Ela apenas deixou de morar em todos os cômodos.

Ainda existem dias difíceis.

Ainda existem lembranças que apertam o peito.

Mas elas já não ocupam toda a casa.

Descobri que a leveza não chega fazendo barulho.

Ela se anuncia em detalhes.

No riso que faz a barriga doer por causa de uma bobagem.

Na sensação de pertencimento enquanto observo o entardecer.

Na música que um dia me fez chorar e que hoje toca enquanto arrumo a casa.

Sem lágrimas.

Só com lembranças.

É curioso perceber como a felicidade quase sempre esteve escondida nas pequenas coisas.

Ela estava no café quente.

Na conversa boa.

No vento que entra pela janela.

Na caminhada sem destino.

Na coragem de começar de novo.

Hoje eu agradeço até quando perco um ônibus.

Porque aprendi que nem todo atraso é um prejuízo.

Alguns são apenas um novo caminho disfarçado.

Outro dia, conversando com minha melhor amiga, ouvi uma frase que ficou morando em mim:

“Tudo o que vivemos hoje já foi, um dia, uma oração.”

Fiquei em silêncio.

Olhei ao redor.

E percebi que era verdade.

A paz que hoje sinto já foi um pedido.

A coragem já foi um pedido.

O recomeço já foi um pedido.

Até a mulher que estou me tornando já foi uma oração feita entre lágrimas.

Talvez seja por isso que a vida leve tenha um gosto diferente.

Ela tem gosto de gratidão.

Não porque tudo deu certo.

Mas porque, finalmente, aprendi que felicidade não é a ausência da dor.

É a presença da esperança, mesmo quando a vida ainda não está perfeita.

Confesso que, por muito tempo, essa frase nunca fez muito sentido para mim.

Até que, em uma manhã qualquer, acordei decidida a viver.

Acho que existe um momento em que despertamos para a vida e percebemos que, do lado de fora dos nossos medos, existe um mundo inteiro esperando para ser descoberto.

Peguei uma xícara de café.

Enquanto sentia o aroma daquele café gourmet com notas de caramelo, comecei a imaginar.

E se eu viajasse sozinha?

E se eu voltasse a tocar teclado?

E se eu finalmente escrevesse um livro?

E se eu criasse coragem para cantar e compartilhar minha voz com o mundo?

Foram muitos “e se” em poucos minutos.

Até que um pensamento interrompeu todos os outros.

Talvez estivesse na hora de transformar o “e se” em “eu vou”.

Vou viajar.

Vou escrever.

Vou cantar.

Vou viver.

Sorri.

Talvez a Carolina de alguns meses antes nem me reconhecesse.

Naquela tarde, fui até um parque.

Caminhei sem pressa.

Ouvi os pássaros.

Observei as árvores dançando com o vento.

Pela primeira vez em muito tempo, eu não tinha urgência de chegar a lugar nenhum.

Quando voltei para casa, preparei um jantar à luz de velas.

Só para mim.

Cozinhei uma comida que me lembrava a infância.

Servi uma taça de vinho.

E percebi que minha própria companhia já não me parecia um lugar vazio.

Alguns dias depois, arrumei uma mochila.

Reservei um Hostel de última hora.

Planejei a ida.

A volta…

A volta eu deixaria para depois.

Na manhã da viagem, acordei cedo.

Animada.

Durante o caminho, observava tudo pela janela como uma criança que vê o mundo pela primeira vez.

Quando cheguei ao destino, uma certeza me encontrou antes mesmo que eu a procurasse.

A vida era boa.

As pessoas também.

A comida tinha gosto de descoberta.

E a liberdade tinha um silêncio que acalmava a alma.

Naquela noite, sentei na beira do mar.

As ondas quebravam lentamente na areia.

Acima de mim, o céu estava coberto de estrelas.

Agradeci a Deus.

Pelos “sins”.

Mas, principalmente, pelos “nãos”.

Pelas portas que se fecharam.

Pelos caminhos que nunca deram certo.

Porque, se tudo tivesse acontecido exatamente como eu queria, talvez eu nunca tivesse chegado até aquele lugar.

Talvez eu nunca tivesse descoberto que existe uma felicidade que não depende de ninguém além de mim.

Naquela noite, olhando para o mar e para o céu ao mesmo tempo, eu finalmente entendi.

Depois do medo…

Vem o mundo.

E, com ele, infinitas possibilidades de recomeçar.

A gente vai carregando tantas coisas ao mesmo tempo que, quando vê, tudo entra em colapso. O corpo e a mente não conseguem mais conversar entre si.

Você deita e não consegue levantar da cama, como se um ímã estivesse te prendendo nela.

Hoje é um daqueles dias em que você não entende o porquê de tentar sempre fazer a vida ficar silenciosa, não arrumar problemas com ninguém, e as pessoas quererem teu mal, independentemente de tudo.

Até aquelas que um dia tu ajudou.

Hoje é um daqueles dias em que você pensa que só quer viver as coisas boas, mesmo que os momentos ruins cheguem. Só quer dar sentido ao que faz teu coração pulsar e, mesmo assim, vê tudo no mesmo lugar.

Seria injusto perguntar:

“Ser honesto e verdadeiro é um erro nesse mundo horrível?”

Olho ao meu redor e vejo a casa bagunçada.

Mas, mais do que isso, vejo além da bagunça do quarto: vejo a bagunça que se instalou dentro de mim.

Um caos.

Uma tempestade.

Eu quis silenciar o mundo por um instante, até que tudo acalmasse, mas nada acalmou. Então, eu só silenciei as notificações do Instagram e do WhatsApp.

Olhava o céu, a paisagem, as borboletas atravessando o vento.

Era como se eu estivesse procurando alguma coisa.

Talvez um sinal.

Talvez uma resposta.

Talvez apenas um pouco de paz.

Foi então que um pensamento emergiu do fundo da minha mente e, por um instante, me incomodou.

Por que sempre foi tão fácil pedir perdão aos outros e tão difícil perceber que eu também precisava me perdoar?

A verdade, às vezes, confronta.

Mas ela também acolhe.

Naquele instante, senti que precisava pedir perdão a mim mesma por todas as vezes em que fui incapaz de me oferecer a mesma compaixão que oferecia aos outros.

Peguei uma folha de papel.

E, entre lágrimas, escrevi.

Sinto muito pela dor que causei a nós.

Você era tão pequena… e eu te fiz carregar responsabilidades que nunca deveriam ter sido suas.

Me perdoa por tentar tanto.

Por insistir tanto a ponto de esquecer aquilo que sempre foi inegociável: o nosso valor e os nossos princípios.

Me perdoa.

Eu só não tinha um manual de instruções.

Eu estava aprendendo a viver enquanto vivia.

Quando terminei de escrever, percebi outra verdade.

Talvez existam coisas pelas quais nunca deveríamos pedir perdão.

Não deveríamos pedir desculpas por sermos quem somos.

Por termos amado com sinceridade.

Por termos acreditado.

Por termos falado demais.

Ou de menos.

Por sentirmos medo.

Por sermos corajosas.

Por querermos viver intensamente.

Percebe?

Nós não deveríamos pedir perdão por viver.

Naquela época, nós não tínhamos a idade que temos hoje.

Não carregávamos a experiência que carregamos agora.

Muito menos a sabedoria que o tempo nos ofereceu.

É injusto julgar quem fomos usando a consciência que só nasceu depois.

Nós não somos imperdoáveis.

Às vezes, a falta de perdão é uma prisão construída por nós mesmas.

Um muro alto.

Uma cela cercada por medos que parecem leões.

Mas, quando escolhemos nos perdoar, os muros começam a cair.

E percebemos que muitos daqueles leões nunca existiram.

Eram apenas a culpa tentando nos convencer de que não merecíamos seguir em frente.

Hoje eu me perdoo.

Não por acreditar que nunca errei.

Mas porque entendi que fiz o melhor que consegui com a mulher que eu era naquele momento.

Nós não erramos por sermos boas.

Nós apenas fomos nós.

Dobrei aquela folha.

Respirei fundo.

Olhei novamente para o céu.

E, dessa vez, um novo pensamento nasceu.

Mas ele já não me confrontava.

Ele apenas me abraçava.

“Perdoe-se por não saber antes aquilo que somente o tempo poderia lhe ensinar.”

Depois descobri que fé era continuar conversando com Deus, mesmo quando o silêncio d’Ele parecia responder todas as minhas perguntas.

Em alguns dias, minhas orações eram bonitas.

Cheias de gratidão.

Em outros, eram apenas lágrimas.

As palavras mal conseguiam sair.

E, por muitas vezes, minha oração se resumia a uma única pergunta:

“Por quê?”

Eu queria respostas imediatas.

Queria entender.

Queria, desesperadamente, que Deus me explicasse os motivos de tudo o que eu estava vivendo.

Dos encontros.

Das perdas.

Das dores.

Das esperas.

Hoje percebo que aquilo nunca foi falta de fé.

Era apenas uma filha conversando com o Pai.

Uma filha tentando compreender as curvas de uma estrada que ainda não conseguia enxergar inteira.

Descobri que não existe um jeito certo de orar.

Existe sinceridade.

E, diante d’Ele, eu podia chorar como uma criança sem medo de ser julgada.

Por muito tempo, tentei controlar tudo.

Brinquei de ser Deus sem perceber.

Até que um dia me perguntei:

Será que eu estava exigindo respostas que só fariam sentido depois da caminhada?

Eu não havia pedido para sofrer.

Não havia pedido para ser ferida.

Muito menos para carregar dores que pareciam grandes demais para mim.

Em alguns momentos, cheguei até a perguntar por que eu precisava passar por tudo aquilo.

Eu sentia dor.

Raiva.

Frustração.

Mas nunca perdi a fé.

E, principalmente, nunca perdi a esperança de voltar a ver o sol atravessando as frestas do fundo do poço onde, por um tempo, achei que permaneceria para sempre.

Hoje acredito que Deus compreendia até as orações que eu não conseguia terminar.

E, muitas vezes, depois de questionar, eu apenas silenciava e dizia:

“Perdão… eu só ainda não consigo entender.”

O tempo passou.

E as respostas começaram a chegar.

Nem todas vieram em palavras.

Algumas vieram em despedidas.

Outras, em livramentos que, na época, pareciam perdas.

Vieram em pessoas que partiram.

Em portas que se fecharam.

Em absolutos Nãos.

Em versões minhas que precisei deixar morrer para que outras pudessem nascer.

Foi então que compreendi que parte do meu sofrimento não vinha apenas daquilo que a vida me fazia viver.

Vinha também da minha insistência em permanecer onde Deus já estava me ensinando a partir.

Aprendi que posso oferecer amor.

Mas nunca exigir reciprocidade.

Aprendi que estar viva é uma dádiva preciosa demais para entregar nas mãos de alguém que não sabe o seu valor.

E talvez o maior alívio de todos tenha sido descobrir que Deus nunca se ofendeu com as minhas perguntas.

Porque Ele conhecia meu coração antes mesmo das minhas palavras.

Hoje, olhando para trás, percebo que nenhuma resposta chegou antes da hora.

Mas nenhuma delas se atrasou.

Elas simplesmente chegaram quando eu finalmente era capaz de compreendê-las.

Uma forma certa de falar.

De me portar.

Eu acreditava que, se escolhesse as palavras certas, demonstrasse amor na hora certa e me esforçasse o suficiente, conseguiria impedir que as pessoas fossem embora.

Era como viver dentro de outra versão de mim.

Uma que acreditava que tudo dependia apenas da quantidade de amor que eu fosse capaz de oferecer.

Demorei muito para entender que amor não controla permanências.

O amor convida.

Permanecer é uma escolha.

Mas a verdade é que tentamos controlar tudo.

O tempo.

O futuro.

As pessoas.

Os sentimentos.

Os finais.

Construímos um roteiro detalhado dentro da nossa cabeça e esperamos que a vida apenas o siga.

Enquanto isso, deixamos de viver o único lugar onde ela realmente acontece: o presente.

Não aceitamos a vida como ela é.

Quando chega um diagnóstico que não queríamos…

Quando uma despedida nos visita…

Quando a resposta é diferente da oração…

Tudo parece uma tragédia.

Queremos mudar o que já aconteceu.

Queremos curar o incurável.

Brigamos com a realidade como crianças que ainda não entendem que nem toda resposta será um “sim”.

Pedimos explicações.

Mas, no fundo, muitas vezes queremos apenas confirmações daquilo que já decidimos ouvir.

Tentamos controlar até os sentimentos dos outros, mesmo quando os nossos ainda parecem um oceano em tempestade.

Queremos decidir quem fica.

Quem vai.

Quando vai.

Por muito tempo eu vivi assim.

Até o dia em que me sentei em silêncio e percebi uma verdade difícil de admitir:

Eu estava tentando ocupar um lugar que nunca foi meu.

Eu estava tentando controlar aquilo que não me cabia controlar.

E, curiosamente, foi nesse mesmo dia que percebi outra coisa.

Se eu realmente pudesse controlar tudo…

Talvez a vida perdesse a beleza das surpresas.

Cada escolha abre uma porta.

Mas também fecha outra.

Não existe caminho perfeito.

Existe apenas o caminho que escolhemos percorrer.

O controle me dava uma falsa sensação de segurança.

Mas era ele quem alimentava minhas crises de ansiedade.

Quanto mais eu tentava segurar a vida pelas mãos…

Mais ela escorria pelos meus dedos.

E eu esquecia até de respirar.

Hoje eu já não preciso de todas as respostas antes de começar a caminhar.

Aprendi que algumas delas só aparecem enquanto seguimos em frente.

Foi quando deixei de exigir controle que a paz encontrou espaço para fazer morada em mim.

Em muitos deles, me perdi.

E foi justamente me perdendo tantas vezes que aprendi o caminho de volta para mim.

Durante muito tempo, tive tanto medo de perder quem não queria ficar, que me esqueci de permanecer.

Existem versões minhas que já não existem mais.

E deixá-las partir também foi um luto.

Depois de tantas lutas, dores, aprendizados e despedidas, ninguém volta a ser exatamente quem era.

Por muito tempo, eu lamentei isso.

Até o dia em que sorri para mim mesma e pensei:

“Ufa… ainda bem.”

Eu olhava tanto para o fato de que a vida sempre parecia levar embora as minhas coisas preferidas e me deixar aqui.

E era só nisso que eu conseguia pensar.

Mas quando só a perda ocupa espaço dentro de nós, a dor encontra sempre uma porta aberta.

E, quase sempre, entra acompanhada da solidão.

Tudo começou a mudar no dia em que percebi uma verdade que nunca tinha me ocorrido:

Eu também era uma grande perda.

Foi nesse momento que encarei a solidão e, aos poucos, ela deixou de ser castigo para se tornar solitude.

Aprendi a dormir sem esperar uma mensagem.

Aprendi a enfrentar o mundo mesmo quando ninguém caminhava ao meu lado.

Aprendi a me amar antes de exigir que alguém me amasse.

Mas, depois de tudo isso, houve um aprendizado que superou todos os outros.

Eu aprendi a permanecer.

Hoje, tenho menos medo de que alguém vá embora.

O medo que realmente me acompanha é voltar a me perder tentando convencer alguém a ficar.

Porque quem precisa implorar pela própria presença já começou a abandonar a si mesmo.

E talvez exista uma liberdade enorme em entender que aqueles que não enxergam o nosso valor também precisam ter a oportunidade de descobrir o que é nos perder.

Nem toda despedida é um fracasso.

Às vezes, ela é apenas a forma que a vida encontra de nos devolver para nós mesmos.

E também um extraordinário ato de fé.

Você dá o primeiro passo sem enxergar toda a estrada. Apenas acredita que, de alguma forma, ela continuará existindo depois da próxima curva.

A vida não vem com um manual de instruções.

Ninguém nos ensina como atravessar o luto.

Ninguém nos prepara para a notícia da morte de alguém que amamos profundamente.

Ninguém nos explica como continuar quando, por algum tempo, nos perdemos de nós mesmas.

A vida não é tão previsível quanto sair na chuva e saber que ela vai molhar.

Ela surpreende.

Às vezes, com encontros.

Às vezes, com despedidas.

Você não sabe o que é o desespero até ouvir uma notícia que faz o chão desaparecer.

Você não sabe o que é o medo até encontrar um nódulo e perceber que, de repente, o futuro parece menor do que ontem.

Você não sabe quanto tempo existe até entender que o tempo também acaba.

E que algumas palavras não poderão mais ser ditas.

Você não sabe o que é reaprender a respirar até que uma crise de pânico faça do próprio ar um desafio.

Você não sabe o que é amar até permitir que alguém caminhe pelo meio da sua bagunça, mesmo sem qualquer garantia de permanência.

Talvez seja isso viver.

Aceitar que quase tudo é um salto.

Existem muitas estradas.

Muitas bifurcações.

Muitas escolhas.

Muitos “e se?”.

E nenhuma certeza absoluta.

No fim, viver talvez seja apenas isso:

Continuar caminhando.

Um dia de cada vez.

Com a coragem possível para aquele dia.

Com esperança suficiente para dar o próximo passo.

Mesmo sem conseguir enxergar o restante da estrada.

Carolina Bertini

Acho que, depois da dor, nós nos reencontramos tanto que passamos a temer um coração quebrado outra vez.

Não porque esquecemos o amor.

Mas porque agora conhecemos o peso que ele pode carregar quando termina.

Tudo o que parece extraordinário demais, bonito demais, perfeito demais, desperta uma desconfiança silenciosa.

Aprendemos que ninguém é feliz o tempo inteiro.

Que nem tudo o que veste perfeição é verdadeiro.

E, por alguns instantes, até o amor parece uma história bonita demais para existir.

Mesmo assim…

Lá no fundo, continuamos torcendo.

Torcendo para encontrar alguém que nos enxergue com os olhos da verdade.

Sem máscaras.

Sem personagens.

Sem precisar esconder as cicatrizes.

Depois da dor, analisamos os silêncios.

Calculamos as palavras.

Observamos gestos.

Tentamos prever finais antes mesmo que as histórias comecem.

É curioso.

A intensidade não desaparece.

Ela apenas muda de lugar.

Antes, exagerávamos na esperança.

Agora, exageramos na proteção.

Construímos muros tão altos que, sem perceber, nos tornamos prisioneiras deles.

Até entendermos que segurança não está em levantar muralhas.

Está em aprender a construir portas.

Portas que podem ser abertas.

E, se preciso, também fechadas.

A cautela não é o contrário do amor.

Ela apenas é a forma que o coração encontra para respirar depois de quase ter se afogado.

Eu não queria viver com medo.

Eu só queria voltar a confiar sem sentir que estava assinando uma nova sentença de dor.

Então fiz um acordo comigo.

Se um dia a vida me pedir coragem outra vez…

Eu escolherei viver.

Talvez isso me custe um novo coração partido.

Mas também pode me presentear com um amor que não precise ser sobrevivido.

As cicatrizes são tatuagens daquilo que conseguimos atravessar.

Elas não existem para nos impedir de amar.

Existem para nos lembrar que, mesmo quando doeu, nós permanecemos.

Porque, no fim das contas, perder a capacidade de confiar não seria uma vitória da prudência.

Seria uma vitória da dor.

E eu me recuso a entregar a ela esse lugar.

Eu acabei de acordar e, de repente, já não sei se eu estava sonhando ou se apenas me veio à memória um leve risco do que éramos.

Lembrei que nem sempre morei em Porto Alegre. Morei por alguns anos em Itapuã e foi lá que parte da minha vida aconteceu.

Mas eu lembrei de coisas específicas.

Lembrei de mim pendurada em um galho da goiabeira enquanto me sacudia igual a uma “maluca” e ria. Meu pai não se importava, porque ele sabia que a goiabeira não iria quebrar. Ela era forte.

Só que, por algum motivo, eu lembrei desses elementos.

A goiabeira que ele plantou. E eram duas: uma de goiaba vermelha e outra de goiaba branca.

O cinamomo. O pé de cana. O limoeiro…

Ele plantou feijões uma vez e fez um milharal, eu juro. Nem todas as espigas deram para aproveitar, mas algumas, sim. E os feijões… eu lembrei de mim abrindo as vagens e tirando os feijões de dentro.

Lembrei do limoeiro porque, um belo dia, decidi que passar limão no rosto e ir para o sol era uma ótima ideia e ganhei uma mancha por meses.

Lembro que ele plantou melancias, chuchu. A melancia era meio azeda, mas eu nem gostava de melancia mesmo.

Também me veio à memória o poço que ele fez no próprio pátio. Risos.

Sim. Como não tínhamos água encanada, ele cavou e cavou até encontrar água no nosso terreno.

E encontrou.

A expressão dele era de felicidade quando ele vinha com um balde de água.

E o mais engraçado: um certo dia, ele teve a brilhante ideia de plantar um eucalipto no meio do pátio. Bem no meio.

Eu acho que ele pensou que, como o milharal e a melancia, aquilo cresceria até um ponto e depois pararia. Ele cortaria e seguiria a vida.

O que ele não esperava é que o eucalipto crescesse tanto a ponto de quase atravessar o céu. Risos.

Ríamos tanto daquilo.

Ainda rimos.

Mas, na verdade, isso não é o mais engraçado.

Acho que o que leva esse título é o fato de que, quando chegamos naquele lugar, era só uma casa em um terreno.

Não havia uma única árvore sequer.

Não havia vida.

E ele deu vida a tudo.

E, além disso, ele sempre acreditava que aquilo podia dar certo.

Tá, às vezes ele nem pensava que daria, mas insistia para ver até onde aquilo iria.

Acho que foi por isso que chorei.

Pela lembrança dele, da infância e por perceber que estamos sempre tentando dar vida a tudo.

Por perceber que tenho muitas doses de insistência em mim.

Por perceber que tenho muito mais dele em mim do que eu possa imaginar.

Lembro de sentar com uma xícara de café nas mãos e pensar em tudo o que eu ainda gostaria de viver.

Naquele dia, fui ao shopping, olhei algumas coisas que precisava comprar, comi sozinha e voltei para casa.

Parecia uma tarde comum.

Mas, às vezes, são os dias mais comuns que mudam o rumo da nossa história.

Quando cheguei em casa, percebi que queria mais da vida. E, entre onde eu estava e onde desejava chegar, existia uma ponte.

Eu só precisava ter coragem de atravessá-la.

Foi então que pensei:

“E se eu começasse pela terapia?”

Marquei minha primeira sessão.

Hoje entendo que a terapia não resolveu a minha vida. Ela apenas me deu um lugar seguro para começar a organizá-la.

Algumas semanas depois, já de férias, tomei outra decisão.

Viajar.

Sozinha.

Eu nunca tinha feito isso antes.

Não havia um roteiro perfeito, nem meses de planejamento. Foi uma viagem improvisada, daquelas que acontecem quando a alma está cansada de esperar pelo momento ideal.

Conheci pessoas.

Conheci um lugar que parecia ter saído de um livro de contos de fadas.

Caminhei por ruas onde ninguém sabia quem eu era.

Sentei diante do mar.

Fiz uma trilha.

Respirei.

E, pela primeira vez em muito tempo, tudo o que eu sentia era paz.

Na volta, percebi que não queria ir embora.

Sorri ao notar essa vontade de ficar.

Mas também entendi que voltar fazia parte da viagem.

Porque eu não estava apenas voltando para casa.

Eu estava voltando para mim.

E talvez seja isso que o recomeço realmente seja.

Não encontrar uma nova vida.

Mas reencontrar a mulher que sempre esteve ali, esperando pacientemente que você decidisse voltar.

Carolina Bertini

Você já parou para pensar no que realmente te faz lembrar, querer voltar, querer ficar?

Aprendi que nada na vida se sustenta apenas com amor.

O amor, sozinho, não mantém um relacionamento.

Talvez você ainda espere uma ligação.

Talvez ainda relembre os momentos bons e pense:

“Eu nem queria ter dado fim a isso.”

Talvez a culpa visite você de vez em quando.

Mas deixa eu te dizer uma verdade:

Você não pode ser feliz com alguém enquanto não consegue ser inteira sozinha.

E isso vai muito além de se autoconhecer ou ir ao cinema desacompanhada.

É sobre não depender da presença de alguém para validar sua existência.

Talvez você não ame mais aquela pessoa.

Talvez nem ame mais a versão sua que amava ela.

Talvez o que você ame sejam apenas as lembranças que construíram.

Às vezes não sentimos falta da pessoa,

sentimos falta do enredo que criamos para ela.

Criamos uma versão melhor, mais profunda, mais promissora do que a história real permitia ser.

E eu entendo isso.

É humano.

O que não pode ser normalizado é tentar manter alguém como um pássaro preso em uma gaiola só para não lidar com o vazio.

O que não pode ser normalizado é amar alguém em excesso e amar a si mesma em escassez.

Posso te dar um conselho?

Visite o seu passado.

Mas não more nele.

Sim, visite.

Visite para lembrar o quanto doeu, e para não querer permanecer lá.

Visite para lembrar quem você era.

O brilho que havia perdido.

As noites em claro.

Visite para nunca se tornar aquilo que te feriu.

Visite para reconhecer de onde você saiu, e o quanto custou sair de lá.

Visite para entender que a dor de ontem não precisa ser a prisão de hoje.

Visite para não repetir os mesmos erros.

Para não aceitar os mesmos padrões.

Para não se diminuir outra vez.

Visite para lembrar seu valor.

Para lembrar dos “nãos” que, na época, pareceram rejeição, mas eram livramento.

Visite para reconhecer as portas que se fecharam para proteger você.

Visite para até sorrir, se for preciso.

Para chorar também.

Mas não para permanecer.

Porque o passado é lugar de memória,

não de moradia.

Carolina Bertini

Mas você já perdeu alguém para a vida?

Caminhos que precisam seguir separados.

Um silêncio ensurdecedor em meio a pensamentos gritantes.

Um vazio no meio da multidão.

O ar que falta.

As palavras que somem mesmo quando ainda há tanto a dizer.

A gente segue.

Mas segue doendo, como se sempre faltasse um pedaço.

Você não recebe mais aquela ligação que arrancava um sorriso bobo. Não sente mais o cheiro. Não tem mais o abraço.

Vocês não cantam mais aquela música preferida.

Não riem mais das mesmas piadas.

Meses se passaram, e eu não ouvi mais a sua voz.

No lugar dela, ficou apenas o silêncio.

Eu não pude te ligar quando peguei o resultado daquele exame.

Sentei no tapete do meu quarto e chorei baixinho;

não pela notícia,

mas pela ausência.

Hoje eu entendo:

alguns amores não foram feitos para serem vividos até o fim.

E reconhecer isso é a única forma de saber a hora de ir embora.

Ainda dói.

Mas já não dói como antes.

Eu precisei te perder para não me perder de mim.

E, por mais contraditório que pareça, isso me salvou.

Eu sei como é perder alguém para a morte.

Mas perder alguém em vida também é uma forma de luto.

E não é errado viver esse luto.

Só não podemos permitir que, junto com a relação, morra também o que existe de mais valioso em nós:

nossa lucidez,

nossa dignidade,

e a capacidade de recomeçar.

Eu me sentia viva enquanto passava minutos ao lado dele, observando aquele espetáculo no meio da vasta escuridão do universo.

Eu imaginava formas, cores, possíveis seres vivos naquele “mundo” fora do nosso.

Hoje eu percebo que sempre vivi assim.

Sempre pensei demais.

Sonhei demais.

Imaginei finais para histórias que ainda nem tinham começado.

Ensaiava conversas.

Criava cenários inteiros na minha mente.

Tudo sempre foi imenso.

Eu sempre fui intensa.

Eu sentia em dobro. felicidade, tristeza, amor, até a apatia.

Eu nunca soube medir a quantidade exata do sentir.

Uma lágrima virava rio.

Um sorriso iluminava tudo ao redor.

Um sonho me roubava horas de sono.

Durante muito tempo, achei que isso era excesso.

Que eu precisava diminuir.

Controlar.

Ser menos.

Até que um amor me custou um coração partido e uma tristeza que parecia não ter fim.

E ali eu aprendi, da forma mais dura, que intensidade sem limite pode nos consumir.

Naquele momento, eu achei que a vida tinha acabado, mesmo que, na verdade, ela só estivesse começando.

Hoje eu entendo: intensidade não era meu problema.

A ausência de limite era.

Sentir demais nunca foi fraqueza.

Perder-me no que eu sentia, sim.

Quando digo que ser intensa não é um problema, é porque entendo que nem todo mundo sente da mesma forma; e está tudo bem.

Nem todos vão nos ler, nos entender ou nos amar como acreditamos merecer.

E isso não transforma o outro em vilão, nem nos transforma em mocinhas.

Somos apenas humanos tentando viver e se encaixar em um mundo que dita regras e, às vezes, torna tudo raso e cruel.

Foi na dor que eu aprendi:

ou eu partia, ou aquilo me partiria ao meio.

Ou eu perdia,

ou corria o risco de me perder para sempre;

e me reencontrar não seria fácil.

Eu ainda sou forte, mesmo sentindo muito.

Mas hoje eu sei medir.

Eu sinto com quem me permite sentir.

Nos lugares onde posso sentir.

Na medida em que a situação permite.

Ninguém deveria ser considerado fraco por amar demais.

Isso é coragem.

É coragem demais tirar a máscara, a maquiagem, a roupa emocional diante de alguém e mostrar vulnerabilidade.

Mas não temos controle sobre o outro.

Não podemos decidir pelo outro.

E está tudo bem se o outro não entender

e escolher seguir outro caminho.

Nem todo pássaro voa no céu mais alto.

Nem todo peixe suporta o alto-mar.

Hoje, eu ainda olho para o céu, mesmo sem meu pai aqui,

e reconheço as constelações que ele me ensinou a enxergar.

Eu ainda me encanto com a imensidão do universo.

Eu ainda sinto muito quando amo alguém.

Mas aprendi a não me perder quando o outro decide colocar um ponto final.

Aprendi a não tentar prolongar histórias com vírgulas.

Aprendi a não me anestesiar enquanto aprecio as estrelas.

Carolina Bertini