Hoje, dia mundial da Fotografia, todo meu agradecimento a esse instrumento que é máquina do tempo, espelho e saudade. A fotografia tem esse poder de arrancar o presente e te catapultar lá pra trás. Pode ser ontem, hoje cedo ou há anos. A fotografia traz saudade e raiva, traz também o vazio e o estranhamento. Experimenta olhar uma imagem que tem um ex que até hoje você não entende o que fazia na sua vida. Experimenta olhar a foto de alguém que se foi há muito ou pouquíssimo tempo pra experimentar sensações diferentes.

A fotografia transborda o que não está ali. Ela aponta a falta, mostra o entorno, inventa um bocado de coisa diferente, cria cheiros, sentimentos e memórias nem sempre reais. Quanto poder num papelzinho. Coloca um porta-retrato na sua estante e veja ele te contar coisas diferentes a cada olhadela. Não foi um instante congelado. Foi um instante replicado ao infinito e diferente a cada vez visto. Não é fatorial, uma das poucas coisas que me lembro de matemática, é um fatorial mutante ou dançante!

Eu amo os olhares nas fotografias porque eles contam o que o sorriso tenta esconder. O meu olhar me conta em que fase da vida eu estava: se triste, perdida, saltitante, deprimida ou solar. Meus olhos de criança me contam minha história. Lembrei aqui desse vídeo que fiz falando sobre isso, já viu? Fotografia é espelho pra quem decide mergulhar além do que está impresso, além do papel fininho coberto de tinta.

Eu sou fotógrafa há 23 anos, uso a fotografia pra mostrar, apontar mesmo. Meu instrumento de trabalho é bem querido pra quem vê sua profundidade, é banalizado pra quem entende que basta ter uma boa câmera, no caso, um celular. A fotografia pode ser pura, no pelo, pode ter produção, luzes, set, pode ter filtro, filme ou cartão de memória. Pode ser uma fotografia ensaiada, posada, genuína, natural, espontânea, de rua, estúdio, na guerra da lua no espaço.

Tem fotógrafos que são mais técnicos, opa, e como existe técnica; tem fotógrafos que são mais alma, outros amadores, outros que criam estilos, outros que vendem muito, outros, pouco, mas todos eles têm duas coisas em comum: primeiro, cada um tem um olhar completamente diferente do outro e, segundo, o instrumento maior de expressão é a homenageada do dia! Viva a FOTOGRAFIA!

Agora marca um almoço em família e pede pra descerem do armário aquelas fotografias bem antigas e veja a magia acontecer. Depois me conta :)

Beijão, Carol :)

Nada mais fácil de me irritar e encantar do que namorar alguém. O relacionamento é um campo minado riquíssimo, em que horas pulam corações e horas explodem bombas. Muito válido. Aprender a ceder e a não ceder, para preservar o próprio limite, é uma coisa dificílima, de habilidade abstrata. Aliás, construir essa cerca que nos cerca — o português é engraçado — é muito mais rápido quando se namora alguém.

Eu tive um querido que até hoje não sei por que estava comigo, já que eu era gorda, falava palavrão, era muito espontânea, não podia comer, tomar refrigerante nem dançar. Eu sei o que eu estava fazendo ali: fincando tábuas e arame farpado ao meu redor pra nunca mais deixar alguém fazer isso comigo. Deu certo. Eu saí dali forte, e ele continuou sendo um bosta.

Tive namorados que me ensinaram, com liberdade, a ser mais eu; outros, a dizer não; outros, a dizer sim; outros, a desistir, a insistir. Com cada um aprendi mais um pouquinho e, quando a lição termina, só nos resta agradecer o processo e que venha o próximo. Mentira. A gente berra, chora, fica puta ou aliviada, tem três ataques, toma muita cachaça, sessões de terapia, e aí um dia o próximo chega.

Já se perguntou por que namorou quem você namorou? Eu, sempre. Uns eu tenho certeza, outros não. Eles nunca são iguais, mas têm traços parecidos, rsrs. Questões com a mãe. Quase todos filhos únicos ou com uma irmã. Jung explica, enjoei do Freud.

Namorar é colocar na prática o que você aprende. É a olimpíada da terapia. É onde você finca o pé ou desmorona. Onde você aprende a receber carinho e a dar também. É onde você faz planos, preenche seus dias, escuta outras músicas, experimenta novos lugares — internos e de passear. É onde seus traumas riem da sua cara, onde a gente quer matar o outro e, ao mesmo tempo, abraçar.

Namorar é uma delícia. Eu, que já fui casada duas vezes, acho mais gostoso do que ter marido. Os atritos diminuem, a rotina é menos igual, cada um tem seu espaço de segurança, bagunça, respiro e filho.

Hoje, 12 de junho, acho uma pressão chatíssima para namorar, sair pra jantar, transar, flor, vela, filas, outros casais, corações, sei lá mais o quê — uma cafonice sem fim. Gosto porque está frio e pra tomar vinho é melhor. Gosto porque no frio a gente fica mais pertinho sem ficar grudento, e tem um casaco quentinho, e o abraço fica mais fofinho. Gosto porque a gente passa com o Francisco e todos se divertem. Faz anos que fazemos um fondue pra comemorar. Já teve ano que pegou fogo, já teve ano que a panela sumiu, já teve ano que deu certo — e sempre tem mais uma história pra lembrar.

Feliz Dia dos Namorados pra todo mundo que entende que o outro está na nossa vida para nos ensinar alguma coisa — nem que seja se amar mais, nem que seja ir embora, nem que seja estar exatamente onde se está. Depois de muitos namorados, acho que uma hora a gente acerta, rsrs. Tomara :)

Te amo, Rafa. Que continuemos ensinando e aprendendo um com o outro, e namorando no meio do caminho :)

Carol

No dia seguinte, peguei um ônibus e fui ao Rio. Eu queria dizer obrigada, queria dizer vá com Deus, queria estar com minha tia, queria olhar pra ele longamente e me fazer reconhecida por tudo que ele fez por mim, pela família, pelas festas, fotos, vinhos, encontros, papos — sempre fungando o nariz e com os olhos meio fechados.

Durante minha estadia em sua casa, molhei suas plantas, olhei a coleção de mini carrinhos ao lado das bonequinhas da tia Suzete. Dormi do lado direito da cama, vi suas orações na mesinha de cabeceira, suas roupas milimetricamente arrumadas, aguardando por você. Durante esse período em que fiquei lá, duas coisas piscaram pra mim: uma foram seus sapatos no chão, ao lado do leito, que não sabiam que não seriam mais usados. Outra coisa marcante foram as fotos do rolo do seu celular. Sou fotógrafa, sou olhadora do olhar alheio, tenho curiosidade sobre e ensino sobre modos de ver a vida.

Minha tia disse que tinham fotos bestas. Eu ri. Suas fotos eram você. Não selfies. Tinham plantas, flores, borboletas e muitos, muitos projetos de arquitetura. Eu acho que, quando eu morrer, vão se lembrar que sou fotógrafa porque é intrínseco a mim — assim como você: arquiteto. Desenhista. Em março, eu fui na sua casa e você me mostrou o estudo de um terreno na pedra para construir um prédio na Rua Santa Clara. Eram muitas medidas e cálculos, e você mostrava pra mim, primeiro como se eu entendesse; segundo, com um entusiasmo infantil que eu quero ter pra sempre comigo. Então, suas fotos eram, na maioria, o seu dedo apontando para algo que queria deixar ali registrado: olha essa flor. Olha esse projeto. Olha isso. Olha a vida que só eu vejo. Seu dedo é igual ao do meu pai — sempre disse isso. Achei belíssima sua galeria de imagens.

Perceba que comecei o texto falando na terceira pessoa e, no parágrafo onde conto que estava na sua casa, mudei o pronome e vim conversar com você. Acho que já te escrevi muitas vezes desde que tudo começou, mas as palavras teimam em voltar. Acho que sei por quê: foi você quem mandou fazer um livrinho com minhas crônicas e me deu quando fiz 15 anos. Era você quem conversava comigo sobre a vida tantas e tantas vezes na sala da sua casa, enquanto entornávamos um vinho e víamos fotografias antigas.

Eu não consegui ler você. Não consegui conhecer profundamente. Você e meu pai são generosos e festeiros, mas reservados no coração — assim, de sopetão, é difícil entrar. Mas eu te enxerguei nas fotografias da sua câmera. Eu te vi nos projetos que me mostrou com os olhos brilhando. Vi ali o que vejo em mim, em alguns primos e tias: essa maneira apaixonada de ver a vida e suas delicadezas. Assim como meu pai, que ama a medicina, eu amo o que faço. E você, os rabiscos e cálculos...

Você, tio Paulo, era um projeto, obra e acabamento bem bonitos de um tio e padrinho que foi — e sempre será — muito importante pra mim.

Sabe que esse mês eu vou dar uma aula bem linda chamada Modos de Ver? E você estará comigo, ensinando tudo que aprendi nesses dias. Como o nosso modo de ver a vida, as situações e principalmente o ordinário do cotidiano é que nos torna uma pessoa muito, muito melhor. Suas fotos não eram bestas, até ri, elas eram ordinariamente perfeitas. OBRIGADA.

Modos de Ver - aula presencial dia 22 de junho, em SP, no meu ateliê na Vila Mariana de 9 às 14h. Para mais informações clica aqui.

Até breve, eu resolvi voltar :)

Carol

Eu aos 11 anos brincava de Barbie com uma ou outra amiga, menstruei, queria dar o primeiro beijo, escrevia diários e lia muito. Os meninos andam em bando. Essa coisa corporal de jogar e brigar e se agarrar e empurrar faz um bem danado. Seria bom se as meninas fossem mais assim. Na minha época, coisa velha falar isso, era muita picuinha e pelo que vejo continua igual.

É tão legal ser menino, não precisa ter assunto, é só falar do jogo, do gol, empurrar, apostar corrida, rir. Menina não. Meu corpo, meu cabelo, o dever de casa, ela é chata a outra gosta mais de você do que de mim, o batom, a dança, a música daquela cantora.

Já adianto logo que eu sei que tem meninas que não são assim e meninos idem. Mas me deixe concluir meu raciocínio, não quero ter que me explicar nem entrar aqui com feminismo machismo. Preguiça. Acho que por isso eu tenho escrito cada vez menos, porque ter que justificar tudo me irrita.

Voltando, a simplicidade dos meninos embolados me deu uma alegria! Que bonito é ver uma comemoração da vitória, o jeito que eles inventam pra comemorar o gol, o amigo que quer dormir aqui só pra trocarem cartas Pokémon até o sono fechar o álbum. Que lindo é ver eles escolhendo o presente uns dos outros porque eles conhecem os amigos e querem dar alguma coisa pra eles se beneficiarem também: cartas pra trocar juntos, meião pra jogar futebol juntos, chuteira e por aí vai.

Sei bem que esse pensamento é um recorte do que vi. Mas um recorte bem bonito dessa amizade masculina infantil. Um dia Francisco chorou e falou que estava com saudade do pai. Os dois amigos que estavam aqui em casa abraçaram meu filho. Assim, diante dos meus olhos, abraçaram e seguiram adiante. Simples.

Eu bem sei que o mundo está cheio de problemas mas eu bem vejo um monte de meninos queridos perto de mim. Uns me chamam de tia, outros de Carol, uns me abraçam, outros fogem do toque. Cada um de um jeito e todos com uma coisa em comum, ele são interessados, afetivos e respeitosos uns com os outros.

Tem gente que acha chato isso de menino pra cá, menina pra lá. Chato é não ter amigos e não trocar. Tudo no seu tempo. E sem querer, assim, eu voltei. Meu aniversário passou, o dele também, então agora sim, o ano começou. :)

Não é possível que em 2024 exista um exame assim. Entre ânsias de vômito, lágrimas descendo, e mãos formigando de tanta tensão eu consegui. Foram sete minutos, segundo ela. Terminou. Você está bem? Não…, quero chorar. E chorei feito criança mas tentando segurar feito adulta. Pedi desculpas entre lágrimas por que engoli na hora errada, quis abraçar aos prantos agradecendo o carinho, a música suave e meditação guiada de inspira segura solta engole não engole errou vai de novo tá tudo bem fica calma relaxa os ombros levanta o queixo desce as pernas fica tranquila. Uma mistura de quero te bater com obrigada pela paciência.

Saí bamba de lá. Dezessete horas sem comer. Esperei me acalmar, fui de uber pro meu café querido. Dani, a atendente minha amiga, me empurrou um pedaço de bolo de chocolate. Não vou aguentar, eu disse, mas só sobraram migalhas. 

Nunca mais eu faço um exames desses. Abram a barriga e olhem, se for o caso. A hérnia tá lá mas tá bem, obrigada. Um capuccino, por favor. A garganta ainda incomoda. Ainda queriam que eu fizesse um outro exame onde eu ficaria 24h com uma sonda no nariz até o estômago. Me dá um croissant de queijo, por favor? Pra comemorar que não deu nada no resultado, preciso tomar um vinho. 

Depois de hoje, a colonoscopia foi um sonho, pelo menos eu dormi. 

ps: quem tiver curioso, o exame se chama manometria esofágica. Não faça.

Preciso comprar capuccino. Está frio, a cama desfeita da noite anterior, arrumo pra mim. Lavo as roupas, limpo o chão da cozinha, tomo meu banho e deito nua sem tempo pra levantar. Posso ver quantos memes eu quiser. Recebo feliz as encomendas dos livros novos que comprei e não sei se vou ler.

Misteriosamente consegui escrever, como podem constatar. Rascunhei até textos mais chatos pro trabalho e ficou bom. Continuo no sofá azul, a gata ao meu lado matando a saudade de uma semana. Hoje nem sei se tem jantar e não preciso avisar isso a ninguém. Alguma coisa mudou aqui.

Senti muita saudade nesses 6 meses, até chegar ao ponto de esquecer. Esqueci do que preciso, do que gosto. Esqueci que posso. Esqueci do que sei. Mas chegou a época de me olhar no espelho, de ter um mês todo pra mim e por mim. Recebo a mensagem do Rafa perguntando se estou bem, respondo que estou muito bem, matando a saudade. Da casa?, ele pergunta. Não, de mim.

É por um período curto. O trabalho atropela minha lua de mel mas só por hoje eu aproveito. Só por hoje eu posso me abraçar e, pra minha surpresa, voltar pras palavras, mais uma vez. É maravilhoso ter um filho morando exclusivamente comigo e também é muito bom ter um tempo só comigo. Mesmo que demore 6 meses e eu tenha que perguntar pra mim: onde nós paramos mesmo?

Paramos aqui. Vamos? :)

Logo eu que tenho um curso chamado Modos de Ver estou sem ver nenhuma poesia em pendurar roupas… Se bem que quando o sol escaldante aparece na janela, além de festejar que as roupas secarão, vejo a luz através dos tecidos e sorrio. Fotografo pra mim.

Logo eu que falo sobre mudarmos o modo como vemos as situações banais da vida, me pego sem tempo, ajudando no dever de casa, cobrando exercícios da escola mas com um quentinho no coração por ter tempo de acompanhar esse período que jajá acaba. Ele tá crescendo, mas ainda é sim um menino, não fede o sovaco, não tem pelos grossos e ainda tem um sorriso inocente. Meu quase ex menino.

Depois que a Ravena entrou na nossa vida virei a louca não dos gatos, mas do aspirador. É o robô, o de mão, o de pé, todo mundo tentando fingir que não tem gato e ignorando o sofá Fernando Jaeger esfiapado como arte moderna. Olha aquele tufo voando! Vrummmmm. Mas à noite, quando ela se aninha pertinho de mim, durmo sorrindo com um cobertor de pelos negros que faz barulhinho.

Viu, Wanessa, nada de poético, tudo confortável dentro da zona que eu vivo. Só estou querendo inverter um pouquinho e passar uns dias vivendo a zona de um desconforto. Igual esse aqui agora de escrever de novo ou marcar no calendário o Modos de Ver, o curso, presencial, lá no meu ateliê, porque gosto de gente e não quero tela. Vou também ressuscitar um projeto lindo chamado Veias e partir pra zona, ops, pro desconforto.

Se bem que nada é mais desconfortável que pendurar roupas no varal, pensa, o espaço é sempre pequeno, você pendura uma, a outra já pendurada bate na sua cara, a calcinha cai no chão, a meia desfia, acaba o espaço e ainda tem 3 blusas, enquanto você de braços pro alto pensa que depois tem que recolher tudo quando secar.

Taí, Wanessa rs, vou pra zona do desconforto e te convido a ir junto porque ficar confortável na zona arranca nossa inspiração, obrigada!!

Carol :)

Uma amiga me perguntou sobre minha newsletter, essa aqui, e eu respondi que continuava firme e caso ela não estivesse recebendo nada, era porque tinha se descadastrado. Rimos as duas. Eu sumi, sabemos.

Não sei o motivo. O verdadeiro, o real, eu não faço ideia. Mãe solo, vida corrida, falta de grana, estúdio novo, matar um leão por dia e estar sem tempo são desculpas que posso usar com convicção! Mas a resposta verdadeira, eu não sei.

Parei porque quis me calar. Porque tem gente demais emitindo opinião, falando suas verdades profundas, contando causos pessoais, reclamando da vida, do túnel sem luz ou sem fim que achei por bem me silenciar.

Mais uma opinião, ideia ou pensamento não seriam necessários. Parei também porque deu preguiça. Porque enjoei das minhas palavras. Parei porque cansei. Talvez essa seja a resposta real, honesta.

Só que hoje… (como diz meu filho Francisco, “só que…”) eu senti saudade de conversar. Tem pessoas aqui que não conheço outras sim mas quase todas conversam comigo… ou respondem aqui no Substack, ou por e-mail, às vezes WhatsApp… enfim, senti falta de trocar. Pode ser carência, admito.

Recebi um áudio agora à noite, de uma amiga querida que só vi uma vez na vida mas que estamos sempre presentes na vida uma da outra, e ela me disse: “eu vejo a vida diferente por sua causa, obrigada” Isso me causou uma estranheza. “Mas eu não fiz nada!” Foi a primeira coisa que pensei. A segunda foi: me ensina de volta porque acho que esqueci.

Então pra eu me lembrar de quem eu sou e para tocar o coração das pessoas como a Cora Coralina me ensinou, achei justo voltar. Não sei bem porque parei mas entendo porque volto.

Feliz ano novo caso ainda tenha alguém por aqui rs

Carol :)

Gato é traiçoeiro, esconde as unhas e ataca, minha mãe sempre me falou. Mãe sabe das coisas. Nem em casa de cliente que eu fotografo eu chego perto. Antes de me mudar pra SP, nas muitas idas e vindas, eu dormia na casa de uma amiga que tinha dois gatos. Dois! Pois era eu deitar na cama que lá vinha a Filó, uma gata preta, pra cima de mim. Eu nem me mexia esperando o bote… que nunca veio.

No momento em que escrevo essa carta pra você, acredite, tem um bicho peludo, preto, filhote, com olhos amarelos em cima da minha mesa. Não, da impressora. Agora no tecladoooojhgtresjhkl;/. Pois é. Faz miau e se arrepia

Parei de escrever uns minutos para fotografar a Ravena, não resisti… tão pequena na mesa de trabalho, ja já cresce e fico sem esse parâmetro de quão pequena ela é. Mas voltando aqui, não sei o que me deu. Meu filho adora gato, na casa do pai tem, aí queria aí neguei aí deu pena aí um dia na casa da mesma amiga da gata preta eu bebi um pouco a mais de vinho e me agarrei a Filó. E achei fofinha e achei querida e ela não me atacou, eu quero um gato! Agora!

“Francisco, meu filho, vou te dar uma gata que você tanto quer!” Era eu quem queria, sabemos. Tentei adotar duas vezes mas eram ariscas, não quero. Quero um brinquedo de fazer carinho, uma bola de pelo fofinha… e foi assim que eu resolvi cometer a loucura de comprar uma filhote que ainda tinha que desmamar, castrar e vacinar e foram os dois meses mais longos após a maternidade. Na véspera eu estava enlouquecida até porque a chegada na Páscoa era segredo.

Fui interrompida novamente fazendo chamada de video com minha mãe só pra ver a bisneta dela, minha neta, filha do Francisco. Mas vim aqui só por isso só pra dizer que nos nossos MAIORES medos pode estar escondido uma felicidade boba! Dessas de você acordar de manhã e ir dar bom dia pra gata, dessas de você ficar fazendo carinho e pensar que daqui a pouco vai trabalhar. Só mais um pouquinho… Mais uma foto porque ela se virou pra lá…

Mãe, seu medo não me pertence mais, agora te convido a perder o seu. Estou aqui pensando comigo mesma onde mais posso virar a chave e entender que o medo é só do desconhecido. Obrigada Pat por sua gata me conquistar! Obrigada Pri por me mandar todos os memes engraçados de gatos durante esses meses e obriagada Mari por me apresentar a raça da Ravena que, caso alguém queira saber, se chama british short hair. Mas não compre, adote. Mentira, faça o que você quiser.

beijo e miau :)

- Resolva, aí… depois conversamos! - Diz o Universo quando manda a chuva, a pandemia, o casamento que acaba, a doença que aparece, o pé que torce, o filho doente, o sonho que não realiza, o programado que não acontece, a data que muda, a convidada que falta, a morte que chega. Resolva aí.

A gente resolve. Às vezes resmungando, puta da vida, às vezes curiosa, concentrada, ou tristíssima. Cada vez mais eu sinto que existe um pra quê quando qualquer coisa não acontece como eu queria ou esperava.

Quantas vezes eu tentei controlar o mundo para que ele girasse na medita exata da minha vontade? Primeiro, fiquei chateadíssima quando descobri que eu não ia conseguir, depois me questionei que se talvez, quem sabe, eu tentasse girar na medita do Universo eu teria mais êxito. Tem funcionado. Sempre? "Rá!” Ele riu na minha cara. (E o medo de escrever aqui “SIM, MUDEI BASTANTE” e lá tomar eu uma rasteira daquelas?)

Mas é verdade que eu brinco com os imprevistos. Já faz tempo que eu respondo “não sei” quando me perguntam sobre como vai ser qualquer coisa. Porque não sei mesmo. No meu cotidiano há espaço para o novo sentar e tomar capuccino comigo.

Estou aberta a surpresas e é por isso mesmo que levei um guarda-chuva pra fotografar o aniversário do Daniel no Palmeiras, porque vai que… e choveu. Muito.

Fiquei pra lá e pra cá esperando pelo gol e pensando que ainda bem que meu tênis estava seco porque essas crianças Deus me livre pé molhado. Mas que delícia esse banho de chuva com essa desculpa de jogar futebol a todo custo. Se eu não fosse tão adulta tinha largado a câmera e teria ido ser gandula, só pra abrir a boca e sentir as gotinhas de água.

A fotografia mostra o que na vida real não é palpável. A gente não vê o nó no pingo dágua que a gente faz todos os dias. Eu não consigo medir e nem ver em câmera lenta tudo que resolvo em casa, na rua e no trabalho. Mas na minha fotografia sim. Eu vi. Percebi que o Universo me tirou pra dançar e eu, que não sei dançar a dois, fui. E inacreditavelmente bailamos juntos sem que eu O puxasse pra o meu ritmo.

Foi assim também quando Oto lançou, com seus dedinhos do pé, areia, água do mar e maresia na minha lente eu só tive um pensamento que era: vamos ver no que isso vai dar, em casa eu limpo, tudo bem. E ao invés de brigar com a situação, eu dancei até que a sujeira na lente virasse poesia. E que surpresa linda eu tive! Jamais vou conseguir repetir isso aí porque quem criou foi o acaso, o incidente.

Não sei se você já se sentiu rodopiando pelo salão quando achou que nem dançar você sabia, se sim, é essa minha sensação. Essa carta é um convite para abraçarmos a imperfeição, a mudança, a surpresa!

um beijo! :)

Carol
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Óbvio que ela enfrenta tempestades e vê baleias e golfinhos mas o que me tocou mesmo foi algo que não imaginei que aconteceria: o vento acabou e o barco parou.

Acabou. Mar reto, lindo, sem uma onda, nada, calmaria total... e foi aí que a menina pirou. Não pirou, mas pirou. Sem ter nada pra fazer ela teve que sentir. Um dia, dois, cinco, sete dias estacionada no meio do oceano sem saber quando raios iam soprar sua vela. É uma merda não saber quando. A menina chorou pela primeira vez.

Sete dias parada dá tempo de chorar e sentir saudade e tédio e arrependimento e de enlouquecer um pouquinho pensando no “quando”. Que dia? Que horas? Quandoooo o vento vai ventar? A dúvida dói, caramba!

O marasmo, o silêncio da calma, o tédio da paz. Um inferno quase. Até que uma noite ela resolve olhar pra onde estava, esqueceu o incômodo e percebeu trilhões de estrelas no mar refletidas do céu. A garota que tinha se arrependido da jornada percebeu o tamanho da beleza ao seu redor e a beleza maior ainda que era ela estar nessa situação porque teve coragem, porque ela foi ser quem ela veio pra ser. No dia seguinte a vela finalmente balançou e continuou seu caminho.

E eu, que não escrevo aqui há meses e estava meio sem jeito de voltar assim como quem não quer nada, de fininho... resolvi minha preocupação com esse filme.

Desliguei a Netflix falando: que mentira, duvido rsrs! Foi baseado em fatos reais mas com muita licença poética eu diria... e com essa mesma licença poética eu voltei a escrever essa carta pra você. Porque foi bem aqui no marasmo sem Natal, sem ano novo, sem carnaval nem provas nem início de aula pra me ocupar que eu olhei pro céu estrelado refletido ao meu redor.

Tem tempestades e tem calmarias o que importa é chegar até aqui, ao final do texto, e finalmente estar de volta!

Feliz 2023! ;)

Um beijo,

Carol

Hoje me levei pra passear quando me vi sem energia pro meu dia… imagina pro dia do outro. Drenada. O que posso fazer por mim? Cansada de Instagram, WhatsApp, de ouvir e de falar. Cansada de horários e comer correndo, quando não em pé na cozinha. Cansada de resolver almoço, jantar, lanchinho. É uber que cancela, ir no mercado e esquecer justo o que fui comprar, que raiva, tem que lavar roupa hoje porque vai chover, pendura rápido, aproveita o sol, choveu antes, liga ventilador então. Acabou a ração da cachorra, acabei de descer com ela como fez tanto xixi em casa? Não aguento mais a cachorra, que fofinho esse filhotinho, vamos ter outro? Não vamos, mamãe, quero um gato. Gato não.

Hoje me levei pra passear mesmo sem dinheiro. Bota na conta, passa no crédito, pendura. Faz fiado? É isso que eu quero e preciso, de silêncio, de escurinho, de toque. Marquei e fui pra minha fuga (f) útil no meio da tarde em dia de semana. Aliás, foi de uma utilidade medicinal! Uma caverna. Melhor que uma garrafa de vinho, sem caloria e sem ressaca. Melhor que dormir. Era o que precisava. Silêncio, toque, respiração.

Me senti chique. Dondoca. Olá, eu que não faço nada à tarde quero fazer uma massagem Ayurvédica! - amei essa minha nova personagem. - Pra que horas? Agora.

Tudo bem que sinto cócegas nas canelas e isso me tira um pouco do foco, mas quando terminou e me vi sentada no tatame, descabelada e lambuzada de um óleo perfumado me fiz um cafuné e agradeci por ter feito isso por mim. Abri a porta da caverna e fui inundada pela realidade. Segui leve, besuntada e com um olhar mais sereno. Quantos meses mais eu levarei para olhar para os meus quereres, minhas carências?

Foi só uma massagem. Foi só marcar, foi só dividir no crédito, foi só uma hora. O que demorou tempo demais foi eu decidir ir. O difícil não é ter tempo, é querer usar seu tempo com isso, me peguei no colo mesmo. Resolveu? Médio, temporariamente, mas em casa eu tinha um óleo essencial ótimo que com 3 gotas resolve meus casos simples. Clonazepam, totalmente natural e sem contra indicação, vende em farmácia de manipulação, aquelas que manipulam o papel oficial do médico e confirmam seu nome, cpf, endereço e manda você assinar 5 vezes antes de levar o rivotril pra casa. Tarja preta, mas acho que se colocássemos 3 gotinhas naqueles umidificadores aromatizados era capaz da paz mundial acontecer.

Pode ate parecer que essa história não faz sentido, fez massagem e tomou o rivotril, grande coisa. Mas claro que tem sentido! Eu podia ter resolvido a ansiedade de várias formas e eu gostei muito de ter metido ali no meio da solução um passeio que não precisa de receita, é fora de casa e ainda me fez um bem danado!

:)

beijo!

Carol :)

ps: Não sei vocês mas eu já estou pensando no Natal rsrs

Doeu eu olho. Incomodou eu fico me consumindo em achar uma solução. Achei mais eficiente que me consumir na dor. É como dormir com o filho que tem o pé na sua costela, eu empurro. - Francisco, vira pra lá! - e ele simplesmente se vira, tão fácil.

Leio um livro que tem um capítulo sobre as fases da metamorfose da borboleta, me identifico em alguma parte mas me questiono se não seria melhor conviver mais com as pedras ao redor, se essa minha constante insatisfação não seria um defeito de fabricação. Talvez eu devesse ficar mais lagarta, me demorar mais até partir pra próxima transformação.

Estou escrevendo aqui e pensando que esse texto não vai ter conclusão nenhuma, que talvez seja melhor parar, apagar e escrever outra crônica, outro dia, mas me lembrei da minha estante amarela socada de livros, papeis de escola, álbuns de fotografia e nenhum respiro. Apesar de amar e admirar esse móvel que mandei fazer no Rio especialmente pra mim, ela já estava me irritando.

Cancelei a manicure, desci a estante inteira, limpei quinas, prateleiras, páginas e capas, mudei de lugar, joguei fora o que não mais me servia, doei outros, coloquei em outro móvel os excessos e nasceu ali um respiro enorme no meio da minha sala. Fiquei feliz. Não tenho preguiça, tenho incômodo. A preguiça só existe quando as pedras não me doem, acabei de perceber isso. Ai que preguiça de academia, ai que preguiça de dieta, é isso, não me incomoda tanto assim… parei de beber por um tempo, zero álcool. Eu estava incomodada, muito. Parei. Só volto em novembro.

Não sei se meus incômodos são exagerados mas gosto de cômodos onde me sinta bem. Não consigo sentar em dores, abraçar a falta nem relaxar na dor.

Nem tudo me incomoda, mas qualquer incômodo me leva a entrar no casulo, me desmanchar inteira e sair de lá com uma estante amarela novinha, cheia de antigos livros reorganizados em novas prateleiras. Não é sobre o novo, é sobre destacar os bons. Não é sobre trocar os sapatos, mas tirar a pedrinha. Não troquei o chão, coloquei um tapete, não mudei a paisagem, só reparei nos dias de diferentes tons de azul.

Talvez eu pudesse me incomodar menos e esse talvez não está aqui no meu alcance. Então sigo entre metamorfoses doloridas ao invés de dores cômodas.

Até que consegui chegar ao final rsrsr

um beijo!

Carol :)

Gostou?

Aos quinze fui morar em Salvador e na vila militar tinha um amigo inconformado com as tantas mudanças dos pais e decidiu ficar com os avós de vez. Inconformada fiquei eu. Como assim morar com os avós? Minha vida era essa aqui, com meus pais e irmão e a cachorra Pimpolha e nós 5 íamos para todos os endereços e cidades juntos. Não tem essa de não querer, no máximo, eu estranhava, fica triste, mas não existia a ideia de não viver o que era pra ser vivido. E foi assim, pulando de DDD, casas, quartos, escolas, vizinhos, nomes de ruas, clima, temperatura e paisagens que eu trouxe pra minha vida a maior lição que eu poderia aprender sozinha: viver a minha realidade, trabalhar a minha realidade, melhorar a minha realidade, redescobrir a minha realidade, mas jamais, nunca, fugir dela.

De tanto ouvir que eu sou “muito real”, tenho puxado essa reflexão pro meu trabalho, seja ele fotografado ou escrito sem muito filosofar. Como transformar o nosso olhar sobre a realidade que temos, como enxergar o belo através da janela que nos mostra uma paisagem feia? É isso que eu faço. Eu enxergo o que não dá pra ser mudado mas dá pra ser transformado. Eu enxergo o que tem de bonito numa casa bagunçada, no que tem por trás das olheiras de noites em claro, nos pés descalços, nas crianças descabeladas. Exercer o nosso SER é de uma beleza gigante e, nem sempre, nossa paisagem interna é uma vista pro mar com um pôr do sol dourado. Bem capaz que nossa janela abra pro muro do vizinho, um mato ou um terreno baldio.

Nessas ocasiões sou à favor de jogar sementes pelos ares pra ver se brotam algumas flores, ou desenhar com tinta a parede que sufoca, sou à favor de transformar. Fazer uma faxina, jogar fora o que não importa, trazer o que nos falta. Era isso que eu fazia em cada quarto que dormi.

O que isso tem a ver com a fotografia? Pra mim tudo. Ela é o instante, o "só por hoje”. Só por hoje moro aqui, desse jeito, com essa família desse tamanho. Só por hoje tenho tristezas ou alegrias. Só por hoje estou exausta com meu filho bebê, só por hoje sofro o fim de uma relação, só por hoje faço 3 anos de idade, 50 anos. Só por hoje tenho cabelos curtos, brancos, rugas ao redor dos olhos.

Quando o “só por hoje” vira fotografia ele acaba virando um “pra sempre”. Meu trabalho é assim, a fotografia só faz sentido se for consoante a realidade. Sem filosofar o que é realidade, cada um sabe a sua, faz favor. Quero mostrar quem somos, onde estamos, com que rosto, com que corpo e com a certeza que nossa paisagem interna conta mais que as paredes que nos cercam. 

Eu fotografo o bonito e o feio porque o feio tem a capacidade de nos transformar. E não existe nada que seja totalmente lindo e nem totalmente bizarro que não possa ser sentido de maneira diferente. Minha matéria prima para além da imagem é a realidade, a minha e a de cada um. Realidades não são boas nem ruins, são o que tem que ser. Guimarães Rosa nos disse que o que a vida quer da gente é coragem… tenho a sensação que ele falava sobre essa coragem de aceitar o nosso para depois pra transformar. Até porque, infelizmente, não da pra fugir pra casa da vovó como fez meu amigo de Salvador.

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Nossa, uma semana tentando juntar as ideias pra explicar isso aqui, espero ter conseguido!

Que texto difícil de escrever!

:)

Comprei uma muda nova da árvore da felicidade mas quem mexe na terra comigo não estava aqui. - Vou esperar. - Decidi. Eu pensei em ir nas atrações de férias em promoção, zoológico à noite, infinidade de museus, mas quem eu amo levar nesses lugares não estava aqui. Vou depois com ele! Buzz no cinema? Tadeu na Netflix? Não vou ver sem ele.

A casa ficou normal. Sem farelos de borracha pelo chão nem papeis com meio desenho feito espalhados pela mesa. Ninguém pediu pra Alexa lembrar o tempo do banho e nem repetir a mesma música 12 vezes seguidas.

Ninguém acordou com os cabelos cacheados embolados andando cambaleando de sono. Ninguém pra fazer cosquinha. Ninguém para me desconcertar com perguntas absurdas na hora de dormir, ninguém pra me ensinar sobre a simplicidade, ninguém pra eu plantar sementes de humanidade.

Que saudade… é uma lástima que isso tudo venha junto com brigas pelo dever de casa, correria para ir pra escola, pensar no amanhã, no hoje, no lanche da escola, no jantar, na roupa limpa, no que fazer, onde deixá-lo pra ir trabalhar. Coisas que doem ao longo dos meses mas que se diluem na saudade imensa do meu periquito que cada vez mais está crescendo e ganhando suas asas.

Eu quero comprar um girassol pra recebê-lo, nossa flor tatuada na minha perna. Penso em bolas, bolo, e abraços sem fim. No dia seguinte… bem, no dia seguinte, quando sobrarem as migalhas de chocolate em cima da mesa, começa a vida real. E eu amo essa vida real ao lado do Francisco, meu companheiro de casa e de vida. Nosso caos cansa mas nos diverte.

Poderia ser mais fácil? Não sei. Mas aprendi que preciso lidar com o que tenho igual água… preenchendo, pertencendo e me misturando.

Volta logo que mamãe tá roxa de saudade! Até amanhã, meu amor!

mamãe Carol :)

Não me lembro, quando mas inventei técnicas pessoais para descobrir o que eu realmente queria quando a decisão era bem mais profunda do que uma blusa no armário.

Na faculdade de jornalismo decidi que seria fotógrafa. Eu morava em Recife quando decidi voltar para minha cidade natal. No Rio, decidi morar sozinha sem ninguém para dividir contas. Anos depois, decidi deixar meu namorado vir morar comigo, decidi, após ser reconhecida por isso, que não queria mais fotografar casamentos, decidi dar atenção pro meu filho. E no Rio eu morava quando decidi me mudar para São Paulo. Em São Paulo, no meio da pandemia, decidi me separar e decidi criar meu filho sozinha.

É romântico quando se fala em escolhas, mas uma coisa que aprendi foi saber que as consequências das minhas decisões são únicas e exclusivamente minhas. O caminho e a consequência é de quem escolheu. “Ah mas eu não sabia que seria assim”. A Vida não tem manual, cada escolha envolve abrir uma porta desconhecida. Não sei o que tem lá. Pode ter um jardim, um parque de diversões, uma mina de ouro ou um precipício.

E sobre a tal técnica que desenvolvi se chama: ouvir meu coração. Ah que balela… auto ajuda. Não é rsrs… Por exemplo, cada vez que me doía a barriga imaginando largar tudo em Recife e voltar pro Rio eu fechava os olhos e desistia. Pronto, não vou mais! Vou ficar aqui! A barriga parava de doer, mas o coração apertava seriamente! E foi aí que eu soube que a dor na barriga era a de passar por um caminho que de fato eu não sabia nada mas a dor do coração era a de desistir da minha vida. Nesses momentos de dúvida eu decido pelo que o coração não dói.

Quase enfartei passando pela enseada de Botafogo indo para o aeroporto na minha última passada pelo Rio como moradora. Deixei as lágrimas descerem, mas em nenhum momento eu gritei para parar o carro e voltei correndo para o apartamento já vazio. Era hora de continuar, eu sentia.

Andei questionando minhas decisões, coisa rara por aqui, e resolvi fazer o inverso: e se eu não tivesse optado por isso isso e isso? Não consegui, era impossível não tomar o caminho que tomei e aí eu soube que estou na estrada certa, é que ela é cheia de buracos mesmo… não tinha como saber como seria mas eu sei ela como era.

Após essa espiada na minha rota e vendo que ela foi bem calculada sim, sigo com passos mais fortes e confiante de que na estrada, a paisagem vai mudar jajá e será, no mínimo, mais agradável.

Escolhas são a parte mais importante da vida junto com aceitar o que tem do outro lado da porta aberta. Essa parte de aceitar me irrita um pouco, confesso rsrs

Até a próxima e na dúvida, aguarde no local, já dizia uma amiga minha :)

Carol

Como dizer isso pra ele sem ser imperativa nem desmaiar? Era o aniversário da amiga, na casa dela cheia de crianças amigos da escola. O tema era escoteiro e em algum momento saíram para plantar uma árvore. Soube que ele correu e não quis ser fotografado.

- Tudo bem ter vergonha, mesmo que eu não saiba do quê, mas quando vocês crescerem e a Lígia for ver quem estava no aniversário dela, você não estará. "Francisco não foi." Quando já adultos quiserem se lembrar de quando não tinham obrigações além de dever de casa, você não estará também. Nem vai saber como eram os dentes de leite e as roupas miúdas.

Fotografia não é só pra lembrar, é para existir, é a prova que você esteve e, mais que isso, é o caminho mais curto para perceber relações, sentimentos e ler segredos que a vida esconde mas a fotografia mostra.

Foi nessa imagem que eu percebi o meu sofrimento na época que meu irmão nasceu e foi aí que me dei o direito a sentir tudo que negava.

A fotografia conta, mas pra isso é preciso estar nela, com nosso corpo de hoje, nosso cabelo, nossa pele, nossas roupas. Somos o que somos e somos a linha do tempo da nossa vida. Por mais que a gente não goste de alguma coisa na nossa imagem, ela é o mapa do que vivemos. Digo isso pra mim também.

Não quero com isso falar que devemos nos aceitar como estamos e blá blá blá, mas estamos hoje o que somos e somos o que vivemos e se não sairmos nas fotografias, mesmo sem gostar, não teremos registro da passagem do nosso tempo.

- Você será esquecido. - Sentenciei.

Ele aceitou. Entendeu. E mais, expliquei que a importância da fotografia foi deturpada com as redes sociais e que não, a fotografia não é feita pra ser postada, ela é feita pra ser lembrada, guardada dentro de casa, impressa, colada na parede ou num porta retrato, o resto é passageiro.

E que bom que eu me permiti estar aí nessa fotografia pra entender que um ano depois, eu já estava acostumada com a presença dele e até pegando uma carona no seu jipe!

:)

Carol

Sabe que essa semana eu recebi de alguém que não conheço a informação de que uma terceira pessoa estava falando mal de mim? Fui até me olhar no espelho para ver se rejuvenesci por me sentir na terceira séria. Agora você esticou as orelhas, né? Gosta de fofoca… eu também, pois então escuta essa:

Há mais ou menos dez anos atrás eu dei um curso de fotografia em Recife, numa galeria de Arte, já fui chique, turma lotada e agora, dez, 10, isso mesmo, 9+1 anos depois, uma fotógrafa iniciante que estava lá postou a foto do grupo de alunos dizendo que odiou fazer parte daquela turma e teceu seus comentários bem particulares.

Se isso aqui fosse uma conversa de whatsapp eu usaria uma das minhas mil figurinhas para explicar o que senti, mas como estamos ao vivo, vou te descrever. Não entendi nada. Li de novo. De novo. Nem lembro qual era aquela turma, quando foi exatamente, o que tinha acontecido de tão grave. Nada me ocorreu.

Mandei uma mensagem para a querida ex aluna a qual não a chamei de querida. Sou boa nisso. Ela que hoje em dia alcançou o que pra ela é sucesso se achou no direito de, publicamente, após 3540 dias, falar mal de mim, do curso e da sua frustração. Depois de lida a minha mensagem, bloqueei a ex aluna futura fotógrafa de sucesso.

Dito isso, tenho outra história pra contar. Dia desses fui numa hamburgueria com 3 amigos homens. Desde quando entrei, o garçom se achou no direito de me agredir com suas falas. Chegou a perguntar se eu estava de ressaca, se a noite foi boa. Eu, ali, trabalhando. Não entendi a piada, mas como sou boa praça, sorri. As brincadeiras continuaram, depois, inclusive, sobre meu tamanho pequeno.

Uma hora eu reagi. Coloquei o senhor garçom no seu devido lugar de desconhecido por parte da minha pessoa, não se dirija a mim com esse tom que não te dei o direito, a liberdade, aliás, cale-se e saia. Meus amigos mudos.

Pois outro dia, um deles veio contar a história: lembraaaa daquele lugar que a Carol brigou com o garçom?? Interrompi. Eu não briguei com ninguém! Eu fui feita de idiota na frente de vocês que nada fizeram e eu reagi, por favor conte a história direito.

O que essas histórias têm em comum? Não me diga “nada", rsrs. Fiquei pensando se a tal menina de muitos seguidores teria feito isso se eu fosse um homem. Ixi, esqueci de mencionar que após o bloqueio, ela pediu pro marido dela me atacar abertamente nos meus posts. Não, ele não faria isso se eu fosse homem. O garçom, então não vou nem comentar.

Mas o que me incomoda no geral, na minha vida, não sei na de vocês, pensem aí, é que eu tenho a fama de mau. Uiiii que braba! hahahahah! Mas eu tenho a fama de brigar, de responder, de ser brava, quando na verdade eu estou ME respeitando, respeitando aos meus amigos. Quando eu tinha até 11 anos eu saía atrás de quem implicasse com meu irmão, ele gordo, era alvo fácil, mas pra mim não tinha tamanho nem idade, partia pra cima.

Hoje, aos 42, não parto pra cima, rsrs, mas me defendo sim e aos meus também, embora ainda quebre a cara com isso. Eu RESPEITO a minha HISTÓRIA e não deixo que ninguém faça o oposto. E olha que dou um curso sobre “Modos de Ver”, empatia, amor ao próximo. Eu aceito críticas, sou até boa nisso desde que fundamentadas. Aceito opiniões, peço!! Sou e me mostro vulnerável. Mas não, não venha com desrespeito, não me conte a história invertida como se a reação fosse mais importante ou maior que a ação. Tenho CERTEZA que se você é mulher já sentiu isso e se você é homem, já cometeu o “deslize” de achar que a história começava por ela.

Eu sou boazinha rsrsrs mas tenho meus limites bem construídos e tenho mais amor ainda à minha história e minhas conquistas, portanto, eu defendo, não ataco. Não o contrário.

Certo, meninas? Aprendam, meninos.

abraço de frio com cobertor. :)

Carol

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AH! semana que vem começa o workshop MODOS DE VER, quem quiser entrar pra turma, dá tempo de se inscrever. São 3 dias ao vivo, pelo computador, das 19h às 21h. É lindo e não é só para fotógrafos. Dá uma olhada aqui.

Veja bem, quando eu vou ao ginecologista eu não fico, jamais, imaginando o que aquelas mulheres estão fazendo ali. Coceira? Rotina? Grávida? Herpes? DIU? Mulheres vão ao ginecologista e pronto. Mas no psiquiatra…. hummmm…. eu olhava pra cada rosto tentando imaginar o que aquela pessoa estava fazendo ali. Que dor será que ela tem?

- Tentou se matar, será? Aliás, aqui as janelas todas têm tela, deve ser por isso. Será que tem toc? Limpa tudo sem parar? E aquele? Será que fala sozinho e ouve vozes? Desconectado da realidade? Seriam psicopatas? Serial killer? Compulsivos! Seriam todos depressivos? Daquelas clássicas que a pessoa não toma banho e não levanta da cama? Acho que não, senão não estariam ali…. - Meu diálogo interno totalmente ignorante no assunto não se calava.

Dois anos depois, eu já era um deles e nem mais pensava no assunto. Até que resolvi parar o remédio pra testar, vai que era uma fase, vai que a médica descobre que sou normal, claro, e que estava ali por acaso, por um tempo, quase um erro médico! Pandemia, sempre ela... Fiz o desmame certinho….

Um mês. Um mês sem o escitalopram. Um mês.

Eu não sabia que tinha um vulcão dentro de mim. Em atividade. Que explode quando o silêncio se faz. Um tornado que arranca raizes, folhas, telhados, construções inteiras. Terremotos que traz tsunamis de lágrimas após a destruição total.

- Vamos voltar a ser quem você é! - me disse a psiquiatra.

- Quem eu sou? Eu sou a erupção ou a natureza domada? Não sei mais não.

Lá estava eu, no mesmo lugar que achei que não retornaria mais, observando, novamente todas aquelas pessoas na sala de espera. Sou uma delas. Apesar que tem uma ali carregando uma boneca como se fosse um filho e que… tenho medo dela. Tenho mesmo. Se ela soubesse como é difícil criar um filho talvez não tivesse um de brinquedo. Ela é mais velha que eu. Será que sou assim e não me dei conta? Olho ao redor e só tenho minha bolsa. Não estou bem não.

Entro na consulta e saio falando sem parar “estou escitaloprada, pirei”. Ela ri, diz com calma que vamos reorganizar tudo de novo. Deve ser que nem eu faço com meus armários após um período de uso intenso sem tempo para colocar as coisas de volta no lugar, (re) organiza.

Imagino que a qualquer momento vai entrar alguém com uma camisa de força e me levar dali para aquelas clínicas de reabilitação de raiva. Não tinha um filme? O cara é levado para uma clínica anti raiva, mas ele não fazia nada demais, que nem eu... O mundo que me irrita, certeza. Eu pensava e ria por baixo da máscara, devo estar alucinando. Vão me dar injeção, certeza. Choque elétrico?

- Vamos voltar com o remédio e use 3 gotinhas de Rivotril no caaaaaso de precisar.

- Quantas vezes por dia? - tolinha eu, achando que é homeopatia, o qual eu também faço uso.

Saí de lá feliz com minha receitinha mágica de felicidade. Meus Hare Krishna, incensos, leituras, meditações, psicoterapia, tricôs, homeopatias, tudoooo vai fazer mais sentido agora, porque naaaada estava adiantando. As cores vão voltar ao normal, o fogo do meu dragão será…. será… não, ele não vai sumir, mas será usado na correta medida rsrsrs. Não dá pra deixar de ser eu e isso eu descobri naquela sala cheia de pessoas iguais a mim. Os remédios apenas, somente, rsrs, facilitam a minha convivência com outro seres humanos hahahahaha inclusive comigo mesma. Meu filho e namorado podem acordar tranquilos agora… respirem calmos, estou sendo domada. Gerúndio, porque a indústria farmacêutica é incapaz de criar um remédio psiquiátrico que nem Tilenol, tomou, passou.

Acho que essa crônica explica meu sumiço, mesmo que eu não precisasse explicar nada. Meu remédio ainda não começou a fazer efeito, então não me irrite.

;)

Imagina a cena: um céu azul, flores balançando com o vento e uma criança correndo atrás das borboletas. Castelos de areia na beira da praia que se desmontam a cada onda que chega até o calabouço cheio de jacarés. Subir em árvores, correr atrás dos amigos. Contar os dias para o final de semana. Chegar feliz da escola porque tem um novo amigo. Chorar com a mudança de sala, abraçar fortemente no aniversário do outro. Sorrir. Ficar triste. Ser surpreendido. Aprender que podemos gostar mais de uns do que de outros e que depois tudo pode mudar.

Expliquei ao Francisco uma vez, que era pra ele tentar construir um lego imaginário com o amigo autista da sala de aula. Um lego de mil peças, se fosse necessário. Cada dia seria um quadradinho novo. O importante é pensar no próximo encaixe e não terminar tudo. “Hoje colocamos mais um quadrado.”, “Hoje voltamos do começo”, ele dizia.

Eu não consigo imaginar coisa mais linda da vida do que tentar. Tentar ser, tentar fazer, tentar subir, tentar e me entristece profundamente ver a quantidade de “Moglis” sendo criados hoje em dia. Mogli, o menino lobo, que não conseguia ter interação com humanos. Moglis vieram pelo medo dos pais. Medo do covid, medo da poeira, medo do nariz escorrendo do amigo, medo da bronquite, medo da agulha, medo do hospital, medo da gripe, medo… da vida. Medo de tentar. Tentar e cair. Tentar e ralar o joelho. Tentar e conseguir. Vai que consegue?

Um medo não infundado, mas extremamente prolongado que vai deixar marcas pra sempre nas crianças. Existem as que vivem as guerras e estamos tristemente vendo isso nos jornais. Existem as que passam necessidade extrema, as crianças sem pais, filhas de tragédias inúmeras. E tem os filhos de pais que têm medo. Medo que o filho cresça e descubra que a vida é sim, muito legal e, ao invés de se tornar um porto seguro, acabam se tornando uma âncora.

E se ficar doente? E se não ficar? E se ficar e melhorar? E se for feliz? E se construir legos de centenas de peças com dezenas de outras crianças? E se, meu deus, ela se apaixonar pela vida, pelo céu, pelos animais, pela natureza, pelo desenho da tv, pelo personagem que odiamos, pelo cachorrinho da vizinha? E se nos pedir um bichinho e não quisermos? E se cair de bicicleta mas aprender a andar sem rodinha? E se quebrar um braço, abrir a testa e tiver histórias pra contar? E se amar outras pessoas que não nós? Ui. E se descobrirem que não somos perfeitos… aiiii e se entenderem a vida através dos seus próprios olhos? Aí não! Se decidirem ser astronautas ao invés do que planejamos desde que nasceram? COMO fica A NOSSA VIDA de pais???

Fica comigo. A minha vida fica comigo, a deles, com eles. Menos crianças Moglis e mais Mônicas e Cebolinhas. Mais aventuras, mais amigos, mais passeios, mais escola, mais praia, árvores, menos televisão no sofá, mais banho de chuva, amigos! Muitos amigos! É com eles que aprendemos a ceder e negociar. Crianças com direito ao choro e a gargalhada, com entendimento sobre sentimentos, criança com vida. Andar descalça e rolar na grama, nariz escorrendo porque sim e não porque ficou em casa. Aliás, eu com rinite, meu nariz escorre até hoje, aos 42, tá? Sem andar descalça na chuva.

Hoje não foi um texto pra rir. Mas é sobre rir e também se entristecer e termos o direito a sentir o que quisermos e, claro, nossos filhos também.

Um beijo,

Carol Mônica da Silva Sauro :)

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