às vezes você cruza o caminho de uma pessoa que te desarma e só resta torcer pra que de alguma forma você tenha feito ela se lembrar que é doce também. e grande parte das vezes você começa uma frase com “às vezes” e “talvez” quando na verdade é uma afirmação escancarada com uma borda de margem de dúvida tipo uma calça que precisa fazer a barra. sabemos que você uma hora ou outra vai se cansar de dobrar o excesso e vai precisar procurar uma costureira — torcendo pra que ela seja boa mesmo e não arruine essa peça.

eu vou escrever em floreios e voltas do mesmo jeito que não consigo olhar direito no olho de quem eu quero. isso porque eu falo com todo mundo olho no olho quase sem piscar porque estou prestando atenção e parece que desse jeito os sons ao redor cessam. às vezes* intimida. nessas horas tenho a impressão que estou vendo, imersa, e que o outro vê um espelho. um lugar relativamente seguro. tenho desses momentos de ver que me vê como um colo. encaro e gosto. e aí no meio do caminho tropeço no meu comportamento porque não sou de olhar quem eu quero.

vai que você me vê a toa e descobre algo que eu não sei. vai que eu te olho, você me olha e sou eu quem fala algo que vem muito de dentro. sei ouvir, falar é outra história. e se eu saio de casa vestida de onça pra no final da noite ser gatinha? arisca, assustada e não tão feroz quanto a musa da nota de cinquenta reais.

então eu sei que não te olhei muito, mas que te vi. você ri igual criança com o olho bem fechado e gargalha que dá pra ver furinho no queixo e covinha. falando em covinha, minha piada foi super inadequada e eu espero que você tenha esquecido porque eu passei uns dias querendo bater a cabeça na parede pela vergonha retroativa. às vezes* acontece, nada pessoal.

decidi que quero escrever mais sobre coisas que me acalentam do que me perturbam. o problema é que eu amasso o meu acalento até eu começar a ficar perturbada. perturbação orgânica, artesanal, feita em casa e cultivada há anos, herança de família. a gente só compra caixão quando já tem um defunto pronto mas na enchente de 2024 eu comecei a fazer a minha urna funerária em cerâmica de tal mal que eu fiquei. sempre escrevi pra processar informações, tenho uma quantidade considerável de caderninhos preenchidos com diferentes garranchos e urgências. me afastei desse lugar sagrado e comecei a usar a escrita admitir a vida e forma de uma ideia pra em seguida enterrar e seguir em frente. então por muito pouco o texto que escrevo agora é sobre você, apesar de que em algum momento ele surgiria. um dia eu estaria a toa e todo pensamento fica na mira.

às vezes* você cruza o caminho de uma pessoa que te desarma e só resta torcer pra que de alguma forma você tenha feito ela se lembrar que é doce também. às vezes* a armadura é retirada pra polimento e eu lembro que também sou menina. sempre fui mulher, mas de vez em quando faz bem ser menina. ficar empolgada com algo e rir que nem criança também. você não faz ideia do quanto eu afio minha língua e meu olhar porque muita coisa me assusta e eu viro bicho pra proteger os outros primeiro, depois a mim. então rir e me despir de tantas lâminas é um acontecimento que às vezes* eu desejo que se torne uma recorrência.

mas tornar o outro doce é fácil. sou uma ótima pessimista e eu moro nos detalhes. na confissão de um sonâmbulo, numa caminhada noturna, num cachinho rebelde que cai na testa. vejo o mundo com esses olhos de quem vê na bobagem e na quebra de postura um desvio do artificial pro genuíno. acho que meu problema é que não me vejo e me assusta quando me veem. vai que me olham e não encontram o desvio…! ou é tão sinuoso quanto a curva da onça, altura 45km da estrada anchieta que liga a são paulo a cubatão, e acontece mais um acidente. então eu espero ter conseguido ter causado esse impacto positivo. se não rolou, tudo bem. me restrinjo ao egoísmo de ficar satisfeita com as minhas descobertas sobre mim.

não acho que no fim das contas é tudo sobre se divertir. às vezes* o importante é dormir confortável, sem ter medo de cair no sono ou pressa pra acordar. apesar disso, espero que você se divirta e que fique tudo bem. é bom querer repetir algo porque simplesmente foi legal e não porque você quer provar que pode se tornar algo legal. daí concordo contigo, mesmo que parcialmente, que é sobre se divertir porque é algo simples.

acho que agora, pra mim, tudo bem. vou jogar o que eu escrevi ao vento como um idoso insistente alimenta os pombos da rua. talvez um pombo-correio entregue minhas palavras pra ti, talvez um pombo urbano cague na sua roupa enquanto você anda desavisado pelas ruas de porto alegre. com a minha inclinação a desventuras e o seu histórico, a sorte não tem andado por perto — mas o causo será contato com riso sim.

agora me sinto um pouco menos estúpida. não o suficiente pra deixar de ter alguma vergonha, mas na medida certa pra não estar mais assombrada.

sorte a minha que porto alegre só tem 3 lugares e 58 pessoas, então, até breve!

um beijo.

*olha esse termo de novo e de novo. vou deixar em aberto quantas hipóteses são certezas e vou mentir se me perguntarem. às vezes é poético. nem sempre corajoso.

and i couldn’t help but wonder… se todas as cartas de amor são ridículas e eu não tenho medo de ser ridícula porque fui amada, qual é o problema?

passei os últimos 6 meses num ritmo insano e os próximos meses vou por conta própria dobrar a aposta. minha escrita em coisas tecnicas (trabalho e afns) vai aumentar, então talvez isso se reflita por aqui também. o substack mudou bastante mas ainda publico aqui, um safe space para vozes queer, visto todo espaço será pra mim enquanto eu estiver gritando.

um beijo e até uma próxima.

coleciono fotos de pixos/intervenções na rua. essa aqui é de Porto Alegre, jun/2025. se não me engano estava na parede lateral do RU Campus Centro.

and i couldn’t help but wonder… é possível ceifar aquilo que nunca veio a crescer direito? se na matéria já é custoso, no sonho é ainda mais. faz tempo que penso em sonhar pequeno, fazer simples. eu que nunca passei despercebida em qualquer lugar que pisei, querendo fingir que o preto e branco sem nuance me agrada. chega a ser vergonhoso repreender a própria cabeça por sonhar — seja com uma família, com um romance, com o cargo da presidência, com um jabuti, com um grammy, com uma casa com espaço pra um ateliê, com ver as pinturas do Klimt pessoalmente, com casar e se possível mais de uma vez porque eu fico um escândalo de branco, com um programa de TV, com uma cidade que não inunda, com mães que choram de orgulho dos filhos e não pelo luto, com gente que gosta de gente, com o biscoito de polvilho quentinho que a vó guardava uma porção generosa porque era o meu favorito e eu sempre acordava tarde na roça porque demorava pra pegar no sono por sentir medo de todo barulho do mato como boa menina de apartamento.

tanto faz e tanto fez.

em alguns dias faço 27 e sei que não é uma idade muito celebrada. pra uma pré adolescente angustiada e deprimida, é um feito. pra uma adolescente promissora, um alívio saber que na real eu sou bem mais legal do que eu imaginava. pra uma jovem adulta… a sensação que o tempo se esvai entre os dedos num vídeo de 3 minutos de uma conta genérica de conteúdo “satisfatório” feito pra prender a atenção brevemente.

o tensionamento entre ser a primeira da família a alcançar alguns lugares e a eterna taquicardia por estar atrasada mesmo tendo nascida ao avesso. você transita e não pertence, corre e não alcança. as portas se abrem, se fecham, se embaralham e ainda tem mais escolhas.

me sinto muito mais estupida beirando os 27 do que me sentia aos 20. o grande alívio é saber que meu coming of age foi recheado de clichês e que sex and the city mostra que você tem todo direito de chegar aos 30 e ainda ter atitudes que qualquer jumenta teria (quem nunca ficou arriada por um narigudo? eu hein). fora que eu ainda grito o brand new eyes do começo ao fim e agora recém tenho um álbum inteiro de hayley williams ainda me acompanhando emocionalmente. ela casou, separou, namorou o melhor amigo e agora exorciza todos os demônios num palco. eu que sou um pouco mais humilde e menos habilidosa tenho um bloco de notas, algum conhecimento da língua portuguesa e uma forma particular de juntar lé com cré.

nunca temi o tempo, sempre quis envelhecer. o medo de não chegar lá estava muito mais atrelado a uma saúde pra lá de mental do que uma vontade de morrer. na verdade, toda vontade de sumir sempre foi uma repressão do desejo de querer aparecer; todo pedido pela morte, sede de vida. saturno e seus mistérios de confinamento, cárcere, colheita. o finito.

já as promessas e projeções, estou decidindo o que fazer. se engulo, se mastigo e cuspo, se dobro duas vezes e coloco no nariz até meu organismo rejeitar esse corpo estranho e me render uma pneumonia (algo que já me aconteceu, aos 3 anos), se piso, se queimo num caldeirão, se transformo em conteúdo (ou o que diabos quer que seja essa categoria), se guardo num envelope e escondo de mim pra encontrar mais tarde no acaso. vai depender do andamento do dia e se eu cortar franja de novo. pior que é um caminho sem volta — eu tenho cabelo cacheado e ainda tô pagando pelo pecado de ter cortado uma franjinha cortininha aos 25.

quando uma equipe de caracterização é preguiçosa, sempre colocam a versão mais jovem da personagem com uma franja. pode reparar. às vezes uma jovem promissora que vira uma adulta a deriva. pra quem sempre foi velha por dentro, estar finalmente em sincronia com o mundo externo é esquisito. é um novo tipo de desconforto. a sina do saturnino é aprender a ser jovem.

na real, talvez eu corte a franja pra me arrepender depois. um problema fútil no meio de vários problemas de verdade, como a vida adulta pede.

“I’m so embarrassed. I’m not a real person yet.” (Frances Ha)

aqui não prometo nada, mas entrego algumas coisas. pra seriedades, esteja em instagram.com/carlabraga___ <3

o cinema de rua daquele terceiro encontro que me gerou torcicolo porque eu decidi passar o filme toda recebendo seu cafuné foi demolido e virou mais um condomínio de apartamento minúsculo pra enlatar gente*. faz tanto tempo que só de vez em quando eu me lembro disso. e de você. e de todas as um milhão de coisas bonitinhas que eu pensava aos 18 anos.

ainda penso coisa bonitinha, tá? às vezes, antes de dormir, tipo agora. meu gato está deitado como a conchinha menor (uma pérola, redonducha e branquinha) e a única luz ao redor é a tela do celular que poderia atrair um milhão de insetinhos. daí eu me sinto com alguma privacidade e consigo colocar pra fora em palavras e um áudio resmungando pra quem me perturbar nessa madrugada.

tenho muito orgulho daquele presente que eu te dei. veja bem, naquela época 30 reais era muito pra mim e 30 reais num pedaço de papel era mais absurdo ainda. tudo pela piada, pra você ver que eu prestei atenção no seu filme favorito e queria fazer parte de uma memória favorita. eu sou meio assim, de pensar, de fazer e depois pensar muito. acho que enquadrou, né? pior que o projeto florida é um bom filme mesmo.

que fique claro que não te perdoei. mas muito tempo passou e eu espero que você seja uma pessoa melhor. eu sou, acho. é bom duvidar um pouco porque todo mundo que é cheio de certeza costuma ser meio cretino e cruel e perturba demais os outros porque não é feliz. e eu não tenho mais que lidar com isso, com você e com o desconforto de ter sido ferida, então tanto faz. no meu bloco de notas sou invencível e na minha newsletter sou só mais uma garota que escreve sobre os clichês do sentir.

daí volta e meia você atravessa minhas memórias sem olhar pros lados e eu torço pra que um carro te atropele e eu te esqueça, mas eu nem dirijo então acredito que aqui dentro só existe bicicletas e pedestres. você pensa em mim? apesar de ser tentador dizer que eu espero parar o trânsito como uma personagem feminina vazia, acho que eu estou mais para alguém que você vê no outro lado da calçada e acena timidamente, agradecendo por não ter que cruzar o caminho de forma direta. eu fui ruim também e acho justo fazer apenas um cameo.

olha, se por acaso você (você mesmo! quem te conhece sabe) estiver lendo isso, sei que falo com uma memória e que hoje tudo é outra coisa. tenho carinho por ela e eu tô tentando (me) entender. daí, nessas horas, você volta — e eu não sei se fico.

(tudo bem)

aconteceu um negócio bem chato comigo esses tempos e eu pensei que poderia escrever tudo de ruim pra fora. quando comecei, me vi com muito mais compaixão por mim do que imersa em arrependimentos. e, por mim, tudo bem. melhor assim.

* Nova Olaria não deve ter volta da Bamboletras e situação do cinema é incerta. → escrevi o texto às 2h30 e a notícia saiu 12:53. achei fofo então decidi publicar

The Project Florida (2017, Sean Baker)

domingo, porto alegre

faz tempo que não me escrevo. os diários seguem cheios, apesar de eu não estar conseguindo ser tão assidua quanto eu gostaria. os sentimentos não são menores, nem menos complexos, mas estou aprendendo a resumir. ser sucinta é um exercício de paciência e criatividade pra mim que tenho penduricalhos e cacarecos até nos meus pensamentos.

faz tempo que não escrevo uma carta de amor, que coloco uma angústia e algumas flores em texto.

um ano e meio atrás eu decidi que teria franja e pago por esse pecado até hoje. algum dia, em algum momento, meu cabelo vai crescer. tudo por aqui é meio devagar mesmo, ainda que se torne um acúmulo de coisas a serem superadas. posso ter o processador de um laptop da xuxa, mas me empenho. um iphone de botão com bateria viciada. a pessoa que me fez dar inicio ao que escrevi nessas cartas hoje o som do nome sequer me é familiar. paro a respiração, olho para cima, é possível enxergar a barra de “processando” e então… ah sim! claro. está bem? nossa, eu não fazia ideia! que bom. bom pra ele.

alguns se tornam amigos, daqueles que até choram em ligação no telefone. outros são outros, sempre outros. aqui o coração só é estilhaçado pelo amor perdido de um amigo. tornou-se, agrego; desfez-se, despedaço.

é surpreendente se dar conta de que ninguém é obrigado a nada. e por mais que as falhas sejam gritantes, tenho buscado fazer do suspiro cansado um refúgio agradecido aos que fazem algo — afinal, não há obrigação.

escrevo agora para dizer que quero escrever. que volte a ser divertido, bobo, escape. que número e algoritmo não importe, apenas a ameaça iminente de expor um sentimento inconveniente, frágil como taça de vidro que pode escorregar das mãos de alguém que está zanzando demais pela festa. sempre quebram pelo menos uma.

até porque, dos males, o menor. e se for pra ficar grande, eu fico gigantesca junto. estou bem, melhor do que parece e mais tranquila do que já estive. não literalmente, porque se mais alguém ficar parado ao invés de liberar o caminho ao sair da escada rolante, eu vou gritar. favor sempre desobstruir a via porque você nunca sabe como uma paulista com pressa está perto de te atingir. fora isso, maravilha. nunca estive tão bonita, para deleite de todos que podem ver, e nunca estive tão cheirosa, para a sorte de quem pode me prestigiar enquanto bomba sensorial. também nunca estive tão firme em relação ao que sou e ao que eu não posso ser.

são pequenos truques que garantem a uma mulher uma aparência mais jovial: protetor solar todo dia, muita hidratação, sempre retirar a maquiagem de forma adequada e fazer as pazes com a pessoa horrível que você pensa que é. a cada tentativa de choro reprimido pelos miligramas de sertralina, uma frustração e uma certeza. se fosse para ser ruim, eu teria sido pior. é ofensivo insinuar que eu seria tão incompetente na criação de um inferno sendo que internamente tenho um tão bem orgânico e controlado. assim se faz paz de espírito e um semblante satisfeito no espelho.

afinal:

1. é problema meu?

2. poderá se tornar um problema meu?

3. eu posso vir a me tornar um problema por causa disso?

não, não e não.

então tudo bem.

big is going to paris, i don’t know where i’m going. fui editar meu perfil aqui no substack e o “cartomante há 5 anos” e se transformou em 8. enfim. aqui é espaço de baguncinha, sem compromisso com a constância - mas tem tanto a ser dito que em breve dou um pulo na sua caixa de entrada novamente.

1 de outubro de 2023

sol em libra, lua em touro

domingo

12:11

eu só precisava de um abraço.

o toque é o que me faz lembrar que para além de alma, sou um corpo. na minha terra, todos se encostam, envolvem os corpos, fazem cafuné, se aproximam. abrem-se de alguma forma. acho que é algo do litoral, da água salgada limpar tanto os nossos medos que o outro não é tão desconhecido assim.

aqui, onde o parque tem areia, não. quando marcello morreu, fiquei desolada. lembrei da odisseia que vivemos, do ódio que ele tinha por mim, da nossa reconciliação às 5 da manhã na sacada de um apartamento que estava bem pertinho do mar. a solidão veio mais forte que uma marreta de destruição. aqui, no lugar da erva-mate, eu só conhecia uma pessoa. alguém que me era um velho contato, que me contou segredos e foi meu primeiro encontro sem beijo por aqui. não por falta de vontade, foi por vergonha e falta de trejeito meu. decidimos ser amigos — ou melhor, ele decidiu e não me contou nada. continuei nutrindo um carinho maior do que devia, os sinais eram dúbios e eu estava sendo posta na geladeira.

eu pedi a ele um abraço.

ele não quis me dar. estava muito ocupado para me dar 15 minutos de presença, mesmo trabalhando na quadra ao lado da minha faculdade. depois, muito depois, ele me confessou que deliberadamente não quis me ver porque não queria que ninguém além dos futuros filhos dele fossem dependentes emocionalmente da figura dele. diferente da marreta, foi uma explosão: eu senti algo dentro de mim se projetar para fora com uma violência. como me negar algo tão simples e depois me tocar? na verdade, sei. porque ele só via um corpo, as curvas, a boca e a respiração, nunca a alma.

eu recebi um abraço de Exu Tranca Ruas. ele ria. ria muito. nem sabia que eles abraçavam, mas ele sabia que eu precisava. mais do que o axé, a lembrança de que pertenço e vim.

nesse micro-espaço de tambor, gargalhada e muita fumaça, decidi dar uma chance para porto alegre. do lado de fora pode até ser hostil, mas dentro de mim sou pior.

aprendi a me virar sozinha. e agora tenho um pouco de medo de abraços.

um beijinho a todos que seguem por aqui! ❤️

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sol em touro, lua em capricórnio, vênus em câncer

17:27

terça

querido,

não sei se você me viu na rua, mas eu até parei e cerrei os olhos para tentar identificar se de fato era você. a gente só se viu uma vez, em casa e por isso às vezes eu até esqueço que você existe em outros espaços e contextos. você parecia feliz. eu não estava feliz. rita lee morreu e apesar dela sequer sonhar com a minha existência, a vida dela trouxe muita inspiração para mim. eu, que volta e meia não tenho grande vontade de viver, me sinto convidada a fazer tudo que puder quanto antes porque de fato é nossa vida é um sopro e eu já tive muita falta de ar.

as declarações dela sobre e para o roberto me enchem de alegria e esperança. nós, doidas, também merecemos bastante amor. e apesar deles amarem as loucas e casarem com outras, algumas de nós damos a sorte grande de encontrar um amor compreensivo que se cativa apesar de, para além de e principalmente pela nossa insanidade criativa e gargalhada muitas vezes demoníaca.

eu disse que ia embora, mas não estou tão longe assim. nunca saio de casa, detesto colocar o pé para fora por qualquer motivo, mas hoje fui e hoje te vi. hoje te vi após pensar que quero um grande amor. hoje te vi após pensar em ti no sábado e de talvez exista saudade. queria brincar de possibilidade com você. ando tão inquieta e rita já disse: sou neném e só sossego com beijinho. nem passo gloss se você não quiser ficar todo borrado.

enfim. inconveniente da minha parte. Ogum Beira-Mar falou que o que eu precisava não se constrói da noite pro dia. de fato. se for você, ótimo. se não for, tudo bem — um pouco amargo, meio chato, ligeiramente frustrante. já escrevi tanto que chego a ficar envergonhada, só que me agarro nesse sentimento porque todo mundo tem uma musa por vez e a minha agora tem o olhar sereno com cor e brilho de jabuticaba. 

mas saiba que não estou triste. tenho me divertido até. dizendo que não posso receber um na cama porque já tem outra comigo. desculpe o auê.

com carinho,

carla

sentiram minha falta? eu senti de mim também.

estou publicando esse escrito hoje porque recebi um. irônico, jocoso, de flerte. não sei como me sinto em relação a isso porque não consigo conceber meu momento de escrita para algo bobo. quem vê de fora pode achar o que quiser, mas as minhas cartas, as cartas de vovó catarina para vovô mário… eu amo um tanto.

enfim. não é o mesmo correspondente e não espero resposta. mas senti o impulso de compartilhar algo honesto. senti saudade.

nelsi, querida, ainda não te agradeci pelo presente, mas saiba que penso em ti. ritinha, sempre por nós.

climão de vênus retrógrada, né? um vai e vem de gente igual a abertura de senhora do destino. mas para isso, vá à newsletter ao lado na sexta 21. clique aqui.

a narrativa segue, mas eu sequer percebo plenamente o que está acontecendo. são luzes coloridas e sons editados e tudo bem. estou mais focada no que está ao meu redor, no conforto que eu sinto. é difícil dizer que estou em casa porque sempre estive desconfortável em meus esconderijos, mas aqui não sinto vontade de me encolher. fica feio se eu olhar pra ele e não para tela. eu deveria prestar atenção porque ele vai perguntar depois o que eu achei e o pior é que ele se importa. imagina? 

mastigo meu chocolatinho. uma vez falei que era meu favorito e desde então ele sempre me aparece com um. e é doce, tudo é doce, o momento é doce, meu olhar é doce, meu sentimento é doce, meu coração que eu jurava ser tão gelado, na verdade, é doce como um picolé…

não me aguento.

olho pro lado.

respiro.

ele me olha.

— olhatalvezeugostedevocê.

— que?

que?

meu olho baixa. minha pressão baixa. eu não sei se quero presenciar esse momento que arrancará de mim as palavras mais difíceis que alguém pode pronunciar.

as interrogações saltam do rosto dele.

acerto minha postura. parece correto. e digo baixinho que amo esse momento e amo você também. sei que meus olhos estão brilhantes e gigantes quanto o de um cervo e apesar da tranquilidade do comer pasto estou em alerta porque sou uma presa.

ele se move.

há um barulho nos arbustos. as folhas secas denunciam uma aproximação. meu coração acelera e eu estou preparada para correr.

— olha, — as folhagens vão revelar algo a qualquer momento — não sei se consigo dizer o mesmo sem te pedir para repetir até eu ter certeza que não foi um murmúrio que escapou de ti.

era outro cervo de olhos gigantes medrosos.

ufa.

feliz dia dos namorados. aos apaixonados e aos que nunca escutaram que foram amados. principalmente ao segundo grupo. faça sua profecia. já canta caroline polachek: i don’t know but i believe.

sol em peixes, lua em capricórnio

10:21

quinta

querido diário,

acho que estou apaixonada.

eu ainda me sinto em êxtase. cansada e em êxtase. assistir a minha banda favorita da pré-adolescência, que me ensinou tanto sobre amor e falou tanto sobre as minhas raivas e dúvidas, foi libertador. não vi muita coisa porque choveu demais e meu óculos não tem pára-brisa, mas eu senti cada nota dentro de mim e gritei cada verso do coração.

fiquei pensando no quanto eu ainda tenho as mesmas dúvidas, broncas, medos e principalmente inseguranças. só que eu não quero mais isso. decidi que farei acontecer nem que seja na marra.

o relacionamento mais longo da hayley williams foi com o paramore e acho que o meu também. por uma época deixei de canto, pedi um tempo, fiquei de birra porque não pude ir aos shows — papai estava muito doente e grana também era uma questão. senti tanto orgulho em simplesmente pegar minhas coisas e ir. comprar brusinha e passagem. nada disso seria possível sem as pessoas que botam fé em mim e no meu trabalho. aprendi a amar ao som dessa banda e hoje escuto todo santo dia belíssimas histórias de amor.

encontrei uma consulente — ou melhor, ela me encontrou — e ela pediu um abraço. disse que meu abraço era o melhor do mundo. modéstia parte, eu sou macia e abraço de verdade, de encostar no coração. agora quero pegar a minha mala e ir atrás de 60 mil pessoas para abraçá-las. caiu a ficha que os números são reais. que tem gente por aí. gabi saturno me falou sobre o quanto o mundo é grande e, ao mesmo tempo, pequenininho. 

fico feliz em ter encarnado para aprender a ser humana. é divertido apesar da dor. e pensar que eu chorava querendo ser estrelinha de novo porque não gostava desse corpo e desse tempo. quando eu voltar espero ter realizado um bom trabalho. eu achava que passaria a vida inteira perdida e hoje sei que o meu caminho tem várias curvas porque preciso ter todas as experiências possíveis.

tenho certeza que estou apaixonada por mim.

my chemical romance, estou de olho em vocês!

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sol em peixes, lua em libra, saturno em peixes

11:10

sexta

querido diário,

quero ganhar flores, flores de verdade. a vida me deu apenas rosas murchas cheias de espinhos. ainda são flores, ainda tem algum resquício do cheiro, mas não servem para defumar e eu não tenho coragem de fazer um banho com elas.

escuto o melodrama, lançado em 2017, com o mesmo sentimento. sinto a urgência de colocar uma roupa fluída, um tênis confortável e correr o máximo que der. o que seria bem pouquinho visto que nunca estive tão sedentária. talvez pedir para algum amigo dirigir enquanto deixo a janela bem aberta e me descabelo. essa figura está melhor, funciona na prática.

quero me libertar de tudo aquilo que me atrasa. passei anos demais vendo minhas próprias inseguranças me sufocarem, me mutilarem. e cada vez que eu me reerguia, eu caia porque estava fraca demais, como quem passa muito tempo numa maca e precisa de fisioterapia. 

adiei por anos minha fisio por acreditar que sozinha eu conseguiria. desde criança escuto que sozinha é melhor, independente é melhor, autossuficiência é a saída para lidar com as mazelas da vida. sério? preciso de alguém me auxiliando. preciso que alguém me oriente. e, acima de tudo, eu preciso perder a vergonha de pedir ajuda. porque o socorro só vem quando você desmaia na rua ou verbaliza que precisa.

dei tantos sorrisos amarelos que passei a não conseguir mais escovar os dentes. não quero mais mostrar os dentes se não me sinto à vontade. 

nunca mais, nunca mais. amo meu trabalho e minha fé me sustenta. amo meu gato e como ele se aninha na minha cintura quando estou muito triste. amo sair no fim da tarde e ver o céu queimar em cores. amo ir à loja de materiais artísticos e ter mil ideias. amo quando chega a noite e eu posso sentar na minha mesa com uma meia luz e escrever minhas cartas de amor. amo tanto quando como um doce que não conheço e ele é bom. amo ir comprar velas e fazer carinho na simpática gatinha catarina. amo andar de dia num bairro que pulsa vida muito mais durante à noite. amo subverter. amo contar histórias do jeito mais chocante. amo andar na esteira ao som de pussycat dolls e me sentir uma pequena gostosa durante os 3 minutos da música. amo gargalhar tão alto ao ponto de desconhecidos olharem e quererem ir também. 

amo ser quem eu sou. eu só preciso cuidar da minha carcaça.

sei que tenho potência para abrir os caminhos. agora preciso me fortalecer para caminhar sem medo, de cabeça erguida, com olhar de confiança e esperança.

sou um pouco demais para grande parte das pessoas. uma criaturinha romântica e melodramática. mas nunca mais deixarei me tratarem como brinquedo e me esquecerem no fundo do armário. não sou um fardo, nunca fui. ele que não me queria por inteiro e por isso perdeu tudo. 

não vou desaparecer ao voar perto do sol. serei sol, serei expansiva, serei luz própria. tenho uma lua em leão que me fez encarnar já sabendo o valor de fazer o peito arder em brasa.

eu compro minhas próprias flores. gosto de rosas de todas as cores, girassóis e margaridas. mas se ele quiser me dar, longe de mim recusar. quanto mais, melhor.

por agora, é momento de recolhimento. aos 24 reapareço. toda diva pop faz isso.

lembrando que em breve estarei colocando mais uma newsletter no ar, com a finalidade de falarmos sobre magia, o céu e, claro, amor. fica aqui o convite pra acessar o site:

inscreva-se na minha nova newsletter

20 de fevereiro de 2023

sol em peixes, lua em peixes, vênus em áries

21:52

segunda de carnaval

querido,

procurei por ti no meio da multidão.

tentei te encontrar em todos os rostos com glitter na cidade baixa. não havia música, só um mar de gente. eu me perdi em tantos olhos turvos.

ao mesmo tempo que queria muito te ver, sabia que seria horrível. já estava ansiosa com a decisão de última hora de ir ao bloquinho, após me perder dos meus amigos ficou pior ainda.

não sei se um beijo de carnaval seria o suficiente. gosto de te ouvir falar e te olhar sem pressa. nem havia garantia de que seria um beijo com frescor de cerveja gelada, considerando que de praxe a bebida fica quente com tanto calor. também não sei se queria te ver com outra pessoa. eu estava num dia horrível, chorei duas vezes antes de sair de casa por me sentir a pessoa mais indesejável do mundo e com certeza desceria errado estar no meio dessa situação.

feliz que não nos vimos. melhor assim. esse desencontro foi um acerto do acaso. 

apesar disso, ainda quero te atravessar.

com carinho,

a garota que queria te oferecer um gole de espumante

a única tonta que inventa de lavar e perfumar o cabelo antes de um evento com muvuca e suor

a pessoa que estava vestida de forma totalmente errada para a ocasião

a mulher com glitter nas asas do cupido

carla

feliz ano novo! agora é pra valer.

nasceu por aqui um projeto: uma nova newsletter. especialmente para falar de magia e orientações vindas do oráculo. vai ter céu, banho e muita fé nas malucas.

quero assinar a newsletter nova!

a carta de hoje foi curtinha, mas o carnaval foi tão intenso que ainda não processei. vou processar e contar. por aqui as coisas estão uma pequena montanha-russa. frio na barriga e vontade de gritar.

um beijo. até a próxima!

sol em aquário, lua em sagitário

22:57

terça

dia de são valentim

querido diário,

eu sabia que após escrever obsessivamente sobre começos e finais, em algum momento eu me depararia com o espelho. alguém iria me apontar o reflexo e falar que preciso lidar com ela, a outra, a imagem projetada que existe, mas eu nunca verei de fato. eventualmente o amor-próprio me pegaria.

e que bom que pegou.

passei anos odiando o discurso de “você deve se amar para ser amada”. acho um papo furado, desonesto com pessoas fora do padrão, excludente e raso em muitos níveis. mas darei um crédito que pouco se fala: quando você se ama, muita coisa se torna insignificante. ele te deixou? chore, mas não esqueça de si. a roupa não caiu bem? troca, tem outra. ela não se importa? então você também não deveria.

primeiro, eu comecei fingindo.

uma vez meu pai me disse que eu ando igual modelo. não porque desfilo e sustento uma produção, mas porque eu nunca olho para trás, independente do estardalhaço feito pelas minhas costas. acredito que, no fundo, a gente precisa focar mais no ponto de chegada do que na partida. os ouvidos estão sempre atentos, mas se eu escutar algo, eu corro ao invés de investigar. sigo. abaixar a cabeça nunca foi uma opção.

segundo, passei a me olhar de verdade.

ficar sozinha foi terrível e libertador. acho que as pessoas não compreendem o quanto você pode enlouquecer um isolamento. meu corpo mudou, meus vícios voltaram. percebi estar entrando num buraco cada vez mais fundo. e não era uma opção permanecer ali. por mim, pela minha família, por todos que colocam fé em mim. me reergui dos mortos mais uma vez e agora é definitivo. bambeio, mas não caio. tropeço e sambo.

enlouqueci com a minha mudança corporal. perder minha cintura e me ver definitivamente grande foi assustador. não que isso seja errado, mas não entrarei no mérito de que corpo a sociedade espera que você tenha. antes eu era grande e aceitável. depois, comecei a entender os olhares tortos e algumas desconfianças. sem falar a violência médica. mas não é sobre isso que falaremos hoje. porém, acho importante ressaltar que amor-próprio não compra dignidade: te faz erguer a cabeça e lutar por ela.

terceiro e ultimo, decidi que o espelho era meu melhor amigo.

tem dias que fujo de mim. que não passo pelo meu reflexo, que fecho os olhos ao escovar os dentes, que me visto sem saber o caimento da roupa. e eu acho que está tudo bem. se sentir feia não significa que você é e nem entraremos na discussão do que se enquadra nessa categoria. li uma vez que o segredo da beleza é se tornar obcecada por si mesma e ser gentil com todo mundo. foi exatamente o que fiz. minha vida mudou.

amo meu nariz redondinho, acho fofo o barulho que faço quando espirro, acredito que minha gargalhada é um charme, estou sempre tão cheirosa que chega a ser constrangedor e o brilho no olhar nunca some. entendi que não sou um fardo, um problema, uma encrenca que pode ser descartada. sou um corpo no mundo que sente prazer e dor. esse é o milagre da vida. encarnei porque desejo ser estrela em terra. ninguém nunca mais vai me roubar de mim. a esperança de entender que a vida é uma só e o amanhã é um amigo torna tudo mais leve.

quando fecho os olhos, só eu estou ali. é o suficiente.

eu me sinto sexy de calcinha bege. minhas estrias me tornam uma tigresa, minhas coxas são fartas, minhas mãos macias. olhos atentos, coração enorme. me olho no espelho e me sinto a mais incrível mesmo com uma calcinha de vovó. porque sei que, no âmago, não importa a embalagem, o que tenho para oferecer sempre transparecerá. e se não gostar, não tem problema. não sou e nem quero ser para todo mundo. 

isso não me impede de sofrer por relacionamentos ou duvidar de mim. é inevitável para uma lua em leão. de qualquer forma, a grande benéfica saturno me contou que eu só posso oferecer aquilo que tenho e isso é único, não existe outra pessoa com toda a construção existencial que eu tenho. ela me inspira. e ali eu entendi. serei de quem eu quiser ser e me aceitar do jeito que eu sou.

a vida é mais divertida quando você decide cantar e dançar mesmo sem ter uma dupla. (e é aí que elas aparecem, mas essa é história para outro dia)

queria que algumas pessoas se vissem como eu as vejo. sei que é difícil, mas repito milhares de vezes. amor-próprio também é sobre reerguer as pessoas que caem nos seus braços porque precisam de cuidado.

hora de ir. muito sono para pouco corpo.

tentei ser sucinta. ainda é um desafio falar sobre esse processo.

algumas notas:

1. saturno é a queridíssima gabriela saturno e você pode encontrar todo seu esplendor e sabedoria aqui. é uma dádiva ter gente tão sensível e potente nessa internet. te amo, gatinha. conte comigo pra tudo.

2. desisti da ideia de ilustrar esse texto com uma foto de calcinha. na próxima, quem sabe.

3. sinta-se livre para compartilhar a newsletter com quem você sentir que precisa. eu amo quando as minhas palavras são levadas pelo vento. não esquece de me marcar <3

4. recomendo minha playlist de gostosa para quem ainda tá precisando de um boost na autoestima. fake it until you make it. funciona também.

não sei quando é a próxima. se você tiver alguma sugestão de tema que gostaria de me ver falando sobre, me manda um e-mail ou deixa um comentário :) esse texto veio inspirado por um pedido de uma seguidora. o que ando escrevendo agora não posso publicar (ainda!) mas amo tanto a nossa troca que quero, sim, sair da minha zona de conforto e falar um pouco mais.

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sol em aquário, lua em gêmeos, vênus em peixes

14:52

quarta-feira

querida antônia,

fugir de você só vai fazer com que tu continues fugindo dos outros. sim, eu te falei para se perder para se encontrar, mas tem vezes que você vai ao extremo. o descanso se faz necessário para ti entender quais são as tuas necessidades agora, não para você se esconder do mundo.

a conversa de que você precisa se amar antes de ser amada é parte bobagem, parte necessária. não acho que é uma questão de se amar, porque só a obsessão (entre milhares de aspas) por si não basta, mas o respeito pelos teus limites. quantas vezes você foi além do que queria porque se viu numa situação que te encurralou? uma mulher de vermelho me falou que o tesão tem que ser respeitado acima de tudo. se você não tem vontade, não tem como: não molha, não goza. e no final das contas o se amar é muito mais sobre amar a vida. quando você ama viver, você canta alto no karaokê mesmo sem um pingo de álcool no corpo, você usa sua regata sem ter medo do braço gordo e vai existindo como a flor mais bela que existe.

dito isso, vai com calma. vai com muita calma.

também me falaram outra coisa que eu acho que cabe no momento - e eu só estou te falando porque sei que precisas, então preste bem atenção: o amor romântico é o convidado mais inconveniente de um jantar. você convida todos os amores, eles chegam com presentes, atrasam pouquíssimo, embarcam na conversa… o amor romântico chega tarde com o dress-code errado. nunca é por maldade, mas naquele dia ele achou que se vestir de preto era a melhor opção, mesmo quando o tema da reunião era o universo da barbie. mas você não odeia, jamais. apenas entende que é o jeito dele: aparece quando quer, vestindo sabe-se lá o que, gargalhando alto demais, encostando em ti toda vez que te dirige a palavra.

e você vai amá-lo, mesmo que você esteja completamente maluca lidando com milhares de demandas ao mesmo tempo.

entenda que ele é uma presença confirmada na tua vida. só não dá para colocar ele no seu planejamento.

não esqueça dos outros: do espelho, dos amigos, da família, do teu espírito, do teu centro. todos os outros importam tanto quanto ele. só não fazem tantos filmes de hollywood sobre.

estou te escrevendo isso colocando a minha mão no fogo com desconfiança. eu sei, mas ainda não acredito totalmente. estou pagando para ver. de qualquer forma, sabedorias milenares são o que são porque alguma coisa de certa elas de fato tem.

você pode continuar fazendo seu coque frouxo e indo ao starbucks pegar seu café. só tenta se preocupar mais com os sabores e os livros que você carrega do que com os outros clientes.

com carinho,

carla

a vênus entrou em peixes e esse texto que estava engasgado na minha cabeça desde novembro finalmente saiu.

estou com saudades. escrevi obsessivamente no meu diário palavras ruins e definitivamente não as quero partilhar agora. não é o momento. sigo escrevendo, sigo pensando.

esse ano penso que por aqui será diferente. ao mesmo tempo, ainda não estruturei. vamos com calma. por aqui é com carinho, com tempero, com afeto. escrevo para corações abertos. mas, para isso, preciso estar no lugar, assim consigo fazer a troca com qualidade e respeito aos nossos devaneios e atravessamentos.

mais uma vez: com carinho,

carla

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20 de novembro

sol em escorpião, lua em libra

domingo

21:57

BIENAL

trauma, sonho e fuga

Fui com a Manu na bienal. Conseguimos ir em 4 lugares. Foi divertido andar pelo centro e ver as obras. Eu não conhecia o Iberê. Achei lindo. Vi minha tatuadora lá.

A exposição mexeu muito comigo. Mais especificamente, quando a Manu tirou uma foto minha e eu vi o tamanho do meu corpo. Caiu a ficha. Bateu o medo. A distorção que eu vejo no espelho e meu psicológico que não aceitou onde eu estou hoje são reais. O distúrbio alimentar é real. O passado de rejeição é real. O presente de medo é real. Isso é o trauma.

O dia foi gostoso. Arte foi e sempre será a minha fuga. Apesar de eu não conseguir assistir a um filme numa tacada só em casa devido ao TDAH, o cinema é um lugar que eu me sinto em casa. Desde criança eu respeito seu silêncio e sua soberania. Os museus e galerias expõem coisas que eu não entendo, mas aprecio. Dou meu próprio significado e acho lindo.

Estar acompanhada e me sentir plenamente à vontade na presença de uma pessoa é o meu sonho e hoje tive isso. Eu quero mais vezes. Quero o tempo todo.

Para quem não ia em nenhum museu por estar com vergonha de sair de casa, até que fui bem, né? Hoje me senti amada. Pretendo me sentir assim todos os dias.

conheço pessoas que começaram a morar junto depois de uma semana - foram ficando, ficando e ficando. daí a casa de uma era mais perto do trabalho da outra e assim permaneceram até hoje - e outras solteiras convictas. apesar de já terem me falado que o amor é um sentimento universal, acho que afonso é o único que me entende. a frase “eu posso vir desgovernado, confundir minha boca e a tua e atropelar você” me assombra. ela é tão caótica e violenta que eu mesma poderia ter escrito. um amor visceral, enrolado e, como ele mesmo diz, com coração na contra-mão. quando eu me apaixono sinto que meu peito erra as batidas e é sempre desesperador. o histórico de rejeição e micro-violências me tornaram uma gata arisca. amar eu até amo, mas do meu jeito, no meu tempo. digo mais: com o coração na contra-mão na mão.

relutando, contra meus próprios ideais, decidi ir atrás de afonso, o vocalista, para entender de onde partiu esse sentimento. o motivo dele escrever tanto sobre o cotidiano e ao mesmo trazer numa música romântica uma sensação tão abrasiva. coloquei na minha cabeça que eu poderia me dar ao luxo de ser uma tiete, tudo pela arte, tudo pelo (auto)conhecimento. depois de muito procurar, localizei o artista e conversei com ele pessoalmente sobre o significado do amor. ele me contou uma história que de tão ordinária, tornou-se extraordinária. quando ainda estava na fase de flerte do relacionamento, a guria literalmente o atropelou e ele teve alguns hematomas leves. as feridas o lembravam do acontecido e, apesar de doídas, traziam a doce memória dela se aproximando super sorridente e, por estar tão concentrada nele, perdendo o controle. sorri e passa do ponto. te descontrola e te desconcerta. dói e cura. morde e assopra. atropela e dá beijinho pra sarar. assim eu entendi que o amor é o que se vive entre os finais e o caos, o meio entre beber para celebrar e fumar para esquecer.

esse texto é um exercício da oficina “escritas de mim” da tayná saez a proposta era construir um texto no qual:

1. a primeira palavra começasse com a primeira letra do nosso nome

2. fosse inserido a 3a frase da 3a página do 3o livro da nossa estante. o meu foi: tudo sobre o amor da bell hooks.

é tudo fake. mas a música é de verdade.

Foto por Ana Sedrez (ig @tamastucomeoque).

eu avisei que era cafona!

a banda existe e você pode escutar a música que eu citei aqui.

nem gosto muito desse texto, mas não tenho produzido muito e não queria deixar a newsletter morrer. e lembrei que meus heróis cronistas escreviam praticamente todo santo dia, então tiravam leite de pedra. vou me inspirar nessa resiliência e buscar fazer o mesmo. em 2023 teremos mais textos cafonas, além das cartas - que, apesar de cafonas, eu acho que mando bem.

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22 de novembro de 2022

querida,

você sabe que meu mapa me define muito bem. eu gosto muito de coisas brilhantes e confortáveis, como uma boa taurina de lua em leão. mas eu entendo a necessidade de problematizar o objeto e entender qual a verdadeira função do desejo, afinal, a essência aquariana fala mais alto.

quando eu era mais nova, minha professora me apresentou aquele poema “vai, carlos, ser gauche na vida”. depois ganhei sotaque de gaúcha. só que sempre fui gauche e não escondo de ninguém. pelo menos eu me alinho com o lado que acredita na luta pelas condições ideais para o amor. só que isso é assunto para outra carta, hoje serei breve.

manifestar é lindo. as pessoas esvaziaram o conceito achando que só serve para grandes viagens, aparelhos caros, luxos e tudo que envolve muitos cifrões. até funciona, mas você precisa considerar o local e mobilidade que cada pessoa tem na sociedade. não serei chata e falarei disso. mas saiba que pensei.

também é sobre, mas não pode nunca ser só sobre isso. a verdade é que manifestar nada mais é do que pedir para chegar num ponto e permitir que o universo conduza o teu caminho enquanto segura tua mão. é uma benção linda: permitir que tua vida seja levada pela consciência mais sábia da existência inteira. isso salvou minha vida, mudou minha cabeça e coração.

quando eu era mais nova, meus pais não tinham condição de me colocar numa escola particular. eu sempre estudei em escola pública. ao ter a oportunidade de trocar de escola no ensino médio, desejei com todo o meu coração encontrar um lugar que as pessoas gostassem de aprender tanto quanto eu. consegui passar no vestibular da melhor instituição pública da minha região.

e depois passei em publicidade em curitiba, história em franca e biblioteconomia em porto alegre. todas públicas. pior que, não contente, passei de novo em publicidade e agora em relações públicas. sosseguei o facho e juro que vou me formar. você vai ver.

eu estudava nas aulas, sim, mas eu nunca tive grana para cursinho. no máximo via algumas aulas online, só que o tdah não ajudava. meus pais priorizaram minha saúde mental e eu dou graças ao universo por eles terem feito isso. 

tudo foi manifestação, tudo. não só a faculdade, mas o apartamento, os amigos, a cura do emocional, o mingauzinho…

eu tenho todos os motivos para acreditar em meritocracia. mas eu não acredito.

eu tenho fé nas oportunidades que o universo me ajudou a alcançar.

acredito que manifestar é subverter a lógica do jogo e aumentar as tuas chances. é fazer combinações maiores na loteria e ter mais probabilidade de ganhar. e, como o universo é bonzinho, a quantidade de números pra se apostar é bem menor.

não gosto do delírio consumista, mas não vou negar que me mimar foi uma delícia. eu senti prazer e senti que quero mais. só que tenho consciência de que existe uma forma certa de pedir e que eu não posso simplesmente manifestar que vou ganhar um nobel de literatura por escrever uma newsletter.

falei que ia te ensinar. eu vou. estou colocando as informações aqui embaixo.

só tenha em mente que eu não falarei de ostentação, apesar de eu amar todas as coisinhas brilhantes. eu ensinarei um feitiço que é uma filosofia de vida e mudou toda a minha percepção de existência.

com carinho,

carla

se interessou? clique aqui para se inscrever na aula de manifestação.

não pretendo dar essa aula novamente no próximo trimestre. na verdade, a ideia é só no segundo semestre de 2023 mesmo. essa edição de agora surgiu de uma inquietação sobre o ano estar começando e sinto sempre a necessidade de ritualizar minhas metas.

cara antônia,

a melhor coisa que me aconteceu foi ser atravessada por essa ferramenta. eu achei a pessoa que sempre busquei e, lentamente, nos tornamos uma só. a melhor parte de mim eu encontrei sem procurar.

fico feliz que você tenha me perguntado sobre isso. para sua sorte (ou azar), eu tenho muito a dizer.

5 anos atrás, num dia ensolarado, eu fui com a minha melhor amiga a santos fazer sei lá o que e passamos numa lojinha de artigos religiosos. naquela época eu já era obcecada por quartzo rosa, mas só. amanda me incentivou a comprar um baralho, disse que eu ia gostar muito de jogar, e por “coincidência” (coloque muitas aspas nessa coincidência) eu tinha o valor certo para comprar sem que minha mãe desconfiasse caso resolvesse fazer alguma pergunta.

dia 31 de outubro de 2017, eu abri as janelas, sentei no meio da minha cama e coloquei o baralho no peito. pedi para que ele fosse guiado pelo amor, que as bênçãos de Vênus caíssem sobre ele (completamente doida, já que não é uma entidade relacionada ao mistério divinatório) e que eu fosse guiada para dar os melhores conselhos e respostas. isso se chama consagrar. também dá para fazer com vela, incenso e toda a parafernália, mas eu não podia. o máximo que deu para fazer foi colocar um quartzo rosa em cima.

para começar, você tem que colocar a mão na massa. não adianta, não tem outro jeito. mesmo que você decore todos os significados, você precisa pegar a intimidade de embaralhar e entender como o baralho respondeu a tua pergunta. existe a egrégora (soma de todas as vibrações e pensamentos) da ferramenta, porém o baralho também cria uma linguagem própria contigo. baralhos diferentes falam com sotaques diferentes, nunca línguas. eu sempre tiro uma carta por dia, perguntando como ele será e no que devo me atentar.

ah, por favor: comece pelos 22 maiores. nada de ir com sede ao pote e querer desvendar os 78 de uma vez. domine o básico para poder dar passos maiores. já dá para fazer leituras incríveis só com essa ferramenta. aliás, mais uma dica: escolha o baralho pelas figuras. você olhará por muito tempo, então é bem importante ter uma certa conexão, achar bonito.

com o tempo você vai pegando o jeito, conseguindo ler sobre as pessoas mesmo sem saber um contexto muito aprofundado. também não precisa ter medo de ser dependente do livreto (aliás, atenção: se você não comprar um rider waite smith, fique bem atento ao que o livreto do seu baralho estilizado diz. existem nuances que os ilustradores colocam que não estarão em livros como o do nei naff justamente por adicionar uma camada de interpretação), até porque você precisa começar de algum lugar, aliás, não se preocupe em decorar, mas tenha em mente que você no começo não tem vocabulário para mandar um freestyle.

lembre-se que qualquer um pode ler. trabalhar com isso são outros quinhentos. mas ler é ótimo e vai te abrir caminhos espirituais maravilhosos.

falando em abrir caminhos espirituais, é uma forma de se conectar. de permitir que o universo te responda diretamente, de interpretar sinais, de ficar mais atento ao que te cerca. com o tempo, o mundo passa a ser o seu oráculo. cansei de pedir sinal e ver resposta em placa de carro. mas primeiro você precisa pegar jeito, se não ficará paranoico ou jurar que ficou doido. 

para falar da intimidade e de sinais preciso de mais tempo e espaço. é necessário ter cautela. as pessoas glamorizam demais os processos espirituais e é muito mais simples do que parece. eu não sou especial, nem você. e é por isso que somos importantes (e especiais) do nosso jeito.

são 5 anos. estou pensando em comer bolo. 

com carinho,

carla

meu primeiro baralho.

essa é uma carta de amor ao meu trabalho. todo dia eu me sinto a pessoa mais abençoada do mundo por traduzir sentimentos e entendê-los.

espero que tenham gostado desse texto! tentei ser o mais direta possível, sem usar muito o vocabulário de oraculista. se surgir alguma dúvida, deixe aqui nos comentários.

caso queiras uma consulta comigo, só me contatar por clicando aqui ou pelo e-mail oi@carlacartas.com.

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são paulo

luz que se perdeu,

escrevo isso no banco de trás do carro, com fones de ouvido no último volume. exatamente do jeito que eu fazia quanto tinha 16 anos. escuto as músicas que eu escutava na época que você me dilacerou. caiu sem querer na playlist e eu gosto das músicas, apesar de tudo.

a gente tinha um relacionamento que eu estava sozinha. amava por dois, me esforçava por dois. você nunca quis segurar minha mão em público, mas estava sempre sendo carinhoso com suas colegas. eu não entendia. hoje eu sei.

nós nunca fizemos sentido. um morde e assopra, um negócio estranho.

antes você era ok, mas depois de um tempo ficou insustentável te defender. felizmente pulei fora do barco antes da situação ficar horrorosa - porque, convenhamos, feia é pouco - e hoje parece que tudo afundou ao seu redor. talvez não seja essa a realidade, mas é o que se vê e diz. não sei se torço para que seja. não gasto minha energia contigo. só tenho pena de você. uma pessoa tão fisicamente grande, ser minúscula emocional e mentalmente. ao longo dos anos percebi o quanto você é desprezível. palavra pesada para uma pessoa pesada. melhor, esquisito. vai que você mostra isso pros seus amigos e eles inventam de falar vários nomes sobre mim novamente. se bem que não interessa mais. tenho orgulho de quem fui e de como me posicionei. 

você quase me quebrou. preste bem atenção: quase. e olha que naquela época eu não sabia de quase nada sobre a vida. nunca abaixei a cabeça para você e agora muito menos.

pelo menos aprendi alguma coisa: posso assistir ao pôr do sol sozinha. vou apreciar e me sentir bem. não preciso de você, nunca precisei. eu só não sabia.

tem gente que torce para que o outro se arrependa do que fez. eu não acredito que você se sinta assim. mas acredito que você se arrepende, sim, de ter cruzado o meu caminho. saiba que canto para Exu e para cigana com muito gosto. e hoje sou muito mais feliz.

essa é a última vez que você ouve falar de mim,

carla

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temporada de sol + vênus em escorpião é isso: expurgar um desafeto para não se intoxicar.

cubatão - sp

20:41

antônia,

sei que você está mal. uma sequência de acontecimentos terríveis: termino de um namoro de 2 anos, reprovar na prova de mestrado, cachorro doente, apartamento com infiltração. sei que você quer olhar pros céus e gritar, exigir falar com o gerente e dizer que acabou a palhaçada. sei, também, que você sente que está muito fudida e que não há esperança. eu te conheço.

lembre-se que até as mais fudidas precisam sonhar.

é isso mesmo, antônia. até as mais fudidas precisam sonhar.

porque no final das contas o sonho é o único alimento no meio de uma realidade selvagem e caótica. sem o sonho não há combustível, sem combustível não há movimento e sem movimento não há vida. a lógica é simples.

e eu não quero que você morra. nem literalmente, nem por dentro. não tem nada pior do que ser um zumbi moderno, que se alimenta de likes e palavras vazias. quero que você lute porque você acredita. quero que você vença porque você esteve focada e firmou seus pensamentos em todo o tempo. quero que você viva, de verdade, plenamente.

estou sonhando. com um apartamento bonito, com viagens para ver o mar em todas as praias possíveis, com o bolo de cenoura da minha professora, com beijinhos no rosto, com materiais para desenvolver meus projetos artísticos, com o equilíbrio da minha trindade corpo-mente-espírito, com o final da faculdade, com alguma grande mudança que eu não faço a menor ideia para onde vai ser, com a risada da cigana que ecoa dentro de mim. sugiro que você faça o mesmo.

busque ter a cabeça tão leve quanto as nuvens.

tem dias de luta que a gente só precisa deitar na cama e sonhar com os dias de glória. você não está só imaginando. você está chamando. e, ao acordar, lembre-se que é um “até logo”.

desculpe o palavreado,

carla

mingauzinho sonhando com muito sachê.

se além de sonhar você quer manifestar, eu já abri a lista de espera da próxima aula de manifestação: cartas de amor para o céu. clique aqui para acessar. próxima turma em dezembro.

hoje foi na base do desabafo e pressa. gosto de escrever, revisar, esperar e entender o tempo do texto, mas hoje não deu. tive urgência.

vou aproveitar que estou de férias da faculdade e escrever muito, mesmo. 80% dos textos vocês não vão ler e essa é a graça da coisa. estou inspirada. aceito indicações de filmes gostosos e álbuns que são bons mas não atrapalham minha concentração.

quero agradecer a quem colaborou no formulário, semana que vem certamente entrarei em contato. os últimos dias foram insanos por aqui. finalmente dei uma descansada. estou reduzindo o uso de redes sociais também. uma loucura o quanto a gente é dependente. algum dia escrevo sobre, mas não quero ser pedante. enfim, paro por aqui porque estou com medo que meus comentários sejam maiores que a carta.

horrível ser tagarela.

porto alegre - rs.

carlota, carlotinha,

meu amor, eu sinto muito. por tudo. te juro de dedinho que não imaginava o tamanho da sua dor e do seu medo. olhando de longe, agora, posso dizer primeiramente que você é grande e forte. e sinto muito também por você precisar ter sido. 

você merecia apenas as maiores doçuras do mundo. nenhuma criança deveria se preocupar com que adultos tem a dizer sobre o seu corpo. muita coisa mudará e você só precisa se preocupar em ser saudável. sim, você também precisa comer salada. experimente as folhas mais amargas, acredito que você vai gostar.

doutor francisco era incrível. tente lembrar do quão atencioso ele foi e como era divertido ir ao médico. ganhar um elogio era como tirar 10 numa prova. e suas gordurinhas são apenas gordurinhas. já doutor antônio é um tremendo de um cretino. “ninguém vai te amar enquanto você for gorda”?! como pode um médico proferir palavras tão duras para uma criança de 8 anos? carlota, pense comigo, esse homem deve ser insuportável em festas. 

você crescerá e seu corpo terá curvas. muitas. eventualmente será ruim, porque os homens da rua serão inconvenientes muito cedo. mas você é esperta e perceberá logo, eu sei que você lembra do que mamãe te disse. a rua pode ser perigosa, então torne-se perigosa também. arme-se de palavras e faça aulas de luta. faz bem.

essas palavras vão te atravessar pra sempre, minha querida. o melhor que você pode fazer é cuidar muito do seu coração para não buscar migalha de afeto. você será amada, muito amada. sei que você quer muito saber dos namoradinhos (e já adianto: das namoradinhas também), mas não tenho tanto o que escrever. ainda tem alguns mistérios pela frente. e que bom.

persista em ser artista. seu coração se enche de alegria no palco, na tela, no papel. a lua em leão precisa desse autocuidado. consuma arte pro mundo não te consumir. 

beijinhos!

com carinho,

carla aos 23

na maior brisa de lua em leão possível.

recadinho:

quer me ajudar com as próximas cartas da newsletter? lembra do filme Her? quero fazer igual e escrever cartas sobre vocês :) o formulário para participar pode ser acessado aqui e tem limite de respostas.

ansiosa para criar com vocês!

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agridoce você,

na aula de português aprendi que toda história bem-escrita possui três atos: a introdução, o conflito e a resolução. começo, meio e fim. manhã, tarde, noite. café, almoço, jantar. uma estrutura simples e fechada, por vezes cíclica, acontecendo repetidas vezes até o dia da nossa morte — e, para além dela, o universo permanecerá com sua aurora e crepúsculo.

você foi um dos personagens favoritos que passou pela minha vida. todas as memórias que guardo poderiam ser um flashback de comédia romântica, com muito calor, risadas e cores. eu me pergunto se você também se sente assim ou até mesmo se passeio nas suas memórias. porque, no fundo, sei que fomos muito felizes e precisávamos um do outro naquele momento.

a sua ausência tem uma presença enorme. se meu corpo é uma casa, te coloquei no sótão e sei que lá estão guardadas todas as memórias da nossa história. você está nesse lugar não-visto, mas confesso que trouxe para perto de mim a pulseira que me deu. não uso, mas seguro como um terço quando lembro de ti. assim sei que você foi uma pessoa de carne

e osso que atravessou minha vida. é engraçado como objetos são tão eficientes quanto as memórias do Instagram. sua animação ao me entregar o pacotinho de presente me contagia até hoje. é extremamente agridoce: a lembrança me alegra por ser real e me

entristece por ser um passado que não pode mais voltar a ser presente.

depois de tantos anos, você segue sendo a minha saudade.

alguns autores gostam de deixar histórias sem fim. final em aberto para o espectador decidir o que bem entende sobre a trama. o final que lhe cabe. foi isso que você fez comigo? não dizer tchau é uma forma de deixar a porta do meu coração destrancada pra você poder entrar? eu não quero esperar, mas também não gostaria de ser boba. só quero saber se o seu pra sempre tem o mesmo tamanho do meu.

com melancolia, confusão, nostalgia, saudade, pesar e esperança,

a mulher que ainda guarda todos os seus segredos

essa carta foi um exercício proposto numa oficina que fiz. você dizia 3 certezas e 3 dúvidas sobre uma pessoa e trocava com alguém, deixando o outro escrever por ti. foi bem legal. acho que vou fazer mais vezes. será que tenho cobaias aqui?

um beijinho

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