La vida es un juego de infinitos contrastes y, lamento decirte esto pero si alguna vez has pensado que no tiene ningún sentido, estamos de acuerdo.

Al menos no a simple vista.

Somos nosotros quienes lo construimos, aun sabiendo que todo lo que elijamos es frágil y puede desaparecer en cuestión de segundos. Puedes pensar: “qué inútil entonces tanto esfuerzo si podemos perderlo todo en cualquier momento”. O, por el contrario, podrías pensar algo totalmente opuesto como: “es precisamente esa fragilidad la que vuelve valioso cada instante que logramos estar aquí”.

Puede que esta idea sea un poco desesperanzadora pero necesitamos ser capaces de mirarla para trabajar con ella: no existe una verdad absoluta esperando a que la encuentres ni un propósito escondido en alguna parte que venga a decirte para qué estás aquí.

La vida simplemente sucede.

Si me preguntaran, diría que el verdadero reto en la vida no está en controlar los resultados que obtenemos, ni siquiera en aprender a materializar lo que deseamos. El verdadero reto de vivir está en aprender a relacionarnos con lo que cada experiencia despierta dentro de nosotros. En asimilar nuestro complejo mundo interior sin pretender dominarlo.

La realidad es impredecible. Cambiante, contradictoria, maravillosa algunas veces y brutalmente injusta en otras. Y es por eso que la libertad no está en lograr que la vida sea como queremos sino en dejar de pelear con ella cada vez que no lo es.

Te lo digo porque estoy cansada de hacerlo. Ya entendí que es mejor dejar de controlar y simplemente vivir.

Aquí vuelve a aparecer la pregunta por el sentido y el propósito porque, si no podemos prever qué resultará de lo que hacemos, ¿qué sentido tiene tanto esfuerzo?

Tal vez el problema es que seguimos observando la vida como si tuviera un fin utilitarista cuando su naturaleza es experiencial. Como si cada decisión tuviera que conducirnos a un resultado concreto para haber valido la pena. Como si todo lo que no permanece, no prospera o no termina como esperábamos hubiera sido una pérdida de tiempo.

Tal vez no exista un para qué vivir que sea igual para todos. Pero sí pueden existir muchos porqués.

Elegimos amar aunque sabemos que algún día podríamos perder. Construimos proyectos aunque puedan fracasar o no resultar exactamente como esperábamos. Nos replanteamos decisiones importantes sin saber si realmente nos conducirán hacia ese futuro que imaginamos.

Vivir es involucrarnos profundamente con algo que nunca podremos controlar por completo. Y es inevitable.

Incluso tener un porqué no hace que lo difícil deje de doler. No evita el miedo, no elimina la incertidumbre ni convierte cada pérdida en una enseñanza. El propósito no es una anestesia ni una explicación espiritual para todo lo que ocurre.

Es un hilo. Algo a lo que podemos aferrarnos cuando la vida cambia de forma inesperada.

Nada está asegurado.

Ni el amor, ni los proyectos, ni el cuerpo, ni la casa, ni la vida que hoy reconoces como tuya. Pero, la falta de garantías no vuelve inútil lo que construyes, lo vuelve profundamente valioso. Porque cada cosa que amas, cuidas o disfrutas sucede dentro de un lapso de tiempo que no puedes detener.

¿Y si es mentira eso de que tengamos que descubrir el tan anhelado sentido de la vida?. Es posible que lo que necesitemos sea aprender a elegir, una y otra vez, las razones por las que queremos permanecer presentes.

Porque vivir no es tener la certeza de que todo saldrá bien.

Es encontrar algo, o muchos algos, que merezcan el tiempo, el amor y la vida que le entregamos.

Con amor,

Caro.

Hace tres días tembló fuertemente en Colombia. Algunas de las ciudades más golpeadas han sido Cali, Pereira y Quibdó. Otras sufrieron daños colaterales y en algunas, como Medellín, pasamos un gran susto mezclado con tristeza e impotencia.

Cómo cambian nuestras prioridades cuando la vida se sacude y nos revuelca la existencia. Es como cuando te decían en el colegio: “Saca una hojita, examen sorpresa”. Así se sienten los eventos catastróficos: inesperados, como un gran vacío en el estómago y tú solo puedes pensar en quienes amas: ¿Estarán bien?

El terremoto fue el lunes 10 de agosto, alrededor de las 7:34 de la mañana. Yo normalmente descanso los lunes, es decir, no entreno, así que en ese momento estaba en casa de mi madre. Si no, habría estado por fuera.

Mi mamá vive en un piso doce que, por la altura del edificio, termina sintiéndose como un quince. Como se está recuperando de una cirugía de rodilla, evidentemente no pudimos evacuar. Solo alcanzamos a buscar refugio debajo de la mesa del comedor, oramos y, claro, lloramos.

Solo podíamos rogar que parara.

¡Uff! Qué frágil es la existencia.

Siempre he pensado en lo absurdo del tiempo y de la vida material. Nos lleva años construir algo: un proyecto, una familia, una casa, una vida… Pero son necesarios solo unos cuantos segundos para que todo desaparezca. Así, sin más. Sin avisar.

La vida de muchísimas personas no volverá a ser la misma, ni siquiera con el paso de los años. Y yo solo puedo pensar en cómo, aun con el corazón hecho trizas, el tiempo sigue avanzando. Inclemente. Insensible. Inevitable.

Quizás por eso me incomodan tanto los discursos que intentan explicar rápidamente el sufrimiento. Esas frases que aparecen para decir que ‘todo sucede por algo’, que ‘atraemos aquello que vibramos’, que ‘cada experiencia llega para enseñarnos una lección’ o que, si algo continúa afectándonos, es porque todavía no hemos sanado lo suficiente.

No creo que este sea el momento de buscarle un sentido elevado a esta tragedia. Es momento de sostenernos, abrazarnos y recordar el valor de estar vivos.

Hay personas que lo perdieron todo: a quienes amaban, sus casas, sus proyectos y la vida que conocían. Frente a eso, cualquier explicación espiritual puede ser no solo insuficiente, sino profundamente cruel.

A veces no necesitamos comprender por qué ni para qué ocurre algo, a veces solo se trata de acompañar a quienes lo están atravesando.

Por eso no me cansaré de recordar lo importante que es respetar y honrar nuestra humanidad. Necesitar ayuda no es una debilidad, extrañar no es un error, que nos duela el alma es totalmente natural.

Cuando todo lo que valoramos se viene abajo no nos sostiene únicamente el trabajo interior que hemos hecho, nos sostiene también el otro.

Quien nos ayuda a salir, quien pregunta si estamos bien. Quien comparte información, dona sangre o reúne alimentos. Quienes llegan hasta los lugares afectados para ayudar a los sobrevivientes. También quien, sin saber qué decir, permanece cerca, nos mira y simplemente nos abraza.

Todo gesto cuenta, toda intención suma y es entre todos como logramos transitar un día más.

Me rehúso a pensar que despertar consciencia sea dejar de necesitar a los demás o, peor aún, dejar de sentir. Para mí, despertar también es reconocer que sí nos necesitamos unos a otros y cuán importante es aprender a relacionarnos desde la empatía, el respeto y la compasión.

La espiritualidad no debería alejarnos del dolor humano ni convertirlo inmediatamente en una lección más que necesitamos explicar, debería acercarnos a él con mayor humildad. Hacernos menos rápidos para juzgar y más dispuestos a escuchar. Menos obsesionados con encontrar un propósito detrás de todo y más comprometidos con responder amorosamente a lo que está ocurriendo.

La empatía no consiste en comprender exactamente el dolor del otro porque muchas veces eso es imposible. Consiste en no apartar la mirada solo porque no sabemos cómo resolverlo. Es permitir que el dolor ajeno nos importe lo suficiente para aportar algo con lo que somos, sabemos o tenemos.

Tal vez una consciencia verdaderamente despierta no sea aquella que logra elevarse por encima del sufrimiento humano sino la que se deja tocar por él sin volverse indiferente, la que se deja atravesar y responde con asertividad.

La que no pregunta inmediatamente: “¿Qué tenías que aprender?”, sino: “¿Cómo puedo acompañarte?”.

La que entiende que sanar no significa dejar de necesitar sino aprender a pedir, recibir y también ofrecer ayuda.

No todo dolor necesita una explicación.

¡Por favor, entendamos esto!

No podemos impedir que la vida cambie, se sacuda y nos destruya el guión. Tampoco nos podemos asegurar que todo lo que amamos permanecerá intacto. Lo único que sí podemos decidir es qué clase de persona vamos a ser cuando el mundo de alguien se venga abajo o, incluso, el nuestro.

Hoy deseo que la vida te encuentre cerca, presente, sensible, dispuesto/a.

Que aprendas a sostenerte y también a acompañar a otros mientras volvemos, un día a la vez, a encender la luz en nuestros corazones.

Te abrazo Colombia y también a ti si estás pasando por un momento difícil en tu vida.

Con amor,

Caro.

Desde muy pequeña la relación con mi cuerpo y con la comida ha sido un reto gigantesco. Aunque puedan parecer asuntos superficiales, siempre he pensado que cada quien carga su propia cruz y solo quien la lleva encima sabe cuánto le pesa.

Crecí en una época y en una ciudad en las que la delgadez extrema era sinónimo de belleza, disciplina y valor. Mientras más flaca estabas, más te aplaudían. Parecía que ocupar menos espacio te hacía más atractiva, más exitosa y, de alguna manera, más merecedora de amor.

¡Dios! De solo pensar que esa moda pueda volver, se revuelcan viejos demonios enterrados en el sótano de mi inconsciente.

Bueno, como decía, no solo crecí en una sociedad gordofóbica sino también en una familia con esas mismas ideas. Recuerdo que cuando era niña mi mamá me decía que a los gorditos solo los quería la mamá y que, obviamente, yo no quería eso.

Una niña no recibe una frase así como una simple opinión sobre su cuerpo. La convierte en un mandato: Si engordas, nadie va a quererte.

He batallado con ese miedo durante gran parte de mi vida: el miedo a no ser suficiente, a no ser vista, a ser poco atractiva, a no ser amada. Todo por una idea de mierda que terminó relacionando mi valor personal con el tamaño de mi cuerpo.

La talla XS no era únicamente una talla. Era una promesa: si logro verme así, seré suficiente, deseable y difícil de abandonar. Por eso, salir de ese lugar no es tan sencillo como repetirme “Caro, acepta tu cuerpo”. Implica cuestionar toda una maquinaria interna, una estrategia de supervivencia que durante años me hizo creer que mantenerme pequeña podía protegerme del rechazo.

Pero nadie veía lo que necesitaba hacer para sostenerla.

Estar vigilante todo el tiempo, no poder relajarme, no disfrutar comerme un helado con mis amigos o compartir una pizza en familia. Salirme de lo que había aprendido a etiquetar como ‘correcto’ venía acompañado de muchísima culpa, cálculos mentales y la necesidad de castigarme para compensar.

Mi cuerpo era pequeño pero también tenía que hacer pequeña mi vida para sostener esa dinámica.

Durante mucho tiempo confundí sentirme en control de lo que comía con sentirme segura. Matarme de hambre me daba la sensación de tener dominio sobre mi vida aunque al mismo tiempo me sintiera miserable.

Esa es la paradoja cuando vives con un trastorno de la conducta alimentaria (TCA): controlar la comida calma momentáneamente la ansiedad pero, vivir bajo vigilancia constante produce más angustia. Entonces necesitas controlar aún más. Así te quedas viviendo en un bucle de mentiras y maltrato.

Hace más de un año regresé de Barcelona en un estado emocional muy complejo. Recuperarme de la ansiedad no ha consistido únicamente en sentirme más tranquila, pensar diferente o aprender a respirar. También ha implicado revisar profundamente mi relación con la comida.

He tenido que enseñarle a mi cuerpo que puede estar bien alimentado sin que eso represente un peligro.

Hoy, gran parte de mi ropa dejó de ser talla XS y ahora uso más la S-M.

Y ni siquiera se trata de haber “engordado”. Aunque, si así fuera, igual sería producto de mis decisiones adultas. Estoy entrenando para correr una media maratón y para eso debo estar en un muy buen estado físico. He ganado masa muscular, mi cuerpo está haciendo cosas que requieren fuerza, alimento, descanso y energía.

Sin embargo, todavía estoy aprendiendo a sentirme cómoda porque aún hay una parte de mí que ve la letra M y entra en pánico. Pienso que estoy perdiendo el control, que debería preocuparme, que quizás valgo un poco menos porque ocupo más espacio.

Pero el peligro no es real, es una memoria y eso es lo que quiero que comprendas hoy con esta carta si tú también has batallado con ese mandato absurdo.

Yo ya no quiero organizar mi vida alrededor del miedo, mucho menos alrededor del miedo a cambiar de talla.

Es cierto, no todos los días amo cada parte de mi cuerpo y tampoco puedo decir que nunca asoma el deseo de volver a verme como antes. Recuperarse no significa pasar del rechazo a una aceptación radical. Consiste en observar el miedo, permanecer ahí y decidir no obedecerle. Sí, como una niña rebelde.

Porque una comida no puede quitarme mi valor y un cambio corporal no determina cuánto amor merezco.

Estoy aprendiendo que cuidar mi cuerpo no es lo mismo que vigilarlo. La disciplina que nace del castigo puede verse desde afuera como una gran fortaleza interna pero desde dentro se siente como un veneno que nos destruye lentamente.

Sanar esa relación con nosotras mismas y con la vida en sí no consiste en amar nuestra imagen todos los días. Porque sí, hay momentos en los que la incomodidad vuelve a aparecer. Sanar ese vínculo consiste en dejar de sacrificar nuestra tranquilidad para sostener una apariencia.

Hoy no quiero seguir reduciendo mi vida para que otros aplaudan cómo me veo.

Quiero correr, comer, reírme, sentirme fuerte. Estar presente. Quiero seguir cuidándome, claro, pero sin hacer de mi cuerpo un problema que tengo que resolver constantemente.

Porque ¿de qué sirve caber en una talla más pequeña si para conseguirlo tengo que dejar de caber en mi propia vida?

Hoy, yo elijo vivir.

Si estás pasando por una situación similar y este escrito te ayuda en el camino de alguna forma, déjamelo saber en los comentarios.

Con amor,

Caro.

— Caro, parte de la incondicionalidad del amor también es retirarnos de los lugares en los que ya no queremos estar. Permanecer por culpa, pesar o cualquier tipo de obligación es tan injusto contigo como con el otro.

Me quedé pensando en cuántas veces he confundido amar con permanecer.

Con luchar, aguantar y soportar. Porque pensaba que el amor incondicional significaba quedarse y que decidir irme o poner un límite implicaba que no había amado lo suficiente, que estaba abandonando al otro.

Con los días he ido integrando la frase y he podido comprender un poco más allá. Mi psicóloga no hablaba únicamente del amor. Hablaba también de todas esas decisiones que sabemos que necesitamos tomar y, aun así, seguimos postergando.

¿Por qué será que nos resulta tan difícil hacer algo cuando, en el fondo, sabemos que nos hará bien?

Creo que no siempre tememos la decisión en sí, tememos la vida que puede aparecer después de tomarla.

No nos asusta únicamente perder una relación, un lugar o una vida conocida; también nos asusta no saber quiénes seremos después. Enfrentarnos a la soledad, sentir el vacío en el pecho, la nostalgia llena de arrepentimiento y lo peor, enfrentar la idea recurrente de no tener la fuerza interna necesaria para sobreponernos.

Por eso buscamos más información, nos inventamos señales y hasta desenterramos certezas imaginarias que nos eviten la incomodidad de tener que elegir.

Queremos garantías antes de movernos.

Queremos saber que estaremos bien, que no vamos a extrañar, que encontraremos algo mejor y que algún día todo tendrá sentido. Pero la mayoría de las certezas no llegan antes de tomar una decisión. Aparecen después, cuando descubrimos que pudimos sostener algo que durante mucho tiempo creímos demasiado grande para nosotras.

Lo sé porque en los últimos años yo misma he tenido que tomar decisiones muy fuertes que me creía incapaz de sobrevivir y claro, también he tenido que aceptar otras que no elegí. Al principio me sentí perdida, triste, como fuera de tiempo.

¿Conoces esa sensación?

Me faltaba el aire, me costaba salir, emocionarme, apreciar mis días.

Pero igual, aquí estoy. Y no porque todo haya resultado como esperaba ni porque haya dejado de extrañar, sino porque me di la oportunidad de vivir el proceso de duelo con apoyo, en presencia, con coraje. Esta vez no quise huir de mí misma, de lo que sentía y así es como he descubierto que sí es posible acompañarse mientras la vida se mueve de formas inesperadas.

Pensaba que ser valiente era una consecuencia de estar segura. También llegué a pensar que tenía que ver con una capacidad sobrehumana de aguantar lo que fuera o de lanzarse a lo desconocido sin arrepentimiento.

Pero el tiempo y los procesos me han enseñado otra cosa. La valentía es humana y por eso también se siente torpe, incómoda y hasta vergonzosa. Es normal que llegue con miedo, con tristeza y con una cantidad absurda de preguntas. No siempre se siente como un lugar firme ni aparece con un plan perfectamente claro. A veces tiembla, llora y, aún así, hace lo que sabe que es necesario.

Ser valiente no es actuar porque tienes la certeza de que todo saldrá como esperas. Es confiar en que podrás responder a lo que suceda, llegue como llegue.

Postergamos la vida como si fuésemos a vivir para siempre. Aplazamos el cambio, las decisiones incómodas y el dolor. Pero, sin darnos cuenta, al hacer esto, aplazamos también el amor.

Porque evitar el dolor de perder algo o a alguien puede exigirnos una pérdida todavía mayor: la de olvidarnos de nosotras mismas.

Hay pérdidas que son necesarias porque nos devuelven el espacio que necesitábamos para escucharnos. Decisiones que, aunque no produzcan tranquilidad inmediata, terminan devolviéndonos confianza en nosotras mismas. Los finales no siempre llegan para castigarnos, también aparecen para iniciar el movimiento interno que necesitamos para crecer.

Quiero recordarte que sí hay vida después de una decisión que hoy te asusta.

Sí hay amor después de dejar atrás personas importantes en tu vida. Hay muchas nuevas versiones de ti esperando que dejes de aferrarte al espacio que todavía ocupan tus antiguas certezas.

Tal vez por eso aquella frase de mi psicóloga se quedó conmigo.

Porque hacer lo necesario no siempre significa dejar de amar. A veces es la forma más honesta de hacerlo: amar al otro lo suficiente para no permanecer desde la obligación y amarnos a nosotras lo suficiente para no seguir abandonándonos por miedo a perder.

¿Qué decisión dejarías de postergar si confiaras plenamente en tu capacidad para sostener lo que vendrá después?

No puedo prometerte que no va a doler y tampoco que todo saldrá como esperas.

Pero sí puedo recordarte algo que yo también he tenido que aprender:

Confía. Sí vas a poder con esto.

Con amor,

Caro.

Y no está mal. El problema es dónde y cómo la hemos buscado.

Por lo que aprendí, pensé que iba a encontrar esa seguridad afuera: en mi carrera profesional, en el empleo que muchas veces soñé, en mis relaciones de pareja, en un hogar, en verme de cierta manera físicamente.

En algo que definiera ‘quién soy’.

Cuando alguna de esas variables se movía o dejaba de cumplir con mis expectativas, corría desesperadamente hacia otra. Intentaba que al menos algo funcionara como “debía” para recuperar la sensación de control.

Hice malabares entre muchos escenarios durante demasiado tiempo, como si fueran pelotas que debía sostener en el aire. Por eso, si algo se tambaleaba en mis relaciones, me refugiaba en el trabajo. Si no encontraba seguridad en lo profesional, enfocaba la atención en mi cuerpo, en mis planes o en la promesa de una vida futura mejor. Claro, siempre había una pelota a punto de caer y yo estaba convencida que mi bienestar dependía de mantenerlas todas en su lugar.

Hasta que me cansé.

Lentamente se fueron yendo al piso una a una y empecé a sentir que ya no quería recogerlas ni sostenerlas. Las dejé ahí en el suelo y me senté con ellas.

Me rendí.

Hay algo muy potente en cuestionar la supuesta estabilidad como la máxima expresión de madurez. Nos han enseñado que el crecimiento es una construcción acumulativa y lineal: primero encuentras una identidad, luego consolidas tu carrera profesional, después construyes una relación, encuentras una cierta manera de vivir y te quedas ahí.

Como si avanzar en la vida consistiera en crear una sola versión de nosotros lo suficientemente estable para no tener que volver a cambiar nunca más.

Pero la realidad no funciona así y quizás por eso nos cuesta tanto comprender su ritmo. Las experiencias nos confrontan, nos empujan a actualizarnos y muchas respuestas que antes nos resolvían una que otra pregunta se van volviendo insuficientes.

Fue justo por eso que dejé de asociar madurar con lograr que todas las piezas permanecieran en un mismo lugar y empecé a relacionarlo con desarrollar la capacidad interna necesaria para movernos al ritmo de lo que se va presentando.

Queremos una vida diferente pero preferimos que llegue sin alterar demasiado la que ya conocemos. Pedimos transformación mientras intentamos conservar intactas nuestras creencias, relaciones, costumbres y la historia que nos contamos de quienes somos.

Queremos cambiar sin perder.

Pero todo cambio contiene una pequeña muerte.

Reinventarnos exige que ciertas identidades antiguas mueran. No podemos convertirnos en alguien nuevo si dedicamos toda nuestra energía en seguir sosteniendo a quien hemos sido.

¿Cómo quieres cambiar si no estás dispuesta a volver a conocerte?

Uno de los mayores dones del ser humano es precisamente no ser un proyecto terminado. Qué gran regalo es poder revisar lo que creemos, aprender, resignificar, elegir de nuevo y responder de una manera diferente. Nuestra historia influye en nosotros pero no tiene por qué convertirse en un guión que repitamos para siempre.

Vivir sin guiones no significa vivir sin rumbo. Significa no tener que reemplazar inmediatamente una identidad por otra, aprender a permanecer en el espacio vacío sin llenarlo con distracciones, observarnos con paciencia mientras cambiamos, permitir que una versión nueva se revele sin obligarla a parecerse a lo que habíamos imaginado.

Cambiar tampoco significa destruir nuestra vida constantemente. No todas las transformaciones exigen terminar esa relación, abandonar un trabajo o mudarnos de ciudad. Cambiamos también cuando logramos establecer un límite, cuando dejamos de perseguir respuestas, cuando nos cumplimos lo que nos prometemos y cuando dejamos de entregar nuestra atención a lo que nos desgasta.

Una vida nueva no comienza el día en que por fin todo se transforma. Comienza todos los días: cada vez que dejas de responder desde un viejo lugar conocido.

Sentirte segura no es el resultado de conseguir que todas las piezas permanezcan para siempre en el mismo lugar. Es un resultado de aprender a confiar. Confiar en ti, en la vida y en tu propósito.

Porque así afuera todo cambie, tú también tienes la capacidad de transformarte.

Ahora entiendo que sentarme entre aquellas pelotas no significó haber fracasado ni renunciar a la vida que había soñado. Significó dejar de gastar toda mi energía intentando impedir que se moviera.

Ya no quiero medir cuánto he crecido únicamente por todo lo que he logrado acumular o aguantar. Quiero medirlo por todo aquello que he tenido el valor de revisar, soltar y transformar.

Crecer no es encontrar una versión definitiva de ti misma y aprender a sostenerla durante el resto de tu vida.

Crecer es confiar en que puedes dejar de ser quien fuiste sin perder el rumbo hacia quien estás siendo.

Con amor, Caro.

Como si ser elegida por una pareja fuera la única evidencia de ser importante para alguien. Como si todos los demás amores, por más hermosos que pudieran ser, pertenecieran a una categoría distinta.

Esta semana algo pasó y cambió esa idea dentro de mí.

Estaba hablando con una de mis mejores amigas de mi próximo viaje a Valencia cuando, de la nada, me dijo que averiguara cuánto costaba un tiquete (Voy a viajar porque voy a estudiar un máster y a radicarme). Lo busqué, le dije el valor y ella me respondió:

— Cómpramelo porfa, quiero ir contigo y acompañarte.

Claramente en un inicio no lo podía creer, me parecía mentira. Pero sí, compró el tiquete para viajar conmigo sin pretender nada más que estar ahí en mi vida en esta nueva etapa.

Me sentí feliz, especial y profundamente honrada. Me dieron incluso muchísimas ganas de llorar porque su gesto no solo abrazó a la mujer que está a punto de mudarse a otro continente sino también a la niña que muchas veces se ha sentido sola. Una niña que ha deseado ser elegida y cuidada y que durante mucho tiempo creyó que esas experiencias llegarían solamente a través del amor de pareja.

Esa tarde mi amiga me hizo sentir valorada.

Me eligió sin que existiera una obligación, una promesa o algo que tuviera que recibir a cambio. Simplemente quiso acompañarme. Y, al permitirme sentir todo lo que había detrás de su gesto, fue como si alguien me hubiera quitado un velo que me impedía ver cómo el amor siempre está ahí disponible.

A veces creemos que nos falta amor cuando, en realidad, lo que nos falta es ampliar la forma en la que somos capaces de reconocerle y recibirle.

Hablar de él siempre será complejo y ponernos de acuerdo sobre lo que significa es una odisea Aun así, es inevitable nombrarlo porque atraviesa nuestra existencia y convoca tanto nuestros miedos más profundos como nuestras ilusiones más hermosas.

Quizás una de las consecuencias más dolorosas de idealizar el amor de pareja es que terminamos volviendo invisible todo el amor presente. No porque los demás vínculos sean insuficientes sino porque aprendimos a mirarlos como si tuvieran menos valor. Como si ser elegidas por una amiga, sostenidas por una hermana o cuidados por una comunidad nunca pudiera tocar los mismos lugares profundos dentro de nosotras.

Pero el amor real no siempre respeta las categorías que inventamos para reconocerle. A veces llega desde un vínculo, un cuerpo o una historia distinta a la que imaginamos.

Abrirnos a nuevas formas de amor no significa renunciar al deseo de una pareja, tampoco implica fingir que todos los vínculos son iguales o que pueden reemplazarse entre sí. El amor romántico tiene una intimidad particular, un lenguaje y una manera de construir la vida con otro. Por eso desearle también es totalmente legítimo.

Recibir amor requiere apertura, disposición para soltar la idea rígida de cómo debería verse y permitir que nos alcance con las muchas formas o rostros que tenga.

Quizás el amor sea esa energía que nos mueve, une y crea la vida. Un estado de consciencia que se comparte.

Una fuerza que nos saca de nosotras mismas, atraviesa nuestras defensas y nos recuerda que nuestra existencia también habita en el corazón de otras personas.

Esta semana mi amiga no hizo desaparecer mi deseo de encontrar una pareja ni llenó mágicamente todos los vacíos que he sentido. Hizo algo que me conmovió y transformó profundamente: me permitió reconocer que mi vida está llena de amor.

El amor nunca se ha ido ni se irá.

Yo sigo aprendiendo a reconocer todas las formas en las que decide presentarse.

Con amor,
Caro.

Hace casi un año regresé de Barcelona y desde ese momento sentí la necesidad de bajar el ruido, sentarme muchas veces a escuchar el silencio y simplemente existir.

Inicié un protocolo de recuperación de la ansiedad en el que escogí quedarme quieta para reorganizar muchas cosas internas y externas. Necesitaba entender, tiempo para sanar y espacio para dejar de correr.

Necesitaba volver a sentirme.

A Bogotá no vine buscando algo, vine a recargarme de vida.

En las muchas conversaciones que tuve durante estos días capitalinos y gracias a todo el movimiento interno que eso generó en mí, me quedé con una reflexión muy potente en mi cabeza que quiero compartirte: durante mucho tiempo hemos pensado que cambiar consiste en tomar mejores decisiones, en tener nueva información, en ser más conscientes.

Yo diría que el cambio ocurre mucho antes que eso. Ocurre cuando dejamos de vivir desde la misma mente que eligió lo que nos agobia. Es decir, en lugar de hacer lo mismo y sumarle más cosas al día a día tratando de ‘corregir’ lo incómodo, es preferible detenerse para replantear el origen de lo que escogemos.

• ¿Cómo va una persona a construir tranquilidad desde una mente entrenada para sobrevivir?

• ¿Cómo va alguien a crear relaciones distintas si sigue interpretando el mundo desde la desconfianza?

• ¿Cómo vamos a vivir de otra manera si nunca cuestionamos aquello que consideramos ‘normal’?

Una mente diferente necesita mucho más que nueva información.

Necesita nuevas experiencias. Conversaciones que desafíen sus creencias. Silencios para escucharse. Necesita dejar de perseguir el mejoramiento constante para volver a sentir curiosidad y lanzarse a explorar.

Porque lo que pensamos no se refleja únicamente en las ideas que tenemos, sino también en la forma en la que vivimos. Y por eso cuando cambiamos la manera en la que vivimos, empieza a cambiar también la manera en la que interpretamos el mundo.

Hasta esta semana pensaba que las ideas vivían únicamente en la cabeza. Hoy creo que también viven en la forma en la que organizamos nuestros días, en lo que escogemos desde el cuerpo aunque la cabeza todavía no lo entienda.

Muchas veces queremos una vida distinta sin modificar el lugar desde el que la estamos construyendo y para eso hay que elegir diferente. Punto.

Incluso cuando todavía no entendemos por qué.

¿Qué cosas sigues considerando normales simplemente porque siempre han sido así?

Estoy casi segura que el verdadero cambio no siempre empieza cuando aprendemos algo nuevo sino cuando dejamos de considerar inevitable aquello que nos está haciendo daño porque es ‘normal’. Cuando cuestionamos el ritmo al que vivimos, la forma en la que nos relacionamos, lo que admiramos, lo que toleramos y hasta cómo nos levantamos o qué comemos.

Cada vez que me siento estancada en la vida, perdida en el día a día, me hago esta pregunta:

¿Qué otras formas de vivir todavía no he imaginado porque sigo creyendo que esta es la única posible?

Quizás la vida que imaginas no se construye aprendiendo algo más, sino atreviéndote a vivir de una manera que hoy todavía te parece un poco extraña o imposible.

Con amor,

♥️ Caro.

Gracias por mantenernos con vida durante tantos años.

Sé que no elegiste vivir con miedo.

No elegiste sobre pensarlo todo ni obsesionarte con no perder el control.

No elegiste despertarte tantas noches con el corazón acelerado temiendo lo peor ni sentir que el mundo podía desaparecer en cualquier momento.

Sé que hiciste lo que supiste para protegernos.

Y funcionó.

Nos trajiste hasta aquí.

Nos ayudaste a atravesar pérdidas, cambios, despedidas, incertidumbres y momentos en los que la vida pesaba demasiado.

Gracias por no rendirte cuando yo todavía no sabía cómo sostenerme.

Nunca fuiste el problema, fuiste la solución que encontraste cuando no conocías otra forma de habitar el mundo. Un mundo que, desde que nacimos, se sintió como un lugar amenazante.

Ahora llegó el momento de decirte algo: ya no tienes que hacerlo todo tú.

Ya no necesitas analizar cada escenario antes de que ocurra, ya no tienes que imaginar todos los peligros posibles, ya no necesitas cargar sola con el peso de mantenernos a salvo.

La mujer que hoy escribe esta carta ya sabe cosas que tú no sabías.

Sabe pedir ayuda, descansar, poner límites. Sabe acompañarse cuando siente miedo.

Sabe que una emoción incómoda no siempre es una emergencia y que no tiene que entenderlo ni saberlo todo para seguir caminando.

Lo más importante, sabe que vivir no consiste únicamente en evitar que algo salga mal. Consiste también en dejar que muchas cosas salgan bien.

Quiero que descanses, no porque ya no te necesite sino porque ya no tienes que hacer guardia.

Quiero que descanses porque ya no quiero construir mi vida desde la supervivencia.

Quiero habitarla desde el gozo, con curiosidad y creatividad.

Quiero elegirla desde el amor.

Quiero descubrir versiones de mí que nunca habían tenido espacio para existir.

Quiero disfrutar el sentir y saberme viva.

Escribir sin preguntarme si soy suficiente.

Tomarme un café sin que mi cabeza ya esté pensando en qué va a pasar mañana.

Quiero trabajar porque disfruto crear.

Quiero volver a sorprenderme y reírme más fuerte.

Quiero que el miedo deje de conducir.

Si algún día vuelves a aparecer, tampoco voy a pelear contigo. Nos vamos a sentar y te daré nuevamente las gracias.

Luego, con todo el cariño, voy a recordarte que ya el peligro pasó.

Que sí sobrevivimos.

Y, por primera vez en mucho tiempo, ahora nos toca aprender algo totalmente nuevo.

Aprender a vivir.

Puedes descansar, yo sigo desde aquí.

❤️CS.

Bueno, siempre he sido sensible pero, esta vez es diferente. Me siento positivamente sensible: agradecida por quien soy y por estar aquí.

Si me lees hace tiempo sabrás que mi mundo emocional ha sido un reto desde pequeña. Un reto que el año pasado me sobrepasó. Terminé con un diagnóstico de ansiedad, medicada, con el sistema nervioso completamente alterado, el sueño ausente y las ganas de vivir, perdidas. Ni yo misma me reconocía en esa realidad.

¿Sabes cómo me di cuenta que había tocado fondo?

Cuando sentada en una banca en un parque de Barcelona, donde vivía en ese momento, lloviendo, en pleno invierno y sin abrigo … No sentí nada.

Literalmente nada. Ni frío, ni tristeza, ni incomodidad alguna.

Ahí fue que dije: tengo que hacer algo, necesito moverme de este hoyo. Lo peor no era la ansiedad en sí, era sentir que estaba haciendo todo lo que se suponía que debía hacer: leer, meditar, ir a terapia, hacer deporte, comer bien.

Y por más que me esforzaba, no lograba sentirme bien. Quizás esa era parte de la cuestión: que me obligaba mentalmente a tener que encontrar una solución.

Recuerdo despertarme muchísimas veces a las dos y media de la mañana con el corazón acelerado, abrir los ojos y sentir que mi cabeza ya iba unas cuatro horas por delante del día.

Intenté muchas cosas, hablé con personas, le supliqué a la vida poder encontrar una solución rápida. No podía entender por qué me sentía viviendo con el acelerador y el freno pisados a fondo al mismo tiempo.

¿Te ha pasado?

No voy a decirte que un día simplemente desperté sintiéndome diferente. Tampoco puedo decirte que encontré una respuesta mágica ni que descubrí una técnica que lo cambió todo.

No.

Sentirme diferente me ha tomado todo un año. Y hay días en los que todavía caigo en esos estados.

Muchas cosas han tenido que moverse tanto dentro como fuera para poder mirar hacia atrás y decir: he dado pasos lentos pero aquí vamos, sí he avanzado.

Las comprensiones que he hecho han sido de todo tipo, unas más profundas, otras quizás menos pero todas han ido sumando a poder sentirme más tranquila. De hecho esta semana leí una frase que decía: el objetivo no es alcanzar la paz interna un día, es escoger repetidamente todo aquello que nos lleve a sentirnos en calma en cada momento.

Ahora, si tuviera que escoger una sola idea que cambió mi forma de vivir este proceso sería: hay que dejar de sufrir el miedo. Dejar de sentirnos vulnerables e incapaces frente a él.

Dejé entonces de ver la ansiedad como un punto débil en mí o como una enfermedad de mi personalidad. Dejé de pensar que tenía que eliminarla para volver a sentirme bien. Entendí que puedo enfrentar tranquilamente la ansiedad.

Es increíble cómo, a medida que le he dado espacio, la he escuchado y la he visto con curiosidad, ha dejado de gritar. Sigue apareciendo sin avisar pero ya no vive aquí. Ya no dirige mi casa.

Es cierto, no ha sido un camino fácil. Ha sido un proceso de ensayo y error en el que me he dado cuenta que, tanto evitar la incomodidad como quererla solucionar de inmediato, no la hacen desaparecer. Hay que poder sostenerla y ver qué herramientas si ayudan en cada caso.

Hoy sé que el cambio no llegó por entender más. Ni por analizar o pensar más. Llegó cuando empecé a tratarme con respeto cuando la vida no se sentía bien, cuando aprendí a tenerme paciencia y cuando dejé de castigarme cada vez que ‘me sentía mal otra vez’.

La vida rara vez cambia de golpe.

Necesita que nosotros también participemos en ella y aunque suene a frase de cajón, el panorama es otro cuando dejamos de abandonarnos y decidimos acompañarnos.

Muchas de las herramientas, ejercicios y reflexiones que me acompañaron durante este proceso terminaron convirtiéndose en un kit llamado Liberar Tensión.

Escribí un diario, leí, investigué, asistí a muchas sesiones de terapia, fui a conferencias y con el tiempo decidí organizar la información más relevante para compartirla.

Si estás en un momento en el que sientes que estás haciendo todo lo que se supone que debes hacer y aun así no logras sentirte mejor, quizás este recurso también pueda acompañarte.

[PUEDES ACCEDER AQUÍ]

*Quiero que seas muy responsable contigo misma y tengas en cuenta que obviamente este material no sustituye un acompañamiento psicológico y tampoco un tratamiento si tienes un diagnóstico.

Cuando pongas en práctica la información que te comparto, me encantará saber qué cómo te sirvió.

Gracias por leerme.

♥️ Con amor, Caro.

Algo o alguien que no volverá. Un lugar que no visitaremos de nuevo (literal o simbólico), un abrazo que no volveremos a sentir, unos ojos que no nos mirarán otra vez, una voz que olvidaremos y hasta una imagen en el espejo que nunca será la misma. Porque cambiamos, porque nos transformamos. Porque eso es estar vivos.

Lo que perdemos suele llevarse un pedazo de nosotras pero, con el tiempo nos ayuda a ganar perspectiva.

¿Cómo les digo que algunas de las pérdidas más importantes de nuestra vida son precisamente las que nunca habríamos elegido?

Las que intentamos evitar.

Pérdidas hay de diferentes tipos: una ruptura, una enfermedad, una amistad que se acaba, una ciudad que dejamos, una ideología que pierde vigencia, una certeza que desaparece, una visión o un proyecto que se muere.

Y, paradójicamente, muchos de esos capítulos que se cierran terminan, con el tiempo, convirtiéndose en los inicios más importantes de nuestra vida. Ya sé, no es cómodo y no tiene que serlo pero, tampoco es el punto final de nuestra historia.

Cuando atravesamos momentos difíciles es normal querer huir, querer acelerar el tiempo para que el dolor pase rápido, llenar esa sensación de vacío con ruido, saltar a una próxima experiencia que nos calme o anestesiarse con algo que nos desconecte. Sin embargo, el hueco va a seguir presentándose hasta que decidamos atenderle.

La mayoría de los nuevos comienzos no llegan cuando estamos listas para recibirlos. Llegan cuando ya no podemos seguir habitando lo que hemos venido siendo.

Algunas personas creen que el dolor está en perder ese algo. Pero, si observas con cuidado, el trabajo más intenso suele aparecer justo después: cuando toca reconstruirse con las piezas que quedaron, cuando nos quedamos con las manos vacías sabiendo que lo perdido ya no volverá. E incluso, si por algún motivo vuelve, nunca volverá a ser ni a sentirse igual.

Hemos romantizado muchos los inicios. Claro, toda escoba nueva barre bien como dice el dicho. Pero hemos olvidado el valor de quedarse un rato con la incomodidad de la zona intermedia, de esa etapa de transición que existe entre esto se terminó y, ahora sigue lo otro. Ese vacío fértil, como algunos le llaman, solemos pasarlo por alto porque no podemos permitirnos no saber quiénes somos, qué queremos o hacia dónde vamos.

Qué importante es quedarse con esas preguntas por un tiempo.

Quizás por eso algunos comienzos nos asustan tanto, porque sabemos que van a requerir valentía. Van a pedirnos el coraje de volver a empezar, la paciencia para construir algo que todavía no existe, la humildad de sentirnos principiantes otra vez y la confianza para seguir caminando sin saber exactamente dónde vamos a pisar.

Las pérdidas no vienen a destruir nuestra vida. Vienen a pedirnos, o a obligarnos, que construyamos una nueva.

Me encanta pensar en las posibles soluciones al sufrimiento. Cómo podríamos tener una vida sin tanto dolor y sin tanto miedo al futuro. Como les dije en una carta anterior, si pudiera cambiar de tajo algo de mi personalidad sería definitivamente no sentir tanto. No ser tan nerviosa, no sobre pensar ni profundizar en todo lo que pasa.

Aunque crecer también consiste en darse cuenta que una vida alineada no es una vida libre de conflictos, hay momentos en los que sí quisiera poder evitarlos.

Una vida alineada es entonces una vida por la que estamos dispuestas a atravesar lo que nos duele y a perder lo que amamos para construir lo que se siente desde el alma.

Porque sí: a veces lo correcto duele, lo que deseamos nos agota, los sueños exige trabajo y paciencia y, lo que queremos también nos rompe antes de poder disfrutarlo.

¿Cuántas de las cosas que lamentaste profundamente fueron, en realidad, el comienzo de algo que todavía no podías comprender?

Gracias por leer.

Con amor,

♥️ Caro.

La vida no es como la soñaba de pequeña. Es cierto: no fui cantante, gimnasta ni actriz. Tampoco fui científica ni gerente de una multinacional.

Nada ha sido como lo soñaba, ni siquiera yo misma. Nada ha sido como me lo vendieron cuando me decían (con muy buenas intenciones): si eres juiciosa te va a ir bien en la vida.

¿Qué es bien?

Yo solo quería que fuera como me la imaginaba.

Yo solo quería ‘ser feliz’.

Y lo peor es que sí he sido juiciosa y aún así … Ya sabes.

Esta no es una carta de queja contra la vida ni mucho menos. Ni siquiera con las cosas que he vivido que se han salido de los renglones. Es una dosis de realidad.

La vida no es como la soñamos porque no es nuestra. Es vida y, nosotros, somos insertados en su flujo natural.

Puedo decir que durante muchos años forcé, a luché, intenté meter mis experiencias dentro de mi cuento de hadas pero, con los años todo ha seguido su curso. Es decir, no ha seguido mi guión.

Aunque fui buena estudiante, no tengo la gran posición profesional que me pintaron. Aunque llevo mucho trabajando en mí, aún hay días en los que me siento perdida e incómoda conmigo misma. Aunque pienso mucho antes de tomar una decisión, igual me equivoco y después me digo: ‘no hubiera hecho eso de esa manera’.

Me cansé de empujar. De forzar y de idealizar. No de soñar. Eso lo sigo haciendo pero ahora con los dos pies puestos en tierra.

Hoy me encuentro en un momento muy importante de mi vida y si miro atrás digo: wow, todas las cosas que he hecho, todo lo que logrado y también todo lo que ha tenido que morir en el camino. Incluso, yendo más profundo en la reflexión he podido ver que muchos de mis sueños de niña no se van a cumplir nunca.

Hay versiones de nuestra vida que también necesitan un proceso de duelo, incluso cuando somos nosotras quienes decidimos dejarlas atrás.

Por que sí, no siempre es la vida. También somos nosotras decidiendo sobre ella. Eligiendo nuestras cartas del juego.

Normalmente hablamos de los sueños cumplidos o de los frustrados por culpa de cuestiones ajenas pero, ¿y los sueños que enterramos nosotras?, ¿los que dejamos morir para cumplir otros?

Hay vidas que tenemos que llorar aunque nunca hayan existido ni vayan a hacerlo.

A veces pienso en la Carolina de 4 años que quería ser artista. Que lloraba y hacía pataleta para que le compraran libros de pintar, que disfrutaba una tarde de colorear, que cantaba en el carro y se iba a dormir sin sobre pensar.

Otras veces pienso en la de 12 años que se imaginaba como una gran ejecutiva. Que visualizaba su más alto éxito profesional e independencia a los 28. Que quería ser admirada por su intelecto y disciplina.

Recuerdo a la de 15 que todavía soñaba con un príncipe azul. Con ser ‘rescatada’. Con encontrar ese alguien tan perfecto que, como en película de disney, cantarían los pajaritos y brillaría el sol por siempre. (Ah, si se preguntan, en mi defensa tengo la luna en piscis).

Incluso pienso en la Carolina que decidió migrar hace 3 años a Barcelona. Llena de miedos, de preguntas y, otra vez, de ilusiones.

Ahí empezó el fin de la historia. Un cuento de vida que estuvo marcado por la esperanza de un futuro siempre más bonito, más colorido, más dulce. Barcelona fue un antes y un después en mi vida (no el único) pero sí el que reunió quizás un proceso que venía arrastrando los últimos 5 años. Una versión de mí misma que seguía pensando que por ser buena y bonita iba a merecer que la vida le regresara lo mismo.

En un punto todo se vino abajo, TO-DO.

Relaciones, salud, trabajo, paz, vitalidad y caí en un pozo inerte, un lugar bastante oscuro de mí misma donde ya no quería ser nadie. Me sentía cansada, defraudada y frustrada. Apática.

Ahora, si pienso en quién era hace un año cuando decidí volver a Colombia buscando raíces, anhelando sentirme a salvo, acompañada y amada por los ‘míos’, me diría: prepárate, porque esto apenas comienza y se va a poner bueno. Vas a regresar a casa por el mismo motivo que vas a decidir irte de nuevo.

Y mientras escribo todo esto me doy cuenta de algo: durante muchos años pensé que algunas de esas Carolinas se habían equivocado, que podrían haberlo hecho mejor.

Hoy sé que solo estaban haciendo lo que podían en el momento. La de 4 años todavía no sabía que crecer implica despedirse de muchas cosas y también de personas que amas. La de 15 no sabía que el amor no viene a rescatarnos sino a revelarnos. La que se fue a Barcelona no sabía que algunos viajes no solo nos mueven de lugar sino que cambian para siempre la persona que somos.

La que regresó a Colombia tampoco sabía que el hogar no es un lugar al que se vuelve, sino una relación que se construye con una misma.

Y eso es lo que más ternura me produce cuando me veo en retrospectiva: ninguna de ellas supo qué venía después y aun así, siguieron adelante. Tomaron decisiones. Se equivocaron. Volvieron a amar. Confiaron. Empezaron de nuevo. Como pudieron, como supieron.

Durante años creí que estaba perdiendo versiones de mí. Me sentí tan mal por ser tan cambiante, tan emocional, tan poco ‘estable’. Hoy entiendo que todas ellas me han traído hasta aquí, con amor, con honestidad y que no hay una sola versión de quien soy a la cual tenga que atarme.

Gracias por leer.

Esta es nuestra casa creativa.

❤️ Con amor, Caro.

Y no es que me quiera bajar, es que necesito parar.

Dejar de sentir tanto, todo, tan intenso.

Ya sé que la sensibilidad es un don y, aunque ya no me avergüenzo de ella, si me canso. Es agobiante por instantes. Es frustrante sentir que pierdes el timón, que tu cuerpo va por un lado, tu mente por otro y tú, estás en medio. Medio presente, medio dividida.

A veces no entiendo el propósito de sentir tan profundo, en otros momentos, lo agradezco porque me ayuda a ser más empática hasta conmigo misma. En un mundo donde se premian la productividad y la eficiencia sobre la humanidad, es un acto de total rebeldía conectar desde la suavidad.

Desde muy pequeña me he sentido en piel ajena, en un cuerpo prestado. Habitándome y preguntándome ¿De verdad esto es lo que soy? Me rehúso a creerlo, tiene que haber más. Por eso, siempre me ha apasionado conocerme desde muchos ángulos, descubrirme para ganar un poco de entendimiento personal. Y, aunque a hoy puedo decir que he alcanzado pequeñas victorias en el camino, siguen apareciendo mil preguntas en mi cabeza que me cuesta responder.

Chat gpt me diría: no estás rota ni dañada y ya lo sé. Pero a veces sí parece que mi sistema operativo salió un poquito ‘defectuoso’ de fábrica.

He aprendido a vivir en paz con eso.

Sí, es agotador sentir que todo te atraviesa. Que una conversación se queda contigo por horas, que el tono de voz de alguien puede cambiarte el día, que cuando entras a un lugar lees una cierta tensión que nadie más siente. Que mientras otros avanzan sin mayor preocupación, tú sigues intentando entender lo que te movió hace tres días.

Hay momentos en los que me gustaría ser más simple, tener menos nudos mentales. Pasar de página sin leer tanto entre líneas. Y no lo hago conscientemente, si pudiera elegir, definitivamente escogería sentir menos.

Quizás así podría simplemente estar.

Con seguridad no lo he intentado todo pero, si he explorado muchos caminos y aquí sigo … Sintiendo, aprendiendo a caminar entre olas sin que me arrastre la corriente. Con los años he preferido dejar de pelear con esa parte de mí y entender que, así como algunas personas nacen con ojos claros, otras nacemos con esta ‘condición’: una profunda sensibilidad.

No diré que el autoconocimiento es la respuesta mágica ni el único camino pero sí quiero destacar lo mucho que me ha ayudado en este proceso. Entenderte mejor, darte cuenta que no estás sola sino que somos muchas almas con esta característica, aliviana un poco el peso. Quizás si habláramos más de estos temas con mayor realidad y menos postureo nos sentiríamos menos avergonzadas, menos aisladas, más comprendidas.

Las personas sensibles solemos tener una relación diferente con la vida y con lo complejo de ella. Las cosas sencillas las volvemos un mundo porque no nos satisface lo obvio, tenemos que ir más profundo, indagar, escarbar. Hacernos preguntas una y otra vez.

Necesitamos entender, encontrar significado. Parecemos obsesionadas con la trascendencia y la búsqueda constante de sentido. Por lo que muchas veces todo parece ser insuficiente, incluidas nosotras mismas.

¿Ves la paradoja?

Queremos ser más prácticas pero, nos es casi imposible dejar de buscar. Anhelamos respuestas pero ninguna parece llenarnos por completo. Queremos entendernos y aprender a responder pero muchas veces la profundidad nos deja sin energía y sin ganas.

Lo siento, pero esta vez no tengo un cierre perfecto para esta carta. Sé que llega de forma un poco abrupta pero así justamente son las emociones.

Yo por mi parte sigo explorando, sigo sintiendo mucho.

Quizás la pregunta no es cómo sentir menos sino cómo aprender a cargar esa sensibilidad con más ligereza. No como un peso que hay que superar sino como una forma particular de estar vivas. Una que tiene sus costos, sí. Pero también sus regalos.

Por eso es que ahora, con lo que duele, hago lo único que sé hacer: me siento con ello.

Lo escribo y comparto algunas cosas.

Confío en que eso, aunque no cure, algo logrará. Al menos a mí me ayuda a ordenar lo que de otra forma seguría dando vueltas como una polilla en mi cabeza.

¿Te identificas?. Cuéntame cómo transitas esos momentos donde sientes tan profundo.

Gracias por leer.

❤️ Con amor, Caro.

Pasamos gran parte de nuestra vida aprendiendo y otra, desaprendiendo. Si bien la libertad no existe en toda la extensión de la palabra ya sea por motivos sociales, económicos, ideológicos, sistémicos y en general, culturales, conforme han pasado los años se han multiplicado las posibilidades de elegir diferente. De soñar, crear posibilidades de vida muy distintas a las que tuvieron nuestros abuelos e incluso nuestros padres.

No solo por la gran información y las oportunidades que evidentemente nos ha traído la tecnología sino también por los temas que se han puesto sobre la mesa que han dejado de ser tabú para convertirse en una necesidad importante de conversación.

Sin embargo y aquí lo paradójico del asunto, la libertad es un asunto bien complejo. La anhelamos cuando carecemos de ella y nos confundimos cuando la tenemos entre manos.

Somos especialistas encontrando afuera los culpables que nos impiden vivir la vida que soñamos pero, en muchas ocasiones ese responsable está realmente en nuestra cabeza. Somos nosotras mismas quienes tememos confrontar nuestra narrativa y salirnos de las elecciones que sabemos seguras, predecibles.

¿A qué le tememos tanto?

A ser juzgadas, criticadas y rechazadas, podrás pensar en una primera instancia y claro que sí. Pero el bloqueo real va mucho más profundo y es más sutil de lo que imaginas porque se esconde muy bien detrás de lo que se entiende como correcto. Por eso, se pasa tan fácil del miedo a la frustración.

¿Y qué es eso "correcto" que empleamos como excusa para no elegirnos?

Lo seguro, lo estable, lo que se espera, lo que no decepciona a nadie, lo que se ve bien por fuera aunque por dentro no encaje. Lo que no confronta, no incomoda y no hace ruido.

¿Y si lo ‘correcto’ no es lo que en realidad nos mueve?

La vida se convierte en una cárcel aplaudida. Una vida de mostrar pero poco disfrutada.

Por eso es que hoy vemos a tantas personas desconectadas, carentes de propósito y de sentido. Porque prefieren tener una vida adecuada a una real, alineada con lo que desean. No quiero decir que siempre lo deseado sea ‘incorrecto’. Tu termómetro interno para determinar esto será la tranquilidad que tengas para ser tú misma dentro de lo que escoges.

En psicoanálisis, desde la perspectiva Lacaniana, el deseo no es el capricho ni el “quiero esto porque sí”. Es algo más complejo y profundo: es eso que te habita y te empuja hacia algo, aunque no lo entiendas del todo, aunque te dé miedo, aunque no sea lo razonable.

Y reconocer el deseo es apenas el principio del cuento. Lo difícil viene después: asumir lo que ese deseo te pide. Sostenerlo aunque tiembles frente al mundo, aunque otros no lo entiendan, aunque te mueva de lo seguro. Porque, como ya sabrás, una de las cosas que más arrepentimiento genera en la vida es, ceder en lo que deseamos. Traicionar nuestra voz por miedo.

Por eso la libertad es tan confrontante: porque sí, podemos saber qué queremos pero, elegirlo significa dejar de ser quien los demás esperan que seamos o incluso, lo que nosotras mismas imaginamos llegar a ser.

Así que la próxima vez que pidas libertad, pregúntate si de verdad estás dispuesta a pagar su precio. Porque ser libre no es hacer lo que quieres. Es atreverte a desear, reconocerlo y sostenerlo aunque las personas a tu alrededor no lo entiendan y hasta se atrevan a cuestionarte.

Esa es la verdadera valentía: no la de no tener miedo, sino la de elegirte con todo y él para crear una línea de vida realmente tuya.

Gracias por estar aquí y leerme.

Te abrazoo.

❤️ Con amor, Caro.

Encontrándonos en este momento del desarrollo personal en el que perseguir siempre una mejor versión de todo se ha vuelto más que un deseo genuino, un mandato, volver parece retrógrado e incluso cobarde. Pero, la verdad es que volver tiene un propósito.

Parece que huimos más de la vida de lo que en realidad queremos admitir porque, aunque alabemos el ‘aquí y ahora’, cuando aparece la tensión, iniciamos un viaje desesperado por aliviar el peso de eso que incomoda. Buscamos vías de escape o alternativas que nos anestesien.

Es así como en esos procesos de turbulencia interna o externa pasamos por alto tantos detalles importantes que, después, terminamos volviendo. A través de terapia, de meditación, de reflexión, nos repetimos para comprender lo que no vimos.

Vivimos en una cultura que glorifica el avance constante, el progreso. Este mundo nos vende el mirar atrás como una debilidad y nos dice: ojo con repetir. Porque volver se asocia con rendirse. Sin embargo, en esa carrera loca hacia el futuro terminamos perdiendo cosas y lugares importantes, terminamos perdiendo el centro.

Volver no siempre es posible, es cierto. Pero cuando lo es, no volvemos siendo los mismos. Volvemos a lugares, a personas quizás, a viejas historias, a sueños que olvidamos, a alguna idea que tuvimos, a procesos que vivimos. Volvemos para volver a ver.

Volver con curiosidad es expansivo, con culpa es un castigo auto impuesto.

Volver para re-crear, para conectar puntos que omitimos y unirlos con nueva información, nos permite crear otros escenarios para existir en el presente.

Es increíble cómo los seres humanos somos la única especie capaz de pensarse, reflexionar y transformar su perspectiva actual al modificar lo vivido cuando lo analiza desde otra mentalidad.

He ahí, nuestro gran poder o nuestra gran maldición.

Las pérdidas, esas que duelen en lo más profundo, tienen la capacidad brutal de re equilibrarnos aunque no lo parezca inicialmente. Nos devuelven al origen y nos llevan a preguntarnos qué es lo que de verdad queremos construir y cómo.

A veces la confusión se presenta no porque nos falte más información sino porque nos falta integrarla. Permitirnos atravesar los procesos que estamos viviendo sin pretender apurarlos, reposar las ideas y actualizar nuestras conductas.

Hoy, más que nunca, creo en la importancia de volver. A los valores, a la capacidad de sostener y cuidar lo valioso, a tener sueños propios en la vida, a cultivar buenos hábitos.

A veces volver es regresar al lugar donde todo empezó y donde todo terminará: Dios.

Volver a la fe, a lo fundamental. A la tranquilidad de saber que no lo puedes todo y está bien. Porque somos seres humanos finitos, con límites reales, con capacidades, no con súper poderes. Sí, podemos soñar en grande pero no podemos tenerlo todo. Y esa limitación no es una falla, es parte de lo que nos hace humanos.

En un mundo que nos quiere vender que puedes manifestar cualquier cosa y que solo depende de ti porque el límite está en tu mente, volver a la humildad alivia. Reconocer que hay cosas que no dependen de nosotras es casi un acto de rebeldía.

Volver no es la derrota que te vendieron.

Es reconocer que el camino quizás tenía una curva que no viste. Que necesitabas recoger algo antes de seguir. Que avanzar a veces requiere dar un paso atrás para tomar impulso desde un lugar más sólido y más tuyo.

No todo lo que dejamos atrás merece quedarse atrás.

Algunas cosas merecen ser recogidas, recordadas, sostenidas y llevadas con nosotras hacia adelante.

Necesitamos volver a vivir. Porque la presencia ya no es una moda ni un lujo, es una necesidad que está gritando muy fuerte.

Gracias por leerme.

Te abrazo.

Con amor,

❤️ Caro.

Hay pérdidas que llegan a romper totalmente con nuestro guión de vida y aún así somos llamadas a confiar en la vida.

No como una obligación sino como una decisión personal, reflejo de un gran respeto por el proceso y por el otro. Sí, a veces no queda más que confiar incluso en los escenarios que nunca imaginamos ni quisimos vivir.

El miedo al dolor siempre será una constante en el ser humano y es comprensible no querer tener que enfrentar ciertas circunstancias porque son demasiado intensas. No lo veo como una debilidad sino como un rasgo profundamente humano. Pero una cosa es el querer y otra, el deber.

Lo digo porque lo he sentido, no porque solo lo entienda. Por eso, escribo esta carta. Para recordarte que, aunque parezcan, estos procesos no son el fin ni la muerte misma. Esas pérdidas que solías imaginar y decías: Dios, por favor que esto nunca me pase porque no sé qué haría, vienen a desarrollar en ti unas habilidades internas que quizás nunca consideraste. Sí, son lo que llaman ‘un regalo muy mal empacado’.

Son esas pruebas que nos dejan como anestesiadas mirando al vacío. Las que nos atraviesan en lo profundo y nos dejan pensando: ¿esto es enserio?. ¿Cómo se habita nuevamente un espacio que antes estaba lleno de algo que creíamos permanente? De algo que nos daba alegría y seguridad.

Quisiera decirte que tengo una respuesta pero tengo muchas y a veces, ninguna.

Hay escenarios que no elegimos y sin embargo llegan. Y cuando llegan, lo primero que hace nuestra mente en estado de alerta máximo es buscar la salida más rápida: intenta contener el dolor a través del control, busca explicaciones o justificaciones que la calmen, pretende entender el por qué. Como si entender el dolor pudiera hacer que duela menos.

La verdad, por más que cueste y duela es que hay cosas que no se entienden nunca, se atraviesan. Se aprende a vivir con el recuerdo. Ya sé, puedes estar pensando: ¿Entonces nunca se sanan?

Si entiendes sanar como poder seguir viviendo y recuperar sentido, mi respuesta es sí. Si lo ves como olvidar y que más nunca te importe, mi respuesta es no.

Sé lo que es quedarte sin el suelo que creías tuyo.

Mirar a los lados para encontrar sostén y saberte sola. Sé lo que es tener que rehacerte sin mapa, sin las certezas que dabas por sentadas, sin las personas que pensaste que siempre estarían ahí, a tu lado.

Y sé también lo poderoso que es descubrir, en medio de ese derrumbe existencial, que algo te sostiene de todas formas. Algo o alguien que no tiene nombre exacto pero que se siente cuanto el mundo se viene abajo.

Puedes llamarlo Dios, vida, universo, energía, inteligencia superior, campo cuántico, como quieras. El nombre en sí no importa tanto, lo que cuenta es tu experiencia de saberlo siempre presente, de sentirlo llegar justo cuando creías que no había nada más.

Ese abrazo invisible que aparece en los momentos más oscuros a través de una canción, de un mensaje, de las palabras de alguien cercano. Esa certeza interna que te dice: tranquila, esto también va a pasar, no estás sola. Esa chispa de vida que se percibe en lo profundo y te dice: confía.

Confiamos no porque sepamos que todo va a salir bien y mucho menos como nos gustaría. Sino porque nos sabemos sostenidas y con la capacidad interna de atravesarlo.

Confiar no es tener fe ciega en que el dolor va a desaparecer ni en que las cosas van a volver a ser como eran, muchas veces nunca vuelven a serlo. A veces lo que se fue, se fue de verdad. Confiar cuando todo va bien es fácil, la verdadera habilidad está en hacerlo cuando la vida nos empuja al abismo.

Confiar es aceptar que hay cosas profundamente dolorosas, difíciles de entender y aún así decidir seguir adelante. Un día a la vez, acompañándose en esa incomodidad con respeto, amor y paciencia.

Piensa en todo lo que creíste que no ibas a poder superar y aún así aquí estás.

Confía, eres sostenida, asistida e inspirada.

Para mí este camino de atravesar varias pérdidas en los últimos años, de trabajar en mis creencias, identificar mis angustias y anhelar encontrar respuestas en diferentes lugares, me ha dejado varias conclusiones.

La más potente ha sido: es tiempo de volver Dios.

Porque hay cosas que no puedo entender con mi mente ni con mi corazón humano. Porque hay decisiones ajenas que no puedo cambiar aunque me duelan. Porque me he dado cuenta que hay algo que no se llena con ninguna certeza, ningún logro y ninguna persona. Solo con fe. Con la certeza de saber que si hay algo más grande sosteniéndonos.

Así que confía.

No en que todo va a ser perfecto sino en que sí vas a poder con lo que venga. La fuerza que necesitas ya está en ti.

Siempre has podido. Esta no va a ser la excepción.

Te abrazooo.

Con amor,

❤️ Caro.

Sé lo que es escuchar algo así y quedarte sin palabras. No porque no sepas qué responder sino porque hay frases que tocan algo tan profundo que, el cuerpo reacciona antes que la mente pueda siquiera procesarlo bien.

Hay comentarios de otros que se vuelven tan frecuentes en el tiempo que en algún punto dejamos de cuestionarlos y nos los creemos, los hacemos parte de nuestro discurso interno.

Sé lo que es crecer intentando ser alguien que no existe.

Achicarte, callarte, decir sí para no pasar por grosera, leer las necesidades de tu madre para ser una buena hija, interpretar sus silencios, anticipar sus estados de ánimo, hacer malabares emocionales para mantenerla tranquila.

Esta dinámica no pasa porque seamos débiles sino porque aprendemos desde muy pequeñas a ser buenas y obedientes para ser amadas.

Y sé también lo difícil que es nombrar esto sin sentir que estás siendo injusta, exagerada o malagradecida.

Por eso quiero decir algo que pocas veces se dice con estas palabras: sí, hay mujeres que son malas madres. No porque sean malas personas sino porque nunca se hicieron cargo de sí mismas, de su dolor, de su historia, de sus miedos y de las frustraciones que no supieron o no quisieron procesar. Y ese peso que no es nuestro lo terminamos cargando nosotras como hijas, intentando llenar un vacío que nunca fue nuestra responsabilidad llenar.

El problema es que aquí el abuso rara vez se llama abuso.

Se llama amor incondicional porque ‘es tu mamá’, ‘te dio la vida’, ‘hay que honrar el cuarto mandamiento’. Esa sutil manipulación se disfraza tan bien de amor que terminamos dudando de lo que sentimos, no de lo que ella nos pide sino de nosotras mismas.

El inconsciente sabe y el cuerpo recuerda. Recuerda cada vez que fuiste invisible, que tu dolor fue ignorado o castigado, cada vez que tuviste que ser menos para que ella cupiera. Y aun así, cada vez que te sientes incómoda en su presencia, te sigues preguntando si estás exagerando, si eres injusta, si no estás siendo lo suficientemente agradecida.

Mientras sigas haciéndote esas preguntas, sigues cargando algo que no es tuyo: la culpa de no ser suficiente para ella. Y necesito decirte algo con toda la honestidad posible: nunca lo vas a ser, porque las demandas de una persona que no se ha hecho cargo de su propio dolor son insaciables. Siempre va a querer más para no tener que mirarse a sí misma. Y eso no tiene nada que ver contigo.

Quiero aclarar algo antes de continuar: este es un tema con mucha tela por cortar que se debe abordar con cuidado. Lo que leas aquí es solo una parte de lo que he aprendido a través de mi propia investigación y experiencia. No te quedes solo con esto, te invito a buscar más si algo de lo que escribo te hace sentido. Que sea la antesala para que te hagas muchas preguntas.

Sanar la herida con tu madre no es entenderla, no es excusarla ni perdonarla si aún no te sientes lista, no es construirle una narrativa más amable para que tu dolor sea más tolerable. Sanar empieza cuando dejas de tratarte a ti misma como ella lo hizo, cuando puedes ver lo que pasó, sentirlo y darle nombre sin adornos y sin el filtro de ‘hizo lo mejor que pudo’.

Quizás sí lo hizo, y aun así dolió, y ese dolor es real y merece ser visto sin que tengas que justificarlo ni esconderlo.

No tienes que elegir entre amar a tu madre y sanar. Pero sí tienes que elegir entre seguir excusándola o empezar a cuidar de ti. Seguramente, cuando empieces a poner límites que antes no existían aparecerá el reproche de su parte y la culpa de la tuya, eso es parte del proceso. Pero con el tiempo vas a entender que no hay otro camino hacia la reconciliación real: tú necesitas vivir tu vida y ella la suya.

No tienes que cargar con su dolor, no tienes que resolverle nada, no tienes que demostrarle que si eres suficiente y digna de su amor.

Empieza a pensar en ti.

Lo que viviste fue real, lo que has cargado ha sido pesado y mereces soltar ese peso no para olvidar sino para encontrar por fin quién eres y qué quiere tú, no quien esperaba tu madre que fueras.

Y si hoy este tema te mueve, si algo de lo que leíste aún te incomoda, quizás siguen existiendo asuntos por atender así que quiero recordarte algo: no estás siendo injusta al sentir lo que sientes, incluso si es rabia. No estás exagerando.

Por eso, el 6 de junio, Gloria Arroyave y yo tendremos un taller en vivo por Zoom para enseñarte cómo sanar las memorias con tu madre al reescribir la historia que habita en tu mente. Si quieres saber más y reservar tu cupo, escríbeme por Whatsapp aquí.

Desde mi Casa Creativa, Caro.

Es increíble lo atado que tenemos nuestro valor en el mundo por lo que logramos y no por lo que nos transformamos en el camino. Es más, muchas veces ni siquiera somos conscientes de los pasos que damos ni de las pequeñas victorias que obtenemos por estar enfocadas únicamente en cómo se va a sentir cuando lleguemos a cierta meta.

Pero, debes reconocer que hay metas que nunca se alcanzan totalmente y si no aprendes a apreciar el paisaje mientras caminas, vas a desperdiciar no años sino toda una vida, tu vida.

Una de esas metas es la ‘sanación’, el ‘ser consciente’ o el ‘despertar’. Y no digo que ese estado sea difícil de alcanzar porque sea imposible sino porque en este nivel de experiencia humana siempre estamos descubriendo o desaprendiendo algo.

Recuerda: si el propósito del alma es evolucionar, inevitablemente vas a equivocarte, a verte confrontada y retada por muchas situaciones para que cuestiones la información con la que te conduces por la vida.

Hemos caído fácilmente en la trampa de la insuficiencia. Hemos creído que, si en nuestra vida todo no funciona ‘bien’, es porque aún tenemos muchos asuntos por resolver.

Pausa. Respira.

Quiero que en este momento ancles en ti una comprensión: siempre habrán cosas que se pueden transformar, algo que se puede mejorar y eso no implica que hoy no merezcas disfrutar de una buena vida. Todo es cuestión de perspectiva, de posición frente a lo que pasa. La dificultad no es el problema de la realidad, es parte de ella. La dificultad se vuelve insostenible cuando careces de información o herramientas para atravesarla.

El trabajo personal no es una boleta para tener una vida mejor o para que llegue algo mejor. La vida es lo que es. El trabajo personal es el camino que recorres para sentirte, pensar y actuar diferente.

Nadie nos ha dicho: trabaja en ti para que seas capaz de cuestionar ‘lo normal’, para que puedas habilitar otras formas de construir una vida ‘exitosa’, para sufrir con más conciencia y sentir con más presencia. Para que puedas tomar decisiones desde lo que deseas y no desde lo que quieres evitar.

Nos enseñaron que el autoconocimiento es una inversión y, por ende, toda inversión tiene que dar retorno. Pero los temas trascendentales no funcionan así. La humanidad no es algorítmica.

Cambias la información que tienes en tu mente y el mundo afuera se va reorganizando, no necesariamente como lo pides ni como lo sueñas sino como lo necesitas. Y aunque ese diferencial sea doloroso, cuando logras aceptar para capitalizarlo te das cuenta de cuánto has madurado.

Trabajar en ti no es un camino para evitar el dolor, es un camino hacia una vida donde lo difícil no te define ni te paraliza.

Trabajar en ti no es la promesa de que todo va a salir bien, te permite desarrollar la capacidad de sostenerte cuando las cosas no salen como esperabas.

Hay una gran diferencia entre la mujer que trabaja en sí misma porque quiere vivir mejor hoy, con lo que tiene, en la vida que ya es y la mujer que trabaja en sí misma esperando que eso abra una puerta que todavía no llega porque su realidad se le ha vuelto insoportable.

El trabajo interno no es un precio que pagas para merecer algo mejor.

Es el acto más radical de decirte a ti misma que esta vida actual, así imperfecta, la que aún está llena de preguntas sin responder, en la que sientes miedo y tiene cosas por trabajar, igual merece ser vivida completamente.

Gracias por estar aquí y leer.

Siempre con amor,

❤️ Caro.

Bueno, bienvenida a esta carta de hoy en la que quiero que diferenciemos la soledad de la soltería porque son dos cosas bien distintas aunque por momentos se nos parezcan.

Y obviamente quiero recordarte que estar sin pareja no es andar incompletas porque no hay ninguna media naranja por encontrar. La soltería no es una sala donde nos sentamos a esperar que llegue alguien que por fin nos escoja y nos saque de esa ‘desgracia’ de no ser vistas o elegidas. El tener o no pareja no es un indicador de tu valor como mujer y, menos aún, de tu éxito como persona. Es simplemente una fase de la vida o, una elección, porque también hay quienes deciden no volver a tener una pareja nunca más y está bien.

Estar soltera no es sinónimo de estar sola porque la soledad es una sensación, una posición interna que asumimos frente a la vida cuando algo nos falta.

¿O cuantas veces no has estado en pareja y te has sentido profundamente sola?Puedes estar soltera y tener una vida llena de vínculos, de presencia, de amor en todas sus formas. La soledad no la determina si hay alguien durmiendo a tu lado o no sino la calidad de tu conexión contigo misma y con las personas que te rodean.

Eso es algo que yo también he aprendido en esta etapa de mi vida que no hubiera podido aprender de otra manera. Porque estar en pareja aunque sea hermoso, te impide ver muchos puntos de ti misma.

Los regalos ocultos de estar sin pareja.

En realidad hay cosas tan bonitas y tan disfrutables de esta etapa que se nos escapan muchas veces por andar angustiadas pensando con quién o con qué llenar ese aparente hueco. Pero te digo algo, es tan hermoso el proceso de aprender a estar para una misma que te recomiendo vivirlo con mucha atención.

Cuidarse, atenderse, aprender a quererse bien, tenerse paciencia y hasta convertirse en una muy buena compañía para una, son regalos extraordinarios que incluso te van a permitir tener una mejor relación si el día de mañana eliges volver a compartir tu vida con alguien.

Yo por ejemplo he podido reconectar con mi estilo de vida desde el amor y la intención sin tener que estar en negociación constante con otra persona. He tenido el espacio, el tiempo y la energía para preguntarme desde una perspectiva más objetiva qué vida quiero construir. No qué vida encaja con la de alguien más, sino cuál es la mía.

He vuelto a tejer mi red de amigas, a construir una familia elegida. He aprendido a valorar el amor en todas las formas y fuentes en que llega, no solo en la romántica que nos vendieron como la única que cuenta. He aprendido a ser hogar para mí misma.

Te advierto: aunque suene hermoso, no siempre se siente rico ni se ve fácil. Pero te enseña y te transforma como pocas cosas en la vida.

Quiero dejar algo claro porque también me parece importante: No soy un grinch del amor ni de las relaciones. No estoy aquí para decirte que las parejas no valen o que es una trampa el desear coincidir con alguien en el camino. Creo profundamente en el amor, en la capacidad de conectar y de construir con otra persona. Eso también tiene su belleza y su propósito.

Lo que sí creo es que cada etapa de la vida tiene lo suyo. Y que la soltería, cuando se vive con consciencia y no desde la angustia por salir de ahí, tiene regalos que ninguna otra etapa te puede dar de la misma manera.

El regalo de conocerte sin el espejo del otro. De construir desde ti y no desde el miedo a quedarte sola. De aprender a ser suficiente para ti misma antes de elegir con quién quieres compartirte, son algunos de ellos.

Yo sé, puede haber una presión enorme, silenciosa pero constante, de encontrar pareja. De no quedarse atrás porque el reloj corre.

¿Yo? Decidí no correr, en todo. Ya no me interesa ir a 1000km/hora porque conozco muy bien el precio que se termina pagando.

He aprendido que la urgencia es mala consejera y que las decisiones tomadas desde el miedo a la soledad rara vez llevan a los lugares donde realmente quieres estar.

Por eso ya no quiero correr, elijo construir desde la calma.

¿Ves por qué estar soltera no es lo mismo que estar sola aunque se parezca?

Porque puedes estar soltera y sentirte llena de vida, de ganas por conocerte, de energía para salir al mundo y estar rodeada de muchas personas que son tu tribu del alma.

La soltería es una etapa con su ritmo, su propósito, sus regalos y su propia forma de amor. Respétala. Vívela. Aprende de ella.

Porque cuando mires hacia atrás, vas a entender exactamente para qué era.

Te abrazooo.

Desde mi Casa Creativa, ❤️ Caro.

He pensado que ser valiente es no analizar tanto, dar el salto esperando que aparezca el piso.

Hoy me doy cuenta que el coraje es una mezcla que sí, te invita a pensar, a analizar variables, a desarrollar opciones para mitigar posibles impactos y, en un punto, a dar el salto aún con interrogantes.

El miedo no se va a ir a ninguna parte, eso está claro. Las certezas absolutas no van a llegar y eso puede ser hasta emocionante porque le da espacio al misterio, a una zona ‘oscura’ para que ocurra la magia y lleguen sorpresas.

Eso sí, la magia no tiene nada que ver con una versión idealizada de la realidad, es cierto que pueden llegar también situaciones difíciles. Esta es una de las tantas mentiras que nos ha hecho creer la espiritualidad de paquetico con su mito de la sanación porque NO es cierto que al ‘ser más conscientes’ van a desaparecer los retos. Lo que sí puede suceder es que menos situaciones nos desregulen porque ya vivimos con menos resistencia y enfrentamos mejor el dolor.

La vida se vive con miedo y está bien.

El propósito de aprender a gestionar las emociones y el pensamiento no es como tal eliminar las dificultades, es aprender a responder a ellas sin quedarnos paralizadas ni agredir. Es decir, aprender a hacerlo desde la consciencia o la capacidad de comprender, en lugar de hacerlo desde la necesidad de defenderse.

¿Qué tal si creas espacio para hacerte preguntas y cambiar tu perspectiva de lo que te asusta en la vida?

Obviamente vamos a seguir profundizando en esto del miedo porque en esta carta quiero explicarte algo que ha cambiado mi vida. Voy a utilizar algunos conceptos de la neurociencia que me han servido para entender mejor no solo cómo funciona mi cerebro sino también por qué muchas veces me siento de determinadas maneras. Estoy convencida que cuando uno se entiende, se comprende, acepta y aprende así que, te hago el cuento sencillo.

Cuando sientes miedo tu cerebro no te está traicionando, te está protegiendo. Sí, realmente él quiere cuidarte. El problema es que para él, la incertidumbre es un peligro, una amenaza que necesita resolver para garantizar tu supervivencia.

Aquí es donde creemos entonces que por pensar, analizar de más y darle mil vueltas a la vida vamos a encontrar respuestas: otra mentira.

Sobre pensar no soluciona nada, solo produce más preguntas. Y así es como el pensamiento se convierte en un gran problema en lugar de una solución. El overthinking no te hace más analítica ni inteligente, es una señal de tu sistema nervioso intentando controlar lo que no puede.

Entonces, entre más piensas, más se activa la alarma interna porque el cerebro interpreta justo ese análisis excesivo como confirmación de que hay algo peligroso por resolver y así entras en ese loop del miedo que se alimenta a sí mismo.

¿Estamos condenadas? ¿Qué podemos hacer?

Dejar de pensar no es una solución realista, eso de poner la mente en blanco solo pasa cuando nuestro cuerpo material muere. La idea es aprender a interrumpir el bucle mental en el momento en que el pensamiento deja de ser útil y se convierte en desgaste, en vicio.

Una pregunta que te puede ayudar muchísimo en estos momentos es: ¿esto que estoy pensando me está ayudando a tomar una decisión o me está llevando a evitarla? Si la respuesta es lo segundo, ya sabes que no estás analizando para solucionar.

¿Vivimos entonces con miedo?

Sí y no. Conforme te vas exponiendo a él, te vas acostumbrando y cada vez le huyes menos porque ya sabes cómo opera. Por ende, la alarma se va regulando y se dispara con menos frecuencia.

Eso sí, deja de esperar que el miedo se vaya para decidir vivir. Deja de acumular más información y toma acción porque no hay otra opción, toca arriesgarse.

Se vive con miedo haciendo una cosa a la vez, dándole a tu sistema nervioso evidencia de que ese escenario desconocido también puede ser un lugar seguro. Identifica qué parte del miedo es información útil y qué parte es ruido. Haz lo que puedas con lo que tienes hoy, toma la decisión más consciente posible y suelta lo que no depende de ti.

Una decisión valiente no es una decisión sin miedo.

Es una decisión tomada con él. Con los interrogantes presentes, con la incertidumbre latente, con la posibilidad real de equivocarte. Porque equivocarse también está bien.

Cada decisión que tomas, incluso las que no salen como esperabas, te dan información que antes no tenías. El error te permite conocerte, te enseña, te empuja a desarrollarte porque te obliga a ver quién eres cuando la vida no sale según el plan.

La valentía no es un estado permanente, es un músculo. Se entrena en las decisiones pequeñas, en los momentos en que eliges la incomodidad de moverte sobre la comodidad de no hacerlo, en las veces que dices sí a algo aún sintiendo miedo.

Por eso es que no hay vida más allá del miedo. Hay vida aquí y ahora, ya.

Hay vida con miedo. Se llama valentía.

Gracias por leerme.

Con amor,

❤️ Caro.

(*Aquí estaba cumpliendo 2 años)

Al menos eso dirían de mí en la época de mi abuela e incluso en la de mi madre.

Sin marido y sin hijos a esta edad, no sería nada ni nadie. Y no vamos muy lejos, aún hoy se siguen usando logros externos para determinar si una mujer ha tenido éxito o no.

Por eso quiero contarte algunas de las cosas que no tengo y las que sí:

• No tengo hijos pero he aprendido a gestionar mejor mis emociones.

• No estoy casada pero tengo experiencias, recuerdos de viajes, momentos inolvidables y una red de personas hermosas que me acompañan.

• No tengo la vida ordenada en hitos correctos, en el orden imaginado y menos a la edad esperada. Pero tengo algo que las generaciones anteriores quizás no pudieron siquiera considerar: una vida elegida. Con errores incluidos, con muchos cambios de dirección y con preguntas e incertidumbre pero con poder de decisión.

Desde afuera eso puede verse fácilmente como un fracaso e incluso, la pregunta de muchos será: ¿y entonces qué has hecho con tu vida?. Pero desde adentro, yo lo siento como la forma más honesta que he encontrado de vivir.

Sobre la normalidad y sus mandatos contradictorios.

Aquí es donde la cosa se pone interesante.

Porque la normalidad que se espera de las mujeres no es coherente. Es una lista infinita de exigencias que se contradicen entre sí y que están diseñadas para que siempre sientas que estás fallando en algo, que no eres suficiente.

Te piden que seas independiente pero te juzgan si no tienes pareja. Te piden que trabajes y te realices pero te cuestionan si no tienes hijos. Te piden que te cuides pero te llaman egoísta si te priorizas. Te piden que seas fuerte pero que no intimides, que no tengas demasiada ‘energía masculina’. Te piden que tengas criterio propio pero que no lo uses si va en contra de lo esperado.

Si este también es tu caso y te sientes confundida, te invito a cambiar de observador para que te des cuenta que el problema no es tu aparente falla. Es que esa normalidad está hecha para nunca ser alcanzada.

Y seamos sinceras, hoy no todas queremos lo mismo. No todas queremos ese paquete completo que durante años se vendió como la única versión válida de una vida bien vivida.

Aquí saldrá mi sol en Aries: qué rico es no ser ni hacer lo que se espera.

Habitar esta vida sin culpa.

A decir verdad, nunca he sentido pena ni culpa por no encajar en ese guión. Pero entiendo que tal vez tú sí la hayas sentido o la estés sintiendo. Sé lo pesado que es ir contracorriente y ser dueña de tus propias decisiones cuando no hay un camino fijo trazado pero, es la única vía para habilitar lo diferente. Para salir de ese bucle infinito de vidas estandarizadas.

Habitar esta vida sin culpa no significa que sea perfecta o que no tenga sus costos. Significa que es tuya. Que las decisiones que tomes, buenas o no, nacen de tí y no de lo que se esperaba.

Eso no tiene precio.

Lo que mi abuela no podía elegir.

No juzgo a mi abuela ni a su generación porque es claro que no tenían las opciones que tenemos hoy. Muchas construyeron vidas enteras dentro de un molde que nunca eligieron porque no había otro disponible.

Tampoco juzgo a las mujeres que hoy eligen una vida tradicional. Lo que quiero decir es que no pasa nada si tu vida no se ve como la de las demás.Tu misión y responsabilidad es usar la capacidad que tienes de escoger, sea algo diferente o lo mismo.

Hoy, más que nunca, las mujeres estamos llamadas a:

• Dejar de desperdiciar las oportunidades por miedo al que dirán.

• Dejar de reducirnos para caber en un molde que no fue diseñado para todas.

• Dejar de sentirnos inferiores por no ser ‘perfectas’ cuando cada una es hermosa y suficiente en su particularidad.

• Dejar de llamar fracaso a lo que en realidad es libertad.

Sí, cumplí 35 y he fracasado.

Y si ese es el precio de haber vivido en mis propios términos, lo pago con gusto.

Gracias infinitas por leerme, por ser parte de esta comunidad de casi 3.000 personas que ya lleva mal contados 3 años y seguimos caminando juntos.

Te abrazo.

Con amor, como siempre.

Caro.