「何でもできるよね」

そう言ってもらうことがある。

書道をして、空手をして。

文章を書いて、写真を撮って。

アイシングクッキーを作って、

最近はAIを触って、動画や音楽も作っている。

並べてみると、情報過多の忙しそうな人間だ。

私が私を俯瞰して見ても、

「この人、いつ寝てるんだろう」と思う。笑

そう言ってもらえるのは、素直に嬉しい。

でも、私は、最初からできたわけではない。

むしろ、できないことの方が多い。

ただ、できるようになるまでやる。

結果が少しでも出るまでやめない。

これは、私の中で決めているルールだ。

結構泥臭く雑草魂を地で行っていると思う。

そこには多少の「負けず嫌い」もあるかもしれない。

だから、「何でもできる」のではなく、

できあがったものを見てもらう頃には、

その手前にあった失敗が、見えなくなっているだけ。

何度も書き直した字。

思うように動かなかった身体。

消しては書いた文章。

頭の中のイメージとは、

まったく違う仕上がりになった作品。

「なんで、こうなるの？」

と、一人で首をかしげる時間は普通にある。

その裏側まで全部並べたら、

たぶん、かなり散らかっている。笑

私は、何かを始めるとき、

大切にしていることがある。

まずは、やってみる。

飛び込んでみる。

そして少し触れてみたところで、

私は、これに心がときめくか？

そこを結構、重要視している。

「もっとやってみたい」

そう思ったものは、続けていく。

そして、続けたいと思ったとき

今度は一度、基礎に戻りたくなる。

本当は、どんどん早く形にしたい。

格好よく仕上げたい。

もっと難しいことにも挑戦してみたい。

その気持ちもある。

私もできれば今日始めて、今日の夜には、

「できました！」と言いたい。

せっかちなので。笑

でも、基礎を飛ばしてしまうと、

できなかったときに、つまずいた時

なぜできなかったのかさえ

分からなくなることがある。

書道なら、

筆の持ち方や運び方、線の引き方。

空手なら、

立ち方や重心、身体の使い方、基本の型。

アイシングクッキーなら、

クリームの硬さや、クッキーの表面。

カメラなら、

構図や各設定、ホワイトバランス。

見栄えのする部分より前に、

地味で、何度も繰り返さなければならないことがある。

なぜ、そうするのか。

どこを意識すると変わるのか。

教わって、試して。

また分からなくなったら、確かめる。

私は、基礎というものは、

初心者のうちだけ済ませておくものではないと思っている。

うまくいかなくなったときに、

いつでも戻ってこられる場所。

それが、基礎なのだと思う。

そして、最後にもう一つ。

結果が出る前に、

「私にはできない」と決めないこと。

始めたばかりなのに、

長く続けている人と比べてしまう。

思ったより難しくて、

「向いていないのかもしれない」と考えてしまう。

でも、その人が積み重ねてきた時間と、

私が始めたばかりの時間は違う。

同じ場所に立っていないのに、

完成度だけを比べたら、そりゃあ、落ち込む。

まだ慣れていないだけかもしれない。

やり方を知らないだけかもしれない。

一つのコツを、

まだ掴めていないだけかもしれない。

それなのに、「才能がない」

で終わらせてしまうのは、少しもったいない気がする。

私の「できるまでやる」は、

同じ失敗を根性で繰り返すことではない。

一度止まって、調べる。

分かる人に聞く。

やり方を変えてみる。

難しければ、もっと小さなところまで戻る。

今日はできなくても、明日もう一度触ってみる。

そうしているうちに、

昨日より少しだけ分かる日が来る。

「あ、こういうことか」

その瞬間が、私は好きだ。

今までバラバラだったものが、

自分の中で突然つながっていく。

その小さな変化が嬉しくて、

また、もう少しやってみたくなる。

もちろん、

何でも続ければいいわけではない。

身体や心を削ってまで、

何かを証明しなければならないわけでもない。

休んでもいいし、小さな目標でも十分。

やめることだって、

時には一つの選択だと思う。

ただ私は、

自分が本当にやりたいと思ったなら、

最初の「できない」「結果が残らない」だけで手放したくない。

「何でもできる人」に見える私の中身は、

分からないことを一つずつ覚えて、

できないところへ何度も戻っている人だ。

才能はない。

でも、探究心だけは自信がある。

そして今、

私はまた一つ、基礎を学ぼうとしている。

7月にファンスタでCodexを学び、

Webサイトを作れるようになった。

自分の会社、グループ会社、飲食店のサイトを作り、

そこから会社の繋がりで他の会社へと、

芋づる式に仕事として依頼をいただいた。

そして実際に、報酬までいただいた。

リアル世界でただの宅建士がAIを少し触って

別ジャンルの仕事をしている。

自分の作ったものにお金を払ってもらえたことは、

もちろん嬉しい。

でも同時に、怖くなった。

私は「作ること」はできるようになった。

でも、AIやその他の知識については、

まだまだペラペラだ。

AIの力を借りながら、

形にすることはできている。

でも、この先、

何かのご縁で仕事が広がって、

予想していなかったトラブルが起きたとき。

私は、

「なぜこうなったのか」を理解して、

きちんと対応できるだろうか。

そう考えると、不安がある。

だから、

一度ちゃんと基礎を学ぶことにした。

そもそもAIとは何なのか。

どういう仕組みで動いているのか。

何ができて、何ができないのか。

「作れる」だけではなく、

「分かって作れる人」になりたい。

なので、ここでひとつ宣言します。

しばらく、AIについて本気で勉強します。

まずは、AIの基礎知識を叩き込むために、

G検定という資格を目指します。

サブスタで出会ったまちゃも一緒に！！

すでに知らない横文字だらけで、

「全然分からん！」ってなってる。笑

でも、それでいい。

今までだって、

だいたいそこから始まってきた。

最初はいつだって、

できない、知らない側にいた。

基礎を学ぶ。

教わる。

調べる。

試す。

やり直す。

そしていつか、

「あ、こういうことか」

と笑えるところまで行ってみる。

私の人生、常に学びと挑戦。

ということで、がんばります！！！！

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昨日、「私が言葉を残したい、理由」

という文章を書いた。

その中で私は、

発する言葉には、 その人の「色」がある。

そんなことを書いた。

でも、色が宿るのは言葉だけではない。

色は、

話す言葉。

書く文章。

紙に書く字。

撮った写真。

描いた絵。

作った音楽。

誰かのために作った料理。

そして、AIと一緒に生み出したものにも。

その人の色は宿っているように思う。

同じ「花」でも、同じものにはならない

たとえば、

「花をテーマに、何かを作ってください」

そう１００人に伝えたとする。

ある人は、満開の桜を描くかもしれない。

またある人は、道端に咲く小さな花を選ぶかもしれない。

色鮮やかな花束を作る人。

一輪だけを、大きく描く人。

枯れた花を美しいと思う人。

まだ咲いていない蕾に、未来を見る人。

同じ「花」というテーマでも、

まったく同じものを作る人はいない。

たとえ、同じ道具を使っていても。

同じ材料を渡されても。

同じ場所で、同じ景色を見ていたとしても。

どの花に心を奪われるのか。

どこを切り取りたいと思うのか。

何を残し、何を描かないのか。

その選択は、一人ひとり違う。

私たちは、同じ人生を

歩いてきたわけではないから。

字にも、その人の色がある

私は、字を書くことが好きで、

ずっと書道をやっている。

今では、一応新米の先生をやっている。

同じお手本を見て、

同じ筆を持ち、同じ墨を使って書いても、

完成する字は、一人ひとり違う。

力強く書く人。

繊細な線を引く人。

迷いなく筆を運ぶ人。

何度も立ち止まりながら、一画ずつ丁寧に書く人。

筆を置く場所。

線の太さ。

力を抜く瞬間。

余白の取り方。

墨が滲んだところにも、

線がかすれたところにも、その人の色がある。

上手いとか、下手とか。

正しいとか、間違いとか。

そういうことだけではなくて。

同じ字を書いているはずなのに、

そこには、その人にしか出せない空気が生まれる。

それはきっと、

手の動きだけで生まれるものではない。

そのときの「心」の色が出る。

私は、それを

「個性」と呼ぶより、

その人の「色」と呼びたい。　

AIで作ったものに、色は宿らないのか

AIが身近になって、

その存在について、

いろんな声を聞くようになった。

AIに言葉を渡せば、

絵ができる。

音楽ができる。

映像ができる。

文章だって作れる。

じゃあ、誰が作っても同じなのか？

実際にＡＩコミニティに入り、

ＡＩに触れて、ＡＩクリエイティブ仲間に

出会い分かったことがある。

同じAIを使っても、

同じものになることはない。

何を作りたいと思うのか。

どんな言葉で伝えるのか。

出てきたものの、

どこを好きだと思うのか。

何に違和感を持ち、

何を残して、何を変えるのか。

明るい花を作りたい人もいれば、

雨に濡れた、少し寂しい花を作りたい人もいる。

「もっと綺麗に」と伝える人。

「もう少し不完全に」と伝える人。

咲いている姿を選ぶ人もいれば、

散った花びらに心を動かされる人もいる。

AIが作った最初の一枚を見て、

「これが好き」と思う人もいれば、

「何かが違う」と、何度も作り直す人もいる。

その「好き」も、

その「何かが違う」も、

その人の中から生まれたものだ。

AIが同じでも、そこへ渡す言葉が違う。

選ぶものが違う。

そして、

「これを残したい」と思う瞬間も違う。

その選択の一つひとつに、

作る人の人生が滲んでいる。

AIが、その人の色を

消してしまうわけではない。

その人の中にある色が、

AIという新しい道具を通して、

今までとは違う形になる。

私は、そんなふうに思う。

誰かの色にはなれない

何かを作っていると、

誰かの作品が、とても眩しく見えることがある。

この人みたいな文章を書きたい。

この人みたいな字を書きたい。

この人みたいな世界を作りたい。

憧れて、真似をして、

自分の色が分からなくなることもある。

でも、

どれだけ同じものを使っても、

私がその人の色になることはできない。

そして、

その人が私の色になることもできない。

生きてきた人生が違うから。

見てきた景色が違うから。

心が動く場所が違うから。

誰かの色になれないことは、

足りないということではない。

私には、

私にしか出せない色があるということ。

あなたには、

あなたにしか出せない色があるということ。

自分の色は、自分では見えにくい

自分の色は、案外自分では分からない。

自分にとっては、

いつも通り使っている言葉で、

当たり前に見ている景色だから。

「私には個性がない」

「こんなものを作っても意味がない」

「誰かの真似にしか見えない」

そう思ってしまう日もある。

誰かと比べて、

自分の色は薄いような気がして、

上から別の色を、何度も塗り重ねたくなる。

でも、本当は、

自分では何気なく選んだ言葉。

無意識に残した余白。

なぜか好きだと思った色。

誰にも見せたくないと思った感情。

「これは違う」と、

心が小さく拒んだもの。

そのすべてに、すでに自分の色は出ている。

色は、無理に作るものではない。

作って。

選んで。

迷って。

発して。

また作る。

その繰り返しの中で、

自然と滲み出てくるものなのだと思う。

私を否定できる人はいない

作ったものを見て、

違う意見を持つ人はいる。

好きではないと感じる人もいる。

もっとこうしたほうがいいと、

言う人もいるだろう。

作品について、

意見を交わすことはできる。

技術について、助言をすることもできる。

でも。

その人の好みに合わないことと、

私の色に価値がないことは、まったく別の話だ。

誰かに響かなかったからといって、

私の表現が間違いになるわけではない。

多くの人に選ばれなかったからといって、

私の色が消えるわけでもない。

赤が好きな人もいれば、青が好きな人もいる。

淡い色に安心する人。

眩しいほどの色に、勇気をもらう人。

今は好きになれなくても、

数年後に心を奪われる色だってある。

誰かが、「その色は好きじゃない」

と言うことはできる。

でも、「その色は存在してはいけない」

と決めることはできない。

私が見てきた景色も。

私が感じたことも。

そこから生まれた表現も。

誰かが、

なかったことにはできない。

だから、

私を否定できる人は誰一人いない。

正確に言えば、

私のすべてを知りもしない誰かが、

私の価値を決めることはできない。

私の色は、

誰かのために存在するものではないから。

あなたの色も、そう。

もうすでに、そこにある。

あなたの色、私の色

私が書いた言葉には、私の色が宿る。

あなたが書いた言葉には、あなたの色が宿る。

字にも。

写真にも。

音楽にも。

料理にも。

自分の手で作ったものにも。

AIと一緒に作ったものにも。

誰かと同じテーマで作っても、

まったく同じものにはならない。

そこには必ず、

その人が見てきた景色と、

感じてきた時間があるから。

違う色になろうとしなくていい。

上手に見せようと、

無理に塗り重ねなくてもいい。

誰かの言葉で、

自分の色を塗りつぶさなくてもいい。

あなたが心を動かし、

あなたが選び、あなたが、

「これを残したい」と思ったものには、

もう、あなたの色が宿っている。

あなたの色と、私の色。

違うからこそ、並んだときに、

世界は少し美しくなる。

一人では作れなかった景色が、

そこに生まれる。

だから私は、

私の色で、これからも作り続ける。

どうか、あなたも私も、

色を消さないでほしい。

誰かと違うことを、怖がらなくていい。

あなたの色も、私の色も、

否定できる人は

この世界のどこにもいない。

今日、あなたが残したものは、

どんな色をしていますか。

あなたが「花」という作品を作るとしたら

どんな「花」になりますか。

私の花はこれ。

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「何を書けばいいのか、分からない。」

文章を毎日書き綴っていると、

そんなことを耳にすることがある。

私には、特別な経験もない。

誰かの役に立つ知識もない。

でも私は、言葉を書くために必要なのは、

特別な経験でも、立派な肩書きでもないと思っている。

発する言葉には、

その人の「色」が出るから。

同じ出来事を見ても、

誰もが同じ言葉を書くわけではない。

心が動く場所も、選ぶ言葉も、

何を残して、何を書かずにおくのかも違う。

言葉には、

その人が生きてきた時間が滲む。

一言で、心に何かをぶっ刺してくる鳥さん　

Substackで出会った友人に、

「不苦労」という鳥がいる。

私は勝手に、

彼を「ぶっ刺しの不苦労」と呼んでいる。

たくさん説明するわけではない。

無理に感動させようとするわけでもない。

でも、ふと置かれた一言が、

心の奥まで入ってくる。

自分でも見ないようにしていた気持ち。

忘れたふりをしていた何か。

そういうものを、

短い言葉で静かに差し出して

一言で、心に刺してくる。

私には、できない。

それが、不苦労の言葉の色だ。

優しい言葉で、心を包み込む豚さん

もう一人、

Substackで出会った友達に、

「チートン」という豚さんがいる。

チートンの言葉は、

不苦労の言葉とは少し違う。

心に鋭く入ってくるというより、

そっと隣に座って、

優しい言葉で包み込んでくれる。

「こうするべきだ」と、

正しさを押しつけることもしない。

冷えた心に毛布をかけるみたいに、

ゆっくりと温度を渡してくれる。

私は勝手に、そんな彼を

「癒しのチートン」と呼んでいる。

優しく寄り添う言葉で、心を包み込む。

それが、チートンの言葉の色だ。

もちろん、この色も私には出せない。

二人の色は、まったく違う

不苦労の言葉は、

一言で心に何かを刺してくる。

チートンの言葉は、

優しく寄り添いながら心を包み込む。

二人の言葉の色は、まったく違う。

どちらが正しいわけでもない。

どちらが優れているわけでもない。

それぞれにしか出せない色があって、

それぞれの言葉に救われる人がいる。

だから私は、いろいろな人が

言葉を書くことに意味があると思っている。

同じテーマでもいい。

似た経験でもいい。

あなたが見たものを、

あなたが感じたまま、

あなたの言葉で書けばいい。

それだけで、その言葉はもう、

あなたにしか出せない色を持っている。

誰に向けて書いているのか。

文章を公開するとき、

まず私は、自分自身に向けて書いている。

そして次に、

私の言葉を必要としてくれる

「誰か」に向けて書いている。

そして最後に、誰かの言葉と言葉の

キャッチボールをするために書いている。

言葉を書くと、誰かの言葉を

読みに行きたくなるから。

まだ出会っていない誰かへ。

言葉は書いた瞬間に、

誰かへ届くとは限らない。

一週間後かもしれない。

一年後かもしれない。

検索や誰かの紹介をきっかけに、

ずっと先の未来で出会うかもしれない。

その頃の私は、

今とは違う場所にいるかもしれない。

もう、同じ書き方をしていないかもしれない。

それでも、今日の私が残した言葉が、

未来のどこかで、誰かの寂しい夜に

間に合うことがあるかもしれない。

「私だけじゃなかった。」

「この文章に出会えてよかった。」

一人でもそう思ってもらえたなら

言葉を残していく意味はきっとある。

だから私は、

小さな手紙を置くように言葉を書き続けたい。

未来の自分へ。

未来の自分が今の私の文章を読み返すと、

恥ずかしくなることがあるかもしれない。

言葉が拙かったり。

やけに熱かったり。

未来の自分なら選ばない表現を、

堂々と使っているかもしれない。

でも、

今、この言葉は

今の私にしか書けない。

今、何を見て、

何に傷ついて、

何を大切に思い、

何を信じているのか。

文章の中には、

「今の私」が残っている。

記憶は、少しずつ形を変える。

あんなに苦しかったことも、

時間が経てば、少しずつ輪郭が薄くなる。

あんなに嬉しかったことさえ、

いつか、当たり前の過去になってしまう。

でも、言葉にしておけば、

「あのときの私は、確かにこう感じていた。」

と、未来の私が迎えに来ることができる。

だから私は、書く。

いつか自分を見失ったとき、

ここに戻ってこられるように。

もう会えない人へ

言葉を残したい理由には、もう一つある。

人生には、もう会えない人がいる。

亡くなってしまった人。

離れてしまった人。

連絡先を知らなくなった人。

同じ時間を過ごしていたのに、

今はそれぞれの場所を生きている人。

会えない理由は違っても、

伝えられなかった言葉は、心に残る。

あのとき、

本当はありがとうと言いたかった。

あの言葉に、救われていた。

一緒に過ごした時間を、

今でも大切に思っている。

あのときは分からなかったけれど、

あなたの優しさに、今になって気づいた。

もう、届けられない。

それでも、言葉にすることで、

その人と過ごした時間を、

なかったことにせずにいられる。

その人が私にくれたものを、

自分の中だけで終わらせず、

次の誰かへ渡すことだってできる。

もう会えない人へ書いた言葉が、

今を生きている別の誰かの心を、

少しだけ救うことがあるかもしれない。

そうやって、言葉は、

人から人へ渡っていくものだと思う。

だから私は、

届かないかもしれない言葉も、書いていたい。

言葉は、時間を越えていく

もう出会っている大切な人へ。

まだ出会っていない方へ。

未来の自分へ。

もう会えない人へ。

今書いているこの言葉が、

誰に届くのかなんて分からない。

誰の目にも留まらず、

静かに流れていくかもしれない。

それでも、言葉はここに残る。

私が見たもの。

感じたこと。

笑ったこと。

楽しかったこと。

好きなこと。

傷ついたこと。

愛したこと。

そのとき確かにここにあった感情を、

なかったことにしたくない。

今の私にしか書けない言葉を、

今の私の色のまま、残しておきたい。

「何を書けばいいのか分からない。」

そんなときは、

立派な答えを探さなくてもいいと思う。

今日、少しだけ心が動いたこと。

忘れたくない景色。

言えなかった「ありがとう」。

もう一度会えたなら、伝えたいこと。

そんなことでも、

自分の言葉でそっと置いてみればいい。

上手に書けなくてもいい。

誰かと似ていてもいい。

あなたが見て、

あなたが感じて、

あなたが選んだ言葉には、

あなたが生きてきた色が宿る。

だから私は、今日も言葉を残す。

今、出会っている大切な人たちへ。

まだ出会っていない誰かへ。

いつか迷うかもしれない未来の私へ。

そして、もう会えない大切な人へ。

私は、確かにここにいた。

そして、今こんなことを感じていた。

そんなことを

時間の向こう側へ届けるために。

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私は、昔から
あまり自分のことは話さない。

何が好きとか、何が嫌いとか、

楽しかったこととか、

そんな当たり障りのないことは話せる。

むしろ、人と話すことは好き。

でも、自分が

本当はどう思っているのか。

何に傷ついたのか。

何を怖いと思っているのか。

そういう、自分の内側にあるものを

人に話すことはあまりない。

聞かれなかったら言わないし、

聞かれても、全部は言わない。

別に、隠しているつもりもない。

ただ、自分のことを説明するということが、

昔からあまり得意ではなかった。

なのに、不思議なもので。

そんな私は、それでも

「分かってほしい」と思う自分もいた。

自分からは何も言わないくせに、

気づいてほしい。

言葉にしていないくせに、

察してほしい。

今考えても、

ずいぶん無茶なことを求めていたと思う。

そして、分かってもらえないと

勝手に寂しくなった。

「やっぱり分かってもらえない」

そうやって、

さらに自分のことを話さなくなった。

たぶん私は、

分かってもらえないことより、

分かってもらおうとして、

それでも分かってもらえないことのほうが

怖かったのだと思う。

何も言わなければ、

「言ってないから仕方ない」で済む。

でも、

勇気を出して差し出したものを

受け取ってもらえなかったら、

きっともっと傷つくから。

だから、

言わないくせに分かってほしいという、

ずいぶん自分勝手なことをしていた。

でも、歳を重ねるにつれて

少しずつ考え方が変わっていった。

別に、全部分かってもらわなくても

いいのかもしれない。

どれだけ近くにいる人でも、

私とまったく同じ人生を

生きてきたわけではない。

育った環境も、経験したことも、

大切にしているものも違う。

同じ出来事を見ても、

同じ言葉を聞いても、

感じることが違うのは当たり前だ。

「私はこう思う」

「あなたはそう思う」

そのふたつが、

必ず同じになる必要はない。

そう思えるようになってから、

随分と楽になった。

そうすると、不思議なもので

ここで伝えないと後悔する。

と思った時には、

自分の気持ちを少しだけ素直に

伝えることができるようになった。

受け取るか、

受け取らないかは相手次第。

私にできるのは、伝えるところまで。

大切な人には、

自分の気持ちを知ってほしい。

分かって欲しい。

言わなくても気づいてくれたら、

やっぱり嬉しい。

でも、分かってもらえなかったときに、

自分まで否定するのはやめた。

伝わらなかったら、伝わらなかった。

それだけ。

私が感じたことまで、

間違いになるわけじゃない。

誰かに理解してもらうことより先に、

まず、自分が自分の気持ちを

分かってあげればいい。

私は何が嫌だったのか。

何が嬉しかったのか。

本当はどうしたかったのか。

誰かに説明するためじゃなく、

自分のために考える。

そうしているうちに、

「分かってほしい」と思うことも

少しずつ減っていった。

理解されなければ

存在できない気持ちなんて、ない。

例え、誰にも分かってもらえなくても、

私はそう思う。

私は今、こう感じた。

それだけでいい。

分かってもらうことを考えていた頃より、

自分が自分のことを分かって

あげられるようになった今のほうが、

少しだけ、楽になった。

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おかげさまで、前回の投稿で

100投稿目となりました。

いつも読んでくださっているみなさん

本当にありがとうございます。

さて、今月も月末恒例の

「書綴」やっていきます。

私の、８月を一言で例えるなら

ジェットコースターでした。笑

新しいことにも挑戦して

とにかく感情的にも忙しかった。

うん。悪くないです。

引き続き、目まぐるしい状況も

楽しんで行けたらいいなと思っています。

ただ、９月はジェットコースターではなく

ゴーカートくらいだと助かるなぁ。（遠目）

では、８月の

私の言葉たちを振り返っていきます。

頭で考える私と、心で考える私。

自信がある私と、自信がない私。

ポジティブな私と、ネガティブな私。

いつも２人の私がいる。そんな話

肝臓を強くすることと、金魚掬いに

いくことがまだ出来ていない！！

保存できないことも大切にしたいと

思いながら書いた言葉。

自分か心の声と心が示すを方を

大切にしたいとと思い書いた言葉。

言葉を大切にするからこその沈黙。

良く伸ばして怒られた

麦わら帽子のゴムの話。

頭で考えることと、心で感じる

ことはたまに違うことがある。

最後に、今月はMV作り初挑戦しました。

２つの作品も記録として残しておきたい。

最近、私の人生のテーマは「学びと挑戦」

だなぁとつくづく思う。

９月も言葉を大切にて文章を書きながら

日々学び、挑戦していけたらいいなと思っています。

最後に、今月の書道の作品も

９月も引き続きよろしくお願いいたします。

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私は、全力でポジティブ精神で生きている。

　　　
嫌なことがあっても、辛いことがあっても

まあ、なんとかなるっしょ。

どうにかなるっしょ。

最終的に笑えればいいっしょ。

だいたいそんな感じ。

「いつも、ポジティブだよね」

「前向きだよね」

「悩みないでしょ」

なんて言われることは、ざらにある。

でも実は、

本当にそう思っているかと言われたら、

ポジティブを口に出しているだけだったりする。

私は昔から、文章を書くことが好きで、

小学5年生から書き続けている日記は、

100冊を超えている。

自分の気持ちを誰かに話すより、

ずっと文字にして書いてきた。

だから私は、

自分の気持ちを口に出すことが、あまりない。

文を書くことで自分の気持ちを整理している。

そして、文字や言葉が好きになり、

それを大切にしているがゆえに、

今は自分の口から出す言葉をとても大切にしている。

だから、

心の中では全然大丈夫じゃなくても、

「まあ、大丈夫でしょ」

と口に出す。

口に出した言葉に、

自分自身が引っ張られることもあるから。

だから、

心の中までいつもポジティブなのかというと、

全然そんなことはない。

ネガティブなことがあれば、

ネガティブに突き進むし、すごく落ち込む。

考えすぎることもあるし、

ひとりで勝手にどん底まで落ちることもある。

立派なお豆腐メンタルだ。

でも、３３年生きてきた私は

ポジティブでいるためには、

ずっとポジティブだけを

見ていればいいわけじゃないと思っている。

むしろ逆で、

自分の中にあるネガティブも、認める。

悲しいなら、悲しい。

悔しいなら、悔しい。

寂しいなら、寂しい。

腹が立つなら、腹が立つ。

もう無理なら、もう無理でいい。

無理やり、

「これも、いい経験になったよね」

なんてまとめない。

そんな綺麗な言葉で

蓋をしたところで、ネガティブは消えてくれないから。

だから私は、落ちるときは、

一人で思いっきり落ちる。

もう嫌だ。

最悪だ。

なんで。

もう知らん。

やめたい。

そこまでちゃんと、

自分の中にあるものを、自分の心に全部出す。

じゃあ、こんなとき私はどうするのか。

ただ、立ち止まらない。

手も足も、常に動かし続ける。

どんなに心が、

「少し休みたい」

「苦しい」

と言っていても。

とにかく、手も足も止めない。

なぜなら、

一度立ち止まってしまったら、

ネガティブにどんどん飲み込まれて、

立てなくなってしまうから。

私はそれを、一度経験したことがある。

だから、立ち止まることがすごく怖い。

「疲れたら休めばいい」

「無理しなくていい」

そんな言葉があることも、

もちろん知っている。

きっと、

休むことで立ち上がれる人もいる。

でも私は、止まらないことで自分を守る。

手を動かして、

足を動かして、

何かを考えて。

ネガティブに飲み込まれないように

ほんの少しでも前へ進む。

たぶん、これから先も、

私はこういう生き方しかできないのだと思う。

それが正しいのかは、分からない。

多分、もっと上手な生き方はある。

それでも、私は立ち止まらない。

…いや、

立ち止まれないのだと思う。

ネガティブを抱えて握ったまま、進む。

すると不思議なことに、

いつかそのネガティブが、

今度は前へ飛び出すための

助走に変わる瞬間がくる。

私は、その瞬間が結構好きだ。

悔しかったから、

やってやろうと思えた。

できないと言われたから、

絶対できるようになってやろうと思えた。

失敗したから、

次はもっと上手くやろうと思えた。

もちろん、

こう思えるようになるまでには、時間がかかる。

前なんて見えないし、

ただただ辛いときだってある。

でも、ネガティブって使い方によっては、

ものすごく強いエネルギーになる。

口に出している言葉のように、

ネガティブをポジティブで塗り固めても、

その瞬間は良くても、

私にとっては、とても脆い。

だから、ポジティブでいるために、

ネガティブをなくす必要なんてなくて、

むしろ、とことん認めてあげる。

ちゃんと自分の手に握って、ちゃんと使う

マイナスを抱えたまま、

無理やりプラスを掛けようとしなくていい。

数学だって、

プラス×マイナスは、マイナスになる。

だったらいっそ、

マイナスには、

思いっきりマイナスを掛けてやればいい。

だって、

マイナス×マイナスは、なぜかプラスになる。

……なぜそうなるのかは、

理数系じゃないので上手く説明できないけど。笑

ネガティブを消そうとするんじゃなくて、

思いっきり感じながら、進む。

前は見えない。

辛い。

苦しい。

それでも、手も足も止めない。

そのネガティブを

助走の力にできたときは、強し。

落ち込まない人が強いんじゃない。

落ちたところから、

自分の力で地面を蹴れる人が本当に強い。

そう、私は信じて生きてきた。

数学の不思議と、人生の不思議。

負の数と負の数を掛けたら、なぜか正になる。

人生も、そうであってほしいと思う。

ネガティブだけど、ポジティブに。

笑門福来。

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欲しかった言葉を、

必要としなくなった頃にもらったり、

やりたいことを見つけた頃には、

自由に動けなくなっていたりする。

大切だったことに、

失ってから気づくこともある。

もう少し早ければ。

もう少し遅ければ。

人生には、そんなことが案外多い。

もっと自由に、もっと素直に。

そう思えば思うほど、現実という壁にぶつかる。

タイミングは、

こちらの都合をひとつも考えてくれない。

準備ができているときに

チャンスが来るとは限らないし、

心に余裕があるときに

大切な人と出会えるとも限らない。

何かを始めたいと思ったときには

守るものが増えていたり、

ようやく自分のことが

わかるようになった頃には、

すでにいくつもの道を選んだあとだったりする。

「今じゃなかったら」

そう思うこともたくさんある。

あと少し….もう少し…。

そんなことを考えても

何も変わらないことくらい、

頭ではちゃんとわかっているけど。

そんな時、私は

素直にそのタイミングを恨んでしまう。

どうして今だったのだろう。

どうにもならないものほど、

どうにかならなかったのかと考えてしまう。

人との出会いも、そうだ。

同じ人と出会ったとしても、

一ヶ月前だったら

何も感じなかったかもしれない。

一年後だったら、

もっと違う向き合い方ができたのかもしれない。

心に余裕があるとき。

誰かを必要としているとき。

何かを失ったばかりのとき。

自信に満ちているとき。

不安なとき。

私たちは、

それぞれ違う時間の中を生きている。

だから、出会うことと、

その出会いを受け取れることは、

必ずしも同じタイミングではない。

一緒にいると楽しい。

何となく話が合う。

一緒にいると心地いい。

もっと知りたい。

会いたい。

そんなふうに心が動くことがあっても、

それでも、これまで自分が抱えてきたもの、

守っているもの、これまで選んできた道がある。

気持ちだけでは、

どうにもできないこともある。

「出会い」と「続く」は、

どうやら同じ意味ではないらしい。

それを知ったとき、

タイミングに意味を探す。

「この出会いにも意味があったのか」とか。

「今だったから出会えた」とか。

そうやって考えられたら、

少し綺麗で、心も楽になるから。

でも私は、

そんなふうに思えない時の方が多い。

感じたままタイミングを恨むことも

出会わなければ良かったと思うこともある。

知らなければ、

こんなことを考えなくて済んだ。

出会わなければ、

別の未来を想像することもなかった。

知らないままなら、

今あるものだけを見て

歩いていけたのかもしれない。

でも、もちろん、

出会えてよかったと思うことだってある。

苦しかったときに、

その出会いに助けられたり、

たったひとつの言葉で救われた経験もある。

ひとつの出会いをきっかけに、

それまで止まっていたものが

急に動き始めるように、目の前の景色が

目まぐるしく変わっていったこともある。

昨日まで知らなかったことを知って、

やったことのないことを始めて、

行ったことのない場所へ行って、

気づけば、出会う前とは少し違う自分に

なっていたことだってある。

そんな出会いもあった。

だからこそなのかもしれない。

ほんの少し、タイミングが違っていたら

もっと違う未来があったんじゃないか、と。

出会ったことで

世界が変わった経験があるからこそ、

「もしも」の先にも、

何かがあったような気がしてしまう。

少しのタイミングのずれが、

悲しみや後悔まで大きくしてしまう。

違うタイミングだったからといって、

違う未来になった保証なんてどこにもないのに。

それでも、

見たことのない未来を勝手に想像してしまう。

出会ったことで、

それまで知らなかった世界を知る。

知らなかった自分を知る。

こんなことが好きだったんだ、とか。

こんなことで心が動くんだ、とか。

本当はこんなことを

やってみたかったんだ、とか。

知らなければ、

欲しくならなかったものまで知ってしまう。

それは時に、

失うことより残酷なことなのかもしれない。

いいことも悪いことも

いいタイミングも悪いタイミングも

あるから人生なのか。

そう考えると、

ある意味、バランスが取れすぎていて

つい笑ってしまう。

でも人は、

嬉しかった記憶よりも、

痛かったことや、

苦しかったこと、

悲しかったこと、

できなかったことへの後悔を、

いつまでも引きずってしまうことがある。

だからきっと、時間が必要なのだと思う。

「時間が解決する」

よく、そう言うけれど、

私の場合は、少し違う。

時間が解決するのではなく、

時間が少しずつ意味を見つけてくれる。

そのときにはわからなかったことを、

少しずつ、少しずつ、

違う角度から見られるようにしてくれる。

あの出会いがあったから今の自分がいるのだと、

思える日が来るのかもしれない。

あのとき失ったものがあったから。

あのとき選べなかったから。

今、ここにいるのだと。

そんな答えを知るのはいつも遅いけどね。

人生は、答え合わせが遅すぎる。

今すぐ知りたいのに。

この選択でよかったのか。

あの出会いにはどんな意味があったのか。

あのとき本当に諦めるしかなかったのか。

何年も経ってから、

「ああ、そういうことだったのか」

と、そっと納得できる時が来る。

今、悲しいと思っていることも。

出会わなければ良かったと

思っていることさえも。

いつか振り返ったときには、

違う意味を持っているのかもしれない。

だけど、未来の自分が

納得するかもしれないからといって、

今の気持ちまで綺麗にまとめる必要もない。

悔しいなら、悔しい。

悲しいなら、悲しい。

寂しいなら、寂しい。

どうして今なんだよ、と

タイミングを恨んだっていい。

もっと早ければ、と想像し、

も違う選択をしていれば、と後悔し、

出会わなければ良かったと思えばいい。

それでも、

時間は勝手に進んでいくから。

いつか、

「あのタイミングでよかったんだよ」

そんな答えに辿り着きそうになったとき、

素直に頷けるだろうか。

その答えを知るのも

きっと、ずっと先のことだ。

これもまた、タイミング次第。

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今日は、昨日完成した動画を

ここに残しておこうと思って

今、この文章を書いている。

タイトルは、【未完成】

この動画には、本当は結末があった。

タイトルも、本当だったら【白と黒。】

結末を言うと、

鏡の中の主人公が

「その、白と黒は誰が決めたの？」と問い

今度は主人公が、

「じゃあ、どうすればいいの？」と問う。

鏡の中の主人公が

「言葉にすればいい。

文字にしても、歌にしてもいい。

何かを創ってもいい。

ただ、あなたが思うように表現すればいい」

そう答える。

そして、鏡の中の主人公の顔を隠していた

線が少しずつ消えて、片目が見える。

そんな結末だった。

でも、作り終えた私は、　

そのシーンを使わなかった。

厳密に言えば、

使わなかった、というより、

使えなかった、のほうが正しいのかもしれない。

私にとって、

書くこと、撮ること、創ること。

それはまさに、

言葉にできない何かを表現することだ。

たった一文字に感情を込めたり、

うまく説明できない気持ちを文章にしたり、

目の前にある景色に

自分の気持ちを重ねて撮ったり。

最近では、

言葉だけでは伝えられないものを

歌や映像にしてみたり。

今回も、作っている途中までは、

この「表現すること」が

物語の答えになると思っていた。

白か黒かで決められないなら、

その間にあるものを

なんとか形にして外へ出せばいい。

そうすればきっと、

自分の中にあるものが少しずつ見えてくる。

そんな結末にしようと思っていた。

でも、

完成した映像を何度も見ているうちに、

最後のシーンだけが

どうしても自分の中で引っかかった。

表現したいと思う私の中に、

「正しくありたい」

「綺麗でありたい」

「隠したい」

そう思う自分も見え隠れする。

そして、自分の中から出てきたものに対しても、

これは正しいのか。

これは間違っていないか。

誰かを傷つけないか。

こんなことを思っていいのか。

そんなふうに、

自分自身で白黒つけようとする自分もいるから。

動画の中の二人は、

現実の私ともどこかリンクしている。

少し前に、

という文章を書いた。

私の中には、ふたりの私がいる。

常に、ポジティブでいたい。

毎日楽しんで、時に面白可笑しくふざけ倒して、

生きてさえいれば、何とかなる。

興味を持った新しいことには、

どんどん挑戦して進み続けたい。

多少のことでは立ち止まらない。

ブレーキなんて存在しない。

これが今、この時を生き抜いている私だ。

でも、鏡の中の私は少し違う。

少し立ち止まって日々の葛藤を

全部受け止めてくれている。

感じたこと。

心に浮かんだこと。

苦しかったこと。

傷ついたこと。

今求めているもの。

言葉にできないこと。

そして、矛盾してしまう私の心も。

正しくなくても、綺麗じゃなくても、

そこにあるものを全て受け止めてくれている。

あえてその自分に名前をつけるなら、

鏡の中の私こそが「表現者の私」なんだと思う。

現実を生きる私は、常に前を向こうとする。

表現する私は、その途中で

自分の心が置いてきたものを拾っていく。

そして、今もまたこうやって

表現者として文章を書きながら、

何かを探し続けている。

自分が今、何を思っているのか。

何に引っかかっているのか。

何を大切にしたいのか。

本当はどうしたいのか。

答えは、見つからないことのほうが多い。

むしろ、

答えは見つけないといけないのか？

それすらもまだ分からない。

見つからないほうがいいことだってきっとある。

でも、答えがないことが

時に苦しく、もどかしいのも事実で。

そもそも、答えなんて見つかるのだろうか。

表現すればするほど、

自分の中にまだ名前のついていない何かが

あることに気づいてしまう。

だから今の私は、

片目が見えていくあのシーンを使えなかった。

顔を隠していた線が消えて、

少しだけ自分が見える。

あの演出はきっと、

「答えが少し見えた人」の姿だったから。

今の私は、まだ、そこにいない。

白でもない。

黒でもない。

正しいとも言い切れないし、

間違っているとも言い切れない。

頭では分かっていることと、

心が感じていることが、同じ場所にない。

じゃあ、その間にあるものには

何という名前がつくのだろうか？

今の私が出せる答えは、

「分からない」

だから、この動画にも答えをつけなかった。

主人公も、鏡の中の主人公も、

何かを見つけた顔をしないまま終わる。

たぶん、それが今の私には

いちばん嘘のない結末だった。

ただ、創ること、表現することは、

答えを見つけるためだけに

あるわけじゃないのかもしれない。

そんなことを知れた気がする。

分からないものを、分からないまま、

それでも何とか形にしようとする。

その途中にあるものも、

ひとつの表現の形なのかもしれない。

答えが見つからなかったことも、

最後のシーンを使えなかったことも、

今の私が感じ、創ったものの一部。

そうして生まれた未完成なものも、

私が表現者として歩いている軌跡のひとつとして、

あえて、ここに残そうと思った。

今も、答えは分からない。

だから、今日の

動画にも、この文章にも結末はない。

これが、

今の私が出来る精一杯の表現だっただけ。

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Substack若干低浮上しているちなみです。

こんにちは。

今、

とにかく字を書きたい、

文章を書きたい、

歌詞を書きたい

何かを創りたい。

と、毎日自分の時間は

思いつくまま創作しています。

多分、今はそういう時期なのかなと。

なので、しばらく落ち着くまでは、

Substackもコミニティも低浮上するかと思います。

これまで、活動的すぎて

変にご心配おかけしたくないなぁ。と

思ってこの文章を投稿しています。

忘れられない程度には顔を出します！！

文章も作品も仕上がったら投稿します！！

なので、それまでは

少し創作の世界に潜らせてください。

最後に。

私のこと、忘れないでね！！！！！！！笑

※ご用の方はDMが確実です！

よろしくお願いします( ˙-˙　)！

書道作品

【かな】

【行書】

【楷書】

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「考え」と「思い」は、

似ているようで、少し違う。

何かが起きたとき、

どうしてそうなったんだろうと考えることも、

嬉しいとか、寂しいとか、怒りとか

なんとなく心がざわつくことも、

昔は全部ひっくるめて、

「自分の気持ち」だと言っていた。

でも、理性とか心理学とか、

そのへんの難しい話はまず置いておいて、

考えることと、思うことは、

別の場所から生まれているのかもしれない、

と感じるようになった。

考えには、理由がある。

こうしたほうがいい。

これはやめておいたほうがいい。

きっとこういう意味だったんだろう。

自分が経験してきたことや、

知っていること、常識を集めて、

なるべく正しい答えを探そうとする。

だから考えは、言葉にしやすい。

「なぜ？」と聞かれたら、

それなりの理由を並べることができる。

でも、思いは

そう簡単には説明できない。

なぜか、好き。

なぜか、受け付けない。

なぜか、会いたい。

なぜか、行きたくない。

なぜか、寂しい。

なぜか、離れたい。

そこに理由をつけようとすると、

急に違うものになってしまうことがある。

頭では、もう考えないほうがいい。

とわかっているのに、心は何度も同じ場所へ戻ることもある。

これ以上期待しないほうがいいと

考えているのに、心のどこかで待ってしまったり。

「考え」と「思い」が

同じ方向を向いてくれるなら、

きっと生きることは、

もう少し簡単なのかもしれない。

だけど実際は、そうじゃないこともある。

頭ではわかっている。

…それでも。

この「それでも」の

先にあるものが、思いなのか。

だからといって、

思いのままに生きればいいとも思わない。

考えることは、

自分を守るためにも必要だから。

でも、考えてばかりいると、

自分の本当の思いが見えなくなることもある。

本当にそれでいいのか。

どう思われるだろう。

そんなことを何度も考えているうちに、

自分の心が動いた瞬間を忘れてしまう。

本当は、嬉しかった。

本当は、悲しかった。

本当は、会いたかった。

本当は、嫌だった。

本当は、辞めたかった。

それだけのはずなのに。

思いには、正解も不正解もない。

その思いをどう扱うかには

考えることも必要な時もあるけれど、

心に浮かんだものまで

正しいかどうかで裁かなくてもいい。

「私の心は、そう思ったんだな」と、

一度、そのまま受け取ってみる。

すぐに答えを出さなくてもいい。

否定しなくてもいい。

人は、時に自分に厳しすぎるから。

ただ、自分の中に確かにあるものとして

受け止めてみる。

それだけでも、

自分のことを少し理解できる気がする。

考えは、

どう進むべきなのか教えてくれる。

思いは、

今、自分の心がどこにいるのかを教えてくれる。

どちらかひとつだけでは、きっと足りない。

頭で考えながら、

心にあるものも置き去りにしない。

そのふたつが

違う方向を向いている日には、

無理にひとつにしなくてもいい。

「私はこう考えている。」

そして、「それでも、こう思っている。」

矛盾したままでも、いい時だってある。

考えと、思い。

その間を行ったり来たりしながら、

迷いながらも自分で決めていけばいい。

そんな時間も、あったっていい。

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自分の手で字を書くことが好き。

自分の手で、目の前の情景を撮影することが好き。

自分の手で、可愛いクッキーを作ることが好き。

1ヶ月半前までの私は、まさに職人気質だった。

自分の手で創ることに意味があると思っていた。

その頃の私にとってAIとは、

わからないことを教えてくれる先生

ような存在で、

AIと一緒に何かを「創る」なんて、

ほとんど想像したことがなかった。

むしろ、少し苦手意識さえあったと思う。

そんな私が、この1ヶ月半。

FunStackというコミニティに入り

AIと、AIクリエイティブと、

真剣に向き合ってみた。

そこで知ったのは、

AIは、ひとつの道具であり、

ひとつの「表現」なのだということだった。

AIを使ってクリエイティブをする

たくさんの仲間とも出会い、初めて知ったことがある。

AIを使うことは、

ボタンひとつ押して、

機械に全部作ってもらうような、

そんな「手軽な創作」は何処にもないということ。

自分の限られた時間を、

何時間も使って、頭の中にしかない理想を

どうにか目の前に連れてこようとしている人がいる。

「違う」

「もう少しこうしたい」

「ここを変えたい」

機械と何度も対話しながら、

納得できるところまで作り続ける。

そして、

もっとAIで豊かになってほしいと、

何日間も朝方まで、

自分のために、誰かのために、

開発を続けてくれている人たちがいる。

そこには、「手軽さ」

なんて言葉では片づけられないものがある。

同じAIを使ったとしても、

使う人によって、出来上がるものは全く違う。

何を伝えたいのか。

どんな景色を見せたいのか。

どこに光を置くのか。

どんな言葉を選ぶのか。

その人がこれまで見てきたものや、

感じてきたことまで、作品の中に滲んでいく。

例えば、昨日あげたこの文章。

私は、自分で言葉を選び、歌詞を書いた。

その言葉をAIに渡して、曲を作ってもらった。

そして、

そのとき頭の中に浮かんでいた情景を伝えて、

AIに「あの日」をMVとして再現してもらった。

昔の私なら、自分で曲を作るなんて、

アーティストにしかできないと思っていた。

ましてや、

自分の記憶の中にしか残っていない景色を、

映像としてもう一度見ることができるなんて、

考えたこともなかった。

子どもの頃には戻れない。

あの頃の私を、今の私が演じることもできない。

もし本当に映像にしようとしたら、

脚本を書いて、場所を探して、

俳優さんにお願いして、カメラを用意して。

そんな大掛かりなこと、

普通に暮らしている私にはできない。

だから、

記憶の中にあるものは、

記憶の中に置いておくしかなかった。

でも、AIは、

私の耳に心地いい曲を作ってくれた。

存在しない人物を生成して、

私の記憶の中の登場人物になってくれた。

そして、写真フォルダのどこを探しても

残っていない、あの日、あの時の景色を、

もう一度、私の目の前に連れてきてくれた。

もちろん、

それは本物の「あの日」ではない。

でも、

私の中に残っている記憶や感情を、

言葉にして、音にして、映像にして、

私の「あの日」を形にすることができた。

あの日をもう一度残したくて、

自分のために創った。

そして、それは誰かの胸にも届いた。

それが私には、とても大きかった。

AIで作ったからといって、

感動が薄れるわけではない。

だとするなら、

私たちはなぜ映画やドラマを見て、

自分が体験していない物語に感情移入するのだろう。

そこにはきっと、

誰かが作った物語に、言葉に、セリフに、

音に、情景に心を掴まれる瞬間があるからだと思う。

何を使って創ったのか。

それだけで、作品の価値が決まるわけではない。

その人が何を感じて、

何を伝えたくて、どう形にしたのか。

「何で創ったか」よりも、

「誰が何を伝えたくて創ったか」

私は今、

そこに創作の本質があるような気がしている。

そしてある時気づいた。　

私は、「自分の手で創ること」を

やめたわけではなかった。

使う道具が、ひとつ増えただけだった。

筆を持つ。

カメラを持つ。

オーブンの前に立つ。

そして、AIと対話する。

方法は違っても、

頭の中にあるまだ形になっていないものを、

理想の何かを自分なりの方法で、

形にしていることに変わりはない。

どんな道具で創る「創作」も尊い。

AIが創ってくれるから、

手軽になったのではない。

AIがあることで、今までなら

「私にはできない」と諦めていた表現に、

手を伸ばせるようになった。

そして、この1ヶ月半で変わったのは、

「創ること」だけではなかった。

今まで知らなかったことを学び、

仕事に活かせるスキルも身についた。

できなかったことが、

少しずつできるようになった。

ひとつのことにかかっていた時間が短くなって、

その分、もっと考えたいことや、

もっと挑戦にしたいことに、

時間を使えるようになった。

AIに何かを任せたから、

豊かになったわけではない。

AIを知ろうとして、

使って、考えて、試して。

自分にできることが増えたことで、

私の毎日は、少し豊かになった。

たった1ヶ月半。

それでも、

「私にはできない」と思っていたことが、

いくつも「できる」に変わった。

そして今、思う。

創作をするのは、

AIでも、人間でもなく、

その向こう側にある、

「これを形にしたい」

という想いなのかもしれない。

私にとってAIは、

「答えを教えてくれる先生」から、

日常に少しの豊かさをくれて、

一緒に表現を探してくれる、

新しい道具となり相棒となった。

私の中にあるものを

この世界へ連れ出してくれる、

新しい「表現」のひとつ。

そして、

今まで「できない」と思っていた世界を

少しだけ広げてくれる、

新しい「豊かさ」のひとつとなった。

でも、新しい可能性が広がるほど、

知っておかなければならないことも増えていく。

便利だから。

楽しいから。

できることが増えるから。

それだけを見ていたくはない。

AIがもたらしてくれる豊かさと、

その裏側にある危うさも、

きちんと知っていたいと思う。

私はまだまだ、知らないことばかりだ。

だからこそ、

使うことだけを覚えるのではなく、

考えることも、学ぶこともやめたくない。

AIにすべてを委ねるのではなく、

自分で考え、自分で選び、

自分の表現として使っていくために。

これからも私は、

今まで通り好きなことを続けながら

さらにAIとも向き合い、

学び続けてみたいと思う。

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今回は、自分で歌詞を書いて曲にして

フルMV作りに挑戦してみました。

挑戦するのは２曲目。

１曲目はプレデビューで大切に保存してますが

今回はデビュー作です！🐥ドキドキ

親友達との軌跡を題材にしました。

小学生〜大人までのシーンを

作りたかったので

人物が崩れないことを意識して

ゴリゴリくんで小学生、高校生、大人

のキャラクターシートを作って

そこだけは指示をしまくりました。

このMVにはとても大事だったとおもふ。

難しすぎて、ツメが甘いところも

多々ありますがご愛嬌ということで。笑

せっかくなので最後に、

ひとり笑ってしまったNG３選載せておくので

ぜひ最後まで楽しんでいただけると嬉しいです♪

出来ることが増えて、毎日楽しい！！

FunStack、STΛCKさん、

そしてクリエイティブ仲間のみなさん。

いつも、ありがとうございます。感謝！

大切なあなた方へ。

とりあえず、おじさんとおばさん

って呼ばれる歳までは一緒にいたね。

これからもよろしく！監視戦隊！

BIG LOVE ！！

【YKAHRC】作詞：ちなみ

始まりはみんな違うのに

気づけば一緒に笑っていた

思い出は数えきれないくらい増えて

今も隣に残っている

Best Friend

それ以上の言葉があるなら

きっと私たちのためにある

おばあちゃんになっても

おじいちゃんになっても

くだらないことで笑っていよう

会えない日が重なって

それぞれ違う場所にいても

変わらないものがここにある

何年先も　何十年先も

そばで笑っていてよ

ひと月家から出られなくて

何もできなくなった時

毎日のように鳴るピンポン

玄関に置かれた差し入れ

ふさぎ込んでいた私に

「あなたを失いたくない」

その一言が閉じた心まで届いた

このままじゃだめだって

もう一度歩かなきゃって

あの日少しだけ前を向けた

ドアを開けた私を

抱きしめてくれた

あの温かさを今でも忘れない

おばあちゃんになっても

おじいちゃんになっても

くだらないことで笑っていたい

何も言えない私を

ただ強く抱きしめてくれて

本当にありがとう

前を向こうと思えたのは

いつも見守ってくれているから

出会う順番も

出会った場所も違う

ずっと近くにいる時も

少し離れている時もある

それでも振り返れば

大事なところにはいつもいる

偶然だったはずの出会いが

いつの間にか人生の一部になっていて

おばあちゃんになっても

おじいちゃんになっても

変わらず名前を呼び合おう

ただひとつ約束してほしい

お墓に入る時は私が一番がいい

ワガママだけど許してよ

いつも通り見守っていてよ

Best Friend

それ以上の言葉は

きっと見つからないけれど

何年先も何十年先も

大切にするよ

【NG３選】

①これは、ピンポンダッシュでは…笑

②同級生の結婚式の余興には、おじ様すぎました。（ごめんなさい）

③最前列の右の方の主役感。笑（あと花嫁が違う）

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ぺんぎんNote

あつまれ！あなたの Substack を診断します。

どうも、ぺんぎんです🐧…

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25 days ago · 135 likes · 37 comments · ぺんぎん | 日本のサブスタ 4,000以上を観測中 and S u b s t a c k e r . （ぺんぎん）

昨日、ぺんぎんさんに
私のSubstackを診断していただきました。

診断結果を一部を抜粋しました。

ボリュームとしてはこれの5倍くらいあります。

まず最初に。

ここまで見てくれるの！？

というのが、率直な感想でした。笑

数字だけを見るのではなく、

どんな記事を書いているのか。

どんな言葉を使っているのか。

いつも多くの文章を見ている

ぺんぎんさんから、どう見えているのか。

かなり細かく分析してくださっていて、

自分のSubstackなのに、

「へぇ〜、私ってそうなんだ」と

他人事みたいに読みました。笑

私は普段、

「このジャンルを書こう」とか

「こういう人に届けよう」とか、

実はそこまで細かく決めていません。

その日に感じたことや、

ふと思い出したこと、

自分の中に残っているものを拾って、

それを文章にしています。

だから今回、

自分が感覚でやってきたことを

第三者の視点から言葉にしてもらえたことが、

すごく面白かったです。

そして、

自分では気づいていなかった自分の発信の特徴

を知ることができました。

「あ、ここが私らしさとして伝わっているんだ」

と思うところもあれば、

「そこを見るんだ！」

と意外だったところもあって。

書いている本人と、

いつも読んでくださっている人から見えるもの

そして、完全に俯瞰した見え方って、

やっぱり少しずつ違うんだなぁと。

診断の中には、

これからもっと良くしていくための

ヒントもたくさんありました。

自分らしさは残しながら、

初めて来てくれた人にも

「ちなみ」という人間が

もう少し伝わるようにすること。

記事単体だけではなく、

Substack全体として見たときの

入口や導線を意識すること。

これは、これから少しずつ

意識してみたいと思っています。

でも何より嬉しかったのは、

自分が好きで書いてきたものを

こんなふうに時間をかけて読み、

考えてくれた人がいることでした。

今回診断をしてもらって感じたのは、

自分では見えない自分を、

別の場所から見せてもらった。

そんな気持ちになりました！

「診断」と聞くと

誰かに評価されていたり、点数をつけられたり

そう感じることもあるかもしれないけど

やはり、俯瞰して見ることとか

第三者の目線や声も大切にしたいなと

改めて思いました！

なので、普段いただく

コメントやリスタックもとても

大切にしています。

これは、自分を変えるとかではなくて、

読んでいる方にどう届いたのか？

もっと届けたい、もっと伝えたい

そこを磨いていくためにも必要だなと。

ぺんぎんさん。

たくさんの記事と数字を見ながら、

ここまで丁寧に分析してくださって

本当にありがとうございました。

これからも私はたぶん、

相変わらず好きなことを書きます。笑

でも今回教えてもらったことを、

頭の片隅にちょこんと置きながら。

「ちなみ」らしさは変えずに、

もっと読みやすくしたり、

もっと届きやすくしたり。

そんな工夫はしていきたい。

そして何より、

「書きたい」と思ったものを

これからもちゃんと書いていきたいと思います。

ぺんぎんさん、

素敵な診断をありがとうございました。

これからも、

どうぞよろしくお願いします！！

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出会いは、

偶然なのか？

必然なのか？

すべての出会いは

ずっと続いていくわけではない。

でもそこにはきっと、

「ご縁」というものがある。

そんなことを考えるようになったのは、

たくさんの人と出会って、

別れも経験してきたからだと思う。

人生は、

数えきれないほどの人とすれ違う。

同じ街に住んでいても

一度も顔を合わせない人がいて、

同じ場所にいたはずなのに

言葉を交わさない人もいる。

そんな中で、

同じ時間に、同じ場所にいて、

言葉を交わして、相手の名前を覚える。

それだけでも、

実はすごいことなのかもしれない。

だから私は、

出会いそのものには

何かしらの意味があると思っている。

ただ、それが

ずっと続く関係になるとは限らない。

仲良くなったのに

いつの間にか連絡を取らなくなったり、

毎日のように話していたのに、

気づけば何年も相手の近況を知らなかったりする。

あんなに近くにいたのに、

どうして離れてしまったんだろう。

そう思う人もいる。

でも離れたことにも

意味があったのかもしれない。

そのときの自分たちには、

離れることが必要だっただけ。

それぞれ違う場所で、

違うものを見て、違う人と出会って、

それぞれの時間を生きる。

そして、

もし本当にまた交わるご縁なら、

どれだけ時間が空いていても、

不思議なくらい自然に

もう一度出会うことがある。

数年ぶりに届いた連絡だったり、

偶然同じ場所に居合わせたり、

まったく別の誰かを通して

名前を聞くことになったり。

「なんで今なんだろう」

そう思うようなタイミングで、

人生はときどき昔のご縁を連れてくる。

きっと、あの頃に再会していたとしても

同じ関係にはならなかった。

そしてそれは、

新しい出会いも同じだと思う。

ずっと前から知っている人より、

出会って間もない人と

驚くほど早く距離が縮まることもある。

知り合ってからの長さではなく、

なぜか「今」だから話せることがあって、

「今」だから近づける人がいる。

ご縁にはきっと、

時間の長さだけでは説明できない

タイミングがある。

あの頃には分からなかったことが、

今なら分かる。

言えなかった言葉を、今なら言える。

受け取れなかった優しさを、

今ならちゃんと受け取れる。

人は時間の中で変わっていくから、

同じ出会いでも「いつ出会うか」で

その意味は変わるのだと思う。

一度離れた線が、

遠いところをぐるっと回って、

思いもしなかった場所で

また交わることもある。

反対に、

一度きりで終わるご縁だってある。

ほんの短い時間だけ

自分の人生に現れて、

何かを残して去っていく人。

それもきっと、

いらないご縁ではない。

長く続いたから大切で、

終わったから意味がない、

というものでもない。

あのとき出会ったから

知れた気持ちがあって、

あの人がいたから選べた道があって、

たった一言に救われた日がある。

それなら、

その出会いはもう十分に

自分の人生の一部になっている。

ご縁というものは、

繋いでおくことはできなくても

必要な時には交わることなのかもしれない。

近くにいることもあれば、

離れていることもある。

もう二度と会わない人もいるし、

忘れた頃にまた現れる人もいる。

もしかしたら、

昨日出会った人とご縁があるかもしれない。

私にとって出会いは、必然。

その先はきっと

人と人が作っていくもの。

だからこそ、

出会いを大切にしていきたい。

素敵なご縁になりますように。

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気づけば、この場所を

購読してくださる方が３００人

フォローしてくださっている方は

８００人になりました。

本当に、ありがとうございます。

私がSNSでこうして発信を始めたのは、

Substackが初めてでした。

なので、

「300人」「800人」と数字にすると、

なんだか急に大きく見えて、

まだ少し実感がありません。

でも、その数字の向こう側には

ひとりひとりの生活があって、

それぞれ違う場所で、

違う毎日を過ごしている誰かが、

私の文章を見つけて、読んでくれている。

そう考えると、

やっぱりすごいことだなと思います。

私はここで、

何か特別に役に立つことを

書いているわけではありません。

答えを教えられるわけでもないし、

誰かを正しい場所へ

連れていけるわけでもない。

ただ、日々の中で感じたことや、

心の奥に残ったものや好きなことを、

ひとつずつ言葉にしています。

嬉しかったことも、

楽しかったこと、

少し苦しかったこと、

寂しかったこと、

本当は忘れてしまいたいことも。

言葉にならないものを

どうにか言葉にしてみたくて、書いています。

だからこそ、

誰かに「届いた」と実感すると、

私の中だけにあった感情が、

誰かの心まで歩いていったような気がして、

少し不思議で、とても嬉しくなります。

文章を書くことは、

ひとりでできることです。

でも、「届ける」ということは、

ひとりではできません。

読んでくれる人がいて、

初めて届いたことになる。

だから、

ここまで書き続けてこられたのは、

読んでくださる皆さんがいたからです。

いつも読んでくださる方。

たまにふらっと覗きに来てくださる方。

最近見つけてくださった方。

そして、言葉にはしなくても、

静かに読んでくださっている方。

ひとりひとりに、

ありがとうございます。

増えていく数字は嬉しいけれど、

私が大切にしたいのは、

これからも数字の向こう側にいる

「ひとり」を忘れないことです。

たったひとりの心にでも、

何かが残る文章を書けたなら。

今日を少しだけ優しくできたり、

眠れない夜にそっと寄り添えたり、

自分でも名前をつけられなかった気持ちに、

「ああ、これだったのか」と

気づいてもらえたり。

そんな言葉を、

これからも書いていけたらと思っています。

多分、私の言葉は

真っ直ぐというより常に揺れています。

だから、あえて言葉や感情を決めつけない。

迷ったり、立ち止まったり、

昨日と今日で違うことを思ったり。

それでも、言葉を探すことをやめない。

そんな少しの強さを、

忘れずに持っていたいと思っています。

たくさんある言葉の中から、

私の言葉を見つけてくれて、

本当にありがとうございます。

ここにいてくれて、ありがとう。

これからも、

私は私の言葉で、

大切に、綴っていきます。

　　　　　　　　　　　2026.8.11 ちなみ

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よく、振り回して怒られたっけ。

カラー帽子とか麦わら帽子とかについている、

あの細いゴム。

ちゃんとかぶるためについているのに、

子どもの私にとっては、

帽子を振り回すためのものだった。

ゴムを指に引っかけて、

ぐるぐる、ぐるぐる。

勢いをつけすぎて、

どこかに飛んでいきそうになったり、

びよーんと伸ばして遊んでいたら、

「伸びるからやめなさい」

なんて怒られたり。

それでも、しばらくするとまたやっていた。

何がそんなに楽しかったのか、

今となってはよく分からない。

夏休み。

照りつける太陽と、

うるさいくらいの蝉の声。

汗で前髪がおでこに張りついて、

麦わら帽子を脱いでは、

またゴムを持って振り回す。

首にかければいいのに、

なぜか手に持ちたかった。

あの頃の夏は、

今よりずっと長かった気がする。

朝起きてから夕方まで、

一日がなかなか終わらなかった。

今日が何日なのかも、

あと何日休みがあるのかも、

そんなに気にしていなかった。

ただ目の前にあるものを見つけては、

遊びに変えていた。

麦わら帽子のゴム一本ですら、

退屈を忘れるには十分だった。

大人になった今、

帽子についているゴムを持って

振り回すことなんて、もちろんない。

伸びたら困るし、汚れたら嫌だし、

そもそもそんなことをしようとも思わない。

物の使い方を知って、時間の使い方を覚えて、

少し先のことまで考えられるようになった。

それが、

大人になるということなのかな。

だけど不思議なもので、

ちゃんと使ったものより、

間違った使い方をして怒られたことの方が、

ずっと鮮明に残っていたりする。

麦わら帽子を見るたび、思い出すわけじゃない。

毎年、夏が来るたびに

懐かしんでいたわけでもない。

なのにふと、

あの細いゴムを見ただけで、

忘れていたはずの夏が、一瞬戻ってくる。

蝉の声も、眩しかった道も、

汗ばんだ手のひらも。

そして、

「振り回さないの」

そんな声まで聞こえてくる気がする。

きっと、思い出というものは、

特別な出来事だけで

できているわけじゃない。

旅行に行った日でも、

誕生日でも、何かを成し遂げた日でもない。

そのときは、

残しておこうとすら思わなかったような、

どうでもいい一瞬。

そんなものが、

何十年も経ってから突然、

大切な記憶になっていたりする。

よく、ゴムを持って振り回して怒られたっけ。

もう戻れない夏の私は、

今日も記憶の中で、

麦わら帽子のゴムを握って、

懲りずに、ぐるぐると振り回している。

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だからなのか、「海」が好きだし

海のことを考えることがある。

海には、「凪」という時間がある。

風が止み、波が静まり、

水面が空をそのまま映すほど穏やかになる時間。

あれほど騒がしかった海が、

まるで何もなかったかのように静まり返る。

その姿は、

力強さとは違う美しさを持っている。

私たちは、大きな波に目を奪われる。

荒れ狂う海は迫力があり、

高く打ち寄せる波は、見る人の心を揺さぶる。

けれど、海はずっと荒れてはいられない。

荒れ続けた海は、やがて自らを削り、

岸を壊し、船の行き場さえ奪ってしまう。

静けさは、弱さではない。

すべてを壊さないために、

海が自ら選んだ休息なのかもしれない。

だから凪は、止まっている時間ではない。

目には映らなくても、

潮はゆっくりと流れ続けている。

海の底では命が息づき、水平線の向こうでは、

次の風が生まれる準備をしている。

何も起きていないように見える時間ほど、

きっと世界は静かに動いている。

美しいものには、音がない。

朝露が光る瞬間も、

雪が降り積もる夜も、

夕日が海へ溶けていく景色も、

誰かを待つ月明かりも。

大切なものほど、静かにそこにある。

凪もまた、そのひとつだ。

風が吹くことだけが海ではない。

波が立つことだけが海ではない。

何も映さないほど揺れる海よりも、

空をまっすぐ映し出せる海のほうが、美しい日もある。

だからこそ、

船は安心して進むことができる。

鳥は羽を休め、人は水平線の向こうを見渡せる。

穏やかさは、

何かが足りない景色ではなく、

何かが整った景色なのかもしれない。

きっと人生も同じだ、と言いたくなる。

けれど今日は、人生の話はしなくていい。

ただ海のことを考えたい。

風のない世界で、

静かに空を映し続ける、その美しさを。

「凪」という一文字には、

激しさでは届かない静けさがある。

そしてその静けさは、

どんな大きな波よりも、深く心に残ることがある。

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私は、言葉を大切にしたい。

だからこそ、届けたい相手には

時間をかけてでも伝えたいし、

誤解がないように慎重に言葉を選びたい。

でも、その一方で。

ときに沈黙を選ぶことがある。

沈黙するという選択は、

私にとって我慢でも、逃げでもない。

自分の心と言葉を大切にしているからこそ、

使わないと決める場面がある。

世の中では、

「話し合えば分かり合える」とか、

「伝えること」を強さとするときがある。

でも、私はそうは思わない。

傷つけることが目的となっている言葉や、

誰かと比較するような言葉、

恩を忘れたのかと言わんばかりの言葉。

理解よりも否定が先にある言葉もそうだ。

そういう言葉が飛び交う場面では、

私は言葉を使いたいとは思わない。

ネガティブな言葉に

ネガティブな言葉を返しても、

そこから生まれるものは少ない。

それに、

周りを巻き込んでしまうから。

反論することも、説明することもできる。

言い返した方が正しい場面もあるだろう。

それでも、向き合うことができないと

心が感じたなら、私は言葉を重ねず、

躊躇せず静かに距離を置く。

争わないし、堂々と蓋を閉める。

大切な時間は、大切なことだけに使いたい。

それは、

私の心と言葉を置き去りにしないための、

私が決めた、私の選択だ。

不義理だと思われて構わない。

裏切り者と罵られても構わない。

私は、想いを伝えたい人だけに

言葉を届けたいだけ。

でもそれは、互いを大切に思いやり

これまで交わしてきたものへの敬意があり

お互いの心を大切にできる前提があってのこと。

私にとって言葉は、

ただ思いつきを並べるものではなく、心を少しだけ手渡すもの。

だからこそ、

伝えることを選ぶ日もあれば、

沈黙を選ぶ日もある。

どちらも譲れない

私の意志であり、私の静かな選択だ。

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今日は、気まぐれChinami songの日。

これを書いた後に、

無性に書きたくなった歌詞。

最近は、歌詞を書くことも多くて

気づいたらしれっと15曲も出してる。笑

（気になる方は、ちなみsunoへどうぞ！）

保存し忘れたというより、

保存できない時間の尊さに目を向けてみた。

歌詞って、時に直球に

書くことができることも魅了なのかも。

なんか、今日は無性に歌詞な気分！ってなる。笑

いずれにせよ、

もっと言葉を大切にしていきたい。

「Memories 」作詞：ちなみ

In my memories...

フォルダに残らない時間が

胸の奥で残り続けて

消えたはずの景色さえ

瞳を閉じればまだ鮮やかで

A memory I’ll always treasure.

もう戻れないと

知りながら

今も思い出してしまう

In my memory

フォルダに残らない時間が

胸に残っていて

Your warmth.

Your kiss still lives in my memory.

心だけが知っている

消えないこと

何気ない帰り道も

笑い合った後の沈黙さえ

Every moment meant the world to me.

時は前へ進むのに

Only the memories remain.

この記憶を

If I could have saved those moments…

痛みさえも変えてくれたかな

In my memory

フォルダに残らない時間が

胸に残っていて

Your warmth.

Your kiss still lives in my memory.

心だけが知っている

消えないこと

In my memory

フォルダにない時間も

胸に残っていて

Your warmth.

Your kiss still lives in my memory.

ときが経てば

色褪せてくれるかな

I’ll keep it in my heart forever.

In my memory…

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大人になると、

「やりたいこと」だけでは生きていけない。

仕事になれば、気が進まない業務もある。

苦手な相手と話さなければならない日もあるし、

本当は後回しにしたいことでも、

責任があるから向き合わなければならない。

生活も同じだ。

洗濯や掃除、支払い、手続き。

「今日はやりたくないな」と思う日でも、

誰かのため、自分のために動かなければならない。

それは社会の中で生きる以上、

避けられないことであり、必要なことだ。

だけど、毎日少しずつある

自分のために使える時間はどうだろう。

大切な時間の中で、わざわざ

やりたくないことを選ぶ必要はない。

私は、その時間くらいは、

心が示す方向を選んでいきたい。

SNSで発信を始めてから、

そんなことを考えるようになった。

目に見える目標や目的がなくても、

ここに自分の言葉を綴ることが楽しいのなら、

今はそれだけで十分だと思う。

　
　
続けていれば、見えてくるものも

あるかもそれないから。

誰かに評価されるためではなく、

自分の心が「書きたい」と思ったから書く。

今日は投稿する気分じゃない。

それでいい。

今日は、なんとなく交流する気分じゃない。

それでもいい。

心が休みたがっているなら、

無理に動かなくてもいい。

それは、人付き合いにも当てはまる。

もちろん、切っても切れない関係はある。

それはひとまず置いておくとして。

多少の違和感があっても、

空気を壊さないように笑ってしまったり。

本当は少し疲れているのに、

「せっかくだから」と誘いを断れなかったり。

なんとなく合わない気がしていても、

そのまま関係を続けてしまったり。

もちろん、それが悪いわけではない。

私もそうやって空気を壊さずに過ごしたこともある。

人と人との関係は、

自分の気持ちだけで成り立つものではないから。

相手を思いやることも、大切な優しさだ。

でも、そうやって少しずつ

自分の気持ちを後回しにしていると、

　
　
「私は、なにがしたいんだろう」と

分からなくなることがある。

だから、

自分で選べる時間くらいは、

心が示す方向へ進みたい。

誰と会いたいのか。

何をしていると満たされるのか。

どんな場所にいると呼吸がしやすいのか。

そんな小さな感覚は、

意外と心が一番よく知っている。

「なんとなく惹かれる。」

「なんだか面白そう。」

「理由はないけれど、心地がいい。」

そんな曖昧な感覚ほど、私は大切にしたい。

頭で考えれば、

もっと効率のいい選択はいくらでもある。

でも、人生を振り返ると、

私の記憶に残っている景色は、

いつも心が先に動いたものばかりだった。

「あ、やってみたい。」

その一歩が、新しい世界を連れてきた。

「話してみたい。」

その好奇心が、大切な出会いになった。

逆に、心が小さく「違う」と

教えてくれていたのに、

見ないふりをしたときは、

不思議なくらい後になって、

「あの違和感は間違っていなかった」と

思うこともある。

心は大きな声では話さない。

いつも、小さな違和感や、

小さなときめきとして教えてくれる。

だから、たまに聞き逃してしまう。

やらなければならないことは、

これからもなくならない。

責任も、役割も、現実もある。

そのすべてを

心のままに生きることはできない。

でも、自分で選べる時間だけは、

自分の心を裏切りたくない。

「こっちへ行ってみたい。」

その小さな声を信じて歩いた先には、

きっと自分らしく笑える景色が待っている。

答えを探すというより、

その時々の自分の心が静かに示す方向へ。

一歩ずつ歩いていきたいと思う。

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