30 o 40 años… El amor propio es aceptar que estás descubriéndolo en el camino, que vas a llegar a entenderte mejor y a amarte mejor, pero va a tomar tiempo. Vas a llegar y cada día lo vas a hacer mejor. Estás creando una relación amorosa contigo misma, una que nadie nos enseñó a tener, porque las generaciones anteriores no solamente no la practicaban ni la tenían; la neta es que no existía ni siquiera el concepto de tener una relación con una misma. El amor propio era considerado egoísta antes, pero hoy en día tú y yo sabemos que es una necesidad, porque ¿cómo vas a amar a los demás si no te amas a ti? ¿Cómo vas a ser paciente con los demás si no eres paciente contigo? ¿Cómo vas a ser amiga de alguien más si no eres tu propia amiga?

La única manera en que lo vas a descubrir es amándote un día a la vez, poco a poquito, como quien cuida y ama lo más preciado que uno tiene, pero descubriendo que ahora ese tesoro eres tú misma. Nadie más, más que tú, pero sin olvidar que amarte realmente también es amar a los demás. El amor propio es saber que el otro va a tener ese amor de ti también.

Feliz viaje hacia ti.

Carla

No recuerdo exactamente dónde me encontraba al escribir esta canción, pero recuerdo estar en una relación amorosa donde todo se estaba terminando, y esta canción, para mí, era una plegaria. Una muestra de que yo podría con todo lo que se necesitara para que funcionara lo que él y yo veníamos construyendo desde hacía años. Recuerdo sentirme sumamente vulnerable y triste, porque era claro que era el final de una historia que yo juraba sería la mía para toda la vida. Con esta persona no solo miraba mi presente, también miraba mi futuro. Él también escribía canciones como yo, también poesía, y también quería vivir de la música, pero era yo la que viajaba constantemente con mis canciones, a quien le pedían conciertos, quien era parada en la calle para fotos — y eso era apenas el comienzo de mi carrera y el final de lo que teníamos nosotros.

Para mí nunca fue un tema ser vulnerable; al contrario, siempre me pareció importantísimo exponer todos mis sentimientos en la composición de mis canciones, pues mi llamado en la vida siempre fue claro: exponer lo que muchos tememos mostrar, que es a veces el sentir, el ser sin miedo, el expresarnos como seres humanos. Lo que sí me daba mucho pudor en ese momento era saber que esta persona escucharía literalmente cómo me sentía en lo más profundo, lo mal que la estaba pasando y cómo me tenía prácticamente de rodillas por el deseo de que lo hiciéramos funcionar, mientras él lo consultaba con la almohada. Finalmente, éramos los dos muy jóvenes y sin mucha experiencia, con heridas de nuestras propias historias personales, apostando como adultos cuando no lo éramos, queriendo sanar uno con el otro cosas que teníamos que sanar por nosotros mismos. Esa relación llegó a su fin y aprendí mucho de ella, pero ese final fue lo mejor que me pudo pasar, porque con quien terminé de componer esta canción fue con quien me casé.

El arreglo inicial era muy parecido al del piano, pero en guitarra. Alejandro — mi amigo en ese entonces y ahora mi esposo — sabía que yo tenía una obsesión en ese momento con las canciones de piano, y me sugirió un arreglo hermoso que terminó siendo el definitivo y el que le presentamos a los productores antes de grabarla. Alejandro y yo fuimos amigos por años antes de ser pareja, y construir esta canción juntos en ese momento fue muy bello, pues él me entiende hasta en la manera en que respiro. Ahora, después de tantos años, ver todo lo que nos ha dado ha sido hermoso — es el resultado de nuestro trabajo en equipo y de esa conexión especial que tenemos.

Para mí, Disfruto cuando la escribí era un lamento. Ahora es una confesión cantada desde la calma, desde la paz de admitirle a alguien que lo amas — desde la decisión que es, todos los días, entregarte a esa persona con todo el amor que podrías experimentar. Yo antes amaba desde la carencia, desde el miedo de ser abandonada y de no ser suficiente. Hoy amo desde la seguridad de que soy exactamente quien debo ser, y que día a día voy evolucionando para ser una mejor compañera, que soy suficiente y digna de ser no solamente amada, sino celebrada y valorada. Hoy cuando canto Disfruto, la sensación es de un inmenso amor que aprendí a habitar.

Ver cómo, años después, esta canción la han hecho tan suya — cómo la viralizaron al grado de que se escucha en todo el mundo, cómo se han hecho no solamente remixes, sino batallas de rap, guarachas, casamientos, hasta catorce pedidas de matrimonio en un festival, y dedicárselas a sus bebés recién nacidos — sigue siendo una locura para mí. Un regalo enorme de la vida. Una muestra de qué tan poderosas pueden ser las palabras y las emociones, de lo que significa ponerle nombre y apellido a lo que sentimos, un testimonio de la importancia de sentirnos listos para expresarnos, para amar y ser amados, y decirnos unos a otros, con todo nuestro pecho, cuál es la cantidad de ese amor, si es que se puede cuantificar algo tan grande. Amar de esta manera no todos lo hemos sentido, pero sí que lo hemos deseado, y es importante no solamente nombrarlo, sino cantarlo.

El agradecimiento que siento con Dios por haberme enviado esta joya es infinito, porque ha hecho de mi corazón uno extremadamente sensible y sin vergüenza. Al ser yo completamente honesta con lo que siento en mis canciones, ustedes han hecho una fiesta con ello, la han compartido de boca en boca y me han dado mucho para vivir — porque como artista independiente, que mis canciones tengan un billón de plays es algo verdaderamente especial, generoso e increíble para poder seguir viviendo de esto y para esto.

Honestamente, gracias por celebrar mis emociones, mi entrega, mis letras. Gracias por llamarme poeta, por hacer todos mis sueños realidad, por apreciar tanto mis letras, el cuidado y el detalle que tengo con cada punto y coma de mis composiciones. Gracias por casarse con ellas y por hacerlas suyas. Gracias porque por su amor y cariño sigo aquí, porque el llamado que Dios me ha dado hoy es más claro que nunca: hacer canciones para los que no tenemos cómo expresar lo increíble que es estar vivos y enamorados. Ahora bien, disfrutar es algo que diariamente olvidamos por la rapidez de la vida que ahora tenemos, pero es algo que intento no olvidar desde que comencé mi carrera hasta el día de hoy. Mi canción Disfruto es, para mí, un recordatorio para ir lento, ir paso a paso, sentir con cada fibra de mi ser, agradecer estar viva — y yo vaya que estoy profundamente agradecida con ustedes y por este hermoso regalo que ha sido esta canción, mi bebé: Disfruto.

Un billón de gracias y más,

Carla

Me pidieron hace poco reversionar un clásico de la música mexicana, “Toda una vida” de Los Panchos, para la serie de televisión Como Agua Para Chocolate de HBO Max, y es una canción hermosa que habla sobre el amor, sobre la entrega total, sobre muchas cosas que hoy en día pareciera que ya no existen. Porque se dice fácil elegir a alguien toda una vida, pero ¿qué pasa cuando una debe comenzar por una misma para poder elegir al otro? Platiquemos, pues…

Yo, como muchos de ustedes, me eché toda la serie y me encantó todo sobre ella: el realismo mágico, la fotografía, los vestuarios, lo gacha que era Mamá Elena, lo dulce y auténtica que era Tita, y lo guapo pero súper tibio del Pedro Múzquiz, en un México que, aunque muy del pasado, también muy del ahora. Pero aquí hoy no venimos a hablar de política, sino de amor. Cada domingo esperaba un nuevo episodio porque yo no había leído el libro y me interesaba saber por quién se decidiría Tita finalmente, si por el doctor o por Pedro. Pero lo que me encantó fue que, antes de decidirse por alguno, se decidió por sí misma para poder, años después, retomar finalmente su decisión.

¿Pero por qué no es tan difícil tomar este tipo de decisiones a nosotras las mujeres? ¿Por qué siempre perdonamos a los que no nos tratan como prioridad? ¿Por qué damos tantas oportunidades? ¿Por qué a Tita le tomó tanto tiempo darse a valer? Porque ella, como nosotras, tiene sus propias historias que debe recorrer para poder aprender a distinguir qué sí merece y qué no. Así como Tita, nosotras muchas veces tenemos que estamparnos la cara contra el suelo directamente para poder entender que por allí no es, que primero es una, y al final una, para poder dar lo mejor de nosotras.

Hoy en día somos muy prontos para señalar las decisiones de los demás. Juzgamos que nosotros lo hubiéramos hecho diferente, pero la realidad es más compleja de lo que imaginamos y más simple de lo que creemos. A la gente se le deben dar oportunidades, pero a una también, para poder aprender la lección tan necesaria que se nos presenta. Yo, por lo menos, veía claro que todo era cuestión de mentalidad, que podía dejar de dejarse manipular por la mamá, que no era necesario resguardarse con las palomas y que podía ser feliz, pero toda la verdad está en nuestra mente, y la verdad sigue siendo así en la modernidad.

Aprender a amarnos toma una odisea, un tiempo largo y tendido, y es NORMAL. Solo porque vivimos en un mundo moderno donde todo va rápido, todo se nos entrega rápido, todo se publica rápido, no quiere decir que todos entendemos, crecemos, aceptamos, mejoramos y nos reconstruimos rápido. La verdad es que NADIE lo tiene claro, y tampoco sabe cómo hacerlo de la mejor manera. Aprender a amarnos toma tiempo, como quien aprende un idioma nuevo. Aprender a amarse es aprender día con día qué nos gusta, qué parte no nos gusta y qué realmente queremos cambiar. Pero la simple razón de aceptar que debemos cultivar una relación con nosotras mismas es tooooodo un rollo. Entonces, ¿por qué somos tan duras con las demás? ¿Por qué señalamos tanto a Tita? Porque así nos señalamos a nosotras mismas. Sabemos que hubiéramos hecho lo mismo o simplemente sabemos que es tóxico y que no debería de haber terminado la serie de esa manera porque hoy nos sabemos valiosas, bueno, va, pero ¿realmente nos queremos tal cual como se lo exigimos a Tita?

Yo lo dudaría, pero lo bueno de todo esto es que es un camino que se puede retomar cada nuevo día. Aprender a amarse y priorizarse es de las cosas que, en lo personal, más difícil hacer me ha tomado. Este año cumpliré 40 años y apenas siento que comienzo a entender qué es poner límites, priorizarme, darme amor y cariño, no sentirme culpable, pedir lo que necesito y quiero, y simplemente saber mi valor. Varios premios después, giras agotadas, colaboraciones con artistas increíbles, el esposo de mis sueños y una carrera exitosa, seguía dudando si realmente era yo tan especial.

Tuve que empezar con la terapia, tuve que admitir mis errores, tuve que darme tiempo para equivocarme, tuve que abrir las heridas y ver qué fue lo que las causó. Y aunque cosas del pasado agregaron a esa ceguera, la verdad es que no es culpa de nadie: es un camino, es una historia la que venimos a construir. No podemos pasar, literal, toda una vida culpando a los demás por nuestros traumas. Finalmente, somos seres que vienen a aprender algo a este mundo y nos toca aprender, y la lección para mí, al menos, más importante es la de tener una relación conmigo misma de una manera amorosa y activa.

Atender mis miedos, atender mis deseos, ser mi propia madre, mi amiga, mi hermana, escucharme, no culparme y a veces admitir que la culpa sí es mía y responsabilizarme; entender que soy especial, pero tampoco tanto, y que los demás a mi alrededor también son especiales, pero que al final del día me dé chance, que la voy a cagar, que no me van a salir las cosas bien y que voy a gastar dinero en el proceso y perder otro. Pero la verdad es prueba y error. La vida es difícil y uno debe simplemente aprender a entender que es un camino largo, un camino muy lento y un camino también muy bello.

“Toda una vida” es una canción que estaba escrita para un otro, pero todos somos uno finalmente, somos gotas del inmenso mar que es Dios. ¿Y si mejor escuchamos la canción pensando… que toda una vida estaría conmigo, no me importa en qué forma, ni dónde ni cómo, pero junto a mí? Porque finalmente a eso venimos: a conocernos, a hacer una relación personal con nosotros para poder darle lo mejor a los demás, a los que nos rodean, pero en el proceso ser pacientes, porque no va a ser fácil y no se hace igual que el vecino. Somos únicas y diferentes cada una de nosotras, y eso está bien. Descúbrelo por ti misma. Todo tendrá sentido algún día, y ese día podrías entonces cantarle al otro “toda una vida”, tal cual y como fue compuesta.

Aunque Tita finalmente se decidió por Pedro, yo me quedé con la parte donde decidió pasar muchos años sola, con ella misma, cultivando una relación para que el día que se decidiera por la relación fuera desde su deseo, desde su sinceridad y no desde sus miedos y sus impulsos. Sí, todos queríamos que lo tuviera clarísimo, que se amara a sí misma y se fuera con el doctor, pero dime, mana, ¿tú lo tienes tan claro también? La neta, toma tiempo. Esto no se trataba de Pedro, se trataba de ella y de todos esos años que ella se tomó para tener una relación con ella misma. Me parecieron hermosos, una lección hermosa de cómo es tan importante saberse tan valiosa que nuestra propia compañía basta para ser feliz, para poder algún día compartírsela al otro, reintroducir a quien queramos a nuestra vida, a nuestros términos.

Yo sugeriría que cultivemos esa relación personal que tanto necesitamos, pero también seamos conscientes de que va a tomar tiempo, como cualquier cosa buena en la vida, porque finalmente la vida no solo es una, es toda una vida.

Estoy por cumplir 40 años este verano y tengo la sensación de que por fin mi vida comienza a sentirse completamente viva.

Mi vida ha estado llena de momentos duros, como a todos nos pasa. He aprendido a entender que el destino no es la felicidad, sino el camino: los altos, los semáforos en amarillo de la ruta, los baches, las calles pedregosas, las carreteras lisas cuando te pega el viento fuerte en la cara y el silencio de la medianoche en el desierto en medio de la nada.

Simplemente la vida es cabrona y es de valientes despertar cada día y decidir continuar.

A mis 37 años, un día de repente, comencé a sentir mucho calor por las noches. Era tanto el calor, en pleno invierno parisino, que me despertaba a medianoche y me quedaba mirando al techo. Ningún pensamiento pasaba por allí. Solo la pregunta: ¿qué me pasa?, ¿por qué estoy despierta a las 3 de la mañana?

Otras veces me sucedía que, al pasear a mis perros, se me movía el suelo por completo por dos segundos. Y en otros momentos, al darle un sorbo a mi copa de vino, viajaba por todo mi cuerpo una ola de calor intensa que me hacía sudar frente a mis amigos, con mucha vergüenza.

Algo estaba claro: no sabía qué me estaba sucediendo.

Y mi naturaleza ansiosa comenzó a imaginar que, después de declarar por desaparecido mi periodo menstrual por cinco meses, seguro tenía cáncer y me iba a morir muy pronto.

Hice una cita con mi ginecóloga porque, por alguna razón, algo me susurró al oído la palabra “menopausia”. Y me dije: ¿será?

Fue rarísimo porque no había nada que me lo indicara a tan temprana edad. Pero bien dicen que uno trae un ángel que lo acompaña toda la vida y le susurra cosas al oído, y si uno hace caso puede prevenirte de muchas cosas. Como cuando no cruzas la calle porque algo te dijo que te detuvieras un milisegundo antes.

Sí, en esos momentos es tu ángel el que te detuvo y tú hiciste caso y no te atropellaron, por suerte. Pero ese es otro tema para después.

Mi ginecóloga me recordó mi historial médico: mi abuela paterna había recibido la menopausia a sus 37 años, como yo, y muchas veces podía ser hereditaria la línea de tiempo de nuestras abuelas.

Me mandó hacer exámenes y, una semana después, me marcó y me dijo, como quien confirma tu orden de tacos: estás en menopausia.

Yo entré en shock.

Me asusté muchísimo. Pedí explicaciones, pero la enfermera era la que me había marcado y no tenía más informes que la confirmación.

Pensé en quién preguntarle sobre esto, pero ninguna de mis amigas a mi edad estaba pasando por lo mismo. Llamé a mi mamá y, como toda mamá mexicana, solo tenía ideas vagas de lo que fue pasar por ello, y de los cuidados desconocía, pues la había pasado siendo fuerte y con tés de valeriana.

Yo necesitaba respuestas. Y nadie las tenía.

Días después, mi ginecóloga me explicaba que lo más obvio era que estaba en perimenopausia, pero que mis números eran tan elevados que prácticamente se leían como menopausia y que no había manera de que yo pudiera algún día ser madre.

Era mucha información.

¿Cuál era la diferencia entre menopausia y perimenopausia?

Me respondió que también había premenopausia y posmenopausia.

Mi corazón solo palpitaba más rápido y mis ojos se comenzaban a llenar de lágrimas.

Me ofreció comenzar a tomar progesterona para mejorar mi sueño, estrógeno para nivelar mis calores y consideró la testosterona, pero solo si me hacía falta en algún momento.

Y yo seguía con la mente dando vueltas: ahora era una mujer con un cuerpo de 55 años de edad.

¿No podría ser madre?
¿Estaba más cerca de la muerte?

Ese primer año aprendí mucho de mi cuerpo, de lo que es ser mujer, de lo que sufrimos en silencio, de lo que nunca se nos habló, de lo que necesitamos para existir, de lo que debemos proteger, de lo que debemos entender de nosotras, de lo tan importante que es nuestra salud y, lo más fuerte de todo: que yo no iba a ser madre.

Gracias a Dios teníamos unos meses de haber decidido en pareja no ser padres, porque por años nos lo cuestionamos y finalmente habíamos decidido que no era un sueño compartido.

Y ya está.

Pero estaba claro que una cosa es que no quieras y otra que no puedas.

Y eso sí dolía mucho, porque cuestionaba todo el resto de mi vida, mi existencia en este planeta. Si no iba a ser madre, ni existía la remota posibilidad, ¿quién iba a ser ahora?

Recuerdo salir a caminar en mi barrio. Caminar por una hora, a pasos rápidos, como quien persigue a alguien que le robó algo. Algo que te arrebataron y no te van a devolver nunca.

Recuerdo sollozar, inundada en llanto. Recuerdo ir sola porque me era necesario estar sola y procesar esta información tan personal. Recuerdo estar asustada y cruzar las calles y voltear a los lados, que la gente no pensara que estaba yo perdidamente mal.

Simplemente era una mujer a la que le acababan de decir que no iba a ser madre nunca más.

Que cuando naces, naces con un número de huevitos que algún día pueden ser bebés. Y esos huevitos ya se me habían terminado. Ya no había más. Mi cuenta se había finalizado. No había manera. Se acabó.

Hoy ya pasaron casi tres años y puedo decir que, a los seis meses de vivir con la noticia, un día de repente me cayó la verdad encima.

En realidad era un alivio ya no estar pensando en si iba a ser madre o no.

Entonces comencé a relajarme, a aceptar que la verdad, la neta, yo quería maternar de muchas otras maneras. Como Dolly Parton, como Stevie Nicks, como tantas otras como yo.

Pero la verdad es que yo no quería ser madre.

Y la vida me había dado el permiso.

Yo no iba a ser la tía sin hijos, la pobrecita está sola. Yo iba a ser la tía cool sin hijos que viene de visita y es la divertida de la familia, la que vive del arte, la citadina, la que anda de viaje y tiene una vida increíble.

Recuerdo que en esos primeros meses también una hermosa amiga de más de 50 años me invitó a su casa por ese tiempo y me dijo:

“Vente, acá te explico cómo está la cosa. No, tranquila, no te vas a morir más rápido”.

Y aprendí de todo lo que tenía que aprender en cuestión hormonal, por otra mujer que, como yo, había decidido no tener hijos. Se dedicaba a mi misma industria, pero desde otro ángulo, y estaba feliz con sus dos gatos y su esposo.

Una vida con menopausia temprana, sin hijos, hormonas controladas, mente informada y cuerpo en balance podía ser posible.

No todo estaba perdido.

Al contrario, había tanto por aprender y ser feliz al mismo tiempo.

Ahora, yo no soy experta en el tema, ni vengo a dar consultas. No soy enfermera y mucho menos ginecóloga. Pero vengo a decirte una verdad muy importante: haz las preguntas.

Mamá, tía, suegra, ¿cuándo te dio tu menopausia? ¿Cómo la sufriste? ¿Tomaste algún medicamento? ¿Cómo te sentías?

Doctora, ¿cuándo debo congelar mis huevitos? Si algún día quiero ser mamá y ahora mismo estoy soltera, ¿qué hago? ¿Cuándo mis huevitos dejan de estar tan en buena forma?

¿Quisiera ser madre?
¿Es mi sueño o el de mi familia?
¿En realidad creo que el éxito es formar una familia?
¿Cuántos hijos quiero?
¿Prefiero perrhijos o gatijos o ningún hijo?
¿Cómo puedo prepararme para esta etapa de mi vida?
¿Hay lugares que informen de esto?
¿Canales de YouTube?
¿Podcasts?
¿Me debo comenzar a preocupar?
¿Qué realmente quiero de mi vida y cuáles son mis sueños?

Haz las preguntas y no temas a “hacerte vieja”, porque no nos estamos haciendo viejas.

Estamos viviendo el ciclo de la vida de una mujer (si eres mujer).

Y es importante que así como te preparan para que tus pechos crezcan y duelan, que un día te llegará tu periodo, pues un día se te va y va a volver unos meses sí, otros no, hasta que un día dejará de visitarte el famoso Andrés (así le decían en mi secundaria de chiquilla).

Tener menopausia es parte de la vida como mujer.

Es importante que haya espacios donde una pueda hablar de esto sin miedo y sin juicio, sabiendo que naturalmente todas vamos para allá.

La menopausia no solo es de las mamás o de las abuelas.

Es de todas nosotras.

Y entre más trabajadas psicológicamente estemos, entre más conectadas con nosotras mismas estemos, mejor será el camino.

Y no se diga el tema de la maternidad.

Es importante realmente saber si es para ti o no lo es. Y nadie puede responder esta pregunta más que tú.

Sí, como yo: lee libros, infórmate de las mujeres que sí tienen y no tienen, escucha tu corazón, medítalo, escríbelo. Pero sobre todo háblalo, comunícalo, exprésalo.

En un mundo donde nadie quiere tocar el tema, tócalo tú. Ponlo en la mesa.

No existen las preguntas tontas, solo personas con miedo que no hicieron las preguntas.

Y yo fui una de ellas en su momento.

Pero para ser sincera, creo que la vida también se dio como se tenía que dar, para ahora estar aquí hablando del tema, del que ya es hora que comencemos a hablar.

Sigamos hablando del tema.

Ahora sí que vale totalmente la pena.

Carla.

Feliz día del amor <3

Para mí, componer canciones de amor es meterme en un trance de lo que es sentirse completamente vivo.

Tengo la certeza de que cuando uno se enamora, todos los sentidos cobran vida. De repente, la vida tiene sentido completamente y la esperanza de cumplir todos nuestros sueños se vuelve real. La tierra se asienta y, al mismo tiempo, el cielo se siente tan cerca. Es una experiencia en la que de pronto es muy fácil estar en el momento presente, porque el regalo de sentirte enamorado, deseado y celebrado por otra persona es algo inigualable y sumamente bello.

Yo antes le escribía canciones a un amor imposible, a un amor que creía inaccesible para mí. Me refugiaba en la eterna melancolía de aceptar que a lo mejor ese día de poder ser amada realmente nunca llegaría. Y un día, de repente, abrí los ojos y allí estaba el amor de mi vida frente a mí. Conocí el amor de una manera tan sana, tan tranquila y tan intensa a la vez, que me sorprendía sentirme amada solo por existir.

Me tomó tiempo poder aceptar atenciones tan genuinas, que alguien me quisiera tal cual yo era y que, aparte de todo, yo sintiera una atracción tan fuerte por esta persona que me correspondía al cien por ciento.

A través de los años he aprendido que el amor no solo es enamorarse, es elegirlo todos los días y tomar decisiones de acuerdo con la persona que soy y la persona que tengo enfrente. No solamente amar, sino querer continuar amando de la mejor manera, porque lo merece y porque lo merezco. Y cuando me pongo atención a mí, indudablemente le pongo atención a él.

El amor es también una negociación donde mi ego es constantemente confrontado, porque claramente no soy perfecta y siempre tengo espacio para crecer. Pero también el amor es divertido, porque no todo es tan serio siempre. Puede ser sexy, puede ser carcajadas, puede ser batallas derrotadas en conjunto, puede ser un viaje cancelado y puede ser el éxito más grande vivido acompañados uno del otro. Puede ser todo y puede ser nada.

El amor es como el aire que necesitamos para respirar como humanos dentro de una relación. Sin aire no podemos existir. El amor es lo que sostiene una relación, simple y sencillamente.

Hoy, seguir cantándole al amor me parece no solamente necesario, sino un acto revolucionario en un mundo tan desconectado, donde prestamos más atención a nuestros teléfonos que a las miradas que nos perdemos por estar viendo hacia abajo, a nuestras pantallas, y no hacia nuestros alrededores. Cuando la gran mayoría de las personas procuran aplicaciones para conocer gente, cuando las conversaciones son entrecortadas por mensajes digitales, cuando las canciones duran dos minutos o menos y hablan más de sexo (que no lo discrimino) y no de la magia que es reencontrarse con el otro.

Cuando tenemos tanto ruido por dentro de todo lo que “debe” ser una relación y pensamos que buscar pareja es como tener un menú de lo que uno quiere, cuando las personas no son menús para elegir y personalizar, sino simplemente personas. Cuando se ha vuelto tan difícil conectar en persona, escribir canciones de amor es simplemente necesario. Recordarle al oyente que el amor aún existe, solo hay que sentirlo y buscarlo en los lugares más reales: en ti, saliendo a la calle, en una conversación, con una misma.

Para poder amar a los demás, para poder encontrar una relación, para poder siquiera entrar a ese juego, creo firmemente que uno tiene que tener primero una relación con una misma. Saber qué nos gusta, ser nuestras mejores amigas, ser nuestras compañeras, vivirnos en el ruido y en el silencio y priorizarnos ante todo. Perdonarnos para poder perdonar y celebrarnos para poder celebrar a alguien más.

El amor no solo lo encuentras allá afuera, en realidad está dentro de ti. Y para poder verlo en los demás, uno tiene que verlo en una primero. Bien dicen por ahí que uno ve en los demás lo que lleva dentro, y yo creo que hay una verdad muy grande en eso.

Escribir canciones de amor para mí es un regalo que siento que Dios me permitió tener. Me siento realmente bendecida por hacerme esta persona tan sensible y empática. Aunque a veces es pesado traer mi corazón al aire libre todo el tiempo, amo poder sentir tan fuertemente. Y dentro de sentir y vivir tan intensamente la mayoría del tiempo, lo que más he aprendido de todo esto es que cuando alguien me amó y me sigue amando tan fuertemente casi quince años después, significa que antes que todo siempre debí y debo amarme a mí misma.

Porque no valgo la pena, valgo la alegría.

La canción de amor más bella de todas es la que me permito ser al aceptarme, quererme y amarme, como ese alguien más que me ama: mi esposo, a quien amo tanto y es el amor de todas mis vidas.

Con amor, Carla.

Lo decidí porque tenía una sensación de bullicio mental, una mente llena de información innecesaria, un cerebro desbordado de información y sentía que, hacia donde yo volteara, la inteligencia artificial estaba diciéndome qué hacer, como una especie de manipulación acechándome a plena luz del día, pero al mismo tiempo escondida entre los puntos ciegos de mi día, detrás de todo lo que consumía.

Tengo meses reflexionándolo y el año pasado hice otro detox digital a finales de año, que me ayudó a regresar poco a poco a consumir de manera más tranquila y controlada, al grado que me daba cuenta cuando se salía de control porque lo tenía tan limitado en mi celular, pero un día, sin darme cuenta, ya estaba completamente consumida por los podcasts que escuchaba, Instagram, YouTube, los memes, las noticias atroces, la música recomendada, las compras sugeridas, etc. Y entonces fue tanta la información y sugerencia inteligente desde cada ángulo (hasta este mismo teclado inteligente está descifrando/sugiriendo cuál es mi palabra siguiente, por DIOS) que sentí que no tenía yo decisión propia y me di cuenta de que se me estaba robando no solamente mi atención, sino mi capacidad de decidir por mí misma el día a día.
Me di cuenta de que mi capacidad de concentración en cualquier cosa estaba siendo súper afectada de nuevo y fue cuando sentí un asco horrendo y decidí borrar todas las aplicaciones de mi celular, bloqueármelas en mi compu y darme un buen desconecte.

¿Por qué? Una razón muy importante es porque estoy trabajando en nueva música desde hace unos años, pero la verdad es que hay muchas razones más, y fue en este momento donde sentí la necesidad más fuerte de hacerlo porque la verdad quería sentirme mejor, más viva, más presente y simplemente más yo.

Ahora, estos días he tenido una serie de descubrimientos tan simples pero tan impresionantes que he podido platicar con algunas personas sobre ello, y me he dado a la tarea de seguir documentándome al respecto para poder seguir motivada e informada del porqué de mi desconexión digital. Y aquí les quisiera compartir algunos de ellos y ver si algunos de estos les inspiran a hacer lo mismo que yo: desconectar de aquí y conectarse más con la vida real que les está sucediendo ahora mismo y que es mucho mejor que la digital.

1. Primero, antes que todo, decidí aceptar mi adicción, hablar seriamente conmigo misma y aceptar que necesitaba tomar decisiones drásticas al respecto. Ser honesta conmigo misma fue duro, pero fue importante para poder entablar mis límites y mis razones.

2. Decidí escribir esas razones: por qué estaba tomando estas decisiones, cuáles eran mis motivos y cuál era el plan de ataque.

3. Los primeros días sentí un descanso enorme, y ayudó que me pasé toda una tarde en una granja con cabras y animales del rancho, pero la verdad es que solo sentía felicidad: sentir que no quería estar cerca de mi celular y que tampoco tenía que hacerlo porque ahora era mi decisión.

4. Me di cuenta de que las famosas Stories/Reels están en todas las redes y era lo que más me picaba: desde Instagram, Spotify, YouTube (no miro tanto TikTok, la verdad, pero ahí también las hay) y son altamente adictivas, y es lo que estaba afectando más mi concentración.

5. Me di cuenta de que todas las redes sociales y todo lo que tenga que ver con IA me sugieren qué hacer, así mismo afectando mi manera de pensar y decidir. Por ejemplo: páginas de venta, qué debería comprar o qué compré el mes pasado que me interesaría comprar ahora; servicios de streaming, sugiriéndome qué escuchar o qué películas mirar; redes sociales, qué contenido me gustaría consumir y qué cosas me gustarían comprar, etc. Hasta mi mismo auto, dependiendo de que hora me subo a manejarlo para ir por algo o alguna clase, me sugiere si quiero ir a diferentes domicilios o lugares. Estaba y está en todos lados esta vida inteligente, sin dejarme pensar.

6. He sentido una claridad inmensa en las decisiones que tomo, he sentido una productividad increíble porque nada me está distrayendo y, al momento de hacer mis tareas, me siento mucho más enfocada, menos ansiosa, menos de prisa, y me doy cuenta de que hago menos, pero lo que hago lo hago bien. Y solo me refuerza que el multitasking es imposible y solo se pueden hacer algunas cosas en el día. No somos robots, somos humanos.

7. Cuando me doy cuenta de que quiero entrar a Instagram o YouTube, me doy cuenta de que es solo un impulso, que no hay nada en realidad que me interese de ver en las redes sociales. En realidad lo que quiero es llenar el tiempo vacío, que en realidad siempre es bueno descansar y aburrirse. Para que la mente descanse, uno activamente debe hacer tiempo para ello, porque nuestra mente continúa incluso cuando dormimos. Y es por eso que me sentía siempre cansada: era mi mente, no mi cuerpo, el cansado.

8. Al limitar el contenido que consumía, me di cuenta de que lo más estimulante para mí es el audio y lo visual, lo cual estaba afectando mi capacidad de leer, lo cual ahora estoy disfrutando mucho más, en vez de escuchar algo mientras estoy cocinando o en el multitasking y en realidad no estar escuchando o mirando bien el contenido, porque justo el multitasking no funciona para NADIE.

9. Mis clases de francés han mejorado bastante porque toda la clase la escucho con más atención y comienzo a comprender qué es lo que me está costando más trabajo, qué partes de mí no entienden el idioma y a qué debo poner más atención y trabajo.

10. Tengo más clara la dirección de mis nuevas canciones, de la estética y de las cosas que quiero comunicar en esta nueva era. Comienzan a lloverme ideas mucho más fluidas, puedo ver todo cómo se desarrolla, estoy conmigo y me gusta ver lo que viene naciendo de mí en esta etapa.

11. Estoy más consciente de las necesidades de la gente que me rodea, de mis perritos, de las cosas que hago que antes, por tener tanta información frente a mí, no me era posible concientizar o siquiera apreciar.

12. Me he dado cuenta de que, entre más lo platico con mis amistades, todos nos sentimos igual y todos quisiéramos hacer el detox. Unos se me han sumado al reto y otros solo me han deseado suerte, pero sea como sea puedo ver que la mayoría de mis amistades comprenden mi posición y me apoyan porque ellos también quisieran un cambio de dinámica con esta relación digital que todos tenemos.

13. No todo lo que siento es bueno. Hay momentos en los que me siento súper desconectada, sola y muy alejada de todo lo que está pasando, lo cual también me causa ansiedad, pero sé que es parte del detox y dentro de unas semanas estaré mucho más acostumbrada. Cómo me gustaría que hubiera un periódico con las noticias del día y no como ahora, que todo son las noticias AL MINUTO y solo agregan más a la ansiedad.

14. Tengo menos ganas de comprar cosas, desde ropa hasta cosas para mi casa. Me doy cuenta de que todo lo que necesito lo tengo y, si no lo tengo, es mucho más propositiva mi compra y no compulsiva. Le tengo más aprecio a mis cosas y otras las estoy comenzando a organizar para donar. Hay una calma rodeándolo todo. Si necesito una chamarra, voy solo por eso a la tienda; aunque mire y aunque me entretenga, es muy difícil sentirme atraída por algo que la verdad no necesito.

15. Unos días duermo bien y otros días no tan bien porque sigo ajustándome a este cambio tan radical de no ver redes sociales, ni noticias, ni podcasts en lo absoluto, y eso me hace darme cuenta de lo tanto que me impactan las redes sociales a mi estado mental. Es fuertísimo y no es sano.

16. De alguna manera he entendido que antes la música era de las pocas cosas que nos estimulaban, aparte del cine, y esperar el nuevo disco de tu banda favorita o una película de tu director favorito era todo un evento que ahora pasa desapercibido, porque están todos compitiendo por tu atención en redes sociales: ventas, libros, dietas, trends, comediantes, etc. Porque ya es muy difícil tener la atención de la gente, y esto afecta hasta las canciones, desde cómo son compuestas hasta cómo son vendidas, no por qué es lo que resuena en la gente, sino por qué puede ser utilizado para redes sociales y musicalizar la vida de las personas. Y todo se vuelve mucho más efímero, rápido y sin sentido. No para todos, pero sí para muchos.

17. Mis revistas de fotografía, diseño, arte, etc., se han vuelto mis nuevos Pinterest, porque puedo ver tantas cosas sin que algo se me quiera vender en la esquina de la ventana de lo que estoy mirando o leyendo, y es mucho más placentero.

18. Estoy tocando el piano de una mejor manera, sin prisa y sin metas, solo tocándolo. Lo mismo me pasa con la guitarra y mi voz. Entro en un estado mental tan relajado y tan pleno que pasa el tiempo y no me doy cuenta de lo que está sucediendo, solo lo estoy disfrutando. Los acordes se registran mucho más fácil en mi mente y siento muchas ganas de seguir y no parar.

19. Ansiedades que antes no tenía comienzan a salir a flote porque las dormía cuando tomaba el celular en cada momento muerto que tenía. Toda la mierda guardada comienza a salir y es bueno verla para poder sacarla y limpiarla.

20. Volteo a mi alrededor y soy de las pocas que está sin su celular en la mano. La mayoría de la gente, a donde vaya, está en el celular mirándolo sin parpadear, y es triste. Triste saber que ya no nos miramos a los ojos como antes, que algo nos está robando la atención y hemos dejado de estar presentes hasta con nuestras parejas, amigos y/o familiares.

21. Me sobra el tiempo y aún no sé cómo manejarlo porque estoy deconstruyendo algo que venía haciendo en automático, pero me gusta/asusta el reto. Quiero volver a ser dueña de mí misma, de lo que quiero hacer con mi vida y estos próximos años. No quiero sentirme literalmente apendejada por todo, quiero ser yo, decidir yo y vivir de nuevo, sentirme como en los 90’s pero con los beneficios del 2026.

No estoy en contra de las redes sociales ni de la IA, pero creo que últimamente está completamente descontrolado y no nos está ayudando a nuestra salud mental, a nuestro enfoque, a nuestros sueños.

Leyendo el libro STOLEN FOCUS Why You Can’t Pay Attention — and How to Think Deeply Again de Johann Hari , al parecer hoy día dormimos menos, convivimos menos y todo lo hacemos a través de nuestros teléfonos, desde los menús en restaurantes hasta visitar un museo con un iPad que te guía las visitas. Y que cada vez que te llega una notificación y te distrae de lo que estabas haciendo, te toma 22 minutos volver al nivel de concentración en el que estabas previo a la notificación.

Esto es verdaderamente alarmante y gracias a Dios, tengo el apoyo de mi equipo de redes para poder seguir en contacto con mis ustedes mis escuchas, porque si fuera por mí yo borraba todas las redes sociales, pero sé que es importante seguir conectados a través de mis plataformas. La verdad es que yo estoy tomando un paso hacia atrás de la vida digital.

Este detox digital no solamente se lo debo a ustedes porque quiero darles arte y música de alta calidad, sino que tambien es para mí. Si tengo todas las herramientas, medios y cosas necesarias para salir adelante, ¿por qué gastarlo en tiempo perdido mirando redes sociales y no dejar mi cerebro aburrirse? Sé que es un lujo y no todos tenemos ese lujo de alejarnos, pero sí tenemos el poder de decisión de ser conscientes de que debemos tomar las riendas del asunto y no dejar que nos controlen, y nosotros tomar las decisiones por nosotros mismos, ¿no creen?

Tengo una semana viviendo todo esto y me están cayendo muchos veintes, como dirían en mi tierra…

Solo quería pasar a compartirles,
luego les cuento más.

Carla M.

ps. recomendación:

No vengo con grandes planes. En realidad, quisiera compartirles por acá mis sueños despiertos, reflexiones profundas o simplemente algo que observe mientras caminaba por ahí… Escribir canciones es lo que me da de comer, pero desde chica escribía en mis diarios y creo fielmente que eso fue lo que me preparo, y por un tiempo relativamente corto en mi vida, fue que a través de cartas era como me comunicaba con Dios.

Recuerdo que mi primer amor lo documenté treinta veces en mi diario antes de hablarle en persona. Y por años, a un amigo que se encerró en su casa por alguna razón que nunca me dijo, también le escribí cartas para mantenerlo informado de cómo iba el mundo afuera mientras él no salía.

En la preparatoria tenía un cuaderno en el que me comunicaba con una de mis mejores amigas diariamente, porque era por ahí que podíamos ponernos al día, ya que no íbamos en el mismo salón y las tareas nos quitaban tiempo. Entonces, en cada receso de quince minutos y cambio de clase nos lo pasábamos. Años después, por cartas largas en Myspace, me comunicaba con un amigo canario que vivía en Italia, y cuatro años después trabaje horas extras en mi trabajo para reunir el dinero y comprarme un boleto de avión para cruzar el Atlántico, conocernos en persona y tomar calimocho a medianoche en la Plaza Garibaldi en Pisa.

Mis experiencias siempre se volvieron palabras, y pude comenzar a contar mis secretos más profundos, que ahora se han hecho canciones mías y también canciones para otros. Me sigo prometiendo que algún día escribiré un libro, tal vez dos o tres, pero no encuentro el tiempo, y me quedo admirada de mi amiga Amanda Escalante, que escribe libros hermosos y sí se hace el tiempo.

Entonces, como no me decido pero finalmente me gusta escribir, profundizar e intensear —porque la plática del clima me aburre, pero si me dices tu signo zodiacal, quién te rompió el corazón y por qué, cómo es tu relación con tu madre y cuándo fue la última vez que lloraste— me haces feliz, porque todas las barreras se caen y terminamos siendo iguales, como siempre lo fuimos, pero ahora es obvio y ya no hay que pretender ser nadie más que nosotros mismos. Y esa partecita de la vida me llena, me conecta, me emociona.

Las palabras emocionan, las emociones nos hacen vivir, sentirse vivo es hermoso, lo hermoso hace todo brillar y el brillo es tan bonito de ver. Las cosas bellas en la vida nos enriquecen y nos dan una experiencia más abundante de la vida. Es un suspiro este viaje, y es importante hacer tiempo para detenernos a sentir.

Entonces, no prometo nada, solo venir aquí de vez en cuando a dejar unas palabras, para reflexionar juntes, para leernos, para saborear la vida más despacio y con intención. No me enfocaré en ningún tema en particular, solo en escribir, y que desde la lectura algo suceda, algo natural, que nos haga sentir conectados por cómo nos sentimos a lo lejos, desde cualquier zona horaria o parte del mundo, y acercarnos un poquito más a través de las palabras.

Gracias por estar aquí.

Con cariño,

Carla M.

ps. musica de fondo: “saber amar” de Adanowsky- AMADOR