Me arrastro hasta la cocina, me preparo un té con las pocas energías que logré recuperar después de intentar dormir y me quedo unos minutos mirando por la ventana. Afuera hay sol. Adentro, todavía no tanto.

El duelo duele. Y ni te cuento si además te agarra una gripe que te deja moribunda durante los siguientes siete días. Creo que la vida me estaba obligando a frenar de una manera bastante poco sutil: las últimas semanas dieron vuelta mi casa, mi vida, mis ganas y mi rutina. Y cuando el cuerpo también dijo basta, no me quedó otra que parar.

Frenar a cero.

Dejar de producir, de contestar, de resolver, de cumplir. Darme permiso para estar triste, para dormir, para llorar, para no saber qué hacer con todo lo que estaba sintiendo. Para aceptar que hay momentos en los que no necesitamos encontrarle una enseñanza a lo que nos pasa. A veces simplemente necesitamos atravesarlo.

Y atravesarlo también es esto: pasar varios días en pijama, bañarse cuando se puede, comer cualquier cosa, tomar paracetamol, mirar una serie sin prestarle demasiada atención y dejar que el mundo siga girando mientras una intenta volver a acomodarse por dentro.

Pero por fin salió el sol.

Y llegó la hora de cambiarme la ropa.

Me ducho, me lavo el pelo, me perfumo y me pongo mis mejores vestiduras para salir a la vida un día más. No porque de repente esté todo bien. No porque el dolor haya desaparecido ni porque haya encontrado la respuesta a todo lo que me viene pasando. Simplemente porque siento que llegó ese momento en el que necesito empezar a moverme otra vez.

Llegó la hora de cambiarme la ropa, de ponerme máscara de pestañas y recuperar, de a poco, la mochila de mujer adulta que soy. Esa que se ocupa de sus cosas, que responde mensajes, que trabaja, que hace las compras, que ordena la casa y que vuelve a hacerse cargo de todo aquello que quedó en pausa mientras yo necesitaba parar.

Llegó la hora de cambiarme la ropa y de cambiar, también, un poquito la química de mi cerebro después de tantos días sumida en pijama, pañuelitos, mocos, transpiración, tristeza, paracetamol y muchas frazadas.

Porque quizás por eso la ropa me importa tanto.

No porque una prenda pueda solucionar lo que nos pasa. Ojalá fuera tan fácil. No hay blazer capaz de resolver un duelo, ni vestido que haga desaparecer una tristeza. Pero sí creo que hay algo en el acto de vestirnos que puede acompañarnos cuando estamos intentando volver.

Vestirnos puede ser una señal. Un pequeño mensaje que le damos al cuerpo: hoy salimos de acá.

Y no hace falta que sea algo espectacular. A veces es simplemente sacarnos el pijama. Ponernos un jean. Un poco de perfume. Unos aros. Peinarnos. Mirarnos al espejo y volver a reconocer, aunque sea por unos minutos, a la mujer que estaba ahí antes de que la vida nos sacudiera.

Porque hay golpes que nos dejan un tiempo sin saber muy bien quiénes somos.

Nos cambian los planes, las prioridades, las rutinas. Nos hacen dudar de cosas que creíamos seguras y nos obligan a soltar versiones nuestras que ya no tienen demasiado sentido. Y después, cuando empieza a aparecer un poquito de luz, tenemos que volver a vestirnos.

No para convertirnos en otra persona.

Para volver a encontrarnos.

Llegó la hora de cambiarme la ropa, empezando a ver cómo desde las ventanas de mi casa llega septiembre. Un nuevo mes, una nueva estación, una nueva etapa. Y aunque todavía no sé muy bien qué quiero hacer con todo lo que viene, sí sé que quiero empezar a salir de este lugar en el que estuve las últimas semanas.

Quizás eso también sea recuperarse: no levantarse un día completamente renovada, con todas las respuestas y una energía arrolladora para conquistar el mundo. Quizás sea algo mucho más pequeño. Levantarse de la cama. Bañarse. Vestirse. Abrir la ventana. Contestar ese mensaje. Volver a trabajar. Prepararse algo rico. Salir a caminar. Hacer planes para la semana que viene.

Pequeños gestos que parecen insignificantes, pero que, cuando estamos atravesando un momento difícil, pueden ser enormes.

Así que acá estoy. Con algunas cosas todavía rotas, otras acomodándose y muchas sin saber todavía dónde van. Pero bañada, perfumada y vestida. Y quizás, por hoy, eso alcanza.

Llegó la hora de cambiarme la ropa.

Desde esa habitación, en el piso cinco, veía a mi abuela con total ojos de amor y hacía un repaso mental de todo lo que sabía de ella y de todo lo que ella había logrado a través de su vida.

Y fue inevitable pensar:

Recuerdo que algunas respuestas las tenía más claras y otras no tanto.

También recuerdo caminar por los pasillos, bajar y subir escaleras, mientras la vida me estaba recordando que nuestro paso acá es tan fugaz y todo es tan frágil que lo único que tenemos es el ahora. Sí, ya sé. Suena trillado.

Pero en algún momento empecé a sentir que, de alguna manera, estaba malgastando mi vida. Que no estaba queriendo lo suficiente. Que no estaba haciendo todas las cosas que quería hacer.

Mi cabeza estaba explotando. Sentía como si, en ese preciso momento, mi cerebro estuviera intentando entender dónde estoy parada ahora, dónde quiero estar parada en unos años y, al mismo tiempo, procesar que próximamente iba a ser huérfana de abuelos.

Esa noche cambió algo en mí.

No sé bien qué.

Creo que fue más como un sopapo. Una cachetada con amor de esas que nos recuerdan que no estamos acá para siempre.

Que el momento es ahora.

Y no sé a qué le tenés miedo, pero quizás no tenés que tenerle tanto miedo. Porque la vida se trata de eso: de arriesgarse. De vivir, sufrir, amar, doler. De equivocarse. De empezar de nuevo.

La vida se trata de eso: de aparecer. De realmente poner nuestro granito de arena al servicio del otro. De cultivar nuestras pasiones. De ponerle voz y voto a aquello que realmente creemos y defendemos.

Recuerdo que esa noche fue larga. Pero también recuerdo ver por la ventana cómo amanecía en la ciudad de La Plata: nublada, fría y gris.

Me propuse que ese no era el momento para descifrarlo.

Ese momento era para atravesarlo. Para llorarlo. Para duelarlo. Para estar con los míos y sostenernos en la pérdida.

Mi abuela iba a dejar este plano unas horas después, y yo me iba a quedar con más dudas que certezas.

Siempre me consideré una persona muy cambiante, regida por ciclos de inicios y finales, de muertes y renacimientos. Siento que viví 1000 vidas en una vida y que ninguna de ellas me terminó de definir todavía.

Y, de alguna manera, también venía sintiendo que Una Moda con Propósito necesitaba un cambio hacía rato, pero no estaba entendiendo para dónde ir.

Me sentía limitada. Encajonada. Trabada.

Por ahí yo había crecido más que Una Moda con Propósito.

Por ahí Una Moda con Propósito es una parte de mí.

Por ahí yo soy más que todo eso.

Y no es que Una Moda con Propósito haya muerto. Al contrario. Sigue más viva que nunca. Pero ¿qué sentido tiene limitarme a una parte de mí cuando yo quiero estar en esta existencia para vivirlo todo, atravesarlo todo y serlo todo?

Pero Aniela ya no quería limitarse a Una Moda con Propósito.

Quizás había llegado el momento de volver a las bases.

Y las bases, esta vez, no eran una marca: era yo.

Y más allá de la tristeza que me consume en estos días, quiero dedicarle este espacio a mi abuela y a todo lo que fue.

Hace 20 años mi abuela despedía a mi abuelo. Hace 10 años despedía a su hijo, mi papá. Y hace tan solo un año, a su otro hijo, mi tío. Recibió muchísimos golpes a lo largo de su vida. Pero cada vez que yo le tocaba el timbre, ella me abría la puerta de su casa con los labios pintados, su mejor pilcha y sus accesorios puestos. A veces para limpiar, otras para hacer unos mates o completar las palabras cruzadas. No importaba demasiado qué fuéramos a hacer: mi abuela estaba siempre de punta en blanco.

Y creo que, sin duda alguna, mi gusto y mi pasión por la moda vienen un poco de ella. De sus raíces italianas del norte, de esa forma tan suya de ser siempre pituca y de buen vestir. Era raro encontrarla desarreglada. Como decía ella, había que “vestirse bien” para sentirse bien, aunque fuera para cortar unas ramitas del árbol del fondo, al lado de la pileta.

Quizás por eso hoy entiendo que la ropa siempre fue algo más que ropa para mí. Y quizás ella tuvo algo que ver con eso.

Hoy tengo colgadas en mi perchero dos piezas de las que ya hablé muchísimo, pero que ahora cobran una relevancia completamente distinta: un tapado de piel y una campera de cuero. Cuando los vi colgados en el placard de mi abuela, ambos fueron amor a primera vista. Me los probé, me miré en el espejo de su habitación y ella, al ver mi cara, no dudó un segundo en dármelos.

Esa es una de las cosas que más me fascinan de la ropa: que puede llevarnos a otro estado, hacernos sentir diferentes, elevarnos, construir recuerdos. Puede guardar una historia incluso cuando ya no queda nadie para contarla.

Ese es el superpoder que van a tener esas dos prendas a partir de ahora: llevar a mi abuela conmigo, vaya donde vaya.

También volvieron a mi placard tres sweaters finitos que hace algunos años le había regalado. Cada vez que iba a visitarla me decía cuánto le gustaban. Se los regalé y, durante años, los vi puestos en ella. Ahora volvieron a casa. Vuelven a vivir en mi placard.

Y eso también es la ropa: un traspaso de vida, de estilo, de historias. Prendas que pasan de un cuerpo a otro y que, sin que nos demos cuenta, van acumulando pedacitos de quienes las usaron. Porque cuando heredamos una prenda de alguien que queremos, no heredamos solamente una pieza de vestir: heredamos una parte de esa persona. Una parte de su vida, de su historia, de su manera de estar en el mundo.

Y quizás lo más lindo es que no se trata solamente de conservar esa historia, sino de empezar a mezclarla con la nuestra. Volvemos a usar esa prenda, salimos con ella, vivimos cosas nuevas, construimos recuerdos nuevos. La vida de esa persona empieza a fundirse con la nuestra a través de algo tan simple como una prenda.

A veces heredamos ropa. Y otras veces heredamos mucho más que eso: una historia que todavía tiene ganas de seguir siendo escrita.

No voy a mentirles: daría lo que fuera por seguir teniendo a mi abuela conmigo y poder seguir sintiendo su perfume en su ropa. Pero me consuela pensar que sus 88 años fueron bien vividos, bien atravesados y, sobre todas las cosas, bien vestidos.

Y quizás esta sea mi manera de hacerle honor.
Cada vez que la vida golpee un poco, pintarme los labios y seguir.
Cada vez que me ponga ese tapado.
Cada vez que use esa campera.
Cada vez que vuelva a encontrar uno de esos sweaters en mi placard.
Y cada vez que me vista con un poquito más de intención.

Porque quizás eso también sea una forma de amor: seguir llevando con nosotras algo de quienes ya no están.

Te voy a extrañar Elidia Margarita.
Prometo hacerte honor cada vez que me vista.

Cada vez que salía de una reunión complicada, de esas que te dejan la cabeza quemada, o cerraba una jornada sintiéndome frustrada, mi cuerpo pedía una sola cosa: una vía de escape. ¿Mi ritual automático? Irme directo al centro y pasar la tarjeta.

Comprar no era una búsqueda de estilo. Era una anestesia. Una dosis rápida de dopamina para compensar un día agotador. Compraba prendas para la versión de mí que quería ser el fin de semana o, simplemente, por ese alivio momentáneo de salir del local con una bolsa en la mano.

¿El resultado? Un placard lleno, etiquetas sin cortar y, a la mañana siguiente, la misma sensación de siempre frente al perchero: una mezcla de “no tengo qué ponerme” con ese peso horrible de haber gastado en algo que, en realidad, no necesitaba.

En ese momento era, literalmente, una fashion victim. Y la industria ama ese estado: nos hizo creer que la ropa puede ser esa recompensa inmediata que viene a tapar, aunque sea por un rato, la incomodidad de la rutina.

Pero cuando empecé a revisar mi relación con el consumo y con la ropa, me encontré con otra trampa. La respuesta que muchas veces aparece frente a esto es el castigo: privarnos, dejar de comprar o armarnos un placard rígido y minimalista donde vestirse termina convirtiéndose en un trámite bastante aburrido.

Y ahí dije: no. No tenemos por qué elegir entre la compra compulsiva y la apatía estética. Amar la moda no es el problema.

Porque también entendí algo incómodo: muchas veces yo no quería una prenda nueva. Quería sentirme nueva yo.

Quería sentir que algo había cambiado después de un día horrible. Quería verme distinta, sentirme más interesante, más linda, más segura. Y durante mucho tiempo confundí esa necesidad con las ganas de comprar.

Y esto cambió bastante mi manera de mirar el consumo. Porque quizás la pregunta no es solamente ”¿necesito esta prenda?”, sino también: ”¿qué estoy buscando sentir cuando quiero comprarla?”

A veces la respuesta va a ser “quiero esa prenda y punto”. Y perfecto. No todo deseo necesita una explicación psicológica de 14 páginas. Pero otras veces descubrís que detrás de esas ganas había cansancio, aburrimiento, frustración, necesidad de recompensa o simplemente ganas de sentir que algo se movía.

Y ahí aparece una posibilidad mucho más interesante: buscar otras formas de generar ese movimiento sin que todo tenga que terminar en una bolsa.

Estos días estuve pensando muchísimo en esta tensión. En si es posible amar la moda, el diseño, las texturas y el juego visual sin caer en la rueda de comprar constantemente. Y, sobre todo, en cómo podemos pasar de ser consumidoras por inercia a convertirnos en curadoras de nuestro propio placard.

¿Alguna vez compraste algo porque necesitabas sentir que algo cambiaba?
¿Qué estabas buscando realmente en ese momento?

Y, en esa búsqueda por entender qué estoy necesitando hoy, en este momento de mi vida, empecé a darme cuenta de todas las cosas que creía necesitar… pero que, en realidad, quizás no necesitaba tanto.

Empecé por preguntarme cómo me quería sentir. En vez de buscar respuestas abstractas, me puse a pensar qué cosas, qué situaciones, qué planes, qué looks o qué momentos de mi día podían acercarme a esas sensaciones. (Esto es bastante de lo que hacemos en El Taller Privado cuando empezamos a entender cómo lo que sentimos también tiene mucho que ver con lo que nos ponemos).

No sé si es tan relevante contarte acá qué descubrí exactamente en mi caso (si querés saberlo, respondeme este mail y lo charlamos en próximas ediciónes), pero sí entendí algo: a veces creemos que satisfacer una necesidad material o externa nos va a hacer sentir mejor, cuando en realidad estamos buscando otra cosa.

No creo que necesites una guía de looks prearmados. No creo que necesites una carpeta de Pinterest llena de opciones que sabés que nunca vas a usar. No creo que necesites una tarde de shopping para intentar solucionar todo, ni un placard lleno de prendas que después no sabés cómo usar y tampoco creo que necesites que alguien venga a decirte qué tenés que usar, ni que tengas que encajar en un estilo determinado.

Creo que necesitamos ser más selectivas.

Tener más conexión con nosotras mismas, ser dueñas de nuestras decisiones y darle más lugar a nuestra intuición. Trabajar nuestra creatividad. Animarnos a ser más auténticas. Y, sobre todo, creo que necesitás volver a verte. Cuestionarte. Preguntarte. Incomodarte un poquito. Descubrir quién sos hoy y animarte a pensar en quién querés ser. Volver a sentirte plena, vista, reconocida. En pleno goce y disfrute.

De esto se trata justamente El Taller Privado: de darnos ese espacio para parar la pelota, hacernos estas preguntas y construir una forma de vestirnos que realmente nos acompañe.

Queda un solo cupo y hoy es el último día para sumarte.

Si sentís que este es el momento de hacerte ese espacio, podés hacerlo acá:

El Taller Privado

Por eso, a partir de ahora vas a recibir estas cartas. Por ahí para vos puede parecer un cambio chico, pero para mí es un cambio enorme. Lo que busco con estos escritos es poder humanizar a la ropa, a la moda y al acto de vestirnos; poder volver a verlo como un acto meramente humano (que, voy a decir algo muy obvio, pero es algo que solamente los humanos hacemos).

La verdad es que yo estoy buscando sentirme más humana en un mundo que por momentos siento que me come viva. Y por eso este espacio pasa a convertirse en Cartas a la moda: para volver a recuperar lo cercano, lo real, lo tangible y todo lo que la ropa nos puede provocar, desde un lado más lindo y también desde un lado no tan lindo.

En esta primera edición quiero que hablemos de esto: todos venimos a sentir.

Sentir es inevitable, y es lo que nos hace humanos. A mí me gusta pensar a la ropa como una herramienta poderosísima que nos puede trasladar a distintos sentimientos. Nos puede provocar desde sentirnos más alegres, contentas, motivadas, sexys, atrevidas, creadoras y poderosas, hasta sentirnos apagadas, vagas o tristes.

En un mundo que va tan rápido, en una vorágine que no para nunca y donde todo el tiempo necesitamos hacer más, hacer mejor, ser productivos y siempre más y más y más, poder empezar a anclarnos en pequeñas cosas como nuestra ropa me parece uno de los actos más amorosos que podemos hacer con nosotros mismos.

Se trata de salirnos del consumir por consumir, del vestir por vestir, del tener por tener, y empezar a aportarle un significado y una intención a la ropa que tenemos:

“Tengo este suéter rosa porque me encanta, me representa y dice todo esto de mí.”
“Tengo estos aros porque cuando me los pongo me hacen sentir más poderosa.”
“Elijo estas botas porque me hacen sentir más segura.”

Y, ojo, acá no se trata de que todos los días nos sintamos increíbles con lo que usamos. Hay días en los que nos vestimos rápido, días en los que nada nos queda como queremos, días en los que simplemente no queremos pensar. Y eso también dice algo.

Porque la ropa no tiene que ser una exigencia más, no tiene (ni quiero) que convertirse en otra cosa que tenemos que hacer “bien”. Puede ser, simplemente, una forma de escucharnos. Una pregunta chiquita en medio del día: ¿qué necesito sentir hoy? ¿Comodidad? ¿Seguridad? ¿Fuerza? ¿Juego? ¿Calma?

Tal vez la respuesta esté en una prenda que ya tenés. En esa camisa que te hace sentir vos. En un jean gastado que conoce todos tus movimientos. En un color que te despierta algo. En volver a elegir, aunque sea por un segundo, desde un lugar un poco más propio.

No para que la ropa nos defina por completo, sino para reconocer que también es parte de cómo habitamos el mundo.

El objetivo de esta semana es proponerte que realmente empieces a entender el poder que tiene tu ropa en tus sentimientos, en tu manera de sentir y en tu manera de percibir lo que sentís a través de ella. (Varios de estos factores los vamos a ir desarrollando durante la semana en mis redes sociales, en Instagram y en TikTok).

Porque la ropa y el sentir son condicionantes: no existe el uno sin el otro. Vos, inmediatamente cuando te pusiste lo que tenés puesto hoy, sentiste algo con respecto a eso. Aunque no lo hayas querido ver, o aunque no hayas sido consciente.

Y si no fuiste consciente, te pido por favor que te tomes dos minutos para que realmente puedas pensar: ¿qué estás sintiendo con tu ropa hoy?

Creo que uno de los grandes objetivos de Una Moda con Propósito es traer un poco de conciencia a un universo lleno de consumismo, ansiedad, tendencias y volatilidad. Traer un poco más de paciencia, un poco más de gozo, un poco más de permanencia, un poco más de cercanía y un poco más de empatía.

Porque a fin de cuentas ese es mi objetivo: empezar a desarrollar un punto de vista que nos permita vivir un poco más felices a través de nuestra ropa.

Así que esta semana te propongo algo simple: antes de salir, antes de mirarte al espejo por última vez, preguntate cómo te hace sentir eso que elegiste ponerte.

No para juzgarte.
No para cambiarte.
Solo para volver a vos.

Últimamente estoy haciendo el ejercicio de cuestionarme todo. Lo que me rodea, lo que leo, lo que escucho, lo que consumo en redes, lo que elijo, lo que confirmo, lo que niego, lo que hago, lo que siento, incluso lo que digo.

¿De donde sale esto?
¿Por qué dije esto?
¿En qué momento empecé a creer que esto era verdad?

Y por momentos es un un poco molesto, no voy a mentirte, pero también es algo sumamente liberador. Intento no sumarle una connotación, simplemente ser una simple observadora de lo que pasa por mi cabeza, mi lengua, mis dedos, mi cuerpo.

En este cuestionamiento obviamente entro la duda de mi elección de ropa, accesorios, colores, formas, estilos.

Y, mientras intentaba responder esas preguntas, me di cuenta de algo: en realidad, no estaba intentando entender mi ropa. Estaba intentando entender desde dónde elijo.

Porque la ropa terminó siendo apenas una excusa.

Una puerta de entrada a una pregunta mucho más grande: desde qué lugar estoy viviendo, tomando decisiones y construyendo la imagen que proyecto todos los días.

Porque una cosa es elegir algo que realmente nace de vos. Y otra muy distinta es elegir algo porque aprendiste que era lo correcto, lo esperado o lo que hacía sentir cómodos a los demás.

Ahí entendí que la pregunta nunca había sido “¿por qué uso esto?”. La pregunta era: ¿para quién estoy eligiendo esto?

Y ojo, no quiero que romanticemos: hacer algo por una misma no siempre se siente épico. A veces se siente egoísta. Incómodo. Incluso innecesario. Estamos tan acostumbradas a pensar en cómo nos van a percibir los demás que olvidamos preguntarnos cómo queremos sentirnos nosotras.

Tal vez por eso nos cuesta tanto elegir desde el deseo. Porque durante años nos entrenamos para elegir desde la aprobación. Desde lo que queda bien. Lo que se espera. Lo que tiene sentido. Lo que no incomoda demasiado.

Y no creo que la solución sea romper con todo de un día para el otro.

Creo que empieza por algo mucho más simple: revisar esas decisiones sin juzgarlas. No para descartarlas automáticamente, sino para entender de dónde vienen. Porque solo cuando entendés el origen de una elección, también podés decidir si sigue representándote.

No tengo una respuesta definitiva.

Pero cada vez estoy más convencida de que encontrarnos en nuestra ropa no solamente tiene que ver con descubrir quiénes somos.

Tal vez también tiene que ver con identificar todas las voces que estuvieron eligiendo por nosotras… hasta que podamos volver a elegir por nosotras.

Y aunque no siempre sea cómodo, aunque a veces incomode o dé miedo, creo que ese es uno de los actos de amor más profundos que podemos tener con nosotras mismas.

Tenés que hacerlo por vos.

“No se trata de ganar. No se trata de perder. Se trata de tener el coraje de presentarse y dejarse ver cuando no se puede controlar el resultado”

Dice Brené Brown y un lunes como hoy es inevitable preguntarme… ¿cuánto de nuestra vida está organizada alrededor de una ilusión bastante agotadora: la de creer que primero necesitamos controlar el resultado para recién después animarnos a actuar?

Nos convencemos de que el problema es el miedo, cuando en realidad muchas veces el problema es nuestra obsesión por la certeza. Queremos saber que va a salir bien antes de dar el primer paso, queremos tener la garantía de que no nos vamos a equivocar, de que nadie nos va a juzgar, de que el esfuerzo habrá valido la pena. Y cuando esa garantía no existe (porque siendo totalmente sinceras, casi nunca existe) elegimos esperar sentirnos más preparadas, más seguras, más confiadas. Como si la confianza fuera una condición previa y no una consecuencia de habernos animado.

Mientras veía el recorrido de la Selección Argentina en este Mundial no podía dejar de pensar en eso. Qué fácil es mirar un partido cuando el resultado ya está escrito. Desde el sillón de casa, con el diario del lunes, todo parece evidente: el pase correcto, el cambio acertado, el riesgo que “había que tomar”. Pero los jugadores nunca tuvieron ese privilegio. Cada vez que entraban a la cancha lo hacían sin saber cómo terminaba la historia. Podían ganar o podían quedar eliminados. Podían convertirse en héroes o cargar con una derrota durante años. Lo único que sabían era que había un partido que jugar. Y, aunque suene simple, creo que ahí hay una diferencia enorme: ellos no esperaron a tener certezas para salir a la cancha; aceptaron que las certezas nunca iban a llegar.

Me pregunto cuántas veces nosotros hacemos exactamente lo contrario. Cuántas decisiones postergamos porque seguimos esperando esa sensación de seguridad que creemos que algún día va a aparecer por arte de magia. Cuántos proyectos no empiezan, cuántas conversaciones nunca ocurren, cuántas oportunidades dejamos pasar simplemente porque todavía no podemos garantizar cómo van a terminar.

Y sí, creo que la ropa también entra en esa conversación: vestirse nunca fue solamente elegir una combinación de prendas. Vestirse es presentarse frente al mundo, es mostrar una versión de una misma sabiendo que los demás van a interpretarla desde su propia historia, sus propios prejuicios y sus propias ideas. No podemos controlar esa lectura. Nunca pudimos. Sin embargo, muchas veces seguimos esperando el momento en el que usar esa prenda deje de dar miedo, en el que ese color ya no nos haga sentir demasiado visibles o en el que nuestra identidad esté tan resuelta que vestirnos deje de implicar un riesgo.

Quizás por eso la frase de Brené Brown me gustó tanto. Porque, en el fondo, no habla de ganar ni de perder. Habla de algo mucho más difícil: aceptar que vivir implica exponerse. Que no podemos controlar el resultado, pero sí podemos decidir si queremos seguir mirando el partido desde la tribuna o si estamos dispuestas a entrar a la cancha, aun sabiendo que no hay ninguna garantía de cómo termina.

Prefiero arriesgarme que quedarme con las ganas. No porque pueda controlar el resultado, sino porque ya no quiero seguir perdiéndome la experiencia de presentarme, dejarme ver y descubrir qué pasa cuando, por fin, me animo a salir ahí afuera.

“No todo merece tener acceso a tu sistema nervioso.”

Me encontré con esa frase hace unos días, mientras entraba a Substack para hacer lo de siempre: chequear que el newsletter de hoy estuviera listo para salir en tiempo y forma.

Me quedé unos minutos mirando la pantalla.

No porque fuera una idea revolucionaria. Sino porque, a veces, alguien pone en palabras algo que una ya venía sintiendo, pero todavía no había sabido nombrar.

Y mientras seguía pensando en esa frase, apareció otra. ¿Y si empezáramos a ser más selectivas con todo? Incluso con la ropa.

En ese momento entendí que el newsletter que tenía preparado para hoy podía esperar, porque hoy quiero recordarte una sola cosa:

Vivimos en una época donde cuidar nuestra atención se volvió una necesidad. Elegimos a quién escuchar, qué noticias consumir, qué conversaciones sostener y hasta cuánto tiempo pasar en redes. Empezamos a entender que no todo merece entrar a nuestra cabeza porque, tarde o temprano, todo lo que entra deja una huella.

Pero hay un lugar donde todavía dejamos la puerta completamente abierta: nuestra forma de vestirnos.

Dejamos entrar tendencias, opiniones, reglas, listas de “imprescindibles”, videos que nos dicen qué ya no se usa y personas que jamás nos vieron vestirnos asegurándonos qué deberíamos comprar para tener más estilo.

Y lo más curioso es que muchas veces ni siquiera lo notamos.

Vemos una prenda, nos gusta y enseguida pensamos si nos queda bien, si está de moda, si combina con lo que ya tenemos o si el precio vale la pena. Pero casi nunca nos hacemos una pregunta mucho más importante:

Porque una prenda no entra solamente a un placard.

Entra a tu rutina.

A tus mañanas.

A la imagen que construís de vos misma.

A las decisiones que tomás frente al espejo.

Y, de alguna manera, también entra a tu identidad.

Por eso me gusta pensar que incorporar ropa no debería ser un acto automático. No alcanza con que una prenda sea linda, esté en tendencia o le quede bien a todo el mundo. Tampoco alcanza con que esté de oferta o que alguien diga que “es un básico”.

La verdadera pregunta es otra.

¿Esta prenda merece tener acceso a mi estilo?

Porque darle acceso es darle un lugar. Es permitirle participar de la forma en la que te mostrás al mundo. Es hacerla parte de una historia que ya venías escribiendo.

Y no todas las prendas merecen ese lugar.
Algunas son hermosas, pero no hablan tu idioma.
Otras funcionan perfecto… para otra persona.
Y otras simplemente responden a un impulso que, dentro de unas semanas, probablemente ya no exista.

Quizás desarrollar un estilo personal no sea sumar cada vez más ropa.

Quizás sea aprender a cuidar el espacio que esa ropa ocupa.

Porque cuando entendés que tu estilo también tiene una puerta de entrada, empezás a elegir con mucha más intención quién (y qué) dejás pasar.

Y como pasa cada vez que tengo que salir de mi casa cuando hace muchísimo frío, me encontré haciendo algo bastante universal: revolviendo el placard mientras pensaba qué ponerme.

Y mientras sacaba perchas, corría sweaters y hacía ese escaneo visual medio automático que hacemos todas, me pasó algo. Me volví a acordar de algo que, aunque trabajo de esto todos los días, a veces también necesito recordarme: la mayoría de las prendas que viven en mi placard tienen algo para contarme sobre mi vida.

Tengo un jardinerito de jean que durante años quise comprarme y nunca me animaba, hasta que un día lo hice y fui absurdamente feliz. Tengo una campera de cuero que me regaló mi abuela. Tengo camisas de mi papá. Tengo unos aros enormes que me compré hace poco para darle la bienvenida a una nueva etapa de mi vida que todavía no sé muy bien cuál es, pero sé que está empezando. Tengo un top de lentejuelas que me compré en Lituania en 2014. Tengo una chaquetita vintage que me regaló mi mamá porque ella ya no la usaba.

Y mientras miraba todo eso pensé: qué raro que hayamos reducido algo tan cercano a algo tan banal.

Porque la ropa está presente todo el tiempo.

Y no solamente porque estamos vestidas todos los días. Está presente mientras nos transformamos. Mientras atravesamos cambios. Mientras cerramos etapas. Mientras empezamos cosas nuevas. Mientras nos sentimos enormes y mientras nos sentimos perdidas.

Y de golpe me di cuenta de algo bastante simple: muchas veces creemos que estamos guardando prendas cuando, en realidad, estamos guardando pequeñas partes de nuestra historia.

Porque yo puedo olvidarme fechas. Puedo olvidarme conversaciones. Puedo olvidarme exactamente qué pasó un determinado día. Pero hay veces que puedo recordar perfectamente cómo me sentía con la ropa que tenía puesta.

Puedo acordarme de una etapa entera por una campera.

Puedo acordarme de una versión mía por un vestido.

Puedo acordarme de una decisión importante por un par de aros.

Y capaz por eso abrir un placard a veces se siente tan raro. Porque muchas veces creemos que estamos mirando ropa y en realidad estamos mirando versiones nuestras.

Lo que pasa es que pocas veces frenamos a preguntarnos algo bastante importante:

Porque sí, la ropa cuenta historias, lo hizo siempre. La pregunta es si esa historia sigue hablando de quién sos hoy o si se quedó congelada en una versión tuya que ya no existe.

Y supongo que, si este mail tiene una intención, es esa: recordarte el valor de tu ropa.

Recordarte que quizás nunca fue solamente tela colgada en una percha. Que entre costuras, botones, cierres y manchas de uso también viven pedacitos de tu historia. Versiones tuyas que existieron, decisiones que tomaste, etapas que atravesaste y deseos que todavía están intentando aparecer.

Y ojalá que la próxima vez que te pares frente a tu placard buscando qué ponerte, puedas detenerte un segundo. Que puedas mirar un poco más lento. Y que, entre todas esas prendas, te acuerdes de algo: no solamente estás eligiendo qué usar.

También estás eligiendo qué historia querés contar hoy.

Y quizás ahí aparece una conversación mucho más interesante que “¿qué me pongo mañana?”. Quizás aparece: ¿quién soy hoy? ¿quién quiero empezar a ser? ¿y qué quiero que mi ropa empiece a contar de mí?

Si sentís que hoy hay una distancia entre la mujer que sos y la mujer que aparece cuando te vestís, El Taller Privado existe justamente para trabajar ese puente.

Un espacio íntimo entre vos y yo para explorar identidad, presencia y estilo desde un lugar mucho más profundo que simplemente elegir ropa.

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Porque quizás la pregunta nunca fue qué ponerte.
Capaz era quién querías dejar aparecer.

Hace un tiempo me encontré pensando algo que me hizo bastante ruido y desde entonces no me lo puedo sacar de la cabeza: creo que estamos haciendo todo mal. Y no lo digo desde un lugar dramático ni porque piense que estamos condenadas a vivir peleadas con el espejo para siempre. Lo digo porque siento que muchas de nosotras aprendimos a relacionarnos con la ropa desde un lugar bastante extraño, bastante limitado y bastante superficial.

Porque si lo pensás un segundo, ¿cómo suele arrancar la conversación con nuestra ropa? Muy pocas veces empieza con un “qué me gusta”, “qué me emociona” o “cómo me quiero sentir hoy”. Casi siempre empieza desde otro lugar. Desde “esto me ensancha”, “esto me marca”, “esto me estiliza”, “esto me favorece”, “esto no me queda”. Empieza desde la corrección.

Y es curioso porque lo tenemos tan incorporado que ni siquiera lo cuestionamos. Nos enseñaron que vestirnos era una especie de examen diario donde había respuestas correctas y respuestas incorrectas. Nos enseñaron a acercarnos a la ropa para corregirnos, para disimular, para compensar, para acercarnos un poquito más a esa versión ideal que supuestamente deberíamos ser.

Y claro, después pasa algo raro.

Abrís un placard lleno y sentís que no tenés nada para ponerte. Te vestís y objetivamente está todo “bien”, pero algo no termina de cerrar. Mirás el espejo y sentís una distancia incómoda, como si hubiera algo que no estuviera representándote del todo. Como si la imagen estuviera diciendo algo… pero no estuviera diciendo vos.

Y cuanto más lo pienso, más siento que tal vez el problema nunca fue la ropa. Capaz el problema fue el vínculo que construimos con ella.

Porque me parece rarísimo que algo que nos acompaña tan de cerca en nuestra vida haya quedado reducido a algo tan banal. La ropa está presente en momentos enormes y en momentos completamente cotidianos. Nos enamoramos vestidas. Lloramos vestidas. Vamos a entrevistas importantes vestidas. Celebramos cosas, cerramos etapas, viajamos, nos despedimos, tenemos domingos de entrecasa y martes inolvidables… vestidas.

Vivimos la vida vestidas.

Entonces, ¿cómo algo que está tan cerca de nuestra experiencia terminó transformándose solamente en una lista de reglas y correcciones?

Porque la ropa hace algo mucho más profundo que eso: la ropa habla.

Y no hablo solamente de lo que comunica hacia afuera. Hablo también de lo que genera hacia adentro. Hay prendas que te hacen caminar distinto. Hay prendas que te hacen sentir más presente. Hay prendas que te expanden, que te ordenan, que te conectan con algo tuyo. Y hay otras que sentís como un disfraz, como una versión prestada, como una forma de pasar desapercibida.

Y ahí creo que aparece algo importante.

Capaz re-vincularnos con la moda no tiene nada que ver con volvernos expertas en tendencias ni con salir corriendo a comprar algo nuevo. Capaz tiene que ver con volver a mirar la ropa desde un lugar mucho más humano. Más vivo. Más propio.

Capaz tiene que ver con volver a preguntarnos cosas simples: ¿cómo me quiero sentir hoy?, ¿qué parte mía necesita aparecer?, ¿qué quiero expresar antes incluso de abrir la boca?

Porque quizás el objetivo nunca fue tener un placard perfecto: capaz el objetivo era construir una relación viva con él.

Me gusta pensar que el placard tiene vida propia.

Como un espacio que late, que respira, que se acomoda, que vibra, que se transforma. Que cuenta una historia y que, a su vez, la vive.

Mientras escribo esto miro a mi ropa y pienso en las historias que viví con cada prenda. ¿Cómo no voy a pensar que mi placard tiene vida, si transito MI vida vestida todos los días con mi ropa?

A veces pienso que tratamos al placard como si fuera un objeto inmóvil. Algo que abrimos a la mañana, usamos y volvemos a cerrar hasta el día siguiente. Como si fuera un simple mueble lleno de tela colgada.

Pero un placard vivo hace mucho más que guardar ropa.

Porque la vida también entra ahí adentro. Se mete en las costuras, en las mangas, en los bolsillos. Se queda pegada a ciertas prendas y hace que algunas se vuelvan imposibles de olvidar.

Hay ropa que nos acompañó en primeros días. Primeros trabajos. Primeros viajes. Primeras veces. Hay prendas que estuvieron en despedidas, en cumpleaños, en momentos donde no sabíamos muy bien qué hacer con nosotras mismas. Y hay otras que aparecieron en etapas donde nos sentíamos fuertes, livianas o completamente perdidas.

Y creo que por eso me cuesta tanto pensar al placard como algo quieto.

Porque la vida no funciona así.

La vida se desordena. Cambia de ritmo. Cambia de forma. Hay épocas donde sentimos ganas de probar cosas nuevas y otras donde necesitamos volver a lo conocido. Hay momentos donde queremos ocupar más espacio y otros donde buscamos refugio.

Y aunque muchas veces no nos demos cuenta, algo de todo eso también se mueve dentro del placard.

Capaz por eso me hace ruido esa idea de construir el placard perfecto. Como si existiera un momento donde una llega a una versión definitiva de sí misma y pudiera decir: listo, ya entendí todo.

Porque sería raro seguir siendo la misma para siempre.

Capaz el objetivo nunca fue tener un placard terminado.
Capaz el objetivo era tener uno que siga respirando con vos.

Hace unos días me encontré caminando por mi casa hablándole a una nota de voz.

No era algo planeado. Simplemente necesitaba ordenar algunas ideas y, por alguna razón, cuando las digo en voz alta suelen aparecer más claras que cuando intento escribirlas.

La conclusión a la que llegué fue bastante incómoda: mi ropa ya no me representa.

Y no me refiero a que me cansé de ciertas prendas o a que necesito comprar cosas nuevas. Hablo de algo más profundo.

Tengo 34 años y últimamente me encuentro pensando que hay muchas cosas que imaginé que a esta edad estarían resueltas y no lo están. Hay versiones de mi vida que creí que existirían para este momento y, simplemente, no existen.

Durante mucho tiempo eso me generó frustración, pero de a poco empecé a verlo de otra manera. Porque si bien hay algo que todavía no ocurrió, también hay algo muy interesante en ese espacio vacío: la posibilidad de volver a elegir.

Como si alguien hubiera mezclado las cartas y me diera la oportunidad de repartir de nuevo.

Y cuando empecé a mirar mi vida desde ese lugar, entendí por qué me estaba sintiendo tan incómoda con mi ropa. Después de todo, si la ropa comunica quiénes somos, si el estilo es una extensión visible de nuestra identidad, ¿qué pasa cuando esa identidad se está moviendo?

Una de las primeras palabras que apareció cuando me pregunté quién quiero ser fue creatividad y eso me llamó la atención porque, en teoría, mi vida ya es bastante creativa. Escribo este newsletter, desarrollo contenidos, diseño experiencias, pienso procesos, creo materiales para el Club y para mis clientas.

Pero cuanto más lo pensaba, más me daba cuenta de que el problema no era la falta de creatividad: el problema era que mi definición de creatividad había cambiado.

Quizás sigo queriendo comunicar lo mismo que antes, pero ya no entiendo la creatividad de la misma manera. Y si cambió la forma en que entiendo algo tan importante para mí, es lógico que también cambie la forma en que quiero verme.

Creo que ahí apareció el verdadero conflicto: no es que mi ropa esté mal, es que todavía está contando una versión de mí que ya no existe del todo. Y aunque eso puede sentirse incómodo, también me resulta profundamente interesante, porque vuelve a recordarme algo que repito hace años: la ropa nunca fue solamente ropa.

Es identidad.

Es expresión.

Es una de las formas que tenemos de ensayar quiénes estamos siendo.

Por eso decidí hacer algo.

Voy a empezar un experimento personal.

No sé exactamente a dónde me va a llevar, pero sí sé que necesito cambiar de aire.

Y como suele pasar por acá, ustedes van a formar parte del proceso.

Después de todo, quizás el momento más interesante no es cuando finalmente encontramos nuestro estilo.

Quizás es cuando nos damos cuenta de que ya no somos la misma persona y tenemos que volver a empezar.

Parece una obviedad, pero si abrís tu placard hoy, probablemente encuentres varias prendas esperando.

Esperando una ocasión especial.
Esperando que te animes.
Esperando que tengas un plan.
Esperando que te sientas más cómoda con tu cuerpo.
Esperando una versión de vos que, según creés, las va a merecer más.

Y ahí están.

La camisa que te encanta.
El vestido que compraste con ilusión.
Los zapatos que reservás para “algo importante”.

Como si hubiera que ganarse el derecho a usar lo que nos gusta. Y quizás por eso muchas veces no acumulamos ropa: acumulamos posibilidades.

La posibilidad de animarnos más adelante.
La posibilidad de expresarnos de determinada manera.
La posibilidad de convertirnos en alguien que creemos que todavía no somos.

Pero mientras esperamos, la vida sigue pasando.

Porque la vida no ocurre solamente en los eventos importantes. Ocurre en los martes comunes. En una salida improvisada. En una reunión de trabajo. En una cena cualquiera.

Y es justamente ahí donde la ropa cobra sentido: no cuando la comprás, sino cuando la usás.

Porque la identidad no se construye cada vez que entra una prenda nueva a tu placard. Se construye cuando la hacés parte de tu vida. Cuando la repetís. Cuando la combinás. Cuando dejás de verla como algo reservado para el futuro y empezás a habitarla en el presente.

Por eso, durante junio, en el Club de Experimentación vamos a trabajar sobre una consigna muy simple:

No guardar para cuando llegue una ocasión especial.
No guardar para cuando bajes de peso.
No guardar para cuando te sientas lista.

Empezar a usar, empezar a descubrir todo lo que ya existe en tu placard y que, quizás, todavía no forma parte de tu vida cotidiana.

Hoy a la medianoche cerramos las inscripciones para este ciclo y mañana comenzamos el recorrido.

Si sentís que llegó el momento de dejar de guardar y empezar a usar, te espero adentro.

Sumate al Club, la membresía

Una vez iniciado el mes, las puertas permanecen cerradas hasta el próximo ciclo.

Nos vemos del otro lado ✨.

Hoy quiero hablar de confiar en el proceso, pero ojo, no desde ese lugar medio idealizado donde todo tiene sentido y “todo pasa por algo”. Quiero hablarlo desde ese momento bastante más real en el que sabés que algo tiene que cambiar, sentís que hay una dirección, pero no tenés del todo claro cómo llegar.

Ese momento en el que avanzar se siente un poco como saltar sin ver bien dónde vas a caer.

Porque no hay garantías, no hay resultados asegurados, no hay una confirmación externa que te diga “sí, esto va a funcionar”. Y aun así, hay algo adentro tuyo que insiste, que te empuja, que no te deja quedarte donde estás.

Yo estoy bastante ahí.

Siento que tengo claro hacia dónde quiero ir, me llevó tiempo llegar a eso, pero si soy honesta, no tengo del todo claro el cómo. No sé exactamente qué va a salir de todo esto, no sé si voy a llegar a donde creo que quiero llegar, y aún así estoy avanzando. No porque esté segura, sino porque entendí que confiar en el proceso no tiene que ver con tener certezas, sino con elegirte incluso cuando todavía no hay nada que lo valide.

Y en el medio de todo eso, me está pasando algo muy concreto con mi ropa.

Abro el placard y veo una mezcla rara. Hay prendas que me encantan, que se sienten mías, que me representan. Y hay otras que ya no. Que en otro momento sí, pero que hoy no tienen nada que ver con la persona que estoy siendo. Y no es tan simple como sacarlas y listo, porque ahí aparece algo medio incómodo: un poco de culpa por haberlas comprado, un poco de nostalgia por lo que representaron, y bastante resistencia a aceptar que ya no encajan.

Y en el fondo sé que no se trata de la ropa: se trata de aceptar que estoy cambiando.

Que hay versiones mías que ya cumplieron su ciclo, y que sostenerlas ahora tiene más que ver con el miedo a soltar que con un deseo real de seguir siendo esa.

El otro día pensaba en esto, medio obvio pero igual muy claro: estamos en otoño. Y el otoño es ese momento en el que los árboles sueltan hojas. No porque quieran renovarse ni porque haya una intención estética detrás, sino porque es necesario. No pueden atravesar el invierno cargando todo lo que ya no tiene sentido sostener.

Y quizás confiar en el proceso sea un poco eso.

Aceptar que hay cosas que se caen antes de que aparezca lo nuevo, que primero viene el espacio vacío, la duda, la incomodidad, y que recién después, si no te apurás a llenarlo con lo primero que aparece, empieza a tomar forma algo distinto. Algo más alineado, más honesto, más vos.

No sé exactamente qué va a pasar con todo esto,
ni con mi ropa ni con el resto,
pero sí sé que ya no soy la misma.

Y quizás el proceso esté funcionando
justamente por eso.

Algo en ese momento que me hizo ruido. Pero no un ruido malo. Ese tipo de ruido interno que aparece cuando algo te muestra algo sobre vos misma antes de que puedas ponerlo en palabras. Porque cuando me probé esa campera, entendí algo: mi estilo está cambiando otra vez.

Y creo que una de las cosas más raras de atravesar etapas bisagra es justamente esa: hay momentos donde una empieza a sentir que ya no se identifica del todo con la versión de sí misma que venía sosteniendo hasta ahora, pero todavía tampoco sabe quién está siendo.

Y eso también aparece en la ropa

En las prendas que de golpe empiezan a llamarte la atención, en las cosas que dejás de elegir, en lo que ya no te representa, en eso que todavía no sabés explicar, pero que sentís que va más por acá.

Cuando empecé en todo este mundo de la moda pensé que tener estilo era “definirte”, como encontrar una etiqueta clara y estable sobre quién eras.

Pero hoy creo que no.

Hoy creo que el estilo también puede ser un proceso de traducción, una manera de intentar entender quién estás siendo ahora.

Y quizás por eso me pegó tanto esa campera: porque no encaja del todo con la imagen que tenía de mí misma, pero sí encaja con algo que siento que está apareciendo.

Algo más seguro. Más filoso. Más presente. Más mujer. Más intenso. Más determinado. Aunque no sé como explicarlo del todo todavía.

Pero también creo que ese es el punto: no siempre tenemos que tener todas las respuestas antes de empezar a explorar algo nuevo en la manera en como nos vestimos. A veces alcanza con prestar atención a las prendas que nos llaman, a las versiones nuestras que empiezan a asomarse, a las cosas que ya no queremos seguir sosteniendo.

Porque quizás vestirse también sea eso: intentar decir quién sos… incluso mientras todavía lo estás descubriendo.

Y quizás el estilo no se trate de encontrar una versión definitiva tuya.

Quizás se trate de aprender a acompañarte
mientras te construís a través
de la ropa.

Es una frase con la que quiero abrir esta semana porque resume gran parte de los puntos ciegos que solemos tener frente al placard.

Solemos tratamos el acto de vestirnos como un proceso totalmente automático, algo que sucede mientras nuestra mente está en otro lado: en la lista de tareas, en una reunión que nos preocupa o en el scroll infinito del teléfono. Nos ponemos la ropa casi por inercia, como si fuera un envoltorio ajeno a nuestra realidad interna.

Y acá es donde aparece la trampa: pretendemos que la ropa solucione cuestiones que en realidad nos toca trabajar a nosotros. Esperamos que un determinado outfit nos dé seguridad, nos haga sentir profesionales o nos brinde la calma que no estamos encontrando, pero lo hacemos desde la ausencia. Le otorgamos a la prenda una responsabilidad mágica, esperando que “resuelva” lo que nos pasa, sin sentarnos a pensar qué es lo que realmente estamos sintiendo al usarla.

La ropa es una herramienta poderosa, pero no es autónoma, y para que funcione como estructura de tu identidad, requiere que estés ahí, presente, habitándola. Necesita que te cuestiones algunas cosas:

El cierre de un ciclo de experimentación

Esta idea de la presencia es la que guió nuestra última etapa en el Club de Experimentación durante este mes de abril. Trabajamos sobre cómo trasladar la personalidad a la ropa, y la conclusión siempre es la misma: no hay estilo real sin conciencia.

Si no sabés qué te pasa con lo que usás, la ropa solo te tapa, no te viste. En esta última semana del mes, el desafío es ese: dejar de usar la vestimenta como un parche para nuestras inseguridades y empezar a usarla como un lenguaje donde nosotros somos los protagonistas.

Un cambio para estar más presentes

Para honrar justamente esta idea de la presencia y el desarrollo de ideas con profundidad, quería contarte que a partir de hoy, este newsletter pasará a enviarse exclusivamente los lunes.

En un mundo lleno de ruido y correos rápidos que apenas llegamos a leer, prefiero que este espacio sea un lugar de calma y análisis. Al vernos una vez por semana, puedo traer reflexiones más extensas, ideas más desarrolladas y herramientas que realmente te sirvan para pensar tu identidad y tu negocio con el tiempo que se merecen.

Menos frecuencia, pero mucha más profundidad.

Que este lunes sea el inicio de una semana donde, cada vez que te enfrentes al espejo, recuerdes que lo que tenés puesto es solo la mitad de la historia. La otra mitad, la más importante, la ponés vos.

Nos leemos el próximo lunes.

Hay algo que me pasó durante mucho tiempo y que recién después pude poner en palabras…

No tenía que ver con no saber qué me gustaba. Tampoco con no tener referencias o ideas. De hecho, si alguien me preguntaba, yo podía decir bastante bien quién quería ser, cómo quería sentirme, incluso qué tipo de imagen me atraía.

Había algo bastante claro.

Y sin embargo, eso no terminaba de aparecer en mi día a día.

No era algo dramático. No era que me vestía y pensaba “esto está mal”. Pero sí había una sensación medio difícil de explicar, como de desajuste. Me miraba y no terminaba de sentir que eso era del todo yo.

Entonces hacía lo que hacemos casi siempre en esos casos.

Buscaba afuera.

Probaba cosas nuevas, compraba algo distinto, guardaba ideas, miraba cómo se vestían otras personas. Pensaba que en algún momento iba a encontrar esa combinación que hiciera que todo cierre.

Pero no pasaba.

Porque el problema no estaba en encontrar algo nuevo.

Estaba en otra parte.

En ese espacio medio invisible que hay entre lo que una ya sabe de sí misma y lo que después logra llevar a lo concreto.

Durante mucho tiempo no lo vi así. Pensaba que era falta de estilo, falta de creatividad o incluso falta de decisión. Pero no.

Era que no estaba pudiendo traducir eso que ya tenía claro en algo propio, en algo que pudiera sostener en lo cotidiano. Y cuando eso no está, es muy fácil caer siempre en lo mismo. No porque sea lo que más te gusta, sino porque es lo que ya conocés. Lo que no falla. Lo que no te hace pensar demasiado.

Y así, casi sin darte cuenta, se empieza a construir una distancia.

No es enorme. No es algo que te frene la vida. Pero está. Entre lo que sabés de vos y lo que efectivamente estás mostrando. Y lo más incómodo es que no tiene una causa evidente, porque desde afuera podría parecer que está todo bien.Pero desde adentro sabés que no es del todo así.

A mí lo que más me cambió no fue encontrar “mejores” opciones. Fue empezar a entender qué estaba pasando en ese medio. Empezar a mirar cómo elegía, desde dónde lo hacía, qué evitaba, qué repetía, qué estaba buscando en realidad cada vez que me vestía.

Y de a poco, eso empezó a modificar las decisiones. No de golpe. No perfecto. Pero sí con más sentido. Más coherente. Más cercano a eso que yo ya sabía que quería.

Esta semana quiero ir por ahí.

No tanto por qué usar o qué no,
sino por ese proceso más invisible que hace que,
en algún momento,
empieces a mirarte
y algo finalmente cierre.

En la segunda sesión, Raquel dijo algo muy puntual. No habló de su ropa en sí, sino de cómo la estaba mirando. Me dijo que por primera vez pudo separarse un poco de lo que tenía en el placard y empezar a verlo desde afuera, como si no fuera ella, como si la ropa fuera simplemente ropa.

Y eso, que parece mínimo, cambia todo.

Porque hasta ese momento, cada prenda estaba cargada. De lo que le gustaba y no se animaba a usar, de lo que “debería” ponerse, de lo que ya no le representaba pero seguía ahí. No había distancia, y sin distancia no hay elección. Solo repetición.

Cuando esa distancia empieza a aparecer, algo se ordena. No de golpe, no perfecto, pero sí de forma real. Empezás a ver con más claridad qué es realmente tuyo, qué ya no, qué te queda chico (no de talle, sino de identidad) y desde ahí elegir deja de ser una pelea constante.

No porque mágicamente tengas más opciones, sino porque empezás a decidir desde otro lugar. Con más registro, con más intención, con más vos.

Y eso se nota.

No solo en lo que usás, sino en cómo te ves, en cómo te movés, en cómo ocupás espacio. La ropa deja de ser algo que resolvés rápido para salir del paso y empieza a ser algo que te acompaña, que te representa.

Y en ese proceso, sin que haya un “antes y después” dramático, te empezás a convertir en alguien más alineada con vos.

Eso es lo que cambia cuando esto se trabaja. No el placard. La forma en la que te habitás.

El Taller Privado es el espacio donde pasa eso.
Donde dejás de mirar tu ropa como un problema
y empezás a usarla como una herramienta.

Tengo 2 lugares para hacerlo juntas.
Si es ahora, escribime.

Nos leemos el lunes.

No tenés un problema con la ropa.

Si lo tuvieras, sería bastante más simple.

Cambiarías las prendas, encontrarías algo que funcione y listo.
Como cuando algo no te queda bien y lo reemplazás.

Pero esto no funciona así.

Porque lo que te pasa no se resuelve cambiando lo que tenés.
Se repite.

Se repite cuando comprás algo nuevo y lo usás una o dos veces, pero después volvés a lo de siempre.
Se repite cuando ordenás el placard y por unos días todo parece más claro, pero después vuelve la confusión.
Se repite incluso cuando sentís que “tenés más opciones”, pero no sabés qué hacer con ellas.

Y eso no es casualidad.

Hay una razón por la que todo lo que hacés con la ropa tiene efecto corto.

Y es esta:

Estás usando la ropa para resolver algo que no es de la ropa.

La estás usando para ver si te sentís más vos.
Para ver si encontrás una versión que te cierre.
Para ver si, probando lo suficiente, en algún momento aparece claridad.

Pero la ropa no puede hacer ese trabajo.

Porque la ropa no define.
Traduce.

Y si no hay nada claro para traducir, lo único que puede hacer es repetirse.

Por eso terminás siempre en lo mismo.
No porque no tengas opciones, sino porque no hay un criterio claro desde donde elegir.

Entonces el cerebro hace lo lógico: reduce. simplifica. repite. No decide desde identidad. Decide desde practicidad.

Y así, sin darte cuenta, empezás a vestirte en automático. No porque quieras, sino porque es lo único que podés hacer desde ese lugar.

Durante esta semana voy a ir desarmando esto.

No desde “qué usar”, sino desde entender qué es lo que realmente está pasando cuando sentís que tu ropa no te representa.

Porque una vez que eso se ordena,
todo lo demás cambia bastante más fácil.