estou tentando um modelo diferente hoje, uma coisa menos pegar-um-tema-e-dissecar e mais deixar-as-vozes-falarem.

nós, comunicadoras sem formação em comunicação, pisamos em ovos. brincadeira, só posso falar por mim. esse ano, talvez um pouco mais, eu tirei de mim mesma a pressão de entregar edições semanais com um conteúdo sólido, o que reduziu meu tempo de escrita e que definitivamente não é algo que eu quero. uma rotina ocupada, também reduziu meu tempo de leitura. e mesmo assim, parece que eu ainda tenho o que falar. ainda tenho o impulso da escrita.

fato é que meu aniversário de 25 anos se aproxima. esse ano eu desviei da crise de meio de ano que me acomete em todos os julhos, mas fazer em aniversário em setembro - bem quando ano claramente começa a acabar - me pega toda santa vez. eu invento de fazer rebranding da minha pessoa física, de colocar metas e mudar de vida. feliz ou infelizmente, esse ano não vai sobrar 10 minutos para eu inventar moda.

sou a primeira pessoa que fala que as blogueiras, aquelas que adoram falar que acordaram 4 da manhã, nadaram 10km, correram 21km e lançaram uma bikezinha e ainda são 8 horas, não tem as mesmas 24h que pessoas normais. mas ando questionando o que são 24h de pessoas normais. estou vivendo um momento da minha vida sem um emprego clt. na verdade, o processo de transferir minha oab para sp demorou levemente e esse ano eu fiz praticamente só bicos de advogada (nem sei se posso falar isso).

e mesmo assim parece que estou sempre ocupada.

detesto falar que estou majoritariamente estudando, mas ultimamente eu tenho que falar para não ouvir um “então você está só estudando”. formada, adulta e novamente na casa dos meus pais, não é como eu achei que seria. pela primeira vez tendo uma rotina fruto das minhas vontades e não uma grade curricular enfiada goela à baixo, parece que eu tenho muito, muito menos tempo do que eu tinha antes.

como eu consigo estar tão ocupada, o tempo todo?

eu preciso agendar horários para ler, uma coisa que eu fazia tão naturalmente. tenho uma to do list eterna que vai desde “pagar o cartão de crédito” à “fazer hamburguer de grão de bico”. eu tenho que fazer todo um trabalho mental para diferenciar o que estou fazendo porque minha cabeça está programada para uma lógica de produtividade vs o que eu estou fazendo porque eu quero, para não transformar tudo em uma tripla jornada de trabalho não remunerado.

por exemplo, começando com a corrida, eu me lembro constantemente que é um hobby. não sou atleta, não recebo para correr (na verdade, gasto para correr). posso ir lá 3 vezes por semana e seguir o que o app está me mandando, mas é para me divertir. esse é o objetivo final. não é para ficar (ainda mais) doida, não é para criar uma cobrança comigo mesma.

reconheço a diferença entre estar ocupada e ter pressa

como eu falei, acho que nunca estive tão ocupada. mas com certeza absoluta já tive muito mais pressa. pressa em ser melhor, pressa me comparando com os outros, pressa esperando muito do futuro. hoje, eu consigo diminuir e muito essa ansiedade. estou cheia-de-coisa-para-fazer, mas sem o embrulho no estômago e muito mais feliz, uma felicidade que vem de coisas que vou fazer hoje, semana que vem - e não de coisas que idealizo que acontecerão em um futuro distante. provavelmente porque minha energia está direcionada para coisas que eu gosto. mas só consigo ter esse direcionamento porque entendi a necessidade de definir um referencial.

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referenciais de sucesso e felicidade

andei percebendo que eu tinha uma cabeça muito definida sobre como é a vida de pessoas que são tal coisa. como se jornalistas só vivessem de um jeito (e sim, eu imagino a carrie bradshaw), corredoras só tivessem a rotina doida de acordar 4 da manhã, escritores só saíssem à la clarice com seus dias sem atender telefone ou à la muramaki, correndo maratonas.

de certo modo, eu tinha vários ideias de sucesso na minha cabeça, mas todos eles muito estéticos e visuais. obrigada exposição ao we heart it, pinterest e instagram desde os 10 anos de idade. e, transferindo isso para mim, eu não me via atendendo a esses ideais e não queria fazer nada enquanto não atendesse. não queria compartilhar sobre.

escrevo desde que me conheço por gente, publico há pouco mais de 2 anos e inclui meu sobrenome aqui deve fazer 1 ano. pode ser síndrome de impostora também, esse medo de ser descoberta como fraude a qualquer momento que me deixa insegura seja com a newsletter, com o diploma na mão, com compartilhar meu processo na corrida.

hoje eu entendo que é impossível ser 100% alguma coisa. na verdade, até se fosse possível, iria contra os meus princípios. eu prefiro dividir meus dias como uma pizza sendo dividida em pedaços para poder ler, escrever, correr, estudar, trabalhar. eu quero todas essas coisas. mas não era assim que eu entendia sucesso nem felicidade.

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necessidade de se auto referenciar

não estou falando que achei a cura para a síndrome da impostora e agora todas mulheres poderão ter no mínimo a autoestima de um homem mediano. também não é como se todas inseguranças pudessem ser resolvidas. trazendo uma referência externa, assisti um vídeo no youtube sobre a “teoria mimética” do rené girard.

mimetização seria, sob um aspecto bem reducionista, a necessidade que temos de imitar. respondendo à clássica pergunta “por que fazemos o que fazemos?”, bem, porque os outros estão fazendo.

o desejo mimético seria - de acordo com o autor do vídeo que referencia o rené e sob minha tradução livre - “não só sobre produtos que são comprados, mas sobre metas, carreira, com quem você compete, quem você inveja, com quem você dorme, seus valores, seus sonhos e estilo de vida. é sobre perceber que a versão de si mesmo que você tem buscado por anos não vem de você”. pesado, né.

e agora chegamos na parte que é pura teoria.

desconstrói-se a ideia de que entre nós e nossos desejos há uma linha reta, sendo que a frustração ou motivação que sentimos vem da distância entre os dois objetos, entre onde estamos e onde queremos estar. girard sugere que existe um terceiro objeto, uma segunda pessoa que é mediadora do nosso desejo e seria por essa pessoa, por esse modelo, que passamos a querer algo.

essa segunda pessoa seria mediadora do nosso desejo na medida em que personifica o que queremos ser. personifica na nossa cabeça, no caso, porque somos nós que acreditamos que essa mediadora possui todas as qualidades que desejamos. inclusive, caindo na falácia de pegar o externo e acreditar que reflete algo valoroso internamente - como se ser rico equivalesse a ser feliz, ser bonito equivalesse a ser bom e etc.

aí acontece uma coisa engraçada: nós assumimos que, comprando o que eles tem, fazendo o que eles fazem (no sentido mais raso da coisa), nos tornaremos iguais a eles.

o autor separa os mediadores entre internos e externos, no sentido de que os externos estariam fora do nosso mundinho, alguém a quem não temos acesso. e justamente a falta de acesso tornaria “seguro” se comparar com ela, querer o que ela tem, sem gatilhos de desconforto interno - estando fora do nosso mundinho, não nos colocamos em posição de competição com elas. já os internos, são aqueles que temos acesso e, consequentemente, conseguimos criar esse cenário de competição.

a questão é que as redes sociais mudaram essa dinâmica: todos mediadores estão a um clique de se inserirem no nosso mundinho - e na nossa cabecinha perturbada.

nem preciso mencionar o quão disfuncional é todos os mediadores do nosso desejo possuírem esse status interno. é algo que vivemos todo dia. e não só o fácil acesso é uma questão, mas também o fato de que esse acesso é “filtrado” por um algoritmo que se baseia entre outras coisas em quão boas essas pessoas parecem e te faz querer ter o que elas têm e “te serve os vencedores, todos os dias, assim que você sai da cama”.

e qual a solução para entender o desejo, o querer, dentro da teoria mimética?

para o autor, a solução não é rejeitar a modernidade., nem vender tudo e ir para a índia nem desinstalar todas as redes sociais. para rené, essas ações não mudariam a dinâmica e o sujeito ainda estaria tentando realizar algo nos termos de terceiros, no caso, rejeitando a modernidade. para ele, a solução é tornar o processo vertical: buscar se realizar por meio de valores. seja o amor, Deus, a verdade, a família, coisas abstratas, capazes de trazer felicidade.

para mim, é sobre ser minha própria mediadora nessa dinâmica.

dentro do possível, é claro. a comparação, altas expectativas, e autocobrança excessiva fazem parte do meu laudo e posso afirmar que só consigo lidar com todas elas quando estou me usando como referencial. quando eu consigo olhar para uma imagem de uma pessoa, pensar que ela deve ser feliz, bem sucedida e todas as outras coisas que eu tanto quero para mim, mas não criar imediatamente uma fórmula replicando o que essa pessoa usa, faz e compra como resultado para ser feliz e bem sucedida. quando eu consigo dizer, por mim mesma, “isso é para mim” e “isso não”,

esbarrei com um post com o título: quando se tornou normal todos treinarem como profissionais?

é uma pergunta que para quem não está inserida no nicho parece boba, mas que passa pela minha cabeça todos os dias. o post fala sobre como 20 anos atrás havia distinção entre atletas recreacionais e profissionais, mas hoje o acesso a treinadores, marcas e informação sobre performance deixou a linha entre as duas classificações “borrada” e atualmente pessoas que trabalham o dia inteiro, seguem rotinas pesadas e cheias, priorizando treinos entre obrigações familiares e todas demandas normais do dia a dia. o autor conclui: você não precisa viver como um atleta profissional para entregar uma performance boa.

gostaria de atualizar minha bio. por incrível que pareça, não tinha esbarrado com o termo “atleta recreacional” - pelo menos não em português. não sei se ele existe. atleta amador eu já vi de monte, mas existe uma diferença entre as duas coisas. posso ser amadora, correndo há mais de 2 anos? provavelmente, mas não me importa muito. o que falta na minha corrida muitas vezes é ser RECREACIONAL.

eu não sou uma pessoa muito recreativa. na verdade, eu fui a criança que nunca pisou numa recreação. chamavam de timidez, mas “ansiedade social” é um bom nome e ela perdura até hoje. nos hobbies eu já tive muitas paixões, mas a corrida é diferente. entre ler, escrever, acompanhar bandas, correr me tirou da minha zona de conforto de verdade - por envolver esforço físico, por envolver sair e ver gente - e me fez, pela primeira vez, não ter medo de ser vista tentando. a corrida faz com que eu me sinta forte e desafiada. às vezes, eu não reajo bem ao desafio.

esse ano, fiz 3 provas de 5km.

a primeira experiência foi frustrante, a segunda foi puxada e na terceira - que aconteceu nesse domingo - eu saí decepcionada comigo mesma. depois da segunda prova, eu percebi que não gosto da distância “5 km” - e sei que é um luxo poder dizer isso. não, nunca achei que eu fosse falar em uma distância que eu gosto mais ou menos de correr mas faz um mês, talvez dois, que descobri que eu gosto muito mais de distâncias mais longas em ritmos confortáveis e adoro treinos intervalados, mas tenho problemas com manter o ritmo constante quando a coisa aperta. dizem que é mental. e minha experiência de domingo comprova esse ponto.

como mencionei, eu tenho uma leve ansiedade social. me colocar em um lugar cheio de gente já não desperta o melhor em mim. adicionando o fato de que as pessoas estão correndo e existe uma premiação, está pronto o monstrinho. dei um show de falta de controle de ritmo, comecei forte demais, tive que andar e a cereja do bolo que me fez me sentir mais mal depois: não aproveitei. foi a primeira prova de corrida que meu namorado foi correr junto comigo e eu passei boa parte dela agindo igual uma maluca. passei o resto do dia me perguntando: por que eu sou assim? por que eu pego uma coisa legal e transformo em obrigação?

por que eu não consigo ficar feliz se eu não for perfeita?

olhando pelo lado bom, eu saí dessa última prova entendendo que eu sou mais feliz correndo por 1h pelas ruas da minha cidade, sozinha, sem música nem fone. na verdade, descobri que meu problema não é tanto o fato que “na segunda preciso dormir cedo e comer bem para correr na terça, na terça preciso comer bem porque corri, na quarta preciso dormir cedo e comer bem para correr na quinta…” (e assim se repete o ciclo interminável), porque é essa rotina específica que diminui minha ansiedade e melhora meu sono.

meu problema é quando a rotina não trabalha para mim, eu que trabalho - e sou explorada - por ela. quando eu pego um hábito saudável e transformo em obrigação de entregar performance e culpa se eu não entregar. quando eu me sinto mal, me comparando com os outros, sem apreciar que estou fazendo o que é melhor para mim no momento. é quando eu não sou muito senhora de mim mesma, mas fico presa em expectativas irreais de uma lógica de produtividade que se infiltrou até nos nossos hobbies.

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a receita para muita coisa é a repetição, mas é mentira que “força de vontade” conquista tudo. não conquista.

além de disciplina para encaixar treinos na rotina, os esportes pedem cuidado com nutrição e recuperação. e são cansativos, por mais que hoje em dia seja moda falar que é fácil. é cansativo ir lá e entregar o treino e de vez em quando, até o fato de ter que se preocupar com o pré, intra e pós treino, com recuperação e sono é cansativo. aí que entra a mágica de ter acesso a algumas facilidades.

vamos ser sinceras, tem coisas que só tendo acesso a uma ou mais dessas praticidades consegue fazer. sim, existem pessoas CLT que treinam para um iron man - dentro de condições muito específicas. pode respirar aliviada aí na sua casa: você está fazendo o que pode com o que tem e isso é mais que suficiente. força de vontade não conquista tudo e muito menos cria mais horas no dia.

todos livros de autoajuda que falam sobre acordar e ir, mesmo sem querer, estão certos. hábitos tem poder. mas é necessária atenção quanto ao que repetimos e porque repetimos. falando como uma pessoa que planeja tudo com no mínimo uma semana de antecedência e odeia imprevistos, a repetição é minha melhor amiga. primeiro que ela torna atividades chatas suportáveis e depois fica incrível quando surge a possibilidade de ser boa nelas, momento em que vem aquele monstrinho da autocobrança falar na minha orelha - é aqui que eu deixo a lógica da produtividade vencer.

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se você é competitiva e cobra demais, talvez a corrida não seja para você. não até você alinhar suas expectativas.

eu me torno outra pessoa quando envolve competição e eu não me orgulho disso. e não é nem algo de tratar mal os outros, é de me martirizar sozinha. um lado meu sabe que esporte é o lugar que tira minha ansiedade e me dá qualidade de vida, mas o outro lado meu se inscreve em provas de corrida, perde o foco, não tem cabeça, quer correr rápido, se compara, se sente uma impostora.

estou assimilando que é possível correr por correr. eu gosto muito de ficar uma hora correndo na rua, mas não gosto de ir em uma prova de 5km para tentar bater rp (e só precisei de 3 provas em 6 meses para chegar nessa conclusão kkkk). eu gosto de me desafiar com distâncias novas, mas a pressão de ser mais rápida e melhor mexe muito mais com a minha cabeça do que eu gostaria de admitir. e, falando sério, eu amo ter planos e metas, mas reconheço que nem sempre elas trabalham para mim e mais me ajudam do que atrapalham, me impedindo de curtir o processo.

é uma escolha pessoal minha não deixar a corrida ser um espaço de cobrança, culpa, comparação e síndrome da impostora. e eu topo o que for preciso para isso: não consumir conteúdo de blogueiras, não me inscrever em provas por um tempo, conversar sobre por aí. tudo o que for possível para assimilar que não preciso performar na atividade que eu faço por diversão, eu topo.

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estou cansada de querer entregar mais e mais.

fica cada vez mais difícil distinguir o que é organização do que é cobrança da minha parte. e mais, o que precisa ser cobrado e o que não precisa. sinceramente, quando me falam que eu gosto mais de correr do que de outras coisas, eu só concordo porque é verdade e não tenho vergonha. é natural para mim não querer ir em lugares e fazer coisas para priorizar uma corrida porque eu gosto, não porque eu me comporto como uma atleta profissional.

eu posso comer bolo de pré treino - com o risco de passar mal, mas eu posso. eu posso furar um treino, posso parar no meio da corrida que não era para parar, posso pausar relógio, posso correr devagar. não é uma competição. sei que posso enxergar como uma competição comigo mesma, o papo de ser melhor que ontem e tal, mas às vezes nem isso eu quero. a medida do meu melhor hoje não é igual a de ontem e assim segue.

eu quero ser a pessoa que enxerga a rotina como espaço a ser preenchido com obrigações, mas também com coisas que fazem bem. como uma massa maleável, que não precisa dar certo o tempo inteiro, podendo ser remanejada, com espaço para mudança e crescimento. se possível, eu quero ser mais recreacional.

conteúdos que consumi e reverteram um pouco da lavagem cerebral que o nicho wellness faz:

• reels de uma triatleta falando sobre as expectativas estéticas irreais que as pessoas tem com relação a “corpos saudáveis”: link

• esse post aqui:

• um tiktok comparando as calorias de dietas atuais com dietas de momentos históricos caracterizados pela inanição: link

performar é trabalhar na forma como meu eu é percebido pela sociedade.

falar em alguém performático implica vida real - não mundo virtual. no mundo virtual tudo sempre foi performance afinal, a partir do momento que você se coloca na frente de uma câmera - salvo raras exceções, por exemplo quando você não tem ciência da câmera na sua frente - você posa para ela (posar incluindo moldar o comportamento, não só colocar o corpo em uma posição x). ou vai me falar que o instagram “agora ficou performático” quando já existem anos de vlogs em que a pessoa acorda, posiciona a câmera e se grava fingindo acordar?

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“as blogueiras performam demais”

sim, mas não só elas: todas as profissões, em alguma medida, entregam uma performance (cenário, modo de falar, vestimenta). talvez, o que pega é que demos o nome a uma profissão que é remunerada na medida da performance de sua pessoa digital. e ainda, tem a questão de ser uma performance orientada para venda de alguém que não é pura e simplesmente um vendedor, vendendo um produto que quando não é físico, é um “estilo de vida” - adquirido com a compra de vários produtos materiais ou infoprodutos. diferente de esperar atuação de um ator, parece que quando percebemos a atuação de uma pessoa digital nos sentimos traídos.

no mais, uma observação: pelo conceito de “profissão produtor de conteúdo na internet”, “pessoa pública digital” ainda ser recente e pela maioria das pessoas considerar a internet terra-sem-lei, tá-liberado-vender-ebook-de-tudo-sem-formação-nenhuma, caímos na questão da não existência de uma ratificação formal, pela inexistência de padrões de competência objetivos sendo consequentemente, mais fácil passar pano para um coach que fala bobagem do que um médico que comete um erro por negligência, por exemplo, porque é novo. ao descobrir que a pessoa digital que vende o estilo de vida saudável dela fez uso de remédios para emagrecer em segredo, existe uma condenação moral muito breve que logo é esquecida porque, afinal de contas, ninguém esperava coerência porque não existem padrões de competência objetivos.

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só que a performance não tem a finalidade única e exclusiva de ser vendida. existir em sociedade envolve performar.

precisei de um livro técnico para entender esse lado da performance. comecei essa newsletter exatamente porque eu estava confundindo o ser com o parecer. se for para por o dedo exatamente na ferida, eu diria que o problema é quando nós, meros mortais, somos pegos no dilema da ação vs expressão.

eu levo livros na praia desde sei lá meus 10 anos. é difícil achar que desenvolvi esse hábito lá atrás para entregar uma performance de culta. também é difícil achar que a finalidade de todas as pessoas que usam uma ecobag, escrevem em diários e andam de bicicleta é “ser performático”. engraçado que muito se falou sobre ser performático, mas em qual sentido? é uma frase que não acaba só em si. como eu falei, acho que a ideia geral quando surgiu o discurso de isso aquilo é performático, foi de performar uma superioridade intelectual, o “ser culto” - de novo isso, inclusive. parece o retorno do #29 anti-intelectualismo como reflexo do medo do diferente. não precisa ter medo de quem lê ou finge ler na rua não, gente. tenham mais medo de quem fala com todas as letras que não leu e nem lerá.

não somos personagens. e mesmo assim nos comportamos como tais.

mesmo assim, mesmo tendo consciência de tudo o que já falei, com frequência eu sinto comichões quando estou simplesmente fazendo algo, como se tivesse que provar algo para alguém, como se tivesse que podar arestas de mim mesma - me identifico mais com a angela da clarice lispector do que deveria - uma necessidade de tirar do jogo qualquer coisa que não combine com a versão idealizada que eu criei.

a questão é que hoje a gente confunde quem a gente é com o que a gente mostra na internet. ouso dizer que, juntando isso com a polarização, a bolha que os algoritmos criam se retroalimentando e mostrando sempre mais do mesmo, o resultado é um monte de gente reprimida - quando não dissociando da realidade.

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não é sobre taxar tudo que a gente vê on-line como fingimento e todo mundo como performático.

eu acredito que muito menos sobre a qualidade de ser ou não ser performático - porque na maioria das vezes tudo o que fazemos para o outro, inconsciente ou conscientemente, o é - e sim sobre esse vínculo que a gente cria sem perceber em relações parassociais que faz com que nos sintamos traídos, enganados - quando não apaixonados na imagem - que vemos. e não estou falando só do eu com relação a um terceiro, mas também do eu com relação a ele mesmo. igual eu mencionei, essa necessidade pessoal que eu sinto que, dentro do exemplo de sartre, é muito mais de parecer atenta do que realmente estar atenta.

de qualquer forma, acho que se libertar da ideia de verdade ou mentira e entender que existe grama lá fora ajuda muito mais do que classificar comportamentos.

o que andei lendo/vendo:

estou lutando para diminuir a quantidade de livros que leio ao mesmo tempo. pretendo terminar: eclipse (sem comentários, por favor), a representação do eu na vida cotidiana - amplamente mencionado nessa edição - e careless people.

careless people é minha indicação de leitura se você, como eu, ficou pilhado com o facebook desde a primeira eleição do trump, se convenceu de que os giga nomes de tecnologia eram sujos e depois deixou para lá, pensando que não podia ser tão ruim assim e você estava beirando a mania de perseguição. surgiu uma insider que trabalhou no facebook contar que não era tão ruim assim - era pior: ambiente de trabalho horroroso disfarçado pelo mindset de evolução, diversas micro agressões com mulheres, descaso com a coitada quando ela estava grávida, mentirada atrás de mentirada. bizarro.

em termos de séries e filmes, após chamar meu namorado de *nerdola* 30 vezes, me rendi a naruto. ninguém me falou que não era só uma desenhinho de criança (meu namorado me falou e eu chamei ele de nerdola e agora eu saio emocionada de um episódio comum). muito fofo, é uma found family gigante com lição de moral atrás de lição de moral. e assim vamos equilibrando coisas sérias com coisas leves!

e sigo caindo no papinho do booktok de que tal livro é muuuito bom e me decepcionando.

no mais, esbarrei em um tiktok de uma diva ensinando a escrever um diário. sinto que conteúdos assim, com pessoas falando pausadamente e que estimulam a criatividade, são tão necessários. menos doses de rotina perfeita e mais “como eu organizo meus cadernos”, por favor.

de dezembro para janeiro eu estava correndo bem e num pace1 mais legal do que nunca.

estava de férias, meu foco era dormir, comer e treinar - o reflexo é óbvio, puro suco da vida das blogueiras: cheguei num pace quase 6, um feito inédito. aí eu fui viajar, saí da minha rotina - inclusive tive uma intoxicação alimentar braba - e comecei a sentir que alguma coisa não estava encaixando. mas 2 dias depois dessa intoxicação já estava na esteira fazendo um treino “leve”. é, por aqui nós somos boas em muitas coisas mas não em ler os sinais logo de cara!

em janeiro eu precisei me reconvencer que eu corria porque gostava e não porque era obrigada. só que tratei os sintomas e não o problema: faz umas três semanas que o bode voltou com tudo. resumindo os acontecimentos mais recentes, eu tinha expectativas bem altas para uma prova de 5km, estava com os meus tempos de janeiro na cabeça mesmo claramente estando mais devagar agora, tendo passado março inteiro praticamente fora da minha melhor saúde e da minha melhor alimentação, comendo mais para menos do que para mais e encontrando qualquer desculpa para roubar no treino, até nas corridas leves.

pode chamar de auto sabotagem. eu quis comprar uma prova que seria no dia seguinte ao aniversário dos meus priminhos. eu fui, eu comi uns 5 mini cachorro quentes, salgadinho (assado, para equilibrar!) e um algodão doce. eu deitei para dormir quase meia noite. e o despertador não se dignou a tocar às 05:50. fui conferir o horário, estava 20 minutos atrasada. levantei da cama, me troquei, tomei 2 goles de café e fui. sem uma banana. um doce de leite. comecei a corrida forte e quebrei (não aguentei manter o ritmo que estava) e não terminei a prova no tempo que eu queria fazer.

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não estou procurando justificativas para ter frustrado uma expectativa que eu mesma criei como consolação nem nada do tipo.

é que agora, olhando de fora, eu enxergo que a metade das expectativas que eu não frustrei sozinha, o universo frustrou ele mesmo.

importante ressaltar que eu passei por esses momentos e se deixei de correr o que tinha na minha planilha, foi uma ou duas vezes. a minha personalidade é assustadoramente orientada para fazer e repetir. o problema é que eu faço, repito, faço, repito e demora um pouco para ter o senso crítico de que algo está errado. e estava.

faz duas semanas que vi que estava indo correr mesmo sem querer. comentei com as pessoas mais próximas. meu namorado soltou o “você se compara demais” - clássico e não está errado - e uma das minhas melhores amigas falou que eu devia lembrar porque comecei a correr - e foi para-não-ficar-maluca.

vamos ser sinceras, é muito fácil não saber porque fazemos o que fazemos.

especialmente porque produtividade é a regra. intensidade, dar tudo de si, o “just do it” - ou, pior ainda, o “walkers tolerated” da nike ilustra bem o mindset em questão.

eu desisti de considerar uma planilha verde de treinos - ir lá e fazer o que me mandaram fazer todos os dias que eu tinha que ir, não importa o horário nem o jeito - como “sucesso”. sim, eu falei que em janeiro senti a necessidade de correr quando mal tinha me curado de uma intoxicação alimentar e não é isso que quero carregar comigo. um dos motivos para eu amar correr é que a rotina é uma parte importantíssima do processo: comer bem, se hidratar e dormir bem fazem parte de entregar uma performance legal correndo.

outro motivo para eu gostar de correr é que a corrida melhorou minha saúde mental e diminuiu minha ansiedade - provavelmente porque além da atividade física, envolve dormir cedo, comer bem e se hidratar. quer dizer, no começo. nesses últimos meses em que eu estava lá só de corpo cumprindo tabela, indo correr umas 18h, não gostando do treino, com a música estralando, sem me esforçar para ter consciência corporal, eu não necessariamente estava me sentindo bem fazendo. então por que eu fiz?

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não é segredo para ninguém que estamos levando a produtividade como critério em todas áreas das nossas vidas

se você, como eu, já tem uma personalidade orientada para entregas - bônus se tiver tendência à comparação e amar redes socias - os esportes podem ser uma armadilha ou um refúgio. são opostos, mas são os dois lados da mesma moeda e depende única e exclusivamente de como você escolhe enxergar o que está fazendo: se você vai tornar isso escape ou competição.

andei tão obcecada com os números que até tinha esquecido que um ano atrás - depois do vídeo do marido da luiza cravo na maratona de boston - comecei a falar que queria muito correr uma meia maratona ainda esse ano. joguei para o universo e anotei nas minhas metas para esse ano como algo abstrato e despretensioso, porque em abril do ano passado eu não faria um treino leve meu hoje sem sentir o joelho e não acreditava que correria 10km sem dor. hoje, eu já consegui correr mais que 10km sem dor. só que eu não parei para apreciar isso.

me comparei com tantas pessoas que estava mais preocupada com postar meu ritmo ficando mais rápido do que efetivamente correr mais devagar e fazer um treino longo. quem diria que meu ego me atrapalharia mais que meu joelho na ideia de correr 21km em 2026. não sinto vergonha em falar isso, que estava seguindo na base da comparação, sem uma meta minha. existe uma diferença entre fazer porque todo mundo está fazendo e ser um sonho seu. mas é muito, muito difícil sonhar quando você é bombardeado todos os dias pela rotina perfeita dos outros. e, ainda mais quando pessoas comuns retratam a sua vida como de atletas profissionais. como não se sentir em uma competição?

caso ainda não esteja claro nessa altura, esse texto não é só sobre corrida.

eu gosto de correr porque me ensina constância - e digo constância e não simplesmente repetição porque envolve recálculos de rota e reconhecer que nem tudo é perfeito. sem romantizar a dor que é sim parte do processo mas em doses homeopáticas porque quem tá com dor demais tá fazendo algo errado. a corrida melhorou muito meu mental, a capacidade de estar em uma situação estressante e respirar nela.

mas, de novo, vou frisar que reconheço que ir e correr de qualquer jeito me deixa mais ansiosa e precisei ajustar detalhes. coloquei a corrida como uma das primeiras coisas do meu dia. sem fone, só eu, a respiração, a passada e os passarinhos. não se se quero comprar a ideia da meia maratona, mas estou me sentindo melhor tentando distâncias mais longas - menos desencorajada por ver tanta gente mais avançada que eu na internet. para mim esse é o lado bom da moeda: o lugar para extravasar, para colocar metas, sim, mas que envolvam presença e aproveitar.

conheci a corrida pelo instagram, mas não quero que ela seja só um esporte de instagram para mim

eu acho lindos os conteúdos, as produções. mas praticar um esporte e colocar expectativas nele é mais do que escolher uma roupa bonitinha inspirada em reels instragramáveis ou se frustrar não tirando uma foto bonita. cria-se uma expectativa de glamour. acompanhar uma blogueira que vai correr uma maratona fora do país faz parecer simples, divertido e esconde ser, no mínimo, caro.

não vou demonizar influenciadores. eu mesma ando me divertindo postando em um daily (mas sou fâ de conteúdos mais calmos) e valorizo muito o registro, a possibilidade de ver memórias de um ou dois anos atrás e ver que estou mais próxima da onde queria (ou que preciso voltar a adotar algo de antes). mas apesar de eu achar que esporte é entrega e compromisso, mesmo para atletas amadores, não dá para esconder o lado comercial da corrida.

no geral, existe a controvérsia de atletas x influenciadores. acho que é um consenso geral que nem todo influenciador é atleta, mas existem sim influenciadores que são. na minha opinião, é bem importante se for para acompanhar pessoas do esporte, escolher aquelas que não estão fingindo que fazem só pela foto. eu quase chorei vendo a thalya entregando uma maratona e todo reels da camila com o marido dela eu paro para assistir.

apesar disso, eu gostaria de dizer que cada usuário, como consumidor de conteúdo, pode filtrar, seguir e acompanhar e valorizar quem pessoas digitais que tem comprometimento e quem não tem mas o algoritmo é traiçoeiro. ele não deixa de entregar conteúdo que gera gatilho de produtividade. vamos ser sinceros, a receita para um reels viralizar é um antes ou depois drástico ou uma entrega acima da média - além do áudio viral e das transições.

e quando a própria nike tem a pachorra de colocar um outdoor de que pessoas que caminham são TOLERADAS em uma das maratonas mais importantes do mundo, dá para entender porque é tão comum pessoas desincentivando às outras, classificando quem é corredor e não é com base em critérios que são duplamente acima da média. fica evidente que até no esporte amador o bom é o acelerado e produtivo. consequentemente, os criadores de conteúdo vão produzir mais sobre rotinas extremas, romantização de cansaço, antes e depois. é muito difícil se blindar da comparação, me sinto refém de um algoritmo que não trabalha para mim.

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não vejo a hora da corrida seguir o mesmo rumo que o crossfit anos atrás

estou parcialmente brincando. sem pensar muito, eu poderia acreditar que influenciar pessoas a praticar esportes de qualquer forma que fosse, seria uma coisa boa. mas nada nunca é tão definitivo assim. quando o conteúdo deixa de ser aspiracional e passa a gerar culpa? o problema sou eu por pensar assim? quem lembra quando todo mundo enjoou do cross fit? e do beach tenis? são perguntas que eu me faço, quase diariamente. mas sigo aqui. não tenho receita que não seja sentar comigo mesma e me realinhar com meus valores com frequência.

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essa é claramente uma edição cheia de informações minhas com relação à corrida que eu poderia ter guardado para mim.

eu comecei gostando? não. comecei correndo três vezes na semana? não. comecei já falando pra todo mundo “meu deus, eu amo correr”? não. comecei bem incomodada e desconfortável. não parece, mas as pessoas começam coisas como iniciantes e é no processo que vão se sentindo mais fortes. e se sentir forte é muito gostoso, especialmente em um mundo que dita quantas calorias uma mulher pode ou não comer.

saí um pouco da temática da newsletter falar sobre esporte porque acho importante compartilhar a minha visão de agora, não só a visão de posts e séries de reels de rotina de preparação para corridas e competições. não é assim para todo mundo. muita gente corre ou tem vontade de correr ou de começar a musculação, o crossfit, que seja e se prende ao 8 ou 80 de redes sociais, achando que existe um segredo quando o segredo é ir lá e começar.

depois que eu falei que eu queria muito sentar e escrever, mas queria muito outras coisas também e umas 500 pessoas se identificarem com o post, depois de eu criar um controle de hábitos no google docs e não gostar e fazer o mesmo no notion (e não gostar, e fazer o mesmo nos lembretes do celular); depois de algumas semanas planejando ler mais, escrever mais - e não conseguir, mas não pirar com isso, eu fiquei pensando se finalmente estou vivendo bem.

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isso porque parece que aprendi a me dar paz e não me perturbo por qualquer coisa.

não tento dissecar tudo o que aparece na minha frente, saber os porquês de todas as pessoas que existem no mundo. estou menos obcecada e mais tranquila. menos próxima de um transtorno obsessivo compulsivo. não me comparo com tudo o que vejo na internet. não tenho mais métricas para me considerar boa o suficiente, tenho um certo desprendimento para fazer o que eu gosto por prazer e não pela pira de ser melhor (que eu ontem, que os outros no geral).

mas, eu fiz tudo isso por boa parte da minha vida. posso garantir que dos 13 aos 23 anos, pelo menos, essas eram minhas preocupações. não imaginei que ser adulta, ser gente, seria lidar tanto comigo mesma. apesar do papo com meninas normalmente ser sobre casar até tantos anos, ter filhos com tantos anos o que eu realmente achava era que com 25 anos eu estaria na europa. ou melhor, que com 25 anos eu iria querer estar na europa. não é exatamente o que eu quero hoje.

não é como eu achei que seria. eu achei que estava livre: nunca me senti pressionada nem idealizei casamento e filhos. meus pais sempre quiseram que eu fosse feliz - do jeito deles, mas majoritariamente de forma positiva. provavelmente, 10 anos atrás, eu achava que com 30 eu teria uma carreira de sucesso - mas também nunca fui do tipo que sonha com uma área profissional específica. de certa forma, eu deixei o intervalo dos meus 25 aos 30 como um quadro branco, em aberto, na minha mente. tenho liberdade criativa - mas ninguém nunca está livre.

eu associava realização pessoal com metas específicas - ser aprovada em tal coisa, conseguir tal coisa, parecer (no sentido de aparência) tal coisa como se eu fosse um avatar passando de fase ou um ator em frente de uma plateia. obviamente, amadurecimento não se mede em conquistas materiais e às vezes, nem nas imateriais. talvez, não se meça nem em “conquistas”, palavra que me lembra muito que eu estava correndo atrás do meu próprio rabo tentando provar algo para alguém. a virada de chave foi descobrir que eu precisava só provar para mim mesma.

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imagina minha surpresa ao perceber que normal people é um dos meus livros favoritos exatamente porque eu me identifico com o padrão evitativo de relacionamento dos dois e não porque a sally escreve do jeito que eu gosto e eu entendi a crítica sobre classes que é o pano de fundo do livro. há. percebi isso vendo um tiktok. são poucas as grandes coisas da vida que a gente consegue perceber vendo um vídeo de 60 segundos, mas essa me chocou: eu tenho um sentimento muito específico vendo a marianne e o connell porque eu romantizei medo de compromisso, falta de comunicação, não ir atrás do que você quer e outras coisas mais.

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não sei como é possível esperar tão pouco das pessoas e ao mesmo tempo idealizá-las no máximo - pode ser que envolva inventar muito significado para pouca coisa - mas eu consegui. é isso que chamam de ser delusional? provavelmente. a verdade é que não é nada girl power já ser adulta e ter medo de compromisso, mas de alguma forma isso entrou na minha mente: em algum momento, meus casais favoritos se tornaram os que dão errado - o famoso “are they lovers?” “worse”.

falar que existe algo PIOR que amor já diz alguma coisa sobre o teor que eu associo a vulnerabilidade. se isso não é romantizar o medo de aproximação eu não sei o que é. eu acho lindo la la land, normal people, one day, call me by your name e little women (sim, estou falando do laurie com a jo). não é necessário um profissional para desvendar que talvez, só talvez, eu ache que um relacionamento significa ser abandonada no final. ou no meio.

então eu comecei a achar bonito dar tudo errado. não pela beleza da vida ou poder do universo como eu gostava de dizer, mas para poder me sabotar antes de começar e evitar me frustrar, deixando de assimilar que existe a possibilidade de dar certo. ficando só com o “como é lindo dar errado”, eu não preciso encarar o medo, nem me esforçar e muito menos me responsabilizar e assumir que eu sou humana.

ta aí: a importância de escolher suas referências românticas. não que eu ache que a gente escolha pura e simplesmente, acho que se aproxima e é atraído pelo que a gente conhece. mas poxa, eu não conseguir mencionar um casal que dá certo como referência é puxado. e isso não diz só sobre relacionamentos românticos. eu tenho medo do que eu quero. tenho medo de não conseguir - ou de perder. então às vezes eu só fujo. só saio correndo. profissionalmente, em amizades, com a minha família. fugir de conversas difíceis, ter medo de exposição, precisar performar o tempo inteiro.

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também tenho dificuldades em jogar limpo e me bancar - direto faço a piadinha que eu pareço um homem hétero me relacionando. mas não é um problema desse universo, ao meu ver. se for algo, conversa muito mais com uma síndrome da impostora. porque eu ainda tenho expectativas muito altas comigo mesma. ainda tenho muito medo de errar e de não ser boa o suficiente e tenho medo de isso me assombrar para sempre. de eu me assombrar para sempre.

também devo admitir que eu consigo dar um passo para trás, parar de projetar meu medo de compromisso e apreciar verdadeiramente a arte do “dar errado no final” em obras. isso e o disruptivo e a imperfeição na arte são um respiro para mim. essas coisas fazem com que eu sinta o alívio de ali não precisar ser perfeita. mas, embora eu possa admirar uma unidade de imperfeição artística no dia, eu não faria uma unidade de post imperfeito em uma rede social em um ano. porque apreciar essas coisas nos outros é diferente de adotar como código moral para mim.

se todo mundo fosse menos de plástico, acho que esses meus referenciais me impactariam menos. eu li tanto sobre pessoas que pareciam ser reais, mas esperei muito pouca realidade de pessoas de carne e osso - e de mim mesma, diga-se de passagem. em outras palavras, qualquer coisa que fugia da minha idealização me incomodava.

resumão do que andei lendo/vendo:

• descobri um novo gênero literário ano passado, depois de ler “o massacre da família hope”: thrillers. infelizmente, não achei nenhum livro tão bom quanto esse mas assisti a série “all her fault” no prime e supriu minha necessidade de um bom plot twist. agora estou em uma busca por livros e séries com a mesma vibe dos dois.

• também comecei a ler “o caminho dos reis”, do brandon sanderson, fugindo do que eu leria normalmente - geralmente, eu fico na fantasia adolescente ou no máximo uma coisa meio feérica. não sei se eu devia ter lido “mistborn” antes, mas estou na luta para terminar as 1.240 páginas por aqui e ansiosa com a possível adaptação pela apple tv.

• eu amo livros com o background de esportes (amei “carrie soto está de volta”). achei que hockey, patinação, tênis seriam o que me interessaria no mundo das profissões, mas estou terminando “slow horses” e me arrependendo de ter tido preconceito com séries policiais e de espiões.

• preciso terminar “iron flame” e “alchemized” mas estou apegada e vai me doer o final dos dois. então só parei de ler mesmo.

• conclusão: sair da zona de conforto é bom demais.

indicações de conteúdo:

vou ficar devendo muita coisa, porque esses dias meu esforço foi em parar de assistir reels/desinstalar o tiktok e não em começar a consumir conteúdo bacana. mas fica o vídeo no youtube que se relaciona com a temática de hoje e as news “O que vem depois do Mounjaro?” e “Os novos símbolos de status” que eu gostei de ler por aqui essa semana como indicação!

vocês não tem noção de como é bom finalmente escrever algo que eu gostei de ter escrito!!!! kkkk sejam bem vindos a nova temporada da isso não sou eu! a frequência diminuiu - muitas das publicações daqui saíram em um processo de escrita curativa e eu estou em outro lugar agora. um lugar melhor. mas um lugar levemente mais ocupado. eu quero fazer muita coisa, mas preciso de compromisso com qualidade e não quantidade. e preciso respirar no processo.

espero que gostem s2

vou dizer o que eu não achei que eu diria: estou feliz errando. uma felicidade genuína porque não estou errando por esporte, estou errando porque estou tentando. e, quando a famosa tentativa e erro encontra o famoso treino difícil jogo fácil, as coisas ficam melhores. andei entendendo que eu sou uma pessoa guiada por resultados e isso por si só não é ruim - quando eu topo encarar o processo e sei que, lá no fim, se eu não chegar aonde eu queria ainda vai estar tudo bem.

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quer dizer, estou escrevendo isso após eu ter recebido uma notícia MUITO legal então estou pura gratidão. a verdade é que esse final de ano passei um tempo com o meu olho esquerdo tremendo, não limitei meu uso de rede social - a ponto de achar que com mais um vídeo picotado meu cérebro sairia derretido pelo meu nariz - e desviei de todo o papo de “metas de 2026”. confiei que iria pensando nas coisas conforme fosse fazendo e me dei descanso - inclusive de escrever.

treinei, corri, andei de bicicleta (topei toda atividade física possível). viajei com meus pais, é nossa tradição familiar de janeiro. desde criança eu lembro de voltar da viagem com grandes ideias sobre a minha vida. eu voltei com um pensamento muito específico, antes mesmo de ter tido a notícia boa: estou gostando do jeito que estou fazendo as coisas.

estou voltando de um hiato da “isso não sou eu” bem no momento em que tudo vira projeto isso, desafio aquilo. para uma pessoa que lida mal com comparação, perfeccionismo e etc isso é um prato cheio para ficar infeliz com o que tem e inventar moda. mas, de novo, eu gosto de como estou levando as coisas. eu gosto da minha rotina e não acho que preciso acordar as 4 da manhã ou comprar tal produto para ela ser melhor. eu gosto de correr e meu joelho é péssimo e mesmo não sendo a melhor, eu ainda gosto de ir lá, três vezes na semana.

e gosto ainda mais quando eu consigo silenciar aquela vozinha que me chama de inadequada, atrasada, preguiçosa - insira aqui o adjetivo da sua preferência - depois de 5 tiktoks de vidas perfeitas editadas picotando só os trechos mais agradáveis. nesse caso, vou ter que defender o algoritmo do instagram, que anda me entregando posts decentes que não me dão gatilho de inadequação por estar tentando seguir uma vida normal, sem desafios, sem mudanças bruscas, sem projeto carnaval.

pois bem. não escrevi minhas metas para esse ano, mas eu poderia incluir que também me cansei de me negar o que eu quero por não ser perfeito o suficiente. acho que esse é um pensamento tão básico, mas que beneficia todo mundo. abrir mão de ser perfeita me faz abrir mão de querer que meus pais, que minhas amigas sejam perfeitas. aceitando erros, desencontros e coisas que só dão errado por dar, fica tão mais fácil.

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não sabia o quanto pesava para mim ser vista tentando - e ainda mais, errando - até não sentir mais esse peso. não que não me incomode tentar ou errar, eu só não me importo tanto assim com quem está olhando. o esporte foi uma virada de chave pra mim. eu era (sou) criança que se trancava no quarto com os livros e matou todas as aulas de educação física da vida. hoje, eu entendo que se eu tivesse me apaixonado por algum esporte antes, o jeito que eu enxergo performance e disciplina poderia ter mudado antes. mas mudou agora, e isso já é alguma coisa.

já é o suficiente para não cair em papinho de que tudo da minha vida precisa ser melhorado o tempo todo e que o resultado é mais importante que o processo. na verdade, não acho suficiente: eu gosto de acreditar que é uma grande coisa.

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de certa forma, às vezes parece que eu estou à espreita de mim mesma, esperando o momento em que vou gritar “aha! te peguei!”. quando uma ou duas coisas passam despercebidas e a terceira diz em alto e bom som “essa pessoa te odeia minha filha” em uma quarta feira aleatória e isso muda minha vida, mas seis meses depois alguém me diz que viu a situação chegando a milhas de distância.

estou sempre a procura de falhas. eu quero antecipar as coisas, quero ser quem vê o que vai acontecer antes de todo mundo. quando meu julgamento é falho, mesmo eu sendo uma pessoa muito julgadora - parece que intensidade de julgamento e qualidade são coisas diferentes.

se me deixarem, eu fico correndo atrás do meu próprio rabo por meses, com uma impressão ruim no estômago, criando scripts e me frustrando porque as pessoas não seguem as falas que eu criei sem entender que a impressão ruim vem do fato que eu estou preocupada demais com controlar as coisas e não com viver.

resumindo, são períodos em que a ideia de ser vulnerável me deixa apavorada. geralmente, falta entender uma coisa ou outra sobre o meu momento de vida para eu conseguir abrir mão do controle.

por exemplo, o ano está acabando. faz um ano que entendi que, recém formada, eu precisava voltar a morar com os meus pais ou iria coringar da pior forma possível e não ia ser bonitinho de ver - mas faz no máximo seis meses que a minha rotina aqui voltou a se parecer com a de um adulto funcional e não a de um hóspede a passeio. meu tempo de tela está alto. não li o tanto que eu queria na última semana - e provavelmente não lerei até o meio de dezembro. tenho dois acontecimentos importantes até lá. reatei uma amizade importante, lembrei porque existem pessoas específicas que são importantes pra mim e acabei percebendo que as pessoas tomam as coisas como garantidas demais e isso estava me deixando maluca nos últimos dias.

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eu tive muitos - muitos mesmo - momentos em que eu fazia coisas na expectativa de ser vista. disso decorre se vestir pelo male gaze, mas quem me dera se fosse só isso. fiz muita coisa para agradar. eu achava que amizade e amor só existiam com base em moeda de troca: eu oferecia algo e ganhava a atenção. sinto que já alimentei muitos relacionamentos em que eu oferecia muito e não ganhava quase nada. eu tinha um tipo: caras indisponíveis emocionalmente, que eu queria muito conquistar - inconscientemente, sabendo que eu não conquistaria então eu não precisaria me entregar de verdade, sabe? caso alguém ainda não tenha percebido, eu morro de medo de vulnerabilidade e tenho apego evitativo. há. meu padrões emocionais melhoraram bastante, no entanto. obrigada #terapia e #atividadefísica.

dada a disfuncionalidade de tudo isso, eu tentei equilibrar a balança: dar um passo para trás, parar de implorar por migalhas e puf: ou as coisas esfriaram ou desapareceram. existe algo preocupante no fato de conhecidos elogiarem com mais facilidade do que pessoas próximas. faz questionar a proximidade, a prioridade que a gente dá para o outro na nossa vida. não tem como medir coisas como presença e entrega. mas a gente sempre sabe, a impressão que fica no estômago não mente. é aquilo, quando você sabe que uma coisa em específico tem data de validade e qual o passo específico que te leva direto para essa data, então você rodeia, rodeia, rodeia até não ter mais jeito e o fatídico resultado chega.

consegui me cansar nesse estado de autonegação que me enfiei mais uma vez:, o combo “fugindo do que é importante para mim porque tenho medo de perder” e “fechando olho para o que está na minha frente para eu não ter que lidar”.

estou ainda mais cansada de tomar tudo como garantido e de me tomarem como garantida. estou com medo? sim. planejo viver, de verdade, sem encontrar desculpa pra ser uma bundona? sim também. porque ninguém morre por quebrar a cara. ninguém morre por ficar sozinho também. mas a gente fica doente quando não fala, quando se enfia em furada atrás de furada, quando espera demais de quem não está disposto a oferecer nem metade das nossas expectativas. que em novembro, dezembro e 2026 tenhamos nossas prioridades bem alinhadas - e uma dela seja “não ser tonhona”.

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toda vez que eu abro um post falando que tal influenciador está sendo irresponsável - o último foi a nossa querida vivi falando sobre como ela toma um diuretiquinho a toa - e tem um comentário “mas onde ela está dizendo pra você fazer igual?” tenho vontade de ficar 5 minutos seguidos gritando.

o conceito de consumidor comum, de homem médio deveria ser atualizado. protegemos os vulneráveis - e nem tanto assim, vide documentário do felca sobre adultização - mas o que explica tantas pessoas se endividando em jogos de apostas se não for a responsabilidade e poder de influencia dos influenciadores digitais? os números não mentem. se fosse só escolher não fazer igual, não haveria uma epidemia de endividamento causada por aplicativos de aposta no Brasil, concentrada em pessoas desfavorecidas financeiramente. como que alguém afirma com certeza que uma boa parte do mercado de influência não se constrói explorando vulnerabilidades? eu tenho as minhas dúvidas.

o poder da influência só aumenta por conta de pensamentos que colocam as figuras públicas milionárias em um lugar de coitadinho. eu digo que o conceito de homem médio x vulnerável tem que mudar porque falar sobre a publicidade tradicional que gera um gatilho de consumo, explora uma possível necessidade do consumidor não nos prepara para a força de um rosto familiar com quem temos uma relação parasocial nos mostrando um produto, um serviço repetidamente. deixando subentendido que a receita para nos aproximarmos desse ser místico, para sermos mais como ele - esse figura idealizada que colocamos em um pedestal - está a um carrinho de compras de distância. a tendência é achar que essa pessoa, tão boa aos nossos olhos, quer o nosso bem - quando o que eles querem é vender.

e mais, assim que o produto ou serviço que o influenciador faz tanta propaganda se torna acessível, a história muda. para eles não é interessante ser como a grande maioria da população. um pouco de familiaridade é bom, mas fazer o que todo mundo já está fazendo não vende. eles vendem diferença - e status. a passagem do esporte do momento dos influenciadores, da corrida para o triathlon, é um exemplo. afinal, tecnicamente, a corrida é um dos esportes mais acessíveis exatamente porque você só precisa de um tênis e da rua. pro triathlon, você precisa de no mínimo uma piscina e uma bike (cara). e, mesmo com toda disciplina e vontade do mundo ainda pode faltar aquela coisinha que só o dinheiro consegue comprar: disponibilidade, tempo para treinar para 3 esportes ao mesmo tempo.

obs: não é a toa que hoje, esporte virou luxo e roupas esportivas são quase de grife, gritando o status social da pessoa. pode acreditar que não é pela endorfina, é porque the biggest flex é justamente ter tempo para ir no pilates 10 da manhã de dia de semana.

quando falamos em vulnerabilidade com relação a gatilhos usados pelos influenciadores - de comparação ou inadequação - eu me sinto extremamente vulnerável, caindo igual um patinho.

ouso dizer, ainda, que a balela de sinalizar publicidade não é suficiente. primeiro, porque influenciadores grandes ignoram esse fato, recebem o pix e fingem ser um conteúdo orgânico - não estou inventando tá? é sério - e segundo que eles não vendem só produtos, vendem o lifetsyle - e quando você chama desinformação de lifestyle, te dá licença para falar sobre dieta citogênica sem formação em nutrição, remédio para emagrecer como se fosse bala, entre outras pérolas.

não sei se tudo isso passa batido por uma dessensibilização geral, uma falta de noção coletiva, pela cortina de fumaça que é a familiaridade que o sujeito cria com a pessoa que ele vê todo santo dia nas bolinhas no instagram, mas ao mesmo tempo, não consigo não pensar que, já que não existe responsabilização, estar na internet virou - com raras exceções - um show de mau caratismo. como diz uma amiga minha: se colocar uma lona, vira um circo.

e ainda, eu achava que é só porque rage bait dá engajamento que as pessoas se acostumaram a destilar ódio como se nada, porque a outra opção é muito triste: existem pessoas horríveis no mundo, disfarçadas de pessoas comuns. mas no final não é como nos livros, o vilão não é um reptiliano sem nariz: ele tem a aparência mais comum possível e é ele quem vai chamar de censura ou restrição da liberdade de expressão a mera possibilidade de não poder falar qualquer merda que vem à mente online.

é a pessoa que vai choramingar que as big techs vão ter trabalho demais e menos lucro se medidas forem tomadas com relação à proteção das crianças, como no PL do ECA Digital (também chamado PL da Adultização) de 2022, que só foi aprovado depois da comoção gerada pelo doc do felca e impõe medidas como: verificação obrigatória de idade do usuário, controles parentais automáticos, remoção imediata de conteúdos abusivos, responsabilização direta das plataformas por falhas de segurança - imposições que, para as big techs, podem aumentar seus custos operacionais, criar barreiras à inovação e conflitar com a privacidade dos usuários.

para mim, essa preocupação com aumento de custos operacionais só revela uma coisa: o quão significativa para as plataformas é ter crianças como usuários. um lugar que é muito pouco social e muito mais market place, depende do uso de vulneráveis - e não necessariamente em um ambiente seguro e saudável.

em resumo,

jurar que o homem médio tem discernimento suficiente para identificar e não replicar desinformação não é suficiente. buscar proteger ainda mais os grupos vulneráveis é um avanço, mas o mal deveria ser combatido na raiz: não se fala o suficiente sobre educar pessoas para produzir e consumir conteúdos. a chamada media literacy não só com relação ao online, mas às mídias tradicionais também: entender a mensagem partindo de pontos como quem é o dono do veículo, a quem interessa a forma como tal informação é dita - se é para vender, se é por um interesse político. no mais, seria interessante parar de tratar figuras públicas como tadinhos e reconhecer que o grande tadinho é você mesmo, bombardeado por desinformação todo santo dia.

para quem quiser acompanhar minhas leituras,

tomei medidas drásticas para me motivar a ler os 10 livros que estou lendo ao mesmo tempo, estou fazendo atualizações semanais de leitura no tiktok. podem questionar meus métodos, mas não meus resultados! kkkkk falando no temido tiktok, para criei um arquivo dos tiktoks que eu referencio na news e deixei a coleção pública, caso queiram conferir. só reforçando que nem todo criador de conteúdo é um irresponsável e tem muita informação bacana online, então vamos dar uma força pra quem compartilha informação responsável.

indicação da semana - que está mais para vício da semana

estou viciada em alchemized a ponto de ter parado na pág 600 porque sei que o resto do livro vai acabar comigo. eu juro que estava esperando outra coisa depois de ver resenhas falando que o “universo não era bem contextualizado” - pessoas que claramente nunca leram duna, aquilo sim é um universo que jogam no seu colo e você assimila o que quer - e achei que eu não iria viciar. pois bem, viciei no livro. a parte das resenhas que fala que não é uma fanfic dramione romântica com final feliz é verdade. nem o meio é muito feliz. estou obcecada, mas não quero terminar. quero criar um final feliz imaginário - e ouso dizer que os melhores livros são assim.

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as maiores furadas em que já me enfiei foram para caber em lugares que eu não deveria caber. quando eu estava fazendo as coisas pelos outros e não por mim. perdi as contas de quantas vezes moldei meus interesses e escolhi os lugares que eu ia - e os posts que fazia - por causa de interesses amorosos e amizades. quando a gente quer fazer parte, a gente faz esse tipo de coisa mesmo. e geralmente, inconscientemente. só depois você se pega pensando “acho que perdi a mão, acho que não sei mais quem eu sou a ponto de criar uma newsletter chamada isso não sou eu”.

pois bem. existe um pequeno probleminha para nós seres humanos que vivemos em sociedade e consequentemente sob o olhar do outro: a possibilidade/necessidade de performar. preciso ler sociedade do espetáculo em algum momento, mas vamos nos ater a ideia geral por enquanto que é: antes, você era visto pelas pessoas que conhecia no mundo real. as 50 pessoas (estou chutando um número kkkk) que você conviveria no mundo físico (família, amigos, colegas e conhecidos) seriam as que formariam uma imagem de você. e, arrisco dizer, que a imagem que o sujeito 1 e o sujeito 50 criariam não poderiam ser tão diferentes assim porque a pessoa observada - fora aquelas que viveriam uma vida dupla - seria mais ou menos a mesma pessoa, tanto no trabalho, em casa e na rua.

hoje, ninguém precisa ser para o resto da vida só “o marceneiro”, “a mãe de família”, “a solteirona”: prega-se a ideia equívoca se levada ao extremo de que todo mundo pode ser qualquer coisa, como se não houvesse contexto econômico, social, familiar. e, embora não seja possível mudar esse contexto, não vamos negar que o advento da internet e das redes sociais trouxe uma nova possibilidade: você pode não se libertar de todas amarras sociais, mas você pode mentir bastante online, a ponto de se reinventar. agora que os espectadores não são só os 50 conhecidos porque o palco é digital, uma plataforma gerenciada por algoritmos, o alcance pode ser gigantesco - sendo diretamente proporcional à capacidade de cativar (ou só à capacidade de falar merda e gerar um raige bait online) - as possibilidades de autocriação de si mesmo são infinitas.

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entre a ânsia de ter e o tédio de possuir, não vamos negar que uma coisa é querer pertencer em casa, no trabalho, na faculdade e embora isso - o impulso de performar as ideias incutidas sobre papéis sociais nesses ambientes - possa ser desastroso e danoso o suficiente, é mais fácil se sentir satisfeito com quem você em termos de caber ou não caber em um papel social se comparado com se satisfazer com a sua identidade em um cenário de possibilidades infinitas de autocriação, em que parece que as pessoas esquecem que são humanas e não personas digitais.

em outras palavras: eu preferia quando eu me preocupava em agradar meu pai e minha mãe e não qualquer pessoa que um dia me descubra online, mas já adianto que reconheço que o ideal é estar feliz comigo mesma sem depender de nem um nem outro.

enfim, a performance toma conta de vez em personas digitais. às vezes eu acho que todo o potencial criativo é usado para o mal. na verdade, não necessariamente para o mal, mas sempre para o consumo. nuances são cortadas, a simplificação é a regra: pessoas tem que ser palatáveis, aparam-se as arestas para facilitar o consumo. o valor de alguém é atrelado a ser ou não consumido, ser ou não aspiracionado, ser ou não interessante. é competitivo como nunca, agora que somos donos das nossas próprias empresas e nossas empresas somos nós mesmos e transformamos nossos interesses, nosso trabalho e nossos hobbies, em mercadorias. literalmente, dá-lhe venda de infoprodutos.

bônus: depois dessa história de “homem performático” as coisas desandaram. há quem diga que só de chamar alguém de performático, já é performar. assisti um vídeo com esse exato nome: calling people performative is performative, que fala sobre nossa necessidade de conformidade, evitando a rejeição - e depois, sobre o impulso que temos de julgar quem tem coragem de fugir à conformidade. é complexo porque apesar de não existir uma coisa material e imutável que faça cada um ser o que é - como existe em personagens -, com a tendência à estetização que as redes sociais promovem a gente tende sim à performance, cada qual no seu nicho, literalmente adotando uma skin, um uniforme que visualmente demonstre que você faz parte de um grupo e te dê a validação que você previsa.

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eu não sou uma pessoa pública, não sou influenciadora então sou só uma pessoa-comum-com-redes-sociais e mesmo assim ainda sinto o impulso de adequação. e não é a toa, considerando a quantidade de influenciadores que vivem de fazer tutoriais de “como ser ou não ser tal coisa”. no meio dessa ditação de regras que mesmo que eu não escolha acompanhar, o algoritmo faz questão de me entregar, o julgamento corre solto. normalizaram não poder sair da personagem nunca - e se tornaram todos vítimas da própria coerência.

mesmo como pessoa comum, é muito fácil se sentir um lixo quando você nunca sabe qual a expectativa irreal o algoritmo vai te entregar no dia. as possibilidades são amplas. criticar a aparência de mulheres (muito magras, muito gordas, bonitas demais, bonitas de menos, arrumadas demais…) é um clássico. mas descobri que todos meus interesses podem ser criticados também, depois do vigésimo vídeo que vi de pessoas falando que “quem corre no pace 7 não está correndo”, que “tal corpo não pode ser considerado o corpo de quem treina”, que leitor de verdade não lê tal livro. chega a ser cômico.

enfim, com essa necessidade de performar, de entrega em todas as áreas da vida, eu achava que ser autêntica seria a contra regra. aí eu percebi que até isso eu conseguia transformar em performance. eu não estava mentindo sobre o que eu gostava ou não gostava, mas eu estava maquiando meus interesses com base no que eu queria que as pessoas pensassem. aquela história de tirar 200 fotos de um dia legal ao invés de viver ele (o que eu menciono na #14 e se parássemos de tirar as mesmas fotos das mesmas coisas?), sendo que é cientificamente comprovado que documentar algo com o objetivo de compartilhar depois pode tornar a experiência menos agradável e depois ainda passar 2 horas fazendo a curadoria de fotos casuais para um dump de fotos.

para agravar ainda mais a situação, queria mencionar que tenho um arquivo de uns 2 anos de uma conta no instagram em que eu printava posts ““““casuais””” de pessoas para referências futuras. e como que eu poderia considerar isso ser autêntica? eu, que não estava colhendo referências para uma marca nem para um editorial nem nada do tipo. só estava obcecada com a forma como poderia ***casualmente*** me apresentar online.

eu penso muito no isso de querer ser exatamente aquilo que a gente é ainda vai nos levar além do paulo leminski. a primeira vez que li o poema, com uns 14 anos, fiquei impactada. a questão é que o olhar do outro sempre vai existir. não estou falando que a solução é evitar tudo, todas expectativas dos outros, todo impulso que surgir de impressionar, de performar - porque quando a gente evita e ignora as coisas elas voltam um tempo depois com o dobro do tamanho - e ir morar em uma fazenda sem wifi - porque também já desisti de fazer propaganda contra o lado social-e-não-comercial redes sociais, gosto de fotos bonitinhas e de postar tiktoks.

e não sou a melhor pessoa para falar sobre o que fazer ou não, porque sou evitativa e ainda, depois que escolhi onde quero estar e não sobraram muitos lugares, posso parecer, na imagem que os outros criam sobre mim, mais inacessível do que era. mas fica o questionamento: até onde vai a necessidade de ser acessível, ser palatável, ser consumível tal qual uma mercadora e onde começa o compromisso com ser fiel a si mesma? como isso se relaciona com ser vulnerável à opinião do outro e precisar fechar uma personagem online?

tudo é um processo. não sei. é na alteridade que a gente cresce, envolve honestidade, envolve não ter medo de fazer merda. duas coisas que não estão em alta hoje em dia. eu acho que seu olhar sobre si mesmo tem que ser mais forte do que ele. não dá para só se achar competente quando o outro te acha. isso é ser vulnerável ao extremo e se ser vulnerável com quem se importa é bom, com todo mundo é burrice (e isso a brene brown que está dizendo). não dá para se sentir infeliz e descontente e ainda assim ser desonesto com você mesmo sobre o que te faz se sentir tão merda. não dá para achar que uma existência online, uma personagem fechadinha, é a solução para tudo.

eu me sinto mais eu quando sou vista de um jeito que me reconheço. mas, quando tô sozinha, eu ainda me reconheço. acho que é sobre isso.

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oiii gente! queria apenas me justificar pelas edições terem diminuído. estou tentando postar edições com ideias não só elaboradas, mas fechadas. tb estou tentando terminar os 8 livros que estou lendo - 9, porque comprei alchemized e estou ansiosíssima para começar - e está tão difícil que para me motivar estou fazendo até check in semanal no tiktok kkkkk
antes de chegar na #35, escrevi algumas edições em que falei, falei e não cheguei em lugar nenhum. masss acho que uma delas eu vou finalizar e vou postar na this isn’t me, fica o convite pra vcs conferirem ;)

basicamente porque não importa o quão bem você esteja. o quão alinhados seus chackras estejam, que você acredite que está exatamente onde tem que estar, que você beba 3l de água todos os dias - fica tranquila, alguém ainda vai ter algo negativo para falar a respeito. alguém vai virar e dizer que você está tentando demais, que o esforço é feio. que com certeza não é sobre paz espiritual, é só para se mostrar - para bancar a superior. e que mesmo tentando muito ainda não dá para ver diferença nenhuma, coisas assim.

na minha vida, ouvi mais vezes que eu era chata do que que eu era legal. vamos tirar o fato de ser verdade ou não da equação. eu só queria mencionar que em muitas das vezes eu não perguntei, ganhei de presente a opinião dos outros sobre mim. e embora eu não lembre todas as coisas boas que já me disseram sobre mim, pode acreditar que lembro uma boa quantidade de coisas ruins.

talvez porque essas pessoas que se sentiram a vontade para criticar, não se preocuparam em elogiar depois, talvez porque eu media meu valor com base na opinião dos outros: com o feedback negativo e sem o feedback positivo, nada estava bom e eu pulava do não tentar agradar (ser superior) para tentar (agradar) demais. nunca consegui agradar, nunca descobri a medida exata para ser suficiente.

enfim, fui assimilando várias coisas nessa história de ser e parecer - coisas muito confusas diga-se de passagem - a ponto de criar uma newsletter chamada isso não sou eu. entendi que eu não poderia começar conversas com homens metendo os pés pelas mãos. por exemplo, falar que entendo 4 idiomas pode ser tão interessante quanto prepotente; falar que corro 10km todo domingo é legal - até eu ser a chata que dorme cedo no sábado. isso agora, porque antes eu também passei anos batendo o ponto em festas todo final de semana, alimentando amizades que não queriam meu bem e inventando desculpas a cada evento que gritava essa-pessoa-te-odeia-minha-filha.

bom, abraçando minha criança interior, com terapia e analisando tudo isso de cabeça fria, queria ter sido a criança que virava a cara e falava “chato é você” para adultos sem noção. eu queria não ter sentido a necessidade de compartimentalizar quem eu era para agradar os outros, de ter tornado um projeto pessoal meu “ser agradável”: eu queria ter sido mais maluca. e, como adulta, queria me permitir ser meio criança: não só ter coragem de ir embora de lugares ao invés de me diminuir para caber neles, mas ir embora devolvendo todas as ofensas que deixei passar.

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que a minha melhor versão seja mais surtada que boa: chega de engolir sapo atrás de sapo, sorrindo ainda.

muito se fala em encontrar sua melhor versão. mas ás vezes eu preciso de um pouco da minha pior versão - aquela que existiu em momentos em que o discurso de ser boa (tanto no sentido de exceder expectativas como de ser legal), agradável e perfeita perdeu para ser autêntica, imperfeita e um pouco maluca. uma versão que gritava de volta porque ainda não tinha incutido na mente que o o moralmente correto era ser-melhor-do-que-quem-ferrou-com-você, abaixar a cabeça e ficar quieta.

não estou só cansada de ouvir que preciso procurar a minha melhor versão, porque acredite eu estou procurando. estou cansada de me dizerem o que a minha melhor versão pode e não pode ser. isso não tem em tutorial no tiktok e nem em vídeo no youtube. na verdade, tem né. esse é o grande problema: parece que todo mundo tem algo a acrescentar quando o assunto é a melhor versão de uma mulher.

às vezes parece que todo o discurso de ser sua melhor versão no mundo feminino lifestyle de criadores de conteúdo é só mais um jeito de enquadrar as mulheres em caixinhas e reforçar a dicotomia dos papeis sociais das mulheres geralmente se resume em: submissa ou devassa. gracie abrams x sabrina carpentes (vídeo no youtube sobre isso). a quem serve tudo isso? quem se beneficia com o silêncio da mulher que faz tudo para agradar ao mesmo tempo que cala e chama de maluca a mulher que não quer agradar? da minha parte, não estou colhendo benefícios.

e quando digo que quero ser minha melhor versão, não é que quero basear quem eu sou em um aperfeiçoamento constante e sempre ser melhor que ontem. não é sobre ser uma engrenagem do capitalismo que roda com cada vez mais eficiência e produz mais e mais e mais e consome mais e mais e mais. quero ser mais alinhada comigo mesmo todos os dias, se possível.

não quero ser quem deixa tudo passar em nome de ser agradável, quem não fala um fucking palavrão, quem precisa dar check na to do inteira todo dia para se sentir gente, quem cobra performance e entrega de si mesma o tempo inteiro. não quero ser alguém que aperfeiçoou a arte de andar na corda bamba e nunca sabe quando ter personalidade forte vai render ser chamada de chata ou de original ou ser chamada de difícil por pessoas que não necessariamente se preocupam em tornar as coisas mais fáceis para mim. não é sobre isso.

quero correr sem a pressão de correr mais e melhor, fazer musculação sem sentir que amanhã preciso me tornar fisiculturista, ler porque eu gosto e não para ler x livros no ano. quero não fazer nada. quero escrever o que me der na cabeça. quero que seja uma escolha minha porque estou a fim, não porque preciso me sentir produtiva no universo em que desafios de x dias me dizem se sou suficiente ou não.

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nos perdemos na criação de conteúdo na internet, mas isso não é novidade.

ainda assisto esse tipo de coisa. gosto de ver mulheres que com 30 anos decidiram mudar de carreira, de vida. eu gosto de rotina, gosto de conteúdo lifestyle - até eu ouvir “perguntei para o chatgpt o que falta para mudar a minha vida e ele disse…”. cara. cara!!!! agora a gente não tem mais que falar em como é importante ter relacionamentos interpessoais que não amorosos, mas precisamos frisar a necessidade de ouvir pessoas e não máquinas.

pausei o vídeo e vim escrever quase instantaneamente. a frase é a epítome do que anda acontecendo: todo mundo sem noção de si mesmo. primeiro, eu não consigo acreditar que uma máquina consegue resumir o maior problema da vida de alguém e a pessoa em si não consiga chegar na mesma conclusão sozinha, com terapia, conversando com amigos. segundo, que eu não acredito que a máquina vá acertar - sendo alimentada por informações enviesadas introduzidas pelo sujeito que faz a pergunta. então talvez o chatgpt não seja o lugar que tenha todas as respostas sobre você mesmo. geralmente, as respostas sobre nós mesmos estão em nós mesmos. uau.

mas existe uma coisa que não posso negar. às vezes acontece de perdermos a visão de nós mesmos, por vários motivos. quando a gente fica cego, totalmente alheio a nós mesmos - exemplos: entrar em relacionamentos tóxicos que anulam que você é - ou só quando fica difícil de enxergar por conta do referencial, porque (1) colocamos um referencial inalcançável, queremos ser a blogueira d avida perfeita no instagram e nunca vamos chegar lá ou porque (2) mudamos o referencial conforme nos aproximamos dele e não enxergamos mudança. quando sempre queremos mais e mais, parece que não saímos do lugar.

não acho que a resposta esteja no chatgpt ou em tutoriais no youtube nessas ocasiões. eu acho que o ideal é - além de fazer #terapia - ter alguém em que você confie o suficiente para te lembrar de onde você saiu, até onde você chegou quando você mesmo esquece de quem você é e o que você quer. em um mundo em que todo mundo tem uma opinião sobre o que é certo ser ou não ser, pergunte para as pessoas certas. pergunte para quem vai te falar que você está sendo uma sem noção. ignore opiniões que você não pediu. fale uns palavrões, mande a pessoa àquele lugar, veja menos vídeos receita de bolo para um glow up. e seja feliz.

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fiz uma imersão na minha pessoa digital pré meu aniversário. eu já estava há dias fazendo aquele balanço que antecede datas comemorativas - o que fiz até agora? quem eu era um ano atrás? quem eu achei que seria hoje? quem eu sou? - e o monstrinho que vive falando na minha orelha para eu organizar tudo e enxergar uma estética venceu.

revisitei todas fotos que já postei nas minhas contas ativas. tudo começou quando eu fui procurar uma foto de 2022 no arquivo dos meus stories, daí eu achei algumas fotos tão queridas que precisei organizar 3 anos em destaques. daí eu lembrei que tinha outra conta com fotos e descobri tinha parado de usar ela exatamente 2 anos atrás. e aí eu lembrei do meu dix (palavra proibida em 20 círculos de influenciadoras mirins) de quando eu tinha 15 anos com 900 posts de quando eu não sabia o significado de “pegada digital”, mas pelo menos pré adolescentes não tinham contas abertas no tiktok.

descrevi um acontecimento que nessa altura eu não sei se é uma experiência individual. quando que um gen z low profile teria uma experiência imersiva dessas nas próprias cringices? nunca. sejam low profiles mesmo. mas foi assim que eu lembrei de todos ficantes que já tive na vida e deram errado, todas amizades que vieram e foram e ficaram. senti o sentimento agridoce de nostalgia e saudade e achei a minha eu do passado bem mais cool do que ela se achava na época - então, gen zs, talvez seja legal ser high profile (em contas fechadas) sim.

o que mais me pegou foi ver como eu escolhia o que postar. postei coisas que queria lembrar e não estava fingindo (sem contar quando eu estava mentindo pra mim mesma, mas tudo bem). trechos de livros e de músicas que eu gosto até hoje. a parte do poema que eu tatuei esse ano está em um dos posts, então percebi que fazia 8 anos que falava que tatuaria ela.

sinto falta de ter um diário e não uma vitrine, ter um lugar que guardo coisas e não um lugar em que trabalho para mostrar a melhor versão das coisas. perdi a noção de como me comportar online desde que pessoas comuns se tornaram influenciadores. primeiro que para mim pior que ouvir “nossa, ela se acha blogueira” só ouvir “que story feio” então prefiro pecar pelo excesso de qualidade. também tenho como questão moral “não fingir pra postar” exatamente para que eu, daqui 5 ou 10 anos, reveja aquilo e ressoe comigo de alguma forma. não quero lembrar de mim como uma tonhona que estava mentindo/fingindo para os outros.

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mas sinto falta de quando não existiam tantas funcionalidades no instagram especificamente. confesso que desde que os likes em reels ficaram públicos eu dei uma pirada. pessoas que pensam demais não podem ter muito material a seu acesso. e não estou falando da funcionalidade recente de repostar reels e o novo feed de reels curtidos por amigos (os likes tendo sido tornados públicos de um dia para o outro kkk nossa privacidade não vale um centavo mesmo), a própria criação de stories de 24h e depois dos destaques já são o suficiente para eu elaborar 25 pensamentos desnecessários.

fico me perguntando qual a quantidade aceitável de stories de uma pessoa comum no dia? existe essa média? por que eu me preocupo com isso? por que eu assimilei que existe a quantidade certa que quando extrapolada vai de cool para biscoiteira? e quem seria o jurado que decide se estou sendo cool ou biscoiteira? questionamentos nesse sentido são comuns para mim, então não posso falar que a opinião dos outros sobre mim estragou as redes sociais para mim porque fui eu mesma que estraguei, quando comecei a pressupor opiniões e criar códigos de ética.

parte 1: como tornar o instagram e o tiktok habitáveis - o x é inabitável por excelência

esbarrei em um vídeo no youtube chamado “Posting On Instagram Feels Like A Humiliation Ritual”. a amanda, dona do canal, mencionou muitas coisas que para mim também tornam o instagram intragável. o vídeo está em inglês, recomendo assistir na íntegra mas trouxe aqui alguns trechos chave traduzidos:

(…) Acho que a primeira razão pela qual (o Instagram) parece estranho e hostil (...) é porque, para a maioria de nós, criamos nossas contas há anos e muitas pessoas que conhecemos de casa, da infância, de uma noite aleatória em um banheiro de bar ainda nos seguem. E acho que não é normal ser constantemente lembrado da existência de pessoas que não estão mais na sua vida. Tipo, teoricamente, essas pessoas não deveriam ter impacto em como você escolhe se apresentar nas redes sociais, mas acho que a consciência de que elas estão lá e que podem ver isso gera uma espécie de insegurança em mim.

(…) Acho que pode ser muito constrangedor postar no Instagram porque quem te conhecia como uma pessoa totalmente diferente está te observando. E eu acho que, até certo ponto, existe uma versão de você que está observando da perspectiva deles e, mesmo que você saiba que quer postar algo ou agir de uma certa maneira, ainda parece até fraudulento, porque você pensa: "Ah, aquela pessoa que me conhecia daquela fase da minha vida conhecia uma versão completamente diferente de mim", então acho que é tão desconfortável assumir uma nova versão de si mesmo na frente de pessoas do seu passado.

(…) Meio que odeio que o "Qual é o seu Instagram?" tenha se tornado um sinal social padrão, especialmente quando se trata de pessoas que você mal conhece, mal conheceu e com quem teve uma conversa de cinco minutos um dia. É tipo: por que precisaríamos trocar Instagrams? Por que eu precisaria ser lembrado da sua existência todos os dias, quando vou te encontrar pela primeira vez e provavelmente nunca mais te verei?

(…) Acho que quando você adiciona um monte de gente que mal conhece no Instagram, é fácil confundir vigilância passiva com esforço ativo e com estar realmente presente na vida de alguém, ser amigo dela e conhecê-la. Isso leva tempo, energia e talvez até dinheiro, às vezes.

(…) Acho que os efeitos cumulativos de ser constantemente lembrado da existência e da vida de pessoas que você não conhece intimamente, em última análise, acabam gerando toda essa comparação e insegurança. No momento, parece inofensivo, mas é como quando você percebe que está navegando todos os dias por um monte de gente que você realmente não conhece e está vendo as melhores partes da vida delas, você vai se sentir louco, sentir que todo mundo tem uma vida melhor que a sua.

(…) Eu realmente queria que deixar de seguir não fosse uma grande gafe social (...) Acho que não tem problema deixar de seguir alguém se você literalmente nunca a vê, além do Instagram. (…)

com tudo isso em mente, uma coisa que tornou as redes sociais mais habitáveis para mim foi ignorar o seguir por educação, a parte no manual-de-boas-maneiras-em-redes-sociais na qual consta que não é educado dar unfollow em alguém que você viu uma vez na vida.

eu falei bastante sobre a questão de ser vista e validada na #30 não ter medo do olhar do outro. então fica por aqui o resumo de práticas positivas e negativas para adotar ou evitar, no geral, para quem quer existir online mas não quer se perder no processo:

1. filtrar o que e quem você acompanha: não seguir influenciadores de bets, páginas de fofoca, quem você odeia - ou quem te odeia, o que é pior ainda; obs: o não seguir envolve o não começar a seguir de fato ou a gafe social de dar unfollow. eu sou a favor do unfollow - se você não daria oi no supermercado ou não receberia na sua casa, não tem porque acompanhar a vida online - mas, existe a opção soft de mutar o que te cansar - sabendo que pode desmutar depois; também é importante educar o algoritmo: clicar em “não tenho interesse” quando aparece um conteúdo incômodo de alguma forma; resumindo: cultivar o feed na medida do possível, já que 40% do que aparece já não é de contas que você segue e seguir quem você conhece, quem você tem na sua vida, quem você ama;

2. para a saúde do cérebro: evitar zerar os stories de 500 pessoas todo santo dia ou assistir muitos reels/tiktoks seguidos - coisas que sobrecarregam o hd do cérebro , soterrando ele com informação rápida que não vai servir para nada depois; assistir conteúdos mais longos, menos mastigados, com menos cortes e transições;

3. pensar sobre o que realmente precisa ser postado: não fingir para postar nem deixar de viver o momento para postar; priorizar postar para lembrar; se você é uma pessoa normal e não um influenciador recebendo para realizar publicidade, não tem porque se inserir na lógica atual de transformar tudo em commodity - que seja menos vitrine e mais diário, que pessoas que não são influenciadores não façam propaganda gratuita de supercoffee nos stories;

4. para diminuir ansiedade: não ter todos aplicativos (substack, instagram, tiktok e cia) baixados o tempo todo e ter uma rotina de descompressão quando tudo der errado e você tiver assistido 3 horas seguidas de vídeos de limpeza de tapetes - pode ser desde se reconectar com a natureza, sentar e encarar o nada a fazer uma palavra cruzada.

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parte 2: ser solteira em tempos de tinder

uma parte de mim morre toda vez que tento flertar com uma pessoa nova com likes em story. não faço ideia do que estou fazendo. tenho que curtir até os stories de uma mesa aleatória? só curto quando curtirem? espero sair uma selfie? eu entendo que existe uma sistemática (curtir story, a pessoa curte de volta, você coloca nos melhores amigos…) mas o problema é que ela não existe oficialmente, então eu me baseio no passo a passo criado na minha cabeça e considero muita coisa humilhação: seguir primeiro, curtir foto antiga (acho muito cringe), curtir story que não é selfie, mandar mensagem primeiro, colocar nos melhores amigos do nada.

mas, estou trabalhando para desconstruir esse pensamento meu que é ridículo - e bem machistinha. eu vi em algum lugar um post falando sobre como lidar com a vergonha é um dos imperativos atuais para as pessoas se elas quiserem viver melhor. resolvi tomar iniciativa - e 5 caras me deixaram no vácuo no tinder. respirei aliviada: o problema não sou só eu! não dá mais para dizer que só não encontro o amor porque ***eu*** não respondo pessoas, agora posso dizer que não encontro o amor porque ***as pessoas*** não me respondem!

embora eu tenha muito mais capacidade para mandar uma mensagem decente e desenvolver uma conversa, eu estou ocupada tentando entender uma sistemática que nem funciona. eu deito e sonho com os tempos longínquos em que as pessoas simplesmente respondiam um story e mandavam uma mensagem e não existia a opção curtir ou reagir. o que eu faço com esse foguinho, amigo? fala sério.

preciso me segurar para não falar em “amores líquidos” em um momento em que é feio demonstrar interesse e é legal ser apático, no entanto, eu li a agonia do eros e sociedade paliativa esse ano e a ideia principal que eu assimilei vale a pena ser mencionada: como atualmente a alteridade está em extinção, todo mundo evita o outro, o diferente. e aí é claro que com a tolerância baixíssima ao diferente ninguém consegue se relacionar de peito aberto com ninguém, porque se relacionar amorosamente é uma relação de troca com alguém que não é idêntico a você e vai gerar frustração.

o que a gente faz, como grandes tonhões - mas com menção à influência do capitalismo -, para conseguir ser relacionar sem se frustrar é tornar tudo mais raso, eliminando a alteridade na medida em que se coisifica o outro, em que se transforma a si e ao outro em coisas consumíveis (comodities). quer algo mais consumível que essa sistemática de seguir-e-volta-curtir-um-story-colocar-nos-melhores-amigos? por isso que eu falo em vitrine de instagram.

como disse o byung em agonia do eros: “o outro é sexualizado como objeto de excitação. não se pode amar o outro, a quem se privou de sua alteridade, só se poderá consumi-lo”. o que eu transfiro disso para o tema é: não quero conhecer o outro, obrigada. quero ver uma fotos bonitinhas de vez em quando e só. ou, por outro ângulo: quero consumir sexualmente, mas também sem conhecê-lo.

ele diz ainda que “o amor não é uma possibilidade, não é devido a nossa iniciativa; ele é sem razão, ele se precipita sobre nós e nos fere. a sociedade do desempenho, dominada pelo poder, onde tudo é possível, onde tudo e é iniciativa e projeto, não tem acesso ao amor enquanto vulneração e paixão”. difícil assimilar isso. parece que tudo pode ser alcançado pelo fruto do meu trabalho, mesmo que o trabalho seja curtir uns stories. mas, explica muito sobre a necessidade de performar nas redes sociais - e receber as tais curtidas como reforçador positivo.

como solteira não sei o que fazer.

conscientemente, preferiria me frustrar com um relacionamento real do que com relacionamentos parassociais. inclusive, eu me excluí dessa sistemática de seguir-e-volta-curtir-um-story-colocar-nos-melhores-amigos por um bom tempo. sem perfil aberto, sem tinder, sem ficantes, sem interesses amorosos como seguidores nem nos meus melhores amigos e ninguém caiu do céu na minha frente. não sei se acredito menos em encontrar o amor online ou na rua, é difícil dos dois jeitos. inconscientemente, estou 100% inserida no joguinho de desinteresse. às vezes me pego sendo tão blasé e hiper vigilante ao mesmo tempo que dá até medo. eu queria um manual de instruções não só para as redes sociais, mas para relacionamentos amorosos e redes sociais.

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obs: vou achar muito engraçado se alguém comentar que a ordem das coisas ou a forma como falei as coisas não faz sentido, vai ser um sopro de ar puro. estava reclamando de relacionamentos com uma amiga minha que está comprometida há 10 anos e ela falou “curte as 3 últimas fotos” e eu ri, achando muito 2016. nessa altura, não sei mais o que é uma convenção social e o que eu inventei kkk

não sei. acho que parte do charme da série era esse, na época em que foi lançada: mulheres falando “livremente” sobre homens. e sobre o relacionamento da carrie com o big, quem nunca gostou tanto de alguém que quis insistir mais do que devia que atire a primeira pedra. a grande é questão é que faltou incluir o ponto específico em que as amigas da carrie deveriam ter feito uma intervenção e dito: se preserva, mulher, o mundo não gira em torno de você - nem do big.

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eu sou uma pessoa essencialmente career driven.

não que eu me mate profissionalmente todos os dias. quando falo sobre carreira, incluo escrever aqui, por exemplo. a ideia de realização profissional é tão importante para mim quanto à máxima “ser feliz”. consigo elencar umas 10 prioridades minhas, alinhadas com o combo realização profissional + felicidade pessoal, que vêm antes de efetivamente estar em um relacionamento. estudar, escrever, ler, treinar, correr, comer bem, família, amigos, dormir bem, viajar.

eu concordo que nós solteiras estamos no mapa da fome e rio (de nervoso) de todos vídeos da trend “ser amada em voz alta” no tiktok. exatamente por isso tenho minhas expectativas muito bem alinhadas e assimilei que antes só do que mal acompanhada, muito obrigada. estou solteira há 6 anos e não passa pela minha cabeça que tem algo errado comigo e que tenho que resolver porque não é como se pessoas incríveis estivessem aparecendo e eu estivesse dispensando elas.

reconheço que tenho um leve defeito que é ter um padrão bem alto, porque eu penso que não faço tudo o que faço para ter que ensinar o mínimo do mínimo para o filho de alguém. é um pesadelo pessoal meu ter acordado 6h no sábado, estudado, ido no mercado, na academia, lavado roupa, feito faxina, almoçado - e receber um “bom dia” do presente de deus que acordou 13h da tarde de ressaca. penso muito que essa minha exigência de performance pode me afastar de viver algumas coisas - do mesmo jeito que alguns tipos de relacionamento vão me afastar das minhas prioridades.

é que na verdade não dá para dizer não para alguém que você gosta só porque não está alinhado com a sua to do do dia. mas também não dá para dizer sim para qualquer um por medo de ficar sozinha. e quando digo qualquer um, precisamos encarar os fatos com relação a mulheres héteros: um cara excelente é o equivalente a uma mulher mediana. ponto.

então não, eu não quero ouvir ninguém falando sobre como não quer ficar sozinha a nenhum custo e prefere se enfiar em relacionamentos ruins. obviamente, é errando que se aprende e a adolescência está aí para isso - mas existe um limite, porque a vida não é sex and the city com suas vinte temporadas e 1000 oportunidades de entrar em um relacionamento ruim. chega uma hora que é preciso se preservar e não continuar errando por esporte.

na vida real, não é bonitinho ser uma carrie atrás de um big. muito menos ser uma das amigas da carrie vendo ela ir atrás dele, da ex mulher dele e promover o caos.

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responsabilidade emocional

quando esbarrei no bechedel test (segue o tiktok da nonô e um em inglês explicando sobre ele) fiquei surpresa com quais séries/filmes passaram e quais não passaram. transferindo para a vida real, a primeira pergunta é a mais importante: alguma pessoa do seu círculo pessoal só te chama para falar sobre o carinha que está na dm dela?

o que me deixa mais surpresa é ter que responder que sim. em 2025, ainda é possível construir uma personalidade totalmente centrada na validação e no olhar masculino - e quem podemos culpar? falando por mim, foi isso que me ensinaram desde que eu tinha, sei lá, 12 anos.

como eu não sou hipócrita, embora eu fale que não vou sentar para ouvir de alguém que não quer ficar sozinha de jeito nenhum, eu entendo que muito que isso vem de um lugar de dependência ou coodependência emocional porque eu já estivesse nesse lugar. eu já fui tão otária tive comportamentos tão questionáveis quanto à carrie. e não quero ser a amiga que assiste ao show de horrores sem falar nada, então faço a minha parte e sento na mesa para falar de a gente mira no amor e acerta na solidão e da prateleira do amor.

quando você só se enxerga pelo olhar do outro, acaba sendo difícil se desvincular dele

o que vou falar é bem óbvio - como quase tudo o que eu falei até agora.

começando pelo fato de que o ser humano é um ser social e ninguém sobrevive sozinho, sim, mas os relacionamentos que a gente tem que nutrir envolvem família, amigos, colegas de trabalho e etc, cada um com sua devida importância e influência. e em todas áreas da nossa vida temos padrões de comportamento, não só com relação aos relacionamentos amorosos - embora esses sejam os que gritam aos olhos primeiro. vai me dizer que você fica surpresa quando se vê caindo no mesmo papinho pela terceira vez?

entender como você se relaciona amorosamente envolve entender como você se relaciona no geral. geralmente, envolve uma compensação entre as áreas: buscar uma validação amorosa intensa - por meio do olhar masculino, por exemplo - revela uma falta em alguma outra área da vida. às vezes você não quer estar com você e precisa de alguém que queira. às vezes você não se enxerga de tal jeito e precisa que alguém enxergue. mas, se você perde o fator “alguém” da equação, você perde tudo porque você só existe por causa do olhar do outro.

esse olhar pode vir de várias pessoas. pode significar que você precisa ser vista como “boa” aos olhos da sua mãe (ha, mais um exemplo pessoal) ou que você precisa de um cara te dizendo que você é bonita para se sentir bonita. o ideal não é não precisar de ninguém, mas que os alguéns sejam bônus porque você já sabe qual a sua. o ideal é não entrar em qualquer furada pelo plot.

mas, tudo isso é uma opinião minha.

eu, virginiana com ascendente em virgem, career driven, solteiríssima que escrevi uma edição de #desabafo e vejo muitos benefícios em descentralizar o olhar masculino das minhas ações e decisões - mas ainda gosto muito de receber validação. no final, eu só quero tanto ser como ter a amiga que avisa quando já passou do limite para eu não aparecer na porta do cara com um pacote de mc donald’s gritando bonjour quando ele diz que vai me largar e ir para paris.

recomendações de leitura:

essa edição saiu bem de última hora, então deixo uma única rec além dos eps do podcast: o livro de coodependência emocional que mudou minha vida

deixando de lado as pautas do momento (comprar um labubu para fazer companhia enquanto como um morango do amor e pinto um bobbie goods), vamos conversar sobre algo que sempre esteve à espreita, comendo pelas bordas - mas agora está saindo do seu cantinho, remodelado, um monstrinho vestindo roupas em tons pastéis fazendo todo mundo pensar que agora é diferente e ele não é tão mal assim: distúrbios alimentares.

primeiramente, quero fazer dois disclaimers: (1) não sou uma profissional na área de saúde então só consigo falar e dar minha opinião a respeito do que de alguma forma me afeta e (2) não vou focar em como a cultura da dieta deixa mulheres desnutridas e sem calorias suficientes para fazer sinapses, porque o que eu vejo hoje é que o novo discurso da cultura da dieta está afetando todo mundo. toda santa pessoa, não importa sexo ou gênero, ao ouvir “shape dos sonhos” cria uma imagem metal de si mesmo e se sente fracassado por estar longe demais dessa imagem.

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de qualquer forma, o áudio de magras magras viralizando ano passado, com um monte de pré-adolescente enaltecendo sua própria magreza - e se alguém falasse um a sobre levava um shade falando que era por “““inveja”””” -, não era um bom sinal. mas para a romantização da magreza sempre existe uma desculpa que vai de “é só um meme”, “você não entende o humor” e chega na normalização, quando o comportamento memético vira algo que acontece no dia a dia, sem que ninguém o aponte como problemático. que é mais ou menos o que aconteceu com os remédios para emagrecer. primeiro veio a enxurrada de memes com “cabeça de ozempic” e um pouco depois o ozempic e o mounjaro se tornaram lugares comuns.

esses dias eu abri o instagram, no perfil de uma pessoa que eu acompanhava diariamente por ser uma referência para mim em atividades físicas e a diva estava falando que ela tinha tomado uma mounjaro porque estava inchada. sim, como se fosse ir ali, fazer um shot matinal. uma pessoa magra. mais magra que a maioria das pessoas. mandando uma mounjaro para dentro, como se nada. uma pessoa cuja rotina era uma referência para mim porque eu achava que refletia o valor saúde.

uma coisa sobre mim que é mal compreendida pelo público geral, é que eu não vou deixar no meu perfil alguém que tem o potencial de fazer algo que gere um gatilho em mim. não existe para mim isso de filtrar o conteúdo, separar a arte do artista. a foto mais linda do mundo, o conteúdo mais bem editado do mundo ou mesmo o fato de ser um conhecido que eu tenho que “””seguir por educação””” não vai compensar nada que me gere gatilho, nesse caso, com relação à comida ou ao meu corpo. obsessões com o próprio peso, com a pesagem da comida, demonizar alimentos- só há um caminho: unfollow na hora.

a minha conclusão já há um tempo é que é plenamente possível fazer exercício, fazer dieta sem se importar com saúde.

e é aí que está o problema. toda vez que eu abro minhas redes sociais e aparece um vídeo de “tudo o que eu fiz de ir disso… para isso” eu fecho o aplicativo. me saturou quando o tom mudou de motivação-para-incorporar-novos-hábitos-e-ter-uma-vida-saudável para se-comporte-como-um-fisiculturista-mesmo-sem-competir - e compre esse suplemento aqui do qual você nem precisa. quando pessoas comuns passam a falar de comer como se fosse só obrigação e que a regra é sim uma unidade de refeição livre (um termo ridículo) por semana. quando eu percebi que ninguém fala sobre como (1) é muito difícil “””chegar lá”””, esteticamente falando, porque conforme você avança o seu objetivo muda, o seu ideal fica mais inalcançável e (2) se você chega em um ideal, às vezes manter ele é um pesadelo. e você não pode chamar de “corpo ideal” algo que tem que se privar de quase tudo para manter.

quando parece que a grande maioria das pessoas tem formação em educação física e nutrição - mas ninguém nunca ouviu falar os termos “distorção de imagem” ou “distúrbio alimentar”. ao mesmo tempo que é muito fácil aprender sobre algo hoje em dia, quando se trata de dieta e corpos as pessoas se fazem de burras. existem alguns pressupostos simples: em déficit calórico uma pessoa emagrece - mas em um déficit calórico muito rígido essa pessoa não evolui em treinos, porque o corpo não tem mais energia de onde tirar. muita gente quer se tornar atleta amador, mas quem está disposto a comer como um - e possivelmente abrir mão do déficit calórico?

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falando da minha experiência, eu fiquei chocada com a quantidade de comida que eu deveria estar comendo quando fui na nutricionista pela primeira vez. posso garantir que passei anos não comendo nem arroz nem proteína suficiente no almoço. na verdade, eu não tinha noção de quantidades no geral and for that I’d like to blame, em primeiro lugar:, a revista capricho, em segundo lugar: todas blogueiras que postam a salada de almoço delas, sem um fucking arroz, um fucking macarrão.

o que anos de falas problemáticas, de dietas malucas fazem com a cabeça de alguém? depois de ouvir que o certo é jejum intermitente, que não pode carboidrato - especialmente a noite, se for a noite vira tecido adiposo na hora -, que queijo engorda, que a gema do ovo é gordurosa - e azeite também. ouvi tudo isso, fui na nutricionista, entendi a quantidade média de calorias que gasto no dia, tenho meu plano alimentar e não recuso um bolo que minha mãe fizer numa terça a tarde porque eu sou um ser humano e não associo comida só a obrigação. de bônus: não associo treino só a performance, mas isso é assunto para outro dia.

prioridades

no final, é meio sobre não saber se o mundo não vai acabar mês que vem e você vai assistir a tudo isso da sua casa, com o seu tão desejado tanquinho e infeliz, sem ter visto seus amigos no último mês porque não podia sair para não furar a dieta. mas, ao mesmo tempo, fora da bolha fitness mas ainda cultuando corpos magros, eu vi um conteúdo ou outro usando a kate moss como referência, falando em almoçar um café e um cigarro. o que eu acho que é o outro lado da moeda de pensar que o mundo pode acabar a qualquer o momento: tacar o fodasse.

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vamos parar de fazer meme com coisa séria?

entre todas essas coisas, eu só gostaria de passar a diante a palavra de que no ciclo da internet, para algo virar meme, em seguida ser rechaçado e depois ser usado ironicamente são necessários 3 dias. e a quantidade de vezes que vemos uma frase ser repetida dá uma sensação de importância ao nosso cérebro. então é o momento para ser responsável consigo mesmo e fazer um juízo de valor sobre o que você consome na internet: você está normalizando desafios restritivos de x dias para chegar em um ideal inalcançável? você está romantizando hábitos auto destrutivos, como se fosse no tumblr 2010? você anda entendendo se alimentar como só uma obrigação?

não tenho formação profissional em psicologia, nutrição, mas esses três pontos são pontos de atenção para mim. sei que preciso reconsiderar o que estou fazendo quando não tenho espaço nenhum para flexibilidade, quando estou fazendo as mesmas coisas que todo mundo sem necessariamente gostar delas. e geralmente essas coisas são as mais instagramáveis.

eu não passaria uma hora correndo se eu não gostasse só pelo story de “tá pago” pós treino no instagram, mas aparentemente muita gente faz isso porque (1) o autocuidado tem uma cara específica, a atividade física e lazer também - consequentemente, você pode odiar musculação (ou qualquer das outras it atividades físicas do momento), mas vai continuar fazendo ao invés de ir atrás de algo que seja legal e compatível com você - e (2) a obsessão das pessoas não é com saúde. wellness e bem estar o caralho. é só o parecer. a meta é uma só: ficar gostoso(a) para postar um story ou gravar um reels.

se a linha de pensamento está beirando o “para que procurar uma atividade física prazerosa, hábitos alimentares sustentáveis, cortar o álcool de todo final de semana se posso dropar uma mounjaro, com um pacote de cigarro do lado” talvez seja a hora de sentar e repensar suas prioridades: você quer fazer/ser ou ser visto fazendo/sendo?

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indicações de leituras e posts dos últimos dias:

obs: se sintam livres para comentar as indicações de vocês! especialmente de livros, inclusive de não ficção. estou precisando de indicações :)

no youtube:

• Gen Z's Wellness Obsession

• how social media rewires your beliefs

no instagram:

• reels da nutricionalista gabi lobo: o meu corpo não é o maior projeto da minha vida

lista de coisas que já fiz ou deixei de fazer porque minha percepção de mim mesma dependia da percepção dos outros sobre mim:

• gastei energia demais tentando impressionar quem nem gostava de mim, achei desculpas para pessoas que não queriam ser desculpadas

• passei tempo demais sem escrever - e depois quando comecei demorei tempo demais para colocar meu sobrenome no jogo. linkei minhas redes sociais aqui faz uma semana.

• compartimentabilizei tudo. qualquer traço de personalidade menos cool eu tinha que (1) esconder ou (2) transformar em algo cool. teve época que esqueci que gosto de ler e de ficar em casa.

• removi 1.000 seguidores na minha conta pessoal e parei de seguir todo mundo (aqui eu não acho um erro, foi ótimo pra minha cabeça) porque não queria ser vista

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com 23 anos, um ano após minha graduação no único curso para o qual prestei vestibular, eu consegui dar um nome à área de conhecimento que mais me encanta. e, surpreendendo ninguém, não é a minha área de formação.

nos primeiros meses na faculdade de direito, eu já comecei a pensar “o que raios eu estou fazendo aqui”. nesse período, eu pensei muito que talvez eu devesse ter prestado letras. eu estava lendo muito, mas nada do que eu gostava de verdade. pelo menos aprendi uma coisa ou outra de sociologia, filosofia e antropologia - matérias que eram mais interessantes para mim do que “teoria geral do processo civil”.

na pandemia, eu achei que devia estar cursando marketing ou publicidade, mas também sabia que não seria nesses cursos em que eu faria o que eu queria fazer: falar mal de influenciadores digitais. já pensei em jornalismo também, por gostar de escrever. e de falar mal de influenciadores digitais.

a questão é que terminei o curso de direito sem odiá-lo, o que é uma vitória considerando a experiência geral. e não terminei com uma afinidade gigante com uma área só, graças à minha (teimosia e) multi displinariedade. isso significa que eu consigo dar uma opinião sobre quase tudo. no final das contas, a formação em direito me traz um prazer gigantesco: ter a solução para a grande maioria das coisas abrindo um livro.

mas, o que todas essas áreas tem em comum e me chamava atenção diz sobre comunicação. não marketing: comunicação. deveria ter sido óbvio, já que meus interesses sempre foram ler, escrever, aprender idiomas - e redes sociais. nunca entendi direito porque redes sociais me interessavam mais do que a minhas amigas. eu queria saber mais sobre algoritmos, sobre decisão, autodeterminação, controle, influenciadores digitais e suas mensagens. agora é meio óbvio que o mundo online é o meio para passar qualquer mensagem hoje em dia e é isso que gerou meu interesse e minha conturbada relação de amor e ódio com ele.

para mim, sempre foi importante o que é dito e a forma como é dito. como se expressar, quais significados, por quais meios. a diferença de dizer mangueira ou mango tree. o que uma imagem comunica - até a foto no story do instagram. detalhes como o filtro azul em crepúsculo ou as fontes importadas diretamente do paint em posts bolsonaristas não são só detalhes aos meus olhos, que amam identificar padrões e procurar porquês, distinguindo signos de significados.

auto percepção e performance

perceber meu interesse com comunicação me fez assimilar uma coisa sobre mim mesma, que foi basicamente o assunto da minha terapia por meses: uma pessoa tão preocupada em como a mensagem chega ao destinatário final é naturalmente propensa a se importar muito com o outro. a atenção aos detalhes pode me dar a resposta do que o outro quer ouvir e eu posso oferecer a ele exatamente isso. posso moldar o que eu sou para a situação. sendo tão atenta e tão moldável, eu associava amar com merecer e só achava que tinha valor quando eu podia oferecer algo. spoiler: não é amor, é interesse.

enfim, quando eu percebi esse meu problema com o controle do que os outros pensavam sobre mim, que chegava à máxima só sentir que eu existia por meio da visão do outro, eu pensava em como queria voltar pro tempo que as pessoas tinham que conversar pessoalmente para saber umas das outras. por muito tempo eu vivi a ilusão de que, de duas uma, sem redes sociais eu (1) conseguiria controlar o olhar que os outros tem sobre mim ou (2) não teria mais essa preocupação. até eu perceber que uma coisa não tem a ver com a outra - eu era viciada em controlar a percepção dos outros sobre mim tanto pessoalmente como online.

o desejo de pertencer é intrinsicamente humano, não dá para culpar as redes sociais nem dizer que é algo exclusivo de pessoas muito observadoras. todo mundo, desde criança, quer fazer parte de um grupo. o problema, agora falando em redes sociais, é que está tudo mais pronto do que antes. integrar um grupo não é mais entrar em uma interação, deixar uma parte de si, tomar uma parte dos outros - uma miscelânia - agora é mais sobre caber em rótulos prontos. clean girl, messy girl, shape slim, shape cavalona (não acredito que estou escrevendo isso kkkk). o que me leva à performance e à anulação de si mesmo.

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recomendação de vídeo impecável de 1 hora sobre o tema que eu assisti em 3 horas porque fui tomando notas de tão bom que é: the self for sale: self-aestheticization in the digital age

pensando na minha necessidade de performar, para mim duas coisas ficaram claras: (1) eu preciso existir online e (2) pregar a necessidade desassociar existir de performar é quase uma batalha perdida. nas palavras da marissol: é kafka, quem não performa, some. eu quero basear a minha existência online nos motivos certos para mim, que atualmente são: acompanhar meus amigos que moram longe, saber o que tá acontecendo no mundo (e mutar todo o resto).

o manual-de-boas-maneiras-em-redes-sociais, no qual consta a motivação padrão dos usuários de redes sociais, deveria ser atualizado, retirando coisas como seguir por educação alguém que você viu uma vez na vida e incluir “seguir mais de 500 contas não é de bom tom para o hd do seu cérebro”. incluindo os disclaimers: existe vida fora daqui - e nada daqui é verdade. a parte final do disclaimer pode ser problemática quando faz a pessoa cair no “se nada aqui é verdade, vou mentir também” mas é necessária porque não basta falar que existe vida fora da internet. sim, existir é associado com ter uma presença online. mas hoje não basta mais existir, existem as camadas de ser vista e ser validada.

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para eu existir, eu preciso mostrar algo de mim online. para existir, basta postar. mas, para ser vista e validada, não basta qualquer post: é necessário performance. precisa parecer de verdade. como disse o matheus sodré, atualmente os posts não precisam ser algo íntimo, mas sim algo que te hankeie no algoritmo. para entrar no jogo de verdade, é necessário formatar a vida em uma linguagem publicitária. é necessário caber nas caixinhas das trends criadas semanalmente nos diferentes nichos.

o matheus também menciona que pouco importa se você é uma pessoa comum. para seus vídeos aparecerem para seus amigos, eles precisam atingir os padrões mínimos de fotografia que antes eram esperados de marcas e agora são esperados de todos: enquadramento, iluminação, formatação. cada um virou um mini diretor dentro da sua própria casa. então, investimos nosso tempo para produzir algo que contribua na criação de uma imagem x, tal qual social medias de nossas pessoas físicas. sabe o que isso significa? três palavras: trabalho não pago.

veja bem, não estou falando para todo mundo largar tudo, nunca mais postar um vídeo bem editado na vida. eu, uma pessoa que tem prazer em ver uma fotografia boa, não quero dizer isso. mas quero traçar o limite entre: (1) não precisar de tudo isso para ficar em paz com sua existência, sem que isso ocupe o tempo que poderia ser gasto com outras coisas, (2) vou largar tudo isso aqui e sumir e (3) vou usar tudo isso em meu favor e me colocar como mercadoria. idealmente, o item 1 é o mais desejado. mas claro que é o mais difícil de alcançar.

o vídeo do colunas tortas chamado “Mulheres inteligentes ostentam nas redes sociais” já no seu título exemplifica bem como pregar a necessidade desassociar existir de performar é quase uma batalha perdida porque no meio de tudo isso é óbvio que você quer entrar no jogo. quer ser vista - e bem vista, bem rankeada. ele menciona isso como “a necessidade de mostrar algo para que seja bem olhada” que vem do fato de que vamos ser vistos, de qualquer forma. a lógica é mais ou menos essa: se todo mundo stalkeia todo mundo, todo mundo observa e julga todo mundo, essa naturalidade em ser olhado torna natural também performar para controlar a forma como é olhado. por meio da dinâmica das redes sociais, a naturalidade em ser olhado, se tornou uma mercadoria a ser consumida, e aí que mora o problema. como bem diz o autor do vídeo: se colocar enquanto mercadoria não é exatamente um erro. é uma adaptação adequada ao mundo de exibição.

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e tem alguma alternativa?

então tá. eu não quero me vender. eu quero existir. eu quero sentir verdade no que eu estou fazendo. então, óbvio que eu vou (2) largar tudo e sumir.

e foi o que eu fiz por um tempo. alguma coisa na minha cabeça mudou quando eu percebi que quem mais me via, mais acompanhava minha existência online, não gostava de mim: fiquei com medo de ser vista. entre mundo real e mundo virtual, são muitas expectativas. não saber quem você é não ajuda em nada com elas. a questão é que sumir é uma solução de curto prazo - mandar todo mundo à merda é uma solução de médio prazo, até assimilar que você pode existir, sem depender da visão do outro - mas não se pode esconder quem é eternamente. ser uma pessoa ligada à comunicação com medo de se comunicar. até que entendi que os limites fazem toda diferença quando o que outra pessoa fala não chega até as profundezas de quem sou ou não, porque ser vista é diferente de estar exposta ao bel prazer do outro.

na vida online, isso significa algumas coisas: não quero deixar de criar para me proteger porque tenho medo de ser vista, mas também tenho medo de ficar viciada em validação. é mais ou menos isso aqui:

no final das contas, eu fui a paciente zero do básico que funciona. agora estou ocupada, mas não mais ocupada com qualquer coisa pra me distrair. meu dia tá cheio, porque sei o que eu quero pra mim. sem ruídos, ficou só o que realmente importa e eu penso muito no poema do leminski: isso de querer ser exatamente o que a gente é ainda vai nos levar além. ainda que pareça uma batalha perdida, quero acreditar que as pessoas ainda vão procurar a essência delas mesmas para existir. que caber em uma estética ou em um grupo é só um plus e que os posts de “trends da semana” vão sumir um dia.

indicações de leituras e posts dos últimos dias:

• uma aula (literalmente) sobre consumismo: Consumerism is the Perfection of Slavery - Prof Jiang Xueqin

• essa newsletter para você parar de se sentir um lixo por não ter ticado todas as tarefas da semana: é kafka, quem não performa, some

• os vídeos do colunas tortas, no youtube e no tiktok, mas em especial o já mencionado Mulheres inteligentes ostentam nas redes sociais - Colunas tortas

• o o instagram ainda é pessoal? bem como o youtube do matheus sodré

obrigada por ter lido até aqui! s2

vamos dar nome aos bois: todos esses comportamentos são reflexo da pressão da sociedade neoliberal que gera a necessidade de performar. pronto. não sei dizer ao certo se os influenciadores surgiram porque existe essa pressão ou se eles deram tão certo porque essa pressão já existia, mas as duas coisas estão interrelacionadas e não existiriam influenciadores sem a sociedade da performance, sem a comparação e o sentimento de inadequação.

estou pensando sobre produtividade há anos. não estou falando isso para soar prepotente. a combinação de uma autocobrança gigantesca, afinidade com a leitura e validação acadêmica me levou muito cedo a livros acadêmicos. vai fazer aniversário de alguns anos de quando eu li sobre o panóptico de foucault, sobre a sociedade do desempenho pela primeira vez e respirei aliviada porque entendi que eu não tinha culpa de nada. não tinha culpa por nunca sentir que estava fazendo o suficiente.

existem outros caminhos que não exigem ler um livro difícil para chegar a mesma conclusão. uns 5 tiktoks de pessoas certas e embasadas podem te convencer do que eu estou falando. mas, infelizmente, o embasamento por si só perdeu o poder de convencimento para muitas pessoas.

posso citar quem seja, posicionamentos técnicos, científicos e mesmo fatos: vão chamar de mera opinião e vir com um papo de escolha individual. é frustrante ver que a impunidade nas ações de muitas pessoas públicas e influenciadores vem da incapacidade das pessoas em geral de dar uma perspectiva global para comportamentos, colocar eles dentro de sistemas ao invés de dizer: ué, é só não se sentir pressionado. é só não apostar. é só não querer comprar.

são as mesmas pessoas que falam: pare de se sentir mal, nem todo mundo tem as mesmas 24h! saber que nem todo mundo tem a mesma disponibilidade não muda nada, porque as exigências não mudam. ninguém se importa com quantas horas você tem e isso não é um problema só de quem tem ciência do fato e se importa, é um problema de todo mundo. se você não é milionário e pode comprar tempo para você, essa doidera de produtividade é problema seu. se você não é seu próprio chefe, pode acreditar que é problema seu.

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hoje, se manter alienado é mais fácil do que efetivamente consumir algum conteúdo que presta e desenvolver senso critico?

eu fui pré adolescente na fase em que as pessoas quebravam o pau na página do quebrando o tabu ao mesmo tempo em que compartilhavam letras do armandinho e frases com maktub no twitter. todo mundo tinha muita opinião, não necessariamente com embasamento em fontes tradicionais (jornais, revistas, livros), não necessariamente com um super senso crítico, mas tomar conhecimento de algo por meio das redes sociais era diferente antes do escândalo da cambrigde analytics e do twitter (rip) ter virado o X, um espaço em que está liberado o discurso de ódio.

todo mundo continua querendo ter uma opinião, só falta a consciência de que o momento é o da pós verdade e das fake news. não é necessário que ninguém se torne um intelectual no sentido grego da palavra e passe horas do dia em ócio, sentado pensado sobre o mundo. com o tanto de entregas que todo mundo tem que fazer o tempo inteiro para sobreviver e ter dinheiro, é compreensível não ter tanto tempo disponível assim para pensar sobre as coisas do mundo.

mas ter uma opinião forte sobre um assunto, em um momento em que zilhões de informações (verdadeiras, semi verdadeiras, falsas) são compartilhadas e quem escolhe o que chega até você quase como uma roleta russa é um algoritmo e ter preguiça de confirmar a veracidade do que lê é o coquetel perfeito da desinformação. de mãos dadas com a supracitada, temos a morte do pensamento crítico que aparece quando o embasamento de qualquer assunto são opiniões prontas em conteúdo mastigado misturadas com a fobia de qualquer informação que seja levemente divergente do que é familiar.

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anti-intelectualismo

se as pessoas tem medo de alguém dizer que elas estão erradas, a solução é não pensar criticamente. o anti-intelectualismo grita quando livros viram um objeto decorativo demonstrativo de status e ler por hábito virou performance com o único fim de falar no booktok ao fim do mês que li mais livros do que vocês, meros mortais. e esses mesmos leitores assíduos são os que no começo do ano mencionaram casualmente não lerem livros grandes, só passando o olho pelas páginas. preguiça ou mau caratismo?

de quebrando tabu, chegamos no momento em que se vacinar virou coisa de esquerda, a ciência não passa de mera opinião e coachs sem formação tem mais influência que profissionais da saúde - e, inclusive, eles são ótimos em falar que faculdade não serve para nada e aí, sem surpresa nenhuma, desvirtuam qualquer teoria de nome bonito para caber no seu discurso.

por exemplo, começou a circular no lado coach do tiktok o papo de ‘’’adquirir capital social’’’. a teoria sobre capital cultural do pierre bourdieu em sua origem critica o sistema educacional francês. segundo ela, o recurso capital cultural só é definidor por ter seu acesso restrito e distribuído desigualmente. e eu descobri tudo isso porque fui atrás de um vídeo confiável no colunas tortas, segue o link. obs: o autor desse canal tem conta no tiktok também.

no vídeo, é citado como exemplo desse capital um pai apresentando a música clássica ao filho, levando ele a concertos, inserindo ele nesses espaços da elite. o domínio ou não de um idioma, no sentido de falar de acordo com a norma culta, também é um capital cultural na medida em que é capaz de gerar distinção entre as pessoas. são fatores diferenciadores, é o que diferencia uma criança que cresceu com pais intelectuais de pais trabalhadores braçais. o grande lance pra nós meros mortais é tentar transformar o campo da cultura para que nosso capital seja legitimo, não tentar performar comportamentos da ‘elite’, indo atrás de livros difíceis, música clássica e tentar caber em um espaço que te exclui.

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democratização do conhecimento

a verdade é que ler um livro clássico gringo não vai te fazer ascender socialmente. agora, falta a gente falar de quando é por sede de conhecimento e não por status. pouco se fala disso, quando tudo virou performance ou mera opinião. por que falam em adquirir capital cultural consumindo coisas elitistas e não falam sobre efetivamente sentar e ler uma coisa com aplicabilidade no dia a dia de um brasileiro? por que falam sobre ler uma coisa difícil, como um clássico, e não sobre escolher bem quais conteúdos consumir nas redes sociais?

parece que é do interesse público manter as pessoas alienadas, presas na polarização, com medo do novo e fugindo de informações novas que possam contrariar o familiar. ou está todo mundo com medo de conversar mesmo - e eu não julgo tanto assim.

democratizar o conhecimento sempre foi revolucionário, mas hoje parece ser mais do que antes. vamos falar sério. é muito fácil achar muita coisa online hoje em dia. muitos artigos, muitos resumos, muitos vídeos. mas se a gente não consegue focar por uma hora em uma tarefa, ainda assim nós perdemos. como convencer as pessoas que não usar o chatgpt em todas atividades é a melhor opção. como ensinar crianças a pensar, com o attention spam de uma formiga por causa do vício em telas somado à praticidade do chatgpt?

acessar o conhecimento e desenvolver senso crítico e conversar com as pessoas e mudar de opinião é coisa séria. não é só sobre ter acesso a todo conhecimento do mundo a um clique: é saber usar.

quem lembra a época em que eu falava que sair das redes sociais era a solução? bom, faz um tempo que eu percebi que: (1) eu não vou conseguir ficar mais de 1 mês sem instagram e/ou tiktok e tá tudo bem, porque (2) eu posso filtrar muito bem filtrado o conteúdo que eu consumo e (3) seria um desfavor da minha parte fingir que não uso redes sociais ou não acho nada que preste nelas.

então segue aqui um novo quadro:

conteúdo anti brain rot da semana: 'otimiza todo aspecto da vida, mas não encontra prazer em nada’

rotinas engessadas, livros de autoaperfeiçoamento, projetos de glow up, cronogramas para tudo…

tiktok sobre a necessidade de educar os jovens para distinguir performance de mudança de realidade

tiktok sobre a comoditização do lazer - e fica como indicação de leitura a edição O exercício performático ainda é saudável? da mariana e a #26 talvez você não deva (e muito menos precise) correr uma maratona - sobre hobbies e performance aqui da isso não sou eu

post no insta sobre sedentarismo cognitivo

não dá para dizer que não vivi. passei anos me alimentando de um mix entre duas formas de validação: a velha e já conhecida validação acadêmica - sempre muito utilizada pelos meus pais - e a nova e perigosa validação masculina quando, na virada dos meus treze para catorze anos eu descobri que eu poderia ser considerada - além de inteligente - bonita. a partir daí, não vou dizer que me orgulho das bobagens que já fiz para receber atenção masculina.

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só que, quando eu era adolescente, o instagram tinha recém criado a opção stories copiando o snapchat que era amplamente utilizado. a promessa era que um snap era um snap - algo instantâneo e não memorável, a não ser que fosse printado - e um post no feed garantia um histórico. você podia escolher o que você queria registrar por 24h e o que ficaria lá para sempre. o arquivo no instagram não imortalizava os stories mais tontos, que seis anos depois podem te agraciar com uma crise de vergonha alheia no formato de memórias do instagram enquanto você toma o café da manhã.

nada era tão definitivo assim e a gente podia tentar.

existia uma audiência, sim. eu estava sempre performando apesar de não saber isso na época, mas era um audiência física, de pessoas com quem eu encontraria pessoalmente. em que medida postar um story no instagram é diferente de gravar uma trend no tiktok toda vez antes de sair? não sei explicar exatamente, além de que a performance está aumentando e exigindo cada vez mais do sujeito. posar para uma foto passa a ser posar para um vídeo, posar para algo que estará lá por 24h vira algo que pode ficar lá para sempre.

eu quase consigo entender porque os adolescentes atuais são tão 8 ou 80. uma briga em um grupo de amigas agora pode virar um evento televisionado pois hoje existem muitos meios para ser imatura e mandar indireta, não só o clássico twitter (rip) e o subestimado cara a cara. eu e minhas amigas só cultivamos 10 anos de amizade porque brigávamos, mandávamos uma indireta no falecido twitter e depois resolvíamos tudo. o dom de errar, pedir desculpa e esquecer porque você quer algo duradouro. não tratar as pessoas como coisas descartáveis.

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ninguém - ou pelo menos quase ninguém - com 15 anos tinha uma opinião formada sobre todos assuntos sérios. não era uma exigência, as escolhas eram mais simples. não havia essa polarização política bizarra em que todo mundo precisa anunciar ser de direita ou esquerda. a informação para ser acessada precisava ser procurada. ouso dizer, ainda, que naquela época (6 anos atrás kkkkkk) as pessoas eram menos preguiçosas e liam livros por prazer e por escolha própria, não por causa do booktok.

em um cenário geral, eu queria me divertir, mesmo que incluísse me arrepender depois. é muito estranho ouvir alguém de 15 anos me dizer que se valoriza a ponto de não consumir álcool, beijar desconhecidos e preferir esportes a festas. mas, ao mesmo tempo posso dizer hoje que alguma dessas coisas fez extremamente bem pra mim? não.

ir em muitas festas, querer ser mais velha do que eu era me tornou sensível ao famoso ‘o que os outros vão pensar’ - um mix de questões que envolviam: comparação, minha aparência e autoestima baixa. só que eu não sabia de nada disso enquanto vivia esse momento. achar que sair, consumir álcool e ser sociável era necessário para ser interessante e querida e aceita só se tornou insustentável na faculdade. as coisas pararam de se encaixar, porque começaram a ser sérias e precisava haver espaço para coisas com um significado verdadeiro, para a permanência.

entre todos meus arrependimentos eu aprendi o que não é para mim. essa geração não quer aprender pelo erro e eu tiro o chapéu. mas, ao mesmo tempo, a tolerância com quem quer algo diferente está baixíssima. não sei se o time das escolhas saudáveis consegue se colocar no lugar de alguém que quer sair e ver gente e vice e versa. a descartabilidade também é assustadora. precisa-se escolher entre isso aquilo e quem não se encaixar, está fora. ninguém deveria ser tão inflexível tão jovem.

de qualquer forma, não consigo evitar pensar que os adolescentes continuam entrando em rolê errado por fomo. só mudou o tipo de rolê.

estou dando um nome ao fenômeno social de compartilhar moodboards de quiet luxury e old money com sweaters e casacos caramelo longos sendo que na maior parte do ano e do território brasileiro faz calor o suficiente para andar de chinelo: viralatismo. específico demais?

a representação estética importa. mais do que deveria.

é o tempo da mixagem da arte e da indústria, da arte e da publicidade, da arte e da moda, da moda e do esporte, do design e da escultura, conforme “A estetização do mundo” de Gilles Lipovetsky e Jean Serroy. consequentemente, toda escolha (carro, vestuário, eletrônicos) é uma escolha estética e essas escolhas comunicam muito mais do que jamais haviam comunicado: a imagem das pessoas é quase uma marca. eu sempre falo isso, não sei se passa a ideia que eu quero que é de que hoje nós esperamos que a aparência das coisas diga mais sobre elas do que necessariamente precisariam dizer.

Conquistando todos os setores do consumo cotidiano, a arte não está mais apenas na arte, ela inerva o próprio mundo mercantil. Donde os paradoxos salientados por Yves Michaud: quanto menos sedução existe nas obras de arte contemporâneas (na medida em que estas não procuram mais satisfazer os sentidos e desvalorizam o objeto produzido em benefício dos procedimentos e da experiência do público), mais o mundo da cotidianidade se artealiza; quanto menos a arte contemporânea visa o Belo, mais o mundo se estetiza -A estetização do mundo, Gilles Lipovetsky e Jean Serroy.

e, ainda, esperamos das marcas e das pessoas um alinhamento com a imagem que criamos na nossa mente. o que é muito difícil porque (1) o ser humano não deveria se preocupar tanto em ser ou não algo e (2) as regras do jogo mudam o tempo todo, porque todas essas áreas (vestuário, automobilismo, eletrônicos e cia) são mercados precisam do consumo - desenfreado, de preferência. entre trends e microtrends, é muito difícil enxergar uma permanência e ter um espaço de tentativa e erro, sem compromisso.

eu vejo duas coisas acontecendo: (1) ninguém precisa desenvolver seu senso estético individualmente mais porque já existem padrões prontos, é só escolher o seu e instantaneamente você adquire junto um senso de pertencimento que só teria se passasse por um processo de apreciação autoconhecimento e coleta de referências sozinho. ufa, que legal! muito mais rápido. (2) coisas passam a se tornar ‘‘‘brega’’’ de um dia para o outro: assim como o senso de pertencimento vem, ele vai e é substituído por uma inadequação, um sentimento negativo que só passa quando o usuário se adequa à nova tendência. geralmente, tudo isso inclui adquirir algo visando parecer, mas não pense só em roupas e bens materiais. fazemos isso com experiências também: com hobbies e culinária, com os livros que lemos e os filmes que assistimos - priorizando fazer o que todo mundo está fazendo ao invés de fazer escolhas individuais.

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quase como se existisse um self service de hobbies: você só pode escolher o que está ali - o que está na moda - e ainda tem que fazer bem feito, porque está todo mundo olhando. o que é exatamente o contrário do objetivo em existirem hobbies.

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um dos meus sonhos atuais era algum dos meus amigos próximos se interessar bastante pela corrida para fazermos uma prova juntos. parecia uma possibilidade distante até que, magicamente, um dos meus melhores amigos começou voluntariamente a fazer caminhadas longas intercaladas com corridas - e se sentir bem nelas. ele me disse uma coisa interessante sobre se sentir bem correndo porque é você com você, sem sentir que ninguém está te olhando (e julgando). como disse a phoebe, correr é sobre passar pelos outros sem nem ter tempo de perceber o outro ou ser percebida (obs: ela não disse isso, mas é o que eu entendi).

vale dizer em termos de hobbies eu nunca tinha incluído algo novo na minha rotina além da leitura e que eu odiava veementemente qualquer atividade física: fui uma criança que matou todas as aulas de educação física e, adolescente, não caí no conto do crossfit e nem do beach tenis. a lista de atividades físicas que eu evitei porque me deixavam hiper consciente de mim mesma, da minha falta de coordenação, do fato que eu não era boa naquilo é grande. e nessa lista, talvez no top 3, estava a corrida.

correr era uma coisa bem distante para mim. na pandemia, quando podíamos sair na rua respeitando distanciamento, sair para caminhar virou uma terapia. eu caminhei consideravelmente, tentava correr na esteira e lembro que meu um minuto inteiro correndo demorou para sair. o importante é que eu corri o suficiente para ficar viciada na endorfina. fazia caminhadas na época que o strava não era uma regra e só fui entender que pace é o tempo que 1km demora para ser feito ano passado. depois que essas coisinhas começaram a importar, minha relação com correr começou a mudar um pouco.

quando comecei a ser mediana, a acompanhar meu pace no strava, eu comecei a sentir vontade de ser muito boa igual as pessoas que o algoritmo me mostrava. me sentia para trás na minha evolução - que acontece todos os dias, mas parecia menor do que deveria ser. cheguei a esquecer que eu jurava que nunca correria 5km e que se alguém dissesse para meus pais 2 anos atrás que a filha deles pensaria em fazer uma maratona sem ser de livros, eles ririam. vi tantos vídeos de quem faz 5km, faz 10km. quem faz 10km, faz 21km que comecei a acreditar que o problema era eu não conseguir fazer 10km logo depois de fazer 5. parando pra pensar, quem mais lucra com esse tipo de vídeo são os fisioterapeutas.

para quem não se interessa por corrida, é o equivalente a aprender a fazer a textura de areia e em seguida se sentir mal por não conseguir fazer perfeitamente a textura de bolhas de sabão no bobbie goodies. dá vontade de pular uma fase, não dá vontade de curtir o processo e se você erra, você sente uma culpa enorme porque, se é só querer, como eu não consegui?

e de novo, entra a grande questão do poder de influência dos criadores digitais. e a questão do discernimento do consumidor do conteúdo ao fazer a diferenciação entre as possibilidades e prioridades de um influenciador fitness (geralmente um atleta, que tem como trabalho correr/treinar/gravar conteúdo) e ele mesmo (pessoa normal, clt, com outras preocupações). só que eu posso dizer que eu sou uma pessoa com pouco discernimento que não sabe se por no próprio lugar quando eu me sinto mal por ver conteúdos de que falam que ‘basta querer’ para chegar em tal lugar? não. eu sei essas coisas, mas eu me autorizo a ficar com raiva aqui na minha casa.

nos últimos dias, recebi uma onda de conteúdos e comentários julgando o pace dos outros. vídeos de meninas se chamando de ‘corredoras lentas’ com um pace de 6 e pouco. no mundo fitness digital, todo mundo perdeu a noção de realidade ou se tornou atleta. não existe ‘ser um corredor mediano’. considerando que as estatísticas mostram que só 52% da população brasileira pratica uma atividade física regularmente e desses 52%, 6% pratica a corrida e 25% realizam a caminhada (segundo o datafolha), caminhar ou correr regularmente já é estar acima da média. ‘com esse pace não dá para dizer que está correndo’. você por acaso sabe as condições dessa pessoa antes de falar merda na internet? falando por mim, com o meu joelho você não correria nem nesse pace.

sociedade paliativa e de desempenho

o que eu estou dizendo é: pegamos coisas simples e transformamos em entregas. é o fim da picada ter que entregar uma performance incrível até no lazer. nada contra metas pessoais, querer evoluir. tudo contra pular fases e justificar com ‘quem quer, consegue’. e você quer por que mesmo? quais suas motivações pessoais, seus valores? já ouviram falar no básico que funciona? talvez seja bom voltar a ele.

de onde vem essa cobrança toda? eu entendo porque um influenciador corre 10km agora e 21km daqui 6 meses: ele precisa de um desafio novo para incluir na sua linha editorial. ele precisa gravar a jornada de herói dele, se não ele perde a graça e a gente não consome o conteúdo. mas as pessoas comuns replicando essa cobrança de evolução dos outros e de si mesmas, qual o motivo?

falando sobre corrida, o tanto de gente que eu já vi falando me empolguei, treinei demais, me lesionei e agora estou sem fazer nada. todo dia que eu saio para correr eu sei que estou indo para limpar a minha cabeça. não é estético, não é para ser a melhor do mundo, no máximo é para ser um pouco melhor que ontem e me sentir incrível e forte. foi depois de correr que eu consegui gostar da academia, percebendo que ninguém ali estava nem aí pra mim, só preocupados com seu próprio treino. foram coisas que me tiraram da minha bolhinha autocentrada de querer ser boa. sempre boa, sempre melhor. porque não é sobre isso.

eu tenho uma forte impressão que as pessoas não percebem que elas estão destruindo os próprios hobbies transformando em mais uma área para performance e entrega. tenta responder todas essas perguntas. se questione: a que te serve uma coisa que existe para completar sua rotina se você não coloca limites nela a ponto dela te consumir? com quem é essa competição toda?

eu tenho algumas respostas. coincidentemente, comecei a ler ‘sociedade paliativa’ que fala muito sobre a dor. não a dor física, a dor emocional. atualmente, parece que fugimos da dor emocional (da vulnerabilidade, se apaixonar, ser humano) e abraçamos a dor física na máxima do no pain no gain. o que gera uma desconexão gigantesca entre motivação e objetivos, praticamente como se preparar para correr 21km por meses não por ser um sonho pessoal que te faz feliz, mas porque seu corpo é uma máquina que realiza entregas e é só querer!

O sujeito do desempenho de hoje se distingue fundamentalmente do sujeito disciplinar. Ele também não é nenhum "trabalha-dor" no sentido de Jünger. Na sociedade do desempenho neoliberal, negatividades como mandatos, proibições ou punições dão lugar a positividades como motivação, auto-otimização ou autorrealização. Espaços disciplinares são substituídos por zonas de bem-estar. A dor perde toda relação com o poder e com a dominação. Ela é des-politizada em uma circunstância médica. Seja feliz é a nova fórmula da dominação. A positividade da felicidade reprime a negatividade da dor. Como capital positivo, a felicidade deve garantir uma capacidade para o desempenho ininterrupta. Automotivação e auto-otimização fazem o dispositivo de felicidade neoliberal muito eficiente, pois a dominação se exerce sem nenhum grande esforço. O submetido nem sequer tem consciência de sua submissão. Ele se supõe livre. Sem qualquer coação estranha, ele explora a si mesmo, crente de que, desse modo, ele se concretiza. A liberdade não é reprimida, mas explorada. Seja livre produz uma coação que é mais dominante do que seja obediente (livro: Sociedade Paliativa, Byung-Chul Han)

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como disse o Byung-Chul Han, falta ao capitalismo a narrativa da vida boa

tem espaço para a felicidade quando até o lazer vira competição? tô vendo você só ir na academia para vencer os amiguinhos no gymrats.

A histeria da sobrevivência torna a vida radicalmente impermanente, pois a vida é reduzida a um processo biológico que deve ser otimizado. Ela perde toda dimensão metafísica. O self-tracking evolui em um culto. A hipocondria digital, a permanente autome dição com apps de saúde e fitness degradam a vida a uma função. A vida é despida de toda narrativa promotora de sentido. Ela não é mais o narrável (Erzählbare], mas o mensurável [Messbare] e o contável Zählbare). A vida se torna nua, sim, obscena. Nada promete permanência. Desvanecem inteiramente também todos aqueles símbolos, narrativas ou rituais que fariam a vida ser mais do que um mero sobreviver (livro: Sociedade Paliativa, Byung-Chul Han)

às vezes eu me pego novamente caindo no papinho de projeto de autoaperfeiçoamento constante, comoditização de todas minhas qualidades e hiper produtividade e questiono até que ponto meu cérebro foi bem treinadinho para a sociedade do desempenho e não sei descansar, preciso de um descanso produtivo - colocar roupa na máquina kkkk - e não consigo assimilar que me sinto culpada por não estar fazendo tudo o que eu poderia.

quando eu vejo, eu estou só vivendo os dias sem parar para pensar. para mim, o-que-tem-que-ser-feito-todo-dia se divide em três categorias: básico para sobrevivência, básico para ser produtiva e o extra, para ser feliz, realizada, etc. é a mesma ideia da teoria do terceiro lugar. a gente tem que se dar o lugar de descanso e de prazer, sem nenhuma meta absurda. tem que cuidar da saúde pela saúde, não pela estética. são muitas distorções, entender o que é viver bem às vezes parece confuso. mas, no final do dia, não acho que seja sobre só ficar feliz quando se encontrar esgotado no final do dia.

espero que faça sentido pra vcs s2

como não desconfiar de uma influenciadora multimilionária, casada com um individuo de uma família multimilionária, que mesmo assim faz publicidade para casas de apostas? que ganha uma quantia com no mínimo seis casas por mês para se mostrar apostando e ganhando em 3 stories em vídeos claramente manipulados?

se você passa trinta minutos falando da absurdidade que são as pessoas cuidando de bebês reborn, espero que no mínimo você tenha visto uma na sua frente. caso discorde, segue o post no instagram que mudou minha opinião sobre:

comparar esses dois fenômenos me passa a impressão de que as pessoas não dão uma dimensão social ao que elas veem na internet.

não é só sobre o juízo de valor: bom x ruim, interessante x desinteressante. dando um passo a mais, pode ser sobre pegar o acontecimento e comparar sua importância com outros. contextualizar, pensar no backstage - e chegar no jogo de poder envolvido.

as pessoas não colocam os influenciadores e pessoas digitais no lugar delas, de vendedores em uma economia cada vez mais voraz, que lucra com os defeitos e inseguranças do consumidor - que ela mesma implanta nele. é um ciclo retro alimentável.

a tal das bets

de qualquer forma, já faz alguns anos que influenciadores grandes divulgam casas de apostas usando gravações de tela, fingindo clicar na tela - o que, ao meu ver, não é só publicidade enganosa mas configura o crime de estelionato: usar de meio fraudulento (vídeo fake) para obter vantagem ilícita (receber a famosa comissão quando o usuário usa a plataforma por indicação dele) - ou, sei lá, jogando de verdade e ganhando de verdade na primeira vez sem mostrar que a dinâmica das plataformas é perder tudo nas próximas (o que é, além de mau caratismo, publicidade enganosa). também tem a teoria de que os influenciadores ganhariam uma porcentagem em cima das perdas das pessoas - o que eu não sei nem dizer qual crime seria, de tão pavoroso.

era de se esperar que um mercado de apostas seria reprimido em um país na situação socioeconômica do brasil, com pessoas vendendo o almoço para comprar a janta, certo? errado. o que aconteceu foi que as bets não foram vistas como um problema em um primeiro momento e foram regulamentadas há muito pouco tempo atrás. para, meses depois, abrirem uma cpi para investigar os influenciadores e empresas envolvidas nesse mercado.

o questionamento que eu acho relevante ser feito é: em um país em que pessoas sobrevivem com um salário mínimo, para quem será que é interessante fazer uma publicidade enganosa e influenciar pessoas a apostarem o dinheiro do almoço? bom, para os donos das empresas. depois da regulamentação, para o governo que poderia cobrar impostos em cima disso. e, claro, para os grandes nomes da influência digital, com seus contratos milionários.

só que nada disso foi um problema até agora. não se falou disso aqui no interior de são paulo - e não estou sendo irônica. toda vez que eu falei da minha revolta com a possibilidade de influenciadores divulgarem plataformas de apostas - e eu já falei em muitos lugares - as pessoas deram de ombros, porque tanto divulgar essa atividade como efetivamente apostar, seriam escolhas individuais e não um problema social. e não uma demonstração da inversão de valores na nossa sociedade.

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já a questão de levar um bebê reborn para ser atendido em uma unidade de saúde virou assunto por aqui.

só se falou disso no meu almoço de família (não é brincadeira).

por que? pelo choque que é uma pessoa acreditar veementemente que uma boneca é gente? ou, por supostamente uma pessoa em suas perfeitas condições mentais agir dessa forma para registrar tudo, subir no titkok e ganhar audiência? não quero diminuir a situação. compreendo que algumas pessoas nesse situação possam realmente precisar de ajuda e estão passando por algo que não consigo entender. e outras podem sim ser aproveitadoras do palco que é a internet - como tantas e tantas outras.

ficar chocado pela internet ser um palco é tão fora de moda. literalmente, as estatísticas de que grwms que tem nudez parcial rankeiam mais existem. não me chocaria saber que depois que essa estatística saiu, os conteúdos com nudez parcial aumentaram (não tenho essa informação, mas ao meu ver não diminuíram). gravar o dia a dia de crianças e expor elas online gera um engajamento gigantesco - então isso vira linha editorial. meninas de 16 anos agora não fazem mais merda na escola, em festas, no privado: elas tornam as picuinhas públicas e geram uma comoção nacional sabendo que tudo será esquecido em 1 mês, então é bom aproveitar o hype.

essa é a lógica da maioria das pessoas que trabalha produzindo conteúdo na internet: não medir exposição ou intimidade, só gerar assunto. o problema são essas pessoas? talvez. mas os criadores são 1% em comparação com os consumidores. então, trago a triste notícia: o problema somos nós, meros mortais.

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o problema é que a grande maioria da população dá palco para maluco. sem audiência, não existiria virginia nem mães de bebês reborn.

existe uma coisa que chama alfabetização midiática. em um primeiro momento, é sobre entender a concentração de poder com relação aos veículos de informação/às mídias e o reflexo disso na circulação da informação. segue o vídeo (em inglês) que me ensinou sobre o assunto aqui.

mas, quando eu penso em alfabetização midiática eu não consigo não pensar no relacionamento das pessoas com as redes sociais que são mídias que embora tenham sido em um primeiro momento criadas para serem um espaço de conexão entre pessoas - como o nome diz, ‘sociais’ -, viraram um ecommerce, uma vitrine virtual de pessoas, coisas e estilo de vida.

pode ser sobre entender que o conteúdo que você consome é pago para ser criado. nada está em um perfil a toa. em um perfil grande, até o que não é sinalizado como publicidade e é organicamente inserido no dia a dia vira uma publicidade porque influencia quem está assistindo. marcas viraram cultos e pessoas viraram objetos, cujos traços de personalidade viraram comodities. segue indicação de vídeo (em inglês) para aprofundar o pensamento: aqui.

vamos entender que existem fios nas marionetes. se uma coisa criada sem fins econômicos agora tem fins econômicos, se existe um mercado de influência, se agora existe a opção ‘comprar’ tanto no instagram quando no tiktok, acho que chegou a hora de assimilar que nada é desinteressado e o grande objetivo é fazer você consumir.

hoje em dia ao mesmo tempo que parece que todo mundo é formado em marketing com esse papo de marcas pessoais e instagram profissional, as pessoas fecham os olhos para as coisas. como fazer alguém comprar algo? criando uma necessidade. sempre de uma forma bonitinha? não. esse é o capitalismo neoliberal: você vai sentir necessidade de consumir, nem que para isso seja necessário gerar em você gatilhos negativos como se sentir inadequado, infeliz, desconectado e tornar o produto a solução para esses problemas.

o problema é que viramos reféns de algoritmos programados para segurar nossa atenção a qualquer custo, mesmo que seja por highs and lows de dopamina (vídeo feliz, vídeo triste, vídeo assustador, vídeo feliz, vídeo que deixa com raiva, vídeo feliz). no final, tudo é tão anestesiante ignoramos o que realmente sentimos quando vemos as coisas. sentir, em um primeiro momento. e no segundo momento: tentar entender e racionalizar a experiência.

eu acredito que não adianta fazer um detox digital e continuar consumindo conteúdo de páginas de fofoca, de influenciadores pavorosos, de pessoas com um estilo de vida que te fazem sentir um lixo. assistir muitos hauls de compras, salvar todo santo dia uma coisa nova na sua wishlist. consumismo desenfreado. vi um tiktok falando sobre como as pessoas perderam a noção do valor do dinheiro, fazendo festas com vinte bolos, por exemplo. ta, mas o que tem a ver eu assistir essas coisas? qual o problema? e o que a virginia e as mães de boneca tem a ver com isso?

o segundo problema é que tudo isso reflete os valores da nossa sociedade.

pode acreditar que se existe alguém que cuida de uma bebê reborn e posta, existem pessoas assistindo. não vou nem entrar no perfil da virginia para ver os números de audiência dela para não ficar chocada. todo mundo, repete comigo, por favor: não são escolhas individuais. essa performance, esse espetáculo todo é social. e, sendo sociais, se tornam problema de todo mundo. olha só que coisa.

mais uma vez, não estou falando que só existem coisas ruins nas redes sociais e no mercado de influência. só não adianta ser ingênuo: abra suas contas sabendo que a maioria daquele pessoal ali quer uma coisa de você: seu dinheiro.

depois de todo esse papo

fica a indicação de um vídeo bem calminho pra relaxar a cabeça. esse tipo de conteúdo digital eu cosnumo e divulgo sim:

oiii gente. essa edição foi escrita do fundo da minha alma!!! espero q gostem
s2