Foi um comentário aqui no Substack. Simples, corriqueiro, singelo:

“Te mandei mensagem no seu Instagram”

Meu corpo congelou.

Instagram?

Apesar de ter deletado o app há meses, meu perfil ainda estava ativo por lá.

Há anos venho batalhando, como muitas de nós millennials, com minha relação com esse aplicativo que parece agora uma extensão sócio-digital do CPF.

Não vou mentir, o Instagram me trouxe muita coisa boa: amizades, alunos, clientes e um bom dinheiro através da minha antiga empresa de cursos on-line (descanse em paz, Academia Galáctica). Mas o preço que se paga é grande.

Nos últimos anos da empresa eu já não lidava mais com a rede e terceirizei a administração e produção de conteúdo. Meu antigo perfil pessoal estava desativado há anos. Era perfeito, até que, depois de um tempo, a consciência começou a pesar…

Comecei a me sentir como um traficante que oferecia a droga, mas não consumia do próprio veneno. A minha empresa, postava carrosséis, reels, rodava anúncios, mas euzinha passava bem longe do app por um motivo bem claro e inegociável: minha saúde mental.

E acredite, eu tentei de todos os jeitos fazer as mais elaboradas ginásticas mentais para me convencer, em um ato olímpico de dissonância cognitiva, que estava tudo bem. Talvez eu fosse sensível demais, talvez as outras pessoas não sentissem o mesmo; é só uma escolha pessoal, isso não precisa interferir nos negócios. Aham, Cláudia.

A consciência pesou mais que churrasco com pão de alho no domingo.

E pra ser sincera, não era só o Instagram, o desalinhamento com meu trabalho teve origens muito mais profundas e, com a clareza que só o tempo traz, acabei fechando a empresa. Pronto, agora eu não tinha mais desculpa pra me manter por lá.

Mas aí eu pensei, como boa cientista de mim que sou: será que era mesmo o Instagram? Talvez fosse o fato de que eu já não estava tão alinhada com o que eu fazia. E se eu voltasse, de forma mais genuína, como eu mesma, sem me esconder atrás de uma logo?

Então eu criei outro perfil pessoal por lá, com o intuito de ser uma extensão das cartas aqui, um lugar pra me conectar com mais mulheres e trazer mais olhares para meus textos.

A ideia até que foi boa, mas não durou muito tempo.

A sensação de estar sendo traficante voltou. Junto com a irritante e constante pressão de transformar pequenos momentos da minha vida em conteúdo para consumo alheio: uma foto na rede, um momento fofo com minha filha, tudo podia virar um story… eu estava perdendo minha própria presença novamente.

É, não era só o Instagram, mas ele definitivamente era parte do problema.

Então eu simplesmente parei de postar sem dar satisfação a ninguém e deixei a conta lá por tanto tempo parada que me esqueci, até receber a tal mensagem.

Já faz alguns dias e eu ainda não entrei pra responder. Não tive coragem de baixar o app. Resolvi escrever esse texto no lugar.

Outro ponto curioso é que eu não sei mais quase nada da vida de ninguém a não ser que a pessoa me conte ela mesma, o que é um pouco estranho (mas não deveria ser) e ao mesmo tempo um imenso alívio.

Pelo que me lembro, o que eu via de conteúdo de família e amigos era talvez 10% do feed ou menos. A imensa maioria eram posts de criadores de conteúdos e anúncios. O que me leva à conclusão de que o Instagram deixou de ser uma rede social de amigos e familiares e passou a ser uma versão mais descolada de Linked In para empreendedores digitais e prestadores de serviço.

Não me leve a mal, o Instagram é imensamente poderoso no quesito construção de audiência e vendas. Vale muito a pena considerar estar por lá se você está construindo um negócio ou se consegue navegar o feed sem se perder em comparações e passar a sentir que tem algo errado com a sua vida só porque você não está nas Maldivas ou não tem uma casa aesthetic o suficiente pra postar foto nos stories.

Eu não consigo.

E é por isso que tantas mães estão deixando, temporária ou definitivamente, o aplicativo. Porque a maternidade inevitavelmente coloca nossas prioridades em ordem.

Se eu vou voltar? Provavelmente não. A não ser que algum projeto profissional no futuro peça essa presença. Não tenho pretenções de usar a rede de forma pessoal ou meramente criativa. Até porque o tipo de conteúdo que eu mais gosto de produzir não cabe por lá: textos longos e reflexivos que te convidam a puxar uma cadeira e passar um café.

Esses textos não cabem em holofotes brilhantes de 3 segundos. Necessitam de pausas intencionais, porque buscam levar a mim e a leitora a algum lugar, não apenas anestesiar a dor existencial com dopamina barata de casino.

Se essa é sua vibe, o Substack é um bom lugar pra você. É aqui que publico minhas cartas com reflexões sobre maternidade, fé e vida criativa. Para receber as próximas é só deixar seu e-mail abaixo.

E se quiser se conectar comigo diretamente por lá é só mandar uma mensagem pelo app ou deixar um comentário embaixo de qualquer texto meu, leio e respondo todos com muito carinho.

Deixe um comentário

P.S.: E você, já está por aqui no Substack? Se sim, quem mais você lê aqui? Estou em busca de mais autoras brasileiras, deixa nos comentários suas favoritas pra eu ler também!

`

Essa é uma carta de retorno.

Sempre achei engraçado quando algum criador de conteúdo que eu seguia voltava depois de um hiato se justificando em um formato de post que resumidamente diz: “Desculpe o sumiço, mas agora voltei e tenho lições valiosas e novidades pra compartilhar”

O humor vinha do fato de que raramente eu tinha reparado o tal “sumiço”. As pessoas não estão tão preocupadas com a gente quanto a gente pensa.

E você, tinha reparado que eu sumi? Não tem problema se não reparou. E pode rir também da minha presunção.

O problema, este sim grave, é que eu mesma não reparei o meu sumiço. Não só aqui do Substack, mas da minha própria vida.

Crise de identidade.

Percebi o tal do sumiço quando minha mãe, em uma mensagem despretensiosa de WhatsApp, me disse: “filha, não pergunto porque não quero ser invasiva, mas se quiser compartilhar seus planos pro futuro, vou amar saber”.

Eu ri.

Planos?

Meu único plano é sobreviver até o final do dia. De preferência sem ter uma crise de choro.

E foi aí que caiu a ficha: eu sumi.

Em meio ao turbilhão do nascimento da minha primeira filha, fechamento da empresa, conversão ao cristianismo, mais uma mudança de país e a recente descoberta da segunda gravidez, eu sumi.

A vida me engoliu.

Entrei no piloto automático e quando me dei conta, não foi só meu sistema nervoso que tinha congelado, mas também minha alma.

Em uma das nossas discussões de estimação, enquanto eu buscava, por fora, ter uma conversa construtiva e objetiva sobre o futuro da nossa família (e por dentro o culpava pela secretamente pela minha miséria e infelicidade) meu marido me disse: “você precisa voltar a escrever. Me promete. Não precisa publicar nada, só escreve.”

O sábio homem com quem me casei estava, mais uma vez, irritantemente certo.

Claro que na hora eu não vi isso. Concordei a contra gosto e ainda respondi: “tá, mas, objetivamente, como você acha que eu voltar a escrever vai melhorar a qualidade de vida da nossa família?” (Que tipo de pergunta é essa eu não sei, mas dá pra você ter um gostinho da delícia que é discutir comigo)

— Só escreve. Por favor.

— Ok.

Então voltei a escrever.

Os dias ainda eram difíceis e longos demais, mas a mente estava se aquietando.

Parecia que as coisas iam melhorar.

Até que a catarse chegou.

Em uma noite de fúria inexplicável, daqueles momentos em que tudo parece absolutamente errado e péssimo e a gente se pega perguntando como veio parar aqui, eu escrevi páginas e páginas de toda a porcaria que estava na minha cabeça.

O que eu vi me assustou de verdade.

Não era apenas raiva, era ódio.

Quando terminei, mal conseguia reconhecer minha própria caligrafia. Quem era aquela mulher? Quem deu espaço pra ela habitar em mim?

Pensei em rasgar tudo, queimar. Sumir com a evidência de que eu era, sou, tão infantil e rancorosa.

Foram páginas e páginas de projeções, culpando tudo e todos, inclusive Deus (o último bode expiatório possível) pelas escolhas que eu mesma fiz, livremente.

Principalmente a escolha de me esconder de mim.

Foi feio. Visceral. Alarmante. E ao mesmo tempo… um imenso alívio.

Colocar no papel aquelas palavras abomináveis deu uma nova casa aos pensamentos intrusivos que foram, pouco a pouco, saindo da minha cabeça.

A fricção da caneta no papel foi lentamente aquecendo meu braço até chegar no coração e sem que eu percebesse, o gelo ao redor dele começou a derreter.

As últimas palavras que escrevi naquele desespero foram:

“Eu desisto.

Seja feita a Vossa vontade”.

O fundo do poço é também um solo firme.

Foi no meu ponto mais baixo onde finalmente encontrei onde pisar.

Eu parei de me debater e espernear como uma criança de dois anos que não quer ir tomar banho e simplesmente soltei. Estendi a mão. E Deus, em sua infinita misericórdia, me reergueu de novo.

E então, do nada, como costuma ser quando a Graça divina entra em ação, eu retomei a energia para criar. A mente borbulhando de ideias, o ânimo voltando no peito, a vontade de escrever e de publicar voltou.

Mas como?

Agora que, mais uma vez, eu tinha sido confrontada com minha própria fraqueza e pequenez. Como aparecer como alguém que “tem algo a dizer”?

Por anos mantive uma presença online pautada no molde “mentora”. Vivo, integro, aprendo e escrevo sobre o que aprendi, mas sempre já “do outro lado”, como alguém que já superou, alguém que tem as respostas.

Excelente para construir autoridade on-line. Péssimo para a vida criativa interna.

Mas essa postura não era falsidade, era simplesmente autoproteção. Tem seu lugar e seu valor, mas não se adequa ao que vivo hoje.

Os temas sobre os quais quero escrever não consigo parar de pensar sobre são derivados da minha experiência aqui e agora, na trincheira da maternidade, do casamento e da vida criativa.

E foi aí que a resposta veio, exatamente naquilo que eu mais tentava evitar: exposição.

Eu pensava, ingenuamente, que se não postasse fotos ou vídeos da minha rotina e focasse apenas em escrever, eu poderia criar algo significativo sem me expor.

Mas acontece que escrever, verdadeiramente escrever, uma escrita com alma, viva e pulsante, inevitavelmente expõe a autora mais que muito vlog de a day in the life ou stories no espelho da academia.

Eu não queria ser vista.

Eu não queria me ver.

Por isso eu sumi.

Mas agora eu voltei.

E desculpe o sumiço, mas tenho lições importantes e novidades a compartilhar.

A primeira é que a ilusão de que eu já tinha “chegado lá” em termos de maturidade emocional foi desfeita com sucesso.

Uma boa dose de chá de humildade foi o remédio que eu precisava pra me libertar da prisão do meu próprio ego.

Eu definitivamente não cheguei lá, onde quer que “lá” seja. Eu ainda estou aqui. Caminhando. Tropeçando. Descobrindo, aprendendo e me reinventando, um surto de cada vez.

Não tenho a pretensão de te dizer o que fazer. Tampouco de tornar isso aqui meramente em um diário pessoal cheio de traumas não resolvidos e textos que nem eu mesma quero ler.

O que vislumbro para o futuro dessa publicação é um lugar onde mães e esposas que priorizam a família, mas não querem sumir na rotina e morrer por dentro, encontram uma esperança de viver de forma mais leve e criativa, através de uma leitura vulnerável, sincera e levemente otimista.

Um lugar onde a escrita humana, feminina e fértil (com alguns erros de pontuação) aparece como uma brisa fresca em meio a um deserto de conteúdos mecânicos e estéreis produzidos por IA.

Um lugar onde a criatividade não está a serviço de performance. Onde a verdade conecta. Onde posso não ter todas as respostas e mesmo assim ter algo a oferecer: um café na mesa da cozinha e uma boa conversa.

Não apenas um recorte dos meus melhores momentos e pensamentos, mas um refúgio de escrita imperfeita, de vida imperfeita, de uma mulher inteira.

E com alguma sorte, espero que testemunhar minha imperfeição sendo ordenada em palavras possa te dar permissão de fazer o mesmo. De ousar criar para fazer sentido do seu próprio caos.

Para que você não suma no caminho (pelo menos não por muito tempo).

Pra que você siga em frente, inteira.

Com carinho,

Ana.

Recentemente venho descobrindo o poder feminino do silêncio e de comunicar meus desejos sem expectativas ou explicações. Uma forma surpreendentemente simples de acabar com o desgaste emocional desnecessário que sofremos quando nos comunicamos com nossos maridos da forma errada.

É sobre isso que quero te escrever hoje.

Saber se comunicar é uma habilidade de vida muito importante. Não faltam cursos e livros sobre o tema, um dos mais proeminentes atualmente sendo a tal da comunicação não-violenta, ou CNV, abreviando.

Minha opinião impopular: A comunicação não violenta não funciona no casamento, porque ignora nuances necessárias à polarização das energias masculina e feminina.

Já tive ótimos resultados com a CNV em ambiente de trabalho, amizades e relacionamentos familiares, mas no meu casamento, sempre que tentava aplicar a técnica o tiro meio que saía pela culatra.

Meu desejo, como pessoa profundamente sensível e mediadora, é sempre resolver o conflito o mais rápido possível, mas sempre que eu tentava aplicar a CNV, ou “convencer” meu marido de forma racional, a discussão se prolongava e a ressaca emocional permeava o restante do dia.

Essa semana aconteceu mais uma vez, no grande laboratório alquímico da nossa cozinha, um experimento de grande importância sobre um tema ainda mais crucial: a louça.

Acordei feliz e fui preparar o café da manhã, quando abri a geladeira e encontrei: a única panela que uso para fritar ovos dentro da geladeira, cheia de purê de batata que sobrou da noite anterior. Só uma mulher casada com filho pequeno pode compreender a fúria que isso invoca.

Como se não bastasse, no exato momento em que o sangue subia à minha cabeça, meu marido resolve docemente me dar um beijinho no pescoço, ao qual eu reagi esquivamente e na hora ele pescou que algo estava errado.

— O que foi?, disse ele

— Nada. Te amo. Obrigada por lavar a louça ontem de noite.

“Nada”: a pior e mais falsa resposta possível. Obviamente algo tinha acontecido, mas eu estava tão embaraçada com o fato de que a panela na geladeira tinha o poder emocional de acabar com meu humor que eu não quis admitir. Frequentemente eu penso que sou melhor e mais evoluída emocionalmente do que realmente sou. Meu traço tóxico.

Depois de alguns minutos de silêncio e desconforto eu consegui me recompor para falar a verdade, no estilo CNV:

— Quando você deixa a panela na geladeira com comida e eu não tenho uma panela limpa para cozinhar de manhã eu me sinto frustrada, porque agora eu preciso limpar a panela e isso atrasa o café da manhã. Temos uma geladeira pequena e poucos utensílios de cozinha. Eu gostaria de acordar com uma cozinha limpa.

Eu não sou expert no assunto mas pelo que me lembro e no calor do momento achei que tinha me saído bem na estrutura “observação, sentimentos, necessidade e pedido”.

Só que não deu certo. A névoa de resseca emocional ainda pairava no ar e horas depois, eu perguntei pra ele o que poderia ter feito melhor e ele me disse que não gostou que eu tentei fazer “mansplaining” com ele, que poderia somente ter dito que preferiria o purê num pote (!)

Ou seja, eu achei que estava aplicando CNV, mas o que meu marido ouviu foi provavelmente algo como: deixa eu te explicar essa coisa óbvia que você é nitidamente incapacitado de avaliar sobre o tamanho da nossa geladeira e jogo de panelas e como você é limitado até quando tentar me ajudar porque você não tomou a decisão correta, e por correta quero dizer: aquela que eu tomaria.

Ou, em uma versão mais abreviada: você é um idiota e eu sei melhor que você.

Ai.

Quando ele me falou fez total sentido. Eu estava me colocando em um papel masculino de convencer e explicar, sendo que esse não é meu papel. E antes que gritem “masculinidade frágil” pare e releia o que eu disse novamente. É muito condescendente. Eu poderia falar assim com a minha filha mas não com meu marido. Falar assim com ele é desrespeito — e respeito, para o homem, é como oxigênio (pretendo escrever mais sobre isso em outra oportunidade mas fique apenas com essa informação agora).

Enfim, o que eu poderia ter feito?

1- Ficado quieta.

Se seu estivesse realmente bem e descansada, eu não me importaria de lavar a panela ou fazer torrada no café da manhã por exemplo. Mas porque eu estava cansada e precisava de tempo pra mim, aquele pequeno dissabor me desestruturou e eu paguei o preço emocional.

2- Dito o que eu queria sem explicações condescendentes e sem propor soluções

“Amor, eu quero fazer ovos mas a frigideira tá ocupada na geladeira”

Essa teria sido a melhor opção visto que no momento eu realmente fiquei enfurecida e não teria conseguido ficar quieta. Aqui eu foco no que eu desejo, estou no meu feminino e deixo ele, com sua energia masculina, resolver o meu problema.

O poder da comunicação feminina está em expressar verdadeiramente seus desejos sem expectativas ou explicações. É absurdamente simples, mas não é fácil, porque temos uma imensa camada de culpa e vergonha nos condicionando a não desejar e sermos “racionais”.

Meu convite pra você é observar a próxima oportunidade que tiver e ao invés de tentar fazer mansplaining com seu marido, se perguntar: o que eu desejo agora? O que eu preciso agora? Deixe a sua fala partir daí e veja seu marido reagir de forma totalmente diferente. Depois me conta como foi.

PS.: Aparentemente o Substack não está mais permitindo resposta aos emails, então se quiser interagir com esse post e comigo a melhor forma é deixando um comentário clicando abaixo:

Deixe um comentário

PPS.: Aprendi essa prática libertadora no livro “The Surrendered Wife” da Laura Doyle. Recomendo para qualquer esposa que queira aprender a se comunicar verdadeira e efetivamente com seu marido, de forma feminina. Esse livro é um divisor de águas.

Uma das maiores armadilhas da vida adulta é o sacrificar exatamente aquilo que verdadeiramente queremos pela coisa que pensamos que vai nos possibilitar ter no futuro o que já possuímos no presente. É uma armadilha sofisticada da mente que se faz mais clara através de exemplos.

Sacrificamos os anos mais livres de nossas vidas, nossa juventude, para focar em construir uma carreira que nos dê a liberdade — que já temos — e quando finalmente alcançamos o patamar financeiro desejado, já não estamos mais livres. Temos famílias, propriedade, contas a pagar, confortos do qual já não queremos mais abrir mão e aquele antigo sonho de viajar o mundo, que poderia ter sido realizado quando tínhamos a liberdade despreocupada dos 20 anos, acaba sendo engavetado.

Depois, sacrificamos o tempo com nossos filhos enquanto são pequenos para priorizar o trabalho e o dinheiro que vai, no futuro, nos possibilitar ter mais tempo com a nossa família — só para então descobrir que nossos filhos já cresceram, estão construindo suas próprias vidas e a infância deles (que é 80% do tempo que os pais terão de presença com seus filhos) já se foi. Dependendo do quanto você negligenciou seu lar, terá sorte se seu casamento também não tiver ido junto no mesmo balaio.

Ou seja, sacrificamos a liberdade para ter mais liberdade e acabamos presos. Sacrificamos a família para passar mais tempo com a família e acabamos sozinhos.

É óbvio que nem todos têm escolha, essa é uma realidade. Mas aqui estou falando de uma outra realidade, provavelmente a sua, daqueles que acham que não têm escolha, mas na verdade têm. É preciso ser muito honesto consigo mesmo aqui. Uma boa pergunta para se fazer é: eu realmente não tenho escolha ou apenas não quero lidar com as consequências e a incerteza da escolha que, de fato, eu tenho?

É preciso aprender a fazer o sacrifício correto.

A pergunta que se segue é: como saber qual é o sacrifício correto a ser feito? Diante disso, a primeira coisa a eliminar é a coisa almejada em si, que deve ser priorizada — e não sacrificada. Ou seja, se deseja mais tempo com sua família, esse é o centro da decisão e o que te tira desse centro é um potencial sacrifício: empregos de longas jornadas, oportunidades muito longe de casa, distrações, status, viagens, bens materiais, conforto e conveniência geralmente são bons candidatos.

O sacrifício mais difícil, e provavelmente aquele que um dia você será convidado a fazer, é o sacrifício do seu falso ídolo. O falso ídolo é aquilo que você colocou no lugar de Deus como seu provedor de paz e segurança. Aquilo que te dá uma sensação de tranquilidade, ainda que temporária e essencialmente falsa, quando você tem — e completo pavor e desespero quando pensa em um dia não possuir o suficiente.

Se você ainda não sabe qual é o seu, aprendi em um podcast com Dr. Arthur Brooks um exercício simples para te ajudar a identificá-lo. É um jogo de eliminação: fama, poder, dinheiro ou prazer. Neste jogo, você não seria privado de nenhum deles, mas sim teria a média ou conforme a necessidade, apenas, não mais. Qual você elimina primeiro? Continue a eliminação até chegar no último e você encontrará seu falso ídolo.

Eu não precisei fazer o exercício pois já sabia que o meu era o dinheiro. Meu marido costumava me dizer: “dinheiro é o seu deus” e eu ficava absolutamente irada e engatilhada como costuma acontecer quando alguém nos revela uma verdade que ainda não estamos prontos para encarar.

Minha rejeição à ideia de dinheiro ser o meu deus vinha da crença que assumir isso significaria que eu era alguém que faria tudo por dinheiro, alguém completamente entregue à ganância, sem escrúpulos nem valores, o que era uma visão exagerada e não era verdade. Mas meu marido estava sim certo, só que a realidade era de uma nuance mais sutil do que o cenário exagerado que eu repudiava como mecanismo de defesa.

Mais tarde vim a compreender os sacrifícios errados que fiz por dinheiro. Como quando comi, por 3 dias, lentilhas queimadas que me deram dor de estômago porque minha mesquinharia era tanta que eu não queria “jogar dinheiro fora”. Ou quando estraguei completamente o ritmo da nossa viagem de Van pelos EUA porque eu “tinha que” dar uma aula de yoga por semana para ganhar 60 reais. Ou quando deixei de viver experiências inesquecíveis que provavelmente não terei outra chance de viver porque não podia tocar na minha “sagrada” reserva de emergência.

Afinal, quando eu abria meu aplicativo do banco e via lá os números que acumulei, eu me sentia segura e em paz, por cerca de 47 segundos.

Desde então venho em uma longa jornada de “destronar” esse falso deus em minha vida e a cada novo giro da roda do destino, uma nova oportunidade surge onde sou confrontada com escolhas que me permitem firmar minha nova convicção ou sucumbir aos velhos padrões.

Se você já sabe qual é seu falso ídolo, vai conseguir ver com mais clareza esse padrão em sua vida também e, com alguma sorte e muita coragem, fazer a escolha certa.

Outra coisa importante que aprendi sobre o tema foi: o sacrifício correto raramente faz sentido aos olhos da sociedade, porque a maioria idolatra falsos deuses.

Então não ouça as massas. Escute a pequena voz dentro de seu coração que sempre te diz a Verdade, mesmo quando — principalmente quando — você não compreende, aceita ou concorda.

Até a próxima carta,

Ana.

Antes que me atirem pedras ou sutiãs em chamas:

Homens e mulheres são iguais em valor, mas diferentes em (e por) natureza.

É por isso que existe atração, é da união complementar entre os opostos que a vida em si surge. E é por isso que tentar achatar nossas diferenças em um molde estéril de igualdade está matando os casamentos.

A verdade é que alguém precisa liderar.

Durante alguns anos da minha vida eu estive imersa no universo da dança de salão.

Se você já praticou ou assistiu alguma dança, sabe que os papéis são nitidamente distintos: o homem lidera e a mulher segue.

A magia que acontece quando uma boa dupla se une em um improviso é coisa linda de se ver, mas difícil de encontrar por dois motivos:

1- a mulher precisa se permitir ser liderada e evitar “brigar” (resistir à liderança);

2- o homem precisa liderar de forma que A MULHER seja o destaque da dança.

E esse é o plot twist da coisa toda, que tanto o discurso por igualdade quanto o discurso misógino ignoram: quem lidera, na verdade, está a serviço.

A coisa mais feia de ver eram os homem que chamávamos de “estrelinha”. Querendo aparecer às custas de uma mulher menos experiente, fazendo ela parecer um pato desengonçado e visivelmente se sentir mal.

Um bom homem dançarino de salão, mesmo que seja o melhor do baile, sempre se adequa ao nível e capacidade da mulher.

Assim como um bom marido e pai deve liderar no sentido de colocar as necessidades da esposa e da família acima das suas próprias.

Quem lidera está à serviço. Do outro e de algo maior: a Beleza, no caso da dança; e a família, no caso do casamento.

Ao mesmo tempo, uma mulher graciosa que sabe ser conduzida, faz até o homem mais desajeitado se sentir confiante com o tempo e conseguir dançar bonito. Eu já vi milagres acontecerem.

Eu comecei a perceber isso no meu casamento, que uns dois anos atrás parecia mais um tango raiz no beco de Buenos Aires, entre dois homens literalmente tentando pisar um no pé do outro.

Enquanto eu tentava ser mais macho que ele e competir, nossa dança parecia mais uma briga de viela.

Eu não deixava ele me conduzir e ficava me perguntando porque será que estava tensa e rígida o tempo todo quando finalmente encontrei um homem que me ama e eu pensava que poderia relaxar…

Bem, a verdade é que eu posso. E você também pode.

Mas não do jeito que você pensa.

Se você é como eu, talvez pense que poderá finalmente relaxar quando tudo estiver sob controle. Sob o seu controle, no caso.

Mas a verdade é que a mulher só é capaz de relaxar verdadeiramente quando se permite confiar e ser conduzida. Isso no entanto requer uma imensa dose de coragem e fé (e obviamente seletividade na escolha do homem, mas o óbvio precisa ser dito).

Eu costumava me sentir sozinha, exausta e sobrecarregada, porque demorei pra perceber uma coisa muito simples, mas nem um pouco fácil:

Para ser conduzida, eu precisava abrir mão do controle.

Veja bem, é claro que eu queria que meu marido liderasse. Mas liderasse do jeito certo ou seja, do meu jeito.

Nem preciso dizer que isso nunca deu certo.

Enfim eu realizei que se quisesse tudo sempre do meu jeito eu deveria simplesmente ter casado comigo mesma.

Nos últimos anos tenho visto meu marido ganhar confiança, assumir mais riscos inteligentes e pegar pra si mais responsabilidade de forma totalmente voluntária.

O que mudou?

Eu mudei.

Pra encurtar uns 3 anos de história: eu percebi que esperava dele um senso de segurança que eu só poderia ter em Deus. Sobretudo no que tange ao dinheiro: minha maior armadilha pessoal de falsa idolatria.

E que era injusto, cruel, e hipócrita esperar dele a perfeição divina quando eu mesma me recusava a trabalhar nas minhas próprias falhas.

Hoje nossa dança é muito mais harmônica porque eu permito que ele me lidere.

Ainda resisto, mas quando percebo, relaxo. E sim, vira e mexe ainda rola um pisão no pé, mas nada que nos faça querer parar o baile.

Hoje eu vejo meu casamento como a dança das nossas vidas.

Eu confio que meu marido sempre tem o meu bem em mente e quer que eu brilhe. Faço o meu melhor para me permitir ser conduzida e assim poder dar a ele a coragem e confiança de se tornar um excelente dançarido.

Controle ou conexão?

A escolha é sua.

Com amor,

Ana.

Há 10 anos atrás eu vivia no coração de São Paulo, à base de Ifood e Uber.

Se você me dissesse que hoje eu estaria morando em um lugar que não chega nem correio, que dirá delivery, eu ia rir tão gostoso que você sentiria meu bafo de café preto há metros de distância da sua cara.

Naquela época, pra mim, felicidade era sinônimo de conveniência.

Talvez porque trabalhar 8 horas por dia em um emprego que sugava minha alma já fosse inconveniente o suficiente.

Eu ganhava bem, estava concursada aos 23 anos, estabilidade garantida.

No papel, tudo lindo.

Por dentro, eu gastava toda minha energia tentando não desmoronar.

Eu detestava a minha vida.

Não via sentido em nada e minha mente era um lugar inóspito, para dizer o mínimo.

Hoje, eu genuinamente me considero uma das pessoas mais felizes que eu conheço.

Acordo e estou exatamente onde queria estar (essa é minha nova definição de sucesso).

O que mudou?

Pra encurtar a história, eu:

• Larguei o maldito emprego

• Morei em uma van

• Mochilei pela Ásia

• Mudei de carreira mais duas vezes

• Abri uma empresa

• Me casei

• Mudei pro mei-do-mato

• Tive uma filha

No meio desse caminho nada linear, descobri uma fórmula inesperada para a felicidade.

Menos drástico do que largar um concurso público, mas tão revolucionário quanto.

É isso o que quero compartilhar com você na carta de hoje:

Torne sua vida intencionalmente inconveniente.

Ande ao invés de dirigir.

Ligue ao invés de mandar whatsapp.

Use absorventes ecológicos, não porque são mais econômicos ou sustentáveis, mas porque eles te colocam em contato de volta com seu eu mais primitivo (fui longe demais?)

Hoje em dia é muito mais barato comprar alface no mercado

Mas eu me sinto milionária vendo as folhinhas que meu marido plantou crescendo na horta.

e nunca comi um rabanete que fosse tão gostoso quanto os que ele cultiva aqui desde a semente.

Não tenho sonho de ser autossuficiente

e pra ser bem sincera, nem me preocupo tanto com o ecossistema.

O que me move é mais egoísta e pessoal.

Eu só quero ser mais… humana.

Mais viva.

E viver, certamente dá trabalho.

Por muito tempo eu vendi meu tempo e tentei comprá-lo de volta na forma de conveniência…

mas só consegui um vazio existencial em troca.

Luxo mesmo é poder me gastar onde eu quero.

As escolhas que fiz e que para muitos não fazem sentido,

mas enchem a minha vida de significado

Em um mundo de facilidades e banalidades descartáveis,

ser inconveniente, me convém.

Meu convite pra você hoje:

Qual inconveniente te convém, mas você evita?

Com carinho,

Ana

P.S.: eu estou (finalmente!) escrevendo um livro. Aos poucos vou te contando mais sobre ele, por hora só te digo que: quando chegar a 10 mil inscritos aqui, publicarei o livro completo gratuitamente no Substack. Quer participar dessa missão? Se essa carta acrescentou algo a você, encaminhe este e-mail ou post para a primeira pessoa que vier à sua cabeça agora.

Partilhar

P.P.S.: se você recebeu este texto de alguém, deixe seu e-mail abaixo para receber os próximos

Subscreva agora

Assim como o cheiro de fumaça da fogueira que fizemos ontem.

Me disseram que este novo Chat pode me explicar quase qualquer coisa com a precisão de um pHD.

mas ele não soube me explicar o cheiro de madeira queimada.

ou a cor verde das colinas

nem sorriso banguela da minha filha.

Não é culpa da IA.

Acho que muitos pHDs também não sabem explicar essas coisas.

Quando eu estava grávida lembro-me de uma conversa no carro com a minha mãe.

Eu estava exausta e irritadíssima com a hiper-vigilância dos pré-natais.

Disse que minha vontade era sumir, entrar num armário e parir minha filha em paz

(foi mais ou menos o que aconteceu mesmo)

E ela me disse:

– Você não é bicho!

Ao que respondi:

– Sou sim!

Habitar o próprio corpo, em tempos de IA, é o mais refinado dos luxos.

Sei que estou soando bucólica demais,

mas um pouco de fugere urbem e carpe diem me parecem ser a panacéia que precisamos

Nossas cabeças estão demasiado grandes

E sem os pés bem firmados no chão, sairemos voando

Até desaparecer na cloud

Uma coisa, porém, confesso:

tenho dificuldade imensa em dar títulos aos textos

e pra isso o Chat costuma ser muito bom.

Só que dessa vez eu não gostei muito de nenhuma sugestão.

Então vai essa que eu escolhi mesmo:

Ser bicho em tempos de IA

Reflexões de uma fêmea digital

Os pratos dormiram sujos na pia.

Tem boleto vencendo.

Enquanto isso,

aquela raiva silenciosa volta a te queimar o estômago e a face.

E se eu te dissesse que o maior inimigo do casamento não é o video-game,

nem a louça suja

e muito menos as finanças?

Existe algo mais sutil

Tão sutil, que você quase não se dá conta.

Como um sussurro que passa despercebido…

mas deixa uma sensação estranha:

de que existe algo que você não está vendo.

O que existe é um espírito, uma ideia

um zeitgeist pairando no ar

Que fez com que todos se esquecessem do verdadeiro significado do casamento.

A cultura do “Self”. O excesso de individualismo.

A autoajuda que vira autocentrismo.

É só olhar ao redor.

Mulheres e homens casados,

vivendo como colegas de apartamento na faculdade.

Se eu lavo um garfo, ele tem que lavar um garfo.

Se ele paga metade do aluguel, eu também tenho que pagar metade

mesmo ganhando ⅕ do salário dele.

Não existe casamento, apenas coabitação e divisão de tarefas.

Um jogo de toma-lá-dá-cá,

Entre dois indivíduos que se recusam à união.

Que se recusam a abrir mão do egoísmo

Que insistem em “se proteger”

Que estão casados, mas com um pé pra fora da porta

(e uma conta de banco secreta só sua)

Caso “tudo dê errado”.

Mas o que está verdadeiramente errado é a premissa principal:

A de que se casar não envolve “se perder”

A de que é possível continuar a viver a mesma vida pueril de antes

A de que ser esposa ou mãe é apenas mais um papel acessório

– e não a medula espinhal do seu novo Ser.

Aqui vai a verdade que ninguém te diz:

Se você não está pronta para morrer para si mesma,

Não se case. Não se torne mãe.

Você vai sim se perder.

Você vai sim mudar.

Nada jamais será como era antes.

E isso é BOM.

É sinal de que você cresceu.

É sinal de que seu ego se fortaleceu o suficiente para comportar uma família.

E não apenas o seu próprio conforto.

Isso não significa se anular.

Significa tornar-se uma mulher adulta.

Liberdade não é descompromisso.

É poder escolher onde (e a quem) pertencer.

Com amor,

Ana.

P.S.: Estarei falando mais sobre isso no espaço secreto do meu Instagram: A Sala.

A porta está entreaberta. Me encontre aqui.

Esse é o grito mudo que ecoa dentro de você.

Mas você não ousa dizer em voz alta.

Porque afinal, você lutou tanto por independência

que agora ter um homem ao lado parece inútil.

Ou pior: mais um peso.

No papel, você tem tudo. Carreira, marido, talvez filhos.

De fora, aplaudem sua força.

Por dentro, você sustenta o castelo com uma mão só

E ninguém percebe que você está caindo aos poucos.

A verdade?

Você não quer mais fazer tudo.

Nem decidir tudo.

Nem carregar tudo.

Você só quer… respirar.

Ser cuidada.

Admirada.

Desejada.

Mas tem vergonha de admitir isso até pra terapeuta.

Eu sei. Porque eu fui você.

A mulher que dava conta de tudo — mas vivia exausta.

que controlava tudo — mas se sentia sozinha.

que romantizou até a ideia de “ser do lar”, só pra poder descansar.

Mas sabia que se anulasse… também morreria por dentro.

Amo estar a serviço da minha família

Mas não quero me perder.

E aquela fantasia de “ser dondoca”?

não era a voz do desejo.

era a voz do cansaço.

A mesma voz que reclamava até quando meu marido lavava a louça

porque ele não tinha limpado também a pia.

Até que um dia…

uma frase me atravessou como navalha:

Uau.

Aquilo me paralisou.

Eu havia escolhido.

E estava o tratando como se tivesse me casado à força.

Foi aí que me veio o estalo:

Percebi que eu estava projetando nele tudo que eu queria que ele mudasse,

ao invés de olhar pra tudo que EU poderia transformar.

Eu parei de lutar com ele.

E comecei a lutar ao lado dele.

Troquei controle por confiança.

Competição por parceria.

Exaustão por entrega, mas sem me anular.

Ele não precisou mudar.

Eu mudei.

E aí… tudo mudou.

Hoje, meu casamento é a fonte de paz que sustenta meu mundo

e a base emocional da nossa filha.

É um lugar onde posso confiar nele

e descansar.

Agora, eu escrevo esse manifesto pra você.

Pra te lembrar do que já existe aí dentro:
a sabedoria.
o desejo.
a verdade.

Você não precisa se anular pra ser amada.
Não precisa lutar pra ser respeitada.

Existe outro caminho.
Mas ele só começa quando você larga a espada.

Se isso te arrepiou, é porque você está pronta.
Seu próximo passo está aqui:

Estou abrindo um novo espaço,
calmo, íntimo, sem pressa
pra mulheres que também decidiram largar a espada.

E escolherem a si mesmas.

Você vai encontrar pedaços desse caminho aqui nas Cartas

Deixe abaixo seu e-mail para receber as próximas.

Com amor,

Ana

Eu acreditei que sexo era simplesmente uma necessidade fisiológica e que poderia ser algo casual, mas NUNCA foi.

Eu comprei a propaganda feminista de que a mulher moderna era liberta (ou libertina?) sexualmente e que isso era uma fonte de prazer e alegria que nossas ancestrais não puderam ter.

Uma grande e gorda mentira.

Eu fui influência da pelo ethos da minha época, não posso culpar um movimento sócio-político pelo meu próprio erro de julgamento.

Como sempre te digo: você precisa tirar suas próprias conclusões.

A verdade é que eu não conheço UMA mulher que tenha sido realizada com esse estilo de vida a longo prazo (atire o primeiro comentário, palmas pra você se for a exceção, mas a maioria NÃO É).

Feminismo e a pílula anticoncepcional:

a dupla dinâmica da banalização do sexo.

Sim, temos mais controle sobre nossa reprodução agora, mas a que custo?

Eu te digo:

• Às custas da nosso equilíbrio hormonal, físico e mental

• Às custas da nossa conexão com nossos próprios corpos e ciclos femininos

• Às custas da nossa fertilidade e libido

• Às custas da nossa conexão com nossos parceiros

• Às custas da nossa conexão com Deus e o mistério da vida

E essa lista não é exaustiva.

Eu fui enganada e paguei o preço com meu corpo e espírito. Eu fui movida por uma ferida paterna, trauma e necessidade de ser vista e reconhecida. Eu busquei amor em todos os lugares errados, fingindo desapego. Eu pequei — e eu me arrependo disso profundamente.

Demorei anos para elaborar tudo isso. Eu me odiei em segredo e em silêncio. Eu me perdi de mim e não soube me cuidar, valorizar e proteger o que tenho de mais sagrado: minha energia vital.

O sexo não é casual. Ele é uma alta tecnologia energética, ele une a aura de duas pessoas profundamente. Tem o potencial de trazer vida ao mundo e adicionar vida à nossa vida — mas também de tirá-la e ferir profundamente quando não praticado com sabedoria.

Por isso, não transe com ninguém que você não gostaria de ser (ou ter filhos com). Esse é um bom filtro. Uma boa régua.

Eu, hoje, acredito que o sexo pertence dentro do casamento (não por causa de um dogma religioso, por uma convicção empírica e pessoal) mas sei que você vai precisar tirar suas próprias conclusões, filha.

Eu espero que você se proteja, não só física, mas espiritualmente.

Eu espero que você tenha discernimento e que eu e o papai tenhamos conseguido fazer você se sentir amada o suficiente para que não precise buscar atenção e validação nos lugares errados.

Eu espero (e oro para que) você possa viver sua sexualidade com nada além de amor, segurança e reverência.

E eu pretendo, quando a hora chegar, ler essas palavras com você na esperança de que algo aqui a poupe de cometer os mesmos erros que eu. Mas com o coração firmado na certeza de que cada ser humano tem seu caminho único de aprendizado e tudo o que eu posso fazer é isso: a minha parte.

Te amo sempre e para sempre,

Mamãe.

Poucas coisas são tão intimidadoras quanto uma folha em branco.

A pureza imaculada.

As possibilidades infinitas.

O puro potencial.

Enquanto vejo minha filha mordendo seu pequeno chocalho percebo que ela também possui essas mesmas qualidades da folha em branco em um novo caderno por começar. Eu, em contraste, sento aqui já muito rabiscada, na pele e na alma, de todos os pecados que já cometi.

Esses dias eu aprendi que a palavra pecado significa, originalmente, “errar o alvo”. O alvo no caso sendo a vontade de Deus para nossas vidas.

Só Deus (e o caderno intacto) é perfeito.

O primeiro rabisco sempre parece um erro.

A arte começa aí: no pecado primordial. Na ousadia de nascer e por consequência rabiscar a imaculada folha em branco da nossa vida.

Todo aprendizado pressupõe o erro. O caminho da ignorância à luz. E como um novo desenho, no início as coisas parecem meio desconexas e sem sentido, mas com cada nova camada de tinta, a big picture vai ficando mais complexa. Ganha cor e textura assim como nós ganhamos nuance e profundidade a cada escolha, certa ou errada.

Eu ganhei este caderno de uma sábia amiga que me lembrou de não me esquecer.

— Como nova mãe é comum deixarmos pra lá nossos hobbies. Eu sei que você gosta de escrever. Não pare.

E em meio a tantas roupinhas e livrinhos eu vi ali um lembrete: presenteie também a mãe, não só o bebê,

Eu não sabia o que fazer com este caderno e demorei uns bons dias pra tomar coragem de fazer o que não fazia há muito tempo. Escrever no fluxo da consciência.

As ideias vão se entrecortando, puxando ganchos que nem sei de onde e de alguma forma, assim como nos desenhos, a obra final ganha um formato coerente, ainda que todo o precesso tenha sido caótico e aparentemente aleatório.

É assim que mais gosto de criar meus textos e pinturas. Sem um rumo definido, apenas uma vaga ideia, descobrindo a direção no caminho.

É assim também que gosto de viver. Embora seja às vezes um tanto assustador, gosto muito mesmo é de me surpreender no final e perceber que os planos de Deus sempre foram muito maiores e melhores que os meus.

CONFIE NO PROCESSO.

É uma frase que todo artista, do amador ao profissional, já ouviu e é verdade.

Nada é um erro de fato se você ainda não terminou. Somente um happy little accident, como diria Bob Ross. Uma mancha que se transforma em poça, um macaco de orelhas pequenas que vira filhote de urso. Você é quem decide. Quanto menos tentar controlar o resultado mais abre espaço para que os milagras te surpreendam.

É um clichê, sim.

Mas grande parte do processo de amadurecer é cometer os mesmos erros sobre os quais nossos pais, avós, padres e filósofos nos alertaram. É de novo a ideia de que o aprendizado pressupõe o erro. É a experiência vivida, a ousadia de riscar a folha em branco, ver que ficou péssimo, tentar consertar e perceber que o resultado final ficou ainda melhor do que a visão que você tinha antes.

Tem uma diferença imensa entre saber e compreender. Quem compreende filtrou a informação na pele e coloriu com um coração experiente. Se queimou e voltou pra contar a história. Eu sempre dou mais ouvidos a essas pessoas do que àquelas que somente sabem citar livros ou autoridades.

No fundo é isso o que sempre quis da vida: uma boa história pra contar. Uma vida que vale a pena ser vivida. Uma série de erros e acertos que, no final, se transformam em uma grande obra prima.

O processo é complexo e em meio a complexidade precisamos sempre nos perguntar: o que é desnecessário aqui e agora?

Nesse espírito, listei aqui brevemente 5 coisas que não faço mais como nova mãe. Coisas simples, mas não necessariamente fáceis, que trazem paz em meio ao caos.

1. Responder conselhos não solicitados

Se não é uma pergunta, não precisa de resposta — esse é meu mantra. Aplicável pra todas as situações desde comentários sobre como eu deveria vestir ou adornar minha filha até aquele link aleatório de notícia catastrófica sobre alguma epidemia de dengue ou febre amarela na região. Se não é uma pergunta, não precisa de resposta. Uma reação com emoji ou simplesmente mudar de assunto funciona muito bem. Em casos extremos, vale lembrar: “porque eu quero/não quero” é uma resposta válida e completa.

2. Marcar horários

Dispensa explicações, mas você se surpreenderia com a quantidade de coisas que não precisam ser agendadas com antecedência e com a quantidade de reuniões que poderiam se resumir a um e-mail ou mensagem de voz. Eu costumava marcar horário até para ligar para uma amiga. Hoje reajustei esse hábito para “te mando mensagem quando a bebê estiver dormindo e se você também estiver livre nos falamos”. Todo o meu trabalho também foi ajustado para que eu raramente precise estar em um lugar em determinado horário e isso é uma liberdade que não tem preço.

3. Me preocupar com besteira e/ou coisas fora do meu alcance

Paradoxalmente, ao me tornar mãe e ter a constante responsabilidade de manter um ser humano vivo e seguro, não tenho mais capacidade de me preocupar com 99% das coisas que me preocupavam antes. A louça dormiu suja na pia? Paciência. A cliente quer reembolso? Não me interessa o motivo. Você viu o que o Trump… Não, não vi e não vou ver.

4. Preparar a casa para receber visitas

O café estará passado mas não prometo mais do que isso. Vai ter pelo do cachorro no sofá e pano de baba da neném pendurado na cadeira, se não quiser se sentar por causa disso pode ficar em pé mesmo. Aproveita e dobra essas roupinhas que tão na pilha ali do seu lado.

5. Me cobrar de ter uma rotina matinal

Antes de ser mãe, eu acordava cedo naturalmente, fazia exercício, meditava. Eu achava que era simples: basta acordar antes da bebê e manter a rotina! Mas não contava com o radar que todo bebê tem ao nascer que o desperta a qualquer mínimo movimento da mãe. Eu já tentei acordar às 3h30 pra fazer um treininho rápido e algumas tarefas domésticas, 20min depois ela estava chorando. Pelo menos consegui completar a série.

Essas foram as 5 primeiras coisas que me vieram à mente e senti de compartilhar caso alguma outra nova mamãe esteja passando por essa jornada de humilhação humildade. Coisas que me fazem mais paciente e resiliente.

O que mais me surpreende, no entanto, é o quanto eu gosto muito mais de quem eu sou agora que sou mãe.

Eu achava que ia me perder, mas me encontrei.

Até a próxima carta!

Com amor,

Ana

Mas de alguma forma estava lá, vestida de branco, pés descalços na grama e mãos segurando o buquê de suculentas que eu mesma fiz com a ajuda das cunhadas.

Eu nunca quis casar, mas sempre quis um buquê de suculentas.

Com lágrimas nos olhos e flores no cabelo, de alguma forma eu estava lá, no mesmo quintal em que ele propôs a questão apenas 5 dias antes, caminhando em direção ao amor da minha vida, em um dia de sol, com meia dúzia de amigos e familiares.

Eu nunca quis casar, mas sempre quis uma cerimônia pequena, com pés na grama, em um dia de sol.

Dissemos os votos, assinamos os papéis, tomamos champanhe com os braços cruzados e voltamos para nossa casa: uma Van Sprinter 2006, na qual ele construiu nossa cama e cozinha com as próprias mãos, e que agora tinha latinhas amarradas com fita no pára-choque e o escrito “Just Married” em letras coloridas tortas — presente de casamento de nossos pequenos sobrinhos.

Eu nunca quis casar, mas sempre quis sair arrastando as latinhas pelo quarteirão.

— e aí, Marido? Perguntei enquanto ele dirigia

— oi, Novia. Disse ele, mirando na palavra em português e acertando na trave do espanhol

— Esposa. Corrigi.

Eu nunca quis casar, mas sempre quis ser esposa.

A verdade é que eu sempre quis casar, mas não sabia o que era o casamento, não tinha bons exemplos para me inspirar e achava que isso era coisa antiga de mulher oprimida que casava pra poder sair da casa dos pais porque essa era a única opção.

Eu não precisava disso. Já tinha saído da casa dos meus pais com meu próprio salário e poderia muito bem só juntar as escovas de dentes.

Mas a vida, irônica e sábia, sempre arranja um jeito de nos dar exatamente aquilo que queremos. O grande plot twist dessa trama foi que eu me apaixonei por alguém de outro país.

Depois de anos viajando o mundo, a pandemia nos mostrou que estávamos cansados da vida nômade e casar era, de fato, nossa única opção.

E eu que nunca quis (mas sempre quis) casar, me vi então casada de papel passado em dois países.

Nesses últimos quase quatro anos de matrimônio eu mudei totalmente minha visão sobre o assunto.

Eu achava que casar não mudaria nada, mas mudou tudo.

O casamento é um dos últimos ritos de passagem que nos resta.

A noiva é tipicamente entregue pelo pai, ao noivo que está de costas para sua família de origem. Eles se olham, fazem os votos de aliança em frente às testemunhas e saem juntos, de mãos dadas, olhando na mesma direção.

Para quem já participou de alguma constelação familiar é fácil perceber que o casamento é um grande movimento sistêmico. Um ritual de constituição de uma nova família, no qual os noivos deixam sua família de origem e se comprometem com o novo núcleo ali formado.

O casamento também é uma morte do ego. Ao tornarem-se “uma só carne” os noivos abdicam do individualismo juvenil em prol da servidão madura do matrimônio. Ambos deixam de viver somente para si e se colocam a serviço de algo maior: a serviço um do outro, da família e de Deus (da Vida, do Universo, ou como queria chamar).

Não é de se estranhar que em uma sociedade que prega a adolescência infinita para enfraquecer o indivíduo o casamento seja desencorajado.

Por qual outro motivo seria cada vez mais comum se viver junto com alguém por 10 anos e inclusive assinar um papel de união estável junto ao cartório (!?) para colocar o companheiro no seguro de saúde ao invés de simplesmente assumir o casamento pelo que ele é?

Porque o casamento tem poder. O casamento tem peso. O casamento é a última iniciação ritualística voluntária que nos restou.

A verdade é que é muito difícil tornar-se adulto e amadurecer de fato sem que você voluntariamente torne algo ou outra pessoa mais importante que você.

O casamento e a maternidade* me deram essa oportunidade de autotranscendência— não a partir de um sentimento de subjugação, mas de devoção.

A oportunidade de me livrar de viver uma vida pueril, ensimesmada e sem sentido.

A oportunidade de ter a coragem de “me perder” de mim para encontrar a paz que ultrapassa toda compreensão.

Constituir uma família de forma consciente é uma prática espiritual avançada e quase revolucionária nos dias atuais.

É ousado uma mulher assumir que quer casar e ter filhos, quase insano se admite que deseja mais de um e se disser que vai largar a carreira pra cuidar das crianças é causa para interdição civil.

E como estamos no país internet é preciso mencionar todas as exceções e poréns: não — não é garantido que o casamento fará você melhor, nem todo casamento é bom, nem todo mundo pode ter filhos, existem outras coisas que dão sentido à vida, etc., etc., ad nauseam.

Confesso que resisti muito a publicar esse texto e passei um bom tempo sem escrever por aqui porque realmente a internet tem se tornado um lugar orwelliano.

Qualquer opinião que não inclua todos os pontos de vista de todas as situações de todas as pessoas do mundo (o que é literalmente impossível) está sujeita ao cancelamento. Talvez seja esse mesmo o plano, uma população toda silenciada e cancelada. Mas bom, esse não é o tema aqui.

A verdade é que a maioria de nós está vivendo de forma reativa. Muitos repudiam a instituição do casamento pelo mesmo motivo que eu o fazia: divórcios na família e falta de exemplos saudáveis próximos.

E sim, as estatísticas são assustadoras.

Metade dos casamentos acabam em divórcio. Mas usar isso como justificativa é como não querer mais se apaixonar por medo de quebrar a cara, não querer viver plenamente por medo da morte, ou seja, é deixar o medo no comando. Raramente uma boa abordagem.

Afinal, se o casamento pode acabar depois de 24h por qualquer motivo, qual a razão de ser do matrimônio? Existe alguma?

Meu marido e eu não concordávamos com a atual visão banalizada do casamento. Nós sabíamos que era um compromisso sério para toda a vida — e por isso decidimos ditar as nossas próprias regras do jogo ANTES de entrar na arena.

O divórcio existe por um motivo, mas esse motivo não é, ao meu ver, a oportunidade de cair fora quando as coisas ficam difíceis e muito menos uma forma de ameaça nas discussões do casal.

Como o Rabino Friedman diz: a menos que o divórcio seja a única opção, ele não deve ser uma opção.

Por isso, uma das melhores coisas que nós fizemos antes de casar foi decidir quais seriam, para nós, as situações em que o divórcio seria a única opção: violência, traição ou abuso de drogas.

Essas são as nossas cláusulas de quebra de contrato. Eu sei disso e ele também. E nós dois sabemos que, tirando essas 3 situações extremas, qualquer coisa que aconteça na vida nós enfrentaremos juntos e o divórcio simplesmente não é uma opção.

Esse tipo de compromisso requer coragem. Requer estar disposto a servir e estar com alguém quase que incondicionalmente. Isso nos faz amadurecer, aproxima da virtude divina e é capaz de curar coisas que nem mesmo 10 anos de terapia conseguem (história verídica, pra outro momento).

Quando se cria um elo desses com alguém de forma consciente, existe uma força sobrenatural que surge dessa união. Os sonhos se tornam maiores, os desafios também é isso é bom.

Eu hoje acredito que o casamento, com a pessoa certa, é fundamentalmente bom para quem deseja um companheiro de vida ou família. É um rito de passagem e uma baita oportunidade para amadurecimento emocional, psicológico e espiritual.

O “felizes para sempre” não precisa estar restrito somente aos contos de fadas se compreendermos que a essência da felicidade está em servir e não em receber.

Certa vez ouvi um pastor gringo dizer que uma das definições de casamento que ele adotava era: “dois servos buscando um servir mais do que o outro”.

Esse é o nosso ideal. Eu cuido do meu marido, ele cuida de mim e nós dois temos nossas necessidades atendidas através (e não às custas) do outro.

Como disse, esse é o ideal. Não é a situação da maioria dos casamentos até onde sei e certamente não é o caso todos os dias aqui em casa, mas se não pudermos falar sobre e considerarmos aquilo que é o ideal, como saberemos para onde seguir?

A instituição do casamento é muito mais do que um antigo contrato de posse. É um ritual de amadurecimento psicológico e espiritual. Não podemos jogar fora o bebê com a água do banho.

E pra quem está me achando conservadora e antiquada, você está certo.

Hoje aos 32 anos eu entendi que realmente existem coisas que merecem e precisam ser conservadas. O matrimônio, pra mim, é uma delas. Eu poderia ter comprado um boné vermelho escrito make marriage great again mas como quase não saio de casa nunca, achei melhor escrever aqui na esperança de encorajar casais a considerarem o verdadeiro sim.

Quando eu comecei essa publicação das cartas não sabia exatamente sobre o que estaria escrevendo, mas hoje ficou claro que meus textos sempre têm em comum o tema do amadurecimento: essa fase de “estar subindo no telhado” observando a vida. O próprio nome já apontava a direção.

Até o momento sempre escrevi do ponto de vista de uma mulher como indivíduo, mas na minha jornada, a constituição da minha família tem sido o maior, mais intenso e mais gratificante processo de amadurecimento da vida. Por isso, já aviso aos leitores que provavelmente teremos os temas casamento e maternidade mais presentes por aqui. Quem se interessa é bem-vindo, quem não se interessa é só cancelar a inscrição.

Com amor,

Ana

* quatro dias após publicar o texto profético abaixo eu engravidei e me tornei, de fato, mãe

“Tenha filhos ou torne-se um santo, porque, eventualmente, você precisa encontrar algo que você ame mais do que a si mesmo.” – Naval Ravinkant

Essa frase me chocou.

Na minha atual idade, não pude passar ilesa a essa reflexão, afinal, chegou o momento da grande decisão.

Aquele filme “De repente 30” poderia ter se chamado: “De repente todas as minhas amigas estão grávidas e eu entrei em uma crise existencial ontológica e hormonal diante do estoque decrescente de óvulos no meu sistema reprodutor”. Mais realista.

Esta carta está cozinhando em banho maria há meses dentro de mim junto com uma grande hesitação em compartilhá-la tendo em vista que neste momento de vida eu ainda não sou mãe e uma das minhas diretrizes para escrever aqui é: não opino sobre o que eu não vivi.

Mas, para seu deleite e meu leve desespero, Deus me acordou nesta madrugada às 2h da manhã com as palavras girando em minha cabeça e agora elas precisam ser escritas.

Por isso, esta não é uma carta sobre certo e errado, sobre como viver a sua vida e muito menos um posicionamento político pró ou contra qualquer coisa.

Este é um relato pessoal de uma mulher, que passou três décadas convicta de que não queria engravidar, até decidir questionar as raízes dessa convicção e perceber, em choque, que o buraco era muito mais embaixo.

Essa é a minha história, mas pode ser a sua também…

Por 30 anos, eu disse, para mim mesma e para os outros, que ter filho custava muito dinheiro e que eu não ia ter tempo para isso.

Mas hoje eu aprendi que sempre que uso uma dessas desculpas genéricas de dinheiro ou tempo, eu preciso investigar o que está abaixo da superfície.

Na carta anterior (Por que queremos o que queremos?), eu te contei sobre como questionar as origens dos meus desejos foi uma das viradas de chave mais profundas e transformadoras da minha vida, e como não poderia deixar de ser, eu usei também essa técnica para entender a minha relação com a maternidade e o desfecho foi surpreendente.

Fruto de uma gravidez não planejada, eu sempre senti que a minha existência era um fardo na vida dos meus pais. Quando criança, eu tentava não atrapalhar, não pedir ajuda, não incomodar, não existir.

Quando adolescente, eu sentia verdadeiro pavor, não apenas mera cautela, mas pânico de engravidar e passei a repudiar minha fertilidade e meu corpo feminino por conta disso.

Como jovem adulta, minha meta era me formar na faculdade sem ter filhos e quebrar o padrão familiar das gravidezes “precoces” que “acabaram com a vida” das mulheres na minha família. 

Eu pensava que assim, eu era uma mulher moderna, liberta, empoderada e dona de mim. 

Secretamente eu também achava que tinha me saído melhor. 

Mais secretamente ainda, eu achava que por isso eu era melhor que aquelas que vieram antes de mim (S.O.S. constelação familiar).

E hoje, eu vejo tudo isso claramente pelo que sempre foi: uma resposta a um trauma individual, fomentada por uma propaganda moderna que despreza a vida humana e, consequentemente, a maternidade.

Essa propaganda a qual me refiro não está ligada a nenhum movimento social em particular, mas permeia todo o espectro sociopolítico atual.

"A tese e a antítese são idênticas em natureza, mas diferem em grau"

Esse princípio hermético da polaridade permeia tudo e somente quando entendemos que "Todas as verdades são meias-verdades. Todos os paradoxos podem ser reconciliados" é que estamos finalmente livres para pensar com nossas próprias cabeças.

Por isso, o que vou dizer agora pode soar impopular, mas peço que você suspenda por um instante suas convicções pessoais para ver essa questão de um outro ângulo.

De um lado, temos uma narrativa que repudia a escolha de ser “só” mãe e ficar em casa com os filhos, que muitas vezes condena a escolha de tê-los como um todo e ainda mais de tê-los em pluralidade. 

A justificativa que segue é a de que essa escolha é um anacronismo, uma prisão, algo que inferioriza a mulher e não a permite viver todo o seu potencial humano que vai muito além de uma fêmea biológica condenada a cuidar dos outros, com a cereja do bolo de que o mundo já está mesmo superpopulado então além disso, é mais ecológico não ter filhos, porque os seres humanos são um câncer no planeta e a Terra estaria melhor sem nós.

Do outro lado, temos uma narrativa que não considera ter filhos uma escolha mas sim uma obrigação, que ficar em casa e cuidar da família é dever da mulher e que esse é um papel trivial e inquestionável, atrelado à condição de fêmea e que, por ser tão banal poderia muito bem ser desempenhado um um chimpanzé.

A justificativa que segue é que não precisamos ter o trabalho de considerar direitos ou tampouco gastar esforços educando mulheres que vão ser “só” mães mesmo. Com a cereja do bolo de que não existe paraíso neste mundo, nossa salvação está em outro plano e a vida na Terra é algo a ser superado, pois nós estaremos em paz somente em outro reino.

Percebe a semelhança? 

Ambos os lados são idênticos em natureza (essência) mas diferem em grau (direção). 

O núcleo dessas narrativas aparentemente opostas contém um profundo desprezo pela experiência humana, descaso com o papel da mãe na sociedade e a conclusão de que ou o mundo estaria melhor sem nós, ou que nós estaríamos melhor em outro mundo.

Eu te convido agora a respirar fundo, beber um copo de água e ler isso de novo.

Respira.

Que uma coisa fique bem clara: o problema não está em querer cuidar do meio ambiente e nem em levar uma vida de retidão espiritual dentro das suas crenças. 

O problema tampouco está na escolha individual e consciente de cada mulher sobre ser ou não ser mãe.

O problema está em não perceber esses polos de opostos nos manipulando o tempo todo e no consequente descaso com a humanidade, na repulsa ao mundo natural e no desamor a nós mesmos e aos outros.

Para que essa escolha seja individual, precisamos ter a coragem de discordar da maioria e para que seja consciente, precisamos de muito autoconhecimento para investigar o motivo por trás dos nossos desejos. Uma coisa fortalece a outra.

Depois desse grande insight, ainda restou uma questão importante, sobre a qual toda mulher que pensa em ser mãe se debruça, consciente ou inconscientemente.

Vale a pena trazer uma nova vida para esse mundo?

Decidir ser mãe é responder que sim. Não só para trazer uma nova vida ao mundo, mas também em aceitação plena da própria vida, em toda a sua beleza e assombro.

Quando uma mulher decide ser ou aceita conscientemente a condição de mãe, ela se conecta com o arquétipo de Maria, mãe de Jesus. Maria aceitou a missão de ser canal para seu filho sabendo de seu destino. Sabendo que Jesus viria ao mundo para carregar sua cruz e eventualmente encarar a morte, como todos nós.

Em uma de suas séries de palestras, Jordan Peterson fala sobre esse paralelo da maternidade e Maria com maestria (assita ao trecho aqui).

Nós mulheres parimos o futuro para que cada um carregue a própria cruz e assim, com alguma sorte, a humanidade possa ser redimida e renascida.

Ao meu ver, não existe maior ato de coragem e altruísmo – qualidades muito necessárias e subestimadas nos dias atuais.

Não sei ao certo como encerrar esta carta, mas se estas palavras te tocaram de alguma forma, apenas compartilhe-as.

Até a próxima carta,

Com amor,

Ana.

Na verdade, a cada dois anos aproximadamente, minha vida tende a mudar de maneira vertiginosa. Tem sido assim nos últimos 10 e eu mesma mal consigo acompanhar todas as reviravoltas e plot twists dessa trama.

E nessas de não me reconhecer mais eu me vejo fazendo e querendo coisas que, há alguns anos atrás, nem me passava pela cabeça desejar.

Esse processo me despertou então uma curiosidade que venho seguindo e observado atentamente…

Por quê eu quero o que eu quero?

E então surgiram duas classificações dos desejos que acredito serem muito úteis:

1. Eu quero o que eu quero porque acredito que isso me trará alguma forma de validação/felicidade.

2. Eu quero o que quero porque… sim.

Surpreendentemente, é a segunda forma que nos aproxima da nossa alma, não a primeira.

Explico.

Para ilustrar a primeira opção, dos desejos “preenchedores de buracos internos” vou contar um exemplo pessoal.

Por muito tempo eu desejei e coloquei TODOS os meus esforços e recursos para obter sucesso profissional e financeiro. 

Eu passava todas as minhas horas acordada (e por vezes dormindo) trabalhando. Se não física, mentalmente.

Se por fora eu parecia estar curtindo a vida numa praia paradisíaca da Indonésia, por dentro, eu estava pensando nos meus próximos passos profissionais, ou em qual ação investir naquela semana, ou fazendo algum tipo de conta dos gastos mensais e de como eu poderia economizar mais. 

Resumindo, viver dentro da minha cabeça era tão divertido quanto descobrir um boleto vencido. Embora certamente, para quem olhasse minhas fotos paradisíacas da época, eu estava vivendo o sonho de qualquer millennial.

Nessa época eu comecei a correr loucamente. 

Eu mal conseguia correr 1km sem parar para respirar mas decidi treinar para uma maratona (que até agora não aconteceu, diga-se de passagem), não para ficar fitness mas sim porque correr era a única coisa que fazia minha mente obcecada calar a boca por alguns minutos.

Basicamente, eu precisava levar meu corpo físico à exaustão para que meu cérebro não tivesse moléculas de ATP o suficiente para gastar se preocupando com dinheiro e trabalho. 

Até que funcionou. 

Mas, talvez, eu poderia não ter passado por tanta agonia se tivesse simplesmente feito essa pergunta para mim mesma:

Por quê eu quero o que eu quero?

Eu indico que você se pergunte isso agora mesmo.

E claro, num primeiro momento as respostas que surgem são as superficiais e óbvias:

Porque tenho contas a pagar! Porque eu preciso comer! Porque a vida é assim mesmo! Porque XYZ custa caro! Porque [insira seu padrão de justificativa socialmente aceita].

Tudo isso é válido, mas se você tem um desejo obcecado que não te deixa em paz, sobretudo em relação a profissão/dinheiro/status, eu sugiro que cave mais fundo, porque tem coisa aí.

Continue fazendo essa pergunta até uma resposta diferente surgir.

E então um portal começa a se abrir.

Para mim, esse portal começou quando eu fui além da justificativa dos “boletos” e comecei a perceber o quanto do meu valor pessoal eu atrelava à minha renda e sucesso profissional.

Eu me sentia bem quando ganhava bem, por aproximadamente 28 segundos, e depois imediatamente já me lembrava que: eu não tinha o suficiente e que se fosse viver até os 90 anos, precisaria de muito mais. 

E aí eu comecei a ver o quanto esse padrão cheirava, ou melhor, fedia, a vício.

Continuei me fazendo a mesma pergunta, agora evoluindo a questão:

Por que eu quero tanto ter sucesso e dinheiro, além de meramente pagar boletos? – Porque faz com que eu me sinta bem comigo mesma.

Por que eu quero me sentir bem comigo mesma? – Porque dói sentir que não sou o suficiente

Por que eu quero que essa dor passe? – Porque olhar para essa dor faz eu me sentir vulnerável.

Por que não quero me sentir vulnerável?  – Porque me sinto indefesa e desprotegida, me sinto como uma criança.

Quando você chegar na criança, está chegando perto do cerne da questão.

Spoiler: no meu caso, a busca obcecada por dinheiro e sucesso profissional era o reflexo da minha criança buscando ser vista, aceita e amada pelo pai.

Como filha única, “expectativa” era meu sobrenome. Eu era a única chance de meus pais darem certo como pais e sempre senti o amor deles condicionado à aprovação e ao desempenho. Fui uma criança quieta, obediente, estudiosa e morta por dentro. 

Até que graças a Deus a puberdade me libertou dessa prisão, para desespero dos meus pais (foi mal, mas foi preciso) e salvação da minha alma.

Eu fiz - quase - tudo o que eles não queriam que eu fizesse até os meus 30 anos: larguei um serviço público, tatuei metade do braço, comecei a “expor minha vida na internet”, fugi do país e casei com um gringo sem nem dar tempo de eles virem pra festa, dentre outras peripécias.

E pasmem, meus pais continuaram me amando. Talvez hoje mais do que nunca. E eu finalmente sinto esse amor como ele sempre foi, incondicional.

Ao me dar conta de tudo isso, aquela motivação e desespero por “ser alguém e dar certo na vida” foi aos poucos derretendo.

Agora eu me encontro em um lugar novo e igualmente assustador, mas por outros motivos.

Eu não tenho, agora, desejos ardentes me motivando. Eu vejo a sombra pelo que ela é e escolhi não mais me motivar pela sensação de falta e insuficiência interna.

Isso deu voz ao segundo tipo de desejo: silencioso, morno e inexplicável.

Comecei a perceber as coisas que eu quero… porque quero. Como escrever.

Faz mais de um mês que eu não produzia nada aqui e mesmo assim, calmamente, o número de seguidores foi crescendo sem que eu “fizesse nada” e hoje somos quase 100.

Isso explodiu minha mente.

Quase 100 pessoas simplesmente querem ler o que eu escrevo, porque sim.

E eu escrevo, porque sim.

E nesse ritmo afirmativo e inexplicável, minha alma tem um espaço simplesmente para ser.

Porque sim.

Porque sou.

E você? Já sabe porque quer o que quer?

Essa palavra soa como água fresca para uma mente ansiosa, caótica e sedenta por um pouco de paz.

Atire a primeira pedra ou comentário se você nunca se sentiu assim e de preferência escreva me contando como.

Parece ser um desejo inerente à alma humana. Mesmo em nossos anos mais jovens e despreocupados, a tal da estabilidade é um objetivo de longo prazo, um sonho de concurso público ou, para os mais ousados: viver de renda! #goals.

Agora nós sabemos graças à popularização da terapia (obrigada, @Deus) que toda carência/excesso de desejo esconde uma falta. Então a pergunta que não quer calar é:

Por quê? 

Qual é o grande buraco que a busca por “estabilidade” esconde?

Respire fundo e se acomode no assento porque essa conclusão é um baque necessário.

Mas antes, um pouco de contexto.

Pra quem não me conhece, (prazer, Ana!). Sou canceriana com ascendente em virgem, sol de casa 10 e muita energia de terra e Capricórnio no mapa. 

Traduzindo para quem não entende astrologuês: meu intestino fica bem desregulado quando sinto que não tenho estruturas sólidas na vida.

E ainda assim, fui abençoada com uma danada duma Lua em áries (aka. fogo no cool) 

A parte mais interessante de se estudar através dessas linguagens de autoconhecimento é justamente poder dar nomes a todas essas nossas idiossincrasias e características paradoxais (não sou doida, apenas tenho Saturno em Aquário).

Assim, essa grande contradição ambulante que vos escreve decidiu aos 18 anos fazer faculdade de direito e escreveu num pedaço de papel que estaria trabalhando em um cargo público antes de formada.

Peça e será atendida.

Mas…

Enquanto eu vivia o sonho da estabilidade, prestígio social e aprovação parental, minha alma secava.

O vazamento da minha energia vital começou a conta gotas desde quando entrei na faculdade.

E depois de 2 anos de estágio probatório, tendo adquirido finalmente a “estabilidade” da profissão, eu era qualquer coisa menos estável.

Verdade seja dita, eu era uma bela bagunça. 

Cacos de um Self em pedaços sendo remendado diariamente com o fio de muita respiração, yoga e a válvula de escape dos rolês de fim de semana + viagens de férias. #YOLO #QuemMeViuMentiu

Foi preciso muita coragem para sair desse lugar, mas isso é tema pra outra carta.

Hoje, eu quero muito te dizer o que eu queria que alguém tivesse me dito na época:

A verdadeira estabilidade não é um emprego.

A verdadeira estabilidade nem sequer pertence a este mundo.

Podemos falar sobre Leis Herméticas da polaridade, do ritmo, e do gênero ou podemos citar a Bíblia (me sinto ousada e feliz em fazer os dois no mesmo texto):

“Sei estar abatido, e sei também ter abundância; em toda maneira, e em todas as coisas estou instruído, tanto a ter fartura como a ter fome, tanto a ter abundância como a padecer necessidade. Posso todas as coisas em Cristo que me fortalece.” [Filipenses 4:11-13]

Moral da história: nossa estabilidade não se encontra aqui na Terra.

Nossa busca por estabilidade é a busca pelo nosso Espírito e por Aquele que nos fortalece.

Chocante né? Eu também fiquei passada.

E que porcaria de substituto de Deus é uma folha de pagamento, não? 

Falando assim dá pra perceber por que vivemos correndo atrás do próprio rabo com a busca pela estabilidade – que nem existe aqui.

Então, eu espero com essa breve história ter te inspirado a buscar a fonte da sua verdadeira estabilidade e te libertar da ilusão de que você irá encontrá-la em qualquer lugar deste plano.

Este é o seu sinal. Sei que você sabe do que eu estou falando.

Dê o salto de Fé.

Com amor,

Ana

Mas também não é uma cilada, como costumam dizer por aí…

Esses dias, profundamente influenciada por esta aula de Jordan Peterson, eu resolvi assinar a Disney + e rever alguns clássicos de infância. Comecei por Peter Pan – e nossa, que viagem é assistir esses desenhos depois de adulto né?

Eu amava a Sininho e agora acho ela uma tonta. 

O Peter Pan também é outro bocó. Não quer crescer e se tornou o quê? Rei de lugar nenhum (ou: Terra do Nunca).

Depois eu descobri através de muita pesquisa acadêmica (5min no Google) que o autor original do conto o escreveu para a própria mãe, como uma forma de lidar com a morte precoce de seu irmão, quando ainda era apenas um menino. UAU.

Então é isso, na verdade Peter Pan nunca cresceu, porque ele não continuou a viver aqui na Terra. 

Agora nós que aqui estamos, não temos essa opção. Nós vamos crescer. Nós vamos fazer escolhas, sacrifícios e vamos sim nos definir e limitar. Nós vamos deixar de ser criança.

Como Peterson pontua em sua aula, a criança é o arquétipo do puro potencial. Ela pode ser tudo, mas ainda não é “nada”. Ela ainda está se formando, física, mental e emocionalmente. 

E crescer significa abrir mão de poder ser tudo para efetivamente ser alguma coisa. Isso só acontece através da escolha – e do sacrifício de todas as outras alternativas (incluindo sua profissão/nicho)

Quando crescemos, nós começamos a entender mais a amargura do capitão gancho.

Peterson diz que aquele crocodilo com um relógio do estômago que o persegue o tempo todo se torna terrivelmente familiar.

Tic-Tac, Tic-Tac…

O tempo já devorou um pedaço de nós (nossa infância) e agora ele pegou gosto pela nossa carne. Nos persegue com aquele barulho incessante do relógio e irá, eventualmente, nos devorar.

E o que podemos fazer, então?

Viver a vida, no meio tempo, de uma maneira que valha a pena ser vivida.

E é justamente aí que tropeçamos.

Eu sempre me norteei muito pela liberdade, sempre a busquei como valor primordial dos meus vinte anos até que eu fiz 30.

E agora, aos 31, percebi uma coisa muito interessante.

As coisas que me trazem mais felicidade duradoura na vida são justamente as que me “prendem” a responsabilidades.

Ter me casado com meu marido, cuidar do nosso cachorro, abrir minha empresa, ter uma horta e nossas futuras galinhas…

Mas, para chegar nessa belíssima conclusão saturnina eu precisei “chutar o pau da barraca”, largar um concurso público, terminar um ou dois namoros longos, sair do país com uma mochila nas costas e vagar pelo mundo literalmente sem endereço.

Isso me permitiu conhecer muitas formas de viver para poder fazer, com muita consciência e boa dose de certeza, a escolha sacrificial de como eu quero viver a minha vida.

E não me arrependo nem por um segundo de ter escolhido as minhas próprias amarras. Inclusive, considero isso um privilégio.

O sacrifício não é opcional. Crescer é necessário.

E não escolher, pasme: também é uma escolha.

Se você não escolher seus sacrifícios agora, pode ter certeza de que alguém os escolherá por você — e essa definitivamente não será uma boa escolha.

Escolha com sabedoria. Ouse se limitar, deliberadamente. Jogue fora o manto (ou naninha) do puro potencial e decida se tornar algo de verdade.

Spoiler: é do outro lado desse sacrifício que nós retomamos a nossa essência de infinitas possibilidades

Você já deve ter ouvido falar disso como o resgate da criança interior.

Mas, isso é tema para outra carta…

Com amor,

Ana.