No voy a negar que esa pregunta me da bronca, tampoco voy a negar que al ser yo misma hija única tengo base empírica para saber que la soledad no es el destino final de alguien sin hermanxs, y que traer otro al mundo sólo con esa misión me parece triste. Pero es cierto. Mucha gente está teniendo un hijo o ninguno, lo prueban los datos.

En 2024 nacieron en Argentina 413.135 personas. En 2014 habían nacido 777.012.
Es una caída del 47% en diez años — la más rápida y abrupta de nuestra historia demográfica, según el último Anuario de Estadísticas Vitales de la DEIS (Ministerio de Salud de la Nación).

La tasa de fecundidad (o reposición, como dijo el presidente Milei) —el promedio de hijos por mujer— es hoy de 1,23.

Para que la población se mantenga estable sin necesidad de inmigración, hace falta un promedio de 2,1. Estamos casi a la mitad.

Es un número que se presta a los titulares tremendistas. Y esta semana los tuvimos: el presidente vinculó la baja natalidad con las “pañuelo verde” (hola, que taaaaaal), en un discurso ante el Consejo de las Américas. Es una lectura desinformada, y ya saben que yo amo hablar con información.

¿Es realmente que no queremos?

Por mi parte, con las condiciones dadas, más previsibilidad económica (y eso que tengo mucho privilegio) y un poco más de deseo, encararía otro hijo. Ya casi lo he descartado porque me gusta mi vida como está y temo que me desequilibre por completo en este contexto social, económico y climático (si, me preocupa el mundo donde vivirán mis hijxs cuando ya no los cuide yo). Pero parece que no soy la única, porque el 25 de agosto se presentó en Buenos Aires la primera encuesta nacional de intenciones reproductivas hecha en Argentina: Deseos reproductivos en la encrucijada, de UNFPA Argentina y la consultora Voices!. Encuestaron a 1.515 personas de entre 18 y 70 años, con muestra ajustada al Censo 2022.

No es que no los quieran. Es que, un poco más de la mitad de las veces, algo se interpone entre el deseo y la posibilidad. Y cuando les preguntaron qué es ese algo, la respuesta fue clara: el 62% de esos casos se explica por condiciones económicas y de cuidado.

Dicho de otra forma: la mayoría de quienes no tienen los hijos que querrían tener, no los tienen porque no pueden sostenerlos — no porque no los deseen.

Claro que hay un grupo que decide activamente no tener hijos, y hay que nombrarlo aparte para no invisibilizarlo. Dos de cada diez mujeres de 18 a 24 años dijeron directamente que no quieren ser madres. Eso es otra cosa — una elección, no un impedimento. Las dos conviven, pero no son lo mismo.

¿Qué dicen los datos?

Veamos qué significa criar en la Argentina de hoy. Según la Canasta de Crianza del INDEC —el mismo indicador que hoy usan los juzgados para fijar cuotas alimentarias—, mantener a un hijo de entre 6 y 12 años cuesta $654.221 por mes (dato de abril 2026, la franja etaria más cara de todas). Para un bebé de hasta un año, el número baja a $511.763, pero incluye ya una parte enorme de esa cifra en concepto de tiempo de cuidado valorizado. Y ese tiempo de cuidado no se reparte parejo. Un informe de Fundar (2025), con datos de la Encuesta Nacional de Uso del Tiempo del INDEC, muestra algo que probablemente ya sabías, aunque no lo hayas visto en números:

Las mujeres que cuidan niñes de hasta 4 años dedican en promedio 7 horas 35 minutos por día a esa tarea — casi una jornada laboral completa, no remunerada, encima de todo lo demás. Los varones dedican 4 horas 18. Y cuando hay hijes de hasta 6 años en la casa, 9,7 de cada 10 padres tienen trabajo remunerado — pero solo 6,3 de cada 10 madres.

¿El problema es sólo Argentina?

España (por poner un ejemplo del norte global, donde todo debería ser “más estable”) viene de una discusión parecida. En 2024, uno de cada diez nacimientos allá fue de una madre de 40 años o más (10,4%, contra 7,2% en 2014, según el INE). Su tasa de fecundidad es de 1,10 — todavía más baja que la nuestra. Y un informe de Save the Children calculó que criar un hijo cuesta en promedio 758 euros por mes, y que tener hijos aumenta un 70% la probabilidad de caer bajo la línea de pobreza.1

La conclusión es la misma: cuando la sociedad no organiza el cuidado ni sostiene económicamente la crianza, la gente termina teniendo menos hijos de los que querría, no importa el país.

La caída de la natalidad en Argentina no se explica por los feminismos o la perdida de los valores tradicionales, como aseveran desde fuentes oficialistas. Se explica, en su mayor parte, por una generación a la que el sistema —de cuidado, laboral, económico— no le está dejando sostener el proyecto de vida que dice querer.

La pregunta entonces deja de ser “¿por qué no quieren tener hijos?” para ser “¿qué tendría que pasar para que quien quiere tener un hijo, pueda?”

Esa es la pregunta que estamos abriendo en el episodio de esta temporada sobre caída de la natalidad. Si todavía no lo escuchaste, te lo dejamos por acá.

Y si esto te resuena — si alguna vez pusiste en pausa un proyecto de maternidad por plata, por tiempo, por no tener con quién dejar a nadie — en La Tribu estamos conversando justamente sobre esto esta semana. Sumate.

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Vicky.

Este newsletter aborda suicidio, autolesión, homicidio y enfermedad mental severa en el posparto. Si vos o alguien que conocés está atravesando una crisis, no estás sola: podés llamar a la Línea 135 (gratuita, las 24 horas, desde CABA y GBA) o al 0800-345-1435 desde cualquier punto de Argentina.

Anteayer Ana envió a la tribu Comadre donde debatimos cuidados, actualidad y coyuntura este mensaje:

Yo no había escuchado del caso hasta ese momento porque a veces la actualidad del Cono Sur me devora, así que pedí que me pongan en tema. Más allá de resaltar la calidad de debate, análisis y amorosidad con la que se habla de todo en la tribu, quedé pasmada del horror. Estoy muy atravesada así que trataré de ser clara sin entrar en los detalles morbosos del tema (el juicio está sucediendo mientras escribo estas líneas), pero si resaltar que este caso nos interpela a todas la que lo escuchamos porque algo, aunque sea pequeño de su historia, nos lleva de regreso a nuestros puerperios y a la soledad y aislamiento que potencialmente se abren.

Por si no saben nada del tema, lxs adentro:

Lindsay Clancy era enfermera de trabajo de parto. En enero de 2023 mató a sus tres hijos —Cora, de cinco; Dawson, de tres; Callan, de ocho meses— y después se tiró por la ventana de un segundo piso. Sobrevivió y quedó parapléjica. Hoy la juzgan en Plymouth, Massachusetts, y el juicio está siendo televisado. Sobre lo que pasó esa tarde circulan tres relatos.

1. El de la fiscalía que sostiene que ella planeó todo y el intento de suicidio fue una puesta en escena. Es la historia del monstruo, con una lógica muy individualista porque carga todo el conflicto sobre la “maldad” de una persona.

2. El de la defensa: psicosis puerperal y sobremedicación. Su abogado sostiene que ella admite el hecho pero no debe ser considerada penalmente responsable. Es una mirada que permite abrir múltiples preguntas sobre salud perinatal, carga mental, soledad en la crianza, paternidad semi ausente, sistema de salud roto, falta de sostén estatal, y todo lo que sabemos que ocurre y colabora a que estemos frente a una caída de la natalidad mundial y estrepitosa.

3. El tercero vive en TikTok, en cadenas de WhatsApp, en hilos de Twitter y reels de Instagram. Es la historia del marido y un complot para cargarse a toda la familia, ganar fortunas en resarcimiento económico y rehacer su vida sin “consecuencias”. No tiene ninguna evidencia firme detrás, por más que me encantaría que hubiera, sólo especulaciones porque ya sabemos como se divide la carga de la crianza y como muchas mujeres batallan solas contra su mente cuando crian niñeces sobre todo pequeñas. Lo que abre, y por eso creo que pega, es la posibilidad de devolvernos un mundo donde las madres no hacen eso.

Lamentablemente Clancy afirma haber asesinado a sus hijxs, lo que está tratando de probarse es que lo hizo a pesar de ella misma. Lo único definitivo es que terminará privada de su libertad, paralítica, sola y sin sus hijos para siempre.

Lo que nos interpela en Comadre

Todo nos atraviesa, y no estamos exentas de la conspiración o el deseo de que ninguna madre haga semejante cosa. Pero aunque no todo lo malo pasa por algo, y no siempre hay que sacar algo positivo del espanto, realmente creo que este caso nos da la posibilidad de problematizar cosas que parecen veladas.

En 2020, cuando no había casi nada en español sobre este tema y mucho menos en formato podcast, lanzamos un episodio porque las historias gritaban la necesidad de hacerlo.

Entre los conceptos que queremos reforzar, aparecen estos tres, y no deja de alucinarme como tantas mujeres ya convertidas en madres aseguran jamás haber escuchado hablar de algunos.

El baby blues es un cuadro transitorio, leve y autolimitado, que suele comenzar entre las 48 y 72 horas1 posteriores al parto y no dura más de una semana. Se va solo, sin tratamiento, en una o dos semanas. Se siente como llanto fácil, irritabilidad, cansancio, un humor que sube y baja sin razón aparente. Le pasa a la enorme mayoría de las puérperas y es parte de lo que el cuerpo hace después de parir.

La depresión posparto2 se presenta en aproximadamente el 15% de las madres. Aparece de forma más gradual —puede instalarse en cualquier momento del primer año, no solo en los primeros días— y no se va sola: dura más de dos semanas, interfiere con la capacidad de cuidar al bebé y de cuidarse a una misma, y afecta a una proporción considerable de las madres. Se siente como tristeza persistente, desesperanza, pérdida de interés en cosas que antes importaban, culpa que no cede. La clave para distinguirla del baby blues es la duración y la intensidad: si pasan dos semanas y no mejora, es necesario consultar a un especialista.

La psicosis puerperal3 tiene una incidencia de 1 a 2 casos cada 1.000 partos. Aparece rápido y de golpe —generalmente en las primeras 48 a 72 horas, casi siempre dentro de las primeras dos semanas— y el cambio es tan brusco que quien lo atraviesa puede notarlo ella misma, o puede no notarlo en absoluto, que es parte de lo que la vuelve tan peligrosa. Ahí está la diferencia central con la depresión: en la depresión posparto se mantiene el contacto con la realidad, aunque cueste. En la psicosis, no. Puede haber desconfianza sin motivo hacia personas cercanas, ideas que no encajan con lo que está pasando alrededor, la sensación de que algo malo va a ocurrir, alucinaciones. Es infrecuente —uno o dos casos cada mil partos— pero cuando aparece una vez, la posibilidad de que vuelva a aparecer en un parto siguiente es de más del 50%. Clancy tuvo tres partos. Por eso es tan importante no aislarse y criar con gente cerca. Son nuestros seres queridos los que pueden notar que algo no anda bien y orientarnos para pedir ayuda.

Ninguna de estas cifras es de fuente argentina — son estándares de la literatura clínica internacional. No se encontró estadística pública argentina sobre prevalencia de estos cuadros.

Si algo de esto te resuena, por favor no dejes de consultar a un especialista o poner en palabras con gente cercana que pueda ayudarte.

Volviendo a Clancy, ella pidió ayuda a su marido, a su madre, a múltiples especialistas en salud, psicólogos y médicos. Tomó 13 medicaciones psiquiátricas en 4 meses. No naturalizó lo que le pasaba. Me crucé con varias frases de su diario, y el tema la tomaba por completo.

Eso es lo que más angustia del caso, ver a una madre sola, luchando contra un sistema que no la acoge, un marido que no comprende (?) y una batería de médicos que no cruza datos y la tratan separadamente como si la enfermedad no necesitara una mirada interdisciplinaria.

Lo que más espanta de todo es que Lindsay podría ser una misma, y lo que le pasó a ella y a sus hijos, evitable.

Porqué lo vinculo con la caída de la natalidad

Se habla mucho de que las mujeres no está teniendo hijos (rara vez se analiza o piensa en qué pasa con los varones). Y casi siempre en la misma línea: preocupación demográfica, alarma económica, y una acusación sobre las mujeres que deciden otra cosa.

El informe Deseos reproductivos en la encrucijada de UNFPA dice que el 57% de las personas de 18 a 45 años todavía no alcanzó la cantidad de hijos/as que desearía tener si no mediaran limitaciones de ningún tipo. O sea que no es que no quieran si no que no pueden.

¿Por qué no pueden? El 62% de los motivos que las personas dan para tener menos hijos de los que desean son barreras económicas: limitaciones financieras, inseguridad laboral, falta de acceso a la vivienda. Además, cuando se desagrega por género, entre las mujeres pesan más los obstáculos de conciliación: dificultad para compatibilizar crianza y trabajo remunerado, falta de tiempo y energía, distribución desigual de las tareas de cuidado. El bajo involucramiento de la pareja en el cuidado de los hijos es mencionado como motivo para tener menos hijos de los deseados por el 18% de las mujeres. Entre los varones, en cambio, el temor diferencial es otro: que la llegada de un hijo afecte la relación de pareja.

No es que las mujeres dejaron de querer criar si no que miraron las condiciones en las que hay que criar y priorizaron no quemarse la gorra. La caída de la natalidad no se debe a un cambio de valores, si no a una sociedad que insiste en poner el capital en el centro por sobre la vida.

Los cuidados están organizados como si fueran un asunto privado, doméstico y femenino. Todo lo demás —la economía, el trabajo, la política pública— está construido encima de esa suposición androcéntrica y no la nombra nunca. Es la infraestructura invisible del mundo, y funciona porque nosotras estamos abajo sosteniéndola.

Siempre tomamos los dos mismos caminos con las mujeres: culparlas por no tener hijos, o destruirlas por lo que pasó cuando los tuvieron. Clancy duele porque es el peor desenlace del segundo camino.

En los próximos días, doce personas en Plymouth van a decidir si Lindsay Clancy es o no es penalmente responsable. Sea cual sea el veredicto, ninguna de las dos opciones pondrá en tela de juicio al sistema, el principal culpable.

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HARTA MADRE llega a Buenos Aires 🔥

Un encuentro con formato 10x10: diez mujeres, diez minutos cada una, para hablar de todo lo que atraviesa la maternidad y casi nunca se dice en voz alta — crianza, vínculos, duelos, placer, dinero.

📅 Sábado 22 de agosto, 14 hs
📍 Chacarerean Teatre, Nicaragua 5565, Palermo

Entradas casi agotadas 👉 https://www.plateanet.com/obra/35003?obra=HARTA-MADRE---EDICION-BUENOS-AIRES&paso=inicio

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Lanzamos el episodio con este video que les dejo a continuación y la ira en comentarios fue total. Tal es el caso que tuve que bloquear personas que solo comentaron puros insultos. Estoy sorpresa ajajajj

Quisiera lanzar una humilde votación acá, para ver si en la praxis ocurre lo que intuyo y si la encuesta coincide con la que hice en Instagram.

Las vivencias y la experiencia (mi mamá trabajó 45 años en PAMI) me demuestran que el sistema de cuidado de la tercera edad está tan precarizado como el de las infancias, y generalmente recae en las mujeres de la familia o cuidadoras pagas.

Por eso no entiendo porqué ofendería reconocer que si la tasa de natalidad cae y la expectativa de vida crece, nos encontramos frente a un dilema de índole social y económico en lo que respeta a los cuidados de nuestros viejos. No, no parimos hijxs para que nos cuiden. Pero en la praxis es nuestra familia la que se ocupa directa o indirectamente y eso es un privilegio y un problema si observamos la tendencia.

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En 2024 nacieron 413.135 personas en Argentina, un 46,8% menos que diez años antes. Es el dato con el que arranca el episodio. Pero la otra mitad de la conversación es la que casi nadie tiene: nacemos menos pero vivimos más años. Según proyecciones de INDEC, hacia 2050 las personas mayores de 60 años van a superar el 22% de la población.

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Esas dos curvas —menos nacimientos, más vejez— se cruzan en el mismo lugar: la pregunta de quién cuida.

Hoy las mujeres dedican en promedio 6,4 horas diarias a trabajo de cuidado no remunerado; los varones, 3,4. Esa brecha1 es la misma que después se traduce en menos jubilación, menos ingresos, menos autonomía. Si nadie diseña políticas en el corto plazo, en veinte años la vamos a estar pagando con una generación entera de personas mayores sin nadie que las cuide y sin sistema que lo sostenga.

Lo que ya está pensado

Les traigo paz porque esto no es un problema sin respuesta! Hay propuestas concretas dando vueltas que conectan necesidades reales con políticas puntuales — no son ideas sueltas si no mapa que ya alguien armó:

Hay una hoja de ruta que describimos en el episodio pero necesita ser aplicada. Lo que falta es que a quienes gobiernan les interese abordarlo sin cargarle a las mujeres la responsabilidad individual de un cambio que es estructural.

Firmá el Acuerdo

Si esto te resuena, hay una forma concreta de sumarte: el Acuerdo Nacional por los Cuidados tiene un formulario de adhesión abierto. Firmarlo no resuelve nada solo, pero suma presión pública para que esto deje de tratarse como un tema privado.

Firmá acá

Gracias a Lucía Cirmi Obón, y por prestarnos su mirada para el episodio. Y gracias a todas las personas que colaboraron desde su lugar para que sea posible.

Vestuario: @purana.textiles ft @muertecita_._
Edición: @chinistudio_ para @plaga.produce
Equipo Comadre: + @andycukier + @paulaespinosavalarezo
Cortina: @rojo.venecia
Cosas ricas: @truppigolosinas
Gracias Spotify Argentina 💛

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Si hay un tema que se ha tocado sin sus protagonistas, revoleando data incomprobable y fruta por doquier, es la caída de la natalidad. Pero hay un dato que es cierto: cada vez nacen menos bebés.

En 2024 nacieron en Argentina 413.135 personas — el número más bajo de nuestra historia reciente, un 47% menos que en 2014, cuando nacían casi 777.0001. El promedio de hijos por mujer cayó a 1,23 — muy por debajo de los 2,1 necesarios para que la población se sostenga sin migración.

Ahí es donde la conversación pública se pone androcéntrica y repetitiva: “no quieren”, “son individualistas”, “eligieron otra cosa”, “es porque todas abortan”. Nosotras creemos que esa lectura es, en el mejor de los casos, incompleta — y en el peor, una forma más de embarrar la cancha.

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La pregunta abierta

Hay quienes leen esta caída como un problema de clase — que afectaría sobre todo a mujeres jóvenes y de menores ingresos. Cuando fuimos a corroborar esa idea encontramos la tesis opuesta. Según Rafael Rofman, investigador principal de Protección Social de CIPPEC, en 2023 los nacimientos en adolescentes cayeron un 10% (66% acumulado desde 2014) y entre mujeres con menor nivel educativo, un 12% (67% desde 2014).

CIPPEC interpreta esto como una buena noticia: más oportunidades de educación y empleo para quienes históricamente tuvieron más dificultades para acceder a ambas cosas2

También plantea algo que se pierde en el debate: la caída de la natalidad no es motivo de alarma inmediata (la población argentina seguirá creciendo varias décadas más), que el crecimiento económico depende de la productividad y no de la cantidad de gente, y que las políticas natalistas casi nunca funcionan — salvo en contextos opresivos. Lo que sí funciona, dicen, es mejorar las condiciones para quienes ya desean tener hijos: licencias parentales inclusivas, cuidado accesible, educación gratuita de calidad.

¿Y entonces? La misma curva de nacimientos admite dos lecturas políticas distintas. Probablemente ninguna alcance sola.

Esa es la pregunta que le vamos a hacer directamente a Lucía Cirmi Obón en el episodio que se lanza esta semana de Caída de la Natalidad.

Lo que sí podemos responder

Hace poco, en la marcha del 8M, Cirmi Obón lo puso en palabras muy concretas: “también se nos responsabiliza por la caída en la tasa de natalidad” — y lo conectó con la reforma laboral, la pérdida de teletrabajo y el achicamiento del tiempo y los ingresos de las mujeres.

En su libro Economía para sostener la vida (Akal, 2023), retoma el Pacto Social por los Cuidados para poner números al problema estructural:

• La oferta pública de educación temprana cubre apenas el 6% de lxs niñxs de 0 a 2 años, y el 34% de 2 a 4.

• Las licencias por maternidad/paternidad alcanzan solo al 35% de lxs trabajadores.

• El 75% de las trabajadoras domésticas está en la informalidad.

Son los mismos huecos que, según ese diagnóstico, hacen que “elegir” no tener hijxs muchas veces no sea tan libre como parece — incluso cuando, como dice CIPPEC, también sea una señal de más autonomía para muchas mujeres. Las dos cosas pueden ser ciertas al mismo tiempo. De eso se trata este episodio.

Tres voces para hablar del fenómeno

La estructura — con Lucía Cirmi Obón (@luciacirmi_)
Economista feminista (UBA / ISS Países Bajos), ex subsecretaria de Políticas de Igualdad del Ministerio de las Mujeres, autora de Economía para sostener la vida. Con ella como invitada central hablaremos de porqué el sistema económico actual hace, en los hechos, insostenible maternar.

La mirada antropológica — con
Divulgadora de antropología cultural crítica, creadora de Panóptico Cultural y mi dupla en Futuras. Con ella pensamos cómo está cambiando el deseo mismo de tener familia, y qué futuros posibles se construyen fuera del modelo tradicional.

El cuestionamiento de las exigencias — con
Filósofa, escritora y divulgadora, profesora de Filosofía (UBA), autora de El filo del amor y Todas las exigencias del mundo. Con ella hablamos de los mandatos disfrazados de elecciones, el agotamiento, y la pregunta incómoda por la presión de ser madres perfectas.

Modestia aparte, quedó un episodio tremendo.

Disponible esta semana en Spotify, dale seguir y calificanos para no perderte su lanzamiento.

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Lo decimos con cuidado, no para instalar miedo: lo que a ella le pasó no es lo más frecuente. Pero el motivo por el que se demoró en consultar sí es un patrón que se repite, y es de eso que queremos hablar hoy.

La confusión tiene lógica.

Durante la lactancia, el pecho cambia todo el tiempo: se llena, se vacía, se endurece, duele, se infecta. Es terreno conocido para la mastitis y el galactocele, y eso hace que cualquier bulto se lea primero en esa clave. Tiene sentido: es lo más común, y la lactancia ya trae suficiente carga como para además sospechar lo peor cada vez.

Nos armamos esta guía con Xiomara (@xiomipediatra), pediatra, puericultora, sobreviviente de cáncer de mamas y miembra de la Tribu Comadre, para tener claro qué señales sí ameritan consulta y qué no hay que esperar para chequear:

• El cáncer de mama es el más frecuente en mujeres.

• No es frecuente el diagnóstico durante la lactancia, pero puede demorarse porque los síntomas se confunden con mastitis o galactocele.

• La lactancia, sostenida al menos tres meses, protege frente a algunos tipos de cáncer de mama.

Señales por las que sí hay que consultar:

• Un bulto que dura más de tres días, aunque sea chiquito.

• Mastitis que no responde al tratamiento habitual (analgésicos o antibióticos).

• Mastitis recurrente en el mismo sector de la mama, sin fiebre.

• Secreción por el pezón que no es leche.

• Cambios en la piel: que se hunda o se sienta más dura en algún sector.

Algo que suele generar más miedo del necesario: todos los estudios diagnósticos —ecografía, mamografía, tomografía, biopsias— son compatibles con la lactancia. No hay que destetar para hacerse los estudios.

Sobre los controles:

• Mamografía y ecografía anuales a partir de los 40, junto a un examen mamario con unx profesional (ginecólogx o mastologx).

• Si hay antecedentes directos (madre, hermana, hija), el control arranca antes: unos 10 años antes de la edad en que esa familiar fue diagnosticada.

• Pacientes trans deben consultar a su médico de cabecera para definir si corresponden estudios adicionales.

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El punto político

Lo que Caro Trippar puso en palabras —“no llegué a la detección temprana porque confundí un cáncer con una mastitis”— es lo que pasa cuando la información sobre el propio cuerpo circula poco, mal o tarde, y cuando el sistema de salud tampoco tiene tiempo para explicarlo en la consulta de los cinco minutos. Detectar a tiempo no debería depender de que a alguien “se le prenda la lamparita” sola.

Por eso insistimos con esto en Comadre: nombrar lo que pasa en el cuerpo mientras se cuida a otra persona no es victimizarse ni alarmar. Es la única forma, junto con los chequeos preventivos, de que la próxima persona que sienta algo raro en el pecho, en medio de la lactancia, no tarde dos meses en consultar.

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Si esto te dejó pensando

Tenemos un episodio armado justo sobre esto: “Las barreras invisibles de la lactancia”, hecho junto a CIPPEC donde hablamos de todo lo que se cruza en el camino de amamantar —información, tiempo, apoyo, acceso a la salud— y por qué tantas veces el cuerpo queda en último lugar de la lista, incluso cuando duele o cambia de forma. Te lo dejamos por acá para escuchar cuando puedas.

Y si vos, alguien de tu familia, o alguien que conocés está atravesando algo parecido a lo de Caro: no hace falta tener todas las respuestas hoy. Alcanza con hacer la consulta. Te dejamos un episodio que puede ayudarte a vos y a ella.

Antes de irnos: mañana es el último día para anotarte en Subrayadas. Después de tanta campaña ignorante de odio a Argentina, nada como leer juntas un libro de una jujeña, sobre la vida de pueblo, la muerte y la resurreción.

Y si todavía no sos parte de La Tribu, esta es una buena semana para sumarte — ahí seguimos esta conversación con más profundidad.

Un abrazo,

Vicky.

Nota editorial: este texto no reemplaza una consulta médica ni un diagnóstico profesional. Ante cualquier duda sobre un síntoma propio, la recomendación siempre es consultar con un profesional de la salud.

El ritmo del mundo a veces me atropella. Pasan un montón de cosas, criar un hijo, llevar una casa adelante, trabajar en este contexto. Pero cuando freno y observo todo lo que hice —sin compararme con lxs demás, sino enfocada en mi propio proceso— cuando miro mi arco expresivo, lo que deseaba lograr, lo que antes parecía imposible y ahora es un hecho, me siento profundamente agradecida.

Quiero tomarme este momento para valorar, aún quemada, aún premenstrual (doble mérito, JA!).

Para agradecerle a toda la gente que está del otro lado y escucha Comadre.

A mi psicóloga que me hace bajar el látigo y mirar el paisaje.

A mi equipo por sostenerme, por debatir, por ponerle amor aunque a veces sea difícil. A por las alianzas, por la asesoría, por la estrategia y el corazón. A Pau, que se sumó ahora y creó el Club de Libro. A Fran y Meri que vinieron a asistir para que todo salga lindo. A Purana Textiles y Muertecita por la ropa y a Truppi por las cosas ricas, para sumarle glam a los rodajes.

A Casa Spotify, Ceci y Valen por darnos el espacio tan codiciado de sentarnos en ese living, sentirnos en casa y charlar de cosas necesarias.

A los y las invitadas que se tomaron el tiempo para compartir su mirada y conocimiento.

A todas las mujeres que se van sumando de una forma u otra, con propuestas, con sus dones, con su energía, para que Comadre exista.

Y, principalmente, a mi Tribu, a mi comunidad: la que representa el 90% de los ingresos de Comadre y hace posible que todos estos episodios, estos newsletters, estos diseños y la mirada que tenemos del mundo estén ahí afuera.

Si te conmueve lo que hacemos, si te gusta y creés que tiene que seguir existiendo: súmate.

Pronto se viene una saga muy necesaria que tocará temas como Adolescencia y redes sociales, Pubertad, Bullying y Caída de la natalidad, todos sin solemnidad, pero con fuentes, libros, casos reales y especialistas.

Lo que tenemos para vos esta semana

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La segunda venida de Hilda Bustamante, de Salomé Esper. Encuentro el 20 de agosto por Google Meet, con dossier previo (“La mesa de noche”) y comunidad de WhatsApp. Inscripción cierra el 1° de agosto. Si sos de La Tribu, tenés 40% off.

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Gracias. Gracias por estar del otro lado,

Vicky.

Esta es la imagen que me acompañó mientras leía a Salomé Esper.

Hilda vuelve y se vuelve a armar eso que, más que una familia, es un grupo de personas que son las estructuras que sostienen la vida y, por lo tanto, sostienen lo que queda y a quienes quedan después de la muerte . Son las amigas, las vecinas que cumplen con ser hijas y nietas a la vez, la gente de la iglesia y hasta el ex-amante, que se vuelcan con infinita ternura a vivir lo fantástico de este regreso. No son perfectas. Tienen sus caprichos, sus fantasías, sus maneras equivocadas de querer. Y sin embargo, funcionan y funcionan bien, justamente por eso. La novela no esconde las imperfecciones de estos vínculos para hacerlos más entrañables. Al contrario, las deja a la vista, las expone como lo que son, compañía y soporte, porque, como dice Esper, “sola no se puede ni con la felicidad”.

Creo que por eso lo elegimos para leer en Subrayadas. Porque plantea una idea de vuelta que no tiene nada de utilitario. Esper lo dice en algunas entrevistas y se siente en cada página: Hilda no vuelve a resolver nada, ni a cerrar un asunto pendiente, ni a dejar un mensaje. Incluso rechaza la posibilidad de convertirse en milagro, una fama que estaría disponible para ella, pero Hilda no la contempla nunca. Vuelve a lo cotidiano. Vuelve a dormir en su cama, con su marido. Vuelve a abrazar a su nieta. Vuelve a los espacios de siempre, la casa, la iglesia, el barrio, a esa geografía chiquita donde se construye una vida entera.

Es un regreso sin grandilocuencia, y por eso mismo termina siendo tan conmovedor.

Lo fantástico, en esta novela, no viene con ningún aviso. Convive con lo real de la forma más natural posible, como si resucitar fuera, en el fondo, una cosa más de la cotidianidad, algo que cabe entre el mate y la misa del domingo.

Esper construye toda una novela a partir de algo que normalmente sería gigantesco: regresar de la muerte, y centra su mirada en lo pequeño. Y ahí está su mayor logro, porque de lo pequeño, de lo doméstico, de lo que parece no tener demasiada importancia, termina saliendo una historia profundamente esperanzadora y graciosa. Una que no necesita grandes gestos para conmover, porque encuentra en los gestos mínimos, en un abrazo, en un papel y un esfero rojo, en una amiga que se queda, todo lo que hace falta.

Yo cerré el libro pensando en mis propias amigas, en lo que me sostiene, y sé que me sostendrán a mí y a los míos aun después de la muerte. Y creo que ese es, quizás, el mejor efecto que puede tener una novela: que termines mirando tu propia vida con los mismos ojos con los que miraste la del personaje.

Un pedido: comprá en librerías pequeñas.

Si te sumás a leer este libro (o cualquier otro), elegí una librería de barrio o independiente antes que las grandes cadenas o el ecommerce. Sostienen algo que va mucho más allá de la venta de un ejemplar. Si vivís en zona norte, Buenos Aires, tenés 10% con código Comadre en “Corre Como el viento”, Salvador Debenedetti 711, Gran Buenos Aires.

¿Por qué esto importa justo ahora?

Esta semana en Argentina se presentó un anteproyecto para derogar la Ley 25542 de Protección de la Actividad Librera —la ley que establece el precio único del libro en todo el país—. La medida generó un contundente rechazo de librerías independientes, editoriales pequeñas y medianas, y cámaras del sector que consideran que la iniciativa favorece la concentración comercial y amenaza la diversidad editorial y el patrimonio cultural que protege la ley.

Vale un dato clave: esta legislación, vigente desde hace más de dos décadas, no tiene ningún costo para el Estado y cuenta con el respaldo unánime de autores, editores, gráficos, distribuidores y libreros. El argumento oficial es que la desregulación bajaría los precios por competencia, pero libreros del sector señalan que la evidencia internacional muestra lo contrario: en los países donde se desreguló el precio del libro, los valores subieron y las librerías chicas terminaron cerrando.

Lo que tenemos para vos esta semana

ÚLTIMO EPISODIO - OVODONACIÓN Y MÉTODO ROPA

¿Sos biológicamente madre si el óvulo no era tuyo? Hablamos con Pamela Visciarelli sobre donar sus óvulos para que su pareja gestara, con la ginecóloga Micaela Lemme sobre lo que dice la ciencia de la epigenetica, y con la abogada Paula Castro sobre el marco legal en Argentina. Un episodio para pensar la maternidad más allá del ADN, con orgullo.

SUBRAYADAS — CLUB DE LECTURA

Ya podés inscribirte al próximo libro: La segunda venida de Hilda Bustamante, de Salomé Esper. Encuentro el 13 de agosto por Google Meet, con dossier previo (”La mesa de noche”) y comunidad de WhatsApp. Inscripción cierra el 1° de agosto. Si sos de La Tribu, tenés 40% off.

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Gracias por estar del otro lado.

Abrazo, Pau.

Tengo poco interés en sobrevivir al archivo. Si hay algo que me define es la contradicción, la curiosidad extrema y ser una eterna estudiante.

Hace casi 40 días, cuando estaba por empezar el Mundial, yo, como muchas mujeres (feministas) de mi país, estaba “molesta” con la Scaloneta. Molesta porque dos figuras centrales se sacaron una foto con Trump, enojada porque frente a injusticias argentinas o internacionales no abrieron la boca, dolida porque convocaron a varios jugadores que tienen denuncias y hasta procesos abiertos de violencia sexual, indignada porque son la cara visible de campañas de comida chatarra y de apuestas….

No es mi intención justificar que por estos días ando fascinada con el equipo, quiero tratar de ser piadosa con esta necesidad de sentirme feliz por mi país que hace tiempo no sentía. ¿Acaso me olvido de todo eso que me enoja? No. Jamás. Sobre todo en lo que refiere a la violencia. Pero la campaña antiargentina de la que fui testigo me llevó a ver como muchos espacios, diarios y medios que consumo otorgándoles absoluta seriedad, fueron víctimas o propulsores de un odio basado en puro algoritmo y sospecha. Eso me llevó a pensar cuantas cosas doy por saldadas en este afán de definirnos y posicionarnos como estandarte de activismo político. ¿Acaso de repente todo me da igual? Lo dudo, ya nací intensa y justiciera, lo relajado jamás será lo mío.

Pero me invitó a profundizar mi capacidad de habitar grises, y a cuestionar sesgos arraigados, muchas veces fomentados por esta era donde no existen los centros, de la que también soy parte. Y con ese velo que se corre, mucha creencia y mandato empiezan a caer.

Soy mamá de un varón. Un niño promedio argentino, al que le gusta el fútbol, la pelota, patear penales y que ve en esta Selección a una suerte de superhéroes. Y acá viene otro punto de giro que quebró mi enojo en el proceso: estos superhéroes son humanos.

Muchos son varones que lloran, que hablan de salud mental, que se muestran cariñosos con otros varones, que destacan el rol del equipo y lo colectivo por sobre lo individual, que le bajan el tono a la violencia, que no arengan grietas, que celebran con sus hijos, agradecen a sus madres, se apoyan en sus esposas, hacen terapia de pareja, hablan de sacrificio, de laburo, de tiempo, de paciencia, de resiliencia, de intentar, de fracasar, de volver a intentar, de no darse por vencidos.

Anteayer fue el partido contra Inglaterra y los jugadores desplegaron una bandera de las Malvinas hecha por los hinchas, a pesar de una prohibición y potencial sanción de la FIFA, un gesto inmenso. Pum, crash, terminaron de conquistar mi corazón.

¿Y saben qué? Se siente estupendo. A veces creo que estamos tan acéfalos de representantes que nos den orgullo que, cuando encontramos alguno que nos gusta, le exigimos todo.

Por supuesto que un espacio de visibilidad viene con responsabilidad. ¿Pero es acaso esa responsabilidad la de hacer TODO bien y enarbolarse en todas las causas que a cada unx de nosotrxs nos parecen importantes? ¿O podemos querer a alguien simplemente por el hecho de hacernos sentir felices en un suelo donde vivir cuesta?

Tengo una milanesa tatuada en el pecho y un dulce de leche en el corazón, pero ser argentina me cuesta. Me cuesta pasión, vida, tiempo, lucha, resistencia, ingenio, sangre. Y ni te cuento si no tenés todos estos privilegios que tengo yo. Entonces, de golpe, me pongo a pensar: ¿a quién le exigimos qué cosas?

¿Cómo derramamos ese nacionalismo y compromiso que nos trae el Mundial en lo cotidiano?

Ya vendrán las sibaritas del feminismo a decirme que no cumplo con la ISO9000 del movimiento. Y capaz que no cumplo. Capaz que tampoco me interesa a mí ser faro o medida de nada. Capaz soy una argentina, mamá de varón, feminista, con sus contradicciones, que separa la obra del artista y aprovecha los 45 días de jolgorio en medio de meses con prisa y sin pausa de resistir por un mundo mejor.

En fin, Scaloneta, jamás leerás esto. Pero esta es mi declaración de gratitud, más allá de lo que pase el domingo en esta final. Para mi ya ganaron, y a riesgo de sonar como Margarita Stolbizer, se los agradezco con el corazón.

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Abrazo de gol,

Vicky.

Clara Muzzio, vicejefa de Gobierno de la Ciudad, dijo esta semana que la Educación Sexual Integral es “una trampa mortal” que “les destruyó la cabeza” a los chicos, que transmite “ideas monstruosas” a través de una “ideología siniestra”. Y remató con la frutilla del postre: “Hay dos sexos, el masculino y el femenino, y uno nace con eso”.

Lo dijo parada en “la biología” y en “la protección de la infancia”. Tomémosle la palabra, entonces. Porque si hay dos terrenos donde estas declaraciones se caen solas y Comadre pisa fuerte, son justamente esos dos.

1. La biología no le da la razón

Hay personas que nacen intersex. No es una identidad de género ni una moda, es algo biológico que sucede.

Cuerpos con cromosomas, gónadas, hormonas o anatomía que no entran en el molde binario. Lo estudia la endocrinología, lo estudia la genética, lo estudia la biología del desarrollo. Y existe desde mucho antes de que existiera la ESI.

¿Cuántas personas son? Los números y estudios oscilan según cómo se defina: la estimación amplia más citada (Blackless y colegas, en el libro Sexing the Body de Anne Fausto-Sterling, 2000) habla de un 1,7% de los nacimientos; una definición clínica más estricta (Leonard Sax, en el Journal of Sex Research, 2002) la baja al 0,018%.

Imaginate borrar México del mapa, amor! Pero el punto nunca fue el decimal. Aún con la cifra más conservadora, hablamos de millones de personas. Personas que nacieron así. Y acá viene lo más elocuente: el propio Estado que Muzzio integra ni siquiera las cuenta. El Censo 2022 preguntó por primera vez por identidad de género pero la condición intersex quedó afuera del formulario. Invisibles hasta para la estadística oficial.

Entonces, cuando una funcionaria dice “hay dos sexos y uno nace con eso” en nombre de la biología, no está defendiendo la ciencia. Esta lisa y llanamente ignorándola para acomodarla a su “ideología”.

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2. La ESI es la forma más eficaz de detectar abusos.

El famoso “con mis hijos no” es la verdadera trampa mortal.

El 80% de los abusos contra niñas, niños y adolescentes lo comete un familiar o alguien cercano. Las estadísticas oficiales nacionales lo confirman: el 53% de los abusos ocurre en el hogar de la propia víctima, el 18% en la vivienda del agresor, el 10% en la casa de un familiar.

La Organización Mundial de la Salud estima que 1 de cada 5 mujeres y 1 de cada 7 varones fueron víctimas de abuso sexual en la infancia.

¿Qué hace la ESI frente a eso? Le da al chicx dos cosas que en su casa puede no tener: las palabras para nombrar lo que le pasa, y un adultx de confianza fuera de casa a quien contárselo.

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Esto está todo medido, eh! El Ministerio Público Tutelar de la Ciudad (de la misma ciudad que Muzzio es Vicejefa) analizó sus casos y encontró que entre el 70 y el 80% de los adolescentes de 12 a 14 años que pasaron por su Sala de Entrevistas Especializada pudieron comprender que lo que habían vivido era un abuso después de recibir clases de ESI. Sobre el total de todas las edades, la cifra es de 3 de cada 10. La entonces asesora Yael Bendel lo resumió así: la ESI les dio la información para entender que fueron víctimas y, a la vez, abrió un espacio de confianza en la escuela para poder contarlo.

Sin ESI, esos chicos no habrían tenido ni las palabras ni el lugar. Se habrían quedado solos con el abusador.

De iluminar el Obelisco a citar a Meloni

Lo que más me impresiona de Muzzio no es lo que no sabe. Es lo rápido que cambió el libreto. En 2021, como Ministra de Espacio Público, era la funcionaria que hacía brillar el Obelisco, la Usina del Arte y el Planetario con los colores del Orgullo. La Ciudad todavía se vende al mundo —a través de su propio Ente de Turismo— como capital LGBT de América Latina, porque esa misma diversidad que ahora incomoda también factura. Mientras tanto, las diversidades la pasan cada vez peor: en 2025 hubo en la Argentina un crimen de odio contra personas LGBT+ cada 38 horas —227 casos, un 62% más que el año anterior, según el Observatorio Nacional de Crímenes de Odio—, y las principales víctimas volvieron a ser las mujeres trans.

¿Será que frente a la falta de estrategias y posicionamiento los vientos que soplan hacia la derecha radical la volaron a la Vicejefa?

De aquella funcionaria de los monumentos iluminados a esta que repite los eslóganes de Meloni y de Trump no hay una conversión sincera de por medio. Hay un cálculo. La guerra cultural importada —el enemigo “woke”, la “ideología de género”, el “feminismo radical”— y sale más barato inventarse un enemigo que ponerle cabeza a el escenario político actual.

Muzzio dijo defender la biología y proteger a los pibes. Terminó haciendo exactamente lo contrario.

Para seguir aprendiendo

Nada de esto es nuevo por acá. Hace un tiempo le dedicamos un episodio entero a las familias queer: charlamos con María Luisa Peralta —que gestó y crió en co-maternidad cuando en la Argentina no existía ni matrimonio igualitario ni ley de identidad de género ni fertilización asistida— y escuchamos, entre otras voces, a Paula, madre de una persona intersex. Si querés ponerles cuerpo, nombre e historia a todo lo que Muzzio prefiere borrar, empezá por ahí:

Y si estas reflexiones te importan, la forma más concreta de que sigan pasando es sostenerlas. Comadre es periodismo independiente y existe gracias a su comunidad.

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Porque pensar en los cuidados y las infancias es lo más político que podemos hacer en épocas de resistencia.

Abrazo de gol,

Vicky.

En el nuevo episodio de Comadre, en el marco del mes del Orgullo, lanzamos una entrega con foco en Método ROPA pero tuvimos también en cuenta algunos de los vericuetos de la ovodonación, ambos tratamiento de fertilidad con cosas en común y muchas que no. No alcanzará una entrega para cubrir todo lo que merece ser cubierto, por eso, este newsletter.

El eufemismo legal

En Argentina, la Ley 26.862 prohíbe que la donación de gametos tenga fines comerciales. Lo que habilita es una “compensación económica” por los inconvenientes: viáticos, lucro cesante. Las clínicas ofrecen entre 500 y 850 dólares aproximadamente por donación.

No es un pago, aclaran. Es una compensación. La distinción importa jurídicamente. Para la mujer que necesita llegar a fin de mes, no tanto.

Este juego de palabras no es exclusivo de Argentina. Un análisis del Petrie-Flom Center de Harvard Law School publicado en 2025 documenta el mismo mecanismo en EEUU y España: el lenguaje del altruismo y la sororidad es muchas veces, funcional al mercado.

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Para sorpresa de nadie, la industria no investiga del todo.

El consentimiento informado habla de riesgos a corto plazo. Lo que no dice es lo que tampoco se sabe: qué le pasa al cuerpo a largo plazo.

Una investigadora de la Universidad de California San Francisco, la antropóloga médica Diane Tober, pasó diez años entrevistando a casi 1.000 donantes en EEUU y España. Publicó sus hallazgos en 2024 en el libro Eggonomics: The Global Market in Human Eggs and the Donors Who Supply Them. Lo que encontró: la mayoría de las donantes habían sido informadas por sus agencias y clínicas de que los riesgos eran “menos del 1 por ciento”. Muchas describen efectos secundarios severos e imprevistos que nadie les había mencionado.

Sus datos sobre el síndrome de hiperestimulación ovárica (SHO) — la complicación más frecuente, que ocurre cuando los ovarios responden de manera excesiva a los fármacos — muestran que 1 de cada 10 donantes de su muestra reportó síntomas severos. Otro 1,62% fue hospitalizada con síntomas críticos: falla renal y colapso cardiovascular. Los especialistas del sector cuestionan estos números y proponen cifras más bajas. El debate sobre cuál es la cifra real sigue abierto.

Lo que no está en discusión es esto: los estudios de largo plazo sobre IVF se hicieron con pacientes, no con donantes. Y son poblaciones biológicamente distintas. Una donante de 22 años estimulada para producir 15 óvulos es muy diferente de una paciente de 42 años que produce uno o dos con la misma dosis. Las donantes son dadas de alta después de la extracción y no son seguidas médicamente. No hay datos de largo plazo porque nadie los recopiló.

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En 2024, la ASRM concluyó que no hay asociación entre fármacos de fertilidad y cáncer de mama, colon o cuello uterino. Sin embargo, sí señaló que podría haber un mayor riesgo de cáncer de ovario —tanto invasivo como borderline— y de cáncer de tiroides asociado al tratamiento, aunque aclaró que ese riesgo podría deberse a la infertilidad subyacente y no a los fármacos en sí.

El “no hay riesgo conocido” del consentimiento, entonces, no significa ausencia de riesgo. Significa ausencia de investigación.

La razón es estructural. Las donantes reciben una compensación por su tiempo y sus óvulos, mientras que las clínicas privadas facturan decenas de miles por cada transacción. En una industria de miles de millones de dólares que se autoregula, no tiene sentido económico invertir en estudiar la seguridad a largo plazo de donantes que firman y se van.

Quién financia este sistema

La industria global de fertilidad no es un conjunto de clínicas independientes con vocación médica. Es un mercado financiado por capital privado.

Una investigación de Bloomberg Businessweek de enero de 2025 rastreó el camino de los óvulos en mercados abiertos, grises y negros alrededor del mundo. En India, documentó el caso de una chica que donó en una clínica de Nova IVF Fertility — uno de los mayores conglomerados de fertilidad del país— y cobró el equivalente a 140 dólares, de los cuales una intermediaria se quedó con una parte. India emergió como uno de los mercados de FIV más grandes, más rápidos y menos regulados del mundo.

En EEUU y Europa, el modelo es más sofisticado pero la lógica es la misma: las donantes reciben una fracción de lo que las clínicas cobran por ciclo. Una periodista de salud que investigó el mercado para New York Magazine describió el relato de una madre receptora: “Hay lugares que son como granjas industriales de donantes de óvulos.”

Y con los espermatozoides, ¿funciona igual?

Hay un dato que resume todo mejor que cualquier argumento: donar esperma y donar óvulos no son procesos equivalentes.

Donar esperma es rápido, indoloro, sin intervención médica. Donar óvulos requiere semanas de inyecciones hormonales diarias, múltiples visitas a la clínica con certificados médicos, una punción bajo sedación, potencial reposo post-intervención y riesgos que van del malestar leve a la hospitalización.

Sin embargo, el sistema trata ambas donaciones como si fueran simétricas en términos de altruismo, compensación y visibilidad.

El Substack lo plantea así: las donantes de óvulos pasan por evaluaciones psicológicas y médicas mucho más extensas que los donantes de esperma, enfrentan riesgos incomparablemente mayores, y aun así el marco narrativo que los rodea es el mismo: “dar el regalo de la vida”.

El proceso que TikTok muestra como liberador y sencillo tiene una cara que ningún folleto de clínica cuenta.

Método ROPA: cuando las dos ponen el cuerpo

Este episodio no tuvo puesto el foco en el mercado de la fertilidad. Merece una investigación ardua que podríamos hacer con sponsoreo, al igual que uno de alquiler de vientre (aunque son debates distintos y no equiparables).

El foco estuvo sobre el método ROPA — Recepción de Óvulos de la Pareja — con la invitada central Pamela Visciarelli. Esta es una técnica que permite que dos mujeres compartan la maternidad biologicamente: una aporta los óvulos, la otra gesta.

Y en Argentina, desde que la Ley 26.862 garantizó el acceso a técnicas de reproducción asistida sin distinción de orientación sexual o estado civil, es una opción elegida por parejas de mujeres y personas con útero.

Lo que la ciencia viene a agregar es que la distinción entre madre genética y madre gestante es menos rígida de lo que el sistema clínico sugiere. Investigaciones recientes en el campo de la epigenética — la ciencia que estudia cómo el entorno modifica la expresión de los genes — muestran que la madre gestante tiene un rol biológico activo en el desarrollo del bebé, aunque los genes sean de su pareja.

El útero no es un recipiente pasivo. El cuerpo que gesta también forma.

Un artículo publicado en el Journal of Marriage and Family (Wiley, 2025) documenta que parejas que eligieron ROPA construyen vínculos que trascienden los marcos biogenéticos, invocando conexiones epigenéticas y presencia corporal en la gestación como bases igualmente legítimas de la maternidad. El mito de la madre principal y la secundaria ha hecho mucho daño, porque sabemos que ser madre es mucho más que gestar (lo vemos por ejemplo en adopciones). Pero en estos casos habilita dos biologías y un proceso compartido. Para lograrlo, una de las dos mujeres atraviesa exactamente el mismo proceso que una donante anónima: estimulación hormonal, sedación, punción, el cuerpo sigue siendo el terreno donde todo ocurre y no se habla más de donación si no de aporte.

Gracias a Paula Castro, abogada especializada en Fertilidad y a la Dra. Micaela Lemme, ginecóloga y especialista en fertilidad que también participaron del episodio.

Lo que queda por responder…

Hay preguntas que este episodio no cierra porque no hay respuestas definitivas.

• ¿Qué pasa con el cuerpo de una mujer que dona múltiples veces desde los 20 años?

• ¿Quién decide cuánto vale el riesgo de un cuerpo joven en un mercado de miles de millones?

• ¿La ovodonación en general se da por altruismo o por necesidad?

Hablar de esto no es estar en contra de quien dona ni de quien recibe. Es preguntarse quién diseñó este sistema, quién se beneficia de que siga funcionando así, y qué le pasa al cuerpo cuando no hay respuestas porque nadie se tomó el trabajo de buscarlas. Todo esto llevaría a encarar las cosas de manera informada, con conciencia de clase y género.

Si hay sponsors en la sala, Comadre se anima a levantar ese guante 😉

Mientras tanto, este episodio fue posible porque la tribu Comadre lo produjo.

Comadre no tiene pauta ni tiene productora detrás. El 90% de sus ingresos proviene de sus sucriptoras. Si todavía no sos parte, este es el momento. Queremos duplicar miembras como objetivo este año.

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Hagan viajar el episodio y califiquenlo así llega más lejos.

Abrazo apretado,
Vicky.

Subrayadas nació de una convicción simple: los libros no se agotan en la última página. Se agrandan cuando los compartimos, cuando alguien dice “a mí me pasó exactamente eso” o “yo lo leí completamente diferente”. Y nació también desde la certeza de lo posible: todos nuestros libros tienen menos de 200 páginas. No porque la literatura larga no valga. Sino porque creemos que leer bien requiere llegar.

Y doscientas páginas se leen dando la teta, esperando en la puerta del fútbol, en los diez minutos antes de que se acabe el silencio. Estamos convencidas de que en 200 páginas caben mundos enteros, si sabés dónde buscar.

Qué es exactamente Subrayadas

Es el club de libro de Comadre liderado por Paula Espinosa Valarezo: miembra fundadora de la Tribu Comadre, licenciada en Literatura y Estudios Culturales, con maestría en Escritura Creativa y más de diez años trabajando con las palabras. Lectora empedernida que cree que hablar de libros es, en el fondo, hablar de todo lo que nos hacen. Acá podés conocerla más:

Volviendo al club del libro, es un espacio donde los libros son la excusa para encontrarnos, hablar y documentar lo que nos pasa mientras leemos.

¿Cómo funciona?

1. Recibís La mesa de noche: el dossier editorial que Pau arma antes de cada encuentro. Quién es la autora, materiales críticos, recomendaciones culturales, preguntas para profundizar la lectura, una manera de llegar al encuentro con más capas.

2. Después viene el encuentro: 90 minutos por Google Meet, una vez por mes. La conversación la construimos entre todas. No hay lecturas correctas ni incorrectas. No es un curso de literatura. Es una mesa donde todas llegamos con el libro leído.

Y entre encuentros, hay un grupo de WhatsApp privado donde pasan las cosas que no esperan al jueves.

La primera temporada

Tres libros. Tres autoras. Tres encuentros. Julio, agosto y septiembre.

Junio/Julio — Sobre mi hija, Kim Hye-jin
Una madre recibe en casa a su hija adulta, que llega con su novia. No hay gritos ni drama. Solo el silencio incómodo de querer a alguien y no saber cómo. Narrado desde una mujer que intenta amar a su hija por encima de sus miedos y no siempre puede. Un libro sobre el amor que no alcanza a nombrarse, y sobre todo lo que cargamos sin saber que lo estamos cargando.

Agosto — La segunda venida de Hilda Bustamante, Salomé Esper
Hilda muere y, un año después, vuelve. Esper escribe sobre la amistad entre mujeres mayores como si fuera lo más urgente del mundo, porque lo es. Un libro que te hace extrañar a alguien que todavía está viva.

Septiembre — No me gusta mi cuello: y otras reflexiones sobre el hecho de ser mujer.
Nora Ephron escribió sobre envejecer, divorciarse, teñirse el pelo y odiar su bolso con la misma agudeza con que otras escriben sobre el fin del mundo. Porque para ella, lo cotidiano era el mundo. Un libro que se lee como una conversación con la amiga más inteligente que tenés..

Cómo sumarse

El club no envía libros físicos — los conseguís en librerías independientes o en ebook, y tenés 10%OFF con el código Comadre si lo comprás en Corre Como el viento, la librría de La Lucila, Prov. de BsAs.

Los encuentros son virtuales (6pm Buenos Aires, 3pm Ciudad de México, 11pm Madrid), así que podés participar desde cualquier lugar. El primero es el día 16 de julio a las 6 pm arg.

• Mes suelto: $35.000 ARS / USD 25

• Temporada completa (recomendada): $89.000 ARS / USD 60 — ahorrás $16.000 ARS

• Miembras de Comadre: 40% off en cualquiera de las dos opciones, siempre. Y julio va de regalo.

La inscripción cierra el 15 de junio. Anotate acá: subrayadas.com

¿Nos vemos adentro?

Abrazo,

Vicky.

Y sin embargo nadie nos enseñó a tener esa conversación.

En el nuevo episodio de Comadre hablo con — autora del libro homónimo — sobre lo que pasa cuando dos historias financieras se juntan a vivir bajo el mismo techo.

En el marco de la Feria del Libro, debatimos:

• Por qué el matrimonio puede repartir bienes pero no reparte autonomía

• Las "hormigas del éxito ajeno": cómo se espera que las mujeres sostengamos las carreras de otros sin que nadie lo llame inversión

• Qué pasa cuando ganamos más que nuestra pareja y por qué el mundo todavía no sabe qué hacer con eso

• La compensación económica: una figura legal vigente desde 2015 que permite reclamar el dinero que dejaste de ganar por frenar tu carrera.

• Y la frase que más nos costó decir en voz alta: "Confiar fue el mandato más efectivo del patriarcado."

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Gracias por ser parte de Comadre,

Vicky.

No es un dato nuevo — en 2020 era el 73%. Lo que sí es nuevo, y más perturbador, es lo que viene después: ese ataque digital ya no se queda en la pantalla. El 42% de las periodistas encuestadas en 2025 vinculó la violencia que sufrió en redes con agresiones o acoso fuera de ellas. En 2020, esa proporción era del 20%. En cinco años, se duplicó.

Lo dice el informe Tipping Point1, publicado en diciembre de 2025 por ONU Mujeres, UNESCO y el International Center for Journalists. La violencia digital es violencia real.

Comadre no tiene publicidad. Lo que escuchás es posible porque quienes forman parte de La Tribu eligen sostenerlo. Si querés que esto siga existiendo, suscribite o hacé una donación. Así de fácil e importante.

¿Y por Argentina cómo andamos?

Argentina no es la excepción. Es de hecho, un caso de estudio.

Según un informe de Amnistía Internacional, ONU Mujeres y UNFPA publicado en 2024, 6 de cada 10 periodistas mujeres en Argentina sufrió algún tipo de violencia digital en los últimos seis años. El 85,6% fue víctima de hostigamiento o trolleo. El 45,9% recibió acoso sexual o amenazas de violencia sexual. El 44% recibió amenazas de violencia física.

Y el efecto más silencioso de todos: 5 de cada 10 periodistas que fueron atacadas se autocensuran en redes para evitar nuevos ataques. Más del 80% dijo que su práctica profesional se vio afectada de alguna forma.

Estamos dejando de opinar porque el costo de hablar es demasiado alto.

En 2025, el Foro de Periodismo Argentino (FOPEA) documentó 278 ataques contra periodistas en el país — un aumento del 55% respecto al año anterior. Fue, según la propia organización, el año más crítico para la libertad de prensa en Argentina desde que se tiene registro. El hostigamiento en línea fue especialmente frecuente contra mujeres.

Esto ocurre en un contexto político donde la figura presidencial replica y amplifica ataques en redes. Donde el troll dejó de ser un personaje marginal y se convirtió en una herramienta de tecnocensura industrial y donde silenciar a una periodista mujer no es un acto de un tipo enojado — es un medio para un fin.

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Por qué es un problema de todas

La violencia contra las periodistas no debería ser solo un problema de las periodistas. Cuando una mujer deja de cubrir un tema porque tiene miedo, su mirada como individua de la cultura también desaparece del debate. Cuando una comunicadora abandona la profesión por acoso, perdemos el aporte que ella traía. Cuando el costo de tener voz pública recae desproporcionadamente sobre las mujeres, el espacio de lo que se puede decir — y de quién lo puede decir — se achica para todas. Perdemos representatividad, lo cual tiene un impacto directo en la vida cotidiana.

Es una forma de violencia estructural que no se ve como tal. Se naturaliza como “el precio de la exposición”. Se le llama “polémica” cuando es hostigamiento coordinado. Se le llama “crítica” cuando es amenaza. Y mientras tanto, las mujeres que hace menos de un siglo estabamos recluídas al hogar, volvemos a ser silenciadas.

¿Y esto que tiene que ver con Comadre?

Comadre nació en 2020 con una búsqueda simple y política: hacer periodismo documental sobre lo que nos pasa, con perspectiva de género, sin condicionamientos editoriales de anunciantes ni de algoritmos.

En estos seis años hicimos más de 90 episodios. Llegamos al puesto #1 en Spotify Argentina en Sociedad y Cultura. Nuestro episodio sobre Las barreras invisibles de la Lactancia rompió el promedio de escuchas. Fuimos reconocidas por la Legislatura de Buenos Aires, acompañadas por Revista Anfibia, y escuchadas por más de 900 mil personas.

Pero Comadre existe porque La Tribu — nuestra comunidad de miembras — decide que exista.

No tenemos publicidad que condicione lo que decimos. No dependemos de clicks ni de viralidad. Dependemos de personas que creen que el análisis riguroso, el periodismo con perspectiva de género y las historias que nos hacen sentir menos solas merecen ser sostenidas.

En este contexto — de ajuste, de retroceso de derechos, de violencia creciente contra las voces que incomodan — tu aporte es más esencial que nunca para que sigamos produciendo los episodios de este año.

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Se vienen episodios sobre adolescencia, bullying, caída de la natalidad, grooming y subrogación que necesitan tu apoyo.

Gracias por estar del otro lado, hablando de lo que sostiene todo.

Vicky.

Hay un momento que muchas reconocemos aunque no siempre le pongamos nombre: cuando el cuerpo ya no responde, seguís funcionando pero algo adentro está en piloto y amaneces pensando en cuántas horas faltan para volver a la cama.

¿Adiviná qué? Tiene nombre y se llama burnout materno. Y aparece con una frecuencia que no es accidental.

Un meta-análisis de 29 estudios en 11 países encontró que entre el 31% y el 38% de las madres presentan burnout parental en familias sin ninguna situación de salud especial. En los padres, ese número baja a entre el 19% y el 20%.1

La brecha no es un malentendido. Es la consecuencia directa de algo que si se midió en la región: el 86,9%2 de las mujeres son las principales encargadas del cuidado de los hijos e hijas. Esto se debe a la famosa división sexual del trabajo.

Hay algo más. En Argentina no tenemos esos números. No existe una medición de prevalencia de burnout materno para nuestro país. Y esa ausencia no es inocente: lo que no se mide no se atiende, no se financia, no se legisla. La invisibilidad de los datos es también una forma de política.

Comadre no tiene publicidad. Lo que escuchás es posible porque quienes forman parte de La Tribu eligen sostenerlo. Si querés que esto siga existiendo, suscribite o hacé una donación. Así de fácil e importante.

Qué escuchás en este episodio

Abre el episodio la psicóloga Jazmín Del Carretto con preguntas que muchas evitamos hacernos:

Después, entrevistamos a Iara Vilardebó —terapeuta somática, especialista en sexualidad y sistema nervioso, intimísima amiga— sobre qué le pasa al cuerpo cuando maternamos en estas condiciones y por qué las respuestas de “dormí más” o “pedí ayuda” no alcanzan cuando el problema es estructural. Iara llegó a formarse en este trabajo por un diagnóstico de endometriosis que la llevó a investigar su propio cuerpo, a meterse en el lodo, y a construir desde ahí una práctica que hoy acompaña a mujeres a reconectar con lo que sus cuerpos saben y no pueden decir con palabras.

Hablamos de sistema nervioso autónomo en términos simples: qué es, qué hace, y qué le pasa cuando está crónicamente desbordado. De la alerta constante que instala la crianza —el bebé que llora, el adolescente que no llega, la lista mental que nunca termina— y de cómo eso se acumula en el cuerpo mucho antes de que lo nombremos como burnout. De deseo, de placer, de por qué desaparecen cuando no hay resto. Y de microdosis: pequeños gestos cotidianos que empiezan a mover algo adentro.

Regular el sistema nervioso de manera individual tiene un techo, y ese techo se llama condiciones materiales.

Reparto desigual. Falta de licencias. Ausencia de infraestructura de cuidado. El cansancio de maternar no es un problema de actitud. Es la respuesta lógica de un cuerpo que sostiene demasiado, solo, sin pausa y sin reconocimiento.

Este episodio es para escuchar y reconocerse. Para dejar de creer que el problema somos nosotras.

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Esta semana podemos vernos en persona si vivís en Buenos Aires.

El domingo participo de un panel en la Bioferia Buenos Aires —el festival de sustentabilidad más grande de Latinoamérica— junto a otras mujeres, para hablar de bienestar en tiempos de sobreinformación: qué significa hoy, cómo se convirtió en una exigencia más, y qué pasa cuando el malestar no tiene espacio para mostrarse.

Si te quedaste con ganas de seguir la conversación en vivo, en el chat pasé el código para entrar gratis. Menores de 12 años y jubiladxs no pagan.

📌 Escucha el episodio completo y sumate al debate.

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🎵 Gracias a Rojo Venecia y su tema Gran Sur por ser la cortina de esta temporada.

Con cariño,
Victoria

Soy Ayelén y lidero el área de alianzas de Comadre desde enero de 2025. Este año Victoria, directora de este barco, me volvió a elegir, así que acá estoy: renovando mis votos y estrenando mi voz en este Substack.

¿Charlamos?

Seguro recordarás esa canción de Shakira que se hizo popular hasta el hartazgo, “las mujeres ya no lloran, las mujeres facturan”, ¿verdad? Probablemente no tengas idea de cómo se llama, como yo, pero esa frase la recordás de pe a pa, con melodía y todo.

Ayudame a hacer cuentas porque hay algo que no me cierra.

Hace poco tuve uno de esos días donde todo lo que podía salir mal, salió mal. Una de esas situaciones fue un intercambio caluroso, pero con altura, con una persona que quiso contratarme y terminó cuestionando el valor de lo que hago. No fue la primera vez. Y ahí fue donde empezó todo.

Antes, te cuento: trabajé más de una década en multinacionales, amé hacerlo pero algo me quemó. Empecé a emprender hace un poco más de dos años, tuve momentos dorados y momentos golpeados. A fines del 2024 quedé embarazada por primera vez, justo en el prime time de esa nueva etapa profesional. Y, tal vez te pasó: un día pensabas que ibas a trabajar hasta el minuto anterior a parir, pero en ese control la obstetra te manda a hacer reposo y tu plan pasa a llamarse “empollar: series y papitas”. Aparecen palabras que​​​​​​​​​​​​​​​​ no conocías, investigás, preguntás, y tenés miedo; porque sí, el cuerpo responde cuando el cerebro se baja de la matraca de estrés laboral. Y así empezó mi camino de no-trabajo independiente por casi ocho meses. La vuelta fue más intensa y desconcertante de lo que esperaba. Sabía que mi cerebro era otro, que mi disponibilidad estaba más dividida, que ni siquiera tenía ropa que me entrara para ir a una reunión con un cliente. Pero esos pañales no se iban a comprar solos, y esa chispa profesional que tanto amo ejercer tampoco se iba a mantener encendida sola. ¿Por qué tenemos que explicar tanto, no? Quiero trabajar. Punto. Otro día puedo entrar en detalles sobre los planes de mi hijo para despedir niñeras; ahora no viene al caso.

Se parte de Comadre

Sigo. Durante ese día, me puse a investigar con un único fin: publicar algo en LinkedIn que calme mi ira. Y no solo no cumplí ese objetivo, sino que siento que estos datos no te sorprenderán. Si trabajás de forma independiente, y si sos mamá, menos.

Mirá:

El 33% del tiempo de una persona que trabaja de forma independiente se considera tiempo no rentado, y esto puede representar hasta un 25% menos de ingreso efectivo en el mes.

Estuviste preparando una propuesta por horas para que después te digan que no hay presupuesto o que se quedaron con otra. A ver, sé que es parte del juego, pero también creo que podés hacer algo concreto para que tu proveedora independiente optimice sus procesos, regalale ese tiempo. Sé buena y hacelo.

Sigamos cruzando datos.

El 42% de lxs trabajadores independientes son mujeres, pero pueden invertir menos de 30 horas semanales, versus los varones que pueden dedicarle hasta 50.

Este dato te sorprenderá menos: ¿qué hará esa mujer en esas veinte horas de diferencia? No creo que se usen para ir a la pelu o rascarse el pupo en una cafetería.

Seguimos.

Hasta el 70% de las tareas de cuidado las hacen mujeres. Y no hace falta aclarar que esas tareas no son rentadas, ¿verdad?

Desde mantener la cocina sin moscas después de esa papilla explosiva, hasta preocuparte por tu propia madre que está sola y esperás que esté haciendo algo que no sea caerse y quebrarse la cadera. El cerebro siempre encendido, siempre sosteniendo, sin que nadie le ponga precio.

Podría seguir cruzando datos del “Freelancer Insights Report LATAM” de Payoneer Global y otros del mismísimo podcast de Comadre. Pero los números ya dijeron lo suyo.

Lo que no dice ningún estudio cuantitativo es cómo se siente volver a trabajar cuando todavía tenés leche en las tetas y culpa en la cabeza. Cómo se negocia el valor de tu tiempo cuando el mundo todavía no terminó de entender que ese tiempo cuesta el doble, porque lo estás sacando de algún lado.

Entonces… si las mujeres ya no lloran: ¿cuándo facturan?

Gracias por haber llegado hasta acá.

Un abrazo y nos vemos la próxima.

Ayelén.

PD: Y si sos mamá y trabajás por tu cuenta, te abrazo un poquito más fuerte.

Como viene el Día Internacional de la Mujer y mucha gente insiste en mandar flores, felicitaciones y ganzadas varias, se nos ocurrió armar la verdadera lista de regalos que queremos las pibas, desde Comadre.

Lo que sigue es mi intento de leerlo en voz alta.

1. Un planeta en el que tenga sentido traer hijos

La primera cosa que pidieron fue de supervivencia: agua potable, recursos garantizados, un clima —social, político, medioambiental— que no haga de la maternidad una inmolación.

Esto me parece importante nombrarlo porque suele quedar fuera de la conversación sobre crianza. Hablamos de licencias, de guarderías, de reparto de tareas. Raramente hablamos de que hay mujeres que deciden no tener hijos porque no confían en el mundo al que los traerían. Esa es una decisión política. Legítima. Y merece ser nombrada sin que nadie tenga que justificarla.

El Foro Económico Mundial proyectó en su informe 2024 que, al ritmo actual de cambio, cerrar la brecha de género en participación económica llevará 169 años. Ciento sesenta y nueve. Ninguna de nosotras va a ver ese mundo. Tampoco nuestras hijas. Tal vez ni nuestras nietas. Y aun así seguimos eligiendo traer vida, seguimos eligiendo cuidar, seguimos eligiendo construir algo. ¿Necedad, deseo, amor? Es una forma de resistencia que no siempre se reconoce como tal.

2. Tiempo para criar. No para sobrevivir.

La segunda demanda fue tiempo. Pero no cualquier tiempo: tiempo elegido. Tiempo que no sea el que sobra después de la triple jornada. Tiempo real. Tiempo para estar presente sin estar agotada.

Hay un concepto que se llama leisure gap —la brecha de ocio— que mide la diferencia en tiempo libre entre varones y mujeres.

En los países de la OCDE, los hombres tienen en promedio entre 30 y 60 minutos más de tiempo libre por día que las mujeres. Suena poco. A lo largo de un año son entre 180 y 360 horas. A lo largo de una vida de crianza son años.

3. Redes de cuidado reales. No metafóricas.

La tercera cosa que pedimos fue comunidad. No el “estoy acá si me necesitás” que nunca se concreta. Comunidad real: personas que comparten la carga, una sociedad que ponga el cuidado en el centro, políticas tangibles.

Comadre nació, entre otras razones, de esa necesidad. Porque la maternidad contemporánea es paradójicamente una de las experiencias más solitarias que existen. Vivimos más conectadas y más aisladas que nunca. Las redes sociales nos dan la ilusión de tribu sin darnos la tribu (salvo claro, que te vengas a la de Comadre 😝)

Esto no es solo un problema individual. Es un problema estructural. Las redes de cuidado informal —abuelas, tías, vecinas, amigas que se turnan— fueron durante siglos la infraestructura invisible que sostuvo la crianza. El capitalismo tardío las fue destruyendo sistemáticamente: nos mudamos lejos de nuestras familias por trabajo, vivimos en edificios donde no conocemos a nuestros vecinos, trabajamos en horarios que no coinciden con los de nadie más. Y cuando esa red se rompe, la carga cae sobre una sola persona. Casi siempre la madre.

4. Que la maternidad no cueste la carrera (o pasión).

Este punto tiene nombre técnico: motherhood penalty. Y hay datos.

No es un accidente. Es el rumbo político local y una situación global. Porque esto no es solo argentino. Según la OCDE, en el promedio de sus países miembros una mujer que trabaja full-time gana 89 centavos por cada dólar que gana un varón. Y la brecha se abre específicamente con la llegada de los hijos: las madres ganan menos, trabajan menos horas, avanzan menos en sus carreras. Los padres, en cambio, registran en promedio un aumento salarial después de tener hijos. A eso se le llama fatherhood bonus. El mismo hecho biológico —tener un hijo— tiene consecuencias económicas radicalmente opuestas según el género de quien cría.

Claudia Goldin, Premio Nobel de Economía 2023, dedicó décadas a entender por qué existe esta brecha. Su conclusión es incómoda: no se trata principalmente de discriminación directa. Se trata de que el mercado laboral premia la disponibilidad total —estar siempre, responder siempre, no tener límites de horario— y que esa disponibilidad es incompatible con criar. Y como criar sigue siendo, de facto, una responsabilidad mayoritariamente femenina, las mujeres pagan el precio.

La maternidad no debería costar una carrera. Pero pasa. Y mientras eso no cambie, hablar de “elección libre” es una ironía.

5. Que criar no sea lujoso.

Nunca fue tan caro criar como ahora. En Argentina, según datos del propio gobierno nacional, en 2024 la inflación general fue de 117,8% pero las cuotas de los colegios privados subieron un 169% — 44 puntos por encima de la inflación. Los servicios de salud pediátrica se encarecieron. La ropa, los útiles, la comida. Todo.

Pero esto tampoco es solo local. En el Reino Unido, según la encuesta anual de Coram Family and Childcare, el costo promedio de una guardería full-time para un bebé menor de dos años fue de £302 semanales en 2024 — alrededor de £14.500 al año antes de subsidios estatales. En Estados Unidos, el cuidado infantil es el gasto más alto de muchas familias, superando en varios estados al alquiler. La Organización Internacional del Trabajo proyecta que para 2030 habrá una escasez de 10 millones de trabajadores de salud a nivel global — uno de los sectores centrales de la economía de cuidados — en gran parte porque ese trabajo históricamente lo hicieron las mujeres gratis y sigue siendo subvalorado y mal pagado.

Cuando criar se vuelve un privilegio económico, no es solo una injusticia. Es una señal de que algo en el sistema está roto de raíz.

6. Cuerpos que puedan elegir sin obstáculos.

Este punto del manifiesto habla de fertilidad, de tratamientos, de disruptores endocrinos, de estrés crónico. De todas las formas en que el cuerpo femenino paga las condiciones del mundo.

Las mujeres no están dejando de tener hijos por capricho o por egoísmo. Lo están haciendo porque tienen acceso a educación y a opciones que antes no tenían, sí. Pero también porque criar en las condiciones actuales es demasiado costoso — económica, física, profesionalmente. Porque los tratamientos de fertilidad son inaccesibles para la mayoría. Porque el estrés crónico afecta la fertilidad de maneras que la ciencia documenta cada vez con más precisión.

7. Una pareja que quiera y pueda. Las dos cosas.

Este es el punto que más conversación generó en nuestra comunidad. Y entiendo por qué. Lo vemos todo el tiempo: parejas donde el varón “quiere” participar en la crianza pero no sabe cómo, no fue criado para eso, no tiene las herramientas, no desarrolló la capacidad de sostener a otro ser humano de manera consistente. Y eso no es (solo) culpa de esos varones — es el resultado de décadas de socialización que los eximió de aprender a cuidar. Pero tampoco es culpa de las mujeres que terminan cargando con todo. Y sin embargo son ellas las que pagan el precio.

La investigadora Eve Rodsky, autora de Fair Play, pasó años documentando la distribución de tareas domésticas y de crianza en parejas cis heterosexuales. Su conclusión: las mujeres no solo hacen más tareas. También cargan con la responsabilidad cognitiva de saber qué hay que hacer, cuándo, cómo, y de asegurarse de que se haga. Eso tiene un nombre: carga mental. Y tiene un costo que no aparece en ninguna estadística salarial pero que se paga igual, en energía, en salud, en tiempo, en sueño. Una pareja que quiera y pueda criar de manera equitativa no es un lujo romántico. Es una condición para que la crianza no destruya a quien cría.

8. Varones que no usen el trabajo como coartada.

La masculinidad históricamente se construyó sobre el derecho a estar afuera. El mercado laboral reforzó eso: los varones que priorizan el trabajo sobre la familia son vistos como responsables. Las mujeres que hacen lo mismo son vistas como malas madres.

Hay datos sobre esto también. En los países de la OCDE, incluso cuando los gobiernos ofrecen licencias de paternidad pagadas y no transferibles, los padres no las toman en su totalidad. En España, donde la licencia de paternidad es de 16 semanas — igual que la maternidad —, la tasa de uso entre varones es alta pero sigue siendo menor que la femenina. En Japón, la licencia paterna existe desde los años noventa y la tasa de uso entre varones no superó el 30% hasta 2023. La norma cultural pesa más que la ley.

Eso se puede desmantelar. No es imposible. Pero requiere que los varones elijan activamente ir en contra de una norma que los beneficia. Y eso, en general, no pasa por arte de magia.

9. Un Estado que no se sorprenda de lo que provoca.

Este punto me parece el más picante, al menos en Argentina y con su grieta.

Los gobiernos de todo el mundo se preocupan por la caída de la natalidad. La estudian, la debaten, proponen políticas. Pero rara vez conectan esa caída con las condiciones concretas que ellos mismos generan o permiten: reformas laborales mal diseñadas, licencias insuficientes, falta de guarderías públicas, sistemas de salud materna deficientes, mercados laborales que penalizan la maternidad, viviendas inaccesibles para familias jóvenes.

Preocuparse por la baja natalidad sin invertir en las condiciones de la crianza no es política de familia. Es la derecha cargando peso y mandato sobre los cuerpos gestantes.

10. Poder parir en paz y dignamente.

No como excepción. No como privilegio. Como derecho adquirido.

La violencia obstétrica existe. Está documentada. No es una exageración feminista: la OMS condenó el maltrato durante el parto formalmente en 2014, y en 2019 la Relatora Especial de la ONU la reconoció como violación sistemática de derechos humanos ante la Asamblea General. En Argentina, el primer Índice Nacional de Violencia Machista —impulsado por el colectivo #NiUnaMenos— relevó que el 77% de las mujeres encuestadas reportó alguna forma de violencia obstétrica.

Poder parir sin que te infantilicen, sin que te intervengan sin consentimiento, sin que te traten como un cuerpo que produce y no como una persona que vive una de las experiencias más intensas de su vida — eso no debería ser una demanda radical. Debería ser el punto de partida.

11. Un orden social compatible con los cuidados.

El capitalismo puso la acumulación en el centro. Los cuidados quedaron afuera — o adentro de los hogares, invisibles, no remunerados, feminizados. Mientras eso no cambie, criar seguirá siendo un acto de resistencia en lugar de una opción vivible.

Esto no es solo una crítica al sistema económico en abstracto. Es una descripción de cómo están organizadas nuestras vidas. Los ritmos del mercado laboral no fueron diseñados para personas que cuidan. Los horarios escolares no coinciden con los laborales. Las ciudades no están pensadas para moverse con un cochecito. Los sistemas de salud no contemplan el agotamiento materno como una condición que merece atención. La vejez no está garantizada para quienes pasaron décadas cuidando en lugar de acumular aportes.

Todo eso es política. Por ende, lo que se concensuó se puede rediseñar.

Criar no debería ser un acto revolucionario.

Pero aquí estamos, haciéndolo igual. Y mientras lo hacemos, también nombramos lo que falta. Porque nombrar es el primer paso para cambiar.

En Comadre, convertimos los cuidados en conversación pública. Si querés ser parte, podés unirte acá.

Un abrazo apretado en este día de la mujer,
Vicky.

Existe una alternativa. Se llama crianza paralela. Y es una estrategia de salud mental.

Qué es la crianza paralela y cuándo se aplica

Es el modelo que se usa cuando la coparentalidad no es viable: cuando el diálogo está roto, cuando el conflicto es crónico, cuando el otro progenitor genera más daño que cooperación.

Es lo que funciona cuando el ideal no existe. Y según nuestras humildes encuestas, más del 55% de las madres crian de este modo.

En el nuevo episodio de Comadre hablamos con las miembras de la comunidad de comadre Jamaica Gyurkovits, Vicky Pérez Hilero, Cande Mazittelli y la abogada Florencia Rojo sobre:

– Cómo funciona la tenencia compartida en contextos de alto conflicto.
– Qué significa establecer comunicación mínima sin psicopateadas.
– Salud mental materna cuando el agotamiento es estructural.
– El impacto en niñeces y adolescentes.
– Cómo reducir el daño cuando no hay cooperación posible.
– Vericuetos legales.

Vayamos a los datos

En Argentina, casi 7 de cada 10 padres no pagan la cuota alimentaria en tiempo y forma1 cuando no conviven con sus hijxs. Más de la mitad de las madres que crían solas no recibe la cuota de manera regular.

Más del 85% de los hogares monoparentales están encabezados por mujeres.

En América Latina el panorama no mejora. En países como México se estima que alrededor del 67% de los hogares encabezados por madres no recibe pensión alimentaria, y en distintos países de la región solo entre el 14% y el 25% de las madres logra cobrar ese apoyo de manera efectiva.

No estamos hablando de casos aislados. Estamos hablando de un patrón regional.

Cuando la responsabilidad económica no se cumple, lo mismo sucede con la gestión del tiempo, el sostén emocional y la carga mental.

La crianza paralela no es un problema privado, ni una rareza. Es la norma, consecuencia de masculinidades ausentes, de sistemas judiciales patriarcales y de políticas públicas escasas que no garantizan corresponsabilidad real.

Además, en muchos casos el padre se vuelve una imagen idealizada, lo que incrementa el deseo de las infancias de compartir y hasta vivir con ellos. ¿Qué se hace cuando un hijo quiere mudarse con el padre? ¿Qué sentimos? ¿Cómo es el relato social de esa crianza, de esa madre?

En Comadre hablamos de lo que sostiene todo, más aun si es silenciado.

🎧 Escuchalo completo en tu plataforma de podcast favorita.

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Gracias por estar del otro lado,

Vicky.

Mucho se debate sobre qué es arte últimamente y, con el mundo siendo el agujero de horror que es, me está convocando mucho más la experiencia y lo que me trae, que el significado o a qué se lo atribuyo.

Ayer, ver Hamnet fue un suceso artístico, un ritual de sanación colectiva fuera de la pantalla, y dentro de la misma también.

Estuve mirando notas y entrevistas y fue muy grato descubrir que la directora Chloé Zhao tiene pensamientos afines a los míos, búsquedas que se tocan (como el valor de ir al cuerpo como memoria más fidedigna de nuestra historia, próximo conversatorio de la membresía en el mes de febrero), o que la actriz Jessie Buckley tuvo momentos de desazón y exigencia grabando escenas desafiantes. Todo tan humano, tan sensible, que repara.

Pero yendo al hueso del asunto, Hamnet cuenta la historia de una mujer que se convierte en madre. Y cómo todo ese proceso la modifica. Da la casualidad, claro, que esa madre es la de los hijos de Shakespeare, pero esto no es lo central del asunto; mientras que su mirada del mundo, con matices, dolores y una conexión feroz a su cuerpo, sí lo son… Y a los hijos, extensión de ese cuerpo, amor que lanzamos al mundo a sabiendas de que perderlo sería perdernos a nosotras mismas.
Agnes da a luz 3: una como quería, dos intervenida por el entorno (otro debate si fue para mejor o no) y se entrega a maternar mientras Shakespeare se va a Londres a hacer básicamente, lo que lo convirtió en Shakespeare. Pero los personajes son sensibles, se habilitan celebrar, dudar, sufrir y tocar el dolor de una forma tan visceral que, en ese permiso, nos lo habilitan a todxs.

¿Ya dije que lloré muchísimo? La profundidad de la película me posibilitó entregarme a sentir lo que sería la peor de las tragedias, esa que una nunca quiere imaginar, la que nos hace cambiar de tema y tocar madera. La actuación de ella en esa pérdida y la sensación que tuve yo como espectadora fue la de llorar una tristeza que no era solo mía. Algo milenario que nos reúne como mujeres, de esos hijos gestados, cuidados y/o protegidos que la vida nos arranca. Independientemente de si me haya sucedido a mí o no. Ese hilo que nos conecta a todas las madres. El secreto que guardamos y jamás decimos: que amar es debilitarse, es un arrojo al vacío, porque es tanto lo que ponemos en ese vínculo que no hay forma de amurallarse.

Otro eje que refuerza el valor (hoy en día denostado) de lo colectivo es cómo Shakespeare duela la muerte de Hamnet, de una forma completamente opuesta, en la arena de lo público si se quiere, teniendo que proveer, pero inmortalizando a su hijo en esa obra.

Sin spoilear, porque en la propia sinopsis y adelantos de la película se puede ver, ella finalmente va a Londres a ver la obra que William hizo durante el duelo y este detalle me movió: la escena fue muy compleja, más de 300 extras, llevó 8 días de rodaje y Jessie (la protagonista) no estaba logrando hackear algo que quería transmitir. Un día, volviendo en auto de filmar, mega frustrada, escuchó algo y esto declaró:

“Hubo un momento, ponele hacia el quinto día, en el que volvía a casa después de cuatro días de darme con un caño y decirme ‘sos un inútil’. Iba manejando de regreso y en mi auto empezó a sonar On the Nature of Daylight, de Max Richter, y algo en mí se quebró. Se lo mandé a Chloe y a la mañana siguiente nos encontramos. Y le dije: ‘Acabo de darme cuenta de que estoy entre 300 personas, y que cada una carga su propio duelo privado o su propia vida’”.1

Y ahí se produjo la estocada final, la sanación que hay en comprender que mi dolor también es el de otrxs, que mi condición humana es compartida. La película muestra esta verdad en el relato mientras hace sentir lo mismo a lxs espectadores y en esa inception loca, sucede la magia que solo el arte nos puede dar. La versión más elevada de ser humanos, lo más bello que tenemos. Lo que vale.

En una época de embates, donde la cultura peligra, donde lo que no mueve dinero parece no importar, donde lo colectivo se tilda de ineficaz y se premia solo el destaque personal, ver Hamnet me reafirmó todo eso en lo que creo.

Si este newsletter y mis episodios te nutren, te invito a nutrirlo de vuelta pasando a una suscripción paga, si todavía no lo hiciste. Así funciona la reciprocidad: cuando sostenemos mutuamente el trabajo que sostiene la vida, todas y todos nos volvemos más fuertes.

Vayan a ver Hamnet. Es muchas veces en lo colectivo que reparamos el dolor individual.

Abrazo apretado,

Vicky.

Tal vez ya intentaste el co-parenting tradicional y no funcionó. O quizás estás en medio de una separación conflictiva y buscás alternativas que protejan a tus hijxs del constante fuego cruzado.

La buena noticia es que la crianza paralela no es solo un concepto teórico: es una estrategia concreta que podés implementar con los pasos correctos y las herramientas adecuadas.

En esta entrega, la abogada Florencia Rojo y yo, te contamos cómo intentarlo o asesorarte para que este modelo funcione en tu familia.

Pero primero: ¿qué es exactamente la crianza paralela?

La crianza paralela (o parallel parenting en inglés) es un modelo de organización de la crianza de lxs hijxs que se usa cuando lxs mapadres separadxs o divorciadxs no pueden comunicarse o colaborar sin pelear o generar conflicto.

En lugar de intentar “criar juntos” en armonía —como propone el co-parenting tradicional—, cada unx asume una relación independiente con sus hijxs durante su tiempo de crianza, con mínima o casi ninguna interacción directa entre ambxs.

¿En qué se diferencia del co-parenting tradicional?

La diferencia es fundamental:

Co-parenting tradicional:

• Comunicación fluida y frecuente

• Decisiones conjuntas sobre la crianza

• Colaboración activa en eventos, actividades, citas médicas

• Los padres intentan “estar en la misma página”

• Se espera que los adultos trabajen juntos como equipo

Crianza paralela:

• Comunicación mínima (solo lo esencial, por escrito)

• Cada mapadre toma decisiones independientes durante su tiempo con lxs hijxs

• Los mapadres asisten por separado a eventos o se turnan

• Cada hogar tiene sus propias reglas y rutinas

• No hay expectativa de “trabajar en equipo” —hay dos caminos paralelos

¿Cuándo se necesita la crianza paralela?

Este modelo no es el ideal, pero puede ser la mejor solución cuando:

✓ Existe alto conflicto entre lxs mapadres que no se resuelve con mediación o terapia ✓ La comunicación directa empeora las relaciones o genera discusiones frecuentes ✓Uno o ambos mapadres tienen dificultades para regular sus emociones en las interacciones
✓ Los intentos de co-parenting tradicional han fallado repetidamente
✓ Se quiere proteger el bienestar emocional de lxs hijxs evitando que presencien o se involucren en la tensión entre los adultos

¿Qué NO es la crianza paralela?

Es importante aclarar algunos mitos:

❌ No es “abandonar” al otro mapadre — Ambos siguen siendo cuidadores activos, solo que en paralelo
❌ No es “rendirse” — Es una estrategia de protección para las infancias
❌ No es para siempre — Puede evolucionar hacia co-parenting si mejora la relación
❌ No es excusa para desaparecer — Ambos mantienen su compromiso con lxs hijxs
❌ No significa cero comunicación — Hay comunicación, pero estructurada y mínima

❌No aplica si uno es violento, el discurso de “es buen padre, solo cruel conmigo” no lo compartimos. Quien es cruel con una cuidadora primaria de sus infancias, es mal cuidador.

El objetivo central: proteger a los niños

La crianza paralela tiene un solo norte: que las infancias puedan mantener relaciones saludables con ambxs sin quedar atrapadxs en medio del conflicto.

Cuando lxs mapadres pelean constantemente, lxs hijxs sufren. Cuando la comunicación entre los adultos es tóxica, lxs chicxs lo absorben.

La crianza paralela dice: “Si no podemos llevarnos bien, al menos no arrastremos a nuestros hijos a nuestra guerra.”

Es crear dos espacios seguros y estables para lxs chicxs, donde cada mapadre pueda ejercer su rol sin la interferencia constante del otro.

¿Es lo ideal? No. Lo ideal sería que lxs mapadres pudieran colaborar armónicamente. Pero cuando eso no es posible —y hay situaciones donde simplemente no lo es—, la crianza paralela es la segunda mejor opción. Y a veces, es la una viable.

Las herramientas que te pueden ayudar (no son canje 😂)

Implementar crianza paralela es más viable apoyadas en la tecnología.

Por suerte, existen apps diseñadas específicamente para familias separadas. Y lo mejor: varias están en español y disponibles en Latam.

📱 Apps de co-parentalidad en español

2houses

Disponibilidad: ✅ Completamente en español
Qué ofrece:

• Calendario compartido para coordinar tiempos con cada mapadre

• Registro de gastos (quién pagó qué, cuánto debe cada uno)

• Mensajería interna (todo queda documentado)

• Banco de información (alergias, médicos, documentos importantes)

• Diario de actividades

Precio: 14 días gratis, después suscripción familiar (la pagan entre lxs dos)

Por qué es útil: Es la más completa en español. El registro de gastos es especialmente útil para evitar discusiones sobre plata.

OurFamilyWizard

Disponibilidad: ✅ Versión en español
Qué ofrece:

• Comunicación ToneMeter™ (te avisa si tu mensaje suena agresivo antes de enviarlo)

• Calendario compartido

• Registro de gastos

• Diario de los chicos

• Banco de información

Precio: Suscripción mensual o anual

Por qué es útil: Es la app más usada por tribunales en Estados Unidos y recomendada por abogados. La función ToneMeter es genial para mantener la comunicación civilizada.

ClanPlan

Disponibilidad: ✅ En español
Qué ofrece:

• Calendario familiar

• Ubicación en tiempo real (útil para saber si los chicos llegaron bien)

• Chat privado

• Alertas cuando los chicos llegan a lugares específicos

• Listas de tareas

Precio: Versión gratuita disponible

Por qué es útil: Es más simple que las anteriores, ideal si no necesitás registro de gastos complicado. La función de ubicación da tranquilidad.

Consejo importante

Elegir usar una app en crianza paralela es realmente beneficioso. ¿Por qué?

1. Todo queda registrado (útil si hay disputas legales)

2. Reduce malentendidos

3. Evita la comunicación emocional e impulsiva

4. Profesionaliza la relación entre los mapadres

Pensalo así: Si trabajaras en una empresa con alguien conflictivo, no le mandarías audios de WhatsApp a medianoche. Usarías email. Con tu ex es lo mismo: es una relación transaccional enfocada en ellxs.

Los 4 pilares de la crianza paralela

Para que la crianza paralela sea efectiva y no se convierta en un caos desorganizado, necesitás construirla sobre bases sólidas. Estos son los pilares fundamentales:

1. Un plan de crianza detallado

No es solo “los chicos están conmigo los fines de semana”: es un acuerdo exhaustivo que elimina las zonas grises.

¿Qué debe incluir?

• Horarios específicos de cada mapadre (días, horas, feriados, vacaciones)

• Lugar y hora exacta de los intercambios

• Quién toma qué decisiones (educación, salud, actividades extracurriculares)

• Cómo se dividen los gastos y fijar la cuota alimentaria

• Protocolo de comunicación: deja detallado con quien podes comunicarte en caso que el otrx progenitor no conteste.

• Qué hacer en caso de emergencias

¿Por qué tan específico? Porque cuanto más detallado sea, menos necesitarás comunicarte con tu ex para resolver dudas. Y en la crianza paralela, menos comunicación = menos conflicto.

Este plan puede ser voluntario (acordado entre ambos con ayuda de un mediador) o puede ser una orden judicial. En cualquier caso, debe estar por escrito y contar con unx profesional del derecho que asesore, si podes hacerlo pasar por el juzgado mejor, esto le da fuerza para hacerlo cumplir.

2. Comunicación exclusivamente por escrito

Mejor evitar de los llamados, los mensajes de WhatsApp que escalan en discusiones, o las conversaciones cara a cara que terminan en gritos.

En la crianza paralela, toda comunicación debe ser:

• Por escrito (email o apps especializadas)

• Breve y objetiva

• Sobre los hijos

• Respetuosa

Las apps de coparentalidad (que veremos más adelante) son ideales porque todo queda registrado y pueden ser usadas como evidencia legal si fuera necesario.

Temas de salud: los temas referidos a visitas medicas no rutinarias, incorporación de medicación, inicio de tratamientos o cese de los mismos tienen que ser comunicados de inmediato y solicitar que la otra parte de acuse de lectura del tópico.

3. Límites firmes entre hogares

Este es quizás el cambio mental más difícil: soltar el control sobre lo que pasa en la casa del otro.

Mientras tus hijos estén seguros y sus necesidades básicas cubiertas, tenés que aceptar que:

• En cada casa pueden haber reglas diferentes

• No podés controlar la crianza del otro mapadre

• No tenés que estar de acuerdo en todo

Lo que sí podés controlar: Lo que pasa en TU casa cuando las infancias están con vos.

Esto no significa que tu ex pueda hacer lo que quiera. Si hay situaciones de peligro (negligencia, abuso, exposición a sustancias), eso se maneja con abogadxs y el sistema judicial, no con peleas directas.

Dejar establecidos los no negociables: ejemplo no celular hasta x edad, permiso para dormir en casa de amigos, etc.

¿Qué pasa si hay que hablar de algún tema sensible? Ejemplo muerte de algún familiar, se que parece una locura preveer esto pero mínimamente hacete la idea. Es importante que puedan considerar que cada cual lo hablará dependiendo de qué lado es el familiar o si lo van a hacer juntxs o doble charla.

4. Intercambios neutrales

Los momentos de intercambio de los chicos suelen ser los más tensos. Para minimizar el conflicto= minimizar el contacto.

Opciones de intercambio neutral:

• En la escuela (un mapadre deja, otrx busca)

• En la casa de lxs abuelxs u otro familiar

• En un lugar público (centro comercial, parque)

• Con un tercero de confianza que haga de intermediario

La idea es evitar el contacto directo tanto como sea posible. No tenés que hacer todo vos, delegar en un espacio neutral el intercambio de casas favorece varios puntos conflictivos: no te lo cruzas a tu ex, la mochila y uniforme viajan con la infancia, existe una distancia de tiempo para lxs chicxs entre que dejan una casa e ingresan a la otra. Te evitan la discusión del pago del transporte para llevar o buscar en la otra casa.

No es condición necesaria que el tiempo sea 50/50, puede que apliques estas recomendaciones solo si están en la otra casa los fines de semana.

Es fundamental que no pretendas usar la mínima comunicación como el registro del incumplimiento o mal accionar del otro. No vas a recibir una medalla de buena madre y el un carbón por mal padre en la próxima Navidad. Lxs hijxs son sus jueces, no quieras pelear todas las batallas.

Ojo! Ya te lo dijimos, pero va de nuevo: NO APLICA A CASOS DE VIOLENCIA.

¿Con quién asesorarte para implementar crianza paralela?

No tenés que hacer esto sola. De hecho, intentar armarlo todo sin ayuda profesional puede complicar más las cosas.

Estos son los profesionales que pueden ayudarte:

Abogadx de familia

Cuándo lx necesitás:

• Para establecer el plan de crianza legalmente. (Plan de parentalidad: establecer el cuidado personal, régimen de comunicación y cuota alimentaria)

• Si tu ex no respeta acuerdos, podes hacerlo cumplir, solicitar multas, etc

• Si necesitás modificar el cuidado personal (“custodia”)

• Para proteger tus derechos legales y los de tus hijos

Qué hace: Redacta el plan de crianza, lo presenta ante el juzgado, y se asegura de que sea legalmente vinculante. Si hay incumplimientos, te representa para hacerlo cumplir. La otra parte también debe contar con su profesional de la abogacía.

Consejo: Buscá un abogadx especializado en derecho de familia con perspectiva de género, no uno generalista. La experiencia en casos de alta conflictividad es clave, que no minimice tus sentires pero que tampoco avive el fuego.

Mediador familiar

Cuándo lo necesitás:

• Si querés evitar un juicio largo y costoso

• Para negociar el plan de crianza sin ir a tribunales

• Cuando hay voluntad de llegar a acuerdos pero solos no pueden

Qué hace: Facilita la conversación entre ambos padres para llegar a acuerdos. No toma decisiones por ustedes, pero ayuda a encontrar puntos en común.

En Argentina: Buscá mediadores matriculados en el Registro de Mediadores del Ministerio de Justicia.

Ventaja: Es más rápido y económico que un juicio. Y si llegan a un acuerdo en mediación, tiene validez legal.

Se requiere abogado para cada parte, no aceptes firmar acuerdos sin un abogado/a que te asesore personalmente.

Coach de coparentalidad

Cuándo lx necesitás:

• Para aprender estrategias de comunicación

• Cuando necesitás ayuda para manejar límites

• Si querés reducir el conflicto día a día

• Para procesar tus emociones sobre la separación

Qué hace: Te entrena en habilidades prácticas: cómo responder mensajes sin explotar, cómo dejar ir el control, cómo proteger a tus hijos del conflicto, cómo mantener tu salud mental.

Diferencia con terapia: El coach es más práctico y enfocado en acciones concretas. El terapeuta trabaja más en profundidad emocional.

Dónde encontrarlo: Algunos psicólogos ofrecen coaching de co-parentalidad. También hay coaches certificados que trabajan online.

Los acuerdos que lleguen en éste espacio no son ejecutables en la justicia, no reemplaza los acuerdos anteriores aunque pueden ayudarte a acordar puntos y cómo hacerlos cumplir.

Newsflash: El camino no es lineal

Implementar crianza paralela no es como seguir una receta de budin de banana. Habrá días buenos y días horribles. Habrá momentos en que tu ex rompa el acuerdo y quieras explotar. Habrá veces que dudes si estás haciendo lo correcto. Escuchá a tus hijxs, dales el lugar para que puedan expresar como quisieran organizarse, sos quien pone las reglas pero es su vida y su opinión es importante.

Y si querés escuchar algo de lo que que pocas se animan a hablar, no te pierdas el próximo episodio: vamos a charlar con dos madres de la tribu cuyos hijos les dijeron “me quiero ir a vivir con papá” luego de una crianza interrumpida y a los tumbos paralela, con Flor Rojo y su mirada legal y Cande Mazzitelli para ver el abordaje terapéutico.

Si este mail te sirvió, que viaje. Y si querés colaborar para que Comadre siga produciendo estas investigaciones que no encontrás en otros lados, apoyanos!!

Nos escuchamos pronto, comadres.

Vicky y Flor

¿Pero qué es ICE y por qué hablamos de lo que pasa en USA?

ICE son las siglas en inglés de Immigration and Customs Enforcement (Servicio de Control de Inmigración y Aduanas). Es la agencia federal de Estados Unidos encargada de hacer cumplir las leyes de inmigración. Básicamente, son los que detienen y deportan a personas que están en el país flojas de papeles (o sospechadas de serlo, por simple portación de cara).

El problema (si, hay otro!) es que durante años, los hospitales, escuelas e iglesias fueron considerados espacios seguros donde ICE no podía hacer arrestos. Es una política que existe desde 2011. Eso cambió hace un año cuando la administración Trump eliminó la protección. En diciembre de 2025, el Departamento de Seguridad Nacional lanzó lo que llamaron “Operation Metro Surge” (Operación Oleada Metropolitana) en las ciudades gemelas de Minneapolis y St. Paul. Enviaron 2,000 agentes federales a Minnesota, la operación de control migratorio más grande que se haya hecho en una ciudad estadounidense.

¿El resultado? Más de 3,000 personas arrestadas hasta ahora. Pero las cifras no cuentan la historia completa.

Las pacientes que están desapareciendo

El 20 de enero de 2026, médicos de Minnesota se pararon frente al Capitolio estatal y contaron historias que te rompen el corazón.

La Dra. Erin Stevens, del Colegio Americano de Obstetras y Ginecólogos de Minnesota, lo dijo claro: “Nuestras pacientes están faltando”, con mujeres embarazadas perdiendo controles prenatales cruciales. Las solicitudes de partos en casa han aumentado significativamente, “incluso entre pacientes que nunca habían considerado esto antes o para quienes no es una opción segura.”1

-Una mujer embarazada no fue a su chequeo médico por miedo al operativo de inmigración. Una enfermera la encontró en su casa, ya en trabajo de parto y a punto de dar a luz.

-Un hombre con cáncer de riñón fue detenido por ICE y no pudo recibir su medicamento. Tuvieron que intervenir abogados para que le enviaran la medicina, pero los doctores no están seguros si la ha podido tomar.

-Hay pacientes con diabetes que tienen miedo de ir a recoger su insulina. Una herida tratable que se infectó tanto que terminó en cuidados intensivos porque la persona tenía miedo de buscar ayuda médica.

Más aún: esta operación ya cobró vidas. Un agente de ICE disparó y mató a Renee Good, una ciudadana estadounidense de 37 años y madre de tres hijos, mientras ella era testigo civil de un operativo de inmigración.

¿Y la administración Trump que dice?

Que ICE no realiza operativos en hospitales y que si alguien está impidiendo que la gente vaya a sus citas médicas, son los “agitadores violentos” que bloquean calles.

En el Centro Médico del Condado de Hennepin en Minneapolis, el personal médico creó un chat grupal encriptado para comunicarse sobre los operativos de ICE. Personal de hospitales, enfermeras y doctores de origen migrante están con temor de ir a trabajar, hay faltante de enfermeras y el sistema se está quebrando…

¿Quién puede cuidar y curar así?

Por qué esto nos debe importar a todas

Esto no es solo sobre USA, comadre. Esto es sobre salud pública. Cuando las mujeres embarazadas no pueden ir a sus controles prenatales, cuando detienen niños, cuando nos roban los partos, todxs perdemos. Más aún si esto sucede en un país potencia mundial, el mismo cuyas corporaciones rompen el Pacto DEI y atenta contra políticas de género y demonizan cualquier avance que proteja los derechos de mujeres y diversidades en la región.

En Comadre ya hablamos de esto

Lo hicimos en el episodio Maternidades refugiadas, cuando pensamos qué significaba criar lejos de casa, del idioma, del cobijo de tu propia nación.

Y lo seguimos pensando en Maternidad y futuros posibles, porque no lo habrá si el presente está organizado alrededor del terror.

Si querés apoyar este espacio

Comadre existe para contar estas historias, para ampliar la representatividad que tanto nos falta a las madres.

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Gracias por estar.
Gracias por seguir pensando en comunidad. 💜

Abrazo,

Vicky.