À quelqu’un qui nous attend, à soi-même avant de commencer quelque chose.

- « Je termine ça et j’arrive. »
- « Je prépare rapidement ma valise. »
- « Je nettoie la voiture et je reviens. »
- « J’ai largement le temps avant mon train. »

5 minutes.

Alors qu’au fond, on sait très bien que ce ne sera pas 5 minutes ! Parce qu’il reste une chose à terminer, une autre à retrouver, un message auquel répondre, un trajet qu’on n’a pas compté, un imprévu qui, lui non plus, n’a pas été invité dans notre calcul.

Les 5 minutes deviennent 15. Puis 20. Parfois 30.

Et pendant tout ce temps, on court après une estimation qui était fausse dès le départ.

On se dépêche, on s’agace, on fait attendre quelqu’un, on commence à se reprocher de ne pas aller assez vite.

Je crois qu’on sous-estime énormément l’impact de notre rapport au temps sur notre état psychologique. Parce qu’en réalité, nous passons beaucoup de temps à jouer aux apprentis sorciers avec le temps.

Nous savons qu’une chose en prendra 30.
Nous lui en accordons 5.

Puis nous demandons à notre corps de faire disparaître les 25 minutes manquantes.

Prenez une valise.

On se dit qu’on va la préparer rapidement. Un quart d’heure, peut-être.

Sauf qu’il faut réfléchir à ce que l’on va faire sur place, anticiper la météo, penser aux activités, retrouver certaines affaires, vérifier ce qui manque, aller chercher ce qui n’a pas été préparé.

La valise prend 38 minutes, parfois 1 heure.

Même chose pour nettoyer sa voiture.
On compte le nettoyage, mais pas toujours le trajet, l’attente, le paiement, le retour.

Même chose pour prendre un train.
On connaît pourtant le trajet. On connaît le métro. On connaît la circulation. On connaît même notre propre manière de partir au dernier moment.

Et malgré cela, nous continuons à penser que nous allons réussir à rendre le temps élastique.

Mais le temps ne s’étire pas.
C’est nous qui essayons de nous comprimer à l’intérieur.

Le corps accélère pour tenter de combler cet écart, le rythme cardiaque augmente, la tension monte et bien entendu l’irritabilité va venir s’inviter aussi. Et c’est comme cela que sans crier gare, chaque détail supplémentaire devient un obstacle.

Puis hop, l’anxiété peut prendre le relais.Elle anticipe déjà la suite : je vais être en retard, l’autre va s’agacer, je ne vais pas réussir à tout faire, toute ma journée va être décalée.

Et lorsque l’alarme devient plus diffuse, plus envahissante, très corporelle, parfois sans menace clairement identifiable, on se rapproche davantage de l’angoisse.

Le stress se loge dans l’écart,
l’anxiété, dans l’anticipation,
l’angoisse, dans l’envahissement.

Mais ce stress n’est encore que la partie la plus visible.

Parce qu’à force de vivre cette scène, quelque chose de plus profond finit par s’esquinter : la confiance en soi, et parfois même l’estime de soi.

Vous vous êtes donné 5 minutes.
Vous en avez pris 30.

Et c’est vous que vous jugez.

Vous vous dites que vous êtes trop lent, mal organisé, incapable d’anticiper, toujours en retard, jamais suffisamment efficace.

Puis nous utilisons le résultat pour tirer une conclusion sur nous-mêmes.

- « Je n’y arrive jamais. »
- « Je suis incapable de m’organiser. »
- « Je ne suis vraiment pas efficace. »
- « Je ne suis pas à la hauteur. »

La confiance en soi s’altère lorsque nous commençons à douter de nos capacités : est-ce que je suis capable d’anticiper, de décider, de faire ce que j’ai prévu ?

L’estime de soi est touchée lorsque cette difficulté devient un jugement plus global sur notre valeur : je suis lent, désorganisé, inefficace, insuffisant.

Nous passons de « je n’ai pas réussi à tenir ce délai » à « je suis le problème ». Alors que le délai était impossible avant même que nous commencions.

Et c’est là que la mécanique devient alors intéressante à décrypter :

Pourquoi continuons-nous à donner 5 minutes à une chose que nous savons beaucoup plus longue ?

C’est là que les drivers entrent en scène.

En analyse transactionnelle, les drivers désignent des injonctions intérieures, souvent anciennes, qui nous poussent à agir selon certaines règles pour nous sentir reconnus, efficaces, acceptables ou à la hauteur.

Ils ont souvent eu une fonction protectrice. Ils nous ont aidés à nous adapter, à répondre aux attentes, à recevoir de la reconnaissance, à éviter certaines critiques.

Mais ils peuvent continuer à fixer les règles longtemps après que ces règles ont cessé de nous protéger. Et notre rapport au temps devient l’un des endroits où ils se montrent.

- « Dépêche-toi » réduit le temps que l’on s’autorise à prendre.

Il transforme la rapidité en preuve d’efficacité. Prendre son temps ressemble à de la lenteur. Parfois même à une faiblesse ou à un manque de performance.

Alors on retire 10 minutes ici. On en compresse 20 là. On fait entrer 1 heure dans un 1/4 d’heure.

- « Sois parfait », lui, agit dans l’autre sens.

Il agrandit la tâche.

Il faut penser à tout, ne rien oublier, tout vérifier. Anticiper chaque détail, faire bien, puis faire encore mieux.

Et lorsque « Dépêche-toi » rencontre « Sois parfait », l’équation devient psychiquement intenable :

Fais beaucoup + fais-le parfaitement.
Mais surtout, ne prends pas le temps que cela demande.

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D’autres drivers peuvent encore resserrer l’étau.

« Fais plaisir » pousse à rester disponible et à faire passer le temps des autres avant le sien. Dire que l’on a besoin d’une heure peut signifier faire attendre, décliner une demande ou ne plus être immédiatement disponible.

Alors on annonce 5 minutes.

« Sois fort » encourage à continuer sans tenir suffisamment compte de la fatigue, du besoin de récupération ou de la diminution réelle de nos ressources. Le temps estimé correspond à la personne que nous voudrions être à cet instant : disponible, rapide, infatigable.

Pas toujours à celle que nous sommes réellement ce jour-là.

« Fais des efforts » peut maintenir dans une dépense d’énergie permanente, même lorsque la manière de faire ne fonctionne plus.

Continuer, recommencer, insister. Comme si la quantité d’efforts pouvait finir par modifier la durée réelle de la tâche.

Voilà pourquoi le temps que nous accordons à quelque chose n’est jamais un simple chiffre.

Il peut être traversé par notre rapport à la performance, à la perfection, à la disponibilité, aux limites, à la fatigue et à la place que nous nous autorisons à prendre.

Les drivers truquent l’équation avant même que nous commencions.

Puis, lorsque cette équation devient intenable, nous attribuons le résultat à nos capacités.

Parfois même à notre valeur.

Ce qui ressemble à une petite erreur d’estimation peut donc révéler quelque chose de beaucoup plus intérieur.

Reconnaître qu’une valise prendra une heure oblige à lui accorder une heure. Une heure entière. Une heure pendant laquelle nous ne ferons rien d’autre. Une heure qu’il faudra faire exister dans la journée.

Cela demandera peut-être de commencer plus tôt, de renoncer à autre chose, de choisir, de dire non et aussi parfois d’accepter que tout ne rentrera pas.

Autrement dit : il faudra s’autoriser à prendre cette heure.

Et cette permission peut réveiller beaucoup de choses.

- La peur de paraître lent.
- La crainte de ne pas être suffisamment efficace.
- La difficulté à faire attendre quelqu’un.
- Le sentiment de prendre trop de place.
- L’inconfort de reconnaître ses limites.

Voilà pourquoi regarder uniquement la surface fait manquer tout le sujet.

On peut parfaitement savoir organiser une journée et continuer à fabriquer des délais impossibles.

Parce que le nœud se trouve dans les signaux faibles.

Dans la seconde où « Dépêche-toi » enlève 20 minutes.
Dans le moment où « Sois parfait » ajoute six exigences.
Dans l’instant où « Fais plaisir » empêche de dire : « Je ne serai pas disponible avant une heure. »
Dans la fatigue que « Sois fort » refuse de compter.

Tant que ces règles restent invisibles, elles continuent à décider. Et nous continuons à nous juger à partir d’une équation qu’elles ont truquée.

Alors, la prochaine fois que vous vous entendrez dire :

« J’en ai pour cinq minutes »,

arrêtez-vous quelques secondes. Pas pour mieux performer mais pour regarder ce qui est réellement en train de se jouer.

- Combien de temps cette tâche demande-t-elle vraiment ?
- Qu’est-ce que j’exige de moi à l’intérieur de ce temps ?
- Quel driver est en train de fixer les règles ?
- Qu’est-ce que je crains si je m’accorde la durée réelle ?

Faire attendre ?
Décevoir ?
Paraître moins efficace ?
Ne pas tout terminer ?
Reconnaître ma fatigue ?

Puis posez-vous cette dernière question :

Est-ce que je m’autorise à prendre ce temps-là ?

Parce que rendre au temps sa durée réelle ne sert pas uniquement à retrouver de la sérénité : cela permet de ne plus interpréter une limite humaine comme une insuffisance personnelle, de ne plus abîmer sa confiance en soi avec des objectifs impossibles, de ne plus mesurer son estime de soi à sa capacité à aller toujours plus vite, à tout faire, à tout porter, à ne jamais ralentir.

Et arrêter, jusque dans les minutes, de se négocier.

C’était mon inspiration du jour. N’hésitez pas à me combien de fois vous vous êtes entendu dire cette phrase mécanique “j’en ai pour 5 minutes” :)

Laissez un commentaire.

On se retrouve week-end pour la lettre signature #62

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Pas au sens figuré. Vraiment. Une tumeur, une opération, un incident chirurgical : on a touché mes cordes vocales, et du jour au lendemain, plus un son. Moi dont le métier tout entier tient dans la parole.

Je ne vous dirai pas que c’était « une épreuve ». Ce serait trop propre. Quand on perd sa voix, on est très vite invisibilisé. Je ne pouvais plus exercer mon métier. Plus communiqué oralement. Plus de télé non plus. Plus rien de ce qui faisait ma vie d’avant. Cette chose-là, je ne l’ai pas choisie. Personne ne choisit ces choses-là.

Il a fallu la traverser quand même. Rééduquer ma voix avec une ancienne chanteuse lyrique, son après son. Neuf mois. Et accepter, au passage, que mon ancienne entreprise ne survivrait pas à cette parenthèse.

C’était en 2024.

Cette semaine, une partie de cette histoire est racontée en interview dans le média C'est qui la Boss. Si je vous en parle aussi ici, c'est à cause d'une phrase. Elle s'est imposée à moi l'autre jour, en courant, presque banale : de toute façon, la vie, on n'a pas d'autre choix que de la traverser.

Dit comme ça, ça paraît évident. Sauf que non.

Parce que dans beaucoup de choses, quand ça ne va pas, on peut faire demi-tour. Vous prenez une route, vous vous êtes trompé, vous revenez sur vos pas. Dans la vie, ça n’existe pas. Même quand vous décidez de rebrousser chemin, vous ne repartez pas en arrière. Vous continuez. Vous traversez autrement, c’est tout.

Vous pouvez retourner au même endroit. Revenir vers la même personne. Reprendre l’ancienne route. Mais vous ne retrouverez jamais l’endroit exact où vous l’aviez quittée. Parce qu’entre-temps, quelque chose a eu lieu. Et ça, on ne peut plus le changer.

Je trouve cette idée presque brutale. Et pourtant, incroyablement libératrice.

La double peine

On souffre de ce qui nous arrive, évidemment. Mais il y a souvent une seconde douleur, plus silencieuse, qu’on ne voit pas venir. La première, c’est la douleur de ce qui est arrivé. La seconde, c’est l’épuisement de continuer à se battre contre une réalité qui, elle, ne bougera plus. C’est ce que j’appelle la double peine. Et la deuxième, contrairement à la première, n’était pas obligatoire.

On voudrait ne pas avoir perdu cette personne. Ne pas avoir vécu cette rupture. Ne pas avoir fait ce choix. Ne pas avoir été trahi. Ne pas avoir perdu ces années. On peut y consacrer une énergie folle. Et cette énergie-là ne répare rien. Elle nous vide.

C’est là que je repense à ce mot : accepter. J’ai toujours eu un peu de mal avec lui, parce qu’il donne l’impression de dire « bon, d’accord ». Ce n’est pas ça du tout.

Vous pouvez trouver une chose profondément injuste, et accepter qu’elle soit arrivée. Vous pouvez ne jamais être d’accord avec ce que quelqu’un vous a fait, et accepter que cela fasse désormais partie de votre histoire.

Accepter, ce n’est pas dire oui. C’est arrêter de demander au passé de devenir autre chose que ce qu’il a été.

Et surtout, ça ne veut pas dire : allez, maintenant, on avance. Je crois même qu’on fait beaucoup de dégâts avec cette injonction-là. Parce que traverser, parfois, ça prend du temps. Parfois vous résistez. Parfois vous faites trois pas et vous revenez vous asseoir exactement au même endroit. Ça aussi, ça fait partie de la traversée. On n’a pas besoin d’aller vite pour être en train de traverser.

Et voici ce qu’on ne se dit pas assez. Même quand vous avez l’impression de ne plus avancer, quelque chose continue. Le temps passe. Votre regard change. Votre corps digère. Certaines colères perdent quelques degrés. Certaines absences changent de place. Parce que certaines choses ne passent jamais complètement. Elles arrêtent simplement, un jour, de prendre toute la place.

Vous avez peut-être vu cette photo qui a fait le tour du monde : un homme âgé, quelque part en Italie, deux mots tatoués en travers du torse. Tutto passa. Tout passe. On raconte qu’il se les est fait graver après des deuils que personne ne voudrait vivre (le destin tragique de son fils et sa femme). Je ne connais pas le détail de son histoire, et je ne l’inventerai pas. Mais ces deux mots, eux, disent quelque chose de juste. Pas « tout s’efface ». Tout passe. Tout se traverse.

Vous avez déjà tout traversé

Cet été, j’ai vécu une aventure qui restera. J’ai accompagné Virginie Dubost sur les hauteurs des 2 Alpes, en joëlette. Virginie, c’est un accident de surf, la vie qui bascule, le fauteuil. Et aujourd’hui, une force de vie comme on en croise rarement. Une femme magnifiquement inspirante.

Je passe ma vie à nommer la traversée, à l’accompagner chez celles et ceux que je reçois. Virginie, non plus ne la théorise pas : elle la vit, à ciel ouvert. Et il y a des rencontres qui vous rappellent, avec une force rare, la vérité de ce que vous accompagnez au quotidien. Celle-là en fait partie.

Parce que Virginie n’a pas fait demi-tour, la vie ne le permet pas. Elle a traversé. Et elle continue, autrement. Pas en niant ce qu’elle a perdu, mais en cessant de demander à ce qui est arrivé de ne pas être arrivé, et en mettant toute son énergie là où elle peut encore la mettre. Et le fait avec brio.

Ce sont ces traversées-là que j’ai envie de continuer à vivre, et à partager avec vous.

Virginie, moi, vous : ce ne sont pas les mêmes histoires. C’est le même mouvement. On ne fait pas demi-tour. On traverse. Et on repart, autrement.

Peut-être qu’en vivant, on apprend surtout ça. On ne devient pas quelqu’un à qui il n’arrive plus rien. On ne devient même pas forcément plus fort. On accumule simplement des preuves qu’on a déjà survécu à des endroits où l’on pensait ne jamais réussir à vivre.

Et ça change tout. La prochaine fois que la vie bouge sous vos pieds, vous avez peur, bien sûr. Mais quelque part en vous existe désormais une mémoire : j’ai déjà traversé.

Cette distance sereine que certaines personnes finissent par avoir avec la vie vient de là. Ce n’est pas du détachement. Ce n’est surtout pas qu’elles s’en fichent. Elles ont simplement cessé de croire que chaque tempête annonce la fin du monde. Elles savent un peu mieux ce qui mérite d’être retenu, ce qui doit être lâché, ce qui peut encore être changé, et ce avec quoi il va falloir apprendre à marcher.

La sagesse ne commence pas quand la vie devient plus facile. Elle commence quand vous vous faites confiance dans ce qu’elle vous fera traverser.

On passe une partie de notre vie à chercher comment éviter certaines traversées. Alors que depuis le début, le chemin est peut-être exactement l’inverse : devenir assez solide à l’intérieur pour ne plus avoir si peur de ce que la vie mettra devant nous. Parce qu’au fond, c’est tout ce qu’on fait depuis qu’on est là. On traverse.

Et vous ?

Qu’êtes-vous en train de traverser, en ce moment ? Et y a-t-il quelque chose, déjà arrivé, que vous refusez encore difficilement d’avoir vécu ?

Racontez-moi en commentaire, ou posez vos questions. Nous sommes des milliers ici chaque week-end, et je peux vous le dire : c’est souvent une phrase déposée sous une lettre qui aide quelqu’un d’autre à tenir. Ne gardez pas la vôtre pour vous. Je lis tout.

Laissez un commentaire.

Je terminerai avec une pensée pour vous :

Vous n’avez pas à devenir invincible. Vous avez déjà survécu à tout ce que vous avez traversé.

C’est tout pour aujourd’hui.

Si cette lettre vous a fait du bien, faites-la lire à quelqu’un qui traverse quelque chose en ce moment. Et si vous voulez me confier ce que vous traversez, ou me poser une question, les commentaires vous attendent : je les lis tous. On se retrouve le week-end prochain, pour de nouvelles aventures Sans Filtre.

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Quand la nourriture vous manipule

Et si on osait la bienveillance

Vous savez de qui je parle. Un nom vient de vous venir en tête.

Ne pas vouloir décevoir les gens qu’on aime, c’est profondément humain. La plupart du temps, c’est même ce qu’il y a de plus beau en nous.

Mais je vais vous confier ce que je vois, parfois, chez certaines personnes, quand on regarde d’un peu plus près.

Ce besoin de ne jamais décevoir peut cacher une peur. Et cette peur, quand on tire le fil, cache souvent un manque plus ancien : le besoin d’être aimé. Et tout au bout du fil, chez quelques-uns, ce manque a pris tant de place qu’il finit par fonctionner comme une dépendance.

Personne n’est au même endroit là-dessus. C’est un dégradé. À un bout, une délicatesse. À l’autre, cela peut prendre une forme de dépendance. Et le plus troublant, c’est qu’on ne voit pas toujours où on se situe dessus.

L’addiction affective

Reprenons ce fil, mais lentement, palier par palier. Parce que c’est en descendant qu’on comprend, et qu’on finit par voir où l’on se tient.

Au premier niveau, il y a la peur de décevoir. Vous la connaissez. Vous ajustez, vous arrondissez, vous dites oui un peu vite, pour ne pas voir passer cette ombre de déception sur le visage de l’autre. À ce stade, rien de grave. On est encore dans le lien, dans l’attention à l’autre.

Mais descendons d’un cran. Chez certains, cette peur ne parle plus vraiment de la situation du moment. Elle parle d’un manque bien plus ancien. Ce que vous cherchez, quand vous vous pliez, ce n’est plus à faire plaisir. C’est à être rassuré que vous comptez encore, que vous êtes toujours aimé. Ce n’est plus la peur de décevoir. C’est la peur de ne plus être aimé si vous décevez. Et là, ce n’est plus l’autre qui guide vos gestes. C’est le manque affectif en vous.

Ce manque c’est le plus souvent une carence affective. Elle peut être plus ou moins présente. Vous en reconnaissez l’impact quand le besoin d’être aimé devient parfois plus fort que l’amour lui-même.

Et puis il y a le dernier palier. Celui où ce besoin ne se contente plus d’un mot rassurant de temps en temps. Il en réclame tout le temps, un peu plus fort à chaque fois. Vous connaissez peut-être cette boucle. Un proche se fait distant, quelque chose se serre en vous. Vous envoyez un message, juste pour vérifier que tout va bien. La réponse tarde, l’angoisse monte. La réponse arrive, et c’est un soulagement immédiat, presque physique. Puis quelques heures passent, et le besoin revient. Un peu plus fort que la veille.

Regardez cette boucle en face. Ce que vous allez chercher là n’apaise pas votre lien. Ça apaise votre peur. Et un soulagement qui réclame aussitôt la fois suivante, vous savez comme moi comment ça s’appelle. Ce n’est plus de l’amour. C’est une dose.

C’est ce que je nomme volontairement de façon provocatrice l’addiction affective. Le mot est fort, et je le choisis exprès. Parce que tant qu’on croit gérer une relation un peu compliquée, on négocie sans fin. Le jour où on ose reconnaître une dépendance, on peut enfin s’en occuper.

- Pourquoi ça ressemble autant à de l’amour,

Parce que, vu de l’extérieur, les gestes sont identiques. On pense à l’autre, on donne, on se rend disponible. Mais l’amour et la dépendance affective ne se distinguent pas dans le geste. Ça se joue dans le moteur. L’amour part d’un élan qui va vers l’autre. La dépendance part d’un vide à remplir. L’un vous agrandit. L’autre vous resserre. Et chaque fois que vous cédez au manque (le message de trop, le oui que vous regrettez déjà, la disponibilité qui ne se refuse jamais), vous croyez vous rapprocher de l’autre. En réalité, vous tentez de combler un vide, et vous vous éloignez de vous.

Ce fonctionnement ne s'invente pas à l'âge adulte, et il n'a jamais une seule cause. Chez certains, il s'est installé tôt, dans une histoire où l'affection se méritait, où il fallait être l'enfant conforme pour y avoir droit. Chez d'autres, il est né plus tard : d'un abandon, d'une trahison, d'une rupture qui a laissé derrière elle la peur de ne plus jamais être choisi. Et parfois, il s'est construit sans aucun drame, à force de petits renoncements répétés. Les chemins sont différents. Le point d'arrivée, lui, est le même : quelque part, on a fini par croire que l'amour ne va pas de soi, qu'il faut le mériter. Je redis alors ce que je dis toujours :

On n’élève pas quelqu’un pour qu’il soit l’idéal de ce qu’on attend de lui. On élève quelqu’un pour qu’il puisse devenir ce qu’il a envie de construire.

- Alors, comment on en sort,

Par la seule porte que personne ne veut pousser : accepter de décevoir. Pas pour blesser. Pas pour claquer la porte. Pour cesser de faire de l’attente des autres la mesure de vos choix, et de leur amour votre oxygène. Décevoir quelqu’un, ce n’est pas l’abandonner. C’est lui rendre son attente, et vous rendre votre vie.

Et je vais vous donner la question qui fait le tri à chaque fois. Avant chaque geste vers l’autre, demandez-vous : - est-ce que je nourris un vrai besoin, ou est-ce que j’apaise une peur ?

Le premier construit un lien. Le second entretient un manque.

Enfin, arrêtez d’attendre l’autorisation. Elle ne viendra jamais de celui qui profite de votre peur de le décevoir. Elle ne peut venir que de vous.

Retour d’expérience

« Si je fais tout ce qu’il attend de moi, tout ira bien. »

Quand Charles, s’assoit en face de moi pour la première fois, il démarre avec ces mots : “j’ai fêté mes 40 ans il y a un 3 jours, et je ne sais pas qui je suis”. Ce qu’il décrit ensuite, c’est une pression de chaque instant, un stress qui ne s’éteint jamais, et une vie entière suspendue au regard de son frère aîné. Une compagne qu’il aime, et à qui il n’arrive pas de s’engager. Des projets qui n’avancent pas. Et cette phrase, qu’il prononce comme une solution :

j’ai passé ma vie à choisir, pour ne pas le décevoir.

Je l’ai laissé finir. Puis j’ai posé ces deux questions : « Est-ce que cela à marché ? Et est ce que cela a fait de vous un homme dans lequel vous vous reconnaissez ? » Pour chacune de mes questions, aucun “oui”.

Tout son fonctionnement était dicté par la peur de ne pas décevoir. Chaque message envoyé à son frère pour vérifier que le lien tenait, chaque week-end organisé pour maintenir la paix, chaque projet mis en pause en attendant son aval : autant de doses. Un soulagement immédiat, jamais durable. Charles ne vivait pas sa vie. Il vivait une vie faite de choix pour éviter de décevoir. Ce n’est pas la même direction.

Nous avons remonté le fil. Une famille où l’affection récompensait l’enfant conforme, un frère installé depuis toujours dans un rôle de père de substitution, et cette peur sourde de finir comme ce proche dont on parle encore, à voix basse, comme d’un raté, car il a osé sortir du rang. Le jour où j’ai posé le mot d’addiction sur ce qu’il vivait, sa réaction a claqué : « C’est exactement ça. »

Un jour, je lui ai posé la question qui a tout déplacé :

Charles, que se passerait-il si un jour votre frère vous décevait ?

Il m’a spontanément répondu. Rien. Je l’aimerai toujours. .

Alors, pourquoi cela devrait être différent pour vous ?

Ce jour là quelque chose a bougé, pour la première fois. Un déclic paradoxal comme il me le dira plus tard.

Le chemin de Charles n’est pas terminé, et je vous le raconte aussi pour ça. Il y a eu des avancées : un premier choix posé sans demander l’aval de son frère, des mots enfin dits à sa compagne. Et il y a eu des rechutes, ces retours du réflexe de la dose. Je lui ai dit ce que je dis à tous ceux qui traversent ce sevrage-là :

Les rechutes font partie du chemin.
Ce qui compte, c’est de ne pas lâcher le chemin.

Ce qu’il m’a confié récemment tient en peu de mots, et il y a tout dedans :

- Je croyais que décevoir mon frère, c’était le perdre. En fait, c’est moi que je perdais et le pire c’est que mon frère n’attendait qu’une chose : que je sois heureux à ma façon. J’ai agis en fonction de mes peurs imaginaires, pas de la réalité.

Et vous ?

Qui n’osez-vous pas décevoir ? Et cette peur-là, qu’est-ce qu’elle vous coûte, en ce moment même ?

Racontez-moi en commentaire, ou posez vos questions. Nous sommes des milliers ici chaque week-end, et je peux vous le dire : c’est souvent une phrase lue sous une lettre qui déclenche le vrai déclic chez quelqu’un d’autre. Ne gardez pas la vôtre pour vous. Je lis tout.

Laissez un commentaire.

Et si ça ne vient pas du premier coup, aucune culpabilité : observez, c’est tout. Ce qui compte, c’est de ne pas lâcher le chemin.

Je terminerai avec une pensée pour vous :

C’est tout pour aujourd’hui.

Si quelqu’un vous est venu en tête pendant cette lecture ? Faites-lui suivre cette lettre si vous pensez qu’elle peut l’éclairer. Et si vous voulez me confier votre histoire ou me poser une question, les commentaires vous attendent : je les lis tous. On se retrouve le week-end prochain, pour de nouvelles aventures Sans Filtre.

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La charge émotionnelle

Quand la nourriture vous manipule

Et si on osait la bienveillance

Et venant de lui, ces mots pèsent lourd. Parce que Mathieu n’est pas qu’un athlète. C’est un ingénieur, et surtout un explorateur : du monde, de ses limites, et de sa propre conscience. Un homme qui réfléchit avant de courir. Alors quand il choisit calmement de ne pas s’aligner sur une ligne de départ, ce n’est pas un renoncement. C’est une décision réfléchie : il préfère être un peu moins performant dans les palmarès à certains moments de sa carrière plutôt qu’ultra-performant sur une saison qu’il paierait pendant dix ans. Il n’ampute pas ses rêves, ni ses ambitions, au contraire, il les protègent.

J’accompagne beaucoup de gens comme lui. Des sportifs de haut niveau, des dirigeants, des personnalités publiques. Et tous butent un jour sur la même vérité, celle que Mathieu vient de dire tout haut :

les plus forts ne sont pas ceux qui en font le plus, ce sont ceux qui savent durer.

Mais cette vérité ne s’arrête pas aux champions. Ce que Mathieu formule pour le trail, elle nous concerne tous. Parce qu’on a tous une scène. Un endroit où l’on est regardé, attendu, jugé. Et cette scène a un prix.

La tyrannie de l’exposition

Voici ce que je vois, aussi bien chez les personnalités que j’accompagne au plus haut niveau que chez chacun de nous, et vous allez voir, il n’y a pas de question d’échelle : dès qu’on est exposé quelque part, on a tendance à se mettre à courir pour “la scène”, et non plus pour soi.

L’exposition, ce n’est pas seulement la télé ou les podiums. C’est le regard des autres posé sur un endroit de votre vie. Le collègue qu’on ne veut pas décevoir. Les followers qui attendent le prochain contenu. La famille pour qui il faut « réussir ». L’image qu’on a fini par devoir entretenir. Partout où l’on est regardé, une pression s’installe : celle de continuer, de performer, de ne pas ralentir.

Et cette pression a un talent particulier. Elle se déguise en vertu. On l’appelle ambition, dépassement, exigence. On admire celui qui ne s’arrête jamais. Jusqu’au jour où le corps, lui, décide d’arrêter à notre place.

C’est ce que je nomme “la course à la scène”. Ce moment où l’on ne court plus vers un but qu’on a choisi, mais pour rester digne d’un regard qu’on n’a pas choisi. Je la vois chez les plus grands. Je la vois chez les plus discrets. C’est exactement le même mécanisme, aux mêmes conséquences.

– Comment savoir qu’on court pour la scène et non pour soi ?

Il y a un signe qui ne trompe pas. Demandez-vous ce qui se passe quand vous imaginez vous arrêter, même un instant. Si la première émotion est le soulagement, mais que la deuxième est la peur (peur de décevoir, de disparaître, de perdre votre place), alors vous ne courez plus pour vous. Vous courez pour ne pas quitter la scène.

Mathieu Blanchard a mis un mot là-dessus, et il est frappant : au-delà d’un certain seuil, l’épuisement devient irréversible. Le corps ne récupère plus. Sur un plateau, sur un podium, dans une entreprise ou dans une vie de famille surchargée, le principe est le même. Il existe un point où « tenir » ne construit plus rien. Il détruit.

– Pourquoi durer demande plus de courage que performer ?

Parce que performer, tout le monde applaudit. Durer, personne ne le voit. Choisir de ne pas s’aligner cet été, quand tout le milieu vous attend, ce n’est pas de la faiblesse : c’est la forme la plus haute de la souveraineté. Décider soi-même du rythme de sa vie, au lieu de le laisser dicter par la scène.

Retour d’expérience :

« Si je ralentis, tout s’écroule. »

Amélie, 41 ans, dirige une entreprise que beaucoup lui envient. Je l’accompagne depuis un moment. Ce qui l’a amenée à moi, ce n’était pas un burn-out déclaré, c’était quelque chose de plus sournois : elle n’arrivait plus à s’arrêter, même quand tout allait bien. Le dimanche soir, la boule au ventre. Les vacances, impossibles à vivre sans travailler. Et cette phrase, qu’elle m’a dite comme une évidence :

Si je ralentis, tout s’écroule. Les gens comptent sur moi.

Je l’ai laissée finir. Puis je lui ai renvoyé sa propre logique : « Tout le monde compte sur vous. Et si vous tombez, il se passe quoi, pour eux ? ».

Elle a compris en une seconde où j’allais. Celle qui protégeait tout le monde était la seule que personne ne protégeait. À commencer par elle-même.

Ce qu’elle appelait “sens des responsabilités” était en réalité une peur : celle de découvrir que sa valeur ne tenait qu’à sa performance. Tant qu’elle courait, elle n’avait pas à se poser la question. La course était devenue son abri autant que sa prison.

Nous avons remonté le fil. Une enfance où l’on n’existait qu’en étant la meilleure, une réussite précoce, et le vertige silencieux de ne plus savoir qui elle serait sans ses résultats. Amélie n’avait pas un problème d’organisation. Elle avait délégué toute son estime à sa scène.

Un jour, je lui ai posé une question qu’elle n’a pas vue venir :

Amélie, vous voulez que tout tienne. Alors une seule chose compte vraiment : vous préférez briller une saison de plus, ou être encore là dans dix ans ?

Pour la première fois depuis longtemps, elle n’a pas eu de réponse toute prête. Et chez une femme qui a réponse à tout, ce vide-là en disait plus long que n’importe quel aveu. Elle a fini par lâcher, presque étonnée : « Personne ne me l’avait jamais posée dans ce sens-là. ». Et elle m’a lancé un clin d’oeil qui sonnait “plan d’action”.

Le chemin d’Amélie n’est pas terminé, et je vous le raconte aussi pour ça. Elle n’a pas tout arrêté, elle n’a rien fait exploser. Elle a commencé par un seul dimanche sans travailler. Puis un vrai week-end. Puis une décision qu’elle a prise pour la longévité de son entreprise, et non pour sa performance du trimestre. Ses équipes n’ont pas vu une dirigeante moins forte. Elles ont vu une dirigeante qui tiendrait vingt ans.

Ce qu’elle m’a confié récemment tient en peu de mots :

J’ai cru longtemps que ralentir, c’était renoncer. J’ai compris que c’était la seule façon d’arriver au bout.

Et vous ?

Sur quelle scène courez-vous en ce moment sans plus vraiment l’avoir choisi ? Et qu’est-ce que ça vous coûterait, vraiment, de ralentir d’un cran ?

Racontez-moi en commentaire, ou posez vos questions. Nous sommes des milliers ici chaque week-end, des plus exposés aux plus discrets, et je peux vous le dire : c’est souvent une phrase lue sous une lettre qui déclenche un vrai déclic chez quelqu’un d’autre. Alors ne gardez pas la vôtre pour vous. Je lis tout.

Laissez un commentaire.

C’est un aperçu de ce que j’explore en accompagnement, et de ce qu’on construira ensemble dans les rendez-vous de la rentrée : réapprendre à choisir son rythme, plutôt que de le subir.

Je terminerai avec une pensée pour vous :

C’est finit pour aujourd’hui.

Si cette lettre a mis des mots sur ce que vous traversez, faites-la lire à celui ou celle qui court un peu trop en ce moment. Et si vous voulez me confier votre histoire ou me poser une question, les commentaires vous attendent : je les lis tous.

On se retrouve le week-end prochain, pour de nouvelles aventures Sans Filtre. D’ici là, l’été studieux continue de mon côté : la rentrée approche, et je vous prépare de belles surprises.

Besoin d’un rdv d’expert pour faire le point ou entamer un suivi :

Demande de RDV

Ces livres que j’ai aimé écrire :

La charge émotionnelle

Quand la nourriture vous manipule

Et si on osait la bienveillance

Depuis, ces situations n’ont pas cessé d’arriver jusqu’à moi, en consultation comme en interview. Les mêmes phrases, dans des vies différentes. Peut-être les reconnaîtrez-vous :

« C’est notre façon de se parler. »

« Ils sont comme ça, c’est pour rire. »

« Le problème, c’est moi : je le prends trop à cœur. »

Ce qui me frappe, c’est que chacune de ces phrases défend les autres. Jamais celui qui la prononce. Et derrière chacune s’installe la même chose : cette fatigue inexpliquée.

Quand le conflit devient la seule façon d’exister dans le lien, il ne reste plus une relation. Il reste une lutte de pouvoir.

La relation-ring

Vous avez peut-être ce lien-là dans votre vie. Un groupe, un frère, un collègue, avec qui chaque conversation ressemble à un échange de balles : ça fuse, ça brille, ça ne s’arrête jamais. Et si vous tentez de déposer quelque chose d’authentique, un doute, une fatigue, il se passe toujours la même chose. Une seconde de silence. Puis un trait d’esprit. Et tout le monde retourne s’abriter dans son costume de vannes.

Ce lien-là, on me le décrit depuis des années, dans tous les milieux et sous tous les visages. Je lui ai donné le nom de ce qu’il est vraiment : une relation-ring. On n’y retrouve pas l’autre, on y monte.

Dans ce type de lien, il ne s’agit pas d’être ensemble. Il s’agit de tenir sa place, ne pas se faire écraser, répondre pour exister. Ce n’est pas un style relationnel : c’est un fonctionnement.

Une relation, c’est un endroit où l’on parle pour se rejoindre.
Un rapport de force, c’est un endroit où l’on répond pour ne pas disparaître.

De l’extérieur, les deux se ressemblent : ça rit, ça pétille, ça a l’air vivant. De l’intérieur, l’un vous nourrit, l’autre vous consomme.

– Pourquoi on ne le voit pas, même quand on le vit,

Si ce fonctionnement passe inaperçu, c’est qu’il a le meilleur camouflage qui soit : le rire. Tout le monde rit, et le rire couvre le bruit des coups. Celui qui ose dire que ça blesse s’entend répondre que c’est de l’humour, qu’il faut se détendre. Alors il apprend à encaisser en souriant. Et le duel continue.

Il continue d’autant plus longtemps que ce langage s’apprend tôt, dans un lien où exister passait déjà par répondre, encaisser, s’adapter. On ne reste pas dans ces relations parce qu’elles font du bien. On y reste parce qu’elles ressemblent à ce qu’on connaît.

Jusqu’à ce que le corps prenne la parole, avec ce constat qui revient : vous êtes régulièrement moins bien juste après avoir vu certaines personnes.

Ce « moins bien » n’est pas une humeur. C’est un indicateur. Le plus fiable dont vous disposez !

Et là, une question devient utile : pourquoi est-ce que je continue d’entretenir ces relations dans ma vie ? Parce qu’à cet endroit-là, ce n’est plus une question d’humour. C’est une question de choix de vie.

– Alors, où finit la complicité, où commence le combat ?

Parce que la taquinerie existe, et c’est même l’un des plus beaux signes d’intimité. Se taquiner, c’est jouer : on rit ensemble, chacun peut arrêter quand il veut, et l’on ressort de l’échange plus proche qu’avant. Se clasher, c’est autre chose : on rit contre, personne n’a le droit de déposer les armes, et chaque échange met à jour une hiérarchie. La taquinerie crée du lien. Le clash établit un rang.

Ce qui les distingue tient en une question : dans cette relation, est-ce que je peux baisser la garde ?

Si la réponse est oui, cette complicité est précieuse, gardez-la. Si la réponse est non, ce n’est pas de l’humour. C’est un rapport de force. Et à un moment donné, quitter le jeu devient une forme de respect de soi. Pas contre les autres. Pour soi.

Retour d’expérience

« Le problème, c’est moi : je suis devenu trop sensible. »

Mathieu, 36 ans, ne comprenait plus où partait son énergie. Un travail qu’il aime, une vie plutôt en ordre, et pourtant cet épuisement qui s’installait, surtout après les week-ends. En consultation, en déroulant ses semaines, un élément est revenu sans arrêt : sa bande d’amis, celle de toujours. Des soirées entières où ça vanne, où ça fuse, où ça rit fort. Il a tenu à me rassurer aussitôt :

C’est notre humour, on se chambre depuis le lycée, c’est comme ça qu’on s’aime. Le problème, c’est moi : je suis devenu trop sensible.

Je lui ai proposé une autre lecture : trop sensible ? Ou alors le seul du groupe à sentir ce qui s’y passe vraiment.

Parce que voilà ce que Mathieu vivait sans pouvoir le dire : il riait, il donnait le change, il encaissait en souriant. Puis il rentrait chez lui et refaisait la soirée dans sa tête, à vérifier s’il avait été assez vif, à repenser à cette pique qui l’avait touché et qu’il n’avait pas eu le droit de relever. Son énergie ne partait pas dans sa vie. Elle partait à tenir debout dans un jeu dont il n’avait pas choisi les règles.

En séance, nous avons repris ses relations avec une seule grille : est-ce qu’il s’agit d’être ensemble, ou de tenir sa place ? Et sa lecture a changé. Ce qu’il appelait « notre humour » ne fabriquait pas de la proximité. Ça distribuait des positions. Et la sienne, depuis le lycée, c’était d’encaisser. Alors j’ai posé cette question :

Vous dites que c’est comme ça que vous vous aimez. Et vous, dans ce groupe, quand est-ce qu’on vous aime ?

Il a ouvert la bouche, puis l’a refermée. Il cherchait un moment, un seul, où il s’était senti aimé dans ces soirées. Il n’en a pas trouvé. Ce jour-là, Mathieu a cessé de se croire trop sensible. Sa sensibilité ne s’était jamais trompée : elle était la seule, en lui, à dire la vérité depuis le début.

La suite ne s’est pas jouée dans un grand règlement de comptes, ce qui aurait été remonter sur le ring. Elle s’est jouée dans une prise de conscience, progressive : ce groupe, aujourd’hui, lui consommait plus d’énergie qu’il ne lui en apportait. Une fois qu’on a vu ça, on ne peut plus faire semblant de ne pas le savoir. Alors Mathieu a fait des choix. Pas une fuite, pas un évitement : des décisions. Choisir à quelles soirées il allait, et pour quoi. Ne plus rire pour faire passer quand une pique le touchait. Le groupe a réagi comme réagit tout rapport de force qu’on cesse d’alimenter : « T’es devenu susceptible. » Ce reproche, qui l’aurait rongé un an plus tôt, lui a confirmé le diagnostic.

Et puis il y a eu cette autre amitié. Un ami avec qui la conversation n’avait jamais eu besoin d’armes, et avec qui le lien s’est approfondi à mesure que Mathieu s’y rendait disponible. Pas de joute, pas de rang à défendre : deux personnes qui se rencontrent vraiment. Il m’a décrit le soulagement, presque physique, d’être là sans se contracter. Et le bonheur, tout simple, de découvrir à quel point un lien peut être nourrissant quand il ne demande rien d’autre que d’être soi. Son énergie est revenue. Pas parce qu’il en fait moins. Parce qu’il ne finance plus un combat.

Je croyais être trop sensible. En fait, j’étais le seul à sentir que ce n’était pas du lien.

Aujourd’hui, Mathieu ne cherche plus à être moins sensible. Il choisit où sa sensibilité a le droit de vivre.

Et vous ?

Dans quelle relation de votre vie êtes-vous en garde en permanence ? Et de quel côté du ring : celui qui envoie, ou celui qui encaisse en souriant ?

Ça vous dit de partager votre expérience en commentaire ? Vous pouvez aussi réagir, poser une question. Sous le post d’origine, vos témoignages ont montré à quel point ce mécanisme se vit en silence.

Laissez un commentaire.

Votre entraînement du week-end :
Quittez le ring

Et si vous vous reconnaissez plutôt du côté de Mathieu, retenez ceci : votre sensibilité dans ces moments-là n’est pas le problème. Elle est l’information.

Je terminerai avec une pensée pour vous :

C ‘est tout pour aujourd’hui.

Si vous pensez qu’il faut absolument que quelqu’un lise cette lettre, partagez-là. Si vous avez envie de me poser une question, que vous aimeriez témoigner sur votre histoire, dites le moi en commentaire. On se retrouve le week-end prochain, pour de nouvelles aventures Sans Filtre.

Besoin d’un rdv d’expert pour faire le point ou entamer un suivi :

Demande de RDV

Mes derniers livres :

Et peut-être même que vous le pratiquez sans le savoir.

Il y a quelques semaines, j’ai publié un post qui vous a fait réagir. Des centaines de milliers de vues, et surtout vos messages. Beaucoup de messages. Avec, très souvent, la même phrase : « Christèle, j’ai l’impression que vous parlez de moi. »

Ce post disait ceci :

Et je vous avais promis, de prendre le temps de développer ce sujet avec vous. Alors, c’est parti pour ce week-end : On va vérifier si vous brillez dans l’art du contorsionnisme.

D’abord il faut que vous sachiez que ce sujet, je l’ai observé chez des milliers de personnes, avec des vies, des contextes variés, et toujours un point commun. A chaque fois, chacun pensait être seul à devoir vivre ça. Comme si cette fatigue n’avait ni nom, ni témoin. Alors laissez-moi vous dire une chose : ce n’est ni un manque de volonté, ni un manque de talent. C’est une fatigue étrange, invisible. Et elle ne frappe pas au hasard : elle vise ceux sur qui tout le monde se repose. Si vous êtes cette personne, celle qui tient, qui gère, qui ne craque jamais, alors cette lettre est pour vous. Parce que ce qui vous épuise n’est pas une faiblesse. C’est votre plus grand talent.

Alors, brillez-vous dans cet art sans le savoir ? Les critères existent. Ils sont juste cachés. On les passe en revue ensemble.

Le syndrome du contorsionniste

Il y a des personnes qui sentent tout. Qui anticipent tout. Qui arrondissent tout. Elles captent l’humeur d’une pièce avant même d’y entrer. Elles ajustent leur ton, leur avis, leurs envies, à ce que la situation semble réclamer.

Et pendant longtemps, ça ressemble à une qualité. D’ailleurs, tout le monde le leur confirme : « Tu es souple. » « Tu es mature. » « Tu gères. » « Tu es agile. »

Ah oui. Comme un contorsionniste.

Ce mécanisme, je l’ai vu se répéter dans des vies que tout oppose. Il est tellement répandu que j’ai fini par lui donner un nom : le syndrome du contorsionniste. Et à chaque fois que je le nomme, en conférence comme en consultation, je vois le même déclic dans les regards. Cette expertise de la suradaptation devenue si automatique qu’on ne sait plus la débrancher. On ne s’adapte plus pour rencontrer l’autre. On se modifie pour mériter sa place.

Mais qu’est ce qui rend ce mécanisme si difficile à repérer ?

C’est qu’il est applaudi. Voilà le piège. Le rétrécissement intérieur est félicité par l’entourage. Personne n’applaudit quelqu’un qui s’épuise. Tout le monde applaudit quelqu’un qui s’adapte. Et pourtant, c’est parfois la même personne.

Mais on imagine difficilement quelqu’un rester dans une boîte de contorsion plus de quelques minutes, le temps d’un spectacle. Pourtant certains y vivent à l’année.

Alors le corps finit par signaler ce que la tête refuse de voir : une fatigue qui ne dit pas son origine, des tensions sans cause claire, cette sensation d’être en PLS intérieure alors que « tout va bien ». Et après avoir vu ce scénario des centaines de fois, je peux vous le dire : ce n’est pas une image.

Le problème n’est pas de savoir s’adapter

L'adaptation est une intelligence. C'est même l'une des plus belles. Alors où passe la ligne entre s'adapter et se suradapter ? C'est la nuance que presque personne ne fait, pas même certains professionnels : ce ne sont pas deux degrés d'une même chose. Ce sont deux mécanismes opposés.

S’adapter, c’est un mouvement : on se penche vers la situation, on la traverse, on revient. Ça a un début, une fin. Et surtout, c’est vous qui décidez.

Se suradapter, ce n’est plus un mouvement. C’est un réflexe. On ne répond plus à la situation, on répond à la peur de perdre sa place (d’être moins apprécié, d’être rejeté, et tout la déclinaison du sentiment du rejet ou d’abandon). Ça se déclenche tout seul, et ça ne s’éteint jamais. L’adaptation part de vous et revient à vous. La suradaptation part de la peur et ne revient nulle part.

La frontière tient en une seule question : est-ce que je reviens à ma forme, ou est-ce que je reste plié ?

La question à se poser est donc moins de savoir si vous vous adaptez. C’est plutôt de savoir ce qui reste de vous quand vous avez fini de vous adapter.

Parce qu’il y a une différence immense entre créer du lien de qualité et devoir se modifier pour mériter sa place. Dans le premier cas, la relation vous agrandit. Dans le second, elle vous rétrécit. Et beaucoup de fatigues silencieuses commencent exactement là : dans cette disparition progressive de soi, à l’intérieur d’adaptations devenues automatiques.

Retour d’expérience

« S’adapter, c’est ma force. »

Claire, 44 ans, est venue me consulter pour une fatigue que les bilans médicaux n’expliquaient pas. Un profil que je reconnais désormais au premier récit : brillante, appréciée de tous, celle sur qui tout le monde peut compter. Quand je lui ai demandé comment elle se décrirait, elle a souri :

Moi ? Je m’adapte, Christèle. C’est ma force. Ça l’a toujours été.

Je lui ai renvoyé sa phrase, telle quelle : « Vous vous adaptez, très bien. Mais quand vous ne vous adaptez pas, vous êtes qui ? » Un silence. Long. Elle a cherché. Vraiment cherché. Et elle a fini par dire : « Je ne sais plus. »

C’était ça, son point de blocage. Pas un manque de personnalité. Une personnalité recouverte. Des années d’ajustements si constants qu’elle avait perdu le fil de ses propres envies. Elle savait exactement ce que chacun attendait d’elle. Elle ne savait plus ce qu’elle attendait d’elle.

Alors, pendant nos séances, on a fait un travail précis : remonter à l’origine du contrat. Comprendre quand, dans son histoire, sa place était devenue quelque chose à mériter. Chez Claire, tout était parti d’une place d’aînée « facile », celle qui ne devait pas ajouter de problèmes à une famille qui en avait déjà. S’effacer était devenu sa manière d’être aimée.

Puis on a trié, situation par situation, ce qui relevait du lien (cette souplesse choisie qui fait les belles relations) et ce qui relevait du laissez-passer : tout ce qu’elle changeait chez elle pour acheter sa place.

Et un jour, je lui ai posé la question qui a tout renversé :

Claire, vous vous adaptez à tout le monde depuis quarante ans. Qui s’est adapté à vous ?

Elle qui devinait les besoins de chacun en une seconde n’a pas trouvé un seul nom. Pas un. Et d’un coup, elle a vu le contrat qu’elle avait signé enfant : tout donner, ne rien demander. Un contrat à sens unique, signé par elle seule. Elle a pleuré. Pas de tristesse, de lucidité : quelqu’un venait de mettre le doigt exactement là où elle s’était quittée.

Ensemble, on a alors cherché non pas une révolution, mais un premier geste. Un endroit où exister sans se pré-ajuster. Claire a commencé minuscule : donner son vrai avis en réunion, sans le reformuler trois fois. Choisir le restaurant. Dire « non, pas ce week-end » sans fournir de justification.

Les premiers temps, son entourage a été surpris. Certains ont même trouvé qu’elle était « moins facile ». C’est le passage délicat : quand un contorsionniste se redresse, la boîte trouve toujours qu’il prend trop de place.

Mais quelque chose d’autre est arrivé : sa fatigue a commencé à se retirer. Pas parce qu’elle en faisait moins. Parce qu’elle se tordait moins.

Elle me l’a dit récemment :

Je croyais que ma force, c’était de m’adapter. En fait, je découvre que ma vraie force, c’est de pouvoir rester moi… même quand ça ne fait pas l’unanimité.

Claire n’a pas perdu sa finesse relationnelle. Elle a juste cessé de la payer avec elle-même.

Et vous ?

Dans quel domaine de votre vie êtes-vous devenu expert en contorsion ? Et surtout : qu’est-ce qui, chez vous, n’a plus le droit d’apparaître depuis trop longtemps ?

Ça vous dit de partager votre expérience en commentaire ? Vous pouvez aussi réagir, poser une question. Vos retours sur le post d’origine ont déjà montré à quel point ce sujet nous concerne presque tous.

Laissez un commentaire.

Votre entraînement du week-end :
le scan des contorsions

Un protocole court. Direct. Clinique. La version condensée de ce que je fais en accompagnement.

Cet exercice ne vous demande pas de devenir rigide. Il vous rappelle que la vraie souplesse, c’est de pouvoir reprendre sa forme après s’être plié. Si on ne reprend plus sa forme, ce n’est plus de la souplesse. C’est de l’effacement.

Je terminerai avec une pensée pour vous :

C ‘est tout pour aujourd’hui. Si vous pensez qu’il faut absolument que quelqu’un lise cette lettre, partagez-là. Si vous avez envie de me poser une question, que vous aimeriez témoigner sur votre histoire, dites le moi en commentaire. On se retrouve le week-end prochain, pour de nouvelles aventures Sans Filtre. D’ici là, l’été continue, et en coulisses je vous prépare une rentrée pleine de belles surprises.

Besoin d’un rdv d’expert pour faire le point ou entamer un suivi :

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Mes derniers livres :

La charge émotionnelle

Quand la nourriture vous manipule

Et si on osait la bienveillance

“C’est plus raisonnable.”
“Ce n’est peut-être pas le moment.”
“je ne suis pas malheureux”

3 personnes. 3 vies bien construites. Et pourtant : le même air qui manque.

J’en avais déjà un peu parlé lors d’un dernier de mes posts en mai. Et je vous avais promis d’approfondir le sujet ensemble. Alors c’est partit. On va mettre à jour cette peur qui ne dit jamais son nom.

Parce qu’on croit que le problème, c’est le manque de liberté. Mais ce que j’observe très souvent, c’est une accumulation de décisions prises pour ne pas avoir peur. Et qui nous emmène dans des directions hasardeuses, bien loin de nous.

Quand la peur parle le langage de la prudence

Il y a une chose que j’observe depuis des années. Pas dans les théories, mais dans les vies : on choisit un travail pour être rassuré. On reste dans une relation pour éviter de se retrouver seul. On renonce à un projet pour éviter l’échec. On se tait pour éviter le conflit.

Aucune de ces décisions n’est absurde. Chacune, prise isolément, semble raisonnable. Mais à force, on finit par construire une vie parfaitement cohérente… avec nos peurs. Plutôt qu’avec nos aspirations.

C’est ce que j’appelle la cohérence de peur. Tout tient. Tout s’emboîte. Tout se justifie. Et pourtant, rien ne respire.

- Ce qui rend cette peur si difficile à repérer,

C’est qu’elle n’est jamais spectaculaire. La peur ne dit pas : « J’ai peur », elle dit plutôt : « Sois raisonnable, Attends encore un peu., Ce n’est peut-être pas le moment. »

Elle parle le langage de la prudence. Elle emprunte la voix du bon sens. Elle ressemble à de la maturité. C’est ce qui la rend presque invisible.

- Le grand malentendu sur la liberté :

On imagine que la liberté, c’est ne plus avoir peur. Pourtant, jusqu’à aujourd’hui je n’ai jamais rencontré quelqu’un qui n’avait peur de rien. (une quasi-absence de peur est possible, mais elle est extrêmement rare et correspond généralement à une anomalie neurologique plutôt qu’à un simple trait de caractère). En revanche, j’ai rencontré des personnes qui ont décidé que certaines choses étaient plus importantes que leur peur.

Retour d'expérience

« Je n'ai jamais eu peur. J'ai toujours été raisonnable. »

Marc, 52 ans, m'a dit un jour en séance cette phrase, sans se douter de ce qu'elle contenait :

Christèle, je me rends compte que toute ma vie a été drivée par cette phrase : sois raisonnable.

il y a eu ensuite un silence. Il venait de s’entendre. C’était ça, son point de blocage. Pas un manque de courage. Une prudence si ancienne qu’il la prenait pour sa personnalité.

Parce qu’être raisonnable, Marc ne l’a pas choisi. On le lui a appris. Depuis l’enfance : « Sois raisonnable. » « Ne prends pas de risques. » « On sait jamais. »

On l’a élevé dans la peur de sortir de sa zone de confort. Mais cette peur-là, personne ne l’a nommée. On l’a habillée. On l’a appelée sagesse. On l’a appelée bon sens.

Alors, pendant nos séances, on a fait un travail précis : déshabiller cette prudence.

Regarder, décision par décision, ce qu’elle protégeait vraiment. Séparer la voix héritée (celle de sa famille), de la sienne (celle qu’il n’avait jamais écoutée).

Et puis je lui ai posé cette question :

Marc, votre prudence vous a protégé. Mais de quoi vous a-t-elle privé ?

Il n’a pas répondu tout de suite. Puis il a vu. Cette prudence héritée était devenue une prison discrète. Sans barreaux. Sans gardien. Juste des murs invisibles qui rétrécissaient, année après année, l’angle de vue de sa vie.

Ensemble, on a alors cherché non pas un grand saut (ce n’était pas nécessaire), mais un premier geste. Un endroit où désobéir à la peur, sans besoin de tout bousculer.

Marc s’est mis à courir.

Autour de lui, bien entendu, les mêmes voix familières se sont levées : « Commencer à courir à 50 ans ? Ce n’est pas raisonnable. » « Tu vas te faire mal. » « Ce n’est plus de ton âge. »

Le même déguisement. La même peur, transmise avec amour. Sauf que cette fois, Marc savait la reconnaître. Et il a couru quand même.

Aujourd’hui, il court plus de 100 kilomètres. Il s’en étonne lui-même. Et il en est fier. Pas pour la performance. Pour ce que chaque foulée a déverrouillé.

Parce qu’en sortant de sa zone de confort à cet endroit-là, il s’est rendu compte qu’il avait moins peur ailleurs. Dans ses décisions. Dans ses paroles. Dans ses envies longtemps remisées.

Il me l’a dit récemment :

je croyais que courir, c'était du sport. En fait, c'était la première décision que je prenais sans demander la permission à ma peur.

Marc n'a pas appris le courage à 52 ans. Il a retrouvé ce que sa prudence recouvrait : l'envie d'aller là où sa vie l'appelait.

Et vous ?

Aujourd’hui, dans vos choix, qui décide vraiment ? Vous… ou votre peur ?

Et surtout : quelle peur avez-vous réussi à traverser ? Qu’en avez-vous appris ? Ça vous dit de partager votre expérience en commentaire. Vous pouvez aussi réagir, poser une question.

Laissez un commentaire.

Votre entraînement du week-end :
le tri des décisions

Cet exercice ne supprime pas la peur. Il la remet à sa place : passagère du voyage. Plus jamais pilote.

Je terminerai avec une pensée pour vous :

On se retrouve le week-end prochain, pour de nouvelles aventures Sans Filtre.

Besoin d’un rdv d’expert pour faire le point ou entamer un suivi :

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Mes livres :

La charge émotionnelle

Quand la nourriture vous manipule

Et si on osait la bienveillance

Cette semaine je me retrouve à regarder plusieurs extraits des Francofolies. Je regarde rapidement quelques artistes, puis arrive un extrait de la prestation de Mika. Et là quelque chose de particulier avait été déclenché en moi que j’ai voulu essayer de comprendre.

Et voilà que sans vraiment m’en rendre compte, j’ai commencé à regarder un phénomène psychologique.

Quelques minutes avant lui, un autre artiste était sur scène et c’était un moment agréable. Et pourtant, il s’est passé quelque chose de très différent, c’était flagrant quand Mika est monté sur scène. C’est comme si d’un seul coup un champs s’agrandissait, des barrières invisibles tombaient. Il n’y avait plus un artiste d’un côté et le public de l’autre. Il se créait autre chose.

Et c’est précisément là que se trouve ce mécanisme psychologique.

Alors on va décrypter cela ensemble.

Chez certains artistes, même très talentueux, on sent parfois qu’une partie de leur attention reste encore tournée vers eux-mêmes. Ils chantent, ils se donnent à fond, mais il y un élément différenciateur : ils se regardent aussi être sur scène. Ils vérifient leur place, l’effet produit, la façon dont le public les reçoit.

C’est profondément humain. Nous le faisons tous.

Nous parlons avec quelqu’un tout en surveillant nos mots. Nous entrons dans une pièce en évaluant l’image que nous renvoyons. Nous vivons un moment pendant qu’une partie de nous se regarde le vivre.

Cette surveillance de soi a un coût psychologique immense.

Parce que toute l’attention que nous utilisons à contrôler notre personnage n’est plus disponible pour la relation.

Ce qui m’a frappée, c’est que Mika semblait avoir quitté cet endroit où nous passons pourtant une bonne partie de notre vie : celui où l’on se regarde vivre.

En psychologie cela porte un nom. Duval et Wicklund ont décrit ce phénomène dès les années 70 : l’auto-focalisation. Dès que notre attention revient sur nous-mêmes, nous commençons à nous observer, nous évaluer, nous corriger.

C’est utile dans certaines situations. Mais lorsque cet état devient permanent, il finit par avoir un coût considérable. Une partie de notre présence est mobilisée à nous surveiller. Et au delà que cette présence-là n’est plus disponible pour le monde, qui dit surveiller dit perte de liberté.

C’est probablement ce que j’ai ressenti en regardant Mika. Pas l’absence de conscience de lui-même, mais plutôt l’absence de l’enfermement “en lui-même”. Toute son attention semblait disponible pour ce qui se créait avec le public. Il était tellement ancré dans le plaisir de partager, dans cette part presque enfantine (au sens noble) de lui-même, qu’il n’avait pas besoin de vérifier en permanence ce que les autres pensaient de lui.

Et c’est cette liberté qui crée l’intensité. Etre tellement installé en soi, que l’on peut offrir toute son attention à ce qui se crée avec les autre.

Et en vrai je pense que c’est à cet endroit que la générosité apparait. Parce que la générosité ne consiste pas seulement à donner quelque chose. Elle consiste parfois à ne plus monopoliser sa propre présence. A être suffisament libre de soi pour devenir pleinement disponible “au lien”;

Et cela me donne envie ici de redéfinir l’authenticité avec vous.

Car on la réduit souvent à la sincérité, à la transparence, au fait d’oser être soi. Et sincèrement, je pense qu’elle va beaucoup plus loin. Pour moi :

Et cette énergie devient alors disponible pour le lien.

Voilà pourquoi certaines personnes nous marquent autant. Pas parce qu’elles sont plus brillantes, pas parce qu’elles parlent plus fort. Mais plutôt parce qu’en leur présence, nous avons le sentiment d’être plus présents nous-mêmes.

Et je crois que c’est l’une des formes les plus abouties de l’ancrage : être tellement installé en soi que l’on n’a plus besoin de revenir constamment à soi.

Toute notre attention peut alors être offerte à la rencontre.

Et maintenant assez parlé. Je vous propose d’expérimenter cela avec moi. Car les prises de consciences passe toujours mieux par l’exploration.

la liberté change de visage au fil d'une vie

Explorons ensemble

[Protocole de libération]

Cette semaine, je vous propose un exercice extrêmement simple. (attention qui dit simple ne veut pas dire simpliste, cela veut dire précieusement accessible).

Choisissez une seule conversation, une réunion, un déjeuner. Juste avant qu’elle ne commence, posez-vous cette question :

– En ce moment, où est mon attention ?

Est-elle encore occupée à gérer l’image que je renvoie ? À trouver les bons mots ? À être intéressant ? À être aimé ?

Puis tester cela :

Pendant dix minutes, renoncez à produire un effet. Essayez seulement d’être disponible. Disponible pour écouter, Disponible pour observer, disponible pour rencontrer. Et regardez ce qui change.

Pas seulement chez l’autre, mais aussi chez vous.
Parce que je suis convaincue d’une chose : La présence devient une forme de générosité lorsqu’elle ne cherche plus à être regardée, mais qu’elle nous permet, nous aussi, de nous sentir pleinement là.

À dimanche,

Christèle

Il y a quelques jours, quelqu’un m’a écrit :

“Christèle, vous envoyez encore vos lettres du week-end ?”

Ce n’était pas la première fois. Vous avez été nombreux à m’écrire. À me demander.

Et à nouveau hier, j’ai souri chaleureusement en lisant cette phrase. Parce qu’elle dit clairement ce que je sens moi aussi depuis un bon moment :

Ces lettres ont pris une place. Une vraie.

Dans vos weekends, dans vos réflexions, dans vos conversations, parfois même dans vos décisions.

Si vous étiez déjà là, vous savez de quoi je parle.

Ces lettres sont vraies, authentiques. Elles partent souvent d’un mot, d’un décryptage, d’un retour de terrain, d’un protocole, d’une pensée pour vous. Elles viennent mettre du clair là où quelque chose était encore flou, du sens là où l’on sent bien qu’il se passe quelque chose, sans toujours réussir à le nommer. Et un sentiment de n’être pas tout seul à vivre cela.

Et vous me l’avez montré, très souvent, par vos messages :

“Cette lettre tombe exactement au bon moment.”
“Vous avez mis les mots sur ce que je vie.”
“Quelle claque”.
“Merci pour cette permission”.

Et ça, je ne l’ai jamais pris à la légère !

Quand une lettre met des mots sur ce que vous n’arriviez pas encore à formuler, elle devient un appui. Un miroir. Une permission. Un déclic.

Une façon de reprendre un peu de pouvoir sur ce qui se jouait déjà en vous.

Et vous savez quoi…

C’est là que j’ai décidé que Sans Filtre allait changer de dimension !

Pour celles et ceux qui arrivent ici aujourd’hui,

Bienvenue.

Sans Filtre, c’est l’espace vivant et sans détour, qui aborde la santé mentale autrement.

Ce que nos choix racontent.
Ce que nos liens rejouent.
Ce que nos corps signalent.
Ce que nos réussites cachent parfois.
Ce que notre époque fabrique en nous.
Et surtout, ce que nos permissions révèlent.

À la fois intime et universelle. On s’y reconnait, on s’y découvre, on s’y réveille.

C’est ce que je fais depuis des années : en consultation, à la télévision, dans mes livres, dans mes conférences, dans mes prises de parole. Mettre des mots là où parfois cela devient flou. Rendre visible ce qui travaille sous la surface. Transformer une sensation confuse en repère clair. Faire de la psychologie un langage vivant, concret, utile, relié à la vraie vie.

Alors oui, ça y est vos lettres du week-end reviennent.

Bien sûr qu’elles reviennent !

Et elles gardent cette place précieuse : celle des décryptages, des protocoles à expérimenter, des retours d’expériences, que l’on garde parce qu’ils touchent un point précis, que l’on partage parce qu’ils sont concrets, inspirants.

Et parce qu’aujourd’hui je veux aller plus loin avec vous,

L’espace va s’ouvrir plus grand.

Vous me connaissez. Je suis spontanée. Directe.
Vous me dites souvent : — Christèle, vous êtes naturelle, authentique. Ça fait du bien.

Et je crois savoir pourquoi ça fait du bien.

Parce que l’authenticité donne une permission.
Quand quelqu’un parle vrai, quelque chose en nous se détend.
On se sent autorisé à être un peu plus soi.

Oui, j’aime dire les choses. J’aime aller chercher ce qui se joue vraiment en arrière plan. En séance. Sur les plateaux télé. Dans les échanges professionnels. Dans les colloques. Dans les événements. Dans les rencontres. Dans l’actualité. Dans tout ce que notre époque révèle de nous.

La vie, nos rencontres, m’amène sur des terrains très variées : Que ce soit dans l’intimité d’une vie, d’une aventure entrepreneuriale, ou plus largement dans le monde de la santé, de l’innovation, du sport, de l’art, et ceci aux 4 coins du monde.

Parce qu’en vrai, personne n’est cloisonné.

On aime, on travaille, on crée, on doute, on réussit, on fatigue, on recommence. Tout se répond. Il y a des moments où une phrase entendue, un corps qui parle, une fatigue qui revient, une réussite qui interroge, une contradiction qui insiste, une envie qui jaillit, ouvrent tout un sujet.

Ces moments-là ont une valeur particulière. Ils arrivent avec leur feu. Leur évidence. Leur justesse.

J’ai envie de pouvoir vous en parler. Au moment où ils se présentent. Sans attendre. Sans perdre ce qui vient de se révéler. Comme l’est la vraie vie.

Parfois je vous ferai un post, une lettre, un audio, ou une vidéo. Pour être au plus proche de la réalité du moment.

C’est aussi ça, la nouvelle saison de Sans Filtre.

Prendre la vie en et, pas en ou.

La santé mentale et le corps.
La pensée et le mouvement.
L’intime et le monde.
La profondeur et la joie.
La souveraineté et la gourmandise de vivre.

Et puis il y a un mot qui va prendre de plus en plus de place ici.

Libre.

Ce mot, je ne le pose pas comme un concept. Je l’ai traversé. Je l’ai travaillé. Je sais ce qu’il demande. Je sais ce qu’il déplace.

Libre, pour moi, c’est la souveraineté intérieure. C’est retrouver l’endroit en soi qui ne veut plus se négocier pour être aimé, validé, utile, fort, parfaite ou acceptable. C’est reprendre sa voix. Son choix. Son axe. Sa vérité.

Je crois que ce mot résonne aujourd’hui parce que beaucoup d’entre vous le sentent aussi. On peut avoir construit beaucoup, tenu longtemps, porté les autres, réussi une partie du chemin, fait ce qu’il fallait, et sentir qu’une étape plus vraie appelle.

Une étape où l’on cherche moins à fonctionner. Et davantage à s’appartenir.

C’est ce mouvement-là que vous allez vivre.

De nouveaux formats arrivent.

Je ne vais pas tout dévoiler aujourd’hui. La rentrée se prépare. Les ateliers vont revenir. De nouveaux formats arrivent.

Et plus encore, une grande surprise se prépare autour de Libre. Vous le découvrirez en avant-première à la rentrée. Et Sans Filtre sera le premier lieu où tout cela va commencer à s’ouvrir.

Si vous étiez déjà là, on reprend.

Si vous arrivez maintenant, vous arrivez au bon moment.

Une nouvelle saison commence ici.

Et elle commence avec un mouvement sincère : on vient ici pour remettre du vrai, du choix, de l’élan, de la voix, de la souveraineté, du libre.

🎙️ Et il y a tout juste une heure, je brainstormais avec mon équipe sur ce que veut dire “être libre”. Et l’on sait que c’est propre à chacun. Il y a aura un million de façon d’y répondre. Alors depuis vous, c’est quoi “être libre” pour vous. Allez y sentez-vous libre de votre réponse :)

Je veux bien votre retour, par mail ou directement en commentaire si vous êtes sur Subsatck.

Alors,
Bienvenue dans votre rendez-vous Sans filtre

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