A few days ago I asked people on my Instagram to recommend books they found important to read for my community on the platform. What struck me was the fact that though important and interesting, the majority of the books shared were self help books.

How to feel better.

How to learn how to “adult” well.

How to find your path as a woman.

How to handle trauma.

How to forgive our parents.

When I raised that fact, I received several messages, and one of them was the first paragraph of this article. Women will not care about money as long as they will not feel better.

I laughed.

As a structure and strategy coach, I work with women at various states of their professional journey, whether they are middle/top level employees or entrepreneurs, and though successful, they sometimes seem to hold tight to this belief as well : they will not be able to think about launching, progressing or stabilizing until everything is right at home, or when they will have dealt with childhood trauma, or when they will finally feel balanced.

Some of them call me when they are on the verge of dropping everything, but something inside them urges them to try “one last time” before giving up. They know giving up it is not the right call.

Because it is not.

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Truth is I have been part of the problem. For years I dissected traumas, writing about the importance of dealing with them, especially childhood trauma, recommending books and offering step-by-step guides to feeling better.

I have evolved since, but I can understand why it might seem like the only way is to feel better first and then deal with… the rest.

Except that what is called “the rest” is as important as feeling better, the rest usually being ways to make money : work, business, project.

The issue is not about bandwidth. It is about not recognizing work for what it truly is: a way to make money, money being a huge part of the solution of the majority of problems we face.

What I was not talking about enough (or at all) was the other side of the equation : how to build something professionally, how to generate income, how to make sure that while doing the inner work, the outer work was also being taken care of.

I was living it myself, making deliberate decisions about money at every major turn of my life. But I was not making it part of the conversation."

Truth is, financial stability is part of wellbeing.

A huge part actually.

—

Money has always been central to every major decision I took.

When I decided to quit my job to move to another country for my family to live in a better environment, especially for my daughter’s health, I made sure to have enough money to take care of myself and be able to step up in case of emergency.

When I decided to cut back on work to be able to spend more time with my daughter, I made sure I still made enough money not to depend on my partner.

When the relationship I thought would be my forever and after went south after 7 years, I was able to leave without thinking twice when I decided the time had come.

Let’s talk about that part for me to explain why financial stability is a huge part of wellbeing.

After years of bliss, living with the man literally became hell. The person I thought I knew revealed a side I would never wish upon my worst enemy, let alone as the father of my child. My mental state plunged because of the situation, but also because of the abuse that seemed to come out of nowhere after 6 years together.

I stayed for a whole year, being abused and mistreated by the man I thought would always protect me, still thinking things would “go back to normal” at some point.

Then I decided the time had come to leave.

I was able to do it without delay because I had money.

After a whole year in hell, I was tired of suffering so I decided my daughter and I deserved a new start. I did not take anything other than my clothes and my books and moved to my dream apartment. Because I had money.

Today I can live my life without having to interact with him despite living in his country and having leaned on him for years. Because I have money.

I would have stayed in hell if I did not have savings and was not able to make my own money. I would have died if making money was pushed on the back burner and I wanted to “heal first”.

Sometimes money has to come before healing because it opens the doors to possibilities and access needed to heal. Sometimes money has to be made while healing because it is part of the process. And sometimes money has to be made before even planning to heal from anything, to make sure you can have all the time you need without thinking about anything else while trying to heal.

—

Women are taught not to think or talk about money. It is beneath them.

I remember coaching a woman who wanted to further her professional career. She had all the skills necessary to go from manager to director, but she lacked a lot in leadership, the reason why she came to me.

After a few sessions, I realized it was beyond a leadership issue. It was a money issue.

I asked her a few questions : “Where are your closest friends in their own lives ? What kind of conversations do you have with them ? Do you guys talk about money ?”

They never talked about money. Money felt scary, so they never allowed themselves to dream too far ahead, afraid of hoping for too much and never being able to match those financial expectations. This had a huge impact on her self-sabotage and her inability to climb the professional ladder.

Her story was not unique. I have heard different versions of it more times than I can count, and every single time, the common thread was the same : money, or the absence of it, was shaping decisions that had nothing to do with finances on the surface.

—

Wanting to earn a lot of money and working to this end should be normalized for women. It has nothing to do with being materialistic or shallow and everything to do with survival, taking care of oneself, providing for oneself, opening doors that would have remained closed otherwise, creating avenues for possibilities and, most of all, having your own back when things go south.

When these women come to me ready to give up to focus on their well being, I make it my mission not to let them do so. Not because I don’t care about mental health, but because I know it is nearly impossible to get better or feel better while not being able to make decisions that support your wellbeing when money is the obstacle.

My job has never been to push any of the two away, but to make room for both : taking care of oneself and making money to support the process.

No one is coming to save you. But money might.

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I am C. Befoune. Coach and strategist. I work with women on their decisions, their structure, and their trajectory — personally, professionally, and entrepreneurially. What you read here is the woman who goes through what her clients go through, documents her journey, and invites you front row to her experiences and reflections. If you want to work with me, visit befoune.com where you can join Le Cercle, my small-group coaching program, or work with me one-on-one."

“J’ai tout fait pour que ça n’arrive pas. J’ai minutieusement examiné chacune de mes décisions. J’ai aligné mon comportement à ces décisions. Aujourd’hui pourtant je me retrouve à reproduire les schémas générationnels contre lesquels j’ai tant bataillé. À cause de quelqu’un d’autre, de ses décisions, de son comportement, je vis une toxicité qui n’est pas mienne. Qu’ai-je fait pour mériter cela ?”

Qu’ai-je fait pour mériter cela ?

Cette question a tourné en boucle et m’a hantée pendant plus d’une année. Celles qui sont là depuis longtemps, qui m’ont lue sur mes différentes plateformes et ont écouté le podcast sur des années le savent : j’ai toujours mené une bataille féroce contre les traumas générationnels.

Mon propos a toujours été le suivant : les traumas générationnels semblent être une prison dont on est convaincue ne jamais pouvoir s’échapper. Il est pourtant possible d’en sortir, et cette sortie repose sur ce qu’on veut pour soi et les décisions qu’on prend pour honorer cette volonté.

Le défaitisme est l’une des causes principales des traumas générationnels. Se dire qu’on n’a pas le choix, que toute une lignée est passée par là, qu’il serait pédant de penser qu’on vaut mieux que les prédécesseurs et qu’il serait plus judicieux de se plier à son destin.

Ma croyance a été mise à mal cette dernière année.

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J’ai personnellement lutté pour ne pas me retrouver victime d’une vie qui ne m’appartient pas, dont je n’ai pas le contrôle. J’ai vu la tragédie qu’a été l’histoire de mes parents et ce que ça a fait de leurs enfants, l’histoire familiale faite d’échecs tant personnels que professionnels, les fins plus horribles les unes que les autres…

Et j’ai pris ma vie en main.

Vous m’avez vue le faire. Ma vie entière est documentée sur internet.

J’ai scrupuleusement défini mon cheminement professionnel sur la base de mes valeurs (l’éthique, le respect et le travail), au point de quitter plus d’une organisation de premier plan lorsque je les sentais bafouées. J’ai fait le choix de ne pas fonder de famille et de ne jamais avoir d’enfant, mais ma fille Caramel est la preuve que tout ne se décide pas toujours.

J’ai redoublé d’efforts pour elle. Je me suis assurée de faire ma part pour qu’elle ait une famille équilibrée, une mère aimante et un père plus que présent.

Sauf que comme je l’ai toujours dit, dans une interaction on ne contrôle que 50% du déroulé. La personne en face détient les autres 50% et on n’a absolument aucune maitrise dessus. Je ne portais que 50% de la famille, 50% des possibilités d’équilibre pour ma fille.

J’ai pesé chacune de mes décisions. J’ai fait des choix alignés à ces décisions. Mais le drame familial s’est reproduit : un mensonge des plus éhontés, une blessure dont ma fille ne se remettra pas parce qu’elle la touche directement, une tromperie dont le fruit fera à jamais partie de l’histoire familiale de mon enfant et dont l’évolution sera parallèle à la sienne.

A curse that will keep on cursing.

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J’ai pleuré.

Beaucoup.

J’avais tout fait pour ne pas reproduire. J’avais occulté le fait que revivre une situation ne repose pas seulement sur le fait de la reproduire, mais aussi sur le fait de la subir.

Et c’est là qu’entre en jeu la croyance selon laquelle il est possible d’être coincée dans son histoire familiale et de ne jamais pouvoir en sortir.

Mes cris et lamentations ont failli cristalliser cette croyance que je n’ai pourtant jamais eue.

Je me suis demandée pourquoi. Pourquoi moi. Pourquoi ce résultat malgré tout le travail abattu. Pourquoi mon histoire familiale se reproduisait alors que moi je n’avais rien fait pour, moi je n’avais pas péché, moi je n’avais rien brisé. Mes serments envers moi-même ont toujours été tenus, mes promesses envers mon enfant en ce qui concerne mon rôle sur le chemin de sa vie ont été remplies.

J’ai questionné mes arguments, je me suis demandée si j’étais dans le faux, si tout ce que j’avais toujours prêché et défendu était en réalité une induction en erreur non seulement pour moi, mais pour toutes ces personnes qui me suivent et m’écoutent depuis plus de 10 ans.

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L’important n’est pas de ne jamais tomber malade, mais de savoir comment traiter la maladie si jamais elle se manifeste.

Ma faute n’a pas été celle d’avoir fait ce qu’il fallait pour ne pas reproduire, elle a été de ne pas avoir dans mon viseur le fait que je pouvais subir.

Je me suis sentie perdue parce que je n’avais rien de prévu à ce niveau. J’étais blindée en termes d’action (reproduire), mais totalement nue en termes de réception (subir).

Il m'a fallu une année pleine pour comprendre que le plus important n'avait jamais été de ne pas reproduire. C'était de comprendre mon rôle dans le rejet des schémas quand ils se présentaient envers et contre tout.

Je ne suis pas obligée d’accepter ce qui m’est servi.

Le fait que la vie me le serve n’est pas une sentence, mais une option. J’ai le droit de la refuser.

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Il est normal de paniquer lorsqu'on se retrouve face à une situation dont personne de notre lignée ne semble s'être extirpé. Se dire que c’est le destin familial est normal. Mais il ne faut pas oublier que ce n’est qu’une des voies, pas LA voie. Il ne faut non plus oublier que quasiment tous les autres se sont retrouvés à la croisée des chemins, exactement comme je l’ai été, et ont choisi cette voie parce que l’expérience des autres les a laissé croire qu’il n’y en avait aucune autre pour eux.

C’est un choix. Et non une contrainte du destin.

Tu peux dire non.

Tu peux refuser.

Tu peux rejeter.

Éviter de répéter les schémas toxiques repose sur tes décisions, quelle que soit la manière dont ces schémas te sont servis, qu’ils viennent de ton action ou que tu n’aies absolument rien à voir avec leur réalisation.

Accorde moi une minutes (moins de 50 secondes en réalité) de ton temps et réponds à ces questions qui me permettront d’améliorer ce tout nouvel espace dans lequel je prends encore mes marques :

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Je suis C. Befoune. Coach et stratège. Je travaille avec les femmes sur leurs décisions, leur structure et leur trajectoire dans leur vie personnelle, professionnelle et entrepreneuriale. Ce que tu lis ici, c'est la femme qui passe par ce par quoi ses clientes passent, documente son parcours et t'invite aux premières loges de ses expériences et réflexions. Si tu veux travailler avec moi, visite befoune.com où tu peux rejoindre Le Cercle, mon programme en groupe restreint, ou travailler avec moi en individuel.

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Un changement de cap drastique dans mon business d’accompagnement, une séparation après 7 ans de relation et un enfant, avoir obligé ma famille ascendante à faire face à nos dysfonctionnements et leurs conséquences sur ma vie depuis l’enfance…

J’ai été “accusée” par des personnes de mon entourage, majoritairement les grandes perdantes suite à ces changements, de “passer par la crise de la quarantaine”.

J’ai beaucoup entendu parler de la crise de la quarantaine quand j’étais plus jeune. Aujourd’hui que j’ai (enfin !) atteint cet âge je peux le dire sans hésiter : ces gros changements parfois effrayants vus de l’extérieur n’ont rien à voir avec une crise ou une perte de repère ; il s’agit d’un profond alignement avec soi qui ne laisse plus place à l’acceptation de ce qui nous a trop longtemps étouffée.

Accepter ces changements et vouloir les vivre pleinement demande très souvent quelque chose que beaucoup de femmes ne savent pas comment mettre en mots. Elles se disent “Je ne suis plus alignée avec qui je suis, comment je suis perçue et/ou ce que je fais, mais je ne sais que faire pour en sortir, pour évoluer différemment.”

Bien qu’étant un anglicisme, le mot est pourtant tout simple :

Rebranding.

On l'a tellement associé aux influenceuses qu'on a fini par croire qu'il ne s'appliquait qu'à elles. Pourtant ce dont je parle ici n'a rien à voir avec un changement de logo ou de palette de couleurs.

Aujourd’hui on parlera de comment se rebrander quand on se retrouve à un carrefour où on sait que tout doit changer tant professionnellement que personnellement, mais on ne sait par où commencer.

C'est exactement ce sur quoi je travaille avec les femmes que j'accompagne et ce que j'ai moi même récemment vécu (une fois de plus).

L’apparence n’est pas le travail

Quand on parle de rebranding, on pense immédiatement au visible : le style vestimentaire, la coiffure, l’aspect physique, la manière de se tenir, de parler, de se comporter, les nouveaux lieux fréquentés, les nouveaux cercles intégrés.

L’apparence n’est pas le travail. Elle est l’amplification du travail à faire.

Si tu en fais le travail tout entier alors tu as loupé ton virage. Ce n’est que la partie visible de l’iceberg, la partie immergée étant une montagne d’efforts qui resteront à tout jamais dans l’ombre, mais dont les résultats rayonneront sur le bout visible hors de l’eau.

Ton style, quel qu’il soit et quel que soit sa forme, ne sera que la manifestation naturelle des décisions que tu auras prises et des changements profonds que tu auras opérés.

À quoi est-ce que tu veux renoncer ?

On se focalise généralement sur ce qu’on veut. “Je veux évoluer dans ma carrière”. “je veux changer de cap professionnellement.” “Je veux être vue différemment.” “Je ne veux plus de cette vie de famille monotone”. “Je veux plus de temps pour moi.” “Je veux réaliser mes ambitions”.

Ce qu’on oublie souvent c’est que tout ceci n’existe toujours pas parce que la situation dans laquelle on est l’empêche. Il ne s’agit donc pas de commencer par ce qu’on doit ajouter à la table pour y arriver, mais plutôt ce qu’on doit enlever de la table pour laisser place à ce qu’on veut vraiment accomplir.

La véritable question n’est pas qu’est-ce que tu veux, mais qu’est-ce que tu ne veux plus, à quoi es-tu prête à renoncer ?

L’une des choses à laquelle il est particulièrement difficile de renoncer c’est l’image qu’on projette, qui finit par faire partie de notre identité. Je l’ai vécu de nombreuses fois. J’ai eu du mal à comprendre ce qui se passait la première fois.

C’était en 2016-2017. Je savais vouloir changer de cap, je savais ne plus vouloir être une activiste politique de premier plan, je savais ne plus vouloir crier à qui voulait l’entendre sur les plateaux télé et radio, aussi célèbres et internationaux qu’ils soient, la valeur des droits et devoirs des citoyens. Je voulais travailler au sein d’organisations qui disposaient du budget pour vraiment changer les choses.

Il m’a fallu 2 ans pour me défaire complètement de mon attachement à l’image qui avait fait ma célébrité, une célébrité qui était devenue une partie de moi : être reconnue dans la rue, être invitée à travers les continents, avoir “de la valeur”. 2 ans pour enfin me mettre au service des plus grands pour pousser mon réel agenda : le YALI, l’ONU, l’Union africaine, Open Society Foundations…

J’ai appris de cette expérience qu’en termes de rebranding il est bien joli de savoir ce qu’on veut, mais ne pas savoir ce qu’on ne veut plus ne permet pas de se détacher de ce qui prend toute la place et empêche la réalisation des véritables aspirations.

Les règles qui tiennent quand tout déraille.

La meilleure illustration de l’expression “reculer pour mieux sauter” est un processus de rebranding.

C’est exactement ce qui se passe : on recule pour mieux sauter.

Le travail de rebranding se fait dans l’ombre. Personne ne le voit et personne ne le verra. Si l’idée est d’être applaudie pour ses efforts c’est raté. Non seulement personne ne verra les efforts fournis, mais tout le monde aura la sensation que tu recules.

Se focaliser sur un rebranding demande de marquer une pause pour redéfinir les bases, et cette pause peut ressembler à une stagnation professionnelle ou même une régression, une apathie sociale, ou un écart (quasiment toujours vu comme négatif) de la direction du ou des groupes auxquels on appartient.

Tout va dérailler. Absolument tout, et le doute va s’installer.

C’est là qu’entrent en jeu les règles.

Une nouvelle identité ne tient pas à la volonté, mais à un ensemble de règles concrètes : sur quelle base on prend ses décisions, comment on les prend, et surtout ce qu’on refuse même sous pression (doute, difficulté, critique négative…).

Se rebrander c’est suivre de nouvelles règles non pas parce qu’elles ont déjà fait leurs preuves, mais parce qu’elles correspondent à la direction qu’on se trace. Le fait justement qu’elles n’aient pas encore fait leurs preuves mènera forcément à un questionnement de ces règles dans les moments de doute.

Est-ce que c’est le bon chemin ? Qu’est-ce qui me le montre ? Pourquoi je me suis lancée dans ce chantier ? Et si je perdais tout ? Peut-être que je devrais faire demi-tour.

Ce qui permet de tenir malgré ces questions ce ne sont pas les réponses. C'est l’alignement entre les règles établies et la vision de soi qu’on souhaite atteindre.

Vouloir passer de Coordinatrice à Directrice c’est ne plus se comporter (dans le sens large du terme) comme une coordinatrice, une as de l’opérationnel, et avoir une vision plus large : il ne s’agit plus de briller à son poste, mais de s’assurer que chaque membre de l’équipe le fait, de diriger un département et de travailler pour qu’il soutienne et s’intègre parfaitement dans l’ensemble que forment les départements de l’entreprise.

Ça veut dire se former en leadership. Ça veut dire ne plus répondre aux questions aux entretiens d’embauche en mettant en avant ses capacités d’organisation ou son sens du travail en équipe. Ceci signifie donc choisir différemment ses formations ou ses lectures en matière d’avancée de carrière, mettre de côté ce vers quoi on va instinctivement (Comment être la meilleure collègue au bureau) et se tourner intentionnellement vers les lectures des leaders (Harvard Business Review par exemple).

Une nouvelle direction nécessite un travail de fond, bien plus sérieux que le changement des coupes de pantalon choisies.

Traiter les erreurs comme des données et non des verdicts.

Je travaille en ce moment avec une dame qui se rebrande justement sur le plan professionnel, et pas plus tard qu’hier nous avons eu une session sur une offre d’emploi qu’elle visait, mais pour laquelle elle n’a pas brillé parce que ses automatismes sont remontés : elle a réagi comme une subalterne et non comme une responsable.

Elle était vraiment abattue quand nous avons débriefé, et je lui ai dit ceci :

C’est triste et ça fait mal, mais n’oublie pas que tu es encore en train d’apprendre. C’est ta première erreur depuis qu’on travaille ensemble, mais c’est tout sauf la dernière. Tu vas trébucher, tomber, te vautrer même dans la poussière, mais ça ne signifie pas que tu n’as pas l’étoffe pour ce que tu vises.

Cette erreur nous donne énormément de données, tes réponses aux questions montrent clairement où tu t’auto-sabotes. Y travailler c’est la clé du processus.

Une erreur dans un processus de rebranding n'est pas un signal d'alarme. C'est une radiographie. Elle montre exactement où le nouveau cadre n'est pas encore ancré, où l'ancienne version de soi reprend le dessus sans qu'on s'en rende compte. Ce n'est pas un verdict sur ce qu'on est capable de faire, c'est une indication précise de ce qui reste à construire.

Tu feras énormément d’erreurs. Énormément. C’est normal. Tu navigues dans des eaux inconnues et tu ne peux que faire des erreurs pour trouver tes marques.

Tenir sa place sans la négocier.

Une fois que les choses prennent forme, que tu sors peu à peu de l’ombre, l’entourage, les clients, les collaborateurs vont tester, questionner, résister.

Beaucoup abandonnent à ce niveau parce qu’elles ont l’impression qu’elles ont besoin de bien trop d’énergie pour maintenir l’édifice. La vérité ? Tu auras besoin de beaucoup d’énergie pour maintenir l’édifice.

L’entourage va tester, pas forcément avec malveillance, parfois avec inquiétude, parfois simplement parce que tu as changé les règles du jeu sans les prévenir. Ils vont continuer de te traiter comme l’ancienne version de toi. Ils vont chercher la femme qui disait toujours oui alors que tu apprends à dire non. Ils vont invoquer qui tu étais pour te ramener là où tu étais.

C’est mécanique, ce n’est pas personnel.

Ce qui est personnel en revanche, c’est ta réponse. Est-ce que tu corriges ou est-ce que tu cèdes ? Est-ce que tu tiens le nouveau cadre ou est-ce que tu glisses dans l’ancien pour éviter le conflit ?

Tu devras faire preuve de ce que beaucoup considéreront comme de l’arrogance, mais qui en réalité n’est rien d’autre que la tenue de ta ligne de conduite pour atteindre tes objectifs.

Ce qui rend cet exercice particulièrement difficile pour les femmes, et encore plus pour les femmes africaines ou de la diaspora, c’est que tenir tête est souvent lu comme de l’ingratitude, de la prétention, ou un oubli de ses origines. “Tu te prends pour qui ?” est une phrase qu’on entend rarement comme une vraie question. C’est presque toujours une injonction à rétrécir.

Recadrer ce n’est pas de l’arrogance, c’est de la cohérence.

Tenir sa place ne veut pas dire écraser les autres. Ça veut dire ne pas se laisser écraser. Ça veut dire que quand quelqu’un te demande de jouer un rôle que tu n’incarnes plus, tu as la clarté et le courage de dire non, même si c’est inconfortable, même si ça déçoit, même si ça crée de la friction.

Cette friction n’est pas un signe que tu as tort, au contraire ça signifie que ton travail commence à être vu, à être ressenti, et que l’entourage interagit avec tes résultats.

Corriger tôt, avant que ça casse.

Ce point est le dernier, mais il est loin d’être le moins important.

Ne t’attends pas à ce que ce rebranding coule de source ou devienne rapidement instinctif. Un rebranding n’est pas un événement figé mais un ajustement continu.

Parfois tu penseras avoir maitrisé la chose mais tu te verras glisser vers tes automatismes passés. Parfois tu feras face à des personnes attachées à ton image périmée, ce qui te fera douter. Et parfois encore tu traverseras des moments difficiles qui te feront baisser la garde, ce qui se ressentira dans la manière dont tu te comportes ou te présentes.

Corrige.

Tout simplement.

Corrige dès que tu te rends compte de la faute, corrige à la prochaine instance, corrige aussi vite que possible parce que le temps que tu prends à t’apitoyer est un temps durant lequel ton rebranding continue de régresser.

Corrige.

Accorde moi une minutes (moins de 50 secondes en réalité) de ton temps et réponds à ces questions qui me permettront d’améliorer ce tout nouvel espace dans lequel je prends encore mes marques :

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Je suis C. Befoune. Coach et stratège. Je travaille avec les femmes sur leurs décisions, leur structure et leur trajectoire dans leur vie personnelle, professionnelle et entrepreneuriale. Ce que tu lis ici, c’est la femme qui passe par ce par quoi ses clientes passent, documente son parcours et t’invite aux premières loges de ses expériences et réflexions. Si tu veux travailler avec moi, visite befoune.com où tu peux rejoindre Le Cercle, mon programme en groupe restreint, ou travailler avec moi en individuel.

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“Comment as-tu fait pour avoir ton diplôme à Harvard alors que tu vivais cette horrible séparation ?”

Cette question est revenue très souvent depuis la grande annonce. Ma formation a duré 13 mois, et 7 de ces 13 mois ont été passés au coeur de la tourmente : qu’adviendra-t-il de ma famille ? Qu’adviendra-t-il de moi ? Qu’adviendra-t-il de mon enfant ?

Ces 3 questions tournaient en boucle dans ma tête, et l’incertitude était grande. Énorme même. Mais s’il y a une chose que mes 40 ans de vie sur terre et mes nombreuses années d’expérience m’ont appris, c’est que la vie ne s’arrêtera pas pour laisser place à mes envies ou mes projets.

Mon premier véritable amour est décédé de manière tragique. J’étais jeune à l’époque, j’avais 17 ans, j’allais à l’école et je vivais chez ma mère. Celles qui ont grandi dans des familles africaines à mon époque savent que les histoires d’amour ne devaient pas exister dans ces environnements.

J’ai appris sa mort à l’école. Le lendemain elle faisait la une des journaux, journaux que ma mère achetait et devant lesquels je devais passer en faisant semblant de ne rien voir et surtout ne rien savoir.

Le jour de l’annonce a été tragique pour moi. J’ai dû terminer ma journée de cours les yeux secs, rentrer à la maison, faire mes devoirs, manger mon repas, faire la vaisselle, tout ranger, puis me coucher. Le seul moment où, pas tout à fait seule dans cette chambre partagée, j’ai pu silencieusement exprimer ma douleur.

Puis le soleil s’est levé.

Jusqu’ici c’est le plus grand choc de ma vie. Le soleil s’est levé. Tout simplement.

Rien n’avait changé.

Aucun férié, aucune minute de silence, aucun traitement de faveur pour l’éplorée que j’étais : ma mère qui nous presse pour que nous ne soyons pas en retard, les profs qui dispensent leur cours l’un après l’autre, la pause faite de rires et de fâcheries, puis retour à la maison, devoirs, repas, vaisselle, dodo.

Et le soleil qui se lève une fois encore sans m’accorder une seule minute de plus pour pleurer en paix.

La vie ne s’arrête pas parce que j’ai des peines, des problèmes ou des occupations.

L’idée ici n’est pas d’agir comme s’ils n’existaient pas, tu sais si tu me lis ou suis depuis un moment que je suis une fervente avocate de la nécessité d’embrasser ses ressentis pour pouvoir résoudre ou accepter ce à quoi ils sont liés, qu’il s’agisse de problèmes ou d’expériences.

Mes problèmes existent, mais tout le reste existe aussi. Et ils existeront toujours tous en même temps, mes douleurs et le fait d’être maman, compagne, professionnelle, enfant de mes parents, soeur de quelqu’un et/ou amie d’une personne en détresse.

J’ai pu réaliser tout ce que j’ai réalisé dans ma vie non pas parce que je suis spéciale, mais parce que je sais que si j’attends sagement qu’une de ces situations disparaisse ou “se calme”, je me construis une vie qui ne se limitera qu’à l’immédiat : mes problèmes, maman, compagne, professionnelle, enfant de mes parents, soeur de quelqu’un et/ou amie d’une personne en détresse.

Oui, j’avais mal, je vivais ma douleur, je pleurais, je m’abrutissais de séries chinoises et coréennes pour éviter de penser à la tragédie qu’était devenu mon couple, mais dans le même temps je m’occupais de ma fille sans aucune aide et je passais mon diplôme.

La boussole pour réaliser sainement ses ambitions avec (et non pas malgré) la vie qui suit son cours ne tient qu’à une chose : la gestion de l’énergie. Je ne parle pas ici de la vigueur, mais de l’énergie nécessaire pour faire face à sa propre vie.

Cette énergie n’est pas une source infinie comme on a tendance à le croire, et la traiter comme telle serait une grave erreur.

Je savais ce par quoi je passais à ce moment-là, je savais que ça m’avait assommée à l’intérieur de moi, et je vivais une fatigue émotionnelle réelle. Je n’avais qu’une envie, me vautrer dans mon canapé à manger du chocolat sans plus jamais me lever, mais dans le même temps je n’avais pas envie que ma fille ait une mère qui ne la voit plus parce qu’elle a mal ou une femme dont les ambitions cessent de compter.

Alors j’ai fait de la place au 3. Tout simplement.

L’erreur fatale aurait été d’essayer de faire taire ma douleur pour avancer, ou de laisser tout tomber pour vivre ma douleur.

J’ai planifié ces 7 mois en tenant compte du fait que j’étais brisée et j’avais besoin de temps pour me remettre. J’avais besoin d’accorder une bonne partie de ma vigueur à ma douleur et je l’ai fait en lui attribuant la place qu’elle méritait pour que je puisse guérir.

Tu me demanderas “Mais comment on planifie de vivre sa douleur ?”, et c’est l’une des raisons pour lesquelles j’aime mon travail. Ces choses qui pour moi sont vécues comme des évidences sont complètement étrangères à la majorité des femmes que je rencontre en accompagnement. Elles leur changent pourtant la vie une fois que je leur apprends comment y arriver.

J’ai planifié autour de ma douleur, de mon enfant et mon diplôme.

Pour la douleur : mon planning de travail était assez léger, je planifiais des matinées off pour regarder des films parce que ça me faisait du bien, je planifiais des rencontres avec des personnes dont la compagnie me faisait du bien, et je planifiais beaucoup de moments de qualité avec ma fille parce que, depuis sa naissance, l’entendre rire est le médicament le plus efficace pour moi. Je pense qu’elle n’a jamais été aussi chatouillée de sa vie !

J’avoue que travailler à mon compte a été un véritable privilège, mais il est possible, et ce dans une grande mesure, d’agir de même même quand on est employée de bureau, il suffit de tenir compte de sa situation et planifier autour.

Pour ma fille : je me suis focalisée sur le fait de lui apporter au maximum des éléments qui lui apaiseraient le coeur comme des goûters toutes les deux dans des cafés sympa après l’école ou recevoir ses cousins préférés pendant les vacances. Autant je perdais ma famille, autant elle perdait la sienne dans la forme dans laquelle elle l’avait toujours connue, et ça je ne devais pas le perdre de vue.

Pour Harvard : le programme de cours était connu à l’avance, donc je marquais les jours où j’aurais été vraiment sollicitée (attention, concentration, charge de travail), et les veilles de ces jours comme les lendemains étaient axés sur des activités qui me faisaient du bien (ne voir personne et binger des séries en faisant partie).

Je n’ai donc jamais vraiment vécu de lourdeur ou de moment où je me disais “Je n’en peux plus, j’arrête tout !” parce que mon énergie a toujours été protégée, et c’est une compétence qui s’apprend.

La croyance populaire est qu’on ne peut rien faire quand on a mal, ou qu’on doit faire abstraction de sa douleur pour avancer. Le mot clé ici n’est ni Rien, ni Abstraction. C’est un mot qui n’apparait dans aucune de ces deux options : Guérison.

On ne guérit pas d’un mal en le laissant nous ronger ou en prétendant qu’il n’existe pas. On continue de vivre avec la maladie en ayant des jours avec et des jours sans, des moments avec et des moments sans.

Un employeur avec une culture d’entreprise saine et inclusive aménagerait les heures de travail d’un employé malade ou en situation de handicap autour de sa condition. Il ne le renverrait pas ou il ne lui demanderait pas de faire comme si sa situation n’existait pas.

Je l’ai toujours dit, une fois qu’on comprend que notre vie est notre première et plus importante entreprise, on la gère différemment.

Mes accomplissements n’existent pas parce que ma vie est agréable tous les jours. Ils existent parce que je sais planifier autour de mes difficultés, de mes envies et de mes obligations.

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Je suis C. Befoune. Coach et stratège. Je travaille avec les femmes sur leurs décisions, leur structure et leur trajectoire dans leur vie personnelle, professionnelle et entrepreneuriale. Ce que tu lis ici, c’est la femme qui passe par ce par quoi ses clientes passent, documente son parcours et t’invite aux premières loges de ses expériences et réflexions. Si tu veux travailler avec moi, visite befoune.com où tu peux rejoindre Le Cercle, mon programme en groupe restreint, ou travailler avec moi en individuel.

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Parfois la joie et la tristesse peuvent cohabiter. Il arrive même que l’une ne puisse exister sans l’autre.

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Hier j’ai reçu mes meubles pour mon nouvel appartement. Ils sont exactement comme je les ai designés, c’est-à-dire comme je les ai rêvés. Le travail de l’artisan est remarquable.

Ma maison est plus qu’une habitation. C’est un univers, un univers que j’ai créé une pièce après l’autre après avoir quitté le père de ma fille malgré l’immense peine et l’indescriptible douleur, et laisser libre cours à celle que je suis aujourd’hui.

Quitter et laisser libre cours. C’est joli dit comme ça.

Après une journée à ranger, associer et marier les pièces les unes après les autres, je me suis assise sur mon canapé blanc comme neige, et j’ai regardé autour de moi. J’étais satisfaite. J’ai pris la télécommande et haussé le volume de la playlist d’old school RnB que j’écoutais, et ça m’a frappé.

Je n’ai jamais eu de salon.

Je n’ai jamais eu de salon à moi. Je n’ai jamais possédé une pièce pareille. C’était la première fois. À quelques jours de mes 40 ans.

Ne te méprends pas, j’ai vécu dans des maisons avec des salons. Le premier a naturellement été celui de la maison de ma mère. Puis je suis allée à l’université ou ma chambre d’étudiante constituait l’entièreté de mon univers. Ensuite je me suis envolée vers le Sénégal où j’ai vécu au sein de la famille fondée par ma soeur, dans une maison qui avait un salon, et même 2. Mais aucun n’était à moi.

Quand je me suis installée dans mon appartement, cette pièce existait, mais les OG, celles qui sont là depuis les aurores de mon aventure sur internet le savent : je ne l’ai jamais meublée.

C’était un choix conscient, je n’avais besoin que de ma chambre, mon bureau et ma cuisine. La pièce était pourtant magnifique, mais je n’avais aucun plan pour elle, alors elle est restée vide.

Et je me suis installée en couple. Il y a eu des salons. Ils ont été nôtres. Pas miens.

—

Assise donc sur ce canapé blanc, j’ai regardé autour de moi et mon coeur s’est empli de fierté. J’avais un salon. À moi. Il ne s’agissait pas tant de la pièce, mais de la vie que je me suis choisie, de la décision de quitter ce qui était pour moi l’histoire d’une vie, de laisser derrière moi l’homme avec qui j’ai construit l’improbable pendant 6 ans (la 7e ne compte pas, c’est l’année de la destruction).

Je suis partie.

Malgré la peine, les difficultés, l’incertitude de ma situation à plusieurs niveaux, je suis partie.

Je me vois poser un pied après l’autre dans un environnement où je ne sais quasiment jamais de quoi le lendemain sera fait, je me vois avancer en toute conscience, planifier, tenir la barre malgré vents et marées, et j’en suis fière.

Je me vois solidifier mes structures, valoriser une architecture personnelle que j’ai créée et affinée au fil des années. Je me vois me venir en aide grâce à un travail effectué bien avant la tempête et je me remercie.

Je me remercie d’avoir été là pour moi alors que je ne savais même pas à quel point j’en aurais eu besoin, d’avoir mis en place ces cadres qui fonctionnent comme des pilotages automatiques et me soutiennent au quotidien.

Mon mental.

Mes valeurs.

Mes finances.

Mon travail.

Mes acquis.

—

Quelqu’un m’a demandé si je suis heureuse. La réponse est oui, je le suis. Je suis heureuse d’être à nouveau moi après une année à ne plus me reconnaitre, à me regarder et ne pas me voir dans le miroir.

La personne a semblé satisfaite. Pourtant la réponse n’est pas complète.

Si elle avait creusé un peu plus, voici ce que je lui aurais dit :

“Je suis heureuse, oui, mais aussi profondément triste. Je suis heureuse de me voir avancer, mais avancer signifie aussi m’éloigner de ce qui a été, de ce à quoi je me suis désespérément accrochée, de ce en quoi j’avais fait le choix de continuer de croire.”

Quand on parle d’évolution, on ne voit que l’action “aller vers”. Seuls ceux qui la vivent comprennent qu’elle a un revers, qui est celui de “s’éloigner de”. Il est impossible d’embrasser l’une sans l’autre.

Les adieux sont difficiles. Ils sont encore plus difficiles quand on doit les dire seule et qu’ils ne s’adressent à personne. Cette dernière conversation que je ne vivrai jamais sous la forme que je souhaite.

En anglais on l’appelle “closure”

Dans le cas de ce que je vis, comme beaucoup d’autres que moi, il n’existe aucun mot. Juste des adieux à dire seule, à vivre seule et à traverser seule.

—

Oui, on peut être fière et chagrinée, heureuse et triste.

Beaucoup pensent qu’il y a mensonge quelque part, défaillance, si les deux sont éprouvés au même moment. “J’ai un problème, je ressens deux choses contradictoires !”

Contradiction ne veut en aucun cas dire impossibilité.

Pour traverser ce type de deuil, parce que c’en est un, le deuil d’une vie, de ce qui a été, de ce qui aurait dû être, et de ce qui ne sera jamais…

Je disais donc, pour traverser ce type de deuil, le premier pas c’est embrasser les contradictions, les improbabilités, et parfois même les aberrations.

Un deuil ne se vit pas la tête dans la poussière du jour du décès à la fin des funérailles. Une minute on rit, l’autre on pleure, on voit au-delà, puis tout d’un coup on n’y arrive plus, on se dit qu’on veut mourir, mais dans le même temps on embrasse cette vie qu’on aime tant.

—

Dans cette tourmente, accepter la diversité et la fluidité tant de son être que de ses ressentis est le premier pas vers la (re)construction. Il n’est pas interdit de s’accrocher. Il n’est pas interdit d’espérer. Tout comme il n’est pas interdit de s’en aller et bâtir ailleurs.

Note aussi qu’il n’est pas interdit de faire tout cela à la fois.

Ce processus est extrêmement personnel. Malgré des similitudes universelles, il est profondément individuel.

Encore une contradiction, mais que serons-nous finalement sans elles ?

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“Je n’ai pas le choix”.

Je dois poursuivre cette carrière que je n’aime pas parce que je gagne beaucoup d’argent, ce qui me permet de prendre soin de ma famille. Je n’ai pas le choix.

J’ai trop investi dans cette relation, je ne peux pas m’en aller après tant d’années de mariage, je n’ai pas le choix.

Oui, j’ai plus de 30 ans, je suis assez âgée pour décider mais ce sont mes parents. Je n’ai pas le choix.

Combien de fois as-tu dit cette phrase ? “Je dois le faire, je n’ai pas le choix !”.

La vérité est que tu as toujours le choix. Tu ne te donnes juste pas ce choix, et ça c’est le premier fait à accepter. Tu fais le choix conscient de poursuivre sur la voie que tu suis parce que tu acceptes ses conséquences. Aussi dramatiques qu’elles puissent être, elles te semblent moins graves que celles auxquelles tu refuses de faire face.

Elles sont confortables. Tu les connais. Tu y es habituée.

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Ce qui m’a permis de mettre fin à ma relation avec le père de ma fille, celui qui était parti pour être mon compagnon de vie, c’est l’acceptation de l’inconfort. Je suis allée au-delà de l’accepter, je l’ai recherché.

Au début du tumulte, je me suis accrochée à notre vécu. Nous ne pouvions pas en être là, ça ne pouvait pas se terminer comme ça. Il avait créé un énorme problème entre nous, mais j’ai préféré en faire notre problème plus que le sien. Ça nous permettait de garder le lien, de faire face “ensemble”, un ensemble sans lequel je n’avais pas envisagé mon avenir.

Faire de son problème le nôtre a empiré la situation. Sa responsabilité a été occultée et elle est devenue la mienne. J’ai fini par devenir l’accusée plutôt que la victime.

C’est pour dire jusqu’où peut mener le fait de refuser de voir que le confort n’en est plus un.

Tu te dis certainement que voir les choses empirer te mènera naturellement vers la sortie. Faux. C’est le contraire qui se produit, et tu dois le savoir parce que tu l’as déjà vécu. Moins ça ira et plus tu te convaincras que tu n’en fais pas assez. Plus tu fourniras d’efforts et plus tu t’enfonceras.

Rechercher l’inconfort m’a permis de me sortir de cette situation. En réalité je vivais déjà l’inconfort, mais un inconfort confortable parce que j’avais appris à le rationaliser. Ça ira. On traversera cela. Il y a certainement une raison à tout ça. Ça changera, les choses reprendront “comme avant”.

Sauf qu’avant n’existe plus et quel que soit la définition qu’on veut lui donner, l’inconfort n’est rien d’autre que l’inconfort. Le fait de ne pas s’en rendre compte crée une peur d’un inconfort qu’on vit pourtant déjà.

Et c'est cette peur-là qui entretient la croyance la plus répandue sur la décision.

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La peur de la difficulté.

La croyance profonde est que la bonne décision est forcément celle qui rendra heureuse, celle qui ne sera pas difficile. Une décision ne peut pas être bonne et dans le même temps faire de la peine. Seules les mauvaises choses font mal.

Erreur.

Rien ne fait plus mal, rien n’effraie plus que la bonne décision.

La bonne décision te pousse dans tes retranchements. Elle te fait douter parce qu’elle te mène littéralement vers la voie de la destruction :

C’est détruire un présent et un éventuel futur professionnel qu’on n’est pas prête à laisser derrière soi malgré la dépression dans laquelle ce travail nous plonge.

Quitter son conjoint c’est détruire un ensemble pour faire face à une solitude finalement jamais envisagée.

Prendre ses propres décisions c’est détruire toute opportunité de déresponsabilisation, ne plus accuser les décideurs des résultats, faire face aux conséquences de ses choix, qu’ils soient bons ou mauvais, sans aucune béquille.

La bonne décision ne rend pas plus heureuse, elle ne facilite rien, elle n’embellit rien.

Selon la pensée de Jean Paul Sartre, il y a une espèce de soulagement dans le fait de se convaincre qu’on n’a pas le choix. Il est plus simple de se noyer dans l’impossibilité, de se faire prisonnière plutôt que faire face aux étourdissantes responsabilités qu’implique la liberté.

—

Tu n’es pas coincée.

Tu fais simplement le choix d’accepter les conséquences que tu te convaincs de pouvoir gérer. Sauf que ton épanouissement se trouve de l’autre côté de la difficulté que tu crains.

Tu fuis un inconfort que tu vis pourtant en permanence.

Choisis l’inconfort qui te bénéficie. Il est celui qui te mènera où tu veux aller.

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J’ai peur d’écrire.

La peur me possède et me consume dès que je suis face à un appareil avec l’intention d’écrire ou de parler de quoi que ce soit de personnel.

C’est drôle pour une personne qui partage absolument tout sur internet à travers ses blogs, son podcast et ses réseaux sociaux depuis 2016. Celles et ceux qui me suivent depuis longtemps ont connu toutes mes phases : l’activiste politique connue à travers le monde, la trentenaire qui vivait aux crochets de sa famille et qui a eu du mal à devenir adulte, la femme qui ne se voulait pas femme, la maman qui avait juré de ne jamais avoir d’enfant, la traductrice puis spécialiste de la communication, la coach qui permet aux femmes de réaliser leurs projets…

Mes secrets et traumatismes les plus intimes et profonds sont sur internet : les ruptures qui m’ont fait sombrer dans la dépression, mon enfance émotionnellement difficile, les viols subis alors que je n’étais qu'un tout petit enfant…

Tout.

Tout est sur internet.

Pourtant aujourd’hui je n’arrive plus à rien dire.

C. Sans Filtre a été créé avec beaucoup d’espoir. L’espoir de m’ouvrir à nouveau ; l’espoir de partager cette période essentielle à mon parcours, un mélange de l’entrée (enfin !) dans la quarantaine, ce que ça signifie aujourd’hui et demain ; la rupture d’avec le père de ma fille qui pour moi n’était pas un élément qui faisait partie du plan ; le recommencement ; la liberté ; la construction et la reconstruction ; le rappel de qui j’étais avant d’avoir un homme dans ma vie non pas pour recréer, mais plutôt informer le chemin que je tracerai pour celle que je suis supposée être aujourd’hui et devenir pour demain…

Et je ne dis rien.

Tu me demanderas quelle est la nécessité de dire. Je te répondrai que je n’écris pas pour dire, j’écris pour réfléchir, pour clarifier et pour décider. J’écris parce que j’ai un besoin viscéral d’exercer mon droit à l’expression et à la réalisation.

Sauf que je me suis ôtée ce droit pour m’assurer de l’équilibre de la famille que je construisais.

—

Je discutais il y a quelques jours avec F. qui me parlait de son burn-out et entre autres de la contribution du fait d’être mère de famille à cet état. Je l’ai attentivement écoutée premièrement parce qu’elle est mon amie, et deuxièmement parce que son propos rejoignait ma réflexion du moment.

Les sacrifices auxquels on consent de manière lucide et informée pour l’équilibre familial et qui ne font plus absolument aucun sens, et se présentent même comme des dangers passés, présents et futurs une fois la relation avec le conjoint ou la conjointe terminée.

J’ai l’honnêteté intellectuelle de déclarer que c’est le cas tant de mon côté que de celui de mon ex conjoint.

L’écriture a fait partie de ces sacrifices.

Le phénomène intéressant n’est pas la renonciation, mais le mécanisme par lequel on renonce.

J’ai dit précédemment que j’ai toujours documenté ma vie sur internet. Puis j’ai rencontré mon ex-conjoint qui n’avait pas le même regard sur le partage de la vie privée. Dans mon cas je l’ai toujours considéré comme le partage de réflexions privées (comme c’est le cas ici) plutôt que de ma vie privée.

Une gêne a commencé à se manifester de son côté, des phrases sans grand effet ont été déclarées, jusqu’aux 2 question qui ont arrêté la machine : “Penses-tu que notre fille a envie que tout le monde sache que sa mère a été violée enfant ? Tu imagines ce que ça peut lui faire ?”

Pour comprendre comment j’ai intériorisé cette question, il faut commencer par comprendre quel était (et reste) notre accord sur la gestion de notre fille et notre rapport à internet : son visage et aucune information qui lui est personnelle ne doivent être partagés.

Il faut également comprendre mon rapport à l’enfance : il est extrêmement protecteur. Étant donné mon histoire personnelle et mon enfance émotionnellement chargée, je suis prête à quasiment tout pour qu’un enfant ne souffre pas.

Revenons à présent sur le mécanisme : je ne me suis jamais dit “J’arrête d’écrire” ou “J’arrête de partager tout ce qui m’est personnel”.

Non.

C’est plus insidieux que ça.

Mon inconscient a immédiatement compris l’enjeu : l’équilibre, et en particulier la paix familiale était à risque en raison de mes partages. Pourtant l’écriture a toujours fait partie de moi, je suis née avec un crayon dans une main, du papier dans l’autre, et un livre coincé entre les deux jambes.

Renoncer à l’écriture c’était renoncer à mon moi profond.

Tout ce que je suis et tout ce que j’ai construit peut directement être retracé vers l’écriture.

Tout

Alors je ne me suis pas dit j’arrête, je me suis dit je ne peux pas écrire aujourd’hui, je n’ai pas le temps. Je me suis dit je n’ai rien écrit cette semaine, c’est normal, tout est passé très vite. Je me suis dit oh la la ça fait un mois… finalement ce n’est pas plus mal si je n’écris pas, ça m’aide à être concentrée sur le réel. Puis je me suis dit j’ai peut-être dépassé cette phase et je n’ai plus besoin d’écrire…

Je regardais chacune de mes stories 75 fois avant de poster. Est-ce que quoi que ce soit de personnel transparait ? Est-ce que je suis une mauvaise mère si je dis ceci ? Est-ce que ma famille est à risque d’exposition ? Et si finalement je ne postais pas cette story parce que vu que je ne suis pas sûre… Il est finalement plus judicieux de ne pas poster…

J’avais protégé la “paix” familiale.

Et je me suis perdue en chemin.

J’ai pendant 4 ans perdu le seul moyen de codifier et clarifier ma réflexion. J’ai perdu mon moyen d’expression. J’ai altéré ma capacité à synthétiser. J’ai mis de côté un élément essentiel à mon bien le plus précieux en ce bas monde : mon cerveau.

Je l’ai ressenti. La lenteur dans le répondant. Les 2 secondes de plus nécessaires à la compréhension. Le détournement de la lecture, intimement liée à l’écriture : j’écris pour réfléchir, et je réfléchis mieux, de manière plus riche si je lis.

J’ai perdu quelque chose d’autre. Quelque chose d’extrêmement précieux pour moi.

J’ai perdu ma communauté.

Cette communauté de personnes qui se sont retrouvées et liées autour certes de mes réflexions, mais surtout de mon parcours. Un parcours qui au départ ne présageait rien de glorieux, mais que j’ai pu transformer grâce à l’acceptation de moi, de mes capacités et surtout de mes limites, celles que je me suis attelée à combler.

Je suis devenue… froide. Alors j’ai perdu la chaleur des discussions que j’avais avec ces personnes qui vivaient des difficultés que j’avais traversées et documentées et qui venaient spontanément vers moi pour en parler.

Je ne peux vous dire combien d’amitiés à la vie à la mort j’ai forgées grâce à mes écrits. Mylène a été l’un de mes ancrages pendant la période houleuse de ma rupture. Yasmine est celle sans qui j’aurais perdu la raison. Tchonté est celle par qui passent tous mes projets avant même que je pense à les matérialiser. Yvanne est ma “Yellow Person” depuis des années alors que nous ne sommes jamais vues, l’incarnation du non jugement. Manouchka est ma “no nonsense person”. Kiyani restera mon bébé, Baby Ki, pour toujours. Abdul-Bassit m’écrit toutes les semaines depuis des années pour s’assurer que je ne me limite pas qu’à donner aux autres, que je prends aussi soin de moi. Celles et ceux que je n’ai pas cités, sachez que je vous porte dans mon coeur.

Caramel a eu tellement de tontons et tatas sur internet. Elle a été une enfant aimée par toute une communauté avant même que je ne commence à accepter ma grossesse et mon avenir en tant que parent.

En arrêtant de me révéler, j’ai perdu ma plus grande force : ma capacité à aider l’autre à travers un partage sans filtre de mon histoire et de mes réflexions, ma capacité à fédérer autour de questions essentielles pour la réalisation de soi à tous les niveaux.

—

Je veux revenir sur ce passage :

Les sacrifices auxquels on consent de manière lucide et informée pour l’équilibre familial et qui ne font plus absolument aucun sens et se présentent même comme des dangers passés, présents et futurs une fois la relation avec le conjoint ou la conjointe terminée.

La vérité est que je ne l’aurais jamais vu comme un “sacrifice négatif” si ma famille n’avait pas implosé puis explosé. Au contraire, ça aurait été un atout : nous en sommes là parce que j’ai su mettre de côté ce qui ne nous aidait pas.

Nous.

Un nous qui pour exister a parfois dû faire fi de moi, et parfois dû faire fi de l’autre. Aussi éveillée et prudente qu’on soit pour ne pas se perdre dans l’autre, on perd forcément une partie de soi pour que le tout puisse fonctionner. L’individualité est troquée contre l’équilibre familial. C’est pour les enfants. C’est pour qu’on se dispute moins. C’est pour de meilleures finances familiales. C’est pour que nos familles s’entendent. Tellement de raisons peuvent être avancées.

C’est pour le bien de tous même si ça me coûte.

Et ça m’a couté.

Un coût qui s’est fait ressentir à mon niveau mais qui, enrobé de paix, perdait toute gravité. Un coût qui s’est fait ressentir de plein fouet, dans toute son horreur et dans toute sa profondeur lorsqu’il n’a plus servi de bouclier à rien du tout.

Je n’aurai pas dû.

C’est ce que je devrais me dire.

Pourtant non.

J’ai fait ce que j’ai fait avec les données que j’avais pour naviguer la situation dans laquelle j’étais. Je ne regrette pas mon implication dans cette relation, Je ne regrette pas les oui qui auraient du être non et les non qui auraient dû être oui. Je ne regrette pas les finances. Je ne regrette pas le don de moi. Je ne regrette pas le pardon alors qu’il ne fallait pas.

Ça m’attriste oui, mais je ne regrette pas. J’ai fait ce qu’il fallait avec les armes que j’avais pour naviguer la situation dans laquelle j’étais.

Oui, aujourd'hui j'ai cette peur bleue qui m'habite. Elle a ralenti des pans entiers de ma vie. Mais c'est elle aussi qui m'a appris à traverser ce que je traverse et à reconnaître ce même mécanisme chez les femmes avec qui je travaille.

—

Il ne s’agit pas de dire ici qu’il est idiot de regretter. Chacune gère comme elle peut.

Ce sur quoi je veux attirer l’attention c’est ceci : regretter doit être différent de s’en vouloir. J’ai fait ce qu’il fallait avec les armes que j’avais pour naviguer la situation dans laquelle j’étais. Répète toi cette phrase autant qu’il le faudra pour qu’elle devienne une part intégrante de ta réflexion.

Ensuite, le regret a ceci de dangereux qu’il absorbe énormément d’énergie et freine toute capacité à rebondir. Quand on regrette on joue et rejoue dans sa tête tous les scenarios qui excluent l’action regrettée et on imagine comment la vie aurait pu être belle, les 7015 vies parallèles possibles si seulement on avait su.

Sauf qu’il était impossible de savoir.

L’énergie est focalisée sur l’imagination et non la réflexion, ce qui entraine une impossibilité totale de passage à l’action. Ça peut durer une vie entière.

On n’agit pas sans planification, on ne planifie pas efficacement sans acceptation du réel tel qu’il est, et on n’accepte pas le réel quand on est focalisé sur l’irréel, c’est-à-dire les vies qui auraient été possibles… et ne le seront jamais.

—

Je reste habitée par ma peur.

Je l’ai héritée d’une croyance profonde : je suis une mauvaise mère et une mauvaise compagne si j’en dis trop. Et tout peut très vite devenir ce “trop”. Tout est devenu ce “trop” et je me suis muselée.

Je ne la traverserai pas en me convaincant de ce que je n’aurais pas dû faire il y a quelques années. Je la traverserai en faisant ce que j’ai à faire aujourd’hui.

Et puis c’est tout.

Image : Billie Zangewa, In my Solitude, 2018

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“Je ne peux rien faire pour moi pour le moment, je vais trop mal, j’ai trop de peine pour cela. Une fois que j’irai mieux, je (re)commencerai à m’adonner à des activités qui me font du bien.”

Nous parlions de son divorce, de la manière dont elle se sent en échec, de la déception de sa mère si elle avait été encore en vie. Elle allait mal et plus rien n’existait.

Notre video call ce jour-là après un message privé sur Instagram a fait émerger une réflexion que j’ai souvent eue : la loyauté à la douleur.

Au coeur de la tourmente de ma propre séparation, la question que j’ai le plus reçue, et que je continue de recevoir d’ailleurs est “Comment tu fais pour que ça ne se voit pas ?'“ Comment est-ce que je fais pour ne pas ressembler à mes problèmes, comme on dit chez moi.

Je me rappelle de cet appel téléphonique avec un ami qui essayait de me convaincre que j’allais mal et que tout ce que je projetais n’était que façade. À son avis je fuyais la réalité, je refusais de me laisser aller à la douleur, et je le paierai très cher plus tard.

La douleur n’a et ne doit avoir qu’un seul visage : le désespoir.

Pour les gens à l’extérieur, si tu n’as pas l’air assez désespérée alors tu ne comprends pas ta situation.

Pour toi-même (et beaucoup se reconnaitront ici), tu ériges une interdiction, celle de vivre le plaisir éphémère ou durable d’un moment hors de ta douleur : si tu cesses de souffrir alors la situation n’est pas assez grave ; et comme tu la sais grave, tu vis sa gravité au quotidien et tu planifies autour.

Plus de sorties. Frein au travail ou noyade malsaine dans le travail. Plus de soin de soi. Aucune activité qui te fait plaisir. Que tu sois en tort ou pas, tu dois incarner ta douleur pour te prouver qu’elle existe et qu’elle est liée à quelque chose d’important (divorce, deuil, déception, renvoi…).

—

“Qui t’a dit que la joie et la souffrance n’ont pas le droit de cohabiter ?”

Je lui ai posé cette question et elle est restée sans voix.

“Prendre soin de toi ne veut pas dire que tu ne souffres pas. Sortir et te faire plaisir ne veut pas dire que tu ne souffres pas. Construire autour de ton avancée ne veut pas dire que tu ne souffres pas. Prendre la décision de te cuisiner ton plat préféré et le savourer ne veut pas dire que tu ne souffres pas.

La souffrance n’est pas un état, c’est un ressenti.

N’en fais pas un état.”

Elle n’y avait jamais pensé.

Rire et pleurer semblaient tellement contradictoires. Soit on rit, soit on pleure. Pourtant la vie n’est pas aussi manichéenne, c’est nous qui la rendons ainsi, en nous convainquant d’oxymores qui n’ont pas lieu d’être.

—

Avoir mal n’a rien à voir avec le fait de se rouler dans la poussière. Ça ce n’est pas la douleur, c’est la performance de la douleur pour se prouver à soi et aux autres la relative gravité de la situation.

Faire de sa douleur un lifestyle n’a rien de glorieux. L’abandon de soi pour se prouver qu’on traverse des moments difficiles ne mérite aucune ovation.

Dans le même temps, essayer de cacher sa douleur, prétendre aller bien alors qu’on est au fond du trou est aussi hypocrite que malsain.

Je ne fais pas ici une ode au mensonge. Ce que je dis est simple : tu as le droit de continuer d’avancer malgré ta douleur. Tu n’as pas à attendre de cesser d’avoir mal pour passer à autre chose. Tu as le droit ne pas avoir toutes les réponses, de ne pas savoir de quoi demain sera fait, mais d’agir avec les informations déjà disponibles pour planifier et surtout agir pour le moment à venir. Pas nécessairement le jour où l’année, mais le moment à venir.

La fin de la douleur n’apporte pas magiquement la clarté dont tu as besoin. La douleur ne finit parfois jamais. Elle s’amenuise, remonte par moment, et laisse un ressenti latent permanent. Si ce ressenti est ta boussole, alors tu es partie pour une vie entière d’attente.

La fin de la tourmente ne marque aucun début.

Rien ne commencera ou ne recommencera.

—

Rester lucide sur le fait que je n’allais pas bien a été la clé pour moi. Je commençais ma journée avec la prise du pouls de mon ressenti : comment je vais aujourd’hui ? Est-ce le type de jour où je veux juste rester sur mon canapé à regarder des animés et des séries asiatiques ? Est-ce le type de journée où j’ai envie de travailler ? Quelle est mon énergie ? Est-ce que je m’accorde la matinée et je m’active le soir ou alors je m’active la matinée et j’ai une soirée plus light ? Est-ce que ce que je veux après avoir récupéré ma fille à l’école c’est passer un moment fun/de qualité avec elle ? Est-ce que je la laisse décider de l’activité pour ne pas avoir cette charge mentale et être là pour elle dans le même temps, et ce de la manière qui lui convient le mieux ?

Je n’ai pas feint d’aller bien. Je n’ai pas détourné mon regard de ma souffrance. J’ai composé avec ma douleur. J’ai vécu non pas malgré elle, mais avec elle. Parce qu’être là pour moi et fonctionner selon mes capacités n’est pas contradictoire avec le fait de souffrir.

—

La loyauté à la douleur.

C’est l’assassin silencieux. Celui qui te convainc qu’il est toujours trop tôt pour sortir la tête de l’eau, qui te maintient en apnée au point ou tu ne puisses plus te retenir de respirer puis te regarde mourir, qui te tient la main jusqu’au moment où tu finis par te dire que trop de temps est passé.

Tu as raté le coche, à quoi bon se relever finalement ?

Je veux que tu saches que tu peux être debout et avoir mal. Tu peux avancer tout en ayant mal. Tu peux construire en ayant mal.

J’ai décroché mon diplôme à Harvard au coeur de la tourmente, non pas parce que je n’avais pas mal, mais parce qu’avoir mal n’a rien à voir avec le fait de bâtir la vie que je veux mener.

Je suis C. Befoune. Coach et stratège. Je travaille avec les femmes sur leurs décisions, leur structure et leur trajectoire dans leur vie personnelle, professionnelle et entrepreneuriale. Ce que tu lis ici, c’est la femme qui passe par ce par quoi ses clientes passent, documente son parcours et t’invite aux premières loges de ses expériences et réflexions. Si tu veux travailler avec moi, visite befoune.com où tu peux rejoindre Le Cercle, mon programme en groupe restreint, ou travailler avec moi en individuel.

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“Comment tu fais pour ne pas avoir peur de pivoter, de changer de vie, de carrière ? Comment tu fais pour ne jamais hésiter à partir et tout recommencer ailleurs ?”

J’ai souri lorsque j’ai lu cette question de mon petit frère.

Il est dans une phase de “recommencement”. Il change complètement de direction dans sa vie personnelle et professionnelle, ce qui l’angoisse parfois. Sa question tombe bien parce que, si tu as lu les précédents articles ici, alors tu sais que je vis un très gros changement, une séparation du père de ma fille après presque 7 ans ensemble.

J’ai plongé dans cette aventure la tête la première, et je suis complètement noyée dans la structuration de cette nouvelle direction : seule, nouvelle maison, nouvelle organisation, introduction au monde de la version de moi que je veux voir émerger.

Et quarantenaire.

Enfin quarantenaire !

J’en ai vécu, des aventures : des changements drastiques de carrière, des redéfinitions profondes de ma personne, des pays où je ne connaissais quasiment personne où je me suis installée… Les questions de mon frère m’ont fait réfléchir et la réponse a émergé. J’arrive à pivoter sur ce qui peut sembler un coup de tête pour deux raisons, chacune selon la période de ma vie où le pivot s’est passé.

La première raison est la conscience profonde du fait que je vais mourir.

Je vais mourir. Ça arrivera de toute manière. Ça arrivera sans prévenir, alors pourquoi pas ?

Ma jeunesse a été guidée par cette prise de conscience. J’étais convaincue que j’allais mourir tôt pour des raisons que j’ai développées ad nauseam dans mes écrits au cours de ces 10 dernières années (famille dysfonctionnelle, traumas…)

Cette raison m’a guidée jusqu’à mes 29 ans, l’âge auquel j’ai compris que la voie professionnelle que j’avais choisie ne me correspondait pas. Je ne voulais pas être traductrice. Je voulais être au contact de l’humain. Je voulais défendre ses droits, valoriser ses devoirs, être au coeur de son développement tant personnel que professionnel pour une éclosion selon des objectifs et standards qui lui sont propres.

C’est aujourd’hui le coeur de mon action dans mon travail avec les femmes.

À partir de l’âge de 30 ans on se pose des questions qui tournent en boucle jusqu’à très tard dans la vie. La question la plus obsédante est “Est-ce que je suis en retard dans ma vie ?’.

Outre la timeline définie socialement, culturellement et/ou traditionnellement, on vit aux côtés de pairs auxquelles on se compare : telle a su tenir dans son mariage, telle a déjà construit une grande et belle maison, telle, à 40 ans, est apparue dans Forbes 4 fois…

Trouver sa voie tard, ou devoir changer de cap et donc devoir recommencer de zéro peut être profondément angoissant. Le sentiment d’échec est souvent dévastateur.

C’est pourtant un sentiment que je ne connais pas.

Je pourrais te dire que c’est parce que je ne me compare pas aux autres, que je suis tellement noyée dans ma vie et occupée par elle que ce qui se passe autour ne m’affecte pas. C’est la vérité, mais tout ceci n’est que résultat. Je n’ai pas cultivé ces capacités, elles sont la conséquence d’une acceptation majeure qui s’est opérée lorsque j’ai effectué mon premier changement drastique de carrière à 29 ans.

J’ai accepté que je suis une late bloomer et j’ai fait la paix avec cette réalité.

Une late bloomer c’est une personne qui réussit tard dans la vie.

J’ai été stagiaire pour la première fois à presque 30 ans, alors que j’avais déjà tout un parcours professionnel derrière moi. J’ai laissé tomber mon boulot pour un stage alors que mes pairs gravissaient les échelons et accédaient à des postes de direction.

Moi j’étais, de mon côté, la stagiaire la plus âgée, même si j’étais la plus diplômée et la plus expérimentée du coin. À la fin de la journée j’étais stagiaire à 30 ans.

J’ai accepté ma timeline personnelle. Ce redémarrage tardif présageait des milestones tardifs. Je n’allais pas réussir professionnellement avant 35 ans (ça s’est passé bien plus vite mais ça c’est une autre histoire). Je ne pouvais pas avoir d’enfant alors que je ne gagnais que des miettes (d’ailleurs je n’en voulais pas à cette époque), je n’avais pas de temps à accorder à un homme, j’étais focalisée sur ma trajectoire, ce qui signifiait une mise en couple tardive…

Mon âge a cessé d’être une unité de mesure en ce qui concerne mes décisions et mes actions. Je ne me retiens pas d’agir parce que le moment est socialement passé, j’agis parce que le moment est venu pour moi.

La seule unité de mesure c’est où j’en suis moi dans mon parcours.

Rien d’autre ne compte.

C’est la raison pour laquelle il est devenu naturel et normal pour moi de voir ce qui se passe autour de moi mais de ne pas l’intégrer dans mon système décisionnel. Aucun facteur externe ne me guide. Ma boussole est interne et ne repose que sur ce qui a directement trait à moi.

Je quitte le père de ma fille parce que le moment est venu pour moi de le faire. Je laisse tout derrière moi et je redéfinis une nouvelle trajectoire parce que le moment est venu pour moi de le faire.

J’avance selon mon évolution personnelle.

Je fais ce que j’ai à faire pour moi.

Je commence et recommence non pas parce que je suis plus forte qu’une autre, mais parce que ma boussole est différente de celle de la majorité : elle est interne et non externe.

Accorde moi une minutes (moins de 50 secondes en réalité) de ton temps et réponds à ces questions qui me permettront d’améliorer ce tout nouvel espace dans lequel je prends encore mes marques :

Clique et réponds.

Je suis C. Befoune. Coach et stratège. Je travaille avec les femmes sur leurs décisions, leur structure et leur trajectoire dans leur vie personnelle, professionnelle et entrepreneuriale. Ce que tu lis ici, c’est la femme qui passe par ce par quoi ses clientes passent, documente son parcours et t’invite aux premières loges de ses expériences et réflexions. Si tu veux travailler avec moi, visite befoune.com où tu peux rejoindre Le Cercle, mon programme en groupe restreint, ou travailler avec moi en individuel.

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06 avril 2025 - 06 avril 2026

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“Comment as-tu pu ? Comment as-tu pu subir tout cela pendant une année entière ? Comment ? Sans en parler ! On se voit toutes les semaines et tout semblait aller bien ! Comment ? Et surtout pourquoi ?”

Nous étions le 25 avril 2026 et N. me regardait, effarée.

Elle n’avait pas 35% de l’histoire et elle se demandait comment… pourquoi…

Pourquoi je suis restée, pourquoi j’ai enduré, pourquoi je n’ai rien dit, pourquoi ?

Parce que j’ai été de celles qui restent.

Le plus intéressant n’est pas pourquoi je suis restée, mais comment je suis devenue l’une de celles qui restent.

Le 6 avril 2025, l’horrible, l’indicible a été révélé.

Mon premier réflexe ? J’ai ri.

C’était tellement aberrant que j’ai ri.

“Il n y aura aucune télé cassée, aucune assiette lancée, aucun drame. Je n’ai pas de temps pour ça” a été ma réponse.

La séparation a été consignée dans les registres sacrés à ce moment-là. Honnêtement, il n’y avait pas moyen de faire machine arrière. C’était trop, c’était gros, ça révélait des dysfonctionnements profonds, les miens, les siens, les nôtres.

Pourtant tout semblait parfait…

Oui, tout semble toujours parfait. On ne voit pas. On ne soupçonne pas. Ça ne ferait tellement pas sens. Quand les gens l’évoquaient je riais. Mais non ! Jamais ! Vous avez l’esprit tordu !

Il y a effectivement eu séparation.

Puis le temps est passé.

Puis je me suis souvenue.

De moi. De lui. De nous.

Mon cerveau qui bloque sur les 6 années de construction vécues. Mes sens qui se focalisent sur notre capacité à toujours être là l’un pour l’autre.

Une porte ouverte. Un retour.

Et l’horreur.

Je ne suis pas restée par faiblesse ou recherche du confort. Au contraire, rester m’a demandé une force extrême. Je restais dans l’indicible. L’inconfort était grand. J’ai questionné mes valeurs, encore et encore. Était-ce éthique ? Est-ce que je me respectais en prenant cette décision ? Quel message envoyais-je à ma fille ? Comment aurais-je pu lui expliquer, si ça lui arrivait, qu’on ne reste pas dans ce type de situation ? Quel argument aurais-je eu, quel argument aurait été plus solide que le “Mais toi tu es restée !” que j’aurais reçu en pleine figure.

Il est un homme bon.

Voilà ce en quoi j’ai cru. Voilà l’argument auquel je me suis accrochée.

Il l’est certainement encore. Mais ça c’est une autre histoire, une de celles qui ne me concernent plus.

Je ne suis pas restée parce que j’espérais un changement. Je suis restée parce que je n’arrivais pas à croire que ce qui avait été aurait pu ne plus exister.

Le 4 avril 2026, à 2 jours de l’année complète, je suis partie. J’ai fermé la porte après une scène plus subie que vécue.

Le 6 avril 2026, le jour de complétion de l’année, j’ai passé l’appel qui scellait mon départ.

C’était fini.

6 ans de calme. 1 an d’horreur. 7 ans d’une vie.

J’ai vu les choses empirer, mais je suis restée.

J’ai recherché derrière les cris reçus la voix apaisante qui n’avait qu’à me dire “Tout ira bien” pour que les problèmes s’évaporent et se transforment en opportunités.

J’ai recherché derrière les insultes à n’en plus finir les mots qui, pendant 6 ans, ont contribué à ma force de ne jamais lâcher, de tenir droite dans mes bottes, d’affronter toutes les tempêtes. J’ai recherché cette phrase entendue quelques années avant : “Si tu ne fais pas ce qu’il y a à faire pour ton avancée, ne compte pas sur mon soutien !”

J’ai recherché derrière l’instrumentalisation de mes traumatismes les plus enfouis pour me briser encore et encore l’épaule toujours disponible, la voix qui disait “Ton parcours est extraordinaire, tu as pu dépasser ton histoire.”

Je ne suis pas restée par faiblesse. Je suis restée parce que tout ceci a existé, parce que c’est la réalité que j’ai connue, celle pour laquelle j’ai signé. Elle était profondément ancrée en moi. Il était pour moi impossible qu’elle ne le soit pas dans l’autre.

J’ai encaissé. Guidée par le respect et l’éthique. Mes valeurs premières. Guidée également par la croyance selon laquelle avec lui, tout est surmontable.

Jusqu’à ce qu’il finisse par devenir la situation à surmonter.

Je me suis beaucoup interrogée sur la question de savoir pourquoi l’autre reste. Pourquoi cette personne qui crie, insulte, piétine (au sens figuré), reste.

Ce n’est pas par amour.

Il n’y en a plus entre nous depuis le 6 avril 2025 pour moi, et certainement plus tôt pour lui.

L’amour n’a rien à voir dans tout ça.

On reste par intérêt.

C’est cet intérêt qui est considéré parfois à tort comme le confort.

On reste parce qu’on ne veut pas perdre sur tous les tableaux. On reste parce qu’on s’accroche à l’ensemble, il est difficile de visualiser les parties individuellement, parce qu’elles se servent mutuellement.

On reste parce qu’on se convainc qu’il y a encore beaucoup de “l’avant” dans cette mouise, et que forcément cet “avant” triomphera.

Ce n’est pas de l’espoir. C’est du désespoir. Un désespoir qui nous fait croire l’incroyable.

J’ai compris le 4 avril que je croyais l’incroyable. J’ai compris que tout avait été perdu un an plus tôt, et même avant. J’ai compris que la personne avec qui j’avais été ces 6 années avait évolué, et que la nouvelle version avait besoin de moi comme victime pour s’affirmer.

Alors je suis partie.

Je ne peux pas être victime dans 2 vies : la mienne et celle de l’autre. Le risque est que j’en devienne naturellement une dans l’histoire d’une troisième personne : ma fille.

Celui que j’espérais revoir était mort depuis bien trop longtemps.

Alors je suis partie.

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Je suis C. Befoune. Coach et stratège. Je travaille avec les femmes sur leurs décisions, leur structure et leur trajectoire dans leur vie personnelle, professionnelle et entrepreneuriale. Ce que tu lis ici, c’est la femme qui passe par ce par quoi ses clientes passent, documente son parcours et t’invite aux premières loges de ses expériences et réflexions. Si tu veux travailler avec moi, visite befoune.com où tu peux rejoindre Le Cercle, mon programme en groupe restreint, ou travailler avec moi en individuel.

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La stabilité dans l’incertitude.

Incertitude.

Ce mot est souvent revenu dans mes classes de leadership à Harvard. Le monde est incertain, il faut apprendre à naviguer à travers, à décider sans avoir toutes les informations en main, à avancer même sans savoir ce qui se passera au prochain tournant.

A VUCA world. VUCA. Volatility, Uncertainty, Complexity and Ambiguity.

Je suivais attentivement ces classes avec une question qui me tournait en background dans la tête : en quoi est-ce différent de la vie, de ma vie ? On me parle d’entreprises et d’organisations, mais en quoi est-ce différent du quotidien, surtout de celui des femmes ?

Si tu es nouvelle ici : je suis Befoune, coach et stratège, formée à la Harvard Business School. Je travaille avec les femmes sur leurs décisions, leur structure et leur trajectoire personnelle, professionnelle et entrepreneuriale. Ce travail repose autant sur ma formation que sur mes expériences de vie, et ce que tu vas lire en est la preuve.

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La stabilité dans l’incertitude.

Je vous l’ai dit, j’ai vécu des moments extrêmement difficiles l’année dernière : éclatement du couple, questionnement sur les nouvelles directions à prendre, repositionnement dans un pays où le socle était plus familial qu’affectif.

Alors que tout explosait autour de moi, je vivais une extrême paix intérieure. Ne nous méprenons pas, la douleur était profonde, l’injure et l’affront étaient réels. Pourtant j’allais bien au fond de moi. J’encaissais de réelles claques, mais la douleur restait comme… en surface.

“Comment tu arrives à fonctionner aussi naturellement alors que tu vis des événements aussi horribles !” est une question que beaucoup m’ont posée.

Nombre de mes acquis reposaient sur mon couple. J’étais avec quelqu’un qui m’a soutenue dans des moments que je n’aurais pu traverser si j’avais été seule. Nous n’étions pas fusionnels, mais nos fonctionnements respectifs s’imbriquaient l’un dans l’autre. C’était vraiment toute une architecture qui s’effondrait.

L’incertitude était grande, la douleur aussi, pourtant j’étais, comme on le dit en anglais, unshakable. Droite dans mes bottes. En paix. Alignée. En harmonie avec moi-même.

Dans les moments de grande incertitude, les entreprises et organisations reposent sur des éléments aussi solides que concrets : leur mission, leur vision, la satisfaction de leurs clients et de leurs investisseurs. Cette boussole dirige leurs décisions, leurs oui, leurs non, leurs pivots.

Il en va de même pour la vie personnelle. Je l’ai toujours dit, ta vie est ta première entreprise et doit être gérée comme telle.

Ma boussole, celle qui m’a permis de ne pas perdre le nord dans toute cette noirceur, se résume à ceci : mes valeurs, ma connaissance de moi-même et l’absence de besoin de me dépasser.

Si j’avais eu le moindre doute quant à mes valeurs premières, 2025 m’aurait apporté la réponse : éthique et respect.

Quel que soit le niveau de douleur et d’affront, mon comportement est aligné à ces valeurs : je me respecte, je respecte autrui, et j’agis de manière éthique, même dans les moments où j’aurais pu haïr, vomir, rendre coup pour coup. J’ai donné, assisté, régulé, malgré les “Tu es trop bête d’être aussi présente pour des gens qui te font autant souffrir.”

Je n’étais pas bête. J’étais dirigée par mes valeurs, et je n’ai absolument aucun regret. Agir autrement aurait été me trahir.

La connaissance de moi-même. Je me connais. Je sais ce qu’il m’a fallu investir pour être celle que je suis aujourd’hui. Je sais ce que j’attends, ce que j’ai toujours attendu de la version de moi que je serai à 40 ans. 25 ans d’attente. Je ne peux pas tout risquer pour des événements qui ne m’impliquent pas, bien qu’ils m’affectent. Et même si j’avais été impliquée, je ne me serais pas laissée sombrer. J’ai bien trop de valeur pour ça.

L’absence de besoin de me dépasser. Je n’ai pas cherché à être forte, je n’ai pas cherché à faire bonne figure, et surtout je n’ai pas cherché à “fonctionner normalement”. Je n’ai pas travaillé d’avril 2025 à avril 2026. Vous me direz “Mais comment c’est possible, on te voyait pourtant extrêmement active !”

Oui, j’étais active dans la création de contenu et la structuration de mon business parce que j’aime sincèrement ces aspects de mon travail, mais j’ai refusé 99% des personnes qui m’ont sollicitée pour des accompagnements. J’en avais la capacité, mais mon énergie était très précieuse durant cette période. Je voulais me focaliser sur ma fille, sur moi, et sur mes séries asiatiques. Je ne voulais pas accomplir plus que cela, alors je me suis fait la grâce de ne pas me pousser à me dépasser.

Mes économies y sont passées, mais ça valait largement le coup.

J’étais extrêmement stable malgré l’incertitude, sereine dans la tempête, en raison de la solidité de mon architecture personnelle.

Inébranlable.

C’est le mot.

Je concluerai cet article avec une question. Tu peux y répondre en commentaire ou méditer dessus :

Quels sont aujourd’hui les éléments de ta trajectoire personnelle pour lesquels tu n’as absolument aucun doute, ceux qui te maintiennent debout et qui ne changent pas quelle que soit la tempête que tu traverses ?

Si tu n’en as pas, il est temps de te mettre au travail. C’est la première et la plus importante des pierres de ton architecture personnelle.

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Je suis C. Befoune. Coach et stratège. Je travaille avec les femmes sur leurs décisions, leur structure et leur trajectoire dans leur vie personnelle, professionnelle et entrepreneuriale. Ce que tu lis ici, c’est la femme qui passe par ce par quoi ses clientes passent, documente son parcours et t’invite aux premières loges de ses expériences et réflexions. Si tu veux travailler avec moi, visite befoune.com où tu peux rejoindre Le Cercle, mon programme en groupe restreint, ou travailler avec moi en individuel.

Repose-toi sur tes privilèges.

Rappelle-les à tous ceux qui semblent vouloir les oublier.

Frime.

Et ne baisse jamais la garde.

“Est-ce qu’il sait qui tu es ?”

Cette question que m’a posée J. m’a trottée dans la tête pendant des semaines. Est-ce qu’il sait qui je suis ? A-t-il conscience d’où je viens ? Sait-il à qui je me suis frottée ? Connait-il mon pedigree ?

La réponse m’est tombée dessus comme un coup de massue : non. Il ne le sait pas. Les œillères m’ont glissé des yeux et j’ai compris autrement, et ce pour la première fois, des phrases qui revenaient souvent, des remarques dérangeantes mais dont je ne faisais pas cas ou que je relevais sans insistance, des certitudes qui me faisaient sourire parce que je les croyais inoffensives.

L’expression clé du paragraphe précédent est “dont je ne faisais pas cas”. Après cette révélation, j’ai laissé paraitre l’un de mes privilèges. Un seul, et l’un des moindres à mon sens. L’effarement dans ses yeux. Les questions qui fusent… “Comment c’est possible ? Mais j’avais toujours pensé que…”

Le plus intéressant a été de voir le shift s’opérer en direct. Il avait toujours pensé que… pourtant…

J’ai pensé à la question de J. et j’ai souri. Est-ce qu’il sait qui tu es ?

Ma vie repose sur énormément de privilèges, c’est-à-dire des circonstances favorables qui existaient avant ma naissance et qui m’ont propulsée sans que je n’ai eu besoin de lever le petit doigt. Je suis née dans le cercle des “enfants de…”, j’ai hérité de l’intelligence supérieure de mon père, et pour couronner le tout, l’association des gènes de mes 2 parents a donné un produit que beaucoup prennent plaisir à regarder.

Pour parler terre à terre : je suis belle et je le sais.

Pourtant le savoir ne résout pas tout.

Hormis les 3 premières années d’activité, mon parcours professionnel s’est déroulé dans un domaine qui me tiendra à coeur jusqu’à la fin de ma vie : les droits humains.

Dans ce domaine où j’ai gravi les échelons, des organes de l’ONU à l’Union africaine ou encore la très prisée Open Society Foundations, le mot privilège est péjoratif. Quand on parle de privilège, on parle d’avantages instrumentalisés pour écraser les communautés marginalisées : les femmes, les enfants, les personnes en situation de pauvreté, les peuples stigmatisés…

Privilège est toujours synonyme d’oppression.

Et je suis d’accord.

Cet assentiment s’est jumelé à deux autres éléments : mon éducation qui, comme la votre certainement, reposait sur le fait de ne jamais se mettre en avant, et mes valeurs personnelles, le respect en particulier.

Toute personne mérite respect, quel que soit son âge ou sa position, et ce respect passe entre autres par ne pas rappeler à la personne en face qu’on a eu un meilleur vécu qu’elle, qu’on a eu de meilleurs accès qu’elle, qu’on repose sur de meilleures bases qu’elle dans certaines circonstances. Ceci est encore plus renforcé si les origines de la personne peuvent être mises à mal si on glisse vers la comparaison.

Je l’ai dit tout à l’heure, savoir ne résout pas tout.

Je savais mes privilèges et je les ai tus autant que possible non pas par élimination consciente, mais parce que je pensais qu’ils n’apportaient rien à la table. Nous étions tous au même niveau et nous nous définissions tous par qui nous sommes aujourd’hui et non par d’où nous venons et qui nous connaissons.

Autant je ne reposais pas sur mes privilèges, autant je n’ai jamais lésiné sur le fait d’en offrir à ma fille. Je me souviens, quand on était jeune, j’avais un ami qui disait ceci “Je travaille autant pour qu’on puisse appeler mes enfants ‘les enfants de P.’ et que des portes leur soient ouvertes sans qu’ils n’aient besoin de lever le petit doigt”.

C’est ma philosophie.

My child will be a nepo-baby.

Mon travail lui ouvrira les portes d’une vie à laquelle je n’aurais jamais pu aspirer à son âge. Et c’est déjà le cas. Elle jouit de privilèges auxquels beaucoup n’auront jamais accès, et ça continuera parce que je n’arrêterai pas de la porter haut. Je suis le matelas sur lequel elle rebondira pour réaliser ses aspirations.

Ces privilèges ne sont pas volés. Ils reposent sur mes choix, mes décisions et mes trajectoires, qui eux dépendent de ceux de mes parents, grands-parents et arrière grands-parents, un parcours que j’ai retracé dans cet article, le premier publié sur mon site Digressions il y a 8 ans.

Repose-toi sur tes privilèges.

Rappelle-les à tous ceux qui semblent vouloir les oublier.

Frime.

Et ne baisse jamais la garde.

J’ai baissé la garde.

Ne pas mettre mes privilèges en avant m’a fait oublier des pans de moi qui auraient participé à ma force aujourd’hui. Ne pas mettre mes privilèges en avant a altéré la perception que j’ai de moi, et surtout qu’on a de moi, la manière dont je suis traitée dans certains espaces, des espaces où je sais pertinemment que personne ne m’arrive à la cheville.

Comme je le dis souvent, “ce n’est pas eux, c’est moi”, une expression qui me vient des films nigérians du début des années 2000. “It’s not you, it’s me”. La signification de cette expression est profonde : tu te permets de faire ce que tu fais non pas parce que tu t’en es donné le courage, mais parce que je t’ai laissé l’espace pour le faire. C’est ma faute si j’en suis là, c’est moi qui ai ouvert la porte.

It’s not you, it’s me.

Je n’ai jamais cru en l’humilité.

Selon l’adage populaire, l’humilité précède la gloire.

Selon moi, elle précède la déchéance.

L’humilité telle qu’elle est présentée, c’est-à-dire l’effacement de soi pour ne pas perturber le sentiment d’infériorité de l’entourage, pousse et maintient dans la médiocrité.

S’il y a un domaine dans lequel je n’ai jamais été humble, c’est celui des productions de mon cerveau, et cette absence d’humilité m’a menée loin. Très loin. Ce qui a freiné cette ascension est justement l’humilité dans ma vie personnelle la plus restreinte.

Bien que je reste bien au-dessus de la moyenne, je sais que ma trajectoire est bien plus vaste que celle que j’explore aujourd’hui. L’humilité m’a obligée à voir… plus petit, moins agressif, plus… normal.

Sauf que je n’ai jamais été dans la norme, qu’il s’agisse de mes bonheurs comme de mes douleurs.

Le temps est venu de déchaîner l’humain une fois de plus.

Vous qui êtes là depuis longtemps, vous savez ce dont cet humain est capable tant pour lui que pour la communauté autour de lui.

Préparez-vous donc à jouir des fruits de ce déchainement.

Je suis C. Befoune. Coach et stratège. Je travaille avec les femmes sur leurs décisions, leur structure et leur trajectoire dans leur vie personnelle, professionnelle et entrepreneuriale. Ce que tu lis ici, c’est la femme qui passe par ce par quoi ses clientes passent, documente son parcours et t’invite aux premières loges de ses expériences et réflexions. Si tu veux travailler avec moi, visite befoune.com où tu peux rejoindre Le Cercle, mon programme en groupe restreint, ou travailler avec moi en individuel.

Mai 2025.

Nos mondes avaient implosé au même moment.

Il était 2h du matin et nous étions toutes les 3 dans la chambre de ma fille. Moi, assise sur son petit pouf, les genoux qui me touchaient presque le menton, Y. assise par terre, adossée sur l’un des pans du lit à étage sur lequel était couché J.

Il y a 20 ans encore, une réunion pareille aurait été bénie. Il aurait s’agit de savoir dans quelle boîte de nuit aller et par quel restaurant commencer la soirée. Aujourd’hui, après des heures de vol pour elles, nous nous retrouvions toutes les 3 pour une réunion… que je ne saurais qualifier.

“Qu’est ce qu’on fait là ? Nous ne sommes mêmes pas mariées ! Ok je comprends pour Y., elle est mariée et ça peut être plus compliqué, mais nous ! Ok, toi tu as un enfant dans l’histoire c’est plus délicat, mais moi ! Qu’est-ce qui m’oblige à rester là ? Pourquoi je ne pars pas ? On vit même tout ça pourquoi ?”

J. parlait mais ne regardait aucune de nous. Elle fixait un mur qu’elle ne voyait pas. Seuls nos soupirs de dépassement lui rappelaient qu’elle n’était pas seule.

“On commence par où ?” J’ai dit à haute voix cette question que je me posais en boucle depuis 1 mois, date de mon implosion à moi, la plus récente des 3.

“Comment on commence par où ? Qui sait par où commencer ? On a tout vu avec nos mères, mais le genre-ci ! Aucune des tatas n’a vécu ça ! On n’a aucune orientation ! On gère ça comment ?”

Silence.

Puis…

“Dormons. Vraiment. Parce que là… Dormons. Demain on va bruncher.”

Y. avait mis fin à la réunion.

Je ne m’attendais pas à être témoin d’autant de séparations à l’orée de mes 40 ans. Ça a l’air de partir en vrille de tous les côtés. Lorsqu’une amie (ou un ami d’ailleurs) m’annonce sa séparation, mon premier réflexe n’est jamais de demander ce qui s’est passé.

Je reprends le clavier à 40 ans bientôt, bien différente de celle que j’étais quand j’ai commencé à publier mes réflexions et mon parcours sur Medium il y a 10 ans, puis sur mon blog Digressions il y a 8 ans. Et bien plus différente encore de celle que j’étais quand j’ai cessé de publier il y a 4 ans.

J’avais une vision très manichéenne de la vie. Tout était soit tout blanc, soit tout noir. Il y avait le camp des méchants et le camp des gentils. On aimait ou on détestait. Les nuances c’était pour les indécis.

La vie a ceci de profond : elle crée des poches d’humilité à chaque tournant.

Je me suis toujours vantée de ne pas hésiter à changer d’avis lorsque de nouvelles informations qui contredisent ou infirment ma pensée ou mes convictions se présentent. Je ne l’ai jamais autant senti que cette dernière année. C’est l’un des éléments qui, comme le dit mon petit frère, m’a maintenu les narines hors de l’eau.

Comme mentionné précédemment, lorsqu’on me parle de séparation, je ne cherche pas de coupable. Non pas que je refuse de soutenir. On peut soutenir sans accuser. On n’accuse pas quand tout n’est que nuance, qu’on n’a et qu’on n’aura jamais qu’une partie de l’histoire, celle que les mots peuvent codifier. Jamais je n’aurai accès aux ressentis les plus profonds, aux réflexions les plus brutes, aux vécus les plus violents, ceux pour lesquels aucun mot n’existe jusqu’ici.

Ineffable.

Ce qui est si profond, intense ou abstrait qu'il échappe à la définition verbale.

Et pourtant, c'est précisément ce que les générations précédentes nous demandent d'expliquer, de justifier, voire d'endurer en silence. Leur discours est simple : nous sommes une génération de femmes faibles.

On n’arrive même pas à supporter ce que signifie vraiment le mariage. Nous ne comprenons pas la profondeur du partenariat formé, la nécessité de rester contre vents et marées.

La vérité est que la vie maritale est dure. Quelle que soit la forme que prend ce partenariat (fiançailles long terme, installation ensemble, mariage traditionnel, civil ou religieux) la vie maritale est dure.

C’est le tombeau de beaucoup de rêves, beaucoup d’illusions, beaucoup d’espoir. Le plus grand de ces espoirs est celui d’avoir trouvé quelqu’un qui ne nous fera pas de mal, celui qui nous protègera et qui nous soutiendra envers et contre tout. Et ça va dans les deux sens. On a envers nous-mêmes ces mêmes attentes vis à vis de l’autre, attentes qu’on finit parfois par décevoir.

Je me souviens encore de mon air effaré lorsqu’il y a quelques années, N. m’a demandé après m’avoir écouté parler de ma vision du couple “Qu’est-ce que vous ferez quand l’un d’entre vous fera du mal à l’autre ?”

Inconcevable !

Pourquoi se ferait-on du mal ? On s’aime trop pour ça ! On se soutient trop pour en arriver là ! Quelle drôle de réflexion !

Pourtant on se fait du mal dans un couple. Énormément. Parfois bien plus qu’on aurait pensé que notre ennemi nous ferait du mal. Oui. C’est malheureusement vrai.

La vie maritale est dure, et nous ne sommes plus dans un contexte où supporter “dignement” la douleur fait de nous de vraies femmes. Notre attachement ne se mesure plus aux humiliations endurées, notre valeur ne dépend plus de la capacité à encaisser.

La femme de ma génération a une voix.

Même si c’est encore difficile pour beaucoup, la colère sourde fait des vagues au niveau du bas ventre. Elles le ressentent. Elles essaient de faire taire les tsunamis qui veulent s’exprimer, mais le plus important est qu’elles ont conscience qu’ils sont là.

Partir est tout aussi dur.

Les propos de J. l’ont bien illustré : qu’on soit mariée, qu’on ait “juste” des enfants avec la personne, ou même rien du tout ne change rien. Dans ce contexte, un départ reste un départ, avec tout ce qu’il comporte. On ne quitte pas une dizaine d’années de relation comme si on quittait son petit copain du lycée.

On quitte une histoire, une évolution personnelle qui repose (ou du moins en partie) dessus, un fonctionnement structuré autour de la vie ensemble, et surtout toutes les possibilités futures qui sont passées de projets à seule réalité envisagée.

Rester n’est plus la seule option possible, mais un choix.

Certaines vous diront “Je n’ai pas le choix”, et le seul fait de le dire montre qu’en réalité elles ont opté pour le confort : recommencer est bien trop grand et fait bien trop peur pour qu’on plonge la tête la première.

Ce serait toutefois injuste et réducteur de limiter le choix de rester à la peur de perdre son confort. Beaucoup restent par conviction. Elles croient au projet de couple mis sur pied, et elles sont prêtes non pas à encaisser, mais à franchir les obstacles ensemble, que le partenaire soit en tort ou qu’elles le soient elles.

Ce n’est pas une question de limites. Ce n’est pas une faiblesse. C’est décider d’avancer dans un sens en ayant toutes les informations en main et en étant prête à assumer non pas les conséquences, mais la signification de sa décision.

Dans mon cas je n’ai pas vu venir l’implosion. J’ai été prise de court tant par la violence du moment que l’effondrement de ce qui a été construit.

Est-ce que ça a été la fin ?

Ce sera une discussion pour un autre jour. Il s’agissait pour aujourd’hui de s’interroger sur les nuances, la limite de la vision manichéenne quand la construction d’une vie (quand il s’agit de nous, ou de plusieurs quand il s’agit de notre famille) est en jeu.

Accorde moi une minutes (moins de 50 secondes en réalité) de ton temps et réponds à ces 5 questions ce formulaire qui me permettront d’améliorer ce tout nouvel espace dans lequel je prends encore mes marques :

Clique et réponds.

Je suis C. Befoune. Coach et stratège. Je travaille avec les femmes sur leurs décisions, leur structure et leur trajectoire dans leur vie personnelle, professionnelle et entrepreneuriale. Ce que tu lis ici, c’est la femme qui passe par ce par quoi ses clientes passent, documente son parcours et t’invite aux premières loges de ses expériences et réflexions. Si tu veux travailler avec moi, visite befoune.com où tu peux rejoindre Le Cercle, mon programme en groupe restreint, ou travailler avec moi en individuel.

Je me manque !

Je me souviens très bien de la première fois où j’ai codifié ce sentiment. J’étais sur la terrasse d’un hôtel à Dakar où je vivais à l’époque, avec deux amies écrivains qui visitaient la ville. Ma fille Caramel avait 1 an, et j’étais complètement noyée dans un rôle parental que je n’avais jamais voulu avoir et que je n’avais donc jamais envisagé.

J’étais perdue.

Aujourd’hui je ne suis pas dans le même état d’esprit. J’aime être le parent de ma fille. Pourtant je me manque.

Je réfléchis à ce manque depuis des mois. Qu’est-ce qui le cause, pourquoi je ne me sens pas pleinement moi ? Pourquoi ce creux à l’intérieur de moi malgré cette parentalité rafraichissante, un travail épanouissant où je vois chaque jour des femmes se révéler sous des jours qu’elles n’auraient jamais imaginé, des amitiés soudées dans le bonheur et la difficulté, qui ont mûri chacune à leur manière ? Pourquoi ce vide ?

La vérité m’a frappée telle une gifle il y a quelques jours.

Je me suis tuée.

Ça ne va pas plus loin que ça.

Je me suis tuée, je suis morte, et je me manque atrocément.

Tu me demanderas “Mais de quoi parles-tu, tu es pourtant active, vivante, énergétique, comment peux-tu parler de mort ?”

La révélation m’est venue de ma dernière séance de psychanalyse. J’ai dit à ma psy il y a quelques jours “Je suis une femme qui vit par les mots” , et là j’ai su.

Je me suis muselée. Je ne m’exprime plus. Je parle, j’informe, je dirige par mes réflexions que ce soit par mes articles sur mon site befoune.com, à travers mon podcast Par C. Befoune, sur mon Instagram ou sur LinkedIn, mais… je me sens muselée.

J’ai toujours parlé avec deux voix. Parfois ensemble, parfois distinctes, mais qui se sont toujours complétées : la femme et la professionnelle. Noyée dans l’établissement de mon entreprise de coaching, la femme s’est peu à peu effacée pour ne laisser place qu’à la professionnelle qui elle, avait une mission qu’elle a menée avec brio.

Aujourd’hui je me sens vivre sur une énergie qui ne se renouvelle plus. La femme est celle qui donne vie à la professionnelle, et non le contraire.

Ma voix principale exige de retrouver sa place. Elle exige de se faire entendre. Elle a tellement à dire et ne comprend pas pourquoi elle est séquestrée alors que, comme au premier jour, elle a tellement à apporter.

Du plus loin que je me souvienne, j’ai toujours écrit. Dès l’âge de 4 ou 5 ans, j’exprimais mes bonheurs comme mes douleurs par écrit. À 8 ans j’ai créé un journal, Info Parade, qui devait informer la famille des derniers événements dans le quartier. Je retrouve cette manière de s’exprimer chez ma fille qui aura bientôt 7 ans : elle écrit et dessine tous ses ressentis.

J’ai commencé à publier mon histoire personnelle en 2016 sur Medium, puis sur le blog Digressions dès 2018. Puis plus rien. Presque 4 ans de silence.

J’avais 30 ans quand j’ai commencé. Aujourd’hui j’en ai 40, et tellement de choses ont changé pendant ces 4 ans de silence : ma pensée a évolué, elle s’est repositionnée. J’ai mûri, j’ai subi, j’ai aimé, j’ai été blessée, j’ai laissé tomber, j’ai reconsidéré, j’ai amélioré…

Cet espace nait de ce besoin viscéral de m’exprimer qui a accepté de se faire petit pendant un moment, et qui exige aujourd’hui d’être reconnu. J’ai besoin de parler. Ce n’est pas une envie, c’est un besoin.

J'ai tellement à dire. Sur la femme que je deviens à 40 ans. Sur ce que je traverse et que je ne peux pas mettre sur befoune.com. Sur ce que je pense avant que ce soit propre, avant que ce soit présentable.

Cet espace n’est pas celui de la professionnelle, de la coach, de la stratège. C’est celui de la pensée brute de la femme derrière. C’est moi qui me retrouve, qui m’autorise à publier ma voix en 2026 comme je l’ai fait en 2016.

Je me retrouve.

Et j’aime ce que je ressens.

Accorde moi une minutes (moins de 50 secondes en réalité) de ton temps et réponds à ces 5 questions ce formulaire qui me permettront d’améliorer ce tout nouvel espace dans lequel je prends encore mes marques :

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Je suis C. Befoune. Coach et stratège. Je travaille avec les femmes sur leurs décisions, leur structure et leur trajectoire dans leur vie personnelle, professionnelle et entrepreneuriale. Ce que tu lis ici, c’est la femme qui passe par ce par quoi ses clientes passent, documente son parcours et t’invite aux premières loges de ses expériences et réflexions. Si tu veux travailler avec moi, visite befoune.com où tu peux rejoindre Le Cercle, mon programme en groupe restreint, ou travailler avec moi en individuel.