Hay algo que solemos hacer después de aprender algo nuevo: seguir adelante…

Pasamos rápidamente al siguiente tema, a la siguiente tarea, al siguiente día. Y tiene sentido, porque vivimos en un mundo que nos condiciona a consumir información de manera voraz, sin detenernos a preguntarnos qué estamos haciendo con ella. En el caso de la atención divergente, esto puede verse intensificado por la impulsividad: pasamos de un contenido a otro antes de que el anterior haya tenido tiempo de asentarse.

La integración es ese espacio que existe entre recibir información y hacerla parte de nosotrxs. Aprender algo no es lo mismo que integrarlo. Sin ese espacio, la información más valiosa puede quedarse flotando, sin que lleguemos a entenderla y procesarla desde un lugar más profundo. Es el momento en que dejamos de acumular ideas y empezamos a preguntarnos: ¿esto resuena con mi experiencia? ¿Cambia algo en la forma en que me entiendo? ¿Me invita a hacer algo diferente?

¿Por qué es especialmente importante para las personas neurodivergentes?

Porque los temas que exploramos sobre neurodivergencia y que engloban cosas como nuestro funcionamiento, nuestra historia o nuestras relaciones, no son temas neutros. Son temas que nos mueven, que cuestionan narrativas que quizás cargamos desde que éramos pequeñxs y que a veces nos piden reescribir la forma en la que nos vemos a nosotrxs mismxs y al mundo. Eso necesita tiempo. Necesita digestión.

En el Círculo Neurodivergente, hemos estado explorando temas como el enmascaramiento, las dinámicas neurotípicas, la neurodivergencia transgeneracional y la reparentalización. Temas que no quedan perfectamente entendidos con una primera lectura, sino que necesitan que volvamos a ellos para seguirlos procesando. Por esta razón, este mes quisimos hacer un espacio para darle lugar a exactamente eso: integrar.

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Algunas preguntas para acompañar tu propio proceso.

Si continuar integrando estos temas es algo que te interesa, te compartimos algunas preguntas para apoyarte en este proceso. Puedes escribirlas, hablarlas con alguien de confianza o simplemente dejarlas reposar:

• ¿Qué recuerdo de los temas que hemos explorado estos meses?

• ¿Qué fue lo que más resonó en mí y por qué?

• ¿Hubo algo que me costó más recibir o que me generó resistencia?

• ¿Qué cosas nuevas aprendí sobre mi propio funcionamiento?

• ¿He hecho algún ajuste en mi vida a partir de lo que fui aprendiendo, aunque sea pequeño?

El objetivo de estas preguntas no es evaluarse, sino observarse con curiosidad.

¿Quieres seguir recibiendo este tipo de contenido?

Este newsletter es una pequeña muestra de lo que exploramos cada mes en el Círculo Neurodivergente: un espacio de psicoeducación, comunidad y herramientas pensadas desde y para la neurodivergencia.

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Posiblemente, muchxs de nosotrxs estamos familiarizadxs con el enmascaramiento, o incluso lo hacemos de manera constante, aunque no siempre de forma consciente. Este mes queremos hablar sobre una de las herramientas de supervivencia más costosas para nuestro sistema nervioso: el camuflaje.

A partir de las ideas que plasma Bea Sánchez en su libro Pero no se te nota, queremos tejer una reflexión sobre lo que significa esconder quiénes somos para evitar el estigma y lograr pertenecer, y el costo tan alto que eso tiene para las personas neurodivergentes.

¿Qué es el camuflaje neurodivergente?

Camuflarse engloba una serie de estrategias conscientes o inconscientes para ocultar, minimizar o compensar los rasgos inherentes a la neurodivergencia, actuando con la intención de aparentar un procesamiento neurotípico. Solemos camuflar nuestros desafíos y, tristemente, también nuestras pasiones e intereses, que con frecuencia son calificados como demasiado intensos. Bea Sánchez, en su libro ‘‘Pues no se te nota’’, lo resume en una frase muy clara y al mismo tiempo muy dolorosa:

«No quiero estar solo».

¿Cómo se ve en la vida cotidiana?

Existe la creencia dominante de que, si puedes mantener el contacto visual, conversar sin esfuerzo aparente o ser organizadx, "no se te nota" lo neurodivergente y, por lo tanto, no te cuesta trabajo. Pero la realidad es que el camuflaje requiere una cantidad enorme de metacognición y funciones ejecutivas. Esto genera una paradoja: la persona puede parecer menos eficiente o más dispersa en ciertas tareas cotidianas, precisamente porque sus funciones ejecutivas están trabajando al máximo en segundo plano para que su neurodivergencia no sea evidente. Bea plantea una pregunta que nos parece importantísima: ¿Vivimos nuestras vidas con las migajas de energía que nos quedan?

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Camuflaje en el autismo y en la atención divergente

⭐️ En el autismo, Bea simplifica el camuflaje en dos variantes cotidianas:

1. Hacer lo que nuestra naturaleza autista no nos pide: Forzar el contacto visual, sonreír por compromiso o callar el malestar sensorial; es decir, no quejarse del ruido que lastima o aceptar comer algo cuya textura genera náuseas para no parecer “exageradx”.

2. No hacer lo que nuestra naturaleza nos pide: Frenar los stimmings —movimientos regulatorios— o reprimir las ganas de hablar sobre nuestros intereses especiales para no aburrir a lxs demás o parecer demasiado intensxs.

⭐️ En la atención divergente, de acuerdo con Bea, el camuflaje puede verse así:

• Contención verbal y física: Forzarse constantemente para no interrumpir, disculparse en reiteradas ocasiones por hablar demasiado, o quedarse rígidamente quietx para ocultar la agitación interna.

• Compensación organizativa y excusas: Crear listas y alarmas exhaustivas, o inventar justificaciones —como el tráfico— para explicar las dificultades ejecutivas antes de revelar el diagnóstico, por miedo a ser consideradx “flojx”, “desobligadx”, “poco comprometidx”.

• Consumo como regulación: El scroll en redes, los atracones de comida, el exceso de cafeína, tabaco o sustancias como formas de manejar la necesidad de estimulación o la ansiedad que genera el enmascaramiento.

Como señala Bea: “Detrás de cada persona a la que se le dijo que tenía que esforzarse más, hay un esfuerzo extra para mantener bajo la alfombra sus rasgos ND, y una maestría inconsciente en camuflaje.”

Un detalle importante:

El camuflaje no es algo malo en sí mismo. No podemos exigirnos “quitarnos la máscara” si vivimos en entornos hostiles o precarizados. El camuflaje nos procura acceso al grupo, permite sostener un trabajo, evita el acoso y la marginación. El peligro radica en sostenerlo de forma crónica y no tener espacios donde quitarnos desenmascarar, ya que puede destruir nuestra salud mental.

Sobre los espacios terapéuticos, Bea hace un señalamiento importante: debemos ser muy cuidadxs con los que elegimos. En su libro menciona que algunas terapias de corte cognitivo-conductual dogmático, o intervenciones como el análisis aplicado de conducta (ABA), inducen y premian el camuflaje, enseñando por ejemplo a las infancias a suprimir sus propias necesidades para encajar. Necesitamos acompañarnos de profesionales con perspectiva neuroafirmativa.

Sin embargo, como la terapia no siempre es un recurso accesible para todxs, también es vital tejer otros espacios de apoyo y seguridad, como amigxs, familiares o grupos con intereses en común donde podamos desenmascarar. Al final, como señala la investigadora Sarah Cassidy, el enfoque debe estar en que la sociedad acepte a las personas neurodivergentes con nuestros estilos particulares, no en obligarnos a modificarlos.

Entonces… ¿qué podemos hacer?

El objetivo no es eliminar todo el camuflaje — es una forma de adaptación y parte de la vida humana—, sino reducir su costo psíquico y físico, y recuperar la capacidad de elegir cuándo, con quién y cuánto mostrarnos.

Aquí les compartimos algunas opciones prácticas:

• Gestionar nuestra energía, no solo el tiempo: Si sabemos que vamos a tener un evento donde el enmascaramiento será alto, podemos planificar el día siguiente como un bloque exclusivo de descanso y desaturación. Permitirnos reconocer y validar que estamos cansadxs es un acto de cuidado.

• Rescatar nuestra identidad en espacios seguros: Muchxs adultxs sienten que su identidad fue secuestrada y tienen la sensación de no saber qué les gusta. En la seguridad de nuestro hogar o en los espacios que consideramos seguros, podemos hacernos preguntas como: ¿Qué texturas de ropa se sienten cómodas y placenteras? ¿Qué comida sí nos gusta y queremos comer?

• Expresión escalonada de necesidades: En la medida en que un espacio sea seguro —con amigxs, pareja o comunidad—, podemos practicar expresar lo que necesitamos: “el volumen está alto para mí, ¿podemos bajarlo?” o “necesito moverme un poco mientras hablamos”.

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🌱 Recordatorio amable

No deberíamos felicitar la elaboración de una máscara ni aplaudir que “no se nos note”, pero sí podemos abrazar esa parte de nosotrxs que se esconde para conseguir amigxs, pareja o trabajo. Hoy podemos empezar a recordarnos que es posible construir espacios seguros donde mostrarnos tal cual somos.

📍Si quieren más recursos…

Si este texto te dejó pensando y quieres explorar más sobre el tema, este mes tuvimos un diálogo colectivo en nuestra comunidad de suscripción sobre enmascaramiento en personas neurodivergentes, apoyándonos también en el libro de Bea S. Si quieres unirte puedes hacerlo haciendo clic AQUÍ y puedes tener acceso a la grabación (:

Además, tendremos como insumo gráfico un resumen del libro para quienes prefieran adentrarse un poquito más en lo que nuestra queridísima Bea comparte en el libro, que por cierto, aprovechamos para decir que es un libro bien bello y con información bien valiosa.

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Les tqm.

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El mes pasado exploramos la reparentalización (puedes encontrar las grabaciones de las dos sesiones uniéndote a nuestra comunidad de suscripción aquí) como una forma de cuidar esas partes de nosotrxs que no fueron comprendidas. Sin embargo, a medida que profundizamos en nuestra historia, surge una pregunta: si la neurodivergencia tiene un fuerte componente genético, ¿es posible que hayamos sido criadxs por madres o padres neurodivergentes?

Repensar nuestra crianza bajo este lente puede ayudarnos a entender de manera más compleja el terreno en el que crecimos.

¿Qué es la neurodivergencia transgeneracional?

Es la comprensión de que los rasgos neurodivergentes - como la desregulación emocional, la diversidad funcional en las funciones ejecutivas o la sensibilidad sensorial - han estado presentes en nuestra familia por varias generaciones, aunque nunca hayan tenido un nombre o diagnóstico. Posiblemente, muchas de las “fallas” que percibimos en nuestrxs cuidadores eran, en realidad, rasgos ND gestionados sin herramientas.

Es como si lleváramos años intentando armar un rompecabezas y la experiencia hubiera sido agotadora, porque por más que nos esforzáramos, las piezas no encajaban. Hasta que un día entendemos que nuestros padres también estuvieron ahí, frente al mismo rompecabezas, igual de perdidxs, sin imagen de referencia, sin instrucciones, y con sus propias piezas que tampoco encajaban.

¿Cómo podría haberse visto la neurodivergencia generacional?

Puede ser que nuestro papá, mamá o cuidadorx parecieran fríxs o distantes, y que eso lo hayamos entendido como no ser lo suficientemente queridxs. Pero en realidad, lo que percibíamos como falta de cariño era una respuesta ante un contexto que no era seguro ni amable para su neurotipo, sino que lxs saturaba constantemente.

Tal vez vimos a nuestra mamá o papá trabajar hasta el agotamiento o batallar constantemente con las labores del hogar y castigarse por ello, sin saber que detrás había una dificultad con las funciones ejecutivas que desconocían.

Un detalle importante

Es vital recordar que comprenderlxs no anula el daño.

Muchxs de nuestrxs padres vivieron en una época con nula psicoeducación y dentro de un sistema social mucho más rígido. No podíamos esperar una validación neuro-afirmativa que ellxs mismos nunca recibieron ni conocían. Podemos entender el contexto, y aún así sentir dolor por lo que nos faltó. Podemos entender que nuestro cuidadorx tenía atención divergente no diagnosticada y por eso olvidaba llevarnos a citas importantes o se distraía cuando le contábamos nuestro día, y aun así sentir el dolor de no habernos sentido atendidxs.

Entonces… ¿qué podemos hacer ahora?

Les queremos compartir algunas acciones para sanar este vínculo:

• Identificar rasgos espejo: Observar qué conductas de nuestros padres nos detonan y preguntarnos: ¿Esto puede ser un rasgo ND? ¿Qué de esto también vemos en nosotrxs mismxs?

• Reflexionar sobre las herramientas de supervivencia: Pensar o incluso hablar con ellxs, sobre qué herramientas utilizaron para sobrevivir. Explorar qué les costaba más trabajo de la crianza y cómo lo sobrellevaban.

• Atravesar los duelos: Tomar pasos hacia aceptar que no tuvimos la infancia que hubiéramos querido, pero que podemos escribir nuestra adultez - e incluso nuestra relación con nuestros padres, (si es que así lo queremos) desde un lugar con más herramientas.

Si quieres saber más sobre los duelos, te recomendamos nuestro audiocurso 3: El duelo de la Neurodivergencia y nuestra clase en vivo 3: Duelo Neurodivergente. Este contenido está includio en nuestra Suscripción Mensual (:

Cuidar de nosotrx e informarnos sobre cómo funcionamos siendo persona neurodivergentes, de alguna forma es, romper el ciclo que ellxs no pudieron romper.

🌱 Recordatorio amable

En algunos escenarios, es probable que no obtengamos la validación o la disculpa de nuestros padres o cuidadorxs, porque quizás ellxs aún no pueden entender su propia neurodivergencia. La buena noticia: Al entender sus posibles neurotipos, disminuye la culpa por “no haber sido suficiente” para que ellxs cambiaran. El problema no éramos nosotrxs, sino el entorno hostil y neurotípico en el que vivimos.

📍¿Este texto resonó con tu historia? Este mes nuestra clase en vivo en la membresía será sobre este tema ¡Lxs esperamos!

Si ya eres parte de la comunidad, no olvides confirmar tu asistencia.

Para muchas personas neurodivergentes, la infancia es un capítulo que se revisita tarde, si es que se revisita.

Algunxs recibimos un diagnóstico tardío y pocas veces nos detenemos a pensar en nuestra infancia desde el lente de la neurodivergencia. Quizás lo hicimos cuando atravesamos el duelo de lo que pudo haber sido, si hubiéramos sabido más sobre nuestros neurotipos. Para conocer más sobre ese proceso, te invitamos a nuestro audiocurso 3: El duelo de la neurodivergencia. (Aquí)

Este mes quisimos traer el tema de las infancias a la mesa porque lo consideramos importante. Puede ser una experiencia común en las infancias neurodivergentes haber sido poco comprendidxs por nuestros padres y/o cuidadores: sin un diagnóstico, no había la formación ni las herramientas para entender qué estaba pasando con nosotrxs. Además, la neurodivergencia suele ser hereditaria, por lo que es probable que nuestros padres también fueran neurodivergentes y que tampoco ellxs lo supieran, lo cual pudo significar que algunas de nuestras necesidades no fueran cubiertas de la forma que necesitábamos.

Por eso quisimos compartir una herramienta que puede ayudarnos a acompañar y trabajar esas necesidades: la REPARENTALIZACIÓN (o reparenting).

¿Qué es la reparentalización?

Es un proceso en el que las personas buscan entender de qué maneras sus necesidades no fueron satisfechas durante la infancia, para trabajar en cubrirlas en el presente. Algunas de esas necesidades pueden ser apoyo emocional, afecto, seguridad, apego o estructura. La reparentalización tiene sus raíces en el análisis transaccional, así como en algunos conceptos provenientes de las teorías psicodinámicas.

Se sostiene sobre cuatro pilares:

• Disciplina: entendida como crear estructura a través de límites claros y rutinas.

• Reconexión con el juego, la espontaneidad y el placer.

• Regulación emocional.

• Autocuidado.

Debido a que la reparentalización suele ser un proceso emocionalmente complejo y demandante, recomendamos que se lleve a cabo dentro de un acompañamiento terapéutico para estar más segurx y sostenidx.

Sin embargo, queremos compartir algunas prácticas que pueden realizarse por cuenta propia y utilizarse como punto de partida.

1. Reconocer los patrones e identificar nuestras necesidades

El primer paso es volverse consciente de los patrones que cargamos. Estos pueden ser emocionales, de pensamiento —es decir, creencias sobre unx mismx— o de comportamiento y relacionales. Lo que tienen en común es que suelen ser respuestas aprendidas en la infancia que nos sirvieron para adaptarnos y sobrevivir a nuestro contexto en ese momento.

Algunas preguntas que pueden ayudarnos a identificarlos:

• ¿Qué situaciones me activan emocionalmente?

• ¿Qué necesidades no fueron cubiertas cuando era pequeñx?

• ¿Qué tipo de madre o padre me hubiera gustado tener?

• ¿Qué me faltó?

2. Escribir una carta a tu niñx interior

Iniciar un diálogo con nuestro niñx interior a través de cartas puede ayudarnos a externalizar esa parte de nosotrxs y explorarla de forma más concreta. Algunas preguntas para guiar la escritura:

• ¿Qué necesitaba escuchar ese niñx que nadie le dijo?

• ¿Qué situación de la infancia todavía es dolorosa o pesada?

• ¿Qué le dirías hoy a esa versión de ti con todo lo que sabes ahora?

3. Crear estructura y rutinas de autocuidado amables y compasivas

La reparentalización también implica establecer rutinas, límites y estructuras que ayuden a construir una sensación de seguridad. Así como lo deseable es que las figuras de cuidado establezcan ritmos predecibles, en el presente esto implicaría crear sistemas que nos ayuden a sostenernos: cuidando nuestra higiene del sueño, incorporando momentos de placer y de descanso, y siendo amablxs con nosotrxs cuando no podemos cumplirlos. Esto puede ser especialmente retador para las personas neurodivergentes, así que es importante recordar que estas rutinas deben ser flexibles y neuroafirmativas.

La reparentalización no es un proceso lineal ni rápido, y no tiene que serlo. Es más bien una invitación a mirar hacia adentro con curiosidad y compasión, a reconocer lo que necesitaste y quizás no tuviste, y a comenzar a dártelo tú mismx.

Si este tema te resuena y sientes que quisieras explorarlo más profundamente, te invitamos a buscar un espacio terapéutico que pueda acompañarte en el proceso.

Les enviamos un abrazo cálido.

Estamos muy feliz de compartir con ustedes un taller que preparamos sobre este tema. Les dejaremos por acá toda la información así como los links en caso de que quieran unirse (:

→ Recuerden que las personas suscritas a la membresía del Círculo Neurodivergente tendrán acceso automático al taller.

Reclama tu Propio Ritmo: Taller de Reparentalización para Adultos Neurodivergentes

Un espacio en línea para apapachar al niñx que fue llamadx “demasiado sensible”, “distraídx” o “intensx”, y construir el refugio que siempre necesitaste.

Descripción del Taller:

¿Alguna vez sentiste que el mundo no estaba diseñado para ti? Crecer siendo neurodivergente (Autista, atención divergente (tdah), perfil obsesivo compulsivo, etc. ) a menudo implica haber recibido mensajes constantes de que nuestra forma de procesar, sentir y movernos estaba “mal”.

Como adultxs, muchas veces seguimos tratándonos con esa misma exigencia, forzándonos a encajar en moldes neuratípicos que nos agotan. La reparentalización neurodivergente no se trata de “quererse más”, sino de convertirte en el adulto protector que valida tu sistema sensorial, respeta tus tiempos y celebra tus intereses profundos.

¿Qué exploraremos en estas 2 sesiones?

• Desaprendiendo el “Manual de la Normalidad”: Identificar los mensajes capacitistas que internalizamos en la infancia.

• Validación Sensorial: Cómo dejar de pelear con nuestro entorno y empezar a acomodarlo para nosotros.

• El Rol del Adulto Aliado: Herramientas prácticas para entender cómo funciona en nosotrxs el enmascaramiento (masking) y evitar el burnout.

• Reclamar el Gozo ND: Conectar con nuestras formas únicas de jugar, crear y disfrutar sin juicio.

Este taller es para ti si:

- Sientes que vives en un estado de agotamiento constante por intentar “encajar”.

- Tienes un diagnóstico reciente o sospechas de neurodivergencia y quieres resignificar tu historia.

- Quieres aprender a hablarte con más compasión y menos exigencia.

- Buscas un espacio seguro, diseñado por y para mentes diversas.

Este es un espacio de “Baja Demanda”. No es obligatorio encender la cámara ni participar verbalmente si no te sientes cómodo/a. Puedes estimular (stim), moverte o usar herramientas sensoriales durante toda la sesión.

Detalles del Encuentro:

Facilitado por: Maynné Cortés, psicóloga neurodivergente especializada en acompañamiento somático para disidencias.

Fecha y Hora: 15 y 22 de abril. 7 - 9 pm cdmx.

Inversión: $350 MXN (este taller es gratuito para personas suscritas al Círculo neurodivergente, si quieres suscribirte haz click ¡AQUÍ!

Las sesiones se grabarán por si alguien no puede asistir en vivo y estarán disponibles hasta el 15 de mayo. Para las personas suscritas en el Círculo neurodivergente las grabaciones quedarán disponibles permanentemente. Si quieres suscribirte, haz click acá: ¡AQUÍ!

El duelo siempre es un proceso emocionalmente complejo. Solemos tener miedo a las perdidas, en parte porque sabemos el peso emocional que implica atravesar un duelo. En el newsletter de este mes queremos reflexionar dos cosas respecto a los duelos y la neurodivergencia:

1. Tipos de duelos específicos que enfrentamos siendo neurodivergentes.

2. Formas en las que las personas autistas o con atención divergente (TDAH) procesamos distinto las emociones que surgen en los duelos.

1. Duelos por los que pasamos siendo personas neurodivergentes.

Uno de los duelos más comunes que atravesamos las personas neurodivergentes es el duelo por aceptar la propia neurodivergencia. Ya sabemos que no somos flojxs, sino que tenemos una diversidad funcional que nos hace funcionar de una manera distinta. Sin embargo, saber esto también implica aceptar que no vamos a transitar el camino de la forma en la que imaginábamos o esperábamos.

Asumir que hay espacios o formatos que no nos sirven es un duelo en sí mismo. En el tema de la productividad, por ejemplo: no es que no seamos productivxs, sino que no lo vamos a ser de la forma neurotípica, y eso puede ser duro y doloroso de aceptar. En este proceso, nuestra capacidad de generar ajustes y de alejarnos —cuando sea posible— de ciertos espacios o formatos va a tener un papel muy importante. Otros duelos que solemos atravesar son el duelo por no entender qué pasa con nosotrxs antes de saber que somos neurodivergentes y el duelo por lo que pudo haber sido si hubiéramos tenido un diagnóstico temprano. Para saber más sobre ellos te invitamos a escuchar nuestro Audiocurso número 3: El Duelo de la Neurodivergencia, en él profundizamos sobre estos temas.

¿Cómo procesamos el duelo en el autismo y la atención divergente?

El duelo es una experiencia emocional muy intensa que requiere un montón de recursos internos. Nuestros sistemas nerviosos son más sensibles y solemos tener una ventana de tolerancia más estrecha, esto influye directamente en cómo lo procesamos.

En el caso del autismo, suelen ocurrir crisis autistas o cierres autistas; esto no significa que siempre sucedan, sino que es común.

¿Qué es una crisis autista?

Una crisis autista —también llamada meltdown— ocurre cuando el sistema nervioso se ve desbordado por una acumulación de estímulos o demandas que superan su capacidad de procesamiento. Durante una crisis, podemos perder temporalmente el control de nuestras respuestas emocionales y conductuales. Puede manifestarse como llanto intenso, agitación, conductas repetitivas o explosiones emocionales. Las crisis autistas también pueden ocurrir en personas con atención divergente.

¿Y el cierre autista?

El cierre autista —o shutdown— es una respuesta diferente ante la sobrecarga: en lugar de una explosión, el sistema nervioso se “desconecta” como mecanismo de protección. Puede acompañarse de mutismo, dificultad para moverse, responder o comunicarse, y una sensación de desconexión del entorno.

El duelo en la atención divergente

En el caso de la atención divergente es común que los duelos lleguen de manera retardada. Puede ocurrir una pérdida y que, en los días, semanas o incluso meses siguientes, no haya una respuesta emocional visible, sino que esta aparezca mucho después. Esto sucede, en parte, porque el cerebro dosifica el proceso al ser una experiencia tan intensa. En el autismo, el duelo también puede llegar de forma retardada, y el cierre autista puede ser una respuesta frecuente durante estos periodos.

Otro ejemplo de cómo procesamos el duelo en la atención divergente es a través de la parálisis ejecutiva, que es una incapacidad momentánea para iniciar o sostener acciones. En el contexto del duelo, la parálisis puede aparecer porque el proceso es agotador, lo que aumenta la necesidad de descanso o desconexión del cuerpo y el cerebro.

¿Por qué es importante saber esto?

Porque podemos anticiparnos y trabajarlo. Si tenemos acceso a un espacio terapéutico, es un lugar muy valioso para hacerlo. Si no, podemos darnos tiempo y espacio para conectar con lo que estamos viviendo: escribiendo, viendo series o películas, hablando sobre aquello que perdimos.

Algunas cosas que también pueden ayudar:

• Darnos espacios deliberados de descanso y placer

• Recurrir a nuestra red de afectos

• El movimiento es especialmente útil para la parálisis ejecutiva.

• Llevar un diario sobre nuestro duelo

También les dejamos algunas preguntas para acompañar el proceso:

Pensando en tu último duelo...

• ¿Cómo lo transitaste?

• ¿Cómo viviste ese proceso?

• ¿Qué tan difícil fue?

• ¿Qué cosas te ayudaron?

• ¿Qué podrías haber hecho diferente para hacerlo más llevadero?

• ¿Cómo fue cuando terminó?

Seamos empáticxs con nuestros procesos y démosles espacio para que ocurran de la manera en que necesitan.

Les enviamos un abrazo cálido 💖

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