Meu primeiro Dia dos Pais foi em 2022. Num dia em casa, talvez assistindo a alguma série de gosto duvidoso, a Bella me chamou de pai espontaneamente. Lembro de tomar aquele susto e acho que ela também. Começamos a chorar e, desde então, eu sou o “popoi” dela. Ela tinha 20 anos e foi muito maneiro ganhar uma filha. E parece que estava escrito para acontecer, ou pelo menos que isso vem acontecendo pela eternidade, porque a bicha é teimosa e implicante que nem eu.

Essa chegada da paternidade dessa forma (e, nesse ponto, acho muito lindo como o pai dela também aceitou isso e como somos parceiros nessa criação) me deixou num lugar bem “confortável”, já que a mãe (e que mãe!) já havia pavimentado grande parte do caminho. E eu, no caso, pude colaborar da melhor forma já numa fase de lapidação. Só que aí é que tá a parada: não existe uma hierarquia na qual chega um momento em que a gente para de aprender e começa só a ensinar. A lapidação é para sempre. Essa ideia de que, para a transmissão, é necessário o fim do aprendizado é a demonstração de que quem quer ensinar ainda tem muito o que aprender.

Sempre me questionei sobre o distanciamento dos pais. Tudo parte de um grande delegar às mulheres. Delego tudo o que não é trabalho remunerado. Ou às vezes até este, já que o “não remunerado” não é nem reconhecido como trabalho, na maioria das vezes. Mas, para além disso, existe um distanciamento que justifica um pouco o amor e a admiração que sentimos por eles. Claro que atrelamos dinheiro ou poder aquisitivo a uma forma de sucesso. Mas também aprendemos que amor bom é amor difícil, complicado e muitas vezes indisponível. E não digo isso só para pais ausentes por serem seja lá o que forem. Existe um entendimento de que o amor precisa ser conquistado e, quando é oferecido gratuitamente, muitas vezes pode ser interpretado como menor.

Essa hipótese move minha cabeça no sentido de que morria de medo de amar gratuitamente um ser vivo e pensar que necessitava conquistá-lo para que pudesse ser amado de volta. Meu maior medo era de os meus filhos não gostarem de mim. Apesar de ser uma pessoa MUITO DIVERTIDA, sinto uma insegurança quando o assunto são crianças, embora, na maioria das vezes, em algum momento eu me saia muito bem com elas. Porém, vai ficando explícita a dificuldade que tenho de brincar. A dificuldade de relativizar a realidade e distorcê-la para, de repente, o chão virar lava e precisarmos nos abrigar em cima das mesas, que são as únicas pedras capazes de resistir àquele tremendo calor. Em que momento desaprendemos a brincar? Não fazer piadas ácidas ou humor de escárnio, mas sim brincar, errar, criar.

No Dia dos Pais do ano passado, minha filha me deu um par de meias com o print dos pezinhos do meu filho. Uso muito pouco essa meia, menos do que queria, mas sempre a coloco em dias importantes. Como se fosse um amuleto. Um sinal de força e de resiliência. O José Benedito foi muito desejado e é muito celebrado. Foram anos falando sobre, indo a consultas, desejando que esse momento chegasse. E eu só ficava pensando: se nascesse com 19 anos, eu saberia o que fazer, já que (na minha opinião) venho exercendo muito bem essa função com a irmã dele desde os 19 anos dela. Mas como iria me virar nesses primeiros 19 anos da vida dele? Isso me atormentava. E se esse menino não gostar de mim? E se ele não me achar DIVERTIDO? Mas também pensava: e se eu não conseguir brincar com ele?

Um dia, quando ainda morávamos em Campo Grande, estava rolando uma conversa sobre engravidar e gravidez. Em determinado momento, percebi que a Bella ficou um pouco mais calada. Quem a conhece pessoalmente sabe que calada não combina nada com ela, né? Cheguei perto dela e disse que, mesmo tendo outro filho, ela sempre seria minha filha. Que, mesmo quando ela não quisesse mais, eu continuaria sendo pai dela.

Meu pai, com 76 anos, começou a fazer terapia. Um homem de quem, durante muito tempo, quis me diferenciar. Compartilhamos o mesmo nome, por motivos diferentes. E não, não sou Júnior. Sempre fui Chiquinho. Enfim, nos últimos 10 anos, presenciei a transformação do meu pai. De um homem cheio de certezas e respostas para um homem com mais perguntas, mais afeto e mais presença. E presença aqui não porque ele era ausente, mas porque, na medida em que os anos foram passando, houve uma disponibilidade para a vida e para as relações. Para mim, a maior prova dessa disponibilidade é que, depois de tanto tempo, ao invés de ter certezas, ele tem questões, medos e incertezas. E isso o faz humano. Talvez seja disso que o Aquiles de Tróia quer dizer quando fala: “Conheci os deuses e eles têm inveja dos homens”.

Ainda me questiono muito sobre o meu lugar de paternidade. Paternar minha filha, paternar a memória do meu filho e sua presença: conjugar esse verbo parece ser a única forma de seguir. Muitas pessoas não entendem isso. Muitas pessoas não alcançam, e tudo bem. Eu mesmo, às vezes, não alcanço, nem entendendo. Na verdade, não espero que acabem as idealizações de quem as pessoas são, mas torço para que, quando nos deparamos com o que nos torna humanos, saibamos dar o devido espaço para o entendimento e o acolhimento. Porque, se tem um produto que veio para o mercado com defeito, somos nós. E, como nós, estamos entrelaçados nesse emaranhado da vida.

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Muito tenho pensado sobre a cozinha. E sobre o verbo que conjugamos, na maior parte das vezes, quando lá estamos. Eu cozinho desde criança, quando incrementava meus miojos, inventava sanduíches ou shakes de temperos e condimentos. Mas foi por volta dos 19 anos que pedi para minha avó me ensinar a cozinhar de verdade. Falo brincando que minha avó é uma mulher de ouro com mãos de açúcar. Ela sempre foi a dona da cozinha da minha casa. Hoje entendo que minha vó ocupou um espaço não porque estava vago, mas porque era um espaço de que ela precisava, depois do falecimento do meu avô, morando com meus pais, sem muitas opções e com material humano precisando ser trabalhado na frente dela (no caso, eu e meus irmãos).

Bom, ela disse que não ia me ensinar a cozinhar porque homem não cozinha. Aí eu disse: “Ah, é? Então tá.” Comecei a fazer uns plantões do lado dela e foi dessa maneira que comecei a aprender alguns caminhos da cozinha.

Minha avó é mãe da minha mãe. É a única avó que convivi de fato, embora meu avô materno e minha avó paterna tenham me conhecido. Voltando à minha avó, Siléa, ela é uma mulher muito peculiar. Mega centralizadora, meio bruta, mas meiga. Durante a minha infância, equilibrava pratos de uma maneira absurda. Lavava roupa, cozinhava, cuidava da vida dos outros e ainda cuidava da gente. Lembro com muito carinho dos finais de semana em que viajava com ela para São Gonçalo (para ir à casa do meu tio), que ainda morava na Travessa da Talita, lugar onde minha mãe nasceu. Adiantei-me na empolgação, mas queria dizer que lembro muito dos caminhos que fazíamos no centro de Niterói (eu sou de Niterói). Ela tinha uma habilidade ímpar de manobrar bolsas e crianças. Às vezes, pensava que eu era mais uma bolsa ali com ela. Mas eram doces, biscoitos, frutas, água e refrigerante para serem consumidos num busão a caminho de São Gonçalo, sexta-feira à tarde.

Um dia cheguei em casa e perguntei para minha avó: “Como faz feijoada?” Ela me olhou e falou: “Hã? Como faz feijoada?” (caso você me conheça pessoalmente e já me ouviu imitar minha vó, por favor, leia a frase anterior com a minha imitação dela). E contei para ela que havia me comprometido a fazer uma feijoada para o pessoal da faculdade. Mais ou menos 30 pessoas. Ela me chamou de doido. Foi engraçado. E assim, a Siléa me mostrou como ela fazia feijoada. Foi a primeira vez que cozinhamos juntos. A imagem lembra um pouco o Kung Fu Panda e o Pai Ganso dele cozinhando: ela não me deixava fazer muitas coisas, ao mesmo tempo em que me deixou fazer tudo.

Com ela aprendi muito. Principalmente que, quando a gente não tá bem, a receita desanda. E isso é o que mais me intriga nos cozinheiros profissionais: como lidar com seus sentimentos e tocar nos alimentos sem interferir? As mãos são pontos de contato muito fortes quando pensamos na transmissão de energia. Minha vó, quando fazia pé de moleque, brigava com a gente antes para poder estar tranquila na hora de mexer o doce. Muitas vezes, fazendo pão, o fermento não desenvolveu bem, a massa não ficou exatamente lisinha nos dias em que eu estava apreensivo ou chateado. E, nos dias com raiva, nem meto a mão na farinha.

Não me acho um excelente cozinheiro, e isso não é falsa modéstia. Acredito ser um curioso interessado. Não tenho exatamente as habilidades técnicas, nem o paladar super apurado, porém busco a melhor forma de executar o que me proponho: aumentar a intimidade com o fogo e a brasa; entender melhor a infusão dos alimentos nos líquidos ferventes; fermentar as ideias; curar os processos; cozinhar as horas; deixar o tempo fazer sua mágica.

Deixando a vaidade de lado, cozinhar é um processo de celebração e de sacralização de um dos ciclos da vida. É a maneira como honramos toda uma safra, um período e uma vida. A banalização e a industrialização fazem com que percamos muito para ganharmos apenas segundos. E todo aquele afeto, toda aquela memória (tão bem ilustrada no final do filme Ratatouille) é quase um teletransporte para um momento específico. Talvez o paladar, assim como outros sentidos, seja o mais próximo que temos da viagem no tempo, aquela experiência que comprime tempo e espaço e nos transporta para o infinito e além.

Essas são as coisas em que penso enquanto faço pão, asso uma carne, enrolo esfihas, boleio cookies e pico cebolas, entre outras coisas.

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Escrevi há algumas semanas sobre me achar monotemático e como isso me conectava com o luto. E, principalmente, de a minha monotemática ser o luto. Por acreditar nisso, entendi que seria necessário processá-lo comigo e dar destino ou trabalhá-lo em mim. Tinha dois medos em relação a isso. O primeiro medo já expus aqui: o de ser visto como alguém que espetaculariza o luto e os ocorridos e, de alguma maneira, me transformar em um especialista no tema. Quando, na verdade, estou lutando para viver meu luto sem deixar de lutar pela minha vida. O segundo medo é o de reduzir minha experiência a isso. Reduzir minha experiência à perda. Ausência e falta, de mãos dadas.

Que bom que tive esses medos, pois sem eles jamais teria chegado ao pedido de ajuda que fiz. E esse pedido de ajuda resultou nas conversas (fora de casa) mais fundamentais que tive no último ano. Não só por ter empatia e entendimento, mas por ter elaborações — elaborações possíveis por haver tempo de se debruçar sobre o assunto. E veio a seguinte frase: “A morte leva tudo, menos o amor”. Onde colocar esse amor é a pergunta fundamental.

Pude ouvir também que minha monotemática não é o luto, e sim meu filho. Todos os pais são monotemáticos. Falam sem parar de seus filhos, e por que eu não poderia ser assim? Por que acho que preciso me privar disso para me encaixar no lugar de quem perdeu? Porque não vivo minha paternidade?

Existe uma dimensão que realmente é minha e de como preciso trabalhá-la. Porém, não quero mais privar o mundo do meu lindo monotema chamado José Benedito. Meu filho, um menino lindo. Ele é TÃO parecido com a minha avó que chega a ser estranho. Parece uma tartaruguinha filhote. Ainda não sei exatamente o que vou fazer com o amor que sinto por ele, mas sei agora nomear ser isso que sinto. Não um vazio sem preenchimento possível, e sim um cheio que necessita escoamento para não explodir.

Lembro dos livros de Castañeda, quando Dom Juan disse a ele sobre a importância de publicar o livro A Erva do Diabo, pois naquele caderno continham palavras com muito poder que precisavam ser replicadas para diluir um pouco daquilo. Sinto algo parecido agora. Sinto como se tivesse uma certa obrigação de fazer algo que minimamente materialize meu sentimento e que possa ser dissipado por aí. Não para diluir, mas, nesse caso, povoar. Assim como acredito ser no caso de Castañeda. Uma quantidade de energia que, se represada, pode virar um mundo — ou melhor, um submundo.

Por causa dele, sei que o dia mais feliz da minha vida foi 15/03/2025. O sol estava forte, as crianças na piscina, churrascada comendo solta e muito, mas muuuuito amor fluindo entre as pessoas. Música, alegria, brincadeira. Tudo para celebrar a chegada desse menino de luz.

Nada dessa reflexão seria possível sem a ajuda do coordenador do grupo Homens de Luto, um grupo reflexivo de masculinidade com foco em homens enlutados. Apesar de o grupo estar passando por uma pausa, o Daniel se colocou à disposição para ouvir meus áudios de mais de dez minutos e respondê-los com uma calma e um carinho ímpares. E é engraçado como algumas coisas que ele me disse me remeteram diretamente ao filme Kung Fu Panda 2, quando o personagem Po precisa encarar a verdade para encontrar sua Paz Interior. De alguma maneira, por mais que doa, é necessário imergir para emergir do outro lado. E essa tomada de consciência, para mim e dentro da especificidade de como vivi toda essa experiência, foi muito importante para conseguir seguir na minha jornada.

Em uma das nossas conversas, o Daniel disse: “A morte leva tudo, menos o amor que a gente sente”. E é sobre o que fazer com esse amor talvez o maior exercício do luto. Talvez o que eu queira fazer com esse amor seja vivê-lo da melhor forma que consigo agora. Já que a saudade é o amor que fica, como ficar com esse amor e mostrar o melhor dele para o mundo? Ainda não sei a resposta, mas lembro de quando tocava no violão e cantava O filho que eu quero ter para ele, ainda na barriga da mamãe. Talvez agora seja o momento de cantar e tocar sobre o filho que tive e que sempre vou ter.

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Há muitos anos atrás, quis fazer um documentário sobre uma Cartografia Afetiva. A ideia era entrevistas pensadores, filósofos e psicólogos para construir junto esse pensamento de que pontos no mapa não definem as verdadeiras distâncias, mas a possibilidade de entender o que é proximidade e o que é em si essa distância.

Essa ideia me perseguiu até a pandemia. Nessa época cheguei ao extremo de começar a cursar Geografia numa universidade particular. Mas tenho um certo problema com desafios institucionais. Em algum momento, eles me convidam a jogar tudo pro alto. Porém a ideia segue no meu peito. E tem me ajudado a repensar o que é presença e ausência, perto e longe.

Sinto-me próximo de vocês ao escrever essas linhas. Linhas de texto nas quais expresso meus pensamentos, minhas angustias. Linhas de texto que através de linhas de código são publicadas em um site. E esse site chega através de linhas de fibras e por ondas wi-fi na casa de vocês. Onda é outra forma que amo. E é uma linha com pontos em um plano bidimensional, mas que alcança a tridimensionalidade quando estamos de frente pro mar. Mar que separa continentes com diversas linhas separando territórios. Linhas as vezes impostas e dividindo pessoas, vontades, desejos e gerando disputas. Disputas por novas linhas.

Uma vez quis ter uma marca de roupas, talvez um dia tenha, chamada Linha do Equador. Por ser a cintura do mundo. Uma linha que separa Norte e Sul. Em cima e em baixo. Numa bola de pedra com pedra incandescente no recheio pairando no nada atraído pela força gravitacional de uma bola toda incandescente que um dia vai se expandir e acabar com tudo.

Quais são as linhas afetivas capazes de gerar ressonâncias que fazem territórios experimentarem transformações que permitem uma experiência estrangeira a aquele espaço? Um fora dentro e um dentro fora. Muitos estrangeiros produzem pequenos espaços fora de suas terras natais e mantém uma experimentação de afetos através da culinária, costumes, tradições e gestos.

Ao mesmo tempo quando pensamos em uma Cartografia Afetiva, penso num mapa em que é possível ter uma Pangeia do que me afeta. Talvez nesse mapa, São Paulo não esteja ao lado do Rio e de Minas, pois gostaria de trazer o Pará, Sergipe e a Bahia pra mais perto. Indo além, traria o quarto da minha avó, o cheiro do cangote dela todo cheio de talco. Uma conexão que as vezes transcende até o tempo, além do espaço.

No livro Ladeira da Preguiça, em determinado momento a personagem principal encosta na parede dos antigos casarões e consegue sentir, ver e viver tudo que se passou ali. Como uma imensa trama que é local, porém é conectada com diversas histórias, trazendo assim, diversas perspectivas.

A experiência de estar tão perto de alguém, mas tão distante, me lembra da linha que tende ao infinito. Sempre paralela a um eixo sem nunca encostar nele, nem se chegar no infinito. Tão próxima, mas jamais sem contato. Como produzir espaços em que não importe quão longe e a gente consiga produzir proximidade e principalmente, como estar próximo de quem está ao nosso lado? Como produzir espaços afetivos? Como trazer pra perto e diminuir os abismos entre nós?

No final das contas é se expondo. Expondo o que sentimos, como nos sentimos e porque sentimos. Quem não se expõe, não cresce. Os insetos que tem exoesqueleto nos ensinam isso. Entre uma forma e outra é necessário passar por um momento sem proteção externa. Um momento de vulnerabilidade imensa. Para poder crescer, já que naquela carapaça não cabem mais. Quantos de nós ficamos imprensados numa carapaça com medo de se expor pra crescer?

Como jogar e criar linhas que são firmes o bastante para suportar nosso peso, mas maleáveis o bastante para podermos nos mexer. Trama que trama planos possíveis de experimentar nossa exterioridade na interioridade e vice e versa.

O mapa é uma representação, não é a resposta. A ação de traçar o mapa que pode ser uma possível resposta. Brincar com o que é perto e longe, criar conjuntos e arquipélagos das nossas ilhas possíveis. Não para apenas defender nossas bandeiras, mas também para fazer alianças que potencializem nossa existência.

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Confesso ter ficado bastante tempo matutando se retornar aqui seria uma possibilidade pra mim. Questionei e questiono muito o uso desse espaço e a exposição feita por mim nele. A vida tem nuances muito intensas e muitas vezes ao ignorá-las terminamos por podar precocemente a planta. Não quero virar um especialista sobre luto, nem quero forjar minha paternidade só na perda do meu filho. Então entendi que algumas coisas preciso escrever pra mim, guardá-las e um dia entender se virão a público ou não. E outras coisas posso e devo seguir escrevendo aqui. Não só por querer compartilhar, mas também por acreditar que no meu processo preciso do outro como testemunha e como interlocutor. Sem voyerismo, preciso de inter-locução. Preciso versar com, inter-agir e construir caminhos possíveis que de preferência extrapolem a lógica polarizada. Essas dicotomias paralisantes. Forças que nos congelam em determinados lugares. E que no final se tornam a contenção desnecessária para a expressão das nossas individualidades.

Durante esse período de silêncio, me encantei por diversas coisas. A minha relação com a minha cachorrinha, um ser que ilumina meus dias. Descobri que sou um cara interessado na vida de Amyr Klink e agora de tabela na de sua filha, Tamara, que acaba de regressar de um período longo sozinha em terras congeladas. E fui completamente arrebatado por Jalen Brunson. Jogador estadunidense de basquetebol e campeão da NBA pelo New York Knicks, uma franquia que não ganhava a liga há 53 anos. Time do coração dos astros e famosos da costa leste dos EUA. Com celebridades sempre torcendo na lateral da quadra e que representa uma da cidades mais famosas de todo país. Mas que por algum motivo não chegava. Ou quando chegava era derrotada. Eu sou botafoguense, né? Um underdog me pega muito.

O que será que Kena, Tamara e Brunson tem em comum?

Brunson é filho de um também jogador de basquete, Rick Brunson, que também jogou pelo New York Knicks. Jalen cresceu no vestiário e no MSG (Madison Square Garden) casa do time novaiorquino. Jalen inclusive acompanhou seu pai ser derrotado pelo Santo Antonio Spurs em 1999 por quatro jogos a um, mesmo time que em 2026 voltaria a enfrentar nas finais da liga. Apesar de se destacar e ter sido o MVP (jogador mais valioso) das finais, Brunson não jogou sozinho essas partidas. Tinha um coletivo junto a ele. Dessa vez, os Knicks não apostaram em grandes estrelas para conquistar um título, mas sim em peças importantes para construir consistência. O que mais chamou a atenção foi a dominância da franquia nos playoffs (4x2 nos Hawks, 4x0 nos 76ers e 4x0 nos Cavaliers) e como isso gerava um sentimento de como vão deixar esse título escapar pelas mãos. Como o Botafogo de 2023 (rsrsrsrs).

Nas finais de frente aos Spurs e o jovem jogador francês Victor Wembanyama e seus apenas 2,24m de altura, Brunson de 1,89m foi diminuído e tirado pra nada. Mas contrariando as previsões e estatísticas venceram os dois primeiros jogos em Santo Antonio. Dominaram, impuseram o jogo deles e trouxeram para o MSG a possibilidade de fechar a série em 4x0 em casa. Inclusive viralizou um torcedor dos Knicks que fez um video falando: My Mayor is Muslim, my bagel’s jewish, my Christian Dior, Knick in four. (Meu prefeito é muçulmano, meu bagel é judeu, meu Christian Dior, Knicks em 4) falando de várias referências da cidade. Mas no quarto jogo o time perdeu. E com essa derrota tudo vira uma grande dúvida.

Tamara depois de meses vivendo no gelo estava um dia caminhando sobre o mar congelado. Sozinha, sem contato com pessoas, vivendo a vida num ambiente hostil, mas experimentando certo conforto. Esse conforto de alguma maneira fez com que ela não visse mais os perigos. “Eles se tornaram invisíveis para mim. Tudo virou rotina” disse ela a Marcelo Tas no programa Provoca da TV Cultura. Nessa caminhada, que ocorreu após uma onda de calor, quando ela quis sair do gelo e voltar para terra, testou o gelo com uma ferramenta e achou que estava confiável. Quando pisou, a superfície se quebrou e a jovem caiu no mar. Pensou: é assim que as pessoas morrem aqui.

No quarto jogo da série o Santo Antonio chegou a abrir 29 pontos de diferença. Mais uma vez o MSG testemunhava a maldição dos Knicks entrar em ação. As casas de aposta davam para os Spurs e o gigante Wemby 99,96% de chance de vitória. Numa entrevista, pós jogo, quando perguntado sobre o que passa na cabeça de um jogador num momento como esse, Brunson respondeu algo como essa diferença vai diminuir de pouco em pouco. Não existem uma cesta de 29 pontos, mas sim um somatório de cestas que somarão isso.

No mar congelante Tamara sentia o gelado das águas entrando em contato com sua pele, não conseguia aderência no gelo para sair daquela situação. Até que viu um gelo podre (um gelo em camadas, similar a um mil folhas) e ali ela lutou centímetro por centímetro. Não saiu do mar como saímos de uma piscina, mas precisou vencer etapa a etapa. Cotovelos, ombros, peito, barriga, joelhos e finalmente estava fora.

Quando estavam 1 ponto atrás no placar, faltando 3 segundos para o jogo terminar, Brunson arremessa uma bola e OG Anunoby, também do NYK, corre em direção a cesta. A bola bate no aro e ele estica sua mão o mais alto que pode para jogar a bola mais uma vez para os 2 pontos. É a primeira vez que o Knicks fica na frente do placar o jogo TODO. Faltando 1,2s para terminar.

O resto é história. No instagram da Tamara ela conta essa e tantas outras e na mídia temos tantas outras histórias dessa vitória do NYK. Pra mim o mais importante é pensar no pouco a pouco. Em como as vezes queremos um salto perfeito, tirar o corpo todo, acertar todos os arremessos e esquecemos do pouco a pouco. De lutar um pouco contra as estatísticas. De acreditar até o final. Não é um convite a irresponsabilidade ou a achar que no final tudo se resolve, mas sim um convite a entender que na vida resolvemos um problema de cada vez e fazemos uma coisa de cada vez.

Mas e a Kena, a cachorrinha, o que tem a ver com essa história? Nada e tudo. Talvez ela seja uma possibilidade do meu pouco a pouco. De pouco a pouco ir cuidando de uma vida, ver crescer e amá-la. Pouco a pouco reconstruindo dentro de mim afeto, carinho e perdão. Mas isso é assunto para a minha newsletter para mim mesmo.

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Essa noite sonhei com a newsletter. No sonho via a tela com os números de uma edição que tinha estourado a bolha. Mas o melhor de tudo é que o título e o texto estavam enevoados. Elaborava em voz alta alguns argumentos, mas não conseguia ouvi-los.

Por mais que não tenha conseguido acessar a forma do sucesso dessa news, fiquei muito feliz de acordar desse sonho. O processo de escrita pra mim, como a maior parte dos processos que me envolvo, é muito difícil por exigir uma certa exposição do que se passa aqui dentro. Mesmo sendo o personagem principal das reflexões, sou aqui um personagem. Carrego minhas verdades, opiniões, motivos e motivações.

Durante um tempo fiquei me cobrando muito por constância. Textos semanais, textos quinzenais, textos, textos, textos... E o que acontece é: quando o barril transborda vem um fluxo e apareço por aqui. Não queria mais me comunicar só porque o barril transbordou. Queria também me boicotar um pouco menos. E entender que esse é um relato que conversa justamente com o público alvo. Essa newsletter pra mim cumpre seu objetivo, pois ela abre conversas com pessoas afim de conversar sobre essas conversas.

No sonho eu tinha um sentimento de realização. E escrevendo esse texto sigo tendo. Uma realização de sair de uma lista de 8 e-mails na pandemia, para ajudar companheiros de trabalho a ter um certo divertimento e uma conversa mais leve naquele tempo, para um número de pessoas desconhecidas que seguem lendo por aqui. Isso me realiza bastante. Isso me transforma.

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Sempre achei meio cafona esses textos ou vídeos que tem esse tipo de clickbait. Mas dessa vez achei importante ser didático. Esse texto não é só sobre o que aprendi com o luto, mas também uma forma de alertar a todos como podemos ajudar, mesmo que pareça impossível, quem está enlutado a passar por esse momento. Escrever sobre isso ainda é difícil, mas o luto é um professor silencioso e severo. Muitas pessoas podem achar que alguns tópicos levantados aqui são pessoais demais, porém na minha experiência pessoal e no meu ciclo, são bem relevantes ao ponto de me fazer crer que esse texto merece ser escrito.

1. O silêncio de quem a gente espera

A primeira surpresa do luto é notar quem recua. Pessoas de quem eu esperava uma proximidade quase óbvia acabaram me dando “as costas”. Hoje, entendo que não foi por maldade ou falta de amor. Foi medo. O luto de um filho assusta porque é o “impossível” acontecendo na frente de todo mundo. As pessoas travam com receio de serem invasivas ou por acharem que não têm nada a dizer que diminua a dor. E, de fato, não têm. Mas o silêncio dói mais que uma frase desajeitada.

2. O amparo de onde não se espera nada

Em contrapartida, outras pessoas que não faziam parte do meu “círculo de segurança” se jogaram no convívio. Elas apareceram sem pedir licença, ignorando possíveis gatilhos e apostando na presença física como o único remédio. Aprendi que, no luto, quem fica não é quem tem as melhores respostas, mas quem aguenta segurar a sua mão enquanto você não tem nenhuma.

3. Suportar é o objetivo, não superar

A gente ouve muito que é preciso “superar”. Eu discordo. Uma perda dessas não se supera, ela se integra à sua biografia. O que o suporte dos outros faz por nós não é diminuir a dor (a dor é do tamanho do amor que tínhamos), mas nos ajudar a suportar o peso dela. O suporte é a viga que impede o teto de cair enquanto a gente tenta entender como caminhar entre os escombros.

4. A armadura que nos afasta

Como homem, fui treinado para ser a “rocha”. Mas aprendi que tentar ser forte pelo outro, pela minha companheira, minha filha e minha família, é uma forma de isolamento. Quando a gente esconde a própria fragilidade para “poupar” quem amamos, criamos um abismo. O verdadeiro apoio aconteceu quando pudemos admitir: “eu estou destruído”. É na fragilidade compartilhada que a gente se ajuda de verdade, sem passar por cima do que estamos sentindo.

5. O direito de não ser produtivo na dor

A clínica me ensinou que o tempo é soberano, mas o meu luto me ensinou que a gente tenta atropelar o sentir para voltar à “normalidade”. Aprendi a respeitar os dias em que a batalha silenciosa é mais dura. Entendi que avançar não é esquecer, mas sim aprender a conviver com essa fenda que se abriu entre quem eu era antes e quem sou agora.

Sigo aqui, tentando equilibrar o que aprendi com o que ainda dói. E você? Já sentiu que o apoio veio de onde você menos esperava? Ou já sentiu que precisou ser forte demais e acabou se sentindo sozinho?

Se quiser compartilhar sua história, responda a este e-mail. Estou aqui para ler e trocar essa ideia.

Começamos a vida tateando quais são as dimensões básicas. Uma linha, um plano, um objeto. Mas ninguém nos ensina que o espaço ocupado é proporcional à saudade deixada. Fiquei bastante tempo sem escrever porque não queria só falar da minha dor. Não queria transformar isso aqui no meu espaço de lamentação e quis me dar um tempo para retomar ou não. O tempo passou e sempre que abri um documento em branco para iniciar uma escrita, nessa tela bidimensional, sempre me vem esse tema.

No papel, tudo começa com o comprimento. É a intenção, a linha reta que traçamos em direção a algo ou alguém. As frases seguem esse caminho e nos ajudam a ganhar a largura. A relação ganha corpo, lateralidade, presença. Com a profundidade, o que era apenas um cenário vira um volume. As coisas e as pessoas ganham peso, textura e ocupam um lugar físico e mental na nossa casa e nos nossos dias.

A quarta dimensão é o tempo. Não sou nenhum especialista em física, matemática ou algo parecido. Mas o tempo dura e passa. É no tempo e com ele que os afetos se formam. É no tempo que o 3D se instaura pra gente. Desejos, vontades, construções. O espaço ganha nuances diferentes. Um lado de cama, uma cômoda ou um armário, se tornam caminhos para outros significados. Se uma cadeira só é uma cadeira quando o assento encontra com a sentada, a cadeira de um ente querido será pra sempre dele mesmo depois de sua partida. No tempo, no espaço e no nosso afeto.

O afeto é a camada invisível que dá massa para nosso existir. Povoa diversos objetos com sensações que refletem e moldam quem somos e seremos. Por isso que quando nos afetamos e produzimos afeto, vemos mais sentido em relação ao que vivemos. Uma vida despovoada de afeto é um deserto.

A perda pra mim é a instauração de uma quinta dimensão. Paralela a quarta de uma maneira, mas completamente diferente dela. A ironia é que só compreendemos o tamanho de um volume quando ele é retirado. O espaço que alguém comporta em nossa vida, muitas vezes só é percebido quando retirado. A perda não é um vazio “raso”. Ela tem a profundidade exata daquilo que preenchia o espaço. O ator Billy Bob Thornton ao falar sobre a perda do seu irmão diz que nunca mais foi o mesmo após o ocorrido. Existe um sentimento melancólico sempre com ele. E deixa de conselho isso: quanto mais cedo você entender que não vai superar e que quanto mais cedo acolher esse sentimento melhor será pra você.

Perder algo não é apenas ver um objeto sumir; é sentir a pressão negativa de onde o volume costumava estar. A dor da perda é o decalque do amor que ocupava aquele lugar. Se dói tanto, é porque não era apenas uma linha no horizonte. Era um mundo inteiro que ocupava tempo, espaço e cada centímetro do nosso desejo.

Sábado meu filho faria 1 ano. Queria estar aqui escrevendo como foi linda essa jornada de amor e de ver ele crescer e seguir nessa construção. Queria escrever sobre noites mal dormidas por conta de choro, troca de fraldas e de contemplação dele. Mas estou aqui escrevendo sobre o espaço que tem na minha vida e que jamais vai mudar.

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Hoje fui surpreendido pelo falecimento do ícone do R&B D’Angelo aos 51 anos. O artista faleceu após uma “batalha silenciosa” contra um câncer de pâncreas. Não tem muito tempo estava conversando com um paciente em sessão sobre como diversos artistas negros se vão em batalhas silenciosas. Chadwick Boseman, aos 43 anos, câncer de cólon. Virgil Abloh, aos 41 anos, angiossarcoma. DMX, aos 50 anos, ataque cardíaco.

Acredito que todas as pessoas passam por batalhas silenciosas todos os dias. E acredito no direito de cada um passar os últimos momento da vida como preferirem. Mas é muito curiosa a escolha por não demonstrar fraqueza, não trazer ao público, como pessoas públicas, as intempéries da vida. No caso do DMX talvez tenha uma diferença e não estou afirmando que esses homens não pediram e nem tiveram ajuda. No entanto, ao pensar no plano geral sei que muitos homens padecem de não encontrar um lugar pra encaixar o abismo do afeto.

Um espaço entre o que sentimos e o que valida nossos sentimentos. Um espaço de desconfiança, incredulidade, incerteza e insegurança. Mesmo os homens “ditando” as regras da sociedade, sofrem na tentativa de expressão dos seus sentimentos. No livro, Seja Homem do escritor JJ Bola, o autor narra o hábito de jovens da comunidade dele andarem de mãos dadas com homens mais velhos e como isso virou um problema a partir do olhar de homens de fora. Pessoas que não tinham relação com esse hábito e que colocam uma pressão em algo simples e cotidiano. O jovem Bola não consegue nem elaborar com as pessoas da sua comunidade, nem com os colegas de fora. Criando uma fenda entre quem ele foi, é e será. Atrasando a corrida. Adicionando obstáculos.

Pra mim, pessoalmente falando, não é fácil falar. Me pergunto se não estou hoje vivendo a minha “batalha silenciosa”. Diferente das que descrevi aqui acima, mas tão dura quanto. Tento exercitar falar como estou me sentindo, sem virar aquela pessoa que não pára de falar dos seus problemas para todos na rua. Porém, mesmo assim, ainda me sinto muitas vezes sem conseguir expressar isso. E em terapia, minha terapeuta escancarou essa dificuldade de expressar o que sinto de uma maneira que não seja apenas agressiva ou explosiva. No trânsito, nas relações, nos espaços que ocupamos.

Fico triste de saber que muitos se foram e muitos ainda vão enfrentando uma batalha silenciosa. Um silêncio que ecoa na minha cabeça e que penso ecoar na cabeça de muitos outros homens como eu. A clínica amplia essa minha visão. Já atendi meninos com 10 anos, homens com 20 e poucos, 40 e poucos e até 70 e poucos. Cada um fazendo descobertas nos seus tempos e tendo que lidar com o que ficou encoberto. E muitas vezes parece que quanto mais cedo se atenta a algo melhor será, no entanto nem sempre. Por vezes ficamos anos nos apegando ao que legitima nossa dificuldade, ao invés de olhar pro quanto avançamos. Por vezes ficamos minutos numa revelação, ao invés de pensar no esforço do dia-a-dia. Por tantas vezes.

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Essa semana assisti um filme que gosto pela enésima vez. Passei um tempo zapeando pelo app de streaming - agora existe esse pedágio de pelo menos 30 minutos para decidir o que se quer assistir o carma do livre-arbítrio - e depois de ter e perder a coragem de me aventurar em novas histórias cliquei no meu velho conhecido.

Na maior parte das vezes acredito que não estou pronto para novas histórias. Não estou pronto para criar expectativas, torcer por um personagem, me frustrar com suas escolhas ou só ver um filme ruim. Mas isso também faz com que não crie expectativa, torça por um personagem, não me frustre com suas escolhas ou veja um filme bom. Porém não é sobre isso que quero falar hoje.

Voltando ao enésimo play no meu velho conhecido: gosto da sensação de rever a mesma coisa de diferentes perspectivas. A perspectiva a mudar no caso é o tempo, mais especificamente meu tempo. Amadurecer envolve um giro nas perspectivas que tivemos e temos sobre o mundo. Por exemplo, na primeira vez que assisti Procurando Nemo o Marlin me pareceu um sufocador que não deixava o filho fazer nada. Hoje entendo perfeitamente a posição dele, mesmo não concordando com tudo. Mas entendo.

Além disso, rever coisas é acessar as memórias das memórias das memórias. Meu filme favorito é Os Bons Companheiros, qualquer oportunidade é uma oportunidade de reassisti-lo. E ao fazê-lo me lembro de momentos nos quais assisti a esse filme. Como cada cena bateu em mim e os bastidores dos meus sentimentos. A identificação com meu irmão mais velho, a insegurança de sair de casa, a loucura de uma vida praticamente noturna, o conforto de um lar, o reencontro com minha pessoa. Todos momentos que são acessados durante esse play.

Nunca se mergulha duas vezes no mesmo rio, porque nem nós nem o rio são o mesmo. Ambos somos fluxo constante e estamos constantemente nos renovando, transformando e indo. As vezes nos agarramos em algumas pedras, nos represamos tentando conter um fluxo que insiste. Uma vida voltada pro passado é impotente, uma vida voltada pro futuro é prepotente, só no agora podemos exercer a potência. Só no presente o verbo se conjuga em ação. Faço, corto, penso, transformo. As vezes penso que vivemos muito no fiz ou faria.

Preciso ver filmes novos para poder criar novos pontos de partida. Como disse uma vez um paciente de uma residência terapêutica que trabalhei: “Quero ir pra escola pra poder ficar de férias”.

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Uma pequena playlist para ouvir antes ou depois de ler.

Tem tempo que não venho por aqui. Imagino que seja pelo fato de experimentar uma certa monotemática na minha vida. Do nosso último encontro por aqui pra hoje muitas coisas aconteceram. Muito caminhou, muito estagnou, muito sempre.

Porém, atualmente uma ideia vem me perseguindo. Uma ideia as vezes meio pensamento intrusivo, as vezes meio ideia mesmo. Tenho me achado meio bagunçado. Em alguns momentos acumulo uma pilha de roupas sujas, em outros uma pilha de roupas limpas. Começo diversos livros e acabo poucos. E tem esse que de alguma forma era o maior problema: minha mesa estava um caos.

Eu trabalho sentando numa cadeira de frente para uma mesa com um computador. Mas ao invés de ter uma mesa simples, na verdade tenho um santuário de coisas que não necessariamente deveriam estar aqui, no entanto me dão algum conforto emocional, cômico ou funcional. Lembrancinhas de Candomblés que fui, o boneco do Scarface, o meu Zé Polvinho, tesouras, livros, homeopatia, canetas, livrinho de mensagens diárias, fotos, hds, cabos, fone, suporte de celular. Se soubesse desenhar teria uma imagem aqui.

Caso fosse um arqueólogo, me perguntaria o que essa civilização escondeu atrás de tantos elementos? Quais seriam os segredos por trás de cada peça? Peças incrivelmente posicionadas milimetricamente para esconder algo específico. E quando há a suspensão da bagunça o que emerge (além do alívio visual) é o vazio que foi preenchido com ela. Ao revelar vem a necessidade de se velar de novo.

E nisso chegamos num ponto específico das coisas veladas e agora sim o objeto dos meus pensamentos intrusivos. No meio de tantas coisas, de tantos elementos, de tantos mimos e adornos, tem três potes cilíndricos. Cada pote contém um filme fotográfico de 36 poses não revelado. E o que esses filmes tem em comum? Foram todos expostos a luz para captar imagens no dia 15 de março de 2025. Talvez o dia em que fui mais feliz.

Na minha cabeça revelar esses filmes é trazer para a dimensão da realidade que esse dia passou. Parece que não revelar é guardá-lo num vórtex de magia e sonho. O sonho mais lindo que tive. Revelar é velar de novo. Tudo que se desvela revela algo que será novamente velado. Nesse caso, já tenho o spoiler.

Parece que sigo monotemático.

Pretendo voltar a ter uma frequência aqui. E pretendo escrever mais e mais e mais.

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Essa semana ia escrever sobre raiva, depois sobre escrever toda semana, depois sobre ser serialização da escrita para se manter relevante, depois sobre nada. No entanto ontem, depois de dois meses, peguei meu kindle e retomei a leitura do livro da Paolla Carosella, Todas as sextas. E acabou que estava no justo momento no qual ela perde o pai. Um momento no qual a vida dela estava agitadíssima, morando em São Paulo, tocando o restaurante do Francis Mallmann, enfim colhendo os frutos dos esforços dela. E nesse momento é atravessada pela morte escolhida de seu pai. E é nesse momento que numa conversa com Francis, vai morar na Inglaterra para poder mudar um pouco de ares.

Na Inglaterra, trabalhava num restaurante e morava numa espécie de república para os trabalhadores. Tinha um quarto pequeno, numa casa estilo vitoriano, acredito que bem inglesa. E nesse momento acontece o ataque as torres gêmeas e rola um certo fechamento tanto do mundo, quanto das pessoas. E nesse momento de introspecção, Paolla desenha o que viria a ser seu primeiro restaurante. O Júlia. Uma sequência de eventos catastróficos culminaram no enclausuramento físico naquele quarto e essa reação em cadeia a levou a um exercício ativo de sua criatividade. Desenhou a cozinha, os uniformes, o salão, os pratos. É impressionante como quando vamos a um restaurante (nós pessoas comuns) poucas vezes nos apegamos a certos detalhes. Tem algo de muito corajoso em certas atitudes que tomamos. E vejo muita verdade nas decisões que leio dessa chef. Coragem de seguir e seguir acreditando. E isso é de uma forma algo que se conecta com o que aconteceu em seguida.

Quando o sono bateu, peguei o celular. Óbvio que peguei o celular ao invés de dormir. Abri o Tiktok e tem um rapaz que faz uma série chamada Cenas que mudaram a química do meu cérebro. Ontem vi uma com uma cena de Bojack Horseman. Assisti Bojack de forma quase compulsiva até um momento no qual deu pra mim. Num sei se tive medo do que poderia acontecer ou da identificação com o personagem principal. O que não vem ao caso, agora. A cena em si é de um momento em que Bojack está tentando fazer exercícios. Começa a correr e está na merda. Num determinado momento cai no chão. E uma sombra cobre seu rosto então ouvimos um personagem dizer: “Fica mais fácil, mas você tem que fazer isso todos os dias. Essa é a parte difícil”.

Ontem corri 18km. Não é a maior distância que vocês vão ver alguém correr, mas é uma distância considerável. Inclusive, nunca é sobre a distância, mas sim sobre a relação entre quem está correndo com a distância a ser percorrida. Da mesma maneira, nunca é sobre a velocidade que percorro a distância, mas sobre a relação entre a pessoa que se locomove pelo espaço com aquele tempo. Aquele tempo dedicado. Que tempo? O meu tempo? O tempo do relógio? O tempo dos acontecimentos? Isso já explode a minha mente.

Voltando aos 18km, não tenho medo das distâncias que preciso percorrer. Mas sou muito inseguro de como percorrê-las em alguns momentos. Então, ontem achei que precisava fazer tudo sozinho. Mesmo inseguro. Depois do aquecimento, não fiquei de conversinha nem de hahaha e parti. Nessa semana, não tinha passado bem, tive um dia de baixa na terça. Fiz febre e tive diarréia, isso quebrou minha rotina de treinos. Isso tudo contou para somar com a minha insegurança. Mas comecei bem. E todo mundo que passava por mim me deixava uma palavra, um sorriso ou um incentivo. Tive alguns problemas no caminho minha camiseta começou a assar meu mamilo, mesmo tendo passado vaselina e o ritmo começou a ir caindo levemente. Nisso já tinha passado Leblon, Ipanema, Copacabana e estava na Avenida Princesa Isabel rumo ao Aterro do Flamengo. Uma breve parada no aterro para reforçar a vaselina e segui. Hidratando bem, suplementando e com um pensamento maneiro, até o km 11. Esse km não passava de jeito nenhum. Muitos pensamentos de não vai conseguir, olha essa velocidade, você tá ridículo. E no 12 quebrei.

Ninguém é obrigado a acabar um treino. Na verdade, ninguém é obrigado a começar um treino. O Thi Ferreira, grande ser humano e excelente profissional, sempre nos lembra que a corrida é o nosso divertimento. Escolhemos estar ali e ninguém é obrigado a nada. Só que existe o comprometimento e existe a máxima: “Fica mais fácil, mas você tem que fazer isso todos os dias. Essa é a parte difícil”. E a máxima é importante de lembrar tanto na parte fácil quanto na parte difícil. Não esquecer ela é honrar os dois momentos. As duas fases. Os dois Chicos. O que fez 18km sobrando e o que fez 18km faltando. Pensando nisso consegui terminar meu treino. Com ajuda de uma amiga nos últimos 1,5km. Com o incentivo de todos meus amigos de assessoria. E com a presença das pessoas que me amam junto comigo.

Cada pessoa, quando para na frente da sua casa, no calçadão da orla, no bosque perto de casa ou na linha de partida de uma corrida, chegou ali por um motivo próprio. Esse motivo, tem nome, tem objetivo, tem caminhos. A rotina faz muitos movimentos pela gente. Ela nos mantem em pé. Ela organiza nossos dias. Ela nos organiza. O problema é quando ela nos é tão comum que conseguimos cumpri-la anestesiados. E vocês não imaginam como é comum ouvir pessoas falando na terapia sobre como em determinados momentos da vida estavam anestesiados. Sentir o que sentimos, por pior que seja, muitas vezes nos mantém em pé. Mantem nossa crença em nós, impõe a mudança necessária, coloca em xeque posturas, transforma nossa personalidade. É claro que existem excessões. Mas cada vez mais parece ser esse o padrão para aguentar a realidade. Fazer algo todos os dias, presente e com consciência, ainda parece ser a melhor atitude a se ter, vai deixando a vida mais fácil, mesmo sendo o difícil a se fazer.

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Texto cheio de voltas, menos conclusivo do que outros, mas igualmente importante rsrsrs

Todo mundo já viu aquele vídeo do programa Namoro na TV do Silvio Santos no qual as pessoas se apresentam e falam suas idades? Esse aqui! Bom, rolou um alvoroço pelas pessoas não aparentarem a idade que tem. E isso pra mim entra numa discussão maior não só sobre aparências como também sobre uma demora de amadurecimento geracional e esse medo etarista de envelhecer ou parecer velho.

Em 2010, o músico Arnaldo Antunes lançou o disco Ao Vivo Lá em Casa. Como o título diz, o álbum é ao vivo e foi gravado na casa do artista. Nas palavras que disse antes da performance da canção Envelhecer, Arnaldo, prestes a completar 50 anos, dedica a música a si mesmo e a todos que enfrentam e afrontam o medo de envelhecer. Achei muito curioso isso e fiquei morrendo de vontade de perguntar pra ele como se sente agora prestes a fazer 65 anos, depois de uma turnê enorme com os Titãs e com o lançamento de seu último disco com parcerias incríveis como as de Ana Frango Elétrico, Vandal e badalado David Byrne. Se alguém tiver o email ou o zap do Arnaldo Antunes me passa pra perguntar a ele.

As aparências podem enganar. Como enganam no vídeo do Silvio Santos. Como também enganam na atualidade com tamanha quantidade de procedimentos estéticos. Eliminam rugas, eliminam cabelos brancos, levanta isso, infla aquilo. Porém para além de uma dificuldade com a questão estética, há também essa questão com o amadurecimento em si. Na última newsletter do André Carvalhal, ele aponta o crescimento de um termo chamado “Kidult” (criandulto, garodulto) e como cada vez mais as marcas (sempre as marcas) estão investindo em colecionáveis que conversem com essas pessoas, cujas conexões com a infância ou com a nostalgia da infância influência diretamente no seu consumo. Texto do André na íntegra AQUI.

Parece existir uma vontade de pausar o tempo e poder curtir tudo que há de melhor no hoje no qual sou o adulto. Assistindo junto com minha esposa a novela Vale Tudo, sacamos como as personagens da Raquel (Thais Araújo) e Odete Roitman (Debora Bloch) tem um tom diferenciado da versão original e cujos valores se reapresentam de uma maneira diferente. Raquel e Odete representavam, numa época em que o Brasil saia de um período de ditadura com a economia no chão, dois pólos opostos. Uma que acreditava nos valores e outra que achava que nesse país nada prosperava. E na versão atual, Raquel acaba sendo uma idealista (não só pela questão ética, mas por como aborda e acaba enxergando o mundo), enquanto Odete experimenta uma fase “fada sensata”. Ao reconhecer em seus filhos pessoas mimadas que tem tudo o que querem e não sabem ouvir não como resposta. Pessoas que se mantém num lugar de “não crescer” para não enfrentarem uma vida na qual decisões precisam ser tomadas. Odete passou de inimiga pública nº 1 do Brasil na trama original, para uma pessoa sensata com quem o público se identifica.

Tudo isso tem a ver com envelhecer com querer ou não querer. Na canção de Arnaldo, num determinado momento ele canta:

“Pois ser eternamente adolescente nada é mais demodé

Com uns ralos fios de cabelo sobre a testa que não para de crescer

Não sei por que essa gente vira a cara pro presente e esquece de aprender

Que felizmente ou infelizmente sempre o tempo vai correr”

As únicas pessoas que não envelhecem são as que não vivem tempo o suficiente para envelhecer. A pressão estética, os tabus do que pode ser comunicado ou não existem. Porém tentar perpetuar algo tão volátil quanto o tempo faz a gente virar a cara pro presente e esquecer de aprender. Se eu puder escolher vou falar como Arnaldo: “Não quero morrer pois quero ver / Como será que deve ser envelhecer”

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No disco Sinal Fechado, o cantor Chico Buarque gravou músicas de autoria de diversos artistas. Dentre essas está O filho que eu quero ter de Vinicius de Moraes e Toquinho. Nessa música Vinicius passeia pelo que seria a “ordem natural das coisas”. O desejo de ter um filho, a transformação de um filho em menino e do menino em homem e por fim o derradeiro adeus do filho ao pai. Cantei diversas vezes essa canção durante os meses de gestação do meu filho. Imaginando como seriam esses momentos, essas transições e essa “ordem natural das coisas”. Me perguntava será que ele vai gostar de mim? Será que ele vai parecer comigo? O que ele vai ser quando crescer?

Então, veio a “ordem não natural das coisas”. Ficou um vazio. Esse vazio começa a ser preenchido com o luto. E ai que começa a luta. Luto porque se não lutar não tem como continuar. E a luta do luto acaba por ser um combate. Mas esse embate é com quem? Porque parece muitas vezes uma luta na qual deferimos golpes contra nós mesmos. Já que vivemos um combate com todos os sentimentos, saudades, sensações, culpas, angústias e quem sente tudo isso sou eu. Eu luto comigo em luto. Combato a minha dor e a minha aflição.

Demorei um pouco para escrever esse texto, porque a cada dia o processo é diferente. É como se você revisitasse alguns momentos e pensasse: Qual seria o melhor para mudar? E se mudasse, mudaria tudo? E tudo isso te afasta dessa luta. Há os dias nos quais você não pensa nisso, porém depois experimenta uma ressaca (seja marítima ou alcóolica) uma coisa que te remexe e que te afoga. Uma culpa por seguir, outra culpa por estar parado, outra por parecer que parece que talvez você esteja seguindo. Lutar é definitivamente um verbo difícil de conjugar na primeira pessoa do singular. Ele melhora um pouco na primeira pessoa do plural, mas mesmo no nós lutamos, cada um luta também a sua luta. E sempre novamente eu luto.

Eu luto. Desde o ano passado pratico Jiu-jitsu. É engraçado, porque quando criança fiz umas aulas, mas assim que me machuquei meus pais me tiraram. O mais engraçado ainda é que me machuquei numa brincadeira antes da aula. Mas com 39 anos resolvi voltar. Voltar é forte, resolvi começar. Começar numa luta depois de velho, ser faixa branca, iniciar uma jornada. Desenvolve-se uma resiliência ( que acredito ser também da idade), mas também um desejo de fechar esse ciclo. Ali naquele tatame, durante 60 minutos o tempo para.

No início do ano participei do meu primeiro campeonato. E foi muito bom entrar numa luta sabendo que você está preparado. Independente dos resultados (ganhei a semi, perdi a final) você dá seu melhor. Lutar me dá forças pra lutar, me dá gás pra correr, me ensina a respirar. Colocar o gás carbônico pra fora, não encher desesperadamente os pulmões. E quando você está morto, é aí que começa a arte marcial. A luta me ensina a conhecer meus limites, mas também me incentiva numa onda meio kamikaze. A adrenalina, a endorfina, a taquicardia.

Outro dia desses vi um post no LinkedIn, no qual um pai, que perdeu sua filha há dezesseis anos ainda bebê, com ajuda de inteligência artificial pode ter o que seria uma representação da sua filha com dezesseis anos. Como seriam seus olhos, cabelo, como seria seu quarto. E ali ele pode viver essas transformações que ficaram apenas na sua memória de futuro. Fiquei bem mexido com isso, pensei em tentar ver como seria, mas não tive coragem. Na verdade, ainda não tenho coragem.

Na minha versão da música de Toquinho, sonhei um lindo sonho, pude ver que em algum momento ele seria um menino igual a mim, mas infelizmente foi meu filho quem me ouviu embalá-lo num acalanto de adeus. Talvez ele tenha me respondido e não consegui ouvir. Agora sonho com o filho que tive, não mais com o que queria ter. E essa é a minha luta e o meu luto.

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Ontem recebi um email de um amigo que me deixou muito em contato com o que tenho sentido recentemente. Ele me lembrou do filme A Chegada do Denis Villeneuve, diretor de diversos filmes que gosto muito, sobre como uma linguista pode ajudar na chegada de uma nave alienígena ao nosso planeta. Uma relação com essa nova linguagem e como ela transforma a percepção do tempo. Num determinado momento parece que o filme é sobre um recomeço da personagem, pós uma perda traumática, porém já é essa percepção do tempo atuando sobre nós. E num determinado momento, mesmo sabendo da finitude do que ela viverá, a personagem escolhe viver. É exatamente assim que me sinto agora. Mesmo tudo tendo sido muito devastador, se me perguntassem, viveria tudo novamente mesmo sabendo do desfecho. É claro que dentro de mim ficam operando as vozes apontando momentos nos quais algo poderia ser ligeiramente diferente. Tipo um De Volta para o Futuro, uma pequena mudança que não destrói o universo.

Porém mesmo diante da impossibilidade de mudanças, escolheria todas as vezes viver esses momentos. Porque o desfecho foi muito triste, mas o caminho foi muito lindo. Sou uma pessoa que acredita nos entres mais do que nos fins. E também sou o cara do fim é o começo. O caminho nos faz ser quem somos. O caminho nos dá a possibilidade de processar, decidir, experimentar, transformar. Lembro dos medos, das alegrias, dos planos. Muito medos. Morria de medo.

E isso me conecta com uma sensação muito forte. Os momentos tristes não são só tristes e os felizes não são só felizes. Existe uma interseção constante entre esses momentos. Claro que existem os picos, já falei muito de onda por aqui. Quando pegamos uma onda não ficamos só na crista dela. Transitamos entre vale e crista, isso nos possibilita fazer as manobras. Deslizando, descendo e subindo para pegar velocidade e fazer um aéreo ou qualquer outra manobra. Se pegamos uma lupa para analisar os momentos felizes de nossa vida, vamos enxergar a ausência de uma linearidade e talvez até uma ausência de padrão. Da mesma maneira acontece com os momentos tristes. Quem assistiu Divertidamente tá ligado nisso. A obsessão da Alegria em manter as memórias básicas alegres é o disparador dos eventos do filme e como isso quase bota tudo a perder.

Pra mim hoje, acreditar nisso é a única possibilidade. Porque se não acreditar nisso, não sei no que acreditar. E isso é a parte mais difícil de todas. A parte na qual dobramos a aposta pro futuro. Sei que em tempos de BETs falar em aposta é algo complicado, mas preciso apostar na vida. Acreditar na mudança e nas encruzilhadas apresentadas pra mim nos próximos capítulos da minha vida. Uma fonte de esperança, apesar de esperança não ser o melhor sentimento, mas também uma forma de ter certeza no futuro. Certeza de que não ando sozinho. Certeza de que existe muito amor na minha vida. Certeza de que “iremos achar o tom, um acorde com lindo som e fazer com que fique bom, outra vez, o nosso cantar”.

Enquanto isso o que me resta é confiar no processo. Respeitar meus limites. Torcer pra vida ser doce.

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Cada dia tem sido um dia e cada escolha tem sido uma escolha. Não consigo ainda retomar leituras, nem assistir a filmes ou séries que me peçam para pensar. Só o scroll e coisas que explodem ou coisas que são bobas. A raiva encontrou um caminho e agora fica mais o vazio e a tristeza grande, forte e intensa.

Como uma pessoa que já lida com a depressão e a trata, penso muito sobre o quanto deixar sentir e o quanto dosar o sentir. Mesmo não parecendo tão simples e tão possível, deixar sentir solto e sem vigília pode levar-me facilmente a um buraco profundo. O dosar sentir também. Reprimir, sublimar e esconder são lugares de certa “sabotagem” tipo tampar um buraco de um dente com um chiclete. É possível, mas não bloqueia a entrada de bactérias dentro do dente. E o que era um buraquinho pode tornar-se um buracão.

Não ficar parado é uma ideia que pra mim concilia o deixar sentir e o dosar sentir. Muitas pessoas ficam preocupadas com o falar e reviver. Não preciso falar para reviver. As vezes, uma pequena lembrança ou um mini gatilho puxa a conta toda. Então, se mexer é fundamental e necessário. Claro que não me refiro só a prática esportiva. No meu caso, até me ajuda, mas é impossível pensar na mera possibilidade desse ser o único recurso para não ficar parado. Não ficar parado é mais do que mexer-se geograficamente em algum espaço, consiste em ter a noção das forças e vetores que atuam num determinado momento.

Quando você estudou física na escola, com certeza teve uma questão de um cubo num plano inclinado. Se um objeto cúbico está num plano inclinado parado quais são as forças que atuam sobre ele?

O angulo da inclinação, o peso, a gravidade e o atrito são exemplos de forças que atuam sobre o objeto cubico. Se o atrito for maior que tudo isso ele seguirá parado. Se não existir o atrito, o cubo encontrará sem piedade o final do plano. O plano não é ignorar o que nos prende. É entender para poder elaborar. Uma prancha de surfe tem um atrito muito baixo, para isso o surfista passa parafina nela. Assim como um shape de skate sem lixa e por ai vai. Para performar todas as manobras que esses esportes exigem, é necessário ter a “prisão” do atrito e não o grupe de uma amarra. Preso o bastante para estar solto quando necessário.

Essa relação entre as forças e os corpos é algo que sem dúvida não é simples de administrar. As vezes, as forças são muito grandes e uma descida em queda livre se torna o final para um objetivo. As vezes, o atrito é tão grande que ficamos parados e imóveis no momento de nossas dores, nos desafios, na vida. É importante ter um plano e seguir o plano sempre que possível. Mas em alguns momentos, nada sai como o planejado e precisamos ter força para contornar isso. Como disse, e já citei mais de uma vez aqui, Rocky Balboa para seu filho: A vida não é um arco-íris, um conto de fadas. Ninguém vai bater tão forte quanto a vida. Mas é nesse momento que sabemos quem somos. É quando atingimos um ponto inimaginável que podemos dizer quem somos.

Quais são as forças que atuam sobre nós todos os dias? Vontade, desejo, saudade, amor, tristeza. Forças que nos paralisam, forças que nos movem. Forças que nos fazem encontrar sentido. Ou sentidos. Por enquanto, sigo procurando sentido para seguir aqui escrevendo, comunicando e construindo essa rede.

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Sempre quis escrever uma ficção sobre meu bisavô. Nilo Canella, natural de Araruama, filho de uma escravizada liberta com um fazendeiro da região. Pai de nove, avô de muitos, calafate e comunista. Nunca encontrei o tom para deixar a quantidade de ficção adentrar nesse fato histórico e dar o tom que queria para essa homenagem.

Mas hoje me vejo despedaçado e pensando que reside só na ficção os encontros com meu filho. Meu filho que desejei, aguardei e amei, junto a minha companheira e nossa filha. Uma criança especial e que transformou a forma como vejo e entendo o mundo. E acredito que vai seguir transformando na medida em que essa dor puder dar espaço para outros sentimentos. Essa perda me fez pensar no que temos dado valor enquanto seres humanos, como deixamos coisas bobas e pequenas tomarem a frente e o controle de nossas vidas, como estamos colocando os esforços nos lugares errados. Não costumo ser tão categórico a respeito de certo e errado. No entanto, há sim algo de errado em nós e no mundo.

Porém, tenho um compromisso com ele agora. Um compromisso de transformar toda essa tristeza, saudade e desejo de viver tantos momentos juntos em felicidade. Longe de mim estar tentando ver o lado bom dessa situação. Não existe. Não tem. Mas existe tudo que vivemos nesses últimos 6 meses. Desde a descoberta, o medo, as incertezas, depois um amor sem precedentes, uma vontade de ver ele todo cagado com uma fralda vazada, fazendo pirraça num shopping porque quer sorvete, me chamando de chato. Primeiro choro, primeiro passo, primeiro erro. Tudo isso só acontece agora na ficção. A única coisa que não é ficcional nessa história é o amor. E por isso tenho certeza que seremos felizes.

Não sei como esse espaço vai ser daqui pra frente. Sei que é bom construir coisas e espaços para dividir coisas nos espaços.

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“Espero que todos nós ou nenhum de nós sejamos julgados pelos atos de nossos momentos mais fracos, mas, sim, pela força que demonstramos quando e se nos é dada uma segunda chance”

Essa frase do Ted Lasso me pegou de jeito. Tem algo de muito humano nela, algo que a gente sente na pele, mas nem sempre coloca em palavras. O medo de sermos definidos pelos nossos piores momentos e a esperança de que sejamos lembrados pelo que fizemos depois deles.

Errar é inevitável. A gente fala besteira, age sem pensar, machuca quem a gente gosta. E, quando a poeira baixa, bate aquele misto de culpa e incerteza: eu sou esse erro? Ou eu sou aquilo que faço depois dele?

Hoje em dia, tem um movimento muito forte de congelar as pessoas nos seus erros. O famoso tribunal da internet que acusa, julga e condena. Como se ninguém pudesse aprender, crescer ou mudar. Às vezes, esquecemos que evoluir é uma condição humana. Mas, ao mesmo tempo, quantas vezes nós mesmos não seguramos as pessoas nos erros que cometeram? Quantas vezes não damos a segunda chance que gostaríamos de receber?

O ponto é que a segunda chance não é um presente, é uma prova. Quando ela vem, você precisa mostrar que aprendeu alguma coisa. E isso vale pra vida, pro trabalho, pros relacionamentos. Às vezes a gente só descobre do que é feito quando tem a oportunidade de tentar de novo. Mas nem sempre essa chance aparece. E, quando aparece, pode vir acompanhada de desconfiança, de receio, de um olhar que diz "vamos ver se dessa vez você faz diferente". Precisamos estar treinados e preparados para aproveitar essa chance.

É aí que entra outro ensinamento de Ted Lasso: tenha a memória de um peixinho dourado. O peixe dourado esquece rápido. Ele não fica remoendo erros, nem se martirizando pelo que passou. Isso não significa ignorar o que aconteceu, mas significa não se definir por isso. Significa permitir que o passado ensine, sem deixar que ele te aprisione.

E tudo isso também corrobora com uma citação de Walt Whitman: “Seja curioso, não crítico”, que Ted usa também. Ser crítico é ter respostas e adendos para tudo, ser curioso é sempre perguntar antes de formar opinião. Quando estamos armados de todas as respostas não temos espaços para as perguntas. E essa curiosidade pode nos ajudar tanto a entender quando daremos uma segunda chance ou quando tivermos para sabermos usá-las.

Me peguei pensando em momentos em que precisei dessa segunda chance. Seja num projeto que deu errado, numa relação que ficou estremecida, numa escolha que, na hora, parecia certa, mas se mostrou um erro. Em alguns desses casos, eu tive a chance de fazer diferente. Em outros, não. Mas, em todos, aprendi alguma coisa. Já tive experiências ruins ao dar segundas chances, mas não quero que essas definam o meu futuro e como vou lidar com as adversidades que a vida possa apresentar.

E você? Já precisou de uma segunda chance? Já precisou dar uma para alguém? Como foi essa experiência? Bora trocar uma ideia.

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Na semana passada escrevi sobre Gourmetização dos Afetos e me peguei pensando qual seria meu pior defeito. Ou pelo menos qual dos meus defeitos me incomodam mais. E cheguei a conclusão que é a permissividade. Mas quando isso começou?

Permissivo

adjetivo

1. que desculpa certas falhas ou erros; tolerante, indulgente. "educadores exigentes e educadores permissivos."

2. que permite; que concede permissão; que envolve permissão.

Esse ai de faixa do Rambo sou eu.

Sempre fui uma criança risonha, alegre e brincalhona. Mas sempre também fui uma criança que fazia o que precisava ser feito. Entendi em algum momento a necessidade de fazer algo para o outro. E durante muito tempo, estudei para meus pais, ouvi músicas para meus irmãos, gostei de quadrinhos pelos meus amigos. E talvez por uma brecha na minha personalidade isso foi me moldando.

Acredito, por motivos óbvios, que não sou o único assim. Mas identifico como a pressão social pode moldar de diferentes formas os indivíduos. Podemos pegar como exemplo gêmeos univitelinos, os clones naturais, teoricamente idênticos, mas que apresentam diversas divergências em gostos, personalidade e preferências. Teoricamente o mesmo indivíduo replicado, porém com impactos diferentes da sociedade sobre eles. Tem aquele filme, Três Estranhos Idênticos, que de certa forma aborda isso.

Bom, em mim, vejo como esse impacto exaltou a permissividade existente em mim. E digo assim, pois tenho dúvidas se por ser permissivo me impactei dessa maneira, ou se a forma como fui impactado me deixou permissivo. E de alguma maneira essa permissividade me colocou ou me ajudou a estar em diversos lugares (geográficos e sentimentais) indesejados por mim.

Tem tempo que não dou uma racializada nas conversas por aqui, mas hoje vai rolar. Por ser uma pessoa ambígua racialmente para os outros (pessoas br4ncas) - as vezes branco demais para ser negro e normalmente negro demais para ser branco - o pertencimento tinha um caráter as vezes difícil de encaixar. E a permissividade abria portas pra mim, nem sempre as melhores, para seguir. De alguma forma, por me sentir por baixo, aceitava o que vinha. E durante muito tempo não “sabia” do que gostava ou do que não gostava.

Vaguei muito tempo sem saber muito o que queria. E acredito que esse traço em mim me dificulta em assumir um lado. Ou de expressar o que quero. Acredito muito no poder curativo que esse espaço tem pra mim, principalmente depois de mudar o tom dessa newsletter para essa forma mais intimista de compartilhar minhas visões de mundo. Diferente do início, no qual estava mais uma vez criando um espaço para ficar a serviço de.

Bem, com muita terapia (obrigado Isa), consegui dar uma guinada na minha vida para caminhos mais interessantes para mim. Consegui identificar mais o que eu quero, o que eu gosto e venho aprendendo a me expressar melhor, ao invés de só calar. Tenho anotado num papel sempre no meu campo de visão quando estou sentado no computador que diz: “Eu expresso meus sentimentos de forma clara” - para me lembrar dessa capacidade e principalmente da minha necessidade de fazê-lo.

Mas e quando todo mundo está acostumado com essa sua forma de estar no mundo e de repente você vai mudando, o que acontece? Bom, acho que esse é um assunto para uma outra news, né? Mas posso adiantar que cabeças rolam, amizades acabam e muitas pessoas ficam decepcionadas com você. E isso é uma coisa boa. Quem sabe um dia escrevo sobre isso.

Qual seu pior defeito? Ele já te meteu em muitas confusões? Vamos trocar uma ideia sobre isso? Se gostou do papo, compartilha com alguém que pode se identificar.

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Valeu. Vamo nessa!